1er post du nouveau fil.Bonjour à tous. Rebonjour à certains. J'ai fait effacer l'ancien fil. Surtout parce que j'y avais donné des précisions qui auraient pu assez facilement me rendre reconnaissable à des personnes de mon entourage. Je n'y tiens pas. Ce doit être moi qui décide de révéler ou de garder confidentiel ce problème. Pas de fuite d'informations par manque de vigilance. C'est une affaire privée, qu'elle le reste et ne déborde pas. Cette addiction a déjà bien trop débordé de partout. C'est assez. Je sais que d'autres participants du forum sont intervenus sur le-dit fil, et je regrette si certains pourraient avoir voulu relire des passages. La balance du pour et du contre pesait vers l'effacement. La route pour me débarrasser de mes compulsions et construire une meilleure santé continue. 
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Re: Le sevrage de Thump
thump @ 30-08-2011 04:08:14

Quasi un mois. Une constatation simple : vivre sans la pratique compulsive est actuellement plus simple, productif et agréable qu'avec. L'abstention est loin d'être suffisante à la disparition de l'addiction, mais cette amélioration est indispensable.
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Re: Le sevrage de Thump
thump @ 30-08-2011 10:08:17

Bon, je comprends qu'une fois qu'on se sort de cette addiction, on n'a plus trop envie de se remémorer les moments de galère et de se rebrancher sur une souffrance qu'on a enfin réussi à vaincre. Je viens de lire un post ayant débuté en 2006. Il y a des personnes dont le compteur indique de 4 ans à +5ans de sevrage. Ces personnes se sont sorties de l'addiction : elles ont appris à gérer -beaucoup mieux- leur vie sans le refuge mortifère du porno et autres compulsions sexuelles. Elles sont la preuve, que c'est possible. Que malgré les tentatives répétées et les échecs, vivre sans prendre le sexe comme drogue, c'est possible pour le drogué actuel que je suis.  Je pense que leur présence sur le forum serait une ancre forte pour moi, en me rappelant encore et encore que c'est possible. Car le mensonge du "c'est impossible" est joué quotidiennement, très souvent, dans ma tête.
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Re: Le sevrage de Thump
thump @ 30-08-2011 10:08:03

Est-ce que l'incapacité à me voir guéri vient d'un profond désespoir de ne jamais mieux aller ? Ou encore d'une joie perverse à s'enfoncer dans le malheur ?  D'un dégoût si complet de moi-même que je n'aurais plus d'intérêt à la vie ? Ou est-ce simplement l'effet d'une sorte de migraine qui empêche de vivre tant la souffrance qu'elle provoque absorbe et ne laisse plus de présence pour jouir de la vie.  Ce qui est sûr c'est qu'actuellement, je manque singulièrement d'imagination. De vraie imagination, hein. Je ne parle pas de l'image figée du malheur qui projette non-stop son film ennuyeux mais forcé. L'imagination c'est la capacité à se construire par la nouveauté -au moins au niveau personnel.
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Re: Le sevrage de Thump
thump @ 30-08-2011 10:08:40

Digression donc, pour maintenant revenir sur l'utilité projetée de voir ce forum littéralement envahi d'anciens addicts, à présent bien guéri, construisant leur vie sans l'entrave de cette drogue monstrueuse et montrant à tous que oui, c'est possible (je n'irai tout de même pas jusqu'au "Yes we can", car après je vais devoir aller chercher des tomates pour me les lancer à moi-même) .Bon si dans deux ans, j'aurai eu la chance de m'en être sorti (correction des temps ? Quelqu'un ? ), c'est vrai que je n'aurai peut-être pas envi de revenir ici souvent. Je m'en pardonnerais presque d'avance. Ben reste au moins la lecture de ces anciens fils. Allez venez un tout petit peu. Juste pour nous dire que vous êtes toujours sobre, et que oui c'est possible ^^Bon après quoi, il me faudra comprendre que pour moi aussi c'est possible. A la condition toutefois, que je réalise le sevrage et le changement concomitant nécessaire.
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Re: Le sevrage de Thump
libredesoimeme @ 30-08-2011 11:08:26

Quand les réflexions philosophiques personnelles nous tiennent....Mais...Oui,  j'apprécie de voir les posts des anciens qui se sont guéris. Oui, cela me donne du courage. Oui, je sais pertinemment que si je guéris, j'aurais du mal à revenir ici. Pas uniquement pour éviter de me souvenir des souffrances du passé, mais plus probablement car j'aurais franchi une étape dans mon développement personnel et que je serai absorbé dans plein d'autres activités qui feront que l'addiction ne sera qu'un mirage du passé.et ...Oui, je souhaite comme toi me persuader et comprendre que c'est aussi possible pour moi. Merci Thump pour ce bons posts. <p> 
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Re: Le sevrage de Thump
thump @ 31-08-2011 04:08:13

Que c'est difficile actuellement. Non pas le sevrage. En fait sans sevrage, ce serait pire, je me sentirai plus mal et je ne parviendrai pas à fonctionner du tout. Ce qui est dur c'est la prise de conscience du temps passé ou je n'ai rien vécu de bon, du gaspillage affreux d'opportunités, de temps, d'argent, d'énergie  et du champs de ruine sur lequel je suis assis. En résulte l'interrogation lancinante d'un futur possible. Autant de cris intérieurs qui me harcèlent. Ajoutés aux séquelles d'un traumatisme récent, ça rend mon présent pénible. C'est très dur. Une vie est-elle maintenant possible ? Avec des efforts et de la chance, oui je pense que c'est possible. Pas sûr, mais possible. Mais je dois parvenir à ne plus me harceler de reproches et de peurs projetées sur le futur comme je le fais. Ou je ne sortirai pas de la paralysie. La tenue du sevrage est une condition sinae-qua-non au vécu d'une possible rédemption. Il y en a bien d'autres. A moi de les mettre en place et de les réaliser. Faute de quoi je tomberais dans la déchéance ou je mourrais vite. J'en ai assez de fuir.
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Re: Le sevrage de Thump
thump @ 31-08-2011 18:08:51

C'est bizarre ce déchaînement de regrets et de remords qui m'assaillent en ce moment. J'essaie de m'en désidentifier, mais ils se présentent actuellement avec une telle violence et une telle fréquence qu'ils me collent au ventre comme une guigne, m'empêchent -littéralement- de respirer convenablement.C'est lancinant. C'est vrai que mes agissements passés -et là je ne parle pas de mon addiction- relèvent de...Je ne sais pas....C'est du n'importe quoi....C'est...C'est, je trouve pas de mots adéquats pour le moment.
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Re: Le sevrage de Thump
thump @ 01-09-2011 04:09:47

En gros c'est comme désirer quelqu'un durant des années et le rejeter quand enfin il est là. C'est ce que j'ai fait à répétition. C'est très étrange et très rageant. 
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Re: Le sevrage de Thump
thump @ 01-09-2011 04:09:43

Par rapport au sevrage : après environ un mois ressortent avec relief en un dégoût des agissements liés à l'addiction et un soulagement de ne plus être l'esclave du processus stress-mise en charge-compulsion-soulagement-stress-mise en charge, etc. Que ce cycle est triste. Il dévore tant d'énergie. Presque un mois, et si les envies ne sont pas particulièrement fortes, je me sens en danger. Ne serait-ce que par la vue d'un virage possible; je pourrais effectivement modifier ma manière d'être et de vivre. Le sevrage n'est qu'une composante du changement, mais c'est une composante indispensable, basique.  Bref, je crois que j'ai peur de rechuter par auto-sabotage, par peur du changement. Que mettre en place pour éviter cette catastrophe ? 
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Re: Le sevrage de Thump
MILOU75 @ 01-09-2011 16:09:21

Pour moi la solution est passée par la mise en place d'une attitude et d'une gymnastique mentale visant à lacher prise.Je ne compte absolument pas sur ma volonté qui ne m'est d'aucun secours.Bon courage à toi, et en dernier recours penses bien au fait que rien absolument rien ne justifie de céder.Lacher prise et acceptation de souffrir me semble une piste éfficace.
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Re: Le sevrage de Thump
thump @ 01-09-2011 16:09:24

Hello Milou, je vais relire ton fil pour mieux comprendre ta technique. Peux-tu préciser un peu ta notion du lâcher prise et comment tu mets ça en pratique ?  
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Re: Le sevrage de Thump
thump @ 01-09-2011 17:09:16

Là, j'ai besoin de commencer un travail spécifique d'introspection et d'exercices sur mon addiction sexuelle. Je traîne les pieds à le faire. Mais sans ça, je ne pense pas pouvoir m'affranchir de mon addiction. Je dédierai 30mn par jour pour l'instant à ce travail, avec pour début demain matin.  Je crois aussi que j'ai besoin de reprendre la thérapie, au moins pour quelques semaines.Pas souvent : 2 fois par mois me semble une bonne fréquence actuellement.
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Re: Le sevrage de Thump
yannyann @ 01-09-2011 18:09:22

[quote] MILOU75 a écrit: Pour moi la solution est passée par la mise en place d'une attitude et d'une gymnastique mentale visant à lacher prise.Je ne compte absolument pas sur ma volonté qui ne m'est d'aucun secours.Bon courage à toi, et en dernier recours penses bien au fait que rien absolument rien ne justifie de céder.Lacher prise et acceptation de souffrir me semble une piste éfficace.<b../../../quote]   cette dernière phrase me parait très intelligente. "lâcher prise et accepter que l'on va souffrir..."<p>Yann
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Re: Le sevrage de Thump
raoult @ 01-09-2011 21:09:39

en fait, l'idée du lâcher prise, c'est un peu la suivante:Je vais dans la rue et y a un mendiant qui me demande une pièce. Je me sens très gêné et je me sens obligé de lui filer une pi`ce car je me sens incapable de lui refuser. Quand je rentre chez moi, je peux me dire: "put1, j'ai été trop nul, j'aurai jamais du lui donner la pièce. Je n'ai pas été maître de mon action." Dans ce cas, tu te juges, tu te culpabilises. Tu n'as pas lâché prise.Tu peux aussi rentrer chez toi et te dire: "quand le mendiant m'a demandé la pièce, j'ai éprouvé de la gêne et ce sentiment m'a forcé à lui donner une pièce." Et puis c'est tout. Tu ne te juges pas, tu ne te jettes pa la pierre, tu te dis juste: et bien voilà comment j'ai réagi, voià ce que j'ai ressenti, voilà ce que j'ai éprouvé. Là, tu as lâché prise. Et c'est je pense un des meilleurs moyens pour s'observer.tu peux acheter le livre de Millman "les loix de l'esprit". C'est très court, cela se lit bien, et y a une section sur le lâché prise où c'est bien expliqué.
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Re: Le sevrage de Thump
MILOU75 @ 02-09-2011 08:09:44

Oui accepter la souffrance c'est déja du lacher prise.Par contre il me parait important d'accepter de souffrir avec calme et douceur et non pas avec rage et force volonté.En effet la rage et la volonté d'en découdre ne fait que ramener de la tension.Et cette tension est immédiatement reconnu par notre inconscient comme un danger nous incitant immédiatement à vouloir nous rassurer, nous mettre en sécurité : comment ? Eh bien bien sur en ayant recours à notre addiction.Ainsi le schèma se réenclanche toujours et toujours.
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Re: Le sevrage de Thump
thump @ 03-09-2011 08:09:03

Merci Raoult, merci Milou. Certains jours, je me sens un peu moins mal. Aujourd'hui c'est difficile.
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Re: Le sevrage de Thump
thump @ 03-09-2011 13:09:58

J'avoue, journée terrible aujourd'hui. Pas de motivation. Je fais très peu. Je bulle et je rumine. Je désespère doucement et je me flagelle. Je regrette et je me maudis. Je souffre et je m'en veux de souffrir. Et en ne faisant rien, je pérennise cette situation et agrandit ainsi encore davantage la division qui existe en moi. Huuum, c'est horrible. Je glande avec l'écran et principalement internet dans le rôle de la grande hypnose pour tout de même être quelque part. Bon je crois savoir quels pas je dois absolument prendre maintenant. Celui d'une planification de l'activité. Pas forcément en me focalisant sur des tâches -je n'en serai pas encore capable- mais en me focalisant sur le temps. Tels nombres d'heures en activités, peu importe lesquelles du moment qu'elles soient cohérentes. Ok. Et pour ça la réduction des autorisations d'absorption hors du réel type internet. Je vais reconfigurer mon contrôle parental pour restreindre mon temps de connexion. <p>Je suis trop déstructuré. Je vais devoir me réguler en m'imposant des règles strictes, pas forcément très précises, mais extremement strictes quant aux respects des limites claires qu'elles définiront. Je vais mettre ça en place.
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Re: Le sevrage de Thump
grandefi @ 04-09-2011 06:09:14

[align=justify]Félicitation Thump pour ce premier mois de sevrage.[/align][align=justify]Au bout d'un mois on ne ressent plus vraiment bien les effets positifs du sevrage. On se demande même pourquoi on s'entête à vouloir résister au produit. D'autre part on à oublié les effets négatifs du porno. La période de grosse déprime, la honte, les yeux tristes, la fatigue...[/align][align=justify]Vous avez raison en disant qu'il faut lâcher prise sur ce mal et non le combattre. Le combattre c'est lui donner de l'importance et un jour il nous reprendra par surprise.[/align][align=justify]Lâcher prise c'est aussi accepter de ne rien faire si l'on ai fatigué. Ce qu'il faut ce dire c'est que nous n'avons plus notre drogue euphorisante, qui nous boost à faire certaine choses. [/align]<p align="justify">Ré-apprendre à vivre calmement. Bon courage.
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Re: Le sevrage de Thump
raoult @ 05-09-2011 15:09:22

Fais gaffe thump, si tu t'impose les choses de façon stricte, tu te fous la pression, et si tu te fous la pression, tu sais comment tu vas réagir...Oui, il faut remplir sa journée de choses qui te sont utiles, qui t'aident à te construire, qui vont faire que tu va retrouver de l'estime en toi. Il faut d'imposer de faire ces choses, mais comme le dit milou, avec douceur, avec calme, tranquillou, sans se prendre la tête. On n'est pas là pour subir, on est là pour vivre, tout simplement. 
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Re: Le sevrage de Thump
MILOU75 @ 05-09-2011 18:09:12

Oui, tranquille avec douceur mais sans oublier qu'un sevrage cela fait mal.Cela fait mal pscychiquement et même physiquement.Il ne faut pas simplement se dire je vais résister et puis lorsque l'envie est là céder d'un seul coup.La douceur et le calme doive avant tout nous aider à accepter la souffrance qui n'est pas une façon de parler mais une véritable épreuve.En ce qui me concerne seule la douceur m'à permis de marquer des points je ne suis cependant pas certain que ce soit la seule piste à explorer.
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Re: Le sevrage de Thump
thump @ 06-09-2011 02:09:09

Merci Grand Défi. Je vais faire au mieux de mes capacités.  Raoul et Milou > Je tente pour l'instant de trouver un juste milieu de manière à me donner un cadre interne et externe qui me permette d'avancer. S'il est trop difficile je m'écroule, et du  coup le cadre s'effondre.S 'il est trop indulgent, je n'avance pas donc il ne sert pas son but et rapidement il s'étiole pour disparaitre et laisser champs libre à une dégradation plus avancée de mon état.  Je m'efforce de réadapter mon cadre en fonction des réactions que je constate en moi et des événements qui se produisent de manière à ce qu'il remplisse toujours sa fonction : me mener aux buts que je me suis fixés. Pour l'instant ces buts, c'est construire une estime de moi et mieux vivre avec les autres. Exemple, en ce moment j'ai des problèmes de cauchemars récurrents et d'insomnies (qui ne sont pas liés au sevrage). Il faut que je continue d'avancer avec ces manifestations. Il faut aussi que je parvienne à les résoudre parce que c'est minant. Ce sont certes des symptômes, mais ces signes s'ils m'informent me prennent également beaucoup d'énergie. 
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Re: Le sevrage de Thump
thump @ 08-09-2011 02:09:32

Hier, alerte. Je ne fus pas sur le point de chuter mais j'ai senti une envie au niveau physique comme elle ne s'était pas manifestée depuis le début de cette période de sevrage. Et je me suis dis "Mais comment tenir, comment vivre dans cet état de manque ?" Cet état était passager. Mais je m'attends à ce qu'il réapparaisse. Et cette envie, ça n'est pas du désir, c'est une neuro-excitation qui se localise au niveau génital. Je ne désirais personne alors, c'était simplement une manifestation psycho-physique destinée à rétablir de manière temporaire une sensation d'homéostasie. C'est lourd, j'arrive pas à m'exprimer. Les fonctions de la sexualité que sont la reproduction, le lien à l'autre, le désir de l'autre, sont dénaturées dans l'addiction. En me branlant, je ne me reproduis pas. Le lien existant lorsque je me masturbe n'est que le lien existant à ma frustration (qui s'en trouve momentanément occultés mais à chaque fois revalidée et renforcée) ; pas de lien avec l'autre ou avec un autre aspect de moi-même. Pas de désir de l'autre : on pourrait le croire, mais un fantasme ne laisse pas de place à l'autre, il se saisit d'une pauvre représentation pour jouer un scénario qui tourne en boucle. Ce n'est pas seulement la réalisation imaginaire d'un scénario qu'est le fantasme : le désir lui-même devient imaginaire.  Bref, la compulsion sexuelle me maintient dans un état de stérilité. C'est dégoûtant. 
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Re: Le sevrage de Thump
thump @ 08-09-2011 03:09:49

Ah, la restriction du net m'a fait mal hier. En me mettant face à moi-même. C'est une bonne mesure. Il y a bien utilisation du net pour masquer le vide et l'inhibition de l'action. Allé, j'ai besoin de continuer à couper ces voies de retraites indignes que sont les addictions. <p>Ca va m'aider à mieux agir. 
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Re: Le sevrage de Thump
thump @ 09-09-2011 23:09:46

<p>Le désespoir n'est pas une solution. Très certainement, je fais cette erreur depuis longtemps : prendre le désespoir comme moyen de solution. J'élaborerai plus tard là-dessus. Mais ça m'apparait comme une prise de conscience importante.Je vais voir.Plus là-dessus dans quelques temps.
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Re: Le sevrage de Thump
Elleme @ 10-09-2011 04:09:25

Bonjour,       Je lis avec beaucoup d'admiration votre lutte quotidienne pour ne pas retomber dans l'addiction et cela semble parfois difficile, mais cela est le lot de toute forme de désintoxication. Ce qui est très positif dans tout cela c'est le temps que l'on récupère pour le consacrer à plein d'autres choses, beaucoup plus stimulantes intellectuellement. <p>Quoi qu'il en soit bravo pour ce chemin parcouru.  Et continuez à tenir bon !
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Re: Le sevrage de Thump
thump @ 10-09-2011 19:09:02

Merci pour vos encouragements Elleme. A vous, je souhaite la libération des chaînes de l'addiction le plus tôt possible.  
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Re: Le sevrage de Thump
thump @ 10-09-2011 19:09:48

Le désespoir n'est pas une solution. <p>Je pense tenir là quelque chose de très important. 
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Re: Le sevrage de Thump
nimes @ 10-09-2011 22:09:20

ALLER THUMP.Tu vaux mieux que QUE PLUS CE QUE TU CROIS.
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Re: Le sevrage de Thump
thump @ 11-09-2011 08:09:38

<p>Le désespoir n'est pas une solution 
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Re: Le sevrage de Thump
John Warsen @ 11-09-2011 09:09:22

Non, ce n'est pas une solution mais il faut bien le regarder en face avant de pouvoir passer à autre chose :  <!-- /* Font Definitions */ @font-face {font-family:Times; panose-1:2 0 5 0 0 0 0 0 0 0; mso-font-charset:0; mso-generic-font-family:auto; mso-font-pitch:variable; mso-font-signature:3 0 0 0 1 0;} @font-face {font-family:Times; panose-1:2 0 5 0 0 0 0 0 0 0; mso-font-charset:0; mso-generic-font-family:auto; mso-font-pitch:variable; mso-font-signature:3 0 0 0 1 0;} @font-face {font-family:Cambria; panose-1:2 4 5 3 5 4 6 3 2 4; mso-font-charset:0; mso-generic-font-family:auto; mso-font-pitch:variable; mso-font-signature:3 0 0 0 1 0;} /* Style Definitions */ p.MsoNormal, li.MsoNormal, div.MsoNormal {mso-style-unhide:no; mso-style-qformat:yes; mso-style-parent:""; margin-top:0cm; margin-right:0cm; margin-bottom:10.0pt; margin-left:0cm; mso-pagination:widow-orphan; font-size:12.0pt; mso-bidi-font-size:10.0pt; font-family:Cambria; mso-ascii-font-family:Cambria; mso-ascii-theme-font:minor-latin; mso-fareast-font-family:Cambria; mso-fareast-theme-font:minor-latin; mso-hansi-font-family:Cambria; mso-hansi-theme-font:minor-latin; mso-bidi-font-family:"Times New Roman"; mso-bidi-theme-font:minor-bidi; mso-fareast-language:EN-US;} .MsoChpDefault {mso-style-type:export-only; mso-default-props:yes; font-size:10.0pt; mso-ansi-font-size:10.0pt; mso-bidi-font-size:10.0pt; font-family:Cambria; mso-ascii-font-family:Cambria; mso-ascii-theme-font:minor-latin; mso-fareast-font-family:Cambria; mso-fareast-theme-font:minor-latin; mso-hansi-font-family:Cambria; mso-hansi-theme-font:minor-latin; mso-bidi-font-family:"Times New Roman"; mso-bidi-theme-font:minor-bidi; mso-fareast-language:EN-US;} .MsoPapDefault {mso-style-type:export-only; margin-bottom:10.0pt;} @page WordSection1 {size:612.0pt 792.0pt; margin:70.85pt 70.85pt 70.85pt 70.85pt; mso-header-margin:36.0pt; mso-footer-margin:36.0pt; mso-paper-source:0;} div.WordSection1 {page:WordSection1;} --<span style="font-size: 12pt; font-family: Times">On y est assez attachés, en fait. C'est notre base arrière, c'est lui qui nous propose la rechute comme résolution du problème par l'absurde. </span> <!-- /* Font Definitions */ @font-face {font-family:Times; panose-1:2 0 5 0 0 0 0 0 0 0; mso-font-charset:0; mso-generic-font-family:auto; mso-font-pitch:variable; mso-font-signature:3 0 0 0 1 0;} @font-face {font-family:"Cambria Math"; panose-1:2 4 5 3 5 4 6 3 2 4; mso-font-charset:1; mso-generic-font-family:roman; mso-font-format:other; mso-font-pitch:variable; mso-font-signature:0 0 0 0 0 0;} @font-face {font-family:Cambria; panose-1:2 4 5 3 5 4 6 3 2 4; mso-font-charset:0; mso-generic-font-family:auto; mso-font-pitch:variable; mso-font-signature:3 0 0 0 1 0;} /* Style Definitions */ p.MsoNormal, li.MsoNormal, div.MsoNormal {mso-style-unhide:no; mso-style-qformat:yes; mso-style-parent:""; margin-top:0cm; margin-right:0cm; margin-bottom:10.0pt; margin-left:0cm; mso-pagination:widow-orphan; font-size:12.0pt; mso-bidi-font-size:10.0pt; font-family:Cambria; mso-ascii-font-family:Cambria; mso-ascii-theme-font:minor-latin; mso-fareast-font-family:Cambria; mso-fareast-theme-font:minor-latin; mso-hansi-font-family:Cambria; mso-hansi-theme-font:minor-latin; mso-bidi-font-family:"Times New Roman"; mso-bidi-theme-font:minor-bidi; mso-fareast-language:EN-US;} .MsoChpDefault {mso-style-type:export-only; mso-default-props:yes; font-size:10.0pt; mso-ansi-font-size:10.0pt; mso-bidi-font-size:10.0pt; font-family:Cambria; mso-ascii-font-family:Cambria; mso-ascii-theme-font:minor-latin; mso-fareast-font-family:Cambria; mso-fareast-theme-font:minor-latin; mso-hansi-font-family:Cambria; mso-hansi-theme-font:minor-latin; mso-bidi-font-family:"Times New Roman"; mso-bidi-theme-font:minor-bidi; mso-fareast-language:EN-US;} .MsoPapDefault {mso-style-type:export-only; margin-bottom:10.0pt;} @page WordSection1 {size:612.0pt 792.0pt; margin:70.85pt 70.85pt 70.85pt 70.85pt; mso-header-margin:36.0pt; mso-footer-margin:36.0pt; mso-paper-source:0;} div.WordSection1 {page:WordSection1;} --> <span style="font-size: 12pt; font-family: Times">La dépendance cultive le désespoir, parce qu'elle sait bien quels fruits il portera.</span><span style="font-size: 12pt; font-family: Times">Tralala.</span><span style="font-size: 12pt; font-family: Times">cf les dangers du calimérisme :</span><p>LIEN BRISÉ <p><span style="font-size: 12pt; font-family: Times">  </span>
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Re: Le sevrage de Thump
hyksos @ 11-09-2011 13:09:25

Ton parcours m'inspire beaucoup Thump, bon courage.
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Re: Le sevrage de Thump
thump @ 12-09-2011 16:09:25

Merci pour tes encouragement Hyksos. Je te souhaite de réussir rapidement dans ta démarche de libération. John > le calimérisme, on peut assimiler ça au désespoir qui colle ; oui c'est grave et ça détruit<p>Là, j'ai des crises de haine envers les autres, qui peuvent prendre la forme de jalousies absurdes....et inversement. Et évidemment, je me hais de ressentir des émotions aussi négatives et destructrices.  Ca ne laisse pas beaucoup de place pour de bons sentiments tout ça (ils existent toujours bien sûr sinon, fichtre...).  Et là, je me dis heureusement qu'il y a un fossé entre mes émotions et mes agissements. Autrement, je me transformerais en quelqu'un de très nuisible. Bien évidemment, s'il n'y avait pas eu dissociation il y a bien longtemps, je n'en serais pas là maintenant. Mais la division existant en mon fors intérieur à présent, il va falloir fissa que je trouve moyen de modifier ce magma avant de pouvoir mettre en cohérence mes envies et mes actes.Installer un filtre, je pense et bloquer certaines manifestations psychiques négatives. Leur interdire toute matérialisation extérieure. Tout au moins réduire ces manifestations au minimum de nuisance pour les autres et pour moi-même. Pour le moment. En attendant d'installer suffisamment de positif et d'avoir assez de force. J'en discuterai avec mon thérapeute. J'ai repris avec un nouveau thérapeute. Deux fois par semaines. C'est (très) cher, mais moins que de rester dans la mouise.     
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Re: Le sevrage de Thump
thump @ 14-09-2011 00:09:57

J'ai recompulsé ces derniers jours et surtout ce soir : pléthore de bouffe sucrée, un ou deux achats en trop et quelques cigarettes. Je suis alerté mais je n'ai pas plus peur que ça. Je vais me reprendre tout de suite. Pas de rechute sur l'addiction sexuelle. Et je dois être vigilant afin de me prémunir contre l'effet "boule de neige".  Vis-à-vis du désespoir, je suis en train de mettre en pratique graduellement. Je m'enfonce moins dans le désespoir lorsque j'ai peur et que je suis triste ou encore frustré. Parfois je n'y parviens pas et je désespère. Mais dans l'ensemble, même si les résultats sont encore faibles -je commence à percevoir des émotions constructives face à ma situation difficile et à mes peur. 
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Re: Le sevrage de Thump
thump @ 15-09-2011 17:09:59

Toutes les compulsions sont liées et le fait d'avoir rechuté au niveau bouffe et clopes a failli entraîner une rechute au niveau de l'addiction sexuelle hier. Je n'ai pas rechuté, mais ce fut de justesse. Je vais devoir faire plus attention dorénavant. Penser à mettre des stratégies en place. Autrement je vais bientôt me vautrer. Mais vraiment quel enfer que ces addictions. Ce sont entre autre des fuites. Mais pas que. Reste à trouver comment faire face. 
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Re: Le sevrage de Thump
Nev @ 15-09-2011 17:09:21

Un conseil, dépêche toi de mettre des stratégies en place. C'est même plus important que la volonté, car justement cette stratégie fera en sorte que tu sois moins tenté.Genre change l'emplacement de ton ordinateur pour te trouver dans une place publique, change les horaires ou tu y vas... N'y va pas super tard, car c'est tard dans la nuit qu'on réalise des choses peu importantes et qu'on est tenté d'aller sur ce genre de site.<p>Courage ! 1 mois c'est loin d'être rien !
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Re: Le sevrage de Thump
thump @ 16-09-2011 17:09:00

Là c'est difficile. Je suis dans un état d'excitation physique quasi-constant. Faut que je reprenne du magnésium et peut-être un certain type d'antidépresseur qui a pour effet d'abaisser le seuil de sensibilité. Ca me facilitera certainement cette période pénible et risquée. 
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Re: Le sevrage de Thump
thump @ 17-09-2011 22:09:22

J'hésite à prendre le dit antidépresseur pour plusieurs raisons. En même temps, ça pourrait m'aider. Mais peut-être que non. Bref, je sais pas trop. Il faut absolument que je mette en place une structure qui me permette de vivre. Et en priorité de me débarrasser des addictions. Mais mettre en place une structure en suis-je capable ? Je vais essayer avec toutes les forces dont je dispose ; même si c'est pas grand chose, c'est peut-être possible. Ca vaut la peine d'essayer. Pour l'instant, je me contente de trop peu face à l'ampleur et la difficulté de la tâche. Va falloir que je trouve à faire mieux. Et avec intelligence en plus. Parce que vu mon état, si jamais je me cassais la gueule (à savoir la détermination) je ne me relèverai peut-être pas, pour de bon. Je suis en danger et je le sais. Le temps n'est plus à la négligence. Pour moi le temps n'est plus au compromis ni à la psychorigidité ni à l'aveuglement.J'ai peur. Toutefois, peur ou pas je vais avancer. Et je verrai bien.
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Re: Le sevrage de Thump
grandefi @ 18-09-2011 06:09:35

[align=justify]Ce battre contre la porno-dépendance c'est ce battre aussi contre l'internet-dépendance. Ce fixer à l'avance des limites de temps et éteindre rapidement l'ordi avant de flâner et de se retrouver en danger.[/align][align=justify]Après on a beaucoup plus de temps pour vivre, mais malheureusement on se rends compte d'un grand vide. Tout est là, la difficulté. Comment trouver notre vie intéressante alors que l'on croit savoir qu'en prenant une dose de porno que tout notre mal être disparait.[/align][align=justify]Il faut peut être se retourner et voir nos avancés réels depuis le début de notre sevrage. C'est obligé qu'il y en ai eu des avancés positives mais elle sont masqués par l'état de manque. [/align]
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Re: Le sevrage de Thump
thump @ 18-09-2011 19:09:54

Effectivement Grandefi, se battre contre l'addiction sexuelle c'est se battre contre toutes les dépendances. En ce moment sans y retomber plein pot, je dépasse les limites, je mords sur la ligne -sauf pour l'addiction sexuel dont je tiens le sevrage correctement. Mais il s'agit d'un ensemble et une rechute dans une autre addiction (ex : hyperphagie) risque de me faire rechuter pour l'addiction sexuelle.  Solution : suivre ces comportements et remettre les limites là où elles doivent être fixées pour ma sécurité. Autre point : je suis actuellement sujet à des crises de rage et de haine de moi-même à cause de toutes les erreurs que j'ai faites dans le passé, à cause de tous mes errements et lâchetés. Tout ce temps perdu et ces opportunités. C'est terrible. C'est vrai que ne pouvais pas avoir les idées claires. Les médicaments que je prends maintenant m'aident pas mal. Mais tout ce temps perdu, toutes ces souffrances, et surtout toutes ces opportunités gâchés :(Ce que je m'en veux.
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Re: Le sevrage de Thump
thump @ 19-09-2011 17:09:23

La difficulté se situe au niveau de l'évaluation. A quelle mesure étais-je coupable de ce que j'ai vécu ? (Et je veux pas de subtilité du genre "responsable" mais...C'est coupable ou rien). Une fois cette mesure déterminée, je pourrais me détester au plus juste de ce que je mérite. Pas trop mais pas trop peu. C'est vraiment débile tout ça. Si je vais au commissariat et que je raconte ce que j'ai fait, eh bien je ne crois pas qu'ils m'enverront en prison. Si j'insiste, j'aurai peut-être droit à l'hôpital psychiatrique. Mais bon. Au travail, j'aurais pu me faire virer. Mais maintenant c'est trop tard, car je taf à peu près correctement. Et en tout cas pas suffisamment mal pour justifier un licenciement. Je sais pas si ya des lourdages rétrospectifs possibles, même si j'ai été nullissime toutes ces années.  Je ne parlerai pas de Dieu car je le connais pas assez. J'y connais d'ailleurs quasi-rien. Donc, je ne parlerai que de moi par rapport à l'image que j'ai de Lui. Et je dois dire que ma vision et mon vécu du Sacré m'amène actuellement plus de peur et de douleur que de confiance et d'amour. Et je me demande avec angoisse "Qu'ai-je fais pour mériter ça" ? La culpabilité qui revient. Justifiée ou non, toujours au poste !Donc avant d'avoir accès aux médocs il y a un an, j'étais dans la brume. La brume qui ne se dissipait que par endroit et par moment. Elle est encore là. Moins dense. Maintenant, je vais devoir affronter ma profonde culpabilité ou elle va me tuer. Je vais devoir refuser le désespoir ou il va me tuer. Je vais devoir faire face et me battre ou la peur et la haine de moi-même vont me tuer. Je suis engagé dans une lutte à mort. Je n'ai pas de doute quant à ce fait. Je vais devoir me battre au risque de mourir, faute de quoi la mort me fauchera.Le temps se presse pour moi. Il y a urgence. Et je ne veux pas vivre crispé de regret, de haine et de peur. J'ai connu mieux que ça, j'ai même connu un peu de bon . Je pars à sa recherche. Aux moments les plus difficiles, j'ai besoin de me souvenir que le désespoir n'est pas une solution, que la souffrance n'est pas une fin, et que les autres sont là.    
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Re: Le sevrage de Thump
thump @ 21-09-2011 15:09:29

Je reviens d'une séance chez le psy. Je suis sur les rotules et plutôt dans un état de grande fatigue et d'importante douleur. C'est super dur. J'espère que cet état va pas durer encore des mois car c'est très difficile de vivre ça. 
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Re: Le sevrage de Thump
thump @ 22-09-2011 17:09:39

Vivre seul est totalement anti-naturel. Le simple fait de vivre seul constitue à mon sens un choc pour une personne et peut générer ou au moins amplifier des troubles. Je ne parle pas bien entendu d'une solitude voulue, transitoire et limitée à quelques semaines ou quelques mois grand maximum. Non, je parle d'un célibat de plusieurs mois, de plusieurs années.Je parle de vivre seul chez soi et de ne pas partager la plupart de ses repas. Je parle de se coucher le soir seul dans son lit, et le soir d'après aussi, et le soir d'après. Je parle de ne rien partager, non pas parce qu'on à rien à partager, mais parce qu'on n'a personne avec qui partager. Cette situation est hautement pathogène, quelque soit la raison dont elle découle.Espérer guérir en demeurant dans cette situation autistique est pour moi illusoire. Bien sûr, je sais que l'addiction ne se guérit pas d'une relation de couple, et je lis bien le témoignage de tous les dépendants en couple qui se trouvent aux prises avec la compulsion sexuelle, le porno, les chats, la prostitution etc. L'addiction sexuelle ne se guérit pas d'être en couple, mais elle se nourrit bien sûr du dénuement affectif, sensuel et sexuel.  Et si être en couple ne suffit pas pour être comblé sur tous ces plans, être seul suffit par contre pour s'en trouver carencé sévèrement. Une relation de couple et une bonne relation de couple, je ne ferai pas sans pour aller au-delà de la simple sobriété. La sobriété pour elle-même a un intérêt trop limité ; ce qui m'intéresse, c'est ce sur quoi elle me permettra de déboucher. Il n'y a pas de relation à soi sans relation à l'autre. Et sans relation à l'autre, la vie ne me semble présenter aucun intérêt. 
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Re: Le sevrage de Thump
thump @ 23-09-2011 17:09:25

Aujourd'hui, j'ai vécu une journée de répit. J'appelle ça "répit" car ça fait de long mois maintenant que j'avance dans un état de tension et de peine si élevées que je n'ose croire que le calme corporel et psychologique va durer. Enfin, j'espère que si. Le calme signifie pour l'instant, principalement, pas de désespoir, pas de fatigue débilitante, une relative aisance de mouvement. J'essaie de mettre le doigt sur le paramètre qui a provoqué ce changement. Pas évident. J'ai quelques pistes ; ça reste des hypothèses. Pas trop difficiles à tester néanmoins. Je peux toujours essayer, et je verrai bien.  Bon, un mois et 21 jours de sevrage. Je devrais être content. C'est une avancée. Mais j'ai peur de rechuter. Cette état d'abstinence est si court comparé à deux décennies d'addiction qu'il me parait ridiculement petit, isolé et éminemment fragile.  C'est comme si je n'y croyais pas à cette possibilité de vivre hors de l'addiction. Et maintenant que je tiens des temps de plus en plus long et que je perçois la possibilité de ne plus rechuter, il faut faire face à une vie nouvelle, une vie que je connais pas. Renoncer à l'addiction, maintenant que j'en ai la possibilité grâce à mon traitement -entre autre- c'est entrer dans une nouvelle vie et lui faire face. J'ai un sentiment  d'envie mais aussi d'incrédulité et d'étrangeté face à ça, que je ne connais pas.
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Re: Le sevrage de Thump
thump @ 24-09-2011 04:09:54

Cette nuit j'ai fait un rêve qui fait que le réveil est pénible. J'ai rêvé d'une ex que j'ai quittée dans ma si coutumière stupidité, mon si coutumier aveuglement. Et là je suis tout seul. Avec le regret d'avoir gâché les opportunités qui m'ont été données et la peur maintenant rester seul le restant de mes jours. Le pire c'est que j'ai également quitté d'autres femmes qui me plaisaient beaucoup. Faut être fou à lier pour faire ce que j'ai fait. Je ne me comprends pas. Comment ai-je pu faire ça ? J'ai quelques pistes pour répondre. Elles ne m'apportent hélas aucune consolation. Attention : ces remords et ces regrets lancinants sont autant de murs qui m'empêchent de vivre. Ils sont d'autres pièges, d'autres obstacles à la vie. Je dois les considérer et les traiter comme ce qu'ils sont : des habitudes hautement nuisibles dont je dois me débarrasser. 
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Re: Le sevrage de Thump
thump @ 24-09-2011 04:09:26

Cette nuit j'ai fait un rêve qui fait que le réveil est pénible. J'ai rêvé d'une ex que j'ai quittée dans un accès de stupidité qui me fut si coutumier. Et là je suis tout seul. Avec le regret d'avoir gâché les opportunités qui m'ont été données et la peur maintenant rester seul le restant de mes jours. Le pire c'est que j'ai également quitté d'autres femmes qui me plaisaient beaucoup. Faut être fou à lier pour faire ce que j'ai fait. Je ne me comprends pas. Comment ai-je pu faire ça. J'ai quelques pistes pour répondre. Elles ne m'apportent hélas aucune consolation. Attention : ces remords et ces regrets lancinants sont autant de murs qui m'empêchent de vivre. Ils sont d'autres pièges, d'autres obstacles à la vie. Je dois les considérer et les traiter comme ce qu'ils sont : des habitudes hautement nuisible dont je dois me débarrasser. 
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Re: Le sevrage de Thump
thump @ 24-09-2011 04:09:20

La projection est une force puissante. Ces jours ci j'ai des montés de colère lorsque je lis le récit d'un dépendant qui rechute. J'ai tellement peur de rechuter moi-même, je me vois tellement dans ces rechutes que je me braque considérablement lorsque je lis ces témoignages. J'ai envie de prendre le dépendant par le col, de le secouer violemment et lui hurler aux oreilles d'arrêter ses conneries, qu'il est en train de se tueeeer, de se condamner, qu'il faut qu'il cesse tout de suite, maintenant, plus jamais demain ou après un autre fix.Bien entendu, je ne le fais pas. Ni sur leur fil, ni sur celui-ci. Je n'ai pas à faire violence aux autres. D'ailleurs me faire violence à moi-même ne me mène à rien, ne m'amène rien et pour tout dire ne marche pas.  Oui, j'ai peur de retomber dans les griffes de l'addiction. J'ai très peur. Et il y a de quoi. Maintenant, je dois faire en sorte que cela ne se produise pas.  
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Re: Le sevrage de Thump
thump @ 24-09-2011 08:09:46

A ce jour, c'est aussi ici , sur ce forum, ma maison. Tout le monde a besoin d'une maison. J'ai autant besoin d'une maison que vous. Pourquoi m'en voulez-vous pour cela ? Pourquoi me méprisez-vous d'avoir besoin d'un refuge ? J'avais les sites pornographiques et la masturbation comme maison. Il faut bien se trouver quelque part. Ailleurs, je croyais qu'on ne voulait pas de moi, et d'ailleurs j'y croyais tellement que lorsqu'on voulait de moi, je ne pouvais pas y croire et je n'étais plus là moi-même. J'abandonne. J'abandonne ce lieu de désolation, cette grotte noire, sombre, humide et isolée qu'est la compulsion. La répétition en rond de soi-même mutilé jusqu'à la folie. J'avais ces derniers jours repris la cigarette. J'arrête. Maintenant. Pas demain. Je ne veux plus d'aucun refuge sombre, humide et isolé. Bien sûr, ça va prendre un peu de temps à sortir de là, à trouver l'air libre et la lumière. Mais je vais mettre un pied devant l'autre et avancer. En cas de fatigue, je me reposerai. Mais jamais je ne veux repartir en arrière. Me cacher à nouveau dans la drogue, dans la grotte. Dans 8 jours, je passerai à 2heures de net par jour au lieu de 3 comme c'est le cas pour l'instant. D'autres choses au niveau de l'action et de ma santé physique. Mais ici n'est peut-être pas le lieu pour tout détailler. Peut-être me faut-il tenir un journal perso aussi. 
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Re: Le sevrage de Thump
grandefi @ 25-09-2011 06:09:29

Respect et admiration Thump.Tu mène très bien ton sevrage. La colère commence à sortir, c'est un changement pour toi. Exprime là, met la à profit pour toi et pour les autres. C'est une force...
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Re: Le sevrage de Thump
libredesoimeme @ 25-09-2011 08:09:13

Pour répondre à un de tes posts précédents...Exprime toi sur les forums des autres, avec colère ou bienveillance...A te lire, j'aimerais des fois qu'on me botte le cul, après mes rechutes que me rendent minables... <p>J'ai l'impression que mon sevrage revient à apprendre à marcher seul une deuxième fois: Au début on tombe, on se fait mal, on fait l'effort pour quelqu'un ...puis un jour on marche seul sans effort. Voilà ce que j'espère atteindre, très bientôt !!!!
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Re: Le sevrage de Thump
thump @ 25-09-2011 11:09:27

Merci pour votre attention, Grandefi et Libredesoimême. Non, la colère n'est pas une nouveauté pour moi, pas plus que son expression. Depuis l'enfance, je suis en colère. Vers l'âge de 23 ans, j'ai commencé à la sentir et jusqu'à maintenant j'essaie de trouver un moyen d'en faire mon alliée plutôt que mon ennemie. Comment je la ressens ? A quelle fréquence ? Comment est-ce que je l'exprime ? Que m'empêche-t-elle de faire ? Que me permet-elle de faire ? A quoi me pousse-t-elle ? EtcMerci de tes compliments Grandéfi. Ils ont fait réémerger mon grand malaise vis-à-vis des compliments. Surgit la vague impression d'être un imposteur, de ne pas les mériter :"Avec tout le mal que j'ai fait, je les mérite pas. Et de toute façon le sevrage ne va pas durer, je vais me planter et alors il va voir que je suis un faible, etc"Conclusion : je ne parviens pas à les recevoir. Pareil pour les marques d'affection, surtout de la part des femmes : elles me manquent énormément, mais à chaque fois que j'en ai reçu, j'ai été dans l'incapacité de les accueillir, des les accepter, de vraiment les laisser entrer et germer en moi.  L'image que j'ai de moi-même est si négative, j'ai également eu l'impression de tant de trahisons -celles des autres et aussi les miennes- que les compliments et  l'affection demeurent en grande parti à l'extérieur. Je ne parviens que rarement à les laisser entrer.  Mais ça arrive parfois.
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Re: Le sevrage de Thump
thump @ 26-09-2011 16:09:26

Purée, c'est la galère de vivre seul. Je n'aime pas ça. Ca me pèse beaucoup.  <p>Va falloir que je me bouge un peu pour trouver une copine. Je commence à me sentir plus détendu. Ces cinq derniers mois furent très éprouvant. Bon, ça commence à mieux aller. Je me laisse encore un peu de temps avant de commencer à sortir à nouveau. Enfin, je sais pas trop encore. Je vais y aller doucement. 
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Re: Le sevrage de Thump
thump @ 28-09-2011 22:09:16

Du sevrage, il faut aller à la guérison. Le sevrage est la première étape de la guérison. Extérieurement, on peut ne pas voir immédiatement la différence entre se sevrer et guérir.  Se sevrer c'est s'efforcer de s'abstenir, alors que guérir c'est réduire la distance qui sépare certaines de nos envies et attitudes des valeurs qui nous constituent. Guérir, c'est parvenir à une harmonie qui permette de ne plus être en lutte ou pire en guerre avec soi de manière quasi-permanente. Si l'absence de lutte est -je pense- impossible, la raréfaction et l'apaisement des conflits internes est indispensable pour vivre bien. J'ai besoin de guérir. Et ma guérison passe par une prise en charge de moi-même, une plongée progressive dans davantage d'action. Je demeure très en retrait et très passif dans la vie.  Pour que guérir et vivre ne restent pas que des mots, j'ai besoin d'agir. Mon manque de d'habitude des structures internes bien définies m'impose pour l'instant de poser des jalons. J'ai besoin d'entreprendre, d'être actif, de définir des buts et d'agir pour les atteindre. J'en suis là à présent. Ne pas le faire reviendrait à une régression, et donc la noyade inévitable dans la compulsion. Je me dois d'être vigilant. J'ai besoin de me rappeler pourquoi j'ai choisi de me sevrer et pourquoi je ne veux pas retourner au soi-disant refuge des addictions. Les addictions empêchent de vivre, et tuent.  <p> 
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Re: Le sevrage de Thump
thump @ 30-09-2011 17:09:25

Pour l'instant je n'ai toujours pas mis en place de manière planifiée et systématique un travail de guérison de mes dépendances. C'est vrai, je suis un sevrage et je suis suivi par un médecin et un psychothérapeute. Mais reste un travail de tous les jours bien balisé à mettre en place. Par moment, c'est fort difficile. Les pulsions sexuelles me tombent parfois sur la tête de manière violente.Bon il y a une période comme ça à vivre. Et puis des étapes à passer. Ya du boulot. Et je reste fragile.       C'est ma vie entière que j'ai besoin de transformer. Ya du boulot.  
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Re: Le sevrage de Thump
thump @ 02-10-2011 06:10:28

Deux mois. Je devrais être content. Mais je suis rarement content. Je crois comprendre en parti les raisons de ce manque de joie quasi-permanent. Là, je me dis que deux mois c'est rien du tout par rapport à vingt ans de compulsion. C'est vrai mais en même temps je vais pas attendre 20 ans avant de me sentir libéré, tout de même. Et deux mois, c'est déjà un record.  C'est long pour moi qui compulsait quotidiennement. Plusieurs fois par jour. Via l'addiction sexuelle, mais aussi la cigarette, l'hyperphagie, la dépense compulsive... Je compulsais sans arrêt. Un grand drogué. Et là je commence à en sortir. Aller, j'ai maintenant besoin d'être très vigilant et de travailler pour me libérer.   
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Re: Le sevrage de Thump
Asmyr @ 02-10-2011 09:10:30

Salut Thump c'est très encourageant ton message. C'est sûr 2 mois d'abstinence n'effaceront pas 20 ans de compulsion. Mais comme tu le dis si bien tu vas  pas attendre20 ans pour te libérer de la main mise de ta dépendance, il y'a un début à toute guérison, tu es en train d'en aborder les 1eres étapes. Il faut que tu continues sur cette voie. Tu as été complétement sobre durant ces 2 mois ? <p>Asmyr
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Re: Le sevrage de Thump
thump @ 02-10-2011 14:10:11

Salut Asmyr<p>Oui. Je pose pour le moment mon sevrage dans les termes suivants : pas de pornographie et pas de masturbation. 
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Re: Le sevrage de Thump
grandefi @ 02-10-2011 19:10:04

Félicitation thump pour ces 2 mois. Ta vie n'a peut être pas changé pour l'instant, mais toi tu commences à changer. C'est déja un grand pas...
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Re: Le sevrage de Thump
thump @ 03-10-2011 18:10:46

J'interviens beaucoup actuellement. Et sur mon fil -en tant que thérapie de soutien et objet transitionnel, pourquoi pas. Et sur le fil des autres. Là c'est peut-être un peu plus problématique. Ces messages sont-ils utiles ? A qui ? Aux autres et à moi ? Si c'est le cas et que cette utilité ne nuit à personne, voire à des effets thérapeutiques, c'est ok alors. Non pas forcément via ce qui y est dit, mais surtout par l'intention qu'ils traduisent et renforcent.  Maintenant se pose le problème de la pose. Je ne veux pas à travers ces interventions chercher à me construire une image, encore une autre image. Mais peut-on vivre sans image ? Est-ce que ça existe ? Je n'en sais rien.Bon, sans aller plus avant dans cette question d'image (ce n'est pas le moment pour moi de me chercher dans ces sujets vertigineux), je ne veux pas jouer à l'ancien ou au sage ou à je ne sais quoi d'autre. Je suis dans un état de grande souffrance, je suis seul, je me sens seul, je n'ai rien construit, je me dégoûte encore plus ou moins (et d'ailleurs un peu plus que moins) et je mets actuellement toutes mes ressources intérieures dans une lutte qui est une lutte pour ma survie puis je l'espère pour ma vie. Ca c'est la vérité du moment.<p>Je sais, je ne suis pas que ça. Mais c'est ce qui s'impose à moi et me cache le reste pour l'instant.   
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Re: Le sevrage de Thump
thump @ 03-10-2011 18:10:33

Et tout de suite se repositionnent d'autres questions : est-ce que je viens de m'autoflageler en public ou est-ce juste une manière de me protéger d'un travers que je sens poindre ? C'est pas simple. Et il faut savoir faire la différence entre sobriété et anorexie. Dans tous les domaines d'expression. Je ne sais pas encore. Je crois avoir plutôt tendance à être anorexique dans ce qui est bon et profitable et à la fois boulimique/hémorragique dans ce qui est massif et nuisible.   
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Re: Le sevrage de Thump
thump @ 03-10-2011 21:10:30

C'est le début, le tout début de ma vie sans drogue. En fait le comportement de drogué est encore présent, mais je sens un truc bizarre se mettre en place. Pour l'instant, deux mois c'est si court. Il ne s'agit pas de tenir une période de sevrage, mais d'apprendre à vivre. Sans drogue bien sûr. Et donc, j'arrête la drogue. Pas je m'abstiens pour une période. J'arrête définitivement pour vivre sans drogue le reste de ma vie. Ouah, c'est pas évident à intégrer : il ne s'agit pas de tenir un certain laps de temps sans drogue ; il s'agit dorénavant de vivre sans drogue.Fini le porno, la masturbation, l'obsession sexuelle, la cigarette, la boulimie, la compulsion d'achat. Vivre libéré de tout cela. En échange de mes médicaments . Je prends une dose bien plus basse qu'auparavant et ça fonctionne bien.  En échange de la volonté de changer actualisée les efforts que je peux faire, principalement en amont des batailles que je mène au jour le jour. C'est la préparation qui fait la différence. Donc, une vie sans drogue.C'est pas évident à intégrer : il ne s'agit pas de tenir un certain laps de temps sans drogue ; il s'agit dorénavant de vivre sans drogue.
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Re: Le sevrage de Thump
thump @ 04-10-2011 17:10:27

Je sens parfois la tristesse poindre. C'est un bon retour par rapport à ces derniers mois ou ce qui prévalait c'était la peur et le désespoir. La panique et le désespoir, ya rien de pire comme sentiments. Bon ya pas que ça hein. Des fois je rigole -même si on m'a fait remarqué que j'étais sarcastique, mais bon. Pourtant je ne peux pas parler de joie. Ce que je sens, c'est que j'ai besoin de devenir fort et que j'ai besoin d'apprendre à regarder les autres avec intérêt et bienveillance. 
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Re: Le sevrage de Thump
thump @ 05-10-2011 17:10:05

Bien que cela reste indispensable et difficile, actuellement ce qui me demande le plus d'effort ce n'est pas de m'abstenir du comportement compulsif, mais de faire face à ce que je vis. Il y a nécessité de changer beaucoup. C'est du travail. 
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Re: Le sevrage de Thump
thump @ 05-10-2011 22:10:54

Actuellement j'aborde une problématique en même temps qu'un symptôme majeur en psychothérapie. Et c'est difficile. Tenir le sevrage aussi en ce moment c'est difficile. Dans tous les cas, difficile ou pas je vais continuer. Car retomber dans les compulsions me jetterait par terre avec une violence qui ne me permettrait même plus de fonctionner à minima. Je ne comprends pas exactement le déroulé du processus, mais je peux plus maintenant vivre dans la compulsion pour fuir ce qui m'effraie. Mon fonctionnement psychique actuel ne me le permet plus. Je me sens sur la corde raide. Sur le fil de la lame. Je ne suis pas fier. Je ne fais pas le malin en ce moment. Globalement je demeure sans gouvernail. Je dois décider d'une route, prendre le gouvernail, tenir bon la route, et redéfnir la conduite, voire la destination si nécessaire. Mais choisir une destination et me mettre en route. Mes moments low, sont vraiment low. Je dois me battre contre ça. Ne pas accepter voire favoriser le désespoir. Prendre le gouvernail et tenir le chemin  
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Re: Le sevrage de Thump
thump @ 05-10-2011 23:10:52

J'ai peur de ne pas y arriver. Mais je vais me battre. 
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Re: Le sevrage de Thump
thump @ 08-10-2011 08:10:14

Pas mal de confusion depuis mercredi. <p>Il va y avoir des moments ou je vais momentanément perdre une partie du contrôle instauré sur mes addictions. Je dois préparer un plan d'urgence afin de contenir ces pertes de contrôles et me permettre de retomber sur mes jambes en 2 à 3 jours maximum. Surtout, ,ne rien concéder du côté de la compulsion sexuelle : pas de pornographie, pas de masturbation -non négociable. Idem pour la cigarette : pas une bouffée. Non négociable. Pour la bouffe : voilà le pan ou je peux lâcher un peu de contrôle parfois. Je dois déterminer comment le faire de manière à limiter les dégâts que je m'infligerais alors, de façon à contenir la perte de contrôle à ce seul domaine.
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Re: Le sevrage de Thump
thump @ 09-10-2011 07:10:03

2 mois et 7 jours. Oui mais bon, ça ne me rassure pas beaucoup. J'ai la sensation que d'un moment à l'autre je peux retomber dans mes anciens errements. Anciens ? Tout récents en fait. Bref, j'ai besoin d'instaurer des habitudes actives, j'ai besoin de passer des étapes, j'ai besoin de vivre des expériences nouvelles qui me fassent changer.Autrement, mes efforts de sevrage ne porteront pas leurs fruits. <p>J'ai des doutes sur la possibilité de changer. Mais doutes ou pas, je vais me battre pour y parvenir. 
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Re: Le sevrage de Thump
thump @ 10-10-2011 23:10:40

En fait lorsque j'exprime des doutes sur la possibilité de changer, c'est sur la possibilité de changer pour vivre bien que je doute. Parce que sur les possibilité de déroute, je n'ai aucun doute. Aujourd'hui j'ai pris des trucs dans la gueule qui m'ont fait mal, et je pense qu'ils auraient fait mal à tout le monde. Le problème, c'est le traitement de ces éléments. Que puis-je en faire. Sur quel modèle les traiter ? Depuis longtemps, voire très longtemps je crois, je fonctionne sur le mode du désespoir. Ces derniers temps, ce sentiment est devenu plus tangible, plus palpable. Mais le circuit qui l'a fait surgir avec tant de force actuellement est présent depuis fort longtemps. Oserais-je la comparaison avec mes autres addictions. Serais-je un drogué du désespoir ? Cette proposition me semble un peu incongrue, mais...Il faut que je réfléchisse...C'est surement une zone dans laquelle je me réfugie trop facilement. Se réfugier dans le désespoir ? Non ça colle pas . C'est peut-être une zone dans laquelle je me retrouve jeté faute de savoir où aller.Quoi qu'il en soit ,comme les addictions le désespoir n'est pas une solution. Mais que faire de ce qui fait très mal alors ? Comment le traiter ? Là je dois avouer que je ne sais pas trop.  
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Re: Le sevrage de Thump
thump @ 11-10-2011 16:10:57

Peu dormi hier et boum très sale journée aujourd'hui. Avec une fragilité accru vis-à-vis de l'addiction sexuelle, un risque plus grand de rechute.  En plus des coups moraux que j'ai pris hier, j'ai dormi 4 heures. Et 4 heures pour moi c'est la cata le lendemain. Dès que je dors moins de 7 heures je vais mal. Et au dessous de 6 heures, c'est la confusion et une crise de désespoir assurés le lendemain. C'est lourd d'être aussi fragile. Enfin, ya peut-être une solution qui reste à trouver. En attendant, faudra bien que je sois hyper rigoureux si je veux progresser.  <p> 
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Re: Le sevrage de Thump
thump @ 12-10-2011 07:10:05

Je traverse un mauvais moment. J'ai peur de rechuter
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Re: Le sevrage de Thump
johnjee92 @ 12-10-2011 09:10:39

Pense à comment tu vas te sentir après.... encore plus mal!
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Re: Le sevrage de Thump
thump @ 12-10-2011 11:10:41

Effectivement, ça ne louperait pas. 
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Re: Le sevrage de Thump
thump @ 12-10-2011 16:10:12

Depuis deux trois semaines, il m'arrive de ne penser qu'à avoir des relations sexuelles. Certains jours, je ne pense qu'à ça. La pression physique est si forte et m'étant désormais interdit de me masturber, j'ai une furieuse envie d'avoir des relations sexuelles au plus vite. Est-ce un déplacement des manifestations de l'addiction ou est-ce un processus normal ? Du côté des relations sexuelles, j'ai plutot été anorexique jusqu'ici. Mise à part deux courtes relations, je n'ai eu ma vie durant des relations sexuelles qu'à de très rares occasions. Actuellement, ça fait plus d'une année que je n'ai pas eu de relations sexuelles. La masturbation était l'ensemble de mon activité sexuelle. Hautement anormal, terriblement pauvre. Je ne me masturbe plus depuis maintenant plus de deux mois. Et j'ai parfois des désirs physiques très fort. Et ça va bientôt me pousser à chercher une compagne. Mais comment faire pour éviter le désordre ? Comment faire pour que la relation à venir ne devienne pas un autre circuit pour l'assouvissement et l'entretient de mon addiction ? Me faut-il passer encore plus de temps sans aucun rapport sexuel ? Si oui comment définir le temps de cette période ? Et cette anorexie sexuelle avec partenaire n'est-elle pas elle-même un comportement compulsif, et donc nuisible ?
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Re: Le sevrage de Thump
John Warsen @ 12-10-2011 19:10:27

Accompagne-toi les yeux ouverts, comme tu le ferais d'un enfant à qui tu apprends à marcher. Les questions que tu te poses, le bon sens te permet d'y répondre au fur et à mesure. Tu te relookes pour te mettre sur le marché ? Une fois que t'as pigé que la Beauté ne se mange pas en salade et que sa contemplation morbide te condamne à crever de faim, fais juste une chose après l'autre, et les détails viennent à l'heure. Je ne crois pas à "les désirs physiques vont me pousser à chercher une compagne", c'est pas une vraie motivation, juste du flip. L'envie de traverser la vie accompagné est naturel. S'enfermer dans la souffrance l'est beaucoup moins.
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Re: Le sevrage de Thump
thump @ 12-10-2011 21:10:01

Je ne crois pas à "les désirs physiques vont me pousser à chercher une compagne", c'est pas une vraie motivation, juste du flip. L'envie de traverser la vie accompagné est naturel. S'enfermer dans la souffrance l'est beaucoup moins.Tu as raison, je n'y crois pas non plus. Disons que ces désirs physiques seraient une motivation annexe qui peut m'aider à dépasser quelques inhibitions...Bah peu importe. Oui j'ai effectivement envie de traverser la suite de ma vie accompagné. C'est là-dessus que je vais me focaliser et m'appuyer pour diriger mes actes. 
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Re: Le sevrage de Thump
thump @ 14-10-2011 21:10:48

Ces désirs physiques m'obsèdent. Je dois trouver un moyen de les calmer parce qu'il est trop difficile d'avancer dans ce manque. Ca tourne un peu au délire. Bon je ne perds pas le fil et je ne menace personne, mais j'ai peur de ce que je ressens. Donc : je suis en proie à un manque physique important et persistant ; qui alimente un imaginaire agressif, par moment sans foi ni loi ; qui lui-même entraine des sentiments de culpabilité obsédants, une image dégradée de moi-même. Et j'avance avec ces trois poids en cascade. Je ne veux pas subir ça. C'est franchement du masochisme et, ça suffit, j'ai déjà donné dans le très pénible. Des idées ? Quelqu'un ? Faute d'une autre solution, je me tournerai vers certains anti-dépresseurs -bien que cette solution ne m'enchante pas. Mais bon, si je ne trouve rien d'autre, je le ferai. Laisser cette situation perdurer me serait nuisible, je pense. 
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Re: Le sevrage de Thump
johnjee92 @ 15-10-2011 09:10:37

Dis-toi que ces images ne sont pas toi! Tu n'as pas à te culpabiliser pour cet imaginaire qui vient plutôt à mon avis du porno auquel tu t'es habitué pendant de longues années. Si tu te sens coupable, si tu subis, c'est que ça ne vient pas de toi! Alors dis-toi que c'est juste une mauvaise période, accepte que ton cerveau n'est pas encore dépollué et relativise... Ton cerveau est rempli d'images impures, mais ton âme est peut être claire comme de l'eau de roche. Ne perds pas ta détermination, accueille cet imaginaire comme un vieux réflexe et rien d'autre. Ça passera avec le temps.
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Re: Le sevrage de Thump
thump @ 15-10-2011 10:10:08

Merci John. En fait il ne s'agit pas à proprement parler d'image, mais plutôt de scénario, d'attentes, d'envies qui tournent en boucle dans ma tête. Je me sens divisé comme un animal les yeux exorbités qui tire sur sa laisse et qui est prêt à faire n'importe quoi et le maître qui tire de son côté pour retenir la bête.  <p>C'est merdique de se comparer à un animal. C'est surtout difficile de se sentir divisé à ce point. Ca fait mal. Mais bon, mieux vaut être divisé que d'être uni du côté de la débauche et de l'absence de scrupule et d'empathie, je pense. 
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Re: Le sevrage de Thump
johnjee92 @ 15-10-2011 11:10:27

Tu es le maître qui retient l'animal. L'animal peut parfois être assez fort pour emmener le maître là où il ne veut pas, comme ça a pu être le cas avant, mais il n'en reste pas moins que le maître a sa conscience et sa volonté propres, alors ne te culpabilise pas et résiste. Essaye de retrouver l'autorité sur la bête et soumets-là. Ces scénarios vont finir par disparaître s'ils ne trouvent pas de concrétisation dans le réel.<p>Je sais que mes mots peuvent manquer de poids vu que je viens de débuter mon propre sevrage, mais j'espère qu'ils t'aideront. Essaye de te changer les idées, de détourner ton attention lorsque ça arrive.
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Re: Le sevrage de Thump
thump @ 15-10-2011 12:10:44

Merci de ton soutien John. J'essaie de trouver et rectifier ce qui me met dans une situation si difficile. 
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Re: Le sevrage de Thump
nuage @ 15-10-2011 16:10:06

je te cite..<span style="line-height: 19px; background-color: #efefef" class="Apple-style-span">Donc : je suis en proie à un manque physique important et persistant ; qui alimente un imaginaire agressif, par moment sans foi ni loi ; qui lui-même entraine des sentiments de culpabilité obsédants, une image dégradée de moi-même. Et j'avance avec ces trois poids en cascade. </span> ca ne serait pas plutot ca?  Donc: je suis en proie à un imaginaire agressif, par moment sans foi ni loi ; qui lui-même entraine des sentiments de culpabilité obsédants, une image dégradée de moi-même qui alimente un manque physique persistant<span style="line-height: 19px; background-color: #efefef" class="Apple-style-span">Et j'avance avec ces trois poids en cascade. </span>  ;-)  
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Re: Le sevrage de Thump
thump @ 16-10-2011 16:10:40

Ah, l'oeuf, la poule....Difficile d'être sûr. Ce que je constate c'est que cette longue période sans sexualité, même masturbatoire, entraine une excitation physique difficile à gérer actuellement. En outre, j'en ressens ma solitude encore plus douloureusement et je dirai que je me sens "trop à cran" pour pouvoir chercher une petite amie autrement que pour le sexe en priorité. Je ne pense actuellement qu'à ça. Se mêlent manque physique, manque sensuel et solitude affective à une intensité telle que c'est littéralement à se rouler par terre. Auparavant, j'avais la masturbation pour masquer, pour atténuer tous ces manques. Plus maintenant. Mais si elle masquait des douleurs, l'addiction sexuelle créait une très grande souffrance en elle-même. Bref, depuis 2/3 semaines le sevrage me met à mal.  J'ai comme la tête qui tourne tant j'ai envie d'avoir une relation sexuelle. Durant mon sommeil j'ai eu un rêve érotique ; dans la période qui allait du sommeil au réveil je me demandais si j'avais rechuté ou pas. Bref je me sens très embrouillé. Je pense que ce n'est qu'une période à traversé, mais j'espère qu'elle ne va pas durer trop longtemps. Quoi qu'il en soit, j'ai décidé de tenir le sevrage quitte à prendre les anti-dépresseur SSRI, quitte à me faire mettre en arrêt maladie, quitte à chercher une prise en charge psychothérapeutique plus intense durant un temps.  
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Re: Le sevrage de Thump
nuage @ 16-10-2011 16:10:17

c'est notre tete qui commande tumps ;-)pcque te souviens tu de? <span style="background-color: #efefef" class="Apple-style-span"><span style="line-height: 19px" class="Apple-style-span">Attention a tes pensées, parce qu'elles deviennent des paroles...</span><span style="line-height: 19px" class="Apple-style-span">Attention a tes paroles, parce qu'elles deviennent des actes...</span><span style="line-height: 19px" class="Apple-style-span">Attention a tes actes, parce qu'ils deviennent des habitudes...</span><span style="line-height: 19px" class="Apple-style-span">Attention a tes habitudes, parce qu'elles deviennent ton carractère...</span><span style="line-height: 19px" class="Apple-style-span">Attention a ton caractère, parce qu'il devient ton destin...</span><span style="line-height: 19px" class="Apple-style-span">Les pensées se manifeste en parole, qu'elles soient ditent a haute voix ou dans sa tête...</span><span style="line-height: 19px" class="Apple-style-span">Les paroles et pensées se traduisent par des actes...</span><span style="line-height: 19px" class="Apple-style-span">Tout actes devient des habitudes et les habitudes se solidifie en un carractère...</span><span style="line-height: 19px" class="Apple-style-span">Alors observe avec soins tes pensées et ses méandres et laisse la jaillir de l'amour né du souci de tout les êtres humains...</span><span style="line-height: 19px" class="Apple-style-span">De même que l'ombre suit le corps, tel on pense, tel on devient, notre vie est le reflet de ce que l'on nourri a l'intérieur de soi...</span><b../../../span><span style="line-height: 19px; background-color: #efefef" class="Apple-style-span">On a qu'une vie a vivre, on a pas d'autre essais...</span>  
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Re: Le sevrage de Thump
thump @ 17-10-2011 17:10:54

Je fais mon possible. Je suis à mon maximum. Un vrai obsédé sexuel avec une envie physique quasi-constante et une disponibilité mentale assez réduite. 
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Re: Le sevrage de Thump
thump @ 17-10-2011 18:10:26

Ah désolé pour mes jérémiades, mais purée j'en bââââaaaaaaaaaaaaave. Dans le même temps, je ne vois pas quoi faire d'autres que de tenir le coup et poursuivre le sevrage. De toutes les manières, ce qui me manque c'est une relation avec une femme, pas une branlette. Evidemment, la mb pourrait masquer un temps mon manque. Mais ce n'est pas masquer que je veux, c'est résoudre. <p>Donc quoi qu'il en soit, j'ai besoin de tenir le sevrage. Mais j'ai envie à me faire tourner la tête, à me provoquer un malaise physiquement, à désirer les femmes avec violence . Purée quelle galère. 
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Re: Le sevrage de Thump
thump @ 18-10-2011 17:10:14

Ca va mieux aujourd'hui. Ca reste difficile, je me suis senti déprimé. Mais rien de comparable avec les terribles tiraillements d'hier. J'ai cru remarquer -ça reste difficile à être sûr- que mes envies physiques sont bien plus fortes et/ou difficile à gérer lorsque j'omets ou j'oublie de prendre un supplément quotidien de magnésium. Dorénavant, je vais faire attention à prendre régulièrement ce supplément. Je verrai bien si la prise régulière empêche les pics de manque comme je les ai expérimentés hier notamment. <p>Je vais également surveiller mon regard et l'usage que je fais de mon imagination. J'ai besoin actuellement de calme...J'ai besoin de modérer mon hyperéactivité sans pour autant m'assommer ou tomber dans le refoulement. 
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Re: Le sevrage de Thump
dolce vita @ 18-10-2011 19:10:12

Le magnésium est très bon pour un tas de trucs, je ne sais pas si ça a un effet bénéfique dans le cas de la DS mais au pire ça ne peut pas faire de mal. C'est en tous cas bien mieux que les AD.
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Re: Le sevrage de Thump
thump @ 18-10-2011 22:10:01

Le magnésium et les anti-dépresseur n'agissent pas de la même manière. D'ailleurs les multiples molécules regroupées sous la dénomination générique d'anti-dépresseur ont des modes d'action divers.
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Re: Le sevrage de Thump
thump @ 18-10-2011 22:10:49

Bien que la société n'appelle pas "drogués" les personnes qui se branlent sans arrêt et qui matent des films de boules à outrance, bien que le masturbateur compulsif que je suis ne soit pas stone comme l'héroïnomane, saoul comme l'alcoolique ou dans une déchéance physique avancée évidente comme le drogué aux méthamphétamines, mon addiction au sexe est une dépendance tout aussi réelle et permanente que l'héroïnomanie, l'alcoolisme ou l'usage de métamphétamines. C'est pourquoi considérer cette réelle addiction comme une vilaine petite habitude est le meilleur moyen pour ne jamais parvenir à m'en débarrasser. L'addiction au sexe est une drogue et je suis un drogué, en désintoxication, mais un drogué. Ma dépendance est sévère car profonde, ancienne et toxique. Aussi, me désintoxiquer et m'éduquer à vivre plus libre n'est pas une mince affaire. J'ai besoin de prendre cette situation très au sérieux, de m'éduquer au maximum sur ce dont je souffre. Ensuite je dois mettre en oeuvre une action intelligente en choisissant au mieux de mon intérêt parmi les moyens à ma portée -en plus de cultiver au jour le jour  la détermination de m'en sortir. C'est difficile et pas gagné d'avance. Mais ça reste possible, je crois. Oui, je pense que j'ai une chance de m'en sortir. Ce qui veut dire, que je peux également échouer. Ca fout le trac. Aller, je vais me battre.    
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Re: Le sevrage de Thump
thump @ 19-10-2011 08:10:23

2 mois, 3 mois, 6 mois....Bien sûr c'est du temps et bien sûr ça représente quelque chose. Avec une chose à prendre en considération : j'ai deux décennies d'addiction derrière moi. Pour se libérer d' une addiction si profondément enracinée, six mois ne suffisent pas.Et s'abstenir ne suffit pas. Durant la période de sevrage , je dois peu à peu me rééduquer, me soigner, changer -et ce sur plusieurs plan. Car l'addiction sexuelle n'est pas une "petite" habitude à perdre, mais un moyen de gestion des émotions majeur que le drogué du sexe que je suis a mis en place. Je ne peux vivre sans l'addiction sexuelle que si je trouve, mets en place et intègre un moyen plus sain de gérer mes émotions.  Perso, je le vois clairement. Ne faire que s'abstenir -même un an, même deux ans ne pourrait qu'aboutir à une rechute. Non, j'ai un besoin absolu de travailler à me modifier en profondeur. Et dans les rapports que j'entretiens avec moi-même , et dans les rapports que j' entretiens avec les autres et le monde de manière générale. Enfin, dans tous les cas, c'est comme ça que je vois une possible "guérison" pour moi.
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Re: Le sevrage de Thump
johnjee92 @ 19-10-2011 15:10:10

Je suis entièrement d'accord avec toi. Cette addiction est une manifestation de notre impossibilité à faire face. A quoi? Au stress, au regard des autres, à nos responsabilités, à n'importe quelle situation difficile pour laquelle nous ne nous sentons pas assez confiants, pas assez compétents, pas assez dignes, etc... C'est un travail sur l'estime de soi qu'il faut faire, petit à petit s'engager les yeux ouverts sur ces routes qu'on a trop longtemps évitées et arpenter le chemin. Il n'y a pas d'autre issue. Sinon nous resterons dans l'enfer que nous connaissons.
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Re: Le sevrage de Thump
thump @ 19-10-2011 20:10:25

De toutes façons, je ne vois pas comment faire autrement. Il n'y a pas d'autre alternative : je ne peux pas vivre avec ces addictions qui me bouffent. J'ai fait le choix -et le traitement pour mon trouble me permet- de tenir et c'est pas facile tous les jours. Mais, qu'avais-je lorsque je cédais régulièrement à l'addiction ? Du plaisir -petit- et surtout le soulagement d'une tension...Pour un petit moment...Parfois très court. Et un moyen d'échapper au monde. Et des attitudes de plus en plus irresponsables. Et des choix de fuite quasi-constant, montés en système de fonctionnement.  Me voilà donc. En phase de sevrage. Et dans un sacré vide. Plus d'addiction. Pas encore de vie. Plus de protection contre ce vide et cette solitude abyssale. Mais bon, j'ai trop connu le désespoir, l'affolement, la panique, la résignation. Et puis l'espoir, tout de suite trompé. Et puis donc la panique, l'affolement, la lutte, l'abrutissement, la fuite. Et la terreur, et puis la panique, le désespoir. Et à nouveau l'espoir, tout de suite trompé. Et puis...Donc je suis là maintenant devant mes ruines, je regarde et je ne sais même plus quoi ressentir devant.  Me voilà maintenant. En phase de sevrage. Et maintenant ? Et après ? Qui vivra verra. Que serra serra.
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Re: Le sevrage de Thump
thump @ 20-10-2011 18:10:33

Pas grand chose à ajouter aujourd'hui. Ah si ! Quelque chose commence à fixer mon attention.Ce qui sur ce forum, et dans pas mal de communauté, est appelé dépendance affective. <p>C'est bien sûr le gros du problème. Un nouveau sevrage va peut-être se révéler nécessaire ; je veux dire par là, une extension du sevrage. Mais comme précédemment, l'abstinence ne suffira pas. Pourtant, elle est indispensable pour l'addiction sexuelle. Qu'en est-il pour la dépendance affective ? De quoi faudrait-il se sevrer ? Selon quelles modalités ? Si vous avez quelques idées documentés sur la question, n'hésitez pas à les partager ici. <p>Merci
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Re: Le sevrage de Thump
johnjee92 @ 21-10-2011 16:10:21

Quand je suis allé aux réunions DASA, j'ai été étonné que chacun se présente comme "dépendant sexuel et affectif". J'étais le seul à dire "dépendant sexuel" seulement. Mais en fait j'ai constaté que j'étais aussi dépendant affectif. J'ai constamment un manque lorsque les gens ne m'aiment pas, ou ne m'apprécient pas, ce qui m'a conduit à mettre en place ce masque de quelqu'un de sympa, marrant, consensuel et tolérant. J'ai été comme les autres voulaient que je sois pendant tellement longtemps... Le fait que je trompe ma copine et que je saute sur tout ce qui bouge venait de là: je ne me sentais pas normal, pas digne et donc je me rassurais en me disant que si les filles voulaient coucher avec moi c'est que je valais quelque chose. mais tout ça ne vaut rien, car il n'y avait aucune sincérité de ma part. Je ne pense pas qu'il faille faire un sevrage supplémentaire ou une extension du sevrage. Simplement éviter toute relation de dépendance envers quelqu'un et continuer ton sevrage du porno. La dépendance affective cessera lorsque tu seras affectivement fort et libre, lorsque tu auras repris le contrôle de ta vie et que tu en seras fier.
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Re: Le sevrage de Thump
raoult @ 21-10-2011 16:10:20

;) moi aussi je disais dep sex avant, et pas dep aff et sex, car je ne savais pas ce que c'était.pour moi la dep aff, c'est plus un manque d'estime, et de confiance en soi. Enfin il y a un manque quelque part, et il faut essayer d'y remédier de façon positive et non de façon négative. Il te faut changer des comportements qui te sont nuisibles en comportements qui te valorisent et qui te permettent de satisfaire tes besoins. Et le sevrage consiste à arrêter tous tes comportements qui te pousse à satisfaire tes besoins de façon négative.
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Re: Le sevrage de Thump
thump @ 21-10-2011 18:10:19

Merci John et Raoult pour vos apports. A creuser, a creuser. L'abstinence des comportements et produits toxiques n'est qu'un aspect du travail. C'est vrai, agir de manière responsable et positive est indispensable. Mais comment est-ce possible de manière continue, habituelle, pour ainsi dire naturelle, le coeur en avant  ? Les carences affectives dont je souffre, comment y palier ? Les doubles-liens qui me paralysent, comment les dénouer ?  Les croyances aberrantes qu'on m'a transmis et avec lesquelles j'ai grandi, qui sont devenus miennes en partie, comment les transformer ? Durant mon parcours en thérapie, j'ai repéré de manière indubitable des carences affectives très profondes -qualifiées "d'archaïques". Et des blessures graves aussi. Comment résoudre cela ? Comment obtenir la nourriture affective en l'espace-temps figé en moi ? ; là et où j' en ai besoin ? C'est là-dessus qu'il va falloir que je rebosse, tout en poursuivant avec beaucoup de vigilance mon sevrage. 
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Re: Le sevrage de Thump
thump @ 22-10-2011 11:10:38

Hier, je suis retombé dans la compulsion alimentaire. J'ai pas ingéré des quantités énormes, mais j'ai mangé beaucoup de sucre alors que je ne supporte plus ce nutriment qu'a dose très réduite désormais. Compulsion alimentaire donc. Aujourd'hui fatigue, déprime, apathie. Pas quelque chose d'inhabituel hein. Plutôt mon quotidien de la déprime, du manque d'énergie et de l'apathie. Sauf que sur la route de rétablissement que je parcours maintenant, je ne peux plus vivre selon ce schéma d'ensevelissement passif. J'ai besoin de ma vitalité et de mon énergie pour avancer. Doucement, intelligemment, avec continuité  sans brusquerie inutile, mais avancer.  Alors ces journées d'épuisement, j'ai envie de les réduire au maximum. Je crois que j'ai à présent besoin de tenir une sorte de journal de bord de mon activité, des tâches quotidiennes à accomplir, de mes progrès, de mes faux-pas, de mes avancées. Jusqu'à présent c'est l'inconscience, l'imprévoyance qui prévalait dans ma vie. J'ai besoin d'avancer les yeux ouverts, le regard dirigé dans la bonne direction, attentif à ce que je fais et prêt à effectuer les ajustements nécessaires pour progresser. Vu mes problèmes d'attention et le poids d'une vie de mauvaises habitudes, je dois mettre en place et m'astreindre à ce qui dans un premier temps va m'apparaitre comme une rééducation (et donc demander des efforts parfois pénibles). Peu à peu, ces tâches de rééducation n'en seront plus et deviendront -je pense- intégrées à un fonctionnement quotidien fluide. Alors, je serais peut-être prêt pour relever d'autres défis. Je me rends bien compte que ce qui précède manque de clarté. Disons pour simplifier que je dois mettre de l'ordre dans la gestion de ma vie quotidienne : courses, ménage, tâches administratives, santé physique, santé financière, etc. Pour pouvoir aborder les yeux ouverts la construction de ma vie affective, pour restaurer mon rapport à l'autre et à moi-même. J'ai besoin d'un certain niveau d'ordre dans ma vie quotidienne pour pouvoir construire des relations d'amitié et amoureuses. C'est un peu caricaturale, mais je vais essayer comme ça. On verra comment les choses avancent et les ajustements au schéma que je pose actuellement. 
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Re: Le sevrage de Thump
johnjee92 @ 22-10-2011 20:10:02

Oui, c'est ça. Rééducation, et ne plus agir comme on avait l'habitude de le faire, c'est là qu'il faut travailler. Faire face aux obligations même si ça fait ch..., jusqu'à ce que ça devienne un réflexe et plus une corvée.  Une fois que c'est fait, c'est là que se trouve notre liberté. Liberté de ne rien foutre par exemple, mais avec l'esprit tranquille. Evidemment le sevrage est essentiel. Sans sevrage, toutes ces obligations nous paraissent insurmontables car le principe de plaisir gouverne notre vie.
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Re: Le sevrage de Thump
thump @ 24-10-2011 22:10:54

Il s'agit pour moi d'avancer maintenant. Ca me fout le trac. Je sens encore presque comme un gamin (de plus de quarante ans). C'est carrément désagréable. Mais enfin, désagréable ou pas, hein.....Je vais avancer et je verrai bien. Que serra serra. 
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Re: Le sevrage de Thump
libredesoimeme @ 25-10-2011 05:10:44

Voilà, j'avais écrit un assez long post sur l'importance de l'enfance dans notre dépendance. Je suis persuadé que la guérison passe par terminer le processus de développement de l'enfant. Tous les termes depuis quelques posts sur ce thread renvoient au vécu de l'enfance : se rééduquer, grandir pour avancer, apprendre à gérer ses émotions, ...J'ai la flemme de réécrire ce pavé.  <p>Thump, merci de m'avoir fait découvrir le site recovery nation, j'en apprécie le discours et j'ai fait le choix de suivre les étapes.
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Re: Le sevrage de Thump
thump @ 25-10-2011 09:10:55

Content que le site Recovery Nation propose une approche qui te convienne. Oui, le cours de Recovery Nation mène celui que le suit dans un processus propice à l'affranchissement de l'addiction et au retour d'une meilleure santé psychique. C'est un parcours balisé, ce qui est assez appréciable. Pourtant ce n'est pas suffisant : la thérapie individuelle et pourquoi pas de groupe sont indispensables (attention pourtant à la thérapie de groupe car j'y ai personnellement vécu un éveil appréciable mais aussi des expériences épouvantables et traumatisantes).Pourquoi y-a-t-il tant d'échecs dans les menées de sevrage ? Parce que l'addiction est un trouble grave et profond. Parce qu'il faut prendre cette maladie au sérieux et qu'on ne le fait pas assez. Parce que les sevrages -souvent- ne sont pas menés correctement. Parce qu'il manque quelque chose. Une prise de conscience ? Oui bien sûr. Mais elle est progressive. Et certains processus sont plus à même de favoriser son émergence que d'autres. Et certaines stratégies, tactiques et outils aident alors que d'autres sont plutôt nuisibles. Alors au lieu de vouloir réinventer l'écriture, mieux vaut aller à l'école et apprendre des spécialistes qui nous proposent un parcours balisé, fruit de décennies de pratiques et de l'analyse de plusieurs milliers de malade. Après, c'est à chacun de distinguer ce qu'il en prend et ce qu'il en laisse -en faisant bien attention tout de même à ne pas trop "en laisser". 
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Re: Le sevrage de Thump
thump @ 25-10-2011 16:10:07

Bon mon état de souffrance psychique s'est abaissée. Des fois même, ça va. Physiquement, j'ai retrouvé de l'énergie. Pourtant, j'ai encore du mal à agir. Oui je range mon chez moi, je fais les courses et je me nourris correctement. Mais je ne parviens pas encore à aller au sport, à faire mes démarches administratives, à bricoler. Je bute contre l'angoisse. Peut-être changer m'effraie-t-il ? Bref... 
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Re: Le sevrage de Thump
johnjee92 @ 25-10-2011 17:10:19

Normalement ça devrait être plus facile grâce à ton sevrage. Moi je me suis lancé, et j'en bave chaque jour, mais je sais que je ne peux pas retourner en arrière, mon orgueil me dit "Sois libre". J'en retire une petite satisfaction, pas encore ce que j'espère, mais c'est déjà ça. J'ai beaucoup plus peur maintenant de retourner à la servitude que de faire face à mes obligations et à ma vie. Enfin du moins c'est l'état d'esprit dans lequel je suis ces derniers jours. Fais face, et petit à petit ça deviendra plus facile. Courage, n'aie pas peur de la liberté, c'est beaucoup mieux que l'addiction dans tous les cas.
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Re: Le sevrage de Thump
thump @ 28-10-2011 21:10:10

Aujourd'hui, je suis allé à la salle, et j'ai fait du sport. Je me suis également occupé de ma situation financière. J'ai eu le résultats d'analyses médicales : tout semble Ok !<p>Il y a des progrès. J'ai besoin de beaucoup avancer encore. 
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Re: Le sevrage de Thump
thump @ 29-10-2011 13:10:56

Au point d'aujourd'hui, j'ai besoin d'agir beaucoup plus. Ma lutte contre l'addiction a été davantage dans la résistance, dans le freinage. Pas seulement bien sûr, autrement je n'aurais même pas tenu ces quelques semaines. J'ai agis  aussi. J'ai besoin d'agir plus et sur des facteurs que j'évite pour ainsi dire sans plus y penser. J'ai repris des forces. Je me sens plus fort à présent. Je dois maintenant mettre le courage qu'il faut pour utiliser ces forces...Tout en faisant attention : je demeure très fragile. 
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Re: Le sevrage de Thump
thump @ 30-10-2011 04:10:15

  ---------------------------ATTENTION DECLENCHEUR POSSIBLE--------------------------         Diantre, je suis allé dansé...Et j'ai dansé le zouk. Notamment avec une partenaire qui s'est pas mal collée à moi. Bon elle m'a pas forcé non plus, et je ne suis pas allé aussi loin que j'aurais pu avec elle lors de ces danse. Donc voila, une fois chez moi, je me suis demandé si je n'avais pas rechuté, parce que c'était quand même un contact avancé. Non, je n'ai pas rechuté. Avoir un contact sexuel -ici limité- avec une femme ne fait pas parti des choses que je m'étais interdites dans mon sevrage. Maintenant ça me met en difficulté parce que je suis à présent dans un état d'excitation que je dois endurer et trouver le moyen de calmer. Je me demande si je ne vais pas inclure l'interdiction de ce type de contact dans mon sevrage. Je vais réfléchir. Ca me met quand même quand en danger .A présent, il m'est évident que je ne peux plus vivre sous l'esclavage du la dépendance. Un retour en arrière n'est pas envisageable .  
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Re: Le sevrage de Thump
thump @ 30-10-2011 13:10:47

Oui ça me met en danger. Donc, je ne m'interdis pas de danser, mais plus de "collé-serré". Je peux bien m'écarter si une partenaire de danse se colle trop. Si je vois que c'est trop hasardeux, je ne danserai plus durant un temps. Permettre l'excitation sexuelle de monter remet actuellement en place les circuits psycho-physiologiques de l'addiction. Contre productif et dangereux pour mon sevrage actuellement.  
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Re: Le sevrage de Thump
thump @ 30-10-2011 22:10:24

Demain je sors à nouveaux. Va falloir que je me montre ferme sur ma décision de danser sagement. Aujourd'hui, en plus du magnésium, j'ai pris des benzodiazépines pour calmer l'excitation et éviter d'avoir à lutter comme un forcené toute la journée. <p>Je crois que demain l'excitation sera à nouveau retombée et ne me tourmentera plus fortement. Mais je ne veux pas reproduire à nouveau la même situation.
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Re: Le sevrage de Thump
thump @ 31-10-2011 08:10:13

Ce que je constate actuellement. Moins de peur, c'est net. Davantage de confiance et de disponibilité. Il reste tout de même pas mal d'insécurité. Je suppose qu'il reste pas mal de travail à faire et d'étapes à passer. Je n'ai pas de succès avec les femmes actuellement. Ca me fait souffrir ; en premier lieu sur le plan émotionnel, mais aussi sensuel et sexuel. Deux origines à cela, je crois : des carences affectives importantes débouchant sur une maturité insuffisante, des conflits intrapsychiques invalidants d'où une vulnérabilité marquée. Evidemment, tout ceci n'est guère propice à une bonne intelligence dans mes rapports sociaux en général, et mes rapports avec le sexe opposé. C'est en partie modifiable, et en tout cas suffisamment pour que je puisse vivre de manière digne et satisfaisante. J'ai déjà eu deux ou trois périodes de relatif succès avec des femmes. Hélas, je n'étais pas à même de reconnaître et d'accepter l'intérêt qu'elles me portaient. Je laissais tout filer entre mes doigts. Soit en n'amorçant pas la relation, soit en l'interrompant par divers moyen si elle avait débuté. Actuellement, je ne semble plus attirer grand monde. Je n'ai pas confiance dans ma capacité à plaire. Ca va même plus loin : je suis convaincu que je ne peux pas plaire. J'ai besoin de changer davantage afin de me sentir mieux. Le sevrage est l'UN des éléments des base sur cette route. Sans la base, on n'avance pas. Avant tout, j'ai besoin d'instaurer un respect vis-à-vis de moi-même ; une confiance ; et donc un niveau de sérénité suffisant. Ensuite...eh bien je verrai alors.
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Re: Le sevrage de Thump
manourju1122 @ 31-10-2011 10:10:07

Salut Thump, Je viens de lire ton dernier post et je tiens a tenter de t'aider niveau estime de toi et séduction parce que ce sont des choses  que nous les femmes nous connaissons bien :)Déjà il faut  impérativement que tu change l'image que tu as de toi même et que tu veille a ne pas sombrer dans la dépréciation de soi. Déjà pour toi même, mais aussi sur le plan séductif car nous ne sommes que le miroir de nous même et les autres ne vois de nous que l'image que nous leur envoyons. ( a ce niveau je te conseil vivement de lire "l'homme qui cherchait a être heureux" c'est un typique bouquin de développement personnel, un peu basique, très facile a lire mais qui pourrait quand même grandement t'aider. Tu dis que tu ne peut pas plaire. C'est dans tout les cas FAUX!  Il faut IMPERATIVEMENT te sortir ça de ta tête. Tu dis qu'il te faut changer davantage pour pouvoir a nouveau plaire, mais je constate que tu est quasi arrivé a ton 3 eme mois de sevrage, et ce en étant célibataire! C'est super ! Tu devrait être fière de toi !! Tu as déjà fait un grand bout de chemin !  Bon c'est sur qu'il faut continuer dans cette voie mais ça devrait te donner d'avantage confiance en toi et t'aider a regagner de l'estime de soi. 3 mois ça fait une belles collection de victoires, c'est un combat quotidiens que pour l'instant tu remporte haut la main ! Pour ce qui est de la séduction en général maintenant, tout mais TOUT est dans la tête. Il suffit juste de dégager de la confiance en soi, la fille la plus belle du monde n'a pas non plus de succès si  elle ne dégage pas un minimum de confiance en elle. Il faut a tout pris que tu te concentre sur tes qualité et sur ce dont tu est fière chez toi. Comment te définit tu en règle générale? Comment te voit tu en société ? Quels sont pour toi les choses qui objectivement te semble nuire a de potentielles rencontre?  
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Re: Le sevrage de Thump
thump @ 31-10-2011 18:10:03

Merci de ton intérêt Manourju.  L'estime de soi est effectivement une qualité essentielle et, pour diverses raisons, ça n'a jamais été mon point fort. Ce n'est pas que je ne m'occupe pas de moi...Disons que jusqu'à récemment je me suis occupé de moi dans le mauvais sens. Et ça continue en partie, mais je travaille à inverser la tendance. Les premiers ingrédients pour l'estime de soi , c'est je crois de se respecter et d'être inclus dans un réseau -famille et amis (à condition que ce soient de bonnes personnes). Se respecter c'est avoir un certain niveau de congruence entre ses valeurs et ses action. Jusqu'ici mon niveau d'INcongruence était grand. Je travaille à améliorer ça. Etre inclus dans un réseau, c'est un peu le serpent qui se mord la queue pour moi : peu d'estime de moi-même, peu de confiance en moi et donc vie solitaire, d'où la confirmation d'une valeur basse, ce qui n'est guère attirant pour les autres, etc. La boucle est bouclée. D'autres problèmes émotionnels ont toujours rendu mes rapports sociaux particulièrement problématiques. Idem pour mes rapports affectifs avec les femmes. Là ça commence à aller mieux...Car je parviens à agir davantage qu'auparavant. Et aussi, bien qu'il reste une couche, je suis moins embrouillé de ce côté là. Mais je me demande s'il n'est pas trop tard tant le fossé entre mes attentes et ma réalité est grand. J'ai raté des étapes de développement et existentielles qui se réalisent à certains âges. Ages que j'ai dépassé : je suis en début de quarantaine.  <p>Ca me préoccupe, c'est sûr. 
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Re: Le sevrage de Thump
thump @ 01-11-2011 13:11:02

Soirée, hier. Hum, si certaines danses furent gardées dans les limites qui me conviennent -j'en ai menées d'autres dans une zone qui m'a remis en danger. Pas bon. Alors stop pour le moment avec le zouk. Je vais peut-être apprendre le rock ou la salsa. Ou pas danser du tout pour le moment. Peut-être aussi, je vais pousser plus loin mon sevrage à  l'abstinence de toute relation -et ce durant un mois et demi. Je ne suis pas sûr du caractère bénéfique de cette extension ; j'en discuterai demain avec mon psy. L'alcool. J'ai bu hier. Pas des quantités trop importantes, mais j'ai bu quelques rhum. Je dois faire attention car je crois que l'alcool a un effet dépresseur sur moi. Dans tous les cas, et ça c'est absolument sûr, il me prend des forces. En échange de quoi ? D'une désinhibition partielle temporaire -la plupart du temps, c'est un marché de dupe.Aussi, aujourd'hui je vois trois mois au compteur.Aller, je vais célébrer ça. Après tout, c'est inédit dans ma longue vie d'addict. C'est positif.    
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Re: Le sevrage de Thump
johnjee92 @ 01-11-2011 19:11:36

Félicitations^^ Si ton sevrage est aussi durable c'est que tu es sur les rails!
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Re: Le sevrage de Thump
thump @ 02-11-2011 00:11:45

Merci. Il y a un mieux, c'est vrai. Je sais aussi que ces progrès demeurent très fragiles. Tout peut rapidement se casser la gueule si je ne passe pas à l'étape suivante. Maintenant, j'ai besoin de définir ce que je veux et d'agir pour l'obtenir.  
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Re: Le sevrage de Thump
thump @ 02-11-2011 22:11:57

Au boulot donc. 
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Re: Le sevrage de Thump
Nev @ 03-11-2011 21:11:10

Mec, si j'ai un conseil à te donner c'est de célébrer ces trois mois. En général, on a tendance à plus faire attention à ce qui est négatif qu'à ce qui est positif... Tandis que quelque part, le positif est ce qui fait le plus de bien pourtant, pourquoi y consacrer moins de temps. Célèbre et donne toi une récompense ! C'est un grand pas pour toi, célèbre le comme il se doit !
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Re: Le sevrage de Thump
thump @ 04-11-2011 22:11:57

Oui. Et je vais faire une pause du forum pour une semaine. Je deviens de plus en plus énervé en lisant les récits de rechute. Je vais finir par me faire détester ici. C'est pas la peine.  Et ça me fera une expérience de m'éloigner un peu.  <p>A dans une semaine.
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Re: Le sevrage de Thump
thump @ 12-11-2011 09:11:24

Mes prises de conscience sont douloureuses. Non pas que je ne savais pas ce qu'il m'arrivait. Mais pour ainsi dire je ne voulais pas le prendre en compte. Je fermais les yeux très très fort car au fond je ne croyais plus en la possibilité d'agir pour modifier ma spirale vers le bas. A présent, je me rends compte que tout le monde à de l'argent de côté, à acheté sa maison, fait attention à ses finances. Moi j'ai rien. Queudale. Pas un sou. Une grosse catastrophe. Pareil sur le plan affectif. Vide. Rien. <p>Maintenant que je commence à pouvoir agir je me rends compte de l'ampleur des dégâts. C'est très effrayant et très rageant. Mais effrayant ou rageant, je vais regarder tout cela en face et agir au mieux de mes possibilités actuelles. J'avance réellement sur un tas de ruine. C'est terrible. Certains jours j'en bave salement et des idées noires me visitent. Ca aussi je dois le combattre.Vivre et non pas mourir.
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Re: Le sevrage de Thump
johnjee92 @ 12-11-2011 12:11:09

Salut Thump <p>J'en suis au même point que toi. Pas d'argent, et le vide affectif (si ce n'est mes amis et ma famille, et c'est déjà bien). Je reprends tout depuis le début. Mais sainement. Pour des gens comme nous qui ont pris conscience, combien d'autres restent enfermés dans leurs dépendances? Nous ne sommes peut-être pas tant à plaindre. En regardant les autres je me rends compte que ça aurait pu être bien pire. Tu vis maintenant une souffrance, mais qui n'est rien comparée à ce que tu vivais avant.<p>Finalement il y a quelque chose de bon en chacun de nous, car nous souffrons et nous voulons nous en sortir. Nous ne sommes pas perdus et notre âme n'est pas souillée à jamais.
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Re: Le sevrage de Thump
thump @ 12-11-2011 15:11:50

En considérant la volonté de s'en sortir, c'est vrai, c'est honorable. Mais je ne sais pas si je pourrai. Je ne sais pas si j'en aurai les moyens. Je ne suis plus jeune, et j'ai peur qu'il soit trop tard pour construire une vie digne. Je me sens très vulnérable en ce moment. Est arrivé pour moi à ce stade du sevrage le moment d'ouvrir les yeux, de faire un état des lieux et d'abandonner ce qui n'est plus faisable. Mais aussi d'agir et de me battre pour construire le choses que je peux construire. J'ai fait faire un test pour les MST. Tout est revenu négatif. Ouf. C'est déjà ça. Mais ça ne suffit pas. J'ai la peur au ventre. Je me sens mal dans mes rapports avec les autres. Je l'impression de ne plus pouvoir intéresser une femme. Je me sens plein de désespoir aujourd'hui. Et je me sens aussi en danger. J'ai peur de rechuter. J'ai peur de rechuter. <p>L'angoisse d'avoir à faire face à toutes ces choses me pousse vers la fuite, vers l'addiction, vers les yeux fermés encore. J'ai besoin d'un peu de chance, d'un peu d'amour maintenant. Je me sens si seul et si perdu, si nul, sans valeur 
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Re: Le sevrage de Thump
Sonic @ 12-11-2011 15:11:04

Thump ce n'est pas le moment de rechuter ! Bien au contraire ! Regarde, tu es à 3 mois et 11 jours de sevrage, chaque jour étant une victoire, chaque victoire étant une "carte liberté" en poche ! C'est de l'excellent travail que tu as mené jusque là. Es tu prêt à tout "gâcher" pour ce sentiment de solitude ?Je comprends ton angoisse mais il faut la comprendre cette angoisse ! Je sais que depuis que je ne fuis plus mes angoisses j'arrive à mieux me comprendre et surtout je gagne en assurance ! Qu'est ce qui te fait "vibrer" ? Qu'est ce qui t'aère l'esprit ? Le sport, la musique, la marche, les discussions entre amis ... ? Il y a de nombreuses choses qui peuvent soulager nos craintes et nos peurs. Il y a le dialogue qui est une clé, une autre est la méditation, une autre est laisser décanter en effectuant une activité pour se changer les idées. Il y a beaucoup de possibilités ! Et il faut se jeter à l'eau pour les essayer, les tester et les ressentir ! Toi et moi savons très bien qu'il n'est jamais trop tard ni trop tôt pour se sevrer. Chacun met et mettra le temps qu'il faudra mais si il a la volonté d'arrêter il y arrivera ! Si tu es arrivé à ces 3 mois de sevrage c'est que tu as su être honnête avec toi même et tu l'es encore. Tu avoues être pris par l'angoisse. Ecoute la cette angoisse, que te dit elle ? Tu as peur de quoi ? La solitude, le regard des autres ... ? Ma mère m'a un jour giflé pour ça : la peur on la regarde droit dans les yeux et on lui dit "Merde !". On n'est pas invulnérable, on a des faiblesses et cette angoisse, cette peur sont nos faiblesses. Prends le taureau par les cornes et comprends pourquoi il veut te charger ! Il faut creuser, chercher dans un large champ et continuer à creuser encore et encore jusqu'au moment où tu ressens que cette angoisse n'est pas un appel à la rechute mais à tes sentiments ! Alors à toi de voir si tu te laisses envahir par ce sentiment : pleurer, rire, colère ... La palette est grande ! Ou bien la fuir mais autrement que dans la masturbation : sport, musique ... Tu peux également faire les deux, cela ne te rendra que plus fort face à ces prochaines angoisses. Surtout ne désespère pas ! <p>Bon courage à toi !!
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Re: Le sevrage de Thump
johnjee92 @ 12-11-2011 19:11:30

Appelle quelqu'un que tu connais, famille ou amis, prends de leurs nouvelles... Parler à quelqu'un même d'un autre sujet, ça aide à se sentir mieux. Ne baisse pas les bras!
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Re: Le sevrage de Thump
raoult @ 12-11-2011 21:11:43

Mais je ne sais pas si je pourrai. Je ne sais pas si j'en aurai les moyens. Je ne suis plus jeune, et j'ai peur qu'il soit trop tard pour construire une vie digne.Allez thump, tu sais bien que c'est ton cerveau qui essaie de te faire replonger, et qui essaie de trouver des raisons là où il peut<p>3 mois? c'est vraiment pas le moment de replonger! Accroche toi mon vieux 
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Re: Le sevrage de Thump
nuage @ 13-11-2011 01:11:41

il n'est jamais trop tard pour bien faire..je connais une dame qui a 71 ans et qui vient de décider d'aller voir un psy pour ameliorer sa vie..et je lui ai dit.. yes!! ca c'est une super nouvelle.. il est jamais trop tard.. apres tout, on n'a qu'une vie a vivre, alors aussi bien vivre ce qui nous reste le mieux possible non? 
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Re: Le sevrage de Thump
thump @ 13-11-2011 03:11:54

Merci JohnJee, Sonic, Raoult, Nuage. Merci à vous.J'ai pris quelques cachetons qui ont induit le sommeil. Encore une fois je me suis mis en danger. J'ai recommencé à danser le zouk. En plus, deux jours de suite je suis sorti en soirée d'où une carence de sommeil et un décalage du rythme circadien. Personnellement, manque de sommeil et/ou décalage du rythme me fragilisent. Je dois prendre en compte ce paramètre plus sérieusement. Pour la danse. C'est problématique. Ca réveille le désir. En même temps, ça me permet de réduire la solitude physique, de me sentir un peu désiré étant donné que je suis célibataire actuellement. Mazette, aucun rapport sexuel et aucune masturbation pour masquer ce manque, ça me fait mal. J'avais décidé de ne plus danser le zouk mais je ne suis pas sûr que ce soit une bonne décision. Je n'en n'ai pas encore discuté avec mon psy. En plus de l'addiction sexuelle, je crois que je souffre d'une sorte d'anorexie sexuelle. Apparemment ça parait paradoxale, mais c'est possible. Et à la réflexion, ça n'est pas si paradoxal que ça. Me couper de tout type de sensualité est contreproductif. Me priver de sexualité est un moyen, pas un but -et c'est une mesure temporaire. Ce qui est définitif, c'est l'arrêt de la sexualité solitaire.Mais lorsque je danse, je ne suis pas seul, et je ne vole rien à personne. Je partage un moment de sensualité avec des femmes qui ont décidé de danser avec moi et elle même modulent le niveau de rapprochement qu'elles désirent partager. Donc c'est OK.<p>Ce qui est problématique, c'est la suite. Une fois rentré à la maison. Aïe ! Le désir est réveillé et il faut le maitriser. Je ne sais pas si ça sera toujours possible. Faut que je réfléchisse et que je prenne une décision ferme par rapport à ça. Dans tous les cas, que je décide de continuer cette danse ou pas - que je trouve un moyen de me protéger d'une rechuter. 
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Re: Le sevrage de Thump
thump @ 13-11-2011 03:11:22

Mes responsabilités : tout ce que j'ai toujours fui m'apparait. J'ai besoin à présent d'y faire face. Je n'y parviendrai pas tout de suite tout seul. Je vais demander à mon frère et à un ou deux amis de m'aider. Ca sera moins lourd et surtout ça sera possible de cette manière. Ca me permettra d'apprivoiser progressivement l'angoisse lié à ces tâches tout en apprenant. J'ai besoin d'accepter aussi que j'ai gâché beaucoup de chose. Que ma maladie m'a pris énormément, que mon attitude, mon comportement, mon aveuglement m'ont volé des années de joie, de bien-être, d'opportunité, de construction tant au niveau dans ma construction affective, familiale qu'au niveau matériel. C'est ainsi. Je me retrouve démuni. Pas complètement puisque j'ai pas abandonné la volonté d'aller mieux.  Aller tout n'est pas perdu. L'essentiel n'est pas perdu. 
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Re: Le sevrage de Thump
nuage @ 13-11-2011 17:11:25

y'a une chose qui ressort depuis que je te li ici mon cher tumps..je ne sais pas trop comment te le dire alors je le dirai a ma maniere comme ca sort.. j'espere que tu comprendras ce que je veux dire sans te vexer pcque ce n'est pas ce que je veux (te vexer) serait peut-etre temp de cogiter sur ta manie de toujours river ton regard sur le passé..en fait, tu y reste accroché comme on reste accrocher a notre doudou..voir le passé, oui, pour comprendre ce qui c'est passé, mais y rester accroché est une autre paire de manches..voila ce que j'étais, voila ce que je suis devenu, voila ce que je veux devenir.. serait p't'etre temps de concentrer tes efforts a accrocher ton regard plus sur l'avenir que sur le passé.. ;) 
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Re: Le sevrage de Thump
thump @ 13-11-2011 17:11:49

Ah tu as raison, mais je sais pas faire autrement. C'est comme si j'avais fait quelque chose de si mal dans le passé qu'il fallait que je continue de me punir dans le présent. C'est aussi une manière de comprendre pourquoi je vis si mal dans mon présent...Bref, c'est vrai qu'il va me falloir réussir à focaliser davantage sur le présent et l'avenir. Sur ce que j'ai la possibilité de faire maintenant. 
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Re: Le sevrage de Thump
nuage @ 13-11-2011 22:11:55

et le psy est la pour aider a faire le tri dans tout ca ;)
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Re: Le sevrage de Thump
thump @ 14-11-2011 08:11:05

J'ai décidé dorénavant de me connecter sur ce site de manière ordonnée. Trois fois par semaine. C'est beaucoup, mais infiniment moins que ma consommation actuelle. Il me faut à la fois gagner en intensité et réduire le temps passé à tourner autour de ce problème. J'ai besoin de mon temps pour travailler à construire ma vie.  <p>J'entame une période de soins intensifs et aussi de refocalisation. Passer le temps nécessaire à me soigner. Pas moins, pas plus. Accomplir les efforts requis dans la mesure de mes capacités. Et toujours de manière utile. Tel est mon souhait en tous cas. 
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Re: Le sevrage de Thump
thump @ 14-11-2011 20:11:35

1ere réunion DASA. Purée ça m'a remué les tripes. Je regarde la télé une demi heure et je vais me coucher. Assez pour aujourd'hui. 
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Re: Le sevrage de Thump
thump @ 15-11-2011 23:11:30

Mouais mauvaise idée que de me limiter l'accès à cet espace pour le moment. Depuis hier je suis rudement secoué. Et là c'est une période pas facile qui s'annonce. Le problème n'est pas tant de résister aux compulsions que de faire face à mes responsabilités. Il ne faut pas que je donne dans le désespoir -même si là c'est étrange mais c'est comme si je me sentais aspiré par le désespoir. Pire, comme si c'était la meilleure chose que j'ai à faire : plonger dans le désespoir et m'y noyer. Oh la la, ça craint.Bref, je navigue pas en eaux claires pour le moment. Enfin, encore moins que d'habitude. Encore le manque de sommeil. Ouais, mesure number one : sept à huit heures de sommeil tous les jours. Ca fera pas de miracle, mais ça évitera les états très dépressifs, confus comme maintenantSans cette discipline de sommeil, ça le fera pas.Je vais avoir besoin de pas mal de soutien aussi. L'ennui c'est que je suis seul. On va voir.Bon pour l'instant, je ne peux que broyer du noir. Ca m'aidera pas des masses. Quelques minutes de télé et dodo.
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Re: Le sevrage de Thump
raoult @ 16-11-2011 01:11:08

non tu n'es pas tout seul!<p>qu'a tu pensé de ta première réunion DASA?
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Re: Le sevrage de Thump
thump @ 16-11-2011 11:11:02

Ah Raoult, c'est un peu duraille de se retrouver face à sa souffrance, encore. Même dans ces réunions, tout dépend de l'approche intérieure. Et c'est là où je dois effectuer un virage à 90°.Alors oui, c'est dur, mais ce n'est pas le sevrage qui rend les choses difficiles -ce sont mes failles. La souffrance ne nait pas d'un manque de masturbation et de porno, mais de mon incapacité actuelle à satisfaire mes besoins. Il faut bien que je m'en souvienne pour ne pas finir par croire que de replonger dans les compulsions me ferait mieux me sentir. J'ai besoin d'apprendre à satisfaire mes besoins, j'ai besoin d'aimer, d'être aimé, de me respecter, de respecter et de me sentir utile. C'est du taff, c'est sûr. Alors non, replonger dans les addictions n'est pas la solution et constituerait un frein à un possible mieux-vivre. Mais l'état de sevrage en lui-même ne m'apportera pas ce dont j'ai besoin. Disons, que cet état est un préalable. Ce dont j'ai besoin reste à construire. Je vais essayer d'être courageux et intelligent. 
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Re: Le sevrage de Thump
raoult @ 16-11-2011 16:11:53

oui, c'est un préalable le sevrage. C'est pour cela qu'il faut s'y jeter tout de suite, et ne pas éternellement le remettre au lendemain.courage
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Re: Le sevrage de Thump
thump @ 16-11-2011 17:11:22

Et on n'est pas toujours aidé. Je reviens du psy qui me suit (pas spécialisé dans l'addiction) et en faisant le point, je notais qu'actuellement je ne plais pas aux femmes, contrairement à une période récente ou plusieurs femmes me sollicitaient. Je lui faisait part de cette difficulté actuelle, et son analyse fut : "maintenant que vous vous intéressez moins au sexe vous êtes peut-être moins sexy, c'est pour ça que vous intéressez moins les femmes". J'en croyais pas mes oreilles. Super analyse ! J'étais confondu ! Donc faudrait que je me vautre dans le porno pour plaire un peu à certaines femmes ? Faudrait surtout pas que je commence à croire à ce qu'il a dit parce qu'autrement je vais rechuter, c'est sûr. Alors peut-être que ce nouvel état m'ôte temporairement une partie de ma capacité d'attraction d'une manière ou d'une autre, c'est possible.  C'est une hypothèse possible. Mais loin d'être sûre tout de même. Et s'il faut durant un temps ne pas plaire, je suis prêt à payer le prix. Mais le raccourcit sans nuance qu'il m'a servi est stupéfiant et pour tout dire dangereux pour moi, je pense. Bref, je poursuis mon sevrage (et au fait, je m'intéresse toujours au sexe -comme je lui ai répondu)
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Re: Le sevrage de Thump
raoult @ 17-11-2011 22:11:02

thump, il y a une différence entre ça:"maintenant que vous vous intéressez moins au sexe vous êtes peut-être moins sexy, c'est pour ça que vous intéressez moins les femmes"et ça:Donc faudrait que je me vautre dans le porno pour plaire un peu à certaines femmes en gros, ce que je veux dire, c'est que d'une part,  il y a ce que t'as dit ton psy et ce qu'il a voulu dire, et d'autre part ce que toi tu as compris de ce qu'il disait et comment tu l'as interprété. Ce sont deux choses différentes. Je ne crois pas pour ma part qu'il t'encourage à retourner dans le porno... Lui a tu demandé de préciser ce qu'il voulait dire par là? Au lieu de rester bouche bée la prochaine fois et t'indigner, tu pourras lui demander de clarifier les choses, pour être sûr de bien comprendre ce qu'il dit...et quand tu dis:Et on n'est pas toujours aidé.je ne suis pas d'accord. C'est juste nous qui refusons de nous prendre en main, et qui sautons sur la moindre occasion pour rester dans notre "zone de confort", éviter les responsabilités, et trouver des excuses pour nous convaincre de rester dépendants...Bon, j'arrête avec mon sermont. <p>bon courage à toiraoult <p>  
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Re: Le sevrage de Thump
dolce vita @ 18-11-2011 12:11:01

Raoult a raison, à mon avis tu interprettes mal. Avant tu devais être à la recherche de "viande" (femme) pour assouvir tes pulsions, donc tu mettais tout en oeuvre pour séduire. Maintenant, tu es en sevrage, tu ne veux pas tenter le diable, donc inconsciemment tu te mets moins en valeur, les femmes doivent le percevoir, donc tu te sens moins séduisant.Perso, j'ai testé un médoc qui m'a permis de mieux dormir la nuit à une période où j'avais qq insomnies, c'est à base de plantes, oligo éléments etc...(donc pas de dépendance, un médecin me l'avait conseillé quand j'étais enceinte, donc totalement inoffensif). C'est pas donné niveau prix mais très efficace et c'est du Granio+ Somdor. Si ça t'intéresse....
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Re: Le sevrage de Thump
thump @ 18-11-2011 18:11:50

 . Perso je reste déçu de l'orientation que j'ai souvent reçue en thérapie. Mais bon c'est difficile de savoir pourquoi tout a échoué à me permettre de vivre ma vie jusqu'à maintenant.  si après cette citation je mets celle ci:Je reviens du psy qui me suit (pas spécialisé dans l'addiction)ça peut peut être donner un élément de réponse.Pourquoi tu as choisi un psy non spécialiste de la dépendance sexuelle? Est-ce le mieux placé pour t'aider? Qu'est ce qui t'empêche d'en trouver un orienté dépendance?Si tu es déçu, qu'est-ce qui t'empêche de changer?On est dans une société de consommation, alors au lieu d'en rester victime, profite en!Des psy, y en a plein, tu peux faire le choix.
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Re: Le sevrage de Thump
thump @ 18-11-2011 21:11:14

Le psy (psychiatre) dont je parle me suit pour ma maladie neurologique diagnostiquée il y a un an.Qu'une poignée de psy qui connaissent cette maladie en France. <p>Je continue à croire que les psy sont mal formés pour traiter certaines affection. Comment se fait-il qu'en 20 ans aucun n'ai détecté mon trouble neurologique ? Comment se fait-il que parmi tout ceux que j'ai vu, ils aient tous balayé d'un revers de la main ma demande de se focaliser sur ma masturbation compusive -avant même qu'elle ne se trouve aggravée par le visionnage massif de pornographie ? Ca aurait dû être leur taf de me pointer le danger de ce comportement. A la place de ça, ils refusaient qu'on bosse la dessus lorsque je m'en inquiétais. Bon c'est vrai, j'aurais pu partir.Ceci étant dit, pour le choix du psy, tu as raison. On peut choisir. Mais bon, peu importe ce qu'il s'est produit dans le passé. Et si j'aurai pu mieux choisir...Si j'avais une chance de mieux me soigner...Je ne sais pas tout ça. En gros, ne me reste qu'un choix : faire mon mieux maintenant.  Je suis suivi par un autre psy (psychothérapeute celui-là). Et là, bon il est pas spécialisé dans la dépendance mais il est  bon dans le traitement des traumatismes. Et il y a du boulot à faire de ce coté là chez moi. Les addictologues...Pour le sexe...C'est récent en France, très récent. J'ai pris rdv avec un. J'ai obtenu un rdv pour dans un mois. Je verrai bien.     <p>  
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Re: Le sevrage de Thump
raoult @ 19-11-2011 16:11:44

exact pour ce qui s'agit du passé, on ne peut pas le changer. ce que tu me dis me fais poser des questions: si ton psy est bon pour le traitement des traumatismes et mauvais pour traiter la dépendance sexuelle, est-ce qu'il admet cela. C'est à dire est-ce qu'il a énuméré les problèmes dont tu souffrais, et t'as dis: je suis capable de t'aider pour traiter ça, ça et ça. Par contre, ça, j'en suis pas capable, ce n'est pas de mon ressort. ça me parait logique que les psy soient pas capables de tout traiter dans l'étendue des problèmes que l'on peut rencontrer. Un médecin généraliste traite les grippes, il ne traite pas les entorses, ça sera du ressort du kiné et de je sais plus quel médecin spécialisé.Par contre, je pense que le job du psy, c'est de comprendre ce qui cloche, de traiter ce qu'il peut traiter, et d'orienter le patient dans ce qu'il ne peut pas traiter.Très clairement, depuis que je choisis mes psy, en les prenant spécialistes de la dép sexuelle, ça n'a rien avoir avec ce que j'ai pu rencontré avant. <p>bon courage<p>raoult
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Re: Le sevrage de Thump
thump @ 19-11-2011 20:11:21

J'ai pris un rdv avec un psychiatre addictologue. En plus de mon suivi actuel, ça pourra peut-être m'aider. Je verrai. Dans tous les cas maintenant, je prends un soin particulier à traiter mon addiction. Je vais continuer à aller aux réunions <a style="border-bottom: medium dotted; text-decoration: none" href="http://www.surfcanyon.com/search?f=sl&q=DASA&partner=afa" target="scSearchLink">DASA</a> d'une fois par semaine à plus si je ressens et constate qu'une plus grande fréquence m'est bénéfique. Je suis dans un tel état de solitude et de détresse que je dois bien faire attention à ce que les soins ne deviennent pas d'autres écrans de fumée. Faire un point constamment donc.Justement, en ce moment je suis en train de dépasser mes limites dans la nourriture. Je retombe dans la compulsion boulimique. Je vais donc devoir mettre en place un sevrage aussi strict que pour l'addiction sexuelle et tabagique. A savoir tolérance zéro concernant les comportements compulsifs -préalablement définis et éventuellement redéfinis en cours de route. Aussi, mettre en place un plan de choses à faire obligatoirement sur le quotidien, l'hebdomadaire et le mensuel. J'ai besoin de choisir une direction et de la suivre. L'important va être d'être modeste et cohérent dans les actes à accomplir tout en demeurant persistant malgré les moments difficiles.  
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Re: Le sevrage de Thump
thump @ 20-11-2011 08:11:09

Je me sens en danger au niveau du sevrage.Il y a quelques mois, j'ai vécu une expérience affreuse, traumatisante. Suite à cet événement, je suis allé très mal durant plusieurs mois ; je survivais à peine. C'est allé bien mieux ces deux derniers mois -après traitement chez un psy. Mais là, je sens un grand malaise se réinstaller. Certes, ce qu'il reste à faire c'est poursuivre la thérapie. Mais je suis tenté de replonger dans les comportements compulsifs -comme si ça pouvait m'aider. Hélas c'est bien cette idée erronée qui se trouve alimentée par ma partie dépendante. Je commence à me remémorer les instants de soulagement, de répit, de plaisir liés aux phases compulsives. Je dois bien sûr refuser cette tendance à me laisser glisser vers cette facilité. Facilité qui débouche vers un la dégradation psychique et physique, vers le désespoir et vers le mortifère.Il y a d'autres moyens d'éprouver du plaisir. Et même si ce n'est pas facile en ce moment, je sais que replonger dans les eaux déchaînées ne me procurera pas de repos et encore moins de force. Pas plus que cela ne m'apprendra à nager. 
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Re: Le sevrage de Thump
johnjee92 @ 20-11-2011 10:11:30

Salut Thump, <p>Le sevrage comporte des phases de crise, et des phases d'avancée. Chaque crise est une tentative de notre système pour se rééquilibrer. Tu es en sevrage, et tu vois donc la réalité de tes souffrances, c'est ça que tu voulais. Ne plus fuir, ne plus oublier qui tu es. Continue, ça en vaut la peine. Petit à petit tu retrouves ton unité, ton intégrité. N'oublie pas que quel que soit ton état, il y a du bon en toi, tu es quelqu'un de bien car tu veux t'en sortir. Courage!
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Re: Le sevrage de Thump
thump @ 20-11-2011 12:11:40

Merci JohnJee. Je vais faire de mon mieux. 
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Re: Le sevrage de Thump
thump @ 20-11-2011 13:11:22

Ca ne va pas. Je me sens épuisé. Fort angoissé. Je traverse une très sale période. Je vais déterminer le minimum à accomplir dans des journées telle qu'aujourd'hui et accepter le reste de la journée d'essayer de me reposer. 
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Re: Le sevrage de Thump
johnjee92 @ 20-11-2011 13:11:02

Pleure, craque, abandonne tes résistances, lâche prise. Peut-être que tu ne supportes pas le fait d'aller moins bien au bout d'autant de temps? Ecoute ce que ton corps te dit, et n'essaye pas de te cacher tes souffrances. Tu es sur le point de passer une étape je pense.
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Re: Le sevrage de Thump
thump @ 20-11-2011 14:11:09

Peut-être est-ce une étape. Ou alors une aggravation de mon état mental. Difficile à dire. Bon je verrai bien. Je serre les dents, je poursuis le sevrage et je fais de mon mieux pour m'occuper du quotidien. Je verrai dans quelques temps. C'est sûr qu'un changement important va pour moi se produire dans les mois voires les semaines qui viennent. Pour le mieux ou pour le pire, je ne peux pas encore le dire. 
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Re: Le sevrage de Thump
raoult @ 20-11-2011 16:11:54

thump, tu ne vas pas mourir si tu résistes<p>bon courage
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Re: Le sevrage de Thump
thump @ 21-11-2011 20:11:37

Journée bien pourrie aujourd'hui. Moins qu'hier cependant. 
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Re: Le sevrage de Thump
Stef @ 21-11-2011 21:11:40

J'ai lu tes derniers post, ceux que tu as posté depuis quelques jours. Je ne peux pas grand chose pour toi et je ne sais pas si mes conseils pourraient t'être d'une grande aide, car je suis moi même dans une phase difficile pour ne pas dire plus... J'avais juste envie de te souhaiter bon courage pour la suite! Accroches toi, ce n'est sans doute qu'une mauvaise phase à passer. Peut-être que dans quelques jours tout ira pour le mieux... Ce que je sais en tout cas, c'est que c'est normal de passer par des phases de crise, et de remise en question. C'est d'ailleurs la difficulté de tout sevrage. Mais tu ressortiras plus fort encore de cette période de crise.<p>Courage!
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Re: Le sevrage de Thump
thump @ 22-11-2011 19:11:02

Merci Stef.  <p>Bon, aujourd'hui journée très dure. Aller, il faut bien le dire : journée horrible. Et -et ça participe aussi à la pénibilité- j'ai l'impression d'une prise de conscience ou plutôt d'un renforcement de la perception d'un problème repéré depuis fort longtemps. Le changement d'acuité correspond-t-il à un changement de qualité ? Peut-être. Je verrai bien. <p>Le status-quo est impossible . Le tout est de négocier cela au mieux. Je vais faire de mon mieux. 
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Re: Le sevrage de Thump
thump @ 23-11-2011 20:11:50

Pour modifier ma vie je dois modifier, arrêter ou commencer une action (au sens large). Si un progrès que j'attends ne se produit pas, c'est le fait d'une étape que je dois passer. A moi d'identifier les éléments qui me permettront d'atteindre cette étape puis d'agir en conséquence.  <p>Par exemple, commencer par arrêter le comportement addictif pour guérir de la dépendance. Par exemple, chercher une aide adaptée pour s'aider à se sevrer et à guérir. Par exemple définir ses valeurs et agir de manière à les mettre en pratique. J'ai à présent besoin d'agir sur ce paramètre, sans quoi je ne progresserai pas. 
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Re: Le sevrage de Thump
nuage @ 23-11-2011 21:11:01

Pour modifier ma vie je dois modifier, arrêter ou commencer une action<span style="line-height: 19px" class="Apple-style-span">Pour modifier ma vie, je dois modifier mes pensées et croyances pour ensuite les mettre en action ;)</span><p>ca te dis tu quelques chose ca??  <img src="../../../uploads/smil3dbd4dcd7b9f4.gif" alt="Fou../../../p>
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Re: Le sevrage de Thump
thump @ 24-11-2011 17:11:49

Aussi, oui.
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Re: Le sevrage de Thump
thump @ 25-11-2011 23:11:27

Ce qui pourrait mettre mon rétablissement en danger, serait de perdre le fil. Un jour de ne plus avancer. De ne plus penser à faire tel ou tel tâche le lendemain. Puis de casser mon sevrage. Et de retomber dans l'abrutissement amené par la compulsion.....<p>Bref perdre le fil.En préventif : agir ; et des rappels fréquents.
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Re: Le sevrage de Thump
thump @ 26-11-2011 20:11:34

Je me pose la question de mon utilisation de ce forum. Dois-je réduire ? Dois-je arrêter ? J'ai à présent pris conscience de ma dépendance sexuelle et de la nécessité de la sobriété pour aller mieux. Ce site a également constitué -et continue à être- un lieu où je me réfugie lorsque je me sens trop seul, trop mal, que la vie est trop dure. Un peu comme les sites porno ou n'importe quelle perte de temps sur internet, avec la différence que ce site peut avoir des effets bénéfiques. C'est pour moi un objet transitionnel maintenant, comme un ours en peluche. A ce point de mon cheminement, je pense qu'il est temps que je lâche le nounours -enfin plus souvent que d'habitude. Demain, je réfléchis selon quelles modalités.
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Re: Le sevrage de Thump
thump @ 27-11-2011 16:11:04

Bon. J'ai réfléchis. J'ai encore besoin  de me rappeler constamment de l'importance du sevrage. En même temps, je dois refocaliser mon énergie sur la vie. Je suis autre chose que ma compulsion sexuelle, et je dois investir mon énergie dans pas mal de choses. Malgré des moments très pénibles actuellement, je crois que je vais me révéler assez fort pour avancer avec l'aide de Dieu. Pour le mois à venir, jusqu'à la nouvelle année, je viendrai sur ce forum 3 fois par semaine ; les lundis - mercredi - et samedis. Que j'ai envie de venir moins ou plus, ce sera trois par semaine.En cas de danger imminent, je me donne aussi le droit de revenir ici. Je vais d'ailleurs dans la semaine définir un protocole "anti-rechute, en cas d'urgence".DASA, je ne définis pas de fréquence max pour l'instant  ; je pose un minimum d'une fois par semaine -moins et j'ai le sentiment que le suivi ne serait pas assez fort. <p>Bon c'est tout pour aujourd'hui. Je vais lire quelques posts. 
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Re: Le sevrage de Thump
thump @ 02-12-2011 01:12:54

Tiens 4 mois. Ben en ce moment plusieurs choses. J'ai arrêté les médocs et j'ai constaté que la dépression motrice et la procrastination ne réapparaissaient pas. Le sevrage a donc eu des effets positifs. Ce qui veut dire aussi que cette addiction est toxique au-delà de ce que je croyais savoir. Une force retrouvée, donc.   Période très difficile malgré cette heureuse découverte. Car je me prends beaucoup dans la gueule. Je dois faire une sorte de décompensation, vous savez un truc comme ça. En plus qu'un bilan au fur et à mesure que je reprends chaque pan de mes responsabilités en main. Et j'en suis seulement au tout début.  C'est assez duraille. Mais bon, faut ce qu'il faut. Une crainte terrible : celle d'être détruit au-delà d'une possibilité de réparation ou de rédemption. Peur d'être devenu un handicapé du lien au point de ne plus pouvoir me lier aux autres. Ca fout les jetons. Malgré ça, je lutte fort.    <p>Le sommeil. Très perturbé. C'est problématique. Je ne veux plus de benzodiazépines ni d'hypnotique...Mais dormir, c'est essentiel pour pouvoir faire face durant la journée. Et depuis le mois de juin j'ai des problèmes de sommeil. Bon je verrai ce qu'il y a de mieux à faire.A lundi. <p> 
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Re: Le sevrage de Thump
freedom @ 02-12-2011 16:12:32

chapeau bas thump bravo pour tes 4 mois. tu as raison pour le sommeil celui est vital pour être bien dnas la journée. j'espère que tu vas retrouver le sommeil.
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Re: Le sevrage de Thump
thump @ 04-12-2011 20:12:12

C'est difficile. Je m'accroche. Mais dès fois, je cherche à quoi. 
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Re: Le sevrage de Thump
thump @ 07-12-2011 11:12:54

Beaucoup de choses surgissent sur la manière dont j'ai vécu. Des choses que je voyais....Mais plus très bien. Que je voyais....mais dont je ne considérais plus l'importance. Donc effectivement dont je ne voyais qu'une partie. Je me rends compte que moralement parlant, j'ai dégénéré peu à peu. Je ne veux pas trop en rajouté. La flagellation n'aide pas. Toutefois, il faut faire la différence entre honnêteté et flagellation. Les lignes bougent trop encore en ce moment pour moi. C'est difficile. 
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Re: Le sevrage de Thump
thump @ 09-12-2011 21:12:08

Addiction à larguer maintenant : la boulimie. Bien que secondaire, cette addiction n'en demeure pas moins une addiction. Et je refais des crises en moment. Je crains à avoir encore à faire face à quelques semaines de galères sévères. Actuellement, je cherche un parrain chez les DASA pour me mettre à la première des douze étapes. <p>Je sais que les choses vont changer relativement vite maintenant. Comment, dans quel sens, je sais pas. Mais je sais que je veux vivre autre chose que ma misère actuelle -absolument, quel qu'en soit le risque. Pour le prix, je paierai le prix. S'il y a un autre prix encore, je suis prêt à payer le prix.   
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Re: Le sevrage de Thump
thump @ 10-12-2011 18:12:50

Difficile de dire si j'étais sur le point de rechuter. Il y a quelques heures je me suis senti très mal. Et j'ai eu très envie de me masturber. Je me suis dis que peut-être ça me ferait sentir moins mal. Et puis l'envie était très forte. Je pense que ça signifie qu'il y a des choses fondamentales que je dois changer. Peut-être aussi une réaction bio chimique au niveau des neurotransmetteurs ? Quelques chose comme une crise de manque physiologique. Par exemple, les alcooliques doivent prendre des benzodiazépines lors des cures de désintoxication, sans quoi ils font des convulsions. Peut-être après près de vingt ans de masturbation et prêt d'une dizaine d'année de visionnage de pornographie quasi quotidien je vis des symptômes de sevrage physique plus sévères que ce à quoi je m'attendais ? <p>J'étais couché et je tremblais. Ca craint. 
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Re: Le sevrage de Thump
thump @ 11-12-2011 20:12:35

Je pense très mal pour les événements important à cause de ma pensée d'addict.Et j'ai des sentiments de culpabilité qui me torturent sans que je parvienne à déterminer si c'est justifié ou pas. C'est comme une culpabilité qui se fixe sur tout ce qu'elle peut se fixer pour se donner une forme, une existence qui peut s'articuler et perdurer  Diantre, encore une envie très importante aujourd'hui, durant un moment long. Et dire que je n'ai pas encore mis en place un plan d'urgence pour éviter les rechutes.  Ca va venir dans peu de temps : je suis en train de mettre en place l'infrastructure qui m'assurera plus de sécurité.Un réinvestissement de la vie est nécessaire.  Je réfléchis -peut-être - à me débarrasser d'internet à la maison ou de le réduire à 30mn par jour.
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Re: Le sevrage de Thump
thump @ 16-12-2011 18:12:38

<p>Pas grand chose à dire pour le moment. Très difficile. C'est loin d'être seulement les affres du sevrage.Encore beaucoup de boulot à faire.
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Re: Le sevrage de Thump
thump @ 17-12-2011 17:12:54

Larguer la boulimie donc. Aujourd'hui pour ce faire je jeûne. Peut-être jeunerai-je aussi demain. Après, je sais le régime alimentaire qu'il me faut adopter pour éviter de retomber dans les crises d'hyperphagie. Mais ce sera la première ligne. Les addictions comportementales. Ensuite les addictions à la culpabilité et à la peur. Je vais devoir arrêter de consommer -d'être consumé- par ces émotions. Et là, le travail spirituel va pouvoir avancer. J'aimerais m'étendre un peu plus sur ce sujet. Plus tard, peut-être. Ce forum...Pas assez de solidarité. Pas d'amour. On tire la couverture à soi. Sous couvert d'aider les autres, on se fait mousser et on leur donne quelques coups de matraque en passant. On leur fait mal sous prétexte que le choc va être salvateur. Ce type d'intervention n'a une chance de servir l'autre que si l'on est déjà en lien fort avec cette personne. Ou si cette personne à une colonne vertébrale bien solide (ce qui n'est souvent pas le cas des dépendants). Et encore, en respectant des limites strictes sans quoi les dégâts peuvent se révéler énormes, terribles -aux sens propres de ces mots. Une personne trop seule qui reçoit des coups dans la gueule, elle n'a pas de réactions adéquates en générale : elle a mal et coule un peu plus. Et puis on fait les malins, les forts les sages ou les mauviettes. On ne parvient pas à utiliser le ton juste. Et on oublie encore une fois les autres. Les autres finalement on s'en fout. D'ailleurs qu'ils ne viennent surtout pas se rebiffer ou on les écrasera pas notre absence soudaine ou par des remarques assassines. Les autres on s'en fout. Donc, on continue à faire les malins sans se rendre compte que la maladie dont nous souffrons est une maladie mortelle. Et qu'elle est là parce que les autres s'en foutent de nous et que surtout nous nous en foutons d'eux. 
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Re: Le sevrage de Thump
pseudopouri @ 17-12-2011 18:12:55

Bonjour j'ai lu quelques-uns de tes messages. Ça me fait bizarre de lire des choses comme ça sur internet, pas que ça me choque mais ces choses sont tellement tabou que... Enfin bref, je suis nouveau ici et ça fait du bien de savoir que ce genre de site existe.<p>En fait, si je t'écris c'est parce que je me demande ce qu'est la DASA? Est ce que ça à un rapport avec... comment on dit... la dépendance?C'est quelque chose qui peut aider?
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Re: Le sevrage de Thump
thump @ 17-12-2011 18:12:54

Dasa est un groupe de soutien pour les dépendants affectifs et sexuels sur le même modèle de fonctionnement que les Alcooliques Anonymes. Pour plus de renseignements, tu peux cliquer sur le lien "groupe de soutien" qui se trouve en bas de mes posts ou googgler dasa sur le net
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Re: Le sevrage de Thump
thump @ 19-12-2011 00:12:32

Merci Sid. Je suis d'accord avec toi.  La minute du petit (neuro)chimiste : Le produit ou le comportement addictif quel qu'il soit va augmenter le taux de dopamine dans notre cerveau. Qui va alors réagir en diminuant les récepteurs dopaminergiques. Si bien que pour recevoir de la dopamine ("neurohormone de l'action et de la récompense") en plus grande quantité à présent nécessaire, le dépendant va devoir augmenter l'intensité et/ou le nombre de "shoots" (produits ou comportements compulsifs). Et c'est le cercle vicieux car plus les shoots seront forts et nombreux plus le cerveau va réguler en diminuant les récepteurs dopaminergiques. Nous obligeant encore une fois à augmenter les doses pour mettre en circulation les quantités utiles de dopamine. C'est l'escalade de la dépendance. Avec ses corolaires infernaux que sont la procrastination et la dépression. Normal puisqu'avec un cerveau "désensitivisé" à la dopamine, la reception de dopamine est particulièrement basse la plupart du temps. Et donc la "<a style="border-bottom: medium dotted; text-decoration: none" href="http://www.surfcanyon.com/search?f=sl&q=salience&partner=afa" target="scSearchLink">salience</a>" des événements du quotidiens sont particulièrement bas.Plus grand chose n'a de relief, ça devient dur d'agir....Autrement dit, le quotidien n'apporte plus le plaisir nécessaire pour agir car le système de récompense (dopaminergique) ne réagit plus qu'a de très fortes stimulations...apportées par les shoots.Et ça ne s'arrange pas avec les années, croyez-moi. Le cerveau se dérègle plus avant. Perso, j'étais arrivé à un niveau de dépression chronique très profond. Dépression qui perdure encore, mais sans comparaison avec l'état d'handicap catastrophique dans lequel j'étais plongé. Je n'exagère pas. Certes, je dois être plus sensible que la moyenne au niveau du système dopaminergique. Mais mes lectures sur ce forum m'ont fait comprendre que la procrastination et la dépression touchent la grande majorité des dépendants sexuels -à divers niveaux....selon l'ancienneté de l'addiction, sa sévérité, l'âge du dépendant, etc.   
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Re: Le sevrage de Thump
thump @ 19-12-2011 13:12:05

Voilà du nouveau. Je me sens coupable parce que j'ai envi de regarder de la pornographie et de me masturber. Je ne le fais pas pour l'instant et depuis plus de quatre mois, mais je m'en veux d'en avoir envi. Je ne devrais pas me dis-je, cette envie ne fait pas de moi quelqu'un d'estimable. Ben voilà, je veux contrôler jusqu'à mes envies -et tout de suite en plus. Au-delà d'un désir de confort (ne plus être gêné par la tension d'une pulsion inassouvie) se joue surtout un problème d'image de moi-même. Je n'aime pas l'image que ces envies me renvoient. Des suggestions ? Des idées ? Parce que ça me gêne pas mal. 
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Re: Le sevrage de Thump
Hatt @ 19-12-2011 22:12:00

La dépendance ne touche pas que les "méchants". Au contraire, ça doit être justement parce qu'on sait se remettre en question et culpabiliser qu'on est plus vulnérables aux dépendances. C'est peut être quelque part parce qu'on a ces qualités qu'on tombe dedans facilement. Ou en tout cas, si on n'avait pas ces qualités on ne serait pas ici à essayer de se sevrer. On n'est pas plus faibles qu'un autre, ni plus pourris à l'intérieur, on est juste mis face à des difficultés plus grandes.  <p>Et au sujet de la minute du petit neurochimiste, j'ai lu quelque part ( http://lecerveau.mcgill.ca/flash/i/i_03/i_03_p/i_03_p_par/i_03_p_par.html )que cette modification de l'équilibre des neurotransmetteurs était réversible en seulement "quelques jours à quelques semaines". Ca voudrait dire qu'en quelques semaines, il ne nous resterait plus que la dépendance psychique et nos habitudes à combattre. J'aurais dit plus que ça, mais ça montre à quel point la dépendance psychique est puissante et durable.
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Re: Le sevrage de Thump
thump @ 20-12-2011 14:12:23

Journée difficile. Mon envie et surtout ma frustration sont extremement pénibles.  Je ne semble plus plaire aux femmes et j'en crève d'être tout seul. Repartir vers la masturbation, hors de question. D'ailleurs je ne veux plus d'un substitut, d'un mirage : je veux une relation. Aller voir des putes ? Non je ne veux pas et ça ne serait pas une solution, je viens de dire que je ne voulais plus de mirage. Alors ? Devenir dingue à force de désirer sans pouvoir accéder à un désir légitime ? Ben en fait...Ne me reste plus qu'à me remettre sur pied et rencontrer une compagne au lieu de chouiner. La dynamique actuelle ne m'est pas favorable : je suis trop dans le manque et certainement ça se sent. Peut-être vais-je devoir me résoudre à prendre certains médocs qui effectivement abaissent un peu le désir sexuel (antidépresseur SSRI). Juste le temps de rencontrer une femme et de modifier la dynamique enfermante dans laquelle je me trouve actuellement. Je me donne encore un peu de temps pour les medocs.
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Re: Le sevrage de Thump
dolce vita @ 20-12-2011 16:12:31

Ce qui ressort clairement de tes posts, c'est cette envie de plaire, de trouver une femme. Mais t'en donnes tu vraiment les moyens ? Vas tu au contact des femmes, dragues tu ? (draguer au sens "noble" cad séduire dans le but de construire qqch 2 et pas juste draguer pour un coup d'un soir) Prends tu soin de toi ? Ce que je veux dire c'est que si tu as envie de plaire, si tu te sens bien dans ta peau, tu te séduiras toi et de fait tu séduiras les autres. Depuis plusieurs mois (années), je prends du plaisir à prendre soin de moi (sans pour autant passer 3h dans la sdb tous les matins), je me trouve belle et séduisante et les remarques positives des autres viennent me le confirmer. Paradoxalement, je me trouve plus belle, féminine et sexy  après 3 grossesses que quand j'avais 20 ans. Il te faut (re?)trouver la CONFIANCE EN TOI. Le regard des autres est bien souvent le miroir de ce que l'on ressent de nous à l'intérieur.
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Re: Le sevrage de Thump
nuage @ 20-12-2011 16:12:44

 thump, thump, thump...quand vas-tu tout simplement te mettre a la decouverte de la socialisation point barre ce[/img]avoir une compagne/compagnon dans la vie, ne comble pas tout nos besoins.. alors l'engranage fait que tout ce que ca donne, c'est une relation malsaine pcque l'on siphonne l'autre..noel arrive, donne toi dont un beau cadeau.. sortir de ton isolement tout simplement.. juste ca, sortir de ton isolement.. sans attentes... ne pas s'attendre a recevoir, juste ce contenter de donner.. donner le meilleur de nous-meme.. notre sourire, nos connaissances, nos expériences, notre bonne humeur, nos mots d'humour, notre simplicité et notre originalité.. sans attente veut aussi dire de ne pas etre parfait.. juste d'agir pour le mieux, et d'ameliorer, rafiner, ce culturiser (j'aime ca jouer avec les mots lol)..t'es seul?? va donner de ton temps et de ta personne pour un organisme quelconque.. y'a plein de gens dans le besoin, seul et sans ressource..c'est fou tout ce que l'on recoit, qu'on apprend sur nous meme et les autres quand on donne, sans attente...commence par le commencement thump.. commence par te faire des connaissances, des amis(es), l'amour va suivre avant[/img]
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Re: Le sevrage de Thump
thump @ 20-12-2011 21:12:09

Merci de votre attention Daphné et Nuage.Il y a pas mal de vrai dans vos propos. Aussi pas mal de choses à préciser. Mais peu importe, pour l'instant l'important c'est que je fasse de mon mieux.  
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Re: Le sevrage de Thump
thump @ 21-12-2011 21:12:29

Purée je m'ennuie. Ca parait négatif. Mais en fait je suis bien content : je me sens de la force et je sais pas quoi faire. Et je ne suis pas dans le désespoir non plus. Purée, ça faisait quelques mois. Ok, je verrai si ça tient. Pour l'instant c'est encourageant.
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Re: Le sevrage de Thump
johnjee92 @ 22-12-2011 13:12:46

Je vois que tu tiens le coup, ça fait plaisir à voir. Presque 5 mois de sevrage, bravo Thump! Je pense comme nuage que tu dois te tourner vers les autres et aller vers eux, c'est comme ça que tu seras satisfait et que tu retrouveras de l'estime de toi. En plus ça évite aussi l'ennui.
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Re: Le sevrage de Thump
thump @ 22-12-2011 22:12:37

Sur la question de la gestion du sevrage et de la guérison, j'ai un peu de mal maintenant. Je n'ai pas encore mis en place de gardes-fou solides. Je sais que j'ai besoin de faire un travail sur mes limites, mes actions, ma direction, mes valeurs. Je n'ai rien encore de vraiment structuré. Et je veux débuter le travail sur les étapes aussi. Vite, maintenant, c'est le moment de mettre la gomme. Mais pour l'instant je n'ai pas encore trouvé de parrain / marraine aux DASA. C'est pas évident de trouver quelqu'un qui soit prêt à le faire, qui soit assez avancé sur la route. Surtout des hommes semblent-ils. <p>Bref, j'ai besoin d'avancer maintenant. 
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Re: Le sevrage de Thump
thump @ 25-12-2011 21:12:45

C'est difficile. Il y a encore quelques mois, pour me shooter j'avais la bouffe, des médocs, la cigarette, la pornographie, la masturbation et sur certains épisodes l'alcool. D'ailleurs il m'est arrivé plusieurs fois de fumer et de boire tout en visionnant la pornographie et en me masturbant. En ayant certainement déjà avalé mes cachetons quotidiens. Bref...Le phénomène s'aggravait. Depuis un an, je fais des sevrages plus long (environ 2 mois). Sur l'actuel, je tiens ce sevrage et je mets en place une structure de soutien, encore trop imparfaite et lacunaire mais qui a le mérite d'exister. J'ai grand besoin de la sécuriser maintenant.  Après près de deux décennies de toxicomanie, la vie sans drogue c'est duraille. Mais, c'est fini. Je vais faire tout mon possible pour changer. Je ferai tout ce que je peux et j'accepterai l'aide de qui voudra et pourra m'en apporter pour m'en sortir.   Beaucoup de dépression et d'auto-apitoiement ces derniers jours. Le mot DANGER clignote en gros. Je ne veux pas reprendre les compulsions, et je n'arrive actuellement pas à fonctionner même superficiellement. Je suis submergé par moment par la détresse.Bon c'est pas facile, mais je ne m'abandonne pas.   
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Re: Le sevrage de Thump
grandefi @ 26-12-2011 14:12:29

C'est très positif ce que tu disje mets en place une structure de soutienCela ne ressemble pas à un combat par rapport à la pornographie mais plutôt à un apprivoisement de sa personnalité face à ce mal. Se porter attention, regarder les changements qui s'opèrent. Et même si certain jours, les résultats escomptés ne sont pas à la hauteur de se que l'on attends, tu avances quand même.
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Re: Le sevrage de Thump
thump @ 26-12-2011 22:12:08

<p>C'est qu'en plus tu as raison Grandefi. Merci. Mais je ne voit tellement plus rien lorsque les ténébres s'abattent sur moi.C'est sans conteste : l'entraide mutuelle est un élément absolument indispensable à notre rétablissement.
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Re: Le sevrage de Thump
thump @ 30-12-2011 12:12:16

Rechute aujourd'hui par masturbation sans support. Rechute volontaire pour ainsi dire, m'étant dit que j'éteindrais voire résoudrais un conflit interne de cette manière. Bien sûr ça ne fonctionne pas. Je ne dirai pas que c'était stupide ; mais inefficace. Est-ce une rechute ou s'agit-il d'un écart ? Vu que j'ai enchaîné le comportement deux fois de suite, il y a déjà eu perte de contrôle.La question du compteur. A priori ce sujet pourrait paraître puéril. Le remettre à zéro ou pas ? Si oui, cela ne peut pas vouloir dire que tous les efforts et les avancées faites ne valent rien. Mais psychologiquement, c'est ce à quoi ça me renvoie.Alors ? En tant que dépendant, j'ai très peu de repère quant aux progrès de ma sobriété et de ma personnalité en générale. Ce compteur représente une boussole importante pour moi. Quel réconfort de le voir avancer...Mais inversement une remise à zéro comme aujourd'hui à un effet très négatif sur mon moral immédiat et surtout sur l'image que j'ai de moi-même.Bien sûr, je ne suis pas obligé de le remettre à zéro. Mais ce compteur vaut aussi de part mon inclusion dans cette communauté internet ; et pour parler avec vous, je vous dois cette honnêteté autant qu'à moi-même. Si les autres dépendants remettent le compteur à zéro sur une masturbation, je dois m'aligner là-dessus. Peut-être serait-il possible  d'avoir un système un peu plus sophistiqué ou l'on définirait le type et/ou le nombre et/ou le rapprochement des écarts qui constituerait une rechute ? Qu'en pensez-vous ?
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Re: Le sevrage de Thump
nuage @ 30-12-2011 17:12:42

je ne peux que te dire ce que j'en pense moi.. mais un autre ca peut etre différent..alors je te dirais, va comme tu le sens..ce que je pense de la situation?ici, c'est ton post, celui de TON sevrage..je laisserais tout comme tel.. je ne changerais rien.. apres tout tu as avoué et expliqué ton écart, il est la, c'est bien assez..concentre toi sur ce qui est le plus important de cet écart, apprendre ;-)vaut mieux ne pas donner une trop grande importance au compteur.. je crois qu'il y a john, mondom et morbach qui en ont déja parlé de ca.. 
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Re: Le sevrage de Thump
thump @ 31-12-2011 09:12:17

C'est réglé. Je remets le compteur à zéro. Pour l'instant, il s'agit d'un écart, pas d'une rechute. Mais j'ai revécu la perte de contrôle hier. Je me suis mb trois fois quand j'aurais pu m'arrêter à une fois. Et j'ai fait une crise sévère de boulimie. Ca reste un écart pour le moment car tout ceci ne s'est produit que sur une journée. Je vais devoir à présent trouver la force de freiner le mouvement d'entrainement compulsif. Ca va être dur car cette rechute est due à une tentative de régler à un état interne difficile.
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Re: Le sevrage de Thump
grandefi @ 01-01-2012 08:01:40

[align=justify]Je comprends tout à fait ce que peut représenter le compteur pour toi. C'est un soutien inflexible, un objectif, une raison qui pousse à tenir son sevrage. En plus, cela est très simpliste : +1 ou retour à la case départ. Or je pense que ton sevrage ne peut pas se résumer à simplement rajouté +1 au bout d'une journée. Il y a cinq mois derrière toi et ce n'est pas rien. C'est même sacrément balèze.C'est sur que cette période de fête et une période merdique et elle est peut être à l'origine de ta rechute. Tant de bonheur affiché de partout, pourquoi ne pas se laisser aller : erreur mais qui ne se trompe pas?[/align][align=justify]J'émets simplement une petit idée mais je me sens qu'en même mal placé pour donnée des leçons. Pourquoi ne pas remettre ton compteur à zéro comme tu l'as fait pour t'aider à repartir et au bout d'un mois ne pas remettre à 6 mois. Car depuis 5 mois tout le temps que tu n'as pas passer devant du porno c'est bien du temps que tu as gagner sur ta vie, de la distance vis a vis du produit. C'est dur de repartir mais le mois de Janvier est idéal pour les nouveaux départ. Bonne année 2012. [/align]
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Re: Le sevrage de Thump
MILOU75 @ 01-01-2012 16:01:52

Les cinq mois sont réels, ils sont toujours là.Ce n'est pas un échec, tout au plus un petit retard de cinq mois.Dans cinq mois tu les aura refait.La vie continue, et ton sevrage se joue en grande partie dans les prochains jours, tu reste idéalement placé pour tirer parti de ton expérience fantastique des cinq derniers mois.Courage ! 
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Re: Le sevrage de Thump
Hatt @ 01-01-2012 22:01:13

D'après ce que j'ai lu, les dépendants font souvent l'erreur de croire que tout est soit noir soit blanc. Ils pensent par exemple que la vie devrait être du bonheur continu, du "tout blanc", que eux sont "tout noir", sont mauvais. Pour s'en sortir, il faut accepter de vivre dans le gris. Un sevrage c'est un peu pareil. Un sevrage n'est pas tout noir ou tout blanc. On ne passe pas du mode sevrage au mode rechute comme un interrupteur. Le chemin qui mène a la rechute n'est pas une chute verticale mais une pente douce. On commence par s'autoriser des choses, on se ment à soi même, on sombre lentement et on se dit que tant qu'on ne rechute pas vraiment on peut tout s'autoriser. C'est croire que dans le sevrage on est tout blanc. De la même manière, être en sevrage c'est bien mais ça ne suffit pas pour s'en sortir. Il n'y a pas une date limite de sevrage au delà de laquelle on est guéri. Il ne faut pas se sevrer et attendre, il y a un vrai travail à faire. Et donc le sevrage n'est pas tout blanc, il est gris et il faut travailler pour le rendre encore plus clair. Une erreur courante est de croire qu'un petit dérapage au cours du sevrage est une rechute. Et alors on se dit que "tant qu'à faire" autant rechuter complètement, et c'est seulement à ce moment là qu'on a vraiment rechuté, et qu'on réimprime bien profondément les vieux schémas de dépendance. Un dérapage, ou même une rechute, ça n'est pas un retour à zero. Il faut que ça reste une petite bosse dans la pente douce qui nous mène vers la guérison. Enfin, on peut compter notre temps de sevrage pour se donner du courage ou pour estimer nos progrès, mais le VRAI progrès c'est dans le présent. C'est ce que tu es en train de faire maintenant.
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Re: Le sevrage de Thump
MILOU75 @ 02-01-2012 08:01:59

Ce que tu viens d'écrire Hatt devrait être afficher en première page du forum.Merci 
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Re: Le sevrage de Thump
thump @ 03-01-2012 22:01:58

Rechute : mb et visionnage de pornographie. C'est affreux. Je ne supporte pas d'avoir rechuté. Ca me dégoûte. Si jamais je recraque encore une fois côté pornographie, je coupe internet de chez moi.Dans tous les cas, je ne réécrirai pas avant  1mois de sevrage. Je n'ai rien à dire tant que je suis en rechute. Il n'y a qu'une chose que je puisse faire : stopper la rechute, reprendre le sevrage. Les mesures pour éviter que cela ne se reproduise et la réflexion viendront après.  <p> 
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Re: Le sevrage de Thump
Hatt @ 04-01-2012 01:01:50

Il faut faire attention quand même. Se dégouter de soi même ça peut être un petit moteur pour faire un petit sevrage, mais la plupart des gens qui sont au fin fond de l'addiction comptent justement sur le fait d'être dégoutés par eux même pour sortir de la dépendance. Et normalement c'est bien ça qui ne marche pas. Si on est ici c'est qu'on a tous déjà été au fond de la dépendance, dégouté à mort par nous même un soir, surfant sur les sites porno le lendemain. Normalement ça ne marche pas. Un dérapage ça n'est pas vraiment affreux. Tu repars avec la même volonté qu'avant de t'en sortir et c'est ça qui compte. Ce qui serait affreux c'est que tu fasses une croix sur la guérison et que tu laisses tomber. Et ne soit pas trop dur avec toi même, inutile de te faire souffrir d'avantage avec ça. C'est normalement la souffrance qui t'as amené là, je pense pas que c'est elle qui te fera t'en sortir. Je pense que tu peux commencer la réflexion maintenant, analyser ce qui s'est passé avant la rechute, est ce que tu t'es autorisé des petites choses, est ce que tu t'es mis dans des situations à risque (fatigue, moment de stress, passage par la rue des prostituées ou des sexshops, regarder des images sexy etc...). Et viens nous le raconter ici, si tu le veux bien.  Et aussi, on dit que les gens qui sont sur la voie de la rechute commencent d'abord par s'isoler des gens auprès de qui ils pourraient avoir honte de leurs actes et de leurs pulsions (famille, groupe de parole, forum etc...). Et par là ils ne font que précipiter leur rechute, ils n'ont plus aucune attache qui les retient, et ils restent dans leur bulle où "ce qui se passe à Las Vegas reste à Las Vegas". (je sais as si tu vois ce que je veux dire). S'isoler peut servir à se déculpabiliser de rechuter. On se dit que personne le saura et on n'a pas à souffrir du regard des autres. Pour ça, peut être que tu devrais au contraire parler plus régulièrement sur le forum non ? Tu peux dire un truc sur la page Freedom Week 2 tous les lundis, pour te promettre d'être régulier, par exemple. Normalement on n'est pas en compétition pour s'en sortir ou pour avoir le plus long sevrage, encore moins pour se moquer de ceux qui rechutent, on est là pour s'entraider et se soutenir. Je vois souvent une phrase qui sonne un peu kitsch mais qui doit être vraie, il faut réconcilier son parent intérieur avec son enfant intérieur. On a tous un parent intérieur qui sait qu'il ne faut pas rechuter et un enfant intérieur qui réclame sa sucrerie (sa dose). Un bon parent explique patiemment à l'enfant qu'il ne peut pas avoir tout ce qu'il veut, qu'il y a un temps pour tout. Si l'enfant fait une bêtise, le bon parent explique à nouveau, patiemment et calmement. Le parent parfait à une patience infinie et il sait poser des limites raisonnables à l'enfant, ni trop hautes, ni trop basses . Le mauvais parent, lui, file une raclée toujours plus grosse à chaque fois. Et tu ne rendras pas l'enfant heureux à coup de baffes. Et plus il sera triste, plus il réclamera et plus le parent lui foutra des torgnoles. Mais par la patience tu peux lui donner une bonne éducation.Ne soit pas plus dur avec toi-même que tu ne le serais avec quelqu'un d'autre ici. Si quelqu'un venait te dire qu'il a rechuté, tu ne lui dirais pas de se faire violence pendant un mois et de s'isoler et de ne pas réfléchir aux solutions pendant tout ce temps. C'est un peu comme la phrase "ne fais pas aux autres ce que tu ne veux pas qu'on te fasse" mais à l'envers --> "ne te fais pas à toi, ce que tu ne ferais pas à un autre". Il faut être tolérant. En tant que dépendant, on se considère souvent comme le rebut de l'humanité et on croit que savoir se détester est une vertu ou une prise de recul. En fait c'est une réaction très naturelle, c'est celle qu'on a quand on est au fond de la dépendance et qui n'aide pas. On se permet de se détester parce qu'on croit que s'aimer serait être indulgent avec soi-même. Il ne faut pas confondre se pardonner soi même, ce qui est bien, et tout s'autoriser, ce qui est mal. Un bon parent sait qu'aimer son enfant et lui pardonner ses erreurs ne signifie pas lui accorder tout ce qu'il réclame. L'enfant aussi doit apprendre ça. Et maintenant que j'y pense, peut être que ça serait ça la clé, en fait, mais ça doit prendre du temps.
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Re: Le sevrage de Thump
thump @ 12-01-2012 19:01:09

Tu as raison Hatt. Mais je n'ai plus les idées claires.Je ne vois pas de solution à ma vie. J'ai super mal. Je suis désolé, je ne vois plus rien. Je n'arrive plus à tenir. J'étais quand même entouré il y a encore quelques mois. Suite à un gros incident -sans entrer dans les détails- je me retrouve isolé, tout seul. Et de moins en moins capable de communiquer. Je ne semble plus plaire aux femmes. Je n'ai plus d'amis hommes. Je n'arrive plus à parler aux gens. Je ne parviens plus à rigoler.  J'ai l'impression de m'enfoncer. Je ne vois plus d'espoir. Je m'en veux c'est tout d'avoir gâché toutes les occasions qui m'ont été données. Toutes ces femmes que j'ai rejetées, avec qui j'ai fait la fine bouche alors que j'aurai pu vivre quelque chose de beau avec elles. J'ai été fou et stupide. Bon j'arrête là parce que j'ai mal et que de le dire ici ne me fait pas de bien apparemment. 
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Re: Le sevrage de Thump
Hatt @ 13-01-2012 00:01:19

Comme plusieurs personnes le disaient ailleurs, quand on n'a pas les idées claires ou quand on couve une dépression, il ne faut pas avoir peur des médocs. Les médocs ne sont pas une solution mais un moyen efficace de clarifier momentanément les choses pour trouver des solutions. De toutes façons, on est sensés avoir réalisé que notre vie était devenue ingérable et qu'on ne pouvait nous en sortir tous seuls. Il faut accepter de l'aide. Peut être que tu auras les idées plus claires après ça. Et chez moi, croire que je ne plais pas aux filles est l'idée de ruminant la plus courante. Parfois j'y crois, parfois je n'y crois plus, mais entre les deux le monde réel n'a même pas changé. On se fait du mal nous même. Je pense qu'il faut accepter l'aide extérieure et prendre ces antidépresseurs et se faire aider par un bon psy. Et il ne faut pas avoir peur de la dépendance je pense, c'est pas non plus de l'héroïne ces pillules, et c'est pas comme si le psy allait t'en donner une armoire pleine pour piocher dedans tout le reste de ta vie selon ton bon vouloir, il y a un contrôle. J'ai lu que tu parlais de cachetons plus haut, tu parlais d'antidépresseurs ? Est ce que t'en as déjà pris ? Tu en as peut être déjà parlé mais ma mémoire me fait défaut.<p>En tout cas, j'imagine que ça n'est pas la première fois que tu déprimes beaucoup, et cette fois ci aura une fin tout comme la dernière fois a eu une fin elle aussi. Toute émotion forte (positive comme négative) porte en elle l'illusion qu'elle sera là pour l'éternité. Mais y'a rien de plus faux. Aie confiance, ça va passer ces conneries. (C'est très con mais c'est vrai non ?)
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Re: Le sevrage de Thump
thump @ 13-01-2012 04:01:08

<p>Merci Hatt.Je ne sais pas comment remonter la pente et comment construire. Bon j'arrête de vous prendre la tête. J'ai trop mal et parler ici ne peut pas m'aider pour le moment.
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Re: Le sevrage de Thump
johnjee92 @ 04-02-2012 22:02:49

Hello ThumpTu ne fais que passer une étape, tu vas en chier mais tu t'en sortiras. Affronte toute cette merde avec dignité, fais face à la souffrance avec courage. N'oublie pas que si tu souffres autant, c'est que tu es quelqu'un de bon. Tu peux te pardonner!<p>Amitiés
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Re: Le sevrage de Thump
grandefi @ 05-02-2012 05:02:30

Tu ne nous prends pas la tête Thump. On mène le même combat. Tu as tenu 5 mois et ce n'est pas rien.  Pense à tout ce que tu as gagner pendant cette période. Certes les sirènes du porno t'ont fait rechuter, mais c'est très dur de leur résister. Maintenant t'es déçu. Et alors, tu peux très bien repartir ! Il y a plein de dépendant qui ne s'en rende pas compte. Toi tu sais qu'il faut t'en sortir et tu as envi de vivre autrement.
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Re: Le sevrage de Thump
nimes @ 05-03-2012 23:03:15

Thump nous on t'aime 
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Re: Le sevrage de Thump
thump @ 13-03-2012 11:03:49

Rebonjour. Merci pour vos encouragements.Je reprends le sevrage. Je ne sais pas si je vais m'en sortir, et j'ai actuellement davantage l'impression que c'est perdu, mais je vais essayer. 
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Re: Le sevrage de Thump
diabolovert @ 13-03-2012 13:03:49

Salut,(Re)bienvenue...j'ai actuellement davantage l'impression que c'est perdu, mais je vais essayer. C'est souvent un piège de notre maladie qui nous fait croire que c'est foutu d'avance !Allez, 1 jour à la foisBon courage !
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Re: Le sevrage de Thump
johnjee92 @ 24-03-2012 10:03:07

Hello Thump,
je suis content de voir que tu reprends le sevrage. Courage, tu n'es peut-être pas si loin de la guérison après tout. Il n'y a pas de règle. Rien ne dit qu'il faille en chier pendant des mois avant de s'en sortir, ça peut venir très vite.
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Re: Le sevrage de Thump
nimes @ 24-03-2012 14:03:18

THUMP :LE RETOUR EN FORCE.Un pas et puis un autre c'est ainsi que l'on traverse la vie et elle nous en reseverve des surprises. Demain  ta dependance ne sera plus qu'un mauvais souvenir.Je suis de tout coeur avec Toi 
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Re: Le sevrage de Thump
thump @ 10-07-2012 20:07:15

Un message pour dire que je n'abandonne pas. Qu'il ne faut pas abandonner. J'ai vécu une année très dure depuis la fin avril 2011. Certainement la pire de ma vie au niveau des souffrances ressenties (et avant c'était déjà pas facile). Eh bien, je continue d'essayer et je ne m'abandonne pas, et je n'abandonne pas l'espoir. Même si je souffre et même si j'ai mal. Eh quoi, je suis un être humain. C'est normal que je souffre quand je sens la distance entre le bien potentiel et le mal actuel de ma vie. <p>Je continue à chercher et à me battre. Bon courage à tous.
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Re: Le sevrage de Thump
schiljd @ 10-07-2012 21:07:55

Bonjour Thump,J'ai acheté le livre de Florence Sandix sur les addicts, c'est pas mal surtout les remarques des psy spécialistes des addictions, aussi sexuels. Il y a de choses que j'ai compris sur moi-même, moi qui ne voit pas de psy (pour le moment). Bon courage à toi
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Re: Le sevrage de Thump
johnjee92 @ 16-07-2012 10:07:12

Courage Thump!<p>Comme tu le dis, si tu souffres c'est que tu n'as pas abandonné! Et cette souffrance a un revers, elle est toujours associée, dans le fond, à une qualité.
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Re: Le sevrage de Thump
thump @ 21-07-2012 21:07:16

Il n'y a pas de solution standart.15 jours d'abstinence c'est toujours mieux que 15 jours de consommation.  Ce<p style="display: inline !important"> à quoi nous faisons face est aussi sévère qu'une dépendance à une drogue dure type alcool ou héroïne.</p>    <p style="display: inline !important"> </p><span style="font-family: sans-serif; font-size: medium" class="Apple-style-span"><p style="display: inline !important"> </p></span>       
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Re: Le sevrage de Thump
thump @ 28-07-2012 02:07:14

3 semaines de sevrageEt au prise avec une terrible dépression. Je ne peux pas bosser dans cet état.Reste à savoir s'il y a moyen d'arranger tout ça. Pour le moment l'effet des médocs me laisse dubitatif. Et pour tout dire actuellement, j'ai l'impression que le nouvel ad qui m'a été prescrit aggrave mon état plus qu'il ne l'améliore. Toujours aussi indispensable est le sevrage, ou plutôt l'abandon de la fausse solution "fuite dans l'addiction". Je suis réveillé la nuit par l'angoisse. Je cauchemarde ; ou tout au moins je fais des rêves lourds émotionnellement parlant. Mais je me bats.
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Re: Le sevrage de Thump
thump @ 30-07-2012 05:07:40

Sur ce post que j'ai en premier lieu effacé, je partage ma souffrance face à une dépression qui ne me lâche pas et qui est très invalidante. Mais se cacher ne sert à rien. C'est ainsi. Je cherche aussi une solution à cet aspect de mon mal être global. 
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Re: Le sevrage de Thump
thump @ 03-08-2012 18:08:00

Cela à tellement tellement peu de sens. Cette dépendance est tellement nulle. Comme toutes les dépendances je suppose. En elle même, elle n'apporte rien de bon. Elle n'est qu'une fuite. Je ne crois pas que je vais retomber dans cette addiction. Reste la boulimie, un peu parfois...Mais je crois que je ne peux plus fuir, ou que je ne veux plus fuir ou whatever. J'espère juste être assez fort pour avancer et avoir assez d'humilité, d'être assez responsabe pour reconnaître quand j'atteinds mes limites.Je vais voir.
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Re: Le sevrage de Thump
thump @ 04-08-2012 23:08:41

J'ai une difficulté avec les rapports en miroir. Bon je sais que ce n'est pas clair. Mais là je me parle davantage à moi-même qu'aux autres. Donc c'est pas très grave. En même temps c'est pas trop le but de l'écriture sur ce forum. Bref. Je tourne en rond via mon écriture ici pour le moment. 
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Re: Le sevrage de Thump
mauditzob69 @ 05-08-2012 06:08:22

salut,notre addiction est une vraie prison,il faut se battre avec soi méme envers soi méme,et on pense etre contraint de ne pas pouvoir en parler.C'est ce que je me dit quand je me lève le matin,et décide de ce que je vais faire la journée,y a les gosses et ma femme qui parle,et y a cette addiction qui est en face de moi,qui me sort son sourire narquois et qui attend que je lui serve son café.méme un petit moment de sevrage,elle est toute aussi obsessionnelle tant qu'elle ne nous voit pas plonger.On se demande à quoi bon parfois,pourquoi se faire autant violence,pourquoi ne pas craquer son string a cette addiction et se laisser aller à nos démons,puisque de toute façon quoiqu'on fasse on mange,on mange du dégout de soi,certains instant te détourne d'elle,mais elle revient toujours,affligeante,présente,consternante.Bref,on tourne en rond,on choisit la dépression,méme si on croit que c'est elle qui nous choisit.je suis passé par plusieurs stade,la bouffe,les pétes,l'alcool,avec beaucoup de modération,mais juste pour dire que le mental tout seul c'est dur,à présent c'est la rage,la colère,un soldat comme je dis dans les autres post,c'est pas beaucoup plus sain,parce que c'est fatiguant,autant pour toi que ton entourage,puis j'essaie de modérer un peu tout ça,d'organiser des petits plaisirs mais avec toujours modération.Se cacher ne sert à rien mais ça fait parti de l'addiction,elle est honteuse,et par envers les autres surtout envers toi méme,inavouable,méme encore après plusieurs mois,on est pas à l'abri de se mentir a soi méme pour replonger dedans,pour se refaire un petit rail,un tout petit,pour calmer cette salope d'addiction qui nous martelle nuit et jour. <p>Tu vois que tu tourne en rond,tu sents que tu rentre dans la dépression,tu te complets méme vu tes derniers écrits.....qu'es que tu attends?bats toi,tu vois que ce que tu fais ne marche plus,change de technique,oui la dépendance ça craint,on le sait tous ici,mais y faut plutot te demander qu'es que tu compte faire la maintenant,en méme temps que tu me lis?
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Re: Le sevrage de Thump
thump @ 05-08-2012 07:08:23

<p style="text-align: left">1 mois d'abstinence au niveau de l'addiction sexuelle.Mais c'est vrai, tu as raison MZ69, l'aliénation de l'addiction prend d'autre formes difficiles à combattre.</p><p style="text-align: left">Ce que je peux faire c'est couper toutes les routes de fuites, toutes les formes d'addictions qui m'ont servi à la fois de refuge, de punition et maintenant de spirale vers la mort.</p><p style="text-align: left">Cigarettes -stoppées actuellement</p><p style="text-align: left">Addiction sexuelle -stoppée dans ses manifestations actives</p><p style="text-align: left">Je vais maintenant stopper le désordre alimentaire.</p><p style="text-align: left">Et effectivement faire tout mon possible pour sortir de la dépression. Dans un premier temps en sortant du comportement dépressif, puis en travaillant davantage sur les aspects plus subtils de la dépression ensuite. Ce sont d'autres aspects de l'addiction.</p><p style="text-align: left">Pour cela je dois sortir de l'isolement car je suis trop seul et cela m'ôte jusqu'à le goût de vivre.Briser l'isolement actuellement m'est difficile car mon état même m'isole des autre. Le malaise que je trimbale est si grand que ma simple compagnie fatigue, repousse, effraie les autres qui me fuient. Je le constate et je m'épouvante de ce rejet.  Chaque rejet me fait mal, et pour ne plus avoir à vivre cela, je m'isole. Je suis tombé dans un repli quasi-autistique. </p>
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Re: Le sevrage de Thump
thump @ 08-08-2012 13:08:29

Je commence à émerger. Je reprends contact avec le monde extérieur et avec l'action. Et tout aussi important, pas de rechute.Bon je vais pas m'en congratuler tous les jours de cette sobriété. Par contre, pour le moment, il faut que je conserve à l'esprit sa nécessité. Sans sobriété, pas de vie pour moi. C'est aussi simple que ça. La sobriété ne suffira pas mais c'est une condition sinae qua non. Et tant pis si je me répète : pour tous les dépendants ici, faites vous aider. Informez-vous, lisez des livres sur la question, en français, en anglais, sur internet. Soyez suivi par un psy que vous avez choisi dans la mesure du possible, allez à des réunions SA ou DASA ou même AA. Bref des réunions en 12 étapes.  Nous avons affaire à une drogue dure. A quelque chose de très difficile à combattre. Tout seul, c'est l'échec assuré.  Prenez la mesure de la gravité de la situation. Ne minimisez surtout pas. Ne ruinez pas des années de vie supplémentaires. Commencez le chemin dès aujourd'hui, même s'il est long. Prenez la mesure du problème et agissez en conséquence.  
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Re: Le sevrage de Thump
Asmyr @ 08-08-2012 14:08:42

Salut Thump, Entièrement d'accord avec toi. <blockquote><blockquote> Tout seul, c'est l'échec assuré.</blockquote></blockquote><p>On n'arrive pas à se débarrasser de cette dependance/accoutumance hard core, seul, juste en postant qlqs messages sur un forum (malgré toute la bonne volonté et la bienveillance et la qualité des conseils des membres qu'on y trouve), juste en se mettant un contrôle parental, juste en se disant "promis juté craché demain je recommence plus !", ni même en décrétant un sevrage, ou en se disant "plus jamais".En 3 ans et demi ici à lutter seul, malgré l'aide des des membres du forum je n'ai pu rien faire.J'ai consulté 2 psys, le 1er jeune qui me paraissait plus cupide qu'autre chose et qui ne semblait pas vraiment pouvoir me faire avancer. Le 2ème un peu mieux, mais j'ai interrompue les séances, puis jamais reprises. Fin juillet, je suis allé à ma 1ère réunion DASA. J'ai pris mon courage et j'ai poussé la porte. De très bonnes choses, parler de cette chose là à d'autres membres qui souffrent du même mal que vous, partager ses doutes, ses craintes, mais aussi ses espoirs ça fait le plus grand bien. Et ça vous fait avancer comme jamais 1 million de posts ne vous feront avancer ici.  Donc là j'avance, jour après jour, j'essaye de me déconstruire, pour me reconstruire à nouveau et d'avancer tout simplement d'un pas à chaque fois pour laisser cette dépendance derrière moi. Le périple sera long, j'essaye d'être lucide, combattif, humble et surtout sincère et honnète envers moi, mon entourage, les autres, tout le monde. Et aussi chose très importante comme tu dis si bien guérir de cette dépendance est une condition nécessaire mais pas suffisante à une meilleure vie, mais elle y contribuera beaucoup.Aimez la vie, faites en votre cérdo, votre devise, et chassez cette dope qui vous plombe la vue, la vie, l'existence, vous vous sentirez beaucoup mieux.<p> Asmyr. <blockquote>  </blockquote>
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Re: Le sevrage de Thump
mauditzob69 @ 08-08-2012 18:08:08

salut,c'est clair qu'une réunion ça me ferait du bien,de parler à des gens qui ont le méme problème,qui me jugeront pas,au contraire,déconner sur la branlette,ça me ferait avancer un peu!mais j'ai pas cette chance,je suis seul parce que je l'ai bien voulu,je m'en suis pris plein la téte,et je pense que c'est pas fini,mais je me suis mis en condition,comme si je savais ce qui m'attendais,et la souffrance quand on la raconte ça l'atténue forcément,mais y faire face sans rien ni personne ça donne aussi de la force pour combattre sur le long terme.Lucide combatif et humble,les meilleurs armes pour combattre cette merde,pour la sincérité envers les autres......et c'est clair que les réunions ça permettrait d'equilibrer celle que je n'ai pas envers madame!je pense d'ailleurs que c'est ce qui me motive de  l'eradiquer pour ne pas avoir à l'avouer,si elle existe plus pas de raison de l'avouerbref toujours le bouclier à portée de main,bon courage à tous nous vaincrons
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Re: Le sevrage de Thump
johnjee92 @ 28-08-2012 18:08:38

Content de voir que tu avances.<p>Continue à profiter de la vie, tu sais bien que le porno EST l'enfer, tu n'y retourneras pas j'en suis persuadé.
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Re: Le sevrage de Thump
thump @ 22-10-2013 09:10:31

Oui la pornographie c'est l'enfer.Et plus d'un an après je suis désolé de revenir pour un constat d'échec. Encore que. Disons que tout dépend de la situation de départ, et des aléas rencontrés sur le chemin.Bref, oui pour l'addiction je suis retombé les deux pieds dedans. J'ai même cessé durant des mois toute démarche pour m'en affranchir. Abandon de moi-même, désespoir, raréfaction des ressources internes et externes.Ce dernier point mérite d'être souligné. Personnellement, je me sens de plus en plus démunis physiquement, beaucoup plus susceptible de souffrir des contrecoups du poison qu'est l'addiction sexuelle.  Bon en même temps, j'ai stoppé tous les médocs, entendez tous les psychotropes, dont les anti-dépresseurs et les benzo que je prenais depuis plus de 15 ans en discontinue, voire 20 ans pour les benzos.J'en suis tombé bien malade de ce décrochage. Mais ça va mieux. Ca va mieux à condition que je dorme bien, que je mange bien, que je travaille bien, que je socialise bien, que j'aime bien (et là il y a encore du travail) ; et que je ne compulse plus. J'ai une petite amie avec qui je sais ne pas pouvoir rester pour diverses raisons. Il va donc falloir que je romps.  Malgré tout ça, et c'est peut-être encore une pensée de drogué, je crois que je peux décrocher. Le futur me dira si j'ai raison ou tort. 
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Re: Le sevrage de Thump
Underscore @ 22-10-2013 20:10:33

Ton témoignage est important pour nous les "petit joueurs" en sevrage, il nous montre que malgré des sevrages réussi il faut continuer à s'améliorer chaque jour sur cette planète, devenir meilleur en tout point. On est ce que l'on est avec nos faiblesses mais aussi nos'forces. Merci pour ton temoignage et surtout ne perd pas espoir. 
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Re: Le sevrage de Thump
thump @ 23-10-2013 05:10:37

Bonjour Underscore, merci pour votre commentaire. Une remarque toutefois : il n'y a pas de "petits joueurs" ou de "champions". Nous ne faisons, nous ne devons pas faire un concours. Stopper cette addiction est une affaire sérieuse pour nous tous. 
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Re: Le sevrage de Thump
nebo @ 25-10-2013 18:10:19

Je tiens le sevrage depuis presque un mois. Je vais bientôt me mettre en "hibernation" durant deux à trois mois dans mes relations intimes avec les femmes. J'ai accumulé trop de bêtises, de frustrations et d'avidité dans mes rapports avec les femmes, et avec la vie en générale. D'abord un "freeze".J'aurai alors peut-être un vécu suffisamment modifié de moi-même et des autres pour pouvoir réfléchir à la suite.
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Re: Le sevrage de Thump
thump @ 15-11-2013 18:11:25

Je flaire le danger car je ne fais pas assez pour me débarrasser de mon addiction. Je me contente surtout...de ne pas faire. C'est nécessaire, mais insuffisant. Ca ne tiens qu'un temps très court. Et en plus je suis content d'avoir tenu 1mois. Ben voyons. C'est du reste de ma vie libérée de cet auto-parasitage dont j'ai besoin. C'est d'une nouvelle manière de vivre dont j'ai besoin, pas de "tenir" un temps plus ou moins long.  J'ai besoin d'être vigilant. Je tombe trop aisément dans la complaisance.  
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Re: Le sevrage de Thump
John Warsen @ 16-11-2013 14:11:43

<span style="line-height: 19.5px; background-color: #efefef">La complaisance contient sa propre récompense, mais aussi son propre châtiment.</span> LIEN BRISÉ
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Re: Le sevrage de Thump
thump @ 18-11-2013 05:11:19

La complaisance est une tueuse. <p>Autre obstacle pour moi et ici et dans les réunions type DASA : je n'aime pas du tout, mais alors pas du tout parler de ma vie privée "en publique". En même temps, ça peut être nécessaire parfois. 
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Re: Le sevrage de Thump
thump @ 20-11-2013 17:11:49

Je suis en train de transférer une partie du système addictif à mes relations sexuelles avec mon amie. Je m'abstiens de la m et du p, mais le système continue  à fonctionner par transfert. C'est pénible, mais très prévisible et finalement pas bien nouveau. Reste à savoir comment stopper ce glissement. Peut-être vais-je devoir étendre le sevrage à tous types d'activités sexuelles. 
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Re: Le sevrage de Thump
John Warsen @ 21-11-2013 07:11:00

Chaque traitement à ses avantages mais aussi ses risques. Disons que oui, partager des choses que l'on gardait secrètes, dans la honte aide. Mais il faut faire attention au pourquoi du partage, à la qualité de l'intention qui y préside. C'est cette intention qui va colorer mon partage des teintes de la sincérité ou de la duplicité. Il m'est difficile de bien partager en DASA  tout simplement parce que je vis dans un univers mental ou les fausses croyances et le déni tiennent une trop grande place ; et oui : je suis un dépendant. J'ai souvent besoin d'être recadré avec gentillesse. Or il peut arriver soit que je ne sois pas recadré du tout, soit que le facteur gentillesse soit très absent -et la forme et le fond ici ont autant d'importance.  Tout partager devant un auditoire dont certains membres n'ont pas le niveau de bienveillance requis peut se révéler destructeur. Ayant évalué le rapport risque/bénéfice, j'ai décidé de revenir aux DASA, tout en sachant qu'on ne doit jamais totalement s'ouvrir face à un groupe de ce type, qu'il est véritablement dangereux (ça peut être destructeur) d' y exposer toutes ses vulnérabilités - quelque soient les envolées lyriques (et très théoriques) que l'on peut entendre ici et là. D'ailleurs, il y a le psy et possiblement le parrain pour d'autres aspects du traitement.
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Re: Le sevrage de Thump
thump @ 24-11-2013 15:11:22

Une crainte surgit de mon sevrage actuel. Je me rends concrètement compte -pour ainsi dire- qu'il ne s'agit pas de "tenir" 2, 3, 6 mois ; ni même un an ou 5 ans, 10 ans. Il s'agit de changer de vie. Il s'agit de vivre sans se réfugier dans l'anesthésie que procure les addictions. Que ce soit en usant du sexe de manière régressive, ou à travers l'addiction alimentaire, ou encore en refusant de gérer mes finances. Pareillement, car c'est également une addiction, il s'agit de vivre sans baigner en permanence dans des pensées et des émotions de rage, de colère, d'abandon de soi, de haine, de rancune, de peur, de frustration, etc.Je sens une crainte face à cette tache, vis-à-vis de cette vie inconnue qui est aussi ma vie. 
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Re: Le sevrage de Thump
nuage @ 24-11-2013 19:11:10

salut thump :) pourquoi faire simple quand on peut faire compliqué hein? ;) <img src="../../../uploads/smil43aa203a65444.gif" alt="Ironique../../../p><p>    
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Re: Le sevrage de Thump
John Warsen @ 25-11-2013 04:11:21

Les réunions de groupes en 12 étapes, c'est l'auberge espagnole, on y trouve ce qu'on y apporte.Ainsi, si tu te suspectes de duplicité, si tu te crois blindé de fausses croyances, si tu le découvres en réunion après tes partages en te disant que tu n'as pas été assez ceci et trop cela, c'est quand même bien parce que tu t'es mis en chemin vers l'honnêteté et que tu souffres qu'elle ne soit pas encore rigoureuse ! ça prend du temps, effectivement; il est difficile d'invoquer le déni : ceux qui sont dans le déni ne se font pas ch... à aller en réunion, ils restent chez eux avec leur boite de Sopalin à portée de main !et dans le virtuel, si je te suggère de commencer par troquer ton avatar "sandwich de phalanges pour tout le monde" pour quelque chose de moins contondant, à ton avis est-ce que je fais preuve de recadrage avec gentillesse, ou bien ? 
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Re: Le sevrage de Thump
thump @ 26-11-2013 04:11:55

Une période difficile en ce moment. J'ai besoin de faire prioritairement attention au sommeil, à ma nourriture et mon hydratation et à la gestion de mon quotidien. Bref du basique quoi. Période duraille. Le sevrage continue. Je me demande le temps qu'il va durer, c-a-d combien de temps vais-je vivre la vie sans ces compulsion comme une privation plutôt que comme un modus vivendi harmonieux. Parce que pour l'instant ça demeure une lutte très difficile.
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Re: Le sevrage de Thump
thump @ 27-11-2013 05:11:14

En dents de scie le moral, pour l'instant. Je suis encore coincé dans des contradictions fondamentales. J'ai surtout besoin de vivre un niveau de sécurité acceptable. Ce qui implique que je modifie certaines attitudes. Et ça c'est jamais l'affaire d'un claquement de doigts. Pas des miens en tous cas. La solution du moment c'est de mettre en place un système de feed-back simple, dont une partie sera co-gérée par des personnes impliquée dans mon parcourt thérapeutique, et dont une autre partie sera autogérée.  
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Re: Le sevrage de Thump
thump @ 27-11-2013 18:11:15

Oui, je me mets maintenant à agir ; graduellement. Et à l'intérieur d'un système cohérent bénéfique. 
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Re: Le sevrage de Thump
thump @ 27-11-2013 20:11:28

L'ennui, c'est que c'est l'autre système -circulaire, fermé et vicieux- qui garde pour l'instant la main en pilote automatique. D'où la nécessité actuelle d'une grande vigilance et d'un investissement important dans les outils et actions thérapeutique.
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Re: Le sevrage de Thump
thump @ 30-11-2013 19:11:27

Mazette, j'ai besoin de changer beaucoup d'éléments dans ma manière d'être pour vivre sans addiction, pour vivre une vie digne, qui ait du sens. Alors au travail. 
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Re: Le sevrage de Thump
thump @ 04-12-2013 18:12:55

J'ai lu le script d'une intervention de Gabor Maté. Il a écrit deux ou trois livres sur les addictions et le TDAH. Ca vaut -je pense- la peine de lire certains de ses écrits. In the Realm of Hungry Ghosts semble particulièrement intéressant. Je le lirai peut-être dans quelques temps. Pour les non-anglophones, ce livre a été traduit en français. 
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Re: Le sevrage de Thump
Logray @ 05-12-2013 05:12:17

Dans le livre que tu cites je me rappelle qu'il raconte une anecdote hallucinante concernant son addiction très particulière, l'achat de CD de musique classique. Il dit que sa compulsion était tellement forte qu'une fois quand il travaillait comme médecin dans un hopital il a laissé une femme en plein travail d'accouchement à un assistant pour se précipiter dans une boutique ! Sinon la première partie de Zeitgeist Moving Forward où il intervient est très très intéressante (à partir de la 9ème minute): http://www.youtube.com/watch?v=pj3Q9H6c44w 
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Re: Le sevrage de Thump
thump @ 05-12-2013 18:12:07

Ah, puissant en effet son addiction à la musique classique (qui me semble surtout être une expression de l'addiction au shopping ou comment dépenser beaucoup d'argent de manière compulsive pour se sentir mieux). Je n'ai pas encore lu In the Realm of Hungry Ghosts. Donc je connais très peu les écrits de cet auteur, et encore moins sa personne. Maintenant, l'intervention dont je parle m'a paru particulièrement intéressante de par la justesse de sa réflexion (je ne suis toutefois pas d'accord avec tout ce qu'il dit). Gabor Maté semble appréhender l'addiction et son traitement d'une manière globale en considérant l'ensemble des processus qui les constitue plutôt que de se focaliser sur un ou deux paramètres seulement. Et son association d'écrivain avec Peter Levine me semble de bonne augure sur le plan des solutions thérapeutiques qu'il pourrait mettre en avant. Dans tous les cas, il offre des pistes intéressantes. Et ce n'est qu'un des auteurs qui apportent des pièces au "puzzle guérison".  
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Re: Le sevrage de Thump
thump @ 06-12-2013 18:12:38

Je vais m'absenter du forum pour une semaine environ. Je conseille à tous la lecture de l'ouvrage de Patrick Carnes :Out of the Shadows (qui a été traduit  en français  et publié sous le titre de "S'affranchir du secret" )  Un autre ouvrage :Breaking addiction : a 7-steps handbook for ending any addiction  La lecture de ces ouvrages peuvent aider à avancer un peu. Bon courage à tous.
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Re: Le sevrage de Thump
thump @ 14-12-2013 08:12:59

Je suis dans un état que je qualifierais d'étrange, faute de mots plus appropriés et précis. Où je baigne dans des défauts très familiers, où la crainte de demeurer bloqué subsiste. Dans le même temps, des sensations nouvelles apparaissent...Puis disparaissent...Et se rallument. Je ne sais pas exactement ce qui se passe, ce que je vis. Ma vie demeure sens dessus dessous actuellement. Mais tout peut changer. En fait, ça change déjà mais l'excavation est si importante que ce changement met du temps à prendre certaines formes. Deux mois de sevrage. J'ai besoin d'être vigilant, de continuer mon sevrage. A cet effet, je vais poursuivre la mise en place et la maintenance des facteurs de mon changement. 
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Re: Le sevrage de Thump
thump @ 05-01-2014 11:01:32

[size= 13]Meilleurs voeux pour la nouvelle année[/size]
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Re: Le sevrage de Thump
thump @ 14-01-2014 18:01:41

<p>Je suis actuellement en danger. Je cours un risque de rechute. 
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Re: Le sevrage de Thump
thump @ 16-01-2014 16:01:31

Pas grand chose à dire. Je suis dans une période de confusion. Je suis fatigué, je ne pense pas clairement. J'ai pas d'explication. J'attends simplement que ça passe maintenant.
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Re: Le sevrage de Thump
thump @ 17-01-2014 05:01:13

C'est dur en ce moment. Je n'ai plus de petite amie. Le fait d'être célibataire accentue les sensations délétères qui se transforment en malaise...Et ce malaise, bien sûr j'ai l'habitude de l'anesthésier via les addictions. En plus, j'ai peur en ce moment. Pour l'instant je n'ai plus la force d'avancer. Va juste falloir laisser passer l'orage pour ensuite reprendre le double travail de nettoyage et de construction. Ne pas retomber dans la mb et la p. 
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Re: Le sevrage de Thump
thump @ 17-01-2014 07:01:20

Have you ever wondered how pornographers that charge for their material stay in business when there's so much porn available for free? As Wendy Seltzer&mdash;an attorney and fellow at Yale Law School&mdash;explained, the answer is actually pretty simple: once porn users get hooked, they'll want more and more. &ldquo;Seeing [free porn] just whets their appetite for more,&rdquo; Seltzer said. &ldquo;Once they get through what's available for free, they'll move into the paid services.&rdquo; [1] Fortunately for pornographers, that pattern isn't likely to change any time soon since the reason it happens is built into the brain.  Pornography researchers have found that users acclimate to the porn they watch&mdash;they get used to it, and it stops being exciting or arousing. Why? Because their brain's pleasure response has gotten numb. [2] When a person is aroused by porn, their brain releases a chemical called dopamine that makes them feel pleasure. [3] As the dopamine goes through their brain, it leaves behind a pathway created by a protein called iFosB (pronounced delta fos b) [4] that connects feeling aroused to looking at porn. [5] Basically dopamine is saying &ldquo;this feels good; let's remember how to get back here,&rdquo; and iFosB goes to work building a brain pathway to make it easier for the person to do that again. [6] When this happens with healthy behaviors it is a good thing, but when it happens with unhealthy ones it can lead to trouble. The problem is, when a person consistently looks at porn, their brain is constantly being flooded with a high level of dopamine. A healthy brain isn't used to that, so the brain responds by getting rid of some of its dopamine receptors, which take in the dopamine that's released so that the brain knows it's there. [7] With fewer receptors, the user can't feel the dopamine's effects as much&mdash;and suddenly the porn that used to excite starts seeming boring. [8] Many leading brain researchers now believe that once a porn user's brain starts cutting back on dopamine receptors, to get the same excitement and arousal they used to feel, many porn users need an even larger surge of dopamine; to get it, they have to look at more porn, look at porn more often, or look at more hardcore material. [9] You see, it's not just arousal that gets dopamine pumping. The brain also releases it when it sees something novel, shocking, or surprising. [10] That's why consistent porn users often find themselves looking for harder and harder images. [11] On top of that, because they've built up such a high tolerance to arousing material, to feel excited many users have to combine sexual arousal with the feeling of aggressive release. [12] That's why so much of hardcore porn is full of images of women being physically harmed. [13] It's also the reason that many porn addicts quickly find themselves looking at things that used to disgust them or that they used to see as morally wrong. [14] On top of needing harder material, many porn addicts find themselves craving porn more and more often. [15] That's because while they're overloading their brain with dopamine, they're also building up higher levels of iFosB. [16] The more iFosB, the more the user's brain drives them to look at porn, even if they don't like the material they're looking at. [17] As the addiction deepens, users not only become more impulsive, making it more likely that they'll give into their cravings, [18] but also whenever they encounter a stressful situation, they're more likely to feel like they don't have any way to deal with the stress other than by turning to porn's temporary distraction. [19] And the more they turn back to their habit, the deeper the brain pathways that lead back to using become, making it harder and harder to break the cycle. [20]
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Re: Le sevrage de Thump
thump @ 17-01-2014 12:01:06

Par pudeur, ou par ignorance de ce qu'est l'addiction les témoignages sont souvent peu représentatifs du parcours du témoin qui se rétablit. L'addiction, c'est le moyen de vivre lorsque la vie est invivable. C'est l'anesthésiant, c'est le plaisir, c'est le mensonge. C'est la fenêtre...murée, décorée d'une photo ; cette fenêtre qu'on ouvre lorsqu'on n'en peut plus de se sentir complètement emmuré. Les témoignages mettent en général beaucoup trop l'accent sur le combat contre le manque. Ce n'est qu'une partie restreinte de la lutte. Une partie restreinte. Le reste concerne la construction interne et externe d'une personne perdue qui pour survivre n'a pas trouvé d'autres routes que celles de l'addiction.Eh oui, je suis me suis perdu. Je suis perdu et je n'ai pas trouvé d'autres moyens pour survivre que l'outil de l'addiction.   Or mes comportements sexuels compulsifs impliquent de bafouer les autres et moi-même de manière pour ainsi dire habituelle. Le sevrage est le début et la surface de mon rétablissement. Il est certes indispensable et je ne peux absolument pas avancer sans lui. Mais il n'est que la première étape de mon travail. Après s'installera ma sobriété qui ne pourra prendre forme qu'a travers une maturité émotionnelle et une profondeur devenant mes ancres et mes ressources. <p class="MsoNormal">Pour faire court, mon rétablissement et ma santé se mesurent à l'aunes de mes besoins satisfaits dans le partage. </p>
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Re: Le sevrage de Thump
thump @ 19-01-2014 01:01:59

Et justement, si je regarde de ce côté là, la vision n'est pas fameuse. Mais je pense être sur la bonne voie. Je ne crois pas que je retournerai à l'addiction. Des rechutes sont possibles...Mais revivre avec l'addiction comme système de fonctionnement....Peu probable. 
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Re: Le sevrage de Thump
thump @ 26-01-2014 17:01:06

Je tiens le sevrage à mes deux comportements compulsifs majeurs à savoir la masturbation et le visionnage de pornographie. Par contre, ma récente solitude m'a amené à consulter des sites sociaux et des sites de rencontre pour trouver une compagne. J'ai donc visionné beaucoup de photos de femmes. Et bien qu'il ne s'agisse que de photos de présentation, de femmes vêtues (plus ou moins pudiquement), j'ai bien senti une réactivation de la compulsion sexuelle. Une décharge de dopamine ? Peut-être. Quel que soit le processus, mon corps a réagi en partie comme lorsqu'il était exposé à sa drogue de prédilection ; et mon psychisme est retombé en transe. J'ai recommencé à rester des heures scotchés devant l'écran dans un état d'avidité, de bêtise et de frustration.Et j'ai recompulsé niveau bouffe. Bien moins qu'avant, mais j'ai recompulsé niveau bouffe. Tout les indicateurs sont dans le rouge. J'ai besoin d'être vigilant et de mettre en place un plan d'urgence. 
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Re: Le sevrage de Thump
Julien @ 28-01-2014 19:01:49

Méfie toi de ces sites de rencontres même lorsque c'est sérieux. Bien souvent j'ai rechuté à cause de ce genre de site, où commence un jeu de séduction qui peut vite t'emmener dans un gouffre. Sans compter le nombre de fois où des discussions anodines à la base, ont vite tournés autour du sexe, sans forcément rentrer dans un dialogue hot, mais assez cru pour éveiller mon imagination et me pousser à la rechute.Essaye d'éviter le plus possible ce genre d'endroit, si tu sens que tu es encore faible et pas totalement remis de ton addiction. 
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Re: Le sevrage de Thump
thump @ 29-01-2014 06:01:07

Bon, le sevrage tient.Dorénavant je suis dans un état de célibat ; la mouise quoi. <p>Mon état de fatigue général est assez sévère.Rien d'intéressant à ajouter.
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Re: Le sevrage de Thump
thump @ 05-02-2014 09:02:30

Si quand même une chose : un rappel à moi-même de l'importance capitale de ne pas rechuter. Tenir bon le sevrage. 
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Re: Le sevrage de Thump
John Warsen @ 05-02-2014 19:02:37

Et donc, travailler à réparer cet état de fatigue générale. Déglingué = moins de vigilance.
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Re: Le sevrage de Thump
frédéric @ 07-02-2014 17:02:06

Bonjour Thump. Respect pour ton parcours magnifiquement écris. Je tente depuis 1 an le sevrage. aujourd'hui après de multiples rechutes, 7 jours et de l'espoir. Bon courage
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Re: Le sevrage de Thump
thump @ 08-02-2014 18:02:22

Merci Frédéric. Et bon courage à toi aussi. JW : Effectivement, la fatigue qui dure en plus d'être mauvais signe est mauvaise conseillère. Et elle amoindrie les défenses, ce qui actuellement n'est pas une bonne chose pour moi.  Bon je suis en train de trainer et de compenser à la petite semaine : une bière par ci, une barre de chocolat par là....Plus de travail sérieux sur mon addiction....Enfin du comatage bon marché, de l'oubli de l'important et le retour d'une sournoise complaisance. Mais c'est juste plus possible de retourner à l'addiction "par accident". Je connais les mécanismes et les rituels. Si j'y retourne, ce sera maintenant davantage un choix. Mais j'ai besoin de réconfort, d'espoir, de vitalité. L'addiction m'en donnait -à un prix de voleur certes.  J'ai trop verrouillé le robinet à addiction pour continuer à vivre sur ce système fermé. Je dois maintenant soit m'ouvrir à du différent soit repartir dans l'addiction. Je vais donc terminer de fermer le robinet : durant trois mois je ne toucherai plus une goutte d'alcool et je réduis mes hydrates de carbone à 100g par jour max. Je n'ai plus d'énergie, et côté émotion ce n'est pas la fête.  Peu importe, je vais avancer. 
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Re: Le sevrage de Thump
John Warsen @ 08-02-2014 21:02:54

On a tous besoin <span style="background-color: #efefef; line-height: 19.5px">de réconfort, d'espoir, de vitalité. Mais l'espoir n'est pas un steak, et les conditions sont parfois peu favorables. </span>Attention aussi à l'acédie.LIEN BRISÉ croit retourner à l'addiction par choix, mais c'est une forme perverse d'anhédonisme."Dans son étude sur la forme que revêt le masochisme chez l'homme moderne, Thedor Reik avance une vue intéressante. Le masochisme est plus répandu que nous ne l'imaginons car il prend une forme atténuée. La dynamique de base est la suivante: le sujet perçoit quelque chose de mauvais dont la venue est inévitable. Il ne peut rien faire afin d'interrompre le processus; il est réduit à l'impuissance. Le sentiment de son impuissance engendre chez lui le besoin d'exercer quelque contrôle sur cette souffrance imminente - n'importe quelle forme de contrôle fera l'affaire. C'est logique: le sentiment subjectif de sa propre impuissance est plus douloureux que la souffrance à venir. Aussi le sujet a-t-il recours, pour se rendre maître de la situation, à la seule voie qui lui reste ouverte: il concourt à hâter la venue de ce malheur prochain. Cette activité encourage chez lui l'impression erronée qu'il aime la souffrance. Il n'en est rien. La vérité est simplement qu'il ne peut plus supporter sa propre impuissance, ou son impuissance supposée. Mais le mécanisme par lequel il acquiert la maîtrise de cette souffrance de toute façon inévitable l'amène automatiquement à devenir anhédoniste (c'est-à-dire à ne plus pouvoir ou à ne plus vouloir éprouver le plaisir). L'anhédonie s'installe sournoisement et en vient, au fil des années, à dominer le sujet. Ainsi apprend-il, par exemple, à différer la gratification - c'est là une étape du triste processus de l'anhédonie. En apprenant à retarder la gratification, il éprouve un sentiment de maîtrise de soi; il est devenu stoïque, discipliné; il ne cède pas à la pulsion. Il possède la maîtrise. Maîtrise de soi quant à ses pulsions, maîtrise de la situation extérieure. Il est un sujet qui se maîtrise et qui maîtrise. Bientôt, il a étendu le processus et exerce sa maîtrise sur d'autres sujets, car cela fait partie de sa situation. Il devient un manipulateur. Naturellement, il n'est pas conscient de la chose; il ne s'agit pour lui que d'atténuer le sentiment de son impuissance. Mais la tâche qu'il s'est ainsi fixée le conduit à asservir insidieusement la liberté d'autrui. Pourtant il n'en retire aucun plaisir, aucun gain positif sur le plan psychologique; tous ses gains à lui sont fondamentalement négatifs."rapporté par Philip K. Dick dans Siva (Trad. Robert Louit)Excuse pour les pâtés, mais ça nourrira au moins ta réflexion. 
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Re: Le sevrage de Thump
thump @ 09-02-2014 04:02:33

Oui effectivement, le retour à l'addiction ne serait qu'un pis-aller pour ne pas tomber "en panne" de suite. Pas vraiment un choix joyeux. Mais l'addiction a cessé de marcher : elle ne m'anesthésie plus suffisamment. Enfin, si, elle peut...Mais ça implique de prendre des doses qui me mettent maintenant en danger à court terme et empêchent tout fonctionnement social, aussi pauvre soit-il.  Je suis devenu intolérant à mes propres addictions. Ca s'appelle la tolérance. Ou l'intolérance. Enfin un truc dans le genre. J'ai même plus envie de faire le malin en écrivant. Je dois choisir.Et là je me heurte au deuxième mur (le premier étant un meilleur contrôle des pulsions) : comment m'ouvrir ?Je vais essayer quelques choses et je vous dirai si ça fonctionne. 
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Re: Le sevrage de Thump
thump @ 11-02-2014 15:02:00

4 mois de sevrage. Mais je ne sens pas de progrès suffisants. C'est étrange comment les choses fluctuent. Il y a un mois et demi, je me sentais beaucoup mieux et j'avais l'impression d'avoir atteint un palier de guérison. Et là j'ai juste peur de rechuter. Comme si je n'avais fait aucun progrès et que je ne tenais que dans l'attente effrayée de la rechute. Eh bien, je crois que ma perception du moment est fausse. J'ai fait des progrès. Et il me reste à les consolider. Je peux m'appuyer dessus car aussi limités soit-ils, ils représentent tout de même une amélioration à ma situation antérieure. Ma difficulté actuelle c'est de comprendre qu'il existe une réalité meilleure, au-delà de mes perceptions, au delà de mon ressenti. J'en perçois des bribes de cette réalité. Mais elle existe. <img style="vertical-align: middle" src="http://dependance-sexuelle.com/demo/images/smilies/smile.gif" border="0" alt="Smile" title="Smile" />
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Re: Le sevrage de Thump
thump @ 11-02-2014 21:02:34

Difficile période. Des envies fortes auxquelles je résiste. Elles se présentent et se représentent parfois une journée durant. Résister entraine une sensation de déchirure. Une amélioration par rapport à avant dans la lutte contre les envies : les envies -ou la lutte contre elles- provoquent moins de moments de panique. J'ai mal mais je panique plus rarement ou de manière moins intense. Ce que j'ai besoin de faire : reprendre mon travail sur moi ; sur la définition de mes valeurs et sur leur mise en application immédiate, même de manière modeste. Je ne vais m'en sortir qu'en étant modeste dans mes demandes envers moi-même mais persévérant et persistant. 
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Re: Le sevrage de Thump
frédéric @ 12-02-2014 07:02:43

Courage Thump, Moi, je trouve que tenir 4 mois comme toi c'est extraordinaire. J'ai à peine réussit depuis un an à arriver à 1 mois. Oui, je crois qu'il ne faut pas être trop exigeant envers sois même et accepter la rechute si elle se présente, mais la guérison est entamée, c'est plus que certain. 4 mois !!! félicitations.
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Re: Le sevrage de Thump
thump @ 12-02-2014 18:02:10

Merci pour tes encouragements Frédéric. Disons que 4 mois, c'est mieux que rien. Ce n'est qu'un tout petit début. Il faut bien un début toutefois. En fait c'est une suite puisque ça fait environ 5 ans que j'ai identifié mon addiction mordicus et que j'ai entamé des démarches de sevrage un peu plus concertées,volontaires et renseignées qu'auparavant. J'avais alors compris que j'étais un drogué. La route vers la délivrance est longue. J'ai eu besoin de beaucoup trop souffrir avant de me rassembler suffisamment pour trouver de l'aide et pour fournir les efforts nécessaires à ces 4 mois. Ce n'est qu'un début. L'addiction je suis encore en plein dedans. En plein dedans. J'ai besoin de transformer ma vie, de me refaire pour me libérer. Actuellement, je découvre des difficultés sévères. Je ne sais pas si je parviendrai à m'en sortir, puis à vivre un épanouissement. Mais je ne vais pas m'abandonner. Je me bats dur. Et je demande de l'aide. Bon courage à toi Frédéric. 
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Re: Le sevrage de Thump
John Warsen @ 13-02-2014 06:02:00

Salut.

Orroz disait : "En fait, derrière cette attitude de bébé boudeur attendant que sa maman vienne le consoler, il y a l'enfant qui ne veut pas grandir, qui ne veut pas lâcher son caractère capricieux, qui ne veut pas lâcher... son ego.
Et pourtant, c'est la seule solution pour qu'il s'en sorte, idem pour *** qui tourne sans fin autour de son nombril malgré toute sa bonne volonté et sa foi. Faut-il encore le répéter: le dépendant a besoin de se tourner vers les autres, de donner à ceux qui l'entourent, d'aider ceux qui ont besoin d'aide. Sinon, il se fait baiser la gueule par son ego, qui se laisse manipuler par les forces de l'ombre ou son mental (qui fait aussi le jeu de l'ego car il se croit intelligent).
Je ne prétends pas détenir la seule solution pour s'en sortir, je sais que pour les uns c'est le psy, pour d'autres le Tao, pour certains l'abstinence d'ordi, mais ce que je sais c'est que l'humilité en est la base. Il me semble d'ailleurs que cela figure en premier chez les AA : reconnaître son impuissance. Ensuite, il est essentiel de se relier à la Divinité, quelle que soit la conception que l'on a de Dieu, afin de demander de l'aide lorsque les forces de l'ombre se manifestent. Et même AVANT qu'elles se manifestent, puisque à force de rechuter on sait comment ça commence : les pensées obsessionnelles qui pointent leur nez, les chatouillis dans le bas ventre, la complaisance, etc.
C'est là qu'il faut demander de l'aide, humblement, avec sincérité, et tout de suite après chercher comment faire plaisir à ceux ou celles qui nous entourent : faire un gros câlin à sa femme, lui offrir un bouquet de fleurs, rendre service à son voisin,  téléphoner à cet ami qui a peut-être besoin de se confier, réparer cette prise qui est défectueuse depuis des mois ou arracher les mauvaises herbes du jardin (du coup, on les arrache aussi de sa tête!).
Voilà ce que j'avais à te dire, à vous dire à tous en finissant par le même conseil : ne pas tomber dans le piège de la culpabilité. Dans ce monde dominé par la négativité, vous avez beaucoup de courage de vouloir vous libérer de vos dépendances. Mais sachez que David a fini par triompher de Goliath !
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Re: Le sevrage de Thump
thump @ 14-02-2014 16:02:00

Je fais avec ce que j'ai, avec ce que je n'ai pas eu et avec ce que je n'ai pas. A certain endroit, ça fait peu. A d'autre c'est suffisant. Grandir, bien sûr. Mais comment ?Tu vas chez le docteur parce que t'es très fatigué.-Monsieur vous mangez quoi ?-Ben du foin essentiellement. -Votre fatigue s'explique : il vous faut des protéines et des glucides et des lipides aussi-Je sais bien, docteur. Mais mon organisme ne parvient pas à les assimiler. Plusieurs fois, j'ai essayé ; je ne garde pas la nourriture ingérée-Monsieur écoutez-moi, cessez d'être capricieux : vous avez besoin de viande et de fruits et de légumes, avec protéines, glucides, lipides, vitamines et minéraux ! -Oui, oui, docteur, je sais mais mon organisme ne tolère pas cette nourriture-Regardez : sans cette nourriture vous ne pouvez pas guérir : je vais vous écrire ce que vous devez manger- Mais... Alors oui prier. 
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Re: Le sevrage de Thump
John Warsen @ 15-02-2014 03:02:02

Tu dis ça par rapport aux commentaires de Flo, repostés plus haut dans ton topic ? LIEN BRISÉ que logiquement, ton corps est quand même censé reconnaitre avant ton esprit les avantages nutritifs d'une nourriture saine par rapport aux inconvénients engendrés par l'abus de foin, pauvre en fibres alimentaires. (Je suis toujours dans l'analogie, hein...) donc il convient de distinguer entre la quantité de nourriture disponible autour de toi et ta soi-disant allergie, entre le discours sur la nourriture et l'acte de manger. Là, je reconnais les limites de l'analogie et de la métaphore.Et grandir, c'est te jeter à l'eau et t'ôter la possibilité de t'accrocher au bord de la piscine, pour voir ce que ça fait. La seule façon de t'en savoir capable, c'est de le faire. Sachant que le bord de la piscine ne risque pas de disparaitre ! Je sais que c'est ce que tu fais depuis 4 mois, et qu'il y a des longueurs de bassin plus pénibles que d'autres. Sinon, demander de l'aide quand Dark Vador sonne à la porte pour te vendre son calendrier des PTT richement illustré, ça peut pas faire de mal, non. 
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Re: Le sevrage de Thump
thump @ 15-02-2014 10:02:03

Comment faire pour survivre dans ce désert. Sans addiction, sans relation, sans espoir, sans rien. Sans rien ? Juste comme ça ? <p>Je ne parviens plus à faire semblant. Mon corps n'a plus de force. Bientôt je ne pourrai plus travailler, même mal, si mon état ne s'améliore pas. Peut-être suis-je trop épuisé  pour réfléchir ou écrire maintenant. 
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Re: Le sevrage de Thump
thump @ 15-02-2014 14:02:08

Le problème tout de suite maintenant : je suis arrivé à un état d'épuisement tel que je peux à peine sortir de mon lit. Je suis en congé, donc niveau boulot j'ai un répit. Je pense qu'il s'agit d'un épuisement des glandes surrénales. Mon (propre) diagnostique c'est manque de cortisol. Je suis allé voir le médecin et il m'a donné des examens à faire. Le problème, c'est que le manque de cortisol est difficile à diagnostiquer ou à repérer avec des examens sanguins. Bon, alors je me retrouve dans un état de fatigue avancé, avec un tas de truc à faire, isolé, tout seul et avec la tâche supplémentaire de maintenir le sevrage.
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RE: Le sevrage de Thump
thump @ 16-02-2014 16:02:52

Je pense que mes forces vont doucement revenir. Pour l'instant, essentiellement je reste coincé au lit. Et j'ai vraiment autre chose à faire.
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RE: Le sevrage de Thump
John Warsen @ 16-02-2014 21:02:55

Tu serais pas en train de nous couver une petite dépression ?
Y'a des médicaments, mais le repos c'est bien aussi.
A condition que ça te repose.
Tiens nous au courant.
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RE: Le sevrage de Thump
thump @ 17-02-2014 08:02:28

Je ne sais pas de quoi je souffre. Oui ça pourrait ressembler aux symptômes par lesquelles on diagnostique la dépression. Ou alors un épuisement général. Ou d'autres choses peut-être. Bon, pour moi les psychotropes c'est à présent par choix hors de question. Je vais faire de mon mieux pour -avec l'aide des médecins- trouver ce qui est trouvable au niveau du corps. Pour le reste...Je vois un psy une fois toute les deux semaines ; je crois que la prière et mes efforts m'aideront.

C'est surtout l'isolement qui rend cette expérience effrayante.
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RE: Le sevrage de Thump
John Warsen @ 18-02-2014 04:02:21

Bon, je vois que tu fais tout ce qui est en ton pouvoir. Logiquement, ça va finir par porter ses fruits, et tu devrais commencer à générer des anticorps à cette saloperie. Prends soin de toi. Après, comment rompre l'isolement ? Ben pas ici, ça au moins c'est clair. Mais dans le Réel, quand tu n'y vas plus avec une tête de fantôme affamé, ça change aussi la donne.
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RE: Le sevrage de Thump
thump @ 26-02-2014 22:02:55

L'expression de mon addiction risque de se déplacer du la pornographie/ masturbation aux relations désordonnées avec les femmes. Bref si je me laisse aller, je veux coucher avec des femmes qui me conviennent surtout pour...coucher. Et si je me laisse très aller, je veux coucher beaucoup avec des femmes différentes... Bref, je contrôle parce que je ne veux pas m'abimer encore dans la compulsion. Mais comment sortir de mon anorexie sexuelle tout en évitant la luxure ?

Bref...J'ai besoin de trouver un équilibre. Je sais pas comment faire.

Je crois qu'il faut que je réfrène mes envies pour l'instant...quitte à vivre dans la solitude un moment, encore. J'ai trop peur de faire du gros n'importe quoi. Surtout que maintenant que je n'ai plus de dérivatif sexuel solitaire, je suis bien plus disponible pour les réjouissances à deux.
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RE: Le sevrage de Thump
pikmin @ 27-02-2014 04:02:15

Éviter la luxure c'est surtout éviter les situations de la vie courante qui pourrait te faire rechuter. Des publicités sur le web de belles madame, des endroits fréquentes par de belles madame, photos facebook etc. On est constamment attaqués par des images sexy il faut se protéger de ça et ne se nourrir que de bons échanges courtois et amicaux. En ce moment j'ai une collègue qui m'allume avec des allusions sexuelles ça ne fait qu'alimenter mon désir et mes rechutes. Pour contrer ça j'évite le sujet avec elle et tente le moins de contact possible. Si ça peut aider ce sont la quelques exemples.
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RE: Le sevrage de Thump
John Warsen @ 01-03-2014 15:03:56

Je sors d'une relation de quelques mois. Elle m'a aidé à me retrouver quelque peu. Et je ne me suis pas servi de mon ex-compagne comme d'un objet. Mais à présent je cherche une personne avec qui je peux m'engager à long terme, pour fonder un foyer possiblement. Et le problème que je rencontre là, actuellement, c'est l'envie persistante de...coucher pour coucher. Une grande faim de sexe finalement. Certes avec des partenaires et non plus du fantasme solitaire. Mais l'envie qui me tenaille ressemble encore de trop près, me semble-t-il, à l'expression de l'addiction. Mais peut-être est-ce que je me trompe ? Et peut-être dois-je accepter de passer par une phase de rencontres multiples ? Je ne sais pas. Disons que cette dernière éventualité me semble risquée quand même. Ces doutes m'ont ces derniers jours conduit à refuser des rencontres et à éviter des sorties où je savais pouvoir rencontrer des femmes. Toutefois, la solitude ne me paraît pas une alternative viable actuellement, même à moyen terme. Pourtant j'en ai certainement besoin. Tout comme j'ai besoin de vivre avec une femme.
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RE: Le sevrage de Thump
John Warsen @ 02-03-2014 10:03:49

Le besoin d'aimer et d'être aimé, ainsi que celui de fonder un foyer, ne sont pas incompatibles avec celui de faire l'amour.
Encore faut-il que la hiérarchie de ces besoins soit claire.
Allez, maintenant que le forum scintille de nouveaux outils, je risque une réponse métaphorique et en images, tirée de mon autobiographie.
 Bon courage ![attachment=3]
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RE: Le sevrage de Thump
thump @ 02-03-2014 11:03:51

:P Pas mal !
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RE: Le sevrage de Thump
thump @ 08-03-2014 21:03:08

J'en bave.
J'ai à nouveau des envies de masturbation et de visionnages. C'est vexant.
Je tiens bon. Des fois ça fait comme des déchirures.
Par moment, je retombe dans le désespoir. J'en sors plus vite qu'auparavant. L'essentiel est de ne pas paniquer. Oui, c'est la panique qui chez moi entraine la rechute.

Traverser la difficulté sans paniquer.
[hr]
[video=dailymotion]http://www.dailymotion.com/video/xnsdek_12-adele-lovesong_music[/video]
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RE: Le sevrage de Thump
Dexter @ 08-03-2014 23:03:50

la rechute vient hélas souvent des retours de ces sensations qui nous faisaient autrefois verser du côté obscur.

Une mélancolie, un souvenir, une impression, une image, une solitude... le retour des saisons, parfois, et de quelques dates difficiles. Affronter un à un ces moments est nécessaire, pour leur donner de nouvelles couleurs.

Tiens bon, tu es déjà allé si loin...
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RE: Le sevrage de Thump
John Warsen @ 09-03-2014 08:03:33

  [font=Times New Roman]La pensée de la chose n’est pas la chose. Il arrive que le cerveau simule le manque pour provoquer la rechute, le plus déstabilisant c'est quand ça arrive dans tes rêves. Dans ce cas, tout aussi troublant qu'ils fussent, je pense que c'est l'inverse, les rêves sont là pour nous éviter les rechutes. Mon expérience est basée sur mon addiction à l'alcool : il m'est arrivé, des années après avoir cessé de boire, de rêver que je me murgeais, et je ne me suis jamais laissé perturber par ces cauchemars qui au contraire me montraient le chemin parcouru une fois surmontée la sale impression au réveil. On en chie avec le passé jusqu'au moment où on l'accepte et où on le reconnait pour ce qu'il est : le rêve, c'est une lettre que tu t'envoies à toi-même pour ne pas oublier d'où tu viens. T'es pas obligé d'y retourner pour autant. Les racines de l'addiction plongeant dans l'imaginaire collectif masculin, c'est pas non plus si étonnant que ça qu'il y ait des "cuites sèches" (sans consommation de porno) à l'état de veille, avec furieuse envie d'y retourner. Dans ce cas, rien d'autre à faire que te consacrer corps et âme à autre chose, parce que si tu restes au bord du trou fumant que fut ta vie, le vertige risque de te faire tomber.[/font]


[font=Times New Roman]Dit avec d'autres mots, qui ne sont pas les miens mais auxquels j'adhère sans réserve : [/font]
[font=Times New Roman]"  [/font][font=Times New Roman]Un autre point qui m'est venu à l'esprit, c'est que le simple fait de vouloir en finir avec l'addiction provoque une tension qu'il va forcément falloir relâcher, et comme la manière habituelle de décompresser est justement l'addiction, il est parfaitement normal que ça reprenne de plus belle.[/font]
[font=Times New Roman]C'est pourquoi je pense que le conseil de *** proposant de remplacer l'addiction par une autre moins gênante est un excellent conseil. Reste à le mettre en pratique, et là l'obstacle peut paraître insurmontable, vu qu'on n'a pas l'impression que le nouveau jouet vaille l'ancien, impression qui se confirme aux premiers essais.[/font]

[font=Times New Roman]Bref, en pratique, après avoir soigneusement noté tous les détails possibles sur le sujet, (…) l'obstacle ici est fait de prendre les choses au sérieux. En effet ce comportement compulsif qu'on a bâti à partir de rien, a l'air d'une montagne, et c'est là que les observations glanées aux trois niveaux peuvent nous venir en aide, pour décider de ce qu'il en est réellement.[/font]

[font=Times New Roman]Comme dit Castaneda, les gens ne savent pas à quel point il est facile de laisser tomber une habitude; et s'ils ne le savent pas, ils savent autre chose au sujet de ce qui nous occupe, à savoir p.ex. que c'est difficile, long, qu'il y a des échecs fréquents, bref toutes sortes de choses très sérieuses. [/font]

[font=Times New Roman]Ce sérieux, c'est le fait de prendre nos idées pour une réalité de solide et immuable. Elles sont solides, en effet, ces pensées, pour peu qu'on leur prête vie, et immuables, si on les entretient, mais on peut parfaitement jouer à en inventer d'autres, qui seront non moins solides, et je suppose que c'est ce que font les bouddhistes tantriques qui en arrivent à prendre le thé avec leur yidam. ( = déité de prédilection)[/font]

[font=Times New Roman]Jouer avec les pensées, ça permet de faire un petit peu bouger les noeuds qui nous lient à cette réalité bien précise qui est la nôtre, car nos prisons commencent avec une pensée.[/font]
[font=Times New Roman][font=Times New Roman]Après cette prise en mains des pensées, il convient de choisir une autre "addiction pour jouer", et là il suffit de choisir parmi nos penchants naturels, quelque chose de non gênant. Si on a l'impression que ça ne marche pas, il faut se rappeler que c'est un jeu; on fait semblant en attendant de voir qu'on a fait semblant beaucoup auparavant, pour en arriver à créer cette réalité qui nous embête. "[/font]
[/font]
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RE: Le sevrage de Thump
thump @ 09-03-2014 17:03:56

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RE: Le sevrage de Thump
thump @ 11-03-2014 19:03:01

Fort difficile. J'ai relâché mes efforts ; je me suis trop approché du précipice et là je suis sur le point de tomber. Je vais faire machine arrière, j'en ai encore la possibilité. Mais cette fois, j'aurais eu chaud. J'ai cru pouvoir mettre le petit doigt dans l'engrenage et j'ai le plus grand mal à en ressortir ma main. Encore un peu et je me retrouvais repassé jusqu'à l'épaule.

Bref je n'ai pas rechuté en masturbation et visionnage de pornographie, mais j'ai d'autres comportements limites maintenant clairement identifiés (drague, danse, jeux de séduction) qui se réveillent, par lesquels s'expriment ma compulsion sexuelle, qui en même temps la constituent par intermittence ou alternance. Egalement présente, une autre addiction : l'hyperphagie, le désordre alimentaire qui se réveille chez moi actuellement. Je dois maintenant les inclure dans mon comportement de sobriété. Car il n'y a pas de compromis possible...Juste une souplesse nécessaire. Mais là, je vois les limites mon sevrage actuel. Je dois combattre toutes les manifestations de mon addiction mais sans m'isoler. C'est à dire fermer le robinet à excitation sans m'enferrer dans le replis et l'isolement...qui finalement finiraient par une explosion ou une implosion.
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Urge level : 8 out of 10[/size]
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RE: Le sevrage de Thump
Dexter @ 11-03-2014 20:03:42

Qu'il est difficile, décidément, de se sortir de cette addiction. Car bcp de nos comportements nous y ramènent. Et lorsque nous parvenons à évoluer, d'autres réflexes se développent, ou nous ramènent à nos travers...
Tu as pourtant fait le plus gros du chemin, rassure toi! Ton sevrage est impressionnant, je suis admiratif. Ne perds pas espoir.
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RE: Le sevrage de Thump
Stello @ 12-03-2014 01:03:10

On est avec toi (autant que faire se peut via écran d'ordi).
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RE: Le sevrage de Thump
thump @ 12-03-2014 16:03:07

Merci Stello et Dexter pour votre soutien. L'attention et les encouragements sont toujours appréciés. Non, ils ne sont pas inutiles.

Bon, le gros de la crise est passé. Hier, j'ai appelé un compagnon de DASA pour partager par téléphone. J'ai aussi compulsé en bouffant...de la glace. Aujourd'hui aussi d'ailleurs. C'est vrai : la compulsion reste de la compulsion, mais il existe bien sûr des degré de gravité dans son expression. Mieux vaut céder sur les comportements les moins nuisibles en attendant que la tempête passe et en attendant de résoudre le fond du problème. Disons que prendre quelques kilos et quelques AGES est un mal, mais un moindre mal.
Il me reste à me remettre sérieusement à mon travail de sevrage et de transformation parce que cette crise m'informe bien sur ma fragilité et sur la précarité de mon sevrage.
[hr]
5 X 30 font bien 150. Donc en moyenne, ça va faire 5 mois de sevrage.
C'est peu, mais c'est pas rien. Et ce n'est qu'un début.
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RE: Le sevrage de Thump
thump @ 15-03-2014 23:03:00

J'ai eu une crise de manque sévère la nuit dernière. Envie de tout envoyer en l'air et de me réfugier dans l'addiction. Nostalgie de l'oubli de la douleur que procure la drogue. Difficulté à faire face à ma vie peu reluisante. Sentiments d'indignité cuisants que j'ai eu envie de noyer...par plus d'indignité évidemment. Bon j'ai tenu cette fois-ci. Mais ces crises de manque sont fortes. Est-ce un processus normal de désintoxication ou un signe que je ne mène pas mon changement comme j'en ai besoin ? Difficile à dire. Je vais essayer de trouver une réponse.
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RE: Le sevrage de Thump
thump @ 16-03-2014 20:03:01

C'est pas la fête actuellement. Faut que je trouve une solution. Je suis dans un état très difficile. Aujourd'hui, la journée a été difficile. Presque toute la journée. Je ne sais pas comment continuer ma vie. Mon état de tension actuelle est trop élevé.
Chaque pas est dur. Quelque chose  ne va pas.
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RE: Le sevrage de Thump
pikmin @ 16-03-2014 21:03:50

As tu des activités sociales ? Je veux dire, est-ce que tu restes chez toi à t'ennuyer ou bien tu vois des gens, des amis pour te changer les idées ?
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RE: Le sevrage de Thump
thump @ 16-03-2014 21:03:10

Aujourd'hui j'étais la journée dehors. D'abord chez la famille. Puis chez des connaissances. Rien n'y fait. 
Le sport peut-être ? Oui je vais en faire.
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RE: Le sevrage de Thump
Dexter @ 16-03-2014 22:03:48

N'hésite pas oui, tout sera bon pour t'aider à poursuivre ton sevrage. La grande avancée par rapport à de nombreux dépendants sexuels, c'est que tu es abstinent et que tu peux envisager ces efforts avec un compteur en marche. Et non pas en reprenant tout de zéro! Tu as fait bcp, accroche toi. ;-)
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RE: Le sevrage de Thump
pikmin @ 16-03-2014 23:03:41

Thump, tu sembles déjà actif, je ne pense pas que cela serve de vouloir tout faire. Faire du sport est une bonne chose, mais encore faut il aimer ça et faire du sport tout seul des fois ce n'est pas motivant. L'idée derrière ma question, c'est de savoir si tu occupes ton temps.

Une chose que j'ai appris en thérapie, c'est gérer son temps libre. Gérer son temps, ca veut dire qu'il faut prévoir à l'avance ce que tu vas faire. Donc prévoir ce que tu vas faire de ton weekend, c'est y penser déjà bien avant, pour ne pas se retrouver devant l'ordi et ne pas savoir quoi faire, sinon les vieux réflexes reviennent. Étant donné ta belle journée j'ai envie de te dire, tu dois peut être creuser autre part ? Quand tu dis que toute ta journée a été difficile, qu'est-ce qui a été le plus dur ?
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RE: Le sevrage de Thump
thump @ 17-03-2014 01:03:48

Le sport me vient à l'esprit dans une idée d'hygiène corporelle. Car en ce moment mon corps souffre pas mal du manque. Je me suis dit que le sport peut aider à atténuer cette sensation. Pour répondre à ta question Pikmin, le plus difficile fut à la fois cette sensation de manque et ma solitude. Voilà plusieurs semaines que je suis seul. Suite à ma rupture, je ne suis pas ressorti en vue de faire des rencontres et n'ai pas fait de démarche pour retrouver une compagne même temporaire.  Me retrouver seul ne simplifie pas le sevrage.

Et je n'ai plus de couverture. Je vis une crise d'identité, une crise existentielle, une crise dans mon vécu au monde et à moi-même. C'est dérangeant et je n'ai plus le recourt de la compulsion sexuelle pour fuir mes choix. Pour résumer et donner forme à tout ça, je suis en train de paniquer. Oui, là, je panique. Voilà pourquoi je suis en danger de rechuter. Je suis en pleine panique -bien qu'il ne s'agisse pas de la forme courte aigüe de ce désordre.
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RE: Le sevrage de Thump
pikmin @ 17-03-2014 02:03:49

C'est tout à faire normal que tu es cette réaction et que tu penses à la luxure pour compenser ce manque. Est-ce que tu as un thérapeute que tu vois avec lequel tu pourrais travailler un peu pour voir à réflechir sur cette crise existentielle ?

Le sport et ta réflexion autour est une bonne chose, si tu as les aptitudes et la motivation qui va avec, mais si c'est l'écriture ou la musique, alors fait le bon choix !
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RE: Le sevrage de Thump
thump @ 17-03-2014 12:03:46

Oui je vois un psy deux fois par mois.

Bon, je suis en arrêt maladie pour deux jours et j'ai demandé des anxiolytiques à mon médecin. 
Je verrai quels résultats dans quelques jours.
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RE: Le sevrage de Thump
thump @ 19-03-2014 00:03:17

J'ai rechuté.
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RE: Le sevrage de Thump
Stello @ 19-03-2014 00:03:13

A travers tes messages qui l'avaient vu venir, on sentais clairement ton expérience, et le fait d'être stratège avec toi-même.

Même plus grands stratèges ont connu des défaites.
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RE: Le sevrage de Thump
John Warsen @ 19-03-2014 04:03:56

C'est juste une rechute.
C'est pas de ta faute : tu es dépendant.
C'est pas si grave. 
Tu connais le remède : ne plus t'exposer.

Au moins, la rechute nous informe sur notre addiction : si on la sollicite elle va répondre "présent".
Notre seul pouvoir est de cesser de l'alimenter pour aujourd'hui.
La culpabilisation, le découragement préparent le lit de nouvelles défaites devant le porno. Bien sûr qu'après des mois de progression, lente, difficile, la déception est grande.
Bon, plus tôt tu sortiras de l'abattement, mieux ce sera.
il faut laisser passer la tempête du dépit, mon ami. En courbant l'échine, en te rappelant que ça va cesser de s'agiter si tu commences par renoncer à t'agiter toi.
je n'oublierai jamais le "La culpabilité est la plus subtile des fuites" que m'a balancé Orroz à l'époque; "Et c'est l'ego, toujours l'ego, qui se fout de notre gueule. Pour dépasser cela, une seule solution: piéger l'ego, lui faire plier les genoux, le faire revenir à sa seule fonction positive : la dignité."
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RE: Le sevrage de Thump
elec @ 19-03-2014 10:03:41

Salut Thump. Je te souhaite de garder courage et ne pas te laisser aller aux idées noires. Quand on est au fond du trou, on a l'impression qu'il n'y a aucune solution, mais le temps n'est pas figé et les choses changent. Il faut parfois faire des choix importants dans sa vie, je veux dire par là que si la vie nous mène dans une impasse, il faut changer de direction. Je ne veux pas donner de grandes leçons, je parle principalement de mon expérience. Essaie de t'accorder des plaisirs inhabituels. Quand ça ne va vraiment pas, je vais m'acheter une grosse boite de super bons chocolats, ils ne durent pas longtemps, mais qu'est ce que c'est bon !!! et ça fait du bien :rolleyes:
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RE: Le sevrage de Thump
Dexter @ 19-03-2014 13:03:23

Je n'ai pas grand chose de plus à ajouter que mes illustres prédécesseurs. La rechute fait partie du processus de désintox. Et même si l'on se sent ensuite découragé, il faut garder à l'esprit tes presque 6 mois de travail et de réussite. Ceux-là ont bien existé, et t'ont fait du bien. Tu n'es plus le même, bien plus fort, quoi que tu puisses penser maintenant.

Et cet échec te servira pour ton prochain sevrage. Comme disait le sage, "ce qui ne tue pas etc."
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RE: Le sevrage de Thump
Burrhus @ 19-03-2014 19:03:51

[size=medium][font=Calibri]Bonjour thump.[/font][/size]

[size=medium][font=Calibri]Je ne voulais pas t'écrire parce que je dois dire que tu m'impressionnes un peu, mais je ne peux pas imaginer ne pas te dire ma sympathie dans ce moment douloureux pour toi.[/font][/size]

[size=medium][font=Calibri]Quand je vois le curseur vide, alors qu'il était au delà de ce que j'ai jamais réalisé depuis le début de mon addiction, ça me fait mal pour toi, mais en même temps, le curseur il est quand même monté haut, et faut que tu saches t'en souvenir.[/font][/size]

[size=medium][font=Calibri]Je suis en train de lire ton sevrage. On pense vraiment pas de la même manière, où alors peut-être qu'on pense de la même manière, mais qu'on l'exprime de manière différente. Je ne sais pas pour l'instant.[/font][/size]

[size=medium][font=Calibri]Bon voila, c'était juste pour dire que j'étais avec toi.[/font][/size]
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RE: Le sevrage de Thump
Asmyr @ 19-03-2014 19:03:41

Salut Thump,

un sevrage tu es bien placé pour le savoir, c'est un cheminement, une histoire personnelle, il est douloureux, permet de se découvrir, de se dépasser, et au final de se rencontrer et se réconcilier avec soi même.

D'après ce que j'ai lu tu avais 6 mois de sobriété, ce qui est vraiment très bien.
C'est peut être excessif de remettre à zéro ton sevrage entier, si tu n'as eu qu'un seul dérapage.

Ces 6 mois, c'est ton histoire, ton acquis, ton expérience, ils te servent et te serviront encore. Tu n'es déjà plus le même et c'est vraiment déjà une très belle durée.

Alors peut-être que ton compteur inidique 0, mais ces 6 mois tu ne les dois qu'à ta volonté, personne ne peut te les retirer.

Je te souhaite de la sobriété 24 heures pour chaque jour qui s'offre à toi.

Asmyr.
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RE: Le sevrage de Thump
thump @ 19-03-2014 20:03:28

C'est un moment de crise, d'urgence pour moi. Dans ces moments, j'ai pris le parti de ne pas trop réfléchir. De ne pas réfléchir du tout même.

Ces mois de sobriété m'ont permis d'amorcer la construction d'une base. C'est sur ce morceau de terre certes réduit et encore instable, mais qui à le mérite d'exister que je vais m'appuyer pour me relever et avancer. Je réfléchirai et dirai plus tard. L'heure n'est qu'à l'action.

Je tiens toutefois à tous vous remercier pour votre soutien et votre gentillesse.
Votre bienveillance et votre attention ne m'est jamais inutile.
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RE: Le sevrage de Thump
Goloum @ 20-03-2014 07:03:13

Je suis admiratif du travail que tu as pu faire Thump...
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RE: Le sevrage de Thump
JackieChoun @ 20-03-2014 15:03:49

Dommage, c'est pas cool.. Tiens bon, garde la tête haute et avance, surtout en si bon chemin ! Presque 6 mois, c'est juste énorme et c'est déjà colossal d'en être arrivé là !
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RE: Le sevrage de Thump
thump @ 26-03-2014 15:03:04

[hr]
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RE: Le sevrage de Thump
Goloum @ 26-03-2014 22:03:49

Courage camarade, tu n'es pas seul.
Quand tu voudras parler et partager n'hésite surtout pas, nous serons là ;)
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RE: Le sevrage de Thump
elec @ 26-03-2014 22:03:13

Courage Thump
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RE: Le sevrage de Thump
Burrhus @ 27-03-2014 08:03:45

[size=medium][font=Calibri]Bonjour Thumb.[/font][/size]

[size=medium][font=Calibri]Un jour j'ai vu une émission tv Ushuaia avec Nicolas Hulot. Il étudiait une tribu coupée du monde sur le fleuve Amazone. Et il disait que dans cette tribu, quand quelqu'un montrait des signes de tristesse, les autres venaient à lui et le chatouillaient jusqu'à ce qu'il se remette à rire.[/font][/size]

[size=medium][font=Calibri]Bon alors, je te propose le petit scenario imaginaire, que voici.[/font][/size]

[size=medium][font=Calibri]Une fée clochette nous indique ton adresse. Nous (nous c'est tous ceux du cite qui le veulent) entrons sans que tu t'en aperçoives dans ton domicile. Tu es couché sur ton lit, la face contre le mur, tu est dans la prison de tes pensées noires, tu ne vois rien ni personne. Nous arrivons dans cette chambre, nous te saisissons, tu te débats tu ne sais pas ce qui t'arrive, nous te déshabillons ne te laissant qu'en slip, là, tu tombe du lit, tu te débats toujours, tu nous as reconnu, tu sais que nous te voulons du bien, tu te retrouves sur le tapis.[/font][/size]

[size=medium][font=Calibri]Alors on commence à te chatouiller, l'un sous les pieds, l'autre sous les aisselles, enfin un autre dans le do, parallèlement à ta colonne vertébrale. Puis délaissant les pieds pour le laisser faire à d'autres, ils y a aussi ceux qui chatouillent tes abdos qui se contractent. Tu te débats, mais tu ne te sens pas attaqué alors, à la fois tu te détends, et tu te crispes, mais c'est la crispation du guerrier, qui se remet en disposition du combat.[/font][/size]

[size=medium][font=Calibri]Dans un sursaut, tu nous envoi tous valser, mais on abandonne pas si facilement, alors on te saute dessus, et quatre te maintiennent au sol, tu ne peux plus bouger, les autres s'occupent de t'enivrer de guillis et chatouille, chatouille, chatouille, jusqu'a ce que tu demandes grâce.[/font][/size]

[size=medium][font=Calibri]et puis fée clochette nous indique que c'est bon, et nous repartons.[/font][/size]

[size=medium][font=Calibri]Voila, j'espère que cette séance de chatouille t'auras fait du bien.[/font][/size]
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RE: Le sevrage de Thump
Goloum @ 27-03-2014 18:03:38

Hahaha !! génial Burrhus !
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RE: Le sevrage de Thump
thump @ 29-03-2014 20:03:39

Mauvaise idée : personne n'entre à mon domicile sans ma permission.
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RE: Le sevrage de Thump
John Warsen @ 29-03-2014 22:03:45

Oui mais la Gestapo du Rire ne s'embarasse pas à sonner à ta porte : Elle la défonce !
Ach ach ach.
De toute façon tout cela est tout à fait spéculatif : Il est évident que sur un forum, personne n'est là, contrairement à ce que disait Burrhus. 
Disons qu'on n'est pas plus "là" que ne le sont les demoiselles dont nous téléchargions des reproductions de muqueuses.
Tu peux donc dormir tranquille.
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RE: Le sevrage de Thump
thump @ 30-03-2014 06:03:48

Je ne suis pas inquiet. Juste désolé de voir une fois de plus poindre la confusion entre aide et violence.
Et effectivement, la gestapo (elle te faire rire John ? Tu es sûr ?) défonce les portes.
D'où l'utilité d'avoir un fusil pour tirer sur toute personne ne respectant pas les limites de ma porte.
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RE: Le sevrage de Thump
John Warsen @ 30-03-2014 07:03:18

Je n'ai pas dit que la Gestapo me faisait rire. J'ai parlé de la Gestapo du Rire. C'est pas tout à fait pareil.
Après, je t'ai fait remarquer que la suggestion de Burrhus était purement virtuelle, et partait d'un bon sentiment.
Tu as réagi comme à l'époque de ton avatar "poing fermé." Comme s'il menaçait de violer ton intimité. Y'a pas de danger.  Nous n'avons pas plus de consistance les uns pour les autres que nos Sirènes n'en ont pour nous une fois l'écran éteint et le sopalin dans la poubelle. Sauf quand nous nous rencontrons physiquement. En vrai.
Dans le temps, j’en ai croisé 3 ou 4 du forum dans la vraie vie, ça a été de bons moments. Mais bien sûr, il faut le choisir, on ne peut nous l’imposer.
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RE: Le sevrage de Thump
thump @ 30-03-2014 08:03:51

Que cela parte d'un bon sentiment, je le pense aussi. Mais les scénarios impliquant de la violence, et les associations incongrues me mettent mal à l'aise. On n'en est pas là où on en est parce que le monde est clean. Mais bref, j'ai un boulot auquel m'atteler.

Juste une ou deux réflexions...Mais je ne dois pas venir trop ici pour le moment : 
Après ma première rechute, j'ai rechuté plusieurs fois. La réactivation des circuits neuronaux dopaminergiques de l'addiction sont bien entendus en cause. Mais des facteurs plus psychologiques me semblent être les premiers responsable de cette hémorragie d'alors.
Lors de ma précédente période de sevrage, je me suis bien évidemment confronté à de fortes envies de consommation. Je les ai réprimées, parfois avec difficulté. Etj'ai appris à faire la différence entre le craving et le passage à la consommation. J'ai augmenté ma résistance aux envies dévorantes et j'ai commencé, parfois, à me protéger avec soin. Je m'en suis ouvert aussi à d'autres êtres humains et à Dieu. Pourquoi alors ai-je cédé à répétition après la première rechute ? Je pense qu'il s'agit d'une question d'identité. Les semaines et les mois de sevrage aidant, j'ai commencé à me dégager d'une partie de mon identité de dépendant. D'une partie seulement, certes, mais d'une partie quand même. Avec cette rechute, c'est comme si j'avais dans l'instant réintégré un "statiut", une "identité". L'identité de dépendant. Et dans cette situation, boum, comment ne pas rechuter encore et encore puisqu'un dépendant rechute ? Pourquoi ne pas céder aussi, puisque c'est ce qu'un dépendant fait ? 

J'ai besoin de (re)construire mon identité.
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Re : Le sevrage de Thump
pikmin @ 30-03-2014 12:03:07

Je ne veux pas mettre de l'huile sur le feu les amis, mais lorsque j'ai lu cette histoire de Burrhus qui part d'un bon sentiment j'ai également senti un malaise quand à certaines descriptions qui me semblait ressembler (et vous voyez je pèse mes mots) à des actes de violence, du genre le maintenir à 4 à terre. Alors pour moi la réaction de Thump même si elle peut paraître excessive je la comprends.

~ message envoyé depuis ma tablette.
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RE: Le sevrage de Thump
thump @ 30-03-2014 14:03:09

Effectivement. Merci Pikmin.
Et ma réaction est d'ailleurs mesurée. Au maximum
Pour confirmation involontaire mais signifiante du malaise qui se dégage du récit de Burrhus, le terme de "gestapo" employé ensuite par John Warsen. On n'emploie pas ce terme par hasard. Peu importe le contexte et les associations qui se veulent atténuantes.
La violence c'est la violence. L'horreur c'est l'horreur.
Nos têtes sont emplis d'images et de scénarios qui viennent des abîmes. Notre premier devoir est de veiller à ne pas imposer notre propre enfer aux autres.

Peu m importe qu' "on" (C'est qui ?) juge (Et qui sont ces juges ?) ma réaction excessive ou inappropriée, etc.
Que chacun essaie donc de s'appliquer le terrible scénario de Burrhus à soi-même. On en reparle (peut-être) après.
Moi perso, je n'en veux pas de ce scénario. Pas la moindre miette. Je le renvoie à son concepteur du début à la fin.
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RE: Le sevrage de Thump
pikmin @ 30-03-2014 14:03:36

L'important dans ce type de situation c'est que chacun exprime avec respect ses émotions et sentiments et je pense que tu as bien fait cela Thump, bravo.
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RE: Le sevrage de Thump
Goloum @ 30-03-2014 15:03:24

Pourtant lorsque tu parles de l’intérêt d'avoir un fusil, je pense que tu es de loin le plus violent dans cette situation Thump...
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RE: Le sevrage de Thump
thump @ 30-03-2014 16:03:08

Golum, si l'idée de te faire plaquer au sol de force par plusieurs individus t'agrée, grand bien te fasse. C'est ton droit. Tu peux même demander à Burrhus de t'écrire une histoire juste pour toi.
Je garde quant à moi la propriété et les prérogatives de mes choix, de mon refus et de mes actions de défense.

Ici, mon fusil aussi est virtuel.  Mais il porte lui aussi une charge symbolique.

C'est mon choix.
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RE: Le sevrage de Thump
Goloum @ 30-03-2014 16:03:20

Pas de souci Thump mais je n'ai pas dit que me faire plaquer par des individus me ferait plaisir, c'est l'image que je trouvais marrante...
J'ai juste dit que tu parlais de violence (ce que je comprends tout à fait) mais que pour moi ta réponse était encore plus violente que l'idée de Burrhus.
Pourtant je ne porte aucun jugement là dessus, c'est juste que ça nous renvoie à notre propre perception de notre violence et de celle des autres.
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RE: Le sevrage de Thump
thump @ 31-03-2014 05:03:53

Peace
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RE: Le sevrage de Thump
Burrhus @ 01-04-2014 08:04:21

[size=large][font=Calibri]Bonjour thump.[/font][/size]

[size=large][font=Calibri]Merci d'avoir envisagé que mon post avait une intention bienveillante. C'était effectivement le cas. Je vous présente mes excuses par rapport à la violence avec laquelle vous l'avais vécu.[/font][/size]

[size=large][font=Calibri]Je ne vous cache pas que c'est toujours un peu étrange de se sentir en tort qu'en on (je dis on parce que j'ai un problème d'identité) a juste tenté d'exprimer de l'amitié, mais bon.[/font][/size]
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RE: Le sevrage de Thump
thump @ 11-04-2014 11:04:33

C'est Ok Burrhus.
[hr]

Voici un peu plus de trois semaines que j'ai rechuté, et que j'ai à nouveau perdu le pouvoir sur mes compulsions de masturbation et de visionnage de pornographie. C'est cauchemardesque.

En ce moment, j'ai souvent l'impression d'être revenu au point zéro; j'ai souvent l'impression d'être aussi (dé)structuré par l'addiction qu'il y a 5 ans. J'espère que ces impressions sont fausses. Les semaines qui suivent m'apporteront une réponse. J'ai beaucoup de choses à dire sur cette rechute et cette perte de contrôle, mais aujourd'hui n'est pas le bon moment.

Pour l'instant, je dois agir dans un certain sens. Réintroduire et garder de l'ordre dans ma vie. Et bien sûr me protéger et me renforcer pour m'arracher à la force de gravité de l'addiction. Le temps n'est pas à la réflexion, plutôt à l'utilisation de ce que j'ai pu construire durant ces quelques mois d'abstinence. 

Bon courage à tous.
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RE: Le sevrage de Thump
John Warsen @ 11-04-2014 14:04:57

L'impression cauchemardesque d'avoir perdu tes super-pouvoirs conquis ces derniers mois s'estompe si tu te réveilles et que tu choisis de rester éveillé.
Le plus tôt sera le mieux.
http://johnwarsen.blogspot.fr/2007/01/sensibilit-et-intellect-10.html
le commentaire de flopinette m'a fait un effet boeuf.
Meuh !
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RE: Le sevrage de Thump
thump @ 13-04-2014 15:04:30

Le plus tôt sera le mieux en effet. Car en ce moment, je suis dans une spirale descendante stupéfiante. Je ne m'attendais pas à une telle dégradation. Je suis sorti samedi soir, et là..... J'ai repris des médicaments psychotropes qui restaient dans ma pharmacie, je me suis enivré, j'ai fumé des cigarettes (après plus de deux ans d'abstinence). Je suis allé danser et là j'étais prioritairement guidé par l'envie d'avoir un rapport sexuel. J'ai dragué plusieurs femmes -sans conclure. J'étais incapable d'avoir un focus. J'ai aussi dragué une femme qui ne me plaisait absolument pas (et il y avait hélas de quoi) mais qui réveillait des envies perverses en moi. Et je suis allé vers elle davantage  que vers les autres ! Je suis cinglé. Heureusement, il ne s'est rien produit hier soir et j'ai bien vite effacé son numéro ce matin tout écoeuré et effrayé de moi-même. Puis compulsion devant l'ordinateur de longues heures.

L'impression d'avoir perdu tout contrôle, toute décence envers moi-même.
Pourquoi une telle perte de contrôle ? Pourquoi un tel déchaînement de ma bêtise et de ma perversité ? 
Actuellement, je suis en danger.
J'ai en priorité absolu besoin de me protéger. 
C'est un grand désordre dans ma tête et dans mon coeur.
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RE: Le sevrage de Thump
Goloum @ 13-04-2014 16:04:45

As tu moyen de ne pas rester seul Thump ?
Je crois que c'est le mieux en attendant de reprendre un peu tes esprits
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RE: Le sevrage de Thump
Strider @ 13-04-2014 18:04:37

On se sent parfois en chute libre face à la dépendance, comme coincé dans cette spirale dont tu parles. J'ai aussi vécu ces soirées ou extérieurement on a l'air socialement épanoui et l'impression de vivre pleinement sa vie de célibataire en étant "en chasse" et en essayant absolument de conclure. Seulement, comme tu le dit, souvent cela est motivé que par l'envie de luxure sans la moindre importance attachée à la personne par qui cette luxure s'accomplira. On utilise des personnes comme des kleenex qu'on utilisait devant du porn et on se transforme en un être sans sentiments ni empathie ou compassion.
Tu as peut être l'impression d'être emporté dans un tourbillon que tu ne maitrise plus, mais n'oublie pas que tu est le seul à pouvoir l'arrêter justement et que malgré tout tu restes maître de ton corps. Bon courage à toi.
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RE: Le sevrage de Thump
Dexter @ 13-04-2014 19:04:27

Je n'ai pas connu ce genre de situation dans l'addiction qui nosu concerne sur ce forum car je n'ai jamais été si loin dans l'abstinence, mais j'ai vécu comparable expérience avec la cigarette.
C'est effrayant, en effet, de voir que des mois voire des années d'efforts peuvent être balayés en quelques jours d'errance, et comment tous nos réflexes peuvent revenir, en un rien de temps. Comme si nous n'avions plus aucune défense.

Pourtant, même si tu te sens à juste titre en danger, l'histoire n'est plus la même. Tu n'es plus celui qui "chassait", errant, perdu, sans pitié, avide et en même temps totalement hors contrôle. Tu as vécu, plusieurs mois de victoires, plusieurs mois pendant lesquels tu t'es construit. Cette période de repos existe bel et bien. Au cours de cette période, tu as découvert ce qui fonctionnait, comment vivre autrement. Tu dois la prendre pour base et te reconstruire, un tremplin pour aller encore plus loin. Car c'est possible, tu es bien plus fort qu'avant, il suffit juste de t'en persuader!!

Allez, ne te décourage pas.
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RE: Le sevrage de Thump
pikmin @ 13-04-2014 19:04:17

Thump fixe toi des objectifs facile à atteindre mais pas trop pour en retirer une fierté. Il te faut des réussites pour avancer dans cette mauvaise passe.

~ message envoyé depuis ma tablette.
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RE: Le sevrage de Thump
thump @ 13-04-2014 20:04:43

Merci à tous pour votre soutien.
Désolé de ne pouvoir en ce moment rendre la pareille, mais je suis dans un tel chaos que je ne me sens pas dans une position et un état me permettant d'aider.

Golum, ça aurait été, c'est vrai, une excellente idée de ne pas vivre seul pour quelques temps. Mais je ne dispose pas de cette possibilité.
Je vais effectivement reprendre des objectifs intermédiaires pour relancer la machine.
Pour l'instant le focus est : protection / ordre / self-care / action
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RE: Le sevrage de Thump
thump @ 14-04-2014 03:04:39

Que dire ?
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RE: Le sevrage de Thump
thump @ 14-04-2014 23:04:15

24h d'abstinence
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RE: Le sevrage de Thump
raoult @ 15-04-2014 02:04:18

Merci Raoult.
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RE: Le sevrage de Thump
John Warsen @ 15-04-2014 05:04:37

Bravo. Ca prouve bien qu'un jour à la fois, c'est jouable.

« Sème une pensée tu récoltes un acte -- Sème un acte tu récoltes une habitude -- Sème une habitude tu récoltes un caractère -- Sème un caractère tu récoltes une destinée » (vieux Proverbe Hindou qu’on entend parfois aux AA.)
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RE: Le sevrage de Thump
thump @ 15-04-2014 17:04:09

L'abstinence ne résout pas tout, mais compulser ne résout rien du tout.
J'ai trop envie de sortir pour rencontrer des femmes. 
Je crois que j'ai surtout besoin de me calmer pour l'instant.
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RE: Le sevrage de Thump
pikmin @ 15-04-2014 20:04:11

N'y a t'il pas des moyens de rencontrer des femmes ? Genre activités pour socialiser ?

~ message envoyé depuis ma tablette.
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RE: Le sevrage de Thump
thump @ 16-04-2014 06:04:45

C'est possible, mais dangereux pour moi juste maintenant. Mieux vaut que je reste relativement isolé une semaine ou deux encore, le temps de me remettre d'aplomb et de reprendre mes esprits. Avoir cassé avec mon ex fut peut-être une mauvaise idée. Mais bon...Bref.

48h d'abstinence
[hr]
Il m'est plus difficile de reprendre un sevrage que d'en poursuivre un ayant dépassé une dizaine de semaines.
Le plus difficile me furent les trois premiers mois. Ensuite, il s'agissait de réussir à modifier ce qui fondamentalement cloche dans ma manière de me vivre et de vivre. Faute de réussir ces virages, ce qui m'attendait c'était la rechute ou la poursuite d'un sevrage épuisant et abrutissant. Je n'ai pas su prendre ces virages à temps, et boum je me suis écrasé.

Enfin, c'est comme ça que je m'écris le script de ce qui s'est produit. Les événements sont toujours plus complexes, différents presque insaisissables par rapport au récit analytique acceptable que je tente de m'en faire. La vérité c'est qu'il y a trop d'éléments -des connus comme des inconnus- qui entrent en jeu pour pouvoir déterminer avec certitude les relations causes/ conséquences. 
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RE: Le sevrage de Thump
raoult @ 16-04-2014 15:04:01

Très interessant ce que vous dites Thump et Raoult...

Tiens bon Thump, même si tu rechutes ce n'est qu'une étape vers la reconquête de la maitrise de toi même.
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RE: Le sevrage de Thump
thump @ 17-04-2014 19:04:02

Merci Golum.

Je suis en difficulté par rapport à la suite de ma démarche de sevrage, de sobriété, de lutte contre l'addiction.
J'avais fait un plan pour m'en sortir...Et ça été efficace, jusqu'au moment où la complaisance à refait son apparition...Où j'ai abandonné certains outils et aides, où je me suis montré moins prudent, où j'ai refusé de tenir compte dans l'action des signaux d'alarmes qui sonnaient plus fort. Et tout a coup, j'ai rechuté. Mais là, il n'y a pas eu de tout à coup. L'affaiblissement fut progressif, jusqu'à la chute -qui par sa nature même paraît toujours soudain.
 
J'ai besoin d'apprendre à gérer cette rechute -car le temps d'abstinence fut suffisamment long (sur le PMO) pour que je puisse qualifier mes compulsions récentes de rechute. Pendant un temps, j'ai vécu à un autre rythme que celui de l'addiction -un peu en tous cas. J'ai la sensation d'avoir à trouver une approche différente de celle utilisée il y a quelques mois pour me relancer à présent. Me remettre sur les rails pour ainsi dire. Et trouver une bonne direction.
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RE: Le sevrage de Thump
thump @ 18-04-2014 05:04:27

J'interviens pas mal sur le forum ces derniers jours. Cette fréquence indique pour moi soit une avancée, soit un malaise. 
bien qu'il y ait amélioration par rapport au mois qui vient de passer, je suis dans le malaise en ce moment.

Je vais prendre une ou deux semaines de congés loin du forum -sauf situation urgente (imminence d'une rechute).
J'ai pas mal de tâche urgente à accomplir, et ce n'est pas en restant devant mon écran qu'elles vont se faire.
Je dois tout à la fois me protéger, éviter les trop fortes émotions, les situations délétères et avancer dans ma vie. Pas évident à faire dans le même temps, mais j'ai besoin d'apprendre à concilier les deux.
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Le sevrage de Thump
Durtal @ 18-04-2014 18:04:48

Bonsoir
Tu me demandais quel était le mécanisme qui entraîne la chute.
En fait je me retrouve dans ton récit.
A un moment, on baisse la garde car tout semble facile...
Et puis vient la tentation, d'abord discrète, comme une lampe basse consommation ; puis l'éclat en devient de plus en plus fort, jusqu'à l'aveuglement.
Et là, le plus souvent, c'est trop tard...



Envoyé de mon iPad à l'aide de Tapatalk
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RE: Le sevrage de Thump
cmb @ 18-04-2014 19:04:18

Ouai le plus souvent quand la pulsion a commencé à peine à immiscer pour moi c'est déja trop tard. Quand cela survient il faut que j'observe froidement ce qui se joue en moi, que je m'éloigne de l'ordinateur. Que je ne laisse pas vagabonder mon esprit, que je me souvienne du prix que va me couter émotionnellement ce futur écart en comparaison de la pauvre petite jouissance procuré...

Facile à dire...
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RE: Le sevrage de Thump
thump @ 20-04-2014 05:04:14

C'est plus difficile que je ne le pensais. Après plusieurs mois d'abstinence, j'ai commencé à avoir quelque confiance en ma capacité de contrôle (au moins dans ce domaine précis). Mais la reprise est cruelle. La lutte pour seulement vouloir s'en sortir (mais c'est la lutte principale) se déroule chaque jour. Se renouvelle chaque jour. Je sais que je suis en transe. On parlait d'hypnose dans un autre fil. C'est exactement ça. Et les yeux grands ouverts en plus, et en se l'induisant tout seul la transe. A coup de regards appuyés, à coup de gavage par la bouffe, à coup de de ruminations incessantes, à coup de désespérantes pensées désespérées. A coup d'alcool et de médoc s'il le faut (mais ces moyens sont pour moi à présent trop "voyants", les autres passent davantage inaperçus ou plutôt moinsaperçus).

Bon pas étonnant qu'après des années de ce régime, je me sente siphonné. Je subis une telle fatigue, que je sais avoir un problème de santé au niveau physiologique. Quelque chose dans mon corps s'est déréglé. Mais apparemment, c'est pas évident à trouver. Je veux dire la fatigue avec des examens sanguins "de base" qui apparaissent clean, c'est toujours mal considéré par les médecins. Souvent, ils en ressentent de l'impuissance et se mettent à t'en vouloir. Et au lieu de chercher pour de bon, ils "trouvent" : "simulation" ou "dépression". Insuffisants, chers diplômés. Pratique mais insuffisant. Je sais ce qu'est la (ou plutôt ma) dépression, et non, là, ce n'est pas ça.
[hr]

6 jours d'abstinence PMO

[hr]

"One day at a time until that shit is out of your life at the IDENTITY level. Nothing less."
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RE: Le sevrage de Thump
thump @ 22-04-2014 05:04:37

Journée totalement improductive hier. J'ai également constaté l'absence d'envie violente de compulser. Contraste saisissant avec dimanche ou j'ai dû faire des efforts longs et difficiles pour ne pas rechuter. Peu surprenant toutefois puisque j'étais à nouveau sorti en boite dimanche après-midi. Mauvais idée. Bad idea. Aujourd'hui je me suis réveillé avec une angoisse forte qui est peut-être dû à ma reprise récente de médicaments psychotropes. Ce désespoir est aussi peut-être dû au fait que ma vie telle qu'elle est ne m'intéresse pas et que j'ai peur de ne pas pouvoir la changer. Plus les réminiscences de traumatismes qui remontent à la surface.
Bref des angoisses mal définies et une anxiété paralysante. Mais bon ça c'était ce matin en me réveillant. Je sens que la journée va être plutôt bonnes aujourd'hui
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RE: Le sevrage de Thump
Durtal @ 22-04-2014 07:04:47

Il y a deux clés pour limiter - sinon éviter - les rechutes : éviter tous les excitants (comme l'alcool qui est un piège fatal ou les sorties dans des endroits "dangereux") et orienter son attention et son énergie dans des activités passionnantes (sport, musique, ....) se tourner vers les autres est également salutaire car cela évite de rester bloqué sur ses propres problèmes.
Ça ne marcha certes pas à tous les coups, mais cela ne peut qu'aider !
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RE: Le sevrage de Thump
thump @ 24-04-2014 13:04:35

10 jours de sevrage dans l'effort et la douleur. Pour l'instant, tout reste difficile. Je constate chez moi une anxiété quasi continuelle et paralysante. Ça va aller mieux dans une à deux semaines je pense, à la condition que j'évite de m'agiter et que je limite les dérapages dans mes addictions secondaires.
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RE: Le sevrage de Thump
John Warsen @ 24-04-2014 20:04:43

Pour quitter durablement l’anxiété, il faut que tu parviennes à détourner une partie de l’énergie que tu mets à lutter « contre », à lutter « pour » : La perte du sens de la vie est la conséquence logique du nihilisme assisté par ordinateur qu’est la quête de la conquête de la quéquette sur internet, qui ne mène qu’en Absurdie, et après il faut rentrer à pied.

Quelles idées cultiver, quels actes poser pour me rétablir au mieux et au plus vite ?
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RE: Le sevrage de Thump
thump @ 01-05-2014 05:05:01

La vérité c,est que personne ne comprend vraiment les tenants et les aboutissants de l'addiction. Dans ces conditions peut-on guérir de l'addiction sexuelle, où jamais on ne pourra s'éloigner complètement des déclencheurs ?
Aprés trois décennies passée dans l'addiction active (à divers degrés) et ayant baigné dans la structure de l'addiction pour ainsi dire ma vie entiére, je ne sais pas si je peux guérir. Je ne me sens pas les ressources suffisantes et je ne vois que peu de rétablissement -même si les améliorations et les rémissions sont nombreuses. Je ne suis pas optimiste ce matin. Je suis fatigué de lutter et dégoûté par la vie nulle que je mène. Ahhh je sais faut pas le dire, faut se donner des paroles de force et d'encouragement. Mais là c'est juste trop. Marre, marre, marre, marre.
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RE: Le sevrage de Thump
John Warsen @ 01-05-2014 08:05:23

Ca c'est le blues du super-modérateur super-en sevrage. Prends le temps de regarder ailleurs le temps que ça passe. Par exemple, "[font=Tahoma, Verdana, Arial, sans-serif]dégoûté par la vie nulle que je mène", je choisis de m'accompagner dans la quête d'une autre vie, qui serait moins nulle. Existe-t-elle ? La seule façon de le savoir, c'est d'essayer.[/font]
[font=Tahoma, Verdana, Arial, sans-serif]Quand à prétendre que personne ne connait les tenants et les aboutissants de l'addiction, t'es un peu gonflé, surtout si t'as lu le bouquin de Eric Loonis que j'ai mis là.[/font]
[font=Tahoma, Verdana, Arial, sans-serif]http://www.dependance-sexuelle.com/sujet-partage-sur-le-partage-le-retour?pid=47432#pid47432
[/font]
[font=Tahoma, Verdana, Arial, sans-serif]Evidemment, les prescripteurs ne sont pas les sevreurs.[/font]
[font=Tahoma, Verdana, Arial, sans-serif]Que t'apporterait un éclairage théorique qui ne s'accompagne de suggestions propres à te faire quitter de façon durable les rivages de l'accablement ?[/font]
[font=Tahoma, Verdana, Arial, sans-serif]De mémoire, y'en a aussi dedans.[/font]
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RE: Le sevrage de Thump
thump @ 03-05-2014 06:05:58

Je suis très effrayé de ma rechute. Je suis très effrayé par le système dans lequel mon esprit se trouve enfermé. Encore que j'ai vécu d'autres états. Donc il y possibilité de vivre autrement. Mais je n'ai pas encore identifié les clefs qui m'ont permis ce changement hélas temporaire. J'ai bien sûr repéré certains paramètres nécessaires, mais je ne connais pas l'ensemble des éléments indispensables. J'ai lu plusieurs livres sur l'addiction sexuelle...Et je pense que la connaissance réelle du système de l'addiction est encore très parcellaire -comme tout ce qui touche à l'esprit d'ailleurs. On tâtonne, on propose des théories plus ou moins utiles, parfois on s'engage sur des voies de garage. La seule chose dont je sois sûr, c'est que l'addiction résulte d'une communication et d'une communion déficientes.

Actuellement, j'avance sans être capable d'espérer sincèrement. C'est à dire sans avoir la certitude que je vais m'en sortir. Je ne peux pas abandonner le combat, car ce serait me précipiter vers la déchéance et oui c'est vrai vers la mort. Mais puis-je certifier que ça y est, je vais vivre dignement. Non. Je n'en sais rien. Je lutte afin d'atteindre cet état et lorsque j'abandonne temporairement les actions de luttes, j'aspire à les reprendre. 

Je ne peux plus me dire "Cette fois c'est la bonne". Ou "Tout va s'arranger". Je me suis trop observé comme drogué pour donner crédit aux indignations et révoltes qui temporairement, par crises, semblent m'offrir la force de m'en sortir. Cette énergie est trop évanescente. 
Et je n'ai pas suffisamment en intensité et en durée de stabilité dans la sécurité, le bon, le digne et le bien pour pouvoir me nourrir et m'appuyer sur ces attributs.

Donc trop souvent j'en suis réduit à descendre de la voiture pour la pousser, car panne ou pénurie d'essence. Ça fatigue à la longue.

Voilà pourquoi je ne peux plus me donner de paroles de réconfort. Je peux continuer le sevrage, je peux continuer à vouloir agir mieux -avec des réussites variables.
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RE: Le sevrage de Thump
Burrhus @ 03-05-2014 20:05:20

Cher thump.
En te lisant, je me demande si tu ne te fais pas trop de bile sur toi même, ne pourais tu pas te dire que tu es comme une fleur qui un jour fannera et que tout le monde oubliera. Et si une certaine forme de désordre faisait partie du folklore de la vie. Je ne te connais pas, et ton perfectionnisme dans ta science de la problématique de l'addiction est bien utile à tous, mais n'est ce pas une illusion que de croire que tu maitrises ton sevrage en l'intellectualisant autant. 
Moi, je prends des risques relationels, je me plante quelque fois, comme je l'ai fait il y a quelque temps avec toi, en fait je me plante même trés souvent, c'est un peu ma marque de fabrique, puis je m'excuses, parce que c'est toujours ma bonne volonté qui me fait agir, et je le fais savoir, puis je continue. Ce n'est pas un chemin parfait, mais il ne fait pas vraiment de mal à autrui, où un mal facil à pardonner. C'est vrai que du coup je m'excuse assez souvent, mais en même temps, je ne vois pas cela comme une perte d'honneur, mais comme une noblesse d'humanité. Cela m'évite l'isolement qui est le plus grand des maux. En étant moins isolé je suis plus relationnel, donc moins addict, cqfd.
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RE: Le sevrage de Thump
thump @ 04-05-2014 12:05:16

Je ne comprends pas le sens de ton message.
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RE: Le sevrage de Thump
Burrhus @ 04-05-2014 13:05:24

Je ne suis pas sûr d'arriver à l'expliquer. J'ai l'impression que tu es tellement perfectionniste, que cela te nuit. J'ai envie de te dire que la vie est plus légère, que les erreurs ne sont pas si grave, mais peut-être que je me trompe; je ne te connais pas bien. Celui qui est trop perfectionniste s'isole, parce qu'il s'interdit de ne pas donner à autrui des choses parfaites. Et l'isolement, c'est une conséquence de l'addiction, mais c'est aussi ce qu'il faut casser pour en sortir. Je dis cela comme cela, je ne sais pas si c'est adapté à toi, mais ta souffrance me touche, je me sens impuissant à t'aider, alors que j'aimerais bien le faire. Peut-être que je ne suis pas le mieux placé.
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RE: Le sevrage de Thump
John Warsen @ 04-05-2014 16:05:37

L'enfer de l'addiction est une preuve par l'absurde de l'existence du paradis.
Je scandalisais ma thérapeute quand je lui disais "j'ai pris conscience que j'ai très peu de chances de m'en sortir, c'est pour ça que je viens vous voir", elle soulignait la noirceur de mon trait.
Je ne croyais pas à mes progrès parce que j'avais du mal à renoncer à mes échecs passés.
Nos rechutes ne prouvent pas notre manque de motivation mais la force de la dépendance, face à laquelle il faut TOUT mettre en oeuvre. 
Si tu rêves de liberté, pourquoi cours-tu vers la prison ? 
Peut-être que thump rêve de « maitriser le lâcher prise », peut-être qu’il commence à comprendre que la maitrise est illusoire, qu’il faut s’abandonner, mais pas à n’importe quoi ni à n’importe qui. 
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RE: Le sevrage de Thump
thump @ 04-05-2014 17:05:59

@ Burrhus 
Là, j'ai bien compris ce que tu voulais dire. Je ne savais pas que mon perfectionnisme transparaissait dans mes écrits ici. Quoi qu'en y réfléchissant un petit peu ça semble logique. C'est vrai, souvent je n'ai rien fait car ça aurait été imparfait....Pour ensuite tomber dans la boue pour ne pas étouffer complètement. Merci de ton intérêt.

@ J.W.
exactement : pas à n'importe quoi et pas à n'importe qui
A me tromper, j'ai bien failli y rester. 
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RE: Le sevrage de Thump
thump @ 08-05-2014 06:05:05

J'ai consommé du toxique hier.
Je ne dirai pas ´rechuté´ car la période de sevrage n'était pas assez longue, la sobriété pas suffisamment installée.
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RE: Le sevrage de Thump
thump @ 28-07-2014 05:07:20

Je suis à nouveau dans une dynamique de sobriété.
Pas grand chose à dire ici pour l'instant.
A+
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RE: Le sevrage de Thump
Stef @ 28-07-2014 07:07:38

Bravo Thump d'avoir relancé une démarche de sobriété. J'ai lu sur la "Freedom week" que cela fait 2 semaines, c'est déjà un bon début ! Je trouve que tu es persévérant et je crois que c'est une bonne chose. Il ne faut pas lâcher ce "combat" contre l'addiction ! A condition de ne pas oublier que ce n'est pas frontalement que l'on peut gagner face à elle (la "volonté" face à l'envie de rechuter) mais plutôt en contournant la "maladie" (thérapie, activités diverses...).

Courage !
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RE: Le sevrage de Thump
Burrhus @ 30-08-2014 14:08:45

Tu es courageux thump, tes sevrages sont longs, tu parviens à tenir des temps enviables par beaucoup ici. Je te souhaite de trouver un amour dans ta vie, que tu puisse partager la sexualité et l'affection.
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RE: Le sevrage de Thump
Burrhus @ 12-09-2014 11:09:15

Tu as + que de la force, tu es une personne intelligente et génereuse.
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RE: Le sevrage de Thump
Dexter @ 17-09-2014 13:09:35

C'est vraiment bien ce que tu fais! Continue! Tu reposes ton corps, qui, effectivement, doit être en pleine "remise à niveau" d'où tes sensations du moment, tu donnes du courage aux autres.

J'ai envie de dire Monsieur Thump2 ;-)
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Re : Le sevrage de Thump
florent @ 18-09-2014 10:09:46

Ouai c'est très cool. Tu traverses la période du manque. Ça va se réguler.

Comme en signature de Burrhus, c'est le temps que tu par avec ta rose qui fait ta rose si importante ! Ben là c'est pareil avec l'absence de porno. :-)

Bravo aussi pour l'arrêt des psychotropes.
You, you're good!
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RE: Le sevrage de Thump
Neil McCauley @ 29-09-2014 09:09:13

Dans la mesure où ton compteur affiche 81 jours de sevrage et dans la mesure où tu aurais reussi à mettre ces 81 jours à profit pour travailler sur d'autres aspects de ta vie. Alors je ne partage pas ton constat je pense que tu avances à ton rythme et que se sortir de ce type de dépendance ne peut s'entrevoir que sur plusieurs années.
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RE: Le sevrage de Thump
Burrhus @ 29-09-2014 09:09:30

Je te connais pas bien thump, et c'est difficile de conseiller.
J'ai envie de faire l'inventaire de tes qualités.
Tu es réfléchi, tu es méthodique et organisé dans ta tête. Ce qui ne veux pas dire que tu as raison, mais d'être sur un chemin et le suivre, apprend, aiguise le jugement, permet d'éliminer les voies sans issue.
Tu es généreux, tu t'es spontanément mis au service de ce forum, tu es attentif, et tu passe du temps. Ton approche de chacun est très respectueuse et prudente, (ce qui n'est pas toujours mon cas) et tu as une réelle haine de l'insanité (là on se rejoint vraiment).
Tu as une expérience, tu donnes sens (ou pas) aux choses.
Tu es sensible et perfectionniste, il suffit de voir les subtilités de tes approches.
Voilà des qualités avérées.
Si tu les considères comme faisant parti de ton carquois, tu pourras tirer des flèches pour atteindre le cœur de ta future compagne. Ne te renies pas dans ce que tu as de bon, sinon tu ne connaitras pas la joie, et tu ne pourras pas la transmettre. Mélange de la lumière et de l'obscurité, il ne reste que la lumière.
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RE: Le sevrage de Thump
John Warsen @ 06-10-2014 17:10:51

Aujourd'hui tu le vois comme une impasse, mais l'impasse (je dirais même le cul-de-sac) c'était plutôt le stade précédent, non ? 
Tu sais, c'est vraiment une délivrance.
Après, faut pas rester focalisé sur la dépression liée à l'abstinence, faut aller de l'avant, sinon t'es rattrapé par derrière.
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RE: Le sevrage de Thump
John Warsen @ 11-10-2014 18:10:22

Plus tu minimiseras le pouvoir de ce dérapage sur ton moral, plus vite tu passeras à autre chose.
cf le témoignage d'une amie, qui m'avait bien aidé dans une passe difficile.
http://www.dependance-sexuelle.com/sujet-partage-sur-le-partage-le-retour?pid=42234#pid42234
Bien à toi
Christophe
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RE: Le sevrage de Thump
JustWannaBeFree @ 11-10-2014 23:10:27

Je te conseille d'enfiler une paire de basket et de courir jusqu’à ce que tu n'en puisses plus.. quitte a marcher.. va le plus loin possible.. puis rentre..
tu seras crevé et ce sera bon pour toi..

mais tu te seras aussi rendu compte d'une chose.. tous les chemins sont longs et épuisants mais avec de la persévérance on peut y arriver..
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RE: Le sevrage de Thump
John Warsen @ 12-10-2014 08:10:17

Oké, minimiser n'est pas le terme le plus précis, parlons plutôt de ne pas dramatiser : Trébucher en ratant une marche dans l'escalier, ce n'est pas encore le descendre sur les fesses.
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RE: Le sevrage de Thump
Burrhus @ 13-10-2014 07:10:08

Bonjour Thump.
Je suis désolé pour ta rechute.
Je vois que tu n'as pas trop perdu le moral, ça fait plaisir.
Il faut voir aussi que tu n'as pas de petite amie en ce moment, le sevrage est donc plus difficile, mais aussi peut-être plus fondateur de ta nouvelle personnalité d'homme saint.
Je trouve que pousser un sevrage dans un héroïsme qui nous rend malheureux, a quelque chose de pas bon, d'excessif. Là je trouve que tu n'as pas fait cela. La tempérance est une vertu, et le bonheur c'est pas pour demain.
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RE: Le sevrage de Thump
Neil McCauley @ 14-10-2014 06:10:57

Thump,

Merci pour ce rappel, je tacherai de revenir lire ce post lorsque le doute s’immiscera en moi. Ce que tu écris est complétement vrai et la liste pourrait même s'allonger.
Ca fait froid dans le dos de le voir posé noir sur blanc ! Que le prix est lourd à payer !!
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RE: Le sevrage de Thump
Dexter @ 14-10-2014 07:10:40

Quelle liste impressionnante... ET tout cela est tellement vrai!! Courage Thump pour ta reprise, et merci pour ces posts qui ne pourront qu'aider ceux qui doutent.
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RE: Le sevrage de Thump
John Warsen @ 14-10-2014 18:10:30

Il ne faut pas s'en faire un calvaire, c'est quand même un grand pas vers la liberté, via l'arrêt de la souffrance auto-infligée (en tant que victime consentante).
En 2006, après plusieurs mois d'abstinence cumulés et non remboursables chez le père Orroz, je me disais : « je m'aperçois de ma grande confusion mentale et affective. Et évidemment si j'étais encore les deux mains dedans, je ne m'en rendrais même pas compte : je ne pourrais qu'en souffrir, comme un con de dépendant. »
Evidemment qu’on est déprimé en début de sevrage : on ne pense qu’au fait que pour un moment, et un moment seulement, on a à nouveau oublié (un nouveau qui a pourtant un goût de moisi) la liste des frustrations et des conséquences fâcheuses de l’addiction sexuelle que tu listes deux posts plus haut, et avec laquelle je suis globalement d’accord, sauf pour les pertes financières jusqu’à la ruine, car il existe pléthore de forums gratuits sur lesquels rêgne une chaude et virile camaraderie  de partage et d’échange, et où l’on peut trouver des foufounes pixellisées à télécharger jusqu’au bout de la nuit.
Cette petite note d’humour pour te suggérer que si tu ne mets pas un peu de distance entre toi et ton drame, tu vas finir par te prendre pour le gars le plus malheureux de la terre, ce qui ne peut que ralentir ton rétablissement.
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RE: Le sevrage de Thump
Stef @ 16-10-2014 07:10:54

Je traverse une épreuve difficile en ce moment, donc je ne suis pas certain d'avoir les bons mots pour t'aider. Mais je ne peux pas m'empêcher de venir t'apporter mon soutien de manière "symbolique". Je crois que tu as déjà un minimum de "solutions" à mettre en œuvre pour t'éviter de t'enfoncer trop longtemps dans l'addiction. Ton combat dans l'immédiat doit être - il me semble - d'essayer de limiter dans le temps cette période de rechute. Tu es en plein dans la rechute certes, mais le temps passé dans cette rechute est important. Quand on rechute parfois on se dit : "maintenant que j'ai rechuté je ne suis plus à une semaine prêt". Le cerveau rajoute même : "alors autant en profiter dans l'immédiat!". Sauf que plus on y passe de temps et plus dur ce sera de se relever !

Courage Thump ! Il faut que tu prennes les bonnes décisions. J'ai envie de te dire : fais toi violence et bouscule ta vie par tous les moyens, si tu en as encore la force...

Je suis de tout cœur avec toi !
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RE: Le sevrage de Thump
Dexter @ 17-10-2014 12:10:14

Hello Thump 

Ce que tu vis est tout à fait normal. Un sevrage demande bcp d'énergie et de volonté. Et le fait de céder, t'enlève tout à coup le socle sur lequel tu appuyais ton abstinence. Tu n'as plus rien à défendre en te sevrant puisque tu pars de zéro! Dès lors, pourquoi se battre? Sans compter le corps qui exulte de nouveau et qui rend un nouveau sevrage immédiat presque impossible. 

Un fumeur te dirait la même chose! Arrête un mois, un an, dix ans, et reprends la clope: en trois jours, sur auras retrouvé ton rythme d'antan!! 

Bref, ne soit pas déprimé, ce qui t'arrive est NORMAL. A mon sens, et c'est un conseil que je m'applique, si tu te sens épuisé, et bien prends le temps...  S'il faut te laisser aller quelques jorus pour recharger tes batteries, eh ben... si j'ose dire, vasy... Repose toi, quitte à ce que ce soit au prix de quelques exercices manuels. Ne replonge pas tout à fait si bas qu'avant tout de même, ne te rends pas plus dépendant qu'avant, mais repos, pour retrouver l'influx. fixe toi un nouvel objectif, une date, un moment où il faudra repartir de l'avant. Dans quelques jours, une ou deux semaines, voire un mois... et à ce moment là, en ayant retrouvé une certaine motivation et en ayant déculpabilisé, tu pourras repartir de l'avant. 

Ce n'est pas un mince combat que le nôtre, alors il ne faut pas culpabiliser lorsque l'on chute. Après tout, qqn qui a réussi son sevrage ne s'est relevé qu'une fois de plus qu'il n'a chuté... 
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RE: Le sevrage de Thump
Burrhus @ 17-10-2014 15:10:13

En tout cas tu gardes le moral, et ça c'est vraiment diffèrent de avant, en tout cas quand je suis arrivais sur le site.

Avant tu semblait dans un état de très haute tortures, alors que là depuis quelque posts, je te trouve philosophe, serin, confiant. Je crois que c'est un atout, trop d'inquiétudes éloignent quelques fois la solution.
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RE: Le sevrage de Thump
John Warsen @ 18-10-2014 21:10:37

Contre les [font=Tahoma, Verdana, Arial, sans-serif]le (dys)fonctionnements du système dopaminergique, y'a des médicaments. J'ai testé le Seroplex (plutôt orienté sérotonine) il y a quelques années, d'abord ça m'a relevé de par terre, ensuite ça s'est transformé en fusée dans le derrière, et j'ai préféré arrêter, mais il y a peu j'ai demandé à mon psy de réessayer à un dosage inférieur, et puis finalement ces jours-ci ce n'est plus trop à l'ordre du jour. Tu feras tes expériences, si tu penses que ça vient de là. Je n'avais aucune envie de prendre des médocs avant de faire un burn-out, mais ça m'a vraiment aidé à me remettre debout.[/font]
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RE: Le sevrage de Thump
John Warsen @ 19-10-2014 14:10:44

Il est à craindre que le sentiment d'[font=Tahoma, Verdana, Arial, sans-serif]abjection auto-infligée te poursuive tant que tu ne remonteras pas ton [/font][font=Tahoma, Verdana, Arial, sans-serif]pantalon.[/font]
[font=Tahoma, Verdana, Arial, sans-serif]Mais il est raisonnable d'espérer qu'une fois cet acte posé, ça passera, et tu conviendras avec ZorrO que "la culpabilité est la plus subtile des fuites" et que se lamenter de se voir retomber, c'est moins constructif énergétiquement que d'apprendre à se reconstruire sur d'autres bases. Je sais que la maladie combine obsession mentale et allergie physique, donc toutes les raclées que je me suis mises à base de famapouals, et surtout le fait de me rappeler que ça n'a pas dissous mes frustrations ni ne m'a rendu meilleur, bien au contraire, me préservent d'y retourner. [/font]
[font=Tahoma, Verdana, Arial, sans-serif]ZorrO m'avait subjugué sur son forum : "Je peux vous dire que je suis passé par là aussi, il y a quelques années, et que c'est un sacré piège ! Et c'est l'ego, toujours l'ego, qui se fout de notre gueule. Pour dépasser cela, une seule solution: piéger l'ego, lui faire plier les genoux, le faire revenir à sa seule fonction positive : la dignité." [/font]
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RE: Le sevrage de Thump
John Warsen @ 19-10-2014 21:10:18

Si tu radotes, moi aussi : comme le disait une copine : « Tu le vois, la complaisance contient sa propre récompense, mais aussi son propre châtiment (…) Lorsque quelqu'un cède à une tentation c'est toujours le même mécanisme quel qu'il soit : la jouissance immédiate qui en est retirée est supérieur à tous les autres impératifs. C'est mécanique. 
 Si les autres impératifs deviennent supérieurs, alors la complaisance cesse. »
Et moi d’ajouter : si nous déployons la moitié du quart de l'ingéniosité dont nous pouvions faire preuve pour nous procurer de la dope à découvrir les moyens de n'y plus accéder, ça accélère les choses.
Comme disait un nouveau, "il faut en finir".
Bonne semaine !
 
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RE: Le sevrage de Thump
John Warsen @ 20-10-2014 05:10:18

Oui, c'est un peu aussi ce que je me disais quand je me suis réveillé après quelques années de "victime consentante" et que j'ai cessé de consentir. Mais je me suis alors beaucoup focalisé sur la "lutte", le "combat" au lieu de chercher à me nourrir ailleurs.
L'indignation permet de démarrer le sevrage, mais il ne faut pas la laisser s'infecter jusqu'à la colère : passer à l'acceptation et détourner son attention du passé au profit d'un présent reconstructeur; pour une part, un peu ce que Jack Kornfield préconise dans la méthode RAIN : reconnaissance, acceptation, investigation et non-identification, qu'il détaille bien dans son livre "Bouddha mode d'emploi".
http://www.inrees.com/articles/Jack-Kornfield-Une-psychologie-bouddhiste/
Pour le reste, investir dans le réel, surtout quand les Bourses Virtuelles se ratatinent suite à leurs excès de la semaine passée.
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RE: Le sevrage de Thump
Stef @ 21-10-2014 17:10:49

Salut Thump,
Pourquoi est ce que tu écris t'en vouloir "un peu de beaucoup écrire ici en ce moment" ? Je ne comprends pas bien ce sentiment de culpabilité à ce sujet...

C'est vrai qu'il faut pas mal de temps avant que l'esprit retrouve une certaine "clarté". Je sais trop la justesse de ce que tu écris à ce sujet. Mais heureusement, comme tu le dis toi même, les choses reviennent progressivement. Il faut s'accrocher à ce mieux être progressif pour avoir envie de continuer à voir son état psychique s'améliorer. Perso je sais aussi que plus la rechute est longue et plus il est dur et long de se sortir de cet état psychique "altéré" par l'addiction. C'est ce que mon expérience personnelle m'a montré et j'imagine que je ne suis pas le seul à vivre cela.

Tu es en train de vivre ton 3ème jour de sevrage, c'est déjà un début ! Courage à toi !
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RE: Le sevrage de Thump
Burrhus @ 21-10-2014 20:10:47

Moi je t'aime beaucoup thump, et tous ceux qui postent beaucoup je les aimes, parce que quand on dit beaucoup de chose, on dit forcement aussi des conneries de temps en temps, et moi j'aime voir la vraie fragilité des gens, celle issue de leur délicate attention aux autres.... Parce qu'ils ont décidés de ne pas se blinder dans un look, pour être qui ils sont, bien vivant.
Il n'y a aucun de tes messages que je n'ai pas lu depuis le début de ton sevrage, pareil pour stef, Dexter et autres fidèles. Dexter se laisse connaitre dans l'interrieur de ses luttes au quotidien, si c'était une fois par mois ce qu'il dit n'aurais pas grand interret. Stef aussi s'appui sur l'outil si riche que représente le potentiel du site et avance, c'est pas du pipeau.
Les comètes, elles m'interressent moins, elles ont une autre approche du forum que moi.
Peut-être que pour certain j'écris trop, on ne m'en a jamais fais le reproche.
Quand tu es parti un bon moment du forum, je me suis culpabilisé, je me suis dit que je t'avais géné, j'étais ennuyé, et puis j'ai fini par me dire que j'étais vraiment égocentré pour penser des choses pareilles.  
Merci d'être bien là, et les discutions en binome avec John Warsen. INDISPENSABLE.
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RE: Le sevrage de Thump
Burrhus @ 22-10-2014 10:10:38

Par rapport à l'angoisse paralysante.
Un jour, j'ai lu, je crois que c'est dans un ouvrage médicale à la maison, que l'angoisse disparaissait quand son contenu était dit.
Par exemple, "j'ai peur du noir". Cela retire la paralysie et amène le problème à la raison, donc après je peux résonner sur dans le noir, "qu'est-ce qui me fait peur", réponse, "je ne vois pas où sont les dangers".
Deuxième étape, inventaires des dangers possibles,
Troisième étape comment dans le noir je peux être plus en sécurité par rapport à ces dangers que j'ai identifié ect...
Je fais cette pratique sur moi, ça n'est pas nul.
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RE: Le sevrage de Thump
Stef @ 23-10-2014 17:10:17

Super si ton but de la journée est atteint ! C'est important pour les jours à venir que tu sentes reprendre confiance en toi !

Excuses moi car je n'ai pas répondu à ta demande concernant l'évolution de mon état mental et physique lors de mes période d'abstinence. En fait j'ai du mal à en parler, car quand j'y pense cela n'est pas très clair. Ce que je sais c'est qu'au tout début du sevrage (premières heures, voir premiers jours) mon état d'esprit est très proche de celui que j'ai en pleine période de rechute. Je suis comme "à coté de mes pompes", peu présent dans ce que je fais, assez irritable, et j’ai vraiment du mal à me motiver pour faire quoi que ce soit. J'ai également du mal à communiquer vraiment avec mes propres, comme avec ma compagne par exemple. Je me sens physiquement épuisé. Et puis après les choses s'améliorent lentement en général au bout de quelques jours, voire une semaine. Si je n'ai pas de source de contrariété extérieure, le "rétablissement" se fait plus vite. Et puis dans les semaines à suivre il y a généralement quelques "caps" à passer : le fameux "cap" des 3 semaines /1 mois s'est souvent vérifié chez moi. Je ne saurais pas te dire quand cela arrive mais il y a un moment où je vais me lever un matin et je me sentirais tout d'un coup plus fort et aller de l'avant. C'est comme si il y avait un avant et un après, comme si un petit "déclic" s'était produit. Ce sentiment marque le passage du manque d'énergie évoqué plus haut au moment où je commence vraiment à ne plus seulement lutter face à l'addiction mais également à bâtir du positif dans ma vie. Quand j’atteins ce moment positif tout est loin d'être encore gagné mais je reprends espoir. Je peux alors commencer par me reconstruire des "cadres" plus solides. Par la suite il y aura forcement des moments pas faciles qu'il faudra apprendre à passer au mieux.

Je ne suis pas certain d'avoir répondu à ce que tu attendais... En tout cas je n'ai jamais été au-delà des 3 mois de sevrage donc je ne sais pas quelle sont les "étapes" de la suite de tout rétablissement. J'espère pouvoir t'en dire plus d'ici quelques semaines ou mois.

Courage à toi et bravo pour ces 4 premiers jours qui j'espère en appelleront d'autres !
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RE: Le sevrage de Thump
Burrhus @ 27-10-2014 08:10:48

J'ai beaucoup aimé ton message 419 et 420. Il établit un avenir prometteur.
Tu as cette expérience d'être aller loin dans le sevrage, et en nous expliquant cela tu nous permets de nous projeter dans un avenir meilleur.
Par exemple, moi c'est la fatigue général dont j'ai marre, et toi tu places le tonus physique assez loin, cela me rassure, et en même temps, cela me donne l'envie d'y aller, de tenir jusque là au moins.
Les effets collatéraux du porno sont vraiment forts, il n'y a a pas que le simple dégout de soit même, ça casse tout le physique et tout le mentale.

Merci de ton expérience et bon courage.
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RE: Le sevrage de Thump
Stef @ 02-11-2014 16:11:41

Thump,
Il ne faut jamais oublier que ce n'est pas un problème d'être "faible" ou non, pas plus qu'un éventuel problème de volonté. Même si je sais d'expérience que l'on a tendance à ressentir subjectivement les choses de cette manière. Mais tu sais objectivement que cette saloperie d'addiction se caractérise par une perte de la volonté. Ce qui fait que notre inconscient à toutes les chances de l'emporter face à notre volonté. Donc pour s'en sortir, il faut arriver à opposer à l'addiction quelque chose d'au moins aussi fort. Et ce sont tous les cadres que nous pouvons poser dans nos vies : travail sur soi-même par le bais d'une thérapie ou autre, activités diverses, petits rituels personnels...

Ne culpabilise pas pour cette rechute. Ce n'est pas de ta faute. Relève toi du mieux que tu peux. Courage, on est avec toi !
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RE: Le sevrage de Thump
manu81 @ 03-11-2014 17:11:34

Courage Thump, cette période de sevrage s'est certes arrêté avant ce que tu avais décidé, mais tu as vraiment accompli quelque chose je pense, ça prouve que tu as une sacrée force en toi, et bravo à toi pour ça. C'est vrai qu'il n'est pas toujours facile de réveiller cette force dans certaines circonstances, nous ne sommes que des hommes, pas des saints. Parfois il faut peu de choses pour retrouver une sérnité, une stabilité psychologique durable.
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RE: Le sevrage de Thump
John Warsen @ 03-11-2014 21:11:05

Le coup d'être ou de se sentir faible prépare d'avance la prochaine dégringolade dans l'escalier de la cave. Dit plus crûment : Dieu nous a donné un cerveau et une bite, mais pas assez de sang pour irriguer les deux en même temps. Il faut en prendre son parti, et préférer l'ascenseur à  l'escalier.
On ne parvient pas non plus durablement à s'envoler en tirant sur ses lacets. 
Mais on a bien fait d'essayer, c'était la seule façon de s'arracher pour un temps à la gravité qui règne sur la planète Branlor, extrêmement forte ! 
C’est la leçon douce-amère que je retire de chacune de mes rechutes.
C’est pourquoi j’ai choisi de prendre appui sur quelque chose de plus grand que moi, pour ne pas mariner plus que de raison dans les clubs privés de l’addiction. J’ai paradé quelques années sur ce forum en costard de chevalier blanc, avant de comprendre que ça se passait ailleurs.
Je crois qu'une fois qu'on a fait le constat de la cata généralisée, il est plus utile d'étudier les moyens d'en sortir que d'étudier les différents aspects de la cata.
Selon les époques et les humeurs : les réunions en 12 étapes, les psys, les médicaments, le bouddhisme… celui-ci me réconcilie avec les plus flagrants de mes défauts de caractère, bien que je ne sois pas bouddhiste (je ne pratique pas assez, et j'y vais à reculons parce que c'est un programme simple qui ne s'adresse pas spécialement aux gens compliqués.)
Tant que je vivais dans un camp retranché, livrant un combat pied à pied… bof bof. Ca m'a pris quelques années pour rendre les armes. Renoncer au poison.
Je ne fréquente pas de fraternité spirituelle autre que les AA, et c’est déjà pas mal. Si j’avais le temps, j’irais en DASA. T’as pas ça vers chez toi ? Faut sortir tes poubelles si tu ne veux pas t'asphyxier.
S'il y a une chose que la rechute nous enseigne, c'est l'humilité. D'ailleurs elle nous doit bien ça, la salope !
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RE: Le sevrage de Thump
hippocus @ 11-11-2014 09:11:27

Salut thump,
je serais tenté de te dire ici pas de honte,nous sommes tous ici pour se supporter les uns les autres et surtout en cas de rechute.
Si en ce moment tu te "regaves " de porno,peut etre faut il "lacher" un peu "laisser faire" pour le moment mais mettre en place des actions qui te feraient du bien par ailleurs,des cotés de toi que tu as laissé aller et qu'il faudrait soigner?En somme se reprendre en main mais sous un autre angle par rapport à ton addiction affective.C'est une suggestion...plus facile à écrire qu'à faire...
En tout cas tiens nous au courant
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RE: Le sevrage de Thump
John Warsen @ 11-11-2014 20:11:49

Tu m'as fait repenser à ce texte de Henri Michaux sur l'éther :
"[size=x-small][font=Helvetica]L'homme a un besoin méconnu. Il a besoin de faiblesse. C'est pourquoi la continence, maladie de l'excès de force, lui est spécialement intolérable.[/font][/size]
[size=x-small][font=Helvetica]D'une façon ou d'une autre, il lui faut être vaincu. Chacun a un Christ qui veille en soi.[/font][/size]
[size=x-small][font=Helvetica]Au faîte de lui-même, au sommet de sa forme, l'homme cherche à être culbuté. N'y tenant plus, il part pour la guerre et la Mort le soulage enfin.[/font][/size]
[size=x-small][font=Helvetica]C'est une illusion de croire qu'un homme disposant d'une grande force sexuelle, lui, au moins, aura le sentiment et le goût de la force. Hélas, plus vivement encore qu'un autre pressé de se débarrasser de ses forces, comme s'il était en danger d'être asphyxié par elles, il s'entoure de femmes, attendant d'elles la délivrance. En fait, il ne rêve que de dégringoler dans la faiblesse la plus entière, et de s'y exonérer de ses dernières forces et en quelque sorte de lui-même, tant il éprouve que s'il lui reste de la personnalité, c'est encore de la force dont il doit être soulagé.[/font][/size]
[size=x-small][font=Helvetica]Or,s'il est bien probable qu'il rencontre l'amour, il est moins probable que l'ayant expérimenté, il quitte jamais ce palier pour bien longtemps. Il arrive cependant à l'un ou l'autre de vouloir perdre davantage son Je, d'aspirer à se dépouiller, à grelotter dans le vide (ou le tout). En vérité, l'homme s'embarque sur beaucoup de navires, mais c'est là qu'il veut aller.[/font][/size]
[size=x-small][font=Helvetica]S'il s'obstine dans la continence, comment se défaire de ses forces et obtenir le calme?[/font][/size]
[size=x-small][font=Helvetica]Excédé, il recourt à l'éther.[/font][/size]
[size=x-small][font=Helvetica]Symbole et raccourci du départ et de l'annihilation souhaités."[/font][/size]
[size=x-small][font=Helvetica]Donc, nouvel exercice pratique : renonce à l'annihilation, un jour à la fois.
[/font][/size]
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RE: Le sevrage de Thump
Burrhus @ 07-12-2014 08:12:11

Merci Thumb, de tes analyses introspectives. Tu es un guide dont nous ne saurions nous passer.
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RE: Le sevrage de Thump
John Warsen @ 01-01-2015 07:01:04

Pourvu que ça dure !
http://stopporn.fr/temoignages/addiction-au-porno-le-sevrage-definitif-est-il-possible/
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RE: Le sevrage de Thump
John Warsen @ 01-01-2015 16:01:29

Salut Thump.

As tu quelqu'un pour t'aider ? Je parlais à Dexter de barrières anti-sangliers qui défoncent les récoltes qui poussent lentement et patiemment. En fait, maintenant, je parlerai plutôt de barrières anti-zombie. La dépendance te met en mode zombie. Te fais faire et voir des choses que tu ne veux pas au fond de toi.
Pour s'en sortir vite (2 ans au lieu de 10), je crois que la manière la plus simple et radicale c'est d'être simple et radical et d'utiliser des contrôles parentaux et autre barrière anti-zombie. Ce n'est pas une fin en soi. Mais si tu te sens en danger, vraiment, tu peux aller plus loin et supprimer Internet de chez toi, aller au McDo pour les mails, prendre un téléphone tout con.

Désolé si tu trouves mes conseils trop cons mais c'est la solution la plus simple, la solution d'urgence ou de raz le bol. On peut pas en un seul coup arrêter si on à accès à du matos sous la main.

Courage !
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RE: Le sevrage de Thump
florent @ 01-01-2015 20:01:30

Oui, c'est pas une solution miracle mais c'est une solution de facilité quand même.
Je dis ça car t'as vraiment pas l'air bien. Si tu as des pensées noires ou même suicidaires, quitte à être radical, autant l'être de manière intelligente !!
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RE: Le sevrage de Thump
John Warsen @ 01-01-2015 21:01:39

J'ai arrêté de boire de l'alcool en octobre 92. Je ne croyais pas que ce soit possible, mais l'idée ne m'a pas arrêté, c'était ça ou crever. Ca s'est fait un jour à la fois, en suivant le programme de rétablissement suggéré et en participant aux réunions. Merci les AA ! Et merci à mon moi, aussi.
:D
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RE: Le sevrage de Thump
Burrhus @ 02-01-2015 16:01:59

Je mets dans la conversation, j'espère que je dirais pas trop de conneries.
Je trouve que Florent est un exemple très motivant de sevrage réussi, mais, tout en étant admiratif de ton implication pour la cause, je trouve que dans ton sevrage tu as bénéficier d'un environnement affectif dont thump n'a peut-être pas. Alors oui pour le philtre anti-porno, mais si thump et d'accord avec l'idée, cele ne lui suffira pas.

Je crois que cet abattement terrible qui est vécu, pourra être un argument pour lutter contre la tentation, mais sans un peu plus d'affection, je me demande thump où tu trouveras l'essence pour avancer.

L'affection donnée est une force qui nous enrichi. Il y a des personnes qui souffrent de manque affectifs et qui sont prêtes à recevoir une affection sincère, même par une personne qui est de temps à autre en mode zombi.

Courage thump, je sais qu'il est plus facile de parler que de faire.
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RE: Le sevrage de Thump
John Warsen @ 03-01-2015 07:01:20

Tu as raison Burrhus, mais il faut je crois pouvoir découpler ce qui peut l'être. Les filtres anti-porn sont faillibles, ce n'est pas la solution finale ! C'est juste une aide.

La créativité artistique, scientifique, est une aide, mais la créativité en matière de lutte est aussi vraiment nécessaire ! Regarde Dexter, il se fait aider par quelqu'un qui a son MDP K9, pourtant, il n'en parle pas à sa femme.

L'affectivité est la clé. Celui qui a des problèmes d'affectivité aura des problèmes de sexualité. Il faut en effet jouer sur tous les terrains ce qui n'est pas une mince affaire !! Pour cela, un jour après l'autre, une bataille après l'autre.

Je disait surtout ça pour Thump qui a l'air vraiment déprimé.. Être radical intelligemment.
Une de mes amis qui s'est suicidé a fait une dépression fulgurante : 5 jour. Au bout du 5è elle s'est pendue... Il y a d'autres solutions comme supprimer la box plutôt que de couper sa vie.

Voiya. ce sont des pistes.
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RE: Le sevrage de Thump
florent @ 03-01-2015 09:01:19

OK, je sors. Sans mépris aucun tu sais.
Désolé Thump.
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RE: Le sevrage de Thump
Burrhus @ 03-01-2015 10:01:24

Compassion Thumps

@ florent, je n'ai jamais vu de mépris en toi, tu nous est très précieux, juste des fois une solution qui semble simple pour toi, ne l'est pas pour d'autre, mais je suis sur que Thumps trouve en ton amitié un réconfort, moi en tout cas j'en ai toujours trouvé un.
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RE: Le sevrage de Thump
Stef @ 03-01-2015 12:01:52

Thump, les mots me manquent pour essayer de t'aider et te témoigner de mon soutien... Mais pourtant j'ai une pensée toute particulière pour toi. Je sais que tu souffres et j'aimerais pouvoir t'aider. L'épreuve que tu traverses est aussi d'une certaine manière la mienne, celle de Burrhus et de n'importe quel membre du forum qui sait la dureté de cette addiction.

Alors laisse moi simplement te dire que je suis avec toi. Ce n'est pas grand chose je sais, mais quelques mots font parfois un peu de bien. Courage !
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RE: Le sevrage de Thump
Burrhus @ 04-01-2015 12:01:43

Pardon pour ma part de responsabilité dans ton agressivité.
Ne te décourage pas. Tes analyses sont toujours très contruites, et si elles ne ressemblent pas forcément aux miennes, leurs cohérences excitent toujours mon attention.
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RE: Le sevrage de Thump
Burrhus @ 04-01-2015 12:01:56

Ah OK. Comme je n'avais pas lu ton message effacé je ne savais pas.
De toute façon, si tu étais amené à me dire les choses d'une façon un peu verte, je ne le prendrais pas mal... On commence à se connaître.
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RE: Le sevrage de Thump
Stef @ 05-01-2015 18:01:17

Thump, je partage tes interrogations et doutes. Oui la société est une machine folle dans laquelle de plus en plus d'individus ont de plus en plus de mal à trouver le sens de leurs vies. Combien de personnes, par exemple, ont-elles un métier qui ne leur plaît pas ? Pourtant sans argent, pas de survie. Donc nous sommes obligés trop souvent de faire des boulots qui n'ont pas de sens pour nous. Consommer pour consommer nous rend-il vraiment si heureux que ça ? J'en doute ! Bref, j'ai tendance à penser que les dépendants sont à l'image de la société dans laquelle ils vivent. Je crois que cette société a une grande part de responsabilité dans ce que nous sommes.

Après je ne suis pas certain du tout que cela soit délibéré. Cette société fonctionne à court terme, sans égard pour les destructions qu'elle opère. Ces destructions touchent l'environnement, le social... et notre bien-être. Ce fonctionnement à court terme suffit il me semble à expliquer pourquoi la question de la dépendance n'est pas véritablement traitée.

Et concernant l'addiction au porno, je pense que la forme de cette addiction (le porno) vient de la marchandisation du corps. La prostitution n'est pas nouvelle certes. Mais jamais le sexe n'a été autant marchandisé : publicités, clips, magazines, films porno, sites web... Faut-il alors s'étonner que tant de comportements compulsifs prennent pour support la pornographie ?
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RE: Le sevrage de Thump
Dexter @ 06-01-2015 07:01:09

Hello Thump

Je vais peut-être aligner les lieux communs, mais je te rejoins parfaitement sur quelques points que tu viens d'évoquer: on n'est vieux que par rapport à ce que l'on a pas fait. A 25 ans, j'avais le sentiment de ne rien avoir fait de ma vie, et je me sentais vieux... A 30, j'avais deux enfants, une compagne; qu'est-ce que je me sentais jeune!!

Je comprends donc tout à fait ton sentiment, mais je peux aussi te dire que tout ne doit pas être conditionné au sevrage. J'ai réussi à construire une famille alors que j'étais dépendant a mort. Au prix, sans doute, de mensonges, mais finalement, le résultat est là! Alors ne perds pas espoir ni courage. Ta dépendance ne peut pas, à elle seule, t'empêcher de construire qqch. Tu as en toi ce qu'il faut pour avancer, malgré sa présence. Tes efforts, mois après mois, le soulignent, même si parfois, on manque d'envie, de gnac...

Et puis j'ai lu un témoignage sur le site de Florent (stopporn) voici deux jours qui est particulièrement éclairant et vrai. Le sevrage n'est ni une fin en soi, ni un point de départ. Tout juste, peut-être, une manière de se sentir mieux, parce qu'on aura réussi qqch. mais il ne faut pas tout conditionner à un sevrage réussi. Se dire qu'on fera tel ou tel truc quand on aura réussi 15 jours ou 6 mois de sevrage n'est pas forcément constructif. Il n'est qu'une part du chemin personnel que l'on doit mener vers le mieux être. Il accompagne une démarche globale, mais il n'est pas TOUTE la démarche. Donc s'il est important que tu le mènes à bien, je te conseille de poursuivre tes autres efforts en parallèle. Et peut-être que si tu progresses sur certains plans, l'énergie reviendra aussi pour te sevrer.

J'espère que je me fais un peu comprendre et que je ne tape pas à côté de la plaque.

Pour reprendre Burrhus, mes propos n'engagent que moi, mais ils sont mon opinion profonde ;-)
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RE: Le sevrage de Thump
Neil McCauley @ 06-01-2015 09:01:24

Salut les gars,

Complétement d'accord avec Dexter, le sevrage n'est pas une finalité, lui accorder trop de pouvoir c'est aller au devant de terrible désillusions. Ce qui fait que notre vie évolue positivement ce sont les actes concret que l'on pose dans notre vie de tout les jours.

En ce qui concerne la construction de notre société je me suis penché depuis un moment sur la question, je vous suggère d'ailleurs ce livre :http://www.amazon.fr/Lempire-lillusion-culture-triomphe-spectacle/dp/2895961328
L'empire de l'illusion la mort de la culture et le triomphe du spectacle, il y a d'ailleurs tout un chapitre sur la pornographie.

Nous sommes dans une société dont les fondements sont basés sur la consommation et la croissance. Il est donc nécessaire d'alimenter une consommation toujours plus grandissante pour permettre à la société de prospérer et aux dirigeants et plus riches de continuer à s'engraisser. Quel est le meilleur levier pour alimenter le besoin de consommer ?
La frustration.

En nous frustrant quotidiennement on nous succite de nouvelles envies, de nouveaux besoins. Mon voisin à chnager de voiture je veux changer aussi, l'iphone6 fais 2pouces de plus je veux changer... La pornographie s'inscrit en plein dans cette logique de frustration, c'est une industrie qui n'est basée que la dessus. Et peut importe si les acteurs sont sous viagra, amphétamine et autres substances, peut importe si la scéné doit mettre 9h à être tournée, car une fois le montage fini le spéectateur lui ne vera que les prouesses physique des 2 acteurs, il la mettra en comparaison avec sa sexualité et finira inévitablement par nourrir un sentiment d'infériorité, d'envie et de frustration (le poisson est férré) bien difficile ensuite de lever le voile sur ce vaste foutage de gueule. Le lobby de la pornographie est immense :

les revenus mondiaux de l’industrie pornographique, y compris le visionnement payant de films X dans les hôtels, sex-clubs ainsi que sites érotiques sur Internet (dont le développement est explosif) ont dépassé les 97 milliards de dollars US pour l’année 2006.
C’est plus que les revenus combinés des 8 principales entreprises technologiques aux USA: Microsoft, Google, Amazon, eBay, Yahoo!, Apple, Netflix et EarthLink.
Il est clair que l’argent de la pornographie procure de vastes revenus à certaines des plus grands groupes industriels du pays. Ainsi, General Motors, est toujours propriétaire de DirectTV, qui distribue plus de 40 millions de flux vidéos pornographiques par mois, via les réseaux de télévision cablée. De leur côté, les opérateurs AT&T Broadband ainsi que Comcast Cable sont les deux plus grandes entreprises profitant de l’industrie du film vidéo X en proposant les chaînes payantes spécialisées comme ‘The Hot Network’, ‘Adult Pay-Per-View’ ainsi que d’autres canaux dirigés à des consommateurs aux goûts « spéciaux ».
En moyenne, AT&T et GM engrangent environ 80% des sommes dépensées par les consommateurs de pornographie aux Etats-Unis.

Ce sont ces mêmes grands groupes qui financent les campagnes des gens aux pouvoirs. Alors comment attendre de nos dirigeants la mise en place de législation protégeant le peuple ?

Ici nous ne sommes pas dupes, nous avons compris à la différence de millions de gens que la pornographie est un trou sans fond, qu'à part nous fruster davanatage et nous éloigner d'une sexualité construite dans le partage, ca ne nous apporte rien.

Avoir compris ça ne regle pas le problème de notre dépendance, mais au moins cette lucidité nous permet de ne plus jamais se complaire dans le visionnage de cette vaste supercherie.

Bonne continuation
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RE: Le sevrage de Thump
Neil McCauley @ 07-01-2015 08:01:41

Les grands changements passent par des petits actes quotidien, je pense que tu vois trop loin pour l'instant. Tu as un but ok, mais l'atteindre passe par des évolutions intermédiaires. Fais de chaque jours une petite évolution, dans qq temps tu te retournera et constatera l'immense changement accompli.
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RE: Le sevrage de Thump
hippocus @ 07-01-2015 09:01:24

Salut thump,

Je suis ton évolution avec grand intérêt et ne te connaissant (même virtuellement) que très peu je ne sais pas trop que te dire.Mais ce matin deux petites choses:
tant qu'il y a de la vie il y a de l'espoir et tu n'es pas seul,nous sommes là.
Je crois avoir déjà ressenti souvent ce que tu dis juste plus haut.
courage,tu as envie d'avancer cela viendra avec le temps comme dis Neil.
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RE: Le sevrage de Thump
Burrhus @ 07-01-2015 14:01:00

Je voudrais dire deux choses.
Si t'as envie de gueuler, de hurler, fais le sur ce forum, nous on sait qu'il y a quelqu'un derrière.

Tu as aborder la question politique. Je vais te donner ma conviction personnelle et profonde, ceci n'étant pas le sujet du forum je ne m'y attarderais pas.
Je crois qu'il y a une volonté délibérée, entre les mains de personnes au nombre très restrein, mais très riches, d'instituer le cahos par la semence du desespoir afin de créer un climat propice à l'institution d'une dictature mondiale.
Les riches et leur esclaves, matter par la force où la drogue.
Je pense que cette conspiration va échouer dans son plan, elle a un point faible, l'arrogance.
Ce qui lui fait peur sont les gens qui luttent pour leur identité (l'identité c'est le droit d'être rencontré comme quelqu'un d'unique, avec un acquis et un innée unique).
Pour moi un sevrage de comportements limites, quelque soit le bas où nous sommes, quelque soit le degré de "réussite" de ce dit sevrage, va dans le sens du combat contre cette conspiration. Ainsi le desespoir n'a pas de place, parce qu'il serait rejoindre l'ennemi.
Quand bien même Thump, tu n'aurais que ton courage comme réussite, je peux t'affirmer que ta fécondité dans la bataille générale serait immense.
Et comme dit ma signature...
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RE: Le sevrage de Thump
Neil McCauley @ 07-01-2015 14:01:28

Complétement d'accord avec toi Burrhus et au passage ca fait plaisir de te lire.

Thump il y a une phrase qui m'a bcp aidé quand j'étais au plus mal elle est de Sylvain Tesson :

Entre les regrets et l'espoir il y a un point : c'est le présent.

J'espère qu'elle fera également sens chez toi.
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RE: Le sevrage de Thump
Burrhus @ 07-01-2015 18:01:50

Volontier, des que possible à ma sortie.
Cependant mes convictions se sont établies au fure et à mesure de recherche, et je ne pourrais te donner que des conclusions. Par ailleur beaucoup de choses sur le net circule la dessus, avec une très grande désinformation. La confusion est leur arme. Je te mettrais quelque lien bien choisi.
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RE: Le sevrage de Thump
Stef @ 07-01-2015 20:01:49

Je me permets de rentrer dans cette discussion. Je ne suis plus "conspirationniste" même si je l'ai été à une époque. Ceci-dit je reste ouvert à la discussion donc cher Burrhus (et si tu en es d'accord) je veux bien aussi recevoir ces quelques liens que tu évoques par MP.
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RE: Le sevrage de Thump
Burrhus @ 07-01-2015 21:01:18

Avec plaisir.
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RE: Le sevrage de Thump
Burrhus @ 07-01-2015 22:01:16

Nous les hommes, on aime les statistiques, les chiffres cà nous plaît, faut s'assumer.
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RE: Le sevrage de Thump
Stef @ 11-01-2015 18:01:55

Je préfère moi aussi ne pas rentrer dans ce débat, de peur que mes positions créent des clivages. Je pense que dans la catégorie "bavardages" du forum nous pouvons tout de même aborder certains sujets. Mais cela suppose de faire preuve de beaucoup de respects et d'écoute.
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RE: Le sevrage de Thump
Neil McCauley @ 12-01-2015 08:01:31

Ce qu eje constate à mesure que j'avance sur moi même et dans ce sevrage c'est que je ne suis plus à fleur de peau comme par le passé. J'ai mes idées et ma conception de la vie, étant anarchiste peu de gens partage ma vision, je le comprend et l'accepte dorénavant. J'écoute l'avis des autres, donne le mien parfois quand j'estime que c'est important mais je ne cherche plus à cpnvaincre personne. Avant ce genre de débat pouvait me faire entrer dans des colère sombres !
Aujourd'hui en travaillant sur la frustration, je me rencontre être bcp plus ouvert aux idées différentes même si je n'y adhéère pas du tout.
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RE: Le sevrage de Thump
Burrhus @ 12-01-2015 21:01:16

Tant mieux jaime bien quand tu as de l'espérance, et puis, c'est bien normal qu'il y ait un résultat perceptible avec le combat que tu mènes.
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RE: Le sevrage de Thump
Monty @ 14-01-2015 08:01:55

Salut Thump,  Tu as l'air déprimé et épuisé, c'est tout a fait normal de voir tout en noir d'une part et de ne pas arriver a être productif d'autre part. Pour avoir connu récemment des expériences similaires tout au long de 2014 , expériences dont je suis encore convalescent , comme toi aussi j'ai maintenant une grande intolérance a la PMO alors je ne peux aller que dans le même sens qu'un membre qui te conseillait le ginsen, le magnésium... j'ajouterais le sport, la méditation, etc.Mais aussi le repos et une meilleure organisation. Parce que ce que l'on considère comme de la paresse ou de l'appétit peut être en réalité un  problème de stress ou d'épuisement, la solitude aussi est un réel problème dans ce cas là. Pour finir au vu de cette intolérance de mon organisme, j'ai décidé d'avoir une approche radicale dans mon sevrage  ça a été très très très dur au début mais je commence a en récolté les fruits. Et oui il y a de l'espoir pour toi, ne baisse pas les bras courage et bien de bonnes choses !
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RE: Le sevrage de Thump
Neil McCauley @ 14-01-2015 09:01:51

Interessant cette discussion, je ressens également cette immense fatigue, cet épuisement général... Monty peut tu nous parler des mesures radicales que tu as mis en place pour dépasser cela ?

Merci
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RE: Le sevrage de Thump
Monty @ 15-01-2015 15:01:07

Salut a tous.
@ Neil: j'ai vu ta question, je vais essayer d'y répondre a tête reposée ce week-end, en ce moment j'ai une montagne de boulot. Pas de soucis, bon sevrage a vous!
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RE: Le sevrage de Thump
Charlot @ 16-01-2015 19:01:55

Repose-toi bien et fais attention à toi ! Perdre sa santé physique, ça fait mal au mental aussi. Bon courage à toi cher ami.
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RE: Le sevrage de Thump
Réalité @ 21-01-2015 17:01:20

Courage :)
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RE: Le sevrage de Thump
John Warsen @ 22-01-2015 18:01:50

Tu peux aller danser, mais avec les loups.
Pas avec les poules.
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RE: Le sevrage de Thump
John Warsen @ 24-01-2015 17:01:25

[size=x-small][font=Helvetica]1/ que tu n’es pas sensible à l’ambivalence du monde et des mots (les choses, les mots et même les gens ne sont pas univoques, ils/elles sont tantôt bons/nes et tantôt mauvais/es, donc dépourvus/es de valeur morale intrinsèque, et les fins justifient les moyens, plus ou moins habiles.)[/font][/size]
[size=x-small][font=Helvetica]2/ exemple : danse avec les loups, c’est un film de « résistant » - je viens de relire le scénario sur wikipedia pour en être sûr - « danse avec les poules », on se doute comment ça va finir rien qu’en lisant le titre.[/font][/size]
[size=x-small][font=Helvetica]3/ Nous sommes accros à l’excitation sexuelle. Nulle ambivalence là-dedans. Si tu vas danser (avec les poules) et que tu bois un peu d’eau de feu (ou pas), tu peux imaginer les conséquences : une fois le train de l’excitation lancé, difficile de retenir le cheval de fer avant son entrée en gare, ou dans le mur.[/font][/size]
[size=x-small][font=Helvetica]4/ difficile de passer un jeu de mots aussi douteux  (loups <=> poules, lol) auprès de quelqu’un qui n’apprécie pas la valeur de l’humour dans les moments difficiles sans se prendre un râteau.[/font][/size]
[size=x-small][font=Helvetica]pour toi, c’est sans doute presque aussi pénible que pour moi de ricaner comme un con devant son ordi.[/font][/size]
[size=x-small][font=Helvetica](Ricaner n’est pas rire, loin s’en faut, mais c’est un début)[/font][/size]
[size=x-small][font=Helvetica]:D
[/font][/size]
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RE: Le sevrage de Thump
Charlot @ 24-01-2015 19:01:35

Ne t'inquiete pas Thump je ne comprends pas les propos de John non plus ;) Pouvoir exprimer sa pensée sous une forme pratique, c'est aussi une forme d'intelligence communicative. Il n'y a rien de plus que je puisse te dire face à l'épuisement. En cette autre période difficile, je ne peux que t'envoyer mes amitiés. Ce n'est pas facile, Thump, mais il faut que tu gardes la foi. La foi que chaque jour que ton combat n'est pas inutile.
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RE: Le sevrage de Thump
Burrhus @ 25-01-2015 13:01:58

La douleur en chasse une autre. La douleur de sortir de soit et de prendre des risques relationnels en faisant des rencontres ( car, c'est vraiment douloureux de faire cela), peut peut-être chasser ta douleur actuelle, qui est stérile, au profit d'une douleur plus féconde et thérapeutique dans le temps.
Courage Thump.
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RE: Le sevrage de Thump
John Warsen @ 25-01-2015 18:01:15

Et comme ça, c'est plus clair ?
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RE: Le sevrage de Thump
Charlot @ 25-01-2015 19:01:04

C'est beaucoup plus clair John !

[align=justify]Même si je ne veux pas me rendre là, je trouve que les «arrêts» in extrémis sont les plus satisfaisants et les plus encourageants, car ils prouvent que je suis capables de combattre l'addiction au moment où elle est à son état le plus violent.[/align]
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RE: Le sevrage de Thump
hippocus @ 27-01-2015 12:01:49

Salut thump,je sais que tu galère un peu en ce moment et je voulais juste te dire que je me sens avec toi,je pense bien à toi.
Ne te décourage pas ,tes efforts seront récompensés.
N'hésite pas à te plaindre de ce qui ne va pas,de nous dire de quoi tu es blasé;nous sommes là pour l'entendre et nous soutenir les uns les autres.
Merci encore pour ton mot sur mon fil.
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RE: Le sevrage de Thump
Charlot @ 27-01-2015 23:01:13

[align=justify]Je suis désolé pour ce passage difficile. N'abandonne pas. Ces paroles ont l'air vides de sens, mais elles ne le sont pas. Sache que peu importe ton nombre de rechute, tu as tout mon respect et je me permets de parler au nom de tous/tes pour te dire que tu es toujours bienvenu pour t'exprimer dans la dignité sur ce forum.[/align]

[align=justify]Bon courage cher ami,[/align]
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RE: Le sevrage de Thump
hippocus @ 27-01-2015 23:01:51

NON NON n'abandonne pas thump souvient toi pour quoi tu te bats!!
Tu devrais peut être poster comme Dexter tous les points aquits en cas de sevrage réussi.
ça ne t'avanceras à rien de rechuter tu ne te sentiras pas mieux.
Et puis donne toi le droit d'être fatigué, en sachant que cela passera
Aller courage mec je suis avec toi!
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RE: Le sevrage de Thump
Stef @ 28-01-2015 00:01:33

Thump j'ai envie de lancer un sujet de discussion avec toi. Si je ne me trompe pas tu ne fais pas de thérapie en moment, n'est ce pas ? Dans ton post n° 438, tu écris : "j'ai arrêter de voir le psy et dasa aussi. Je n'arrive plus à croire en l'efficacité de ces lieux pour moi dans ma situation." Je ne connais pas ton vécu avec les psy mais j'ai l'impression que la solution est pourtant bien là. Quand je lis tes messages je vois quelqu'un qui lutte seul face à son addiction et qui rencontre de très sérieuses difficultés. Tu parles même par moment de "déséquilibres psychiques". Comment espère tu t'en sortir seul dans ces conditions ? Pour moi il est clair que tu as besoin d'aide. Alors oui, peut-être que cela n'a pas marché avec les psy dans le passé, mais qu'as-tu à perdre à réessayer ? Tu l'as sans doute déjà lu un paquet de fois sur le forum mais l'addiction c'est justement "une maladie dont les caractéristiques sont l'inefficacité de l'effort pour s'en sortir et la perte de la volonté" (docteur William Lowenstein). Et pour moi ta souffrance et tes difficultés témoignent de cela. L'addiction neutralise, par définition, ta volonté et pourtant tu essaies de lutter. Avec quelles ressources ? Avec quelle volonté ? C'est quasi perdu d'avance !
Tu ne peux pas continuer à vouloir lutter seul contre cette addiction qui te bouffe la vie. Tu écris ce soir : "j'ai plus vraiment envie de me battre". Comment peux tu espérer y arriver seul ? J'ai l'impression que ton cerveau s'invente des tas d'excuses pour ne pas aller demander de l'aide. J'ai été comme ça durant 3 ans, alors je connais très bien les ruses de l'inconscient. Que de temps perdu je me suis dit après ! 3 ans pendant lesquels je me persuadais que je n'avais pas besoin de thérapie. Avec le recul je sais que c'était une belle connerie de penser cela. Le jour où mon ex a voulu me quitter pour la première fois, j'ai compris. Mais tu vois au final il était trop tard pour sauver mon couple. Pas pour me sauver moi en revanche. Mais que de souffrance pour rien. Bref, le forum est un appui mais l'aide décisive n'est pas là. Elle est en dehors du forum.

Excuse moi si je suis direct avec toi. Je ne veux pas te blesser mais ça fait déjà quelques jours que j'ai envie de t'écrire cela. Et je crois que c'est important de te dire cela.
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RE: Le sevrage de Thump
Stef @ 28-01-2015 10:01:41

Effectivement tu n'as pas de ressources. L'addiction vide nos ressources. Donc la volonté ne peut pas vraiment fonctionner, car derrière elle les ressources sont vides, ou presque. Il faut donc chercher des ressources extérieures.

Et pourquoi pas un Centre Médico-Psychologique (CMP) ? Les CMP sont des structures publiques rattachées à des hôpitaux. S'y trouvent des psychologues, des médecins-psychiatres, des infirmières... Il y en a dans pas mal de grandes villes. C'est entièrement gratuit.
Je comprends que financièrement tu ne puisses pas voir un psy mais tout n'est pas payant.
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RE: Le sevrage de Thump
Charlot @ 28-01-2015 23:01:20

Bonjour Thump,

[align=justify]Bien que ce n'est pas ce que je souhaite, je comprends tu en as marre de te battre, que tu veux te renfermer un moment. Je serais hypocrite de te faire la leçon à ce sujet, car j'ai déjà fait la même chose, et  pas qu'une fois ! Je suis comme toi à la recherche d'une forme d'aide supérieure, mais non instutionalisée : un parrain, un ami avec lequel échanger dans la réalité. Malheureusement ce genre de personne ne courre pas les rues au Québec. Par contre, c'est probablement plus facile en France, car le territoire français est très dense en population et petit. Je ne veux pas te gaver d'information en ce moment, mais quand tu iras mieux, peut-être pourrais-tu rechercher un parrain dans la section «Groupes d'entraide» du site ?[/align]

[align=justify]Tout ce que je te dirai aujourd'hui, c'est que j'apprécie ta présence sur le forum.[/align]
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RE: Le sevrage de Thump
hippocus @ 29-01-2015 11:01:17

Tu as le droit d'être pas bien thump, surtout ici, ne te prend pas la tête...
Moi je pense que tu es dans une phase dépressive,ce qui n'a rien de honteux,et qui n'enlève pas du tout la dignité.Au contraire dans tes messages je te trouve digne.Mais ce que je vois c'est que ce côté dépressif s'auto-alimente dans ton mental et cela doit participer à ton épuisement.
Sinon je voulais te dire que je vois un psy depuis quelques mois,cela me coûte 44 euros dont 30 remboursés par la sécu et 13 par la mutuelle.C'est un africain d'âge mûr ,atypique (c'est mon 4e psy et j'en ai rencontré au moins une dizaine) original,et il y a un véritable échange.Tu vois je ne pensais pas que cela soit possible à part dans les films !! (cf will hunting avec robin william)
En même temps j'entends bien ta résistance, j'en ai beaucoup envers le domaine médical "classique".Mais il ne faut pas trop avoir de préjugés si on veux laisser la place à l'imprévu,à l'exceptionnel .
Je souhaite sincèrement que tu ailles mieux très prochainement...
Amicalement
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RE: Le sevrage de Thump
Stef @ 29-01-2015 13:01:03

Thump,
hippocus a sans doute raison, tu traverses probablement une phase dépressive. Et pourtant tu restes là dans ta solitude, espérant un éventuel miracle. Dans ton dernier message tu écris à nouveau : "Mais je suis dans un état de faiblesse invalidant. J'ai plus assez de force ? Je fais comment ?". Moi je te le redis, tu as vraiment besoin de demander de l'aide. C'est tellement clair à mes yeux quand je te lis. Je pense que tu devrais mettre tes peurs de l'institution médicale de coté et aller voir un médecin, une assistante sociale, un CMP.... Et cela sans trop te poser de questions. Pourquoi penses-tu que ça ira mieux demain ou dans quelques semaines ? Que se passera-t-il de nouveau pour cela ? Tu fonctionnes depuis trop longtemps de manière cyclique. Le forum ne t'aidera pas là dedans. Tu parles de te "reconstituer" mais avec quelles ressources ? Ces ressources ne sont pas là. Elles brillent par leur absence.

Mettre un pied dans l'institution médicale ne t'enfoncera pas plus. Tu n'as rien à y perdre. J'en suis persuadé. Même si tu tombes sur des cons qui n'ont pas la bonne approche, cela n'empirera pas les choses. Et en plus ce n'est même pas la bonne question il me semble. La question c'est plutôt : veux-tu enfin te donner une vraie chance de t'en sortir ? Car à ne pas bouger, tu en prends le chemin inverse.
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RE: Le sevrage de Thump
John Warsen @ 03-02-2015 04:02:09

Ahlàlà est grand, mais y'a des jours où c'est pas facile de t'aider, tu sais, Thump2.
Ta mère et moi, on est quand même assez inquiets sur ton avenir, et pas qu'au sein de la Dream Team du Fofo des Vrais Cyberdeps de la Mort Qui Pue.
Quand des émotions anciennes et violentes émergent alors que je les croyais disparues, je me rappelle la phrase de flo : "Il y a deux façons d’exister : être une star, ou une victime. Les deux à la fois c’est encore mieux. (…) Il y a aussi des gens qui se font des cancers pour ça, pour avoir le plaisir de montrer à tous que leur situation est vraiment terrible, et qu’en plus, ils survivent." 
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RE: Le sevrage de Thump
Stef @ 03-02-2015 11:02:39

Je suis sincèrement désolé si je t'ai blessé. Ce n'était pas mon intention. Loin de là.

Non il n'y a rien d’insupportable à voir quelqu'un montrer ses faiblesses ou son désespoir. Pourquoi cela le serait ? Qu'est ce que je fais moi ici depuis plus de 4 ans sur ce forum, si ce n'est de montrer mes faiblesses ??? Tu te trompes sur mes intentions.

Si j'ai le sentiment (très subjectif j'en conviens !) que tu as besoin d'une aide extérieure, pourquoi devrais-je me priver de te le dire ? Je savais que je prenais le risque en te disant cela que tu te braques. Mais j'ai préféré te dire ce que j'avais sur le cœur, plutôt que t'écrire des choses convenues, du genre : "continue tu vas y arriver !". C'est justement parce que ton histoire me touche que je t'ai écrit cela.

Relis le début du sujet dédié à mon sevrage et tu verras que les anciens du forum à ce moment là (en l'occurrence Mondom et Morbach) ne faisaient pas autre chose que ce que je t'ai écrit. Après avoir écrit que je n'avais pas besoin de thérapie, Mondom m'écrivait : "Alors à dans quelques mois... Ne perds pas trop mal ton temps d'ici-là... Désolé d'être sombre, mais tu ne mets pas tes chances de ton côté, tu dis toi-même savoir ce qu'il faut faire, mais tu repousses, tu procrastines sévère." Morbach en rajoutait une couche en me disant : "L'ego, encore et toujours l'ego : y'en a qui iraient jusqu'à se tirer une balle dans le pied pour se prouver qu'ils sont capables de supporter la douleur. Tu vois Stef, attendre d'être face à tes limites, c'est te donner une chance de plus de t'enfoncer, et c'est sûrement pas quand tu seras coincé jusqu'au cou à force de stagner ou pire, qu'il te restera assez de courage pour te diriger vers un(e) psy. Evidemment que tu te fourvoies au sujet du psy , et t'es loin d'être le seul...".

Je ne l'avais pas mal pris à l'époque et je sais aujourd'hui qu'ils avaient raison. Et comme le disais aussi Mondom, "on ne sait pas mieux que toi d'ailleurs mais on te balance nos semaines ou mois d'avance..." Ma démarche s'inscrit là dedans. Rien de plus, rien de moins. Je ne te juge pas, contrairement à ce que tu penses.

Alors oui j'ai pris le risque de te "bousculer" un peu parce que j'ai l'impression que tu as un blocage vis-à-vis d'une aide extérieure, qui te serait (me semble-t-il avec toute ma subjectivité) plus que nécessaire. Et je ne parle pas spécialement de médicaments (ça c'est au médecin d'en juger) mais d'un travail en profondeur sur toi-même. Et oui "encore" le psy car ce n'est parce que cela n'a pas fonctionné dans le passé que cela serait forcément pareil à l'avenir.

Bref, encore désolé mais j'assume tout ce que je t'ai écrit...
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RE: Le sevrage de Thump
Burrhus @ 03-02-2015 19:02:59

Je voudrais aller dans le sens de Thump, j’ai personnellement vécu des moments qui duraient quelques fois plusieurs jours (voir semaines) et qui se resumaient à une certaine forme de prostration. Rien ne pouvait m'en sortir, ni les bons conseils, ni les médicaments. Comme si la stupeur de ce que je vivais avait une source si profondément ancrée dans l'absurde, que en sortir ne me paraissait pas moins absurde.
Je te comprend mieux Thump, et là où je trouve que tu as raison, c'est de continuer à poster, même, si personne ne te comprend.
Amitiés
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RE: Le sevrage de Thump
Charlot @ 03-02-2015 21:02:30

Je crois que Stef a raison, mais Burrhus aussi. 

[align=justify]Je crois effectivement que tu ne peux t'en sortir seul, sans ressources. Cependant, cela veut-il dire que tu ne retires rien des périodes solitaires et sombres ? Non. J'ai moi-même expérimenté ces moments et j'en ai appris des précieuses leçons. Je crois que, jusqu'à un certain point, certaines leçons sont mieux apprises quand elles sont apprises sur le terrain. Cependant, est-ce que je recommande le chemin de la solitude ? Non. Il est beaucoup plus long et pénible. Et pas pour tout le monde. Je crois que j'ai pu l'emprunter et survivre parce que je suis bien entouré dans ma solitude. J'ai un environnement vide, mais stable.[/align]

[align=justify]Bref, je ne te propose rien de concret, désolé. Tant mieux, tout de même, si mon point-de-vue t'inspire un petit quelque chose.[/align]
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RE: Le sevrage de Thump
hippocus @ 04-02-2015 10:02:31

Salut thump,
en définitive,si j'ai bien compris,tu voudrais peut être que nous t'écoutions bien mais que nous ne cherchions pas forcément de solutions.C'est vrai que certaines fois à force d'être conseillé,analysé, on ne se sens pas bien écouté...
Alors sache que je suis bien ton parcours ,que tu comptes pour moi,et que je te soutiens moralement.
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RE: Le sevrage de Thump
Burrhus @ 04-02-2015 13:02:09

Et si tu faisais une cure de sommeil. Des fois à trop lutter, on est juste épuisé.
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RE: Le sevrage de Thump
Stef @ 04-02-2015 17:02:02

Thump,

Il ne me semble pas t'avoir manqué de respect dans mes récents messages. Bref je ne veux pas polémiquer encore davantage à ce sujet. Je ne m'y suis peut-être pas très bien pris. Je n'ai sans doute pas bien mesuré ce que tu traverses en ce moment. Parfois c'est vrai qu'on est pas forcément prêt à entendre certains discours. Je n'ai pas non plus ton vécu marqué par 2 décennies de suivi avec des psy comme tu l'écris. Tout cela bien évidemment je ne le savais pas et j'ai parlé avec mon expérience très subjective. Mais je continue à penser que tôt ou tard la solution passera pour toi par une aide extérieure. Quand on est prostré (pour reprendre le terme de Burrhus) on est souvent imperméable aux conseils et appels à se bouger qu'ils soient un peu direct ou même plus doux. Souvent rien ne passe quelle qu'en soit la forme. Et puis après quand le brouillard se dissipe on se dit souvent que l'autre avait raison. Pourtant est ce une erreur d'essayer d'une manière ou d'une autre de susciter une réaction positive chez la personne prostrée ? Je ne crois pas.

Après je rejoins John Warsen quand il dit que ce n'est pas très facile de t'aider. Tu prends les choses assez durement. Cela renvoie certainement à ce que tu traverses en ce moment et c'est pour cela que je ne t'en veux pas du tout. Pas de rancœur me concernant. Je vais continuer à te lire et éventuellement à te mettre quelques commentaires.

Courage à toi !
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RE: Le sevrage de Thump
Stef @ 04-02-2015 22:02:57

Le café peut être une solution ponctuelle. C'est connu comme étant un stimulant. Comme j'ai pu le lire dans un article, "l'activation de nombreux circuits neuronaux par la caféine conduit aussi l’hypophyse à sécréter les hormones qui donnent ordre aux glandes surrénales de produire plus d'adrénaline, qui est une hormone du stress. L'adrénaline est une « hormone du combat ou de la fuite », donc elle augmente votre niveau d'attention et donne à votre système nerveux dans son ensemble un surcroît d'énergie. " (http://www.lanutrition.fr/bien-dans-son-assiette/aliments/boissons/cafe/comment-le-cafe-stimule-le-cerveau.html)

Mais cela finit par créer une sorte de dépendance à terme il me semble, non ? Le même article indique que "La caféine peut créer une dépendance physique. Les symptômes de sevrage de la caféine apparaissent 24 à 48 heures après l’arrêt d’une consommation chronique."

Cela serait notamment dû "par le fait que la caféine augmente la production de dopamine dans les circuits cérébraux du plaisir. Mais l’augmentation de la dopamine pourrait aussi expliquer pourquoi des études ont trouvé que la consommation de café est associée à un risque réduit de dépression." Sur l'effet supposé du café contre la dépression, lire cet article : http://www.lanutrition.fr/les-news/un-peu-de-cafe-contre-la-depression.html

Donc pourquoi pas mais sans doute à utiliser avec précaution. Tu mentionnes pas mal la fatigue depuis quelques temps. Est ce que tu ne pourrais pas aussi essayer de trouver des solutions pour mieux dormir ? As-tu déjà essayé par exemple de prendre du magnésium ? Le magnésium agirait sur l'anxiété et aiderait à réguler le sommeil. J'ai déjà essayé et en général cela m'aide à mieux dormir...
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RE: Le sevrage de Thump
Stef @ 04-02-2015 22:02:36

Et outre le fait que le magnésium t'aide à réduire l'excitation, est ce que cela t'aide à mieux dormir et à réduire progressivement ta fatigue ?

J'évoque la fatigue car je sais qu'elle n'aide pas à voir les choses plus positivement. Souvent la fatigue nous fait tout voir de manière sombre.
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RE: Le sevrage de Thump
Charlot @ 10-02-2015 02:02:43

[align=justify]Très intéressant de voir que des changements biologiques (même au niveau du cerveau) ont lieu lors du sevrage. C'est en soi une source de motivation supplémentaire que de savoir que tous nos gains ne sont pas qu'abstraits. [/align]

[align=justify]En te souhaitant une bonne semaine, même si ces jours sont loin d'être agréables.[/align]
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RE: Le sevrage de Thump
Burrhus @ 10-02-2015 08:02:39

Je te sens bien là, je ne sais plus qui avait dit sur le forum qu'apprendre une langue étrangère équivalait au plaisir qui nous manque. J'ai tendance à penser que c'est vrai, cela apporte créativité, rigueur, liberté, pouvoir, perspective d'avenir. Bon je dis ça comme ça bien sur.
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RE: Le sevrage de Thump
florent @ 11-02-2015 21:02:06

Très bon ton message Thump, j'adhère à fond !
Une précision : comme lors d'un combat, d'une guerre ou d'une lutte, il faut développer une stratégie et une tactique. Le jour le jour c'est la tactique. Le long terme, c'est la stratégie. C'est la stratégie qui nourrie la tactique, c'est en ça que je te rejoins complètement.
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RE: Le sevrage de Thump
florent @ 12-02-2015 22:02:43

On a hâte de te lire à ce sujet.
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RE: Le sevrage de Thump
Charlot @ 13-02-2015 20:02:41

[align=justify]Il vaut mieux dépendre un peu du café que d'être dépendant sexuel. Je crois que la dépendance sexuelle sera une des plus grandes épreuves que j'aurai à subir dans ma vie et qu'il sera beaucoup plus facile de me débarrasser d'addictions secondaires développées pour me débarrasser de celle que j'ai présentement. Donc ne t'en fais pas pour le café ;)[/align]

[align=justify]J'ai hâte d'entendre des nouvelles de ton programme ![/align]
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RE: Le sevrage de Thump
Charlot @ 14-02-2015 19:02:48

[align=justify]Je suis très loin de pouvoir comprendre tout ce que tu viens de dire :P. Je vais me retirer de cet échange jusqu'à ce que les sciences naturelles soient évacuées de la place ![/align]
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RE: Le sevrage de Thump
Burrhus @ 15-02-2015 21:02:20

Est-ce que tu es salarié, si oui, un congé maladie dans ta situation n'est pas absurde. Ma femme pensait que son service ne pourrais pas tourner sans elle, au final, son retour à été très bien accueillis, et chacun a pu mieux apprécier sa présence en ayant expérimenté le manque dans son congé.
Si tu es travailleur indépendant, tu es peut-être en situation de burnout, et là, il faut en tirer les conclusions médicales, ne pas le reconnaitre peut être dangereux.
C'est sur que tu as besoin de repos. Tu en portes trop.
Tu arrives plus à réfléchir de façons sereines, c'est l'effet que tu me fait.
Quand je vois le bénéfice que j’ai tirer à dormir presque non stop ( aidé par 40 mg de tranxene par jour), je me dis que l'épuisement est dangereux, et le repos salutaire.
Comment pourrais tu trouver les moyens de ce repos.?
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RE: Le sevrage de Thump
Burrhus @ 15-02-2015 22:02:05

Oui, tu as raison. De toutes les façons, quand on va pas bien on travaille mal et les problèmes peuvent être pires.
Quand à la perte monétaire, je ne sais pas de quel ordre ce serait, mais par expérience, je sais qu'il est possible de vivre avec pas grand chose.
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RE: Le sevrage de Thump
Stef @ 15-02-2015 23:02:12

Oui je crois moi aussi que ce serait une bonne chose que tu te mettes en arrêt maladie si les choses ne vont pas vraiment mieux à la fin de tes congés. Cela fait pas mal de fois que tu écris qu'il te faudrait une longue période de vacances. J'ai donc l'impression que tu aurais besoin d'une longue coupure.

Et c'est vrai que comme le dit Burrhus, il est possible de vivre avec pas grand chose. Ma situation d'étudiant précaire me le montre bien.
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RE: Le sevrage de Thump
Stef @ 16-02-2015 09:02:43

Intéressant ce système de feed-back. Si cela n'est pas trop indiscret, cela m'intéresserait de savoir quelles sont précisément ces 14 tâches quotidiennes nécessaires à ton progrès !
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RE: Le sevrage de Thump
Stef @ 17-02-2015 11:02:26

Merci Thump d'avoir posté les items. Je me rends mieux compte de ce que tu évoquais. C'est plus parlant et cela pourra sans doute inspirer d'autres membres !

En fait quand je lis ta liste, je me retrouve assez bien dedans, à l'exception des 2 pratiques religieuses puisque je suis plutôt athée. Mais globalement tout le reste j'essaie moi-même d'y faire attention dans ma vie quotidienne. Je n'évalue pas ces tâches comme tu le fais par un score, mais après c'est à chacun de trouver sa discipline. Si tu dois en passer par là, alors il n'y a pas de raison de ne pas le faire. Ce système de score à attribuer à chaque item t'offrira une façon plus "objective" de mesurer là où tu en es vraiment. Car tu le sais, parfois (souvent?) le cerveau se joue de nous ! Alors que là c'est plus difficile de se mentir à soi-même.
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RE: Le sevrage de Thump
Edouard @ 17-02-2015 17:02:24

ok encore faut-il que se ne soit pas une resistance à faire cela dans ce but d'abstinence , toi comprendre moi ?
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RE: Le sevrage de Thump
John Warsen @ 17-02-2015 20:02:39

Je crois qu'il veut dire que l'abstinence ne doit pas être la motivation centrale à avoir des pratiques routinières visant au mieux-être.
Aujourd'hui, j'ai réfléchi à tes théories visant à réguler [font=Tahoma, Verdana, Arial, sans-serif]l'abus de dopamine endogène, c'est bien joli tout ça, mais il ne me semble pas t'avoir entendu dire qu'il fallait aussi que t'apprennes à ne plus confondre des amas de pixels et des vraies filles.[/font]
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RE: Le sevrage de Thump
Charlot @ 18-02-2015 01:02:39

[align=justify]Ça fait du bien de se centrer sur des objectifs concrets. Entraîne-toi autant que tu veux et sois en fier ! Se donner une bonne santé c'est se faire un cadeau pour la vie.[/align]
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RE: Le sevrage de Thump
Burrhus @ 18-02-2015 14:02:08

Quand je suis allé à l'hôpital, j'ai quasiment fait que dormir avec certes du tranxène, mais à dosage assez faible.
Je dormais jour et nuit, excellent remède.

j'ai l'impression que tu te l'autorises dans la tête, alors ton corps le valide.
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RE: Le sevrage de Thump
Charlot @ 18-02-2015 23:02:48

Salut Thump,

[align=justify]J'ai moi aussi déjà eu une réflexion similaire. Lorsque je commente le sevrage de quelqu'un, je ne dis pas toujours le fond de ma pensée. Parfois, je pense qu'une certaine démarche entreprise par quelqu'un ne donnera pas les résultats escomptés, mais comme elle est de bonne volonté je l'encourage tout de même, car des leçons peuvent être apprises de l'échec. Effectivement il y a beaucoup de rechutes, mais j'ai moi même rechuté à peu près 500 fois en 2 ans avant d'entreprendre quelque chose de positif ici.[/align]

[align=justify]Toutefois, je crois que ce forum pose un danger. Le danger de se dire, en tant que dépendant, que rechuter n'est pas grave pour autant qu'on vienne se confier ici et tenter de comprendre nos erreurs. C'est une intention noble, mais je crois que les esprits les moins aiguisés peuvent se plaire dans un tel système «d'autopardon». À ce niveau, il y a le danger de banaliser l'addiction.[/align]

[align=justify]Je rappelle qu'Orroz, un ex dépendant qui a une respectabilité importante auprès des membres de ce forum, avait administré un forum avant la création de celui-ci. Il avait décidé de le fermer parce que, justement, certains membres, dont lui-même, étaient devenus dépendants au forum, incapables d'avancer dans leur sevrage.[/align]

[align=justify]Ce forum est très positif. Cependant, chaque dépendant devrait se demander, en période de rechute : «suis-je en train de conforter mon addiction dans le forum ?» D'ailleurs, je vais me poser la question immédiatement.[/align]
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RE: Le sevrage de Thump
Charlot @ 19-02-2015 00:02:04

[align=justify]Tu as raison quand tu dis quand l'attention sociale n'est pas la même pour cette dépendance. Au Québec, l'État finance des programmes publics pour lutter contre la dépendance à la nicotine, au jeu, etc. Et franchement, ces programmes sont sympas, ont bonne réputation. Par exemple, voici le site Internet du défi «j'arrête, j'y gagne». Il est beau, motivant et surtout ne stigmatise pas les dépendants. [/align]

[align=justify]Les dépendants sexuels ne reçoivent pas autant d'amour...Pas une seule publicité, pas un seul reportage télévisé, pas un seul débat public. En fait, la seule régulation dont j'ai entendu parler par rapport à la pornographie est que les diffuseurs télés doivent avoir un minimum de «produits» canadiens. À cet égard, certains diffuseurs se sont fait taper sur les doigts pour diffuser trop de porno américaine (lien vers l'article) :P[/align]

[align=justify]Pourtant, les coûts sociaux associés à la dépendance sexuelle sont aussi importants que ceux des autres dépendances. Il nous faut malheureusement composer avec ce manque de reconnaissance. Je suis d'accord avec toi, j'en voudrais plus moi aussi.[/align]
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RE: Le sevrage de Thump
Burrhus @ 19-02-2015 12:02:30

C'est bien comme site, quand est-ce qu'on aura une boutique avec des produits militants.
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RE: Le sevrage de Thump
John Warsen @ 20-02-2015 05:02:24

Je te mets ci-dessous le dernier Sciences & Avenir spécial Dépression. 
Une saine lecture.
https://www.mediafire.com/?2ec6is9m888cwt8
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RE: Le sevrage de Thump
John Warsen @ 20-02-2015 05:02:40

Tu dois avoir un antivirus antiporn qui coince qq part. 
Sinon, tu peux le trouver en kiosque.
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RE: Le sevrage de Thump
Charlot @ 20-02-2015 17:02:10

[align=justify]Vouloir sortir et rencontrer du monde, c'est bien ! Pour avoir commencé une relation alors que je n'avais que 2 mois de sevrage, je peux attester que la situation n'est pas toujours facile. Oui, je dois mentir à ma copine. Non, parfois je ne vais pas bien, j'aimerais lui dire, mais je ne le fais pas. Rencontrer du monde est un risque, mais un beau risque. Si tu attends d'être complètement guéri pour sortir, tu attendras longtemps. Trop longtemps.  Donc si tu as envie de faire des rencontres, écoute ton coeur et fonce ![/align]
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RE: Le sevrage de Thump
Stef @ 20-02-2015 18:02:37

Comment ça ta médecin ne sait pas quoi faire ? Ça me parait "fou" comme réponse de sa part. Elle ne t'a pas au moins adressé à quelqu'un d'autre : autre médecin, psychiatre... ??
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RE: Le sevrage de Thump
Burrhus @ 20-02-2015 20:02:35

Les médecins psy sont incroyablement orgueilleux souvent, si on ne progresse pas, c'est qu'on ne veux pas.comprendre le génie de leur approche thérapeutique. Franchement Stef tu es tout de suite bien tombé, tu ne mesures pas la chance que tu as.
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RE: Le sevrage de Thump
Stef @ 21-02-2015 17:02:50

Thump, je partage ton point de vue sur la difficulté de s'en sortir mais je trouve que tu es trop défaitiste. Bien sûr que l'on peut s'en sortir de cette dépendance au porno ! Tous les dépendants ne s'inscrivent pas sur des forums de dépendants, et beaucoup de ceux qui s'en sortent quittent ce type de forums avec le besoin de passer à autre chose. D'où la vision biaisée que l'on peut parfois avoir sur cette dépendance. Et ici plusieurs s'en sont sortis, comme Florent et John Warsen. D'autres comme moi et Burrhus par exemple sont en bonne voie de s'en sortir dans la durée.
Donc non je ne crois pas que les moyens soient systématiquement inadaptés. Ils le sont sans doute chez ceux qui se contentent du forum et n'arrivent pas à demander une aide extérieure. Mais il ne faut pas généraliser.

Un peu d'optimisme bon sang !!
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RE: Le sevrage de Thump
Burrhus @ 21-02-2015 19:02:45

Yeah!!!
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RE: Le sevrage de Thump
Charlot @ 22-02-2015 00:02:21

Félicitations pour ce mois de sevrage Thump ! Je t'en souhaite beaucoup d'autres :)
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RE: Le sevrage de Thump
hippocus @ 22-02-2015 09:02:11

Salut Thump,

je voulais juste te dire que je te sens beaucoup mieux qu'il y a deux ou trois semaines et bien motivé.
Continuons le chemin ensemble!
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RE: Le sevrage de Thump
Stef @ 22-02-2015 09:02:46

Salut Thump,

Bravo pour ton mois de sevrage ! Un mois c'est super bien !!

Je ne voulais pas polémiquer au sujet de ceux qui s'en sortent ou non, mais simplement souligner le fait que nos observations sur ce type de forums sont forcément biaisées. Notamment parce que souvent ceux qui s'en sortent restent rarement sur ce type de forums. Florent est une exception là-dessus. Après c'est sûr qu'il faut du temps pour s'en sortir, mais ce n'est pas impossible. Loin de là.

Après sur la prise de médicaments liée à une éventuelle dépression, j'ai envie de te dire : attention ! Attention car tu n'es pas médecin et il est toujours hasardeux de s'auto-diagnostiquer. Je serais à ta place je changerais de médecin pour commencer et j'irais en voir un nouveau.
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RE: Le sevrage de Thump
hippocus @ 22-02-2015 12:02:00

Merci thump pour tout le travail que tu fais et le partage qui va avec.Personnellement, je préfère être bien réaliste sur l'étendue de la lutte à mener et si nous voulons nous en sortir,il faut bien voir d'où nous venons!En ce moment,il m'arrive souvent de lire que l'addiction à la porno est comparable à celle d'une drogue dure type cocaïne,héroïne,ou alcool.Cette information venant de sources différentes, les tiennes y comprises.Moi qui connaît assez bien le cannabis,ce n'est pas rien de s'imaginer ça!
Bon courage à toi!
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RE: Le sevrage de Thump
Stef @ 22-02-2015 15:02:28

J'adore cette chanson Thump ! Merci, ça fait du bien de la réécouter !! :)
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RE: Le sevrage de Thump
Stef @ 23-02-2015 09:02:36

Super Thump ! Il faut surfer sur cette vague de vitalité alors !! :)
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RE: Le sevrage de Thump
Fabrice @ 24-02-2015 22:02:41

La lecture des commentaires associés aux messages que tu cites sont souvent édifiants. Il y a vraiment une méconnaissance de la porn addiction.
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RE: Le sevrage de Thump
JackieChoun @ 25-02-2015 08:02:35

Très bonne nouvelle ! Poursuis dans ta lancée, tu y es déjà arrivé, tu peux le refaire et aller bien plus loin encore, et sortir complètement du porno !
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RE: Le sevrage de Thump
hippocus @ 26-02-2015 02:02:10

Belle prise de conscience que tu fais là....ça m'aide aussi,merci!
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RE: Le sevrage de Thump
Fabrice @ 26-02-2015 05:02:11

L'addiction est totalement handicapante, tu as tout à fait raison. Elle paralyse ou pollue la réflexion. J'ai toujours un doute si lorsque je suis fatigué c'est un facteur déclenchant de la prise de shoot ou bien la fatigue n'est qu'un symptôme de plus dans l'addiction. Tu sembles soutenir la dernière hypothèse ce qui ne peut que tout réconforter dans notre choix d'arrêter.
Bon courage à to
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RE: Le sevrage de Thump
Fabrice @ 26-02-2015 09:02:27

Quelques éléments par rapport à tes questions en vrac:
* Comprendre la cause de notre dépendance, et cela passe je pense par une thérapie. C'est long, il faut trouver la bonne personne, il faut être prêt à comprendre certaines choses. C'est long, mais je suis convaincu que c'est la solution à long terme. Et c'est pourquoi je continue dans cette voie.
* A très court terme, il faut résister, ne pas abandonner (NEVER GIVES UP !!!). Et là j'ai l'impression que nous sommes tous dans le même pétrin. Remplir son emploi du temps: faire du sport, faire des choses qui nous donnent du plaisir, redécouvrir le plaisir des choses simples (dans mon cas, cuisiner, bouquiner, se promener). Ne pas se laisser submerger par la tension: j'essaie de faire un peu de relaxation, je viens de demander à mon psy un anxiolytique au cas où... Je ne sais pas si je vais l'utiliser... Une petite aide passagère.
Il faut aussi éviter le stress et les contrariétés. Et là c'est plus difficile. J'essaie de prendre de la distance avec mon travail (sous très stressant), d'anticiper au maximun le stress que je vais devoir subir. Comme je le disais, j'ai toujours l'impression d'être sur la brèche, à l'écoute de mon corps pour anticiper, éviter les contrariétés (du moins m'y préparer). C'est usant depuis une semaine, mais pour moi c'est le prix à payer.
Courage, Courage. Tu as déjà fait un long chemin en prenant compte de ta dépendance, des ravages qu'elle provoque. Le chemin est surement sinueux, mais au bout il y aura la liberté. La liberté est un combat. On peut perdre quelques batailles, mais nous gagnerons et nous serons libre.
Va, vis et deviens.
Fabrice
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RE: Le sevrage de Thump
Burrhus @ 26-02-2015 21:02:12

Oui, j'ai envie que ça marche, tu es investis dans une dynamique réfléchie, tu as fait le plus dure, le premier mois est acquis, et la stratégie mise en place.
Y'a plus qu'à comme qui dirait.
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RE: Le sevrage de Thump
Fabrice @ 27-02-2015 12:02:51

Courage, et essaie de prendre un peu de temps pour te poser. On pense souvent qu'une décision ne peut pas être repoussé. Mais il n'y a pas de problème à prendre un peu plus de temps à réfléchir. Ce n'est pas abdiqué, c'est juste se donner du temps, et éviter d'avoir trop de soucis en même temps. Donc si c'est possible, ne te presse pas trop. Tu le disais toi même dans un message précédent: 'Je vais devoir dégager le plus important et m'y atteler avec calme et promptitude'. Tu avances à ton rythme, mais le plus important n'est pas le rythme, mais le fait d'avancer.
C'est ce que je me dis actuellement.
Je suis de tout cœur avec toi
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RE: Le sevrage de Thump
Stef @ 28-02-2015 09:02:39

Si tu as besoin de faire une "pause" avec le forum c'est ton choix... Je peux comprendre. J'ai parfois eu besoin d'en passer par là à certains moments au cours de ces dernières années.

Je te souhaite sincèrement de trouver la force d'avancer et surtout de trouver des ressources qui t'aideront à cela !
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RE: Le sevrage de Thump
Burrhus @ 28-02-2015 11:02:55

Idem, je trouve que ton investissement sur le forum ces dernier temps nous a tous fait du bien, je ne te cache pas que comme ancien modérateur, sachant que tu étais là, j'en ai un peu profiter pour relâcher ma vigilance, je savais que tu supleerais.
Merci donc. Fait ce qui est le mieux pour toi.
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RE: Le sevrage de Thump
DarkWasTheNight @ 02-03-2015 10:03:21

C'est très dur, et même à distance on ressent les grandes souffrances que tu endures. Tu ne fais pas tout cela pour rien, et je suis sûr que tu trouveras de nouvelles forces pour reprendre la suite avec une énergie plus positive encore. 
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RE: Le sevrage de Thump
Monty @ 14-03-2015 21:03:37

Bravo pour le chemin parcouru. Petit a petit l'oiseau fait son nid. Bonne continuation:)
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RE: Le sevrage de Thump
Fabrice @ 15-03-2015 12:03:11

Trump,
Nous sommes tous à regretter le temps perdu et les occasions perdues... J'ai 43 ans et lorsque je regarde en arrière, je vois le désastre qu'à créer cette putain de dépendance...
Toutefois tout n'est pas perdu. il'faut croire en nous et a l'avenir. Il n'est jamais trop tard. On peut changer le cours des choses. J'ai revu une amie avant hier et pour la première fois je me suis senti en paix et libre. Je n'avais pas connu ce sentiment depuis bien trop longtemps. Le travail sur moi, le sevrage, les discussions ici nous font grandir, il y a des moments difficiles, il,faut croire en nous.
Courage a toi et essaie de te changer les idées (ciné, ballade....), c'est ce que ma compagne ne cesse de dire. Cela m'énerve, mais elle a raison.
Fabrice
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RE: Le sevrage de Thump
Corto @ 15-03-2015 21:03:44

Boah, Thump, le temps perdu, le temps perdu... Moi je suis un poil plus jeune, je suis sur le point de mettre un terme à une xième relation longue (3ans cette fois, marié même) qui foire, sous sevrage! Je me dis que si j'avais été lucide j'aurais mieux fait d'éviter cette relation destructrice et j'aurais peut-être été mieux inspiré par un peu de vide, de "temps perdu".

Pourquoi penser au temps perdu? A moins que tu sois en mauvaise santé? Ce que je ne te souhaite pas évidemment.
Mais à 46 ans, je pense que tu as 1000 choses à vivre!
Déjà, perso, à choisir si je devais revivre une partie de ma vie, ce ne serait pas mes plus jeunes années, mais celles depuis mon sevrage! Quand je vois les bonnes surprises que la vie a pu me réserver dans ces 8 années, où j'ai certainement été plus léger et audacieux qu'auparavant, je crois en la vie, je crois en l'apparition d'énergie en térawatts au départ d'une tête d'épingle. Et je t'écris ça en étant plutôt dans le creux de la vague!
Je te souhaite la même chose avec ton sevrage.


Evidemment, le bonheur ne va pas frapper à ta porte tout seul. Mais je ne te connais pas encore suffisamment (beaucoup de pages de retard à lire sur ce forum!) pour comprendre ton contexte et suggérer comment aller le provoquer... 

Sortir, nature, associations, culture... en tout cas anticiper, se faire un programme pour ne pas se retrouver trop souvent  tout seul (comme moi et toi face à notre ordi! heureusement qu'il y a le forum, mais ce n'est pas le Graal non plus)


Quand tu écris "un cap", tu te l'es défini, ou bien tu attends de constater quel cap tu auras franchi?



Courage,

never give up!

Corto
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RE: Le sevrage de Thump
Burrhus @ 15-03-2015 21:03:03

Moi, si j'avais à changer quelque chose dans mon histoire passée, je ne changerais rien.
Il faut que tu sois fier de l'unicité de ton histoire.
Qu'est-ce que tu as raté ?
Surement pas ce que tu es aujourd'hui qui est fait de qui tu étais hier.
C'est la meilleure base possible pour demain qui se construit maintenant.
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RE: Le sevrage de Thump
Corto @ 16-03-2015 23:03:47

Oui j'en conviens sans doute le sevrage va t'aider à retrouver une mens sana. Mais ta dernière phrase m'inquiète: qu'en est-il du corpore sano qui l'emballe? As-tu un problème de santé qui limite ton autonomie? Sinon, sors-tu chaque jour? Il y a peut-être bien à gagner du côté physique en faisant abstraction des préoccupations, non?
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RE: Le sevrage de Thump
John Warsen @ 17-03-2015 04:03:24

[font=Helvetica]Quelques pistes de réflexion à partir de ce sentiment de temps perdu, dont le constat est légitime, mais faut pas stationner dessous plus que de raison :[/font]
[font=Helvetica]1/ Il ne faut déclarer la guerre à la mélancolie qu’à condition d’être certain de la gagner. Le mieux c’est de la laisser faire son petit business, elle déballe ses verroteries sur son petit tapis élimé à même le trottoir, tu les mates en passant, d’un air vaguement intéressé (la mélancolie a le chic pour proposer des babioles défraichies à des prix attractifs, mais finalement tu te rends compte que tu les as déjà en double et qu’il est inutile de les racheter à un vendeur à la sauvette) et tu continues ton chemin sans avoir mis la main à la poche pour sortir ton portefeuille, et tu t’en trouves mieux.[/font]

[font=Helvetica]2/ sur la problématique du pardon : se pardonner à soi-même d'avoir perdu tout ce temps à se faire du mal en croyant se faire du bien. Il faut du temps, de la patience, et ne pas y songer trop souvent : il y a des peines qui se soignent dans l'obscurité de notre âme pendant qu'on s'occupe ailleurs.[/font]

[font=Helvetica]3/ « La jeunesse refuse la précarité », dit le disciple. [/font]
[font=Helvetica]- Combat perdu d'avance, dit le sage : rien n'est plus précaire que la jeunesse. A part bien sûr la vieillesse. »[/font]

[font=Helvetica]4/ Comme je le disais il y a 3 siècles en ouvrant mon blog, à partir du moment où j'ai compris l'enchainement des causes et des effets, (et le désir s'accroit quand l'effet se recule, disait Corneille je crois) j’ai perdu la liberté de surfer sur les sites de cul. Mais j'ai gagné celle de ne pas y perdre ma vie, mon estime, ma compagne et mes roubignolles...Que j’aie parfois momentanément perdu de vue ce fondamental en dit long sur mes limitations (plutôt que de repartir dans un trip “trahison, mensonges & goût immodéré du drame”)... mais quoi faire du passé, sinon le reconnaitre pour ce qu'il est et aller de l'avant ? un jour de post-rechute, une amie bouddhiste me disait : "Prenons une analogie. Je me suis fixée tant de pratique par jour. Il y a des jours, rares, mais existants, où je n’y arrive pas. Je pourrais me dire “bah c’est trop dur, fais ce que tu peux”. Non, le lendemain, je m’y remets comme s’il n’était rien arrivé. Comme s’il n’y avait jamais eu d’accroc. Cela préserve le sentiment de continuité d’une pratique sans accroc. Ce qui n’est finalement pas un mensonge, car rétrospectivement, un accroc par-ci par-là n’a rien changé. Tout est question de l’interprétation que nous en faisons. Si nous lui accordons la moindre importance, il a des chances de se reproduire. Etrangement, le déni dans ce cas est une bonne chose. C’est le déni de sa faiblesse, qui débouche sur une force qu’on s’ignore. Parce que si je me dis “je suis faible, je vais faire ce que je peux”, je ne vais plus rien faire. J’entretiens donc l’illusion de ma force afin de lui permettre d’exister, et ça marche. Et à la fin de l’année, je vois qu’il y a très peu de jours de rechute. Mais il faut que ça soit clair. Dans l’idée, AUCUN n’est permis. Si ça arrive, on oublie et on continue comme avant : AUCUN n’est permis." j'ai mis le temps, mais aujourd'hui je vois tout à fait ce qu'elle voulait dire. [/font]
[font=Helvetica]
5/ Donc, bonne journée à toi.[/font]
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RE: Le sevrage de Thump
hippocus @ 21-03-2015 01:03:58

Bravo pour tes presque deux mois Thump!et je vois qu'il existe de l'espoir et du positif dans ton chemin,ça fait bien plaisir!
N'hésite pas à préciser ces moments de fatigue et de dépression si tu en ressens le besoin...je t'encourage à parler plus concrètement de ta vie si l'occasion se présente...
Bon courage à toi!
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RE: Le sevrage de Thump
Corto @ 21-03-2015 21:03:47

Allez Thump, j'apprécie la note optimiste de fin de ton dernier post!

Je pense qu'il te faudra moins de 2 mois pour avoir une "action quotidienne normale". Il me semble dans ce que j'ai pu comprendre (surtout de tes silences!) qu'il est important de forcer un peu les choses du côté des sorties, de l'exercice.

Bravo pour tes deux mois! Continue comme ça.

Corto
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RE: Le sevrage de Thump
Corto @ 22-03-2015 09:03:09

How does it feel?
Je ne sais pas si ta question est vraiment ouverte ou juste un auto-encouragement, mais je me permets de te répondre car j'ai cette expérience du sevrage de longue durée, avec la nuance que chaque histoire au départ est différente.

A six mois je me sentais mieux dans ma peau, le dégoût de moi-même s'effaçait. Par la suite j'ai repris plus confiance en moi.
Les images de porno accumulées dans la tête commençaient à disparaître, des fantasmes plus personnels pouvaient petit à petit se reformer.

Cela tout en restant très vigilant à éviter tout support visuel limite (pas de télé, pas de magazine un peu people avec des seins et des fesses dans tous les coins, pas de site limite), à décider à l'avance d'éviter certains quartiers... Aujourd'hui je me sens relativement libre par rapport à ça; je ne me sens plus sur mes gardes, mais si la moindre de ces sollicitations arrive devant moi, je la rejette rapidement, sans m'en sentir perturbé.

Dans les années qui ont suivi, il me semble que j'ai développé plus de projets et ai été plus à l'écoute des autres.


Courage, prends soin de toi.

Corto
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RE: Le sevrage de Thump
Straight @ 26-03-2015 09:03:40

Salut Thump ! Je suis assez admiratif pour tes 63 jours... Car depuis des années en essayant d’arrêter par moi même, je ne tenais pas plus de 2 ou 3 jours !
Je suis d'accord avec John en ce qui concerne la mélancolie, et la plupart des émotions perturbatrices qui peuvent venir te plomber le moral.
Il ne faut pas partir du principe qu'elles viennent de toi, de ta raison, à partir de là elles n'ont plus de raison d’être.. Il faut les voir comme des ennemies, des enquiquineuses, qui viennent te tenter.
Ces sentiments tu n'en veux pas, il ne t'apporte que de la tristesse et de la tentation de retomber, alors tu t'en déleste. Si tu vas a la cueillette aux champignons, tu n'es pas obligé de tous les ramasser, sinon tu risque de tomber sur un vénéneux qui pourrait te tuer ;)
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RE: Le sevrage de Thump
Monty @ 26-03-2015 10:03:17

Bravo Thump pour tes 2 mois de sevrage:)!   Tu dis que pour l'instant tu te donnes le temps et que tu remets a plus tard. Et si c'était justement l'un des nœuds du problème? Perso, j'ai fini par me rendre compte que la passivité ou l'inactivité installe en nous un état dépressif. D'où la rumination, les pensées négatives, mal être. Je ne sais pas, peut être que tu pourrais explorer la voie du sport et la voie médicamenteuse pour reprendre des forces( magnésium, calcium, vitamine c...) Bref c'est toi le Doc. En tout cas un grand chapeau pour le chemin parcouru;)!
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RE: Le sevrage de Thump
Straight @ 29-03-2015 09:03:02

C'est moi ou t'as un coup de mou aujourd'hui ?
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RE: Le sevrage de Thump
John Warsen @ 29-03-2015 09:03:12

Des hôtesses vont passer parmi vous, avec un assortiment de revues et de boissons fraiches.
N'oubliez pas de serrer les fesses dans les trous d'air.
Ca va passer.
Tout passe hélas.
Même le joint de cul lasse.
http://www.academia.edu/4308709/Sommes-nous_tous_des_addictés_
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RE: Le sevrage de Thump
alessandro @ 29-03-2015 10:03:44

Je suis complètement d'accord avec Thump2.

Pour se libérer de la pornodépendance, il faut changer d'environnement, c'est-a-dire changer de vie  (ou faire le pèlerinage de Compostelle, 3 mois de marche, c'est radical!) C'est toujours possible, il ne faut pas se mettre des barrières dans sa tête!  Sinon, c'est de la complaisance, et dans 1000 ans, on se retrouvera toujours dans ce forum, à se tenir la main!
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RE: Le sevrage de Thump
hippocus @ 29-03-2015 18:03:16

regardons les choses bien en face, thump est dans le vrai même si c'est pas pas marrant ce qu'il dit!
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RE: Le sevrage de Thump
Fabrice @ 29-03-2015 19:03:56

Merci Thump, c'est exactement la conclusion à laquelle je suis arrivé. Il faut du courage et de l'énergie.
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Le sevrage de Thump
Burrhus @ 29-03-2015 21:03:34

Ne pas comprendre grand chose est quelque fois reposant. La nature est bien organisée, avant l'échographie, on ne comprenait pas trop ce si se passait dans l'utérus de la femme enceinte, et cela n"empêchait pas l'enfant de naître au neuvième mois.
Keep cool don't worry, be happy !
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RE: Le sevrage de Thump
hippocus @ 30-03-2015 10:03:00

Si tu te sens agité,assied toi et ferme les yeux.Pose les questions qui te tracassent et oublie les.Repose toi.
Plus tard, tu auras les réponses.
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RE: Le sevrage de Thump
Corto @ 02-04-2015 22:04:43

Cher Thump,

tes posts me paraissent toujours très réfléchis et posés sur une base théorique riche, mais la description que tu fais de ta situation et les conclusions que tu nous dressent me paraissent parfois bien abstraites. Si c'est une volonté délibérée de ne pas trop donner d'information sur ton quotidien pour ne pas risquer de perdre l'anonymat, je peux le comprendre. Mais dans le cas contraire je t'invite pour plus d'intersubjectivité à nous donner un peu plus de description.

Sinon, moi aussi je me sens bien petit face à mon désir pour les femmes! (en tout cas une quand je suis seul)
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RE: Le sevrage de Thump
John Warsen @ 04-04-2015 20:04:34

Yes !
Y'a l'article là :
http://next.liberation.fr/sexe/2014/11/27/pourquoi-j-ai-arrete-le-porno_1152043
(je préfère le texte à la vidéo)
et j'en ai parlé là
http://johnwarsen.blogspot.fr/2014/12/tout-ce-que-nous-regardons-nous-envahit.html
(moi aussi j'aime bien la ramener avec ma science)
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RE: Le sevrage de Thump
John Warsen @ 11-04-2015 16:04:22

c'est difficile de dealer avec les émotions négatives. Elles ne sont pas du genre à se laisser bouter hors de soi comme ça.
[font=Helvetica][size=small]Y'a pas à chier, faut se taper la traversée du désert. La notre, pas celle du voisin. [/size][/font]
[font=Helvetica][size=small]On y croise de peu sympathiques créatures.[/size][/font]
[font=Helvetica][size=small]Pour parler comme Yoda, S'en détacher il faut, c'est à dire se désattacher, car attachés nous sommes. Et le drame du détachement, c’est qu’on ne peut en mesurer le progrès. On avance dans un désert, justement, et on ne sait jamais où on en est. Pas avant d'avoir atteint l'autre rive ! Moebius disait de la dope que c'était comme traverser l'Egypte sans descendre du bus. C'est un parallèle qu'on peut faire aussi avec le porno, "dépliant touristique pour un pays merveilleux auquel on n'arrive jamais" comme je dis dans mon autoportrait pornomaniaque.[/size][/font]

[font=Helvetica][size=small]quelqu'un de compétent sur terre pour traiter tes démons, c'est toi : si on a dès le départ trop tendance à s'appuyer sur les autres, on n'aura pas l'inventivité, ou l'esprit d'observation pour comprendre comment ça marche chez soi. Il faut bien comprendre que les textes c'est indicatif, le vrai travail il est à faire sur soi et ça personne peut te dire ce que tu dois faire vraiment. En lisant les autres tu te feras surtout des images. ça peut aider au début mais ça devient vite l'obstacle principal.
[/size][/font]
[font=Helvetica]ce n'est pas" le sevrage comme pilier de la démarche", mais c'est la conscience aigüe d'être devenu une caricature de ce que nous pourrions être - de ce que nous sommes potentiellement - comme pilier du sevrage. Avec ceux qui sont rétablis comme phare ouest.[/font]
[font=Helvetica][size=small][font=Helvetica]Le refus de l'esclavage et de la souffrance, c'est la meilleure motivation.    [/font]
[/size][/font]
[font=Helvetica][size=small][font=Helvetica]Je te remets un extrait de texte que j'ai toujours trouvé sympa :[/font][/size][/font]
[font=Helvetica][size=small][font=Helvetica]  [size=medium][font=Times New Roman]"petits démonneaux de nos contrées" [/font][/size][/font][/size][/font]


[font=Helvetica][size=small][font=Helvetica]  [size=medium][font=Times New Roman]"(...)Et comme chacun sait, les démons trouvent à s'accrocher là où on les rejette. C'est cela qui les nourrit et les renforce. Inversement, si on les embrasse, ils n'ont pas 36 solutions, se dissoudre ou s'enfuir en criant kai kai. - Il y a aussi la possibilité où l'énergie du démon est très puissante, et là il est absolument impossible de les embrasser, on a soi-même le sang glacé et on est vidé de tout. Je pense que l'habitude aidant, on peut en subjuguer des plus en plus gros."
[/font][/size]
[/font][/size][/font]
[font=Helvetica][size=small][font=Helvetica][font=Tahoma, Verdana, Arial, sans-serif]et puis, tu parles de désir de vengeance et de dépit. Contre qui ? t'as creusé un peu ?[/font]
[/font][/size][/font]
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RE: Le sevrage de Thump
Burrhus @ 14-04-2015 08:04:41

Je suis sur que tu es un dragueur hors paire, mais j'ai trouvé un article à la con qui donne les dix erreurs à ne pas faire... au cas où !!

Avoir visiblement passé trop de temps au look en amont du rendez vous
Dire du mal des autres femmes en général et particulièrement des ex
Etre trop à la mode
Etre trop copain-copine
Parler de sa famille comme d'une tribu, d'un clan
Trouver que l'on vit dans un monde pourri, être un peu négatif sur tout
Etre trop prévenant, obséquieux.
Mentir sur son travail, et ses compétences.
Revenir à la charge trop vite et trop souvent
Trouvez que tout est génial chez elle
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RE: Le sevrage de Thump
Corto @ 16-04-2015 20:04:22

Effectivement Thump, il y a beaucoup de mouvement dans ta vie si j'en suis bien tes derniers posts, mais garder le sevrage intègre demeure une priorité lucide.

Courage,


Corto
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RE: Le sevrage de Thump
Charlot @ 16-04-2015 21:04:48

Salut Thump, content de te relire !

[align=justify]J'ai remonté autant que je pouvais dans les dernières semaines de ton carnet. D'abord, quel changement ! Je te sens beaucoup plus posé qu'avant. Un bénéfice de ton sevrage ? J'en suis persuadé. Le sevrage ne transforme pas la vie en conte de fée, mais il rend plus lucide. Au passage, félicitations pour ces 2 mois de sevrage et le troisième à venir ! [/align]

[align=justify]Tu peux être fier de ton expérience avec la femme (celle qui n'est pas de ton goût). Savoir se raviser avant de dépasser les limites de sa conscience demande énormément d'humilité. C'est une très belle forme de sagesse. Tu as aussi écrit quelques mots sur l'importance de transformer son environnement pour réussir son sevrage et je dois dire que je suis d'accord. Je l'ai déjà pensé mais j'ai abandonné cet objectif pourtant crucial. Merci pour cet éclairage :)[/align]
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RE: Le sevrage de Thump
TRuST @ 23-04-2015 17:04:39

Salut Thump...

Ton bilan est en effet assez terrible, et je pense un peu trop injuste ou en tout cas pas si vrai que cela, mais en tout cas, je ressens dans tes derniers posts une détermination et un pragmatisme salutaires...

Bravo et courage.
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