D'abord merci a Red_XIII et JustToHelp de leur aide precieuse. J'ai en effet connu une enieme rechute et grace a eux j'ai pu analyser en profondeur la racine du mal.Donc j'entame avec ce topic mon parcours de sevrage, merci au passage pour ce site documenté, sérieux, et du ton intelligent adopté en général dans les documents mis a disposition et les temoignages.J'ai connu une rechute avant hier a 21 jours de sevrage. Et aujourd'hui c'est dimanche. Un dimanche de merde a la campagne ou j'ai rien a foutre et plein de gens que j'ai pas envie de voir pour le moment. Bref, je me fais chier. Vu que hier j'ai fait du sport (70 bornes en vélo quand meme), j'ai le cerveau qui végète encore donc je me pose pas trop de questions, et j'arrive a evacuer les images negatives assez facilement. Mais bon ca c'etait hier, je vais pas me reconvertir en cycliste professionnel non plus. Quoique ?... Ah si j'etais sumo au moins je pourrais me refugier dans la boulimie... hum soyons serieux. Aujourd'hui, 2em jour de sevrage. Je regrette cette rechute. Mais bon je vais pas m'accabler non plus. Bon enfin je voulais mettre un topic a mon nom histoire de me faire un petit suivi perso et de lire les conseils avisés de certains, qui m'aident même si j'ai du mal a le reconnaitre.<p>J'aurais une question a propos des substances crées par l'organisme comme l'endorphine. Je crois que c'est Red_XIII qui me faisait remarquer cela a propos du sexe sur internet justement. J'aurais voulu en savoir plus sur la question et eventuellement sur les effets biologiques et chimiques de ces pratiques degradantes, ainsi que des stigmates laissé dans notre psyché et notre cerveau primaire. Si quelqu'un d'avisé peut me conseiller un bon bouquin la dessus merci d'avance. J'ai deja un bouquin sur les techniques de relaxation qui est très bien, mais c'est d'avantage sur les aspects scientifique ou technique que je souhaite approfondir. En plus comme je suis assez sportif, et qu'en terme d'endorphine, j'ai deja connu quelques "overdoses", j'aurais aimer savoir les tenant et aboutissant, enfin tout ça quoi ! Voila c'est assez delicat pour un novice, de choisir judicieusement ses références sur la question, d'ou ma demande, merci. <table border="0" cellspacing="1" width="100%" class="outer"><tbody><tr><th colspan="2"><b../../../th></tr><tr align="left" valign="top"><td class="head">Sujet: *</td><td class="even"></td></tr></tbody></table>
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Re: Sevrage de RedMoon
Teddy @ 07-11-2010 17:11:46

Salut Redmoon,Oui c'est une bonne idée, ça aide de lire le parcours des autres, on est pas tout seul à faire des efforts ! Bon courage !
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Re: Sevrage de RedMoon
redmoon @ 07-11-2010 19:11:03

Ca commence mal. Je viens de me faire contacter par un sms pour un plan erotique a trois et j'ai repondu... Evidemment j'avais laisse mon tel sur un site de rencontre et ca ne pouvait que me sauter a la gueule. Et ca a pas manquer. Juste après le repas. Bref tu parles d'une tuile. Resultat des courses. J'ai bloque mon tel et si un autre message du genre arrive, on sait jamais, je detruis direct. Donc je repars a zéro comme d'hab. J'ai vraiment la rage de m'etre fait avoir comme une bleuzaile. Le contact a etait très bref lui aussi genre 3 minutes en tout. Mais il faut moins de temps que ca a un pilote de ligne pour savoir que si son avion tombe il se casse. Bon c'est decide ce soir je reste pas seul. Y'en a plus que marre. Je croiserai peut etre que des imbeciles au cafe mais au moins ca nourrira mon complexe de supériorité. 
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Re: Sevrage de RedMoon
redmoon @ 07-11-2010 19:11:34

merci au passage a Teddy, une aide est toujours la bienvenue, et une main tendue ca se refuse pas. alors merci a toi et a ceux qui me temoignent leur soutien parce que ce soir je me suis montre particulièrement faible.
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Re: Sevrage de RedMoon
Math @ 07-11-2010 19:11:44

A mon avis, quand tu es seul chez toi, il vaut mieux que tu penses à autre chose qu'à ça... et si ça te prend par surprise (je parle de l'envie), n'ai pas peur, rejette simplement, plutôt que de laisser ton sevrage tourner à l'obsession. Les seuls moments où il faut y penser son quand tu fais des recherches sur le sujet, et quand tu es tenté bien sûr. Bonne soirée ! P.S. : Sur le plan biologique, je ne connait pas grand choses, désolé. 
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Re: Sevrage de RedMoon
Teddy @ 07-11-2010 22:11:43

redmoon,je connaissais pas c'est quoi le principe de ce trip, c'est du dialogue au tél avec d'autres personnes ou c'est du réel  ?Si ça peut te rassurer on est tous des bleus moi je me suis fais avoir plein de fois en me disant je vais voir de l'humour sur internet puis après quelques clics je me retrouve à rechercher des vidéos d'humour avec des jolies filles du style des pubs télé un peu osées (axe, ...) .10 minutes après je me retrouve dans la partie sexy du site d'humour30 minutes après je bascule sur des sites bien pornos ...1h30 après je me dis que je suis un naze de m'être fait avoir !Ce qui est fou avec le porno c'est qu'on arrive à se prendre soi même pour un con !Assez con pour se mentir à 23h le soir en se disant tiens j'ai une petite envie de voir de l'humour sur internet ! Si une autre personne nous disait ça on lui dirait direct  : c'est ça vas y prends moi pour un con tu veux mater du c... !Nan nan nous on arrive se dire à soi même : attends ce soir j'suis clean je veux juste me détendre un peu tu me prends pour qui ?Et bien pour un bleu !!Bon courage pour ta semaine.
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Re: Sevrage de RedMoon
redmoon @ 08-11-2010 12:11:25

Merci de ton soutien teddy. Je tenais juste a rectifier, vu que hier j'ai encore craqué. Enfin pas de porno, pas de masturbation, pas d'internet, juste une ballade en voiture. Une de celle du genre dont c'est la voiture qui conduit toute seule si vous suivez ma pensez. Et hop, me voila en rase campagne, lieu de drague homo. Je suis reste gare 2 minutes sur place. C'est pas comme si je savais pas ce qui se passait a cet endroit la.J'ai vu personne. Heureusement. Mais c'etait premedite. Plus ou moins consciemment. Mais on arrive pas a cet endroit par hasard. Donc voila. Au passage teddy, le service telephone c'est un numero genre 08 qu'on trouve dans n'importe quel imprime de presse gratuite. A eviter donc. Et si on oublie de se desabonner comme moi, en cas d'appel entrant, ne pas repondre. Raccrocher et bloquer le numero entrant c'est tout.Jour clean : +1  
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Re: Sevrage de RedMoon
Bruno59 @ 09-11-2010 07:11:45

Salut Redmoon. Personnellement, j'ai demandé à quelqu'un d'aller me désabonner des sites auxquels j'étais inscris (ou de changer le mot de passe, mais si tu as laissé un tel vaut mieux se désabonner).J'ai aussi entendu des dépednants sexuels dire qu'ils avaient changé de numéro de tel. Tu peux aussi essayer d'avoir avec toi le numéro d'un autre dépendant (perso, je le donne à qui le demande). Parfois, il suffit d'un appel de quelques minutes pour dissiper l'obsession. Bon courage à toi. 
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Re: Sevrage de RedMoon
redmoon @ 09-11-2010 12:11:44

C'est extrement solidaire comme attiture Bruno59 bravo ! Personnellement je n'en suis pas arrivé au stade ou je pouvais echanger des numero de telephone avec des personnes que je connais pas dans la vraie vie. C'est compliqué de telephoner aux gens. A vrai dire j'en suis a peine a decouvrir un minuscule domaine d'echange sur ce site. Je ne me contente pas de cela. Car j'ai un minimum de vie sociale a cote. Et les personnes que je frequente sont fiables. Mais même si elles se doutent peut etre de quelque chose, jamais je leur parlerai directement de ces problemes... D'abord y'a la pudeur, ensuite y'a le respect. Vaste problème. En l'occurence se faire respecter et respecter l'autre... Enfin etre a sa place quoi !Je te remercie de ton aide et de ton soutien Bruno59, et comme je le disais je n'exclus aucun moyen de guérison, et par conséquent il se peut qu'un jour j'ai a te demander ton telephone. Un soir comme dimanche dernier ca m'aurait probablement sauver la mise. J'en oubliais presque le but de ma contribution (quotidienne ces temps ci). Etat général passable avec une bonne forme physique, et un mental vaguement nauséeux avec des pulsions dangereuses qui n'attendent qu'un moment de relachement pour m'assaillir sans ménagement.Jour de sevrage +2
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Re: Sevrage de RedMoon
redmoon @ 13-11-2010 20:11:11

6em jour clean, et je constate que le sport m'est indispensable, il m'aide a avoir une vie plus structurée. Et puis de toute facon si j'ai pas ma dose quotidienne, je sais aussi que je vais gamberger jusqu'a 5 plombes du mat a grossir devant la telé, l'ordi et a me disperser. Parce que depuis que j'ai perdu mon travail, bizarrement mes journées sont plutot vides.<p>Je constate malgré tout que je sens mieux venir les occasions de faire le con. La première chose que je fais c'est que je dedramatise, et que j'essaie de me detendre. Pour le moment ca marche. Et je suis plutot satisfait de ce changement.
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Re: Sevrage de RedMoon
redmoon @ 16-11-2010 00:11:53

dans ma tete c'est ok. j'ai éteint la case porno. si tout etait aussi simple qu'un interrupteur on/off... ou d'appuyer sur la detente pour faire un genocide anti-con. moi avec. normalement a 1h45 je dors mais pas ce soir. j'ai mal au bide. j'ai passe toute la journee sans mettre le nez dehors. y'a des gens qui sont venu et qui sont repartis... mais j'étais la moi ?? ma main a serre des main ma bouche a parle et mangé, beaucoup trop mangé.bon enfin voila je suis foutu. dans 50 ans pour le mieux je suis mort, qu'est ce que ca peut foutre ? c'est arrivé a plein de gens qui sont même pas la pour en parler. et de toute facon qui se soucie de ce que les gens racontent ?Alors quoi ? on ressert une tournée ? on passe a table ? <p>Si tu pouvais voir ma gueule en ce moment tu te marrerais surement.
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Re: Sevrage de RedMoon
Bruno59 @ 16-11-2010 13:11:11

Bon courage Redmoon.Ne te laisse pas piéger par la maladie qui veut te faire croire que tu es une mauvaise personne. N'oublie pas qu'une partie de toi a envie de s'en sortir. L'apitoiement a toujours été dangereux pour moi et j'ai besoin régulièrement de  regarder du côté du positif et de l'espoir. Bon courage ! 
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Re: Sevrage de RedMoon
redmoon @ 19-11-2010 17:11:35

Encore un bel exemple de lucidité Bruno59. C'est probablement ce dont je manque le plus ces temps ci. Merci au passage. 12em jour clean, et je m'en porte globalement mieux. Par contre ca fait l'effet d'un costume trop grand pour moi. J'ai plus de temps pour moi du coup mais tout ce temps dont je dispose je ne l'utilise pas vraiment pour ameliorer ce qui a besoin d'etre amelioré. Et ca m'attriste. Car je tourne trop en rond et n'avance pas. Ok c'est bien de reflechir, je pense donc je suis, savoir rester zen, le yin et le yang et tout le toutim. Mais clair que ca suffit pas.Y'a aussi que je cultive un autre paradoxe qui est de vouloir etre libre et de trop attendre des autres. Mais ca ca vient du fait que ma vie sociale c'est le no man's land du coup des qu'il y a confrontation je le vis plutot mal. Et il me manque toujours quelquechose pour me sentir bien avec les autres. Ca vient peut etre du fait que la vie c'est comme ca et que de toute facon y'a rien a y faire. Mais personnellement j'estime que mon mal-etre, en plus d'etre un addict vient que les personnes que je frequente actuellement sont en opposition avec mes ambitions dans la vie. Et comme en plus je suis long au demarrage, a chaque soubresaut, je cale. Du coup je me suis mis au vélo (250 km cette semaine), j'ai perdu 5kg en 1 mois, et si je suis moins sujet aux troubles de la circulation (image), je n'arrive toujours pas a attraper le bon wagon.Je suis pas assez sur de moi, et je préfère ne rien faire que risquer de faire des mauvais choix. Voila, ca se resume a peu près a ca, le manque de lucidité dont je parlais plus haut.Veille de week end. Week end ou pas quand tu cherches du travail...
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Re: Sevrage de RedMoon
Bruno59 @ 20-11-2010 11:11:54

Prend ton temps, Redmoon. Autorise toi à être vulnérable et à ne pas perdre de vue que tu fais ce que tu peux.C'est super de t'être mis au vélo et d'occuper ton temps avec des choses qui te font du bien. Faut laisser le temps aux choses de se mettre en place. Garde espoir. Courage ! 
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Re: Sevrage de RedMoon
redmoon @ 22-11-2010 22:11:11

Avant le petage de plomb qui s'annonce a cause des pressions environnantes, avant de tous les envoyer se faire foutre, et avant de passer par une phase auto destructrice que je sens imminente, de chercher la compassion ou il n'y a que mepris, de devenir parano a force de toutes ces images mortelles qui passent dans ma tete, sans que je n'ai le moindre controle, avant de me dire que sur les 6 milliards d'etres humains, je suis seulement le 4 milliardième et des brouettes, je me contente juste de remarquer qu'il est possible que j'ai quelques desillusions et deceptions, dans la mesure ou je me nourris justement de realités alternatives et de solutions qui ne sont jamais definitives.15eme jour clean, c'est pas rien. A moi de continuer les efforts consentis et de ne pas me laisser abattre par quelques etats d'ames que chacun sait n'etre qu'éphémères. <p>Merci encore Bruno pour me consacrer si genereusement de ton temps dont je ne doute pas une seconde qu'il soit très précieux, je le reconnais.
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Re: Sevrage de RedMoon
redmoon @ 17-12-2010 12:12:43

bon je reactulise un peu ici vu que je me suis pris 2 rechutes a 3 semaines consecutive et que j'entame ma 3eme tentative de sevrage, je suis a mon 4eme jour. comment est ce arriver ? c'est tellement con que j'ose a peine l'ecrire. j'en avais simplement plein le cul de ma vie de merde ou il se passe rien. je me suis refugié la dedans. et ca a eu pour effet de detruire les efforts consentis pour vivre mieux. on refait pas sa vie en 3 semaines. j'aurais au moins eu confirmation de ca...  d'ailleurs j'avais tellement honte que je venais meme plus sur ce site. ca m'a pris connement comme je disais. un soir ou j'etais seul. la journee ni meilleure ni moins bonne qu'un autre jour sur le plan des evenements. mais une reelle lassitude. bref de negligeance en j'enfoutisme, et j'ai fini par confondre les petits plaisirs sains qui appellent a vivre, comme un bon repas, un morceau de chocolat, avec l'idee de cramer la chandelle par les deux bouts, au sens propre et figuré. de toute facon y'a toujours un moment ou j'aurais besoin de motivation supplementaire ou de me remotiver. ca me fait le coup a 3 semaines. pour la 3 eme fois consecutive.et la prochaine echeance ? le prochain cataclysme interieur ? enfin, la prochaine secousse sysmique localisée pour rester dans la metaphore.<p>chui degoute.
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Re: Sevrage de RedMoon
Bruno59 @ 17-12-2010 15:12:58

 La culpabilité, le dégoût, c'est du carburant pour la maladie qui effectivement n'attend qu'une chose : le prochain cataclysme. Si tu as rechuté, c'est que tu es malade, allergique à la luxure et que la moindre contrariété, ajoutée à l'isolement et à la vulnérabilité sont un cocktail ingérables pour nous.Le plus important, c'est que tu sois revenu sur ce forum. Prend contact avec des membres pour ne pas rester seul au quotidien. Garde confiance. 
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Re: Sevrage de RedMoon
redmoon @ 24-12-2010 21:12:22

ca fait quelques jours que j'ai pas ecrit ici. aujourd'hui veillée de noel j'en profite pour souhaiter au site et aux gens qui l'animent d'etre utile a ceux qui en ont besoin. un cortege de pensees bof m'envahit et de petit comportements avant coureur de choses plus serieuses ressurgit. mon compulsomètre flirte avec la zone rouge, comprenez la curiosité mal placée. mais bon au bout de 10 jours de sevrage sans trop de probleme, c'est généralement un premier cap assez serieux pour moi. c'est que je suis une petite nature. et je sais aussi que mes decisions dernièrement n'ont pas ete toujours couronnées de succès, de même que mes entreprises personnelles 9 fois sur 10 abandonnées en route. parfois pour de bonnes raisons du reste ... alors je sais plus trop ou j'en suis. je m'accorde un instant de reflexion, de repit histoire de remettre certaine pendules a l'heure. et la j'ai une impression de vide qui m'est bien familière. d'un cote je me dis "cool d'arriver a faire le vide en moi" de l'autre "putain ma vie qu'est ce qu'elle est vide"...  enfin je fais de l'humour. faut pas trop en demander non plus. si je me fais rire moi même c'est deja ca de pris.
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Re: Sevrage de RedMoon
redmoon @ 26-12-2010 13:12:15

je suis dans mon 12em jour. j'essaie de ne rien faire. economiser mon energie et l'utiliser au mieux de mon temps. si la reserve d'energie est a sec je sais que ca peut signifier pour moi le debut d'une periode critique. je ne peux pas mesurer son intensité, par contre je peux a peu pres prevoir quand elle va intervenir et me fixer des reperes pour mieux l'affronter. ainsi je saurai comment renoncer. il ne reste plus qu'a le decider.  
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Re: Sevrage de RedMoon
redmoon @ 18-01-2011 16:01:59

Je dois en etre a ma 7eme reprise de masturbation devant le porno depuis que j'ai decidé d'arreter. Ai-je bien suivi les conseils des gens sur ce site ? Oui et non. En comptant les jours j'ai atteint 3 fois 3 semaines. Sans les compter et en essayant de vivre ce que la vie m'apporte, j'ai tenu 1 semaine.La masturbation devant porno revient toujours. J'ai dans la tête des tas d'images moches. Quel est le remède miracle ? J'ai arrêté de le chercher. Sur ce site j'ai observé que la prise de conscience sans un total investissement n'était rien. Et  moi je suis encore là... Bref comment progresser ? L'origine du problème est : mon inactivité et mon tempérament velléitaire, ma propension a user et abuser de palliatifs, et de recours, sans imagination pour combler le vide et l'espace, etc . Le courage qui me manque. L'énergie, la motivation qui fondent comme neige au soleil, sans parler du temps qui me reste a vivre et qui s'écoule en me narguant alors que je remplis ce formulaire. J'ai les éléments bien en main. Et pourtant quand j'avance d'un pas dans une direction c'est surtout pour reculer dans l'autre. Entre la sagesse et la facilité, entre la raison et la connerie, je sais faire le mauvais choix, alors pourquoi ne pas simplement choisir l'autre chemin ? Parce que je suis malade ? Arrêtons avec ca... Le cancer, ça c'est une vrai maladie. Enfin bref. Alors voila. Je n'ai pas de question. Pas envie de partager mes impressions. Cela peut parfois s'avérer contre productif. J'ai de toute façon pas envie de grand chose. D'un peu de musique peut-être. D'un bon bouquin éventuellement qui m'aide à rejoindre mon univers. Mais ca je sais que je peux le faire seul. Même si c'est dur a encaisser.
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Re: Sevrage de RedMoon
Mondom @ 18-01-2011 17:01:39

Ah non, mon bon redmoon, ce que tu alignes, "mon inactivité et mon tempérament velléitaire, ma propension a user et abuser de palliatifs, et de recours, sans imagination pour combler le vide et l'espace, etc . Le courage qui me manque. L'énergie, la motivation qui fondent comme neige au soleil, sans parler du temps qui me reste a vivre et qui s'écoule en me narguant alors que je remplis ce formulaire", ce n'est pas l'origine du problème, ce sont des symptômes, des conséquences du problème d'origine, comme la MB avec ou sans porno l'est aussi pour toi. Tu dois en effet trouver la vraie origine du problème, remonter la filière. Tu refuses d'appeler cela une maladie, aussi. Ok, ce n'est pas une maladie physiologique peut-être. Je n'en sais rien en fait. Mais c'est une maladie psychologique,e t il y a aussi des médecins pour ça. Tu sembles être dans une forme de détournement de la réalité par rapport à ce dont tu es atteint qui rappelle un peu le déni... Dans les réunions de groupe de parole DASA, une importance très grande est donnée à l'acceptation de la "maladie" (ou du problème, peu importe comment tu veux appeler ça, addiction, dépendance...)Je te souhaite que le courage et l'entrain te reviennent et t'accompagnent dans ton parcours de libration!
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Re: Sevrage de RedMoon
redmoon @ 21-01-2011 10:01:50

Putain tu as tout a fait raison Mondom. J'aime pas le reconnaitre. En general dire a quelqu'un "tu as raison", c'est une facon d'ecourter le dialogue, de couper court a la communication, comme si tout ce qui pouvait etre decouvert allait faire trembler le monde derrière. Bon enfin bref passons. M.rde, mais c'est vrai que tu as raison, et tu m'as coupe le cigare en plus. Et maintenant je suis frustré. Mondom, quel pseudo bizarre... Serait-ce l'abréviation de mon dominateur ? Ne dis pas que je suis le premier à y penser... Ou alors simplement Monsieur Dominique peut etre, enfin c'est pas très important tout ça. Ce matin encore au reveil (tard) je clignote. Tantôt eteint, tantôt allumé comme un bouc en rut qui n'a pas eu sa dose et qui cherche comme un tas de m.rde une mouche a prendre au piege. Decidemment, je fais dans la vulgarité ce matin. N'importe quoi qui me passe sous le kiki est pretexte à l'orgie. Ma libido degouline. Non je ne suis pas en train de me br.nler, mais la tentation est tellement presente, après 4 jours sans porno que "p.tain c.n fait ch.er". Rolala ! Encore des gros mots.La mauvaise nouvelle, c'est qu'aujourd'hui se joue une partie de ma vie importante. Un défilé de mannequins dans un centre de formation et de conseil en orientation professionnelle. Sérieux quand j'arrive la bas je suis assis dans une pièce, y'a au moins 4 ou 5 nanas qui bossent et qui passent sans arrêt dans la pièce, pour aller pisser, boire un coup, passer un fax etc ... et moi je pleure devant ces défilés de culs pile a hauteur de mes yeux en plus. Et en plus, ben, elles sont habillées en tenue moulante et sexy qui mettent en valeur leurs courbes, je vous dis que ca. Et pendant ce temps là ma conseillère attitrée, me donne des conseils sur la façon de gérer ma recherche d'emploi. Alors moi je lui reponds : "vous cherchez pas un maquereau ?... euh non ? un masseur kiné spécialiste en abdo fessier alors ?... non plus" etc. etc. etc. et je chiale sur tant de culs innaccessibles... Bref, Mondom, moi aussi je me souhaite bon courage et je sais que je vais en ch.er grave de sa mère.
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Re: Sevrage de RedMoon
Mondom @ 21-01-2011 11:01:51

Mon Dominateur, j'avoue que je n'y avais pas pensé et qu'on ne me l'avait pas dit encore...En fait, c'est mon pseudo. C'est tout. C'est celui que j'avais choisi en m'inscrivant, pour les raisons d'alors, et je ne l'ai jamais changé même si ces raisons ont bien évolué, parce que je m'en fous un peu, c'est mon pseudo voilà tout.Deux réactions à te lire. Une, (et je te le dis sans juger ni faire de la consultation psycho à deux balles sur trois lignes, je ne fais que dire une chose que cela m'évoque et qui fait sens pour moi et pour ce que je crois avoir compris sur l'addiction), ce que tu dis sur ta difficulté à dire "tu as raison" ou à utiliser cette formule autrement que comme échappatoire, cela me fait penser que la dépendance est un problème qui concerne l'égo... Nombrilisme, mauvaise estime de soi, les deux à la fois parfois, par exemple cela pourrait me pousser à ne pas aimer avoir tort parce que cela creuserait cette mauvaise estime et que cela heurterait mon nombrilisme... Et donc à détourner le fait de reconnaître à l'autre qu'il a raison. Cela veut dire qaussi que cela m'empêcherait de communiquer normalement bien sûr, me rendant plus sourd aux arguments des autres s'ils sont bien-fondés, ce qui est paradoxal et vraiment dommage, et cela contribuerait (façon cercle vicieux) à me renfermer encore plus dans mon nombrilisme et ma mauvaise estime de moi...Voilà un exercice pratique à essayer peut-être, dire "tu as raison" aux autres le plus souvent possible, ce qui veut dire les écouter pour voir quand c'est le cas. Le leur dire à voix haute ou le garder pour soi pour ne pas passer pour un taré évidemment parce que s'il s'agit de le glapir toutes les dix secondes: "il fait froid... - tu as raison!    le café est chaud... - tu as raison!     ma cravate est moche -tu as..." etc, ça poserait des petits problèmes, mais c'est un exercice d'humilité et de connection au réel peut-être.La mauvaise nouvelle ce sont toutes ces tentations à venir. Mais la bonne nouvelle c'est qu'un jour tu sauras ne pas voir ça comme un danger, mais comme un rassemblement de jolies filles que tu sauras peut-être regarder avec ouverture simplement parce qu'elles sont jolies et sans les convoiter ou te concentrer sur le fait de résister à te MB sur leur souvenir... Les sauter toutes? D'une part ça ne t'avancerait pas à grand-chose à part faire gigoter ta saucisse, d'autre part ce n'est pas super réaliste... Or te faire baver d'envie devant et garder le souvenir pour te MB avec, c'est assez comparable, en pensée...Un autre exercice, tant que j'y suis,  qui est fort utile selon mon expérience et sert aussi de baromètre pour soi-même:Les blagues de cul, les allusions, les gros mots (souvent à caractère plus ou moins sexuel).Quand je suis en mode dépendant sexuel, je fais plus d'allusions, je relève tous les calembours, les contrepèteries, j'en distille çà et là,  je me crois fin et drôle et surtout malin...Quand je suis en mode clean,  je ne la ramène pas tout le temps avec cette grossièreté vulgaire. Et je me rends compte que d'une je n'en avais pas besoin, et de deux c'est loin d'être fin et subtil, et ces jeux de mots-là sont moches. L'exercice consiste à un mini-sevrage de cette inclinaison d'esprit. Au début les mots me viennent, appeler la partie arrière de n'importe quel objet (genre la voiture, l'ordinateur) son "cul", faire rimer avec une phrase entendue un autre avec un gros mot genre "poil au fion", et je m'astreins à museler cela, le garder pour moi et éviter même intérieurement de partir dans ce truc-là, et puis au bout d'un temps j'en perds l'habitude et me sens libéré d'un fardeau. Et si je m'aperçois que les jeux de mots salaces reviennent, c'est comme si je m'aperçois que je regarde à nouveau les filles dans la rue ou autre avec un mauvais regard (un indice c'est que dans ces cas-là elles détournent le leur d'ailleurs), c'est un signe que je suis en train de glisser un peu et qu'il est temps de regarder ça de plus près en moi...<p>Courage pour ta journée, ce soir elle se termine et tu passes à la prochaine le jour d'après uniquement!
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Re: Sevrage de RedMoon
redmoon @ 23-01-2011 16:01:40

J'ai longtemps regardé la meditation, l'ecoute de soi, le yoga comme un truc de snobinards BCBG. Ou pour parler plus crument, un truc de fiottes. Probablement parce qu'a titre personnel, j'éprouvais et eprouve encore du mal a faire le vide, quand une envie vorace de sexe, du genre irreprescible me parcours. Cela dit il y a un autre point. Un besoin de me demarquer de la mode, par rapport a ça, parce que je considérais la mode comme un besoin d'attroupement vaguement social et que l'individu a tout a y perdre en particulier, son argent. Sans aller jusqu'à me pointer en jogging aux ceremonies de mariages, j'y allais a reculons. Bon rien de revolutionnaire la dedans puisqu'il y a quantité de personne qui n'aiment pas cela sans que cela n'altère leur bien être en société. Alors qu'a titre personnel, ben oui. Je suis incapable de rester concentrer si je vois une jolie demoiselle dans une belle robe, a son avantage, avec dentelles frou frou et compagnie. Si en plus il y a decoletté, je deviens rouge pivoine, si elle a des bas c'est l'asphixie garantie et si sa robe est moulante c'est l'arrêt cardiaque.Quand je vais a la piscine d'ailleurs j'y vais presque avec des oeillères, et suis constamment sur le quivive pour eviter de me laisser surprendre par le superbe manequin d'1 mètre 80, a la peau lisse et nacrée qui vient de faire irruption de la cabine de douche. Heureusement une fois dans l'eau, je reste dans mon couloir et reste concentrer sur la nage car j'aime ça.Mais je sais que c'est quand je suis seul, livré a mes pulsions que je suis en danger maximum. Tout un tas de petites contrariétés ont vite fait de me mettre la puce a l'oreille, et le "ravioli en ébulition" pour reprendre la replique de l'oracle a Neo dans Matrix. Bon enfin bref.Des pulsions de dangereux pervers qui me parcourent. Faire la vaisselle, c'est source de contrariété, donc danger. D'ailleurs des que je fait un truc qui me plait pas, c'est danger. ménage, repassage, travaux ingrats et repetitifs... En plus de trouver ca chiant comme la pluie comme beaucoup des gens, ces petites taches ont tendance à m'aggriper par les burnes si vous suivez ma pensée. C'est dingue comme j'arrive a me mettre des états de détresse pour rien. Alors qu'on est dimanche après midi, que je viens de me ballader au soleil dehors et que vu de l'extérieur, j'ai tout pour être heureux...Enfin voila, c'est un peu dans cet état d'esprit que j'ai decidé de mettre a niveau mon parcours. Ca ne me sera peut etre pas bénéfique. Mais c'etait un authentique reflexe quasi conditionné que j'ai eu après une énnième pulsion de merde.
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Re: Sevrage de RedMoon
redmoon @ 27-01-2011 15:01:25

Juste je suis passé et j'ai lu rapide quelques nouveaux post. suis passé en coup de vent sur le chat aussi. pas très motivé pour écrire. Donc voila, un bref message pour pas oublier que la tentation rode sournoisement, parce que quand je l'oublie complètement, elle a tendance a me retomber sur la gueule avec encore plus de virulence, de mesquinerie et de violence, du genre "prends toi ça dans la gueule". Pour clore le bec a tous les harceleurs de la terre et accessoirement a Renaud, celebre chanteur qui disait que d'etre seul "ca fait peut etre mal au bide mais c'est bon pour la gueule", aussi que d'etre seul c'est juste sain...
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Re: Sevrage de RedMoon
redmoon @ 28-01-2011 19:01:20

J'ai décider d'arréter de trop compter les jours, c'est trop l'angoisse, ca donne l'impression d'un sablier qui se vide jamais. Je sais a peu pres ou j'en suis en terme de servrage. y'a eu quelque petits signes avant coureur d'un comportement deviant que j'ai repéré. Comme par exemple vendredi dernier quand j'ai laissé une annonce. Par chance, je n'ai pas eu d'appel de la part des gens qui frequentent ce numero. Mais c'etait logique, je sortais de 4 ou 5 rechutes lourdes avec heures devant site de cul et MB jusqu'a 5 fois en 24 heures. C'etait le debut d'un nouveau cycle.Autre point , je go parfois rendre visite a une fille sur facebook, appelons là Rita. Je sais que c'est terrain glissant. Mais faut pas etre borgne non plus. J'adore Avril Lavigne elle est super mignonne et sexy et j'aime sa musique, elle me fait du bien. Sa tenue provocante fait partie de l'emballage : elle a un sens qui peut se comprendre. Vu ma fragilité, c'est quand même assez notoire, donc je le relève. Et j'essaie de mieux me comprendre. La fatigue du vendredi soir arrive. Je sais que je peux aller voir la page facebook de Rita dès que j'aurais clos cette page. Rien avoir avec l'usine a viande des producteur de porno. Mais je sais bien que ce n'est pas totalement innocent. Juste en restant vigilant je sais que je peux rester 10 minutes a tout cassé, et je passe a autre chose. Je zappe le porno parce que je sais que ca me bouffe. Quand j'arrète faut souvent que je compense par la nourriture et le sport. D'ailleurs tout ce que je bouffe en excédant, je le perds en nageant ou en courant donc c'est mortel.Mon problème c'est que mes limites sont encore un peu floues. Je lis parfois ici et la "ne regarde pas les filles parce que c'est le debut de ton sevrage", mais quand je suis a la piscine, le fait de nager au milieu des jolies filles en maillot ne me dérange pas vraiment (me motive en fait car automatiquement par reflexe defensif, je me consacre pleinement au sport). Je sens bien que je suis conditionné par mes antécédents de porn addict.En somme j'ai des limites. Je suis parfois très borderline. Quand j'en ai conscience je vais pouvoir refrener mes pulsions. Dans le cas contraire, s'il y a personne pour me rappeler a l'ordre, je vais parfois laisser trainer un moment avant de passer a nouveau à quelquechose de creatif ou de constructif, temps que j'occuperai par exemple a regarder marcher une fille qui passe... Et ce petit laps de temps mérite en cette periode de danger toute mon attention. Mais pas seulement a ce moment la.Bon chui crevé là.
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Re: Sevrage de RedMoon
redmoon @ 30-01-2011 11:01:27

Suis allé voir un concert de corsets hier, les cantrices en portaient toutes. J'avais pris une place au balcon et il y avait aussi du monde au balcon car j'avais une vue plongeante sur les mamelles debordantes des soliste et autres violonistes de l'orchestre. J'ai cru que j'allais me masturber en public pour un peu. J'ai du faire appel a mes voisines de gauche et de droite pour me museler et me bayonner. Resultat, je suis sorti muet et courbaturé.Aujourd'hui c'est dimanche, Jacques Marin étant décédé, je n'aurais pas a subir ses insupportables divagations une après midi durant. Je fais en effet partie de cette génération traumatisée par les interminables dimanches après midi en famille, ou chez papémamé, le cerveau grillé, les synapses éhontément corrodées par la soupe compulsive du démonstrateur, présentateur au rabais. Non aujourd'hui je jouerais avec ma barbie, elle a fait dans son froc, faut que je lui change le slip, ca promet ! Elle a des flatulences, j'en passe et des meilleures. En voilà une qui ferait un jouet parfait pour le rott weiller du voisin. C'est a peu prêt la seule chose d'humaine qui le distingue du badot moyen.<p>Bon j'ai faim, bon appétit, merci.
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Re: Sevrage de RedMoon
redmoon @ 01-02-2011 17:02:48

Demenagement qui se profile et nouvelle vie qui s'annonce... Ah bon ? Ca c'est plutôt ce qu'essaient de nous vendre les agents immobiliers. Changement de zone géographique, plus la même ligne de métro pour aller à mon club de Golf... J'ai une meilleure idée : j'arrète le golf. Meilleure proximité des commerces et services aussi, sous-entendu, plus de temps pour moi, et vu que j'ai déjà beaucoup trop de temps dont je ne sais pas ce quoi faire, excusez du peu... elle est où la différence ?  Aujourd'hui, entretien d'embauche. Ah, je tiens enfin quelque chose là...Pas de réponse avant une semaine. Pendant ce temps, mon avocat m'ecrit de Floride. Il me dit textuellement "Si tu es démodé pour le marché du travail, investis dans l'art contemporain..." Et d'enfoncer le clou : "Sait-on jamais à la revente tu tomberas sur la perle rare dans 20 ans". Très drôle. 
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Re: Sevrage de RedMoon
redmoon @ 03-02-2011 10:02:21

Je suis toujours en galère en fait. Je commence a réaliser ce que Mondom appelait deni. Et ça arrive plus souvent que je ne voulais bien l'admettre. A fortiori etant sans emploi, j'ai parfois des signaux de contact a la réalité qui se deteriorent et meme parfois salement. C'est pas tant que je fuis la réalité, c'est que je l'affronte pas. Et ce sont tous ces petits comportements qui finissent par tourner autour du même. Ca fait maintenant plusieurs mois que j'ai décidé de me sevrer. Au debut, je comptais les jours, après j'ai arrété de compter. Aujourd'hui je sais plus trop ou j'en suis. Un truc qui est sur c'est que revenir à la vie ca demande encore plus d'effort que je n'etais pret a consentir consciemment au debut de ma resolution. En somme des que ma vigilance baisse, je retombe illico dans le même état merdique de frustration oisive. Le probleme c'est que je pensais que c'etait un choix et que de fil en aiguille j'allais me desyntoxiquer uniquement en renonçant. Mais c'est bien plus que ça, c'est pas qu'une décision. C'est un parcours semé d'embuche. C'est un veritable rennoncement, voire dechirement avec une periode de ma vie ou je jouissais d'une liberté, bien qu'en réalité j'étais, et suis encore, empétré dans la dépendance. Aujourd'hui j'y vois un peu plus clair. Mais je ne suis pas rassuré pour autant. J'ai tellement d'opportunités de basculer que j'ai parfois beaucoup de difficultés a discerner le bon choix. Un peu comme si, pour schématiser, je faisais de la peinture au numero avec mon inconscient. Un peu de bleu là, c'est bien, un peu de jaune ici ca va bien avec, et puis c'est ce qui est ecrit sur la notice... Mais c'est plus compliqué que ça en a l'air. Et il y a tellement de choses a gérer dans une vie d'homme de tous les jours. Sans compter qu'il faut savoir faire face avec élégance. Mais bon putain, defois je me pose la question : vaut il mieux faire mal quelquechose ou pas la faire du tout sachant qu'elle est imperative !Je sais aussi que se lamenter c'est pas mon truc. Et rester seul comme un chien ça a vite fait de me peser. Je me laisse vite ensevelir sous les problemes. Je procrastine, comme dirait l'autre... Et puis quand j'arrive devant le fait accompli, ou je dois reagir, je ne m'etonne plus de voir à quel point je suis completement largué.Complètement largué, peut etre pas, mais je ne contrôle plus rien. Je roule au gps, de nuit de jour, peu importe, je fait confiance à l'autoguidage. Pendant ce temps la la voiture se deglingue de partout. Je vieillis et je grossis, en plus parce que j'ai tendance à trop bouffer aussi, pour compenser le sevrage, ou alors je mange trop vite. Pour rattraper le temps. Mais pas toujours trop vite non plus parfois, j'ai des phases constructives. Mais c'est vraiment pas assez. Je suis pas satisfait d'etre au chomage, bientot 40 ans,... etc. Enfin si l'on excepte bien sur qu'il y aura toujours une certaine différence entre ce à quoi le sein de la république nous nourrit, les messages dont on nous pervertit à outrance, et qui je suis en réalité.Bref, un psy ça pourrait m'aider, aujourd'hui j'en suis sur. A une epoque je pensais que non. Que tout ce dont un psy etait capable c'etait de faire de la reformulation à 40&euro; les 45 minutes. Force est de constater que s'il a eu son diplome, c'est bien sur pour plus que ça. Pour quoi exactement ? Difficile a dire. M'aider a discerner le vrai du faux, basiquement. M'aider a faire la difference entre se structurer et se restructurer, et que sais-je encore...Hier j'ai visionné du porno encore. Pas très longtemps, à peine 5 minutes, juste pour voir si je pouvais resister. Resister ?! Mais comment résiste-t-on à la merde quand on y est jusqu'au cou ? Il suffit pas de continuer à respirer, en tout cas, croyez en mon expérience, aussi insignifiante soit-elle. 
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Re: Sevrage de RedMoon
redmoon @ 08-02-2011 10:02:48

Limace chaude qui s'entortille dans le slip. Mains fiévreuses. Tête à l'envers. La vie est brouillée. Des images fugaces de mon passé ressurgissent et obstruent le chemin. Le parfait zombie. Certes pas de MB ni de porno depuis quelques temps. Mais aujourd'hui, alors que j'ai plein de trucs a faire, tous les ingrédients sont réunis, tous les symptômes clignotent en rouge, comme les voyants de Tchernobyl à H-0,001 secondes.<p>C'est déjà trop tard. 
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Re: Sevrage de RedMoon
redmoon @ 09-02-2011 21:02:38

Hier soir failli craquer. J'etais dans mon pieux, c'etait 1heure du  mat. 2 heures que je regardais le plafond sans pourvoir fermer l'oeil, avec une apathie mentale notoire. J'étais fatigué mais j'arrivais pas a dormir. Forcément au bout d'un moment j'ai pensé MB. J'étais dans un état semi conscient excessivement dangereux, avec l'impression d'etre totalement manipulé par mes pulsions sans avoir le controle de rien. Dangereux donc. Pas envie de lire, de travailler, "ce truc bizarre entre sommeil et vie" (je crois que c'est extrait d'une chanson d'IAM).Le fond du problème ? Une insatisfaction quant a ma situation. Qu'ai je fait pour y remedier ?J'ai zappé de chaine en chaine un moment sans conviction, en evitant les programmes qui ne m'interessaient pas, sans non plus laisser ce qui auraient pu me plaire si j'avais eu suffisamment d'attention.
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Re: Sevrage de RedMoon
redmoon @ 11-02-2011 14:02:34

Ca fait exactement 24 jours que j'ai pas actionner l'outil. Quand je pense a le faire, je me tourne immédiatement vers du concret et j'y arrive bien. Le porno actuellement ne me pose pas vraiment de problemes. Il m'est arrivé de tomber 2 ou 3 fois dans cette periode sur des images coquines voire crade, mais je ne m'accable pas pour ça. En général j'ai plutot bien géré la situation. Quand je sentai que l'excitation pouvait apparaitre, j'ai tout de suite mis le hola. Je suis dans un relatif isolement donc pas trop tenté par les filles, et j'avoue que le fait d'etre seul est difficile a assumer. Seul dans ma vie de tous les jours, seul parce que pas de travail et pas de petite amie, un ou 2 potes que je vois peu, il y a parfois des chutes de motivations qui pourraient m'entrainer encore plus profond que je ne le suis. Si j'avais 1 souhait a exhaucer ca serait de trouver 1 copine. Ca fait 4 ans que j'ai pas eu de copine, ni meme d'aventure et a 36 ans vivre seul c'est se tirer une balle dans le pieds, quand je pense à ça, j'ai plus du tout envie de MB.
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Re: Sevrage de RedMoon
redmoon @ 13-02-2011 10:02:30

Marre de toutes ces connasses qui pensent au cul, et des cons qui affirment que l'obsession du sexe c'est un truc de mec. Arrétez de nous bassiner avec ça. C'est pas parce qu'il y a une minorité de connards qui prennent la parole qu'il faudrait oublier que derrière chaque connard se cache une connasse. On est pas sur un site de protection contre les femmes battues non plus. Y'a tout un tas de salopes vénales qui traitent les mecs comme des mouchoirs à jeter après usage et je suis poli. Et la soi-disant bonne-pensée judéo-chrétienne elle peut se carrer sa philosophie là où je pense avec son cortège de clichés civilisés à la con. Les perverses et les obédéEs du sexe ça existe aussi. Les filles qui matent du porno à longueur de temps ça existe et c'est aussi dégueulasse que les mecs et puis c'est tout. Notre espèce se croit inextinguible mais la misère est une réalité universelle.
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Re: Sevrage de RedMoon
Mondom @ 13-02-2011 10:02:28

? qu'est-ce qui t'arrive, redmoon? Pourquoi cette sortie...?
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Re: Sevrage de RedMoon
redmoon @ 13-02-2011 18:02:37

J'avais besoin de remettre certaines pendules a l'heure. Désolé si je me suis un peu emporté au passage, j'avais juste la haine. Maintenant, je suis a nouveau calmé et ça va mieux. Je suis simplement quelqu'un de très émotif, et qui par moment a tendance a se rendre ridicule a cause de ça, et du coup, je fouts la honte aux gens. C'est juste que j'ai du mal a souffrir en silence et a accepter le triste sort de l'espèce humaine, j'ai une conscience qui m'empêche de tenir ça pour aquis, comme tout le monde en somme, sauf que j'ai tendance a ne pas agir en conséquence.<p>Y'a un dicton qui résume assez bien la situation : qui n'avance pas recule, car pendant que les autres avancent, toi, tu stagnes. Agir... pas facile.
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Re: Sevrage de RedMoon
redmoon @ 14-02-2011 12:02:46

Lundi apres midi. Sieste time. 1 mois que je vis reclus sur moi, evitant de ceder aux pulsions, et vivant isolé, fuyant du coup la réalité. Ce matin, vers 11h40, la réalité était là de nouveau. Un entretien d'embauche qui n'aura pas de suite. Un sentiment d'échec que je connais bien.J'ai des pensées obscènes qui me traversent l'esprit. J'aurais envie d'un acte sexuel basique. Un mois que je pratique la meme methode, celle de l'autruche. Résultat, mise en lumière de lacunes professionnelles, sentimentales, etc... L'heure est à l'action croyais-je mais cette vérité qui semblait s'imposait tantot me ruine moralement.Vie de merde. <p> 
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Re: Sevrage de RedMoon
redmoon @ 21-02-2011 13:02:01

Plus d'un an que j'étais pas resté aussi longtemps sans m'astiquer la pompe. Conséquence : un manque de sexe. Des tendances nuisibles refont surface, comme m'attarder de plus en plus sur les jolies parties des jolies filles. Et en fait je constate que loin de me soulager cette tendance ne fait rien resurgir de bon pour moi, voire plutot quelquechose que je connais trop bien de malsain et d'accaparant. L'immobilisme qui est le mien m'empêche d'extérioriser certaines choses qui forment comme une boule en moi qui grossit. J'y concentre toute ma rage, ma colère, mes pulsions de sexe, ma frustration. Les modèles omniprésents autour de moi m'incitent à creuser d'avantage. Mais irrémédiablement je me sens parfois tellement attirer par la fuite que j'en passe des journées entières a me legumiser sans mettre le nez dehors. Ça peut pas durer comme ça. Y'a un moment ça va péter, je vais exploser, et si j'arrive pas a canaliser ça peut faire du dégât. Certes j'ai des bases solides, mais même avec ça je refuse systématiquement les opportunités. <p>J'ai pris contact avec une fille par internet, sur un site de rencontre, histoire de pas rester dans cette situation ou je me sens stérile et inutile. J'ai le désir de vivre. Trop d'années a rester sans copine et je me sens complètement largué. La moindre contrariété me semble être une montagne de difficultés insurmontables.
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Re: Sevrage de RedMoon
redmoon @ 24-02-2011 10:02:40

Le contact avec la fille n'a pas donné grand chose. Nous somme trop différents. Dommage... elle avait toutes les qualités. Et quand je dis toutes, je veux dire intelligence, et physique. Oui mais voilà, on recolte ce qu'on sème. Je précise que je suis entrée en contact avec elle uniquement sur la base d'un profil, sans photo, donc c'est autre chose qui m'a attiré chez elle que son cul. Du moins c'est ce que je pensais... Car, comme nous avons dialogué par messenger, je me suis rendu compte qu'elle était sérieuse, néanmoins, très attrayante, le genre libérée, si certains suivent ma pensée. Elle a fait remonté en moi des pulsions que je n'avais pas ressenti depuis plusieurs semaines, voir plusieurs mois, un désir énorme. Et ce matin je me lève avec une sensation brulante, une envie de cramer la vie. 2 heures de chat et déjà dependant affectivement ? Je n'en sais pas plus.Nous avons dialogué hier en toute amitié, et nous nous sommes donnés plus ou moins implicitement rendez vous aujourd'hui. La nuit portant conseil, j'ai réalisé plusieurs choses. D'une part, ce n'est a priori pas mon genre de fille, d'autre part elle est intelligente, voire maline, et moi je suis un malheureux bougre qui voit l'ame soeur partout.Globalement le contact a eu le merite de provoquer un reveil émotionnel ou une envie feroce d'avancer dans la vie plutot que de stagner. Donc finalement, c'est plutot positif.  Par ailleurs, pour etre tout a fait clair, je precise que mon but n'est pas tourné autout du sexe. Car j'ai fait une croix sur le fait de ceder a la tentation animale. Je recherche le contact, l'echange, la communication.Voilà pour la photo instantanée, qui met en lumière pas mal de zones d'ombre en somme comme cette facheuse tendance à ne pas aller au bout de ce que je fais.Je pense que le coté positif de la chose c'est de me sentir moins isolé et de constater que je ne suis pas totalement seul . Le coté négatif c'est mon autre tendance a intellectualiser les relations .C'est bien de penser mais si la pensée n'est pas agie ou si elle n'es que le reflet d'une pensée qui ne nous appartient pas, on à beaucoup a perdre en chemin. Mon rapport a cette fille risque de tourner à l'obsession. Au reveil ce matin, je l'ai bien ressentie, sans vous faire un dessin. D'un autre côté, il est absolument hors de question que je continue de vivre seul à des kilomètres de la moindre fille sous pretexte qu'il y aurait trop de risque à parler avec elle. Je crois que la vie sans une femme et tout ce qu'elle incarne pour moi serait incomplète, et totalement absurde. Bref que ce soit avec celle ci ou avec une autre, j'ai besoin d'elle pour donner un sens a ma vie, et aller de l'avant en conquérant et non pas avec ma tronche de chien battu, ma mine de détérré. La volonté de vivre passe par une implication de tout les instants a construire sa vie. Et je suis bien loin de fournir tous les efforts necessaires à cet objectif. A moi de decider ou et quand je mets fin à l'absurdité que constitue nombres d'heures de passivité, et de temps perdu.
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Re: Sevrage de RedMoon
redmoon @ 20-03-2011 00:03:03

J'ai encore rechuté..Et plusieurs fois. D'abord c'etait il y a 2 semaines apres presque 2 mois d'arret. Et ce soir. J'ai encore regardé des videos pornos. Histoire de tuer le temps et puis parce que j'envie le bonheur des autres aussi. Tous ces gens qui m'énervent parce  qu'ils sont plus heureux que moi.L'ennui c'est qu'a vouloir les eviter a force je suis vraiment seul comme une bouse. Il n'y a pas que du négatif dans ma relation avec les autres, mais je reconnais qu'a nouveau, ce qui au bout de 2 mois avait presque disparu, c'est a dire notamment d'envisager les filles avant tout sur le plan sexuel, ben ca me repète a la gueule. Je vois des culs partout. Remarque, c'est pas étonnant, y'a vraiment des culs partout. Mais mon attention se focalise un peu trop la dessus. Et ca m'empeche de me concentrer sur autre chose. Je vis comme une injustice ma misere sexuelle. Je cede a la parano. Je suis trop con pour comprendre ou quoi ? D'ailleurs je raconte ma vie ici mais quel sens ça a ? Ca m'emmerde plutot qu'autre chose. J'ai pas envie de le faire. Ca a au moins le merite de me forcer a regarder ou j'en suis a ce niveau, aujourd'hui. J'aime pas les gens heureux, il me font vomir. Je hais les connards qui s'autoproclament modeles pour les autres et qui sont en realité des imbus d'eux memes. Arretez vous me donnez la nausée. Ceux qui disent aux nom d'une certaine moralité publique "oulala c'est pas bien" ou le contraire "a oui c'est  bien". J'ai envie de leur dire "Espèce de gros debile tu peux pas la fermer ta gueule de macaque !" Mais je le fais pas. Du coup, ils continuent de m'empecher de vivre ces cons ! Et le con dans l'histoire, c'est moi pas eux. Pourtant a un moment j'ai forcement besoin d'aide. Comment pas passer pour un con ? J'en sais rien. J'en peux plus de ce monde et de sa logique de merde. Et je suis fatigué, et les gens me font chier plus qu'autre chose. Je sais pas si c'est dans mes gènes ou dans les leur, mais y'a quelquechose qui décidément tourne pas rond quelquepart. Autre chose : je suis trop mal quand il y a trop de monde autour de moi. L'effet de foule ca me donne la gerbe. Il suffit qu'il y en ait un qui dise blanc pour que tout le monde le suive. Putain mais qu'est ce que vous la ramener tous comme des veaux ? vous pouvez pas rester chez vous avec votre femme et vos gosses plutot que de marcher sur mes plates bandes ?!  J'admets que j'ai une meilleure opinion de moi meme que des autres merde. Je suis pas aussi doué que certain pour m'exprimer ca c'est evident. Mais si au moins on me donnait l'occasion de m'exprimer plutot que de marteler en coeur des rengaines vagues et stériles !Bref je suis ici aussi pour ça. Mais bon je demande pas grand chose finalement si ?  
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Re: Sevrage de RedMoon
Morbach @ 20-03-2011 09:03:13

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J'en peux plus de ma connerie. T'as assez bien résumé les chose Morbach. Je viens a l'instant encore de retourner voir les sites pornos. C'est a peu pres ce qui me procure le plus de sensations ces temps ci. Si j'avais la posibilité de me defoncer à l'héro, histoire de sombrer encore un peu plus, je le ferais sur le champs tellement j'ai une mauvaise estime de moi ces temps ci. J'ai connu pas mal de rechutes, pas necessairement accompagnées de stimulations physiques. Mais ça ne change rien au fait que des que j'ai 1 seconde d'inattention, j'ai plus qu'une envie qui me traverse.  Trop dur de s'acheter une conduite, et puis d'abords a quel fournisseur, comment etre sur de passe faire arnaquer, etc... Mentalement j'ai plein d'images qui me sautent a la gueule. Elles m'empèchent littéralement de respirer, tant lorsque je croise une jolie fille je pense immédiatement aux trucs sordides et degueulasses que j'ai envie de faire, dans le mépris total de sa personne et de moi.J'ai envie de crever, j'ai pas envie de me battre, y'a rien qui vaut vraiment le coup, la vie est tiède, moyenne, creuse, plate, ininteressante, n'a aucun sens, les gens qui m'entourent sont dejà tous morts, parce que c'est comme ça que la vie c'est la mort. Putain ! Quelle epoque, je suis super positif, je donne envie aux autres de me rencontrer et de me connaitre, tout le monde se souviendra de moi dans 100 ans... Laisse moi rigoler. Caliméro est un gros enculé, et sa copine Priscillia une grognasse doublé d'une pute. Voilà le tableau ! Enfin j'insulte personne, c'est juste symboliquement, jem'en prends a moi même en fait parce que j'ai la haine. Que j'avance pas et que je tourne en rond quoique je fasse. Donc pardonnez moi d'avoir été vulgaire, je sais bien que ça se fait pas, parce qu'il faut respecter les gens et l'ordre moral, mais si je me repectais moi déjà ! Je suis une fois de plus a bout et j'arrive à rien, quedale, nada. Les rêves que j'avais dans mon enfance se sont barrés, désagrégé, désintégrés et je suis au point mort depuis 20 ans.J'essaie de me souvenir la dernière chose que j'ai faite dont je sois fièr, ben j'y arrive même pas tellement y'a pas lieu d'être fier. J'ai toujours obtenu trop facilement les choses, dans mon enfance, et je parle pas du tout des choses matérielles, mais des choses qui ont un vrai sens. Et par la suite mes diplomes, parce que j'etais plutot doué a l'ecole... Ben wè désolé les loosers du système éducatif ! Moi j'ai des diplomes. Ce qui m'empèche pas d'être à la rue professionnellement parlant, d'être incapable de communiquer, parceque des qu'il y a une allusion a quoi que ce soit, ou qu'une fille entre en communication avec moi, je me fige parce que j'ai si on m'a décerné des diplomes, y'en a un que je mérite et qu'on m'a jamais décerné parce qu'il existe pas et qu'il faut vraiment l'inventer, c'est celui de plus gros con de la terre !Respirer ? Pourquoi faire ? Gaspiller de l'air... Et continuer de végéter dans la crasse, la misère et la solitude, dans le seul pays qui autorise, les cons a se croire à l'abri. Et merde ! Je sais même pas de quoi la prochaine minute sera faite, alors le prochain jour ?.. Je suis ici. Seul parce qu'il y a que comme ça que je me supporte. Allez va, tout ce qu'il me faut c'est un bon coup de pied au cul, oui mais voilà, j'ai oublié ce que c'etait que l'humilité, et je risquerait de mal le prendre. Quelle mijorée je fais !Bref je pourrais passer encore des heures devant cet écran à me lamenter que ça ne changera pas la donne, ne tiens qu'a moi de refourbir mes armes pour esperer. D'arréter de me transformer progressivement en légume, de vegeter. Il est déjà super tard mine de rien et je suis toujours au point mort. Allez au diable ! Tous ! Juste si y'a encore une place attendez un peu, partez pas sans moi, je sais bien que je suis pas indispensable, et encore moins irremplaçable, mais alors qui  suis je ?  
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Re: Sevrage de RedMoon
raoult @ 27-03-2011 09:03:51

Salut redmoon, ça a pas l'air d'aller en ce moment, accroche toi!tout ce qu'il me faut c'est un bon coup de pied au cul:)oui mais voilà, j'ai oublié ce que c'etait que l'humilité, et je risquerait de mal le prendre.oh!je sais bien que je suis pas indispensable, et encore moins irremplaçable, mais alors qui suis je ? y a une chanson d'abd al malik dont le refrain c'est: le monde peut-il vraiment tourner sans nous, le monde peut-il vraiment tourner sans toi?Bien sûr qu'on est pas indispensable personne l'est. Même si le président de la rep meurt demain, et bien on trouvera une solution et on fera sans lui. La terre ne s'arrêtera pas de fonctionner si on disparait.  Mais elle aura perdu qqun, elle aura perdu un de ses enfants, avec sa personnalité, ses qualités et ses défauts, sa vision des choses, et avec lui tout ce qu'il aurait pu apporter. Et ça c'est une grande pèrte.Je pense que Le propre de la dependance, c'est la rechute. Si je ne rechutais pas, ce ne serait pas une dépendance. C'est donc normal que je rechute. Mais à force de rechuter, je désespère, je n'ai plus confiance en moi, je capitule. C'est pas facile d'enchainer défaite sur défaite, surtour si elles se comptent par centaines. Y a de quoi refroidir le plus ardant des combattants. A force, on en vient à partir au combat en sachant qu'on va perdre. Je deviens résigné sur mon sort. Je crois qu'il faut à tout prix éviter cela.Moi je veux voir du redmoon. Une rechute? C'est qu'une de plus! La dernière? On y croit! Et tant pis si je rechute, au moins j'aurai essayé.
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Re: Sevrage de RedMoon
Morbach @ 27-03-2011 10:03:41

[align=justify]Ben dis-donc redmoon ça va pas fort ces temps-ci ... Là t'as un gros coup de sang, mais bon si ça débouche pas sur quelque chose de concret, ça sert à rien ... donc pas la peine de tourner en rond à te condamner sans cesse, à te dire que t'es le plus gros des nullos de la terre. Sors t'aérer un peu, tu verras que fin mars il y a déjà quelques fleurs pour donner de la couleur à ta grisaille intérieure : faut pas rester accroché à son ego comme ça. C'est normal que tu souffres vu que tu rechutes, et si tu n'apprends pas à gérer cette souffrance tu rechuteras à nouveau, et ainsi de suite ...[/align][align=justify]Si tu veux t'en sortir, cesse déjà de t'en empêcher, ça sera pas mal ;) [/align]
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Re: Sevrage de RedMoon
Bruno59 @ 28-03-2011 17:03:32

J'ai appris une chose dans mon parcours : la culpabilité et l'apitoiement, c'est en quelque sorte la face inversée de l'orgueil. Autrement dit, deux faces d'une même réalité. Deux choses dont il vaut mieux nous passer car c'est du carburant pour le dépendant. Car à l'arrivée, on en revient toujours au même : la maladie, qu'il n'est pas de notre ressort de vouloir éliminer mais que l'on peut toutefois arr^ter de nourrir. Bon courage ! 
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Re: Sevrage de RedMoon
redmoon @ 29-03-2011 18:03:41

Ben dis donc y'en a finalement de l'animation sur ce site ! Je pourrais pas dire que je me sens pas soutenu. Putain j'arrive pas a me detendre c'est pas dans mon tempéramment. J'aime bien savoir a qui je m'adresse quand je dis merci... Bon alors merci ! Aujoud'hui c'etait hier, demain rien surement aussi, maintenant ? En avant la musique... Sauf que grosse flême. Et irritabilité certaine. Décidemment pas de chance !
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Re: Sevrage de RedMoon
redmoon @ 30-03-2011 14:03:46

Waw super la motivation ! En fait si j'ecris ici c'est juste pour souligner mon aphatie générale, mon manque d'engergie et de dynamisme depuis le debut de la semaine. Alors j'ai suivi les conseils de Morbach, hier je suis sorti a pied dans mon quartier, ça m'a fait respirer un moment c'etait cool. Ce matin j'ai même reussi a me lever vers 8h15, un quasi exploit quand on regarde l'heure a laquelle je me suis frequemment leve ces temps ci.. midi voire plus.Dire bonjour a la caissiere du supermarché c'etait bien hier, je dirais meme que c'etait le moment fort de la semaine au niveau des contact que j'ai pu noué directemùent. Car bien sur j'ai eu du monde au telephone. Pas difficile de deviner dans quelle condition ils m'ont trouvé, c'est a dire globalement demobilisé. Aujourd'hui, et une fois de plus devant le peu d'enthousiasme que soulevent les jours et les heures a venir, j'ai encore laisser tombe la journée. Une de plus a ne pas vivre ou a vivre par accoup. Incapable que je suis d'avoir une journée pleine depuis que je ne travaille plus. Bref la routine, la deprime habituelle. Je ne m'en offusque pas. C'est vrai j'aurais des raison de me bouger le cul du genre on a qu'une vie, il fait beau dehors, c'est le printemps, profite, etc... Mais profiter de quoi ? Je suis plutot en situation d'inferiorité et dans mes relations inexistante ben j'ai vite fait le tri de ce qui pourrait me hisser a nouveau vers une dynamique constructive.... Jusqu'a la prochaine rencontre interessante dans quelques jours ou j'arriverai tel un zombi et ou j'aurai l'occasion d'accumuler un peu d'energie. Et puis retour a la case depart... Avec cette réalité que j'ai longtemps fui, mais qui aujourd'hui n'entre même plus dans mes parametres de calcul. Un juste milieu ? Me direz vous. Mais j'en ai marre des mots, des bouquins de la télé de la radio du telephone d'internet et de tout ça. Si j'ai pas ma dose de contact humain non seulement je me desocialise, mais en plus ça devient de plus en plus difficile de remonter comme je realise semaine apre semaines, mois et années que l'effort a fournir est presqu'inhumain. Bref j'ai conscience de perdre encore mon temps, mon energie, le peu que j'ai encore. Je n'ai même pas la force d'aller surfer sur des sites porno. Ce qui en soit n'est pas plus mal me direz vous, soit. Cela vient bien du fait que j'ai réalisé a quel point ça me detruisait. D'ailleurs je dis cela, mais une fois le post ecrit, comme je n'aurai envie de rien, va bien falloir que je fasse quelquechose... C'est souvent ainsi d'ailleurs apres avoir utiliser tous les subterfuges jusqu'a la lie que je me retrouve devant des photos plus ou moins erotiques, mais directement reliées a mon cerveau reptilien. Je respire dejà un peu mieu d'avoir ecrit ce post, je m'apperçois surtout que je suis particulièrement deprimé, c'est dans l'ordre des choses. Cela dit la rue m'appelle et j'irais bien faire un tour dehors histoire de me rafraichir et de remonter un peu la mecanique. Mais une fois dehors ?? Marcher, sans doute, me vider la tete j'en conviens. Et apres, savoir que j'ai encore toutes ces choses de la vie courante a faire, la cuisine et tout ce qui s'en suit, a savoir euh les factures, les lettres de motivation... etc bref ce que tout le monde s'accorde a dire que ce sont les choses les plus simples, et bien pour moi, c'est presque insurmontable. Non pas parce que je ne suis pas capable de le faire, car ponctuellement je suis capable de tout, y compris de decrocher des entretiens et tout et tout, mais de remettre ça ! jour après jour, minutes apres minutes, avec la conscience systématiquement en eveil et de me dire que la vie quoique tu fasses, dans tes loisirs ou dans ton travail c'est ça et quon n'a pas le choix ben franchement... Bref, j'arrète ma diatribe, ma litanie, mon panégyrique de la paresse, je me flagelle un peu a raison de 8 coup de fouet dans le dos et de 12 jevoussaluemarie et 4 notrepere, et je m'en vais jouer les vagabonds dowtown.
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Re: Sevrage de RedMoon
virtualhellsing @ 30-03-2011 21:03:36

Tu écris beaucoup trop, lol j'ai pas tout lu j'espère que tu m'en voudra pas, tu as l'air du genre cérébral, détend-toi cool!
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Re: Sevrage de RedMoon
redmoon @ 31-03-2011 17:03:47

Nuit agitée. Une jolie fille est passée sous ma fenêtre. Je me suis precipité sur mon ordi parce que je voulais voir si elle etait pas sur internet !!! resultat : le cycle habituel : video porno, masturbation, orgasme. J'evite de penser a la connerie que je viens de faire. A partir de demain je réentame mon sevrage.Ces temps ci je fais vraiment n'importe quoi, je m'autorise des trucs que je devrais pas et un peu plus chaque jour. Ma connerie aurait de quoi en surprendre plus d'un ici. Et moi le premier.<p>Bon je remets les pendules a 0. J'ai vu qu'il y avait peut etre des choses interessantes a faire pour me sortir de cette phase catastrophique, 4 rechutes rien que ce mois ci. Je vais tenter de construire quelquechose autour de ça, qui me sorte de cette morosité quotidienne qui me pèse énormément.
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Re: Sevrage de RedMoon
raoult @ 31-03-2011 19:03:07

A partir de demain je réentame mon sevrage.en fait, pourquoi attendre demain? ^^
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Re: Sevrage de RedMoon
redmoon @ 03-04-2011 14:04:44

Pourquoi attendre ?... Tu lis dans mes pensées. Rien depuis le 31 mars, je fais un petit saut histoire de confirmer mon engagement sur la voix du retablissement... J'y crois pas trop moi-même. Je vois mal comment du jour au lendemain je pourrais simplement tourner la page sur ma simple volonté. Trop de parametres exterieurs que je controle pas sont liés a ma reussite. Mais bon n'anticipons pas...
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Re: Sevrage de RedMoon
Grany @ 03-04-2011 15:04:27

De quel paramètres extérieurs tu parle Redmoon ?
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Re: Sevrage de RedMoon
redmoon @ 04-04-2011 09:04:38

Je ne sais pas precisement a quoi je faisais allusion concernant "les parametres exterieurs que je ne maitrise pas". Probablement que je reproduis a mon niveau l'erreur de Descartes "le coeur a ses raisons que la raison ignore". En effet la raison a emprise sur le coeur et non l'inverse, a condition de savoir s'ecouter, ce que je ne fais pas systématiquement, je l'avoue et ce qui me conduit a avoir des désagréments, mais pour lesquels je ne peux m'en prendre qu'a moi finalement...<p>Pour le reste, si je m'en tiens a ce que j'ai déjà dit, a savoir, de me fier d'avantage a ma propre volonté.
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Re: Sevrage de RedMoon
redmoon @ 04-04-2011 09:04:49

.. j'avais fini au fait :)
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Re: Sevrage de RedMoon
redmoon @ 04-04-2011 12:04:53

N'empêche... elle est vraiment trop mignonne ma voisine. Et je me demande si elle fait expres de venir faire pisser son cleps sous ma fenetre.
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Re: Sevrage de RedMoon
Mondom @ 04-04-2011 15:04:13

L'éternelle question, cruciale pour le dépendant sexuel. Il a tendance à s'imaginer que la nature fait que les femmes ont un cul, et que le fait que les femmes ont un cul est indissociable du fait qu'elles le lui tendent inévitablement et automatiquement. Du coup, il voit en elles leur féminité, leur beauté, leur tenue vestimentaire comme un appel, un message de disponibilité, d'exercice de pouvoir d'attraction émis par elles, il voit en elles des initiatrices donc des figures maternelles, il voit dans leur simple existence une raison de croire devoir les posséder, et comme il s'aperçoit que cela ne fonctionne pas comme ça il croit naturel de se mettre en position de chasseur. Il confond rituel social (comme s'habiller pour une soirée) et rituel de parade nuptial. Il pense que la femme émet systématiquement et consciemment le message qu'il croit recevoir, de disponibilité exprimée par la simple féminité de la femme qui passe par là. D'où cette croyance que les filles sont des filles, avec leurs cheveux longs, leurs appâts, leurs jupes ou pantalons etc, pour "plaire" aux garçons... Alors qu'elles sont des filles, point. Il serait intéressant de faire une enquête dans la rue en demandant une question simple aux filles: "vous habillez-vous de façon à plaire ou attirer les regards et les pensées des hommes qui vous croisent?" et les réponses: oui, non, ne se prononce pas. On élimine les NSPP, on coupe court aux tergiversations du genre "je suis consciente que les hommes y voient un message alors bien obligée de faire avec mais..." et on compte simplement les OUI et les NON. J'ai parlé de ce sujet avec plusieurs femmes et d'après mon pifomètre perso, je pense que les "oui" seraient excessivement minoritaires, moins d'un sur 100, sauf chez les jeunes ados qui découvrent la sexualité et la séduction, ou les professionnelles qui savent utiliser cette naïveté masculine pour racoler leurs clients... Ta boutade, redmoon, est éloquente.Tu ne peux voir les choses qu'à travers le prisme de ta personne, ce qui est pareil pour tout le monde. Mais tu es dépendant affectif/sexuel et ce prisme déforme la réalité et tu crois d'autant plus qu'elle est consciente de toi (toi qui te vois légitimement comme centre du monde dans lequel tu vis) et que tout tourne autour de toi (en oubliant qu'elle est aussi le centre du monde, de celui dans lequel elle vit...); Faudrait-il créer un refuge pour les dépendants isolé de toute femme pour pas qu'ils se fassent ces (fausses) idées qui alimentent leur consommation d'excitation auto-induite? D'une, en en sortant ils retomberaient illico dans le schéma, et de deux, ils trouveraient à s'exciter ailleurs et sur autre chose, entre eux s'ils n'ont rien d'autre sous la main... Et il y en a qui sont homosexuels, d'ailleurs, alors... Ce n'est pas une question de féminité-masculinité, mais de construction mentale selon laquelle l'excitation serait la réponse à une question, une sollicitation, un problème, une frustration...
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Re: Sevrage de RedMoon
redmoon @ 04-04-2011 21:04:15

Bel eclairage, félicitations, tu as su mettre en evidence un point cle de mon profil. Et j'en deduis que pour renoncer a cet appel au sexe, qui n'en est pas un comme tu en fais la demonstration, il me reste a occuper mes journées. Je me suis levé ce matin avec cette idee que j'etais libre de faire ce que je voulais de cette journée. En fait j'arrivais pas a garder une pensee en tete tellement cette volonté me poussait a m'occuper. Mais bon s'occuper ce n'est pas remplacer des temps morts par des activités vide de sens, comme j'en ai hélas beaucoup. J'en ai déjà identifier pas mal que je pourrais reduire pour me recentrer sur certaines plus interessantes pour moi. J'appele ça le renoncement et je constate que je mets un temps fou a reorganiser ma vie comme un adulte doit le faire, c'est a dire en sacrifiant  certaines choses qui me tiennent a coeur, ou en approfondissant d'autres qui s'avèrent plus difficiles d'accès parfois ou moins atrayantes de prime abord mais qui sont bien plus enrichissantes. J'aime pas le terme de sacrifice, c'est carrément angoissant, mais c'est en substance ce qui me pose le plus de difficultés. Quand c'est pour me consacrer a quelque chose de vraiment enrichissant c'est dejà plus facile que quand c'est pour avancer en aveugle, a tatons, a tourner en rond, trebucher, se relever difficilement, et constater que l'horloge tourne en accélerer avec cette impression que j'ai aucune emprise sur le temps qui m'est imparti.    
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Re: Sevrage de RedMoon
redmoon @ 05-04-2011 20:04:23

passage quotidien. bonne journée, RAS. Ce soir je vais me coucher tard si je souhaite voir ma serie prefere a la tele, et en général c'est toujours suivi de consequences negatives.
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Re: Sevrage de RedMoon
redmoon @ 06-04-2011 15:04:26

Pas evident de venir spontanément sur ce site car il me rappelle toujours les mauvaises phases et les grosses deceptions que je me suis infligé à moi même. Mais je sens bien que je suis pas guéri, même si certains projets personnels ou professionnels se precisent. Ca m'aide beaucoup d'avoir un but dans la vie et de m'y tenir. C'est une evidence... Ce qui ne l'est pas c'est que je suis toujours en alerte devant l'evocation de la feminité dont tu parlais Mondom. Ca m'est parfois totalement insuportable, c'est trop dur pour le moment. J'ai rechuté un grand nombre de fois et je m'autorisais des petites frasques, pas tres significatives pensais-je alors... comme en consultant les resultats sportifs d'aller mater les joueuses de tennis. C'est une plaie en verité parce que d'un vague interet pour le tennis je tombais vers une obsession perverse caractérisée vers le cul.Ca m'aura au moins appris a comprendre un peu mieux comment le "vague" justement est un terrain fertile pour le problème dont je souffre. J'ai donc intérêt a fuir la moindre image suggestive tant que je ne suis pas en mesure de les supporter et d'en profiter pour me concentrer sur mes activités professionnelles...Cela etant je sais que la fuite n'est pas la solution et de laisser le temps agir.
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Re: Sevrage de RedMoon
redmoon @ 08-04-2011 08:04:42

Hier j'ai un peu trop picolé, résultat cette nuit j'ai mal dormi, j'ai fait des cauchemards de cul crade, ça m'a traumatisé. Si j'arrive pas a m'imposer une hygiène de vie ça risque d'arriver souvent ces conneries. Pourquoi ai-je cette sensation qu'un cauchemard ou tu reves de branlette c'est encore pire qu'une branlette ?
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Re: Sevrage de RedMoon
virtualhellsing @ 09-04-2011 12:04:16

parce que t'y pense beaucoup 
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Re: Sevrage de RedMoon
redmoon @ 11-04-2011 14:04:04

Difficile de récuperer de mes excès du week end. La fatigue générale a insidieusement pris le dessus sur l'envie d'avancer. De fait je perds du temps j'avance plus et je tourne en rond. Je recherche le contact des gens mais ma nature solitaire fait que je n'obtiens pas les resultats escomptés. Tout au plus me trouvè-je confronté  des discussions ennuyeuses qui m'epuisent. Il est grand temps que je mette de l'ordre dans mes relations. Car je ne suis pas tres efficace pour communiquer et j'entre en conflit facilement. Il n'est pas rare de n'etre pas d'accord avec les gens, mais sous l'influence de certains groupes, je me sens vite submergé et dans l'incapacité à m'exprimer. Ce qui est completement opposé au but initial, c'est a dire rencontrer des gens. En depit ou a cause de mon attitude conciliante, j'ai le sentiment que les gens ont peur d'entrer en contact avec moi. J'aurais envie de changer mais je n'y parviens pas. C'est que mon profil relationnel n'est pas adequat en certaines situations. Ca ne peut qu'etre un frein a mon elevation spirituelle et emotionnelle et a ma guerison. <p>Quand je suis conciliant, on me lache pas la grappe et quand je suis direct on me fuit ! Le juste equilibre n'est pas loin mais il demande que je renonce a des relations que j'ai depuis des années. Ou du moins que je me conforme a une hygiène de vie qui reduisent le nombre de ces frequentations à a peu prés zéro.
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Re: Sevrage de RedMoon
EricRedemption @ 11-04-2011 20:04:48

Je ne penses pas avoir très bien saisi la manière dont tu vis tes relations sociales, toutefois ton cas me fait penser au mien.      Moi aussi j'ai longtemps eu un problème relationnel que je nommais et que je pouvais décrire, excuser par dix milles adjectifs comme la solitude, des mauvaises fréquentations etc. Mais j'ai dernièrement compris une chose, un seul mal se cache derrière cela notre orgueil. Cela peut te paraître bête ou anodin, je le conçois donc je m'explique :Tout d'abord je suis croyant et cela seulement depuis 1an et des poussières et pour moi et beaucoup d'autres l'orgueil est à la source de toutes nos frustrations et problèmes. Ici, c'est lui qui nous fait snober certaines personnes et conversations, couper la parole aux autres, les prendre de haut et qui nous empêche de construire une relation amicale saine d'égal à égal. C'est l'origine de tout ce qui peut nous séparer, nous éloigner de nos alter ego en ne les reconnaissant pas comme un autre moi d'égal valeur.Je fais un réel travail d'humilité et de remise en place de moi-même, qui m'a permis cette année de nouer plein de nouvelles relations avec parfois des personnes vers qui avant je n'avais et je ne voulais avoir aucune affinités et au final je me rend compte à quel point ces relations même éphémères mais bien entamés sont riches en chaleur humaine et bénéfiques pour l'épanouissement personnel. Car c'est en cofrontant notre propre subjectivité à celle des autres que l'on apprend à relativiser notre propre existence, désirs ... Ainsi peut-être que je suis à côté de la plaque dans ton cas, mais je pense que le problème n'est pas là où tu le crois. C'est pas voilà j'ai un prob je suis soit comme sa soit comme sa... Ok t'es peut-être bipolaire mais je pense qu'y a pas à tourner autour du pot à ce tâter sur comment concilier ses 2,3,4 personnalités dans les relations sociales. Le vrai soucis et la vrai racine dans tout contact avec un autre être humain c'est l'orgueil qui est au centre uniquement. Apprendre l'humilité et la travailler permet de s'ouvrir entièrement aux autres et cela se sent tout de suite et instaure un réel climat de confiance et de paix quelque soit la personne en face.  <p>Bien à toi
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Re: Sevrage de RedMoon
redmoon @ 12-04-2011 11:04:10

Ah ok l'humilité... j'ajouterai si t'y vois pas d'inconvenient la confiance en soi, dont je fais au moins aussi defaut. Aujourd'hui 12 jour depuis ma dernière rechute, j'ai eu une alerte assez serieuse, c'est pourquoi j'interviens, a base d'une joueuse de tennis connue dont j'ai entre aperçu la photo. J'ai mis quand même quelques minutes  a realiser ce que cette photo aperçue 15sec au max provoquait en moi.Et je me suis rappellé ce qu'a dit Mondom au sujet de la feminité. D'ailleurs comme j'evoque la question je me dis :"faut vraiment que je fasse gaffe avec ça ! Ca m'a renvoyé a des schémas d'auto-excitation face auquels, retrospectivement, j'ai su, pour le moment, me montrer vigilant.Je sens par ailleurs que j'en suis a la première vrai phase cruciale de mon sevrage depuis ma dernière rechute, puisque jusqu'ici j'avais tres bien su eviter ou contourner tous les obstacles. Dans mes recentes rechutes, j'étais passé outre plusieurs alertes de ce style, alertes qui progressivement s'etaient intensifiées pour finir en séances porno/branlette.<p>Et comme je voudrais pas me faire avoir benettement pour la nième fois, je dois imperativement me rassembler. Ne serait-ce que parce que le processus décrit plut haut m'a couter 1 : une certaine frayeur inutile, 2 : un certain temps pour me calmer, 3 : le temps d'un post sur ce site dont j'aurais pu m'abstenir si j'avais été parfaitement clean. 
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Re: Sevrage de RedMoon
redmoon @ 13-04-2011 21:04:07

Comme d'hab, pas de taf donc pas mal de temps a gamberger, a essayer de rassembler mon energie sur les choses importantes. Ce matin assez difficile, reveil trop tot envie de replonger plutot que de faire des cv. resultat, ni l'un ni l'autre. Mal dans mes baskets je suis sorti un peu contrarie d'avoir tourne en rond. En revenant j'avais telecharge par erreur un mauvais fichier et je suis tombe sur un porno gay. J'ai visionné quelques images par curiosité. C'etait inutile et debile. J'ai été choqué par leur contenu et je me suis demeuré interdit pendant 30 secondes, le temps que ça a duré. Pas d'excitation, un vague degout, j'ai su laché prise. Quelques respirations profondes et quand j'ai recouvré ma clarté d'esprit, j'ai su dire stop. J'avais plus important et plus interessant a faire. Un episode du a un etat de desoeuvrement passagé, qui m'a fatigué plus qu'autre chose et qui m'a rappelé a quel point la chair est faible, et la volonté pas toujours a la hauteur.
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Re: Sevrage de RedMoon
John Warsen @ 13-04-2011 21:04:38

quand tu seras sevré, le porno hétéro te fera le même effet. (à part que tu éviteras d'en regarder...) La question qui devrait hanter le dépendant ado ou adulte, c'est "combien de temps faut-il pour pouvoir laisser trainer un regard amusé à la devanture du rayon hot du marchand de journaux à l'idée de ce que la frustration peut faire vendre ?"En attendant, médite sur le dégoût !
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Re: Sevrage de RedMoon
redmoon @ 15-04-2011 07:04:57

Si tout allait bien dans ma vie je ne serais pas sur ce forum. La porno-dependance n'est qu'un aspect de ce qui doit etre ameliore dans ma vie, et ce forum a tendance a focaliser sur le sujet et  c'est logique puisque c'est son but. Mais prendre du recul ne signifie pas se voiler la face, c'est aussi l'opportunite de vivre sa vie sous un autre angle que celui du porno. Et tout bien pese, on a tous des quantités de petites ou grosses imperfections qui necessitent autant voire plus notre attention. Et souvent le mal-être psychologique, et parfois physique, peut etre eradiqué si on prend le taureau par les cornes dans les autres domaines laissés en friches depuis longtemps attachés a notre vie. Le sevrage ne doit pas etre un boulet qui empeche de respirer.  
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Re: Sevrage de RedMoon
John Warsen @ 16-04-2011 13:04:57

Bien sûr. Qui s'occupe trop de clés devient serrure.N'empêche que c'est un peu comme dans la blague sur le Rasta qui cesse brusquement de fumer de l'herbe et qui se dit " mais qu'est ce que c'est que cette musique de merde ?"<p>Bonne continuation.
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Re: Sevrage de RedMoon
redmoon @ 17-04-2011 18:04:56

Pas mal la blague. merci...Pas fait grand chose depuis hier midi. Apres un samedi a travailler, le dimanche matin j'ai fait du sport, je me suis d'ailleurs un trop fatigué, volontairement, car l'apres midi j'ai été incapable de me devisser de mon fauteuil devant la télé, a par pour une sieste. Heureusement, y'avait du sport a la télé...J'ai eu quelques pulsions, normal apres 17jours, quelques regards un peu appuyés sur certaines parties de l'anatomie féminine, que j'ai vite réprimés. C'est le probleme de laisser son esprit vagabondé, et c'est souvent du a trop de sport car je me sens frais physiquement et quelque peu echaudé par la decharge d'endorphine après, et surtout defois dans la tête, y'a plus personne aux commandes.Alors me suis reposé, le dimanche c'est fait pour ça pour être en forme demain. <p>  
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Re: Sevrage de RedMoon
redmoon @ 19-04-2011 14:04:58

Bientot le cap des 3 semaines. J'ai régulièrement l'&oelig;il torve qui plonge vers le bas des reins ou dans les décolletés. On se refait pas (vite). Cela dit il semblerait y avoir une légère, presque imperceptible baisse de l'excitation par rapport à la semaine dernière. La plupart du temps mon esprit tourne le dos aux grosses provocations. Enfin quand c'est possible. J'ai moins de cauchemars crus, mais me reviennent parfois des images d'un passé plus lointain, celui ou je n'avais pas conscience d'être atteint par cette chiotte. Il n'y a pas grand interet a les raconter, elles racontent toutes la même chose... Le sport me fait du bien, je renoue avec la forme, et aquiert une certaine regularité dans l'effort, shéma que j'ai tendance a reproduire dans mon travail quotidien, avec quelques véléités parfois deroutantes, je suppose que c'est du au manque d'assiduité chronique dont j'ai fait preuve jusque là.Bref, ça va, sans plus, ni trop grosses deprimes.
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Re: Sevrage de RedMoon
redmoon @ 20-04-2011 11:04:54

Aïe, aïe, aïe... Difficile de rester detendu avec les gens autour quand une belle femme urine dans la piece à coté mal insonorisée, ou le silence ambiant permet de deviner chacun des gestes : là, elle s'asseoit sur la cuvette, la elle remet son slip, ça doit etre du conton d'apres le claquement... Et la ben elle tire la chasse, etc. Aurais-je raté ma vocation d'urologue ? C'est certain... C'est génant quand même vous ne trouvez pas ?
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Re: Sevrage de RedMoon
diabolovert @ 20-04-2011 14:04:20

Salut Redmoon,Dans ce cas précis, je chercherais à tout prix à fuir...si c'est possible (me lever pour aller récupérer quelque chose que je n'ai pas forcèment besoin), me boucher les oreilles (discrètement) et/ou envoyer des autres pensées dans ma tête, agréables si possible ou au moins alternatives (comme par exemple :"tiens, ce soir faut que j'achètes du pain")Je sais : cela peut paraître con (d'autant que la bête ou le cerveau pathologique est là pour nous rappeler le ridicule de la situation), mais le but est d'éviter de rallumer l'excitation en toi qui peut ensuite te faire déraper.Surtout ne pas écouter ce qui se passe du côté des WC.Ce n'est pas une question de volonté, mais juste une attitude ou un comportement diffèrent à mettre en place. Je n'ai que cette solution á te proposer...à toi de voirOn a toujours le choix.
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Re: Sevrage de RedMoon
redmoon @ 20-04-2011 16:04:01

non la en effet pas possible de fuir l'interlocutrique qui s'adressait a moi dans le même temps au risque de passer non seulement pour un pervers mais en plus totalement irrespectueux des us et coutume de notre "bonne ?" vielle société.C'est curieux comme j'ai suBITEment changé de comportement des lors que la pisseuse est entrée dans la piece. Alors que le DIALogue etait plutot bon enfant jusque la c'est devenu suBITEment aussi detendu qu'un interrogatoire de la gestapo.Ca aura eu le merite de me ramener a la realité de mon triste sort. C'est justement d'avoir eu la volonté de paraitre détendu qui m'a fait me "trahir".  Je me suis senti totalement démuni. Et c'est pas de la parano j'en suis sur au vu de la reaction de la bonne femme en face de moi... Elle a remarqué que quelque chose me faisait peur. Avec le recul j'aurais peut etre du dédramatisé, ou lui dire carrément "dites voir les financements de votre organisme ils vont surement pas dans l'isolation phonique", gros BOULEt que je suis.<p>Bon enfin sur que si la situation se represente, j'essaierai de debloquer mon attention de derrière la porte des chiottes. Enfin si j'y arrive, mais merci du conseil.
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Re: Sevrage de RedMoon
redmoon @ 22-04-2011 07:04:39

Cette periode fut mouvementée et riche en émotions et en images négatives. 3 semaines de sevrage c'est un bon résultat pour moi. C'est la 3eme fois seulement depuis novembre que j'atteins ce stade. C'est nerveusement que ça me pose le plus de problème et que ça se gate après. Je me suis remis au sport, ça m'aide a ne pas péter un cable dans les situations dangereuses. C'est positif donc. Je pense tirer profit de cette experience pour continuer et progresser dans la voie du renoncement d'une part et surtout de la reconstruction. J'ai une vision assez claire de la ou j'en suis et j'ai à nouveau le sentiment d'avancer. Enfin.
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Re: Sevrage de RedMoon
redmoon @ 24-04-2011 20:04:50

Le travail, avoir un metier pour lequel on sacrifie ses heures, ça bouffe la vie. Si c'est pour une promotion, de l'argent, on fonce et on se pose pas de question. Mais le travail me prend tout mon temps, et la reussite du sevrage qui  me tient vraiment a coeur aussi. Je me vois parfois contraint de renoncer a certaines activités sociales qui seraient bénéfiques à mon équilibre. Bref je suis sur en danger d'attendre des améliorations significatives dans ma vie et d'autres part, je sais que je ne dois pas attendre trop des autres. C'est pour le moins deconcertant car on se retrouve parfois a des carrefours imprevus devant lesquels on n'a pas la lucidité pour faire le bon choix, et quoi qu'on décide on se fait avoir. <p>Verrai-je plus clair demain ?...
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Re: Sevrage de RedMoon
redmoon @ 25-04-2011 09:04:08

Je suis a llé voir un psy une fois ou deux. Resultat, j'etais tellement tendu qu'en sortant j'etais encore plus perdu qu'en entrant et complètement déprimé car j'avais eu un aperçu de l'ampleur du travail a accomplir et que je me sentais a des kilomètres d'en être capable et surtout je préférais vivre mon petit confort matériel plutot que de m'embarasser avec des balivernes. En général, je suis pas du tout detendu avec la pluspart des gens. Mais je me suis fait avoir tellement de fois par des gens que je croyais digne de confiance, que la moindre contrariété dans une relation me fait reproduire ce même shéma d'autodéfense qui coupe court a toutes relation vraie. Sans compter que je flippe ma race avec les filles, je veux dire les VRAIES filles, celles qu'on voit en dehors des films et des sites internet. Objectivement j'ai raison de me protéger contre les aggressions du monde exterieur, car j'habite pas a bisounours land, le problème c'est qu'il m'est devenu impossible d'entrevoir la moindre possibilité d'amélioration sociale, car tout ce que je fais, c'est que je construis des murs. Enfin c'est l'impression du moment que j'ai.Peut etre un psy m'amènera-t-il a avoir un point de vue extérieur concret, et pas seulement me baser sur des nebuleuses verte ou bleues qui se forment quand je suis confronté a ma solitude, comme en cet instant précis.<p> Bref j'envisage cette solution a court terme, vu que le travail le sport la musique, et la méditation ça me suffit plus.
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Re: Sevrage de RedMoon
redmoon @ 27-04-2011 12:04:13

Fatigue et manque de motivation. Je fais des cauchemars. Je dors mal. Au travail, je suis en dessous de mon rendement habituel. Je me disperse. J'ai besoin de me rassembler et de recouvrer mes moyens, par une meilleure hygiène de vie et un rythme plus adapté à mon fonctionnement normal. Ca commence par me fixer des objectifs simples et réalistes. Presque un mois de sevrage, c'est donc que c'est possible. Pourtant on dirait qu'un maelström conscient ou pas fait tout pour m'aspirer dans la rechute. Je crains de perdre le controle. Bref faut que je rassemble ma concentration, y'a danger.
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Re: Sevrage de RedMoon
redmoon @ 29-04-2011 13:04:12

Tant que je prendrai des femmes pour des faire valoir plus que pour des etre humains, je ne serai pas venu a bout de mon problème. Faut que je travaille la dessus. Sur la bonne distance a avoir avec toutes celles que je croise quotidiennement et qui me sont presque impossibles a gérer sur un plan émotionnel. A part ça tout va bien donc. Si ce n'est que mes yeux sont systématiquement attiré par des filles aux formes avantageuses. Et ça me joue des tours, car bien sûr je perds le fil, et mes moyens par la même occasion. Tout n'est pas parfait, mais c'est de mieux en mieux, car je m'aperçois de la valeur d'un regard, les yeux dans les yeux, quand j'arrive a le soutenir bien entendu. Et quand ce n'est pas le cas j'ai ce reflexe de me recentrer sur moi, et ça fonctionne beaucoup mieux dans mes relations.<p>Mais j'ai encore du mal avec les femmes qui me poussent dans mes retranchements, j'ai tendance a me replier et a m'affaisser plutot que d'exprimer ce que je ressens. Je communique assez mal donc et ça crée des tensions. Sans parler de comprendre leur humour, ni même d'en faire, deux choses que j'ai parfaitement oublié depuis que je me suis vraiment remis au travail... C'est jamais simple.
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Re: Sevrage de RedMoon
redmoon @ 03-05-2011 09:05:13

J'ai rechuté. Remplacer une routine par une autre voila comment je definirerai ça. Je bloquais un peu trop sur les nanas depuis quelques jours. Les voir toutes dans la rue avec leur tenue d'été, ça et la routine de mon travail que j'ai du mal a supporter. Sans compter que dans le même temps je me suis fait un regime et que je refais du sport regulièrement. Me couche de plus en plus tard... Ca a commencé par une mb sans support dans mon lit alors que je me morfondais de voir tant de couple sympathique autour de moi et d'etre toujours seul. Puis j'ai stoppé car j'etais trop fatigué. . Pui je suis tombé sur une emission de merde a la télé qui parlait du porno sur internet, et 30 sec plus tard j'y étais, avec toute la tension et l'excitation accumulée depuis un mois. Pas de mb non plus juste quelques images bien crade, que j'ai arrété parce qu'elles me mettaient plus mal a l'aise qu'autre chose.Puis ce matin j'ai allumé la télé, l'ordi, car je vis entouré d'ecran et j'ai mis les pieds dans le plat. Je me suis chauffé avec des photos sexy. Une heure plus tard je me suis branlé. Ca a duré a peine une minute. Je ne regardais pas vraiment les images pornos qui ont plutot tendance a me degouter qu'autre chose. Bon voila j'ai quand meme tenu un mois. Preuve qu'avec de la volonté, j'arrive a me controler. Mais la la volonté, j'ai juste décidé de l'envoyer paitre. Bon c'est pas tout faut que je me remette au travail et que j'arrete de me lamenter. C'est pas très glorieux comme comportement, j'en ai conscience, mais bon je suis humain et je peux pas toujours tout garder sous controle. C'est un leurre de penser qu'on peut tout controler. <p>Je veux surtout eviter de me culpabiliser car en général ça me conduit a rechuter. Donc c'etait une erreur mais y'a pas de quoi en faire une litanie. Juste observer qu'au vu de ma situation et de mes difficultés, ça me pendait au nez. Et comme je le disais, faut passer a autre chose maintenant. 
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Re: Sevrage de RedMoon
redmoon @ 04-05-2011 12:05:32

Est ce que j'ai vraiment envie de vivre ou est ce que je vis parce que j'ai pas le choix ?Y a t il vraiment des gens a rencontrer ou simplement quelques courses a faire ?A quelle heure on arrive ?... Ah mais vous auriez pu me prevenir qu'on était dejà arrivé, je me serais recouché...<p>Special dédicace a Darry Cole.
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Re: Sevrage de RedMoon
redmoon @ 05-05-2011 10:05:45

Rechute sur rechute pas bon. Je regarde pas les pornos. Pas parce qu'ils m'indiffèrent mais parce que je saurais pas les supporter nerveusement. C'est une forme de déni en fait je pense. Car en fait ça change rien au résultat : grosse perte d'energie et de cette tension nerveuse qui permet aussi d'avancer. Sur le moment je me sens detendu. Je réalise en général qu'après coup dans quelle situation de merde je me retrouve. J'arrive plus a passer le cap des un mois, un mois et demi maxi. Ca fait un effet d'entonoir devant moi avec le tmps qui passe et de moins en moins de possibilité, c'est la vieillesse. Et vu que je sais pas et j'ai jamais su ce que c'etait une vie reussie, accomplie et des journées bien remplies, en un mot heureuse j'ai pas vraiment de point de comparaison qui me permettraient peut etre d'avancer. Bref j'ai pas le moral, contre coup de la masturbation, mais pas seulement car j'en avais dejà gros sur la patate juste avant, errant comme un zombie, même que ça fait partie de mon processus de rechute. Je suis plutot mal barré, je vois pas de solution car j'ai le sentiment d'avoir tout essayé. Et quoi que je fasse, je supporte pas ma condition. <p>Si quelqu'un a un conseil, je suis preneur...
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Re: Sevrage de RedMoon
kay39 @ 05-05-2011 10:05:06

si tu veux que je t'en donne des conseils jeune deux fois par semaine ou une fois le lundi et jeudic'est ce que je fais tous cela avec un peu de sport 
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Re: Sevrage de RedMoon
raoult @ 05-05-2011 11:05:26

Salut red, c'est dur.j'ai le sentiment d'avoir tout essayé<p>A ouais?  moi je me dis le contraire, que je n'ai rien essayé (pourtant, je suis allé voir 4 psy différents, je suis allé à la DASA, j'ai acheté des bouquins, j'ai envoyé des MP). Et en même temps, je me dis, putain, mais t'en fais pas assez pour te sortir de là, c'est pour ça que tu restes coincé là dedans. C'est vrai c'est faux, j'en sais rien. D'un côté je me dis que j'ai compris quand même pas mal de choses depuis mon inscription sur ce forum, et que j'ai normalement toutes les connaissances pour m'en sortir, et puis d'un autre côté j'ai rechuté hier, donc ça me remet en question sur : est-ce que j'ai vraiment compris comment m'en sortir, suis je sur la bonne voie, est-ce que j'en fais suffisamment pour m'en sortir.Red, je pense que les deux principaux problèmes de la dépendance, c'est que 1 c'est dur d'en décrocher, et que 2, vu que c'est dur, on perd la foie en nous et on ne croit plus qu'on peut décrocher. On se décourage. Bref, te laisse pas aller, et si tu sais pas quoi faire, je pense peut être qu'une bonne chose déjà, c'est tout simplement d'écrire. Sur quoi, bha sur pourquoi tu as rechuté, quand c'est les moments ou tu rechutes, comment tu penses t'en sortir. ça te permet de voir où tu en es, de comprendre comment tu vois le problème de ta dépendance. En même temps, tu vas pécho les information (forum, mais aussi psy et groupes d'entraides, si tu n'as pas de dasa, tu peux aller chez les aa par exemple, ce sont des dependants eux aussi), en sachant que jamais tu n'auras la solution tombée du ciel, ce qui est bien dommage, on est d'accord, mais c'est comme ça. Il y a une chose que j'ai appris dans la vie et dont je suis absolument certain, c'est que les efforts sont TOUJOURS récompensés, d'une manière ou d'une autre. Plus tu feras l'effort de comprendre ta dépendance, plus tu la comprendras. Certaines personnes diront de grosses conneries, d'autres te diront des trucs que tu comprendras pas immédiatement, peut être que tu rechuteras à nouveau (et dans ce cas, tu essaies de comprendre pourquoi?), d'autres te barberont (comme moi ^^), mais à force d'aller récolter les opinions ça et là, on va finir par comprendre. J'en suis sûr. Bon courage,Raoult <p> 
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Re: Sevrage de RedMoon
kay39 @ 05-05-2011 11:05:40

je suis tout a fait d'accord avec toi raoult
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Re: Sevrage de RedMoon
redmoon @ 06-05-2011 08:05:47

Ok raoult j'ai bien noté tes conseils, et tu me barbes pas du tout mais je manque parfois d'un peu de recul :) <p>Donc j'ai rechuté parce que 1 j'étais seul chez moi,  2 que c'est un plaisir facile, 3 que je suis curieux de nature, 4 que j'avais envie de me divertir 5 minutes, 5 que j'avais épuisé toute autre type de divertissement, comme les jeux videos, regarder un film, lire un bouquin, car ce sont des activités solitaires qui demandent de pas avoir trop la flême, et en plus qui sur un plan relationel n'apportent rien, 6 pour combler le temps a rien foutre, 7em : un défi pour prouver que la masturbation ne change rien au bon deroulement de ma vie. Ce qui en un sens est vrai puisque ma vie est très routinière.8 personne pour venir me casser les burnes.kay39 :  jeuner 2 fois par semaine : j'ai perdu 6 kg en 3 semaines !...du sport ? : je fais piscine 2 fois par semaine, je cours 2 fois par semaine mais bon ce qui est sur c'est que ce qui me manque le plus c'est de communiquer je pense qu'on est d'accord. Tous les jours j'ai envie de faire des rencontres, de profiter et de m'ouvrir aux autres. Maintenant, les occasions, il faut les provoquer, tous les jours justement. Mais il faut rencontrer les bonnes personnes dans les bonnes structures, qui vont m'aider a avancer. Mais j'ignore si je dois donner un coup de pied dans la fourmilière ou bien cibler au maximum. <p>   
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Dans ton Q.I.
John Warsen @ 07-05-2011 07:05:07

bha c'est quand même un bon début. Moi ce que je note c'est que tu énumères 8 raisons, je trouve que ça fait beaucoup! Moi personnellement quand je rechute, c'est généralement pour une raison, et c'est bizarrement toujours la même: pour m'évader. C'est mon moment à moi, où je me fais plaisir, sans que rien ne vienne plus m'effrayer. Il est clair que quand on énumère les raisons, il faut rayer les "fausses raisons". Je suis seul donc je rechute. ça pour moi, c'est une raison de merde. Il y a forcément des moments où je serai seul, et heureusement. Quoique tu fasses, tu seras forcément à un moment de ta vie seul, alors il va falloir se préparer à ne pas rechuter, même en étant seul. Soi dit en passant, il m'arrive d'avoir de grosses envies de rechuter même quand je suis en groupe. Donc l'argument de la solitude: à la poubelle. Pareil quand tu te dis: "je vais me divertir 5 minutes",  c'est un mensonge: ça prend généralement plus de temps que ça, et après tu rumines comme un con d'avoir rechuter. Attention, je ne dis pas que tu mens consciemment etc... Non non non. Je dis juste que c'est pas simple du premier abord de voir ce qui cloche. Et c'est tout là le problème: si tu connaissais les véritables raisons qui t'amènent à avoir ce comportement, tu ne l'aurais plus. C'est je pense parce qu'on ne comprend pas les raisons de notre problème, qu'on reste collé dedans.<p>Fais très attention quand tu énumères les raisons d'une rechute, car on peut en tirer des conclusions fausses. Je vais te donner un exemple personnel:Je me suis dit: je rechute parce que j'ai internet à la maison. J'ai donc installé un contrôle parental.Le problème, c'est que le contrôle parental n'est pas parfait, et j'ai rechuté. Je me suis donc dit: je rechute parce que le contrôle parental n'est pas parfait. J'ai donc décidé de me passer d'internet à la maison. J'ai ensuite rechuté à l'aide des ordis de l'école. Là, et bien, je pouvais plus faire grand chose, j'allais pas exploser les ordis de l'école un à un à coup de trousse. D'un autre côté, je voyais Mondom et Morbach s'en sortir, alors qu'ils avaient chacun internet à la maison sans contrôle parental. Alors je me suis dit: merde, je fais fausse route. ça m'a pris un an tout ça.<p>réfléchis bien à tout ça. Car je pense que le gros problème de la dépendance, c'est qu'on fait bien souvent fausse route, et qu'à force, ça nous use, et on espère même plus trouver la bonne route un jour.
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Re: Sevrage de RedMoon
MILOU75 @ 07-05-2011 16:05:58

Bon c'est cool d'avoir un point de vue exterieur même si je suis un peu remué pour dire quelquechose là tout de suite. Pas specialement par vos messages mais par la visite de mon père. Il arrète pas de me dire "reste pas seul comme un con chez toi". Comme si il detenait le secret du bonheur et qu'il savait que si t'es seul c'est que t'es malheureux. Et ben non je lui dis pas. Ca fait parti de ces choses qu'on dit pas a son père. Lache moi la grappe, laisse moi vivre ma vie comme je l'entends parce qu'a balancer des lieux communs et des platitudes comme ça avec lui, c'est un mur qui vous renvoie tout. Et lutter contre ça c'est comme espérer qu'un avion atérisse à la gare de Lyon.Faut voir surtout qu'il se soucie de moi, et que c'est pas a son age ni au mien que ca va changer. Enfin c'est des histoires de famille tout ça. Même si ça fout la honte, faut juste fermer sa gueule et encaisser en attendant que ça passe. Et surtout pas chercher a atteindre ce dont on n'est pas capable. Toute la contradiction de la vie est là. On voudrait tout vivre intensément tout le temps et immédiatement, mais on n'a pas d'autres choix que de rester dans les clous. Alors on se jette comme un désespéré sur la moindre occasion de s'evader de sa condition, on "compulse" et évidemment, on passe a coté de l'essentiel, qu'il ne sert a rien de vivre une vie qui n'est pas la sienne. Et on se rattache alors, épuisé par toutes chimères poursuivies, ces combats menés en vains, au vrai fil de la vie. Et on s'aperçoit peut-être un beau matin que cette confusion qui regnait, ce désordre perpetuel qui nous usait s'est appaisé. On continue a faire des efforts, mais on se disperse moins, car on a atteint une première étape sur ce chemin qu'on pensait impratiquable. Celui de l'humilité. Sauf que c'est pas qu'un niveau ou il suffit de passer pour en etre debarasser, c'est un défi perpetuel. L'accepter quand tout va bien, tout le monde sait faire. Mais quand ça se degrade, quand les conditions demandent des efforts redoublés, quand la difficulté exige de se surpasser, c'est là. A la votre. <p> 
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Re: Sevrage de RedMoon
ROB @ 08-05-2011 22:05:35

Salut Redmoon,Ne perds pas courage!! Moi je viens de rechûter hier, j'en suis pas fier du tout, mais au moins je suis content des résultats que j'ai obtenu, par rapport à moi-même durant cette vingtaine de jours qui s'est déroulée...Quand tu tiens un mois, un mois et demi, tu ne vois aucun changement dans ta vie, dans ta personne, dans tes pensées/personalité?Moi si, et c'est un peu ce qui me motive et me permet de redémarrer derrière... Tu vois tu le dis très bien, tu as l'impression de passer à côté de ta vie, il y a encore 5 jours, je me disais: bon, c'est vrai que c'est dur de se passer du porno, du visuel, de cette addiction, mais putain je suis en guerre là!!! En guerre contre cette saloperie, qui comme certains le disent, est juste un petit conditionnement de notre cerveau, un raccourci qu'on a du mal à éviter, un court circuit qui nous programme comme des robots.Suis pas là pour enfiler des perles quoi, et même si il faut en passer par une période d'abstinence qui est dure à supporter (encore que je puisse y palier car j'ai une relation...), et bien je ferais ce qu'il faudra parceque si je compte LES ANNEES qui ne m'ont pas vu au summum de ce que je suis, mais plutôt comme quelqu'un de rabougri, renfermé... pas bien quoi, et bien bordel je vous fouttre un coup de pied dans la merde qu'est cette addiction, je me salierai mais ça va dégager, coûte que coûte!!!Moi aussi je suis quelqu'un de très timide qui a du mal à aller vers les autres, d'ailleurs avec cette putain d'addiction, je ne suis sûr de rien, mais j'ai même l'impression que dans le fond j'ai un caractère fort très indépendant, mais il ne se manifeste pas car l'addiction change ma manière de me comporter et de réfléchir!! Tu sais bien autant que moi que c'est un cercle vicieux, ce n'est pas une fois les couilles vidées dans nos mouchoirs que nous partons à la découverte du monde pour de meilleurs lendemains... Il faut de l'énergie pour se risquer, moi je veux croire que le monde tel que je le vois est très réduit; qu'il vaut mieux que comme je le vis, bref ne te contentes plus de toi-même!!Loin de moi l'idée de jouer les rabat-joie aussi, mais comme disais quelqu'un plus bas, il faut tout mettre dans la balance pour s'en sortir, parce que ça fait des p.............. d'ANNEES qu'on est dans cette illusion de vie, et qu'il faut tout faire pour en sortir, moi, et même si bien sûr j'exagère, car ma vie n'est pas si sombre non plus, mais j'identifie clairement le besoin de me masturber, de regarder du porno, à une pulsion de mort, celle qui consiste à ne pas choisir la vie... Courage!
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Re: Sevrage de RedMoon
redmoon @ 09-05-2011 15:05:18

Merci pour tes encouragements Rob, faut pas que je me laisse aller mais c'est dur de resister. J'essaie de me remettre a programmer en ce moment mais apres des mois et des années sans rien faire, j'ai accumulé pas mal de retard. Du coup beaucoup de difficultés jalonnent mon parcours, j'ai le sentiment de pas avancer. En même temps, je suis tellement loin de maitriser le sujet qu'au moins j'ai de quoi m'occuper pour les 10 ans a venir. C'est bien simple, c'est un nouveau concept toutes les 30 secondes comme je redevouvre tout. Bref quand vient le moment d'arréter, je suis bien crevé, et le plus souvent je dois reviser mes ambitions a la baisse. Ce qui est hyper frustrant vu que de l'ambition j'en ai pas tant que ça finalement. Donc t'as raison faut se battre pour ce qu'on veux et si on l'obtient pas du premier coup, ben on réessaie. Y'a pas plus simple comme idée. Cela dit j'ai récemment decouvert ou redecouvert que si beaucoup de gens sont la pour te decourager parce qu'il n'y arrivent pas eux meme d'apres ce que tu dis, ben on a tout interet a les envoyer chier, poliment certes, mais fermement, sans quoi on baisse tout le temps les bras de vouloir satisfaire aux 4 volontés des uns et des autres et on s'oublie soi. Alors tu vas me dire que c'est pas comme ça qu'on construit un reseau social, peut être, mais dans toute construction, ou reconstruction, si on veut du solide, ben faut d'abord casser remblayer, creuser, etc...bref faire du tri. C'est fastidieux et ça prend du temps, mais d'un autre coté on doit avancer, alors... tant pis si on passe a coté de certaines choses qui nous aurait peut etre interessé, en cas de doute, aller a l'essentiel.
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Re: Sevrage de RedMoon
John Warsen @ 09-05-2011 20:05:40

Redmoon, dans ta liste des raisons t'ayant poussé à rechuter, t'as oublié la seule qui tenait debout : tu rechutes parce que tu es dépendant, point barre.La dépendance à la masturbation, c'est la dépendance à un circuit de récompense à mêche courte dans le cerveau. &#8232;On ne s'en sort pas comme ça.&#8232;Une fois que t'auras pigé ça, tu te mets à fonctionner autrement : l'aspect "sevrage pur" c'est chaque matin se dire "rien que pour aujourdh'ui, je n'irai pas sur des sites X, rien que pour aujourd'hui, je ne me masturberai pas, ce qui ne ferait que renforcer mon problème..." "je suis dépendant sexuel, donc je sais que ça me remettra le nez dans la merde..."&#8232;sur le court terme, tu peux gérer ça puisque tu arrives à tenir une semaine et demie, soit 10 fois la durée de base pour obtenir ce répit quotidien.&#8232;sur le moyen terme, il faut demander de l'aide extérieure.&#8232;Psy, thérapeute, prètre, chaman, exorciste,... la personne que tu prendras à témoin dans le REEL de ton engagement d'entrer dans ce travail sur toi pour sortir de cette merde. C'est pas une formulation très positive, mais tu vois ce que je veux dire : l'enfer de l'addiction est une preuve par l'absurde de l'existence du paradis.&#8232;Je scandalisais ma thérapeute quand je lui disais "j'ai pris conscience que j'ai très peu de chances de m'en sortir, c'est pour ça que je viens vous voir", elle soulignait la noirceur de mon trait.&#8232;Je ne croyais pas à mes progrès parce que j'avais du mal à renoncer à mes échecs passés. &#8232;Nos rechutes ne prouvent pas notre manque de motivation mais la force de la dépendance, face à laquelle il faut TOUT mettre en oeuvre. &#8232;Orroz raconte avoir épuisé deux psys sur l'affaire.&#8232;Songes-y. Bon courage à toi.
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Re: Sevrage de RedMoon
redmoon @ 11-05-2011 13:05:55

Beaucoup de sports en ce moment, trop même, il y a un triathlon prochainement dans ma ville alors forcement j'ai envie de le faire. Problème, je vais parfois au dela de mes limites, poussé par l'envie de progresser vite. Ca a eu le mérite de me faire realiser qu'il y a finalement très peu de domaines pour lesquels je me sente motivé. C'est l'intéret des disciplines multiples. Se disperser, ça mene au manque d'efficatité, et nous contraint a selectionner et garder le meilleur, a savoir pour moi le vélo.Donc du coup je travaille presque plus, j'ai du mal a me concentrer pour le reste. Et dieu sait que je n'ai pas d'energie en rab. Surtout avec mon régime. Plus de branlettes certes, mais si c'est pour compenser par l'anorexie et la dependance au sport, ça devient n'importe quoi. En bref, j'ai tendance a me refugier encore dans des shémas de fuite incapable que je suis de sérieusement me mettre au travail une bonne fois, ce qui pour la plus part implique de grands et douloureux renoncements ainsi qu'une hygiène de vie très stricte pour donner le meilleur de soi meme en tout lieu toute heure ou presque. Pourquoi diable en serais-je ô Moi dispensé ? <p>Allez du courage, encore du courage c'est tout le mal que je me souhaite. Un peu de présence d'esprit ne serait non plus pas du luxe.
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Re: Sevrage de RedMoon
redmoon @ 13-05-2011 21:05:55

Juste un passage bref histoire de pas lacher l'affaire, de garder le moral et d'avancer même si parfois c'est dur et cruel. Je laisserai un temoignage demain ou dimanche. Bon week end a tous, ainsi qu'a moi ! Surveillons nous et pas de quartier pour la depravation, la luxure, ou l'abandon inopiné de soi.
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Re: Sevrage de RedMoon
redmoon @ 15-05-2011 16:05:39

Dur de rester concenre j'en ai encore fait les fris hier, ou je me suis laissé dérivé sur des images de plus en plus trash pour finir sur des videos totalement repoussantes. Comportement autodestructeru qui m'a flingué, déjà que le moral était bas. Ce soir soit 24 h plus tard, c'est la colère et le degout. Pas de mb , mais plus d'une heure a tuer le temps sur des images degueulasses ça m'a bien fait courcircuiter le cerveau.Faut croire aussi que j'avais encore besoin d'une preuve comme quoi je suis intoxiqué. Aujourd'hui, periodiquement les images de toute une vie d'addict sonct passées dans ma tronche, en enumerant mentalement celle qui m'ont le plus défonsé le crane du jour ou j'ai commencé ces pratiques de merde.Le pire c'est que meme en regardant les images, j'etais deja degouté, et que j'ai continué de plus en plus crade pour etre franchement ecoeuré jusqu'a la nausée. J'ai été vaguement excité parfois, mais d'avantage dans une attiture d'accro qui demande sa dose, meme s'il sait ou ça va l'emmener. Vraiment pas terrible comme week end. Mais bon ce qui est fait est fait. 
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Re: Sevrage de RedMoon
redmoon @ 19-05-2011 09:05:28

Statu quo. Cette semaine j'ai rechuté tous les jours. Je me suis enfermé chez moi pendant 4 jours sans sortir parce que j'en avais plein les couilles de pas avancer dans la vie. Que mon train de vie insipide me rend jaloux la plus part du temps des autres, que je suis a peu pres tout ce que je refusais d'etre : un gros bof a la con qui partage son temps equitablement entre le porno, le chocolat, la télé et le football, et même encore pire que ça. Je sais pas trop comment j'en suis arrivé la. En fait je crois que samedi dernier apres une séance de natation, j'ai eu envie de suspendre les efforts initiés depuis 3 mois. Donc je suis pas surpris de me voir a nouveau dans la merde. Pourquoi j'ai arrété mes efforts ? Ben plein le cul de ma vie qui m'apporte rien et parce que c'est trop dur voila. C'est bien joli de fanfaronner pendant une semaine un mois, sur un projet en se disant cette fois c'est decidé, je vais vivre ma vie, mais j'en ai pas les moyens, psychologiques, mentaux, j'en ai pas l'envie, et quand j'essaie qu'elquechose de nouveau , ça dure 1 semaine ou 2 et puis ça me gonfle parce que j'y arrive pas. Je me place des defis trop haut parce que je trouve insipide les petites activité mesquine ou les gens sont content de participer. En vérité, j'aimerais etre en mesure de particioer, en toute humilité en apportant moi aussi ma putain de pierre a l'edifice, sauf que c'est jamais ça. Résultat toute la semaine a me poser des question a rester seul comme un con. J'ai au moins essayer de mener a bien quelques activité pendant ce laps de temps de quelques mois pour me rendre compte de ce que je savais plus ou moins dejà : c'est pas pour moi. Au moins ça je le sais. Donc je vais devoir inclure de la modération. Mais putain ma vie est tellement modérée que même un moine sybarite la trouverait desespérement plate et chiante.Mon probleme c'est que j'ai la fleme de sortir, parce que je sais qu'il me faut rentrer, et j'ai la fleme de rentrer parce que je sais qu'il me faudra travailler ou rester encore seul comme une merde, en sachant que je vais etre confronté a mes demons. Bon enfin ce qui est clair c'est que je sors pas assez, et que le break dans (le peu de) mes relations que j'ai fait ces jours ci a fini par m'isoler complètement et definitivement. Si tu vas pas vers les autres, les autres vont pas vers toi. Bref rien de nouveau ni de glorieux. Je me sens toujours aussi vieux gros et inutile. Me faut un bon coup de pied au cul dejà pour recommencer a vivre, et puis trouver une vraie putain de motivation pour tenir sur le court le moyen et le long terme, genre un projet professionnel, des activités de club et de l'aide.<p>Parce que quand c'est noir , y'a plus d'espoir comme disait l'autre.  et merde!
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Re: Sevrage de RedMoon
redmoon @ 20-05-2011 12:05:18

Quelques pulsions un peu dure a refrener donc ces temps ci. Une attirance pour les jolies filles tout a fait consciente, et relativement saine et aucune envie de reproduire avec qui que ce soit les positions vues dans des films. C'est du domaine du fantasme et je fais clairement la différence entre les deux tout comme je sais lire. La masturbation me pose probleme dans le sens ou elle me deprime, me coupe l'envie de sortir de rencontrer des gens et me prive eventuellement de l'ennergie necessaire. Je suis dans uns spirale negative encore une fois, j'en ai parfaitement conscience et quand je me tourne vers la mb+porno, ce n'est pas un refuge ni un echappatoire. Meme si a certains ca peut paraitre sous jacent. Non si je m'adonne a ces pratiques, c'est que j'ai la fleme de vivre. Et bien sur cela renforce ma timidité et mon manque de confiance en moi. C'est aussi simple que ça. Je ne sais pas si je suis malade, dans le sens ou en tant qu'homme on eprouve tous a un moment des difficulté existentielles. De la a stygmatiser, a coller des etiquettes d'addict sur tout ce qui bouge, c'est plus pour moi une mode qu'autre chose. Addict au sucre, au chocolat, au canabis, aux jeu video, a la religion. Si certain jugent necessaire de poser des mots sur ce dont ils souffrent, je ne suis pas un adepte de cette pratique. C'est un peu comme vouloir ré-écrire un manuel de biologie. J'entends parler ici et la de croyances voire de pratiques pseudo religieuses censées altérer des états de dépendance. Or je ne souhaite pas adhérer a un quelconque mouvement religieux ou m'affubler de shémas préconçus qui sont tous loins de ma nature, tout simplement.  Je commets des erreurs d'appréciation parfois, mais commettre des erreurs est la base de tout processus d'apprentissage.Non le plus dur pour moi, c'est d'être attentif. Non que je manque de concentration, mais parce que l'energie dont je dispose est limitée et que je la galvaude, ce qui revient au même. <p>Au travail !
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Re: Sevrage de RedMoon
redmoon @ 20-05-2011 20:05:54

Retour d'une séance de sport dans les regles de l'art : a fond. Pendant une heure. Ca m'a reveillé. Et je me sens plus serein pour reprendre la bataille. Enfin au moins dans les 5 minutes qui suivent. Mais la vie c'est pas du sport, et savoir courir vite csans se casser la gueule c'est bien mais ça suffit clairement pas. Pour preuve le retour a la maison qui est systematiquement vecu comme un retour de la promenade du bagnard. J'exagère a peine. Que faire une fois rentré ? J'ai en général un regain d'energie, au moins temporaire qui me permet de clarifier  certaines choses sur le plan spirituel. Mais bon l'action a vite fait de me manquer. Du coup je procrastine, les taches menagère de base. J'ai une sainte horreur d'avoir l'impression d'etre un robot. Genre : 7h reveil 7h05 debout 7h10 café 7h15 jus d'orange...Et comme ça jusqu'au soir.Donc faudrait que je me decide a vivre un peu entre toutes ces taches qui me rebutent. 22h20 : ecrire un post sur le forum, bonjour l'angoisse! Et puis chui pas un chien merde. Pour ce qui est du sevrage, il serait de bon ton que je m'y consacre un peu plus serieusement. Enfin quand je sens que ça va venir, c'est a dire toutes les 30 secondes, que je focalise mon attention sur quelquechose d'aussi, passez moi l'expression, bandant, ou tout au moins rejouissant, intelligent, non violent, enfin n'importe quoi plutot que cette merde. Parce que j'ai beau me persuader du contraire, c'est toujours la même merde qui finit par me sauter a la gueule, avec des nuances parfois. <p>Et puis c'est vraiment pas comme ça que je vais trouver une copine de toute façon. 4 ans de celibat ça se fête, mieux que ça ! Ca se resume pas a 4 ans d'asticage du poireau. Enfin bref, comme dirait Pépin, passons sur l'autre rive, comme dirait mon pote l'handicapé avec la croix, et relax max.
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Re: Sevrage de RedMoon
redmoon @ 21-05-2011 22:05:23

Malgré le sport et une journée riche socialement j'ai encore joue au con. A force de jouer avec le feu, on se fait avoir. La frustration de pas avoir de copine alliée a la difficulté de rencontrer une fille sympa avec laquelle je m'entende, ont engendré une lassitude générale. Au lieu de rester sur une lancée dynamique, je me suis refugié dans ma connerie, en oubliant que les actrices pornos sont des putes. Résultat j'ai pas tardé a me retrouvé comme un con. Avec la fatigue d'une dure journée de labeur j'ai aussi éprouvé très peu de plaisir. Le pire c'est la fatigue psychologique qui s'installe parce que je m'en veux d'avoir été aussi con et que demain je vais connaitre une petite phase de deprime, un manque de motivation général. J'avais pas besoin de ça ni de me mettre des batons dans les roues pour avancer. Je n'éprouve pas de dégout de moi meme juste de la tristesse d'avoir conclus cette belle journée par cette pratique solitaire à laquelle j'aurais pu substituer quelquechose de plus divertissant. Ok j'étais fatigué, mais ça, c'etait vraiment stupide, vu que c'est une façon plus ou moin hypocrite et vaseuse de cautionner "l'envers du porno", le système de merde qui se trame derrière tout ça, et l'abandon de la lutte pour trouver ma place dans la société. C'est une forme d'auto-exclusion. Bon maintenant ce qui est fait est fait. Je dois puiser en moi pour me remettre d'applomb, dedramatiser, et retourner a la vie en société, au partage, a la joie de croiser des regards et de me sentir sinon comme un boulet, ou un moteur, au moins comme partie prenante, c'est a dire rester positif face a certaines personnes qui mettent des batons dans les roues, ne pas avoir de comportement d'evitement ou bien  d'agression, voire de soumission même envers les cons. J'ai lu un bouquin un jour qui parle d'être assertif. C'est ça. Rester en phase avec les autres, participer, etc. On n'a qu'une vie ça vaut pas le coup de se perdre dans cette connerie de porno. Même quand on est seul ,triste, au moment ou on est le plus sujet a ces pulsions, y'a toujours mieux a faire.<p>Bref je pouvais pas me coucher sans laisser mon temoignage, car même si je ne me sens pas veritablement malade, je suis en voie de remission quand même et que l'horloge tourne. Je me dois d'être plus attentif, et plus tenace. Y'a toujours moyen de se debrouiller autrement, sans se sentir obligé de faire le con parce qu'on vous le demande !
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Re: Sevrage de RedMoon
John Warsen @ 22-05-2011 05:05:01

Celle-là, tu devrais te l'imprimer et la scotcher au coin de ton ordi, comme pense-bête pour la prochaine fois.dans la même catégorie : <p>http://orroz.forumactif.com/t7-plans-et-astuces-pour-maitriser-l-envie-d-y-retourner
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Re: Sevrage de RedMoon
redmoon @ 05-06-2011 12:06:11

15 jours sans intervention sur le forum ni rechute bref un bon break. Je me sens bien. Pas de pulsion en vue. J'ai percuté 2 ou 3 choses qui me coupent direct l'excitation. Je me sens pas tiré d'affaire pour autant mais ça va nettement mieux depuis. Venir sur ce forum m'est inutile pour le moment au moins, car j'arrive très bien a me raisonner seul. J'ai acquis sur ce site et les autres suffisamment d'info sur la question pour les mettre en pratique quotidiennement. J'ai appris ce que c'etait que de ceder bêtement a ses pulsions, et donc a ne pas le reproduire. Bref beau temps, ciel dégagé, on continue. 
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Re: Sevrage de RedMoon
redmoon @ 07-06-2011 16:06:46

Comme quoi faut pas crier au loup. Hier j'ai encore fait le con. A se demander si c'est pas ce forum qui me met des idées tordues dans la tête. En fait non c'est autre chose. J'etais frustré pour tout un tas de raisons et resultats, avec en plus de la fatigue, un manque de recul général, et une grosse flemme. Ca plus un certain isolement contre productif. J'ai fini par me sentir comme engendré par ma propre connerie, une fois que j'avais relache toute vigilance et perdu toute notion de temps et de controle. Faut dire qu'en ce moment je suis malade, ne angine carabinée, et que j'ai beau dormir 10 heures par nuit je suis toujours aussi crevé. Bref avec un peu de courage et de lucidité, je sais que je suis capable de beaucoup mieux, même dans cet état. Alors aujourd'hui  le fait que j'ai peu dormi parce que j'etais malade etque j'avais plein d'image de cul dans la tête, le resultat a été que j'ai eté compulsé de spasmes, avec une envie de baiser tout ce qui bouge. Ben forcément quand on joue au con. Aucune energie, et la vision de ma vie qui defile en position de spectateur plu que d'acteur. <p>Bref me suis encore sabordé en pleine periode ou j'allais de mieux en mieux grace a l'abstinence. Non rien a faire, j'ai fini par me replier sur moi et par craquer. Etat de fatigue particulièrement prononcé ce soir.
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Re: Sevrage de RedMoon
redmoon @ 09-06-2011 17:06:02

Tot ce matin j'ai vu le docteur qui m'a prescrit un traitement bien raide pour me soigner. J'ai passé lereste la matinée au lit. Apres le repas du menage, de la lecture tout ça dans le calme qui m'a vraiment fait du bien. Demain matin je sais pas si je serai en etat de travailler, car je sens bien que je suis pas totalement remis.
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Re: Sevrage de RedMoon
redmoon @ 14-06-2011 15:06:35

Encore cette creve qui traine et me cloue sur place. Et pour ne rien arranger evidemment, j'ai rechuté vendredi dernier. Bref chui toujours le dernier des cons qui regarde pas la verité en face. Enfin faut dire que defois la verité ça fait peur. Malade au lit toute la semaine, et pas de signe d'amelioration. C'est vraiment la merde. Je touche le fond. Comment y font les autres pour vivre ?! Qu'est ce qui fait qu'ils ont envie de se battre plutot que de rester coucher ? Je me suis encore un peu trop negligé ces temps ci et le resultat c'est l'etat de merde dans lequel je suis a nouveau. C'est vrai que d'arreter la branlette ça fait du bien. Parce que cumulée avec les journées au pieux, et l'impossibilité de vivre pleinement avec les autres parce qu'on est doublement voire triplement handicapé.Voyant que mon etat s'ameliorait pas j'ai mis le nez dehors un peu aujourd'hui quand même. Resultat, je pleure ma mère de voir toutes ces filles magnifiques hors de portée, vu que je suis vaseux comme un goulot a chiotte pas recure depuis 1969.C'est pitoyable la condition humaine qu'est ce que vous voulez que je vous dise. Bon enfin j'arrete vu qu'en général s'appitoyer c'est comme pisser dans un violon, et c'est même pâs drole.4em jour d'abstinence, j'etais pas chez moi. Je vais en profiter pour me soigner. Et repartir sur de bonnes bases. <p>PS : il n'y a rien que je trouve plus insupportable qu'un ordinateur quand je suis malade.
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Re: Sevrage de RedMoon
Bruno59 @ 14-06-2011 16:06:08

Et l'apitoiement, cela fait aussi partie de la maladie. Non seulement, cela ne sert à rien, mais cela ne fait qu'ajouter du poison dans la tête. Comme le ressentiment, cela fait partie de ces drogues émotionnelles dont je dois aussi me libérer. Mieux vaut la méthode Coué et autres dispositions positives de l'esprit. ;-) Bon courage à toi. 
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Re: Sevrage de RedMoon
redmoon @ 16-06-2011 17:06:20

Chui bien d'accord avec toi. Quand on sait cela c'est bien souvent une simple question de volonté. A condition de savoir ce qu'on veut. Et le sais-je ?... Pas toujours. Comme en ce moment par exemple ou apres une journee de merde, non pas qu'elle ait été particulièrement mauvaise, mais plutot genre super routine, ben la journée est deja terminée et j'ai l'impression a chier que j'ai tous les jours seul chez moi a savoir : putain encore une journée qui se termine exactement comme elle etait prevue sans que j'ai eu grand besoin de fournir trop d'effort. Un combat auquel j'assiste en tant que spectateur faute de moyen ou d'investissement plus personnel. Un constat : un echec. Une soiree de merde a me faire chier, a pas savoir quoi foutre de mon temps sans que cela n'ai l'air d'interesser personne. Bordel y'en a vraiment plein le dos. En plus c'est vrai j'ai mal au dos d'etre tout le temps vouté comme une ogive romane. Si je me revolte pas de cette situation d'une façon ou d'une autre, je vais m'enfoncer encore et encore dans ce simulacre de vie, sans saveur, sans gout, et sans envie pendant les jours et les semaines a venir jusqu'a me transformer e quelquechose d'autre, qui sera pas moi. Comme une mouche qui tourne connement en rond dans la piece. Ce soir je vaux pas mieux que ça ! Mdr je devrais mieux etudier les insectes, car meme une mouche c'est pas aussi con. 
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Re: Sevrage de RedMoon
redmoon @ 17-06-2011 14:06:38

Une semaine je tiens bon. Suis je toujours motivé pour enfin tourné la page. Par moment je me la pose ? Constamment en vérité car il n'est pas de repis. A 15h45, un vendredi soir, il est tard pour commencer des demarches pour mon travail. Je fais regulièrement ce constat. Tard oui mais pas trop tard. Est ce que je je veux m'en sortir ? Faut voir. Je suis finalement plutot bien installé dans ma petite routine mortelle, a l'abrit des gens. Je subis. Je m'enterre sous mon propre poids. Je n'ai encore rien accompli aujourd'hui. Des idées vagues, quelques véléités mal assouvies m'empèchent encore de tourner la page de la décadence. Et j'attends, assis, interdit, a l'affut du soubresaut de conscience qui me projettera moi, ma tête, mon corps vers l'avant. Et je ne vois rien venir d'autre que le temps et l'épuisement. Bref je ne suis pas en paix avec ma conscience. Mais pactiser avec elle, c'est agir, là tout de suite, ne pas passer à coté.
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Re: Sevrage de RedMoon
redmoon @ 29-06-2011 12:06:02

12 jours depuis ma derniere intervention. Quelques rechutes a deplorer, rien depuis 5 jours, mais je sens bien que tout ça me demange, me perturbe et nuit a ma progression. Depuis ce matin sur tout d'ou ce message. Sinon a par ça je me suis remis au velo, mais pas pour battre des records de vitesse comme j'ai pu le faire, juste pour faire un peu de sport, profiter du paysage et prendre du recul sur la merde qui m'entoure. 
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Re: Sevrage de RedMoon
redmoon @ 07-07-2011 20:07:20

Bon force est de constater que pendant mon elloignement du forum, je n'ai pas progresse d'un pouce. J'ai continué au rythme d'une bonne grosse rechute par semaine depuis 2/3 mois, c'est vraiment la merde, j'en suis conscient. Je me neglige. Et comme tout est lié chez moi, ben dans ma vie ça va pas fort non plus. J'arrive a passer 3 jours d'affilé sans sortir de chez moi, sans voir personne, sans parler. Bref tout ça n'est pas folichon. Je sais plus trop si je m'isole parce que je vais pas bien ou si je vais pas bien parce que je m'isole. Des journées entieres a passer vautré sur le canap, je vous le deconseille. On finit par n'avoir plus d'autre ambition que de satisfaire son plaisir immédiat, a base de nourriture, de télé de jeu, etc. et se vider de l'energie jusqu'a n'etre plus qu'une loque a la fin de la journee. Alors on est frustre parce qu'on a pas vecu, et au lieu d'en tirer une leçon pour ne pas revivre le lendemain la meme chose, on se couche trop tard, on se leve trop tot, et une fois qu'on a cumulé ça pendant une bonne semaine on finit par n'avoir plus rien a foutre de rien ni de personne et on rechute. Bref c'est la grosse deprime. C'est trop la honte. Faut que je me ressaisisse et vite bordel. Que je me decide une fois pour toute, parce que là, j'en prend pas le chemin. Et plus ça va moins ça va.<p>Ras le cul d'être pire qu'en dessous de tout.
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Re: Sevrage de RedMoon
Romain @ 08-07-2011 08:07:16

J'ai moi aussi fait ce choix un moment donné. Je me disais que ca serait bien de se sortir du forum. En fait, je crois maintenant que oui un moment donné il faudra le faire mais seulement quand je serais prêt à faire sans et avant cela, il y a un long chemin à parcourir.Bon courage et re-bienvenue !
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Re: Sevrage de RedMoon
redmoon @ 08-07-2011 21:07:14

Oui car c'est jamais bon de se forcer ;)Dorénavant je m'en tiens au minimum. J'appréhende les quelques jours a venir. J'ai pas beaucoup d'energie en ce moment. Je suis incapable de me motiver pour trouver un travail. J'envisage sérieusement de demenager dans une ville plus grande pour augmenter mes chances. Sauf que ça fait 1 an et 6 mois que ça dure et je vous laisse imaginer mon degré de confiance. Et bien entendu ça ne va pas en s'arrangeant. C'est toujours mieux de rester couché le matin plutot que de faire des demarches dont on sait qu'elles n'aboutiront pas compte tenu de l'offre en général dans ma région.J'ai le sentiment que rester c'est me condamner. Partir, je dois. J'avais jusqu'a present pas mal de doute la dessus. Mais la ou je ne doute pas c'est qu'ici , grillé je suis.Donc je me prépare, c'est devenu un impératif, ne serait ce que par égard  pour ma santé mentale et parce que j'en ai marre d'insulter les miroirs a chaque fois que je me regarde dedans. 
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Re: Sevrage de RedMoon
redmoon @ 11-07-2011 14:07:17

Week end trop seul. Je suis pas sorti entre samedi 14h et ce lundi matin. J'ai bien failli samedi soir aller a un concert. Je suis pas tres melomane mais bon c'etait surtout un prestextepour voir du monde. Probleme, je connaissais personne, et avant d'enquiller la conversation avec des inconnus, je me connais ça peut très bien ne jamais venir. Donc fort de ce constat véhiculé de mes recentes et moins récentes expériences (j'ai 37 ans), j'ai longtemps tergiversé avant de prendre ma decision et j'ai passé ma soirée seul. Erreur, vous l'aurez compris tant mon manque d'entrain et d'energie allaient provoquer un désinteret progressif pour ma personne, m'abandonnant progressivement au cours des minutes et heures de cette longue soirée vide de sens, vers l'oisiveté, la perte de contact avec la réalité et évidemment la rechute. Le lendemain je me suis réveillé trop tard, la tête dans l'aquarium. Mes écrans de controles et divers signaux marquaient un niveau alarmant, sauf que sur le moment, je ne l'ai pas été plus que ça (alarmé). J'ai éré tout le dimanche jusqu'a très tard encore comme un animal en cage finissant par rechuter comme pour me conforter dans mon intégrale médiocrité en me disant quelque chose du genre, "de toute façon je me la suis préparé toute la journée ma rechute donc a quoi bon résister ?", aveugle que j'étais parce que je fuyais et refusais de voir. Ce matin levé tard dans le même état que la veille, car 2 jours sans sortir ça arrange pas vraiment.Et depuis j'essaie de m'occuper l'esprit, et j'y arrivais en partie. J'ai renoué semble t il avec un semblant d'activité démarche professionnelle.Bon tout ça pour dire que ça va pas très fort et que j'ai beaucoup de pensées négatives qui me viennent. J'ai besoin je pense de me ressourcer pour repartir du bon pied et de plus d'aide que je ne veut bien l'admettre, sans compter le coup de pied au cul que je me dois pour mon attitude et mon comportement général. D'où l'intérêt de ce post finalement. Ou pas. 
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Re: Sevrage de RedMoon
redmoon @ 12-07-2011 17:07:33

De passage sur l'ordi, et du fait de la periode délicate actuelle, sans compter ma volonté d'arréter de m'enfermer dans l'auto-erotisme primaire, je consacre un peu de temps a mon topic personnel. Je n'épiloguerai pas sur les rares demarches de la journée concernant ma recherche d'emploi, ni sur mes 3h30 de télé cet après midi qui ne furent pas des plus constructives puisque je me retrouve en ce milieu de soirée courbaturé avec un debut de mal de tête et le sentiment d'avoir laissé le train en marche avant d'être arrivé a destination. Devant ce relachement caractérisé dont je suis coutumier, je constate que si je me ressaisis pas je terminerai très certainement devant... du porno bien sur. Enfin n'anticipons pas, ce qui est clair c'est que je me sens pas frais du tout, nauséeux, fatigué et agacé. Si je fais une heure de pause tous les quarts d'heure c'est comme si je faisais rien. 
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Re: Sevrage de RedMoon
redmoon @ 15-07-2011 10:07:55

Après un 14 juillet peu engageant sur le plan relationnel, le week end se profile et ne s'annonce guère meilleur. Ce matin j'en ai profité pour faire les ultimes démarches de la semaine concernant ma recherche d'emploi. J'espère qu'elles porteront sur quelque chose car depuis 20 mois que je n'ai plus de travail je suis près a n'importe quoi pourvu de sortir de chez moi. Côté sexe, il semblerait que le challenge se corse au fur et a mesure des jours d'abstinence. D'ailleurs plus j'augmente la pression de façon a être efficace dans mes recherches, plus il m'est difficile d'être à la hauteur mentalement de mes ambitions, qui sont pourtant des plus basiques. Il est peu probable que je m'épanouisse dès le prochain contrat d'embauche signé, je dois m'y préparé.Mais bon au moins après le coup de pied au cul de l'autre fois, je gère un peu mieux. Ce matin j'ai garé la voiture pile devant le sexshop, je n'avais pas le choix d'ailleurs. J'ai observé qu'en ce moment ils faisaient des reductions sur divers produits. J'en ai souri, et je suis passe à autre chose. Et puis ma vie actuelle assez nulle m'aide à redescendre sur terre.  
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Re: Sevrage de RedMoon
John Warsen @ 15-07-2011 14:07:34

<p>Bel eclairage John, je n'aurais pas forcément vu cela sous l'angle de la compassion mais en effet elle est essentielle à la guérison. Et puis tant mieux si je suis capable de regarder une vitrine de sexshop d'un point de vue relativement objectif. Ca prouve que je ne suis pas désarmé et qu'il y a moyen de venir a bout du phénomène.
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Re: Sevrage de RedMoon
redmoon @ 16-07-2011 20:07:50

Je deteste les journée comme ça. Le samedi est un jour qui ne devrait pas figurer sur le calendrier. Jour de menage de cuisine, de sieste, de lecture et de télé. Voilà tout mon programme depuis ce matin 8h jusqu'a ce soir 22h. J'ai compté 5h de télé. J'etais comme un zombi devant le sport. Vie par procuration. Et pas de quoi etre fier surtout. J'ai reussi a faire un peu de menage dans ma vie. Je mène une vie quasi monacale. Mais au fond c'est la vie telle que je la conçois et qui me va le mieux en ce moment, puisqu'elle me permet de dégager des leçons sur tous ces petits riens qui comblent ma vie de vide, qui sont dispensables et auxquels je renonce pour être enfin seul et pour avancer.Allez encore un peu de courage pour enfoncer le bouton de la télé, et me lever plus tôt. Facile a dire mais ma confiance en moi est médiocre. Je ne me suis pas suffisamment prouvé ce dont j'étais capable, ou plutot, je sais ce dont j'étais capable. Comment relancer cette dynamique ? Le travail. Comment éviter les erreurs du passé, les pièges dans lesquels je me laisse dériver sans réactions ? Me concentrer sur mes motivations peut être un bon moyen d'y parvenir. C'est déjà mieux que rien. Mais ça ne guérit pas du doute.  
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Re: Sevrage de RedMoon
redmoon @ 20-07-2011 23:07:27

2 jours de travail les premieres depuis presque 2 ans. A peine remis dans le bain et hop on te dit que ça n'ira pas. Pourquoi tant de haine. Ca m'a au moins rappeler que voir des gens gentils c'est au moins aussi important que d'avoir un job. Bon c'est pas un forum sur trouver un job. Mais il est bon de se rememorer de la valeur des choses, voila comment je m'explique ma presence ici. Bon au moins maintenant, je sais que je suis pas fait pour le travail a la chaine pas plus que pour le porno, qui est quelquepart aussi du travail a la chaine... Bref je sais pas si il y en a parmi vous qui ont un ecran 3D, et de savoir si on se sent plus proche des gens grace a ça, mais personnellement j'ai besoin de relief, et de trouver mon plaisir, ou plutot retrouver mon plaisir, et de construire quelquechose dans ma vie. Et sauf erreur d'appréciation, ça a du déjà commencé.
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Re: Sevrage de RedMoon
raoult @ 21-07-2011 18:07:31

je suis à monoprix, et moi aussi on me dit que ça va pas, et les gens y vont de leur remarque. Et bien, il faut s'y faire. Au début, j'avoue que ça m'a agacé et démoralisé. Mais maintenant, je m'y suis fait, et surtout je ne le prends pas pour moi, mais plutôt comme une façon qu'ont les gens de réagir. Certaines personnes sous stress se replient sur elles mêmes, d'autres peu sûres d'elles vont faire des erreurs et inviter les autres à faire à leur place, d'autres vont critiquer et faire à la place des autres. En fait, dans ces critiques que l'on me fait, ce n'est pas moi qui est visé, c'est juste l'autre qui manifeste son stress et sa mauvaise humeur.
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Re: Sevrage de RedMoon
redmoon @ 21-07-2011 23:07:44

Ok merci. J'ai pas souvent l'occasion de m'exprimer et d'evoluer dans un cadre de confiance, et le travail offre cette opportunité. Faut absolument que je me lache plus. A ce taf j'ai eu cette opportunité et je l'ai saisie quand j'ai pu, pas trop d'atome crochu avec les gens qui m'entouraient. Maintenant je ne me fais pas trop d'illusion non plus et je sais que mon manque de confiance fait que je communique peu. J'ai essayé de rester simple et souriant. Mais devant des gens fuyants tu peux pas non plus risquer d'etre maladroit, le but c'est quand même d'avoir une bonne ambiance au travail et de se respecter un minimun. Mais bon la répartie  ça s'acquiert pas en 2 jours d'essai surtout quand on m'a dit avant même la fin de la 2em journée de ne pas revenir. Alors du coup sachant que j'étais pas retenu, j'ai laché du lest, et je me suis montré plus ouvert, plus décontracté. Ma motivation pour la productivité de l'entreprise en a pris un coup c'est évident. Cela dit je suis resté serieux et j'ai eu a nouveau le sentiment de faire partie de l'humanité au milieu de mes compagnons. J'ai retrouvé un peu d'envie.Mais comme on dit l'appetit vient en mangeant. Aujourd'hui a nouveau chomeur, les petites et grandes difficulté de l'existence on pesé d'avantage sur mon moral. Et ce soir j'ai fait une soirée télé, erreur. Ca a duré 4 heures. Un scandale, faut que je me fasse un sevrage la aussi, c'est impensable comment la déprime, chassée par une belle après midi de sport, s'est insidieusement installée la faveur d'une flemme indigne. A 1h30 ce soir, agacé par mon comportement, je ne trouvai pas le sommeil et je suis venu ecrire sur ce forum. C'est la seule chose qui me permet de me relancer un peu dans cette quète du bonheur, en tentant de retrouver par la reflexion un rythme de vie d'homme, et pas d'un zombi.
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Re: Sevrage de RedMoon
raoult @ 22-07-2011 13:07:41

tu as des offres d'emploi ailleurs?
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Re: Sevrage de RedMoon
redmoon @ 22-07-2011 15:07:28

Mardi prochain un entretien pour faire des applications web en php mysql. Aussi petite soit ma chance je compte bien la jouer au mieux. Je rencontre souvent un probleme de pression dans ces entretiens. A un certain niveau c'est toujours positif, mais trop ça paralyse. Bon enfin comme d'hab quoi. Le probleme c'est aussi que les patrons voient si t'es pas heureux. Donc je me pose la question, quitte a etre "demasqué" dans la premiere minuteje ferais sans doute mieux de prendre les rènes et de me servir de ma situation de faiblesse comme un tremplin vers la vraie vie. Mais bon d'ici la c'est bouché. Maintenant qu'ils ont eu des echos de mon comportement, je doute que cette société intérimaire me propose suffisamment de mission pour rentrer dans mes frais. Je pense que je serai plus heureux dans une grande ville. J'imagine que Paris par exemple doit etre grisant entouré de millions d'etranger, avec des opportunités et des possibilités décuplées. Y'a qu'a se servir enfin si tu as la santé !<p>Donc je sais pas trop ce que l'avenir me reserve. Ce qui est probable c'est qu'ici, les opportunités sont rares et que je perds mon temps, cycle chomage, deprime, inaction, ça a de quoi rendre un homme cinglé voire accro au porno. Et putain j'ai besoin de sous, sans quoi je pourrais pas offrir de diamant a ma future copine, en souhaitant qu'il s'en présente une.
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Re: Sevrage de RedMoon
raoult @ 22-07-2011 16:07:11

je crois que la pression n'est jamais positive, et on confond trop souvent motivation et pression. La pression permet de mettre les gens au boulot par la peur, ce qui n'est pas très glorieux, mais ça a l'avantage d'être facile à appliquer. Trouver comment motiver les gens en connaissant leurs véritables besoins psychologiques, ça, c'est tout un art. Et c'est plus compliqué naturellement, puisque ça demande de bien connaître son interlocuteur, et de savoir communiquer avec lui.<p>Très bien l'entretien. Mets toutes les chances de ton côté, et puis tu verras si ça passe. 
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Re: Sevrage de RedMoon
redmoon @ 23-07-2011 09:07:21

Savoir orienter des gens oui c'est un vrai don qui est loin d'être donné a tout le monde. Je me fais regulièrement avoir a cause de ça parce que j'accorde ma confiance a des gens qui me déçoient par la suite. Alors il faut pas etre trop exigeant non plus. Defois, même les mots du plus éminent psychologue ne suffisent plus. Et rien de tel qu'un coup de pied au cul ou une tarte dans la gueule pour redécoller.Si on attend trop des autres on finit par s'en vouloir de ne pas avoir trouver la solution soi-même. C'est pas de l'egoisme, mais plutot un besoin d'équilibre personnel. Bref une fois de plus je fais de la philosophie de comptoir a 2 balles, et je trouve mes propos d'une grande banalité. Après bien entendu faut savoir rester humble, et digne, c'est a dire avoir du recul et/ou de l'humour, même dans le cas des pires vacheries ou des pires hontes de sa vie. Allez tu voies je t'écoute Raoult : j'essaie de me mettre au travail.
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Re: Sevrage de RedMoon
raoult @ 23-07-2011 11:07:08

Je sais pour ma part qu'on ne m'a jamais laissé rien faire quand j'étais petit et qu'on a toujours tout fait pour moi. Résultat, je n'ai aucune confiance en moi, et j'ai l'habitude de laisser les autres faire à ma place.De ce fait, j'ai toujours tendance à croire que les autres sont plus aptes à faire les choses à ma place, ce qui en fait n'est pas vrai dans la grande majorité des cas.<p>J'apprends à faire les choses à ma manière sans recourir à l'aide des autres , au risque de me planter, à prendre des responsabilités. C'est source de grosses souffrances, mais aussi de fierté et d'intérêt.
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Re: Sevrage de RedMoon
redmoon @ 23-07-2011 19:07:04

C'est courageux de ta part. J'aimerais pouvoir en dire autant. Non je ne suis pas particulièrement fier de moi en effet. Et j'en connais les raisons. Sauf que je ne traite que les symptomes. Je n'agis pas en profondeur, la ou ça fait mal... Ou alors je ne vais pas au bout de mes actes. Enfin je me garderai de généraliser. D'ailleurs c'est même pas ça... C'est juste que je m'accoutume a prendre du retard dans l'essentiel qui dirige ma vie en me servant des memes pretextes de débauche. Je suis un putain de flemmard ! Defois j'ai une opportunité, genre un éléphant dans un couloir, et plutot que de saisir le court de ma vie a bras raccourci, je dillapide des conseils ou des phrases toutes faites, je repporte a plus tard, toujours plus tard, 5 minutes, 10 minutes, évidemment ça fait boule de neige... Car toutes ces minutes qui passent sont autant d'occasions que je ne mets pas a profit pour guérir. Au contraire, je m'épuise, a laisser divaguer mes pensées, alors que seule la volonté peut me sortir de ce cul de sac.Comme cet apres midi par exemple ou il y avait le tour de france ! Bordel qu'est ce que j'ai pas fait encore en allumant cette télé. J'avais pourtant dit "stop télé". Mais voila chui allé chez des gens qui la regardent beaucoup (trop selon mon avis) résultat hop : 1 heure d'image a la con dans la gueule. <p>En rentrant chez moi, je me suis reposé genre une heure, j'avais les accu a blocs, et j'en ai profité pour avancer dans mon travail. Waw au moins 5 minutes. Putain je vais gagner des ronds, et je vais aller loin avec ça. Après encore 4 heure de vautrage (putain j'ai honte), la ou 4 heure de PHP m'auraient préparé pour l'entretien qui arrive. Non mais vraiment quand est ces que je vais me comporter en adulte et pas en ados attardé de 37 ans. Bon je m'énerve pas, je constate. Ce faisant je suis encore entrain de tomber accro de ce forum, pour me dedouaner comme, je le fais avec la télé. Donc j'arrète la.
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Re: Sevrage de RedMoon
redmoon @ 24-07-2011 22:07:33

Je n'ai rien fait ce dimanche de bien satisfaisant. Je manque d'energie et de motivation. J'ai pas envie de rencontrer des gens. Enfin si j'en ai envie je le montre pas et effectivement ça se verifie. Je me sens inutile et au cas ou j'oublierai de me sentir inutile, on me rappelle vite a l'ordre. Et la ça bloque. Colère, fuite, incapable d'exprimer clairement ce que je veux car je ne le sais pas moi-même. Je pense que je vais me reveiller un de ces quatre matin avec la mort qui m'attend, et que j'aurais tellement de regret que je mourrais figé, terrorisé, paralysé par la peur d'une façon horrible. <p>Bref c'est dimanche.
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Re: Sevrage de RedMoon
lovespirit @ 26-07-2011 08:07:23

t'as fini de te plaindre? T'as qu'a aller te pendre pendant que tu y es? Tout ca c'est ton cerveau qui est dans sa zone de confort. Ce sentiment a été en toi toute ta vie et c'est devenu un compagnon de route. Il s'accroche mais tu as toujours le choix. Lui donner encore plus de pouvoir en faisant ce que tu viens de faire sur le forum, c'est à dire larmoyer, ou aller dehors et faire tant bien de mal. Il faut des éfforts pour casser cette zone, mais crois moi si tu relève la tête et lutte pour faire des choses plus positive, tu gagneras du terrain petit à petit et ce sentiment s'estompera. C'est à toi de choisir si tu veux en rester là ou gagner ta liberté. Dans le dernier cas, t'aura mon admiration. Dans le premier, mon dépit et crois moi pour toi et tout ceux qui lisent ce que tu écrit, le dépit ca n'aide personne. Allez bouges toi, luttes, soi le guerrier de ton histoire!
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Re: Sevrage de RedMoon
redmoon @ 26-07-2011 15:07:37

Je sors de l'entretien d'embauche. 2 choses j'ai besoin d'air et de motivation. Je vais mediter ton fameux "soit le guerrier de ton histoire", merci lovespirit.
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Re: Sevrage de RedMoon
redmoon @ 27-07-2011 15:07:39

Rechute aujourd'hui. Tête en vrac. Energie en rade. Volonté en vacance. Faut que je rectifie le tir. La journée n'est pas terminée. Repartir du bon pied tout de suite, et tenir la distance ce coup-ci. 
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Re: Sevrage de RedMoon
redmoon @ 28-07-2011 18:07:06

Excursion dantesque a vélo pour effacer l'ardoise de la consternation qui m'habite (sans mauvais jeu de mot). C'est a dire que j'etais dans le vague depuis ce matin a cause de ma rechute d'hier. J'apprécie la qualité du silence qui s'est fait en moi grace a cette ballade, vraiment.
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Re: Sevrage de RedMoon
redmoon @ 31-07-2011 22:07:17

Rechute encore hier. Pas ideal pour commencer le week end. Mais mon tout sevrage reussi commence par la dernière rechute. A coté dimanche plein, dans la nature toute la journée avec des beau paysages plein la tête, et de l'air plein les poumons. Dispo pour attaquer une nouvelle semaine dans des conditions idéales malgrè ma mesaventure d'hier.
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Re: Sevrage de RedMoon
redmoon @ 05-08-2011 16:08:15

rechute aujourd'hui, du a une negligence de ma part après 5 jours. Je me suis endormi sur mes aquis. Le velo ce week end est exclus en raison des mauvaises prediction meteo. Je dois me trouver une autre activité capable de me procurer un détachement identique, pour ce week end et tous les jours pluvieux de l'existence.
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Re: Sevrage de RedMoon
redmoon @ 12-08-2011 17:08:17

Semaine insatisfaisante. Grand nombre de rechutes dont la dernière hier. C'est une demi-surprise vu que j'ai complètement relâché mon attention. Besoin d'être plus a l'écoute sur mon comportement pour retrouver une motivation saine et espérer redémarrer positivement. Le vélo d'aujourd'hui m'a bien crevé mais il m'aide a discerner le sens de ma vie. Période délicate, mais je suis lancé : trop tard pour renoncer.
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Re: Sevrage de RedMoon
redmoon @ 13-08-2011 16:08:02

Je profite d'une journée au ralenti pour récupérer de ma sortie a vélo d'hier dans une chaleur suffocante. Je respire bien mieux ce soir. La semaine particulièrement néfaste que je viens de passer prend fin de façon concrète, temps d'été idéal pour des activités d'extérieur. Je suis plutôt remuant et incapable de me montrer très coopératif ces temps-ci. Rien d'étonnant à ça, mes nombreuses rechutes ont aggravé mon état. Pas le courage ce soir de peindre le portail du jardin comme j'avais prévu. Trop de choses plus obsédantes m'accaparent, et je me pose tellement de questions, que je me vide de mon énergie. C'est un état que je connais bien, fébrilité, nervosité, qui est la conséquence immédiate de ma dépendance. Et j'ai beau cherché, je ne me vois aucune excuse valable.
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Re: Sevrage de RedMoon
redmoon @ 22-08-2011 12:08:37

Rechute aujourd'hui. rechute annoncée avec le retour de la routine quotidienne. Le moral est bon en cette periode. Je vais en profiter pour me refaire une santé et une hygiène morale pour etre a nouveau en synergie avec les gens et l'environnement. 
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Re: Sevrage de RedMoon
redmoon @ 27-08-2011 05:08:04

Sale periode pour les rechutes, et bien vu pour le conseil roul. C'est tellement evident que je m'en rends meme plus compte. Je ferais mieux en effet de m'abstenir d'Internet car j'ai peur que ça declenche des pulsions. Et puis surtout je me sens vraiment mieux apres une periode d'abstinence... Sauf que defois j'ai l'impression que je me tiens a mon sevrage uniquement pour pouvoir rechuter ! c'est debile parce que je sais tout ce que ça implique de négatif... mais c'est comme si je ne l'admettais pas. C'est un genre de denis. Bref faut que je me soigne d'avantage maintenant.
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Re: Sevrage de RedMoon
redmoon @ 01-09-2011 16:09:30

J'ai des horaires décalés, et je mange a n'importe quelle heure. Je n'ai aucun contact avec le monde exterieur sauf quandje sors acheter a manger 1 fois par semaine. Je regarde enormement la télé et je passe des heures sur des jeux videos. Pas très constructif tout ça. J'ai mis de coté la société et elle devrait pas tarder a me le faire savoir, avec certains retards dans mes factures. Ca fait mauvais effet je reconnais, désolé. Rechute a l'instant. C'est ce qui arrive quand on vit en egoiste pour son seul plaisir. A peu pres 15 jours que ça dure. Je n'essaie pas de battre de record. Retrospectivement, il y a environ 1 heure, je ne pensais certainement pas rechuter. J'ai allumé mon pc, et je me suis retrouvé a regarder des images de plus en plus erotique pour en finir avec du carrement crade et choquant, enfin pour moi. J'ai pas besoin de garder mon energie puisque je vis coupé du monde exterieur. L'idee de me mettre a l'oeuvre est de plus en plus vague ai-je constaté.Du coup la seule envie qui me passe par la tete, c'est de me retrouver seul, loin de tous les gens, de prendre un recul enorme, le sommet du mont blanc m'irait tres bien, mais a defaut, n'importe quelle  montagne isolée devrait faire l'affaire. Me poser et respirer , faire le vide de tous ces consommables et jettables qui ont un peu trop envahi mon mode de vie. Si j'arrive a ce que je veux, alors peut etre me sentirai je a nouveau prêt pour affronter la vie. <p>Mais dans mon état actuel, passablement démotivé, j'éprouve certaines difficultés a me mettre debout, a regarder devant moi et a avancer. Aussi je continue de temoigner sur ce site car je me rends compte qu'a force de faire l'autruche, je finis par devenir autruche. Sans compter que le combat a céssé faute de combattants. 
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Re: Sevrage de RedMoon
raoult @ 01-09-2011 21:09:39

 Je regarde enormement la télé et je passe des heures sur des jeux videosPourquoi pas te prendre une journée à aller voire:un groupe d'entraide (dasa, aa, qu'importe)Repérer des adresses de psy et aller les voire. Si tu n'as pas de sous, il y a les cmp (centres médico psychologiques) qui sont gratuits.Ou si c'est trop dur: prendre seulement 15 minutes de ton temps, pour prendre rendez vous avec un psychothérapeuthe.Rien ne t'empêche de sortir de ta routine.
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Re: Sevrage de RedMoon
redmoon @ 04-09-2011 23:09:37

Oui c'est la question que je me pose depuis longtemps et cette demarche que j'ai déjà effectué n'a fait que souligner des aspects de ma vie que j'ose meme plus regarder en face. Je veux dire aller voir un psy. Et j'ai aussi realisé que de m'enterrer vivant seul chez moi c'etait pas la solution, ne serait-ce que parce que le système exige qu'on reste en vie, ne serait ce que pour payer ses factures. Bon je fais de l'humour noir au moins ça me detend.Force est de constater que mes rares moments de lucidité et de combativité, je les dois a ce forum. J'en profite pour te remercier raoult ainsi que tous les autres qui font que ce site existe. Quant a moi il faut que je reapprenne a me regarder dans une glace et viiiiite !
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Re: Sevrage de RedMoon
raoult @ 05-09-2011 15:09:35

qqun me disait sur ce forum: quand je me fixe des objectifs trop importants, je me mets la pression tout seul et je rechute bien souvent. Et quand je me fixe des objectifs plus modestes, je les fais, et je suis fier de moi. Cette idée apparaît dans cette petite phrase (de confucius je crois): "c'est en déplaçant des petits cailloux que l'on déplace des montagnes". Concrètement, cela veut dire: au lieu d'essayer de ne plus avoir d'envies sexuelles de façon instantannées, de devenir qqun qui n'a plus peur et qui réussit tout ce qu'il entreprend, commence d'abord par faire des choses simples faciles à réaliser mais qui soient constructives pour toi. Avant de mener à bien une thérapie avec un psy, il faut d'abord commencer par décrocher son téléphone, ce qui n'est pas toujours facile, appeler, expliquer son problème. Prendre un rdv, se déplacer. Puis écouter, parler. Une suite de démarche simples qui, prises les unes après les autres, ne sont pas si difficiles à mener, mais quand tu condenses tout et que tu mets tout dans un seul et même panier,ça peut paraître très compliqué.C'est à toi des voire les choses qui peuvent être constructives pour toi, car nous sur ce forum, on ne te connait pas, on ne connait pas bien ta situation, alors on n'est pas aptes à te donner des conseils sur ce point.Bonnes 24h! (B24)Raoult 
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Re: Sevrage de RedMoon
redmoon @ 09-09-2011 13:09:44

Oui ça demande beaucoup d'effort d'appeler un psy. D'autant plus que je ne suis plutot d'ordinaire celui qui se tait. C'est un bon point car une thérapie sera d'autant plus productive que le silence en moi sera de bonne qualité. Ce qui est certain c'est que mes relations doivent evoluer si je desire evoluer. Je cherche desespérément une façon de construire un cercle personnel et actuellement mes tentatives d'insertion par le biais de club et/ou d'activités sont restées caduques. Je pensais me satisfaire d'une vie avec le minimum de bonnes personnes autour de moi. Mais aujourd'hui je sais que j'envisage différemment la vie. Donc un certain nombre de choses doivent changer et se concrétiser, enfin je crois, pour que je sois plus en accord avec l'idée que j'ai du futur.
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Re: Sevrage de RedMoon
redmoon @ 12-09-2011 21:09:11

4jour sans rechute. Y'a un mieux quelque part, même si je n'ai guère l'occasion de le prouver. Je suis toujours aussi préoccupé. Je suis dans un état de nervosité et d'anxiété quasi permanent qui ne cessera que lorsque j'aurais remis de l'ordre dans ma vie. Heureusement ce qui est acquis l'est pour de bon ^^. Mais je n'ai pas encore, loin de là, retrouvé ma liberté. D'ailleurs je ne l'ai jamais été complètement ou du moins a un degré satisfaisant. Je gère ma solitude comme je peux. Parfois d'ailleurs c'est elle qui prend le controle et c'est elle qui me dicte ses quatre volontés a coup de pulsions. Et si parfois j'ai l'illusion de m'investir pleinement, c'est un feu de paille. Faut que je réapprenne à me faire confiance. Je le sais depuis longtemps. Et le temps lui ne s'arrète pas sur commande ! Je sais ce que j'ai a faire mais ce n'est pas simple. Comme dirait raoult, chaque chose en son temps...
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Re: Sevrage de RedMoon
raoult @ 13-09-2011 04:09:31

chaque chose en son temps ;)<p>par contre, lorsque le temps est venu, il faut les faire les choses! Sinon, on s'en mords les doigts un jour ou l'autre. Je suis d'ailleurs en plein phase de mordage de doigt. Je vais expliquer ça sur mon topic
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Re: Sevrage de RedMoon
redmoon @ 14-09-2011 18:09:22

Allons bon je me remets a déconner. Pas de mb, une simple excitation croissante a la vue d'images, et hop c'est reparti comme en quarante. Je reconnais avoir été tenté de me détourner du droit chemin dans un moment crucial ou j'aurais du me focaliser sur mes objectifs. Résultat, je me sens passablement énervé, avec une colère qui me ronge et des sautes d'energie. Je remets le compteur a zero parce que même si y'a pas eu mb, des images bien crades m'ont explosées dans la tête en moins de temps qu'il faut pour le dire. C'est toujours le même schéma. Quand la difficulté se profile, ou la routine, la déprime et le laisser aller s'amène et je perds le contrôle. La réalité c'est que je m'en veux d'être aussi faible et plus je m'en veux plus la colère monte. Au lieu de la transformer positivement, je retourne vers les comportements proscrits. Ce qui m'a fait autant rechuter ces dernier temps c'est qu'au moment ou j'affrontais a nouveau un semblant de vie sociale, je vivais très mal le retour a la solitude. Et aujourd'hui c'est exactement la même chose. Plus je vois les gens heureux plus j'accumule de l'energie vitale que je me refuse a investir en energie positive parce que je n'envisage pas qu'il puisse exister une vie différente pour moi, loin de mon confort ou je me sens intouchable.<p>Pascal disait qu'en faisant les gestes de la foi on finissait par l'acquérir. C'est la pire connerie que j'ai jamais lue.
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Re: Sevrage de RedMoon
redmoon @ 17-09-2011 13:09:25

Pour le moment, et depuis plusieurs mois en fait je ne progresse pas. Je ne mets pas assez de coeur dans mon parcours.Je suis ici pour refrener mes pulsions et non pour leur fournir un alibi. Donc j'ai encore été sur un site de rencontre ou devrais je dire de plan cul, histoire de mettre du neuf dans ma vie et renouer avec cet esprit d'aventure et de quete de danger, qui n'a bien entendu aucun egard pour la personne que je suis censé rencontrer et pas d'avantage pour moi même. Ce qui est plutot etrange d'ailleurs eu egard à l'exigence a laquelle je pretends dans mes demarches  pour rencontrer les gens dans la vie. Et là je suis prêt a me mentir a la face du monde, a m'humilier pour la quête du fantasme ultime. Fantasme en voila  un grand mot, j'ai oublié ce que ça voulait dire.<p> 
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Re: Sevrage de RedMoon
redmoon @ 04-10-2011 09:10:04

Après une alerte serieuse ce week end avec visionnage compulsif de photos erotiques dont certaine graveleuses je remets mon compteur a zero hélas. Ca ne doit pas m'empecher de voir plus loin. ce passage bien que bref (1heure en gros, ce qui est pour moi relativement raisonnable compte tenu de mes antécédents), m'a tout de même secoué, je suis forcé de le reconnaitre a regret, et a fait des ravages sur mon état psychique du moment, j'ai pu le constater compte tenu du quasi renouveau que constituait la periode victorieuse precedente. Ce qui m'incite a croire, mais fallait il encore le verifier sotement pour en avoir le coeur net, qu'en dépit des espoirs formulés sur une guérison rapide, j'ai a ce jour rarement franchi le cap des trois semaines. Aussi me dois-je d'être plus avisé, et plus motivé afin de reussir mon sevrage. Le constat est qu'il n'y a pas besoin de se stimuler physiquement pour rechuter car une simple photo fait remonter tous mes vieux fantasmes et me laisse le plus souvent dans un état trop nauséeux pour être innocent. Par conséquent il faudra que je m'investisse plus serieusement au moment d'etre a nouveau confronté au même problème, et que je mette en oeuvre tous ce que je peux pour faire retomber l'excitation de façon  constructive afin de me rasséréner.<p>Prudence.
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Re: Sevrage de RedMoon
redmoon @ 14-10-2011 12:10:15

Periode incertaine qui oscille entre deprime et abdication. Cela fait un mois que j'ai plus activé le piston si je peux me permettre cette metaphore fleurie. Il y a bien eu ce visionnage d'images crades entre temps mais je tiens bon dans l'ensemble.Alors si tout va pour le mieux de ce point de vu la pourquoi venir sur ce site. Ben c'est justement parce que le reste est au point mort. Il y a des choses dont j'aurais envie de parler a un professionnel, de preference une professionnelle car les femmes sont souvent plus objectives que les hommes, et savent admirablement instiller parole et diplomatie là ou le male se tait et va a la confrontation. Et puis aussi parce qu'elles ont des nichons c'est vrai. Désolé j'ai pas pu m'en empécher. Trève de plaisanterie, j'espère n'avoir choquer personne. <p>Bref je suis dans une phase extremement delicate ou j'ai besoin d'un vrai soutien car je ne me sens pas très en jambe.
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Re: Sevrage de RedMoon
redmoon @ 19-10-2011 21:10:43

A vraincre sans peril on triomphe sans gloire. Je m'étonne de pas avoir rechuté. Aujourd'hui j'ai socialement été en contact avec des gens. Avec ma coiffeuse ce matin, qui est très jolie, et qui m'a rappelé que les femmes étaient un ingredient essentiel dans une vie d'homme, et bien entendu esperer cohabiter avec l'une de ces créatures était envisageable a la seule condition de le vouloir vraiment, et de concretiser ça par des actions quotidiennes. Sourire, etre aimable, tomber et oser relever le defi encore et encore. Malheureusement pour moi mon rythm de vie est encore trop calquer sur le shéma glandouille. Des frais reduits, des indemnités de chomage, le minimum pour survivre, et aussi tristement seul, une vie d'ennui de routine et de fuite. Est-ce que je souhaite vraiment m'en sortir ? ...Quand je vois tout le cortège de souffrance que ça implique, je me dis que ça vaut pas le coup. Se battre avec son frère, se faire enculer par son patron et aimer ça, et les exemples sont nombreux, entre les conflits impossibles, les defaites qui font mal, et le temps qui devient un ennemi. Tant et tant qu'on oublie le sens et la portée des mots "oser, risque, danger" mais aussi "frisson, emotion, partage". Avec mon sourire de tronche en biais qui fait peur, et mon regard de poisson pas frais qui braille, non décidement on ne peut pas dire que je parte gagnant. <p>Comment faire bouger les choses ? Je ne pense pas avoir le choix en vérité.
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Re: Sevrage de RedMoon
redmoon @ 25-10-2011 14:10:37

Je sens comme une conspiration autour de moi. Je suis pourtant pas le messie, mais pour certaines personnes tout est prétexte pour me chier dessus. Soit je suis parano, mais c'est exclus, soit j'ai effectivement quelquechose a me repprocher qui derange. J'ai l'ame trop brillante, et j'ai un comportement ostentatoire qui denote dans la misère et la crasse ambiante. C'est epuisant car je fais des efforts pour surnager, mais les gens jaloux aiment me voir echouer, tomber, me ramasser la gueule par terre, me péter les dents contre un rebord, m'asseoir sur une aiguille, me lever et me cogner etc. Il est des moments où le cercle vicieux devient a ce point infernal que l'existence devient pénible, ou tout converge pour me voir echouer. Et bien je les emmerde.
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Re: Sevrage de RedMoon
redmoon @ 01-11-2011 09:11:15

Un mois d'abstinence totale de porno et mb c'est un premier objectif que je me felicite d'avoir atteint. cela prouve qu'avec de la volonté et de la rigueur on peut y arriver. Il m'arrive encore de cliquer compulsivement sur des liens des que je vois une fille qui me plait, sans trop reflechir aux consequences, mais je dirais que c'est presque inevitable a moins de vivre comme un moine. Au final j'ai acquis les bons reflexes. Lorsqu'une image porno apparait intempestivement, je la fuis comme la peste, tellement j'ai la pornographie en horreur a present. Ce qui est perturbant dans la mesure ou pour nombre de nos concitoyens, c'est un sujet d'humour inextinguible. Et c'est d'ailleurs a ce niveau que je place le debat : faut il interdire les humoristes qui font des grivoiseries leur fonds de commerce, sous pretexte qu'ils ne me font pas rire ? Je vous laisse le soin de repondre a cette question. En attendant j'essaie de me construire un imaginaire sain, a ma mesure, dans lequel je ne me perde pas, qui n'a peut etre pas le génie d'un artiste mais qui me corresponde.Ce n'est pas le travail qui manque.
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Re: Sevrage de RedMoon
redmoon @ 08-11-2011 19:11:38

Faut que je sois plus vigilant, j'ai tendance a me laisser aller vers des sites a la con. En gros pour combler un petit moment, par dépit, et desoeuvrement. Je suis tombé sur quelques cliché pornos comme ça. Ils ne m'ont pas excité, plutot degouté et renvoyer une image de moi désastreuse, et c'est sans trop de difficulté que j'ai rapidement coupé court. Le ciel s'est donc dégagé pour moi, c'est cool. C'est un bon début. Je peux pas dire que je sois guéri, mais y'a un mieux incontestable. D'ailleurs je ne me considère pas comme quelqu'un de malade mais plutot comme quelqu'un de conscient de ses erreurs et qui ne fait pas systématiquement tout ce qu'il faudrait pour les eviter. C'est la ma grande faiblesse. Car lorsque la lacheté s'imisse je finis par ceder a ses caprices, et aux cortèges de petits vices evitables qui l'accompagnent.Cela dit ma vision des choses est plus claire, le recul aidant et l'experience ayant été riche en leçons. Il me faut absolument maintenir un cap si je m'en sens capable, et si je faiblis, créer des conditions favorables a un retour des choses a la normale, dans ma vie et dans mon travail. 
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Re: Sevrage de RedMoon
redmoon @ 19-11-2011 10:11:30

Defois je fais expres de rechuter pour pouvoir venir me plaindre sur ce forum. Non c'est juste que hier je me suis laissé choir lentement et surement vers ce qu'il vaut mieux eviter de faire. J'ai abandonner apres 2 mois sans rechute, dans unes apres midi de luxure comme a la fameuse epoque. Ca a sonne comme un coup de tonnerre dans mon petit monde un peu vide et ça a tout obscurci, et je suis crevé aujourd'hui meme apres une nuit de sommeil. Je me sens un peu perdu. Bon en fait cet incident a eu pour effet d'amplifier le phénomène. Je n'ai pas ce que je veux, je suis frustré et je dépense mon energie et mon temps dans le mauvais sens. Ca ne peut qu'empirer c'est sur. Nerveusement au fond du gouffre en ce matin pluvieux, en plus de pas être très frais et très emballé a l'idée des heures et jours previsibles qui s'annoncent. Encore plus difficile après ça de refaire le plain de motivation. C'est entendu. Bref ça va plutot mal et même mon imaginaire est corrompu. Je ne peux plus rêvé à d'innocents plaisirs, car je me sens happé par tout un monde virtuel qui a pour effet au final de me conforter dans mon bunker. Je ne pense pas que le fait de faire du deballage sur ce site m'aide réellement. Ce n'est d'ailleurs pas très important pour moi de consigner mon évolution de manière ecrite, mais c'est parfois utile de prendre certains repères.
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Re: Sevrage de RedMoon
johnjee92 @ 19-11-2011 10:11:47

Tu n'as pas de honte à avoir. Qu'est-ce que tu cherches tant dans les films porno? Pourquoi tu te sens obligé d'en regarder? Dans mon cas c'est l'impression de ne pas exister aux yeux des autres, de ne pas avoir d'importance et d'être oublié qui était la source de ma dépendance. Dans le porno, quels que soient les contenus les plus avilissants que j'ai pu télécharger, c'est toujours l'illusion de l'amour que je recherchais. C'est pour ça que je n'ai plus honte et que je ne me sens plus souillé par ces images. Sous cette couche de crasse et de perversion, mon coeur est resté pur. Le tien aussi, j'en suis persuadé.
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Re: Sevrage de RedMoon
thump @ 19-11-2011 20:11:30

johnjee92 a écrit: Dans le porno, quels que soient les contenus les plus avilissants que j'ai pu télécharger, c'est toujours l'illusion de l'amour que je recherchais.Oui, l'addiction sexuelle est en partie une réponse à un désordre de la relation intime aux autres et à soi-même. 
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Re: Sevrage de RedMoon
thump @ 20-11-2011 08:11:36

Hello Redmoon, je ne sais pas dans quelle région tu vis mais peut-être y-a-t-il un CMP près de chez toi ? Je pense que consulter un psy pourrait t'aider à progresser. Aussi aller faire un sport collectif.
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Re: Sevrage de RedMoon
redmoon @ 12-12-2011 13:12:54

Merci de vos messages. Presque un mois que je suis pas venu sur le site, comme quoi compter sur soi-même est encore ce qu'il y a de plus dur. Après un week end carrément pitoyable ou j'ai fini par rechuter hier, et comme je le fais systématiquement au lendemain de mes rechutes, je passe ici pour mettre le compteur a zéro. Je sais que ça n'aide en rien a aller mieux, je me l'inflige comme piqure de rappel. Sinon le sport collectif pour repondre a thump, c'est un peu comme s'infliger en groupe des tortures qu'on est pas capable de supporter tout seul, mais se sent on pour autant moins con d'être con a plusieurs ?A méditer.Reste le fameux psy, le gourou, le Grand Manitou du Crâne Maudit. Là, je suis pas cynique, j'essaie d'être drôle. Mais on me fait savoir en régie que c'est encore raté... Quoique.<p>Bon courage.
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Re: Sevrage de RedMoon
redmoon @ 16-12-2011 13:12:58

De mauvais choix récents ont eu pour effet de m'enfoncer dans un etat d'instabilitité qui ont entrainé une trop grande légèreté, d'aucun diront "irresponsabilité" dans mes moeurs. La dernière rechute date d'hier bien que j'en sache long sur les conséquences immédiates et a moyen terme de ce comportement erratique. Le manque de projets et même d'objectif dans ma vie ne doit pas laisser la place au cortège chaotique et sournois des images résiduelles pornographiques qui oblitèrent mon champs de conscience. Je dois contourner le problème si je ne me sens pas de taille ou trouver une façon de me raccrocher à cette sensation de bien être et d'équilibre que j'éprouve encore lorsque je fais le bon effort au bon moment.
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Re: Sevrage de RedMoon
thump @ 16-12-2011 19:12:40

Ou comment faire le ménage en cette fin d'année pour repartir sur de bonnes bases, rite illusoire et immuable du changement d'année, sous peine de se voir conspué, exclus et anéanti. Au moins faire semblant d'y croire...
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Re: Sevrage de RedMoon
redmoon @ 20-12-2011 14:12:28

Faire semblant d'y croire n'est valable que si l'on est soucieux du regard d'autrui et ce en permanence. Une fois seul et livré a soi-même, a ses pulsions et a ses "démons", la ou le regard extérieur n'est plus là pour m'aider a me situer, il faut contrôler la bête sans relâche, la bâillonner, la museler, la cadenasser et jeter la clef au fond du trou. Il n'y a pas de magie la dedans et encore moins de miracle, si je n'attends rien, je n'obtiens rien. Patience, courage, obstination, les synonymes sont multiples mais ils ne masquent en rien l'imposture d'une vie où l'on est absent a soi-même. L'excitation et la passion sont autant de leurres et de précipices où l'on se fourvoie car la réalité est toute autre. Elle ne demande rien, elle prend avec où sans mon consentement. Et il ne me reste que les pleurs, car une fois dépouillé, je n'ai plus le c&oelig;ur à l'ouvrage.
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Re: Sevrage de RedMoon
redmoon @ 24-12-2011 09:12:45

Faut durcir le jeu maintenant et cesser de divaguer dans l'éphémère et l'hypothétique. Rejouissons nous du travail qui nous attend, et (re)apprenons a vivre chaque instant. Je viens de decouvrir un excellent bouquin :http://www.amazon.fr/Vivre-psychologie-bonheur-Mihaly-Csikszentmihal../../../2266169130/ref=sr_1_1?s=books&ie=UTF8&qid=1324719109&sr=1-1<p> Je ne sais pas s'il est mentionné quelquepart sur le site, mais je le prefere aux bouquins d'Eckhart Tolle trop ésotériques.
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Re: Sevrage de RedMoon
redmoon @ 25-12-2011 19:12:19

Un dimanche/noel très sympacous le signe de la communication avec une famille très ouverte et à l'écoute des problèmes malgrè mon manque évident de coopération. Pas toujours evident de prendre par a la discussion, mais au moins j'ai essayé de marquer mon territoire et de rester sur mes positions. Comme souvent dans ces occasions, je passe la vitesse supérieure en terme d'alcool notamment, et j'en suis revenu a la fin avec des phrases bien lourdes et bien connes qui faisaient bien chier tout le monde. Je sens que je suis un peu passé a coté de l'évenement, mais aussi n'est on pas passé un peu a coté de moi à la manière du chien errant qui se decharge d'un besoin plus ou moins pressant sur un lampadaire ? Quelle que soit la réponse, au bout d'un moment j'ai été un peu trop defoncé pour rester au contact des gens. Je vis un peu dans l'exces en ce moment avec ma pratique intenseive du vélo notamment ou je me tape des ballade de 100km dans le froid et le vent a 1000m par 0°. Je suis physiquement très en forme, et j'avoue que l'illusion d'être effectivement au top de ma condition me pousse a faire des excès qu'en temps normal je ne m'autorise pas. Mais bon en avril dernier j'avais un gros excédent ponderal et j'ai decidé de perdre 20kg. J'en suis a -15. Mais bon dieu, la galère. Quant a la tentation X, j'évite, alors que je suis très tenté de retourner jeter un petit coup d'oeil, même si je sais qu'il faut pas. C'est d'ailleurs ce qui m'a conduit ici, dans un bref instant de lucidité. Il est imperatif que je retrouve calme equilibre et tranquilité rapidement. J'ai encore 5kg a perdre, rien que de savoir ça je suis déjà demoralisé. Apres des mois de tendance au surpoids (100kg pour 1m85), j'ai atteint le seuil de la normalité, parce qu'honnètement avant j'étais trop mal. 
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Re: Sevrage de RedMoon
redmoon @ 26-12-2011 19:12:07

Ouais ouais, des kilos de graisses en moins c'est bien, des kilos de connerie, ça serait quand même mieux. Je suis tout de même serieusement touché. Et mon travail n'avance pas. Donc je me pose des questions forcement. Et je suis toujours accro. Et ce n'est pas quand tout va bien, que je suis entouré que je peux m'en rendre compte, encore que mes relations pâtissent de mon omnubiculation, mais plutot lorsque je suis seul. Seul chez moi notamment, mais aussi seul a velo puisque aujourd'hui encore j'ai vu de loin une jeune silhouette avec de beaux cheveux roux marcher. Je me suis dis "Un cul pareil ça se rate pas". Dès lors pendant les 15 secondes ou elle etait dans mon champ de vision, je n'ai plus pensé qu'a une chose : me rincer l'oeil sur son arrière train... Effectivement, ça n'a pas raté, j'ai préféré la mater elle que d'admirer le paysage. Je me suis dis "fais quand même gaffe au virage, après...", c'était en descente, j'aurai pu tombé, mais non, j'ai quand même éviter ça. Pendant les 5 minutes de trajet qui ont suivi, je n'ai plus pensé au vélo, je n'ai plus pensé au paysage, j'étais tout simplement absent, incapable de me sortir la tête du cul de mademoiselle. Il aurait pu arriver n'importe quoi autour de moi, je serais passé a coté sans le voir.  Un des nombreux episodes qui jalonnent ma liste de drogué du sexe. Autre élément en lien direct avec cette petite mésaventure, il y a quelques temps, j'ai trouvé la femme idéale physiquement évidemment, j'ai retenu son nom, parce que evidemment je suis pas totalement brainless, malgrè ce dont mes expériences témoignent. Et depuis un an voire deux, toutes mes rechutes a de rares exceptions pres sont passées par elle. Enfin, par son physique. Je suis tellement accro a cette fille, qui est soit dit en passant une idole japonaise qui fait des photos soft, que je me suis procuré des vidéos ou elle s'exhibe. Pas de porno, non, mes des poses tellement suggestive que j'ai l'impression de voir a travers ses vetements, et surtout, de ne rien controler. Je connais ces videos par coeur et elles infestent mon pc par leur seule présence. Parfois je ne les regarde pas pendant plusieurs jours et d'autre fois, je me tiens "tiens un petit coup d'oeil". Je ne me mastirbe pas, mais qu'importe, la pulsion est là.Demandez moi aujourd'hui d'effacer tout de suite tout ça et j'aurais l'impression de m'oter un oeil. Car je me suis habitué a sa présence, a ses poses lassives, son physique avantageux et ses sourires d'allumeuse.Mais bon hors de question de progresser et d'avancer sereinement dans mon travail tant qu'elle est là, alors que faire ? Pas besoin de repondre je connais la réponse, mais c'est trop dur de l'oublier pour toujours, ça va faire un vide dans ma vie.Et puis je sais que si je vous dis je detruis ces vidéos, je vous mentirai parce que je n'ai pas envie  de le faire pour vous, mais que ça soir une démarche personnelle. <p>Alors je me suis étendu longuement sur le sujet, après tout ce forum est fait pour ça, mais croyez moi, s'il fallait résumer toutes les péripéties  qui jalonnent ma vie depuis qu'elle s'est introduite dans mon univers imaginaire y'en aurait encore pour des pages.
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Re: Sevrage de RedMoon
thump @ 26-12-2011 22:12:34

Le faire pour nous, non bien sûr. Le faire pour toi, tu peux. Tu le sais parfaitement : ce n'est qu'une illusion qui ne mène à rien, le visionnage de ces photos. C'est vide d'intérêt et rempli de poison distillé goutte à goutte. Ce sont les pulsions que tu transfères sur ces images qui les rendent littéralement hypnotiques. Je te souhaite sincèrement de parvenir rapidement à t'abstraire de ces fausses promesses d'intimité. Te débarrasser de ce fourbi ne créera qu'une impression de vide temporaire, mais cela créera un réel espace de mouvement qui durera aussi longtemps que tu vivras loin des ces trompes-coeur. Courage. On est aussi là pour toi sur ce forum. 
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Re: Sevrage de RedMoon
redmoon @ 27-12-2011 09:12:41

Tes encouragements ainsi que la journée familiale qui s'annonce et qui me permettront, je le souhaite de passer rapidement a autre chose m'ont incité a tout bazarder. Je me sens déjà plus léger... Passée l'euphorie du moment, j'ai besoin de respirer et de prendre du recul. C'est ce à quoi j'emploierai cette journée. Pour que cette démarche ne soit pas simplement anecdotique et ponctuelle il va falloir que j'agisse, dès a présent, dans le bon sens vers la liberté recouvrée. Bref un vrai chemin de croix qui s'annonce, mais la récompense est au bout je le sais.
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Re: Sevrage de RedMoon
redmoon @ 31-12-2011 18:12:28

Encore craquage hier, fin d'année difficile puis je dire, j'ai pas encore trouvé la recette de la serenité, ni comment canaliser mes energies negative et les transformer en flux positifs. Pas evident a tenir car je suis porté sur la bonne bouffe, mais je vais limiter ma consommation d'alcool surtout car je constate que dès que j'ai ne serait-ce qu'un demi verre d'avance sur ce que je tolère, j'ai l'air d'un con en société, et c'est jamais bon. Donc ce soir reveillon pépère a la maison en essayant de retomber sur mes pattes malgrè le saut perilleux raté d'hier. Bon réveillon a tous !
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Re: Sevrage de RedMoon
redmoon @ 09-01-2012 10:01:14

rechute dans la matinée, j'avais bien commencé. dès la première difficulté, a savoir l'aspect routinier de la recherche d'emploi, je me suis soudain senti en manque de quelquechose, frustré de la vie que je mène partagée entre routine et plaisirs solitaires. Si je ne crée pas, il me manque quelquechose. A vrai dire j'éprouve beaucoup de difficulté a être créatif. J'ai parfois le sentiment que ce que je n'ai pas seul les autres pourront me l'apporter. Un psy dirait que c'est parce qu'on m'a toujours donné les choses avant que j'en ai réellement besoin. C'est dommage, et c'est triste de se comporter ainsi. Résultat des courses, ben... je vous fais pas de dessin, je me sens a présent assez mal, avec une energie en berne une motivation absente bref c'est la joie. Et en plus je déballe mon sac comme si j'espérais trouver sur ce site l'équation du secret du bonheur. Bref je perds encore mon temps, ou sauf votre respect les résultats sont en baisse par rapport aux previsions.Bonjour la confiance retrouvée, l'enthousiasme et l'envie de vivre en profitant de chaque instant. Je vais a présent me detourner de cet écran et m'attaquer avec l'entrain que vous imaginez à expédier mon repas de midi. Je ne vois qu'une solution : le suicide. Enfin, par déonthologie, je précise que c'est plus une issue logique, qu'une réelle volonté de mise en oeuvre... Et pour finir avec une pointe de philosophie épicurienne : quand t'es au fond du trou, soit tu attends que les autres recouvre ton corps de terre, soit tu apprends la spéléologie.<p>Il y a peut être une autre solution mais celle la est tellement honteuse que je me la garde au chaud pour cet hiver. 
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Re: Sevrage de RedMoon
redmoon @ 23-01-2012 09:01:15

Mis a jour mon profil.
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Re: Sevrage de RedMoon
redmoon @ 09-02-2012 16:02:49

Mis a jour mon profil. Rien de nouveau, rechutes hier et aujourd'hui par manque d'energie, de volonté et de courage, tout ça a a la fois. Rien de nouveau car ce sont les mêmes shémas que j'applique depuis toujours... il me suffit de relire quelques post plus haut pour comprendre le peu d'estime que je montre encore pour ma personne. Je n'obtiens aucun resultat sur la duréee depuis quelques temps.
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Re: Sevrage de RedMoon
redmoon @ 15-02-2012 14:02:56

Rechute aujourd'hui, rien de vraiment nouveau. Je ne passe que rarement le cap de la semaine. C'est évidemment le signe que tout ne va pas bien et que j'ai un réel travail a faire, qui doit m'occuper a plein temps. 
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Re: Sevrage de RedMoon
redmoon @ 16-02-2012 14:02:27

Entre ce que je me promets de faire et que je ne realise jamais, et toutes ces petites choses sans but que j'entreprends et que par conséquent, je ne mène jamais a terme, je perds beaucoup de temps et d'energie. Sans oublier bien sur la mb qui elle aussi pèse son poids dans le lot des boulets que je traine. Il est grand temps que je me ressaisisse, parce qu'a force de faire le héron comme dit notamment la fable, les répercutions sur ma qualité de vie sont catastrophiques et intolérables. La liberté est a ce prix, savoir renoncer lorsque cela s'avère une nécessité. Prudence et gardons nous de l'impatience et de l'énervement qui sont inefficaces.  <p>Sur ce je retourne dans mon monde.
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Re: Sevrage de RedMoon
redmoon @ 24-02-2012 17:02:50

Esperons que cette fois ci je me laisse pas surprendre bêtement, par une pulsion de mort, apres ces 4 jours de repis. La tentation est là, le desir et l'envie de passer a l'acte ne sont pas loins et le stress monte jusqu'a ne plus rien controler du tout. Esperons que cette fois-ci je passe directement de l'etape A a Z sans passer par les eliminatoires.
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Re: Sevrage de RedMoon
redmoon @ 25-02-2012 16:02:34

L'aura fallu encore moins de temps que je comptais pour rechuter, la faute aussi a ce week end. La periode du week end est propice a mes rechutes a cause de la routine de l'angoisse de la solitude et du trop de temps que j'ai pour penser. Je finis par basculer en général... C'est le week end et déjà 17h48, un samedi. A force de tergiverser sur la façon de l'animer un peu, je suis toujours au point de depart. C'est la cata.
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Re: Sevrage de RedMoon
nuage @ 25-02-2012 21:02:09

un grand merci pour le probleme que tu souleves, qui creve tellement les yeux que je l'oublie, et qu'a saloper le travail je reste un individu qui ne fait que meriter ses deboire. Bon sur ce faut que je me repose, j'ai trop reflechi.
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Re: Sevrage de RedMoon
grandefi @ 26-02-2012 07:02:39

Notre mal Redmoon, c'est l'ordi quand on a rien de spéciale a faire et que l'on n'a pas de volonté. On s'égare sur le web et la rechute est inéluctable. Combien de fois, j'ai voulu participer sur ce forum, je n'ai jamais eu de la volonté d'écrire un post, de lire quelques topic. En fait je n'avais pas envie de me forcer à réfléchir, de comprendre ce qui nous arrive, mais je n'avais qu'une chose en tête, c'est d'arriver par un clic accidentelle sur un site porno .Dans ces moments là, j'en suis sur maintenant, c'est qu'il faut faire abstinence d'ordinateur. Consulter internet que lorsque l'on a déjà défini à l'avance ce que l'on veux trouver.
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Re: Sevrage de RedMoon
redmoon @ 28-02-2012 12:02:13

Completement d'accord avec toi Grandefi, car en definitive, je n'ai pas tant de choses a faire que cela sur Internet, sauf que l'ordinateur est un outil de travail indispensable. Mais il est clair que j'en fais plus que le strict necessaire. Je vais même jusqu'a m'inventer des problemes a resoudre, un jeu du chat et de la souris, sauf que c'est pas vraiment un jeu mais plutot une contrainte professionnelle. Et petit a petit, sans que j'y prenne garde, l'ordi devient un prolongement de mon cerveau, je n'ai plus de corps, plus de mains, et je deviens une entité pensante et parfois créatrice. Quand j'arrive a ça, c'est pas si mal Internet, et je parviens a désacraliser la bête. C'est bien sûr très risqué, l'experience me l'a montré, mais j'ai le sentiment que sans ce risque là, ma vie perd un peu de son interêt. Et c'est quelque chose que je ne saurais sacrifier entièrement donc j'ai choisi de l'agrémenter du mieux possible, de me concentrer effectivement et d'essayer d'être plus efficace, bref, c'est plus qu'un boulot, c'est un plaisir. <p>Je suis pas sur de me faire comprendre, mais je cerne a peu près le problème. Au pire effectivement, je deconnecte.
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Re: Sevrage de RedMoon
redmoon @ 29-02-2012 09:02:53

Encore fait preuve d'une grande classe d'une distinction et d'une élégance irréprochable cette nuit a 3 heures du mat devant mon ordi puisque j'ai fait exactement le contraire de ce qui faut faire connaissant les conséquences chez moi du visionnage de porno. Entre la théorie et la pratique, y'a une vraie dichotomie chez moi. Je nage dans une illusion de liberté, je me disperse énormément, et devant mon pc ça pardonne pas.Mécanisme de défense en oeuvre, du moins, le pensé-je au premier abord, je vais sur mes sites porno habituels, et je parts a la chasse d'un espoir infondée, l'image d'une femme libertine s'adonnant à des pratiques extrêmes dont la seule idée me répugne viscéralement et me fascine en même temps. Quel besoin ai-je d'aller me niquer le cerveau, de me faire dépouiller de toute conscience, de toute morale, de corroborer la perversion et la corruption dans cet étalage de luxure éc&oelig;urant a souhait. Le résultat en est toujours décevant mais ça ne me dérange pas plus que ça : brulante ironie. <p>A 3h15, heure d'une indécence notoire j'ai éteint l'ordi en proie a la plus grande confusion et éminemment consterné par mon irresponsabilité catastrophique, cataclysmique en un mot létale. Bordel ! Et une ovation pour le roi des cons !
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Re: Sevrage de RedMoon
nimes @ 29-02-2012 10:02:46

purée ce message c'était moi il y a quelques temps.Maintenant je pense que le porno est derriere moi depuis pal mal de temps mais comme tu dis je continue toujours a me niquer le cerveau mais là tout seul sans aucun artifice(pas de porno ,ni drogue ,clope ,alcool).Rien que moi et mon OMBRE, MA SOLITUDE,MES EMOTIONS REFOULEES et TOUTE CETTE MERDE QUI VEUT PAS SORTIR.Mais la dependance a la MB c'est fini.C'est ma connerie qui ne sera jamai fini je croi.
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Re: Sevrage de RedMoon
redmoon @ 01-03-2012 12:03:08

Bien vu nimes, d'ailleurs je ne viens sur ce forum que pour le strict minimum, un post de temps en temps car j'ai enfin la conviction que mon probleme est avant tout d'ordre technique. C'est plus une question de discipline que j'essaie de m'imposer pour sonder la régularité de mes efforts. Et je veux décourager personne, mais bon sang, y'a du boulot !
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Re: Sevrage de RedMoon
redmoon @ 01-03-2012 18:03:12

Bon ce soir j'ai voulu aller aux putes j'ai croisé DSK ça m'a calmé, j'essaierai demain.
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Re: Sevrage de RedMoon
Sonic @ 01-03-2012 18:03:05

Bien vu Redmoon ! Le forum ne doit pas devenir une béquille mais demeurer une aide ! La nuance est difficile à cerner et je crois qu'aujourd'hui je commence à entrer dans le mode "béquille". Je vais rester plus vigilant car dès que j'ai une pause je viens ici. A travailler ! Cependant je me dis qu'il vaut mieux que je vienne ici plutôt que de ressasser toutes ces ruminations et pulsions potentielles. Je m'accorde un peu de temps avant d'agir sur mes "interventions" sur le forum. <p>Bonne continuation à toi !
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Re: Sevrage de RedMoon
nimes @ 01-03-2012 19:03:56

redmoon ne deconne pas.Ne rigole pas avec le sujet.J'ai reussi mon sevrage mais dans ma tete je n'ai plus rien pour apaiser les tensions(je bois pas fumes ou autre sustance).Au debut je prenais a la rigolade mes ruminations mais elles s'amplifient.Pour l'instant des que mes pensées partent de travers au lieu de les penser JE LES ECRITS SUR UN FEUILLE.Et au bout de 3 lignes je m'apercois que je tourne en rond et mes ruminations se calment d'elles memes et j'arrive a passer a autre chose.Mais quand tu prends ca a la rigolade des que tu es seul ca t'explose en pleine gueule
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Re: Sevrage de RedMoon
redmoon @ 02-03-2012 21:03:05

Bon j'éprouve pas vraiment le besoin de venir ici. Désolé nimes au passage de la vane foireuse. C'était pas vraiment pour rigoler, c'était du a un agacement temporaire sur l'impuissance dans laquelle je me trouvais sur le moment pour faire bouger les choses, mais je comprends ce que tu veux dire. J'ai résolu partiellement le problème aujourd'hui en allant faire des tours de piste en courant, et en comblant tous ces petits temps d'inactivité, d'appauvrissement intellectuel, de glandouille stérile qui jonchent ma vie un peu éparpillée, ce n'est pas un vain mot. J'ai pas trop envie de me projeter au lendemain, vue la confiance febrile dont je me gratifie, mais c'est vendredi soir ! Autrement dit heure de la gamberge puissance 10. 22h et j'ai tenu le coup semble-t-il un peu mieux que d'habitude, mais pas de quoi crier au génie non plus. Rien que le mot demain m'angoisse, parce que j'ai énormément de mal a organiser mes journées et surtout a perdre le moins de temps possible dans les transitions entre les petites et/ou grandes activités qui enrichissent mon quotidien. Je manque de régularité, c'est mon plus gros defaut. Je bascule souvent d'un rythme de travail tranquille vers un état d'oisiveté léthargique ou vers une débauche d'énergie aussi outrancière que stérile. J'ai trop pris pour habitude de renoncer facilement et je manque parfois de courage pour me réaliser.
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Re: Sevrage de RedMoon
Sonic @ 02-03-2012 22:03:15

Bonjour Redmoon, Je m'identifie dans ton dernier post. Passer de périodes assez riches en travail et du jour au lendemain (tient y a le mot lendemain qui nous fait tant peur !) je passe dans l'oisiveté. A ce moment les idées noires fusent, les besoins d'assouvir un certain désir me rappellent le schéma habituel que je prenais dans ce genre de situations. J'apprends à rompre ces schémas un jour après l'autre. Mais comment ?Je planifie plus ou moins mes journées, dans le sens où je sais que j'ai actuellement tant de cours à apprendre et à rattraper. Sur mon agenda j'écris ceux que j'aimerais aborder pour le lendemain et le reste de la semaine. Le jour venu je me force pour me mettre derrière mon bureau et une fois le premier cours vu ou appris le reste de la journée est plus facile à aborder ! Au fur et à mesure je coche ce que j'ai fait. C'est très gratifiant ! Parfois cela ne me procure pas forcément de joie mais au moins j'ai travaillé, j'ai joué mon rôle d'étudiant et c'est bien mieux que de passer une heure, le froc aux chevilles pour faire sa petite chose. J'accepte l'ennui, j'accepte qu'il faille se reposer et s'écouter. C'est aussi des moments sensibles puisque c'est dans l'oisiveté que l'envie de rechuter survient. Alors je me rappelle que j'ai prévu certaines choses pour le reste de la journée, que ce sevrage je le mène pour différentes raisons dont sauvegarder cet état de liberté intellectuelle. C'est fou comment les synapses jouent mieux leur rôle une fois passé quelques jours de sevrage ! Dans ces moments de repos, je dors, je réponds aux messages des amis, je consulte le forum, mes boîtes mails, je médite ou tout simplement je marche dans mon appartement en regardant si tout est bien à sa place (vaisselle faite ? linge étendu ?) et une fois ma "ronde" finie je m'installe sur mon lit et ferme les yeux pour apprécier ce moment de pur relaxation et communication avec moi même.J'ai appris à lâcher prise sans vraiment en prendre conscience depuis mardi. Cela fait peut-être que deux séances avec mon psy mais des moments de nos consultations me reviennent à l'esprit et m'aident à me sentir mieux dans ma peau. "Ca y est j'ai mis toutes les chances de mon côtés. Il n'y a plus qu'à tout mettre en pratique pour que ça marche ! ". J'y crois ! Je crois que le chemin est long et sinueux, bourré de passages qui s'avèreront difficiles mais à force de patience, de volonté et surtout l'acceptation de ses propres sentiments me permettront de surmonter toutes ces embuches. Comme j'aime à le croire je prends le chemin que je trouve aujourd'hui le plus gratifiant, celui qui me permet de sourire à la vie, profiter des miens et même vivre des moments étonnants ( ma soeur m'a annoncé qu'elle attend un enfant ! ). Je savoure cette chance et espère qu'elle ne s'arrêtera pas. La rechute est là mais mon esprit demeure à son écoute ! Je n'ai plus aucune raison d'avoir peur d'elle, elle fait partie de ma vie. 
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Re: Sevrage de RedMoon
redmoon @ 03-03-2012 20:03:15

J'ai eu l'impression toute la journée d'entendre du heavy métal quand je n'aurais voulu que du classique et réciproquement. Toujours a contre-temps. Organiser ses journées j'essaie d'éviter si ça devient trop oppressant surtout que ma principale préoccupation se résume a une chose : être reconnu dans mon travail. Faudra donc que je dégote un job avec certaines valeurs qui me sont propres. Ca peut être n'importe quel metier, mais je veux pas être l'esclave de mes démons. D'ailleurs il faudrait que je vous les présente, je suis persuadé que les votre et les miens ont hélas bien des choses à partager.
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Re: Sevrage de RedMoon
redmoon @ 06-03-2012 11:03:40

Merci aussi de tes conseils Sonic que je m'efforce d'appliquer, et je dois avouer que de ce fait ça va un peu mieux. Mais j'ai encore pas mal de temps oisif à occuper. Je comprends certaines choses et j'essaie de tirer des leçons qui sans régenter ma vie, comme une machine qu'on programme, au moins me permettront d'agir pour le bon sens. Je suis un peu évasif, c'est un besoin de trouver ma propre voix, mon rythme, bref ma liberté.
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Re: Sevrage de RedMoon
redmoon @ 07-03-2012 18:03:05

Manque de lucidité ce soir, pas très envie de me prendre en main comme il se doit mais plutot de me vautrer sur le canape a bouffer et a regarder la télé. Plutot que d'affronter la vie, je préfère faire n'importe quoi y compris venir sur ce forum. J'aimerais employer l'energie qu'il me reste avant de me coucher, d'une façon positive. D'où toutes ces questions que je me pose. Qu'ai-je fait de ma journée ? Etait elle réellement au mieux de ce qu'elle aurait pu être ? Des états d'ames et une grande fatigue nerveuse, sans avoir accompli des monceaux de travail. Le constat est là. La vie me manque.
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Re: Sevrage de RedMoon
redmoon @ 09-03-2012 13:03:54

La tête vaseuse ce matin comme après une mauvaise gueule de bois qui fait remonter un a un les souvenirs de la veille où on pourrait s'étonner, si on ne se connaissait pas, d'avoir joué un rôle que dans un  état "normal" on aurait évité de tenir. Bref chui encore passé a côte de... quelquechose. 
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Re: Sevrage de RedMoon
nimes @ 09-03-2012 17:03:57

comme a chaque fois que l'on fait quelque chose contre notre volonté.C'est notre inconscient qui déconne a plein tube et notre conscience elle constate les dégats.Je me gache la vie a chaque jour qui passe et pourtant je visionne plus de x et me controle parfaitement niveau MB.Je pensais que c'était ca mon probleme en decouvrant orroz et le forum.J'avais la certitude qu'en m'echappant de la MB ca irait mieux;mon cul j'ai jamais été aussi proche  de faire le grand pas.Je crois que je vais me remettre a la MB puissance 10(je pense pas que c'est le bon choix).Aller Nimes consulte le ce putain de psy meme si t'y crois pas fais le(je m'encourage).Nuage ,Mondom ,Warsen me le rabache et moi j'y arrive pas.tout comme j'arrivais pas a controler mes MB je n'arrive pas a decrocher un tel pour tel au premier psy de l'annuaire.C'est quoi ce cerveau de merde?
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Re: Sevrage de RedMoon
redmoon @ 16-03-2012 22:03:19

<p>Le psy chui assez d'accord sur son utilité, ça peut faire gagner du temps, quand on "navigue a vue dans la brume". Il permet de donner du relief aux choses et fait remonter a la surface toutes les vraies motivations qui poussent a vivre. Il faut parfois un certain nombre de séances pour que ces rugosités s'estompent et pour se sentir prêt a affronter le monde. Si le psy est bon les repères que tu découvriras avec son aide agiront plus tard comme des électrochocs pour te redonner energie et confiance. Seulement pour aller voir un psy encore faut-il en éprouver le besoin d'une part et l'envie de guérir qui est essentielle à la rédemption. Ca marche pas avec tout le monde, mais c'est toujours positif.
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Re: Sevrage de RedMoon
redmoon @ 05-04-2012 13:04:24

Pensée du moment : arréter de choper la honte et de culpabiliser, je vaux mieux que ça.
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Re: Sevrage de RedMoon
redmoon @ 17-04-2012 12:04:28

Petit passage pour actualiser mon topic et souligner que malgrè les avalanches d'obstacles que je rencontre, il n'y a que des mauvaises raisons qui peuvent me faire perdre l'espoir d'un retour à la "normale".
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Re: Sevrage de RedMoon
redmoon @ 24-04-2012 23:04:50

A force de me la péter, façon moi j'ai peur de rien, de me contenter du minimum dans tout ce que j'entreprends, y'a comme un manque dans ma vie que je comble par du vide, voire pire quand je m'enquille des heures de porno. Je me rends malade pour me satisfaire de mon incapacité a être heureux. Autodestruction plus ou moins consciente avec toujours un bilan des plus négatifs et un équilibre vital perturbé alternant sautes d'humeur et crises d'immobilisme. Pourquoi sachant qu'il est impossible d'être satisfait une fois pour toute, je pousse le phénomène jusqu'à l'absurde plutôt que de dédramatiser ou si possible de positiver ? On pourra répondre a cette question en long en large et en travers que ça n'y changera rien tant que je ne m'impliquerai pas plus sérieusement pour mon avenir.
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Re: Sevrage de RedMoon
redmoon @ 27-04-2012 22:04:08

Le moment de se remotiver pour un nouveau départ est (re)venu. A la faveur du printemps, pourquoi pas, mais surtout pour une vie meileure.
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Re: Sevrage de RedMoon
grandefi @ 28-04-2012 07:04:02

tu as disme contenter du minimum dans tout ce que j'entreprends, y'a comme un manque dans ma vie que je comble par du vide<p>C'est une bonne remarque. Il suffit parfois de demander juste un peu plus, de faire un petit effort supplémentaire pour que la journée change, de petit effort chaque jour pour que la vie change...Pour ton nouveau départ du printemps, il faudra redoubler de vigilance car les tentations sont partout. Je parles de femmes en tenue de printemps, c'est dur de s'abstenir de les regarder, nous qui sommes dépendant. Le sevrage commence aussi par là.<p>  
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Re: Sevrage de RedMoon
redmoon @ 28-04-2012 21:04:43

Merci de cette remarque. Rien n'est simple. J'ai pu observé par la pratique l'exemple que tu cites pas plus tard que cet après midi. On peut pas interdire aux filles de se ballader à moitié à poil ou avec des trucs aussi moulants, quoiqu'à mon avis elles devraient s'abstenir. Je suis lessivé ce soir, j'ai la tête a rien du tout après avoir fait un peu de sport. Ca tombe bien demain c'est dimanche donc repos.
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Re: Sevrage de RedMoon
redmoon @ 15-05-2012 18:05:25

Ca fait toujours reflechir a ses problemes de venir ici, et de s'apercevoir qu'on est pas tout seul. C'est plutot bon signe. Ca n'arrange pas forcement les choses faut reconnaitre, voire l'inverse pour certains. En tout cas ça met en lumière mon état actuel qui est ce qu'il est... Vais-je m'éveiller à des lendemains meilleurs ou continuer de refuser la réalité... Qu'est-ce qui est réel ?... Voilà quand j'aurais fini de répondre à cette foutue question je serai toujours sûr de rien ou je serai mort. 
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Re: Sevrage de RedMoon
redmoon @ 17-05-2012 12:05:30

Pendant ma rechute d'hier, j'ai observé que la vision de femmes nues sur différents sites provoquait chez moi une réaction relativement neutre et que je conservais une distance salvatrice tant que j'observais ces femmes en tant que personnes et pas comme un troupeau de vaches. Puis j'ai basculé. C'est toujours la différence, l'attrait de l'impossible et la recherche de la nouveauté, la quète inextinguible de l'anatomie ultime qui me fait péter un cable et tomber dans la perversion. Car je m'illusionne d'installer des relations avec des images, je leur parle dans ma tête, et elles me répondent. Et peu a peu ces images, a priori neutre prennent le pouvoir et contrôlent ma queue, et a mon corps défendant mon cerveau. Dans des sursauts de clairvoyance je nie consciemment cet abandon de moi-même pour me consacrer entièrement a ma relation virtuelle ou a mon fantasme, sans quoi l'excitation disparait, et la masturbation devient mécanique et tout le plaisir disparait. Et c'est dans ces moments, ou plus rien n'a de sens ni d'intérêt que l'assouvissement de mes fantasmes et de ma satisfaction personnelle, ce qui est un leurre puisque j'oublie pour y parvenir rien de moins que les conventions sociales, que subissant de plein fouet le monde cru dans toute sa laideur, je m'habitue à quelquechose qui en temps normal, c'est a dire quand je suis heureux, ne m'attire pas. Suite a quoi évidemment, je ne suis que l'ombre de moi-même, fatigué, perpétuellement insatisfait, quand les difficultés existentielles augmentent de façon indécente et dangereuse, que la cohorte des ennuis revient à la charge. Avant je pensais que le monde m'attendrait bien, que la situation ne bougerait pas d'un iota dans le monde extérieur puisque je n'étais pas en état de faire face, curieux raisonnement, et comble de l'égoisme en vérité. Je n'ai pas la prétention de tout contrôler, et j'emploie mille subterfuges pour m'en convaincre : absurde. L'effet retord et pervers de la masturbation passe par là. C'est donc une perte d'énergie considérable, avec la désormais incontournable irritabilité qui a des répercutions destructrices pour moi et mon entourage. Comment pourrait il en être autrement puisque je me sers d'alibis usés jusqu'à craquer, pendant que d'autres ont renoué avec le quotidien et avec la vie.  Etre responsable, ce n'est pas un vain mot finalement. Etre autonome et ne pas avoir ce comportement irrationnel et auto-destructeur. Ne pas aller a l'église tous les dimanche ok, mais je ne me suis jamais rien imposé de ce coté là. Donc tirer les conséquences de ses erreurs et se dire à dessein, qu'il est temps d'agir. Pas parce qu'il va être trop tard, mais parce que c'est juste nécessaire.Il ne sert a rien de lancer des menaces, certes. Car il faut rationaliser toute peur et avancer. 
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Re: Sevrage de RedMoon
nimes @ 17-05-2012 15:05:03

[color= #ffffff; font-family: arial; background-color: #000000; font-size: small]Il n'est jamais trop tard pour cueillir sa vie, [/color][color= #ffffff; font-family: arial; background-color: #000000; font-size: small]Rattrapé le retard tout commence aujourd'hui. [/color][color= #ffffff; font-family: arial; background-color: #000000; font-size: small]Sortir la tête de sa bulle même si ce monde nous dépasse, [/color][color= #ffffff; font-family: arial; background-color: #000000; font-size: small]Ouvrir les yeux et se libérer de nos habitudes de glace. [/color][color= #ffffff; font-family: arial; background-color: #000000; font-size: small]Il n'est jamais trop tard pour changer le courant de l'esclave, [/color][color= #ffffff; font-family: arial; background-color: #000000; font-size: small]Passé maître de sa vie pour ne plus vivre mourant, [/color][color= #ffffff; font-family: arial; background-color: #000000; font-size: small]Osé plongé dans l'inconnu, [/color][color= #ffffff; font-family: arial; background-color: #000000; font-size: small]Souvent réparateur on choisit son chemin, [/color][color= #ffffff; font-family: arial; background-color: #000000; font-size: small]Il paraît que le bonheur fait peur. [/color]
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Re: Sevrage de RedMoon
redmoon @ 18-05-2012 19:05:46

Merci pour vos contributions a mon post. J'ai soudain envie de manger chinois, bien que je sache de longue date que la sauce qui accompagne les nems aux crevettes est particulièrement cruelle pour l'estomac. Ou bien ce n'est pas mon souvenir mais juste celui que j'ai emprunté a un autre. Parano, quand tu nous tiens... Enfin le mal de bide on sait tous quand on l'a que c'est tout sauf de la parano mais bien plus précisément un symptôme psychosomatique importun. Aussi je suis reconnaissant aux chinois de proposer des thés de qualité qui facilitent le transit. Mais trève de politesses...Aujourd'hui, lendemain de diverses sollicitations corporelles entre autre orgie, beuverie et sport. Et là, je viens tranquillement de passer le cap, puisque je n'ai rien trouver de mieux qu'une séance de cahuettes/tv dans mon fauteuil fétiche. Moralité je vais devoir reproduire la fête au village d'hier pour pas trop sombrer dans le morbide.Car j'ai constaté que l'alcool combiné à la liesse populaire peut aider a se passer de porno, enfin sous réserve de pas tomber dans ce travers là à l'excès. Tout est question de limites...<p>Bon vent.
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Re: Sevrage de RedMoon
redmoon @ 29-05-2012 17:05:57

rechute aujour'd'hui, visionnage d'une video hard après 13 jours d'abstinence totale. vaguement excitante dans la reproduction du fantasme pendant une demi seconde. mais bon quand le train est lancé , sauter en marche c'est pas évident. Donc rechute, la grande classe etc. C'était pourtant facile a prévoir vues les circonstances. Y'avait me semble-t-il beaucoup mieux a faire dans le contexte... dommage.
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Re: Sevrage de RedMoon
redmoon @ 30-05-2012 21:05:17

<p>Le mal a encore frappé. Je sais pas grand chose mais au moins ça : c'est pas ma vie. 
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Re: Sevrage de RedMoon
redmoon @ 02-06-2012 14:06:15

Allons donc encore une séance eroto-masturbatoire d'une heure hier. Toujours les mêmes mécanismes plus ou moins vaseux depuis l'idée de la mb à sa réalisation. Et alors ?... rien.
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Re: Sevrage de RedMoon
redmoon @ 10-06-2012 12:06:06

marre du cul, de la branlette, de me brancher sur tous ce qui a une chatte et des seins. Sauf que j'ai besoin d'un équilibre avec une personne du sexe opposé. mon célibat couplé a mon chomage pèse d'avantage qu'ils ne devraient sur ma motivation pour m'en sortir et il est très facile de se faire happer par l'oisiveté et le porno en particulier. Pourtant si on me demande à blanc ce que je pense de tout ça, c'est que je ne trouve rien d'excitant dans le porno a proprement parlé, si tant est qu'on puisse parler proprement du porno. c'est pour moi juste un truc inutile qui existe uniquement parce qu'il se trouve encore des loosers pour perdre leur temps avec ça. Ben oui quand je rechute c'est moi le looser. Un sourire d'une inconnue croisée dans la rue sera toujours plus excitant que toute la médiocrité inhérante à ce commerce de sexe. Remarque je me bourre le mou tout seul parce que je suis à la fois frustré de vraies relations et révolté par  ce système dégueulasse qui exploite tout y compris le pire de l'Homme. Je ne suis pas pour la pensée unique qui consiste en générale en une vision trop irréaliste mais je suis pas contre non plus, y'a un moment ou il faut se decider a avancer, et le plus tôt est toujours une bonne solution. J'ai eu l'occasion de dialoguer récemment avec des filles interessantes, ben me suis rendu compte que je les interessais pas plus que ça finalement et que de m'enfermer, de me repaitre dans ce comportement de looser n'avait fait qu'empirer les choses. J'ai découvert aussi, devinez quoi, que plus on attend plus c'est difficile. C'est pas avec des lieux communs enrobés de fleurs qu'on peut s'en sortir. Autre chose sur les bon réflexes à adopter, c'est de se dire surtout que si on n'avance pas aujourd'hui et maintenant, les gens eux, ne nous attendent pas et avancent chacun pour sa pomme, c'est comme ça, même si c'est dur a encaisser. Si tu prends pas le rythme, si tu te fonds pas dans le moule, personne pourra le faire a ta place. Y'en a toujours qui se croient a l'abri des lois ou des gens qui se font passer pour plus malins que ce qu'ils sont, c'est une vérité universelle qui a pas fini de nous en faire baver. Mais c'est aussi qu'on le veuille ou non, le sel de la vie, ce qui nous pousse a avancer. Alors, j'ai envie de dire : plus question de se cacher, de jouer les planqués de service, je revendique haut et fort qui je suis, je dis merci a la vie et a l'espoir. Je chasse les pensées négatives comme un fauve embusque sa proie, a l'affut près à en découdre. Et je souris aux gens de tout mon coeur lorsque l'occasion se présente et je prends mes responsabilités d'Homme, en montrant du courage de la persévérance et de l'obstination. J'apprends a me connaitre, a tirer les leçons de mes erreurs et de mes echecs. Et j'avance un peu a chaque instant. <p>...a suivre
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Re: Sevrage de RedMoon
redmoon @ 02-07-2012 17:07:11

Fis de médiocrité et de littérature, je ferais mieux de lire un bon bouquin que de venir m'épancher lamentablement ici sur mon triste sort. J'ai une sale impression, un gout de "tourne la page et vite parce que j'ai vraiment touché le fond" si vous voyez un peu, bref. Impossible de sortir victorieux d'une seance de masturbation. Même vite fait, on y laisse toujours des plumes. La quantité de jolies filles, liée a la frustration sexuelle, a tendance a me faire derailler. Mais c'est pas une excuse. Tout au plus une circonstance aggravante, au malaise que j'éprouve dans ma vie, pour des tas d'autres raisons. Et je vois bien que je peux pas m'en sortir seul. Le désoeuvrement plaide pas en ma faveur. Pas si facile d'accepter de souffrir quand tant d'inconnus autour de moi donnent l'image de gens heureux. Ca met la pression.  On se dit que si eux en sont capable alors pourquoi pas nous. Mais bon chui pas naif non plus. Je sais que le bonheur requiert des années d'effort. Sauf qu'une bière c'est quand même une bière que je peux bien repousser ma quête du bonheur de 5 minutes pour ça. CE soir j'ai rechuté a cause d'un mail d'un site porno duquel je m'etais pourtant desabonné. Bon ok mais chui pas aussi con que j'en ai l'air et je savais très bien ou ça allait me mener lorsque j'ai suivi le lien qu'il contenait. Resultat, j'étais déjà en perte d'énergie, et ça n'a pas arrangé les choses. Je suis a nouveau dans cet état insupportable d'impuissance, d'enfermement et toujours aussi frustré. Avec le recul évidemment je dédramatise. Or donc, je ne suis guère plus avancé. Mais au moins pendant ce laps de temps, j'aurais eu une prise de conscience. La colère qui ressort de cette expérience est aussi destructrice que créatrice, mais au moins elle me rappelle que j'existe, enfin presque.  
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Re: Sevrage de RedMoon
dolce vita @ 04-07-2012 14:07:07

 Pas si facile d'accepter de souffrir quand tant d'inconnus autour de moi donnent l'image de gens heureux. Ca met la pression. On se dit que si eux en sont capable alors pourquoi pas nous.  Tu le dis toi même, les gens donnent l'IMAGE d'être heureux, ce qui ne signifie pas qu'ils le sont. Il m'est arrivé plus d'une fois d'être mal à l'aise dans des endroits où tout le monde semblait heureux. Et pourquoi pas moi ? Sauf que d'autres ont aussi pu se dire ça sur moi, parce que je ne donne (ou donnais) pas l'image de qqn de malheureuse. Des problèmes, il y en a partout, chez tout le monde, certains le montrent et d'autres (beaucoup) ne le crient pas. Comprendre ça, c'est comprendre qu'on est pas seul sur terre à avoir des problèmes, loin de là.  
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Re: Sevrage de RedMoon
redmoon @ 16-07-2012 09:07:35

C'est bien le probleme en effet. 
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Re: Sevrage de RedMoon
redmoon @ 22-08-2012 19:08:21

Remise a zero du compteur aujourd'hui, en esperant que ça se passe un peu mieux pour moi afin de vivre pleinement. La prise de conscience à eu lieu. Ce n'est qu'en la concrétisant que ça finira par fonctionner. 
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Re: Sevrage de RedMoon
redmoon @ 23-08-2012 13:08:50

rechute cet apres midi. pas bon cette periode. handicapé par une lombalgie, je suis cloué chez moi sans mettre le nez dehors depuis 3 jours. J'ai tout essayé, les bouquins, la télé, la lecture, le travail, la lassitude a fini par prendre tout l'horizon de mon confort hyper organisé. Et je fais un usage largement discutable de mon temps et de mon énergie. j'ai besoin de reprendre mon souffle à présent. ça ne revient jamais instantanément et à fortiori, ma pulsion de sexe, si je ne trouve pas un moyen autre de la canaliser va me miner le moral, et même les gestes anodins du quotidiens me paraitront un fardeau.
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Re: Sevrage de RedMoon
fritzecat @ 23-08-2012 14:08:58

essaye la méditation, ça a l'air de marcher pour freedom, et moi-même j'en fais un usage immodéré, c'est sans effets secondaires... le dos c'est terrible, j'en ai souffert autrefois, c'est invalidant, démoralisant, courage à toi...
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Re: Sevrage de RedMoon
redmoon @ 23-08-2012 16:08:16

Je compte bien prendre appui et même rebondir sur tes conseils... si ton dos le supporte of course ;)
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Re: Sevrage de RedMoon
fritzecat @ 23-08-2012 19:08:52

merci de ta confiance,  tant que ça reste mental, ça devrais pouvoir aller!
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Re: Sevrage de RedMoon
redmoon @ 25-08-2012 17:08:38

En fait la méditation c'est pas "mon truc". En échange nager a la piscine aujourd'hui m'a fait du bien. Comme quoi faut persévérer trouver son truc et la récompense est au bout de l'effort. Même si c'est parfois très long et très chiant.
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Re: Sevrage de RedMoon
fritzecat @ 25-08-2012 19:08:54

ah ouais, mais ce que j'appelle en fait méditation, c'est plutôt du chi kung et ça se rapproche plus des arts martiaux que du zen, il y a trente six mille sortes de pratiques énergétiques. je pratique celles de mantak chia, (recommandées par orroz) depuis longtemps, c'est pourquoi je me permets de les recommander ici. mais le sport c'est aussi un truc valable l'important c'est comme tu dis de trouver son truc...je te mets quand même les liens pour info, il peut y avoir quelqu'un dans ton entourage que ça intéresse... <!--[if gte mso 9]><xml> <w:WordDocument> <w:View>Normal</w:View> <w:Zoom>0</w:Zoom> <w:HyphenationZone>21</w:HyphenationZone> <w:PunctuationKerning/> <w:ValidateAgainstSchemas/> <w:SaveIfXMLInvalid>false</w:SaveIfXMLInvalid> <w:IgnoreMixedContent>false</w:IgnoreMixedContent> <w:AlwaysShowPlaceholderText>false</w:AlwaysShowPlaceholderText> <w:Compatibility> <w:BreakWrappedTables/> <w:SnapToGridInCell/> <w:WrapTextWithPunct/> <w:UseAsianBreakRules/> <w:DontGrowAutofit/> </w:Compatibility> <w:BrowserLevel>MicrosoftInternetExplorer4</w:BrowserLevel> </w:WordDocument> </xml><![endif]--><!--[if gte mso 9]><xml> <w:LatentStyles DefLockedState="false" LatentStyleCount="156"> </w:LatentStyles> </xml><![endif]--><!--[if gte mso 10]> <style> /* Style Definitions */ table.MsoNormalTable {mso-style-name:"Tableau Normal"; mso-tstyle-rowband-size:0; mso-tstyle-colband-size:0; mso-style-noshow:yes; mso-style-parent:""; mso-padding-alt:0cm 5.4pt 0cm 5.4pt; mso-para-margin:0cm; mso-para-margin-bottom:.0001pt; mso-pagination:widow-orphan; font-size:10.0pt; font-family:"Times New Roman"; mso-ansi-language:#0400; mso-fareast-language:#0400; mso-bidi-language:#0400;} </style> <![endif]--> <p style="border: medium none; padding: 0cm" class="MsoNormal"><span style="font-size: 14pt; font-style: normal">      <span>         </span>C</span>onseillé par Orroz<span>    </span>http://www.orroz.net/rechute.htm">http://www.orroz.net/rechute.htm</a>[i[/b]</p> <p style="text-align: center; border: medium none; padding: 0cm" class="MsoNormal" align="center]<span style="font-size: 14pt">énergie vitale et autoguérison</span><span>  </span>(pour débuter)</p> <p style="text-align: center; border: medium none; padding: 0cm" class="MsoNormal" align="center"><a href="http://www.shiatsu-isamarc.be/manuel/energie-vitale-et-autoguerison-tao.pdf">=ICI=  [/url] . </p> <!--[if gte mso 9]><xml> <w:WordDocument> <w:View>Normal</w:View> <w:Zoom>0</w:Zoom> <w:HyphenationZone>21</w:HyphenationZone> <w:PunctuationKerning/> <w:ValidateAgainstSchemas/> <w:SaveIfXMLInvalid>false</w:SaveIfXMLInvalid> <w:IgnoreMixedContent>false</w:IgnoreMixedContent> <w:AlwaysShowPlaceholderText>false</w:AlwaysShowPlaceholderText> <w:Compatibility> <w:BreakWrappedTables/> <w:SnapToGridInCell/> <w:WrapTextWithPunct/> <w:UseAsianBreakRules/> <w:DontGrowAutofit/> </w:Compatibility> <w:BrowserLevel>MicrosoftInternetExplorer4</w:BrowserLevel> </w:WordDocument> </xml><![endif]--><!--[if gte mso 9]><xml> <w:LatentStyles DefLockedState="false" LatentStyleCount="156"> </w:LatentStyles> </xml><![endif]--><!--[if gte mso 10]> <style> /* Style Definitions */ table.MsoNormalTable {mso-style-name:"Tableau Normal"; mso-tstyle-rowband-size:0; mso-tstyle-colband-size:0; mso-style-noshow:yes; mso-style-parent:""; mso-padding-alt:0cm 5.4pt 0cm 5.4pt; mso-para-margin:0cm; mso-para-margin-bottom:.0001pt; mso-pagination:widow-orphan; font-size:10.0pt; font-family:"Times New Roman"; mso-ansi-language:#0400; mso-fareast-language:#0400; mso-bidi-language:#0400;} </style> <![endif]--> <div style="border: 1pt solid windowtext; padding: 1pt">bon courage et bonne continuation...
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Re: Sevrage de RedMoon
redmoon @ 25-08-2012 22:08:53

merci, je viens de voir qu'il me faudrait peut etre 20 ans avant de maitriser ça ! pour ma part je suis a peu pres convaincu de ne rien maitriser du tout même a 80 ans, alors autant se donner les moyens de travailler correctement pour se sortir de ce bourbier qu'est le porno et réviser intégralement certains comportements.
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Re: Sevrage de RedMoon
fritzecat @ 26-08-2012 10:08:54

décidément personne ne comprend ce que j'essaie de dire. avec cette méthode j'ai obtenu des résultats assez rapides (dès les 15 premiers jours), mais j'étais prêt pour cela. quand aux vingt ans, c'est parce que le travail sur soi est l'affaire de toute une vie et pas seulement de se débarrasser d''addictions...bonne journée à toi redmoon.
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Re: Sevrage de RedMoon
redmoon @ 27-08-2012 07:08:56

j'ai lu plus avant les references que tu as transmises. mon verdict est que ce sont de très bonnes lectures :) . j'avais essayé d'abordé ce genre de litterature, mais j'avais été rapidement decouragé pour diverses raisons, manque de temps, vocabulaire trop médical, complexité du propos. et bien là j'ai peut etre trouvé ce qui va contribue a me faire changer de perspective dans céder au découragement. c'est un premier pas et c'est bien.
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Re: Sevrage de RedMoon
redmoon @ 03-09-2012 17:09:39

Diantre, fichtre, ne me suis je point encore secouer le jonc comme un blaireau en rut ? Si du fait du désoeuvrement et du manque d'ambition. Hier nous nous étions encore fait avoir ma queue et moi, nous vautrant dans l'auto-complaisance à outrance, et parachevant cet état par une ultime stimulation du gland, pensè-je alors . Que nenni ! Une dénégation partielle de la réalité a suffi à nous rattraper. Le syndrome de l'autruche a une fois de plus frappé. Le merdier qui s'amoncelle et dans lequel je semble avoir élu domicile, se répend comme une odeur de merde par un jour de gastro. Je suis corrompu jusqu'à l'os. Je m'enfonce, ça n'a que trop durer.
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Re: Sevrage de RedMoon
redmoon @ 07-09-2012 11:09:39

3 jours enfermés a jouer aux jeux video, a regarder des films, a manger des cacahuettes, picoler de la bière, et a dormir, y'en a qui appelle ça le paradis, et je suis pas loin de le penser. Mais bon ça peut pas durer indéfiniment, et en plus j'en ai plein mon cul. Je crois que je vais m'offrir une petite ballade a pied, ça peut pas me faire de mal, sauf si je tombe sur un banc de loups de mer, mais vu qu'ici c'est le trou du cul du monde, les salauds, on a le temps de les voir arriver. Et ils sont encore minoritaires. En tout cas un truc que la vie m'a appris, si je continue à me légumiser, je vais bientôt germer, et dans 1 semaine j'aurais tout du tronc d'arbre animé, ou les chiens viennent faire leur déjection et les chats leurs griffes. Je pourrais aussi aller au cinema, bouffer du pop corn et du coca, ça changerait des cahuettes et de la bière. Bah je trouverais bien. 
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Re: Sevrage de RedMoon
redmoon @ 10-09-2012 17:09:18

Ah oui finement observé roul :). Quant à moi je vais bien. J'ai décidé de me secouer un peu les puces, et de me tenir loin des "trucs qui fâchent".
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Re: Sevrage de RedMoon
redmoon @ 12-09-2012 16:09:21

Période tangente qui intervient après une semaine de rejet du porno, et pas toujours accompagnée d'une réflexion bien aboutie sur ma vie telle que je la souhaiterais. La facilité m'appelle comme un trou noir appelle tout ce qui gravite autour. L'évitement de la réalité est une pesante menace pour mon épanouissement. Je prends a longueur de journées des décisions par défaut qui mènent à des impasses. Pas évident de se prendre en main. La réalité c'est que pour le moment, j'arrive pas à dépasser le cap des objectifs à court terme qui sont une répétition de petites tâches que je perçois comme rébarbatives et sans saveur. Beaucoup de lassitude et je retombe dans des travers qui finissent par me couter cher à l'arrivée, en énergie, et en argent. Une situation d'enfermement prolongée n'aidera pas d'avantage. Il faut que je trouve des ouvertures vers l'extérieur et que je reprenne enfin la marche en avant et que la parole soit suivie d'actes.
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Re: Sevrage de RedMoon
redmoon @ 13-09-2012 09:09:00

Chui fatigué et j'ai la haine. Peut-être vais-je revoir certaines priorités.
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Re: Sevrage de RedMoon
redmoon @ 15-09-2012 18:09:53

Besoin de respirer, pour repartir de plus belle dans ce combat que je mène. Des petits accros tels un regard un peu trop fuyant sur les filles dans la rue, une pression mal gérée, avec des sollicitations permanentes d'images... Il faut que je m'habitue à l'absence totale du porno dans ma vie, ça laisse beaucoup de temps inoccupé pour mener des actions plus ou moins abouties et des projets un peu approximatifs. Un peu d'agacement et de frustration à ajouter à la soupe, bref que des impressions maintes fois ressenties qui ont fini à un moment ou a un autre par avoir raison de ma volonté. Prudence...
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Re: Sevrage de RedMoon
grandefi @ 16-09-2012 06:09:48

Redmoon tu as besoins d'air !!!Tu l'as dis. C'est ce que m'a dit aussi le psy que je consulte pour moi, et il me semble que cette phrase est bien approprié pour toi.Réfléchi ou tu peux trouver suffisamment d'espace pour respirer pour vivre pleinement, et non se contenter de quelques bouffé d'oxygène pour survivre.
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Re: Sevrage de RedMoon
mauditzob69 @ 16-09-2012 08:09:10

salut,ce qui est dingue c'est que dans beaucoup de témoignage,a force de combattre nos addictions,on fini par se connaitre,et sentir qu'on devra craquer son string parce que c'est inévitable,les tensions sont fortes,et on reprend encore ce chemin pourtant qu'on redoute telement,qu'on repousse,mais sur lequel on fantasme.je pourrais te faire un blabla,mais tu sais bien ou tu en es,tu n'es pas perdu,juste essouflé,car c'est fatiguant,et parfois il faut savoir poser pour mieux reprendre de l'élan.Beaucoup de choses on changé et parfois on se demande comment continuer,ou trouver la force pour ne pas se laisser piéger,ne nourri pas cette cochonerie avec des pensées ou des questions qui vont te faire reculer,ne redoute pas ce moment qui n'est pas encore la,réfléchi le mais ne le fait pas t'anéantir,réfléchi le mais en donnant un déroulement positif à ta future rencontre avec elle,plus tu penseras qu'elle sera plus forte et plus tu te feras désingué.Et oui comme tu le dis il faut les actes à la parole,bats toi(prochaine fois je parlerais de la bière et de ces bienfaits)
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Re: Sevrage de RedMoon
redmoon @ 16-09-2012 16:09:51

Oh oui la bière, j'adore ça. J'ai juste un problème c'est que je tiens pas assez l'alcool pour l'apprécier sur le long terme  .Si je vous avais ecoutés (et pas qu'aujourd'hui), notamment en ce qui concerne respirer au grand air, je me sentirais probablement moins tendu en ce dimanche soir. Enfin c'est jamais trop tard pour bien faire. Sauf quand ça dure trop. Bref si je n'ai pas rechuté, c'est en parti grâce aux membres de ce forum, à ceux comme vous qui en aidant les gens à déméler le vrai du faux dans leur vie leur donnez une nouvelle source de motivation, de sorte qu'ils se sentent moins seuls et redevables d'une certaine façon. Dans quel pourcentage cela influe dans nos rémissions respectives, je ne saurai quantifier. Donc même s'il n'est pas temps de crier victoire (encore 17mois et 20jours à ce que j'ai lu) au moins j'éprouve une certaine satisfaction à avoir su chasser l'envahisseur ces 11 derniers jours. Nous pouvons être fier de moi :D .Je suppose que la semaine qui vient s'annonce avec son lot de vacheries mais peut-être aussi quelques bons moments. Donc un peu moins de circonspection, peut-être un léger mieux affectif, mais pour le savoir encore faut-il le prouver !  
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Re: Sevrage de RedMoon
redmoon @ 23-09-2012 12:09:49

presque 3 semaine d'arret de porno et de mb, bonne periode. Les choses semblent se clarifier dans ma situation. J'ai envie de prendre la vie à bras le corps et de prouver aux autres et surtout a moi même que l'on peut compter sur moi. le manque ne se fait pas trop ressentir, mais le danger est omniprésent, cependant j'ai acquis quelques bon reflexes depuis le temps et je sais le reconnaitre quand il se présente. Si on ne peut pas parler de serenité un regain de confiance et une certaine tranquillité de l'esprit se sont manifestées concrètement, qui permettent de vivre le quotidien avec moins de poids sur les epaules. Pas de mot d'ordre particulier cette semaine si ce n'est continuer sur ma lancée...
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Re: Sevrage de RedMoon
redmoon @ 07-01-2013 08:01:22

up du topic. me suffit de lire mon dernier post de 4 mois. le "mal" est toujours présent...
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Re: Sevrage de RedMoon
redmoon @ 09-01-2013 12:01:06

Décidément suis je bien décidé ? Ai je envie de me sortir du cercle vicieux ? Quel choix je fais à présent ? 
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Re: Sevrage de RedMoon
redmoon @ 12-01-2013 12:01:28

Je préfère aller au quartier des putes et les mater pendant une heure, ça suffit a calmer mes pulsions, lorsque je confronte la beauté esthétique des femmes avec leur réalité sordide. La vérité, c'est que l'envie de retourner faire un saut dans le quartier des putes c'est 10 fois par jour que je l'ai. C'est normal, ça prouve que j'ai de l'énergie a dépenser. Problème elle est pas inépuisable... Bref tout ça pour dire que la lassitude et l'ennui envahissent peu a peu ma vie quand elle ne se confronte pas à l'univers féminin. Ou du moins ce que j'en perçois, car "l'univers féminin" se résume pas à quelques cagoles qui moulinent bien du popotin. Encore que...
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Re: Sevrage de RedMoon
redmoon @ 12-01-2013 12:01:57

Il parait aussi que "l'univers féminin", c'est pas que du "sordide". Merde alors j'avais oublié, encore une fois... 
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Re: Sevrage de RedMoon
fritzecat @ 12-01-2013 15:01:48

on a besoin des femmes, elles sont la moitié de l'humanité, c'est normal. maintenant c'est vrai il faut s'efforcer d'élever l'amour et le désir au dessus de la ceinture, c'est une question capitale. car rester en dessous nous maintient dans le syndrome de dépendance et d'obsession. alors que  l'élever nous permet d'aller vers l'univers féminin d'une façon qui soit plus attractive, lumineuse. c'est donc un moyen à terme de connaitre une union véritable qui ne soit pas sordide et vénale. dans le domaine de la spiritualité, c'est souvent quand on a renoncé aux choses qu'elles nous sont offertes. car il n'est pas besoin en réalité de les désirer, elles nous sont naturellement accessibles lorsque nous comprenons que le désir de l'ego est son propre obstacle, car l'envers du désir pour la femme est la peur de la relation réelle avec la femme. et cette peur est ce qui nous empêche d'avoir ce que nous voulons, compliqué, hein...
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Re: Sevrage de RedMoon
redmoon @ 13-01-2013 11:01:44

Oui faut savoir ce qu'on veut avec les femmes. Faut du courage pour l'admettre. Et ça c'est chiant. C'est se centrer sur sa vie ses projets son avenir son travail. Pourquoi  je sais tout ça et je l'applique pas ? Et qu'est ce que j'en sais putain !? Je vais peut-être aller voir ailleurs si j'y suis du coup. Comme tu dis c'est compliqué.
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Re: Sevrage de RedMoon
redmoon @ 17-01-2013 17:01:53

Une trace de mon passage plus symbolique qu'autre chose pour appuyer sur le fait que je ne fais rien correctement depuis 3 mois et surtout que j'ai décidé de remonter du trou où je me suis enterré. Je me relance dans la recherche d'emploi ce qui signifie son lot de rencontres plus ou moins prometteuses et ou la désillusion et le stress on souvent été pour moi le signe d'un renoncement personnel, d'un abandon avec les conséquences que l'on sait. Je dois donc renoncer, c'est un peu contraint et forcé que j'emploie ce terme, à mon petit confort personnel, pour aller enfin vers un avenir construit. Et ça commence ici, sous vos yeux ébahis, m'sieur dames. Je sais qu'au moins par la pensée je suis soutenu par certains d'entre vous, mais bien entendu, ce qui compte, ce sont les actes. Ainsi donc, je renonce à tout ce qui ne me ressemble pas, à tout ce dans quoi je me suis perdu, car je sais aujourd'hui que je me suis bel et bien perdu dans une floppée de lubies plus ou moins persistantes. J'inscrirai dans chacune de mes démarches pour me sortir de cette nasse nauséabonde plus de raison et d'intuition, mettrai mes actes en accord avec pensées et/ou paroles, et ne garderai plus pour moi jalousement ce qui revient à d'autres, et ferai usage parcimonieux et réfléchi de toute mon énergie à plein temps pour vivre heureux. Je vais perdre beaucoup de choses auxquelles je tenais, certains amis et aussi certaines pulsions addictives dont les charmes du sexe sur Internet font partie évidemment. Je ne sais rien de vous sauf que si certains d'entre vous en sont la où ils sont, c'est faute de choix. Par ailleurs, je ne doute pas du bien fondé de ce site, mais je n'accorde aucun crédit à ses bienfaits et je ne saurai que trop inciter les gens distraits arrivé sur ce topic à vivre leur vie.L'énergie, le temps, le courage, la persévérance, et donc le renoncement qui est la suite logique de ce qui précède. Je suis une fois de plus passablement agacé par ma propre médiocrité, en ce qui concerne mon élocution écrite, alors j'arrête de vous harceler vous gens de bien, je n'ai pas le pouvoir d'améliorer le sort des gens. Et en ce qui me concerne, la question reste ouverte, hélas. Bon vent.
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Re: Sevrage de RedMoon
redmoon @ 21-01-2013 14:01:09

Alors ça y'est ? On oublie déjà ses belles promesses ? On choisit de ne pas choisir et on pense que le temps fera l'affaire ? On a pas l'impression d'être déjà passé par là ? Allez ! ALLEZ debout la-dedans !
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Re: Sevrage de RedMoon
redmoon @ 22-01-2013 08:01:37

Wè bon pas extraordinaire non plus, faut pas pousser mémé. Mais je peux pas me satisfaire de cette situation. La routine, les taches rébarbatives, qu'il faut répéter tous les jours comme des rituels quasi religieux, y'a rien à faire ça coince au bout d'un moment. Mais bon c'est pas parce que je suis pas une machine qu'il faut pas définir un plan d'action, s'organiser et tout et tout. Et comment il fait Terminator ? Sauf que si je commence à me prendre pour Terminator, je sais comment ça finit et le rouleau compresseur de la société aura raison de moi tôt ou tard. Et j'en suis encore à m'asseoir devant cet écran, comme s'il pouvait répondre à ma place. Le confort irréel qu'il procure jette un voile temporaire sur les péripéties sans saveur du monde. Il permet de garder un contact distant. C'est mieux que d'être indifférent. <p>Faut que j'y aille.
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Re: Sevrage de RedMoon
redmoon @ 23-01-2013 17:01:16

Dur de s'y mettre, dur de s'y remettre et dur de continuer. A force de louvoyer sur la route quand elle est droite, on fini par épuiser le carburant avant la ligne d'arrivée. En fait de ligne d'arrivée, tout au moins un check point intermédiaire. Sur la ligne de départ pourtant, le plein paraissait suffisant. Les jauges étaient toutes ok. Mais ça, c'était au départ. Entre temps, on a pris des chemins détournés. Étonnant lorsqu'on sait qu'il n'y a qu'une route. La quatrième dimension est passée par la. Et patatras, vas-y que je dévale le ravin. La fatigue tombe plus vite pendant l'hiver. Surtout si l'on ne fait ... rien. Et après donc dur dur de remonter la pente. Et bien je suis en bas et je sens que si je bouge, je m'enfonce. Peu pas rester immobile quand même... alors, alors .... suspense...
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Re: Sevrage de RedMoon
redmoon @ 24-01-2013 10:01:43

Donc je disais, rencontrer des gens dans des groupes de travail, c'est a dire avec une coordination menée par un leader, permet de relativiser et de mettre en reflief sa propre réalité. Concrètement fréquenter des personnes avec lesquelles nous n'avons aucun lien, aucune affinité si cela ne présente à priori aucun intérêt, ben alors quoi, faut il arréter de vivre pour autant ? En fait non car le but est le même pour tous, faire au mieux, malgré les difficulté que cela représente et donner le meilleur de soi-même en cette circonstance et débarasser son propre itinéraire de ce que l'on croyait encore indispensable. Vive les connards !
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Re: Sevrage de RedMoon
redmoon @ 25-01-2013 09:01:37

Symptomes habituels des nuits pas finies. Cherche n'importe quel prétexte pour m'abstraire de la réalité, pour contrer la fatalité. Je suis circonspect et peu enclin à avancer à cause des nombreux écueils que la vie me réserve. J'ai pas la conscience tranquille car je suis loin de mes ambitions, et que les revoir à la baisse ne me satisfait pas. Un peu d'orgueil mal placé et un rythme de travail inexistant. Il est 10h10... 11. Une profonde inspiration et hop!   
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Re: Sevrage de RedMoon
Sonic @ 25-01-2013 11:01:52

Bonjour Redmoon,J'ai toujours un doute avant d'ouvrir ton topic. Tu parles de ce que tu ressens, tes émotions de l'instant et les moments difficiles que tu traverses. Je les comprends oh combien je les comprends ... Et te lire me rappelle à la réalité et voilà pourquoi je doute sur le "ai-je vraiment envie de lire ce qu'il a écrit aujourd'hui". Donc continue ! Continue pour toi mais sache que tu es lu et que ce que tu fais profite aux autres indirectement. Si j'avais une question à te poser ce serait celle ci mais je crois connaitre déjà la réponse. Que fais tu pour "affronter" ces nuits où on est tourmenté par ces idées de compulser. As tu un truc qui a fait ses preuves de ton côté ?  En te souhaitant bon courage pour la suite ! Sonic 
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Re: Sevrage de RedMoon
frédéric @ 25-01-2013 12:01:36

Salut Sonic et Redmoon, <p>C'est vrai que savoir que l'on est pas seul est essentiel (même si c'est par écran interposé). Je peux te répondre avec ma minuscule expérience (près de 20 jours de sevrage total / Ni MB ni pn). Quand l'envie me vient et qu'elle est toute puissante, je fume une petite cigarette et me caresse un peu sans images sans fantasmes environ 30s et ça passe. Je pense fort à ce que je serai après la compulsion et a ce que je serai sans la compulsion. je pense à ce que je peux gagner à me sevrer et garde dans ma tête les nombreux témoignages de ceux qui s'en sont sortis et le véritable bien être qu'ils en éprouvent ... alors je me dis que j'ai 100 fois plus à gagner de me sevrer que de succomber .. Enfin, comme je le dis sur mon parcours, j'ai déclaré une véritable guerre contre le démon que j'ai construit et je ne veux pas la perdre. Bon courage.
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Re: Sevrage de RedMoon
redmoon @ 26-01-2013 11:01:01

Un truc contre la compulsion non pas vraiment car à bien y réfléchir absolument tout est prétexte à compulser à partir du moment où le temps nous parait un peu long, où les heures sont un peu creuses et ou le bel élan pris consciencieusement qui nous permettait d'avancer encore 5 minutes avant vient échoir tristement. D'après mon expérience personnelle, et du haut de mes 38 ans révolus, je sais juste que je n'ai plus de temps à perdre. Si moyen il y a pour empêcher de compulser je dirai que c'est juste en mettant en oeuvre ce que la vie m'a appris, sachant que chaque acte engendre des conséquences même le plus banal ou le plus anodin.Et puis il y a le doute lorsque un imprévu survient... tiens cet évènement là c'est nouveau, cette pensée là je l'avais pas eu depuis longtemps, et le fait d'y repenser aujourd'hui apporte de nouveaux éclairages, ou bien c'est quoi ce putain de rêve érotique avec mon ex, où encore plus glauque, et si j'allais voir si une actrice porno pourrait m'apprendre à danser la valse, le rock ou le zouk... La vérité c'est que j'ai toujours été un piètre danseur et que ce simple constat a pour l'instant, depuis que j'ai décidé d'arrêter de faire le con des résultats concluants. Je continue à mettre de l'ordre dans ma vie aussi parce qu'un appart propre et rangé c'est mieux qu'un taudis, qu'une vaisselle faite c'est plus sympa le matin au réveil, que des repas équilibrés à heure fixe, c'est meilleur pour l'équilibre et la santé, ... etc.Bien sûr j'estime que je perds encore beaucoup trop de temps pour être pleinement satisfait, et que ma formule du "direct à l'essentiel" est encore bien fragile face au surmenage, au stress, aux filles en bikini... Mais là ou peut-être je fais mieux la différence, c'est que je sais reconnaître ces moments et que j'ai décidé de tirer la sonnette d'alarme silencieuse (oui parce qu'à choisir ça me fait moins flipper que l'alarme à fonds dans les oreilles) quand il est encore temps. Le temps c'est relatif, mais depuis que j'ai compris qu'il y avait personne pour faire le travail à ma place, j'évite les poncifs de ce genre.Et puis je viens sur ce site assez régulièrement, parce qu'il est plutôt sérieux, documenté et à priori sauf votre respect honnête : il ne ménage personne, ne fait pas culpabiliser les gens, n'essaie pas d'ironiser sur les vicissitudes des uns et des autres. Il montre un peu la voie et la voix à suivre concrètement tout en préservant la liberté à laquelle chacun peut prétendre. Liberté et travail deux valeurs cruciales, et à mon sens les deux valeurs essentielles dont on dispose sur Internet. Ca ne met pas à l'abri du danger pour autant.Fredetsacam, tu parles d'une guerre, chacun son champ lexical. En ce qui me concerne, j'emploierai plus volontier le mot combat car qui dit guerre dit armée, et à mon sens elles finissent par avoir raison à échéance programmée, de l'aspiration à la liberté individuelle dont je parlais plus haut. Désolé si tu estimes que je fais vieux radoteur mais c'était important sur moi de m'exprimer la-dessus...je peux être très chiant :P.<p>Sur ce bien qu'étant, comme parfois dans le vague dès qu'il s'agit de mon avenir, je me sors la tête de l'écran histoire de reprendre plus ou moins convaincu le fil de ma vie à moi :).
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Re: Sevrage de RedMoon
redmoon @ 27-01-2013 09:01:18

Soleil, une belle énergie, un élan positif, une fraicheur comme j'en avais plus rencontré depuis plusieurs dimanche. Globalement je peux dire que tout va bien. J'ai tout de même mis un bon moment avant d'émerger, aidé en cela par tous les petits rituels de la douche au ménage en passant par les info du matin, ces même rituels dont je trouvais quelques post plus haut qu'ils étaient parfois assommants... Bon tout n'était pas parfait au regard du temps que j'ai encore passé à m'attarder sur des petites choses qui n'en valaient pas vraiment la peine. A commencer par la clope que je me suis grillé à la fenêtre alors même que j'ai arrété de fumer depuis longtemps. Palliatif transitoire, ou excuse pour repousser l'échéance du retour au travail inéluctable nécessaire et parfois difficile, qui est aussi mon bien le plus précieux. Je me tourne encore vers ce passé sombre en l'inspectant d'un air hautain et dédaigneux preuve que l'amélioration est symptomatique et passagère, m'étonnant aussi du mal que j'ai pu faire à moi et aux autres, dans l'ignorance des préceptes de ce en quoi je crois le plus, à savoir, l'éducation, la réalisation d'un projet de vie, le renoncement... Voilà le mot qui fait mouche. Lorsque ces écueils ne me feront plus peur et que mon regard se portera sur l'abîme sans crainte du vertige, alors là j'avancerai vraiment.
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Re: Sevrage de RedMoon
redmoon @ 28-01-2013 13:01:39

Problème : quant t'arrêtes sur décision plus que sur conviction un truc qui te prends 16 heures par jour, en général tu penses pas à toutes les conséquences derrières. C'est bien beau d'être positif mais comment juguler la haine que t'as en surplus et la rage que t'as envie de cracher systématiquement à la gueule des gens et la société que tu vomis par tous les trous. Après l'addiction vient le temps de la réconciliation avec soi-même. Laisse moi rire. Possible si tu sais déjà ce que tu veux. En ce qui me concerne sorti des grandes phrases, y'a pas grand monde au balcon et le néant qu'est devenu ma vie sociale ne me laisse entrevoir que des solutions stériles ou des produits de substitutions, un peu comme les mauvaises odeurs tenaces que t'essaies de camoufler avec des désodorisants à 2 francs 6 sous. Ca fait pas long feu.<p>Je suis redevenu le con de base que je supporte plus.
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Re: Sevrage de RedMoon
fritzecat @ 28-01-2013 14:01:53

paradoxe: il faut vivre et évacuer la colère pour s'en libérer, au lieu de la refouler, ce qui est la cause de notre névrose. mais la société refuse l'expression de cette colère, comment vivre cette contradiction? je vois deux portes de sortie principales: l'art et le sport. hurler sa colère dans une chanson, ou écrire les propos les plus haineux en les attribuant à un autre est permis en musique comme en littérature, car c'est convenu d'être de la fiction, en tout cas c'est très codé, c'est une soupape de sécurité acceptable par le système.pour ceux qui sont pas intellos ou artistes, il reste de s'inscrire dans un club de boxe ou un autre sport martial, là où la combativité peut être travaillée et transformée peu à peu, sans risque de faire péter la cocotte minute...
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Re: Sevrage de RedMoon
redmoon @ 30-01-2013 21:01:28

Perso j'ai pas encore trouvé la voix artistique qui peut me plaire, mais un jour j'essaierai le tambour ou la caisse claire peut-être :) . Pour le sport j'ai tendance à le négliger, mais c'est vrai que s'y adonner avec sérieux pendant une heure, ça fait un bien fou. Faut que j'écoute ton conseil, ça jugulera mes pulsions glauques en plus d'être en meilleure forme. T'es pas un modérateur au rabais toi ça se voit ;)
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Re: Sevrage de RedMoon
redmoon @ 31-01-2013 18:01:51

5 4 3 2 1 rechute. Ca pourrait presque être drôle, si ça ne reflétait pas une réalité désolante. Projet de vie vague ou inexistant, vie relativement repliée sur moi-même depuis des années, pression de la société les éléments habituels qui concourent. Finalement la rechute physique n'est qu'une conséquence quasi anecdotique au regard des échecs et de ma situation aujourd'hui. Je ne rejetterai pas la faute sur d'autres mais une discussion avec un proche a été l'élement déclencheur de cette rechute, puisque je me suis retrouvé confronté à ma triste réalité avec obligation d'avancer des preuves de mon avancée professionnelle notamment. Il m'a eu a l'usure et j'ai fini par sombrer dans une forme de prostration morale et une incapacité à me projeter autre par que dans des lubies ou des activités essentiellement solitaires. Un peu comme une condamnation a ouvrir des tiroirs sans but issus d'un mur d'une hauteur infinie, ou essayer d'avancer à vue en choisissant tous les itinéraires que l'on a jamais empruntés et découvrir que finalement le continu des tiroirs et les chemins choisis sont tous les mêmes et ne représentent que les spasmes d'une lointaine joie de vivre. Tu parles d'une merde.
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Re: Sevrage de RedMoon
redmoon @ 01-02-2013 15:02:38

Bon il m'est revenu un précepte simple assez qui aurait pu s'appliquer à la situation vécue avec cette personne relatée plus haut extraite de mon nom est Personne : "Ceux qui te foutent dans la merde ne le font pas toujours pour ton malheur et ceux qui t'en sortent ne le font pas toujours pour ton bien". Concrètement j'ai subi une manipulation, comme ça arrive parfois quand on a mal préparé ses arguments. On sait tous mais il faut être vigilant en permanence la-dessus, que des mots sortis de leur contexte et reformatés par une autorité plus influente finissent systématiquement à force d'usure d'avoir le dessus sur le libre-arbitre. Ce qu'il peut en émaner pour l'individu qui subit ce pouvoir c'est de la soumission de la colère, et de la fuite. Trois phénomènes qui sèment parfois le doute dans une bonne part de mes entreprises. "Big Brother" est une réalité sournoise et retorse contre laquelle l'individu s'épuise dans une lutte perdue d'avance. C'est pourquoi s'il m'est impossible d'éviter certaines personnes, j'éviterai certains sujets de conversation avec celles-ci. 
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Re: Sevrage de RedMoon
redmoon @ 07-03-2013 23:03:41

Rien a avancer de plus. J'aimerais être en mesure de faire le brave, mais je vais déjà trop loin, et je ne cherche pas à être compris. Le fait d'avoir un but, un projet aide et je m'en tiens là.
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Re: Sevrage de RedMoon
redmoon @ 28-03-2013 19:03:03

<p>Ordinateur de merde, écran à la con qu'est ce que je fouts encore planter là ?
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Re: Sevrage de RedMoon
John Warsen @ 29-03-2013 05:03:07

Relis la phrase de Marc- Aurèle que tu as mis en signature !
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Re: Sevrage de RedMoon
redmoon @ 04-04-2013 15:04:25

Oui en effet je m'en suis souvenu juste après. Mais bon trop tard merci quand même :). Je rechute au rythme d'une fois par semaine et je passe définitivement beaucoup trop de temps devant les sites pornos a perdre du temps et de l'énergie. J'ai rechuté hier et avant-hier et j'en ai ressenti des conséquences à des degrès divers. Pas forcément totalement destructrices, mais la fatigue est déjà une raison plus que suffisante, lorsque je sais que j'ai mieux à faire dans la vie.A l'heure ou je rencontre enfin une avancée significative dans mon travail et dans ma vie perso, il serait de bon ton que j'éradique ce fléau de ma vie en bonne et due forme. J'ai aussi réaliser ce que je pensais faire depuis un petit moment et je me suis inscrit sur un site de rencontre (pour rencontrer quelqu'un dans le cadre d'une relation sérieuse, je précise), alors que je vis dans le célibat depuis 13 ans, il est temps pour moi d'envisager une vraie relation. J'ai eu quelques contacts, rien de bien décisif, mais j'ai réalisé qu'il m'était infiniment plus bénéfique et surtout plus motivant tout bien pesé de parler de projet de vie avec des inconnues que d'aller me la secouer sur des sites pornos.Enfin je ne compte pas sur ces deux éléments nouveaux pour faire reculer la tentation qui est omniprésente, mais au moins pour avoir un rythme de vie régulier selon une philosophie à laquelle j'adhère, puisque c'est moi dorénavant qui tient les rênes. Je ne peux pas prévoir comment je vais réagir face à toutes ces situations nouvelles, force est de constater que jusqu'à présent, je n'ai guère réduit mon ratio de fréquentation des sites en question. Et rien n'indique que face à la pression ou devant un problème de vie personnelle ou professionnelle, ou même sans raison particulière parce que j'aurais décidé de laisser libre cours à mes pulsions, bref à la première occasion, je ne leur cèderai pas à nouveau. En vérité tout porte à croire le contraire. Lorsque cela arrivera et bien je reviendrai faire une introspection ici ou je trouverai un autre palliatif à ma frustration. En tout cas j'ai à coeur de démontrer à moi et aux autres ce dont je suis capable. <p>Je sais qu'il est des gens bien plus en difficulté que moi, d'après les témoignages que j'ai reçu ça et là et même si je ne m'en honore pas au moins je me sens solidaire d'eux dans ma démarche. 
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Re: Sevrage de RedMoon
John Warsen @ 04-04-2013 20:04:36

Ben déjà, tu as l'air vachement plus calme, plusse dans l'acceptation, je trouve ça plus encourageant que la colère pour cleaner ta vie. Et tu as pris la décision d'essayer de rencontrer quelqu'un, et c'est en te consacrant à de nouvelles activités légèrement plus exaltantes que de te punir de ta solitude par la contemplation morbide des égouts du Web que tu laisseras tomber les anciennes, et pas en focalisant sur le vide (osons dire le trou, mais osons-le vite) que la cessation du surf laisserait dans ta vie.
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Re: Sevrage de RedMoon
fritzecat @ 05-04-2013 08:04:04

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Merci à vous deux pour vos éclairages. Je prendrai soin d'y réfléchir à tête reposée. Je ne suis pas dans les meilleures dispositions aujourd'hui, j'en ai conscience c'est déjà ça. D'une part parce que j'ai besoin de me poser mais encore plus besoin d'avancer, ce qui est générateur d'anxiété et par conséquence d'instabilité. J'ai pour objectif dans un premier temps à mon échelle et avec les moyens dont je dispose de déméler le vrai du faux de recouvrer un rythme de vie, une meilleure efficacité dans mes démarches, professionnelles et avec les filles, et de me confronter à la réalité sans me disperser dans des chimères, bref avoir le courage de mes actes et de mes paroles, ce qui ne va pas sans des concessions des renoncements et des efforts sérieux. Chui pas non plus là pour me monter le bourrichon avec des sentences dogmatiques dictées par les uns les autres, car j'estime que je me dresse encore aujourd'hui suffisamment de barrières tout seul. Mais retrouver un niveau d'écoute satisfaisant serait un moyen de parvenir à mes fins. <p>A toute fins utiles si j'ose dire et surtout courage !
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Re: Sevrage de RedMoon
fritzecat @ 06-04-2013 08:04:31

certes les sentences dogmatiques sont à prendre avec parcimonie, oserai-je même méfiance? Osons: l'important est sa propre expérience : toute sentence qui l'éclaire est utile et sinon la laisser de côté. pour plus tard ou pour jamais. c'est sans importance, d'autres s'en nourriront, ou pas, c'est selon, et c'est le but du forum...à plus.
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Re: Sevrage de RedMoon
redmoon @ 08-04-2013 20:04:58

Je suis qu'un con, je le dirais jamais assez. à chaque fois ça ménerve de le constater et à chaque fois je m'y fais reprendre. devinez quoi j'ai un scoop : la communication avec les filles c'est pas simple. j'y suis pour mes frais. Ca ne va pas sans une par d'agréement, mais y'a des pentes savonneuses à souhait si on sait pas ce qu'on veut. Y'a toujours un moment ou tu te dis : "pourquoi je lui parles ? est-ce qu'elle s'interesse vraiment à moi ou elle dit tout ça pour faire plaisir, ou pire parce que c'est une connasse frustres qui souhaite étendre son emprise sur l'empire masculin". putain défois quand tu réalises ça ça fait flipper sa race. du coup t'es calmé, t'as qu'une envie, c'est d'aller te brosser les dents te coucher en espérant pas trop avoir la gueule de bois le lendemain. Qu'est ce qui fait qu'au moindre pas vers l'inconnu on risque de perdre tout ce à quoi on tient le plus ? Tout ça pour partager quelques instants dérisoires avec une fille dont on s'aperçoit qu'on ne sait presque rien. Imaginons maintenant le cas se reproduire encore et encore jusqu'à notre mort. La vérité c'est que planqués derrière nos attirails de séduction, nos artifices et notre lutte pour dominer l'autre, on est juste incapables de communiquer vraiment et de se comprendre. <p>Tout le monde se fout de tout le monde sans distinction.
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Re: Sevrage de RedMoon
John Warsen @ 09-04-2013 05:04:39

Es-tu en train de redécouvrir le nihilisme (tout le monde ment, et se ment et l'amour est une foutaise et le plus grand mensonge humain) ou désespères-tu simplement d'<span style="line-height: 19.5px; background-color: #efefef">apprendre à réciter les salamalecs qui permettent de se mettre une princesse au bout du gland ? Parce que là, tu mélanges la désillusion devant des attentes affectives disproportionnées, et le conspirationnisme sexuel (les gonzesses sont aussi connes et frustrées que moi, et en plus elles ne s'en rendent pas compte)</span>Dans les deux cas, je pense que tu te plantes. Mais c'est l'occasion de t'en rendre compte, et de commencer à regarder le monde et les filles autrement. Tu devrais méditer la fable de La Fontaine " le renard et les raisins ". Le glorieux méprise ce qu'il ne peut avoir.L'amour nait de l'interaction humaine (sauf l'amour maternel, qui est inconditionnel). Si tu te refuses à l'interaction par peur de l'inconnu, tu peux très bien décréter que le résultat serait navrant, mais ça veut juste dire que tu préfères tes raisonnements dépréciatifs au fait de lâcher le bord de la piscine et essayer de nager pour voir comment ça fait.C'est qui le kiki dogmatique ? 
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Re: Sevrage de RedMoon
fritzecat @ 09-04-2013 06:04:52

je crois que le secret des rencontres virtuelles est de savoir rester dans l'irrésolu et l'incertain...sans projeter des fantasmes, sans projeter des désirs, sans présumer de ce que l'autre pense ou ne pense pas de soi. on se plante TOUJOURS lorsqu'on prête à l'autre des pensées qui ne sont que les nôtres pour finir. être dans l'écoute sans attente, sans projet autre que découvrir ce que le destin mijote en nous présentant telle personne. en fait il faut le savoir: il y a une raison à tout, le hasard n'existe pas. le grand ordinateur central a ses raisons que souvent nous ignorons. on peut considérer que toute relation est là pour nous apprendre quelque chose et, puisque nous ignorons de quoi il s'agit (pas forcément la satisfaction d'un désir bien légitime quand on est jeune -et même après- même si vu depuis notre ignorance, ce désir paraît être le moteur qui nous pousse vers la dite relation) la plus saine attitude (et cela peut faire l'objet de tout un apprentissage et toute une discipline de vie) est de rester zen et de voir venir.on ne peut pas rester zen, dira-t-on? alors le travail consiste à se demander pourquoi ; et qu'est-ce qui agite le garçon au point de lui faire saboter ses possibilités de bonheur?
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Re: Sevrage de RedMoon
redmoon @ 09-04-2013 07:04:02

John warsen, nihiliste fichtre t'y vas carrément toi ! En tout cas y'avait rien de particulièrement sexuel non plus dans mon propos. j'essaie juste d'appeler les choses par leur nom, j'ai pas la prétention d'inventer une nouvelle philosophie, ni de "m'en mettre une au bout du gland" pour reprendre tes mots ! La question du sexe est sous jacente dans ma relation avec les filles, mais je n'en fais pas le premier objectif mais alors pas du tout ! Je ne sais rien de ces choses là, et en la matière il n'y a pas d'enseignement.Dogmatique, oui j'avoue j'ai peut-etre des idées préconçues sur la question, et j'ai parfois une opinion assez haute qui plus est de ce que j'avance. Mais c'est ma personnalilé alors, je manque de souplesse vraisemblablement, mais je suis comme je suis. J'ai par ailleurs conscience de cet état-là et c'est justement ce qui me pose problème aujourd'hui. Quand la moindre de mes certitudes, tout ce qui m'a permis d'avancer et d'être là ou j'en suis et que je puis renier sans me renier moi-même, est soudain mis à l'épreuve par une inconnue. C'était pas du nihilisme, mais plutôt  la peur de l'inconnu donc, l'éventualité d'ajouter un ingrédient important dans ma vie (l'amour) qui me détourne de mes objectifs, projets, aspiration professionnelle en particulier.Bon en somme tu me pousses à aller plus avant dans mes relations et mes démarches sous peine de renoncer à récolter le sel de la vie. Je vais suivre tes conseils. Il me semble que c'est le sens des choses en effet :) Quant à la connerie dont je parle, c'est juste de la maladresse qui peut parfois être mal interprétée, je ne pensais pas a mal, crois le bien. Je dois m'en prendre qu'à moi si pendant toutes ces années, j'ai avancé avec des oeillères, ça ne va pas sans conséquence et je suis près à les assumer, mais suis je près à vivre à deux ? C'est une question que j'ai pas fini de me poser je sens... Fritzecat, ta participation apporte vraiment beaucoup d'espoir, quant à ce qui agite le garçon en question c'est la peur de mal faire de bruler les étapes, de pas etre à la hauteur, et de me planter parce que je crois que je saurais être heureux, mais que j'ai oublié en route comment c'était. <p> 
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Re: Sevrage de RedMoon
fritzecat @ 09-04-2013 08:04:44

il n'y a pas besoin de savoir si tu seras à la hauteur. poser cette question est déjà ne plus l'être !en réalité si la relation convient au niveau "spirituel", est "agréée par le Ciel", elle se déroulera harmonieusement, avec juste ce qu'il faut de synchronicités pour relancer le débat et provoquer les bons événements, sans qu'il soit nécessaire de faire d'effort particulier pour cela. (au contraire, les efforts  sont ce qui en matière d'amour vient souvent tout foutre par terre.)allez je te fais grace de la théorie qui va avec : "le non agir", qui est une attitude efficace d'action dans le lâcher prise: les actions qui en découlent sont justes, non préméditées donc en  harmonie avec le Monde; donc aussi avec toi et ta dulcinée, fut-elle encore une quasi inconnue.en un mot, il faut apprendre à faire CONFIANCE dans son destin, être persuadé qu'il nous prépare le meilleurs. or que faisons nous? nous PENSONS avec la PEUR qui est l'envers de la médaille du désir, et par ce fait nous sommes les artisans des catastrophes qui nous arrivent.
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