bonjour, la bombe a éclaté il y a 4 jours, ma femme a decouvert mon profil ultra porno sur un site bien hard. C'est la pointe de l'iceberg qui cache 25 ans de porno, frequentation des professionnelles et travestis, accompagné d'alcool et de drogues... style ce soir je me met a l'envers et je trique no limittout ça totalement caché et a l'inverse de ce que je montrais a mon entourage (toutes les copines de ma femme sont jalouses de ce mec qui ne drague pas les copines, le roi de l'integrité quoi! bref ma femme m'a demandé de tout déballer, ce que je fais depuis 3 jours (pas facile de tout dire et je vois bien qu'elle ne comprend pas du tout) Je me suis aperçu et elle aussi que c'etait la raison de son cancer (heureusement soigné aujourd'hui) . Je l'aime et je veux la sauver mais evidemment elle a du mal a me supporter, l'affront est enorme, sa vie s'ecroule, et vu ses operations ce n'est plus un canon, refaire sa vie c'etait vraiment pas ça son trip. LA, J'AI PEUR QU'ELLE CONTRACTE UN NOUVEAU CANCER , JE DOIS LA SORTIR DE LA , QUE DOIS JE FAIRE POUR L'AIDER, MESDAMES CODEP QUE POUVEZ VOUS ME CONSEILLER POUR QU4ELLE PUISSE RETROUVER SA SERENITEPS : j'ai tout arrété depuis dimanche, j'ai bien l'intention d'arreter definitivement, je ne pense pas que ce soit enorme pour moi si je reste motivé étant donné que c'est tres lié a l'alcool et la drogue que j'ai égalemment arrété , j'ai actuellement pour objectif : dire la verite, plus d'alcool et drogue, essayer de s'organiser pour l'avenir (2 ados a la maison , je peux pas disparaitre , elle ne peut pas me quitter et aller au bout du monde pour oublier tout ça)si vous pouvez m'aider....merci           
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Re: sos aux co dependants : que puis je faire pour sauver mon conjoint
slave @ 03-11-2010 17:11:59

Bon ben que dire... y a du boulot !Primo ; ne culpabilise surtout pas du cancer de ta femme, dieu sait que j'ai un max somatisé avec mon dépendant... le fait que je ne sache pas, que je ne comprenne pas... tout ça se vit comme un secret de famille... pour une addiction comme pour un cancer il faut plusieurs facteurs...Secondo ; n'en dis pas trop sur tes frasques, si elle est en état de choc, il est normal qu'elle te pose des questions crues qui ne feront pas avancer le shmilblik, mais qui la feront souffrir, qu'elle ruminera... donnez-vous rendez-vous plus tard, après noël pour cette éventuelle conversation, ou, toi prépare par écrit tes "aveux" et met lui à dispositon quand elle voudra...Tercio ; prend rendez-vous chez un psy(chiatre) dans le but de comprendre le pourquoi du comment tu en es arrivé là, et pouvoir ensuite l'expliquer... Enfin, et ça sans plus attendre : demande lui pardon et remercie là platement de te garder Bon courage<p>PS : Et pis dis donc   si tu l'aimes encore tu dois la voir comme un "canon"... moi mon dépendant malgré son physique de beauf à la Cabu, je voyais en lui le beau jeune homme que j'avais connu à 20 ans  ;-)
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Re: sos aux co dependants : que puis je faire pour sauver mon conjoint
nina @ 03-11-2010 17:11:19

"JE DOIS LA SORTIR DE LA"... Moi, je crois que ça n'est pas elle que tu dois "sortir de là"... C'est plutôt toi que tu dois sortir de là, non? Si tu n'as pas conscience que ce truc lui fait mal avant tout parce qu'il te fait mal à toi alors ton combat est perdu d'avance. Tout comme le dit Slave son cancer n'a rien à voir avec ça mais c'est sûr que dans des moments difficiles comme ceux-là, on a besoin de son conjoint et que le genre de soucis provoqués par la dépendance de l'autre semblent bien superflus au regard du combat à mener...La confiance mutuelle, la transparence, la vérité, la franchise sont la clé de tout or, la dépendance induit inévitablement le mensonge et lui, il fait des dégats monstrueux...Ce que tu fais, n'oublie pas que tu le fais pour toi avant tout parce que cette merde, avant tout, c'est bel et bien toi qu'elle détruit. Maintenant si tu l'aimes, et bien dis-le lui car vraissemblablement, elle doit avoir besoin de l'entendre!Bon courage à toi et tiens nous au courant si tu veux. Dis-lui aussi qu'il y a un espace pour elle sur ce site.A+ Nina <p> 
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Re: sos aux co dependants : que puis je faire pour sauver mon conjoint
Bruno59 @ 03-11-2010 18:11:33

Salut et bienvenue ici. Merci de nous partager tout cela. Je pense effectivement que la première chose à faire quand on s'aperçoit des dégâts qu'a provoqué notre addiction c'est d'essayer d'en sortir, un jour à la fois.Cette drogue-là est aussi un élément de ma consommation. Je suis abstinent d'alcool grâce aux Alcooliques anonymes et  aujourd'hui, j'essaye de me rétablir de ma consommation de luxure. C'est possible. Ce forum contient de multiples conseils. Le premier que je te donnerai c'est effectivement de stopper tout cela et de te mettre en contact avec des membres de ce forum pour ne pas rester seul avec cela. Bon courage ! 
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Re: sos aux co dependants : que puis je faire pour sauver mon conjoint
Lia @ 03-11-2010 19:11:04

Je vais être méchante.. (oui.. c'est ma journée) mais franchement, on voit des petits jeunes de 25 ans ou moins qui viennent ici en se disant "j'ai des problèmes de dépendances.. ce que je fais n'est pas normal.. je veux m'en sortir.." et toi ? marié...après 25 ans de mensonges,.. tu ne viens ici que parce qu'elle a découvert ????!!!! N'as tu pas un jour pensé que ce que tu faisais était une bombe à retardement ? ne t'es tu pas demandé pourquoi ?? pourquoi tu prends des drogues, de l'alcool, as une sexualité débridée.. pour fuir ou cacher quoi ? c'est quoi ton iceberg ?Pour résumer ta bombe a retardement vient d'exploser et il est presque trop tard pour se dire "que puis je faire maintenant ?" réaction infantile de l'enfant pris la main dans le sac...Ce que t'on dit mes copines de galère est vrai.. elle va cherche a tout savoir?? le bout du bout.. ne cache pas tout mais effectivement oublie certains détails qui vont la torturer.. Dis lui que tu l'aimes et que tu l'as toujours aimé" (si c'est vrai uniquement !!!)... Ecoute là chaque fois qu'elle aura envie de parler, de pleurer.. sois présent !!! réconforte la.. OUBLIE LES MENSONGES.. et tout ce qui va avec.. elle va être sur le qui vive.. et si elle redécouvre quoique ce soit.. l'énergie qu'elle peut avoir pour se battre dans sa maladie entre autre.. , sur le choc, le coup de massue.. ca disparait comme neige au soleil.. avec la confiance, l'estime de soi...C'est bien a toi de t'en sortir.. !! C'est toi qui a un comportement addictif !!!!...Et après arrêtes de minimiser et de te dire que ce ne va pas être si dur que cela parce que liée à ci à ça.. que tu peux t'en passer.. que.. c'est FAUX !!! il va falloir se montrer adulte, responsable et assumer... et ca va être dur !
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Re: sos aux co dependants : que puis je faire pour sauver mon conjoint
thump @ 03-11-2010 20:11:46

Attention, faut pas verser dans le défouloir. Remarque, je me demande s'il n'y a pas trollage ici.
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Re: sos aux co dependants : que puis je faire pour sauver mon conjoint
lecerveaudenbas @ 04-11-2010 16:11:11

merci pour l'encouragement , j'aime la citation de J green, la lutte continue de ttes façons
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Re: sos aux co dependants : que puis je faire pour sauver mon conjoint
nina @ 04-11-2010 17:11:02

Thump a dit : "Attention, faut pas verser dans le défouloir. Remarque, je me demande s'il n'y a pas trollage ici."Heu, tu peux nous expliquer stp? Défouloir de quoi? Trollage de... qui? On nous demande notre avis de co-dep... alors on le donne voilà tout, même si ça fait pas forcément plaisir à lire. On n'est pas forcément là pour passer la pommade mais plutôt pour échanger des avis, des idées, en toute franchise. Après chacun en fait ce qu'il veut, hein?  Mais personne ne se défoule ici et je ne lis rien qui puisse y faire penser! Là, j'avoue que ta remarque me laisse perplexe... ????????????????
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Re: sos aux co dependants : que puis je faire pour sauver mon conjoint
Bruno59 @ 04-11-2010 19:11:44

Ne vous énervez pas. "N'entretenons pas de vaines polémiques" disons-nous chez les AA. Il n'y a rien de pire que des dépendants qui se prennent la tête. Ayons d'abord le souci de l'entraide et cultivons la sérénité. ;-) Bon courage tout le monde. 
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Re: sos aux co dependants : que puis je faire pour sauver mon conjoint
nuage @ 04-11-2010 19:11:39

<p>je ne crois pas que thump pointe les co-dep..info sur ce qu'est le trollagehttp://fr.wikipedia.org/wiki/Troll_(Internet)c'est un phenomene de plus en plus récurant sur le net..souvent des gens viennent sur les forums et s'invente un personnage de toute piece..bien souvent, ses gens la ne font pas tellement de mal, ils jouent un role, mais souvent ca mene a la bisbille avec le temps..j'ai affaire souvent a ce genre de personnage sur un autre forum..je ne dis pas que c'est ce que fais lecerveaudenbas, reste que comme le phenomene est de plus en plus recurant et qu'on y a eu droit ici quelques fois, on est quand meme vigilant quoi :)
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Re: sos aux co dependants : que puis je faire pour sauver mon conjoint
lecerveaudenbas @ 04-11-2010 20:11:21

je sais pas ce qu'est un troller, mais moi je suis vraiment entrain d'essayer de comprendre comment je suis arrivé a cette merde, votre aide m'est precieuse
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Re: sos aux co dependants : que puis je faire pour sauver mon conjoint
lecerveaudenbas @ 04-11-2010 20:11:02

merci pour vos reponses immediates, ça fait plaisir de savoir qu'il y a quelqqu'un.... je continue alors. voici ou j'en suis aujourd'hui : rv chez un psy d'un centre specialisé ds l'addiction sexuelle et les addictions en general, ce sera mardi.beaucoup discuté et pleuré avec ma femme. Elle part du constat qu'elle ne pourra plus vivre avec moi, elle se sent salie, bafouée, arnaquée, traitée comme une merde, 25 ans d'arnaque, toute sa vie etait en toc, elle s'est fait carrément baisée grave... et c'est vrai. Elle veut maintenant que je lui raconte tout en détail pour bien toucher le fond et pouvoir me jeter dans la colere et la haine, car elle a encore un petit sentiment pour moi et a du mal a réagir. Moi, evidemment, ça me met l'espoir de la recuperer... mais c'est un peu prématuré.  j'essaye de lui faire un topo ecrit de mes exactions , mais j'ai du mal, j'ai tendance a vouloir expliquer le processus, mais c'est totalement impossible a comprendre pour qui ne l'a pas vecu, et j'ai tendance a me trouver des excuses, je deforme, je minimise,par contre les faits bruts en liste, ça me parait a moi meme trop horrible.et en discutant, je vois comme elle en a souffert, vu que notre sexualité est devenue gravement minable, en gros je suis passé d'éjaculateur precoce aux pannes et a l'impuissance, vu qu'elle se sentait pas bien dans son corps vu son cancer du sein, elle ne s'est plus sentie desirable, bref l'ecart s'est creusé. Heureusement, on arrivait a se retrouver pendant des we ou vacances, que nous 2 en dehors de tous contextes, la je retrouvais ma virilité avec elleon a toujours été etonnament pudiques, moi croyant que le sexe ne l'interessait pas plus que ça, qu'elle ne cherchait que le petit calin, moi n'ayant jamais osé lui dire quand j'avais envie de faire l'amour, partant du principe que c'etait a elle de decider j'ai du boulot n'est ce pas, comment maintenant lui montrer mon amour, je ne peux pas en tous cas la toucher pour l'instantvos avis mesdames les co dependants me serait tres éclairanta bientot
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Re: sos aux co dependants : que puis je faire pour sauver mon conjoint
lecerveaudenbas @ 04-11-2010 20:11:37

merci pour vos reponses immediates, ça fait plaisir de savoir qu'il y a quelqqu'un.... je continue alors. voici ou j'en suis aujourd'hui : rv chez un psy d'un centre specialisé ds l'addiction sexuelle et les addictions en general, ce sera mardi.beaucoup discuté et pleuré avec ma femme. Elle part du constat qu'elle ne pourra plus vivre avec moi, elle se sent salie, bafouée, arnaquée, traitée comme une merde, 25 ans d'arnaque, toute sa vie etait en toc, elle s'est fait carrément baisée grave... et c'est vrai. Elle veut maintenant que je lui raconte tout en détail pour bien toucher le fond et pouvoir me jeter dans la colere et la haine, car elle a encore un petit sentiment pour moi et a du mal a réagir. Moi, evidemment, ça me met l'espoir de la recuperer... mais c'est un peu prématuré.  j'essaye de lui faire un topo ecrit de mes exactions , mais j'ai du mal, j'ai tendance a vouloir expliquer le processus, mais c'est totalement impossible a comprendre pour qui ne l'a pas vecu, et j'ai tendance a me trouver des excuses, je deforme, je minimise,par contre les faits bruts en liste, ça me parait a moi meme trop horrible.et en discutant, je vois comme elle en a souffert, vu que notre sexualité est devenue gravement minable, en gros je suis passé d'éjaculateur precoce aux pannes et a l'impuissance, vu qu'elle se sentait pas bien dans son corps vu son cancer du sein, elle ne s'est plus sentie desirable, bref l'ecart s'est creusé. Heureusement, on arrivait a se retrouver pendant des we ou vacances, que nous 2 en dehors de tous contextes, la je retrouvais ma virilité avec elleon a toujours été etonnament pudiques, moi croyant que le sexe ne l'interessait pas plus que ça, qu'elle ne cherchait que le petit calin, moi n'ayant jamais osé lui dire quand j'avais envie de faire l'amour, partant du principe que c'etait a elle de decider j'ai du boulot n'est ce pas, comment maintenant lui montrer mon amour, je ne peux pas en tous cas la toucher pour l'instantvos avis mesdames les co dependants me serait tres éclairanta bientot
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Re: sos aux co dependants : que puis je faire pour sauver mon conjoint
lecerveaudenbas @ 04-11-2010 21:11:08

lia , tu n'es pas mechante, mais plutot realiste, mais comment je fais pour lui montrer mon affection, elle est pas trop dans les calins depuis 5 jours!
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Re: sos aux co dependants : que puis je faire pour sauver mon conjoint
nuage @ 04-11-2010 21:11:14

franchement la, comment veux tu qu'elle réagisse??la seule chose que tu as a faire, c'est de te prendre en main toi.. le reste, elle, ca lui appartient a elle..elle a son deuil a faire et bien des choses a digérer, elle doit faire son cheminement dans ca..toi tu as ton propre cheminement a faire, le tiens..si tu te prend en main, ca ne sauvera peut-etre pas ton couple, par contre, ca va sauver ta vie.. et par le fait meme, l'aider elle-meme.. pcque si je me met dans sa peau, il me semble que meme si je ne veux pas vivre avec l'homme, de le savoir et le voir prendre sa vie en main me serait quand meme plus benefique que de le savoir et voir rester dans cette galere..tu ne peux pas la sauver comme elle ne peut pas te sauver..on ne peut sauver personne a part nous-meme..fait le tour du forum et fait connaissance avec le parcours de chacun.. c'est plein d'enseignement et de soutien
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Re: sos aux co dependants : que puis je faire pour sauver mon conjoint
lecerveaudenbas @ 04-11-2010 21:11:42

nuage, tu as raison, mais j'ai vraiment du mal a me rendre a l'evidence, vu que j'ai toujours considéré ça comme des petits dérapages, tu parles de petits derapages, je suis resté au point zero de la sexualité moi qui en avait tant besoinfaut vraiment que je reconsidere les choses autrement,finalement, c'est pas la peine de se prendre la tete du pourquoi et du comment, je me suis cru un gros malin, mais je n'ai pas beaucoup d'envergure, je suis au niveau du premier macho de base, alors que je me croyais tres classe <p>pfff
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Re: sos aux co dependants : que puis je faire pour sauver mon conjoint
free @ 04-11-2010 22:11:53

Bsr,J'ai hésitéhier soir, à venir te"conseiller" peut-être ne te sentais-je pas très "impliqué",,,mais bon, ce soir, te lisant, cherchant à comprendre ce que tu pourrais faire, ou ne pas faire, je me permets,Comment a t elle pu faire, ta femme, pour ne pas te découvrir avant?Ces 25 ans, tu sais c'est une demis vie de couple?Toutes ici, je pense avaons découvert cette macabre dépendance, très tôt,,,,pas que Mr soit moins cachotier quetoi, peut-être lui demander un de ces 4 sielle n'avait pas eu des doutes, quant à tes "loisirs" dependants,,,,,,,,,,Elle est sous le choc, même si elle avait des douts, et d'ailleurs, elle acherché et est tombée sur le gros noyau?Pourquoi a t elle cherché? SUrement par une immonde intuition,,,celle que l'on a, quand on sent vite, très vite que çà tourne pas rond,Ce qui me "choquasse..." est que tu parles déjà avec presque amertume du fait ou elle ne veut pas de calin depuis 5 jours,,,,,,,,,,,,,,,bon, 5 jours, quelques jours dans une vie , c'est peu non?Elle a surement besoin de temps, et l'esprit occupépar autre chose que de faire des galipettes,,,, avec toi, je veux dire, elle sait un minimum de choses, des choses surement même inavouables de par toi,,,,,,,,elle cogite, elle a mal, oui, on peut vraiment expliquer cela comme un coup de poignard,*Ne te braque pas surtout, sur des relations sexuelles qui te manquent avec elle depuis si peu de temps, comme tu dis à un moment, que votre vie sexuelle a été basée sur des mensonges, des pannes, de ta part, dus à ta dépendance, elle va avoir besoin de temps, je le redis, et elle n'a pas envie de penser à çà, là , maintenant,J'ai fais la grève du sexe avec lui, tu vois, personnellement, pas par vengeance ou autre, mais parceque vraiment çà ne valait pas les efforts que je faisais, en rapport, à ce que j'ai donné, ce que j'ai attendu, et je n'avais plus la gniaque,,,,beaucoup moins de sentiments, une femme fonctionne beaucoup par les sentiments, et là, ce qu'elle vient de pouvoir se faire expliquer, ces 25 ans,,,comme tu dis, de gâchés, c'est juste un peu plus de 9 000 jours?  Ne te mets pas la pression, gardes tes cartouches de patience pour toi déjà, pour te faire prendre en charge niveau psy, à suivre, et t'appliquer,,, te sortir de là,dis lui , que tu es là, que tu dois te soigner, tu sais, un cancer se voit, mais cette maladie en est  un aussi, mais  un cancer de l'âme,,, soit il se cache pour le malade, mais il est long, à soigner, je pense qu'il y a aussi , une rémission,,,,,qui pourra permettre de te dire, çà y est, je pense vraiment pouvoir tenir la route, et devenir grand,,,deviens grand pour toi, et tu pourras l'être pour elle, sois présent pour le moment si elle le désire, juste une présence, des signes, feront le reste,,,,
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Re: sos aux co dependants : que puis je faire pour sauver mon conjoint
lecerveaudenbas @ 04-11-2010 23:11:18

merci free pour ton opinion et tes conseils, mais quand je disais calins , je ne parlais pas de sex, c'est que je ne peux pas la prendre dans mes bras pour la consoler, et je ne trouve pas dans la parole quelqquechose qui pourrait adoucir sa peine, 
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Re: sos aux co dependants : que puis je faire pour sauver mon conjoint
free @ 05-11-2010 06:11:48

on peut pardonner, à ceux qu'on aime, mais il faut l'exprimer, demander pardon, appaise déjà
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Re: sos aux co dependants : que puis je faire pour sauver mon conjoint
Lia @ 05-11-2010 09:11:00

... Oui excuse toi.. demande lui pardon (idem seulement si tu en as bien conscience et que cela est sincère..) A mon avis, elle a besoin d'air.. de se mettre face à ça et digérer le "truc".. Le truc c'est évidemment pas facile à digérer.. parce que la co-dépendante a l'impression de n'avoir jamais été aimée, d'avoir été prise pour une imbécile...Elle a besoin de tout savoir sur tes "jenesaiscommentlesappeler..." pour se dégouter.. se dégouter de toi et de votre vie .. j'ai fait pareil à un moment donné.. j'ai cherché les petites choses horribles a savoir, j'ai fouillé, l'ai questionné pour me dégouter de lui.. ca marche..!!!! nous sommes séparés à ce jour et de loin et avec une certaine objectivité, maintenant  je regarde ces années vécues avec lui.. je me dis "quel gachis"..!!!Nuage a raison.. tu n'arriveras peut être jamais à récupérer ta femme.. ce qui est cassé le reste parfois pour toujours.. Il faut penser à toi.. et réagir.. Enconre une fois ne le fais pas pour la ramener vers soit.. cela ne marchera pas !!! il faut que la démarche vienne de toi POUR TOI !!
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Re: sos aux co dependants : que puis je faire pour sauver mon conjoint
lecerveaudenbas @ 05-11-2010 10:11:48

lia, c'est tres clair ce que tu dis et je commence a le comprendre, ça fait 2 jours et 2 nuits (vu que je dors plus) que j'essaye d'ecrire tout ce que j'ai fait, mais j'y arrive pas, y en a trop, je suis vraiment un gros malade. ce matin, elle m'a encore aidée en me disant qu'il fallait que je dorme et en me proposant notre lit et  un cachet pour dormir, elle ira ds le canapé, vous le croyez ça? vous les femmes vous etes pas en toc , je lui ai dit que j'esperai qu'un jour elle me pardonnera....c'est fort eh ben les co je vous doit une fiere chandelle, je commence a croire a ma guerison possible et je me rends compte du primate primaire que je suis, ma femme va mieux aujourd'hui<p>merci nuage merci lia
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Re: sos aux co dependants : que puis je faire pour sauver mon conjoint
Bruno59 @ 05-11-2010 11:11:15

Bonjour cerveaudenbas. Souvent dans les mouvements de dépendants (comme les AA ou autres) on dit qu'il vaut mieux se concentrer sur soi et son rétablissement et ne pas se préoccuper des autres. Si je me mets à trop penser à ma femme et ce qu'elle pense de moi, je vais trouver des excuses pour consommer quand j'en aurai envie. Ce n'est pas elle qui est important dans l'immédiat, mais toi. Je pense même que tu devrais te détacher de tout ce qu'elle a pu penser de toi, et qui ne peut pas être objectif car embrumé par la souffrance.La maladie essaye de nous faire croire que nous sommes des mauvaises personnes. Or, la culpabilité est une ruse de la maladie, pour te laisser croire qu'il suffit de le vouloir pour en sortir. Ce serait pourtant si simple. Tu es un malade qui essaye de se rétablir. Responsable de ton rétablissement mais pas coupable. Tu n'es pas "un primate primaire". Tu es tombé dans le piège de la dépendance peut-être parce que tu ne savais pas faire autrement pour gérer des difficultés.Essaye peut-être de laisser hier de côté pour le moment et de penses à ta sobriété d'aujourd'hui.  Bon courage !
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Re: sos aux co dependants : que puis je faire pour sauver mon conjoint
nina @ 05-11-2010 17:11:32

Juste comme ça car ça me vient en te lisant, Bruno... Oui, c'est vrai, très vrai que ce travail tu dois le faire pour toi parce que TU en ressens le besoin, cerv... Oui, c'est vrai qu'il y a un travail de détachement à avoir parce que tu ne peux pas, à la fois, te sauver toi tout en la protégeant elle. D'ailleurs, ça n'est sûrement pas ce qu'elle demande, elle, que tu la protèges... Elle doit avoir besoin de vérité absolue en ce moment, surtout de vérité! Mais je crois essentiel de lui signifier, quoiqu'il arrive, que TU COMPRENDS SA SOUFFRANCE. Tu ne dois pas nier cette souffrance même si c'est dur pour toi de réaliser tout ça car sa souffrance à elle est bien réelle aussi. Ce qui se passera après entre vous ne doit pas influencer ta façon d'agir. Sois honnête envers toi même et tu le seras avec elle. Pour nous, compagnes, il est très difficile d'être confrontées à un homme qui nie ou minimise notre souffrance car sincèrement, elle est parfois intolérable et beaucoup d'entre nous ont du prendre beaucoup sur elles pour tenir le coup face à tous ces mensonges qui nous crient chaque fois à la face (ou qui nous semblent crier) quelque chose du genre : "regarde comme je me moque de toi, comme je te manipule, comme je me paye ta tronche" etc... Après, on comprend petit à petit que ça n'est pas dirigé contre nous mais il faut du temps pour admettre ça. Aujourd'hui, je vis avec un homme qui me reproche de ne pas aimer savoir qu'il "bande" pour d'autres, pleins d'autres mais pas franchement pour moi... Pardon pour les détails mais tout ça pour dire l'absurdité du truc. Il trouve ça normal de ressentir plus de désir pour les autres que pour sa compagne ("parce qu'il la voit tous les jours") et il se défend bien d'être dépendant. Pour lui, ma souffrance m'appartient, il ne s'en sent nullement  responsable et, au mieux de nos dialogues, il arrive juste à me plaindre. Au pire, il me fait passer pour une malade et m'encourage à me faire soigner. Mais jamais il ne se remet en question car pour lui, c'est anodin, ludique, normal de mater du porno plusieurs heures par semaines et, "ça n'a rien à voir avec moi". Tout ça pour dire que reconnaître la souffrance de l'autre, c'est essentiel car c'est au moins commencer à le prendre en considération et le respecter dans ce qu'il(elle) est, pour ce qu'il(elle) est.<p>Voilà, je voulais juste insister sur cet aspect sans pour autant t'amener à culpabiliser, ça n'est pas le propos mais je vois trop les dégats qu'occasionnent le mépris ou la minimisation de ce que nous, nous ressentons comme une insulte à ce que nous sommes toutes entières et à l'amour que, bien souvent, nous vous portons de tout notre coeur.Bon courage à toi<p>Nina
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