Voilà, je me suis enfin inscrit. J'ai découvert le site il y a déjà pratiquement 3 mois, mais je ne m'étais pas inscrit. A sa découverte, j'ai commencé un énième essai pour me libérer de ma dépendance à la pornographie par internet qui, comme tout le sait ici, ne mène nulle part. Après avoir lu en entier le site d'Orroz, j'avais débuté un fichier personnel de suivi de mon sevrage et des rechutes que j'espérais ponctuelles et de plus en plus espacées dans le temps. J'ai réussi à le tenir pendant 1 mois (jusqu'à fin juin) avec un sevrage maxi de 14 jours et 3 masturbations que "je m'étais autorisé", c'est à dire qui ne venait pas d'une pulsion instantanée mais de quelque chose de plus organiser. Je me laissais une permission dans mon sevrage (ce qui était une erreur).Ma situation (en recherche d'emploi) fait que j'ai beaucoup de temps libre et pas assez de solllicitations de mon environnement. C'est à moi de le solliciter pour me relancer. Mais voilà la dépendance m'empêche de faire le nécessaire pour pouvoir le solliciter en position idéale. Elle joue sur mon estime de moi, ma capacité à me concentrer, à m'organiser, à assumer les tâches nécessaires, mais aussi et surtout le rythme qu'il faut donner à cette démarche de recherhce d'emploi si on ne veut pas tomber plus bas !!! Au moment du dernier essai de sevrage, c'est là où j'étais le plus actif et que je rencontrais le plus de gens. J'arrivais à ne pas replonger grâce qu contact, au fait que j'ai l'esprit occupé à autre chose, cette autre chose devenant ma source de dopamine. Mais voilà mon sevrage s'est effondré et j'ai de nouveau passé un cap dans la dépendance. IL Y A DONC URGENCE.Je ne souhaite pas que mes messages soient des romans trop long. J'aborderais dans le suivant à la fois mon suivi, mon histoire, et les causes probables, les autres semis dépendances, mon manque de confiance... Merci au créateur du forum, et je prie que j'ai la patience et l'abnégation nécessaire pour me guérir de cette dépendance.
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Re: Le parcours et le sevrage de libredesoimeme
talougilou @ 15-08-2011 21:08:20

bon courage, tu vas y arriver . tu es sur la bonne voie. jour après jour nous gagnerons notre combat face à la luxure.
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Re: Le parcours et le sevrage de libredesoimeme
libredesoimeme @ 16-08-2011 17:08:29

J'ai écrit deux réponses assez longue aujourd'hui sur le forum. Elle parle de moi et du chemin parcouru. Ce sera mon mot d'aujourd'hui pour mes première 24h de sevrage.LIEN BRISÉ LIEN BRISÉ Merci à ceux qui auront la patience de me soutenir pendant ce combat de longue haleine. Bonne soirée
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Re: Le parcours et le sevrage de libredesoimeme
libredesoimeme @ 18-08-2011 08:08:07

Voilà 72h que je tiens. Cela commence à être dur. Ce matin, le réveil a vraiment été difficile. J'ai fait le choix de ne pas aller vers ma compagne pour assouvir une pulsion. Je ne veux pas que ça se passe comme ça. Hier soir en face de mon PC aussi cela a été dur. J'ai pour l'instant fait le choix de ne pas installer de contrôle parental. Internet n'est pas une cause, c'est juste un moyen. J'espère avoir la force d'esprit pour tenir comme ça. Le moral reste assez haut et les enseignements de ce site m'ont aidés plusieurs fois à détourner mon esprit et à retrouver un vrai horizon. On rentre dans la partie un peu plus difficile mais la rechute arrive fréquemment au bout de 2 à 3 semaines.
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Re: Le parcours et le sevrage de libredesoimeme
corvus @ 18-08-2011 17:08:18

Je te dirais que depuis que j'ai réalisé mon premier mois, je me dis que je dois poursuivre...et oui il y a des tentations...oui des pieds dans le cadre de porte de la pulsion...et oui des rétractations...Mais il y a surtout tous ce positif, ces sentiments de lucidité et des sentiments vécus pour vraie sans adiction...Cibler les sentiments qui pousse un acte compulsif...c'est cela qui est difficile...Exemple la déception ou le sentiment d'être jugé ou critiqué...Ou meme le sentiment de j'ai droit à ma récompense ma félicitation...personel à moi...L'auto justification en fait...peut-importe le nombre de rechute...c'est ce que tu va en faire...et en ressortir...Et aussi...dis toi que peut importe si tu as des MB permises ou pas...si pour l'instant c'est ta victoire...alors continue...et encourage toi...Personne n'a LA réponse...Mais sache être humble et voir cette démarche de sevrage comme une des étape nécessaire à la sobriété...la liberté. Mais ceci est un cheminement de vie pour nous...car rare serront ceux qui pourront dire...je n'ai plus aucun risque de rechute...Yessss je retourne chater avec des putes et ou je vais visionner un bon porno anal...Si tu me comprends...Certain disent que c'est une maladie incurable...maladie (je ne suis pas d'accord au sens premier), mais au figuratif...oui tel l'herpès que nous conservons toute notre vie...qui disparait et rapparait sans tropo de raison...stresse...angoisse...Alors oui c'est une maladie et l'accepter te donnera la vision et l'objectif de l'énergie à déployer pour arriver à un stade acceptable...Je t'encourage à trouver un psy, consulter d'autres forum, lire sur la dépendance affective et le narcisime (pervers narcisique) et le borderline..trouble de personalité limite...Et à rejoindre aussi un groupe de discussion DASA, SA, AA, NA...pour faire un pas...un pas d'humilité...Et un ou deux bon psy...à voir en alternance pour 3 bonnes année...fréquences selon besoin..Un homme et une femme...Et aussi, une démarche d'ouverture progressive avec ta conjointe...parler de dépendance...affective...et autres...Et ensuite guérir et accepter la guérison lente et partiel...entretenir la gale qui soude peu à peu...ne pas la laisser s'infecter et devoir recomencer...toutes les analogies sont bonnes...à toi d'être créatif dans ta guérisonalexandreBravo, bienvenu et lâche pas. Lis beaucoup au début, situe toi sur le site...et regarde plusieurs post, codépendantes aussi...et des cheminements...des histoires de certain il y a 2-3-5 ans...pas drôle...salutation encore
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Re: Le parcours et le sevrage de libredesoimeme
libredesoimeme @ 23-08-2011 07:08:58

Voilà cela faisait 4 jours que je n'avais pas écrit sur le Forum. J'avais lu le post de Corvus qui m'avait fait un bien fou. J'adhère à 100% à tes propos. Alors Merci Corvus et merci à tous. Le chemin est encore long et de nombreuses aides sont encore à mettre à place. John Warsen m'avait prévenu. Le clic de trop est jamais loin. J'aurais peut être du revenir lire un peu plus le Forum et prendre le temps de réfléchir, de me protéger. Mais j'ai replongé de manière soft : matage d'image porno érotique sur internet pendant pas trop longtemps, pas de MB réel, juste se toucher un peu et avoir l'excitation qui monte. C'est vendredi que les choses ont commencés à se gâter grave. Jeudi soir, j'étais chez mes parents. Mon père étant compulsif à un stade plus qu'avancé, je me savais entouré de matériel porno mais j'étais dans un état d'esprit tel, concernant a volonté de m'en sortir, complété par l'identification de la situation comme à risque, que j'y ai pensé mais qu'il n'a pas été trop dur de résister. Et surtout la pensée n'a pas été omniprésente, juste passagère. Vendredi, j'ai eu une très bonne journée, une de ses journées optimistes ou tout va dans votre sens et que vous sentez que finalement le monde n'est pas si difficile à affronter. J'avais fait mes preuves lors de différentes activités sans aucune pensée ou envie. Malheureusement, le soir je me suis dit "Oh tu peux bien te permettre une récompense, aller mater un peu de cul".Là, je me suis repris, et n'y suis pas allé. J'ai tenu. Mais l'enseignement est que même quand tout va bien, l'addiction et la compulsion ne sont jamais loin. De même, l'envie n'a pas durée trop longtemps. Samedi RAS, j'étais avec des amis. Dimanche, l'envie de craquer, la compulsion est revenu d'autant plus forte. Nous sommes allés à une piscine découverte. Et là, les pulsions et les envies sont montés d'une flèche dans cette ambiance où le but premier but est de se montrer. Je sentais que mes 5 jours de sevrage commençait à vaciller plus que sérieusement. Le soir, s'en vraiment m'en rendre compte j'ai ouvert sur le Web deux agrégateurs d'image porno et là je me suis ressaisi. La volonté de m'en sortir est revenu à la surface de ma conscience. J'ai fait le choix d'aller vers ma compagne, de sortir de mon isolement devant mon PC. On a eu un de ces moments tendres qui remplissent de bonheur une vie de couple. Lundi, j'avais tenu ma semaine. Mais là contre coup. Notre situation commune n'est pas simple. Nous sommes tous les deux entrain d'essayer de nous relancer dans la vie, à la recherche d'un boulot. Alors il y a des moments, où la tension individuel et/ou celle du couple monte. A un moment ma compagne a quitté l'appart de façon brusque après un échange sans aucun sens pour moi. Je n'y ai en rien vu un problème, c'était peut être de son côté, un besoin de prendre l'air. Je me suis senti rejeté, et là j'ai compris que tout basculait. J'ai su que je rentrais dans un état d'esprit où il allait être difficile de résister. J'ai tenu un peu mais pas longtemps après je suis retombé dans un comportement dépendant. Regarder ces images m'a apaisé et calmé. La "séance" n'a pas durée longtemps. Mais ce matin, de façon mécanique j'étais reparti. Ce qui m'a frappé, c'est le mécanisme de pensée qui s'est mis en place. Jeudi, je résistais car j'avais décidé, j'étais certain que cela n'allait rien m'apporter. Et hier, mon esprit a considéré que c'était autorisé, qu'il y avait permission. Le raisonnement a été celui-là : ce n'est pas "regarder du porno et prendre du bon temps qui est grave" mais c'est "la dépendance et la perte de liberté qui en découle qui est problématique". D'un coup la volonté de se sevrer de la pornographie avait disparu, celle avait dégénéré en la volonté de se sevrer de la dépendance. Comme si, dépendance à la pornographie ne faisait pas un tout dans mon cas. Dépendance et pornographie sont bien les liés, c'est ce qui forme ma maladie et mon comportement compulsif. Accepter l'un, revient à accepter que l'autre revienne. Donc voilà, je redémarre mon sevrage avec plusieurs enseignements à ne pas oublier : - Je suis dans un tel conditionnement que je peux voir l'acte de mater du porno comme une récompense. Se faire plaisir ne fait pas de mal. J'ai donc pris conscience d'un des mécanismes qui peut me faire rechuter. J'en déduis qu'il faut que je me trouve plusieurs autres formes de récompense de n'importe quel type. Et surtout plusieurs pour éviter une accoutumance. Cela reste à faire. Heureusement, je ne fume pas et ne fait que très rarement des excès d'alcool. Je n'en consomme d'ailleurs pas régulièrement. Et à ma connaissance à part une dépendance à la glandouille sur internet et au suivi trop régulier des résultats sportifs, je n'ai qu'une dépendance à la pornographie. - Le rejet des autres au sens large, réel, ressenti ou imaginé, est une des causes profondes. On en revient à un problème d'estime de soi. Le sentiment de rejet, même ponctuel, a été le déclencheur, probablement déclencheur minime car j'avais déjà plus ou moins basculé au regard de la fragilité affichée les jours d'avant. - Le besoin d'installer un contrôle "parental", cela m'aidera dans un premier temps à ne pas retourner sur tous les sites dont je connais le nom par coeur, que mes doigts peuvent taper de façon intuitive sans réelle volonté. Sinon, j'ai pris la décision d'aller voir un psy. Je vais passer au CMP le plus proche de chez moi, on verra ce qu'il en sortira. Bon courage à tous, et merci au forum d'exister
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Re: Le parcours et le sevrage de libredesoimeme
libredesoimeme @ 23-08-2011 15:08:31

Un nouveau message pour exprimer le calvaire que je vis aujourd'hui. Impossible de me motiver à faire ce que j'ai à faire. J'ai ce sentiment de manque, de vide qui m'habite, aucune estime de moi, je n'y arrive tout simplement pas. Je tourne en rond, perds mon temps, et je souffre. Je fais un effort constant pour ne pas retomber dans la pornographie depuis la rechute de ce matin et d'hier. Cet effort me tétanise pour le reste. Il faudrait que j'utilise mon PC mais je suis comme dans un autre monde, dans un état où je n'arrive pas à trouver le ressort qui va me donner de l'énergie. Voilà aussi pourquoi je suis arrivé sur le forum.Mon état de stress est intense mais je n'arrive pas à savoir comment m'en séparer. Je vais essayer de trouver quelques infos sur les Wiki. Je déteste ces journées ou je retombe à fond dans mes travers. Ces journées où ma raison n'arrive pas à reprendre le pas sur mon comportement, ces journées où je n'arrive pas à me relancer ? C'est juste une journée pourrie au niveau de l'agitation intérieure.Et je ne l'ai pas spécialement vue venir.
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Re: Le parcours et le sevrage de libredesoimeme
Romain @ 23-08-2011 15:08:15

Tu devrais peut être t'éloigner de ton pc le temps de reprendre les choses en mains. Privilégier une ou des activités qui t'occupe l'esprit pour t'aider à évacuer.
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Re: Le parcours et le sevrage de libredesoimeme
libredesoimeme @ 24-08-2011 06:08:00

Merci Romain pour ce message.C'est en substance ce que j'ai fait hier soir. J'ai décidé de "lacher prise" par rapport aux taches que je devais gérer sur ordinateur et qui sont pourtant nécessaire pour ma recherche d'emploi. Je me suis installé avec bouquin sur un sujet qui m'intéressait, puis j'ai aidé ma compagne sur un des ses projets et suis allé respirer l'air extérieur. Je viens de découvrir sur un autre post la procrastination : C'est bien un de mes maux. Je me demande d'ailleurs quels sont les mécanismes qui lient la procrastination à la dépendance à la pornographie. Dans les deux cas, le circuit de la récompense de la dopamine intervient, pour l'a procrastination, il parle de médicament stimulateur psychique ????Le psychiatre/psychothérapeute se rapproche à grand pas.
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Merci aux codépendantes qui témoigne
libredesoimeme @ 24-08-2011 14:08:01

Deuxième post de la journée sur mon parcours !!!Voilà, K9 est en place...C'est ma compagne qui a le mot de passe.Choix inévitable suite à la dernière rechute. Nous venons de REdiscuter une nouvelle fois de ma dépendance et du nouvel engagement à la surmontée, et surtout de ce que j'essayais de mettre en place. En particulier, l'aide du forum !!! Elle m'a vu plusieurs fois écrire de long message et je lui cachais, ne souhaitant pas qu'elle connaisse le contenu de mes posts. Cela en devenait suspect. J'en ai aussi profité pour lui conseiller de se renseigner sur le sujet de dépendance et de la co-dépendance, après tout ce que j'ai lu, elle est probablement dépendante affective.Mais ce qui est certain, c'est qu'elle est co-dépendante avec tous les ravages que cela entraîne. JE SOUHAITE D'AILLEURS REMERCIER LES CO-DEPENDANTES QUI TEMOIGNENT. C'est grâce à elles/eux que j'ai pu aussi comprendre pas mal de choses et de mécanismes. Nous témoignerons peut être tous les deux prochainement sous des pseudos différents pour essayer de retrouver un équilibre. Je lui ai aussi annoncé ma décision d'aller voir un psy. Je vais aller au CMP le plus proche très prochainement. 
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Merci aux codépendantes qui témoigne
libredesoimeme @ 24-08-2011 15:08:09

Deuxième post de la journée sur mon parcours !!!Voilà, K9 est en place...C'est ma compagne qui a le mot de passe.Choix inévitable suite à la dernière rechute. Nous venons de REdiscuter une nouvelle fois de ma dépendance et du nouvel engagement à la surmontée, et surtout de ce que j'essayais de mettre en place. En particulier, l'aide du forum !!! Elle m'a vu plusieurs fois écrire de long message et je lui cachais, ne souhaitant pas qu'elle connaisse le contenu de mes posts. Cela en devenait suspect. J'en ai aussi profité pour lui conseiller de se renseigner sur le sujet de dépendance et de la co-dépendance, après tout ce que j'ai lu, elle est probablement dépendante affective.Mais ce qui est certain, c'est qu'elle est co-dépendante avec tous les ravages que cela entraîne. JE SOUHAITE D'AILLEURS REMERCIER LES CO-DEPENDANTES QUI TEMOIGNENT. C'est grâce à elles/eux que j'ai pu aussi comprendre pas mal de choses et de mécanismes. Nous témoignerons peut être tous les deux prochainement sous des pseudos différents pour essayer de retrouver un équilibre. Je lui ai aussi annoncé ma décision d'aller voir un psy. Je vais aller au CMP le plus proche très prochainement.
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Re: Le parcours et le sevrage de libredesoimeme
schiljd @ 24-08-2011 20:08:03

C'est super.Les nouveaux départs sont toujours le moment d'une prise de décision ferme envers soi-même. Se donner une seconde chance. Oublier le passé (non le nier), développer un courage morale en soi. Le chemin est déjà parcouru quand on a décidé d'en prendre la direction. Et chercher la Beauté partout où elle se trouve, en soi et chez les autres. Bonne chance M et Mme libredesoimême
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Re: Le parcours et le sevrage de libredesoimeme
libredesoimeme @ 26-08-2011 10:08:39

Plusieurs prises de conscience, ces dernières 24h : La première : Le chemin va être long, très long et douloureux jusqu'au sevrage.La deuxième : Sans K9, j'aurais déjà replongé ce matin. La troisième : Découverte d'un des mécanismes les plus sournois de ma dépendance. Je propose de remonter en sens inverse ces 3 grands classiques du parcours du dépendant qui essaie de se sevrer sur mon cas personnel.Hier, j'ai eu le plaisir d'avoir un entretien qui s'est remarquablement bien passé, au cours duquel mon interlocuteur m'a honnêtement et du fond du c&oelig;ur valorisé, sans aucune arrière pensée. J'ai fait le plein d'énergie même si je me suis senti un peu gêné. Idem ce matin, plusieurs bonnes nouvelles et preuves de confiance remplissait ma boîte mail. Cela aurait du être que du bonheur.Malheureusement, il s'est repassé exactement la même chose que vendredi dernier qui avait conduit à ma dernière rechute (J'en suis à 3 jours que je n'ai pas regardé de porno et maintenant 11 que je ne me suis pas masturbé). L'idée de m'offrir une petite récompense m'a envahi, et j'ai essayé d'aller chercher des images pornographiques. Comme si, ces marques de reconnaissance était une autorisation à se lacher. Pire que tout, j'ai le sentiment qu'après ces marques de confiance ma volonté d'en sortir disparait. Un peu comme si le mécanisme suivant se passait dans mon esprit : Tu es un "gars de confiance qui convainc par ta façon d'être tes interlocuteurs de t'accorder leur confiance, tu n'as donc pas de problème" ou une autre forme "que tu te passes des plaisirs de ton shoot pornographique ou pas, tu t'en sortiras toujours puisque les autres te font confiance". (Je vous renvoie d'ailleurs sur le poste suivant, dont il faut je lise le bouquin : LIEN BRISÉ Sans K9, qui m'a bloqué les accés les plus évidents et qui m'a forcé à essayer de reprendre contrôle de moi, Il est certain que j'aurais replongé.Soit la deuxième prise de conscience : Sans garde fou, comme me l'a signalé John Warsen, je ne suis qu'à un clic de la rechute.Le pire est que j'ai pensé à utiliser le PC de ma compagne, qui n'est pas équipé de K9 et qui était allumé. J'y ai pensé mais je n'ai pas craqué.Cela mène à la dernière prise de conscience. Si des situations relationnelles, qui me valorisent, m'entrainent dans une spirale de destruction de mon estime, c'est que je dois vraiment me haïr, ne pas me sentir digne de cette confiance et de ces marques de sollicitude, ou d'appartenance. Mon estime personnel doit être bien basse pour que celle que les autres ont de moi soit supérieures à celle que j'ai de moi. Ou est-ce plus complexe ? Est-ce parce que je faisait des complexes de supériorités quand j'étais petit (c'est ce qu'on m'a toujours répété) qui ont probablement mené à ce sentiment de rejet de la part des autres (complétement fanstamagorique au regard des messages qu'ont me fait passer !!!), que je me rabaisse ? Peut-on aussi aller dans le sens que via la dépendance je cherche une preuve que je ne suis pas digne de considération pour esquiver ces marques de reconnaissance ?.....J'ai l'impression que je peux aller très loin dans les hypothèses mais que je suis incapable de faire une sélection, voire simplement de les expliciter simplement en noir sur blanc, sans une aide extérieure. Pour finir, j'en reviens donc à la dernière prise de conscience : Les marques de bienveillance de mon environnement me pousse dans un cercle "destructif", J'en conclus que les reconditionnements mentaux à effectuer vont être douloureux et long à se mettre en place. Merci de m'avoir lu, N'hésitez pas à commenter car là je me sens bien seul face à ces réflexions,Bonne continuation,
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Re: Le parcours et le sevrage de libredesoimeme
nuage @ 26-08-2011 12:08:20

j'ai 3 livres que j'ai été me prendre a la bibli suite a mon dernier rendez-vous avec ma psy, et franchement, je les conseil a tous ici.. je les dévore avec délice...encore aujourd'hui j'apprend encore sur l'estime de soi..Aprendre a s'aimer (Sharon Wegscheider-Cruse) ce bouquinne tres bien, bien vulgarisé, avec devoir a faire qui aide a la compréhension et a la realisation..a combiner avec le livre, De la connaissance de soi a la liberté (Hélene Beaudoin) a lire avec papier et crayon, tout le long du livre il y a de petits exercices a faire.. a lire (et faire), a relire (et refaire), a rerelire (et rerefaire) pcque plus on avanace dans la connaissance de soi, plus on en apprend et plus on peut en rajouter et mieux on comprend et solutionne..a combler avec la puissance des émotions, comment distinguer les vrais des fausses (Michelle Larivey) un super apprentissage de nos émotions, faire la differences entre sentiments et emotions, nos besoins reel et nos justifications-rationnalisations).. je vais aussi dans le prochains mois aller chercher les autres livres de cette auteur entre autre Les émotions source de vie, Savoir ressentir et L'enfer de la fuite.. on peut avoir plus d'infos a sont sujet sur ce sitehttp://www.redpsy.com/infopsy/
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Re: Le parcours et le sevrage de libredesoimeme
libredesoimeme @ 26-08-2011 14:08:00

Merci pour cette réponse !!!!Ma liste de livre à lire commence à être longue, on va y aller petit à petit.<a href="javascript:insertEmotion('http://www.dependance-sexuelle.com/uploads/smil3dbd4e398ff7b.gif','Clin%20d'oeil');"><img style="float: left; padding: 2px" src="../../../uploads/smil3dbd4e398ff7b.gif" border="0" alt="Clin d'oeil" title="Clin d'oeil../../../a>
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Re: Le parcours et le sevrage de libredesoimeme
John Warsen @ 27-08-2011 13:08:16

Disse:
libredesoimeme a écrit: Plusieurs prises de conscience, ces dernières 24h : La première : Le chemin va être long, très long et douloureux jusqu'au sevrage.La deuxième : Sans K9, j'aurais déjà replongé ce matin. La troisième : Découverte d'un des mécanismes les plus sournois de ma dépendance.

Voilà, cela fait quelques jours que je n'avais pas écrit sur le forum. J'y suis dependant repassé régulièrement pour m'encourager et m'enrichir des témoignages de tous. J'ai envie de croire que mon sevrage tient encore. Mais j'ai aussi le sentiment qu'en disant ça je me mens. Actuellement, une grande tension nerveuse, une irritabilité mais aussi une grande lassitude me tiennent au corps de façon plus ou moins permanente. Sur mes activités, j'oscille entre phase où ma concentration est correcte et d'autres avec une vraie difficulté à me concentrer. je compulse sans réellement compulser. Cela me rappelle clairement ma tentative de juin. Mais pour passer ces phases de bouillonnement interne fort, je m'étais permis des "fenêtres d'addiction" planifiées auto-autorisé. Ces fenêtres avaient agi comme de véritables soupapes mais elles ont surement contribuées à fragiliser ma volonté, ce qui a abouti à une rechute d'autant plus violente. Ce coup-ci, j'ai choisi de ne pas m'ouvrir de telles fenêtres. Hier et un peu ce matin, j'ai cependant perdu énormément de temps à rechercher des images érotiques sur internet. De façon semi-compulsive, en essayant et en insistant. K9 a plutôt bien marché. Donc ce que j'ai trouvé ne ressemble vraiment à rien de ce que je regardais avant et la difficulté d'accès ne permet pas d'atteindre une satisfaction. Conclusion: l'angoisse et le déséquilibre intérieure reste et ce n'est qu'une perte de temps. Je pense que K9 va faire que ce comportement va s'amenuiser avec le temps, du fait de l'absence de satisfaction. Idem, j'ai failli craqué en allant mater 3 séries érotiques sur le PC de ma compagne pendant qu'elle est allée faire les courses. Mais je me suis arrêté là, bien avant son retour. Pour résumer, 2 semaines sans MB, et visionnage d'images érotiques par brève intermittence à plusieurs reprises, bien que recherche de telles images avec une certaine persévérance. La volonté qui est revenue après défaillance. Les causes sont toujours un peu les mêmes, seul devant le PC car outil indispensable, mais un peu dés&oelig;uvré car pas de dead line et que je me dis ça va bien le faire. Toute une éducation d'exigence de la perfection qui s'écroule. La semaine dernière, j'avais considéré que je faisait repartir mon sevrage à zéro. Aujourd'hui, j'ai envie de me pardonner et de dire que mon sevrage tient encore. Par contre, je prends l'engagement de considérer que je repars de zéro à mon prochain visionnage d'image. J'en suis donc à 7 jours. Sinon, pour revenir sur les réponse à mon dernier post. John, tu n'es peut être pas psy, mais tes commentaires ont beaucoup de sens à chaque fois. Actuellement, je me rappelle, un peu comme un mantra, les enseignements des premières séances de la méthode RIP, et la notion d'accepter la maladie et les bouleversements internes du reconditionnement, en insistant sur la normalité de tout cela. Sinon, pour le psy, la démarche est entreprise. Malheureusement, au CMP, le RDV d'évaluation avec l'infirmière n'était pas avant mi-septembre, et à priori ceux avec le psychiatre / psychothérapeute sont difficiles à obtenir.
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Re: Le parcours et le sevrage de libredesoimeme
libredesoimeme @ 02-09-2011 11:09:16

Voilà la rechute est arrivée, je la sentais venir depuis déjà quelques temps. Masturbation devant le PC de ma compagne. Nouveau décompte de sevrage qui repart ! Ce dernier essai n'aura pas été vain, ces enseignements : circuit de la récompense en point de départ, tension qui monte comme un cocotte minute (même le sport intensif ne la faisait pas vraiment redescendre),... angoisse, angoisse et toujours angoise... de quoi exactement...je ne sais pas. Cela faisait plusieurs jours que j'essayais compulsivement de trouver mon shoot porno en essayant plein de combinaison de recherche pour contourner K9. Je perdais mon temps et mon estime. Biensûr, j'ai réussi à trouver quelques trucs. Insatisfaisant comme je le disais dans mon dernier post. La tension intérieur, le bouillonnement montait montait au fur et à mesure du temps perdu et des recherches. J'en faisait encore moins qu'avant, je n'arrivais vraiment plus à me concentrer. En plus, j'anticipais deux périodes très difficile : Une semaine proche de matériels pornographiques, et après une période pendant laquelle j'allais être seul.La fameuse idée du "tu peux te laisser, ce n'est pas grave, cela va faire redescendre la tension" devenait de plus en plus présente. J'étais déjà entrain de me poser la question de comment j'allais résister la semaine prochaine et j'en ai oublié la résistance au jour le jour. J'avais déjà perdu dans ma tête. La rechute y était anticipée. Et pendant que ma compagne est sortie, j'ai compulsé et me suis jeté sur son PC pour faire redescendre la tensionVoilà le récit ordinaire d'une rechute.Mais maintenant quoi...C'est quoi la suite...Biensûr, je vais essayer à nouveau...La lucidité sur ma maladie n'est peut être pas encore suffisante pour que je ne rechute pas, mais elle est là. Trop conscient que je me détruis. J'essaie d'accepter cette rechute, de ne pas lutter contre moi-même, de comprendre, ...Mais je me perds...Oui, il va falloir accepter les changements en moi..Y mettre des mots....A l'instant présent, j'ai peur, peur de ne pas y arriver, peur de tomber encore plus bas...J'ai aussi honte de ma régression intellectuel, de mon incapacité à faire en 3 jours des choses qui m'auraient pris 1h dans le passé...Il faut que je me remémore cette période. J'essaie de me rappeler que je n'ai pas toujours été comme ça. Ce sera une bonne base pour repartir.Un autre sentiment, une autre sensation, c'est que cette rechute n'a servi à rien. Je suis toujours habité par cette angoisse, ce vide, ce tiraillement intérieur que je ne sais pas décrire. En résumé, j'ai rechuté mais cela n'a eu aucune utilité. Alors soit j'ai déjà avancé dans mon sevrage, ce que je doute, soit mes craintes, mes doutes métaphysiques ont encore augmentés...Vivement le RDV au CMP, en espérant qu'il aidera...Le bouillonnement est à son paroxisme. Là je me sens vraiment mal, sauf que je ne vois pas ce qui pourrait m'apaiser.A relire le posrt, la tristesse m'envahit et la fatigue me gagne, le sommeil va être ma fuite....................
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Re: Le parcours et le sevrage de libredesoimeme
Romain @ 02-09-2011 11:09:01

Disse:
libredesoimeme a écrit: angoisse, angoisse et toujours angoise... de quoi exactement...je ne sais pas.

Tout à fait d'accord avec toi... Mais là ça peut être un puits sans fond, les antécédents familiaux d'angoissés sont nombreux...et en plus...ce serait une des caractéristiques de ma personnalité...Je penche plutôt pour une approche du type peut importe les causes, j'aimerais essayer d'avoir les comportements adéquats pour y faire face en dehors de la dépendance pornographique. En conclusion, il me reste à apprendre sur moi.
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Re: Le parcours et le sevrage de libredesoimeme
talougilou @ 03-09-2011 13:09:37

nous avons une satanée maladie ... ce n'est pas facile de resister à l'appel de notre cerveau qui nous réclame sa dose. les pensées érotiques nous trotte dans la tete et il faut beaucoup de volonté pour les laisser passer.je me rends compte en lisant les témoignages qu'il me faut rester vigilant car je suis fragile devant la luxure qui est plus forte que moi.courage à toi libredesoimeme. ton compteur va remonter à nouveau.quant à moi ,j'espère tenir le plus longtemps possible sans masturbation et porno. je sais que ce ne sera pas toujours facile..........ce forum est important ...
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Re: Le parcours et le sevrage de libredesoimeme
John Warsen @ 03-09-2011 18:09:18

L'être humain est le seul animal qui sait qu'il va mourir.D'où l'angoisse.Si en plus il se dit qu'il risque de mourir en n'ayant rien branlé d'autre que lui-même, ça en rajoute une couche.Dans mon quartier, y'avait 2 prostituées noires qui faisaient le trottoir devant le magasin de pompes funèbres, je les appelais Eros et Thanatos, ça me faisait marrer. Les 2 sont toujours liés.Tu as le droit d'avoir peur, il faut juste que tu ne laisses pas ta peur te faire faire n'importe quoi, surtout si ça la renforce.
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Re: Le parcours et le sevrage de libredesoimeme
libredesoimeme @ 05-09-2011 10:09:17

Encore une rechute ce matin. Le cadre s'y prêtait: je me savais entourer de matériel pornogaphique, comme annoncé dans mon poste d'avant.Ni mes craintes d'avant, ni mes injonctions personnelles,ni la connaissance de ce qui m'attendait après, ne m'ont empêchée de rechuter. Là, je me sens de plus en plus perdu...Plus je me dis "Il faut que je guérisse", plus j'ai d'angoisses et plus j'y pense, et plus il est difficile d'affronter de face...En résumé, je suis enfermé dans un cercle de pensées sans fin, si je ne change pas quelques choses...quoi ? à chercher...je sens que je ne vais pas m'en sortir. Plutôt qu'essayer d'affronter de face, je vais essayer d'esquiver...J'essaie de me mettre dans de meilleures dispositions d'espris pour la fin de la semaine. Merci John pour ces bons mots, Il me reste à trouver ma voie... 
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Re: Le parcours et le sevrage de libredesoimeme
libredesoimeme @ 05-09-2011 10:09:01

Une autre réflexion...J'ai un dégout de plus en plus profond du porno, et j'internalise le paradoxe de l'attirance malgré ce dégout...mais attirance que j'ai l'impression de trouver de plus en plus repoussante!Est-ce un point positif ? J'ose le penser.
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Re: Le parcours et le sevrage de libredesoimeme
libredesoimeme @ 06-09-2011 11:09:16

1 post par jour de sevrage !!! Voilà ma résolution de ce redémarrage.Aujourd'hui, je me sens plutôt bien. J'ai l'impression d'être libéré d'un poids...que je n'ai pas réussi à identifier.Optimiste par rapport à ma journée, mon seul objectif par rapport à ma dépendance est de "lacher prise" ou d'"esquiver" pour les prochaines 24h, mais surtout d'arrêter d'affronter en face, ce qui ne provoque que plus de troubles inutiles. Cela devrait pouvoir se faire sans trop de douleur.Bon courage à tous.
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Re: Le parcours et le sevrage de libredesoimeme
libredesoimeme @ 07-09-2011 10:09:43

Jour 2:Ce matin, j'ai écrit une réponse sur le forum. Ecrire et formaliser pas mal de truc, qui trottaient dans ma tête, est vraiment positif. De toute façon, aujourd'hui, je suis d'humeur positive malgré une tension interne, lié au fait que je n'arrive toujours pas à faire des choses que je considère nécessaire. Maintenant, le sont-elles autant si je n'y arrive pas ? Pas sûr.Objectif : apprivoiser la contrainte et l'urgence.Un vent d'optimisme : je savais très bien faire, donc je vais y arriver à nouveau
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Re: Le parcours et le sevrage de libredesoimeme
libredesoimeme @ 08-09-2011 18:09:51

jour 3La journée s'est déroulé tranquilou, occupé correctement et au milieu de plein de rencontres. Jusque là pas de tension interne, mais bizarrement, j'ai une certaine inquiétude pour la suite. Il va donc falloir essayer de comprendre ce qui se passe en moi, sinon la rechute ne sera pas loin.
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Re: Le parcours et le sevrage de libredesoimeme
libredesoimeme @ 09-09-2011 15:09:35

Jour 0Rechute N° 4, je crois. Soit une rechute tout les 5 jours en moyenne depuis mon inscription au site. Pas glorieux. Voilà dans une réponse à Bob, je parlais d'un état d'esprit à conserver, et là, pas de surprise, cet état d'esprit particulier de la recherche d'un équilibre avait pris la porte, pendant la nuit.Tous les critères de la rechute étaient réunis : -Une contrariété, d'importance relative sur une échelle objective, qui est arrivé tard hier. Mais, vous savez, la sorte de contrariété concernant un trait de caractère ou une manie désagréable que vous reproduisez en vous disant à chaque fois : "mais qu'est ce que je suis con ? pourquoi je fais toujours cela." - Retour au milieu d'un environnement plein de matériel pornographique, retour inévitable et anticipé pour X raisons.- Une nuit difficile. Cela faisait longtemps que je n'en avait pas vécu une comme ça. En conclusion, fatigue profonde de l'esprit, esprit qui n'avait donc plus aucune d'énergie pour faire des efforts...J'en tire l'importance des reconditionnements pour arriver à des habitudes. Les habitudes ne demandent pas d'efforts. - Une engueulade de mes parents dans mon entourage dés le matin: les mêmes reproches de ma mère vis à vis de mon père...Je n'aurais pas du descendre au petit déjeuner. Difficile de faire avec si tôt. J'ai lu quelques parts sur ce forum, que les critiques d'une mère vis à vis d'un père pendant toute l'enfance (ce que j'ai vécu) pouvait conduire à une dévalorisation personnelle des hommes et provoquer, pour ceux qui l'ont subis, des relations difficiles entre les sexes. A y réfléchir, cela s'applique à merveilles à mon cas.- 3 derniers jours trop parfait en terme de qualité de travail et de réussite. Le contre-coup guettait, je le savais et n'est pu l'éviter ou trouver une manière de le surmonter.- L'ennui prégnant du jour, une incapacité à faire les choses, je dirais même à les voir telles qu'elles sont. La rechute ne règle rien, je l'ai ressenti par le passé et je l'ai encore ressenti cette fois. Il reste beaucoup de chemin jusqu'à la guérison. Mais les enseignements sont de plus en plus intériorisés à chaque fois. C'est le seul point positif de la journée. Je vais essayer de trouver une solution pour éviter de revenir chez mes parents dans une situation ou je suis isolé. Pour l'instant, je ne suis pas en mesure de dire les 4 vérités à mon père sur sa dépendance et aussi sur la mienne. De toute façon,je ne sais pas si cela aurait le moindre intérêt, à part de nous brouiller encore plus. Ce que nous sommes déjà sur beaucoup de sujets élémentaires de la relation à la vie. Ma compagne arrive ce soir, cela ira mieux et je pourrais en discuter avec elle. En attendant, je suis las, et je n'arriverais pas à écrire une lettre qui m'apparait comme une contrainte. Cela fait deux heures que je tourne autour sans y arriver. Je vais aller faire un peu de sport...ça, c'est un habitude que j'ai depuis toujours et qui remplace presque toujours la lassitude mentale par une lassitude physique. Je reprend mon chemin, mais pas du début. La guérison est un processus dynamique.Pour finir, je viens de penser que le terme de "Rechute" me pèse. Il y a une connotation négative, de retour à zéro, qui me dérange. Car dans mon cas, chaque rechute est un enseignement, ou tout du moins depuis que j'ai rejoints ce forum. Une rechute n'est donc pas une table rase. Cependant il ne faut pas se cacher que c'est négatif, et se mentir à soi même, en se réfugiant derrière ses enseignements pour justifier la "Rechute". Finalement, la rechute n'est que la pointe de l'Iceberg, le symptôme visible et facilement identifiable de notre maladie.
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Re: Le parcours et le sevrage de libredesoimeme
libredesoimeme @ 11-09-2011 18:09:06

Jour 2 :Pas grand chose à dire. Ce fut quasiment deux jours sans aucune pensée pornographique ou érotique : a part ce matin, les T-shirts mouillés après la pluie m'ont légèrement émoustillé mais pas plus, et ce soir, penser à venir témoigner, à forcément raviver quelques pensées.Continuer à ne pas se battre mais "Mais suivre le flux du sevrage" pour parodier Murakami.Demain sera un autre jour !
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Re: Le parcours et le sevrage de libredesoimeme
Nev @ 11-09-2011 19:09:20

Disse:
- Une engueulade de mes parents dans mon entourage dés le matin: les mêmes reproches de ma mère vis à vis de mon père...Je n'aurais pas du descendre au petit déjeuner. Difficile de faire avec si tôt. J'ai lu quelques parts sur ce forum, que les critiques d'une mère vis à vis d'un père pendant toute l'enfance (ce que j'ai vécu) pouvait conduire à une dévalorisation personnelle des hommes et provoquer, pour ceux qui l'ont subis, des relations difficiles entre les sexes. A y réfléchir, cela s'applique à merveilles à mon cas.

Jour 3 :Il y aura probablement plusieurs passages sur ce site aujourd'hui car la journée se présente sous de mauvais auspices. Positivons cette journée difficile est anticipée, elle va me couter de l'énergie, j'espère la passer sans encombre et éviter de tomber dans une procrastination trop importante.La nuit s'est terminée tôt. J'ai pas mal de boulot personnel à faire aujourd'hui. La liste est longue et je me sens apeuré et inquiet par rapport à ma capacité à tout gérer. D'ailleurs, le processeur la haut a commencé à y penser bien trop tôt, la fin de la nuit a donc été tourmenté. Cela fait longtemps que je n'ai pas tenu une telle liste de tâche dans une journée. C'est un challenge, il me reste à le tenir ou tout du moins, à s'y atteler du mieux que je puisse.Sinon, toujours chez mes parents, toujours entouré de matériel pornographique, mais en plus se rajoute le fait que je sois isolé face à mes taches, que ma compagne est reparti à son boulot de la semaine et que ce coup-ci, je ne peux plus attendre, puisque j'ai des échéances importantes demain et après demain. Voilà la journée va être dure...A écrire, je m'aperçois que je n'ai pas imaginé des images pornographiques ce matin, mais que je me suis axé sur la crainte de rechuter et sur les causes plus profondes... Positivons à nouveau, c'est un pas de plus vers la guérison...Concernant l'objet de ce forum, l'objectif est simple : Tenir jusqu'à demain !!! et si il faut passer 10 fois sur le forum pour tenir, j'y passerais 10 fois. Bon courage à tous
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Re: Le parcours et le sevrage de libredesoimeme
libredesoimeme @ 12-09-2011 08:09:01

Jour 3 - Partie 2:Voilà, prévu, plannifié, anticipé, je n'y arrive pas, je tourne en rond !!!Les moyens, internet en premier, n'y sont pour rien !!! Après avoir un peu trainé et mettre aperçu que je n'y faisais rien que trainer, j'ai pris un peu de recul : mise au calme, musique classique, relaxation, et réflexion...presque de la méditation. L'envie de mater du porno est au coin du bois. J'ai cette sensation bizarre de sa présence toute proche, probablement par habitude pour répondre à mon problème, mais aussi d'un éloignement vague, sans rapport avec mon problème...Sensation bizarre que ce sentiment de finalement n'y avoir rien à y trouver...Sensation bizarre que d'avoir appris que la rechute n'apparait pas comme un option à mon état émotionnel présent...je suis frustré de ne pas y arriver, et mes émotions se dirigent doucement vers de l'inquiètude...Sensation étrange que d'essayer de me concentrer sur mon état émotionnel...Je ne l'avais pas trop fait jusque là...J'espère en tirer des bénéfices...Parce que mes habitudes pour répondre à mon problème me renvoie à ma dépendance, je reviens encore et encore vers ce forum. Est-ce que je progresse ? Surement, mais je suis encore loin d'être satisfait. Et la journée va encore être longue...et j'ai une nécessité à finaliser ce que je dois faire.Aujourd'hui,je choisis la dépendance au forum...Son rôle n'est peut être pas d'étaler mes états d'âme mais au moins cela me donne un prétexte pour vider mon sac. Il me reste à comprendre ce qui j'y cherche en vidant mon sac ? 
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Re: Le parcours et le sevrage de libredesoimeme
libredesoimeme @ 12-09-2011 14:09:27

jour 3 - partie 3J'ai fini un gros 60% de ce que je voulais faire. Mais là, ça devient dur. J'ai failli rechuter à l'instant. Ce sentiment de solitude, d'inutilité, et d'incapacité me mine. Il me reste à m'occuper, à trouver autre chose pour rebondir en cette fin de journée. Le pire est évité mais je me sens vraiment pas bien. J'ai un gros blocage sur ma capacité à faire les choses, que je me mets en contrainte. En fait, tout simple travail que je fait pour moi et pas pour les autres. Problème plus profond que la simple dépendance. Une grosse partie du problème et une clé vers mon estime personnel. Il me reste à m'occuper l'esprit de n'importe quelle manière. Combattre ne mène souvent à rien sauf à une perte d'énergie inutile. Saloperie d'état d'esprit que je dois comprendre et modifier avec le temps. Ce matin, je sentais que ça allait être difficile mais je ne me voyais pas craquer, la j'approche du craquage et me sens encore plus mal. Dépendant au forum pour aujourd'hui !!! 
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Re: Le parcours et le sevrage de libredesoimeme
libredesoimeme @ 12-09-2011 18:09:22

Jour 3 - Epilogue20h00 retour du sport. Fier d'avoir tenu la journée (en espérant pas rechuter dans les quelques heures qui restent).OK je n'aurais pas finalisé mais liste de taches. Qu'importe ! Demain sera beaucoup plus simple et idem pour après demain. En résumé, je suis heureux d'avoir passé le piège d'aujourd'hui. Il me fera le reproduire encore et encore dans les prochains jours, semaines et mois. Mais j'ai bon espoir de me guérir et de me changer. En plus,le témoignage de létudiant tombe a pic: Un ancien de plus qui nous apporte son soutien.Bon courage à tous !!!
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Re: Le parcours et le sevrage de libredesoimeme
libredesoimeme @ 13-09-2011 12:09:52

Je connaissais l'exercice et il marche à condition qu'il y ait excitation sexuelle. Là, c'était vraiment dans la tête que tout se passait, La relaxation avait pour but de calmer mes angoises, mes craintes, mes peurs, de retrouver un terrain stable pour me mettre à faire...Cela a été ma vraie difficulté d'hier.Généralement, ma porte de sortie était aller mater du cul sur internet. Après la prise de conscience et les changements déjà intervenus au fond de mon être, il me fallait affronter la journée d'une autre manière, trouver une autre voie qui mène à un mieux être. Je n'ai pas forcément réussi, mais le côté bénéfique est que je n'ai pas compulsé, que j'ai pu tenir toute la journée en me convaincant que ce n'était pas une solution, et ça j'en suis plutôt fier. Jour 4 -Rien de spécial à dire. Je suis occupé. J'ai déjeuné avec un pôte. Tout va bien. 
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Re: Le parcours et le sevrage de libredesoimeme
libredesoimeme @ 15-09-2011 09:09:51

Jour 0 - On repart !!!!Aujourd'hui je souffre.Mon estime à pris une énorme claque suite à ma rechute d'hier. Compulsion, incapacité de reprendre le contrôle de moi, pornographie standard, passer d'une image à l'autre, sans réellement imprimer, deux masturbations car la première n'a pas comblé le vide ou mes angoisses, la deuxième non plus... mais elle m'a achevé. Sorte de zombie de moi. Pour la petite histoire: Rentrer au milieu de la nuit, la rechute a été possible grâce à un vieux PC, lent, mais sur lequel internet marche encore et qui n'était pas protéger par K9. Je l'ai reconnecté. J'ai l'impression d'avoir perdu tout contrôle, j'étais fatigué.La question au réveil, ce matin, a été : "Suis-je vraiment capable de me sortir de ce cercle d'addiction ?" Et à repenser et revivre le schéma d'hier, ma réponse initiale serait non. Lundi, j'étais fier de moi. J'ai gardé un la bonne orientation d'esprit depuis quelques jours, j'ai eu une période plus apaisée, mais là,...franchement je ne sais plus. Encore une fois, la rechute a eu lieu à la fin d'une journée qui a été plus que positive. Il ne tient qu'à moi d'accepter une offre que j'ai été cherché, que je me suis créé, que j'ai voulu,...Mais voilà, hier, j'hésitais presque à la refuser. C'était trop simple, trop facile,...Et d'un coup apparait la question, est-ce vraiment ce que je souhaite ? Tout ce qui a été construit s'écroule dans ma tête...question existentielle en pagaille...Est-ce que je mérite ce qui m'arrive ? J'ai l'impression que tout a été remis à zéro...Cela fait plusieurs mois, que j'essaie de travailler sur qui je suis, ce que je veux, que doit-être ma vie, ...Et là, d'un coup, j'ai d'énormes doutes...Tout s'écroule comme si ce travail n'avait servi à rien...Je me demande aussi qu'elle est la part de l'orientation de la société dans tout ça. Elle est sexualisée à outrance et ma rechute tombe pile après avoir lu la critique d'un film d'un cinéaste reconnu qui à la grosse, s'apparente à un porno amateur qui sera visible dans toutes les salles...Banalisation de la pornographie. D'autant plus dangereuse quand on est addict. Messages désastreux d'une société qui dérive!!! Demain, je vais au CMP pour le premier entretien...plus de 3 semaines après y être allé pour prendre RDV, cela me semble une éternité...j'espère qu'il sera bénéfique, que la démarche m'aidera... ma peur absolu me faire rejeter, m'entendre dire que tout va bien dans mon cas, ou que je ne suis pas encore assez malade...Le chemin va encore être long !!!
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Re: Le parcours et le sevrage de libredesoimeme
Nev @ 15-09-2011 10:09:01

Ah mince... Faut te remotiver et trouver les raisons, toutes les raisons de ta chute... Sinon j'ai une question. Comment tu fais pour afficher tes jours de sevrage sous ta signature ?
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Re: Le parcours et le sevrage de libredesoimeme
libredesoimeme @ 15-09-2011 11:09:06

Je suis d'accord avec toi : Il faut trouver les raisons! Pas simple, et là, j'ai besoin d'un avis extérieur, ce n'est pas seul que je vais y arriver. Ce qui me gène vraiment dans cette dernière rechute est le sentiment de régressions par rapport au chemin parcouru. Les précédentes, j'avais le sentiment d'avoir appris quelque chose, sur moi, mon addiction, sur mes émotions, mais là, je ne sais pas, je ne l'analyse pas,...je me perds dans un labyrinthe inutile de pensée. A l'instant présent, cela va mieux, je remonte progressivement vers un état d'esprit positif et ouvert par rapport à ma situation. Jusqu'à quand !!! Pour ta question, va jeter un oeil au WIKI :"Suivre votre sevrage". Il explique la démarche à suivre.Merci de ton message 
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Re: Le parcours et le sevrage de libredesoimeme
létudiant @ 15-09-2011 12:09:19

Salut libredesoimême...à les lectures de tes derniers postes, je trouve un point similaire avec mon parcours, en faite plus précisément une situation réccurente qui même encore aujourd huis me rend fragile, cette situation étant celle de l'arrivée de la nuit, de la rentrée d'une soirée, après une bonne fin de journée... J'ai réfléchi sur ce moment de la journée, où au final on se retrouve encore plus face à soi même, et par conséquent on est un peu plus fragile à la rechute...Je pense que derrière cela ce cache quelque chose, une peur, une croyance, celle de ne plus exister peut être quand on est seul et donc on a besoin de se faire vibrer et de se prendre une dose pour se rassurer... Voilà quelque hypothèse, mais tu verras qu'au fur et à mesure de ton sevrage tu seras toi même plus fort et donc ça deviendra plus facile d'échapper à ces situations, et utiliser ce temps perdu devant une chose qui te fait mal à des fins meilleurs, les détourner faire des passions, des choses de la Vie qui t'apporteront beaucoup plus au final!!! Je sais que ce n'est pas facile mais rien n'est impossible, tout est réalisable, et ce qui ne tue pas nous rends plus fort!!! Allez bonne continuation!!!
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Re: Le parcours et le sevrage de libredesoimeme
létudiant @ 15-09-2011 12:09:57

Salut libredesoimême...à les lectures de tes derniers postes, je trouve un point similaire avec mon parcours, en faite plus précisément une situation réccurente qui même encore aujourd huis me rend fragile, cette situation étant celle de l'arrivée de la nuit, de la rentrée d'une soirée, après une bonne fin de journée... J'ai réfléchi sur ce moment de la journée, où au final on se retrouve encore plus face à soi même, et par conséquent on est un peu plus fragile à la rechute...Je pense que derrière cela ce cache quelque chose, une peur, une croyance, celle de ne plus exister peut être quand on est seul et donc on a besoin de se faire vibrer et de se prendre une dose pour se rassurer... Voilà quelque hypothèse, mais tu verras qu'au fur et à mesure de ton sevrage tu seras toi même plus fort et donc ça deviendra plus facile d'échapper à ces situations, et utiliser ce temps perdu devant une chose qui te fait mal à des fins meilleurs, les détourner faire des passions, des choses de la Vie qui t'apporteront beaucoup plus au final!!! Je sais que ce n'est pas facile mais rien n'est impossible, tout est réalisable, et ce qui ne tue pas nous rends plus fort!!! Allez bonne continuation!!!
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Re: Le parcours et le sevrage de libredesoimeme
libredesoimeme @ 15-09-2011 20:09:21

Merci à tous pour ces bons mots, qui m'aident dans ma réflexion !!! Après un bon footing, ce soir cela va mieux, je me remets de ma rechute de la nuit et j'essaie d'en régurgiter une pelote de réjection de sentiments analysés. Premièrement, une des raisons de ma rechute est qu'il y avait un moyen qui permettait la rechute. Ce vieux PC, je vais m'en débarrasser. Nos deux portables sont équipés de K9, avec coupure du web pendant la nuit. Deuxièmement, l'absence de ma compagne, actuellement occupé loin de chez nous jusqu'à fin Octobre, a joué en m'isolant au milieu de la nuit. Troisièmement, hier soir apparaissait une conjonction particulière de situation propre à la rechute : - Le circuit de la récompense, qui m'a déjà fait rechuté par avant, devait joué à fond du fait que je venais de réussir: J'avais obtenu l'offre que je désirais, après des démarches que j'avais entreprises. - Par cette offre même, je viens d'entrer dans une phase de transition de situation à la fois personnel et professionnel. Et il est clair qu'une certaine angoisse a du apparaître lié à toutes les craintes liées à ce changement de situation. - Culminance au milieu de la nuit, après avoir dormi quelques heures sur le trajet du retour. En résumé, si j'avais fait une nuit pleine, j'aurais été en plein dans cette phase ou le subconscient est à son maximum d'activité. Il est probable que bien que réveillé, je n'étais pas pleinement conscient. On en revient au besoin d'avoir bien intégrer son sevrage, les conséquences de celui-ci, et les côtés néfastes du porno (pour citer Roul, "prendre possession"). Les habitudes s'ancrent au niveau du subconscient pas de la conscience. En résumé, je suis très fragile et mon sevrage ne fait que débuter. Voilà pour ma réflexion du soir, Bonne nuit à tous 
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Re: Le parcours et le sevrage de libredesoimeme
libredesoimeme @ 18-09-2011 11:09:28

Depuis cette nuit maudite, les rechutes avec ou sans masturbation se succèdent. Ma compagne est revenue ce WE, mais cela ne s'est pas très bien passé. Quelques crises, quelques retrouvailles. L'équilibre n'est pas là. Il faut que j'arrive à me remettre sur la voie de la guérison. J'ai eu mon premier RDV au CMP, je revois l'infirmière conseil la semaine prochaine. Pour l'instant, je suis incapable de me faire un avis, c'est eux qui doivent s'en faire un. J'ai raconté mon histoire, elle l'a couchée sur un papier. Acte 1, scène 1, d'une démarche auprès du CMP. Je ne sais pas trop comment je vais gérer la période qui s'annonce. J'avais envie de prendre un peu de recul avec le forum, puisque je ne faisais plus de progrès voire je regressais. Mais ecrire ces quelques lignes me fait du bien alors, je ne sais plus.De toute façon, j'ai besoin de lire les témoignages des anciens de ceux qui ont réussis, c'est aussi cela qui me remet sur le bon chemin. Actuellement, je suis un randonneur égaré sur les sentiers tortueux de mon âme, alors qu'il y a encore quelques jours, je croyais être sur la voie de ma propre découverte, et lors de mon dernier post malgré l'égarement avéré, je ne croyais qu'avoir fait un détour par le bas côté.Bon courage!
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Re: Le parcours et le sevrage de libredesoimeme
libredesoimeme @ 19-09-2011 19:09:44

Merci Roul pour cette bonne idée.Malheureusement, je ne peux absolument pas me le permettre actuellement au regard de ma situation professionnelle. Même pas moyen de réduire les horaires d'accés de K9, c'est ma compagne qui a le code et elle n'est pas là actuellement.Sinon, aujourd'hui s'est plutôt bien passé. J'ai fait grosso modo ce que je voulais faire en gardant un niveau de concentration satisfaisant. Quelques pensées pornographique et besoin de mon shoot, mais sans plus et j'ai pu en détourner mon esprit. Demain devrait aussi aller correctement. Je me relance dans mon sevrage, avec une certaine angoisse vis à vis de la prochaine rechute. A y réfléchir le scénario est proche du précédent. Un mois à tenir avec quelques rechutes light mais en gagnant en sérénité. Puis Gros craquage. Sauf que celui-là aura été de durée plus courte je l'espère...A voir... Au moins penser comme ça me donne le sentiment d'avoir un peu progressé.
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Re: Le parcours et le sevrage de libredesoimeme
Nev @ 19-09-2011 19:09:38

Surtout ne te décourage pas. Souviens toi de l'instant dans lequel tu as cédé ? Qu'est ce qui s'est passé à ce moment là ? Dans quelles circonstances ? Puis pose toi des petits pourquoi... A force, ton cerveau mettra en place des moyens pour contrer cette addiction. En y réfléchissant, comme je veux vraiment arrêter la pornographie. J'ai passé une bonne partie de la journée à chercher des informations sur la pornographie, la dépendance etc. Petit à petit je suis tombé sur des documents qui m'intéressaient qui ont renforcé mes convictions pour ne pas céder. En passant cet instant à chercher, j'ai commencé à me souvenir quand je cédais... Par exemple quand mon PC portable était bien dissimulé etc. Là, j'ai décidé de le mettre dans un lieu où je sais que n'importe qui en ouvrant la porte de ma chambre, peut voir ce que je fais. Ca donne déjà moins envie de mâter des cochonneries. Puis petit à petit, je me fais mes petites épreuves et je trouve les moyens de résister. Plusieurs fois, j'ai été seul à la maison, du coup ça m'a donné des petites défis qui ont forgé de plus en plus ma volonté... Et je me sens plus fort étrangement, même s'il m'arrive parfois d'avoir des pensées pornographiques. Surtout croit en toi. Tu ne peux pas tout contrôler, après tu as tes propres expériences, ta propre libido. Faut que tu t'adaptes à ta façon. Allez courage !
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Re: Le parcours et le sevrage de libredesoimeme
libredesoimeme @ 21-09-2011 06:09:35

Voilà une nouvelle fois, j'ai passé le 2ième jour sans dégat. Mais je considère maintenant qu'il n'y a rien de surprenant à cela. Mon analyse de mes démarrages de sevrage me laisse à penser que les cycles de rechutes seraient du type :Période 1 : 7 à 10 jours avant une rechute "soft" (que ce soit images porno sans MB ou inversement MB sans image sur l'écran mais dans la tête)Période 2 : Rechute plus ou moins régulière tous les 3 à 5 jours, disons 3 ou 4 fois, avec un raccourcissement sur la fin. Période 3 : Craquage complet et violent avec fort sentiment d'emprisonnement, honte, et éventuellement déprime. Ce craquage s'étalait sur une période longue avant mes prises de renseignement sur internet fin mai dernier. Le sevrage de Juin dernier avec "MB et matage "controlés"" (contrôlé dans le sens planifiés, mais en fait pas tant que ça) m'avait mené à un craquage d'un mois 1/2 puis à l'inscription au forum mi-aout.Si on se base sur une analyse de ce type (je me fais peut être un film mais cela m'aide ;o) ), le craquage de la fin de semaine dernière pourrait présenté un progrès : durée assez brève et surtout je travaille sur moi depuis mon post de lundi. En résumé, je sais ce qui m'attend...Le prochain passage vraiment dur où j'aurais du mal à me contrôler sera en fin de cette semaine et début de semaine prochaine. En attendant, se sevrer au jour le jour. Pour revenir à la journée d'hier, plusieurs fois des pensées sexuelles assez fortes m'ont assailli en croisant des femmes dans la rue, souvent avec la même caractéristique. Et j'ai ressenti une excitation à son comble en revenant au milieu de la nuit d'une soirée. Au lieu de rechuter, j'ai pris la chose calmement, en lisant un peu, puis 15 min de jeu vidéo et au lit. La nuit s'est bien déroulé. Seul hic, ce matin, l'excitation est à son comble et je procrastine : j'ai repoussé mon levée plusieurs fois et je traine sur internet depuis. Bon cela ne fait que 30min, mais j'ai plein de truc à faire, et je m'aperçois qu'en fait j'ai commencé à tout faire pour ne pas les faire. Ce long post y participe surement. Bon courage à tous
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Re: Le parcours et le sevrage de libredesoimeme
libredesoimeme @ 22-09-2011 15:09:39

Hier j'ai pas fait grand chose de ce que j'avais à faire...Pour le dire réellement j'ai rien foutu...Pourtant la charge que je me définis serait faible pour toute personne normale, pour moi elle me parait insupportable. J'ai l'impression que la seule limite que je tiendrais est ne rien m'imposer...Cela revient à mourir. Entre ma solitude actuelle et ma colère contre moi car je ne fait pas ce que je voudrais... Je souffre enormément...Je suis clairement dans un cycle ou rien ne va. J'ai compulsé ce matin...En fait, ce coup-ci, j'ai réussi à contourner K9...Le temps où je considérais que ce que K9 laissait accessible était insatisfaisant est révolu....J'attends le retour de ma compagne avec le code...Il va falloir que je bloque toute une nouvelle série de site...La question est comment bloquer une chaine de sites sur K9? Je vais aussi réduire drastiquement mes horaires d'accés à internet, même si j'en ai un besoin impérieux. Comme je ne l'utilise pas pour ce que je dois, il ne sert à rien. En réduisant le temps d'exposition, je regagnerais une forme de liberté surveillée...puisque je serais contraints d'utiliser ce maudit outil à bon escient. A part ça, 2ième RDV CMP...interrompu en catastrophe...Quand rien ne va, rien ne va !!! Le message principal : Arrêtez de vous autoflageller et acceptez les rechutes, elles font partis des étapes de sevrage d'un drogué. Le cycle que je décris plus bas apparaît tout à fait normal à l'infirmière. En gros, il faut que j'apprenne à m'accepter, et comme déjà évoqué le chemin sera long, très long, très très long...J'ai d'autant plus peur que j'ai le sentiment que mon esprit à déjà parcouru par la pensée une part du trajet, mais que mon corps et mon moi subconscient ne font que le débuter....Combien de fois va-t'il falloir que je refasse le cheminement intellectuel pour l'intérioriser? J'espère au moins qu'à chaque fois que je referais le chemin, je découvrirais un détail du paysage de mon âme et de mon histoire qui m'étais inconnu.Sinon, la suite de ma thérapie ne sera pas au CMP, les psychologues sont blindés et je ne rentre pas dans les cases...En résumé, l'infirmière peut être une écoute active, mais elle n'a pas la formation pour mener une psychothérapie. Au moins, il n'y a pas négation de mon problème mais mon histoire n'est pas assez difficile et traumatisante. Elle me renvoie ailleurs...Encore un mois qui disparaît sans thérapie. Dommage pour moi, mais je comprends les contraintes.Sinon pour aujourd'hui, Idem qu'hier, pas fait grand chose de ce que je voudrais ou devrais faire. J'ai tout fait pour ne pas le faire. C'est à dire plein d'autres trucs mais pas l'important. Il y a bien un moment ou ça va me retomber au coin du nez.
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Re: Le parcours et le sevrage de libredesoimeme
John Warsen @ 22-09-2011 21:09:18

Disse:
libredesoimeme a écrit: Sinon pour aujourd'hui, Idem qu'hier, pas fait grand chose de ce que je voudrais ou devrais faire. J'ai tout fait pour ne pas le faire. C'est à dire plein d'autres trucs mais pas l'important. Il y a bien un moment ou ça va me retomber au coin du nez.

Encore une fois, merci John pour ces bons mots. Ils sont réconfortants. Le répit, il n'y a qu'à moi-même que je peux le demander (évidemment, en redisant cette vérité, je ne t'apprends rien), mais je me demande si je suis en mesure de m'accepter ce répit. Je n'arrive pas à ne pas culpabiliser sur cette tendance actuelle. Sinon, ce matin tôt, j'ai commencé la lecture de "Guérir son enfant intérieur" sur les conseils de l'étudiant. Merci à lui. Après à peine 10 pages que j'ai déjà lus et relus. En recroisant avec ce que j'avais déjà identifié, je pense commencer à comprendre quelles sont les vrais causes de ma procrastination et ma dépendance. Un mixte entre ce que j'ai vécu pendant mon enfance et de ce que je vis actuellement. Là aussi rien d'original.LE choix qui s'est révélé à moi ce matin me fait peur, très peur. Mon "moi adulte" le refuse absolument, le rejette depuis déjà plusieurs années, ne veut pas en entendre parler,même si il l'a formalisé depuis longtemps. Actuellement, ce choix est d'autant plus prégnant, car je suis à la croisée des chemins. Derrière ce tiraillement entre l'adulte et l'enfant, se cache une vraie direction de vie. Maintenant, je suis un homme de compromis, quelqu'un qui trouve des solutions originales pour régler les problèmes,....Est-ce que, sur un domaine personnel, je serais capable de tracer une voie intermédiaire qui satisfera à la fois mon "moi Enfant" et mon "moi Adulte" ? La lecture de la suite du livre m'aidera probablement. Identifier cela, l'écrire dans un journal, me terrorise, m'angoisse dés le petit matin, mais aussi me libère. Je me dis que la journée ne pourra qu'être meilleure que celle d'hier.
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Re: Le parcours et le sevrage de libredesoimeme
libredesoimeme @ 23-09-2011 07:09:10

Voilà, 1heure que je traine sur le forum. 2h30 sur les 3 heures depuis mon réveil que j'ai passé à réfléchir sur moi. A me guérir. La suite de la journée s'annonce un peu plus rose. Maintenant, elle peut débuter avec des angoisses, des peurs, des craintes, toujours présentes, mais tout de même moins prégnantes à défaut d'être totalement apaisées.
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Re: Le parcours et le sevrage de libredesoimeme
raoult @ 23-09-2011 22:09:14

C'est chiant ces angoisses. Mais faut passer par là, sinon, c'est retour à la case départ. Moi, ce que je m'amuse à voir, c'est la progression des angoisses. Une angoisse en cache une autre ... T'as pas fini de résoudre une de tes angoisses et de la surmonter qu'il y en une autre qui surgit et qui arrive!C'est difficile notre job. Mais si on prend les choses les unes après les autres, on peut y arriver.
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Re: Le parcours et le sevrage de libredesoimeme
libredesoimeme @ 26-09-2011 06:09:15

Début de semaine...J'ai vraiment peur.Ma compagne est reparti a ces activités pour la semaine. Le WE a été plutôt bon et agréable. Mais voilà, aujourd'hui je dois faire face à mes problèmes de procrastination, à ce reliquat de non fait depuis déjà trop longtemps. Et cela me fait peur, peur car si je n'avance pas, la déchéance m'attend à plus ou moins long terme. Les quelques succès du début du mois et de celui du mois d'août me semble loin, très loin.Je me sens misérable mais je n'arrive pas à extirper ce qui ne va pas. J'ai peur car je me sens tomber sans arriver à me reprendre ces 10 derniers jours. j'ai l'impression de n'être qu'une imposture. Tout se mélange la dépendance sexuelle, la difficulté à se sortir la tête de l'eau, la procrastination, .... J'ai réglé K9 pour réduire mon exposition à internet et j'espère que cela va m'aider à me relancer. Mais au fond de moi, je me dis que non. La semaine commence difficilement !!! 
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Re: Le parcours et le sevrage de libredesoimeme
libredesoimeme @ 27-09-2011 06:09:16

Après mon message de désespoir d'hier, je poste aujourd'hui un message un peu plus neutre, avec une pointe d'espoir. La coupure d'internet pendant une grande partie de la journée m'a aidé à avancer et à ne pas procrastiner trop violemment. En résumé, cela a été bénéfique même si je suis encore loin du niveau que je souhaite atteindre. C'est en soi une petite victoire. Les tensions, les angoisses se sont apaisées quand je me suis donné un coup de pied psychologique à l'arrière train. Je me suis dit : "je ne peux absolument pas rester comme ça", "je n'ai pas le droit de m'enfoncer". Ce fut une révolte intérieure. Ce message ne soigne rien, mais a aidé ponctuellement. Après les tensions, les angoisses, ont été présentes par intermittences. C'est déjà mieux que rien.J'ai aussi réfléchi un peu sur moi. J'ai commencé un journal, il y a quelques jours. J'y ai jeté des bribes de phrases. Ce qui est vraiment nouveau, c'est que ces derniers temps, je me souviens de plus en plus souvent de mes rêves. J'ai bon espoir que ce soit un signe d'arrêt du refoulement, et que je sois entrain de m'ouvrir à mes émotions. Ce matin, encore une fois, je bouillonne de l'intérieur. Ce sera une nouvelle journée face à moi-même. J'attaque mon 4ième jour de sevrage...J'ai failli compulsé hier soir, j'ai même compulsé mais K9 a joué son rôle suite aux nouvelles exclusions ajoutés ce WE. Donc pas de pornographie, pas de MB. J'y ai donc juste perdu du temps avant que la coupure d'internet intervienne. Bon courage à tous.
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Re: Le parcours et le sevrage de libredesoimeme
Nev @ 27-09-2011 11:09:14

Disse:
Ce qui est vraiment nouveau, c'est que ces derniers temps, je me souviens de plus en plus souvent de mes rêves. J'ai bon espoir que ce soit un signe d'arrêt du refoulement, et que je sois entrain de m'ouvrir à mes émotions.

Auto flagellation : rechute à l'intant (MB sur nue soft) ! Une grosse contrariété avec un mauvais concours de circonstances. Je procrastinais depuis déjà 1h (en fait depuis qu'internet était de nouveau accessible sur mon PC), comme cela faisait une heure, je venais de m'engueuler pour sortir de ma léthargie et préparer mon après midi. Juste à ce moment là, un coup de fil m'annonce que l'après midi et ses enjeux importants pour moi n'aura pas lieu. J'ai compulsé, d'abord j'ai cherché à contourner K9, réussi en trouvant un site, puis je me suis lâché. Même pas pensé à venir ici. Ma plus grosse crainte, à l'instant présent, c'est que ma honte, mon malaise, ma colère ne sont pas à un niveau élevé. Je l'accepte assez calmement. Par contre, je ne suis pas dans un état de misérabilisme comme j'ai pu déjà l'être après une rechute. Cela m'effraie car comment puis-je m'en sortir si je ne rejette pas complètement ces (mes) comportements ? L'autre crainte, c'est ce côté cyclothymique de mes journées, voire de mes heures !!! Je me fais peur. 
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Re: Le parcours et le sevrage de libredesoimeme
thump @ 27-09-2011 17:09:52

A mon avis, la masturbation compulsive et la procrastination sont liées de manière intime -principalement pour des raisons biochimiques, mais certainement aussi pour des raisons psychologiques d'image de soi.
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Re: Le parcours et le sevrage de libredesoimeme
libredesoimeme @ 10-10-2011 10:10:09

UN LONG POST. Voilà deux semaines que je n'ai pas écrit sur mon sevrage, mais tenu à jour mes "rechutes" (il faut que je trouve un autre mot absolument). Période difficile avec rechute quasi quotidienne jusqu'à jeudi dernier. Il faut dire que je suis seul en ce moment, plutôt isolé, que K9 est maintenant largement contourné (j'attends le retour de ma compagne avec le mot de passe pour bloquer toute une série de sites). En simple, craquage assez grave. Lire le forum ne m'apportait plus grand chose dans ma volonté et ma capacité à m'en sortir, mais il m'apportait du réconfort et des pistes de réflexions. Mais par défaut, et comme quoi la maladie est imprégnée profondement en moi, j'ai retrouvé en quelque sorte "un équilibre" grâce à ce craquage, puisque la semaine dernière, j'ai nettement moins procrastiné, j'ai donc avancé à un rythme tout relatif, mais avancé tout de même, sur mes sujets de travail et mes préoccupations. Tout de même, toute une série d'enseignements. (re) Matter du porno quotidiennement à dose assez forte a fait que les flashs de la nuit sont de nouveau apparus et me réveillaient. Il y a avait longtemps que cela m'était arrivé. Mais sous une forme assez étrange, je ne me sentais pas exciter physiquement, je me sentais comme un observateur lointain, non impliqué, sans rejet mais sans attirance, dans un état neutre. En parallèle, bien que je compulsais dans la journée, physiquement mon corps ne voulais pas répondre de la même manière qu'avant, mon cerveau s'obstinait, mais la masturbation était difficile, comme si le mécanisme était cassé et qu'elle ne faisait plus effet. J'ai l'impression qu'un lien est entrain de disparaître, c'est très faible, juste un indice, mais c'est ce que j'en déduis, je ressens. Cependant, il faut relativiser, les flashs ne sont apparus qu'après deux ou trois jours de compulsions quotidiennes et la non réaction physique au bout de ces 2 ou 3 jours. J'avais donc eu ma dose. A l'inverse, ces deux derniers jours, je n'ai pas eu de flashs mais je me suis tout de même réveillé en pleine nuit, dans un état d'excitation sexuelle...Pleinement conscient d'un coup...mais sans aucun souvenir des songes de l'instant d'avant. Il n'en reste pas moins que ces flashs me font peur. Ils sont la preuve de l'imprégnation dans mon cerveau de cette foutue maladie et que je suis emprisonné dans cette addiction et dans un schéma malsain de réponse à mes émotions. En parallèle, j'ai repris la lecture de "Guérir son enfant intérieur". Je pense que je n'avais pas dépassé le 1er chapitre, pourtant riche d'apprentissages, par une peur inconsciente de ce que j'allais y trouver de l'effort qu'il allait falloir que je fournisse, de la souffrance qui allait ressortir. J'y ai appris plein de choses, et reconstruit une part de ma petite enfance et de mon histoire transgénérationnel. Il y a des "paterns" très intéressants et très forts. Le diagnostic de dépendance affective est confirmé. J'ai aussi très probablement vécu une dépression infantile précoce. Je suis entrain de comprendre plein de trucs. Maintenant il faut les intégrer. Au final, ma dernière compulsion date de Jeudi dernier. En plus, les évènements ont plutôt tourné dans mon sens. Ces 3 derniers jours, aucun effort ne m'a été nécessaire pour ne pas compulser. Donc aujourd'hui, j'ai eu la surprise de ne plus voir mon nom en haut des "membres" en sevrage. Cela m'a fait plaisir. Ce n'est qu'un début, 4 jours ce n'est rien, mais un encouragement. Enfin, je recommence à progresser après la période "post-inscription", période où dans les faits, j'étais en résistance. J'avais tenu plus d'un semaine, mais dans une logique de combat. Les deux derniers mois m'ont permis tout d'abord de comprendre intellectuellement que combattre n'apportait rien, c'est venu assez rapidement comme l'historique de ce thread l'atteste, mais je ne l'avais pas réellement intégré. Là, j'ai l'impression d'avoir légèrement progressé dans cette intégration. MAIS Je sais aussi que rien n'est encore joué. J'ai juste repris le chemin que j'avais perdu ces deux dernières semaines. Relire l'historique affiche clairement une périodicité. Pour finir, si je suis là, c'est aussi parce que aujourd'hui je procrastine depuis ce matin et donc que je rentre de nouveau en résistance. Je ne sais pas trop où j'en suis de mes sentiments dans l'instant, et plus précisément du rapport à mon addiction. Envie de matter, pas envie, mollesse, paresse, complaisance,... Je n'en sais rien....Je souhaite ne pas replonger mais c'est confus. Ce qui est sûr, c'est que je ne compulse pas..disons pas encore... et je souhaite ne pas compulser. Je ne ressens pas réellement d'angoisses mais une tension, une incapacité à faire en toile de fond...Je ne sais pas pourquoi ? Qu'est-ce que j'essaie de me prouver ? Y-a t'il de la culpabilité ? Objectivement, je n'ai rien de déplaisant à faire, mais je ne le fait pas. Voilà pour l'instant, je vais essayer de m'y remettre. Bon courage à tous
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Re: Le parcours et le sevrage de libredesoimeme
libredesoimeme @ 10-10-2011 14:10:56

Je n'y arrive décidement pas...Les deux dernières fois que j'ai écrit le matin, la même chose s'est reproduite...GROSSE CONTRARIETE ==> COMPULSION ==> HONTE et DEGOUT DE MOI-MEMEMon travail avec un psy n'a pas encore commencé...Il me hâte d'avoir le premier RDV, c'est dans une semaine!!!A l'instant, je ne suis vraiment pas bien...pourtant il faut que je me reprenne !!!
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Re: Le parcours et le sevrage de libredesoimeme
libredesoimeme @ 19-10-2011 16:10:52

Retour du CMP où régulièrement l'infirmière conseil me reçoit en attendant le vrai travail de fond avec un psy. Aujourd'hui, ça a tapé juste à l'endroit où ça fait mal... 1h30 et une sieste plus tard, je me sens libéré d'un poids mais je procrastine toujours...Sinon, suite au RDV d'évaluation, le CPCT va m'accompagner. Je le prends comme une bonne nouvelle car j'en ai vraiment besoin. La mauvaise nouvelle, c'est que ça ne commencera vraisemblablement que dans 2 mois quand une place se libérera....L'attente sera longue.Heureusement, l'infirmière maitrise son sujet, elle a pas le diplôme de psy mais pour moi c'est tout comme dans l'aide qu'elle m'apporte. Ce soir, je reprends espoir de m'en sortir.Cela fait 6 jours que je ne me suis pas masturbé, malgré des comportements déviants évidents, cela reste une certaine fierté. Ca faisait deux mois que ce n'était plus arrivé. Pour garder le moral, je ne remets pas mon compteur à zéro. Mais je note ici la date du dernier visionnage d'image porno, c'était hier le 17 octobre 2011.Pour résumer : 6 jours sans MB, 1 jour sans visonnage. C'est déjà ça. On reprend le chemin au jour le jour...En sachant pertinemment que j'en dévierais mais aussi que je le reprendrais encore et encore jusqu'à la guérison...ou ma mort.
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Re: Le parcours et le sevrage de libredesoimeme
libredesoimeme @ 23-10-2011 16:10:33

10 jours, simplement 10 jours... Je me sens désespéré, je n'arrive à rien depuis déjà trop longtemps... Nouvelle compulsion qui pointait son nez depuis longtemps...la tension s'amoncelait depuis déjà quelques jours. J'ai de nouveau pété les plombs...Mais cette semaine, j'ai tellement été incapable de me mettre un coup de pied au cul !!! J'en ai les larmes aux yeux après cette rechute, un sentiment d'incapacité à m'en sortir qui me tiraille au plus profond de moi.J'ai peur!!!
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Re: Le parcours et le sevrage de libredesoimeme
thump @ 23-10-2011 18:10:20

Hello Libredesoimême, Si tu rechutes sans cesse malgré une motivation évidente, c'est peut-être que tu as besoin de changer quelque chose au système dans lequel tu vis. L'ensemble des paramètres te rend incapable de mener ton sevrage actuellement. . Quel paramètre ? Pour toi, je ne saurai te dire. Je suis dans une sacrée panade et je ne me prends absolument pas comme exemple, mais tout ce que je peux faire c'est simplement te parler de mon parcours. Et ainsi te dire que les sites parlant de l'addiction sexuelle mais aussi mon traitement m'a permis de faire des progrès par rapport à la durée de l'abstinence aux comportements toxiques -que je souhaite maintenant définitif, mais bon. Ce fut en changeant ces paramètres -consultation des sites et traitement- que je fis des progrès après deux décennies de stagnation. Non pas de stagnation, d'aggravation progressive. Avant de consulter ces sites, avant le traitement je ne tenais pas une semaine. D'ailleurs, je ne croyais même plus possible d'arrêter. Je n'y pensais plus sérieusement. Pourtant j'essayais de "tenir". Efforts gâchés, inutiles, générateurs de souffrances et d'une image de moi dégradée car aboutissant invariablement à l'échec. Après la consultation de ces sites, donc la confirmation de vivre une addiction et le bénéfice d'une éducation à cette maladie, après mon traitement qui m'a donné davantage de force et de lucidité, j'ai fait des progrès immédiat. Je ne dis pas que j'ai immédiatement réussi à m'affranchir de mes addictions. Toutefois les progrès furent si évidents qu'ils générèrent un espoir nouveau, qu'ils me laissèrent entrevoir la possibilité d'une libération. Toute cette tartine un peu indigeste sur moi, pour t'encourager à chercher et à modifier un ou deux paramètres dans ce que tu vis. Lesquels ? Ton travail ? Ce que tu manges ? La prise d'un médicament ? Faire plus ou moins de sport ? Dormir plus ? Trouver un bon psy ? Qui sait ? A force de chercher, tu trouveras. En touchant à ces paramètres immédiatement modifiables, tu auras accès à certains qui te paraissent actuellement inatteignables. Courage. P.S. : Personnellement le magnésium m'aide : j'en prends 800mg par jour (ce qui est une dose élevée). Je ne sais pas si ça peut aider les autres, mais bon, je transmets l'info.
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Re: Le parcours et le sevrage de libredesoimeme
libredesoimeme @ 23-10-2011 18:10:02

Merci Thump pour ce soutien !!! Comme toujours, pas trop longtemps après le sentiment d'être un déchet s'estompe...même si la tension et la maladie reste. Il y a un certain nombre de paramètres évidents à changer : 1) je suis sans boulot, donc sans valorisation externe, alors que sans valorisation externe, je n'existe pas...Le hic, l'addiction entraîne un cercle vicieux sur ce point...Et je n'arrive pas à trouver un équilibre...J'ai même peur d'être de nouveau incapable d'assumer le moindre petit boulot...Et ce point là me tétanise encore plus...J'ai atteint un tel niveau de procrastination et d'addiction que je me demande comment je vais sortir la tête de ce merdier où je me suis mis...Le lien avec la dépendance affective est évident mais pour l'instant je ne sais pas faire sans... 2) Je suis en décalage complet par rapport à la société sur tellement de point...je n'y est jamais trouvé ma place...L'humanité construit sa propre extinction, et l'individualisme ambiant fait que 99,9% des gens n'en ont rien à foutre...Dés fois, je pense devenir ermite ou rejoindre un monastère bouddhiste... 3) Le besoin d'un psy est prégnant. Actuellement, je vois l'infirmière conseil du CMP, elle me fait énormément de bien mais elle n'est pas psy...Elle a beau mettre le doigt ou ça fait mal, cela ne suffit pas. Je vais être suivi au CPCT dés qu'une place se libère...mais ce ne sera pas avant 2 mois. 4) Depuis plusieurs semaines, il a fallu que je réduise fortement ma dose de sport pour raison de santé...et le moins qu'on le puisse dire, c'est que cela n'aide pas. 5) ...probablement un autre point, plus intime...mais je n'arrive pas à l'affronter en face...je ne veux pas en attendre parler...je le refoule... 6) Tout se tient...Je commence à comprendre mon passé à travers les lectures, les sites web, mon introspection...Mais comprendre ne suffit pas, il faut arriver à gérer ses émotions, ses comportement, et là actuellement, je faillis...Chaque faillite réduite un peu plus une estime de soi déjà pas trop élevé...Le cercle vicieux est enclenché, ce tourbillon m'emporte sans que j'arrive à en inverser le sens... C'est dur!!! Aujourd'hui l'espérance a disparu...
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Re: Le parcours et le sevrage de libredesoimeme
johnjee92 @ 23-10-2011 23:10:01

Une partie du problème, c'est que le porno + mb est tellement puissant qu'il rend le reste inintéressant, voire complètement irritant. La moindre tâche devient une corvée énorme, les bosses se transforment en montagnes. Pour supporter ces défaites tu as enclenché l'automatisme "porno". Dans un premier temps, je te conseille de ne pas regarder de porno et d'arrêter de culpabiliser pour tout ce que tu ne fais pas. Je veux dire par là que tu n'as pas besoin du porno pour procrastiner. Ne fais rien. Au pire, continue à remettre au lendemain, mais sans porno. Ne te tracasse pas, ça ne sert à rien surtout si c'est pour finir par perdre ton temps devant des films de Q. Tu as des choses à faire, et alors? De toutes façons tu ne les aurais pas faites, non? Commence par relâcher la pression et ça ira mieux ensuite. Accueille les mauvaises pensées et répète-toi qu'il vaut mieux ne rien faire du tout que d'aller voir du porno. Courage!
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Re: Le parcours et le sevrage de libredesoimeme
libredesoimeme @ 24-10-2011 09:10:18

Tu as des choses à faire, et alors? De toutes façons tu ne les aurais pas faites, non? Commence par relâcher la pression et ça ira mieux ensuite.Tout à fait d'accord avec toi !!! Malheureusement, ne rien faire me donne le sentiment de me contempler entrain de m'enfoncer. Je n'y arrive donc pas, en conséquence la situation s'empire, le tension monte et cela me ramène irrémédiablement à mes réflexes de fonctionnement malsain, à mon addiction. Je n'arrive pas à arrêter de culpabiliser. En plus, j'ai lancé des actions pour retrouver un emploi sur lesquels il ne faut pas que je me loupe. Il faut que j'assume mais je n'y arrive pas. En dehors de ma compagne, j'arrive encore à faire illusion. Pour combien de temps, je ne sais pas, mais si je n'arrive pas à m'en sortir avant que cette illusion disparaisse les conséquences sur mon estime et mon avenir seront désastreuses. Et encore, à y réfléchir, je ne suis pas certain que ma compagne est pleinement conscience de l'étendu de ma déchéance. Pas vis à vis de mon comportement vis à vis du porno, ça elle ne le connaît que trop bien, mais concernant l'addiction et la procrastination qui va avec. Merci de me lire et de répondre, ça aide !!!
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Re: Le parcours et le sevrage de libredesoimeme
johnjee92 @ 24-10-2011 11:10:06

Ah, tu es en couple... Mmmm, vraiment pas facile du coup. Je sais que si j'étais en couple ce serait beaucoup plus dur pour moi. Tu es obligé de faire un peu illusion pour ta compagne, puisque tu veux la garder. Si elle voyait comment tu souffres tu penses qu'elle te quitterait? Tu n'as pas envie de ressembler à une loque devant elle? Donc tu joues un rôle quelque part. Tu essayes de la préserver, de ne pas l'inquiéter. Ce doit être épuisant, mais c'est très louable de ta part. Ne pas la faire souffrir plus qu'elle ne doit, et prendre sur toi. Continue, mais confie-toi à quelqu'un, sinon tu vas craquer.Pour ce qui est de ton sevrage, accepte de te voir en pleine déchéance, c'est essentiel. Vois la réalité en face même si c'est dur. De toutes façons, voir du porno ne t'en sort pas mais t'y enfonce encore plus. Tu le sais déjà!
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Re: Le parcours et le sevrage de libredesoimeme
libredesoimeme @ 24-10-2011 12:10:14

Vis à vis de ma compagne, je n'essaie pas de faire illusion...Ce serait lui mentir une nouvelle fois. Elle sait qu'actuellement je souffre et que j'essaie de me changer. On en parle rarement, car de son côté elle n'a pas encore pris conscience de l'étendu du mal que je lui ai causé. Même si intérieurement, elle le sait.Non, elle me fait simplement encore confiance, autant que je lui fais confiance, et est certaine que je vais m'en sortir par le haut ...comme toujours...Il faut dire que la vie est parfois bizarre. Jusqu'à ces derniers mois, je crois que j'avais réussi tout ce que j'avais entrepris de mon propre chef. J'ai vécu en portant un masque, celui de la confiance absolue, même si je doutais de tout et de moi en particulier, sans me poser trop de questions sur qui j'étais. Tout ça, jusqu'à un premier choc il y a quelques années, ce premier choc a commencé à me modifier en profondeur, mais au lieu de me reconstruire entièrement neuf, j'ai fonctionné encore plus sur les valeurs individualistes et de compétition portées par la société. Valeurs auxquelles au fond de moi, je n'adhère pas. Donc encore plus de souffrance, et un plongeon dans la dépendance. J'ai vécu pour ainsi sur une force intérieure bâti sur des blessures narcissiques d'enfance, mais tant que je n'avais pas pris conscience de ses souffrances, tout allait bien. Aujourd'hui, mes choix de vie (et oui, ma situation ne m'a jamais été imposé de l'extérieur) m'ont conduit à me requestionner, probablement au delà du raisonnable. Ce questionnement à outrance fait clairement parti de ma chute. J'ai à rebâtir un fondement émotionnel stable pour envisager la suite de ma vie. Une suite que je veux sans toutes les angoisses, les peurs et l'addiction de la première partie. Je recherche un équilibre, une paix intérieur.
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Re: Le parcours et le sevrage de libredesoimeme
libredesoimeme @ 25-10-2011 05:10:59

Aujourd'hui, le réveil est très difficile. L'angoisse est forte, j'ai de grandes ambitions pour la journée car j'ai plusieurs échéances qui arrivent que j'espère réussir. Mais tant que cette angoisse sera présente, je sais aussi que je serai comme bloqué.La journée part sur de mauvaises bases !!!Je suis terrifié, mais j'essaie de me rassurer car je commence à être outillé pour y faire face !!! Je pense à la rechute tout en essayant d'évacuer cette pensée. J'en culpabilise d'avance tout en essayant de ne pas culpabiliser, qui est finalement le meilleur moyen pour rechuter....Prise de tête matinale.
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Re: Le parcours et le sevrage de libredesoimeme
thump @ 25-10-2011 09:10:57

Sois modeste dans ce que tu as à faire. Fais ce que tu as planifié mais planifie très modestement. Très modestement -toujours en dessous de ce que tu penses pouvoir faire au moment de la planification. Pendant 1,2 ou 3 mois, c'est une bonne stratégie -tout en se focalisant sur les priorités bien sûr. Quitte à ne faire qu'UNE ou DEUX choses par jour. Si c'est trop difficile, un traitement psychotrope peut aider. N'hésite pas à aller voir un médecin psychiatre.
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Re: Le parcours et le sevrage de libredesoimeme
libredesoimeme @ 26-10-2011 10:10:05

Décidément, je n'y arrive pas en ce moment. J'aimerais tellement être libre de cette dépendance, mais j'ai tellement de mal à faire les efforts nécessaires pour m'en sortir. Je me complais dans l'inactivité et ma dépendance, alors que je pense avoir pris conscience de ses méfaits et de son inutilité à panser mes angoisses et mon vide intérieur. J'ai le sentiment d'avoir des motivations saines et fortes, mais pourtant. Actuellement, je n'arrive tout simplement pas à faire...Tout ou rien..je me laisse aller sur tout, sans remedier à mes divers problémes. Je me fais des promesses que je ne tiens pas, et cela ne m'empêche pas de me regarder dans la glace et de faire le sûr de lui quand je rencontre des gens. Ma vie est un mensonge, une imposture. J'ai l'impression d'avoir tout à réapprendre. Un de mes problèmes est que je n'arrive plus à suivre un ligne, un chemin balisé...3 jours que j'ai découvert Recoverynation...3 jours que j'ai fait le constat que cela me convient...3 jours que je fais tout pour ne pas passer la première étape...Il s'était passé de même avec Moussa Nabadi...Après le 1er chapitre...il m'a fallu longtemps avant de pouvoir lire les suivants...et je ne l'ai pas fini puisqu'il a fallu que le rende à la bibliothèque. J'effleure tous les sujets sans arriver à les traiter...je n'assume rien en donnant l'impression aux autres que j'assume tout...Alors que le traitement de la dépendance demande un rythme, une cadence pour ne pas oublier les enseignements précédents, je fais un pas en avant 3 en arrière !A ecrire cela, j'ai un peu de tristesse qui monte mais si faiblement, qu'elle n'est pas un ressort pour s'en sortir!!!!J'aimerais me prendre en main, ne pas m'appuyer sur ce forum comme un excuse pour pouvoir dire "je fais des efforts", ne pas aller au CMP en espérant une sorte de Deus Machina qui me guérirait d'un coup sans faire d'effort, ne pas devoir me redire tout le temps, tous les jours, "c'est à toi que ta vie appartient" mais sans arriver à l'appliquer... Il est écrit que seul, je n'y arriverais pas, j'attends le retour permanent de ma compagne avec impatience...Elle est pour l'instant ma seule vraie béquille, mon seul vrai tuteur, la gardienne de mes pulsions auxquelles je ne résiste pas !!! 
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Re: Le parcours et le sevrage de libredesoimeme
Sonic @ 26-10-2011 21:10:00

Bonjour libredesoimeme,J'imagine très bien ce que tu ressens, j'ai vécu la même chose. Afin de remédier à cela j'ai passé du temps à m'écouter. J'ai vécu beaucoup de rechutes (j'espère que cette fois c'est la bonne) et j'ai petit à petit saisi que je devais remédier à tout ça par quelque chose qui m'aiderait à recentrer mes idées. Pour ma part je pratiquais le tennis en compétition, mon esprit s'évadait le temps des entrainements et des matchs. En général je ne rechutais pas les jours où je pratiquais. Actuellement en période de concours je ne peux plus me permettre de faire du sport à ce niveau. Je me suis orienté sur quelque chose qui me laissait sans avis : la méditation.J'avais pratiqué un art martial te permettant de visionner les éléments et faire des enchainements (prises) durant tes visualisations. Je sortais la plupart du temps sans avoir "ressenti" quelque chose. Mais il m'arrivait de vivre quelque chose d'unique : la quiétude. Ne serait-ce qu'une heure ou deux j'étais sur un nuage en ayant conscience de tout ce qui se passait autour de moi (c'est assez paradoxal je sais). Je pratiquais cela en terminale, l'année où je suis devenu dépendant. A mon entrée en fac j'ai du arrêter de pratiquer et me voilà en train de passer la plupart de mes après midi à visionner des vidéos louches au lieu de travailler. Je n'ai jamais réussi à concrètement me sevrer. Et puis cette année je me suis forcé comme jamais à me lever à 5h tous les matins et m'accorder au minimum 3/4 d'heure de méditation. Comme je le pensais au début (la première semaine) très peu d'effet sauf celui de vouloir retourner au lit pour finir ma nuit. Et voilà que depuis 2 semaines j'arrive à me déconnecter de tout ! En sortant de ma méditation je suis prêt à travailler. Rien ne m'empêche de faire ce que j'ai en tête. Peut-être une piste à essayer ?
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Re: Le parcours et le sevrage de libredesoimeme
libredesoimeme @ 27-10-2011 06:10:59

Bonjour Sonic,Merci pour ton conseil. J'avais essayé superficiellement la méditation juste après l'inscription sur ce site, mais pour ainsi dire très très maladroitement, je ne sais pas comment m'y prendre pour méditer. J'avais essayé de trouver un ou deux sites pour expliquer les techniques mais cela ne l'avait pas vraiment fait et je n'avais pas creusé plus que ça.Au final, cela ressemblait plus à de la relaxation en s'écoutant respirer, et comme tu le signales, j'avais le sentiment que cela n'apportait pas grand chose. Mais, comme tu le signales, je n'ai peut être pas pratiqué assez longtemps...couplé à la non maitrise, ce ne pouvait pas fonctionner.Je vais essayer à nouveau!Bon courage
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Re: Le parcours et le sevrage de libredesoimeme
thump @ 27-10-2011 08:10:42

Bonjour Sonic, De quel art martial parles-tu, et comment médites-tu ?
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Re: Le parcours et le sevrage de libredesoimeme
Sonic @ 27-10-2011 10:10:46

Je pratique le chindaï. A vrai dire j'ai commencé à voir un monsieur qui s'appelle Patrick PEYTAVI l'un des deux "fondateurs" du chindaï. Je le voyais, au début pour apprendre à vivre pleinement un match de tennis, avoir mon esprit serein, ne plus ressentir la pression. Puis en terminale j'ai pété un câble (l'adolescence ?) et mes parents m'ont forcé au sens propre du terme à retourner le voir. Pour moi ce monsieur n'était qu'un homme à se faire du fric facilement (55€ la séance) en te donnant un avis extérieur. Il se trouve qu'à partir de cette véritable rencontre-discussion je l'ai écouté et j'ai essayé ce qu'il m'a dit (je n'avais rien à perdre) : apprendre à visualiser des éléments comme une flamme, un océan devant soi ... tout en ayant une respiration réglée à force d'habitude. J'ai eu quelques fois des frissons et surtout j'étais étonné de voir les effets sur mon corps : plus détendu, l'esprit serein mais cela ne durait pas bien longtemps et surtout j'étais convaincu que c'était lié aux hormones du sommeil. Je ne pensais pas moins qu'il n'avait rien "inventé". Ceci étant j'ai poursuivi dans cette logique de m'investir à fond en intégrant le seul club de formation pour les futurs moniteurs de chindaï (à Perpignan ma ville d'origine) . Je suis actuellement le plus jeune à être dans cette voie et à vrai dire j'étais déçu la plupart du temps. Je sortais du club en ayant eu l'impression d'avoir reposé mon corps mais rien de plus . En fait j'ai effectué un long travail de forgeron durant ce temps. J'ai forgé mon esprit à visualiser des éléments, j'ai forcé mon corps à respirer de certaines manières, j'ai appris à virer toute pensée négative mais il m'a fallu du temps et encore tout ça je ne peux le faire qu'un certain temps car cela demande beaucoup de concentration. A vrai dire j'ai jamais été régulier dans mes séances depuis mon entrée à la fac. C'est vraiment depuis ces dernières semaines que je retrouve des sensations comme avoir aucune pensée obscène quand je travaille ou encore me sentir totalement serein. En résumé plus tu avances dans cette "quête" et plus tu as envie d'essayer de nouvelles choses. Car dans un premier temps tu passes plus de temps à te concentrer à virer les pensées qu'à faire des enchainements ( imaginez un karatéka faire des prises mais au ralenti et vous aurez une idée de ce qu'on fait ). Plus les années passent en club et plus les enchainements peuvent aller vite et plus les projections ( ce que vous émanez par tout votre corps ) devient puissant. J'ai été étonné une fois de voir un moniteur âgé (70 ans voire un peu plus) passer à côté de moi et me donner une sensation de chaleur, comme si mon bras était en feu ou du moins ressentait la chaleur du feu, je sais c'est farfelu mais pourtant je l'ai vécu. Cela demande une très grande patience et beaucoup de volonté. Disons que c'est ma façon à moi de décompresser vis à vis de ma première année de médecine mais également d'oublier ces pulsions qui essaient de revenir de temps à autre. J'espère ne pas être passé pour un fou car je suis loin d'être irrationnel (en plus avec les études que je fais c'est assez dur de l'être) mais je ne peux nier ce que j'ai vécu. Passez une agréable journée !
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Re: Le parcours et le sevrage de libredesoimeme
libredesoimeme @ 27-10-2011 12:10:11

Aujourd'hui, c'est les montagnes russes émotionnelles du fait des réponses de mon environnement...Ce matin, tout allait à peu près bien, ...ça s'est dégradé dans la matinée du fait de ma procrastination...La situation de ma compagne m'a donné un premier gros coup au moral...suivi d'un coup de boost...puis ça été à mon tour d'avoir une déconvenue importante...L'impression d'être rejeté est au plus haut!!!Le sentiment de ne pas savoir comment je vais m'en sortir m'habite profondément...Le peur de la déchéance me pétrifie...15h, cela va vraiment pas fort...
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Re: Le parcours et le sevrage de libredesoimeme
Sonic @ 27-10-2011 16:10:48

Lorsque tu sens que tout va mal, que tu pètes un câble, que la peur, la crainte, le stress ou ce que tu veux commence à monter il faut briser ce cercle vicieux car si tu restes dedans tu vas rechuter : la volonté n'étant pas suffisante dans ces moments là. Trouve quelque chose qui t'aère, t'apporte dans tous les sens du terme une bouffée d'oxygène ! Sport, musique, méditation, appeler quelqu'un de ta famille, ami(e)... Surtout et avant tout pense à l'essentiel ! Repense à cet état post-rechute, tout ce qu'elle engendre ! Se sevrer à ce moment sera dur, parfois très dur mais cela en vaut la peine. On connait tous le proverbe suivant : "On récolte ce que l'on sème". Sème chaque jour une victoire en toi, la victoire d'avoir su maitriser des pulsions, des désirs, des envies. Ces victoires plus ou moins grandes selon les jours (puisque des jours tu verras qu'il est très difficile de rester dans ses rangs) t'apporteront une satisfaction et un bien être intérieur au fur et à mesure que tu avanceras. Par contre attention de ne pas tomber dans le piège que tu es intouchable, tu le demeures et le demeureras pour ainsi dire très longtemps si tu n'y fais pas attention. En conclusion trouve ton équilibre !
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Re: Le parcours et le sevrage de libredesoimeme
libredesoimeme @ 02-11-2011 08:11:32

Quelques news!!! Ma compagne a fini sa formation, elle est donc revenue pour de bon ce coup-ci...Cela va forcément m'aider à remettre mon sevrage dans le bon sens. 5 jours que ça tient plus ou moins Rick-rack, pas de MB mais la procrastination aidant j'ai passé trop temps à chercher ma dose sur internet. Ayant bien verrouillé K9, je ne trouve plus rien qui me convienne, mais je trouve encore quelques images par ci, par là... et surtout je reste assailli de la propagande pornographique portée par la société et internet en particulier...Et celle-là, elle fait mal, très mal... Hier, nous avons eu une longue discussion pendant une balade, terminé sur un rebord de fenêtre en regardant tombé la pluie... C'était à l'image de notre moral à tous les deux. Temps typique d'un 1er novembre désespérant. Elle me soutiens, comme toujours, mais elle souffre aussi beaucoup en ce moment, pour ce que je lui ai fais subir même si elle ne l'avoue pas, pour sa relation à ses parents, pour notre situation actuelle...La discussion à tourner autour de mon incapacité à faire actuellement, de ma dépendance, du besoin de me reconstruire, des causes de ma dépendance ancré dans l'histoire familiale dont mon frère et ma s&oelig;ur souffrent aussi, probablement à un degré moindre pour lui, et un degré nettement supérieure pour elle, qui accumule en plus une histoire personnelle horrible (qui rejoints la mienne, son histoire a fait de moi un enfant parent vis à vis d'elle et de ma mère). N'ayant actuellement pas de psy "réel", puisque pour l'instant je n'ai que des RDV avec l'infirmière conseil du CMP et que j'attends une prise en charge du CPCT qui doit débuter début décembre, elle me conseille d'accélérer le mouvement d'en trouver un maintenant quoi qu'il en coute...Je ne sais pas trop...L'infirmière maitrise son sujet sans être psy, et ses orientations sont issus des débriefing avec l'équipe de psys, alors elle met l'accent sur ce qui fait mal. En plus, j'ai confiance en elle, elle me rassure, je l'apprécie énormément pour ce son écoute, sa vivacité d'esprit et sa gentillesse. Je n'arrive pas à faire ce que j'aimerais, ce que je dois faire pour m'en sortir, nous sortir de cette situation...Ca me pèse...Je suis actuellement psychologiquement bloqué et je ne comprends pas quel est le verrou, comment le faire sauter. De mémoire, je n'ai jamais vécu un tel malaise psychologique. J'ai beau avoir déterré de nombreuses causes, cela ne suffit pas. Aujourd'hui, je suis dans un état étrange oscillant entre crainte et léger optimisme. Comme d'habitude depuis plus de 2 semaines maintenant, je me suis réveillé pleinement lucide à 5h du mat mais avec une angoisse profonde au fond de moi. Aujourd'hui, je me suis levé, et j'ai essayé de méditer (disons plus simplement, je me suis concentré sur ma respiration, et pris quelque pause d'étirements. Il faut que j'apprenne à méditer réellement). 30min, j'en suis sorti débarrassé de cette boule au ventre. Je suis allé me recoucher. Au deuxième réveil, malgré la promesse de ne pas me jeter sur internet, je suis là depuis plus d'une heure...Pas à faire ce que j'aimerais mais pas à perdre mon temps non plus. Voilà, j'ai vidé une partie de mon sac. Arrivé à la fin de ce post, la tension est entrain de remontée progressivement, vais-je arrivé à progresser un peu sur ce que je souhaite faire. 
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Re: Le parcours et le sevrage de libredesoimeme
libredesoimeme @ 07-11-2011 11:11:31

Le seuil des 10 jours est de nouveau atteint. 2ième fois sur les 25 derniers jours. Bon, cela reste un sevrage partiel, pas de masturbation mais perte de temps inutile à essayer de contourner K9...je grappille donc toujours plus ou moins ma dose d'images porno ou érotiques régulièrement, bien que ces derniers jours, j'y ai passé de moins en moins de temps, pour mettre une durée, je n'y ai pas passé des heures. C'est pas l'idéal mais c'est aussi pas si mal que ça tout de même, puisque je n'ai pas mémoire d'avoir réussi à tenir 2 fois 10 jours, si rapprochés depuis longtemp.Aujourd'hui, la peur m'a assailli dés mon réveil en pleine conscience des 5h du mat. Je me suis levé, je me suis calmé et suis allé me recoucher...Ma peur touche directement à ma procrastination, au fait que je n'ai pas fait tout ce que j'avais à faire...Je me suis mis tout seul en porte-faux vis à vis de personnes qui m'ont fait confiance. Je me sens donc mal, très mal, et cela rabaisse mon estime de moi, déjà pas bien élevé. Pourtant je vois le bout du tunnel au niveau job, mais j'ai aussi peur d'en reprendre un, de devoir y faire fasse, ... je me demande si je vais être à la hauteur...Bonne continuation et merci de m'avoir lu
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Re: Le parcours et le sevrage de libredesoimeme
libredesoimeme @ 09-11-2011 20:11:47

J'aurais tenu 12 jours. Pas si mal.J'avais identifié que la journée serait à risque de par sa configuration. Cela s'est confirmé, je n'ai pas su y faire face...amoindrir mes craintes et retrouver une sérennité.J'ai replongé en toute conscience en quelques sortes, car la tension était trop forte...Et malgré la dégout passager après cette rechute, j'ai pu me concentrer sur mon RDV qui s'est très bien déroulé...Alors oui, une rechute...mais une rechute après un record de durée depuis l'inscription sur le forum...et surtout une rechute avec une utilité, utilité car je n'arrivais pas à gérer mes émotions et cela aurait pu me porter préjudice...mais utilité malsaine
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Re: Le parcours et le sevrage de libredesoimeme
libredesoimeme @ 11-11-2011 12:11:23

Aujourd'hui, tension extrême...Mon esprit est bloqué par cette tension, et biensûr, la rechute est pas loin... J'ai déjà essayé plein d'activités pour faire descendre cette tension, à l'instant je suis en résistance, je n'arrive pas à lâcher prise... En fait, je n'arrive pas à l'analyser, pourquoi là et maintenant, à part l'effet de manque, je ne vois pas d'explications, de raisons...il y a effectivement l'ennui qui me conduit naturellement à reproduire mes comportements compulsifs...mais à part ça, on a multiplié les moments de complicité avec ma compagne ces derniers jours et le ciel est plutôt entrain de s'éclaircir sur mes problèmes. Je suis un peu comme dans un trou noir...le sentiment d'être perdu dans mon addiction !!! Là, je vais éteindre le PC...et faire un peu d'exercices...mais cela ne règle rien car je n'ai rien appris de ce passage...à la rigueur je préférais ma dernière rechute qui était plus limpide. Vivement le psy !!!
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Re: Le parcours et le sevrage de libredesoimeme
Sonic @ 11-11-2011 23:11:26

Bonjour libredesoimeme,Je comprends ce que tu veux dire par cette tension, ces pensées qui convergent vers le désir du même acte : la masturbation. Au début je demandais à mon esprit de repousser cette tentation. Je serrais mes mains de toutes mes forces pour qu'elles s'en aillent. Parfois ça marchait et parfois non. Il s'agissait d'un COMBAT et non d'une réfléxion.Par la suite, c'est à dire plus récemment, y a quelques semaines j'ai compris que la RESISTANCE ne menait à rien sauf à la rechute prochaine : dans quelques jours, quelques heures, quelques mois ... Un moment donné la force de dire non te manquera et la rechute sera la finalité.Alors pourquoi pas essayer de l'écouter, comprendre ce que cette tension veut me dire. Suis-je contrarier ? Inquiet ? Mais plus précisément pourquoi je suis inquiet, pourquoi j'ai peur ? Je creuse encore et encore toujours plus loin pour essayer de remonter à la source de cette tension et lui dire : je t'ai comprise. En fonction de l'origine de la tension j'arrête mon activité pour recentrer mon esprit. Cela passe par le sport (courir) le plus souvent la méditation où je reste debout et j'effectue des enchainements dictés par mon esprit. La plupart des enchainements ayant été imaginés comme si j'affrontais un autre, une sorte d'adversaire fictif que je repousserais à chaque tentative d'attaque. L'objectif est de le repousser, pas de lui faire mal. C'est le but premier des arts martiaux : avoir suffisamment de sagesse pour ne pas user de tes connaissances pour faire mal à ton prochain mais au contraire lui renvoyer ce qu'il envoie sur les autres. (J'espère que ce point est clair car je passerais pour un fou dans le cas contraire, enfin je crois !). En écrivant ces lignes je me rends compte que mes exercices de méditation mettent en mouvement ce que je vis. Quand je suis honnête avec moi même, quand j'avoue avoir ressenti un besoin de rechuter j'arrive à faire le vide en moi et mener ces enchainements de "combat fictif". L'honnêteté, la franchise, s'accepter tel que l'on est je crois que c'est le secret. Le but étant de devenir meilleur non ? Car si le but est de rester (excusez moi du propos) dans sa merde je pense que ce n'est pas bien intéressant. J'apprends à devenir meilleur chaque jour et cela passe par ce sevrage qui se révèle devenir une force. Plus j'avance et plus j'ai envie de donner dans les actes : sport, travail, famille, amis ...Mon post n'a probablement rien à voir avec ce que tu as écrit précédemment mais j'espère qu'il aura pu t'apporter un peu de gaieté ! Bon courage à toi !
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Re: Le parcours et le sevrage de libredesoimeme
johnjee92 @ 12-11-2011 12:11:36

Ce sont les effets du sevrage! Celui-ci sert à pouvoir se confronter aux vrais problèmes qui nous ont conduit à tomber dans la dépendance, donc il est normal de souffrir. Je le dis et je le répète, c'est au moment où on se sent près à rechuter que paradoxalement on approche le plus de la solution. Si on ne cède pas et qu'on se confronte aux problèmes, à ses angoisses, on peut y voir plus clair et devenir plus libre. Courage, surtout ne lâche pas et tu verras que ce n'est pas insurmontable.
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Re: Le parcours et le sevrage de libredesoimeme
libredesoimeme @ 13-11-2011 10:11:21

Bonjour à tous,Aujourd'hui, et depuis quelques jours, Je suis en stress permanent, une tension intérieure forte...Une des origines est clairement le peur de reconstruire...la crainte d'un monde qui n'a aucun sens...Pour répondre à Sonic, la prise de conscience que le combat ne servait à rien et que seule la compréhension et la réflexion aidait, je l'ai fait pas très longtemps après m'être inscrit sur ce site. Et pourtant, je retombe parfois dans le combat car avoir compris des causes ou des racines et avoir analyser ses sentiments n'aident pas forcément à les accepter, voire à les supporter. Mon émotion dominante est "la peur métaphysique" pour reprendre une phrase qui me parle résultat d'un test de personnalité. C'est tout à fait ça. Mon problème, c'est que je doute de tout dans une société où je ne me sens pas à ma place. Cette société court à son autodestruction, il n'y a aucune sortie possible, aucun équilibre entre le collectif et l'individuel. Je n'arrive pas à trouver ma place, car je n'arrive pas à choisir. Et donc je n'arrive pas à faire. Chaque renoncement me coûte car je ne souhaite pas être un martyr (impression déjà trop vécu en étant "trop bon, trop con"). Et pourtant, je n'ai plus envie "d'écraser l'autre pour avoir des biens inutiles". La conscience que nos actes collectifs nous amènent à une explosion in fine, est trop forte. Dans ce cas, pourquoi construire ? pourquoi travailler à développer ou optimiser un système qui nous conduit à notre perte ? La différence, c'est qu'une partie de l'humanité a conscience que nous y courrons, mais que cette partie est trop peu nombreuse. L'optimisme humain naturel fait que la majorité des gens ne voit pas l'imminence du problème écologique et sociétale. Le temps nous manque. Je ne me retrouve pas dans la société...Etre soi-même impose des sacrifices. Sauf qu'actuellement, je ne veux rien sacrifier....Ne plus voir de sens dans les fondements de la société impose dans sortir mais pour aller où. Parfois, je pense me faire ermite, mais je sais que je serais submergé par l'ennui et la tristesse de la solitude. Alors quelle est la voie de l'équilibre et du bonheur ??? Je n'ai pas le courage. Ce n'est pas clair, je sais...mais c'est à l'image du tourbillon qui m'habite....On me répondra que la méditation m'aidera. J'essaie de m'y mettre.Merci de m'avoir lu, au moins mes envies de porno sont en nette baisse ces derniers temps...mais elle ne sont pas nulles mon cerveau demande sa dose d'excitant, que je n'arrive pas à lui donner en ce moment. Libredesoimême
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Re: Le parcours et le sevrage de libredesoimeme
libredesoimeme @ 13-11-2011 10:11:50

Voilà, je viens de faire le tour de tous les posts du jour et de la veille.J'en retiens un enseignement : Anorexique social.Cela me va bien. J'ai peu d'ami pour ne pas dire moins, puisque j'ai l'impression d'être en décalage de plus en plus fort avec ceux que je croyais être mes plus proches amis....On a plus rien à se dire.Ma compagne est encore quelqu'un de plus secret et solitaire que moi.Elle n'a pas de connaissance pour ainsi dire. Nous ne voyons donc que peu de personne. J'avais repris connaissance avec mes amis d'école d'ingé, cela s'était plutôt bien passé...mais la relation s'est réduite à peau de chagrin avec l'éloignement mais je sais que je pourrais toujours les contacter si besoin.Cependant, au jour le jour, je, nous sommes seuls. Et la peur de reconstruire fait que notre vie sociale se réduit à celle du boulot alors sans boulot pas de vie sociale. Autant dire que nous sommes un couple d'ours.Pourtant, j'aimerais bien en sortir.Tchao
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Re: Le parcours et le sevrage de libredesoimeme
libredesoimeme @ 15-11-2011 08:11:08

Aujourd'hui, j'ai peur de la rechute...En fait, je ne sais pas comment je dois faire pour l'éviter.Les 3 dernières semaines ont plutôt été favorables, une seule rechute dans un contexte émotionnel précis, identifié, il y a eu les journées de manque, que j'ai plutôt réussi à surmonter...Mais là, c'est mal parti depuis hier soir.Hier, la pensée malsaine suivante m'est apparu : "En l'absence de ma compagne demain (soit aujourd'hui), je vais pouvoir me faire plaisir, relacher mon sevrage...". Cela veut dire revenir au mensonge, ne pas tenir, ne pas se guérir...A cette pensée, la honte m'a envahit. Depuis j'oscille entre :<ul><li>les injonctions inutiles "il faut que tu tiennes", ce que je sais pertinemment faux et inutile, voire un chemin encore plus direct vers la rechute </li><li>essayer de comprendre, mais j'ai besoin de l'aide d'un psy, hors le CPCT ne m'a pas encore pris en charge...J'attends le début. </li><li>le sentiment de dégout, mélé au désir de la sensation attendu</li><li>le fait de me dire "lache prise", se contraindre sans comprendre est encore pire</li></ul>J'ai à la fois une tentation très forte à reprendre mon comportement dégoutant et un dégout profond et je repousse. La journée me fait peur et je ne sais pas comment faire ? Pas la peine de me parler de sport (c'est prévu et je sais que cela ne réglera rien), la méditation (je viens d'en faire 20mn sans arriver à rien), ....J'ai vraiment le sentiment d'être dans un cul de sac...Je vois l'infirmière conseil du CMP cet après midi, mais vais-je tenir jusque là !!!Comme dirais Thump, j'aimerais réellement suivre un plan de guérison mais pour l'instant, je n'y arrive pas. A plus tard, pour la suite d'une journée difficile 9h27: coupure internet dans 3mn 
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Re: Le parcours et le sevrage de libredesoimeme
Sonic @ 15-11-2011 09:11:17

Bon courage à toi !
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Re: Le parcours et le sevrage de libredesoimeme
libredesoimeme @ 15-11-2011 12:11:04

J'ai été emporté dans un tourbillon de sentiments contradictoires et indomptables...Et au final, j'ai perdu...Pas un combat, car combattre ne conduit qu'à rechuter...perdu car je n'ai rien appris. Je n'ai pas encore réussi à casser le cycle de la dépendance, alors que depuis 3 semaines j'étais sur une meilleure trajectoire, ce qui me fait me poser la question suivante : Mes motivations sont-elles assez fortes ? Cet après midi et ce soir, j'aimerais reprendre l'ensemble de ce que j'ai écrit de mes notes. Je vais relire mon journal, où paraxodalement, je n'ai rien écrit depuis 8 jours. Mon erreur est peut être là, mon incapacité à me soumettre à une rigueur, à un cadre...pourtant j'ai déjà su faire. Avec cette incapacité et comme les choses allaient mieux, j'ai probablement perdu le fil. Comme le clame le site recovery nation (que je n'arrive pas à suivre) c'est un engagement de tous les jours, et pour se sevrer, il est nécessaire d'avoir un rythme pour ne pas perdre le fil. Mon sujet de discussion avec l'infirmière conseil est tout trouver : ma rechute et ce cadre voulu !!!
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Re: Le parcours et le sevrage de libredesoimeme
libredesoimeme @ 23-11-2011 10:11:27

Aujourd'hui, jour de choix et d'apprentissage.Ma compagne n'est pas là...Son PC disponible. Mes deux dernières rechutes se sont produites de la sorte: plannifiées car je guettais son absence, le terrain psychologique préparé, la rechute en fait déjà acceptée...Dans le mensonge...bien qu'il soit probable qu'elle s'en soit rendue compte mais ne veuille pas en parler. Elle connaît ma maladie, sait que j'essaie de me soigner, mais nous abordons que très rarement le sujet. Nous devrions peut être en parler plus, mais elle est très secrète et elle aussi dépendante affective. Ses émotions, elle ne les montre que très rarement.Comme lors de mon dernier post et la rechute du WE, depuis hier, j'y pense, et depuis hier, je me dis : Voilà, tu es en face de toi-même. Soit tu rechutes encore et toujours, comme les deux dernières fois. Soit tu te poses, tu analyses, tu fais un pas dans ton sevrage, tu prends du recul. Je ne sais pas encore comment cela va se passer, j'oscille, j'hésite, je résiste même si je ne souhaite pas entrer dans le combat.La tension est là, mais pas insurmontable...J'essaie de me contrôler de réfléchir...J'espère avoir progresser dans ma guérison...D'une certaine manière, c'est un test.
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Re: Le parcours et le sevrage de libredesoimeme
libredesoimeme @ 24-11-2011 07:11:35

Match nul !!!!J'ai replongé puis j'ai repris le contrôle et je me suis éloigné en arrivant à apaiser la tension montée trop haut.Depuis mon post du matin, j'arrivais à me maitriser, à me changer les idées, à être dans l'analyse. Je me sentais presque fort. Et puis, il y a eu un coup de fil, élément déclencheur d'une compulsion que j'essayais de repousser. Les émotions : la peur des autres (mon agenda s'est rempli d'activités qui me stressent avec des inconnus qui vont devenir mes collègues) et la peur de ne pas être à la hauteur de mes futures activités. Ces émotions m'ont menées droit sur le PC de ma compagne à visualiser des images porno. Et puis après quelques minutes, j'ai repris le fil de mes pensées, je me suis posé, j'ai analysé ce qui se passait, j'ai pris du recul en me mettant en position d'observateur de moi-même, l'excitation du shoot est retombé, j'ai fermé le PC et suis allé me relaxer. Je n'ai pas été retenté de la fin de journée, mais j'y ai repensé aux images, à l'expérience, à la sensation.Je n'ai peut être pas passé le test, mais j'ai l'impression d'avoir passé une étape. Pas de fierté particulière, juste une petite satisfaction bonne à prendre.
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Re: Le parcours et le sevrage de libredesoimeme
Stef @ 24-11-2011 09:11:11

C'est bien d'arriver à faire cela! D'arriver à prendre une certaine prise de recul au moment même où l'on commence à replonger, et de se dire en quelque sorte: "qu'est ce qui se passe là? pourquoi est ce que je fais cela? Etcetera...", pour ensuite parvenir à s'arrêter devant l'absurde de la situation. J'ai déjà vécu cela et je trouve que l'on apprend beaucoup sur soi même dans ces moments là. Ce n'est pas toujours simple à faire mais quand on y parvient on en ressort plus fort.Alors quand tu parles de "match nul", je dirais plutôt qu'il s'agit d'une victoire sur toi même. Tu as réussi à prendre du recul sur le moment même et surtout à te maîtriser!Il faut apprendre à t'observer et à sentir les choses qui pourraient te faire replonger, comme ces émotions négatives par exemple. Car si on devient vraiment observateur de soi-même, on peut arriver à comprendre comment on fonctionne et ainsi percevoir les signes précurseurs pouvant potentiellement nous conduire à une rechute. Alors oui, cela ne fait pas tout, mais c'est déjà un grand pas. Bon courage pour la suite!
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Re: Le parcours et le sevrage de libredesoimeme
libredesoimeme @ 24-11-2011 12:11:53

Merci pour l'encouragement...Essayer d'apprendre à s'observer, anticiper ses émotions, vivre ses émotions sans les refouler, c'est bien là toute la démarche de la guérison. Je le sais mais ce n'est pas simple..Le questionnement est là pour ça. En fait, à y refléchir, ce n'est pas tant la peur de ce qui m'attend (présente mais pas insurmontable) que le fait que j'ai eu le sentiment d'être pris au dépourvu...Pourquoi ? je ne sais pas vraiment. J'avais prévu d'appeler dans l'après midi, de faire la démarche moi-même et là, on m'appelle. En plus, dans un moment, où émotionnellement, j'étais déjà fragile...me cherchant des activités, une raison d'être pour l'après midi, sortir de l'ennui. Sinon, aujourd'hui ça va vraiment pas fort depuis le post du matin...Haussement de voix avec ma compagne, fuite identiques des deux côtés, pleurs, discussions décousues...Là, je suis vraiment fatigué, vidé émotionnellement, je ne sais pas trop quoi faire pour sortir de cet état...
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Re: Le parcours et le sevrage de libredesoimeme
raoult @ 25-11-2011 23:11:05

salut libredesoimemeje vais être critique, comme j'ai tendance à l'être en ce moment sur le forum depuis 2 semaines, mais je regardais ta petite citation que tu as en bas de chacun de tes posts:"cela va prendre du temps, mais nous y arriverons!!"ça me fait penser au pseudo de fayencois. Tu vois, dans son pseudo, il y avait une idée assez négative sous jacente dedans qui l'aide pas à se tirer vers le haut. Quand tu t'appelles faille en sois, c'ets comme si tu avais cette faille, et que tu étais en qq sorte condamné à vivre avec cette faille, et qu'aucune issue ne peut se présenter à toi.Tu vois quand je vois ta citation "ça va prendre du temps", c'est un peu la même idée qui me vient en tête. En te disant ça va prendre du temps, bha ça t'aide pas en à vouloir t'en sortir tout de suite. Si ça prend du temps, ça justifie que tu rechutes demain, ou après demain. Non mon bonhomme, t'es pas obligé que ça prenne du temps. Tu peux arrêter de compulser dans le porno et la masturbation, dès aujourd'hui. Je dis pas que il suffit d'y croire pour que ça marche. Mais disons que si tu à la base tu ne crois pas que tu peux t'en sortir aujourd'hui, et ben ça va pas t'aider pour le sevrage. C'est peut être un détail. Ouais. bon courageraoult
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Re: Le parcours et le sevrage de libredesoimeme
libredesoimeme @ 26-11-2011 09:11:21

Merci Raoult,Non, ce n'est pas critique, c'est très pertinent comme remarque. C'est de toute façon un de mes traits de caractères (je n'utilise pas le terme défaut/qualité car on a souvent le défaut de ces qualités, et inversement) , je ne suis pas quelqu'un qui est dans l'action immédiate mais plutôt dans la mise en place stratégique...la mise en oeuvre m'a toujours été difficile...Il faut que j'analyse, encore et encore, en ayant énormément de mal à passer à l'agir.Hors là, je suis à la phase où il faut que je passe à l'agir. En fait, c'est je crois ce que j'attends du psy, qu'il me guide dans les étapes, qu'il soit celui qui m'aide à agir. Première visite en début décembre.Merci encore pour ton commentaire. 
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Re: Le parcours et le sevrage de libredesoimeme
thump @ 26-11-2011 10:11:49

Exactement Libredesoimême. Les actes sont une composante essentielle du processus de guérison. Les personnes qui parviennent à se débarrasser de leurs addictions ont tous en commun de faire certaines choses. La première bien entendu étant de devenir sobre. Ensuite de se faire aider dans leur cheminement (psychothérapie, groupe de soutien). Aussi il faut parvenir à prendre des décisions, savoir décider et savoir prendre des risques pour vivre -c'est à dire agir- en congruence avec ses valeurs. Le gros défaut de la psychothérapie conventionnelle est de se focaliser exclusivement sur l'analyse des pensées, des sentiments et éventuellement l'exploration des émotion. Or certaines personnes sont en déficit de moyens d'action....Il ne parviennent plus à agir de manière sensée même s'ils voient que leur pilote automatique les mène droit au mur. Pire, se prendre le mur plusieurs fois ne semblent pas les aider. Cette incapacité est particulièrement valable pour les dépendants de toutes sortes.L'infrastructure thérapeutique doit donc graduellement permettre au malade de (re)trouver sa capacité d'action. Tout en faisant un travail de déchocage des traumas et de recadrage positif. L'un n'empêche pas l'autre : au contraire, ces moyens d'intervention sont synergiques. Mais au risque de me répéter : le processus thérapeutique est efficace s'il permet de construire des capacités d'action. Il est indispensable d'apprendre à choisir ; il est indispensable d'agir.
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Re: Le parcours et le sevrage de libredesoimeme
raoult @ 05-12-2011 05:12:50

Merci encore pour ton commentaire. ^^allez bisou!et à dans deux semaines, quand je repasserai
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Re: Le parcours et le sevrage de libredesoimeme
libredesoimeme @ 10-12-2011 12:12:27

Bonjour à tous, Un long point d'étape sur mon sevrage. Je viens d'atteindre les 15 jours de sevrage. Un record depuis que je suis sur ce site. Pour être honnête, ce n'est pas vraiment un sevrage clean et net, mais cela n'a aucune importance, car il y a un vrai progrès. Pour le détail, j'ai été visualisé à 2 reprises du porno (sur le PC de ma compagne) dans les 48h après ma dernière rechute. Mais à chaque fois, j'ai repris mes esprits, j'ai réfléchi, j'ai pris du recul et je m'en suis éloigné. Depuis 13 jours, j'ai essayé plus ou moins vainement de contourner 3 ou 4 fois K9 en procrastinant dur. J'ai donc bien sûr visualisé un peu de porno (le peu qu'on peut trouver en contournant K9) mais même chose, j'ai réussi à m'en détourner. C'est donc une certaine fierté. L'autre étape importante est mon premier RDV Psy au CPCT. J'ai été agréablement surpris, un RDV c'est rien. Mais la méthode m'a interloqué. Ce fut très dynamique, stimulant, pas de fil conducteur, des questions, des relances, on passait un peu du coq à l'âne. Bref car inférieur à 45 min, mais énigmatique et dense. Sur le coup, j'en suis sorti dans un état bizarre. Mais le lendemain, je me suis senti mieux...pourquoi ? pas de réponse! Mais en y repensant, j'ai l'impression que ce premier échange avec un vrai Psy (Jusque là, j'étais suivi par l'infirmière conseil du CMP, que je remercie pour l'aide qu'elle m'a apporté et continue à m'apporter) avait déjà amplifié le changement débuté depuis l'acceptation de ma dépendance en mai dernier (je n'ai jamais vraiment détaillé mon histoire mais la prise de conscience partielle date déjà de plus de 2ans et demi). L'autre point est la reprise d'un boulot avec de l'envergure. Cette reprise m'a aidé à récupérer un statut. Cela est tout de même un vrai plus dans le chemin de la guérison. Mais voilà, reprendre un boulot de cadre sup, c'est se confronter de nouveau à mon manque de confiance en moi, à ma procrastination (ça va mieux mais ce n'est pas encore résolu), et à ma peur de ne pas être à la hauteur. J'ai décidé d'arrêter de parler de peur des autres, car c'est faux, mes relations se passent toujours bien. La peur que j'ai, ce n'est pas la peur des autres, c'est malheureusement LA PEUR DE MOI MEME. Cette reprise d'activités fait du bien, mais elle est aussi difficile. Je suis super angoissé, super stressé, la boule dans le torse est présente quasiment en permanence. Tous les matins, ce stress accompagné de l'hyperactivité mentale résultante des sollicitations fait que je me réveille tous les jours aux aurores, après quelques heures trop courtes de sommeil. Sauf que maintenant, cette angoisse, je l'accepte. OK elle est là...Ben elle est là...Essayer de la contourner ne fait que la renforcer. Je suis angoissé... je suis stressé...OK, c'est comme ça, pas la peine de fuir, de toute façon je ne peux pas me fuir, car je suis moi. Et le simple fait de réfléchir comme ça, ça m'aide. Je m'aperçois que cet état d'esprit, fait que l'angoisse diminue dans la journée, je me suis même surpris à me dire qu'elle avait disparu, que j'étais plus apaisé. En fait, en journée, il y a eu de gros progrès. Malheureusement, le subconscient ne suit pas encore, c'est la raison de mes nuits tronquées. Le psy a peut être agit un peu sur ce subconscient. Sinon, je continue à méditer tous les matins. La semaine avant ma reprise, j'ai été capable d'atteindre à deux reprises des états de consciences nouveaux pour moi. La première fois, l'espace physique avait été concentré à l'extrême, très dense mais rassurant. C'est comme si, j'était un méga quasar ultra dense et lumineux. La deuxième, le temps avait disparu, malgré une sensation d'éveil et de conscience renforcée...au sortir de la méditation, en regardant l'heure, j'ai vu que j'avais médité plus de 1h20 alors que normalement, je médite 20-25 min. Par contre, depuis que j'ai repris un activité, j'ai beaucoup de mal à chasser mes pensées. Mes méditations se sont raccourcies, et se rapproche plus d'une relaxation que d'une réelle méditation. Pour ceux qui hésitent sur la méditation et qui se pose des questions sur la vie spirituelle (quelques posts ont débattu du sujet), je vous encourage à trouver votre voie, votre façon de faire. J'ai commencé tout seul, il y a un peu plus d'un mois, après avoir lu très brièvement un livre sur le sujet et un ou deux sites internet. J'ai commencé à travailler sur ma respiration dans le silence, assis, à me concentrer simplement sur ma respiration. Bien que je sois un athée convaincu, un rationnel scientifique...cela ne m'a pas empêcher de développer un embryon de vie spirituelle et intérieure. Pour moi, il n'y a pas de puissance supérieure qui agit sur nos vies...Le domaine du divin ou du paranormal recule parallèlement aux avancées de la science...Pour finir ce passage, qui n'a peut être pas lieu d'être, la méditation fait clairement parti des outils qui m'aident à progresser sur la voie de la guérison. J'avance sur la voie de ma libération. Un pas après l'autre...La dépendance, la souffrance n'est pas encore derrière moi. J'ai cependant encore peur. Cette sensation de vide est encore là, mais j'essaie de combler ce vide. Bonne continuation,
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Re: Le parcours et le sevrage de libredesoimeme
nuage @ 10-12-2011 17:12:55

c'est tellement pas evidant de parler de ce sujet que la spiritualité, chacun y arrive selon son chemin de la vie.. je suis croyante, mais je ne crois pas en l'église et a ses rituels.. je suis pratiquante, mais pas en l'église, mais dans ma vie de tout les jours.. je suis donc croyante-pratiquante, mais je n'adhere a aucune église et rituels.. je suis catholique par tradition familliale, mais je suis a la fois la majorité des religions (je ne parle pas des sectes), pcqu'elles ont les memes bases.. mon cheminement m,a amené a explorer ma religion (catholique) et les autres religions.. j'ai aussi exploré les autres dérivé des religions comme les secte.. j'ai exploré le boudhisme aussi.. j'ai regardé　plus loin que le bout de mon nez, autrement dit, au dela de ce que l'homme a fait de la religion, j'ai été exploré l'histoire, les messages, les enseignements.. et découvert qu'elles ont toute les memes bases.. depuis pour moi, Jesus, Mahomet, Boudha, Dieu etc ne sont plus des peres punniseur/récompenseur.. se sont de grands hommes, d'une grande inteligence interrieur, émotionnel, donc, spirituelle

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il y a une vie en nous.. elle est immense, pleine de surprise et d'aventure.. mais pour beaucoup d'entre nous, nous ne la connaissons pas.. ou nous l'ignorons, par peur, par paresse etc.. un jour, y'a une ampoule qui a allumé en moi, et ce que j'ai découvert c'est que la spiritualité, c'était ma vie interrieur.. ma puissance supérieur, c'est la vie, tout simplement.. autrement dit, en un mot qui dit tout, l'UNIVERS :D si je vais contre nature, j'en subirai les consequences.. voila ce qui est plus fort que moi et de tous.. je m'incline donc a la vie, je l'écoute, l'explore et je coopere de concert avec elle, je la cherie, je fais de mon mieux et quand je me trompe, j'explore, j'analyse, je corrige, j'essais autre chose, je rafine.. le divin n'est pas pour moi du paranormal.. le divin, est tout ce qu'il y a de plus reel.. n'est-elle pas divine cette vie?? quand je vois tout ce que l'on a, tout ce que l'on realise, juste cette machine sur laquelle je pitonne, pour partager avec la gang ici, des gens d'un peu partout dans le monde, avec leur joie, leur peine, chacun leur couleur, leur differences etc..n'est-il pas divin mon gros matou quand il vient me faire des calins tout doux en ronronnant avec son nez humide et froid le matin??j'ai fais des voliere a mes oiseaux, qui me donne les materiaux, le bois, le metal etc, tout ca vient de la nature en premier lieu.. j'ai fais un plan, ensuite acheté ce qui me manquais, monté, corrigé certaine chose, j'ai appris, passé du bon temps... elles sont la, dans mon salon, pas parfaite, mais elles ensoleillent ma maison, mes oiseaux sont épanouis et je suis fiere de mes realisations.. n'est-ce pas divin ca?? :-) merci la vie de m'offrir la chance de faire du mieux que je le peux avec tout ce que tu m'offre.. ;-) la gratitude

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la méditation, c'est de la reflexion profonde.. il y a une 20ene d'année, j'habitais en coloc avec mon meilleur ami.. des fois, il me voyait dans mon lit, étandu la a reflechir, et il me disait, que fais-tu ma louloutte?? et je lui disais, je reflexionne avec mon instinc.. ton instinc?? oui, ca la (en pointant mon ventre) tsé? ce quil y a au fond de moi la? tu sais libresoimeme? le vide que tu parles.. hé bien le vide la, ben c'est du vide, et du vide ben, c'est... rien.. le combler? avec quoi.. du vide, quand meme bien on s'efforce de le combler il ne le sera jamais combler.. c'est du vide.. quand je cherche a le combler, je tombe dedans, et comme c'est du vide, je tombe sans fin.. si je le laisse etre juste ce qu'il est, du vide, je le laisse etre la, sans chercher a le combler, il ne me harcelle plus.. je vis ma vie, m'occupe de ce que j'ai a faire, je vis tout simplement, et, ben, je l'oublie.. je m'occupe de moi, de ma vie, de me faire une belle vie.. ce vide, il ne fera rien si je ne le comble pas.. je ne tomberai pas dedans, il ne m'engloutira pas, il ne me mordera pas, il ne peut rien faire, il est vide ;-)bon week end <img src="../../../uploads/smil3dbd4d6422f04.gif" border="0" alt="../../../p> 
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Re: Le parcours et le sevrage de libredesoimeme
libredesoimeme @ 10-12-2011 17:12:04

Juste deux points de vue, deux conceptions qui ramènent au même par des chemins différents. J'ai aussi beaucoup lu sur les religions. En parallèle, j'ai beaucoup voyagé (en cumulé plus de 4 ans de ma vie avec un sac sur le dos). Et mes réflexions sont limpides sur le sujet, c'est que Dieu n'existe pas. Effectivement, Toutes les religions ont les mêmes bases...Tout bêtement parce que derrière les religions et l'invention de Dieu(x), il n'y a que l'homme avec tous ses vices et ses qualités, avec tous ces doutes, toutes ces craintes, sa peur de la mort...Mais aussi l'homme qui construit, invente, crée, pense...tout ça pour essayer de dépasser sa condition. L'homme, malheureusement, il n'est pas divin, mais on peut dire qu'il est Dieu...car il vit. L'homme, il a à la fois une responsabilité individuelle, une responsabilité collective et à notre époque _car il a transcendé sa condition initiale ou primaire_ une responsabilité vis à vis de la nature en général. Vivre sa vie pour le mieux, à mon sens, c'est supporter sa condition, et faire du mieux par rapport à nos responsabilités, savoir les conjuguer, en appréciant chaque émerveillement qui peut surgir à tout instant. Cependant la Vie ne se suffit pas à elle-même...son corollaire, la mort non plus.La sensation de vide, je reste persuadé qu'il est possible de le combler. Comment ? En devenant réellement soi et en acceptant sa condition.
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Re: Le parcours et le sevrage de libredesoimeme
libredesoimeme @ 13-12-2011 06:12:04

Depuis 2 jours, c'est vraiment dur dur...J'ai du mal à détourner mon esprit !!! Mes angoisses et mes peurs sont au plus haut...Et en parallèle, je me dois d'assumer si je ne veux pas que tout s'écroule.J'ai du mal à voir comment je peux relâcher la pression. 
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Re: Le parcours et le sevrage de libredesoimeme
thump @ 14-12-2011 19:12:26

Courage Libredesoimême. A certains moments c'est très difficile, c'est comme ça.Tu pourrais essayer de prendre du magnésium, ça aide parfois.Ne lâche pas le sevrage. Tiens bon, c'est important !
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Re: Le parcours et le sevrage de libredesoimeme
libredesoimeme @ 09-01-2012 06:01:01

Ce matin, j'ai la peur au ventre !!!Cela fait 2 ou 3 jours que je ne suis pas bien, sur la pente douce mais glissante de la rechute.La semaine dernière s'est plutôt bien déroulée, après une période de fêtes houleuse, pleine d'angoisse, et des flashs suicidaires. En complément, cela se passe bof au boulot entre une incapacité à faire tout ce que je souhaiterais, bien que je ne puisse plus parler de procrastination. Là, je fais un peu, pas forcément au niveau de mes exigences mais je fais. De l'autre côté, il y a une personne que j'ai du mal à me coltiner, manipulatrice, avide de pouvoir, qui déconstruit tout mais qui ne propose pas de solutions. Mes sujets sont assez difficiles comme ça, alors quand on ajoute mon état psychologique, j'ai beaucoup de mal à me positionner.Bon voilà, pour le décor, aujourd'hui je sais que je suis en risque. Pour en rajouter une couche...Le porno est partout. Il y a quelqu'un à mon étage (je ne sais pas si il est de mon entreprise) qui a aussi ses soucis avec la dépendance au X.Jeudi dernier, j'étais au toilette quand de derrière le réservoir des toilettes sont tombés 2 magazines X du mois. Et là, ma première pensée fut de les jeter à la poubelle, mais j'ai eu peur de me faire prendre avec...alors je les ai remis à leur place. En me disant, tu es fréquemment le dernier à partir, tu les jetteras le soir. Mais en fait, je ne sais pas quoi faire. Si la personne est de mon entreprise et sais qu'elle a été découverte, ce sera encore du stress pour elle !!! Stress, que je reprojette pour moi. Je me sens dépourvu à attaquer le problème. Et biensûr en bon dépendant, je vérifie si ils sont toujours là.J'ai même peur en écrivant cela sur le forum. Voilà, journée dure en perspective !!! 
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Re: Le parcours et le sevrage de libredesoimeme
nuage @ 09-01-2012 14:01:34

Tu trouve pas que tu t'en met sur les épaules pour pas grand chose?en fait je crois que oui, tu le vois, mais bon.. est-ce que ca peu te rassurer un brin si je te dis que.. Occupe toi de toi et laisse les problemes des autres.. aux autres...les revues? tu les fout aux poubelles, ou tu les remets ou elles étaient, un ou l'autre, ca sera pas la fin du monde.. donc, soit tu les fout aux poubelles, soit tu les remet en place, tu tourne la page et tu continu ton chemin, point barre..( Voilà, journée dure en perspective !!!) ben y,a que toi qui te la fait dure.. que dirais-tu de plutot diriger tes pensées sur toi et laisser les autres ce tirer dans le pieds eux-meme.. Pour ce qui est de la collegue chiante, ca, c'est plus difficile a dealer, j,ai deja eu des collegue dure a vivre.. c'est pas facile.. mon truc a moi est de ne pas embarquer dans leur jeu, de me faire le plus imperméable possible.. je fais ce que j'ai a faire, du mieux que je peux tout simplement et je les laisse ce tirer dans le pied tout seul.. et ca marche plutot bien a la place de stresser..pour les revues, ben ca, ca ne te regarde tout simplement pas, c'est pas de tes affaires, alors passe ton chemin.. concentre toi sur tes affaires a toi c'est deja bien assez ;-)t'es sur la pente descendante? ben si tu peux pas remonter, commence donc par mettre les breaks? un coup arreté, tu vas pouvoir te donner un élan :D
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Re: Le parcours et le sevrage de libredesoimeme
libredesoimeme @ 09-01-2012 19:01:05

Tu trouve pas que tu t'en met sur les épaules pour pas grand chose?Tout à fait raison...Mais si se le dire suffisait à faire disparaître les émotions. Cela irait mieux. Malheureusement non, c'est pas si simple. Ces magazines me hantent, à chaque fois que je vais aux chiottes...En plus c'est mal foutu, y-a pas le choix, pour les mecs, il n'y a que ceux-là. J'ai rien décidé, rien fait. C'est une tentation de plus, une tentation inutile et vaine...Cela demande de mieux savoir gérer mes émotions...Pourtant ma curiosité malsaine me pousse constamment à vérifier leur présence, encore et encore. J'ai déjà évoqué avec le CMP ma difficulté au rapport avec l'intime...Un autre exemple. J'ai progressé mais pas encore suffisament. Pour "la collègue chiante", je traite le problème comme toi. Malheureusement, en attendant qu'elle se prenne les pieds dans le tapis, cela prendra un peu de temps, alors en attendant c'est pas simple à supporter.Aujourd'hui la journée s'est finalement plutôt bien passé. J'ai réussi à faire à peu prêt ce que je voulais et plutôt avancer correctement sur mes dossiers avec des échanges productifs. échéances.Par contre, pas possible de lâcher prise, pour repartir.J'ai quelques grosses échéances jusqu'à la fin du mois. En attendant février, ce sera difficile de se reposer. PAr contre, j'essaie d'organiser mes WE pour vraiment m'évader. L'hiver est là...La neige est tombé...Les montagnes ne sont pas trop loin. Le stress est là...mais je gère correctement...J'attends sans trop d'angoisse demain. La nuit va être courte je le sais...on fera avec.
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