Bonjour a tous.
(Avant toute chose, je tiens a m'excuser de l'absence d'accents dans ce post et les posts a venir, j'utilise un clavier non-francophone)

J'me presente: Strider, 22 ans, porno et mb dependant en sevrage depuis plus de 10 mois. Je me presente bien que normalement je ne devrais pas: j'avais deja un compte et un topic sur ce site sur lequel je postais regulierement a une periode. Seulement je suis parti loin de chez moi, d'internet et de mon quotidien, si bien que je ne suis plus reconnecte depuis (et j'ai accessoirement oublie mon ancien identifiant :/ ). Enfin bon j'ai oublie l'identifiant mais j'ai pas oublie le sevrage: 10 mois que je suis clean (peut etre plus de dix mois, j'avais la date exacte sur mon ancien compte mais je pense qu'il a ete supprime pour inactivite). Il s'en est passe des choses en dix mois, partir loin de mon quotidien m'a beaucoup aide dans mon sevrage: se retrouver seul dans une ville loin de chez soi, sans connaitre personne, devoir nouer de nouveaux lien, devoir se prendre en main, faire les choses par soi meme,.... tant de choses a faire que j'en oubliait l'addiction. Trop facile de se sevrer des lors. Puis se debrouiller seul m'a aider a prendre pas mal de confiance en moi, une arme de plus et pas des moindres contre mes anciens demons. Puis le temps passe, et les mois sans compulsions avec. J'ai vecu 1 mois apres mon depart probablement l'une des meilleures periodes de ma vie. Moi qui sortait d'une histoire d'amour torturee (pas de sexe ni de contacts physiques, juste des sentiments mais au final rien qui se passe)je me suis meme trouvee une copine (j'ai du rester 1 ou 2 mois avec, rien de serieux mais une relation fraiche qui fait du bien). Et des amis aussi. De vrais amis, auxquels je n'ai pas besoin de mentir, ni de cacher quoi que se soit, comme si la vie avec l'addiction etait en realite la vie de quelqu'un d'autre, avec des problemes qui me semble si loin. Si loin que lorsque je repense a ce a quoi je passais parfois des journees, je me dit que c'est pathetique, et que je suis aujourd'hui bien au dessus de tout ca. Mouais....Le temps passe encore, et plus les mois de sevrage passent, plus j'ai l'impression de faire ma propre connaissance. Je me retrouve avec un tas de situations a gerer, et un tas d'emotions surtout. La ou j'etais auparavant tres passif (il fallait vraiment me le dire pour que je remarque qu'une fille m'appreciait), cherchant toujours a avoir le controle sur mes emotions et a toujours dissimuler ce que je ressens vraimen, je me retrouve a m'attacher profondement a des personnes rencontrees depuis une semaine, et a tilter a la moindre phrase a double sens prononcee par la gente feminine. Beaucoup d'emotions. Trop d'emotions. J'en viens a etre jaloux de mes nouveaux amis sans raison. Puis le lendemain a les adorer. Puis le surlendemain a etre en colere et a ne plus leur parler. Pour revenir a une situation normale. Et recommencer... Ce qui m'ennuie le plus la dedans c'est pas les possibles conflits que mes changements d'humeur peuvent creer (ce qui auparavant aurait ete ma principale preoccupation: eviter le conflit), c'est plus le fait que ces changements d'humeur n'ait pas de fondements. Je suppose que toute l'energie absorbee par le tourbillon de l'addiction doit se repartir ailleurs maintenant que le tourbillon n'est plus.C'est la ou je me suis dit qu'il etait peut etre temps de revenir faire un point ici. Mettre a plat son ressenti et regarder les progres fait et a faire. J'avais d'ailleurs oublie a quel point c'etait important et soulageant de venir poster ici. C'est pourtant quelque chose de stupide qui me l'a rappele. J'avais quelques reves erotiques et draps souilles certaines nuits depuis quelques temps. Plutot ennuyant, je m'etais mis a penser que j'aurais ptet besoin de me masturber histoire d'evacuer le surplus, et de passer des nuits tranquilles. Et la j'ai tique: Est-ce moi qui parle? Ou l'addiction qui chuchote? Hum... Peut etre besoin d'un avis exterieur. ? Je ne pense pas que la mb soit la solution au probleme, c'est ce genre de pensee qui m'a toujours fait rechuter avant. Pour autant le probleme est la: quand mon subconscient est aux manettes, il me donne la dose de porn que je n'ai plus. Est-ce pour me rappeler que l'addiction est toujours la et reste un combat permanent? moi qui la croyais vaincue. Ou est-ce simplement un trop plein? d'energie, besoin d'assouvir certains besoins... Je ne sais pas trop....L'un d'entre vous a t'il ete confronte au meme probleme?Merci d'avoir lu ce pave si vous l'avez fait, autrement je comprendrais, j'ai moi meme eu la flemme de lire ce genre de long post plus d'une fois. <p>Strider
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Re: Voyage a la (re)conquete de soi (Sevrage de Strider)
nuage @ 04-07-2011 21:07:27

l'addiction t'as servi longtemps a calmer le stress et tout ce qui vient avec (je crois que j'ai aps besoin de te faire un dessin ;-) )donc, je crois bien que oui, c'est la petite voix de la dépendance qui chuchotte..sauf que, tu l'as vois venir et que tu y est plus a l'écoute, donc, plus a l'écoute de toi-meme l'addiction n'est pas le probleme, ce n,est qu'un symptome de problemeS (tu dois surement deja le savoir ca ;-) )donc, je crois, je dis bien je crois ce n'est que ma vision tu en feras ce que tu en veux, que tu es a un tournant ou tu as réglé bien des choses, et que présentement, d'autre chose a regler ce presente a toi tout simplement..donc, c'est un signe.. que quelques chose ne va pas en toi que tu dois regler..qu'importe le produit ou le comportement, la dependance a la meme base, la dependance affective.. ce qui veut dire la difficulté de ce faire valoir, ce respecter etc etc..en fait, tu donne la reponse dans ta demande.. oui, c'est un signal d'alarme.. maintenant, vas tu en tenir compte ou pas, le reste t'appartient ce que tu parle dans ton message, je citea la moindre phrase a double sens prononcee par la gente feminine. Beaucoup d'emotions. Trop d'emotions. J'en viens a etre jaloux de mes nouveaux amis sans raison. Puis le lendemain a les adorer. Puis le surlendemain a etre en colere et a ne plus leur parler. Pour revenir a une situation normale. Et recommencer... Ce qui m'ennuie le plus la dedans c'est pas les possibles conflits que mes changements d'humeur peuvent creer (ce qui auparavant aurait ete ma principale preoccupation: eviter le conflit), c'est plus le fait que ces changements d'humeur n'ait pas de fondements. ca ressemble beaucoup a moi, il y a 20 ans, quand j'ai été diagnostiqué avec un trouble évitant.. un trouble évitant c'est une nevrose de caractere qui donne un trouble des relations dans l'attachement, ca fait partie de la phobie social.. des trouble de ce genre il y en a plusieurs a divers niveau.. c'est pas de la folie, ca vient juste de la dependance affective..m'enfin je ne dis pas que c'est ce que tu as, je ne fais que lancer une piste a explorer, on ne sait jamais..bravo pour tes 10 mois et toute les realisations que tu as fais et lache pas l'exploration et la conquete de toi-meme
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Re: Voyage a la (re)conquete de soi (Sevrage de Strider)
Strider @ 08-07-2011 02:07:15

Merci pour ta reponse. L'addiction n'est pas le probleme mais un symptome de problemes. Certes je le savais mais j'avais besoin de le re-entendre. Je suis alle jete un coup sur wikipedia a propos du trouble de la personalite evitante. Je pense que tu as vise juste bien que je ne me retrouve que dans quelques "symptomes":

- Hypersensibilité aux critiques ou aux rejets: Ouais, je suis un peu sensible aux critiques mais pas demesurement non plus, je passe la journee a envoyer des vannes et a en recevoir sans que ca m'affecte. Par contre sensible au rejet ca oui: j'ai horreur d'etre mis a l'ecart. Je pense que la colere et la jalousie que j'ai eprouve peuvent venir de la, l'impression que mes potes se desinteressent de moi ou qu'ils me mettent sciemment a l'ecart. Quand c'est evidemment faux, autrement ils ne serait plus la depuis longtemps. C'est plus l'impression d'etre rejete, le non-dit qui me gene, puisque quand le rejet est avere et evident, je le gere plutot pas mal.

- isolement social auto-imposé: Ca non. J'ai souvent eu l'impression d'etre seul ou d'avoir peu d'amis, mais dans la realite c'est entierement faux, ma vie sociale est plutot bonne a vrai dire.

- extrême Timidité timidité ou anxiété face à des situations sociales, et également un fort désir de relation très intime: Fort desir de relation intime oui, mais pas vraiment de timidite ou d'anxiete. (disons pas plus que la normale, meme si je sais que normal ne veut pas dire grand chose)

- tentative d'éviter des situations physiques: Je sais pas trop ce qu'ils entendent par situations physiques, mais c'est vrai que je n'aime pas pratiquer un sport que je ne connais pas ou auquel je suis mauvais en public. Peur qu'on me trouve trop mauvais.

- tentative d'éviter des relations interpersonnelles: Quand j'etais plus jeune mais plus maintenant.

- sensation d'inégalité: Bof non. Par rapport au sport oui vu que je me considere pas vraiment athletique. Mais sinon non.

- faible estime de soi: Ca depends. Ou je vais me sentir tres fort ou je vais me considerer comme un bon a rien. Mais en general ca ne dure pas vraiment

- auto-dévalorisation, haine de sa propre personne: Non.

- Méfiance envers les autres: Non plus.
Apres c'est sur qu'un type louche dans une rue sombre avec un couteau je vais m'en mefier.

- distance émotionnelle liée à l'intimité: Pas sur de ce que ca veut dire.

- grand embarras, rougissent facilement ; n'aiment pas être le centre d'attention: Faux. J'aime plutot etre le centre d'attention

- auto-critiques concernant des problèmes liés aux autres: Ca par contre c'est juste. Parfois les histoires des autres me tiennent trop a coeur, par exemple un pote se fait larguer, il vient me voir, j'essaye de lui remonter le moral, mais si les jours d'apres il est toujours un peu triste, je vais me dire que c'est de ma faute, que j'ai pas fait mon job comme il faut. (En l'ecrivant ca parait vraiment stupide en fait)

- perception personnelle de solitude: Parfois vrai comme je l'ai dit plus haut.

- sentiment d'infériorité par rapport aux autres, d'être inadéquat: Hum....C'etait toujours vrai auparavant, mais maintenant ca depends. Si quelqu'un reussi quelque chose que je n'arrive pas a faire, alors je peux parfois me sentir inferieur a lui en tout points. Mais pas toujours.

- dans certains cas extrême agoraphobie: Pas du tout.[/url


- utilisation de certains fantasmes en guise d'« échappatoires » aux pensées douloureuses: Porno-dependance? Donc on va dire sur 16 symptomes, il y en a 4 justes, et 4 autres partiellement justes. Je pense qu'il faut que je travaille la dessus. Pour mon manque de confiance en mes aptitudes physiques, j'avais l'intention de reprendre un sport des que possible, ca m'avais redonne pas mal de confiance en moi il y a quelques annees. Pour le reste je pense qu'il faut que j'ouvre les yeux et que je prenne les choses un peu moins a coeur. Et pour l'addiction ba ouais, c'est qu'un symptome, il faut donc eliminer le mal a la racine. Je pense que c'est cette pensee qui m'avait aider a bien commencer il y a 10 mois. Parfois une piqure de rappel est necessaire.
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Re: Voyage a la (re)conquete de soi (Sevrage de Strider)
Strider @ 14-07-2011 02:07:31

Mauvaise journee aujourd'hui. Mal dormi. Je dois me lever tres tot en raison de mon travail, et j'ai ete reveille en plein milieu de la nuit par un de ces foutus reves. Plutot embarrassant quand on partage sa chambre, peur de se faire griller en train de changer ses draps. C'est tellement ridicule, avoir les memes problemes qu'un ado de 14 ans, devoir dissimuler les preuves. Il y a quelque chose que je capte pas ici: J'ai la meilleure motivation du monde, aller sur un site de porn comme je le faisais avant ne me traverse meme plus l'esprit, pareil pour la mb. Je ne veux plus retourner dans mes travers, j'ai decide de changer, j'ai commence a changer et je veux continuer dans cette voie. Mais alors pourquoi je continue a avoir ses foutus reves qui risquent de me foutre la honte a tout moment? Je trouve ca tellement injuste puisque ca arrive pendant mon sommeil, donc je peux pas y changer grand chose. J'ai meme plus honte de l'addiction, je serais meme pret a en parler a certains amis. Mais ces reves et leurs degats collateraux, addiction ou pas, desole mais c'est la honte. J'en vient a penser qu'il me faut me masturber, genre une fois par mois, une fois tout les deux mois ou quelque chose comme ca. Histoire d'evacuer la pression, et de me donner ce shot d'endorphines que mon corps reclame. Je veux dire, je suis jeune, et j'ai certains besoins. Oui mais non. Si je le fait, je ne veux pas le faire comme une pulsion. Comme lorsque j'etais addict. Je me rapelle l'etat dans lequel j'etais apres avoir cede a la pulsion, et la rechute apres tout ce temps, c'est hors de question. <p>Mais une question subsiste: a quoi etait-je vraiment accro? au porno? oui c'est certain. a la masturbation? hum oui et non. La masturbation ne se faisait jamais sans support, sans videos a regarder. Et ce sont ces videos auxquelles je pensais et que je brulais d'aller voir, la masturbation venait comme une suite logique, mais pas vraiment une requete. Si je n'avais pas de support, alors il n'y avait pas de mb. Ok, donc puis-je me masturber aujourd'hui sans retomber dans mes travers? Plus par necessite que par compulsion. Dangereux, faisable mais risque. Si je veux en etre capable, je dois avant toute chose etre 100% honnete avec moi meme, et identifier d'ou vient la requete (addition ou besoin naturel). Pour l'instant je pense que l'idee vient en reponse a un besoin naturel, mais l'addiction se fait une joie de cette solution, et y voit peut etre une faille pour pouvoir se reinstaller ensuite. Affaire a suivre...Opinions bienvenues.
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Re: Voyage a la (re)conquete de soi (Sevrage de Strider)
Strider @ 19-07-2011 12:07:29

Bien le bonjour. Pas grand chose a dire aujourd'hui, je pense avoir repris un peu le controle des choses depuis mon dernier post. J'ai finalement decide de me masturber, sans support et en ayant mesurer les risques que cela impliquait. J'ai pourtant pas l'impression d'avoir rechute, ou que cela ait ete inutile. Apres tout ces tourments lies a la porno dep, peut etre qu'en ayant fait le menage dans ma tete, je peut reutiliser la mb comme une pratique sexuelle normale. Je n'ai pas l'intention de le refaire avant un bout de temps, minimum un mois, je vois ca simplement comme une solution de rechange pour evacuer la tension sexuelle si je n'ai pas de partenaire. Je pense que zero sexe n'est pas plus sain que trop de sexe, pour moi la solution ne se trouve pas dans les extremes. Donc maintenant je me sens pret a continuer sereinement ma nouvelle vie de non-addict. Je sais que la tentation de le refaire sera un peu plus forte, mais je ne pense pas craquer. a suivre
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Re: Voyage a la (re)conquete de soi (Sevrage de Strider)
Strider @ 24-09-2011 16:09:41

De retour de ma petite experience. J'ai decide d'arreter de masturber mensuellement finalement. Je ne l'ai fait que deux fois, et je pense que cela a ete suffisant pour me rendre compte que je ne faisais que m'approcher un peu trop pres du feu, et que ca ne m'aidait pas vraiment. Ca n'a pas supprime les reves qui me genaient, je crois que pour ca il faut simplement que j'arrete de fantasmer a tout va. Mais ce soir je ne me sens pas vraiment dans mon assiette. Pas mal de stress ces derniers temps, lies au travail et a l'argent. Et ce soir je sais ce que mon corps reclame: un bon vieux shot d'endorphines comme j'avait l'habitude de m'en donner auparavant. Je cherche a evacuer le stress au travers de la masturbation. Le probleme c'est qu'avant il suffisait de me rendre compte que c'etait l'addiction qui parlait pour desamorcer l'affaire. Le stress devenait facile a surmonter quand je me rendais compte que j'essayais surtout de me donner une raison pour me branler. Mais la le stress reste. Une petite voix continue de me repeter "Allez va, donne t'en une petite, tu te sentiras mieux apres ! ". A laquelle je repond "Non non j'en ai pas envie, puis je vais le regretter, non merci" Mais la boule au ventre est toujours la. Je sais pas trop pourquoi d'ailleurs, je suis pas trop le genre a stresser pour rien d'habitude. Peut etre que je reflechis trop. Doit-on inevitablement lier dependance sexuelle a dependance affective? Hum je ne sais pas, mais peut etre que ce soir mon stress vient aussi de certaines relations proches. Pour faire bref, j'ai recemment appris que mon ex, dont j'etait toujours amoureux il y a peu)vient de demenager quelque part ou je ne la reverrais probablement jamais, et avec qui j'aurais probablement plus aucun contact. Et je me suis egalement rendu compte que moi et un de mes meilleurs amis, ba finalement, on est plus si proches, si semblables. Peut etre que tout ca joue.... Mais au final, c'est quoi etre dependant affectif? beaucoup s'attacher a ses proches? amis/ relations amoureuses / famille...Dans ce cas, pourquoi et comment le changer?
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Re: Voyage a la (re)conquete de soi (Sevrage de Strider)
Strider @ 25-09-2011 03:09:19

Ok, cette fois je me considere vraiment en rechute. Je viens de rechuter il y a quelques minutes. J'etais deprime, boule de stress toujours presente et envie de rien faire de la journee. Du coup en allant a la douche, bim j'ai craque. Cette fois pas de chichis, pas de "je tente une experience blablabla" J'ai bel et bien rechute, apres 1 an et 14 jours de sevrage. He oui, la barre des un an c'est pas le tout, le combat c'est tous les jours. C'est triste a dire, mais je me sens beaucoup plus fort mentalement maintenant que j'ai rechute, j'essaye de canaliser la colere que j'ai envers moi meme pour la diriger sur ma reprise du combat. Je me sens dans le meme etat d'esprit que l'anne derniere: pret a affronter tout ce qui se presentera a moi. Donc apres ces multiples tentatives j'ai quand meme appris quelques trucs:  Etre accro au porn c'est nul. Etre accro a la masturbation c'est nul aussi et les deux sont pour moi inevitablement lies (je peut consommer du porn sans mb, je peut me mb sans porn, mais au bout du compte ces deux pratiques me ramene au combo mb/porn.) Et tout ca ca ne fait que m'autodetruire, me ralentir dans mes progres qu'ils soient sociaux, amicaux, professionels ou amoureux. Ma vie quoi.Mais j'ai aussi appris autre chose: l'addiction au sexe n'est que le symptome d'un probleme plus profond, a savoir le plus souvent la dependance affective. Je ne sais pas a quel degre je suis dependant affectif, mais je pense qu'il y a quelque chose a creuser ici. Je me suis toujours attache plutot rapidement a certaines personnes, amis ou amours. Et pour mon plus grand bien la plupart du temps, nouer des relations fortes nous donnent des bases solides pour progresser dans bien des domaines. Mais avec moi il y a parfois un moment ou ca vire a l'extreme, ou je suis enerve/decu/triste qu'on ne m'aime pas autant que j'aime. Qu'on n'ait pas assez d'egard pour moi etc...C'est cette partie la que je veut couper: L'extreme. Le moment ou la relation amicale ou amoureuse devient nocive et source de soucis plus que de bien etre. Le moment ou ca pourri quoi.Je vais donc cette fois m'attaquer aussi a la dependance affective, la ou autrefois je ne me sentais pas vraiment concerne. J'ai decide de tenir un journal de bord (ca sonne mieux qu'un journal intime) ou je pourrais me parler franchement a moi meme, sans me bercer d'illusions ou me raconter des salades. Je pense que garder par ecrit les moment ou je me sens fort, ou les moments ou je me sens faible ou lorsque je sombre dans l'exces affectif me permettra de mettre tout ca en perspective pour m'aider a lutter.<p>Voila voila, de retour au bas du compteur, mais le combat continue.Jour 1 vers l'avenement du nouveau moi.
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Re: Voyage a la (re)conquete de soi (Sevrage de Strider)
Strider @ 05-10-2011 23:10:35

Encore rechute aujourd'hui...Je suis vraiment déçu de moi meme, car j'en reviens au point de depart alors que lorsque j'ai debute mon dernier sevrage l'année derniere,  je pensais avoir tout bien fait. Je ne me mentais plus a moi meme, je balayais d'une pensee le moindre petit fantasme qui me venait a l'esprit. J'agissais en total accord avec moi meme, dans ma vie privee comme sociale. Ca a ete nickel pendant au moins 7 mois. Je me sentais vraiment fort, j'avais l'impression d'etre vraiment moi meme, celui que j'avais toujours voulu etre. Puis quelque part un truc a foire. Je ne me suis pas masturber avant le 10e mois, mais je sais que j'ai commence a perdre ma force bien avant.Donc c'est la que je me pose une question maintenant qu'il est l'heure de tout recommencer: qu'est-ce que j'ai mal fait? ou est mon erreur? histoire que je ne la refasse pas ce coup ci. Je me sens un peu désemparé. Le fait d'avoir si bien été pendant quelques mois me fait croire que finalement je suis capable de me débarrasser de la dépendance, et que la vie est tellement mieux sans. Mais d'un autre cote, j'avais tout bien fait et au final me revoila de retour dans la mb a exces. Pas dans le porno au moins mais bon, le probleme est toujours la. Cela est t-il deja arrive a quelqu'un de rechuter apres tant de temps?
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Re: Voyage a la (re)conquete de soi (Sevrage de Strider)
létudiant @ 06-10-2011 07:10:05

Salut strider,je pense peut être que tu pointe le noeud de ta rechute... en faite je suis même étonné que tu ai pu tenir autant de temps sans rechute sans peut être avoir réglé la partie malade plus profonde.Je m'explique, tu parles de dépendance affective, et les mots que tu mets dans ton avant dernier post parlent bien de cette dépendance là, et pour ma part je pense qu'elle est bien souvent la base de notre problème à nous dépendant. J'ai beaucoup lu la dessus, et je suis remonté à mon enfance une époque où pour moi beaucoup de choses se jouent, et j'ai dressé une liste énorme de comportements qui descendaient  de cette dépendance et j'ai ouvert les yeux et me suis rendu compte que je me suis complétement perdu dans cette dépendance et que je me suis oublié au détriment des autres, et dans une complaisance usante, aboutissant à ce comportement impulsif où je me remplissait de ma dose de plaisir personnelle que je ne tirais d'aucune autre situation quotidienne!Je pense qu'arrêter la MB est incontournable mais le travail psy, les soubassements de notre personnalité doivent également être en chantier et c'est cela qui prend beaucoup de temps et demande beaucoup d'énergie ...Moi , j'ai du me forcer à prendre la parole en groupe, à donner mon point de vue mais avant cela il me fallait trouver mon point de vue car bien souvent je me fondé dans les groupes, et m'adapter tel un caméléon qui aspirais toutes les caractéristiques de son milieux pour mieux s'y fondre, mais je m'oubliai!!Passer du vivre à d'exister cela doit être notre nouvelle volonté ... <p>Voilà à bientôt l ami 
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Re: Voyage a la (re)conquete de soi (Sevrage de Strider)
Strider @ 08-10-2011 00:10:00

Merci de ta reponse letudiant. Quand tu parle de travail psy, est-ce un travail que tu as fait seul sur toi meme ou as tu consulte un psychologue?Pour ma part, si je me projette dans le passe, je peine a trouver un quelconque traumatisme. Bien sur qu'il y en a eu, mais j'ai toujours eu une famille soudee, des parents qui m'aiment et des freres et soeurs qui etaient la pour moi. Pour dire la verite, j'aimerais tant que possible ne pas faire appel a un psy, je devrait peut etre y passer pour resoudre le probleme, mais je me dit que si je reussis a passer cette epreuve seul, j'en sortirais grandit et beaucoup plus fort mentalement. Tandis que si je fait appel a quelqu'un, j'ai peur que ca devienne genre "docteur je vais mal, guerissez moi" et qu'au final je devienne dependant de cette personne.Sinon, par rapport a mon annee de sevrage ecoulee, je crois que j'ai une theorie sur l'element qui m'as fait passer d'une periode de forte confiance en moi a une descente douce vers la rechute. Pensez-vous que lorque l'on est dependant, frequenter certaines personnes peut etre nuisible a notre guerison? Je ne veut pas rejeter la faute sur personne, si j'ai rechuter c'est entierement de ma faute. Cependant au debut de mon sevrage, j'ai rencontre une personne, qui par la suite est devenu un ami, qui je pense est un sex-addict aussi. Comment je le sais? Je suis tombe sur une collection impressionante de pornos gays sur son ordi, alors qu'il se dit lui meme hetero, et il est arrive au hasard d'une conversation avec d'autres amis, a propos de sexe, qu'il prenne le parti d'un usage intensif de la masturbation comme etant une pratique sexuelle tout a fait normale, limite inevitable pour tout homme de notre age. Bref, en gros j'ai toujours pense qu'il etait sex-addict depuis que je l'ai rencontre, mais genre alors que moi j'essaye de guerir, lui se complait dans l'addiction et en prends sa defense. C'est genre le cote obscur de l'addict. Et je dois avouer qu'a force de le frequenter, je me suis mis a faire des concessions sur certaines de mes positions fermes d'auparavant, me dire qu'apres tout je peut me permettre la mb, que le porno c'est pas si grave,etc...Je tends a penser que c'est ce qui m'as fait rechuter....pensez vous que c'est possible, ce genre de relations parasites?
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Re: Voyage a la (re)conquete de soi (Sevrage de Strider)
Nev @ 08-10-2011 09:10:27

Je ne sais pas si c'est que du à cet ami. Mais je pense que l'influence joue, pour moi c'est sûr. Il ne faut pas croire, mais ce que ton entourage fait, te dit te reste tout de même en tête... Pour ma part, je peux comprendre que ce soit "normal" à un certains âge de regarder des pornos. Je veux dire, on est petit, on découvre notre sexualité, on veut savoir ce que c'est, découvrir d'autres choses, c'est comme un nouveau jouet... Mais à partir d'un moment où on grandit, on commence à avoir des relations plus ou moins sérieuses avec un/une petit/petite copain/copine... Je pense que ce n'est plus normal. Surtout quand la collection ne fait qu'augmenter. Pour ma part, je connais quelqu'un qui avait 500Go de films pornos etc. Et je n'exagère pas malheureusement. Je veux dire par là qu'avec sa collection, il remplit mon DD externe, alors que j'ai des musiques etc. dessus pourtant il n'est pas rempli O_o...Contrairement à ce que des personnes disent, je pense qu'il y a beaucoup plus de sex addicts que l'ont croit. Aujourd'hui, plein de personnes banalisent le porno, en disant : "Ouais c'est normal après tout.","On est des mecs, ça fait plaisir de se taper une queue de temps en temps."... Pourtant, c'est la société qui définit se phénomène comme normal, mais est-ce que ça l'est vraiment ? Sincèrement je ne pense pas... Car quand des gamins découvrent des pornos à même pas 10 ans etc. Est-ce vraiment bien ? Pourquoi découvrir la sexualité d'une manière aussi malsaine, alors qu'il est possible d'en parler sérieusement avec quelqu'un. Le problème c'est qu'aujourd'hui, on voit souvent le sexe pour le sexe... Mais pas ce qu'il y a derrière, comme une complicité avec une personne, un bon moment, voir la reproduction etc. Je suis d'accord que le sexe peut être un plaisir, mais il n'est pas un produit de consommation, il requiert le respect de l'autre, une complicité etc. Si une personne consomme sans arrêt du sexe sans comprendre cela, à mon avis c'est excessif et nuisible... Donc ça ne peut apporter qu'une mauvaise influence sur l'entourage (surtout sur les personnes qui veulent stopper la consommation du porno de manière compulsive, les enfants etc.).J'espère que je ne me suis pas trop écarté du sujet. En gros, je pense que la relation avec ton ami a joué, mais qu'il y a également d'autres choses à prendre en compte. Enfin, il n'est pas le seul fautif. Même s'il doit avoir un problème dans le sens où il regarde beaucoup de pornos gays et qu'il se dit hétéro... Quand j'y pense être addict gay doit être encore plus dur, car il est plus difficile de se confier et il est encore plus tentant de se mentir et de mentir à son entourage. De plus la sexualité avec une femme ne comble pas forcément les désirs...
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Re: Voyage a la (re)conquete de soi (Sevrage de Strider)
Strider @ 08-10-2011 17:10:27

Je suis completement d'accord avec toi, je pense qu'enormement de gens sont sex addicts sans s'en rendre compte, du fait de la banalisation de la pratique. "C'est normal apres tout, je suis un homme, j'ai des envies faut que je me soulage." Autant d'excuses qu'on nous fournit pour pouvoir se vautrer dans la dependance sans se sentir mal. Je me sens bizarre a propos du fait que cet ami soit surement sex addict: avant j'aurais pense "Je suis passe par la, il faut que je l'aide a ne pas faire les meme erreurs que moi". Mais je ne me sens pas pret a donner des conseils. Et je ne veux pas aider quelqu'un a mon detriment, pour l'instant je pense qu'il a eu une influence nefaste sur mon sevrage, de par sa complaisance dans la dependance. Du coup je ne veut pas trop m'y frotter avant d'etre suffisament fort et arme. Sinon aujourd'hui est un grand jour: pour la premiere fois de ma vie j'ai enfin confie ma situation de dependant a un ami. Wow, c'est un grand pas pour moi, je me suis toujours dit que je ne le dirais jamais, meme pas a ma future femme. Et la c'est fait, il a ete tres comprehensif et je pense que cela n'a pas change son opinion sur moi, il m'a meme apporte tout son soutien. Je pense que je vais avoir un peu honte de lui parler dans les prochains jours sachant que desormais il sait, mais ca me fait aussi bizarre de penser que maintenant il sait tout, que je n'ai plus rien a cacher. Je ne peut guere etre plus honnete envers moi meme et les autres. On verra ce que ca change de l'avoir dit, mais on se sent tout de meme bien apres.
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Re: Voyage a la (re)conquete de soi (Sevrage de Strider)
Strider @ 09-10-2011 23:10:11

3e jour. Beaucoup de changements ces derniers jours. Je n'ai vraiment plus envie de retomber dans la dependance depuis que je me suis confie a mon pote. C'est un peu comme si je m'etais aussi engage a ne plus etre dependant qupres de lui maintenant. Et je ne trahirais pas sa confiance. On en a pas reparle depuis, mais je sais qu'il sait et c'est ce qui compte. Apres j'essaye de ne pas me reposer a 100% sur lui non plus, apres tout c'est mon combat et ma guerison, puis la dependance affective guette aussi. Enfin bon 3e jour et je continue ma route.
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Re: Voyage a la (re)conquete de soi (Sevrage de Strider)
Strider @ 20-10-2012 16:10:35

Bonsoir a tous. De retour sur mon post. Je ne changerais jamais, toujours l'habitude d'ecrire regulierement puis pouf ! plus rien pendant plus d'un an. C'est le moment de faire un petit bilan.Alors cette annee ecoulee a ete etrange. Je n'ai pas ete en sevrage continuellement, ca c'est sur, mais je n'ai pas ete en rechute continuellement non plus. J'ai essaye de dompter mon comportement sexuel, de le soumettre a ma volonte. Tant bien que mal. Je me suis rendu compte en relisant ce sujet que j'ai quand meme evolue depuis l'annee derniere. <p>J'ai essaye de faire des progres du cote dependance affective et je pense en avoir fait, je suis moins susceptible et j'ai moins de sautes d'humeur avec mes amis et ma famille comme je pouvais en avoir auparavant. En fait je me suis dit qu'il fallait que j'arrete d'avoir des reactions excessives, c'est une chose d'avoir un grief contre quelqu'un, c'en est une autre d'accuser les autres de son malheur / mal-etre. Je crois l'avoir compris.Cote comportement sexuel c'est autre chose. J'eprouve parfois de grosses difficultes a reprimer mes envies de porn ou de masturbation lorsque je suis tout seul, d'autres fois ca va. C'est en general lorsque des evenements me mette dans une situation d'insecurite ou de stress ou de tristesse que j'essaie de faire passer par la compulsion. Il y a aussi cette periode maudite de Septembre / Octobre ou, allez savoir pourquoi, je me retrouve toujours en position de faiblesse face a mon cote addict.<p> En fait depuis quelques temps j'essaye de renouer avec moi meme, de relier la personne addict au reste de ma personalite, de ne faire plus qu'un avec moi meme. Je ne sais pas si j'arrive a etre clair, mais auparavant j'avais tendance a vouloir rayer definitivement de ma vie et de ma memoire mon addiction au porno et a la masturbation. Maintenant j'essaye d'accepter cette part de moi meme, de mon histoire et de ma personalite, mais j'eprouve quelque difficultes du fait que jusqu'a maintenant j'ai fait face a tout ca par moi meme, seul. Du coup je gere mon addiction d'un cote, et ma vie de l'autre, et j'ai besoin d'effacer cette dichotomie. Peut etre en en parlant physiquement avec quelqu'un, avec d'autres dependants ou meme avec un psychologue (moi qui y etait oppose avant je me sens pret maintenant). J'en avait bien parle a un ami avant, mais au final balancer ses problemes a la tete des autres n'aide pas forcement a les resoudre, il faut s'adresser aux bonnes personnes.Du coup j'ai pense aller a une reunion DASA pres de chez moi, pour voir. J'ai deja envoye un mail et j'attends une reponse desormais. Une experience toujours bonne a prendre. Je garde l'option psy dans ma botte, c'est un peu plus complique et je n'en connais pas (alors des bons encore moins).<p>Voila la route est encore longue, mais en y mettant du mien j'espere voir la lumiere bientot....Bon courage a tous
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Re: Voyage a la (re)conquete de soi (Sevrage de Strider)
fritzecat @ 21-10-2012 01:10:14

Strider a écrit: En fait depuis quelques temps j'essaye de renouer avec moi meme, de relier la personne addict au reste de ma personalite, de ne faire plus qu'un avec moi meme. Je ne sais pas si j'arrive a etre clair, mais auparavant j'avais tendance a vouloir rayer definitivement de ma vie et de ma memoire mon addiction au porno et a la masturbation. Maintenant j'essaye d'accepter cette part de moi meme, de mon histoire et de ma personalite, mais j'eprouve quelque difficultes du fait que jusqu'a maintenant j'ai fait face a tout ca par moi meme, seul. Du coup je gere mon addiction d'un cote, et ma vie de l'autre, et j'ai besoin d'effacer cette dichotomie. Peut etre en en parlant physiquement avec quelqu'un, avec d'autres dependants ou meme avec un psychologue (moi qui y etait oppose avant je me sens pret maintenant).[/quote]</p> <p class="MsoNormal">N'attends pas trop pour voir un psy, comme certains qui perdent des mois et des mois. C'est un bon entraînement pour pouvoir en parler à quelqu'un. Et après à d'autres. Maintenant je peux en parler sans honte, a des ami(e)s intimes, parce que même si mon contrat de sevrage a dérapé parfois, il existe, et quand je parle de mon addiction, j'en parle au passé.  « J'allais sur des sites porno » ça fait plus sérieux que «  j'y vais toujours » parce que tu te présentes à l'autre comme un gagnant pas comme un perdant&hellip; on ne va pas te juger sur tes actes passés, si tu n'es plus dans la honte. Mais on te jugerait sur celle-ci, si tu en montrais ; et tu en aurais si tu te laissais couler sans lutter&hellip; bonne continuation&hellip;</p>Ps : je ne suis pas certain du tout qu'on puisse effacer la dichotomie qu'il y a entre notre être physique et notre être spirituel. On peut au mieux les harmoniser, mais ils resteront toujours dissemblables, c'est le paradoxe des esprits incarnés.
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Re: Voyage a la (re)conquete de soi (Sevrage de Strider)
Strider @ 21-10-2012 21:10:48

<p>Salut Fritz,Effectivement je ressens le besoin de parler de ma dependance a quelqu'un, mais au dela d'en parler, je veux surtout m'adresser a quelqu'un qui connait ca, pour l'avoir vecu ou pour l'avoir etudier. J'ai deja parler de ma dependance a un ami, chose qui m'a fait du bien, mais maintenant je pense qu'il faut que j'obtienne de l'aide et non du soutien. De plus je ne veux pas balancer mes problemes a la tete des autres en attendant qu'ils les reglent a ma place, je veux agir par moi meme mais avec des conseils. Te fais-tu suivre par un psy toi meme? Comment en choisir un bon? Sinon je ne suis pas sur d'avoir compris une partie de ton post: Tu dit parler de ton addiction au passe a tes amis, est-ce juste a tes amis ou la considere tu toi meme comme passee?De plus je ne suis pas sur qu'on soit jugés sur la honte que l'on eprouve ou non mais plutot selon les tabous de la personne qui l'apprend. Une personne tres prude sera forcement plus choquee et reprouvera plus la chose qu'une personne plus ouverte psychologiquement. Du moins je pense, mais au final cela n'a pas vraiment d'importance, si je n'ai pas honte ce n'est pas parce que mon entourage est comprehensif. Si je n'ai pas honte c'est parce que je sais que je fait de mon mieux pour essayer de vaincre cette dependance et de reprendre le controle de moi-meme. Je ne reste plus assis a attendre que ca passe comme durant mes premieres annees de dependance et c'est ce qui me rend fier.J'ai parcouru un de tes premier post et j'ai aime ce que tu as dit sur la vacuite, dans mon cas c'est ca: je me jette dans le porno lorsque je suis seul et inactif. Par peur de ne rien faire. Par peur du vide. D'ailleurs c'est une peur qui se retrouve ailleurs, si j'apprends que je vais avoir un long trajet, ou une longue periode d'attente je pense tout de suite a des dizaines de manieres de m'occuper par peur de m'ennuyer, peur de ressentir la solitude peut etre. Peur du vide, de se retrouver face a soi meme. Je ne sais pas mais en tout cas c'est interessant de considerer les choses sous cet angle la.<p>Sinon je n'ai toujours pas de reponse des DASA, je pense me pointer a leur reunion de toute maniere, meme si je prefererais que quelqu'un soit au courant de mon arrivee. On verras.Pas de rechute depuis hier et pas d'envie qui s'est fait ressentir. J'ai vu cette image aujourd'hui en tuant le temps sur le net et ça m'a fait sourire.

Bon courage a tous
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Re: Voyage a la (re)conquete de soi (Sevrage de Strider)
fritzecat @ 22-10-2012 05:10:40

J'ai consulté un psy pendant 2 ou 3 ans il y a quelques années pour pouvoir aborder ces questions avec quelqu'un car j'étais totalement emmuré sans fenêtre et il n'y a rien de pire. On n'est plus capable de relativiser et se voit comme un monstre (avec l'ego qui ressasse son indignité comme il ressasserait n'importe quoi pourvu que ça parle de soi-même). Je dirais que quelque soit le degré de compétence du psy face au problème addictif, c'est une aide rien que par le fait qu'on ose enfin en parler (mon psy consultait aussi du popo à l'occasion et ça créait une sorte d'empathie, je ne me sentais pas jugé par un mec « parfait » mais aidé par un être humain qui avait à affronter les mêmes tentations). Le choix du psy est simple : en consulter plusieurs et aller là où on se sent le plus en confiance. J'ai justifié d'intervenir sur un site de cyberaddicts (en parlant de mes activités avec ma meilleure amie) en disant que « à une époque » je consultais des sites x, et que maintenant je me consacrais à une mission d'aide auprès de ceux qui rencontrent ce problème. C'est pour moi une avancée d'en parler de cette façon, et de me convaincre aussi que je suis guéri (autosuggestion qui diminue la peur de rechuter &ndash; facteur non négligeable de rechute), puisque il y a seulement deux mois je n'aurais même pas osé aborder la question. Je pense que la possibilité d'une rechute pour une personnalité addictive n'est jamais exclue totalement (pour le porn ou même l'alcool ou d'autres dépendances comme le tabac, les médicaments, etc.) dans la mesure où la rechute arrive souvent dans les périodes difficiles où on ne se sent pas capable d'affronter et gérer un trop plein de négativité (problèmes de couple, rupture, deuils, difficultés professionnelles, procès, maladies, vexations, accidents, etc. etc. etc.) La honte (émotion à laquelle s'identifie l'ego) est encore une façon de se prendre pour quelqu'un d'hyper important puisqu'on considère que sa propre misère est la chose la plus abominable du monde, etc. sans se rendre compte qu'en mettant ceci en avant, on met une barrière infranchissable entre soi et les autres. Personne n'est attiré par quelqu'un qui a honte. Alors le fait de ne plus culpabiliser, est certainement un symptôme important de guérison. Comme disait quelqu'un : le plus important est l'intention. Si on fait tout ce qu'on peut pour résister au démon jour après jour pendant des mois, on est sur une voie de guérison et la honte et le mépris de soi sont très largement bannis, l'estime renforcée, ce qui nous donne une ouverture plus large pour des relations extérieures. Il faut rester conscient que un homme jeune (surtout s'il ne fait aucun travail intérieur au niveau de l'énergie) ne peut rester sans éjaculer très longtemps. Ce n'est pas un problème de compulsion ici, c'est physiologique. J'avais<span>  </span>abordé le problème dans un post précédent, alors je copie colle ceci :

Tres interessant ces rapports Kinsey, du moins les chiffres que tu en montre. Au debut de ce topic, je me plaignais d'avoir trop de reves erotiques et pollutions nocturnes, chose qui me semblait tellement injuste a l'epoque parce que je considerais que je faisais tout bien, j'etait en sevrage depuis un bon moment et je comptais tenir la route, s'il n'y avait pas eu ces petits desagrements pour me rappeler que malgre tout le corps a toujours besoin d'evacuer. Ce besoin je crois que je l'ai compris maintenant, je ne suis plus dans l'optique de me priver totalement d'activite sexuelle solo. Le probleme que j'ai maintenant, c'est d'identifier lorsque ca tient de la compulsion ou d'un desir pour ainsi dire "sain". Car la limite est fine et on a tot fait de transformer un desir sain en un desir compulsif. Ce qui est sur, c'est que je n'ai pas besoin du porno. Je n'ai pas besoin de me bourrer la tete avec des images de fantasmes qui ne sont pas forcement les miens, et qui en y repensant ne me mette que des batons dans les roues, sur mon chemin vers la guerison.Je pense egalement que mon addiction a evolue. La ou auparavant, elle arrivait un peu n'importe quand,(quand je m'ennuyais, quand je me retrouvais seul a la maison et que du coup, je ne pouvais pas passer a cote de l'occaz'...) maintenant cela m'arrive plutot dans mes moments de faiblesse, quand je stresse, suis inquiet ou triste, comme une sorte d'echappatoire. J'essaye de voir cela comme un progres, car cela reduit quand meme les occurences.Sinon je vais a ma premiere reunion DASA demain. Ca m'as foutu un peu la trouille de me dire que j'allais devoir parler de tout ca IRL. Du coup j'ai rechute. Typique.La route est longue mais la lumiere est au bout du tunnel.Et merci pour les infos fritz, j'ai trouve ca tres interessant.
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Re: Voyage a la (re)conquete de soi (Sevrage de Strider)
Strider @ 24-10-2012 23:10:22

Voila, j'ai participe a ma première réunion DASA aujourd'hui. Plutôt bonne expérience, parler de ce problème en personne fait du bien. J'ai été tout de suite très a l'aise avec les autres dépendants et finalement ce n'est pas si dur de sauter le pas. Pouvoir parler librement sur le sujet sans crainte d'être jugé. Faire tomber le masque. Pouvoir être vu dans ses bon cotés mais aussi avec ses failles. Entier quoi. Et puis écouter les expériences des autres est intéressant aussi. Se retrouver dans les propos de quelqu'un d'autre, partager différents point de vue et vécus. Bref je pense y retourner bientôt et je recommande a tous ceux qui auraient peur de sauter le pas. Honnêtement on ne risque rien et ça vaut le coup.Sinon aujourd'hui je me sens bien. J'étais angoissé a l'idée d'aller a cette réunion hier, mais au final je suis bien content d'avoir sauté le pas. Je me dit que je fait tout ce qui est en mon pouvoir pour lutter contre cette dépendance qui m'afflige. J'ai pris conscience qu'on en guérit pas vraiment, mais je veux au moins passer outre. Passer ce chapitre ou elle me freine, tourner la page et passer au chapitre ou au contraire elle me booste. Ou mon combat contre elle m'aide a surmonter les autres défis que la vie me réserve. A vivre avec sans en pâtir.Je me suis aussi rendu compte que j'étais plus dépendant affectif que je ne croyais. La dépendance affective, toujours liée a la dépendance sexuelle. Mais je me suis aussi rendu compte que j'avais déjà commencé a lutter contre elle , et j'en suis heureux. Ne pas attendre trop des autres, ne pas considérer l'autre comme un médicament pour soi même. J'ai aussi pris conscience ce matin que ma dépendance affective pouvait peut -être venir d'un "traumatisme" (le mot est un peu fort) de mon enfance. Peut -être voulais-je chercher dans mes relations amicales masculines l'estime et la reconnaissance de ma valeur que je pensais ne pas trouver chez mon père. Hum.Enfin bref, la route est longue mais je sens que je suis sur la bonne voie. Petit a petit je suis de plus en plus honnête avec moi-même, et j'aime ça.Bon courage a tous.
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Re: Voyage a la (re)conquete de soi (Sevrage de Strider)
Sébastien @ 02-11-2012 15:11:39

Salut,Juste pour te dire que je me retrouve beaucoup dans ce que tu as pu vivre, je comprends pas mal de choses. Il y a évidemment des différences dans les comportements ou la perception, mais la façon de vivre les choses me semble équivalente.Je compte aller à ma première réunion DASA dans deux semaines, et suis convaincu que le fait de partager cela IRL n'a pas le même impact qu'au travers de son écran (d'ailleurs est-ce que cela ne pourrait pas nous amener à une autre forme d'addiction, celle du net ?).Bon courage à toi :)
Sébastien 
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Re: Voyage a la (re)conquete de soi (Sevrage de Strider)
Strider @ 06-11-2012 00:11:56

Effectivement je crois avoir lu quelque part que le forum d'orroz a été supprimé car certaines personnes étaient devenues addict au forum. Ce qui est finalement très concevable étant donne que l'on peut devenir addict a tout, y compris au relations IRL (dépendance affective). Le tout est, je crois,de pouvoir repérer en soi le moment ou l'on souhaite faire les choses par compulsion ou par un désir "sain", et c'est ce sur quoi j'essaye de travailler en ce moment. Les jours ont passes depuis mon dernier post mais j'ai continue le travail, malgré quelques tentations auxquelles je n'ai pas cédé. Je trouve ça fascinant comme on se découvre soi-même en résistant a la rechute, j'ai l'impression qu'a chaque fois je fait un pas de plus dans le déchiffrement de l'énigme de moi-même. J'en vient limite a avoir hâte ou a attendre ce moment ou je vais avoir envie de me réfugier dans la masturbation, pour y résister et que l'envie passe, pour ainsi découvrir plein de choses (les raisons de la survenu de cette tentation, identifier certains de mes traits de caractère, d'où ils viennent et pourquoi ils sont la, etc...).Je travaille aussi beaucoup sur le fantasme ou plutôt sur la chasse aux fantasmes. J'essaie de fantasmer le moins possible (et même pas du tout) sur une inconnue croisée dans la rue, ou sur une scène un peu chaude vu dans un film. Je chasse de mon esprit toutes ces pensées des qu'elles surviennent la plupart du temps, me disant que par ce biais je n'essaye que de me guider lentement mais surement vers une rechute concrète. Concrète car au final, le fantasme c'est (vous me passerez le terme) de la branlette intellectuelle. C'est quelque chose que l'on recherche en tant qu'addict finalement autant que le geste, donc qui fait partie du problème. J'essaye également de bosser sur l'ego. J'ai remarque que lors de mes périodes de rechute j'avais tendance a me considérer comme de la merde. A me sentir moins bon que tout le monde, et dans tous les domaines. Par contre en période de sevrage, il me venait vite a l'idée que finalement j'était balèze, fort mentalement (j'aurais aime dire physiquement mais bon le fait est que c'est pas trop ça) et finalement au dessus de beaucoup (pas de tous mais quand même de certains). J'essaie de bannir ces comportements, je pense que ni l'un ni l'autre n'est bon a adopter sur le long terme, se sentir trop faible aide a nous rendre impuissants face au problème, se sentir trop fort ne fait qu'exposer nos faiblesses et finalement tendre le bâton pour se faire battre (ce qui a été la cause de certaines de mes rechutes, me sentant au dessus de l'addiction, comme si la page était déjà tournée, je me suis jeté a corps perdu dans la masturbation et le porn me disant que bon maintenant c'est réglé: je maitrise....). Maintenant j'essaye de faire avec ce que j'ai: J'ai mes points forts, j'ai mes faiblesses, elles sont mes armes et qu'importe celles des autres c'est avec les miennes qu'il faudra mener le combat.J'ai une autre vision du combat contre l'addiction désormais, dans ma tête il s'inscrit carrément sur la durée: je me vois lutter face a l'addiction pour le restant de mes jours. La ou auparavant cette pensée aurait pu me déprimer, elle me réjouit presque aujourd'hui car je me dit que le sachant, je serais au final toujours prêt a échapper a la rechute. Échapper a la compulse, a l'ancien moi.Pour ce qui est de la masturbation, la "saine", la "nécessaire" qui pourrait se faire en dehors du comportement addictif, je me donne 3 mois de sevrage complet (none, nada) reconductibles a la suite desquels je verrais si elle est possible. En toute honnêteté avec moi-même, sans les cachotteries du petit mec qui veut juste voir un bout de fesse. La route est longue, mais au final loin d'être impraticable.

Bon courage a tous.
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Re: Voyage a la (re)conquete de soi (Sevrage de Strider)
mauditzob69 @ 06-11-2012 04:11:24

salut,après quelques mois d'expérience,ou on pense avoir les bonnes armes pour lutter contre elle,c'est sur que c'est beaucoup plus facile,on en a moins peur,et donc elle parait beaucoup moins insurmontable;j'ai posté la méme chose sur un autre post,ou on est construit pour se faire du mal,et qu'il y aura toujours branlette méme ne serais ce que pour s'enpécher de retomber dans l'addiction,la veille au soir quand tu pense a tes projets du lendemain,on est fait comme ça,sans juste mesure,on souffre alors on cherche le réconfort par n'importe quel moyen,et parfois la dose est bien trop importante,pas de demi mesure et c'est le drame.....J'ai compris que chacun lutter comme il pouvait,mais aussi  que d'autres le faisait plus facilement,habitué à s'en prendre plein la gueule avec beaucoup de détachement,phénomène de résiliance.pour moi cette pu... d'addiction est la pour me rappeler qui faut tout le temps se battre,se remettre en question,et ne pas choisir ce qui nous fait le plus de bien,mais ce qui est bon pour nous
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Re: Voyage a la (re)conquete de soi (Sevrage de Strider)
Strider @ 07-11-2012 00:11:26

Je pense qu'il faut faire le tri, entre les choses qui nous font du bien et celles qui nous ont fait du bien a un moment donne mais qui désormais n'en font plus. C'est dans ces dernières que l'on se réfugie parfois, en "souvenir du bon vieux temps", du temps ou cette pratique quelle qu'elle soit permettait de décompresser, de se sentir bien sans culpabiliser.Par exemple étant petit je me rappelle avoir du renoncer a certains jouets ou jeux en grandissant car même si je les adorais, je me rendais compte qu'ils n'étaient plus adaptes pour moi. Il fallait que j'y renonce car leur utilisation me faisait désormais plus de mal que de bien (risque de se sentir inadapté, immature, risque de rejet des autres...).Je ne suis pas fumeur mais j'imagine que ça doit être similaire pour les fumeurs: se mettre a la cigarette peut être une sorte de prise de position, d'entrée dans un nouveau cercle social ou simplement la découverte d'un nouveau moyen de détente. Choses plutôt positives mais a la longue l'équilibre se trouvera forcement rompu (dans ce cas précis car, désolé amis fumeurs, il s'agit d'une pratique nocive et inutile pour l'organisme) et il faudra alors arrêter. J'ai la même vision sur la masturbation et le porn a l'heure actuelle: il fut un temps ou ils me donnait ce dont j'avais besoin. Du réconfort, un petit shot d'endorphines bien placé. Mais désormais leur impact psychologique est trop mauvais pour moi et je me dois d'arrêter. L'équilibre a été rompu depuis belle lurette.Alors c'est vrai, il parait que l'être humain se rend un peu addict a tout. Pour ma part j'essaie simplement de me débarrasser de mes addictions devenues néfastes.  Bon courage
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Re: Voyage a la (re)conquete de soi (Sevrage de Strider)
fritzecat @ 07-11-2012 01:11:29

d'accord avec toi, Bouddha a dit: quand on est arrivé sur la rive il faut abandonner le radeau. et le tabac aussi: que ces paroles sont douces à mes oreilles de sevré tabagique ! (je ne saurais même pas dire quand j'ai arrêté à 10 ans près, ça fait une paye...)
bonne continuation.
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Re: Voyage a la (re)conquete de soi (Sevrage de Strider)
Strider @ 07-11-2012 13:11:34

C'est exactement ça, il faut évoluer. Partir de ça mais aller vers autre chose. C'est par exemple pour ça que je ne remet pas mon compte de jours de sevrage a zéro malgré avoir rechuter depuis car j'estime que ma lutte a commence depuis longtemps et qu'il n'y aurait pas de sens a la faire repartir de zéro. Je ne suis plus après un score de jours a atteindre mais en quelque sorte a la recherche d'un nouveau mode de vie. Qui conjuguerait mon ancien moi et ses séquelles avec le nouveau moi et ses aspirations. Je ne vogue plus vers un idéal de personne a être mais vers un idéal inconnu qui ne sera que construit par moi même. Petite précision au niveau de la masturbation: j'ai dit plus haut que je pense qu'il me fallait l'arrêter, je pense effectivement qu'il me faut arrêter complètement le porn, maintenant pour la mb il me faut l'arrêter dans la façon dont je la consommais, c'est a dire nourrie de fantasmes véhiculés par le porn.J'essaye d'être lucide et je me dit que la chose en soi n'est pas plus dangereuse qu'un fusil accroché au mur, cela dépend de la raison de s'en servir. Et pour l'instant c'est la compulse qui est aux manettes donc je me dois de stopper pour prendre du recul, m'en détacher pour peut être pouvoir un jour (si possible) l'utiliser a "bon escient". Sinon je retourne aux DASA ce soir. Non pas que j'en ressente le besoin mais en tout cas j'en ai le temps. Sait on jamais, je pourrais peut être faire quelques découvertes intéressantes sur moi même.<p>Bon courage a tous.
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Re: Voyage a la (re)conquete de soi (Sevrage de Strider)
fritzecat @ 07-11-2012 16:11:22

Salut a tous.

Le sevrage suit son cours aujourd'hui et se passe globalement bien. Je suis assez a l'écoute de moi même et c'est assez efficace. J'essaye également de modérer mon ego pour être ni trop ni trop peu fier de mes progrès et du bon déroulement de mon entreprise de sevrage et pour l'instant ca va.Par contre je me suis penché sur un truc: on dit souvent qu'une addiction en remplace une autre, et que quand on essaye d'en supprimer une, si on ne fait pas ce qu'il faut on a des chances de la retrouver ailleurs...Du coup j'ai essayé de jeter un coup d'&oelig;il a mon histoire et j'ai essaye de voir si en ces temps de diète addictive, mon petit cerveau reptilien n'essayait pas bientôt de se remettre a table. Alors mis a part une dépendance sexuelle et affective, j'ai très peu de comportements addict (en même temps c'est déjà pas mal). Je ne bois pas plus que de raison (jamais seul, et quasi uniquement lors de "soirées" pas si courantes que ça...), je ne fume pas (vous l'aurez compris plus haut) et...s'il faut en trouver une autre et bah, je ne passe pas excessivement de temps sur internet (toujours de courtes sessions). Par contre j'ai un passe temps: les jeux vidéos. C'est vraiment un loisir que j'aime pratiquer et qui me procure du plaisir et me détends. Je suis un grand fan de jeux d'aventures et de RPG et pour moi jouer a ce genre de jeu s'apparente a regarder un bon film ou a lire un bon bouquin. Un plaisir sain quoi, un hobby. Maintenant en regardant un peu dans le rétro je me suis rendu compte qu'a une époque (pendant l'adolescence surtout) j'avais une pratique vraiment excessive des jeux vidéos, probablement dépendante (si le terme convient, il y a un peu débat sur le fait de pouvoir considérer les jeux vidéos comme une addiction). Étant ado il m'arrivait de passer des journées entières a jouer (des jeux en ligne surtout, auxquels je ne joue plus désormais). C'était limite mon unique passe temps, je ne me limitais vraiment pas dans ma consommation. Mais a cette époque, je ne savais pas que j'avais une pratique excessive !Ce qui est surprenant par contre c'est que d'une part je n'en souffrais pas (mon travail en cours en patissait mais j'men foutais) et d'autre part des que je partais en vacances et bah souvent c'etait plus rien jusqu'au retour (sans en souffrir non plus). Aujourd'hui il m'arrive encore de jouer mais je ne pense plus avoir une pratique excessive. La par exemple j'ai pas joue sur une console de salon depuis au moins 7 mois et j'en ressens pas le manque du tout. J'ai joue a une console portable mais vraiment lors de courtes sessions ponctuelles (dans les transports,...), par interet et non par dependance.Bref ! pour en venir au fait, je lit depuis quelques temps un bouquin qui a été magistralement adapté en jeu vidéo. Et donc forcement j'ai envie de rejouer au jeu quand j'aurais fini le bouquin. Seulement j'ai remarqué que parfois j'avais VRAIMENT une grosse envie d'y rejouer, limite a me dire "c'est bon, pas besoin de finir le bouquin commence a jouer maintenant" et une sorte d'excitation qui montait. Du coup je me suis dit qu'il y avait un petit problème la dessous, je pense qu'il s'agit surement de ma compulse qui essaie de se manifester au travers d'un autre moyen. Mon problème c'est que j'ai vraiment envie d'y rejouer aussi par plaisir, parce que c'est un jeu que j'adore et que j'ai envie de redécouvrir sous un autre angle après avoir lu le bouquin.Du coup je pense que je vais me lancer dans une petite expérience de maitrise de moi même au travers de la redécouverte de ce jeu. Je sais qu'il y a risque que je m'y jette d'une manière trop excessive mais je vais essayer de me réguler. Je vais décider a l'avance de temps de jeu (pas trop stricts non plus, je bosse pas en ce moment) de genre 2h max et m'y tenir, et de continuer a faire d'autre choses a cote. Histoire d'être sur de ne pas être en train de compulser lorsque j'y joue, d'y jouer vraiment pour le plaisir quoi, rien d'autre. Si je sens que ça déraille j'arrêterais tout de suite. Je fait ça car pour le coup, c'est une chose que j'aime vraiment faire, et qu'il n'y aurait pas de sens a mon gout de m'en priver complétement. A travers cette expérience je veux voir si je peux en avoir une pratique saine et régulée. Je pense que mon utilisation excessive adolescente etait due a un manque d'autonomie, j'ai fait des progrès a ce niveau la et cela pourrait être un moyen de les mettre a l'épreuve. Wait and see j'ai encore quelques centaines de pages a lire sur le bouquin donc j'ai le temps d'ajuster le tir. Avis bienvenus :)Bon courage a tous
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Re: Voyage a la (re)conquete de soi (Sevrage de Strider)
fritzecat @ 09-11-2012 13:11:16

sid a dit :C'est là qu'il y a un noeud à mon avis. Il est encore plus difficile d'arrêter un fantasme qu'une consommation de porno. Je ne suis pas sûr que cette tentative d'écrasement de nos pulsions soit possible ni même souhaitable. Il faut par contre évidemment lutter pour ne pas les transformer en réel (viol, prostitution, ...) ou en pseudo-réel (le porno, ...) mais en mb ? [/quote] Je ne dirais pas les choses comme ça. Il ne faut pas confondre pulsion et fantasme. Je crois qu'une pulsion sexuelle est quelque chose de parfaitement normal, lorsqu'elle apparaît dans des circonstances réelles (se mettre à bander en parlant à une jolie femme peut arriver à un homme normalement constitué). Le problème est que la pensée se sert de ce souvenir agréable pour provoquer de nouveau l'excitation. C'est là que, selon notre choix, on peut basculer dans le fantasme (se servir du souvenir pour avoir du plaisir sexuel solitaire), au lieu de se retenir et d'investir cette énergie pour essayer de concrétiser cette relation dans la vie réelle.</p> <p class="MsoNormal">On va rétorquer que c'est de la dépendance sexuelle de faire ça, pas forcément, on peut aussi appeler ça amour, désir et amour. Il ne faut pas voir la maladie partout. On pourrait dire aussi qu'on peut avoir des raisons pour ne pas avoir à envisager une relation réelle avec la personne en question. Et bien dans ce cas, ce n'est pas une raison pour céder au fantasme. Il faut faire en sorte de rencontrer quelqu'un d'autre, ou se recentrer sur la relation réelle qu'on vit. Et c'est là où la maîtrise de la pensée et de l'imagination est de la plus grande utilité. Je crois qu'on peut arriver à ne plus fantasmer du tout, sinon aucune spiritualité ne serait possible.

Très intéressante que cette opposition entre fantasme et spiritualité. Je comprends mieux maintenant pourquoi beaucoup disent que la recherche de spiritualité est une des clés de la guérison. D'autant plus qu'auparavant je rattachais le fantasme a un besoin naturel, alors que maintenant je me vois totalement m'en passer. Je trouve que le fantasme lorsqu'il nous assaille nous parasite, nous empêche de faire autre chose, et même de faire quoi que ce soit lorsqu'on se laisse envahir. Je voyais ma conso de porno et de mb comme venant d'un besoin physique puis psychologique créée. Ce qui n'est pas entièrement faux. Je ne me rendais seulement pas compte que le cavalier de cette monture, c'est le fantasme et sa recherche. Fantasmer sur cette possible vidéo porno qu'on risque de trouver, l'imaginer tellement mieux qu'elle ne sera finalement. Fantasmer sur toutes les femmes qu'on pourrait se faire en allant a cette soirée. Fantasmer sur l'idée qu'on puisse obtenir l'intensité des rapports avec un être profondément aimé avec une parfaite inconnue ou une histoire d'un soir. Mouais, intéressant tout ça.Quand a l'opposition de la spiritualité face a ça, et bien je ne la comprenait pas du fait que je rattachais forcement spiritualité a religion. Alors après je peux me tromper mais j'ai l'impression que la religion est une forme de spiritualité mais qu'il y en a bien d'autres. Personnellement, je me rends compte que mon chemin vers la guérison a commencé par un constat: celui qu'a travers ma dépendance affective et sexuelle, j'avais fini par me perdre moi même. Ne plus savoir qui j'étais vraiment. C'est donc pour me retrouver, retrouver qui j'étais/suis, retrouver cette petite voix intérieure qui me faisait faire mes propres choix, me faisait aimer vraiment,...que j'ai commencer a vouloir guérir. Plus le temps passe et plus j'ai l'impression que cette petite voix remplit de plus en plus mon corps et mon c&oelig;ur. Plus j'ai l'impression de remplir mes chaussettes, et de ne plus m'observer me détruire. Plus j'ai l'impression de m'écouter (dans un sens spirituel, pas dans un sens égocentrique). Alors je ne sais pas si je me trompe, mais pour moi la spiritualité c'est un chemin de pensée, quel qu'il soit, qui ramène vers son propre soi intérieur. J'ai en ce sens chaque jour l'impression d'être un peu plus spirituel.<p> Sinon en ce qui concerne les chroniques du quotidien, tout se passe globalement bien. J'ai commencé a rejouer a ce jeu dont je suis fan, en voulant me limiter mais finalement je n'ai pas grand chose a faire, je me limite tout seul et je me lasse en bien moins de 2h. Mais ça m'a rappelé de bons souvenirs. Par contre je me suis rendu compte que je procrastinait un peu. Il y cet objectif, ce rêve que j'aimerais atteindre coté professionnel, et il se trouve que j'ai a ma disposition depuis un moment quelques exercices qui me permettrait de m'en rapprocher un petit peu. Mais voila, je pense que ça me stresse un peu. Je suis quasi convaincu que la voie que j'ai en tête me conviendrait a merveille, mais faire quelques pas pour m'en rapprocher me stresse. Peur de voir la chose se concrétiser. Peur que ça ne me convienne pas ou que je n'en soit pas a la hauteur. Ce genre de chose. Du coup c'est décidé, je vais les faire ces exercices ! Bon je me lance demain pour le coup (plus trop le temps aujourd'hui), je vais me forcer un peu la main au début, mais je suis sur que je me remercierais plus tard. Bon courage a tous.
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Re: Voyage a la (re)conquete de soi (Sevrage de Strider)
fritzecat @ 13-11-2012 06:11:21

Quand à l'opposition de la spiritualité face à ça, et bien je ne la comprenais pas du fait que je rattachais forcement spiritualité a religion. Alors après je peux me tromper mais j'ai l'impression que la religion est une forme de spiritualité mais qu'il y en a bien d'autres.
C'est une confusion répandue de confondre spiritualité et religion. Je crois que la spiritualité commence le jour où on prend conscience qu'il est possible et qu'on doit essayer de s'améliorer. Ensuite c'est un long cheminement où il faut apprendre à éliminer les erreurs de vie, d'attitude, les choses immorales, les manques de respect de soi, des autres et de la vie, car on se rend compte que tout ceci en définitive se retourne contre nous. Se rendre compte de l'interconnexion de toutes choses et de tous êtres, et des conséquences des actes les plus infimes (et l'acte le plus infime de tous est de penser) est le début de la sagesse.En somme la spiritualité pourrait s'appeler aussi « école de maîtrise de la pensée ».

à+
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Re: Voyage a la (re)conquete de soi (Sevrage de Strider)
Strider @ 13-11-2012 18:11:02

Salut a tous.

Bon bon bon, petit problème aujourd'hui. Je me rends compte que je suis très stressé a l'idée de faire ces exercices. Il s'agit d'un travail d'écriture a faire en plusieurs étapes, j'ai essayé a plusieurs reprises de m'y mettre aujourd'hui mais j'arrive pas a me lancer. J'ai une espèce d'angoisse qui monte quand je lit le bouquin qui me sert a faire le travail. Du coup j'ai arrêté, je suis sorti un peu, voir un pote, faire des courses pensant pouvoir m'y remettre en revenant. Je sentais que ça m'avait fait du bien, mais en revenant, rien a faire, j'arrive pas me concentrer et je stresse. Ça me rappelle ce qui m'arrivait quand j'étais encore en cours et que j'avais du boulot a faire qui me mettait un peu la pression. Le plus souvent j'attendais le dernier moment pour m'y mettre, pour finir avec un truc fait a la va vite qui passait ou pas, mais forcement pas aussi abouti que je l'aurais voulu a la base.Mais la je comprends pas, je suis même pas obligé de le faire ce truc, c'est moi qu'en ait eu l'idée.En plus personne ne va me juger dessus de toute manière, et en plus, c'est vraiment pas compliqué. Vraiment je comprends pas, je trouve ça un peu ridicule de stresser pour un truc aussi insignifiant. Mais force est de constater que la boule au c&oelig;ur est la. Je pense toucher a un sujet sensible en moi, car ça a été un problème récurrent dans ma scolarité, et qui a pris de plus en plus d'ampleur a mesure que j'avançais dans mes études. Faire des études ça a un coté rassurant puisqu'on se dirige dans une direction mais on n'y est pas encore. Mais plus je me rapproche du but, plus je stresse, me demandant si j'ai choisi la bonne direction. Si je serais a la hauteur pour réussir. Si je ne vais pas décevoir mon entourage en choisissant cette voie. Je sais que c'est bête de penser comme ça, qu'au final l'avis des autres n'a pas d'importance. Mais bon l'angoisse reste sans vraiment que je parvienne a me l'expliquer. Du coup j'essaye de me détendre en écoutant de la musique. Ça marche plutôt bien d'habitude. J'arrive même pas a lire ou jouer. Je pense que c'est pour ça que j'avais peur de rejouer aux jeux vidéo il y a quelques jours. Malgré un réel désir de divertissement un peu nostalgique, je devais sentir que je pourrais bien me servir d'eux pour fuir cet objectif que je m'étais fixé.La pour le coup c'est pas le cas vu que je ne fait ni l'un ni l'autre dans cet état.<p>Enfin bon je me déçois un peu pour le coup. Je me sens en position de faiblesse, mais je ne pense pas que j'irais jusqu'à rechuter niveau mb ou porn. J'en ai vraiment pas envie. Par contre point positif: je découvre un nouveau n&oelig;ud en moi même, et si je parviens a le dénouer un peu celui la ça me rendra un gros service. Je vous le dit: en résistant a la tentation de la rechute, on en vient toujours a faire une découverte.

Allez sur ce, bon courage a tous (moi y compris).
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Re: Voyage a la (re)conquete de soi (Sevrage de Strider)
Strider @ 15-11-2012 20:11:14

Bonsoir a tous,

Juste un petit post pour faire le point. Alors d'abord je ne me suis toujours pas mis a l'exécution de ces exercices me rapprochant de mon objectif professionnel. J'ai pris conscience de l'existence du n&oelig;ud a ce niveau la et j'ai décidé de ne pas précipiter les choses pour le dénouer. Ca prendra le temps qu'il faut pour comprendre cette peur et l'évacuer. J'en ai parle en DASA et ça m'a fait réaliser certaines choses. Cette peur pourrait s'apparenter a une certaine "peur de gagner" en réussissant a atteindre mon objectif sans le mériter (ou plutôt en pensant ne pas le mériter). A une "peur de la monotonie" une fois l'objectif atteint. Je décèle surtout un manque de confiance en moi a ce niveau la, l'impression de ne pas mériter mes diplômes, limite de ne pas mériter mes rêves. Je ne me sens pas de faire ces exercices pour l'instant, mais je me promet de sauter dessus des que l'envie m'en prendra. Et il m'en prendra j'en suis sur.Sinon autre chose: j'ai finalement retrouvé mon ancien sujet sur ce forum, et je l'ai relu entièrement. J'ai l'impression d'avoir fait du chemin depuis, mais certains thèmes sont toujours d'actualité. Ego, peur de tout faire par compulsion (mélanger plaisir et compulsion),...Puis c'est drôle, certaines fois je me lisait, en voyant clairement quel était le vrai message qu'a l'époque je ne remarquais pas a travers mes propres propos. Le lent processus qui te ramène a adopter pour un temps de fausses idées, mises en place uniquement pour rechuter plus tard. En cette période ou je fais face a une angoisse encore inexpliquée, je me dis que je pourrais bien retomber dans ce processus. Voir que c'est un piège dans lequel je suis déjà tombé auparavant m'aide a être plus vigilant. <p>En pleine introspection, mais toujours sur la route,

bon courage a tous.
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Re: Voyage a la (re)conquete de soi (Sevrage de Strider)
Strider @ 03-12-2012 21:12:40

Bonsoir a tous,

De retour après ces quelques semaines d'absence. Je me suis pris un peu de vacances chez des amis a l'étranger, histoire de me changer les idées. Ça m'a fait du bien, c'est fou comme parfois partir de chez soi donne l'impression de laisser sa dépendance a la maison. J'ai passé un séjour très sympathique ou je n'ai pas vraiment eu l'impression de lutter contre ma dépendance, ça m'a fait du bien d'avoir un peu de temps pour souffler et oublier un peu tous ces problèmes. Je restais vigilant niveau fantasmes etc mais étant occupé en visites culturelles (si si) et autres restos et brasseries, je n'avais finalement que peu de temps pour y penser. Certes je n'ai plus posté sur le forum depuis un moment, mais ça m'aide aussi a ne pas me reposer uniquement sur ce forum et DASA pour m'en sortir. Il faut que je puisse compter sur moi même aussi !Enfin bref, j'ai passe du bon temps mais ça n'empêche que la dépendance est toujours la et il faut quand même rester vigilant. Depuis mon retour chez moi (et quand même quelque fois chez mes amis) j'ai eu quelques assauts de fantasmes que j'ai su réprimer. Ça m'arrive quelques fois pendant la journée mais ça m'arrive surtout en rêve. Ce qui est marrant ce que souvent ces rêves sont flous, ou la sexualité n'est que supposée ou implicite. Comme si j'arrivai a m'autocensurer même en rêve. Je me demande si c'est efficace, c'est sur ça doit aider niveau pollutions nocturnes, mais en ce moment j'ai un peu l'impression d'être une cocotte minute qui monte en pression niveau fantasmes. J'ai l'impression d'en avoir de plus en plus a réprimer ou effacer mentalement. Je ne sais pas si c'est la bonne manière, mais en tout cas c'est celle que j'ai choisie pour l'instant, et ce qui est sur ce que je ne vais pas leur laisser libre cours, a ces fantasmes. Je sais que ça me mènera inéluctablement a la rechute.Sinon j'ai finalement réussi a m'y mettre a ces fameux exercices. Je suis en plein dans le bouquin la, j'ai même commence a écrire un peu, alors que ce n'est pas quelque chose que je faisais spontanément, ailleurs que sur ce forum. Je crois que j'avais besoin de prendre conscience de cette pression que je me mettais tout seul, pour la faire disparaitre petit a petit. Je me suis rendu compte que si je me la mettais, c'était parce que c'est quelque chose qui me tiens vraiment a c&oelig;ur, un vrai rêve et donc finalement quelque chose dont il est vraiment sympa de se rapprocher. Aucune raison d'être paralysé sur la ligne de départ.Je me rends aux DASA demain histoire de continuer le combat. Je n'ai encore pas trouvé de manière de m'accorder ce temps pour moi, ou je manifeste ce combat contre ma dépendance, autres que DASA et ce forum. Donc je continue.<p>Bonne route a tous.
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Re: Voyage a la (re)conquete de soi (Sevrage de Strider)
Hatt @ 03-12-2012 22:12:48

Salut, moi je suis plutôt du genre à utiliser tous les outils à ma disposition. J'ai constaté que le forum pouvait avoir un impact négatif sur mon rétablissement, donc il faut que je me limite un peu. Mais les groupes de parole, plus j'en ai mieux c'est. Les groupes de parole ne me prennent que quelques heures par semaine, et tout le reste du temps je travaille à utiliser ce que j'apprends, à contacter des gens, à pratiquer une vie normale etc... Au final, je pourrais aller à des groupes de parole tous les jours, il faudrait encore que j'apprenne à compter sur moi-même la plupart du temps. Je ne considère pas que les groupes de parole m'empêchent de construire une relation avec moi-même.<p>Ce que j'ai constaté dans mon rétablissement, par contre, c'est qu'à chaque fois que je vais vers la rechute, je commence d'abord par m'isoler, ne plus vouloir contacter les gens, vouloir faire les choses par moi-même etc... ma dépendance me pousse au contraire à ne compter que sur moi-même. Ce que j'apprends à faire c'est demander de l'aide aux autres. Et ma dépendance déteste que je fasse ça. Mon ego aussi.<p>Ensuite pour ce qui est de l'effet cocotte minute, je crois que je vois très bien ce que tu veux dire. Les américains appellent ça "white knuckling" (serrer les poings jusqu'à ce que les articulations deviennent blanches). Ca veut dire tenir par la force de la volonté uniquement. C'est très important la volonté, mais ça n'est pas LA solution ultime. Petit à petit on apprend des nouvelles manières de se passer des fantasmes. Comme tu dis, au début on apprend d'abord à les réprimer et c'est très satisfaisant de voir qu'on peut avoir le dessus sur la dépendance. Mais on se rend compte après un moment qu'on ne peut pas compter uniquement là dessus (la cocotte minute finit toujours par exploser). Dans les groupes de parole, ils parlent souvent de "lâcher prise". Ca fait bizarre, on a envie de dire qu'on ne "tient" pas le fantasme, puisqu'on ne veut pas l'avoir. Mais en fait avec le temps ça prend tout son sens. Il y a une différence entre réprimer et lâcher prise. On peut se détourner du fantasme sans l'écraser par la volonté. La différence peut avoir l'air subtile, c'est la même chose que la différence entre étouffer une flamme et la laisser s'éteindre. Si on arrête de faire attention au fantasme, il s'éteint de lui-même. <p>Tu verras que les gens sobres et les anciens, dans les réunions DASA, parlent rarement de lute, de combat, ou de répression. Les techniques qui marchent le mieux sur le long terme sont plus proche de la pacification et du "lâcher prise", de la patience et de la compassion pour soi-même.J'ai moi-même beaucoup de boulot à faire de ce côté là. Enfin bon, c'est des conneries tout ça. Ce qui compte surtout c'est d'aller aux réunions et de continuer à faire des choses pour le rétablissement, de jamais s'arrêter. Mais t'as l'air en bonne voie, non ?  Pour ce qui est des rêves, j'ai vécu exactement la même chose plusieurs fois. Quand je prends l'habitude de réprimer mes fantasmes, j'ai même parfois quelqu'un qui débarque pendant le rêve et m'empêche d'avoir des rapports sexuels en rêve, ou bien quelqu'un me découvre et j'ai honte même dans le rêve. Moi j'essaye de ne pas trop m'en faire. On ne contrôle pas les rêves mais c'est intéressant de voir ce qu'ils peuvent nous apprendre sur notre vie éveillée. Souvent quand j'ai des rêves érotiques, ça ne colle pas tellement avec un cycle biologique, mais plutôt avec mon stress au travail. Je peux ne pas avoir de rêves érotiques pendant des semaines. Et d'un coup j'en ai un ou deux par nuit pendant 3 nuits d'affilée. Ils arrivent quand je refoule quelque chose, des fantasmes, ou mon stress. En général pour moi c'est mauvais signe. En plus c'est plus difficile de rester sobre après un rêve érotique. Mais un rêve ça reste juste un signe. C'est pas non plus une rechute.
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Re: Voyage a la (re)conquete de soi (Sevrage de Strider)
johnjee92 @ 04-12-2012 18:12:43

Je fais des rêves érotiques assez rarement, par contre les miens sont plutôt violents, beaucoup plus proches du cauchemar. Ce sont plutôt des images pornographiques qui viennent et me harcèlent, et je n'ai pas de problème de pollution nocturne, car la sensation est assez désagréable et en général je me réveille comme après un très mauvais rêve. C'est peut-être un signe que je refoule mes pulsions? Je ne sais pas. Mais ça ne m'arrive pas souvent, c'est surtout les périodes où je vais mal.
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Re: Voyage a la (re)conquete de soi (Sevrage de Strider)
Strider @ 05-12-2012 11:12:24

Merci de ta réponse Hatt, je pense que tu a mis le doigt sur quelque chose en évoquant l'isolement. C'est vrai que depuis que je suis de retour, je ne suis pas beaucoup sorti et je ne suis pas retourné en groupe de parole et c'est surement ça qui me fait monter en pression. Faudra que je fasse attention a l'avenir a ne pas trop me couper du monde sous prétexte d'une quelconque mise a l'épreuve.<p>Pour ce qui est des rêves érotiques, on peut lire au début de ce topic qu'ils m'ont pas mal torturé lors d'un sevrage. N'en n'ayant que peu eu durant mon adolescence, j'ai vécu ça comme une terrible injustice d'être assailli de rêves érotiques alors que j'essayai de me sevrer de ma dépendance sexuelle. Je les ai interprétés comme une espèce de cri au secours de mon corps qui ne pouvait se voir affligé d'une torture comme le sevrage de masturbation compulsive, et ça m'a mené a la rechute inévitablement. J'ai pensé que la mb ça faisait peut -être parti de moi finalement, si mon subconscient la réclamait comme ça. Alors que non, il ne faut pas s'identifier a ses comportements addictifs, ils n'ont rien a voir avec soi -même. Maintenant je considère les rêves comme une espèce de condensé de ce qu'on a vécu ou pense récemment, on peut parfois les interpréter mais on ne peut en aucun cas les prendre comme un message éclairé de son soi profond.  
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RE: Voyage a la (re)conquete de soi (Sevrage de Strider)
Strider @ 19-03-2014 10:03:42

Bien le bonjour amis du forum. De retour des limbes je me suis dit qu'il fallait peut être ne pas oublier que j'avais un topic sur ce forum et que ma situation de dépendance n'était toujours pas résolue. C'est dur. Le temps passe mais je n'ai pas l'impression de progresser. J'ai toujours des problèmes de procrastination, qui impliquent souvent masturbation plutôt que faire une tâche pour laquelle je stresse. J'ai fait un retour vers les sites porno il y a pas longtemps. Je me suis vautré dans la fange un bon moment puis j'ai réalisé que c'était bien nul en fait, comme je le savais déja, puis je m'en suis lassé. Lassé des sites porno classiques hein, il m'est arrivé ensuite de surfer sur un site de chatroulette de cul.
J'ai beau le savoir, j'ai toujours ces moments ou je perd le contrôle et ou ma dépendance prend le dessus. Je sais que je vais le regretter, je sais qu'au final le porno n'est pas attrayant, violent et dégradant (et même dangereux pour ma propre idée du sexe et mon cerveau) mais ça n'empêche.
Pendant un temps j'ai décidé de changer d'approche envers le sevrage. J'ai décidé de ne plus utiliser de porno car ça, je le sais, c'est pas bien (j'ai encore vu un TED talk sur les effets d'une consommation régulière de porno sur le cerveau et le corps, consommation qui mène en général à l'impuissance et à une insatisfaction générale, et ça m'a fait un peu froid dans le dos.). Mais je me suis dit que je pouvais m'accorder une petite mb de temps en temps, tant que je restais maître de la situation.
Alors ça allait pendant un temps seulement je me sentais quand même mal à l'aise par rapport à ça. J'avais quand même l'impression au fond de moi de me voiler un peu la face en me considérant contrôler la situation sachant que cette mb hebdomadaire et bien, j'y pensais toute la semaine. Et j'ai eu l'impression aussi qu'en me masturbant régulièrement, j'allais moins vers les autres. J'évitais même le contact parfois. Devenant un peu anorexique social quoi. Et puis au fur et à mesure cette masturbation hebdomadaire est devenue masturbation tous les 3 jours. Puis 2. Puis quand j'en ai envie. Puis tous les jours. Puis plusieurs fois par jour. Puis plan cul avec des inconnus. Et là je me suis dit bon, là t'est aussi mal qu'avant mon vieux, faut se ressaisir.
Je reviens poster ici puisque j'ai tendance à crier victoire trop vite. Dès que les choses s'améliorent vis à vis de ma dépendance je me dit "c'est bon, je suis enfin normal, j'ai plus besoin de faire tout ça !" Et au final même si les choses changent j'ai pas l'impression que ça aille beaucoup mieux.
Donc la je reprend un sevrage. Je me lance sur un minimum de 5 mois. J'ai vu quelque part que c'est le temps minimum pour que le cerveau répare certains des dégâts liés à la consommation du porno. Donc pas de porno, et pas de mb. Je me suis masturbé ce matin donc bon, Day 1 sera aujourd'hui (ou demain? étant donné qu'il y a eu acte aujourd'hui dois-je commencer a compter à partir de demain? hum...). Une nouvelle règle que je me suis fixé sera de poster au minimum une fois par mois ici. Histoire de vider mon sac par rapport à ma dep régulièrement pour éviter que la pression monte, ou que le voile tombe sur mes yeux sans que je m'en rende compte. Vous verrez donc mes posts régulièrement :)
Bon courage à tous.
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RE: Voyage a la (re)conquete de soi (Sevrage de Strider)
elec @ 19-03-2014 11:03:57

Salut Strider. Je ne sais pas ce que tu appelles un "[font=Tahoma, Verdana, Arial, sans-serif]TED talk ", mais si tu as un lien, cela m’intéresse.[/font]
[hr]
Concernant tes rêves, j'aurais tendance à penser que c'est une preuve que tu es efficace dans ton sevrage. La sexualité fait partie de l'être humain, et de mon point de vue, elle s'exprimera toujours d'une façon ou d'une autre. Je peux te dire que c'est même ce que j'attends personnellement. Des rêves érotiques, je n'en ai fait quand dans des périodes où je n'avais pas d'activité sexuelle, pas d'addiction au porno et masturbation, et où je n'avais absolument aucun problème pour avoir une érection avec quelqu'un. Je n'avais pas une activité débordante, mais je n'avais pas l'impression d'avoir de problème avec ma sexualité.
Pour le contenu des rêves, c'est très étrange, moi aussi ils n'ont toujours été que suggérés, aucun passage à l'acte, juste une potentialité, et une impression de disponibilité de l'autre, je me souviens d'un rêve qui m'a beaucoup marqué. Un garçon qui m'attirait bcp à l'époque me tendait simplement la main sur des marches d'escalier (tout une symbolique), c'est pour dire combien c'était soft... 
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RE: Voyage a la (re)conquete de soi (Sevrage de Strider)
Strider @ 20-03-2014 09:03:09

Les TED talk ce sont des conférences sur des sujets variés que tu peux retrouver sur youtube. Il y en a plusieurs sur le porno, voici le lien vers celle que j'ai évoqué (tout en anglais par contre...)

[align=center][video=youtube]http://www.youtube.com/watch?v=wSF82AwSDiU [/video][/align]

Au niveau des rêves je n'en ai plus fait depuis que j'ai repris la masturbation, mais je pense que ça va revenir après 1 mois de sevrage. Ca ne me manque pas du tout, je trouve toujours ça un peu embarrassant mais bon, ça doit faire partie des joies du célibat j'imagine :/
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RE: Voyage a la (re)conquete de soi (Sevrage de Strider)
pikmin @ 20-03-2014 11:03:48

Merci pour la vidéo je vais l'ajouter dans la section VIDÉO du site, car malgré quelle soit en anglais il y a beaucoup de diapo avec texte et diagramme donc très accessible avec un peu de bagage.
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RE: Voyage a la (re)conquete de soi (Sevrage de Strider)
Strider @ 20-03-2014 11:03:44

De rien :) En voila une autre assez intéressante sur le même sujet, un témoignage (toujours en anglais):
[align=center][video=youtube]http://www.youtube.com/watch?v=gRJ_QfP2mhU[/video][/align]
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RE: Voyage a la (re)conquete de soi (Sevrage de Strider)
pikmin @ 20-03-2014 11:03:39

Oui je l'ai vu lui mais il a pas de diapo donc je ne comprends rien lol

~ message envoyé depuis ma tablette.
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RE: Voyage a la (re)conquete de soi (Sevrage de Strider)
Strider @ 20-03-2014 23:03:11

Bon alors bilan du soir: Aujourd'hui j'ai téléchargé une de ces nouvelles app de rencontre. Mauvaise idée. J'y ait passé 5h non stop dessus, j'ai parlé a je ne sais combien de personne, j'ai échangé des photos hot et j'ai finalement décroché un plan cul pour le soir. Je m'y suis rendu, j'ai fait ma petite affaire et la je suis de retour chez moi.
La ou je devrais ressentir un peu de satisfaction, un peu de fierté, ou même un peu de soulagement pour mon affaire rondement menée (je suis quand même parvenu a mes fins) et bien...non rien de tout ça. Je ressens une profonde lassitude.
Je me considère même pas en rechute. Ce mot a perdu un peu de son sens pour moi avec le temps. Je sais que dans ma condition, les plan cul vaut mieux éviter mais bon, quelque part je me dit que je préfère ça a un porno. Cette lassitude en fait, je la ressens par rapport au sexe en lui même. Je sais pas mais ça commence a me désintéresser. Je me dit que si c'est ça la vie, si c'est courir après ses pulsions sexuelles, courir après la satisfaction de ses désirs, essayer de procréer un maximum pour la survie de l'espèce et ba franchement ça vole pas haut.
Tout ça pour ça en plus, je trouve que le sexe ne me fait même plus autant d'effet qu'avant. La machine roule parfaitement, c'est pas ça le problème c'est simplement que je me surprend à penser en pleine action des trucs comme " ptain ça dure longtemps quand même", "c'est un peu nul ça", ou "c'est bientot fini la?".
En fait c'est même plus l'action que je poursuis vraiment. C'est l'avant. C'est la montée d'adrénaline qui se fait avant l'organisation d'un plan comme ça, ou même avant d'aller sur un site de cul. Les 5h qui ont précédé mon plan de ce soir, les 5h passées sur l'app, j'étais comme en transe. J'avais le coeur qui battait a une vitesse folle. Il fallait absolument que je décroche un plan pour le soir alors je parlais a tout le monde, je répondais à toute les demande même si la personne ne me plaisait pas vraiment. J'avais l'impression de ressentir ce que doit ressentir un héroinoman en manque. J'en tremblais même.
Puis quand je me suis mis en route vers l'appartement de la personne, je savais que je faisait une connerie. Je savais que j'allais le regretter après, je savais que je n'allais pas être satisfait. J'y allait presque par obligation, pour finir ce qui a été commencé. Mais je ne pouvais pas m'arrêter en route il fallait que j'y aille. Une toute petite partie de moi voulait y aller, et une grosse partie se laisser faire tout en sachant que ça ne servait a rien. Que ça allait pas me rendre plus heureux.
[hr]
Vraiment c'est difficile. Parfois j'ai l'impression de perdre foi en la vie. Cette course a sexe que j'ai intégrée en moi depuis si longtemps. Cette course que je considérais comme la chose qui m'apporterait une satisfaction perso, sans autre but que ça: me faire plaisir. Parmi toutes les choses que l'ont fait par devoir (famille), par obligation (travail, etc..) cette quête la serait simplement pour moi, pour mon propre plaisir. Et bien non même ça ça ne m'apporte pas satisfaction. Même si je m'y jette à corps perdu ça ne me rend pas heureux. Je me rend compte a quel point je me suis fourvoyé. A quel point je faisait fausse route. Mais si cette quête la ne va pas m'apporter du bonheur, alors qu'est-ce qui va m'en apporter? par quoi dois-je la remplacer? Et ce sentiment que je ressens maintenant, cette envie de changer, est-ce que je la ressentirais encore a mon prochain pic hormonal? La prochaine fois que mon cerveau réclamera son shoot?
En tout cas ce qui est sûr, c'est que vivre comme ça, c'est pas une vie.
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RE: Voyage a la (re)conquete de soi (Sevrage de Strider)
elec @ 20-03-2014 23:03:43

Strider, qu'est ce qui fait que tu es d'avantage excité par cette période de "l'avant" ?
Pourquoi est-ce moins bien "pendant" ?
Quel lien fais-tu entre sexe et sentiments ?
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RE: Voyage a la (re)conquete de soi (Sevrage de Strider)
Strider @ 21-03-2014 16:03:48

Je pense ne faire aucun lien entre sexe et sentiments justement. Je pense que le sexe a servi pendant longtemps a me donner l'illusion de ne pas être seul. Je n'ai jamais eu a ressentir des sentiments pour coucher avec quelqu'un. Par fois je me laissais même faire. Je n'étais même pas attiré par la personne qui s'offrait a moi mais je me disais "je vais pas cracher sur l'occasion de tirer un coup".
Je suis assez timide niveau sentimental et j'ai justement parfois tellement peur d'avouer mes sentiments a la personne que je les ignore et préfère me jeter sur le premier plan cul, pour m'occuper et ne pas y penser. Et peut être même aussi pour me rendre encore plus confus ("je dois pas l'aimer vraiment vu que je couche avec quelqu'un d'autre").
Je pense pas avoir jamais couché avec quelqu'un en étant amoureux de la personne. C'est peut être ça que je devrais tenter maintenant comme expérience. Ne pas coucher tant que je ne ressent pas quelque chose de fort pour la personne.
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RE: Voyage a la (re)conquete de soi (Sevrage de Strider)
elec @ 21-03-2014 17:03:07

C'est à cela que je pensais. Le sentiment amoureux ne se trouve pas tout de suite, ça se révèle parfois être la quête du Graal. Plutôt que de coucher avec la première fille venue, pourquoi ne pas chercher quelqu'un pour qui tu aurais véritablement de l'attirance, et essayer de passer un moment avec. Transformer le plan cul en plan "faisons connaissance et voyons par la suite". Fait durer l'instant du désir, et profites-en pour connaitre ta partenaire sous une autre forme que purement sexuelle. La timidité je connais. Ca demande bcp de courage et un peu d'inconscience pour aller au delà, mais ça en vaut la peine aussi.
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RE: Voyage a la (re)conquete de soi (Sevrage de Strider)
Strider @ 22-03-2014 16:03:20

Je pense que c'est ça, pour moi être en couple c'est surtout coucher avec la personne (triste à dire mais c'est la vérité). Je pense que je vais y aller mollo. J'ai traversé une période là ou je me disais qu'il fallait que j'expérimente niveau sexe. Qu'il fallait que je m'y jette à corps perdu pour en avoir un max comme la plupart des gens de mon âge. J'ai essayé et ça n'a pas marché donc la je me sens de passer a autre chose.
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RE: Voyage a la (re)conquete de soi (Sevrage de Strider)
elec @ 22-03-2014 18:03:23

C'est cool ça, ça fait plaisir à lire :)
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RE: Voyage a la (re)conquete de soi (Sevrage de Strider)
pikmin @ 22-03-2014 18:03:02

Je pense qu'il est difficile de refuser un plan cul alors soit franc avec toi et regarde ce qu'il est plus facile de faire, arrêter de coucher avec n'importe qui ou par exemple travailler sur tes sentiments et tomber amoureux d'une fille ? Peut être que suivre des ateliers qui te permettrait de travailler cette partie de toi serait plus facile ? De même que chercher une fille à aimer. Je pense qu'il est toujours mieux de chercher à combler la raison qui te fait plonger (arrêter d'être seul) que de tenter de diminuer les symptômes (coucher avec n'importe qui). Je ne sais pas si j'utilise les bons mots mais tu vas comprendre pareil.

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RE: Voyage a la (re)conquete de soi (Sevrage de Strider)
Strider @ 01-04-2014 14:04:33

Le truc c'est que ces plans cul c'est moi qui vais les chercher. En fait il m'arrive de temps en temps comme tout le monde de rencontrer une femme qui me fasse des avances, l'amie d'un ami ou une collègue de boulot ou quelqu'un relié d'une quelconque manière a ma sphère "vie réelle". Mais dans ces cas la je décline souvent l'offre, souvent par stress, par angoisse de performances ou par peur que cela change ma relation avec la personne, que cela m'engage a quelque chose. En fait les plans cul que je choisit sont des anonymes, des femmes que je sait que je ne reverrais pas, ou qu'il sera facile d'effacer de ma vie. Des rencontres sans incidence qui n’interfèreront jamais avec mon "autre vie" (celle avec ma famille, mes amis, mon travail, ma vie publique). J'ai souvent recours pour ça a des sites de rencontres anonymes, ou de ces dating apps a la mode. Souvent je ne révèle pas mon vrai prénom d'ailleurs, ni mon vrai lieu de résidence.
En fait je pense que la construction d'une relation sur du long terme me terrifie, j'ai peur de me dévoiler, de m'ouvrir a quelqu'un et d'être rejeté ou trahi. J'en ai terriblement envie et c'est ce que je vise mais quelque part j'ai du mal a faire confiance a 100%. Je crois que c'est ça le vrai problème
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RE: Voyage a la (re)conquete de soi (Sevrage de Strider)
elec @ 01-04-2014 15:04:16

Salut Strider.

Je crois que t'ouvrir aux autres et accorder ta confiance n'est pas un engagement d'avoir la même chose en retours, néanmoins c'est le meilleur moyen de trouver ce que tu cherches. D'autre part, tu ne devrais pas considérer cette franchise comme un échecs s'il n'est pas récompensé de la manière que tu souhaites, car les femmes aussi choisissent, c'est naturel, et c'est même nécessaire pour une relation équilibrée. 
Pourquoi parles-tu de trahison ? Que mets-tu derrière ce mot ?
Ton comportement actuel avec les femmes ne comporte t-il pas cette même trahisons que tu redoutes ?
Je veux dire par là que tu as des relations dont tu peux te débarrasser facilement, mais parmi toutes ces femmes, aucune ne s'est sentie rejetée ou trahie de la manière que tu redoutes ?
D'où vient cette difficulté à faire confiance ?
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RE: Voyage a la (re)conquete de soi (Sevrage de Strider)
Strider @ 01-04-2014 22:04:53

En fait plutôt que trahison j'aurais du dire déception. J'ai peur d'en attendre beaucoup d'une personne et au final me rendre compte que j'ai mal choisi, que la personne n'était finalement pas faite pour moi. Que révéler ma personnalité ne plaise pas forcément. J'ai parfois eu l'impression que l'on me préférait dans cette période de début d'une relation ou l'on apprend à se connaître, ou on ne se montre que sous une bonne lumière et ou on ne se dit pas tout que lorsque j’étais plus à l'aise et ou je me lâchais en étant de plus en plus moi même. C'est difficile à dire.
Sinon en ce moment j'ai du mal à me lancer à fond dans ce sevrage. J'ai beaucoup plus de mal a m'empêcher de mater du porno ou de me mb qu'avant lors de mes précédentes tentatives. J'ai l'impression qu'il me manque quelque chose. Un but, une motivation, quelque chose qui fasse que ce sevrage en vaille la peine. Parfois j'ai l'impression que c'est peine perdue, que je n'y arriverait jamais et qu'au final ça n'a aucun intérêt de vouloir s'empêcher de mater du porno ou de se mb. J'ai l'impression d'être condamné de toute manière à être assailli par mes hormones a intervalles réguliers  pour m'inciter à retomber dans cette luxure. Et ce toute ma vie. Alors pourquoi essayer de s'en débarrasser? autant vivre avec que devoir y résister à temps complet. Mais l'autre problème c'est que je ne peux pas me résoudre à ça non plus. J'ai essayé mais à chaque fois que je mate du porno, que je me barre de chez un plan d'un soir ou autre, j'ai toujours ce sentiment d'avoir échoué quelque part. D'avoir perdu mon temps, je me sens aussi un peu dégradé. Parfois plus que d'autres je dois le reconnaître. J'ai aussi appris à cloisonner ces deux vies tellement bien que parfois ce que je pense dans l'une n'interfère pas forcément dans l'autre. D’où mon dégoût et ma volonté d'arrêter d'un côté, et mon impossibilité de résister et ma résignation de l'autre.
Evidemment, tout ça est lié à l'affectif, à un déficit émotionnel. Je ne pense au sexe (j'entends à me mb ou a mater du porno, on sait tous qu'un homme pense au sexe à peu près toutes les minutes ou un truc du genre) seulement quand je suis seul chez moi. Quand je sais que c'est faisable. Et surtout quand j'ai peur de m'ennuyer. Si je me retrouve avec une longue période de temps a devoir passer chez moi sans but précis je sais que la lutte contre ma dep va s'engager et surtout plus le combat va durer, plus il y a de chances que je perde. Quand je suis entouré je me sens mieux, j'ai envie d'être moi même, j'ai envie de faire rire, de m'amuser, de discuter, de vivre. Mais quand je me retrouve seul j'ai l'impression de ne rien valoir, de n'avoir personne dans ma vie, je suis fainéant et je rechigne a faire quoi que ce soit qui demande un effort. Je pense que je déprime depuis un moment déjà.
Le pire c'est que honnêtement, c'est de moins en moins un désir sexuel qui me pousse vers mes mauvaises habitudes. J'y vais parce que j'ai l'impression de devoir y aller. Dans ces moments là j'ai l'impression de devoir me ramener à ma réalité, comme si je n'étais pas cette personne que mes amis apprécient, cette personne vivante et heureuse, comme si j'avais besoin de me vautrer dans la débauche pour me dire "tu vois? t'est pas si bien que ça au final".
C'est étrange. Des fois je me demande ce que m'apporterait une vie libre de tout ça. Une vie ou je vivrais simplement, sans procrastiner, sans me masturber, sans surfer sur des sites pornos. Une vie ou je ne me remettrait pas sans arrêt en question. Je suppose qu'elle serait meilleure, mais à l'heure actuelle, j'arrive même pas à l'imaginer.
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RE: Voyage a la (re)conquete de soi (Sevrage de Strider)
Strider @ 02-04-2014 10:04:06

Nouveau jour. Je vais être chez moi pour la plupart de la journée d'aujourd'hui, jour a risque donc pour moi mais je ne pense pas rechuter étant donné que j'ai déjà rechuté hier. En tout cas il sera plus facile de résister. Je me sens comme un héroïnomane des fois, accroché sur cette drogue dure. J'ai eu ma dose hier donc la je suis dans la période d'embellie ou le challenge du sevrage semble faisable. Enfin bon, quand même une belle journée en perspective.
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RE: Voyage a la (re)conquete de soi (Sevrage de Strider)
Asmyr @ 02-04-2014 11:04:05

J'ai commencé a admettre cette notion de choix. Plutôt que d'attendre qu'un destin se réalise je commence a réaliser que sans prendre les choses en main certaines choses n'arriveront jamais, ne changeront jamais. Mon problème dans plusieurs domaines est que j'ai tendance à me reposer sur mes acquis. Une fois que je me sens bien dans ma vie, j'ai tendance à me dire que ça y est, c'est acquis, j'ai passé un nouveau stade et il n'y a plus de retour en arrière possible. C'est ce qui est arrivé pendant mon dernier vrai sevrage. J'ai vécu une des meilleures périodes de ma vie et ma dépendance me semblait si loin que j'ai fini par la croire disparue. J'ai fini par ne plus la craindre, ne plus me sentir concerné par elle. Et je pense que c'est comme ça que j'ai fini par la laisser revenir. Je ne luttait plus.  Comme s'il avait fallu que je retombe bien bas pour me rendre compte qu'en fait, elle était toujours là. Et c'est normal qu'elle soit toujours là, puisqu'elle vient de moi. C'est moi qui l'ait crée. Comme échappatoire à des problèmes que je ne savait pas traiter autrement.
Angoisse, peur de ne pas être à la hauteur, attachement trop rapide, trop intense, attentes trop irréalistes pour mes amis ou mes amours. J'ai trop cherché à me protéger des sentiments et jugements des autres, quand le vrai danger venait de moi-même.
Tant de choses vont mal dans ma vie en ce moment, mais je ne veux pas tout blâmer sur la dépendance. La dépendance au final, elle était là pour m'aider à surmonter ces moments difficiles, comme une cigarette aide un fumeur à surmonter son stress. Seulement ce n'est pas la bonne solution, car elle ne fait que créer d'autres problèmes. Il est donc temps de la laisser tomber, et de passer à autre chose. Peu importe ce que sera cet autre chose au final, il sera différent et même s'il ne fonctionne pas alors je tenterais encore autre chose. Mais nul besoin de revenir vers mes anciens démons. Il ont été testés et ils n'ont pas passé le test.
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RE: Voyage a la (re)conquete de soi (Sevrage de Strider)
elec @ 02-04-2014 21:04:43

Salut Strider, la réponse est probablement dans ce que tu écris "peur de ne pas être à la hauteur".

Ainsi tu dissocies ta vie en deux. 
D'un coté le bon Strider, "entouré je me sens mieux, j'ai envie d'être moi même, j'ai envie de faire rire, de m'amuser, de discuter, de vivre." De ce coté là tu te sens bien parceque tu te sens à la hauteur. 

Et pour les amours qui t'angoissent, c'est le Strider pas sûr de lui, qui a peur que
"révéler ma personnalité ne plaise pas forcément. J'ai parfois eu l'impression que l'on me préférait dans cette période de début d'une relation". Tu isoles cette partie de ta vie où tu ne te sens pas à la hauteur, dans des relations qui n’empiéteront surtout pas sur l'autre coté, qui est maitrisé.

C'est certainement pour ça que tu te contentes de plans cul, la première étape, tu la maîtrises, donc tu la répètes à volonté, et d'une certaine manière ça te rassures. Sauf que... tu as peur d'aller plus loin. (et de reproduire un échec que tu as déjà connu ?)

Est-ce que la solution ne serait pas simplement de t'accorder un droit à l'erreur ? Accepter que malgré toute ta bonne volonté, tu puisses ne pas toujours être aussi bien que tu voudrais, tu puisses tout simplement te tromper. Peut-être faut-il juste que tu rajoutes une petite pincé de droit à l'erreur dans le "bon Strider". Les erreurs ne sont pas inutiles, elles permettent aussi d'éliminer les chemins à ne plus prendre. 

PS : j'ai vu que je t'appelais Spider au lieu de Strider, désolé !!! J'ai corrigé mes messages !
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RE: Voyage a la (re)conquete de soi (Sevrage de Strider)
Strider @ 03-04-2014 09:04:46

Comme je l'ai dit avant, effectivement j'accepte très mal le rejet, ainsi que mes erreurs. Pendant longtemps je me suis trop idéalisé dans les moments ou ça allait bien, et trop culpabilisé dans les moments ou ça n'allait pas.
Je vais essayer de prendre la vie comme elle vient maintenant, après tout quoi qu'il arrive, la vie continue.
Nouveau jour, nouveau challenge mais on va faire aller aujourd'hui comme hier.
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RE: Voyage a la (re)conquete de soi (Sevrage de Strider)
Strider @ 06-04-2014 18:04:31

Bilan rapide: week end passé en famille. Pas du tout de tentations face à la dep. Je commence un nouveau boulot demain. Un peu de stress face aux nouvelles tâches qui vont m'être confiées etc...mais globalement je maîtrise donc je ne pense pas rechuter. Pour l'instant je reste maître de la chose. Pourvu que ça dure !
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RE: Voyage a la (re)conquete de soi (Sevrage de Strider)
Strider @ 07-04-2014 20:04:55

7 jours accomplis, 7 jours à accomplir. Là je suis dans la phase facile. Le porno ou la mb ne me manquent pas pour l'instant, je sexualise quelques personnes parfois mais je me rappelle à l'ordre assez rapidement. Pour dire, j'arrive même à regarder Game of thrones et ses 20 paires de nichons à la minute sans divaguer en fantasmes divers. Je n'ai pas de pulsions physiques non plus donc pas trop de difficultés.
En revanche je passe pas mal de temps sur le web. C'est la première chose que je fait en rentrant et j'y reste assez longtemps. Parfois j'aimerais faire autre chose mais je trouve toujours quelque chose à regarder, à lire ou écouter du coup j'y reste. Il faut que je fasse attention, et que je continue de faire d'autre choses aussi (comme finir ce bouquin que j'ai commencé il y a 3 mois par exemple...). Je pense que c'est l'alternative à la compulsion sexuelle que je viens de supprimer.
J'ai parfois un peu peur de m'ennuyer, du coup je cherche le moindre truc sur internet pour me divertir. D'un côté j'ai l'impression que je compulse en me réfugiant sur le web, mais d'un autre je me dit: ouais mais si je n'y vais plus du tout, je vais faire quoi? rien? et pour moi rester inactif c'est m'exposer encore plus à une rechute côté dépendance sexuelle. Donc pour l'instant je vois cette compulsion web comme une béquille pour me sortir de la dep sex. Donc je la garde à l'oeil pour pas qu'elle ne prenne trop de place, mais je lui en laisse aussi un peu, de la place.
En tout cas ce qui est sûr c'est qu'au moins je remarque de plus en plus de choses dans mon comportement. Je m'observe plus, j'observe plus les autres et ce qui m'entoure. Ce sentiment de réveil m'a toujours accompagné dans mes débuts de sevrages. On se sent bien quand on a l'impression d'être sur le droit chemin :)
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RE: Voyage a la (re)conquete de soi (Sevrage de Strider)
pikmin @ 07-04-2014 21:04:23

Félicitation ! Tu sembles être sur la bonne voie, continue comme ça !

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RE: Voyage a la (re)conquete de soi (Sevrage de Strider)
Strider @ 08-04-2014 20:04:59

Merci :)
Je pense que je suis moins tenté par la rechute en ce moment aussi parce que je suis pas mal occupé et que j'ai pas trop de  soucis sur d'autres plans. Du coup c'est cool, mais il va falloir que je mette quelques trucs en place pour que ça dure, comme m'assurer de continuer a bosser après juillet. La glande est l'amie de la dép (autant dépendance que déprime), il faut donc à tout prix que je l'évite.
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RE: Voyage a la (re)conquete de soi (Sevrage de Strider)
Strider @ 13-04-2014 18:04:47

Après avoir eu la vie plutôt facile niveau dép ces 13 derniers jours, aujourd'hui je me sens vulnérable. J'ai peur voire même envie de rechuter. J'ai une petite liste de choses à faire en tête (des choses liées au travail, mais pas uniquement). J'avais aujourd'hui une belle journée à ma disposition pour m'atteler à en faire quelques une, comme bosser sur ce papier à rendre pour la fin du mois. Mais comme à mon habitude au moment de me mettre au travail, tout s'embrouille dans ma tête. Je ne sais plus par quel bout prendre la chose, par quoi commencer, ce qui est de l'ordre de l'important et ce qui est de l'ordre du divertissement. Je me met a stresser et du coup je regarde des films, des vidéos sur youtube pour me détendre. Sauf qu'en fait j''en arrive à ne faire plus que ça et justement pas de travail. Je procrastine à mort et ainsi l'idée de revoir du porn et de me mb devient une option. Sauf que là, avec ce sevrage que j'ai commencé je me dit que non il ne faut pas et je réalise que j'essaie de fuir ma liste de trucs à faire en fait. Seulement c'est qu'a ce moment là que je le réalise, quand l'option du porn survient, alors qu'en fait je fuyait cette responsabilité déjà a la première vidéo youtube que j'ai mise. Je fuyait mon stress et ma peur de l'échec.
Du fait que la dépendance sexuelle est devenu pour moi un problème gênant et identifié, dès que je rechute je le sais, et je sais aussi qu'il y a surement une raison à ma rechute (trop de soucis, de stress, déprime,...). Mais pour d'autres comportements, qui découlent des mêmes causes (échapper à mes responsabilités et ne pas faire face à ma peur constante de l'échec), je ne les identifie pas forcément pour ce qu'ils sont, c'est à dire une fuite. C'est là ou je prends vraiment conscience que la dépendance sexuelle n'est pas vraiment la source du problème mais bien une conséquence. Tant que je ne fait pas vraiment face aux problèmes, qui sont pour moi mon manque de confiance en moi, ma constante remise en question et ma peur de décevoir ou de l'échec et du rejet, je trouverai toujours quelque chose pour fuir. Mes comportements sexuels limites qui sont l'utilisation de porno et la masturbation doivent cesser, car ils me mènent a toujours plus trash, toujours plus borderline, réduisent mon estime de moi à zéro et me maintiennent dans un état de constante insatisfaction. Maintenant, arrêter ces comportements limites ne va pas tout résoudre dans ma vie, et tant que je ne ferai pas face à d'autres démons, tant que je ne me ferai pas un petit peu confiance à moi même et tant que je ne m'autoriserai pas l'échec, je ne progresserai pas.
C'est fou comme écrire fait du bien parfois.
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RE: Voyage a la (re)conquete de soi (Sevrage de Strider)
Goloum @ 13-04-2014 18:04:43

C'est génial Strider, le processus que tu décris correspond exactement à ce que je vis depuis des années.
Je n'aurai pas su le décrire aussi bien que toi, merci !

Tiens bon camarade et n'hésite pas à venir écrire ici, c'est un bon moyen de soulager le trop plein qu'il y a en toi.
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RE: Voyage a la (re)conquete de soi (Sevrage de Strider)
Strider @ 13-04-2014 18:04:05

Merci pour ton soutien :)
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RE: Voyage a la (re)conquete de soi (Sevrage de Strider)
Goloum @ 13-04-2014 18:04:33

N'est ce pas aussi le fait d'arriver bientot à ton objectif (14 jours) qui te fais faiblir ?
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RE: Voyage a la (re)conquete de soi (Sevrage de Strider)
Strider @ 13-04-2014 20:04:52

Je pense pas. Au contraire ça m'aide plutôt a tenir (puisqu'au final je n'ai pas craqué).
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RE: Voyage a la (re)conquete de soi (Sevrage de Strider)
Dexter @ 16-04-2014 07:04:48

Hello Strider.

Ce que tu décris est très vrai. Le porno, et la masturbation, sont un fait, un handicap, mais ils ne sont, bien souvent, qu'une conséquence à un malaise. Et dans le cas que tu décris, et que je connais bien, c'est l'appréhension à affronter un moment difficile. Un boulot dans lequel on n'a pas très envie de se lancer par exemple. Donc pour se calmer, hop, vidéo. Le problème, le mien, le tien, c'est que ces vidéos, ou ces moments de "détente" sont les portes d'entrée vers la chute...
Tu as identifié ces moments, voilà déjà une vraie avancée. j'ai coutume de dire que pour lutter ou pour résoudre un problème, il faut bien le connaître, pour identifier les moments à risque.

Il te faut a mon avis trouver d'autres dérivatifs à ton stress. Perso, je n'hésite pas, quand je sens une crise poindre, à jouer à un jeu vidéo, ou à regarder une série tv que j'adore. Elle me détend, je me fais du bien, un autre jouet, qui ne m'entraine pas vers le porn. Alors en effet, à ce moment là, le taff n'avance pas des masses... mais il n'aurait pas avancé de toute façon si tu avais passé ton temps sur du X non plus. Donc je n'ai pas de remords. Et me dit que ce temps passé à autre chose contribue ma ma lutte.

Courage à toi
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RE: Voyage a la (re)conquete de soi (Sevrage de Strider)
cmb @ 16-04-2014 12:04:55

Très interessant strider,

Je me retrouve completement dans ce cheminement illogique que tu décris. je vais méditer tes paroles car elle font sens pour moi.
Dexter, j'ai par le passé opté pour la fuite par les jeux videos, cela e fini par engendrer pour moi également un dependance aux jeux videos...
Le meilleur moyen de s'en sortir ne serait il pas de finir par trouver les ressources pour faire ce que l'on a à faire et d'rréter de se cacher derrieères des videos, des jeus ou du porno ? Oui biensur mais cela nécessite un sacré recondissionement car pour ma part ca fait 20 ans que je remets au lendemain...
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RE: Voyage a la (re)conquete de soi (Sevrage de Strider)
pikmin @ 16-04-2014 12:04:19

Tout le monde ne va pas tomber dépendants aux jeux non plus mais oui c'est un risque. Dans le jargon on appelle faire un transfert, c'est à dire que tu déplaces le problème ailleurs mais faut pas généraliser non plus.

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RE: Voyage a la (re)conquete de soi (Sevrage de Strider)
Strider @ 23-04-2014 21:04:19

Je fait souvent la même chose que toi Dexter (jouer aux jeux vidéos ou mater des séries) lorsque je sens la crise poindre. Seulement j'ai observé avec le temps qu'une activité passive (telle que mater une série ou vidéo sur youtube) ne m'empêche pas forcément de penser à rechuter, et du coup je ne paye pas forcément attention a ce que je regarde. En fait il y a les moments ou je suis vraiment dans ce que je fait (parce que j'ai vraiment envie de regarder cet épisode de série à ce moment précis) et d'autres où je ne le suis pas (parce l'épisode est une diversion à la dépendance). Du coup je trouve que faire une activité un peu plus prenante me change les idées un peu mieux si la situation est vraiment critique (comme sortir, conduire ou faire du sport).
Sinon, la tension s'est accrue pour moi ces dernier jours, particulièrement aujourd'hui. Plus assailli par des fantasmes et un désir physique ce matin, Il a été très dur de résister. Heureusement que je travaille, car que je le veuille ou non ça m'oblige à sortir de chez moi pendant une période de temps donné qui souvent suffit à faire retomber la pression. Ce soir la tentation est toujours présente, mais un peu moindre je dois avouer. Je ne pense pas craquer au pn mais plutôt en mb. J'espère que je vais réussir à me changer les idées, car je me repose assez mal les nuits où la tentation s'invite.
Pourtant j'aime me sentir à nouveau vivant depuis ce retour en sevrage. Je me moque de plus en plus de l'avis des autres, pas dans un sens de mépris, mais plutôt dans un sens d'indifférence au jugement, et ça me redonne pas mal confiance en moi. J'ai procrastiné un chouille pour un dossier hier (d'où je pense envie de rechuter) mais je m'en suis chargé aujourd'hui et donc moins de stress. Et moins de tentation? à voir, je dois admettre qu'une part de moi cherche une récompense au travail accompli...Mais quelle récompense? la vague d'endorphines qui suivrait une rechute serait vite dépassé par le tsunami de regrets qui suivrait. La mb n'est pas une récompense, et je ne le sait que trop bien.
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RE: Voyage a la (re)conquete de soi (Sevrage de Strider)
Strider @ 26-04-2014 16:04:52

Les temps sont durs. J'ai envie de sexe depuis quelque jours et l'envie ne passe pas vraiment. J'ai une envie d'aller sur ces sites de rencontre et de me trouver un ptit plan. Mais je sais aussi que je voudrais quelque chose de sérieux, j'ai envie d'être en couple et même d'avoir une histoire qui va doucement, ou l'on apprend à se connaître avant d'apprendre à coucher ensemble. il y a deux filles sur lesquelles je flashe en ce moment, mais je me sens paralysé rien qu'a l'idée de faire le moindre pas vers l'une d'elles. J'ai envie d'une relation, mais la possibilité d'une concrétisation me fait peur. Peur de ne pas être à la hauteur. Peur de décevoir et peur que mes amis apprennent qu'il y a quelque chose qui cloche chez moi de ce fait.
C'est pour ça, ça ne m'étonne pas d'un côté d'avoir tant envie de sexe ces derniers jours.
Avec l'anxiété qui monte, c'est la seule réponse que je connais: se réfugier dans le sexe. Ce qui est étrange c'est que tout se mêle ensemble. J'ai à la fois envie de me réfugier dans du porn, dans la masturbation, dans des chats vidéos et des plan culs (donc des comportements limite), mais aussi dans du sexe "normal", dans un plan qui pourrait durer ou dans une relation déja établie. C'est ça qui me fait peur en fait, c'est le début d'une relation. Ou tu doit faire le premier pas. Ou tu doit faire tes preuves. Si je pouvais sauter dans une relation déjà établie depuis deux mois ça m'irait. Mais ce qui m'inquiète c'est de justement ne pas passer le test de départ.

Cette peur de l'échec, je me l'explique par ce qui est en réalité plutôt une chance. Je reçois souvent beaucoup de compliments. D'une manière générale, j'ai tendance à faire bonne impression aux gens que je rencontre. Ma famille m'encense et applaudit ma maturité, mes amis me considèrent plutôt doué et mes nouveaux collègues de travail sont pour certains impressionnés par certains traits de ma personnalité. Alors je ne dit surtout pas ça pour me la raconter. En fait le problème c'est que tout ces compliments que j'entends me font énormément plaisir, mais je ne pense pas les mériter. Je pense que les personnes qui m'en font ne me connaissent tout simplement pas. Il ne connaissent pas le "vrai" moi, avec notamment la dépendance comme fardeau. Je peux parfois avoir une personnalité effacée, donc j'ai l'impression que les gens "remplissent" les trous de ce qu'ils ne connaissent pas de moi par leur imaginaire et du coup se construisent une image faussée de moi même.

Bon, là je vais peut être rentrer un peu trop dans l'analyse psychologique mais en fait je pense que cette peur vient du fait que la personne dont j'aurais aimé recevoir des compliments ne m'en a jamais vraiment fait. Il faudrait que je me replonge dans mes souvenirs pour vérifier, j'abuse peut être un peu, mais j'ai l'impression de n'avoir jamais répondu aux attentes d'un de mes parents. De ce fait, j'ai l'impression que quoi que j'achève dans ma vie, tant que je n'ai pas l'approbation de cette personne, ça ne vaudra rien. Le problème c'est que cette personne est partie maintenant, donc au final je ne l'aurais jamais ce soutien officiel. Peut être est-ce pour ça que je cherche tant à m'autodétruire. Pour prouver que je ne mérite pas tout ces égards.

Du coup je tiens le coup, une sorte de dégoût m'empêche de me jeter sur du porn. Mais l'envie me travaille sans relâche. Cela vaut-il vraiment la peine de résister? Quelque chose au fond de moi me dit que oui, mais j'ai du mal à y croire.
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RE: Voyage a la (re)conquete de soi (Sevrage de Strider)
Strider @ 30-04-2014 11:04:27

Mauvais état d'esprit général. J'ai rechuté ce week end et ça continue. Je suis en pleine crise en ce moment et malgré que je le sache j'ai l'impression de ne rien pouvoir y faire. Je suis retourné sur cette app qui permet de faire des rencontre plan cul et j'en ai fait une. Et la depuis hier j'ai du contacter une 20aine de personnes pour en faire une autre. J'examinais les profils les uns après les autres, je demandais et envoyais des photos hot. J'en avais des tremblements d'excitation pendant que j'écrivais, dès que je sentais qu'il y avait peut être une rencontre possible. Du coup je n'en ai pas fait hier soir car trop tard, mais la première chose que j'ai faite en me réveillant c'est de continuer a naviguer sur cette app en envoyant des photos. Plus jeune, moins jeune, a mon goût ou pas tout y passe. Là je pense que j'ai 2-3 rencontres possibles d'ici ce soir, j'ai envie de tout laisser tomber a de revenir à la réalité mais j'ai l'impression que je ne pourrait pas. Que même si je laisse tomber pour aujourd'hui la tentation reviendra et reviendra jusqu'a ce que je craque.
Je trouve difficile de résister étant célibataire, car techniquement je peux bien coucher avec qui je veux. Et puis ça fait partie de la vie de célibataire les plan cul. Mais moi je ne sais pas les contrôler. Je peux en faire un "normal" ou je choisit bien etc et puis dans les jours qui suivent c'est l'hémorragie, je me met à passer des heures sur l'app sans aucun contrôle ou maitrise de ce que j'envoie. Je ne sais même plus si c'est la chasse sur l'app ou le sexe qui m'intéresse maintenant.
Je suis quasiment sûr que je vais regretter un quelconque plan qui se concrétiserait ce soir, mais je pense vraiment pas pouvoir y résister. Pour ceux qui ont vu l'excellent film "Shame" de Steve McQueen (le réalisateur) sur la dépendance sexuelle, je me sens comme dans la scène ou il ère jusqu'a un bar gay, à la recherche de n'importe quelle action pour le soir.
Je me sens complètement perdu, je ne sais même plus distinguer ce qui me rendra le plus heureux: cette vie de débauche ou la vie sans la dép.
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RE: Voyage a la (re)conquete de soi (Sevrage de Strider)
pikmin @ 30-04-2014 11:04:23

Strider, je vais me baser sur ce que j'ai développé il y quelques semaines dans mon fil de discussion, à savoir la réduction des méfaits. C'est plus fort que toi ? OK pas de problème, après tout tu es célibataire. Assures toi déjà de te protéger, faudrait pas en plus que tu attrapes de quoi. Deuxième des choses si tu dois aller sur cette application, essaye si c'est possible de le faire sur des moments opportun la ou c'est le moins problématique, genre c'est le matin ou le soir pour éviter de passer au dessus de trucs que tu avais prévu. Après tout ce qui te gêne c'est que sa prenne trop de place sur ta vie non ? Donc si ca t'empêches d'aller au boulot, à l'école, d'aller à ta pratiquer de foot ou autres c'est la que ça pose problème ou genre si tu y passes la nuit dessus. Essayes de trouver le moment qui génère le moins de contraintes possibles.

Ensuite petit à petit essayes de ne pas parler à plusieurs filles en même temps mais concentre toi sur une seule, peut être que ça va limiter ton temps la dessus et les rencontre. Si tu fini par en voir une plus régulièrement au lieu de plusieurs différentes tu vas peut être te trouver moins sales. Est ce possible de rencontrer le grand amour la dessus ?
En tout cas si tu comprends le principe, tu devrais pouvoir utiliser cette application sans que cela ai un effet négatif sur les autres sphères de ta vie jusqu'à ce que tu es la force de la supprimer de ton téléphone.

Il faut faire les choses progressivement. Si ton objectif immédiat c'est de supprimer l'application de ton téléphone dans l'etat actuel des choses ca me semble irréaliste, donc commence par des actions plus simple et continue de travailler sur les autres sphères de ta vie (activités physiques, réseau social, etc.)

~ message rédigé avec une tablette
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RE: Voyage a la (re)conquete de soi (Sevrage de Strider)
Strider @ 30-04-2014 14:04:39

Merci pour ton message pikmin, cela m'invite à une analyse personnelle plus profonde. Ce qui me gêne au final c'est que ça prennes trop de place dans ma vie oui, mais en fait je ne vais pas sur cette appli quand je suis au boulot. J'y vais seulement quand je suis chez moi, pendant mon temps libre. Mais quand j'ai décidé (par exemple le matin) que j'irai sur cette appli le soir pour éventuellement me trouver un plan, l'envie et le fantasme va me consumer toute la journée. C'est ce qui c'est passé hier, j'avais un article à écrire au taf, mais je n'ai pas pu le faire étant donné que tout ce a quoi je pouvais penser c'était mon utilisation de l'appli, et tout les fantasmes associés aux possibles filles que je pourrait rencontrer. Sérieusement, j'y ai pensé toute la journée. Et dès que je suis rentré chez moi, je me suis jeté sur mon phone et j'ai navigué entre touts les profils, envoyé des messages etc...pendant presque 7h non stop.
C'est une journée de boulot quoi. Je sais que j'ai le droit de m'accorder des rencontres occasionnelles, mais quand je le fait, je sombre toujours dans l'excès et dans l'obsession. Et plus le temps passe plus je vais loin. La entre autres je cherchais un plan à trois. Là à froid ça me parait compliqué et pas nécessairement kiffant. J'en ai plutôt pas envie. Mais dans le feu de l'envie il y a quelques heures j’étais plus que partant.
Quand je me laisse piloter par mes fantasmes je suis froid, distant. Je m'énerve très rapidement. Je ne m'intéresse à rien qui ne m'amène pas vers la réalisation de ces fantasmes. Je m'enferme dans ma bulle. Et je n'ai pas envie d'être comme ça.
Maintenant j'ai des envies, je suis vivant, jeune et célibataire et le sexe fait partie de la vie. Aujourd'hui tout autour de nous tout le monde vante les bienfaits du sexe, du porno, de la vie sans tabous. Quand les gens entendent "sex-addict" la plupart pensent que c'est la meilleure maladie a avoir, ou bien que tout le monde est sex-addict à une certaine mesure. C'est cette pensée globale qui me désinhibe souvent et m'incite a vivre ma vie sexuelle pleinement. Si je parlais de mon problème autour de moi, je pense que la plupart me dirait qu'il n'y a pas de problème, que tout le monde est comme ça. Certains me considérerait peut être comme un mec sans coeur, un play-boy qui se joue d etout le monde. Mais le problème c'est que jusqu'à maintenant je n'ai jamais pu contrôler la chose et j'ai toujours viré dans l'excès. Mes fantasmes ont toujours fini par me rendre esclave, me réduire au silence et à leur service.
C'est ça qui me gène vraiment. Car céder à ses envies je trouve ça normal.
Pour l'instant je garde l'appli comme tu conseille pikmin. Je m'autorise son utilisation si l'envie me vient. Mais j'avoue avoir peur de ne penser qu'a ça, et de ne vivre plus que pour assouvir mes pulsions sexuelles. Une vie sans but, une vie d'errance.
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RE: Voyage a la (re)conquete de soi (Sevrage de Strider)
Dexter @ 30-04-2014 18:04:52

Bonsoir Strider...

Tes derniers messages m'ont amené à deux réflexions.

Tout d'abord sur la permissivité de notre société vis à vis de la sexualité. Tu as raison, la sexualité, c'est normal, et tout le monde, ou presque autour de toi te dira "ok mec, t'inquiète, le sexe, c'est normal, c'est cooool. et la masturbation, ben c'est un besoin naturel, et puis on ne vit qu'une fois :-D"
Alors tout ça, c'est vrai, mais nous avons, hélas, depuis longtemps dépassé ce stade. Pour nous, sexualité est synonyme d'errance. Comme je le dis souvent, ce n'est pas la sexualité le problème, c'est la perte de contrôle... Le fait que l'on y passe des heures, et des heures. Le fait que tu y penses au taff, que tu bosses mal, que tu bacles ta vie et tes vraies rencontres parce que 50% de ta RAM fonctionne en permanence sur tes plans cul. Et ça, ce n'est pas possible. Oui, en tant que célib, tu as droit à tout cela. après tout, qu'est-ce qui t'en empêche, tu ne fais de mal à personne. Mais voilà le pb. tu te fais du mal à toi...
En perdant à chaque fois le contrôle, tu nuis à ta vraie vie, à tout ce que tu pourrais faire à côté... Donc hélas oui, nous sommes seuls, personne ne nous comprend, mais nous savons et nous devons nous restreindre, parce que nous, ne nous arrêterons jamais après une bière... comme un alcoolique...

2e chose. Pour ton appli de chats ou de rencontres, je rejoins parfaitement Pikmin... Je suis addict au chat pour ma part. j'adore ça, j'y passe des nuits entières. je ne rencontre pas, mais p... qu'est ce que je kiffe.. Et pourtant, voici deux mois, j'ai rencontré qqn, qui a su m'accrocher, me plaire différemment des autres. Et depuis, je ne lui parle plus qu'à elle... alors c'est encore du chat, mais du chat "acceptable", avec une personne et pas 50. et au fil du temps s'est nouée une relation plus profonde, plus forte. Une relation numérique, certes, mais qqch de plus fort qu'une simple brl... avec un avatar tu vois? Je te suggère d'essayer de découvrir les personnes en face de toi un peu différemment et peut-être éprouveras tu l'envie de nouer plus fort avec l'une d'entre elles. Au fil du temps, tu construiras qqch de plus vrai, et de moins dégradant pour toi. Et ton estime de toi remontera. Et sans parler de grand amour, peut-être que tu auras au moins gagné une amie. Attention, je ne te parle pas de dials chastes avec cette personne... moi c'est parfois encore très sex. mais c'est avec UNE femme, et pas DOUZE.
d'ailleurs, même au coeur de nos dials sex, (qui ne sont pas systématiques), je ne me brl pas... Je lui fais plaisir à elle avant tout. Et crois moi, c'est bien meilleur et bien plus valorisant.

courage à toi
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RE: Voyage a la (re)conquete de soi (Sevrage de Strider)
Strider @ 30-04-2014 19:04:27

Merci pour ton conseil Dexter. Je devrais effectivement me cantonner à une seule personne. Il y a eu et il y a encore beaucoup de filles autour de moi auxquelles je m'attache et avec qui j'aimerais être en couple. Le problème c'est que plus je m'attache à elles et plus j'ai une bonne image d'elles, plus je ne me sens pas à la hauteur et plus je me dit que je ne suis pas assez bien pour elles. Je pense être assez exigeant pour ce qui est des potentielles petites copines, alors quand je flashe sur une je me dit "wow quelle chance j'aurais d'être avec une fille si bien. Mais qu'est-ce qu'elle gagne au final? Un mec sex-addict qui ne pourrait même pas lui garantir de ne pas la tromper au détour d'un stress ou d'une déception de la vie de tous les jours". J'ai peur de les rendre malheureuses. De leur faire du mal. Du coup la plupart du temps je ne fait même pas le premier pas.
C'est plus facile avec les plans culs. J'arrive à coucher avec, je suis moins exigeant, et je me fiche de les rendre heureuses ou non parce que à la base j'ai souvent une basse opinion d'elles. C'est triste à dire et limite un peu macho mais je ne fait qu'être honnête. Je me fiche de les rendre heureuses car je me dit que pour avoir recours au plans culs elles doivent déjà être un peu malheureuses quelque part. Comme moi. Alors attention là je parle de complètes inconnues rencontrées via l'app. J'ai déjà rencontré une fille en vrai avec qui je suis devenu sex friend. Mais très vite j'ai voulu mettre un terme à cette relation, parce que justement je commençais à l'apprécier et que je ne me sentais plus à la hauteur.
Je doute constamment de moi même et c'est ce qui me rend la vie dure. Mais de la même manière qu'avec le sexe, je me dit que certains bons côtés de moi-même viennent de ce doute constant, et de cette volonté de toujours vouloir s'améliorer. Le même rapport ami-ennemi.
Sinon maintenant que la pression sexuelle est retombée, j'ai l'impression de reprendre le cours de ma vie. Les images de ce plan d'il y a quelques heures me semblent déjà loin, floues. Ça ne me semble pas être moi, comme des images d'une autre vie. C'est assez flippant sachant que ça s'est passé aujourd'hui.
[hr]
Tout à l'heure j'ai regardé un reportage et quelque chose à l'intérieur m'a frappé. Il s'agissait d'un reportage sur un homme qui a kidnappé 3 filles et les a retenues en otages sexuel pendant plus de 10 ans. Horrible. Sur le ressenti de cet homme, peu était dit mais une lettre écrite de sa main fut trouvée dans laquelle il disait beaucoup de choses, notamment que c'était la faute des filles si elles étaient là (elles n'aurait jamais dû monter dans la voiture d'un inconnu) mais aussi que s'il les avait capturées, retenues et fait d'elles ses jouets sexuels c'est parce qu'il était malade. Ce n'était pas de sa faute, mais c'était la maladie qui le contrôlait. Il a d'ailleurs plaidé non coupable à son procès, alors qu'il n'y avait aucun doute possible sur sa culpabilité.
Et là j'ai réalisé quelque chose: c'est souvent ce que je fait quand je suis en crise. Bon alors là on ne parle plus du fait divers bien sur, mais de rejeter la faute sur d'autres ou sur la maladie. Depuis que je me suis découvert sex-addict il y a quelques années, cela m'a permis de commencer à résister et a faire face à ma dépendance. A essayer tant bien que mal de l'empêcher de progresser, voire de la faire disparaître. Des progrès on été fait depuis que j'ai découvert le site d'orroz (à l'époque, je n'avais même jamais couché avec une fille. j'étais incapable d'être si intime avec quelqu'un et je me cantonnais au porn et mb à outrance). J'ai appris à m'ouvrir, à m'autoanalyser, à mettre en place des actions pour lutter contre mes travers et à m'auto-gérer. Cela m'a rendu plus fort.
Mais quand je rechute, c'est aussi souvent parce que je me considère malade. Quand je sens la pression monter, je me dit que c'est la dép, qui fera toujours partie de moi, qui rend la chose si dure à surmonter. Que j'ai cette chose en moi qui fait que la pression est plus dure à ignorer que pour d'autres. Que je suis plus faible que la normale face à mes pulsions sexuelles. Et que donc j'ai une excuse pour y céder. Je suis malade après tout, on ne reproche pas à quelqu'un qui a la grippe de rester couché.
Mais en fait c'est de la connerie tout ça. Certes je suis "malade", mais aucune pilule ne pourra me guérir de ce virus. La seule chose qui puisse me faire m'en sortir, me faire surmonter tout ces travers, c'est moi même. Même un psy, qui se pose souvent comme un guérisseur de ce genre de problème, pour peu que je tombe sur le mauvais, pourrait ne pas s'avouer payant. Et pour avoir participé à des groupes comme DASA, je sais qu'ils sont incroyablement aidant et enrichissants, mais sont simplement une béquille pour s'aider soi-même. Car au bout du compte, il suffit de moi, de ma main et de 5 minutes d'intimité pour replonger. Dans ces moments là il n'y a que moi pour m'arrêter. De la même manière que j'ai créée cette dépendance qui me harcèle à chaque minute, je dois développer une police qui la surveille et l'empêche d'agir a tout instant. Je dois cesser de me considérer malade et impuissant face à mes problèmes. Je dois prendre les choses en main et devenir tout-puissant face à moi même. Devenir maître chez moi.
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RE: Voyage a la (re)conquete de soi (Sevrage de Strider)
Stello @ 02-05-2014 21:05:12

Je voulais te dire un truc l'autre jour au sujet des qualités, je le poste après un retard

Nos parents nous transmettent des qualités…

Et on est parfois comme ces gens de familles riches, qui se droguent, et dilapident tout.

Certains les admirent quelque part de leur générosité.
Mais au fond ils savent eux-même qu'ils n'en méritent pas tant, et qu’il trahissent en réalité leur famille en dilapidant le fruit du travail d'un ancêtre.

Je me dis que cela peut-être similaire avec les qualités: nos qualités sont elles à 100% nos qualités ? Ou alors quand on nous loue de quelque chose, c'est à la personne qui nous les a transmises qu’une louange revient ?

Parfois quand on pense qu’on ne mérite pas nos qualités, et qu’on sent aussi que les louanges accroissent notre vanité, peut-être que c'est simplement qu'elles ne viennent pas de nous entièrement.
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RE: Voyage a la (re)conquete de soi (Sevrage de Strider)
Strider @ 11-05-2014 22:05:48

Je pense parfois comme ça Stello, et on en revient aux même principe de louanges non méritées (car ce qu'on loue ne viendrait pas de nous mêmes mais de nos parents par exemple) mais au final ne sommes nous tous pas qu'un mélange de toutes sortes de choses que l'on a piochées autour de nous? Je pense que l'on peut expliquer l'origine de tous comportement, de tout goûts ou traits de caractère qui nous compose par une origine extérieure, une influence ou un exemple dont on s'inspire. Mais ce qui fait la spécificité de chacun c'est justement le mélange d'une multitude d'influences diverses selon notre famille, notre milieu social, notre lieu de vie et nos expériences propres. Je pense que ce qui rend toute personne unique c'est son ensemble et non ses détails, peut être qu'au final quand on reçoit un compliment sur un trait de sa personne, plutôt que de le rejeter en se disant que l'on tient ce trait de quelqu'un d'autre, peut être devrait on l'accueillir comme un compliment sur l'ensemble de sa personne.

Sinon les jours derniers on été étranges et intéressants pour moi. Je me suis donc laché et autorisé à céder à toute envie de plans qui me viendrait. J'en ai fait quelques uns, un par jour pendant quelques jours et puis rapidement je m'en suis lassé. A tel point que ces derniers jours quand l'envie s'est fait sentir, j'ai préféré me mb plutôt que d'aller me chercher un plan. Tout réside dans le fantasme en fait. Dans l'idéalisation de la chose qui lorsque je me l’interdisais me paraissait beaucoup plus attrayante. J'avais l'impression que je pourrais faire n'importe quoi avec ces inconnues et vivre le moindre de mes fantasmes. Mais au final, chaque rencontre se passe plus ou moins de la même manière. Aucune connexion émotionnelle, on remballe et on se dit au revoir immédiatement l'affaire bouclée. Aucune connexion car aucune envie de connexion. Je n'ai pas envie de me connecter avec ces personnes avec lesquelles j'ai le plus souvent rien en commun. A la recherche du bonheur, j'attends de trouver le Graal à chaque rencontre mais chacune d'entre elles me déçoit et me prouve que je suis sur le mauvais chemin. La déception que j'en retire devient plus grande que la satisfaction. J'ai même peur de me dégouter du sexe. Je ne m'interdit toujours aucun plan, après tout je suis libre, mais je n'en ai franchement plus envie en ce moment.
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RE: Voyage a la (re)conquete de soi (Sevrage de Strider)
Strider @ 28-05-2014 21:05:16

Depuis ces quelques semaines ou je ne m'interdit plus rien, j'ai le sentiment d'avoir libéré la bête qui sommeillait en moi. Je suis en observation, je regarde les pulsions qui me viennent et j'essaye de les comprendre, sans forcément les rejeter. D'une manière générale, dans ma vie, j'ai souvent l'impression d'être un peu paumé, de ne jamais vraiment savoir ou aller et quand y aller. Et au final je remarque que mon comportement addict est un peu pareil. J'ai des fantasmes qui me viennent comme ça, qui m'obsèdent un temps, et qui sont au final tous réalisables étant donné ma liberté actuelle. Mais quand il s'agit de les réaliser, soit ça ne me dit plus rien, soit je me lance mais j'en ressors déçu ou pas convaincu. Il y a deux semaines je me suis mb par stress, je devais préparer un exam et j'ai eu recours à la mb pour pouvoir "mieux me concentrer". Mais depuis rien. J'ai une sorte de vide dans l'estomac qui m'empêche de passer à l'acte. Les fantasmes et les envies viennent au cerveau comme une vieille habitude, sans même vraiment de réelle motivation.
En fait j'ai vraiment envie de passer à autre chose dans ma vie, et ses comportements qui reviennent comme une ritournelle me lassent plus qu'autre chose. Il ne me rendent pas plus heureux et je vois pas pourquoi je devrais perdre de mon temps et de ma confiance en moi avec. Pas de colère envers moi-même ce soir, pas de déception, simplement l'observation d'une lassitude profonde.
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RE: Voyage a la (re)conquete de soi (Sevrage de Strider)
Strider @ 20-09-2014 10:09:02

De retour sur mon topic, et comme d'habitude si je me pousse a revenir dessus c'est que j'ai besoin de faire le point. J'ai eu un ete un peu mouvemente, entre vacances entre amis sans particulierement de masturbation ou de sollicitation de porn, et moment seul entre plans cul, porn et procrastination.
J'ai eu pas mal recours a cette app de plans dont j'avais deja parle, parfois pour faire des choses dont je ne suis pas tres fier mais je crois m'en etre lasse. Jusqu'a ce matin je l'avais encore et j'allais jeter un oeil pour voir les profils connectes mais je n'ecrivait presque plus a personne. Et quand c'est a moi a qui l'on ecrivait soit je coupais court a la conversation en disant que je n'etais pas interesse, soit je demandais quelque photos et puis je laissais tomber. Penser a revivre encore ce meme scenario de plan qui m'a presque toujours mene a la deception et aux regrets suffit a m'empecher d'aller plus loin.
J'ai aussi eu un "plan regulier" cet ete. La premiere fois qu'on s'est vu on n'a meme pas couche ensemble mais appris a se connaitre et bu un verre comme des gens civilises. C'etait sympa pendant quelques semaines, je ne ressentais meme plus le besoin d'aller chercher des plans et je ne le faisais pas. Je me contentais d'une personne et ca faisait presque du bien. Tres vite par contre, j'ai compris qu'on tournait en rond et que ca ne deviendrait rien d'autre qu'un plan cul regulier. A ce moment, j'ai laisse tombe avec cette personne et j'ai repris usage de l'appli de plans cul. Sans en faire beaucoup au final. Comme quoi je dois chercher a me caser quelque part.
Donc oui, mon parcours n'a pas ete tout rose ces derniers temps, mais j'ai quand meme l'impression d'avoir fait des progres. Oui j'ai deja supprime cette appli plusieurs fois avant et toujours fini par la reprendre. Mais cette fois-ci j'ai vraiment l'impression d'avoir fait le tour de la question, et en tout cas j'y voit plus de cotes negatifs que positifs. Peur pour ma reputation a force de faire ce genres de trucs, et puis peur des MST. Aussi marre de rencontrer des gens bizarres et obsedes. Les gens normaux c'est bien aussi.
Je ressens toutefois le besoin de mettre un frein a ma consommation de luxure. Donc je pense m'interdire le porno a partir d'aujourd'hui, ainsi que tout ce qui touche au sex dating. Pas la mb pour l'instant, en ce moment j'arrive a tenir une semaine sans sexe sans probleme, mais au dela ca devient difficile, donc j'en aurais peut etre besoin au depart.
Mais je ne reinitialise pas mon compteur de jours de sevrage. Car pour moi je ne me relance pas dans un sevrage. Il y a une idee de debut et de fin dans ce terme qui me ferait faillir a un moment je pense. Je pense qu'au lieu de compter les jours je vais essayer de me focaliser sur mes problemes du quotidien, dependance sexuelle et affective certes, mais aussi procrastination, manque de confiance en soi et isolement, trop souvent laisses de cote et pourtant tous lies je pense.
Je vous souhaite a tous bien du courage dans vos voyages interieurs respectifs :)
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RE: Voyage a la (re)conquete de soi (Sevrage de Strider)
Burrhus @ 20-09-2014 20:09:35

Comment peux-tu tomber amoureux d'une personne plus "normale" ? C'est vrai que les plans culs, ce sont rarement des personnes qui veulent une histoire d'amour.
Si tu es prêt à une hitoire d'amour, il va falloir peut-être réorganiser des rencontres anodines entre amis, pour des bons moments, sans objectifs aucun si ce n'est le bavardage sympa... mais à plusieurs. Petit à petit faire des connaissances dans des contextes neutres, jusqu'à l'étincelle et une aventure... affective avec sexualité.
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RE: Voyage a la (re)conquete de soi (Sevrage de Strider)
Strider @ 20-09-2014 23:09:39

Des rencontres anodines avec mes amis j'en fait regulierement, il y a meme deux filles en ce moment qui pourraient m'interesser et dont j'ai eu des echos que mon interet etait partage. Seulement, entamer une relation avec quelqu'un que je vais revoir ensuite a toujours ete problematique pour moi. J'ai jusqu'a present cloisonne ma vie sexuelle et ma vie sociale separement, et j'ai du mal a imagine une relation avec quelqu'un qui baignerait dans ces deux spheres...
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RE: Voyage a la (re)conquete de soi (Sevrage de Strider)
Strider @ 01-10-2014 12:10:49

Aujourd'hui je m'appretais a ecrire un nouveau message sur ce topic. Un autre message dans lequel j'allais me chercher une motivation nouvelle. Essayer de me trouver une nouvelle raison de me sevrer. Mais apres avoir relu certains de mes anciens messages, j'ai l'impression que meme venir ecrire sur ce forum fait partie d'un cycle qui se repete sans fin. Je suis mal, je compulse, je culpabilise, je me ressaisis, je decide d'en finir, je viens poster ici et montrer ma resolution et la deux choses: soit je rechute sous trois jours, soit je commence un sevrage de longue duree qui jusque la a souvent fini pour la meme raison (incapacite de gerer le stress, draps souilles, honte et envie de reprendre la mb pour y palier).
Mais meme ca j'en ai marre. J'ai juste envie d'arreter, de devenir quelqu'un d'autre et de laisser tout ca derriere moi. Que tout ca ne devienne qu'un mauvais souvenir. Si ca se trouve, meme ca je l'ai deja ecrit avant, sans que ca n'ait change quoi que ce soit.
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RE: Voyage a la (re)conquete de soi (Sevrage de Strider)
Stef @ 01-10-2014 13:10:17

Je connais ce sentiment de tourner en rond... C'est dur de sortir de ces cycles qui nous donnent l'impression de ne pas avancer (bien que ce ne soit pas forcement le cas en réalité !). Il me semble que tu ne te fais pas aider de l'extérieur (je ne me trompe pas ?) et c'est peut-être ça qui te manque finalement. Le forum c'est bien mais cela ne remplace pas une aide extérieure. Tu t'en rend bien compte d'ailleurs puisque tu écris que même venir écrire ici fait partie de ce cycle que tu évoques.

Tu bases ton sevrage essentiellement sur ta volonté. Au bout d'un moment tu culpabilises et tu te ressaisis en commençant un énième nouveau sevrage. Cette volonté que tu arrives à mobiliser par moment est en réalité largement impuissante face au mécanisme de l'addiction. Et c'est normal en fait. L’addiction est "une maladie dont les caractéristiques sont l'inefficacité de l'effort pour s'en sortir et la perte de la volonté" (Docteur William Lowenstein dans son livre "Ces dépendances qui nous gouvernent", p. 16). Un peu avant il dit aussi : "Et que l'on cesse de croire qu'il suffit de vouloir "décrocher" pour pouvoir. Seul, sans l'aide de médicaments, sans consulter." (p.13). Tout est dit dans ces deux citations ! Il faut se donner toutes les chances de s'en sortir et se faire aider en fait partie. Il m'a fallu plusieurs longues années avant d'accepter cela, mais depuis plus d'un an je l'ai accepté. Je fais une thérapie et je peux t'assurer que cela me fait (enfin) vraiment avancer ! Ce n'est pas miraculeux bien sur mais je suis en train de casser ces "cycles" que tu évoques. Résultats : des sevrages de plus en plus longs. Regarde mon compteur : 2 mois de sevrage aujourd'hui (en sachant que j'ai fait deux sevrages d'environ 3 mois cette année, du jamais vu pour moi !).

Ce ne sont que des conseils, à toi d'en faire quelque chose ou non, mais je crois que tu devrais sérieusement te poser ces questions...
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RE: Voyage a la (re)conquete de soi (Sevrage de Strider)
Strider @ 02-10-2014 23:10:39

Si par une aide exterieure tu entends un psychologue ou psychiatre, alors non je ne me fait pas aider. Pas que j'ai specialement un probleme avec l'idee d'y aller. Je crois vraiment que ca puisse aider. Mais dans mon cas ca ne me dit rien. J'ai deja mis tellement de choses a plat, creuse et retourne mon passe et les meandres de mon esprit que je vois pas trop ce que que quelqu'un d'exterieur pourrait encore en tirer. Mais c'est pas seulement pour ca que je ne vois pas le rendez-vous chez le psy comme une solution. En fait j'ai deja parle de mon probleme par le passe. J'en ai parle a un ami, et je suis alle a des reunions DASA pendant un certain temps. Parler de mon probleme m'a soulage, en parler a mon ami m'a fait realiser que je ne serais pas forcement rejete si les gens autour de moi savaient. En parler a DASA m'a fait realiser qu'il y a beaucoup d'autres gens qui vivent la meme chose que moi et m'a redonne confiance en moi. En parler ca je sais faire, c'est agir ou j'ai du mal. Et justement au bout d'un moment je me suis retrouve en spectateur de mon chemin vers la fin de l'addiction. Balancer mes problemes a la tete de mon ami ne vas pas forcement faire tomber les solutions, venant de lui qui n'a pas ce probleme. Pour Dasa, au bout d'un moment je me disais qu'il suffisait de me rendre aux rendez-vous et rien d'autre pour faire un pas de plus vers la guerison, alors que derriere rien ne changeait.
En allant voir un psy j'aurais l'impression de justement perpetrer ce cycle. Une nouvelle solution miracle qui arrive, cette fois c'est la bonne. Mais au final sans agir concretement, sans une volonte de vraiment changer de vie en acceptant les bon comme les mauvais cotes que cela implique, en attendant la bouche ouverte que quelqu'un vienne me sauver je me vois mal m'en sortir.
Mais alors je le repete, je suis sur que l'aide d'un psy est une aide indispensable pour certains, et peut etre que j'irais moi meme un de ces jours aussi. C'est juste qu'a l'heure actuelle j'en ai marre de parler de ce probleme, je veux agir.
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RE: Voyage a la (re)conquete de soi (Sevrage de Strider)
horizon @ 03-10-2014 09:10:25

Bonjour Strider,

Je ressens sur ce que tu dis sur les différentes façons d'essayer, de parler d'en avoir marre, de vouloir agir et être limité etc. Il faut attaquer par tous les côtés.
Je crois que tu ne peux pas généraliser pour les psys : ils ont des orientations différentes, spécialités (psy sexo ou non) des approches différentes...oublie le terme psy et utilise peut-être celui de coach médicalement compétent (qui connait bien ce qu'est l'addiction et qui a une méthode calée pour aider les patients à s'en sortir). Il faut ''recruter'' la personne qui te convienne car les personnes compétentes sur le sujet ne sont pas nombreuses.
Je rejoins Stef, par définition même de l'addiction, il faut une aide extérieure. Par définition. Ai acheté semaine dernière le bouquin dont il fait référence (dispo 2 euros sur internet ;)) , je le trouve vraiment au dessus du lot car il explique très clairement les mécanismes..ça évite de se raconter des histoires.

C'est ma perception, encore une fois je suis dans la même galère que beaucoup ici donc pas de leçons à donner.
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RE: Voyage a la (re)conquete de soi (Sevrage de Strider)
Stef @ 03-10-2014 12:10:49

Je rejoins horizon concernant le psy. Tu évoques les Dasa et le fait d'en avoir parlé à un ami. Avec le psy c'est encore une approche différente. Le but n'est pas de parler pour parler. Le psy est là pour écouter mais aussi pour t'aider à dégager des éléments de ton vécu que tu n'arrives pas à voir juste en en parlant. Il t'oriente donc en mettant l'accent sur des points précis de ton parcours que tu évoques et qui te semblent parfois insignifiant alors qu'ils ont en réalité toute leur importance. Le but d'une thérapie est justement de travailler sur l'inconscient et de t'aider à en dégager des éléments de compréhension. Ces éléments de compréhension t'aident au final à mieux comprendre l'origine même de tes problèmes. En retour cela t'aide à mieux vivre ta vie au présent. Quand tu dis qu'aller voir un psy serait comme "une nouvelle solution miracle qui arrive", ce n'est pas de cela dont il s'agit. Le psy n'a pas de solution "miracle" à te vendre. Il te dira d'ailleurs qu'une thérapie prend du temps. Ce n'est pas en quelques séances que tu pourras résoudre tes problèmes. Moi perso cela fait plus d'un an que je vois une psy. Les choses progressent mais lentement. J'avance pas à pas dans la bonne direction. Ce travail sur moi n'est pas miraculeux et je n'ai pas le sentiment de m'en remettre à quelqu'un. Personne ne va me sauver. En revanche la psy que je vois peut m'aider à y voir plus clair dans mon vécu et dans mon inconscient. Je peux t'assurer qu'il y a beaucoup de choses que je commence à dégager et à comprendre de mon vécu. Le puzzle commence à s'assembler.

Après effectivement il y a plusieurs approches. Ce que j'évoque ci-dessus est plutôt l'approche freudienne qui vise à comprendre les origines des problèmes en remontant dans le passé de la personne et qui travaille sur l'inconscient. Il s'agit en quelque sorte de comprendre le passé pour agir au présent. Il y a d'autres approches, comme les thérapies comportementales et cognitives, qui elles visent (si j'ai bien compris) à agir directement sur le présent et à t'aider à gérer autrement tes difficultés. Il s'agit de t'aider à adopter d'autres comportements que ceux de l'addiction face à une situation donnée.

Dans le cas d'un ami, et sans doute aussi des réunions DASA, il s'agit essentiellement de parler. Être écouté est sans doute important mais ce n'est pas certain que cela t'aide à comprendre ce qui se cache derrière ton addiction.

En refusant l'idée d' "une nouvelle solution miracle qui arrive" ou "que quelqu'un vienne [te] sauver" (ce que je partage !), attention à ne pas tomber dans l'extrême inverse ! L'extrême inverse est celui où l'on a l'illusion de croire que l'on va pouvoir s'en sortir seul, grâce à la seule force de sa volonté ! Si tu reprends la définition de l'addiction que je t'avais donné dans un message précédent, tu verras que c'est perdu d'avance pour la grande majorité d'entre nous...
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RE: Voyage a la (re)conquete de soi (Sevrage de Strider)
Strider @ 15-01-2015 04:01:55

Aujourd'hui il est plus de 4h du matin et je me retrouve derrière mon écran d'ordinateur sans la moindre envie de m'endormir. Allongé dans mon lit, j'ai les yeux grands ouverts regardant dans le vide de ma chambre à peine éclairée par mon ordinateur encore allumé. Et je cogite et je déprime sur pleins d'aspects de ma vie. Tout y passe: sexualité, travail, futur et peu de choses parviennent à me faire encore sourire. Pourtant au moins une chose a changée pour le mieux ces derniers mois: je me suis enfin mis en couple, et avec une fille sérieuse, intelligente et à l'écoute, comme j'en rêvais depuis longtemps ! Cela faisait un moment qu'on se tournait autour tous les deux et on s'est finalement décidés à sauter le pas il y a déjà bientôt 3 mois. J'adore les moments que je passe avec elle, sa douceur, sa chaleur, j'adore l'écouter me raconter sa journée et juste passer du temps avec elle à se câliner. Trois mois c'est pas grand chose, mais je sais déjà que je n'ai pas ressenti ça pour quelqu'un depuis bien longtemps. Niveau dépendance, je me suis évité tout débordement depuis 3 semaines avant de commencer cette relation, et vraiment j'ai pas fait un écart. Pourtant le sexe, ou plutôt son manque, est le seul point noir de cette relation aujourd'hui. C'est le comble pour moi, être obnubilé par le sexe en tant que célibataire et maintenant que je peux en avoir pour ainsi dire "sur commande" voila que je m'encombre l'esprit de stress et d'angoisse de la performance qui m'empêchent évidemment de faire quoi que ce soit. C'est simple j'en ai souvent envie avant de la voir, ou quand je suis avec elle mais que ce n'est pas réalisable dans l'immédiat, mais dès qu'on peut enfin passer à l'action, le stress me bouffe et m'empêche de faire quoi que ce soit. Au total on a dû faire l'amour qu'une seule fois depuis qu'on est ensemble.
Je sais pas trop pourquoi je poste tout ça ici, dans un forum dédié à l'addiction sexuelle. Je dois dire que ma vision de mon addiction a changée et même si j'ai encore des comportements compulsifs (ex: me sentant pas très bien hier et ajd, j'ai du télécharger et effacer mon ancienne appli de dating au moins 4-5 fois en 2 jours...), je dois dire que je la vis moins mal qu'auparavant. Je suis plus dans cette optique de scoring d'un maximum de jours de sevrage comme avant, je ne crois plus en une solution miracle qui me ferait changer du jour au lendemain mais j'accepte ça comme une partie de moi que j'essaye d'améliorer. Mais je constate que ce passé de luxure a fait des dégâts sur ma personne, et a ruiné une bonne partie de ma confiance en moi en matière de sexe. C'est sûr qu'avec un plan d'un soir, on se fiche un peu du plaisir de l'autre. Mais avec quelqu'un pour laquelle ressent quelque chose, c'est beaucoup plus difficile.
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RE: Voyage a la (re)conquete de soi (Sevrage de Strider)
Neil McCauley @ 15-01-2015 08:01:26

Bonjour Strider,

Passer d'une sexualité autocentrée, à une sexualité construite dans le partage n'est pas simple, c'est une véritable redecouverte. Cela va prendre forcement un peu de temps, mais paradoxalment tu es sur la bonne voie. Il va te falloir te réaproprier ton corps, ta nudité, ton ressenti. Plutot que de te focaliser sur l'acte, essaye de passer des moments de tendresse avec ta compagne, massages, embrassades, étreinte, essaye petit à petit de complétement t'oublier dans ses bras. Ne plus penser à rien d'autre qu'etre bien avec elle, tu vera que l'envie vas à ce moment là vite revenir.
Si tu reste focaliser sur l'acte de penetration (qui n'est que petite partie des relations sexuelle) tu vas vivre une angoisse de la perfrromance qui est completement contre productive.
Je ne sais pas ou tu en es de ton rapport à ta nudité, mais c'est aussi de bons  exercice que de se mettre nue devant elle.

Il faut que tu te réapproprie ton corps, cela va te prendre encore un peu de temps mais totu cela rentrera dans l'ordre. Si vraiment tu en as besoin au début fais toi prescrire un peu de viagra ou equivalent, cela te permettra de te rassurer et de rapidement t'en passer.

Amicalement
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RE: Voyage a la (re)conquete de soi (Sevrage de Strider)
alessandro @ 15-01-2015 22:01:34

Bonsoir Strider,

Neil a raison. Pour ma part, la pornographie m'a éloigné du corps de ma femme. Je suis dans une dynamique de reconquête. C'est long et difficile, parce qu'elle même s'est éloignée physiquement de moi par habitude. En plus, il y a chez moi la peur de l'échec. La solution: me rapprocher d'elle avec mes 5 sens (et non pas que la vue comme dans le visionnage du porno), mais sans me fixer sur la pénétration. Si elle vient, tant mieux, sinon ce sera pour plus tard.  J'ai lu ton histoire, j'aime ton combat. Courage et bonne nuit.
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RE: Voyage a la (re)conquete de soi (Sevrage de Strider)
Strider @ 28-01-2015 18:01:53

Merci pour les encouragements.
J'ai adopté ce mode de pensée, je laisse les choses venir avec ma copine et j'ai de la chance qu'elle ne soit pas pressante de ce côté la. Parfois l'envie vient mais le stress arrive aussi très vite donc pour l'instant statu quo et j'essaye de me focaliser sur les moments que je passe avec elle. J'ai pris rendez-vous avec mon médecin pour lui parler de ce problème, mais celui-ci étant le médecin de toute ma famille, et le mien depuis mon enfance, au moment d'en parler j'ai tout simplement eu trop honte et ai préféré évoquer un problème de stress dans ma vie de tout les jours. Les médicaments que j'ai obtenu se sont avérés inefficaces. J'ai quelque part envie d'y retourner pour obtenir une solution mais j'ai également pas spécialement envie de prendre ce genre de médicaments...
En tout cas les choses sont étranges pour moi en ce moment. Depuis quelque temps j'arrive a résister a mes envies de porn et mb plutôt bien. La tentation vient parfois, souvent en début de semaine d'ailleurs mais j'arrive plutôt rapidement à la désamorcer. Je n'ai d'ailleurs consommé aucune image de porn depuis plusieurs mois, et ce plutôt facilement. Je m'explique ça par le fait que je n'ai pas trop d'obligations extérieures en ce moment. Pas de job donc pas trop de pression par rapport à ça hormis celle que je me met tout seul. En revanche, je dois avouer qu'encore une fois je n'ai aucune productivité dans ma recherche d'emploi. Aucune, j'ai déposé deux ou trois cv mais ça fait un bon trois mois que je n'ai pas refait mon cv et postulé a plusieurs offres sur internet comme je voulais le faire. J'ai envie de le faire, et chaque soir avant de me coucher je regrette amèrement d'avoir gâché une autre journée avant de stresser en vue du prochain jour à venir et un éventuel nouveau gâchis. Mais je n'arrive vraiment pas à me concentrer et me motiver et à la place, comme d'habitude, je passe des journées entières sur internet. Pour sûr, avec tout ce que je lis sur le net tous les jours, ma culture générale est en plutôt bonne forme. Mais en dehors de ça je n'accomplis rien et c'est vraiment frustrant.
Je pense mieux réussir a empêcher mes rechutes en porn et mb aujourd'hui car j'arrive a avoir une meilleure vision d'ou cela va me mener. Quand la tentation survient, je pense aux fois ou je me suis totalement laissé aller, a la sensation de liberté ressentie au départ puis très vite détruite par l'emprisonnement effectif de la dépendance. Aux motivations de plaisir effacées par un sentiment d'obligation ou juste une absence complète de pensée ou de réflexion. Au dégoût ressenti immédiatement après l'acte, à la honte, l'isolement et la misère affective. Je me revois dans cette chambre, seul, à passer mes journées à inspecter les profils d'éventuels plans et à échanger des photos et je me dit que wow j'ai pas envie de retourner la dedans. En voyant l'arrivée je n'ai simplement pas envie de prendre le départ. Et je crois que c'est vraiment ça qui m’empêche de céder. J'ai une image claire de mon addiction je ne l'associe plus a une certaine part de positif comme je le faisais avant.
Par rapport à mon manque extrême de productivité en revanche, je ne vois pas ça. Bien sûr je connais les impacts négatifs que cela a sur ma recherche de travail et ma vie dans son ensemble, mais au moment de visionner une énième vidéo, de lire un article ou de jouer a un jeu, je vois aussi ça comme une activité définie dans le temps, après laquelle je peux retourner à des activités plus sérieuses. Je vois aussi les côtés positifs de la chose, je veux dire, j'aime faire ces choses la et cela me rend heureux de les faire. A chaque fois je me dis qu'aujourd'hui c'est le bon jour et que je vais finalement me mettre au travail, sans succès.
Quelque part je me demande aussi si ce n'est pas un stratagème que j'ai mis en place aussi pour ne pas retomber dans mes travers sexuels. L'addiction est devenue si douloureuse pour moi que peut être je préfère m'occuper l'esprit à 100%, quitte a y sacrifier mes objectifs professionnels, plutôt que de risquer de retomber dedans. Dur de trouver un équilibre...
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RE: Voyage a la (re)conquete de soi (Sevrage de Strider)
florent @ 28-01-2015 20:01:19

Je ne sais trop que te dire. Tu sembles bien cibler le problème. Internet t'anesthésie.

Comme beaucoup d'entre nous.
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RE: Voyage a la (re)conquete de soi (Sevrage de Strider)
Réalité @ 30-01-2015 08:01:51

Peut être en essayant progressivement, tu t'accordes admettons 1 heure dan ta journée pour ta recherche d'emploi, même moins au départ si tu préfères, histoire de prendre l'habitude. Une fois lancé il n'y aura plus de soucis, le tout c'est souvent de s'y mettre :)
Sa fais du bien de faire quelque chose de productif, on profite + du reste après
Courage, et bravo pour ton sevrage!!!
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RE: Voyage a la (re)conquete de soi (Sevrage de Strider)
Strider @ 08-05-2015 22:05:25

La route est longue est frustrante à la recherche du bonheur. J'ai opéré quelques changements dans ma vie depuis mon dernier post ici à commencer par ma vie de couple. Je suis désormais de nouveau célibataire, et je dois dire que je n'en suis pas forcément malheureux. Je crois sincèrement que ma dernière copine n'était pas la bonne après tout. Plus le temps a passé plus j'avais l'impression qu'on jouait tous les deux des rôles, moi pour cacher mon passé addict et un peu "sombre" et elle pour d'autres raisons. Je crois que bien que je voulais y croire, les sentiments n'étaient pas vraiment au rendez-vous et je voulais surtout être en couple en croyant que ça résoudrait d'autres problèmes. Le choix de la personne est crucial et je m'en suis bien rendu compte, j'ai donc décidé de rompre, mon seul regret étant de n'avoir pu surmonter mes difficultés sexuelles avec elle.
Côté professionnel les choses ont aussi changé: je travaille maintenant a temps plein et ce pour encore plusieurs mois. Ce n'est pas encore mon job de rêve mais ça fait du bien de s'être sorti de cette spirale de stress-inactivité.
Après ma rupture j'ai de nouveau téléchargé ces applications de dating et fait quelques plans. Je crois que j'en ai fait deux avant que la lassitude ne me fasse supprimer les appli une nouvelle fois. Je crois qu'il n'y a plus grand chose a chercher pour moi de ce côté. Depuis j'essaye de me lancer dans un sevrage complet de trois mois. J'ai tenu deux-trois semaines je crois avant de rechuter mais j'y retourne un peu passivement mais sûrement. Je crois que j'ai besoin de ça pour me réinitialiser un peu, comme une cure de detox. Je profiterais de cette période pour me reconstruire un train de vie qui me plaise un peu plus que l'actuel. La route est longue et frustrante mais il faut bien avancer coûte que coûte.
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RE: Voyage a la (re)conquete de soi (Sevrage de Strider)
Ekeiloh @ 08-05-2015 22:05:37

Et apparemment tu avances. C'est formidable, malgré la frustration. En rompant, tu t'es respecté et tu l'as respectée, c'est une avancée, n'en doute pas. Tu pensais qu'etre en couple était LA solution, peu importait avec qui ou pourquoi. Tu n'as pas échoué, tu as découvert des façons de ne pas résoudre tes problèmes (copyright Thomas Edison). Il faut tester pour savoir!
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RE: Voyage a la (re)conquete de soi (Sevrage de Strider)
Strider @ 11-06-2015 10:06:59

Bonjour à tous !
Aujourd'hui est un jour un peu tendu, je suis en repos, j'ai plein de temps devant moi et une envie de sexe qui se fait bien sentir. Cela fait déjà plus d'un mois depuis mon dernier plan, et bientôt trois semaines depuis ma dernière consommation de porn et mb et je dois dire qu'après un néant total niveau envie sexuelle je suis pas mécontent de ressentir ma libido se rallumer doucement.
Le problème c'est que mon esprit commence a carburer de nouveau en fantasmes et l'envie de se griller un petit porno ou de télécharger l'appli de dating gratte un peu à la porte. J'essaye de chasser ces idées quand je sens qu'elles commencent a m'obséder un peu trop, penser au dégoût qui suit la satisfaction de ces pulsions m'aide à ne pas vouloir suivre ce chemin. Mon objectif de sevrage pour l'instant est de trois mois, et je considère que c'est faisable. Ce qui m'inquiète c'est après cette deadline de trois mois, qu'est-ce qu'il va se passer? Je sais que j'ai besoin de réfléchir à ça dès maintenant car si je laisse cette question sans réponse jusqu'au jour j j'ai de fortes chances de craquer aussi sec. Avec toutes les rechutes que j'ai fait ces dernières années je commence à savoir identifier mes moments de faiblesse.
Soit je prolonge mon sevrage d'encore quelques mois, soit je décide de retourner à la mb, sans support de porno. Le problème c'est que la mb sans porno m'a toujours mené à du porno par le passé quoi qu'il arrive, alors ce n'est surement pas la bonne solution. Le problème de continuer le sevrage total c'est que je n'ai pas envie de me sentir en sevrage éternellement. Je trouve que c'est oppressant à la longue, avec les envies qui se font de plus en plus fortes et je ne veux pas me sentir emprisonné par ma dépendance au quotidien (je me considère emprisonné par elle lorsque j'y cède, mais aussi comme emprisonné en dehors d'elle si je m'imagine un sevrage à vie).
Je veux pouvoir retrouver la liberté de mon corps et de mes envies sans pour autant me retrouver esclave de ma dépendance, et pour ça je pense qu'il faut que je change mon hygiène de vie par quelque chose de réaliste et envisageable au très long terme. Peut être faut-il que je définisse enfin mes comportements limites comme ils recommandent a DASA, bien que je trouve l'exercice difficile. On a souvent tendance a être trop strict ou trop laxistes quand on établit ce genre de règles...
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RE: Voyage a la (re)conquete de soi (Sevrage de Strider)
Stef @ 11-06-2015 12:06:03

Strider, les questions que tu te poses sur le cap des 3 mois et sur ton sevrage sont importantes. Tu sais, l'idée n'est pas celle d'un "sevrage à vie" ! L'idée c'est d'arriver à retrouver un rapport sain à la sexualité qui ne pourra très certainement pas être un rapport total à la sexualité. Je ne pense pas, par exemple, que tu pourras retrouver un rapport "sain" au porno, mais ce n'est pas l'objectif, n'est ce pas ? Donc pour sortir de la dépendance au porno, qui est un rapport extrême au sexe, il faut passer par l'extrême opposé qui est celui du sevrage. Tu vois, passer d'un extrême à un autre pour retrouver un point d'équilibre entre les deux.

Donc pour revenir sur cette question du temps qu'il faudra, 3 mois c'est énorme mais ce n'est qu'une étape qui ne réglera pas tout en elle-même. Orroz, au sujet des 3 mois, dit "Ce n'est qu'à partir du quatrième mois qu'on commence à souffler SI (et je précise si) on a compris qu'il fallait passer à la vitesse supérieure du travail sur soi." (http://www.orroz.net/sevrage_porno.htm) Orroz précise aussi qu'une "désintoxication totale" est de 18 mois ! Donc tu vois, il ne s'agit pas d'un "sevrage à vie". Et puis comme le dit bien Orroz, en parallèle du sevrage il y a surtout un travail sur soi-même à accomplir. Il faut réorganiser sa vie en profondeur ! La clé est aussi là !!
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RE: Voyage a la (re)conquete de soi (Sevrage de Strider)
Strider @ 11-06-2015 21:06:23

C'est vrai que trois mois, ce n'est que le début du chemin. J'ai déjà fait un sevrage de plus d'un an, mais je ne crois pas avoir jamais atteint 18 mois. J'ai rechuté pour une broutille, en pensant qu'après un an de sevrage je pouvais bien consommer un porno sans risque de retomber dans la dépendance. Mais ce petit porno m'a atteint psychologiquement, mon parcours de sortie de dépendance n'était plus tout blanc et doucement mais surement je me suis senti glisser vers de plus en plus de sexe pour retomber vers une situation similaire à avant mon sevrage.
Je ne veux pas retrouver de rapport sain au porno, j'espère me passer tout bonnement du porno. Quand j'en consomme c'est pour moi juste un moyen d'amplifier l'orgasme, ce que je vois n'a finalement pas grande importance. En général je cherche quelques mots clés "pour voir" en ayant l'intention de résister à l'envie de me masturber mais une fois que j'ai décidé de compulser le contenu de la vidéo n'a aucune importance.
Pour moi c'est plus la masturbation qui pose problème, car je n'envisage pas de regarder du porno sans masturbation. Et ne plus me masturber a vie ne me parait pas réalisable, surtout que cela peut parfaitement s'intégrer dans un mode de vie sain si l'on sait se mesurer.
J'ai déjà tenté la "masturbation contrôlée", ou je me fixait des limites (pas plus d'une par semaine ou toutes les deux semaines) et si cela fonctionnait comme une sorte de récompense ça en devenait vite obsédant et je ne pensais a la longue plus qu'a la prochaine mb. Et doucement la fréquence augmentait et je passais de toutes les deux semaines a toutes les semaines puis tous les trois jours. Et puis en se masturbant tous les trois jours on est plus a un porno près et c'est comme ça que je suis revenu à ma situation initiale.
Mon objectif global serait donc de ne plus consommer de porno, de ne plus être esclave et obsédé par la masturbation et de retrouver un rapport au sexe sain. De pouvoir voir le sexe autrement que comme un acte qui se consomme entre deux inconnus, isolé et sans lien avec le reste de ma vie. Ma dernière relation a d'ailleurs bien mis en évidence ce problème. Il y a en effet une réorganisation profonde de ma vie en perspective...
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RE: Voyage a la (re)conquete de soi (Sevrage de Strider)
Ekeiloh @ 12-06-2015 10:06:04

J'ai la sensation que tu cernes bien ce qu'il se passe en toi: tu sais ce que ne veux plus, ce que la dépendance t'amène à faire mais qui fait partie de ton passé; tu sais où tu en es, comment tu avances; enfin, tu sais ce que tu veux, ce que tu souhaites pour ton futur. Je trouve ça très bien que tu aies un parcours en tête, en te laissant le temps, bien souvent on est pressé de vouloir s'en sortir et ce n'est jamais assez tôt.

Je te souhaite bonne continuation pour ton sevrage, continue à venir poser ici tes pensées, tes avancées, et aussi les moments où ça ne va pas, et merci pour le témoignage que tu apportes au site.
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RE: Voyage a la (re)conquete de soi (Sevrage de Strider)
Fabrice @ 12-06-2015 14:06:30

Bonjour Strider,
il me semble que tu dois faire une croix sur la masturbation. Dans ce que tu décris, tu nous montres bien comment la masturbation te mène à la rechute. Il me semble qu'un sevrage est un sevrage sans sexe compulsif et du fait de notre histoire, la masturbation est entrée dans le domaine du sexe compulsif. Se lancer dans le sevrage est vraiment une remise en question complète de notre façon d'appréhender le sexe. je ne peux que relever ta conclusion très pertinente.

Merci pour vos encouragements :)
Quand je viens poster ici, je le fait de manière posée et réfléchie. Mais j'ai aussi un côté impulsif et c'est par ce côté la que mes désirs compulsifs se manifestent. Lorsque je craque et décide d'aller mater un porno je le sais au fond que je ne devrais pas pour mille raisons, une petite voix résonne toujours au fond de ma tête en me le répétant. Mais sous le coup de l'impulsion je me dépêche d'assouvir cette pulsion avant que la petite voix ne me fasse entendre raison. J'ai mis des mécanismes en place pour m'empêcher de rechuter mais ma dépendance aussi a évoluée.
Pour ce qui est de la masturbation, c'est difficile pour moi de faire une croix dessus définitive. Après avoir lu plein d'articles sur le sujet, sur l'effet physiologique et psychologique de l'acte je sais que ce n'est pas l'acte en lui même qui est mauvais mais l'usage abusif et détourné que j'en ai fait. Et en m'en privant, je me vois déjà craquer, car l'idée de ne plus pouvoir le faire m'obséderait a la longue et me donnerait encore plus envie de le faire. Et si je traverse une longue période de célibat? la pression sexuelle ne serait que plus horrible à tenir et plus le temps passerait plus mes chances de craquer augmenterait.
Et il y a autre chose: je ne veux pas simplement me priver de l'acte en attendant que ses causes et conséquences disparaissent avec lui. Je veux le dominer, je veux retrouver une maîtrise totale de moi même. Je veux pouvoir le faire sans que cela me traîne de nouveau vers les bas-fonds de mon être. J'aime le sexe après tout, et c'est pour ça aussi que l'addiction s'est créée. Je ne veux pas me priver du bonheur que ça m'apporte, mais je veux cesser de l'utiliser pour tenter d'atteindre un bonheur factice.
Pour ce qui est du docteur, j'ai effectivement discuté avec lui des problèmes que j'avais lorsque j'étais en couple, mais pas de mes problèmes de dépendance. Beaucoup d'entre vous m'ont conseillé d'aller voir un professionnel et j'entends chacun de vos conseils. Pour l'instant je n'ai pas décidé d'en voir un. A l'heure actuelle je n'en ressens pas le besoin, et je ne vois pas de problème précis sur lequel lui demander de l'aide, mais plutôt un ensemble de problèmes qu'il lui faudrait beaucoup de temps pour comprendre. Parler ici me fait du bien pour l'instant, si cela s'avère insuffisant par la suite soyez sûrs que je n'hésiterai pas a faire appels à d'autres moyens.
Donc pour l'instant sevrage total de 3 mois, qui se transformera très probablement en 6 mois. Je vais éviter toute drague, plan ou couple pendant les trois premiers mois, par la suite je pense me l'autoriser si tout ça se fait de manière correcte, en apprenant a connaître la personne en premier et en recherchant a créer un lien.
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RE: Voyage a la (re)conquete de soi (Sevrage de Strider)
Ekeiloh @ 13-06-2015 09:06:44

Oui je suis en sevrage total car aujourd'hui je ne fait rien de tout ça et je continuerais à ne rien faire pendant au moins trois mois. Quand je parle de ne pas pouvoir me passer de masturbation, je veux dire à vie. Tout est possible après tout, et je pense qu'il est possible de vivre sans masturbation du tout. Simplement ce n'est pas vraiment la vie que j'envisage.
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RE: Voyage a la (re)conquete de soi (Sevrage de Strider)
Ekeiloh @ 13-06-2015 11:06:07

Pardon, je ne suis pas sûre d'avoir compris (la nuit fut difficile): à l'heure actuelle, pendant ton sevrage, pratiques-tu la mb?
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RE: Voyage a la (re)conquete de soi (Sevrage de Strider)
Fabrice @ 14-06-2015 08:06:32

Je ne peux que confirmer ce qu'écrit Ekeiloh sur la place de la masturbation dans ta dépendance et donc dans te sevrage. Tu écris aussi

A l'heure actuelle non je ne pratique pas la masturbation depuis trois semaines, avec un objectif de trois mois. Je ne fait plus l'usage de porn ni de plans culs depuis plus d'un mois, ce qui me place donc en sevrage total. Pour l'instant ce sevrage total durera trois mois, par la suite je compte me débarrasser de mon usage du porn définitivement, ainsi que de l'usage d'appli de dating orientés sexe (je ne m'interdis pas du dating plus conventionnel, étant célibataire). Le sevrage continuera donc de ce côté en se transformant finalement en nouveau mode de vie. Pour la masturbation je souhaite pouvoir m'en servir si l'envie me prend, tout en faisant en sorte que cela reste ponctuel, que je ne construise pas ma vie sexuelle dessus et que cela ne devienne pas obsessif comme ça l'a été. Si je sens toute déviance dans son usage je reviendrais a un sevrage total, et ce jusqu’à ce que j'ai enfin la force de retenter l'expérience, pour à terme pouvoir enfin dominer mes pulsions.
Je comprends ta vision des choses Fabrice, que tu base sur ton expérience et j'en partage certains point. Seulement dans mon cas je sais grâce à mon expérience qu'axer ma voie vers la guérison seulement sur une réflexion sur les causes menant a cette dépendance et à leur compréhension ne suffit pas. Je trouverais toujours de nouvelles raisons qui m'ont poussé à cette dépendance et bien que j'ai besoin de les connaitre et les étudier, j'ai aussi besoin d'agir et de me mettre au défi. Ce que je souhaite tenter avec la masturbation est aussi un moyen de changer mon rapport a cette dernière, de la sortir du contexte compulsif pour l'intégrer dans un mode de vie plus sain. Il y aura peut être quelques échecs sur cette voie, et il y en a déjà eu par le passé, mais si je réussis à changer la masturbation comme moyen d'expression exclusif de ma dépendance, j'aurais fait un grand pas en avant.
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RE: Voyage a la (re)conquete de soi (Sevrage de Strider)
Strider @ 14-06-2015 21:06:18

Journée très calme pour moi aujourd'hui, le genre de journée typique pour craquer. Ce que je n'ai pas fait, j'ai fait face a quelque images mentales et envie de plans facile comme j'ai fait par le passé mais je dois avouer que tout ça ne me crée plus autant de désir qu'avant. Je pense a mon sevrage et je résiste, mais peut être faut il que je pense moins a sa durée et ces étapes de trois mois. Trop d'anticipation pourrait me faire rechuter le jour même de mon M+3.
Par contre pas trop fier de ma journée, j'ai une liste de choses toutes bêtes à faire mais j'ai préféré glander aujourd'hui. Ma perception du temps n'est plus très fiable, j'ai l'impression de ne rien pouvoir faire en 3 heures donc je ne fait rien. Le retour d'un peu plus de concentration serait le bienvenu.
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RE: Voyage a la (re)conquete de soi (Sevrage de Strider)
Ekeiloh @ 14-06-2015 22:06:49

Salut Strider,

Malgré ta frustration face à tes tâches non faites, je trouve que tu as vécu une bonne journée: tu avais des pulsions et tu as résisté. Les périodes de manque de motivation, d'énergie, de concentration, etc, font partie intégrante du sevrage, j'y suis passée et je suis loin d'être la seule. Il faut que tu arrives à passer cette période du mieux que tu peux, en sachant que ça va revenir, que tu n'es pas seul. D'ailleurs quand c'est revenu j'ai eu (et j'ai toujours d'ailleurs) un élan assez fort et révélateur, l'impression que je pouvais faire beaucoup plus que ce à quoi je m'astreignais, et de fait j'ai beaucoup avancé dans plein d'aspects de ma vie.

Je te souhaite la même chose, et je suis persuadée que tu peux y arriver. C'est une mauvaise passe. Et si tu n'es pas convaincu de ça, sois en tout cas sûr qu'on est là pour toi. Bon courage.
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RE: Voyage a la (re)conquete de soi (Sevrage de Strider)
Strider @ 16-06-2015 19:06:05

Merci pour tes encouragements, je crois que tu as réussi a voir plus de positif que moi dans cette situation et ça fait du bien d'avoir un peu de soutien :)
Le lendemain de mon précédent post la journée a été très tendue. J'ai eu beaucoup d'images mentales et une pression presque constante vers la rechute. Grâce au travail j'ai été occupé et la pression est redescendue en fin de journée lorsque j'ai eu du temps libre et je n'ai donc pas rechuté au final. J'ai pu constater une nouvelle fois comme le sevrage parait insurmontable lorsque la pression est là et bien dérisoire lorsque le calme revient. Car si la pression monte régulièrement, le calme aussi finit toujours par revenir et cela me prouve que je peux encore m'occuper autrement que par du sexe.
Aujourd'hui je dois avouer qu'une partie de moi a encore envie de sexe, mais là ou c'était des plans purs et simple, du sexe comme en porno il y a deux jours, aujourd'hui je vois plutôt une rencontre. Aujourd'hui je me suis senti calmé, et ça fait du bien.
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RE: Voyage a la (re)conquete de soi (Sevrage de Strider)
Ekeiloh @ 16-06-2015 22:06:33

De rien Strider, mes encouragements sont sincères !

C'est d'ailleurs très encourageant que ton mode de pensée aie évolué: même si tu n'es peut-etre pas encore tout à fait pour une rencontre (encore que même là ce n'est pas à moi de le dire) en tout cas tu avances dans cette perspective là, en plus tu es conscient de ce changement, tu vois, que du positif !!
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RE: Voyage a la (re)conquete de soi (Sevrage de Strider)
Strider @ 02-03-2022 19:03:03

Bonjour à tous, ça faisait longtemps tiens !

7 ans, une éternité, mais enfin si on m’avait dit en 2015 que la prochaine fois que je posterais sur ce topic on serait en pleine pandémie et guerre en Europe, j’aurais quand même pensé que ce serait plus loin dans le futur !

Je suis de retour pour faire un point avec moi même, et comprendre où j’en suis aujourd’hui avec mon addiction. Beaucoup de changements dans ma vie depuis mon dernier post ici, et encore plus depuis la première prise de conscience de mon comportement addictif. Je crois que je suis toujours addict aujourd’hui, mon moi passé serait déçu. On m’avait prévenu sur ce forum dans le passé qu’un addict reste le plus souvent addict toute sa vie, mais je réalise vraiment aujourd’hui qu’effectivement c’est probablement ce qui m’attend. Mais rester addict toute sa vie ne veut pas dire se soumettre a son addiction toute sa vie heureusement, et j’en ai conscience aujourd’hui.

J’ai cru pendant un temps m’être débarrassé de mon addiction sexuelle. Je suis en couple depuis 6 ans, et les premiers mois, voire même pendant un peu plus d’un an je n’ai pas eu de comportement compulsif, ni porn ni mb. J’étais heureux et dans une relation saine et sexuellement actif du coup j’en avais ni l’envie ni le besoin. C’était pas mon premier sevrage de plus d’un an mais j’avais vraiment l’impression qu’une page se tournait.

Aujourd’hui mon utilisation du porn et de la mb est revenu, mais je dois reconnaître que mon rapport a ces comportements a quand même changé. Beaucoup moins fréquent, je me sens plus en contrôle de mes comportements, et je culpabilise beaucoup moins après et suis capable a la fois de me lancer dans un sevrage de quelques semaines quand je sens que la fréquence augmente un peu trop, mais aussi de choisir de le faire, en pleine conscience, avec plaisir et sans obsession-compulsion-support-regret. Ça me demande un peu d’introspection pour identifier qu’est-ce qui motive mon envie sur le moment, mais je suis capable la plupart du temps de reconnaître ce qui est derrière mon envie, et d’y résister le plus souvent.

Mais du coup, mon addiction s’est transformée. Moins concentrée sur le sexe, elle a mutée pour devenir une addiction a la procrastination dans mon travail, qui se manifeste via une utilisation abusive de mon portable, de youtube et d’instagram surtout. J’ai maintenant un job a responsabilité, avec une charge de travail assez importante, mais tous les jours, j’essaye d’échapper a mes responsabilités en gaspillant des minutes, des heures, des journées, a regarder des vidéos vides de sens jusqu’a pouvoir rentré chez moi, une fois qu’il est trop tard pour travailler.

Lorsque je regarde ces vidéos ou procrastine, je ressens certaines des mêmes sensations que je ressentais lorsque je compulsais sur ma dépendance sexuelle. Sensation de ne plus être en contrôle de son corps, que tout se floute autour de soi pour ne voir que « l’objet du désir », enchaîner les vidéos sans but, sans satisfaction profonde, la faim au ventre qui demande toujours plus, le regret ensuite, les promesses déchues de s’en sortir… je connais trop ces sensations pour ne pas savoir les reconnaître même si l’obsession a changée.

Aujourd’hui je me sens obligé de me lancer dans un nouveau sevrage, de la nouvelle forme de mon addiction. Ça a un côté un peu déprimant je dois avouer, penser avoir dépassé son addiction pour la voir revenir. Et si je règle cette addiction là, elle reviendra encore sous une autre forme aussitôt ? J’aimerai écouter les témoignages de certains vétérans de ce forum, pour comprendre comment ils ont gérés ça.

Pour l’instant je m’engage a me sevrer de youtube, instagram, mais surtout la procrastination générale dans ma vie. J’ai perdu trop de temps par le passé pour continuer a laisser mes peurs me gouverner.
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RE: Voyage a la (re)conquete de soi (Sevrage de Strider)
Strider @ 05-03-2022 12:03:37

Les 2 derniers jours ont été plutôt corrects. J’ai mis en place une routine le matin qui me fait me lever plus tôt et commencer la journée plus calmement et avec plus d’énergie, ce qui m’a aidé a garder le cap. C’est fou comme tout de suite quand on élimine une pratique addictive, on retrouve un sentiment de présence dans sa vie. Je me sens sortir de l’anesthésie permanente et être là, en train de vivre réellement.

Tout n’est pas rose pour autant, en étant plus présent je fais aussi plus face à mes émotions, parfois trop intenses. Hier en allant me coucher j’ai eu d’un coup un gros coup de stress lié au boulot. Un vendredi soir, faut le faire pour stresser à cause du boulot… j’ai eu comme un tourbillon de pression, d’insécurité, de sentiment de ne pas être à la hauteur. Typiquement le genre d’émotions qui me font fuir vers la dépendance en tant normal, pour les anesthésier.

Je crois que c’est aussi lié au fait que je suis peut-être pas bien dans mon boulot actuel, très stressant pour moi. J’arrive à l’oublier en compulsant et à contourner le problème, mais si je veux sortir de la compulsion il est peut-être temps de l’adresser, le problème.

Enfin voilà, l’important pour l’instant c’est de garder le cap, et de continuer mon chemin.
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RE: Voyage a la (re)conquete de soi (Sevrage de Strider)
Kalliste @ 05-03-2022 18:03:56

Salut Strider. Je sais que tu aurais aimé ne plus jamais avoir besoin de ce site mais je te félicite d'être revenu revenu, c'est génial que tu aies ce réflexe là. Je n'ai pas lu tous tes posts, on en est à la douzième page ^^ Mais je vois que tu te poses des questions, tu essaies d'avancer, de trouver d'où vient le problème... Garde le cap, bon courage, tu n'es pas seul, on est là, même si j'avoue que le forum est un peu moins actif. mais on est là. Et tu peux le faire, je crois en toi.
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RE: Voyage a la (re)conquete de soi (Sevrage de Strider)
Strider @ 08-03-2022 15:03:45

Merci Ekeiloh, content de te revoir aussi, t’étais mon dernier message sur ce topic avant mon retour :)
Effectivement ça me fait du bien de venir parler ici de temps en temps, et de reconsidérer certains de mes travers sous le prisme de l’addiction. Finalement c’est un mal que je connais, j’ai voulu mettre ça derrière moi et l’oublier mais c’est une part de moi et ça le restera. L’avantage c’est que j’y ai déjà fait face par le passé, et je ne commence pas de zéro.

Ces derniers jours ont été éprouvant en stress à cause du boulot, et je dois l’avouer avoir encore des creux d’activité dans la journée ou malheureusement je consulte encore insta ou youtube, ce qui fait évidemment partie de la procrastination dont j’essaye de me sevrer. Donc on est pas encore sur une coupure clean, mais il y a quand même du mieux, c’est généralement contenu dans un créneau d’1h en général, là ou je pouvais y passer la journée auparavant. Niveau porn, je n’ai rien regardé depuis presque 3 semaines, et j’avoue que ça fait du bien. J’ai supprimé tous mes abonnements a des comptes instagram qui focus leur contenu sur du sexy et sur montrer leur corps a longueur de post. Ça m’a bcp aidé a réduire les envies, je me rendais pas compte à quel point voir ces posts qui paraissent anodins faisait monter en moi graduellement une envie de porn/mb qui devenait par la suite irrésistible. En fermant le robinet, je préviens l’inondation.

Je discute de mes émotions avec mon psy, et de comment différencier mes peurs de mes pensées. J’ai pris conscience que bcp de mon stress vient de peurs fantaisistes que j’ai intégré, alors que la réalité est finalement assez loin d’elles. Par exemple: peur constante d’oublier quelque chose, ce qui me fait penser à plein de scénarios catastrophe qui pourraient se passer si j’oubliais de faire x, ce qui me fait de plus en plus stresser, ce qui finit par provoquer ma fuite vers la compulsion (porn ou réseaux sociaux).

J’essaye désormais de faire face à ces peurs, et d’accepter qui ce qui doit se passer passera, mais d’avant tout me préoccuper de ce qui se passe, pas de ce qui pourrait se passer.
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RE: Voyage a la (re)conquete de soi (Sevrage de Strider)
Kalliste @ 09-03-2022 17:03:21

Salut, 

C'est super que tu arrives à mettre le doigt sur ce qui fait monter l'envie, effectivement on a l'impression que c'est insignifiant mais au final ça déclenche la pulsion petit à petit dans notre inconscient. Je me suis rendue compte que les pubs de manga orientés sur le sexe font la même chose sur moi, alors que je n'ai jamais regardé ce genre de contenu, je croyais donc que "ça passe". 

Tu fais des progrès, et comme tu dis ton combat n'est pas nouveau, tu as de l'expérience et tu sais que ça demande des efforts. ça serait formidable si notre décision d'arrêter suffisait... Surtout ne lache pas ton suivi psy, c'est très important, même si au bout d'un moment on pense avoir fait le tour, en réalité il y a toujours quelque chose à découvrir. 

On est avec toi, tu peux le faire ! Et surtout tu n'es pas seul.
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RE: Voyage a la (re)conquete de soi (Sevrage de Strider)
Strider @ 11-03-2022 06:03:54

Merci pour tes encouragements Ekeiloh ! Ça fait du bien de se sentir compris et soutenu :)

J’ai eu une semaine un peu compliquée niveau boulot, mais j’en vois finalement le bout. J’ai eu des jours ou je me suis levé extrêmement fatigué d’autres un peu trop tard, ce qui fait que j’ai vu ma routine matinale un peu chamboulée plusieurs fois. C’est toujours ces jours là, qui ne sont pas exactement comme d’habitude où l’attention sur l’addiction se relâche. Je me dit «je suis crevé, j’ai passé une mauvaise nuit, j’ai besoin d’un petit coup de boost, je peux bien faire une exception… ». Je dois avouer que j’ai pas eu la semaine la plus clean: pas de porn, mais un peu de mb au cours de la semaine, et de réseaux sociaux tous les jours. Plus contenu que d’habitude comme je le disais mais quand même.

Je vais viser a reprendre un régime un peu plus strict la semaine prochaine. C’est vraiment pendant ma semaine de boulot que l’addiction est la plus présente, le week end je suis normalement tranquille et je m’occupe autrement. Je me sens sur une tangente qui pourrait soit faire revenir mon addiction grandie soit me faire faire un pas de plus vers plus de liberté, donc je veux choisir de me diriger vers plus de liberté.
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RE: Voyage a la (re)conquete de soi (Sevrage de Strider)
Kalliste @ 17-03-2022 17:03:13

Coucou Strider, 

ça ne parle plus trop sur le forum mais je pense à toi, tu vas y arriver ! Tu en es où? Bon courage.
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RE: Voyage a la (re)conquete de soi (Sevrage de Strider)
Strider @ 18-03-2022 17:03:54

Hello Ekeiloh,

Merci de prendre des news, j’ai été en voyage pour le boulot toute la semaine et j’ai pas pris trop le temps pour venir poster ici. Ça a été plus ou moins cette semaine, j’ai pas craqué mais j’ai quand même remarqué que j’avais quelques fantasmes pendant la journée, avec des gens croisés, et quelques manières compulsives de consulter mon téléphone qui me font ensuite perdre un temps fou à ne rien faire finalement. Avec le temps c’est devenu automatique, j’ai comme une peur de n’avoir rien à faire et de l’ennui qui me fait à chaque fois consulter mon téléphone machinalement, pour trouver des endroits ou scroller machinalement sans penser à rien, ce qui parfois me mène aussi au porno ou l’envie de mb. J’ai vraiment ces deux leviers ajd: la compulsion light sur le tel (qui parfois mène a la compulsion sexuelle) ou directement la compulsion sexuelle. J’ai plus de facilité a identifier et éviter la compulsion sexuelle, mais j’ai encore bcp de mal a éviter la compulsion light.
Au final j’ai parfois réellement besoin de consulter mon téléphone, mais l’addiction en profite a chaque fois pour également consulter autre chose et constamment fuir de cette fausse peur de l’ennui/ de mes responsabilités.

Donc aujourd’hui j’essaye d’éviter la compulsion light en pensant tout de suite aux heures que je vais perdre simplement en commençant a lire tel article, qui va me mener a deux heures de perdues sur le tel, mais je dois avouer que c’est dur et j’ai du mal a vraiment résister. C’est très frustrant et ça me donne l’impression de ne pas me contrôler et de ne pas avancer dans ma vie à cause de ça…

Je vais essayer d’être plus vigilant et trouver d’autres moyens de m’occuper, mais chaque minute de chaque journée est une possible compulsion light, beaucoup plus facile a satisfaire logistiquement qu’une compulsion sexuelle…
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RE: Voyage a la (re)conquete de soi (Sevrage de Strider)
Kalliste @ 24-03-2022 10:03:59

Salut Stider, comment tu vas? Comment ça se passe pour toi? Tu as trouvé des stratégies pour avancer?
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RE: Voyage a la (re)conquete de soi (Sevrage de Strider)
Strider @ 26-04-2022 06:04:49

Hello Kalliste,

Pas vraiment, je dois reconnaître que je suis actuellement dans une des périodes les plus difficiles que j’ai vécu avec mon addiction. J’ai rechuté énormément de fois, au moins 3 fois par semaine, depuis mon dernier message, dans des phases de compulsion à avoir l’impression de ne plus contrôler son corps, à avoir mal à la tête de tant de pression mentale et physique. On a parfois tendance a peindre l’addiction au porn comme une addiction « gentille » par rapport a des addictions aux drogues dures et à l’alcool, mais en ce moment je me reconnais dans des addicts aux drogues dures, dans leur envie incontrôlable et leur quête de shoot a tout prix…

Mon travail est vraiment le catalyseur de mon addiction aujourd’hui, je commence à me sentir mal dès que j’y arrive et plus je me sens mal plus j’ai envie de fuir vers la compulsion. Tout les jours en fin de journée je me sens capable de laisser tomber l’addiction dès le lendemain et tous les jours dans la journée je craque et ne réussi pas à tenir. Je crois que j’ai besoin de lire plus de contenu sur ce forum et autres sur le sujet de l’addiction. J’ai besoin de rompre le cycle infernal dans lequel je suis attrapé et qui me détruit physiquement et mentalement, et affecte aussi les autres autour de moi.

Mon copain ne m’a jamais fait de commentaires la dessus mais j’ai l’impression que mon mal être l’affecte aussi. Après avoir craqué au boulot, quand je rentre chez moi je suis souvent en mode « automatique », pas vraiment dans le moment présent, en faisant des choses passives machinalement pour oublier l’échec du jour. Du coup j’ai l’impression de transmettre mon insatisfaction générale avec ma vie et de nous enfermer dans une routine qui peu à peu nous use tous les deux.
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RE: Voyage a la (re)conquete de soi (Sevrage de Strider)
Strider @ 26-04-2022 22:04:28

Aujourd’hui pas de rechute de la dep au porn mais échec complet de la résistance a la dep aux vidéos/réseaux sociaux. Pour rappel: après tant d’années ma dépendance a muté en une hydre a deux têtes: d’un côté ma dep au porn et a la mb, la plus ancienne, plus compliqué à réaliser partout/à toute heure et dépendante d’une envie physique. De l’autre une nouvelle dep aux vidéos youtube / instagram de divertissement, plus facile a alimenter, à toute heure, a chaque moment sans devoir se cacher ni dépendre d’une envie sexuelle…

Ça paraît anodin de parler de dépendance aux vidéos / réseaux sociaux dans notre société actuelle toujours connectée, mais dans mon cas c’est certainement un gros problème. J’y passe des journées entières, au lieu de travailler. J’enchaîne vidéo après vidéo sans but, machinalement, en me promettant chaque fois d’arrêter sans jamais réussir. Les jours ou j’ai pas d’envie sexuelle, j’alimente la dep réseaux. Les jours pù j’ai des envies, je fait les deux. Les vidéos des réseaux sont même devenu une passerelle vers le porn: plus j’en regarde, plus l’envie sexuelle monte et plus il est probable que je rechute.

C’est triste a dire mais aujourd’hui j’ai perdu le contrôle. La zone de mon cerveau qui me pousse à la compulsion est plus forte. La compulsion est devenu un automatisme. Je peut littéralement être en train de me dire qu’il faut que j’arrête etc en ouvrant au même moment une appli ou un site de porn.

J’ai perdu le contrôle mais je veux croire qu’il est possible de le reprendre. Je veux croire qu’en passant par un sevrage sec je peux faire diminuer ses automatismes et revenir a la clarté dans mon esprit. Ça fait des mois que je me dit tous les jours que je me lance sans y arriver, mais je crois quand même qu’en passant quelques mois sans réseaux / porn je peux reprendre le contrôle.

Ça va être dur, mais c’est le seul moyen. J’ai tout un tas d’excuses dans le fond de mon cerveau qui me font penser que c’est pas viable de se passer de mes deux dep sur le long terme. J’ai des besoins sexuels, il faut que je me mantienne au courant de ce qu’il se passe sur les réseaux pour rester intéressant, tout ça tout ça. J’identifie souvent tardivement ce genre de pensée qui pourtant traîne depuis longtemps dans mon esprit. J’ai peut être besoin de les exprimer plus souvent pour prendre de la perspective. J’ai peur de l’ennui par exemple. Peur de la routine, de devenir chiant, de perdre mon esprit d’aventure. C’est plutôt drôle sachant que la routine la plus constante que j’ai gardé dans ma vie jusqu’a maintenant c’est ma dépendance en vrai…

Demain je retente le sevrage complet, il est temps de tuer l’hydre….
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RE: Voyage a la (re)conquete de soi (Sevrage de Strider)
Strider @ 27-04-2022 18:04:38

Aujourd’hui premier jour de sevrage complet. Ça a été très dur, ça a occupé mon esprit tellement que j’ai pas fait grand chose au travail. Comme je le pensais je suis loin dans la manifestation physique de ma dépendance, et chaque minute mon cerveau sollicite son shoot hormonal via videos (porn ou non). Il faut savoir que je bosse seul dans un bureau, le reste de mes collègues sont a distance, du coup chaque minute est une opportunité de céder à la tentation.

J’ai tenu le coup sans céder toute la journée, mais l’envie de regarder des vidéos était telle que n’importe quel support aurait pu servir, même de la pub. Et en ne cédant pas sur la dep youtube/insta, pendant l’après-midi la dep mb porn a tenté sa chance aussi. Ça confirme mon constat que les deux dep ne sont que deux faces d’une même pièce.

Avec ces réactions et sensation de manque je réalise a quel point j’ai été loin dans la dépendance. Je me sens comme ces addicts à l’héroïne dans les premiers jours de sevrage qui semblent si horribles a vivre ( mon ressenti est sûrement beaucoup plus light j’en ai bien conscience). Mais je dois passer par ça. Les premiers jours sont les plus difficiles mais il faut que les traverse pour commencer a ressentir les bénéfices du sevrage, et de récupérer ma clarté d’esprit.
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RE: Voyage a la (re)conquete de soi (Sevrage de Strider)
eric44 @ 28-04-2022 20:04:02

Bonjour Strider.
Je me reconnais beaucoup dans tes 3 derniers posts. Ce passage en mode automatique qui fait qu'on est plus au commande de son corps, la dépendance qui pèse sur mon couple, la procrastination, la relance de sevrage. 
Tu ne recrutera jamais autant que moi et pourtant aujourd'hui je suis persuadé que la vie sans la dépendance est possible. 
Pour ma part, me battre frontalement à ma maladie n'as jamais apporté que tension, difficulté et rechutes avec à chaque fois une estime de moi un peu plus abîmée. 
Paradoxalement, c'est maintenant que j'ai vidé mon sac, arreté de porter ce fardeau seul sur mes épaules et accepté les choses que c'est le plus facile. Fini la souffrance, la lutte et la douleur...
Si tu en à l'occasion, parle. De ton addiction si tu peux, à quelqu'un de confiance, à un(e) thérapeute. Mais parle aussi de tout ce qui te pèse. Car c'est l'accumulation de tensions, de contrariété qui nourri l'addiction et mène à la rechute, j'en reste persuadé. 
Je continu à lire ton carnet tout les jours comme pour tout les autres. Se battre c'est bien, mais se faire aider pour avancer c'est encore mieux. 
On est jamais aussi fort que quand on se fait aider. 
Courage à toi, ne perd pas espoirs
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RE: Voyage a la (re)conquete de soi (Sevrage de Strider)
Strider @ 29-04-2022 09:04:07

Merci Eric pour les encouragements. Effectivement je me sens en face a face avec mon addiction ces jours-ci, et c’est pour ça que c’est dur. Mon cerveau demande son shoot de porn, mb ou vidéos toutes les minutes. Vu la résistance que j’oppose à céder au porn ou aux réseaux, c’est l’envie de mb qui me titille le plus aujourd’hui.

Mais ma démarche de sevrage vient d’une envie de « reset » mon cerveau et sortir de ces automatismes qui me détruisent à petit feu depuis tant d’années. Donc d’un côté je tiens car j’ai envie d’une vraie remise à zéro pour repartir sur de bonnes bases. Je veux pas introduire un biais en cédant sur une mb et continuer sur une trajectoire bancale, donc je résiste, mais c’est dur.

En relisant des anciens messages sur mon carnet j’ai revu la mention qu’Orroz disait qu’il fallait réellement 18 mois de sevrage pour pouvoir s’en sortir. J’ai déjà tenu un an de sevrage mais jamais 18 mois, j’ai bien envie de me fixer cet objectif. Dans le passé les soucis qui sont survenus après quelques mois de sevrage (émotions beaucoup plus fortes, rêves érotiques etc..) m’ont souvent généré de la honte et remis sur le chemin de la dep pour m’anesthésier. Mais aujourd’hui je me sens presque prêt a y faire face. Je suis en couple aujourd’hui donc je dispose d’un soutien de plus qu’avant mais j’ai aussi envie de me créer une résistance à toute épreuve. Qu’importe les tensions, les émotions, les évènements de la vie, les drames…je veux pouvoir y faire face sans que cela n’arrive à me faire replonger. Quelque part craquer me semble comme me remettre dans un trou, en m’anesthésiant et attendant la mort. Pas très attrayant.

Au sujet d’en parler, j’ai l’intention d’en parler a mon psy a ma prochaine séance. Jusque-là dans nos séances on s’était focalisés sur des problèmes persos, de confiance en moi, de responsabilité, de stress…mais je n’ai encore jamais abordé ma dépendance avec lui. Dans le passé j’ai déjà révélé ma dépendance à plusieurs personnes, amis ou couple, mais à chaque fois ces personnes n’ayant pas d’expérience sur le sujet n’ont pas forcément su réagir, ou leur réaction m’a laissé penser que ce n’était pas si grave à leurs yeux, que j’exagérais peut être… Ce qui par la suite a servi mon argumentaire de rechute. Ce n’est pas leur faute évidemment, ça a simplement été une autre excuse pour faire ressurgir ma dep. Mais du coup aujourd’hui j’ai envie d’en parler a un professionnel, dans l’espoir qu’il m’aide un peu évidemment, mais surtout par souci de transparence. Sinon comment pourrait-il m’aider efficacement sur mes autres problèmes, s’il n’a pas tous les éléments en tête?
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RE: Voyage a la (re)conquete de soi (Sevrage de Strider)
1_char @ 29-04-2022 11:04:50

Je te rassure 1_char, je ne crois pas que passé 18 mois de sevrage pouf ! Plus d’addiction, plus d’envie, nouveau moi pour une nouvelle vie, tout ça tout ça… Par contre je suis dans les premiers jours de sevrage, et la demande physique est réelle et j’ai besoin de me raccrocher à un objectif pour tenir le coup. 18 mois c’est simplement plus que le plus long que j’ai tenu, c’est tout. Mais le but réel est évidemment de me distancer de l’addiction et de la compulsion. En comprendre les mécanismes pour les abandonner, ce que je tenterai de faire également seul et avec mon psy.

En tout cas merci de la piqûre de rappel et de la mise a disposition de ressources.
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RE: Voyage a la (re)conquete de soi (Sevrage de Strider)
1_char @ 29-04-2022 13:04:44

Merci pour tes mots d’encouragements 1_char, et tu as raison de me mettre en garde, le sevrage n’est pas une formule magique et c’est important de s’en rappeler.

Hier est passé sans trop d’encombres, et j’ai pas de doutes que ce week end aussi. Le week end est beaucoup moins stressant, donc moins propice a la rechute. Je sens que je commence à me tranquiliser dans ce nouvel état. En n’utilisant ni réseaux sociaux ni porn ni mb, ça a parfois tendance a me générer une espèce d’angoisse, comme si je n’allais rien avoir à faire de ma journée pour passer le temps… Mais j’ai relu certains de mes anciens messages sur ce topic, et quand je vois combien de fois j’ai répété les mêmes erreurs, et depuis combien de temps je traîne cette dépendance, ça me donne encore plus le vertige.

Dans ma vie sous dépendance, j’ai toujours l’impression de manquer de temps. Toujours encie de faire plein de choses que je ne fait jamais, car attrapé dans les mêmes mauvaises habitudes. Évidemment arrêter la dep ne va pas me transformer en qqun d’ultra productif non plus, mais en tout cas pour l’instant ça me donne l’impression d’avoir beaucoup plus de temps pour vivre, ce qui est agréable.
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RE: Voyage a la (re)conquete de soi (Sevrage de Strider)
1_char @ 30-04-2022 10:04:35

Aujourd’hui retour au boulot, et du coup retour a la tentation et la tension liée a la dep. Exactement comme tu le dis 1_char, la dep est vraiment une fuite des émotions, et dans mon cas ça se manifeste beaucoup au travail: mon boulot me fait ressentir de l’ennui, de l’insatisfaction, du doute, du stress, de l’appréhension…tout un tas d’émotions fortes que je ne veux pas ressentir et que du coup j’essaye de fuir via la mb/les réseaux. La tentation mentale a été forte ajd mais l’envie sexuelle n’était pas vraiment là. Je crois que la lassitude de cette situation de dépendance est plus forte, et cela me déprimerai plus de répéter encore un fois les mêmes erreurs, du coup je lâche pas.

Pourtant le week end a été bon, je commence déjà a ressentir l’impact positif de ma démarche, je me sens plus présent, plus en phase avec moi même. Même la journée avait bien commencé, plutôt bien dormi, pas de gros boulot en perspective pour la journée etc…c’est étrange comme parfois tu peux commencer dans les meilleures conditions et d’un coup ton cerveau décide de te solliciter son shoot constamment, jusqu’a te faire baisser le moral. Sûrement encore une preuve que j’ai besoin de rompre ces habitudes que j’ai ancrées en moi tout au long de ses années. À peine arrivé au boulot les pensées se succèdent pour tenter de me diriger vers mon téléphone ou le sexe. Je sais qu’il faut que j’évite de faire trop face a ma dép, que je l’oublie un peu mais c’est difficile dans ces conditions.

En tout cas quoi qu’il arrive je ne lâche pas, et je continue mon chemin un jour après l’autre.
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RE: Voyage a la (re)conquete de soi (Sevrage de Strider)
1_char @ 03-05-2022 07:05:59

Super les émotions et surtout la façon de les relâcher c'est vital !! et ça va bien plus loin que une addiction quelconque (
oui par ce que ce n'est pas une addiction plus forte qu'une autre).
un des points essentiels c'est ne pas réguler ses émotions avec l'addiction, non seulement ça va pas régler le problème émotionnel 
mais en plus ça va juste le mettre en arrière plan .. bref c'est ce faire plus de mal que de bien 
par ce que malgré ce que le dep pense l'utilisation d'un harem virtuel n'enlève pas de stress il en rajoute mais il en rajoute un maximum. 
 
maintenant on va attaquer un point du sevrage ou tous les utilisateurs du forum galère un maximum, et pas que de se forum 
le lavage de cerveau ..  chapitre 5 du livre facile d'arrêter le porn :D
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RE: Voyage a la (re)conquete de soi (Sevrage de Strider)
Strider @ 04-05-2022 12:05:32

Plus d’une semaine d’abstinence maintenant. J’utilise encore beaucoup mon téléphone en journée, parfois pour errer sans but, et juste éviter de faire ce que je suis sensé faire au boulot. Je sexualise et fantasme encore pas mal sur des personnes que je croise, même si je me reprends pour sortir du fantasme. J’ai téléchargé puis effacé des applis de dating, ouvert puis fermé insta… en fait je suis dans un espèce d’entre d’eux ou les mauvaises habitudes se manifestent dans certaines actions, dans mes pensées, mais où elles coexistent avec un sentiment de lassitude, et l’assurance qu’y céder ne serait qu’un énième retour en arrière, une énième perte de temps, un shoot hormonal temporaire suivi d’un sentiment d’insatisfaction continu qui lui perdurera, et que je ne connais que trop bien. Du coup ce sentiment annule les mauvaises habitudes, et je me retrouve dans cet entre-deux, voulant fuir certaines émotions mais résistant à les fuir via ces méthodes.

Je suis en train de lire le livre d’allen carr mis à dispo sur ce forum. J’ai besoin de nouvelles perspectives, d’un nouveau souffle, et de vacances aussi. J’ai besoin de sortir de ma routine du boulot qui est là ou j’ai le plus de tensions liées a la dep pour respirer un peu. Heureusement je serais en vacances la semaine prochaine pour quelques jours, j’ai hâte. Parmi toutes les tentations je dirait que celle de la mb est la plus forte, ainsi que celle de rencontres sexuelles. Je ne cède pas et maintien le cap, et je sais que je ne céderai pas a la tentation de rencontres sexuelles de toute façon, car le remord de tromper mon copain serait trop douloureux et difficile a porter a niveau personnel, et tirerais mon estime de moi à zéro, en plus de blesser mon copain. Donc je sais que c’est juste un fantasme et je le désamorce en me disant « à quoi ça sert? Si de toute façon tu n’a pas vraiment envie de le faire, perds pas ton temps a fantasmer dessus ».

Donc je tiens, mais dans un mood résigné, un peu en traînant les pieds. Je crois que j’ai besoin d’un boost de moral ou d’humeur peut-être.
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RE: Voyage a la (re)conquete de soi (Sevrage de Strider)
1_char @ 04-05-2022 13:05:02

ça fait plaisir de lire tous ça !! vraiment 

Allez c'est pas si loin les vacances, et d'ailleurs pourquoi tu lâcherais pas un peut la pression avant les vacances ?? je sais pas si c'est possible bien sur.
Moins d'implication plus de pause.

Quand au pensées et aux fantasmes normal et il faut même pas essayer de les couper ça va défiler quelque temps encore c'est pas bien grave.
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RE: Voyage a la (re)conquete de soi (Sevrage de Strider)
Strider @ 08-05-2022 17:05:46

Bientôt deux semaines d’abstinence, je ressens un peu moins de pression quotidienne vers la compulsion, et je commence a pouvoir envisager ma vie sans porn et mb de manière plus tranquille. Le livre EasyPeasy m’aide vachement a changer de perspective sur le besoin de porn et mb, et a réellement tourner la page de manière durable (lien ici: https://easypeasymethod.org/index.html - encore merci 1_char de l’avoir partagé !).

Les fantasmes sont encore là, particulièrement sur des rencontres physiques comme je disais plus haut, mais j’y prête progressivement de moins en moins attention. Je retrouve du temps dans mes journées, plus d’introspection, moins de tensions, et je me projette un peu plus dans le futur, au lieu de chercher constamment le soulagement immédiat de mon manque de dopamine. Le chemin est encore long, j’en ai bien conscience, et j’ai encore un peu de mal à me concentrer et être productif pendant mes journées de boulot. J’anticipe aussi quelques difficultés quand les émotions commenceront a être plus intenses, quand les rêves érotiques reviendront etc…Mais là où dans le passé je voyais ça comme un gros problème, une honte, quelque chose a régler absolument, aujourd’hui le prend ça avec plus de distance et de tranquillité. C’est finalement peu cher payé pour se retrouver soi même, et se ramener à la vraie vie.
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RE: Voyage a la (re)conquete de soi (Sevrage de Strider)
eric44 @ 08-05-2022 19:05:18

Je pense qu'une des clés et dans le lâcher prise. Quand on accepte sa situation et qu'on arrête de vouloir se battre frontalement avec sa maladie, les choses deviennent moins difficiles et le sevrage est moins anxiogène. 
Bravo pour ton avancée !
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RE: Voyage a la (re)conquete de soi (Sevrage de Strider)
1_char @ 09-05-2022 14:05:38

1 mois depuis ma décision d’arrêter le porn et la mb. En vrai je ne compte pas les jours, ça a peu d’importance pour moi mais en venant ici je réalise le temps passé et l’éloignement de la dépendance. J’ai passé deux semaines de vacances super, qui m’ont permis de me relaxer et reconnecter avec moi même. Pas de mb, pas de porn, un peu de réseaux sociaux pour poster des nouvelles. Je me rend compte que même sans porn et mb certaines pratiques (comme le scroll sur insta/youtube) me « savonnent la planche » quand même (facilitent la rechute potentielle quoi) et stimule des pensées addictives.

Je suis de retour au boulot depuis le début de la semaine, et mon manque d’intérêt pour ce que je fait m’incite à procrastiner. Je ne lâche pas, mais je dois être plus strict dans l’utilisation de mon mobile, que je ressort encore souvent mécaniquement pour essayer de me sortir de l’ennui. L’addiction (ou le « petit monstre ») essaye de se raccrocher a deux choses aujourd’hui: le manque de passion/sexe dans mon couple premièrement. Nous avons couché ensemble avec mon partenaire pendant ces vacances mais je ne peux m’empêcher de me rendre compte que c’est peu fréquent, toujours à mon initiative, et sans réelle passion de son côté. Quand j’essaye de lui en parler, il élude le problème en disant que si ça lui plait mais qu’il n’a pas forcément envie souvent. J’ai pas l’impression qu’il s’ouvre réellement en me disant ça et plutôt qu’il essaye d’ignorer le problème, ce qui me donne l’impression de ne pas être désiré, et qu’il y a un vrai problème sous-jacent dans notre relation (je me demande même si mon conjoint ne satisfait pas son appétit sexuel avec d’autres…). Donc qui génère de la peur.

Cette peur mène a la deuxième chose à laquelle se raccroche l’addiction: l’envie d’aller dans un sauna gay. Les saunas gay sont des endroits où effectivement tu peux profiter d’un sauna-piscine-jacuzzi normalement, mais aussi et surtout où tu peux rencontrer et baiser avec des inconnus. Personnellement j’y suis jamais allé dans ma vie, donc je fantasme un peu dessus. Mon petit monstre essaye de me dire que de toute manière ma vie sexuelle de couple ne fonctionne pas, qu’il fait sûrement pareil de son côté, que c’est ni du porn ni de la mb donc pas vraiment une rechute, que je peux y aller juste pour voir et profiter du sauna…Bullshit évidemment.

Ce que je constate c’est que l’addiction a bien compris qu’elle ne m’aura pas avec du simple porn ou mb ce coup-ci, et tente donc de me faire aller un niveau plus loin pour mettre un grand coup de pied dans tout ce que j’ai entrepris et me ramener vers un quotidien de détestation de soi et d’addiction « pour soulager sa peine ». C’est vicieux et pathétique.

Désolé de partager mes pensées tel quel, peut-être trop directement, mais le faire m’aide à mettre les choses à plat et y voir plus clair. Je constate que face à ça il faut que j’arrête de « savonner la planche » via des moyens indirects, et que j’observe ces pensées de sauna pour ce qu’elles sont: un énième stratagème du petit monstre pour me ramener à lui.

En parallèle de tout ça, j’essaye de reprendre un peu ma vie en main. Je me suis remis au sport le matin et ça m’aide a me sentir mieux dans ma peau. Concernant le boulot, j’ai envie de sauter le pas prochainement et de me lancer sur un projet perso, et commencer a écrire pour tenter une reconversion vers quelque chose qui me plairait plus. C’est encore dans la tête, mais plus le temps passe, et plus j’ai l’impression que la traduction en action réelle est imminente. À suivre.
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RE: Voyage a la (re)conquete de soi (Sevrage de Strider)
Transcender @ 26-05-2022 08:05:55

Bravo pour tes prises de conscience. Tu avances, c'est génial,  tu as réussi à refuser les propositions de ton monstre. Tiens le coup, ça en vaut la peine. Et super pour le sport, c'est une TRES bonne idée.  Tiens nous au courant.
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RE: Voyage a la (re)conquete de soi (Sevrage de Strider)
Strider @ 27-05-2022 06:05:27

Merci Transcender pour ton soutien. Hier a été compliqué, avec une sensation de manque durant presque toute la journée et une obsession sur le sauna qui ne partait pas malgré mes tentatives de rationaliser. Je suis seul chez moi ces jours-ci donc la tentation est plus forte. Ça m’a tellement pris que j’ai pas fait grand chose au boulot.

Face à ça je me suis répété que céder crée le problème de manque en réalité, il ne le règle pas. Que ce n’est qu’un cri de désespoir du petit monstre qui après un mois de diète commence à avoir faim. Que je me sentirais terriblement mal après, et d’une manière plus longue et plus durable que le soulagement éphémère qui me serait procuré en cédant. J’avais un rdv en ville fin d’après-midi, après celui-ci aurait été le moment idéal pour me rendre au sauna. Je suis parti de chez moi sans savoir si au final j’irais ou je n’irais pas, déchiré entre ma voix de la raison et la voix du petit monstre. Puis après mon rendez-vous l’opportunité était devant moi.

Puis je me suis rappelé quelque chose que j’avais vécu dans mon premier long sevrage: à l’époque après quelque temps de sobriété, j’avais presque hâte de faire face à des moments de difficulté face à la dépendance, des moments de manque ou de tentation comme celui d’hier, car j’avais compris qu’en les observant et en attendant que ça disparaisse je passais un cap à chaque fois, je gagnais en confiance en moi et je réalisais de vrais progrès face à l’addiction. Je gagnais du terrain face à elle. C’est un peu toxique comme manière de penser peut-être, mais c’est en me rappelant ça que j’ai compris que les bénéfices seraient beaucoup plus grands en prenant le chemin pour rentrer chez moi plutôt que le chemin du sauna. La différence entre savoir (connaître les enjeux) et comprendre (résoudre l’équation).

Tout de suite un sentiment de paix m’a envahi, en sachant pertinemment prendre la bonne décision, et je suis rentré tranquillement chez moi. J’étais toujours seul chez moi le soir, je n’ai rien fait de spécial, mais je suis resté dans un sentiment de satisfaction et d’accomplissement toute la soirée. La tempête était passée. Quel plaisir de m’être validé moi même, d’avoir validé ma décision prise il y a un mois, d’avoir réalisé la vraie portée de mon initiative. Je fait tout ça pour rompre le cycle infernal de l’addiction, du manque de confiance en soi, de la perte énorme de temps dédié a la consommation et à la détestation de soi, terreau fertile pour s’assurer de la prochaine consommation. Si on veut que les choses changent, il faut changer quelque chose, et hier j’ai eu l’impression de faire un grand pas vers le changement.
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RE: Voyage a la (re)conquete de soi (Sevrage de Strider)
Strider @ 02-06-2022 14:06:02

Je ressens un grand progrès fait sur l’addiction sexuelle depuis mon dernier post. Je la perçois plus en retrait, dans l’ombre, toujours présente mais qui a perdu de sa force depuis ma dernière réalisation. J’ai encore des pensées, des fantasmes de temps en temps dans la journée mais je laisse couler, et je ne les considèrent plus vraiment sérieusement. Je ne les identifie plus comme une envie présente à assouvir, mais plutôt comme une pensée sexuelle cherchant à alimenter le petit monstre, et une fois identifiée je la laisse partir.

Je me sens plus détendu mais il y a un front sur lequel je n’ai pas fait de progrès c’est l’addiction au portable, réseaux sociaux et distraction d’une manière plus générale. Ça ne m’arrive qu’au boulot mais ça prend toute la place. Je n’ai pas été aussi strict avec ça qu’avec l’usage du porn/mb et du coup beaucoup de l’énergie auparavant dédiée au sexe se retrouve focalisée sur ça. Je n’ai pas été aussi vigilant là dessus aussi car j’ai pas encore bien identifié les limites du domaine de cette addiction. D’abord focalisé sur instagram et youtube, je me rends compte que quand j’essaye de pas les utiliser je switch sur un usage similaire de sites de contenu, d’infos, Linkedin etc… je crois que le coeur du problème est que je n’aime pas mon travail actuel, et j’essaye à tout prix de ne pas le faire. J’ai passé des moments de burn out dans mon rôle actuel et ça fait longtemps que je me dit que je devrais partir sans jamais le faire. En faisant mon boulot j’ai peur de retomber dans les pires moments de stress vécus et je préfère passer mon temps à le fuir.

Alors certes, démissionner résoudrais en partie le problème mais je crois qu’il faut que j’entreprenne un sevrage strict là dessus aussi, car je sens aussi que plus j’utilise les réseaux de cette manière, plus la tension sexuelle monte et me rapproche de la rechute. Mais j’ai rechuté tant de fois, j’ai dédié tant de temps à l’addiction dans ma vie… Parfois la mauvaise petite voix dans ma tête me dit « c’est pas grave, tu peux rechuter, tu reprendras le droit chemin après, c’est qu’une petite rechute de quelques minutes… » mais au final ce qui me fait peur c’est qu’a force de traverser la ligne rouge entre l’addiction et le sevrage constamment, viendra un jour ou je la traverserai pour la dernière fois, pour sombrer définitivement dans l’addiction jusqu’a la fin de mes jours. Aujourd’hui je suis du côté sûr de la ligne, je ne me sens pas en sevrage mais en ayant abandonné la pratique de la mb et du porn. Mais tout ça ne se convertirait qu’en un énième sevrage en cas de rechute.

L’addiction au portable, ou je dirait même a la procrastination, est plus subtile, tout le monde se distrait de temps en temps. Mais je crois qu’il faut que je l’abandonne définitivement pendant les heures de boulot, pour de bon, comme j’ai fait pour l’addiction sexuelle. Il faut que je tourne une page pour de bon, l’entre-deux c’est le piège et la garantie de maintenir l’addiction indéfiniment.
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RE: Voyage a la (re)conquete de soi (Sevrage de Strider)
Strider @ 07-06-2022 10:06:05

J’ai passé la semaine dernière de manière un peu mouvementée intérieurement. Le fantasme du sauna est revenu de manière insistante jusqu’à hier. J’ai remarqué qu’aller faire un tour dans ces moments de tensions m’aide a prendre de la perspective et voir les choses plus clairement. C’est bête mais ça marche. En revenant de ma petite promenade hier j’étais beaucoup plus calme, et j’ai arrêté de me torturer avec ces fantasmes. C’est vraiment de la torture mentale quand j’y pense: céder à l’addiction crée un super stimuli hormonal qui crée une dépendance, donc le problème. Et fantasmer avec insistance alimente l’envie de céder malgré la décision que j’ai prise d’abandonner l’addiction. Donc ça me met dans une situation où il y a pas de fin heureuse: j’alimente une envie que je ne veux pas assouvir, et donc me maintient dans un état de manque et de frustration, ou je cède a la tentation et je finis par me détester de ne pas avoir tenu mes engagements. Qu’est-ce que je suis supposé gagner là-dedans? A part me faire du mal, je vois pas à quoi tout ça me sert.

M’en rendre compte me conforte dans ma décision d’abandonner l’addiction. Je suis plus vigilant sur les pensées sexuelles ou sexualisantes. Je ne m’interdis pas d’en avoir, j’accepte qu’elles puissent surgir comme ça comme n’importe quelles pensées mais j’arrête de les explorer, les décortiquer, les observer dans le détail pour faire surgir de l’excitation. Car au final ce dont je me rend compte c’est que quelque part je recherchais indirectement a ressentir ces sensations. L’excitation, déclencher une érection, fantasmer sur quelqu’un que je croise dans la rue,…quelque part dans les moments creux ou désagréables de ma journée je recherchais à déclencher ces sensations, qui finisse par me mener à cet exercice de torture mentale.

Maintenant quand ces pensées surgissent, je me dit qu’elles ne me servent à rien. À quoi me sert de me déclencher une érection si je ne vais pas m’en servir? À quoi sert de fantasmer sur ce gars inconnu si même si j’en avais l’occasion je ne coucherais pas avec? Ce raisonnement m’aide à laisser partir ces pensées comme elles sont venues, et me recentrer sur le moment présent.

Concernant les réseaux, je ne m’en suis pas servi du tout depuis bientôt 1 semaine. Pour l’instant ça me fait du bien de libérer de la place dans mon cerveau et mes journées. Faute de « super stimuli » hormonal via la dep ou les réseaux, je dois me réhabituer a prendre du plaisir dans les petites choses de la vie, les stimulis normaux. Mais je me rend compte que je fait des progrès: hier j’ai envoyé une candidature a un job qui me plairait beaucoup. Ça fait plus d’un an que je voulais le faire, sans trouver le temps ou la motivation vu ma complaisance dans la dep. Hier je l’ai fait, car j’ai pu me concentrer sur cette tâche et la mener a bien, plutôt que de rechercher du contenu excitant à toute heure. Et peu importe si j’ai une réponse, je suis quand même fier d’avoir progressé.
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RE: Voyage a la (re)conquete de soi (Sevrage de Strider)
WILL333 @ 09-06-2022 18:06:29

La dépendance reste quand même un moyen d'oublier et le fait de marcher permet d'oublier tout en stimulant ton corps différemment. Pour le portable, tu pourrais tout simplement acheter un portable à l'ancienne (en mode no future)  mais le risque est de dériver plus fort quand tu retrouvera ton PC.
Concernantt le travail, c'est un point très critique qui nous rend malheureux, des fois ça peut être bien de changer et bravo pour la démarche !
Qu'est ce que tu aimerais changer dans ton travail justement ?
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RE: Voyage a la (re)conquete de soi (Sevrage de Strider)
Strider @ 13-06-2022 11:06:19

Merci Will pour le message de soutien. Concernant mon travail j’aimerais simplement retrouver un intérêt personnel pour ce que je fait, au delà de la simple rémunération.

Pour moi la dépendance n’est pas un moyen d’oublier en vérité, oublier c’est la promesse faite par le « petit monstre » de la dep, qu’en cédant à l’addiction une fois de plus tu seras relaxé, tu oublieras tes problèmes, tu seras soulagé, etc… Mais en vérité ce porno, cette mb, cette escort, ou peu importe ce que te demande ton addiction, ne t’apporteras rien d’autre qu’un shoot hormonal suivi de regret, de déception, de perte d’estime de soi, cocktail parfait pour un retour soutenu vers une consommation régulière. L’addiction crée le problème, elle ne règle rien en échange. Même ce répit temporaire qu’elle t’accorde après une rechute ne sert qu’à te ramener vers elle quand le mal être revient.

Les derniers jours / semaine sont passés plutôt tranquillement pour moi. Je maintiens mes bonnes habitudes, exercice, pas de conso de réseaux sociaux, je fait attention à ce que je mange et à ma quantité de sommeil. Je me sens beaucoup mieux en général, et je fait plus d’introspection, j’essaye de comprendre et d’exprimer plus fidèlement ce que je ressens, pour me rapprocher de moi même et retrouver de la satisfaction envers la personne que je suis, et me rapprocher de la personne que je souhaite être.

Cette semaine je vais être seul a la maison et en voyage de boulot, donc une combinaison d’opportunité pour la dep et de stress potentiel l’alimentant. Quelques pensées ont surgit pour me faire consommer du sexe (sous plusieurs formes) mais je ne les perçois plus sérieusement. C’est un peu ridicule quand on y pense: tu vas finalement être tranquille chez toi avec des milliers d’options pour t’occuper, et tu veux les gâcher en obsédant sur le sexe toute la journée et en craquant pendant 20mins? Pour après le regretter pendant des semaines, des mois? La proposition est pas sérieuse de base…

Je préfère continuer sur le chemin qui m’a apporté que du positif pour le moment, plutôt que de revenir vers quelque chose que j’ai déjà identifié comme nocif maintes et maintes fois.
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