Bonjour,Un peu de moi à travers ces quelques notes : à vous de me lire ou pas et de participer à ce début de récit. Dépendant depuis de trop nombreuses années, je décide de commencer un sevrage (aujour'hui, je commence mon 6ième jour d'abstinence) ; celui-ci va s'accompagner d'un travail chez un psychothérapeute qu'il me faut encore trouver (je vais sans doute m'orienter vers une thérapie comportementale). J'ai réussi à arrêter de fumer depuis environ 10 ans après plusieurs tentatives. Je ne me considère pas comme totalement guéri, même si aujourd'hui la fumée m'indispose un peu et que je suis bien content de pouvoir refréquenter les bars non-fumeurs. Mais je sais aussi qu'à la moindre clope, je replongerai sans doute assez vite : donc, restons vigilant. Si d'ailleurs, j'ai stoppé la cigarette, c'est essenriellement en raison de cette dépendance que je ne supportais plus (et non pas à cause de leur prix  ou d'un évetuel problème de santé). Bref, se lever le matin et penser immédiatement à la clope est une idée qui a motivé mon arrêt.Est-ce que le même procédé pourrait s'appliquer quant à la dépendance au sexe ? Actuellement, j'ai un peu du mal à y croire...les cigarettes, faut en avoir chez soi et fumer se voit ou se sent très vite...alors qu'avec le net, il est très facile de consulter des sites pornos. Biensûr, j'ai lu les conseils d'orroz : mais je ne peux pas mettre un contrôle parental de par moi-même etc...et ma copine avec laquelle je partage ma vie n'est absolument pas au courant de mon addiction.Aujourd'hui, ce qui m'embête notamment, c'est qu'il m'arrive de penser à d'autres femmes quand je fais l'amour avec ma compagne où que j'imagine des scènes de sexe vues sur les sites pornos. J'ai très honte de ces pensées. Pourtant, je n'ai pas vraiment besoin de ces fantasmes car je n'ai pas à vrai dire de problèmes d'érection ou d'envies, mais c'est plus fort que moi...ces pensées viennent automatiquement. Aussi, je ne trouve pas du tout cela respectueux vis à vis de ma compagne qui est vraiment bien avec moi et qui a fait la démarche d'abandonner sa vie d'avant (habitation, famille, amis, travail...) pour venir vivre avec moi : elle ne mérite vraiment pas cela. En plus, elle m'a donné l'année dernière une jolie petite fille...A + pour la suiteBonne journée et bon courage à tous !
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Re: Confidences
Bruno59 @ 15-11-2010 14:11:06

Bonjour diabolovert. Tout d'abord un grand bravo pour ta décision de t'engager sur cette voie de rétablissement.Concernant Internet, tu peux essayer de ne l'utiliser que lorsque ta copine est présente. Ou alors de te limiter à quelques sites, comme ce forum et faire en sorte de l'utiliser le moins possible. Je connais cela, ces images d'autres femmes ou de souvenirs de pornos qui viennent à l'esprit en faisant l'amour avec mon épouse. C'est beaucoup moins le cas aujourd'hui. On peut, pendant une période ne plus solliciter sexuellement sa compagne et ne répondre qu'à ses sollicitations. C'est ce que je fais, car je ne me sens pas encore dispo pour faire la part de la luxure et de l'amour.C'est normal que ces images soient là. On a tellement consommé de pornos qu'elles se sont imprimées et viennent presque automatiquement. C'est la maladie qui veut te détourner de ta vraie voie en essayant de t'attirer vers elle. Il ne faut pas en avoir honte ni culpabiliser. Ce n'est pas tout à fait toi qui a ces images en tête, mais c'est la partie de toi qui est malade et qui est aussi l'image de la société dans laquelle nous vivons et qui ne cultive pas vraiment la sobriété et le respect de l'autre. Nous sommes aussi les produits de cette société quoi qu'on en dise. Tu l'as dit très justement : "c'est plus fort que moi". Oui. La maladie est plus forte que toi. Tu peux juste essayer de ne pas l'alimenter, un jour à la fois. Si tu culpabilises, tu vas t'accrocher à ces images. Laisse les venir. tant qu'elles s'expriment, cela veut dire qu'elles ne restent pas au fond de toi. Puis laisse les passer et essaye de te concentrer sur l'amour véritable que tu portes à ton amie. L'amour, c'est ta véritable identité. Un ami me suggère cette phrase :" je ne suis pas mes émotions et mes pensées. Je n'en suis que le témoin. Elles passent, moi, je reste". Quand j'ai des images de luxure en tête, quelles que soient les circonstances, je prie. Je demande à Dieu de me les oter de l'esprit car je crois que seul Lui me purifier. Mais ce n'est que mon expérience et mon point de vue. Bon courage à toi. 
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Re: Confidences
létudiant @ 15-11-2010 16:11:36

salut diabolovertavant tout bonne décision que tu viens de prendre, une décision qui montre déjà que ce n'es pas toi qui est à l'origine de ces pensées mais une partie de toi, qui j'en suis sur et minime par rapport à l'ensemble que tu dois être.Moi aussi, j'ai eu ses pensées, comme beaucoup d'entre nous, et crois moi elle s'éfface avec le temps, surtout si tu rentre dans une démarche ou tu essaie de les comprendres, de ne pas avoir peur d'elle mais de les accepter.Le route sur laquelle tu t apprête de prendre , et longue et sinueuse , mais très vite,tes efforts paieront!!Je voulait juste de dire de faire attention à une chose, tu as l'air d'être amoureux, d'une femme qui t'aime tout autant mais avant tout , la démarche que tu fais n'oublie pas que c'est avant tout pour toi, pour t'émanciper dans une vie libre, et non pour elle.Elle elle en bénéficiera et tant mieux mais toi , n'oublie que c'est ta bataille et rien que la tienne!!!courage à toi et n'hésite pas !!!<p>    
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Re: Confidences
diabolovert @ 16-11-2010 07:11:54

Bonjour,Merci pour vos contributions.Pour Bruno59, Dieu ne m'est d'aucune aide. Je n'y crois pas. Point à la ligne. Mais je respecte tes croyances. Je pense que la guérison est en moi : je dois aller la chercher et effectuer un travail personel pour comprendre et désarmorcer cette dépendance.Pour létudiant : je n'ai pas vraiment peur de ses idées "pornographiques", mais j'ai du mal à les accepter car elles sont moches et irrespectueuses des personnes sur lesquelles elles se projettent. Actuellememt, je ne peux croiser une fille dans la rue sans m'imaginer de la culbuter, comme si elle était un objet forcément dévoué à mes fantasmes. C'est pénible ; je ne sais pourquoi ces idées affluent surtout que dans ces moments-là, je n'ai pas toujours des angoisses conscientes  que je chercherai à noyer dans une projection sexuelle. Comme le suggère Bruno59, peut-être qu'effectivement à force de consommer du porno, les images s'incrustent en nous et reviennent automatiquement à la vue d'1 fille.N'empêche que je voudrais trouver pourquoi j'en suis arrivé à me réfugier derrière le porno...Allez, début du 7ième jour de sevrage...c'est déjà cela de gagner !Bonne journée à tous
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Re: Confidences
Stef @ 16-11-2010 07:11:10

Salut à toi!
Ca m'est déjà arrivé de croiser des filles sans pouvoir m'empecher de m'imaginer toutes sortes de cochoneries... Tu as raison je crois, c'est comme si les images porno qu'on visionne finissaient par modeler nos représentations des femmes. Un peu comme les publicités qui peuvent parfois nous pousser à consommer de manière compulsive! Car en regardant ces femmes comme ça, nous en faisons des objets. Objets de nos pulsions et fantasmes. Nous consommons du porno finalement! Bon courage à toi pour ton sevrage! J'en suis au tout début de mon 11ième jour de sevrage et effectivement chaque jour qui passe est une victoire!
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Re: Confidences
létudiant @ 16-11-2010 14:11:02

Diablovert,je vais te faire  part d'une réflexion que j'ai eu, à un moment où j'avais le même problème que toi.Tout d'abord je me suis rendu compte que ces pensées pervers que je pouvais avoir sur n'importe quelle femme que je croisai dans la rue, se sont grandement multiplié lors ce que je de ma prise de conscience de mon addiction, une grosse décharge, mais qui m'a beaucoup servi.Il faut que tu arrive à utiliser ces pensées, elles sont là pour te montrer que tu e s en souffrance, et si elles te gènes c'est tout simplement parcequ'elles ne sont pas à ton image.Moi au moment le plus fort,je fuyais toute les femmes que je pouvais croisé, or ce n'est pas possible, maintenant avec le travail que j'ai pu accomplir, je sais regarder des belles femmes, des belles courbes mais arrive à me détaché de toute pensé sexuelle, attention parfois je dérape,mais si c'est le cas j'essaie de sourire, car je me rends compte que je dérape donc tout va bien.J'ai à nouveau de la maitrise de moi même, et tu verra si tu t'accroche ton tour viendra... Continue de chercher le noued du ton problème , qui vient et moi je défend cette idée de ton enfance... puis tu va retrouver de l'élan vital qui t'aidera à t'accrocher, et la balance va rebasculer vers la réalité.<p>Je sais bien que cela n'est pas aussi facil qu'il y parait , d'autant plus que je l'a vécu, mais il faut y croire!! allez courage !!!
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Re: Confidences
hibou_67 @ 17-11-2010 00:11:13

bonjour, Oui en effet mon regard est aussi attiré par des femmes en tenues sexy, une jambe, une bottine sexy et c'est parti je pars dans le fantasme. Et c'est vrai c'est dure de ne pas culpabiliser en se disant qu'on est un gros dégueulasse mais comme tout mauvaise habitude ancrée c'est dure d'arreter ce comportement qui amène à mon comportement masturbatoire.Je pense que la solution est dans le déconditionnement mental, à savoir  je réagis comme cela par habitude, donc je dois changer cette habitude. C'est pas évident mais faut si atteler même si c'est long et rude pour moi je dois être obligeant envers moi et ne pas d'apitoiement sur mes comportements. Moi mêm depuis le début de mon sevrage j'ai beaucoup de rechute mais je ne m'en tiens pas trop rigueur car je me dis que je ne suis pas encore prêt pour envisager un profond changement dans mon processus mental, je cherche à travers la prière à ne pas me sentir coupable. Le temps arrange bien des choses. Merci. <p>   
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Re: Confidences
diabolovert @ 18-11-2010 14:11:34

Bonjour,Je ne suis pas seul à la maison : dans sa chambre, ma fille dort paisiblement. Ma compagne est au travail. Je pense furtivement au sexe et à la possibilité de me connecter à un site X. Cela serait facile. Mais que vais-y gagner après m'être masturbé ? rien sans doute si ce n'est une culpabilité supplémentaire et 1malaise profond comme quelqu'un qui vient de faire 1 action honteuse !Pourquoi est-il écrit que la dépendance au porno (ou au choses du sexe) réduit la confiance en soi ? est-ce justement en raison de la culpabilité qui souvent jaillit derrière le passage à l'acte ??? comme si des culpabilités accumulées venaient réduire à petit feux le peu de confiance que l'on porte en nous ? Dans mon cas, j'ai l'impression, qu'à la base, je n'avais pas beaucoup de confiance dans mes chaussettes...déjà dans mes bulletins du primaire, je pouvais lire la remarque suivante "doit prendre confiance en ses possibilités"...finalement, je crois que le sexe a "comblé" cette angoisse liée à la faible estime de soi...si quelqu'u peut éclairer ma lanterne...Aujourd'hui, début du 10iè me jour de sevrage (je m'entends : pas de consultation de sites porno, ni masturbations), mais des pensées cochonnes à gogo en voyant des filles ( de toutes les formes et de toutes les couleurs)...pas grave, j'essaye de les laisser glisser (à ce qui paraît, les pensées cochonnes augmentent en période de sevrage)...le temps arrange bien des choses dit-on..désolé les filles de vous considérer ainsi ...pour l'instant (même si au plus profond de moi, je voudrais absolument vous respecter car vous le méritez entièrement !)A+ et bon courage à tous !
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Re: Confidences
létudiant @ 18-11-2010 15:11:49

hey heyd'un point extérieur, et avec mon expérience vécu, tu as fait un sacré pas en avant sur ton dernier post l'ami diabolovert!!!Deux choses supra intéressante: - un manque de confiance passé qui abouti à un sauve qui peu dans le porno, là où l'on est maitre de se branler devant qui ont veut, maitre de tout, et donc tout puissant.... creuse l'ami creuse, mais il ya du bon sens dans ce que tu dis crois moi, continue et surtout continue le sevrage aussi dur soit il mais grace à ça tu deviendra de plus en plus lucide face à toi même , le vrai toi même et non l'enfant qui fuit une réalité surement trop cruel à un moment de sa vie...- un peu de laché prise ne te ferra pas de mal, et il me semble que c'est ce qui se profil au bout de ton nez, quand tu dis que tu laisse glisser les idées qui te passes par la tête, ça aussi ça t'aidera!!! Allez courage mais félicitation pour cet bel avancé!!et si une envie de viens va voir t'as petite dormir, regarde là,  et dit toi que ça c'est la réalité, aussi mignonne soit elle c'est ta fille , et c'est un cadeau , je ne pense pas que tu me dire le contraire, et regarder ou passé du temps avec ses proches vaux beaucoup plus que ce que tu sais!!!<p>à bientôt!!
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Re: Confidences
diabolovert @ 22-11-2010 13:11:52

Bonjour,Début de mon 13ième jour de sevrage (pas de consultations de sites porno ni de masturbation...mais des pensées cochonnes à la vue de filles). 13 jours, c'est déjà cela de gagner mais que le chemin semble long !Je bouquine en ce momemt le livre de Michela Marzano "Malaise dans la sexualité - le piège de la pornographie" : cette lecture renforce ma volonté de respecter mon sevrage, au même titre que la consultation régulière de ce site afin de dissuader toute envie malsaine. Je prends des notes de certaines phrases lues ici ou dans un livre afin de les relire régulièrement toujours pour décourager mes obscènes pensées. Exemple d'1 citation qui me parle et que j'ai noté dans mon carnet : "les sex-addicts souffrent ou ont souffert d'1 insécurté qui les conduit à rechercher à travers l'acte sexuel l'assurance, la valorisation dont ils ont manqué."  Ma compagne qui me prouve régulièrement son amour et qui me valorise aussi ne me permet pas pour autant de combler ce vide. Il est vrai aussi que ma dépendance est antérieure à elle. Il a du se passer quelque chose dans mon enfance qui a fait qu'aujourd'hui, j'ai un gros déficit en confiance...c'est une intime conviction ou alors un mensonge de plus pour excuser ma consultation des sites pornos...? J'en parlerai sans doute au psy : demain, j'ai 1 premier RDV . pourvu que le courant passe entre nous et que je ne sois pas trop critique à son égard (dans le sens où je doute beaucoup de l'autre). Autre piste à explorer pour alimenter mon sevrage : la lecture du livre d'Orroz et les conseils du programme R.I.P.A bientôt et comme d'hab, bon courage à tous !
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Re: Confidences
Asmyr @ 22-11-2010 23:11:32

Salut Diablovert 13 jours de sevrage c'est vrmt bien ! C'est bien aussi que tu t'occupes l'esprit à comprendre les origines de cette addiction, tu as pris le taureau par les cornes et je pense qu'il ne faut laisser aucun répit et être sans pitié avec cette addiction, c'est le seul moyen d'en sortir.Moi ça fait un an et demi que je suis sur ce site, le chemin est long et difficile, j'ai eu des périodes de succès et aussi d'échec, mais je suis sûr qu'on peut y arriver. <p>Asmyr
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Re: Confidences
diabolovert @ 29-11-2010 21:11:17

<p style="margin: 0cm 0cm 0pt" class="MsoNormal">Bonjour,Quelques citations tirées du livre de Michela Marzano "Malaise dans la sexualité". Cette nourriture "littéraire" me permet (du moins je l'espère) de participer à ce déconditionnement mental issu d'une fréquentation quotidienne des sites pornos (entre auttres).L'univers de la pornographie contemporaine : 1 paysage oú la rencontre sexuelle devient 1 rapport de force et de domination, 1 relation entre maîtres et esclaves, sujets et objets, activité et passivité. La pornographie est un problème parce qu'elle érige l'homme violent et la femme-salope en modèles de référence...les images porno. mettent en scène une sexualité pauvre et triste oú les individus représentés sont réduits à des objets, les 1 à la libre disposition des autres ; leur corps n'est qu'1 assemblage de parties que l'on s'approprie à son gré.Désormais, la violence est l'1 des ingrédients principaux des nouvelles production X...la porno. est devenue la mise en image d'1 visondu monde selon laquelle les + forts (en général les hommes) semblent avoir le droit d'utiliser les + faibles (en général les femmes)La pornographie n'a aucun pouvoir libératoire...en codifiant la conduite sexuelle, les images X ne sont pas au service de la "liberté sexuelle" et ne peuvent que contribuer à la normalisation des pratiques et à l'effacement de la liberté qu'elles prétendent engendrer.1 scène porno. type réduit la rencontre à 1 procédure de posséssion sans limites (mais dans la vraie vie, ce n'est pas comme cela, car nous avons des désirs, besoins, peurs...). Elle caricature 1 certain nombres de comportement sexuels pour frapper le spectateur et créer en lui 1 impression forte et durable. Tout est simple. Tout va de soi. Car l'autre n'est qu'1 objet qu'on peut disposer à son gré. Ce qui compte est uniquement le plaisir qu'on peut en tirer de cette rencontre, sans consodération aucune du fait que la rencontre n'a jamais lieu et que l'acte représenté se résume à 1 juxtaposition de corps.La porno. repose sur des clichés et des rôles stéréotypés, qui aliènent les spectateurs et les privent de leurs fantasmes.Les images avalent le spectateur en l'enfermant dans 1 monde où tout est réglé à l'avance, où tout se réduit à ce qui est montré, où finalement personne ne peut s'intérroger sur ce que lui, individu en particulier et spécfique, désire ou ne désire pas.Les images porno. produisent 1 système où les hommes et les femmes ne sont que 2 polarités complémentaires : le pouvoir et la disponibilité...femmes et hommes sont des morceaux de viandes et des rôles.[b]Dans la porno., tout individu est réduit à son corps[/b]...qu'on utilise pour jouir. Le regard est focalisé sur les parties sexuelles, comme si elles étaient complétement détachées de la personne. qu'on rencontre.Petit commentaire : quand je mate des scènes pornos, je ne pense pourtant pas à tout ce que cet auteur décrit-là ; seul compte mon plaisir  : je n'ai pas l'impression de dévaloriser la femme et d'être violent ; mais ce n'est pas la solution car par la suite, j'en souffre et j'en ai honte.A moi de consacrer cette énergie pour ma compagne et ma petite fille : je vais essayer !A vous lire éventuellement,bon courage à tous.</p>
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Re: Confidences
diabolovert @ 30-11-2010 22:11:42

Bonsoir,Afin de lutter contre mes pensées cochonnes à la simple vue d'une fille, peut-être devrais-je reconsidérer la femme dans son ensemble, comme un tout...et non pas me focaliser uniquement sur sa poitrine, sa bouche (éventuellement) pulpeuse ... bref comme un simple objet sexuel à ma disposition.De toute manière, en 40 ans de vie, aucune d'elle n'est venue se jeter naturellement et simplement dans mes griffes...comme quoi la réalité est d'un tout autre genre que la pornographie.Déposer un autre regard sur la femme, plus respectueux de ce qu'elle peut-être (avec ses goûts, ses envies, son intelligence, sa sensibilité, ses tabous...) et ne plus la fantasmer comme une Marie-couche-toi-là ! Je sais aussi qu'on fond de moi, je tiens beaucoup à cette notion de respect.A méditer et tenter de mettre en pratique pour voir si mon regard évolue...Bon courage à tous
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Re: Confidences
diabolovert @ 01-12-2010 11:12:16

Bonjour, Un double en moi : en effet, il y a comme un véritable décalage entre la manière de m'adresser à une femme et les pensées présentes dans mon esprit au même moment : dans la réalité, je suis respectueux avec les femmes (absolument pas violent et macho) mais mes pensées ne le sont pas. Le travail va consister à rétablir la balance en faveur du moi respectueux de toute personne humaine...vaste tarvail !Aussi il me semble que je tombe amoureux d'un grand nombre de femmes que je rencontre, surtout si cette échange s'engage convenablement (tout de suite, ma boite à fantasmes s'allume).Pourtant j'ai la chance de vivre avec ma compagne qui m'offre beaucoup d'amour...mais c'est comme si cela n'était jamais suffisant ou du moins qu'il m'en fallait plus...est-ce aussi cela la dépendance affective ???Bonne journée et que chacun puise avoir la force de vivre son sevrage du mieux possible...
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Re: Confidences
diabolovert @ 11-12-2010 22:12:45

Bonjour,Comme le dit si bien l'acteur JP Daroussin dans le film Le coeur des hommes : "Nous est-il déjà arrivé de nous poser cette question fondamentale : mais qu'est-ce que je ferai si j'étais moins con ?Bien évidemment, la dépendance sexuelle est bien bien plus qu'une simple histoire de connerie...mais quand même, cette question pousse à réfléchir un peu et pourquoi pas à jeter un coup d'oeil de l'autre côté de la pornographie et de toutes les saloperies qu'elle peut nous inciter à réaliser.Hey, tu t'es vu quand tu te masturbes ?...ouais, c'est pas jojo avec ton futal en bas des mollets poilus...C'est là que je me dis que je suis un vrai con !Attention, l'autoflagellation n'est sans doute pas LE moyen permettant de guèrir..mais quid de l'autodérision...Ah que bon sevrage à tous !
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Re: Confidences
diabolovert @ 15-12-2010 22:12:54

Bonjour,C'est demain que cela se complique : ma compagne part avec notre fille pour 4 jours...ce qui veut dire que je vais me retrouver tout seul. Mon sevrage dure depuis 5 semaines : pas de rechute, à savoir pas de sites porno visités, pas de masturbations mais des pensées cochonnes au quotidien ou presque, même si je trouve que ces saletés de pensées commencent tout doucement à se faire moins présentes.Aurais-je la force de résister et de nourrir mon sevrage ?Déjà, j'ai la possibilité d'aller voir une copine avec qui se sera forcèment un plan sexe...heureusement qu'elle n'habite pas la porte á côté (200 bornes)...sinon j'aurais déjà craquer (mais franchement, cela serait bien de ne pas tromper ma copine donc de ne pas lui mentir et de ne pas se mentir à soi-même par la même occasion).Bref je sens que ces 4 jours vont être costaud car la tentation semble retrouver de la force depuis que je sais que ma copine part quelques jours...je n'ai d'ailleurs rien fait pour l'en empêcher ou tout du moins raccourcir sa virée.Sortirai-je grandi de ces 4 jours si je reste clean...je n'en suis même pas persuadé comme si en 5 semaines de sevrage, j'avais oublié le poids de la culpabilité après avoir consommé du porno.
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Re: Confidences
Bruno59 @ 16-12-2010 12:12:20

Quand on la laisse entrer dans l'esprit, la luxure dévaste tout, y compris les bonnes résolutions. Tu as été capable de tenir 5 semaines, un jour à la fois. Ne t'imagine pas ce que seront ces 5 jours et essaye peut-être, une journée à la fois, de cultiver ton bon côté, de penser à ta compagne, d'avoir des pensées positives pour elle. N'oublie pas qu'aujourd'hui, tu as le choix, tu sais que c'est possible. Et si tu es mal, contacte quelqu'un du forum. Bon courage. 
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Re: Confidences
diabolovert @ 16-12-2010 13:12:33

Voilà : mes 2 petites femmes (compagne + fille) sont parties pour 4 jours ; la tentation est là ; dans ma petite tête, cela bouillonne sacrément et les plans Q affluent de tous les côtés. Le petit diable qui me parle dans la tête m'invite à toutes sortes de pratiques sexuelles et insiste pour que je me laisse aller. Il me tente et j'ai envie de le satisfaire.Comme le dit Bruno (merci pour ton petit mot), je vais procéder jour après jour et repousser les invitations du petit diable ou du moins essayer. Oui j'ai encore le choix.1ière initiative : quitter directement le net, l'appart et aller dans un lieu public où je ne peux faire de conneries. Direction la biblothèque pour emprunter des livres qui peuvent venir au secours de mes salles obsessions.Zou, c'est parti.Bon courage à tous
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Re: Confidences
diabolovert @ 16-12-2010 19:12:55

De retour sur l'ordi....Bordel c'est un sacré combat ce sevrage et je ne ressens pas encore de récompense à ce jour. Avec le départ de mes 2 petites femmes, la tentation se multiplie . Le diable en moi continue son travail de sape et me propose toutes sortes de cochonneries...mais quand va-t'il se taire ? je lui fouterai bien ma main dans la gueule !!!Demain, j'ai 1 premier rdv chez un psy : j'espère que la 1ère approche sera positive. en attendant, faut tenir ce soir !Bonne soirée
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Re: Confidences
Bruno59 @ 17-12-2010 15:12:55

Salut Diabolovert.Attention à ne pas se mettre la pression. La maladie adore cela. Ce sont les moments où nous sommes les plus fragiles. Essaye de te trouver quelque chose qui te fais du bien, te relaxe. Face à l'obsession, il faut occuper l'esprit autrement. Moi, j'écoute de la musique classique. J'ai des pensées positives pour ma femme.  Tu n'es pas qu'un compulsif. Il y a aussi du bon et du beau en toi. C'est cela qu'il faut nourrir. Bon courage. 
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Re: Confidences
diabolovert @ 18-12-2010 17:12:19

Quelle merde cette maladie...qui se veut chronique en plus. Tu vois, Bruno, à cet instant, y à vraiment rien de bien en moi, rien sur quoi m'appuyer pour me soulager un peu...à part cette saloperie d'addiction. SVP,ne me parle pas de Dieu...excuse-moi cette remarque, mais ce n'est vraiment pas le moment. Encore une fois, si tu trouves ton chemin avec lui, tant mieux. Et respect. Pas envie d'écouter de la musique, pas de pensées positives, pas de relaxation enviseable...Le sport, c'est déjà fait : 1heure 15 de natation ce matin et toutes ces filles en maillot qui  affole aussitôt le pauvre connard de dépendant que je suis (l'autoflagellation ne sert pas à grand chose et l'apitoiement non plus mais, parfois j'ai trop de haine contre moi car tout cela me fait perdre un temps fou et m'empêche d'être celui que je voudrais et que j'iognore en partie). Mais non, ce n'est pas de votre fautes les filles ! J'avais qu'à aller courir dans les bois à 6h du mat histoire de ne rencontrer personne. Pas d'excuse, mon vieux. Arrêtes de te lamenter et de te chercher de fausses excuses : on dirait que je ne sais faire que cela ! Oui, j'en entends dèjà certains dire quil faut que je me relâche...que je laisse passer cette petite crise, que je sorte de chez moi et quitte cette ordi si complice de mes déchéances...que je vois les choses au jour le jour et patati et patata.39 jours plus tard...de sevrage, mais qu'est-ce que je croyais ? qu'est-ce 39 petits jours contre 26 ans de dépendance ! une goutte d'eau (oui je sais, c'est déjà cela), mais aujourd'hui c'est insuffisant à me satisfaire.Je sais que ce putain de combat va prendre du temps...une éternité.Ah oui, le fameux système de récompense est à sec...celui qu'on nourrit de nos saloperies ! C'est peut-être cela qui me manque tant et qui me fout dans cet état dépressif...Allez, j'en arrête là avec mes histoire glauques, afin de ne pas trop décourager ceux et celles qui sont aujourd'hui fiès de leur sevrage.
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Re: Confidences
Asmyr @ 18-12-2010 20:12:51

SAlut Diablovert Première chose, comme tu le dis si bien toi même un sevrage de quelques jours/semaines  n'est rien en comparaison des mois, des années, dizaine d'années des fois passer sur des sites porno à assouvir notre addiction.Se débarrasser de cette addiction, et sortir du porno est une chose bien plus difficile que d'y entrer et si c'était si facile de s'en défaire ça se saurait, oui c'est d'une banalité affligeante ce que j'écris là, mais des fois on oublie les choses les plus simples donc il est toujours bon de se les rappeler un peu.J'ai pas de solution miracle à te proposer, ni personne ici, mais effectivement c'est  très dur ces périodes où la bête en nous se réveille et où rien ne semble pouvoir nous réfréner. Tu es déjà à plus d'un mois de sevrage ce n'est pas rien. A titre de comparaison inscrit depuis 1 an et demi sur ce site, ce n'est que depuis peu j'ai pu entamer mon premier vrai sevrage. Avant ça je n'étais pas prêt et je savais que même si je pouvais me promettre d'essayer de m'éloigner du porno, je savais intimement que je ne pouvais pas tenir ma promesse.Aujourd'hui je me sens mieux armé, je me suis rendu compte que je n'avançais pas dans mes projets, et ça je peux te dire que c'est ce qui me fait vraiment tenir aujourd'hui. Il y'a plein de bonnes raisons d'arrêter la consommation de pornographie :- perte de temps- pratique affligeante et dégradande- irrespect de soi, ce ceux que l'on aime etc..Mais je pense qu'il faut vraiment trouver SA bonne raison d'arrêter, et s'y accrocher. En tout cas, c'est comme ça que j'ai pu entamer mon sevrage que je ne parvenais pas à tenir auparavant.Je pense que c'est ça l'une des clés pour avancer dans sa lutte, bien sur, on peut venir sur ce forum, consulter un psy etc... mais un élément important est de trouver quelque chose qui sera plus fort que l'addiction. Et qui nous en tiendra éloigné. Asmyr.
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Re: Confidences
diabolovert @ 19-12-2010 12:12:28

Bonjour,La crise d'hier s'est un peu atténuée : mais je l'a sens guetter non loin de moi.Mes 2 petites femmes (compagne et fille) sont de retour cette après-midi ; je ne veux pas crier victoire trop tôt, mais c'est bien la toute première fois que je résiste à toutes tentations alors même que je suis seul. (mais j'en ai baver)J'en suis content mais sans plus : suis encore tellement intoxiqué que je regrette presque de ne pas avoir pratiqué de la sexualité anonyme pendant l'absence de mes femmes. C'est vous dire que je ne suis pas guéri (mais cela, je le savais). En relisant d'ailleurs ces derniers propos, je me dégoûte ! si mes femmes savaient l'horreur de la situation...J'ai cconsulté 1 psy ce vendredi (spécialisé en thérapie comportementale et cognitive) : je reste un peu sur ma faim ; j'ai réussi à cracher le morceau mais sans être assez violent dans mes propos (style plutôt politiquement correct dans la description de mes pratiques). Il m'a proposer de travailler sur mon histoire et aussi sur l'image de la femme. Il m'a dit que cela prendrai du temps (chouette !) mais qu'une évolution positive était envisageable (ouf !).A dire vrai, je préfererai travailler avec une psy féminine (toujours spécialiste en thérapie comportementale et cognitive) : je n'en sais trop rien pourquoi si ce n'est que j'ai envie de me faire pardonner peut-être quelque chose auprès d'elles (les femmes sur lesquelles je m'excite bêtement) et aussi de combattre ma lâcheté en évoquant tout cela avec la gent féminine. (et donc prendre conscience qu'elles ne sont absolument pas des objets comme cela se passe quand je compulse).En fait, j'ai peur de consulter une psy femme par rapport à ce que je devrai lui avouer et en même temps, au fond de moi, je me dis que c'est le bon choix.Si quelqu'un a une opinion par rapport au choix du sexe du psy, je suis preneur.De plus, faut-il selon vous, dire les choses crûment au psy (telles que nous les vivons et entendons dans nos pratiques) ou faut-il de la retenue dans nos propos ?A vous lire, Bon courage Merci à Asmyr notamment pour sa contribution.
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Re: Confidences
diabolovert @ 27-12-2010 22:12:53

Bonjour,Enfin un noel propre et sobre...cela faisait très longtemps. D'habitude, c'est une période où je craque facilement et viens nourrir la bête.48 jours de sevrage, c'est déjà cela de gagner. Perso, je ne me sens pas hyper mieux : c'est juste que lorsque je me regarde dans la glace, je me sens moins dégeulasse. Aussi, mes pensées cochonnes à la vue des femmes sont un peu moins fréquentes. Par contre, j'ai envie de draguer à tout va...comme si c'était le prix à payer pour mon sevrage. Puisque je ne me masturbe plus à la vue du porno, puisque je ne vais plus sur les sites de rencontre, puisque je ne fréquente plus les prostitués,  il faut que j'existe à travers le regard bienvaillant des femmes. Bon, ce n'est qu'une hypothèse.Faut trouver dorénavant le pourquoi du comment : qù'est ce qui fait que je me réfugie dans cette addiction ? qu'est ce qui se cache derrière mes pulsions ? que veut me dire la bête quand elle vient régulièrement sonner chez moi ? qu'est-ce que je n'arrive pas à assumer ? fuite, manque, liens affectifs enfantiles faussés...y à du boulot , il me faut juste la force d'aller au bout de cette recherche.Bon courage et bonne glisse vers 2011
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Re: Confidences
diabolovert @ 01-01-2011 22:01:15

Bonsoir,Pas de résolutions particulières pour cette nouvelle année si ce n'est de continuer mon sevrage...ce qui reste un sacré défi !Depuis quelques temps, j'ai l'impression que mes rapports intimes avec ma compagne sont plus intenses ; le désir revient et durant ces moments, je déconnecte moins : avant il était fréquent que je pense à d'autres femmes ou scènes porno quand ma compagne et moi faisions l'amour. Par contre, j'éjacule encore trop vite...mais cela ne dérange pas trop ma compagne. Sans doute qu'avec le temps ce problème se réglera aussi.Je continue le travail avec ma psy : lors de la prochaine séance, on établit une approche pour les séances suivantes : je déciderai alors de ma poursuite ou non du travail chez elle.53 jours...c'est un peu ridicule de se focaliser chaque jour sur ce compteur : en même temps, cela reste une motivation et un témoin de nos progrès...qui sait, dans quelques temps, cela n'aura plus la même importance.Bon sevrage à tous
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Re: Confidences
diabolovert @ 03-01-2011 14:01:51

<h1 style="margin: 0cm 0cm 0pt" class="MsoNormal"><span style="font-size: 12pt">Je suis entrain de feuilleter le livre du Dr W. Lowenstein : "ces dépendances qui nous gouvernent - comment s'en libérer".Voici notamment l'une de ces explications :le grand cerveau nous ordonne d'arrêter une conduite addictive tandis que le petit cerveau (cerveau reptilien) nous demandera au même moment de la poursuivre pace que c'est bon et que cela procure du plaisir.Pourquoi notre petit cerveau est plus puissant que le grand ?l'explication est en partie chimique : le petit renferme la plupart des neurones à dopamine de tout notre cerveau. la dopamine régule surtout l'ensemble des états émotionnels, dont le plaisir. Elle favorise notamment l'excitation et la confiance en soi. D'autre part, il existe dans ce petit cerveau d'autres molécules : les endorphines, génératrices de bien être et de sérénité que l'on retrouve par exemple à la suite d'1 jouissance sexuelle.Le plaisir, l'excitation, l'ivresse, la quiétude, tous les bienfaits que peuvent susciter un comportement excessif (comme la dépendance sexuelle) restent donc nichés dans notre petit cerveau reptilien.Bon ce n'est qu'une explication parmi d'autres ;  je ne connais pas grand chose au fonctionnement du cerveau ; j'ai tendance d'ailleurs à penser que la résolution de mon problème d'addiction passe surtout par 1 travail sur mon histoire et sur ce qui se passe dans ma tête mais d'un point de vue psychologique.Autrement dit et de manière très simple : je suis en souffrance (angoisses, pas d'estime...) ce qui se traduit notamment par un comportement addictif...et qui profite par là-même à mon petit cerveau (il fait la loi par rapport au grand pour obtenir sa dose de plaisir)Par ailleurs, je crois aussi que je nourris assez mon petit cerveau à travers ma pratique régulière de sport...qui est encore plus longue que celle de l'adiction (donc mon p'tit cerveau  ne doit pas manquer de dopamine).Voilà pour les quelques infos qui n'engagent quemoi...Bonne journée et bon sevrage (c'est d'ailleurs pas très facile aujourd'hui mais je résiste en privant la bête de son plaisir... et toc...qu'elle aille se faire foutre !)</span></h1>
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Re: Confidences
Teddy @ 03-01-2011 20:01:59

Salut Diabolovert,J'ai été content de lire un de tes posts car on a un effet secondaire en commun, le fait d'avoir cette envie de draguer, je me suis longtemps demandé si d'autres avaient ce point commun.Depuis quelques semaines aussi j'ai cette envie irrésistible, j'ai envie d'être plus à l'aise avec la gent féminine en général.J'ai essayé de refléchir au pourquoi.Lorsque que je regardais des vidéos c'était un peu comme si j'étais un participant aux relations avec ces femmes, bien sûr en virtuel.Comme j'ai éliminé tout ce visionnage et bien cela se déplace dans le réel.Je précise que je suis très bien en couple et que je n'ai pas envie de relation cachée avec une tierce personne.Merci pour ton témoignage, bon courage pour ton sevrage.
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Re: Confidences
diabolovert @ 04-01-2011 13:01:20

Salut Teddy,Je ne sais trop d'où me vient cette forte et régulière envie de draguer ; quelques pistes néanmoins : un grand manque de confiance en soi ainsi qu'1 une estime de soi au plus bas niveau, un job professionnel dans lequel je suis assez frustré, peu de relations amicales suivies (sans doute par ma faute ou mon choix) et un pessimisme certain au quotidien.Tableau assez noir...je le concède. Est-ce alors pour cela que je cherche à tout prix à séduire la gent féminine pour obtenir d'elle une représentation positive de ma personne ?En tout cas, je sais que ce n'est pas par ce biais que je retrouverai force en moi...et pourtant, je continue inéxorablement, malgré la présence de ma compagne qui me témoigne bien souvent de son amour pour moi.Tiens, pas plus tard que dans quelques heures je me rends à 1rendez-vous sans que ma compagne ne le sache.C'est très paradoxal mais pourtant je le vis ainsi : je n'ai pas envie de tromper et trahir mon amie et pourtant je ne résiste pas à l'appel de ce rencart. Biensûr à l'heure actuelle il n'y a rien du tout entre la personne que je vais rencontrer ce soir et moi. Quelques échanges d'email et elle me propose 1 rencontre au café. J'accepte facilement tout en sachant que je me mets en danger !Qu'est-ce que j'attends de tout cela ? qu'est-ce que je chercher auprès d'elle ?Ai-je le courage de me l'avouer ? ...une histoire d'1soir....Je me dis que je lui avouerai que je vis avec quelqu'1...mais qu'en sera t'il ce soir ???je joue avec le feu et avec mon sevrage qui existe depuis 56 jours.Je ne sais absolument pas comment tout cela va se passer mais aurais-le courage de résister à cette inconnue si elle me propose d'aller chez elle ?J'ai toujours le choix d'annuler ce rendez-vous...Est-ce de la lâcheté de ma part ?Est-ce un appel de la dépendance affective ?
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Re: Confidences
Lia @ 04-01-2011 13:01:26

Comme un petit garçon, tu recherches chez autrui l'amour et l'estime de TOI...et comme un petit garçon, tu n'as pas envie d'être frustré ???!!!!Tu attends peut être de tout perdre...? !Et je ne sais pas si je vais te rassurer.. mais tu vas y arriver..! Tu verras.. malgré tout l'amour que ta femme a pour toi.. que tu as certainement pour elle.. ca viendra ! Et ce jour là il n'y aura plus de marche arrière..
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Re: Confidences
Bruno59 @ 04-01-2011 18:01:18

C'est très casse-gueule effectivement pour un dépendant de rencontrer une autre femme sans son épouse. Personnellement, je sais très bien ce que mon mental malade me dirait : "si tu peux la séduire et avoir du sexe avec elle, n'hésite pas". J'ai besoin d'être clair avec moi-même et cesser de me poser des questions. Je dois me sevrer de TOUS les comportements de ma dépendance, n'imaginer le sexe et les pensées de séduction qu'avec une seule personne : ma femme, car je sais que c'est là qu'est l'Amour. Puis fuir tout le reste qui ne sont que des illusions. Bon courage ! 
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Re: Confidences
scott @ 04-01-2011 20:01:28

Avec ma si petite expérience, je ne pense pas pouvoir donné de grand conseils. Cependant, tu as la chance d'avoir encore ta compagne. Je suis en train actuellement de perdre ma petite amie, et elle m'était d'un grand secours ! Je m'explique : Quand une fille venait me voir, j'arrivai à la virer par RESPECT pour ma copine. Je ne pense pas qu'il faut necessairement voir sa compagne comme une femme parmis toute les autres. Il y a les "femmes objet" comme je les appels ( celles qui nous rendent dépendant et fou ) les femmes " normal " qui font leurs vie, etc ... Mais il y a une personne, qui vaut tout l'or du monde. Qui serait prêt à nous aider avec tous nos problèmes. PENSE AU RESPECT par rapport à cette personne UNIQUE. Ce n'est pas une femme comme les autres ! C'est ta compagne. Pas celle d'un autre. La femme que tu va voir, veut un homme. ok cool. C'est pas toi. Parce que toi tu a une compagne. Et t'es pas celui d'une autre. Si c'est pour tirer un coup, ce sera alors une femme objet. Et la il faut que tu te repose la question de voir ou est la personne qui a de la valeur.Pour toi et au plus profond de toi. Les sentiments sont caché par toute cette honte et haine que tu as en toi. Mais ils sont bien là au fond de toi. C'est ta compagne.  Il faut savoir compartimenter sa réflexion  au niveau du cerveau. Donc, aussi compartimenter ses envie, récupérer la raison sur l'envi. Ensuite, peut être que l'envi diminuera grace à l'appuye de la refléxion. Bon courage à toi. Et désoler si mes conseils ne t'aide pas.
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Re: Confidences
létudiant @ 04-01-2011 21:01:22

Salut diabolovert, il me semble qu'il y a derrière cela plusieure élèments.Peut être que tu cherche à te prouver que tu as avancé aussi, ainsi tu te mets en danger pour voir que tu es maintenant plus fort et qu il ne se passera rien avec cette fille...??? (la version "positive") et auquel cas tu sortira grandi de cette rencontreMais accepter un verre après seulement quelque mails dois te mettre la puce à l'oreille??... pourquoi ce rencart?? apparemment toi même ne le sais pas... ou tu veux pas te l'avouer??Maintenant imagine tu ne cherche pas du cul alors quoi?? et puis pourquoi caché ça a ta femme?? c'est qu fond tu te dis que ce que tu fais et quelque chose de mal, tu le projette comme quelque chose de mal, car si ça serai prendre un verre en tout bien tout honneur rien ne t empêcherai de le dire à ta femme!!! n est ce pas?? enfin voila , peut être que cela t aurais aidé et j espère que tu ne regrettera rien!! 
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Re: Confidences
diabolovert @ 04-01-2011 23:01:42

Voilà, la rencontre a eu lieu. J'ai été lâche.J'ai plus ou moins joué au séducteur ; je sentais bien au regard de notre discussion, que tout était possible avec cette femme.Effectivement. Juste avant de quitter le café, j'ai voulu lui préciser ma situation familiaile : elle m'a stoppé, me demandant avec un regard coquin si cela était nécessaire...j'ai biensûr était lâche !Elle m'a proposé un autre RDV (qui reste à fixer) et en guise d'au revoir m'a roulé une galoche (comme c'est romantique !).Que dire ?J'ai envie de me baffer (je sais que l'auto-flagellation n'est pas la solution pour celui qui veut guérir): pourquoi avoir joué ainsi avec le feu ? Lia m'a prévenu...il n'y aura bientôt plus de marche arrière. Et pourtant...Oui, Lia...je suis 1 petit garcon de 41 ans !Je prône le respect comme valeur...mais je ne suis même pas capable de respecter ma compagne à qui j'ai pensé quand mon amante du soir m'embrassait !...alors que ma compagne m'attendait sagement à la maison.Triste tout cela : c'est facile de venir maintenant s'épancher sur le site et raconter ce qui s'est passé comme pour expier ses fautes...Quand vais-je enfin grandir ?...j'avais pourtant le choix, ce soir . Y aller ou pas à ce RDV. Je sais ce qu'il en ai advenu.Est-ce que cela va me servir de lecon pour refuser le prochain RDV ???...car au fond de moi, l'envie d'y retourner me taraude tout comme celle de rester clean avec ma compagne.Ne pas tout gâcher...
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Re: Confidences
nuage @ 04-01-2011 23:01:16

et le respect de soi-meme dans tout ca il est ou?
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Re: Confidences
free @ 05-01-2011 07:01:57

et si tacompagne ne t'attendait pas sagement à la maison, est-ce que çà te ferait reculer?cherche un peu les repères, les valeurs, si çà ne te suffit pas,,,,,reste petit garçon qui peut effectivement se trouver tous les motifs et excuses, pour continuer dans une direction à plusieurs branches, celles qui font se perdre
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Re: Confidences
free @ 05-01-2011 07:01:57

et si tacompagne ne t'attendait pas sagement à la maison, est-ce que çà te ferait reculer?cherche un peu les repères, les valeurs, si çà ne te suffit pas,,,,,reste petit garçon qui peut effectivement se trouver tous les motifs et excuses, pour continuer dans une direction à plusieurs branches, celles qui font se perdre
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Re: Confidences
diabolovert @ 05-01-2011 09:01:33

Pour nuage : Comment réussir à se respecter lorsque l'on a aucune estime de soi...que l'on ne peut pas puiser au fond de soi-même les arguments et raisons qui puisent vous calmer et éviter d'aller chercher des objets extérieurs (dans mon cas, la sexualité) ?Je ne vois que le travail sur soi pour réussir à combler ce manque...mais c'est long, très long. En attendant des possibles améliorations, la vie continue et le petit garçon que je suis continue sa quête à l'extérieur de lui et de son foyer familial...
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Re: Confidences
diabolovert @ 05-01-2011 09:01:51

Pour Free :Je n'apprécierai pas que ma compagne puise avoir le même comportement que moi (aller voir d'autres gars pour satisfaire ses pulsions)..alors tu vas me dire : ne fais pas à autrui ce que tu n'aimerai pas que l'on te fasse ! Simple et si évidente réponse !Et pourtant, je me comporte tel 1 goujat.Est-ce que je serai la comprendre si c'est elle qui souffrais d'1 addiction ???Je n'en sais trop rien.Alors oui à la recherche de repères et valeurs pour grandir et apaiser 1 mal-être.Non au petit garçon qui se perd et risque de perdre aussi sa compagne et sa fille.La recherche est longue : en attendant, la vie continue et défile : le combat est rude.Il ne suffit pas de dire non au petit garçon pour qu'il disparaisse à jamais et me laisse en paix avec mes vieux démons et ses caprices.L'apprivoiser, c'est le nourrir, l'éduquer et lui faire comprendre qu'il se trompe de direction en cherchant à l'extérieur de lui ce qu'il ne trouve pas à l'intérieur.Pour cela, faut comprendre l'intérieur et y placer des fondements solides pour que le petit garçon puisse enfin s'y retrouver et ne plus avoir recours à l'extérieur.Dans mon cas, je pense que l'addiction n'est qu'une conséquence d'un manque ou d'un vide...malheureusement, ma drogue à moi, c'est le sexe.
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Re: Confidences
Bruno59 @ 05-01-2011 09:01:43

Salut Diabolovert.Tu as raison de partager cela sur le forum. Je ne pense pas que cela soit "facile". Ce forum est là pour ça, sinon, il ne sert à rien. Bien sûr, on a toujours le choix, mais le choix auquel on est confronté est toujours celui de personnes malades, dépendantes. C'est pour cela que nous sommes en danger dès que l'on met le début de l'ongle du petit doigt dans l'engrenage. Le jugement et la culpabilité, il n'y a rien de pire pour un dépendant, car cela laisse croire qu'il a encore la maîtrise de tout cela.Un gamin de 41 ans ? Peut-être... Mais le plus important est de savoir que tu as posé l'acte de t'inscrire ici et d'essayer de te soigner. Tu te confrontes à des erreurs, mais celles-ci sont surtout là pour te montrer que tu n'es pas guéri. Sans doute pour te montrer que tu ne peux pas te permettre de prendre ce genre de rendez-vous. Pour moi, des femmes sont devenues un produit toxique et je dois tout faire pour les éviter (comme j'évite les rayons alcools dans les supermarchés). Ce qui s'est passé hier, tu ne peux plus le changer. La question pour toi est de passer à autre chose, d'essayer d'être sobre pour aujourd'hui. Bon courage ! 
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Re: Confidences
diabolovert @ 05-01-2011 22:01:39

Sobre aujourd'hui...comme depuis 57 jours, à savoir pas de MB, pas de sites porno consultés, pas de rencontres avec des filles de joie etc...mais il y a cette gaffe de hier soir, ce RDV accepté qui se termine par embrassade langoureuse et une promesse de rencontre future.Certes, je ne peux plus rien faire contre le passé : dois-je pour autant remettre le compteur du sevrage à zéro ? Ma question suppose la réponse ; je ne le voudrais pas, bien évidemment car il y à déja´une petite fièrté toute personnelle à tenir ce score. Dans mon programme de sobriété fixé au dèbut du sevrage, je n'avais pas envisagé une quelconque rencontre...car cela m'arrive 1 fois tous les 20 ans...Aussi ce n'est pas comme si c'était du sexe anonyme...pourtant il est grave et éthiquement incorrect de tromper sa compagne.Plus que le compteur, il me faut radicaliser mon sevrage et l'étendre à d'autres tentations. Le durcir pour ne permettre aucune faille. C'est souvent en ces termes que s'exprime Bruno 59 et je ne peux que lui donner raison.La séance chez ma psy a duré 1h10 aujourd'hui : il n'y avait personne après moi... c'était ma 3ième séance et je ne sais encore trop si je vais continuer avec elle (le problème est que le délai d'attente chez les autres psychiatres est assez conséquent). Pour faire simple, elle pense que l'une de mes erreurs est de me percevoir comme quelqu'1 d'entier qui n'accepte pas les forces négatives qui me suggèrent par exemple de me vautrer dans la luxure. (elle dit que tout être est traversé par des forces positives et négatives). Si j'ai bien saisi ses propos, je n'ai pas assez de répondant spirituel pour faire taire les démons qui me tirent vers le bas et nourrissent mon échec.En tout cas, elle me suggère un sevrage plus drastique...comme 1ére étape de mon travail sur soi. En cela, elle n'a pas tort.Je pourrais par exemple appeler cette femme avec qui j'ai fleurté hier soir pour lui signifier la fin de notre relation car je sais que l'étape suivante se passera inéxorablement au lit. Mais là, je n'en ai pas les couilles au cul (excusez pour l'expression)...même s'il ne s'agit pas de cela...simplement, je suis encore bien malade comme le dit si justement Bruno 59. Et la bête semble s'emparer de cette alternative pour me le rappeler avec force et véhémence...il ne faudrait pas que je lui donne raison.Allez zou, au litFaites ce que je dis et pas ce que je fais...c'est le sentiment que j'ai en me relisant...grrrrrr !
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Re: Confidences
Bruno59 @ 06-01-2011 08:01:17

Bonjour diabolovert. Je ne peux parler que pour moi. Si je rencontrais une femme en dehors de mon couple et le rendez-vous se terminait pas un baiser et une  promesse de se revoir, je remettrais sans doute ma date de sobriété.Mais l'essentiel n'est pas là. Il est dans ce qu'il est possible de faire pour aujourd'hui, c'est à dire de tirer la leçon de cette expérience, lucidement, sans se juger. Rien ne t'oblige à appeler cette femme qui n'est rien pour toi, juste un produit toxique qui cherche juste à consommer de la luxure. L'appeler serait te mettre de nouveau en danger, un peu comme l'alcoolique qui retournerait au bistrot expliquer à ses relations piliers de comptoir qu'il ne va plus boire, au risque de se laisser piéger. Bon courage à toi ! 
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Re: Confidences
Lia @ 06-01-2011 13:01:31

Ne te mets pas martel en tête.. mais reste bien conscient qu'à jouer avec le feu.. c'est sur .. c'set MATHEMATIQUE.. on finit par se bruler !!! Alors comme ca, cela te semble loin.. un peu comme lorsqu'on est en bonne santé, on regarde les malades en spectateur... et qu'on se sent presque intouchable.. mais le jour ou cela arrive.. ca va être rude !!! et je peux te le dire.. tu vas t'y bruler !!!Attention.. je le dis peut être a tous les dépendants : vous avez, pour beaucoup, des raisons d'être dépendants.. je veux dire qu'a mon avis.. le bilan de votre enfance, de votre "vie" n'a pas toujours été jojo.. L'histoire du respect de soi.. j'allais le dire.. qui peut avoir du respect pour soi alors que ses propres parents n'en ont pas eu pour lui ??? mais quand il vous est donné une occasion d'être heureux.. faut pas la bousiller.. même si vous avez vécu dans la misère (affective ou autre...) c'est pas en retournant a cette misère que vous allez prouver quelque chose...Bougez vous le cul.. et toi pareil.. annule moi ce rendez-vous avec cette pouf.. tu en sortiras coupable, plus mal encore et tu n'auras même pas pris ton pied.. prends toi en main.. !!!Si cela te parle.. mon mari vit comme un rat, dans un appart' miteux sous les combles avec des meubles des années 70, sans amis.. sans ses filles.. sans moi.. et il est passé à coté de TOUT...On avait une jolie petite famille.. une maison sympa.. une vie sociale que je tenais a préserver... il vivait... Maintenant, il me fait de la peine dans sa vie de misère..  moi je commence a rebondir.. et ce sera sans lui...!!!A bon entendeur
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Re: Confidences
diabolovert @ 06-01-2011 14:01:07

Merci à tous ceux qui ont posté un peu de leur avis sur mes confidences : j'ai relu l'ensemble aujourd'hui et j'ai pu y puisé assez d'arguments pour me convaincre de ne pas retourner voir cette inconnue.Biensûr dans ma tête, la bête s'agite et cherche à me culpabiliser de n'avoir pas accepté ces sensuelles avances. Je vais gravement en morfler les instants et jours qui viennent. Oui, j'aurais sans doute pu prendre mon pied contre quoi en échange je vais souffrir des reproches de la bête de ne pas avoir cédé à la douce proposition. Je ne vois pas encore tout ce que je pourrais gagner à ce renoncement. Cela viendra sans doute avec le temps.C'est sans doute le prix à payer. Mais je n'ai  pas, à l'heure actuelle, d'autres possibilités pour faire reculer cette satanée bête, si ce n'est de lutter jour après jour et de reconsidérer mon programme de sobriété afin de le rendre encore moins imperméable à toute intrusion sexuellement suggèstive et donc destructrice....
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Re: Confidences
Lia @ 06-01-2011 15:01:36

sans doute pu prendre mon pied contre quoi en échange je vais souffrir des reproches de la bête de ne pas avoir cédé à la douce proposition.Effectivement.. on voit bien que tu n'as pas le recul suffisant pour te dire que cette relation aurait été bof au niveau sexuel.."prendre ton pied" ??? allez.. l'excitation du début, juste avant.. puis dans un coin de ta tête "qu'est ce que je fous là ?"..et après.. mon dieu aprèsTu veux du sexe ? du bon ? arrête tes conneries.. de te tirer sur le kiki aussi.. et un soir, fais l'amour avec ta femme.. là ok.. pour le reste DE LA MERDE !!!
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Re: Confidences
scott @ 06-01-2011 18:01:30

Je suis d'accord avec Lia. Cependant, le recule tu l'as peut être et tu ne le sais pas. Pose toi des questions et encore des questions pour en savoir plus sur ta personnalités, ta jeunesse.C'est l'observation du passer de la personne, qui aide la psychologie à comprendre les choix de chacun. Alors analyse tout ça. Si tu vois un psychologue, ne te laisse pas guider par ses questions. Il fait cela seulement pour te faire parler. Parle, dit tes ressentiments etc ... Ou alors, si tu n'as pas de psychologue, pense à ton passé. Pourquoi ressentait tu cela etc ... Fait une synthèse des moments passé de ta vie. Ce n'est pas se trouver des excuse. C'est simplement répondre à la question pourquoi. Une question qui nous obstine toujours.L'homme ne sais pas forcément vivre ni orienter ses choix vers les bons choix car il ne répond pas à la question pourquoi. Pourquoi la vie ? et tu comprendra comment tu veux vivre. Et tu orientera tes choix vers la direction que tu juge la bonne selon tes réponses. Je penses que tes choix sont influencé par cette bête comme tu dit, simplement parce que tu n'a pas répondu à la question pourquoi ? Si tu arrive a répondre à cette question, et c'est plus facile à dire qu'a faire, tu arrivera à controler cette bête. Tu n'aura peut être même plus a controler cette bête. Elle la fermera une bonne fois pour toute.Attaque le problème par la base. Des conneries, ont en fait tous. C'est claire. Mais pourquoi faisons nous des conneries? Problème de sagesse, mais pas ici.Ici, ce sont des problème de psychologie.Il faut d'abord aborder les problème de psychologie avant de te ressasser toute tes connerie et au finale en devenir fou de culpabiliser et de chagrin. La réponse à la question pourquoi, te permettra, de t'assumer aussi. C'est peut être cette liberté que tu recherche.T"assumer en répondant à la question pourquoi et ensuite faire les BON choix. <p>Je te souhaite un bon courage. Au moins penser à toi plutôt qu'a tout ses vieux rendez vous que tu hais. Courage ! En tout cas ce ne sont pas ses femmes qui te donnent des rendez vous, qui t'aiderons à te poser les bonnes questions !
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Re: Confidences
létudiant @ 07-01-2011 12:01:00

Allez mon petit grain de sel, après toutes ces interventions qui apparemment t'ont fais réagir!!Si tu as annulé ce rendez vous, alors tu peut être fier de toi, et ainsi augmenter ton estime, car là c'est une réelle preuve que tu as une certaine lucidité, et au combien ça du être dur pour toi de le faire mais tu l'as fait semble t il!!! et là si je reprends ma comparaison faite avec le boxeur sur le post à Mondom, tu as mi un beau crochet dans la tête de l'addiction!!!A toi te continuer à renforcer ta technique et à avoir une garde de plus en plus solide!!!tu vas  continuer à devenir lucide dans les prochains jours t inquiète pas pour cela et tu comprendras et donnera tu sens à ton action, à ce refus avec cette fille, utilise cela pour reprendre un peu de fierté aussi, il me semble que c'est important d'avoir une fierté même pour nous les mecs!!!allez bon courage l ami! 
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Re: Confidences
Mondom @ 07-01-2011 14:01:12

Le topic va devenir plus salé encore avec mon grain en plus.Je suis à 100% d'accord avec ce qu'a dit Lia. J'ajouterai une petite chose à ce qu'a dit scott: si tu n'as pas de psy(chologu, giatre ou autre chotherapeute)... trouves-en un! Parce que la démarche que te propose de suivre scott est bonne, mais tout seul ça ne marche pas, tu as besoin du miroir, d'entendre ce que tu dis et ce face à quelqu'un d'autre que tu reconnais comme étant là pour ça.Enfin, ton RV préprogrammé... Ne garde pas cette épine dans le pied. Si tu ne t'en occupes pas, tu ne fais que reculer l'échéance, rester dans un statu quo, et tu laisses en fin de compte la porte ouverte, parce que tu te retrouveras à zéro le jour où la gonzesse elle te fera signe. Le risque que tu n'arrives pas à refuser est plus qu'important, en fait je ne donne pas cher de ta peau...Prends les devants. Pose un acte réel de décrochage. Appelle la fille, tu n'as pas besoin de rentrer dans les détails si tu ne veux pas, ce qui importe c'est que tu fermes la porte à cette éventualité de rechute/rencontre parce que c'est ce que tu veux pour ta vie. Tant pis si tu lui mens, tu peux aussi dire la vérité qui est que tu tiens à ne pas tromper ta copine et que votre rencontre est déjà allée beaucoup trop loin. Tu passeras pour un mou de la tige à ses yeux, ou alors un noble garçon au c&oelig;ur pur, on s'en fout totalement, ce qui compte c'est que tu poses cet acte et le fasses toi-même et que tu repousses la sirène, pas que tu attendes de voir quelle sera son attaque parce que ce chant-là est toujours plus fort que toi. Profite d'un moment où tu es fort. Si tu considères que tu es en lutte contre la dépendance ou contre toi-même, n'hésite pas à tricher, ce qui compte c'est de remporter le combat, bien plus que par quel moyen tu y arrives. Sois loyal envers toi-même plus qu'envers ton ennemi, qui est ta propre déloyauté en somme! Et là tu n'es plus dans le combat contre toi-même avec le problème de perdre autant que tu gagnes puisque tu es des deux côtés de la bataille, tu es dans la porte de derrière qui déjoue le combat et te fait sortir grandi! 
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Re: Confidences
diabolovert @ 07-01-2011 22:01:21

Depuis 2 jours, ce n'est pas la grande forme. Je pense sans cesse à ce RDV que j'ai annulé. La fille m'a entre temps relancé par sms sans me proposer pour autant 1 autre rencart. Je n'ai pas répondu. Je laisse traîner...comme 1porte entre ouverte, ce qui je le concède, n'est pas la bonne solution comme le souligne justement Mondom. Je suis un peu comme le dépendant Milou qui se demande dans un de ces messages, s'il est déprimé parce qu'il est dépendant ou s'il est dépendant parce qu'il est déprimé ? Vois-tu l'étudiant, je ne suis même pas fier d'avoir annulé ce RDV . Je n'en tire pour l'instant aucune satisfaction personnelle et mon estime flotte toujours au ras des paquerettes. Cela viendra peut-être. C'est pas aussi simple que cela sans doute, il en faudra sans doute bien d'autres (des actes) pour commencer à relever sa propre estime.Scott insiste sur le pourquoi et sur l'inévitable raison psychologique de nos dépendances. Je suis en accord avec toi. Cela fait plus de 20 ans que je me pose cette putain de question : why ? J'ai fréquenté plusieurs psy ; je ne rejette pas tout en bloc mais le résultat de ces années de travail sur moi est insuffisant ; aujourd'hui je replonge chez une psy, malgré quelques réticences liés à la faiblesse des rèsultats précèdents. Mais au fond de moi, cette démarche reste inévitable car je reste persuadé que ma guérison passe par 1 travail en collaboration avec 1 psy, le miroir évoqué par Mondom.Peut-être que je ne me pose pas les bonnes questions..peut-être que ce qui fait mal est encore inavouable, peut-être que je ne sais pas correctement gratté...En tout cas, sache, Scott, que je suis prêt à réflèchir avec toi, sur 1 ébauche de questions que chacun de nous peut-être amené á se poser...des pistes pouvant amener les dépendants que nous sommes à réfléchir sur le pourquoi de leurs actes. L'addiction au sexe (mais cela pourrait être au jeu, à la drogue etc...), c'est l'iceberg : c'est à mon avis en-dessous de celui-ci qu'il faut gratter.Oui Lia, tu as 120 fois raison quand tu dis que cette relation que je pourrai entretenir avec cette fille est de la merde et que finalement il y a bien plus important...mais cette putain de maladie me détourne de la raison et de ce que je veux vraiment ; elle me mène par le bout du nez. Se prendre en main. Pour ne rien regetter : sinon, il n'y aura pas de marche arrière.J'ai l'impression d'être schizo...Je crois que toi aussi. Mondom, tu t'es posé ce genre de question.J'en reste là et las...
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Re: Confidences
Mondom @ 07-01-2011 23:01:55

C'est pour ça qu'il n'y a que par des actes que tu peux te projeter du côté que tu choisis de la barrière. La réflexion, tout seul c'est illusoire, et avec le psy c'est bien mais long et complexe, et tu as besoin de résultats, de preuve du bien-fondé de tout cet investissement de toi-même dans un véritable mieux-aller.Appeler la meuf pour dire "merci mais je ne veux plus de contact ni message" c'est un de ces actes sans retour qui doivent se faire quand ils sont à ta portée, quand tu en es capable. C'est un acte qui t'oblige, sans tergiverser ni laisser entrouverte la porte, à te jeter dans le vrai, dans ce que tu dis vouloir obtenir. Le côté schizo qu'on ressent, c'est quand on se dit "consciemment je sais ce que je veux, mais mes pulsions semblent m'indiquer que mon inconscient m'envoie le contraire et je me dois de lui faire un minimum confiance puisque c'est min inconscient" (ma "conscience" façon Jiminy Cricket détournée?).Alors que si tu court-circuites cette question en agissant selon la volonté que tu exprimes, à savoir en finir, si tu fais des actes qui t'engagent dans la voie de la sortie, tu fermes la porte à cette double question en tranchant pour de bon... Ensuite, tu verras si tu as raison de vouloir ça ou si tu souffres plus de la nouvelle situation? Juger sur pièces, en somme, au lieu de laisser venir avec candeur, parce que la candeur, ben la dépendance elle adore ça au petit déj...  <p>PS la question de la schizo, je me la suis posée, je l'ai posée à ma psy, et la réponse on l'a trouvée très très très vite, elle était négative. Schizo c'est bien autre chose que ce genre de "cas de conscience". La dépendance fait qu'on trompe son inconscient. Mais ce dernier nous rend la monnaie de notre pièce, et il convient de rééduquer tout ça, tout simplement... C'est hélas loin d'être simple! Mais c'est notre salut.
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Re: Confidences
MILOU75 @ 08-01-2011 09:01:44

<p style="margin-top: 0pt; margin-bottom: 0pt; margin-left: 0in; text-indent: 0in"><span style="font-size: 11pt; font-family: Calibri; color: black">Effectivement j'en arrive de plus en plus à comprendre que notre comportement trouve son</span><span style="font-size: 11pt; font-family: Calibri; color: black; vertical-align: baseline"> origine dans nos pensées et qu'il est vain de chercher une solution dans ces mêmes pensées.</span></p><p style="margin-top: 0pt; margin-bottom: 0pt; margin-left: 0in; text-indent: 0in"> </p> <p style="margin-top: 0pt; margin-bottom: 0pt; margin-left: 0in; text-indent: 0in"><span style="font-size: 11pt; font-family: Calibri; color: black; vertical-align: baseline">Lorsque face à une "attaque" je me dis je ne dois pas céder, mon cerveau ne tient pas compte de la négation et retient je dois céder.</span></p><p style="margin-top: 0pt; margin-bottom: 0pt; margin-left: 0in; text-indent: 0in"> </p> <p style="margin-top: 0pt; margin-bottom: 0pt; margin-left: 0in; text-indent: 0in"><span style="font-size: 11pt; font-family: Calibri; color: black; vertical-align: baseline">Mes pensées ne m'aident alors pas du tout bien au contraire.</span></p> <p style="margin-top: 0pt; margin-bottom: 0pt; margin-left: 0in; text-indent: 0in"><span style="font-size: 11pt; font-family: Calibri; color: black; vertical-align: baseline">C'est un peu désespérant mais cela me semble cependant cohérent.</span></p> <p style="margin-top: 0pt; margin-bottom: 0pt; margin-left: 0in; text-indent: 0in"><span style="font-size: 11pt; font-family: Calibri; color: black; vertical-align: baseline">Quand la crise arrive nous ne pouvons plus compter sur notre cerveau, notre volonté.</span></p><p style="margin-top: 0pt; margin-bottom: 0pt; margin-left: 0in; text-indent: 0in"> </p> <p style="margin-top: 0pt; margin-bottom: 0pt; margin-left: 0in; text-indent: 0in"><span style="font-size: 11pt; font-family: Calibri; color: black; vertical-align: baseline">J'enfonce probablement une porte ouverte avec ces quelques réflexions qui me paraissent en accord avec ce qui vient d'être démontré par Mondom.</span><span style="font-size: 11pt; font-family: Calibri; color: black"> </span></p>
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Re: Confidences
Mondom @ 09-01-2011 00:01:53

Une porte ouverte, non. C'est je crois un des leviers sur lesquels on peut essayer au moins d'agir. Ce n'est pas "une vieille notion qu'on rabâche sur le forum". Le sevrage est un exercice permettant de désembrumer l'esprit, lever un coin de voile, voir qu'il faut voir en soi et penser autrement? Oui. Mais ce n'est pas tout. C'est aussi se projeter "de force", en tous cas sans en examiner tous les tenants et les aboutissants parce que sinon on ne commence jamais parce qu'il reste comme par hasard toujours des arguments à explorer... Alors que si on s'y projette, on voit où on est. Cela rejoint cette notion que j'assène souvent, de "faire un pas de côté et regarder à nouveau autour de soi et en soi, avec un angle de vue légèrement différent, pour voir si ses certitudes sont bien fondées ou limitées par une vision qui manque d'horizon et de diversité".Pour combattre ses propres idées reçues, parce que les idées reçues qu'on s'est forgées sont celles de la dépendance. On est tous d'accord ici que les femmes ne sont pas des kleenex ou des images pour nous exciter, consciemment, et puis on rechute parce que même si on est d'accord avec cette affirmation, on ne s'est pas déplacé en nous-mêmes pour y regarder encore et voir tout ce que cela confirme, implique etc. La réflexion qui mène à vouloir ne plus voir les femmes qomme objets de plaisir, ou le sexe ou ce que vous voulez, ne résiste pas quand elle se confronte au schéma archaïque qu'on s'est forgés. Donc pour sortir du schéma, il faut sortir de son fauteuil, il faut se déplacer et se confronter à une autre façon de voir, de se voir, de vivre etc. Donc projeter dans le concret. Le conseil de "se bouger le cul", pour des procrastinateurs comme nous, comme pour des dépresifs (encore nous...), il est mauvais. Sauf qu'il veut dire ce que je viens de décrire. Il ne veut pas dire "démerde-toi pour aller mieux", il veut dire "bouge un peu et regarde encore, change d'angle, change quelque paramètre et regarde encore"... Ne pense pas ton sevrage, vis-le. C'est ce que je fais depuis trois jours maintenant. Et ça marche. Tous les moyens sont bons. Tu ne peux pas e battre contre ton cerveau ou tes pensées, mais tu peux te leurrer en échange de ce qu'il te leurre. Tu peux le mettre devant le fait accompli, devant un sevrage en route avant qu'il ait le temps de dire "mais...". C'est en fait un peu un prolongement du RIP je pense...<p>Sevrage, oui. Porno, non.
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Re: Confidences
Lia @ 10-01-2011 10:01:35

Je dirais : tu es déprimé depuis longtemps (toujours ?).. donc tu es dépendant.. question peut être de ne pas sombrer... c'est une béquille ....?!!! et alors commence le cercle vicieux de la dépendance.. mal-être.. angoisse.. estime de soi au plus bas.. (en ayant déjà commencer avec une estime proche de l'ohio !!!)fuite de la réalité.. l'autruche fait bien son travail.. Le travail psy doit peut être se faire en complément d'un addictologue, de dasa et pourquoi pas d'un prise de médicaments car au niveau physiologie, il faut pas négliger le travail des hormones.. Tu es dépendant pour fuir.. fuir quoi ? a toi d'y voir clair (mais il faut que tu en aies envie et j'ai l'impression que c'est bien mitigé tout ça...) et aussi peut être dans cette démarche tu recherches l'amour des femmes, la considération des femmes.. peut être une preuve que dans leurs yeux tu vaux finalement quelque chose  ... puisque tu n'as pas su briller aux yeux de la 1ère femme de ta vie.. ta mère ? en serait ce une piste ?Chercher l'amour propre, le respect de soi-même chez autrui.. c'est une quête perdue.. puisque toi seul peut l'avoir et le trouver pour toi.. encore une fois.. tu pourras rencontrer des millions de femmes plus belles les unes que les autres.. tu en seras toujours au même stade : le stade 0 !!!
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Re: Confidences
blackstocking @ 10-01-2011 22:01:05

interressant cette discussion, j'y trouve des choses que j'ai vécue. (pour le moment j'essaie d'arrêter, je suis encore sur le fil...)Je sais que quand je programmais des futurs RDV sexe en réel (je vous passe les détails), j'étais comme dans un état de trance bizarre, mi excitation "cérébrale", mi angoisse terrible ! Aprés avoir assouvi...un grand vide....Je pense qu'il ne faut pas laisser de situation en suspend, c'est à dire si tu renonces à l'addiction, tu envoi un mail, ou un SMS a tes contacts "sexe". (A faire quand tu as un moment de lucidité) Quand tu te sent motive, décidé, tu envois un message définitif, quitte à être un peu dur. (pour que les personnes ne cherchent plus a te joindre)  
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Re: Confidences
Bruno59 @ 11-01-2011 10:01:51

Oui, cela peut-être nécessaire d'opérer une rupture claire et franche. Attention toutefois à ne pas relancer une discussion avec une femme toxique qui peut réussir à séduire. N'oublions pas que nous avons affaire aussi à des personnes qui cherchent également leur dose. Un alcoolique prendrait des risques à retourner au café pour clamer qu'il ne boit plus. Parfois, mieux vaut faire le mort.
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Re: Confidences
létudiant @ 11-01-2011 13:01:00

Salut les copainstrès intéressante cette conversation!!moi je suis un grand partissant " aide toi et le ciel t'aideras", et par conséquent il est indéniable qu'il faut s'enlever les doigts tu "cul" , comme le témoigne Mondom.Je vais parler un peu de moi, quant j'étais au plus bas, dans la dépression, les crises d'angoisse, aux portes de la psychiatrie,je me suis dis affronte cette réalité, alors même que j'avais des pensées extrêmement violentes et même déguellasse, je me croyais criminel, violeur d'enfant... bref, mais tout cela n'était pas fondé , et je suis parti à ma rencontre, puis j'ai posé un autre regard sur le monde et les choses ont commencées à devenir belles, tout comme les femmes , les enfants je suis toujours surpris par leur insoussiance, leur spontanéité, leur gentillesse... bref le monde est différent mais plus beau.Pour le vivre cela, il faut aussi accepter de changer et d'abandonner l'autre vue, celle qui nous réconforte, et bien sur cela n'est pas évident mais une des caractéristique de l'homme est dans la plasticité de son cerveau!!!Aujourd'hui je me reconnai comme un homme, plutôt jeune homme, dont le passé est remonté à la surface mais qui n'était pas non plus des plus dramatique, je comprend mon histoire, accepte de ressembler à certaines personnes de mon histoire dont j'ai choisi à un moment de prendre pour modèl, j'accepte mes choix, mes idéaux ....  et je lache tout doucement prise ...Tout ça pour dire qu'il faut aller de l'avant sans peur et faire les bons choix , sachant que l'on a aussi droit à l'erreur!!à bientôt muchachos!!!
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Re: Confidences
diabolovert @ 11-01-2011 14:01:47

<p>juste un peu au fond du trou...la tête dans le sac ou plutôt dans un éteau que vient de refermer sur moi la bête...j'ai pas d'énergie, suis irritable et déprimé. Le prix à payer pour ces plus de 2 mois de sevrage...?Je n'ai plus ma béquille (sous entendu ma drogue, mon pauvre objet d'excitation)...dixit Lia...et je n'ai pas d'autre(s) compensation(s) interne(s) pour calmer mon malaise.Patienter encore et toujours car le temps guérit bien des blessures.Mais l'attente est dans mon cas insuffisante : il y a le travail avec la psy et entre ces séances, c'est un peu le vide..ne sachant où trop gratter ni quelles questions se poser pour sortir du puits dans lequel je patauge depuis perpét. Je ne sais pas comment partir à ma recontre : tout me semble si profondèment enfui en moi.J'ai parfois l'impression de me complaire dans ce désarroi...parce que je n'arrive pas à y placer quelque chose de plus lumineux et salvateur. Nous nous sentons de la facon dont nous pensons.Allez stop : ma petite fille va bientôt se réveiller et je me dois d'être présent mentalement et physiquement à ses côtés.
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Re: Confidences
létudiant @ 11-01-2011 14:01:36

Coucou diabolovert, deux petit livre qui m'on beaucoup aidé dans ma quête d'identité:- le bonheur d'être soi-guérir son enfant intérieurles deux étant écrit pas Moussa Nabadi car si tu ne trouve pas les réponses alors va les chercher .... allez courage et tu verra que ton abstinence portera ses fruits!!!
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Re: Confidences
diabolovert @ 13-01-2011 11:01:55

Merci létudiant pour tes conseils littéraires. J'ai noté les références et je les consulterai à l'occasion.Je vais d'abord commencer par la lecture du livre d'orroz en format pdf...pour éviter d''oublier l'ouvrage sur le bureau ou ailleurs.Je dois constamment faire attention à mes lectures, dans le sens où ma compagne n'est pas au courant de mon addiction. Elle sait que je consulte une psy ; elle ne me pose pas de questions par rapport à mes séances. Mais je ne voudrais pas éveiller d'autres soupcons en laissant traîner des livres relatifs au dévelopement personnel ou touchant de près ou de loin l'addiction. C'est un peu fatiguant de se cacher et de faire constamment attention à ne rien oublier...mais c'est ainsi !Hier, j'ai vu ma psy : elle soutient que mon besoin régulier de séduire la gent féminine n'a pas de rapport direct avec l'addiction...zut...j'aurais bien tout mis dans le même sac !...ce qui sous-entend qu'il me faut à la fois régler l'addiction et le besoin de séduire qui correspond selon elle, à une demande d'amour.Toujours selon elle, les neuro-physiciens auraient eux, associés dépendance et séduction.On va rediscuter de tout cela.Je ne sais trop si cette demande d'amour est liée à une dépendance affective...je vais chercher de ce côté-là.Si quelqu'1 a des réfèrences littéraires se rapportant à la dépendance affective, je suis preneur.Il y a aussi des infos sur ce site qu'il me faut consulter.La psy pense que mon état dépressif est la résultante d'1 frustation liée au sevrage....d'autant que je n'ai rien d'autres à proposer à mon corps et à mon esprit pour le calmer et l'apaiser. Le sport n'a plus ou peu d'effet sur moi...j'en fais tellement sans que cela en soit pour autant une nouvelle dépendance.Cela me fait parfois un peu drôle de raconter une partie de ma vie sur ce forum....est-ce nécessaire ?est-ce 1 besoin ? pourquoi laisser cette trace ? est-ce une forme minime d'antidote..???Bonne aprèm
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Re: Confidences
Morbach @ 13-01-2011 13:01:10

Salut Morbach,Proposer à mon esprit de se retrouver pour une discussion, une (enfin) prise de connaissance est effectivement une opération qui me conviendrait : je marche à côté de mes pompes depuis si longtemps...je ne suis que l'ombre de moi-même...Je ne sais par où commencer pour me poser les questions qui puisent m'Interpeller...surtout je suis trop dans la surgéneralisation - TOUT est mauvais en moi - et dans l'étiquetage - JE SUIS NUL, INCAPABLE etc... -Autant je crois au changement chez les autres, autant je ne crois pas au mien ; me livrer seul à cette introspection est comme voué à l'echec car je me dis qu'étant incompétent, il n'est pas de mon pouvoir et de mes capacités d'avoir le recul nécessaire pour savoir et reconnaître le bien fondé de mes pensées et des éventuels propositions de changement accompagnant la réflexion.Je voudrais croire qu'il y a en moi des côtés positifs, des aspects auxquels j'adhère finalement. Trop de choses enfuis en moi et que je n'arrive pas à faire remonter à la surface. Je n'ai peut-être pas la bonne méthode...si du moins il y en a une pour partir à la rencontre de celui qui se cache en nous. Ou des méthodes puisque chaque cas est unique.La lecture - comme bien évidemment la consultation régulière de ma psy- pourra peut-être constitué l'1 de ces points de départ d'une réflexion quant à celui qui habite en moi.Me (re)trouver...ne plus avoir à chercher à l'extérieur l'amour que je suis incapable de trouver en moi..ne plus fuir les autres et soi-même...recharger les batteries de l'estime de soi....pouvoir dire des mots (et non des maux) sur son rapport au monde...De celui qui joue à cache cache avec lui-même....
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Re: Confidences
dyodyo @ 13-01-2011 16:01:05

Bonsoir,Petite confidence après 4 jours de sevrage complet sans branlette sans site sans bla bla.J'ai craquer. Trois branle,et un site de Q. Je désespère. Aller on n'ai un homme un vrai on ne se fait pas commander je recommence. C'est repartis nouveau sevrage. Pourvus que sa marche. Donc je ré attaque a partir de maintenant. Mon psychiatre ma dit de mettre par écrit qu'est ce qui m'y a pousser a aller dessus ses sites. Puis qu'est que je ressens avant d'y aller pendant et après.DSL DE DERANGER AVEC CE MESSAGE. PRENEZ SA COMME UNE PETITE CONFIDENCE SUR MA VIE PRIVEE.QUI N'EST PLUS VRAIMENT PRIVEE PLUS QU'ON PARTAGE TOUS NOS EXPERIENCES PERSONNEL ENTRE NOUS.MERCI DE SE SOUTIENT. 
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Re: Confidences
Mondom @ 13-01-2011 22:01:10

C'est un peu contraditoire, tout ça... Elle dit que tes pulsions séductrices n'ont rtien à voir avec ta dépendance, mais elle dit aussi qu'il y a des relations entre séduction et dépendance...Une demande d'amour serait-elle sans lien avec la moindre sexualité selon elle? C'est étonnant.Des livres sur la dépendance affective il y en a plusieurs. Lis donc le forum sur le sujet au lieu de dire que tu vas le faire. Procrastination quand tu nous tiens...Es-tu sûr de ne pas interpréter à ta sauce ce que tu dit ta psy? C'est quel genre de psy...?Je ne remets pas en question ses compétences, je te demande juste pour savoir.
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Re: Confidences
diabolovert @ 13-01-2011 23:01:20

Elle prétends que mon besoin de séduire (qu'elle assimile à 1 demande d'amour) n'a pas de rapport direct avec mon addiction au sexe et cela même si ce besoin de séduire peut passer par une relation sexuelle à un moment ou un autre.Toujours selon ses dires, son opposition séduction/dépendance n'est pas celui des neuro-physiciens pour qui les 2 sont liés. En cela, elle s'oppose à ces derniers.Je relate juste son interprétation...et j'y réfléchis afin se savoir si ce qu'elle énonce à 1 sens pour moi. Je ne dis pas qu'elle détient la vérité.Quant à ta remarque sur la procrastination...ce n'est pas toujours évident de passer du temps à réfléchir, lire et chercher des infos sur sa dépendance quant on vit au quotidien avec une compagne et une petite fille qui ignorent tout de mon addiction...
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Re: Confidences
Lia @ 14-01-2011 09:01:18

Elle prétends que mon besoin de séduire (qu'elle assimile à 1 demande d'amour) n'a pas de rapport direct avec mon addiction au sexe et cela même si ce besoin de séduire peut passer par une relation sexuelle à un moment ou un autre. Oui.. on en avait parlé avec Diabolovert.. de la recherche damour.. peut être de considération aussi des femmes en général... et effectivement.. je crois qu'il peut se cacher bien des choses derrière une addiction et que malheureusement, il y a encore a chercher derrière !! de la dépendance affective oui.. comme dirait Mondom mais pas uniquement .. c'est un sac fourre-tout la dépendance.. il faut d'abord traiter l'addiction pour voir ce qui se trouve au fond de ce fameux sac.. La dépendance c'est un peu la couverture que tu fous sur un vilain canapé pour ne pas voir combien il est sale et abimé..
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Re: Confidences
diabolovert @ 14-01-2011 10:01:57

désolé Lia, mais chez moi, mon canapé est relativement neuf...et je crois que la fameuse couverture que tu évoques, est pluôt à enrouler autour de mon corps...Non, finalement, j'abandonne cette idée de la couverture car cela reviendrait à noyer le poisson.A force de chercher derriére, j'en ai la torticoli...(pauvre) blague à part, je ne suis pas si sûr que dans mon cas, il faille traiter d'abord l'addiction dans le sens où l'objet de ma dépendance (le sexe en général) n'est que l'iceberg en dessous duquel se camoufle le véritable probléme. J'aurais pu être boulimique, alcoolique, joueur...mais non, ma drogue á moi, c'est le sexe.Pour faire simple -mais aussi car il faut vite que je j'aille m'occuper de ma petite fille qui est malade - je pense devoir d'abord m'occuper de moi (réflexions, lectures, travail avec le psy) pour régler mon addiction...celle-ci n'étant -je le pense comme cela aujourd'hui- qu'1 manifestation externe d'1 probléme plus profond... Bonne journée !
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Re: Confidences
Bruno59 @ 14-01-2011 11:01:44

Bonjour diabolovert. Je voulais dire qu'il est normal de vivre des moments de déprime quand on se sèvre. On se place volontairement dans une situation de crise et le manque suscite de la nostalgie, ta partie malade a faim, pleure après sa nourriture. Il n'y a pas qu'une question de volonté derrière tout cela. Ce serait tellement simple !J'ai aussi ces périodes de mal-être, de manque face à la frustration. J'essaye de me concentrer sur des choses que je trouve belles, comme de la musique classique, des balades dans la nature etc, bref, des choses qui m'apaisent et me mettent en joie. Ce n'est pas simple tous les jours, je suis encore parfois hanté par la luxure, mais c'est quand même autre chose d'essayer d'être sobre que de vivre tous les jours dans la consommation, de devoir gérer une double vie, de se prendre de la culpabilité dans la figure etc...Je voulais t'encourager et t'inviter à ne pas être sévère avec toi. C'est énorme ce que tu as entrepris au regard de l'étau dans lequel on est, dans la consommation sexuelle. Tu as bien raison de vouloir penser à toi. Bon courage !
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Re: Confidences
Lia @ 14-01-2011 11:01:43

oui.. j'en suis d'accord .. Il faut ouvrir les yeux et mener tout de front !!! l'addiction au sexe.. comme tu le mentionnes.. tu aurais pu être boulimique.. Les femmes nous sommes plus boulimiques par exemple.. et les hommes plus dépendants sexuels.. mais a mon sens c'est pareil.. le sexe ou la bouffe est rarement le problème.. cela cache l'iceberg de chacun... Je dirais que c'est peut être lié au fait que vous les hommes.. petit pour vous défendre vous avez peut être eu tendance a tirer sur.... et nous a combler par la bouffe.. peut être lié au fait de l'interdit.. de l'obsession des régimes ou autre.. je ne sais pas.. je pense que cla s'explique malgré tout.. pourquoi 80% des dépendants sexuels sont des hommes et 80% des anorexiques-boulimiques des femmes..?Bref, ce n'était pas le sujet.. En tout cas.. super.. tu es sur le bon chemin.. ! et moi j'ai jeté la couverture.. dessous mon canapé était tout neuf !!!
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Re: Confidences
diabolovert @ 20-01-2011 11:01:30

<h1 style="margin: 0cm 0cm 0pt" class="MsoNormal"><span style="font-size: 12pt">Bonjour à tous,Quelques news :au compteur, 72 jours de sevrage : j'ai radicalisé ce dernier en m'interdisant la drague et la séduction. C'est pas gagné : autant la masturbation avec support porno ne me manque pas trop en ce moment (du moins, cela ne me fais pas souffrir - mais restons TRES vigileant néanmoins), autant, j'éprouve ce besoin de séduire....pourquoi ? je n'en sais encore trop rien (je travaille sur ce sujet avec ma psy).C'est plus fort que moi..."heureusement", je ne suis pas un tchatcheur et je suis timide à aborder 1 fille...tout se joue au début par le regard..j'ai beau me poser la question -pourquoi je regarde cette fille avec 1 idée derrière la tête -, je ne trouve pas d'éléments de réponse à l'heure actuelle.Aujourd'hui, je vais voir 1 troisième psy (toujours 1 femme) : je ne suis pas sûr et certain que celle que je consulte actuellement (depuis 4 séances) soit celle qui puisse participer et être l'écho de ma guérison...en même temps, je doute de tous le monde...comme de moi-même bien évidemment !J'en ai vu 1 autre lundi, mais il n'y a pas de remboursement possible donc je ne peux continuer ayant pris actuellement 1 congé sans soldes.Mercredi prochain, j'ai aussi 1 RDV avec 1 infirmier faisant parti du secteur addictologie...je n'y vais pas de gaiter de coeur car ce n'est jamais évident de déballer son sac (surtout lorsque celui-ci contient autant d'obscénités), mais on verra bien...c'est peut-être une autre piste vers laquelle orienter mon chemin de guérison.Question à toutes les co-dépendantes : (bon, les autres peuvent aussi s'exprimer si ils le souhaitent) .Ma psy m'a dit qu'il faudrait que j'avoue mon addiction à ma compagne : en gros, cela fait partie du processus de guérisson, un peu comme un drogué fini par avouer à ses proches sa conso., tout en leur précisant que ces derniers n'y sont pour rien.Donc, auriez-vous aimé être averti par votre conjoint plutôt que de le découvrir de par vous-même ou au contraire auriez-vous préféré ne jamais rien en savoir (et à condition biensûr que votre conjoint s'engage dans une démarche de guérison) ?Merci d'éclairer ma lanternebonne journée</span></h1>
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Faut-il en parler à sa conjointe quand elle n'a encore rien découvert ?
Luline @ 20-01-2011 20:01:19

Personnellement, j'aurais préféré ne rien savoir et que mon conjoint entreprenne seul un processus de guérison.Il n'en a pas été ainsi. J'ai du d'abord accepter de voir ce que je ne voulais pas voir. Les co-dépendantes, même si elles ne posent pas de questions, même si elles ont une grande confiance dans leur conjoint, perçoivent, pré-sentent, inconsciemment, que quelque chose cloche. Et un jour ou l'autre, elles tombent sur ce que vous pensiez si bien leur cacher et qui ne leur laisse plus aucun doute.C'est alors qu'il faut être clair, ne pas nier, ne pas raconter d'histoire, ne pas trouver de justifications bidons.Votre honnêteté nous met du baume au coeur, vos mensonges ajoutés nous détruisent.Donc, ne dis rien pour le moment à ta compagne. Mais prépare-toi à dire la vérité quand ses questions viendront, en espérant que ton sevrage sera assez rapide pour éviter cette étape extrêmement douloureuse.  
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Re: Confidences
Grany @ 21-01-2011 10:01:50

Bonjour je ne savais pas où poser ma question , voilà je voudrais savoir qu'est ce que sa vous fais clairement les co-dépendantes si en allant sur l'ordinateur de la personne avec qui vous êtes , vous trouvaient du pornos ? J'arrive pas à comprendre le désastre que sa vous fais quand je lis tout vos messages. 
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Re: Confidences
Lia @ 21-01-2011 10:01:18

Donc, auriez-vous aimé être averti par votre conjoint plutôt que de le découvrir de par vous-même ou au contraire auriez-vous préféré ne jamais rien en savoir (et à condition biensûr que votre conjoint s'engage dans une démarche de guérison) ? Bon.. effectivement, j'aurais préféré qu'il me le dise plutot que de découvrir le pot-aux-roses... MAIS si tu es sur de pouvoir éviter a ce jour qu'elle ne le découvre ce fameux pot-aux-roses..., ne lui dis rien.. votre relation va changer.. elle va douter.. angoisser.. On a pas les "bonnes réactions".. c'est a dire que quand on le sait on ne comprend pas forcèment, on a tendance a culpabiliser l'autre.. etc...Chaque chose en son temps.. continue sur ta lancée... et quand tu verras qu'effectivement tu es arrivé à t'en sortir.. oui pourquoi pas lui en faire part.. mais franchement c'est un petit oui... Ne lui dis pas pour l'instant ..Pour répondre à Jim.. si on découvre du porno.. bien déjà on se sent humiliée, rabaissée.. on se dit qu'on n'est pas à la hauteur en tant que femme.. maitresse.. on n'est pas belle, sexy, attirante..bonne au lit... ect.. on se dit aussi qu'il ne nous aime pas.. qu'il s'est foutu de notre gueule en nous mentant, en nous disant qu'il nous aime... On se sent trahie.. on se dit en gros que cela doit être notre faute (au départ.. après on se rend compte qu'on ne fait absolument pas partie du schéma.. que c'est bien plus profond que cela..)Je ne sais pas si j'ai répondu ?.. en tout cas c'est dévastateur.. destructeur..  quand on est co-dép, on met longtemps a se racheter une estime.. je peux te l'assurer.. et je ne te parle pas de la confiance en les hommes....
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Re: Confidences
Mondom @ 21-01-2011 11:01:40

Mon ex me disait que si je lui parlais d'un truc cela pouvait lui faire de l'effet, par exemple si je me suis MB devant un porno cela va lui faire une déception de 3 points sur l'échelle de déception de base, mais que si elle le voit par elle-même sans que je lui ai dit dans l'historique de l'ordi cela va faire une secousse d'échelle 8 ou 9... Donc pour elle il valait mieux le dire. Mais on se plaçait dans une position où elle était déjà au courant de mon addiction. Je préconise la transparence dans le couple parce que je la crois importante voire salutaire, indispensable, mais s'il était simple de se sortir de ce genre de souci la question ne se poserait même pas de savoir s'il faut en parler ou pas n'est-ce pas...
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Re: Confidences
Bruno59 @ 21-01-2011 13:01:28

Mon parrain en SA m'a suggéré de ne rien dire. On ne sait pas les réactions que ça peut avoir. Il y a des exemples, sur le forum d'Orroz, et dans SA, de découvertes qui ont été dévastatrices, des couples qui se sont effondrés. J'ai aussi l'impression que ce serait une manière de passer la patate chaude alors que c'est d'abord mon problème, c'est à moi de me rétablir. On peut avoir le comportement infantile d'avouer une bêtise pour de s'en remettre à l'autre, inconsciemment. Comme pour chercher le confort dans ce pardon que l'on pouvait recevoir de la mère, dans l'enfance. Mais nous ne sommes plus des gamins et il faut se prendre en main. Je crois aussi à la notion de jardin secret. On est jamais complètement transparent, chaque être est unique, a sa part de mystère qui le fait vivre aussi. Ça c'est un point de vue très personnel. Il y a aussi le fait que si "l'aveu" tourne mal, cela peut servir de prétexte pour s'abandonner complètement à la consommation. Il n'y aurait rien de pire. Bon courage à toi, diabolovert. 
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Re: Confidences
diabolovert @ 23-01-2011 16:01:26

Bonjour,Les avis semblent partagés quant au fait d'avouer à sa compagne son addiction.J'étais décidé à ne rien lui dire jusqu´à ce que ma psy évoque cette possibilitè comme une des conditions de ma guérison. Mon addiction ayant tellement anésthésié ma relation à ma compagne que ce serait un moyen de la réinvestir psychiquement en lui avouant ma maladie.En tout cas, je retiens à travers vos réponses quelques élèments :- ne surtout pas lui mentir si jamais elle découvre quelque chose (c'est pénible de devoir constamment cacher ses lectures et autres écrits que je consigne dans un petit carnet sans oublier la consultation de ce site)- la possibilité d'un jardin secret...le problème vient du fait qu'il n'y pousse pas de jolies choses- la transparence dans la relation...c'est aussi mon idéal (mais aurais-le courage de lui avouer       l'inavouable ?)- Se sentir plus serein et mieux armé pour ce genre d'annonce...attendre que son sevrage soit plus solideActuellement, je suis encore trop fragile pour lui dire quoi que ce soit. J'ai d'ailleurs des vertiges en imaginant la scène....ma compagne fuyant avec notre petite fille...ce serait un sacré gachis !Déjà que j'ai perdu un paquet de temps avec cette dépendance...mais bon, contre le passé, il n'y a plus  rien à faire : je ne peux agir que sur le présent, "attendre" les bénéfices du sevrage tout en travaillant avec la psy.Bon courage à tous
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Re: Confidences
diabolovert @ 24-01-2011 22:01:55

Extrait du livre de Sylvie Tenenbaum (psychothérapeute) "Vaincre la dépendance affective" :Pourquoi cet extrait ? ...juste parce qu#il fait écho en moi ; je cite :"...toutes les formes de dépendance sont des symptômes d'1 dépendance affective problématique ou pathologique. (...). La recherche effrénée de sexe, tout comme l'addiction aux jeux, et autres compulsions comportementales sont motivées par le mépris de soi lié à 1 dépendance affective pathologique. Car toutes les toxicomanies sans drogue chimique sont des tentatives infructueuses de maîtriser la culpabilité, la dépression ou l'angoisse par l'activité."Bon, ce n'est peut-être pas un scoop pour certains d'entre vous, mais c'est en tout cas une piste sérieuse sur laquelle aiguiller ma réflexion.
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Re: Confidences
Morbach @ 25-01-2011 09:01:03

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et mis à part quelques cas, çà n'a aucun coût, sauf, le prix du forfait mensuel,,,,,,faut pas l'oublier, çà déculpabilise fortement je pense,,,,,c'est peut-être terre à terre, mais, combien de fois ai-je entendu, hé! je ne vais pas voir les protituées, c'est disponible et gratuit, et j'en passe,,,,,,,,,,,,,,,pour finir, que je le fasse ou non, ne change rien aux finances!Donc conclusion, pour environ 25 euros, on ouvre les robinets non stop
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Re: Confidences
Morbach @ 25-01-2011 10:01:03

Au fait, diabolovert, je vois que tu nourris de façon assez régulière ce topic, et qu'il établit en quelque sorte un suivi progressif de ton parcours : je l'ai donc déplacé dans "Parcours et sevrages", si tu n'y vois pas d'inconvénient bien sûr. N'hésite pas à me dire par mp si ça te dérange, je le remettrai dans la section "Témoignages" le cas échéant : dans le cas contraire, je supprimerai bientôt ce petit mot qui n'a que peu d'utilité. A plus
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Re: Confidences
diabolovert @ 07-02-2011 12:02:34

Bonjour,Voilà...j'ai réussi à atteindre les 3 mois de sevrage. Biensûr, ce n'est pas une fin en soi : la route est encore longue.A ce jour, que puis-je dire :je peux me regarder dans une glace, sans avoir honte d'avoir répondu aux appels de la bête. Je retrouve ainsi une petite dignité...aussi parce que j'arrive -pour l'instant - à résister à l'appel du sexe.Plus besoin de mentir à ma compagne quant à mes ocupations sur le net (quoiqu'il me faut toujours consulter ce site en cachette puisque j'ai décidé de la tenir éloigné de ma dépendance).Mis à part quelques périodes, je m'en sors pas trop mal dans le sens où je ne souffre pas trop du manque de sexe (cela fait pourtant 25 ans que je baigne là dedans, avec des périodes d'intensité variables) : ce qui reste récurrent, c'est encore de voir trop souvent en chaque femme, un objet sexuel (mais plus aussi souvent qu'au début : j'arrive, par certains arguments, à me dire que les femmes sont avant tout des personnes à part entière et non une réponse á ma dépendance sexuelle).Mais je dois rester vigileant...car la bête pourrait sortir discrètement de mon bois et venir me faire des propositions indécentes.En ce moment, j'ai très peur que ma compagne découvre ma maladie...je ne crois pas que j'aurais la force de lui avouer cela un jour (ceci dit, on verra avec l'évolution de mon sevrage, ma thérapie et le temps qui répare bien des maux).J'ai lu dernièrement quelques témoignages de co-dépendantes...cela fait froid dans le dos et c'est souvent un grand gachis, même si certaines sont très compréhensibles , la confiance en prend inévitablement un sacré coup. En tout cas, si elle venait à découvrir quelque chose, je me suis promis de ne pas lui mentir.C'est vrai qu'il faut toujours que je me planque quand je consulte ce site, quand je lis un livre en rapport avec ma dépendance, quand j'écris sur mon sevrage et ma dépendance dans un petit carnet intime...j'ai peur de laisser involontairement une trace quelque part...d'oublier quelque chose..Elle sait que je vois une psy : mais elle me laisse mener ma thérapie sans trop de questions, car je lui ai dit qu'elle était étrangère à tout cela...ce qui est bien le cas.Autre changement positif : les rapports avec ma compagne sont de plus en plus intense ; progressivement, mon éjaculation précoce s'estompe , ma compagne a d'ailleurs remarqué que ma production de spermatozoides était plus importante...j'ai fait semblant d'être surpris...Sinon, pas d'autres changements notoires...malheureusement. Je dois me contenter de ces 3 mois de sobriété et de rester ainsi, jour après jour, pour reprendre la formule de Bruno. C'est déjà cela de gagner.Il me faut maintenant m'attacher á travailler davantage sur moi-même pour savoir qui suis-je vraiment et ce que je veux. J'ai peur d'être un dépendant affectif...ma psy ne semble pas très convaincu par cette étiquette. Il me faut creuser cette idée et réussir à ouvrir ma porte de l'inconscient..ce qui risque de prendre du temps.Patience, voilà l'1 des maîtres mots qui accompagne notre rétablissement.Après 6 séances chez ma psy (1 par semaine), je ne suis toujours pas entièrement convaincu de vouloir poursuivre mon travail avec elle...j'ai quelques doutes (je doute souvent de tous le monde...comme je doute surtout de moi-même)...attention à ne pas rejouer l'erreur qui consiste en voir en elle ce fameux sauveur qu'il m'arrive parfois de chercher pour résoudre tous me problémes...J'en arrête là pour aujourd'hui.Bon courage à toutes et tous
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Re: Confidences
nuage @ 07-02-2011 13:02:56

hé mais c'est super ca p'tit diable!!  ;-)lache pas la therapie... tu n'en est qu'au debut, c'est tout a fait normal.. de par mon expérience et celles de d'autre gens, la therapie quelques fois prend un air de stagnage, et c'est correct, cette impression de ne pas avancer, de douter fait partie du processus.. ce n,est pas un long fleuve tranquille, quelques fois ca va chercher loin, profond, ca fait mal, tres mal, d'autre fois, ca stagne, d'autre fois, ca peut presque virer en party dans le sens que l'on rigole beaucoup.. quand il y a stagnage, je me pose toujours les questions, est-ce qu'il y a quelques chose que j'évite, qu'est-ce que je chercher a éviter..en therapie, plus on ce connait, plus la complicité s'installe.. il faut le faire avec toute notre honnetete et notre franchise... c'est avant tout une demarche d'honnetete envers nous-meme.. il y a 2 ans, j'ai décidé de reconsulter.. il y avait encore trop de poussiere sous mes meubles.. il y a des temps mort quelques fois, mais ils sont rare maintenant.. quelques fois c'est les rigolades.. un de mes trucs, qui aide beaucoup.. l'humour..  oui oui, l'humour.. l'humour a cette chose bien de detendre l'atmosphrere, de baisser les barrieres...
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Re: Confidences
diabolovert @ 07-02-2011 22:02:40

Salut Nuage,Biensûr que non : cette thérapie, je ne vais pas la lâcher : c'est ma plus grande bouée de secours et sans doute l'issue de sortie de ma dépendance affective/sexuelle...pour ce qui me concerne.En 25 ans, j'ai vu 5 psy : j'ai toujours abandonné, par lâcheté, n'osant dire á mon thérapeute que le déroulement de la séance ne me convenait pas : c'est con, mais c'est ainsi (j'ai préféré fuir): putain de dépendance affective...quand tu me tiens par la main et les couilles, dirais-je !Pourtant on est censé tout dire à son interlocuteur de thérapeute, n'est-ce pas ? Pas peur de les décevoir, je n'ai jamais osé leur dire ce qui me convenait...là, j'ai particulièrement manqué de couilles !Aujourd'hui, l'âge aidant et bien déterminé à m'en sortir, je me dois d'aller au bout et d'oser dire à ma psy ce qui ne va pas...ce que j'ai déjà réussi à faire la fois dernière.Mais cela ne suffit pas à enlever mes doutes quant à savoir si elle est le bon interlocuteur ou pas. Ce que je ressens vis à vis d'elle est encore partagé ; je me laisse encore quelques séances pour me prononcer définitivement.Quant à l'humour, j'ai quelques réticences à l'employer lors des séances : certes, l'humour a de véritables vertus thérapeutiques et il est bon de ne pas trop se prendre au sérieux. Mais à l'heure actuelle, ce que je cherche à régler laisse peu de place à l'humour...je patauge tant qu'il m'est encore difficile de faire de l'humour : peut-être qu'avec le temps, cela viendra.En tout cas, je ne veux pas lâcher la thérapie tout comme mon programme de sobriété qui tous 2 font partie de mes plans vers le chemin de la liberté.bon vent à toi !
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Re: Confidences
diabolovert @ 16-02-2011 23:02:41

C'est l'histoire de 2 cerveaux...dont l'1 consomme l'autreDévitaliser mon cerveau addictif, malade, pathologique : voilà l'objectif de mon sevrage.Pour cela, éviter de le nourrir en lui fourgant sa dose, tout ce qui se rapproche de la sexualité...excepté pour les relations avec ma compagne.Cela risque d'être long et pénible car il va falloir vivre l'expérience du vide, du manque, du silence. Combien de temps dans ce ce no man's land, cette prison... avant d'apercevoir la petite lumière ?Un cerveau addictif pompe beaucoup d'énergie...trop, au point que mon cerveau sain ressent du vide.Se séparer de sa bouée artificielle, celle qui, au départ, ma empêché de me noyer mais qui aujourd'hui m'est insupportable car honteuse, culpabilisante et destructrice.Faire le chemin inverse par un sevrage radical pour décourager et éteindre jour après jour, les tentatives du cerveau addictif.Demain, j'attaque mon 100è jour de sevrage. Je ne vais pas me mentir à moi-même : les progrès sont minimes alors que les tentaions demeurent. Le cerveau addictif n'abdique pas comme cela. Il rode, me tourne autour, cherche à me (re)montrer des images.Résister, encore, toujours et longtemps.L'autonomie, l'individuation, la liberté passe par la rupture du lien à la dépendance.
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Re: Confidences
diabolovert @ 09-03-2011 16:03:42

<address>4 mois de sevrage. C'est bien. Je me sens mieux. La tranquilité d'esprit n'est pas encore régulière mais cela devrait venir avec le temps. Disons que le fait de ne plus nourrir mon cerveau pathologique a pour conséquence de réduire mes tentations et pulsasions. C'est régime sec pour le cerveau malade !Je me sens plus libre par rapport aux choses du sexe : je suis satisfait de respecter mon programme de sobriété ; ainsi je me respecte davantage car j'applique jour après jour ce dont je souhaite ardemment, à savoir me libérer de cette consommation excessive de sexe.Certes, le chemin est encore long et je redoute le retour du baton. Je suis à la maison pour une année car je m'occupe de ma petite fille. Il n'y a donc pas trop de stress et de frustations liés au boulot donc moins de tentations de me réfugier dans le visionnage du porno afin de soulager ces effets négatifs du taf.Jour après jour, je vais poursuivre ce chemin entamé depuis maintenant 4 mois.Les relations sexuelles avec ma compagne sont parfois plus intenses : mais ce n'est pas toujours le cas. Mine de rien, la dépendance au sexe rend grandement égoiste. Il me faut donc apprendre à partager davantage avec elle et rechercher plus souvent son plaisir. Heureusement, je n'ai pas trop de problèmes de désir. Ma prochaine lecture pourra peut-être m'y aidé : "cultivez l'énergie sexuelle masculine".Je viens de terminer le livre d' Orroz :  il y a, à mon sens, un peu trop de témoignanges dans ce livre. Un peu décu par le contenu...Maintenant, je tire aussi mon chapeau à Orroz d'avoir eu l'intelligence d'ouvrir un tel site.Je ne participe plus trop aux diverses discussions du forum (non pas que je le faisais régulièrement auparavant), mais je préfère consacrer mon temps aux diverses lectures relatives à la dépendance et au développement personnel. De plus, J'écris aussi souvent que possible : c'est un moyen - du moins je l'espère- de reprendre possession de moi. Toutes ces notes sont consignées dans un carnet qu'il me faut toujours planquer car ma compagne n'est pas au courant de toute cette "sale" histoire relative au sexe.J'ai vraiment peur qu'elle découvre tout cela. Je dois filer : rdv chez la psy oblige : 10ème séance.Demain, j'en vois une autre, spécialisée dans la thérapie comportementale cognitive.Bon courage à toutes et tous.</address> 
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Re: Confidences
diabolovert @ 17-04-2011 18:04:21

Ma compagne et ma petite fille sont parties pour 1 semaine en vacances ; aussitôt, mon cerveau malade refait surface et essaye de me tenter en me rappelant divers souvenirs sexuels et me pousse à la consommation.Avec mes 5 mois de sevrage et le travail chez mes psys, je suis cependant un peu plus armé pour lutter contre ces tentations.N'empêche que cette semaine ressemble à une nouveau test ; à moi de ne pas tomber dans le piège tendu par mon cerveau pathologique..jour après jour.Bon courage à toutes et tous
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Re: Confidences
lovespirit @ 17-04-2011 21:04:05

En tout cas tu m'inspire... Tu es serieux et concit. Exemple à suivre donc.
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Re: Confidences
diabolovert @ 18-04-2011 18:04:29

La journée n'est pas encore terminée...mais je tiens mon sevrage. Je ne pensais pas que les tentations seraient si nombreuses en ces temps où je me retouve seul pour une petite semaine.Quand ma petite famille est là, je suis bien plus serein car bien moins perturbé par mon cerveau malade.En fait, il est juste en veille et se réveille quand je suis seul. Quitte à se répéter : surtout ne pas l'activer. Il est encore loin d'être désséché.Ce que j'ai créer, je peux le dé-créer...en appliquant d'autres schémas et comportements.Je sais bien que le sevrage n'est qu'1 outil de notre guérison, mais un outil indispensable.Après, on passe à l'étape suivante qui consiste à se reconstruire..et là, y à du boulot, mais l'effort en vaut la peine car il permet de se retrouver et de reprendre contact avec soi.A ce jour, je ne sais toujours pas avec certitude pourquoi j'ai utilisé le sexe comme bouée artificielle : il y a bien quelques pistes ou hypothèses mais rien de transcendant...l'inconscient résiste et ne lâche pas grand chose...En attendant, jes souhaite avancer et me libérer de ses vieilles casseroles qui m'enferme dans la spirale de l'échec..ne pas les nier, certes, mais se forger un autre mode de fonctionnement pour exister.Bon courage à vous
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Re: Confidences
sept @ 18-04-2011 21:04:47

La solitude te rappelle inconsciemment un manque et comme tu as pris l'habitude de combler le sentiment de manque par le sexe, le lien est vite là.Essayons de trouver, dans un premier temps, une autre stratégie pour contourner notre problème et dans un 2ème temps, si on peut,  affrontons-le de face.Bon courage  pour cette semaine !Sept 
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Re: Confidences
diabolovert @ 19-04-2011 06:04:40

Salut Sept,C'est effectivement la théorie du manque ou du vide développée notamment par Sylvie Tennenbaum, une psychothérapeute (elle a écrit "Vaincre la dépendance affective").Selon elle, toutes les formes d'addiction sont les conséquences d'1 dépendance affective pathologique : l'insécurité affective (exemple : nos parents nous ont-ils signifié ou montré que l'on avait de l'importance à leurs yeux) ou une sépararation douloureuse ou compliquée d'avec la mère peuvent être à l'origine de cette dépendance.On remplit alors 1 vide affectif pour compenser...nous, on a choisit le sexe comme compensation alors que d'autres se réfugient dans l'alcool, la drogue, les jeux...etc. Le choix du produit n'est certes pas anodin et répond à une logique ou une démarche que notre inconscient pourrait sans doute éclairer.Ce n'est qu'une théorie qui a un certain écho en moi : il y en a biensûr d'autres...
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Re: Confidences
diabolovert @ 21-04-2011 07:04:22

<h1><span style="font-size: 12pt">Je viens de terminer la lecture du livre d'hélène Roubeix : "De la dépendance amoureuse à la liberté d'aimer". L'auteure est psychothérapeute (formée à l'école de PNL humaniste).Je précise que ne je ne vis pas dans la fusion avec ma compagne, mais comme l'explique l'auteure, toute dépendance pathologique traduit une carence affective liée très souvent à la petite enfance et amenant des déficits dans la construction de son identité.En synthétisant énormément et en cherchant à respecter cependant son analyse, voici son discours : il y a en nous une part (l'enfant intérieur) qui souffre et qui a besoin de l'autre ou d'1 objet addictif pour exister.A nous, avec notre part adulte, d'accueillir avec bienveillance cette enfant intérieur pour le guider vers l'autonomie et la liberté. Lui donner la possibilité de retrouver sa place.Cette part de nous, héritage du passé, prends le pouvoir à l'intérieur de nous et occupe parfois toute la place. C'est souvent elle qui téléguide nos comportements...compulsifs entre autres...et je dirais `à l'insu de notre plein gré"..pour singer notre cher Richard (les inconditionnels de la petite reine le reconnaîtront)Apprendre à aimer son enfant intérieur, le protéger en construisant nous-mêmes notre propre mère et père intérieurs : c'est un travail de construction, de création de nouvelles ressources.Remplir par un objet addictif n'a d'autre fonction que de nous anesthésier, nous faire oublier le drame de notre vie. Apprendre à se donner à soi-même ce que personne d'autre ne peut plus nous donner l'amour, la reconnaissance, l'écoute, la tendresse (donc faire le "deuil" de ses parents qui n'ont pas su -souvent inconsciemment - nous aimer comme nous l'aurions souhaité).Construire un lien avec soi-même en recontactant son passé douloureux pour savoir ce qui nous a réellement manqué.Voilà pour ces quelques réflexions...je pars à la recherche de mon enfant intérieur..ce qui ne sera pas une sinécure...mais considérons aussi que c'est une chance de pouvoir se (re)construire et comme toute opération de ce genre, les travaux ne se font pas en un jour.</span></h1>
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Re: Confidences
diabolovert @ 22-04-2011 12:04:52

Ma semaine "test" touche à sa fin : demain, je vais récupérer ma compagne et notre petite fille qui étaient parties 1 semaine en vacances.A cette minute ou j'écris ici, Je n'ai pas craqué et cédé aux appels de mon cerveau pathologique...qui s'est comme remis en marche lors des deux premiers jours d'absences de mes 2 amours. Puis progressivement, puisque je lui ai supprimé sa gamelle, son joujou, son doudou ou encore sa récompense, ce cerveau malade m'a plus ou moins laissé vivre sereinement.Je suis content d'avoir repoussé ses offres fumeuses...cela fait du bien de réussir quelque chose dans la vie alors que j'ai plutôt  l'habitude de vivre et nourrir l'échec. Mais la journée n'est pas fini et demain n'existe pas. Tout cela pour dire que je dois rester vigileant.Hier soir j'ai assisté à ma première réunion DASA : je sais que ce qui a été dit au cours de celle-ci, doit rester confidentiel ; néanmoins, j'évoque un point me concernant.En fin de réunion, le modérateur demande d'exprimer -à qui le veut bien - et en 1 laps de temps très court, ces "menaces" et "espoirs" par rapport à la dépendance.Je ne suis pas satisfait de certains arguments que j'ai mis en avant:Au sujet des menaces, j'ai dit que les 2 filles présentes à la réunion représentaient des menaces potentielles pour moi...ce qui est faux...quand j'ai dit cela, c'était simplement mon cerveau malade qui s'exprimait et qui voyait en ces 2 filles des possibles aventures sexuelles.Elles n'y sont pour rien et en tout cas, aucunement responsable de mon état et surtout pas disponible pour moi (comme c'est le cas dans la porno).Après coup, j'aurai préféré dire que c'est plutôt mon cerveau malade qui représente LA menace et qu'a partir du moment où je laissais l'excitation s'emparer de mon esprit, les dés seraient jetés.Quand à l'espoir, j'aurai pu aussi dire tout simplement, qu'il est incarné par moi-même (en toute modestie) : ce que j'ai crée, je peux le décréer ! J'ai le choix de changer mes comportements et de refuser à jouer la victime.Ce n'est que moi qui peux aujourd'hui, me donner l'amour et la considération que je n'ai sans doute pas eu dans ma petite enfance.Sinon, j'ai apprécié les échanges entre nous, facilités par la petite taille du groupe : les témoignages sont tous forts du point de vu émotionnel.Ce matin, 4h de vélo avec mon club...et un punch que je ne soupconnais pas avant de poser mes fesses sur la selle. Comme quoi, le sevrage, dans sa durée (encore toute relative)  apporte de l'énergie autant physique que psychique.Sur ceux, après l'effort, la récompense...bon chocolat à toutes et tous.
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Re: Confidences
diabolovert @ 16-05-2011 12:05:55

Bonjour à tous,C'est la pas grande forme malgrè la poursuite du sevrage : les bienfaits de cette abstinence ne suffisent pas à me sentir plus serein et en paix avec moi-même.Certes, le sevrage n'est PAS la guérison, mais juste une étape nécessaire.Disons que j'ai toujours autant de difficultés à prendre une décision dans ma vie.Quelque soit le type de décision (importante ou anodine), je remue le pour ou le contre 36 fois dans ma tête, je tente d'évaluer les conséquences d'1 telle décision, je regarde ce que j'y perds et ce que je pourrais y gagner à tel point de ne plus savoir du tout vers quelle direction me tourner. Parfois la décision tarde tellement que devant l'échéance, je laisse couler les choses.Pourtant, je sais bien (comme le suggère cette citation) qu'il n'y a pas de mauvais choix, seule l'absence de choix en est un !Je me pose souvent la question de savoir si tel choix me correspond vraiment....et là, c'est le vide...y à pas de réponse....pas de petite voix intérieure (ni de conscience) qui me soutiendrait dans cette voie plutôt que dans une autre...pas de ressenti qui conforterait un choix plutôt qu'1 autre...cela me pourrit le quotidien !J'attache sans doute trop d'importance à chaque décision comme si elle avait la faculté de changer ma vie.Je ne sais également dans quelle mesure la dépendance et cette absence de prises de décision sont liées . J'ai lu que la dépendance pouvait déresponsabiliser...mais jusqu'à quel point ? il me semble voir toujours eu du mal par rapport au choix alors même que mon addiction n'était encore point solidement ancrée en moi.C'est vrai que demeure ce problème de confiance en moi qu'il me faut travailler...sans oublier tous les autres chantiers qui me posent soucis...bref, ce n'est pas une sinécure !Hop, au boulot !Bonne journée.
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Re: Confidences
diabolovert @ 19-05-2011 21:05:35

Depuis quelques temps, je complète une liste relative à mes chemins de guérison...un ensemble de comportements, de techniques et autres règles visant à reprendre possession de moi.Je l'ai même soumise à l'une de mes psy...histoire qu'elle me rassure quant á son contenu.C'est vrai que j'en arrive à faire certaines choses dont je ne suis pas sûr de l'efficacité...comme par exemple l'énonciation de la prière de la sérénité. Etant athée, je ne sais trop quoi mettre dans le mot  Dieu...ce qui fait que j'adresse, pour l'instant, cette prière à je ne sais qui.Puissance supérieure, voix intérieurre, guide intérieur, conscience...???? je n'en sais trop rien.Je pratique aussi au quotidien un travail de respiration relaxante : là-aussi, j'ai un peu du mal à rester concentré : il y a en moi comme un contradicteur qui tente de me décourager et de me dire que tout cela c'est de la connerie !Je me suis promis de ne pas céder au découragement et de procéder, comme pour le sevrage, jour après jour.J'essaye aussi de lâcher prise...de ne plus chercher à tout contrôler et encore une fois de rester bien ancré dans le moment présent, seul instant sur lequel nous avons du pouvoir. Cette manière de vivre peut aussi me permettre de balayer une partie de mes pensées parasitaires.Plus à facile à écrire qu'à réaliser...mais je dois essayer quitte à souffrir. Oser, c'est déjà réussir !
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Re: Confidences
diabolovert @ 24-05-2011 21:05:24

Je vois régulièrement 3 psys (dont 2 proposent des thérapies comportementalistes et cognitives). Comme je ne suis pas tout à fait satisfait de la psychiatre que j'ai déjà consulté une vingtaine de séances, j'en suis allé voir une autre aujourd'hui.Après avoir (re)déballé une partie de mon histoire, je me suis rendu compte à quel point j'étais finalement peu avancé dans les raisons qui m'ont poussé à utiliser la dépendance sexuelle et affective comme une bouée.Il m'arrive de penser que je m'invente des histoires en indiquqnt au psy que ma dépendance est reliée à une insécurité affective développé dans ma prime enfance...d'ailleurs, je n'ai pas vraiment de souvenirs pouvant démontrer mon hypothése et donc pas de preuves qui vont dans ce sens, seulement 1 ressentie hypothétiqueCela est décourageant, car j'aimerais comprendre le pourquoi de mon malaise...ce qui ne me fera pas, pour autant, avancer et décoller.Il ne suffit pas de savoir que l'on a manqué de ceci pour aller mieux comme il ne suffit pas de se sevrer pour être guéri.Et si je n'étais qu'1 éternel insatisfait...de nature triste, pessimiste et dépressive...un égocentrique qui ne voit pas bien plus loin que le bout de son nez...Bon courage à tous
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Re: Confidences
diabolovert @ 07-06-2011 13:06:49

7 mois de sevrage aujourd'hui.Au delà de la durée, ce qui compte le plus, c'est sans doute la sobriété au jour le jour (bien que je reste encore un peu fixé sur ce compteur !)Il me faut toujours rester vigilant...notamment quand je croise des filles : je pratique alors l'évitement dans le sens où je ne laisse pas mon regard consommer la fille.Mais que le produit est fort...plus fort que moi ! pas plus tard que hier, une femme avec qui j'avais à l'époque dragué gentillement me relance par sms...et aussitôt mon cerveau pathologique s'empare de ce fait pour revenir à la charge et m'inviter à céder à la luxure...Alors je m'en réfère à ma PS, lui demandant de m'aider à rester sur les chemins de la sobrièté...et il n'y a plus qu´à croire qu'elle puise effectivement exaucer mon voeux.Au delà du sevrage, je médite et réfléchis quotidiennement sur ma <u>liste des chemins de la guérison.<b../../../u>J'en viens à considérer le découragement, la légère déprime et les pensées parasites qui accompagnent trop souvent mon quotidien, de la même manière que la dépendance : à savoir une force qui détruit et auto-détruit.Pluôt que de se lamenter et de rester enfermer dans ces schémas destructeurs, j'essaye, pas à pas, idée après idée et 24h à la fois biensûr, de nourrir mes chemins de guérison.Ce n'est pas toujours facile..mais c'est en tout cas plus positif que de se morfondre dans cette fatalité destructrice qui fait de moi un prisonnier de l'échec.Et si tout était une question de foi...déjà, mon point de vue sur la PS a bien évolué (tant de choses échappent finalement à notre compréhension).Me forcer à croire en autre chose qu'en cette fatalité négative...Quelqu'un disait ici : "si tu as la foi, que tu crois et que tu fais tout pour que cela se réalisse, ca martche et tu n'as pas fini de t'en étonner"J'ai déjà tenu 7 mois...qui l'eû cru ?
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Re: Confidences
Bruno59 @ 07-06-2011 15:06:36

Merci pour ton message, Diabolovert. Il est très touchant, réaliste et plein d'espoir. Oui, il arrive qu'une force négative, celle de la compulsion et de l'autodestruction, cette négativité que j'ai ancrée en moi, se manifeste dans la journée. Mais comme tu le dis, on peut toujours nourrir le positif, essayer d'aller de l'avant. Je relis "Le pouvoir du moment présent" d'Eckart Tolle (je ne me souviens plus si tu l'avais mis dans tes "chemins de guérison"). Ce que tu écris fait largement écho à mes lectures et m'inspire beaucoup.Bravo pour tes 7 mois et merci de tes témoignages. Bon courage. 
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Re: Confidences
corvus @ 07-06-2011 20:06:37

salut,je trouve ta démarche positive...6 mois de sevrage après demain... si on s'en tient à ta date que tu site dans cette discussion...on comptes les mois faits...quand on a 1 ans ca fait un an qu'on vit!Je ne me suis pas mis tant de date et d'objectif: 3 ans de thérapie et d'efforts...pour moi c'est cela... mais je t'ai lu depuis mon arrivée sur ce site et je trouve tes propos: positif et encourageant.Je trouve que tu avance bien...Meme si les «phases» de découragements arrivent souvent...Moi aussi aujourd'hui, j'ai encore tout débalé mes émotions à ma conjointe...et je suis là à angoisser attendre une réponse...Favorable...Comme si je ne pouvait assumer ma démarche que par moi même...elle doit passer par le regard de quelqu'un d'autre...Boffff...Je n'en sais plus trop rien...Je me suis mis un autre truc positif pour me désinchroniser  : lorsque je croise une fille je lui dit bonjour à voix haute, et ce toute les filles...Après 10-15 20 je me trouve un peu débile...alors je me rends bien compte que de chercher le regard et les sourirs n'a rien de primairement... sexuel mais bien quand j'y fait référence séduction, sex...je suis en action fatasmes ... actions «pathétique». En tous cas, je me rends compte que ca marche pas si mal...je suis venu me cacher dans mon bureau.Après plusieurs scénario de tromperie...avec des femmes croisée près de mon travail...Je me rends compte aussi, aujourd'hui que j'ouvre et referme toujours mes deux adresses MSN et mes chats... Mais il n'y a plus personnes pour jaser de sex...Bonne chose...Mais j'ai le réflexe ouvrir, fermé, ouvrir, fermé...J'espère des mots de ma conjointe...maintenant depuis quelques jours...Ce qui est normal....En tous cas c'est positif...Je pense à ma femme...pas à d'autres femmes.Pour toi, je trouve que ton plan d'action écrit est bon...J'ai déjà fait cela pour ma thérapie brève contre abus d'alcool...Bon ca été pas la bonne fois...mais ça m'a permis pour cette fois-ci de me souvenir que je dois toujours garder en tête que je dois agir positivement sur mon problème (alcool et sexolique) et essayer de trouver des habitudes de vie normale...saine...pas des adictions, des gestes qui me crée une dose d'adrénaline comblant un manque de confiance en moi...En tous cas, je vois toujours mes 2 psy...Et là, je veux aller essayer les rencontres des sexoliques annonymes...Je me dis que je ne suis pas si Athé que cela...et que les croyant sont pas si croyant que moi...Je ne me mentirai plus...Non je ne suis pas athé..par principe oui...mais j'ai déjà eu une forme de spiritualité...Donc peu importe...Dieu ou ma conscience...Parler à ma conscience...Lui donner la force de me diriger...vers la normalité...pas les excès.Hier j'ai fais un acte que je me suis félicité...j'avais le gout de me MB, alors je me suis dit que je ne penserait pas à un acte de tromperie, j'ai sortie la revue (la seule) dans mon tiroire...Acte que je considère Normal...pour un homme...Me MB en pensant à tromper ma conjointe ce n'est pas normal...Si tu es vraiment athé...alors je ne le suis pas vraiment...Je crois aux âmes je crois...et aux énergies flottantes...positives ou négatives. Je ne sais pas ou j'en suis aujourd'hui...deux jours de psy...et pas eu de grandes réussites avec ma conjointe en fin de semaine...Ma remarque sur son père...Ma remarque sur mes besoins qui ont aboutis sur une remarque: tu as comblé bien tes besoins dans la dernière année passée...(référence au bad trip quand elle a découvert, m'a piégé sur internet...).Je ne sais pas si je t'emerde Diabolvert et les autres...Je suis un dégeulis de mots...d'idée, je me relis peu...je fais des fautes et je suis souvent incohérent...désolé....
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Re: Confidences
corvus @ 07-06-2011 20:06:41

salut,je trouve ta démarche positive...6 mois de sevrage après demain... si on s'en tient à ta date que tu site dans cette discussion...on comptes les mois faits...quand on a 1 ans ca fait un an qu'on vit!Je ne me suis pas mis tant de date et d'objectif: 3 ans de thérapie et d'efforts...pour moi c'est cela... mais je t'ai lu depuis mon arrivée sur ce site et je trouve tes propos: positif et encourageant.Je trouve que tu avance bien...Meme si les «phases» de découragements arrivent souvent...Moi aussi aujourd'hui, j'ai encore tout débalé mes émotions à ma conjointe...et je suis là à angoisser attendre une réponse...Favorable...Comme si je ne pouvait assumer ma démarche que par moi même...elle doit passer par le regard de quelqu'un d'autre...Boffff...Je n'en sais plus trop rien...Je me suis mis un autre truc positif pour me désinchroniser  : lorsque je croise une fille je lui dit bonjour à voix haute, et ce toute les filles...Après 10-15 20 je me trouve un peu débile...alors je me rends bien compte que de chercher le regard et les sourirs n'a rien de primairement... sexuel mais bien quand j'y fait référence séduction, sex...je suis en action fatasmes ... actions «pathétique». En tous cas, je me rends compte que ca marche pas si mal...je suis venu me cacher dans mon bureau.Après plusieurs scénario de tromperie...avec des femmes croisée près de mon travail...Je me rends compte aussi, aujourd'hui que j'ouvre et referme toujours mes deux adresses MSN et mes chats... Mais il n'y a plus personnes pour jaser de sex...Bonne chose...Mais j'ai le réflexe ouvrir, fermé, ouvrir, fermé...J'espère des mots de ma conjointe...maintenant depuis quelques jours...Ce qui est normal....En tous cas c'est positif...Je pense à ma femme...pas à d'autres femmes.Pour toi, je trouve que ton plan d'action écrit est bon...J'ai déjà fait cela pour ma thérapie brève contre abus d'alcool...Bon ca été pas la bonne fois...mais ça m'a permis pour cette fois-ci de me souvenir que je dois toujours garder en tête que je dois agir positivement sur mon problème (alcool et sexolique) et essayer de trouver des habitudes de vie normale...saine...pas des adictions, des gestes qui me crée une dose d'adrénaline comblant un manque de confiance en moi...En tous cas, je vois toujours mes 2 psy...Et là, je veux aller essayer les rencontres des sexoliques annonymes...Je me dis que je ne suis pas si Athé que cela...et que les croyant sont pas si croyant que moi...Je ne me mentirai plus...Non je ne suis pas athé..par principe oui...mais j'ai déjà eu une forme de spiritualité...Donc peu importe...Dieu ou ma conscience...Parler à ma conscience...Lui donner la force de me diriger...vers la normalité...pas les excès.Hier j'ai fais un acte que je me suis félicité...j'avais le gout de me MB, alors je me suis dit que je ne penserait pas à un acte de tromperie, j'ai sortie la revue (la seule) dans mon tiroire...Acte que je considère Normal...pour un homme...Me MB en pensant à tromper ma conjointe ce n'est pas normal...Si tu es vraiment athé...alors je ne le suis pas vraiment...Je crois aux âmes je crois...et aux énergies flottantes...positives ou négatives. Je ne sais pas ou j'en suis aujourd'hui...deux jours de psy...et pas eu de grandes réussites avec ma conjointe en fin de semaine...Ma remarque sur son père...Ma remarque sur mes besoins qui ont aboutis sur une remarque: tu as comblé bien tes besoins dans la dernière année passée...(référence au bad trip quand elle a découvert, m'a piégé sur internet...).Je ne sais pas si je t'emerde Diabolvert et les autres...Je suis un dégeulis de mots...d'idée, je me relis peu...je fais des fautes et je suis souvent incohérent...désolé....
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Re: Confidences
John Warsen @ 08-06-2011 04:06:22

Un dégueulis ? meuh non, tu t'élèves largement au dessus du borborygme !On nous reproche souvent, nous les dépendants, notre goût du drame. Comme si nous cultivions les racines de l'addiction en rajoutant volontairement une couche de pathos.Evidemment, comme le disait Orroz, "c'est l'ego, toujours l'ego, qui se fout de notre gueule. Pour dépasser cela, une seule solution: piéger l'ego, lui faire plier les genoux, le faire revenir à sa seule fonction positive : la dignité."De la douceur, bordel !la douceur n'est pas la faiblesse, même si ce n'est pas son antidote.Des fois, on se fait avoir par surprise. On a oublié, on n'a rien vu (re)venir.Au moins, ce que prouve la rechute, c'est que c'était encore là. Après on voit où ça a foiré. On se demande comment on a pu passer à côté des nombreux témoins qu'on n'a pas vu s'allumer en temps voulu. Bref. On est vexé, on a l'impression de s'être fait avoir par soi-même. Et vas-y que j'te refasse un constat terriblement pessimiste du mal que j'ai fait, donc de celui que je peux encore faire, et que j'te médite sur les 14 000 ans qu'il va me falloir pour devenir zen vu mon rythme actuel d'évolution.pour te sentir plus fort que cette merde, faut commencer par ressentir et accepter qu'elle vient de l'être plus que toi. C'est sensé te rendre humble et te permettre d'éviter une nouvelle confrontation pour 24 heures.(http://orroz.forumactif.com/ftopic207.hier-aujourd-hui-demain.htm)<p>Je n'oublie pas que le forum m'a permis de cesser de me prendre pour l'enculé galactique de base, et que ça a aussi été un formidable outil de partage et de rencontre : par son intermédiaire j'ai rencontré des mecs que je fréquente dans le réel, épisodiquement mais tu connais l'histoire, "si deux d'entre vous se réunissent en mon nom..." je dois dire que ça marche pas mal !&#8232;le tout c'est de doser son effort, et de rester sans attentes (forcément déçues sur un "forum consacré à la cyber-dépendance" dont Bruno disait que moins nombreux on était collés dessus, meilleur signe c'était")&#8232;de plus, il y a toujours un certain feedback sur le forum, ce qui évite d'être muré dans sa psalmodie.Quel que soit le sevrage, l'essentiel c'est de se rappeler qu'on n'en meurt pas (c'est la grosse trouille : on a son identité à la con collée à notre addiction, et pour faire le gros lâchage, faut bien communiquer avec soi dessus, cf le post d'orroz sur l'égo qui se fout de la gueule)... après coup, c'est vrai : on n'en est pas mort, au contraire mêmea+ 
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Re: Confidences
diabolovert @ 08-06-2011 09:06:38

<h1 style="margin: 0cm 0cm 0pt" class="MsoNormal"><span style="font-size: 12pt">  Comme si je ne pouvait assumer ma démarche que par moi même...elle doit passer par le regard de quelqu'un d'autre... <b../../../span><span style="font-size: 12pt">Salut Corvus,Je connais aussi cela : comme si l'aval de l'autre avait plus de poids que mon propre jugement. Chez moi, c'est sans doute un manque de confiance assortie à une demande d'amour qui donnait à l'autre une place que je n'ai pas réussi où eu l'occasion de me construire (ce fameux socle narcissique qui vous donne des ailes pour avancer seul dans la vie).Je t'encourage à suivre les réunions des SA : j'étais aussi réticent au début, mais force est de constater aujourd'hui, qu'elles ont un impact positif sur mes chemins de guérison.La spiritualité peut aussi t'aider : comme pour chaque chose, son acceptation est sans doute graduelle : c'est un entraînement que de se rétablir.Le lâcher prise est également une bonne issue : </span></h1><h1 style="margin: 0cm 0cm 0pt" class="MsoNormal"><span style="font-size: 12pt">Je ne sais pas si je t'emerde Diabolvert et les autres...Je suis un dégeulis de mots...d'idée, je me relis peu...je fais des fautes et je suis souvent incohérent...désolé.... </span></h1><h1 style="margin: 0cm 0cm 0pt" class="MsoNormal"><span style="font-size: 12pt">Y à des jours comme cela...accepter aujourd'hui cette fragilité passagère sans se juger, ni culpabiliser.L'incohèrence, je connais aussi : j'essaye de l'accepter consciemment et de voir si elle a une valeur réelle ou pas afin qu'elle se détache d'elle même. Et puis, ce n'est pas elle qui va nous faire mourrir ! Si c'est vraiment trop fort, si cela ne passe pas, je fais appel à ma PS et/ou pratique la relaxation respiratoire..en tout cas, j'essaye d'opposer un acte positif à un ressenti négatif.Salut John,Je crois aussi que mon égo me joue des tours :On nous reproche souvent, nous les dépendants, notre goût du drame<b../../../span><span style="font-size: 12pt">Combien de fois me suis-je inventé des histoires à la mord moi le noeud pour donner un sens plus dramatique à ma vie, ou un sens tout court. Aujourd'hui, je balaye d'1 revers de la main mon imagination en me disant que c'est peut-être mon enfant intérieur qui, pour apaiser ses souffrances, son manque, me pousse, moi l'adulte, à m'évader dans des situations où je suis finalement toujours un peu le héros. Je rassure alors cettre part enfantine en moi en lui parlant un peu comme je m'adresse à ma PS.Si tu as la référence de l'article d'Orroz à propos de l'égo, je suis preneur. Merci d'avance.En lisant un de tes articles sur le blog, j'ai vu un lien vers le blog des SA : j'y ai trouvé un post fort intéressant (sans doute de Bruno) et intitulé : "Est-ce que je veux vraiment que le malheur s'en aille ?"Je me permets de copier un passage ici :MEDITATION DU JOUR :Aides-moi à rejeter l'idée que je ne pourrai jamais changer. Aides-moi à m'accepter moi-même aujourd'hui, capable de changer. Aides-moi à savoir que je vaux plus que ma souffrance et que j'ai le choix de valoir plus que ma souffrance.AUJOURD'HUI, JE ME SOUVIENDRAI : j'aurai le courage d'accepter la paix que m'apporte le mode de vie. Bonne continuation à tous.</span></h1>
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Re: Confidences
John Warsen @ 08-06-2011 20:06:08

l'article d'Orroz :http://www.orroz.net/sexualite_saine.htmtiré de mon vieux topic à moi que j'avais sur son forum http://orroz.forumactif.com/t8-partage-sur-le-partage<p>ps : j'ai visité le salon de l'auto-satisfaction, il y avait foule !
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Re: Confidences
diabolovert @ 09-06-2011 12:06:58

j'ai visité le salon de l'auto-satisfaction, il y avait foule !....t''aurais au moins pu venir me saluer !..j'y tiens un stand depuis bien longtemps.Si je veux en sortir un jour, de ce maudit salon de l'auto-apitoiement, va falloir mettre les bouchées doubles, se rendre utile, donner, faire entrer le "bien ", actif par nature..ne pas rester oisif, éviter le nombrilisme..s'investir dans 1 activité valorisante et épanouissante...mettre autre chose dans sa vie et cela à intérêt à avoir du sens.Ces propos te  disent bien quelque chose, non ????Je n'en suis pas encore là : j'avance à mon rythme tout en veillant à rester sur mes chemins de guérison en toute modestie et humilité.Bien à toi,le salon ne ferme jamais..tu t'en doutais...donc au cas où tu t'égares un de ces 4 par là, n'hésite pas (pour rappel, c'est une perpendiculaire á la ruelle de la mort)Ma méditation (toute simple) du jour : est-ce que j'adore mon apitoiement et ma peur du changement et que je m'y cramponne ? (merci à son auteur...un certain Bruno)
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Re: Confidences
diabolovert @ 05-07-2011 16:07:16

Aujourd'hui, les tentations sont nombreuses.Certes, ma compagne et ma fille sont parties pour quelques jours. Je ne crois pas trop à la théorie de l'abandon qui puisse justifier l'afflux de pensées sexuelles.Mon cerveau pathologique revient au galop, comme s'il profitait du contexte pour sortir de sa tannière et venir me tenter.Ne pas le combattre, juste le fuir afin de ne pas le nourrir et accepter d'être tenté sans me culpabiliser ni me juger négativement. Remettre mon impuissance à ma P.S : lui parler en toute honnêteté et lui demander son aide, juste aujourd'hui pouir ne pas céder à mon cerveau pathologique.Par expérience, je sais que ces tentations vont passer...à condition de s'en éloigner. C'est balaise, mais je sais ce que j'ai à perdre si je rechute.C'est dingue la force que possède ma voix de l'addiction :  elle essaye de me détourner des chemins de ma guérison et me renvoie à des pratiques antérieures.Pourquoi ?...je n'ai toujours pas élucider quel est le manque que je cherche à combler lorsque je me réfugie dans ma dépendance...peu importe, il est souhaitable d'aller de l'avant et de nourrir mes chemins de guérison...en acceptant encore et toujours ma fragilité, des moments de doute et de test...Bon courage à tous
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Re: Confidences
Bruno59 @ 05-07-2011 16:07:06

Oui, Ça va passer, ça passe toujours, diabolovert, à condition de ne pas donner prise, de faire autre chose, quelque chose qui nous mette dans une situation agréable, de remettre cela à ta PS etc. Mon parrain SA me dit toujours : "tu n'es pas tes émotions, tes pensées, tes sensations physiques, tu n'en es que le témoin. Elles passent, toi tu restes".Bon courage ! 
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Re: Confidences
diabolovert @ 05-07-2011 16:07:43

"tu n'es pas tes émotions, tes pensées, tes sensations physiques, tu n'en es que le témoin. Elles passent, toi tu restes". Ce que tu écris-là fait référence à E.Tolle "le pouvoir du moment présent"...1 ouvrage que je bouquine actuellement et que j'avais déniché sur ton post (merci pour le tuyau)L'idée de n'être que le témoin de mes pensées compulsives et parasites est aussi une technique que j'utilise depuis peu pour ne pas céder et nourrir mes pensées compulsives. Ce n'est pas évident...mais comme tout apprentissage, cela demande un peu d'entraînement.Bon courage à toi
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Re: Confidences
corvus @ 05-07-2011 16:07:24

Fais toi un plan de route...ta route seul.Tu es en fin seul avec ta volonté...Soit fiere de ton geste d'avoir écrit. Pense à ce beau moment ou tu dirra a ta femme, j'ai tenu bon...mais j'avais le gout...Je t'aime...Et dis toi que tu es autre chose qu'un adict...Sportif? PEINTRE? Lecture? Travaux de jardinage, ébénisterie...Et en soirée, appel un ami, cherche de la musique. Regarde l'horraire et les extrais du festival d'été de Québec un bon site pour passer du temps, découvrir des artistes et surtout ne pas penser juste à tes pulsions...Je te souhaite aussi une bonne bouffe...prépare un bon dessert à ta femme et tes enfants...Va préparer un bon repas pour eux...leur retour. Pense à ta fille, qui est avec sa maman...et serra avec son papa fier et remplis d'énergie...Vs papa plein de resentiments, de honte et de culpabilité...Tu es un homme de courage, un guerrier...Tes peur tu les as combatus avec tes pulsions...Tu as sortis la peur avec maîtrise étant plus jeune...Tu as combler une peur...Et maintenant cette peur n'est peut-être moins importante que tu ne le crois...Mais ton adiction à la compensation par le sex (ta dose d'adrénaline, de drogue...) est une habitude ancrée....alors lèves les voiles et laisse l'ancre au fond...Regarde l'ile là bas....Tu peux être heureux...tu n'a pas à fataliser ta solitude...ta dépendance...Un jour, tu n'y pensera que normalement à ces femmes...ces femmes qui sont là comme les hommes, les annimaux, les plantes...l'eau....le sex, l'amour, la vie...les nuages, la pluie, le vent...tout est un tout...Toi seul...maintenant...toi en cie bientôt...toi et ta conjointe amoureux dans 10 ans...toi et ta fille dans 15 ans...au souper de Noel...à rire et vivre...Salut...je dois aller travailler...
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Re: Confidences
corvus @ 05-07-2011 16:07:35

Fais toi un plan de route...ta route seul.Tu es en fin seul avec ta volonté...Soit fiere de ton geste d'avoir écrit. Pense à ce beau moment ou tu dirra a ta femme, j'ai tenu bon...mais j'avais le gout...Je t'aime...Et dis toi que tu es autre chose qu'un adict...Sportif? PEINTRE? Lecture? Travaux de jardinage, ébénisterie...Et en soirée, appel un ami, cherche de la musique. Regarde l'horraire et les extrais du festival d'été de Québec un bon site pour passer du temps, découvrir des artistes et surtout ne pas penser juste à tes pulsions...Je te souhaite aussi une bonne bouffe...prépare un bon dessert à ta femme et tes enfants...Va préparer un bon repas pour eux...leur retour. Pense à ta fille, qui est avec sa maman...et serra avec son papa fier et remplis d'énergie...Vs papa plein de resentiments, de honte et de culpabilité...Tu es un homme de courage, un guerrier...Tes peur tu les as combatus avec tes pulsions...Tu as sortis la peur avec maîtrise étant plus jeune...Tu as combler une peur...Et maintenant cette peur n'est peut-être moins importante que tu ne le crois...Mais ton adiction à la compensation par le sex (ta dose d'adrénaline, de drogue...) est une habitude ancrée....alors lèves les voiles et laisse l'ancre au fond...Regarde l'ile là bas....Tu peux être heureux...tu n'a pas à fataliser ta solitude...ta dépendance...Un jour, tu n'y pensera que normalement à ces femmes...ces femmes qui sont là comme les hommes, les annimaux, les plantes...l'eau....le sex, l'amour, la vie...les nuages, la pluie, le vent...tout est un tout...Toi seul...maintenant...toi en cie bientôt...toi et ta conjointe amoureux dans 10 ans...toi et ta fille dans 15 ans...au souper de Noel...à rire et vivre...Salut...je dois aller travailler...
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Re: Confidences
raoult @ 05-07-2011 17:07:38

bon courage diabolo, ça va passer
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Re: Confidences
diabolovert @ 06-07-2011 07:07:30

Hier, le bateau a sacrément tangué...j'ai pu sentir le souffle de la rechute. Heureusement, il n'en a rien été.J'avais presque oublié à quel point les pulsions et la tentation pouvaient être violentes...Je ne me crois pas plus fort que le produit . Peut-être me suis-je  un peu relâché et mon cerveau pathologique en a profité pour s'engouffrer dans cette brêche.A moi d'être plus vigileant aujourd'hui et de méditer sur mes chemins de guérison.Bon courage à tous
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Re: Confidences
diabolovert @ 07-07-2011 07:07:52

J'ai craqué....après 7 mois et 29 jours !Je me suis laissé aspiré...alors même que j'avais plusieurs outils à ma disposition pour fuir, éviter et ne pas nourrir les tentations.Combien de fois me suis-je répété au cours de cette maudite journée d'hier qu'il était souhaitable que j'accepte ma fragilité, que j'accepte d'être testé et que je reconnaisse honnêtement que le produit est plus fort que moi ?...Mais hier n'existe plus : la seule vérité, c'est le moment présent !J'ai sollicité ma PS...peut-être avec moins de coeur, de conviction et de croyance que d'ordinaire...peut-être était-elle absente hier, non disponible...ou avais-je déjà enclenché le schéma comportemental ancien qui me mène à la compulsion et me ferme la porte d'accés à ma PS ????J'ai mal dans tout mon corps et dans ma tête...il est souhaitable aujourd'hui de l'accepter...instant après instant.Il m'est difficile de remettre mon compteur à 0...ce n'est pourtant qu'1 compteur.Je ne sais pas si je me croyais déjà arrivé dans le sens où le sevrage était presque gagné, mais comme dans d'autres domaines de ma vie, j'ai tendance à vouloir tout contrôler et maîtriser et l'idée de poursuivre un sevrage parfait était quelque par, inscrit en moi.Il me faut reconnaître ma vulnérabilité et l'accepter : je suis un humain qui a été vaincu par ses pulsions.Les forces négatives qui hier,m'ont traversé, ont eu raison de moi : j'avais le choix de les accepter et de ne pas les nourrir...mais j'ai failli. Biensûr je ne repars pas de zéro : j'ai construit mes chemins de guérison...ils sont toujours là, à ma disposition et j'ai toujours le choix de les appliquer ou pas.A moi de m'intérroger sur cette rechute...peut-être a-t'elle un sens dans mon parcours...alors même qu'il me semblait devenir plus fort, plus costaud par rapport à mon problème.Peut-être me faut-il apporter une nouvelle orientation à mes chemins...j'ai tendance á m'isoler ...aucun  proche n'est au courant de ma dépendance...je n'ose me confier par honte et peut-être que par orgueil, je n'ose demander de l'aide...aussi parce que j'ai été éduqué avec l'idée qu'il fallait se débrouiller seul , être fort, costaud et chasser d'1 revers de la manche toutes les émotions qui sont bonnes pour les pleurnicheurs et faibles.Ce soir, j'ai une réunion DASA...il serait bien que je puisse y assister plus régulièrement...et cela me fait extrêmement "chier" (dans le sens où cela me coûte) d'avouer le non respect de mon sevrage...mais je dois le faire..l'honnêteté est capitale.Pour terminer, je dirai juste que hier, je n'ai pas ressenti de souffrance, de vide ou de manque particulier : ceci pour me rappeler ce qu'une psy avait écrit sur la dépendance : "les raisons pour lesquelles l'addiction torture le patient au quotidien n'ont plus de rapport ou si peu avec les motifs pour lesquels le patient avait commencé ses usages. Le cerveau s'est transformé au fil chaotique de l'addiction. Il ne fonctionne plus comme avant. L'idéal de vie a changé, les penssées aussi. le cerveau est malade."...même après presque 8 mois d'abstinence...une simple goutte d'excitation peut faire basculer celui qui s'y mouille aux affres de la boite de pandorre.La vie continue...
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Re: Confidences
MILOU75 @ 07-07-2011 09:07:10

Je suis désolé pour toi.Mais c'est maintenant que beaucoup de choses vont se jouer.Surtout ne te focalise pas sur ton dernier compteur, voilà une excellent occasion d'acceptation à faire.Il nous faut accepter également que nous serons toujours en sursis, mais tes quasi 8 mois ils ont bien existés, ils ont bien marqué ton cerveau, ta mémoire, tu ne repars pas de zéro.Il me semble que tu analyse bien les "causes" récentes de ton faux pas, voilà probablement un axe de réflexion pour re-commencer.Tu vas y parvenir !
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Re: Confidences
diabolovert @ 07-07-2011 09:07:49

Merci Milou.ouais, c'est dingue comme je focalise sur ce compteur...c'est d'ailleurs ainsi que j'aborde et ouvre ma séance chez la psy : "aujourd'hui, je respecte mon sevrage depuis..."C'était un moyen de prendre conscience et de me signifier la portée de mes actes...car j'ai du mal à enrégistrer une réussite (à l'inverse d'un échec)...du moins m'en rendre l'acteur effectif de cet accomplissement.ai-je un égo surdimensionné au point de me sentir capable de vouloir tout maîtriser...alors que lorsque l'on me cotoie...je pourrais parfois me cacher dans un trou de souris, j'évite de prendre la parole et me sens capable d'offrir uniquement mon écoute...le gars bon public...Allez, l'apitoiement est aussi peu charmant que le découragement : tout 2 détruisent et auto-détruisent.Accepter encore et toujours...lâcher prise...la clé du grand secret !Bonne continuation à toi
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Re: Confidences
Lia @ 07-07-2011 10:07:09

Marc Rioufol.. a écrit un livre (ancien dépendant (pluri-dépendant..) )"le secret de la guérison est de dire la vérité. Il n'y a que la vérité qui guérit"Dire.. tout dire... : toute proportion gardée.. à des personnes de confiance biensur... cela fait quand même partie de votre vie "intime".. mais voilà.. le regard et le jugement des autres ne sera pas aussi dur que vous le pensez.. et cela a mon avis casse le déni.. fais partie de l'acceptation.. il faut être prêt mais c'est important je crois.. à un membre de l'entourage.. pas forcèment sa femme.. un ami.. un cousin.. On fait tous avec les moyens du bord.. A toi Diabolo.. et aux autres, de se botter le cul quand le gamin pleurnichard et (trop) sensible arrive au portillon de la dépendance.. cet enfant ce n'est plus vous.. Je ne te dis plus rien.. le compteur n'est pas reparti en arrière.. il avance dans le bon sens.. tu es le seul à ne pas vouloir le voir ! C'est un nouveau Diabolo qui nous arrive...
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Re: Confidences
Romain @ 07-07-2011 13:07:40

Je suis sincérement désolé pour toi. Je crois aussi que tu ne erpart de zéro. Durant cette période de sevrage, tu a avancé, tu a appris. A toi de reprendre le même chemin. A toi de remonter l'échelle en évitant cette fameuse marche qui s'est brisée et ta fait glissé vers le bas. Un simple goutte d'exitation pour nous faire sombrer, c'est vrai. A nous d'accepter cela, ne pas se croire plus fort car nous le serons jamais mais en l'acceptant, nous pouvons la rejeter en douceur. Bon courage.
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Re: Confidences
Bruno59 @ 08-07-2011 09:07:22

Bonjour Diabolovert. C'est la maladie. Je suis comme toi. Je suis impuissant face à elle. Il ne suffit pas de se dire "faut pas". On l'a essayé tant de fois. Mon parrain me dit souvent qu'il n'y a trois façons de faire face à la maladie :- la vivre, c'est à dire consommer. Ça, on connait.- vouloir la combattre, se forcer à la vaincre. C'est comme essayer de faire entrer un ballon dans l'eau. On fait beaucoup d'effort, mais ça finit par ressortir, parfois violemment.- L'abandonner. La confier à quelque chose de supérieur.J'admets que la maladie est plus forte que moi et que je n'ai que pour solution de ne pas l'alimenter un jour à la fois. Je ne suis qu'à un clic de la rechute. J'essaye d'abandonner toutes mes pensées dans la prière et la méditation. Et aussi d'être en contact avec des dépendants sobres. Va en DASA, prend toi un parrain, appelle le tous les jours, travaille le programme avec lui etc...Mon avis, basé sur l'expérience, est qu'il vaut mieux éviter de trop en parler en dehors de gens qui ont le problème. Seuls des dépendants qui se rétablissent pourront t'aider car ils te partageront leur expérience. Bon courage à toi !
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Re: Confidences
John Warsen @ 08-07-2011 15:07:24

Salut à toi,et d'accord avec Bruno : cessons de vouloir maitriser le lâcher-prise ! (lol) Nous n'avons pas le pouvoir d'effacer notre addiction, mais nous pouvons cesser de l'alimenter. Elle finit par s'assécher : pendant un moment, tu continues à "cracher" du cul comme les fumeurs rejettent la nicotine en début de sevrage puis l'organisme nettoyé se régénère et passe à autre chose. En faisant le choix de te sevrer maintenant, tu t'épargnes les décennies de souffrance qui guettent pas mal de monde depuis que les robinets à porno arrivent directement dans nos maisons (je n'écris pas "depuis que les robinets à porno coulent dans nos maisons", parce qu'ils ne coulent que si nous mettons nos mains dessous, tu comprends) <p>a+
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Re: Confidences
corvus @ 09-07-2011 16:07:44

La rechute, ont ne devrait pas le dire...N'est pas importante...Tu sais, une personne m'a donnée une certe de fête le 7 juillet...Journée ou toi tu te MB et ne pensait qu'à toi et pas aux autres...Cette carte je l'offre èa tous ceux qui sont ici...Mais avant de vous écrire ce qu'elle dit...TU sais une rechute, meme si c'est important...ce n'est pas grave. Ce site mets beaucoup d'importance et de (focus) sur ceci. Mais si tu dois comprendre que une rechute annuel, ce n'est pas pathétiquement mal...ou bien. Immagine une personne qui n'a pas de dépendance...Et une fois par année elle va èa la pêche ou chasse et elle prends un coup fort et va aux danseuses...Après elle revient à la maison et fait sa besogne...Est elle à pleindre...peut-être angoisse t-elle un peu...mais se rituel lui offre l'occasion de se repositionner sur son vrai X d'homme père, d'homme respectable, d'homme honnorable...Tu sais, tu aurrais pu passer l'éponge dessus ta rechute; ne pas nous en parler et travailler dessus.Merci pour ton honnêteté...ou est-ce une méthode de souffrance que de le dire à tous...Tu n'est pas un pervers narcisique, mais tu en as des traits...Lis sur le pervers narcisique (référence dans parcours d'incognito). Je lui donne aussi une référence èa un psy. Je te dis que ce dernier peut t'aider, pas un miraculé...mais une personne consciente de ton adiction et de ses limites et de tes limites...Pour ce qui est de ta vie...Et de ma carte...Tu sais ici on est tous en apprentissage...Comme apprendre èa nager...tu devra faire les mouvements et vaicre tes peur et peut-être prendre la tasse pour expérimenter...Devenir maître nageur, c'est une question d'exercice et de .... discipline. Disons, que nous tous ici, nous aspirons èa devenir maitre nageurs...Mais débutons èa nager à 20-30 ans...C'est possible, mais ca demande plus d'effort que si nous avions appris à 3-4-5 ans...Et persévéré...Pour des raisons, personnel, nous avons décider de ne plus nager...et de rester èa rire dans les estrades...Nous voici sur le bord de la piscine...Le maitre nageur (psy, forum, SA...parrain) ne nageront pas pour toi...Et sont lèa pour t'encourager èa nager...pas couler. À toi de regarder tes progrès.BON...LA carte!Il faut souvent du temps pour apprendre à apprecier pleinement tout ce qu'est l'autre pour nous. Je constate combien je suis chanceuse d'avoir un fils qui a un sens de l'amour èa toutes épreuve et qui réussi èa me rendre heureuse...Bonne année pour toi...En refermant ce mot...je me dis..ouin...beau mot maman...Mais je lis le dessus de la carte (référence èa ce que je me suis dis sur la nage...ici-haut)LE PLUS GRAND ART EST CELUI DE VIVRE...Vivre...apprendre...atr...ensemble...garandir!Salut bon samedi très ensoleillé...Je vais jouer aux échec avec mon fils...de 4 ans et demi..Un champion! Il a compter 4 buts se matin au soccer...Je l'aime tant!
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Re: Confidences
diabolovert @ 09-11-2011 23:11:44

<h1 style="margin: 0cm 0cm 0pt" class="MsoNormal"><span style="font-size: 12pt">Aujourd'hui, cela fait 1 an que j'ai pris conscience de ma dépendance affective et sexuelle.Il y a eu 2 périodes de rechute de 3 jours chacune. J'ai mis du temps à les digérer. Je les accepte dorénavant et m'en sers pour éviter un autre faux pas.Depuis ce temps, j'ai pris conscience d'un certain nombre de comportements limites  ou déclencheurs (découragement, auto-destruction, appréhensions..etc) de mon addiction. Je ne les combats plus. j'essaye juste de capituler, d'accepter et de lâcher prise sans me juger.J'essaye d'être plus doux, attentionné et compréhensif envers moi. J'essaye de vivre ma vie, de l'apprécier, parce qu'elle est à moi.Je n'oublie pas la gratitude et la responsabilité.J'essaye et je souhaite être responsable de mes actes, de mes choix et de mon rétablissement.Chaque jour, j'ai le choix de poursuivre mon rétablissement ou de retourner vers la dépendance et la souffrance.Tout cela, jour aprés jour...24h à la fois.Je fréquente assidûment les réunions DASAJe continue aussi le travail avec le psy.Je médite au quotidien me rappelant simplement tout ce qui nourris mon rétablissement.J`écris régulièrement.Des lectures complètent mes chemins de guérison.Les progrès sont encore petits, mais je sais que je serais davantage malheureux et déprimé si je continuais à être l'esclave de ma dépendance.Bon courage à tous.</span></h1>
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Re: Confidences
corvus @ 10-11-2011 03:11:26

Bravo!je partage tes efforts...et sache que je suis aussi face à des petits résultats...Je suis pourtant devant des réussites...Je dois apprendre à me faire confiance...confiance en le moi, ma vie...Je te souhaite de poursuivre et ne pas te juger dans ta vie et tes petites rechutes...Te rappel tu de ta première journée sans internet? Les crampes...et les pulsions...Les regards dans la rue...baisser les yeux...réfléchir, briser l'habitude de dépendance (allimenter les fantasmes)...Mais ceci est un exercice...J ai critiqué des gens devant cette technique...Désolé...Je n'étais pas là...encore...Maintenant je vous demande pardon...de vous avoir jugé...Ici...on est pas des thérapeutes...mais disons des miroirs...Salut...pour une première fois, je te lis et me vois coiffé et rasé...je n'ose me dire beau ainsi...Car il me reste les poils aux nez...et les rougeurs d'un mauvais rasage...Mais comme tu le dis...la douleur passé...si fraichement vécus pour moi...Ne plus faire souffrir...aimer, aider et réconforter ses proches...ses enfants.Devenir un modèle...et non créer un moule...
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Re: Confidences
diabolovert @ 18-12-2011 22:12:20

Bon, c'est pas la grande forme...je me suis encore ramassé !Se relever encore une fois...sans autoriser la culpabilité et le découragement s'emparer de moi. Tous 2 sont aussi peu charmants que la dépendance : ils détruisent et auto-détruisent.Réussir à me pardonner pour retrouver l'envie de prendre soin de moi...ce qui veut tout simplement dire (re)devenir responsable de son sevragePourquoi n'ai-je pas eu la force de me barrer de chez moi alors que les tentations se faisaient de plus en plus fortes ?Je suis un anorexique social : je n'ose pas aller voir des gens...je n'ose pas appeler des personnes m'ayant laisser leur tél. en cas de crise...Je m'enferme chez moi...une fois de plus, c'est arrivé alors que ma femme et ma fille sont absentes pour quelques joursCe qui m'inquiète, c'est que malgrè le travail chez mes 2 psys, les réunions DASA, les diverses lectures et écritures, les tentatives toutes récentes de méditation en pleine conscience...je ne suis plus aussi serein quant à la gestion de ma dépendance...
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Re: Confidences
Hatt @ 18-12-2011 23:12:57

Si tu ressens le besoin de te masturber c'est pour fuir une souffrance. Si tu choisis de ne pas fuir cette souffrance, de ne pas rechuter, alors la souffrance va rester là, peut être encore quelques minutes ou quelques heures, ou plus. Le problème du dépendant c'est qu'il veut se sentir bien alors qu'il souffre. (je sais, ça a l'air évident). Mais il ne faut pas croire qu'il y a une solution miracle autre que la dépendance pour faire passer immédiatement cette souffrance. Si tu choisis de ne pas la fuir, alors il faut accepter cette souffrance pendant tout le temps qu'elle voudra bien durer. Evidemment, après la rechute, il faut l'accepter sans se juger. Mais avant la rechute, ce qu'il faut accepter c'est cette souffrance, et ce sans la juger, sans te juger toi. Enfin c'est ce que je me dis en ce moment. Si tu acceptes cette souffrance, tu n'as plus de raisons de fuir devant elle.  "<h1 style="margin: 0cm 0cm 0pt" class="MsoNormal"><span style="font-size: 12pt">J'essaye d'être plus doux, attentionné et compréhensif envers moi. J'essaye de vivre ma vie, de l'apprécier, parce qu'elle est à moi.Je n'oublie pas la gratitude et la responsabilité.</span></h1>"Mais il ne faut pas non plus essayer de créer un "nid douillet". Etre dépendant c'est justement essayer de se construire un "nid douillet", dans lequel on n'aurait besoin de personne, où on pourrait soi-même contrôler le robinet du plaisir. C'est une tentative de vivre en autarcie. Si tu supprimes la dépendance, tu choisis de fermer ce robinet de plaisir, et là tu te retrouves tout seul dans ton nid pourri avec rien. (c'est l'impression que j'ai à propos de moi). Ce qu'on a en commun ce sont ces mécanismes de fuite de la souffrance. Plus on souffre, plus on est tentés. Mais une fois qu'on a coupé le robinet de plaisir, que le nid n'est plus si douillet que ça, alors on commence à se sentir seul et un peu pourris, et là évidemment, on souffre beaucoup plus qu'avant. Et on n'est pas à égalité avec les non dépendants. On est comme eux dans le sens où on a (au moins temporairement) coupé ce robinet de dépendance, mais nous, on s'inflige en plus la souffrance de rester dans ce nid pourri qui n'a pas l'eau courante. Je pense que même les non dépendants ne pourraient supporter ça. Nous qui somme si sensibles à la souffrance, à cause de ces mécanismes de fuite, on s'inflige finalement une souffrance encore plus grande que les non-dépendants. Donc je pense qu'une fois qu'on a coupé le robinet, il faut absolument sortir du nid et aller voir dehors. Il faut apprendre à faire confiance aux autres pour nous apporter ce dont on a besoin. Il faut à tout pris renouer des relations sociales. Et je pense que quand on est habitués à la solitude, on se crée des barrières sociales très difficiles à surmonter. Parler n'a pas l'air de suffir, les relations sociales sont pénibles, on ne supporte pas le regard des autres, on a peur d'être jugés etc.... je pense qu'il est indispensable de travailler là dessus. C'est bien beau de couper le robinet, mais si on va pas trouver du plaisir ailleurs, on crève sur place (enfin, on rechute plutôt). Tout ce que je raconte, j'espère pouvoir me l'appliquer à moi aussi. Je ne suis absolument pas à l'aise dans les relations sociales. Elles sont toutes pénibles et ne m'apportent pas de plaisir, je ne partage quasiment rien avec les gens. <p>Je suis en train de lire :  <div class="title"> Enough!: A Buddhist Approach to Finding Release from Addictive Patterns <span class="ptBrand">de Chonyi Taylo</span> Apparemment il contient un chapitre sur comment renouer le contact avec les autres, et ils expliquent bien que c'est important pour s'en sortir en plus du sevrage et de la compréhension du problème. En fait ça n'est une approche bouddhiste que parce que la méthode est basée sur la méditation. Mais la méditation en elle-même n'est pas bouddhiste. Comme ils l'expliquent, la méditation bouddhiste ressemble beaucoup à certaines thérapies occidentales. Seuls les mots sont différents.Je pense que c'est quelque chose à pratiquer sérieusement, peut être en groupe, pour être sûr de ne pas partir à droite à gauche ou de trop intellectualiser la chose. La méditation est une chose bien précise il me semble, et on a vite fait de se tromper sur comment la pratiquer.   
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Re: Confidences
diabolovert @ 19-12-2011 08:12:34

 Salut Hatt,Si tu ressens le besoin de te masturber c'est pour fuir une souffranceA vrai dire, quand j'ai rechuté, je n'avais même pas cette sensation d'être en souffranceJe ne ressentais que la tentation, une force qui m'a poussé à consommerCe qui me fait peur actuellement, c'est cette impression que cette tentation est comme une envie personnelle...Est-ce un piège de la maladie qui me fait croire que ce désir de compulser est ma seule réalité ?Mais il ne faut pas non plus essayer de créer un "nid douillet". Mon idée est juste de mieux m'accepter, tel que je suis, et donc d'éviter la colère, la haine et l'auto-destruction à mon sujet...qui peuvent entraîner la rechuteIl faut à tout pris renouer des relations socialesC'est effectivement très souhaitable...et pourtant je ne le fais pas !Je m'invente des peurs et continue à me replier sur moi-mêmeBonnes 24h
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Re: Confidences
corvus @ 19-12-2011 13:12:51

Tu ne dois peut-être pas t'accepter tel que tu es...tu n'a pas asser soufert...Peut-être aimes-tu te critiquer...et te faire critiquer...Car moi mes parents m'ont élevé ainsi...et j'ai réalisé (sans joie, mais avec beaucoup de souffrance) que durant mes études, mes travaux d'étudiants, mes premiers contract professionel et mes relations de vie (amical ou amoureuse) que j'avais puiser ma seule motivation de réussite et donc, de valorisation, dans le combat à ne pas être cette critique...Mais toutes mes réalisations et dépassements ont été motivé par un début de critique...Bon ayant lu et écris ceci je t'expose ce que je croyais...Jusqu'à il y a 2-3 semaines, un mois. Car même si la majorité de mes comportements sont ceux motivé (tu n'est pas asser bon...tu peux faire mieux)  par ma mère et appuyé par les non actions de mon père (qui ne dit mot conscent!); alors je me rends compte que certaine partie de ma vie on été libre de ce malaise, de ces compulsions...Rare...Mais certain sont venus me visiter...J'ai préférer fermer les porte, ou gouter futilement à ce nouveau plaisir...(se nouveau nid).Mais tu sais, ne te permets pas de te démotiver...tu coupe l'eau de tes pulsions...alors tu sais que tu as le controle sur le robinet maintenant...Et même si tu crois ne pas souffrir avant tes rechute ou passage à acte compulsifs, dis toi que tu dois continuer à chercher les sentiments et raisons qui t'ammène à passer à acte...ou soger à passer à acte...Quand tu serras abstinant, tu va voir que la souffrance momentanée de la non action...et bien elle est réelle et toute aussi comblante (au début) que la souffrance que tu vis après acte...la compulsion.Mais tu souffre et tu peux ensuite vivre une réussite..une fiereté...une victoire...Tu devrais peut-être aller en meeting SA à la place de DASA. Quand tu aurras fait 2-3 ans SA...peut-être que du rafinement DA s'imposera...Je ne crois pas que tu es le choix de changer...prendre action positive...Car tu souffre beaucoup dans tes propos et aussi vie un épuisement...Tu tourne autour...tourne autour...sans vouloir vivre autre choses. Fait la méthode R.I.P. de orroz...Offre toi ce cadeau de Noel...La méthode R.I.P. n'est pas méraculeuse...mais elle te lancera vers une action positive...Je te suggère de lire les texte et méthode de manière pas trop analytique...mais plustôt avec un sentiment que tu va changer...Le pouvoir de changer les choses que JE PEUX CHANGER!Salutbonne chance, merci pour ton témoignage et merci à Hatt pour l'annalogie du nid et du robinet...ca va me guider aujourd'hui et les prochains jours...amour et paix...penadant ces jours avant Noel...soyez heureux de vos succès et de vos tentatives, vos combats, les chemins que vous avez faits... 
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Re: Confidences
diabolovert @ 19-12-2011 14:12:56

Corvus,A vrai dire, je ne saisis pas bien ton message...Mon cerveau ne réponds pas...à part aux tentations...c'est tristeVais-je avoir la force de me relever ? et de sortir les doigts de ma braguette...bordelJe repars dans des vieux schémas de fonctionnement qui mène à une impasse ou plus précisèment vers l'addiction et l'auto-destructionJe n'ai plus la force de réfléchir...je n'ai plus de force tout courtJ'ai lu un tas de choses ici et ailleurs ; je dispose de diffèrents outils pour ne pas nourrir ma dépendance et pourtant je craque...de tous les côtésC'est un pauvre message que j'écris-là...un de plus : il y en à des centaines dans cet esprit là sur ce site Combien d'entre nous ont su repartir et mener à bien leur voyage vers la liberté ?Qu'est-ce que j'attends pour repartir ???? surtout que dans ce merdier, il n'y a jamais de fondA cet instant, je voudrais disparaître...je ne le ferai pas : j'ai une femme et une petite qui m'aime et qui ignorent tout du "monstre" qui se réveille trop souvent en moiJ'aurai envie de crier à l'aide...help, please !...mais à quoi bon...c'est à moi de trouver un chemin de fonctionnement autre que celui qui me sert de bouées artificielles...
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Re: Confidences
corvus @ 19-12-2011 19:12:29

Bon et alors durant cette beau 5 minutes de lecture et de réflexion...et ensuite ce quelques minute d'écriture...tu t'es branlé en même temps? Non...Es-tu capable de dire...et de relire tes mémos passé...Quelques mots de co-dépendante de manière à voir comment tes petits plaisirs font mal et soufrir...Pas que toi mais les autres...Et donne toi la chance d'être toi, comme celui qui écris et a plein d'espoire dans toutes ses communications et tentatives de sevrage...Donne ces valeurs de tenacité à ta fille et soit fort comme un adulte.Elle se souviendra de toi fort...et non de toi faible si tu te vois fort et prends des actions fortes....Si tu as besoin d'aide...il y a les groupe d'aide SA...AA ou Na qui peuvent t'acceuillir! Et si tu t'encourage...dis toi que moi je m'en sort tranquilement avec efforts...Et oui j'ai encore des tentations...mais d'y résister me valorise fortement car ceci corespond aussi à des changements dans mon attitude générale...Ex: ne plus mentir, ne plus fabuler et ne plus prétendre que les autres me juge...et demande une image de perfection...Personne ne te demande rien...tu es devant toi même...et si depuis 1 an tu a diminué tes compulsions...Alors déjà bravo...te souviens tu des moments ou ca allait mieux...Relis toi cet été...Parle moins, écoute plus...mais ne reste pas silencieux si tu as besoin d'aide...chacun peu verbaliser sa peine ici et ca fait du bien!Alexandre         
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Re: Confidences
Hatt @ 19-12-2011 20:12:50

"Si tu ressens le besoin de te masturber c'est pour fuir une souffranceA vrai dire, quand j'ai rechuté, je n'avais même pas cette sensation d'être en souffranceJe ne ressentais que la tentation, une force qui m'a poussé à consommer"Cherche bien quand même. Souvent c'est très subtile. Les pulsions qui te poussent à la masturbation et consommation de porno sont souvent très brusques, elles arrivent à un moment bien précis. Essaye de creuser pour voir d'où elles viennent, cherche ce à quoi tu pensais juste avant que la pulsion arrive. En général, notre cerveau bouillonne de plein de choses dont on n'a pas forcément conscience en permanence et parfois certaines choses auxquelles ont pense en coup de vent, sans s'en rendre compte, nous rappellent une petite douleur. Chez moi c'est souvent associé au boulot, je suis par exemple en train de faire la cuisine, je cherche une cuiller des yeux (ma cuisine est en bordel) et sur un paquet de pâtes je lis un mot qui me rappelle le nom d'un type à qui je dois donner un document pour lequel je suis en retard (d'où un petit stress qui remonte brutalement à la surface) . Et là, d'un coup, sans savoir pourquoi, je me retrouve à 120 pulsations par minutes, en train de penser à une fille sur qui je fantasme. En fait les idées s'enchaîne très rapidement. La recherche de plaisir pour compenser la gêne est quasiment un réflexe qui m'échappe. Je n'ai même pas conscience de cette association d'idée si je ne fais pas l'effort de retracer ce à quoi j'ai pensé. Je me souviens juste que je cherchais des yeux une cuiller et  que d'un coup, sans savoir pourquoi je me suis mis à penser à cette fille et j'avais presque déjà la main dans le froc. (là j'exagère, pour la main dans le froc, mais l'esprit c'est ça). Ca n'est pas vraiment une souffrance comme une pensée mélancolique consciente, c'est plutôt quelque chose de subtile et un peu enfouis. Quoique, cela m'arrive aussi après avoir consciemment pensé que "ça va mal au boulot", ou encore que "personne ne m'aime", ou bien que "je n'arrive pas à voir mon avenir, j'ai peur". Mais ça arrive très très souvent après un petit ou gros déclencheur de stress ou de déprime.  
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Re: Confidences
diabolovert @ 19-12-2011 21:12:32

Quand 1 pulsion débarque, il n'y a pas forcèment une raison qui justifie son arrivée (c'est le message que m'a suggéré ma psy aujourd'hui)Elle est là : un point c'est toutJe ne suis pas responsable de la venue d'1 pulsion, mais des actes qui suivent J'ai toujours le choix : pourquoi ne fais-je pas le bon, celui de l'épanouissement réel et du rétablissement ?Je connais les conséquences de la rechute et pourtant....Accepter la pulsion sans se juger et se recentrer sur l'instant présent...1 des pistes à mettre en pratique pour (re)sortir de l'esclavage dans lequel je suis (re)tombé
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Re: Confidences
Hatt @ 20-12-2011 17:12:47

Bah, personnellement, quand je cherche je trouve toujours une raison à la pulsion. Un petit évènement singulier, juste avant. Peut-être que ce que ta psy voulait dire (mais peut être pas) c'est que ça n'est pas très important de trouver la raison précise de chaque pulsion. Qu'on la trouve ou qu'on ne la trouve pas ça ne changera rien. Et je suis d'accord avec tout ce que t'as dit, on est surtout maîtres de ce qu'on fait après la pulsion. Mais là où je voulais en venir c'est que je pense que la pulsion vient souvent à un moment de gêne et de souffrance. Et il ne faut peut être pas accepter chaque petite souffrance qui provoque la pulsion, mais accepter de souffrir en général, sans se juger ni juger la souffrance. Mais peut être que ce que je dis là n'est pas parfaitement utile, je suis tout à fait prêt à le reconnaître.
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Re: Confidences
diabolovert @ 20-12-2011 22:12:40

 Mais là où je voulais en venir c'est que je pense que la pulsion vient souvent à un moment de gêne et de souffranceEst-ce à dire que la pulsion est vicieuse à ce point de profiter de nos moments de faiblesse ?Perso, j'ai un peu abandonné l'idée de fouiller dans mon passé (trop d'année que je tourne en rond sur les sujets du passé) pour privilégier un travail sur l'ici et le maintenant...avec un succès plus que relatif comme le prouve mes dernières gamellesMais bon, y à encore de sacrés efforts à fournir sur soi pour s'en sortir...
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Re: Confidences
Hatt @ 21-12-2011 01:12:12

Non non, c'est pas ça que je veux dire. La pulsion ne profite pas d'un moment de faiblesse, je veux dire que c'est le moment de faiblesse qui est la cause de la pulsion. Je ne vois pas la pulsion comme quelque chose qui vient frapper par hasard sans raison, juste pour nous embêter. Je vois ça plutôt comme un mécanisme de fuite. Je suis plus certains non plus que de fouiller le passé puisse vraiment aider, mais là justement je pense que c'est un effort à faire dans le présent. Je parle pas d'une souffrance qu'il faut comprendre en remontant dans le passé, mais une souffrance qu'il faut essayer de ne pas fuir, mais d'accepter dans le présent. Et je ne parle pas d'une souffrance du type "mes parents ne m'ont pas donné assez d'amour" etc... mais d'une souffrance du présent du genre "je suis bon à rien", "personne ne m'aime"... etc. Tout ce que je dis là, je pense que c'est un travail à faire dans le présent. Arriver à se dire sans jugement "ok, maintenant je vais souffrir un peu, c'est parti", quelque chose comme ça. Juste observer la chose sans rien juger. Mais je vraiment je suis sûr de rien, je dis ça comme ça. 
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Re: Confidences
diabolovert @ 21-12-2011 09:12:11

Je reste sceptique quant à l'explication relative à la pulsion....moi-même n'en sachant trop rien quant à sa survenueJ'adhère à ton raisonnement sur la souffrance du présentA force de se répéter que l'on est un bon à rien, on fini par le croire et cela va jusqu'à se vérifier dans notre quotidienNous sommes ce que nous pensons...nos pensées deviennent des paroles et des actes (Nuage a publié un texte à ce sujet que je remettrai ici...avec sa permission)Comment changer ce système....1 piste...se convaincre déjà que nos pensées ne sont que des pensées, tel le bruit d'une voiture que l'on entend passer dans la rue, des événements mentaux passagers...
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Re: Confidences
mauditzob69 @ 21-12-2011 14:12:06

salut,ben c'est ce que j'essayais d'aborder dans le freedom week,ou je faisais plutot passer cela comme de la faignantise,de ne pas combattre ces démons,de se replonger et conforter dans cette addiction!tu parles de souffrance oui parce que c'est telement dur de resister,de ne pas céder,mais a force ne souffre t on pas moins,elle est toujours la mais moins intense!je dis ça parce que j'ai longtemps penser que a part deux ou trois jours de sevrage je ne tenais guère plus et j'étais persuader de ne jamais pouvoir aller au dela(angoisse,agressivité,malbouffe),le moment ne s'y preter pas, ou pleins d'autres excuses qui me faisait stagner!d'autant plus que je n'avais aucune piste pour me sortir de la!quand la pulsion est la, bien sur qu'il faut souffrir pour la combattre,elle est d'autant plus grande qu'elle perdure et revient aussi vite,on pense ne pas pouvoir la combattre et pourquoi?je le demande a tous pourquoi ne pouvez pas combattre ces pulsions,qu'es qui fait qu'on céde et casse un sevrage qui pourtant tenait depuis quelques jours ou quelques semaines?quand on voit les degats que cela cause sur moyen et long terme!
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Re: Confidences
diabolovert @ 22-12-2011 09:12:57

Ce que je peux dire avec mon expérience antérieure de 8 mois de sevrage, puis de 3 mois, c'est qu'effectivement les pulsions sont moins intenses et moins fréquentes au fur et à mesure de l'abstinenceJe ne crois pas que ce soit une question de fainéantise (du moins, je ne le ressens pas comme ça) sans pouvoir encore avancer d'autres raisonsCertes mon état actuel est plutôt dépressif et dans ce contexte là, les satisfactions et récompensenses sont quasi inéxistantes
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Re: Confidences
diabolovert @ 27-12-2011 22:12:14

8 jours de sevrage tout en étant dans un état dépressifMais je n'ai pas envie de céder et de tomber dans l'autodestructionNi d'embarquer dans cette galère, ma compagne et ma petite filleJe veux m'en sortir, mais je ne sais pas comment (si ce n'est déjà de poursuivre le sevrage)Je crains que cette dépression finisse par avoir raison de moi et qu'elle me détruise progressivementCe qui me fait peur, c'est cette croyance tenace en moi (j'ai l'impression de pouvoir la toucher) que je ne pourrai jamais changer et que je vais inévitablement passer à côté de ma vie...tellement longtemps que je pense cela...
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Re: Confidences
noway @ 28-12-2011 00:12:44

Bonsoir,on est deux (et même plus) dans cette situation, mon sevrage dur depuis 7 jours et comme vous le dites si bien (toi et Bruno) c'est déjà ça de gagné, je vous suis depuis un an et me suis seulement inscrit ce soir, alors voyez vous à part le fait d'avoir remis le compteur à zéro vous m'avez emmené dans l'envie de sortir de cette dépendance ! je sais pas si c'est égoïste ou pas de ma part de dire ça mais sans votre combat (ou pas) face à cette dépendance, sans votre temps et retranscription de votre sevrage sur ce forum je n'aurais jamais pris la décision de débuter un sevrage et encore moi de poster ici (que je remercie au passage) c'est la première fois que j'en parle avec autant d'ardeur et de prise de conscience. respectueusement. 
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Re: Confidences
diabolovert @ 29-12-2011 11:12:16

Bonjour Noway,Bienvenu ici...ta prise de conscience est déjá un premier pas (combien de gens restent dans le déni ?)Je te souhaite beaucoup de courage et de patience dans ce nouveau chemin qui doit te sortir de l'esclavavage et te ramener vers la liberté.A toi de trouver les ingrédients qui te conviennent pour mener à bien ton sevrage. Chaque parcours est différent.Tout ce que je peux te dire, c'est que tu as fait le bon choix...car la vie est bien au delà de cette satanée dépendance qui nous cause tant de souffrance et nous éloigne progressivement de celui que nous sommes réellement.
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Re: Confidences
pilgrim @ 29-12-2011 13:12:45

Juste une idée qui me traverse l'esprit (pardon pour sa naïveté, pardon si elle a déjà été proposée) : Est-ce que partir, prendre le large, prendre des vacances, suivre un chemin de randonnée, par exemple, ne serait pas une bonne tentative de se plonger dans le goût pour la réalité?Je dis cela parce que j'y songe pour moi-même. Je sais que ce genre d'idée n'offre aucune garantie quant aux possibles rechutes, mais .... 
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Re: Confidences
diabolovert @ 29-12-2011 21:12:04

Toute idée est la bienvenueLa tienne prône l'action et le mouvement dans la réalitéC'est sans doute plus prolifique que mon incessant bavardage mental dans lequel je m'enfermeA méditerMais il est urgent que j'agisse...pour matérialiser certaines idées plutôt que d'uniquement les penserBon courage à toi
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Re: Confidences
diabolovert @ 30-12-2011 11:12:53

Début du 11ième jour de sevrageC'est peu et beaucoup à la fois...mais ce qui compte, c'est aujourd'hui...rien qu'aujourd'hui, car c'est la seule véritéEn relisant quelques notes tirées de bouquins, j'avais inscrit ceci dans 1 de mes carnets :"L'1 des buts du comportement addictif est de se débarrasser de ses états affectifs (le comportement addictif comme solution à l'intolérance affective). C'est 1 économie psychique qui sous-tend le comportement addictif".Une alternative :accepter le manque et la souffrance avec calme et douceur, sans se juger. Devenir l'observateur de ce qui se passe en moi et prêter attention à mon souffle plutôt qu'à mes ruminations...se reconnecter à l'instant présent par l'intermédiaire de ma respiration (aussi pour ne pas entrer dans cette infernal labyrinthe)La respiration ne va pas résoudre mon probléme, mais peut-être me permettra-t'elle d'y voir plus clair.J'espère juste avoir la lucidité et la force de mettre ce schéma de fonctionnement en place...notamment en cas de crise...
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Re: Confidences
corvus @ 30-12-2011 20:12:49

Partir...pour s'en sortir...ou partir pour se sentir sortis...Je ne te connais pas...Mais soit certain que le sport physique durant les 3 premiers mois d'arrêt de MB sont je crois essentiel...ou sinon très bénéfique. Je crois en des actions positives...Engager vers les autres et non vers sois-même. Je crois vivement en un self-control et des actions rapides tel nos actions rapides a fantasmer et créer des situations fictives et compulsives afin de nous dévier de la réaliter...Notre réalité...Moi je compulse pour me défaire de mes frustrations, mes peines, mes hontes. Ensuite je compulse pour me valoriser si on ne le fait pas quand JE estime que je devrais être féliciter...reconnu. Je Compulse aussi pour devancer une potentiel récompense...Une certaine facon enfantine de ne pas pouvoir vivre heureux simplement dans ce monde...et aussi je compulse pour me valoriser face aux autres Hommes, alors je séduis des femmes et je me valorise ainsi en me croyant meilleurs que mes semblables masculins...Bon...je ne sais pas si tu as identifié tes moments de compulsions...ceux qui précèdes tes moments de non controle...Je te souhaite de vivre ce que tu as à vivre ici sur ce site positivement et de prendre ce moyen de guérison comme un moyen parmis tant d'autres moyen...Médite positivement quotidiennement au levée ou lors de tes premiers déplacements du matin ou quotidien...ainsi tu te lancera positivement vers une journée d'action positive.Et oui, avant l'abstinance positive tu devras comme nous tous vivre l'abstinance sèche qui est un peu plus mécanique mais qui est un passage obligée...Comme ceux qui entre en térapie dite fermée...On doit se couper un peu mécaniquement des sources de drogues...Je ne crois pas qu'un ex fumeur de cigarette se mette membre d'un club de cigare pour aller discuter de politique...Je crois qu'il devrait se diriger vers un club de tenis et discuter politique dans le lobby du club...images...Bon début de 2012...ne regardez pas votre dépendance comme une source de vos dépressions...Règler vos dépressions et ensuite attaquez vous à vos dépendnaces qui accentue votre état dépressif...sans dépendance vous seriez dépressif mais triste et dépressif...mais pas dépressif droguée...Votre drogue gèle vos sentiments dépressifs...Arrêtez aussi de consomer dans l'ordre, drogue, pillules, boissons énergisantes et alcool, cigarette et ensuite jeux compulsif et sex virtuel...sex seul (MB) et ensuite, sex compulsif avec partenaires réels (putes, conjoints, histoires d'une nuitééé, etc...). Alexandre 
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Re: Confidences
diabolovert @ 04-01-2012 09:01:53

<p>Mon psychiatre vient de me prescrire du seroplex pour lutter contre mon anxiété : il dit que le "combat" que je mène contre mon état dépressif est inégal (il m'a comparé á un boxeur montant sur un ring les yeux bandés, face á un adversaire armé de poings américains)Quel merdier : j'ai pas du tout envie de reprendre des cachetons (j'en avais déjà pris par le passé avec une amélioration toute relative ou du moins ponctuelle...et encore, je n'en suis pas si sûr)J'ai pris son ordonnance mais je ne sais pas encore si je vais aller à la pharmacie pour les acheter et consommer ses pillules.Je m'étais juré à l'époque (date de ma derniére prise médicamenteuse - 2006-) de ne plus repasser par une aide médicaleLe soucis est que je ne m'en sors pas  : j'essaye de ne pas combattre mes ruminations un peu comme la dépendance...mais cela reste très compliqué. Là aussi, la seule volonté ne suffit pas. Dois-je à nouveau changer de psys ?Comment vivre avec tout cela au quotidien ?Si seulement j'arrivais à vivre l'instant présent et à ne pas me laisser engloutir par des pensées déprimantes !Ma soeur (qui est aussi en souffrance ) me disait que nous étions les "victimes" de problémes non réglés lors des généraions précédentes (ma mère souffre de dépression depuis une trentaine d'année : elle n'a jamais suivi de psychothérapie et se soigne par anti-dépresseurs) et qu'il aurait fallu faire à un moment donné une thérapie familliale aujourd'hui impossible à réaliser, en raison des distances qui nous séparent.Encore une fois : comment vivre avec cela ?
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Re: Confidences
MILOU75 @ 04-01-2012 12:01:57

Pour moi, le Seroplex m'a été prescrit par mon psychiatre il y a  un an, juste au moment du début de mon sevrage actuel.Je n'ai pour ma part qu'a m'en féliciter. 
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Re: Confidences
corvus @ 09-01-2012 16:01:18

Bravo Milou pour ton année! Tu dois être content du chemin réaliser et aceuillir la défférence de tes démarches agréablement...Je voulais seulement dire que je suis venu lire le suivi. Lâchez pas.Moi aussi...à la porte de mes 6 mois d'abstinance selon Sexolique Anonyme. Je crois que ceci a été une révélation...un but et une cible...positive. Je ne crois pas que ceux qui juge les moyens de s'en sortir sont en bonne voies de guérions...Toutes les voies positives sont bonne.Les médicament: j'ai repris un peu des reste de mes cachets d'il y a un an...lors de ma grande dépression, fond du baril...perdu tout estime des autres, avoir fait souffrir ma femme ainsi..encore pardon (lourd souvenirs). Et je crois que ca aidé...Je ne vois pas comment tu refuse l'avis de professionel...tel ton psy...Tu n'es pas en mesure de prendre de bonnes décisions en dépresssion...je te l'ai écris...Règle ta dépression ensuite ta dépendance...Je crois que ton psy a vu juste...Tu n'excluera pas ta démarche dans ton adiction, mais focalise tes énergies vers ta dépression...bonne chance...citation:<font color="#cc0000"><em>Une alternative :accepter le manque et la souffrance avec calme et douceur, sans se juger. Devenir l'observateur de ce qui se passe en moi et prêter attention à mon souffle plutôt qu'à mes ruminations...se reconnecter à l'instant présent par l'intermédiaire de ma respiration (aussi pour ne pas entrer dans cette infernal labyrinthe)<b../../../em><font color="#000000">Bien dit...accepter les moments moins heureux d'une journée (tel: un acrochage avec sa conjointe au sujet des courses ou ménage...avec son patron au sujet d'une action posée avec bonne intention mais reçus négativement...ou encore un message @mail de sa soeur qui vous exclus lorsque vous essayer de créer des liens entre elle et vous...idem avec vos proches, refus de relations sexuelle par votre femme...) Aceuillir ses sentiments.Mon psy et je l'avais écris l'été passé...me disait, regarde toi comme un laboratoire...expérimente positivement, étudie tes sentiements précédents, pendant et après une compulsion...Sans y trouver des réponses tu trouvera des alternatives afin de ne pas y céder...<b../../../font>Bonne chance merci pour ce renforcement positif...Alexandre<b../../../font>
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Re: Confidences
diabolovert @ 09-01-2012 16:01:23

Salut Corvus,Règle ta dépression ensuite ta dépendance<p>Si je rechute, je déprimerai encore davantage ! Je ne vois pas comment tu refuse l'avis de professionel...tel ton psy...Tu n'es pas en mesure de prendre de bonnes décisions en dépresssion...<p>C'est juste que j'ai l'impression que c'est pour lui, la solution de la facilité (de me prescrire des cachetons) plutôt que d'essayer 1 travail de fond plus sérieux et efficace sur le long termeMais c'est peut-être aussi mon égo surdimensionné qui croît pouvoir s'en sortir seulBonne continuation à toi
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Re: Confidences
Hatt @ 09-01-2012 21:01:59

Il me semble que les médicaments ne sont pas censés remplacer la psychothérapie, normalement ils sont censés la permettre, puisque dans la dépression tu n'as ni la force ni la lucidité pour analyser ton comportement. Un psy qui prescrit des médicaments n'est pas forcément un mauvais psy, mais un psy qui qui prescrit des médicaments sans rien proposer derrière, probablement. Dans ce cas il peut être utile d'en changer. Ca donne un peu l'impression de repartir à zéro mais parfois c'est nécessaire. Il faut voir un peu ce qu'il y a ailleurs. Tous les psys ne sont pas bons.Et, peut être que je me trompe sur ce que tu veux vraiment dire, mais je pense que de laisser faire les ruminations et les écouter n'est pas une très bonne chose, mais c'est mon point de vue. Peut être que tu peux essayer de les arrêter gentiment mais accepter qu'elles reviennent sans cesse. Mais à chaque fois les arrêter de nouveau, calmement et patiemment et revenir à ta respiration par exemple. En les arrêtant gentiment une par une, même si encore 1000 doivent venir. Ce que tu peux essayer d'accepter, par contre, c'est peut être la force qui fait qu'elles reviennent. Essayer d'accepter cet état d'esprit, un peu comme un tout. Mais ça fait longtemps que je n'ai pas eu de fortes ruminations, et je ne sais pas si j'ai déjà fait une vraie dépression.... Mais si j'étais toi, j'accepterai les médocs, mais pour faire un travail derrière. Et parfois les médocs aussi ne sont pas les bons, il faut en parler à ton psy. Mais si tu n'as pas confiance en lui, il vaut peut être mieux essayer ailleurs.
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Re: Confidences
corvus @ 12-01-2012 16:01:26

Oui d'accord, bonne observation.Note à tous...Je crois que nous devons essayer de lire la généralité des mots écris sur internet (je dois y penser aussi) car souvent on essaie d'interpréter les intentions ou encore, les sentiments de l'écrivain...Et pourtant seul une discussion face à face nous donne l'entière information (visuel et tonal) qui nous informe sur les sentis des gens...Bon... revenon brièvement à notre ami...Moi je ne fesais jamais confiance aux psychiologues...j'allais les voir et essayais souvent de les ammener ou je voulais...et ceci de manière pseudo-consciente. J'étais narcisique, je suis tranquillement devenu égocentrique, pour ensuite ne plus avoir peur de moi-même et ensuite écouter les autres...Dont mes deux psy. C'est bizzard comment je peux aussi mettre des points de réflexion à mes psy et desfois même ajuster leurs perceptions en décrivant mieux ou plus mes sentiments, des histoires et compulsions...En fait, fait confiance à qui tu veux, mais essaie de continuer tes efforts...car ca en vaux la peine...d'ici 5-10 ans tu aurras évoluer...1 jours à la fois...mais perciste...On ne peut pas dire à un ado de 16 ans qui fume son pot quotidiennement, arrête ton pot car tu es en dépression. Mais on peut essayer de sogner sa dépression et ensuite lui ouvrir les yeux sur la diminution de sa consomation suivant la sortie de sa dépression...Tu te gèle avec le sex...tu vie une vie de dépressif depuis les début de tes compulsions...C'est seulement que maintenant tu ne peux plus te cacher et assouvir tes down de dépressif avec de simples masturbations les yeux fermé...tu as progresser tes doses et ta dépression...Tu as jamais règler ta dépression...Tu la nie...et essaie de règler ta dépendance qui est uniquement l'objet d'assouvissement de ta dépression. Tu pourrais tout aussi bien écrire sur un blog de Alcoolic ou de gambler anonyme ou de workaolic de cocinomane, de fumeur de pot...Tu as toujours gelé ta dépression...avec tes compulsions!Je te jure...si ton psy te dis de prendre des médicament, tu peux aller voir un médecin généraliste et lui expliquer la réalité...si tu n'essaie pas de le berner (narcisique) avec des beaux discours il viendra peut-etre aux meme conclusions que ton psy. Mais nous ici au Québec, les psychologues n'ont aucun droit de prescription seul docteur (médecin) et pshychiatre (médecin psychologue spécialisé. Je ne comprends pas que des psychologues aient ces droit?Pour ce qui es de toi...comment ca va depuis une semaine? Ta famille vie comment avec ton état dépressif...quels sont les moments qui te déchirent avec tes enfants...passe tu du temps avec eux...de qualité...as-tu la patience pour leur donner une éducation acceptable? En dépression on se centre sur sois...Ta femme doit être vraiment forte pour t'endurer. Comme le dit Raoult...Botte toi les fesses et agit positivement...agit = prendre des actions des gestes (en parole, en actions et en choix). Va marcher 10 minutes par jour beau temps mauvais temps (quand ils sont tous couché...à ton retour va te coucher et dit je t'aime à ta conjointe embrasse là sur la joue et essaie de t'endormir en repassant cette marche...ce moment de vie avec toi même, moment de repos...et de réflexion...action positive...marcher...ne te dirige pas vers un endroit à risque (autre action positive) et ensuite félicite toi de tes actions positive...Je me félicite de t'avoir écris et lu, tu m'aide et je me valorise à t'aider. Merci aux autres qui essaie de t'aider, ils m'aide à renforcer mes efforts vers la liberté.Bravo merci et continuons...Bientot 6 mois pour moi sans sex compulsif...Les pensées sont là...mais quel libération...en fréquence et intensité...Comme MA PSY M'A DIT...MÊME après 10 ans d'abstinance si il y a une rechute...10 ans de podium BRAVO (ne pas jetter ses trophées et médailles)...pour une chute en piste...On se relève et on reprend la pôle position?  Salut salopards! HAHAHA rire...soyons beau et hummain...SALUT AIDANTSAlexandre
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Re: Confidences
diabolovert @ 13-01-2012 22:01:43

Voilà : je me suis décidé à prendre des anti-dépresseurs conseillés par mon psy...J'ai commencé jeudi : depuis, j'ai un peu mal au ventre, la tête lourde et j'ai un peu l'impression d'être à côté de mes pompes...chouette !J'en ai marre de râler et de me plaindre...ce qui signifie aussi que je n'accepte pas ma situation du momentPour chaque jour qui passe, j'aimerai avoir comme un plan de bataille...un fil conducteur pour une sobriété positive ; à la fin de la journée, je suis souvent insatisfait...mais ai-je réellement tout fait pour prendre soin de moi ???Derrière cela, il y a peut-être l'idée de vouloir tout contrôler....encore et toujoursQuand arriverai-je à me convaincre que je fais de mon mieux et qu'effectivement, dans la vie tout n'est pas noire ou blanc ? (comme l'a si bien décrit Hatt dans un post dédié à Thump)Mais fais-je vraiment de mon mieux ?J'ai aussi du mal à m'approprier les quelques réussites tout comme j'ai du mal à ressentir l'amour que me témoigne mes proches...suis un peu comme une chaudière trouéeBasta pour aujourd'hui...Non, je termine par une note positive : j"ai enfin réussi à télèphoner à une personne pour lui confier différentes difficultés (ça peut paraître banal, mais pour moi, c'est énorme...comme un pied de nez à mon égo qui me suggère de tout régler seul)
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Re: Confidences
John Warsen @ 13-01-2012 23:01:53

D'après ma récente expérience, les antideps mettent 3 semaines à agir. Patience !  Et après, fais gaffe : tu risques de t'attribuer les mérites dûs à leur effet !<p>Ou inversement, si t'es vraiment dépressif.
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Re: Confidences
diabolovert @ 14-01-2012 14:01:54

 <div class="xoopsQuote">Et après, fais gaffe : tu risques de t'attribuer les mérites dûs à leur effet !Ou inversement, si t'es vraiment dépressif.cela me fait vraiment "plaisir" de lire ta conclusion.....vivement dans 3 semaines !1 déprimé comme moi (nan, nan John, je ne joue pas la VICTIME - quoique-) a un peu perdu le sens de l'humour et de la dérision...
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Re: Confidences
John Warsen @ 21-01-2012 07:01:07

Salut diabolo<p>L'humour permet la distance envers la maladie, salutaire. Si je n'avais pas la chance d'en être richement pourvu, je serais déjà mort il y a longtemps.<p>La dérision, que je pratique parfois avec excès, n'est pas dénuée de vacuité égotiste (elle invite les autres à s'ébaubir du brillant esprit qui nous habite) et peut tendre ou renforcer le pessimisme, le cynisme... elle doit donc être tempérée de vigoureux coups de pelle à la face de nos interlocuteurs, pour leur rappeller qu'on n'est quand même pas là pour faire que rigoler bêtement des travers (de porcs) de nos contemporains.Je découvre aussi progressivement les effets secondaires un peu douteux des antidepresseurs, à moins que ça vienne de moi :scandaleuse atténuation de mon humour ordurier, déception subséquente de mon fan-club... il y en a d'autres beaucoup moins drôles :  records de productivité pulvérisés au boulot, insomnies, crises de fou-rire, sentiment de triomphe irraisonné substitué à l'accablement précédent... <p>Dis moi si tu veux qu'on cause en mp, je pense que mon état n'est pas stable, mais pour l'instant c'est très confortable.C'est mieux que la dope (la dope, c'est comme visiter l'Egypte sans descendre du bus) : à l'illusion de puissance se substitue la puissance, et en plus remboursée par la sécu, ainsi que les consultations.Quelle arnaque  !a+je reste à l'écoute & je planque ma pelle derrière mon dos ;-)
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Re: Confidences
diabolovert @ 22-01-2012 12:01:35

"Mais puisque tu sais cela, pourquoi ne pas le devancer ?"<b../../../strong>C'est ce que demandait un psy à une patiente que j'ai entendu hier lors d'une réunion des émotifs anonymesCela renvoie au <strong>labyrinthe de MilouEffectivement, pourquoi ne pas devancer tout ce qui peut me ramener vers la dépendance et les ruminations ?oui, pourquoi pas ?juste ne pas nier et fuir...juste être honnête avec soi-même et reconnaître les situations et comportements dangereux
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Re: Confidences
Hatt @ 22-01-2012 23:01:06

John Warsen, est ce que tu arrives bien à te concentrer avec ça ? Pareil qu'avant ? Plus ? Moins ? Et est ce que ça te permet de faire un travail sur toi plus efficace, comme le prétend la légende ? Et tu fais des heures sup au boulot ? (fais gaffe au workoholism)<p>Et est ce que t'as vu ce chef d'&oelig;uvre du cinéma qu'est "Sans limites" ?
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Re: Confidences
John Warsen @ 01-02-2012 05:02:07

[align=justify]Aah, enfin une question d'un lecteur attentif ! lol[/align][align=justify]Alors, vite, des réponses, dans l'ordre : [/align][align=justify]1/Je suis incomparablement plus capable de concentration qu'avant. Plus fort et plus longtemps.[/align][align=justify]Mes moyens intellectuels ont été décuplés, d'autant plus que mes névroses, craintes, phobies, conflits inconscients et inhibiteurs semblent avoir été relégués/déportés/neutralisés, en tout cas je ressens leur absence, et en plus ils ne me manquent pas. (Ca n'a pas toujours été le cas)[/align][align=justify]2/ sur le travail sur soi, je l'ai dit et je le répète, il faut distinguer les causes et les effets.[/align][align=justify]Que la béquille chimique des benzodiazépines au nom si prometteur, lol, non en fait c'est du Seroplex, se soit transformée en 3 semaines à peine en fusée dans le derrière, et que je n'aurai pas la patience d'attendre le 14 juillet pour la mise à feu, j'en suis bien conscient.[/align][align=justify]J'en suis au stade où ça baigne tellement pour moi que c'est plus que louche, mais il n'y a ni extase ni exaltation parasite, et c'est meilleur que la dope, puisque la dope c'est comme visiter l'Egypte sans descendre du bus, alors qu'avec le Seroplex, à l'illusion de puissance des paradis artificiels se substitue la Puissance Réelle et Agissante, et en plus remboursée par la Sécurité sociale, ainsi que les consultations.[/align][align=justify]Quelle arnaque  ![/align][align=justify]J'ai un ami qui m'avait raconté qu'un jour où il était manutentionnaire (= déplacer des caisses dans une entreprise) il avait pris de l'héroïne, pour voir, comme c'était un curieux de nature, et d'un seul coup son travail répétitif lui avait paru génial. D'où il en avait tiré la conclusion que la drogue, c'est de la merde.[/align][align=justify]Quelle sagesse ! [/align][align=justify]Donc, en ce qui concerne les antideps, je comprends qu'on devienne accro... moi le premier. [/align][align=justify]Mais pour l'instant je ne ressens pas de problème d'addiction, puisque nous avons convenu, avec mon psychiatre, de réduire progressivement les doses d'ici quelques semaines... et ma famille est soulagée de me voir exubérant, entreprenant et efficace, parfois trop bavard, comme si j'avais basculé dans l'effet inverse, passé de la nuit au jour et son incomparable lumière... bref, on est peu de choses entre les mains des labos pharmaceutiques ![/align][align=justify]Evidemment, je vous vois saliver à l'idée de devenir des SuperMoi, enfin des SuperVous.[/align][align=justify]Achtung : je vous rappelle que le traitement que je subis de mon plein gré m'a été prescrit suite à une grave dépression, c'est à dire un effondrement quasi total du psychisme, et une tentative de suicide que j'ai même pas été fichu de réussir, en pensant aux dommages collatéraux (cf mon topic et mes blogs pour les détails)[/align][align=justify]Merci pour "Sans limites", je vais regarder ça.[/align][align=justify]Mon excessive volubilité me fait surtout songer à "Etat second" (le syndrome du survivant à une catastrophe aérienne interprété par le troublant Jeff Bridges dans ce film de Peter Weir) et aussi la poule du comte de Champignac dans je ne sais plus quel alboume de Spirou période Franquin, dans lequel le comte injecte une décoction de champignons vénéneux qui rendent très intelligent (!) à une de ses poules pour en démontrer les effets bienfaiteurs sur son neurone gallinacé, puis il la met face à une situation expérimentale néo-pavlovienne à base de sonnerie de réveil matin et de distribution de grains, et la poule finit par par remonter le réveil avec son bec pour avoir du grain. Hilarant de la baltique.[/align][align=justify]...  Il y a un aussi un bouquin écrit par un bouddhiste américain (oxymore à Venise) qui s'appelle "après l'extase, la lessive" qui dit des choses très justes sur les projections qu'on peut faire sur le Nirvana tel qu'on le conçoit, et que faire après l'avoir atteint, mais rien sur mon cas présent : je continue les lessives pendant l'extase, c'est même l'une qui conditionne l'autre, enfin bref, soyons clairs, les drogues c'est de la merde et le Seroplex c'est pire... mais c'est très agréable et confortable, et je ne discute pas les ordres de mon psy.mais pour revenir à nos moutons avant de retourner fouetter mes chats à patronymes hébraïques, dans l'hypothèse basse, je finirai plutôt comme le malheureux (ach !) héros du splendide roman "des fleurs pour algernon", je ne sais pas si tu l'as lu, mais dans l'attente de ta réponse, je te souhaite ainsi qu'à tous une Bonne journée ! [/align][align=justify]Je fais des heures sup, ouais, so what ? Je suis salarié/associé, et il faut bien que les dossiers avancent, d'ailleurs, j'y retourne. [/align]
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Re: Confidences
corvus @ 01-02-2012 19:02:54

Ouin...belle journée euforique....Je me suis fais reprocher mes vagues de bien être/mal être et mes réactions douce et violentes...En fds passé...Réflexion faite...Ouin...Apprendre à se doser...s'auto-doser...se controler en fait...Je me rends bien compte que ceci est possible, mais moins évident pour nous les narcisiques...Mais on est aussi des gens utiles dans la société...Notre désir de l'autre peut aider les rencontres entre les gens...débuter des échanges amicaux...à nous de clore le tous avant de tomber dans le ME-MYSELF AND I...Et de s'orgeuiller de notre talent...pour en transformer le sens bien normal en un sens de séduction, sex...désir...Je ne peux me féliciter de la dernière semaine à 100%...Mais peut-être que comme je l'ai souvent désiré...me féliciter pour mon 70% qui selon moi...est pas pire...Dans les circonstances...Je me suis mis un post-tip jaune sur le coté de mon écran...Matin-midi et pm (14:00)...Consomation de mon ordinateur pour internet...J'ai flancher 2-3 fois la semaine dernière...et là depuis Lundi aucune fois...Mais bon, j'ai enlevé Matin aujourd'hui...Comme quoi si je réussi à 80% mon premier objectif c'est pas mal...si je fais 75% dans cet autre objectif...alors je devrais m'en sentir mieux...Déjà plus productif...Plus présent pour mes affaires...Et oui...parlons drogue...Je me suis mis à lire dans autobus...quand même! Quel bonheur de ne pas être en constante tournette de séduction...Mais quand ca arrive...et bien je suis pas trop mal dans ma peau...je me contrôle resaisis...Je n'éfasserai pas tout...mon passéééééJe débute une évaluation spécialisé à la mi mars....une thérapie pour déviance sexuel...je ne crois pas que je serrai le cas lourd de l'aile...Mais je crois que ce serra un défit de se rendre plus loin...mieux...Salutmerci...6 ans d'abstiance...Bravo...Mais tentative de suicide...sans rechute...Bravo...tu as un sacré bon controle sur ta dépendance...Mais vise ta sobriété....pas ton sevrage...Salut
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Re: Confidences
John Warsen @ 01-02-2012 19:02:06

 J'en suis au stade où ça baigne tellement pour moi que c'est plus que louche, mais il n'y a ni extase ni exaltation parasite, et c'est meilleur que la dope, puisque la dope c'est comme visiter l'Egypte sans descendre du bus, alors qu'avec le Seroplex, à l'illusion de puissance des paradis artificiels se substitue la Puissance Réelle et Agissante, et en plus remboursée par la Sécurité sociale, ainsi que les consultations.Ah, je suis désolé mais moi j'ai trouvé des drogues qui m'on fait "visiter l'Egypte à pied" plutôt. Ou plutôt à dos de giraffe à couleurs arc-en-ciel, pour être plus précis. Je t'assure que j'ai profité de chaque seconde comme on profite d'une journée, et pourtant je recommencerai pour rien au monde vu la puissance du machin. J'aurais trop peur de péter définitivement un cable ou de me mettre à profiter d'une vie qui n'existe pas. Un peu comme la peur de devenir moine pour un athée ou la peur de devenir guide dans un musée d'art moderne pour un lepéniste. Mais j'ose espérer que les antidépresseurs ne font pas le même effet. Et tu as raison, les antidépresseurs ne devraient être une option que quand on en a vraiment besoin. Le fait qu'un sevrage ou une guérison doivent durer longtemps ne devrait pas être un problème, ne pressons pas les choses. En être au point de vouloir mourir est un problème qui demande plus de moyens. Non pas pour guérir vite, mais pour se sauver la vie quand on ne fait que d'aller vers le bas. <p>Et pour "Sans limites", c'était ironiiiiiique !!! J'espère qu'il n'est pas trop tard et que tu n'as pas déjà payé ton dvd. Trouve le plutôt sur mégaupload... oh pardon.... En tout cas ça parle de boostage de cerveau et de dépendance. C'est pas super fin mais c'est relativement bien fait.
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Re: Confidences
Hatt @ 02-02-2012 03:02:19

Ah oui, et j'oubliais, il faut fair gaffe au boulot. On est des humains alor son est payés pour bosser humainement, pas plus. Il faut faire gaffe au workoholism, qui est un moyen de se prouver qu'on est quelqu'un de bien, qu'on serait digne de l'amour qu'on n'a pas eu de la part de nos parents, ce genre de trucs. Mais après il se peut qu'on n'ait pas le choix aussi. 
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Re: Confidences
John Warsen @ 02-02-2012 05:02:43

Aaah oui, ça, le besoin de reconnaissance, plus on croit qu'on en a fini avec ça, moins on en a fait le tour...
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Re: Confidences
corvus @ 02-02-2012 13:02:04

oui...ceci peut-être aussi un genre de trappe à hommard d'essayer de comprendre en fonction d'un concepte si normal et naturel...Mais notre problème c'est qu'on n'a pas su comprendre que de la reconnaissance ca s'auto donnait...La confiance en sois...le pouvoir personel d'être soi et fier de soi...Ce matin...j'ai fais le choix d'être moi...Ne pas regarder et renvoyer les regards de cette fille rouse bouclée...qui hier m'a regardé aussi...J'ai lu mon livre (roman), habillé en lui tournant le dos...et j'ai focaliser sur la porte et mon arrêt d'autobus...Pas eu de compulsions...par choix...pas vide de sens comme effort...pas agréable de se controler...mais c'est un apprentissage (depuis 5 ans...).Mais valorisant après...Mauvais rêve hier...je cèdais aux invitations d'une femme laide...mais en chaleur...en tous cas...Alex
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Re: Confidences
diabolovert @ 22-08-2012 10:08:08

8 mois et 2 jours de sevrage...c'est mon nouveau recordAu delà de ce chiffre qui reste anecdotique, c'est toujours et encore l'abstinence du moment présent qui reste primordial.Je vais mieux, mais je dois rester vigilant au quotidien...24h à la fois, 1 heure à la fois, 1 minute à la fois, 1 seconde à la fois.J'essaye de forger ma nouvelle vie autour de l'acceptation (vivre, ressentir et accueillir tout ce que je vois en moi au quotidien), du lâcher prise, de la spiritualité et de la sobriété positiveJe fréquente les réunions DASA, partage avec mon parrain et d'autres dépendants (seul, c'est quasi impossible pour moi de s'en sortir)Je m'ouvre à la méditation et au yogaJe continue le séroplexJe fais du sportJe reste et demeure impuissant face à ma dépendanceJ'essaye d'être davantage bienveillant à mon égard.Bon courage à tous
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Re: Confidences
talougilou @ 22-08-2012 11:08:33

ça me fait plaisir de voir que tu t'en sort jour après jour ! je suis également impuissant devant ma dépendance . j'ai un traitement médical égalementje suis sportif . j'ai arreté l'alcool depuis 7 semaines.  je vais bien aujourd'hui.bonnes 24 heures cher ami !  tu as de la chance d'avoir dasa pour t'aider .pour moi c'est loin  (250 km)
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Re: Confidences
fritzecat @ 22-08-2012 11:08:20

merci diabolovert. Tu n'es pas complètement impuissant du moins depuis les 8 derniers mois... puisque tu te maintiens  dans le "droit chemin". J'aime bien ta signature, qu'est ce que le séroplex?
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Re: Confidences
talougilou @ 22-08-2012 11:08:53

un antidepresseur.
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Re: Confidences
fritzecat @ 22-08-2012 11:08:45

oui, merci giloucolas, je venais juste de trouver la réponse dans un post précédent de l'éléphanteau au bol de lait.perso je n'ai jamais pu supporter d'en prendre plus de quelques jours, j'avais l'impression d'être pris à la gorge et que j'allais étouffer. Ce qui fait que puisque ça met 3 semaines à agir selon john, je ne suis jamais arrivé à en profiter. Tout ça fait que je me suis traîné quelquefois pendant de longues périodes dans une dépression larvée devenue chronique, mais bon c'était mon choix, je l'assume. je vais reprendre la lecture du topic depuis le début, on dirait que les "grands esprits" s'y rencontrent...<p>à plus
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Re: Confidences
diabolovert @ 18-10-2012 10:10:43

<p>A la veille de mes 10 mois de sevrage et de sobriété, je décide de quitter le forum.Rien n'est gagné : c'est toujours et plus que jamais, un jour à la fois.Mais fréquenter aujourd'hui ce forum constitue, pour moi, un comportement limite. La vérité est dorénavant ailleurs...dans la vrai vie.Le forum m'a beaucoup aidé et je remercie tous ceux et celles qui ont contibué à me donner un coup de pouce. Merci à vous...même si la plupart ont déjá quitté ce forum depuis belle lurette.Je continue à fréquenter les réunions DASA, de voir un psy et de pratiquer la méditation. J'apprends, un jour à la fois, à vivre mes souffrances, mes angoisses, mes émotions et mes peurs.J'essaye de faire de mon mieux, d'être bienveillant à mon égard et de m'accepter tel que je suis, avec ma complexité et mes fragilités.J'ai aussi compris que seul, je ne pourrai pas m'en sortir.Bon courage à toutes et à tous.
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Re: Confidences
fritzecat @ 18-10-2012 10:10:07

encore un qui nous quitte! bon vent à toi, diabolovert !
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