Bonjour à tous,      J'ai 19 ans et je n'en suis pas à mon coup d'essai pour arrêter la MB, les fois dernières j'ai toujours cru pouvoir m'en sortir seul ou du moins avec l'aide de Dieu car je suis croyant. Ma volonté s'est malheureusement cassé les dents sur mes désirs désinhibés depuis plusieurs années. Hier soir je me sentais pas bien après un énième passage à l'acte et après une bonne nuit de sommeil, une question m'est finalement apparue et si j'étais dépendant au sexe ? Car j'ai toujours cru que j'avais juste un penchant plus poussé que d'autres pour la luxure et rien de grave en soi, que je pouvais arrêter quand je voulais, sa fait de mal à personne et tout le monde le fait. Après réflexion, ce matin, j'ai vu en moi tous les signes principaux. Une simple recherche google et je me retrouve sur un site qui renvoi à celui d'Orroz qui m'a renvoyé à celui-ci. Je m'identifie à la plupart des choses que j'y ait lu et j'ai compris à quel point le chemin était long et difficile. C'est pourquoi je voudrais d'abord manifester mon plus grand respect et ma profonde admiration à ceux et celles qui sont au bout du tunnel ou en sont définitivement sorti.J'espère un jour être définitivement sevré ou du moins savoir me contrôler. Mon record a été de presque un mois, je suis prêt à faire mieux, avec votre aide je l'espère car j'ai bien compris qu'il fallait en parler et pouvoir se confier librement. Malheureusement, personne de mon entourage me semble digne de confiance. Par rapport aux témoignages que j'ai lu, je suis "content" de voir que mon réveil est plutôt précoce par rapport à ma dépendance, même si j'ai déjà 6 ans de pratique, c'est relativement peu et cela me donne de l'espoir pour l'issu de mon sevrage. <p>Ainsi, nous sommes le samedi 26 mars 2011, jour officiel du début de mon sevrage sexuel. La route est longue mais le jeu en vaut la chandelle !<img src="../../../uploads/smil3dbd4d6422f04.gif" border="0" alt="../../../p>
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Re: Le déclic d'Eric
lovespirit @ 26-03-2011 19:03:24

Bon courage Eric. Je pense que ton jeune age peut t'aider.
Est tu dépendant uniquement à la masturbation ou aussi au porno?
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Re: Le déclic d'Eric
EricRedemption @ 26-03-2011 20:03:50

Merci !    Malheureusement les 2, la pornographie est venue plus tard et j'avais ensuite beaucoup de mal à la dissocier de la masturbation. Toutefois, j'ai senti à quelle point elle a formatée mon esprit, mes rapport à l'autre, je ne peux plus supporter d'être esclave de mes passions (au sens de désir, envie) et qu'elles dirigent ma vie, m'avilissant et m'éloignant du vrai chaque jour. Pendant le court temps de liberté, d'abstinence que j'ai eu (moins d'un mois), j'ai senti  que je me retrouvais, en tant qu'homme (jeune certes) en plein développement et qui peut tout accomplir.La pornographie était comme une soupape à une solitude pesante et est devenue un frein à toute rencontre et épanouissement personnel m'entraînant dans un cercle vicieux. Je rompt ce cercle définitivement. La décision a été prise aujourd'hui, je l'ai même mise par écrit sur une feuille et déclarée à voix haute pour la sceller. Cela fait moins de 24h et je n'ai toujours pas été tenté mais me connaissant je sais que autour du 3ième les envies m'oppressent. Toutefois, je n'ai pas peur de rechuter car j'ai lu et j'ai compris qu'il faut penser au jour le jour comme pour toute addiction et qu'il faut ni trop regarder le chemin accomplit et craindre alors un relâchement ni trop regarder la montagne à escalader qui risquerait de décourager.Vivre et penser normalement avec une certaine vigilance le soir venu.<p>Tous les témoignages et conseils que j'ai lu vont à coup sûr me servir mais je sais que sans une volonté de fer le sevrage sera qu'illusion. <img src="../../../uploads/smil43aa2370cb1f9.gif" border="0" alt="../../../p>
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Re: Le déclic d'Eric
lovespirit @ 26-03-2011 20:03:30

moi c'est mon 16 ème jour et je ne pense qu'à aujourd'hui. J'avance dans un champs de mines et je dois prendre mon temps.voila pourquoi je ne pense pas a demain. Je profite de chaque instant en me disant, Comment faire de ce 16 ème jour, une journée particulière? je me le dis de nombreuses fois dans la journée. Ainsi je me concentre aussi sur autre chose. Ca recalle pas mal les choses et on dirait que ca me donne de la distance par rapport au porno. J'essaye d'être très vigilant. Encore une fois bon courage!
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Re: Le déclic d'Eric
EricRedemption @ 27-03-2011 13:03:07

Bon courage à toi aussi !<p> 16 jours c'est déjà une belle avancée, te relâches pas et fais comme tu as écrit. <img src="../../../uploads/smil43aa210b02519.gif" border="0" alt="../../../p>
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Re: Le déclic d'Eric
Othello @ 27-03-2011 14:03:40

Bon courage !  je suis un peu dans ton cas, j'ai 21 ans bientot ça va faire 8 ans que je me masturbe avec ou sans porno de façon régulière, sauf que je n'ai jamais depuis quelques jours envisagé d'arrêter vraiment.Mon record doit être de 10 jours (en vacances entre amis) et je commence aujourd'hui mon sevrage, le fait d'avoir découvert ce forum m'aide parce-que ça laisse au moins une trace de mon engagement, et vu que dans notre entourage personne peut nous écouter vraiment pour ce genre de sujet... 

5 Jours maintenant !  Le porno ne me manque pas vraiment c'est surtout la MB qui à certains moments veut m'entraîner pour tout foutre en l'air et partir en sucette fantasmagorique. La tentation est assez violente à certains moments, sur des sujets bien plus salaces que ce qui me faisait compulser avant (je passe les détails). Je me rend compte que le porno est bien dans ma tête désormais, qu'il a complétement déteint sur moi et mes pensées, plus besoin d'images mon esprit est devenu un très bon créateur c'est pour cela que je ressens moins ce manque de virtuel. Je vous rassure je suis encore loin de craquer ;) j'ai connu pire sollicitation du Malin...     Je me rend compte que vraiment cette cochonnerie (dans les 2 sens du terme) a bien corrompu mon âme et mon corps, heureusement pas jusqu'à la racine car je ne serais pas sur ce forum aujourd'hui. Je suis heureux d'arrêter et chaque jour je vois ce à quoi j'échappe, à quelle point c'était néfaste à mon bien-être et développement.  
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Re: Le déclic d'Eric
Grany @ 01-04-2011 11:04:03

Salut Eric , moi j'ai bientôt 19 ans alors je sais ce que tu vis , bon courage à toi.
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Re: Le déclic d'Eric
EricRedemption @ 04-04-2011 19:04:21

9 jours! Toujours au top^^,Beaucoup de tentations surtout nocturnes, j'apprends un peu plus sur moi et ma dépendance à chaque petite victoire quand les pulsions refont surface. Je suis heureux d'être sur la bonne voie, je revis physiquement, mentalement et spirituellement aussi ! Pourvu que jamais plus je m'éloigne du droit chemin.
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Re: Le déclic d'Eric
EricRedemption @ 17-04-2011 18:04:59

3 semaines et 1 jour (0 rechute).   La vie suit son cour, la tentation revient régulièrement je la laisse m'obséder quelques minutes pour comprendre les origines de ce trouble et c'est bien dur de se reprendre ensuite mais sa devient de plus en plus facile. Ainsi j'apprends à contrôler mes pulsions et à les décridibiliser à la lumière de la raison. J'espère en finir à jamais avec toute dépendance pour être libre enfin.
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Re: Le déclic d'Eric
lovespirit @ 17-04-2011 20:04:15

Bien, bien , bien... continues...un jour à la fois, tranquillement...
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Re: Le déclic d'Eric
EricRedemption @ 19-04-2011 10:04:02

Rechutes 2 hier soir devant du porno et une ce matin au réveil.Les raisons sont multiples : ma volonté a été court-circuité par la perspective d'une opération chirurgicale qui me poursuit depuis des années. Mais sa n'excuse pas mon erreur rien ne l'excuse. De plus quelques heures avant je me suis convaincu d'y aller et je prévoyais de le faire après avoir dîné, ce que j'ai fait en y pensant puis j'ai concrétisé devant mon pc. J'ai durant la phase de  culpabilisation regardé un tas de video anti porno sur youtube avant de me coucher mais au réveil j'ai eu une envie encore inassouvie un fantasme qui revient souvent j'ai tenu une heure dans mon lit avant de recommencer.Cet épisode m' appris beaucoup de chose :Les maux de têtes que j'ai depuis un moment ont pour origine ce sevrage. Je me suis rendu compte que je suis surtout accro à l'endorphine. De plus, jJ'ai eu une bonne migraine qui a masqué l'orgasme lorsque j'ai rechuté. Mon cerveau retrouvait sa dose difficilement, l'effet chimique étatit bizarre et le mécanisme s'est remis en place en redemandant encore. Les fantasmes qui m'apparaissent en flash ne sont autre qu'une manifestation de mon cerveau qui réclame sa dose d'endorphine. J'ai même eu mal aux parties génitales le matin en le faisant je ne sais pas pourquoi. Le désir en soi n'est pas vrai il masque un besoin chimique. Je n'avait aucune passion en le faisant juste du déséspoir et du manque, les images étaient vides de sens et sans intérêts excitants. Je regrette cette rechute biensur mais elle m'a permis de mieux me connaître et je pars mieux armé pour la suite.<p>Je remet le compteur à 0 aujourd'hui mardi 19 avril 2011, même si je garde la date de décision du sevrage définitif sur mon compte.
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Re: Le déclic d'Eric
EricRedemption @ 20-04-2011 13:04:32

2ième rechute hier soir : après un moment de désespoir et de panique j'ai succombé pour arriver à dormir.Je commence à comprendre que mes problèmes de santé sont bien plus liés que je le crois à ma perversion. Si je veux la combattre, il faut également que j'affronte mes peurs et souffrances. Je ne peux pas en finir si je ne lutte pas sur tous les tableaux.Je reprends mon sevrage encore plus déterminé à arrêter définitivement.
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Re: Le déclic d'Eric
EricRedemption @ 27-04-2011 20:04:02

j'ai été en rechute pendant toute la semaine sainte, je me complaisais dans ma fange tout en assistant aux offices. J'ai honte. Toutefois je n'y éprouvais pas vraiment de plaisir, ni de pulsion c'est juste de l'auto-sabotage... Le plaisir plus ou moins inconscient de détruire ce que je construit, le futur homme accomplit. Depuis hier j'ai repris ce sevrage. cette fois-ci j'ai répandu dans les endroits de rechute habituelle des petits mémos accessibles facilement me rappelant une vingtaine de raison de ne pas chuter en cas d'urgence, que j'ai écrit moi-même me connaissant bien dans ces moments-là. Je pense que sa m'aidera car lorsque l'excitation monte souvent j'ai une amnésie totale de toutes mes promesses et arguments.
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Re: Le déclic d'Eric
raphael @ 27-04-2011 21:04:02

Bon courage Eric ,Je reprends mon sevrage ce soir... pendant la semaine sainte moi aussi j'ai rechuté alors que je vivais des choses sublimes. j'ai honte. Je n'ai pas utilisé cette occasion de changer. mais je me dis qu'il n'est jamais trop tard il faut repartir !!!Je crois en toi Raphaël    
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Re: Le déclic d'Eric
EricRedemption @ 28-04-2011 15:04:23

 Merci Raphaël,Bon courage à toi aussi, <p>j'ai rechuté à l'instant je fais preuve de très très peu de volonté en ce moment... j'installe un contrôle parental et j'envisage de finalement reprendre contact avec ma psy, je me croyais assez fort, que j'en avais pas besoin mais les rechutes sont trop nombreuses. Mais sa sera très dur pour moi de lui parler de sa parce que je sais qu'elle est très catho et j'ai pas envie de la choquer ni de la gêner...
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Re: Le déclic d'Eric
Romain @ 28-04-2011 16:04:27

Si tu veux mon avis, si tu sens une gène avec ta psy ou quelque chose qui clovhe, change de psy !<p>C'est ce que j'ai fait moi, je me sentais pas avec le premier et du coup j'ai changer après quelques mois d'avoir laisser tomber mais j'y suis retourné et j'ai changer pour une psy et la cela se passe bien.
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Re: Le déclic d'Eric
raphael @ 28-04-2011 20:04:24

moi aussi j'ai rpis rendez vous avec mon ancienne psy specialiste en addictologie. C'est mieux pour parler. Là je rechute tous les jours à cause des exams ! J'espère que je m'en sortirai un jour
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Re: Le déclic d'Eric
EricRedemption @ 29-04-2011 18:04:27

je m'y connais peu en informatique quand sa devient plus astucieux que word, excel, ppt et le surf et avec k9 mon ordi a planté 3 fois parce que j'avais autorisé youtube en exception mais à chaque video mon ordi reboot, du coup je l'ai désinstallé je pense qu'il doit y avoir conflit avec par-feu et antivirus mais j'ai pas le temps de creser.Je suis farouchement anti-télé et youtube est un de mes seuls divertissements numériques où je choisis ce que je veux regarder et donc je pourrais pas m'en passer même si ce n'est pas un drogue vu le peu de temps que j'y passe. C'est bien sa, une spécialiste en addictologie, c'est parfait pour nous je vais me renseigner sur Paris. J'ai appris beaucoup de chose sur moi en regardant l'article sur l'auto-sabotage sur le site prévenir ou guérir. Je crois en être un et pas qu'un peu quand je retrace mon parcours sociale, scolaire etc, à chaque fois que je pouvais toucher au bonheur, à l'épanouissement je me mettais moi-même des bâtons dans les roues, c'est trop triste et surtout trop con pour que sa continu alors que j'ai toute les clés en moi pour m'épanouir. L'addiction cache malheureusement des troubles bien plus profond et des mécanismes néfastes que je subis totalement inconsciemment mais plus pour longtemps.
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Re: Le déclic d'Eric
doublemeuh @ 30-04-2011 08:04:02

Essaye de mettre un plan de bataille pour coincer la bestiole. Sur le wiki, tu as le programme RIP. C'est de la programmation neuro linguistique(PNL). Ca plus le site prevenir ou guerir (Si tu peux mettre quelqu'un dans le coup pour te coacher c'est encore mieux).Un thérapeute, du sport...A toi d'imaginer tout ce qui peut te permettre de gagner. Prends le temps de reflechir et de fourbir tes armes. Essayes de prendre du recul et de t'imaginer écrasant la bestiole.Pour moi qui suis croyant également, j'ai l'image de St Michel avec sa lance, transperçant le démon...Et puis tu as le forum. Le "compte jour" fait beaucoup (en tout cas pour moi) et je surveille chaque fois son décompte. Il marque ma volonté à en finir définitivement avec le passé.Bon courage 
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Re: Le déclic d'Eric
EricRedemption @ 25-10-2011 21:10:05

Bonsoir, Sa fait longtemps que je ne me suis pas connectée plusieurs mois où j'ai repris mon train-train d'avant et tout ce qu'il implique : une petite le soir et parfois une le matin si j'ai le temps, ma misérable routine. Le déclic de revenir ici fut le week-end dernier:Grosse soirée dans une maison deux anniversaires à fêter, je sais que je rentrerai au matin. Une fille me plaît on discute, le courant passe, je la serre de prêt, racontant des trucs pas possibles on se retrouve seul je me vois conclure et finir dans une des chambres (ps: je suis puceau). Sa se passe finalement autrement je passe pas à l'acte jusqu'ici tanpis je me sens bien et je m'endors sur un sofa. Quelques heures après je rentre chez moi et me recouche plusieurs heures.AU réveil tout me revient, mon comportement, l'attitude que j'ai adopté pour la séduire en lui faisant croire qu'on avait les mêmes gouts qu'on pensait les mêmes choses etc alors que j'avais qu'une idée faire un truc ce soir-là avec elle. Je sais que c'était pas passé loin et rien que sa je me dégoûte grave. Sa peut paraître rien du tout mais j'ai eu un déclic depuis ce jour je me suis trouvé tellement misérable et petit pour tirer un pti coup dans un coin sombre avec une fille qui a même pas le bac (j'ai 20 ans). Sa m'a fait réfléchir, je suis pas comme les autres les plans cul me dégoûtent, je me sens animal, dégradé comme la personne que je salis. Ceci dit l'alcool a dû aider, j'étais allumé mais stable à un niveau raisonnable mais même sa n'excuse pas l'alcool m'a aidé à aller plus loin dans le jeu de séduction mais j'étais chaud de toute manière. Depuis ce jour, je cogite grave sur ma perversion et jusqu'ou elle peut me mener. J'en ai presque envie de chialer tellement j'en ai marre de toujours retomber dans cette même merde, faire les mêmes conneries tous les soirs alors même que sa m'excite à peine, juste l'interdit, l'auto sabotage m'excite dans ces moments-là. Pour moi, je suis aller trop loin j'ai vu la limite inconsciente, le néant absolu de ma bassesse quand pendant plusieurs heures je l'a chassait comme un bout de viande.Par ailleurs, j'ai lu sur un coup de tete un livre que j'ai trouvé dans ma chambre, l'Alchimiste de Paolo Coelo, je l'avait commencé avant cette soirée et je l'ai lu au réveil de la soirée avec la gueule de bois. Je suis croyant et je crois aux signes. Ce livre a ravivé ma foi et m'a douloureusement rappelé que je ne suivait pas mon coeur mais que tout les jours je l'anesthésiais et le baillonnais additionné à cette soirée j'ai compris que je faisais une fois de plus fausse route et que je m'étais égaré.Je veux vivre en paix. Avec moi-même, mon coeur, mon âme au lieu de sa je me réduit, détruit à petit feu et la masturbation est juste un symptome de ma frustration quotidienne.Je veux pouvoir un jour fermer les yeux expirer, inspirer et sentir que je suis Un. Tout simplement Un. Que mon âme, et mon esprit soit unifié. Sa peut paraître assez fou mais sa m'a toujours attiré cette absolu, cette paix intérieure. Et à chaque que je me masturbe ou autre je m'arrache un petit bout de ce rêve et me rend encore plus esclaves de mes désirs.Je prend des nouvelles résolutions, je vais beaucoup réfléchir encore et je préfère pas encore m'engager avec le décompte etc. 
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Re: Le déclic d'Eric
thump @ 25-10-2011 22:10:59

Bonjour Eric, Euh. Quand même t'as le droit de draguer. Si tu es en désaccord avec ce que tu as fait (mais vraiment rien de répréhensible ou de nuisible d'après ton récit) tu pourras agir différemment à l'avenir. Mais ne te flagelles pas pour ça, vraiment. 
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Re: Le déclic d'Eric
EricRedemption @ 26-10-2011 19:10:29

Oui, je comprends ce que tu veux dire, mais sa a été un déclic, c'était quand même pas la première fois que je draguais une fille mais la situation plus le fait que c'est passé pas loin je me suis dit mais finalement c'est vraiment sa que je veux ? Bien sûr j'ai le droit de draguer mais je viens de comprendre un truc je sexualise trop la femme depuis bien trop longtemps le porno aidant. Et je me dis maintenant non tu ne te branleras pas ni baisera comme un furet parce que au fond de moi c'est contraire à mes principes, j'ai vu ma limite. <p>Maintenant j'esssaye de me faire comprendre que chaque rencontre n'est pas une occasion d'assouvir des désirs pervers mais que c'est juste une femme et je dois la respecter en tant que telle et de toute façon je n'irai pas plus loin puisque mentalement j'ai déjà vu la barrière et qu'elle est toujours là donc sa sert à rien que je spécule en pensée sur une possible aventure.Rien que de m'être dis "tu ne baiseras pas" (je veux dire je trouverai bien plus tard une fille pour créer une vraie relation), sa m'a ôté un poids. Sa y est je suis plus en mode prédator, pas besoin de reluquer d'imaginer, de désirer, sa se fera pas parce que ce n'est pas pour moi. Et là on se rend compte qu'on est bien atteint et que cette société fait tout pour nous pervertir. Mais NON, je me battrai dans cette voie, je ne serais plus esclave de mes désirs, je me sens déjà plus libre en ayant assimilé cette phrase, moins frustré.  <p>Qu'il est bon d'à nouveau se réorienter vers la bonne voie et voir tout ce chemin à parcourir ne m'effraie plus après cette rechute je sais que c'est mon destin, c'est mon but, atteindre la paix intérieur et éteindre ces désirs.
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