Bonjour <p>Nous sommes le 1er Décembre 2010 ;Je n'ai jamais réellement tenté de commencer un sevrage à sec ; J'ai surtout cherché à diminuer ma dose de visionnage de video et à limiter mes accès aux chats érotiques.Je pense que depuis quelques semaines/mois j'y suis parvenu. Ca fait plusieurs semaines que je n'ai pas visionné de sites X, et je n'ai été sur le chat que quelques fois (mais ces "quelques fois" sont déjà de trop je vous l'accorde). Je n'ai jamais réellement tenter d'arrêter la masturbation (comme l'on dit "y'a pas de mal à se faire du bien" mais ce n'est qu'un pretexte).. Aujourd'hui je pense que si je prends pas de mesures radicales je pourrai me trainer ça pendant longtemps encore, la preuve inscrit le 1er Mai 2009 je n'en suis pas sorti même si j'ai fait beaucoup de progrès.Voilà, il faut que je me mette au pied du mur, que je me dise "bon sang mais bouge toi", les autres investissent leur temps dans des choses constructives et toi tu te bousilles et vis dans un monde virtuel. Alors il est grand temps  de mettre fin à tout ça.J'arrête. Aujoud'hui j'arrête, il faut que j'arrête.Je commence mon sevrage aujourd'hui 1 er Décembre 2010. <p>Je viendrai poster ici pr faire état de mon évolution. <p>Merci de m'avoir lu. <p>Asmyr. <p> 
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Re: Journal d'Asmyr - Mon sevrage et moi - 1er Décembre 2010
Romain @ 01-12-2010 15:12:23

inscrit le 1er Mai 2009 je n'en suis pas sorti même si j'ai fait beaucoup de progrès. Hé Ho ! tu repars pas à zéro Asmyr ! Et si tu veux mon avis, je pense qu'on s'en sort vraiment jamais. Je m'explique, c'est comme un ex alcoolique, il le restera à jamais et evra être vigilant comme un ex fumeur. J'ai mis du temps à comprendre ca. Moi je suis inscrit depuis octobre 2009 et ce qui compte finalement ce n'est pas d'être seré depuis 8 mois et quelques ... non cequi compte c'est de rester sur le chemin, de ne pas s'écarter e ne pas se laisser aller.Voilà, il faut que je me mette au pied du mur, que je me dise "bon sang mais bouge toi", les autres investissent leur temps dans des choses constructives et toi tu te bousilles et vis dans un monde virtuel.Entièrement d'accord avec toi, investis toi dans une de tes passions ou découvre en d'autres. Pour ma part, je me sui mis à la guitare et je me dis temps que je joue, je ne suis pas en train de satisfaire des pseudos besoins.Je commence mon sevrage aujourd'hui 1 er Décembre 2010Alors bonne route et bienvenue dans ce wagon qui nous conduis tous ensemble vers la liberté !
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Re: Journal d'Asmyr - Mon sevrage et moi - 1er Décembre 2010
Asmyr @ 01-12-2010 15:12:40

Rommy><p>oui c'est vrai je pense que tu as raison en disant qu'on ne s'en remet jamais ! J'ai l'impression que l'on peut être sevré pendant des mois/années et puis d'un coup lorsque l'on se prend un coup sur la tête s'y remettre et y replonger ! Et ton exemple avec l'alcoolisme est tout à fait parlant, il faut rester vigilant, et se dire que qlq part on est jamais réellement guéri.
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Re: Journal d'Asmyr - Mon sevrage et moi - 1er Décembre 2010
Grany @ 01-12-2010 18:12:51

Asmyr , beaucoup actif ces temps si lol , bref donc bienvenue dans le monde du sevrage radical , j'ai quelques conseils a te donner pour un sevrage correcte. Déjà si tu as beaucoup de rechute derrière toi, demande toi les éléments qui t'aident a rechuter ( fatigue etc... ) et dans ces moments là , pas d'ordinateur.Plus de TV , tu loupe rien et t'est pas tenté , plus de temps sur l'ordinateur sans but précis , du genre " tient j'ai 2 heures à rien faire alors go sur l'ordi" , grosse erreur sa dérive souvent. Plus de youtube ou sites de vidéos , sauf si tu cherche un clip précis. Moi perso j'ai arrêter films et série TV et grâce a sa je tient sans être tenter , je m'occupe via de nouvelles occupations , le sport est très présent dans ma vie donc sa va , sinon y'a puzzle , lectures , je joue pas mal a la PS3 , la musique , il faut que tu trouve autre chose que les écrans , c'est de la daube. Sinon un truc que je pratique et qui est très bien , " le premier regard c'est Dieu qui me le donne ( où mes yeux si tu préfère ) , le deuxième c'est du danger ". Le truc que je fais aussi , c'est que je balance les livres et toutes les pubs avec des femmes limites a poils , je lis plus le programme TV , c'est peut être extrême mais je me sent bien mieux et c'est surtout bénéfique. <p>Voilà dis moi si sa te dis mes quelques conseils , bon courage gars , et surtout fais toi à l'idée que c'est finis , pense au mal-être que tu éprouve. 
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Re: Journal d'Asmyr - Mon sevrage et moi - 1er Décembre 2010
Asmyr @ 01-12-2010 18:12:05

Salut Jim, Effectivement je suis un peu plus actif ces temps, et j'avais zappé le site pendant pas mal de temps, une zone de turbulence qu'il a fallu que je franchisse, du moins un minimum.Le sevrage que tu décris est vraiment extrême, mais après tout, on combat le feu par le feu. C'est vrai que le fait d'être sur l'ordi est assez tentateur. Ces derniers temps j'arrive plus facilement à combattre la tentation, j'ai mis un filtre  via OpenDNS sur mon PC, j'aurai pu le désactiver pr aller sur des sites XXX mais dernièrement j'ai bien tenu meme si j'étais tenté. C'est vrai que je passe bcp, trop de temps meme sur l'ordi et que c'est pas plus mal de se limiter. En fait dernièrement si je vais sur internet c'est surtout sur Ebay et PriceMinister, ou je vends pas mal de choses. Ca m'occupe bien et ça donne de petites satisfaction de voir qu'on se débarasse de choses superflues ou bien qui prenaient la poussière jusqu'ici.En fait je pense que ce sevrage (si je le réussi, et j'espère que j'y arriverai) me fera beaucoup évoluer pas uniquement à cause de l'addiction, mais je me rends compte que j'ai un gros travail à faire sur moi même, il y'a bcp de choses à reconstruire, qui vont au delà de l'addiction. Et ces choses à reconstruire,concerne le boulot, et le domaine sentimental.Niveau boulot : j'ai souvent fait des choses pr calquer et singer les autres, au final meme si j'ai une bonne position (je n'ai pas à me plaindre El Hamdoulah comme on dit) j'ai vraiment envie de faire  quelque chose qui me plait à 100% et dans lequel je me reconnais à 100% Pas juste à faire un truc car il y'a une paie qui tombe le 30 et 31 dechaque mois.Niveau sentimental : j'ai bientôt 33 ans (le temps passe vite) et je vois autour les gens qui se marient font des enfants, il serait temps que moi aussi je passe à une "étape/vitesse" supérieure à ce niveau là. Donc en fait je pense que ce sevrage, je l'espère de tout mon coeur sera salutaire et me fera avancer, ce dont je ne doute.Désolé je me suis bcp étalé, mais c'est MON journa ;PAsmyr <p> 
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Re: Journal d'Asmyr - Mon sevrage et moi - 1er Décembre 2010
Grany @ 01-12-2010 19:12:53

Oui sevrage extrême mais efficace , si tu crois que l'ordinateur va t'aider a combattre une addiction qui se situe sur l'ordinateur alors la tu va rechuter bientôt. Et bien sûr , ne te fixe pas d'objectif de " changez ma vie " avec un sevrage , car si tu voie que sa évolue pas tu va être frustré et foncé dans le porno , fonctionne plutôt en te fixant des objectifs a la semaine ou au mois , pas trop car sa serais trop inatteignable , et sinon si tu commence un sevrage dans l'optique tranquille pépère , tu va te ramasser sévère. ( mon but était pas de faire une rime ) 
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Re: Journal d'Asmyr - Mon sevrage et moi - 1er Décembre 2010
etresoi @ 01-12-2010 20:12:43

Bon voila 4 jours que le sevrage a commencé et pour le moment aucune rechute ! Ouf ! Après des années de masturbation, en particulier la nuit avant de m'endormir (désolé pr ces détails un peu glauque) je redoutais surtout le moment où j'allais me coucher. J'ai tjrs eu cette pratique avant de dormir, les rares fois où je ne le faisais pas étant vraiment de l'ordre de l'exceptionnel, je suis bien content de m'être tenu à carreau. C'est bizarre mais le fait de ne pas me masturber, j'ai l'impression que je suis plus en phase avec moi même, et aussi plus clean, au propre comme au figuré. L'un des aspects les plus désagréable de cette addiction c'est dans le fait de ne pas se reconnaitre dans cette pratique. Je me souviens que j'étais vraiment sans pitié, sur les chats ou qu'on je surfais frénétiquement sur des sites de vidéos XXX, comme une bête assoiffée de  cul ! Et quand j'étais en société je présente un autre visage. Bref il y'a un côté schizophrène à cette addiction.Bref le fait de faire le sevrage me permet d'être plus en phase avec ce que je pense je devrais réellement être.Après bien sûr je modère tout ça en disant qu'on ne bascule pas d'un état de gros addicte tendance pervers à celui de "jeune vierge effarouchée" du jour au lendemain, et qu'il faut se garder de tout triomphalisme au bout de même pas une semaine, mais bon j'y travaille, et chaque pas est un petit progrès.Aller je me motive faut continuer comme ça ! <p> 
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Re: Journal d'Asmyr - Mon sevrage et moi - 1er Décembre 2010
Stef @ 05-12-2010 13:12:36

Effectivement, c'est un combat à mener au jour le jour! Instant par instant, situation par situation. C'est fou en effet comme on peut se sentir revivre en période de sevrage... et avoir comme tu le dis l'impressions d'être vraiment plus en phase avec soi-même! Il nous faut apprendre à apprécier ces impressions, et tout faire pour que l'on se mette durablement à les préférer, plutôt que se laisser piéger par des ersatz de "plaisir"! Et puis cela permet d'en finir avec la culpabilisation qui accompagne si souvent la dépendance! Comme si on pouvait à nouveau respirer de l'oxygène pur!! Attention cependant à ne pas prendre trop d'oxygène... s'agirait pas de retomber non plus! bon courage à toi!!
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Re: Journal d'Asmyr - Mon sevrage et moi - 1er Décembre 2010
Asmyr @ 05-12-2010 13:12:15

 Mais pire que la culpabilité, je crois que j'étais arrivé à un stade d'insconscience ou je culpabilisais meme plus en me disant "y'a pas de mal à se faire du bien, j'ai tué personne" ou au pire "si mal il y'a, je ne me fais du mal qu'à moi même". Bref avec cette addiction on se rend compte qu'elle peut avoir une emprise sans limite, et on peut aller très loin. A un moment je me rappelle avoir passer une annnonce sur des sites de rencontres (peu recommandables) dédie pr une rencontre cul, je ne suis jamais passé à la réalité suite à cette annonce, mais quand même cette démarche je me dis que je suis allé loin. On ne se rend pas compte de l'aspect "toujours plus" qui peut vraiment aller loin et à un moment faut dire stop à cette bête pr ne pas se faire dévorer.  <p>Merci Stef pr tes encouragements.
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Re: Journal d'Asmyr - Mon sevrage et moi - 1er Décembre 2010
Lophte @ 06-12-2010 00:12:12

Asmyr aprés avoir parler au chat du forum avec toi je me recontre que t es un gars simpas qui veut s en sortir tout comme moi.je te souhaite bonne chance dans ton servage qui finira par la liberation mais je suis d accord avec jim sur le fait que cette addiction va rester avec nous a vie tous comme un alcoolique qui ne doit pas touché l alcool pour qu il ne sombre pas dans la dependance.Et un autre point que jim a dit c est le fait de voir des films des series tv , je suis tout a fait d accord avec toi , il faut ne plus les voir arreter tout contact visuel .Parceque a tous moment le hasard voudra que ce film comporte une scene d amour qui pourra evouluer dans notre tete jusqu'a retomber dans l addiction.Moi aussi jim j'applique la meme stratégie que toi meme si c est extreme mais ça me fait du bien en tout cas .Alors bon courage a tous le monde et a toi asmyr.  
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Re: Journal d'Asmyr - Mon sevrage et moi - 1er Décembre 2010
lupin @ 08-12-2010 11:12:46

Salut Asmyr,Moi aussi je viens de repasser, pendant ma longue rechute récente, par le stade d'inconscience avec les "y'a pas de mal à se faire du bien" alors que je m'étais déjà rendu compte de ce piège avant cette rechute. Et ce qui m'a fait reprendre conscience de cette nouvelle rechute grave, c'est comme tu dis cet aspect "toujours plus" qui commencait à me ronger. Bref c'est pas facile tous les jours donc je te souhaite bon courage à toi et à tout le monde!!
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Re: Journal d'Asmyr - Mon sevrage et moi - 1er Décembre 2010
Asmyr @ 08-12-2010 15:12:31

Salut Lupin, En fait d'aussi loin que je remonte, je me souviens que je me suis toujours masturbé dans ma vie, souvent par oisiveté c'était devenu un passe temps (vraiment au sens littéral du terme) par addiction. La nuit au coucher, pr mieux dormir soi-disant, le matin pr mieux se réveiller, bref à tout moment de la journée ou presque. J'étais arrivé à un stade où je me disais que je pouvais arrêter la pornographie, je pouvais m'en passer, mais la masturbation, je pouvais la réduire mais difficilement m'en passer.Il m'a fallu parcourir un peu de chemin psychologiquement pr me dire qu'il fallait que je mette fin également à la masturbation si je voulais vraiment en finir.Honnêtement si j'ai un conseil à donner à ceux qui "débutent" dans leur lutte dans l'addiction, c'est pas de démie-mesures, mais des mesures radicales, si on veut se donner une chance, et ne rien s'accorder durant le sevrage, pas une petite photo, pas un petit "soulagement" rien !  Réflexion :J'en suis à une semaine maintenant de mon sevrage. Pas une rechute à signaler, pr le moment, je fais tout pr que ça dure.Nous sommes mercredi après-midi, habituellement quand j'avais une après-midi de libre comme ça, c'était direct connexion au chat et vas y que je finis par en attraper une qui voudra bien se branler virtuellement avec moi car c'est bien ça dont il s'agit. Mais à cet instant précis où j'écris ces lignes, je n'ai pas envie de retomber dans le piège qui s'est déjà refermé sur moi des dizaines, et des centaines de fois, peut-être même des milliers de fois. Aujourd'hui je remets en perspective beaucoup de choses ; il y'a bien une chose que je déteste c'est d'avoir cette sensation d'être en retard, que les gens avancent autour de moi, et que moi je stagne. Sans vouloir remettre tous mes échecs sur le dos de cette addiction, je pense néanmoins qu'elle n'a pas aidé, qu'elle m'a fait vivre dans une certaine illusion. Tout n'est pas à jeter dans ce que j'ai déjà accompli, mais je pense que cette addiction m'a empêché dans certaines réalisations, m'a empêché d'avancer par la cécité qu'elle provoque ou tout simplement m'a empêché de transformer mon énergie en quelque chose de constructif. Je trouvais refuge dans cette pratique, refuge de courte durée car on est toujours rattraper par la réalité des choses. C'est un peu incompréhensible ce que j'écris, mais j'espère néanmoins pouvoir être compris par certains :)    
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Re: Journal d'Asmyr - Mon sevrage et moi - 1er Décembre 2010
lupin @ 09-12-2010 21:12:38

Salut Asmyr,Tu as raison pas de demi-mesure il faut tout arrêter pour avoir une chance de faire durer le sevrage afin de sortir définitivement de cette addiction. Je te renvoie à mon post sur le topic de létudiant qui répète exactement ce que tu as dit.Sinon je comprend très bien ta réflexion pour l'avoir moi-même vécu! Quand on voit tout le temps perdu à surfer ou à tchater on accumule forcément du retard dans nos projets et dans tout ce que l'on peut entreprendre dans notre vie, c'est quelque chose de très destructeur et je pense que c'est à cause de ce décalage avec les autres que je me suis rendu compte de mon addiction. <p>Bonne continuation et bon courage!!
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Re: Journal d'Asmyr - Mon sevrage et moi - 1er Décembre 2010
Asmyr @ 10-12-2010 10:12:11

Salut Lupin disons que c'est vaste chantier de restructuration que j'entame avec ce sevrage, c'est un peu extrême peut-être, mais c'est comme chez certains fumeur qui décident d'arrêter complétement la cigarette du jour au lendemain, c'est un peu comme ça que je vois les choses.Je pense que c'est un remède de cheval que je m'impose, je suis en train de corriger bcp de choses même dans l'intimité de l'acte sexuel que je peux avoir avec ma copine, (i'l m'arrive souvent d'avoir des désirs hardcore, durant l'acte, mais même ça je pense que c'est pas bon car qlq part c'est comme si j'essayais de reproduire les films pornos que je regardais).Donc bcp de choses à corriger, d'un point de vue addictif/sexuel mais plus globalement bcp de travail à faire sur moi même au niveau professionnel relationnel épanouissement perso etc... 
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Re: Journal d'Asmyr - Mon sevrage et moi - 1er Décembre 2010
Asmyr @ 16-12-2010 20:12:25

J-15 Deux semaines maintenant. Deux semaines que j'ai commencé mon sevrage, et je me suis tenu à carreau, aucune image, aucune videos visionnées. Aucune masturbation également. Je crois que c'est la première fois de ma vie que j'ai tenu aussi longtemps sans masturbation.C'est déjà une première victoire mais je ne compte pas m'arrêter en chemin. Je ne sais pas si tout est vraiment en train de se remettre en place dans ma tête, j'ai encore bcp de choses à régler avec moi même, avec certains de mes comportements sociaux par exemple. Mais je vais essayer de ne pas trop être exigent envers ce sevrage, si ça me retient loin du porno c'est déjà une très bonne avancée.<p>Asmyr.
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Re: Journal d'Asmyr - Mon sevrage et moi - 1er Décembre 2010
raoult @ 17-12-2010 11:12:29

Je trouve également que le sevrage ne résout pas tout, mais il permet de se donner les possibilités de résoudre ses problèmes Je pense quela dépendance m' empêche de voire mes vrais problèmes, puisque dès que j'ai des angoisses, je me réfugie dans le porno pour fuir mes problèmes et ne pas les affronter. Sauf que je ne fais que remettre à plus tard mes soucis, et je ne résouds rien. Un peu comme si j'essayais de guérir une entorse en me faisant des piqûres d'anesthésiant. je ne sens plus la douleur pendant un jour, et puis le lendemain, une fois les effets estompés, je reprends cher et je dois à nouveau m'anesthésier. Sans mon porno, je n'ai plus l'effet anesthésiant, et c'est là que je ressens toutes les douleurs que j'avais fuis jusqu'à présent. Mais cette fois, plus question de se faire des piqûres, je dois affronter ma douleur, et faire une bonne séance de rééducation pour réparer cette putain d'entorse, qui aurait disparut depuis bien longtemps si j'avais renoncé cet anesthésiant pourri... L'anesthésiant, c'est l'addiction. L'entorse, c'est mes angoisses, les souffrances que je subis chaque jour, ou dans un autre terme plus savant, mon vide existentiel. Le sevrage, c'est le fait d'accepter de se passer d'anesthésiant.Qu'en penses-tu? 
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Re: Journal d'Asmyr - Mon sevrage et moi - 1er Décembre 2010
diabolovert @ 17-12-2010 12:12:29

Salut,je me permets d'intervenir :Je suis de ton avis d'autant que pas plus tard que ce matin, j'ai lu un des chapitres de Joyce Mc Dougall (Eros aux 1000 et 1 visages) qui traite de l'addiction. Voilà ce qu'elle avance notamment ."le comportement addictif est censé disperser les sentiments de colère, d'incertitude, d'isolation, de culpabilité, de dépression ou tout autre état affectif d'1 intensité insupportable pour le sujet. "Le sexolisme devient un moyen de pallier les tensions douloureuses. Le problème est que la sollicitation régulière de notre objet idéal (le sexe) pour combler nos angoisses, devient "1 symptôme lorsque c'est le seul et unique remède auquel nous avons recours pour supporter notre douleur".Bon courage
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Re: Journal d'Asmyr - Mon sevrage et moi - 1er Décembre 2010
Asmyr @ 17-12-2010 12:12:49

Salut vos commentaires rejoignent ce que l'on a pu constater, l'addiction et la pratique du porno ne sont qu'une illusion, qu'un refuge illusoire, qui permet de fuir un temps très court ses angoisses, mais la descente est toujours rude. Après une masturbation ou une séance de visionnage compulsive  qu'ai je gagné au final ? SI ce n'est une mauvaise estime de moi même, un sentiment de culpabilité et l'impression de m'être enfoncé encore plus bas que je ne l'étais.Franchement je vous promets aujourd'hui je me mets des coups de pieds au derrière pr me faire avancer, je me dis que même si je fais la vaisselle au lieu d'aller sur internet et me branler bah ça sera dix mille fois plus profitable.  Il faut se motiver par tous les moyens.Et j'encourage vraiment ceux qui ont rechuté ou ceux qui ne sont pas en sevrage à ne pas lâcher prise et de lutter contre cette hydre et cette compulsion maladive. <p>Asmyr
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Re: Journal d'Asmyr - Mon sevrage et moi - 1er Décembre 2010
raoult @ 17-12-2010 12:12:55

je peux t'aider si tu veux, pour les coups de pied au cul ^^
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Re: Journal d'Asmyr - Mon sevrage et moi - 1er Décembre 2010
Asmyr @ 17-12-2010 13:12:04

non merci ca ira raoult :)
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Re: Journal d'Asmyr - Mon sevrage et moi - 1er Décembre 2010
raoult @ 19-12-2010 14:12:26

hésite pas si tu changes d'avis
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Re: Journal d'Asmyr - Mon sevrage et moi - 1er Décembre 2010
lupin @ 20-12-2010 10:12:38

Salut tout le monde,<p>Raoult j'ai bien aimé ta métaphore avec l'entorse, on peut dire que c'est exactement ça! Mais comme le dit Asmyr il faut se foutre des coups de pieds aux culs ( et ne t'inquiète pas raoult je peux y arriver seul aussi ). Moi ça faisait une semaine que je n'étais pas venu ici, et le piège commençait à se refermer sur moi, je sentais la dépendance revenir au grand galop jusqu'au moment où je me suis dit MERDE tu es pas tout seul! C'est pourquoi je me suis foutu un coup de pied au cul ce matin et je suis de retour plus fort que jamais <img src="../../../uploads/smil3dbd4d6422f04.gif" border="0" alt="../../../p><p>Bon courage à tous!!
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Re: Journal d'Asmyr - Mon sevrage et moi - 1er Décembre 2010
raoult @ 20-12-2010 15:12:46

allez allez on continue!tu fais ça avec un contrôle parental asmyr ou pas? Juste pour info...
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Re: Journal d'Asmyr - Mon sevrage et moi - 1er Décembre 2010
Asmyr @ 20-12-2010 18:12:44

Salut Raoult Oui je fais ça avec un filtrage internet, via OpenDNS ; Je t'avoue que je pourrais retirer ce filtrage assez facilement, mais  je pense que le verrou il est dans ma tête maintenant ; franchement j'arrive à freiner mes pulsions, je ne me suis même pas aventurer à essayer de rentrer une URL de site XXX ou quoi, pr l'instant je suis 100% clean, j'espère que ça va durer.Le seul moment où j'ai des tentations c'est le soir au coucher et le matin, quand on à l'habitude de s'être couché pdt des années en se masturbant pas évident de s'en défaire, mais j'essaye de lutter au mieux et d'éloigner ces pensées érotiques.En ce moment je suis bien, et surtt je pense que j'ai trouvé le déclic qui m'a fait changé. Dans mon cas le déclic, c'est de me dire que tant que je serai dans l'addiction les autres (amis, collègues, connaissances etc...) avanceront et moi je serai à la traine, j'ai tellement perdu de temps dans ma vie, en redoublant dans mes études, en étant indécis etc... je me dis stop ! Il faut que ça cesse et je mets tout en oeuvre et me donne les moyens de m'éloigner de cette addiction.  
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Re: Journal d'Asmyr - Mon sevrage et moi - 1er Décembre 2010
raoult @ 24-12-2010 17:12:37

joyeux noël Asmyr !
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Re: Journal d'Asmyr - Mon sevrage et moi - 1er Décembre 2010
Asmyr @ 26-12-2010 20:12:05

Rechute aujourd'hui pas d'images, ou de videos, mais je suis allé sur le chat pr chasser ;Le pire c'est que je n'ai pas franchement cherché à lutter, une dispute avec ma petite amie, un we qui devait être prometteur et qui s'est transformé en une vaste journée d'oisiveté et de glande et voilà que j'étais rebranché sur le chat à chasser littéralement pr assouvir me pulsions.Bon je vais essayer de ne pas m'autoflageller, c'est la première fois que je tiens de ma vie 3 semaines en ayant des pensées positives et saines jusqu'à cette rechute, je vais tacher de me relever et de faire mieux. <p>Asmyr.
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Re: Journal d'Asmyr - Mon sevrage et moi - 1er Décembre 2010
raoult @ 27-12-2010 19:12:32

cent fois sur le métier remettez votre ouvrage!Il faut persévérer mon vieux, et essaie de comprendre le hic qui t'as amener à rechuter. Visiblement c'est une contradiction. Bon après jmarrête avec mes pseudo conseils...Bon courage
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Re: Journal d'Asmyr - Mon sevrage et moi - 1er Décembre 2010
Romain @ 27-12-2010 21:12:38

Je vais me permettre d'en rajouter lol. J'ai pas trop les idées claires ce soir car un peu bu voir même trop mais voila je pense sincérement qu'il faut prendre chaque rechute comme un enseignement. Il ne faut pas se contenter de se dire : merde j'ai rechuter, bon je vais faire gaffe le prichain coup. J'espère être clair et oublie qu'il vaut mieux tomber et se relever que rester dans le déni ...
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Re: Journal d'Asmyr - Mon sevrage et moi - 1er Décembre 2010
fredo40 @ 29-12-2010 22:12:32

<span style="line-height: 19px" class="Apple-style-span">"Bref avec cette addiction on se rend compte qu'elle peut avoir une emprise sans limite, et on peut aller très loin"</span>Ca c'est clair... Moi j'ai franchi le pas d'établissements peu recommandables. Et le coté schizo, c'est la folie. Je considère avoir 2 vies; et le pire est que je ne ressens quasi aucune honte, comme si ces 2 vies étaient bien délimitées. Un peu comme si tu partitionnais ton disque dur. Là, il y a la vraie vie, et là, ben, c'est le cul, le porno, les MB, mais c'est pas grave, c'est bien caché. Je suis quelqu'un de trés entouré, femme, enfants, famille, et beaucoup de potes. Ils tomberaient des nues... J'en suis arrivé à penser que tout le monde ment, et que tout le monde même les plus respectables ont un truc pas clean à cacher. C'était sans doute pour me donner bonne conscience. J'espère que t'as pas laché l'affaire. Courage. 
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Re: Journal d'Asmyr - Mon sevrage et moi - 1er Décembre 2010
raoult @ 30-12-2010 12:12:09

J'en suis arrivé à penser que tout le monde ment, et que tout le monde même les plus respectables ont un truc pas clean à cacher. C'était sans doute pour me donner bonne conscience.c'est marrant, j'ai eu un temps le même sentiment que les gens jouaient un jeu et mentaient, et que personne n'était heureux en fait.<p>Mais bon ce sont des conneries. La seule personne qui ment, c'est toi, et en plus, tu te mens à toi même (= tu te persuades que qqch est vrai) pour justifier tes conneries.
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Re: Journal d'Asmyr - Mon sevrage et moi - 1er Décembre 2010
fredo40 @ 30-12-2010 20:12:54

Ouais... notre conscience est trés doué pour faire des "petits arrangements". J'ai longtemps cru que faire ces conneries étaient bien pour mon corps, que ma fichu femme était pas capable de m'aimer etc... Et qu'il valait mieux faire ça que de picoler ou de faire une bonne baston pour se défouler. Bref, on arriverait à se persuader qu'on est un saint!
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Re: Journal d'Asmyr - Mon sevrage et moi - 1er Décembre 2010
Asmyr @ 31-12-2010 10:12:15

Salut Fredo et Raoult, Fredo> je me reconnais tellement dans ce que tu décris le côté personnalité splittée, complètement sshyzo, un face "bon père de famille" respectable, où on est enjouée positif etc... un côté obscure, ou franchement moi même j'ai du mal à me reconnaitre. Raoult>J'en suis arrivé à penser que tout le monde ment, et que tout le monde même les plus respectables ont un truc pas clean à cacher. C'était sans doute pour me donner bonne conscience. J'ai noté aussi ce passage, et comme toi la conclusion, ce n'est pas "tout le monde doit avoir qlq chose un vice à caché comme nous" non la réalité c'est nous qui nous mentons et nous berçons de paroles et de mensonges pour faire passer la pilule. Il faut arrêter de se dédouaner, il y'a bcp de choses qui peut expliquer notre comportement mais au moins ayons le courage, les couilles (dans le bon sens du terme) d'asssumer nos conneries et d'y remédier.   
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Re: Journal d'Asmyr - Mon sevrage et moi - 1er Décembre 2010
Asmyr @ 31-12-2010 10:12:55

Perte de temps. Mon addiction à moi consiste surtout à faire du cyberssex vias msn ou des forums de chats.Parler de cul en direct, l'évoquer via des mots avec qlq'un qui me lit et me répond m'excite plus que de voir des images.Depuis le 1er décembre dernier, j'ai réussi un sans faute de 3 semaines, jusqu'à rechuter, aujourd'hui j'ai désinstallé le logiciel qui me permettait d'aller sur les salons de chats. J'ai regardé aussi les fichiers de logs des conversations : entre avril 2009 et le 31 dec 2010, j'ai 948 fichiers de discussion !!! Bien sûr toutes les conversations n'aboutissent pas à du cybersex, mais quand je vais là bas c'est uniquement pour ça.Je voudrais prendre ces fichiers et me les jeter à la gueule pr me dire tu vois tout le temps que tu perds ?  Ce qui m'énerve aussi c'est le mensonge,  sérieux, je déteste le mensonge, et je me mens à moi, à mes amis, à mon amie. La juste à l'instant je vois dans mon profil facebook, les messages et mots que j'échange avec les potes, putain s'ils connaissaient le vrai Asmyr, ils tomberaient de haut, ils s'imaginent pas dans quels délires cette compulsion m'emmène.Je vais essayer de rester positive malgré tout, ce soir j'ai une petite soirée de réveillon avec des potes, ça tombe bien je vais y aller pr me changer les idées. Je désinstalle le logiciels de chat, et supprime les conversations (ça pourrait etre trop tentant de les relires pr m'exciter à nouveau).  Je sais que je peux réinstaller tout ca en 2 min, mais là avec la nouvelle année je préfère me dire aller essaye de bien la commencer ! Et tiens toi à carreau ! Merci de m'avoir lu encore 
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Re: Journal d'Asmyr - Mon sevrage et moi - 1er Décembre 2010
Bruno59 @ 31-12-2010 10:12:24

Et si tu prenais les choses autrement ? Le plus important, c'est le positif d'aujourd'hui, c'est à dire que tu as posé un acte supplémentaire pour éloigner le produit. Ce que tu as fait hier, tu ne peux plus le changer. Ce n'est pas le vrai Asmyr, c'est le Asmyr malade qui n'est pas coupable de s'être laissé avoir par une maladie.Le vrai Asmyr, il est à découvrir, il cherche aujourd'hui à se rétablir. Bon courage à toi. 
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Re: Journal d'Asmyr - Mon sevrage et moi - 1er Décembre 2010
Asmyr @ 31-12-2010 10:12:31

Merci Bruno pr tes encouragements, oui j'essaye de ne pas voir tt noir, je sais que c'est vraiment un combat, je vais essayer de re-découvrir le Asmyr positif qui est en moi.
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Re: Journal d'Asmyr - Mon sevrage et moi - 1er Décembre 2010
fredo40 @ 31-12-2010 17:12:42

Courage Asmyr. On est dans le même trip. Moi aussi, soirée entre potes ce soir. Le vrai fredo va pouvoir montrer son visage habituel, bon gars, moralité, bosseur, passionné, délicat avec sa femme. Mais depuis 5 jours, le faux fredo est aux abonnés absents. Qu'il reste dans les méandres sombres du passé pour toujours (et je l'entends qui me dit "c'est ça, rêve!")Bon réveillon à tous! 
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Re: Journal d'Asmyr - Mon sevrage et moi - 1er Décembre 2010
kay39 @ 22-02-2011 20:02:51

poursuit tes effort
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