Mon combat, Ma volonté
Galere @ 10-05-2011 23:05:39

Bonjour,Je viens de prendre connaissance de ce forum. Je m'y suis directement inscrit et comprends peu à peu le fonctionnement de ce site. Je poste pour faire par de mon sevrage et de mon cas. Je pense être dépendant depuis l'âge de 15 ans, j'en ai 23. J'ai essayé d'arrêté de consommer des sites plusieurs fois. En vain... Parfois, je tiens quelques jours pour hélas, rechuter et accentuer un peu plus le vice. Un coup de déprime, un coup de fatigue, une contrariété et je ne peux plus résister. Aujourd'hui, j'ai des projets avec ma copine. Je ne veux pas tout gâcher et j'ai conscience que si je ne fait rien, je risque de tout gâcher un jour ou l'autre. Je ne sais pas trop par où commencer. Me faut il arrêter progressivement? Les sites puis la MB? Tout en même temps ?  Quel est le meilleur moyen ?Je pratique ces mauvaises choses quotidiennement. Je perds l'estime de moi même. Je n'ai absolument plus confiance en moi. Je suis un peu parano de nature. J'ai du mal à m'ouvrir avec ma famille. J'ai l'impression d'être au pied d'une échelle de 50 mètre et d'avoir un parcours énorme à effectuer pour accéder ne serait ce qu'au premier barreau.<p>J'ai peur également, je doute de moi et de ma capacité à réussir. J'ai réussi, une fois à arrêter de consulter des sites durant 1 mois mais pas plus d'une semaine pour la MB.Merci de soutenir mon cas, de me donner des conseils, des liens utiles et beaucoup de courage.Je vous remercie par avance.
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Re: Mon combat, Ma volonté
Morbach @ 11-05-2011 08:05:27

[align=justify]

Disse:
Je ne sais pas trop par où commencer. Me faut il arrêter progressivement? Les sites puis la MB? Tout en même temps ?  Quel est le meilleur moyen ?
<p align="justify">Salut. De galère, nous sommes tous dans la même. Les témoignages fourmillent et les avis divergent, bien qu'il n'y ait pas 36 méthodes qui aient fait leurs preuves. Il faut tout arrêter, le porno, la MB, les plans culs, le téléphone rose, les chats sexuels, les webcams,et bien sûr, si tel est le cas, les prostituées. Il s'agit d'une maladie difficile à traiter, il s'agit d'une addiction, et on ne peut pas la vaincre par la demi-mesure. [/align][align=justify]Cesser toute stimulation, s'organiser de façon à ne pas pouvoir consommer, se méfier de tout, et malheureusement aussi beaucoup de soi. Et en même temps se faire confiance : tu y arriveras si tu t'en donnes les moyens. 1ère étape : accepter ta faiblesse et commencer le sevrage dès maintenant. Avec ça l'idée que la gangrène te gagne, et que par conséquent seule l'amputation peut se révéler efficace.Continue à lire les témoignages des autres, ils sont souvent riches en enseignements pour peu qu'on le veuille. [/align]<p align="justify">Bon courage.   
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Re: Mon combat, Ma volonté
Galere @ 11-05-2011 08:05:09

Merci pour ta réponse. J'attaque mon premier jour franc. Je vais mettre en pratique. Je prendrais le temps de poster de nouveau quand j'aurais plus le temps. Je viens de mettre un controle parental qui a l'air de plutot bien marcher, avec un mot de passe à rallonge que j'ai mis à l'opposé de la maison. Ca fait bizarre de s'exposer alors que cela fait des années que je vis ca seul, fermé sur moi meme. C'est même un peu gênant. Mais je pense que c'est une nécessité. Il faut trouver une oreille attentive et ce forum peut être une bonne solution.
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Re: Mon combat, Ma volonté
Galere @ 12-05-2011 08:05:58

Voilà mon premier jour réussi, c'est déjà pour moi une victoire. Ce qui est un peu terrifiant, c'est de voir comment cela est difficile au bout d'à peine 24h. Ce matin, ce fut compliqué. Je ne travaille pas encore, j'ai donc tendance à trainer. Ce qui peut offrir des opportunités. Mais j'ai tenu. Ma question du jour est de savoir si quelqu'un a réussi du jour au lendemain à être assez fort pour se dire qu'il ne recommencera plus et qu'il a réussi sachant que quelques jours avant, il avait ses mauvaises habitudes. J'ai l 'impression qu'au fond de moi, je sais déjà que je vais rechuter. Je vois également les témoignages des autres qui parfois sont rassurants et parfois inquiétant. En tout cas, je ne sais pas si c'est la bonne méthode mais je me suis fixé un objectif à moyen terme et un objectif à court terme : lutter au jour le jour dans un premier temps.Je ressens comme quelquechose qui me démange au fond de moi. Une envie presque incontrolable. C'est déjà très dur. A suivre dans quelques jours...  <p>Bon courage à tous.
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Re: Mon combat, Ma volonté
Morbach @ 12-05-2011 09:05:31

Disse:
Galere a écrit: Ma question du jour est de savoir si quelqu'un a réussi du jour au lendemain à être assez fort pour se dire qu'il ne recommencera plus et qu'il a réussi sachant que quelques jours avant, il avait ses mauvaises habitudes.
[align=justify]La question que tu poses est celle du déclic. Le problème est qu'on ne sait jamais quand il survient, ni si il ne serait pas déjà survenu. Déjà ce qu'il faut voir, c'est qu'un type qui a arrêté est un type qui avant d'arrêter consommait, donc on peut dire que s'il a arrêté, c'est qu'il a réussi à ne plus recommencer sachant que quelques jours avant il avait encore ces mauvaises habitudes. [/align][align=justify]Ma dernière fois remonte au 20 novembre 2009 , mais à ce moment cela faisait quatre mois que je tentais sans succès de diminuer la dose, sans avoir encore compris que seul l'arrêt brusque et définitif était efficace. Le lendemain je me disais que j'allais essayer une fois encore de dépasser mon maximum qui était de 8-9 jours, et je n'ai pas vu venir la suite, à savoir qu'une semaine plus tard je n'étais toujours pas dans les conditions de consommer. J'ai serré les dents, je croyais que je ne m'en sortirais jamais, mais malgré tout les jours s'accumulaient, et je parvins à battre mon "record", puis atteindre deux semaines, puis trois avec une peur grandissante de la rechute. Malgré tout je tenais, et ainsi de suite ...  [/align][align=justify]C'est terrible et assez schizophrénique dans un sens, mais je crois que la seule technique consiste à se dire à chaque fois que c'est la bonne, et à y croire comme à une vérité absolue., même si on a eu 1000 fois la "preuve" de notre faiblesse à tenir nos engagements. C'est carrément une question de foi en fait : si tu as la foi, que tu crois et que tu fais tout pour que ça se réalise, ça marche, et tu n'as pas fini de t'en étonner. Dis-toi bien qu'il faudra de toute façon le faire un jour, et que plus tu attendras, plus ce sera dur, car à chaque fois que tu consommes, c'est d'un centimètre de plus que tu t'enfonces dans la vase. A force tes pieds pourraient y rester coincés. [/align][align=justify]Je vois bien ce que tu veux dire par "je sais déjà au fond de moi que je vais rechuter", mais justement il faut que tu forces à croire en autre chose qu'en cette soit-disant fatalité. Ce qui t'inspire cela, c'est la somme considérable des échecs que tu as subis jusque là, mais comme dirait l'autre, il faut savoir s'affranchir du passé et de l'avenir, et saisir l'instant présent. C'est pour cela que se fixer comme objectif de tenir par tranche de 24h est une méthode qui mérite d'être étudiée. Continue comme ça.[/align][align=justify]Bon courage. [/align]
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Re: Mon combat, Ma volonté
Galere @ 12-05-2011 14:05:02

Je te remercie pour ta réponse rapide et claire. J'ai bien compris ton message et je pense que tu as raison. J'ai lu plusieurs fois que les premiers jours, les premiers mois sont les plus difficiles. Je suis de nature pessimiste, je pense que c'est plus une conséquence à cette addiction qu'une vraie nature. D'où ce fatalisme,je pense que l'on ressent tous la même chose à ce niveau là. Je suis avec mon amie depuis 10 mois et on compte se fiancer. Je n'ai pas de rapport avec elle car nous avons fait le choix d'attendre le mariage (automne 2012). J'aimerais lui faire ce cadeau, de ne plus penser à moi et être capable de me sevrer d'ici là. Le chemin est long... Quand tu dis 'consommer'? est ce que tu es célibataire ou est ce qu'à côté tu partages cela avec ta femme (peut être que je me montre indiscret)? En fait, j'ai tendance à me dire que toute ces choses seront terminées quand je serais avec elle et que nous partagerons ces moments à deux, que cela sera plus facile . Mais au fond de moi, je sais que malgré cela, par les témoignages, par mon ressenti, rien ne changera et ne disparaitra même après le mariage. De la vient ma prise de conscience. Est ce qu il y a des témoignages d'ex dépendants célibataires qui réussissent aujourd'hui à se passer de cela, de vie sans sexe? je ne parle pas que des sites x mais aussi des séances en solitaire..<p>Merci
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Re: Mon combat, Ma volonté
Galere @ 12-05-2011 21:05:41

Je ne sais pas si beaucoup me lise mais je poste ce soir parce que j'ai fait le constat que cela m'aide vraiment. Certes cela fait deux jours que j'ai entamé mon parcours. Mais j'ai simplement envie de partager mon ressenti du soir.J'ai passé une journée seul chez moi à bricoler sous photoshop. J'y ai passé plusieurs heures. Habituellement, je me serais hasardé quelques minutes voire heures sur un site douteux pour répéter ce rituel infernal. Aujourd'hui, je me suis senti maître de mes pulsions. Je n'ai pas une seule fois trouvé un moyen détourné de voire quelques images. Je me sens plus serein qu'hier. J'ai lu beaucoup de sujet sur le forum qui m'encouragent. Bien entendu, je sais que je n'ai attaqué qu'une infime partie de cette bataille. Mais, ce soir, je suis dans mon lit, paisible, sans stress. Cela faisait plusieurs semaines que cela ne m'était pas arrivé. Toutefois, j'ai ressenti quelque chose de bizarre lorsqu'en faisant des recherches sur l'origine des addictions liés aux sexe, j'ai trouvé une explication accompagnée d'une photo plutôt artistique en noire et blanc d'un homme et d'une femme faisant l'amour (tout était très subjectif, on ne voyait pratiquement rien). J'ai préféré ne pas lire l'article car j'ai ressenti quelque chose au fond de moi qui trouvait cette image (anodine à la base) excitante. C'est là que je me dit que le chemin va être long et que je nécessite un travail en profondeur. Le mal est très profond. Bref, je préfère rester sur la note positive que je me sens bien. Ce sera peut être une guerre demain pour lutter. Mais il est parfois bien de partager son bien être. Demain est un autre jour...Bonne soirée à tous.
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Re: Mon combat, Ma volonté
lovespirit @ 13-05-2011 05:05:41

bravo... c est dans cet esprit qu'il faut que tu travailles... Morbach dit qu'il faut tout suprimer et cela veut dire même les choses innocentes comme les images de la redoute et les photos abstraites... Fais aussi la chasse aux pensées pornos. En 3 mots : Ne triches pas. Et tout va bien se passer.J'ajouterai une chose. Vis une heure à la fois. Ne te projettes pas 6 mois en avant, c'est le comble de l'ambition et ca a piegé bien des dépendants. Vis une heure à la fois ou tu surveilles tout tes faits et gestes. Et puis contrairement à ce qui a été dis savoures le nombre de jours ou tu as tenu... J en suis à deux mois et 4 jours et je savoure cette victoire chaque jours. C'est du concret et cà mérite notre attention. J'étais comme toi les premiers jours et l'arme la plus puissante que j'avais, c'était la vigilance. Maintenant cette vigilance est devenue automatique et je continue un sevrage dans la bonne direction. Bonne chance à toi.
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Re: Mon combat, Ma volonté
egnaro @ 13-05-2011 11:05:10

salut, je vilens de lire tes posts. ton profil me ressemble et tes analyses de la situation aussi.
ne lache rien, je te trouve tres lucide et "cohérent"
j'ecris depuis mon telephone, pas evident...
en effet on commence ce nouveau sevrage ensemble, tenons bon. cette fois, c'est fini:)
merci pour ton message.
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Re: Mon combat, Ma volonté
Galere @ 14-05-2011 10:05:05

Me revoilà pour mon presque 4 ème jour. Je tiens bon. Je me sens bien pour le moment même si j'avoue que parfois la tentation est là. J'arrive à la maîtriser. Un constat que je peux faire. Aujourd'hui je suis fatigué et j'aurais plus tendance à me renfermer sur moi même et donc à sombrer. Je tiens le coup mais si je poste à cet instant c'est parce que je sens que la tentation n'est pas loin. Habituellement, je ne me serais pas posé la question et à l'instant même, tel que je me sens en ce moment, c'est la situation type de rechute. Je donne tout mon coeur pour tenir. La fatigue plus le fait que je me suis pris la tête hier avec mon amie pour une broutille mais cela m'a contrarié. Et qui dit contrariété dit souvent lacher prise. Mais j'essaie d'être rationnel, de ne pas écouter cette pulsion. Je vais sans doute me reposer un peu et ne pas trop trainer cet après midi. Ce presque 4 ème jour est le plus dur depuis le début. Le moral, le temps, la fatigue influence vraiment la tendance. Bref, je fais tout pour. J'espère être solide pour aujourd'hui. Je vais me concentrer sur cette journée. Merci pour vos encouragements et vos réponses.
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Re: Mon combat, Ma volonté
Galere @ 14-05-2011 10:05:46

Me revoilà pour mon presque 4 ème jour. Je tiens bon. Je me sens bien pour le moment même si j'avoue que parfois la tentation est là. J'arrive à la maîtriser. Un constat que je peux faire. Aujourd'hui je suis fatigué et j'aurais plus tendance à me renfermer sur moi même et donc à sombrer. Je tiens le coup mais si je poste à cet instant c'est parce que je sens que la tentation n'est pas loin. Habituellement, je ne me serais pas posé la question et à l'instant même, tel que je me sens en ce moment, c'est la situation type de rechute. Je donne tout mon coeur pour tenir. La fatigue plus le fait que je me suis pris la tête hier avec mon amie pour une broutille mais cela m'a contrarié. Et qui dit contrariété dit souvent lacher prise. Mais j'essaie d'être rationnel, de ne pas écouter cette pulsion. Je vais sans doute me reposer un peu et ne pas trop trainer cet après midi. Ce presque 4 ème jour est le plus dur depuis le début. Le moral, le temps, la fatigue influence vraiment la tendance. Bref, je fais tout pour. J'espère être solide pour aujourd'hui. Je vais me concentrer sur cette journée. Merci pour vos encouragements et vos réponses.
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Re: Mon combat, Ma volonté
lovespirit @ 14-05-2011 16:05:31

sors toi de la!! va faire une ballade... invites des potes, ou visites les, mais fais quelque chose pour passer le temps et sois tres vigilant. bon courage
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Re: Mon combat, Ma volonté
Galere @ 14-05-2011 22:05:51

Petit bilan tardif. Mais bon, il n'y a pas d'heure.Pour faire suite à mon post, j'ai passé une après midi très difficile. J'ai vraiment ressenti un état de manque, quelquechose de fort qui me poussait à le faire; comme si mon corps en avait besoin, comme s'il nécessitait sa dose. J'ai vraiment eu du mal. Cela a durer environ 2-3heures et m'a rendu triste, déprimé. J'étais vraiment pas bien. Mon corps avait besoin de cela pour aller mieux. Et puis finalement, j'ai lutté sévère. Je ne suis pas passé à l'acte. Les minutes ont passé et en prenant l'air, j'ai réussi à passer dessus. C'était vraiment difficile. Maintenant, ce qui m'inquiète un peu, (Devrais je?), c'est que cela fait 4 jours que je suis en cours de sevrage et la difficulté est devenue déjà énorme. J'ai vraiment eu du mal. Est ce que cela est une réaction normale? cela risque t il de passer ou s'accentuer?Bref, c'est dans ces moments qu'on se rend compte du mal et de la dépendance que cela a sur notre corps.Merci Lovespirit pour ton encouragement, je l'ai lu tout à l'heure et cela m'a donné un coup de boost. Tout est bon à prendre quand on est face à la tentation.  Je vais finir sur la note positive suivante : je suis très heureux de ne pas avoir succombé, j'aurais facilement pu mais ce soir, je suis content car je sais que je l'aurais regretté. Le 4 ème jour s'achève, demain un 5ème jour demandera  encore plus de prudence, de maitrise de soi et de soutien.<p>Bonne nuit.
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Re: Mon combat, Ma volonté
lovespirit @ 15-05-2011 10:05:07

oui... c est normal. ca va etre dur avant de devenir meilleur... il faut que tu apprennes a l accepter. C est ca la lutte... continues a lutter et ne cede pas et bientot ton cerveau cedera lui aussi pour renoncer a cette dependance... c est dur au debut, c est la raison pour laquelle je te dis de prendre une heure a la fois et d etree vigilant... c est super 4 jours mais maintenant concentres toi sur le 5eme sans penser a demain... un jour a la fois comme si tu apprenais a marcher.
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Re: Mon combat, Ma volonté
Galere @ 15-05-2011 20:05:10

Oui, lovespirit. Je pense que c'est la bonne approche. Il faut rester modeste. Ne pas s'enflammer au bout de quelques jours, et garder bien en tête que l'on peut vite retomber. Merci pour le conseil. Ce 5ème jour était assez intense puisque j'ai fait beaucoup de sport. Je suis donc vidé, je me sens bien mais je reste vigilant car la fatigue chez moi, ca me rend bête. C'est l'un de mes ennemis pour mon sevrage. Elle me laisse écouter mes pulsions, mes douleurs physiques et morales et aurait tendance à me pousser à l'acte. Toutefois, il s'agit de la bonne fatigue du à un effort donc je suis plutôt détendu. Je vais aller me coucher parce que parfois quand il est tard. On ne réfléchit pas. 
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Re: Mon combat, Ma volonté
lovespirit @ 16-05-2011 05:05:49

5 jours c est super... continues de la meme facon pour le 6 eme jour!
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Re: Mon combat, Ma volonté
Galere @ 16-05-2011 22:05:36

Bonsoir, J'attaque mon 7ème jour depuis quelques minutes. Bref retour sur ces dernières 24heures.Ce matin, c'était assez difficile, j'ai eu une grosse pression au lever. D'ailleurs toute la nuit, j'étais un peu en surpression. Mais finalement, en réfléchissant un peu, je n'ai pas tardé au lit, j 'ai foncé, je me suis levé et j'ai fait ce que j'avais à faire chez moi. J'ai eu quelques coup de pression durant la journée aussi. Des petits coups sournois qui viennent du fond du corps et qui te font ressentir ce besoin. L'important c'est que j'ai su le maitriser aujourd'hui. Ce que j'essaie de faire, c'est détourner mon attention de ses pulsions, faire comme si je ne les entendais pas. J'essaie de vivre ma vie sans trop écouter mon corps. C'est difficile. J'arrive à réfléchir. J'espère pouvoir le faire les autres jours.Je vais me coucher, demain s'annonce un nouveau combat.  <p>Merci pour tes encouragements Lovespirit. Bon courage à toi aussi pour cette nouvelle journée.
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Re: Mon combat, Ma volonté
Galere @ 18-05-2011 08:05:15

1 semaine... Concentration.
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Re: Mon combat, Ma volonté
lovespirit @ 18-05-2011 08:05:28

bien, bien... surtout ne te relaches pas.
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Re: Mon combat, Ma volonté
Galere @ 18-05-2011 17:05:58

Je viens de passer une journée très difficile. J'ai pas trop le moral ce soir. Déjà, j'ai eu au moins 15 tentations dans la journée. Entre, tomber sur une photo d'une fille nue sur un site de téléchargement, ma nuit passée à faire un rève un peu bizarre, un rêve x etc. Je suis un peu au bout du rouleau. Le plus dur, c'est l'ambiance qui règne avec ma copine depuis 2 jours. Elle a du mal à gérer sa fatigue et les contrariétés. Quand quelquechose ne va pas, elle se ferme, elle coupe toute communication et nie que ca ne va pas. Je ne sais pas quoi faire. Du coup, ca m'énerve, ca me fait du mal et je me sens moins prêt à resister.Je suis à un fil de craquer. Je souffre moralement ce soir. Je sais que ce n'est pas le sujet mais ces réactions sont vraiment étranges et je n'arrive pas à les comprendre. Je pense aussi avoir une part de responsabilité dans mon mal être par rapport à ces prises de tête. Dès que je vois qu'elle se ferme. Je ramène souvent les choses à moi. J'ai l'impression qu'elle ne m'aime pas, qu'elle me délaisse et qu'elle est égoiste parce qu'elle ne tient pas compte du fait que ces reactions peuvent me faire souffrir. J'ai l'impression qu'elle a le nez dans sa contrariété et qu'à côté je pourrais crever la bouche ouverte, que ca ne la dérangerait pas. Je pense que c'est peu être un tort pour moi de me sentir délaisser, que ca relève peut etre aussi de mon mal etre. J'aimerais mieux gérer ce genre de situation mais je sombre dans la souffrance et la tristesse à chaque fois. Je me sens abandonné. J'ai besoin qu'elle me montre que j'existe pour elle, quoiqu'il arrive.Votre avis??Aidez moi svp. Je suis au bord du gouffre ce soir..Merci
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Re: Mon combat, Ma volonté
doublemeuh @ 18-05-2011 18:05:27

Pour ma part avec le petit recul que j'ai sur cette saloperie d'addiction.Le porno, le x, enfin tout ces trucs là, ce sont les réponses que tu as trouvé à supporter ton angoisse, tes peurs tes frustrations de la vie reelle.Un probleme, un doute? Hop, branlette... Ton cerveau est anesthésié et tu as réglé ton probleme.Mais si on regarde de plus pres. Tu n'as rien réglé...C'est repoussé plus loin.D'ou angoisse supplémentaire et re branlette peut etre...Avec un gros coup dans l'estime de toi meme. En plus avec le temps le cerveau devient de plus en plus difficile à assommer et il lui faut des doses de plus en plus fortes.Le probleme que tu as maintenant c'est que ton cerveau, tu veux plus l'endormir. Il te faut trouver de nouvelles méthodes. A toi de les chercher...en pensant autrement.Et c'est pas facile quand on n'a pas l'habitude de penser avec sa tête.C'est comme dans Matrix (comme le faisait remarquer un dep'). Tu es Neo et tu viens de te reveiller...Moi, j'essaye de trouver de nouveau trucs. Par exemple j'essaye d'acheter des fleurs à ma femme tout les dimanches. Ca parait peut etre idiot, mais bon...J'essaye aussi de faire le cuisine, le ménage la vaisselle. Comme on le fait à deux ça permet de discuter.J'ai tendance à penser que tu resoudras tes problemes par le contact humain...
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Re: Mon combat, Ma volonté
Galere @ 18-05-2011 18:05:11

C'est vraiment dur ce soir, j'ai pris un gros coup au moral. Je vois vraiment la tentation décuplée ce soir. Habituellement, je me serais réfugié dans le rituel de la honte. C'est vraiment difficile. En plus, je tombe sur des vieilles pub internet pour des sites chauds avec une grosse bombe les seins à l'air en photo. J'avoue que mon regard à trainé mais je n'ai pas poursuivi. Tout est réuni ce soir. Je tiens mais c'est dur. L'envie est là, je suis vraiment en pleine crise. Mon cerveau contre Moi. L'envie n'avait jamais été aussi présente depuis le début. Comme quoi, une contrariété, un coup au moral et tout peut basculer. Je ressens plus que jamais le schéma de pensée habituel qui veut se mettre en route. Dur.
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Re: Mon combat, Ma volonté
lovespirit @ 18-05-2011 19:05:05

d'accord avec Doublemeuh. Moi j'ai vidé mon frigo ce soir, allumé des bougies, écouté du Bach et plein d'autres choses. Maintenant c'est devenu un reflexe. Quand quelques choses me pollue l'esprit j'éssaye de le remplacer par quelque chose de constructif, alors occupes toi Galère, fais d'autres choses et si besoin fais comme moi, fais un break avec internet, ca aussi ca fait du bien. tu t'accroches s'il te plait!
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Re: Mon combat, Ma volonté
Galere @ 18-05-2011 20:05:05

Ce qui est difficile, c'est quand ca touche à l'affectif. Grosse prise de tête au téléphone avec ma copine à l'instant. Je ne rechuterais pas ce soir. Mais je suis blessé, triste, en pleine prise de tête et je suis face à ca. Je dois assumer. Auparavant, j avais un moyen de refuge. (mauvais). La, je le prends en pleine face. C'est douloureux.Un peu de repos, espérons que demain, il y ait du mieux avec elle.Bonne nuit.
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Re: Mon combat, Ma volonté
lovespirit @ 19-05-2011 05:05:59

sinon il faut que tu commences à voir ta souffrance en direct et à faire quelque chose avec ca. Prends soin de toi en toute occasion surtout quand ca va pas: ca veut dire renonce au porno, sens la douleur dans ton corps et libère des ressources et des activités saines pour te construire. Etre plus social est généralement une bonne idée.
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Re: Mon combat, Ma volonté
Galere @ 19-05-2011 21:05:10

Je me sens dans le gouffre. J'suis pas bien depuis hier. Moralement. C'est difficile. Une grosse prise de tête. Des doutes sur ma vie, sur mon avenir. Ce qui a pour conséquence de durcir le sevrage. Mais je ne suis pas là pour m'apitoyer.Mais bon, justement côté sevrage, deux bonnes nouvelles :<ol><li> Je tiens bon à l'aube de ce 9 ème jour et à l'aurore de ce 10 ème. (bonne nouvelle pour moi c'est la première fois je crois, je n'ai jamais tenu plus de 5-6 jours auparavant). </li><li>Je ne suis plus un p'tit nouveau sur le forum. :P  </li></ol>
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Re: Mon combat, Ma volonté
lovespirit @ 19-05-2011 21:05:59

courage... tiens bon...tu vas y arriver... n aie pas peur tout va bien se passer.
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Re: Mon combat, Ma volonté
diabolovert @ 19-05-2011 21:05:58

Salut,J'ai aussi connu cela au début du sevrage...je croyais ne jamais pouvoir tenir le choc. Aujourd'hui, ce n'est biensûr pas gagné, mais c'est bien mieux gérable au quotidien.Ne t'exposes pas et éloignes toi physiquement de tout ce qui peut être source de rechute, procèdes par instant, par étape et au jour le jour : félicites-toi pour chaque jour de liberté gagné.Il est normal que tu sois dans le gouffre...mais pour en sortir, y à pas 36 solutions, faut plus nourrir la bête qui est en toi...elle finira par se taire si tu l'ignores.Bon courage
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Re: Mon combat, Ma volonté
Galere @ 19-05-2011 21:05:13

Merci pour vos messages.comme je l'expliquais hier, ce n'ai pas vraiment de l'ordre de la tentation en elle même, je veux dire par là de l'envie d'aller voir des images ou des vidéos x. Mon coup de mou relève plutot du côté psychologique. Le fait de vivre une prise de tête assez spéciale avec ma copine me rend négatif. J'ai l'impression de tout perdre, de tout remettre en question par rapport à nos sentiments. Je doute même parfois des siens. C'est quelquechose de très pénible à vivre. Je prends conscience que je dois être dépendant affectif. J'ai tout le temps peur de perdre et je remets constamment tout le temps tout en question. J'aimerai tellement être capable de prendre du recul par rapport à ce genre de situation. Mais c'est tout l'inverse, je prends tout en pleine face et j'ai l'impression que ca me détruit à petit feu. Cette prise de tête me fait mal au crâne. Les conséquences sont que j'ai le cerveau en bouilli ce soir. Je dois gérer la situation, ressentir le mal être car je n'ai plus cet échappatoire vers lequel je courrais à chaque coup de blues. C'est difficile. Je me sens comme anéanti.Je me rends compte qu'en plus de l'addiction j'ai un problème affectif à régler. Je vous en reparlerais sans doute un jour. J'accueillerai les bras grands ouverts votre point de vue car je ne comprends pas ces réactions.
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Re: Mon combat, Ma volonté
nuage @ 19-05-2011 21:05:52

c'est  pas pour rien qu'il y a une section dependance affective sur le forum ;-)étant alcoolique (je n'ai plus de probleme avec l'alcool) étant toxicowoman (je n'ai plus de probleme avec la cocaine ou tout autre drogue)je suis quand meme dependante.. (j'ai meme deja été dépendante au menage, faut l'faire lolll)pcque ce que j'ai appris des 25 dernieres années de ma vie dans ce cheminement, c'est que toute dependance a, a sa base, la dependance affectivce...bienvenue dans la croisiere.. y'a de la houle, mais t'inquiete, contrairement a Gilligan des joyeux naufragé on s'en sort ;-)
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Re: Mon combat, Ma volonté
doublemeuh @ 19-05-2011 22:05:03

 Il y a un dicton stoïcien qui dit : Ce qui est insurmontable, tue. Si ça ne tue pas c'est que c'était pas insurmontable.Je reconnais que c'est un peu facile à dire...Mais bon, la vie est faite de haut et de bas. Aujourd'hui tu es au fond du trou et demain ou dans quelques jours tu seras le roi du pétrole.Le sevrage se fait au jour le jour, mais pour le reste il faut prendre du recul.D'abord la ligne droite, c'est difficile à tenir. Se débarrasser de sales habitudes et faire face à la vie, la vraie, ça ne se fait pas en un jour ou par un claquement de doigt.Pour arriver à surmonter la nausée, les sentiments qui font comme un brouillard autour de toi, il te faudra plus que de la bonne volonté. Il faut de la persévérance pour durer et de l'aide exterieur.Et puis malgré tout ce qui ne va pas dans ta vie, il y a des points positifs sur lesquels tu peux t'accrocher.Il y en a toujours et il faut les utiliser pour te remonter le moral. Un truc bête.... tu es en bonne santé?En tout cas je te le souhaite car ce n'est pas le cas de tout le monde. Lorsque tu es salement malade, tout le reste perd de l'importance et te fait tout relativiser...Enfin j'enfonce peut etre des portes ouvertes.Mais le fait que tu prennes conscience du probleme est tres positif dans le sens ou plus rien ne sera comme avant, parce que tu sais..
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Re: Mon combat, Ma volonté
lovespirit @ 20-05-2011 06:05:58

salut Galere. j ai lu un article sur rue89.com au sujet de Martine Aubry. rien à voir avec le sujet me diras tu? ben finalement un peu voila deux citations de Mitterand lorsqu'il traversait la tempète. je fais pas de politique mais je te les donnes en esperant qu'elles te donneront un peu de force:" <span style="font-family: Arial, Helvetica, Verdana, sans-serif; font-size: 12px; line-height: 17px" class="Apple-style-span">Gardez la nuque raide quand ce que vous pensez et ce que vous faites est juste.&rdquo; »</span>  <span style="font-family: Arial, Helvetica, Verdana, sans-serif; font-size: 12px; line-height: 17px" class="Apple-style-span">« Une fois la voie tracée, il ne faut plus s'arrêter aux états d'âme subalternes, être indifférent aux jugements éphémères, aux coteries, aux manipulations, aux jalousies. »</span> allez bon courage à toi .
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Re: Mon combat, Ma volonté
Galere @ 20-05-2011 09:05:41

J'ai une mauvaise nouvelle. J'ai rechuté. C'était très rapide (quelques secondes), compulsif, malgré moi. Comme si j'agissais mécaniquement. Sans réfléchir. Je suis déçu. Le coté positif c'est que je n'avais jamais tenu 10 jours. Ce qui me prouve que je peux me surpasser et que je suis maitre de moi meme. La raison de ma rechute est simple : je n'ai pas su gérer un conflit. La pression était trop énorme. J'ai agit bêtement. J'essayais de me maitriser depuis Mardi soir, quand cela à commencer. Et en fait, 3 jours plus tard, j'ai succombé parce que la situation ne s'est pas améliorée.  Je me suis déconcentré sur ma volonté à cause de ces soucis. J'ai comme l'impression que mon cerveau en a saisi l'occasion et a saisi ce moment de faiblesse.<p> Je m'en veux, je me sens malhonnête par rapport à cette résolution que j'avais prise. J'imagine que j'ai été aussi trop optimiste sur ma capacité ou du moins ma volonté car on est tous capable . Le point positif c est que je ne me décourage pas et que je vais mettre les bouchées doubles. L'affectif, la contrariété est mon ennemi, c'est elle qui me fait rechuter. Je dois apprendre à la vaincre. Désolé de ne pas vous avoir suivi, d'avoir lâché en route. Je recommence...
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Re: Mon combat, Ma volonté
lovespirit @ 20-05-2011 17:05:24

ca va t'en fais pas...Maintenant éssayes de battre ton record de 10 jours... tout va bien se passer. Tu apprends juste à tomber un peu pour mieux te relever. Bon courage pour les 10 prochains jours.
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Re: Mon combat, Ma volonté
Galere @ 23-05-2011 09:05:45

C'est reparti. Week end difficile. Mais je reviens. 1er jour.
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