Sevrage de Klane
Klane @ 17-08-2010 13:08:22

Pour marquer mon engagement suite à mon témoignage, je créer ce post de sevrage, que je n'ai pas créer jusqu'alors !Je marque ainsi m'a volonté de m'en sortir définitivement et je compte bien m'en servir comme réel allié et comme source d'inspiration pour tous ceux qui sont en sevrage !Je viendrais poster mes ressentis par exemple quand cela est difficile ou même plus facile, ce qui ce passe en moi même au fil des jours, comment je redécouvre le monde, les gens et m'a partenaire, comment j'arrive a gérer mes pulsions, noter mes rêves érotique quand ils ont lieu pour les analyser et les comprendres, la fréquence de mes rêves et pulsions, etc ...Aller, c'est partie, J+0 !Motivation du départ.Pour l'instant je suis bien et en paix.
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Re: Sevrage de Klane
Klane @ 17-08-2010 21:08:48

En ce premier jour, j'ai fais de l'observation et je me suis occuper.L'envie est parfois la, je l'accepte, les images dans ma tête aussi mais elles partent aussi vite qu'un mirage dans le ciel, je reste observateur, c'est très bénéfique. Il ne faut pas s'identifier a nos pensées.Ma copine a l'air de saisir m'a grande volonté de m'en sortir et devient plus clémente, attentive et à l'écoute, nous avons des discutions calmes et nous ne nous prenons plus la tête : premier gros signe positif !Je lui est d'ailleurs dit que je n'attend plus rien de sexuel avec elle quand elle reviendra et qu'elle n'aura plus à me voir me masturber avec elle ou avec ou sans support ( tous l'inverse de ce que je lui est montrer jusqu'ici est qui nous divisé tant ! ).Autre signe positif, je ne suis plus affairer par le besoin d'accomplir mes envies toujours plus grande et dangereusement proche du réel ( webcam sex, plan Q, tchat coquin, etc ... ) qui me plongeront dans le doute et la souffrance, j'utilise mon temps à autre chose, je me sent mieux et en non-dualité avec moi même.Mais attention, pas d'amalgame, je fais ce sevrage pour moi et cela découle de ma propre et profonde volonté de vouloir guérir.Je compte m'investir dans un sport à la rentrée de Fac ( je vais voir lequel, un sport de combat comme l'Aikido me semble parfaitement adapter à ma situation, coupler à de la musculation chez moi pour retrouver la confiance en moi ), faire de la lecture et m'occuper le plus bénéquement possible pour moi. Tout cela me permettra de canaliser mon énérgie et de clarifier mon esprit.Aujourd'hui j'ai aussi lu le programme R.I.P. qui est très bien, j'y est intégré les notions essentiels pour mon sevrage et j'ai fais cette liste (sans ordre de priorité et à modifier ou compléter au fil du temps) des " 10 raisons d'arrêter " qui m'aidera tous au long du sevrage :1) Cultiver la clarté d'esprit, la joie de vivre, le bonheur, la vitalité et la paix avec moi même.2) Retrouver la confiance entière en moi et tisser des liens vrai et authentiques avec les gens.3) Ne plus participer à ce monde de sex pour le sex créer par l'Homme pour l'Homme, le prendre avec recul, détachement et acceptation.4) Me débarasser des peurs, des angoisse et du stress lié a la compulsion.5) Voir les femmes dans dans leur êtreté et non par le plaisir qu'elles me procurent à la vue et pourraient me procurer au toucher.6) Retrouver l'Amour et l'harmonie avec ma femme.7) Avoir le controle de mes pensées et non plus être guider par elles.8) Avoir une énérgie puissante et équilibrer pour des activitées créatrices et constructives.9) Ne plus être soumis au cycle de la dualité en ne créant plus de plaisir qui alimente invariablement la souffrance.10) Cesser de surcroît le but du besoin d'aller toujours plus loin dans le désirs et plaisir et donc retrouver des projets a réaliser et l'équilibre dans ma vie.Voila ! à la prochaine !
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Re: Sevrage de Klane
Mondom @ 17-08-2010 21:08:24

C'est très clair et ça tient debout! File droit!
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Re: Sevrage de Klane
Klane @ 18-08-2010 20:08:06

J+1Je prend conscience de l'enracinement et du rouage de ma dépendance tel les racines des mauvaises herbe dans le sol, mais dont je me debarasserai à terme a l'aide d'un traitement : le sevrage. En effet, je comprends mieux comment nous mélangons l'illusion et la réalité pour la luxure, ce qui dérègle complétement notre vision du monde . la luxure nous habitue à l'illusoir ( la pensée, les fantasmes, le net, etc ... ) coupler au réel ( matage, compulsion, éjaculation, masturbation,  etc ... ). Ainsi le tour est jouer, " un monde d'illusion et de réalité " dans lequel nous sommes enfermer est créer et dont le but est d'avoir toujours plus de plaisir . La luxure devient un "moi bis" dans un " monde bis " qu'il faut satisfaire, un moi constamment présent et dont nous voulons nous debarasser car il nous fait invariablement souffrir.En fait c'est un moi que nous ne sommes pas, un monde qui n'existe pas, mais que nous créons par notre comportement et entretenons par nos mauvaises habitudes.A 10h30, comme d'habitude, je me lève et me masturbais sur le net, ce que je n'ai pas fais, résultat : un assault d'image dans ma tête pour me faire succomber.A 17h30, la aussi, comme d'habitude, je me masturbais devant internet, mais ce fut même pire puisque j'était fatiguer, je suis aller au lit et la un flot incesant de fantasme et d'image me traverser la tête et m'inciter à me masturber et sa aller de pair avec l'allongement et le durcissement de mon sex, c'était insoutenable, irrésistible, je me suis lever, j'ai respirer et marcher et il a fallu 2h pour retrouver un état stable où l'énérgie se réequilibre dans tous le corps !J'ai tenu !Le reste du temps aucune pensées ou quelques une qui disparaissaient rapidement.Jadis c'est ce qui me faisait replonger, mais maintenant je le dit : je ne céderai pas cette fois-ci ni toute les prochaines fois malgrès l'assault de fantasmes et de pensées dans ma tête, ce sont des illusions qui disparaissent petit a petit.Mon cerveau n'a pas eu sa dose de plaisir, ce plaisir qui était ma raison de vivre, je bouscule mes habitudes, un monde s'effondre, je ne cède plus à la luxure : drôle de sensation !Logiquement, une léger état de dépression s'est installé en moi mais qui a vite laisser place a un état temporaire de sérénité, jusqu'a retrouver un état stable . Je commence à voir a travers l'epais voile de l'illusion .Voilà pour le moment !Ha ! ma copine revient demain, je me demande : comment concilier sevrage et partenaire ? surtout sur le plan sexuel , car la sexualité m'expose forcement à la luxure pendant le sevrage .
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Re: Sevrage de Klane
jessijac @ 18-08-2010 21:08:05

Merci pour ce partage. tu t'exprimes très clairement!!!Bon courage. Tiens bon.
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Re: Sevrage de Klane
Mondom @ 19-08-2010 08:08:33

IL y a une différence essentielle, c'est que ta copine elle est dans le réel. Certes, avoir des rapports sexuels risque de relancer la pompe à fantasmes, à cause des endorphines etc dont tu es en sevrage et qui vont naturellement se répandre en toi, mais ce sont sans doute des substances un peu différentes, moins poisseuses... Si tu es dans le partage l'échange et rien d'autre, (si tu ne penses qu'à vous deux en faisant l'amour, et pas à des scènes fantasmées pour alimenter ton excitation, en somme...) cela ne devrait pas énormément interférer avec le sevrage de MB+fantasmes... Tu restes bien du côté de la réalité, et c'est bénéfique par rapport à basculer dans l'autre monde. Je dirais même que si tu arrives avec ta copine à ne même pas te poser cette question, c'est que tu es dans le bon monde, point barre... Cela se cultive, cela se rééduque, avec tout plein d'exercices mentaux sans doute. Tu n'en es qu'au début alors c'est moins facile, mais la vie continue et c'est déjà bon signe n'est-ce pas...
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Re: Sevrage de Klane
Klane @ 19-08-2010 11:08:59

J+2Effectivement, ce que tu me dit Modom me parle beaucoup, excellent message, il m'aidera beaucoup, et je m'en rend parfaitement compte, de ce double monde, cette double réalité et finalement cette double personnalité !Je comprend que ce monde devient quasi-entièrement la réalité ( voila pourquoi nous perdons le sens des réalités ).Et effectivement cela passe par une réel réédication mental . C'est cela le sevrage . Ne plus alimenter le monde de l'illusion, retrouver la réalité.Les premiers jours de sevrage il faut être très observateur, attentif, très à l'écoute de soi et aussi extrêmement ferme dans ce que nous voulons et ne jamais perde de vue notre but en s'aidant de divers méthode, comme relire les " raisons d'arrêter " quand les pulsions ce font tros présente, lecture, priére, etc ... . Très important : il ne s'agit pas d'une lutte contre la luxure, il s'agit d'un changement pour la libérté.Tout cela est très bien expliquer dans le programme R.I.P, il est très efficace.Nous possédons avant toute chose un infini pouvoir créateur sur ce monde, nous créons notre réalité. La souffrance et la dépendance ne sont pas des tares, c'est nous qui l'a créons.Cette nuit j'ai beaucoup rêver, sans rêve érotique et je me suis rendu compte que mes rêves étaient beacoup plus proche de la réalité, moin fantasmatiques, comme si le niveau " augmenter ". Il faut bien saisir une chose, c'est que même si les rêves peuvent révèlés notre réalité, cela reste des rêves, ils nous indique comment changer, mais pas ce que nous sommes et ce que la réalité est vraiment. Tout comme la pensée, il ne faut pas s'identifer au rêve. C'est une illusion entretenu par nos actions quotidiennes.Un exemple : j'ai rêver que j'étais dans mon lit et que je regarder l'heure : 12h30, c'est l'heure à laquelle ma mère rentre, je devais preparé à manger, je n'ai pas eu le temps, ma mère rentre, monte, ouvre la porte de ma chambre, est en colère et me grogne dessus.Juste après, je me réveil, je regarde l'heure : 12h15, ma mère n'est pas encore rentrée, je descend pour commencer a faire a manger, ma mère rentre à 12h30, elle me dit que c'est pas grave qu'ont a le temps et nous discutons tranquillement. Conclusion : Le rêve est faux, j'ai le pouvoir de créer la réalité.Ce qu'il faut comprendre : il faut sortir et cesser d'entretenir le monde du rêve et des fantasmes, ils n'existent pas . Il faut devenir maître de notre réalité.
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Re: Sevrage de Klane
free @ 19-08-2010 12:08:19

KIane,,,! t'as bouffé du Iion! c'est cooI, de te Iire, en si peu de temps, revenir à une réaIité,,,oui, c'est super!
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Re: Sevrage de Klane
Bruno59 @ 19-08-2010 16:08:59

Salut Klane. Personnellement, je ne me sens pas encore suffisamment rétabli pour solliciter un rapport sexuel avec mon épouse car je ne peux pas encore parvenir à faire la part des choses entre ce qui relève de ma luxure et de ma véritable connexion amoureuse. La luxure est très vicieuse et elle peut se cacher derrière pas mal de justifications. Je me limite à ceux dont elle est demandeuse, comme me l'a suggéré un SA. Mais ce n'est que mon expérience. Bon courage. 
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Re: Sevrage de Klane
Klane @ 19-08-2010 18:08:37

Salut Bruno et merci pour cet avis,Cela rejoint ce que j'envisager donc c'est parfait, on verra comment sa ce deroule, à savoir aucune solicitation de ma part avant la fin du sevrage . Je répondrai uniquement aux demandes de ma compagne en prenant soin d'être à l'écoute, dans le partage et dans l'échange dénuer de luxure. Je croit aussi que c'est ce qu'il y a de plus juste à faire.A bientôt !
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Re: Sevrage de Klane
Klane @ 24-08-2010 13:08:35

J+71 semaine sans porno et sans masturbation. C'est très dur, mais je tiens bon.Depuis le retour de ma copine la situation est ... comment définir une telle situation ... terrible. En gros c'est crises et larmes, interrompu par des moments de calmes, de lucidité, de partage et d'amour. Mais ma dépendance est passer par là ... Les dégâts sont gigantesques, incroyable sur ma copine et pour elle ils semblent irrévérsible malgrès ma volonté de l'aider et de m'aider.Pour elle je ne suis qu'un branleur, malade mental  qui ne sais pas ce que le mot Amour veux dire.Elle dit :" Si l'autre bimbo de la dernière fois t'avais dit "oui", tu ne serais plus avec moi aujourd'hui ( et elle pleure) "" Si nous nous aimerions vraiment tu ne serais pas dépendant, tu n'irais pas te branler sur du porno, fantasmer et te branler dans ton lit le soir et fantasmer sur la moindre fille que tu croise dans la rue "" Quand nous étions pour la premiere fois au lit et que tu ne ma pas fait l'amour, que ton sex n'a pas reagie, c'est parcque mon physique ne t'attirer pas, que j'ai pas le physique dont tu rêves " ( et pourtant par la suite nous avons fait plein de fois l'amour et c'etait très bien )" Pourquoi tu restes avec moi si je ne t'attire pas physiquement, si je suis moche, va te trouver une fille qui t'attire physiquement, tu verras sa changera ta vie "" Tu n'es qu'un monstre, quand nous faisons l'amour tu fantasmes et penses à d'autre fille " ( elle mélange tous et je ne sais dire si c'est vrai ou pas tellement je suis souiller, tellement la confusion règne dans ma tête, sa la met d'autant plus en colère )" T'es bon qu'à te branler et assouvir t'es désirs "" J'ai gacher 1 ans et demi de ma vie avec un pauvre con comme toi "Et j'en passe ...Je suis consterner, sonner, je reste silencieux, un vide, plus rien. Dans ces moments vous ne voyer plus rien nul part, la colère monte en vous à un degré jamais atteint, une force qui soulève tout votre être, vous sentez que votre force est décupler, que vous ne pouvez plus vous maîtriser, que rien ne peux vous arrêter, que la vie ne rime a rien, j'étais prêt a détruire ma chambre, briser les vitres, vous vous sentez coupable, la vie n'existe plus, je me sentais tellement misérable, la seul option pour moi était la destruction, l'annihilation, la supression, l'absence de vie, le noir, la chaos, le mal ... c'est terrible." je n'ai jamais voulu sa, je t'aime, je ne veux que l'amour, qu'est ce qui ce passe ... pourquoi ... qu'est ce qui m'arrive ... mon Dieu ..." ( et je pleure, des larmes d'une tel profondeur, genou a terre )Elle ne saisi pas l'étendu de ma dependance. L'étendu de ma souffrance.Je suis impuissant, deconcerté. Je fond en larme et nous pleuront chacun de notre côté. La situation est bloqué, scellé. J'essaie de lui dire que je l'aime, qu'elle doit me pardonner et que je vais me soigner,mais elle ne sais que me dire qu'elle ne veux plus que je la touche tellement je suis souiller et qu'elle va partir et oublier un monstre comme moi.Et elle va partir. Le coeur charger de souffrance et de haine. Mais elle va me laisser et partir.Je serais seul, je suis seul et je l'aime. Je trouve cependant la force de continuer,la force de faire face à moi même, la force de ne pas céder a mes pulsions, a mes rêves, a mes fantasmes et toutes sorte d'image érotique que j'ai accumuler dans le passé et qui défile a longueur de journée.J'ai rendez vous dans quelques jours avec un psychanaliste addictologue. Je ne vois plus d'issue.J'en peux plus.Mais je vais y arriver.
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Re: Sevrage de Klane
Bruno59 @ 24-08-2010 14:08:53

Salut Klane. Il est évident que la déflagration qui nous touche fait aussi bien des dégâts au-delà de soi. En tant que dépendant, j'ai mis du temps à comprendre puis à admettre que j'étais malade et non pas un pervers. On peut donc comprendre que des proches, informés de l'ampleur du problème soient ou dans le déni ou dans la colère (ou les deux), ne comprennent pas, n'acceptent pas. Chez les Al-Anon, mouvement basé sur le programme des Alcooliques anonymes, et qui concerne les proches d'alcooliques, on dit aussi qu'il faut passer d'abord par cette première étape de l'acceptation de la maladie qui suppose d'admettre que l'on est impuissant devant elle, et qu'il faut tout autant que l'alcool s'en rétablir.C'est aussi pour cela que je fais partie de ceux qui pensent qu'il faut éviter de trop en dire aux conjointes sur notre maladie. Quand elles ne savent pas, mieux vaut d'abord se taire et prendre d'abord le temps de se rétablir. C'est ce que m'ont recommandé les Sexoliques anonymes, pour qui nous n'avons pas le droit de mettre d'autres personnes dans le pétrin. Mais aussi, la réaction de ces proches peut nous mettre mal, nous destabiliser et hypothéquer notre rétablissement. Et ça, c'est le pire qui puisse arriver.Ce qui se passe là, n'est que la vérité du moment. Cela peut t'être utile qu'elle s'éloigne pour le moment, pour t'aider à y voir clair. Le plus important, c'est que tu sois à 7 jours de sobriété.  Courage !
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Re: Sevrage de Klane
Mondom @ 24-08-2010 15:08:11

Mon amie de l'époque m'avait jeté après avoir découvert mes frasques sur le net. Ensuite j'ai trouvé Orroz etc, et j'aurais tellement voulu qu'elle comprenne, à défaut de me pardonner l'impardonnable, ne serait-ce que pour savoir ce par quoi elle était passée, elle aussi... elle m'avait dit qu'elle ne voulait pas comprendre, qu'elle n'en avait rien à faire et que tout ce qu'elle voulait c'était ne plus jamais avoir de nouvelles de moi. Quand le chagrin s'est estompé, quand mes pieds ont retrouvé un semblant de terre ferme, j'ai compris son attitude et lui ai donné raison.D'autres sont restées avec leur dépendant.Certaines ne comprennent pas, d'autres oui.Rien ne peut dire de quoi demain sera fait, si vous allez vous en redresser ou si ça va exploser. Dans tous les cas, l'important est que tu retrouves ta vie, la vraie, dans laquelle tu verras ce qui se passe, dans laquelle tu auras plus de maîtrise. Avec elle peut-être, sans elle peut-être, ne te rajoute pas trop de culpabilitéa  u niveau de sa souffrance ou des torts que tu lui aurais causé, tu n'y peux en effet rien du tout pour le moment, ne laisse pas cela avoir un impact sur ton rétablissement et ton parcours actuel...Tu peux, si vous continuez de vous parler, essayer encore de lui expliquer. Pas te justifier, juste expliquer... Offre-lui le livre d'Orroz? Regardez ensemble le film "I am a sex-addict"? Mais si elle ne veut pas savoir, ne force pas...<p>Courage, tu es sur un chemin difficile mais dans l'avenir il ne peut que devenir moins abrupt...
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Re: Sevrage de Klane
Klane @ 25-08-2010 14:08:06

J+8Merci du soutient !Il y a des hauts et des bas.Pour l'instant sa va bien mieux avec ma copine. La pornodépendance ne l'intéresse pas du tout, elle veux rester très loin de tout sa et que je me derouille seul. Elle ne veut connaitre aucun de mes rêves, aucune de mes pensées, aucun de mes fantasmes, rien ( tros dure surement ). Je lui est déjà proposer des lectures, notemment celui d'orroz que j'ai sur mon PC, mais elle a toujours refuser. Alors maintenant je ne dit plus rien, je me confie sur le forum, sa m'aide, sinon je suis vraiment seul et c'est tros dur. Elle est toujours sur la réserve, mais s'ouvre beaucoup. Une goutte d'eau peu avoir comme conséquence un raz de marée ( sa part toujours comme sa, un mauvais souvenir, un mauvais rêve etc ... et c'est la crise comme je l'est décrit post #11 ).Maintenant, je n'ai rien dit, rien fait, l'amour a parler a travers nos yeux et naturellement nous nous calinons, embrassons, rigolons, etc ... . Comme un couple qui s'aime. Niveau sevrage, j'ai du faire face a un énorme défi ce matin. Un rêve érotique qui a provoqué une légère éjaculation nocture. Par la suite je me suis endormi rapidement, j'ai a peine pu sentir le sperme sur moi ( il y avait quasiment rien ). Enfin, je me suis reveiller peu de temps après m'être endormi avec encore le vif souvenir du rêve et une exitation à son sommet, d'autant que je n'est pas "tout vider".La situation parfaite pour la luxure. Je sais pas comment j'ai fais, mais j'ai tenu, car franchement tous ce mélanger dans ma tête pour que je cède, du genre : " sa sert a rien ce fichu sevrage, fais toi plaisir, il n'y a pas de mal ", "c'est naturel, tu ne peux pas le retenir " " aller tu as vu ce magnifique rêve, c'est excellent un ! c'est si bon ! aller ne résiste pas ". Vous savez c'est le genre de moment ou même la raison ne peux même plus vous dire ce qui est juste ou non tellement tout est confus. Je ne comprend pas ce qui m'afflige.J'ai dit "je vais comme même pas céder !". J'ai bondit de mon lit, j'ai preparer a manger et plus rien !Le pire c'est qu'il suffit d'un rien à la luxure pour faire un scenario sexuel extraordianaire en rêve ou en penser ( une petite pensée dans la journée, une image et c'est mort ). C'est assez déconcertant de tenir la journée et d'être vulnérable la nuit. Elle incruste tout votre être pour tout tourner à son avantage. Quand j'ai regardé mon rêve en face j'étais bouche bée tellement la précision est là, tellement la sensation est là, tellement elle me fait croire que c'est réel et me supplie de le réaliser en vrai.Le mieux n'est-il pas l'ennemi du bien ? en d'autre terme : je me demande si vouloir ce sevrer est-il réellement nécessaire ...  Le doute ternie ma motivation, j'ai besoin de connaitre l'origine et le mécanisme de mes agissements, je croit qu'il est indispensable à ce stade d'être consulter et suivi par un psychotérapeute.A bientôt
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Re: Sevrage de Klane
Morbach @ 25-08-2010 14:08:00

Disse:
Klane a écrit:Le mieux n'est-il pas l'ennemi du bien ? en d'autre terme : je me demande si vouloir ce sevrer est-il réellement nécessaire ... 
Salut Klane, et tout d'abord, bravo. Bravo de t'être lancé dans cette aventure, ce grand sauvetage qui te permettra un jour, je l'espère pour toi, de regarder tout ça de haut. Mais attention : le mieux n'est vraiment l'ennemi du bien que dans certains cas, à mon sens. Je pense par exemple à l'accumulation sans fin de richesses inutiles ( qui empêche d'apprécier ce que l'on a et surtout ce que l'on est ) , aux dangers d'un perfectionnisme extrême ( à rendre dingue ! ), mais aussi à la descente aux enfers que propose la dépendance, lorsqu'elle amène à en vouloir toujours plus, toujours plus violent, plus gore, plus "trash". Je ne dis pas qu'être dépendant au softcore c'est cool, je dis juste que ce qu'on croit être le mieux, est dans ce cas précis, le pire.Dans le cas du sevrage, il ne faut jamais oublier que nous combattons un mal immense, qui nous ronge constamment et se manifeste par des épisodes durant lesquels il tente de nous ramener dans sa toile, en nous tentant. Il est impossible, du moins je n'ai jamais vu quiconque ici y parvenir, de limiter la consommation une fois que l'on est dépendant. Il faut la supprimer, purement et simplement ; d'où le sevrage. La dépendance, par sa force et sa ruse, empêche d'avoir le moindre contrôle sur la consommation, elle entraîne, par accoutumance, dans une spirale sans fin, vers l'avilissement de l'Homme le plus total, et c'est pour cela qu'on ne peut lui opposer que des solutions et des moyens radicaux. L'abstinence totale, pour en combattre les effets, apparait donc comme le seul moyenvraiment efficace de lui faire mordre la poussière, il n'y a pas de demi-mesure. Fini la masturbation "sans support", les prostitutées, les magazines, tchats, tél roses, vidéos, images, et j'en passe. C'est dur, mais au moins on sait que ça marche, au final.Donc tu te retrouves devant deux options : soit continuer à compulser, et te laisser pourrir par la dope, soit tout arrêter, et l'empêcher de s'infiltrer dans ton quotidien par quelque brèche que ce soit. Il est normal que de tels rêves érotiques soient décourageants, que la réaction de ta compagne te plonge dans le désespoir, mais ce n'est que le début. Le sevrage, la réflexion, et tout le reste, te rendront libre de vivre ta vie sans traîner un des plus lourds boulets qui soient. Il n'y a rien d'excessif à vouloir s'en sortir, rien d'exagéré dans la méthode : c'est la dépendance qui exagère en bouffant chaque miète de ton existence, en te réduisant à un masturbateur automatique, en te privant de toute empathie, de toute chaleur humaine.Que se passerait-il si tu laissais tomber, à ton avis ? 
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Re: Sevrage de Klane
slave @ 25-08-2010 15:08:43

"Quand elles ne savent pas, mieux vaut d'abord se taire et prendre d'abord le temps de se rétablir. "Je ne suis pas d'accord, il faut en parler, sonder dans un premier temps, faire lire ou donner un support... je ne dis pas qu'il faut donner les détails croustillants mais bonMon expérience d'un an sans savoir : - Branlage dans moi ( difficile à définir...)- érection douteuse- regard sur moi inexistant- store de la chambre non levé le matin quand je partais travailler- 1 er sms ou mail pas avant 10h30 - crise quand je suis rentrée à midi, "tu me surveilles" ???- 1ère masturbation jamais évoquée ( un grand classique avec mes autres partenaires )- propos inadéquate à propos des femmes en générale, de ses amies en particuler- m'accompagnant pour la moindre corvée, pour une sortie de 5 minutes ( ne pas rester seul )- douche juste avant mon arrivée... et j'en oublie surement... rien de spécial à priori et pourtantConséquences :- nerfs noués (3 différents)- fièvre persistante- palpitations jusqu'à 160 ... enfin celles la je les dédie à son addiction à l'alcool = odeur- grosse fatigueBref j'ai somatisé à cause de son énorme mensonge que je ne pouvais palper, que je ne pouvais deviner.Et ce n'est pas j'ai su que je l'ai quittéDésolé Klane de poluer ton postAccroche-toi;-)
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Re: Sevrage de Klane
Bruno59 @ 25-08-2010 17:08:58

Tu n'es pas seul, Klane. Il y a d'autres dépendants qui vivent ce que tu vis. L'entraide peut faire des miracles. Si tu veux, par MP, je peux te confier mes coordonnées, téléphone compris. Courage à toi. 
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Re: Sevrage de Klane
Klane @ 26-08-2010 09:08:21

J+9

Disse:
Morbach a écrit :Que se passerait-il si tu laissais tomber, à ton avis ?
Tu sais, je me suis rendu compte de ma dépendance quand ma copine est venu dans ma vie.Avant que ma copine apparaisse, jamais je ne me pauser de question sur mes agissements sexuels. Un certain équilibre était installé. La branlette n'accaparait pas toute ma journée, il n'y avait rien d'obssessionel, seulement quand j'avais envie, je le faisait.Ne boit-on pas quand nous avons soif ?Ne mange t-on pas quand nous avons faim ?Quand j'étais avec des amis, je n'y penser pas une seconde, quand je suis en cours non plus, quand fais quelconque autre activité non plus etc ... etc... elle faisait partie d'un équilibre que j'avais trouver, sans petite amie.Et jamais je ne serais venu ici, d'ailleurs je n'y est pas mit les pieds avant mes 19 ans ! Alors que je me masturbe depuis belle lurette sans en souffrir.La branlette ne m'a jamais fait souffrir, j'ai aucun sentiment de honte quand je le fait, et quand j'ai fini, j'ai fini et c'était bien. Je me pause pas 36 milles questions, je ne me rend pas coupable ou malade, rien de tout sa. C'est simlpement fini pour le moment et je passe à autre chose. Sa s'en va et sa revient, un peu comme chaque chose de la vie.Si je laisse tomber, et bien je vais vivre ma vie, branlette inclue et tout sera normal, peut être jusqu'ou jour ou j'en aurais marre.Voila pourquoi je me demande si la privation, l'abstinence est réellement porteuse de guérison ( bien qu'elle le soit pour certain ). Peut être que me branler en conscience est une voie. C'est bien le principe d'observation non ? on observe bien la pensée, alors pourquoi ne pourrait-on pas observé la masturbation sans ce rendre honteux ou coupable ?Ce qui a changer la donne, c'est ma copine et peut être que je suis inconscient et c'est fort probable. Mais j'ai encore tout à apprendre sur mon comportement.Et peut être que c'est le poids de culpabilité qu'elle me fait porter par rapport à la masturbation qui me fait souffrir.Comment faire comprendre à quelqu'un qu'il n'aime pas un aliment s'il n'a pas gouter lui même ?Comment faire comprendre à masturbateur qu'il doit s'abstenir s'il n'est pas arriver au bout de ses envies masturbatoires ?<b../../../em>Vous pouvez privée un enfant du bonbon qu'il aime, il trouvera tous les moyen pour contourner la privation et avoir son bonbon un jour au l'autre . Pour la simple et bonne raison qu'on ne peut pas ce privée de ce que l'on aime.La preuve en est que beaucoup ici enchaîche rechute sur rechute, sans que rien puisse les arrêter.Et en effet rien ne peut les arreter. Comme si la rechute faisait entièrement partie du chemin. On ne peut pas empecher la vie d'être tel qu'elle est, on ne peut pas empecher notre être d'être tel qu'il est. L'acceptation et la conscience, voila nos atout ultime face aux épreuves de notre vie.Dans ce dernier cas quelque soit l'épreuve la souffrance ne peut exister puisque nous nous acceptons totalement et observons notre vie avec détachement.(cf. la pouvoir du moment présent de Eckart Tolle)Je reste abstinent, loin de moi l'idée de me complaire dans la masturbation, proche de moi le besoin de comprendre, je vais approfondir avec mon therapeute.Merci Bruno j'y songe fortement et Slave ne soit pas désoler tu ne pollue pas mon post.<em>Dans la vie on tombe souvent pour toujours ce relever. Si nous l'on se prive de la possibilité de tomber, la vie n'existerai donc plus ?
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Re: Sevrage de Klane
Mondom @ 26-08-2010 09:08:04

Je ne te comprends pas, Klane.En quoi cela te pose problème, alors, de te MB? Tu dis n'en avoir aucun sentiment de honte etc... Tu dis n'en être peu-être pas dépendant.Tu t'appuies sur les témoignages de ceux qui rechutent. Mais tout ceux-là, eux, décrivent ce problème de honte, d'envie d'arrêter parce qu'ils sentent eux, que ce n'est pas maîtrisé. Tu dis ne pas ressentir cela.A te lire aujourd'hui, on peut croire que à toi cela ne pose aucun problème, mais que cela en pose à ta copine seule...Du coup cela t'en pose par ricochet puisqu'elle ne peut pas vivre avec cela, tout simplement...Alors, ta décision serait soit de continuer la MB parce que tu aimes ça, et si ça te prive de ta copine ce n'est pas grave parce que tu trouves plus de satisfaction à ta vie avec la MB même si c'est sans elle, soit d'arrêter la MB parce que tu as envie de lui faire plaisir et de rester avec, tu plies sous l'ultimatum en somme, en espérant que tu ne lui en voudras pas trop, que tu ne tricheras pas avec elle etc, et que ce côté-là de la balance est suffisamment chargé pour que le côté vie avec MB sans elle ne te tente pas. C'est facile, comme choix, normalement. Tu as du mal à arrêter la MB si tu as choisi de rester avec elle? Mais, si tu n'y es pas dépendant, tu ne devrais pas avoir du mal à arrêter? Si quelqu'un adore les fruits de mer, mais découvre qu'il y est allergique et y risque sa peau, va-t-il préférer mourir en mangeant des huîtres, ou s'en priver et vivre normalement sans?  C'est sa décision bien sûr...On peut penser que ton message ressemble à un coup de jarnac de ta dépendance qui te bascule dans le déni "à quoi bon me priver de quelque chose que j'aime et qui ne me pose pas de problème"... Pourquoi t'es-tu inscrit ici, déjà? De quoi affirmais-tu vouloir guérir, si tu n'es pas atteint de dépendance sexuelle...? D'où venaient les affirmations sur LIEN BRISÉ ici: LIEN BRISÉ en fait, sans ta copine tout allait bien et tout ce dont tu parles ne se faisait pas sentir, donc n'existait pas...? C'est un trait de la dépendance, sexuelle ou autre, de se cacher elle-même par son effet de "fuite de la réalité et de ses ressentis". Ta copine t'a fait tout à coup ressentir cette souffrance. Tu préfères à présent te passer de ta copine pour ne plus la ressentir...?  C'est de sa faute à elle sans doute?
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Re: Sevrage de Klane
Klane @ 26-08-2010 14:08:17

Bon ... merci pour ce petit coup de fouet.On peut ne pas avoir honte et être accro.La dépendance c'est comme un camaléon, elle a d'innombrable facette et propre à chacun. Elle peux ce cacher derrière une image de "bien être", ou tous semble aller. Ce que je semble faire.La dépendance est bien plus complexe qu'on le croit, elle ne peut ce limiter a des symptomes géneraux, comme une maladie ordinaire.C'est un mal être surement bien enfoui et qui fait surface a de très rare occasion. (notamment et c'est peut être la seul fois, quand ma copine est sur le point de partir, je m'effondre sans comprendre pourquoi ! alors qu'elle pointe du doit le porno ).Je suis quelqu'un de très dure, très froid, indifférent, non expressif, solitaire et pourtant sensible.C'était pareil quand j'étais accro aux jeux vidéos. Vous auriez pu me dire n'importe quoi, vraiment, j'aurais été totalement indifférent et je me sentais ni sale, ni honteux, ni miserable et je jouer 12h par jour et trouver sa normal et cool !Si ma copine été venu a cette periode j'aurais du faire face au même genre de dilem, sans doute.Le choix donc entre :- Le porno, la masturbation, les chats X, les fantasmes, les webcams et les plan Q.- Ma copine.C'est un faux choix évidement. Je ne peux pas choisir, c'est tellement dément et absurde d'avoir a faire un tel choix.Le tous est de savoir qui je suis, pourquoi j'en suis arriver la et comment m'orienter vers des choix juste dans ma vie.Sa à du me faire du bien de lachez tout sa, je me sent bien et j'ai pas envie de porno pour l'instant, je suis plutot zen.

Disse:
Mondom a écrit :On peut penser que ton message ressemble à un coup de jarnac de ta dépendance qui te bascule dans le déni "à quoi bon me priver de quelque chose que j'aime et qui ne me pose pas de problème"... Pourquoi t'es-tu inscrit ici, déjà? De quoi affirmais-tu vouloir guérir, si tu n'es pas atteint de dépendance sexuelle...? D'où venaient les affirmations sur viewtopic.php?post_id=30978#forumpost30978Et ici: viewtopic.php?topic_id=2310&forum=3&post_id=24616#forumpost24616[/u][/url]
Un coup de jarnac ... oé ... peut être. Je suis tellement ambigu que je pourrai dire tout le contraire de ce que j'ai dit post #18.J'avoue, je suis vraiment paumer en ce moment.Mais bon, je tient le sevrage, c'est ma bouée dans cette mer agité ou on ne voi ni côte, ni bateau à l'horizon ... s'accrocher à ce qu'on peut dans l'espoir de s'en sortir, je pense tout de même que ce sera bénéfique à long terme (en tout cas j'éspère).Faut vraiment que je fasse le point avec mon thérapeute samedi.
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Re: Sevrage de Klane
Mondom @ 26-08-2010 15:08:32

A ton service, Klane.. C'est toujours un plaisir de décocher un coup de pied au cul à une ouaille qui s'égare du chemin de l'enclos ;)Je n'ai as cherché à t'agresser, je pense que tu le sais. Le choix que tu décris (ma copine, ou tout le reste) n'est pas le vrai choix, tu le sais aussi... C'est le choix de ta vie, de son adéquation avec tes valeurs et désirs, de t'inscrire dans la réalité ou dans un univers parallèle d'où il n'est pas facile de revenir aussi souvent qu'on aimerait...Penche-toi sur la notion de dépendance affective, à l'occasion, ne serait-ce que par le biais du sous-forum sur ce site? Peut-être que ta dureté et ta froideur que tu décris, prendraient un éclairage nouveau en manipulant un peu pour l'examiner cette notion-là?Le "qui je suis, pourquoi j'en suis arrivé là, comment faire les choix justes" est selon moi typique du brouillard dans lequel la dépendance nous plonge. Ma psy m'avait grandement aidé à trouver des réponses, ou à annuler des questions qui se sont révélées ne pas se poser en fait... Après un peu de chemin dans les méandres de ma tête embrumée qui s'éclaircissait grâce au sevrage et à la lucidité qu'il engendre, plus les lumières que j'ai braquées moi-même sur l'obscurité de mon esprit. Les réponses ou l'absence des questions sont à ta portée, il faut et il suffit de les mettre en relief ou en valeur (facile à dire...)   
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Re: Sevrage de Klane
Klane @ 13-10-2010 21:10:35

Me revoila ... c'est incroyable mais je n'ai pas envie de me masturber aujourd'hui. Et je me retrouve ici par je ne sais quel hasard.Je suis lucide et j'arrive a voir avec un tel recul, ce qui habituellement est l'objet de mon désir, je m'étonne moi même, je me dit même " bas alors t'a pas envie de te masturber qu'est ce qui t'arrive ?"..Alors que j'enchaine le porno depuis presque 2 mois, a forte dose, je dirais 4 fois par jour.Je ne m'accroche plus a des resolutions ...Je ne m'accroche a une date de sevrage ...Je ne m'accroche plus à rien est c'est tant mieux car un homme libérer c'est un homme qui ne ce demande pas s'il l'est ou pas.Je sais que le jour ou je serai liberer (grand mot), c'est un jour ou je ne saurais meme pas dire depuis combien de temps j'ai arreter, car compter pour moi ne fait que conforter mon addiction. Alors je ne compte plus.Cela fait presque 2 mois que je n'ai pas vu mon psy, de même pour le forum ... pourquoi je ne sais pas, pour mieux me masturber et me dire que vous avez tous tord et que j'ai raison.Car en effet j'arrivais à lire d'autre forum, un tas d'autre forum ou il est marquer " c'est normal pour un homme de ce masturber, c'est bon pour la santé, c'est meme tres exitant pour sa compagne et lui même, l'exitation c'est le bien, le plaisir est decupler, la vie de couple encheri, faire des rêve érotique est normal cela temoigne de la très bonne forme sexuel, les femmes qui se plaigne de leur marie qui ce masturbe sont des femme frustré, non libéré ... etc ...etc ..."Des témoignage de ce genre par paquet de 5, 10 ...15. Vla bien le genre de truc qui me rassurer dans ma conduite et qui me disais que les fou c'est vous, c'est pas moi car moi je suis normal .Mais que cela soit après 1 jour, 1 mois, 1 an, je revient ici a chaque fois, avec nostalgie, en me disant "Alors branleur !!!!!!!!!! Dependant ou pas dependant ??????????? "Une note d'espoir pour moi sans doute ... alors que le doute met fin a tout espoir pour moi.
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Re: Sevrage de Klane
Morbach @ 14-10-2010 21:10:05

Disse:
Klane a écrit: Alors que j'enchaine le porno depuis presque 2 mois, a forte dose, je dirais 4 fois par jour.Je ne m'accroche plus a des resolutions ...Je ne m'accroche a une date de sevrage ...Je ne m'accroche plus à rien est c'est tant mieux car un homme libérer c'est un homme qui ne ce demande pas s'il l'est ou pas.Je sais que le jour ou je serai liberer (grand mot), c'est un jour ou je ne saurais meme pas dire depuis combien de temps j'ai arreter, car compter pour moi ne fait que conforter mon addiction. Alors je ne compte plus.
En fait, c'est l'inverse : le type libre, c'est avant tout celui qui est encore capable de se poser la question de savoir si il est libre : il devient libre lorsqu'il se rend compte qu'il ne l'est pas, c'est-à-dire qu'il est mû par un paquet de déterminismes qui s'enchevêtrent drôlement les uns les autres sans finalité particulière pour justifier le tout. M'enfin chacun ses définitions. La question n'est pas de savoir si nous sommes fous, ou si les autres sont fous. Tu le notes presque de toi-même : la question c'est de savoir pourquoi, que diable !, tu te retrouves systématiquement ici. Peut-être que ce qu'il faudrait te demander, c'est savoir si cette vie remplie à la masturbation compulsive te plaît ou non. Si elle te plait tu n'as pas de raison "objective" d'arrêter, si elle ne te plait pas, cela est une raison suffisante pour dire "stop". Difficile de se référer à ses propres critères n'est-ce-pas ? Mais ce n'est pas à nous de savoir si ta consommation de porno est problématique pour toi, ou non. Il n'y a pas de "normalité", de truc qui fasse universellement du bien ; on est tous plus ou moins différents les uns des autres, alors il faut replacer les choses dans leur contexte.Cependant c'est vrai que c'est curieux cette tendance que tu as à revenir sans cesse vers le forum : peut-être qu'au fond tu tentes à chaque fois de te persuader que cela te convient de te branler devant les famapouals, que tu n'y parviens pas parce qu'au fond tu gardes un minimum de lucidité, et que tu rentres bredouille au bercail, te demandant si ça vaut vraiment le coup de tenter quelque chose pour t'en sortir parce que jusqu'ici ça n'a pas été très heureux. On a tendance à oublier beaucoup de choses, surtout celles dont on ne veut pas entendre parler, aussi t'ai-je préparé un petit florilège de tes sentences les plus irrévocables :
Disse:
Tout d'abord Je suis heureux de pouvoir parler de ce "problème"qui ronge actuellement ma vie, merci a tous ! et merci au site d'Orroz d'exister. J'ai toujours voulu faire le "guerrier solo" qui va s'en sortir seul, mais la, c'est trop.
( ton premier post, 20 Novembre 2009)
Disse:
Croyant à une certaine normalité en mon comportement j'ai fuis cette, semble t-il, vérité ... et je reviens ici pour retémoigner car je croit trouver ici l'origine de mes difficultés .Car oui elle semble me ratrapper ( pornodépendance ) ... sans jamais vraiment ce montrer, elle sais comment me manipuler ... je ne sais pas ou elle est cacher mais elle est désormais bien installer ...en moi quelquepart alors que je ne sais la cerner.
(post n°3, 16 Août 2010)
Disse:
Mais attention, pas d'amalgame, je fais ce sevrage pour moi et cela découle de ma propre et profonde volonté de vouloir guérir.
( post n°6, 17 Août 2010 )
Disse:
Aller je m'y remet franchement avec beaucoup de force et volonté car je veux vraiment m'en sortir et retrouver une relation saine et sincère avec la vie et m'a partenaire.Je comprends maintenant comment nous pouvons être sous l'emprise de la luxure qui nous maintient dans un cycle sans fin, un cycle qui au fond nous emprisonne dans la souffrance, nous empêche de voir les choses tel qu'elles sont.[...]Je veux et vais m'en sortir !Fini la période de "je me rend compte de mon problème", je suis malade, maintenant bonjour la période du sevrage.
( post n°4, 17 Août 2010 )
Disse:
Dans ce que nous avons vécu, il faut voir le lien entre la souffrance que l'on traine comme une fatalité ( qui n'existe en fait pas ) et la poursuite du comportement compulsif. Ce fameux comportement qui conditionne entièrement notre vie
( post n°8, 18 Août 2010 )
Disse:
Jadis c'est ce qui me faisait replonger, mais maintenant je le dit : je ne céderai pas cette fois-ci ni toute les prochaines fois malgrès l'assault de fantasmes et de pensées dans ma tête, ce sont des illusions qui disparaissent petit a petit.
( post n°9, 18 Août 2010 )
Disse:
Nous possédons avant toute chose un infini pouvoir créateur sur ce monde, nous créons notre réalité. La souffrance et la dépendance ne sont pas des tares, c'est nous qui l'a créons.
( post n°10, 19 Août 2010 )
Disse:
C'était pareil quand j'étais accro aux jeux vidéos. Vous auriez pu me dire n'importe quoi, vraiment, j'aurais été totalement indifférent et je me sentais ni sale, ni honteux, ni miserable et je jouer 12h par jour et trouver sa normal et cool !Si ma copine été venu a cette periode j'aurais du faire face au même genre de dilem, sans doute.
( post n°15, 26 Août 2010 )Ces quelques avis devraient au moins semer le doute quant à la légitimité de tes doutes ... il semble tout de même que tu aies été franchement motivé pour t'en sortir fut une époque. Tu as disparu le mois de septembre entier, et te revoilà à la mi-octobre, revenant toujours bredouille de tes cyber-balades à la sauce porno. N'y aurait-il pas un truc qui cloche de ce côté là ?
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Re: Sevrage de Klane
Klane @ 15-10-2010 10:10:22

En fait c'est comme si je me retrouver piéger entre deux chose, en ne sachant pas ou je me retrouve :1) Mon comportement est tout fait normal, il faut l'accepter et le vivre ( c'est ce qu'avance ... je sais pas ... 90% des forums / psychologue sur la sexualité ! )Regarder sa, c'est exactement tous ce qui est marquer sur ce site quoi ! http://www.sexoconseil.com/sexualite-questions/masturbation.htmlSi j'en reste à ce site, c'est claire je me dit : roule ma poule ! branle toi, fantasme et prend toi pas la tête ! Si t'a une compagne qui ne l'accepte pas et bien c'est son problème (elle refoule sa sexualité, elle est jalouse), pas le tient !2) Et puis un jour je me suis dit peut être que mon comportement n'est pas si normal que sa, que quelque part j'en souffre et puis je suis tomber sur Orroz ! j'ai fais le test, je sembles dépendant, j'ai lu les témoignages, sa me parle, j'ai lu le livre d'orroz et je m'y retrouve tellement. Ma vie est rempli de rêve érotique, de fantasme en tout genre, de sex permanent qui peuvent témoigner d'un mal être, d'une souffrance profonde et qui affecte ma compagne. Bref je me dit la effectivement, sa cloche. Si t'a compagne est partie, qu'elle refuse toute relation sexuelle avec toi et qui met sans arrêt le doigt sur ton comportement de "sex addict", c'est que tu es dépendant et que tu dois guérir !Donc je me dit soit :1) Ma copine à rien compris à comment je fonctionne, on est différent ( j'aime le sex, je fantasme et me masturbe, elle tout le contraire) et donc notre vie ensemble est impossible. Bien que je l'aime, que sa m'attriste qu'elle ne m'accepte pas, je reste comme suis, car c'est naturel, c'est ma nature, je trace ma route seul et je me sent bien.2) Ma copine à tous compris, si elle est partie c'est pas pour rien. Je me remet en question et je trouve effectivement que je suis dépendant. Je consulte et j'essaie de m'en sortir petit a petit, jour après jour pour qu'on puisse un jour ce retrouver et vivre ensemble loin de tout ces problèmes qui nous affligent actuellement. Cependant, ce changement me perturbe, j'ai l'impression de me privé, je ne me sent pas bien et je ne sais pas si c'est la meilleurs solution.A vos claviers taper 1) ou 2) ...--------------------------------------Cette vie avec du "sex", en soi, ne m'affecte pas particulièrement, c'est quelque chose qui entre dans un équilibre. J'en reste a des doses "modéré", "normal", c'est a dire que dès que j'ai envie, je me vide et basta, je passe a autre chose, je reste pas 4h devant mon PC a mater du porno, pas de téléphone rose, pas de chat, pas de prostitué. C'est un besoin, comme tous les besoin, qui demande a être réaliser. c'est la nature humaine quoi, le désir, l'envie. Quand j'étais seul je n'ai pas le souvenir que sa me poser vraiment problème.Et concernant les jeux, j'arrive aujourd'hui à jouer régulièrement, à m'amuser, sans être dans l'addiction.Pour moi l'arrêt de la masturbation (avec support ou non) n'a pas du tout porter ses fruits quelque soi les résolutions que je métais fixer.Maintenant je continue à chercher de comprendre comment je fonctionne, mais sans radicalisation, en restant ouvert sur tout les point de vue possible, je ne me place aucune limite, aucune restriction (notamment la sobriété), si j'ai envie je le fait, si j'ai pas envie je le fait pas, j'observe et je continue à aller voir mon psy pour élargir mon esprit par rapport à mon comportement et éclaircir ma situation.
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Re: Sevrage de Klane
Klane @ 15-10-2010 21:10:16

J'ai fais une éxpérience très désagréable aujourd'hui ...Qui me terrifie mais j'en suis relativement peu conscient.En début de soirée j'ai appeler ma copine, puis je l'ai amadouer (pour ne pas dire manipuler) et ce de façon totalement inconsciente ... Le plaisir monter petit a petit en moi, sa monter au cerveau, je commencer à voir la vie en rose ...(alors non seulement je suis accro au sex, mais ma relation avec la gente féminine est basé sur la manipulation inconsciente pour en arriver au sex, du moin quand la fille mort à mon ameçon). C'est plus grave que je ne pensais.Alors qu'elle refuser totalement toute sorte de plaisir sexuel avec moi, j'ai réussi à la convaincre que le sex et les fantasmes c'est bien ! Elle est entrée dans mon jeu, nous avons commencer à fantasmer au téléphone (plan a trois), le plaisir est devenu d'une tel intensité ... j'en voyer des "étoiles" ... jusqu'à atteindre le "pic" de plaisir, la quasi jouissance pour elle, l'éjaculation pour moi. (comme si ma copine était n'importe qu'elle fille chaude choper au détour d'un site internet brancher sex)Ensuite ... ha ensuite ! pendant 5 min je sentais que je planais, puis après les 5 min : la descente en enfer.Une sorte de mélange entre violence et haine en moi, quelque chose qui me colle a la peau et dont je veux terriblement me débarrasser ... L'inssuportable, le dégout, la honte, la mort. Idem pour ma copine qui ma raconte son dégout de moi et qu'elle ne veux plus de moi.Après la fameuse question : il y a t-il un limite au plaisir et à l'éxitation ? réponse : Mhh, il semble que pas vraiment.Tient chérie sa te dit de te faire prendre par mon meilleur ami et je me branle a côté, sa m'exite trop ! (et ensuite je massacre mon meilleur ami)A au fait chérie ! J'ai bais** t'a meilleur amie ! c'était vraiment genial ! tu veux que je te raconte ? ( et ensuite ma copine me massacre)... Non vraiment c'est du nolimite ... dans le plaisir et dans la violence ...Est-ce acceptable ? et le couple dans tous sa ? vivable ce genre de scénario ? la terre est un orgi géant alors ?  Rien que d'y penser sa me fou tellement mal ! ! ! et pourtant j'y pense et j'en rêve régulièrement !Le cercle vicieux ? le piège ? ou ... "la nature humaine" ?Je sais pas si c'est normal ce qui vient de ce passer, est-ce que je culpabilise d'avoir de tel envie ? encore une fois sur le net je peux lire des truc du genre " oéééé c'est normal le petit coup de blues après l'orgasme, après le vie reprend de plus belle et vive le sex ! "(tu parles d'une vie).Non vraiment, je comprend vraiment plus rien à ma vie. C'est quoi vraiment l'amour ? c'est quoi vraiment le couple ?Je suis carement désesperer.Mais Put*** je me sent tellement esclave du désir à l'insu de moi même... que je relance mon compteur ... (ps : j'ai apprit un truc il y a pas longtemps par ma mère, que j'ignorer totalement et qui explique peu être tous, mon père est hyper accroc au sex, il a tromper ma mère une multitude de fois (et bien pire pour faire endurer une souffrance psychologique innimaginable à ma mère) puis a fini par quitter ma mère et ses enfants (donc moi) pour sa compagne sexuelle favorite ... sa fait 15 ans qui fait sa vie avec, qu'il renie complétement ses enfants (sauf celui fait avec sa nouvelle femme), que c'est un homme de façade, manipuler, soumis, qui déprime régulièrement et biensur que je ne vois plus)
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Re: Sevrage de Klane
Morbach @ 16-10-2010 08:10:58

Disse:
Klane a écrit: Est-ce acceptable ? et le couple dans tous sa ? vivable ce genre de scénario ? la terre est un orgi géant alors ?  [...]Non vraiment, je comprend vraiment plus rien à ma vie. C'est quoi vraiment l'amour ? c'est quoi vraiment le couple ?Je suis carement désesperer.Mais Put*** je me sent tellement esclave du désir à l'insu de moi même... que je relance mon compteur ...
<p>Assurément cet aspect des choses du côté de ton père n'est peut-être pas pour rien là-dedans, c'est une piste intéressante : sans pour autant en faire l'explication de tout ce qui t'arrive ( il n'y a jamais qu'une seule explication ), il serait sans doute bon de te pencher un peu plus sur la question. Le monde, une orgie géante ? Tu parles d'un délire ... tu vois bien à quel genre d'aberrations mènent naturellement les raisonnements du dépendant sexuel, qui pour des raisons qui le regardent en est arrivé à voir du cul partout, et surtout là il n'y en a pas. Avec ta copine tu as forcé quelque chose, et, chose moins évidente, tu t'es forcé aussi à le faire, ce truc téléphonique. C'est bien simple : à force de mater constamment de la porno tu finis par penser porno, vivre porno, réagir porno ... enfin, tant que l'excitation ne retombe pas ; parce qu'après, c'est quand même moins drôle pas vrai ? Tu as alors l'occasion de te rendre compte de l'absurdité de la situation, du fait que même si c'est toi qui l'a permise, elle ne te convienne pas, et ne convienne pas non plus à ton amie, tu te sens sale, souillé par tes fantasmes à deux balles hérités de tes visionnages plus qu'intempestifs ...Ce qu'est l'amour, on peut mettre une vie entière à chercher à le définir, sans y arriver. En tout cas on sait ce que cela n'est pas : l'espèce de cours de plomberie vaginale assistée par Mr Muscle à la bite télescopique que le porno te sert joyeusement pour te soutirer ton fric, ton temps, ton énergie, et, au passage, ton humanité. Esclave de tes pulsions, tu l'es, mais tu peux t'en sortir, "un jour à la fois". Apprends tout d'abord que ce que montre la pornographie n'est pas la réalité, qu'il s'agit d'une parodie grotesque de ce qu'est la relation sexuelle entre adultes consentants, que ce qui fait la part la plus agréable de cette sexualité "réelle", à savoir la tendresse, est totalement absente de tels contenus. On y parle de performance, de longueur, d'endurance, de sauvagerie, de brutalité, mais jamais d'amour, de tendresse, de complicité, de respect de l'Autre.A lire ( ou à re-lire ) pour te remettre un peu les pieds sur Terre, l'envers du porno, un article d'Orroz : http://www.orroz.net/porno.htm
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Re: Sevrage de Klane
VisionAddict @ 17-10-2010 22:10:11

Salut KlaneCe que tu racontes sur la manipulation me rapelle quelque chose. Moi aussi je pense avoir tjrs eu une relation de manipulation avec les filles et pendant ce temps c'était bien sûr inconsciemment ou non dans ma tête dans le but de compulser sur la fille. Où bien j'espérais l'avoir au lit et "profiter" d'elle etc... (en gros me masturber en elle, même si c'est très moche comme terme) ou bien je souhaitais accumulé du fantasme pour me masturber par la suite avec son image.Et parfois c'était moi qui me faisait manipulé par les femmes (d'ailleurs ma mère est assez manipulatrice avec mon père et avec tt le monde). Au final, je pense que je ne savais pas vraiment être naturellement avec une femme, avec honnêteté ou avec jeux sans idées mal placées. Et depuis j'essaie de cotoyer des filles mais c'est comme si je redécouvrais comment être avec les femmes et quand tu n'en cotoies pas naturellement ou régulièrement c'est diffcile. Fin bref on s'écarte de ton cas.Mais tout ça c'est pour dire qu'il faut que t'essaie de voir honnêtement en toi si t'aime cette femme, si vous partagez des choses, loisirs, principes, bienveillance mutuelle,... Je pense que pour des personnes qui se reconnaissent dépendants, donc qui le sont, séduire et jouer avec les imageries érotiques et sexuelles et impossible car profondément en toi tu crois en ces fantasmes... C'est pour ça que personnellement je te conseillerai d'essayer de trouver d'autres moyen de passer du bon temps avec ta copine, de partager... Plutôt que comme le transmet tout les médias bas-de-gamme, en y mettant un petit coup !
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Re: Sevrage de Klane
Klane @ 18-10-2010 15:10:00

Merci les amis.Holalala ... plusieurs très grosse rechute, après 3 jours de sevrage.Comme d'habitude l'envie arrive, elle ce manifeste par un rêve érotique, j'ai très mal dormis, je voulais me caresser et me branler, j'ai tenue, je me suis lever je tournais en rond dans une terrible lutte, je n'arriver pas a changer mon regard, à me voir de l'éxterieur. La pression est hallucinante, incontrolable, je regarde mon sex pendant 2 min et lui dit " tu va encore m'avoir ... ".Et je l'ai prit dans ma main et la c'est terminer, fantasme + porno + ejac. La pression est retomber, pas de "je me sent crade" mais sa fais du bien de ce vider, les pensées volatilisé, les fantasme partie, le désir assouvie ... pour cette fois jusqu'à la prochaine fois ...Un petit message envoyer a ma copine pour lui demander de l'aide et un soutient, juste un soutient, je ne lui demande pas son amour, je veux juste parler, discuter, eclaircir les choses ... Tout ce qu'elle sais me dire c'est " la répression ne va pas arranger les choses, fais ce que tu as envie sans stress , prend toi pas la tête, c'est la vie, on y peux rien ".Ok genial, sa ma conforter dans mes envies.Et voila prit encore dans le dilem, l'eternel !!?? " ce masturber est normal, vouloir te sevrer est un tres mauvaise chose, tu te prive, tu dois experimenter, tu dois faire l'amour "J'ai taper "je n'accepte pas qu'il ce masturbe" sur internet et la je tombe sur une miriade de temoignages de couple "open" qui vienne fortifier la masturbation du genre : "bas je fais sa avec mon marie et tout va bien, on invite même des amis pour faire sa ensemble c'est genial, on fréquente même des club echangiste, c'est super " ou " mon marie va voir d'autre fille pour ce faire plaisir et cela nous ne empêche pas de nous aimer, l'amour et le sex sont deux choses distincte " ... etc ...  Tout sa pour me dire que le problème ne vient pas de moi, c'est ma copine qui n'accepte pas, mais peut elle le faire ? peut on trouver un équilibre entre sex, fantasme et couple ? Ou fondamentalement c'est moi le fautif, celui qui retombe toujours dans le deni, qui mène sa petite vie qui tourne autour du sex et qu'il aime sa, ce faire plaisir et faire plaisir à toute ses femelles en chaleur qui attende que son sex pour partager un moment délicieux qui nous enmennera vers les sommets. Et que de toute façon tu es comme sa et la vie est comme sa.Ma copine : "tu ne peux pas choisir entre moi, les autre filles et tes envies et moi je ne peux pas choisir entre toi, les autres gars et mes envies "Mais qu'est ce que sa veux dire ? qu'on doit trouver un équilibre dans ce merdier ? J'angoisse, Je stress, mon coeur s'emballe, elle va me tromper, non c'est juste du sex ! ne t'inquiete pas ! pourquoi ? le sex, l'amour, la relation, le couple ! merde ! LE TOURMENT !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!Je n'aurais jamais du rencontrer le sex, je n'aurais jamais du rencontrer ma copine, il est tros tard ...Et merde ... que faire ... bon dieu  ... que faire ...
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Re: Sevrage de Klane
Mondom @ 18-10-2010 16:10:08

Cer qui te fait défaut, c'est de savoir ce que tu penses, ce que tu veux. Tu es pris entre deux feux, tu te fracasses la tête entre deux murs parallèles. C'est assez typique de la dépendance, de la perte de repères ou plutôt de l'espèce de dualité (monde parallèle, réalité décalée) qui va avec. Tu vois un psy? Ce qu'il te faut, c'est trouver à te connecter à tes vrais ressentis, ni à ceux que tu trouves sur le net, porno ou forums, ni ceux que te propose ta copine, ni ceux que te propose le curé de la paroisse, ni ceux que te propose qui que ce soit, mais les tiens. Je ne dis pas que tu dois choisir entre "assumer ta sexualité" ou "rentrer dans une morale acceptable socialement et par ton couple", je te dis et c'est bien plus large et profond que cela, de trouver ce que tu ressens et crois et veux, toi, réellement. Il ne s'agit pas de savoir si tu veux te MB ou pas, si tu veux t'exciter devant telle ou telle photo ou image ou fille, ou si tu veux un gâteau au chocolat, mais es-tu seulement capable de faire les choix que tu décides par toi-même, ou t'en remets-tu souvent à l'avis d'autrui, ou à la majorité...? Quand tu commandes ton repas au restaurant, choisis-tu en premier ou bien attends-tu que ta copine ou les autres convives se soient exprimés avant de dire ce que tu veux?
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Re: Sevrage de Klane
Klane @ 18-10-2010 17:10:29

Je vois un psy oui, je dois retourner le voir sous peu. Je ne l'ai vu qu'une fois, on à deblayer la surface, on a pas encore attaquer en profondeur ... voila pourquoi je veux le revoir et continuer ...Exacte retrouver mon ressenti intérieur, moi.Mondom à écrit:mais es-tu seulement capable de faire les choix que tu décides par toi-même, ou t'en remets-tu souvent à l'avis d'autrui, ou à la majorité...? Quand tu commandes ton repas au restaurant, choisis-tu en premier ou bien attends-tu que ta copine ou les autres convives se soient exprimés avant de dire ce que tu veux? Les choix que je décide par moi même ?Pour illustrer : les coursDepuis toujours j'ai été  aiguiller par les autre, à la fin de la troisieme j'ai suivi un "pote" en seconde qui m'a dit que la seconde c'est bien ... Ensuite je savais pas quelle premiere faire je suis aller voir le proviseur avec ma mère qui ma dit d'aller en premiere S. Mais j'ai lachez en cours d'année, je me suis diriger vers un autre etablissement ou il y avait tout mes potes ,pour aller en 1ère STI (parcque j'aime bien l'informatique), la aussi j'ai lachez et le proviseur ma conseiller de suivre encore une premiere et de ne pas arrêter les cours.Je me suis retrouver en 1ère STAV, question de proximité et d'etablissement a taille "humaine".J'ai eu mon bac cette année et j'ai arrêter les études parcque sa me souler et que je savais pas quoi faire, que au fond je ne me suis jamais vraiment écouter pour choisir.On m'a très mal aiguiller parcque effectivement : <strong>les autre ont toujours fait les choix a ma place. Mais même les choix que je fait moi même me decoive. Je ne sais pas ce que je veux.<b../../../strong>Au restaurant j'attends biens ouvent que les autres est choisi. Je suis toujours le dernier à m'exprimer, mais je sais ce que je veux, mes choix ne sont dicter par personne, j'écoute ce que moi j'ai envie.Mais je suis comme sa, phobie sociale avec une très forte tendence à la solitude et la procrastination. La foule me stress et m'angoisse je sort très très peu. Seulement quand je sais ce que je veux et que ce que je dit sort vraiment de mon coeur, alros la je n'ai plus peur, je m'exprime.Je suis aussi quelqu'un qui rêve d'un monde meilleur, un ideal spirituelle, quelque chose d'innaccessible quoi et qui cherche des moyens de le créer de l'atteindre, ce monde ne me convient pas, j'ai enorment de mal a m'y inserer, la télé m'horripile , le gouvernement m'horipile, l'economie m'horipule, la religion, le pouvoir ... je veux tous faire sauter, exploser et construire quelque chose de nouveau ( un peu comme a l'intérieur de moi).Je suis incompris par qui que ce soi. Je suis une menace pour les règles établis.Mais ou veux tu en venir avec ces questions ?J'avais un projet mais qui c'est totalement effondrer, puisque je voulais rejoindre ma copine sur Paris. Mais actuellement le lien est completement rompu, justement parcque quelque part je ne sais pas ce que je veux vraiment sur tous les plans.Actuellement je ne sais pa quoi faire de ma vie, je cherche, je suis bloquer ( sentimentalement, professionnelement ). Je ne sais plus quoi faire. Pas de projet. Rien. J'enchaine les petits boulot et je suis chez ma mère.
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Re: Sevrage de Klane
nuage @ 18-10-2010 17:10:22

ce monde ne me convient pas, j'ai enorment de mal a m'y inserer, la télé m'horripile , le gouvernement m'horipile, l'economie m'horipule, la religion, le pouvoir ... je veux tous faire sauter, exploser et construire quelque chose de nouveau ( un peu comme a l'intérieur de moi). hé.. pssssst psssssst! j'ai un petit secret pour toi..ben t'es pas le seul...moi aussi..et beaucoup d'autre gens aussi...et c'est pas d'hier, c'est comme ca depuis que le monde est monde ;-)mais il n'y a pas que du négatif..comme mon meilleur ami me disait, seule toi peut faire ta vie avec TA magie..on ne peut pas changer le monde, on ne peut changer personne, on ne peut que ce changer nous-meme (heureusement :D) et c'est en faisnt les changement sur nous-meme que l'on fait un changement dans le monde.. petit oui, mais il est la, et il déteind sur notre environnement...autre chose que mon meilleur ami m'a déja dit qui m'a porté a réfléchir..que veux-tu laisser de toi quand tu ne seras plus la? que veux-tu qu'il reste de toi quand tu ne seras plus la.. qu'elle marque veux tu laisser de la partie du chainon de la vie dont tu fais partie? hier soir, quand mes filles sont revenu de chez leur pere, ma grande de 14 ans est venu veiller avec moi dans mon bureau.. elle vit certain probleme d'organisation, de procratinations, ce qui fait des conflit enre nous et avec l'école, et elle a son premier petit copain depuis juillet.. elle est venu d'elle-meme hier soir me parler de tout ca et des conflits que ca lui amene en dehors d'ici, la famille...elle m'a aussi parlé des meres de ses amis(es), et elle m'a mit les yeux plein d'eau.. maman, il y a les meres qui se foutent de ce que leur enfants font t'en qu'ils ne dérange pas trop.. il y a celles qui sont super mere poules et étoufantes, et il y a les autres qui sont entre les 2..ha oui! et moi, je suis ou dans tout ca?maman, tu es toujours un air bete mais super cool, tu es une battante, qui vise le meilleur équilibre, t'es pas parfaite, et c'est une chance, tu répare et tu continu a batir, avec toi, on apprend, on développe, on expérimente en visant le meilleur des 2 mondes..quand elle est montée se coucher, m'est alors revenu ce que mon grand ami me disait... que veux-tu laisser de toi quand tu ne seras plus la? que veux-tu qu'il reste de toi quand tu ne seras plus la, la mere?.. c'est dans ses moments la que je comprend encore mieux ce qu'il voulait me faire voir, me faire comprendre..ce que je ne veux surtout pas c'est etre un mouton de la société, alors je m'applique a etre une rebelle, une insoumise, guidé par... mon coeur... meme si c'est pas facile et qu'il m'arrive de peter un plomb sur la betise humaine :-)alors je te pose la meme question a toi aujourd'hui.. que veux-tu laisser de toi? que veux-tu qu'il reste de toi? qu'elle marque veux tu laisser de la partie du chainon de la vie dont tu fais partie? ;-)
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Re: Sevrage de Klane
Mondom @ 18-10-2010 21:10:19

Où je veux en venir, c'est que c'est là à mon sens un des noeuds du problème. Pas LE truc, mais un des.Tu es toi-même en pleine contradiction; tu dis dans le même message que même quand tu laisses tes choix être faits par d'autres (bienvenue au club... la bonne nouvelle, c'est qu'il est possible de reprendre le dessus...) tu sais très bien ce que tu veux au fond, et aussi que tu ne sais pas du tout ce que tu veux... Cela va dans le sens de ma remarque, sur le besoin de se reconnecter à son vrai moi, ses vraies pensées, opinions, positions. Le rapport avec la dépendance sexuelle? Eh bien, cela passe par la dépendance affective, qui touche de près à la relation aux autres dont le sexe est un dérivé, et à la relation à soi-même. Parmi d'autres choses, ce fait de choix pour les choses qui te concerne, que tu laisses à d'autres, que tu aies ton idée ou pas, est un symptôme, une métaphore, une occurrence qui vient peut-être bien sinon des mêmes origines, des mêmes conséquences que la dépendance sexuelle. Je crois que plus on identifie de pièces au puzzle, et plus on en précise les contours en soi, et mieux on arrive ensuite à les assembler...La réponse, la lucidité, tout ça c'est quelque part en toi. Mais c'est planqué. Le psy va t'aider à chercher. Il ne va pas trouver pour toi, il va t'aider à faire la démarche de chercher si c'est bien celle-là que tu apportes chez lui.C'est donc pertinent si on croit que ce que je viens de dire a du sens, d'arriver à mettre en place une meilleure communication entre le ce que je pense tout au fond et le ce que je pense en surface, entre le ce que je veux et ce que je décide, entre le conscient et l'inconscient, entre l'enfoui et la surface.
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Re: Sevrage de Klane
Bruno59 @ 19-10-2010 10:10:25

 Bonjour Klane. J'ai aussi régulièrement besoin d'être remis au clair par rapport à ma maladie (la dépendance à la luxure). Quand je doute, que je me sens en danger, ce n'est certainement pas vers des personnes qui risquent de me faire rechuter que je dois me tourner. Si ta copine relativise, qu'elle t'encourage à y aller, ses arguments vont bien sûr t'encourager à consommer. Si je veux, sur le net, je vais trouver plein de sites qui vont me suggérer d'alimenter mes fantasmes de bisexualité (alors que je sais que ce n'est pas mon truc et que chaque rechute me fait souffrir), de masturbation, de rencontres avec des prostituées etc... Même mon psy, qui lui aussi relativise certains comportements peut me mettre en dangerIl n'y a qu'un autre dépendant en rétablissement qui  peut m'aider, car il comprend ce que je vis. Quand je suis pris dans la tourmente de l'envie et des fantasmes, bref, quand j'ouvre la porte ne serait-ce qu'une seconde à la maladie, j'ai un contact que j'appelle ou je relis des choses (comme de la littérature des Sexoliques anonymes ou des conseils et témoignages de ce forum), mais je sais que je dois éviter tout conseil d'une personne qui peut me faire rechuter, y compris si j'ai un lien affectif. Ta copine n'est pas malade, elle ne peut pas comprendre. Mais toi, tu sais pour toi. Je témoigne aussi que la dépendance est une maladie de l'isolement (je m'isole pour vivre dans mes fantasmes). Mais là encore, si je choisis d'arrêter d'alimenter ma phobie sociale, j'ouvre la porte vers quelque chose de plus agréable et pacifiant. Je ne peux rester sur le chemin de mon idéal spirituel si je consomme. Comme on dit chez les Alcooliques anonymes, je ferme la porte à ma Puissance supérieure. Courage à toi ! 
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Re: Sevrage de Klane
Klane @ 19-10-2010 11:10:20

nuage à écrit :alors je te pose la meme question a toi aujourd'hui.. que veux-tu laisser de toi? que veux-tu qu'il reste de toi? qu'elle marque veux tu laisser de la partie du chainon de la vie dont tu fais partie?Bonjour nuage, ho tu sais je ne serais quoi te repondre ... Simplement parcque je cherche à résoudre le pourquoi du comment de mon existence, à assembler les pièce manquante du puzzle. Que je me focalise sur le moment présent. Je ne me préocupe guère du "futur" ou " de ce que je pourrais laisser de moi" ou même "laisse de moi".Je m'applique à essayer d'être ce que je suis, à la source, simplement, en résolvant les énigme que la vie me propose. C'est la une grande quête oui, mais j'ai à coeur de la réalisé, comme jésus ou bouddha, l'ont fait en leur temps ... et que bien des hommes de sagesse font à notre époque.@Bruno59 : J'aimerais tant pouvoir tenir mon sevrage, j'aimerais tant avoir les idée clair, sur moi, ma copine, nous, j'aimerais tant, pourquoi c'est plus dure que tous ? pourquoi cela semble tellement insurmontable ? pourquoi le sex m'apelle tant, pourquoi l'envie ? pourquoi je me dit a chaque fois que sa ne sert a rien de résister ? que je vais à l'encontre de la vie et de mes envie d'homme qui sont naturelle ?Hier en allant au lit  j'ai terriblement souffert, j'étais dans le vide, je pleurer en sanglot, en envoyant a ma copine que "je l'aime et qu'elle me manque ...", je manquer d'énérgie vital, je cesser de vibrer, j'étais triste, seul, je ne comprennais pas pourquoi ma copine m'ignore autant, ne m'aide plus, ne m'écoute plus, ne me comprend pas ...Cette nuit j'ai rever que je regarder un film sur mon fantasme préférer (les pieds) et que je prennais mon pied ... ma copine était avec moi, mais j'étais obnubilé par les pieds que je voyer ... Ensuite je me suis reveiller et je suis masturber en fantasmant et revant ...Ensuite j'ai rever que je danser avec un fille, que nous formons un duo de danse et qu'on a fait ensemble un spectacle que nous avons fort bien reussi, ensuite on c'est retrouver en "coulisse" et je lui est dit, tu as vu on a réussi ! c'est genial ! et elle a dit qu'elle m'aimer ... elle m'a enbrasser ... et je lui est dit, mais ! stop ! j'a une copine et je l'aime ! arrête ! et elle ma dit : mais je ne savais pas ... tu ne ma l'a pas dit ...Ensuite j'ai rever que je me retrouver avec ma copine dans mon lit, qu'elle était nu et qu'elle a sauté sur moi, elle ma embrasser, mais j'étais dans le doute ... quel doute ? pourquoi ?Ensuite je me lève pour commencer cette nouvelle journée à essayer de comprendre ... demeler ce foutu merdier ...Je ne trouve pas, je ne sais pas, je ne réalise pas que le sevrage est 'lissue (ou pas), je n'y croit pas, je n'ai pas la force de le faire ... de tenir face a mes envies, face au sex ... @Mondom :En effet, la vie de l'homme réside dans le subtile équilibre entre son corps (avec ses besoins) et son être (avec son Amour). Entre le mental et le coeur. Entre le materiel et le spirituelle.Et justement c'est mettre fin a la dualité  qui nous oppose en permanence !Comment y arriver ?J'aimerais tant vous dire que je coule des jours heureux avec ma femme, que je l'aime et que aucun doute, absolument aucun, vient obsurcurcir notre union ... j'aimerais tant ...La sexualité, la relation homme/femme, le couple, l'amour ... voila bien des mystères que j'essaie de résoudre en ce moment ... Et que ma situation actuel (ma copine, le porno, le sex) ... pleine de contradiction, de tourment, de pleure, de tristesse, de chagrin, de vide ... m'oblige à y faire face ... pour qu'enfin une fois résolu je puisse passer à quelquechose de nouveau, une nouveau souffle, une nouvelle vie, la joie, la libérté !
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Re: Sevrage de Klane
Mondom @ 19-10-2010 13:10:25

.. Le mythe de l'Amour Salvateur.<p>Renseigne-toi donc un peu sur ce qu'est la dépendance affective, Klane. Par exemple lis doc les 12 topics qui sont sur le sous-forum sur ce site même... C'est récent, ça ne va pas encore très loin mais c'est un début. Ensuite, google peut être ton ami pour trouver d'autres infos. Essaie de faire cependant la part des choses, on trouve de tout sur le net, entre doctissimo et d'autres lieux mieux éclairés... Il y a des livres à lire, des liens sur le forum déjà.
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Re: Sevrage de Klane
Bruno59 @ 19-10-2010 16:10:23

  Pourquoi ces envies, ces rechutes etc ? Parce que, peut-être, que tu es comme moi : malade. C'est d'abord cela que je dois accepter. Pour être honnête, j'essaye de ne plus essayer de comprendre le pourquoi des choses sur ces questions, car j'ai découvert que cela me scotchait au problème. J'essaye surtout de  vivre autrement. Je pense que la question est moins de tenir face à la maladie que de lâcher prise et de faire tout ce qui me met en paix et en joie tout en restant en contact avec d'autres dépendants. Bon courage. 
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Re: Sevrage de Klane
Klane @ 20-10-2010 14:10:47

J'ai fais un rêve étrange cette nuit qui témoigne sans aucun doute de mon conflit intérieur très fort. Ma perte de tous repère.Mon rêve : je rêver que j'étais dans un arêne, que j'étais un gladiateur et que j'avais un compagnon à mes côtés pour m'aider dans la lutte. Le "roi" qui été dans la tribune ordonna d'ouvrir les portes pour faire entrer mes combattant. Il me semble que mon compagnon avais peur et que je le rassurer sur ma force et que je j'allais tous les tuer dans un déferllement de violence inouie.En effet, je me tenais prêt a les acceuillir, j'avais une fourche trident à la main (la fourche du diable !!). Mes adversaires devaient être au nombre de 6. J'étais totalement rassurer sur ma force et je savais que j'allais faire une boucherie, j'ai regarder avec un regard extrement puissant le "roi" qui voulais voir son spectacle comme pour lui dire qu'il faisait une grave erreur car cela aller être un massacre. J'avais vraiment la sensation d'avoir des pouvoir destructeur hors norme, d'envoutement et de force diabolique incroyable.Et la je me souvient que, avec une sérénité deconcertante, je tuer un par un mes adversaires qui s'avancer vers moi, j'avais un controle total de l'arêne j'arriver même étrangement a "allonger" ma lance et "envouter" mes adversaire qui devenait plus faible et vulnerable. C'était un bain de sang, la chair et le sang envahissait les lieux. J'étais tout a fait insensible à ce qui ce dérouler, je tuer sans état d'âme. Et aucun ne me resister je m'en souvient d'un que j'ai frapper avec ma lance ( il devait être sur un cheval ou quelque chose de mobile), qu'il est tomber et que je l'ai eventrer a terre, c'était le dernier que j'ai mit au tapis.Ensuite j'ai regarder le"roi", toujours avec un regard inflexible, et il y avait une sorte de serviteur bien en chair à ses côté, j'ai allonger ma lance et je les empalere le soulevant en l'air, le sang coulais a flot et je faisais clairement comprendre par le regard à mon compagnon de combat et au roi ce que j'étais capable de faire et qu'il avait face a eux une puissance dont il n'imagine même pas les pouvoirs destructeur.Bon voila ... c'est pas super jolie tous sa, mais voyer vous un peu le genre de rêve que je fais. Et je me suis reveiller avec encore a l'esprit que je voulais decapiter mes adversaire, les massacrer. Ensuite tous cela fut remplacer par le besoin d'assouvir mes envie, je commencer à fantasmer sur une collègue de classe de collège et que j'ai revue dans la rue il y a quelques jour (en plus a cette époque j'étais fou amoureux d'elle mais nous avons jamais été ensemble donc je lé oublier petit a petit), je me masturber en pensant faire l'amour avec jusqu'a l'éjaculation (en plus elle a un petit ami, mais sa m'est égal). J'ai même envie de la contacter pour réaliser tout sa (que je ne fais pas biensur). Et depuis que je me lève je suis assoiffer de sex, non stop.De plus je me rapelle une fois (il y quelque jour) quand j'étais dans mon lit  en sevrage que je tenais bon et été même serein et sans envie, j'étais comme "frapper" par des démon qui été en furie parcque je m'éloigner des mes désirs. Mais j'étais hors controle et je sentais une sorte de "distance" entre eux et moi.C'est vraiment comme si j'étais sous possession d'un tel pouvoir ... qu'il faut bien plus que la volonté pour s'en sortir ! ! ! Et dernierement, dans un moment de lucidité lors de mes denier jours de sevrage, j'ai écrit un "sacré" sms a ma copine comme quoi c'est avec l'aide de dieu que je triompherai du mal qui me ronge (un long sms sur sa). Très étrange.Et la je lis un site très intéressant (bon catholique certe) mais très interessant, qui parle justement de tous sa. Et je suis tomber sur un passage qui me retourne litteralement ..." Lorsque qu'une personne est soumise à l'une ou l'autre des convoitises incontrôlable auxquels les démons veulent l'asservir, il n'est pas rare qu'une telle personne en vienne au point de ressentir une intense chaleur, des sueurs ainsi qu'une forte augmentation de ses pulsations cardiaques. Ce genre de choses est constatée surtout dans les crimes passionnels, mais également chez ceux qui ressentent des désirs incontrôlés. De tels candidats deviennent parfois agressifs, puis ensuite totalement hors de contrôle, "comme si une force extérieur les poussaient à agir de la sorte". Ceci est clairement le résultat de l'action mentale et physique des démons sur l'être humain, et qui agissent par le truchement du contrôle de la pensée et des émotions. Chez de tels candidats, les émotions peuvent parfois être caractérisé par l'angoisse, ou un sentiment intense de bien-être, et parfois même elle se caractérisera par des passions incontrôlables. Ceci est le résultat d'une action spirituelle exercée par les démons sur l'intelligence de l'homme, et par lequel ils amorcent sa propre convoitise, dans le but ultime de souiller sa conscience et d'en arriver finalement à exercer sur lui, la forme la plus primaire de la possession démoniaque, qui est "le contrôle mental". "Et effectivement je suis le témoin vivant de cela.Voila ... bon c'était pour réfléchir un peu sur un terrain qui extrement peu exploité mais qui pourtant existe belle et bien, bien que cela soi plutôt subtil. Le terrain de "jeu" favorie, pour ces forces obscure, est à coup sur la sexualité et le désir chez l'homme, cela doit être une vraie fiesta chez eux à la vue du monde de lequel nous sommes actuellement. On assimile toujours le "dépendant" ou  celui " ayant des problèmes psychiques" à des problèmes d'ordre purement psychologique que des médicament ou une volonté de fer peu guérir, mais la réalité est bien plus large que sa et la guérison demande une aide tel et quelque chose de bien plus profond (divin) chez l'être pour une libération total et permanente.J'en connais un rayon la dessus car j'ai un cas dans ma famille, j'ai une tante qui est "malade mental" (qu'on dit), elle à bientot fait tous les hopitaux psychatriques et conventionnel et prit toute les sortes de medicament et absolument rien ! rien du tout ! ne la guéri et est efficace sur elle. Elle attire à elle des personnes "demoniaque" qui la bat, a sang, et ce dechaine sur elle avec une violence hros norme, elle ce retrouve toujours a l'hopital dans un état deplorable et ne sent sort toujours pas. Il est important de noter qu'elle avait une vie bien ranger il y 15 ans, riche, ayant des enfant et un marie et une santé mental correct. Mais qu'elle fut rapidement attirer par des "force" étrange que le commun des mortels n'admet toujours pas, elle faisait des sortes de rituels d'invocation et faisait partie de la franc maçonnerie, ma mere ma raconter qu'elle fut choquer une fois car elle l'a vu telephoner pendant 1 heure en parlant latin et invoquant des choses ! ma mère ne conprennais rien !. Aujourd'hui,quand elle retrouve ses esprit et que ma mère va la voir, elle dit " mais je ne sais pas ce qui m'arrive ! pourquoi je suis comme cela et comment s'en sortir" et quand il lui est arrive quelque chose d'atroce, à l'hopital elle est sous le choc de ce qui lui arrive et dit " c'est incontrolable, je ne peux pas m'en sortir ", elle rechute toujours. Et quand j'explique a ma mère, qui est la plus proche de ma tante, et que j'explique que ce qui l'afflige la depasse totalement, elle ce lamente à pleureur quand elle va mal. Et bien je dit qu'il serait bon de dire a tous, de s'ouvrir un peu à d'autre réaliter et que pour ce genre de malade les moyens humain sont totalement innutile, non seulement car il n'y a qu'elle qui peut choisir de guérir et parcqu'elle est sous l'emprise de forces que vous n'imaginer même pas ! que seul l'aide divine peut y faire quelque chose ! Mais a chaque fois que j'essaie de parler de sa je suis prit pour un tarer ... et ma tante est toujours aussi malade a l'heure actuelle ... sans que personne y compris rien. (medecin, psychiatre, famille, etc ...)Voila juste comme sa ... élargir un peu le champs de vision ... merci de m'avoir lu.
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Re: Sevrage de Klane
Bruno59 @ 20-10-2010 17:10:28

Bonjour Klane. La maladie (que j'appelle aussi le Mal, puisque moi aussi j'utilise mes références spirituelles pour évoquer ma dépendance) peut prendre le contrôle d'une personne, c'est vrai. Quand je consomme, je perds tout contrôle et je me laisse guider par la maladie, par la luxure. Je suis impuissant face à ces forces, je ne pourrais pas les détruire. Elle font partie de moi. En revanche, j'ai aussi appris que je pouvais arrêter de les nourrir et demander à Dieu de les ôter de mon esprit. C'est ce que j'appelle aussi le lâcher prise. À la moindre pensée de luxure, je peux éviter de la laisser s'accrocher et prier pour que ce que j'appelle Dieu me vienne en aide. À partir de là, je peux mettre en place des attitudes constructives. Plutôt que de vouloir du sexe avec telle personne, souhaiter qu'elle passe une bonne journée, ait un bon mariage etc... Avoir des gestes aimants et pas de convoitise sexuelles pour ma femme. Contempler la beauté de la nature etc... Ma foi me dit que je suis sauvé et que Dieu nous a libéré, par son Fils, du Mal. C'est pour cela que  j'essaye d'éviter  de rester prisonnier de la maladie. Bon courage ! 
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Re: Sevrage de Klane
Klane @ 20-10-2010 18:10:31

Bonjour Bruno,C'est exactement cela ! Je te rejoins totalement !Et à vrai dire c'est vrai que je n'avais pas vraiment vu les choses comme sa avant que j'écrive mon post # 37.Et sa fais sacrément du bien !Et sans être catholique ou quoi que ce soi d'autre il est vrai que la notion de mariage est une très belle chose. Et surtout ne pas avoir de rapport sexuelle hors mariage ... c'est divin !Car fondamentalement, c'est dire a l'être aimé tous l'Amour qu'on lui donne et toute la confiance qu'on lui accorde pour construire une relation équilibrer et durable.On sait pourquoi le mariage est souiller aujourd'hui ... Hyper souiller même ... Tout le monde se marie n'importe comment et puis après le marie trompe sa bonne femme et divorce ( ma mère est un cas parmis tant d'autre). Il n'a plus aucune valeur. Et les gens ne vois plus que être marié ce n'est pas être prisonnier, mais c'est être libre !Que Dieu me pardonne d'avoir consommer ma copine.... Mais que diable! me pousse à vouloir d'autre fille, désirer, tromper, consommer, collectionner les rapports sexuelles sans arrêt toute ses filles plus belle et attirante les une que les autres. Mon Dieu ! c'est un fléau ... Voila pourquoi je perd toute confiance, voila pourquoi j'angoisse, voila pourquoi je jalouse, voila pourquoi j'ai peur !Souhaiter une bonne journée au lieu de ... tu veux bais** avec moi ?Oui ! C'est genial ! Sa allége tellement la vie.
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Re: Sevrage de Klane
Morbach @ 21-10-2010 17:10:33

Je suis agnostique, Klane. Donc franchement l'interprétation démoniaque je la trouve un peu tarabiscotée, pour ne pas dire autre chose. Mais, au fond, que tu appelles ça "le Maaaaal", "la Bête", "la Dépendance", "cette Merde en moi", ou "l'oignon suprême qui, en secret, dirige l'Univers", on s'en fout un peu ; ce qui est sûr, c'est que c'est une chose qui, par sa force, nous échappe tant que nous ne mettons pas tout notre être en guerre contre elle. Par là j'entends que l'essentiel est que tu comprennes comment elle fonctionne, cette dépendance. Tant que te fourvoyer ( ou pas ) sur ses origines ne t'empêche pas d'avancer, tant que lui donner telle ou telle forme imaginaire ne t'empêche pas de la comprendre, ça va. Bref, les délires de ta tante, tes rêves et tes comportements louches, ou je ne sais quoi d'autre que tu dresserais comme preuve de l'existence du démon, je te signale, juste au passage, que c'est très bien expliqué par la psychiatrie, "en général". "En général" signifie aussi que ce n'est pas parce que la Science n'a pas trouvé de réponse rationnelle à certaines choses pour le moment qu'il n'y en a pas. La dépendance sexuelle étant à ce jour encore peu étudiée, tu auras du mal à te fournir en points de vue scientifiques ( bien qu'il y en ait déjà quelques uns ) sur la question ; en revanche, pour ce qui est des dépendances à l'alcool, au tabac, aux drogues "dures" etc ... c'est déjà plus fourni, et tu t'apercevras, à l'occasion, du nombre effarant de points communs qu'on peut retrouver entre celles-ci et celle-là, et également du fait que pour échapper au spectre destructeur de sa dépendance, le dépendant doive avant tout cesser toute consommation. Pour toujours et à jamais, évidemment.T'es bien énervé ( je trouve ) aujourd'hui, et je préfère te prévenir ; tant de "violence" en vers "le Monde", c'est-à-dire ( psychologiquement parlant ) envers toi-même, c'est pas toujours bon pour le sevrage. Tiens bon, tu verras que les phallucinations, les pics de colère et les crises en tout genre, s'affaiblissent avec le temps.
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Re: Sevrage de Klane
thump @ 21-10-2010 19:10:03

Le diable ? Le pêché et tout ça ? Bon, j'ai vraiment aucune leçon a donner à personne. Mais vraiment aucune leçon de chez aucune. Par contre j'aime bien donner mon avis. Le diable, je ne pense pas que cela soit la source de nos problèmes. Après ça dépend aussi ce qu'on appelle le diable. Mais bon, l'ange déchu vilain et tout ça...Tout de même, mes amis...Même un Chrétien convaincu ne peut pas prendre ces histoires au pieds de la lettre, je pense.  Au mieux, demandons à Dieu la réponse. C'est lui le Boss. Pour ceux qui croient en Dieu, le reste n'existe pas. Le diable, même au pire du pire que nous percevons il n'existe pas (je ne fais que donner mon avis). Seul la Volonté de Dieu prévaut. Regardez -bien. Il ne peut en être autrement si vous avez foi en un être Omnipotent et qui n'est qu' Amour.   <p>Ensuite, se pose la question de la souffrance. 
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Re: Sevrage de Klane
Klane @ 21-10-2010 20:10:12

Je suis agnostique, Klane. Donc franchement l'interprétation démoniaque je la trouve un peu tarabiscotée, pour ne pas dire autre chose. Mais, au fond, que tu appelles ça "le Maaaaal", "la Bête", "la Dépendance", "cette Merde en moi", ou "l'oignon suprême qui, en secret, dirige l'Univers", on s'en fout un peu ; ce qui est sûr, c'est que c'est une chose qui, par sa force, nous échappe tant que nous ne mettons pas tout notre être en guerre contre elle.Ha ! Tu es agnostique, je comprends que sa bloques sur certaines choses.Moi je suis ... rien ou tout (sa dépond comme on voi les choses). J'observe le monde, sans m'identifier ou appartenir a quelconque dogme, et me fit à mon ressenti, j'étudie toute les religions, tout les mouvements de pensées et de croyances et je prend ce qui me semble bon de prendre et ce qui me fais avancer sur mon propre chemin.Je respecte les croyances et religions de chacun. Mais de part ma propre experience je suis convaincu de l'existence d'être divin (ange, archange, être de lumière, etc ...) mais aussi l'inverse, forcement . Il y a déja énormement de chose à ce sujet sur internet (et dans la vie), il en revient a chacun de chercher et de trouver ce qui lui correspond.Je dirais que de toute façon Dieu ce sent et ce vie, Dieu est énergie, ce n'est pas dans la tête, ce n'est pas "quelqu'un" ou "quelque chose" (et si sa ce trouve il l'est !). C'est dans l'être tout entier et dans la vie toute entière.Bref, quelque soi la façon dont chacun sent et vois Dieu : il nous aide tous profondement.Après, chacun est à même de décider ce qu'il veux croire ou non.Le diable ? Le pêché et tout ça ? Le diable, je ne pense pas que cela soit la source de nos problèmes. Après ça dépend aussi ce qu'on appelle le diable. Mais bon, l'ange déchu vilain et tout ça...Tout de même, mes amis...Même un Chrétien convaincu ne peut pas prendre ces histoires au pieds de la lettre, je pense.Le pêché en quelque sorte, oui. Mais la notion de pêché est une subtile métaphore, tout comme l'enfer, le paradis et le "Dieu qui punie" et, en gros, tous ce qui est dit dans les vieux écrits des sages. Aujourd'hui les écrits saint des vieux âges sont plutot mal compris et interpreter, alros qu'il sont hyper riche d'enseignement. L'esprit rationnel des gens de notre époque ramène souvent les écrits à quelque chose de concret. Il est écrit sa, donc c'est comme sa : mais il y rien de plus illusoir, faux et dangereux. Voila pourquoi il y à des religions et que c'est le bordel sur terre. Les religions sont chacune attaché a leur dieu et leur livre, qui est source de bien des malheurs en ce monde, alors qu'en fait il veulent tous dire la même : unissez-vous, aimez vous les uns les autres et vivez en paix.Le pêché est une référence aux obstacles présent sur le chemin terrestre de l'homme et dont il doit en tirer des leçons pour ne plus les reproduire (comme la dépendance) et accéder a une nature plus élévé de lui même qui ce rapproche de Dieu. C'est tout, c'est pas méchant, c'est en aucun cas quelque chose qui nous condamne a l'enfer.Le paradis est bien c'est une dimension ou les êtres sont tous heureux et en paix. C'est pas quelque chose "en haut" ou " au dessus des nuage" qu'on accède que si nous n'avons pas pêché.L'enfer est bien c'est une sorte d'existence exempt d'amour, que l'on ressent quand on fait une depression grave ou que l'on est malheureux par exemple. C'est la dimension des êtres sans amour, sans compassion et pas un monde ou tu brule et souffre pour l'eternité.Et le fameux "Dieu qui punie". En fait cela veux dire simplement que nous récoltons ce que nous semons.Que quelqu'un qui sème l'amour et le partage dans ce monde est bien il récolte la paix et la tranquillité. Celui qui tue et bien récolte souffrance et malheur. En fait la vie régule tous et est parfaite : elle est faite de sorte que chaque être évolue selon les actes qu'ils fait en bien ou en mal, quoi que l'on fasse la vie nous donnerons toujours le temps d'aprendre de nos erreurs. Et cela veux pas dire que si tu a fait un erreur et bien tu vas te retrouver devant dieu à ta mort et qu'il t'enverra en enfer.Vous voyez comme il y a différente façon de voir les choses et que cela à un impact incroyable sur la réaliter dans laquel nous vivons ... Sa change tous !Tous sa pour dire, laissons le Diable et autre forces obscures la où sont et revenons-en à quelque chose de plus "immédiat" pour nous humains, notre sevrage, qui est l'objet commun de notre présence sur ce forum et la pierre d'assise de notre futur radieux et sain.T'es bien énervé ( je trouve ) aujourd'hui, et je préfère te prévenir ; tant de "violence" en vers "le Monde", c'est-à-dire ( psychologiquement parlant ) envers toi-même, c'est pas toujours bon pour le sevrage. Tiens bon, tu verras que les phallucinations, les pics de colère et les crises en tout genre, s'affaiblissent avec le temps.Ha, Je trouve que je suis plutôt calme. Je suis juste déterminé, mais comme tu dit je vais gagner en souplesse avec le temps :)
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Re: Sevrage de Klane
Klane @ 22-10-2010 11:10:06

Une nuit riche en rêve qui m'indique pas mal de choses sur les origins de ma dépendance au sex !Après une prière hier pour demander à Dieu de me purifier et de garder loin de moi toute pensées de convoitise je me suis endormi sereinement. J'ai aussi demande de me revèler les raisons pour lesquels je suis comme cela pour que je puissses mettre en lumière ce passé, le purifier, pardonner et avancer vers une nouvelle vie.Je ne sais plus très bien ce que j'ai rêver mais je sais que c'était très fort.C'est étonnant car pour débloquer ce que j'ai vu dans mes rêves je me souveint de quelque chose de marquant, c'est que, avant d'entrer au coeur du rêve, j'ai fais un rêve ou il me semble que c'était ma soeur qui lisais une sorte de livre, et j'entendais parfaitement ce qu'elle disait (mais je ne me souveint plus) et que plus elle lisait ce bouquin, plus Dieu venait à nous, puis une divine lumière nous frapper quand elle eu fini et cela a debloquer ce que je vais dire après. J'ai rêver en gros que j'ai un père qui m'abandonne et qui me renie. Et une mère livrer à elle même qui avait du mal à élever seul ses enfants et qui ... malgrès toute la bonne volonté ne pouvais remplacer le role du père manquant. C'est a dire que j'ai clairement senti l'absence total (je le voyais 1 week end sur 2 je ne partager absolument rien avec) d'un père dans ma jeunesse et que j'en est garder une marque profonde de souffrance et de manque.Je me souvient que j'avais la tête dans le frigo à manger un tas de sawdwichs. Et effectivement dans la réaliter j'ai une très forte tendance à la boulimie, surtout quand j'étais jeune (defois je manger jusqu'a me faire vomir), mais il y a quelque année de cela qu j'ai résussi a guérir en adoptant une hygiène alimentaire seine et strict : 3 repas par jour (petit dejeuner, dejeuner, diner), sein, équilibrer et varié, sans aucun grignotage, ni abus de sucrerie. Car avant j'étais accro au bonbon mais je me suis détruit les dents à tros en manger ... (plein de caries).Ensuite je me suis comme reveiller, mais toujours en étant plonger dans le rêve et je sentais mon sex s'allonger, mais sa c'est calmer (car j'allais clairement pas céder) et la j'ai fais quelque chose d'étrange, c'est que sans le vouloir ou en avoir vraiment conscient je me suis mutiler, je me suis fais mal, j'ai "ecraser" mon pied avec l'autre jusqu'à sentir une vive douleur et arrêter. Je n'ai pas alimenter le plaisir mon corps a donc choisi la destruction.Et je sentais en moi un profond mal être et j'ai compris 2 choses : que je devais evacuer celle-ci soi par un souffrance et la destruction, c'est à dire la mutilation ou la violence (mais toujours contre moi même) ou soi la recherche de la plus grande satisfaction et de plaisir, c'est a dire la dépendance au plaisir charnel. Qui,si on réfléchi, est la voi d'accès au plaisir la plus rapide, la plus grande et la moin destructrice pour le corps qui soi. Et oui ! je n'ai pas choisi l'acool, la cigarette ou  la drogue. Tros dangereux et tros chère ! Bien que franchement j'avoue vouloir fumer defois sans savoir vraiment pourquoi (enfin maintenant si un peu) ... c'est dingue ! Mais je ne le fais pas.Donc pour moi il semble que cela fais aucun doute : dès mon plus jeune age (sa devait être 11 ans je sais plus), quand j'ai découvert la masturbation j'ai très vite compris (sans en avoir conscience) que j'avais trouver là la dépendance absolue, gratuite, avec un plaisir extrême, immédiat et sans risque pour la santé qui allait couvrir mon mal être dans le futur.Il y a 1 an je croit, j'ai eu une petite alerte de mon corps, que je n'ai pas bien prit au sérieux evidemment ... et qui était un signe pour que je fasse un sevrage ... mais "dépendance" a vite fait de me faire comprendre que "c'est pas grave continue". C'est a dire qu'à force de me masturber et bien j'ai atraper 2 lesions sur mon gland, et à l'époque sa saigner pas mal, je me suis inquiété mais sans plus car c'était plutot léger et sa c'est arreter rapidement. J'ai toujours la marque, mais sa ne saigne plus.
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Re: Sevrage de Klane
Klane @ 23-10-2010 09:10:23

Chers(es) amis(es), j'ai ici a vous raconter, ce qui , peut être est LA plus grosse source de convoitise et qui me colle à la peau depuis ... 10 ans. Cela me fera du bien d'en parler.C'est l'expression de ma maladie dans toute sa spleudeur. C'est haurissant.Voici mon rêve de cette nuit :J'étais chez mon père, à sa maison, nous étions dans le salon et nous discutions plutot tranquillement sur le fauteuil (il y avait aussi mon demi-frère qui parlait un peu avec moi).Ensuite ma belle mère est arriver, la discution s'est interrompu, mon père s'est lever il est partie autre part (mon demi frère aussi je croit) et ma belle mère a rejoind un fauteuil à une place tout pret de moi ( juste devant moi a droite). A partir de la, nous avons commencer a regarder la télé.Mais ma belle mère me jeter des regards noirs, j'ai très vite compris ce qu'elle me voulais, mais je faisais genre que je regarder la télé, au bout du 3ème regard noir, je me suis lever, j'ai coller mon front sur le front de ma belle mère et en la regardant bien dans les yeux je lui est dit : " c'est bon là tu ne me fait pas peur, dit moi, vas y, dit, je m'en fou maintenant, j'ai pas peur de toi ". Elle était plutot tranquille mais avait une dent contre moi mais elle ne ma clairement rien dit.Et la, virement de situation, elle faisait tourne son pied dans sa claquette, j'ai remarquer, et j'ai craquer, j'ai prit son pied et je l'ai caresser et lui faisant des regard doux. Elle est devenu plus calme et l'échange entre nous a prit une tout autre tournure. On faisait comprendre a l'autre qu'on le désirer.Et la je lui est doucement demander " et si on aller en haut prolonger tous sa ? ". Elle a sourit et son sourire voulais dire "oui". On est monter rapidement, presser d'aller plus loin. On c'est diriger dans la salle de bain, elle commencer à ce déshabiller. Elle a enlevé son haut, puis son soutif et moi jai caresser ses seins et commencer a l'embrasser. Elle était contente et aimer sa et moi aussi. Elle était nu, et moi quasiment aussi ( je ne sais plus ce qui me rester moi).Ensuite, mon père est monter, la porte de la salle de bain était ouverte, nous l'avons vu passer, mais lui ne nous a pas regarder, il continuer son chemin vers la chambre. Là, j'ai couru dans les toilettes, mais en douce, et j'ai attendu dedans en attendant que mon père s'eloigne pour que ma belle mère et moi faisions l'amour. Idem pour ma belle mère qui faisait style de ce "laver" dans la salle de bain.Voila pour le rêve, évidemment l'éxitation pour moi état très élever, mais je suis resté hyper vigilant, à observer sans ceder.Je doit souligner que ce rêve trahie tout a fait ce que j'ai toujours entrenu comme rapport dans la réaliter avec ma belle mère, un rapport de pur convoiture. Ma belle mère m'atire très fortement et plus je grandissais, plus je voulais aller plus loin avec elle. Et maintenant que je suis adulte, forcement, je désir le maximum avec.En effet, a l'époque quand j'étai petit (10-12 ans) quand je voyez les pieds nu de ma belle mère je devenais hyper exiter et je voulais lui "manger" les pied. Et sa a durer comme jusqu'à que je ne la voi plus. C'est a dire que dès que c'est pied était nu je voulais lui sauter dessus et les caresser. Par exemple quand personne était a la maison je respirer ses chaussureet me masturber, ou encore quand on était dans le salon a regarder un film et qu'elle avait ses pied nu exposer sur le repose pied (c'était le pire la), je pouvais plus regarder le film voulais terriblement lui dire " je peux caresser t'es pieds ?", mais sa n'a jamais aboutie. J'allais dans les toilette et je me masturber. Et aussi très regulièrement je me masturber avant de dormir en pensant a sa et imaginant toute sorte de fantasme. Donc imaginez sa pendant 8 ans a peu près, 8 ans de convoitise éxtrême sans jamais pouvoir le réaliser.Vous voyez ... ! D'un côté mon père avec qui je souffre d'avoir aucune relation (qui est du en partie au fait qu'il est "envouter" par ma belle mère) et de l'autre côté ma belle mère qui atise mes envies sexuelle à l'éxtrème sans que je puisse jamais rien réaliser avec (car il y mon père).C'est LE cocktail explosif pour le dépendant. Et mes rêves me le rapelle sans arrêt ... mais c'est justement pour guérir ce passé, le regarder en face, l'accepter et le purifier.Je ne peux que terminer par une prière :Mon Dieu s'il te plaie guérri moi de cette convoitise que j'ai tant entretenu dans le passé, pardonne moi et permet moi de passer à quelque chose de nouveau, à ton image. Permet moi de voir ma belle mère et toute les autres femmes comme des femmes et non comme des objets pour assouvir mes envies sexuelle.Pardonnons toute ces femmes et hommes qui sont dans la convoitise et le plaisir sexuel car il ignore ce qu'il font et aimons les infiniment . Mon Dieu s'il te plait, dans ton amour, purifie moi et aide moi à changer, maintenant. Je te remerci infiniement et que mon être soi l'expression de l'Amour Absolue.
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Re: Sevrage de Klane
Klane @ 26-10-2010 17:10:23

J'ai rechuter après une série interminable de rêves érotiques (ceux que j'ai expliquer avant) puis d'autre ensuite. J'ai encore rechuter aujourd'hui.Mais c'est des rechute d'aveu de faiblesse de ma part, alors que je ne suis pas faible. Je chutais sans vraiment avoir d'envie, juste parcque j'ai rever et que je croyer que c'était une chute, la réaliter et que je suis condamner. Mais non ! Aussi, positivement, je me disait : " mais pourquoi tu fait sa ? tu te fait du mal pour rien tu le sais bien ! aller repens toi, cesse de chuter inutilement et retrouve le chemin ! "Et je me sent tout de suite mieux et pur !Depuis que je prie, que j'integre Dieu, Je me suis renforcer, ma conscience à évoluer, mon regard sur les choses a changer, mon coeur a grandie, le désir s'est éloigner de moi.J'ai eu un entretient en fin d'aprem avec mon psychanaliste où on a fait le point et on à aiguiser mes arme, je sais ce que doit faire maintenant.Pardonner mes "péchés" passé. Se repentir. Ouvrir pleinement mon coeur a Dieu et au christ. Prier.Ne pas juger mes rêves, c'est un monde d'illusion qui profite de mon état de veille (et donc de vulnérabilité) pour ramener à moi ses démons. Il ne doivent, quelque soi le rêve, EN AUCUN CAS être un motif de retour au "péché" dans la réaliter. Etre ferme et centré quand je me reveil, accepter le rêve, mais passer instantanément à la réalité présente.En finir avec le jugement, me considérer définitevement comme quelqu'un de FORT grâçe a l'Amour de Dieu, avec une maitrise parfaite sur son corps et ses pensées.Avoir une total confiance en moi, en ma force, en mon coeur, en Dieu.Une vie sans porno, sans fantasme et sans masturbation : OUI JE PEUX.Utilise les "armes" quand les pensées m'attaquent et que les démons veulent me tenter, être ferme : NON, C'EST NON. ARRIÈRE SATAN !Retrouver l'harmonie avec Dieu et une vie de grâce et de paix qui en résulte.Avoir une Foi innébranlable qui me tiendra en permanence intouchable par le mal, quelque soi la façon dont il ce manifeste pour me faire succomber à lui.S'en remettre à Dieu et ne faire qu'un avec lui. Ne plus céder au péché.Ne jamais oublier celui qui nous à montrer la voie, c'est sacrifier pour nous et nous à laisser ses enseignements pour retourner à lui , la vérité, "lincarnation de Dieu", "le fils de DIeu" et donc Dieu lui même. Etre fidèle à ses enseignements afin de garantir la serenité, l'équilibre, la joie, le sourire et la paix présente et eternel.[color= #cc0000]« (&hellip;) chacun est tenté quand il est attiré et amorcé par sa propre convoitise. Puis la convoitise, lorsqu'elle a conçu, enfante le péché ; et le péché, étant consommé, produit la mort. »[/color][color= #808080] (Jacques 1.14-15)[color= #cc0000]« résistez au diable, et il fuira loin de vous » [/color][color= #808080](Jacques 4.7)[color= #cc0000]« Ne vous y trompez pas : on ne se moque pas de Dieu. Ce qu'un homme aura semé, il le moissonnera aussi. Celui qui sème pour sa chair moissonnera de la chair la corruption ; mais celui qui sème pour l'Esprit moissonnera de l'Esprit la vie éternelle. »[/color][color= #808080] (Galates 6.7-8)[color= #cc0000]« Vous avez appris qu'il a été dit : Tu ne commettras point d'adultère. Mais moi, je vous dis que quiconque regarde une femme pour la convoiter a déjà commis un adultère avec elle dans son coeur. »[/color][color= #808080] (Matthieu 5.28)[color= #cc0000]« [/color]Si ton oeil droit est pour toi une occasion de chute, arrache-le et jette-le loin de toi; car il est avantageux pour toi qu'un seul de tes membres périsse, et que ton corps entier ne soit pas jeté dans la géhenne. »[color= #808080] (Matthieu 5.29)[color= #cc0000]« [/color]Et si ta main droite est pour toi une occasion de chute, coupe-la et jette-la loin de toi; car il est avantageux pour toi qu'un seul de tes membres périsse, et que ton corps entier n'aille pas dans la géhenne. »[/color][color= #808080] (Matthieu 5.30)[color= #cc0000]« Je vous exhorte donc, frères, par les compassions de Dieu, à offrir vos corps comme un sacrifice vivant, saint, agréable à Dieu, ce qui sera de votre part un culte raisonnable. Ne vous conformez pas au siècle présent, mais soyez transformés par le renouvellement de l'intelligence, afin que vous discerniez quelle est la volonté de Dieu, ce qui est bon, agréable et parfait.»[/color] [/color](Romains 12. 1-2)[color= #808080] [color= #cc0000][color= #b22222]« Je suis le chemin, la vérité et la vie. »[/color] (Jean 14.6)« vous serez haïs de toutes les nations, à cause de mon nom. » (Matthieu 24.9)[/color][/color][/color][/color][/color][/color]
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Re: Sevrage de Klane
Klane @ 26-10-2010 23:10:57

Les 4 jours ou j'étais sobre, avant ma chute j'étais bien en moi même. Et depuis que j'ai rechuter je me sent "mal", j'ai retrouver ce "mal", qui amène toute sorte de tourment divers (baisse de la vitalité, pas de motivation, regret, dégout, etc ...)Je comprends l'ampleur du " Tu récolte ce que tu sème ".En rechutant je me suis rééxposer au tourment, le tourment du passage de l'ombre à la lumière. Sa bouscule à l'intérieur !Je comprends maintenant ce que sa fait vraiment de "rechuter", pas simplement le fait d'avoir rechuter : mais les ravage interne de le faire.Je me surprend de la bétise de rechuter (ce que je ne voyer pas avant), je le savais que ma rechute n'allais pas être sans repercution et pourtant j'étais aveugler et je l'ai fait, je croyais encore au "c'est pas bien grave" un peu de porno, de masturbation et de fantasme : et j'ai récolter le tourment comme prévu.Mais cela passera car j'ai compris.Et je vous le dit :" Celui qui reconnait son péche et vient demander pardon au père, cela est bien, puis repêche de la même façon et redemande pardon au père, celui la s'inflige d'innutile tourment, puis s'il peche encore de la même façon et demande encore pardon au père sans arrêt, celui la ce condamne au tourment eternel " (moi)Je pense, et pour l'avoir vécu, que cette seul phrase suffit à cesser définitivement le comportement sexuel deviant donnant la dépendance et le malheur en soi et autour de soi (notamment les malheureuses femme de pêcheur sexolique).Et a tous les co-dep je leur dit : soyez heureuse car vous êtes sobre ! soyez heureux car la paix est a vous ! Ne vous affliger par de souffrance innutile ! Aimez votre conjoint de tous votre coeur car il ignore ce qu'il fait ! rester avec lui ou quitter le, c'est a vous de voir, mais sachez pertinament qu'il périra dans sa convointise s'il ne change pas, mais vous vous accéderai au royaume des cieux. Soyez intransigente, sinon vous vous accoutumerai de son malheur. Ne laisser pas son mal vous accabler. Il n'est pas a vous. Protéger vous et aimer le.Mais surtout soyez en paix avec vous même car vous n'avez rien à vous reprocher si vous êtes en accord avec la volonté de Dieu ! Et c'est le premier lien que vous devait créer avant même de chercher un conjoint. Sinon vous sombrerai dans la dépendance affective comme votre conjoint sombre dans la dépendance au plaisir charnel. Cela donne les mêmes souffrances. Pour ceux qui sont pas convaincu je vais leur faire une équation simple et vérifiable chez tous les accrocs à ce péché :Péché de la chair permanent (fantasme, masturbation, convoitise, tromperie, recherche du plaisir charnel de quelque façon que cela soit) = plaisir éphémère, vie de "surface", peu de don de soi, coeur plus ou moin fermer, égocentrisme, vie de malheur, malaise profond, tourment permanent et mort assuré.Péché de la chair occasionnel (rechute) = de l'amélioration, dans la voie de la guérison mais toujours tourmenter s'il n'éccède pas a la cessation définitive.Péché de la chair innexistant = bonheur vrai, paix, joie, légéreté, harmonie, etc ... et vie eternel !Il y une prise de conscience redoutable qui aide a sortir de la dépendance rapidement et qu'il faut admettre sans arrêt comme une vérité fondamentale au dela de tous ce que le monde veux nous faire croire : reconnaissait que Dieu existe et que le péché que nous sexolique avont est une offense à Dieu et que sa miséricorde s'abbaterra innevitablement sur nous.Cela est vrai. Le malheur nous frappe un jour ou l'autre, sous quelque forme que cela soi.Et oui, bienvenue dans la réaliter, étudier la vie de Jésus ( je vous conseil un film qui la retrace super bien : " Jésus de Nazareth ") saisisser le message transmit aux homme et vous comprendrez la pur folie dans laquel les sexoliques sont.Un site genial aussi : http://parsagrace.wordpress.com/comment-etre-sauve/J'aimerai rajouter également : l'évolution de l'Homme réside dans sa capacité à admettre l'existance de Dieu en son coeur et a faire de sa vie la volonté de Dieu, plus il s'ouvre a Dieu, plus il recevra son pouvoir créateur infini et fera des miracles sur Terre, aussi longtemps ce borne t-il a ignorer Dieu et vénerer le monde et ses idôlatre, aussi longtemps la souffrance et le malheur s'abaterra sur l'Homme.Mince alors ! Je crois que je vais devenir prêtre mdr ^^
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Re: Sevrage de Klane
Bruno59 @ 27-10-2010 07:10:41

Bonjour Klane. L'important, c'est de trouver les outils qui conviennent à chacun pour trouver les moyens de vivre sobre. Je suis désormais convaincu qu'il n'y a pas de demie mesure pour guérir et pour moi aussi cela passe par le rétablissement spirituel. Parfois, il me faut aussi m'appuyer sur l'aide d'un autre dépendant, car Dieu nous parle aussi les uns par les autres. N'hésite pas à contacter quelqu'un (je rappelle que je peux donner mon numéro de tél)  quand tu es attaqué par la maladie. Courage à toi. 
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Re: Sevrage de Klane
Morbach @ 27-10-2010 08:10:02

Disse:
Klane a écrit: Il y une prise de conscience redoutable qui aide a sortir de la dépendance rapidement et qu'il faut admettre sans arrêt comme une vérité fondamentale au dela de tous ce que le monde veux nous faire croire : reconnaissait que Dieu existe et que le péché que nous sexolique avont est une offense à Dieu et que sa miséricorde s'abbaterra innevitablement sur nous. [...] Mince alors ! Je crois que je vais devenir prêtre mdr ^^
Une prise de conscience, certes, c'est beau, ça brille, ça illumine l'obscurité de nos raisonnements de tox du cul face à la Bête, mais ça s'arrête là, autant te prévenir. Ce qui fera vraiment le gros du travail, ce sera ta capacité à reconnaître à la partie d'abîme qui est en toi le droit de cité, sans pour autant obéir à ses ordres. L'abstinence ( et ce qui s'en suit ) n'est pas le fruit d'une révélation unique avec son "avant" et son "après", qui changera définitivement la face de ton monde ; personnellement si j'avais reçu un euro à chaque fois que j'avais ressenti cet élan démesuré pour m'en sortir, ce sentiment d'un changement imminent et radical, je pense qu'aujourd'hui je serais pas mal loti financièrement. Et pourtant , à chaque fois, c'était "la bonne", ça allait "changer". Au final ça a quand même pris trois ans d'enfer pornographique pour que j'arrête de me tirer sur la nouille, comme quoi le changement n'allait pas venir d'un coup d'un grand. <p>Oui, "mdr", tu vas devenir prêtre ... mais en attendant reprends-toi et non repens-toi, parce qu'il est probable que le "tout-puissant" n'ait pas grand chose à voir avec tout ceci. C'est, avant tout, une affaire entre toi et toi, garde-donc cela en tête avant d'en venir aux cantiques. Y'a du pain sur la planche, Klane.
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Re: Sevrage de Klane
Klane @ 30-10-2010 11:10:08

J'ai franchi une nouvelle étape.C'est marrant je me retrouve à chaque fois "tester" le 5ème jour, genre c'est une examen de "sa passe ou sa casse" et il ce passe a peux près la même chose, ce qui a valu mes 2 précédents échec de sevrage. (monter en puissance des pulsions > fantasme > rêve érotique > éjaculation nocturne).Sa c'est encore passer cette nuit, ce fut difficile, mais je suis la, ici et sans avoir chuter ! Sa c'est un bon point !Sinon depuis le début de mon sevrage, les 3 premiers ce sont bien passer.Et je doit vous raconter le 4ème jour un peu spécial :Hier !!! Ha Hier !!! Je suis sortis en ville et comme par hasard !! Alors que je ne m'y attendais pas du tout ... je croise sur le trottoir une fille, juste devant moi avec son regard qui ma "foudroyer" le coeur. Oui, vraiment bizarre, j'ai pas fantasmer deçu, je l'ai pas déshabiller du regard. J'ai juste regarder ses yeux, juste ses yeux, et quand elle ma regarder la mon coeur à vibrer ( je sais pas comment décrire ), peut être le fameux "coup de foudre"  qu'on entend partout, mais dont j'ignore la définition exacte et son origine..On s'est regarder 2 secondes puis elle est passer (elle était avec une amie qui elle ma rien fait du tout). J'ai continuer ma route et je me suis dit "c'est qui cette fille bon sang !?" pourquoi sa ma fait sa au coeur !", je me suis retourner et je la voyez s'éloigner au loin et la je me suis dit " mince, elle part ... tu ne seras jamais ".Tout à était chambouler. Et je me suis poser plusieurs question a laquel je n'ai pas de réponse :C'était quoi ce "truc" au coeur, cette "palpitation", ce "coup" au coeur, est-ce vraiment l'amour ou encore une douce illusoir auquel, dépendant que je suis, s'attache ?Sa vous est déjà arriver, alors que vous avez une copine ou une femme, d'avoir cette sorte de coup foudre sur une autre fille qui remet en doute la relation avec votre conjointe ?Est-ce le témoignage de ma dépendance dont il faut faire très très attention les prochaines fois ?Je doit ajouter aussi que je n'est pas fantasmer sur cette fille, je voulais juste la connaitre d'avantage ... passer un moment avec ... discuter, partager, la connaitre.C'est étrange mais j'ai l'impression que sa avait pas trop à voir avec ma dépendance. C'est un truc qui vous arrive comme sa, par le regard, vous n'y pouvais rien (après peut être que je me trompe)Je me pose, du coup, également beaucoup de question sur l'amour, le fait d'avoir vécu sa je remet en doute le lien que j'ai avec ma copine ... c'est assez chiant, sa me perturbe.Donc en rentrant chez moi j'ai commencer à culpabilisé de ne pas lui avoir parler, juste pour savoir, si elle aussi sa lui à fait sa et peut être que sa aurait été le début d'une histoire ... (sans "Q" je précise, au début, c'est pas pour sa que je voulais la connaître).Sa ma rapeller un bien triste passage, où il c'est passer a peu pres la même chose, j'avais delaisser ma copine, pour une fille de mon lycée qui me faisait quelque chose en moi et finalement quand j'ai était la voir elle m'a remballer. Je suis retourner voir ma copine en pleurant.Mais hier j'ai commencer à être vraiment déçu ... parcque je ne suis pas aller la voir et que je me demande si sa peut encore arriver une fois dans sa vie ce genre de coup de foudre ... je me dit que sa n'arrivera plus ... je me met à rêver de cette amour idéal que j'ai peut être laisser passer ... et je m'éloigne de ma copine actuel, qui, de tout ce qu'on a vécu, n'a rien eu de très idéal. (normal en même vu ma dépendance)Je remet gravement en question la relation avec ma copine. Que c'était juste une relation de dépendance affective et qu'on s'éloigne petit a petit. Le fait d'avoir vu cette fille dans la rue soulève cette question fondamentale ! ( aussi fondamentale que mon sevrage)D'un côté j'ai peur de gacher un amour qui existe avec ma copine ... ( gacher par ma dépendance (bien que j'en sort) mais surtout par ces coup de foudre totalement innatendu qui frappe n'importe quand) et d'un autre côté je me dit que je loupe des rencontre avec d'autres fille avec qui je serai peut être mieux.La fait d'avancer sur le chemin de la guérison m'ouvre deux voies :- Quelque chose de stable avec ma copine.- Ou la solitude avec peut être quelque chose de nouveau un jour avec une autre fille.C'est terrible.Si vous pouvez m'éclairer sur tous sa, sa serai vraiment sympas !
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Re: Sevrage de Klane
VisionAddict @ 30-10-2010 14:10:08

Je ne peux pas t'éclairer vraiment sur ce choix, entre ta copine et une éventuelle autre relation, car ce choix ne revient vraiment qu'à toi !Sinon, ces coups de foudre même sans être directement de la dépendance sexuelle, peut être rattachée à la dépendance affective. C'est de la passion amoureuse. Celle qui te fait croire que tu ne fais plus qu'un avec la fille, etc... Mais c'est assez temporaire en fait. Enfin cette idée vient aussi du livre "le chemin le moins fréquenté" de scott peck.Il y a des gens, dont je fais(ais) parti qui tombent amoureux très régulièrement et ce comme s'ils tombaient malades. Il leur manque svt une sécruité affective (intèrieure ou extèrieure) qui leur donne ce besoin de ne faire qu'un avec certaines personnes. Néansmoins, à long terme une relation ne peut être saine et durer avec ce besoin. Enfin, c'est ce que je pense.Alors de t'en fait pas trop sur cette idée de relation idéale. C'est une illusion.Il est possible que la fille que tu as croisée avait ce besoin affectif et a croisé ton regard avec ce besoin, ce qui t'aurait donné l'impression de n'être plus qu'un avec elle.J'ai le même problème que toi, mais j'essaie de le soigner. J'évite de fixer trop longtemps mon regard sur les gens dans la rue et puis j'essaie de me dire que je ne suis pas obligé de me plier en 4 pour cotoyer des filles. Même si je n'ai pas trop l'occasion de cotoyer des filles, j'essaie de rester intègre.Bon week-end sur ce :)
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Re: Sevrage de Klane
Morbach @ 30-10-2010 15:10:43

Disse:
Klane a écrit: D'un côté j'ai peur de gacher un amour qui existe avec ma copine ... ( gacher par ma dépendance (bien que j'en sort) mais surtout par ces coup de foudre totalement innatendu qui frappe n'importe quand) et d'un autre côté je me dit que je loupe des rencontre avec d'autres fille avec qui je serai peut être mieux.
Au moins il y a une ouverture concernant l'interprétation que tu fais de ces "coups de foudre". Donc, sous l'impact d'une montée d'hormone suite à un regard de plus d'une seconde avec une fille totalement inconnue dans la rue, sachant que tu es dépendant au cul, et plus précisément à l'excitation, tu es prêt à remettre en question de A à Z la relation "stable" que tu as ( eue ? )avec ta copine ? Et cela alors qu'il est sous-entendu dans ton message que cela t'étais déjà arrivé d'avoir de tels flashs sur des filles croisées au hasard ? Bon, je ne vais évidemment pas te faire une leçon sur l'infidélité, ce n'est pas, je pense, le propos ici. Ce que je sais, c'est que les fixettes au pif sur des corps croisés dans la rue ( ben oui, ce n'est pas la personne qui t'intéresse, puisque tu ne la connais pas ), ou sur des éventualités de relations, ça m'est pas mal arrivé pendant une période, et ça n'apportait pas grand chose au schmilblick. A mon sens c'est aussi ça la dépendance affective : quand tu vas mal tu combles tes carences par le vide, et est prêt à te remplir de tout ce qui te tombe sous la main ... Aussi, lorsque tu croises une fille dans la rue qui, pour une raison ou pour une autre, te dévisage, tu lui prêtes des intentions qui ne sont pas siennes, tu te lances dans des ruminations à fond pour savoir ce qu'elle pense de toi, ce qui pourrait naître entre vous, et si ton apparence l'a déçue, et si c'est vraiment ton genre, etc... ( là je décris le genre de scénario que j'ai connu, je ne sais pas si dans ton cas ça se passe précisément comme cela, mais je suppose un certain nombre de similitudes ). En fin de compte tu as capté dans ce regard, en un instant, le moyen de ( peut-être ) assouvir ta soif débordante d'affection, et tu commences à être obsédé par cette promesse sans cesse renouvelable du sein maternel retrouvé. C'est, je trouve, un peu comme du cannibalisme affectif : tu trouves un moyen d'assouvir tes pulsions par un autre biais que celui que tu emploies habituellement, à savoir la consommation de pornographie. Tu ancres alors en toi cette représentation de la relation ( et non de la femme ) idéale, te disant que, quelque part, il existe encore un havre de paix affective que tu pourrais rejoindre, que c'est ce qui soignerait tes blessures, etc...Bon, je suis parti dans des explications un peu saugrenues ... Méfie-toi de tous ces délires phallucinatoires autour des notions de "rencontre", "coup de foudre", "âme soeur" ( si si, il y a de ça dans ce que tu racontes ) et autres fables pour gosses : le dépendant sexuel et affectif y est particulièrement sujet, et en général les suivre le perd. Prendre du recul est essentiel, et c'est carrément une question de survie en début de sevrage. 
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Re: Sevrage de Klane
Klane @ 30-10-2010 20:10:17

Merci pour ton message VisionAddict et bon week end a toi aussi.Oé c'est clair t'as raison Morbach ...
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Re: Sevrage de Klane
Klane @ 01-11-2010 15:11:41

Bon ... j'aurais tenu 6 jours.Me revoila en enfer ou plutot au paradis artificiel.J'ai passer une très très sale nuit.Encore une nuit blinder de rêves érotiques. J'en fait tellement ... c'est dramatique, sa me déprime.Cette fois ce fut encore pire que l'avant derniere nuit, puisque l'éjaculation ne voulais pas sortir et je faisais quasiment du "goutt à goutte".Donc j'étais complétement prit en tenaille dans un monde de rêve et de fantasme, qui ma malmené sevèrement. Sans trouver la paix dans mon sommeil.j'étais complétement à cran au reveil, en "rage" contre mon inconscient et puis dans un "va te faire foutre sal***** ", j'ai craquer ... une branlette au lit. A ce stade j'étais complétement KO et lessiver et j'ai donner raison a mes envies et j'ai resombrer ... internet ... des vidéos, des images, etc ... la total. Et ma tête est contente, elle a eu sa dose. Je suis une vrai bête assoifé, un sexovore.J'apréhende mes nuits, je ne dort pas, je change simplement d'univers, je passe d'un monde physique à un monde de rêve mais le contenue est sensiblement le même. J'ai même plus envie de dormir car je sais ce qui m'attend ...Je n'ai plus la force de lutter.Je suis ennivrer par l'inconscience et le desespoir.J'ai envie de fumer, de me bourré la gueule en soirée bien arrosé avec des vieux copains, de mater des put*** de site porno, de me drogué et enfin choper la première venu en soirée, sur des chat ou forum plan cul qui me fera frémir le sex ...Le peu de conscience lucide qui me reste m'en empêche.La libérté et le plaisir de surface retrouver dans cette activité sexuelle cache un amer dégout de ma personne. Mais aussi une terrible impuissance à modifier mon comportement, comme si c'était naturel.Ma copine me lâche, ses nouvelles ce font rare, les discutions sont quasi innexistante, elle me laisse dans ma merde.La mort et les idées noir et sucidaire ne sont jamais très loin. A quoi bon vivre cette vie ou je ne peux rien construire ... Cette vie sans but.J'ai l'impression d'être complétement prisonnier à l'ainsu de moi même.Je regarde autour de moi, avec depi et amertume, je ne vois rien qui puisse me libérer de cette chose en moi. Pourquoi ... pourquoi ... mer** POURQUOI !Je replonge dans mes jeux vidéos des heures d'affiler comme pour oublier cette misérable vie.Je sombre dans un univers joliment sombre et je ne vois rien qui puisse m'en empêcher, rien, ni volonté, ni dieu, ni amis, ni psy.
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Re: Sevrage de Klane
Klane @ 03-11-2010 22:11:50

Cette fois-ci c'est la bonne.
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Re: Sevrage de Klane
Klane @ 10-11-2010 21:11:17

Une semaine.
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Re: Sevrage de Klane
Klane @ 17-03-2011 05:03:18

Je sais sans en avoir pleinement conscience, que cette chose nuie a ma "sainteté". Je sais que cette chose nuie a une relation saine et équilibrer que j'ai avec l'être aimé.Je sais tous cela mais je sais que je suis incapable d'arrêter.Je sais que seul je ne peux pas y arriver.Je sais que j'ai besoin d'aide.Je sais que la femme que j'aime ma définitivement quitter a cause de ma dépendance affective et sexuelle, ma jalousie, ma possessivité et tous ces autres maux relationnels annexes qui détruise la relation vrai a l'autre, le couple, la vie, l'Amour. Alors que je sais qu'au dela de tous cela, il y a un couple a construire car il y a un Amour réel. Elle aussi est totalement impuissante. Elle ne m'identifie qu'à cette dépendance. Elle ce persuade qu'il faut me fuir a tous prix. Elle ne comprend pas, ne vois pas, ne m'entend pas. Elle reste inssensible à ma détresse, à mes larme, à mes cries, à mon Amour. Elle a choisi de ne plus m'aimer, de ne pas m'aider, de ne pas me comprendre, de partir et de refuser tous dialogue et retrouvaille avec moi. Cela fait maintenant 3 mois, cela est dur, tros dur, tros injuste, je ne mérite pas cela car je veux m'en sortir.Cette chose atteint mon coeur, cette chose atteint tous mon être, mon âme, mon corps, cette chose me contrôle, cette chose decide a ma place, cette chose est en moi et ce revendique moi. " Veux tu boires ce verre d'alcool ? Non je refuse. "" Veux tu fumer cette cigarette ? Non je refuse. "" Veux tu consommer de ces drogues ? Non je refuse. "" Veux tu consommer cette fille très exitante, assouvire tes fantasme, te masturber et consommer de la pornographie ? Non je refuse, mais à cela je suis impuissant et fini toujours par accepter "
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Re: Sevrage de Klane
Klane @ 20-03-2011 10:03:45

Bon ...Il suffit que je veuille à nouveau m'en sortir pour que, comme d'habitude, je m'en prenne plein la gueule.Encore un puta** de rêve érotique de tarré avec éjac. : j'avoue que dans celui la j'ai explorer en long et large mes fantasmes comme jamais ( plan à 3, fétichisme des pieds). Je vous passe les détails. Le réveil puis : suis je bon qu'à sa ou quoi ? est-ce mon destin le sex, comme un chanteur la musique ?Est ce futile, absurde de vouloir essayer de m'en sortir ( c'est ma "nature" ) ?L'abstinence créer une sorte de "blocage", de je ne sais quoi, certainement cette énérgie sexuelle qui demande tant à s'exprimer ! On va au travail, on continue ses activités normal, mais il y a une sorte de voile qui s'installe, un voile sombre, on commence a voir tous en noir. Car finalement n'est ce pas la réaliter ? On commence a voir la "danse" des ombre partout, la séduction, les envies, le sex qui est partout. La réaliter devient un "ennemi".On aperçoi la beauté de la nature, des choses simple et saine, on s'imagine que " a quand je serai definitivement sobre, le bonheur avec me femme " ! Puis en fait la réaliter nous ratrape comme pour dire :  tu rêves mon garçon ! Sa fait bien longtemps que le monde baigne en Enfer !La pression s'accentue sur nous. On devient comme une cocote minute qui a tous moment va pêter.Finalement est ce nous qui sommes "barge" a vouloir ce sortir de l'orde naturel de la vie ( fantasme, MB, sex) ?Une sorte de combat s'installe : la bête sexuelle qui crie "j'ai soif" et l'homme de Foi et de raison qui dit "va en enfer sale bête".<em>Mon Dieu comment vais je briser mes chaines !<b../../../em>Aller on relance le compteur comme même !
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Re: Sevrage de Klane
Morbach @ 20-03-2011 11:03:26

[align=justify]

Disse:
Klane a écrit: Le réveil puis : suis je bon qu'à sa ou quoi ? est-ce mon destin le sex, comme un chanteur la musique ? Est ce futile, absurde de vouloir essayer de m'en sortir ( c'est ma "nature" ) ? [...] Finalement est ce nous qui sommes "barge" a vouloir ce sortir de l'ordre naturel de la vie ( fantasme, MB, sex) ?
[/align][align=justify]Tu sembles très partagé et relance par deux fois sur le thème de l'identité individuelle. Mon vieux, tu sais pourtant bien qu'il n'y a rien de "personnel" là-dedans, que ce n'est en rien une "vocation" au sens noble du terme. Nous sommes malades, ma-lades. Et toi aussi, manifestement. [/align][align=justify]D'aucun fuient la réalité de leur mal-être en se cachant derrière "ce truc de mec" que serait la branlette, ce "truc de mec" que serait la porno, ce "truc de mec" que serait l'obsession sexuelle. Mais ce n'est ni le propre de l'homme, ni le propre de Klane de se secouer la tige contre son gré. Le fait qu'il y ait un conflit entre toi et toi à ce sujet interroge justement ce qui tient, ou non, de ton consentement, et il ne faut pas oublier que le dépendant ( à la coke comme aux cyberputes ) est un être divisé, " qui se pique avec envie, bien que contre sa volonté ". Si ça n'est pas le signe qu'il y a quelque chose de louche là-dessous ... [/align][align=justify]Mais tout cela ne veut rien dire tant que tu ne définis pas toi-même des limites : il n'y a pas plus de normalité dans le monde que de plumes sur le dos d'un cheval, tout est affaire de point de vue. Toi-même étant déchiré en deux par des forces contradictoires, ce n'est pas bien facile d'y voir clair. Aussi te rappellerai-je le vieil adage : "on ne tombe pas ici par hasard". [/align]
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Re: Sevrage de Klane
Bruno59 @ 21-03-2011 15:03:07

Salut Klane. Tu peux essayer de reprendre les choses calmement, un jour à la fois.  Moi aussi, il m'arrive encore d'avoir des rêves érotiques et des éjaculations nocturnes. C'est normal. Essaye peut-être aussi d'être en contact quotidien avec des membres du forum, pour éviter d'être isolé. Bon courage ! 
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Re: Sevrage de Klane
Klane @ 22-03-2011 15:03:24

Merci Morbach et Bruno pour vos messages,Un jour à la fois en effet.Depuis la reprise de mon sevrage, je suis assez irritable et énérver ( comme quelqu'un qui vient d'arrêter de fumer je suppose ).L'ennemi me nargue, essaie de m'avoir dès qu'une occasion ce présente, mais je reste ferme et droit dans mes baskets : "non, c'est non".Le chrétien que je suis a envie de dire :<em> " <span class="french">Veillez et priez, afin que vous ne tombiez pas en tentation; l'esprit est bien disposé, mais la chair est faible. " (Marc 14 : 38)</span><b../../../em>En fait, c'est avoir beaucoup de discipline avec soi même ! Je dirais que c'est ce qu'il me manquais, j'ai tros laissé mon corps me maîtriser et il a fini par me perdre.Pour aller plus loin la dessus je dirais même que c'est une structure familliale qui a faillie (cela ne les rend pas coupable bien évidamment !). J'ai été élever dans une famille athée.le bilan est simple :- Un père enflammer par ses désirs et pulsions qui a fini par divorcé et qui a laisser femme (ma mère) et enfants (moi entre autre) pour rejoindre une compagne certainement plus exitante, attirante et j'en passe. Il a pas l'air si heureux que cela.- Un frère qui consomme de la pornographie, multiplie les conquêtes féminimes et j'imagine les rapports sexuelles. Lui aussi il lui arrive un tas de malheur. (il est tromper, quitter, change tous le temps de partenaire, etc ...)Le résultat est sans appel : Banalisation du désir et de la convoitise, banalisation de la pornographie, banalisation du rapport sexuelle hors mariage et de la multiplication des partenaires.On assiste à une "érotisation" du monde.L'effet devastateur est clairement définie : destruction de la structure familliale et du couple.Quand je pense que juste avant que ma copine me quitte, dans notre dernière rencontre elle voulais que je me masturbe pour lui faire plaisir. Elle me disais que c'était normal. Je lui est clairement dit non et qu'il serait temps de changer.Je pleurer devant elle en lui disant que ce mal nous ronge et elle était complétement insensible et ne savais même pas me dire " nous y arriverons ". Elle se demander presque pourquoi je pleurer.Finalement depuis le début c'est ce côté obscur que j'ai enfin reperer et qui nous a tant ronger : Rapport sexuel hors mariage, sexualité déréglé ( porno, fantasme, convoitise, etc ... ), absence de tous repère de vie.Je lui est clairement fais comprendre que maintenant je voulais desormais avancer sur le chemin de la sainteté et de la pureté avec Jésus-Christ auquel j'ai Foi (c'est grâce a lui que j'ai vraiment ouvert les yeux la "déviance" de ma sexualité). Je ne lui est rien imposer mais clairement fais comprendre que si elle ne me suivait pas sur ce chemin cela n'irai pas. Je lui est même proposer une alliance de fiancaille (après 2 ans de relation tout de même) pour consolidé notre union (avant le mariage) en lui montrant tous mon amour et ma volonté de prendre soin d'elle. Résultat : Elle ma fuie en courant en me traitant de fanatique, malade mentale. (le comble)Là encore, résultat : destruction total de notre couple.Je crois qu'il y une réel réfléxion a mener quand au rapport avec l'athèisme (ou "l'humanisme" et tous ce qui s'y raproche) préchant le " tous est bon tant que cela nous fait du bien ", " je crois que ce que je vois", " la mariage c'est inutile", etc ... et le malheur qui frappe le monde. En fait on veux nous faire croire a une pseudo libérté qui en fait nous perd complétement. Cette forme de pensée devenu courante et archi dominante dans notre société actuelle, laisse place a toute sorte de dérive (ici sexuelle) qui conduit a la descente en enfer de l'humanité.la société a impregné au gens une image beaucoup tros "légaliste" du christiannisme. Voir clairement négatif : Le christiannisme est diabolisé (c'est vieux, dépassé, dogmatique ...). La Foi entérré. Alors que c'est vraiment un "guide" de vie qui nous protège et nous libère. Merci le mariage, merci le rapport sexuelle uniquement dans le cadre du mariage ! Merci mon Dieu !Sur ce patience, vigilance et pérseverance.A bientôt et bon courage les amis.
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Re: Sevrage de Klane
Morbach @ 22-03-2011 16:03:59

[align=justify]Vas-y mollo sur le prosélytisme quand même Klane ... le forum n'est pas plus chrétien qu'athée, et les athées sont loin d'être forcément les gens sans morale que tu décris. Moi-même qui me décrirais comme agnostique ( donc pas chrétien ) je ne me comporte pas comme un clébard. [/align][align=justify]La destruction de la notion de couple, de famille, la destruction des identités collectives comme individuelles est pour moi un symptôme de notre société moderne ( aka de consommation ), mais pas spécialement de l'athéisme qui n'a pas besoin de la décadence des moeurs pour exister ( être a-thée c'est être sans-dieu mais pas sans valeurs ). C'est la décadence qui entraîne la négation de toute valeur, et aujourd'hui il est à peu près clair qu'elle se situe dans la marchandisation de toute chose. La marchandisation du plaisir, de la sexualité, des relations, du "bonheur", etc ... [/align][align=justify]Si je te dis ça c'est aussi parce que je ne suis pas certain que ton salut se trouve dans le passé, mais bien dans le présent. De mon humble point de vue je ne pense pas qu'être chrétien aujourd'hui soit tout à fait la même chose qu'être chrétien comme dans le temps : dans la mesure où socialement la pression a quasiment disparu, cela résulte d'avantage d'un choix, d'une volonté de redonner à la spiritualité la place qu'elle mérite. Autrefois, être chrétien était la norme ( du moins ici-bas ), et cela ne protégeait donc pas de grand chose. Ce qui t'aidera, ce ne sera pas tant d'être chrétien, que de l'avoir choisi : ce sera de t'être construit, et pas d'avoir subi ce qui à l'époque était ( justement ) perçu comme une pression normative, quoiqu'on en dise. Ainsi, chrétien ou pas, celui qui a un minimum de bon sens et de respect pour l'homme c'est avant tout celui qui s'est donné des valeurs fortes : a contrario de ce que tu disais, l'humanisme récuse totalement la dérive qui fait de l'Homme une marchandise en le baisant par la caméra, car cette dérive porte atteinte à sa dignité. Enfin, on peut être humaniste et chrétien, comme athée et misanthrope : il n'y a aucune équivalence entre athéisme et humanisme ... [/align]
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Re: Sevrage de Klane
Klane @ 22-03-2011 20:03:20

Merci pour la petite mise au point Morbach. J'ai employé le terme humanisme sans tros savoir ce que c'était ^^Je dois avouer que tu argumentes très bien. C'est (presque) un discours tros intelectuel que tu me sort la. A s'y perdre quoi ^^On est d'accord sur le fait que l'on peut être athée et "bien" ce comporter.Je pense simplement que la morale et les valeurs sans foi ni dieu ne suffisent pas. Il y aura toujours la "chute", même si tous semble impécable.Pour illustrer on pourrai le prendre comme sa :L'Homme dit : - je croyais avoir bien fait conformement à ma volonté.Dieu dit : - t'a volonté ne remplacera jamais la mienne. (cf. Jésus et la bible pour voir qu'elle est sa volonté)Ou sous forme de question : Qu'en sera t-il de l'Athée une foi le royaume de dieu établie sur Terre ? Autrement dit l'Homme aura beau inventer n'importe quel morale ou valeurs dès plus juste pour structurer sa société et sa personne, cela sera toujours un échec car cela ne peut remplacer la volonté de Dieu pour l'Homme, qui est, la volonté "parfaite".C'est Dieu qui donne les consignes de vie à l'Homme et pas l'Homme qui fait ses propres consignes de vie.Tu sais la on pause un problème qui remonte a la création de l'Homme.M'obéiras tu ? ( Dieu posant la question a l'Homme )Le passé explique le présent. Le salut est dans le présent. On est bien d'accord.Je me construi sur une base chrétienne. ( pour le coup cela résulte entièrement de mon choix personnel et pas d'une pression normative).
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Re: Sevrage de Klane
sept @ 22-03-2011 21:03:51

Klane, MorbachJe ne suis pas sûr qu'on fasse avancer notre schmilblick en nous opposant, chrétiens et athées.C'est évident que notre sevrage gagne à être guidé, encadré, par un système de valeurs, c'est même un des fondamentaux. Mais si, Morbach, le système de valeurs humaniste auquel tu te réfères est 100% compatible avec celui des chrétiens, on peut le qualifier de chrétien par primauté de l'idée. Peu importe les termes.D'autre part, lire que "le rapport entre l'humanisme ... est le malheur qui frappe le monde" ou "la destruction du couple ... est un symptôme de notre société moderne et de la consommation", je ne peux pas laisser passer ça. L'adultère, la prostitution existent depuis que le couple existe, il n'y a pas eu de période de rémission. C'était un des chevaux de bataille des premiers prophètes et du Christ, pour des raisons humanistes !Expliquer la raison de nos comportements déviants par la marchandisation généralisée, c'est encore du déni. La seule et véritable raison première est dans notre nature même d'êtres humains (ni ange, ni bête), commençons par avoir l'humilité de l'admettre avant d'avoir une chance de guérir.Dire que seule la foi nous sauvera, Klane, mais la foi en quoi ? Dans le début de la création en -3000, les guérisons miraculeuses et la résurrection ? Pour certains d'entre nous, c'est un peu dur à avaler mais j'espère qu'on s'en sortira quand même :-)Sept
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Re: Sevrage de Klane
Mondom @ 22-03-2011 21:03:04

Euh, sur ce coup-là on tombe effectivement dans le prosélytisme à fond. Autant dans ton message précédent tu ne faisais que décrire tes pensées et motivations du moment, ce qui était plutôt bien, autant là tu assènes des idées créationnistes et tu profères des menaces du genre "Qu'en sera t-il de l'Athée une foi le royaume de dieu établie sur Terre ?" et autres messages comme "cf. Jésus et la bible pour voir qu'elle est sa volonté"J'ai bien connu une fille qui avait été élevée dans une secte, les témoins de Jéhovah, et ton discours me fait penser à elle... Je pense que là tu vas à l'encontre de la charte du site. Ce n'est pas contraire à quoi que ce soit ni interdit de croire en Jésus, mais c'est contraire à la charte de faire du prosélytisme ici, que ce soit pour la religion chrétienne ou pour la secte X ou Y. Je t'invite donc à modifier toi-même avec le bouton "éditer" en-dessous de ton message, pour supprimer ou modifier son contenu, en particulier à partie de  "Pour illustrer on pourrait le prendre comme sa :"... Par exemple, à mon avis, si tu ne fais que supprimer ce qui est de l'ordre de la propagande pour la croyance en une religion dogmative, tu peux laisser (cela te laisse expliquer l'utilité de ta foi pour toi, sans avoir l'air de vendre ton crédo aux autres...): Pour illustrer on pourrait le prendre comme sa :L'Homme dit : - je croyais avoir bien fait conformément à ma volonté.Dieu dit : - t'a volonté ne remplacera jamais la mienne.Autrement dit l'Homme aura beau inventer n'importe quel morale ou valeurs dès plus juste pour structurer sa société et sa personne, cela sera toujours un échec car cela ne peut remplacer la volonté de Dieu pour l'Homme.Le passé explique le présent. Le salut est dans le présent. On est bien d'accord.Je me construis sur une base chrétienne. ( pour le coup cela résulte entièrement de mon choix personnel et pas d'une pression normative). <p>  <p>Merci
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Re: Sevrage de Klane
Morbach @ 22-03-2011 21:03:36

[align=justify]

Disse:
sept a écrit:  si le système de valeurs humaniste auquel tu te réfères est 100% compatible avec celui des chrétiens, on peut le qualifier de chrétien par primauté de l'idée
[/align][align=justify]Dans le cadre des valeurs certes, mais être chrétien ce n'est pas seulement adopter une morale chrétienne, c'est aussi croire en certaines choses que tu soulignes d'ailleurs plus loin, à commencer par l'existence de Dieu, la résurrection de Jésus, le fait qu'il soit le Messie, l'existence de l'au-delà ( et d'un traitement différent selon nos actes ), avec les saints, le cortège de reliques et de superstitions plus ou moins alambiquées, etc ... [/align][align=justify]
Disse:
D'autre part, lire que [...] "la destruction du couple ... est un symptôme de notre société moderne et de la consommation", je ne peux pas laisser passer ça. L'adultère, la prostitution existent depuis que le couple existe, il n'y a pas eu de période de rémission.
[/align][align=justify]Justement, je ne parle pas de l'adultère, mais de la dégradation des anciennes valeurs normatives à ce sujet. Je parle de la tendance, soutenue par le système, à l'individualisation extrême et au culte du nombrilisme dans la consommation : là où jadis on trouvait la galanterie et les relations, on trouve le speed-dating , là où on trouvait le soutien de la famille, on trouve les experts du couple, là où on trouvait des rôles bien définis, on ne trouve plus que deux consommateurs sexués. C'est ça pour moi, la destruction du couple : c'est le fait de le vider de sa substance en le réduisant à une cellule marchandisée, promise et idéalisée, qui plus est lorsqu'on la réduit à un ensemble de procédures de consommation et d'adhésion au système marchand.    
Disse:
La seule et véritable raison première est dans notre nature même d'êtres humains (ni ange, ni bête)
[/align][align=justify]La nature de l'Homme, sa condition d'Homme compte évidemment dans le calcul, mais déni il y aurait également d'oublier l'influence de la société ( par l'éducation ) sur la structure psychique. On peut tout aussi bien clamer aux mômes dès leur premier âge que chercher sans cesse à satisfaire ses désirs et ses caprices personnels "tant qu'on ne fait pas de mal aux autres" est une bonne façon de se comporter vis-à-vis de soi, ou on peut leur apprendre progressivement à se maîtriser, à apprendre à connaître leurs limites et leurs faiblesses, et à en tirer parti plutôt que de s'y soumettre.  [/align][align=justify]Mais je crois qu'on dérape un peu, et peut-être que Klane voulait parler d'autre chose ? Si tu veux poursuivre avec moi cette conversation, je t'invite à le faire par mp, sept. [/align]
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Re: Sevrage de Klane
Klane @ 23-03-2011 10:03:33

Je n'ai en aucun cas voulus être prosélyte ou imposer quoi que ce soi, juste dire ce que je penser ! Et surtout aussi ce que j'ai constaté.@Mondom Je ne vois nul part ou j'ai menacer, j'amène a la réfléxion, sans imposition.J'entend bien le fait que la "Foi" te fasse peur car effectivement il existe des sectes, dont Jéhovah. Je connais moi même un certain nombre d'amis, en plus de mon ex, qui sont victime du new age, alors c'est pour te dire ... Je connais.Je n'est rien a modifier.Je ne vois nul part de la propagande.Ce que je dis la n'a rien de religieux ni dogmatique.Je t'invite donc a me laisser librement m'exprimer.sept à dit : Dire que seule la foi nous sauvera, Klane, mais la foi en quoi ?Jésus venue en chair, l'unique sauveur des hommes et fils de Dieu. ( oui je sais sa parait gros pour ceux qui n'y croit pas, mais que voulez vous quand on a la Foi on la dit sans l'imposer ! )" Or l'homme animal ne comprend point les choses qui sont de l'Esprit de Dieu, car elles lui sont une folie; et il ne peut même les entendre, parce qu'elles se discernent spirituellement. " (1 Corinthiens 2:14)" Mais toi, demeure ferme dans les choses que tu as apprises, et qui t'ont été confiées, sachant de qui tu les as apprises;  Vu même que dès ton enfance tu as la connaissance des saintes Lettres, qui te peuvent rendre sage à salut, par la foi en Jésus-Christ. Toute l'Ecriture est divinement inspirée, et utile pour enseigner, pour convaincre, pour corriger, et pour instruire selon la justice; Afin que l'homme de Dieu soit accompli, et parfaitement instruit pour toute bonne oeuvre. " (2 Timothée 3:14-17) " Et Jésus répondant leur dit: la raison pour laquelle vous tombez dans l'erreur, c'est que vous ne connaissez point les Ecritures, ni la puissance de Dieu. " (Marc 12:24)Qualifieras tu ces parole de Prosélytisme ou Sectaire Mondom ?Libre à toi d'entendre ou ne pas entendre ces paroles ( tu vois je n'impose rien ! Je ne fais que parler )Mais moi aussi longtemps que je puisse parler, je dirais ces paroles quand cela est juste de les rapellais. Cela s'apelle la libérté d'éxpression." Tout individu a droit à la liberté d'opinion et d'expression, ce qui implique le droit de ne pas être inquiété pour ses opinions et celui de chercher, de recevoir et de répandre, sans considérations de frontières, les informations et les idées par quelque moyen d'expression que ce soit. " (Article 19 des droits de l'homme.)Parenthèse faite, revenons à mon sevrage.Je continue à faire part de mon cheminement.Bonne journée.
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Re: Sevrage de Klane
Klane @ 30-03-2011 11:03:51

Rechute ce matin au reveil. Juste une MB au lit avec pensées et fantasmes. Pas de porno.Au réveil, mon ex (dans ma tête) était au rendez vous.J'ai tout de suite repensser a nos rapports sexuelles et le coté "malsain" de nos rapports : fantasme a gogo, etc ... et de toute façon hors mariage.Puis je me rapelle de ce qu'elle m'avais dit ( la masturbation est normal, j'adore quand tu te masturbe, etc ... ). Du coup j'ai ceder en donnant raison a cette sorte "d'ombre" (mon ex). C'est pas quel soi malsaine au fond (comme tous êtres humains), mais juste qu'elle ne ce rend pas compte qu'elle l'est parcqu'elle le choisi.J'ai failli me precipiter sur le net et consommer a fond du porno, mais heureusement je ne l'est pas fait.Il ne faut pas oublier que la chute est la pour nous montrer en quoi nous avons failli et donc en quoi nous ne devons plus faillir, mais jamais donner raison a la luxure qui vois la une belle occasion de nous tirer vers le fond du gouffre.Je dois noter que c'est une puissance extremement forte dans le corps ( genre une "vague" d'énérgie qui parcours le corps et qui nous submerge au point de plus pouvoir ce controler mais juste consommer cette énérgie ). C'est extremement puissant. C'est presque incroyable d'avoir une tel puissance dans ce corps ... Mon Dieu ...Et la ces parole raisonne en moi : " Je trouve donc cette Loi au-dedans de moi, que quand je veux faire le bien, le mal est attaché à moi. Car je prends bien plaisir à la loi de Dieu quant à l'homme intérieur; Mais je vois dans mes membres une autre loi, qui combat contre la loi de mon entendement, et qui me rend prisonnier à la loi du péché, qui est dans mes membres. [Ha!] misérable que je suis ! qui me délivrera du corps de cette mort ? Je rends grâces à Dieu par Jésus-Christ notre Seigneur. Je sers donc moi-même de l'entendement à la Loi de Dieu, mais de la chair, à la loi du péché. " (Romain 7, 21-25)Tellement juste ...J'ai clairement apprit une chose de cette rechute : que je dois m'éloigner complétement de mon ex (car elle donne raison a la luxure et brise mon coeur) et surtout me protéger d'elle (car elle ignore ce qu'elle fais). Etre ferme dans la parole et l'Esprit pour ne laisser aucune place à la luxure (que ce sa soi face a mon ex, toute autres personnes ou moi même dans mes propres pensées ). Prier pour elle.J'ai noter aussi que la tentation, avec ce beau temps ce retrouve partout dans les rues, les filles adoptent des tenues légères, ce font belle et attirante ... En voyant sa on ce demande ou est passer la sobriété dans la tenu refletant la sainteté ... C'est un défi de plus pour nous." Je veux aussi que les femmes, vêtues d'une manière décente, avec pudeur et modestie, ne se parent ni de tresses, ni d'or, ni de perles, ni d'habits somptueux, mais qu'elles se parent de bonnes oeuvres, comme il convient à des femmes qui font profession de servir Dieu. " (1 Timothée 2. 9-10)Ce qui est certain c'est que je dois perseverer dans ce chemin de sainteté pour récolter tous les bon fruit. ( retour de mon ex ? rencontre d'une nouvelle femme ? Etre sain et seul ? Dieu seul le sais ... )" Un bon arbre ne peut porter de mauvais fruits, ni un mauvais arbre porter de bons fruits. Tout arbre qui ne porte pas de bons fruits est coupé et jeté au feu. " (Matthieu 7. 18-19)" C'est pourquoi, quiconque entend ces paroles que je dis et les met en pratique, sera semblable à un homme prudent qui a bâti sa maison sur le roc. La pluie est tombée, les torrents sont venus, les vents ont soufflé et se sont jetés contre cette maison: elle n'est point tombée, parce qu'elle était fondée sur le roc. Mais quiconque entend ces paroles que je dis, et ne les met pas en pratique, sera semblable à un homme insensé qui a bâti sa maison sur le sable. La pluie est tombée, les torrents sont venus, les vents ont soufflé et ont battu cette maison: elle est tombée, et sa ruine a été grande. " (Matthieu 7. 24-27)<span class="french">" Veillez, et priez que vous n'entriez point en tentation, [car] quant à l'esprit, il est prompt, mais la chair est faible. " (Marc 14-38)</span>
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Re: Sevrage de Klane
kay39 @ 30-03-2011 14:03:42

tiens bon 
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Re: Sevrage de Klane
Bruno59 @ 30-03-2011 17:03:02

Salut Klane. Les fantasmes que l'on réactive sont effectivement dangereux. Je m'identifie bien avec cette force que représente la luxure et qui s'empare de tout le corps. Quand c'est présent, c'est pénible. Mais cela finit toujours pas passer. Tu peux la confier à Dieu, puisque tu y crois, prier aussi longtemps que possible. Et aussi faire autre chose, pour se changer les idées. N'oublie pas non plus qu'un dépendant ne doit JAMAIS rester au lit une fois qu'il est réveillé.Juste une remarque sur ce que tu dis par rapport aux tenues des femmes. Tout peut-être objet de fantasme pour moi, même une femme à col roulé ou une musulmane en burqa. C'est mon regard qui pose problème, pas la femme. Quelqu'un qui n'est pas sexolique n'aura pas de problème à croiser une fille à mini-jupe. Tout cela pour dire que le problème vient de moi. C'est vrai que ces jours-ci, j'ai été tenté de regarder les filles qui ont retiré quelques épaisseurs avec l'arrivée du printemps. Quand je consommais, je ne faisais que cela. Aujourd'hui, parce que le problème vient de moi, je peux décider d'éviter les lieux où il y a trop de monde pour éviter de croiser des toxiques, ou prier pour ces femmes quand je les croise, pour qu'elles passent une bonne journée, qu'elles aient un bon mariage etc... C'est moi qui suis malade de luxure, qui consomme du regard. Si on interdisait les jupes, je suis sûr que je m'exciterai sur des pantalons ! ;-) Bon courage ! 
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Re: Sevrage de Klane
Klane @ 31-03-2012 19:03:31

A peu près un an est passé ! Puré, je relis mon dernier post c'est comme si je l'avais rédigé hier ! Sinon concernant mon sevrage, en dent de scie dira t-on depuis un an quasi jour pour jour depuis ma dernière intervention. Je dois dire que c'est une bien meilleur année si  l'on compare l'année 2010 > 2011 ! Je vois quelque part l'amélioration, sans pour autant en être totalement sortie. Mais l'objectif reste le même, à savoir être totalement sortie de la masturbation, de la pornographie, bref out la sexualité «malsaine» qui va au delà de la pornographie et la masturbation ... Trouver la «propreté» total sur ce plan. Pouvoir dire, je suis clean et heureux. Mais c'est un combat, un combat quotidien. Après tout, on ne mérite la victoire et la récompense qu'après un vaillant combat ... Faire ce qui est juste. J'ai tellement retourner la question de la sexualité dans tout les sens ... Chaque rechute laisse toujours place au même constat sur fond de désespoir : « Alors bon ou pas bon ? ?  Mais j'ai tellement essayer et c'est toujours la même chose, j'y retourne ! J'en peux plus j'ai pas le choix de me MB et de mater du porno, me taper des puta*** de films sexuelles dans ma tête avec mon ex que je veux encore «baiser» et voir ce faire «baiser» ... et trouver une fille que je kiff trop et la «défoncer» ... plan à 3,10,15 explorer tout sans contraire, ni limite, la liberté sexuelle ! ! Une liberté qui ronge !? Comment c'est possible ... c'est horrible ... c'est moi ? ? c'est la vie sa ? Et puis merde ! Je suis un baiseur née et puis c'est tout ... j'ai plus envie de me prendre la tête ... l'amour c'est sa ... Nan, faut ce battre ! Mon c&oelig;ur, mon âme, je ne sais plus quoi faire ... je suis blesser ... je suis prisonnier ... je suis condamner ... ». Le cercle vicieux quoi, qui après l'acte me ferai tenir une arme sur la tampe, doigt sur la gâchette, prêt a mettre fin à ma misérable vie sans issu : vas y tire ! [...] Non je peux pas ... Je dois comprendre, je dois me battre ! la mort n'aura jamais le dessus sur la vie ! ! Et puis je dépose l'arme, demande pardon pour mon ignorance, mon incapacité, ma faiblesse, mon incrédulité ... oui je suis mauvais, cette puissance, cette chair en moi qui me pousse a (mal) agir, je mérite la mort ... mais par sa grâce ... je suis encore la, je peux encore ouvrir les yeux, voir la vie, voir l'avenir, je me relève, j'y vais, je fonce, j'ai la victoire ! Je vais pas me laisser dévorer par la mort ! ! Croyant en Dieu et Jésus Christ, il s'agit bien pour moi d'aplanir mon sentier et mener une vie sainte, pur et de progresser, toujours plus, jour après jour. Voici 1 an et demi que mon ex est partie, malgré mes plusieurs demande d'avoir une relation sérieuse avec elle, avec même une demande en fiançailles (après 2 ans de relation) qu'elle a refuser et elle est partie ... et depuis ne veux plus rien du tout avec moi, même pas boire un verre pour prendre des nouvelles. Finalement si elle est partie c'est qu'elle ne m'aimer pas vraiment au fond ... Cette séparation me laisse encore un gout amère, une terrible déchirure au fond, une trahison, une incompréhension « je l'aimais de tout mon c&oelig;ur, je lui est donner mon c&oelig;ur, mon âme, pourquoi est-elle partie, que va t-elle trouver de plus dans les bras d'un autre !? ». Mais Dieu me relève pour continuer le chemin. Je n'ai eu aucune relation depuis qu'elle est partie. Je me fixe pas la dessus non plus. Je patiente, j'aspire a cette relation avec cette femme qui va vraiment m'aimer avec tendresse et fidélité. Je garde les regards fixer vers Dieu, il y à qu'avec lui que c'est possible. La route est longue, tellement qu'elle semble impossible, oui a nous, mais a Dieu rien d'impossible. Chaque jour est comme une victoire à remporter sur l'ennemi. Ne pas céder une parcelle de nous a l'ennemi. Tenir ferme. Ne jamais relâchez. Garder le cap. Disons que je vois comme même bien plus claire depuis un an ! Et que Dieu ne me fait pas défaut, c'est plutôt moi qui fait défaut à moi même. Je crois qu'il est bon pour moi de commenter et suivre mon sevrage, sorte de journal de bord d'un «combattant», bon appuie pour en sortir et voir ou j'en suis. Voir les jours passer et ce dire «  10 jours ! 15 jours ! 1 mois ! 2 mois ! Tu vois que c'est possible ! » et vivre les bon fruit qui en découle. Et puis si mon témoignage peut en aider certains, je m'en réjouie. J'aurais tant aimé vous dire que je n'ai connus aucune rechute depuis un an ... Mais ce n'est pas le cas, ma dernière est d'aujourd'hui et ce n'est peu être pas pour rien que je viens ici. On remet le compteur à zéro. Courage a tous ceux qui suive le même chemin. Vous allez y arriver ! Que Dieu vous bénisse.
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Re: Sevrage de Klane
Julien @ 01-04-2012 17:04:13

<span style="-webkit-border-horizontal-spacing: 1px; -webkit-border-vertical-spacing: 1px" class="Apple-style-span">Salut !Malgré tes nombreuses rechutes, tu es toujours debout est prêt à prendre les armes pour le combat, ce qui montre que tu veux t'en sortir et ça s'est déjà énorme.J'ai pris le temps de relire tout tes posts depuis le début, ton parcours, ton cheminement spirituelle ...Déjà tu peux te dire qu'avec ton ex copine tu n'as rien à te reprocher, tu as fais ce qu'il fallait faire avec elle en lui proposant un engagement sérieux avec toi. Et même si pour le moment elle n'envisage rien de tout ça avec toi, elle peut toujours changer d'avis un jour.Puis si ça doit se faire avec elle , ça se fera !! Sinon c'est que Dieu avait pour toi un autre plan.Comme je remarque aussi que tu es Chrétien et que la fête de Pâques approche ... Je me permet de te proposer de demander le sacrement de réconciliation à un prêtre. Lorsque tu crois fermement à la confession, tu sors toujours de là avec une "force" et une "paix" dans l'âme indescriptible. Ca peut peut être t'aider à repartir sur une bonne base. Pour ma part je sais que ça m'aide quand j'en ai trop sur la conscience, de recevoir ce sacrement. Je sors de là un peu à neuf en croyant fermement que j'ai étais pardonné de mes fautes et de mes manquements à l'amour.Bonne soirée à toi. <div></span>
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Re: Sevrage de Klane
Klane @ 08-04-2012 19:04:06

Bonjour les amis,Je viens aux nouvelles, sa fait un peu plus d'une semaine, rien de particulier à signaler, pas de rechute, tout va bien !La route continue ! J'en profite pour encourager toutes et tous à persévérer, ne lâcher pas, soyez fort ! Dites non a l'ennemi. Vous avez la victoire ! Marcher victorieux ! ! !
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Re: Sevrage de Klane
Klane @ 15-04-2012 18:04:10

Rechute aujourd'hui ...Je sais pas ce qui c'est passer, un moment de faiblesse le matin dans mon lit, des choses qui vont pas tros bien en ce moment, fatigue, maladie, stress ... j'en est eu assez, je me suis laisser aller au plaisir solitaire ... Masturbation solo sans image porno dans un premier temps ... petite caresse dans le creux du pied ( fétichisme des pieds oblige ) + mon sex et mon plaisir décolle comme si je le faisais a une fille ... pourquoi, comment est ce possible cette auto stimulation jouissante ... Ce plaisir ne ma pas suffit, je suis aller sur le net, j'ai dévorer quelques vidéos en me masturbant ...Après 15 jours clean ... je suis dégouter ... je me sent minable. Je suis à l'internant, mon école est à 1h15 de chez moi, je prépare un BTS agro alimentaire. J'y suis depuis 2 semaines ( c'est une pré formation pour entrer en BTS à la rentrée ). A cet école j'ai eu un flirt avec une fille de ma classe qui est aussi a l'internat et dans ma classe, le contact est bien passer, on s'est embrassé et câliner dans la chambre, mais pas de rapport sexuelles. Et puis elle a dit qu'elle n'avez pas de sentiment pour moi et qu'on devait rester amis ... Ok ... Nouvelle déception amoureuse ... assez dur malgré que cela a duré 1 semaine, je croyais à une nouvelle histoire qui partirai sur de bonne base. Bah non. Flash back de mon ex qui ressembler atrocement à cette courte histoire ... heureusement qu'elle n'a pas durer plus longtemps ... Bref. Des choses qui ont précipiter ma chute sans doute, mais certainement pas la cause profonde ... Ou chercher comment et pourquoi ... J'ai la gorge nouer, des «truc» qui ce passe dans le c&oelig;ur, qu'est ce que sa peux bien être .. que veux dire mon c&oelig;ur ... C'est dur je me sent indigne. Mais je reprend la route ... je ne veux pas sombrer plus bas que je le suis déjà ...Je viens boucler mes sacs, je part à l'internat.Bonne semaine à tous.
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Re: Sevrage de Klane
Klane @ 17-08-2012 12:08:35

Bon, rechute aujourd'hui. Par dépit plus qu'autre chose ... A vrai dire depuis ma dernière intervention j'alternais entre chute et période sobre, de plusieurs jours souvent, parfois semaines. « A quoi bon lutter ? »Je me suis presque convaincu que ce n'étais plus la peine parcque sa sert a rien ... je chute tôt ou tard ... et pour moi sa annule tout, sa discrédite tout le chemin parcourus ... J'abandonne, c'est bon, j'accepte, je tolère, c'est normal. Puis étrangement c'est quand tu arrives à ce genre de réflexion, qui traduit un aveu de faiblesse total, que la petite voie ce fait entendre : Oui tu es faibles parcque tu n'es qu'un homme fait de chair avec ses passions et ses désirs, et non tu ne peux pas rester la dedans à cause de l'Esprit de Dieu qui habite en toi, relève toi et avance ! Ne compte pas (que) sur tes propres forces car tu es limité et ne peux venir à bout de tout, surtout de ce dont tu es captifs, compte plutôt (et surtout) sur les forces de Dieu, car lui est illimité et rien ne lui résiste, surtout de ce qui rend captif les Hommes ! « Car la chair convoite contre l'esprit, et l'esprit contre la chair; et ces choses sont opposées l'une à l'autre, tellement que vous ne faites point les choses que vous voudriez. » (Galates 5.17)[align=justify]« Ne savez-vous pas que vous êtes le Temple de Dieu, et que l'Esprit de Dieu habite en vous ? Si quelqu'un détruit le Temple de Dieu, Dieu le détruira ; car le Temple de Dieu est saint, et vous êtes ce [Temple]. » (1 Corinthiens 3.16-17)[/align][align=justify]« Rester vigilants et priez pour ne pas céder a la tentation. L'esprit est bien disposé, mais par nature l'homme est faible » (Marc 14.38) [/align][align=justify]Ok, je remet le compteur à zéro et c'est partie ![/align][align=justify]On respire, on reste serein. Tranquille ... un jour après l'autre avec l'aide de Dieu et de tout ce qui peut matériellement et humainement y contribuer.[/align][align=justify]Bon courage à tous ! [/align]
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