cest la nouvelle annee et ma bonne resolution plus de porno du tout.comme dirait l'Autre "abstinence ou la mort".que lenergie negative qui me servait a me decerebre me seve a me tirer vers le haut.nhesiter pas a me "casser" si je flanche.que la force soit avec Moi et je crois que je vais en avoir sacrement besoin.bonne annee a tous
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Re: nimes 1 janvier 2011
Red_XIII @ 01-01-2011 23:01:28

Salut !Ce n'est pas pour te "casser" que je vais te dire ça mais le plus souvent les résolutions pour une nouvelle année, on ne les respecte pas mais ceci dit ça part d'un bon principe.Vit chaque jour sans la pornographie, dépense ton énergie pour créer du nouveau et libère ta force intérieur qui peut-être reste encore cacher.
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Re: nimes 1 janvier 2011
nimes @ 01-01-2011 23:01:55

tinquiete pas.Depuis que je frequente ce site je me sens revivre.Une demarche se fait en moi.Jarrive a me comprendre grace a tous vos temoignages.Si ce site avait exister lorsque javais 12-15 ans(debut de mes derapages masturbatoire) jaurai compris ce qui se passait en moi.Tant de peines de fatigues evites.Mais on trouve plus facilement des moyens de se detournes(porno cigarette alcool drogue) que des conseils.
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Re: nimes 1 janvier 2011
Red_XIII @ 02-01-2011 22:01:20

Je te répondrai pareil. Si j'avais su que la pornographie était un poison à 12 ans, je pense que j'aurai pu pu avoir des choses voir une chose la plus importante pour moi. Mais pas la peine de se lamenter sur le passé car tout simplement c'est du passé, et si j'agis dès maintenant il y a une toujours une chance d'avoir ce que l'on veut vraiment. ;)Les drogues sont faites pour ça, surtout alcool, porno et cigarette qui visent en particulier les plus faibles (=> les adolescents ) pour leur faire croire que d'en consommer c'est être adulte alors que tout simplement c'est d'être esclave. C'est pas pour rien que ces industries investissent des milliards dans leur produit pour pouvoir toucher les personnes les plus sensibles et qui par suite rapporteront encore plus.  
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Re: nimes 1 janvier 2011
nimes @ 03-01-2011 23:01:54

Et vlam.ben dite donc ca aura pas dure longtemp.plein despoir tout alle bien et puis un mail qui me tombe dessus me disant que je mens a moi meme.ca ma chamboule besoin de me distraire la penssé et hop.ma decetion est vite retombe apres 1h30 de surf(pas sur les vagues) et une bonne douche.allez on oublie tout et je recomence a zero.toujours plein despoir je positive a fond(là je pense que je me ment a moi meme).Allez Nimes te laisse pas abattre tout vas bien tu peux y arriver
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Re: nimes 1 janvier 2011
nimes @ 07-01-2011 18:01:57

nous sommes le 7 janvier.control parental installe sur lordinateur et code oublie.tous mes dvd a la poubelle depuis 2 jours et je peux vous dire quil y avait une belle collection.reportage sur la porno dependance en boucle sur google video et achat du livre d'Orroz plus votre soutient.mon lavage de cerveau commence... et ne sarretera pas jenclanche le meme processus qui ma fait devenir porno dependant  mais a lenvers cette fois.bye bye images de mer.. Et hasta la vista les amis
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Re: nimes 1 janvier 2011
nimes @ 13-01-2011 23:01:57

Coucou je donne un peu de mes nouvelles.Nous sommes le 14 janvier 2011 toujours rien.Abstinence total sauf avec ma copine avec qui ca va de mieux en mieux sur le plan sexuelle mais qui commence a me gonfler en me disant que avant je devais avoir une autre fille et que c'est pour ca que j'avais pas envie(elle ne sait pas que je regardais beaucoup de porno en cachette).LE PORNO NUIT GRAVEMENT A LA LIBIDO.Je vous aime tous.Hasta la vista Baby
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Re: nimes 1 janvier 2011
nimes @ 29-01-2011 15:01:45

29 janvier ras meme pas envie de regarder la tele.Le forum aurait il chassé une adiction pour prendre sa place?
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Re: nimes 1 janvier 2011
nimes @ 18-02-2011 23:02:43

mon ordinateur étant bloqué pour l'accsés au sites x et ma colection de dvd x a la poubelle je me retrouve dans le sevrage forcé.Et je m'en porte trés bien(a part quelques pensées nocives et malsainnes; et ma copine qui me fatigue plus la tete que le porno( ca lui passera  j'espère lol).Pourtant hier a mon travail j'ai profité d'etre seul pour me tester et je suis allé surfer sur mon site x préféré.Et qu'elle ne fut pas ma désilution de voir que toute cette merde ne m'attirait plus du tout au bout de 30 minutes d'ennuie.Ou est donc passé cette fievre et cette tension que j'avais auparavent en regardant déffiler les images et qui me tenait enhaleine durant 2 a 3 heures de suite?Il n'y a plus rien.Mais cette question que je me suis posé en me testant est une fausse quéstion mais plutot une rechute.Si j'avais vraiment voulu me tester je ne serai jamais allé sur ce site.C'est donc une tentation non maitriser donc une rechute.Cela me fait 2 rechute depuis le 1 janvier 2011.Allez c'est reparti pour 1 tour mais je me sent de plus en plus positif dans mon esprit
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Re: nimes 1 janvier 2011
Sonic @ 19-02-2011 12:02:38

Bonjour Nîmes, <p>C'est fou comme ton sevrage se déroule aussi bien. C'est impressionnant. Bonne continuation et ne lâche rien mais je crois que je n'ai pas besoin de te le dire ;) Tu es sur la bonne voie !
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Re: nimes 1 janvier 2011
nimes @ 21-02-2011 23:02:21

21 fevrier.Hormis ma petite promenade du 18 fevrier  sur mon site x préféré qui m'a vraiment pas emballé je ressent vraiment plus aucune envie ni de visionage ni de MB.Meme le matin je n'ai plus cette envie de rester au a me toucher.Je me lève tout de suite et le soir j'arrive a m'endormir de plus en plus vite.Fini de rester devant la télé jusqu' 3 -4 heure du mat pour me lever a 8h la tete dans le cul fatigué de m'etre exiter sur de la merde et je mache mes mots.Pourquoi a t-il fallut tout ce temps pour que j'arrive a m'arreter si vite.rien que de penser a toute l'énergie déployer a m'abrutir pendant toute ces années ca me fait pleurer.Et j'en ai passé du temps a me branler c'était trés douloureux vraiment contre nature.Mais ca m'a permis il est vrai d'oublier beaucoup beacoup de problèmes.Une enfance de merde.La je me sent de plus en plus fort je suis certain que c'est fini;FINI.Ma copine n'est toujours pas revenue (voir  topic solitude noel) et je nai pas envie de l'appeler.Si elle veut revenir qu'elle revienne sinon tant pis.Maintenant que je me sort de cette merde(le porno) je vais pas y replonger parce que mademoiselle ce trompe sur mon compte.Avec le sevrage je me rend compte que je ne pense plus a fond la caisse comme avant.Mes pensés deviennent raisonner,j'arrive a les cerner.Quand je sort dehors j'apercois les gens.Avant je marchais dans mes pensées la tete toujours baissée.Une nouvelle vie s'offre a moi.Le plus dur est derrière moi grace a Orroz ET GRACE A VOUS TOUS QUI ME LISAIENT ET ME SOUTENAIENT  AVEC VOS COMENTAIRES malgrésmes fautesENCORE MERCI
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Re: nimes 1 janvier 2011
kay39 @ 22-02-2011 16:02:30

faut toujours baisser la tête <img style="float: left; padding: 2px" src="../../../uploads/smil3dbd4d6422f04.gif" border="0" alt="Content" title="Content" />
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Re: nimes 1 janvier 2011
liberte @ 24-02-2011 14:02:18

je suis tanner en t..  je suis tanner de mon boulot jai unew cie  et je mennuie je suis seul  et pour calmer mon angoisse je vais sur les site porno et je suis devenu accro  jai besoin dechanger et daide
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Re: nimes 1 janvier 2011
liberte @ 25-02-2011 14:02:02

bonjour jaimerais me batir un tonic et je sais pas comment p ourriez vous maider  pcq je voudrait  obtenir le maximum daide merci
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Re: nimes 1 janvier 2011
nuage @ 25-02-2011 14:02:25

tu vas dans la section temoignage de dependantensuite tu vas dans la section parcours et sevragetu ouvre ton topis la dans parcours et sevrage en cliquant sur l'icone nouveau (l'icone jaune avec un crayon)..
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Re: nimes 1 janvier 2011
nimes @ 05-03-2011 23:03:13

Solitude de Mer...Quand je boss ca va je pense pas mais dés que je rentre et que je vois mon appartent seul parce que mon amie n'est toujours pas revenue c'est la grosse déprime.Mais a part le forum je n'ai vraiment plus aucune envie de visionner;meme quand je lis vos témoignages sur le forum je me sent trés loin de ce genre de problème.On dirait que mon cerveau n'a jamais connu la dépendance au porno.Ca ne m'attire plus.Il me reste surtout un grand vide.Mais qu'est ce qui me poussait a faire ces conneries sur des revues ou des dvdx des années durant?J'en sais rien du tout.Je me demande meme si dés fois j'ai pas une maladie mentale tellement je pense a tout et a rien.Mais je suis HEUREUX que cette habitude de passer des heures durant a visionner ait disparue;Physiquement qu'est ce que je me sent bien.C'est incroyable moi qui avalait des tonnes de vitamines en cachets pour tenir j'en ai plus besoin.On dirait que j'ai une seconde jeunesse.Mondom m'a prévenu que mon adiction risquerait d'etre remplacé par une autre adiction mais a part dormir 8h au lieu de 4h je vois rien d'autre arriver.Qu'est ce que j'en ai passé des nuit a chercher des images qui me calmé.Tout ca c'est fini j'en suis sur.JE SUIS BIEN MAIS SEUL.
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Re: nimes 1 janvier 2011
nimes @ 10-03-2011 13:03:49

10  mars 2011 hier ca n'allait pas du tout (dans ma tete parce que dans ma vie de tous les jours ca va).je gambergé a fond.Des pensées sortant de je ne sais ou?je suis pas sortis de la journée,rien que a surfer sur internet.Par tous les moyens j'ai éssayer d'aller sur des sites x.Mon ordinateur est bloqué pour ses sites x mais j'ai passé toute l'aprés midi a chercher.Je sais pas pourquoi j'ai fait ca.j'y suis pas arrivé et quand je me suis décider a arreter ca a était pour sortir m'acheter un dvdx au tabac du coin.Mais en arrivant devant le rayon pour adultes j'ai fait marche arrère et j'ai seulement acheté un carnet de timbres.Je suis pas fière de moi.J'étais dégouter a avoir gaspiller toute ma journée a faire le CON sur l'ordinateur.Ca ma crevé nerveusement.C'etait plus fort que moi.Pourquoi? j'avais fait une croix la dessus.Je pensais que c'était un mauvais souvenir.Aujourd'hui je suis en pleine forme comme ca. Hier c'etait la déprime aujourd'hui la forme.Sans aucune raison apparente.Ce qui est bien c'est que j'ai pas acheter le dvdx quand j'étais devant le rayon des films x je me suis dit que je valais beaucoup mieux que ca;une image positive de moi m'est apparue et toutes mes idées noires sont parties.En tout cas merci au logiciel qui bloque mon ordinateur.Mon sevrage repart dnc a zero.Bon il faut que je me trouve une nouvelle copine qui me suporte et c'est pas en restant chez moi que ca vas se faire.
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Re: nimes 1 janvier 2011
nimes @ 27-03-2011 22:03:50

28 mars 2011 il y a un petit bout de temps que je viens plus sur le forum.A vrai dire maintenant que cette sale habitude ne m'envahit plus le cerveau je ne me retrouve plus dans les témoignages.Et pourtant c'est grace a eux que je m'en suis sortis.Je ne pensais pas que se serait aussi facile.Pour moi ca n'a jamais exister.Je sais pas pourquoi c'est partis si facilement.L'autre moi n'existe plus.Vraiment aucune envie d'y retourner meme pour me tester.Je me suis habitue a vivre sans ca.30 a 35 ans de polutions visuel et mental evaporé.Je m'explique pas ce retournement si facilement.C'est un grand mystere pour moi.
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Re: nimes 1 janvier 2011
raoult @ 28-03-2011 18:03:38

tant mieux non?<p>reste vigilant tout de même.
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Re: nimes 1 janvier 2011
nimes @ 28-03-2011 22:03:51

Raoult si tu as besoin d'aide pour ton sevrage n'hesite pas a me contacter.j'ai lu ton topic.C'est grace a vos témoignages a tous que j'ai pu m'en sortir.En vous lisant j'ai put mettre des mots sur mes maux et ainsi identifier certains de mes problemes.Je les connaissaient mes problèmes mais comme me l'a dit Mondom j'avais tendance a me voiler la face et A ME MENTIR A MOI MEME(je le reconais maintenant monsieur MONDOM).En aceptant cette vérité et en ne remettant pas a demain ce que je peux faire aujourd'hui j'ai fait des pas de géant.Je ne me prend plus la tete.J'avance je fais tout ce que je dois faire tout de suite je ne remet plus rien a demain.CE QU'IL FAUT C'EST S'OCUPER L'ESPRIT EN PERMANENCE.NE PAS PENSER A PLUS TARD.TOUT FAIRE DE SUITE ET NE RIEN REPORTER.AINSI OCUPER L'ESPRIT N'A PLUS BESOIN D'aLLER S'OCUPER AILLEUR DANS DES DEVIATIONS DE TOUTE SORTES(tabac alcool porno ...).Disipline avant tout c'est le maitre mot(et je peux vous dire que j'en ai besoin)
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Re: nimes 1 janvier 2011
nimes @ 28-03-2011 22:03:57

EVITER A TOUT PRIX LA PROCRASTINATION(c'est ce mot qui a tout déclancher chez moi et qui une fois identifier m'a permis de m'en sortir.Merci Orroz de m'avoir appris ce mot).Rechercher la définition sur google ainsi que les vidéos ca vous aidera
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Re: nimes 1 janvier 2011
nimes @ 19-05-2011 08:05:43

I'm the BEST.J'y arrive a ne plus visioner
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Re: nimes 1 janvier 2011
nimes @ 06-07-2011 17:07:59

mercredi 6 juillet je tiens le choc mais depuis que je suis en vacances et que mon activité se réduit  cette putain d'envie me reprend de plus belle.Je pense que c'est dut a l'ennuie.Ca faisait un bout de temps u'elle etait partie et je l'avais oublié mais là depuis hier elle me travail.Je viens de me remetre au footing et je suis essouflé mais je vais faire ca plutot que passé 2heures a mater comme un fou.C'est plus sain.Mais pourquoi ca me revient cette Merde?Je n'ai meme envie d'une fille depuis que ma copine c'est barrée.Aucune envie sexuelle et pourtant j'ai des envie de tout oublier avec du porno et ca me degoute.Je pense que je suis vraiment débile ou bien un obsédé qui s'ignore (mais je prefere debile quand meme).Allez bonne soirée a toute et tous et profitez de la vie
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Re: nimes 1 janvier 2011
nimes @ 10-09-2011 22:09:52

toujours en vie aprés 9 mois de sevrage.Je visionne plus de vidéos x car mon ordinateur est toujours bloqué et je me refuse a acheter des dvd x (qui ne m'interresse plus du tout d'ailleur).Parfois ca me manque surtout quand je suis trés seul ou assaillis par des problemes divers.Mais le porno ne m'a jamais aider a resoudre mes problemes.Ce n'etait qu'un echapatoir;une fuite illusoir qui n'a servis qu'a me bousiller une bonne partie de ma vie.Si il est vrai que ca m'a aider a oublier un peut la réalite le retour était que je me sentait de plus en plus sal a chaque fois que j'avais fini ma petite affaire.Orroz et vous tous par vos experiences divers m'aide a chaque jours qui passent
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Re: nimes 1 janvier 2011
Nev @ 10-09-2011 22:09:33

Ca fait plaisir de voir des vétérans ! Pareillement, je remarque que je procrastine souvent... Du coup, j'ai parfois envie de mâter du porno pour ne plus penser à mes soucis. Mais je sens que je vais arriver à m'en passer. Rien que de voir tous ces témoignages, ça fait un bien fou !
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Re: nimes 1 janvier 2011
nimes @ 22-11-2011 14:11:43

GRAND BESOIN DE ME RASSURER.C4EST LA RAISON POUR LAQUELLE JE VIENS VOUS VOIR.VOUS M4ETES PLUS UTILES DANS VOS TEMOIGNAGES QUE PLUSIEURS HEURES DE VIDEO X.VOS DOUTES ET VOS INCERTITUDES SONT SOUVENT MIENNES.JE PROFITES DE VOS EXPERIENCES
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Re: nimes 1 janvier 2011
nimes @ 01-01-2012 00:01:33

BONNE ET HEUREUSE ANNEE A TOUTE ET TOUS.UN AN D'EFFORT MAIS QU'ELLE RECOMPENSE.MA VIE S'AMELIORE DOUCEMENT AVEC BEAUCOUP MOINS DE TENSION ET D'EFFORT
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Re: nimes 1 janvier 2011
Sonic @ 13-01-2012 18:01:53

Bonjour Nîmes,Merci pour ce message qui me prouve que l'effort et le travail sur soi portent ses fruits !! Je ne sais pas si on t'a déjà posé la question mais consultes tu un psy ? Si oui est-il sur Nîmes et pourrais tu éventuellement me transmettre ses coordonnées ? 
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Re: nimes 1 janvier 2011
nimes @ 13-01-2012 23:01:49

salut Sonic.Regarde un peut mon topic "solitude noel".Pour ce qui est de m'etre arreter de visioner des sites et des films x c'est pratiquement gagné.Je dirais meme plus gagné.je m'en fous royalement meme.Je sais pas pourquoi mais maintenant plus rien a foutre.Meme les affiches x et les filmsx les plus alléchant  que l'on voit de partout devant les bureau de tabac pour 9.90 euros m'en fous.Je trouve tout ca ridicule.Mais il y a eu de trés grandes discussions avec Mondom qui m'a bien motivé et mis les idées en place.Je noté par écrit tout ce qu'il me disait au tel en plus des messages de son topic et je me les appliqué.mais si tu regardes  mon topic "solitude noel" tu verras que c'est pas trés la grande forme.J'ai pas voulu suivre un des conseil principau que Mondom m'a donné c'est de consulter un psy car cette dépendance ne faisait que cacher des secrets de mon enfances que je voulais oublier comme d'aurtre oubli dans l'alcool ou la drogue.et maintenant qu'il ni a plus rien pour les calmer ses vieux souvenirs ca remonte en surface surtout quand je suis seul et là c'est la grosse angoisse.Je vais donc essayer de suivre une thérapie si j'ose faire le premier pas.Et là c'est John Warsen qui essaye de me bouger et de mettre un petit coup de pied au cul pour me bouger.Il me fait partager un peu de son experience en mp.Mais je vais suivre ses conseils comme j'ai suivi ceux de Mondom car j'ai CONFIANCE en eux
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Re: nimes 1 janvier 2011
nimes @ 19-03-2012 06:03:31

<p style="text-align: left">Tout ce dont nous essayons de nous liberer ne represente en fait qu'un symptome,un effet externe.Essayer d'eliminer ce symptome(sevrage) sans nous attaquer a la cause(a l'aide d'un psy ou d'un membre du forum) est inutile car,des que nous relacherons notre volonté ou discipline,le symptome réapparaitra </p><p style="text-align: left">A chacune de nos habitudes,a chacunes de nos experiences que nous vivons et revivons(besoin de se MB incontrolable),a chaque sustructure que nous repetons (chute et rechute..) corespond un BESOIN EN NOUS.Ce besoin est lié à une croyance.Si ce besoin n'était pas là,nous n'aurions pas,nous ne ferions pas,nous ne saurions pas ce qu'il provoque.QUELQUE CHOSE EN NOUS CREER L'OBOSITE,LES RELATIONS FRUSTRANTES,LES ECHECS,LES DEPENDANCES A L'ALCOOL,CIGARETTES,MEDDOC et PORNO DEPENDANCE(en ce qui nous concerne) ou toute autre chose qui nous pose probleme.</p><p style="text-align: left">combien de fois nous nous sommes repetes:"je ne ferais plus cela!".Mais la journée n'est pas terminée que nous rechutons.Il en est de meme pour la personne qui fait un regime et qui continue a manger un petit bout de gateau ou qui arrete de fumer et qui en fume encore une petite dernière etc..Puis nous classons le probleme en nous disant"Oh que je suis con,je suis nul,j'ai pas de volonté ni de discipline,je suis trop faible..)".Ce qui ne fait qu'augmenter notre sentiment de culpabilité </p><p style="text-align: left">Il i y a un besoin en nous qui créer ce malaise,sans quoi ce malaise n'existerait pas.Nous devons tous faire une petite marche en arriere (avec l'aide d'un psy ou d'UN MEMBRE DU FORUM) pour DECIDER DE NOUS LIBERER DU BESOIN.Une fois le besoin éliminé,vous n'aurez plus envie de cigarette,de trop manger,de se MB exessivement ou de tout autre SCHEMA NéGATIF.</p><p style="text-align: left">Nous DEVONS affirmer en nous "LE BESOIN DE NOUS LIBERER DE TOUTE FORME DE DEPENDANCE".</p><p style="text-align: left">Personellement Je me suis convaincu que je n'avais plus besoin de porno dependance e m'affirmant "JE VEUX ME LIBERE DU BESOIN DE ME MASTURBER AVEC TOUT SUPPORT VISUEL".</p><p style="text-align: left">SI A CE STADE, VOUS RESISTER DEJA (en vous disant ca set a rien) VOUS N'Y ARRIVEREZ PAS.</p><p style="text-align: left"> Il n'est pas necessaire de defaire la toile qui nous entoure:vous savez tous bien que si vous tirez les fils d'une pelote emmelée,vous ne ferez qu'aggravez la situation.Vous devez défaire les noeuds les uns aprés les autres,patiemment et calmement.SOYEZ DONC CALME ET PATIENT à VOTRE EGARD LORSQUE VOUS DEMELER VOS SCHEMAS MENTAUX.CHERCHER DE L'AIDE SI VOUS EN AVEZ BESOIN (psy ou membre du forum(certain vont se reconnaitre avec toute les aides que je leur demande)).</p><p style="text-align: left">MAIS AVANT TOUT,AIMEZ VOUS VOUS MEME AU COURS DE VOTRE TRAVAIL(sevrage).TOUT LE SECRET RESIDE DANS LE DESIR DE SE LIBERER DU PASSé.</p><p style="text-align: left">Par "besoin du probleme",j'entends que selon nos schemas mentaux,nous "avons besoin" de vivre certaines experiences ou effets externes(porno dependance en ce qui nous concerne.Alcool,tabac,boulimie,anorexie...pour d'autre).Tout effet externe est l'expréssion naturelle d'un schema de pensée interne.LUTTEZ UNIQUEMENT CONTRE CET EFFET OU SYMPTOME(en faisant un sevrage reussit ce qui est mon cas sans chercher le besoin ou la cause qui m'a fait devenir "branleur proffessionel") équivaut à une perte de temps et d'énergie;cela risque meme d'aggraver le probleme</p><p style="text-align: left">L'IDéE "JE N'EN VAUX  PAS LA PEINE" NE PEUT QUE VOUS RETARDER LE TRAVAIL</p><p style="text-align: left">Si vous entrevoye la pensée "j'en vaux pas la peine,c'est trop dure, c'est difficile,je suis nul...",l'un de ses effets exterieurs sera de vous poussez a differer votre travail .Le fait de remettre au lendemain n'est qu'une manière de nous empecher d'atteindre le but que nous nous sommes fixé.La plupart des gens qui le font mettent beaucoup de temps et d'énergie à se reprocher cette attitude.Ils se traiteront de paresseux et agiront de manière à confirmer leur mauvaise opinion d'eux meme</p><p style="text-align: left"> </p>
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Re: nimes 1 janvier 2011
nimes @ 28-03-2012 22:03:23

<table border="0" cellpadding="15" width="100%" style="font-family: 'Times New Roman'"><tbody><tr><td width="75%" valign="top" bgcolor="#FFFFFF">1. Les malheurs de Julie Julie ne comprend pas pourquoi elle se lie régulièrement à des hommes qui ne l'aiment pas vraiment, qui ne sont là que pour le sexe et que pour l'exploiter. La relation commence toujours de la même façon: l'homme est fou d'elle et impressionné par elle. Elle est alors transportée de joie et pense qu'elle a enfin trouvé "l'homme de sa vie". Julie occupe un poste en vue. Elle est très à l'aise financièrement et possède ses entrées dans les groupes à la mode. Malgré sa popularité et son succès professionnel, elle n'est pas très sûre d'elle. Intellectuellement elle se sait intéressante, mais elle n'a pas cette conviction "dans ses tripes". Elle est très sensible au rejet et chaque rupture (elles sont nombreuses) l'atteint au plus profond d'elle-même: "il n'y a rien à faire, je ne suis pas aimable, personne ne voudra jamais de moi." Avec ses amants elle est généreuse; elle leur ouvre les portes dans la société et les comble de cadeaux. Elle demande peu pour elle, sinon qu'ils l'aiment. De ses attentes, elle ne parle jamais car elle considère que "faire voir son besoin d'amour, c'est quêter". Alors, elle profite des relations sexuelles pour puiser des miettes de tendresse, obtenir des caresses qu'elle s'efforce de décoder comme affectueuses. Elle rêve d'être parfois bercée par ses amants, se sent, au fond comme une enfant (l'image tranche tellement à ses yeux avec celle de la femme qui réussit professionnellement!). Elle est convaincue que les hommes qui auront accès à ses fantaisies et démasqueront "ce besoin d'enfant" la quitteront sur le champ. Elle oublie qu'ils la quittent de toutes façons! Un jour, quand elle se décide à devenir un peu plus exigeante quant à la place qu'elle prend dans la relation, quand elle ose être davantage elle-même, ils la quittent. Sans tambour, ni trompette, ils s'effacent doucement... elle n'a jamais d'explication et ne comprend pas bien pourquoi tout est soudain fini. 2. La prison de Bruno Bruno a choisi il y a longtemps d'être un "gentil garçon". Adulte, il perpétue cette stratégie pour atteindre le même objectif: être aimé. Docile et accommodant il ne se fâche jamais. Tout semble aller bien dans sa vie: en famille comme au travail. En apparence, une seule chose fait défaut: il est aux prises avec une phobie envahissante qui prend de plus en plus de place avec les années. Tout endroit le moindrement fermé déclenche chez lui une grande angoisse. Il se sent "enfermé", "prisonnier". Il craint d'être en proie à la panique et de tout casser pour se sauver. Bruno est sensible. Il montre peu cet aspect de lui, sauf à travers les services qu'il est toujours prêt à rendre et dans sa relation avec Rembrandt, son vieux Berger allemand. Les remarques de son père, durant sa jeunesse, lui ont fait croire que seuls les faibles montrent leurs sentiments. Aujourd'hui il se conduit en "homme affectivement indépendant". Seulement il n'arrive pas à être tout à fait indépendant: en tant que "phobique", il doit compter sur ses proches pour lui éviter les situations susceptibles de déclencher une crise de panique. Affectivement il se présente comme un homme "au-dessus de ses affaires" mais dans les faits, il vit comme un handicapé.</td></tr><tr><td width="25%" valign="top"></td><td width="75%" valign="top" bgcolor="#FFFFFF">D. L'aliénation au quotidien Julie et Bruno ont toute l'information nécessaire pour comprendre leur malheur et pour en sortir. Seulement, ils ne font pas suffisamment confiance à leur expérience pour s'y arrêter et en tenir compte. Chaque jour, ils ont des sentiments, des perceptions, des impulsions, des réactions. Ils font même, la nuit, des rêves qui pourraient les éclairer sur ce qu'ils vivent (s'ils voulaient prendre la peine de les considérer). Les constats que Julie ignore systématiquement .<ol><li>Son amant (comme les précédents) est avare d'affection et de gestes de tendresse. (Julie considère cette information comme secondaire puisqu'il se montre passionné.) <b../../../li><li>Il a parfois des réactions qui la mettent mal à l'aise et la laisse perplexe. Malgré qu'il se dise admiratif, elle perçoit parfois des réactions méprisantes. Des remarques, sur ses seins, par exemple, inutiles et dégradantes. L'impression, à certains moments, d'être exploitée ou qu'il profite de sa situation. (Julie ne veut pas s'arrêter à cette information. Elle craint de lui en vouloir et de s'éloigner de lui.) <b../../../li><li>Elle est convaincue de ne pas recevoir autant qu'elle donne.(Quand elle pense à cela, Julie repousse un sentiment rageur. Mais elle se console en se disant que lorsqu'il l'aimera davantage, il changera. Elle trouve toutes sortes de raisons pour justifier l'égocentrisme de son amant: il passe un moment difficile, il n'a pas été gâté dans la vie, il a eu une enfance malheureuse... Julie a une autre série d'explications pour justifier le déséquilibre dans la relation: elle se considère comme trop exigeante. Elle a trop besoin d'amour, personne ne peut lui donner ce qu'elle souhaite, c'est à elle de changer ses attentes.) <b../../../li><li>Ses rapprochements sont souvent refusés sous prétexte qu'ils sont désagréables. Il la dit "collante", lui reproche de s'agripper... (Elle n'accorde pas d'importance à cette information, même si elle est bouleversée de l'entendre. Elle retrouve alors un certain calme en se répétant qu'il est normal que son amant n'apprécie pas ses gestes d'affection, car il n'est pas affectueux de nature. <b../../../li><li>Elle sait qu'elle lui "arrache" des faux "je t'aime". (Elle ne tient pas compte de cette information, ni de celle que pourrait lui donner le sentiment amer qu'elle éprouve à ces moments-là. Elle se dit qu'un faux vaut mieux que rien du tout.) <b../../../li><li>Concernant sa propre personne, elle n'est pas non plus tout à fait inconsciente. Elle sait qu'elle emploie toujours la même tactique de séduction parce que c'est dans les rapports sexuels qu'elle a le plus confiance en elle. Sur ce terrain, elle se sait capable d'être satisfaisante. Lorsqu'elle séduit un homme, elle s'affiche comme une femme "au-dessus de ses affaires" ou même comme une "vamp". Elle camoufle complètement son besoin d'affection; ce n'est que lorsque la relation est un peu mieux établie qu'elle ose montrer cet aspect d'elle.</li></ol>Les dénis de Bruno <ol><li>Son épouse est froide et souvent dure avec lui, à peu près de la même façon que son père l'a été et l'est encore. (Il ne veut pas s'arrêter à ce fait, ni à la peine et la déception qu'il déclenche. De plus, il déteste le sentiment d'échec qui émerge à ces moments-là.) <b../../../li><li>Son épouse est capricieuse et égocentrique. Les choses doivent se passer à sa façon et elle a l'habitude d'ignorer les préférences de Bruno. (Il ferme toujours les yeux sur son irritation à ce sujet. Il considère que s'il réagit, la discussion n'aura pas de fin et il sortira sûrement perdant.) <b../../../li><li>Il a souvent l'impression de ne pas compter, sinon pour payer les factures. (Il repousse systématiquement cette impression qui, chaque fois, le met en rage. Il ne peut s'empêcher de penser que sa femme ne l'aime pas. Chaque fois, il repousse cette idée en se disant qu'il se trompe sûrement. Alors, il pense aux premiers temps de leur relation et se dit que cela reviendra dès qu'elle vivra moins de stress. De toutes façons, il ne peut pas envisager de vivre sans elle car il se trouve trop handicapé avec sa phobie. En fin de compte, il se dit qu'il est peut-être lourd pour elle. Ce n'est pas facile d'aimer un homme dont les activités doivent être aussi restreintes. Ce que Bruno oublie, c'est que sa phobie est justement le symptôme qui découle du fait qu'il se renie systématiquement. C'est après des moments où il s'est renié que le symptôme est le plus vif. Typiquement, après une altercation où il a baissé la tête, il est incapable d'aller dans un lieu public.) <b../../../li><li>À chaque concession pour éviter de "faire des vagues", il éprouve d'abord de la colère qu'il tente de masque dans l'impassibilité. Peu de temps après, il se sent déprimé. (Le médecin lui a donné des cachets contre cela. C'est la solution dont il se sert pour se neutraliser dans ces moments-là..) <b../../../li><li>Chaque fois qu'il s'abstient de se respecter, il n'est pas fier de lui. (Lorsque cela se produit il s'efforce de penser à autre chose, ce sentiment est vraiment trop pénible.) <b../../../li><li>Il se rend compte que le fait d'être toujours très gentil ne lui gagne pas l'estime tant souhaitée de son père. (Il essaie donc de renoncer à l'obtenir de son père, mais constate qu'il n'y arrive pas.)</li></ol>Julie et Bruno n'ont pas besoin de fouiller profondément leur expérience pour faire les constats rapportés plus haut. Ils ont continuellement accès à ce vécu qui n'est aucunement "inconscient". Ils se comportent toutefois comme s'ils voulaient nier la réalité qu'ils vivent. Ils attendent qu'une autre réalité s'y substitue à force d'efforts et de don de soi. Ils espèrent une réalité qui leur épargnerait la nécessité d'être complètement eux-mêmes, c'est-à-dire d'avoir à se respecter. ("Si l'autre devinait, si l'autre me donnait ce dont j'ai tant besoin! Si l'autre était différent, si l'autre pouvait changer!") Ayant toutes les informations à leur disposition pour expliquer à la fois leur insatisfaction chronique et leurs impasses, on peut se demander pourquoi Bruno et Julie ne sortent pas de cette dépendance affective qui les annihile. On peut se demander pourquoi ils attendront d'être "au bout de leur corde" pour se séparer et recommencer un scénario semblable avec un autre partenaire.</td></tr><tr><td width="25%" valign="top"></td><td width="75%" valign="top" bgcolor="#FFFFFF">E. Ignorance, transfert et résistance La solution qui permet de sortir de ce scénario absurde est difficile à adopter car le "dépendant affectif" doit faire exactement l'inverse de ce dont il a l'habitude. Il lui faut faire de la place à son expérience et la respecter. Ce n'est évidemment pas sa façon "normale" d'agir et il ignore que c'est par ce chemin qu'il construira sa solidité. Mais même s'il sait que c'est de cette manière qu'il s'en sortira, il a tendance à y résister car c'est pour lui un chemin très difficile. Amorcer un virage dans cette direction lui demande donc un grand courage et un encadrement thérapeutique est loin d'être un luxe pour lui. C'est souvent la conviction du thérapeute quant au chemin à prendre qui lui permettra de trouver le courage de s'engager dans la nouvelle voie. La psychothérapie est d'autant utile que le "dépendant affectif" tentera de reproduire un scénario semblable avec le psychothérapeute. On pourrait chercher à expliquer les impasses des "dépendants affectifs" par le fait qu'ils choisissent des partenaires incapables de répondre à leurs besoins. Pourquoi Julie choisit-elle toujours des hommes qui sont si peu affectueux? Pourquoi Bruno a-t-il épousée une femme froide qui se montre dure avec lui? Si on comprend la logique du phénomène du transfert, on comprend que chaque personne choisit le partenaire qui lui permet de travailler sur les cibles les plus importantes pour sa croissance psychique. Julie choisit des hommes avec lesquels il est difficile de faire place à ses besoins d'affection. Elle les choisit justement pour cela (sans le savoir clairement). Aussi, son travail consiste-t-il à oser assumer devant eux cet aspect d'elle- même. Elle n'est d'ailleurs pas attirée par les hommes doux et aimants. Elle les trouve ennuyeux et insipides. Il en est de même pour Bruno qui n'ose pas s'abandonner à son besoin de tendresse. Il choisit une épouse avec laquelle le défi d'assumer cet aspect est aussi difficile qu'il l'est avec son père. Ce dernier et son épouse sont donc deux personnes fort appropriées avec lesquelles conquérir son droit à l'existence.</td></tr><tr><td width="25%" valign="top"></td><td width="75%" valign="top" bgcolor="#FFFFFF">F. La solution: renverser le processus d'aliénation On peut donc imaginer que pour sortir de la "dépendance affective" Julie et Bruno devront renverser le processus d'aliénation. Voici un aperçu du cheminement qui permet de le faire. Je commence par Bruno parce que son symptôme plus précis rend les explications plus simples. Dès qu'il choisira de s'arrêter sur sa phobie plutôt que de la combattre, Bruno aura accès à plusieurs indices de son insatisfaction. Rapidement il deviendra convaincu que ses phobies sont un symptôme. Il verra comment ce dernier tente de l'informer qu'une dimension importante de sa vie ne lui convient pas. (Voir: "La phobie démystifiée" ). La recrudescence de sa phobie, à certains moments, sera pour lui le signe qu'il suffoque dans cette vie de gentil-jeune-homme-prêt-à-tout-endurer-pour-être-aimé.) Dès qu'il accueille son angoisse plutôt que de la chasser, Bruno a accès à un sentiment qui traduit toujours la même impression: "il n'y a pas de place pour moi dans ma vie!" Il est clair aussi pour lui qu'il doit se nier pour être constamment gentil. Il ne compte plus les fois où il aurait pu sortir de sa gentillesse pour se manifester clairement. Combien de fois il aurait dit à sa femme qu'elle le blesse en le dévalorisant. Combien de fois il aurait refusé de lui faire plaisir juste après qu'elle l'ait attaqué? Combien de fois a-t-il eu l'impulsion de révéler à son père sa peine immense devant son indifférence? Il se rend compte aussi que tout ce renoncement à être lui-même ne lui procure pas l'estime qu'il cherche à obtenir de son père. Il s'aperçoit que ses tactiques pour être aimé ne lui procurent pas l'amour recherché. Comble d'absurdité, il voit bien qu'il se traite lui-même comme indigne d'estime en se comportant ainsi. Julie devra faire un travail semblable. Elle devra s'arrêter à son expérience pour s'informer correctement de ce qu'elle vit. Elle et Bruno devront traiter leur expérience autrement qu'il ne le font jusqu'à maintenant s'ils veulent sortir de la "dépendance affective". C'est dans un autre texte que nous verrons d'une manière concrète comment se déroule cette démarche, celle qui fera de nos deux protagonistes, des êtres plus solides, qui se portent davantage et gagnent graduellement l'estime d'eux-mêmes. En attendant, je vous propose une réflexion qui vous permettra de continuer de cheminer sur cette question.</td></tr><tr><td width="25%" valign="top"></td><td width="75%" valign="top" bgcolor="#FFFFFF">G. Comment vous servir de ce texte Les changements que je propose pour sortir de l'aliénation propre à la "dépendance affective" ne sont pas faciles à réaliser. D'ailleurs, il n'y a pas que ceux qui se considèrent "dépendants affectifs" qui ont des difficultés sur ces points. C'est difficile et exigeant pour chacun d'entre nous. Que vous pensiez être "dépendant affectif" ou non, vous pourrez voir plus clair sur la qualité de vos relations en pratiquant ce que je propose ci-dessous. Il suffit de vous questionner sur les aspects de votre expérience que vous repoussez. Qu'est-ce que j'ignore, repousse, neutralise, banalise avec les personnes à qui j'accorde le plus d'importance (mon conjoint, mon patron, mon enfant, mon meilleur ami, mes parents). </td></tr></tbody></table>
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Re: nimes 1 janvier 2011
nimes @ 15-05-2012 14:05:15

<span style="line-height: 19px; text-align: left; background-color: #efefef">j'avance;j'avance pas a pas,timidement au debut maintenant que cette dependance me quitte peut a peut je trottine et je pense que dans pas tres longtemps je vais me mettre a courrir.Moi qui m'ennervait pour un oui ou un non,qui me trouvait toujours des excuses nul pour ne pas agir,rester chez moi a rien faire,me prenait tout seul la tete comme ca ,qui passait mon temps a me sous estimer et a critiquer tout le monde(maintenant je sais que dans mes critiques sur les autres je ne voyais que mes propres defauts).Maudite habitude que j'avais prises pour renoncer et me debinner face aux difficultés de la vie.Maintenant je fais face a tout et toutes mes barrieres s'ecroules avec cette dependance en tete.je franchis tous les obstacles,je me surprend chaque jour.Je vis.Cette prison (pornographique et phantasme)  que je m'etais inventé pour me refugier ne me sert a rien et je pense que si dans un premier temps elle m'avait servi a me proteger face a des difficultés insurmontables pour un gosse de 12 ans par la suite elle m'a deservis et m'a fausse toute ma vision de la realité et m'a empecher d'evoluer normalement jusqu'a aujourd'hui.ENCORE MERCI MONDOM de m'avoir mis les pieds a l'etrier et de m'avoir empecher de tomber.Vous me manquer</span>
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Re: nimes 1 janvier 2011
corvus @ 15-05-2012 14:05:49

Merci Nimes...un beau miroir qui m'encourage...Moi des fois, cette nouvelle vie...qui est à dessiner j'en ai peur...un peu. Mais je me rends compte que cette peur est positive...car rien n'égale de créer qqchose de bien et authentique...Une belle vie à soi...notre vie avec ses angoisses, ses peur, ses peines...ses déceptions...Qui sont agréable à vivre (sans compulsion...finalement...).Je suis content quand j'atteint des nouveaux pas, étapes...moi aussi...Quand je réussis à identifier une colère qui s'amorce...et n'y entre pas...(au travail).Ou quand je me rends compte que fatiguer...je suis irritable...et le verbalise...Quand je suis là...dans le moment présent...Je ne suis pas dans un mode imaginaire...phantasmagorique...idilique...qui s'écroule en une seconde...et se construit en aussi peu de temps...Merci...pour ton post...c'est ce genre de mémo que je veux lire...de plus en plus...Je souhaite vivement à tous, d'arriver à écrire ce genre de post...car ça remplis le coeur! Sincèrement MERCI...BRAVO...CONTINUE! 
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Re: nimes 1 janvier 2011
flo @ 16-05-2012 20:05:15

merci pour ces postes, la réalité pour comprendre, mieux vivre avec ce qu'on est. prendre du plaisir dans la vie et ce qu'elle nous donne, pour rêver vrai. oublier l'absurdité de ce qui nous ronge pour apprécier le songe, à nouveau.
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Re: nimes 1 janvier 2011
nimes @ 15-06-2012 06:06:26

<span style="line-height: 19px; text-align: left; background-color: #efefef"> le porno te tient par les couilles, il faut te développer le cortex pour faire contrepoids.</span>
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Re: nimes 1 janvier 2011
nimes @ 28-07-2012 05:07:52

plein de ???? dans ma tete.Et cela me ramene parmis vous 
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Re: nimes 1 janvier 2011
schiljd @ 28-07-2012 12:07:14

Bonjour Nîmes,<p>Plein de questions, du genre?? c'est bien ! Non?  De se poser plein de questions, après peut-être que là où il faut aller c'est derrière, la question de la question.Et ce sentiment de vertige, aussi c'est bon signe, non?Après, il peut y avoir différents types de vertiges. Le vertige narcissique, celui où l'on croît que le monde nous tourne autour. Ou le vertige du doute, puis du changement de repères. M'enfin, je sais pas trop, je dis ça comme ça de manière vague...
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Re: nimes 1 janvier 2011
nimes @ 28-07-2012 14:07:25

beaucoups de doutes et l'impression que tout m'echappe.Les reperes de hier ne sont plus les memes qu'aujourd'hui.Mes reactions n'on plus.Avant je fuyais dans des masturbations sans fin afin de ne plus penser;maintenant meme en me forcant je n'y arrive plus.Plus rien ne m'attire dans la pornographie.Je sais que sur ce plan là je suis tranquille.Quand je commence a perdre pied je me refugie dans le site d'Orroz et sur le forum qui m'on bien aide a me sortir de ce probleme de masturbation excessives.Mais le probleme n'est plus le meme pour moi et les problemes de dependance pornographique je m'is reconnait plus.Et j'ai rien trouvé pour contrebalancer mes pensées negatives.Le mieux c'est de les accepter et de laisser couler la vie(a mon avis).
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Re: nimes 1 janvier 2011
RoHiT @ 29-07-2012 13:07:03

merci pour ton témoignage je vais essayer de reprendre ta méthode pour me soigner 
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Re: nimes 1 janvier 2011
nimes @ 06-06-2013 13:06:13

je me replonge parmis vous .Pas parce que j'ai rechuté mais pour ne pas oublier d'ou je me suis sauvé. Bon courage a tous les dependants et co dependantes 
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Re: nimes 1 janvier 2011
Julien @ 06-06-2013 14:06:52

Re bienvenu chez toi Nimes, tu reviens sur ce forum en vainqueur, après avoir pu maitriser "la bête" Ton témoignage est primordial pour nous, qui sommes encore à un stade précoce de la guérison, c'est pour cela, n'hésite pas à partager ton expérience que tu as acquise au combat.  Au plaisir de te lire. 
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