Je fais ce sujet plus tôt que prévu. Au départ, je comptais attendre au moins un jour avant de le faire, puis j'ai lu d'autres sujets et certaines choses m'ont incité à le faire maintenant. Sans compter que je tourne en rond depuis plusieurs jours entre continuer/rechuter et à me demander si involontairement je n'avais pas déjà replongé.Je vais refaire vite fait une brève présentation donc j'ai 25 ans, célibataire avec onze ans de porno à mon actif depuis peu. Je suis tombé dedans par hasard en fait. A l'époque je n'avais pas internet et je n'aurais pas même eu l'idée d'aller m'acheter un magazine. Sauf qu'en rentrant de vacances d'été, je me suis retrouvé seul chez moi pendant un jour vu que tout le monde travaillait dans ma famille et que ma pré-rentrée c'était le lendemain. Ce jour là, je suis allé dans la chambre de mon frère aîné et c'est là qu'en cherchant je ne sais plus trop quoi, j'ai mis la main sur un magazine pornographique.Petite précision avant toute chose, je pratiquais la masturbation avant ça. J'ai lu un topic à propos de la masturbation compulsive et le débat entre savoir ou non si la masturbation était mauvaise pendant le sevrage ou non. Tout ce que je peux dire en ayant connu ce plaisir avant tout ça, c'est qu'au moins la masturbation était un plaisir alors que maintenant pendant cette période d'arrêt, c'est plutôt une souffrance. Bien sûr ça me soulage mais temporairement et l'envie de replonger dans ces moments là est encore plus forte. Me passer de la branlette pour mieux tenir ? Ce serait peut-être une solution mais ce serait un réel problème pour moi. Certains le diront et ils n'auront pas tort, je suis dans de la "masturbation compulsive" et je n'y prends aucun plaisir, juste de la frustration mais sans ça, je serais encore plus désagréable que si je ne le faisais pas. Car à force de me priver de porno, mon humeur en subit les conséquences.A cet âge là, j'avais une mauvaise image de la masturbation et j'ai mis des années à admettre que c'était une chose normale. Il a fallu l'époque de la fac en fait mais je n'en suis pas encore là dans mon récit. A l'époque, je ne consommais pas trop de porno dans les mois qui ont suivi mais dès que je pouvais, je piquais des magazines à mon frère aîné sans qu'il ne s'en rende compte. Généralement en faisant ça quand il était occupé ou qu'il n'était pas là et je le remettais là où je l'avais pris. Après plusieurs mois, j'ai découvert une bd érotique que j'ai trouvé très intéressante et par la suite, c'était surtout ce genre d'ouvrages que je cherchais mais à force c'était devenu une habitude, le rituel du mercredi après-midi et du samedi. Et ça a continué comme ça jusqu'à mes 17 ans, jusqu'à ce que mon frère quitte la maison mais en fait, ça a poursuivi pendant l'année parce qu'il n'avait pas pris tous ses magazines et donc je savais où me fournir.Arrive la fac et mon ordi perso pour mes études. J'ai accepté l'idée que la masturbation c'était normale parce qu'on était un groupe d'étudiants (tous des garçons) et tous la pratiquaient sans se cacher derrière une façade. Un grand consommateur de porno est arrivé avec des dvd et ils ont fait le tour du groupe, chacun les emmenant chez lui avant de les passer à un autre. On n'avait pas constitué de "groupe de branle" comme certains sur des forums disent avoir fait ou rêveraient d'en faire. C'était chacun chez lui en toute intimité.Il y a trois ans, je ne sais plus comment, j'ai découvert le site d'orroz et j'ai fait le test. Je me suis aperçu que j'étais porno dépendant. Surtout qu'avec la fac, le rythme du porno avait augmenté, j'en regardais presque tous les jours et c'était pitoyable. A l'époque j'allais sur des sites avec des sample pour me contenter. Mais là où j'avais remarqué que j'avais changé c'est quand pour la première fois de ma vie, j'ai dû acheter un magazine pendant les vacances où j'étais vu que je n'avais ni internet, ni rien pour me contenter. Bref pour en revenir à juillet 2007, je découvre mon problème. J'arrête pour la première fois et après bêtement à presque trois mois, je me remets à mater du porno. Tout ça parce que une fille à laquelle je tenais vraiment, n'a pas voulu de moi pour plus qu'amie (ce qu'on est encore) et je voulais être malheureux donc fallait que je replonge.Cette année là a été une mauvaise année pour moi. Je ne faisais plus d'études, je trouvais pas de boulots, une boite d'intérim avait rejeté mon dossier etc... bref j'avais énormément de temps libre pour faire des bêtises. Un mois après ma reprise, je découvre un forum sexe avec une section masturbation. Dessus c'était un peu comme la pochette surprise. On y va sans trop savoir à quoi s'attendre. A cette époque là, il y avait quelques femmes qui étaient des habituées du lieu. C'est là que j'ai découvert le "plaisir" des dials. Puis elles se sont faites de plus en plus rares et j'avais des propositions de mecs pour en faire. J'ai joué le jeu. il m'a fallu du temps pour en retirer du "plaisir" jusqu'à ce que je tombe sur un des membres assez sympa. Avec lui c'était différent et c'est là que j'ai créé une deuxième adresse msn pour qu'on se fasse des dials en direct au lieu de par mp qui coupait un peu tout ça. Bref, quand il prenait du plaisir, il envoyait des photos de sa zone génitale par mp qu'il avait prise à l'instant. C'est là que petit à petit, j'ai commencé à faire de même.Puis ça m'a un peu effrayé d'en être arrivé là alors j'ai décidé d'arrêter de nouveau mais je n'ai pas tenu très longtemps et forcément, j'ai recommencé au même niveau où j'ai arrêté. J'ai fait beaucoup plus de photos et j'en faisais même tout seul par avance. On dit que la masturbation est un plaisir égoïste et que rien n'est partagé. Dans un des sujets que j'ai lu, une personne disait que même quand il s'exhibait en voulant faire plaisir aux autres, c'était un acte égoïste. Peut-être qu'il a raison ou peut-être pas. Lorsque je faisais ces photos et ces dials, c'étaient dans un but d'avoir un plaisir partagé. Suivant si la personne était hétéro, homo ou bi, ma façon d'être varié. Avec les homos et les bi, sur les photos j'exhibais aussi mon anus et j'y mettais un doigt ou deux... c'est un côté que j'avais déjà en étant adolescent. Je n'avais pas précisé que j'étais hétéro jusqu'à présent mais ça devait se ressentir dans mon récit sauf que j'ai découvert assez jeune le plaisir du côté anal mais j'en avais honte. Généralement, on pense que seuls les homos ont ce plaisir ou alors les bi. Sur le forum sexualité, je me suis aperçu que des gens qui se disaient hétéros le pratiquaient et l'acceptaient très bien. Sauf que voilà, dans ma tête les idées se sont bousculées et la question de savoir si je n'étais pas bi s'est posée. Car depuis tout petit, j'ai toujours été attiré par les filles mais jamais par les mecs et même encore.Sur le forum, de plus en plus de gens avaient recourt aux plans cams. La curiosité et l'envie ont pris le dessus et je m'en suis acheté une. Le premier échange de ce type fut un échec. Sur ce forum, beaucoup de mecs avaient pour habitude de ne penser qu'à eux et de se moquer des désirs de l'autre tant qu'ils avaient satisfaction. Souvent je m'étais retrouvé planté au milieu d'un dial parce que la personne avait éjaculé et c'était de suite un "++" sans rien d'autre et ils passaient leur chemin, me laissant seul alors que moi je faisais tout pour tenir le plus longtemps possible ou alors quand ça m'arrivait de jouir avant la fin, je ne le disais pas mais je continuais le dial comme si c'était pas le cas afin que la personne puisse se satisfaire. Tout ça pour en revenir au plan cam où le mec en face était autoritaire et donc ça m'a tout coupé. Il ne pensait qu'à lui et je m'étais dit que j'en referais plus. Sauf que j'avais un bon contact qui avait une webcam et qui m'a demandé. J'ai fini par accepter et il m'a fait franchir les étapes en douceur. J'ai fini par apprécier ça et j'en ai refait avec lui.A force de m'enfoncer dans ce chemin périlleux, sans oublier que si je ne faisais pas tout ça, j'allais sur les plateformes de visionnage libre de vidéos amateurs généralement et de blogs également qu'ils soient hétéros, bi ou gays. J'ai tenté de nouveau de m'arrêter. Je trouvais que ça allait trop loin et j'avais envie de vivre "une vie normale". A force d'avoir fait aussi des plans cams (je faisais aussi comme pour les photos), la question de ma bisexualité est revenue sur le devant de la scène. Je ne trouvais plus aucun plaisir à la masturbation et j'essayais de tenir. Au bout d'un peu plus de deux mois d'arrêt, j'ai décidé de tester cette hypothèse. Je me suis inscrit sur un site de rencontre gay et j'ai été contacté par un homme qui avait deux fois mon âge. L'histoire s'est déroulée il y a un an et demi. Bref, on a discuté par msn et il a réussi à me mettre assez en confiance pour qu'on se rencontre afin d'essayer. C'est un bi qui a une femme et qui ne cherche pas de plans sérieux, le genre de truc qui me convenait. Je finis par aller le voir et j'étais pas du tout à l'aise. C'était loin des fantasmes que j'avais imaginé pour une première rencontre et on s'est arrêté à la pipe qu'il m'a faite. Là-dessus, il a été très gentil car quand je lui ai dit d'arrêter, il l'a fait. Je suis rentré chez moi, honteux et pas plus avancé qu'avant. J'avais quand même eu une jouissance mais ses caresses m'avaient mis mal à l'aise. Je n'étais pas prêt psychologiquement. A tel point en fait, que je lui avais menti sur tout à propos de moi, jusqu'à mon prénom. J'assumais pas cette histoire.Dans les semaines qui ont suivi, tout ça m'obsédait. j'hésitais entre poursuivre l'expérience ou alors arrêter. J'étais toujours en période de sevrage et j'ai fini par replonger dans ce que je pensais à l'époque être mon intérêt. Le virtuel là-dessus était plus soft que le réel et pour un temps, c'était pas si mal car je n'avais plus trop l'envie de retourner le voir. Il suffisait que je mate un porno ou autre pour faire passer l'envie. C'était sécurisant mais le malaise est revenu petit à petit. Je n'aimais pas l'image que le porno dégageait sur moi, de la façon dont je me considère à cause de ça.Par la suite, j'ai rencontre un mec avec qui on se tapait de bons délires en dial et c'était envoûtant. On échangeait aussi des photos. Il y a eu aussi une femme, même âge que moi et qui était mariée, dont le plaisir était d'envoyer ces photos persos où elle était seule ou en pleine action afin qu'on lui envoie des commentaires ou alors qu'on les lui renvoie souillées. Elle a créé un blog d'ailleurs. Au tout début de l'été dernier, un cercle d'hommes mariés ou en couple, s'échangeaient des photos de leur femme seule ou accompagnée (la plupart faisait de l'échangisme) et ils m'avaient intégré dans leur cercle afin que je fasse des commentaires bien crues ou que je leur envoie des photos du plaisir que j'en prenais. Je pense que quand on cherche ce qui peut être bien trash avec la dépendance du porno, ça ça en est. J'étais devenu dépendant de ces gens là. Même du mec des dials. J'avais besoin d'eux pour ma jouissance personnelle. Pour certains que j'appréciais, je les laissais même diriger les conversations. Ils demandaient ce qu'ils voulaient et dans les limites du possible, je le faisais (sauf s'ils demandaient des photos de moi avec visage).Je me suis même retrouvé à faire un blog érotique sur moi pendant deux trois semaines avant de trouver que j'allais de nouveau trop loin et de tout supprimer afin d'arrêter. Comme d'hab, j'ai rechuté. C'est ce que je sais faire de mieux et puis j'enchaînais entre petits arrêts et reprises jusqu'à ce que j'arrête pendant plus de trois mois et que j'échoue avant de pouvoir dire que j'avais enfin tenu pendant quatre (ce qui risque de m'arriver de nouveau). Ce dernier arrêt remonte à il y a six mois. J'étais en manque et je me suis mis à recontacter le mec que j'avais vu irl et qui m'avait fait une fellation. J'avais gardé le contact avec lui sur msn et je m'étais exhibé en cam deux ou trois fois avec lui et j'avais fait tout ce qui pouvait l'exciter mais je lui mens toujours sur moi. Je décide donc de le revoir et on est allé un peu plus loin cette fois là. Puis la semaine d'après on a recommencé et si on avait pas été interrompu, on serait allé encore plus loin. Ensuite j'ai replongé dans le porno et je n'avais plus cette énorme envie de le revoir. Par contre, j'avais pris plus de plaisir que la première fois mais je n'assumais pas pour autant.Début juin, pour diverses raisons, je décide d'arrêter. Un mois après (comme par hasard) je retourne voir ce mec et là ce fut la séance la plus courte. J'étais fatigué, j'avais vraiment envie et donc j'ai pas tenu. Et oui, le choc qui m'était jamais encore arrivé avec quelqu'un, je me suis senti honteux sur ce coup là alors que ça arrive à tout le monde mais bon. Théoriquement, je m'approche des trois mois de sevrage mais une question se pose depuis presque deux mois dans mon esprit. Est-ce que cette personne n'entre pas dans mon addiction au porno ? Elle en est liée car elle me rappelle que sans ça, je n'aurais peut-être jamais tenté quoi que ce soit avec un mec parce que ça me semblait inconcevable. C'est d'avoir vu des gens sur les vidéos amateurs ou les forums qui le vivaient bien que je suis passé à l'acte. Une amie de confiance qui sait pour tout ça, pense que cette relation n'est pas bonne pour moi et que je ferais mieux d'arrêter. or si j'arrête le porno, pour moi j'ai besoin de ça afin de tenir sinon je ne sais pas comment je vais faire. Enfin voilà, ce post est un peu long à lire mais je pense qu'en présentation c'était nécessaire afin que vous me connaissiez un peu.
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Re: mon parcours
free @ 29-08-2010 10:08:28

Bonjour Mike,Ie toujours pIus et toujours pIus Ioin, fait partie de cette dépendance, iI faut augmenter Ies doses, quitte à faire ou regarder des choses, pourIesqueIIes tu n'avais pas de "penchants" avant cette dépendance,,,,Ie tout aujourd'hui est de savoir vraiment si tu veux t'en sortir, pour ceIa tu vas pouvoir commencer par t'aIimenter des Iectures de posts, sur ce forum, de voir comment Ies dépendants s'y prennent pour mettre Ies chances de Ieur coté,,,pour devenir indépendant,Bon courage à toi
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Re: mon parcours
mike666 @ 29-08-2010 11:08:42

Merci free. Pour me libérer va falloir que je recommence à arrêter car j'ai craqué... Le retour de vacances avec internet m'a trop tenté. Pourtant j'avais repris le travail mais non, sans trop comprendre pourquoi j'ai pris un coup au moral et en gros je me suis trouvé des excuses pour recommencer. Forcément, juste après je me suis senti honteux et mal d'avoir rechuté aussi facilement alors que ce n'était pas la première fois mais voilà, l'envie de poursuivre avec a repris le dessus.Comme tu dis le tout est de savoir si je veux vraiment m'en sortir. Il y a deux semaines je t'aurais dit oui mais les jours qui ont précédé mon retour, dans la tête j'avais une idée naissante qui disait "ça fait presque trois mois que t'as arrêté et si tu recommençais pour trois mois ?". Je sais que je vais arrêter de nouveau, parce que je vais me rendre compte que je suis allé encore plus loin que la raison pour laquelle j'avais pris cette décision. Là j'en suis au stade de me dire "je continue encore un peu pour ne pas rester sur une frustration d'avoir arrêté trop tôt". C'est une idée stupide, j'en conviens mais c'est toujours une idée stupide qui nous fait continuer cette dépendance de toute façon...
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Re: mon parcours
free @ 29-08-2010 12:08:55

Faut juste te dire que oui, repousser arrange TA dépendance, mais pas toi!
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Re: mon parcours
mike666 @ 29-08-2010 21:08:07

Je le sais mais je suis dans une période où ma dépendance prend le pas. Enfin c'est plutôt faux de dire ça puisque tout est une question de volonté à ce niveau là également. Je pourrais arrêter de nouveau mais j''ai plus envie de me faire du mal. D'ailleurs c'est amusant, quand on pense que sportivement, j'ai jamais aimé me faire du mal pour y arriver ^^
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Re: mon parcours
Mondom @ 30-08-2010 08:08:35

Non, tout n'est pas une question de volonté. Ta volonté est encore aujourd'hui tournée vers "satisfaire mes soi-disant besoins, et réduire ma souffrance". Consciemment, réduire tes souffrances tu penses aujourd'hui sans doute que c'est arrêter ce comportement sexuel. INconsciemment, réduire la souffrance est pour toi depuis de longues années au contraire utiliser cette came-là comme anxiolytique et comme médicament. Or ton inconscient est plus fort. Donc toute la volonté que tu peux développer ira dans ce sens-là, c'est mécanique, du côté où penche la balance. C'est pour ça que le psy est indispensable pour quiconque commence son rétablissement, pour arriver à mieux faire le lien entre le conscient et l'inconscient à travers l'introspection.
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Re: mon parcours
mike666 @ 30-08-2010 09:08:00

J'entends bien et je sais qu'effectivement un psy me serait utile mais j'ai un côté sceptique là-dessus. J'ai vu des amis ou proches y avoir recours et dans la grosse majorité, ils ne se portaient pas mieux avec qu'à l'époque où ils n'en avaient pas. Bien sûr, ça me coûte rien d'essayer... (enfin si un peu pour le porte monnaie quand même :p)Je n'assume pas tout ça et peut-être que je me trompe mais le but d'un psy ce n'est pas d'accepter pour aller de l'avant ? Je ne me vois pas dire à ma famille ignorante ce que je suis. Seuls les amis très proches le savent. J'ai de la chance qu'ils ne me jugent pas pour ça.
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Re: mon parcours
Mondom @ 30-08-2010 10:08:20

1. assumer tout ça, c'est en effet sans doute important, il ne s'agit pas de faire un "coming out", ni de te mettre à croire que ces pratiques font "partie de toi" et qu'il faut les accueillir avec bienveillance. C'est l'affaire des DASA, d'ailleurs, cette "reconnaissance que la maladie est plus forte que toi", il ne s'agit pas simplement d'"assumer", c'est bien plus complexe et enrichissant...2. Avant d'avoir des idées préconçues, vas-y donc voir, chez le psy. Enfin, quand tu t'en sentiras, n'y vas pas pour me faire plaisir, cela risquerait de ne pas suffire à mon bonheur ;)Le but du psy n'est pas du tout je pense de t'aider à assumer. Orroz dit bien de ne pas se rapprocher des psys qui essaient de te dire que "la MB n'a rien de grave et que tu n'as pas à avoir honte de tes fantasmes ou pratiques blablabla.." Le but du psy est de t'aider à TOI-MêME faire le chemin dans ta tête. Il n'a pas les clés ni les réponses, en revanche il te sert de forceps pour en accoucher. Tout seul, il y a des verrous que tu n'arriveras pas à surmonter. Il se fiche bien de tes anecdotes, il n'est là que pour faire son travail d'aide à l'ouvre-boîte mental qui te permet d'aller touiller dedans. Il ne juge donc rien du tout, et l'idée c'est que tu vas écouter toi-même encore plus que lui ce que tu vas raconter... Enfin, il existe différentes sortes de psy, à toi de voir, moi j'ai vu une psychiatre, diplômée de médecine, qui était accessoirement sexologue mais je ne suis pas sûr que cela ait changé quoi que ce soit à part m'inspirer confiance au début, et après remboursement cela m'a coûté une 15aine d'euros par séance environ.<p> 
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Re: mon parcours
mike666 @ 30-08-2010 17:08:08

Je voulais te répondre un truc mais je suis sûr qu'à l'arrivée, ç'aurait été une idée stupide de ma part. T'as sans doute raison à propos des psys mais je connais déjà mes failles tout ça, ce qui m'a poussé dans cette voie et autres choses qui n'ont rien à voir (en principe mais sait-on jamais...). Après je ne vois pas trop à quoi il peut me servir. Je tenterais probablement l'expérience vu que j'avais pris cette résolution à mon dernier arrêt mais comme j'étais débordé au boulot et qu'après c'étaient les vacances, j'avais reporté ça à septembre. Sauf que voilà, j'ai craqué quelques jours après mon retour...
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Re: mon parcours
mike666 @ 01-09-2010 21:09:12

Je suis toujours dans l'hésitation entre arrêter maintenant ou continuer encore un peu. Je sais que c'est difficile d'arrêter et ça l'est encore plus quand on n'a pas les bonnes motivations pour le faire. En ce moment, je trouve les miennes insuffisantes. Je reviens dans une période dangereuse où je me disais "pourquoi ne pas continuer jusqu'à ce que j'ai une copine et après j'arrête...". Le premier problème de ce raisonnement c'est quand on n'a pas de copines pendant longtemps, très longtemps et qu'avec cette dépendance, on en oublie de chercher ou on préfère rester tranquille chez soi en train de se tirer la nouille en pensant qu'on pourrait le faire pour de vrai mais sans réfléchir qu'en fait, on ne fait rien pour...Le souci c'est que si j'arrête le porno, je devrais également arrêter le plan cul qui en a résulté il y a plus d'un an. Si au moins cela me faisait du bien mais non, ça ne m'a attiré que plus de questions sur ma sexualité avec cet homme. Chez lui (comme chez les autres), rien ne m'attire physiquement, c'est seulement le côté sexuel qui m'intéresse. Pourtant, je l'ai vu en tout et pour tout 4 fois et on est jamais allé jusqu'au bout. En ce moment c'est mon grand fantasme, aller jusqu'au bout, faire des photos etc... Mais il y a des moments, beaucoup plus rare, où je me dis que ça ne devrait pas continuer, que je m'enfonce pour ouvrir une porte qui me conduira par la suite encore plus loin.<p>Demain je ne travaille pas, mais je sais que je vais le contacter comme récemment afin de savoir s'il est seul au bureau pour le rejoindre. Je veux explorer de nouvelles choses mais c'est sans doute une erreur. Dans ma tête depuis des mois je me dis que si je ne le fais pas maintenant alors que je suis sans engagements auprès d'une femme (et qu'on sait jamais, tant j'en trouve une dans les jours qui viennent même si je n'y crois pas un seul instant mais avec des si on mettrait lutèce en amphore :p), je risque de le regretter. En fait, je ne sais plus vraiment trop quoi faire.
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Re: mon parcours
Mondom @ 01-09-2010 22:09:02

Une copine, cela n'est pas fait pour se faire sauter ni pour te sortir de la dépendance sexuelle... Tu détournes tes aspirations en te recentrant vers la dépendance, en fait, en suivant ce raisonnement qui est bidon. Tu es loin avec tout ce que tu racontes, de penser à toi. Ta copine hypothétique, ton plan cul de 4 fois l'an, toutes ces raisons que tu juges si importantes pour ne pas sortir du cul et de la MB à foison sans limite... Si tu avais une copine, est-ce que ce serait pour "se tirer la nouille pour de vrai"? Tu lui demanderas son avis ok?<p>Cela me rappelle des discussions qui ont eu lieu sur le forum, au sujet de l'hygiéne, tes questionnements. A quoi bon te laver les dents ou le zguègue, si tu n'as pas de copine à l'horizon, il sera toujours temps n'est-ce pas...? Oui, mais comment envisager quoi que ce soit si tu as une hygiène dentaire déplorable ou un zguègue qui attire les chiens du voisinage par le fumet qu'il dégage? Si tu te laves les dents, ce n'est d'ailleurs pas pour attirer une femme dans ta vie ou ton lit, c'est pour avoir une bouche saine et propre et ne pas puer de la gueule, tout simplement. Si tu te demandes à quoi bon ne pas puer de la gueule, retournes à la case "procrastination, non!", ou demande à quelqu'un qui sent ton haleine... Même si ce n'est pas une proie sexuelle! Ou alors prends le, cet aller simple pour l'île déserte... Mais ce n'est pas ce dont tu parles.Hé, si tu fais des photos de tes ébats sexuels, encadre-les dans tes wc, hein. Mais ne m'invite pas au vernissage stp, ça ne m'intéresse pas... :) N'oublie pas qu'"explorer des nouvelles choses" ne mène à rien, qu'il n'y a pas de fond au puits. Il n'y a pas de nouvelles choses, il n'y a que ce que tu y construis, c'est-à-dire rien par rapport à ce que tu peux construire dans la vraie vie. Tu risques autant sinon bien plus, de regretter de l'avoir fait. Je parle en connaissance de cause, mais bien sûr je suppose que tu ne peux pas l'entendre.<p>  
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Re: mon parcours
mike666 @ 02-09-2010 08:09:27

Ce n'est pas une question de l'entendre ou non, c'est plus du style "n'en faire qu'à sa tête" parce que j'écoute et je comprends tout à fait. Je sais que c'est plus sage que mes désirs mais après c'est à moi que revient la décision. Là tout de suite, je te dirais que tu es dans le vrai puis je vais être excité dans la journée, me perdre sur des sites, sur ma deuxième adresse msn et bam je me dirais "allez, encore une fois ça ne peut me faire que du bien" même si dans ma tête je sais à ce moment là que ce n'est pas vrai. C'est pour ça que par rapport aux psys, je suis septique. Je ressortirais de la séance avec des résolutions, à la limite je tiendrais 24h puis après je me dirais que j'ai rien à perdre après tout. Si j'étais raisonnable, jamais je ne me serais retrouvé dans cette spirale dont j'ai du mal à m'en sortir.<p>Et je me lave les dents pour le respect des autres et le zgueg pour mon respect envers moi vu que j'aime bien être propre :p Plus sérieusement, je vois tout à fait où tu veux en venir sur ces exemples là et je le savais moi-même avant que tu le dises.
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Re: mon parcours
Mondom @ 02-09-2010 08:09:07

Mais bon sang, arrête de te répéter tout seul devant la glace ce que va être le RV avec un psy!! Tu crois qu'il va t'écouter déclamer tes bonnes résolutions et t'offrir un sourire bienveillant en pensant avoir bien gagné ses honoraires? Mais ton psy n'est pas un conseiller moral, tu arrives avec ta vie, tes valeurs à toi et il ne te redressera pas ça parce qu'il te respecte en tant qu'être humain. Il t'aidera à t'occuper toi-même de tes souffrances, pas de tes résolutions que tu ne prendras que si tu as envie toi de les prendre. Il saura d'ailleurs très bien que cela tient de la promesse d'ivrogne plus que du revirement soudain, parce qu'il sait que cela ne change pas en un tournemain l'esprit, c'est son boulot de le savoir et de suivre avec toi l'évolution..Avant de savoir comment tu ressortiras de la séance, je te suggère de te concentrer sur comment tu vas y rentrer. Tu as le droit d'y apporter ton scepticisme, tu as même le droit de ne parler que de ça avec lui si tu en as besoin. Certes tu as le droit de ne pas y retourner et de regretter d'avoir perdu quelques euros, tu as aussi le droit de voir que cela peut quand même servir peut-être à quelque chose et qu'au point où tu en es c'est mieux que rien. En effet, tu n'as "rien à perdre après tout". Mais autant en te MB qu'en allant voir si tu peux ou non y trouver de l'aide à utiliser par toi et pour toi. Si tu étais raisonnable, tu verrais que ton raisonnement ne t'a pas toujours mené au bon endroit peut-être et que le RAP (Raisonnement Assisté par Psychothérapie) est un truc à essayer au lieu de te contenter de justifier à ce point a MAO (MB assistée par ordinateur).
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Re: mon parcours
mike666 @ 06-09-2010 16:09:59

Lorsque j'ai rechuté il y a une semaine, un samedi matin vers les 1h du mat, juste après ma MAO comme dit Mondom, j'avais honte de moi avant d'être en colère sans raison mais j'avais plus ou moins décidé de me laisser une semaine avant d'arrêter de nouveau. Mais depuis quelques jours, j'avais fait machine arrière, je me disais que je pouvais continuer encore un peu sauf que je me mentais à moi-même. D'ailleurs hier soir, j'ai eu une conversation avec létudiant qui sentait que j'étais plus ou moins énervé parce qu'en fait, mon hésitation provoquait mon agacement. Souvent quand j'ai arrêté, c'est parce que je trouvais que j'allais trop loin mais là j'ai fait moins pire que d'habitude (ou alors pas plus, à force de s'habituer à faire certaines choses, on perd la notion de gravité).Un moment donné j'ai parlé de faire des photos avec un mec avec qui j'ai des relations de temps en temps. Ces dernières semaines j'ai compris que cette relation était une erreur. Il a quasi le double de mon âge, rien ne m'attire chez lui, à part de me sentir mal (enfin pas que mais c'est vrai que la première fois ça m'a fait mal dans la tête comme je l'avais déjà dit). Le problème c'est que dès que j'arrête le porno, je retourne le voir. Alors j'ai décidé de tout arrêter, même la MB (ça ça va être dur).Je vais galérer mais je pense que c'est nécessaire. Cela fait plus de trois ans que j'essaie d'arrêter, je pense que même si je craque de nouveau, il faut que je reprenne quasi de suite, c'est comme ça que je finirais par vaincre ce démon intérieur. Je veux me prouver que je suis autre chose que l'idée que j'ai de moi.<p>Voilà, c'est dit, c'est fait depuis hier j'ai plus vu de pornos. On y croit ! (ou pas)
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Re: mon parcours
mike666 @ 17-09-2010 17:09:18

Un petit message pour dire que même si je ne poste pas forcément, je suis toujours présent sur le forum. Je lis les nouveaux posts et les anciens topics. C'est vrai que ça permet de tenir mais parfois je n'ai pas forcément grand chose à dire alors je passe mon chemin sans laisser de messages.De mon côté, je continue mon sevrage avec ses hauts et ses bas. Ces derniers jours j'avais un emploi du temps chargé et donc la tête occupée. Tout allait bien et puis hier, j'ai terminé très tôt et je me suis retrouvé seul chez moi avec rien à faire. J'avais envie de regarder du porno. L'avantage c'est que j'ai arrêté le porno il n'y a pas si longtemps alors dans ces moments là, je tiens plus facilement que dans quelques semaines. Je sais que tout le monde ne réagit pas pareil mais à chaque fois que j'ai arrêté, j'arrivais à tenir facilement trois semaines. Par contre, au bout de trois semaines ça devient plus pénible surtout quand je me trouve en jour de repos ou en semaine plus cool... C'est comme ça qu'une fois j'ai rechuté aussi bêtement. J'étais sur un projet qui m'accaparait les journées et le soir. J'ai un côté névrosé. Quand je suis sur des gros trucs, je bosse en permanence dessus. J'y pense tout le temps, je ne fais quasi pas de pause dans ma vie. Déjà parce que je n'ai pas forcément le temps et aussi parce que je suis comme ça. Certains diraient que c'est une addiction mais celle-là je ne la combattrais pas. Je trouve que justement si je suis plus ou moins efficace c'est parce que je pense à tous ça, aux problèmes qu'il pourrait y avoir etc...<p>Bref, j'en reviens à mon sevrage. Pour l'instant ça se passe, c'est peut-être pour ça que je ne viens pas alimenter mon sujet. Peut-être que demain j'écrirais un nouveau message parce que ça ira moins bien. Comme beaucoup, je redoute le week-end. J'ai rien de prévu. Je crois qu'il va falloir que j'y remédie dans les prochaines semaines.
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Re: mon parcours
mike666 @ 21-09-2010 16:09:55

Rechute ! Une de plus... J'ai fini par oublier à la combien j'en suis. C'est l'une des rares fois où je n'ai pas tenu trois semaines, sûrement la seule.  C'est vrai que d'habitude pendant la période de sevrage, je continuais à me masturber tandis que là, pas une seule fois depuis 15-16 jours. Au final, mon plus mauvais score de durée. Gros coup de mou en perspective avec l'impression que je n'en sortirais jamais.Dimanche dernier, une amie sentait que j'étais sur la mauvaise pente par rapport à ce que je lui disais. Je lui avais parlé franchement de mon état d'esprit et elle était au courant de cette addiction depuis pas mal de temps. Elle m'a dit qu'au fond de moi, je ne cherchais pas à m'en sortir parce que j'avais peur et je n'ai pas pu la contredire. Au contraire, j'étais d'accord avec elle. Oui j'ai peur de tout ce qui pourrait en résulter. J'ai peur de ne jamais m'en sortir mais peur aussi d'être clean et toujours seul quand même alors que je ne perds plus mon temps sur les sites pornos et autres. C'est comme pour gérer les périodes de stress, je me demande comment le faire maintenant. Perdre mon temps et m'avilir de plus en plus en plus, me faisait penser à autre chose et à diminuer mon stress pendant ce laps de temps et j'étais plus détendu par la suite pendant un moment. J'ai jamais géré mon stress autrement, ni mes angoisses et mes soucis. En fait je ne les gérais pas, je les repoussais mais je faisais une "pause" qui me permettait de me détendre car dans ces périodes là, je ne pense plus à arrêter, ni que ça me fait du mal.Il faudrait que j'apprenne à vivre, ce que j'ai toujours fui et je trouve ça particulièrement angoissant. J'ai pas de référence comportemental pour gérer la plupart des situations, me dire "avant je faisais ci ou ça". Il y a une autre chose que je dois avouer. Je n'ai jamais eu de rapports sexuels avec une femme, ni de copine. Et à l'adolescence, c'est pas le porno qui m'a empêché d'être avec les filles. Je n'avais pas de succès. J'ai pris tellement de râteaux que j'aurais pu ouvrir une boutique ^^ A la fin du lycée, je suis tombé amoureux de ma meilleure amie avec qui ça ne s'est pas fait et ça a duré pendant des années. Je me suis alors réfugié dans le porno avec la crainte de ne pas être à la hauteur sexuellement lorsque je devrais pas passer à l'acte. J'ai mes doutes, mes frustrations etc... En gros, je me suis enfoncé en pensant que c'était un réconfort. Bref, de tout ça on s'en fout. J'en ai trop dit ou peut-être pas assez.<p>J'ai surtout deux questions : comment on fait pour être prêt pour s'en sortir définitivement ? comment on le sait qu'on est dans cette phase ?
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Re: mon parcours
Mondom @ 21-09-2010 17:09:16

Si je te réponds que ton post est un appel criant vers la consultation de psy, tu vas penser que je ne fais que rabâcher... Comprendre tes peurs, et pourquoi tu as peur de ta peur, et pourquoi tu as peur de comprendre ta peur, comprendre te gérer tes angoisses et ton stress, comprendre pourquoi tu fuis encore au lieu de grandir et devenir plus adulte, ce que tu appelles "apprendre à vivre"... évidemment tu ne pourras le faire que si tu le décides.Faire l'amour avec une fille N'EST PAS un rite initiatique, une façon d'acter le passage à l'âge adulte. Je pense que c'est une des origines de la dépendance chez certains (je ne dis pas que c'est le cas chez toi, mike, je n'en sais rien), qui croient qu'en faisant "des trucs de grands" on accède à être adulte... Je me représente mentalement un gamin qui se tripoterait en disant "'gad', M'man, chuis grand hein, je fais comme les grands"...(Avec ou sans sa Maman, c'est pareil). Mais être grand ce n'est pas simplement faire illusion en faisant des actes de grands, c'est simplement accepter de grandir et non pas chercher à rester enfant tant qu'on se laisse croire qu'on ne sait pas le faire...<p>En attendant, ce sont les rechutes qui se rabâchent, et tu fais la sourde oreille aux messages qu'elles t'envoient peut-être...La masturbation pendant le sevrage, on est très nombreux je pense à y voir un mensonge et un coup de canif efficace dans la démarche de rétablissement. Un sevrage avec concession, ce n'est pas un sevrage. Le but du sevrage n'est pas de déshabituer des manies sexuelles mais de libérer l'esprit d'une prison montale que le sexe sous la forme compulsive et auto-administrée entretient, de même que cela entretient l'idée que le sexe est indispensable, un "besoin"... ('Gad, M'man, je suis toujours grand, je continue de me tripoter, et si j'arrêtais je retomberais en enfance non?" -"Faudrait déjà que t'en sortes mon chéri...")J'espère que tu comprends que je ne t'attaque pas bien sûr et que si des passages de mon post ne s'appliquent ou s'adressent pas directement à ton cas perso, c'est juste ma pensée qui m'y amène...
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Re: mon parcours
Red_XIII @ 24-09-2010 17:09:44

Salut à toi mike666 (chiffre du diable ?) !Ce qui me frappe surtout dans cette longue discussion (qui est intéressante toutefois), ce sont tes propos. L'ensemble de tes paroles traduit une sorte de : " Je participe à une compétition mais au final j'en suis sûr que je perdrai ". C'est comme si qu'en fin de compte tu ne croyais pas en toi et que tu n'avais pas la capacité de t'en sortir de ce tourment comme si tu le méritais ou que tu étais une personne faible qui ne mérite pas de "vivre".Et comme tu le dis tu as peur d'arrêter le porno. Mais quelle est cette peur ? La peur de te retrouver définitivement tout seul ?  la peur d'abandonner une partie de toi, une partie de ta vie ? La peur de ne plus exister via le sexe ? Ou plutôt la peur de retrouver une réalité, une vérité caché ? Je ne sais pas quelles sont les causes ou évènements qui poussent à croire que tu n'y arriverais pas mais sache que c'est totalement faux, tu peux t'en sortir car tu as pris conscience de ta dépendance mais restes à approfondir les causes de celle-ci pour être en accord avec toi-même et comme tu dis : " Il faudrait que j'apprenne à vivre " => Être Toi, vivre comme tu le veux, comme tu le souhaites, comme tu le désires et non dicté par un "bonheur illusoire" .De plus, tu détestes cette pornographie cela se remarque dans tes propos, tu te sens mal à chaque fois que tu vas plus loin dans cette dépendance et cette chute dans le sordide se traduit par des recherches de plaisir nouveau qui traduit le fait de consommer encore plus et toujours plus. Par exemple, le fait de te tourner vers des photos, puis chats hétéros, puis chats homos, puis l'échangiste, puis ton blog etc. Et tu le dis qu' à chaque descente, chaque fois que tu rencontrais cette homme 2x plus âgé que toi (qui par ailleurs, je pense , que cette personne est aussi dépendante vu qu'il le fait en cachette de sa femme), à chaque fois que tu allais plus loin, ton inconscient te disais : "STOP tu vas trop loin ce n'est pas toi, tu te fais du mal". Alors pourquoi le faire ? La pornographie est un psychotrope (comme la cigarette, l'alcool ...) elle modifie ta perception de voir les choses, ton humeur, ton énergie, tout ce qui concerne tes pensées mais jamais elle ne changera ton caractère ton être intérieur. Au final de ce post, j'ai l'impression que tu te caches quelque chose pour ne pas affronter une certaine réalité mais qu'au fond de toi, tu as vraiment envie de t'en sortir mais pour le faire, il faut franchir le miroir. [ PS : si je t'ai choqué quelque soit par mes propos je m'en excuse sincèrement mais j'ai écris ce que je pensais réellement de ton histoire pour t'aider dans ton bien. ;) ] Coordialement
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Re: mon parcours
mike666 @ 25-09-2010 13:09:45

Tout d'abord je vais répondre à mondom à propos du psy. Ce qui est fou, c'est que dès que je suis entre deux périodes de sevrage, je pense à consulter mais dès que j'arrête, je préfère batailler seul. Depuis plusieurs mois j'ai cette idée en tête mais c'est comme l'idée de faire un sport que je n'ai jamais pratiqué et qui me plairait de faire cette année. A la rigueur je me renseigne mais je n'y vais pas parce que j'ai toujours de bonnes raisons d'après moi, pour ne pas le faire. J'ai cherché et je cherche encore pour en trouver un qui me conviendrait. Je sais que tu vas me dire de pousser la porte et de voir après la première consultation mais c'est un pas que j'ai dû mal à franchir. J'ai compris que je n'avancerais pas tant que je ne le ferais pas mais je vois qu'ici, la plupart des membres ont un psy et pourtant, ça n'évite pas les rechutes, de continuer à être dedans. Si c'était la solution miracle, je foncerais dedans mais j'ai l'impression que c'est comme le patch anti-tabac.Red_XIII tu me poses beaucoup de questions auxquelles je ne peux fournir aucune réponse. Sache que j'ai un tempérament autodestructeur donc c'est la réponse à "pourquoi continuer ?" et aussi à celle de "pourquoi s'enfoncer ?". Pour le reste je ne suis pas forcément d'accord avec ton analyse mais bon, il est difficile de se faire une idée sur quelqu'un en quelques posts.
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Re: mon parcours
Mondom @ 26-09-2010 15:09:20

Solution miracle? C'est quoi ce truc-là...? S'il y en avait une, je crois qu'on fermerait ce forum et tant mieux...Le psy n'empêche pas de consommer, il permet de faire efficacement un travail sur soi d'introspection qui ne peut se faire seul ni avec le forum ou autre. Il n'évite pas les rechutes. Il y a une certaine proportion des inscrits ici qui y vont, et ceux qui avancent sont TOUS dans le camp de ceux qui y vont... Coïncidence peut-être, ce n'est certes pas le psy qui t'empêche de rechuter etc, mais il fait partie d'une démarche de rétablissement, de laquelle il semble que tu te gardes encore, pour des raisons discutables qui semblent s'ancrer dans la mésestime de soi avant tout, mais je n'en sais pas plus que ça... 
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Re: mon parcours
mike666 @ 11-10-2010 18:10:29

Aujourd'hui comme chaque lundi, je n'ai pas regardé de porno. Je pense que je devrais profiter de ce jour pour recommencer mon sevrage. J'ai beaucoup appris depuis mon arrivée ici sur ce qu'il faut pour réussir alors j'espère que ça va porter ces fruits.Je sais que je n'étais pas très présent sur le forum, surtout pour y participer car je lisais certains topics mais je préférais rester à l'écart, j'étais sans doute néfaste étant donné que je continuais à m'ancrer dans cette addiction alors j'ai préféré garder le silence. Je ne vais pas bien en ce moment, pour tout plein de raisons mais je me suis aperçu que beaucoup de choses qui me tracassent, découlent de ça alors il faut que j'essaie de nouveau de m'en sortir. <p>Voilà, c'est tout ce que j'avais à dire ce soir. 
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Re: mon parcours
mike666 @ 04-11-2010 12:11:37

Je viens faire un point de mon sevrage qui continue lentement sa route mais qui continue, c'est le plus important. Pour l'instant je suis dans une bonne période où je n'ai pas trop d'efforts à faire pour tenir mais je reste vigilant. Je suis parfois retombé si facilement dans mon addiction que j'ai appris à rester sur mes gardes. J'ai l'esprit serein, je me plonge dans de nouvelles activités diverses, que je varie pour ne pas devenir accroc à un nouveau truc. Et surtout, je travaille un peu plus sur mon ordi qu'avant. Je ne sais pas si je l'ai déjà dit mais une partie de mon travail se fait essentiellement chez moi, seul... Cette partie là n'avançait plus à force. Là c'est pas encore ça, enfin si par période et par nécessité à cause d'une échéance mais pour le reste, ça traîne mais ça reviendra petit à petit.En ce qui concerne ma vie sociale, elle n'est pas si différente qu'avant. Je fais des efforts pour sortir plus mais je crois que je scotche les gens à ce niveau là, donc en général si je propose, ils répondent pas. Ils ont pas l'habitude comme ils ont perdu l'habitude de m'inviter. Ça reviendra également, petit à petit.Par contre, je l'annonce tout de suite, j'ai pas arrêté la masturbation sans support pour autant. Bien que ça arrive rarement, je la pratiquerais encore à l'avenir si je la considère comme nécessaire. Je comprends bien le concept de tout arrêter mais je n'y adhère pas. J'ai craqué la dernière fois parce que je n'en pouvais plus et j'avais l'impression de n'avoir plus le droit à rien. Ce n'est pas me masturber qui a fait que les autres fois j'ai rechuté, c'est tout simplement que soit j'en avais marre d'arrêter, soit je me suis trouvé une excuse pour recommencer, ce qui était le cas le plus souvent vu que je culpabilisais à chaque rechute et donc assumer l'arrêt du sevrage, j'avais du mal.Je considère que la masturbation, bien que potentiellement dangereuse si elle n'est pas pratiquée à bon escient, peut être utile. J'ai commencé à la pratiquer avant de tomber dans cette addiction et ce n'est pas elle qui m'a poussé dedans. J'aurais pu être comme un pote qui se masturbe sans avoir besoin de pornos (et oui ça existe) sauf que je suis tombé un jour sur un magasine dans la chambre de mon frère et que je me suis réfugié dedans. Le porno m'a apporté que du mauvais dans ma vie donc ne croyez pas que sur les lignes qui suivent, j'en fais son éloge. Bien au contraire. Si au départ, j'en ai regardé par curiosité et parce que la relation, voir les images et lire ce qu'il y avait d'écrit = excitation de Gérard, m'avait plu, sans compter que lire les adaptations de classique de la littérature en bd érotique comme La Religieuse etc... que j'étais obligé de lire pour l'école et que je trouvais plus intéressant dans cette version, j'ai fini par m'engouffrer dans cette brèche.A la base, j'ai un problème lié à une histoire qui m'est arrivée et que j'avais enfoui dans ma tête. Sans doute, la peur de rapports avec une personne en qui je devais avoir confiance m'a poussé un peu plus dedans. Et puis les échecs aussi, car j'ai tenté d'avoir une vie d'adolescent basique, sauf que j'ai pris tellement de râteaux dans ma jeunesse que j'aurais pu ouvrir un stand. Après j'étais épris d'une amie et ça a duré quelques années et comme on n'était pas ensemble, au lieu de regarder d'autres femmes, j'ai préféré me défouler dans le porno, en attendant... Par la suite, ce qui m'a poussé à continuer cette addiction, c'était la peur d'une première relation sexuelle. Dès qu'une fille me plaisait, j'étais extrêmement tendu, pendant cette période j'arrêtais de mater du porno parce que je n'en avais plus envie, je ne me sentais pas bien mais dès que ça ne se faisait pas, comme un soulagement, une renaissance presque, je me jetais sur les premières vidéos etc... que je pouvais trouver et en me MB devant, je n'avais qu'une idée en tête "c'est mieux comme ça, t'es pas prêt pour faire ta première fois, t'aurais pas été à la hauteur".C'est toujours lié au même problème évoqué plus haut mais je me le cachais. Je pensais que c'était uniquement lié à la peur de l'acte.Plus récemment, mon addiction était une zone d'exploration à la question "qu'est-ce que je suis ?". J'ai fini par perdre toute trace de qui je suis. J'en suis venu à me demander si je suis un homo ou bi refoulé. Mon hétérosexualité s'est ébranlé au fur et à mesure des vidéos que je choisissais et même de mon premier rapport sexuel qui a été avec un homme. Rapport qui n'est jamais allé jusqu'au bout et qui s'est pourtant répété quatre fois. Un premier rapport qui m'a fait revivre cette histoire passée et qu'il m'a fallu un an avant de revoir cet homme et accepter. Sauf que je ne sais pas si j'accepte parce que c'est ce que je suis ou si j'accepte parce que j'y ai été induit. Avec les femmes, je n'ai toujours rien eu. J'ai eu un jour une proposition de fellation comme ça dans une voiture, un plan à 22h et j'ai eu peur. Pourtant, même pas un an plus tard, je vais traverser la moitié de la ville pour aller rejoindre un homme en plein après-midi pour une fellation. La peur était là mais j'ai franchi le pas.<p>A ce niveau là, je ne sais plus où j'en suis. J'aimerais explorer les deux horizons pour découvrir ce que je suis réellement. Pour ça, il faudrait que je trouve une fille bien et un autre homme. Un dans mes âges, qui ne veut que mon bien et pas juste mon cul. Je suis parti dans un sevrage en étant dans le brouillard et je le suis pour encore un long moment. Ce que j'espère, c'est que j'atteindrais déjà mon premier objectif : celui d'arriver à 4 mois ! Jamais je n'ai tenu jusque là, j'ai souvent craqué entre le troisième et le quatrième mois. Ensuite, je me fixerais de nouveaux objectifs pour avancer. J'espère que dans un peu plus de trois mois, je pourrais annoncer fièrement que j'ai réussi ce premier objectif tout en restant humble car le parcours aura été dur, les risques de rechute multiples et surtout, ne pas oublier que je serais encore très loin de l'arrivée. Ce serais comme avoir juste fait les 10 premières bornes sur du plat d'une étape de 180km en montagne.
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Re: mon parcours
mike666 @ 23-11-2010 13:11:11

Aujourd'hui c'est dur de tenir pour moi.Pourquoi ? Tout simplement parce que ça ne va pas en ce moment et donc c'est plus difficile. Au-delà des rêves, qui bien que troublant, je finis par les oublier, c'est surtout qu'en ce moment je suis à la croisée des chemins si on peut dire. Mon avenir est incertain, même si à court terme ça tenir encore plus d'un an mais je sens que ce travail alimentaire me bouffe petit à petit. Il était sensé m'aider, ce qu'il a fait d'ailleurs mais je me rends compte que je me laisse enfermer dans un certain confort d'avoir des horaires fixes, de me dire que j'ai encore le temps. Je ne crois plus trop en ce que je fais à côté alors j'envisage de changer d'air, de repartir dans une lutte pour m'en sortir et ne plus être sûr de toucher de l'argent en fin de mois.Le job que je fais, n'est que temporaire mais cette année se révèle plus difficile que celle d'avant. Certains de mes collègues me rendent fou et j'ai l'impression parfois d'être seul. Avant j'allais au travail, j'étais assez content une fois que c'était passé. Maintenant je suis plutôt dégoûté de me dire qu'il va falloir que j'y retourne. Rien n'avance en dehors de ça donc en ce moment, ça ne va pas fort et lorsque c'est le cas, avant je me réfugiais dans le porno. L'envie est là, bien présente. Même les discussions avec les amis ou collègues tournent autour des histoires d'amour ou de sexe. Certains ne vont pas bien, je les écoute et ça ne me rend pas joyeux, forcément. C'est dur de se dire qu'on a que quelques clics à faire pour soi-disant se sentir mieux. Comment peut-on se sentir mieux quand on finit par se rendre compote qu'on a le froc sur les genoux et qu'on a replongé... Se sentir mal de ça pour ensuite se mentir et se dire que cette fois-ci, on va mieux gérer ça ou qu'on en a besoin pour l'instant.J'ai envie d'un porno gay, pas juste d'un porno, il faut qu'en plus ce soit dirigé sur ce qui me préoccupe encore : ma sexualité. Tout semblait être clair quand j'étais ado et tout semble flou aujourd'hui. Les deux sexes me font vibrer. J'aime les femmes pour ce qu'elles sont, pour vivre une relation etc... et apparemment j'aime les hommes que pour le côté sexuel. Sauf que je ne suis toujours pas convaincu de cette dernière affirmation et si c'est le cas, je ne l'accepte pas.J'essaye de me comprendre mais sans y arriver. Je me dis qu'il me faut un homme plus jeune, dans mes âges, pour recommencer l'expérience et surtout quelqu'un en qui j'ai confiance, du moins suffisamment pour lui dire la vérité et ne pas lui mentir sur tout et même sur mon nom. L'avoir fait avec quelqu'un de presque deux fois mon âge, être attiré par ceux de cet âge, d'un certain physique, c'est extrêmement flippant. Si je regardais un porno gay, je suis sûr que je chercherais un comme souvent dans la catégorie daddy/minet. Ne croyez pas qu'il y ait eu quoi que ce soit entre mon père et moi quand j'étais petit. Non, rien du tout. C'est juste que j'ai perdu le mien très jeune. C'est ça qui m'effraie, ce rapport qu'on peut faire avec un qui pourrait avoir l'âge de mon père avec qui je le fais, que ce serait ça qui me plait et qui me rassure etc...Je n'ai pas encore parlé d'un événement passé qui a probablement amené la suite, c'est-à-dire ma dépendance. Lorsque j'avais 11 ans, comme tous les mercredi je sortais avec mon voisin pour aller jouer au foot avec deux trois copains, les anciens camarades d'école primaire. Je n'allais pas au même collège qu'eux. Ce jour là, on était que trois et on allait un peu plus haut de la rue où j'habitais pour aller dans un parc où il y avait un terrain de foot. Sauf que là, il y avait trop de jeunes qui jouaient dessus et on a décidé de s'amuser sur la pelouse où il y avait des enfants plus jeunes que nous qui s'amusaient comme tous les enfants dans un parc. Et là je ne sais pas ce qui s'est passé dans leur tête. Mon voisin m'a plaqué au sol, il s'est assis sur moi, m'empêchant de bouger. L'autre camarade que je pensais être mon ami à l'époque, m'a immobilisé les jambes puis il a baissé mon short.Une fille de 5-6 ans nous regardait. Il l'a invité à s'approcher et lui a demandé si elle voulait voir un garçon tout nu. Les parents qu'il y avait autour semblaient n'avoir rien remarqués de ce qui se passait. Enfin de compte, j'ai fini par me libérer de leur étreinte et à pouvoir m'échapper. Je suis rentré de suite chez moi, en prenant un autre chemin pour pas qu'ils me rattrapent. J'en ai parlé à personne et je ne suis plus jamais allé jouer avec eux mais après ça, je ne supportais plus qu'on me touche. Même aujourd'hui, il a fallu que je fasse un travail sur moi pour accepter le contact physique avec une autre personne. Pour ce qui est de la confiance dans les amis, j'ai eu du mal à refaire confiance pour me retrouver trahi une nouvelle fois mais pour autre chose.Pour moi c'était plus facile de regarder du porno que d'affronter une vraie relation avec une personne qui me plaisait. Ça me rassurait que de me dire que ça ne s'était pas fait mais que j'avais au moins le porno dans ma vie. J'avais même occulté de ma mémoire ce passage de ma vie. J'ai mis du temps à le relier à ma dépendance et il a fallu que j'attende il y a presque deux ans, pour m'en souvenir. Il a ressurgi après mon premier rapport sexuel de ma vie et c'était avec un homme (celui auquel j'ai fait plusieurs fois allusions). Troublant pour moi, ce n'est pas allé plus loin que la fellation et j'ai été mal à l'aise tout le long. Le contact, je ne l'ai pas apprécié mais je me retenais de ne pas aller fuir. Troublant toujours, il a fallu que mon premier rapport soit avec un homme alors que ce sont ceux de mon propre sexe qui ont peut-être été le déclencheur de ma dépendance.  Il a fallu un an avant que je recommence la même expérience, avec la même personne. Une amie me dit que je me punis. Je ne sais toujours pas quoi en penser. Cependant, une chose est certaine, c'est qu'aujourd'hui j'ai vraiment envie de regarder du porno pour venir parler ici de cet épisode de ma vie.Je vais tâcher de tenir.
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Re: mon parcours
Bruno59 @ 23-11-2010 15:11:26

Je m'identifie bien à ton partage. J'ai un peu le même genre de parcours. Oui, il y a quelques chose de l'ordre de la punition. J'ai beaucoup de mal à supporter d'être touché, y compris avec ma femme, cela n'est pas simple.Régulièrement, la maladie essaye de m'attirer de nouveau vers les hommes. Toujours le même shéma, mais au bout du compte, il n'y a rien d'autre que le malaise, et la souffrance aussi, désormais. C'est de ce malaise dont j'essaye de me souvenir quand je ne vais pas bien et que j'ai envie de consommer.Courage à toi !  
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Re: mon parcours
mike666 @ 24-11-2010 16:11:33

Aujourd'hui ça passe mais je suis fébrile. J'ai des envies. Au-delà de voir du porno, j'ai l'envie de recontacter l'homme ou d'en trouver un autre, pour demain. Un plan vite fait, mal fait mais juste par envie. La rechute me guette. Dans ma tête j'entends une voix qui me dit que là c'est du réel et pas du virtuel, que ce n'est pas dangereux. J'hésite...
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Re: mon parcours
Grany @ 25-11-2010 17:11:32

Le problème c'est que quelques minutes après la rechute tu te diras " merde pourquoi j'ai rechuté !!! " , un plaisir de 5 minutes , dans une journée de 24 h c'est inutile. Surtout que tes problèmes vont pas se régler dans la compulsion. Tu consulte un psy Mike ? Sa pourrais t'aider a dépasser l'épisode de ta jeunesse que tu raconte plus haut , en tout cas bon courage à toi.
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Re: mon parcours
mike666 @ 04-01-2011 11:01:56

Je ne suis plus qu'à presque une semaine de mes trois mois sans support pornographique. Je continue mon chemin malgré l'envie latente et fourbe qui essaye de me piéger à chaque tournant. Je revois des images de bd, vidéos que j'avais apprécié et qui me font envie. Une hérésie ! Apprécier ? Comment peut-on vraiment apprécier d'avoir honte. D'être obligé de se cacher pour tout ça parce qu'on sait que c'est "mal" ? Où est le plaisir là-dedans ?Mon plaisir, je le trouve dans des livres, des films, dans le temps que j'ai de libre maintenant pour faire d'autres choses plus saines et ça, c'est appréciable. Le tout c'est de savoir combien de temps encore je vais comprendre ça pour tenir mon sevrage.
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