je vais tenter de faire ce pourquoi je suis venu sur ce site.
bob @ 15-08-2011 16:08:59Je ne connaissais pas du tout le sevrage, en tous cas la possibilité de s'en sortir comme çà! Mais je vais tenter de le faire. Je suis un homme de 58 ans marié des enfants qui ne sont plus à charge depuis longtemps, une épouse qui travaille et moi suite à un accident je ne travaille plus,donc beaucouptrop de temps libre.<p>Parcours de vie cahotique : malade très jeune (la poliomyélite) avec des longs séjours en hopitaux, pas toujours le top pour le développement chez l'enfant! un viol à 12 ans et depuis en dehors de la vie maritale la prostitution et la masturbation.Aujourd'hui ce n'est presque plus que la masturbation de très longue séance ou je peux même provoquer des blessures à force de me masturber. J'ai déjà usé pas mal de psy et je suis atteint selon eux de TOC. Je ne veux absolument plus de prozac et toutes ces saloperies!Pour moi, le problème semble être l'ennui et la solitude. Je dis "semble" parce que je ne suis sur de rien quand à la source de mes comportements au quotidien. En effet, mon intellect est sans cesse parasyté par des idées contradictoires :du style demain je vais faire du sport et puis le moment d'après non je n'ai pas envie d'aller faire du sport et à nouveau je vais aller faire du sport, etc, etc...et finalement je ne fais rien.Je suis aussi accro à internet: Est ce parce que c'est ici que je cherche des images ou bien suis accro tout simplement à internet parce que je ne sais quoi faire ?Dans la consultation des sites porno, je remarque aussi que la recherche est plus importante que les images en elles mêmes. <p>Voilà c'est parti.
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bob @ 17-08-2011 16:08:16Pour l'instant, je tiens bon même si ce n'est qu'un début.J'ai eu quelques conseils notamment sur la méthode des alcooliques anonymes mais que je ne veux pas mettre en pratique. Il est pour moi inconcevable de m'en remettre à une force supérieure, c'est à moi et moi seul de reprendre les rênes de ma propre existence.Pour l'instant, j'essaie d'organiser ma vie à plein temps en évitant les périodes d'ennui.La première chose c'est que dès le matin au réveil, je commence à vivre et faire des choses et non pas aller sur l'ordi en premier (comme préalable à tout début de journée).Partant de là mes journées sont mieux remplies et mes passages sur internet se font beaucoup moins fréquents et aussi plus tardifs.On va voir si çà ,tient! <p>
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talougilou @ 17-08-2011 19:08:59c'est la bonne voie bob !! bon courage jour après jour.
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schiljd @ 17-08-2011 22:08:11Bonjour, BobPour ma part, la question de s'en remettre à une force supérieur, ce n'est pas quelque chose de magique ou de mystique. J'ai un problème avec la question religieuse et je vais parler peut-être vulgairement mais c'est pour faire une métaphore. Pour moi la plupart des religieux ont la tête dans leur cul, mais je pense aussi que ceux qui se revendique d'être Athée on la tête dans le cul des religieux. Je ne sais pas si je suis clair ...mais bon. Pour moi la question de Dieu ou puissance supérieur ou Humanité, Univers ... on peur l'appeler comme on veut ce n'est pas quelque chose de personnifier. Mais je pense que ce monde ou cette Univers à une nature spirituel, invisible. Par exemple un "processus", on ne le voie pas, mais on en voit le résultat. C'est comme "la vie" on ne la voie pas. Nous voyons une matière animée mais pas la vie. Alors voilà, je ne suis pas matérialiste, mais je ne crois pas non plus au hasard. Je pense qu'il y a une raison qui font que les choses sont. Une raison qui fait que les choses sont d'une certaine manière et pas autrement.Bref pour ma part, ceux qui attendent la venue d'un miracle ou de quelque chose d' extérieur à l'Univers ou à soi, ce n'est pas pour moi. Donc je ne crois pas à la prière. Mais que la prière peu avoir quelque chose d'apaisant pour disons son Ame. Me va mieux. Pour moi puissance supérieur c'est comme le mot "enthousiasme" en grec "Dieu intérieur"ou "inspirer du souffle Divin". C'est une force en soi dont on est tous muni et qui mets les choses en mouvement. Car l'univers est toujours en train de changer il n'est jamais fixe. Par exemple la Terre n'est jamais au même endroit dans l'univers, jamais depuis sa création. Alors voilà, ce que je me dis: si tout est changement peut-on nous même stagner. Si on stagne on chute comme les planètes ou l'avion. Si on stagne on régresse. Donc il faut être créatif. Créer ça veut dire "se causer à devenir". Pour moi cette puissance elle se trouve à l'intérieur de nous. Si nous nous faisons du mal alors nous avons le mal en retour. C'est ça pour moi Dieu. En tout cas, j'y repenserai et j'écrirais quelque chose de plus clair dessus sur mon post car je pense que c'est fondamental, la spiritualité ...Je pense que l'on vit dans le meilleur des mondes possibles. Et le possible c'est l'écart entre ce qui est et ce qui peut être...
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bob @ 18-08-2011 07:08:28Merci pour les encouragements. Pour Schiljd: je comprends très bien ce que tu dis et je partage en partie ton point de vue et c'est pour cela que je suis incapable de m'en remettre à la prière parce que même si comme tu dis la prière peut être apaisante, elle ne règle ton problème que sur l'instant tout comme d'autres méthodes (relaxation, méditation, respiration et même psychanalyse).Quand à savoir si le divin existe çà n'est pas pour moi un question essentielle, je ne fais qu'un court passage ici à l'intérieur d'une chaine faite de vie et de mort qui se nourrissent mutuellement et continuellement.Par contre, où je diverge par rapport à ton avis, c'est que si nous nous faisons du mal, en effet nous recevons du mal en retour. Mais il y a quand même une raison originelle à ce mal, que nous nous faisons et sans tomber dans l'auto complaisance (le plus difficile), on est obligé de prendre en compte ce paramètre originelle de nos maux pour mieux lutter contre nos tendances à nous faire du mal.
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guigui @ 18-08-2011 07:08:49<span style="font-family: 'Trebuchet MS'; color: black; font-size: 10pt">Bonjour,Tout ça me semble un peu trop philosophique pour un problème qui ne l'est pas!Vous avez raison sur un point : la volonté, mais même si elle est innée elle n'est pas inébranlable, il faut la construire et la renforcer.Quoi de mieux que de parler de notre problème mais pas derrière ce petit écran sans vie, il faut une personne réel une ou un compagnon , une ou un ami ,une ou un psy, et j'insiste sur une car s'est souvent au sexe opposé que nos actions blesse le plus, ceci nous permet de comprendre et d'assimilé la souffrance que l'on éprouve mais aussi celle que l'on donne.Le plus grand bénéfice et de parler pour trouver la cause de tout ça, mais on ne guérit pas SEUL on repousse seulement l'échéance!A l' heure ou la société est personnel même dans son partage et l'homme bien trop fier nous entendrons encor: "JE VEUX FAIRE SA SEUL"Sur ce bon courage et bonne continuation.</span>
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Re: je vais tenter de faire ce pourquoi je suis venu sur ce site.
talougilou @ 18-08-2011 10:08:47chacun vit sa spiritualité comme il le conçoit... pour ma part j'ai choisi comme puissance supérieure une personne décédée que j'aimais beaucoup. je lui demande de m'aider jour après jour,et cela m'aide beaucoup.ce n'est pas de la religion, je n'en pratique aucunne. le reste est personnel.je crois qu'à partir du moment ou l'on accepte que notre addiction nous empeche de maitriser notre vie, on peut avancer. il n'y a pas de demi mesure , la solution qui semble la meilleure est d'arreter net 0 porno, 0 masturbation jour après jour.la volonté est également importante.mon but est de rester sobre sexuellement , et d'aider d'autres sexoliques à le devenir
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bob @ 18-08-2011 14:08:55Chacun cherche la solution qui lui convient, chaque personne étant unique.<p>Par contre, je n'ai écrit nulle part qu'il s'agit de faire çà tout seul! Pour preuve si je suis ici c'est que j'ai besoin des autres.
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Re: je vais tenter de faire ce pourquoi je suis venu sur ce site.
bob @ 22-08-2011 12:08:37Pour l'instant même si ce n'est qu'un début ça tient. Le fait d'être venu ici a été le déclencheur de la tentative d'arrêt que je remettais toujours au lendemain.Je n'est pas "trop" de pensées parasites hormis quelques rêves érotiques.Je me sens tout neuf, un autre homme mon entourage me trouve plus gai et déconneur "ce qui est ma véritable nature".<p>J' ai redécouvert le plaisir avec mon épouse, je l'avais oublié sans m'en rendre compte, mais la culpabilité me rongeait.Enfin pour l'instant tout va bien et je me dis que si l'envie revient faudra que je dise NON et rien de plus.
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Re: je vais tenter de faire ce pourquoi je suis venu sur ce site.
bob @ 24-08-2011 13:08:26Journée difficile aujourd'hui. Je n'ai pas craquer pour l'instant mais si les idées fixes persistent çà va être compliqué de tenir comme çà. Il faut absolument que je réussisse à contrôler la situation et surtout à faire disparaître le manque.
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Re: je vais tenter de faire ce pourquoi je suis venu sur ce site.
bob @ 26-08-2011 07:08:51J'ai laissé passer la période délicate en faisant le dos rond et en essayant au maximum de limiter mes passages sur le net et en ne les prolongeant pas trop de façon à éviter que l'ennui n'arrive.Je me suis donc beaucoup occupé en faisant des travaux, du ménage (eh oui, moi qui est horreur de çà) et j'ai aussi pas mal lu. La solution des solutions pour moi, c'est que mes passages sur le net ne soient pas trop long et entrecoupés par d'autres occupations. En clair, que mes activités soient prioritaires sur mon cher ordinateur qui me fait souvent tourner en rond. <p>Pour l'instant çà tient même si c'est dur et que quelques idées fixes et des images de sites me viennent parfois à l'esprit en flash.
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Re: je vais tenter de faire ce pourquoi je suis venu sur ce site.
thump @ 26-08-2011 12:08:50Ce que je vais exprimer n'est que le résultat de mon expérience personnelle. Toutefois, elle est sûrement valables pour d'autres aussi. Une partie du problème c'est qu'on abandonne peu à peu nos buts, nos valeurs, les raisons d'agir qui nous donnaient de la joie et de l'espoir. Une autre partie, c'est la solitude (qui peut prendre de multiples formes), le mépris, la non-reconnaissance, l'absence de validation. <p>Sans un but précis à atteindre, avec les autres, entouré des autres, en collaboration avec les autres, il n'est aucun espoir de ne plus compulser. Et d'ailleurs sans cette inclusion, sans ce lien aux autres, sans but à poursuivre pourquoi arrêter ?
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bob @ 26-08-2011 15:08:05Disse:
thump a écrit: Ce que je vais exprimer n'est que le résultat de mon expérience personnelle. Toutefois, elle est sûrement valables pour d'autres aussi. Une partie du problème c'est qu'on abandonne peu à peu nos buts, nos valeurs, les raisons d'agir qui nous donnaient de la joie et de l'espoir. Une autre partie, c'est la solitude (qui peut prendre de multiples formes), le mépris, la non-reconnaissance, l'absence de validation. Sans un but précis à atteindre, avec les autres, entouré des autres, en collaboration avec les autres, il n'est aucun espoir de ne plus compulser. Et d'ailleurs sans cette inclusion, sans ce lien aux autres, sans but à poursuivre pourquoi arrêter ?
Je suis tout à fait d'accord avec çà, l'entourage est primordial . Mais il n'est pas présent tout le temps et pour moi qui ne travaille plus suite à un accident et qui suis parti en pré-retraite il faut aussi que je meuble ma solitude quotidienne par des activités.En même temps, le travail tel qu'il se pratique aujourd'hui, j'ai de sérieux doutes quand au lien avec les autres!
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Re: je vais tenter de faire ce pourquoi je suis venu sur ce site.
bob @ 31-08-2011 15:08:25Pour l'instant çà tient! Mais l'envie n'est pas totalement disparue même si je constate que je suis nettement mieux sans aller sur les sites porno.Tant que la volonté ne faiblira pas tout ira bien. Le problème c'est que malgré tout je garde au fond de moi un ennui. Par exemple, aujourd'hui j'ai passé une super journée et pourtant je suis là maintenant sur mon ordi, je cherche quelque chose mais je ne sais pas quoi ?Au fond, mon problème, même si je sais que c'est faux de dire çà, c'est que j'ai l'impression de ne servir à rien ou à personne pourtant les gens qui m'aiment me montrent tous les jours le contraire. J'ai beau essayer de me dire que je suis un mec bien mais çà ne suffit pas j'ai toujours une image négative de moi même et il y a trop longtemps que cela dure pour que cela change d'un coup. <p>
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Re: je vais tenter de faire ce pourquoi je suis venu sur ce site.
bob @ 02-09-2011 05:09:44Ce matin, je viens vite sur le site afin d'éviter de craquer. L'envie est forte, est le meilleur moyen pour la contourner c'est de le dire ici.Mon angoisse s'en va en écrivant ces 4 lignes et je vais pouvoir passer à autre chose et continuer ma journée de manière sereine. <p>Bonne journée à tous.
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Re: je vais tenter de faire ce pourquoi je suis venu sur ce site.
talougilou @ 03-09-2011 13:09:48courage bob! ne te laisse pas ratraper par les vieux démons. pense à toi te fais les choses que tu aiment.éssai de t'éloigner le plus possible de ton orditiens bon !!!
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Re: je vais tenter de faire ce pourquoi je suis venu sur ce site.
bob @ 04-09-2011 08:09:47Merci talougilou,c'est ce que je tente et réussi à faire pour l'instant.Mais le problème me semble être plus profond et je n'arrive pas à mettre un nom dessus. Parce que si je m'ennuie autant et que je vais entre autre sur des sites pornos c'est que je fuis quelque chose ou bien que j'ai un malaise en moi. C'est cela que j'aimerais bien trouver. A mon avis tant que je n'aurais pas trouver, les réflexes d'auto-destruction ressurgiront toujours sous diverses formes que ce soit la pornographie ou bien autre chose.
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Re: je vais tenter de faire ce pourquoi je suis venu sur ce site.
thump @ 04-09-2011 10:09:38Je suis bien d'accord avec toi Bob. Ce que je constate pour moi, c'est que mes addictions : pornographie, hyperphagie, dépense compulsive, cyberaddiction, cigarette...sont autant de lieux de régression dans lesquels je m'engouffre parce que je suis incapable d'aller là ou j'ai besoin et envie d'aller. Pourquoi est-ce que je demeure cantonné à la grotte sombre, humide et insalubre alors qu'il y a une infinité de paysages merveilleux à voir ? Les réponses sont diverses. Mais c'est là où se trouve le travail à effectuer à mon avis. Comment faire pour aller là où il fait meilleur, bien meilleur.Arrêter la pornographie pour......Aller là où je veux en... <p>C'est dans les réalisations de ce en et de ce pour que se trouve une possible rédemption, j'en suis persuadé. Tout en cessant de compulser, tout en refusant de se réfugier dans ces grottes, j'ai besoin de travailler à voyager ailleurs.
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Re: je vais tenter de faire ce pourquoi je suis venu sur ce site.
bob @ 06-09-2011 16:09:07Voilà çà y est je suis retombé dedans, je le sentais venir depuis quelques jours. En fait, j'ai détourné le sevrage, je ne suis pas aller sur un site porno et je ne me suis pas masturbé. Mais je suis allé sur ****** (merci de respecter la charte et ne pas donner de nom de site) et j'ai eu un rapport avec une prostituée. A ce point, c'est un nouvel échec pour moi parce que j'ai déjà essayer pas mal de choses et j'en reviens toujours au même point.Etant un enfant violé (je pense que çà compte beaucoup dans ma vie sexuelle) j'ai une vision assez avilissante du sexe et donc je me réfrène et suis surtout incapable de mêler vie maritale et vie sexuelle. Bon de toute façon ce constat je l'ai déjà fait maintes et maintes fois et sans grand résultat. Je pense que je vais reprendre ma vie minable avec mes vidéos pornos au moins cela n'aura d'impact que sur moi.Quand à reprendre un sevrage, je suis trop tordu dans ma démarche ou mes façons de contourner les obstacles pour continuer et je n'ai pas envie de recommencer à l'infini en trichant. Donc, je pense vous dire au revoir et bonne chance à tous. Je prendrai ma décision non pas à chaud ce soir mais dans 1 ou 2 jours toutefois je pense qu'azu fonds je l'ai déjà prise.
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Re: je vais tenter de faire ce pourquoi je suis venu sur ce site.
Nev @ 06-09-2011 20:09:50Disse:
Bon de toute façon ce constat je l'ai déjà fait maintes et maintes fois et sans grand résultat. Je pense que je vais reprendre ma vie minable avec mes vidéos pornos au moins cela n'aura d'impact que sur moi.
Hey mec, je ne te connais pas, mais apparemment tu as déjà vécu des moments difficiles. Mais si j'ai bien quelque chose à te dire, c'est de te regarder dans la glace, de prononcer que tu viens d'écrire à voix haute et de te demander si tu y crois vraiment. Je te promets que tu n'y croiras pas mec. Tu as envie de passer le restant de tes jours à baiser des femmes humaines que tu ne connais pas ? Tu as envie de te rabaisser comme une merde le restant de tes jours ? Je pense que n'importe qui dirait non ! Tu es humain, moi aussi, on fait des erreurs et c'est d'ailleurs pour ça qu'on est sur ce site. Surtout ne te décourage, tu as failli une fois, mais tu vas te relever et résister plus longtemps ! Et un jour, tu te sentiras heureux ! <p> Courage, n'abandonne pas !
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Re: je vais tenter de faire ce pourquoi je suis venu sur ce site.
John Warsen @ 07-09-2011 06:09:38Disse:
bob a écrit:<p>Quand à reprendre un sevrage, je suis trop tordu dans ma démarche ou mes façons de contourner les obstacles pour continuer et je n'ai pas envie de recommencer à l'infini en trichant.
Et tu vas nous dire que l'honnêteté intellectuelle te contraint à cesser de "tricher" (quand tu tentes le sevrage) et à t'abandonner à la maladie corps et âme ? tu vois pas l'erreur logique ? La connaissance de ta faiblesse doit devenir une force qui te garde de t'exposer inutilement - et chaque exposition l'est - au produit qui te fait disjoncter et te laisse plus insatisfait que tu ne l'étais. <p> Je crois pour ma part que tu es victime du syndrôme "post coïtum anima trista" <span class="st">: "après le coït, l'âme est triste</span>", déjà remarqué par <span class="st">Ovide dans l'Art d'aimer, donc ça date pas d'hier... et qu'après ta prostituée d'hier,</span> tu déduis de ton comportement que tu n'es pas très motivé. C'est l'erreur de tous les dépendants. C'est pas parce qu'on s'est cassé la gueule du vélo qu'il faut en conclure qu'on saura jamais en faire, ça s'appelle du découragement. "Je me suis tellement planté, j'ai tellement foiré que je me demande si j'ai vraiment envie de changer."Bien sûr que si : les difficultés et les rechutes prouvent la raideur de la pente, plus malaisée à gravir qu'à descendre, pas l'absence de motivation.<p>Réfléchis -y : si tu déploies ton intelligence à NE PAS t'exposer à quelque chose qui est si fort pour toi qu'il anéantit toute idée de liberté de lui dire non, plutôt que de trouver des ruses pour te mettre des bâtons dans les roues (et penser que de toutes façons tu es tellement rusé que tu trouveras toujours moyen de tricher avec toi-même), ça va changer ton regard.
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Re: je vais tenter de faire ce pourquoi je suis venu sur ce site.
bob @ 07-09-2011 07:09:27Je vous remercie pour vos contributions très positives.Plus précisément et pour mieux expliquer ma décision qui est prise d'en arrêter avec le sevrage parce que j'en connais déjà l'issue.Je ne suis pas un jeune homme que la vie na encore pas trop usé. Mais bel et bien un homme de 58 ans qui a commencé dès le départ à avoir une vie sexuelle bancale sans en avoir toujours conscience d'ailleurs puisque mon viol a été "oublié", "effacé" de ma mémoire mais malgré tout cela a quand même entraîné des dégâts et surtout des conséquences négatives.Le pli est pris, la façon dont je vis ma sexualité est (je n'ai pas honte de le dire) assez minable. J'ai essayé beaucoup de choses et j'ai usé beaucoup de psy, j'ai aussi cherché à comprendre. Mais à force de trop cherché parfois on tourne en rond. Quand je dis que ma roublardise prendra le dessus je ne pense pas me tromper. Je comprends très bien le sens de ce que tu dis John Warsen:"La connaissance de ta faiblesse doit devenir une force qui te garde de t'exposer inutilement - et chaque exposition l'est - au produit qui te fait disjoncter et te laisse plus insatisfait que tu ne l'étais." Tout le problème est là : la "connaissance" de ma faiblesse. Depuis longtemps j'essaie de connaître ma faiblesse. Mais malheureusement si j'arrive bien évidemment à la constater, je n'ai toujours pas réussi à la connaître et la comprendre pour mieux l'anticiper. Je n'en suis plus à mon point de départ, tout n'est pas tout noir et des choses se sont améliorés et le passage sur ce site m'aura aussi quelque part aidé. Je commence à penser que c'est mon karma que de vivre cette vie, je suis né et j'ai attrapé la polio dans la foulée et tout est parti de travers dès le départ: hopitaux, éloignement des parents, maltraitance, etc... A force de volonté j'ai réussi à me construire une vie sauf sur le plan sexuel qui reste mon talon d'Achille. La question que je me pose est non pas de fuir ou de renoncer. Mais ne vaut il pas mieux accepter d'être ce que l'on est que de se battre perpétuellement à contre courant et d'y laisser toute sa force.Mes enfants, ma femme, mes proches sont heureux de ma présence. Qu'ai je à attendre de plus ?
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Re: je vais tenter de faire ce pourquoi je suis venu sur ce site.
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J'ai le sentiment de voir quelqu'un qui doit arrêter de regarder le passé pour regarder le présent, le présent et un tant soit peu le futur. Accepter son histoire, s'accepter tel qu'on est, y jeter un regard objectif, pour comprendre les faits et les émotions que nous ressentons, est important et une étape primordiale. Mais derrière cette étape, je sens la volonté, que l'on a tous de s'offrir, un présent et un futur, un peu plus heureux, à nous et à notre entourage, puisque le bien-être des uns rejaillit sur les autres. Sans cette volonté, je n'imagine pas que tu essaie régulièrement de "connaître ta faiblesse" et de modifier tes comportements et ta sexualité. Derrière le sevrage, on cherche tous un meilleur équilibre, une meilleure relation aux autres et au monde. Tu te sens peut être trop âgé, trop ancré dans tes comportements, pour le mener jusqu'au bout... et alors...il te reste encore du temps à vivre, des semaines, des mois, des années!!! si au lieu de te morfondre sur ta rechute, tu la prenais comme un fait : "Oui, il y a eu rechute, je vais essayer d'en tirer un bénéfice". Un des enseignements de mon temps passé sur ce forum, c'est qu'au début on envisage la guérison, comme une lutte contre notre dépendance et nos envies, un combat à mener au jour le jour, mais qu'en fait les choses se passent mieux en arrêtant de penser en terme de "guerre", mais plutôt en termes d'harmonie avec soi-même, de penser à ce qui nous fait du bien, aux causes qui nous font du mal, et d'avancer sans s'obséder dans ce concept de lutte...Les rechutes n'ont alors plus vraiment d'importance, en elle même, si dans l'ensemble du processus elles permettent de progresser. Il ne faut pas les voir comme des "défaites", sémantique du combat, mais comme des simples "faits" dont on tire des enseignements sur nous mêmes et nos émotions. Le but final est de mieux vivre et de mieux se sentir, quelque soit notre/ton/mon chemin...point final. Tout cela n'est pas simple, et je ne suis pas un exemple, juste un randonneur sur le chemin. Tout cela, je l'ai peut être pensé et théorisé mais pas intériorisé. Personnellement, quand je change d'état d'esprit, je me sens mieux, mais la réalité, c'est que j'ai du mal à conserver ce nouvel état d'esprit...Ce qui explique les tensions, les rechutes, les angoisses, ...la vie me fait peur, la relation aux autres me fait peur... Mais j'essaie de me convaincre et de me dire : qu'est ce que m'apporte cette peur ? La réponse est souvent rien, voire pire elle apparaît comme un blocage....Et cette réponse est déjà une première étape<span> </span>sur le chemin du mieux-être. Pour finir, je vais livrer une part de mon histoire personnelle. J'ai fait un cancer à un age où l'on se sent invincible, que la mort n'aura pas de prise sur nous. Cette maladie m'a changé en profondeur, mais je commence tout juste à comprendre de quelle manière. Et un de ces changements est ma relation au temps. Naturellement, j'ai une propension à me projeter vers l'avenir à imaginer et anticiper ce qu'il adviendra. Cela je le garde. Les quelques années après ma maladie, j'ai eu tendance à rechercher le passé pour essayer de comprendre tout ce qui était, l'évolution pour arriver à une situation...La vraie réalité, le fond du fond, la face cachée : j'essayais de comprendre pourquoi cela m'est arrivé à MOI!!! Cet éclairage est tout récent, mais il pèse beaucoup dans la balance, cela aurait pu arriver A N'IMPORTE QUI. La pression du pourquoi tombe d'un coup. Maintenant c'est du passé, cette maladie fait partie de mon histoire, elle ne présage pas de mon futur. Cela m'amène à aujourd'hui, j'essaie de vivre beaucoup plus dans le présent en équilibrant ma tendance naturelle à aller vers le futur et cette nouvelle démarche des analyses des déroulements passés. En fait, ce changement avait commencé, il y a déjà pas mal de temps....Et je me demande même si il ne fait pas partie intégrante de ma prise de conscience au sujet de ma dépendance. Le deuxième point est que j'ai un père dépendant (grosse soixantaine). Le voir dans sa dépendance sans volonté apparente de changer, dans un comportement assez malsain par rapport aux autres, me pousse à vouloir me sevrer complètement. Son comportement fait que je m'éloigne inexorablement, et chaque jour un peu plus, de lui. Cependant pour reprendre tes mots , je suis persuadé qu'il s'enferme dans la même pensée : Mes enfants, ma femme, mes proches sont heureux de ma présence. Qu'ai je à attendre de plus ? En conclusion, ta famille sait, c'est certain. Je ne sais pas quel âge ont tes enfants, mais je suis persuadé que le simple fait d'essayer d' aller mieux, qu'elle que soi ta manière, ne peut faire que du bien à ton entourage, et donc à toi. C'est peut être aussi une façon d'éviter que tes enfants se détournent de toi tôt ou tard. Et essayer de se sevrer maintenant, c'est aussi une assurance que tes enfants n'auront pas de craintes de te laisser garder d'éventuels petits enfants. Ton histoire m'aide, te répondre m'aide, j'espère que mes mots t'aideront... Bon courage!!!
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Re: je vais tenter de faire ce pourquoi je suis venu sur ce site.
bob @ 07-09-2011 17:09:511) Après relecture de vos avis et aussi relecture de ce que j'ai écris ce matin, il m'apparait que je dois reconsidérer ma position beaucoup trop radicale.2) Pour répondre à libredesoimeme, oui j'ai un problème avec mon passé parce qu'autour de moi tout le monde y compris mes parents que j'aime et qui m'aiment l'ont tous simplement nié. Pour ma mère malgré ma polio et mes 15 opérations, je n'ai jamais souffert parce qu'elle a fait en sorte que je ne souffre pas!!! donc effectivement quand tu ne fais qu'avancer sans t'écouter çà te rattrape forcément un jour ou l'autre. Hormis ici où je ne m'interdis pas de dire ce que je vis et ressens, je suis très discret et mon épouse et mes enfants ne voient que ce qui est visible où que je veux bien lâcher à mon épouse. Comme pour la maladie, je suis habitué à souffrir seul.3) Je vais donc essayer à nouveau de recommencer mon sevrage. Sachant toutefois que je ne me laisse plus aucun joker, je l'ai utilisé hier.Sans vouloir blesser personne, cette tentative sera la dernière, je ne souhaite pas devenir un ancien combattant du sevrage. Si j'utilise le terme ancien combattant c'est volontaire, parce que oui pour moi il s'agit d'une bataille et pas de simples faits si je le prends comme çà alors j'ouvre la porte à de nouvelles rechutes. Parce que c'est bien moi qui agît quand je rechute et ce n'est pas mon voisin donc quand je faillis la moindre des choses est que je ne trouve aucune excuse en me disant "pas grave de toute façon je remet le compteur à zéro". Quand je dis cela, je parle pour moi pas pour quelqu'un d'autre, parce que je me connais dans ma partie vicieuse!<p>Un exemple pourquoi je n'instaurerai pas une trêve de quelques jours après une rechute. Quand je dis çà, je ne le dis pas au hasard l'idée est là qui rôde je la sens je le sais.
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Re: je vais tenter de faire ce pourquoi je suis venu sur ce site.
John Warsen @ 08-09-2011 06:09:50Bob, c'est une maladie, pas une tare, c'est pourquoi se fixer des ultimatums ou se faire des promesses ne fait pas avancer le rétablissement. Nos promesses de ne pas rechuter valent celles des alcooliques - quand on est repris par le truc, ou par les prédispositions mentales et émotionnelles qui nous mènent au truc, elles valent peau de balle.Pardonner à ta mère qui a nié ta souffrance, ça te ferait déjà moins lourd à porter. La souffrance et le dépit de n'avoir personne à qui s'en plaindre dénaturent notre pensée et nos comportements.Au début de mon parcours, je me suis dit que le porno transformait la beauté en laideur, et que c'était syndicalement inacceptable, les occasions de trouver le monde affreux ne manquant pas par ailleurs. Est-ce que la dégradation de ce qu'il y a de plus beau au monde - les promesses de la sexualité, que la Nature ne peut guère tenir vu qu'à mon avis elles ont pour fonction d'assurer la survie de l'espèce - mérite que nous acceptions de nous consoler de notre soif d'absolu en absorbant toujours de plus grandes quantités d'eau salée ?Comme le disait Orroz,"tu n'es ni un monstre, ni un pervers, mais bien une victime de cette société trop permissive qui s'est laissée avoir par la "libération sexuelle" et l'invasion de la pornographie. Mais tu es aussi une victime consentante, et c'est cela qu'il faut d'abord traiter. Tu as fait le premier pas en venant sur ce Forum, à toi de faire tous les autres en te sevrant."
J'aime bien ce terme de victime consentante : il faut commencer par cesser de consentir, et continuer de commencer.En fait, j'ai le choix de ce que je regarde, et de comment je le regarde. Sauf si je regarde des images fabriquées pour me faire oublier que je ne puis combler mon trou à l'âme avec des images de muqueuses. Ou avec des prostituées obligées de louer leur corps pour survivre, et dont le sort est finalement moins enviable que le mien. 
L'idée, c'est que la gène de découvrir à quoi l'on participe, ce que l'on soutient en consommant des services sexuels, nous en détourne progressivement. Parce qu'on ne peut plus revenir en arrière, une fois que l'on sait. C'est le passage de la culpabilité à la responsabilité : je ne suis pas coupable de ma maladie, mais je puis devenir responsable de mon rétablissement.Dans les premiers temps du sevrage, le forum joue son rôle de programme méthadone, mais ne remplacera jamais un gros "lâchage de paquet" auprès d'un être humain en chair et en os. On ne peut pas s'envoler en tirant sur ses lacets.
D'autant plus que sur la planète Branlor, la gravité est très forte.Prends le temps de bien réfléchir au problème : combien d'années tu es prêt à vivre encore avec cette merde avant de te foutre en l'air de ne plus te supporter ? tu sais bien au fond de toi que tu n'es pas venu sur terre pour porter cette croix. T'as déjà eu ta dose.
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Re: je vais tenter de faire ce pourquoi je suis venu sur ce site.
bob @ 08-09-2011 08:09:28En tous cas ce que je peux te dire c'est que tu es arrivé à temps ce matin et je t'en remercie. Parce qu'encore une fois je n'étais pas loin de replonger. Mais avant j'ai eu le réflexe de passer par ici, bien m'en a pris. C'est le grand bordel là dedans, je ne maîtrise rien et c'est pour cela que je parle de guerre. Parce qu'en interne c'est la guerre ou en tous cas ce n'est pas la paix intérieure!Tu as raison, je souffre terriblement mais pas seulement du porno ou du sexe : de la vie tout simplement! Je ne crois pas que se donner des ultimatums c'est juste et surtout c'est sans doute inefficace. Mais depuis le temps que je cherche la solution je ne sais plus trop quoi faire!Plus je m'informe ou tente de m'informer et plus je semble m'éloigner de la solution et de la guérison. Le sevrage c'est une gymnastique, une simple gymnastique pour ne plus être accro au sexe. Mais ma question est celle là et si le problème n'était pas là mais bien ailleurs ? Le dégoût de la vie et de soi par exemple, est ce que cela aura un résultat positif pour vivre mieux ou en paix ? <p>Bon sur ce je suis en sevrage et je continue même si je vais toujours aussi mal.
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Re: je vais tenter de faire ce pourquoi je suis venu sur ce site.
Nev @ 08-09-2011 15:09:23Disse:
La question que je me pose est non pas de fuir ou de renoncer. Mais ne vaut il pas mieux accepter d'être ce que l'on est que de se battre perpétuellement à contre courant et d'y laisser toute sa force.
Comme dit précédemment et je le pense vraiment. C'est radicale comme avis et tu risques de le regretter amèrement. Quand je lis vos confessions ça me fait du bien. Ca me fait penser à mon père avec qui je ne parle pas énormément. Tu vois, ça m'est arrivé de rentrer dans son bureau de travail et de voir son écran d'ordinateur caché. Un autre jour, je suis allé sur son PC et j'ai vu des liens bizarres, voir sur son navigateur où l'historique n'ai jamais enregistré... Je me doute bien que ce n'est pas pour me cacher qu'il va m'offrir des cadeaux de noël. Quand j'y pense, je crois que si je ne souhaite pas changer j'aurais commis les mêmes actions. Tu vois vivre caché un peu, en cachant mes slips souillés, mon écran d'ordinateur, en ayant peur à chaque fois que quelqu'un rentre dans ma chambre sans tocké... Depuis que je recommence le sevrage et l'arrêt du porno, je sens déjà les changements positifs. Déjà, mes draps ne sont pas souillés ; j'use moins d'énergie en me masturbant devant des films, du coup je transpire moins et ma chambre sent moins mauvais ; je recommence à regarder les filles autrement, en sentant leur parfum, en voulant les connaitre d'avantage... Dire que ce ne sont que les premiers jours, alors j'imagine ça dans deux ans voir trois. Ca ne m'empêche pas non plus de faire des blagues bidons sur le sexe sans pour autant avoir envie de regarder des pornos. Si je suis sûr d'une chose c'est qu'il faut s'accrocher au positif. Relis un coup les 100 raisons d'arrêter le porno, ça va te faire du bien et tu te reconnaitras dans certaines. Je les lis régulièrement et je peux te dire que ça me fait du bien ! Et ça me donne envie de reprendre conscience, de me dire que je peux contrôler ce qui se déroule autour de moi. Je me suis confié à un ami à ce niveau là, en lui disant que je voulais déjà moins regardé de pornos. Il ne m'a pas regardé de travers et m'a même compris.<p>De plus, je suis sûr d'une chose. Les dépendants, il y en a plus que ce qu'on croit. De nombreuses personnes admettent regarder des pornos, d'autres moins et le font tous les jours et ils se cachent. Nous au moins, même si quelque part on sa cache. On voit qu'on a envie de changer quelque chose, on ressent la nocivité de la chose. On espère voir quelque chose de meilleur. J'ai envie de croire en ça. Je sais que je rentre dans ma phase --> Argumenter pour lutter pour mes idées, mais quelque part ça m'aide à y croire ! Sur ce, ne soit pas malheureux. Je suis persuadé que la vie à plein de choses à t'offrir, même s'il y a des hauts et des bas. Accroit justement tes chances pour avoir d'avantage de hauts ! Comme tout le monde, tu as le droit être heureux Bob. Des enfants ça aide, une VRAIE femme que tu peux toucher, un plaisir altruiste ça y contribue aussi. Bon courage. Je remarque également, que j'ai plutôt le réflexe de passer un coup sur le forum plutôt que d'aller regarder un porno. Ca me rappelle les raisons de mon combat. Toutefois, je n'ai pas envie de remplacer une addiction par une autre :p.
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Re: je vais tenter de faire ce pourquoi je suis venu sur ce site.
Nev @ 08-09-2011 15:09:59Disse:
La question que je me pose est non pas de fuir ou de renoncer. Mais ne vaut il pas mieux accepter d'être ce que l'on est que de se battre perpétuellement à contre courant et d'y laisser toute sa force.
Comme dit précédemment et je le pense vraiment. C'est radicale comme avis et tu risques de le regretter amèrement. Quand je lis vos confessions ça me fait du bien. Ca me fait penser à mon père avec qui je ne parle pas énormément. Tu vois, ça m'est arrivé de rentrer dans son bureau de travail et de voir son écran d'ordinateur caché. Un autre jour, je suis allé sur son PC et j'ai vu des liens bizarres, voir sur son navigateur où l'historique n'ai jamais enregistré... Je me doute bien que ce n'est pas pour me cacher qu'il va m'offrir des cadeaux de noël. Quand j'y pense, je crois que si je ne souhaite pas changer j'aurais commis les mêmes actions. Tu vois vivre caché un peu, en cachant mes slips souillés, mon écran d'ordinateur, en ayant peur à chaque fois que quelqu'un rentre dans ma chambre sans tocké... Depuis que je recommence le sevrage et l'arrêt du porno, je sens déjà les changements positifs. Déjà, mes draps ne sont pas souillés ; j'use moins d'énergie en me masturbant devant des films, du coup je transpire moins et ma chambre sent moins mauvais ; je recommence à regarder les filles autrement, en sentant leur parfum, en voulant les connaitre d'avantage... Dire que ce ne sont que les premiers jours, alors j'imagine ça dans deux ans voir trois. Ca ne m'empêche pas non plus de faire des blagues bidons sur le sexe sans pour autant avoir envie de regarder des pornos. Si je suis sûr d'une chose c'est qu'il faut s'accrocher au positif. Relis un coup les 100 raisons d'arrêter le porno, ça va te faire du bien et tu te reconnaitras dans certaines. Je les lis régulièrement et je peux te dire que ça me fait du bien ! Et ça me donne envie de reprendre conscience, de me dire que je peux contrôler ce qui se déroule autour de moi. Je me suis confié à un ami à ce niveau là, en lui disant que je voulais déjà moins regardé de pornos. Il ne m'a pas regardé de travers et m'a même compris.<p>De plus, je suis sûr d'une chose. Les dépendants, il y en a plus que ce qu'on croit. De nombreuses personnes admettent regarder des pornos, d'autres moins et le font tous les jours et ils se cachent. Nous au moins, même si quelque part on sa cache. On voit qu'on a envie de changer quelque chose, on ressent la nocivité de la chose. On espère voir quelque chose de meilleur. J'ai envie de croire en ça. Je sais que je rentre dans ma phase --> Argumenter pour lutter pour mes idées, mais quelque part ça m'aide à y croire ! Sur ce, ne soit pas malheureux. Je suis persuadé que la vie à plein de choses à t'offrir, même s'il y a des hauts et des bas. Accroit justement tes chances pour avoir d'avantage de hauts ! Comme tout le monde, tu as le droit être heureux Bob. Des enfants ça aide, une VRAIE femme que tu peux toucher, un plaisir altruiste ça y contribue aussi. Bon courage. Je remarque également, que j'ai plutôt le réflexe de passer un coup sur le forum plutôt que d'aller regarder un porno. Ca me rappelle les raisons de mon combat. Toutefois, je n'ai pas envie de remplacer une addiction par une autre :p.
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Re: je vais tenter de faire ce pourquoi je suis venu sur ce site.
bob @ 08-09-2011 18:09:38Merci Nev,Bon je commence par une mauvaise nouvelle j'ai replongé aujourd'hui en allant sur un site porno.Quand je dis que c'est une mauvaise nouvelle c'est très relatif parce que vos paroles me disant de ne pas entrer en guerre prennent maintenant pour moi tous leur sens. Je me suis aussi vraiment rendu compte que ces images ne me procuraient ni plaisir ni apaisement une fois consultées.J'ai voulu me lancer un défi et évidemment je comprends que c'était la meilleure chose à faire pour retomber dedans!J'ai voulu aller trop vite et fais preuve d'impatience. Je vais donc reprendre mon sevrage à zéro peut être mais en ayant appris de ma chute. Bizarrement il a fallu que je tombe une deuxième fois pour comprendre tout le sens de cette rechute.Aller on remet le compteur à zéro avec un état d'esprit plus apaisé et aussi en ayant appris sur mon addiction.
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Re: je vais tenter de faire ce pourquoi je suis venu sur ce site.
Nev @ 08-09-2011 19:09:34Ouais repart sur un bon point. Le plus grave ce n'est pas de rechuter. Des pulsions sexuels on en a tous. Mais l'essentiel c'est d'en tirer le positif pour mieux apprendre pourquoi tu as chuté, pour ensuite t'améliorer !
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Re: je vais tenter de faire ce pourquoi je suis venu sur ce site.
nuage @ 08-09-2011 20:09:22les rechutes sont la pour nous apprendre des choses.. c'est l'apprentissage..mais il ne faut pas non plus tomber dans les rechute a répétitions en justifiant l'apprentissage.. faut etre plus vite que notre égo qui lui ce fout bien de notre gueulle ;-)
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Re: je vais tenter de faire ce pourquoi je suis venu sur ce site.
John Warsen @ 08-09-2011 21:09:52Disse:
bob a écrit: Mais ma question est celle là et si le problème n'était pas là mais bien ailleurs ? Le dégoût de la vie et de soi par exemple, est ce que cela aura un résultat positif pour vivre mieux ou en paix ?
Quand j'ai choisi le porno comme lot de consolation à mes misères existentielles, je ne l'ai pas fait par hasard, même si c'était inconscient. La compulsion au porno relève (en tout cas pour moi) d'une forme d'auto-apitoiement : j'ai tenté de me "consoler" de ma vie (sexuelle) insatisfaisante par une vie (sexuelle) imaginaire beaucoup plus riche. Il est finalement salubre que ce mensonge, ce rêve éveillé m'ait précipité dans l'enfer de l'addiction, puis m'en aie fait fuir épouvanté. Ce n'est pas dans l'imaginaire que nous pouvons soigner nos bobos réels, c'est en posant des actes, quel que soit le temps que ça prend pour que le sevrage nous aide à nous pardonner et à revenir à la raison, c'est à dire sortir de notre spirale délirante.J''aime bien cette définition de Russell Banks "la dépendance consiste à effacer la douleur par ce qui la provoque", elle résume bien le problème, sans dire grand chose de la solution.Bien sûr que c'est l'insatisfaction existentielle qui nous précipite vers des tourments pires que le désagrément dont on cherchait à s'affranchir sans l'affronter vraiment.On peut supposer que quelqu'un dont les bases affectives et émotionnelles ont été profondément saccagées durant l'enfance (cf pas mal de partages sur ce forum et le précédent) conservera une fragilité qui le prédisposera à des dérives, avec ou sans internet, pour la même inexplicable raison qui voit les schémas de maltraitance se répéter de génération en génération (les parents maltraitants ont souvent été des enfants maltraités) 
mais il est inutile d'instrumentaliser ce phénomène : il ne s'agit pas de chercher des raisons, des excuses ou des consolations psychologiques, des "c'est parce que quand j'étais petit..." (sauf dans le cadre d'un suivi perso avec un psy)
il s'agit de sortir de la merde. 
La connaissance des causes de notre maladie peut nous la rendre plus "acceptable" (dans le sens où la haine de soi, le dégout et la culpabilité nous feraient plutôt reculer qu'avancer vers la guérison) mais ne nous est pas d'une grande aide pour passer de cette culpabilité - qui nous a mené ici, louée soit-elle ! - à la responsabilité; comme j'ai beaucoup entendu aux AA, je ne suis pas responsable de ma maladie, mais de mon rétablissement.La culpabilité, c'est une ardoise qu'on ne peut effacer qu'en écrivant autre chose dessus, jour après jour.La problématique du pardon : se pardonner à soi-même d'avoir perdu tout ce temps à se faire du mal en croyant se faire du bien. Il faut du temps, de la patience, et ne pas y songer trop souvent : il y a des peines qui cicatrisent mieux dans l'obscurité de notre âme pendant qu'on s'occupe ailleurs.Pour en revenir à ta question, c'est évident que si je suis heureux, ou simplement dans une disposition d'esprit à éviter les ornières connues (sans pour autant chercher à en creuser de nouvelles inconnues) et à chercher de quoi satisfaire mon appétit de vie (la Vie, c'est du Désir, mais s'accrocher à l'Objet du Désir, c'est la mort ) toutes les saloperies dont j'ai pu être esclave quand je n'étais plus qu'un cri de dépit sans même l'énergie de le pousser n'ont plus prise sur moi. Parce que les choix dont on devient l'esclave, merci bien ! j'ai déjà donné.Tu sais, je vais pas repasser tous les matins relever les compteurs, ça serait chouette si tu allais faire un tour chez Orroz.net, il essplique tout ça vachtement bien, alors que moi je pontifie avec des trucs que j'ai déjà plus que rabachés ici et là. <p>Bonne nuit !
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Re: je vais tenter de faire ce pourquoi je suis venu sur ce site.
bob @ 09-09-2011 06:09:58Merci pour vos messages qui me font toujours beaucoup de bien.Un petit message pour Nuage que je remercie pour son conseil de lecture:la puissance des émotions de Michelle Larivey. C'est une découverte pour moi la reconnaissance de mes émotions et savoir chasser les fausses émotions.<img src="../../../uploads/smil43aa210b02519.gif" border="0" alt="../../../p><p>
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Re: je vais tenter de faire ce pourquoi je suis venu sur ce site.
bob @ 11-09-2011 05:09:20Bonjour à tous, La réflexion autour de ma rechute m'aura fait prendre conscience de mon état et des pare feu à mettre en place pour éviter de rechuter.Si j'utilise le mot pare feu ce n'est pas un hasard. Mais bien parce que pour quelqu'un qui passe par des phases dépressives comme moi l'utilisation d'internet en général pose problème.J'ai donc décider de mesurer mon temps d'utilisation de mon ordinateur et de le limiter. En effet, je me suis rendu compte que souvent j'étais sur internet par ennui plus que dans un but précis. La vie est en dehors de l'écran et donc limiter mon temps sur le PC çà m'aide aussi à aller mieux. Concrètement dès que je m'aperçois que j'ai fait ce pourquoi je m'étais connecté et que je commence à papillonner d'un site à un autre sans intérêt, j'éteins le PC (l'éteindre vraiment et non pas le laisser en veille). <p>
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Re: je vais tenter de faire ce pourquoi je suis venu sur ce site.
talougilou @ 11-09-2011 19:09:11je crois que c'est vrai . il faut essayer de s'éloigné de cet ordi qui nous fait perdre notre temps à mater les femmes etc....courage bob.
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Re: je vais tenter de faire ce pourquoi je suis venu sur ce site.
bob @ 30-09-2011 18:09:52Bon voilà, nouvel échec après une période de calme et de bien être personnel. La petite boule est revenue la dans le thorax et les idées noires ont commencé à trotter dans la tête!Quoi de mieux pour se rassurer qu'un peu de cul, c'est tellement facile à dégoter sur le net !!!Donc j'ai replongé et franchement sans vouloir baisser les bras:je suis dans un drôle d'état d'esprit parce que j'ai déjà usé de pas mal de choses pour faire disparaître cette perversion qui me taraude et le résultat n'est pas totalement négatif parce que je comprends un peu mieux mais bon je continue malgré tout. Quand à la compréhension, l'analyse, la lecture des écrits sur le site par rapport à cette dépendance c'est bon je suis blindé et je crois que je pourrais même écrire une thèse sur le sujet.Par contre, en ce qui concerne la volonté c'est beaucoup plus compliqué. Je me demande d'ailleurs s'il s'agit vraiment de volonté dont il faut parler parce que j'ai l'impression que çà me dépasse totalement!<p>Bon je remet le compteur à zéro. Mais malgré tout je sais que je ne vais pas recommencer éternellement cette remise à zéro c'est trop fastoche et au bout du compte cela ne veut plus rien dire pour un sevrage.
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Re: je vais tenter de faire ce pourquoi je suis venu sur ce site.
John Warsen @ 01-10-2011 21:10:34Ce qu'il faut en matière de volonté, c'est de la bonne volonté. En effet il existe sur le marché tout un tas de volontés frelatées, vendues sous le manteau : volonté de puissance ( dans laquelles s'engouffrent les pulsions sexuelles, cette bande de coquines indisciplinées) volonté de nuire, dont la forme pronominale nous ruine si peu élégamment, volonté de triompher... il faut juste avoir la volonté de recouvrer la liberté, parce que l'esclavage est inacceptable. <p>Après, bon, c'est une maladie, donc il faut se soigner, et donc en parler autour de soi et aller voir le docteur des boyaux de la tête. Les rechutes sont déroutantes, elles ne jettent pas le discrédit sur la méthode mais nous rendent amers quant à nos chances de guérison, donc il faut bien garder à l'esprit que l'enfer me ment, et chercher par où sortir de la cage, et ne pas revenir trainer autour quand on en est sorti.
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RE: je vais tenter de faire ce pourquoi je suis venu sur ce site.
Kayak27 @ 15-05-2022 19:05:03Salut Bob, il avait longtemps que je ne m'étais pas connecté, mais malgré nos âge et parcours différents, nous avons le même problème face à l'ordinateur. Je me suis rendu compte que j'utilisais mon ordi par ennuie et que cela finissait tjrs de la même façon.
La rechute fait partie du processus, il faut juste comprendre pourquoi c'est à ce moment là qu'on rechute. J'en fait pas mal, mais à chaque fois j'arrive à repousser un peu plus loin le moment fatidique.
Ce que je fait pour m'aider c'est de noter combien de jours j'arrive à ne pas regarder cette merde sur un mois, puis ensuite j'essaye d'améliorer mon score.
Par contre ma copine est au courant, parce que seul je n'y arrivais pas vraiment...
Bon courage à toi =)
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