Vivre ainsi n'est plus une option pour moi.Je me présente un peu : je suis français, je suis dans le début de ma quarantaine, célibataire avec d'importants problèmes relationnels. Je vois un psy et suis sous anti-dépresseur. <p> J'ai débuté un sevrage depuis 6 jours. Je sais que c'est le début du début. Mais je veux vivre sans cette faille. 
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Re: Sevrage de Thump
spÔt' @ 30-06-2010 09:06:35

courage a toi thump, et bienvenue.
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Re: Sevrage de Thump
Grany @ 30-06-2010 10:06:13

Courage , te laisse pas avoir par le démons et ces multiples pièges
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Re: Sevrage de Thump
thump @ 30-06-2010 13:06:09

Merci pour votre accueil. Je vais lutter. J'écrirai davantage bientôt
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Re: Sevrage de Thump
John Warsen @ 30-06-2010 13:06:25

Voilà, voilà je me présente plus avant. Ca va faire peur. En tout cas moi, ma situation m'épouvante autant qu'elle m'insupporte. Certains détails seront volontairement omis car j'ai aucune envie que quelqu'un me reconnaisse -même si je sais que la lecture de ce texte par quelqu'un de ma connaissance est hautement improbable. Début de quarantaine, troubles psychologiques importants - personne ne veut me diagnostiquer, mais moi je dirai borderline personality disorder et certainement ADD.  Célibataire, je vis seul et n'ai eu que de très courtes (7 mois max!!!- relations avec des femmes dans ma vie. Addicté à la pornographie depuis environs 20 ans avec une réelle dépendance ayant pris place il y a environ 16 ans. Je souffre d'une autre addiction : hyperphagie, que je cherche à soigner également actuellement.  Si je ne parviens pas à changer ma vie - j'ai déjà pas mal progressé par rapport au chaos du départ- hélas oui- je préfère la mort prématurée. <p>L'enjeu est clair. Je suis motivé
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Re: Sevrage de Thump
Asmyr @ 30-06-2010 19:06:27

Bonjour Thump tu parles avec bcp de retenue, il faut peut être te laisser le temps de te poser sur ce site.Mais n'hésite  à parler de tout ce qui te tient à coeur, ou pas, sur ce site, l'éclairage et les commentaires des autres sont toujours bénéfiques. <p>Bon courage et ne lâche pas.
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Re: Sevrage de Thump
Will33 @ 30-06-2010 19:06:07

Bon courage pour ton sevrage Thump, tiens bon!
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Re: Sevrage de Thump
nuage @ 30-06-2010 19:06:47

<p>le site sur le trouble borderlinehttp://www.aapel.org/<img src="../../../uploads/smil3dbd4d6422f04.gif" border="0" alt="../../../p>
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Re: Sevrage de Thump
thump @ 01-07-2010 17:07:59

Effectivement je connais ce site.La France -et même l'espace francophone- est pauvre en site internet et livres sur ce syndrome. Ce trouble mental est en fait une collection de symptôme qui permet de poser un diagnostique sur un terrible mal de vivre. On ne sait exactement de quoi il s'agit... Traumatismes ? Problème biologique environnemental ou génétique déclaré ? Personne ne semble pouvoir le dire avec certitude.  Même chose pour le trouble de l'attention : ADD ou ADHD  Et ces deux troubles ont pour caractéristiques commune de favoriser les addictions ; la présence d'addictions est d'ailleurs une des manifestations permettant le diagnostique de ces deux troubles. En bref, personnellement, mon addiction à la pornographie s'inscrit dans un mal de vivre assez large et dépassant largement une addiction isolée. Mais d'ailleurs, est-ce que ça existe vraiment "une addiction isolée" comme simple problème ?  Je suis actuellement trois axes pour tenter de vivre autrement : 1- Soigner le biologique 2- Me libérer des traumatismes et réharmoniser mes émotions et sentiments3- Apprendre une nouvelle manière de gérer ma vie en m'appuyant sur mes valeurs plutôt qu'en laissant les émotions immédiates me dicter mes actes et réactions
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Re: Sevrage de Thump
thump @ 02-07-2010 17:07:50

Sans la construction d'un cadre nouveau jamais je ne pourrai m'en sortir. J'en suis bien conscient. Les idées récurrentes et de plus en plus précises de suicide ne m'effraient pas : elles me signifient ma limite. Je ne peux pas vivre dans une situation que je qualifierais d'épouvantable, avec de surcroit l'espoir qui s'amenuise de construire un avenir ayant un sens. Une vie quoi.  La volonté comprise comme une force appliquée pour contrer un désir néfaste n'a de sens que si on s'est appliqué à développer cette force au jour le jour. Cela n'a de sens qu'a partir où je travaille à gérer mes émotions sainement et que je travaille chaque jour à harmoniser mes désirs. Le sportif qui s'attend à réussir sans s'entrainer par le seule miracle de sa "volonté" croit effectivement au miracle ; ou c'est un inconscient. Chaque jour j'ai besoin de faire un travail spécifique d'appropriation de ma vie. J'ai besoin d'ouvrir les yeux. Moi qui m'appliquais à les fermer vraiment bien fort tant l'angoisse me nouait tout. 
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Re: Sevrage de Thump
thump @ 03-07-2010 08:07:26

Ce matin, avant de me lever, j'ai fait une grosse erreur : je me suis mis à surfer sur le net dans mon lit. J'ai déprimé, j'ai désespéré sévère et bien sûr j'ai eu la tentation de mater de la pornographie en me masturbant -quelle horreur, quelle misère-Pourtant j'ai une règle pour me sevrer : jamais l'ordinateur sur -dans- le lit. J'ai dérogé par manque d'humilité, par paresse -par volonté de rechuter qui sait ? Bon, j'ai résisté. MAIS JE M'EN VEUX D' AVOIR EU CETTE ENVIE. C'est comme si le fait seul de me retrouver dans la tentation représentait un échec. En fait, je dirais que c'est fort malheureux et que cela pointe sur un dérèglement du désir et de la gestion de mes émotions, de mon stress,de ma vie.Ce n'est pas un échec à moyen terme : c'est une indication d'un travail sur moi à effectuer. Mais j'ai besoin de ne plus considérer ces tentations comme des échecs. Ce sont même, en fait, des passages obligatoires dans ma situation ; des étapes à passer, occasions d'affirmer mon désir de vivre autrement. Bien sûr il ne s'agit pas que je provoque ces envies -et que je me mette en danger- mais que j'apprenne à les défaire lorsqu'inévitablement elles se présenteront.  Bon je sors faire qq achat maintenant.
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Re: Sevrage de Thump
thump @ 03-07-2010 15:07:58

<p>Une interrogation : j'aimerais bien avoir une estimation de la dépendance à la pornographie, au cybersex. Une idée quelqu'un ? 
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Re: Sevrage de Thump
Grany @ 03-07-2010 17:07:54

Comment sa une estimation ?
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Re: Sevrage de Thump
thump @ 03-07-2010 23:07:30

Ben des chiffres de la dépendance au sexe ne pourront jamais être que des approximations, des extrapolations plus ou moins intelligentes
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Re: Sevrage de Thump
Mondom @ 04-07-2010 00:07:01

Des chiffres de quoi?? Que voudrais-tu estimer ou mesurer?
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Re: Sevrage de Thump
John Warsen @ 04-07-2010 06:07:13

genre la "pression" exprimée en kilogrammes par centimètre carré ?plusieurs tonnes, c'est sûr !<p>as-tu fait le test d'orroz ?
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Re: Sevrage de Thump
thump @ 04-07-2010 07:07:23

Ah je ne me suis pas exprimé avec assez de clarté. Je parlais du nombre de personnes dépendantes à la pornographie, pas de la sévérité de mon addiction. Mes addictions -j'ai aussi des crises d'hyperphagie- pas besoin de chiffres ou de tests pour en connaitre la gravité.
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Re: Sevrage de Thump
John Warsen @ 04-07-2010 09:07:27

Bruno a dit ici LIEN BRISÉ pornographie, c'est une sorte d'exacerbation de nos sociètés modernes dans lesquels le sentiment a laissé place à la technique la plus froide. Les records de gang-bang, les kilométres de pellicules, les milliards d'images sur le net, les files de prostituées sur le trottoir, c'est l'industrialisation de la pulsion détachée de son contexte humain (et donc spirituel, relationnel..)" Tu veux rajouter à ça le nombre des porno-addicts ? pour entrer dans le guinness book ? la réponse tu peux la trouver tout seul en réfléchissant un peu : le nombre d'addicts est proportionnel à l'avènement de l'adsl, donc il est encore peu présent dans le bassin de l'amazonie.Partout ailleurs, il est difficile de donner un ordre de grandeur, étant donné la réticence des sondés à avouer leur passion néfaste. Par contre, les cabinets de consultation débordent, et le malheur dégueule à flots continus de forums tels que celui-ci.<p>Et alors ? qu'attends-tu de l'argument du nombre ? tu crois que c'est parce qu'on est plus nombreux qu'on a plus raison ?
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Re: Sevrage de Thump
thump @ 04-07-2010 09:07:46

Purée tu me saoules grave. J'ai pas demandé une leçon de morale à deux cents mais une information. Quant aux raisons de ma curiosité, n'extrapole pas et garde la propriété de tes déductions. Si l'accusation et la culpabilisation c'est tout ce que tu as à m'offrir, sois gentil ne réponds plus à mes posts
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Re: Sevrage de Thump
John Warsen @ 04-07-2010 12:07:16

Ouaip... un petit lattage virtuel n'a jamais fait de mal à personne, bien qu'il fasse un peu chaud.Tu remarqueras au passage que ton agressivité (au moins équivalente en intensité à la mienne, bien que plus franche) est un réservoir d'énergie quasi-inépuisable qui peut tout à fait servir de moteur auxiliaire durant le sevrage, à condition de bien viser avant de tirer (ou de NE PAS tirer, en fait)ce qui ne saurait répondre à ta question sur le nombre de pornodeps, du fait du biais méthodologique de toute statistique : <!--[if gte mso 9]><xml> <o:DocumentProperties> <o:Template>Normal.dotm</o:Template> <o:Revision>0</o:Revision> <o:TotalTime>0</o:TotalTime> <o:Pages>1</o:Pages> <o:Words>52</o:Words> <o:Characters>301</o:Characters> <o:Company>bv,</o:Company> <o:Lines>2</o:Lines> <o:Paragraphs>1</o:Paragraphs> <o:CharactersWithSpaces>369</o:CharactersWithSpaces> <o:Version>12.0</o:Version> </o:DocumentProperties> <o:OfficeDocumentSettings> <o:AllowPNG/> </o:OfficeDocumentSettings> </xml><![endif]--><!--[if gte mso 9]><xml> <w:WordDocument> <w:Zoom>0</w:Zoom> <w:TrackMoves>false</w:TrackMoves> <w:TrackFormatting/> <w:HyphenationZone>21</w:HyphenationZone> <w:PunctuationKerning/> <w:DrawingGridHorizontalSpacing>18 pt</w:DrawingGridHorizontalSpacing> <w:DrawingGridVerticalSpacing>18 pt</w:DrawingGridVerticalSpacing> <w:DisplayHorizontalDrawingGridEvery>0</w:DisplayHorizontalDrawingGridEvery> <w:DisplayVerticalDrawingGridEvery>0</w:DisplayVerticalDrawingGridEvery> <w:ValidateAgainstSchemas/> <w:SaveIfXMLInvalid>false</w:SaveIfXMLInvalid> <w:IgnoreMixedContent>false</w:IgnoreMixedContent> <w:AlwaysShowPlaceholderText>false</w:AlwaysShowPlaceholderText> <w:Compatibility> <w:BreakWrappedTables/> <w:DontGrowAutofit/> <w:DontAutofitConstrainedTables/> <w:DontVertAlignInTxbx/> </w:Compatibility> </w:WordDocument> </xml><![endif]--><!--[if gte mso 9]><xml> <w:LatentStyles DefLockedState="false" LatentStyleCount="276"> </w:LatentStyles> </xml><![endif]--> <!-- /* Font Definitions */ @font-face {font-family:Times; panose-1:2 0 5 0 0 0 0 0 0 0; mso-font-charset:0; mso-generic-font-family:auto; mso-font-pitch:variable; mso-font-signature:3 0 0 0 1 0;} @font-face {font-family:"New York"; panose-1:0 0 0 0 0 0 0 0 0 0; mso-font-charset:77; mso-generic-font-family:roman; mso-font-format:other; mso-font-pitch:variable; mso-font-signature:3 0 0 0 1 0;} /* Style Definitions */ p.MsoNormal, li.MsoNormal, div.MsoNormal {mso-style-parent:""; margin:0cm; margin-bottom:.0001pt; mso-pagination:widow-orphan; font-size:12.0pt; mso-bidi-font-size:10.0pt; font-family:Times; mso-ascii-font-family:"New York"; mso-fareast-font-family:"Times New Roman"; mso-hansi-font-family:"New York"; mso-bidi-font-family:Times;} @page Section1 {size:612.0pt 792.0pt; margin:70.85pt 70.85pt 70.85pt 70.85pt; mso-header-margin:36.0pt; mso-footer-margin:36.0pt; mso-paper-source:0;} div.Section1 {page:Section1;} --> <!--[if gte mso 10]> <style> /* Style Definitions */ table.MsoNormalTable {mso-style-name:"Tableau Normal"; mso-tstyle-rowband-size:0; mso-tstyle-colband-size:0; mso-style-noshow:yes; mso-style-parent:""; mso-padding-alt:0cm 5.4pt 0cm 5.4pt; mso-para-margin:0cm; mso-para-margin-bottom:.0001pt; mso-pagination:widow-orphan; font-size:12.0pt; font-family:"Times New Roman"; mso-ascii-font-family:Cambria; mso-ascii-theme-font:minor-latin; mso-fareast-font-family:"Times New Roman"; mso-fareast-theme-font:minor-fareast; mso-hansi-font-family:Cambria; mso-hansi-theme-font:minor-latin; mso-bidi-font-family:"Times New Roman"; mso-bidi-theme-font:minor-bidi;} </style> <![endif]--> <!--StartFragment--> <p style="margin: 0cm 28pt 0.0001pt 29pt; text-align: justify" class="MsoNormal"><span style="font-family: "Times New Roman"">Dans la partie septentrionale de l'Angleterre comprise entre le Mersey et les Monts Cheviot (Planche LXXVI), 0.61 pour mille femmes d'ingénieurs métallurgistes ont un grain de beauté au quadrant supéro-extérieur de la fesse droite. Cette enquête se poursuit dans d'autres pays. Elle est difficile au Japon parce que les Japonaises refusent de montrer leurs fesses.</span></p> <!--EndFragment-->   <p>J'en suis bien conscient, et fort désolé...
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Re: Sevrage de Thump
thump @ 04-07-2010 15:07:16

Thump, à qui demandes-tu cette "information"? Si tu écris ta question dans un post sur le forum, c'est que tu l'adresses à l'ensemble des inscrits du forum. Si les réponses ne te conviennent pas, tu peux les y laisser, et ne pas tenir responsables de ta frustration de ne pas avoir été caressé dans le sens du poil ceux-là même qui t'ont répondu.Moteur pas mobilisable à ta demande... mais tu ne précises pas ta demande! Ta question était imprécise, comme par hasard, et tu t'énerves de l'absence de réponse à une question mal posée... Si ta demande n'est que celle de connaître des estimations statistiques de nombre de pornodependants, tu peux faire tes recherches sur le net, ici c'est un forum de dépendants en cure et pas de statisticiens ethnologues. Si je te dis qu'il y a sans doute, en Europe, entre 5 et 8% d'hommes qui sont dépendants sexuels sans même le savoir pour la plupart, est-ce que cela va te satisfaire? Vas-tu me croire sur parole, vas-tu me demander d'où viennent mes estimations? etcEt si cette "demande" est bien en adéquation avec le sujet de ce forum, c'est-à-dire décrocher du cul, alors tu peux tout à fait utiliser tous les moteurs qui sont à ta disposition, et John a raison...Bien à toi.
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Re: Sevrage de Thump
thump @ 04-07-2010 17:07:35

Apparemment c'est journée lynchage aujourd'hui.Je pose cette question car je crois que la dépendance à la pornographie est un mal de société et comme tous maux de société, sa résolution exige une réponse collective voire institutionnelle.  Te voilà rassuré ?  Si une question ne te sied pas Mondom pourquoi tu sens tu justifié d'être agressif avec celui qui la pose ? Pour faire pipi partout ? Parce que c'est facile de latter qqn de nouveau qui arrive sur le forum ?  Pour montrer que c'est toi le chef ?  Tu lis de travers mes réponses et tu la ramènes. Chapeau !A propos du mot "moteur" : tu ne prends pas la peine de comprendre ce que tu lis, remarque tu savais déjà surement ce que tu voulais écrire. A partir de ce moment là, c'est vrai, ça sert pas à grand chose pour toi de comprendre. Et quand dans ton post l'ensemble du texte sue l'intention de m'en mettre plein la gueule, ne finis pas ton message par "Bien à toi"...C'est incongru ou fort hypocrite.
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Re: Sevrage de Thump
Mondom @ 04-07-2010 18:07:58

Je ne suis le chef de rien du tout.Je n'ai pas eu le sentiment d'être agressif. Ici on ne s'encombre pas de salamalecs, on ne prend pas de détours pour dire ce qu'on pense, sans doute parce qu'on a peur que ce sens soit ensevelui sous les formules de politesse. Cela ne veut pas dire qu'on s'agresse. C'est aussi que nos troubles sont reliés à des dérèglements de l'ordre affectif, et du coup on (en tous cas moi, je) acte qu'on se sort de cette bulle d'affectif en éradiquant les "bonjour mon cher ami, sache que je suis de tout mon coeur dévoué à te tenir la main", parce que tout simplement la réalité c'est qu'on est limités à échanger des messages écrits.J'ai relu tout ce topic depuis le début, et mon sentiment qui n'engage que moi, ne constitue pas une vérité absolue ni un jugement, est que l'aggressivité c'est avant tout toi qui la balances, peut-être que ta borderlinitude t'y pousse, et personne n'y peut rien, on fera avec voilà tout. Je ne fais pas pipi partout, je suis un garçon propre, et si j'écris cela c'est avec le sourire et pas un rictus amer.Je ne la "ramène" pas plus qu'ailleurs ou que quiconque. Tu poses une question, je t'offre une réponse. Point. Tu n'as même pas réagi par rapport à la réponse proposée à ta question. Tu t'es cointenté d'en recevoir le ton comme une attaque, pourtant je sais de mon côté que ce n'était pas le but. C'est comme ça.Et si tu penses être en mesure d'influencer la société de façon collective et institutionnelle, je t'en prie ne te laisse surtout pas freiner par qui que ce soit. Suis ton chemin, thump.
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Re: Sevrage de Thump
thump @ 04-07-2010 18:07:22

Le moteur dont je parlais dans le post 22 de ce fil, c'est de mon agressivité -pas du moteur google, pas du moteur de ce fil ou encore pas de la ressource des participants de ce fil. Que tu avances que c'est moi qui balance l'agressivité...Ben ça m'étonne pas. Tu te défends voilà tout. Mais moi aussi. Par contre j'aime pas beaucoup qu'on prenne comme argument mon trouble borderline comme tu viens de le faire.  C'est comme si qqn te disait : "T'as pas les idées clairs parce que tu es addict au porno.  C'est donc moi qui ait raison et je ferai avec ton handicap "Comment le prendrais-tu ?N'est-ce pas extraordinairement irrespectueux sous des airs de froide logique médicale ? Oui je souffre d'un trouble borderline, d'un trouble ADHD...Voilà.  Et alors ? J'ai moins raison que toi pour ça ? C'est ça ton argument ? Bon je vais arrêter là parce que c'est stérile et que je suis venu ici pour vaincre ma dépendance à cette peste qu'est l'addiction à la pornographie, pas pour jouer au guéguerrier du net.
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Re: Sevrage de Thump
Mondom @ 04-07-2010 19:07:23

Certes, cette polémique qui n'en est pas une n'a pas besoin d'être entretenue.Personne n'a tort ou raison. Les points de vue se partagent, se confrontent, pas besoin de guerroyer. Personne n'a besoin de s'attaquer, je n'ai pas besoin de me défendre.Je ne t'ai pas balancé borderline pour te le jeter à la face. Je sais (un peu, un tout petit peu) ce que c'est que borderline, et j'ai écrit ce que je pense. Et oui, je suis très reconnaissant envers les inscrits de ce forum, qui ont su en substance me faire comprendre que, étant addict au sexe ou au porno, je n'avais pas les idées claires. C'est ce qui m'a permis de me les éclaircir, et de me libérer de mon handicap.Et le respect, je pense qu'on se le doit avant tout à soi-même, avant de pouvoir en témoigner aux autres.Mais c'est mon histoire à moi.Alors effectivement, revenons-en maintenant à l'objet de ce forum, qui est l'entraide qui est un des leviers pour se défaire de l'addiction sexuelle...
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Re: Sevrage de Thump
thump @ 05-07-2010 01:07:18

InsomnieDépression handicapante qu'il me faut combattre par l'action. Dixième jour du sevrage réussi. Si échec il devait y avoir, je n'hésiterais pas à reprendre le traitement médicamenteux qui m'avait permis d'accéder à l'abstinence l'été dernier. Ce qu'il y a avait de bien c'est que l'envie même de se masturber devant du porno était alors aboli -sans pour autant détruire le désir sexuel. J'étais libéré non seulement du comportement addictif, mais également de la lutte contre ce comportement. Je n'avais plus à mobiliser toute ma volonté pour résister puisque je n'étais plus tenté par le comportement addictif. Résultat très efficace donc, mais hélas dépendant de la prise continue du traitement. Bon...néanmoins ces médicaments pourraient être un élément permettant la guérison s'ils sont utilisés de manière tactique. Dans un premier temps, mettre en place des habitudes saines sous traitement pour briser le cercle vicieux de l'addiction autant au niveau comportementale qu'à celui de la neuro-chimie.  Ces résultats acquis, les consolider ensuite sans traitement mais avec l'aide de la nouvelle structure comportementale et d'un meilleur équilibre au niveau des neurotransmetteurs du cerveau.  Bon pour l'instant je vais faire sans ces médocs.  <p>La réussite ou l'échec de ma tentative va se jouer sur ma capacité à être constant dans mes efforts d'action et de vigilance. 
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Re: Sevrage de Thump
thump @ 05-07-2010 15:07:09

Purée trois compulsions, trois addictions DE MERDE me bouffent : l'inertie (par peur/terreur/angoisse/anxiété}l'addiction pornographie/masturbationla boulimie -qui m'a rendu malade : je suis prédiabétique ou intolérant au glucose Je hais ces états, je supporte plus tout ce que ma maladie m'a volé. Soit je trouve le moyen de vivre, soit je me tire une balle. Je supporte pas cette médiocrité, c'est trop pourri. <p>C'est pas aujourd'hui que je vais rechuter. Je suis enragé contre mes addictions et hélas aussi contre moi-même. Je demeure vigilant néanmoins. 
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Re: Sevrage de Thump
Grany @ 05-07-2010 15:07:00

Et mec calme toi un peu , on dirait que t'est enragé , t'est prêt a manger ton clavier quand t'écris ? Relax toi un peu
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Re: Sevrage de Thump
thump @ 05-07-2010 20:07:59

 Merci Jim Ouais, c'est vrai : en ce moment je suis à cran. Euh...retombées du sevrage peut-être (en plus que j'ai jamais été super zen} ?Je me demande si je ne vais pas prendre qq calmants et laisser passer l'orage parce que c'est pas très confortable et je réagis assez agressivement dans la vie quotidienne depuis qq jours. Je vais finir par me faire bastonner. Je suis sous antidépresseur, mais celui que je prends n'est pas un serotoninergique : il ne forme pas d'écran devant les émotions et il n'abaisse pas le seuil d'excitabilité sexuelle ; il n'est pas sédatif non plus. Il fait juste son boulot quoi : anti-dépresseur ou plus joliment dit : mood brightener.  
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Re: Sevrage de Thump
thump @ 05-07-2010 22:07:08

12 ème jour de détention : mes spermatozoïdes n'ont toujours pas été libéré
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Re: Sevrage de Thump
thump @ 06-07-2010 07:07:59

Bien sûr la seule solution pour réussir à ne plus compulser c'est de me focaliser sur la santé davantage que sur l'addiction. Et la santé implique de changer  de  manière de vivre. Et pour moi, entres autres, d'améliorer l 'emploi et la perception de mon temps. Ce que je ferai de mon temps sera à la base de mes progrès ou de la détérioration de mon états. Ma difficulté principale est de trouver ancrage, motivation et énergie -éléments sans lesquelles il ne peut y avoir d'actions cohérentes. 
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Re: Sevrage de Thump
kkorkas @ 06-07-2010 10:07:27

Ta rage n'est pas qu'une mauvaise chose. Elle te donne du jus aussi, elle te permet de rester concentré et attentif.Bien sûr il faut la contrôler et rester conscient qu'elle est bien présente. Apprends à t'en servir... et ne bastonne personne ! :-) 
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Re: Sevrage de Thump
thump @ 06-07-2010 10:07:22

Non, j'ai surtout peur de me faire bastonner. De mon côté, mon agressivité ne se manifeste qu'à travers des expressions d'impatience et une parole un peu vive -rarement. 
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Re: Sevrage de Thump
Rodeojack @ 06-07-2010 12:07:03

Je ne sais pas si tu devrais faire disparaître cette énergie nouvelle avec des calmants, peut être devrait tu plutôt apprendre à la canaliser (à travers le sport par exemple). Le sevrage implique le retour d'émotions fortes, quelles qu'elles soient, et moi je préfère vivre avec que retourner dans l'état amorphe et sans émotion dans lequel j'étais en étant dépendant.
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Re: Sevrage de Thump
thump @ 06-07-2010 13:07:08

Je partage ton avis. Le tout est de trouver un équilibre minimum (en attendant mieux} permettant de me faire progresser et non subir un état qui menace de me plonger dans une situation délétère. Ceci étant dit, le sport est dans ma situation une excellente pratique -à laquelle j'ai l'intention de recourir. C'est en fait indispensable à mon équilibre psycho-somatique
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Re: Sevrage de Thump
thump @ 07-07-2010 20:07:50

14 ème jour de sevrage
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Re: Sevrage de Thump
thump @ 08-07-2010 09:07:10

Pourquoi mon temps de sevrage ne s'affiche-t-il pas au bas de mes messages  ?
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Re: Sevrage de Thump
Grany @ 08-07-2010 11:07:26

Surement car tu as mal réglé la date du début de ton sevrage.
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Re: Sevrage de Thump
thump @ 11-07-2010 17:07:37

Oui merci, c'était effectivement le cas. j'avais réglé sur 24 juillet au lieu de 24 juin. Erreur réparée.<p>Et donc 17ème jour du sevrage réussi !!!!!C'est pas mal.Dès demain matin j'élabore un plan d'action pour prolonger cette réussite et éradiquer l'addiction de ma vie. Ca va demander du taf, de la persévérance, de la rigueur et de la bienveillance.
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Re: Sevrage de Thump
Grany @ 12-07-2010 09:07:18

Bravo pour les 17 jours , retombe pas en arrière , bon courage thump.
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Re: Sevrage de Thump
thump @ 12-07-2010 10:07:52

Oui merci.Et il me faut surtout avancer à présent.Bon je suis en cours de diagnostique pour un TDAH. Je m'interroge sur l'effet des médicaments si on m'en prescrit (proche des amphétamines}. Peut-être devrais-je dans le  même temps demander d'être orienté vers un centre d'addictologie.
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Re: Sevrage de Thump
thump @ 12-07-2010 20:07:42

Purée, je viens de me prendre un râteau......Dur pour le charme !<p>Et en plus je suis dépriméJe suis dans une situation de merrrrrrrrrrrrde et j'ai aucune intention d'y rester.  J'ai la rage<p>J'ai la haine de ma vie
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Re: Sevrage de Thump
thump @ 12-07-2010 20:07:17

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Re: Sevrage de Thump
Mondom @ 12-07-2010 22:07:18

Centre d'addictologie, tu peux y aller de toi-même non? A Paris, y a Marmottan, ou Paul Brousse à Villejuif...
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Re: Sevrage de Thump
thump @ 13-07-2010 07:07:15

Je me pose la question pour le centre d'addictologie.  M'apporteront-ils une aide plus adaptée que les professionnels que je vois déjà  ?  En bonne logique, oui, sur la question de l'addiction, ils doivent savoir de quoi ils parlent.En même temps, je voudrais  pas trop me disperser non plus. Météo du jour :
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Re: Sevrage de Thump
thump @ 13-07-2010 09:07:30

                     
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Re: Sevrage de Thump
Bruno59 @ 13-07-2010 09:07:54

Quel qu'il soit, cet épisode de vie n'est rien d'autre qu'une expérience qui n'entame pas la dignité de personne à laquelle tu as droit. L'apitoiement et le ressentiment, j'en ai fait l'expérience, sont des drogues dont on a besoin toujours plus quand on commence à en consommer. Courage à toi, Thump. 
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Re: Sevrage de Thump
Mondom @ 13-07-2010 12:07:26

L'avantage du centre d'addicto, c'est en effet que là on évite de passer par la case "psy qui tente de réduire le problème ou de dire qu'il n'y a pas de problème à se MB" etc, ils savent de quoi cela parle. Moi je dirais, si tu es content de ton psy et de l'avancement à ce niveau-là c'est bien. Je dirais aussi que d'aller jeter un oeil n'engage à rien, ce n'est pas se disperser tant... que tu ne te disperse pas!Il y a des questions qui n'ont pas de réponse, d'autres qui ne se posent en fait pas, et certaines pour lesquelles il suffit d'aller voir pour obtenir la réponse...
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Re: Sevrage de Thump
thump @ 13-07-2010 16:07:38

Merci Bruno.Oui Mondom, je crois finalement qu'aller faire un tour à un centre d'addictologie pourrait être une bonne idée.<p>Je vais le faire
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Re: Sevrage de Thump
thump @ 13-07-2010 16:07:12

Bon aujourd'hui, je me suis trouvé assailli de fantasmes. J'ai tenu bon...Mais si je n'organise pas ma vie autrement et tout de suite, ce n'est qu'une question de jours ou de semaines avant que je replonge dans mes ignobles errements mortifèresNon, j'ai senti le désir sexuel et j'ai généré des fantasmes pour me faire plaisir. Et la je me suis mis en danger
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Re: Sevrage de Thump
thump @ 14-07-2010 10:07:59

Aujourd'hui ce qui prédomine chez moi, c'est la peur...Derrière la colère et la rage il y  a la peur.<p>Je flippe grave.
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Re: Sevrage de Thump
MILOU75 @ 14-07-2010 16:07:37

Et elle te dit quoi cette peur ?
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Re: Sevrage de Thump
John Warsen @ 14-07-2010 17:07:14

Etre face à la peur, c'est atteindre une couche plus profonde, effectivement, derrière la rage et la colère. Mais de quoi avoir peur ? de la rechute, de l'échec, ou du succès de notre sevrage, plus déroutant encore... (j'arrète sinon tu vas encore me taxer de philosophe à deux balles)... en fait nous trimballons tous les mêmes peurs primales de l'abandon et de la mort, les mêmes besoins mécaniques d'affection, les mêmes désirs butés pour ces foufounes pixellisées par lesquelles nous voudrions atteindre un paradis inaccessible... entreprise qu'on savait absurde d'instinct, mais on en prend quand même un coup del' admettre enfin, et d'essayer de passer à autre chose...<p>Alors la peur n'empèche pas le danger, mais elle le tient parfois à distance, et une fois admis que l'enfermement = l'enfer me ment, y'a plus qu'à aller consulter : on sait bien que la peur (du thérapeute) n'empèche pas le danger (tourner en rond, avec ou sans addiction : dans la vie, même quand on a lâché le produit, on continue de décrire des cercles, l'avantage c'est qu'on les élargit progressivement...)
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Re: Sevrage de Thump
thump @ 14-07-2010 18:07:34

Eh oui Milou et John. Mais ça fait 20 ans que je consulte. Que je vais voir des psy.  J'ai identifié la culpabilité, la violence, le désespoir, la peur de l'abandon. J'ai ressenti ces émotions, je peux même dire que je les ai exhumées en partie. Bon déjà je ne zone pas alcoolisé et détruit dans la rue. Ca aurait pu m'arriver au niveau de délabrement affectif et émotionnel dans lequel je me trouvais. J'ai fait mon possible pour me soigner. Mais je ne vais encore pas suffisamment bien pour vivre une vie affective satisfaisante.Et c'est de ça dont j'ai peur, de ne jamais vivre une vie affective satisfaisante. Je ne peux supporter ça.Cette peur génère un désespoir insupportable ou lui ouvre la porte, va savoir. <p>Pour supporter cette misère j'ai vécu immergé dans les compulsions jusqu'à présent...Je vais faire ce que je peux maintenant pour éradiquer les compulsions.Je crois que j'en ai les moyens et la force.Là, je passe un sale moment
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Re: Sevrage de Thump
thump @ 14-07-2010 18:07:55

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Re: Sevrage de Thump
John Warsen @ 14-07-2010 19:07:30

Mmmh... je peux pas traverser TON désert à ta place, mais je peux témoigner que ça s'est fait, et que je n'en suis pas mort. J'écrivais au début "Pour dépasser la frustration, prière de la vivre les yeux ouverts jusqu'à la nausée et au-delà." <p>Serre les fesses, ça va passer ® !<p>http://orroz.forumactif.com/temoignages-de-dependants-f4/partage-sur-le-partage-t8.htm
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Re: Sevrage de Thump
MILOU75 @ 14-07-2010 19:07:17

Oui 20 ans, si ca peut te consoler j'en suis à 22 ans.Moi aussi j'ai peur, tout comme toi.Mais tous les deux nous sommes encore là à résister, à essayer de vivre tant bien que mal.Eh bien si c'est notre destin, vivons le.Et, si on ne s'en sort pas vers le haut et bien au moins nous aurons essayé.Si cela ne détruit pas la peur  cela donne au moins un début de sens à notre existence ne crois tu pas ?
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Re: Sevrage de Thump
thump @ 15-07-2010 07:07:21

Peut-être Milou, mais ce début de sens ne me suffit absolument pas pour vivre. Merci John je fais de mon mieuxLa peur de vivre comme ça, tout seul comme un gros con le reste de mes jours,  sans rien construire de significatif, sans personne à mes côtés me déprime, me dégoute, m'angoisse et par moment me terrifie tellement que je suis tenté de me réfugier à nouveau dans l'addiction.Et si la peur m'aide en parti à m'éloigner de l'addiction, j'ai maintenant d'urgence besoin de fixer mon attention autre part, car ces peurs et la haine de moi associé à ma lamentable situation présente m'empêchent d'agir dans le bon sens et vont finir par m'affaiblir au point de me pousser à encore une fois me réfugier  (!} dans l'addiction <img src="../../../uploads/smil43aa2265b9a94.gif" border="0" alt="../../../p><p> 
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Re: Sevrage de Thump
John Warsen @ 15-07-2010 09:07:43

Oui je comprends bien les enjeux, mais je te répondrai par du concret : figure-toi que pas plus tard qu'hier, j'ai vécu un peu comme un gros con -bien que je ne sois qu'un peu enveloppé- à côté de ma femme et de mes enfants, ce qui me prouve que le groconisme ne disparait pas par magie lorsque tu rencontres quelqu'un, ce qui est l'illusion commune chez le dépendant solitaire. J''avais prétexté du travail administratif (que je remets depuis 6 mois) pour rester peinard dans mon bureau à classer des papiers, et à traîner sur le Net. En tout bien tout honneur, mais j'ai quand même "bouiné" (surfé sans accomplir quelque tâche particulière) deux ou trois heures, jusqu'à ce que mon fils m'annonce qu'il partait passer le reste de la journée en ville, mettant à bas mes projets de passer du bon temps en famille, le tout pendant que ma femme se tapait tout le repassage, suite à une panne de scooter de la femme de ménage sur qui je me repose dorénavant de cette tâche dont je m'acquittais précédemment.Là où je veux en venir, c'est que cette après-midi de geekisme ne me sera pas restituée trois heures avant ma mort pour que je la revive d'une autre façon, et donc je dois déjà m'estimer heureux de voir la marge d'erreur que je peux encore réduire entre ce que je fais et ce que je crois que je fais, et que ça ne dépend pas de la présence à mes côtés d'une compagne, fut-elle attentive, aimante et dotée de toutes les qualités souhaitables. Les attitudes à cultiver pour moi, c'est donc :1/l'acceptation que ça ait eu lieu- et donc l'abandon des sentiments négatifs que ça m'inspire, qui peuvent se révéler des sous-produits trop attachants et encombrants d'un égoïsme mal digéré, la honte étant un orgueil inversé, la peur un manque de foi, etc...<p>2/la vigilance au quotidien pour que l'occurence de tels moments privilégiés ratés décroisse 3/un travail sur moi & le groconisme puisque vivre en couple n'est manifestement pas un parapluie efficace contre le manque de signification et/ou le sentiment d'absurdité né de l'observation peut-être un rien complaisante des zônes un peu obscures de ma vie.
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Re: Sevrage de Thump
thump @ 15-07-2010 19:07:19

Ah je sais bien qu'aucune situation n'entraine l'adhésion automatique à un mode de vie enfin bénéfique et encore moins ne garantie l'euphorie, le bonheur, voire l'illumination Mais je sais également que certaines situations sont pathogènes, nocives, délétères. Et le célibat subi, non voulu est -au long cour- une vraie catastrophe pour l'individu.C'est ce que je vis, ce que je ne supporterai pas de vivre beaucoup plus longtemps. D'où l'urgence et l'absolue nécessité pour moi de guérir  (oui, oui , je sais...} .C'est à dire d'apprendre à gérer ma vie aujourd'hui.C'est réellement maintenant ou jamais. Dans cette vie du moins.Au fait diagnostique de TDAH établi. Je débute mon traitement demain
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Re: Sevrage de Thump
thump @ 15-07-2010 19:07:51

Dieu, mon message est tout effacé
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Re: Sevrage de Thump
thump @ 15-07-2010 19:07:41

Dieu, mon message est tout effacé
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Re: Sevrage de Thump
John Warsen @ 15-07-2010 20:07:58

Dieu n'y est pour rien, ou alors il est parti de loin : c'est les smileys qui rognent la fin, du fait d'un éditeur html défectueux. Si tu réédites ton premier message (celui dont tu crois qu'il est effacé) en virant les smileys du corps du texte, celui-ci réapparaitra.
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Re: Sevrage de Thump
John Warsen @ 15-07-2010 20:07:40

non, c'est les smileys qui rognent la fin, du fait d'un éditeur html défectueux. Si tu réédites ton premier message (celui dont tu crois qu'il est effacé) en virant les smileys du corps du texte, celui-ci réapparaitra. Dieu ! je bégaye ! alors je refais çui-là un peu différent : en recopiant son post, notre auteur a fait 7 erreurs, sauras-tu les retrouver ? <p>et ça fait longtemps que j'ai renoncé aux smileys pour ne pas me faire bouffer le texte.
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Re: Sevrage de Thump
thump @ 15-07-2010 21:07:16

Merci ! Ca marche 
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Re: Sevrage de Thump
thump @ 16-07-2010 08:07:26

<p align="center">Diantre 22 jours tout de même</p><p>Bon ces jours ci, je claque des dents jusque dans mes rêves tellement j'ai peur...Mais 22 jours  <img src="../../../uploads/smil43aa2265b9a94.gif" border="0" alt="../../../p>
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Re: Sevrage de Thump
Grany @ 16-07-2010 09:07:05

Bravo pour les 22 jours
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Re: Sevrage de Thump
thump @ 16-07-2010 13:07:01

Je m'accroche Jim, je m'accroche. RécapitulationJe me masturbe depuis l'âge de 15 ans. C'est très vite devenu un calmant. Avec la pornographie et surtout la pornographie fréquente via l'internet , l'addiction a pris une forme dévorante.Donc 26 ans de masturbation compulsive dont 10 ans de pornographie intensive. Avec en plus une boulimie alimentaire (glucides principalement} qui n'a cessé de monter elle aussi jusqu'à me rendre malade (prédiabète}. Ah j'allais oublier : 15 ans de tabagisme.J'ai arrêté il y a six mois.<p>Et là le défi, c'est de vivre hors de la compulsion et de regarder la vie les yeux grands ouverts en n'ayant rien fait d'autre que d'essayer de me soigner dans le passé et tout en voyant la vieillesse s'approcher.J'en bave sec là.CA VA CHAUFFER
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fais chauffer le bavoir
John Warsen @ 16-07-2010 19:07:58

Ce qui me fait le plus peur ce n'est pas de vieillir et mourir, c'est de ne pas réaliser certaines choses.C'est cette non réalisation qui m' effraie. Et je n'ai rien vécu de valable, je n'ai rien fait de valable dans mon passé -si ce n'est un lent déblaiement de mes traumatismes et une petite construction de moi-même. Bon j'exagère un peu : je n'ai pas vécu ASSEZ de valable  Je n'ai pas vécu d'amour, pas eu de femme, d'enfants. Au niveau matériel non plus je ne possède pas de patrimoine, pas un sou d'économie -j'ai juste un corps qui fonctionne encore et un boulot.Maintenant John tu as raison, je suis trop dans mon mental. Je fais mon possible pour vivre autrement, pour être présent Je connais Toll, j'ai lu ses bouquins et c'est ce que me serinent depuis le début mes thérapeutes.Dès fois même ça marche ^^ Bon je dois être vigilant pour poursuivre mon sevrage
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Re: Sevrage de Thump
MILOU75 @ 17-07-2010 18:07:50

Un jour j'ai lu un truc qui disait " Si tu ne posséde qu'un citron, et bien fais toi une citronade !"Amicalement Milou
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Re: Sevrage de Thump
thump @ 18-07-2010 20:07:40

Une petite citronnade !Bonne idée
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Re: Sevrage de Thump
thump @ 18-07-2010 22:07:39

Un gros obstacle, un gros poids, l'impression d'occasions gâchées ; la culpabilité et la colère qui s'y rattachent 
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Re: Sevrage de Thump
Mondom @ 19-07-2010 10:07:23

Peut-être un peu d'idéalisation aussi, qui creuse la prison dans laquelle tu t'enfermes?Je reviens à l'attaque, sur cette Grande Quête de l'Amour à laquelle tu ne supportes pas de penser avec pragmatisme; tu disais que ta décision était de choisir de ne pas essayer de vivre sans mettre la relation amoureuse, le couple et tout ce qui s'en suit très haut dans ton échelle de valeurs. Or aujourd'hui je lis que tu n'as pas connu l'amour... Alors est-ce quelque chose que tu idéalises, dont tu fais ton Graäl?C'est là les occasions gâchées, les regrets, la culpabilisation, autant de points d'accroche pour rester attaché au cachot peut-être? 
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Re: Sevrage de Thump
thump @ 19-07-2010 11:07:18

Je n'ai connu que des relations courtes c'est vrai, et mes regrets maintenant m'ont suffisamment alertés. Je veux les laisser s'en aller. Pour le reste je me sens mieux avec une femme que seul. Encore une fois le fait d'avoir des troubles de l'attachement ne génère pas la nécessité de vivre seul Mondom. Mes regrets sont de n'avoir laissé aucune chance à des relations avec des femmes que j'appréciais bien. J'ai besoin d'accepter qu'on m'aime. Pour ça je dois retrouver une estime de moi.Ca évitera que je me défile lors de ma prochaine relation. Vigilance pour le sevrage.
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Re: Sevrage de Thump
thump @ 19-07-2010 17:07:56

Aujourd'hui je fais face à une tension physique persistante au niveau sexuel. Ca rend le sevrage pénible. J'espère que ça ne durera pas.
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Re: Sevrage de Thump
thump @ 20-07-2010 10:07:17

Rêve de branlette (vraiment n'importe quoi}Bon là je suis un peu perdu. J'ai rencontré une femme et je vais peut-être bientôt reprendre une sexualité avec partenaire. Est-ce que ça risque de mettre à mal mon sevrage ? Est-il trop tôt pour moi de reprendre une activité sexuelle quelle qu'elle soit ? Comment vivre une relation et une sexualité sans l'investir d'une énergie de compulsion ?Je me sens bête de poser ces questions.Vos contributions sont les bienvenues. <p> 
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Re: Sevrage de Thump
thump @ 20-07-2010 12:07:04

Au fait le traitement que je prends pour mon trouble de l'attention nouvellement diagnostiqué a des effets positif sur mon état général
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Re: Sevrage de Thump
Mondom @ 20-07-2010 15:07:54

A toi de voir, et de gérer, à mon avis. Si tu as une idylle en vue, en effet attention à ne pas en faire une infirmière ou pire, une co-dep. Si tu as accès à une relation honnête, transparente, où vous échangez et partagez sans retenue omission ou mensonge (ce qui implique éventuellement de lui parler de ce qui te préoccupe en ce moment...), où TU ne laisses pas la place à la moindre dépendance ou compulsion, alors ne t'en prive pas! Le sexe n'est dangereux que si on en fait une consommation dangereuse, et comme tu sais ce que cela représente de dangereux pour toi, évite de placer des enjeux là où il n'y en a pas vraiment, sois naturel et dans la Vérité? A toi de trouver à ce qu'au contraire, cela te conforte et te renforce dans ton sevrage, sans oublier qu'une compagne ne PEUT ni ne DOIT être une béquille... 
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Re: Sevrage de Thump
Bruno59 @ 20-07-2010 16:07:17

N'oublie pas, Thump, que tu as fait du sexe un produit dont tu pensais avoir absolument besoin. Il est normal que tu te poses la question.  Cependant, j'ai tendance à penser que si cela m'arrivait, je me demanderais s'il ne vaut mieux pas éviter de précipiter la relation sexuelle avec cette personne. Est-il possible de lui dire que tu souhaites t'inscrire dans un véritable engagement et de prendre le temps de construire cette relation avant toute autre chose ? 
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Re: Sevrage de Thump
thump @ 21-07-2010 12:07:47

Ouais, situation délicate.Pour l'instant j'accepte de voir la relation avancer (ou pas).  Je reste vigilant et je vais faire mon possible pour dés-amalgamer les sentiments susceptibles de naître d'une union et les projections massives que je fais régulièrement.En même temps, je poursuis mes efforts pour éradiquer ces comportements qui me sont devenus drogue : la masturbation et la consultation de porno.
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Re: Sevrage de Thump
thump @ 22-07-2010 23:07:04

Grosse colère contre moi-même en ce moment (pour ne pas changer ) : "Comment avec toutes ces années de psy te trouves-tu encore dans la mouise ? " Et puis colère contre les psys aussi : " Pourquoi ne m'ont-ils pas aiguillé vers le travail de sevrage à la pornographie et à la masturbation" ? Et enfin, avec mon nouveau diagnostique de TDAH, trouble très certainement neurologique, pour lequel je reçois dorénavant un traitement médicamenteux adapté auquel je semble BIEN réagir : "Comment ces imbéciles de médecins et de psy ne se sont-ils pas aperçus que je souffrais de ce trouble et ne m'ont donc pas offert le traitement adéquat" "Et moi-même pourquoi ai-je mis tant de temps à découvrir de quoi je souffrais ? Pourquoi n'ai-je pas cherché plus activement ? "  Quel gâchis. J'ai le taraudant sentiment que des décennies de souffrances inutiles auraient pu être évité avec une prise en charge adéquate, ou au moins avec davantage d'infos à ma porté.Il faut que j'arrive à lâcher ça ; je génère des sentiments de rage, de regrets, de colère, de culpabilité, de haine qui me bouffent.   
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Re: Sevrage de Thump
nuage @ 22-07-2010 23:07:58

essais  ca ;-) viewtopic.php?topic_id=1762&forum=4&post_id=18988#forumpost18988"></a><a href="viewtopic.php?topic_id=1762&forum=4&post_id=18988#forumpost18988t'as rien a perdre maintenant, tu sais que hier, c'est passé, hier, n'existe plus any way, tu n'as aucun controle sur hier, tu ne peux rien y changer, on est ici, maintenant, présentement, alors avec ce que tu sais maintenant, que peux tu faire pour demain? ;-)on regarde en avant, en arriere ou on ce voile la face..on voit le verre a moitier vide ou a moitier plein?
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Re: Sevrage de Thump
Bruno59 @ 23-07-2010 12:07:22

Oui, le passé est parfois un nid à ressentiment et à colères, et ces produits-là sont également dangereux pour nous. Tu fais bien d'exprimer ce que tu ressens, mais l'enjeu maintenant est de ne pas s'enfermer dans le négatif pour regarder vers la lumière.C'est vrai que pour certains psys, parler de sevrage au sexe compulsif, c'est un langage d'extra terrestre. Pas pour tous, mais il faut savoir que c'est quand même très présent. Mais là aussi, pour éviter d'être le jouet des controverses entre écoles psys et de s'accrocher aux erreurs dont on a pu être l'objet, l'important est de persévérer dans ce choix de la sobriété en essayant d'expérimenter les conseils que d'autres dépendants ont essayé aussi d'expérimenter avant nous. Ce forum, les groupes en 12 étapes (AA, SA, DASA...) que je fréquente sont pour cela très précieux pour moi car la plupart du temps, ils ont le mérite de me parler clairement. Courage à toi, Thump. 
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Re: Sevrage de Thump
thump @ 23-07-2010 19:07:35

Merci Nuage, merci Bruno. Effectivement je n'ai pas d'autres choix si je veux avancer que d'accepter ce qui s'est produit. Le plus dur étant de me pardonner à moi-même. Mais voilà, maintenant continuer à baigner là-dedans -colère, regret, reproche, ressentiment, haine de soi- reviendrai à perpétuer les erreurs du passé ; un vrai générateur de souffrance. Vivre mieux que la-dedans est sûrement possible. Pour ça, je crois que je vais devoir accepter de changer au-delà de ce que j'imaginais. Je pense néanmoins pouvoir le faire. Va falloir que je sois sacrément intelligent quoi.
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Re: Sevrage de Thump
thump @ 24-07-2010 23:07:51

Bon ça me gêne un peu de parler de certains aspects de ma vie intime, même anonyme sur un forum. J'ai l'impression de faire de l'exhibitionnisme...Bon en même temps si je veux en parler, faut bien que j'en parle. Il y a trois jours j'ai eu un rapport sexuel. Je me suis demandé si j'avais foiré mon sevrage. En même temps, j'ai l'intention d'avoir une vie sexuelle (partagée avec une compagne). Contrairement à l'alcoolique qui ne devra plus jamais boire d'alcool, je vais bien devoir négocier avec la nourriture (je suis aussi hyperphage) et le sexe. Bon pas de rechute depuis : pas de masturbation, pas de pornographie. Ce rapport sexuel ne s'inscrivait pas dans l'alimentation de l'incendie. <p align="center">Aujourd'hui, 1 mois de sevrage  Ah et au cas où j'aurais oublié de le dire ^^, mon nouveau traitement pour le trouble de l'attention donne vraiment des résultats impressionnants -pourvu que ça continue.  </p> 
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Re: Sevrage de Thump
merimin @ 25-07-2010 07:07:48

Pourquoi considérer une relation avec une personne comme une foirade de sevrage ?Tu l'as payé ? Tu l'as draguer pour combler un manque ? ou l'as tu simplement rencontré et tu as flasher sur elle ?Tu as un traitement qui marche et si en plus tu as des pistes pour résoudre tes problèmes c est que tu es sur la bonne voie. A moins que tu essaie de trouver des excuses pour ta prochaine chutes ?!<p>et comme tu l'as dis "que ca continue" 
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Re: Sevrage de Thump
thump @ 25-07-2010 19:07:21

Les anniversaires de sevrage devraient à la fois servir à se réjouir du chemin parcouru et à redéfinir les plans, stratégies, tactiques de changement de vie. Je suis content d'avoir tenu 1 mois et 1 jour. Hormis l'été dernier où je prenais un traitement spécifique au sevrage, jamais je n'avais tenu aussi longtemps. Où peut-être si, une fois, en fumant beaucoup pour compenser. Là au contraire pas de traitement pour le sevrage, boulimie en passe d'être éliminée et j'ai cessé la cigarette il y a 7 mois. Et surtout je suis bien décidé à ne pas retomber. Je me souviens chaque jour. Je me rappelle à la vigilance. Et j'ai trop LA RAGE. Quoi faire Deux fois par jour, session de rappel à ma décision de vivre en assumant ma vie sans les compulsionsPlanifier (grâce à mon nouveau traitement je parviens à agir à présent :) )  Pas trop compliqué 
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Re: Sevrage de Thump
thump @ 27-07-2010 10:07:36

Je n'ai pas mis en place mon programme de vigilance et changement (rappel deux fois par jour, pas d'ordinateur sur le lit, lecture et exercices des leçons de Recovery Nation).Bon je poursuis la lecture de Out of the shadows et l'écriture sur ce forum, pratiques qui ont leur propre valeur de rappel et de soin. Pourtant je pense que ce n'est pas suffisant. Et je me mets en danger. J'oublie que j'ai affaire à une addiction ancienne de 25 ans, à un fonctionnement aberrant qui a duré toute mon adolescence et ma vie adulte -jusqu'à présent. Bon c'est vrai, je bénéficie à présent d'un traitement médicamenteux auquel je réagis très bien. Enfin un traitement ADAPTE. <p>Mais ce traitement ne règle pas tout. Va falloir que je bosse. Que je prenne au sérieux la nécessité de mettre tout en oeuvre pour avancer. Et cela passe par l'élimination de ma vie de l'addiction sexuelle. 
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Re: Sevrage de Thump
thump @ 28-07-2010 15:07:52

Bon c'est vrai, je fais des trucs utiles dans ma journée mais je n'ai toujours pas mis en place un programme de vigilance et de changement spécifique vis-à-vis de l'addiction sexuelle. Enfin je veux dire faut quand même que je fasse attention et que je le mette en place ce programme de renforcement, de vigilance et de feed-back constant. 
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Re: Sevrage de Thump
Grany @ 28-07-2010 15:07:19

Thump sa consiste en quoi " recovery nation " ? Et les autres rappels que tu fais la journée ?
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Re: Sevrage de Thump
thump @ 29-07-2010 11:07:55

Recovery Nation est un site qui propose des outils contre la dépendance sexuelle sous forme d'une soixantaine de livrets téléchargeables gratuitement. Chacun de ces livrets offre des informations et propose d'effectuer des exercices d'introspection ou des exercices de modifications du comportement, puis de poster le rapport de ces résultats sur un forum personnel. L'ensemble des services que je viens de citer est totalement gratuit. Un service de coaching optionnel est également possible -mais aucune personne du site ne viendra jamais faire pression ou même t'encourager à y recourir. C'est laissé à l'entière et libre appréciation des participants. La grande majorité d'entre eux d'ailleurs poste leurs résultats dans le forum commun -donc sans coaching. Les livrets sont denses en informations et très intéressants d'après moi. Ce n'est que mon avis. Mais comme c'est gratuit, tu n'as rien à perdre en allant y jeter un coup d'oeil (si tu peux lire en anglais toutefois).    
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Re: Sevrage de Thump
thump @ 30-07-2010 08:07:56

Crise de boulimie hier ! Tous les voyants sont au rouge : je risque de replonger dans l'addiction sexuelle. Les risques de rechutes sont élevés. Soit j'arrive à m'engager à fond dans la réforme, soit je rechute. Et là ça ferait TRES TRES mal. Faut que je me calme avant tout.
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Re: Sevrage de Thump
Lia @ 30-07-2010 08:07:48

Je ne suis pas bien placée pour trouver les mots... mais Thump..Non.. ne replonge pas.. tu sais que c'est la question d'un moment ou tout chavire.. un moment seulement..Si tu passes ce moment.., si tu arrives a ne plus focaliser la dessus.. tu te sentiras bien.. A chaque jour sa peine.. tu sais que tu ne mérites pas ca.. et que si tu plonges  tu seras encore plus mal après..Reprends toi.. courage.. il n'y a que des solutions..
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Re: Sevrage de Thump
Bruno59 @ 30-07-2010 09:07:43

Salut Thump. J'étais aussi en boulimie hier. Compulsion de sucre. C'est l'expression de la maladie, qui incite à consommer. Je me dis que c'était hier, et que je ne peux seulement intégrer cela comme une expérience. J'essaye d'être abstinent de sucre aujourd'hui. Consommer du sexe ne fera que t'enfoncer dans ta maladie et ajouter de la culpabilité. Ta boulimie, c'est sans doute aussi ta maladie qui essaye de t'entraîner en arrière. Ne laisse pas tes pensées prendre le pouvoir. Elles te mentent. Garde confiance. Courage !  
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Re: Sevrage de Thump
thump @ 30-07-2010 11:07:50

Merci Lia, merci Bruno. Je vais être davantage vigilant ces jours ci. Je m'aperçois aussi que je gère mal mon nouveau traitement pour le TDAH. Son effet est très rapide et très efficace, mais la molécule n'a pas de demi-vie sur l'organisme. D'où des différences brutales d'état si comme pour moi, le traitement n'est pas encore ajusté de manière adéquate. Oui la boulimie, c'est une addiction au même titre que la masturbation et la pornographie même si elle génère chez moi moins de sentiments de culpabilité. Elle me sert à gérer mes angoisses, mes émotions lorsque je ne parviens plus à faire face. C'est une manière de s'absenter du monde. Une fuite dans l'inconscience.  <p>Bon je suis averti à présent et je peux prendre des mesures correctives (notamment faire du sport -fractionné et musculation) et prendre un complément en vente libre qui vont eux aussi provoquer un plus haut taux de dopamine dans le cerveau . Voilà. Lorsque je reverrai mon psychiatre pour affiner la gestion du traitement, cela devrait être plus facile. <p>Mais bah dès maintenant, je me sens les ressources de faire face. En tous les cas, je m'aperçois à quelle point la vigilance est requise à ce point de mon rétablissement. Je dois faire attention à tous. Et ouvrir grand les yeux au lieu de les fermer comme avant. Je n'avais que peu le choix. A présent la donne n'est plus la même.
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Re: Sevrage de Thump
thump @ 31-07-2010 09:07:14

Actuellement internet tient une place trop grande dans mon emploi du temps. Je vais donc réduire sa consultation à 1heure pas jour à heure fixe hormis démarches administratives et usage strictement professionnel. Pour la consultation des mails via mon tel, disons que je ne me mets pas de limite pour l'instant.  <p> 
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Re: Sevrage de Thump
Grany @ 31-07-2010 12:07:33

Thump , sa te dérangerait de faire un tutoriel pour les gens pour utiliser le site recovery nation , je veux dire , par quel sections du site commencer , ou allez sur le site ? etc... Merci si tu prend le temps de le faire.
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Re: Sevrage de Thump
thump @ 31-07-2010 19:07:59

Bah, je ne sais pas si les modos vont être d'accord.S'ils sont Ok, pourquoi pas. En fait j'aurais pas grand chose à expliquer juste deux ou trois phrases rapides. L'usage du tout se trouve être assez simple et des explications de fonctionnement  sont données sur le site lui-même. Si ça pose un problème que je donne quelques explications sur le forum, je pourrai te faire ça en MP.  <p align="center">UN MOIS et UNE SEMAINE d' ABSTINENCE</p><p align="center"> l est temps d'ouvrir le sevrage à une nouvelle étape </p>
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Re: Sevrage de Thump
Mondom @ 01-08-2010 10:08:12

Je ne sais pas ce qu'en pensera Pikmin, en tous cas moi perso je ne vois pas d'inconvénient à ce qu'on propose des ressources aidant à se sortir de la dépendance...  Si je ne m'abuse, rec nation est en anglais. Je suis bilingue en anglais, mais je sais qu'il ne m'est pas facile de m'exprimer avec autant d'aisance qu'en français sur ce genre de sujet sensible. En revanche, d'avoir lu (là aussi c'était pikmin qui m'avait envoyé l'adresse) un peu le site et le forum de no-porn.org (si je ne m'abuse) m'avait bien intéressé et fait avancer de trois cases...Tout est bon à prendre. Certes, sur un topic du forum on s'est un peu trouvés prerplexes face à Afreg qui parlait de son forum à lui (pornodependance.com), il n'est pas question de "concurrence" ni commerciale ni idéologique je pense, ce qui compte c'est qu'on s'y retrouve soi-même. Je sais que perso ce forum-ci m'a aidé et je m'y sens à ma place (relativement...) et le préfère pour ma part aux autres, mais heureusement tout le monde est différent. Et se confronter à ces différences est enrichissant, en tout cas pour moi ce n'est pas rejeter la différence mais voir ce en quoi je peux m'y accorder, pourquoi je fonctione de façon différente d'une autre qui semble pourtant plus ou moins valide etc...Par exemple, je n'aime pas doctissimo.fr, mais je ne vais pas l'écrire sur le forum ici... ;) 
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Re: Sevrage de Thump
thump @ 01-08-2010 20:08:13

Merci donc Mondom pour l'aval -si j'ai bien compris.  Le travail sur soi proposé par ce site ne remplace pas un travail en face à face avec un thérapeute. C'est plutôt une démarche d'auto-coaching assez fine et approfondie qui peut être menée seule ou en complément d'une psychothérapie. LES EXPRESSIONS SOULIGNEES MENENT A DES PAGES DU SITE Recovery Nation est un site destiné à aider les dépendant sexuels à s'affranchir de leur addiction. C'est un site gratuit où de nombreux livrets sont consultables librement en ligne (vous pouvez les imprimer). Vous disposez également d'un forum et d'outils gratuits (listes à cocher) pour partager et suivre votre cheminement. Un service de coaching optionnel payant est également proposé. Il est à noter que de nombreuses personnes utilisent le site en autonomie et donc gratuitement.    Il est divisé en trois parties, chacune s'adresse à une population spécifique : les dépendants sexuels : recovery zoneles co-dependants : partner's zoneles couples secouée par l'addiction d'un des partenaires : couple's zone Je ne connais que la Recovery Zone, la partie s'adressant aux dépendant sexuels. Mes commentaires ne concernent donc que cette partie du site.  73 livrets ( l'ensemble est appelé  Recovery Workshop)sont consultables et imprimables. Ils constituent une méthode qui lorsqu'elle est suivie va aider les dépendants sexuels à se libérer de leur addiction en leur proposant de se focaliser sur une démarche de retour à la santé. Chacun des livrets, appelés "leçons", contient des informations sur un sujet précis et propose des exercices d'introspection et de modification du comportement. Le résultat de ces exercices pourra être posté sur un forum afin d'être consultable par vous et de temps en temps de recevoir des commentaires de la part de coach bénévoles. En bref, il vous sera proposé d'identifier vos propres valeurs, d'en faire une liste, pour ensuite les hiérarchiser. Vos valeurs prioritaires devront enfin être traduites en actes à effectuer chaque semaine. Un système de d'auto-surveillance sera mis en place pour être certain que vous réintroduisiez vos valeurs dans votre vie quotidienne. Il vous sera également expliqué comment prendre appui sur ces valeurs pour éradiquer l'addiction. En bref, il s'agira d'apprendre à gérer sa vie et ses émotions en rétablissant une congruence entre nos valeurs et nos actions. On va ainsi éliminer l'addiction qui va perdre sa fonction de gestion des émotions et de refuge face aux problèmes. Il vous sera également proposé de développer des stratégie permettant de faire face aux envies autrefois irrépressibles. Une sorte d'apprentissage de gestion des pulsions en quelque sorte.  Voici un tout petit aperçu de ce que le site propose. Allez-y voir. Qui sait ? Bon Courage.   
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Re: Sevrage de Thump
thump @ 02-08-2010 22:08:33

Un exemple de travail effectué (par moi) en suivant les instructions des livrets : <span class="postbody"><span style="font-weight: bold"><span style="font-size: 18px; line-height: normal">Prioritized list of values</span></span> 1) I want to acquire and grow <span style="font-weight: bold">self-respect and self-esteem</span> and then develop self-confidence and persistence 2) I want to be much more <span style="font-weight: bold">at peace with myself. </span>I need and want to reduce the emotional turmoil I've been through for ages while taking beneficial decisions with open eyes. I think it is called being responsible. I want to be honest too. 3) I want to be able to <span style="font-weight: bold">manage comfortably and smoothly my everyday life </span>(finance, clothing, cleaning, cooking, work, leisure, etc) and to reinstall normal social rituals in my life 4) I want and need to be <span style="font-weight: bold">a good</span>, reliable, respectable and respected professional 5) Being dedicated to <span style="font-weight: bold">staying healthy and doing sport</span>. I want to have a good looking body and to learn how to fight well. I'll never resume smoking; not even one cigarette. Eat good food in suitable quantity in order to gain optimal health. 6) I want and need to <span style="font-weight: bold">make more friends, more intimate friends </span>and share more often and largely with them 7) <span style="font-weight: bold">Social acceptance: I want to get along better with the people </span>I meet; whether at work, during leisure time, or with my fellow students in spirituality. I want to be able to build more significant, respectful, peaceful and deep relationships with more people (even if they are not my friends) 8) Shared <span style="font-weight: bold">intimacy with a woman ; commitment</span> to a mutual life with a woman 9) Going further in the <span style="font-weight: bold">spiritual path </span>I follow 10) <span style="font-weight: bold">Building a family.</span> Raising healthy, sound, happy children. Being a role model for my kids 11) Being joyful, cheerful 12) I want to develop mindfulness 13) Sympathy and compassion 14) Being an achiever 15) Perhaps, I do what's required to become a psychotherapist 16) I want to learn how to draw 17) I want to get closer to my brother and my family</span>
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Re: Sevrage de Thump
thump @ 02-08-2010 22:08:27

Encore un autre exercice que j'ai réalisé et posté sur le forum<p> <p><span class="postbody"><span style="font-weight: bold">EXERCICE 12 </span> <span style="font-weight: bold">Identifying those patterns in relation to an unhealthy recovery</span> I actively prepare my environment for successful acting out. I partly believe that I have suffered so many consequences from my compulsive behaviour, that it will be impossible for me to reach my lifetime goals. I believe that I'm suffering from a disease that is beyond my control, but not beyond all hope. I tend to focus on controlling past behaviour, rather than learning new behavior I tend to (often in a defective manner) hyper analyse my actions thought and feelings...and make the possibility of living a "normal" life all but impossible. I continue to identify myself with my addictions and cannot imagine a life without such an association</span>
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Re: Sevrage de Thump
thump @ 02-08-2010 22:08:08

Encore un autre exercice où il est demandé d'identifier un des rituel permettant à l'addiction de se dérouler et de se perpétuer <span class="postbody"><span style="font-size: 18px; line-height: normal"><span style="font-weight: bold">Lesson 17</span> A particular compulsive ritual</span> 1) I put my laptop on my bed, or it is already on my bed (almost in my bed, I'd say). By the moment the laptop is on my bed, something is being triggered: expectation of pleasure. I know I'm about to engage in the compulsive viewing of porn and compulsive masturbation. Or I know I'm in danger of being easily drawn to it (when I want to stop my addiction) It's as if I had a girl in my bed Associated : Delusion, illusion I put a girl in my bed. I can do it. I did it Associated : power, accomplishment 2) I go to &ldquo;my usual&rdquo; free porn site by typing its name on google Hunting (before the accomplishment) : I &ldquo;search&rdquo; for the site and so the women Sensory/ touch : I feel the keyboard against my fingers or the other way round Sensory/ vision : I see the numerous picture of naked women, some having sex &ndash; it is intoxicating Security and Past : I'm in a place I know well. I'm used to that site, I'm used to the girls taken on the pictures. I know how it works, and I know what to do. In addition it's a place where no one will challenge, attack or molest me. It's a feeling of &ldquo;being at home&rdquo; (as awful as it may sound, and as sad as it is for me to realize this). 3) I masturbate while saving pictures on my computer or watching porn video. I surf from site to site. Accomplishment : I download pictures on my computer = I &ldquo;get&rdquo; the girls Hunting : I go from a site to another = I roam around, in search of women Fantasy : I have intimacy with these woman ; I have a family ; I can fantasize getting them pregnant ; I can also fantasize being emotionally close to them ; or being dominated ; or dominating. Sensory / Touch : masturbation with my hand Suspense : Will I find THE pictures or THE films that can fulfill me physically and emotionally ? Will I find the picture that allows greater intimacy (I know it is a delusion) ? And will hold back long enough to feel pleasure for a long time before I have orgasm Orgasm : When I finally have an orgasm; accomplishment and then anger fuelled by guilt and then sadness or desperation or both</span>
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Re: Sevrage de Thump
sven @ 03-08-2010 08:08:00

Salut ! Allez j'en rajoute une couche,
mais ça me semble utile. mais je vois
4 choses à mettre en place pour un vrai sevrage : 1. rechercher un médecin psy afin d'identifier les raisons profondes au malaise sous-jacent, d'une part, et afin de soigner ce phénomène de malaise. 2. Lire extensivement le contenu du site Orroz.net 3. Stopper intégralement l'accès au porno et la pratique de la masturbation 4. Venir écrire chaque jour ici sur ce site : tes témoignages constitueront une expérience que tous pourront utiliser.
Donne toi donc le maximum de chances en posant une vraie démarche globale ! Banzaaaaaaai !
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Re: Sevrage de Thump
thump @ 03-08-2010 10:08:44

Sven, ton message part certainement d'un bon sentiment. Toutefois, il est évident que tu n'as pas lu mon fil, et ton message tombe comme un cheveu sur la soupe
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Re: Sevrage de Thump
thump @ 04-08-2010 09:08:04

J'ai du mal en ce moment.  
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Re: Sevrage de Thump
Grany @ 04-08-2010 09:08:57

Merci thump pour le tutoriel plus haut , je l'avais pas vus car la première fois t'avais vus un problème en postant le message,  j'ai trouvé ce que j'allai faire cette aprem en tout cas.
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Re: Sevrage de Thump
Bruno59 @ 04-08-2010 09:08:55

Salut Thump !Quand la tentation est là, j'essaye de ne pas oublier où je suis tombé parce que je n'ai pas envie d'y retomber. Je discutais hier soir avec mon parrain SA, et il me disait que le rétablissement vise à faire en sorte d'avoir plusieurs solutions à nos tentations. Quand je suis dans la maladie, la solution est unique : rechuter. Dans le rétablissement, je peux essayer d'avoir une pensée positive pour la personne sur laquelle je fantasme. Ayant renoué avec la spiritualité, je prie aussi. On peut toujours prier plus longtemps que l'obsession.Mais ce n'est que mon parcours, Thump.Bon courage à toi. Les moments difficiles ne sont que des moments qui finissent par passer, ai-je appris.Et c'est super que Jim ait trouvé de quoi occuper son esprit ! 
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Re: Sevrage de Thump
Grany @ 04-08-2010 11:08:31

Je t'en prie. <p>Oui l'adresse que tu indiques est la page ou sont répertoriés les leçons. Le mode d'emploi de ces leçons (à lire en priorité) : http://www.recoverynation.com/recovery/m0w0d0.htm
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Re: Sevrage de Thump
thump @ 04-08-2010 22:08:24

Merci Bruno. Oui, c'est un peu la galère en ce moment le sevrage. Mais je vais tenir bon. Ya pas d'autre choix : envie ou pas envie, je ne retombe pas la dedans. Quoi que je ressente, quelque soit les crises que je traverse, quelque soit leur provenance, la masturbation et le porno ne représenteront jamais un moyen de les résoudre. Ces pratiques ne peuvent pas m'aider, je le reconnais complètement, sans le moindre doute. Ce sont des comportements qui me volent mon estime de moi, qui me privent de mon énergie affective et qui représentent une fuite devant des problèmes à résoudre. Je choisis quoi ?  Regarder en face la situation et faire des choix pour vivre au mieux la réalité -même si c'est pas celle que j'aurais pu souhaiter- où fuir complètement en me droguant, en expulsant encore un peu plus ma conscience de la réalité ? Je sais bien que fuir ne fait qu'aggraver le problème. Le temps joue alors contre moi. Le bon choix, c'est de renoncer à l'addiction.
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Re: Sevrage de Thump
thump @ 05-08-2010 21:08:06

Je me remets à sortir pour rencontrer des femmes. Je me demande si c'est une bonne idée pour le moment. Je me sens déstabilisé dans mon sevrage. L'envie d'avoir un rapport sexuel augmente beaucoup et aussi celle de me masturber. Je me pose la question de savoir s'il y a "une période de temps" donné à attendre sevré avant de m'ouvrir à des rencontres. Où si au contraire, j'ai besoin de réapprendre des modalités différentes de relations "par la pratique" pour ainsi dire ; c'est à dire en côtoyant des femmes et en essayant de d'avoir avec elles de meilleures relations qu'auparavant. Aïe je sais plus où j'en suis là. J'ai encore cette sale sensation d'être un abruti.  
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Re: Sevrage de Thump
nuage @ 05-08-2010 21:08:27

ce poser des questions comme tu le fais, je ne trouve pas ca etre un abruti au contraire ;-)et si tu resterais calmement avec toi-meme a explorer ce qui ce passe au juste..ouet pourquoi ne pas rester tout simplement avec toi-meme a faire quelques chose de relaxant (autre que derriere un ecran bien entendu), décrocher, lacher prise, te changer les idées..des fois moi, quand je me sent confuse, je me met de la musique, et je fais le tour de la maison et je change le decor un peu.. ou je me lance dans le menage du fond d'un garde-robe (ca défoule aussi des fois lolll) quelques fois, ca vire en grand changement, je change tout les meuble et déco de place.. bien souvent, ca ne me tente meme pas de faire ca, mais un coup lancé, avec de la bonne musique, ouff.. fou tout ce que je peux faire et le resultat est quelques fois surprenant apres, je me rend compte que j'ai quelques piste, quelques reponse a mon malaise, sinon, ben le malaise, le vide (manque de réponse) est passé.. en tk, cé une idée comme ca que je te lance..de c'temps-ci on peut pas mettre les états d'ames sur le dos de la pleine lune  lolll
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Re: Sevrage de Thump
Mondom @ 05-08-2010 22:08:00

Je ne sais pas plus que toi, thump, mais j'ai tendance dans ces cas-là (en tous cas pour moi c'est ce que j'essaie de faire depuis le début de mon parcours après avoir trouvé la voie d'Orroz...), c'est de faire les choses le plus logiquement, le moins en cherchant midi à quatorze heures. Alors si j'avais la sensation d'être un abruti, je me dirais que c'est une sensation que je me fabrique, que je n'ai pas forcément de vraies raisons de me juger ainsi, et qu'il m'appartient d'essayer de comprendre ce qui m'y pousse, si c'est de la frustration ou un autre message, et aussi je me dirais que ce n'est pas trop le moment, les conditions n'étant pas optimales, pour réfléchir à côtoyer des femmes comme tu décris, parce que me prenant pour un abruti je vais soit donner une image d'abruti de moi, soit me comporter comme un abruti peut-être... Et ce n'est pas ce que je souhaite, parce que je ne pense pas être un abruti au fond... 
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Re: Sevrage de Thump
nuage @ 05-08-2010 22:08:26

le truc de l'horloge!!
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Re: Sevrage de Thump
Sekisan @ 06-08-2010 04:08:51

Salut thump Beaucoup d'admiration ! tout comme toi, avec l'aide de ce sevrage, j'espère essayer de sortir et de faire des rencontre...Car m'auto-satisfaire c'est bien beau mais c'est un cercle vicieux qui te bouffe les entrailles..  Ah oui j'ai noté que tu es sous anti-depresseurs, tu as raison car ça aide et baisse un peu la libido, je ne sais plus avec quelle marques déjà, mais c'est un bon tremplin.  <p>Courage pour la suite...
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Re: Sevrage de Thump
thump @ 06-08-2010 09:08:16

Merci à vous trois  Ah oui, il n'y a pas de réponses toutes faites. Disons que je sens effectivement qu'il vaudrait mieux que je ne rencontre pas trop de femmes en ce moment. Pourtant, le plaisir d'être auprès des femmes va être le plus fort. Sur ce point, je cède. Mais je dois bien avouer que pour le moment ça ressemble effectivement à un besoin archaïque, quelque chose d' irrepressible et d'essentiel dans le lien qui aurait du être mis en place dans la petite enfance, voire au niveau nourrisson -difficile à dire.  Ca participe beaucoup à la dynamique de l'addiction.  Je sais pas trop où je vais, mais je prends comme sécurité définitive : pas de masturbation et pas de porno. J'accepte pour l'instant les éventuels rapports sexuels avec partenaires, même de passage. Mais c'est pas du tout à ça que j'aspire.  Actuellement, j'ai plus tellement un bon dialogue avec mon psy ; peut-être ai-je besoin de voir qq d'autre. Je vais y réfléchir. Peut-être une femme d'ailleurs. Sekisan > Ben, mes médocs du moment ne réduisent pas la libido contrairement aux sérotoninergiques. Mais j'arrive à résister car je crois que je commence à désambigüer mes ressentis. Lorsque j'ai une pulsion, je parviens à la fois à ne pas l'identifier à moi complètement (la pulsion, c'est moi en entier, J'ai envie donc je fais), ni à me l'aliéner totalement (ah cette pulsion de malheur qui ME pousse...). Ces envies font parti de moi, mais elles ne sont pas moi dans son entièreté. Et les sentir n'est pas dangereux en soi, pas plus que les encourager n'est nécessaire. Ou un truc comme ça quoi.  Et puis surtout, je sais que si je retombe là dedans, ça peut me faire dégringoler jusqu'au suicide à court terme tellement je supporte plus cet état dans lequel je me sens si misérable, impuissant et esclave. 
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Re: Sevrage de Thump
thump @ 08-08-2010 18:08:15

Hier j'étais en boîte. J'ai passé un sale moment durant une longue période, même si j'ai eu une danse sympathique avec une femme. Ce sale moment, c'est la douleur de la solitude, la douleur de l'abandon. Et là, j'ai tenté de rester le plus présent possible à ce vécu et de la regarder cette blessure étrange, se manifester, se distendre, m'amener à m'abrutir dans l'alcool. Enfin, je suis partagé entre la tentation d'un travail d'un mois dans l'introspection à l'abri des déclencheurs extérieurs trop potants, et l'enchainement des sortie tout en m'exposant à des remontées de souffrances désagréables -qui parfois me submergent- mais que je peux peut-être également travailler en situation. 
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Re: Sevrage de Thump
thump @ 08-08-2010 18:08:46

Un mois et demi de sevrage. 
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Re: Sevrage de Thump
thump @ 12-08-2010 14:08:38

Des jours c'est dur. Aujourd'hui est une journée difficile. 
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Re: Sevrage de Thump
Bruno59 @ 12-08-2010 16:08:53

Ça va passer Thump. Confiance, courage ! 
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Re: Sevrage de Thump
thump @ 12-08-2010 23:08:41

Merci les amis. Vos encouragements m'aident.
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Re: Sevrage de Thump
thump @ 13-08-2010 15:08:30

Bon en revenant de ma sortie hier soir ce fut encore plus difficile. J'avais un rdv avec une femme. On est allé au ciné, on a dîné et ça c'est bien passé. Chacun est rentré chez soi. Et là mon excitation était élevé. Je ne parvenais pas à m'endormir. J'ai passé 4 heures à lutter. Quoi que je ne sais pas si on peut appeler ça lutter car je n'avais pas l'intention de me masturber malgré l'envie. J'ai supporté cette envie durant 4 heures. C'est une envie d'une force incroyable, elle crée une tension difficile à supporter.  Puis, lassé de subir ça, j'ai pris deux produits apportant suffisamment de GABA a et b à mon cerveau pour provoquer calme et endormissement. 
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Re: Sevrage de Thump
thump @ 14-08-2010 23:08:51

Bon,  j'ai fait une rechute. Je ne me suis pas masturbé ni n'ai regardé de pornographie, mais j'ai voulu couché avec une femme uniquement pour assouvir une pulsion physique et un fantasme alors que cette personne ne m'intéresse pas autrement . Pire, j'ai honte d'être et d'être vu avec elle. J'ai fait de l'instrumentalisation. Par chance, elle n'a pas voulu ce soir mais si elle avait été d'accord, j'aurai couché avec elle. C'est moche. Je vais arrêter ma relation avec elle parce si je la revois, je plonge direct. Dans cette situation je n'ai pas les freins que j'ai à présent face à la tentation de la masturbation et de la pornographie ; une telle situation me met en position de jouet vis-à-vis de mes fantasmes et mes pulsions. Je suis agis par eux, je fais des choses qui me déplaisent, qui me déchirent dont j'ai honte et qui je pense me nuisent.   Je suis entré dans cette situation parce qu'après délibération intérieure, je me suis dit qu'après tout c'est mon droit, si j'ai envi et que la nana a envi pourquoi pas ? Mais je ne suis pas allé assez loin dans la réflexion. Cette relation je ne l'assume pas. Je n'ai aucune envie que ça se sache. Bref, je me cache. Je génère ici une scission intérieure supplémentaire. Ca ne m'aidera pas.
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Re: Sevrage de Thump
thump @ 14-08-2010 23:08:01

Une des choses qui floute la situation, c'est que j'ai longtemps eu vis-à-vis du sexe une approche excessivement prude et culpabilisée. Alors j'ai maintenant du mal à savoir ce qui est bien ou ce qui est mal. Je me demande si je ne suis pas en train d'être la proie d'idées rétrogrades. Et les quelques femmes que je rencontre veulent une relation et pas seulement du sexe. Je sais, c'est plutôt normal. Mais moi ça j'aurais bien aimé avoir quelques relations sexuelles dégagées d'un après. Maintenant, là : quel est le but de cette relation ? Réponse : assouvir un fantasme. Pour ça je suis prêt à mentir, à trahir, à faire du mal à moi même et aux autres. Si je me cache, c'est que j'ai honte. Si j'ai honte c'est que je me divise intérieurement à cause de conflits entre mes valeurs (sont-elles correctes ? Car elles aussi peuvent faire des dégâts atroces) et mes envies. Je dois examiner mes valeurs et décider si je les accepte ou si je les rejette. Et après assumer ce choix et ne pas violer les limites que me posent ces valeurs. Autrement je vais souffrir, faire souffrir peut-être et me couper des autres. Et se couper de soi et des autres, c'est terrible.   
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Re: Sevrage de Thump
thump @ 14-08-2010 23:08:41

Purée, c'est moche ce que j'ai fait. Non, je n'aime pas ce que j'ai fait. Je ressens de la honte et du dégoût.  Je ne veux plus de ça.  <p>Quelle horreur cette vie. 
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Re: Sevrage de Thump
thump @ 15-08-2010 01:08:46

Non il n'y a absolument aucune possibilité de construire quoi que ce soit avec elle et en plus je n'ai pas envi d'être en sa compagnie. C'est une femme qui est bien plus âgée que moi, quand d'habitude je sort avec des femmes plus jeunes que moi. C'est juste la possibilité d'assouvir un fantasme qui m'a poussé à cette relation. Mais je ne règlerai pas mes problèmes de cette façon . 
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Re: Sevrage de Thump
Grany @ 15-08-2010 09:08:57

Et alors en quoi c'est une rechute du sevrage de pornographie , j'veux dire , c'que ta pensé , voulus faire c'est une chose mais ce masturber et regarder du porno s'en est une autre , donc bon a ta place je considère pas sa comme une rechute , juste un message d'alarme.
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Re: Sevrage de Thump
thump @ 15-08-2010 12:08:02

Jim, le sevrage c'est un sevrage par rapport à la dépendance sexuelle dans son ensemble. Pas uniquement vis-à-vis de la masturbation et de la pornographie. Or l'attitude, le comportement et l'intention que j'ai eu dans mon rapport à cette femme tombent en plein dans les égarements de la dépendance sexuelle.  Dans ma vie, j'ai plutôt été dans l'anorexie du côté des relations sexuelles -l'expression de ma sexualité se résumait sur de longues périodes à la masturbation. Par conséquent,  je ne suis pas vigilant quant à l'expression de cette dépendance dans mes rapports physiques intimes impliquant une partenaire. J'aurais plutôt un réflexe de victoire quand j'ai des relations sexuelles -quelque soit la pauvreté ou l'incongruité de la relation avec ma partenaire. Pourtant ma dépendance sexuelle s'est déjà bien entendu exprimée avec mes précédentes partenaires. Mais disons que je n'y ai que peu prêté attention. Les manifestations me dévorant avant tout ayant jusqu'ici été la masturbation compulsive et le visionnage de pornographie. Je ne veux pas que la dépendance sexuelle se développe à présent à travers ma sexualité avec partenaires. J'ai vraiment pas le temps de me perdre à nouveau dans des formes nouvelles -pour moi- de ce désordre.
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Re: Sevrage de Thump
thump @ 15-08-2010 17:08:47

<p>J'ai passé la journée à comater  <img src="../../../uploads/smil43aa233d3e79f.gif" border="0" alt="../../../p>
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Re: Sevrage de Thump
nuage @ 15-08-2010 19:08:12

on peut voir le verre a moitier vide, on peut voir le verre a moitier plein..moche?que t'as appris cette situation.. t'ouvrir les yeux sur le comportement, les emotions, moche tu dis?comment ca moi je vois plutot ca comme étant l'intelligence de quelqu'un qui apprend???on peut voir le verre a moitier vide, le boire, un jour a la fois, apprendre a le vider, un jour a la fois.. et le voir toujours plus a moitier vide..on peut voir le verre a moitier plein, un jour a la fois, apprendre a le remplir, un jour a la fois, le remplir, et le voir toujours plus, a moitier plein..les prises de conciences moche? ben voyons!moche tu dis? pourquoi te mettre en position de victime comme ca?et si tu arriverais ici a la place en disant tout simplement, hé! je vis quelques chose, voici ce que je decouvre!! un jour a la fois, une marche a la fois... un verre a la fois..sur ce vais aller me chercher une tite biere, mon verre est vide lolllbonne journée :-)
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Re: Sevrage de Thump
thump @ 15-08-2010 20:08:34

Je ne comprends pas bien ce que tu dis. Mes écrits te reflètent une prise de position de victime ? Moi j'ai l'impression d'agir de manière nuisible surtout. Enfin, je comprends plus bien, hier et aujourd'hui ce fut dur. Trop pas clair dans ce que je fais et ressens. Merci de ta bienveillance nuage. Je suis perturbé. J'ai mal. Je vois plus clair. Je dois me protéger en m'isolant momentanément je crois. Aujourd'hui j'ai fait silence radio, demain je rompts avec Miss que j'ai rien à faire avec . Et je vois où j'en suis avec une deuxième Miss avec qui je suis sorti vendredi soir.J'ai voulu quelques petites histoires sentimentales, mais je me retrouve directe en prise avec mes problèmes intérieurs dans le choix des personnes avec qui je me lie. Je dois ouvrir bien grand les yeux précisément maintenant, ne pas fuir dans l'évitement, la dépression, le pathos et avancer. <p>Dans tous les cas, les amis c'est pas facile du tout. C'est une vraie bataille. 
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Re: Sevrage de Thump
thump @ 15-08-2010 23:08:08

Je me retrouve un peu perdu vis-à-vis du sevrage. Que dois-je inclure dans les gestes à éviter ? Bon tant qu'il s'agissait uniquement de la masturbation et du visionnage de pornographie, c'était net. Mais maintenant ? Je dois décider encore plus clairement, alors que manifestement j'en n'ai pas envi. J'ai envie d'avoir des relations sexuelles à droite à gauche.  Ah, mais après tout, je suis célibataire et....Et je sais très bien ou je veux aller. Et je sais très bien que je n'ai plus la possibilité de jouer mon ado. Purée, faut vite que je clarifie. Ca devient flou. Qu'est-ce que le sevrage pour moi. <p>Bon : à l'aide !
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Re: Sevrage de Thump
Bruno59 @ 16-08-2010 10:08:19

Salut Thump. Personnellement, je pratique la sobriété selon la définition des Sexoliques anonymes. Pas de sexe avec moi-même et une autre personne en dehors du mariage entre un homme et une femme. Et dans le même temps se libérer progressivement de la luxure, cette envie démesurée de sexe, qui se manifeste chez moi par le regard, les fantasmes etc... C'est clair et net, mais c'est ce dont j'ai besoin. Je suis marié, mais je fais en sorte d'avoir, pour le moment, très peu de relations sexuelles avec mon épouse car je pense qu'il faut du temps pour me rétablir et ne pas laisser la luxure continuer de mener la danse. Je n'ai de relation que lorsque ma femme est surtout demandeuse et à condition que je me sente vraiment clean (ce qui arrive). Un dépendant m'a suggéré d'essayer de ne pas être demandeur au moins les trois premiers mois du sevrage.Peut-être, dans l'immédiat, devrais-tu te concentrer sur le sevrage en évitant les relations sexuelles, car en début de sobriété, il n'est pas évident d'y voir clair sur les motivations que l'on a ou non. Courage à toi !
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Re: Sevrage de Thump
thump @ 16-08-2010 20:08:23

Je sais plus quoi faire pour l'instant. Merci pour ton témoignage Bruno. Moi je ne suis pas marié. Donc en attendant, je vais devoir fonctionner avec d'autres règles que celle des AA. Ou alors je vais devoir me marier dans les semaines qui viennent. <p>Je tiens bon vis-à-vis de la masturbation et de la pornographie. Mais derrière ça, je ne sais plus. Ca se cogne de partout dans ma tête, arguments, contre arguments, fantasmes, dignité.... Tu as surement raison Bruno, pas de sexe. Pour une période d'un mois environ. Plus peut-être. Mais là j'ai entamé une relation avec une femme. Remarque, un mois pourquoi pas. Mais en vérité, ce n'est pas tant le sexe que la relation affective le problème. Non, en fait les deux sont intimement liés.
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Re: Sevrage de Thump
thump @ 16-08-2010 20:08:13

Purée, je galère sec. Période assez dur. 
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Re: Sevrage de Thump
thump @ 16-08-2010 22:08:56

Bon, j'ai fait une croix sur la relation avec cette femme plus âgée, qui ne mène nulle part (de bien). Vraiment c'était une situation que j'avais construite, mais une situation de cauchemar.  Maintenant, j'ai sur la même période amorcé une relation avec une femme plus jeune que moi (pas encore de relations sexuelles avec elle) ; là je suis davantage à l'aise. Et, j'ai fait la rencontre d'une autre femme plus jeune également mais plus proche de mon âge et avec qui je pense pouvoir m'entendre. Et je ne sais pas vers laquelle des deux me diriger.En fait, c'est un processus que j'ai repéré : je ne me fixe jamais sur une seule femme. Même lorsque je sors avec une femme, j'ai l'impression que ce serait mieux "ailleurs". Je me sers de ces pulsions polygames pour éluder la relation, pour éviter l'intimité avec une femme. C'est un mécanisme d'évitement. Je l'ai repéré. Il me faut à présent le détruire.  
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Re: Sevrage de Thump
thump @ 16-08-2010 22:08:50

Je me sens très perdu. Maintenant que je suis traité pour mon trouble neurologique, il m'est beaucoup plus facile de sortir avec des femmes comme j'en fais l'expérience depuis 3 semaines. Mais par conséquent je me retrouve de plein fouet face à mes problèmes affectifs. Je dois faire face et résoudre ça à présent. Je crois que je vais avoir besoin de beaucoup de psychothérapie parce que ma situation évolue à présent vite. Et je me trouve face à des étapes à franchir, là ou avant je regardais ces étapes de loin, ne pouvant rien faire.Là mon psy n'est pas là. Et je ne sais pas si je veux poursuivre avec lui.Je me sens perdu    
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Re: Sevrage de Thump
Bruno59 @ 17-08-2010 10:08:17

C'est normal d'être perdu sur le plan sexuel quand on est dépendant en début de rétablissement. C'est pour cela que je pense qu'il vaut mieux se concentrer sur la sobriété, car il est difficile de savoir où en est, et l'on risque de n'être guidé que par ses envies de sexe et non pas par l'amour.Aujourd'hui, je fais l'expérience que le sexe n'est que facultatif et qu'il peut accompagner une liaison véritable qui, selon moi, ne peut pas se traduire par coucher ensemble alors que l'on se connaît à peine.  J'irai même plus loin en disant qu'en début de sevrage, il vaut mieux même ne pas se mettre en danger en fréquentant des femmes dont l'appétit sexuel pourrait nous faire rechuter.
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Re: Sevrage de Thump
Mondom @ 17-08-2010 16:08:28

Salut thump. Cela donne l'impression d'être revenu à nos discussions des débuts de ton inscription... Je ne cherche pas la polémique ni rentrer dans des détails insignifiants, je me demande simplement si ton postulat de départ "c'est indépendant de la dépendance sexuelle, et je ne souhaite pas me passer de relations légères ou affectives, de la présence des femmes qui me fait tant de bien" n'est pas tout simplement complètement incompatible avec un sevrage et un rétablissement surtout, de dépendance affective et sexuelle... Mais visiblement c'est là où tes réflexions s'orientent et tu es assez grand pour le voir tout seul sans doute.J'aurais tendance à penser que peut-être si tu te sens si mal ces temps-ci c'est à cause de cette incompatibilité, de ce conflit interne...<p>Et sans l'outil psy à ta dispo en ce moment, je suppose que ce n'est pas évident de retrouver la clarté en eaux troubles. Mais je pense que bientôt cela va aller mieux pour toi, en tant que vieux briscard tu connais sans doute des moyens de revenir dans tes baskets...?
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Re: Sevrage de Thump
thump @ 17-08-2010 20:08:18

Hello Mondom, bon retour. "Revenir dans mes basket"...Le problème réellement, c'est que je ne pense pas avoir de "baskets" ou de sécurité de base sur laquelle me reposer. Je demeure vacillant dès que je suis bouleversé ; et encore plus lorsque ce bouleversement à trait à l'attachement aux femmes, à l'absence, à l'abandon, à la trahison. Tout ceci me revient à la gueule de manière répétée, sans se lasser. Des situations merdiques que je vis encore et encore, via "des épisodes de vie fous". Ca aussi je l'ai repéré et je travaille dessus. Mais c'est dur car c'est une douleur très forte, quasi insoutenable. Physiquement, cela se traduit entre autre par une sensation d'étouffement. Et lors de ces "épisodes de vie fous répétés" une rage énorme aussi que je ne sais comment exprimer de manière congruente, et donc que je masque le plus souvent.   Mais peu à peu j'essaie de la regarder, cette douleur. Ce qui est toujours prégnant c'est le sentiment brûlant d'abandon, lié à un besoin très fort lorsque j'investis affectivement ou que je me lie à une femme. 
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Re: Sevrage de Thump
Mondom @ 17-08-2010 21:08:55

Je ne suis pas spécialiste. J'ai beaucoup appris ces derniers mois sur l'esprit humain, et sur divers troubles (dont le fameux BL). J'ai une amie qui a différentes tactiques pour se raccrocher à la réalité et elle sait les mettre en oeuvre quand elle se sent glisser (dont la fameuse douche froide, je l'ai vue à l'&oelig;uvre et c'est elle qui m'a conseillé de m'y adonner... loin de la torture, il s'agit d'un exercice pratique, et quand elle le fait elle ne ressent pas le froid, elle n'arrête de se cacher sous une montagne de glaçons que justement quand elle commence à sentir le froid, signe que ses sensations reviennent et que le retour sur terre s'opère... elle a d'autres astuces, dont beaucoup moins extrèmes. Cela doit sans doute, ou en tout cas cela devrait, se trouver dans des ouvrages, des sites web, des modes d'emploi?). Il semble aussi que ce soit un trouble qui diminue voire disparaisse vers la 40aine. Peut-être est-ce plus aisé quand on ne cumule pas 36 troubles différents, bien sûr...Fernand Raynaud disait "C'est ggênant d'être mmal ffoutu" et il avait bien raison. En tous cas, on ne peut qu'avancer quand on fait un inventaire de plus en plus exhaustif de des emmerdes, abandonnisme, phobie sociale, BL, dep sex, dep aff, ADHD, et autres... parce qu'on approche d'une meilleure connaissance de soi, des mécanismes, de savoir gérer, de trouver les origines et les conséquences, et de réfléchir sur l'éventualité des moyens de circonvenir ou surmonter... Avec ou sans médocs, selon!<p> 
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Re: Sevrage de Thump
thump @ 17-08-2010 21:08:23

Lorsque je parlais "des épisodes de vie fous", je ne voulais pas dire des moment sou je perds pied tout seul. Mais je faisais référence à  des circonstances de la vie bien réelle, avec les autres, où je me trouve à vivre des situations terribles. Et ce à répétition. Apparemment, je les attire, ou je les construis, ou je me mets dedans...Dans tous les cas, elles sont bien réelles et je les vis avec horreur à chaque fois. Et, ces situations -mais pas seulement elles- font resurgir très fortement ces sentiments d'abandon, de trahison qui à leurs tour suscitent un très profond désespoir, une rage à tuer (contenue), une haine de moi-même (parce que j'ai pas "tué" ou au moins cogné), une tristesse sans fin face au lien jamais établi.   Mmmm, je cherche comment résoudre tout ceci du mieux que je peux. Je ne pense pas avoir toutes les clés. Il est possible que je ne les ai jamais. Je ne sais pas. J'essaie de faire de mon mieux. 
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Re: Sevrage de Thump
thump @ 17-08-2010 21:08:04

Ca fait mal à en crever. Je comprends bien que je me sois réfugié dans l'addiction. Tout sauf ça. Il faut masquer, oublier, ne pas ressentir ça. Là je suis en plein dedans. Bon je me déconnecte du site parce que de toutes les manières pour l'instant, la seule chose que je puisse faire c'est observer et me prendre quelques cachetons -des calmants cette fois- pour atténuer. Et observer.  
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Re: Sevrage de Thump
thump @ 18-08-2010 10:08:38

Bon, les calmants ont fait leur effet hier soir, j'ai pu dormir et la crise s'est atténuée. Bien sûr, je ne suis pas retombé dans la masturbation, ni le porno. C'est certainement une illusion, mais cette période me semble terminé. Je n'ai plus rien à faire là-dedans. Ceci étant dit, comme tout le monde, je n'ai jamais rien eu à y faire sinon me perdre. Donc ce matin, toujours dans la tension provoqué par le besoin de lien non satisfait. Toujours cette difficulté à respirer. Mais en plus sourd, moins aigüe que hier ou l'ensemble de ma conscience se trouvait envahi par ce besoin. C'est vraiment quelque chose d'extrêmement fort et puissant. Cette intensité renvoie forcément à un enjeu de vie ou de mort. Je pourrais vous expliquer en vous donnant des exemples que vous comprendriez, mais pour l'instant je vais surtout essayer de me rassembler en réalisant des tâches de la vie quotidienne. Ce qu'heureusement, le traitement de mon trouble neurologique me permet à présent de faire. C'est pas le top de la productivité et de l'efficacité mais j'agis à un niveau bien supérieur de ce dont j'étais capable par le passé.Merci aussi à vous de m'écouter. Communiquer avec vous ici m'aide, je le sens. 
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Re: Sevrage de Thump
thump @ 19-08-2010 11:08:50

Aujourd'hui, je n'ai pas encore pris mon médoc et résultat : je n'ai encore rien fait, pas sorti du lit. J'ai du mal à intégrer cette donnée simple au niveau pragmatique, mais bouleversante au niveau de l'identité : avec les médicaments, j'agis et je fais ce qui est important ; sans, je reste amorphe et quand j'agis c'est de manière erratique en privilégiant le futile. En fait prendre ces médicaments modifient pour moi ce qui est attrayant. Avec c'est l'important qui est attrayant, sans c'est le futile. Avec j'ai de l'énergie et j'agis ; sans, le plus souvent je ne fais rien. J'ai dit que sans les médoc je ne fait rien ? Ah si, il y a deux mois je me masturbais, je matais des sites cul, des films porno et je maudissais ma vie dans l'intervalle. Comme quoi, on fait toujours quelque chose.  Bon, mais pourquoi aujourd'hui n'ai-je pas encore pris mon médoc. Je me suis donné du mal et j'ai payé cher pour qu'on me le prescrive enfin ce médoc ; son effet est indéniable et indéniablement bénéfique. Il me sauve la vie. Alors pourquoi il est plus d'une heure de l'après-midi et que je suis encore dans mon lit sans l'avoir pris ?  Attendez, je le prends et je reviens.......Ca y est, alors je continue les enfants parce qu'il faut bien 30mn à 1h00 avant que l'effet prenne effet. J'ai du mal à accepter que sans ce médicament je ne suis pas normal. Ce médicament est la matérialisation de ma maladie en quelque sorte. J'ai bien pris des antidépresseurs avant, mais ils n'étaient pas attaché à une maladie précise, définie et définitive semble-t-il.<p>J'ai du mal à reconnaitre que ma volonté, ma logique, mes mots, mes désirs sont totalement impuissants à me faire agir et réfléchir correctement sans ce médicament. Bah, je ne me serais pas posé ces problèmes sans doute s'il s'était agis de prendre de l'insuline ; mais là, justement, les représentations sont différentes. 
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Re: Sevrage de Thump
thump @ 19-08-2010 11:08:28

Les représentations sont différentes parce qu'il s'agit de l'esprit. Et la volonté peut tout. Quant on veut on peut. Ben non, justement on peut vouloir sans pouvoir ; sans pouvoir du tout. Et il s'agit du corps, car les neurotransmetteurs c'est tout aussi concret que le sang. Sans l'équilibre que m'apportent ces médicaments au niveau des neurones, mon cerveau et mon être fonctionnent de manière défectueuse. Je dois l'accepterEt après j'ai peur aussi de faire face à ma vie en lambeaux. J'ai la quarantaine passée, je n'ai pas d'expérience de vie de couple, je n'ai aucun patrimoine, aucun sous de côté, pas de maison (je suis en location), je souffre encore d'un fort sentiment d'abandon. J'ai peur de ne pas arriver à vivre. 
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Re: Sevrage de Thump
thump @ 19-08-2010 11:08:49

Avant de prendre ce médicament, le suicide se précisait comme une issue, à défaut d'une solution. Je me voyais me trancher les veines. En entendant le suicide d'une adolescente de 15 ans à la radio, je la trouvais très courageuse. J'enviais presque les personnes qui étaient mortes. J'enviais encore bien plus les vivants heureux, mais je ne voyais aucun moyen d'accéder à leur état ; alors que les morts je savais comment les rejoindre. Je supportais de moins en moins la haine qui croissait en moi, causé par le spectacle d'une vie à laquelle apparemment je ne pouvais accéder mais que je désirais avec force . Devant la répétition des échecs, des frustrations, devant mon incapacité à accepter autre chose que ce que j'avais prévu, devant la misère dans laquelle j'étais plongé, ma jalousie des autres grandissaient sans cesse. Jusqu'à menacer le lien que j'avais avec eux. Et sans ce lien effectivement, mieux vaut la mort -et de très loin. 
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Re: Sevrage de Thump
thump @ 19-08-2010 12:08:28

Le médicament a atténué cette jalousie. De manière suffisante pour que le plaisir d'être avec les autres reprennent une force éludant largement l'envie crispée de haine que je peux ressentir parfois à leur égard. Le ressentiment généralisé s'estompe. Comment ? En agissant sur les neurotransmetteurs de la jalousie et de la frustration ? Je crois que ce médicament m'a rouvert à l'espoir. En me donnant les moyens d'agir sur mon environnement. En me montrant aussi -même si c'est en cours d'intégration- que je ne suis ni fainéant, ni débile, ni fou, ni lâche, ni pervers et que je ne l'ai jamais été. Enfin pas davantage que la moyenne.  Ces deux paramètres devraient m'ouvrir la possibilité de construire une vie que je considère suffisamment valable, ayant assez de sens pour être vécu. Pourtant j'ai encore peur de ne pas y arriver. D'être encore trop hanté et encombré par mon passé de souffrance. Trop encombré par mes regrets, et mes remords pour m'ouvrir à l'espace de mes potentiels de vie. Je me lève maintenant. Mais je reviendrai, j'ai d'autres choses à raconter. 
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Re: Sevrage de Thump
thump @ 20-08-2010 12:08:09

Le fait est que je ne comprends pas bien ce qui m'arrive en vérité. Je vous le dis comme je le pense, je constate des changements radicaux que je ne parviens pas encore à croire.C'est évident dans le ton de ma voix, dans l'énergie que je sens, dans mon taux d'activité, dans le niveau de frustration qui baisse, dans la vitesse de mon pas lorsque je marche, dans mon tonus musculaire, dans ma manière de hiérarchiser mes actions -même les petits gestes comme prendre une éponge.Hier j'ai discuté avec mon frère. Pour la première fois depuis près de deux décennies on a parlé sans que je ressente une irritation quasi constante dans ce qu'il pouvait dire et dans sa manière de se positionner à moi.  On s'est pas pris le bec une fois, même si parfois j'ai ressenti de l'agacement. Une relation peut-elle se modifier ainsi ? Par la prise d'un médoc ? Aha ! Je suis partagé entre la non-reconnaissance de ce qui se produit, le désir que ça aille encore beaucoup plus vite, l'incrédulité et la colère devant tout ce temps perdu pour n'avoir pas été traité avant. D'une certaine manière, je demeure timide face à mon nouveau moi. Même maintenant, je m'accroche un peu à l'inaction parce que je ne comprends pas trop ; je parle ici d'actions réellement actées et non plus seulement embryonnaires, demeurant dans mon esprit comme elles le faisaient pour la plupart avant.Certes j'aurais pu en 1 mois faire beaucoup plus que ce que j'ai fait. Je nie la portée des tâches réalisées en me disant : "Bah, en une semaine à tout casser, tu aurais pu l'accomplir". Sauf qu'en 4 ans dans cet appart, je n'ai pas fait les travaux que je viens de réaliser en 1 mois.
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Re: Sevrage de Thump
thump @ 20-08-2010 12:08:20

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Jamais, sauf l'année dernière lors de la prise de baclofène  je n'avais tenu si longtemps . Certes j'avais amorcé le sevrage avant la prise du médoc. Qu'est-ce qui fait quoi ? Le médoc ? Moi ? Le médoc se substitue à moi ? Il me permet d'être moi ? Qui suis-je avec/sans lui ? Si je le regarde, le comprimé, c'est une substance apparemment inerte. Dans leur boîte, les comprimés ne font rien. Sans avaler les comprimés, c'est moi qui ne fait rien (bon je pousse un peu parce que tout de même j'ai survécu durant plus de quarante ans, et je peux même dire que j'ai bataillé). Plus justement, sans ces comprimés mon corps est réticent à s'animer et quand il le fait je bouge trop de travers. Non le comprimé ne fait que rétablir une homéostasie déficiente en moi. Il ne me change pas. Il me permet d'avoir accès à moi. Je ne suis pas devenu Superman. Je ne suis pas plus beau qu'avant et j'ai toujours la quarantaine passée. Derrière, il y a beaucoup d'occasion ratées, de souffrances, de compromissions avilissantes qui m'obsèdent et me font honte . Mon compte en banque pour l'instant est bien dans le rouge, et je n'ai pas un sous de côté. Ouf, il n'y a pas eu de miracle : ma vie est encore un désastre ! Enfin, je veux dire, j'ai tout de même vécu des choses un peu valable. Mais c'est pas assez. Du tout. 
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Re: Sevrage de Thump
thump @ 20-08-2010 22:08:18

Avoir accès à moi ? C'est le médoc qui permet de constituer ce qu'à présent j'appelle moi. Je n'existe-t-il donc pas indépendamment du médoc ? <p>Voyez-vous je ne parle pas d'un calmant qui atténuerait ou d'une période de dysfonctionnement plus ou moins long, mais au contraire d'un produit qui sur moi à un effet régulateur et d'une période qui correspond à l'ensemble de ma vie passée.
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Re: Sevrage de Thump
thump @ 21-08-2010 02:08:25

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Je perds mes cheveux et ça me fait flipper grave. Bon d'accord la calvitie n'est pas une motivation sérieuse et reconnue pour le suicide. Si je laisse une note expliquant que là c'est trop, on va encore se moquer de moi. Disons que je me demande si l'amélioration de mon état n'arrive pas trop tard. Enfin, je veux dire trop tard par rapport à la vie que je désirais mener. Si je m'accroche à cette image de vie , je me condamne surement à un profond désespoir.  Vous pensez qu'à mon âge (début de la quarantaine) il est trop tard pour trouver une femme un peu plus jeune et avoir des enfants (surtout si je perds mes cheveux ) ? Non là, ça m'a tellement déprimé que j'ai failli me mb. Ahlàlà je deviens chiant, c'est clair. Allez courage, je pense que je me serai stabilisé d'ici deux à quatre mois. La transition ne peut pas se faire de manière fluide. Il serait peu réaliste de ma part de penser que Hop ! Ca y est ! Tout va s'arranger !<span>  </span>Je vais devoir faire face aux difficultés matérielles (mais je bosse tout de même), je vais devoir faire le choix d'assumer mon âge ainsi que les occasions manquées de ma vie passée. Je n'ai pas envie de passer encore quelques années enfermé, isolé par la fascination obsessionnelle de mes stupéfiantes et affligeantes erreurs (moi-même j'y crois pas d'avoir été aussi&hellip;.Stupide ?<span>  </span>Malade ? ) Oui ce rebootage de mon système me projette violemment dans la réalité &ndash;Il y a quelques mois, j'étais tellement bouffi de douleur que, bon, je voyais plus rien. Entre deux conneries, je voyais surtout la mort comme futur très proche. Maintenant l'espoir d'une vie est réveillé pour de bon. Mais si je n'y arrivais pas ?
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Re: Sevrage de Thump
nuage @ 21-08-2010 04:08:00

ben oui tu vas y arriver..check ben la.. je vais te donner un exemple qu'on a ici.. en fait, 2 exemples..le premier, john warsen.. mi quarantaine.. le coeur jeune, juste a voir ses folleries sur son blog et sur son youtube donne envie de rester jeune de coeur comme lui.. son humour particulier, et en prime, il est beau bonhomme et il y a mondom.. la quarantaine, son humour, son partage, son ouverture, avec ses toutes petites poignées d'amours et quelques cheveux en moins, et lui aussi, il est vachement beau bonhomme.. meme s'il lui manque quelques cheveux..l'image que tu as de toi, elle est bidon.. on plait toujours a quelqu'un..ce qui fait une personne, c'est son ensemble.. son corps et sa tete..alors connect ton entre jambe avec ton coeur et ta tete ;-)
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Re: Sevrage de Thump
nuage @ 21-08-2010 04:08:23

ha pis tien, une tite joke en passant..définition de calvitie..des ch'veux intelligent qui s'pousse d'une tete folle..je l'ai raconter a mes oncles (qui n'ont plus un poil sur le cailloux) ils l'ont bien rit meme s,ils ont eu envie de me lancer quelques tomates loll
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Re: Sevrage de Thump
free @ 21-08-2010 07:08:52

trop de questions Thump,,,,de pIus vraiment pas Ies pIus importantes! aujourd'hui, tu te refais, et meme si c'est Ia quarantaine, qu'est ce que çà peut bien faire? pense à une chose, etre pIus jeune, et ne pas avoir de vie, qu'etre meme à I'aube de ses 70 ans et s'ecIater?Puis Ie physique, non, non, pas toi!ne me dis pas que tu en as Ià?Que fais tu de Ia beauté de coeur, de Ia beauté intérieure?Tu sais aussi, que Iorsque I'on est bien dans ses pompes, on dégage du beau? heureusement que j'assume Ie mien,,,,que je ne traine pas mon age comme un bouIet, sinon, j'arrete tout, et tout de suite!Et Ies occasions de ta vie passée, bah eIIes sont passées eIIes sont passées eIIes aussi, te restent toutes ceIIes à venir que tu NE connais pas!  c'est y pas beau çà?
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Re: Sevrage de Thump
thump @ 21-08-2010 11:08:13

Merci Nuage, merci Free.La blague des cheveux mdrBon c'est vrai, j'avoue. Même sans cheveux, j'ai peut-être encore des chances de plaire. Mais en fait, il y a là une blessure narcissique que je ne cesse de lécher. Je ne suis pas très beau. La belle affaire. J'ai plu, et à des femmes avec lesquelles je n'aurai même pas rêvé de sortir tant je les trouvais magnifiques -des personnes bien, pas qu'au physique. Plu ? Pas à beaucoup, mais quoi ? Je suis là pour faire du chiffre ou pour m'investir dans une relation ?  En fait, si j'ai plu quand même. Et pourtant c'est moi qui ait reculé. A se taper la tête contre les murs non ? Huuum, pas la peine, les bosses seraient contre-productive pour plaire.En fait, c'est surement un sentiment d'incrédulité (quoi, elle s'intéresse à moi ? ) et surtout de peur de l'intimité qui m'a fait systématiquement saboter mes amorces de relation. Il faut que je trouve un moyen de guérir ce putain de sentiment d'abandon et de lâcher aussi ces blessures narcissiques. Faut dire que j'en ai salement bavé. Je ne suis pas sorti avec une femme avant l'âge de 30 ans tant j'étais carencé et coincé. J'ai eu des crises de parano. De terribles obsessions morbides s'imposaient à moi. J'avais mal tout le temps et j'étais dans une grande solitude. Là j'ai beaucoup décoincé, j'ai grandi affectivement, et en plus je suis traité  pour mon trouble neurologique (que je ne savais pas avoir ) .  Toutefois je suis encore pris dans un tourbillon de choix contradictoires à poser. Surement parce que je suis encore pas assez sorti de mon autisme . A moins que ce ne soit l'inverse ? Un manque de décision prolonge mon isolement ?  J'ai le coeur en demande mais encore pas mal fermé, assez réticent. Bah, difficile à dire. 
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Re: Sevrage de Thump
Morbach @ 21-08-2010 17:08:27

Hey thump, cesse-donc de ruminer, et calme la boîte à cerveau deux minutes ... Parlant des cheveux, tu sais quoi ? J'ai 19 ans et je les perds déjà ;D ! On cherche encore à savoir si c'est ( uniquement ) génétique ou pas avec mon médecin, mais pour le moment, je les perds, c'est sûr ; je vais te dire, ça m'a beaucoup fait chier un moment, mais petit à petit s'impose à moi l'idée déjà évoquée par free qu'être bien dans ses pompes, ça dégage du beau. Ce que l'on admire dans quelqu'un, ce n'est pas sa pilosité capillaire ( que sont des cheveux pris indépendemment du reste, après tout ? ), mais ce qu'il y a en dessous ... tu sembles entrevoir cette solution à une blessure narcissique de base, tandis je me demande si nous n'avons pas tous un peu tendance, ici, à vouloir trop plaire. Evidemment, tu n'es pas là ( j'entends "sur terre" ) pour faire du chiffre en matière de séduction ; et la question serait même de savoir si tu es là pour servir à quelque chose. Concevoir qu'on a pas besoin de plaire pour être bien dans sa peau permet aussi d'éviter toute recherche effrénée d'affect de la part des autres. N'est-il pas troublant que, blessé intérieurement, effrayé de ne plus pouvoir plaire, tu aies été tenté de te réfugier dans le lieu de ton monde fantasmatique en te masturbant, là où tu plais à qui tu veux, quand tu veux ? A méditer
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Re: Sevrage de Thump
nuage @ 21-08-2010 22:08:17

le gens que je trouve beau, c'est les gens avec qui je me sent bien, libre, legere..j,ai une grande amie, elle va avoir 60 ans, je la trouve tellement belle, je peux etre moi-meme, elle ne me juge pas, on partage beaucoup elle et moi..mon autre grande amie, est plus jeune que moi de 10 ans, elle a des problemes de poids, et elle est tellement belle, on se sent bien ensemble, elle est vrai, sincere, une femme qui travail tres fort sur elle-meme..mon meilleur ami, n'a plus de cheveux, il est bati sur un frame de chat, et je l'adore, il est beau, gentil, c'est le meilleur..j,ai des amis(es) de tout les genre, et de tout les styles, et ils sont tout... beau... pcqu'ils sont eux, ils sont unique
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Re: Sevrage de Thump
thump @ 22-08-2010 10:08:36

Un frame de chat . Trop bien la façon de parler des Canadiens. J'adore.Ah oui, merci pour le rappel Morbach. Je m'étais dit de calmer les pensées, mais j'ai oublié (c'est pas une blague)<p>Je me suis procuré des outils de gestion du temps, parce qu'il va falloir que j'apprenne à organiser aussi bien mes désirs que mon espace et mon temps. J'ai une fort mauvaise perception du temps. Ca va mieux avec le médoc, mais une rééducation va être nécessaire. J'ai téléchargé un time logger. Bon hier j'ai fait très fort : je suis resté plus de 12heures d'affilé devant mon ordinateur et mon Iphone. Je décrochais plus.  Voilà j'étais dead hier parce que la journée précédente je m'étais complètement décalé au niveau sommeil.  Et j'ai remarqué que tout manque de sommeil ou décalage minore, voire annule les effets du médoc. Certainement à voir avec des interactions entre la mélatonine ou le cortisol et la dopamine, noradrénaline. Bref, faut que je dorme bien et que je reste pas planté plus d'une heure devant l'ordinateur (boulot excepté). 
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Re: Sevrage de Thump
thump @ 22-08-2010 20:08:32

 Et aujourd'hui, encore une compulsion : j'ai bouffé de la glace, beaucoup de glace. Pas fin pour quelqu'un d'intolérant au glucose comme moi. Ca faisait parti des mes compulsions préférées avec le binôme masturbation/matage sur le net et la cigarette aussi. Oui, je dois trouver un moyen d'arrêter de m'apitoyer sur mon sort et aussi de m'en vouloir à mort. C'est dur. Je me sens comme triste d'avoir été si malade, si aveugle ; d'être encore mal placé. Hier avant de m'endormir, je me suis touché pour ainsi dire sans y penser, un court instant. Je me suis posé la question si c'était une rechute. Je dirais que non puisque j'ai arrêté dès que je me suis rendu compte de ce que je faisais. J'ai repensé à tout ce temps où je ne fonctionnais qu'à la masturbation. C'est proprement ahurissant autant que pitoyable et d'une grande tristesse. J'ai arrêté la cigarette il y a environ huit mois. Maintenant, c'est la masturbation et la pornographie qui sortent de ma vie. Faut que je trouve construise un système débarrassé de toutes les compulsions. Faut que je trouve le moyen de me pardonner ne l'avoir pas fait, de n'avoir pas trouvé de solution avant.   <p>Ca va être du taf. C'est surement faisable en grande partie, peut-être même en totalité. Ce soir, je me couche avant 23 heures. C'est dire !
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Re: Sevrage de Thump
thump @ 23-08-2010 15:08:34

Ouais, ouais, ouais, couché lumières éteintes à 23h00 avec l'Iphone en main pendant 1h30. Redoutable. J'ai pas éteint la bêêête avant minuit et demi. Mais comme je me suis réveillé vers 9h00 et que j'ai bien dormi, c'est la forme aujourd'hui. Au delà de la porno dépendance, il y a la cyberdépendance. C'est vrai que je regarde plus la télé vu que le décodeur est cassé et que je l'ai pas remplacé. Et les jeux vidéos, j'accroche pas.Le net par contre je m'y perds très facilement. Même sans porno ou site de cul, la preuve en est. C'est une fascination autant qu'un échappatoire -bref une compulsion. Quelque chose me dit pourtant que je vais mettre beaucoup moins de temps à m'en défaire que pour la masturbation. 
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Re: Sevrage de Thump
nuage @ 23-08-2010 16:08:40

la fuite, toujours la fuite.. fuire, fuire, s'étourdir, pour ne pas faire face a soi-meme? ;-)Un frame de chat . Trop bien la façon de parler des Canadiens. J'adore.j'ai été gentille, j'ai pas dis sur un frame d'alumette lolll
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Re: Sevrage de Thump
thump @ 25-08-2010 17:08:11

Ah difficile à dire. 
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Re: Sevrage de Thump
thump @ 25-08-2010 20:08:26

Plus mon état s'améliore, plus mon cerveau apprend à s'organiser et à organiser, plus je deviens actif, plus une colère grandit. Celle d'avoir été privé de cette partie de moi et d'une grande partie de la vie tout ce temps. Ce qui fait que lorsque je lis vos explications, vos interprétation, l'égo, etc, je commence à voir rouge. Parce que je me rends compte, que j'ai manié pas mal de conneries avec mes thérapeutes, en cherchant des interprétations subtils à des comportements...commandés par un défaut de transport de la dopamine au niveau cérébral. Ouais, je sais je vous saoule ; moi aussi je me saoule. Mais vous seriez à ma place, vous seriez très surpris aussi. Bon évidemment, j'ai tout de même fait un très long travail de psychothérapie, et il m'a maintenu en vie. Il m'a même amélioré au point de pouvoir accéder à un peu plus de liens et à échapper à l'aliénation. Mais je restais tout de même assez handicapé. Et justement si mon trouble neurologique avait été traité disons à 21 ans, peut-être n'aurais-je eu besoin que de 5 ou 6 ans de thérapie pour aller bien. Pas 20 ans pour juste survivre et rester à peu près humain.C'est ainsi. Pour d'autres tout va bien. D'autres encore se font découper en petits morceaux.Moi, il ne me reste qu'à trouver la voie qui me permettra d'accepter ce qui m'est arrivé, et avancer du mieux possible dorénavant. 
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Re: Sevrage de Thump
Morbach @ 25-08-2010 20:08:05

Chaque problème est un problème, et une souffrance ça fait mal.  J'essaie de me repérer. Je tente peut-être même de donner un sens (oooooh suprême prétention, mais sourde nécessité) à cette situation singulière de ma vie qui me parait absurde. C'est pas évident à encaisser l'absurde.  
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Re: Sevrage de Thump
nuage @ 25-08-2010 21:08:36

ca sert a quoi rester dans le negatif..moi je vois quelques chose de pas trop mal dans tout ca thump.. meme de tres bien..tout le bagage et l'expérience que tu as.. et que tu continu a prendre ;-)la vie, c'est un bel apprentissage...quand tu apprend a te servir d'un marteau, tu te cogne sur le pouce, tu rate ton coup.. ca fait mal.. et puis, tu apprend..idem avec la vie et avec soi-meme..
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Re: Sevrage de Thump
Mondom @ 26-08-2010 08:08:42

Ouaip, Nuage, c'est comme ce que j'avais écrit au sujet de conduire une voiture ( LIEN BRISÉ )D'ailleurs, thump, un peu plus loin, tu avais évoqué tes difficultés à conduire: LIEN BRISÉ ton cas est particulier, parce que tu as identifié ce problème physiologique. J'ai tendance à croire, ou à espérer, que pour la plupart des échoués ici, ils n'ont pas ce problème physiologique qui nécessite des médicaments pour réguler ou remplacer des produits mal gérés par le corps. Forcément, sur pas mal de points nos visions (les miennes, les tiennes, celles de chacun) peuvent diverger, et éventuellement générer des frictions ou des incompréhensions, au final je trouve encore ce forum formidable parce qu'au-delà de broutilles de querelles, il permet qu'on puisse échanger sur ces sujets, que tu aies ton mot à dire et que tes maladies soient représentées... Peut-être que d'autres vont un jour déceler les mêmes troubles, peut-être que certains de nos "préceptes" (je suis sûr que c'est déjà le cas) s'adaptent à ta situation et même s'ils ne peuvent résoudre, t'aident un tant soit peu à te sortir de certaines situations... Il y a des gens qui continueront de se taper sur les doigts, parce qu'en effet quelque chose qui pourrait s'apparenter à un handicap leur interdit de faire l'apprentissage du geste. Certains chez qui le blocage est psychologique, d'autres où il est physique... On sait un peu agir sur le psychologique, on sait un peu (moins?) agir sur le physique, la conjonction des deux ça me fait penser au cocktail sevrage-introspection-actes/exercices de rééducation qui est POUR MOI "la" méthode pour décrocher... (sevrage faisant partie des actes/exercices, mais chronologiquement et par ordre d'importance je le place en premier parce qu'il permet de décrasser pour envisager les autres phases...), je ne suis pas médecin et ne connais ta situation, thump, que par ce que j'en retire en te lisant ici...Comme le diabétique peut avoir dans l'immense majorité des cas une assistance qui lui permet de vivre (presque parfaitement) normalement, j'espère que tu trouveras les bons protocoles de traitements médicaux-psychologiques qui te permettront la même liberté, ce sera alors une belle preuve que la médecine n'est pas que l'expérimentation génétique ou l'industrie pharmaceutique et ses enjeux financiers! 
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Re: Sevrage de Thump
thump @ 26-08-2010 10:08:17

Nuage, ce que tu dis est juste. Pour l'instant toutefois, le contraste bien frais entre mes deux états (avec et sans le méthylphénidate) et l'énormité de ce que ça a impliqué dans ma vie passé, dans la constitution de ma personnalité et l'image que j'avais de moi-même me taraudent encore. J'ai vécu avec une vision fausse d'une partie de moi-même. C'est stupéfiant. Ca devrait amener, d'après mes estimations, presque un changement d'identité.  Mondom, je ne nie nullement qu'un travail psychologique soit à réaliser. J'en ai fait un (en fait encore) ; il m'a permis d'avancer, et même très certainement il m'a sauvé de la déchéance et/ou de la folie -avant le suicide. Il m'a sauvegardé une intégrité d'action suffisante -bien que relativement faible- pour pouvoir me relever à présent. Avancées -et protection lorsque l'amélioration n'était plus possible avec les moyens utilisés. Ce n'est déjà pas si mal. C'est même bien. Juste, je me rend compte avoir trop polarisé sur l'aspect psychologique de la question et n'avoir pas suffisamment creusé, avec méthode, de manière adéquate l'aspect physique de mes troubles. En même temps, à part me filer des antidépresseurs et aller jusqu'à (une fois) me proposer des neuroleptiques aucun des thérapeutes ou médecins que je consultais ne m'avait encouragé à orienter mes recherches vers ce paramètre hautement pertinent qu'est le versant biologique.  Mondom, j'aime bien ta métaphore du coup sur les doigts répété par incapacité à apprendre le geste. C'était ça. Après deux ans de thérapie essentiellement analytique, mais en face à face, je me renseignais sur les psychothérapies et je consultais des thérapeutes qui alliaient  l'analyse, le déchoquage traumatique par l'expression émotionnelle, et la reconstruction affective par...la proximité affective -et donc physique. En individuel comme en groupe. A une fréquence élevée. Je ne comprenais pas pourquoi malgré une démarche de psychothérapie qui me paraissait assez cohérente, et dont les manifestations étaient nombreuses, j'avançais avec une telle lenteur et surtout ne parvenais pas à un état satisfaisant. D'après moi, dans un premier temps, le TDAH me laissa particulièrement vulnérable à l'action délétère d'un environnement familial traumatisé, traumatisant et carencé. Dans un deuxième temps, il ne me permettait pas d'intégrer correctement ce que la thérapie m'apportait et me proposait. Il y a plus, à l'école j'ai beaucoup connu les brimades et les humiliations -à la limite de la persécution une année. Pas d'amis, très peu de bons camarades ; quelques-uns quand même. J'avais un désir fou pour les filles, sans même savoir comment les aborder. Pas pratique.  Pour tenter de nouer le contact avec les autres, je me mettais dans des situations que je ne pouvais absolument pas gérer avec pour résultats de nouveaux traumatismes et une isolation toujours reconfirmée. Bref, je reviens à mon propos de départ : je me suis trop polarisé sur l'aspect psychologique -qui s'il n'était pas faux, ne constituait pas l'ensemble du problème. Et jusqu'il y a environ un mois et demi, je ne pouvais effectivement que mal poser mes gestes, même s'ils étaient tout de même forts améliorés. Améliorés mais pas au point de m'autoriser une vie valable. Mes choix aussi étaient affectés par mon TDAH. J'en ai posé de très nombreux erronés. Et mon égo, bien que jamais correctement constitué, ne me laissait pas tranquille non plus. Voilà, je souffre aussi du syndrome nommé TDAH (ADD ou ADHD en anglais). Une clé pivotale de mon mal être par inadaptation est à présent découverte et traitée avec efficacité. Tout n'est pas résolu et je demeure soumis aux mêmes contraintes que tout un chacun -avec un passé très particulier, mais pas unique dans ses grandes lignes.  Il y a un combat à mener pour se délivrer de l'addiction et recouvrer la santé. Ce que je dis, simplement, c'est d'envisager un éventail de moyen plus large que celui habituellement exploré. Et de le faire avec méthode, le plus scientifiquement possible, afin de se prémunir des errements dans lesquels on peut si aisément verser lorsque le désespoir obscurcit tout. Merci Mondom pour tes souhaits de rétablissement. Les médicaments que je prends actuellement se complètent très bien et jusqu'à présent ont moins d'effets secondaire qu'un "banal" sérotoninergique. Il y a encore marge à améliorer les choses pourtant. Je continue à chercher <p class="MsoNormal"> </p>
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Re: Sevrage de Thump
thump @ 26-08-2010 17:08:33

La nuit dernière, j'ai eu un rêve dans le lequel j'avais un rêve érotique. J'avais éjaculé et je me suis dit, je crois, zut j'ai foiré mon sevrage. A mon réveil, je n'avais pas éjaculé : rêves imbriqués. J'ai donc encore peur de rechuter. 
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Re: Sevrage de Thump
nuage @ 26-08-2010 19:08:08

C'est stupéfiant. Ca devrait amener, d'après mes estimations, presque un changement d'identité. menon.. ca va etre encore toi, toujours toi.. ca va etre encore toi-meme, mais.. amélioré et plus solide  
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Re: Sevrage de Thump
thump @ 27-08-2010 09:08:23

Ce matin, je bosse bien. Je suis très content de pouvoir travailler. Je suis vraiment content que me soient rendues ces forces auxquelles je n'avais jamais eu accès auparavant. Ce sont donc mes forces. Je les regarde encore avec un peu de timidité. 
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Re: Sevrage de Thump
thump @ 28-08-2010 10:08:41

Rechute hier. Même motif qu'il y a deux semaines, même conséquences. Je suis sorti avec une femme, juste pour le fun. Ahem, beaucoup pour le cul quoi -c'est à dire la satisfaction de fantasmes et de pulsions physiques. Bon, jusque là, ça devrait pas trop poser de problèmes vu que je ne suis engagé envers personne pour le moment. Sauf que ça marche pas. Parce que ça réveille des attentes qui n'ont pas de liens directs avec la personne devant moi. Parce que ça déclenche la production de fantasmes qui me déconnectent et que ça provoque une excitation que je ne gère pas. Parce que hier quand je suis rentrée chez moi, de retour de la soirée avec elle, je me suis excité en regardant sa photo et en allant regarder le profil de femmes sur un site de sorties. Et même si ça n'est pas du porno, c'est le même processus qui se déroule. J'ai failli me masturber.  Je ne l'ai pas fait, c'était tout juste. Ce matin elle m'a larguée. Dur pour le charme et l'égo, mais tant mieux pour moi. Dans l'état actuel des choses, avec cette femme là, je ne serais pas parvenu à rompre avant de pousser plus loin les débats. Et j'aurais très mal géré cette relation qui ne pouvait pas marcher, cette situation un peu de merde il faut bien le dire.   Deux rechutes, espacées de deux semaines : quelque chose ne va pas. j'ai besoin de revoir et que de modifier les restrictions mises en place ainsi que certains de mes attitudes et comportements. Je vais devoir clarifier mes attentes aussi.  
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Re: Sevrage de Thump
thump @ 28-08-2010 22:08:03

Journée de merde. J'ai rien fait aujourd'hui. Hier j'avais bu beaucoup d'alcool. Et j'ai maintenant pointé deux facteurs qui diminuent ou invalident l'effet du médicament : un sommeil mauvais ou insuffisant et l'absorption d'alcool jusqu'à l'ivresse. Très mauvaise journée donc avec d'abord la nuit dernière des rêves d'une tonalité, d'une vivacité et d'une texture étrange qui m'ont mis mal à l'aise par leur forme et par leur fond. Ensuite au levé, l'aboulie, une mauvaise respiration courte et par saccades, et une rumination pas trop intense mais bien pompante. Allez, je crois savoir ce que j'ai à faire, mais j'ai peur de le faire. Il faudrait qu'au moins un mois durant, je décide de ne pas entamer de relation avec une femme. Pas même un bisou. Que j'aille même plus loin, en refusant de chercher ces relations tout en demeurant en contact avec des femmes -d'une certaine manière pour modifier mes modalités de perception vis-à-vis d'elles. Le mieux serait certainement trois mois. Je ne sais pas si j'ai la force d'envisager cela et de le réaliser intentionnellement. L'engagement que je prends avec moi-même dès à présent c'est l'abstention de sexe durant un mois -masturbation bien entendu (mais ça c'est très certainement à vie, vraiment tant mieux) et aussi relation avec partenaire. A l'expiration de cette période, je réévaluerai cette mesure et l'arrêterai ou la prolongerait.Pour l'abstention totale intentionnelle de toute relation romantique , je reste encore trop déchiré. Je dois effectuer des clarifications. Deux autres mesures sans quoi mon sevrage ne fonctionnera pas. Plus une goutte d'alcool durant trois mois et au lit pas après 23h00 au moins cinq jours par semaines. Et les deux autres jours, assurer une quantité suffisante de sommeil même si je me couche tard. Bon je vais réfléchir à quelques autres mesures de santé à mettre en place.
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Re: Sevrage de Thump
thump @ 29-08-2010 14:08:22

Entre deux séances de triage, classement, rangement....Tout en faisant ça j'ai l'impression que ça finit pas qu'il y a toujours une autre couche qui me tombe dessus. Je pense que j'aurai pas mis tout ça en ordre avant trois à six mois en fait. C'est qu'il y a toute une vie d'absence de traitement de mes affaires. Administratives, financières...Mon petit appart c'est l'antre de Gaston Lagaffe vous savez. Mais en pire. Bon là je commence à jeter l'inutile a refaire, réparer, installer. Bref en faire une habitation plutôt qu'une grotte. J'ai le coeur lourd d'avoir vécu si longtemps dans cet état, dans cet environnement. 
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Re: Sevrage de Thump
thump @ 02-09-2010 18:09:45

Lorsque je suis arrivé sur ce forum à la fin du mois de juin, j'avais déjà pris rdv avec le psychiatre qui allait me prescrire le médicament qui traiterait -en partie- le syndrome dont je souffre. Mais je n'avais pas encore pris le médicament.J'étais alors là pour décrocher du porno et de la branlette érigée en drogue, et en traitement de l'angoisse. Et maintenant ? Maintenant phase II. Je suis toujours là pour me débarrasser de ma dépendance, mais ce problème ne veut tout simplement rien dire si je ne le rattache pas à ma vie dans son ensemble. Et davantage maintenant qu'auparavant. La dépendance ne fut qu'un épiphénomène (comme chez tout le monde certainement). Les effets de ce médicaments ne sont pas miraculeux. Mais ils m'offrent réellement la possibilité de changer de vie.
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Re: Sevrage de Thump
thump @ 02-09-2010 18:09:08

 
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Re: Sevrage de Thump
thump @ 03-09-2010 22:09:33

Je m'interroge.
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Re: Sevrage de Thump
thump @ 04-09-2010 12:09:08

[img=D:\Documents and Settings\Hazak\Bureau][/img]
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Re: Sevrage de Thump
thump @ 04-09-2010 15:09:11

Bon c'est la loose pour moi en ce moment. Non pas que ça aille globalement plus mal qu'avant. Au contraire, ça va mieux. Mais je suis aux prises avec un désespoir profond et récurrent qui remonte à la surface très fréquemment maintenant sur fond de rivalité masculine, de perte féminine, de haine de soi et de sensation d'abandon. Ca provoque des pics de détresse atroce ; c'est tout à fait abrutissant. Je les raconte plus ou moins ici, puis je fais machine arrière : je les efface.Je vais devoir traverser une zone que j'appréhende.
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Re: Sevrage de Thump
thump @ 05-09-2010 18:09:48

Si je regarde bien, ça fait plus de deux mois sans mater de pornographie et sans me masturber. C'est bien la première fois depuis l'âge de la puberté. C'est une avancée. Faut que je reste vigilant. 
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Re: Sevrage de Thump
thump @ 07-09-2010 16:09:45

En même temps, je me répète, mais c'est pour bien comprendre. Que tout a changé. Pas parce que tout a changé en moi. Mais parce qu'une régulation a été effectuée, suffisamment importante pour me permettre de changer en profondeur la manière dont je vis et qui je crois être. Je crains que peu de personnes puissent comprendre de quoi je parle. Encore une fois, il faut avoir vécu l'expérience pour la comprendre. Où au moins être bien au fait du trouble et avoir assez de connaissances de la psyché humaine et d'imagination pour saisir ce que le traitement d'un tel syndrome peut impliquer. J'en ai parlé à deux collègues. Ils ne comprennent pas ou ils s'en foutent . Je crois surtout qu'ils ne comprennent pas de quoi je parle ; et aussi qu'ils s'en foutent. J'en ai parlé à une amie qui m'a demandé si je me faisais pas des idées...Certes, elle ne connait pas la partie sombre de ma vie. Un autre ami, pas plus proche mais plus intime et connaissant presque l'ensemble de ma misère passée reconnait le changement. En tous les cas, il voit les changements. Une autre personne encore : moi. Je regarde, je constate et je pige pas tout à fait. C'est que je croyais que j'agissais comme ci, parce j'étais comme ça ; où du moins parce que ci avait une incidence sur ça. Et que finalement, si je me conduisais ainsi c'est que j'étais ça. C'était pas vrai. Mais j'ai encore du mal à le croire alors que j'en ai la preuve indubitable.En même temps démêler l'écheveau des causalités, et aussi de manière rétroactive...Ca va être chaud !Une peur, actuellement, c'est que les médicaments cessent d'agir sur moi ! Repartir à vivre comme avant ? Impossible. Bon, j'arrête de me projeter des films d'épouvante.  Je vais chercher un forum de personnes vivant un ADHD. Ca m'aidera certainement vu que je pourrais partager avec des personnes vivant des expériences se rapprochant en partie de la mienne.  Mon combat contre l'addiction sexuelle, je la poursuis. Parce que j'en souffre, quelque soit la raison pour laquelle je l'ai développée et ai vécue avec ; quelque soit la fonction régulatrice qu'elle a jouée. Par contre, depuis deux mois je ne suis plus dans la même situation que les 26 années passées.  Et donc, ma lutte contre l'addiction, je ne la mène plus de la même manière qu'auparavantJe ne vis plus au sein du même système. Et ce nouveau là est mieux. 
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Re: Sevrage de Thump
thump @ 08-09-2010 19:09:36

J'ai beaucoup vécu dans le déplaisant.  Et j'ai toujours essayé de comprendre, comme tout le monde, comment faire pour aller mieux. J'ai vécu des milliers de fois des douleurs et des centaines de fois des  douleurs encore plus grandes.Et c'est horrible. C'est pas bon. <p>Le changement est possible, la preuve m'en a été donnée. Une partie de moi a changé. Donc d'autres parties peuvent changer aussi. Comment, je ne sais pas encore exactement, mais je m'y attelle maintenant avec ce que je suis à présent, dans ma situation, avec  les instruments et la connaissance que j'ai du sujet. Je verrai bien si mes choix sont bénéfiques et si la force qu'il faut pour les réaliser je l'ai. <p>Souhaitez-moi bonne chance. C'est ce que je vous souhaite à tous. Je m'éloigne pour quelques jours ; j'ai besoin là de m'isoler de certaines zones de moi-même. Je sais qu'elles demanderont à être retravaillées par la suite. Pour l'instant, je vais résider en d'autres lieux.
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Re: Sevrage de Thump
Grany @ 08-09-2010 19:09:28

Bon courage et bon rétablissement durant ces quelques jours , en espérant te retrouver encore en meilleur forme. a + 
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Re: Sevrage de Thump
thump @ 26-09-2010 19:09:30

De retour aujourd'hui. Pas en bonne condition ; j'ai rechuté, et dans les grandes largeurs. Branlette et visionnage de porno, souvent et longtemps. Une chose de clarifiée : le médicament que je prends "ne m'empêche pas" de m'adonner à mon addiction, pas plus qu'il ne la guérit -en tout cas pas de manière directe et sans mon intervention. En énonçant ce fait, je me rends compte de la distorsion de pensée qui jouait dans la formation de cette idée, et surtout dans la conséquence que je lui attribuait. Je me sentais presque coupable de guérir grâce à un médicament et non pas tout seul. Oui, c'est l'égo qui m'instille sa folie, son désir de puissance absolue et désolidarisée.   Je redémarre donc mon sevrage. Je repars en lutte. J'ai relâché ma vigilance, j'ai fait preuve de complaisance et surtout je n'ai pas bien saisi les facteurs qui m'avait permis d'amorcer mon sevrage et d'avancer.   
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Re: Sevrage de Thump
thump @ 28-09-2010 17:09:01

Purée c'est la loose de reprendre le sevrage, de retomber dans les réflexes du drogué et surtout dans le cycle rapide et stérile des pulsions qui caractérisent l'addiction. Ces pulsions parasitent non seulement nombre de désirs mais également le désespoir, la fatigue, le découragement, la frustration...Bref c'est la solution permanente. Ca me rappelle tout de même furieusement la cigarette ce cycle. Avec juste un petit moins de rapidité dans le déroulement des phases : Tension - compulsion - soulagement - Remise en tension - compulsion, etc
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Re: Sevrage de Thump
thump @ 29-09-2010 09:09:43

Rechute. Je n'ai plus la maitrise de moi. Cette rechute au niveau de l'addiction sexuelle s'accompagne d'une rechute au niveau de la boulimie. Et j'ai commis l'erreur de bosser la nuit ; hors le manque de sommeil -et dans ma pathologie et avec les médicaments que je prends est absolument à proscrire. Un cercle virtueux doit absolument être instauré avec ce traitement. Lorsque je m'en écarte, c'est très vite la dégringolade.  <p> <p>Une très mauvaise passe donc actuellement. J'ai du mal à me récupérer. J'espère que je vais y parvenir rapidement, car la chute est elle très rapide et fait tâche d'huile sur un grand nombre de domaines. Si dans une semaine au plus je ne suis pas parvenu à rétablir un équilibre, je serai contraint de demander un arrêt maladie. Pour retrouver mon souffle pour éviter de reperdre totalement la maitrise de ma vie -comme avant mon traitement . 
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Re: Sevrage de Thump
Mondom @ 29-09-2010 10:09:07

L'équilibre semble-t-il, difficile à trouver souvent, s'entretient, se peaufine au jour le jour. Pour nous autres, on ne peut pas nous reposer sur nos lauriers, baisser notre vigilance, parce que la machine se dérègle facilement... L'équilibre n'est pas stable en somme et demande à être surveillé et réactualisé voire réadapté très régulièrement. Le dérapage ne pardonne pas, et peut aller plus loin qu'on n'imagine quand on se sent bien en phase. C'est pour ça qu'avant les signes avant-coureurs, il faut bien confirmer, revalider, entretenir, vérifier, prévenir etc. Ce n'est pas épuisant de le faire si on en prend l'habitude comme se laver les dents le matin etc.Je te souhaite de retrouver ton équilibre, entre tes différents troubles et protocoles médicamenteux et (médica)mentaux, aussi tôt que possible quand le tourbillon oscillatoire de la perte d'équilibre s'estompera.<p>Tu as trouvé, un forum sur l'ADHD comme tu disais chercher, au fait?
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Re: Sevrage de Thump
thump @ 29-09-2010 10:09:12

Merci Mondom. Je vais faire de mon mieux pour que ça se fasse vite. J'ai beaucoup trop de choses à faire pour perdre mon temps et mon énergie dans cette zone. Pour le forum ADHD, en français, je n'ai pas trouvé de forum dédié ; juste des fils sur des sites de santé. En anglais, il y en a pas mal. Mais je ne me suis pas encore fixé sur un. Il m'est pour le moment difficile de réaliser que je souffre de cette maladie ; même si c'est un soulagement d'enfin mettre un nom et d'enfin avoir traitement efficace et explications sur l'ensemble des troubles que je traine depuis toujours.  Bon je confirme, vu que là je suis dedans : la vie dans l'addiction c'est atroce. Comment ai-je pu vivre ainsi toutes ces années ? Je ne comprends pas. Bon c'est vrai, j'étais dans le brouillard à cause de mon ADD sévère et de mes trauma. Mais tout de même. 
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Re: Sevrage de Thump
thump @ 29-09-2010 11:09:13

J'ai installé K9 et j'ai également sécurisé mon Iphone. Ce sont avant tout des démarches symboliques, parce qu'en vérité ça protège très peu voire pas du tout. Ca n'empêche pas de se masturber hein. Le côté symbolique par contre c'est important. <p>Qui se dévoue pour garder mes mots de passe ? 
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Re: Sevrage de Thump
Grany @ 29-09-2010 12:09:38

Moi je serais content de t'aider , contact moi par MP et je garderai tes MDP.
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Re: Sevrage de Thump
thump @ 29-09-2010 12:09:01

C'est cool : je t'envoie ça. 
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Re: Sevrage de Thump
Bruno59 @ 29-09-2010 12:09:38

Bon courage thump. Je m'identifie beaucoup à ce que tu dis. La boulimie notamment. Oui, la fatigue est un piège à dépendants. Il me semble qu'il existe une liste sur yahoogroupes  au sujet du TDA-H. Bon courage à toi ! 
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Re: Sevrage de Thump
Mondom @ 29-09-2010 12:09:59

Non, installer des garde-fous n'empêche pas d'être fou, mais c'est une démarche sincère et consciente, actée. Au moment de contourner le verrou d'une façon ou d'une autre ou de trouver des sites non bloqués, tu te rendras bien compte que tu as le choix. Plus que de t'en empêcher, tu as concrétisé ce choix. Après, tu verras si tu te le réappropries en cas de "crise" ou si tu te laisses avoir, ce qui est bien possible,mais pas évident. La puissance qui te renforce, ce n'est pas tant le verrou que la tienne...N'oublie pas de configurer K9 avec un e-mail auquel tu n'as pas accès non plus, ainsi tu  ne pourras pas te faire envoyer un mdp provisoire ou débloquer un site ou autre... 
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Re: Sevrage de Thump
thump @ 30-09-2010 20:09:21

Il y a des jours ou seul un cri, un dessin, un geste ou une chanson pourrait faire l'affaire pour exprimer ce que l'on a à dire. <p>Ya rien de plus beau qu'une chanson en fin de compte. 
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Re: Sevrage de Thump
thump @ 20-10-2010 19:10:38

De retour après une période où je ne parvenais pas à me reprendre. Recompulsion, masturbation, pornographie, délires programmés. Dans ce lieu détestable, je ne me sentais pas de m'adresser à vous. La honte, la haine de moi-même étaient trop prégnantes. Je ne pouvais plus parler ici. Un assez mauvais moment à passer. Mais différent de ce que je vivais avant mon traitement. La compulsion est là, à l'affut. Pourtant au fil des mois, je sors de la confusion et du chaos peu à peu. Je trouve à mon service une nouvelle qualité de perception qui me permet par touches de modifier mes modalité d'interaction avec le monde.   Mon nouvel état -en pleine dynamique de construction- donne moins de prise à l'addiction. Suffisamment hélas, quand même, pour que durant plus d'un mois je replonge dans une dégradation dont je ne veux pas . C'est reparti pour le sevrage. Il va me falloir être vigilant pour que cette fois-ci ce soit la bonne. N'hésitez pas à m'aider comme vous le pouvez. Faites marcher vos méninges, imaginez "Comment vais-je aider Thump" ;)Je suis preneur de toutes les bonnes volontés. Tout est bon -qui participe à la construction et à la dignité- pour s'en sortir. A bientôtTHUMP
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Re: Sevrage de Thump
grandefi @ 20-10-2010 20:10:41

J'ai commencé à lire ton topic, et comme tout les parcours de ce forum, tu démontres que c'est un sacré combat pour vaincre cette dépendance. Tu as atteint 2 mois sans porno ni MB, bravo, je n'y suis encore jamais arrivé. 55 jours il y a 6 mois et ce soir j'en suis à 52. Le premier mois on arrive à être motiver, durant de second c'est un peu la confirmation du premier mois. Mais je pense qu'il faut, en plus du sevrage, commencer à changer son mode de vie. Quand on a passer des années avec le porno, (recherche, vision, moments de lutte, moments ou l'on est déprimé, soirée devant l'ordi...) on a passer pas mal de temps que pour ça, et lors du sevrage on se retrouve avec pas mal de temps disponible. Il faut gérer tout ce temps disponible. Ce n'est pas évident, c'est vivre autrement. Je dirai que dans la deuxième phase il faut apprendre à vivre autrement...
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Re: Sevrage de Thump
thump @ 22-10-2010 17:10:06

Précisément. 
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Re: Sevrage de Thump
grandefi @ 24-10-2010 07:10:48

[align=justify]C'est bien ça le problème du dépendant. Comment ?Comment trouver autant de plaisir que le porno et la MB nous procurais? Comment passer sa journée sans penser au Q, que ce soit pour rechercher un meilleur trip ou pour luter pour ne pas chuter.[/align][align=justify]Certes, on peut penser à l'état de fatigue, de déprime, de dégout de soi après le porno et la MB, mais on ne se construit pas avec négatif. D'ailleurs, avec le temps, on oubli les effets négatifs et on ne retient que le positif (des souvenirs d'enfances on ne retient que les bons).C'est peut être pour cela qu'au bout d'au certain temps on rechute si l'on a pas changer sa vie.[/align]<p align="justify">Sur un topic Nuage a donnée une définition intéressante de la libido.le Désir (la libido) c'est pas seulement un élan sexuel, la libido c'est.. la seconde nature de l'homme... c'est le moteur de la vie, de l'existence meme, c'est la force génératrice qui nous fait avancer dans la vie.Peut être, devrais tu rencontrer davantage du monde, partager des activités, faire du sport, faire du bricolage, te mettre à la musique...J'ai des réflexions personnels sur ce changement que je vais développer sur mon topic. 
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Re: Sevrage de Thump
thump @ 24-10-2010 16:10:29

Rechute. Je redémarre le sevrage. Je refuse de vivre comme ça.  GrandefiAh le changement. Oui les activités de loisirs et les contacts sociaux sont indispensables. Mais les changements salvateurs se font surtout dans les modalités de contacts et dans les rapports entretenues avec l'environnement -les gens et les activités. 
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Re: Sevrage de Thump
nuage @ 24-10-2010 18:10:47

Mais les changements salvateurs se font surtout dans les modalités de contacts et dans les rapports entretenues avec l'environnement -les gens et les activités. mais surtout et avant tout dans tes rapports avec toi-meme thump ;-)
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Re: Sevrage de Thump
thump @ 26-10-2010 19:10:38

Eh oui !Journée Ok aujourd'hui. Juste un peu de fatigue en fin d'après-midi. De l'angoisse aussi face à  des taches d'ordre financier que je traite actuellement. Mais enfin, je les traite !Bon ces médocs sont vraiment bien. Maintenant, je dois dormir environ 7 à 8 heures pour être en bonne forme. Une discipline à acquérir.  <p> 
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Re: Sevrage de Thump
thump @ 27-10-2010 20:10:30

Journée Ok. Pourtant j'ai eu l'impression de ne pas avoir fait grand chose, alors que je ne suis pas resté inactif. Bizarre cette difficile perception du temps et de la manière dont je le vis. Je sais que ça fait partie de ma maladie ; et là le traitement n'a que partiellement rectifié le problème. Un autre problème seulement rectifié en partie, ma tendance à oublier très vite ce que j'ai à faire sur l'instant. Bon, mon Iphone me sert bien avec ses agendas et alarmes. Ca demeure pourtant insuffisant.  Toutefois, je pense qu'il m'est à présent possible de développer des stratégies compensatoires efficaces. <p>A travailler. 
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Re: Sevrage de Thump
thump @ 27-10-2010 20:10:03

Bah, je viens de regarder sur mon agenda la liste des taches effectuées. J'ai quand même fait quelques trucs. Dont du sport tiens. 
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Re: Sevrage de Thump
thump @ 28-10-2010 17:10:44

Journée Ok. Sauf que je rumine pas mal sur "et si ma maladie avait été diagnostiquée et soignée plus tôt", "ces médecins et psychothérapeutes sont des imbéciles", "moi aussi j'aurais du trouver plus tôt"....etcJ'ai du mal à avaler d'avoir passé tout ce temps avec cet handicap -sans savoir que j'étais malade biologiquement de surcroit.  
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Re: Sevrage de Thump
thump @ 29-10-2010 19:10:49

<p>Journée OK. RAS
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Re: Sevrage de Thump
thump @ 30-10-2010 21:10:01

Journée OkLes changements s'accélèrent. J'ai du mal à intégrer ce qui m'arrive.Non, je ne suis pas en train de perdre les pédales. C'est juste que je suis en train de construire un environnement que JAMAIS auparavant je n'étais parvenu à mettre en place -par exemple, je mets de l'ordre dans mes finances, j'ai aujourd'hui ouvert un P.E.L. , et je me suis renseigner sur la possibilité d'un prêt bancaire pour acheter un appart -une maison quoi, et c'est possible ! (c'était la planète Mars pour moi avant, ces trucs là).Là, à force de vivre avec de nouvelles modalités de contact, de nouveaux ressentis, une nouvelle cinétique de marche, un tonus musculaire amélioré, une seuil de résistance à la frustration plus élevé, non plus au sein d'un bordel incroyable mais d'un studio qui se met à ressembler à un logement, je commence à ne plus tout à fait me reconnaitre dans l'image que je m'étais construit de moi-même. La distance entre cette image et ce que je vit s'agrandit brutalement, sans que je ne mobilise rien de particulier en moi -je veux dire sans efforts d'exception. C'est bizarre. Je ne comprends plus trop ma vie. 
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Re: Sevrage de Thump
grandefi @ 31-10-2010 07:10:55

Avoir un projet pour soi, réaliser de petites choses pour améliorer son quotidien. On dirai que tu as trouvé une nouvelle voix et je dirai que c'est une excellente direction.Continu comme ça, tu verras que toutes ses petites choses occupent bien l'esprit. Il ne faut pas aller trop vite, mais avancer régulièrement. On a l'impression de ne pas faire grand chose lorsque l'on remet juste un tout petit peu d'ordre dans ses affaires chaque jours, mais après 2 mois, quand on se retourne c'est énorme. Depuis quelques semaines, c'est ce que j'arrive à faire et j'ai l'impression d'avancer.Avant, je me mettais des objectifs trop important. Tellement important que je me demandais si ça valait le coup que je me lance et à force de réfléchir j'en arrivai au virtuel et à la MB.C'est un nouveau départ pour toi...
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Re: Sevrage de Thump
thump @ 01-11-2010 15:11:44

Merci GD. C'est surtout qu'avant d'être traité pour  ma maladie, cette nouvelle voie dont tu parles je ne pouvais pas l'emprunter. Journée pénible hier. Un jour par semaine, je ne prends pas mes médocs pour éviter que mon organisme ne développe une accoutumance au principe actif, et qu'il y ait donc une perte d'efficacité. Ce n'est pas un protocole prescrit par mon médecin ; j'ai lu sur le net plusieurs témoignages recommandant cette démarche. Mais c'est très difficile de supporter les pertes de vitalité et de clarté mentale de ce jour "sans". Je vais voir s'il est possible de faire autrement. Vraiment, sans ce traitement, je n'avais tout simplement aucune chance. J'ai fait un ajout à l'article procrastination de Wikipédia, pour ceux que ça pourrait intéresser. 
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Re: Sevrage de Thump
thump @ 02-11-2010 09:11:09

HIer, je suis sorti. Je dois faire attention. J'ai besoin des contacts sociaux que me procurent ces sortis, mais en même temps, elles me mettent en danger pour plusieurs raisons. L'alcool : je bois trop lorsque je me trouve en soirée dans un bar. Ensuite, je suis toujours remué lorsque je discute et danse avec des demoiselles. Ca active le désir et très souvent ça réactive des blessures dont je ne suis pas encore parvenues à guérir (guérissent-elles jamais tout à fait ? ). C'est pas tout : je me retrouve en position de compétition avec d'autres hommes et je dois me confronter à la violence des autres et à la mienne propre. Bon là -et en fait sur tout les plans- je fais de des progrès avec mon traitement,  vu que je parviens à présent à mobiliser une gamme d'émotions plus étendue et de manière plus fluide. En outre mon seuil de résistance à la frustration s'est élevé de manière appréciable. Je réagis mieux, de manière plus judicieuse car je ne suis plus envahi par un flot d'émotions très fortes et déchirantes en ces occasions. Tout de même, ces sorties me mettent en danger. HIer soir, j'ai failli craquer en rentrant chez moi. J'étais assez frustré (bien que j'ai eu des contacts satisfaisants et que la soirée fut plaisante), j'avais trop bu, et pour couronner le tout j'avais acheté des bonbons dans le métro sur la route de retour, donnant ainsi dans ma compulsion boulimique passée. Il s'en est fallu de peu pour que je me masturbe.Mais ce qui me frappe ce matin, c'est mon niveau de disponibilité. Par le passé, une pareille aventure -outre me faire compulser- m'aurait jeté dans un épuisement physique ET moral totalement débilitant. A ne rien pouvoir faire de bon le lendemain. K.O. total. Aujourd'hui, juste quelques grains de sable dans les yeux et un pincement au coeur. MAIS JE SUIS LA. Je me suis levé, j'ai fait le ménage et je vais bosser et continuer à mettre de l'ordre dans mes affaires. Je vais aller faire du sport (ça contribue indubitablement à potentialiser l'effet des médocs). Et je suis globalement content. Vraiment, ce traitement change tout. Oui, je sais je me répète. Mais soyez indulgents. Imaginez : toutes ces années passées à croire que j'étais paresseux, lâche, incapable, lent....quand tout ceci était déterminé par un mauvais fonctionnement de la dopamine au niveau cérébrale. Comme, je raisonnais (au niveau verbal) normalement, personne ne cherchait du côté de la maladie mentale. Pourtant, d'une certaine manière c'est bien de cela dont il s'agit : les fonctions exécutives du cerveau sont touchées, mais aussi le contrôle des émotions est altéré, le sentiment d'éveil satisfaisant est souvent absent (très souvent la sensation d'être "dans le brouillard),  un manque de motivation pathologique, un tonus musculaire diminué, un rythme de mouvement ralenti, une grande fatiguabilité. Eh oui, pas seulement mentale l'affection ; physique également. Ce problème neurologique avait des répercussions sur beaucoup de fonctions permettant de vivre. Et le traitement est finalement assez simple et léger. 
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Re: Sevrage de Thump
thump @ 02-11-2010 17:11:41

Bon journée bien moins bonne que lorsque je dors bien et je ne bois pas. C'est incroyable à quel point ces facteurs jouent sur ma forme générale. Le médoc agit bien moins lorsque je dors mal. Inversement, lorsque je dors bien, mange bien, ne m'enivre pas et fait du sport, alors là je me sens bien, je suis fort. J'ai décidé de prendre quelques sécurités complémentaires pour me protéger. Si quelqu'un veut bien me communiquer son numéro de tel , de manière à ce que je puisse l'appeler en cas d'urgence, pour éviter de de rechuter. Les volontaires peuvent me l'envoyer par MP. Merci.  <p> 
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Re: Sevrage de Thump
thump @ 04-11-2010 22:11:41

Journée Ok
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Re: Sevrage de Thump
thump @ 04-11-2010 22:11:39

Sauf que juste là, j'ai un accès de déprime. Ca craint. 
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Re: Sevrage de Thump
filtaz1 @ 05-11-2010 10:11:33

salut cher confrère, sans vilain jeux de mots, je dirais  : tu tiens le bon bout !!! je ne sais pas si ma petite contribution va t'aider mais accroche toi mon vieux, s'il y a bien quelqu'un qui peut y arriver, alors c'est toi ! bon, je me présente en quelques mots, philippe, 38 ans, inscris sur ce site d'entraide depuis hier !!! et le peu que je viens de lire sur ce que tu as écris m'a tout de suite fait prendre conscience d'une chose :mince alors, je ne suis pas le seul à qui ça arrive !!!!! et la procrastination .... dingue !!! j'ai illico imprimé la définition wikipédia et je vais dare dare chez mon médecin pour lui expliquer son métier !bon bref, il est chez moi  6h du mat (décalage horaire), je n'arrivai plus à dormir, alors pardon si je raconte un peu ma vie, et merci pour ton témoignage, je découvre le site et ne sais pas encore bien comment faire...je t'encourage à persévérerciao
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Re: Sevrage de Thump
thump @ 05-11-2010 23:11:10

Hello Philippe, la Guadeloupe nous rejoint, quel plaisir ! Bon c'est vrai, sur un forum qui brasse pas mal de peines. Mais après tout c'est la vie. Et c'est vrai, on est là pour s'en sortir. Merci pour tes mots d'encouragement que j'accepte volontiers.Oui, je vais persévérer. J'ai cherché en dépit d'un état de grande galère. Alors maintenant que ça va mieux, je vais pas baisser les bras. Même si en même temps que je recouvre des capacités jusque là jamais utilisées parce qu' indisponibles,  je réalise l'étendu du gâchis provoqué par ma maladie. C'est ainsi. Effectivement, tu n'es pas le seul ni dans l'addiction sexuelle, ni dans la procrastination. Maintenant, très peu de médecins savent comment approcher ces problèmes. Pire, ils refusent de s'informer même lorsqu'on tente d'attirer leur attention sur un piste de soin. Peut-être rencontreras-tu plus d'écoute réelle auprès de ton médecin. Je te le souhaite. Mais si tel n'était pas le cas, n'abandonne pas et cherche quelqu'un d'autre qui sera prêt à t'aider. Allez, vite je vais me coucher. Journée OK, bien que j'étais trop nerveux et que des personnes qui n'y étaient pour rien ont subi les contrecoups de mon état. Il faut que je mette en place des tactique afin de ne pas faire subir aux autres mes galères. Enfin, c'est pas toujours évitable, mais je vais essayer tout à moins de réduire ça. 
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Re: Sevrage de Thump
filtaz1 @ 06-11-2010 13:11:40

salut thump,merci de ta réponse et tes conseils ! En effet, trouver un professionnel compétent ... ou plutôt qui comprend n'est pas chose facile. Nombre de généraliste et de psy à qui j'ai déjà parlé de mes "petits problèmes" pour m'entendre répondre : "en quoi est-ce un problème, pour vous ?"  ... Heu !!! Mais c'est vrai Docteur, se branler jusqu'à 3 fois par jour, passer des heures vrautré devant du porno débilisant, avilisant et j'en passe, se renfermer sur soi et remettre les choses à faire plus tard, ....aprés tout, rien de plus commun, n'est-ce pas ? Ben merci Docteur, combien je vous doit ... Ha bon !!! pas donné hein !! Allez, courage... fuyons !bon bref, la vie est une dure lutte. on s'laisera pas faire , on lachera pas l'affaire.a+
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Re: Sevrage de Thump
thump @ 07-11-2010 08:11:16

Rechute. Pas de pornographie, mais masturbation. Galère. 
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Re: Sevrage de Thump
thump @ 07-11-2010 16:11:18

Mais quelle journée de m... aujourd'hui. Journée sans médoc donc, et là, boum je retombe dans mon état précédemment habituel de zombi incapable d'agir. Nom de Dieu, donc c'était comme ça tous les jours pour moi auparavant ? Mais quel enfer ! M.... même un jour par semaine, je veux pas. Je crois que pour l'instant je vais laisser tomber ce jour "sans médoc". C'est troooooooop pénible, d'être là, amorphe, devant me forcer pour tout faire, cherchant mes mots lorsque je dois tenir une conversation un peu complexe....ARrrrrrrrrrrrrg
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Re: Sevrage de Thump
filtaz1 @ 08-11-2010 12:11:35

on à fait une rechute... mais on à pas perdue la guerre !!!! Le général de La Gaule qui à dit un truc comme ça pendant la guerre de cessation d'activité branlante ...j'raconte n'importe quoi. en fait j'ai remarqué que tu ecris bien, et peut être également que ça me parle plus encore parceque je me "retrouve" dans ton vécu.... sauf que moi j'ai l'impression d'avoir l'esprit un peu embrouillé et qu'il me parait dificile d'écrire bien comme ça. alors que pourtant, dans ma tête, quand je pense à ce que je vais écrire, c'est presque aussi bien expliqué que toi !!! Ha oui, il y a aussi une grande différence entre nous, c'est que toi, tu en es déjà à ...combien  de mois de sevrage déjà, bien sur je ne compte pas cette récente rechute ; alors que moi.......enfin bon, ce qui m'amène à te poser une question sur le traitement que tu prend, avec ton fameux jours sans, qui visiblement n'est pas évident à gerer. est-ce que ta médication ne traite que ton tda (d'aprés ce tes témoignage ça à l'air efficace, j'aimerai "essayer" ce même traitement même si je sais que ce n'est pas des bonbons menthol acheté au coin de la rue ! mais comme je vois mon médecin mercredi, je souhaiterai lui en parler et lui dire que j'ai envie de m'en sortir et qu'il faut que j'essaie ce type de traitement. traites tu également tes "envie" ou autre chose. .....je ne cherche pas à me bourrer de cachetons, mais je me dis qu'il faut se faire aider car c'est effrayant comme situation.let me know pleasetake it easysee ya
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Re: Sevrage de Thump
thump @ 08-11-2010 19:11:35

Oui parfois, le récit des autres nous fournit des indices sur nous-mêmes.  <p>Ces médicaments ne traitent "que" mon TDA/H. Mais c'est un trouble entrainant tellement de dysfonctionnements que près de 90% des adultes souffrant de TDA/H vont développer un autre trouble psychiatrique (moi par ex : addiction, dépression sévère, sentiment d'insécurité permanent.)Merci pour ton compliment. J'écris bien parce que....c'est comme ça. Je veux dire que ça m'a été donné. Je n'ai aucun mérite de ce côté. J'ai un bon QI verbal. Mais côté esprit embrouillé, je me débrouille bien aussi (hors traitement).  A présent, ma dépression s'est considérablement améliorée et sa composante motrice à disparue. En outre je me sens beaucoup plus sûr de moi et physiquement je suis prêt à en découdre (si nécessaire seulement hein -la cogne pour la cogne non) alors qu'avant mon positionnement était bien plus problématique.Le matin, je me réveille dans les 10 minutes, alors qu'avant....1 heure, 1h30...Et encore. J'étais tout le temps fatigué. Et la je jouis d'un état de forme presque satisfaisant. Je ne pouvais absolument pas m'organiser. Et en quatre mois, je suis en train de tout réorganiser dans mon espace physique ainsi qu'aux niveaux administratif et financier.  Pleins, pleins de choses ont changé pour le mieux chez moi, grâce à ces médicaments. Mais si ces médicaments ont eu cet effet, c'est que je souffre d'un trouble biologique -semble-t-il. Ce qui veut dire qu'ils n'auront pas le même effet chez quelqu'un ne souffrant pas de ce trouble. Peut-être t'aideront-ils ? Je te le souhaite sincèrement. Ca vaut le coup d'essayer. Toutefois, sache qu'ils ne sont pas facile d'accès. Ils ne peuvent t'être délivrés que par un psychiatre ou un neurologue, EN MILIEU HOSPITALIER (ça signifie que la consultation doit se dérouler à l'hôpital). Et cette ordonnance annuelle doit être renouvelée chaque mois -mais cet fois ci par n'importe quel médecin. Bref faut furieusement ramer pour être soigné !Mais si tu souffres effectivement d'un TDA/H, ça vaut très très largement le coup. L'aide apportée par le méthylphénidate m'est inestimable. Une dernière chose : ton médecin ne connaitra certainement que peu de choses au TDA/H, voire rien du tout. En outre, il n'a pas le pouvoir de te prescrire du Concerta et de la Ritaline. Il ne peut que te référer à un psychiatre. ET demande  (ou cherche toi-même)  un psychiatre spécialiste du TDA/H autrement tu vas perdre beaucoup de temps... Bonne chance !
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Re: Sevrage de Thump
filtaz1 @ 08-11-2010 23:11:47

merci thump,pour ces précieux renseignements, pour la rapidité et la clarté de ta réponse. Comme tu le sais, je suis en gwada et donc, ça ne va pas être une mince affaire pour trouver un psy spécialisé en tda mais bon, on n'est pas en pleinne brousse non plus, ça reste tout de même un département "français d'outre mer" !!! c'est juste que en ouvrant les pages jaunes, au lieu d'avoir trois pages, ben y'a trois lignes ! (généralement dont deux pour les îles dépendantes.) Mais quand on cherche .... et bien on trouve. Et surtout que grâce à toi, maintenant, je sais ce que je recherche, alors ....merciEn même temps, à eplucher les articles qui traite du sujet, on s'apperçoit que le diagnostic reste assez  "aléatoire". Pourtant, en te lisant, je vois bien qu'on souffre des mêmes symptomes, sans rentré dans les détails mais dans l'ensemble, et tout comme un nombre innimaginable d'autres personnes, c'est un vrai problème et de ça, découle en partie plein d'autres petits problèmes. Alors quand je lis que tu revis ton quotidien avec un tel élan, dans une telle dynamique, grâce au traitement ... mince alors, j'ai envie de tout bousculer pour avoir ma dose ... (façon de parler !!!)Ecoute, la moindre des choses, c'est que je te tienne au courant, concernant ça. Ensuite, pour ce qui est du sevrage... de ton côté, j'ai constaté que tu as souhaité repartir à zero, c'est honorable mais je me dis quand même que tu n'as pas replonger, style 3 ou 4 MB dans la journée devant un www. un pas après l'aute ,... on peu trébucher , ça arrive même au meilleur, car l'itinéraire reste de trés haut niveau, ne l'oublions pas.Quant à moi, j'en suis au début du commencement !!! Disons que je me conditionne. allez a+
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Re: Sevrage de Thump
thump @ 09-11-2010 20:11:57

Un psychiatre -même non-spécialisé dans le tda- devrait être capable de reconnaitre le syndrome si tu l'aiguilles correctement et que tu lui "suggères" le trouble au cas il ne le diagnostiquerait pas. Allez, faut que ça marche !<p>Quant à ma rechute, hélas oui, il faut reconnaitre qu'une masturbation en entraine une autre. D'ailleurs après avoir rechuté une fois dimanche, j'ai rechuté une deuxième fois le même jour et cette fois avec visionnage de pornographie. Ma maladie est encore trop fraiche, trop récente, mon sevrage trop faible...Chaque rechute apporte le risque d'une dégringolade rapide. Donc je dois faire très très attention et lutter pied à pied  pour vaincre au plus vite cette addiction sexuelle. Car, il faut bien l'avouer, c'est une sacrée plaie. Tant que je ne m'en serai pas débarrassé -et en tout cas tant que je compulserai- je ne pourrai pas avancer de manière significative. Oui, tiens-moi au courant de ton avancé. On va y arriver.   
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Re: Sevrage de Thump
filtaz1 @ 10-11-2010 23:11:44

pour sur qu'on va y arriver, ça prendra le temps qu'il faudra, ça demandera une volonté de fer et de ne plus faire, ça nécessitera un mental en métal inoxidable, une abnégation en or, une motivation en acier chromé et peut être même un c.a.p de métallurgiste (voir d'ofévrerie !!!) ... mais on va y arriver... c'est écrit..je vois mon psy vendredi pour la prescription. (je lui parlerai des symptomes, et pas du syndrome me semble-t-il !?) ce matin c'était mon généraliste, mais elle n'avait pas les réponses à mes questions. c a d, est-ce qu'un traitement associé pour lutter contre les désirs compulsifs( qui annule les envies) couplé avec du ritaline est correct ? Réponse vendredi. Car, j'ai déjà été sous anti dépresseur, puis sous "anti-envies" et enfin sous psychostimulant... mais je ne souviens plus du nom du médoc, la secretaire du psy non plus, la généraliste non plus, et mon amie non plus .... merde alors !!! réponse vendredi !!! toujours est-il que, ce stimulant m'accélérait grave le rythme cardiaque (limite danger), que je ne dormais presque plus la nuit, et que j'étais tellement speed que ça ne donnait pas vraiment le résultat souhaté. bref, je bouffe des graines germées, je bois du lait de soja, on m'a prescrit des compléments alimentaire, j'ai arrêté la clope et le zeb (cannabis) ... (que j'ai remplacé par du rhum ration quotidiènne !!!!!!!!! Vraiment nul putain de merde !!!!!!!!!! ! ADDICTION quand tu nous tiens !!! mais promis j'arrête ça dés le nouveau traitement) et pour finir, j'ai réellemnt ENVIE d'évoluer positivement et de ne plus être victime mais acteur présent ( genre brad pitt bull, why not !) et d'avoir une liaison sentimental enrichissante et une relation hétéro (de préference) épanouissante !!!!! donc, en conclusion, y'a pas de raison pour que ça ne marche pas !je le mérite, .... on le mérite, ...force
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Re: Sevrage de Thump
thump @ 11-11-2010 09:11:44

Un ensemble de symptômes se retrouvant chez de nombreuses personnes et caractérisant un trouble -une maladie- susceptible d'être traitée selon des modalités proches est appelé syndrome. Actuellement, je prends du Concerta et de temps en temps de la ritaline. Tous deux sont du méthylphénidate (MPH), un produit inhibant la recapture de la dopamine et augmentant ainsi sa concentration au niveau cérébral. Cette concentration accrue permet de meilleures connections synaptiques. Perso, je te déconseillerai de mélanger au long court un produit dont le but serait de te faire décrocher de la branlette et un psychostimulant. Enfin, je dis ça simplement parce que chez moi, il semblerait que les deux ne fassent pas bon ménage. Plus précisément, trop de médicaments augmentant le taux de gaba (benzodiazépines pour gaba A ou baclofène pour gaba B) rendent moins efficaces le MPH. Après, ça dépend peut-être des gens. J'ai pas d'infos documentées là-dessus. Par contre, je sais de sources sûres qu'il est bon d'essayer les psychostimulants à diverses doses, selon diverses formes (Concerta = libération prolongée et Ritaline = libération immédiate), et à divers moment de la journée avant de trouver le bon protocole ou d'abandonner l'emploi de ce type de traitement. De même, le MPH peut-être préférable aux amphétamines chez certains, alors que chez d'autres c'est l'inverse. Hélas en France métropolitaine, on n'a pas le choix. Il n'existe que le MPH pour soigner le TDA/H ; pas d'amphétamines (comme ADDERALL ou DEXEDRINE) ! Je crains que ce ne soit la même chose en Gwada. C'est stupide car ces deux médicaments n'agissent pas tout à fait de la même manière -et ils ne sont interchangeables chez tout le monde. Le MPH va simplement inhiber la recapture de la dopamine. Alors que les amphétamines vont non seulement inhiber la recapture de la dopamine, mais également stimuler sa production ; ce qui peut être nécessaire pour certains. 
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Re: Sevrage de Thump
Mondom @ 11-11-2010 10:11:37

Personnellement, je ne me risquerais pas à envisager de m'auto-admiistrer des médicaments qui agiraient sur le système hormonal ou neuro-chimique...Déjà que le sexe utilisé pour ces raisons m'a fait plus de mal que de bien...Je pense que ce n'est pas parce que l'on peut se dire qu'on a peut-être les mêmes troubles que Thump qu'il faut déjà se demander si on devrait prendre le même traitement. D'une, administrer de l'aspirine à quelqu'un qui a une tumeur, ou au contraire trépaner quelqu'un qui a une simple migraine, ne serait pas adapté. <p>En fait, si on pense qu'on a peut-être un trouble qui ressemblerait à celui de Thump (par exemple), avant de réfléchir à un traitement le mieux serait sans doute de chercher à consulter des spécialistes du même style que ceux qu'il a vu lui-même... Tout cela, et heureusement, ne se fait pas sans un entourage médical plutôt conséquent, d'ailleurs ces médocs ne se trouvent pas sous le pas d'un cheval.
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Re: Sevrage de Thump
thump @ 11-11-2010 15:11:11

Ah Mondom, mais c'est bien de cela dont il s'agit : aller voir un spécialiste. De toutes les manières, c'est quasi impossible de se procurer ces médicaments autrement (sauf à les payer leur pesant d'or et encore on n'est pas sur de ce qu'on reçoit). Ce dont nous discutions avec Philippe, c'est de la difficulté à trouver un médecin capable de reconnaitre, de diagnostiquer puis de traiter cette maladie tant elle est mal connue en France. Par exemple, elle n'est pas au programme de formation des psychiatres français, alors qu'aux Etats-Unis, les médecins psychiatres sont formés sur cette maladie dans leur curriculum commun depuis les années 70 !  

Bon, il faut que j'arrive à me calmer. Depuis cet après-midi la colère me remonte par grandes bouffées. La culpabilité aussi. La je suis en train de mettre en ordre mes finances, de fixer un budget...D'avoir été dévoré vivant par les taxes supplémentaires d'impôts, les agios, les frais bancaires, le prix d'une psychothérapie payante, largement inutile sur les 7 dernières années, et les dépenses de bouffe indiscriminées me rend furieux. De n'avoir jamais fait les démarches pour acheter un appart me rend furieux maintenant. Je ne pouvais rien faire, rien contrôler. Maintenant que je reprends les commandes, je me rends aussi compte de l'étendu du désastre.  C'est difficile d'accepter tout ça. 
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Re: Sevrage de Thump
nuage @ 12-11-2010 01:11:53

le truc de l'horloge thump.. le truc de l'horloge ;-)
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Re: Sevrage de Thump
filtaz1 @ 12-11-2010 02:11:08

slt tout le mondeNuage, désolé d'arriver en retard, pourrais tu m'expliquer le truc de l'horloge stp ?!...Thump, suis d'accord avec toi, dur de se réveiller en plein champ de bataille ... Mais je vais citer Eckart Tollé : "le futur n'existe pas, le passé non plus . Seul le présent existe, car c'est ici et maintenant. " Et donc, d'aprés ce monsieur, c'est là tout le secret de l'eveil.... Et je crois que c'est pas faux. Aprés tout, si on rate une partie de sa vie, il est instructif de tirer des leçon de ses erreurs (pas toujours simple) mais si on est bien à l'instant présent, alors c'est un ENORME progrés ... Bon c'est facile à dire je sais. J'ai découvert son bouquin assez récement et j'avoue que j'y arrive toujours pas. Mais cette philosophie me parait valable. Et là, j'en parle pas trés bien car je suis explosé de fatigue aprés une fucking journée taf....Modom, concernant le traitement, Thump à bien resitué la problèmatique: entre l'avis plus ou moins pertinent, selon compétence et affinité, des médecins et spécialiste de tous poils, et entre ses propres déductions, faut savoir jongler. Mais je suis d'accord avec toi, je n'ai peut être pas la "même chose" que Thump. Mais demain matin je vois mon ex-psy et je viens pas les mains vide. j'apporte les infos que j'ai trouvé interressante et je lui en parle. Aprés on verra. Je précise que je suis plutot contre les médocs, mais mieux gérer sa vie, mieux controler ses émotions et arrêter la branlette .... sans une aide médicamenteuse, ma foi, si c'est possible, je signe tout de suite. Alors ayant une trés petite expérience déjà, je vais voir si ça convient.D'ici là, portez vous biena+
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Re: Sevrage de Thump
nuage @ 12-11-2010 18:11:09

le truc de l'horloge est a cette page LIEN BRISÉ
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Re: Sevrage de Thump
thump @ 12-11-2010 19:11:02

Ca demande d'être calme de faire l'horloge ;-))))
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Re: Sevrage de Thump
nuage @ 12-11-2010 20:11:26

ben calme toi  lolllbonne musique, lumiere tamisé, un bon fauteuil bien confo.. ;-)fais donc pas ton vieux garcon haissable loll
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Re: Sevrage de Thump
thump @ 12-11-2010 21:11:29

<p>Vieux garçon moi ? Plutôt mourir ;)
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Re: Sevrage de Thump
Bruno59 @ 13-11-2010 13:11:27

Vieux garçon, certes, mais détenteur d'un I-Phone qu'il ne lâcherait pour rien au monde, disait-il par ailleurs.MDR :-) 
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Re: Sevrage de Thump
thump @ 13-11-2010 19:11:54

Arrêtez avec ce truc de "vieux garçon", vous me filez le cafard là. 
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Re: Sevrage de Thump
nuage @ 13-11-2010 20:11:57

au lieu d'embarquer dans le cafard, embarque avec nous..petite seance de déconnage??allé!! suis bien une vieille fille haissable moi!! humour et positifs.. et puis, rien de mieux que des dépendants pour savoir que le ridicule ne tue pas, alors aussi bien en rire si on vaut pas une bonne risé, on vaut pas grand chose, pis je nous considere pas comme pas grand chose, au contraire ;-)le truc de l'horloge thump.. le truc de l'horloge  ;-)(y va finir par me la faire avaler mon horloge lui)  lollllllll
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Re: Sevrage de Thump
thump @ 14-11-2010 00:11:29

Merci Nuage, je sais que vous faisiez de l'humour Bruno et toi. Mais ma peur panique de vieillir sans fonder un foyer et avoir des gamins -donc de pourrir tout seul comme un gros con- au lieu de grandir résonne trop fort. Ces quatre derniers mois, j'ai littéralement changé de dimension. Pourtant, ce n'est pas encore suffisant pour vivre bien semble-t-il. Je souffre encore de peur non domptées et je ne parviens pas à m'enraciner assez pour agir avec aplomb -de manière continue. Je pense qu'il va falloir que je pousse un peu le travail sur moi. Il faut que j'en détermine les modalités, car mes modèles précédents sont obsolètes. J'ai besoin à nouveau d'être suivi au niveau psycho-physique et aussi d'être aidé par diverse personnes pour me remettre sur pied au niveau financier. Thump, A.D.D.erUn homme tout juste vivantMessieurs, nous pouvons le reconstruireNous en avons la possibilité technique<p>Purée, suffit de chouiner au boulot. Avec les jours sans. 
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Re: Sevrage de Thump
nuage @ 14-11-2010 20:11:00

Mais ma peur panique de vieillir sans fonder un foyer et avoir des gaminsouin, ca je peux un peu comprendre, je l'ai ressenti, sauf que j'ai eu une surprise 1 an 1/2 apres, ma fille..mais dis moi, est-ce si nescessaire??  du moins, pour le moment..as-tu des neveux? des nieces? petit cousins? cousines? je dis ca comme ca pcque m'est venu l'idée que, et si pour le moment, tu prendrais du temps de qualité avec eux?ou encore, donner du temps dans quelques organisme communautaire.. je le fais depuis des années, je ne m'en passerais plus..j'ai été benevole a la blibliotheque pendant tout pres de 2 ans, y'a eu les cuisines collectives, les groupes d'achats, centre de femmes..et avec ca, je sais que s'il m'arrive un pepin, je ne suis pas dans la deche, pcque je me suis fait par le fait meme un bon reseau d'entreaide :-)a toi de voir, je te lance juste des idées d'meme ;-)
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Re: Sevrage de Thump
thump @ 14-11-2010 21:11:35

C'est une question de temps : j'ai 41 ans. Je ne peux pas me permettre d'attendre. C'est fonder mon foyer dont j'ai besoin, pas de jouer un rôle dans celui des autres. Merci en tous cas pour tes suggestions ; pourtant à présent plus de demi-mesure : je vais me concentrer sur les priorités vraies. 
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Re: Sevrage de Thump
thump @ 15-11-2010 21:11:45

Journée Ok. <p>Mais un peu dur au niveau moral quoi. 
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Re: Sevrage de Thump
thump @ 16-11-2010 19:11:34

Journée Ok. Par là, je veux dire Ok au niveau de l'addiction sexuelle. Quoi que, maintenant que j'en parle, je me rappelle ce matin m'être pas mal excité en observant dans le métro une femme qui prenait une posture provocante. C'est assez terrible de ne pouvoir détourner le regard simplement parce que mon excitation se trouvait éveillée par sa vue. Mauvais point ici. En outre, je suis assez nerveux en ce moment. J'élève trop facilement la voix, mais plus grave je perds mon sang-froid parfois très vite. Je vais devoir aborder ce problème et rapidement avant qu'il ne m'attire des ennuis vraiment inutiles. 
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Re: Sevrage de Thump
thump @ 18-11-2010 20:11:28

Journée OK<p>Je continue à faire des choses que je ne faisais pas avant. Ca continue à faire bizarre. La colère est toujours là. Un peu moins présente. 
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Re: Sevrage de Thump
thump @ 18-11-2010 22:11:55

Rédemption !
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Re: Sevrage de Thump
Cielazur @ 19-11-2010 15:11:55

[quote] thump a écrit:  vieillir sans fonder un foyer et avoir des gamins -donc de pourrir tout seul comme un gros con- au lieu de grandir .  Merci c'est agréable pour ceux qui ne peuvent pas avoir d'enfant! lol. Je pense serieuxement que tu pourrais utilement consulter et vivre pour toi meme car avoir des enfants et fonder un foyer ne t'empechera pas forcément de vieillir comme du dis.Calme toi, adopte une philosophie de vie, des valeurs, une spiritualité sur le sens de la vie qui pour le moment semble de faire défaut. amicalement. 
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Re: Sevrage de Thump
thump @ 20-11-2010 01:11:56

Journée Ok puisque je n'ai pas compulsé sexuellement. Un peu bu, mais bon, lors d'une soirée entre collègues...Ca me convient. J'ai une envie de rapport physique qui confine à la douleur tant l'envie est intense. Mais justement, de rapports physiques et affectifs, pas d'un ersatz comme la masturbation. Donc, je refuse de retomber dans l'alternative illusoire du film auto-projeté. Je ne replongerai pas dans la compulsion. 
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Re: Sevrage de Thump
thump @ 20-11-2010 12:11:34

Tenir la sobriété devient de plus en plus douloureux.  Je me trouve dans une période à risque. Mais je n'ai pas d'autres choix que de tenir et de passer à travers. De manière concommitante, je tente d'affiner l'équilibrage de mon traitement physique. Je tatonne un peu pour l'instant.
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Re: Sevrage de Thump
thump @ 20-11-2010 13:11:32

Purée, je sais pas si ça vous le fait également mais lorsque je me rends sur le site ORROZ, j'ai des fenetres de sites porno très agressives qui s'ouvrent. C'est la loose.
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Re: Sevrage de Thump
thump @ 20-11-2010 15:11:56

Je galère sec. Je suis oppressé et bien sûr, la masturbation se présente avec insistance comme moyen d'accès à une zone permettant de sortir -un petit temps- de ce malaise.Je connais le processus. Vais-je avoir la force de l'enrayer ? Un temps seulement. Il n'est pas possible de soutenir une trop grande tension trop longtemps. Comme au niveau physique, le muscle a ses limites, au niveau psychique la force de résistance a les siennes également.Je dois agir de manière tactique. Je dois réfléchir au meilleur moyen de ne pas continuer à subir ce sentiment d'angoisse et d'oppression physique. Puis agir de manière adéquate. Car bien plus que l'envie de rapports sexuels, ce sont ces sentiments et ces sensations d'oppression qui poussent à la reproduction du comportement d'addiction. 
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Re: Sevrage de Thump
thump @ 20-11-2010 16:11:12

Je galère.
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Re: Sevrage de Thump
freedom @ 21-11-2010 13:11:02

courage tiens bon. tu en sera que plus heureux
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Re: Sevrage de Thump
thump @ 21-11-2010 14:11:08

C'est vrai, Fayencois. Il faut que je tienne. Je ne suis plus oppressé aujourd'hui. J'ai moins envi de compulser. Le risque demeure élevé donc ma vigilance doit l'être également.
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Re: Sevrage de Thump
thump @ 21-11-2010 22:11:43

La rédemption ou la mort, et vite svp
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Re: Sevrage de Thump
Cielazur @ 22-11-2010 10:11:20

Salut thump! Non pas la mort stp tu as trop de belles choses que tu ignores à faire encore et d'abord à guérir. Ca ne sera peut etre pas immédiat mais le jeu en vaut la chandelle. J'espere que ça va mieux que ce week-end. Les fins de semaines sont toujours des periodes difficiles à passer et à risque pour nous. L'idéal serait de préparer une occupation à l'avance et de si TENIR.
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Re: Sevrage de Thump
thump @ 22-11-2010 22:11:13

Ah non, on ne sait jamais ce qui nous attend. Aujourd'hui, journée de merde comme je ne m'en étais pas imposé depuis longtemps. Traumatisante, tellement c'était pourri. Mais là, c'est moi qui ait accepté le calvaire. Guidé par l'appat de la luxure, du sexe, du besoin affectif, prêt à accepter de me faire maltraiter, mal parler sans réagir lJ'en suis tout étourdi et tout dégoûté de moi-même. Voilà donc  jusqu'où je suis prêt à aller. Et ça peut même être encore pire. Bon me faut réagir vite avant de m'effondrer sous le poids de la haine de moi-même. 
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Re: Sevrage de Thump
thump @ 23-11-2010 05:11:13

Hélas. Rechute. <p>Reste à me reprendre de suite. Et à bien regarder en face ce qui vient de se produire. Puis d'agir en conséquence. 
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Re: Sevrage de Thump
Grany @ 23-11-2010 10:11:53

Courage Thump , tu dis la mort ou la redemption et vite. Ne soit pas pressé car le voyage vers la redemption est très long tandis que celui de la mort est rapide. Reprend vite le sevrage et continue.
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Re: Sevrage de Thump
thump @ 23-11-2010 19:11:46

Merci Jim. Je reprends aujourd'hui même. Pas de temps à perdre. Pas d'autres rechutes à envisager.  Oui je rechute pas mal. Malgré tout -en moyenne- 1 masturbation tous les 15 jours c'est beaucoup mieux qu'une trentaine. Ok, je sais que ce raisonnement est faux. Disons que j'essaie de mesurer que malgré tout une lutte, un changement est en marche qui n'autorise plus le fonctionnement passé. Mais la seule voie, c'est bien entendue la tolérance zéro quant à l'expression de l'addiction. Aucune autre possibilité ; aucune autre voie de guérison à envisager -en tenant compte bien sur du travail de fond.  <p>Hier, j'ai touché un autre point de l'effroyable où ma dépendance me mène. Aucune, mais alors là aucune envie de marcher sur ce chemin. 
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Re: Sevrage de Thump
Grany @ 23-11-2010 20:11:01

Oui le dégoût éloigne de la dépendance mais l'effet s'estompe en quelques jours , fonder une famille sa va se faire , il faut juste arrêter de vivre pour la dépendance. C'est de la merde , mais on peut s'en détaché. Alkez thump tient la forme.
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Re: Sevrage de Thump
thump @ 24-11-2010 19:11:14

Je m'y attelle, Jim, je m'y attelle.  <p>Purée, déjà UN JOUR d'abstinence. Trop fort !!!
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Re: Sevrage de Thump
Grany @ 24-11-2010 19:11:00

Moi 2 encore plus fort !!!!!!!! vive l'ironie
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Re: Sevrage de Thump
Teddy @ 24-11-2010 19:11:42

1 jour peut être ...mais ton parcours et ta volonté est un exemple pour beaucoup en l'occurence moi.Bonne route !
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Re: Sevrage de Thump
thump @ 25-11-2010 22:11:58

<p>Merci Teddy, ton message me touche beaucoup. Et bravo pour tes 26 jours : bon début ! Continue !
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Re: Sevrage de Thump
thump @ 27-11-2010 13:11:12

Après une rechute, le début de sevrage est dur. En tous les cas, les reprises de sevrage immédiates comme celle que je fais à présent. Voilà, il a suffit que je me masturbe une fois pour que l'envie se manifeste à chaque contrariété ou angoisse. A présent, je sens presque "la demande" de la substance par mon organisme au delà du plaisir et de l'excitation génitale anticipée. Le manque, c'est en premier lieu le besoin de ce "shot" de substance (sans doute de la dopamine principalement) qui est produite par mon corps lors des phases d'excitation et d'orgasme quand je compulse. Le simple fait de me rapprocher de l'éventualité de compulser -j'ai failli rechuter hier et ce matin- me font sentir et le besoin et la production de cette drogue endogène. Drogue ? Ce n'est pas le produit en lui-même (indispensable à la vie) mais le timing et la rapidité de sa production, le déséquilibre qui s'en suit, l'environnement duquel il est dépendant pour être généré par l'organisme.  <p>Donc je tiens le choc pour l'instant, mais bigre c'est difficile. 
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Re: Sevrage de Thump
grandefi @ 27-11-2010 21:11:58

<div align="justify">Comme tu le dis si bien, une rechute en entraine une autre, puis une autre...J'ai l'impression que c'est de plus en plus dur à chaque fois de repartir. Cette drogue soulage après tant de moment de lutte. A la rigueur la rechute se fait avec de petites doses. Mais il faut que l'on se mette dans la tête, que le porno va rapidement prendre des proportions énormes si l'on ne met pas un point final.
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Re: Sevrage de Thump
thump @ 28-11-2010 06:11:52

J'ai rechuté. Quelque chose ne va pas dans la menée de mon sevrage. J'ai besoin de prendre d'autres mesures. <p>Pour l'instant, je vais m'éloigner du forum. Là je sens que je l'utilise mal. Je n'abandonne pas, je vais continuer de lutter de toutes mes forces et avec toutes la tête dont je dispose. Et je vais y arriver.
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Re: Sevrage de Thump
grandefi @ 28-11-2010 09:11:27

[align=justify]C'est dur d'accepter les rechutes consécutives. Moi même, j'ai mis 3 jours pour l'accepter et remettre mon compteur à zéro. On a l'impression de ne pas tenir ses engagements, de ne pas tenir sa parole par rapport aux autres membres de ce forum. [/align][align=justify]Et pourtant que d'effort on fait, n'est ce pas !! [/align][align=justify]Même si l'on fait des rechutes, il y a des périodes ou l'on gagne sur cette drogue. Tu as tenu 2 mois, tu dois pouvoir le refaire...Ne te pose pas trop de question sur ton sevrage, tu as poster ta rechutes, tu met ton compteur à zéro et tu repart.  [/align]
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Re: Sevrage de Thump
thump @ 17-12-2010 22:12:39

Je n'abandonne pas.Pour la première fois dans ma vie, j'ai une chance de pouvoir m'en sortir. J'ai une chance. Je ne sais pas si j'y arriverai. Je ne sais honnêtement pas si c'est possible, si je ne suis pas trop abimé, ou si les médicaments me permettent de suffisamment atténuer les effets de ma maladie . Dans tous les cas,  je vais faire de mon mieux, au mieux de mes connaissances, de mes forces et de mon coeur. <p>Le reste, sûrement, ne m'appartient pas. 
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Re: Sevrage de Thump
thump @ 18-12-2010 10:12:54

Pas grand chose à dire si ce n'est que j'ai rechuté souvent depuis septembre. Enfin, maintenant je ne lâcherai pas. Je rechute = je reprends le sevrage. Reste à réussir à tenir assez longtemps afin de modifier mes schémas réflexifs et comportementaux. 
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Re: Sevrage de Thump
grandefi @ 22-12-2010 20:12:26

C'est parti pour de bon Thump. Les jours vont recommencer à grandir.
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Re: Sevrage de Thump
Grany @ 23-12-2010 14:12:00

<p>Merci Grandefi, merci Jim pour votre attention. Oui, je crois vraiment qu'on va y arriver. Pour peu qu'on s'écoute assez mutuellement et soi-même. Bon courage les gars. 
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Re: Sevrage de Thump
freedom @ 23-12-2010 21:12:34

courage a toi
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Re: Sevrage de Thump
thump @ 26-12-2010 09:12:53

<p>Rechute.C'est abominableJe suis fatigué de moi-même.
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Re: Sevrage de Thump
Morbach @ 26-12-2010 10:12:09

Je remarque un truc dans ta signature, thump. "La rédemption ou la mort, et vite svp"Et vite ? Ben c'est peut-être ça aussi qui cloche ... évidemment on ne pourra pas dire que tu manques de patience, étant donné le temps que tu as passé jusqu'à maintenant à lutter contre des penchants qui te bouffaient ton envie de vivre. Mais ça ne viendra pas vite : en fait, cela viendra forcément à point. Mais pas "vite" ou "lentement".Etre fatigué de soi-même c'est désolant, et j'ai connu ça, bien que je ne puisse pas prétendre à l'avalanche d'emmerdes que tu t'es tapé. Disons que j'en ai eu d'autres, et qu'elles m'ont bien suffi. Que vas-tu faire ? Renoncer ? Mais tu sais très bien que tu ne peux pas. Que tu es "condamné à t'en sortir" ( décidément je la sors un peu trop souvent celle-là ).Allez, en selle, et cramponne toi.
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Re: Sevrage de Thump
Grany @ 26-12-2010 10:12:46

Courage Thump , ce que ta fais remarquer Morbach , je l'avais dis y'a quelque mois , sa se feras pas rapidement ... Mais sa se feras.  "  Que tu es "condamné à t'en sortir" ( décidément je la sors un peu trop souvent celle-là )."  <p>Oui mais moi cette phrase je me la suis noté , je la trouve très juste nous concernant.
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Re: Sevrage de Thump
thump @ 26-12-2010 22:12:59

Morbach, Jim,vous avez raison. Dans tous les cas, je ne vais pas abandonner. C'est juste qu'alors que plusieurs paramètres de ma personnalité ? / mon être ? / ma santé mentale ?  se sont améliorés de manière très rapide et spectaculaire avec le traitement débuté il y six mois, le fonctionnement addictif perdure -même s'il a perdu en intensité. Et que cet aspect de ma vie m'est insupportable, qu'il retentit sur trop de choses importantes et demeure un obstacle à une bonne évolution -bon vous savez tout ça parfaitement, je vais pas vous faire un cours. Bien sûr je vais continuer à lutter.  Merci pour votre soutien.  <p>+                                               
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Re: Sevrage de Thump
John Warsen @ 28-12-2010 08:12:32

tu es obligé de te taper des rechutes pour t'en sortirtout comme un bébé doit tomber en moyenne 4000 fois par terre avant d'apprendre à marcheralors, pourquoi ce dégout et cette honte ? C'est un passage obligé.Chaque rechute a sa raison. A toi de l'analyser, pour ne pas te faire avoir de la même façon la prochaine fois.(comment je me la pète moi...)bon courage
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Re: Sevrage de Thump
thump @ 29-12-2010 11:12:43

Merci John, merci Raoult.La fatigue vient du fait qu'en réalité, depuis l'âge de 15 ans, je n'ai jamais accepté cette addiction. Rectification : je n'ai accepté cette compulsion que durant les temps où je compulsai. Jamais entre. Sauf que durant près de deux décennies je ne savais pas comment m'en débarrasser, sauf que les psys à qui j'en parlais refusaient de l'entendre et balayaient ça d'un revers de la main -et dans tous les cas ne focalisaient pas leur travail à m'aider à arrêter. Sauf que -maintenant je le comprends- j'étais dans un tel état de détresse à cause de ma maladie que je n'avais pas la force de m'arrêter. Il n'y avait pas que le couple masturbation-pornographie hélas. Pour supporter mon calvaire quotidien, j'étais devenu une machine à compulser : cigarette, boulimie, achats compulsifs venaient s'ajouter à l'addiction sexuelle. Peu à peu une crispation intérieure s'est installée : je suis devenu jaloux, envieux de tout le monde, souhaitant le malheur des autres devant mon incapacité à vivre un tout petit peu de bonheur -et surtout ces deux dernière années devant la perte graduelle de l'espoir de pouvoir vivre un jour quelque chose de valable. Et je me rendais bien sûr compte de tout ça, j'étais témoin de cette dégradation de mon essence intérieure -ce qui ajoutait à mon désespoir. Le suicide m'est alors apparu comme l'ultime sauvetage avant de me transformer en quelque chose qui ne serait plus du tout moi ; la mort physique pour me sauver de la mort de l'être humain en moi, quoi. La prise du médicament, l'acquisition très rapide de capacités qui m'avaient toujours fait défaut viennent  me révéler que j'étais aux prises avec une maladie. Mieux, je découvre que je ne suis pas le seul dans ce cas et que de nombreuses personnes partagent les mêmes symptômes que moi ! Je ne suis pas le seul à avoir vécu cela -ce n'était donc pas de la faiblesse morale. J'ai besoin de considérer ma vie passée non pas du point de vue moral, mais du point de vue médical. Ce n'était pas de la paresse, c'était une sous-activation corticale ; ce n'était pas de la négligence, c'était un fonctionnement déficient des opérations mentales ; ce n'était pas de l'idiotie ou de l'égocentrisme c'était une incapacité physique en fait à écouter et regarder les autres. Tapez ADHD si vous lisez l'anglais. Vous comprendrez.Les autres compulsions, je les ai maitrisées même si je dois encore les combattre. Elles ne s'imposent plus dans mon quotidien -sinon comme envie à ne pas réaliser, par périodes. Mais l'addiction sexuelle, elle, perdure. J'ai besoin de m'en défaire maintenant.
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Re: Sevrage de Thump
thump @ 02-01-2011 04:01:00

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Re: Sevrage de Thump
thump @ 26-01-2011 18:01:07

Très peu d'élan pour parler. J'enchaîne les périodes de sevrage de 1 à 3 semaines puis je rechute. Après une amélioration puis une sorte de stabilisation, mon état général recommence à se dégrader et je suis retombé dans une dépression profonde. Les médecins susceptibles de m'aider sont peu accessibles -mon prochain rdv c'est le 12 février- et les autres n'osent rien faire, car "il ne connaissent pas mon trouble". J'en ai marre ; je suis profondément dégoûté de moi-même et énervé par les autres.Je vais devoir être beaucoup plus radical -c'est à dire pour moi rigoureux- dans ma démarche.Et je crois aussi que je vais me fixer une date de suicide si jamais je ne parviens pas à évoluer. 3 mois ? 6 mois ? 1 ans ? Je l'ai pas encore fixée, la date -mais c'est une démarche qui me semble envisageable et pour tout dire, même raisonnable. 
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Re: Sevrage de Thump
MILOU75 @ 26-01-2011 18:01:21

Tu dis que ton état général à commencer à se dégrader, es tu capable de trouver une cause à cette dégradation ou est ce arriver insidieusement sans que tu t'en rendes compte ?
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Re: Sevrage de Thump
thump @ 26-01-2011 18:01:38

Oui je m'en suis rendu compte. J'ai été exposé à une situation extrêmement dure -car résonnant avec mes pires traumatismes- et dans un environnement auquel je ne pouvais pas aisément me soustraire. Très vite j'ai perdu des vigilances et certains de mes repères et j'ai bien souffert. J'ai tenu pourtant. J'ai vécu plusieurs choses que j'aurais préféré ne pas vivre. Des choses dont je n'ai pas su me protéger. Je suis à présent sorti de cet environnement et là depuis 4 jours, je fais une décompensation sévère sous forme de compulsion et d'un fort accès dépressif.
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Re: Sevrage de Thump
Morbach @ 26-01-2011 19:01:57

[align=justify]Salut thump. Tu souffres, et j'en suis désolé, mais quoiqu'il en soit, je ne pense pas que le suicide soit une solution, je ne pense pas que le suicide ait jamais été une solution. Choisir ce que l'on fait de sa vie c'est aussi choisir ce que l'on fait de sa mort, mais je crois qu'avant de décider ce genre de choses, il faut attendre d'être dans de meilleurs moments. [/align][align=justify]Tu vas me dire, pourquoi se suicider si tout s'améliore ? Et effectivement pourquoi continuer si tout ne fait qu'empirer ? La grande question : pour-quoi souffrir ? Souffrir seulement quand ça vaut le coup ? Souffrir juste ce qu'il faut ? Souffrir mais pas au-delà d'une certaine limite ?[/align][align=justify]En 2007, au fond du trou, je pensais pas mal au suicide, mais je parvenais pas à y croire. Aujourd'hui je vois bien que les choses pouvaient changer. C'était comme le dernier recours imaginaire, au cas où tout irait vraiment "trop mal trop longtemps" : d'aucuns disent que le suicide est un choix, mais je dirais plutôt, à contre-emploi, que c'est un non-choix, et que tout doit être fait pour l'éviter. Croire en son intérêt, le planifier, se dire qu'après tant de temps il deviendra valable, est une erreur. Thump, souviens-toi des jours heureux, ce qui te déprime aujourd'hui n'a peut-être rien d'immuable ?  [/align]
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Re: Sevrage de Thump
thump @ 26-01-2011 19:01:30

Morbach > Merci pour ton message bienveillant. J'ai surtout à fabriquer des jours heureux. Parce que des jours heureux j'en ai pas beaucoup vécu -presque pas. Quelques jours presque bien, oui. Mais des jours heureux il ne me semble pas. Des moments heureux oui, j'en ai un dans le coeur. Depuis l'âge de 16 ans, je me disais que si je n'avançais pas, la vie n'aurait pas de sens. J'en ai plus de 40. Je me suis battu jusque là parce que j'étais sustenté par l'espoir de parvenir à un niveau de santé mentale et de probité morale suffisante pour vivre de manière satisfaisante et digne -pour tout dire- heureuse. J'ai encore l'espoir et je vais encore me battre. Mais si je ne parvenais pas à avancer et si l'âge m'oblitérait toute chance d'une vie d'échange, alors oui je choisirais le suicide. Le suicide n'est pas une solution. Et comme tout le monde, j'ai envie de vivre -une sacrée envie de vivre, vraiment de vivre, crois-moi. Mais vivre dans trop de souffrance et d'absurde n'est pas non plus une solution -c'est une injure à la vie. Je ne fais nullement l'apologie du suicide. Je ne le conseille à personne. Juste pour moi, effectivement, si je ne parviens pas à trouver mieux, je l'envisage comme un moyen d'éviter une dégradation de mon être dont je ne veux pas. 
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Re: Sevrage de Thump
Morbach @ 26-01-2011 19:01:32

Bon, je ne vais pas insister, mais tiens bon la barre quand même ! ... On ne sait jamais de quoi demain est fait, et ça tu ne peux pas le nier. Quand tu parles de dégradation, je pense à mon futur Alzheimer ou mon Parkinson caché ... et c'est vrai que je ne me sens pas forcément prêt à vivre sur une pente dont je sais qu'elle ne sera plus jamais positive ...<p>Juste une chose, ne te résigne pas, y'a rien de pire que la résignation. Quelques jours sans le produit et tu y verras peut-être plus clair ? Allez, salut.
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Re: Sevrage de Thump
Mondom @ 26-01-2011 20:01:48

"si l'âge m'oblitérait toute chance d'une vie d'échange"Tu as donc encore le temps, tu n'es qu'à la moitié de ce délai-là ou peut-être moins.Tu veux que je te parle de ma mère...?;) 
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Re: Sevrage de Thump
dyodyo @ 26-01-2011 20:01:33

Tous sa me fait penser beaucoup. Tu sais moi c'est la même chose la dernière fois que j'ai était heureux je devait avoir 4-5ans. Vers 6 ans les choses se sont beaucoup dégrader.Mon psychiatre ma dit tu a connue des jours heureux dans ta vie ??. Je lui est dit NON !!. Il s'en doutait car je n'ai que des mauvais souvenirs.Je déteste ma vie. Mais je déteste détester ma vie,la vie... 
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Re: Sevrage de Thump
thump @ 29-01-2011 20:01:51

Courage Dyodyo  
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Re: Sevrage de Thump
thump @ 29-01-2011 20:01:07

 Semaine très très difficile. Dépression très forte. Inertie, explosion compulsive.<p>Semaine affreuse.
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Re: Sevrage de Thump
MILOU75 @ 30-01-2011 08:01:45

Tu es au plus bas.Maintenant accroches toi à la moindre lueur d'espoir.Même si ce n'est que quelques secondes de répit, guettes les et saisie les.<p>Courage !
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Re: Sevrage de Thump
thump @ 30-01-2011 10:01:17

C'est super pénible, mais c'est une phase. Affreuse, mais une phase temporaire. J'ai vécu ces six derniers mois une révélation et des bouleversements qui m'ont donné de nouveaux points de repères. C'est à ces points de repères a présent que je dois fixer mon attention. 
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Re: Sevrage de Thump
thump @ 30-01-2011 14:01:38

La dépendance est un enfer. Je n'ai pas les clés exactes du pourquoi, du comment, du comment en sortir. Peut-être ai-je trouvé une tactique basée sur la neurobiologie -enfin pour moi au moins. Je veux dire que si j'arrive à m'assurer un équilibre neurologique satisfaisant, je m'en sortirai, j'en suis sûr. Faut que je trouve la force initiale de la mettre en route ces tactiques et stratégies et je vous dirai si ça marche. Pour l'instant je ne prends pas mes médocs -car dans cet état ils ne marcheraient pas- je compulse à toutes mes compulsions sauf à la clope et je suis en proie à la grande inertie des mauvais jours.  Si je continue, je peux mettre mon avenir social en danger en compromettant mon avenir professionnel. Je n'aurais pas la force de remonter la pente. J'en suis pas là mais peut-être plus loin d'ailleurs. C'est plus vivable. Je réfléchis à ce que je peux faire. La crise est sévère. Pour retrouver lucidité et force, j'ai besoin de jeuner totalement, de bien dormir dans le noir total et bien sur de ne plus me masturber ni visionner de trucs de culs durant 48heures. Ensuite j'aurai la force suffisante pour me remettre sur pieds en reprenant mes médocs je pense. <p> Ce n'est pas du délire. Ce plan repose sur des données neurobiologiques sérieuses et des hypothèses possibles, mais j'ai pas la force de tout exposer ici, ce serait trop long maintenant. 
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Re: Sevrage de Thump
thump @ 30-01-2011 19:01:18

Cette replongé brutale dans la compulsion m'est affreux. Des vagues de dégoût teintées de désespoir me frappent régulièrement. Comment vivre un vie digne de ce nom, avec un sens ? Bon. Je réfléchis. Je n'ai pas encore défini ce que je vais faire, mais je refuse de continuer ainsi. Le changement maintenant. Maintenant. Faut que je réfléchisse, que je trouve. Un marteau ? Pour casser mon ordinateur ? Ouais peut-être ? Ou plus efficace, je me remets au Baclofène ? Bon quoi qu'il arrive je continue pas comme ça. Va falloir réfléchir aussi parce que faire n'importe quoi me mènerait n'importe où, et j'ai aucune envie d'atterrir là. Pas plus que de demeurer ici.   
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Re: Sevrage de Thump
thump @ 30-01-2011 19:01:30

<p>Au niveau neurologique la compulsion est pour moi comme des décharges paralysantes. Peu plus rien faire. Réduit à l'état de légume. C'est maintenant évident.
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Re: Sevrage de Thump
Grany @ 30-01-2011 19:01:14

Vire le pc :accord:
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Re: Sevrage de Thump
thump @ 30-01-2011 20:01:07

Je virerai tout ce qui est nécessaire. J'emmerde la maladie et tous les connards du monde. Mon poing dans la gueule. <p>Connaissance. Approfondir mes connaissances en neurobiologie pour trouver la meilleur solution. Aller voir Konofal. Peut-être a-t-il des pistes.
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Re: Sevrage de Thump
thump @ 30-01-2011 20:01:28

Purée ça y est, je suis en rage. C'est mieux. Ca va m'aider à faire ce dont j'ai besoin pour remonter la pente. 
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Re: Sevrage de Thump
thump @ 30-01-2011 21:01:35

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Re: Sevrage de Thump
thump @ 30-01-2011 22:01:30

Ah voila je vais me coucher. J'ai besoin de sommeil.
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Re: Sevrage de Thump
thump @ 30-01-2011 23:01:39

La vie que je vis me degoûte lourdement, massivement. Je ne vivrai plus comme ca.

Je vais mettre en jeu les moyens que j'ai et que je connais. Si j avance pas, je me tue.

Demain je ne mange pas. Je me réalimenterai mardi entre 11h30 et midi.
Par contre, trois litres d'eau demain. Pas de café. Reprise des medoc lundi soir pour l'AD et mercredi matin pour les psychostimulants.

Aucun glucide -hormi 30g max via les legumes- le mois de fevrier. Aucun fruit.
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Re: Sevrage de Thump
Grany @ 31-01-2011 10:01:58

En quoi rien bouffé va t'aidé thump? tu vas juste être plus fatigué , allez reprend toi , courage.
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Re: Sevrage de Thump
nimes @ 31-01-2011 13:01:57

 salut Thump tu m'as donné des bons conseils quand je me suis inscrit.Maintenant je vais mieux j'ai appliquer tous les conseils du sites(site bloqué et dvd a la poubelle).Tu devrais manger manger mieux seulement legumes beaucoup de salade(c'est trés vite prepare) viande blanche volail (évite la viande rouge et les steack haché).privilégie l'huile d'olive.Banis l'alcool et le sucre raffiné(blanc).Tes clopes jettes les ca ne t'apporte rien.ET puis couche toi tot quand tu rentre le soir et leve toi tot le matin meme si tu n'as pas sommeil
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Re: Sevrage de Thump
Mondom @ 31-01-2011 14:01:56

N'oublions pas que Thump a des problèmes physiologiques qu'il a diagnostiqué et qu'on peut supposer que s'il s'impose ces régimes et façons de faire il a ses raisons qui ne rejoignent pas nos habitudes... Gageons que s'il veut jeûner une journée, ou limiter certains apports, ce n'est pas pour se punir mais parce qu'il pense savoir ce que cela apporte à son organisme et à son équilibre.
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Re: Sevrage de Thump
thump @ 04-02-2011 20:02:00

Merci les gens.  <p>Oui des raisons vérifiées. Hélas, je n'ai pas tenu mon plan. Et vlan j'ai replongé dans la compulsion alimentaire et dans la compulsion sexuelle. Dégueulasse et hautement débilitant.Là, je sens que la force d'addiction n'a temporairement plus le dessus. Je vais pouvoir reprendre très bientôt un sevrage. Qu'il soit solide ! Que je l'assure solide. Et surtout qu'il me permette d'embrayer sur une transformation  de perception et donc de vie. Cette rechute m'a fait très mal. Ca n'a pas été la fête. 
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Re: Sevrage de Thump
thump @ 05-02-2011 12:02:41

Hier, je regardais un feuilleton à la télé et bing une scène érotique. Stupidement je n'ai pas éteint et j'ai regardé. Je ne me suis pas masturbé et je ne me suis pas dirigé volontairement vers ce visionnage. Mais le fait d'avoir sciemment regardé participe de la compulsion. Donc compteur à zéro. J'ai besoin d'être honnête avec moi-même et de bien définir ce qui constitue une rechute.   Bon aujourd'hui je reprends ma cure au niveau physiologique. Aujourd'hui je jeûne et demain je ne prendrai que des protéines et des lipides. J'ai redémarré ma prise de médication stimulante et c'est mon 4ème jour sous mirtazapine. Je reémerge quelque peu bien que je demeure encore du côté de la non-action. L'aboulie commence toutefois à disparaitre. Pour moi, c'est plus clair que de l'eau de roche : les compulsions alimentaires et sexuelles dérèglent plus avant mon système de neurotransmission cérébrale au point de me mettre à terre ; et les médicaments ne peuvent contrecarrer ces effets catastrophiques lorsque je m'adonne à ces addictions.  Autrement dit, comme je l'avais déjà constaté, les médicaments ne font sur moi effet que si je m'abstiens de l'intoxication provoquée par la compulsion sexuelle et l'ingestion boulimique de glucides. Je pense que d'ici  à une semaine, j'aurai retrouvé assez d'équilibre et de force pour avancer de nouveau.   
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Re: Sevrage de Thump
thump @ 09-02-2011 16:02:28

Tout doucement, je refais surface. Je n'ai pas encore retrouvé l'énergie nécessaire au rétablissement d'un cadre de vie permettant un cercle virtueux, mais je vais mieux. Je reste très fragile et relativement aboulique. Ce "retour en arrière" fut tout bonnement infernal et très effrayant. Vivement que je retrouve la force de ces derniers mois. J'ai saisi que la lutte devait être totale. Il faut que je sois vigilant, rigoureux et sans complaisance. <p>Il faut aussi que je prépare "un plan d'urgence" en cas de coup dur afin de ne pas dégringoler comme cela m'est arrivé ces dernières semaines. 
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Re: Sevrage de Thump
thump @ 11-02-2011 18:02:46

Déplacer le projecteur. Choisir une autre intention. Tout est foutu ? Tout est encore possible ? Je ne sais pas. J'avance c'est tout ce que je peux faire pour le moment. J'ai repris le sevrage tabagique après avoir rechuté il y a environs 2 semaines. Je vais tenir le sevrage masturbation/pornographie. <p>Je vais faire ça et je verrai bien. 
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Re: Sevrage de Thump
thump @ 12-02-2011 15:02:31

Ah de nouveau exposition à des images érotiques en regardant un feuilleton hier soir. Exposition sans masturbation. Bon je n'ai pas envie de considérer ça comme une rechute...Quoique c'en est une. Aller. Je dois veiller à mieux me protéger. Et maintenant bien garder en mémoire ce que je dois et ne dois pas faire dans le cadre de mon sevrage. Le visionnage de scène -vidéo ou photo- érotique ou pornographique constitue une rechute. En cas d'exposition fortuite -malgré de raisonnables précautions prises- je ne dois pas m'attarder de manière à ne pas me repaitre du spectacle.  <p>Compteur à zéro. 
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Re: Sevrage de Thump
thump @ 12-02-2011 19:02:26

Ca allait plutôt pas mal. Puis boum. Je suis retombé. Pas plus bas que je n'étais avant. Aussi bas. C'est déjà très très bas. Et maintenant ça m'est totalement insupportable au jour le jour. Comment trouver les ressources d'émerger de cette dépression, cette aboulie sans me retourner contre moi, sans me gifler, me hurler dessus, me haïr ? C'est l'étape numéro 1 à passer. Autrement je vais y rester. La volonté de vivre dans cet état, je ne l'ai pas. Vivre comme ça ne m'intéresse pas. Je sais que vivre autrement est possible ; je l'ai expérimenté. Maintenant il faut que je parvienne à remonter et construire une structure permettant de me développer. Première étape : cesser de m'auto-agresser. Comment faire ? Je cherche. Je regarde. C'est vital. Ensuite au niveau physique, quelle combinaison pour me remettre à flot ? C'est tout aussi vital. Comment me considérer avec bienveillance quand j'ai passé tant d'années à m'en vouloir, à me haïr, à me mépriser, à me rejeter ? Je cherche.  
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Re: Sevrage de Thump
thump @ 14-02-2011 13:02:25

<p>J'expérimente actuellement des difficultés avec mon traitement. Une baisse d'efficacité des médicaments. Ils ne fonctionnent plus aussi bien qu'au début. J'ai peut-être trouvé une solution, mais il va falloir attendre une à deux semaines pour en être sur. Je galère en attendant. Bref c'est grave chiant. J'en ai grave marre.
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Re: Sevrage de Thump
thump @ 15-02-2011 18:02:09

Aujourd'hui je me sens mieux. Surement l'effet des produits que je prends. Depuis dimanche j'ai interrompu et je n'ai pas encore repris mon traitement spécifique au déficit d'attention. Pourtant je crois que le traitement antidépresseur et le magnésium que je prends jouent également en parti sur ce déficit en l'allègeant. Tout se joue à très peu. Peut-être que ça n'a rien à voir. Comment être sûr ?   
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Re: Sevrage de Thump
thump @ 16-02-2011 12:02:02

Hourra ! Aujourd'hui j'ai repris mes médocs -à dose basse- et ça remarche !!!<p>Je me suis levé et j'ai bossé. Hourra !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
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Re: Sevrage de Thump
Grany @ 16-02-2011 13:02:23

bon courage
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Re: Sevrage de Thump
thump @ 16-02-2011 15:02:12

Merci Jim. Je vais faire mon possible pour ne plus retourner dans cet état d'apathie forcée. 
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Re: Sevrage de Thump
thump @ 17-02-2011 13:02:44

Cette addiction me rend fou. Hier soir, hier soir déjà j'ai failli craquer ! Maintenant c'est vrai que cette crise -qui heureusement n'a pas abouti sur une rechute- s'est installée parce que j'ai accepté de jouir intérieurement de fantasmes, que j'ai donné prise, et ai nourri une excitation sexuelle pour en jouir. Je pensais pouvoir profiter de cette excitation sans rechuter -cad- me masturber ou regarder du porno. Erreur. J'ai été intoxiqué par la jouissance liée à ces fantasmes et j'ai commencé à me rendre comme une couillon sur les sites de rencontre. Et juste parce que la photo d'une femme inscrite m'a excité, je me suis inscrit sur Meetic ; alors que je n'ai rien a faire sur ce site. . J'ai donc payé le prix de ma connerie via de l'argent. De l'argent gaspillé. J'enrage maintenant. Pourtant j'ai évité le pire : j'ai failli replonger dans la compulsion plus avant ! Ce n'est que le souvenir encore tout frais de la période infernale que je viens de passer qui m'a sauvé. Mais je sais que bientôt le souvenir désagréable de cette période perdra de sa force en tant que garde-fou. Je ne peux compter la dessus. Il faut que je définisse une tactique globale au niveau cognitif et comportemental pour éviter les rechutes. La prévention, la prévention. La vigilance. Et puis -afin de changer- du courage, et de la rigueur dans la cohérence. Enfin, sur un autre registre, pour ceux que ça pourrait intéresser, voici un document -en anglais- parlant du rôle du magnésium comme agent curateur de la dépression et en général comme minéral indispensable à la santé psychique. 
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Re: Sevrage de Thump
nimes @ 18-02-2011 15:02:42

thump pourquoi avez vous enlevé votre slogan "le sevrage ou la mort"?Moi je l'ai collé au dessus de l'ordinateur ilme donne de la force.Remettez le s'il vous plait
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Re: Sevrage de Thump
thump @ 18-02-2011 15:02:46

. 
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Re: Sevrage de Thump
Grany @ 18-02-2011 16:02:18

Lol de toute façons sevrage ou pas , la mort reste inévitable
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Re: Sevrage de Thump
kay39 @ 18-02-2011 19:02:52

je vous felicite pour ses 6 jours continu comme ça en cas de tentation pose toi cette question combien de temps le diable a profite de toi et de nous?
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Re: Sevrage de Thump
thump @ 19-02-2011 06:02:06

Kay > Merci pour tes encouragement. Par contre le diable, je n'y croit pas du tout.

Jim, Mondom > Ne galvaudez pas le slogan que j'avais inscrit. J'ai pas le coeur a rire avec ça. Je vais peut etre passer pour chiant, mais c'est ainsi pour l'instant.
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Re: Sevrage de Thump
Grany @ 20-02-2011 12:02:17

Mondom à supprimé son message , moi je peut pas , mais ce n'étais pas pour rigolé , enfin bref courage thump
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Re: Sevrage de Thump
thump @ 22-02-2011 14:02:41

Merci Jim. <p>J'ai rechuté. 
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Re: Sevrage de Thump
kay39 @ 22-02-2011 20:02:08

c'est le diable qui nous insuffle des mots pour qu'on y aille regarder ces choses dégueulasse donc il ne faut pas les écouter 
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Re: Sevrage de Thump
thump @ 03-07-2011 08:07:15

Que quatre mois depuis ma dernière connexion ? J'ai l'impression que ça fait beaucoup plus. Bref, échec, échec. Je tiens 2 mois puis je rechute. Et après impossible de me reprendre. Je profite d'être en congé et donc d'avoir un moment de répit pour me remobiliser sur mon sevrage maintenant. Le plus dur après une rechute c'est de se rendre compte à quel point et à quelle vitesse je retombe dans les même errements même après plusieurs semaines d'abstinence. La relative paix qui semble parfois poindre lors des périodes d'abstinence n'est pas un signe de guérison. Il faut plus, beaucoup plus de changement en profondeur pour être -relativement- libéré de la compulsion.  
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Re: Sevrage de Thump
grandefi @ 03-07-2011 19:07:25

<p>Salut ThumpCela fait plaisir d'avoir de tes nouvelles. Si tu as tenu 2 mois c'est plutôt encourageant. Bon sevrage.
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Re: Sevrage de Thump
thump @ 03-07-2011 21:07:29

Merci. Mais c'est décourageant de replonger et de retrouver un comportement débilitant ancien comme si aucun progrès n'avait été fait. Enfin oui, je vais m'y remettre. C'est vital. Merci pour tes encouragements. Tiens bon toi aussi. 
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Re: Sevrage de Thump
thump @ 05-07-2011 08:07:41

J'ai installé Net Nanny sur un de mes ordi. Aujourd'hui il faut que j'installe une protection sur le second aussi. Peut-être K9 parce que Net Nanny est cher et il faut payer pour chaque ordi. Maintenant bien que payant, Net Nanny filtre de manière plus juste que K9 qui bloque trop de choses que je n'ai pas demandé de filtrer, malgré un paramétrage correct du logiciel. <p>Bref le sevrage débute. Ca va être difficile, mais c'est indispensable. 
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Re: Sevrage de Thump
thump @ 06-07-2011 08:07:44

<p>Voilà la lutte se poursuit. 
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Re: Sevrage de Thump
thump @ 11-08-2011 21:08:40

Je vais peut-être bientôt avoir à dire qq mots un peu utiles d'ici un à deux mois. On va voir. 
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Re: Sevrage de Thump
thump @ 13-08-2011 23:08:19

J'ai souffert aujourd'hui. C'était dur. <p>Apitoiement sur moi-même, et terreur causé par la crainte de ne pas pouvoir vivre une vie.
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Re: Sevrage de Thump
LiiGhT iiTT uPp @ 15-08-2011 12:08:25

Bon courage, chaque jour passé nous rend plus fort même si le combat peut s´intensifier car les désirs augmentent, dis toi que ca dure juste un temps, un temps qui peut sembler long, mais un temps d´adaptation, saches que certains on dit qu´il est plus dur d´arrêter la masturbation que l´héroine, c´est une drogue puissance, un cocktail de drogues si tu lis l´article que j´ai cité car plusieurs substances se mélangent en même temps dans notre cerveau. Le problème no1 c´est que l´on ne sait pas le temps dont on a besoin réellement pour arrêter cette dépendance, dis toi que si chaque être humain fonctionnait pareil ca serait beaucoup plus simple.Imagines que je te dise maintenant : tiens bon thump tu en es à 4 mois il te reste plus que 2 mois à faire (comme une peine de prison sans remise de peine) ca serait beaucoup plus motivant, tu te dirais que voilà je vais endurer tout, mêmes les pires tentations qui m´arriveront encore durant ces 2 mois car après je serai enfin libre une fois 6 mois passés je n´aurai plus ce problème ce sera du passé ca ne me concernera plus.Ca n´est pas comme ca malheureusement, certains parlent de 6 mois minimum pour commencer à être plus résistant aux rechutes, d´autres parlent d´une durée d´un an et demi d´abstinence pour être totalement sevré de cette dépendance, alors accroches toi, saches que ca va durer un an et demi de ta vie probablement pour le restant de tes jours qui se comptent en plusieurs dizaines d´années, ca veut plutôt le coup non?Un an et demi de sacrifice de sa vie pour la liberté jusqu´à la fin de sa vie?Moi j´ai déjà signé, j´y pense à cette année et demi prévisionnelle mais n´y pense pas plus que ca, je pense avoir besoin de plusieurs mois pour ma part car je suis ferme et très motivé j´aime ma femme plus que tout au monde et le fais pour Dieu avant tout, je ressens une aide divine j´ai totalement confiance en moi car j´ai confiance en Dieu Il ne laisse jamais tombé une personne qui l´invoque avec le coeur sincère.On en reparlera d´ici plusieurs mois ou un an si vous le voulez de mon sevrage mais je ne vous garantis pas qu´une fois loin dans mon sevrage je reviendrai vous écrire de peur que ma femme découvre mon histoire mais je ferai le maximum pour vous montrer que c´est possible.Le plus que j´avais tenu c´était 10 jours et vraiment au bout de ces dix jours j´avais un regard nouveau sur les femmes et 0 désir pour le porno ca ne me faisait plus rien les pensées malsaines, j´ai replongé machinalement en me masturbant car il me manquait quelque chose je ne me sentais pas complet quand je ne me masturbais plus mais c´était vraiment une grande erreur, aujourd´hui J+4 je me sens encore plus résistant et plus motivé chaque jour car j´ai fais tellement de rechutes dans le passé avec une intention d´arrêter pas aussi sincère qu´aujourd´hui, j´ai vu que le porno et la masturbation n´avaient plus aucune place possible dans ma vie, j´ai mûrement réfléchi ca me pourrit la vie alors je vais souffrir peut être d´ici quelques jours quelques semaines ou quelques mois mais je sais qu´après ca sera fini tout ca avec l´aide de Dieu.<p>Patience, patience et encore patience... puis patience à nouveau. <p>Bonne journée à tous!
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Re: Sevrage de Thump
thump @ 16-08-2011 15:08:50

Merci Light it Up. Tous mes voeux de réussite pour ton sevrage. Oui vraiment, malgré les écueils et les échecs, ils faut persévérer pour réussir. Car en fin de compte, en tout cas pour moi -c'est soit la réussite via une gestion saine des émotions, soit la déchéance via une dégringolade dans la compulsion. Et vraiment, la déchéance, c'est horrible.  Donc au boulot. 
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Re: Sevrage de Thump
thump @ 20-08-2011 16:08:48

En ce moment, je travaille à me sevrer de plusieurs addiction en même temps : - masturbation / pornographie- tabac- hyperphagie- dépense compulsive (lié à l'hyperphagie)Pas par choix ou calculs, mais parce que c'est comme ça que je le sens. Tout est lié dans le même schéma : - effectué dans la solitude- accroit l'isolement- cycle compulsif : mise en charge/ stress culminant/ passage à l'acte / mise en charge, etc- aggravation progressive de la dépendance - dommages physiques et psychiques"Se sevrer" ce n'est pas bien sûr arrêter ces comportements, c'est le début du processus qui devra aboutir à une vie permettant de se mouvoir au delà de ces comportements de fuite, mais aussi de survie.  J'ai vécu quelque chose de très douloureux dans ma vie, récemment. Jamais auparavant ça ne fut aussi difficile.Pourtant je vois bien la ligne. Soit je parviens à agir soit je m'abîme très rapidement et irrémédiablement. Le choix est là. 
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Re: Sevrage de Thump
thump @ 20-08-2011 21:08:41

Actuellement, j'ai du mal à me coucher à une heure raisonnable (pour moi) car mon sommeil n'est pas paisible en ce moment. Je fais souvent des cauchemars ou des rêves au contenu et à la teinte affective peu agréables. Et aussi je me réveille avec l'angoisse au ventre car j'ai du mal à vivre ma situation ces semaines ci.  
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Re: Sevrage de Thump
thump @ 20-08-2011 22:08:21

Oula, j'ai besoin de dire des choses en ce moment. Ce que je perçois dans l'immédiat comme l'obstacle numéro 1 à mon rétablissement, c'est l'hostilité que je nourris envers moi-même. J'ai une piètre image de moi-même et je m'en veux énormément des lachetés et des occasions  ratés que j'ai accumulé tout au long de ma vie. Pour résumer, je me déteste. Mais paradoxalement, je me bats quand même pour aller mieux. <p>Je vais devoir trouver un moyen pour réduire cette hostilité et finalement faire éclore un regard positif et de la bienveillance envers moi-même. Faute de quoi, je crois que je n'arriverai pas à vivre une vie digne, satisfaisante, qui ai un sens. 
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Re: Sevrage de Thump
GBCooper @ 21-08-2011 08:08:38

J'ai connu des periodes comme ça aussi, ou je ne me supportais pas, jusqu'a etre incapable de me regarder dans un mirroir. J'ai passé des années en pensant etre haï de tous puisque je me haïssais moi meme. Aujourd'hui ce n'est plus le cas parce que je pense que j'ai changé de caractère.Je te donnerai un conseil qui a bien marché sur moi. Ne regarde pas en arriere, vis l'instant présent et profite de chaque choses positives qui t'arrivent dans la vie, et met de coté les mauvaises. On a tous fait des erreurs et on en fera d'autres, c'est comme ça c'est la vie on est humains. Apprends de tes erreurs (ou pas) et passe a autres chose. La vie est trop courte pour vivre continuellement dans le regret. Perso pour ma part mon métier m'a beacoup appris sur la vie. Je bosse dans le médical et je vois tellement de personne que la vie n'a pas épargnée que je me dis que la santé est le plus important, le reste est entre nos mains.Je sais que c'est choses plus facile a dire qu'a faire, mais essai de te dire ça tous les matins...Bon courage
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Re: Sevrage de Thump
raoult @ 21-08-2011 22:08:12

vis l'instant présent oui.Et commence modestement: 24h à la fois, sans chercher à te transcender, mais simplement à vivre une journée du mieux que tu peux.
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Re: Sevrage de Thump
thump @ 22-08-2011 20:08:27

Merci GBCooper, merci Raoult. Vos interventions me sont précieusesMême si j'ai du mal à la mettre en pratique correctement, je suis persuadé que pour moi, sans entraide, il n'y a pas de possibilité de guérison.  Côté sevrage, il faut que je commence un travail sur mes compulsions, c'est à dire sur la manière dont je gère mes émotions, mes pensées, mes actions, mes sentiments. Pour l'instant je ne compulse pas, mais je sais très bien que si je ne travaille pas en profondeur dessus de manière régulière et fréquente, ce n'est qu'une question de jours ou de semaines avant que je ne me remette à agir de manière compulsive. <p>J'attaque ce travail demain. Et je vois mon psy mercredi. Je vais lui en reparler. 
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Re: Sevrage de Thump
raoult @ 23-08-2011 05:08:07

Je crois qu'il faut aussi travailler les moments où tu ne compulses pas :)
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Re: Sevrage de Thump
thump @ 23-08-2011 19:08:44

Bien vu
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Re: Sevrage de Thump
raoult @ 23-08-2011 22:08:31

^^ ;)  :) :o)bien joué le raoult !! 
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Re: Sevrage de Thump
thump @ 25-08-2011 04:08:06

J'ai peur, je claque des dents et je tremble des genoux. Enfin ça ressort pas encore, mais je le sens à l'intérieur. Je pense que ça doit sortir ou etre résolu ou être apaisé ou tout à la fois pour enfin passer à autre chose. Je me pourris actuellement dans la haine de moi-même, des autres, du destin ; dans l'auto-apitoiement, la peur et le désespoir. Ca ne me mènera nul part de bon. Oui ce que j'ai vécu fut difficile et cruel, oui ça le demeure actuellement. Oui, j'ai fait du mal, et je me suis fait du mal. Oui j'ai passé des décennies de vie dans des bourbiers dégueulasses. Et c'est vrai qu'il n'y a pas de retour en arrière possible.  Comment me pacifier et vivre quelque chose de valable maintenant ? C'est ce qu'il me faut trouver.
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Re: Sevrage de Thump
John Warsen @ 25-08-2011 06:08:00

Le problème du malheur né de la haine de soi, du mépris et du dégoût (en tant que sous-produits de la compulsion), c'est qu'ils nous enferment dans une spirale de souffrance, d'égoïsme et finalement les murs deviennent tellement haut qu''on n'a plus l'énergie ni pour les escalader ni pour les détruire; comme dit une copine, "Le problème assez net du cyberdep (j'en connais pas des masses, mais j'en ai vu passer quelques uns et je suis allée lire quelques confessions sur les forums) c'est qu'il est totalement et complètement centré autour de "je". JE vais mal. JE me suis négligé. JE suis un horrible personnage (=je suis quelqu'un de SPECIAL, de spécialement mauvais). JE vais m'occuper de MOI. JE vais aller mieux. JE vais m'occuper de MA femme (et non je vais m'occuper de ma FEMME).Sa maladie, c'est l'égocentrisme. S'il décide de faire du sport, d'aller voir un thérapeute, de se comprendre... c'est toujours et encore la même maladie qui continue. Et moi et moi et moi... Il faut que leur femme suive leur progrès, que leurs potes les encouragent - et cette maladie du forum est assez symptômatique -. Chepa leur dirait "arrêtez de ne penser qu'à vous, ça irait déjà beaucoup mieux".Est-ce qu'on a déjà vu un cyberdep qui ait un intérêt réel pour une autre personne ? (je pose la question). Qui au lieu de s'occuper de son propre programme va fait du bénévolat pour s'occuper d'autres gens ?Quand toutes tes pensées sont autocentrées tu ne peux qu'aller super mal, cyberdep ou pas. C'est pour ça d'ailleurs que même s'ils arrêtent ils ne se sentent pas tellement mieux.Et c'est peut-être pour ça qu'Orroz s'en est sorti, plutôt que grâce à une bonne méthode. Parce que semble-t-il, il pense aux autres. Remarque, peut-être que sa méthode exige de penser aux autres, justement, mais si c'est le cas, elle n'est pas appliquée souvent." L'aveu de ta faiblesse ne t'autorise pas à te murer dans ton malheur. Mais si tu ressens précisément que tu touches le fond de la misère, ça peut être l'occasion d'un nouveau départ. Tu peux apprendre à regarder tes émotions négatives (honte, culpa, regrets et tutti quanti) d'un autre oeil :  leur fonction est de te rendre la vie intolérable au point de te contraindre à chercher une issue, et de ce point de vue c'est plutôt réussi, non ?Eckardt Tolle utilise l'image d'un charbon ardent :[color= windowtext]Comment laissez-vous tomber un morceau de charbon ardent que vous tenez à la main ? Comment laissez-vous tomber un bagage lourd et inutile que vous portez ? En reconnaissant que vous ne voulez plus souffrir ni continuer à porter ce fardeau, puis en l'abandonnant.  [/color]A un moment donné, et je te souhaite d'y arriver avant l'heure dernière, il te faudra lâcher prise sur ta souffrance. La saluer, et puis passer à autre chose.Ca pue peut-être le néo-bouddhisme ou le new age, mais ça pue moins fort que là d'où tu viens.<p>D'ailleurs, t'en es où avec ton psy ?
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Re: Sevrage de Thump
thump @ 25-08-2011 08:08:39

Le problème n'est pas d'où je viens -enfin tout dépend du moment dans le temps- mais là où je suis. Et là, effectivement, c'est intolérable et nauséabond. D'ailleurs, peu importe les labels (néo bouddhisme, new age ou autre ). Ce qui compte c'est d'aller mieux, les batailles de chapelle, sans importance pour moi actuellement.  Coté psy, je ne vois plus qu'un psychiatre une fois par mois. Et ce n'est pas vraiment une thérapie. Juste je lui dis vaguement comment je me sens et il adapte mon traitement médicamenteux pour mon déficit d'attention. La psychothérapie que je suivais je l'ai arrêtée il y a un an. Pas une bonne idée apparemment. J'en ai encore besoin. J'ai du mal à reprendre car c'est cher et je paie déjà cher pour le psychiatre. Je fais avec les moyens du bord.  Oui, tu as raison je je je est trop là. C'est aussi la souffrance qui m'empêche de m'oublier un peu. A moins que je souffre parce que je ne m'oublie pas. Dans tous les cas, m'enfoncer dans la haine de moi-même, des autres, me torturer de regrets et surtout ne plus voir que la peur ne pourra nullement m'aider.J'ai besoin d'autre chose.  
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Re: Sevrage de Thump
John Warsen @ 27-08-2011 10:08:17

Dans un autre topic, tu as écrit "Je comprends tout à fait ce que tu dis quant à la peine que tu ressens à la relecture des posts, en constatant que rien à changer. Pourtant quelque chose peut-être : tu viens de constater que rien n'a changé."Donc, en fait, ça a changé : c'est pire.Un cran plus loin dans l'innacceptable. Hé bien cesse donc de l'accepter, et continue de cesser. Evidemment, dit comme ça, c'est un peu sec.Peut-être dans un premier temps pourrais -tu t'ouvrir à ton psychiatre de ces problèmes cybersexuels.<p>Il est censé savoir deux ou trois choses sur l'addiction, quand même.
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