Bonjour à tous!

Fraichement inscrit sur ce forum, j'avais envie de parler un peu de mon cas. Je commence tout juste à accepter de voir en face ma dépendance et de me dire: "et si j'arrêtais de banaliser ce phénomène!". Bon, pour parler un peu de moi, j'ai 25 ans et ça fait assez longtemps que je suis accro d'images de sexe! Tout d'abord des magazines, puis internet avec les photos et videos téléchargeables par milliers en quelques clics... Je ressens ce besoin assez régulier (ou par période) de chercher de nouvelles photos, voir de nouvelles vidéos. Ce qui me dérange dans mes agissements c'est le fait de me sentir dépendant de ça, et le fait que ma copine ignore ce qui se passe à ce sujet là, ce qui me fait dire que ce n'est pas très "normal"!Je précise cependant à la différence de ce que j'ai pu lire ça et là, que les images et vidéos qui me plaisent et me donnent une excitation doivent ressembler au mieux à la réalité. Je veux dire par là que les vidéos montrant des performances et des scènes totalement invraisemblables ne me font rien en fait. Je préfère des vidéos érotiques ou des scènes filmées en amateur par exemple. Je sais pas si ça nuance ma dépendance...Je m'intérroge également. Le fait de se masturber est-il problématique en soi? L'homme n'a t-il pas fait cela depuis la "nuit des temps"? Une image ou une vidéo n'est-elle pas alors le prolongement de notre imagination? (on peut très bien se masturber les yeux fermés en imaginant telle ou telle scène). Et donc si je décide de me sevrer, dois-je m'interdire de me masturber sans utiliser de photos ou de vidéos? On en arrive alors à une question de fond: comment distinguer ce qui relève du jugement moral de la vraie dépendance? Voilà, j'avais besoin de poser ces questions, et d'exposer brièvement mon cas. Si certaines personnes souhaitent apporter leurs points de vue sur ces questions, je les en remercie dès à présent.Merci à vous!Stef! 
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Re: Une dépendance et des interrogations...
John Warsen @ 12-06-2010 06:06:51

Bienvenue à toi, merci de ton partage et de ta présence.Tu trouveras la réponse à tes interrogations ici :<p>LIEN BRISÉ
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Re: Une dépendance et des interrogations...
Stef @ 12-06-2010 11:06:42

Merci beaucoup pour ce lien. J'ai parcouru l'ensemble des messages et ça a bien répondu à mes questions, ou du moins donné beaucoup d'éléments de réflexion sur le sujet. En effet, rien n'est tranché...J'avoue, malgré mon inscription ici, avoir encore du mal à me dire "allez il est temps de s'occuper de son problème". Je suis dans une phase où je me dis que ce n'est pas si grave, que je n'ai pas envie de me séparer de cette dépendance... Pourtant je suis ici à parler de mon problème, donc c'est bien le signe que ça ne me plait pas. Je pense que le doute et le dénis est normal...J'en arrive même à me dire que je ne suis pas accro au porno (puisque les scènes "irréelles" ne me font rien) mais seulement à des scènes amateurs, ou érotiques, réalistes donc, et que ça ce n'est pas si grave. Qu'en pensez-vous?? <p>Merci à vous!
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Re: Une dépendance et des interrogations...
Mondom @ 13-06-2010 00:06:40

<p>J'en pense que ça ressemble fort à du déni en effet... Ce serait grave si tu regardais quelle vidéo, tu la connais celle qui serait grave?En fait, cve n'est pas à ce que tu regardes que tu es dépendant, c'est à l'excitation dont tu te sers comme exutoire. Cekl ne change rien que ce soit dur des photos, des vidéos, des trucs extrèmes ou oinvraisemblables ou des caméras cachées de voyeurs, ce qui se passe c'est que l'excitation c'est toi qui te la fabriques et tu t'aides d'un support qui n'est qu'un prétexte en fait...Tu te cherches sans doute une sorte de fausse excuse pour ton comportement faux...
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Re: Le Sevrage de Stef
Stef @ 13-06-2010 11:06:55

Merci Mondom pour ton message! Tu avais raison, c'était bien du déni...Aujourd'hui, DIMANCHE 13 JUIN, j'ai décidé de me lancer et d'entamer sérieusement mon SEVRAGE!! J'ai donc commencé par effacer de mon disque dur les inombrables images et vidéos que j'y avais enregistré. Je me suis alors rendu compte un peu mieux de ma dépendance, car c'est comme si ça m'avait donné du recul sur moi même, et j'ai compris que je n'étais jamais satisfait de ce que je trouvais sur internet car je devais sans cesse chercher de nouvelles images, et vidéos... Résultat: j'ai effacé plusieurs Giga de données!Je me sens remonté à bloc là! Mais je sais aussi que ce ne sera pas aussi simple que ça, car ma dépendance remonte à l'adolescence, et comme j'ai 25 ans, ça veut dire que cette dépendance m'a accompagné la moitié de ma vie jusqu'à présent! C'est effrayant!! Donc c'est forcement bien ancré en moi. Ca faisait deux jours que je voulais passer le cap, et entamer mon sevrage, mais je cherchais sans cesse des excuses pour ne pas le faire... Et puis hier soir quand je me suis couché, j'ai repensé à mes dernières années, et j'ai pleuré, un peu désespéré... Car j'ai repensé à mes deux dernières relations amoureuses sérieuses(4 ans et 3 ans), et je me suis rendu compte que j'étais déjà bien dépendant, et parfois frustré avec ma partenaire, alors qu'il n'y avait pas forcement de raison. Mais parfois il fallait que je fasse l'amour, même si ma partenaire ne le voulait pas, et j'étais presque agressif si elle ne le voulait pas. Pas agressif physiquement, mais irritable, énervé... J'ai repassé comme ça ces deux histoires, et ça m'a vraiment pas rendu bien... En ce moment, depuis quelques mois, j'entame une nouvelle relation, et je n'ai pas envie de refaire les mêmes conneries! J'ai pourtant pris conscience qu'une fois la nouveauté de la relation passée, ma dépendance s'était bien réinstallée. Et je n'ai vraiment pas envie de gacher en partie à nouveau une histoire sentimentale avec quelqu'un. J'ai envie de croire que rien n'est définitif, et de croire que je peux m'améliorer! Quand je pense au nombre d'heures que j'ai pu passer sur les sites de cul à chercher frénétiquement de nouvelles images ou vidéos... Que de temps perdu! Pour être franc, j'ai aussi eu des problèmes de violence avec mes précédentes copines. Je n'ai jamais levé la main sur elles, mais je leur ai bien fait peur, ça c'est sur! J'étais capable de casser un ordi, de balancer une étagère dans certains cas... Je les insultais parfois. Parfois je me sentais devenir presque incontrolable, et sans comprendre comment une dispute à la con pouvait me conduire à ce genre de comportement. Je suis en train de me demander là si en fait ce n'était pas relié en partie à ma dépendance au porno... Pas forcement que ce soit cette dépendance qui soit à l'origine de ma violence, mais plutôt que les deux aient la même source...Pour m'aider dans mon sevrage, j'ai décidé de tenir une sorte de "journal" quotidien, histoire de me voir progresser, et de noter mes doutes, mes difficultés et mes réussites. Et aussi pour me voir évoluer dans le temps. Et de me fixer aussi des objectifs. Je vais aussi me remettre au sport! J'ai aussi envie de passer plus de temps avec ma copine, et d'être plus attentif à elle. Et puis vu que ça fait des années que j'ai envie de faire de la musique et que je trouve toujours des excuses pour ne pas le faire (alors que je donne pourtant des heures et des heures à ma dépendance), je vais essayer de jouer de la guitare quand j'aurais des coups de blues...    Et puis j'ai envie d'écrire régulièrement sur ce forum. De vous dire où j'en suis régulièrement... Ca me fait du bien d'écrire ici!  <p>Merci à tous et bon courage à vous!
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Re: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
Grany @ 13-06-2010 13:06:22

Bon courage mais soit pas trop sur de toi au début , je sais c'que j'dis
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Re: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
Stef @ 13-06-2010 15:06:18

Merci!J'ai conscience que ce sera dur, et je sais que ma motivation du jour va se confronter à mes baisses de moral, mes contrariétés, mes difficultés... Mais aujourd'hui j'ai envie d'y croire, et cette énergie me sert à organiser les jours et semaines à venir. Ca m'a donné la force pour effacer tous ces fichiers, et pour réfléchir sérieusement à des solutions pour m'aider à tenir. Mais je sais que rien n'est gagné! J'ai lu sur le site d'Orroz qu'il y avait le cap des 3 mois à passer et qu'il fallait 18 mois pour être désintoxiqué totalement... Est ce que vous êtes d'accord avec ces ordres de grandeur?
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Re: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
Mondom @ 13-06-2010 15:06:14

Tu sais, ça dépend pour chacun. récemment un sondage sur le site disait qu'il y avait la majorité des gens qui  y avaient répondu qui rechutaient avant une semaine. Alors le cap de la semaine serait déjà une épreuve...? C'est qu'à 3 mois environ il peut se passer que tu auras avancé pas mal, et qu'à 18 mois les dangers seront un peu mieux gérés... Mais c'est un peu arbitraire et c'est surtout pour répondre çà ceux qui ont besoin de chiffres à tout prix. Cela ne veut pas dire grand-chose. Tu as ta vie à vivre, et elle elle dure toute ta vie. Et là il n'y a pas vraiment de cap; 18 ans la majorité, les dates anniversaires, c'est des notions arbitraires ou administratives non?
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Re: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
Bruno59 @ 14-06-2010 17:06:18

Bienvenue Stef.Oui, c'est une bonne idée de tenir un journal (je fais cela, mais en écrivant sur un cahier). Essaye de bien observer ce que tu ressens, ce que ton cerveau exprime quand il manque, quelles émotions il traduit. La compulsion et la conso de luxure démarrent bien en amont du passage à l'acte.  Courage à toi.
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Re: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
Stef @ 14-06-2010 17:06:33

Oui c'est sur, les chiffres ça donne une idée mais ce n'est pas une science exacte! <p>Aujourd'hui je me sens vraiment bien d'avoir pris cette décision, et je trouve même que ça s'en ressent dans ma manière d'être avec ma copine. J'espère que cette légère euphorie du moment ne retombera pas aussi vite qu'elle est arrivée. Je m'attends bien sur à des moments plus difficiles, mais bon là j'ai envie d'en profiter! Promis quand ça n'ira pas trop, je viendrai raconter où j'en suis sur le forum...
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Re: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
Stef @ 18-06-2010 13:06:19

Je n'ai pas la grande forme aujourd'hui. Mon sevrage se passe plutôt bien pour le moment, mais pas forcement mon agresivité! Bon j'ai de quoi être stressé en ce moment, puisque j'ai un dossier important à rendre dans le cadre de mes études, et que je bien en retard dans ce travail! De plus je déménage dans une semaine et j'ai diverses démarches à penser et trucs à faire pour ça... Du coup je me sens bien stressé! Bref, ma copine en a fait un peu les frais ce matin, puisque je me suis bien énervé pour pas grand chose. Et puis il y a quelques minutes, j'étais là devant mon ordinateur, à surfer sur une site quelconque (pour mes démarches de suivi de courier!), quand tout d'un coup je me suis rendu compte que je venais de glisser ma main dans mon pantalon, et de prendre en main mon sexe, comme ça sans m'en rendre compte... Putain que je me suis senti mal sur le moment! J'ai bien sur vite retiré ma main. Mais j'ai mieux compris le mécanisme décris par Orroz sur son site internet, au sujet du cercle entre frustration et dépendance. Dès qu'une contrariété, ou frustration survient, le cerveau réclamme en contrepartie que l'on y réponde par quelque chose d'agréable, ce qui peut passer par une dépendance au sexe... sachant que ce "bien être" ne sera que passager, et qu'à la prochaine contrariété, le cerveau réclamera sa "dose"!<p>J'ai compris que les premiers jours de mon sevrage seront sans aucun doute les plus faciles et que les coups durs arriveront bien assez vite... <img src="../../../uploads/smil3dbd4d75edb5e.gif" border="0" alt="../../../p>
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Re: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
Stef @ 18-06-2010 20:06:07

La journée n'est pas terminée depuis mon dernier message et les difficultés se font toujours resentir... Je suis tout seul ce soir. C'est la première fois depuis le début de ma tentative de sevrage. La dernière fois, c'était juste avant que je commence mon sevrage, c'était il y a environ une semaine.Je trouvais ça si simple ces derniers jours. Et puis là aujourd'hui, du stress et des contrariétés sont au rendez-vous et tout se complique pour mon sevrage... Je n'ai pas craqué, mais je sens la tentation présente. Ma copine est partie pour le week-end ce soir et je sens vraiment que ma dépendance est présente en moi et que ce sera plus difficile que je ne le pensais d'aller au bout de ma démarche. Je me sens assez seul et désemparé ce soir! Je prends conscience un peu plus de la tristesse de cette dépendance et de la force de cette dépendance! Ca serait tellement simple de dire "bon tant pis, j'ai essayé!" et de me laisser aller à un site de cul, à faire défiler des tas d'images... pour un plaisir tellement éphémère... Je connais par coeur certaines adresses de site de cul, et ça me semblerait s'y familier d'y aller! J'aimerais tellement inverser la tendance et ne plus être tenté d'aller sur ces sites, ne plus resentir cette envie de "plaisir" si éphémère et si peu satisfaisant... Ne plus sentir cette familiarité... Comme j'aimerais que cette partie de ma vie ne soit plus qu'un lointain souvenir, quelque chose que je n'aurais pas oublié mais qui n'aurait plus prise sur ma propre vie présente... Je suis sur que c'est le cas pour certains d'entre vous! J'espère avoir la chance un jour de vivre cela... Je n'ai beau n'avoir que 25 ans, et pourtant cela fait au moins 10 ans que je suis accro au sexe, images, videos... Ca laisse des traces! <p>Je ne veux pas craquer! Hors de question d'interrompre ce sevrage... Mais oui c'est sur, chaque jour qui passe est une victoire et chaque jour est une bataille à part entière... Courage à vous!   
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Re: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
Liwilyo @ 18-06-2010 21:06:41

Tiens je vois ce message et personne pour venir te soutenir... Alors je poste un petit message pour être là. Sincèrement je ne sais pas trop quoi te dire car pour ma part je suis nouveau sur ce site, je suis perdu dans ma tête, partagé entre croire à une vrai dépendance, ou un simple plaisir d'une sexualité osée, bref autrement dit je ne risque pas d'être de bon conseil !Pourtant je vois ton petit message d'alerte, et j'ai envie de te dire que tu n'es pas seul ! Donc pense à autre chose, parlons, et surtout rappelle toi que c'est qu'un plaisir éphémère qui laisse une vilaine sensation de lassitude et de fatigue après, et comme on m'a dit aujourd'hui : "Ouais c'est difficile en effet, mais la sexualité ne doit pas être envahissante. La vie c'est pas que ça et justement la dépendance nous fait croire le contraire " :DBon courage !
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Re: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
Morbach @ 18-06-2010 21:06:07

Salut Stef : ben pour ma part je n'ai pas tant que ça oublié l'horreur que c'était, mais ça commence à le faire. Je suppose que ce n'est pas tant une question de temps, que de changement d'angle ; seulement te sevrer ne suffira pas, pour tenir il te faudra reconsidérer énormément de choses. Evidemment en ce qui concerne la sexualité, après 10 ans de conso' il se peut qu'il te faille remanier entièrement les conceptions que tu as acquises parce que dans l'état où elles sont elles ne te feront pas aller loin. Mais pas seulement la sexualité ; le rapport à l'autre, à soi, tes priorités. Tu apprendras de tes faiblesses, et aussi de tes forces.C'est un long parcours initiatique, que l'on peut t'indiquer, mais que toi seul trace ; tu veux que la dépendance ne soit plus qu'un souvenir lointain ? Alors écarte-toi d'elle, avant tout, ne lui laisse pas la moindre porte d'entrée. Il est normal que tu commences à ressentir quelques difficultés, à être tenté, et, oui, les premiers jours de sevrages apparaissent comme les plus faciles : après viennent les crises. Mais ne t'inquiète pas, elles finiront par diminuer, si, et seulement si tu t'abstiens totalement, et que tu commences à réfléchir à tout cela. Tout ne se joue pas maintenant en fin de compte : tout se joue chaque jour que tu passes sans cette merde, ou même avec. Libre à toi de décider dans quel état tu comptes aller t'endormir ce soir, et même demain ou après demain ; garde cependant en tête qu'un rien peux te faire rechuter, vraiment. Alors ouvre l'oeil, et ne te met pas dans des conditions difficiles. Ah oui, au fait ; dans les moments de désespoir, rappelle toi que le désespoir, ça sert à rien, et que c'est bien souvent de l'auto-apitoiement gratuit, pour te trouver un prétexte à rechuter. <p>Bon courage.
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Re: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
John Warsen @ 20-06-2010 09:06:26

Bonsoir les amis,Je viens tout juste de remettre mon compteur à zéro... hélas... J'avais tenu en gros un mois mon sevrage, avant de rechuter il y a peu. Il a fallu que ma copine parte en vacances sans moi, et donc que je me retrouve tout seul pour que la dépendance revienne. Je me suis retrouvé à aller sur des sites de cul visionner quelques vidéos et photos...Je ne suis pas pour autant désespéré, car je prends cette rechute comme une étape dans mon combat, et non comme une preuve de faiblesse ou un échec. Ce n'est pas un échec. Juste la reconnaissance de l'ampleur du problème, et la difficulté de la tache qui m'attend. Ce qui est positif, c'est que j'ai l'impression d'avoir passé un cap psychologique. Tout d'abord aller sur ces sites n'était pas aussi agréable qu'avant. Et ensuite, avant quand je culpabilisais d'aller sur ce genre de site, je chassais vite de ma tête le problème. Mais là la prise de conscience de mon problème est plus forte, et je n'arrive pas à me résigner, ni à "oublier" ce qui m'arrive. Au contraire, j'ai envie de ne pas me cacher le problème mais d'y faire face. Et ça je trouve ça positif! Je sais que je peux y arriver, je n'en doute plus. J'ignore seulement le chemin que je vais devoir prendre pour y parvenir. J'en entrevois vaguement le contour. Si dans quelques mois je n'arrive pas à avancer véritablement sur mon problème, je crois qu'il faudra que j'envisage sérieusement l'idée d'une thérapie.<p>Bon courage à vous tous! Ma copine ne revient que dimanche mais j'ai bien l'intention de ne plus recraquer d'ici là... 
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Re: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
Mondom @ 20-07-2010 23:07:52

Alors à dans quelques mois... Ne perds pas trop mal ton temps d'ici-là... Désolé d'être sombre, mais tu ne mets pas tes chances de ton côté, tu dis toi-même savoir ce qu'il faut faire, mais tu repousses, tu procrastines sévère.<p>Comme des cohortes d'inscrits, parmi lesquels une trop faible proportion qui finit par franchir le pas et invariablement disent "que j'ai été con, si j'avais su plus tôt je me serais épargné toutes ces misères"...
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Re: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
merimin @ 21-07-2010 07:07:08

Salut stef bravo pour cette prise de consiance pour ton soucis concernant ton addiction.Tu l'as bien dis dans ton dernier post  lors de ta dernière visite sur un site de Q ce n'était pas si agréable que ca c'est un ENORME PROGRE !Beaucoup de dépendants ont cette peur d'aller sur un site et de ne plus pouvoir s'arrêter et c'est ce qui les enfonces encore plus dans le malaise et ils reprennent de plus belle !Maintenant il te faudra résoudre ton stress autrement que par la visite de site de Q ou de masturbation compulsive pour cela voir un psy ou trouver de l aide auprès de ta copine sera un grand plus pour toi.<p>Courage tu es sur la bonne voie ;)
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Re: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
Stef @ 21-07-2010 11:07:37

Merci Mondom pour ton réalisme et merci Merimin pour tes encourragements!Tu sais Mondom, je n'ai pas le sentiment de repousser mon problème pour le moment. C'est juste que je pense encore que je pourrais peut-être y parvenir sans mener une thérapie avec un psy. Tu vas me dire que je m'illusionne... peut-être. Mais je préfère être face à mes limites avant de commencer cette thérapie. Je peux t'assurer que si il le faut, je la ferais! J'ai trop ouvert les yeux sur moi même ces dernières mois, et ces dernières années pour ne pas avoir cette volonté constante d'avancer! J'ai trop fait souffir des personnes chères à mes yeux à travers mes problèmes, dont l'addiction au porno n'en est qu'un des aspects. Mais sur certains points j'ai vraiment progressé. Alors peut-être que tout seul, je mets plus de temps ou que je serai tôt ou tard limité, mais pour le moment il y a des choses qui marchent. Et puis je ne suis pas tout seul. Avec ma copine on parle de mes problèmes, on expérimente... Il y a juste sur l'addiction au porno qu'elle n'est pas au courant. Et là je rebondis sur ce que me disait Merimin concernant ma copine. J'ai du mal pour le moment à lui en parler. Cela ne fait que quelques mois qu'on est ensemble, et j'appréhende sa réaction. Il y a déjà tellement de choses sur moi dont elle est au courant... Je n'ai pas envie de désenchanter tout ce qui me concerne auprès d'elle. En fait, en ce moment je m'observe et si je vois d'ici peu qu'un psy est vraiment nécessaire, je ferai la démarche! Mais d'une certaine manière j'ai déjà l'impression d'avoir entamé une thérapie... Parler de mes problèmes sur ce forum en est une des facettes.
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Re: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
Morbach @ 21-07-2010 14:07:13

Mais, Stef, à quoi ça te sert de t'en sortir sans l'aide d'un psy? Qu'as-tu à prouver, quelle est cette raison supérieure qui prime sur le fait de mettre tous les atouts dans ta poche, d'essayer tous les moyens pour enrayer ce fléau le plus vite et efficacement possible? Tu veux essayer l'homéopathie alors que tu peux aussi essayer un médicament sans effet secondaire... Ce n'est même pas t'illusionner, ou alors quelle est ton illusion? De quoi as-tu besoin, sinon extraire cette dépendance de ta vie? Pourquoi as-tu besoin d'en passer par ces étapes laborieuses, si tu as la moindre chance d'en griller ne serait-ce qu'une demie pourquoi ne sautes-tu pas sur l'occasion la fleur au fusil?N'es-tu pas déjà suffisamment face à tes limites, à t'être rendu compte de ce que tu as bousillé déjà dans ta vie? Tu maintiens ta copine dans un mensonge par omission, tu dis toi-même que tu la laisses 'illusionner sur ton compte, ne veux pas lui montrer qui tu es réellement... Mais à quoi bon fonder un couple si c'est pour ainsi être dans le mensonge, ne serait-ce que par omission? Tu consommes l'histoire affective pour en tirer tes bénéfices, mais tu n'es pas dans l'échange parce que tu ne te dévoiles pas, ne t'engages pas... C'est d'une honnêteté discutable non? Tu la laisses croire à l'enchantement en sachant que même si bien sûr tu n'es pas un démon, tu es en tous cas autre que ce que tu t'arranges pour qu'elle croie de toi... Tu ne lui rends pas service, et à toi non plus je crois...Le forum n'est PAS une thérapie, c'est ce qu'on a tendance à croire en le découvrant, mais ce n'est qu'un leurre qui nous arrange parce que cela laisse la dépendance avec un sursis... Le forum ne fera pas ton travail de décrochage à ta place, et de te confronter aux autres te permet certes d'identifier certaines choses et de réfléchir, mais le concret ne se contente pas du virtuel d'un site internet...Ah, j'ai dit les mêmes trucs que Morbach. Bon, je vais repartir en vacances alors. John, il y a une place à côté de ta serviette??:)
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Re: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
Stef @ 21-07-2010 23:07:30

Merci à toi aussi Morbach pour ton réalisme et ton juste diagnostic de la situation! Je sais que vous avez raison sur la question, et que penser que je pourrais m'en sortir seul est très certainement une illusion. La question de voir un psy s'est déjà posée il y a quelques années pour d'autres problèmes que l'addiction au porno. Je n'en ai finalement pas vu à ce moment là, mais j'ai essayé de travailler sur moi même avec certains succès. Je n'ai cependant pas la prétention de croire que je peux tout faire tout seul. Je sais aussi qu'en parler avec ma copine serait la meilleure solution. Mais je ne lui cache pas tous les vrais problèmes que j'ai. Au début quand on s'est mis ensemble, je lui ai avoué avoir déjà eu des problèmes de violence, et avoir déjà fait peur à mes ex copines. Je l'ai prévenu qu'elle risquait de faire face à des réactions parfois exagérées de ma part. Cela est en effet arrivé par la suite et on travaille ensemble sur la question. Donc je ne lui cache pas tout. Il y a quelques semaines j'ai accepté de faire face à mon problème d'addiction au porno et de le reconnaitre. Je crois avoir passé un cap psychologique dans la prise de conscience de mon problème. Peut-être qu'il faudra nécessairement que je passe par une thérapie, et que cette thérapie me permettra d'aborder d'autres problèmes que j'ai, comme mes réaction exagérées... Problèmes qui ont sans doute tous les mêmes origines! Mais je crois qu'il me faut encore un petit peu de temps pour franchir le cap de prendre un rendez-vous chez un psy. J'ai envie de laisser passer l'été, de voir comment se déroulent les semaines à venir, et d'aviser d'ici la fin de l'été. Ce n'est qu'une histoire de quelques semaines. Si d'ici là j'en suis toujours au même point, je pense que je serais alors mieux préparé à prendre cette décision. Mais merci d'être franc et direct avec moi car même si je ne prends pas la décision d'une thérapie tout de suite, l'idée fait son chemin dans ma tête et encore plus en lisant vos commentaires...Morbach et Mondom, vous faites une thérapie? Est ce que vous avez pris la décision assez rapidement?  <p> 
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Re: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
Mondom @ 21-07-2010 23:07:50

Tu sais, Stef, j'ai oublié d'être un peu coulant dans mon message. C'est un peu une coutume de ce forum, d'être exigeants envers nous-mêmes, parce qu'on a soif de résultats et hâte de s'éloigner de la mélasse rosâtre...Tu ne peux pas aller plus vite que la musique, et les prises de conscience en étapes successives prennent du temps. On essaie de t'aider à avancer, à ne pas stagner, on ne sait pas mieux que toi d'ailleurs mais on te balance nos semaines ou mois d'avance... Tu en tireras ce que tu pourras, tu en laisseras ce que tu en auras à laisser, tu y reviendras, tu pèseras les pours , les contres, tu te confronteras à leurs évolutions, c'est utile même si ça ne fait pas tout.Je continue de croire que, même si c'est très bien que tu ne caches pas tout à ta copine, c'est beaucoup moins bien que tu lui caches des parties, le package c'est Stef tout entier et pas seulement une partie plus ou moins émergée de l'iceberg, et si elle se sent d'être à tes côtés c'est pour que la confiance soit de mise... Mais c'est à toi de voir, je ne suis pas conseiller conjugal non plus!Ce qui m'a décidé à entamer mon travail chez ma psy il y a plus d'un an, c'est quand j'ai lu orroz.net et que j'ai compris que je voulais mettre toutes les cordes à mon arc. Je me suis inscrit ici, j'ai acheté le livre d'orroz et des dizaines d'autres, que je n'ai même pas encore tous lus, j'ai été voir cette psy, je suis allé promener ma fraise en réunion DASA (www.dasafrance.free.fr), j'ai cogité et j'ai causé... Le temps avant de se décider est fonction de chacun, moi j'ai voulu ne pas perdre de temps et j'ai préféré risquer de perdre deux heures et quelques euros mais en contrepartie j'avais la possibilité peut-être de refermer la page sur 35 ans de ma vie gâchés... Et j'ai eu confirmation que j'avais fait les bons choix je crois!Pas pour frimer mais pour te dire que c'est possible, aujourd'hui je ne vois plus ma psy, j'irai cependant lui faire un coucou, et aussi en DASA de temps en temps encore parfois pour (comme le fait de venir ici, encore très régulièrement) continuer à réactualiser mon rétablissement, je me considère relativement loin des affres de la dépendance mais je sais que je n'en serai jamais absolument détaché, ce n'est pas une faiblesse mais un fait, il faut que je me surveille, et je vis normalement, libre, heureux, comme jamais auparavant. Et persuadé que c'est à la portée de tous, à condition de ne pas s'en empêcher...
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Re: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
Bruno59 @ 22-07-2010 17:07:03

Sur la question de savoir s'il faut ou non avouer à la personne qui partage notre vie, j'invite personnellement à la plus grande prudence. L'expérience du forum d'Orroz, mais aussi de groupes en douze étapes comme les Sexoliques anonymes suggère de bien faire attention de ne pas se précipiter et d'éviter de se laisse déstabiliser par les torts que pourraient cause certaines révélations. J'ai le souvenir d'un participant qui a provoqué l'explosion de son couple en agissant ainsi, et par la même occasion l'explosion de sa volonté de s'en sortir. Or, rien n'est plus important que le sevrage d'un dépendant. S'il commence à mettre quelqu'un d'autre ou quelque chose d'autre en priorité, il se met en danger.L'important, dans l'immédiat, c'est le sevrage, reconnaître que l'on est impuissant devant le produit. L'important est d'y aller un jour à la fois. La 9e étape des SA suggère c'est vrai de réparer nos torts, mais des amis rétablis de cette fraternité me rappellent aussi que cette étape doit se faire à condition de ne pas faire du tort à d'autres. Et qu'avant tout aveu, il faut en parler à quelqu'un qui maîtrise vraiment bien le programme (en SA, un parrain qui a vraiment fait les 12 étapes).À partir du moment où l'on devient sobre, où l'on n'utilise plus son partenaire, on commence à réparer ses torts je pense. Ça peut très bien s'arrêter là. Je ne suis même pas sûr que la vie en couple suppose une transparence totale. Pour être autonome on a aussi besoin d'un jardin secret que l'on peut effectivement partager - pour éviter qu'il ne devienne un nid de culpabilité - à une personne qui ne risque pas de déguster affectivement en le découvrant, comme un psy, mais aussi un autre dépendant qui est passé par là. Courage à toi, Stef. 
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Re: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
Stef @ 22-07-2010 21:07:30

Merci Bruno59 pour ton point de vue sur le fait de tout dire ou non à la personne avec qui on vit. C'est vrai que c'est délicat. Sur le principe j'aimerais lui dire le maximum de choses sur moi même, et lui faire partager mes problèmes... Mais je ne veux pas que cela me complique encore plus cette épreuve. Hier soir, quand je me suis retrouvé dans mon lit, je me suis mis à penser que je lui disais tout sur ma dépendance, et à vivre cela dans une sorte de rêve semi-éveillé. Ca me semblait assez réaliste comme pensées, et ce matin je me suis dit: "et si je lui disais"... Ces pensées assez "réalistes" que j'ai eu m'ont fait admettre que ce n'est pas si inconcevable que ça l'idée de lui en parler. Je commence à réfléchir assez sérieusement à cette idée, parce qu'on est super complice et qu'il y a déjà d'autres choses sur moi dont je lui ai déjà parlé. Et puis je suis dans la position de celui qui admet qu'il a un problème et qui souhaite s'en sortir, ce qui est bien mieux que celui qui se fait surprendre par sa copine... Mais j'hésite vraiment! Il y a 15 jours de ça, j'étais avec ma copine et on en est arrivé à parler de l'image de la femme dans notre société, et à un moment j'ai failli lui lacher mon problème... Enfin disons que l'idée m'est passée par la tête, et puis je ne l'ai finalement pas fait. Elle doit revenir de vacances dans deux jours, donc je vais voir si je me sens capable de lui en parler et si je juge que c'est le mieux à faire ou non. Mais j'aime bien ce que dit Mondom quand il parle du "package tout entier"!Ca resterait aussi mon idéal, mais je suis bien obligé de composer avec la réalité... ce qui oblige parfois à des compromis. Quand je vois le nombre de "dépendants" qui viennent sur ce forum, quand je me regarde, quand je pense à tous ceux qui n'ont jamais ouverts les yeux sur leur dépendance, je me demande comment ça se fait que l'on soit si nombreux à avoir ce rapport si particulier au sexe, et au porno... Quelle société étrange!<p>Merci à vous en tout cas!
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Re: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
Mondom @ 22-07-2010 22:07:28

Stef, évidemment cela t'appartient, je donne mon point de vue et pas un "conseil d'expert" que je ne suis pas. En DASA on développe un concept complexe, celui de la Puissance Supérieure, qui quand tu commences à utiliser cette notion te permet de suivre plus facilement tes instincts et d'identifier tes volontés et autres... La lucidité aide à faire la différence entre les voeux pieux, les "je suis sûr que ceci va donner tel résultat", et la réalité de l'éventail de tes possibilités... Ce qui ne veut pas dire que cela le réduise, bien au contraire!
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Re: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
Stef @ 25-09-2010 16:09:16

Encore une rechute, mais je n'ai qu'une certitude: la fatalité n'existe pas! Nouveau sevrage qui débute et plein de motivation!!!

Des messages de ma part suivront prochainement... Bon courage à vous!
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Re: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
Stef @ 11-10-2010 08:10:24

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Re: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
Grany @ 11-10-2010 09:10:22

Merci pour ce message stef , quel plaisir a l'avoir lu , bon c'est sur c'est long mais sa vaut le coup ! <p>Non sérieusement c'est chiant parfois quand le forum supprime nos messages au moments de posté ou autres.
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Re: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
Stef @ 11-10-2010 20:10:41

Désolé Jim, car effectivement mon message n'a pas été posté au moment où j'ai fait "envoyer"...

J'en étais aujourd'hui au septième jour de mon nouveau sevrage et j'ai fait une rechute!! Une de plus!

Au moment de rédiger mon premier message (celui non posté) je n'avais pas encore rechuté.

C'est blasant!
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Re: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
Stef @ 12-10-2010 20:10:17

Putain... ce soir je viens de réaliser à quel point j'en étais arrivé avec cette saloperie de dépendance. Après une cinquième rechute depuis mon sevrage commencé le 13 juin 2010, je me suis rappelé d'un annecdote qui m'est arrivé il y a en gros 4 ans de cela. Il y a 4 ans de cela, je me suis séparé d'une histoire de 4 ans, et quelque temps après notre séparation cette fille m'avait parlé d'un truc. Elle avait découvert sur son ordi portable des liens porno je ne sais plus trop comment... Bref, elle voulait savoir d'où ça venait! J'avais du inventer des conneries, du genre des potes à moi qui avaient déconnés dans une soirée... Tout ça pour dire que ça m'a marqué de repenser à ça car il y a 4 ans de cela, mon problème était déjà là, et j'ai depuis vecu une autre histoire de 2 ans et demi avec ce même problème, et là je suis depuis 8 mois avec une autre fille... On a même pris un appart ensemble au début de l'été.

Que c'est triste de réaliser cela... Tellement triste même!

J'ai réussi à arrêter de fumer il y a 7 ans de cela alors pourquoi pas cette merde...?!! Quand je repense à mes deux relations passées, je trouve ça si triste d'avoir pu partager tant de temps avec ces personnes sans avoir jamais réussi à leur parler de ce problème et en ayant passé tant de temps "en cachette" sur ordinateur à assouvir ces pulsions... Je suis même persuadé que cela a eu des incidents sur ce que j'ai pu vivre avec elles. Du genre, parfois j'avais envie de faire l'amour, elles non, et au lieu de l'accepter, j'étais irrité et ça se transformait en disputes pour des motifs à la con... Mon rapport à la sexualité ne devait alors pas être très "normal". Que de mal de fait! J'aurais tellement aimer ne pas leur avoir fait du mal pour ça. J'ai parfois l'impression que je leur dois toujours des explications... Mais à quoi bon?!! Et puis j'ai peur pour ma relation actuelle. J'ai parfois des pulsions qui vont au-delà d'internet. Il m'arrive de "regarder" les filles que je croise dans la rue, et d'en avoir envie. Qu'est ce que je ferais si je rencontrais une fille prète à une aventure avec moi? Je ne suis pas sur d'être capable tout le temps de refuser une relation éphémère...

Merci à ceux qui m'auront peut-être lu jusque bout. C'était la chronique du jour d'un parfait anonyme parmis d'autres... Ou cela va t-il me conduire? Je me le demande bien...

Quelle tristesse!
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Re: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
Mondom @ 13-10-2010 15:10:24

Oui c'est triste. C'était triste et tu ne t'en rends compte qu'aujourd'hui.Sur hier tu ne peux rien. Sur demain pas grand-chose ou presque, tu ne peux agir qu'aujourd'hui.La très bonne nouvelle, au-delà de tes larmes, c'est qu'aujourd'hui tu te rends enfin compte, et tes prises de conscience en cascade (grâce au sevrage et à la démarche globale, qui lève le voile et désobscurcit l'esprit ) sont des améliorations et des appels d'autres étapes et améliorations. Surfe sur la vague. Aujourd'hui tu en pleures, j'ai pleuré aussi des mois, je ne le regrette pas même si la douleur ça fait mal, après la pluie le beau temps n'est-ce pas...L'important est où tu en es et où tu vas. Et c'est vrai désormais et pour toujours... Il n'y a que pour hier que cela n'a aucun sens. Et pour demain à peine, j'insiste, même si c'est déjà la différence entre le jour et la nuit, occupe-toi d'aujourd'hui!<p>24 heures à la fois ou moins...
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Re: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
Stef @ 03-11-2010 11:11:25

Je crois que j'en ai marre d'avoir marre...

Effectivement, tu as raison Mondom, c'est un combat qui ne peut se mener qu'aujourd'hui, et au jour le jour! Nouvelle rechute (une de plus!) et nouvelle envie de m'en sortir. Envie de m'en sortir toujours un peu plus forte après chaque nouvelle rechute. L'équilibre va bien finir par s'inverser et faire qu'un jour l'envie de m'en sortir sera telle que la rechute disparaitra... En tout cas, rechutes ou pas, je sais avec certitude que je pourrais plus vivre comme avant, c'est à dire avec ma dépendance et la résignation qui allait avec (je ne réfléchissais jamais sur elle d'ailleur)! Je ne sais pas si cette fois sera la bonne, mais je sais que ce moment approche de plus en plus à chaque nouvelle rechute et à chaque nouveau jour qui passe! Bon courage à vous!
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Re: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
Stef @ 18-11-2010 18:11:23

13ème jour de sevrage aujourd'hui pour moi! Il m'est arrivé quelque chose aujourd'hui que j'ai envie de vous raconter. Pas grand chose d'intéressant sans doute pour vous, mais une étape dans ma nouvelle tentative de sevrage. Cette tentative de sevrage aurait bien pu s'arrêter aujourd'hui, de la même manière que les précédentes. Tout indiquait même que l'histoire allait se répéter à nouveau. Une faiblesse aujourd'hui m'a fait regarder une BD érotique sur internet (j'étais tombé dessus en allant sur un site "généraliste"), et de la BD érotique j'ai glissé vers des images sexy, et des images sexy vers du porno et des vidéos porno. J'étais de plus en plus exité par les images que je voyais, et j'avais la main dans mon caleçon à me tripoter. J'avais le sentiment (faussement naif) comme les fois précédentes de pouvoir m'arrêter "à temps", et je me disais que je ne faisais rien de mal à juste regarder, à me toucher un peu... Pourtant je glissais toujours plus. Les autres fois cela se terminait inéluctablement par la jouissance, pardon, par un ersatz de jouissance (sensation éphémère de soi-disant "plaisir" suivi aussitôt par un énorme sentiment de culpabilisation et de mal-être). Et pourtant aujourd'hui, à un moment donné je me suis trouvé ridicule à me tripoter devant mon écran d'ordi, et je me suis dit: "mais tu fais quoi là?! c'est ridicule!". Et je me suis alors mis à débander assez vite. C'était génial de vivre cette expérience! Cela semblerait peut-être insignifiant à quelqu'un qui n'a jamais eu cette dépendance, mais pour moi c'est déjà une modeste victoire. J'ai bien dit "une" victoire, pas "la" victoire. Une heure environ après cet épisode, ma copine est rentrée. Je l'ai pris amoureusement dans mes bras, et je me suis dit dans ma tête: "c'est avec elle que je veux jouir, pas avec des photos bidons!". Demain sera un autre jour, le 14 ème jour de ma septième tentative de sevrage (la première avait commencé en juin 2010). Un jour où tout peut basculer, mais vivons et apprécions chaque jour à la fois!
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Re: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
Stef @ 30-11-2010 19:11:44

Et merde! C'est plein de colère ce soir que j'écris ce message!!! Marre de vivre ces impasses malgré tous ces mois de prise de conscience! Marre de rechuter encore et toujours... Marre de passer d'une dépendance à une autre! Car quand je tiens mon sevrage, c'est par moment comme si je le remplacais par autre chose, comme de la bouffe. Et je me dis alors que ce n'est pas grave la bouffe si cela me permet de tenir mon sevrage au porno... Putain, quelle illusion que de penser cela! Car si je suis honnete avec moi même, je sais que c'est la même chose qui me fait passer d'une addiction au porno à une addiction à la bouffe. Mais pourquoi ai-je besoin de combler à ce point un mal être? Et d'ailleurs d'où me vient ce mal être? Pourquoi est ce que je n'arrive pas à être heureux alors que j'ai tout pour l'être? Je réussis mes études haut la main, j'ai une copine super... et pourtant non je n'y arrive pas... L'an dernier alors que j'étais avec une fille depuis 2 ans et demi j'ai tout envoyé balladé, et je suis parti avec une fille que je connaissais à peine. Et c'est avec elle que je suis aujourd'hui. Cette fille je l'ai rencontré alors que j'étais dans une phase de mal être. Et cela fait à nouveau des mois que je n'arrive pas à aller de l'avant dans mes études. L'an dernier j'ai eu un coup de chance énorme pour terminer mon année sans trop de dégats. Cette année je me noie dans mon absence de motivation. Je me dis: "demain ça ira mieux!" mais demain n'arrive jamais! Et je me vautre chaque un peu plus dans ma merde. Ce soir j'explose de colère en moi-même! J'enrage d'en être toujours là aujourd'hui! Je n'en peux plus d'en être toujours à ce stade là!! Ce n'est plus possible! Pourquoi sommes nous si nombreux à être mal au point de tomber dans ce genre d'impasse?? Je pensais que l'été dernier m'aurait permis de prendre du recul sur mon année difficile, mais quand le mois de septembre est arrivé je me suis rendu compte progressivement que je n'avais pas vraiment remonté la pente! Putain j'y comprends vraiment rien!! Pourquoi toujours ce besoin d'ersatz plutôt que d'arriver à profiter de la vie tout simplement?
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Re: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
Romain @ 01-12-2010 06:12:33

Courage Stef,Utilise ce grand coup de colère positivement. Dis toi que tu es exédé de la situation.Pour rebondir sur tes questions de ce mal être, tu dois chercher plus loin, dans l'adlescence peut être même avant. Et si tu n'y arrive pas, tu dois envisager de voir psy (à moins que le fasse déjà). Quand j'ai commencé, j'étais comme toi et puis un psy m'a permis de mettre le doigt sur ces lointain problème qui ne sont que la source de cette dépendance.Alors ne baisse pas les bras, tu n'es pas seul, ne descend pas du wagon ! 
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Re: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
Bruno59 @ 01-12-2010 10:12:29

Bonjour Stef. Moi aussi j'ai des problèmes avec la bouffe. Il y a bien un comportement boulimique à la racine de mon problème. Combler le manque que je ressens dans la vie, ce manque qui génère des peurs etc. Je privilégie ma sobriété sexuelle et j'essaye en même temps de réduire la consommation de sucre et de faire attention à ce que je mange, pour rester dans la sobriété. Personnellement, une pratique spirituelle m'est indispensable pour lâcher prise. car c'est aussi ça mon problème, ce besoin de tout maîtriser, avec derrière la tentation de toute puissance de l'enfant.Quand je me prends la tête sur le "pourquoi"  de mon addiction, je reste sur le problème alors qu'aujourd'hui j'ai des solutions pour vivre autrement et c'est d'abord cela que je dois mettre en oeuvre.Ne te flagelle pas, Stef. Ta prise de conscience, c'est déjà un pas énorme et tu avances, même si tu penses que ce n'est pas assez rapide. Sois bienveillant avec toi. Bon courage ! 
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Re: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
Asmyr @ 01-12-2010 19:12:09

Stef>Franchement je pense que tu ne réalises pas la chance que tu as, car mine de rien tu as certaines choses que beaucoup peuvent t'envier :- tu as l'air d'être quelqu'un de brillant et qui réussi bien ses études- et tu as aussi une petite amie, qui te plait bcp visiblement et qui est "super" c'est toi meme qui le dit, donc ca doit être vrai ;)<p> Quand j'étais étudiant j'étais très mal dans ma peau, car j'étais en fac de sciences à Paris, et franchement j'étais presqu'un cancre, j'ai redoublé 3 fois de suite en fac ! Rends toi compte, j'ai repiqué ma 1ere, 2eme année de DEUG puis ma licence et tout ça à la suite. Et franchement ça me rendait malade, je ne te raconte pas comment c'était dur à vivre, se sentir "bête", voir ses amis qui passent les années et resté scotché à se demander prquoi au final on ne va pas travailler chez Mc Do... Et bien sûr durant cette période zéro petite amie pr couronner le tout. Je ne te dis pas ça pour étaler ma vie, mais pr te dire que tu as déjà des motifs de satisfaction déjà entre tes études que tu réussis, et ta vie amoureuse qui n'est pas désertique, et c'est sur ça qu'il faut que tu fixes ton attention. Il faut que tu fixes ton attention sur des choses positives et concrètes, avec ça crois moi tu peux déjà envisager de grandes choses, de grands projets. Aller courage !<p>Asmyr. 
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Re: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
Stef @ 04-12-2010 14:12:49

Merci Rommy, Bruno 59 et Asmyr pour vos messages d'encouragement! Ca fait du bien parfois de se faire "bousculer" un peu, ou de voir que l'on est pas tout seul face à ses problèmes... Non Rommy je ne vois pas de psy pour le moment! Je ne m'étais jamais interdis cette possibilité, même si je ne me sentais pas prêt au début de ma prise de conscience sur ma dépendance. Je commence à y réfléchir sérieusement depuis quelques jours. Mais j'avoue être un peu perdu... Il y a des psychologues, psychiatres, psychothérapeutes... Qui vaut-il mieux consulter? J'aimerais voir quelqu'un qui a des tarifs remboursés par la sécurité sociale, car je n'ai pas du tout les moyens de payer régulièrement des consultations (je suis encore avec un statut d'étudiant!). D'après ce que j'ai compris les psychothérapies ne sont remboursées par la sécurité sociale que si elles sont pratiquées par des psychiatres. Bref, je veux bien vos avis, conseils... aussi variés que possible car je suppose qu'il n'y a pas "une" vérité sur ce sujet! Merci à vous!
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Re: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
Romain @ 04-12-2010 15:12:46

Effectivement si tu souhaite être rembourser tu dois opter pour un psychiatre, j'ai fait le même choix ...
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Re: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
Stef @ 05-12-2010 13:12:53

Les psychologues sont remboursés également, non?! Qui vaut-il mieux consulter entre des psychiatres, pychologues ou psychiatres qui seraient aussi psychothérapeutes? Merci pour vos conseils!
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Re: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
Mondom @ 05-12-2010 14:12:14

Seuls les psychiatres sont remboursés par la sécu. Il y a aussi les CMP qui sont gratuits mais avec des inconvenients (temps d'attente, pas toujours le suivi avec la meme personne, la finalite est l'orizentation vers une prise en charge adaptee...)Il y a des pages sur le sujet sur ce site. Utilise le moteur de recherche en haut à droite de chaque page, utilise la liste "contributions" sur la gauche - lien psychiatre et sécurité sociale. Appelle la sécu de ton coin pour leur poser la question. En deux mots: n'attends pas que les réponses te viennent toutes cuites dans la bouche, n'attends pas de ton psy quel qu'il soit qu'il te dise "je sais ce que c'est je vais vous arranger ça". Si tu veux avancer, avance.<p> 
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Re: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
Asmyr @ 05-12-2010 20:12:28

Si tu veux avancer, avance. <p>J'aime bien cette phrase. Ca tombe sous le sens mais des fois on a tendance à l'oublier, si tu veux te sortir  de ta merde, il n'y a que toi qui le peux. Pas de solution miracle, mais du courage et de l'abnégation pour qui veut tourner la page de l'addiction.
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Re: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
Stef @ 28-01-2011 07:01:10

Ca faisait longtemps que je n'étais pas venu poster ici. Pourtant je viens ici chaque jour y passer un court moment. C'est souvent le matin, peu de temps après m'être réveillé. Je lis quelques posts, et je regarde où j'en suis. J'aborde mon sevrage au jour le jour, alors venir ici le matin me permet de me rappeler que mon sevrage doit continuer, et que je ne dois pas relacher la pression. J'en suis à mon 55ème jour de sevrage! Je n'avais jamais atteind un mois de sevrage lors de mes précédentes tentatives, donc c'est nouveau pour moi de vivre ça. Je ne crie pas victoire pour autant. Le chemin sera long et rien n'est encore gagné, je le sais. Pourtant, j'avance et ça fait du bien! J'ai remarqué à quel point notre environnement influait sur la réussite ou non de notre sevrage. Il est inutile de travailler que sur soi-même, il faut aussi veiller à changer ses conditions de vie. En ce qui me concerne, je me suis remis dans mes études, je me suis mis au dessin... 55ème jour de sevrage donc! L'honnêteté me conduit à signaler 2 MB sur cette période de sevrage. La première le 19ème jour, la seconde le 55ème jour, donc ce matin même. Pour moi ces MB ne signifient pas des rechutes. Elles étaient sans support, et non compulsives. Je n'en ignore pas le danger potentiel. Mon cerveau à reçu une dose qu'il pourrait associer à ce que je ressentais avant quand j'étais sur des sites porno. Pourtant la première MB ne m'a pas conduite à les multiplier (puisqu'il s'est passé 36 jours avant la seconde) et ne pas conduite non plus au porno. Mais attention, je considère tout de même que pour un dépendant, la MB représente une source de danger bien réelle et qu'il vaut mieux les stopper quand on commence son sevrage. Mais je n'ai pas de position dogmatique sur le sujet! Je me sens bien en ce moment, revivre même! C'est tellement bon de vivre sans cette merde! Pourtant j'ai connu des moments pas toujours faciles, des petites rechutes de moral, mais je tiens bon! Je sais que le temps jouera en ma faveur! Bon courage à vous tous! Accrochez-vous! Tout est possible!
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Re: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
MILOU75 @ 28-01-2011 07:01:42

Bravo pour ton parcours.<p>Ne penses tu pas que si tu écrivais d'avantage sur le forum ton sevrage pourrait-être plus facile ?
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Re: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
nuage @ 28-01-2011 15:01:53

désolé, probleme d'innatention de ma part, je me suis trompé de topic loll
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Re: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
Stef @ 01-02-2011 21:02:52

Je ne suis pas certain qu'écrire d'avantage ici rendrait mon sevrage plus facile. Car je peux avoir tendance à tomber dans d'autres addictions que le porno... Comme la bouffe ou alors internet. J'essaie de ne pas remplacer une addiction par une autre. Et puis, même si j'écris peu souvent ici, je ne suis jamais loin de ce forum. Comme je le disais, je viens quelques minutes chaque matin suivre quelques posts et constater de manière "comptable" (avec le compteur de jours) où j'en suis. Je ne veux pas devenir accro de ce forum, mais l'utiliser comme une aide dans mon sevrage, rien de plus. Et quand j'en ai envie, il m'arrive d'écrire et d'exprimer ce que je ressens!

L'honneteté me pousse à admettre une 3ème MB (à nouveau sans support) au 59ème jour de mon sevrage (soit aujourd'hui). La deuxième était il y a quelques jours (55ème jour). Je vais travailler à inclure dans mon sevrage le sevrage complet de la MB, car même si en presque deux mois il n'y en a eu que trois, le rapprochement de la seconde et de la troisème me pousse à être plus qu'attentif!
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Re: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
MILOU75 @ 02-02-2011 07:02:17

Oui effectivement je préfererais devenir accro de ce forum plutôt qu'au porno! Si le choix se résumait à ces deux seuls choix, je choisirais le forum sans hésiter. Mais en fait, je fais tout pour n'avoir aucune addiction. Car le mécanisme qui est derrière le fait de se rendre accro est le même, quelle que soit l'addiction... Si on ne s'attaque pas à nos problèmes à la base, tôt ou tard ils risquent de revenir! Le but de mon sevrage c'est de le réussir durablement!
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Re: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
Stef @ 02-02-2011 10:02:18

Aujourd'hui, j'ai atteint les 2 mois de sevrage! Mes précédentes tentatives de sevrage n'avaient jamais atteint un mois. Même si j'en parle, il ne s'agit aucunement d'une victoire pour moi, simplement une étape positive sur le chemin du sevrage... Ces deux derniers mois n'ont pas toujours été faciles, mais j'ai découvert de nouvelles sensations... Le produit coule toujours dans mes veines, mais j'apprends progressivement à m'en détacher! J'ai parfois l'impression de "revivre", de me redécouvrir. J'ai lu que Morbach entamait une réflexion sur la définition d'une "rechute". Il a notamment écrit que: <p>

Comment tu te sent ?  <p>courage et merci de ton partage
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Re: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
Stef @ 02-02-2011 14:02:32

J'en étais hier à mon 73ème jour de sevrage, ou autrement dit à 2 mois et 13 jours de sevrage. La rechute est arrivée!!! En beauté! Je suis trop écoeuré par mon état actuel pour repartir dans un nouveau sevrage. J'ai besoin de temps, pour pouvoir prendre un peu de recul, analyser cette rechute, et... pouvoir ainsi poursuivre mon chemin. Ca fait mal, car le problème dépasse cette addiction! J'ai besoin de temps, car je suis dans ma merde jusqu'au cou là! Moral au plus bas, et impression de déprime profonde... Je reviendrai parler de tout ça quand je le sentirais...
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Re: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
Mondom @ 17-02-2011 23:02:46

Salut Stef.C'est hélas comme ça. Des rechutes jalonnent le parcours. Ce n'est pas "un nouveau sevrage" que tu vas redémarrer, c'est poursuivre le tien. Comme le dit très bien ta signature. Un seul chemin, semé d'embûches, mais qui est celui de ta vie et l'important est que tu as décidé de la prendre en main (sans mauvais jeu de mots). Te conseiller de ne pas traîner, ne pas t'enfoncer dans la rechute, repartir vite sans détour ne sert pas à grand-chose. Peu importe en fait si cette rechute perdure ou pas. L'important est que la vraie vie, la tienne, et la liberté existent bel et bien, et que c'est là ce vers quoi tu tends. Les détours, les obstacles, les écueils, autant de preuves de ton humanité, de ta faillibilité... Faut faire avec, les accepter, effectivement les comprendre pour les intégrer, et avancer.<p>Courage. Tu n'es pas le premier ni le dernier, ça te fait une belle jambe pas vrai... Ces deux mois et demi ne sont pas perdus. Tu les as vécu en te rapprochant de la liberté et cette liberté elle n'a pas bougé, elle t'attend toujours.
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Re: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
thump @ 18-02-2011 04:02:16

Courage Stef. 
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Re: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
Stef @ 24-02-2011 09:02:44

Une semaine est passée depuis mon dernier post qui indiquait que j'avais rechuté. En réalité, j'ai rechuté une semaine entière! Ces 7 derniers jours ont été passés à me gaver de porno, en y passant des heures entières... J'en était arrivé au point que quand je fermais les yeux, des images porno se présentaient là où j'aurais du percevoir une zone sombre, noire. Il n'y a pas de doute, le poison coule totalement dans mes veines en ce moment même! J'ai pris une dose il y a 7 jours, suivie d'une plongée totale pendant cette semaine!J'ai commencé à redevenir irritable, notamment avec ma copine, et à planter mes études... Malgré cette plongée dans la dépendance, j'ai eu besoin de ce temps pour penser, réfléchir, m'observer, tenter de me comprendre... Vous vous demanderez peut-être comment j'ai pu réfléchir sur ma dépendance tout en étant en plein dedans. Mais avec un certain détachement cela est possible...au moins en partie... Après une semaine à être accro, j'ai envie de poursuivre mon sevrage là où je l'avais laissé il y a 7 jours (à 73 jours de sevrage, soit 2 mois et 13 jours). Car tu as raison Mondom, c'est bien poursuivre mon sevrage que je vais faire et non en commencer un nouveau. Depuis ma toute première tentative de sevrage (le 13 juin 2010), j'ai cette volonté de m'en sortir, d'y arriver, qui rend impossible pour moi toute réplongée durable dans la dépendance. L'envie d'avancer est là, plus forte que tout! Je préfère tout de même mettre mon compteur à zéro, pour bien séparer rechutes et sevrage (même si les rechutes font partie du sevrage).   Durant ces 2 mois et 13 jours, j'ai gouté à la liberté, ou tout du moins j'ai cru y gouter. Car je viens de comprendre quelque chose d'essentiel concernant ma dépendance. Elle se présente sous de multiples façettes, que je peux résumer au nombre de 4: - l'addiction au porno - l'addiction à la bouffe - l'addiction à l'ordinateur /internet - l'addiction aux films à la TV Ces 4 formes de ma dépendance renvoient à un seul et même problème. Durant les 73 jours où j'ai tenu bon, ce n'était seulement que sur le porno. Mais celà ne m'empêchait pas de me jeter sur la bouffe par moment, ou de me faire des overdoses d'ordi /internet et de films. Parfois jusqu'à 4 films par jour! Alors forcement, la rechute au porno ne pouvait qu'ariver un jour. D'où cette leçon que j'en ai tiré: c'est GLOBALEMENT que je dois mener mon sevrage! La poursuite de mon sevrage devra inclure ces 4 dimensions de ma dépendance. Et veiller à ne pas en développer d'autres par substitution. J'ai aussi compris autre chose ces derniers jours. Quand on mène un sevrage, il ne faut pas passer des addictions au "vide". Je veux dire par là qu'il faut remplacer la dépendance par des activités où l'on se sent bien, où l'on peut s'épanouir, se redonner de la confiance en soi... Car la dépendance est chronophage en temps, et quand on se retrouve avec tout ce temps "libre" lors du sevrage, cela peut-être véritablement engoissant... D'où l'idée de ne pas rester "seul" face à cette grande page blanche qui s'offre devans nous. Je me sens désormais mieux armé pour reprendre mon sevrage, et remettre mon compteur à zéro. Ma rechute aura sans doute été une bonne chose, car elle va me permettre d'avancer. Avancer... c'est la force vitale qui ne cesse de m'animer au fil du temps! Avancer demande du courage! Avons nous envie de rester dans cette dépendance toute notre vie ??? Non?! Donc nous n'avons pas le choix: il faut avoir le courage d'avancer! Je ne sais pas si certains auront eu la patience de lire tout mon post, mais ce n'est pas grave, car c'est avant tout pour me laisser une trace de mes avancées, que je l'ai écrit. PS: on m'a déjà fait la réflexion que je n'écris pas beaucoup sur le forum, et que cela m'aiderait peut-être de le faire. J'ai tout de même 70 posts à mon actif. Et puis internet fait aussi partie de ma dépendance comme je le disais, donc je n'ai pas intérêt à fréquenter trop ce forum. Je viens tout de même chaque jour un petit moment ici pour y lire quelques posts, et suivre certains parcours... <p style="margin-bottom: 0cm"> </p>
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Re: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
***************** @ 24-02-2011 10:02:17

bon courage stef
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Re: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
kay39 @ 24-02-2011 11:02:08

bon courage
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Re: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
Stef @ 06-03-2011 16:03:16

Merci ddpes et kay39 pour vos encouragements... Ces derniers jours n'ont pas été exemplaires pour moi! Mais ils m'ont confirmé la multiplicité des visages de mon problème de dépendance. Car malgré mon dernier post, ces derniers jours ont été marqués par l'addiction au porno, en même temps qu'à la bouffe et à l'ordinateur, de même qu'aux films. Ces derniers jours m'ont permis de saisir l'ampleur de la tache qu'il me reste à parcourir. Ce soir, c'est reprise en main! Les jours à venir vont être "horribles" car j'ai l'intention de me sevrer de MES dépendanceS, sans en oublier une... Et en ce moment je suis sous perfusion de toutes mes drogues! Le poison coule abondamment dans mes veines, et il va falloir être fort pour tenir bon quand le robinet sera coupé... Mais il est plus que temps que ce jour arrive enfin!
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Re: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
Stef @ 07-03-2011 18:03:27

J'en ai marre de passer à coté de ma vie... Malgré mon message d'hier, aujourd'hui n'a pas été un jour de courage! Juste une journée où j'ai repoussé l'inévitable pour moi: le début d'un "vrai" sevrage! Je parle bien d'un "vrai" sevrage, c'est à dire un sevrage qui prendra en compte toutes mes dépendances: porno, bouffe, ordinateur/internet et films/TV. Au lieu de tout ça, aujourd'hui j'ai compulsé deux fois devant des images porno. J'ai aussi fait un saut à la supérette à deux minutes de chez moi, pour m'acheter un paquet de bonbons, des gateaux, et des saucissons apéro. Bouffe que j'ai aussitot mangé (on était dans l'après midi). Et j'ai mangé cette bouffe en regardant des séries à la con sur la TNT (de mon ordi). Résultat: ma journée est passée à une vitesse pas possible, et j'ai rien fait de ce que j'aurais vraiment du faire. Donc oui j'ai repoussé le début de mon sevrage, pourtant inévitable... Inévitable car cette vie de dépendances n'est plus possible pour moi! Je repousse car j'ai sans doute peur! Peur de devoir affronter les moments difficiles, peur de me retrouver face à moi même, peur d'avoir peur ça se trouve... Peut-être que demain sera le jour "J"... ou peut-être pas...
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Re: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
Stef @ 30-03-2011 13:03:41

Il y a neuf mois environ (le 13 juin 2010), j'avais commencé ma première tentative de sevrage au porno, et le début d'une prise de conscience plus que nécessaire. Les tentatives se sont succédées, les rechutes aussi, et tout en vivant ces expériences la compréhension de mon problème n'a cessé de progresser. Il y a peu, j'ai accepté de voir que mon problème d'addiction adoptait plusieurs façettes, dont le porno n'en est qu'un seul aspect. La bouffe, l'ordinateur/internet et les films/la TV, font également partie du problème. S'attaquer à l'une de ces façettes, sans les autres, ce serait comme s'acharner à boucher un seul trou sur la coque d'un bateau qui prendrait pourtant l'eau de toute part. Ce serait vain et illusoire! L'approche du mois de juin 2011 me fait un peu peur, car mon problème n'est toujours pas résolu et que j'ai sans doute peur de m'enliser dans les sables mouvants de mes dépendances... En ce 30 mars 2011, je reparts donc sérieusement sur le chemin que j'ai commencé à emprunter il y a un peu plus de neuf mois. En cas de nouvelles rechutes d'ici ce mois de juin 2011, j'entamerais une thérapie, j'en prends ici l'engagement, avant tout devant moi même. Certains penserons ou dirons sans doute que c'est là que j'aurais dû commencer. Peut-être... Mais il faut aussi être prêt pour mener une thérapie. Ces derniers mois n'auront pas été synonymes d'impasse, mais j'ai besoin d'avancer, encore...
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Re: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
kay39 @ 31-03-2011 11:03:55

poursuit tes efforts
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Re: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
Grany @ 31-03-2011 12:03:23

Ca fait longtemps que je n'étais pas venu écrire quelques lignes ici... Mais pour quoi dire, hein?! Pour vous raconter mes échecs? Il y a quelques temps de cela, je prenais le temps de fréquenter régulièrement le forum. Maintenant je ne le fais plus vraiment, mais au final ma situation n'a pas beaucoup changé... Il est tellement facile de se jeter dans l'abime plutôt que de résister... A chaque fois, je prends des bonnes résolutions, je tiens bon quelque temps, puis un jour je me mets au bord du gouffre, et je commence à resentir une attirance pour cette obscurité si profonde... Cette attirance ne cesse de me quitter dans les jours qui suivent... Et puis un jour, je me place au bord, et je saute... C'est si facile... Mon premier sevrage a débuté le 13 juin 2010. Nous sommes aujourd'hui le mercredi 15 juin 2011, et il y a deux jours, lundi, la date symbolique d'un an a été passée. J'en suis toujours là, un an après...
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Re: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
John Warsen @ 16-06-2011 18:06:56

En effet mon analogie a ses limites, puisque je suis toujours bel et bien vivant, malgré ces derniers jours de "débauche" totale... Ca fait longtemps que je pense m'adresser à un psy branché addiction. Mais qui voir pour que ce soit remboursé (étant étudiant je n'ai pas les moyens de me payer des consultations malgré l'importance que ca a!). Si j'ai bien compris, seuls les psychiatres sont remboursés par la sécu? Est ce que ça existe des psychiatres branchés addiction? Sinon j'ai cru comprendre que les CMP sont remboursés mais est ce que ça peut convenir pour ce genre d'addiction? J'avoue être un peu perdu face à tout cela...
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Re: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
John Warsen @ 18-06-2011 19:06:09

J'ai fait du chemin avec un psychiatre spécialisé dans l'addiction, que j'avais choisi pour cette raison précise.Comme la structure dépendait du CHU, il ne m'a jamais fait payer quoi que ce soit.cf http://www.anorexieboulimie-afdas.fr/ou-s-adresser.cfm?region=pays_de_la_loirej'ai consulté à l'espace barbara, le premier de la liste.Y'a un pdf qui montre les spécialités de la maison. <p>Mais il était un peu froid, comme tous les psychiatres. Il me fallait un peu de compassion, et j'ai complété avec des thérapies courtes, successives, avec des femmes thérapeutes, qui proposaient pas mal d'outils auxquels je ne connaissais rien mais on reconnait l'arbre à ses fruits, et elles m'ont bien aidé aussi.Les consultations en CMP, je crois que c'est remboursé, faut que tu rentres le mot CMP dans le moteur de recherche interne du forum pour retrouver les témoignages de ceux qui y sont allés consulter, et le plus simple c'est de leur demander s'ils traitent l'addiction, et ensuite tu te lances comme un grand garçon. Tu verras très vite si ça te convient ou pas, et ça sera plus constructif que te tâter pour savoir si tu y vas ou pas.
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Re: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
Stef @ 30-06-2011 07:06:16

Merci John Warsen pour ta réponse. Cela m'a aidé à y voir plus clair! J'ai repris un énième sevrage il y a peu. J'en suis aujourd'hui au 11ème jour... Je vais partir en vacances d'ici quelques jours, et à mon retour il sera largement temps de faire le point sur cette première année de tentatives de sevrage. Il sera alors temps d'en tirer certainces conclusions et très certainement de commencer une thérapie sous une forme ou une autre... Pour le moment, je reste ultra-motivé et j'ai envie de croire que cette énième tentative de sevrage sera la bonne! Mais si cela échoue, il faudra que j'accèpte de regarder la vérité en face sur l'emprise qu'à cette dépendance sur moi... Bon courage à vous tous! J'écris peu ici, car l'une des forme de ma dépendance est liée à l'usage de l'ordinateur, mais je suis de tout coeur avec vous!
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Re: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
Stef @ 02-09-2011 23:09:31

De retour de vacances, il est plus que temps pour moi de faire ce bilan que j'ai tant repoussé... Et pour cause... Quid de ma dernière tentative de sevrage? Echec et mat, comme dirait un joueur d'échec. Ce serait bien tentant de me relancer dans une énième tentative de sevrage, en me disant: "cette fois-ci ce sera la bonne!". J'avais dit ça la dernière fois et aussi la fois d'avant, et aussi celle... Bref, je pourrais encore le dire, encore et encore... Mais pendant combien de temps?! Putain jusqu'à quel point je vais continuer à me détruire sans vraiment réagir...?!!!! Avant d'écrire ce message j'ai regardé la rubrique "membres en sevrage" du site, et j'ai constaté que certains de mes compagnons d'infortune en étaient toujours au même point que moi (enfin du point de vue comptable). Ça fait plusieurs mois que je repousse... que je repousse la conclusion qui est une évidence: je ne m'en sortirais pas tout seul. Je suis rentré chez moi seul depuis une semaine (ma copine étant quelques jours absente), et je me suis vautré dans mes dépendances: ordinateur/télévision, bouffe, porno et même alcool... Et je m'apprêtais à me lancer SEUL dans une énième et inutile tentative de sevrage... Au risque d'en choquer certains, je n'ai pas de position morale particulière sur la masturbation, ou le porno. Je ne crois pas en dieu, et je suis plutôt méfiant envers la morale. Mon seul critère est: est ce que ces pratiques nuisent à ma vie? Et la réponse est évidente: oui, car je ne me sens pas équilibré dans ma vie, et mes dépendances empiètent sur ma vie, et sur ce que j'ai envie d'en faire.On a l'impression qu'on peut y arriver tout seul. Et certains y arrivent peut-être, mais combien? Et combien se vautrent tout seul? Nous sommes dans la société de l'individu-roi, une société où l'individu se croit capable de tout pouvoir faire à partir de son propre nombril. Combien ici sont persuadés qu'ils s'en sortiront tout seul? Combien pensent que s'inscrire sur ce forum, et y écrire suffira à s'en sortir? On se croit tellement plus fort que tout. Ou alors combien se donnent bonne conscience en étant inscrit ici, mais sans faire vraiment ce qu'il faut pour sortir de sa merde? C'est tellement plus facile de rester dans sa merde... Pourtant ce forum n'est en aucun cas une thérapie. Ici pas de thérapeutes, justes des expériences individuelles. Certains se permettent pourtant (je l'ai fait moi-même) de donner des conseils alors qu'ils ne sont pourtant là que depuis peu de temps, et dans la dépendance jusqu'au cou. Sans oublier les risques de dépendance au forum soulignés par Orroz et par d'autres... Ça fait plus d'un an que je suis ici. Plus d'un an que j'ai commencé à accepter mon problème.Depuis juin 2010. Être inscrit ici ne m'a pas servi à rien, mais j'en perçois à présent clairement les limites. J'ai compris beaucoup de choses depuis ce mois de juin 2010. Je commence à comprendre que je suis assailli de peurs qui en arrivent parfois à prendre le dessus sur moi. Face à ces peurs je m'enferme dans mes dépendances... C'est une sorte de fuite en avant. Mais ce début de compréhension (est-il juste?) ne suffit pas à me tirer d'affaire, et reste limité, trop limité.J'ai pris la décision d'entamer une thérapie. C'est étrange, car après une semaine de dépendances et cette prise de décision ce soir, il y a encore une petite voix dans ma tête qui me dit: "et si tu tentais à nouveau un sevrage? As-tu vraiment besoin d'une thérapie pour y arriver...?!". Mais je préfère prendre cette décision maintenant plutôt que la repousser encore une fois de plus! On s'invente toujours des raisons de ne pas prendre cette décision:- Je peux y arriver tout seul.- C'est pour les autres, je ne suis pas malade à ce point! - Je ne sais pas qui aller voir, c'est compliqué... - Aller, encore un essai et si j'échoue je me lance... (phrase que l'on se dira encore et encore).- Ça coûte cher.  - Pas le temps pour ça (mais des heures dans le porno, ça oui!!) ...John Warsen avait raison. Il existe des CMP: Centres médico-psychologiques, pour ceux qui ne connaissent pas. Les CMP sont rattachés à des hopitaux et comprennent des psychiatres et psychologues entièrement remboursés par la sécurité sociale. Il n'y a pas de miracle. Une thérapie n'est sans doute en aucun cas un miracle. On ne changera pas la société non plus, alors que le porno en tant que marchandisation du sexe (comme n'importe quel objet de consommation le porno est standardisé, doit se consommer sans limites, et rapporte du fric) est bien un des reflet de notre société. Mais on peut tenter de limiter l'impact qu'a notre société sur nous, et mettre toutes les chances de notre coté. Encore faut-il sortir la tête de son écran et (vraiment) vouloir s'en sortir...   
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Re: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
Stef @ 28-09-2011 18:09:17

Malgré ma décision de suivre une thérapie, prise le 3 septembre, je n'ai pas réussi à franchir ce cap, c'est à dire concrètement que je n'ai pas eu le courage de prendre mon téléphone pour prendre rendez-vous. Depuis une semaine je suis retombé dans ma dépendance. Ordinateur en excès, plusieurs dizaines d'euros de bouffe (aliments très salés ou bonbons...), arrêt de mon travail personnel lié à mes études... Bref, c'est la déchéance! J'ai l'impression que mon problème est grave, surtout quand je me vois plonger comme ça par moment. Je ne sais pas si je vais arriver à m'en sortir...
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Re: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
thump @ 29-09-2011 03:09:31

Dépression, visionnage de pornographie, masturbation, ingestion d'aliments riches en glucides....Dans tout cela il y a un déséquilibre aux niveaux psycho-affectif et biochimique et des tentatives de rééquilibrages vouées à l'échec. Tu risques de continuer à tourner en rond dangereusement. Pourquoi ne pas téléphoner aujourd'hui pour obtenir un rdv au CMP. <p>Je crois que les troubles que tu as avec la bouffe font parti du "package" si j'ose dire.
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Re: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
Stef @ 28-11-2011 21:11:33

Nous sommes le lundi 28 novembre et mon dernier post sur mon parcours datait du 28 septembre. Si j'insiste sur les dates, c'est simplement parce que je trouve important de fixer les choses. Le temps souvent parle bien.Cela fait quelques temps que je suis réapparu sur le forum, en participant à diverses discussions, mais jusqu'à ce soir je n'étais pas venu écrire sur mon parcours. Juste sur les histoires des autres.Que cela cachait-il?Mes propres échecs sans doute. Jusqu'à il y a environ 15 jours environ, j'étais engagé dans une démarche concrète de sevrage. J'avais ainsi atteint 5 semaines de sevrage (ma plus longue tentative), et puis ce fut la rechute. Dans les quelques jours qui ont précédé ma rechute j'avais senti que j'entrais dans une période "dangereuse" pour mon sevrage, et je ne m'étais pas trompé.Depuis, je ne m'en suis pas vraiment relevé. Je me vautre dans ma dépendance quand ma copine n'est pas là et le reste du temps je fais comme si cela allait. Elle doit voir que ce n'est pas vraiment le cas, mais comme elle est très prise par ses études, elle ne me dit rien. Je suis retombé dans le porno, dans le visionnage presque "compulsif" de films, et dans la bouffe... Bref, je m' "évade" par tous les moyens de ma "triste" réalité...Et pendant ce temps là, mes études foutent le camp. Une grosse partie de mon boulot doit se faire à la maison, et comme je ne parviens pas à trouver mon équilibre, je n'avance pas. Cela fait plusieurs jours que je me dis qu'il faut que je me relève, mais je remets toujours cela au lendemain... Il me manque cette impulsion pour me relever. Ce n'est pas le laissé aller total (je reste sociable, je fais pas mal de taches "domestiques" pour aider ma copine très prise par ses révisions...), mais je ne peux pas être satisfait de cette vie!
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Re: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
Stef @ 29-11-2011 20:11:55

Suite à mon post d'hier soir, je crois que j'ai aujourd'hui commencé à me reprendre en main. Est ce que c'est le fait d'écrire qui m'a poussé à me bouger? Ou alors à l'inverse est ce que le fait d'écrire était le signe que je commençais déjà à relever la tête?  Quoi qu'il en soit, ce matin j'ai été courir une heure. Cela peut paraître insignifiant mais ça m'a vraiment fait du bien de commencer à sortir de ma léthargie, et de faire quelque chose qui n'allait pas de soi. Aujourd'hui pas de porno. Début d'un nouveau sevrage. Demain c'est le sevrage à la bouffe que je vais commencer (rassurez-vous je vais continuer à manger, mais plus à "bouffer" de manière compulsive hors repas). Et ensuite viendra le tour de la régulation de ma consommation d'ordinateur, et de films. Chaque chose en son temps. Je préfère y aller progressivement plutôt que de tout lancer d'un seul coup. Surtout que je dois dire que j'ai du mal là à réenclencher un cercle vertueux...
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Re: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
Stef @ 30-11-2011 21:11:42

Aujourd'hui J+1 en ce qui concerne le porno. Par contre, c'est raté pour le début de mon sevrage à la "bouffe"... En fin de journée j'ai entre autre pris ma "dose" de 200 grammes de bonbons, autrement dit de presque 200 grammes de sucre...J'avais vu juste en ce qui concerne ma copine. Malgré tout le temps que lui prennent ses études, elle avait bien vu que quelque chose n'allait pas très bien. Ce soir, elle m'a demandé si j'avançais dans mon travail, et puis elle m'a dit qu'elle me trouvait bizarre. Elle m'a dit: "tu es comme si tu étais sous dépendance..." Je n'ai pas vraiment réussi à lui parler. Je lui ai dit que je lui répondrais quand je le sentirais. Souvent j'ai du mal à m'exprimer quand je suis encore dans la dépendance jusqu'au cou. Ce n'est que lorsque je commence à prendre du recul sur mes problèmes que j'arrive généralement à m'exprimer dessus.Bref, rien n'est gagné pour vraiment entamer un nouveau sevrage sur TOUS les aspects de ma dépendance (porno, bouffe, ordinateur/films). Il me manque toujours cette impulsion...  <p>Demain je vais continuer mon sevrage du porno, en espérant que le reste suivra!
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Re: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
Stef @ 01-12-2011 20:12:08

J+2 en ce qui concerne le porno! Mais comme il est important de traiter TOUS les aspects de sa dépendance, afin d'éviter de reporter sa dépendance au porno sur autre chose, aujourd'hui j'ai commencé mon sevrage concernant la bouffe. Et j'essaie de diminuer ma consommation d'ordi. Je n'ai pas regardé de films aujourd'hui (ces derniers jours je les ai enchaîné à un rythme important...). Comme me le disait justement Thump fin septembre: "je crois que les troubles que tu as avec la bouffe font parti du "package" si j'ose dire."Je me sens fragile, mais mieux qu'hier. J'espère que cela va continuer! J'aimerais parvenir à dépasser les 5 semaines de sevrage car j'ai plusieurs fois échoué autour des 1 mois de sevrage. Rien n'est gagné, je le sens bien, mais je veux vraiment y parvenir. C'est trop destructeur de vivre cette dépendance, je m'en rends de plus en plus compte.  Voici l'extrait d'un article évoqué sur le forum par Hatt, et dans lequel j'ai l'impression de me reconnaître: 

Salut stef,j'ai parcouru ton topic's et mon histoire est très similaire à la tienne,j'ai pété pas mal de truc avec la colère(jamais frappé mes enfants ni ma femme juste matériel),et j'ai dix ans de plus que toi,et j'entame moi aussi Le petit fouting le matin,le J+3 sur le calendrier,et le grignotage qui est plus dur a partir,j'ai viré les bières au frigo,et je regarde pour faire des recettes....remplacé les favoris,coquine amatrice est devenu les recettes des amateurs,je pense que si ça marche je vais me transformé en petite femme d'intérieur,je fais le ménage quand mes démons me prennent(la baraque est nikel en ce moment).Je suis sur que tu tourne en rond parfois,seul chez toi,avec un petit diable qui te dis allé 5min,ça te calmera,et ce sera bien,et t'arrive pas a te mettre au boulot,alors l'alternative c'est de manger,tu pense que tu prend du recul quand a la situation mais en fait tu l'evite t'essaie de parer mais tu te ments a toi méme!evite de te retrouver seul chez toi,ça fait plus cogiter et plus en proie a cette petite voie qui prend la téte!tiens le coup,change tes habitudes,va sur le net quand ta copine ou ta mère est la,bois de l'eau,moi je fais des infusions de menthe ou de basilique,ça fait pisser mais ça "calme ma joie"
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Re: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
Stef @ 03-12-2011 07:12:47

Merci mauditzob69 pour ton message! Ça fait du bien de voir que d'autres personnes "partagent" ce que l'on vit. Et effectivement, hier j'ai un peu tourné en rond chez moi, et mon petit diable essayait de me convaincre qu'il n'y aurait rien de dramatique à manger quelques sucreries... Ou alors que je n'en étais qu'au début de mon nouveau sevrage et que si je craquais, ce ne serait pas grave, et qu'il me suffirait alors de commencer un énième sevrage.Et puis hier, il était 17h environ, quand j'ai eu envie de sortir pour aller en centre ville. J'éprouvais alors l'envie de faire quelques magasins, mais ce n'était qu'une excuse puisque mon petit diable me disait: "tu pourrais en profiter pour manger quelques sucreries!!"  J'ai été à deux doigts de sortir et de le faire, mais j'ai laissé le temps passé et quand est arrivé 19h je me suis senti soulagé car les magasins fermaient.  J'avoue que le début de ce sevrage n'est pas simple, et que je ressens le "manque". Mon corps (ou psychisme?) réclame sa dose! Je sais aussi que plus les jours vont avancer et plus cette sensation va diminuer.<p>J'entame J+4 aujourd'hui!! C'est déjà ça...
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Re: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
mauditzob69 @ 04-12-2011 10:12:32

ouep,je pense que le début est le plus dur méme si tu craques,et méme si l'objectif d'arréter complétement battre ces anciens reccords est toujours ça de gagner sur cette cochonerie,la bouffe chez moi aussi sert de paliatif a cette addiction,et le sucre il est vrai calme mais c'est un faux ami! le manque devient obsessionnel,t'arrive pas à t'en débarasser,y vient te chatouiller,et comme tu le dis entre les lignes on compte les heures,pour moi c'est quand ma femme est pas la,et quand elle revient c'est un soulagement,elle trouve ça bizzard evidemment,hier je me suis fumer un bon pete avec un pote,et ça n'a rien enlevé à l'obsession d'aller sur l'ordi,alors que c'est ce que je préfère,je me suis rendu compte que c'est super important de virer cette addiction tant elle est vicieuse,et il n'y a pas de"petites"victoires! se battre contre soi méme n'est pas facile,j'ai des phases ou je suis anéanti et des phases ou j'ai péche,car le renouveau nous attends(je vais écrire un bouquin),faut tenir la rampe mais la bonne
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Re: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
Stef @ 04-12-2011 11:12:35

Oui je suis d'accord avec toi, avec cette addiction (ou devrais-je sans doute dire avec ces addictions!) il n'y a en effet pas de petites victoires! Chaque moment passé loin de cette saloperie est une victoire en soi... Même s'il apparaît vite souhaitable que la victoire devienne durable!J'entame mon J+5 aujourd'hui. Cela fait plaisir de voir son compteur avancer! Je sais que les tentations vont aller en diminuant à présent, et cela (sans doute) jusqu'à ma prochaine "crise". Car à chaque fois c'est la même chose: je relance un sevrage, tout en remettant de l'ordre dans ma vie (notamment en me réinvestissant dans mes études...). Cela tient quelque temps, et puis si un moment plus difficile arrive (généralement autour de 4 semaines), là tout devient dangereux. Et c'est ce moment là précis de "crise" que je redoute, car jusqu'à présent il s'est toujours soldé par la rechute.En tout cas, hier je me suis remis au dessin, et cela m'a vraiment fait du bien. Je crois qu'il faut que j'arrive à me construire des activités comme ça, qui pourraient m'aider à me structurer un peu. Car quand je dessine, j'oublie mes angoisses,et je passe un bon moment. A creuser donc...<p>mauditzob69, tu parles d'écrire un bouquin. Ce serait quel genre de livre, et sur quoi...?
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Re: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
mauditzob69 @ 04-12-2011 17:12:30

salut,je déconnais pour le bouquin,méme si y de quoi en ecrire un!t'apprend pas mal de truc sur les autres et sur toi méme,le phénomène d'addiction que je connaissais déja avec l'alcool et les pétes,mais en fait méme si il y a des similitudes,celle ci est bien plus vicieuse,et pour moi bien plus compliquée à comprendre et donc à éradiquer!surement parce qu'elle est la depuis très très longtemps! Je pense aussi que les activités,le fait d'etre concentré sur autres choses peuvent nous faire evoluer du bon sens,je me suis fait un planning pour pas avoir de temps pour cogiter,mais c'est parfois difficile quand je me retrouve seul à la maison,c'est terrible,ces petites voix qui t'appellent...... le positif c'est que la baraque est nikelle,et à moitié repeinte,ma femme me dit ça te va bien d'arréter la clope et les joints....
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Re: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
Stef @ 06-12-2011 17:12:08

C'est la goûte d'eau qui vient de faire déborder le vase! Cet après-midi, j'ai craqué...vive cette énième rechute!!! D'abord avec du porno puis avec de la bouffe. Et là je ne me sens vraiment pas bien, un peu dans un état "second", et avec le moral au plus bas...Demain, je vais appeler le Centre Médico-Psychologique (CMP) de ma ville pour prendre un rendez-vous, il le faut! Je suis en train de me détruire sans réagir et cela ne peut plus durer. Il faut que j'arrête de me voiler la face. Ce qui m'arrive est grave, car cette dépendance a le dessus sur moi, et cela est en train de foutre ma vie en l'air. Je suis en train de foutre ma vie en l'air à force de ne pas réagir!Quelle connerie!!!Combien de temps vais-je encore me mentir sans réagir? Je suis en train de lâcher mes études avec bientôt un point de non retour. Je vais aussi foutre mon couple en l'air à force de m'enfoncer dans cette merde. J'ai 26 ans bordel, et je détruis ma vie à cause de ces dépendances...Putain, j'espère que je ne vais pas encore me mentir à moi même demain! Je DOIS prendre ce rendez-vous! C'est vital!
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Re: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
mauditzob69 @ 06-12-2011 18:12:26

salut,ouep quand on tient tous ce temps la avec des convictions,et que, un petit emballement et ça fou tout en l'air,d'ailleurs je pense que quand on rechute a ce stade,on le fait pas à moitié....je suis déballé de lire ça! 
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Re: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
Hatt @ 06-12-2011 19:12:55

Mais juste avant de rechuter, tu penses à quoi ? Moi, généralement, c'est ce genre de choses qui me passent par la tête :<p>- Je ne vois plus clairement les intérêts du sevrage, ni en quoi la dépendance me fait souffrir. - Ou alors je me dis que je peux suffisamment contrôler cette dépendance pour en tirer quelque chose sans vraiment me faire souffrir. - Ou bien je croit qu'il est trop difficile de se sevrer d'un coup, et que ça sera plus facile en le faisant progressivement et que donc je peux rechuter mais qu'il faut de plus en plus espacer le temps entre les rechutes. (Ce qui est bien sûr faux, après chaque rechute il est encore plus difficile de s'arrêter) <p>- Après je me dis que comme j'ai rechuté, autant "en profiter" jusqu'à m'en dégouter. Finalement le dégoût arrive bel et bien, mais ne reste que quelques heures maximum, puis la tentation de rechuter est encore plus grande. <p>Et après, il me faut parfois quelques jours après la rechute pour me rendre compte que je me suis encore une fois trompé. Et bien que je m'en rende compte, j'arrive à nouveau à refaire les mêmes erreurs plus tard, à repenser de la même manière et à rechuter à nouveau. Et ça fait un genre de yoyo qui ne s'arrête jamais. Alors je me dis que ça serait peut être bien, en cas de rechute, de mettre par écrit ce qu'on pense, le plus honnêtement possible juste avant la rechute. Bon, généralement au moment de la rechute on envoie tout balader et on ne suit plus aucune règle, dans ce cas on peut écrire rétroactivement ce à quoi on pensait juste avant la rechute. Puis quand on se rend bien compte qu'on a commis une erreur et qu'on veut recommencer le sevrage, on peut écrire à la suite les contre arguments qui nous viennent. Un peu comme si on s'adressait à une autre personne et qu'on essaye de la convaincre, et ainsi de suite. Comme ça, rechute après rechute (mais bon, sans rechute c'est mieux), on peut écrire un genre d'argumentaire. Et la prochaine fois qu'on sent qu'on va rechuter, on peut lire ce qu'on a écrit les fois précédentes. Et là on peut bien prendre conscience de cet effet yoyo et on doit vraiment réfléchir, choisir si vraiment on veut retourner dans la m**de ou continuer le sevrage. Peut être que ça peut aider à être honnête avec soi même. Généralement, le problème quand on tourne en rond à répéter le mêmes erreurs, c'est qu'on oublie ce à quoi on pensait la dernière fois qu'on a fait la même erreur. Enfin voilà, peut être que ça peut aider. Je pense que c'est un peu le même principe qu'un psy. Quand on se ment à soi même on arrive à s'en foutre. Mais quand on fait le yoyo devant quelqu'un, y'a un moment ou notre fierté en prend un coup et on se rend compte à quel point on est c**. Comme ça, le psy donne une ligne directrice et en quelque sorte vous tient les épaules quand vous vous essayez de tourner en rond. Enfin, aller voir un psy c'est mieux que de tout écrire. Mais pourquoi pas faire les deux ? Je sais pas si ça peut marcher. C'est un genre de devoir de mémoire, pour que l'histoire ne se répète pas. Bon, l'analogie est un peu limite, mais c'est la même idée.Je crois que je vais commencer ça en tout cas.<p>Peut être que tu peux même venir ici dire ce à quoi tu penses quand tu sens que tu vas rechuter. Même si tu as déjà décidé que tu vas rechuter, venir ici nous expliquer pourquoi. Enfin je sais pas. C'est peut être pas une bonne chose pour ceux qui vont te lire. Ou peut être si j'en sais rien. Peut être que les raisons sont trop simples, du genre "c'est trop bon". Mais je pense que ça peut quand même valoir le coup de tout écrire, au moins pour soi. Certains arguments seront juste un peu plus développés que les autre, mais ça force à être honnête et "intègre". Je sais pas si "intègre" ça veut vraiment dire ce que je crois mais disons que c'est ça.
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Re: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
Hatt @ 06-12-2011 19:12:18

Et aussi, quand tu rechutes, est ce que tu penses que tu vas rechuter puis venir nous dire ici que tu as rechuté, ou bien tu te persuades de tout laisser tomber, ou de ne pas parler de ta rechute ici, puis tu changes d'avis par la suite ? Moi même je ne suis pas certain à 100% de ce à quoi je pense vraiment dans ces moments là.
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Re: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
Stef @ 07-12-2011 22:12:19

Merci Hatt pour ton long commentaire, qui me fait vraiment réfléchir. Désolé de ne pas y avoir répondu et de ne pas y répondre ce soir. Je vais y répondre prochainement, mais pour être honnête je suis vraiment éc&oelig;uré par ma dernière rechute et je ne m'en suis pas encore relevé...Aujourd'hui je n'ai toujours pas pris de rendez-vous au CMP de ma ville. Et pour être honnête une seconde fois, je me suis encore vautré dans la dépendance aujourd'hui (porno + bouffe). J'ai essayé de ne rien laisser paraître à ma copine, mais elle m'a dit me trouver bizarre aujourd'hui. Comme quoi même s'il s'agit de dépendance "sans drogue" il y a bien quelque chose qui se passe au niveau du cerveau et qui modifie notre psychisme...Je ne sais pas encore quelle va être la suite à venir...  <p>Merci à vous.
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Re: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
Hatt @ 08-12-2011 00:12:49

Ouais enfin, ne réfléchis pas trop à mon commentaire non plus. Avec mes grandes idées, hier, ça ne m'a pas empêché de bosser sur des trucs presque inutiles au boulot jusqu'à 4:30 du matin en sautant le repas....(cela dit, toujours pas de porno) Et j'avais bien conscience que je ne devais pas faire ça, que j'allais bousiller mes deux prochains jours de boulot et que ça n'était vraiment pas le moment, et pourtant je n'ai pas appliqué ce que je t'avais dit, je n'ai rien noté, j'ai préféré continuer ce que je faisais et me poser les questions plus tard. Enfin, peut être que j'ai raison, mais j'arrive encore pas à l'appliquer à moi-même en tout cas. D'ailleurs ce à quoi j'ai pensé hier soir c'était rien de ce que j'ai écrit dans mon dernier commentaire, c'était plutôt "tant pis, j'ai trop envie". Ou peut être "je peux bien me faire plaisir de temps en temps", mais je n'y croyais pas vraiment, même à ce moment là je savais que j'allais le regretter. Pour appeler et prendre rendez vous, je peux te donner un conseil vraiment très con. "fais le". Ma psy me parlait de ça pour la procrastination. Quand on repousse quelque chose on attend toujours d'avoir envie de le faire, on se fait croire que ça sera plus facile plus tard, qu'on aura plus envie plus tard. Et en fait on lute psychologiquement, on dépense une énergie dingue en lutant par la pensée pour se forcer à le faire, alors que le vrai effort il faut le faire avec les muscles de son bras pour attraper le téléphone. De l'action et le moins de réflexion possible. Quand elle m'avait dit ça ça avait bien marché. Mais, pas très longtemps malheureusement. Ah, et aussi, ne réfléchis pas à ce que tu viens de lire. Appelle ! <p>Allez, par solidarité je te promets que demain j'appelle mon ancien proprio pour lui réclamer ma caution de 850$ (j'ai déménagé début septembre) et que j'irais dire à mon employeur et ma banque que j'ai déménagé (eh oui, je reçois toujours mon courrier à l'ancienne adresse.....)
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Re: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
mauditzob69 @ 08-12-2011 04:12:32

salut,c'est une bonne chose d'ecrire dans quel etat tu es avant de casser ton sevrage,et dans quel tu es après avoir rechuter,pour ma part en cassant vendredi soir je me suis dit je referais plus la connerie méme si je sais a quel point cette envie est plus forte,on en fait son apologie avant de craquer!si tu te pose de plus en plus de question avant de craquer c'est plutot bon signe,a condition que t'arrive a repousser l'echéance!lundi soir j'étais pas bien, seul,ma femme au casino,elle répondait pas au portable,et ça m'engoissé parce que je savais ce qui allait se passait,je voulais qu'elle rentre,cette fois si j'ai tournais un bon moment ,j'ai été un peu dehors,regarder la tv,pris une douche glacée,et puis revenu devant l'odi et regarder que mes mails,jusqu'à aujourd'hui je suis dans le méme état,cette envie ne me quitte plus,mais j'ai l'impression que je l'a controle un peu,parce que j'ai pas encore craqué,j'ai un peu plus de force.Le sentiment d'ecoeurement te renvoi une mauvaise image de toi,tu connais ton problème tu sais ce qu'il faut faire pour l'eradiquer,mais tu n'y arrive pas,et la tu obtiens encore une plus une mauvaise image de toi.ça te fou telement les boules que tu replongeras mais beaucoup plus tard que d'habitude,ou tu te dis perdu pour perdu tu replonges directe sans te poser de question en engloutissant tout ce qui passe!<p>Et il vaut mieux faire les choses qu'on avait pas l'habitude de faire,ce que l'on repoussait tout le temps,ça nous aide a repousser nos addictions,car elle nous donne une meilleure estime de soi méme.Tu te lève,t'as la flegme d'aller courir,de faire un petit déj sympa,d'aller chercher ta caution(t'ira demain),au moment ou tes démons reprennent tu te dis ben oui ça me remontra et la machine et enclencher.Par contre si tu remplis tout ce que tu devais faire dans ta journée,que tu avance et accompli des choses qui remontent ton estime,sur que tu as plus de mal a te retrouver devant ton ordi à déconner!non?
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Re: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
Stef @ 08-12-2011 19:12:05

Merci Hatt pour ton conseil: "fais le". J'ai lu ton message rapidement une première fois tôt ce matin, puis en fin de mâtiné je l'ai relu plus attentivement. Et j'ai saisi mon téléphone sans réfléchir, et j'ai appelé pour prendre rendez-vous au Centre Médico-Psychologique (CMP).Par contre j'étais plutôt dépité avoir après avoir raccroché car l'appel ne s'est pas déroulé comme je l'avais imaginé. Du coup je n'ai toujours pas de rendez-vous.En appelant je m'attendais à avoir un rendez-vous dans le but de poser un diagnostic, diagnostic qui pourrait ensuite servir à être dirigé vers les spécialistes les mieux à même de pouvoir m'aider. Je m'étais déjà imaginé 100 fois le scénario à partir des expériences d'autres membres du forum avec des CMP. Mais quand j'ai appelé, la fille m'a tout de suite demandé si je voulais voir un psychiatre ou un psychologue (je précise que je ne lui avais encore rien dit sur le pourquoi de ma démarche). J'ai répondu que je n'en savais rien. Elle m'a demandé qui m'avait orienté vers eux. J'ai dit que cela venait de ma propre initiative. Et puis je me suis senti obligé de lui dire que j'avais des problèmes d'addiction. Elle m'a tout de suite dit qu'il fallait que je m'adresse à une autre structure dont elle m'a donné le nom et un numéro, et c'est tout. Rien de plus. Après avoir raccroché j'ai cherché des infos sur cette structure psychiatrique et la seul chose que j'ai trouvé est que le public concerné est des adolescents de 13 à 18 ans...  Or j'en ai 26. Bref, j'étais un peu perdu après tout ça.J'en ai parlé à ma copine ce midi, qui m'a dit que la manière dont je vivais mal cet appel était signe que je n'ai pas confiance en moi.  Je crois que je vais rappeler le CMP demain matin, car je ne suis pas sur de mettre bien fait comprendre. Et puis comme j'ai appelé pendant la pause du midi, j'ai peut-être eu une étudiante de médecine qui ne savait pas trop où m'orienter (la fille avait l'air jeune), surtout que le téléphone associé au CMP est celui du service "Psychiatrie" de l'hopital. Donc je vais les rappeler et demander directement un rendez-vous avec un psychiatre, en précisant bien qu'il s'agit de ma propre initiative.  Bref, je me prends un peu trop la tête je crois! Je suis content malgré tout d'avoir réussi à appeler ce matin, car rien n'était gagné à ce sujet!
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Re: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
Hatt @ 08-12-2011 22:12:36

Bravo pour ton passage à l'action. Je pense que c'est aussi important de bien réaliser et de se souvenir du bien que ça fait d'être passé à l'action, d'avoir réussi un truc. Malheureusement ton coup de téléphone n'a pas abouti immédiatement, mais au moins tu l'as fait. Je pense que t'as raison, tu devrais rappeler et aller voir le psychiatre directement. J'ai aussi réussi à finalement faire mes trois trucs que je repoussais indéfiniment. Bon c'était pas non plus des trucs très important, mais je suis content quand même. Mais je me rend compte d'un truc bizarre. Quand il y a quelque chose qu'on repousse tout le temps, qu'on n'a vraiment pas envie de faire, rien que le fait d'y penser nous met mal à l'aise. Et si on se décide à passer à l'action, on sent cette gêne grandir un peu. Mais en fait cette gêne est plutôt faible. Elle a un gros impact sur notre volonté, mais quand on lui fait face on se "rend compte" (c'est pas vraiment se rendre compte, puisqu'on s'en doutait déjà avant) que cette gêne n'est pas douloureuse, on ne perd pas une jambe, on ne se tord pas de douleur, on ne fait pas une crise de panique, rien de tout ça. Elle n'est vraiment pas si terrible cette gêne. Et c'est vraiment bizarre qu'elle arrive à avoir tellement d'impact sur nous. Pour le sevrage c'est pareil, quand on a une pulsion, l'idée même de ne pas l'assouvir provoque le même genre de gêne, mais si on n'assouvit pas cette pulsion il ne se passe rien de terrible. Cette petite gêne est là et c'est tout. Elle est désagréable, c'est sûr, mais ça n'est pas une vraie souffrance, ça ne nous fait pas déprimer à mort (enfin pas terriblement j'ai l'impression) et surtout elle est sans conséquences. En fait cette gêne a l'air vraiment très faible, mais peut être que chez nous, elle sait exactement où appuyer pour nous faire faire ce qu'elle veux. Comme si elle savait tirer exactement sur le nerf de la volonté. Et surtout elle est tout à fait dérisoire par rapport à la souffrance qu'entraîne le passage à l'acte dans la dépendance et toutes ces conséquences. C'est comme si on n'arrivait pas à affronter quelque chose qui est pourtant tout à fait supportable. Cela dit c'est mon expérience personnelle. Il y a peut être des gens que ça fait beaucoup plus souffrir que moi. A vous de voir. Et aussi, loin de moi l'idée de prétendre que la lutte contre la dépendance est une lutte facile.
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Re: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
Hatt @ 09-12-2011 18:12:35

J'ai vu ton autre message à propos de la honte d'aller voir un psy. Je pense que tu dois surtout pas avoir honte. Tu n'imagines pas tout ce que les psys entendent à longueur de journée, tu n'imagines pas ce qu'ils ont entendu comme choses pendant leurs études. Si ils ont choisi ce métier c'est parce que ça les intéresse. Je te rassure, plus ce que tu racontes va chercher loin, plus ils aiment. C'est ce métier qu'ils ont choisi parce que c'est ce genre de choses qui les intéresse et ils sont ravis d'apprendre des choses sur chaque nouveau patient et sur la psychiatrie en général. Mais bon, tu ne vas pas la bas pour leur faire plaisir à eux. Mais si tu veux savoir comment les psys prennent ces choses là, il y a quelques années j'ai eu des pulsions scatophiles pendant un certain temps. C'est allé plus loin que les pulsions. J'en ai parlé à ma psy (bon, pas dès la première séance), elle a été extrêmement compréhensive. Elle ne m'a absolument pas jugé, elle était au contraire particulièrement intéressé et me posait 2 fois plus de questions que d'habitude. A la fin de la séance elle m'a simplement dit qu'elle admirative du fait que j'ai fait la démarche pour venir lui en parler et ça avait l'air sincère. Au départ j'avais très honte de ces problèmes, puis la honte est passée et les pulsions sont parties avec. N'aie surtout pas honte de parles de ces choses à un psy. Ce sont vraiment des spécialistes, c'est leur métier et ils sont la précisément pour aider les gens avec ce genre de problèmes. Si jamais un psy donnait l'air de te juger, déjà je ne sais pas pourquoi il aurait choisi ce métier ni comment il aurait réussi ses études et surtout je ne donnerait pas cher du reste de sa carrière.
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Re: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
Hatt @ 09-12-2011 18:12:29

ah mince, c'était le message de zouzou en fait... bon c'est pas grave, je peux te le dire à toi aussi, on sait jamais.
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Re: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
Stef @ 09-12-2011 22:12:05

Ce n'est pas grave Hatt pour ce message qui m'a été adressé par "erreur". Cela peut effectivement me servir, car ce n'est jamais évident d'aller voir un psy.Aujourd'hui j'ai à nouveau décroché mon téléphone, et j'ai rappelé le CMP que j'avais appelé hier. J'ai eu quelqu'un qui m'a mieux expliqué comment cela fonctionne. La prise en charge est sectorisée (par rapport au lieu d'habitation) donc cette personne m'a donné le nom de la structure de psychiatrie dont je dépend. Elle m'a donné le numéro de téléphone d'un psychiatre de cette structure, que j'ai essayé d'appeler ce matin, mais que je n'ai pas réussi à joindre. Et cet après-midi je n'étais pas disponible pour appeler. J'essaierais donc à nouveau lundi et si personne ne répond à ce numéro j'appellerais directement le secrétariat de cette structure (j'ai récupéré le numéro par internet).  J'ai l'impression d'avoir franchi ce cap que je redoutais tant, car ça a été moins dur d'appeler ce matin que ça ne l'avait été hier. J'ai l'impression de vraiment accepter à présent cette idée de prise en charge par un spécialiste. Je suis vraiment pas très bien en ce moment. Mes études sont toujours aux abonnés absents, mes addictions à la bouffe continuent, je ne me sens pas dans mon assiette... Bref, il va être temps que je vois un psychiatre!   
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Re: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
Stef @ 12-12-2011 17:12:33

Après un week-end peu "constructif" du point de vue de mes problèmes de dépendance, j'ai rappelé la structure psychiatrique que l'on m'avait indiqué en fin de semaine dernière. Et cette fois-ci j'ai réussi à joindre quelqu'un. Une dame très gentille qui a pris mes coordonnées et qui va les transmettre à sa collègue qui n'était pas là aujourd'hui et qui s'occupe des rendez-vous. Sa collègue va donc me rappeler pour me fixer un rendez-vous. Il y a un CMP assez proche de chez moi qui devrait pouvoir me prendre en charge. La dame m'a demandé quel était mon problème. Je lui ai dit que j'avais des problèmes de dépendances sans usage de "drogue", notamment alimentaires. Je parlerais de mon addiction à la porno quand je verrais un psychiatre, car je ne trouvais pas cela facile de parler de ça par téléphone en quelques minutes. Les choses avancent! Je redoute un peu que le rendez-vous soit dans longtemps, mais mieux vaut tard que jamais. Au moins je ne me cache plus l'ampleur de mes problèmes et je prends des décisions concrètes.   
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Re: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
Solitude @ 12-12-2011 19:12:57

<p style="margin-bottom: 0cm">Bonjour Stef</p> <p style="margin-bottom: 0cm">J'ai envie de te dire « félicitation » pour ta prise en main de ton problème car à ma petite connaissance c'est vraiment pas facile de franchir le pas. Tu vas pouvoir avancer.</p>
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Re: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
Stef @ 12-12-2011 21:12:39

Merci Solitude pour tes encouragements! Oui en effet ce n'est pas facile de passer le cap. Je l'ai déjà dit, mais il m'aura fallu 1 an et demi de temps pour en arriver là. Et alors que j'avais pris la décision fin septembre de suivre une thérapie, il m'aura encore fallu 2 bons mois pour décrocher mon téléphone et appeler. J'espère que voir un psychiatre va me permettre d'avancer, même si je me doute que dans tous les cas il va falloir du temps. Mais je suis prêt désormais à aller jusqu'au bout de ma démarche car je veux m'en sortir!  
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Re: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
Stef @ 04-10-2012 18:10:14

Cela faisait longtemps que je n'étais pas venu poster sur mon sujet. Mon dernier message ici remonte au 12 décembre 2011. Il s'en est passé des choses depuis... même si je traîne toujours cette saloperie de dépendance. Un de ces jours je viendrais raconter ici les grandes étapes de ce que j'ai vécu ces derniers mois. Mais pas tout de suite car je sens que ce n'est pas vraiment le moment.Le 25 septembre dernier j'ai entamé un énième sevrage. Cela fera 10 jours de sevrage demain. Je me suis fixé un premier palier à 21 jours. Le 16 octobre je devrais avoir atteint ce premier palier.Je me donne donc rendez-vous le 16 octobre prochain ici pour faire un bilan de ces 21 premiers jours de sevrage et pour me fixer un second palier. En espérant que je tiendrais bon d'ici là!   
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Re: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
Stef @ 10-10-2012 16:10:05

Le rendez-vous le 16 octobre prochain n'aura pas lieu... Rechute! Certaines conséquences vont devoir être tirées de cette énième rechute... <p>Je ne lâche rien mais je vais devoir m'y prendre autrement! Je reviendrais expliquer très vite ce que j'entends par là.
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Re: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
Stef @ 11-10-2012 06:10:53

Aujourd'hui, jeudi 12 octobre 2012, nouvelle tentative de sevrage qui commence! Je dis "nouvelle tentative" même s'il s'agit en réalité de la poursuite de ce que j'ai commencé un certain 13 juin 2010. Il est évident que je ne recommence pas tout à zéro à chaque nouvelle tentative. Je repars en réalité de là où j'étais arrivé avant la "chute". Les progrès et expériences sont cumulatifs! <p>Au fond de moi je sais pourquoi je n'avance pas plus vite. Je n'ai pas le temps de l'expliquer ce matin mais je sais ce qu'il faut que je mette en place pour avancer véritablement...
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Re: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
Stef @ 13-10-2012 17:10:22

Il y a quelques jours, après 15 jours d'un énième sevrage, la rechute est arrivée. J'avais alors affirmé la nécessité de m'y prendre autrement. Au fond de moi je sais de quelle manière je vais devoir m'y prendre si je veux vraiment avancer. Ces derniers temps je voulais me sevrer mais sans payer le prix de devoir renoncer au « faux confort » apporté par la dépendance. Comme si je voulais supprimer les mauvais cotés de la dépendance mais sans renoncer aux « bons ». Comme si en réalité les bons cotés de la dépendance pouvaient être séparés des mauvais. Quelle illusion ! </p> <p style="margin-bottom: 0cm">Ce qui signifie que je n'ai pas fait ce qu'il fallait pour que mes tentatives de sevrage aient une véritable chance de réussite ! Si je veux m'en sortir et avancer il va falloir que j'en paie le prix et que je bouscule les mauvaises habitudes dans lesquelles je me suis enfermé. </p><p style="margin-bottom: 0cm">Quand je dis que je connais la manière dont je vais devoir m'y prendre, c'est au regard de mes expériences que je m'exprime. Il y a des choses que j'ai vécu ces derniers mois et que je n'ai jamais exprimé sur le forum. Au début du mois d'avril dernier (avril 2012) j'avais commencé un nouveau sevrage. Ce fut ma plus longue tentative de sevrage : plus de 2 mois. Alors qu'aucune de mes précédentes tentatives n'avaient jamais vraiment dépassé le premier mois. Ce qui a fait la différence ? Tout d'abord je m'étais attaqué à l'ensemble de mes dépendance (porno, bouffe, internet/films...). Et puis au bout d'un mois de sevrage ma copine était partie plusieurs semaines et je m'étais alors retrouvé tout seul. Au lieu de me laisser aller, comme je sais si facilement le faire dès que je me retrouve seul, j'avais bousculé ma vie. Chaque soir j'écrivais dans un journal personnel la manière dont j'avais vécu la journée. Je prenais le temps de me faire à manger. Je prenais chaque jour un moment pour aller marcher environ une heure (chose que je ne faisais pas avant). Je faisais en sorte d'éteindre le plus possible mon ordinateur. Bref, j'avais introduit des changements concrets dans ma vie tout en m'attaquant à l'ensemble des aspects de mes dépendances. Cela m'avait demandé du courage. Mais qu'est ce que je m'étais senti bien durant ces 2 mois ! J'avais l'impression de re-vivre et de ne plus passer à coté de ma vie.</p> <p style="margin-bottom: 0cm">Malheureusement j'avais alors rechuté dans un moment pas très facile pour moi. Et depuis je n'ai jamais recommencé un sevrage comme celui là. Voilà pourquoi j'écris que je sais la manière dont je vais devoir m'y prendre pour essayer de vraiment avancer. En ce moment je passe une grande part de mes journées sur l'ordinateur, je regarde pas mal de films en pleine journée, et ce matin j'ai redis bonjour au sucre (sous forme de bonbons)... Il est donc difficile dans ces conditions d'espérer réussir vraiment un sevrage. Il n'y aura pas de miracle. </p> <p style="margin-bottom: 0cm">Je vais devoir lâcher le faux confort de ma bulle informatisée pour accepter de me retrouver face à l'inconnu et à une part d'incertitude. Tant que je continuerais à allumer mon ordinateur à peine levé rien ne pourra réellement réussir. </p>
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Re: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
Stef @ 18-10-2012 15:10:17

Depuis quelques jours c'est reparti pour une nouvelle tentative de sevrage qui s'inscrit dans une longue suite de tentatives. J'ai donc remis le compteur à zéro même si celui-ci n'indique en rien tout ce qui a été accompli depuis ce 13 juin 2010, date de mon inscription sur le forum. Je ne recommence jamais tout à zéro, loin de là. Mes expériences de tentatives de sevrage sont cumulatives dans le temps!fritzecat a écrit ailleurs sur le forum que "tous les efforts que l'on fait servent à quelque chose, il n'y en a aucun qui soit perdu...". Il a parfaitement raison sur ce point! Rien n'est inutile! J'ai donc recommencé une énième tentative de sevrage et j'ai déjà accompli 4 jours de sevrage. J'essaie de reprendre ce qui avait fonctionné en avril dernier et qui m'avait permis de réussir plus de 2 mois de sevrage. C'est-à-dire de bousculer ma vie en introduisant dans ma vie des changements concrets sur de multiples aspects! Durant ces 4 derniers jours j'ai ainsi commencé par lâcher de plus en plus mon ordinateur, à reprendre de vraies pauses repas dans ma journée, à être davantage présent dans mon quotidien, à remarcher un peu... <p>Comme souvent, à chaque début de sevrage, je me sens bien! Reste à faire durer cela dans le temps et à apprendre et savoir gérer les moments difficiles qui arriveront bien assez tôt...
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Re: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
Stef @ 22-10-2012 06:10:09

J'ai accompli ma première semaine de sevrage ce week-end! J'entame donc ma seconde semaine depuis hier... Pour le moment cela se passe plutôt bien. Je ne ressens pas de tensions par rapport à ma dépendance: pas d'envies ni de tentations! Ce qui ne veut pas dire que cela n'arrivera pas par la suite. Mais je profite au maximum de ce moment d'accalmie pour continuer à bousculer ma vie et en renforcer les aspects positifs!Je me suis remis au travail c'est-à-dire à mes études! J'ai pris beaucoup de retard mais j'essaie de me remettre dedans de façon efficace. Mais je n'ai pas l'intention de devenir addict au travail. Je continue à remettre en question mes habitudes par rapport à l'ordinateur... J'essaie d'y passer le moins de temps possible. Ce n'est pas encore gagné mais cela avance. Bref j'essaie de lâcher mes dépendances et à apprendre à vivre sans! 
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Re: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
Stef @ 29-10-2012 07:10:32

Petit passage rapide pour indiquer que j'ai accompli ma seconde semaine de sevrage ce week-end! J'ai l'impression d'avancer depuis le début de ce nouveau sevrage. Je n'ai pas vraiment ressenti de tensions durant la semaine qui vient de s'écouler. Je n'ai pas ressenti d'envies, ni de pulsions qui auraient pu me conduire à rechuter. Je continue à essayer de reprendre ma vie en main. Je me suis plutôt pas mal impliqué dans mes études et même si cela est parfois source d'angoisse (car je me retrouve confronté à mon retard!) cela fait quand même du bien d'être dedans, d'affronter la réalité plutôt qu'essayer de la fuir! Il faut juste que je fasse attention aux moments ponctuels de fatigue ou de démotivation. Ce sont ces moments qui représentent un danger potentiel et qu'il faut apprendre à gérer. Cela m'est arrivé jeudi dernier. Par rapport aux cours, j'avais en gros fini ma semaine dès jeudi après-midi. Et comme les semaines passées, dès que je suis rentré chez moi la pression de la semaine a commencé à retomber et la fatigue s'est fait sentir. C'était alors difficile pour moi de ne pas me laisser un peu aller et de quand même rester motivé pour mon travail (qui ne s'arrête pas une fois la semaine de cours terminée!). J'ai donc commencé à "traîner" sur internet et à passer un peu trop de temps à mon goût! Au bout de 40 minutes je me suis secoué et je suis allé faire des courses que je devais faire. Et après ça a été mieux! Il fallait juste que je me lance dans quelque chose pour ne pas me laisser aller à la facilité! J'apprends à me connaître avec le temps! En ce qui concerne ma relation avec ma copine, les choses vont nettement mieux, ce qui me donne une force supplémentaire pour mon sevrage! Je manifeste moins d'attentes à avoir des relations sexuelles avec elle et je profite de ces moments quand ils arrivent. J'ai l'impression de redécouvrir un rapport différent à la sexualité!<p>La troisième semaine vient donc de commencer! J'espère que dans une semaine je pourrais venir ici vous faire part de la réussite de cette troisième semaine de sevrage... 
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Re: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
fritzecat @ 29-10-2012 11:10:50

bravo, stef! malgré nos petits différents, je suis de tout coeur avec toi. ça me fait plaisir de voir que tu avances. <p>keep on trucking! man... 
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Re: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
Stef @ 30-10-2012 07:10:08

Merci fritzecat pour ton soutien! Cela fait plaisir d'avoir un petit message d'encouragement une fois de temps en temps. C'est vrai que nous avons eu quelques petits différents mais cela ne doit pas nous empêcher de rester unis face à l'addiction. Car ce qui nous rassemble c'est cette volonté d'en finir avec la dépendance, même si nous divergeons peut-être sur les moyens pour y parvenir.<p>En tout cas mon sevrage continue! Hier n'a pas été une journée facile (à cause de mes études) mais j'ai réussi à la passer sans encombres. Je dois cependant rester attentif!!
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Re: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
Stef @ 04-11-2012 08:11:33

Un petit mot pour vous dire - et me dire aussi - qu'aujourd'hui je viens d'accomplir ma troisième semaine de sevrage!En réalité, ce n'est pas la première fois que j'atteins trois semaines de sevrage. Je l'ai déjà fait plusieurs fois. Mais souvent c'est vers les trois semaines de sevrage que la probabilité de rechuter est la plus grande. Donc les deux semaines à venir vont sans aucun doute être décisive quant à la poursuite de mon sevrage. Ceci-dit je reste confiant!La semaine s'est bien déroulée du point de vue de mon sevrage! Je n'ai pas été tenté par le porno. En revanche la semaine n'a pas été facile en ce qui concerne mes études. En ce moment je rencontre des difficultés dans ce que je dois faire et du coup ma motivation n'a pas toujours été très grande. La démotivation a même été présente plusieurs jours. Du coup, j'ai eu tendance à passer un peu trop de temps sur ordinateur ou à vouloir regarder quelques épisodes d'une série TV pour repousser le moment de me mettre au travail. Ceci-dit, j'ai quand même travaillé un peu chaque jour. Et puis, pour une fois, j'ai parlé de mes difficultés à ma copine alors que d'habitude j'avais plutôt tendance à me refermer sur moi-même en ne voulant pas en parler à quiconque. J'essaie de ne pas me laisser enfermer dans une "bulle" et de rester accroché à la "réalité". Et je crois qu'à défaut d'avoir été très motivé cette semaine pour mes études, j'aurais au moins réussi à garder la tête hors de l'eau! C'est déjà ça! J'essaie de ne pas me mettre trop la pression en ce qui concerne ce cap des 3 semaines de sevrage à passer! Je vais essayer d'agir comme je l'ai fait ces dernières semaines, en essayant d'être vigilant à ce que les difficultés dans mon travail ne m'entraînent pas vers la rechute! <p>A dans une semaine pour la suite!
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Re: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
mauditzob69 @ 05-11-2012 09:11:14

salut,en me sevrant j'ai appris à me motiver moi méme,sans pour autant négliger les autres.j'attends rien de ceux qui m'entoure,je sais que je dois me démerder et me motiver moi méme,et il en va de méme pour d'autres choses comme le travaille,ou je laisser comme mon addiction prendre le dessus.Refaire un sevrage c'est pas recommencer,mais on se met la pression car on est déja passé par la et y "faut"faire mieux,je pense qui faut faire mieux en le faisant d'une autre manière puisque l'autre fois n' a pas marché!Le sevrage c'est pas je balance l'ordi,je tourne en rond,je m'interdis a donf le cul,les images de cul etc le sevrage c'est arriver à canaliser notre energie sexuelle,et combattre nos dérapages(parfois méchant).
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Re: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
Stef @ 08-11-2012 07:11:04

Merci sid et mauditzob69 pour vos message! C'est toujours encourageant d'avoir des messages de soutien!!C'est vrai maudiitzob qu'il s'agit d'arriver à "canaliser notre énergie sexuelle". C'est ce que j'ai dû essayer de faire hier!! Mes trois premières semaines de sevrage se sont passées sans encombre mais hier les choses ont changé. Je savais que ce cap des 3 semaines à passer risquait de ne pas être simple mais je ne pensais pas que cela allait me tomber dessus comme cela (pourtant je devrais apprendre à connaître les mécanismes de la dépendance!). Hier j'avais trouvé une bande dessinée érotique sur internet. Je l'ai téléchargé et j'ai commencé à la regarder. Je regardais les passages non érotiques et quand les passages érotiques arrivaient je survolais rapidement ces passages en essayant de ne pas regarder. Et puis je regardais à nouveau les passages non érotiques et je survolais ceux érotiques qui arrivaient ensuite. Et ainsi de suite. J'ai ensuite été tenté de trouver d'autres BD du même style. Et puis à un moment je suis tombé sur le blog d'une fille qui adore les fringues et qui se prend en photo pour montrer ses dernières acquisitions vestimentaires. La fille était jolie et je me suis retrouvé à regarder ses photos (qui n'avaient rien d'érotiques). Bref, j'ai joué avec le feu!! J'avais vraiment envie de me masturber mais je ne l'ai finalement pas fait. J'ai essayé de me calmer et de relâcher un peu la pression. Et puis à un moment j'ai réussi à arrêter ce petit jeu malsain. Je n'étais pas loin de rechuter. Je sentais les mécanismes de l'addiction me pousser à rechuter. Heureusement j'ai réussi à canaliser mon énergie sexuelle et à ne pas céder. Cette tentation de la rechute m'a accompagné jusqu'au moment de me coucher. J'avais par exemple envie de trouver des films contenant des scènes légèrement érotiques. Après coup, je me suis demandé si j'avais ou non rechuté... Comme il n'y a pas une définition stricte de la rechute ce n'est pas toujours facile de trancher sur cette question. Au regard de mon long passé de sevrages et rechutes je considère que je n'ai pas rechuté même si la rechute n'était pas loin. D'une part je ne me suis pas masturbé. Certains se demandent si quand ils se masturbent mais sans éjaculer, cela constitue ou non une rechute, mais moi je ne me suis même pas masturbé. Ensuite quand je rechute, ma copine remarque à chaque fois que quelque chose ne va pas. Même quand j'essaie de tout faire pour avoir le comportement le plus "normal" possible. Or hier elle ne m'a rien dit. On s'est juste un peu pris la tête à un moment mais rien à voir avec les moments de rechute. En revanche ce qui est certain c'est que j'ai bien été confronté aux mécanismes de l'addiction hier et que ces mécanismes étaient bien présents dans mon esprit. Les 24h à venir vont être décisives. Soit ce qui s'est passé hier va me pousser à la rechute (je ressens quelques pulsions ce matin!), soit je vais arriver à évacuer ces tentations et à me remettre bien dans mon sevrage!Je vais essayer de modifier mon environnement pour que cela aille dans le bon sens!! <p>  
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Re: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
fritzecat @ 08-11-2012 09:11:42

Stef a écrit: Hier j'avais trouvé une bande dessinée érotique sur internet. Je l'ai téléchargé et j'ai commencé à la regarder. Je regardais les passages non érotiques et quand les passages érotiques arrivaient je survolais rapidement ces passages en essayant de ne pas regarder. Et puis je regardais à nouveau les passages non érotiques et je survolais ceux érotiques qui arrivaient ensuite. Et ainsi de suite. J'ai ensuite été tenté de trouver d'autres BD du même style.[/quote]</p> <p class="MsoNormal">Je serais toi, je mettrais à l'index tous les auteurs (même s'ils ont du talent) qui sont trop complaisants avec l'érotisme, c'est une littérature licencieuse comme on dit puisque pour quelqu'un de fragile sur ce point c'est une inutile tentation. En ancrant le mental sur le nom de l'auteur (tu te fais ta liste d'auteurs « clean » et d'auteurs « dangereux ») tu évites de te soumettre toi-même à d'inutiles tentations. C'est à ça que sert le mental. </p> <p class="MsoNormal">Jette un &oelig;il sur mon fil, je développe la question du travail mental, encore un peu.

Sois vigilant, à +
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Re: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
mauditzob69 @ 08-11-2012 15:11:03

salut,c'est vrai que cette idée ou on est en transition,avec si je puis dire un pied dans le mal et l'autre toujours dans le bon,oui c'est joué avec le feu,mais on a l'impression de plus exister si on fait pas ça,et on joue avec en pensant qu'on controle,alors que pas du tout,parce qu'on donne à manger à la béte,d'ailleurs tu le dis stéf,méme si tu as pas rechuté cette idée reste,et a tout moment tu peux retomber dedans,tu vas te complaire ladans et boum!en fait c'est tout ce mécanisme que tu réactive,la rechute en elle c'est rien,mais c'est ce qui la précede qui est grave,parce que maintenant tu en es réduis à lutter beaucoup plus,parce qu'elle te guette,cette saloperie,je dirais que c'est ces jours la ou tu dois te sevrer.....et je suis d'accord avec fritz le mental,y a rien d'autre par rapport à ce que tu décris!mange le,démonte le!
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Re: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
Stef @ 10-11-2012 15:11:21

Je n'aurais finalement pas réussi à passer ce cap des 3 semaines. La pression était trop forte et je n'ai pas réussi à évacuer cette tension... ce qui m'a conduit à la rechute hier! Tu as raison mauditzob69, la rechute en soi n'est rien, c'est tout le mécanisme qui l'accompagne qui pose problème. Et dans mon cas, ce mécanisme avait été ré-enclenché dans les jours qui ont précédé ma rechute. Je ne suis pas abattu pour autant, loin de là! J'aurais quand même réussi à me passer de mon addiction durant 3 semaines et ce n'est pas rien. Avec le temps j'apprends à espacer les périodes de crise, et surtout à les réduire en durée. Du moins c'est l'impression que j'ai. J'ai rechuté hier mais aujourd'hui j'essaie de rebondir au plus vite et de ne pas me laisser m'enfoncer dans les comportements compulsifs. Du coup, pas de porno aujourd'hui et pas de masturbation. Pas de déprime non plus et pas plus de laissé aller. Je suis en train d'essayer de me reprendre en main. Ce matin je me suis occupé de mon appartement: ménage, linge, rangement... Cela me fait le plus grand bien. C'est symbolique mais cela fonctionne! Merci fritzecat pour tes conseils. Je vais prendre le temps de regarder ce que tu as écrit sur la question du mental. Tout ce qui pourra m'aider à avancer est bon à prendre.Je remets donc mon compteur à zéro mais en fait il devrait y avoir 2 compteurs: celui du sevrage au sens strict (celui que je viens de remettre à zéro) et celui de la démarche de sevrage (qui a débuté pour moi un certain 13 juin 2010). Je sais qu'un jour je réussirais à sortir de cette dépendance, ce n'est qu'une question de temps et de persévérance. Depuis ce mois de juin 2010, je n'ai jamais cessé d'avoir conscience de mon problème et je n'ai jamais cessé au fond de moi de vouloir m'en sortir. C'est gravé en moi de manière indélébile!  Je vais continuer à bouleverser ma vie et cela dès aujourd'hui!
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Re: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
mauditzob69 @ 11-11-2012 09:11:03

oui je dirais qu'une chose boulversons nos vies,a coup de grand coup de pied,ou tout doucement,tant qu'on ne reste pas en place!
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Re: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
Stef @ 13-06-2013 13:06:37

3 mois et 11 jours de sevrage (ni porno, ni MB) et... rechute! Je n'ai pas vraiment envie pour le moment d'écrire sur tout ça... J'ai juste envie de reprendre mon chemin contre la dépendance là où je l'ai laissé hier. Je n'avais jamais atteint une telle durée de sevrage et je sais que rien n'est perdu et que tous les efforts réalisés durant ces trois derniers mois n'ont pas été inutiles, loin de là. J'ai vu comment je pouvais vivre et être sans cette saloperie de dépendance et je n'ai qu'une envie: retourner à cet état au plus vite. J'ai rechuté très brièvement hier et plus longuement aujourd'hui (2h). Je remets mon compteur à zéro et je repars en sevrage dès cette minute. Je peux le faire, je le sais!  
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Re: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
Grany @ 13-06-2013 18:06:50

ta raison de reprendre tout de suite , il faut pas en profité pour se dire " oui j'ai rechuté donc autant le faire à fond " tu vas vite reprendre goût à la liberté une fois ton sevrage en route.  <p>bon courage à toi stef
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Re: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
Stef @ 18-06-2013 10:06:28

Merci Grany pour tes encouragements. Malheureusement c'est raté pour le retour rapide au sevrage. Je me suis vautré dans la dépendance depuis ma rechute et je me suis réveillé ce matin avec une drôle d'impression. L'impression d'être à nouveau retombé bien bas. Après 3 mois de sevrage je pensais être assez immunisé contre le risque de rechuter ou de retomber à ce point là. Mais en fait 3 mois n'est pas suffisant comme durée pour moi. Je sais désormais qu'après 3 mois de sevrage, je ne pourrais pas me considérer comme sorti d'affaire. <p>Il faut vraiment que j'arrive à casser cet engrenage de la dépendance et à reprendre au plus vite le chemin du sevrage. Dès aujourd'hui!
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Re: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
Stef @ 18-06-2013 23:06:13

La première journée de ce premier sevrage se termine et je vais aller me coucher d'ici peu. J'ai réussi à ne pas regarder de porno aujourd'hui et à ne pas me masturber. Le redémarrage d'un sevrage est le plus dur en ce qui me concerne. Il va aussi falloir que je travaille sur mon rapport à l'ordinateur/internet car je pense que ma rechute au bout de plus de 3 mois est en partie liée au fait que je passe globalement vraiment trop de temps sur l'ordinateur. Récemment, j'ai d'abord commencé par me "gaver" de séries téléchargées, et le porno est ensuite arrivé. Ce que je veux dire par là, c'est que j'avais sans doute déjà "préparé le terrain" à une éventuelle rechute... qui a effectivement eu lieu! <p>Demain: 2nde journée de sevrage! 
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Re: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
Stef @ 21-06-2013 09:06:55

Il y a moi et il y a... la dépendance. L'un de nous deux est de trop! Il n'y a pas de compatibilité possible. Au final, ce sera elle ou moi... Je refuse de continuer une vie qui me conduit à être soumis à cette merde. Ces jours derniers je suis encore retombé au plus bas: porno, masturbations en grand nombre, ordinateur toute la journée (séries), gavage de nourriture. Je me réveille ce matin énervé!! Cela ne peut plus continuer ainsi! Je le répète: ce sera elle ou moi. Je préférerais que ce soit moi qui l'importe mais l'histoire n'est jamais écrite d'avance. Seul l'avenir le dira. Je me suis inscrit sur ce site en juin 2013 et trois ans après je n'en suis toujours pas sorti. Il va falloir que les choses avancent vraiment à présent car je perds patience. Je ne veux pas d'une vie de soumission. Je repars en sevrage, énervé, en colère! L'un de nous deux est de trop ici! Ça va chier!! La dépendance veut me baiser: je vais lui offrir un sevrage comme jamais je n'en ai tenté!!
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Re: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
cmb @ 21-06-2013 11:06:39

Bonjour STEF, Ta colère n'est pas légitime, mesure le chemin que tu as déja parcouru paer rapport à il y a trois ans ! C'est la dessus qu'il faut t'appuyer. Ta colère ne t'aidera pas à grand chose, fais place à l'analyse la plus objectivie de ce que tu as déja reussi et ce qu'il te reste à faire. Tu verra que ces 3 ans de lutte n'ont pas été vains.<p>Tu vas y arriver !
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Re: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
Stef @ 23-06-2013 19:06:39

Merci cmb pour ta réaction! Je ne sais pas si ma colère est légitime mais elle n'est pas encore vraiment retombée. Mais tu as raison, tout ce que j'ai fait depuis 3 ans n'a pas été vain, malgré mon dernière rechute. Cela n'annule pas non plus ces 3 mois de sevrage que je n'aurais pas été capable d'atteindre l'an dernier. Indéniablement les choses progressent. Mais 3 ans c'est long. Et mes échecs ont aussi des retentissements sur ma vie personnelles, ma vie de couple. J'ai goûté à la liberté et c'est tellement plus satisfaisant! J'ai l'impression de me priver d'une grande partie de ma vie de couple quand je suis en période de rechute. Mon objectif actuel: arriver à reprendre le chemin d'un nouveau sevrage. Quand cela fera une semaine ou 10 jours de sevrage, les choses iront un peu mieux! 2 jours de sevrage au jour d'aujourd'hui. Je vais me "bouger" cette semaine car il faut vraiment que je reparte là où j'en étais encore il y a peu.J'aime beaucoup cette description du sevrage qu'en donne Orroz: http://www.orroz.net/sevrage_porno.htm<p>Cela reste bien évidemment schématique mais cela m'aide à comprendre un peu le travail que j'ai réussi à accomplir durant les 3 mois de sevrage que j'avais réussi à atteindre. Je pense que j'en étais clairement à la phase de "combat", la période la plus importante de tout sevrage, celle où l'on est "border line" et où l'on sent que rien n'est encore vraiment gagné. Mais en même temps je pense que j'avais par moment déjà un pied dans la période de la "grâce", celle où l'on se sent plus fort et où l'on commence à vivre de réelles améliorations avec l'autre. Ma copine me trouvait "mieux" globalement et mes études s'en ressentaient. Cependant, la période de combat n'était pas encore derrière moi car régulièrement je me sentais plus ou moins menacé. Ça m'a fait du bien de comprendre cela! <p> 
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Re: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
Stef @ 24-06-2013 22:06:22

Je vais me coucher, sans rechute aujourd'hui. Mais ce soir je ressens de la "haine" envers cette putain de dépendance de merde! Je viens de me prendre la tête pendant presque une heure avec ma copine par téléphone. Je suis certain que c'était en grande partie à cause des effets du tout début de la nouvelle tentative de sevrage que je viens de commencer. Je suis facilement irritable quand je débute un sevrage. Le corps réclame sa dose! Voilà pourquoi je hais cette dépendance qui non seulement me pourrie ma vie mais également tout ce que je tente de construire autour, à commencer par ma vie de couple. <p>Je sais que cette haine n'est en rien constructive - quoi que?!! - mais j'avais juste besoin de l'exprimer et avant tout de me l'exprimer!
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Re: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
cmb @ 25-06-2013 16:06:45

Bonjour Stef, en tout cas tu fais preuve de bcp de lucidité je trouve, identifier que sa colère est due au manque il faut déja avoir pas mal avancé dans le sevrage pour avoir cette lucidité. Pour courage pour la suite.
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Re: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
Stef @ 25-06-2013 21:06:22

Merci cmb! Au bout de 3 ans de tentatives multiples pour se sevrer, de réussites partielles, d'échecs, de doutes, de volonté malgré tout d'y arriver un jour... tu finis par repérer des choses ! A condition bien sur de s'observer. Je sais vraiment quel est mon état d'esprit quand je débute un sevrage. Cela commence souvent par une phase "critique". A ce moment là je dois lutter pour amorcer le sevrage. J'ai alors du mal à m'investir dans quoi que ce soit. La lutte interne est violente. J'ai alors l'impression d'avoir un esprit "malade". Puis quand la phase critique est passée, je parviens à m'investir dans mon travail ou autre. Et j'ai moins l'impression de lutter. J'ai alors l'impression d'aller de l'avant, même si la menace de la rechute reste quasi omniprésente.  Là j'en suis encore à la phase "critique". Je n'ai pas rechuté aujourd'hui et je m'accroche en attendant le matin où je commencerais à me sentir mieux et à sortir de cette sensation de léthargie. Mais je ne reste pas passif, j'essaie de me prendre en main. J'essaie de faire attention à ce que je mange, de ne pas me coucher trop tard, de ne pas rester trop tout seul... Même si j'ai réussi à faire quelques trucs aujourd'hui et à voir du monde, je n'ai pas réussi à me remettre dans mes études. Demain matin j'aurais réussi 5 jours de sevrage et j'entamerai mon 6ème jour. Cela fera bientôt une semaine de sevrage. Je sais que dès 10 ou 15 jours de sevrage, je devrais commencer à me sentir un peu mieux.
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Re: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
cmb @ 26-06-2013 07:06:05

Je vis excatement les même moments que toi et je pense en être à peu près au même stade d'avancée, les rechutes sont de moins en moins présente et de plus en plus espacées. Néanmoins elle sont toujours là. J'essaye donc d'intégrer le fait quelles font parti de la démarche, je constate aussi que j'ai beaucoup mais beaucoup moins d'obsession, je ne me culpabilise plus et ca m'aide. Je sens que le porno et la masturbation ont perdu beaucoup beaucoup d'intérêt chez moi, j'en suis comme lassé. Ca ne me procure même plus le dixième de mes jouissance passées, je me rapproche de plus en plus de fille bien réelles.Je sens que je commence à en voir le bout et paradoxalement je suis pratiquement sur qu'il y aura encore quelques rechutes (sans paraitre pessimistes). Je fais tout pour ne pas les provoquer mais je ne les redoute plus comme par le passé. Fritzecat disait que l'on est guéri le jour où on a décidé de lutter. Il a raison parce qu'en suite plus rien ne sera comme avant. On va y arriver, encore quelques efforts. 
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Re: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
Stef @ 26-06-2013 23:06:51

Merci cmb pour ton témoignage. Cela fait toujours un peu de bien de voir que d'autres personnes comprennent les difficultés que l'on traverse parce qu'elles les traversent elles aussi...J'ai vraiment du mal à passer dans une phase positive. Je tiens toujours mon sevrage mais je n'arrive pas à sortir réellement de cet état de mal être. Je n'ai à nouveau pas réussi à me remettre dans mes études aujourd'hui, même si j'ai essayé de faire d'autres choses. J'ai aussi vu un ami ce soir pour essayer de ne pas rester dans ma bulle. Et puis j'ai à nouveau eu une discussion "compliquée" avec ma copine ce soir au téléphone. J'en ai marre ! Je paie vraiment ma dernière rechute et cette amorce de sevrage au prix fort. Résultat: la colère reste présente ! C'est cette colère qui me donne la force de ne pas lâcher cette nouvelle tentative de sevrage. Je m'accroche ! J'ai hâte de goûter à nouveau aux bienfaits du sevrage et d'entrevoir au loin le sentiment de liberté qu'il procure, car là j'ai l'impression d'en être encore bien loin...<p>Et oui cmb, on va y arriver, mais le plus tôt sera le mieux!
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Re: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
Stef @ 28-06-2013 09:06:51

Rechute hier...Je n'arrive pas vraiment à me retrouver en ce moment et à repartir sur une bonne dynamique. Je pensais que venir écrire ici m'aiderait à tenir mon nouveau sevrage, mais visiblement non. Je n'abandonne rien mais je vais m'éloigner un peu du forum durant les semaines à venir. Je reviendrai dès que j'arriverais à nouveau à vraiment avancer. Je repars en sevrage dès aujourd'hui et je me suis fixé plusieurs objectifs, à court terme, moyen et long terme. Je vais profiter des vacances pour essayer de me retrouver et de trouver la force de repartir sur un sevrage constructif. Car il ne s'agit pas uniquement de lutter contre la tentation omniprésente de la rechute, mais aussi de construire des cadres rassurants autour de soi. Car sinon c'est le vide qui nous guette. Depuis 3 ans de tentatives de sevrage, il y a pleins de choses que j'ai compris. Et la compréhension n'est pas encore terminée. Ces derniers jours, il y a encore beaucoup de choses que j'ai compris. Je sais que 3 mois de sevrage ne seront pas suffisants pour me mettre à l'abri. Il va falloir que je regarde bien au delà pour envisager un sevrage qui réussisse un jour. Je vais partir me ressourcer un peu dans un autre cadre. Ma compagne sera avec moi et j'espère que cela nous permettra un peu de nous retrouver. Je vais essayer de puiser dans ce moment la force de repartir sur le chemin qui mène à une plus grande liberté ! J'ai exprimé beaucoup de colère ces derniers temps, mais je reste malgré tout optimiste ! <p>A bientôt !
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Re: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
Stef @ 12-09-2013 14:09:28

Après un été à tenter de relancer un énième nouveau sevrage, à devoir supporter toutes les conséquences au long terme de ces années d'échecs à vouloir me sortir de mes problèmes, après avoir dû faire face à la volonté de ma copine de me quitter samedi dernier (à cause de la dégradation de notre histoire, non sans lien avec mes problèmes !)... j'ai pris lundi un rendez-vous avec un psychiatre, rendez-vous que j'ai eu ce matin (jeudi 12 septembre). Il y a deux ans de cela je parlais déjà de faire une thérapie, mais je n'avais jamais franchi le cap de prendre un premier rendez-vous. Maintenant, devant les désastres de ma vie, je n'ai plus d'autres choix ! J'ai convenu ce matin avec le psychiatre de suivre une psychothérapie sur le long terme. Il m'a orienté vers une psychologue compétente pour ce type de problèmes. Je devrais commencer à la voir très bientôt.Ma copine a voulu me quitter samedi ai-je écrit juste au dessus. Devant ma réaction de désolation, elle a finalement accepté de me laisser une "chance". Ça a vraiment été une putain de claque ! Je veux tout faire pour réparer tout le mal que je nous ai fait. S'il n'est pas déjà trop tard... J'ai vraiment le sentiment de l'avoir rattrapée au vol ! Pourquoi n'ai je pas pris ce rendez-vous plus tôt ?? Mystère... Ce qui est certain est que tous ceux qui me disaient depuis le début de me faire aider avaient tous raison. Chacun ici devrait se faire aider. Personne ne s'en sortira tout seul. 
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RE: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
Stef @ 26-02-2014 17:02:06

Cela fait des mois que je n'ai rien écrit sur ma dépendance. J'en ressens le besoin là car je tente de relancer un nouveau sevrage et je dois bien admettre que c'est dur. Je ne me sens pas très bien. A chaque début de sevrage je dois accepter ce passage difficile du début puis en général quelques jours après je commence à me sentir mieux.

En septembre dernier j'ai en effet commencer une psychothérapie que je continue toujours aujourd'hui. J'ai également commencé à recoller les morceaux avec ma copine. Nous sommes toujours ensemble aujourd'hui. J'ai réalisé un sevrage de 3 mois puis au retour de noël les choses se sont un peu gâtées. Plusieurs rechutes ont eu lieu jusqu'à présent. Là j'essaie de repartir sur une nouvelle tentative de sevrage et j'en chie dans l'immédiat ! Les progrès ont été indéniables depuis septembre dernier mais je ressens vraiment le besoin de parvenir à me sevrer une bonne fois pour toute de cette saloperie. Je le savais déjà mais ces dernières rechutes m'ont conforté dans l'idée que ces pratiques sexuelles compulsives m'apportent bien plus de mal que de bien. A chaque fois, je perds toute motivation dans ce que je fais. Mon comportement avec ma copine se dégrade. Un mal être s'installe.

Aujourd'hui je me suis fixé un objectif symbolique de 100 jours. Pourquoi 100 jours ? Parce que dans 100 jours arrivera une date spéciale pour moi. 100 jours qui en appelleront inévitablement 100 autres, etcetera... C'est à chacun de trouver des "symboles" qui peuvent nous aider dans la guérison. Moi je crois que cela peut m'aider donc je teste !

Chaque jour est important, je dois passer celui-ci au mieux en attendant le jour prochain où mon cerveau commencera progressivement à se détacher du besoin de compulser...
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RE: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
Burrhus @ 05-03-2014 18:03:54

Bonjour stef.

Comme tu es le premier à m'avoir écrit, c'est ton parcours que j'ai lu en premier.

J'ai parcouru d'une manière assez sérieuse l'histoire de ton sevrage. J'ai de l'affection pour toi, ton courage, ton honnêteté, la longévité de ta démarche. J'aurais beaucoup de choses à dire parce que si je vis certaines choses comme toi, sur certains points je n'ai pas du tout la même approche.

Je vais commencer par ce qui est différent. En ayant été victime d'un viol dans ma jeunesse, je sais qu'il y a des choses cassés en moi qui ne sont pas de mon fait, alors je ne culpabilise pas vraiment. Je veux être sevré pour manger une nouvelle herbe plus fraiche et plus belle, et quitter une vase qui ne m'intéresse pas et me dégoute. Je pense que toutes proportions gardées, tu devrais aussi considérer que tu as un environnement que tu as subit, que tu ignores peut-être (et même probablement) et dont tu n'as pas à te sentir responsable. Un environnement que tu ne maitrises pas et que tu ne maitriseras probablement jamais tout à fait, mais est-ce important de tout maitriser ?

Après 17 années de lutte, j'ai appris à m'aimer "dans" cette difficulté (à ne pas confondre avec aimer cette difficulté). J'ai eu des vraies victoires, c'est à dire des victoires que je considère comme définitive, sur tout un pan de pratiques secrètes humiliantes pour moi. Et puis à 50 ans avec mon parcours où il y a eu prostitutions et tournages de films pornos, j'ai des motifs de fierté. En effet je n'ai connu qu'une femme (à part une prostituée à l'âge de 20 ans), et je fais l'expérience du plaisir donné et reçu dans la seule aventure sexuelle qui vaille : la fidélité. J'ai trois gamins merveilleux qui me donnent les soucis d'un papa. Je ne pouvais pas imaginer cela quand j'avais seulement ton âge, si on m'avait dit cela, j'aurais pris cela pour de la science fiction. C'est pour ça que je sais que l'avenir ne nous appartient pas, mais en ce qui te concerne, il sera heureux parce que tu as la beauté intérieure du courage et de la droiture... et ça paye.

Autre chose que je voulais te dire. Autrui est un mystère, tout comme toi, un mystère habité. La sexualité n'est pas pour lever le mystère de l'autre, mais pour se réjouir qu'il est un mystère. Ce sont deux mystères qui se rejoignent et s'amplifient dans l'amour. Le porno c'est du spectacle, il y a donc intrinsèquement le mensonge en lui, car l'intime ne peut être publique. S'il est publique, il n'est plus intime et donc ce n'est plus de la sexualité dans son essence, c'est à dire la rencontre de deux intimités qui se donnent l'une à l'autre par amour.

Tu gères beaucoup d'addictions (d'ailleurs, méritent-elle toutes le terme d'addiction) à la fois, tu te mets une pression très forte. Ca te rend nerveux : l'élastique s'écarte entre la haute image que tu as de toi, et le droit que tu estime avoir d'être honoré par de l'amour jusqu'à cette hauteur. Tu es dans une impasse, donc énervement, violence, et comme tout te semble absurde, tu vas faire quelque chose d'absurde : te dire que tu es moche. C'est ce que tu te dis quand tu regarde des films pornos, ça te soulage, parce que cela devient en adéquation avec l'absurdité apparente du moment.

Un petit truc : quand tu te sens moche, et que tu es prêt à ratifier cette mauvaise image de toi-même en te vautrant sexuellement sur des images moches, au lieu de cela, va voir des personnes que tu trouves moches (des pauvres, des personne âgées, des handicapés ou que sais-je, ou des gens qui ont des défauts que tu estimes inacceptables) et communique, tu n'auras pas besoin d'en imposer parce que tu ne seras pas en compétition, tu ne te sentiras pas le besoin de prouver quoi que ce soit. Tu feras plaisir et tu t'enrichiras d'une rencontre nouvelle et inédite. Au final tu transformeras la mauvaise image de toi même en une joie, et là tu as tout compris.
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RE: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
Burrhus @ 06-03-2014 16:03:47

En me relisant, je me trouve un petit peu "petit professeur". Je le regrette.
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RE: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
pikmin @ 06-03-2014 17:03:18

Burhus,

Si tu le désires tu as toujours la possibilité d'éditer tes anciens messages pour en modifier des parties. Pour ma part je trouve tes interventions très pertinentes alors ne te prend pas trop la tête pour l'instant avec ça. S'il s'en venait à ce que tu agisse comme un prof ou un donneur de leçons nous t'aviserons en privée à ce moment là :-)
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RE: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
Stef @ 07-03-2014 08:03:22

Burhus,

Je te remercie pour ton long message qui m'a sincèrement touché ! Merci d'avoir pris le temps de découvrir mon histoire. Désolé si je n'ai pas réagi plus tôt mais il me fallait un peu de temps pour assimiler tout cela. J'aime bien me donner le temps de la réflexion ! Je ne te trouve pas "petit professeur" moi non plus. Tu exprimes simplement ton vécu et ton ressenti.

Quand tu dis qu'il y a un environnement que j'ai subi, je pense que tu as raison. Quand on est dans la dépendance, les rechutes ou autres problèmes on se culpabilise beaucoup. Or comme tu le dis, on ne peut pas tout maîtriser et on subit un environnement dont on est pas responsable. Depuis septembre dernier j'ai entamé un travail de thérapie dans cet esprit : essayer de comprendre ce qui dans mon parcours m'a conduit malgré moi vers des formes d'addiction. C'est une manière d'essayer de me déculpabiliser. 

Merci aussi pour ce "petit truc" que tu me suggères. Je trouve cela intéressant. Je crois qu'une des clés pour s'en sortir se trouve en effet dans les relations sociales que l'on peut nouer. La rencontre peut faire tellement de bien parfois alors, lorsque je ne me trouve pas bien et que je m’apprête à "ratifier cette mauvaise image" de moi-même en me vautrant dans la dépendance, pourquoi pas la solliciter envers des personnes avec qui je ne suis pas en compétition . J'ai déjà remarqué en effet que certaines discussions, même très brèves, avec des personnes envers lesquels il n'y a pas vraiment d'enjeu, faisait parfois un bien fou ! 

Ton message me donne envie d'être optimiste ! J'essaierai de venir le relire dans les moments plus difficiles.
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RE: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
Burrhus @ 07-03-2014 17:03:47

[size=medium][font=Calibri]Bonjour stef[/font][/size]

[size=medium][font=Calibri]Je continue à te parler parce que j'ai beaucoup de choses à dire, je ne sais dans quel ordre y aller, ce sera peut-être un peu décousu. J'ai continué à lire ton sevrage plus précisément, je n'ai pas absolument tout lu donc peut-être que certaines choses ne seront pas adaptées, tu mettras donc les filtres qu'il faut si c'est le cas.[/font][/size]

[size=medium][font=Calibri]En ce qui concerne les chutes et les rechutes. Le sevrage est fait de chutes : l'on s'accorde un réconfort après l'effort, comme on ne connait pas le réconfort autrement que dans l'addiction, c'est dans l'addiction qu'on va le chercher. Est-ce pour autant que l'effort fait est annihilé ? non.[/font][/size]

[size=medium][font=Calibri]Il n'est pas annihilé parce ton corps-esprit, a expérimenté les bienfaits de la sobriété, et cela s'inscrit naturellement dans ta mémoire. Comme la nature ne garde que le bon et rejette le mauvais, ton psychisme va pouvoir s'appuyer sur le souvenir du bon pour le mettre en objectif, en faire un levier (je parle de ton inconscient, ce que tu ne maitrises pas). En multipliant les périodes de sevrage même courtes tu te donnes à manger du bon. Il est très nécessaire de faire découvrir à ton inconscient un bienfait qu'il ignore, et qu'il ne peut donc pas utiliser pour ton aide.[/font][/size]

[size=medium][font=Calibri]Il faut quelques fois 90 massages cardiaques pour qu'un cœur reparte. Il repart au 91ème, les 90 précédents ont semblés inutiles, mais aucun d'eux n'aurait pu manquer pour que le 91ème soit le bon.[/font][/size]

[size=medium][font=Calibri]Par rapport à ta longue période où tu n'est pas venu sur le site. Peut-être as tu l'impression de dire toujours la même chose, donc d'être immobile, et ça te déprime. Mais tu es ton propre père dans cette éduction que tu t'impose, et l'éducation passe aussi par la répétition. Quand une mère enlève le sein des lèvres du nourrisson, c'est une violence pour le nourrisson, mais il est impuissant face à cette violence. Toi tu t'impose une violence que tu dois gérer toi même, c'est donc particulièrement difficile.[/font][/size]

[size=medium][font=Calibri]L'éducation passe par la répétition, mais ce n'est pas tout à fait une répétition, parce que tu ne t'adresse jamais à la même personne, mais a une personne qui grandit. Exemple : pendant plusieurs années j'ai demandé à un de mes enfants de ranger sa chambre. Il ne pouvait pas le faire de lui même. Il y a eu donc le même ordre décliné sur tous les tons avec tous les arguments. Au final c'est bon, ...il a eu besoin de ce chemin là.[/font][/size]

[size=medium][font=Calibri]En te racontant dans tes échecs et tes victoires tu ne te répèteras jamais, et cela t'aidera de le faire parce que tu mettra des mots sur les choses présentes.  [/font][/size]

[size=medium][font=Calibri]J'ai d'autres sujets à aborder, mais si je fais des post trop long ça va gaver.[/font][/size]
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RE: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
Stef @ 09-03-2014 16:03:26

Bonjour burhus,

Ne t'inquiètes pas pour la longueur de tes posts, ce n'est pas un problème pour moi.

Tu as bien cerné la lassitude que je ressens parfois. C'est vrai que j'ai souvent eu le sentiment de stagner et de ne plus avancer. Ce qui explique sans doute pourquoi j'ai cessé pendant une longue période de venir écrire ici. J'avais le sentiment de ne rien avoir à dire de plus que ce que j'avais déjà pu dire. Mais je crois que tu as raison en ce qui concerne la répétition ! Quand je regarde ces 4 dernières années avec un minimum de recul je peux constater que les périodes de sevrages ont eu tendance à s'allonger au fil du temps. De quelques jours à quelques semaines, j'ai un jour réussi à atteindre plusieurs mois. Les jours où je ne suis pas dans l'addiction sont de plus en plus nombreux au fil du temps. Je profite donc régulièrement de périodes de mieux être et quand j'arrive à dépasser les rechutes qui surviennent par moment je n'ai qu'une envie, celle de revenir au plus vite vers ce mieux être.

Merci de m'avoir écrit cela car ce n'est pas toujours facile de prendre du recul sur soi-même. Ce qui me lasse parfois ce sont ces énièmes rechutes qui me ramènent vers les heures les plus sombres de mon parcours. Je me dirige certainement lentement vers la guérison mais j'aimerais que cela aille plus vite. J'aimerais que l'addiction soit une bonne fois pour toute derrière moi !

Ceci-dit, les choses progressent ! La thérapie que j'ai entamé depuis septembre dernier me fait du bien. Cela ne m'empêche pas forcement toujours de rechuter mais je sens que ce travail sur moi-même est important. J'ai déjà eu l'occasion de l'écrire mais depuis que j'ai pris conscience de mon problème d'addiction je ne peux plus faire comme ci je n'avais pas de problème. Cette prise de conscience et cette envie de m'en sortir me semblent indélébiles et durablement inscrites en moi ! Je vais donc continuer à répéter ces sevrages jusqu'à ce que mes problèmes d'addiction soient une bonne fois pour toute derrière moi ! 
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RE: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
Burrhus @ 10-03-2014 17:03:19

[size=medium][font=Calibri]Bonjour Stef[/font][/size]

[size=medium][font=Calibri]Je voudrais aborder deux sujets qui s'entremêlent et qui sont distincts. Le psy et la copine.[/font][/size]

[size=medium][font=Calibri]Avant cela, je suis obliger de t'expliquer comment pour moi la question du psy s'est posé, parce que nous sommes vraiment différent dans l'approche.[/font][/size]

[size=medium][font=Calibri]Ton premier post m'a posé la question de savoir si avec un passé si lourd, j'allais voir un psy. Je ne suis pas allé en voir avant le mariage, et après ce fut pour gérer des problèmes de violences dans le couple. J'en vois un aujourd'hui en couple : c'est le psychiatre qui a mis cette condition, pour rappel nous sommes suivi depuis 7 ans.[/font][/size]

[size=medium][font=Calibri]Pourquoi je ne suis pas allé en voir avant. Je me sentais fichu, (j'entend sur le plan sexuel). Je ne voulais pas m'illusionner, je me suis seulement demandé comment être fécond autrement, la spiritualité avait une ribambelle de réponses possibles, donc mes questionnements ont été plus spirituels que psychologiques. Par ailleurs regarder dans le rétro me désespérait, je préférais aller de l'avant qui ne pouvait être que meilleur. Il n'y avait pas vraiment de confusion dans mon histoire, c'était pas top, mais c'était claire.[/font][/size]

[size=medium][font=Calibri]Maintenant je reviens à toi. Pour toi, ce rendez-vous constitue un combat et une victoire. Je suis certain effectivement que cela t'aide et va continuer à t'aider, nous ne sommes donc pas comparable là-dessus; ce que je vais donc te dire n'est en aucun cas une relativisation de l'importance de ce mode d'aide pour toi. Je te partage juste des réflexions en l'air.[/font][/size]

[size=medium][font=Calibri]Je remarque dans tes posts une phrase très étonnante par rapport au rdv à prendre chez le psy (post N°91).[/font][/size]

[size=medium][font=Calibri]J'en ai parlé à ma copine ce midi, qui m'a dit que la manière dont je vivais mal cet appel était signe que je n'ai pas confiance en moi. Nous sommes le 8 décembre 2011. Tu parviens à ton premier rdv chez le psy quelque 2 ans plus tard quand elle menace de te quitter.[/font][/size]

[size=medium][font=Calibri]Pour moi il y a beaucoup de clefs dans ce constat. D'abord, tu parlais de ta copine avant seulement pour nous dire quand elle n'était pas là, et expliquer donc que ton sevrage serait plus difficile. Ensuite tu nous informes dans l'histoire de ton sevrage que tu lui as parlé de tes difficultés (tu n'es pas allé dans ta confidence jusqu'à nous donner le degré d'info partagé avec elle.) Ensuite tu nous donnes cette fameuse remarque du post N°91. Tu nous donnes cette remarque comme pour nous dire que tu n'es pas tout seul dans cette démarche, que tu es accompagné par celle que tu aimes.[/font][/size]

[size=medium][font=Calibri]Et bien moi, je pense que c'est tout le contraire. Je pense que non seulement tu n'étais pas accompagné dans ta démarche, mais plus encore, qu'elle en a été un frein.[/font][/size]

[size=medium][font=Calibri]Vous n'êtes pas ensemble par hasard. Vous êtes ensemble depuis assez longtemps (si je comprends bien) pour penser que c'est sérieux, (tu ne voulais pas qu'elle parte, donc tu l'aimes). Au moment ou tu avais besoin d'être valorisé, elle t'a dévalorisé.[/font][/size]

[size=medium][font=Calibri]Peut-être te valorise-t-elle dans des territoires où tu n'as pas besoin de l'être, et donc tu ne le reçois pas (alors qu'à ce moment là elle te donne tout son amour), peut-être qu'en te valorisant aux bons endroits elle t'aiderait. Et tu peux te dire l'inverse, peut-être que tu la valorises là où elle n'a pas besoin de l'être, et pas assez là où tu la révèlerais.[/font][/size]

[size=medium][font=Calibri]Mais dans les couples de notre espèce, (parce que moi je suis en plein dedans), on peut malgré nous faire croire à l'autre (et même peut-être à soi-même) qu'elle nous aime de la bonne manière, alors que non. Pourquoi cela ? parce qu'on veut l'encourager dans l'amour qu'elle exprime, et que soi-même on se cherche un peu donc on ne sait pas vraiment ce qui nous correspond.[/font][/size]

[size=medium][font=Calibri]Donc nous en tant qu'homme dans le couple, nous pouvons travailler à notre perte de cette manière-là.[/font][/size]

[size=medium][font=Calibri]J'espère que je n'ai pas été trop brouillon, mais surtout ne pense pas que je mette un jugement de valeur.[/font][/size]

[size=medium][font=Calibri]à bientôt.[/font][/size]
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RE: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
Stef @ 12-03-2014 09:03:27

Salut Burhus,

Merci pour tes réflexions que je ne prends pas mal.

Tout d'abord au sujet de ma copine et des difficultés dont je lui avais en effet fait part à un moment donné (sans entrer dans les détails), je lui ai fait part de tous mes problèmes d' "addictions" à l'exception de la porno-dépendance. C'est beaucoup plus facile d'avouer les problèmes alimentaires ou les excès concernant l'ordinateur et internet que tout de ce qui touche le porno. Aujourd'hui encore elle ignore tout de mon addiction au porno et je ne pense pas lui en parler un jour. Je pense que l'on est pas obligé de tout dire. Je ne me sens pas malhonnête pour autant. Comprendrait-elle en effet ce problème ? Je n'en suis pas certain du tout.

Quand à je que je racontais dans le post n°91 que j'ai été relire, en réalité je ne disais pas tout concernant la réaction de ma copine. Quand je dis qu'elle "[size=medium][font=Calibri]m'a dit que la manière dont je vivais mal cet appel était signe que je n'ai pas confiance en moi[/font][/size]" je ne mentionne pas le fait qu'elle n'a pas dit cela pour me rabaisser mais au contraire pour me pousser à réessayer de passer cet appel. En me disant cela, c'était pour me montrer que je n'avais pas de bonne raison de ne pas appeler, seulement des craintes ou un mal être. ET qu'il fallait que je persuade que ce manque de confiance en moi était en train d'effacer la volonté de m'en sortir que j'étais pourtant en train de manifester. De plus, à cette période là elle a vraiment été plus qu'encourageante pour que je passe cet appel: elle me donnait beaucoup de conseils par exemple. Elle essayait de me tirer vers le haut, ce que je rends pas compte cette phrase que j'avais marqué, je m'en rends compte en la relisant.

Ce qui est certain c'est que quand on est dépendant et que l'on vit en couple, on fait endurer à l'autre beaucoup. Je sais de quoi je parle. J'ai passé de longs mois enfermé dans mon mal être, replié sur moi-même, passant mes journées sur mon ordinateur à regarder des films (ou à ne rien faire réellement, à "traîner"), dépensant beaucoup d'argent pour satisfaire mes besoins compulsifs de nourriture, tentant sans y réussir de faire illusion durant les moments passés avec elle (comme le moment des repas), à être très agressif (je me souviens m'en être pris violemment à mon chat, ou alors à elle verbalement...), refusant souvent de faire des choses "simples" avec elle (sortir me promener par exemple)... Et elle est restée là malgré tout. Elle a cru à mes promesses quand je disais pour la énième fois que j'allais tout faire "cette fois-ci" pour m'en sortir. Si tu savais le nombre d'engueulades qui ont été provoquées par les conséquences de cette dépendance. J'en ai les larmes aux yeux rien qu'à l'écrire et à me repasser tout ça dans ma tête. Je ne sais pas comment j'aurais réagi à sa place. Tu sais, je crois que l'autre a aussi besoin de se protéger face à tout cela, et on ne peut pas lui en vouloir.

Et puis à un moment, en septembre dernier au retour des vacances (qui s'étaient une fois de plus mal passées, conséquence de mes problèmes), tout explose ! Elle souhaite me quitter. Et là c'est une énorme gifle. Désespéré je m'accroche à elle, je refuse cette idée. La suite tu le connais... Ce n'est pas facile de savoir comment on aurait réagi à la place de l'autre, si on serait resté autant de temps, ce que l'on aurait fait. 

Écrire ce post aura libéré pas mal d'émotions. Quelques larmes coulent sur mes joues... C'est bien, je crois qu'il faut libérer ses émotions. C'est peut-être aussi signe que je commence à prendre un peu de recul sur les moments les plus sombres que j'ai pu vivre et donc que je suis en train de m'en sortir...
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RE: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
Burrhus @ 12-03-2014 09:03:03

[size=medium][font=Calibri]Salut Stef.[/font][/size]

[size=medium][font=Calibri]Je savais que mon analyse avait ses limites, mais j'ai pensé qu'elle pouvait te donner des pistes de réflexions. De toute les façons, il n'y a que toi qui sait.[/font][/size]

[size=medium][font=Calibri]Je comprend pas trop ce que veut dire les petites étoiles jaunes, mais je vois que tu es monté en grade. Félicitation !!!:D[/font][/size]

[size=medium][font=Calibri]Cette communauté me fait vraiment du bien, j'ai aussi envie d'y prendre ma place.[/font][/size]
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RE: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
Stef @ 12-03-2014 09:03:41

Ta réflexion m'a effectivement donné des pistes de réflexion et je t'en remercie ! Le fait que je ne partage pas tout à fait ton analyse vis-à-vis du comportement de ma copine n'enlève rien à cela. Cela a même libéré des émotions chez moi !!

Pour les étoiles jaunes, je crois qu'avoir franchi le cap des 250 messages postés m'a donné droit à une étoile supplémentaire !! :P

Cette communauté ne représente pas LA solution pour s'en sortir mais le fait de pouvoir livrer ici ce que l'on ressent sans crainte d'être jugé et de pouvoir donner et recevoir des conseils fait du bien. Parfois je m'éloigne du forum comme tu as pu le voir, mais il y a toujours un moment où je ressens le besoin de revenir ici.
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RE: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
Burrhus @ 12-03-2014 10:03:33

[size=medium][font=Calibri]Pour moi cette communauté est une communauté d'hommes qui se laissent rencontrer tels qu'ils sont, dans leurs pauvretés, ça me rappelle le monastère, et c'est le lieu où j'ai le mieux vécu ma problématique d'addiction, alors je me dis ... je suis peut-être dans la dernière ligne droite. ... J'espère.[/font][/size]
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RE: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
pikmin @ 14-03-2014 21:03:36

Attention de ne pas juste résumer notre communauté à une communautaire masculine. Il y également des dépendantes au sexe, qui certes sont moins présentes, mais qui ont également leur place ici.
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RE: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
Stef @ 27-03-2014 11:03:17

Rechute !

J'ai rechuté il y a quelques jours (dimanche dernier) alors que je n'étais pas loin d'un mois de sevrage (26 jours). Et je croyais avoir réussi à repartir sur un nouveau sevrage, en évitant cette fois-ci les rechutes successives qui accompagnent généralement la première rechute. C'est visiblement raté puisque j'ai rechuté à nouveau hier soir et plus longuement ce matin. Cela me désespère un peu...
En décembre dernier, j'avais pourtant réussi à atteindre 3 mois de sevrage et j'aimerais arriver à retrouver cette dynamique là. Je veux même aller bien au-delà de 3 mois de sevrage. Il est hors de question que je commence les vacances d'été sans avoir atteint une période de sevrage suffisamment significative pour que j'aille vraiment mieux, que je sois moins irritable... L'été dernier s'est terminé par le fait que ma copine a voulu me quitter. L'été nous passons beaucoup plus de temps ensemble et les conséquences de mon addiction sont beaucoup plus visibles... Je ne veux pas revivre cela l'été prochain !

Je commence un nouveau sevrage aujourd'hui. Objectif : 90 jours (3mois). Ce qui m’amènerait au 25 juin prochain. Le mois de juillet commencerait bien... Je vais essayer de m'accrocher à cette idée !
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RE: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
pikmin @ 27-03-2014 11:03:33

Je te comprends.. Moi suis dans mon lit la je commence le boulot dans une heure et j'ai juste le goût d'aller faire mes sales affaires. Comme un médicament qui m'apaiserait ou pour bien commencer la journée une récompense, bref toutes les excuses sont bonnes.

~ message envoyé depuis ma tablette.
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RE: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
Stef @ 27-03-2014 15:03:32

Il faut que l'on tienne bon Pikmin ! On a pas traversé toutes ces épreuves pour rien quand même... Même si je continue par moment à trouver que ma vie c'est de la merde... je préfère largement ma vie de "dépendant conscient de son problème d'addiction" d'aujourd'hui que la vie que j'avais il y a 4 ans. En ce qui me concerne les progrès sont indéniables : globalement je passe de moins en moins de jours dans l'addiction et mes sevrages sont de plus en plus longs. Je suis suivi par une psy. J'ai sauvé mon couple ou disons plus modestement que je suis en train de le sauver. Mes études sont toujours d'actualité malgré un énorme retard.

Tu as toi aussi des raisons d'espérer j'imagine... Ne lâchons rien ! Nous ne sommes pas responsables de nos dépendances, alors arrêtons de nous en vouloir et avançons !!
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RE: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
Goloum @ 29-03-2014 08:03:42

C'est en restant unis que nous serons plus forts les gars.
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RE: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
Stef @ 10-04-2014 13:04:55

Cela aurait dû faire 15 jours de sevrage aujourd'hui mais rechute hier soir et ce matin ! Bref, me relever au plus vite et ne pas laisser la dépendance se réinstaller plus longtemps, voilà mes 2 objectifs du moment.

Je ne suis pas abattu, loin de là. Je vais même vous dire franchement : j'y crois ! Je sais que je suis déjà en train de m'en sortir ! Je régresse par moment mais la dépendance fait de moins en moins partie de ma vie. Et prochainement elle n'en fera plus partie. Toute la démarche que je fais depuis 4 ans a du sens et porte déjà ses fruits.

J'ai juste hâte d'en avoir fini avec tout ça et de profiter de ma vie, de savoir mieux en profiter et de me construire un environnement positif. J'y crois ! 
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Re: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
Meker @ 10-05-2014 09:05:36

Bon courage stef !!!
Ta détermination est juste Énorme et je suis d'accord que la rechute ç'est comme un parcours de train ou ce fameux train s'arrete quelque fois puis repart du meme endroit ou il c'est arréter mais avec une vitesse supérieur !




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RE: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
Stef @ 10-05-2014 10:05:57

Merci Meker !

En fait depuis ce message du 10/04/2014 il s'est passé exactement un mois ! Un mois où j'ai réussi à relancer un sevrage. J'ai aujourd'hui atteint mon 1er mois de sevrage. Je viens donc d'ajouter à ma signature un jeton "virtuel". Je m'étais fixé un premier objectif de 60 jours (trois mois) et cela fait plaisir d'atteindre le tiers de  l'objectif que je m'étais fixé. Surtout que quand on se fixe un tel objectif la barre progresse lentement... Mais à présent cela commence à devenir significatif !

Par rapport à mes autres tentatives de sevrage j'ai légèrement changé de stratégie. Comme je l'ai déjà plusieurs fois souligné dans le passé mon problème d'addiction va au-delà du porno et inclut aussi une forme d'addiction à l'informatique/visionnage de films. En gros je me réfugie très souvent sur mon ordinateur. Il y avait également un rapport compulsif à la nourriture qui lui se règle généralement automatiquement quand je suis en sevrage du porno. Avant quand je débutais un sevrage je me sevrais direct de tout : porno.  et informatique. Cette fois-ci comme j'avais du mal à débuter ce nouveau sevrage j'ai décidé de me centrer sur le porno. J'ai essayé de faire un peu attention à l'informatique mais ce n'était pas ma priorité. Résultat : cela m'a permis de voir que mes addictions "ne se valent pas". Celle qui a le plus de conséquences négatives sur ma vie est le porno. L'informatique pose problème et m'empêche de faire d'autres choses mais cela ne nuit pas autant à ma vie que le porno.

A présent que j'ai atteint ce 1er mois j'ai décidé d'entamer ce deuxième mois en m'attaquant en plus à mon rapport à l'informatique. Je crois que ce 1er mois de sevrage me donne la force d'aller plus loin dans ce travail sur moi.

J'entame donc ce 2nd mois de sevrage confiant !
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Re: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
Meker @ 10-05-2014 11:05:54

Felicitation pour un mois de sevrage , je reverai d'en fair autant .. En tout cas ne lache pas tu semble avoir trouvée tes defaut qui t'on mener a la compulsion!!

Pour ma part ç'est beaucoup plus difficile .. Apres avoir entamé le sevrage j'ai sombré dans la dépression que j'ai reussi a surmonter mais un autre probleme encore plus enorme est sortit au fond de moi : Un enorme manque de confiance en soi masquer par mon physique .. Je sais plus quoi faire je suis vraiment perdu .. J'étais a deux doight d'aller me defoncer au shite je me suis dit arrete sa resoudra rien.. (bon j'arrete de polluer ton fil en racontant ma vie..)

En tout cas courage pour la suite!!
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RE: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
Stef @ 23-05-2014 08:05:49

Moment de stagnation...

Pas facile de tenir un sevrage dans la durée. 43 jours de sevrage sans aucune faute jusqu'à présent ! Et pourtant un sentiment de "malaise" s'installe depuis quelques jours. Je ne fais pas grand chose de mes journées à part passer beaucoup de temps sur internet. Je n'arrive pas à me remettre dans mes études. J'ai l'impression que mon compteur progresse lentement. En fait je sais que si je ressens cela c'est parce que mes journées ne me satisfont pas vraiment en ce moment. Du coup je me focalise sur le compteur alors que si mes journées étaient "mieux" occupées j'y penserais moins. Bref, il faut que je ressaisisse et vite car je suis dans un moment risqué pour mon sevrage. Le risque d'une rechute est plus grand en ce moment je pense. Dans ces moments de difficultés, le sens et les bénéfices de son sevrage paraissent en effet moins évidents.

Allez, j'aurais bientôt atteint la moitié de mon "ambitieux" objectif de 90 jours de sevrage. Quelle satisfaction j'aurais si au tout début du mois de juillet je pouvais avoir réussi ce premier objectif... Allez tout est possible !
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RE: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
pikmin @ 23-05-2014 10:05:03

En effet il faut que tu te trouves une occupation rapidement pour ne pas penser qu'à ça. Tu n'as pas une activité que tu pourrais faire à l'extérieur ? Du bénévolat ?

~ message rédigé avec une tablette
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RE: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
Stef @ 24-05-2014 08:05:41

Si, il y a des activités que je peux faire à l'extérieur. Mais mon problème, comme me l'a dit ma psy, est de trouver l'équilibre entre l'extérieur et l'intérieur. Autrement dit entre le dehors et le dedans. Quand je ne suis pas dans l'addiction au porno, je suis capable de beaucoup m'investir dans des associations ou autres, bref auprès d'autrui. J'ai même souvent des facilités à le faire, du moins je ne m'en sors pas trop mal il me semble. Ma difficulté reste pour les moments où je suis seul face à moi même. On ne peut pas tout le temps être à l'extérieur, auprès d'autrui. Je crois qu'il est important de faire aussi des choses pour soi. Du coup je vire souvent dans les extrêmes. Trop investi à l'extérieur ou inversement trop replié sur moi même (sur ordinateur par exemple ou dans l'addiction). Bref il y a une limite entre l'extérieur et l'intérieur à mettre et c'est ma difficulté principale je crois.
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RE: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
Stef @ 25-05-2014 13:05:02

Ça y est : j'ai enfin atteint la moitié de mon objectif de sevrage de 90 jours ! 45 jours de sevrage aujourd'hui ! Psychologiquement ça fait du bien. Rien n'est gagné je le sais bien et les difficultés de motivation de ces derniers jours me le montrent bien. La tentation n'est pas totalement partie. Mon cerveau n'a pas oublié. Je reste vulnérable. Mais quand même, 45 jours sans porno ni masturbation c'est encourageant... ! En décembre dernier (2013) j'avais réussi à atteindre 3 mois de sevrage avant que les choses ne se gâtent. J'en suis donc capable. J'en ai surtout besoin.

Il faut que je balaie au plus vite cette baisse de motivation et que je m'appuie sur ces 45 jours pour continuer à avancer positivement et de manière constructive.
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RE: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
Stef @ 28-05-2014 21:05:29

Message que je m'écris à moi même surtout. Car pas sur que vous trouviez cela très intéressant...
Étant quelque peu énervé je crois qu'écrire m'aidera un peu à me calmer. Mon sevrage tient bon ce n'est pas le problème. Mais disons qu'au fil de ma thérapie j'ai commencé à travailler sur mes angoisses et mes peurs. Celles que j'ai du mal à gérer et qui ont sans doute un rapport étroit avec mon addiction au porno. Et ce soir je suis justement dans un moment où l'angoisse s'est lentement installée sans que je n'arrive vraiment à en sortir. Alors plutôt qu'être tenté par la rechute, je préfère venir me défouler ici en écrivant. Les faits : depuis quelques jours je suis tout seul chez moi. Ma copine est partie passer un concours dans une autre ville. Son concours se terminait aujourd'hui en milieu de journée. Elle m'a envoyé un sms me disant qu'elle était contente d'avoir fini et me demandant comment j'allais. Je lui ai répondu peu après. Et depuis plus aucune nouvelle de sa part. Je n'ai pas voulu l'embêter sachant qu'elle était là bas avec plusieurs ami(e)s qui ont passé le même concours. Je me disais donc qu'elle allait finir par m'appeler, sachant qu'il était a priori question que je la rejoigne dès demain. Nous avons en effet un couple d'amis là bas que nous pensions aller voir. Bref, en fin de journée une certaine angoisse a commencé à s'installer, lentement mais sûrement. Et cela se traduit par de l'énervement. Si elle m'appelle maintenant je sais que l'on va se prendre la tête car je ne vais pas pouvoir lui cacher.

Le rapport avec la dépendance ? Peut-être une part de dépendance affective de ma part qui va de pair avec l'addiction au porno. Ce sera sans doute à creuser avec ma psy lors d'un prochain rendez-vous. J'aimerais avoir les bons outils pour apprendre à gérer ces angoisses qui parfois me saisissent. Et là j'avoue être assez démuni. J'aimerais aussi comprendre l'origine de toutes ces angoisses. Et là j'ai l'impression que ma thérapie ne m'apporte pas encore de réponse à ce sujet.

Bref, je me prends la tête imaginant le pire, alors qu'elle est sans doute tout simplement en train de fêter la fin de ses épreuves avec des ami(e)s. Elle ne se rend peut-être pas compte à quel point juste un simple petit sms en fin de journée aurait été de nature à me rassurer. En même temps si c'est moi qui m'angoisse pour rien, elle n'a peut-être pas l'obligation de faire cela pour moi...

Je vais essayer de finir la soirée sans rechuter car ce genre de moment est toujours un minimum à risque.
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RE: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
Burrhus @ 28-05-2014 21:05:46

Oui steph laisse la s'amuser tranquille, et reçois la content, qu'elle se rende compte que tu l'aimes libre que tu n'est pas jaloux, laisses lui la liberté de pouvoir te rechoisir, si elle n'a pas cette liberté, ça manquera. Tu devrais peut-être te regarder tranquillement un film, toi qui aimes tant le ciné. A plus, tu n'es pas tout seul.
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RE: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
Stef @ 29-05-2014 07:05:04

Merci Burrhus pour tes conseils ! Je les ai suivi. Je ne lui ai pas envoyé de message énervé et quand elle m'a finalement envoyé un sms assez tard dans la soirée, j'ai essayé de lui répondre le plus gentiment possible. Mais tu sais ce n'est pas vraiment de la jalousie ou alors pas que ça, parce que je ne pense pas être hyper jaloux comme mec. C'est plutôt quelque chose qui a à voir avec une forme de dépendance affective je crois. Bref, je crois avoir géré pas trop mal ce moment d'angoisse.

Le sevrage continue !
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RE: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
Stef @ 04-06-2014 12:06:00

55ème jour aujourd'hui ! Les jours défilent et mon sevrage continue à se construire au fil du temps. Pas toujours facilement. Tous mes objectifs ne sont pas tous en marche (comme celui de régler mon rapport à l'ordinateur...) mais déjà parvenir à avancer sur mon addiction au porno est super bien. Hier ma copine m'a écrit un petit mot dans lequel elle dit être "vraiment sensible à tous ces efforts" que je fais. Il est indéniable que mon sevrage et mes tentatives précédentes ont amélioré ma vie. Mais si tout cela fonctionne, c'est parce que depuis septembre dernier je suis suivi par une psy.
J'ai l'impression que je vais pouvoir commencer l'été en étant un minimum "fier" de moi et cela fait vraiment du bien ! Je vais essayer non seulement de poursuivre durablement ce sevrage au porno mais aussi continuer à régler mes problèmes plus largement. En septembre dernier ma copine voulait me quitter et mes études se compliquaient. A présent ma copine semble tenir à moi et vouloir construire des choses avec moi, même si tout n'est pas encore totalement réglé. Par rapport à mes études j'ai globalement respecté mon "contrat" même si là aussi tout n'est pas entièrement réglé. Mais tout ces éléments sont vraiment encourageants ! Il ne me reste plus qu'à transformer l'essai (comme on dit) !
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RE: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
Burrhus @ 04-06-2014 14:06:43

ça fait plaisir à lire.
Tu t'investis beaucoup pour les autres dans ce forum, tu fais beaucoup de bien à beaucoup de monde, tu as une pensée claire, bien structurée et facile à comprendre.
J'ai personnellement de la gratitude pour toutes les marques d'attentions que tu m'as montrés.
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RE: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
florent @ 04-06-2014 17:06:34

Bravo Stef !
Le rapport à l'ordinateur est le plus dur à gérer je trouve.
Ta copine a de la chance :) Elle peut être fière de toi !
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RE: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
Stef @ 05-06-2014 16:06:05

Merci Burrhus et florent pour vos commentaires. C'est vrai qu'en ce moment je donne un peu de temps pour faire vivre le forum. Disons qu'après 4 ans à tenter de me sevrer, il y a des choses que j'ai compris et que j'ai peut-être envie de transmettre. Comme le fait que l'aide extérieure est centrale dans la démarche de sevrage. Et puis même si mes commentaires n'apportent sans doute pas grand chose sur le fond du problème, je sais que par moment avoir juste une réponse de quelqu'un qui a pris le temps de nous écouter fait du bien et peut aider certains ici à se prendre en main. Je suis passé par là et j'étais bien content quand certains prenaient la peine de me répondre alors que j'étais au plus mal.
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RE: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
Stef @ 11-06-2014 11:06:32

Ouf... l'orage est je crois en train de passer ! Il s'agit d'une métaphore bien entendu. Depuis hier la tentation de rechuter est présente dans mon esprit. J'ai lentement commencé à glisser, pas beaucoup mais suffisamment pour que je m'en inquiète. Tout à commencé par un article sur les webcam Wifi qui ne sont souvent pas protégées et d'un lien vers un moteur de recherche permettant d'en trouver, et puis j'ai commencé par tester le truc : j'ai trouvé l'accès à des webcams de magasins, de rues... Et progressivement mon esprit a associé "webcam" à l'idée que cela pourrait me permettre d'accéder à de l'intimité. Et un peu plus tard je suis allé sur un site de téléchargement grand public et je me suis à télécharger un BD érotique. Heureusement j'ai stoppé le téléchargement en cours. Mais ce matin j'en ai à nouveau téléchargé une. Je l'ai effacé sans la regarder.

Bref, je ressens une envie assez forte de céder à cette pulsion. Une envie de replonger dans le plaisir facile (et donc dans la dépendance). Bien évidemment je sais que si je cède, les conséquences seront vraiment très négatives. J'en suis vraiment convaincu. Aucune rechute ne s'est bien passée je le sais bien. Je ne sais pas si cela à un rapport avec le fait que je viens de franchir le cap des 2 mois et que j'ai ressenti une certaine satisfaction à cela (mon esprit essaie-t-il de me convaincre que je mérite bien une petite récompense pour tous ces efforts ?).

Je ne dois pas céder, je le sais. J'espère juste que je vais arriver à mettre en place des parades qui vont m'aider à canaliser mon esprit, à défaut de pouvoir le contrôler. Je n'attaquerai pas cette envie de rechuter frontalement, avec pour seule arme ma volonté, car c'est perdu d'avance. L'envie est plus forte que l'idée de réussir mon sevrage. Je vais plutôt tenter d'y opposer d'autres sources de satisfaction, d'autres "plaisirs" qui ne relèvent pas de la dépendance.
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RE: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
Stef @ 11-06-2014 21:06:49

La fin de journée n'a pas été facile. L'orage n'était finalement pas passé. En fin d'après-midi j'ai coupé l'ordinateur et j'ai commencé à bosser un peu. Ma copine est rentrée peu après du boulot. Et nous nous sommes pris la tête. Ce qui avait déjà été le cas hier soir. Ce soir, elle est finalement allée à une soirée où elle avait été invitée. Dès que je me suis retrouvé tout seul j'ai ressenti un profond mal être. Je me suis mis à pleurer. La prise de tête doit certainement y être pour quelque chose. Mais je crois que cela vient aussi du fait que j'en ai ras le bol d'avoir passé 2 jours sur mon ordinateur à ne rien faire de constructif. Au moment où je me suis mis à pleurer, l'ordinateur était coupé et je trouvais alors ma vie assez vide. Bref, je traverse un moment pas facile de remise en question.

Je me connais, tout va se jouer dans les 48h à venir. Soit je vais parvenir à trouver les bonnes parades qui m'empêcheront de céder à cette envie de rechuter. Ce qui passera nécessairement par le fait de devoir (enfin) commencer à régler mon rapport problématique à l'ordinateur et à internet. Soit je vais encore glisser un peu plus et la rechute arrivera.

Je n'arrive pas à envisager que la rechute puisse vraiment arriver. Pas après 2 mois de sevrage. C'est long 2 mois, je ne me vois vraiment pas revenir en arrière (même si en réalité on ne revient jamais totalement en arrière lorsque l'on rechute) ou régresser. Mais la volonté ne peut pas tout. Verra qui vivra.
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RE: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
Burrhus @ 11-06-2014 21:06:45

C'était quoi le sujet de la prise de tête ?
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RE: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
Stef @ 11-06-2014 22:06:55

Le sujet de la prise de tête n'est pas très important je crois. En ce moment ma copine a plus de temps devant elle et nous faisons pas mal de choses à l'extérieur avec des amis. Hier soir je lui ai dit que j'aimerais bien que l'on passe plus de temps tous les deux. Elle venait alors de m'annoncer que ce soir et demain soir elle aurait des soirées de prévu. Le ton est monté. Et je lui ai aussi reproché d'attendre que ce soit moi qui propose des choses que nous pourrions faire tous les deux. Bref.

Mais je crois que si nous ne faisons pas autant de choses ensemble c'est aussi parce que j'ai du mal à me détacher de mon ordinateur. Je passe parfois la journée dessus, sans rien y faire de constructif, et quand elle rentre en fin d'après-midi je ne suis pas très dynamique je crois. Pas dynamique et pas très bien dans ma peau. Alors peut-être que cela n'aide pas. Et comme je ne suis pas très bien dans ma peau j'ai peut-être besoin d'avantage de sa présence... Bref, le sujet de la dispute importe peu. Ce qu'il faut surtout c'est que j'arrive à me sortir de ce mauvais moment, à poursuivre mon sevrage et à réduire drastiquement mon temps passé sur mon ordinateur. Ce qui me permettrait de me remettre dans mes études et dans des choses plus constructives.
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RE: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
Burrhus @ 11-06-2014 22:06:01

Je trouve que le sujet de la dispute est important. Tu es peut-être pas bien dans ta peau en ce moment, mais tu n'es pas sans mérite.
Tu as fais des efforts pour la laisser indépendante, peut-être que tu trouves que tu as fait déjà plus que ta part. Tu veux un retour d'efforts. Je pense qu'il faut que tu parviennes à cela, sinon tu soufriras trop du sentiment d'être abandonné (même, si c'est pas cela en réalité). Pourquoi vous feriez pas du théatre ensemble.
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RE: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
Stef @ 11-06-2014 22:06:59

Merci Burrhus pour ton message. Tu as peut-être raison finalement sur l'importance du sujet de la dispute. C'est vrai que dernièrement j'ai fait des efforts pour la laisser plus indépendante. Ces changements d'attitude de ma part passent peut-être nécessairement par une forme de "douleur". Un peu comme si je devais laisser quelque chose derrière moi. Au final ces moments de pleur et de difficulté sont peut-être le signe que je franchis de nouvelles étapes dans mon sevrage. A condition que je ressorte grandi de ces moments difficiles et que cela ne se termine pas par une rechute.
C'est marrant que tu parles du théâtre car justement nous en faisons déjà. Et cela me fait du bien. C'est elle qui m'avait poussé pendant pas mal de temps à choisir une activité que l'on pourrait faire ensemble. Et j'avais finalement opté pour le théâtre. Ce qui m'a fait pas mal avancé dans mon rapport à autrui je pense. Et cela nous a aussi fait du bien à tous les deux en tant que couple.
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RE: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
Burrhus @ 11-06-2014 22:06:29

Bonne nuit, frère d'armes. 
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RE: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
Stef @ 16-06-2014 13:06:22

Les 48h sont largement passées depuis mon envie de rechute. La rechute n'a pas eu lieu. Comme je le mentionne dans la "Freedom week", jeudi dernier alors que je me remotivais à aller de l'avant vis-à-vis de ma consommation excessive d'internet, mon chat est tombé par la fenêtre alors que j'habite au 3ème étage. Et depuis ce n'est pas évident car si mon chat a bien survécu (avec 5 fractures), les soins sont assez lourds et le coût financier important. Bref, ça m'a mis un coup au moral comme vous pouvez vous en douter ! Mais j'essaie malgré tout de positiver et de gérer au mieux avec ma copine ce moment difficile. Mon envie de rechuter est passée totalement au second plan. Je ne ressens plus les envies que je ressentais en début/milieu de semaine dernière. Tant mieux.

La vie continue !
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RE: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
Stef @ 23-06-2014 06:06:24

MON RAPPORT A L'INFORMATIQUE...

Une semaine de plus et mon sevrage continue. Comme je l'ai déjà mentionné à diverses reprises, mes problèmes d'addictions sont plus complexes que l'addiction à la pornographie. Ils concernent aussi mon rapport à l'internet/ordinateur que j'ai énormément de mal à contrôler. Je me réfugie beaucoup dans le monde "virtuel". Et puis cela s'est aussi déjà accompagné d'un rapport compulsif à la bouffe.

Si je fais un point sur tout cela aujourd'hui, je peux constater :
- que mon sevrage au porno est en bonne voie : 74 jours.
- que mon rapport à la nourriture est relativement sain, en sachant qu'en général celui-ci se règle quasi automatiquement quand je me sèvre du porno.

Ne reste donc plus que mon rapport à l'informatique. Et là tout est complexe. Difficile, voire impossible, de se sevrer totalement de l'informatique. Comme beaucoup, j'utilise en effet mon ordinateur pour raisons "professionnelles" (mes études...). Il faut donc que j'arrive à utiliser différemment cet outil et surtout que j'y passe moins de temps. Car là est la clé du problème. Du coup la solution que j'ai trouvé et qui marche bien avec moi (à tester !) est de noter mon temps de présence sur mon ordinateur. Dès que je l'allume je note sur un papier l'heure d'allumage et idem pour le moment où je l'éteint. Cela me permet de pouvoir suivre objectivement le temps que j'y passe. Et du coup cela me met la pression pour que je diminue ce temps.

Résultat : cela fait 12 jours que j'essaie de limiter mon temps passé sur ordinateur. Et pour le moment je ne m'en sors pas trop mal. Et surtout je remarque que cela me donne progressivement envie de faire d'autres choses plus épanouissantes. Cela commence visiblement à me faire du bien. Hier dimanche, j'ai par exemple eu envie d'aller faire du vélo avec ma copine. Avant, j'aurais plutôt freiné des 4 fers si ma copine m'avait proposé ce genre de sortie.

Bref, je n'ai pas encore beaucoup de recul sur les bienfaits d'un contrôle du temps passé sur ordinateur, mais je reviendrai en parler dans quelques temps. Je compte bien poursuivre mes efforts dans cette direction !
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RE: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
JackieChoun @ 24-06-2014 23:06:02

Je pense avoir le même problème que toi, j'ai beaucoup de mal à me décrocher de mon ordi et ce même si je n'ai rien à y faire :/ et c'est un facteur important dans l' addiction à la pornogrqphie.

En tout cas tiens le coup, t'as réalisé un travail énorme le lâche pas. Félicitations!!
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RE: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
Stef @ 25-06-2014 07:06:43

Merci JackyChoun ! Je vais essayer de ne pas lâcher. J'ai vraiment envie de réussir ce sevrage là. Il y a des jours où je me sens vraiment bien et où je ressens clairement les effets positifs du sevrage. Et d'autres où cela est moins évident. Il me faut alors faire un effort pour me rappeler tous les impacts négatifs qu'avait l'addiction sur ma vie. En fait il faut juste apprendre à gérer sa vie qui comme toute vie est faite de bons moments et de moments plus difficiles. Le tout étant d'arriver à gérer les moments difficiles au mieux sans retomber dans l'excès de l'addiction.
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RE: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
manu81 @ 25-06-2014 08:06:30

Bon courage Stef, c'est bien parti !
Oui je pense qu'on est beaucoup à avoir un peu une relation fusionnelle avec notre pc. Personnellement j'ai choisi pour l'instant une voie (plus facile) de traverse qui consiste à essayer de ne faire que des choses constructives avec mon pc (formations, tutoriaux, reportages sur arte.tv, radio webs, befs apports culturels, nouvelles compétences, créativité). Alors bien sûr ce n'est pas forcément "la" bonne solution pour tout le monde mais pour l'instant elle me convient relativement. Mais dans l'idéal ce serait pas mal de faire de temps en temps des pauses complètes sans pc dans un coin de campagne mais c'est dur (à moins de pouvoir se le permettre niveau boulot et finances mais c'est pas mon cas). Mais limiter / noter ton temps passé sur pc je pense que c'est une bonne idée.
Bonne fin de semaine !
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RE: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
Stef @ 30-06-2014 07:06:39

"Se détacher"

Ce sont les mots que j'ai retenu de mon dernier rendez-vous avec ma psy. Ces mots sont les siens. Elle voulait ainsi caractériser le processus dans lequel je suis en ce moment. Je me détache de la pornographie grâce au sevrage. Je commence à me détacher du rapport (trop) fusionnel que j'entretiens à ma copine. J'essaie en effet d'être moins centré sur mon couple et d'accepter que nous voyons plus souvent d'autres personnes comme des amis par exemple. Ce processus de détachement ne se fait pas toujours simplement. Je me suis ainsi pris la tête plusieurs fois avec ma copine récemment. Elle est en vacances depuis peu et elle manifeste l'envie de voir des ami(e)s, de sortir, d'aller à des soirées. Et moi même si je m'ouvre de plus en plus aux autres, j'ai toujours tendance à me renfermer un peu plus qu'elle sur moi même. Alors après l'avoir accompagné à pas mal de "sorties" j'ai manifesté mon "ras le bol" au bout d'un moment. Je lui ai dit que je voulais faire plus de choses avec elle et avec elle seule.

En fait j'exagérais car nous avons fait des choses seulement tous les deux. Je crois juste que j'avais besoin d'être rassuré ! Car pour me "détacher" et m'ouvrir aux autres, je ressens régulièrement le besoin d'être un minimum rassuré. Bref, je suis dans un processus où en me "libérant" je dois me construire de nouveaux repères : dans ma vie en général, dans mon couple... Car lâcher l'addiction et sortir du repli sur soi ne donnent pas immédiatement de nouvelles clés pour gérer sa vie. J'ai parfois l'impression d'être sur une page blanche, enfin pas tout à fait blanche puisque quelques traces aux crayons de papiers y sont inscrites. Quelques esquisses de traits y figurent. Quelques "balises" y sont dessinées mais ces traits ne sont pas encore très appuyés. Les nouveaux cadres de ma vie restent encore à se construire. Mon couple fait partie de ce travail. Avec ma copine nous avons besoin de trouver de nouveaux repères. Je dois continuer à répondre à ce dont elle aspire, pour qu'elle se sente "libre" et bien dans notre couple. Et elle doit continuer régulièrement à me rassurer un peu, pour que je sois suffisamment rassuré sur la plan affectif pour m'ouvrir davantage aux autres. Et cela passe par la présence de quelques moment privilégiés où nous ne sommes que tous les deux. Il y a un équilibre à trouver dans tout cela. Les prises de tête ont parfois été un peu difficiles mais au final nous avons réussi à communiquer et je crois à nous comprendre.

Bref, "se détacher" résume bien le processus dans lequel je suis en ce moment.
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RE: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
Stef @ 04-07-2014 00:07:29

Borderline.

Ce mot (au sens de "limite") définit bien les derniers jours que j'ai passé. Ce qui explique aussi pourquoi j'avais disparu du forum. Depuis lundi je suis seul chez moi. Ma copine est partie en vacances avec des amies pour 8 jours. Être seul est toujours un très bon test de là où l'on en est vraiment. Car en couple il est parfois assez facile de donner le change ou alors de se reposer sur l'autre pour masquer ses propres faiblesses. Donc lundi matin ma copine est partie et je suis retombé à fond dans mon rapport compulsif à l'informatique : ordinateur allumé dès le réveil, journée entière passée dessus, visionnage de films (non porno je tiens à préciser)... Ces derniers temps j'arrivais pourtant assez bien à contrôler mon rapport à mon ordinateur. Et puis à un moment donné la tentation du porno s'est manifestée. J'ai alors commencé à "flirter" avec cette pulsion, sans aller jusqu'à la rechute. Mais je ne suis pas passé très loin. J'ai par exemple commencé à vouloir télécharger des bd érotiques sur un site de téléchargement ou à être tenté de regarder des films érotiques. J'ai ressenti plusieurs fois une excitation et une envie assez forte de me laisser aller. Et au final je ne l'ai pas fait. J'ai réussi à ne pas m'abandonner à ces envies et à refréner ces pulsions. Et puis ce jeudi j'ai commencé à me ressaisir. Et demain je compte bien reprendre ma tentative de maîtrise de mon rapport à mon ordinateur.

J'ai donc l'impression d'avoir traversé une "crise" mais pas d'avoir rechuté. Il serait intéressant que j'explique pourquoi il ne s'agit pas (selon moi) d'une rechute mais je ne suis pas certain que cela soit indispensable.

Au final même si j'ai pu voir ma vulnérabilité, j'ai le sentiment d'être en train de surmonter cette épreuve. J'avais tout pour rechuter et non je n'ai pas cédé. Mon sevrage est je crois en train de réussir. Les prochains mois permettront de le vérifier mais je suis plutôt optimiste. Je crois que la capacité à gérer les "crises" est un bon indicateur de la force d'un sevrage.
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RE: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
JackieChoun @ 04-07-2014 09:07:45

Je comprends ce que tu vis, car j'ai aussi ce problème d'être dépendant de mon ordi. A l'instant où je me retrouve seul, je glande toute la journée dessus, au point même d'en négliger mes centres d'intérêt
Il est vrai que l'informatique, c'est l'un de mes hobbies mais j'en ai d'autres comme le dessin, les jeux video, la lecture, le cinéma, la musique...
Donc là, ta copine est partie pendant 8 jours, fais des activités qui te feront passer moins de temps sur ton ordinateur, du sport (bon ok le temps est pas adéquat), va au cinéma, voir des amis, lis un bon bouquin...

Perso, même si je connais le moyen de contourner les failles, j'ai réinstallé K9, car même si ça n'empêche pas de regarder du porno, ça rend la tâche plus difficile... J'ai aussi formaté mon PC pour ne plus avoir aucune trace (car là aussi, je sais comment récupérer les fichiers supprimés...).

En espérant t'avoir un peu aidé, même si mon expérience personnelle est loin d'être la tienne :)
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RE: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
Stef @ 04-07-2014 09:07:00

Merci JackieChoun pour tes encouragements ! J'ai moi aussi d'autres hobbies : dessin, lectures, balades, musiques... Mais je crois qu'il y a toujours dans un coin de ma tête une sorte de fascination ou d'attirance pour une certaine forme de démesure. Quand ma copine part plusieurs jours, ça devient vite le bordel chez moi. Je bouffe un peu "n'importe quoi", je passe mon temps sur mon PC... Comme si la vie quotidienne "ordinaire" me fascinait moins. Il faut donc que je tombe dans l'excès. Sans doute aussi parce que cet excès est encore comme une sorte de biberon : quelque chose de rassurant où je me réfugie.

Mais là où je suis content c'est que pour une fois je n'ai pas attendu la veille de son retour pour me reprendre en main. Nous sommes vendredi, elle ne rentrera que mardi prochain, et déjà je me suis ressaisi. Et la rechute quant à l'addiction sexuelle n'a pas eu lieu.
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RE: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
Burrhus @ 04-07-2014 09:07:23

[size=small][size=medium][font=Calibri]Je te comprends quand tu parle d'excès. Avant que nous ayons des enfants, et qu'il arrivait à ma femme de partir en formation quelques jours, voilà ce que je faisais.[/font][/size][/size]

[size=small][size=medium][font=Calibri]Quand je montais me coucher, je me déshabillais dans l'escalier, et je laissais mes vêtements sur les marches à l'endroit où ils était retirées. Au bout de 8 jours, je marchais quasiment dessus. J'éprouvais une sorte de joie à cette espèce de pagaille.[/font][/size][/size]
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Re : Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
pikmin @ 04-07-2014 11:07:51

Haha Burrhus t'es drôle.

Moi aussi l'ordinateur prend trop de place dans ma vie, c'est pour ca qu'après plus de 10 ans en informatique je suis retourné à l'école. Au final ca n'a rien changé, je passe toujours autant de temps derrière l'ordinateur le soir, le weekend, les vacances.
La solution est de trouver d'autres centres d'intérêts qui sont aussi voir plus motivant que ce que l'on retrouve derrière notre ordi mais c'est dur parce qu'Internet est un vaste monde.

La solution est de limité son temps dessus, lire un livre, regarder un film mais surtout sortir prendre l'air pour décompresser. Enfin se limiter à une chose sur l'ordinateur, sinon tu passes facilement du forum, à YouTube et à télécharger le dernier film sortie en salle.

J'ai fait 30 jours de thérapie pour cyberdependance et les effets sur l'ordinateur ne sont pas sensationnels parce que comme le disais mon thérapeute c'est un monde sans fin ! Il suffit d'être un peu curieux et techno et on y passe des heures sans s'en rendre compte.

Bonne chance.

Moi aujourd'hui (en fait ca toujours été comme ca) une grosse partie de mon temps sur l'ordinateur c'est pour faire du bénévolat (radio, forum, etc.). J'ai fini par accepter que je faisais du bien autour de moi. À toi de trouver un sens à ce que tu fais dessus tout en (et c'est le plus dur !) ne pas négliger sa vie de famille).
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RE: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
Stef @ 10-07-2014 15:07:43

Rechute de lundi 7 juillet à mercredi 9 juillet presque au moment d'atteindre les 3 mois de sevrage que je m'étais fixé. Mon message du 4 juillet que j'avais intitulé "Borderline" montrait déjà une tension pouvant me conduire à rechuter. Depuis cette rechute à eu lieu.

Je n'ai pas envie d'en écrire plus à ce sujet pour le moment. Peut-être demain. Il faut déjà que je parvienne à me relever...
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RE: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
Burrhus @ 10-07-2014 17:07:22

Quel chemin. Bravo, c'est pas pour quelques jours que tu vas te priver de la couronne. Donc toi, ton point faible, c'est quand ta copine part quelques jours. Interressant de se connaitre mieux.
Bon la remontée, c'est jamais trés drôle. Soit beau devant ta belle, ne joue pas trop à te plaindre.
T'as bien tenu, soit fier de toi, elle ignore ton courage, nous on le connait.
Contrairement à ce que tu dis, c'est maintenant qu'il faut donner tes conseils.
A+
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RE: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
Stef @ 11-07-2014 09:07:59

Merci Burrhus pour ton message qui m'a fait du bien.
C'est vrai que j'ai des raisons d'être fier de moi car depuis septembre dernier j'ai réussi 2 sevrages d'une durée à chaque fois de 3 mois. Mais hier je n'avais pas vraiment le moral. Je me sentais amorphe, cloué au sol, sonné, sans énergie... Même ma copine l'a remarqué et me l'a dit. La rechute avait des conséquences bien réelles sur mon cerveau.

Aujourd'hui cela va un peu mieux donc je peux commencer à me relever. Ce qui me parait essentiel :
- ne pas culpabiliser : je ne suis pas responsable de mon addiction.
- me relever au plus vite : je suis persuadé que le temps et l'intensité de la rechute ont un fort impact sur la suite.
- me relancer au plus vite dans un nouveau sevrage.
- continuer ma thérapie : je n'ai jamais autant avancé que depuis que j'ai commencé ce travail sur moi.

3 mois. Cela reste l'horizon que je n'ai pas réussi à dépasser jusqu'à présent. Je sais que pour beaucoup de membres du forum cela parait sans doute énorme d'atteindre une telle durée de sevrage. Et c'est vrai que pour moi cela l'était à une certaine époque. Mais cela fait un peu plus de 4 ans à présent que je tente de me sevrer et j'ai vraiment envie d'en finir une bonne fois pour toute avec cette saloperie !
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RE: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
pikmin @ 11-07-2014 19:07:22

3 mois oui c'est beaucoup! Moi c'est depuis 2005 que j'ai découvert Orroz que je tente de quoi mais j'ai l'impression que c'est la première fois que ça va aussi bien, donc ne compte pas cela en année mais en réussite, tu as je n'en doute pas eu leur de succès que moi donc.. Tu es sur bonne voie
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RE: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
Stef @ 12-07-2014 11:07:38

Merci Pikmin ! Tu as raison, je devrais plutôt regarder les réussites et elles sont indéniables. Je suis sans doute impatient. Aujourd'hui cela va encore un peu mieux. J'ai l'impression que je vais arriver assez vite à reprendre la route du sevrage. Lundi et mardi je devrais être à nouveau tout seul chez moi. Ce sera un bon test pour voir si je suis capable de bien gérer ces deux jours de solitude. Je ne manquerais pas de venir écrire ici.
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RE: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
Stef @ 15-07-2014 09:07:24

Rechute une bonne partie de la journée hier. Merde...
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RE: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
Burrhus @ 15-07-2014 10:07:40

[size=medium][font=Calibri]Salut stef.[/font][/size]

[size=medium][font=Calibri]Tu as parlé d'acceptation de la souffrance, que ce chemin est un chemin douloureux, c'est l'approche de ton psy (je n'ai pas retrouvé le message). Comment vivre la souffrance sans révolte, sans soif de justice par rapport à l'injustice que l'on a, nous les pauvres dépendants, de vivre cette vie difficile.[/font][/size]

[size=medium][font=Calibri]Comment tu vois ça dans ta vie, avec les valeurs qui sont les tiennes ?[/font][/size]
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RE: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
Stef @ 16-07-2014 06:07:13

Remise à zéro du compteur aujourd'hui et ferme envie de réussir ce sevrage ! Malgré un total de 4 jours de rechute, je pars avec l'avantage d'avoir réussi presque 3 mois de sevrage.

J'en ai marre de passer à coté de ma vie et de faire double jeu : après avoir passé 2 jours seul à me vautrer dans le visionnage compulsif de films et dans la bouffe, voire le porno, j'ai dû tout ranger hier car ma copine revenait. Résultat : rien de constructif et une sorte de souffrance intérieure.

En parlant de souffrance, ta question est intéressante Burrhus même si je me sens un peu démuni pour y répondre. Je crois que c'est tout l'intérêt d'un travail sur soi-même et que la réponse viendra avec le temps. Au présent je crois qu'il est essentiel de ne pas culpabiliser et d'accepter sa dépendance comme le résultat d'un parcours que l'on a pas forcement choisi. A plus long terme, il est essentiel de parvenir à comprendre son histoire personnelle et d'être en paix avec elle. A méditer...
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RE: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
Stef @ 16-07-2014 13:07:07

Pas facile, pas facile... de repartir sur le chemin du sevrage. Je lutte. L'idée de rechuter est bien présente dans mon esprit. Le plus dur ce sont effectivement - comme je le lisais je ne sais plus où sur le forum ce midi - les premières heures ou journées. Il faut réussir à amorcer le cercle vertueux et là je dois bien avouer que ce n'est pas gagné. Cela fait toujours bizarre après presque 3 mois de sevrage d'en revenir à ces fondamentaux...
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RE: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
Stef @ 17-07-2014 08:07:59

Les 48h sont passées et mon sevrage tient bon. J'espère réussir à ne pas rechuter dans les jours à venir. Par rapport à mes 4 jours de rechute mon ressenti est partagé. D'un coté cela a provoqué chez moi un manque d'énergie et une baisse de moral indéniable. Mais de l'autre coté je me suis déjà senti bien plus mal après une période de rechutes. Et là aujourd'hui 48h après avoir repris le chemin du sevrage, je me sens déjà un peu mieux. Ces 4 jours de rechute n'ont-ils pas annulé tous les bienfaits psychiques de mes presque 3 mois de sevrage ? Je l'espère vraiment.

Depuis septembre dernier, j'ai réussi à atteindre 2 fois des périodes de sevrage d'environ 3 mois, ce qui fait un total de 6 mois relativement loin de cette saleté de dépendance sexuelle. Cela me parait énorme ! Mon objectif est de parvenir à nouveau à une période de sevrage de 3 mois et d'arriver cette fois-ci à dépasser ce seuil des 3 mois.
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RE: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
Burrhus @ 17-07-2014 08:07:25

72h de sevrage ! Je tiens bon pour le moment. J'essaie de tout faire pour ne pas rechuter. Quand j'avais rechuté après 3 mois de sevrage en janvier dernier, les petites périodes de rechutes s'étaient succédées pendant plusieurs mois. Et ce n'est qu'après cette assez longue période que j'avais réussi à me relancer dans un "vrai" sevrage (celui de presque 3 mois qui a "échoué" il y a peu). Cette fois-ci j'espère éviter de retomber dans une telle période.

Pour le moment, je me sens assez bien. Mon moral revient. J'ai l'impression que ces 4 jours cumulés de rechutes n'ont pas eu trop de conséquences négatives sur mon esprit. Je peux bien évidemment me tromper. Les jours à venir permettront de le vérifier.

En tout cas c'est fou parce qu'après presque 3 mois de sevrage, j'en arrive à me réjouir de réussir 72h de sevrage...
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RE: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
Burrhus @ 18-07-2014 12:07:50

Ce qui est acquis est acquis dans les profondeurs de ta vie intérieure... donc de ton intimité.... donc de ta vie sexuel.
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RE: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
Stef @ 22-07-2014 23:07:27

Une journée entière à rechuter... merde, merde et merde !!!
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RE: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
Burrhus @ 23-07-2014 08:07:21

Peut-être que cela sonne le moment où tu vas être dégouté de cela, et que tu vas remonter la barre ? compassion.
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RE: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
Stef @ 23-07-2014 10:07:30

Pulsions de vie et pulsions "destructrices"...

Ces deux types de pulsions - pulsions de vie et pulsions "destructrices" - cohabitent en moi. Les pulsions de vie me poussent à vouloir me sevrer et à en finir avec cette addiction. Ces mêmes pulsions m'ont poussé en septembre dernier à vouloir sauver mon couple et me poussent à mener mes études à leur terme. Les pulsions "destructrices" me poussent à rechuter, à déprimer, à faire échouer la reprise en main de ma vie... Ces deux types de pulsions cohabitent très difficilement entre elles et se livrent une bataille sans merci. C'est vraiment violent. Hier les pulsions "destructrices" m'ont emporté dans tout ce que je déteste. En ce moment je me sens à la croisée des chemins. Ces deux types de pulsions ne vont plus pouvoir cohabiter encore très longtemps. Je le sens. L'une va devoir l'emporter sur l'autre. Comme je le disais il y a peu, je suis dans une sorte d' "entre deux". Pas encore sevré même si je perçois que c'est possible et enfin à ma portée. Pas encore définitivement sorti de ces pulsions "destructrices". Elles restent présentes et peuvent encore faire des ravages. Pourtant je sens que cela ne va pas pouvoir durer très longtemps. J'ai l'impression que ces pulsions "destructrices" pourraient bien m'emporter dans le pire. A moins que l'issue soit tout autre...

Ce combat se joue dans un territoire bien plus vaste que la simple conscience. Il s'agit du territoire de l'inconscient, ce territoire si largement inconnu. La "volonté" a peu de prises sur ces pulsions antagonistes. J'ai arrêté de culpabiliser et de me dire que "je ne suis pas assez fort" ou que "je manque de volonté". Le problème n'est pas là. La "volonté" est nécessaire mais en même temps tellement humble face à ces pulsions inconscientes.

J'ignore quelle sera l'issue de tout cela et je crois que tout reste encore possible. Mais l'issue est proche...
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RE: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
Burrhus @ 23-07-2014 11:07:46

Je crois en toi.
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RE: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
Eric3 @ 23-07-2014 12:07:55

[size=medium]Avec le côté bipolaire (maniaco-dépressif) que je vis depuis toujours, je connais bien ces pulsions hautes-basses, plein de volonté- manque de volonté, pulsion de vie et pulsions destructrices (jusqu'à des suicides ratés-pendant 28 ans, complètement fini depuis 7 ans).[/size]
[size=medium]Tout le monde vit ces pulsions et certains comme moi, les vivent un peu ou beaucoup plus fortement que d'autres personnes qui sont mieux équilibrées, plus zen.[/size]
[size=medium]Ce que j'expérimente pour le moment c'est le lâcher prise entre ces 2 énergies. L'acceptation, l'ouverture, l’accueil, le non-jugement et même les recevoir dans  l'Amour.
[/size]
[size=medium]Car à tout ce qu'on refuse, rejette, on lui donne du pouvoir, de la tension dans l'inconscient et il ressortira un jour parfois plus fort. Par contre en l'acceptant, l’accueillant et même en le vivant, ces pulsions destructrices n'auront plus petit à petit de forces et disparaîtront aussi car on aura compris, analysés les causes du problème.

C'est une possibilité, une piste à expérimenter...[/size]
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RE: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
Fightforfreedom @ 23-07-2014 13:07:28

Nous croyons en toi !

En ce moment, as tu plus de pulsions destructrices ou de pulsions constructives ? N'oublie pas ton superbe dernier sevrage, tu as tenu super longtemps, c'est la preuve que le positif a prit largement le dessus sur la pulsions négative...Cette pulsion négative qui tente un dernier baroud d'honneur avant d'être vaincue, je suis sur que tu vas progressivement la faire disparaitre !
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RE: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
Stef @ 23-07-2014 16:07:05

Merci Burrhus, Eric et Fightforfreedom pour vos encouragements. Cela me touche !

Fightforfreedom, depuis que j'ai rechuté les pulsions destructrices sont nettement plus présentes, même si elles ne l'emportent pas pour le moment. Par moment j'ai envie d'aller de l'avant et à d'autres moments c'est l'inverse. Difficile de dire si ce sont les pulsions destructrices ou les pulsions constructives qui sont plus présentes...

Quand je dis que je sens que je suis à la croisée des chemins et que ces deux types de pulsions ne vont plus pouvoir cohabiter très longtemps, ce n'est pas une vue de mon esprit. Mais dans ma vie je suis à un moment un peu charnière : à la fois dans mes études mais aussi dans ma vie de couple (déménagement éventuel...). Et il va y avoir des choix à faire, choix que je n'arriverais à faire que si je suis un minimum bien dans ma vie, d'où l'importance du sevrage. Si je ne parviens pas à éloigner ces pulsions destructrices, tout risque de sérieusement merder, ce qui ne fera que m'enfoncer ou me faire retourner dans la dépendance.
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RE: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
Burrhus @ 23-07-2014 16:07:11

Moi, ce qui me fait croire en toi, c'est que de ce que je peux voir sur le forum, tu as un esprit très méthodiques, et un sens de l'autre, une éthique personnel très développée, qui n'est pas surfaite, qui n'est pas dans une posture de surface, qui est bien en toi.
Cela s'oppose tellement au n'importe quoi (même s'il donne l'illusion de dépeindre une réalité) du porno, qu'un moment tu le rejetteras de toi même, affectivement tu ne pourras plus te satisfaire de cette définition réductrice de ton humanité.
Tu donnes beaucoup, tu veux ta récompense. Comment vois tu la gratuité du don dans l'amour, crois tu que l'ordre des choses te réserve naturellement sa récompense, même si elle est ajourné dans le temps, même si elle n'est pas comme tu l'imaginais au départ.?
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RE: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
Stef @ 24-07-2014 07:07:25

Burrhus,
C'est vrai que je donne beaucoup pour m'en sortir et que j'attends un retour, ma "récompense" en quelque sorte. Pour essayer de répondre à ta question, disons que j'ai une conception plutôt athée du monde, ce qui ne t'a sans doute pas échappé. Pour moi il n'y a rien d'écrit d'avance. Tout est à jouer ici et maintenant. Rien ne viendra tout seul. Je crois que ce sont les pierres que nous posons les unes après les autres qui construisent jour après jours les jalons d'une vie meilleure. Le résultat ne sera d'ailleurs pas forcement celui que l'on attendait. On peut être surpris du résultat. Je ne parlerais donc pas d' "ordre des choses". Ce "don dans l'amour" je le fais donc avant tout pour moi même et je n'attends pas forcement une autre récompense que celle d'arriver un jour à m'en sortir. Et le temps que je passe sur le forum me fait du bien tout en faisant du bien aux autres (du moins je l'espère!).

J'ai cependant un grand respect pour les conceptions plus spirituelles de la vie. Je dirais que je viens même de là.
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RE: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
Burrhus @ 24-07-2014 08:07:18

Merci de ta réponse.
Je sais que tu es athés, c'est pour cela que ta réponse m'intéresse. Je pense qu'il est impossible dans une vie où l'on subit de la souffrance, de faire l'impasse de certaine question, mais je vais arrêter ce questionnement, nous serions hors sujet.
Merci pour qui tu es et ce que tu apportes sur le site.
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RE: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
Stef @ 29-07-2014 16:07:53

Nouvelle rechute cet après-midi.... La 4ème depuis la dernière fois où j'ai quasi réussi à atteindre 3 mois de sevrage. Je suis en colère mais je n'ai pas envie d'en écrire plus. Je n'arrive pas à passer le cap de la semaine. J'écris surtout cela pour moi même. J'ai besoin de ne pas oublier les rechutes.
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RE: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
Burrhus @ 29-07-2014 16:07:32

Demain est un autre jour.
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RE: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
Stef @ 29-07-2014 17:07:25

En effet c'est ma devise. Je continue plus que tout à vouloir m'en sortir. Mais sur le coup c'est dur. La sensation très éphémère de plaisir est très vite remplacée par un moment plus durable de baisse de moral. C'est le fameux contre-coup bien connu des dépendants.
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RE: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
Stef @ 30-07-2014 10:07:41

Reprise en main.

Après une dernière petite rechute ce matin, je me relance dans un énième nouveau sevrage ! Je ne lâcherai pas ces tentatives de me sevrer durablement tant que cela ne sera pas devenu une réalité. Je n'ai pas fait tout ce travail pour ne pas aller jusqu'au bout du processus.

Ma psy m'a dit il y a quelques jours que j'avais "vraiment avancé" depuis septembre dernier (moment où j'ai commencé à la voir) et que j'avais entamé un "énorme travail" sur moi même. De plus, les résultats sont déjà visibles dans ma vie : vie de couple, études... Tout n'est pas réglé, loin de là, mais j'avance.

Alors il me faut à présent tout mettre en œuvre pour sortir de ce cycle de petites rechutes qui alimentent d'autres envies de rechutes. Je vais en "chier" mais il faut vraiment que j'y parvienne maintenant et non dans plusieurs semaines ou mois. Il faut que je mette en place des stratégies pour contourner ces envies de rechuter. Je l'ai déjà écrit mainte fois, la volonté est largement impuissante face à la dépendance. Donc il ne faut l'affronter frontalement mais la contourner. Il faut à nouveau que j'essaie d'avancer sur mon rapport compulsif à l'informatique.

Je crois que je vais prendre le reste de cette journée pour réfléchir à ces stratégies.
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RE: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
Stef @ 02-08-2014 10:08:39

Quelle illusion...

J'avais intitulé mon dernier message ici "Reprise en main". En fait de reprise en main il n'y en a pas eu. Je me suis juste donné l'illusion que j'allais me reprendre en main mais sans jamais vouloir véritablement en payer le prix. Comme le savent sûrement ceux qui ont un peu suivi mon parcours, je ne suis pas seulement dépendant au porno, même si mon principal problème est bien le porno. J'ai aussi par moment un rapport compulsif à la nourriture et j'ai aussi un rapport compulsif à l'informatique. Quand je suis dans la dépendance au porno, mon rapport à la nourriture et celui à l'informatique deviennent généralement compulsifs. Les 3 s'autoalimentent en quelque sorte.

Du coup mercredi dernier je suis venu ici écrire un message de "Reprise en main". Sauf que je n'ai rien essayé concernant mon rapport à l'informatique. Résultat : j'ai regardé plusieurs films chaque jour et j'ai passé une grosse partie de mon temps sur mon ordinateur. Le pire a été hier. J'étais seul de 13h à ce matin. Entre 13h et 2h du matin j'ai dû regarder au moins 5 films. Autant dire que je n'ai presque fait que cela. Et puis j'ai dérapé niveau nourriture. Alors forcement au bout d'un moment l'envie de rechuter avec le porno s'est fait sentir. Et j'ai rechuté.

Je voulais me sevrer du porno mais sans sortir de mon nid informatique (faussement) douillet. Pour se sevrer il y a un prix à payer, des efforts à effectuer et de bonnes décisions à prendre. J'ai fait tout le contraire. Même si j'écris tout cela et que je donne l'impression de m'accabler, je ne m'en veux pas. Je ne suis pas en colère contre moi même. Mon inconscient est plus fort que ma volonté. Tout cela je le sais.

Alors non, je ne vais pas venir écrire ici que je me reprends en main. Car alors que j'avais dit que j'arrêtais de fanfaronner, j'ai fait l'inverse en venant écrire ce message de "Reprise en main". Mais je vais essayer de ne pas baisser les bras pour autant.

L'heure est à la remise en question...
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RE: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
Burrhus @ 02-08-2014 11:08:59

Merci de ton partage.
Je me pose quelques questions.
Comment pendant ton sevrage de trois mois ta relation avec ton amie a évoluée, sur quoi il y a eu de l'inédit, de l'étonnant pour tous les deux ? (je dis cela, mais la réponse est intime et je ne cherche pas à la connaître).
Je pense que dans ton sevrage de trois mois, il y a eu dans ta vie de couple des fondations que ton amie n'as pu que constater, même si il n'est pas toujours possible de mettre des mots dessus. En prendre conscience, est peut-être une aide.
Autre chose, j'ai constater dans mon parcours que je m'interdis certains plaisirs innocents tant que je suis dépendant, comme si il y avait de l'ordre de la survie que je me punisse (que j'autocensure mes visionnages de porno, puisqu'étant le seul à en être témoin personne autre que moi peut me tutoriser) ; en ce qui me concerne ce plaisir, c'est d'écrire des poèmes.
Avant, je me trouvais nul de faire cela, maintenant, je sais que cela me plaît, mais une force contraire me défend de le faire, parce qu'une voix intérieur me défend d'écrire du beau. Je lutte contre cette voix intérieur, que j'ai identifié comme faisant parti de mon processus d'automutilation, et je me force à écrire ces poèmes, contre ce courant contraire en moi. Quand je le fais, même si c'est quelques fois nul, j'en ressens une puissance de libération, et en fait c'est rarement tout à fait nul.
Je me dis que peut-être dans ta psychologie il y a quelque chose d'analogue, un territoire de créativité que tu t'interdis d'exploiter parce que une mauvaise image de toi même te fais dire que tu n'es pas à la hauteur.
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RE: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
Stef @ 04-08-2014 10:08:42

Merci Burrhus pour ton message qui m'a fait beaucoup réfléchir !

En y réfléchissant c'est vrai que moi aussi je m'interdis certains plaisirs dans l'immédiat. Comme si j'avais une mauvaise image de moi même qu'il s'agissait d'entretenir. J'ai pourtant des envies ou des images de moi même prenant soin de moi (au sens large du terme). Mais je ne les mets pas facilement en pratique. Par exemple, j'aimerais lire le matin en me réveillant ou le soir en me couchant. J'aimerais cuisiner d'avantage, autre manière de prendre soin de moi. C'est comme si à coté du moi que je suis existait un second moi que je ne vivais pas. Les deux se rejoignent par moment mais ce n'est pas la règle générale. Je ne sais pas si chez moi cela relève de l'ordre de la punition, mais peut-être... En tout cas, je crois que tu comme tu l'écris cette mauvaise image que j'ai de moi même m'interdit d'exploiter ces envies ou territoires de créativités.

Il faut vraiment que je travaille là dessus. Que j'apprenne à "cultiver" ces envies de beau, de bien-être, d'expression de moi... Que je m'accorde des moments vraiment "pour moi", des moments qui me font du bien. C'est essentiel je crois dans le processus de guérison.

Merci encore de ton partage !
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RE: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
Dexter @ 04-08-2014 22:08:47

Hello à toi

J'ai toujours peur de tomber un peu à côté dans les réponses que je formule sur cette adresse. Je pense cependant ne pas trop me tromper en te disant qu'en effet, tu dois lutter contre ces diverses addictions en même temps. Puisque chacune d'entre elle te ramène aux autres, il n'y a pas d'autre choix que de renverser la table et tout bouleverser pour espérer vaincre ta dépendance. 
Après tout, tu as déjà réussi un long sevrage non? Quelles étaient les recettes mises en oeuvre à l'époque? Il y a sûrement des points à reprendre et des méthodes, des stimuli, des routines nouvelles que tu pourrais mettre en oeuvre pour te motiver. 

J'aime bcp le processus de la récompense pour ce qui me concerne. Chaque jour de gagné, je vais m'offrir une musique sur iTune, et à la fin, cela constitue une liste assez impressionnante de morceaux que j'adore et que je n'achetais pas avant et que j'écoute avec plaisir en m'imaginant victorieux! Certes, cela représente un investissement, mais au regard de ce que je peux claquer en tel rose ou à perdre du temps sur des sites X, c'est tout bénef. 

Réfléchis, toi aussi, aux diverses solutions possibles pour faire évoluer en profondeur tes rythmes de vie. Trouve toi des récompenses... Et si tu le peux, décompresse un peu. Je sais d'expérience qu'enchaîner les sevrages est épuisant. PArfois, quelques journées à se laisser aller, sans tomber trop bas non plus, peuvent te permettre de recharger les batteries, de te fixer un seuil, un cap, une date butoir, avant de repartir.
Ou veux tu en être dans un mois? 3 mois? 1 an? Réfléchis y aussi, laisse mûrir ta réflexion, et après, sois sans pitié ni concession envers toi même.
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RE: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
florent @ 05-08-2014 16:08:30

Vraiment intéressant ton message du 02/08 "quelle illusion "
Je crois que tu as tout compris. Reste maintenant à modifier le processus de récompense du cerveau. Prendre un couteau de cuisine au lieu de cliquer, ouvrir un livre au lieu de tenir la souris... Il y a vraiment quelque chose de physiologique dans ce besoin de tenir la souris ou de glisser son doigt sur un smartphone comme je le fais actuellement :-)

Il s'agit maintenant pour toi de trouver un ensemble de petites règles de vie.
Et ce n'est jamais fini :-) Ça s'appelle le processus d'amélioration continue !
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RE: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
Stef @ 06-08-2014 16:08:26

En effet Dexter, je crois que je dois lutter contre toutes mes addictions en même temps ! N'en oublier aucune. Et c'est vrai que je connais déjà pas mal de recettes qui ont déjà fonctionné dans le passé. La première étant justement de m'attaquer en même temps à toutes mes addictions. Le plus dur reste à les mettre en œuvre, surtout dans les moments difficiles.

Ce qui fonctionne assez bien et qui m'aide à me sevrer du porno, c'est de contrôler mon rapport à l'informatique. Je crois qu'en me concernant c'est la clé. Lors de mon dernier sevrage de presque 3 mois, je n'avais pas réussi à véritablement avancer sur mon addiction à l'informatique (cela explique sans doute en partie les rechutes qui s'en sont suivies).
Cela implique :
- de compter strictement le temps que j'y passe chaque jour. A chaque fois que je vais sur internet il s'agit de noter l'heure de début et l'heure de fin. Une sorte de compteur donc !
- d'établir si possible une liste de choses à faire sur l'ordi avant de l'allumer.
- de ne pas regarder de films tout seul (sauf exception).
- de ne pas allumer l'ordinateur dès le réveil.

Depuis quelques jours, je teste quelque chose de nouveau. En me levant le matin, je m'accorde 1h pour moi. Peut importe ce que je fais de cette heure, tant que cela me fait du bien. Hier matin et ce matin j'ai dessiné. Cela m'a vraiment fait du bien ! L'échange que j'ai eu avec Burrhus il y a peu m'a donné envie de me lancer (voir ci dessus son message du 02/08 et ma réponse du 04/08). Il faut que j’apprenne à cultiver ma créativité ! En thérapie ma psy a vraiment mis le doigt sur mes difficultés à gérer les moments de solitude. C'est donc sans doute une première manière d'avancer sur ce point. Et puis c'est peut-être aussi une manière de me donner une récompense... Je m'offre de précieux moments réellement pour moi. Je pourrais certainement trouver d'autres manières de me récompenser. J'aime bien Dexter ton idée de t'offrir une morceau de musique pour chaque jour de gagné ! A chacun ensuite de trouver ses récompenses.

Et puis j'essaie d'être vraiment "présent" dans ma vie de tous les jours : être le mieux possible dans mon environnement, prendre soin de mon couple, prêter attention à mon alimentation...

J'ai aussi décidé de prendre des gélules d'une plante réputée pour aider à lutter contre la déprime et le stress. J'en avais déjà pris dans le passé et il m'avait semblé que cela marchait plutôt bien. C'est de l'automédication mais je me suis bien renseigné auparavant sur les doses, etc.

Comme tu le dis Florent, il faut que j'arrive à modifier le processus de récompense de mon cerveau. Je crois que ces recettes peuvent m'y aider (j'en ai d'ailleurs surement oublié ici...). Depuis quelques jours j'essaie de mettre tout cela en œuvre. Je ne me fixe pas pour autant d'objectifs. On verra bien ce que cela donnera ! Je vis au jour le jour.
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RE: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
Stef @ 16-09-2014 08:09:31

Bonjour à tou-te-s,

Après quelque temps d'absence, je suis de retour sur le forum comme je l'ai mentionné hier sur la "Freedom week".

Mon sevrage continue et en est aujourd'hui à 45 jours de sevrage, soit précisément la moitié de mon premier objectif de 90 jours. Je parle d'objectif mais ce n'est pas vraiment la manière dont je vis en réalité ce sevrage. J'ai arrêté d'être crispé sur le compteur et je préfère largement vivre ce sevrage au jour le jour. Et je peux vous assurer que cela change tout ! Car je sais à présent qu'il n'y aura rien de miraculeux au bout de ce sevrage. Il n'y aura pas une énorme surprise qui va me tomber dessus une fois atteint un certain temps. Non, il y aura simplement le résultat de tout ce que je commence à mettre progressivement en place dans ma vie ici et maintenant, au jour le jour. C'est vraiment énorme je trouve d'avoir compris cela.

Sinon la fin de l'été a été assez mouvementée. Depuis 1 ans je me bats pour essayer de sauver mon couple (pour rappel ma copine avait voulu me quitter en septembre 2013). Cela fait donc 1 ans que j'ai commencé une thérapie, ce qui m'a permis enfin d'avancer significativement face à mes problèmes de dépendance. Cet été je croyais donc que les choses avançaient dans le bon sens dans ma vie et aussi avec ma copine, même si tout n'était pas encore réglé. Il me semblait que l'été s'était plutôt bien passé entre nous. J'étais donc plutôt optimiste. Et puis est arrivé le lundi 1er septembre. Ma copine a à nouveau voulu me quitter. Ça a été une énorme claque parce que cette fois-ci je ne m'y attendais vraiment pas du tout. Elle était à un moment où elle devait faire des choix au niveau professionnel (ce qui implique un déménagement dans une autre ville) et elle m'a dit ne pas arriver à se projeter avec moi, au moment même où elle doit pourtant se projeter au niveau professionnel. Bref, ça a vraiment été la douche froide pour moi. La bonne surprise a été ma réaction. L'année dernière quand elle avait voulu me quitter, je m'étais mis dans tous mes états, m'énervant, la suppliant pour qu'elle ne me quitte pas, me laissant submerger par mes angoisses ... Cette année j'ai au contraire été plus calme et je ne l'ai pas supplié à tout prix de me laisser une énième chance. Mes angoisses étaient moins présentes, même si pas totalement absentes. On a au contraire beaucoup parlé de tout cela, calmement. Preuve au passage que les effets positifs de ma thérapie sont bien réels. Bien évidemment comme je n'ai pas envie que notre couple s'arrête, je lui ai expliqué comment je nous voyais. Je lui ai fait part de mon optimisme. Ce qui au final l'a fait douter. Ma réaction beaucoup plus posée l'a aussi fait douter, comme si j'avais en réalité beaucoup plus changé qu'elle ne l'avait vu.

Résultat, nous sommes toujours ensemble aujourd'hui. Je ne sais pas ce que cela va donner. On s'est donné un peu de temps pour voir comment les choses évoluent entre nous. Je crois que l'on avait besoin de se confronter aux limites de notre couple au moment où des questions de mobilité géographique se posent pour ma copine. Peut-être que l'on finira finalement par nous séparer. Ou peut-être pas.

Sinon l'autre point positif c'est que quand cette "crise" s'est produite je n'ai pas eu envie de me réfugier dans la dépendance. Je n'ai pas eu envie de me réfugier dans le porno, la bouffe ou encore dans l'informatique comme je pouvais le faire avant. Preuve à nouveau des bienfaits de ma thérapie.

Bon courage à vous tou-te-s !
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RE: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
horizon @ 16-09-2014 08:09:29

Ton message me touche beaucoup Stef.
On pourrait dire que dans notre cas en général, c'est un couple à trois : soi-même, sa copine ou son copain et l'addiction.
L'addiction qui prendre une place sourde : on cherche l'autre pour y échapper, on fait peser un risque de déstabilisation à l'autre, elle empêche de construire de vrais projets  aussi car en fait, je ne sais pas si tu partages cet avis, on ne sait pas ce que serait notre couple sans: de quoi on aurait envie, quelle énergie on y donnerait, la simplicité, les tensions disparaitraient-elles..

Je suis d'accord avec toi quand on devient moins dépendant de sa dépendance, on est plus calme, plus droit aussi et plus clairvoyant pour faire face aux crises de couple en ne portant sur ses épaules que la responsabilité qui est la notre...j'ai ressenti cela. Sortir de l'addiction (même imparfaitement) c'est se donner de la force pour poser ce que l'on veut dans son couple, les règles communes. Tant qu'on est dans l'addiction, on se dévalorise tellement, c'est tellement indéfendable les pulsions addictives  que l'on baisse la tête, à ce moment là la relation est déséquilibrée. 

Je pense que des crises peuvent naitre le renouveau ! Et parler dans un couple c'est un signe de bonne santé. Bon courage.

désolé post fouilli...
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RE: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
Burrhus @ 16-09-2014 09:09:43

Topissime stef.
Ta copine n'est plus une béquille. Personne n'a envie d'avoir le rôle d'une béquille à vie.
Y'a ton psy, c'est sur, mais il y a aussi les moments où tu souffrais de te sentir abandonné par elle, et qu'elle n'en a rien su.
La fusion tue, la séparation, permet de se construire une identité propre, et une fois que l'identité est là, que tu existes pour toi, tu peux te donner à elle.

Mon psy m'a fait réfléchir sur la problématique de l'angoisse, de la peur qui nous amène à l'addiction.
Il y a trois peurs fondamentales :
La peur de l'intrusion de l'autre en moi,
La peur d'être abandonné,
La peur d'être jugé.

Ce sont des peurs qui sont dans cet ordre.
Dans le ventre de la mère, c'est la peur de l'intrusion qui fait que je quitte la relation maternelle fusionnelle et que je me construit en tant qu'individu distinct.
Mais le risque de cet éloignement, c'est que la distance que je prends pour exister aille à un point de non retour, et que je ne puisse plus revenir à la mère, que je sois abandonné par elle, cette peur commence après la naissance.
La troisième peur vient après que je sois devenu conscient que je suis un être distinct dans une communauté où il n'y a pas que ma mère et moi. Le père en est la preuve. Cette communauté est donc régit par des lois, si je faute, si je suis jugé coupable, elle me rejettera.
Toutes nos angoisses sont dans une danse entre ces trois peurs fondamentales.
J'ai remarqué aussi, que face aux angoisses de ma femme, si je suis calme, elle pète un cable peut-être, mais fini par me remercier de l'avoir écouté.
Si tu as regardé la vidéo "les hommes viennent de Mars et les femmes de Vénus", http://www.youtube.com/watch?v=JE3N9F86f7M (à partir de la minute 49) c'est le moment ou l'on surf sur la vague descendante des émotions négatives de sa choisie. Le tout est de s'en amuser.
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RE: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
Stef @ 01-10-2014 13:10:35

Et si cette fois cela marchait...

2 mois de sevrage aujourd'hui. Pas de quoi fanfaronner puisque depuis septembre 2013 j'ai déjà réalisé deux autres sevrages d'environ 3 mois. Sevrages qui a chaque fois se sont terminés au moment d'atteindre les 3 mois. Comme si je n'arrivais pas à franchir ce cap... Il m'a fallu un peu de temps après ces deux expériences avant d'arriver à vraiment me relancer. Je n'y croyais d'ailleurs qu'à moitié. Et puis finalement je me retrouve aujourd'hui à 2 mois de sevrage. Ce qui a changé cette fois-ci par rapport aux autres fois c'est que j'ai arrêté d'être autant focalisé sur le compteur et de vivre plus ma vie au jour le jour. En me posant finalement cette question toute simple chaque matin : qu'est ce que je peux faire de "bien" aujourd'hui ? De "bien" pour moi, ma copine, mon couple... Ne plus attendre que les effets positifs du sevrage se fassent sentir mais commencer dès maintenant à changer et améliorer progressivement ma vie. Car parfois quand on débute un sevrage on s'illusionne. On a l'impression qu'une fois passé un certain cap (3 semaines, 1 mois, 3 mois...) tout sera beaucoup plus simple. Or ce n'est pas le cas je crois. Certes le sevrage apporte un mieux être au fil du temps mais cela se fait progressivement. Et cela n'empêche pas les moments de "blues", les difficultés de la vie qu'il faut apprendre à gérer au mieux (sevré ou non), les imprévus... La vie s'améliore au fil du temps mais à condition de s'y investir au jour le jour. Car derrière l'addiction il y a souvent d'autres causes, comme des angoisses par exemple. Le sevrage force à vivre ses angoisses autrement (car on ne se réfugie plus dans l'addiction) mais ne les fait pas disparaître en tant que telles.

C'est sans doute cela la différence par rapport à mes autres tentatives de sevrage. Je commence dès maintenant à améliorer ma vie et ma vie va déjà mieux. Les bienfaits du sevrage s'y ajoutent. Du coup, cela fera peut-être la différence. Peut-être que cela me permettra de franchir ce cap des 3 mois... Je reconnais avoir un peu "peur" de ne pas y parvenir, ayant en tête le souvenir des deux derniers "échecs". Mais je crois avoir toutes les solutions pour y parvenir malgré tout ! Il faut que je continue à rester focalisé sur ma vie présente et relâcher la pression vis-à-vis de ce cap des 3 mois qui n'est sans doute pas si impressionnant que cela...
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RE: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
Burrhus @ 01-10-2014 15:10:53

Salut stef. Super ton post.
A ces fameux caps. Mois je suis dans celui des 21 jours, et je souffre beaucoup, je ne le fais pas savoir, mais c'est très dur. J'ai accepter de souffrir pour ce cap. Je ne cèderais pas quelque soit la souffrance. Parce qu'au fond on a tous peur de souffrir, peut-être que si tu acceptes par avance que tu vas souffrir au cap des trois mois, tu seras moins pris au dépourvu.
Est-ce que ton choix de le dépasser vaut le prix de la souffrance qui va avec ? Est-ce que le coureur de fond, parce que ça lui fait mal décide de ne plus courir ? non il veut atteindre son but, c'est sa liberté, c'est comme cela qu'il veut la remplir, c'est son plaisir d'atteindre son but, et il en connaît le prix, il en connaît aussi la valeur.
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RE: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
Stef @ 01-10-2014 20:10:32

Merci Burrhus pour ton message.
Tu as raison, j'ai peur de ce qu'il y a après ce cap des 3 mois. J'ai certainement peur de souffrir car les deux fois où j'ai failli dépasser ce cap, j'ai finalement préféré me réfugier dans le "confort" de l'addiction plutôt que de prendre le "risque" de souffrir. Car dépasser une certaine durée de sevrage c'est s'enfoncer dans l'inconnu. C'est aussi affronter des difficultés. Pourtant oui je crois que cela vaut largement le coup de dépasser ce cap. Y compris si cela doit passer par de la souffrance. On ne peut s'arracher de la dépendance sans souffrance je crois. Ma liberté vaut largement ce prix il me semble.

Tu évoques ton cap des 21 jours. Cela me parle car pendant très longtemps cela a été mon horizon à dépasser. Cela me touche de savoir que tu souffres car j'ai connu cela dans le même contexte que toi (celui d'arriver à passer les 21 jours). Cela me renvoie à des périodes "sombres" que je vivais. Courage, tu vas y arriver ! Chaque cap est une amarre à l'addiction que l'on coupe. Un premier pas vers la liberté.
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RE: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
Stef @ 07-10-2014 08:10:06

Plus ça va plus je me demande si les quelques tensions que je ressens en ce moment ne sont pas liées très largement à la seule peur d'échouer à nouveau à franchir le cap des 3 mois. Car au fond de moi je me sens suffisamment "fort" pour y arriver. J'ai toutes les "recettes" pour y parvenir. Je crois qu'en réalité je n'ai pas pour le moment de tensions directement liées au sevrage. Après deux précédents sevrages d'environ 2 mois j'ai l'impression que l'addiction a moins de prise sur moi. Du coup si mon impression est bonne, cela veut dire qu'en flippant au sujet de ce cap des 3 mois je risque de foutre mon sevrage en l'air alors que j'ai tout pour le réussir cette fois ci...

Bref, il faut que je me persuade que j'en suis capable et que ce cap des 3 mois ne sera pas si difficile que cela à franchir. Je vais le faire !
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RE: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
Neil McCauley @ 08-10-2014 07:10:48

Bonjour Stef,

Ayant moi même entamé ma démarche de sevrage en 2010 je peux te dire que tu me donne beaucoup d'espoir.

Merci
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RE: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
Stef @ 08-10-2014 09:10:59

Merci Thump et Neil pour vos messages ! Je sais bien que ce n'est pas une quantité de mois, ou du moins pas que cela. C'est aussi quelque chose de l'ordre de la réparation comme tu le dis Thump. Avec moi même et avec les autres. C'est surtout qualitatif.

Hier je me sentais un peu fragile. J'aurais pu glisser je pense. Mais au lieu de ça, dès que j'ai senti qu'il fallait que je réagisse vite, je suis allé faire du rangement. Je déménagerai d'ici deux mois environ donc j'ai pas mal de petites choses à faire d'ici là. Et en fin de journée je suis allé à la piscine nager 50 minutes. J'ai en effet décidé de me remettre au sport cette année ! Et hier soir ça m'a vraiment fait du bien ! Je me suis dépensé et cela m'a permis d'évacuer les tensions. Je suis content de voir que j'ai réussi à avoir les bons réflexes.

Tout va bien donc !
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RE: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
Stef @ 14-10-2014 21:10:36

73 jours de sevrage, rupture et moral à zéro...

Je ne vais pas bien. Inutile de mentir là dessus. Le problème n'est pas pour le moment mon sevrage. J'avais commencé mon troisième mois en appréhendant le cap des 3 mois que je n'ai jamais réussi à dépasser. Mais depuis quelques jours ce "problème" est passé au second plan. Ma copine et moi venons de nous séparer. Je ne sais pas si cela est définitif. Ceux qui connaissent un peu mon histoire savent que cela couvait depuis un certain temps même si je faisais tout pour que cela n'arrive pas. C'est finalement arrivé. Pour résumer, cela faisait plus de 4 ans que nous étions ensemble. Notre histoire n'a pas toujours été simple, du fait de mes problèmes d'addiction. J'ai vraiment passé de "sales" périodes où je n'avais pas le moral, où j'étais peu disponible pour elle... Je crois que je n'étais pas facteur de stabilité pour notre couple. Du coup notre couple fonctionnait de manière assez cyclique, avec des hauts et des bas (remises en question...). Au début que nous étions ensemble, j'ai pris conscience de mes problèmes d'addiction et je me suis inscrit sur ce forum. En septembre 2013, il y a donc un peu plus d'un an, elle a voulu me quitter suite à une énième crise entre nous. Ce fut pour moi le drame. J'étais dans tous mes états et je l'ai supplié de me laisser une dernière chance. Elle me l'a accordé. J'ai alors commencé une thérapie, ce que je n'avais jamais fait jusqu'à présent. Je pensais pouvoir enfin commencer à "me réparer" et ainsi pouvoir réparer mon couple. Seulement entre le moment où l'on commence une thérapie et le moment où des résultats se font vraiment sentir, il faut un certain temps. J'ai réussi mes plus longs sevrages cette année mais les résultats les plus significatifs de ma thérapie sont arrivés finalement il y assez peu de temps.

Au début du mois de septembre dernier, alors que je croyais que les choses allaient dans la bonne direction, elle m'a annoncé qu'elle voulait que l'on se sépare. Un an après la fois précédente. Je ne m'y attendais pas du tout mais ma réaction fut nettement plus posée qu'un an auparavant. En septembre 2013, j'étais submergé par l'angoisse de me retrouver seul. Tout s'effondrait, moi le premier. Comme si je n'avais pas les ressources intérieures pour affronter cette épreuve et vivre seul. Alors qu'en septembre dernier j'étais effondré mais pas submergé par des angoisses. Preuve des effets positifs de ma thérapie. Ce qui a d'ailleurs surpris ma copine. Cela l'a fait douter tout comme la vision de notre couple que je lui ai alors exprimé (pour moi les choses allaient dans le bon sens). Nous avons beaucoup parlé calmement et elle m'a dit qu'elle voulait finalement bien essayer. Et puis il y a quelque jours elle m'a dit qu'elle n'arrivait toujours pas à se projeter avec moi. Le contexte est important dans sa décision : début novembre elle partira dans une autre ville à 200 km. Je devais la rejoindre d'ici deux mois.

La décision ne vient donc pas de moi. Mais cette fois je l'accepte. J'ai longtemps cru que l'on pourrait réparer notre couple de l'intérieur. C'était ma vision des choses. De son coté, cela ne fonctionnait pas bien. Il y a un an quand elle a voulu me quitter, je ne l'ai pas laissé le faire. Elle avait donc gardé au fond d'elle ce sentiment de ne pas avoir pu vraiment choisir. Je lui rends donc sa liberté. Elle en a besoin. Cela me déchire mais je ne veux pas être à nouveau égoïste. En réalité notre séparation n'est pas forcement définitive. Nous sommes tous les deux d'accord là dessus. Nous ne sommes pas fâchés. Il y a toujours des sentiments entre nous. Nous avons besoin de prendre du recul sur notre histoire. Si un jour on doit à nouveau vivre quelque chose ce ne pourra être qu'à ce prix. Je l'ai bien compris. C'est sans doute même la meilleure chance que l'on puisse se donner. Si on arrive un jour à réparer notre histoire, il faudra que l'on reconstruise de nouvelles bases, et pour cela il faudra que l'on passe avant par une période de vraie séparation.

Il ne suffit cependant pas de penser que c'est la meilleure chose à faire pour le vivre bien. Depuis que c'est arrivé, j'ai tendance à me "protéger" pour ne pas avoir à affronter d'un seul coup tous les sentiments que cela suscite chez moi. J'ai donc tendance à passer pas mal de temps sur mon ordinateur et à regarder des séries TV lorsque je travaille, pour avoir une sorte de bruit de fond. Pour éviter de penser sans doute. Ce qui n'est pas idiot à la base mais il va falloir que je reste très vigilant car cela pourrait m'entraîner à nouveau dans l'addiction. C'est parce que je n'arrivais pas à affronter la réalité de ma vie et de mes angoisses que j'avais développé ces troubles addictifs (sexuels, alimentaires ou encore "informatiques"). Mes addictions fonctionnaient comme autant de "refuges".

Une nouvelle vie va s'ouvrir pour moi. Pour la première fois depuis très longtemps je vais me retrouver seul. Je crois que mes couples étaient toujours déséquilibrés car à chaque fois je vivais à travers mon couple. Je pense que j'avais des manques affectifs que je cherchais à combler en étant en couple. Une sorte de dépendance affective probablement. C'est assez parlant de savoir qu'il y a un an quand j'ai commencé ma thérapie j'ai annoncé la faire pour "sauver mon couple" et non pour moi même. J'ai ainsi toujours enchaîné les couples sans passer par des périodes de célibat. Vivre seul m'angoissait trop au fond de moi même si je n'en avais pas vraiment conscience. Du coup dès qu'une dispute, même minime, éclatait c'était le drame car cela me renvoyait à mes angoisses les plus profondes.

Dans les jours à venir, je vais essayer de me refixer des limites et des cadres pour commencer à apprendre à vivre au mieux ma nouvelle situation. Il va falloir que j'affronte au mieux cette réalité et que je vive ces sentiments. Je n'ai pas le moral mais je crois que je n'ai jamais été aussi armé pour vivre ce genre de situation. Comme me la dit ma psy il va falloir aussi que je me déculpabilise car j'ai tendance à tout rejeter sur moi même (et sur mes problèmes de dépendance) alors que l'on est toujours deux dans un couple.

Désolé pour ce long message mais je crois que j'avais besoin d'écrire...
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RE: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
Burrhus @ 15-10-2014 08:10:49

Bonjour Stef.
Tant de choses qui te touchent de si prêt, que l'on a peur d'y mettre les mains, de faire des gaffes qui te blesseraient dans ce moment de très grande fragilité.
Reçois toute mon attention, j'ai confiance en toi, tu as une grande valeur.
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RE: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
Burrhus @ 15-10-2014 10:10:41

Re-bonjour stef, j'avais peu de temps ce matin, j'en ai un peu plus.
Ta situation est difficile parce que l'avenir est de nuit. Tu ne sais pas si votre histoire va continuer ou pas. Mais n'ai pas peur, ce n'est pas la nuit qui crée le danger.
Là ou il y a un plus (parce qu'il faut le réfléchir comme cela) c'est que tu es libre. La vie de couple enlève la solitude, mais est habitée par toutes sortes de contraintes liées à l'autre.
Profite de ta liberté, va voir les gens que tu t'interdisait de voir par je ne sais trop quelle obligation, raconte à qui tu veux ce que tu veux, ne te réfléchit plus en couple.
Quand on est en couple, il y a comme un ensemble, et la relation aux autres se fait de couple à autrui, et de autrui vers le couple. Là, tu va changer ton style de relation à autrui, et je t'invite à le faire pleinement; cette situation ne se reproduira peut-être pas souvent dans ta vie, c'est donc le moment.
Ta relation à autrui sur le forum est précisément une relation sans le couple : tout seul dans le secret, presque en cachette.
Peut-être qu'il faut que tu prenne des distances avec le forum, que tu te soaoul de rencontre (non sexualisé j'entend) à l'exterieur, dans la vrai vie.
Enfin je sais pas, je dis cela, mais c'est peut-être pas adapté.
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RE: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
Burrhus @ 15-10-2014 12:10:49

Pose toi la question, ......et si c'était toi qui la quittait ?
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RE: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
resilience @ 15-10-2014 13:10:55

Salut Stef,
tu traverses un épisode difficile à vivre. Je crois qu'une séparation fait partie des évènement les plus stressant (comme le deuil). Je pense qu'il faut se servir de cette crise, même si c'est difficile à vivre, je trouve que ces moments sont forts en énergie, qui n'est pas toujours négative.
Il faut essayer de retourner la situation, de la voir autrement. Bien souvent, c'est l'idée qu'on se fait des évènements qui angoisse, l'idée seulement, pas les évènements eux mêmes. Essaye de voir le côté positifs (si, si, il y en a) : profite de ton moment de solitude pour te reconstruire comme il faut, seul, sans t'appuyer sur ton amie, tu en seras beaucoup plus fort, et puis une amie n'est pas une béquille. Essaye de te dire que tu es dans une situation dont beaucoup d'hommes qui s'ennuie avec leur femme, révéraient : tu es célibataire, ce sera peut-être l'occasion de faire de nouvelles rencontres ?
Quand j'ai vécu cette situation, un conseil m'a beaucoup aidé : trouve du plaisir dans ta nouvelle vie (mais pas crade le plaisir, hein...)

Dans ces moments, il est très difficile de se dire que les choses vont s'arranger, c'est pourtant vrai. Je suis sûr que dans 6 mois, peut-être même beaucoup moins, de nombreuses choses auront changées pour toi.

Bon courage !
Tiens nous au courant
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RE: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
Stef @ 16-10-2014 07:10:23

Merci de tout cœur Burrhus et resilience pour vos messages qui m'ont vraiment fait le plus grand bien ! Désolé de ne pas vous avoir répondu plus tôt mais il m'a fallu un peu de temps pour assimiler tout cela.

Hier n'a pas été une journée où j'ai affronté ma nouvelle vie. Je suis resté un peu prisonnier de ma bulle informatique. J'ai cependant totalement évité les tentations sexuelles. En fait je me demande si ce n'est pas inconsciemment une manière de me punir. Comme je l'ai déjà dit, la dernière fois ma psy a trouvé étonnant que je reporte la faute de cette rupture uniquement sur moi. Et qu'est ce que je fais quand je suis dans cette sorte de bulle ? Je me protège mais peut-être qu'inconsciemment je cherche aussi à me punir. Comme si je me disais: "Tu es responsable de l'échec de ton couple, alors tu n'arriveras à rien même seul". A creuser...

Ce matin j'ai décidé de sortir de cette bulle que j'ai commencé à me construire. En vous lisant je me suis (re)dit qu'effectivement tout n'est pas négatif. Alors pour essayer d'aller de l'avant, j'ai envie de lister tout ce qu'il y a de positif dans cette nouvelle page de ma vie qui s'ouvre :
- je suis libre ! Être en couple c'est nécessairement faire des compromis. Cela permet de vivre ensemble mais cela est également source de contraintes.
- je vais pouvoir faire de nouvelles rencontres dans la vraie vie (et je ne parle pas de rencontres amoureuses et encore moins sexuelles) !
- je vais pouvoir utiliser tout ce temps que je donnais à mon couple pour moi même ou pour voir des personnes de mon entourage que je voyais un peu moins.
- je vais pouvoir voir des gens que je m' "interdisais" peut-être de voir ou faire des choses que je m'interdisais peut-être aussi parfois de faire.
- je me sens bien moins angoissé que lors des ruptures de mes deux couples précédents ou qu'il y a un an lorsque ma copine avait voulu me quitter.
- j'en suis aujourd'hui à 75 jours de sevrage ! Et surtout j'ai déjà réussi 2 sevrages d'environ 2 mois chacun depuis septembre 2013.
- Cela fait plus d'un an que je suis en thérapie ! Ce travail sur moi-même porte déjà ses fruits. Je dispose certainement de ressources personnelles qui peuvent m'aider à vivre cette solitude !
...

Cela fait du bien de lister ces aspects positifs de ma vie et de cette séparation. Comme tu le dis resilience, il faut que j'arrive à "retourner la situation". Et tu as raison Burrhus, il faut désormais que j'apprenne à ne plus me réfléchir en couple. Quant à ta question : "Et si c'était toi qui la quittait ?", elle me fait pas mal réfléchir. Même si j'ai du mal à avancer, je suis de plus en plus convaincu de la justesse de cette séparation. C'est vrai que je pourrais moi aussi avoir des raisons de la quitter. J'ai l'impression de m'être battu énormément pour sauver notre couple et qu'en retour cela ne lui suffisait pas, comme si elle ne savait pas apprécier mes efforts à leur juste valeur. Elle aime la perfection, or aucun couple, aucun être ne sont parfaits. A creuser là aussi...

Aujourd’hui je décrète que je vais vivre cette journée pour moi ! Je suis libre, alors autant ne pas gâcher cette liberté.
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RE: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
Burrhus @ 16-10-2014 07:10:04

Bien vu tout cela.
Sauf un truc qui m'avait déjà fait tiqué dans ton précèdent message.
Pourquoi y aurait-il une faute dans une rupture, à imputer sur l'un ou sur l'autre ?
Une rupture n'est pas forcement un echec, quel drôle d'idée ! si vous n'êtes pas fait l'un pour l'autre dans un amour où vous pouvez grandir, faire des petits et vieillir ensemble, la rupture c'est plutôt une bonne chose.

Cela ne vous empêche pas l'un comme l'autre de vous être sincèrement aimé et de vous être mutuellement apporté dans ce qui n' a été qu'une étape de votre croissance réciproque.

Enfin c'est mon avis.
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RE: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
Stef @ 16-10-2014 08:10:39

La question que tu poses est juste : pourquoi en effet y aurait-il une faute dans une rupture ? Ce qui est certain, comme l'a vu ma psy, c'est que je culpabilise. J'ai longtemps vécu inconsciemment mon couple (et mes deux couples précédents) comme si je n'existais qu'à travers ce couple. Une sorte de dépendance affective. Aujourd'hui, grâce à ma thérapie, je parviens de plus en plus à vivre par moi-même et pour moi-même. Donc à être moins dépendant affectivement. Et pourtant j'ai tendance à me rejeter la faute dessus. Et en faisant cela je continue à n'exister qu'à travers ce couple (avec l'idée que j'en portais seul la responsabilité, comme si mon "moi" = ce couple). Je crois que la question que tu soulèves renvoie à cette question de la culpabilité : pourquoi est ce que dans une relation à l'autre, j'ai tendance à culpabiliser quand cela ne fonctionne pas bien ?
Mais peut-être qu'au lieu de tenter de rééquilibrer les fautes entre nous deux, il faudrait que je sorte de l'idée de l'échec.

C'est vrai que cela n'est pas forcement un échec. D'ailleurs nous ne sommes pas fâchés. Nous nous sommes beaucoup apportés c'est vrai. Aujourd'hui il est peut-être temps de continuer à grandir chacun de notre coté. Le temps le dira. Notre rupture vise à moyen terme à nous faire prendre du recul sur notre vécu. La suite je ne la connais pas. Je vais juste essayer de ne pas espérer son retour. Peut-être d'ailleurs qu'à l'issu de cette prise de recul je n'en aurais moi même pas envie. Ne rien espérer et laisser la vie me surprendre.
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RE: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
Burrhus @ 16-10-2014 08:10:56

Tu dis le temps le dira.
Peut-être pas.
Si tu décides que c'est fini par toi même et indépendamment de elle, la question du temps est réglé (attention ce n'est pas un conseil, c'est une manière de voir que tu n'as pas et qu'à mon avis il faut que tu envisages).
Vous êtes peut-être enchevêtré l'un et l'autre dans une relation de double manipulation qui vous rend esclave l'un de l'autre et dont vous êtes victime l'un et l'autre.
Te souviens tu de Goloum qui se faisait constamment rappeler par son ex, et qui n'arrivait pas à sortir d'une relation de dépendance affective... à cause précisément de l'attitude de son ex qui soufflait le chaud et le froid sur on est ensemble on ne l'est plus.
...
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RE: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
Stef @ 16-10-2014 08:10:42

Quand j'écris que le temps le dira, cela inclut la possibilité que je décide par moi-même que notre histoire est terminée et que je ne veux pas que l'on revienne ensemble quoi qu'elle décide de son coté.

Pour éviter de me retrouver dans la situation de Goloum je crois qu'il est vraiment important que nous prenions chacun du recul en prenant le temps de le faire. Une vraie séparation. Que l'on apprenne chacun à vivre seul, sans nous sentir dépendant affectivement l'un de l'autre. C'est pour cela que je n'ai pas envie d'attendre son éventuel retour. Je n'ai pas besoin d'elle pour vivre ma vie : je dois parvenir à vivre cette phrase. Je crois que j'ai un minimum de ressources pour le réussir. Et si un jour je me remets en couple (avec elle ou avec quelqu'un d'autre) cela ne pourra être qu'au prix d'être réellement capable de vivre seul.
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RE: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
Burrhus @ 16-10-2014 10:10:17

Ah, j'aime bien t'entendre parler comme ça !
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RE: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
Burrhus @ 17-10-2014 08:10:50

Il faut que tu trouves la fille qui déposera sur ton front un baiser et transformera le crapaud que tu es en prince charmant.
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RE: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
Stef @ 17-10-2014 12:10:59

J'aime bien cette idée ! En même temps je ne veux pas paraître parfait aux yeux d'une fille. Juste me sentir un peu plus parfait. Je crois qu'il faut que j’arrête de considérer l'autre comme étant trop parfait et de me rejeter les fautes dessus, car au final cela ne fait que de me dévaloriser...

Depuis hier matin la stratégie de "reprise en main" semble fonctionner. Je commence à apprendre à vivre seul et ce n'est pas si dramatique que cela.
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RE: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
alessandro @ 17-10-2014 19:10:51

Ne te culpabilises pas Stef, c'est ridicule. La culpabilité, ça veut dire quoi? Qu'on a fait faux, qu'on est mauvais, qu'on n'est pas bon ? C'est impossible! On fait tous notre possible au mieux. La culpabilité, c'est un mauvais sentiment inculqué dans la petite enfance. D'ailleurs, dans certaines tribus africaines, c'est un sentiment qui n'existe pas (un vrai casse-tête pour les misionnaires!!).
Je suis impressionné par la liste des choses positives que tu vas faire, bravo! T'es un type super! Après tout, ta compagne ne sait peut-être pas vraiment qui elle perd..... (c'est une question que je me pose)
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RE: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
Stef @ 20-10-2014 17:10:36

Tu as complètement raison alessandro au sujet de la culpabilité. J'essaie de ne pas me culpabiliser, mais comme tu le dis toi même c'est quelque chose d'inculqué dans la petite enfance. En ce qui me concerne, il est possible que tout petit je me sois mis à culpabiliser vis-à-vis de la séparation de mes parents et que je reproduise cela aujourd'hui concernant mon couple... Ce n'est qu'une hypothèse sur laquelle je travaille en ce moment en thérapie.

Ma compagne est un peu perdue en ce moment. Elle se pose énormément de questions et toutes ne sont d'ailleurs sans doute pas forcement liées à nous deux. J'ai décidé d'accepter son besoin de liberté et de prise de recul. Cela me donne indirectement l'occasion de vivre seul, ce que je n'ai en réalité jamais vraiment fait depuis qu'à la fin du lycée j'ai quitté le domicile parental. Je me rends compte maintenant que toutes ces années en couple j'étais vraiment incapable de vivre seul. Je n'étais pas assez équilibré psychiquement. Ce qui m'arrive est l'occasion de vivre en homme libre. Le jour où je serais à nouveau en couple, j'espère que je ne serais plus en train de chercher à combler un manque affectif. Car quand c'est le cas, le couple ne peut pas se construire de manière équilibrée.
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RE: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
Stef @ 23-10-2014 17:10:05

Petit passage rapide sur le sujet dédié à mon sevrage pour vous dire que je tiens bon. J'ai du mal à avoir envie d'écrire car je suis "dans l'action" de cette séparation en cours avec ma compagne. Je n'arrive pas à prendre du recul. Cela viendra quand nous serons effectivement bien séparés, notamment physiquement. Demain matin elle déménage dans une ville située à environ 250 km de là où je réside. Ce déménagement était prévu de longue date. Je devais d'ailleurs là rejoindre d'ici la fin du mois de décembre. Cet éloignement physique n'a donc rien à voir avec notre séparation, même si forcement il prend une autre "saveur". Dans 2 mois on verra où nous en sommes. Tout reste possible au jour d'aujourd'hui.

J’appréhende les jours à venir, même si je reste persuadé que je n'ai jamais eu autant les ressources intérieures pour y faire face que maintenant. La tentation de me laisser aller, voire de rechuter, se feront forcement sentir. A moi après de les contourner et de ne pas sombrer. Je vais m'y employer. C'est étonnant mais je suis tout prêt des 3 mois de sevrage, ce fameux "cap" que je n'ai jamais réussi à franchir jusqu'à présent. Et c'est au moment où ma compagne part et que je vais devoir gérer au mieux cette nouvelle étape de ma vie, que je vais vivre ce "cap" des 3 mois ! Les deux événements n'ont peut-être pas grand chose à voir, mais je ne peux m'empêcher de les vivre comme étant un minimum liés !!

Ce week-end je devrais partir un peu pour me changer les idées. Il va me falloir beaucoup de courage car les jours à venir vont être de vraies épreuves...
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RE: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
Stef @ 27-10-2014 11:10:36

Moral en berne et danger concernant mon sevrage...

Je n'ai pas le moral aujourd'hui. Je suis parti ce week end pour me changer les idées mais le retour à la réalité quotidienne est dur. A un moment donné j'ai été tenté de rechuter ce matin. Heureusement je ne l'ai pas fait et j'ai réussi à m'arrêter à temps. Du coup j'ai eu envie de venir écrire sur le forum. Souvent le fait d'écrire ici fait du bien. Espérons que ce sera bien le cas !

Comme annoncé, ma compagne (j'ai encore du mal à dire "ex compagne") a déménagé de notre appartement commun vendredi dernier. Nous étions déjà séparés "officiellement" mais durant la semaine où elle était revenue chez "nous" les choses étaient encore "ambiguës" d'une certaine manière. Il y avait un début de prise de distance mais l'on continuait par moment à s'embrasser. Nous avons même encore fait l'amour. C'était comme une période de transition. Durant cette semaine là il n'a jamais été question de remettre en cause notre séparation. C'est juste qu'il y a toujours des sentiments entre nous, même si on sait tous les deux que cette séparation est la meilleure chose à faire dans l'immédiat. Nous le faisons pour prendre du recul sur notre couple. On verra dans quelque temps ce qu'il en ressortira vraiment.

Je dois à présent apprendre à vivre seul. Ce n'est pas simple. Je sais que je ne dois pas chercher à m'engager dans une autre relation (pas plus que de revenir avec mon "ex") avant d'avoir vraiment vécu cette "solitude". Je dois sortir de la dépendance à l'autre. Si je ne le fais pas, je reproduirais nécessairement les "erreurs" de mes relations précédentes. Le jour où je me sentirais "libéré" au niveau affectif de l'Autre, alors je pourrais envisager de me remettre en couple. Pas avant. Mais c'est plus facile à dire qu'à faire. Durant ces derniers jours j'ai repris contact avec une amie que j'ai un peu perdu de vue. Cette amie pourrait potentiellement me plaire, je le sais au fond de moi. Elle pourrait aussi très bien rester une amie. Mais j'ai l'impression que je commence à avoir envie de combler ce début de solitude. Je n'ai pourtant absolument pas fait le deuil de mon couple, j'en suis même très loin. Donc vouloir me remettre avec quelqu'un le serait forcement pour de très mauvaises raisons.

Il faut donc que je sois assez "carré" sur le fait que tant que je n'aurais pas réalisé un vrai deuil de mon couple (si les semaines à venir confirment bien la fin de mon couple) et que tant que je n'aurais pas appris à vivre seul, ce serait totalement illusoire de me relancer dans une nouvelle relation. Ce serait tout aussi illusoire de me remettre avec mon "ex" sans avoir appris à vivre seul.

Et quant à mon moral, je crois qu'il faut que je retourne lire mon message du 16/10 où je listais tous les points positifs de cette nouvelle page de ma vie : http://www.dependance-sexuelle.com/sujet-le-sevrage-de-stef-entame-le-13-juin-2010?pid=52998#pid52998
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RE: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
Burrhus @ 27-10-2014 12:10:40

Bonjour stef.
Bon déjà une chose est clair, elle n'est plus là. Franchement je me demande comment vous avez pu vivre cette décision et rester ensemble dans le même lieu, comment faire l'apprentissage d'une résolution très difficile à vivre en ayant les ingrédients inverses au quotidien...
Ce que je vois, c'est que cette idée de séparation est venu d'elle, mais en acceptant ou en sollicitant de faire l'amour avec toi, soit elle reconnaît que vous n'êtes que du pulsionnel (donc limite du pornographique, mais tu as dis faire l'amour, donc ça ressemble plutôt à un moment affectif) soit elle entretient le fait qu'elle veut que tu l'attendes.
Et là, non, danger, stop!
Devrais tu faire l'apprentissage de la solitude sans en avoir les moyens. Pour moi elle te ballade. C'est en soit pas grave d'être baladé, si ça fait parti d'un accord implicite du jeu amoureux, mais si elle même n'a pas conscience qu'elle te ballade, où, si elle refuse de le reconnaître, c'est qu'il y a manipulation, et donc entretiens de l'esclavage, elle te chosifie selon ses caprices.
Je ne sais si vous comptez vous téléphoner, mais si d'aventure vous deviez renaitre ensemble, il faut qu'elle accepte sa part de fouteuse de merde dans votre amour.
Bon, je suis direct, mais ça sert à rien de faire dans le pastel.
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RE: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
Stef @ 28-10-2014 10:10:53

Ouf... la journée d'hier s'est finalement terminée sans que je mette à mal mon sevrage. La tentation a été présente une bonne partie de la journée. Je n'avais pas le moral du tout. Dans l'après-midi j'ai réussi à "travailler" sur un projet personnel sur lequel je travaille avec mon frangin. Cela a commencé à me donner envie de me remotiver !

Merci Burrhus et Thump pour vos messages. Tu as mille fois raison Thump, l'addiction ne peut rien m'apporter de bon, loin de là. Jamais, comme tu le dis si justement. Burrhus merci d'être si direct avec moi, cela ne me dérange aucunement. En ce moment j'ai besoin que l'on soit franc avec moi et que l'on me bouscule un peu. J'ai besoin de me confronter à mes contradictions. En fait depuis que la décision de nous séparer avait été prise, nous n'avons pas toujours été dans le même lieu. Elle était partie une semaine mais après elle était revenue pour préparer son déménagement. C'est vrai en revanche que cela n'a pas dû aider !
Je ne suis pas assez objectif pour dire si elle me ballade, mais si c'est le cas je suis alors certain que c'est inconsciemment. Elle n'est pas manipulatrice, ce n'est pas sa personnalité. Du moins consciemment. Elle a pris la décision que l'on se sépare mais comme elle dit elle-même "à présent il faut assumer". Et là je sais que ce n'est pas si simple pour elle. Elle a toujours des sentiments pour moi même si elle pense qu'il n'y pas d'autre solution à moyen terme.

Quoi qu'il en soit, je ne veux pas attendre son éventuel retour. Je suis tout seul et je dois apprendre à vivre seul. Point. Je ne céderai à aucun caprice. C'est vraiment clair dans ma tête je pense.

Bon il faut que je me relance aujourd'hui. Que je sorte de cet état de mal-être. Elle est partie vendredi dernier et je ne me suis toujours pas réapproprié l'appartement. Elle a enlevé ses affaires et quelques meubles mais je n'ai rien réorganisé. Commencer par vivre seul doit passer par une réappropriation de mon espace de vie. Mon sevrage ne continuera qu'à la condition que je reprenne en main ma vie, et ce dès maintenant !
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RE: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
Burrhus @ 28-10-2014 18:10:01

Stef, je t'ai tout dis, courage.
L'inconnu est peut-être une inconnue, peut-être une nouvelle rencontre à étudier.
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RE: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
Stef @ 28-10-2014 23:10:34

Ce soir, après une seconde une journée à risque, j'ai commencé par me réapproprier mon appartement. J'ai commencé par ranger et par mettre de coté les quelques dernières affaires de mon "ex" qui sont encore chez moi. J'ai aussi commencé par changer la décoration. Je vais poursuivre demain. Faire cela m'a fait couler des larmes et pleurer. Sortir de ma "bulle" me fait vivre mes émotions et je pense que c'est une bonne chose ! Je dois apprendre à reconstruire ma vie pour moi.

Ce n'est qu'à ce prix que mon sevrage pourra se poursuivre. C'est parce que je me repliais sur moi-même qu'aujourd'hui et hier les tentations de rechuter étaient présentes. En déployant ma créativité et en m'ouvrant à l'extérieur, je pourrais évacuer ces tentations et continuer à me sevrer. Je sais que je peux le faire. 87 jours de sevrage aujourd'hui. Ce serait tellement con de tout envoyer chier à présent.
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RE: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
Burrhus @ 29-10-2014 10:10:18

Salut Stef, comment se fait-il qu'il y ait encore des affaires de ton ex chez ce qui n'est plus chez elle,
Dois tu lui rendre ? doit-elle les chercher ? c'est quoi cette séparation qui n'est pas à fond.

Comment veux tu étudier les contours de la nouvelle inconnue avec un boulet qui retiens le Stef d'avant.
Déleste toi. Débarrasse toi de ces affaires, à la déchetterie, ou chez une amie à elle.

Enfin je dis cela, parce que tu m'as autorisé à être direct.
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RE: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
Stef @ 29-10-2014 10:10:04

Oui je t'ai en effet dit que tu pouvais être direct. Pas de problème.

Pour les affaires de mon ex, elle en a oublié certaines et elle manquait de place dans le camion pour en emmener d'autres. Mais il ne reste plus grand chose, à peine une petite caisse. Elle passera sans doute les récupérer à l'occasion.

Concernant notre séparation je me pose quelques questions. Peut-on se séparer et malgré tout garder un certain lien d'une autre nature ? Pour le dire autrement, est-on obligé de totalement couper les ponts quand on se séparer d'avec quelqu'un ? Ce que je pense c'est qu'il est important de ne pas attendre le retour de l'autre et de construire sa vie comme bon lui semble. Je ne lui dois rien. Elle ne me doit rien. Il faut couper tout ce qui est de l'ordre du sentiment amoureux. Mais après ?
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RE: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
Burrhus @ 29-10-2014 12:10:10

Soyons simple, qu'est-ce qui vous relie à part la relation de couple, pas les enfants déjà.
Si tu tombes amoureux avec une histoire qui se solidifie,  où tu vas te projeter comme papa ect... ect... quel est la place d'une ex là dedans.... que des ennuies.
Où tu la quitte pour de bon, où tu la reconquière.
Soit le recul c'est pour partir, soit c'est pour prendre de l'élan. Il faut décider.
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RE: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
Stef @ 30-10-2014 22:10:20

Entre deux courants...

Cela ne va pas fort ce soir. J'ai les larmes aux yeux en venant écrire ici. Depuis quelques jours j'ai vraiment l'impression de naviguer entre deux courants. L'un tente de m'emporter dans des profondeurs que je n'ai pas vraiment envie de retrouver. L'autre vers un rivage porteur d'espoirs. J'ai du mal à savoir ce qui va l'emporter.

Depuis un peu plus de 2 jours je remets un peu d'ordre dans mon appart. Je tente de me réapproprier les lieux. Pas facile après 3 ans de vie commune avec mon ex. J'ai bien avancé. Hier soir je suis également sorti. Je suis notamment allée à une conférence-débat. Tout ceci est donc plutôt positif. Mais à coté de cela, j'ai encore des comportements qui ne vont pas dans le bon sens. Je passe beaucoup de temps sur mon ordinateur, à regarder des films notamment. En faisant ceci je fuis en partie la réalité. Je ne fais pas mon boulot. J'ai tendance à manger un peu n'importe quoi, comme si la nourriture pouvait me réconforter. Ayant déjà développé des troubles alimentaires dans le passé, je dois me méfier de cela. Le soir, j'ai également tendance à vouloir boire une bière ou deux pour être dans un état légèrement euphorique. Autre manière de fuir là aussi en partie la réalité. Et puis hier et avant hier je me suis senti vulnérable vis-à-vis de mon addiction. J'ai senti que je n'étais pas très loin de rechuter. La tentation était vraiment présente. Une profonde envie de tout envoyer balader. Comme si je n'étais plus à ça prêt... Bref, sur différents plans je déconne.

Je ne sais pas quoi dire de plus...
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RE: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
Burrhus @ 30-10-2014 23:10:46

Salut Stef, fait toi plaisir, resiste, prouves que tu existes.
J'ai trouvé ton post chez bastien d'un ton que je ne te connaissais pas, un ton plus mûr, plus affirmer. Ca sentait bon le propre.
À bientôt.
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RE: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
Stef @ 30-10-2014 23:10:39

Merci Burrhus, c'est fou comme quelques phrases suffisent parfois à vous remonter le moral. Preuve sans doute que je suis bien "entre deux" en ce moment, puisqu'il ne me faut pas grand chose pour basculer d'un coté ou de l'autre. En même temps si quelques phrases suffisent à me remonter le moral, cela signifie peut-être que je suis plus prêt d'aller dans la bonne direction que de replonger durablement. Il faut sans doute aussi que j'accepte d'avoir des périodes de flottement. Et ne pas avoir peur de vivre des émotions par moment négatives.

L'addiction est une réponse au réel que l'on du mal à affronter, du moins pour moi. C'est un refuge, presque salutaire au départ. L'addiction offre ainsi un cadre rassurant. Le problème est lorsque cela dure et que l'on arrive pas à en sortir. La tentation de retourner dans ce "refuge" est très forte par moment, y compris lorsque l'on est en sevrage depuis un certain temps. Je crois qu'il faut que j'oppose à l'addiction quelques chose d'au moins aussi fort. Il faut que je développe des espaces où je puisse "exister". Se faire plaisir est essentiel, tu as raison Burrhus. C'est décidé demain matin, je vais me bousculer un peu d'une manière ou d'une autre.
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RE: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
Burrhus @ 30-10-2014 23:10:15

Bonne nuit petit loup !
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RE: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
Stef @ 30-10-2014 23:10:19

Je vais en faire de même car en ce moment j'ai tendance à me coucher bien tard, ce qui n'aide pas à se lever le matin. Sans compter la fatigue que l'on traîne et qui n'aide pas à voir les choses plus positivement.

Good night !
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RE: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
Réalité @ 03-11-2014 18:11:35

Je confirme le post de burrhus, sur mon post, tu m'apparais comme quelqu'un de réfléchit et qui sait de quoi il parle, qui à du vécu et qui ne se laissera pas avoir si facilement par tout les pièges de l'addiction. Une sorte de résistant qui tiens la route dans la difficulté, et sa je trouve sa admirable!
Et oui, évite de te coucher tard, c'est juste un rythme que tu dois reprendre, quand tu l'auras, le positif reviendras vite!
Ne lâche rien et fais toi confiance, ne doute jamais que tout ce que nous faisons nous porterons vers le haut ;)
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RE: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
Stef @ 03-11-2014 19:11:25

Merci Bastien ! Ça fait toujours plaisir à lire !

Sans me jeter des fleurs, c'est vrai qu'en 4 ans de travail sur ma dépendance j'ai changé et évolué. 4 ans c'est long. Il s'en passe des choses durant une telle période. Je me suis parfois découragé par période et j'ai vraiment passé de mauvais moments, mais aujourd'hui je ne veux plus rien lâcher. J'ai trop payé le prix de la dépendance dans le passé pour cela.

Et oui depuis quelques jours j'essaie de remettre un peu de "discipline" dans ma vie. Me coucher plus tôt en fait partie. Mieux m'alimenter également. Depuis ma séparation j'essaie progressivement de reposer les cadres que j'ai déjà largement commencé à construire depuis un certain temps. Le fait de me retrouver tout seul bouscule ma vie mais tout n'est pas noir.
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RE: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
Réalité @ 03-11-2014 20:11:37

Je trouve sa très bien de remettre un peu de discipline dans sa vie, même si parfois cela n'est pas simple, c'est une nécessite et cela portera ces fruits j'en suis certain! Je commence à faire la même chose que toi moi aussi :)
Hé oui, tout n'est jamais vraiment noir, à nous de trouver tout le positif et à nous de l’apprécier!
Continue comme ça Steph!
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RE: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
Stef @ 03-11-2014 22:11:11

C'est fou ce que cela me fait du bien d'écrire sur le forum en ce moment. Je viens de remarquer que j'écris pas mal de messages depuis quelques temps... Il faudra que je fasse attention à ne passer ma vie ici (cela serait quand même dommage de devenir "dépendant" au forum !) mais je pense que cela va se tasser un peu avec le temps. Cela ne m'inquiète pas trop pour le moment. Je crois que cela me fait surtout du bien et que n'ayant pas trop le moral je ressens le besoin de me sentir "utile" que ce soit sur le forum ou en dehors...

Le 27/10, quelques jours après le départ de mon ex, j'écrivais que "j'ai l'impression que je commence à avoir envie de combler ce début de solitude". J'ai toujours un peu cette impression au jour d'aujourd'hui. Inconsciemment il y a une part de moi qui aimerais retrouver quelqu'un je crois. Cela m'a conduit à reprendre contact avec une amie que j'avais un peu perdu de vue et qui pourrait me plaire je crois. J'ai aussi commencé à échanger avec une autre fille que je trouve sympa. Et en ce moment je ressens le besoin de sortir et je regarde par moment un site dédié à faire des sorties dans ma ville. Consciemment l'idée est de rencontrer de nouvelles personnes et de ne pas rester enfermer dans ma "bulle". Mais honnêtement je dois bien reconnaître que j'ai aussi tendance à regarder les profils féminins, comme si plus ou moins inconsciemment je cherchais une fille qui pourrait me plaire. Pourtant, quand je prends le temps d'y penser, je ne veux pas démarrer une quelconque relation avec quelqu'un, qui que ce soit. Ma séparation est toute récente et il est évident que je n'ai pas tourné la page. J'en suis même loin. Je ne veux pas reproduire les "erreurs" du passé à ce sujet. Lorsque j'ai rencontré ma dernière compagne, j'étais à ce moment là en couple depuis plus de 2 ans. Et en quelques jours je suis passé d'une relation à une autre, sans réelle transition et sans avoir bien évidemment fait le deuil de mon histoire précédente. Résultat : au bout de quelques semaines tout a éclaté. J'étais totalement perdu et il m'a fallu environ 2 mois pour clarifier les choses avec moi-même. Et tout cela pourquoi ? Parce qu'affectivement j'avais plus que besoin d'être en couple. Vivre seul m'était probablement insupportable. Je sais d'ailleurs aujourd'hui que ma dépendance sexuelle a clairement une dimension affective.

Aujourd'hui je sais que j'ai un minimum de ressources pour pouvoir affronter cette solitude et surtout que j'ai absolument besoin de passer par là. Me remettre en couple sans être sorti de la dépendance affective serait une grosse erreur. Je le sais quand je pose clairement les choses. Mais en ce moment je suis partagé entre ce que je sais (et convaincu) et ce qui relève plutôt de mon inconsciemment. Un point qu'il me faudra sans doute aborder avec ma psy lors du prochain RDV...
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RE: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
Réalité @ 04-11-2014 19:11:12

Oui, à en discuter avec ton psy c'est évident :)
En tout cas je trouve sa vraiment bien de vouloir sortir et de ne pas se laisser aller, continue!!! :)
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RE: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
Stef @ 04-11-2014 22:11:38

J'ai envie de compléter mon message d'hier où j'écrivais qu'en ce moment j'ai tendance inconsciemment à vouloir retrouver quelqu'un. Ce qui je pense ne serait pas du tout bon pour moi en ce moment. Il y a donc un risque. Je dirais même un risque d'ordre affectif. Car bien de cela dont il s'agit. En couple j'ai tendance à être dépendant de l'autre et de la relation. Je me réfugie dans le couple, comme à d'autres moments je peux me réfugier dans le porno, la bouffe, l'informatique... A présent quand je pense dépendance au porno je ne peux plus m'empêcher de penser à la dépendance affective qui va avec dans mon cas.

En même temps ce soir je me disais que cela m'aide peut-être aussi à mieux vivre ma rupture. Au lieu de seulement pleurer le départ de mon ex et notre séparation, le fait de me projeter (plus ou moins inconsciemment) sur d'autres relations m'aide sans doute à mieux vivre la situation. Si cela ne vire pas à l'obsession bien sur. C'est d'ailleurs peut-être là qu'il faut que j'arrive à placer la limite : ne pas m'interdire à tout prix cette projection (que j'aurais d'ailleurs du mal à supprimer !), tout en gardant à l'esprit que j'ai vraiment besoin de vivre cette solitude "amoureuse" (et non sociale).

Bref, je ne sais pas si c'est vraiment pertinent tout ça. J'écris peut-être des "conneries" ce soir...
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RE: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
Burrhus @ 05-11-2014 19:11:41

Tous les héros de films ont un petit regard sombre et un côté solitaire, mais à la fin ils sauvent le monde.
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RE: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
Stef @ 06-11-2014 22:11:59

Je viens de rentrer d'un rendez-vous ce soir qui m'a fait du bien. J'ai plusieurs fois écrit sur le forum que j'étais étudiant mais sans en dire plus. En fait je suis en doctorat et je donne également des cours dans mon université. Mon statut d'étudiant est mon statut principal. J'avais un rendez-vous informel ce soir avec l'une de mes étudiantes. Pour être un minimum précis, il y a peu elle était venu me voir après un cours pour me poser des questions en lien avec un sujet qui l'intéresse et sur lequel je travaille. J'avais discuté quelques minutes avec elle puis lui avais envoyé des réponses à ses questions par mail. J'avais terminé le mail en lui disant que si elle voulait plus de précisions ou en discuter avec moi il n'y avait pas de problème pour moi. Rien de plus. Quelques échanges par mail ont eu lieu et elle m'a dit qu'elle aimerait "beaucoup" que l'on se trouve un moment pour en discuter. Ce moment était ce soir. Nous avons été boire un thé tout prêt de l'université.

Ce moment m'a fait du bien. Un peu plus de 3h de discussions mais cela est passé très vite. Nos échanges étaient vraiment riches. Ce qui m'a fait du bien c'est d'être avec quelqu'un qui s'est vraiment intéressé à ce que je suis. Je dois bien reconnaître aussi qu'elle me plaît un minimum. Physiquement bien sur, mais principalement de par ses idées (et je crois être honnête en écrivant cela). Il y a deux ans elle m'avait rendu un dossier en cours que j'avais adoré. Pourtant je n'ai pas tout fait pour avoir le rendez-vous de ce soir. J'ai plutôt entrouvert une porte dans laquelle elle s'est engouffrée. J'ai même essayé de me prémunir contre mon inconscient en atténuant dans l'un de mes mails ma suggestion que l'on pourrait se voir pour échanger. J'ai laissé la possibilité en essayant d'être assez "léger" à ce sujet, dans l'esprit : "je ne cherche pas à tout prix à échanger avec elle, si elle en a envie cela devra venir d'elle".

Pourquoi j'écris tout cela ? Parce que cela me bouscule, je dois bien l'avouer. Il ne s'est rien passé de plus ce soir mais je sens que je pourrais en avoir envie. Alors que j'essaie de me "blinder" en ce moment contre mon inconscient qui me pousse à retrouver quelqu'un, cela fragilise cette ligne de conduite que je me suis fixé. Pourtant je pense toujours que je dois passer par une phase de solitude et apprendre à vivre "seul". Ma plus grande crainte est de retomber dans les travers de la dépendance affective, d'où l'idée d'apprendre à vivre seul. Mais dans les faits, c'est difficile de refuser de vivre quelque chose qui vous fait du bien. Surtout que je n'ai pas l'impression que cette fille me plaît avant tout parce qu'elle m'offrirait la possibilité de rompre ma solitude. Cela n'est pas totalement absent mais je sais qu'elle pourrait réellement me plaire pour ce qu'elle est. D'où ma difficulté à mettre des limites tranchées.

Bref, pour le moment il ne s'est rien passé donc il n'est pas trop tard pour me mettre des limites. J'ai enfin l'occasion d'apprendre à prendre le temps et de ne rien précipiter. Car c'est là mon problème. Rien ne dit non plus que je lui plais, même si plusieurs éléments pourraient m'emmener à penser que si. Elle aimerait bien poursuivre nos discussions prochainement et moi aussi. Si une rencontre se présente plus tôt que prévu, dois-je m'empêcher à tout prix de la vivre ? Je ne crois pas. Par contre je crois que je dois travailler à ne pas me sentir dépendant de cette relation (quelle qu'en soit la nature). Et pour une fois prendre mon temps.
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RE: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
Réalité @ 06-11-2014 22:11:08

Je trouve sa très positif moi :)
Ensuite (ce n'est que mon avis et le tiens compte certainement plus) mais je pense qu'il serait dommage de rompre contact avec cette personne si tu sens que le courant passe bien. Surtout si tu te sens sincère (tout n'est certainement pas inconscient, au moment présent, tu toi savoir au fond de toi si c'est juste pour combler un manque affectif ou si tu t'entend tout simplement bien avec elle).
Je pense qu'il serait bon de revoir cette personne quand vous le voudrait tout les deux et ne pas se mettre de barrière, même si ce n'est que pour échanger et passer un bon moment, et rester indépendant malgré sa, j'entend par là que tu peux fréquenter des gens sans tout de suite vivre avec eux ou se voir tout le temps, tu peux faire les deux, il me semble que ce n'est pas incompatible, tu dois juste trouver ton équilibre.
En tout cas, c'est cool :)
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RE: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
Burrhus @ 06-11-2014 23:11:13

Que la question est délicate.
Je pense que l'on a tendance à reproduire ses erreurs.
J'ai tendance à penser que tu n'es pas assez mûr, pour ne pas reproduire une erreur.
Voilà comment je te vois heureux en amour,
Je pense que tu devrais libérer en toi une certaine forme de machisme, et éviter à tout prix la relation complicité intelectuelle, ou en tout cas si cette complicité doit exister, elle ne doit pas être le liens qui vous amènera au lit.
Je pense que sexuellement tu es assez dominateur, et en tout cas que c'est comme cela que tu t'épanouiras, si tu es d'accord avec cette idée, cherche du côté des femmes qui pourraient s'épanouir avec un partenaire dominateur.
Bien sûr quand je dis dominateur, c'est un rôle trés subtile qui doit en fait être secrètement orienté vers l'accomplissement de la choisie.
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RE: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
Dexter @ 07-11-2014 09:11:06

Hello Stef

Notre ami Burrhus a toujours des opinions très construites et sensées. De mon côté, je ne vais jamais aussi loin dans mes réflexions, c'est peut-être d'ailleurs ce qui m'empêche d'avancer...

Ma réponse sera donc un peu plus simple ;-) 

Si tu te sens bien avec elle, pourquoi t'interdire de la revoir? Je pense qu'il ne faut pas trop intellectualiser ce genre de chose, et y aller à l'instinct. si tu as envie de la voir, si elle a envie de passer du temps avec toi, eh bien pourquoi pas? Après tout, cela sera peut être juste un rdv sympa. Et si cela va plus loin, après tout, cela durera ce que cela durera, pourquoi ne pas profiter de ce que la vie t'offre?

Le truc, c'est qu'ensuite, il ne faudra pas, Mr Burrhus a raison, répéter tes erreurs. Je n'ai pas lu tout ton fil. mais tu dois avoir suffisamment progressé et réfléchi pour ne pas verser dans l'excès. a toi de t'arrêter à temps quand tu te sentiras menacé dans ton cheminement personnel, car lui seul, car toi seul, êtes prioritaires pour le moment.
Et après tout, ne plus être seul pourrait t'aider non?

Je ne sais pas si je réponds à 100% à ton questionnement, mais c'est mon point de vue.

@+
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RE: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
Burrhus @ 07-11-2014 16:11:09

@ Dexter.
Merci pour le compliment, en revanche si toi tu trouves que tu n'avances pas, moi j'ai sur toi un avis bien différent. Je trouve ta simplicité dans l'effort, et ta bonne humeur permanente comme un exemple de force viril.

@ Stef
L'homme n'est pas fait pour vivre seul. Et en même temps, le couple n'enlève en rien la solitude.
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RE: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
Stef @ 08-11-2014 09:11:35

Merci Bastien, Burrhus et Dexter pour vos messages !

J'ai vu ma psy hier après-midi. Cela m'a fait du bien ! Ça m'a vraiment permis de pouvoir poser les choses calmement. J'en avais besoin car mes pensées avaient un peu tendance à partir dans tous les sens, sans trop savoir comment faire le tri. En ressortant de ce rendez-vous j'avais l'impression d'avoir reposé quelques bases sur lesquelles repartir. Que cette thérapie me fait du bien !

Hier je lui ai tout dit concernant mon inconscient qui me pousse à rencontrer quelqu'un et j'ai donc forcement évoqué la "rencontre" de jeudi soir avec une étudiante. Déjà elle ne m'a pas dit que j'étais en train de reproduire des "erreurs" du passé. Elle n'a rien dit qui pouvait aller dans ce sens. Par contre, elle m'a dit que dans les propos que j'exprimais il y avait ce coté "mise à l'épreuve". Comme si je devais absolument passer par une période donnée de solitude et que j'en ressortirais déshonoré si je ne le faisais pas. Elle m'a dit au contraire de ne pas me mettre la pression. Elle m'a dit que plutôt que cette mise à l'épreuve, l'idée serait de supporter de manquer un petit peu. Je l'ai compris dans le sens d'être capable de ressentir le manque sans tomber dans l'excès du manque. Ce qui en retour pourrait m'aider à désirer un petit peu, sans tomber là non plus dans l'excès du désir d'être avec quelqu'un. Car c'est là ma difficulté : j'ai tendance à supporter si mal la solitude que je pourrais désirer à tout prix retrouver quelqu'un. Bref, je crois que cela valide mon idée qu'il est essentiel que je ne précipite rien. Je vais apprendre à prendre le temps. Ce qui me permettra de ressentir un peu ce manque affectif sans que cela ne devienne problématique.

Sinon par rapport à vos messages, quelques réactions.

Burrhus, ton premier message est un grand support de réflexion pour moi ! Quand tu écris que je devrais libérer en moi "une certaine forme de machisme" et que je suis sexuellement assez dominateur, tu penses qu'avec ma ex je ne pouvais libérer cette partie "dominatrice" de moi-même ? Et que je risque de reproduire cela si je reste sur un plan purement intellectuel avec une fille ? Tu trouves que dans ma dernière relation j'étais trop "bridé" ?

Bastien et Dexter vous avez raison, si cette relation me fait du bien pourquoi me l'interdirais-je ? Au nom de quoi ? Il ne faut pas que je sois rigide sur je ne sais quel principe, du genre : "je dois absolument passer par une période de solitude affective avant de pouvoir reprendre contact avec une fille". Il faut juste que je sente si je glisse du coté de la dépendance affective ou non. Et j'ai un indicateur facile à utiliser : le temps. Si j'arrive à prendre je temps je crois que ce serait gagné.

Merci à vous 3, ça m'a fait du bien de vous lire ! Sinon mon sevrage continue : 98 jours aujourd'hui. Je parle moins directement du sevrage en ce moment mais tout est lié. Dépendance affective et dépendance sexuelle vont de pair : dans les deux cas il s'agit de refuges. En avançant sur le coté affectif je me permets de poursuivre mon sevrage.
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RE: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
hippocus @ 09-11-2014 12:11:17

Salut Stef,
je crois que ce que tu as souligné est effectivement essentiel;A priori une grande partie du sevrage residerait dans l'acceptation de ce que l'on est vraiment et bien sur des failles: accepter de manquer et de désirer fortement.
Mais sait tu ce que tu ne supportes pas dans ta solitude au dela du manque?
bonne continuation
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RE: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
Stef @ 09-11-2014 18:11:14

Salut Hippocus,

Oui c'est ça qui est important je crois. Par rapport au fait d'apprendre à manquer et à désirer, je dirais plutôt d'apprendre à le faire un peu plutôt que "fortement" car quand c'est fort c'est qu'on est en général dans l'excès. Enfin moi c'est comme ça que je fonctionne. Quand je suis tout seul, si je ressens ce manque de manière trop forte je vais avoir tendance en réaction à vouloir combler ce "vide" très vite. Je vais donc désirer trop fort.

Et pour essayer de répondre à ta question, je crois que la solitude me pèse car je suis dans la recherche "affective". C'est à cela que renvoie ce manque. Quand je suis seul je me sens en insécurité. Je suis seul face à moi même et j'ai du mal à exister par moi-même. J'ai besoin de l'autre et de la relation qui en découle (à travers laquelle je me sens exister) pour me sentir bien. Je crois que ce manque affectif renvoie à mon enfance et probablement en partie au divorce de mes parents alors que j'étais très jeune. Et sans doute avant cela au rapport affectif très fort (sans doute trop fort?!) que ma mère entretenait avec moi avant que ce divorce arrive. Enfin ça ce sont des hypothèses sur lesquelles je travaille encore en thérapie...
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RE: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
hippocus @ 10-11-2014 00:11:01

Oui je comprends ta problématique.Je crois que je suis comme toi et que tout le monde fait face dans une certaine mesure à ce manque affectif.
Pour ma part je crois que j'ai developpé une relation très conflictuel à l'autre en général donc malgré ce manque très fort j'ai trouvé refuge dans la solitude par moment.Je ne la fuit pas à tout prix et je pense que l'on peut meme s'y ressourcer;
Mais pour ton cas je n'en sait pas plus,je pense avoir d'autres idées plus tard...
Je te vois sur le bon chemin...continue
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RE: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
Stef @ 10-11-2014 11:11:45

Merci pour ton message hippocus, car tu m'as fait penser que j'avais oublié un aspect dans ma réponse. En fait je cherche à combler un manque affectif en étant en couple, mais (et c'est ça que j'avais oublié !) j'ai tendance à avoir du mal à aller vers l'autre. Je n'ai pas beaucoup d'amis (ou alors plus des amies filles) et je peux me contenter de ne pas trop en avoir. Cet aspect là s'arrange maintenant et c'est sans doute pour cela que je ne l'avais pas évoqué. Comme si être en couple m'était suffisant et que le reste du monde extérieur me semblait presque "menaçant". Je reproduis peut-être là la relation très forte que ma mère devait avoir vis-à-vis de moi quand j'étais tout petit. En général quand la mère est fusionnelle avec son enfant, c'est souvent pour protéger son enfant d'un extérieur perçu comme potentiellement dangereux. Cela n'aide pas l'enfant à aller vers l'autre. Je crois qu'il s'agit un peu de cela me concernant.

Et est ce que toi tu as tendance à chercher à tout prix à être en couple (à défaut d'aller vers les autres) ?
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RE: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
hippocus @ 10-11-2014 22:11:39

Non,je ne crois pas.Moi avec ma mère qui a un problème avec les mecs j'ai clairement manqué de tendresse.
Je suis donc dans l"attente ce qui fait que j'ai des cotés féminins assez marqués sexualité franchement passive,attente de LA bonne personne.
Je n'ai connu que trois femmes au lit:la première m'a forcé mais j'ai laissé faire car elle m'a aidé pour le deuil de ma soeur la seconde ça a duré un mois la relation m'a aidé à faire le deuil de la première mais avant de rencontrer mon épouse j'ai connu un an et demi de solitude.
Comme toi je n'ai pas beaucoup d'amis et dernièrement un collègue m'a dit que je "me suffisait à moi-meme".
Je crois que ce qui compte ce n'ai pas la "quantité de désir" que tu as pour une personne mais la qualité de la connexion spirituelle.Pouvoir se mettre vraiment à la place de l'autre et surtout vivre des moments qui te font dire que c'est la bonne personne.Cette dernière doit te laisser en face d'elle le plus naturel possible (pas de tricherie de face cachée) etre vraiment toi-meme en face d'elle.C'est ce que je te conseillerais...
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RE: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
Stef @ 11-11-2014 10:11:13

Nos situations sont donc un peu différentes je crois, puisque ma mère a sans doute été trop présente dans ma très jeune enfance (trop possessive sans doute) alors que la tienne n'était peut-être pas assez présente puisque tu dis avoir "manqué de tendresse". Mais ce qui nous réuni d'une certaine manière c'est qu'on a visiblement eu tous les deux un rapport "problématique" avec nos mères.

Et sinon j'aime bien cette idée que ce qui compte dans la relation avec une personne, c'est si cette personne nous laisse être le plus naturel possible en face d'elle ! Tu vois, la semaine dernière j'ai été boire un thé avec une étudiante (comme je l'ai déjà exprimé plus haut) et honnêtement je me suis senti bien parce que justement non jugé. J'avais aussi le sentiment de vraiment pouvoir être moi, sans avoir besoin de tricher. Bref, je ne sais pas ce que cela va donner, mais c'était sympa de ressentir cela...
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RE: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
hippocus @ 11-11-2014 14:11:02

OK ,c'est génial!
après un autre conseil:ne t'engage pas trop vite...Je veux dire dans ton coeur.
Dans ce monde ou on est tous plus ou moins dans notre bulle,je pense que finalement on a plus besoin de l'autre mais sans le savoir,c'est intérieur;D'ou(et ce n'est que mon analyse )le grand bal des divorces ,on se met on se défait d'un rien;
Je pense qu'il ne faut pas hésiter à se fréquenter très longtemps sans véritablement s'engager(sans sexe mais avec discussion de sexe).
As-tu _eu des discussions profondes avec elle?
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RE: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
Stef @ 11-11-2014 15:11:01

J'essaie en effet de ne pas m'engager trop vite au niveau affectif. J'ai même plutôt envie de prendre mon temps. Ma séparation avec mon ex est toute récente donc forcement je n'ai pas encore vraiment tourné la page, même si je n'espère plus rien avec elle.

Pour répondre à ta question, je ne sais pas trop ce que tu entends par "discussions profondes". Je ne sais pas si tu avais lu ce que j'avais écrit à ce sujet mais il s'agit d'une de mes étudiantes. Je suis moi même étudiant mais en Doctorat, ce qui me donne la possibilité de donner des cours à l'université. Il s'agit donc d'une étudiante de troisième année que j'ai en cours en ce moment. Elle est venue récemment me poser quelques questions à la fin d'un cours. S'en est suivi un échange par mail. Dans un mail je lui ai dit que si elle voulait plus de précisions ou en discuter avec moi il n'y avait pas de problème pour moi. Rien de plus. Elle m'a répondu qu'elle aimerait "beaucoup" que l'on en discute. S'est est alors suivi un premier rendez-vous en dehors de l'université. Donc pour revenir à ta question, nos discussions concernaient tout d'abord des questions qu'elle voulait me poser sur des thématiques sur lesquelles je travaille. Et la discussion a aussi porté sur des aspects plus personnels. Je me suis un peu livré sur moi-même et elle aussi sur son propre parcours. C'est vrai que je lui ai dit certaines choses sur ma vie que je n'aurais pas forcement dit à tout le monde. Je me sentais en confiance. Cela n'a pas été plus loin, même si j'ai l'impression que le "courant" passe assez bien entre nous.

Bref, je ne m'emballe pas. Je ne veux rien précipiter. Je ne sais même pas ce que cette relation va donner. Peut-être que cela n'ira pas plus loin qu'une simple relation "amicale". Mais peu importe finalement, car si cela me fait du bien de la voir c'est toujours bon à prendre non ?!
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RE: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
Burrhus @ 11-11-2014 22:11:14

Je vais tenter de répondre à la question machisme et dominateur que j'avais abordé.

Tout d'abord, c'est un ressenti intuitif, en rapport avec ce que je sais de toi, peut-être n'ai je pas tout les éléments.

Tu as dans cette rencontre avec cette étudiante dont tu nous parles, un positionement socialement dominant puisque tu es son prof. En dehors de l'aspect physique qui peut vous raprocher, chacun des deux peut voir un avantage dans ce positionnement dominant-dominée.
Toi, ça te donne le beau rôle, tu es suscité dans ce que tu as de meilleur et tu peux contenter. Elle, pour une raison inconnu, elle a besoin d'être impressionnée par le mâle, qui est un mentor, un sage, une lumière intelectuelle et donc exemple moral sur sa route (à moins qu'il y ait de façon masquée (inconsciente) un stratagème pour franchir un palier dans l'ascention sociale, via le pouvoir du charme).


Bon. Si on se projette dans une vie à deux à plus long terme. Dans la vie quotidienne à deux, ça va te mettre la pression, ce qui est facile à fournir aujourd'hui, sera dans la durée, plus compliqué à maintenir. Stress de ton coté, déception du sien... shéma connu par toi, et shéma d'échec, alors que... ce pourrait être possible.

L'erreur, s'il y en a une, c'est de vouloir être transparent, où ne pas vouloir se surveiller, cela dérive toujours par une satisfaction à minima, dans une forme de consensus au rabais. Cela réduit le sexe à la découverte des pulsions de l'autre au lieu d'élever ce moment à la rencontre de l'autre dans une dimention plus mystérieuse, non intellectualisable.

En incluant dans la relation de séduction (cela sous entend que tu désires (et donc décides) allez plus loin avec elle), l'identité (soft) de macho, tu te permets un espace de liberté purement masculin. Cela restera toujours mystérieux pour elle car elle ne pourra jamais te rejoindre, elle devra l'admetre ou le rejetter (si elle te veux, elle se fera conquérir, pour vérifier la valeur moral et la solidité de cet espace masculin qu'elle ne pourra pas négocier). C'est un bon moyen pour savoir à qui tu as affaire, et quelles sont ses dispositions.

Sans liberté il est impossible d'aimer, par conséquent tu as le devoir d'entretenir ton espace de liberté. 
Cela te garanti d'avoir le contrôle de la façon dont tu veux (peux) jouer ton rôle de mâle, ton rythme d'évolution, ta façon aussi d'exprimer originalement ta générosité. Tu évites l'écueille d'avoir une partenaire qui se transforme en maman, infirmière ou pute, qui sont les trois identités inaccepatables pour la femme respectée respectable et qui te respecte.

La protection de l'homme, qui doit apporté la sécurité, est un préalable necéssaire au véritable abandon amoureux de la femme, qui de se fait accepte pleinement sa différence de nature. Librement aussi elle peux gérer sa féminité (en confiance elle n'est pas belliqueuse), elle va opposée à une masculinité renouvelée et inventive, une féminité tout aussi créative. 

Voilà c'est un première ébauche d'explication. Je me demande si c'est clair.
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RE: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
Stef @ 12-11-2014 14:11:21

Merci Burrhus pour ta longue réponse qui m'a vraiment aidé à mieux comprendre ce que tu voulais dire. Ton message m'a tellement fait réfléchir que j'ai pris la peine de l'imprimer et de le relire en version papier...

Pour être sur que j'ai bien tout compris, tu veux dire que sur le plan intellectuel ma position sociale "dominante" (de prof et d'étudiant plus avancé) me donne une sorte d' "aura" qui fonctionne très bien pour le moment avec cette étudiante, mais qui risque de s'émousser dans une relation plus suivie. La différence (et part de "mystère") entre elle et moi risque ainsi d'être difficile à maintenir sur ce plan.

L'idée serait donc que je ne reste pas que sur ce plan intellectuel, mais que cela se situe aussi sur le plan de la masculinité /féminité, où cette différence entre nous pourrait exister sur ce plan. Il ne s'agirait alors plus seulement de séduire (dans le cas bien sur où c'est de cela dont il s'agirait !!) à partie de cette "supériorité intellectuelle" (difficile à maintenir dans la durée) mais plutôt à partir d'un rôle masculin, "mystérieux" par définition puisque attaché à l'homme que je suis. En faisant ceci, cela me garantirait un espace de liberté - celui de ma masculinité - tout en laissant un autre espace de liberté à ma partenaire. Il ne faudrait donc pas tout dévoiler sur moi-même et me préserver un espace de liberté (celui de mon identité de "macho" soft) car si je dévoile tout me concernant il ne me resterait alors plus que ma "supériorité intellectuelle" qui risque bien de ne pas tenir éternellement.

Donc si j'ai tout bien compris, il ne faudrait pas que je reste uniquement sur le plan intellectuel (complicité intellectuelle) pour éventuellement (rien n'est "décidé" à ce sujet !) construire quelque chose avec elle. Et du coup il faudrait que j'évite de me mettre à "égalité" avec elle sur le plan de la masculinité /féminité, mais au contraire y cultiver mon espace de liberté (celui purement masculin).

Ai-je bien tout compris ce que tu as voulu me dire ? Désolé si je n'ai peut-être fait que reformuler tes propos, mais je voulais être certain d'avoir tout bien compris.
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RE: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
Burrhus @ 12-11-2014 14:11:38

C'est très bien redit.
La préoccupation pour un homme avec les femmes, c'est de ne pas les violer.
Si a un moment elle croit avoir tout compris de toi (même si c'est faux), la seule façon d'exister c'est de la brusquer, ce qui n'est pas l'idéal romantique.
Une femme a tout, mais elle est dans une forme d'incomplétude. L'homme vient la compléter. Seul une femme humble le sait.
En revanche ce qu'il manque à l'homme c'est une certaine forme de domestication que la femme a pour rôle d'obtenir.
C'est une approche que j'ai, bien sur hautement discutable.
Par ailleurs l'homme dans sa liberté, peut accompagner les passions de sa femme sans en subir le désordre, si lui même utilise sa masculinité avec contrôle et liberté.
Bon, c'est jolie sur le papier, après je vais pas jouer au professeur dans ce domaine, mais j'y ai cependant un peu réfléchit
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RE: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
Stef @ 12-11-2014 21:11:06

Merci Burrhus pour tes explications !
Je comprends bien ta vision des choses. Je ne sais pas trop comment me positionner là dessus pour le moment, même si je trouve ta réflexion à ce sujet très intéressante. Je suis comme ça moi, il me faut parfois un peu de temps pour me faire ma propre opinion. Ceci dit, tu as pointé du doigt des choses très justes, comme le fait qu'avec cette étudiante tout se joue pour le moment sur le plan intellectuel, où j'arrive (pour le moment en tout cas) à briller un minimum à ses yeux. L'idée de rajouter à cette relation (juste amicale au jour d’aujourd’hui !) une part de mystère qui ne viendrait pas de ce coté intellectuel mais de ma masculinité me plaît bien je dois bien le reconnaître.

Après sur la nature de l'homme et de la femme, c'est sujet à débat. Je crois juste de dire que les hommes n'ont globalement pas la même identité que les femmes. Donc quand tu parles de masculinité /féminité cela me parle mais je ne suis pas certain du tout que cela provienne de la nature. J'ai l'impression que cela découle largement d'apprentissages que chaque sexe fait dès la plus tendre enfance. Le résultat reste cependant le même : chaque sexe a en quelque sorte une identité qui lui est propre. Donc on se rejoint je pense là dessus.

Bref, je revois donc cette étudiante pour le seconde fois demain en fin d'après-midi. Je n'ai pas d'objectif particulier, si ce n'est celui de passer un bon moment. Je n'ai pas envie de me projeter. J'ai plutôt envie de profiter du présent et laisser la vie me surprendre, en sachant que je suis aussi partie prenante de cette "vie" que j'évoque et qui pourrait me surprendre... Ce que je veux dire par là c'est que la "vie" nous rend aussi ce qu'on y investi il me semble. Nous pouvons donc nous surprendre nous mêmes.
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RE: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
hippocus @ 12-11-2014 22:11:52

salut stef!

au risque de froisser légèrement notre ami burrhus(burrhus si tu es là je te salut!) je pense (ce n'est que mon avis)que l'on part dans de l'intellectualisation à outrance.Ca n'empeche que effectivement tout ce qui viens d'etre écris est fort interressant (ça me fait moi aussi réfléchir)
Je pense que tout ceci pourrait t'enlever une part de naturel et de spontanéité.
Je serais tenté de te dire sache que effectivement tu es en position dominante que la situation n'est pas "supra_idéal"(mais aucune situation ne l'est) et surtout ensuite oublie tout ça!!!!!
Mais ton dernier paragraphe va dans ce sens....
Pour ma part j'ai rencontré ma femme alors qu'elle débarquait d'un pays extrèmement lointain et était forcément complètement paumée(la pauvre!!)J'ai été son "référent" pendant des années,sa bouée de sauvetage ect...cependant nous sommes ensemble depuis maintenant 8 ans et ça se passe très bien (des hauts et des bas comme tout le monde)
Pour ce qui était de ma question sur des conversations profonde je me suis mal exprimé je voulais parler comme tu dis de bons moments sympas et tout...
Haut les coeurs!!!
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RE: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
Stef @ 14-11-2014 20:11:43

Je ne sais pas si je vais arriver à exprimer ce que je ressens ce soir, mais ça ne va pas... Le sevrage est toujours là mais j'ai le moral à zéro. Ça fait précisément 3 semaines que ma compagne et moi sommes "officiellement" séparés (depuis le moment où elle a déménagé en fait), et j'ai l'impression que tout me pète à la figure aujourd'hui. Depuis 3 semaines j'essaie de me "protéger" pour ne pas vivre cette séparation trop durement. Je n'ai pas trop le moral globalement mais j'essaie de sortir un peu, de voir du monde... bref de faire des "choses" constructives. Et là je ne sais pas pourquoi ça m'arrive maintenant, mais j'ai l'impression de vivre de plein fouet cette séparation. Mes émotions ressortent fortement. Je ne fais que pleurer.

Et puis durant ces deux dernière semaines il y a eu cette "rencontre" avec cette étudiante qui m'a fait du bien. Je m'y suis un peu raccroché, sans doute parce que cela me fait un minimum "rêver". Ce qui ne m'empêche pas de savoir que je n'ai pas tourné la page de mon couple passé. J'essaie aussi de prendre mon temps et de ne pas trop attendre de cette relation, si ce n'est de passer de bons moments. Je l'ai revue hier soir pour un second rendez-vous. On s'est vu durant 4h et le temps est passé super vite. Cette fille est vraiment très intéressante et j'ai passé un super moment. J'avais même envie que cette soirée avec elle ne se termine pas...

Alors peut-être qu'aujourd'hui je me prends de plein fouet le retour à la "réalité". Je ne peux pas toujours m'évader en vivant de bons moments. Je dois aussi vivre mes émotions. Finalement j'ai assez peu pleuré ces dernières semaines. Je n'ai pas trop le moral au fond de moi, mais je n'ai pas vécu de moments comme celui que je vis aujourd'hui, ou d'assez faible intensité. Il faut pourtant que je parvienne à me relever car le risque est que la réalité devienne trop difficile à vivre pour moi et que j'aille me réfugier dans le porno, la bouffe ou l'informatique. Je n'en suis pas là mais je sais comment je fonctionnais dans le passé. Le coté "affectif" est vraiment la clé me concernant...
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RE: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
hippocus @ 14-11-2014 23:11:26

bonsoir stef,

ah...que d'émotions...mais cela prouve que tu vis!
Moi aussi en ce moment ça ne va pas très fort,j'ai tendance à déprimer mais je pense que dans ces moments là il faut se raccrocher au positif.Se raccrocher mais surtout le voir faire un focus dessus et je suis sur qu'il y en a dans ta vie!
Quand tu dis que tu vois du monde est-ce que tu n'auras pas un ou une ami(e) pour parler de ta séparation?C'est vrai que c'est encore tout frais...
Grace à ce forum nous sommes ensemble,je pense à toi
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RE: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
Burrhus @ 15-11-2014 08:11:32

Bonjour Stef
bien sûr je compatis, mais je vois du positif.
L'homme ne s'autorise à pleurer que quand il est en sécurité. Je l'ai expériementé, dans mes années de galère où je ne pouvais m'appuyer sur aucune amitié sincère, je n'ai pas versé une larme, et pourtant je vivais des choses vraiment très dure.
Au début de mon mariage, je pleurais très souvent, pour rien, longtemps.
Je crois que l'on pleure quand il y a une femme attentive pas loin.
Ce n'ai pas un hazard que tu ais pleuré aprés un rendez vous où cette fille t'a donné du temps.
Peut-être serait-il bon que tu lui offres un petit cadeau pour lui dire ta reconnaissance. 
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RE: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
Stef @ 15-11-2014 09:11:03

Merci hippocus et Burrhus pour vos messages. Je me sens visiblement mieux aujourd'hui.

Et oui hippocus tu as raison, du positif il y en a dans ma vie. Je le sais bien au fond de moi. Hier je n'étais pas bien mais pas totalement abattu non plus. La preuve mon sevrage tient toujours, ce qui au regard de mon passé est vraiment bien. Je sais qu'il faut parfois passer par des moments douloureux pour voir du "bon" émerger ! Je me dis que c'est une étape nécessaire.
Quant à un éventuel ami à qui je pourrais parler de ma séparation, ce n'est pas si simple car en fait durant tout le temps où j'étais avec mon ex je n'ai pas construit beaucoup de liens amicaux. Je vivais essentiellement à travers mon couple. J'avais bien quelques amis à coté mais pas de meilleur(s) ami(s). Je n'approfondissais pas énormément ces liens amicaux. J'essaie de corriger ça aujourd'hui, mais je sais pas trop à qui je pourrais en parler pour le moment...

Burrhus, merci pour cette vision des choses qui m'a fait du bien ! C'est vrai que c'est précisément le lendemain de cette longue soirée passée avec cette fille que je me suis mis à pleurer. Il n'y a sans doute pas de hasard. Elle m'a en effet donné du temps et s'est vraiment montré "attentive". Je la sentais sincère et ça m'a touché. J'essaie malgré tout de ne pas trop attendre de cette relation et de lui manifester le moins possible d'attentes. Jeudi soir au moment de partir je n'ai pas pu m'empêcher de lui suggérer de nous revoir jeudi prochain. Je crois que je n'aurais pas dû car cela traduit une forme d'angoisse affective de ma part, comme si je n'étais pas assez confiant sur le fait que ce bon moment en appellera d'autres. Bref, j'ai donc décidé de la jouer plus "détaché" désormais, du genre: "je t'apprécie mais je n'attends rien de particulier de toi". Je prends les bons moments et j'évite de me projeter. C'est vrai que je tiens un minimum à elle mais je veux me projeter le moins possible sur ce que pourrait donner cette relation.

Quant à l'idée de la remercier d'une manière ou d'une autre pour ce temps et cette attention qu'elle m'a donnée, pourquoi pas ! Il faut que je trouve sous quelle forme mais cela me parait plutôt une bonne idée.
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RE: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
Burrhus @ 15-11-2014 10:11:28

Le cadeau doit être neutre si tu ne veux pas t'engager plus, c'est donc plutôt un cadeau sur sa problématique de recherche d'étudiante.
Une chose me surprend dans ton post, tu parles de ce que tu attends ou pas d'elle.
Et elle qu'attend-t-elle ? quels signes donne-t-elle ? (je te pose la question pour ta propre réflexion, pas pour savoir).
Le fait que tu ais suggéré un nouveau rdv, quoi de plus normal qu'un garçon ai envie de passer un bon moment avec une jeune jolie et sympathique fille, ce n'est un signe de faiblesse que dans la construction imginaire de tes handicapes. D'un autre côté, cette proposition va l'engager elle aussi sur le style de relation qu'elle veut avoir avec toi. La prudence est une vertue, mais l'imobilisme et l'hésitation, pas.
En lui suggerrant un nouveau rdv, tu es actif dans la relation, n'est-ce pas ce que tu cherchais.
De toutes façon deux rdv de +de trois heures, c'est déjà quelque chose qui n'est plus tout à fait une relation de travail. Pour elle comme pour toi.
Il faut appeler un chat un chat, tu pourras difficilement lui faire comprendre le contraire. De là à s'enflammer, non tu es un mâle responsable et moral, tu ne joues pas avec l'amour.
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RE: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
Stef @ 15-11-2014 10:11:27

Oui c'est ce type de cadeau que je vais lui faire. Je vais lui donner quelques documents qui devraient lui plaire, par rapport à ce qui l'intéresse.

C'est vrai que j'évoque uniquement ce que j'attends ou non d'elle, et pas de ses attentes à elle... Aspect sur lequel il serait en effet intéressant que je réfléchisse. Mais en fait ce n'est pas facile de savoir ce qu'elle attend de cette relation car comme tu l'as très bien souligné le travail et le hors travail sont clairement mêlé à présent. On peut très bien parler des cours, de mes recherches, comme d'aspects beaucoup plus personnels de nos vies. J'imagine très bien que si j'en arrive à me poser la question de la suite de cette relation, il en est forcement de même pour elle. Elle n'est pas bête et a sans aucun doute très bien perçu la nature non banale de ces rendez-vous.

Après tu as raison, le fait que je lui ai suggéré un nouveau rendez-vous n'est pas forcement un signe de faiblesse. J'ai juste un peu peur qu'elle ressente chez moi un quelconque "besoin" affectif de la revoir et non seulement une simple "envie". Je crois que la nuance entre "besoin" et "envie" est importante. Mais oui c'est vrai qu'en faisant comme cela, je suis actif dans la relation. Et c'est en effet plutôt ce que cherchais. J'ai besoin de me sentir acteur de ma vie.

Merci à toi !
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RE: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
Réalité @ 17-11-2014 19:11:28

Prend sa comme sa vient et tranquillement, et surtout, garde le moral et le positif, sa peut arriver de broyer du noir quelque fois, c'est tout à fait normal, le truc c'est que sa ne devienne pas une habitude :)
Parfois pour sentir mieux, je me projette dans le futur, un futur heureux et ou j'ai pleins de possibilités :)
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RE: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
Burrhus @ 17-11-2014 21:11:56

salut Stef.
Dans le freedom week, tu dis que tu n'arrives pas bien à vivre cette séparation avec ton ex.
Qu'est-ce que tu n'arrives pas bien à vivre ?
D'ailleur est-ce une séparation ou une rupture ?
Comme je pense que tu n'es pas polygame, comment envisages tu l'avenir avec une autre fille, si tu n'es que séparé d'avec celle que tu apelle ton ex. ?
De qui attends tu la clarification de ta situation ?
Pourquoi à tu peur de la quitter ? D'être le maître du jeu.
Étais-tu amoureux ? C'est quoi pour toi être amoureux
Comment te socialises tu en ce moment ?
Perso j'enverrai balader le passé, qu'elle assume ses choix, elle aura peut-être des bleus, mais ce n'est plus ton problème.
Fais entrer l'inconnu qu'est toi même, dans ta propre vie. Dois tu te résumer à un congloméra de contingence psychologique ? n'es tu que le carrefour de forces psychologiques extérieur à toi et qui te domineraient, qui te matteraient ?
Ton ami qui croit dans le mystère vivant que tu es.
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RE: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
Stef @ 17-11-2014 23:11:45

Salut Burrhus,

Tu as mille fois raison sur toutes ces questions que tu poses ! Tu vises très juste dans tes questions !
Je ne sais pas quoi répondre ce soir... Dans la freedom week, si j'ai dit que j'ai l'impression de ne pas bien vivre ma séparation, c'est parce que par moment j'ai l'impression de me "punir" en m'empêchant de m'apporter du bien dans ma vie. Ce week-end par exemple au lieu de prendre soin de moi et d'essayer de faire des choses constructives je me suis un peu laissé aller. Et j'ai vraiment l'impression qu'inconsciemment je me rends responsable de l'échec de mon histoire passée. Comme si j'avais du mal à me concevoir comme réussissant vraiment des choses dans ma vie. Bref, je sais que ce n'est pas la première fois que j'écris cela...

Après tu as raison, s'agit-il vraiment d'une séparation ou d'une rupture ? La nuance est importante ! Il faut vraiment que je clarifie avec moi-même ce point là... Tes autres questions méritent également réflexion et quelques éclaircissements avec moi-même...

Je crois qu'il faut que je mette un peu face à moi même au plus vite pour éclaircir tout cela, car je vois bien que ça bloque quelque part. Ce qui est dommage car je suis en train de m'empêcher moi-même de vraiment rebondir sur cette séparation ou rupture. A suivre...
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RE: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
Burrhus @ 18-11-2014 09:11:48

Tiens, au fait, j'ai vu que tu étais encore en couple dans ton profil, et si tu en profitais pour nous mettre un avatar.
Ne laisse pas les autres décider de ta vie.
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RE: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
Stef @ 18-11-2014 09:11:40

Bien vu pour le "en couple" ! Je viens de modifier mon profil. J'en hésité entre "célibataire" et "séparé" et j'ai finalement opté pour "célibataire". Je me suis dit que cela sonnait plus positif !!

Ça y est, j'ai mis un avatar (enfin depuis 4 ans passés ici !) ! Avatar qui symbolise à mes yeux le fait de devenir véritablement acteur de ma vie ! En ce moment cela symbolise bien ce qu'il ne faut pas que je perde de vue. Car tu l'as très bien perçu, j'ai du mal à prendre ma vie en main, à arrêter de me "punir" pour un échec dont je ne suis pourtant pas le seul responsable, et à m'apporter du bien...
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RE: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
Burrhus @ 18-11-2014 10:11:30

Super !!
En fait, tu as un sur-moi tyrannique.
à quoi ça sert d'être athée, si c'est pour être en permanence dominé par un juge qui te condamne...
Bon t'es pas obligé de répondre.
Bon je sais que tu n'es pas polygame, mais serais-tu eunuque, t'interdire toute femme puisque aucune histoire n'est fini.
Je te bouscule et te taquine, si tu veux je peux te rédiger une lettre type d'ultimatum avec ton ex.
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RE: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
Stef @ 18-11-2014 11:11:06

Ah ah ah... !!! Ce serait en effet le comble pour un athée d'avoir un sur-moi tyrannique au dessus de sa tête ! Je vais te le redescendre de son perchoir celui là, vite fait bien fait !! ;)
Plus sérieusement c'est vrai qu'il y a un peu de ça par moment. Heureusement pour moi cette partie "juge" de moi-même n'est pas présente en permanence ! Quel calvaire sinon !!

Quant à mon coté "eunuque" je ne sais pas... Bon, je dois bien reconnaître que j'ai souvent du mal à tourner la page d'une histoire. Il me faut pas mal de temps. Et au fond de moi je peux parfois avoir l'impression que les choses pourraient un jour - qui sait ? - reprendre. Bref, ça doit être mon coté attachement affectif très fort. Mais polygame non, sans aucun doute.
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RE: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
Stef @ 18-11-2014 21:11:48

Ça y est, je viens de botter le cul à mon "sur-moi" ! Il l'avait bien cherché !! :P

Le moral est revenu ce soir je crois... La journée n'a pas été beaucoup plus constructive que celle d'hier. Mais en fin d'après-midi il m'a fallu un e-mail pour que j'éclate de rire un grand coup et que le moral revienne ! Je m'explique. Hier j'ai donné un cours où l'étudiante que j'ai déjà vu 2 fois était présente. La semaine dernière (la 2ème fois que la voyais) je lui avais suggéré de nous revoir jeudi qui vient. J'avais un peu regretté ensuite de lui avoir dit cela car j'avais peur que mon "envie" de la revoir se soit exprimée sous la forme d'un "besoin" affectif. Et ce n'est pas cela que je veux renvoyer de moi-même. Et du coup hier, jour où je devais la revoir en cours, j'attendais de voir ce qui allait se passer. Et il ne s'est rien passé. Elle ne m'a rien dit de particulier. Je me suis alors dit "t'as vraiment été trop con !" car j'avais l'impression d'avoir encore gâché une relation (amicale pour le moment). Du genre: "merde, tu peux pas t'empêcher de retomber dans le besoin affectif !". Et de là j'en suis arrivé à me remettre (à nouveau !) dessus toute la faute de ma rupture (tu vois Burrhus, je ne parle plus de séparation !!) avec mon ex ! Mon "sur-moi", cette partie "juge" de moi-même, faisait à nouveau ses ravages sur l'autre partie de moi-même !

Et puis tout à l'heure je reçois un mail de cette étudiante qui me dit qu'elle est disponible jeudi en fin de journée. Elle s'est même excusée pour sa réponse "tardive". Je précise que depuis jeudi dernier je ne l'avais pas relancée. Bref, ça m'a vraiment fait du bien ! Cette fille, qui ignore tout de ce je traverse en ce moment, me tire vers le haut. J'essaie de ne rien projeter avec elle mais je dois bien reconnaître qu'elle m'offre une part de "rêve". Elle m'aide à me rehausser dans l'estime que je peux avoir de moi-même et elle me montre que la vie continue.

Vous vous dites peut-être que je parle beaucoup d'affectif en ce moment, mais en fait en ce qui me concerne il n'y aura pas de sevrage au porno qui pourra véritablement tenir dans la durée si je ne travaille pas sur cette dimension affective. Il m'a fallu du temps mais j'ai fini par comprendre que l'addiction au porno n'est que la manifestation d'autre chose de plus profond. Et que pour vraiment avancer c'est sur la cause initiale qu'il faut travailler. Et moi la cause initiale tourne notamment autour de l'affectif et du rapport à la gente féminine.
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RE: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
hippocus @ 19-11-2014 20:11:18

Salut Stef,

Je suis tout à fait d'accord avec toi le sevrage du porno n'est qu'un leurre,il s'agit vraiment de travailler sur l'affectif qui est derrière.Je suis bien content pour toi que ta relation avec ta copine étudiante se passe bien.
J'ai pensé à toi parceque je suis en pleine embrouille avec ma mère:j'ai voulu arranger ses bidons pour qu'elle puisse venir à Noël dans son ex-belle famille (c'est elle qui le souhaite vu qu'elle est complètement seule à ce moment difficile) et je me suis fait rembarré parceque je ne l'est pas fait comme elle aurait voulu et que mon mail lui renvoyait qu'elle est parfois trop critique envers tout ces gens et surtout mon père.(Un Noël passé chez nous avec mes deux parents réunis s'était plutôt mal passé parcequ'elle avait envoyé un bonne demi-douzaine de vannes à mon père!)
Enfin bref,il semblerait que mes rapports avec elle se tendent vu que moi je suis en constante évolution et que elle c'est le contraire elle est vraiment dans le déni et la non remise en question.
Qu'en est il de tes rapports présents avec ta mère?Je te demande ça mais ne répond que si tu as envie d'en parler ...
Profite bien de ton entrevue avec ton amie demain mais cette fois encre-là bien dans la réalité pour éviter la descente...elle t'apporte une part de rêve mais ta relation avec elle est bien réelle!!
A bientôt Stef
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RE: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
Stef @ 19-11-2014 21:11:44

Salut Hippocus,
Merci de passer poster sur le sujet dédié à mon sevrage, c'est sympa !! ;)

C'est "marrant" parce qu'en te lisant au sujet de ta mère, cela fait en partie écho à ce que je vis avec la mienne. Au jour d'aujourd'hui je n'ai pas un mauvais rapport avec elle mais je dirais plutôt que les choses ne sont pas simples. Et qu'il est très probable que les choses se tendent assez rapidement ! Ma mère aussi est seule et elle a forcement tendance à se raccrocher à ses deux fils. La question de noël va d'ailleurs très bientôt se poser pour moi aussi. Le truc en ce moment est qu'elle n'est pas au courant de la rupture avec mon ex. Mon père l'est, car je savais que sa réaction n'allait pas me peser. Avec ma mère je sais que cela sera plus compliqué. Elle va notamment angoisser pour moi et cela va rejaillir sur moi. Je l'ai eu plusieurs fois au téléphone ces dernières semaines et quand elle me demande quand j'irai rejoindre ma copine (mon ex en réalité) dans la ville où elle a dû aller pour ses études, je reste un peu flou. Je n'ai en effet pas envie d'en faire trop dans le mensonge. Du coup ma mère a senti mon hésitation et m'a dors et déjà proposé que j'aille vivre chez elle dans le cas où je resterais encore dans le coin quelques mois. Il en est bien évidemment hors de question car en thérapie je travaille notamment sur le rapport que j'ai avec ma mère et donc je sais que cela ne nous apportera rien de bon. Bref, je vais dire assez rapidement à ma mère ce qu'il en est réellement. J'attendais de me sentir un peu mieux avant de lui en parler, histoire de me sentir plus fort pour faire face à ses réactions.

Et pour mon rendez-vous de demain soir, oui je vais essayer de rester également encré dans la réalité. Quand je dis que cette étudiante m'apporte une part de "rêve", c'est parce que quand je suis avec elle je me sens revivre, un peu comme si je vivais une "parenthèse" dans ma vie du moment. Mais je n'oublie pas complètement le reste quand même.
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RE: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
Stef @ 21-11-2014 09:11:07

Vivant !!!!

Je me sens vivant ce matin !! J'ai vraiment l'impression de revivre ! Je me sens bien !! Que ça fait du bien !!!

La soirée d'hier soir y est bien évidemment pour quelque chose. J'ai revu l'étudiante que je vois en ce moment pour la 3ème fois ! C'est hallucinant le temps qu'on a passé ensemble hier. On s'est retrouvé en fin d'après-midi et on s'est vu plus de 8h dans un bar (jusqu'à la fermeture) ! Si si 8h c'est possible ! Elle n'en revenait pas elle-même quand je lui ai dit à un moment donné qu'il était 1h du matin. Elle m'a dit qu'elle pensait qu'il était plutôt 22h30... Bref, super soirée !! On a énormément parlé. J'accroche vraiment bien avec elle, ce qu'elle exprime et ce qu'elle dégage. Et je sens que c'est réciproque. On a pas mal de choses en commun d'ailleurs.

Après en disant cela je ne dis pas qu'il s'agit d'un "plan drague" me concernant. Je ne suis pas dans la projection. Elle me plaît c'est vrai mais je laisse les choses venir. J'ai d'ailleurs appris au fil de la soirée qu'elle a un copain depuis 1 an et demi qui est dans une autre ville. Et en fait cela ne m'a pas spécialement embêté de l'apprendre car être éventuellement avec elle n'est pas l'enjeu. Je ne sais pas ce que cela donnera, mais je sais juste au présent que cela me fait beaucoup de bien de la voir... Je l'ai déjà dit hier, mais elle me tire vers le haut ! Cela fait "x" semaines que je n'ai pas avancé du tout sur ma thèse et voilà qu'hier avant de la voir j'ai eu envie de bosser un truc précis (en lien avec des discussions que j'avais eu avec elle).

Et pour rebondir sur le message d'hippocus posté avant hier, ce matin je me sens ancré dans la réalité ! Pas de descente cette fois-ci ! J'espère que cela va durer !
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RE: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
Burrhus @ 21-11-2014 10:11:03

Ca fait plaisir.
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RE: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
hippocus @ 23-11-2014 11:11:03

excellent Stef c'est génial!

c'est vrai que cela n'est pas grave qu'elle ai un copain loin.Comme toi tu es en train de t'éloigner de ton ex cela fait que vous êtes tout à fait en phase!
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RE: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
alessandro @ 23-11-2014 16:11:26

Super Stef,construis quelque chose avec cette étudiante, loin du sexe, mais quelque chose dans la connivence, la complicité....be cool
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RE: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
Stef @ 26-11-2014 08:11:12

Merci pour vos messages qui m'ont fait plaisir !!

Ce sentiment de bien-être a duré tout le week-end et peut-être même jusqu'à lundi. Hier c'était nettement moins évident... Il y a toujours chez moi un coté un peu autodestructeur. Je n'ai pas touché à mon sevrage au porno, les remparts tiennent bon pour le moment. Mais hier j'ai passé une bonne partie de ma journée sur mon ordinateur à regarder des séries TV plutôt qu'à faire quelque chose de plus constructif. Et j'ai cédé à des envies de bouffes. Bref, rien de dramatique mais je navigue toujours entre des moments de "reprise en main" et des moments d' "abattement". Le tout est de savoir ce qui va l'emporter !!

J'essaie de ne pas culpabiliser pour mon histoire passée. Mais par moment je continue à pleurer mon couple. Lundi soir par exemple je n'ai pas pu m'en empêcher. Je ne souhaite pas revenir en arrière. Ce que je vis fait simplement partie du processus de "deuil" de mon ancien couple je crois. Après plus de 4 ans passés ensemble, il me semble que c'est normal de passer par là...

Edit de mon message: je dis tout cela mais je suis quand même en sevrage depuis le 3 août dernier, donc le fait que mon sevrage tienne toujours bon doit être le signe que quand ça ne va pas trop, cela reste un minimum mesuré. Car malgré tout ce que je traverse en ce moment, je ne replonge pas dans la dépendance sexuelle ! Ça fait du bien de se dire ça !
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RE: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
Stef @ 27-11-2014 10:11:51

Ce coté autodestructeur a continué à s'exprimer ces dernières heures... J'ai parfois l'impression d’être debout sur une grande route qui bifurque devant moi. A droite ce qui me conduira à ma perte. A gauche le meilleur. Je connais bien les deux. Je les ai déjà expérimenté. J'ai déjà plusieurs fois opté pour la bifurcation allant vers le meilleur mais il me faut parfois confirmer mon cap car la route qui pourrait me conduire à ma perte n'est jamais totalement inaccessible.

Ce qui est positif c'est que je n'ai toujours pas touché à mon sevrage !! Hier j'ai été tenté de commencer à regarder des images légèrement porno mais j'ai réussi à m'arrêter tout de suite. Et ce matin je viens de voir que je suis à 3 jours de mon nouvel objectif de 4 mois. J'ai hâte d'y être et de prolonger mon objectif d'un mois supplémentaire.

Non je ne vais pas sombrer et choisir la mauvaise route. Je vais confirmer le bon cap. Le meilleur est à venir dans ma vie, je le sais bien au fond de moi. Il faut juste que j'accepte de passer par une période de turbulence. Le meilleur est à venir !
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RE: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
Stef @ 04-12-2014 00:12:37

Rechute aujourd'hui à 123 jours de sevrage...
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RE: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
Charlot @ 04-12-2014 03:12:21

Définitivement le journal est une bonne idée ! Après quelques pages d'écrites, tu pourras te relire et constater ta progression dans le temps. 
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RE: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
Dexter @ 04-12-2014 08:12:02

Hello Stef

tu dis avoir rechuté :-( Mince... Mais je te dis pourtant bravo également! 123 jours, c'est extraordinaire, un vrai sevrage, quelque chose sur lequel tu vas pouvoir t'appuyer pour repartir de l'avant. Maintenant, tu as la méthode, le cap, et la possibilité de poursuivre et de te libérer. Continue!

Pour le reste, tu as raison, quand on est en sevrage et que l'on dure, c'est que l'on a franchi un cap. LA chute est toujours à portée de main, on peut toujours repartir dans le mauvais sens... Et pourtant, quand on est guéri... On ne le fait pas. Parce que tout à coup, on réalise qu'on en a plus besoin :-) C'est en tout cas ce qui s'est passé quand j'ai arrêté la clope :-) Et tu n'es pas loin de ce cap.
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RE: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
Burrhus @ 04-12-2014 08:12:20

Evidement, nous étions tous à rêver que cela n'arrive pas. Mais, c'est du bon boulot.
Maintenant que tu es devenu un héros, il faut que tu viennes vraiment tous les jours, pour nous dire tes ressentis émotions et autre infos, que nous nous n'avons pas (à part quelques-uns) expérimenté.
Comment elle est ta chutes, défoulerie, de surface, très très trash, ect...
Champion de chez champion il faut le redire.
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RE: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
Stef @ 04-12-2014 09:12:29

Merci à vous pour vos messages !

Ce n'est pas grave, voilà tout d'abord ce que je voudrais exprimer. Pas grave parce qu'après 4 mois de sevrage je n'ai pas l'impression de rechuter comme lorsque je n'arrivait pas à dépasser les quelques jours ou semaines de sevrage. Au niveau psychique je ne me sens pas (pour le moment) vraiment changé. Si je parviens à stopper la rechute maintenant je pense que repartir sur le chemin du sevrage ne devrait pas être trop difficile. Donc pour le moment rien de grave.

J'avais accumulé pas mal de "tensions" ces derniers temps et je crois que j'aurais dû réagir plus tôt. Si je devais rapidement tout lister je dirais : ma séparation (le deuil de mon histoire passée est toujours en cours et mes émotions sont peut-être davantage présentes ces derniers temps), mes études sur lesquelles je m’interroge en profondeur (arrêter ou non ?), et peut-être aussi ma thérapie puisque suite à une discussion avec mon père j'en sais désormais plus sur mon histoire familiale et il y a peut-être des choses à accepter...

Ces derniers temps j'avais un peu tendance à déconner niveau bouffe et je me mettais à nouveau à regarder beaucoup trop de films et de séries. Bref, je fuyais mes difficultés. Ma rechute au porno est dans la continuité. Je l'avais déjà exprimé, mais en ce moment je me sens à un carrefour et j'ai du mal à me lancer une fois pour toute dans la "bonne" direction. Désormais après cette rechute je sais que je dois m'y diriger corps et âme. J'ai l'impression de ne pas avoir encore trouvé l'équilibre dans ma vie. Je sais que je dois régler cela avant toute choses. J'en suis capable. Il ne reste plus qu'à m'y investir dès à présent.

Je suis tombé, certes. Avec humilité je vais me relever sans défaitisme, ni triomphalisme. Et je vais reprendre le chemin du sevrage, avec un rythme un peu plus soutenu que dernièrement.
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RE: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
alessandro @ 04-12-2014 10:12:39

Wouahh.. Stef, j'aime beaucoup ta réaction, pas de drame. De toute faç0n, pour moi, tu entreras très bientôt dans le club très fermé des ex-dépendants. Courage à toi et bonne journée.
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RE: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
Neil McCauley @ 04-12-2014 10:12:39

Stef,

Je vais t'apporter un autre son de cloche et si il est peut être virulant prends le juste comme une bonne intention de ma part.

Quand tu écris : " Je l'avais déjà exprimé, mais en ce moment je me sens à un carrefour et j'ai du mal à me lancer une fois pour toute dans la "bonne" direction. Désormais après cette rechute je sais que je dois m'y diriger corps et âme. J'ai l'impression de ne pas avoir encore trouvé l'équilibre dans ma vie. Je sais que je dois régler cela avant toute choses. J'en suis capable. Il ne reste plus qu'à m'y investir dès à présent."


C'est à mon avis le piège dans lequel tombe les 3/4 des dépendants témoignant sur les sites d'entraide. C'est une vision très Manichéenne de la vie et du sevrage. Il y a la bonne voix, la mauvaise voix, il y a le carrefour, il y a la priorité du sevrage et tout le reste suivra, il y a le compteur remis à zero et les rechutes...
C'est à mon avis la mauvaise façon d'aborder le problème. En l'abordant de cette manière on attribue un pouvoir trop important au sevrage. Moi je t'encourage à faire une priorité non pas de ton sevrage mais de réorienter ta vie. Le choix de tes études par exemple c'est sans doutes bcp plus essentiel que d'observer une abstinence. En travaillant sur tout les aspects de ta vie, la dépendance finira par ne plus avoir sa place. Pas de lutte, juste une page qui se tourne parce que chaque jours tu réapréhende ta vie par des choix et des actes forts. Pas de rechutes ni de remise à zero de compteur parce que lorsqu'on s'abstient pendant 4 mois ca ne peut pas s'affacer. Juste une croix sur ton calendrier remplis de point vert, une croix qui te rappelle que tu n'es déja plus la même personne que par le passé.

Ne néglige pas les autres aspects de ta vie car c'est grâce à tes avancée dans ta vie de tout les jours que tu t'éloignera durablement de cette addiction.

Faire du sevrage la première des priorité c'est à mon sens lui attribuer un pouvoir magique, c'est la pensée illusoire que lorsque sevré tout ira mieux. C'est se faire l'économie des autres changements tout aussi essentiels. Or ce qui fera que tu vas aller mieux c'est tes choix de vie. Le sevrage ne devient qu'un outil s'inscrivant dans un changement global. C'est un outil important mais tu peux être abstinent et conserver ta vie délétère, rien n'avance et tôt ou tard tu y  reviendra.

Pose toi les vraies questions sur ce que tu veux et peux faire et fais le. N'attends rien de plus de l'abstinence que de te donner du temps, d'avoir une meilleur estime de toi, des pensées moins obsédantes et le retour d'une lucidité (avec revers de la médailes des gros coups de blues). le reste c'est tes choix de vie qui les feront évolués. Et il n'y a pas une mauvaise ou une bonne voie, il y a des milliers de voies possibles.
Ne néglige aucune sphère (sociale, affective, professionnelle, physique, émotionnelle...) car tout est lié.
Tu es déja sur ton chemin et 4 mois d'abstience prouve que tu as déja fais des bons choix !

Amicalement.
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RE: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
JackieChoun @ 04-12-2014 13:12:53

"Ce n'est pas grave, voilà tout d'abord ce que je voudrais exprimer. Pas grave parce qu'après 4 mois de sevrage je n'ai pas l'impression de rechuter comme lorsque je n'arrivait pas à dépasser les quelques jours ou semaines de sevrage. Au niveau psychique je ne me sens pas (pour le moment) vraiment changé"

Excellente réaction. Surtout garde cet état d'esprit !
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RE: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
Stef @ 04-12-2014 13:12:05

Merci vraiment Neil pour ton message ! Tu as mille fois raison je crois !

En fait même si le message auquel tu fais référence n'en donne peut-être pas l'impression, je partage déjà ton point de vue sur le sevrage. Je sais que le sevrage TOUT SEUL n'est pas en soi magique. Ceci-dit il reste indispensable pour s'assainir l'esprit. Mais après 4 ans de tentatives de sevrage je sais que la solution ne peut pas venir de lui SEUL. C'est d'ailleurs pour ça que je fais une thérapie depuis maintenant plus d'un an. Quand dans mon message j'ai écrit que "J'ai l'impression de ne pas avoir encore trouvé l'équilibre dans ma vie. Je sais que je dois régler cela avant toute choses" je ne faisais pas référence au sevrage mais justement à tout le reste ! C'est-à-dire à toutes ces sphères que tu évoques.

Et d'ailleurs si j'ai réussi la "prouesse" d'atteindre les 4 mois de sevrage c'est justement parce que j'ai compris que l'essentiel ne réside pas dans le sevrage mais dans tous les changements que j'ai pu apporter dans ma vie et que je vais continuer à apporter. Tu vois, suite à cette rechute j'ai décidé de me donner une semaine entièrement dédiée à me réapproprier ma vie. Symboliquement j'ai même inscrit cette semaine de réappropriation de ma vie sur une feuille que j'ai affiché chez moi. Me relancer sur le chemin du sevrage en fera partie mais cela n'est pas le cœur de cette réappropriation de ma vie.

Merci encore à toi (et merci à Alessandro & JackieChoun !) !
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RE: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
Neil McCauley @ 04-12-2014 14:12:43

Stef,

Ravi de constater que nous arrivons à la même conclusion, un peu plus de 4 ans que je me suis moi aussi lancé dans ce sevrage et peu de temps où j'ai compris que le problème (et par conséquent la solution) était beaucoup plus vaste.

Tout comme toi je m'axe maintenant sur des changements et des efforts plus globaux. Excellente idée la feuille, important de matérialisé ses objectifs et engagements.

Portes toi bien,

Amicalement.
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RE: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
Stef @ 04-12-2014 21:12:17

Neil, je suis content de partager cette vision du "sevrage" avec toi ! Je me dis que cela serait peut-être bien d'en faire un texte que l'on pourrait donner à tout nouvel inscrit ici. A l'occasion je travaillerais peut-être sur un texte de ce type et si ça te tente tu pourras y ajouter des choses...

Sinon j'ai réussi à passer cette journée sans retourner dans le porno. J'ai commencé à remettre de l'ordre dans ma vie et je vais poursuivre demain. Ça fait du bien de commencer à se réapproprier sa vie ! Je vais continuer à mettre en œuvre les solutions qui ont fonctionné ces derniers mois et je vais même aller plus loin. A chaque rechute j'en profite pour tester de nouvelles choses et pour aller plus loin...

Le porno ne fait déjà quasiment plus partie de ma vie. Bientôt il ne sera plus qu'un mauvais souvenir !
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RE: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
Neil McCauley @ 05-12-2014 07:12:07

Bonjour Stef,

Ecoute c'est aussi sur ce genre de projet que je voulais cloturer mes engagements sur les forums donc avec plaisir pour participer à l'établissement d'un tel outil. En revanche je vasi me donner encore un peu de recul, besoin de constater concrètement que mes évolutions sont durables.
J'en ai le sentiment profond, à chaque fois où j'ai revisionner je ne prenais plus guère de plaisir à regarder ces parodies de relations filmées. Je pense que c'est bon signe car avant je devait lutter contre une irrépressible envie, aujourd'hui c'est plus les moments de doutes que je noie dans des scenes pathétique et je le sais même lorsque j'y abandonne ma volonté.

J'essaye aussi d'investir moins d'énergie dans les forums et de me recentrer sur mes projets pro et perso. En tout cas l'établissement d'un documents élaborer par les vieux de la vieille me convient bien, à la seule condition de pouvoir y apporter ma vérité et de ne pas devoir l'édulcorer.

Portes toi bien je ne reviendrai pas d'ici lundi car la vraie vie est ailleurs.

Amicalement.

Ps : si je puis me permettre je voudrais vous mettre en garde toi et burrhus, j'ai par le passé tenu aussi un rôle de modérateur sur un forum traitant de la même problématique. Je ne suis pas sûr que cela m'ai rendu service, le rôle de modé implique une consultation quasi quotidienne du forum et franchement cela n'aide pas à tourner la page. Je note une constante chez tout ceux qui déclare s'en être sorti, ils se sont tous de plsu en plus éloigné du forum. A méditer donc...
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RE: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
Charlot @ 05-12-2014 18:12:14

[align=justify]Vos réflexions sur l'importance du compteur et de l'investissement dans le forum sans très intéressantes. Stef je n'avais pas vu que tu avais rechuté, pardonne moi ma première réponse n'était pas adaptée au contexte. J'ai lu ta réaction et elle est admirable, elle reflète bien ton l'expérience. Tu fais preuve de sagesse en gardant la tête froide, en gardant le cap et en gardant tes acquis (tu es presque débarrassé de la porno).[/align]

[align=justify]En effet il ne faut pas s'investir dans ce forum au point de délaisser la vie réelle. J'en prends bonne note, car j'ai moi-même passé beaucoup de temps ici pour aider les autres dans les dernières semaines. Pour me réfugier de quelque chose peut-être ? Merci d'avoir «aiguisé» mon esprit.[/align]
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RE: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
Stef @ 05-12-2014 18:12:57

Ne t'inquiètes pas Charlot, ce n'est pas grave pour le message que tu évoques... Tu es tout pardonné ! :P
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RE: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
Stef @ 05-12-2014 23:12:07

Deuxième journée sans retomber dans le porno. J'ai l'impression (mais il faut rester prudent !) que je vais réussir à reprendre dès à présent le chemin du sevrage. La rechute aura ainsi été de très courte durée. J'espère que les jours à venir confirmeront cette impression...

En fait j'ai remis mon compteur à zéro par honnêteté mais je m'en fou en réalité. Ce chiffre de "1 jour" de sevrage ne dit rien de tous ces mois sans addiction que j'ai passé. Cela donne l'illusion que je recommence tout à zéro alors qu'en réalité je ne fais que reprendre ma route là où je l'avais laissé. Mais je l'ai quand même remis à zéro car je veux atteindre un sevrage sans rechutes, aussi courtes soient-elles.

Sinon aujourd'hui j'ai continué à remettre de l'ordre dans ma vie. Le sevrage n'est qu'un aspect de la solution. C'est surtout tout le reste qui importe et c'est là dessus que je vais me concentrer. Je vais organiser mes journées positivement, de manière à me sentir bien. Depuis ma rupture, je cherche à ressentir un certain équilibre dans ma vie. D'ici peu j'espère bien m'en être rapproché au maximum ! Je veux aller de l'avant !
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RE: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
Stef @ 06-12-2014 22:12:11

Troisième journée sans retomber dans le porno. Remettre en route durablement mon sevrage me parait être la condition minimale de mon mieux-être. Je dois donc absolument réussir sur ce point.

Sinon je poursuis la logique de cette semaine de "réappropriation de ma vie" que j'ai décrété. Aujourd'hui je me suis réapproprié mon appartement: ménage, rangement... Et j'ai commencé à me réapproprier mon alimentation. Ces derniers temps j'avais tendance à retomber dans un rapport très "affectif", voire addictif, à l'alimentation. Je mangeais un peu n'importe quoi, un peu n'importe quand... bref, il y avait du laisser-aller. C'est important pour moi d'avoir un rapport plus "sain" à ce que je mange, surtout que ces dernières années j'avais développé de sérieux troubles alimentaires (sorte de boulimie...).

Ces prochains jours je vais poursuivre cette reprise en main de ma vie dans d'autres domaines:
- je vais me remettre au sport, au moins une fois par semaine.
- je vais essayer de limiter mon rapport à l'informatique. Je peux m'accorder de regarder quelques films chaque semaine mais pas plusieurs par jour comme je le faisais dernièrement.
... d'autres initiatives suivront !

En toute fin de journée, je me suis surpris à pleurer. Je crois que ces derniers temps j'avais tendance à fuir un peu ma réalité car ce que je traverse en ce moment (ma rupture, ma solitude...) génère pas mal d'émotions chez moi. Alors forcement quand je décide d'affronter plus directement ma vie, cela ne se fait pas sans une "remontée" d'émotions. C'est le prix à payer de ma liberté ! Mais je veux aller au bout de ce processus car peut-être que je me protège d'une certaine façon en fuyant en partie ma réalité, mais cela ne me rend pas heureux...
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RE: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
Burrhus @ 06-12-2014 22:12:58

Je suis admiratif de ton courage et de ta méthode.
Quand j'étais plus jeune, j'ai essayé de passer le bac par correspondance, ça n'a pas duré longtemps, les bonnes intentions et pffft... les oubliettes.
Toi tu es seul ou presque pour étudier, dans ta vie affective solitude aussi, mais comment tu fais !!

Le point avec ton papa, ça c'est un truc tangible, profond pour ta construction.
Est-ce que cette étudiante que tu as rencontré, ne pourrait pas t'introduire dans des nouveaux cercles de connaissances, d'amis, ou alors rencontrer des gens à travers le sport ?
Crée toi un petit réseau d'amis, informel, sans but précis autres que de celui passer des bons moments, se rendre des petits services ou discutailler des bons procédé de la vie quotidienne.
Accepte d'en prendre le risque, c'est à dire le risque de ne pas être apprécié imédiatement et par tous le monde, le risque d'être peut-être un peu charié sur des défauts (réèls ou supposés) visibles.
Ton couple d'avant était peut-être un peu trop basé sur la seule fin d'être un couple, en auto suffisance affective...
Plus nous avons une vie sociale, et plus la sexualité est une chose simple... Dixit les spécialistes.
Bon, comme dit ma nouvelle signature... cela n'engage que moi.
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RE: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
Stef @ 07-12-2014 00:12:30

Merci Burrhus, ça fait plaisir à lire ! J'ai bien aimé ton post !

Tu as raison au sujet du réseau informel d'amis que je pourrais essayer de me créer. De manière générale en ce moment j'essaie de "clarifier" au maximum les relations que j'ai déjà : avec mes parents, mon frère, mon ex, mes parents... Quand je parle de clarifier, je veux dire par là aborder et résoudre les non-dits, réparer ce qu'il est possible de réparer, assumer mes "conneries" du passé, se dire les choses franchement, aller au delà des "faux semblants", bref avoir des relations les plus "vraies" possibles. Et puis j'essaie de me construire de nouvelles relations, "sans but précis" comme tu dis. Avec cette étudiante que j'ai rencontré j'essaie de ne rien en attendre de précis. Quand je la vois j'essaie de profiter des moments présents et de ne rien en espérer de plus. Je devrais la revoir la semaine prochaine pour une quatrième fois à sa demande (je ne l'avais volontairement pas relancé dernièrement pour ne pas me sentir dépendant de cette relation). En ce moment je me suis également lancé dans un projet de bande dessinée avec mon frère et j'en ai parlé à cette étudiante qui a l'air super intéressée... Cela pourrait être un bon moyen d'échanger avec elle autour d'un projet commun et de rencontrer d'autres personnes.

Et concernant mon ancien couple tu as vraiment raison je crois. Avec mon ex on était (surtout moi je crois) beaucoup trop renfermés sur nous-mêmes. Je m'en rends compte maintenant que nous ne sommes plus ensemble.
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RE: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
Stef @ 07-12-2014 22:12:52

Quatrième jour sans retomber dans le porno.

Cette fois j'ai bien l'impression que j'ai repris la route du sevrage.

J'ai vu ma mère aujourd'hui. Le rapport que j'entretiens avec elle n'est pas toujours simple. On ne se dispute pas, loin de là en général, mais souvent ça me "plombe" de la voir car toutes ses difficultés me renvoient trop souvent aux miennes. Du coup quand je vois ses faiblesses (sur lesquelles elle n'a jamais fait de thérapie ou de travail sur soi) je ne peux pas m'empêcher de ressentir une sorte de malaise. Pourtant aujourd'hui j'ai réussi à la voir pour ce qu'elle est. J'ai réussi à évacuer cette sensation désagréable que je ressens parfois et j'ai plutôt passé de bons moments avec elle. C'est important pour moi car, comme je le disais hier, en ce moment j'essaie d'avoir des relations les plus vraies possibles avec mon entourage. Cela m'aide à me sentir mieux et davantage en paix avec moi-même !

Demain je vais continuer cette réappropriation de ma vie.
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RE: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
Stef @ 08-12-2014 01:12:29

Bon avant de vendre la peau de l'ours mieux vaut l'avoir tué comme dit ce bon vieil adage...

Rechute ce soir. Au lieu de me coucher j'ai glissé vers le porno et il est à présent plus de 2h du matin. Bref, je n'ai pas envie de culpabiliser. Cette rechute ne va rien changer à la semaine à venir. Je vais poursuivre l'objectif de revenir le plus vite possible sur le chemin du sevrage. Et je vais poursuivre la réappropriation de ma vie commencée il y a quelques jours. Ce n'est pas une rechute qui va tout envoyer promener ! Hors de question !

Et sans vendre la peau de l'ours, je compte bien reprendre dès que possible le chemin du sevrage !!
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RE: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
Burrhus @ 08-12-2014 07:12:40

Ah... la maman !!
Elle sont les championnes pour nous faire chuter. Elle nous fige dans un idéal que l'on ne peut pas atteindre, et l'on tombe.
Pourquoi font-elle cela ? parce que leur fils est l'idéal masculin que leur mari n'a pas pu être à leur yeux, le fils doit réparer le père.
Mais c'est oublier qu'être parent c'est accepter la souffrance de ne pas toujours comprendre ses enfants.
Comprendre quelqu'un, où le cerner, c'est dans ce cas l'enfermer dans ce qu'il représente de solution pour moi. C'est meurtrié.
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RE: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
Neil McCauley @ 08-12-2014 08:12:37

Bonjour Stef,

Je sens que tu es vraiment sur la bonne voie, poursuis tes démarches concrêtes, c'est la clé. Il est normal que ces changements engendrent des angoisses, des coups de blues et il est paradoxalement normal d'essuyer quelques "rechutes" dans ses moments où tu évolue positivement. Garde la cap, ne recule pas devant ces nécessaires évolutions, aujourd'hui ils sont générateurs d'angoisse mais dans l'avenir ses grâce à eux que tu t'éloignera durablement de cette dépendance.

Sincèrement bravo, je m'inspire de tes écrits.

Amicalment.
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RE: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
Stef @ 08-12-2014 23:12:27

Burrhus ton analyse de la "maman" est assez juste je trouve ! C'est pour cela qu'en ce moment j'essaie d'avancer sur le rapport que j'entretiens avec la mienne...

Merci aussi Neil ! Ça fait toujours du bien de lire qu'on est sur la bonne voie, surtout quand c'est ce que l'on essaie de faire...

Comme Dexter, je ressens le besoin depuis quelques jours de venir écrire ici chaque soir. C'est comme une sorte de petit "rituel". Journée sans porno aujourd'hui ! Une très légère tentation ce soir mais que j'ai très très vite évacué. Je repars durablement en sevrage, du moins je l'espère plus que tout !

La journée a été plutôt bonne. Je reste dans l'état d'esprit de me réapproprier ma vie. Je me suis notamment impliqué sur le projet de bande dessinée que je partage avec mon frère. Ce qui m'a fait du bien ! Demain je vais donc continuer à me bâtir des repères sur lesquels m'appuyer. Je vais par exemple me remettre au sport, c'est décidé ! Et pourquoi pas prendre un petit moment pour cuisiner... Je suis tout seul certes mais il n'y a pas de raison que je ne me fasse pas un peu plaisir !
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RE: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
hippocus @ 09-12-2014 06:12:37

bonjour Stef,

Bravo pour ton optimisme,ça fait plaisir à lire.
Il m'apparait que toi comme moi devons évoluer dans notre rapport à notre mère.Moi aussi elle me renvoie à mes défauts et mes blessures.De sa vie maintenant je ne suis plus responsable je me le dis.
Tu as de la chance que vous ne vous disputiez pas trop parce que ma mère  pour sa part me cherche jusqu'a ce que je "craque"ensuite je dois m'excuser alors que je ne me sens pas coupable...
Qu'entends tu par "malaise" que tu ressens face à elle?Ton frère as -t-il le même soucis?
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RE: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
Stef @ 09-12-2014 08:12:59

Bon... après avoir écrit mon message hier soir j'aurais dû éteindre mon ordinateur et aller me coucher... au lieu de ça j'ai glissé vers la porno et j'ai rechuté. Bref je ne vais pas m'arrêter trop longuement là dessus. J'ai du mal à relancer un sevrage mais l'essentiel c'est que j'avance dans ma vie. Pour que mes efforts fonctionnent durablement, le sevrage devra suivre et suivra je le sais.

Hippocus, quand je parle de ce "malaise" que je ressens face à ma mère je veux dire par là que je devrais être content de la voir (après tout c'est ma mère !) et que pourtant par moment je ne me sens pas bien avec elle. Parfois je n'arrive pas à profiter des moments que je passe avec elle. C'est à ça que je faisais allusion en parlant de "malaise". Et oui mon frère a le même souci. Ma mère s'intéresse à nous mais surtout sous l'angle matériel (les études, l'argent...) et assez peu sur le contenu même de ce que l'on fait (sujet de ma thèse, opinions...). Bref, il faut que je l'accepte comme elle est et que je m'enlève cette mission de vouloir la changer. C'est à elle de le faire, pas à moi. Dimanche j'ai essayé de me mettre dans cet état d'esprit et du coup c'était beaucoup plus agréable de la voir.
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RE: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
Burrhus @ 09-12-2014 08:12:43

Le jour de mon mariage, je me suis confessé (c'est l'usage chez les catho), et je me suis accusé de ne pas aimer mes parents. C'est vrai, il m'ont trop fait souffrir.
Le curé m'a dit que je n'étais pas tenu de les aimer, mais de les honorer....
...y'a une nuance !
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RE: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
Charlot @ 09-12-2014 12:12:41

Au-delà d'une certaine routine de fin de soirée (regarder ses courriels, Facebook, finir des travaux scolaires ou professionnels, regarder des sites de nouvelles, etc.), il te faut quitter l'ordinateur systématiquement. Ce que je vais dire a peut-être l'air bizarre, mais ne trouves-tu pas que la noirceur donne une ambiance érotique à ton lieu de vie ? Avec l'écran de l'ordi qui agit comme une bougie, cela devient très dangereux. Le noir donne de l'intimité et donne donc l'illusion d'un moment intime. 

Bonne journée à toi :-)
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RE: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
Neil McCauley @ 10-12-2014 07:12:03

Ce que j'ai noté c'est qu'un écart suite à une longue période de sevrage nous fragilise pour au mieux quelques jours voir quelques semaines et au pire quelques mois.
Ce qu j'ai observé, c'est que si je n'intègre pas cet état de fait et que j'espère relancer mon sevrage des le lendemain je vais au devant de désillusions qui me sont psychologiquement néfastes et qui vont faire durer encore un peu plus cette sale période. L'acceptation est la clé, car avec l'acceptation on ne se flagèle pas, on ne se dénigre pas. Il faut accepter que ton sevrage ai du passer par cette petite pose. Cela retire beaucoup de préssion et la sérénité que cela apporte va rapidement te permettre de remettre en route une période d'abstinence.

Ce que je me dis actuellement je suis dans une phase d'abstinence qui commence à durer, j'essaye de me souvenir que le moindre clic hasardeux peut me plonger plusieurs semaines dans une situation inconfortable. Est ce que ce clic en vaut la peine ?

Comme dis plus haut c'est sans doute le conseil le plus niai mais en même temps le plus pertinent, arrete d'allumer ton pc dans les moments procpices aux rechutes. Les soirées sont des moments clés. Je me suis mis à la lecture et j'ai fini par y prendre goût. Le pc est tès rarement allumé le soir, je n'ai depuis presque pas visionné un soir depuis un an et demi.

Observe avec bienveillance ce qui se joue en toi et surtout ne cède pas au pessimisme ou à la flagelation.

On a trop tendance à croire que le sevrage est un processus linéaire, c'est faut c'est un escalier et les pauses font partis du processus. Cessont d'appeler ca rechute, de remettre des compteurs à zero... Tout ca nous plombe plus qu'autre chose. Poursuis ton évolution, ne recule pas devant les changements concret que tu dois mettre en place, réaproprie toi ta vie, profite de tes moments d'absitnence pour travailler sur tout les reste des aspects de ta vie. Le reste suivra assurement :-)
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RE: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
florent @ 10-12-2014 07:12:30

Exact Neil. C'est tellement bon ce que tu dis. Je dis ça parceque je pense la même chose eu j'en suis convaincu.
Merci.
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RE: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
Stef @ 10-12-2014 09:12:26

Hier j'ai réussi à passer une journée sans porno. Pas de tentation hier soir. Faut dire que j'étais assez fatigué, mais de la bonne fatigue. En fin de journée je m'étais en effet remis au sport : 50 minutes de natation. Ça m'a vraiment fait du bien ! Objectif à présent : y aller au moins une fois par semaine ! Cela fait partie de mes nouvelles résolutions...

Sinon Neil je suis globalement d'accord avec toi. Je continue à utiliser le compteur en fait mais je l'inscris dans quelque chose de bien plus long. D'où ma signature du moment. Depuis septembre 2013 je sais que j'ai réalité 2x 3 mois de sevrage et 4 mois de sevrage, ce qui fait un total de 10 mois, ce qui est quand même pas mal !! Mais bien sur que le sevrage n'a rien de linéaire ! Les rechutes font même parties de la guérison d'une certaine manière.

Je continue à me réapproprier ma vie ! Je me suis fait une liste de choses à faire que j'ai affiché sur un mur et je coche les choses que j'ai réussi à faire au fur et à mesure des jours qui passent. Et puis parfois j'y rajoute de nouveaux objectifs.
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RE: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
florent @ 10-12-2014 11:12:53

Stef, t'as mis quoi sur ta liste à part la natation si c'est pas trop indiscret ?
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RE: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
Stef @ 10-12-2014 15:12:31

Non ce n'est pas indiscret. L'idée tout d'abord de cette liste s'inscrit dans cette "semaine de réappropriation de ma vie" que je me suis donné depuis jeudi dernier. Cette liste est donc une sorte de "programme de choses à faire". J'y ai donc mis des choses qui me tiennent à cœur et que j'aimerais voir présentes dans ma vie. Il y a donc notamment :

- alimentation. Ici il s'agit de ne plus manger n'importe quoi (cela fait écho à mes problèmes de boulimie que j'ai eu dans le passé)
- sport: 1 fois par semaine
- rangement de mon appart
- relancer un sevrage durable
- BD. J'ai un projet de BD avec mon frère qui se développe bien !
- gestion de l' informatique. Il s'agit d'être moins "accro" à mon ordinateur.
- projet professionnel. Il s'agit de prendre un peu de temps (en parallèle de mes études) pour réfléchir à un projet professionnel que j'ai.
- lecture. J'aime lire (mais je le fais peu) et je dois aussi lire pour mes études.

Cette liste n'est pas exhaustive et je la complète régulièrement... L'idée est d'avoir de multiples points d'ancrage dans ma vie, sur lesquels m'appuyer et dans lesquels m'épanouir !
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RE: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
Stef @ 11-12-2014 09:12:30

J'ai désormais décidé de venir ici chaque matin faire un petit bilan de la journée passée. Et non plus chaque soir car plusieurs fois les rechutes se sont produites après avoir écrit ici que tout allait bien. Le soir est le moment le plus à risque pour moi visiblement.

Donc hier tout s'est bien passé ! Pas de tentation, ou alors vraiment très minimes. Ma "semaine de réappropriation de ma vie" touche à sa fin. Je n'ai pas réussi à tout remettre en route comme je le voudrais mais j'ai réussi à amorcer un processus significatif ! J'en suis content. J'ai donc décidé de me lancer une seconde "semaine de réappropriation de ma vie". L'idée est que je poursuive ce que j'ai entamé. Je vais donc symboliquement afficher cela sur un mur de chez moi.

Très bonne journée à vous tou-te-s !
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RE: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
Burrhus @ 11-12-2014 10:12:03

Je t'admire. J'ai moins de méthode que toi.
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RE: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
Stef @ 11-12-2014 10:12:44

En fait je ne sais pas si tout le monde a besoin d'autant de méthode. Moi j'ai appris à me connaître et je sais que c'est la meilleure manière pour moi de fonctionner... Peut-être que toi tu avances tout aussi bien sans avoir besoin de tout cela.

Au fait l'ami, félicitation pour tes 21 jours !! Tu es en train de passer ce premier "cap" on dirait bien... :)
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RE: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
Burrhus @ 11-12-2014 11:12:23

C'est pas gagné encore, bonjour la lutte hier.
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RE: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
florent @ 11-12-2014 15:12:24

Allez les gars !
Vous êtes des champions.
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RE: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
Stef @ 12-12-2014 10:12:28

Nouvelle journée passée sans porno hier et sans tentations. Faut dire que j'ai été bien occupé hier après-midi et hier soir. Après une soirée avec des amis je me suis couché bien tard. Pas de temps donc pour être tenté par la porno.

Neil a raison quand ailleurs sur le forum (http://www.dependance-sexuelle.com/sujet-rechute-la-dependance-plus-forte-que-tout?pid=54014#pid54014) il dit qu'il ne faut pas résister mais au contraire être dans "l'acceptation, la compréhension et la bienveillance envers soi même". Je dirais également qu'il ne faut pas résister (car l'addiction sera toujours plus forte dans la bataille des mécanismes inconscients de l'addiction face à notre simple volonté) mais plutôt construire. Il faut arriver à se construire des espaces où s'épanouir et où se réfugier en cas de difficultés. Mais des espaces "sains". Et puis je crois qu'en parallèle il est essentiel de travailler sur soi-même (la thérapie me semble alors indispensable) pour comprendre son histoire personnelle et l'origine de son addiction. Il ne s'agit pas juste de comprendre pour chercher à comprendre, mais de comprendre pour changer sa vie. Car je peux vous assurer qu'en cherchant à comprendre cela modifiera en retour positivement votre existence. Du moins c'est l'expérience personnelle que j'en fais...
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RE: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
Georges @ 12-12-2014 16:12:11

Stef,

Toi qui semble avoir de l'expérience, j'aimerais savoir quels ont été tes ressentis lorsque tu es parvenu à t'abstenir durant 3 mois ou 4 mois ?
Quels étaient les changements chez toi ?

Merci !
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RE: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
Stef @ 13-12-2014 12:12:54

Rechute à nouveau hier après 3 jours de sevrage. J'en ai marre d'écrire au jour le jour en (me) laissant croire que cette fois-ci c'est bon je parviens à relancer un "vrai" sevrage. Alors j'ai décidé de ne plus rien d'écrire ici avant d'avoir passé un certain "cap" concernant un nouveau sevrage. Des actes et non des paroles !
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RE: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
Burrhus @ 13-12-2014 13:12:50

Moi, je pense que tu ne vas pas repartir aussi vite que tu le voudrais, parce que tu as fait dans ce long temps de sevrage, de la résistance à la fin.
Tu as vécu cette rupture, qui est un vrai coup dure. Tu as beau dire que tu fais ton sevrage pour toi, tu l'as aussi fait pour sauver ton couple, et cela ne l'a pas fait.
Je pense que tu es dans un état de révolte intérieur, et que le porno sera ton putching ball, tu vas même peut-être visionner des trucs plus trash que d'habitude...
Mais le positif dans tout cela, c'est que tu ne vas pas adhérer, tu va te voir avec plus d'analyse, tu va moins t'identifier comme une pauvre victime à la dérive.
Il faut que révolte se passe. C'est une des phases du deuil.
Courage.
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RE: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
Charlot @ 13-12-2014 13:12:53

Salut Stef,

[align=justify]Je me suis moi aussi déjà dit «assez les paroles, je passe aux actes». C'est bien entendu une bonne idée, mais cela ne doit pas conduire à l'isolement non plus. Bonne journée à toi ![/align]
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RE: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
Stef @ 13-12-2014 14:12:07

Charlot tu as raison pour l'isolement. Je n'ai pas l'intention de disparaître du forum, bien au contraire. Je vais juste laisser passer un certain nombre de jours avant de reparler de mon sevrage. Quand les choses s'éclairciront je reviendrais poster sur mon sevrage.

Et je ne baisse pas les bras, bien au contraire là aussi. En parallèle de ces quelques rechutes, je vais poursuivre cette logique de réappropriation de ma vie.

Burrhus tu as sans doute raison. Il faut juste que j'arrive à retrouver un nouveau "moteur" pour mon sevrage. Mon ancien couple ne peut plus en être la raison.
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RE: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
Burrhus @ 13-12-2014 15:12:38

Après relecture de mon dernier post, j'ai peur de contribuer à une démobilisation. Bien sur, c'est la dernière de mes idées. En piste, l'artiste.
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RE: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
Stef @ 13-12-2014 15:12:24

T'inquiète pas, il m'en faut plus pour me démotiver...

Je reste motivé et malgré mes difficultés présentes je reste très positif quant à l'avenir.
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RE: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
hippocus @ 13-12-2014 22:12:15

Bravo à toi pour cultiver la pensée positive,qu'elle t'apporte plein d'énergie!

Nous sommes avec toi!
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RE: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
JackieChoun @ 16-12-2014 13:12:56

Salut Steph, j'ai bien lu ta réponse sur le freedom week, je vais y répondre ici ;).

Tu as raison sur toute la ligne, la volonté n'est pas suffisante même si je m'entête à vouloir y croire. Mais je vais redescendre sur terre.
Je me pose fréquemment la question justement depuis quelques temps, sur l'origine de cette dépendance, et surtout, qu'est-ce qui nous attire dans le porno. Car en somme, le porno, c'est comme si on regardait toujours le même film, avec le même synopsis, mais juste avec des acteurs différents : c'est toujours la même chose... C'est d'ailleurs ce que je me dis souvent pour m'aider à ne pas retomber. Parfois ça marche, parfois non.
Le changement de train de vie est aussi essentiel, penser aux points positifs apportés par le sevrage. Cela apporte une motivation supplémentaire même si des fois, ça ne suffit pas mais ça reste un pillier.
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RE: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
Stef @ 17-12-2014 00:12:54

Je crois que la réponse à la question de ce qui nous attire dans le porno est sans doute assez personnelle. Ceci-dit elle ne l'est sans doute pas totalement et il y a forcement des similitudes dans nos parcours. Et puis la pornographie est aussi le reflet de notre société il me semble...

Et pour la volonté c'est normal d'avoir du mal à remettre en question sa puissance. Nous aimons nous sentir fort. Dans nos sociétés très individualistes nous avons besoin d'exister par nous-mêmes. Accepter que notre volonté ne puisse pas grand chose face à cette dépendance demande un peu d'humilité. Et ce n'est pas simple.
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RE: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
Stef @ 20-12-2014 10:12:18

J'ai à nouveau suspendu mon compteur. Plusieurs rechutes hier et un certain ras le bol aujourd'hui. Bon si je pose les choses et que je remets ces rechutes dans un temps plus long, ce n'est pas grand chose au regard de tous ces mois sans dépendance depuis septembre 2013. Mais quand même ! J'ai l'impression de toujours chercher un certain équilibre ! Je ne demande pas que les choses soient parfaites, car elles ne le sont pour personne, mais un minimum que me fasse aimer ma vie. Et là c'est variable. Il y a de bonnes choses, voire de très bonnes, mais globalement je ne suis pas satisfait. Il y a un décalage entre la vie que j'aimerais avoir et celle que j'ai, même si l'écart s'est déjà bien réduit. L'équilibre n'y est pas.

Bref, je ne me fais pas assez violence dans les changements que j'ai initié. Il faut que j'aille plus loin, que je prenne des "risques" (c'est-à-dire que je sorte du pseudo confort du non-changement), que je tente le tout pour le tout, que j'arrête à présent d'y aller aussi progressivement...

Et puis il y a ces satanés fêtes de fin d'années qui me font chier. C'est un moment censé être festif et moi ça me renvoie à ma solitude (par rapport à l'an dernier où j'avais fêté noël dans la famille de mon ex), à une autre séparation il y a 5 ans où j'avais passé noël en pleur et aussi à des noël en famille (grand parents...) que j'appréciais enfant avant de découvrir plus tard que cela reposait largement sur des faux-semblants... Et si je suis honnête avec moi-même je sais que 2 mois après le départ de mon ex je n'ai pas tourné la page de mon histoire passé. Pourtant j'essaie de passer à autre chose. Je ne passe pas mes journées à entretenir la mémoire de cette histoire, loin de là. On ne se contacte presque pas d'ailleurs. Pourtant certains sentiments demeurent.

Bon je ne sais pas si ce message est très constructif... Il faut que je retourne ces sentiments "négatifs" en une "rage" de m'en sortir. Que je me mette en colère et que cela me donne la force de tout remettre à plat. Que je lève le nez de mon ordi et que je me dise: "merde, pourquoi je n'y arriverais pas ??!"

L'heure est à la prise de décision et à leur application...
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RE: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
Burrhus @ 20-12-2014 10:12:40

Salut Stef.
Je te vois en train de dessiner, tu penses au sujet de ta Bd, tu penses à ton frère, tout cela te propulse dans une nouveauté régénératrice où tu te sens vivant dans un territoire que tu t'interdisais de fréquenter auparavant.
Ça c'est le côté palpable de ta progression dans ton sevrage.
D'un autre côté tu restes solitaire par tes choix d'activité (le dessin, la modération), et cela, cette solitude volontaire est un territoire d'apprentissage qui n'est pas forcement facile, mais qui est toi, ton tempérament ta psychologie. Ce territoire de solitude est à éduquer, car tu en as besoin, et il n'est pas condamnable, voir il te défini.
Et puis, il y a l'épreuve personnelle que tu vis, qui fais que tu es en état de fragilité.
Quand tu dis : "je dois me faire violence", je pense que c'est pas la bonne voie, la violence elle est déjà là. Non, je pense au contraire que tu dois t'aimer dans les zones de honte que tu as à tes yeux, ça c'est se faire douceur. Non pas en étant complaisant avec ce qui t'humilie, mais en te disant, "cela m'humilie parce que je me veux parfait, inviolable, et bien maintenant, j'accepte de m'ouvrir à ma vraie nature et d'être hors controle de cette perfection que je veux entretenir à mes yeux. J'accepte d'être destabilisé par ma pauvreté, ma pauvreté que je suis seul à connaitre et qui n'a rien de honteuse.
Voilà ce qui me viens en tête en lisant ton post.
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RE: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
Réalité @ 20-12-2014 18:12:01

Salut steph,
Je pense aussi que se faire violence, et se servir de sa rage n'est pas forcément la bonne solution.
Pour moi, parce que je l'ai vécu, la rage mène à la rage, l'apaisement à l'apaisement, je pense aussi qu'il faut mieux se faire douceur.
Ensuite, sa ne veut pas dire que parfois il ne faut pas se forcer à se motiver pour faire ce qu'on à envie, c'est une peu comme quand tu veux aller faire ton footing, que tu regardes le temps pluvieux par la fenêtre et que tu te dis "pfff, la flemme!"
Pourtant, il suffit de franchir sa porte.

La vie à c'est haut et c'est bas, parfois je me sens triste, c'est le cas maintenant, d'un seul coup, sans savoir pourquoi alors que aujourd'hui je me suis sentis très bien, j'ai hésité à aller rapidement sur un site porno, comme si sa aller me faire me sentir mieux... ^^ Sa ne résout rien. J'accepte juste que parfois oui, je ne sens pas que j'ai forcement la vie que je rêve, que je me sens triste sans trop savoir pourquoi, et que demain, ou peut être dans une heure, je penserais à quelque chose de joyeux, ou qu'il m'arrivera quelque chose qui me rendra heureux, et alors c'est état de tristesse sera passer comme il est venu.
Je ne veux plus forcément trouver une échappatoire à ce sentiment de vide qui parfois peut arriver, car je sais que c'est aussi parce que je le connais, que je reconnais aussi quand je me sens heureux.
Accepter son état de tristesse, et ensuite chercher à s'en sortir en faisant ou imaginant des projets sympa, en pensant à nos proches, à des trucs qui nous font sourire, je trouve que sa aide beaucoup.
En tout cas les rechutes que tu traverses n'enlève en rien tout les sevrages incroyable que tu as déjà réaliser :)
Courage, tu as les ressources pour y arriver, comme nous tous et toute ici même.
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RE: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
Stef @ 22-12-2014 22:12:14

Encore un soir à pleurer...

Je me sens inconsolable ce soir. J'ai certainement sous-estimé la souffrance qu'allait m'apporter cette rupture avec mon ex. Ou alors j'ai réussi à m'en protéger un certain temps. Il y a par exemple eu cette étudiante qui, presque par miracle, est rentrée dans ma vie. Une semaine après que mon ex soit partie elle est venue me parler à la fin d'un cours. Et plusieurs rendez-vous s'en sont suivis. La relation est restée amicale jusqu'à présent mais la rencontrer m'a fait du bien. Elle s'intéressait à moi. Elle m'a presque fait "rêver". Vivre cela m'a en quelque sorte protégé de la violence de cette rupture. Mais les choses finissent toujours par remonter à la surface tôt ou tard. Et j'ai l'impression que c'est ce que je vis depuis quelque temps. Mes rechutes s'inscrivent sans aucun doute là dedans. J'aime toujours mon ex, c'est un fait. Je ne veux pas m'accrocher à elle pour autant, ni à un quelconque espoir. Je ne veux pas lui manifester ce que je ressens. Mais j'ai du mal à accepter la situation, je m'en rends compte.

Je rêve d'un jour où ma vie sera plus joyeuse et où tout ce que je souhaite y voir y sera. Je ne demande pas une vie parfaite. Juste que le brouillard s'éclaircisse. Je suis encore dans la "lutte" et dans la "survie" par moment (comme ce soir). Je ne me sens pas bien ce soir mais je ne vais pas rechuter. Je vaux mieux que cela. Je pensais qu'écrire m'aurait fait du bien mais je me sens toujours aussi triste...
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RE: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
Burrhus @ 22-12-2014 23:12:52

Comme je voudrais trouver les mots qui t'appaisent dans ce moment douloureux. Peut-être que je n'y arriverais pas.
Ta blessure ne la referme pas trop vite, greffe là sur la blessure des plus blessés, la douleur ne se fera plus sentir.
L'abbé Pierre disais, et c'était ma première signature, "servir premier le plus souffrant, la source de toute paix est là".
Pour la douleur, c'est la douleur de la désillusion, douleur bien amer s'il en est une.
Mon intuition me dit que c'est vraiment fini entre vous deux. Mais elle, elle est restée dans l'illusion, elle n'a pas vu qui tu es vraiment. Ce n'est pas grave pour elle, mais ce n'est pas grave pour toi non plus.
J'ai idée que l'amour est à côté.
Pleurer fait du bien aussi. Pardon si mes propos augmentent ta peine.
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RE: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
Neil McCauley @ 23-12-2014 10:12:01

Stef,

Je rejoins complétement les derniers messages de Burrhus. Stef je pense paradoxalment que c'est bon signe que tu craque et que tu vive cette rupture à retardement. Tu avais zappé la nécessaire phase d’abattement apres chaque rupture. Celle là même qui initie un nouveau départ en gros tu t'éfforcer de reconstruire ta maison sur des fondations en mauvais état.
Accepte ce que tu vis comme le nécessaire deuil de ta relation passée, accepte que comme tu vis cette désagréable période tu sois plus enclin à visionner et te masturber.
Tu n'es objectivement pas dans le moment le plus propice à la relance d'un sevrage, alors opte pour le calendrier quelques temps, et relache la pression. Dans qq temps tu  sera mieux armés pour franchir un nouveau palier, surtout que tu resteras tjs fort des mois d'abstinence que tu as reussi à poser par le passé.

Les fêtes de fins d'années sont les périodes sans doutes les plus délicates pour ceux qui souffre, ne reste pas seul.

Je pense bien à toi,

Amicalement
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RE: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
Stef @ 23-12-2014 11:12:58

Merci Burrhus et Neil pour vos messages qui m'aident bien à y voir plus clair !

Effectivement Neil, il y a un travail d'acceptation à faire. En ce moment c'est normal de ressentir ce que je ressens. Tu as raison de dire qu'avant je zappais la phase d'abattement que l'on vit forcement après chaque rupture. Et là je vis les choses différemment. C'est la première fois que je vis les choses correctement. Je n'ai pas cherché à tout prix à me remettre avec quelqu'un. Il faut donc que j’accepte cette fragilité liée à ce deuil de ma relation passée.

Burrhus t'inquiète pas, ton dernier message n'augmente pas ma peine. Tu sais, au fond de moi je sais que c'est fini entre nous, même s'il y a toujours une petite partie de moi qui aimerait que ce ne soit pas le cas. Mais j'essaie vraiment de ne m'accroche à aucun espoir.

Ce matin je me sentais mieux. C'est par phase en ce moment. J'ai même voulu aller faire du sport (piscine) mais elle était fermée. Ce n'est pas grave, c'est l'intention qui compte. C'est signe que je suis dans une bonne dynamique aujourd'hui !
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RE: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
Stef @ 24-12-2014 09:12:29

Merci Thump !

Dans la journée je partirai chez mes parents pour fêter noël. Cela devrait me changer les idées ! J'en ai bien besoin. Hier je suis sorti faire quelques achats de noël et si au départ ça m'a fait du bien de sortir, au final ça m'a plutôt rendu triste. Il y avait partout des gens qui semblaient heureux et des couples. Et moi ça m'a renvoyé à ma solitude. Après je sais bien que les gens ne sont pas forcement aussi heureux qu'il n'y parait et qu'il y aussi beaucoup de faux-semblants (surtout dans des rues commerçantes ou les gens n'étaient là que pour consommer) mais quand même... Bref, je vais arriver à passer ce cap des fêtes de noël. Mais c'est vrai que cela fait remonter beaucoup de souvenirs à la surface, notamment de mon ancien couple.

Je ne serai donc plus trop présent sur le forum durant les 3 prochains jours. Difficile d'aller sur le site de l'ordinateur familial de mes parents... D'ici là portez vous bien et joyeux noël à tou-te-s !
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RE: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
Burrhus @ 24-12-2014 10:12:39

Pas de problème Stef.
L'herbe semble toujours plus verte ailleurs.
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RE: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
Stef @ 30-12-2014 10:12:39

Je reviens écrire quelques lignes sur mon parcours. J'ai donc passé noël chez mes parents et je suis rentré chez moi il y a peu. J'ai passé de bons moments en famille, même si je me sentais assez triste par moment. Je ne pouvais pas m'empêcher de penser à l'année dernière où j'étais toujours avec mon ex. A cette époque je croyais encore que j'arriverais à sauver mon couple. J'avais vraiment de l'espoir ! Je sais que je vais ressentir la même chose au moment de passer la nouvelle année. Bref, en fait je crois que j'ai hâte que les fêtes se terminent car je n'ai pas tourné la page. Trop de choses sont remuées en ce moment. Je souffre pas mal intérieurement en fait. Alors que je croyais pourtant avoir accepté ma séparation je me rends compte qu'il y a une partie de moi en ce moment qui ne l'accepte pas.

Résultat des courses: je m'enlise dans les sables mouvants des rechutes. Pourquoi me remotiver si je suis nul ? Pourquoi me relancer sur le chemin du sevrage si ma vie est de la merde ? Voilà en gros ce que mon inconscient me dit.

Mais je vais trouver les moyens de me relever. Symboliquement je ne veux plus de cette dépendance dans ma vie en 2015. Je termine 2014 avec cette merde et je commence une autre vie ensuite. Je me relance dans un sevrage dès aujourd'hui pour ne pas attendre le dernier moment. 2015 sera l'année où je me serai sevré définitivement ou ne sera pas.
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RE: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
Stef @ 31-12-2014 01:12:47

Bon, un petite note positive en cette heure tardive.

Je me sens positif ce soir. J'ai l'impression que dans les jours et semaines à venir les choses vont s'arranger dans ma vie. Au niveau sentimental je me sens fragilisé en ce moment et je ne sais pas ce que cela va donner. Les fêtes de fin d'année auront été dures à passer. Mais tout cela je l'ai déjà exprimé. En revanche dans quelques jours les fêtes de fin d'année seront terminées. Ce qui devrait m'aider à me sentir mieux. Au niveau de mes études, une nouvelle période de l'année va s'ouvrir, l'occasion de prendre un bon départ. Le projet de bande dessinée que j'ai avec mon frère va poursuivre son développement. Je vais continuer à faire ma part sur ce forum. Je peux rajouter à tout cela le "défi" très personnel que 2015 soit une année sans dépendance. Après plusieurs longues périodes de sevrage (jusqu'à 4 mois), je pense que cette fois-ci c'est jouable.

Bref, il faut que je cultive ce qu'il y a de meilleur dans ma vie et des choses bien devraient m'arriver en retour. Si je m'ouvre sur la vie et que je cesse de me renfermer sur moi-même, la vie pourrait bien me réserver de bonnes surprises. Je sais qu'en ce moment il y a une part d' "auto-punition" dans ce que je vis. Je ne cultive pas ce que j'aime et j'adopte des comportements qui me rabaissent vis-à-vis de moi-même (mal manger, picoler un peu par moment, laisser mon appart non rangé...). Comme si je me punissais pour la fin de mon couple. J'ai du mal à digérer cette rupture alors que j'ai le sentiment de m'être battu pour sauver mon couple. La "défaite" est dure à admettre. Rien qu'en l'écrivant j'en ai la gorge nouée. Mais me punir ne la ramènera pas. Me punir ne me fera pas devenir meilleur pour ma prochaine histoire. Il est donc temps que je sorte de tout cela.

Mais je ne veux pas idéaliser ce qui m'attend dans les jours et semaines à venir. Je dois accepter que je n'ai pas encore digéré cette rupture et que je vais encore traverser des moments difficiles. Je dois accepter ces sentiments. Ils font partie de la solution. Je dois juste faire en sorte que globalement ma vie aille dans le bon sens.

Je vais le faire, je n'en doute pas !
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RE: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
Burrhus @ 31-12-2014 02:12:53

Franchement si elle revenait en te disant quelle te veut bien finalement, moi je te conseille de lui répondre que ce temps de recul à été très bénéfique pour toi dans le sens où toi tu as pris conscience que tu ne veux plus d'elle.
Non mais, faut pas déconner !!!
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RE: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
Stef @ 03-01-2015 11:01:59

Après quelques jours d'absence sur le forum, je reviens. J'ai pris connaissance avec pas mal de tristesse des difficultés de certains membres (Burrhus, Thump...) alors je vais essayer d'apporter une note d'optimisme sur le forum.

Je commence l'année en ayant enclenché un nouveau sevrage. Ce ne sont que 4 jours mais ces jours ont pour moi beaucoup d'importance. Symboliquement je voulais commencer l'année 2015 en sevrage. Je rêve que la dépendance soit restée dans l'année 2014 et que les semaines et mois à venir me fassent sortir une bonne fois pour toute de cette "merde". Je suis arrivé à un point de mon parcours de dépendant où je crois que c'est vraiment possible. Ma thérapie m'aide bien et j'ai déjà testé plusieurs mois durant d'autres manières de fonctionner. Et même si tout n'est pas facile dans ma vie, il y a de bonnes choses qui se profilent. Je souffre encore beaucoup de ma rupture mais je pense que je peux arriver à accepter ces sentiments.

Alors j'ai envie de me dire : chiche ? Je me place dans l'optique d'un sevrage à long terme. Je ne vais pas lutter frontalement contre la dépendance, ou ponctuellement quand cela sera vraiment nécessaire, mais surtout construire ma vie et faire face à la dépendance avec souplesse.
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RE: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
Burrhus @ 03-01-2015 12:01:38

Je suis sur que tu vas y arriver. L'exemple de Florent est, si besoin, une preuve que ce n'est pas impossible.
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RE: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
Stef @ 03-01-2015 23:01:53

Petit passage rapide ici. Merci Burrhus pour tes encouragements. C'est vrai que Florent est un exemple qui fait du bien !

Depuis ce midi je suis à nouveau seul chez moi. J'avais en effet un peu de monde chez moi, ce qui m'a fait du bien. Le plus dur va être à faire dans ces moments où je vais me retrouver seul face à moi-même. Aujourd'hui j'étais un peu trop fatigué pour cela, mais demain l'heure sera à la prise de "décisions" et à la préparation de la reprise de lundi. Je vais organiser mes journées autrement et remettre en route pas mal de "bonnes" routines. J'avais déjà commencé tout cela durant ces dernières semaines mais il faut que j'aille plus loin et que je m'attaque à ce que j'ai repoussé jusqu'à présent, comme la question de mes études.

Bref, je sais que cela ne va pas être si simple, mais je veux débuter l'année sur de bonnes bases. Il y a pas mal de potentialités positives dans ma vie en ce moment. Il ne me reste plus qu'à les mettre en œuvre plus largement. Bon je vais déjà commencer par aller me coucher !

Et au fait, bonne année à tou-te-s ! :)
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RE: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
Burrhus @ 04-01-2015 12:01:48

Le fait de te dire que cela ne va pas être si simple me semble un bon début.
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RE: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
Réalité @ 05-01-2015 12:01:56

Courage Steph et bravo pour tes bonnes résolutions!
2014 à été bénéfique en sevrage, 2015 sera encore mieux! Je sais que tu as tout ce qui faut pour repartir sur de bonne base :)
Je suis aussi d'accord avec Burrhus, savoir que ce n'est pas facile et accepter qu'on va passer par des étapes de stress et de doute est essentiel, mais accepter la réalité pour mieux la gérer est indispensable :)
Tu as tout le potentiel, tu l'as déjà prouver, continu!
Bravo pour ton courage, sa porte vers le haut!
Merci :)
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RE: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
Stef @ 06-01-2015 23:01:13

Merci Bastien, c'est sympa et encourageant de lire ça !

Aujourd'hui reprise du sport (natation). Je ne me sentais pas en très grande forme physique mais je me suis motivé et je ne regrette vraiment pas. Cela m'a fait du bien. Objectif à présent: y aller chaque mardi ! Cela fait partie de mes nouvelles routines.

J'ai par ailleurs commencé à me "désintoxiquer" de l'informatique. L'idée est notamment de ne pas être constamment sur mes mails ou sur le forum, et également de ne plus regarder de films en journée (seulement le soir). Ce n'était pas parfait aujourd'hui pour les mails mais c'était déjà un bon début !

Bref, je sais que mon sevrage ne tiendra que si je continue à réorganiser ma vie en profondeur. Autrement dit si je ne mise pas tout sur le sevrage, mais que je décale également mon attention sur le reste. Les deux doivent s'auto-alimenter ! Vendredi je reprendrai également ma thérapie après l'interruption des vacances. Ce point là aussi est important dans la réussite de mon sevrage.
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RE: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
hippocus @ 07-01-2015 10:01:04

Salut Stef et bonne année à toi,

Bravo pour tes résolutions elles me paraissent excellentes.
Un grand merci pour ton investissement dans le forum.

Bon courage pour tenir tes engagements pour toi même.
A bientôt
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RE: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
JackieChoun @ 07-01-2015 10:01:52

Bonjour Steph,

Ton idée me paraît très bonne, commencer l'année en sevrage et laisser tout derrière comme si on prenait un nouveau départ.

Ca donne une motivation supplémentaire. Je vais suivre ton exemple.

Bon courage
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RE: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
Stef @ 07-01-2015 19:01:44

Merci beaucoup pour vos encouragements ! Et très bonne année à vous !
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RE: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
Stef @ 13-01-2015 20:01:56

2 semaines de sevrage aujourd'hui ! L'année commence bien pour moi, alors que l'actualité est pourtant bien triste... Je commence à aimer le mec que je vois vivre dans ma peau ! Mes journées ressemblent assez bien à ce que je voulais. J'ai plaisir à me lever le matin. J'ai plaisir à vivre mes journées. Je prends soin de moi. Je commence à reprendre le temps de cuisiner un peu. Je vais à la piscine une fois par semaine. Mon appart est rangé. Et je dois en oublier. Je passe moins de temps sur l'ordinateur, ou alors pour des choses plus concrètes. Le projet de bande dessinée que j'ai avec mon frère donne déjà des résultats très concrets et nous avons déjà des retours très positifs. Et niveau sentimental, cela ne m'angoisse plus vraiment d'être seul. Je sais que tôt ou tard je rencontrerais bien quelqu'un et cette perspective me plaît bien. D'ici là je compte bien profiter au mieux de ma vie de célibataire qui n'a pas que des mauvais cotés. Je sais qu'en étant dans cet état d'esprit, la vie me réservera de bonnes surprises. J'en ai déjà eu tout récemment.

Prenez soin de vous !
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RE: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
Charlot @ 13-01-2015 21:01:21

[align=justify]Super nouvelles que tu as là ! Se rapprocher de sa famille, c'est toujours positif, donc content de voir que ton projet se déroule rondement. Fais attention à ce que cette période ne soit pas un «ballon». Tu rencontreras probablement de l'adversité dans les prochaines semaines, que ce soit dans le sport, la bande-dessinée ou la solitude. Mais garde la tête haute, ta confiance, et ça ira bien. Il est parfois tentant de tout abandonner, de se «simplifier» la vie en mettant de côté certains efforts, mais n'écoute pas cette petite voix maline qui pourrait venir te hanter ![/align]
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RE: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
Stef @ 13-01-2015 22:01:58

Oui Charlot tu as raison, je dois rester prudent. Je le sais bien. En ce moment à chaque journée qui passe je me surprends à si bien la vivre. Mais je sais que tôt ou tard les difficultés arriveront. Il y en a déjà parfois même si je ne les ai pas évoquées dans mon message. Mais j'essaie de les vivre autrement. Et surtout je profite de ce bien être pour aller le plus loin possible dans la réorganisation de ma vie.
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RE: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
Réalité @ 14-01-2015 11:01:00

Que sa fais du bien de te voir comme ça steph! Sa me rappel mon état d'esprit avant mes récentes rechutes, bravo!
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RE: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
hippocus @ 14-01-2015 16:01:07

Bravo stef c'est un très bel exemple que tu nous donnes là!
Bonne continuation!
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RE: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
Stef @ 15-01-2015 18:01:09

Oui je sais que tu as raison Thump au sujet de la sobriété. C'est le préalable indispensable à tout le reste. J'y travaille sérieusement. Elle donne en effet accès au reste. Ma psy m'avait bien dit à la toute première séance que le travail ne pouvait véritablement commencer qu'une fois cette base posée. Mais en parallèle il me parait dans un second temps indispensable de se lancer au plus vite dans la réorganisation de ma vie. Étant à nouveau engagé sur le chemin de la sobriété, je peux me permettre de travailler sur le reste. Les deux sont indispensables. La sobriété seule ne suffit pas à tenir dans la durée.

Sinon j'ai lu que tu commençais à sortir de la phase d'épuisement sévère. Tant mieux pour toi ! Je te souhaite sincèrement d'avancer au mieux et de trouver tes solutions...
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RE: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
Stef @ 20-01-2015 11:01:22

Aujourd'hui j'ai atteint le premier objectif de sevrage que je m'étais fixé : 21 jours ! Du coup je viens d'augmenter mon objectif à 45 jours. Que vous dire sur ces 3 dernières semaines ? Pas grand chose en fait car tout s'est passé très facilement. Ce qui n'est pas fréquent, surtout après une période qui avait été marquée par pas mal de rechutes. Mais là durant ces 3 semaines aucune tentation. Il m'arriverait presque parfois d'oublier que je suis en sevrage. J'en oublie parfois où j'en suis sur le compteur. Ce qui est bon signe je pense. La dépendance et le sevrage sont en arrière plan dans ma tête. Je ne suis plus centré là dessus et je ne suis pas obsédé par cette idée du sevrage. Je vis ma vie d'abord et le sevrage se fait en parallèle.

Ceci-dit, ne pensez pas que j'abaisse ma garde. Je reste prudent et je sais que rien n'est joué. Mais je suis dans un processus où je ne ressens pas pour le moment de tensions liées au sevrage. Et je sais que tout ce que je construis à coté dans ma vie est central pour ma guérison dans la durée. De plus en ce moment j'aime ma vie ! Je commence enfin à profiter de mon célibat ! J'ai plaisir à me lever le matin et à être dans la peau de ce mec que je suis !
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RE: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
Burrhus @ 20-01-2015 17:01:06

Peut-être que cette facilité est du au fait que tu te l'étais programmé, que tu n'avais pas acquis par avance que ce serait facile.
En fait le temps que tu as pris à préparer ce sevrage est peut-être une des clefs de son bon démarrage.
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RE: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
Stef @ 20-01-2015 19:01:29

Oui c'est possible, je n'y avais pas pensé. Je crois que depuis quelque temps il était pour moi inconcevable de débuter l'année 2015 dans la dépendance. C'est symbolique mais c'est comme que je voyais les choses. Donc oui d'une certaine manière j'avais programmé ce sevrage. J'ai vécu mes rechutes en sachant que cela ne durerait pas. Et puis il y a eu mes tentatives de sevrage précédentes qui m'ont bien habitué à vivre dans la durée sans dépendance. Quant tu passes 4 mois sans toucher à la porno, cela apprend vraiment à fonctionner autrement. Je le sens bien ce sevrage !
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RE: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
Stef @ 29-01-2015 12:01:32

Bon, j'ai rechuté hier.
Rien de dramatique. Cela ne m'atteint pas (niveau moral et psychologique) comme cela pouvait m'atteindre dans le passé. Je sais pourquoi j'ai rechuté. Depuis 15 jours il y a une tension dans ma vie, car étant dégagé des cours que je donnais, je devrais me remettre à ma thèse. Et je ne parviens pas à le faire. Du coup au fond de moi cela crée un "nœud" de tension. Du coup la rechute d'hier a fonctionné comme une soupape de décompression. Une "mauvaise" soupape de décompression.
Bref, cela n'enlève rien aux 3 semaines sans porno que j'avais accompli. Et je repars aussitôt, sans m'arrêter dans la porno. 2015 sera l'année où je sortirai de cette merde, j'en suis persuadé. Les rechutes ne m'entraînent plus aussi bas qu'autrefois. Ce temps là est révolu.
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RE: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
Burrhus @ 29-01-2015 18:01:15

Bon mais pour ta thèse, tu t'y es mis ?
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RE: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
Stef @ 30-01-2015 02:01:36

Non malheureusement je ne m'y suis pas remis. Durant ces 15 derniers jours j'ai eu tendance à repousser ce moment de m'y remettre et à enfouir cela au maximum au fond de moi. Du coup cela est entré en contradiction avec les très bonnes habitudes qui fonctionnaient très bien dans ma vie depuis début janvier (sport, alimentation, sommeil, ouverture aux autres, projet de bande dessinée...). Cela a généré de la tension au fond de moi.

Bref, je vais en parler à ma psy demain. Il ne faut plus qu'il y ait de zones d'ombre comme ça dans ma vie. Ce n'est qu'une fois cela éclairci que le reste fonctionnera sur la durée. Car j'ai vraiment tout pour réussir enfin à me sortir de la dépendance. Je commence vraiment à profiter de mon célibat et à aimer ma vie. Ces derniers temps j'avais plaisir à me lever le matin. Je commence à mieux accepter la séparation avec mon ex. Seulement je ne peux pas me cacher derrière ce projet de bande dessinée sur lequel je travaille avec mon frère pour ne pas affronter le reste. Car c'est de cela dont il s'est agi dernièrement. Mais au bout d'un moment je sentais un malaise car ce n'était pas "normal" que j'y passe autant de temps. J'ai pris la décision de poursuivre ma thèse et pourtant cela ne s'est pas traduit en actes concrets.

Bref, ce week-end je serai chez mon frangin. Lundi matin je me remettrai à ma thèse. Il faut que je le pose clairement. Je ne dois pas me dire que je vais "essayer" mais affirmer que je vais le faire. Car cela me ronge de l'intérieur. Je garde le moral. Là n'est pas la question. Mais j'ai clairement sous-estimé cette difficulté. Je savais pourtant que tout ne serait pas tout le temps simple.

Dès demain je reprends très clairement le chemin du sevrage.
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RE: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
Réalité @ 30-01-2015 07:01:15

Je vois bien ce que tu veux dire, on a beau se dire qu'il faut faire quelque chose, il faut s'y mettre vraiment, une fois qu'on est lancé c'est ok, le tout c'est de s'y mettre! :)
Moi aussi je te sens vraiment bien en ce moment, en tout cas tu fais plaisir à lire, tu prend clairement ta vie en main, continue comme ça ;)
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RE: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
Stef @ 06-02-2015 11:02:23

Rechute hier à presque 1 semaine de sevrage.

J'ai pas envie d'en écrire plus. Quoi dire de nouveau d'ailleurs ? Pas grand chose. Je me connais suffisamment pour savoir comment analyser la situation et réagir. Rien de grave. Je me sens bien ce matin. Cela fait déjà quelque temps que la dépendance ne me détruit plus comme c'était le cas autrefois. Mais j'ai hâte d'en tourner la page définitivement !

Donc relancer la "machine" est ma première priorité !
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RE: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
Burrhus @ 06-02-2015 21:02:02

Oui, relance la machine, il y a ta thèse qui te fait suée tout sera plus facile après, ne tarde pas à la faire.
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RE: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
Callahan @ 07-02-2015 12:02:36

Courage Stef, c'est sûr que tu t'en sortiras !
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RE: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
Charlot @ 07-02-2015 13:02:34

[align=justify]C'est toujours motivant et rassurant de voir que tu n'abandonnes jamais. Je suis sûr que plusieurs d'entre nous gardent la tête froide lors d'une rechute grâce à ce carnet.[/align]
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RE: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
Stef @ 07-02-2015 14:02:57

Merci à vous deux ! Oh que non je ne lâche rien ! Je ne peux pas lâcher, j'ai trop goûté aux bienfaits du sevrage pour cela...
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RE: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
Stef @ 08-02-2015 12:02:42

Merci Thump ! Ton soutien m’encourage à persévérer.

Oui c'est difficile de redémarrer un sevrage. Rien n'est simple. En ce moment effectivement j'essaie d'amorcer un sevrage, sans vraiment y réussir. Mais je reste confiant. J'arrive à comprendre les raisons de mes difficultés et je sais donc ce qu'il faut que je travaille pour parvenir à relancer un vrai sevrage.

Encore merci à toi !
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RE: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
Burrhus @ 08-02-2015 20:02:54

Je trouve que tu as acquis énormément de souplesse dans ton aproche de la question de ton sevrage affectif et autres, que je ne suis pas inquiet.
Ta façon même de te voir est différente, et c'est vraiment cela qui nous fait changer.
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RE: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
Stef @ 08-02-2015 21:02:14

Merci Burrhus pour ce retour sur moi-même ! Ce n'est pas toujours facile de prendre du recul sur soi-même et de voir comment on évolue. C'est sans doute plus facile de l'extérieur. Alors c'est vraiment sympa de ta part de m'écrire ça !

Je me suis ressaisi aujourd'hui. Dans mes dernières rechutes je crois qu'il y a l'expression de difficultés que je rencontre concernant mes études et aussi sans doute par moment une difficulté vis-à-vis de ma solitude. Je crois avoir fini par accepter ma rupture avec mon ex mais peut-être que par moment je me sens encore un peu trop responsable de ce qui est arrivé. Du coup au lieu de prendre ce qu'il y a de meilleur en moi et de poursuivre ma route, je me laisse me replier sur moi-même. Mais heureusement cela ne dure pas.

Et effectivement j'essaie d'être souple à pleins de niveaux. Quand on rigidifie trop les choses, ça finit souvent par casser !
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RE: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
Stef @ 11-02-2015 12:02:22

4ème jour de sevrage en cours aujourd'hui ! Je me sens super bien depuis hier et encore plus depuis ce matin ! J'en oublierais presque que je suis en sevrage. Démarrage en douceur donc.

C'est fou comme le fait d'être pris dans des activités satisfaisantes, d'être en quelque porté par ces activités, est vraiment d'une très grande aide dans la construction d'un sevrage. Car là c'est de ça dont il s'agit pour moi ! Je suis pris dans ce projet de bande dessinée que j'ai avec mon frère (et maintenant d'autres personnes) et des activités s'organisent autour de cela. Du coup c'est très prenant et gratifiant en retour. Du coup je me sens bien !!

Quant à ma thèse, qui est la zone d'ombre de ma vie en ce moment, je vais essayer réellement de m'y remettre dans quelques jours. Là j'essaie de prendre de l'avance sur mon projet de BD pour pouvoir remettre ma thèse au centre de mes journées. Ce que je n'arrive pas à faire du fait du retard pris dans ce projet. Mais d'ici quelques jours les choses devraient être arrangées !

Bref, je ne m'emballe pas pour autant. Ce n'est pas la première fois que je me retrouve pris dans un processus aussi gratifiant ! Le plus dur pour moi n'est pas de me retrouver dans un tel cercle vertueux, c'est plus de le faire durer.
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RE: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
Burrhus @ 11-02-2015 17:02:02

Un petit truc pour se mettre à faire les grosses corvées obligatoires que l'on repousse au lendemain.

D'abord tu sors les éléments qui te sont nécessaires à ta thèse, tous les éléments, tu va les chercher, et tu les réunis au même endroit. Après stop tu n'y penses plus.
Le lendemain, tu tries les documents en fonction de la priorité avec laquelle tu vas les étudier, tu en profite donc pour lire deux minutes chacun d'eux. Après stop tu n'y penses plus.
Le lendemain, comme tu as scindé de manière méthodique les éléments, tu en prends un, celui de ta force, petit si tu n'as pas envie de travailler, plus important si tu en as le courage. Après stop tu n'y penses plus.

Et ainsi de suite....

Les choses se font toutes seules.
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RE: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
JackieChoun @ 11-02-2015 22:02:27

Ce que je remarque, et c'est une bonne chose, c'est que tu as tendance, même si tu n'arrives pas forcément à remonter en scelle de suite, c'est ta capacité à rester positif. Continue comme ça ;-)
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RE: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
Stef @ 12-02-2015 11:02:19

Merci à vous deux pour vos messages !

Burrhus, j'aime bien la "méthode" que tu décris. Je crois que je vais la tester au plus vite !! Merci, ça me parait vraiment super intéressant. J'aime bien le "Après stop tu n'y penses plus." Ça permet d'avancer pas à pas, sans se prendre trop la tête j'ai l’impression.

Jackie, c'est vrai que depuis quelque temps j'arrive à rester positif malgré les difficultés. C'est souvent ce qui me fait dire que je pense être véritablement être en train de m'en sortir.
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RE: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
Stef @ 14-02-2015 16:02:30

Happy !

C'est comme cela que je me sens aujourd'hui ! Je crois que j'ai trouvé LA solution qu'il me fallait concernant ce qui bloquait actuellement dans ma vie, à savoir mes études. Cela fait des mois et des mois que je n'ai pas touché à ma thèse. Je n'arrivais pas à m'y remettre. J'avais déjà beaucoup de retard et la séparation avec mon ex n'avait pas arrangé les choses. Bref, ça bloquait ! Du coup je repoussais le problème et au fond de moi cela me rongeait. Ce qui explique notamment mes dernières rechutes, car je n'arrivais pas à gérer ces tensions intérieures.

Et voilà qu'une étudiante que j'avais eu en cours (car mon statut de doctorant me permet de donner des cours) m'a demandé il y a peu de l'aide concernant le dossier d'enquête qu'elle doit réaliser. Je l'ai vu hier. Ce qui est excellent c'est que son sujet d'enquête est assez proche du sujet de ma thèse. Du coup je lui ai proposé de l'encadrer (officieusement) sur son dossier d’enquête et on s'est mis d'accord pour rapprocher nos sujets sur certains points et travailler ensemble. Du coup ce qu'elle fera pourra me servir pour ma thèse et en retour je pourrais l'aider et lui faire bénéficier de certains éléments de mon travail. Elle était vraiment ravie de cette proposition ! On va se voir au moins une fois par semaine pour cela. Et moi ça me motive à fond ! Cela commence à me donner vraiment envie de reprendre mon travail de thèse !

On s'est dors et déjà fixé un prochain rendez-vous la semaine prochaine. Bref, tous les "voyants" commencent à virer au vert. Mon projet de bande dessinées est maintenant bien lancé et source de beaucoup de satisfaction. Je fais du sport chaque semaine et cela me fait du bien. Je commence à vraiment bien vivre mon célibat. Et à présent j'ai trouvé le moyen de reprendre mes études. Sans oublier que je devrais bientôt réaliser un stage d'une semaine en lien avec un projet professionnel que j'ai en parallèle de mes études. Et ma thérapie continue à me faire avancer.

Je sens que j'arrive vraiment à consolider des points d'ancrage dans ma vie.
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RE: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
Stef @ 10-03-2015 10:03:47

1 mois de sevrage aujourd'hui !

Les choses vont bien en ce moment. Mon message précédent qui date de presque un mois est toujours valable. J'ai en effet trouvé la solution pour me remettre à ma thèse. Le travail avec cette étudiante m'a vraiment remotivé !

J'apprécie vraiment ma vie en ce moment. J'ai un rapport beaucoup plus apaisé à mes études. Le projet collectif de bande dessinée auquel je participe me donne beaucoup de satisfaction. Je continue le sport chaque semaine. Je vois plus d'amis à présent. Quand j'étais en couple j'étais dans un rapport fusionnel à l'autre. Le couple me suffisait. Je ne ressentais pas vraiment le besoin d'avoir des amis. Depuis que je suis seul, j'évolue vraiment sur ce point. Je ressens davantage le besoin de voir du monde. D'ailleurs si je devais me remettre en couple, je voudrais vivre les choses de manière différente. Je n'aurais pas envie d'habiter assez vite avec la fille en question. J'aurais envie que chacun garde une part de jardin secret. J'ai goûté à une forme d'indépendance durant ces derniers mois et je trouve ça important maintenant.

Et puis je suis un peu amoureux en ce moment. Cette fille avec qui je travaille me plaît en fait. Elle n'est pas célibataire. Elle a un copain depuis l'été dernier mais il n'est pas dans la même ville et ils se voient assez peu. Je ne sais donc pas si ce serait possible entre elle et moi. J'évite donc de me prendre la tête. Je verrai bien ce que cela donnera. Quoi qu'il en soit, ça me fait du bien de la voir. Surtout que l'on se voit plusieurs fois par semaine à présent. Elle m'a permis de me remettre à ma thèse et je ne la remercierait jamais assez pour cela. J'essaie de dédramatiser les choses en général, et donc vis-à-vis d'elle c'est la même chose. J'existe aussi sans cette fille.

Bref, je commence ce deuxième mois de sevrage confiant et serein. Tout reste encore à faire mais les bases sont là, solides.
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RE: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
Fabrice @ 10-03-2015 12:03:44

Bonjour Stef,
un message plein d'optimisme, cela fait plaisir à lire. Bravo pour la reprise de ta thèse, c'est une étape importante. Tu as plein de projets, c'est super.
Alors continue et j'ai l'impression que le porno est derrière toi !
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RE: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
JackieChoun @ 10-03-2015 17:03:46

Ca c'est un message qui fait plaisir à lire :).

De l'optimisme, c'est en partie la clé du sevrage. Tu as plein de projets c'est une bonne chose et bravo pour la reprise en main de ta vie ainsi que de tes études.

Et bien sûr bravo pour ton mois de sevrage !
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RE: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
Stef @ 10-03-2015 22:03:15

Merci à vous pour vos messages et pour vos encouragements !

Je n'écris pas souvent sur mon sevrage ces derniers temps. Je préfère intervenir sur les sujets des autres membres. C'est sans doute parce que j'ai déjà réglé pas mal de choses dans ma vie. Je suis moins dans l'urgence des moments où j'avais vraiment du mal à tenir des débuts de sevrage. Je ressens donc sans doute un peu moins le besoin d'écrire.

Je suis moins préoccupé par mon sevrage. Comme j'avance bien globalement de ce coté là, je suis plus centré sur d'autres aspects de ma vie : mes études, mes activités (bande dessinée...) et sur ce qui touche à l'affectif. Tout est lié bien sûr, car ce sont tous ces points d'ancrage dans ma vie qui m'aident à m'en sortir. Mais comme c'est moins directement lié à mon sevrage, j'ai sans doute plus de mal à venir en parler ici. Qui cela intéresserait que je vienne parler de mes sentiments pour une étudiante?

Bref, j'avance et je peux vous assurer à nouveau que le sevrage ne peut tenir dans la durée que si, et seulement si, on règle aussi en parallèle tout le reste. Les deux doivent s'auto-alimenter !
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RE: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
Burrhus @ 11-03-2015 02:03:48

Oui, pour nous ce qui est important, c'est de constater que ce chemin de sevrage qui est à la base une décision courageuse et qui s'inscrit dans la durée n'est pas un chemin vain.
Tu es amoureux, mais rien n'est fait, ce qui nous importe ( je parle pour moi en tou cas) c'est comment la vie reprend ses droits quand on lui retire les comportements de mort qui sont l'addiction.
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RE: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
Stef @ 11-03-2015 09:03:23

Oui c'est vrai que c'est important de voir (et de montrer) que ce chemin de sevrage mène bien à quelque part de positif. Quand on s'en sort il faut témoigner de son vécu ! Ça me parait essentiel.

Quant à mes amours, c'est vrai que rien n'est fait. C'est pour ça que j'essaie de garder un peu de recul là-dessus et de ne pas trop m’enflammer par ces sentiments. Un peu de mesure pour ne pas retomber de trop haut si les choses ne se font pas. Mais en ce moment ça me fait du bien de ressentir cela, alors je ne m’interdis pas de vivre ces sentiments. J'essaie juste de ne pas me sentir dépendant de cette fille. Elle m'aide à avancer mais sans elle j'existe aussi.

Et oui c'est vrai que ce qui importe c'est que la vie reprenne ses droits quand l'addiction s'efface. C'est comme ça que je vis ma vie en ce moment !
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RE: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
Stef @ 16-04-2015 09:04:18

Bon, nouvelle rechute. Je ne vais pas en faire tout un drame. Ce n'est pas si grave. J'ai rechuté à environ 2 mois de sevrage. Je sais que de telle durée de sevrage font rêver nombre d'entre vous. Je suis durablement en train de m'en sortir, je le sais. Cette rechute n'a pas le même impact destructeur sur moi que les rechutes pouvaient avoir sur moi il y a quelques temps de cela. Et surtout je sens que cette rechute ne va pas durer. L'addiction ne fait plus partie de ma vie, même si elle rentre parfois par la fenêtre.

Ce qui est bien c'est que je sais précisément pourquoi j'ai rechuté. Et c'est ce qui me fait dire que cela ne durera pas. Car cette rechute accompagne précisément une nouvelle étape de ma reconstruction. En fait il y a environ 10 jours je suis allé voir mon ex dans la ville où elle habite désormais. On avait envie de se voir tous les deux. On ne s'est pas vus très longtemps. Forcément après seulement 5 mois de séparation les choses étaient un peu ambiguës et le premier soir de mon arrivée je l'ai embrassé. Juste après je me suis excusé et je lui ai dit ne pas savoir pourquoi je l'avais embrassé car je n'étais pas venu pour la reconquérir. Et c'est vrai que je ne voulais pas la récupérer. Bref, cela en est resté là et la journée d'après s'est très bien passée !

En thérapie quelques jours après, j'ai compris le sens de ce baisé et de ce besoin de la voir. J'avais besoin de la voir pour confirmer les orientations nouvelles que ma vie a pris ces derniers mois. Et du coup j'ai eu besoin de pousser les ambiguïtés à leur extrême pour voir que oui, tout est bien fini entre elle et moi. C'est une nouvelle étape dans ma reconstruction et même si je ne l'ai pas mal vécu, je pense que cela me travaille un peu inconsciemment. D'où cette rechute.

Et puis il y a aussi mes études qui me travaillent un peu. Mon directeur de thèse m'a mis un peu la pression pour que je la termine d'ici janvier prochain. Or ce ne sera pas possible pour moi (trop de retard). Du coup j'ai mis du temps à lui répondre et je lui ai dit les choses franchement : je veux la finir mais il va me falloir du temps supplémentaire. Et depuis 8 jours pas de nouvelles de sa part... Donc forcément cela génère du stress.

Bref, je vais repartir de l'avant ! Car dans ma vie il y a pleins de choses bien en ce moment !! Donc je sais que cela ne durera pas, j'en suis plus que persuadé !!!
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RE: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
Burrhus @ 16-04-2015 10:04:53

Je suis d'accord avec cette phrase, moi aussi mes rechutes vont souvent partie d'une nouvelle étape de reconstruction :)
Bravo pour tes deux mois, continue comme ça ;)
Content que sa roule par chez toi en tt cas :)
Reste vigilant
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RE: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
Fabrice @ 16-04-2015 10:04:42

C'est vrai que les périodes 'troubles' (j'ai pas trouvé mieux... ou bien période des possibles) sont des périodes de tension. Je m'aperçois qu'il faut s'appuyer sur ces périodes pour avancer (grandir), ou bien on grandit et nous sommes dans le brouillard. La rechute est juste un épiphénomène (une soupape pour gérer la tension). Notre organisme est soumis à d'importante tension (comme lors des crises de croissance), il faut les gérer comme on peut (et le petit shoot est surement une solution). J'y vois un risque de rechuter, mais surement car je n'ai pas comme toi (bravo !) les 2 mois de sevrage. Mais l'analyse que tu en fais montre que tu as pris un sacré recul sur ton addiction. Je trouve cela super.
Pour la thèse, je compare cela à un accouchement avec le travail qui va avec. J'ai quitté mon 1ère compagne lors de ma rédaction et rencontré ma compagne actuelle peu de temps après. La thèse est vraiment une étape dans sa vie. Accroche toi, et comme beaucoup de monde tu en verras le bout et tu seras fier du travail accompli (je viens de jeter un oeil à mon manuscrit qui n'est pas loin en écrivant ces mots).
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RE: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
Stef @ 19-04-2015 13:04:34

Merci à vous trois pour vos commentaires !

Je ne suis pas tout à fait sortie de cette période de rechutes mais je crois que j'en prends le chemin. Cette semaine j'ai parlé de tout ça avec ma psy. Cette rechute est bien le signe qu'avoir vu mon ex me travaille et que j'avais besoin de passer par là pour avancer. Avoir vu mon ex était une étape nécessaire dans ma reconstruction. Cette rechute n'est pas le signe que je reviens en arrière mais plutôt qu'il y quelque chose qui me travaille en ce moment dans ma vie. J'ai quelque chose à résoudre au fond de moi-même, une nouvelle étape à franchir. Il y a du bon qui va ressortir de tout cela, je n'en doute pas !

C'est là que je vois toutes les limites du compteur de sevrage. Je vais le remettre à zéro d'ici peu, mais pourtant je suis en train de franchir une étape importante dans le long travail de sevrage que j'ai entamé il y a déjà pas mal de temps. Et ça le compteur n'en rend pas compte. N'importe qui pourrait penser en regardant mon compteur que je ne m'en suis toujours pas sorti. Pourtant la dépendance ne fait presque plus partie de ma vie. Je passe des semaines et des semaines, voire plusieurs mois d'affilé, hors de la dépendance. Quand je rechute cela ne détruit plus ma vie comme cela le faisait autrefois. Cela n'a plus rien à voir ! J'hésite à remettre le compteur à zéro quand je rechute, car pour moi la rechute n'est plus une "rupture" dans ma reconstruction. Chaque rechute est désormais une étape supplémentaire vers la guérison.
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RE: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
alessandro @ 19-04-2015 16:04:33

Bonsoir Steph,
je partage ton avis sur le compteur de sevrage. Il a ses limites effectivement. Personnellement, je le vis de façon assez "dégradante". Quand je regarde mon curseur sur le tableau des compteurs, lorsqu'il est remis à zéro, je me vois comme un néophyte, un débutant. Or, ce compteur ne tient pas compte du long cheminement effectué. Pour moi, la rechute n'est plus la même qu'au début: il y a moins de plaisir dans le visionnage, bien sûr, mais surtout,  je comprends mieux les mécanismes de cette rechute, je me laisse moins abattre et je reprend vite le combat.
Mais c'est aussi vrai que ce compteur est  un "challenge", qui est un petit plus dans le combat que nous menons.
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Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
Burrhus @ 19-04-2015 17:04:58

Franchement, je trouve Stef que dans ton dernier post il semblerait que dans ta vie aujourd'hui, il n'y a que le compteur qui te pose problème.

Vire le point barre.

Moi je l'ai remis parce j'étais fier de moi mais je l'avais enlevé avant, parce que ça n'avait plus de sens, je sortais de l'hôpital, tout le monde était au petits soins pour moi, j'avais des médocs...
Vraiment ce compteur à ce moment là ne représentait rien.
Ne le remet pas à zéro si ça te fout le moral en l'air...

J'ai une question très indiscrète, ( donc, liberté, liberté pour la réponse ).
Qui a pris l'initiative du rdv avec ton ex ?
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RE: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
Stef @ 20-04-2015 00:04:23

Oui je vais voir pour le compteur... De toute manière si je le remets ce serait juste histoire de dire "sevrage au sens strict du terme" mais pour moi le plus gros du chemin vers la guérison est déjà accompli en ce qui me concerne. Donc si je le remets je ne focaliserais pas dessus. L'essentiel n'est pas là !

Quant au rendez-vous avec mon ex, nous avions tous les deux évoqué plusieurs fois le fait de nous voir. Donc au départ c'était vraiment quelque chose de partagé. Mais c'est un peu plus moi qui lui ai dit quand concrètement je serai disponible pour que l'on se voit. Donc j'ai un peu provoqué le rendez-vous. Comme je l'ai déjà dit, je pense que j'avais besoin de ce rendez-vous et de cette "confrontation" avec elle, et mon ancien couple, pour pouvoir avancer encore davantage.
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RE: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
Burrhus @ 20-04-2015 01:04:42

Est-ce que tu peux m'expliquer en quoi cela était un besoin pour avancer ? Que cherchais tu pour toi ? Voir son environnement de vie était-il la première fois ? Quel en était la raison profonde ?
Avez vous évoqué l'idée de vous revoir ?
Si oui qui l'a fait ? se revoir pour quoi ? Était-ce entre amis seulement ou plus pour des perspectives de rapprochement plus... pour voir si vous vous rabibocheriez ?

Avez-vous vous évoqué des sentiments l'un pour l'autre, lesquelles ? Avez vous évoqué des aventures amourettes chacun de son coté ? Quelle distance y avait-il entre vous ? Qui décidait de cette distance ? À t elle changé en profondeur dans le respect pour toi. As tu sentis qu'elle était plus heureuse ? Était-elle aprétée pour te séduire ?

Es tu amoureux d'elle, pour elle ? Est-elle amoureuse de toi, pour toi ?

Vous n'avez pas rien vécu ensemble, en quatre ans, mais vous avez était une béquille réciproque l'un pour l'autre dans des immaturités non réglées chacun de votre côté.
Reconnaît elle ses immaturités ?

Et la vraie question, pourquoi chutes tu maintenant si ce n'est parce que tu te sens pas beau ? Ne te renvoie-t-elle pas toujours une petite image méprisante qui fait une frustration profonde en toi ?

S'il n'y a pas de perperspectives entre vous, le plus simple c'est de ne plus vous voir. Elle est un frein à ta réelle disponibilités de célibataire, et les autres filles le sentent. Tu risques de t'isoler encore plus. Pourquoi t'infliger une relation qui te fait du mal ?

Tranche un bon coup : ou tu la reconquieres, ou tu ne la vois plus. Ne vis pas dans la nostalgie du paradis perdu.
Est-ce que vouloir as tout pris vous voir ne correspond pas au refus inconscient de la séparation subit et mal vécu par toi de tes parents ? Veux tu réparér le couple cassé de tes parents pour sauver ton honneur de fils fruit de l'amour ?

L'homme sépare la relation fusionelle de la mère avec son enfant. Ton père n'a peut-être jamais fait vraiment cela. Les rôles avec ton ex sont inversé, et dans le porno tu cherches au mauvais endroit quel est le véritable rôle de chacun.

Peut-être, as tu inconsciemment choisi un amour qui ne marche pas pour ne pas faire de tord à ton père en faisant mieux que lui, comme par devoir filiale ?

C'est l'idée que tout cela me fait.

J'espère n'avoir pas été trop intrusif.
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RE: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
Stef @ 20-04-2015 23:04:14

Merci Burrhus et Thump pour vos messages !

Thump, tu as raison, il n'y a que moi qui puisse déterminer là où j'en suis par rapport à l'addiction. Sur le moment quand je rechute je ne me sens pas très bien, mais cela n'a plus rien à voir avec ce qui se passait autrefois. Et surtout cela ne m’entraîne plus aussi loin qu'auparavant. Il y a d'autres points d'ancrage dans ma vie !

Burrhus, ton message pose pas mal de questions. Il y a pas mal de questions qui résonnent assez justement ! Ne t'inquiète pas, tu n'as pas été trop intrusif. De toute manière ce ne sont que des questions, libre à moi de répondre à celles que j'ai envie... Dans l'immédiat je préfère ne pas répondre. Intérieurement il y a pas mal de choses qui se passent en ce moment. Des sentiments divers notamment : de la colère parfois, de la tristesse, de la déception... Des impressions diverses : l'envie d'entamer des relations non sérieuses, l'envie de retrouver quelqu'un, le fait de ne plus croire en l'amour... Tout cela est un peu confus je crois. Bref, je suis en train de passer par une nouvelle étape. Je vais essayer de la passer sans trop de crispations. Burrhus, je vais essayer de répondre en partie à tes questions prochainement, non parce que je me sens obligé de le faire, mais parce que tes questions me semblent importantes ! Merci !!

Ce qui est positif c'est que j'ai commencé à sortir de ma rechute. Je sens que du positif va se dégager de tout cela dans les jours et semaines à venir...
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RE: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
Stef @ 04-05-2015 11:05:42

Je n'écris pas beaucoup sur mon parcours en ce moment. Il y a toujours de la confusion. En ce moment je ressens une sorte de colère au fond de moi. Cette colère s'est installée en moi peu de temps après avoir revu mon ex. Revoir mon ex a été une manière de me confronter à ma séparation et de confirmer l'orientation prise par ma vie ces derniers mois : oui, nous sommes bien séparés. De là en est sortie de la colère. Envers quoi ? Je ne crois plus vraiment en l'amour. Je suis profondément déçu d'avoir tant investi pour au final me retrouver seul. Peut-être que je suis également en colère après mon ex qui m'a quitté. Peut-être aussi un sentiment d'abandon. D'ailleurs en thérapie je creuse cette idée de l'abandon qui renvoie sans doute à un sentiment d'abandon que j'aurais ressenti petit lorsqu'à 5 ans ma mère est partie de la maison. Cette colère que j'évoque est donc peut-être tournée vers les femmes : ma mère, mon ex... A creuser.

J'ai pleuré hier soir en me couchant. Je crois que je n'ai pas encore totalement digéré ma rupture. 6 mois après je m'en rends compte. Sans doute parce qu'au niveau affectif il y a des choses qui dépassent largement le fait d'être en couple.

Bref, je sais que cette colère n'est qu'une étape et j'accepte de passer par là. J'ai consommé du porno ces derniers temps, sans trop de conséquences pour le moment, mais je sais que l'enjeu n'est pas là. Il est dans tout ce que j'ai exprimé au dessus. La clé est là !
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RE: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
Ekeiloh @ 04-05-2015 11:05:15

Bonjour Stef

Je trouve intéressante l'idée de se concentrer sur toi, l'analyse de ton passé, tes messages ici et sur Freedom Week 3 me font prendre conscience qu'en effet, en étant focalisée sur le sevrage et la sortie de la dépendance, eh bien le cerveau n'entend que "dépendance". Comme un enfant à qui on va dire: "ne mets pas de feutres sur les murs" et qui n'entends que "feutres, murs" (comment ça ça sent le vécu?). 

En tout cas merci Stef, de partager avec nous cette colère, tes avancées, exprimer tes ressentis ne peut que te faire du bien, et nous faire réflechir. Bon courage pour la suite, et n'oublie pas le forum, tu n'es pas seul!
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RE: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
Stef @ 04-05-2015 11:05:15

Merci Ekeiloh pour ton message !

Et oui en effet, quand on se focalise sur le sevrage et la dépendance on a tendance à ne voir que cela. Et au début d'une démarche de sevrage c'est sans doute normal. Du coup on se crispe, on se tend à chaque difficulté. Alors que quand on entame un vrai travail sur soi, le sevrage et la dépendance prennent une autre place. Ce qui devient central est alors ce qui se cache derrière cette dépendance. Du coup on se crispe moins face au sevrage : on sait qu'il se fera si on arrive à remettre de l'équilibre dans sa vie.

Et petite précision, quand je parle de colère je ne vis pas forcément mal le fait de passer par ce sentiment qui est souvent vu comme étant négatif. Pour moi cette colère a quelque chose à raconter, donc je pense que je vais en dégager du positif.

Je n'oublie pas le forum. En tant que modérateur j'y viens chaque jour, même si je ne m'en sers sans doute pas assez pour parler de moi-même c'est vrai !
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RE: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
Ekeiloh @ 04-05-2015 12:05:45

Je ressens un peu la même chose au sujet de la colère. Je crois que la colère que j'ai ressenti dans ma vie  m'a donné parfois le courage d'affronter la réalité et surtout ma réalité, ce que je ressentais. C'est dans ces moments la que j'ai pu avancer. La difficulté à laquelle je me heurtais de mon côté était par contre de savoir en sortir à temps, c'est à dire quand j'avais fait bouger les choses et qu'elle me grignotait (grignote devrais-je dire, j'en suis encore là par moments) le cerveau, me séquestrant dans ma cogitation et m'empêchant de vivre le moment présent. En te souhaitant ne pas avoir le même problème que moi ! 

Sinon bien sûr, je sais que tu es souvent sur le forum, je vois tes messages un peu partout mais comme tu l'as dit toi-même, tu t'en sers moins à ton avantages ces derniers temps. Tu n'es pas QUE modo ! Même si tu remplis très bien ton rôle et que tu nous aides. Laisse nous aussi t'aider ;)
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RE: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
Stef @ 27-05-2015 13:05:07

Plus de 3 semaines que je n'ai rien écrit sur mon parcours, mis à part sur la Freedom week...

En fait j'hésite un peu à remettre en place un compteur. Le constat que je peux faire sur ma dépendance c'est d'une part que la dépendance est moins présente dans ma vie dans le sens où elle a moins d'impacts négatifs sur moi-même. Et d'autre part qu'elle reste présente, par période et de manière plus éphémère, mais reste présente tout de même. J'avais supprimé le compteur car justement je trouvais que le compteur avait moins de sens là où j'en suis actuellement. C'est moins vital pour moi de mettre la dépendance à distance de ma vie, cette étape a déjà été franchie. Mon "combat" ne se joue plus là-dessus mais sur la manière dont je peux continuer à ré-harmoniser ma vie plus globalement.

Bref, en écrivant cela j'ai l'impression d'avoir répondu à ma question... Pas sûr que ce soit une bonne chose de remettre le compteur en place finalement.
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RE: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
JackieChoun @ 29-05-2015 07:05:03

Ca dépend du point de vue en fait, personnellement je pense un peu comme toi et aussi du fait que trop penser au sevrage nuit au sevrage.

Pour d'autres, il est comme un garde fou, qui te regarde.

Enfin, tout dépend de l'avancée de ta période de sevrage. Si par exemple, tu as réalisé 3 ou 4 mois d'abstinence continue, ça peut te motiver en cas de rechute, pouvoir te dire "merde, j'en suis à 4 mois, je vais pas gâcher ça pour quelques minutes de plaisir éphémère." En revanche, quand tu dois le remettre à zéro et repartir à la base, bah là par contre, c'est l'inverse, c'est la démotivation assurée.
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RE: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
Stef @ 29-05-2015 13:05:02

Oui cela dépend du point de vue mais aussi, et je crois que c'est essentiel, de là où tu en es dans le processus global de guérison.

Le sevrage, c'est-à-dire la mise à distance du comportement pathogène, reste indispensable au début. Sans le sevrage, il est inutile d'espérer remettre un certain équilibre dans sa vie. Le maintien accru de la dépendance empêche tout le reste. Le compteur peut donc être central dans cette phase là. Sinon tous les effets négatifs de la dépendance continuent de s'appliquer sur sa propre vie.

Mais quand plus tard on en est plus du tout dans ce cas là, le compteur pose davantage problème. On peut en effet arriver à un moment où la dépendance n'est pas totalement absente de sa vie, mais n'a plus du tout l'emprise qu'elle avait avant. La petite rechute, qui avant faisant tout s'effondrer, n'est plus aussi nuisible. Elle ne menace plus vraiment tout l'édifice de sa propre vie. La dépendance n'empêche alors plus de travailler, de voir des amis, de faire des activités... Le compteur peut à ce moment là nous offrir une vision tronquée : nous focaliser sur les moments de rechute, alors même que la majeure partie de notre vie se fait hors dépendance et que la guérison est bien avancée.
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RE: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
Ekeiloh @ 29-05-2015 17:05:25

Comme tu dis, tu as répondu toi-même à ta question: pour le moment, tu n'as pas besoin du compteur. Ça ne signifie pas que tu le bannis à tout jamais, et parfois les rechutes ne sont plus aussi importantes.

J'ai l'impression que tu es un peu plus serein qu'il y a quelques temps, où tu traversais une phase de colère. Ça fait du bien de te sentir comme ça. Bon courage.
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RE: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
Stef @ 29-05-2015 22:05:39

Oui Ekeiloh tu as raison, je suis plus serein qu'il y a quelques temps ! Tu es fine observatrice car tu as réussi à repérer cela... Je ne l'avais pas exprimé, ni vraiment conscientisé, mais cette phase de colère s'est dissipée peu à peu. J'ai eu besoin de passer par cette phase de colère. Durant cette phase j'en ai voulu à mon ex copine. Je lui en ai voulu de m'avoir abandonné au moment même où tout ce qu'elle souhaitait voir advenir était enfin là. Ma thérapie portait vraiment ses fruits et je me sentais déjà différent. En septembre dernier tout me souriait. Elle avait voulu me quitter un an plus tôt et je me croyais tiré d'affaire. Je me sentais bien dans mes études. Et contre toute attente, elle met fin à 4 ans et demi de relation.

Mais j'ai aussi compris que cette colère envers cet "abandon" renvoyait aussi à l' "abandon" que j'ai vécu petit lorsque ma mère a quitté mon père et est partie de la maison. Ma thérapie m'a permis de comprendre que je l'ai vraiment vécu comme un abandon, moi que ma mère avait tant surprotégé durant mes premières années de vie. Moi qui à l'adolescence avait ressenti fortement ce manque affectif. Moi qui dès l'âge de 17 ans a toujours été en couple jusqu'à mes 29 ans. Et au moment où j'ai l'impression de stabiliser mes problèmes et de pouvoir enfin construire quelque chose de durable, mon ex me quitte. Le sentiment d'abandon me revient en pleine face.

Alors oui début avril, après revu mon ex, j'ai exprimé ce sentiment de colère. Cette colère m'a accompagné un bon mois et demi. Aujourd'hui cette colère s'est largement dissipée. Il y a quelques jours j'ai même réussi à envoyer un mail à mon ex (juste pour lui envoyer quelques photos qu'elle m'avait demandé). Mais malgré tout, je ne suis pas spécialement pressé de me remettre en couple. Je garde cette peur de souffrir à nouveau. En ce moment j'échange à distance avec une fille qui semble plutôt bien me correspondre. Ça me fait du bien d'échanger avec elle. J'ignore ce que cela donnera mais je profite de cette période où tout peut potentiellement arriver et où rien n'est encore fait. Comment expliquer cela plus clairement ? Disons que ça me fait du bien de m'imaginer qu'il pourrait se passer quelque chose avec elle, mais en même temps tant qu'il ne se passe rien je ne prends pas le risque de souffrir à nouveau. Du coup cet état d' "entre deux" me plaît pas mal. Je me protège je crois. Je sais pourtant que je ne pourrais pas rester là dedans trop longtemps...
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RE: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
Ekeiloh @ 01-06-2015 16:06:09

C'est super que tu arrives à analyser d'où vient ta colère, sans la cantonner à ce qu'il se passe aujourd'hui. Et aussi que tu arrives à profiter d'une relation comme ça, calme, sans attendre quelque chose en particulier, juste en te laissant porter, même si j'espère que tu prends les précautions nécessaire pour ne pas mettre en péril ton rétablissement.

Bon courage dans ton rétablissement, comme tu le dis c'est le bon moment pour "resserrer" un peu les choses, et tu commences à te poser des questions au sujet du compteur, même si tu n'es pas prêt à le remettre en place, je sens bien qu'il y a quelque chose qui se trame. Félicitation, tu PEUX le faire!
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RE: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
Stef @ 01-06-2015 22:06:12

Concernant cette relation, oui je pense que je prends les précautions nécessaires. Au niveau affectif, cette fille est un peu loin, donc cela me protège d'une éventuelle envie de combler un manque affectif. Pendant 10 ans je n'ai existé qu'à travers des relations amoureuses fusionnelles, avec un besoin que l'autre soit proche physiquement. Du coup assez vite je me mettais à habiter avec la fille en question. Là la distance me plaît. Et ensuite j'essaie de garder un minimum le contact avec elle, car je trouve cette fille intéressante et que j'ai envie de voir ce que cela pourrait donner. Mais je laisse surtout les choses venir. Par exemple elle m'avait fait quelques allusions quant au fait qu'elle aimerait me rencontrer. Je lui avais répondu que moi aussi cela me ferait plaisir, mais sans chercher à concrétiser la chose. J'ai attendu qu'elle me propose un rendez-vous concret. Elle l'a fait. On va donc sans doute nous voir vers la mi juin. Je me protège pas mal.

Et oui tu as raison, il y a quelque chose qui se trame en ce moment. Je crois que je commence à ressentir un besoin d'évolution. Au niveau personnel j'ai franchi certaines étapes récemment (notamment vis-à-vis de la séparation avec mon ex...) et du coup cela m'autorise sans doute à être plus offensif vis-à-vis de mon problème de dépendance. Cet été il va se passer des choses, je le sens !
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RE: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
Ekeiloh @ 01-06-2015 22:06:24

C'est super, je suis super contente pour toi ! Le rétablissement du groupe aide au rétablissement de chacun. Et là, on se rétablit à mort !!
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RE: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
Stef @ 02-06-2015 20:06:24

Oui ce qui se passe ici dépasse les simples rétablissements de personnes isolées. Ce qui arrive aux autres a en retour un minimum d'impact sur les autres. Le résultat de tout cela nous dépasse tous. C'est tellement plus qu'une simple somme de nos propres parcours. J'aime bien cette idée ! Comme s'il y avait une forme de conscience de groupe...
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RE: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
Ekeiloh @ 03-06-2015 11:06:33

Je travaille beaucoup sur cette idée: une sorte d'énergie, ou de conscience comme tu dis, qui par exemple a permis aux premiers hommes de découvrir le feu un peu partout sur la planète quasiment en même temps. Et je crois que chaque fois qu'un groupe se forme, cette énergie est là aussi. Ça dépasse juste l'émulation pour moi. Comme si nos esprits, puisqu'ils vont vers le même point, vers la même idée, même avec des chemins différents, créaient un champs d'énergie...

Non je ne suis pas sous l'emprise de substances illicites, je suis juste émerveillée par tout en ce moment !! ^^
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RE: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
Fabrice @ 03-06-2015 12:06:17

J'ai toujours été émerveillé par cette idée, je pense que c'est valable aussi pour l'art (je pense à l'art pariétal), la spiritualité (qui va avec), l'agriculture, la sédentarité. En quelques générations (il y a des données assez précises pour l'agriculture) aux 4 coins du monde tout cela s'est diffusé. C'est bluffant !
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RE: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
Stef @ 03-06-2015 15:06:39

Ah ah... je vois que mon message sur ce résultat qui nous dépasse tous a suscité des réactions !

En bon cartésien que je suis, je ne sais s'il s'agit d'une mystérieuse énergie, mais je constate juste que dans un groupe de 10 personnes par exemple, le résultat des actions de ce groupe n'est souvent pas égal à la simple somme de ces 10 consciences individuelles. Je sais que la sociologie appelle cela le "social". Le social dépasse les individus, un peu comme s'il y avait une sorte de "conscience collective" mais sans que cela n'ait rien de métaphysique.

Ceci-dit, on ne peut en effet qu'être troublé par certaines diffusions qui se sont faites simultanément aux quatre coins du globe. Cela m'intrigue !
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RE: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
Stef @ 04-06-2015 00:06:54

Je viens de jeter un coup d’œil aux tous premiers messages que j'avais posté sur ce sujet dédié à mon sevrage. C'était il y a presque 5 ans. J'ai senti assez vite l'émotion monter alors j'ai préféré arrêter de lire. J'ai eu le temps de revoir que je m'étais inscrit ici quelques mois seulement avoir entamé une nouvelle relation. Je ne voulais pas reproduire les erreurs du passé. Je suis resté 4 ans et demi avec cette fille là et elle a fini par me quitter en octobre dernier.

Bref, ça me fou un peu les boules parce que ce sujet retrace 5 années durant lesquelles j'en ai bavé et durant lesquelles j'ai cru pouvoir m'en sortir et construire une histoire d'amour. Et au final, j'ai perdu la femme que j'aimais. Certes, j'ai vraiment avancé concernant mes problèmes et j'ai fini par enfin entamer une thérapie, mais j'aurais tellement voulu que cela ne me "coûte" pas mon couple. Pourquoi j'écris cela ? À croire que 8 mois après je n'ai toujours pas totalement digéré cette rupture... Cette histoire avec elle est trop liée à mon combat pour m'en sortir je crois.

Je n'arrive pas à retenir mes larmes en écrivant cela... Je sais que cela passera.
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RE: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
Burrhus @ 04-06-2015 06:06:25

Allez Allez !

Ce que l'avenir te resserve est meilleur, parce qu'il n'y aura plus ce parasitage de ta dépendance. Mais tu ne l'as pas expérimenté, alors tu ne le sais pas encore.

Tu auras d'autres combats, mais plus celui-là.
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RE: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
Ekeiloh @ 04-06-2015 08:06:54

Je sais que tu as beaucoup perdu dans ta dépendance, et que parfois, regarder en arrière, même si un long chemin a été fait, peut être douloureux. Mais tu es là aujourd'hui, avec nous. Ta dépendance t'as donné l'occasion de changer de vie, de rencontrer d'autres personnes, et on va s'en sortir tous ensemble. D'ailleurs tu n'en es pas loin, de la sortie.

Si tu veux je suis en train de bosser une manière de libérer ses émotions, un truc simple pour lequel on n'a pas besoin de se voir. J'ai bientôt une formation pour conforter mon apprentissage perso. Si ça te tente, on pourra essayer une séance pour calmer le ressenti que tu as sur cette rupture, ça m'a beaucoup aidé moi.

On se rétablit ENSEMBLE !!
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RE: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
Stef @ 04-06-2015 12:06:46

Merci à vous deux pour vos messages !

C'est vrai que le meilleur est sans aucun doute à venir. Et que je n'ai pas encore expérimenté certaines choses, comme le fait d'être en couple sans la dépendance. Cela va être totalement nouveau pour moi !

Le 12 juin prochain, cela fera 5 ans d'inscription ici ! J'ai eu 30 ans il y a peu et je crois que symboliquement cela me travaille un peu. Je n'ai pas envie que mes 30 ans et les années qui s'en suivent soient encore marquées par la dépendance. Je crois aussi qu'en ce moment l'arrivée des vacances d'été me travaille un peu aussi. Le beau temps et les vacances me rappellent les vacances que j'avais passé l'an dernier en couple, ainsi que les précédents étés.

Bref, ne pas regarder dans le rétroviseur et avancer ! Il y a déjà de superbes choses dans ma vie aujourd'hui ! Je n'en profite pas encore assez, mais cela va se construire au fil du temps...

Et oui Ekeiloh cela me dirait bien d'essayer une séance autour de la libération de mes émotions. Je suis sûr que c'est super important d'apprendre à libérer ses émotions. C'est d'ailleurs aussi pour cela que j’accepte de passer par des moments où je pleure... Hésite pas à revenir vers moi quand tu seras prête !

Et oui on se rétablit ensemble ! :-)
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RE: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
Stef @ 06-06-2015 22:06:28

Une mélancolie aujourd'hui...

J'ai du mal à aller de l'avant. Je me sens triste. Depuis quelques jours j'essaie de me remotiver. J'ai rangé mon appart et surtout mon bureau qui était vraiment en vrac. J'essaie de me relancer dans des projets que j'ai. En théorie je n'ai pas de quoi m'ennuyer. Mais rien n'y fait vraiment, j'ai cet espèce de malaise au fond de moi qui reste présent. Il me manque quelque chose, mais quoi ? Quelqu'un avec qui partager ma vie peut-être ? Peut-être... Mais quand j'avais tout pour être heureux et que j'avais quelqu'un à mes cotés, il y avait aussi quelque chose qui n'allait pas et qui me rongeait de l'intérieur. En ce moment je ne suis plus en colère, comme je l'étais il n'y a encore pas si longtemps, mais j'ai toujours ce sentiment d'abandon je crois. C'est la fin de l'année à l'université et j'ai du mal à envisager l'arrivée des vacances d'été... Et ça me renvoie à mon ex. Elle me manque. Je suis celui qu'on a laissé derrière soi pour poursuivre sa vie... C'est sans doute con de l'exprimer comme ça, mais c'est un peu ce que je ressens.

J'ai aussi moins d'énergie pour continuer à échanger avec la fille avec qui j'échange depuis quelques semaines. On devrait pourtant se rencontrer dans une semaine. Ça devrait me réjouir, mais là c'est une lassitude générale que je ressens. J'ai du mal à croire en une relation. Et surtout je me protège à fond, trop sans doute.

J'essaie aussi de repartir sur le chemin d'un sevrage plus strict. Ça participe peut-être aussi à ce remue-ménage intérieur...

Encore un soir à avoir les larmes aux yeux. J'ai visiblement des choses à exprimer et à libérer...
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RE: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
hippocus @ 06-06-2015 23:06:35

Merci pour ce beau message qui te vient du fond du coeur,Stef,merci pour le partage de ta vie.
Je pense que tu avances bien en ce moment,et ce n'est souvent pas facile.
Est-ce que tu auras l'énergie pour t'organiser des trucs sympas pour cet été quand même?
Aller bon courage.
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RE: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
Ekeiloh @ 07-06-2015 10:06:33

Ce qu'il te manque, je pense que c'est de t'épanouir. Que ce soit avec ou sans quelqu'un. Et je vois plutôt d'un bon oeil que tu ne sois pas à fond dans cette rencontre, c'est que tu commences à t'éloigner d'un besoin affectif qui me semble quand même bien présent. Autorise-toi à ne pas être motivé, tu en as le droit. Mais sache que nous, on ne te lâchera pas. C'est dur d'apprendre à vie pour soi, par soi, parce que la dépendance modifie notre conception du monde pour servir ses intérêts. Mais tu es quelque de bien, avec de la ressource pour avancer. Rien ne pourra t'empêcher d'aller très haut, de t'élever bien au-dessus de ta dépendance, pour pouvoir la regarder, avec un petit sourire satisfait, car elle sera bien trop lourde pour remonter jusqu'à toi.

Tu ne peux pas t'abandonner toi-même, j'ai essayé de me fuir pendant tellement longtemps (et j'en ai fait des kilomètres). Donc deviens schizo et promets-toi à toi-même un amour éternel (c'est un concept ça: la schizophrénie pour soigner la dépendance. Je vais le faire breveter.)

Et puis on t'aime nous ! (Comment ça c'est pas pareil?)
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RE: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
Stef @ 07-06-2015 11:06:58

Oui en effet ce qui me manque c'est de m'épanouir ! Pourtant je fais des activités épanouissantes. Depuis pas mal de mois à présent je travaille sur un projet de bande dessinée qui porte déjà bien ses fruits. C'est un projet collectif qui me plaît beaucoup et dans lequel je suis très investi. On a aussi pas mal de retours positifs. J'ai aussi beaucoup plus de relations sociales et je commence enfin à avoir de vrais amis. Par moment tout ce que je fais me porte et je ressens vraiment un grand bien-être ! Et puis il y a d'autres moments où j'arrive moins à être porté par ces différents aspects de ma vie...

Pour cette rencontre a priori à venir, en effet c'est plutôt bon signe que je ne sois pas à fond dedans. J'apprends lentement à vivre ma solitude et à vivre par moi, pour moi, comme tu dis. Déjà par la force des choses, cela fait plus de 7 mois que je suis seul, donc il m'a fallu trouver de nouvelles ressources pour continuer à me lever le matin. Le besoin affectif est toujours présent, mais s'atténue au fil du temps.

hippocus, oui je vais faire des choses cet été. Il faut que j'arrive à rendre ma vie sympa ! En juillet avec deux amis que j'ai rencontré cette année on a décidé de partir une semaine en vacances. Et je vais essayer de m'organiser d'autres trucs sympa...

Ce matin j'ai décidé de prendre le taureau par les cornes (si si, je vous assure !). Je suis allé faire le marché. Je n'y avais pas mis les pieds depuis le départ de mon ex car nous y allions ensemble chaque dimanche. J'adore aller faire le marché, mais là ce n'était pas possible. Bref, j'y suis allé et ça m'a fait du bien ! C'est ma petite victoire du jour !

Moi aussi je vous aime (c'est pas pareil mais c'est pas mal aussi ! ;-) )
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RE: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
Ekeiloh @ 07-06-2015 11:06:00

Ah oui ça c'est une sacré victoire ! Tu t'autorises à nouveaux des petits bonheur auxquels tu avais renoncé, c'est difficile de trouver mieux mieux comme signe de rétablissement. Et en plus ça t'a apporté un peu de bien-être. S.T.E.F, STEF ! STEF ! VAS-Y STEEEEEEEF !
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RE: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
Fabrice @ 07-06-2015 19:06:53

Bravo ! La vie est faite de petite victoire. Et maintenant à cause d'Ekeiloh, j'ai la musique de Jef dans la tête !
Sinon Stef, aujourd'hui, je laisse venir ces moments de tristesse, il faut savoir les écouter, les accepter, laisser les larmes coulées. Quand j'ai envie de rire, je ris, alors quand j'ai envie de pleurer, je pleure. Toutefois, il ne faut pas non plus se laisser submerger par la tristesse, mais je vois que tu as des projets et que tu sais aussi profiter de la vie. Alors oui, VAS-Y STEFFFFF !
Bon, j'avais envie de vin de Moselle, mais j'ai mélangé les STEFFFFFF et les JEF... Bon puis j'ai aussi oublié qu'après il allait voir les filles. J'arrête là l'humour potache de 4ème degré.
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RE: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
Stef @ 07-06-2015 20:06:32

Haha... je n'avais pas compris la référence d'Ekeiloh à la musique de Jef !! Vous me faites bien rire en tout cas... ! Ça fait du bien de rire... Merci à vous pour votre humour !
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Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
Burrhus @ 07-06-2015 21:06:48

C'est touchant ce que tu nous racontes sur toi. Tu es bien courageux, tu peux être fier de toi, tu n'as jamais démissionné. Le courage diffuse et en donne aux autres.
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RE: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
Stef @ 07-06-2015 23:06:25

Merci Burrhus !

J'ai retrouvé l'envie de venir écrire sur moi-même. Peut-être qu'en fait c'est l'envie d'avancer encore plus loin dans le sevrage et dans la réorganisation de ma vie que je suis en train de retrouver... Les semaines à venir le diront.

Aujourd'hui ce fut plutôt une bonne journée. Quand je suis dans des moments comme cela, j'en profite pour reposer quelques bases dans ma vie. Et je me dis qu'à force de persévérer ma vie finira bien par s'améliorer et que les tentatives d'instaurer de nouvelles bases dans ma vie finiront bien par s'ancrer plus profondément.
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RE: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
Ekeiloh @ 07-06-2015 23:06:39

Je te vois changer, même si ça ne fait pas longtemps que je suis là. Je te vois tester de nouvelles choses, et ça tombe bien, ce n'est pas en tentant à nouveau quelque chose qui a déjà échoué qu'on peut s'en sortir.

Bon courage, bousculer ses habitudes et notamment celles que la dépendance nous impose, ça demande de la sagesse pour prendre les bonnes décisions; de la patience car les résultats sont parfois longs à venir; de la lucidité pour voir ce qui a changé et ce qui a encore besoin de l'être; et beaucoup, beaucoup, BEAUCOUP d'amour pour toi-même, ce qui demande de la sagesse de la patience et de la lucidité. Je sais que tu es capable des trois premiers, et je sais qu'on t'aidera pour l'amour de toi-même.

Vive le schtroumpf vert !
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RE: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
Stef @ 12-06-2015 10:06:47

5 ans sur le forum...

Il y a 5 ans, un certain 12 juin 2010, je me suis inscrit sur ce forum. Je venais tout juste de prendre conscience que j'avais un problème. Le test d'Orroz m'avait donné une première mesure de ma dépendance. J'étais pleins d'illusions à ce moment là, comme celle que je pourrais m'en sortir par moi-même en m’appuyant simplement sur ce forum. J'étais au tout début d'une nouvelle histoire d'amour et je ne voulais pas reproduire les "conneries" du passé. Ma dépendance m'avait en effet largement pourrie mes deux histoires précédentes. Là, j'avais le sentiment d'être sur un page blanche et d'avoir enfin l'occasion de tout redessiner de zéro. En fait ça n'a pas marché comme cela. Les tentatives de sevrage se sont multipliées, même démultipliées et les rechutes aussi. J'ai même connu une période très noire, au minimum une sérieuse déprime. Période qui a duré. Un rapport très compulsif à la nourriture s'est même rajouté à ma dépendance sexuelle. Mon couple a souffert de tout cela.

Et quelques années après, au début du mois de septembre 2013, ma copine a voulu me quitter. Ce n'était pas possible, ni entendable pour moi, tellement j'étais aussi dépendant affectif. J'avais l'impression que tout s'effondrait en moi. Ça a été le déclic qui m'a conduit à débuter une thérapie. Enfin ! J'ai supplié ma copine de ma laisser une dernière chance, en lui disant que cette thérapie allait tout changer. Elle a accepté de rester avec moi. C'est vrai que cette thérapie a été ce qui m'a réellement fait avancer. Les changements se sont fait nettement sentir. Cependant, un an après, en septembre 2014, ma copine a à nouveau voulu me quitter. Cette fois-ci ma réaction a été toute autre. J'étais mal mais pas effondré comme un an auparavant. Je n'avais plus le sentiment de ne plus exister avec la fin de mon couple. Signe qu'un an de thérapie avait déjà changé beaucoup de choses. J'ai donc accepté cette séparation. Quant à la dépendance sexuelle, depuis septembre 2013 j'ai réussi à accomplir mes plus longues périodes de sevrage : deux fois 3 mois de sevrage et même un sevrage de 4 mois. Les effets de la thérapie là-aussi.

Et depuis, j'ai continué à avancer. Cela fait presque 8 mois que je suis seul. J'apprends à vivre par moi-même et à sortir progressivement de la dépendance affective. J'apprends au fil du temps à mieux gérer ma solitude. J'ai davantage d'amis et de relations sociales. Avant j'étais focalisé sur mon couple. Mon moi se confondait largement dans mon couple. J'ai rencontré de nouvelles personnes. Je fais aussi davantage d'activités plus épanouissantes... La dépendance fait de moins en moins partie de ma vie et ses conséquences sont bien moins néfastes. Bref, depuis 8 mois j'apprends à me découvrir autrement. Je suis en train de changer et d'évoluer, indéniablement.

Ce bilan n'est pas exhaustif, mais je me sens apaisé en l'écrivant. Tout va mieux. Je préfère largement ma vie d'aujourd'hui à celle que j'avais il y a cinq ans.
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RE: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
Ekeiloh @ 12-06-2015 11:06:09

Merci pour ce message Stef,

C'est important de savoir que c'est possible d'aller mieux, qu'on peut se détacher de ces dépendances qui nous pourrissent la vie, et qu'en rechutant on apprendra à se relever plus vite et plus fort. Tu avances, et je te sens dans une bonne dynamique. J'avoue avoir eu un moment de doute en commençant à lire ce post, "il y a 5 ans...", j'avais peur que tu dises que la situation n'a pas tant changé que ça alors que moi-même qui suis la depuis peu, je te vois évoluer.

Heureusement ce n'était pas de la nostalgie mais bien un regard en arrière pour voir le chemin parcouru. Mais rappelle-toi de ne pas rester bloqué sur ce rétro, il y a des gens qui t'attendent en face, qui souhaitent ta présence auprès d'eux, et qui savent que tu peux tout faire, que tu peux y arriver. Des gens qui ont confiance en toi. C'est un coup d'accélérateur qu'il faut maintenant, pas une marche arrière ou un créneau !

Quoiqu'il en soit, on se rétablit ensemble, et ton avancée me donne la force d'envisager l'avenir sans compulsions !
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RE: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
Stef @ 08-07-2015 09:07:18

Un beau cadeau de la vie...

Je suis amoureux. Il y a 3 semaines de cela j'ai rencontré une fille avec qui j'échangeais à distance depuis un mois. Et depuis on sort ensemble. On s'est déjà vus deux fois, une semaine et 5 jours. On va se revoir à nouveau dans quelques jours. Et oui, je me sens vraiment amoureux ! Cette relation démarre super bien. Ça ressemble fort à un "coup de foudre", partagé des deux cotés. Il y a tellement d'amour dans ses yeux, ses sourires et ses mots. C'est super fort. Tout semble tellement parfait. On se correspond si bien. Malgré plusieurs histoires amoureuses longues, je ne suis pas certain d'avoir déjà vécu cela...

Cette rencontre arrive au bon moment pour moi. Cela fait 8 mois que mon ex est partie et que je suis seul. Et surtout, comme j'ai déjà eu l'occasion de le dire, depuis quelque temps j'aime ma vie. J'ai appris à vivre seul et à exister en dehors d'une relation amoureuse. Et c'est précisément au moment où j'ai le sentiment d'avoir une vie équilibrée, que je fais connaissance de cette fille. Ce n'est sans doute pas dû au hasard... Ce sont mes actes qui ont permis cette belle rencontre.

Et avec elle je ne sens pas la dépendance affective se réinstaller, au contraire même. Avant j'étais incapable d'envisager une relation à distance, ni même que ma copine parte dans une autre ville quelques mois. Là ma copine habite à 300 km de moi et je le vis bien. J'ai bien l'intention de conserver mes activités propres ainsi que mes amis, bref de continuer à m'appuyer dans ma vie sur de multiples points d'ancrage. Avant il n'y avait presque que le couple, maintenant non. J'existe en dehors de mon couple et elle aussi. Cela nous offre la possibilité de construire un espace partagé à deux, mais pas de se fondre dedans.

Ce qui m'a fait trop du bien c'est qu'elle me sent super épanoui dans ma vie. Elle trouve que j'ai vraiment de la joie de vivre. Ça me fait trop du bien parce que c'est aussi mon sentiment...

Et le sevrage dans tout ça ? Il y a quelques jours je me suis rendu compte que j'en étais à plus d'un mois de sevrage. Pourtant je n'avais pas mis de compteur, ni décidé quoi que ce soit. Alors j'ai décidé de remettre mon compteur pour montrer que, oui, il est possible de s'en sortir. Mais hors de question d'être focalisé dessus. La dépendance est presque absente de ma vie aujourd'hui mais j'ai hâte de pouvoir enlever le "presque" de mes phrases...
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RE: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
Ekeiloh @ 08-07-2015 10:07:41

Super contente pour toi :)

C'est dans les moments où l'on se sent le mieux qu'on fait les plus belles rencontres: cet instant où l'on est assez bien pour apporter quelque chose à l'autre, où l'on CHOISIT d'être avec CETTE personne par envie, et non plus par besoin. Bravo, ton rétablissement a bien avancé, bonne continuation et plein de bonheur :)
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RE: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
alessandro @ 08-07-2015 19:07:06

Bravo Stef, très content pour toi!  Ne nous oublie pas!
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RE: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
Stef @ 08-07-2015 22:07:40

Merci Ekeiloh et alessandro pour vos messages qui me vont droit au cœur.

Et oui j'ai bien l'intention de ne pas vous oublier, même si j'ai tendance à être un peu moins disponible pour le forum en ce moment. J'en suis désolé. Je ne suis pas tout le temps chez moi et quand je suis avec elle je ne peux pas venir ici comme vous pouvez vous en douter. Mais quand je suis seul chez moi, comme c'est le cas là, je peux revenir sur le forum.

Ekeiloh, c'est vrai que cette rencontre est arrivée au moment où je me sens le mieux et il n'y a pas de hasard à cela. J'en ai pas mal bavé durant les semaines et mois qui ont suivi ma séparation. J'ai vécu des moments qui n'ont pas été faciles. Mais j'ai remonté la pente progressivement et j'ai commencé à vivre de belles choses, comme des amitiés et des rencontres. Et maintenant je vis une nouvelle histoire amoureuse et sérieux que ça fait du bien ! C'est comme une cerise sur un très bon gâteau !! Que du bonheur ! Que c'est bon de se sentir autant aimé par cette fille. Je me sentais déjà bel et bien vivant avant cette rencontre, mais là j'ai l'impression de respirer un grand bol d'oxygène !
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RE: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
Stef @ 03-08-2015 07:08:08

Le bonheur.

Il y a presque un mois j'évoquais ici cette rencontre forte que j'ai fait avec une fille qui est devenue ma copine. Presque un mois après, tout est aussi "magique" ! Nous devions passer une semaine ensemble et finalement cela s'est petit à petit transformé en 3 semaines. 3 semaines de pur bonheur ! C'est si fort ce que nous vivons ! Elle n'arrête pas de me dire que je suis "l'homme de sa vie" et que c'est la première fois qu'elle vit cela. Et je ressens exactement la même chose. Je n'avais jamais ressenti cela avant.

Au présent nous nous correspondons super bien. Il y a tellement de points communs entre nous, c'est fou. Et quand il s'agit de différences, cela nous rend si complémentaires. Et le plus fort c'est que nous aspirons aux mêmes choses. Les mêmes envies et des projets de vie similaires.

Cet été nous sommes allés une semaine dans ma famille. On a eu là-bas chacun un vrai coup de cœur pour l'endroit. A notre retour, elle m'a dit qu'elle se voyait vivre là-bas avec moi. Et j'avais ressenti la même chose durant notre séjour. On a décidé de s'installer là-bas dans un an. J'ai la possibilité de récupérer gratuitement un grand terrain et peut-être même une petite maison. Faire ce projet s'est imposé comme une évidence pour nous. Ma copine dit être vraiment sûre de vouloir s'installer là-bas avec moi. On en a parlé à nos familles respectives et le plus fou c'est que malgré que cela ne fasse qu'un mois et demi que l'on se connaisse, tout le monde est super content pour nous. Nos entourages nous disent y croire. Comme si ils ressentaient la force de notre amour...

Quant à mon sevrage, il se poursuit sans nécessiter le moindre effort de ma part. J'ai dépassé les 2 mois de sevrage sans y penser. Si je prends la peine de parler de ma vie de couple, c'est justement parce que sevrage et vie amoureuse sont étroitement liés. Il n'y a pas de hasard. Tout le travail que j'ai fait sur moi (à l'aide notamment d'une thérapie !) m'a rendu apte à pouvoir vivre cela. C'est vraiment évident ! Toutes les pierres que j'ai posé dans ma vie m'ont ouvert à pouvoir vivre cela si ça se présentait un jour à ma porte. Et c'est ce qui est arrivé. On était chacun prêts à se rencontrer. Comme me l'a dit hier soir une amie, "Non, PAS de hasard. On en revient à la notion d'énergie qu'on avait déjà exploré fut un temps: vous vous êtes peut-être croisés sur le net à un moment donné, et vous n'avez peut-être même pas levé les yeux parce que vous n'étiez pas prêt à vivre cela. Maintenant vous l'êtes, et l’énergie que vous avez dégagé vous a poussée à aller l'un vers l'autre, pour vous rencontrer, vous revoir, vous aimer..."

Bref, tout cela pour dire que : 1 le sevrage est indispensable, 2 qu'une fois le processus de sevrage enclenché, il faut décentrer le combat et CONSTRUIRE sa vie, 3 qu'une fois cela effectué, cela vous ouvrira à pouvoir vivre de nouvelles choses, tout simplement parce que vous serez changé.
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RE: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
Ekeiloh @ 03-08-2015 09:08:53

Tu as sacrément avancé dans ton rétablissement, c'est un pur bonheur de te voir épanoui, enfin. C'est important pour tous aussi de savoir que le sevrage, ça n'est pas QUE et TOUJOURS un moment difficile, des fois ça se passe bien, même si tu as bien galéré pendant quelques mois. J'ai confiance, tu empruntes une voie belle et posée, continue à aimer et surtout poser des fondations pour être heureux.
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RE: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
Burrhus @ 03-08-2015 10:08:30

que du bonheur Alléluia !!
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RE: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
Stef @ 03-08-2015 20:08:16

Merci Ekeiloh et Burrhus pour vos messages !

Oui que du bonheur ! Le rétablissement est long en effet mais oui il est possible de s'en sortir et de vivre de très belles choses. C'est pour cela que je continue à venir écrire ici. Beaucoup viennent écrire ici au moment où les choses ne vont pas très bien et "disparaissent" un peu naturellement une fois qu'ils s'en sortent. Le besoin du forum se fait alors moins sentir, ce qui explique le progressif "effacement" du forum. Moi j'ai envie de montrer ce que peut être une vie débarrassée de la dépendance. Je vais faire l'effort de continuer à écrire régulièrement ici.

Un peu (beaucoup !) de bonheur exprimé sur le forum ne peut que faire du bien...
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RE: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
Fabrice @ 04-08-2015 03:08:37

Merci pour ces lignes de bonheur. C.est agréable de te lire.  Et oui, cet amour et ce bonheur nous font du bien à tous. Bonne continuation  !
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RE: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
Burrhus @ 04-08-2015 22:08:30

Je me pose une question.

Tu sembles bien dans ton sevrage, tu goûtes à la récompense de tes efforts, et à la récompense de la vie elle même, quand elle est vécue sans drogue, ça c'est super.

Ma question :
Est-ce que tu vas faire connaître à ton amie ton investissement pour cette cause, et pour venir en aide à ceux et celles qui en sont victimes, ton rôle de modérateur ?
Si oui comment comptes tu aborder le sujet ? Si non comment comptes-tu vivre sereinement ce secret ?
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RE: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
Stef @ 05-08-2015 10:08:10

Merci Burrhus pour ta question.

Ma copine sait que je suis modérateur sur un forum qui s'adresse à des personnes qui rencontrent certaines difficultés, mais elle ignore qu'il s'agit d'un forum spécialisé dans la dépendance sexuelle. Elle ignore donc ma dépendance sexuelle.

En fait, elle sait que j'ai rencontré des difficultés dans le passé. Elle ne sait pas comment cela se manifestait précisément. Je lui ai juste parlé de ma dépendance affective. Elle sait comment j'étais en couple avant. Elle sait aussi que j'étais quelqu'un qui avait beaucoup d'angoisses et elle connaît les causes de tout cela. Je lui ai donc parlé de ma thérapie.

Je trouve que le plus important est qu'elle sache que j'ai eu des problèmes, qu'elle en connaisse les causes et qu'elle sache que je suis durablement en train de m'en sortir. Après sur les manifestations, je trouve que cela est moins important et plus difficile à dire. Cela a pris la forme d'une dépendance sexuelle, d'un rapport compulsif à l'informatique et d'un rapport compulsif à la nourriture. Mais cela aurait très bien pu prendre d'autres formes qui auraient toutes renvoyées aux mêmes causes.
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RE: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
Burrhus @ 05-08-2015 10:08:58

Oui, je trouve ça très bien. C'est vraiment très bien.
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RE: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
Ekeiloh @ 10-08-2015 22:08:43

Salut Stef,

Je suis super contente que ça se passe bien pour toi, pour ton couple. Ton message sur le freedom week m'a interpellée: tu dis que tu continue ton sevrage... en t'autorisant la masturbation. J'avoue que je ne comprends pas trop le principe. Si tu considères, si tu sens que tu es rétabli, et que la masturbation n'est plus un problème pour toi, tant mieux, c'est super. Mais pourquoi l'inscrire dans un processus de sevrage?

Je prends un exemple que j'utilise souvent, mais qui est parlant: un alcoolique en sevrage ne boira pas un verre, pas une goutte. Il n'a même pas droit au sirop pour la toux. Par contre, une fois rétablit, une fois son sevrage achevé, il peut boire une coupe de champagne au mariage de sa fille. ll peut gouter une bière locale au fin fond de l'Allemagne. Il peut sentir et admirer la robe d'un verre de vin millésimé 1993.

Si tu penses pouvoir profiter de la même manière, alors d'accord, tu es rétabli. Mais en sevrage? Vraiment?
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RE: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
Stef @ 11-08-2015 23:08:27

Merci Ekeiloh pour ton message. Je m'attendais à une telle réaction en écrivant que je m'autorise la masturbation.

Le sevrage vise mes comportements compulsifs et non spécifiquement la masturbation. J'ai suffisamment avancé dans mon propre rétablissement pour que la masturbation ne soit plus obligatoirement inscrite dans le sevrage. Avant cela n'aurait pas été possible. Je dois cependant rester vigilant car la masturbation n'est pas sans danger pour moi.

Pour être tout à fait honnête, certaines récentes masturbations (deux je crois bien) se sont faites devant quelques images érotiques. Mais je n'ai pas ressenti que ces masturbations étaient compulsives. Je ne me sentais pas mal après comme cela était si souvent le cas autrefois. Pas de sentiment de honte non plus. Pas de sentiment d'avoir rompu mon sevrage. Ces moments étaient relativement brefs et ne se sont pas répétés sur la même journée. Je vais cependant essayer de ne m'autoriser que des masturbations sans support. Cela limitera les risques.

Aujourd'hui pas de masturbation, la preuve selon moi qu'il ne s'agit pas d'un retour dans la dépendance. Juste quelques envies sexuelles. Les jours à venir le confirmeront.

En revanche, hier et aujourd'hui j'ai eu quelques difficultés concernant ma dépendance affective. Ma copine est en vacances à 8500 km de moi en ce moment et ce depuis 10 jours. On s'est envoyés au moins un sms par jour depuis son départ. Dimanche elle m'a dit qu'elle m'aimait. Et lundi pas de message de sa part. Ce jour là j'ai ressenti une attente assez forte d'un message de sa part. Cela a commencé à m'angoisser un peu. Cette angoisse s'est prolongée aujourd'hui mardi. Toujours pas de message de sa part. Cela m'a fait pleurer. J'ai tout de même réussi à relativiser les choses en fin de journée. Comme me l'a dit une amie, ma copine sait que l'on va se retrouver à son retour. Elle est en confiance, alors elle ne se sent pas dépendante de nos messages.

En réalité, cette difficulté que je traverse est sans doute liée à quelque chose qui me fragilise en ce moment : ma thèse. Ma thèse est intimement liée à pas mal de difficultés que j'ai traversé ces dernières années : dépendances, histoire avec mon ex, rupture... J'ai beaucoup de retard et je dois décider si je tente de la finir ou non. Je suis d'ailleurs censé me remettre dessus en ce moment et j'ai tendance à repousser ce moment. Cela est source de tensions chez moi. Fragilisé là-dessus, je crois que j'ai transféré cette angoisse sur mon couple, d'où ce retour d'angoisses affectives. Je pense vraiment que l'explication est là car ces derniers mois j'ai vraiment beaucoup avancé sur la question de la dépendance affective. Cette nouvelle relation que je vis porte la trace de ce rétablissement. Car jusqu'à présent, le fait que notre relation soit à distance (ma copine est à 300km d'où je suis) ne me posait pas spécialement problème. Avant je n'aurais pas réussi à vivre une telle relation.

Bref, rien de très grave. J'apprends à vivre pour la première fois en couple différemment. J'ai suffisamment avancé en amont pour que mes dépendances et angoisses ne se répercutent plus négativement sur mon couple. Alors oui tout n'est pas encore réglé et parfois quelques retours "en arrière" se produiront, mais globalement je suis bien dans ma vie.
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RE: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
Ekeiloh @ 12-08-2015 00:08:52

D'accord. Personnellement je n'ai pas cette vision là du sevrage, je pense que comme Orroz disait je crois, "tout plaisir non partagé mène à la dépendance", du moins en période de sevrage. Et je me pose d'autant plus la question que ta dépendance affective réapparait (certes pas aussi violente et présente que d'habitude, mais elle est pourtant bien là) juste quand tu nous annonces que justement tu t'autorises la mb. Et comme tu le sais, je ne crois pas aux coïncidences ;)

Bon rétablissement :)
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RE: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
Stef @ 12-08-2015 07:08:27

Je suis d'accord avec cette phrase d'Orroz, sauf que me concernant cela fait longtemps que la dépendance sexuelle n'a plus vraiment de prise sur moi. Les sevrages que je fais à présent sont des sevrages au sens strict du terme, mais sur le plus long terme, force est de constater que je suis en sevrage depuis longtemps. De plus, cela fait 10 jours que je m'autorise quelques masturbations, tandis que mon problème de dépendance affective ne date que de deux jours. La coïncidence n'est peut-être pas si évidente que cela, je ne sais pas...

En fait je suis peut-être déjà en post sevrage ?

Quant à la dépendance affective, celle-ci est présentement liée à une difficulté autre (ma thèse). Ayant du mal à faire face à cette difficulté, je ressens ce besoin de prendre appui sur mon couple. J'ai besoin d'être sûr que mon couple va bien, même si j'ai déjà tous les éléments pour dire que oui. Cela se traduit donc par un manque évident de confiance en moi et en ce qu'on a déjà réussi à construire ma copine et moi. On a tous besoin de nombreux points d'ancrage dans nos vies. L'un de mes points d'ancrage (mes études) vacille alors j'ai tendance à (trop) me raccrocher à un autre : mon couple.

La solution ? Faire ce que j'ai fait ces derniers mois. Ne pas miser que sur un seul point d'ancrage (mon couple) mais sur de multiples points d'ancrage : mon couple, mes amis/famille, mon projet de bande dessinée...
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RE: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
Fabrice @ 12-08-2015 07:08:41

Salut Stef,
comme Ekeiloh, je pense que la mb est une porte d'entrée. Mais j'analyse cela en fonction de mon état où clairement je suis encore dans la dépendance. La discussion est toutefois intéressante par rapport à la fin d'un sevrage et à la 'sortie' d'une dépendance (à discuter).
Je voulais intervenir sur la thèse. C'est une étape importante, un cap dans sa vie. Je comprends que cela puisse être angoissant, stressant. La rédaction est un moment de remise en cause intellectuelle, difficile parfois à supporter. On se retrouve à justifier des choix que l'on a fait et que l'on ne ferait plus aujourd'hui. C'est une épreuve usante, mais tu en ressortiras forts et plein de confiance en toi. Quel plaisir, quelle fierté que de tenir en main le manuscrit que l'on va déposer! Tu es aujourd'hui dans une dynamique positive avec ton couple, profites de cette dynamique, de cet ancrage pour donner le dernier coup de pédales pour arriver au sommet. C'est le bon moment. Courage, tu vas y arriver !
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RE: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
Stef @ 14-08-2015 23:08:55

Comme j'avais commencé à l'évoquer, j'ai passé une partie de la semaine sans aucune nouvelle de ma copine alors que celle-ci est en vacances pour 3 semaines à 8500 km de chez moi. Cela a fini par bien m'angoisser, comme si j'avais une peur énorme de la perdre. Je me suis mis à pleurer plusieurs fois. En fait, j'ai compris que ma réaction face à l'absence de sa part était intimement liée au contexte du moment : une difficulté à me remettre à ma thèse (qui est trop liée à mes problèmes passés, à mon ancien couple...) et le contexte de fin d'été qui me renvoie à mes deux derniers été où à chaque fois au retour de vacances mon ex avait voulu me quitter (la seconde fois ayant été effectivement marquée par la rupture). Dans un autre contexte, ma réaction aurait été différente, j'en suis persuadé.

Ce qui est positif c'est qu'hier, alors que je n'étais vraiment pas bien, j'ai réussi à relativiser les choses. Le fait d'en avoir parlé à plusieurs personnes m'a bien aidé. Tous m'ont dit que j'étais en train d'angoisser pour rien et qu'il fallait que je fasse confiance à ma copine. Et puis hier j'ai regardé l'actu du pays où elle est et j'ai lu que le pays connaît de grosses pannes d'électricité. Cela m'a donné une bonne raison crédible de ne plus flipper. Je me suis senti nettement mieux, en confiance. Et quelques heures plus tard, dans la soirée, j'ai finalement reçu un message de ma copine qui se terminait par un "je t'aime". Le positif est que j'ai réussi à me calmer avant de recevoir son message et que je ne me suis pas réfugié dans le porno durant ces journées qui m'ont semblé interminables.

C'est une petite victoire dont je suis plutôt fier ! Et puis cette expérience m'a montré que même si j'ai bien avancé sur le plan de la dépendance affective, tout n'est pas encore réglé. Il faudra que j'avance là-dessus en thérapie.

Sur ma thèse, j'en profite pour répondre à Fabrice. Oui la thèse est une moment de remise en cause intellectuelle. Mais étant donné la nature de l'exercice (un travail très solitaire), c'est aussi une confrontation permanente à soi-même : pourquoi on l'a fait? Qui on est ? ... Et ce moment de confrontation avec moi même s'est traduit par une explosion de mes dépendances et d'intenses périodes de mal-être. Ma thèse est aussi synonyme de la relation avec mon ex, de nos difficultés et y compris de notre rupture.

Sinon une solide discussion avec une amie m'a permis de mieux me situer par rapport au sevrage dans lequel je dis être en ce moment. Je m'autorise en effet la masturbation, ce qui pourrait paraître contradictoire avec l'idée d'un sevrage. En réalité la masturbation n'est a priori plus problématique pour moi aujourd'hui. Je suis en effet à un moment de mon parcours de dépendant où la dépendance au porno ne fait presque plus partie de ma vie. La masturbation a longtemps posé problème pour moi, me ramenant inévitablement au porno et à des comportements compulsifs. Cela n'est plus le cas aujourd'hui visiblement. En revanche, le porno reste problématique et me ramènerait à coup sûr à la compulsion. Mon sevrage est donc orienté vers le porno et non la masturbation même si j'essaie de limiter cette dernière et de rester vigilant.
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RE: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
Stef @ 19-09-2015 12:09:18

Salut à tou-te-s,

Un mois que je n'ai rien écrit à mon sujet. En réalité j'ai été bien occupé ces derniers temps et peu présent sur le forum. Mon sevrage au porno se poursuit. Plus de 3 mois de sevrage, bientôt 4. Tout se passe bien de ce coté là ! Ce nouveau sevrage confirme ce que je pensais et vivait déjà depuis un certain temps : la dépendance est de moins en moins présente dans ma vie, presque absente en fait. Ma sortie de la dépendance est en train de devenir durable, je le sens.

Ces dernières semaines ma vie a pris de nouveaux tournants. J'avais déjà écrit que cet été avec ma copine on avait eu un coup de cœur pour un endroit où nous sommes allés, endroit où vit une partie de ma famille. On avait d'ailleurs décidé d'aller s'y installer dans un an. Depuis d'autres événements ont accéléré les choses. Nous sommes maintenant en train d'y acheter une maison et nous pensons nous y installer en janvier prochain. Nous partageons un projet de vie similaire. Et puis il y a quelques jours une autre nouvelle est arrivée : ma copine est enceinte ! Je vais donc devenir papa ! On est super heureux tous les deux !! On ne faisait pas tout pour que cela arrive mais comme on ne se protégeait pas, on savait que cela pouvait arriver. Et une semaine avant d'apprendre la nouvelle, on en avait justement parlé. On avait décidé de ne rien changer et de laisser les choses se faire naturellement... Tout ce qui nous arrive nous semble tellement évident.

Je m'étais toujours dit que je n'aurais pas d'enfant tant que je n'aurais pas résolu mes problèmes et que je ne me sentirais pas un minimum équilibré dans ma vie. Désormais cela est fait. Mes problèmes sont derrière moi, ma thérapie va vers sa fin et je suis super heureux dans ma vie. Tout va bien désormais. J'ai rencontré la femme de ma vie, j'en suis certain. En quelques mois, ma vie est devenue si belle...

Rien n'est dû au hasard, en tout cas peu de choses. C'est parce que je m'en suis sorti que j'ai pu rencontrer ma copine. C'est parce que je suis bien dans ma peau que je n'ai plus les peurs qui m'habitaient autrefois. Je n'ai pas peur que ma copine soit en ce moment à 300km de chez moi. Je n'ai pas peur d'acheter une maison avec elle. Je n'ai pas peur non plus d'avoir un enfant avec elle... Je suis juste heureux de tout ce qui m'arrive.
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RE: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
Burrhus @ 19-09-2015 13:09:36

Quel bonheur ton post. Merci pour qui tu es et ce que tu nous fais partager de toi.
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RE: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
Fabrice @ 19-09-2015 13:09:57

Le bonheur est contagieux, alors vive la contagion ! C'est vraiment super tout ce qui t'arrive, tout ce qui vous arrive. Et surtout nous pouvons nous en sortir et de belle façon.
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RE: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
alessandro @ 19-09-2015 16:09:38

Super Stef, quel beau cadeau tu nous fait!
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RE: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
Stef @ 20-09-2015 15:09:08

Merci à vous trois pour vos messages !

Oui il est possible de s'en sortir !! Tous ceux qui connaissent mon parcours savent à quel point j'en ai bavé ces dernières années. Il y a 5 ans, quand je me suis inscrit ici, j'étais dépendant au porno et j'ai développé par la suite un rapport compulsif à la nourriture et à l'informatique. J'ai vraiment vécu de mauvais moments, avec de longues périodes de mal être et de déprime. Il y a un an, ma compagne de l'époque (4 ans et demi ensemble) m'a même quitté, en partie à cause des conséquences de mes problèmes. Mais je n'ai jamais baissé les bras et j'ai su prendre de bonnes décisions, comme celle d'une thérapie.

Et aujourd'hui je récolte les fruits de tout cela. Je suis bien dans ma vie. Je n'ai plus de problèmes de dépendances. Et cela m'ouvre des horizons nouveaux : pouvoir rencontrer la femme de ma vie, l'achat de cette maison avec elle et ce bébé à venir...

Je vous souhaite vraiment à tou-te-s de vivre cela un jour ! Ne perdez pas espoir...
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RE: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
florent @ 20-09-2015 16:09:11

Yep, je suis vraiment heureux pour toi Stef, tu as fait un travail énorme sur toi même. C'est une excellente nouvelle.
Je vous souhaite à tous les deux de prendre les bonnes décisions et d'être heureux.

Je te souhaite aussi du courage. Je ne sais pas si tu as déjà des enfants (j'imagine que non puisque tu dis que tu vas devenir papa) mais c'est une vraie vérification pour voir si un couple tient ou non. Faut juste être conscient que c'est parfois chaud ;)

Encore bravo pour toi !
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RE: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
Stef @ 20-09-2015 19:09:09

Non je n'ai pas encore d'enfants. Ce sera le premier ! Je me doute que tout ne sera pas toujours simple, mais j'ai vraiment le sentiment d'avoir rencontré la femme de ma vie, donc cela ne me fait pas peur.

Merci Florent pour ton message !
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RE: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
Sublime @ 21-09-2015 11:09:13

YOUPI !!!!  C'est génial, très bonne nouvelle.

  Ton post est motivant, donne envie de se battre! Félicitation, vraiment :D 
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RE: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
hippocus @ 22-09-2015 19:09:48

bonsoir Stef,

félicitations pour cette bonne nouvelle! et bien ,comme on dit,vous n'avez pas chômé hein!mais attention dans quelques mois fini les sorties en amoureux!
Blagues à part,je suis très content pour toi,car après cinq ans de combat tu as trouvé le bonheur,ta vie s'est ouverte et enrichie,c'est génial!

A bientôt
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RE: Le Sevrage de Stef - (entamé le 13 juin 2010)
Stef @ 23-09-2015 09:09:14

Merci Hippocus pour tes félicitations ! Tous vos messages me touchent...

Des fois quand j'y pense j'ai vraiment l'impression de revenir de bien loin... C'est une nouvelle page de ma vie qui est en train de s'ouvrir depuis quelques mois. C'est "marrant" parce que tout coïncide parfaitement bien : fin de mes études, fin de ma thérapie et sortie durable de mes dépendances, rencontre si magique de celle qui partage aujourd'hui ma vie, achat ensemble d'une maison qui s'inscrit dans un projet de vie plus large (professionnel...) et maintenant arrivée d'un bébé.

Je parle de coïncidence mais en fait je pense qu'il y a peu de hasard. Si je n'avais pas résolu mes problèmes, aurais-je pu vivre cette histoire d'amour ? Aurais-je pu ne pas angoisser à l'idée quelques mois après d'acheter une maison ou d'avoir un bébé ? Bien sûr que non. Tout le travail effectué sur moi m'a ouvert de multiples espaces où m'épanouir.

Au plaisir de faire ta connaissance à la rencontre Hippocus et au plaisir de tou-te-s vous rencontrer !
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