Depuis des années, je porte un masque. Il vient de m'être arraché ,enfin, grâce à la visite du site d'Orroz. Je viens de m'avouer ma dépendance aux images pornographiques et à la masturbation et à mon incapacité à la maîtriser, alors qu'une autre partie de moi, qui reprend le contrôle après chaque "faute" s'évertue à penser que ce n'est pas un problème et que tout va bien.Ces "chutes" arrivent toujours dans des grands moments de stress ou de difficultés affectives. Si elles soulagent une certaine tension intérieure, elles nourrissent implacablement un sentiment de culpabilité, de honte et de dévalorisation qui donne du carburant au cercle vicieux. Je tourne en rond depuis des années. la lecture du site d'Orroz m'a permis de mettre des mots précis sur ce que je ressens depuis toujours sans accepter de me le formuler clairement. Cela me soulage de savoir que je ne suis pas seul et que d'autres partagent cette difficulté, c'est un bon soutien pour m'engager sur le chemin de la guérison et de la liberté et sortir de cette impasseMerci à Orroz et merci à ce forum d'exister.A+
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Re: Je commence à arrêter.
Grany @ 15-08-2010 10:08:42

Tu pourrais nous en dire plus sur toi , qui tu est , quel age tu as , etc... parce-que la on peut rien pour toi, enfin on peut pas t'en dire plus et te guider
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Re: Je commence à arrêter.
jessijac @ 15-08-2010 10:08:02

Je n'éprouve pas le besoin d'en dire plus pour le moment, j'arrive sur ce forum et avoir pris la décision de témoigner est déja important pour moi. Je n'ai pas envie d'être guider mais  de partager avec d'autres mes difficultés d'être humain. Merci tout de même.
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Re: Je commence à arrêter.
hibou_67 @ 15-08-2010 15:08:37

bienvenue sur la galère, 
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Re: Je commence à arrêter.
Bruno59 @ 16-08-2010 10:08:53

Bienvenue Jessijac. Bon courage.
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Re: Je commence à arrêter.
jessijac @ 17-08-2010 21:08:20

Troisième jour de sevrage. Une porte est en train de s'entrouvrir.... Combien de fois ai-je essayé d'arrêter pendant ces 25 dernieres années ?Je ne sais pas. A chaque fois persuadé d'en être capable et en même temps vivant dans le déni de mon état de dépendance. Voilà ce qui me surprend et m'étonne le plus aujourd'hui : c'est d'avoir vécu toutes ces années, conscient de la souffrance, de la honte, de la culpabilité, du  mépris de soi, de l'orgueil, du repli sur soi ( j'ai fait un travail psychanalytique d'une bonne dizaine d'années) et en même temps d'être dans le déni  d'être dépendant,d'être impuissant par rapport à cet état et la nécessité impérieuse d'arrêter.Pour la premiere fois, je vois et j'accepte ma condition de dépendant et ma vulnérabilité par rapport à cette addiction. Lire les témoignagnes et les visciscitudes de chacun est vraiment un soutien. Je ne me sens plus seul. Merci à tous
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Re: Je commence à arrêter.
jessijac @ 17-08-2010 21:08:24

Et merde, je n'arrive pas à me lacher sur ce site.Je suis sonné par tout ce que je réalise depuis ces derniers jours. Impression d'être arriver au bout de ce cauchemar et que cela n'a plus de sens de continuer. Beaucoup d'Espérance pour l'avenir mais aussi la nécessité de faire le constat détaillé, précis, honnête, intègre et sans concession  des dégats. Voir vraiment les choses en face pour les intégrer, les faires miennes....Il me faut du temps pour me repasser le film de toutes ces années et en tirer toutes les conséquences ...
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Re: Je commence à arrêter.
Mondom @ 17-08-2010 22:08:50

Oui, du temps, il en faut. Le ciel qui s'écroule sur la tête, ça en prend. et toutes ces nouvelles infos que tu emmagasines, cela a besoin de décanter en profondeur. C'est une bonne chose. Je te lis dire quelque chose de l'ordre de "il n'y a pas d'alternative à m'en sortir". C'est ce que j'ai ressenti quand enfin j'ai su ce que j'avais il y a un an et demi. Et j'ai été confirmé dans cette certitude, que quoi qu'il arrive je ne pouvais pas envisager de rester enfermé dans cette prison. Quelques jours, semaines, mois de mitard supplémentaires en préparant ta sortie ne font pas beaucoup de poids quand tu sais que tu vas vers la liberté à gagner!<p>Qu'entends-tu par "je n'arrive pas à me lâcher sur ce site"...?
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Re: Je commence à arrêter.
jessijac @ 18-08-2010 05:08:48

Merci pour tes encouragements et ton partage.Quand je dis que je n'arrive pas à me lâcher, je veux dire que cela se bouscule un peu en moi et que pour le moment je n'arrive pas à trouver les mots justes pour m'exprimer, et j'ai du mal à trouver la limite entre partage sincère de mon parcours et peur d'être reconnu. Je vais laisser du temps au temps.C'est vraiment cool de pouvoir en parler avec d'autres comme toi.Bonne journée.
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Re: Je commence à arrêter.
jessijac @ 18-08-2010 14:08:22

Aujourd'hui 4e jour. Je suis en repos et je pleure, je pleure, je laisse aller ma peine.  Des larmes salvatrices même si ce que je ressens me semble lourd comme jamais.Je ne me suis jamais senti aussi vulnérable et en même temps aussi entier, unifié, vivant. Le poids de dizaines d'années vécu dans le secret, la honte, la culpabilité, l'incapacité à m'ouvrir à l'autre, à vraiment aimer, le désespoir, la solitude. Je sens comme un abcès qui est en train de s'ouvrir au niveau du coeur. Des souvenirs, des images reviennent à la surface, douloureuses. Tellement de temps perdu, a courir après des mirages. je suis fatigué d'une fatigue qui me dit "Assez, c'est fini tu mérites beaucoup mieux ! ".Je me sens aujourd'hui coupable d'une culpabilité responsable et non plus d'une culpabilité de victime. Je commence à assumer tout ce que j'ai fait, et j'ai mal pour moi et pour mes proches que j'ai pu faire souffrir. Besoin de demander pardon. J'ai besoin de prier.C'est dur, mais bizarement ce qui est dur, pour le moment, n'est pas d'arrêter mais de réaliser tout le mal que je me suis fait et que j'ai pu faire autour de moi, en ayant fait tourner ma vie autour de la masturbation, de la stimulation visuelle ( magazine, web), mentale, virtuelle. Cela  a frisé l'autisme, sous couvert d'un masque social, parfait, irréprochable, souvent même cité en exemple. C'est cela le pire.C'est dur, mais je sens que cela fait parti du processus.  Perdu et errant depuis l'adolescence, je suis en train de me retrouver, ou tout simplement de me trouver pour la 1ere fois....
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Re: Je commence à arrêter.
Mondom @ 19-08-2010 07:08:41

Peur d'être reconnu... Cela va s'estomper aussi. D'une part, parce que tu n'as aucune chance de l'être. Parce que tous les gens qui te connaissent ne sont pas forcément ici, et d'autre part parce que nous sommes tous exactement comme toi, nous racontons à peu près la même histoire, nous sommes les mêmes d'une certaine façon dans ce qui nous rassemble ici.Je crois que les peurs qui nous taraudent peuvent servir de baromètre de notre parcours vers le rétablissement. Peur d'être reconnu aujourd'hui, comme un prétexte pour ne pas trop te dévoiler, pour ne pas trop te mettre devant le miroir, peur de grandir qui va se profiler de plus en plus nettement, peur d'être face à toi-même qui va devenir tellement évidente qu'elle en deviendra ridicule et tu ne pourras plus rester derrière...Je me souviens sur le topic "freedom week" ( LIEN BRISÉ et suivants...) quand bebeto avait fait un poisson d'avril en disant qu'il avait rechuté... Cela nous avait tus fait très peur, et c'est là que j'avais compris que cette peur était un indicateur. Et du coup il n'y a plus à avoir peur de nos peurs qui ne sont que des signaux, de la communication interne, des choses utiles et positives, comme la fièvre est un signal d'alarme d'une infection...J'en ai passé des journées, des semaines, au début de mon parcours, à pleurer. J'ai aussi pleuré pour chaque inscrit et inscrite ici. Il ne s'agit pas d'apitoiement ou de déprime, il s'agit de prendre en effet conscience de l'étendue de tout ce qu'on a fichu en l'air. Pleurer m'a aidé à en faire le deuil sans doute... Et puis petit à petit ça s'est arrêté, et aujourd'hui je croque la vie à pleines dents et je ne pleure que de joie. A plus! <p> 
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Re: Je commence à arrêter.
jessijac @ 19-08-2010 20:08:56

Merci pour cet encouragement si rassurant et si positif.Je suis touché par ta réponse et je sens que tu as raison. Je sens important d'apprivoiser mes peurs et d'apprivoiser ce côté sombre, fou, délirant, incontrôlable en moi. Peut-être que ce côté noir renferme des richesses cachées et beaucoup d'énergie ?Après une grosse journée de boulot, j'ai du mal à mettre des mots sur ce que je ressens ce soir. Tu t'exprimes très clairement et cela sonne juste. J'apprécie vraiment ! Je ressens très fort aussi depuis que j'ai découvert ce site, une sorte de fraternité entre nous tous. Je n'imaginais pas l'impact que peut représenter le partage de nos doutes, de nos difficultés. Gratitude !!!A plus !
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Re: Je commence à arrêter.
Mondom @ 20-08-2010 08:08:51

A plus jessijac. Ce n'est que le début, et ce n'est pas la fin en soi. Ne te contente pas que du forum... Il sera insuffisant. psy DASA etc, on est nombreux à le seriner mais c'est vrai que ceux qui s'en sortent passent TOUS par ces voies-là. Tu as le temps avant d'en être persuadé à ton tour...<p>Le côté sombre, tu vas en effet en le comprenant mieux, pas forcément l'apprivoiser ou te l'approprier, mais le mettre en... lumière. Donc il ne sera plus ton côté sombre, comprends-tu? La richesse et l'énergie en effet sont en toi, elles ne sont pas cachées dans un côté sombre. Si tu les y emploies, il va te suffire de redistribuer, d'éclairer et le côté lumineux reprendra les bénéfices de tout ça...
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