Bonjour a tous,Je suis le dependant qui vivait avec Cathychat, nous nous sommes revu, et nos relations c'etait amelioré, comme cathy le dit, j'ai pris conscience de mon probleme avec les sites de video amateurs.Nous avions rendez vous Lundi 25 chez un sexologue, qui traite les addictions.Et voila, hier je refuse d'aller la voir preferant venir Samedi et rester jusqua dimanche, et ainsi ne pas me confronter au fameux samedi matin seul chez elle avec 2 pc sous la main, et sutout personne... elle travaille le samedi matin.Elle etais deçu de ma decision de ne pas venir, alors pris de remord je la rappel pour lui dire que j'ai changé d'avis, et que je viens ce soir. En effet ayant refflechi a la question pendant une heure, je me dis qu'il va bien falloir que je me confronte a cette situation de solitude, avec les moyens d'aller assouvir mes pulsions de video x. Et bien sur que j'y resiste.Et la elle me dis de ne pas venir, si j'en ai pas envie, etc. etc... Je lui dis que suis pret a partir, que j'ai pris quelque affaire pour passer trois jours chez elle.Elle me dis non, et la dispute commence. c'est peut etre la 4 eme depuis trois semaines.Bref, je ne la comprend plus, j'ai la desagreable impression qu'elle decide de si on ce voit ou pas et quand elle en a envie. Je vis mal notre séparation, car quand on c'est revu apres deux semaines complete sans ce voir, j'ai senti que l'eloignement avais fais degat entre nous en plus de mon addiction qui est la source du probleme entre nous.Donc apres notre dispute téléphonique, je sort avec un amis pour le vider la tete, et je reçois un message disant que tout est deffinitivement fini entre nous, qu'elle ne veux plus jamais me voir.Je suis dans un etat de deprime total, et alors que j'avais resisté malgré les precedentes disputes, j'etais clean depuis 15 jours, hier soir en rentrant  j'avais bu pour noyer mon desespoire et encaisser la rupture, et la je rechutte pour la premiere fois depuis que j'ai vraiment pris conscience de mon probleme.Je viens d'appeler mon psy pour annulé le rendez vous, je voulais me seuvrer pour me prouver que je le pouvais, et surtout pour elle car je l'aime vraiment. Alors maintenant que je n'ai plus le moindre espoir avec elle, je n'ai plus envie d'aller chez le psy, je n'en avais pas tres envie avant mais pour elle je l'aurais fais. J'avais besoin d'elle, elle me donnais la motivation de changer, et je suis persuadé que c'etais possible.Bref, je me sent abandonné au moment ou j'allais commencé ma therapie, et au moment ou j'allais avoir besoin de son soutient. Au moment ou je me prenais en main, au debut du renouveau. Je suis completement perdu et malheureux
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Re: Elle m'a quitté....
nuage @ 24-01-2010 01:01:29

désolé de peter ta balounne, mais tu ne te prennais pas en main puisque tu le fais pour elle..donc, tu ne te prend pas en main, tu t'accroches a... tout ce que tu peux trouver pour t'accrocher finalement, si elle n'est pas la tu t'accroche a la bouteille, au porno et quoi encore?grandit..normal qu,elle ce sente si mal qu'elle en a marre et decroche..j'ai fais pareil..et tout les autre dans notre situation fini par le faire quand l'autre ne ce prend pas vraiment en main..quand on a besoin de quelqu'un (ou quelques chose) pour nous tenir la main comme un enfant, ca s'appelle pas ce prendre en main, ca s'appelle etre dependant.. et siphonnant a toi de décider.. tu coule ou tu fonce..rien ni personne n'est responsable de tes rechutes a part toi meme.. Alors maintenant que je n'ai plus le moindre espoir avec elle, je n'ai plus envie d'aller chez le psy, je n'en avais pas tres envie avant mais pour elle je l'aurais fais. J'avais besoin d'elle, elle me donnais la motivation de changer, et je suis persuadé que c'etais possible. oufff.. je la comprend de ce sauver.. c'est pas pesant ca, c'est totalement écrasant..s'rait p't'etre temps que tu mette tes culottes pis que tu fasse un homme de toi ;-)tsé?? on en meurt pas..comment pourrais-je te faire voir tout le pouvoir que tu as et que tu ne vois pas??? soupiiiirrrrr...un texte qui fait reflechir<font size="2" color="#c00000">La vie est un escalier, soit que l'on monte, soit que l'on descend..LIEN BRISÉ
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Re: Elle m'a quitté....
Cédric @ 24-01-2010 06:01:55

Tu parle d'un forum d'entraide, on essaye meme pas de te comprendre, et en plus on ne met la tete encore plus sous l'eau.Des commentaires comme ceux la, je m'en passe.Ce n'est pas un tribunal ici
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Re: Elle m'a quitté....
nuage @ 24-01-2010 21:01:25

<p>l'entraide passe par ce faire dire ce que l'on refuse d'entendre et de voirla victimite avec moi, elle ne passe pas.. et c'est ce que tu fais présentement, de la victimite..n'oublie jamais que les meilleurs amis que tu auras dans ta vie seront ceux qui te diront la verité, et c'est pas toujours celle que tu souhaite entendre ;-)victime des autres.. boureau de soi-meme.. c'est tellement vrai.. en passant, c,est un tres bon livre a lire et qui nous remet au bon endroit..la, t'es juste aveuglé par tout ce qui t'arrive...allé!! les coup d'pieds au cul, ca jamais fait mourir personne..le jour ou mon meilleur ami m'a mit la vérité en face, qu'il m'a mit face a moi-meme et qu'il m'a dit de me relever et de cesser de pleurnicher, je lui en ai voulu terrible.. mais... il avait 100% raison.. 20 ans plus tard je le remerci encore de ses coups d'pieds au cul pense a toi.. juste a toi, prend soins de toi.. ne fais pas pour les autre.. fais le pour toi.. tu veux t'en sortir? alors fais le pour toi.. en faisant comme ca, le reste suis tout seul.. j'ai malheureusement peut etre pas les bons mots pour t'exprimer tout ca et le virtuel étant quand meme limité et froid comme communication (on a que les émoticones) pcqu'il n'y a pas le son et le ton de la voix, les mimiques du visage et du corps, ca aide pas  soupiiiirrrr...t'inquiete pas, je jappe fort, mais je ne mort pas ;-) lolllp.s. quelques fois, sur les coups d'émotions, on a tendance a oublier.. quand on li sur un forum, toujours se souvenir qu'on li avec nos émotions, et ce ne sont pas les memes émotions que l'autre a en écrivant.. les joies du virtuel ca.. c'est pour ca que j'aime mieux le telephone comme moyen de communication, au moins, on a le son et le ton :-)
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Re: Elle m'a quitté....
grandefi @ 24-01-2010 22:01:50

Bonsoir Cedric.Je ne comprends pas trop pourquoi tu as annulé ton rendez vous avec le psy. Ne crois tu pas qu'en plus de tes addictions il y a peut être cette séparation à gérer. Moi même j'ai vécu une séparation et heureusement que je suis allé voir un psy. Au lieu de tout casser, je me suis comporter d'un manière que je ne regrette pas. Comme tu avais pris rendez vous, c'est dommage de ne pas en profiter. 
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Re: Elle m'a quitté....
Cédric @ 25-01-2010 08:01:06

Salut, grandefi,J'ai annulé le rendez vous a chaud, juste après avoir racroché avec Cathychat, et quelle m'ais dis quel me quittais, je n'ai pas refflechi et je l'ai appellé aussitot pour annulé.Je souhaitais le rencontrer qu'avec la présence de Cathychat, je n'aurais pas eu le courage d'aller le voir tous seul, j'avais fais un pas en prenant le rendez vous moi meme, mais plus il approchait plus l'angoisse montais.Nous n'avons parler que 5 mn ensemble lorsque je l'ai appelé pour annulé, mais rien que sa voix et ses quelques mots m'ont appaisé. Je pense qu'il poura m'apporter beaucoup, mais il fau que je retrouve la force pour y aller seul.C'est un sexologue, alors je ne sais pas si il est le mieux placer pour m'aider a gerer cette separation, que je ne souhaitais pas.
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Re: Elle m'a quitté....
Lia @ 25-01-2010 10:01:23

Cedric !Personne ne te juge.. On essaye de te montrer qu'il est devenu indispensable POUR TOI et pour tout ce qu'il te reste a faire dans cette vie, que tu te soignes ! tu as un réel problème c'est TON problème pas celui de Cathychat et il faut vraiment que tu avances..Je ne dis pas que ce n'est pas difficile ! NON !! Je sais que ca demande beaucoup d'efforts, de volonté mais voilà, tu dois en passer par là et grandir ! Arrêter de détourner ton attention des vrais problèmes et AFFRONTE LES.., ne fais plus l'autruche !! Courage et surtout si tu consultes un psy ou un sexologue, joue le jeu.. dis lui qui est le vrai Cédric !! N'ai aucune honte !! Il y a le Cédric pas beau à voir et l'autre qui a des qualités.. Mais celui qu'on aurait bien envie de cacher et comme celà pour des raisons.. ?!! pas dans le seul but d'être abruti et d'emmerder les autres.. Tu es comme ça parce qu'à un moment ou a un autre, il s'est passé quelque chose.. Maismaintenant, tu n'es plus obligé de vivre comme ça.. mais il faut le vouloir !!Allez courage et fonce !! Tu mérites de mieux vivre..
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Re: Elle m'a quitté....
Cédric @ 25-01-2010 17:01:17

Lia,Tu as raison il faut que je me soigne, je le sais, j'ai repris mon sevrage apres ma rechute de Vendredi soir, j'etais a 15 jours, aujourd'hui ça fais trois jours que je tiens. Je passe beaucoup de temps sur le forum et cela m'aide beaucoup.Pour la visite chez le sexologue, je me laisse quelques jours pour mettre mes idées au claires, je suis completement aneantie par la rupture avec Cathychat. En tout cas, j'ai idée de prendre un rendez vous et cette fois d'y aller.
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Re: Elle m'a quitté....
Bruno59 @ 25-01-2010 18:01:17

Salut Cédric. Le meilleur moyen de te sortir de cette galère, c'est de tirer les leçons de l'échec et d'accepter que la dépendance est plus forte que toi. C'est normal que cela te fasse souffrir, que tu aies une terrible envie que cette femme revienne te chercher pour te tenir par la main. C'est normal parce que tu es dépendant. Je pense que dans un premier temps, la vraie question n'est pas d'essayer de faire revenir cette femme dont il vaut mieux respecter le choix, mais de te dire que tu n'es pas coupable de tout cela, de ne pas te juger et d'essayer de voir que c'est bien la dépendance qui t'as amené là. C'est la première étape, celle de la reconnaissance de cette réalité que tu ne peux plus changer. Ensuite, tu peux regarder vers l'avenir, en commençant par écouter et lire les témoignages des dépendants qui te disent qu'un jour à la fois, tu peux retrouver l'envie de vivre, pour toi (pas pour reconquérir une femme qui s'est échappée de l'enfer), en faisant confiance.Surtout, essaye de faire la paix avec toi, Cédric. Ne te juge pas. C'est possible d'en sortir, sois en persuadé. Je suis de tout coeur avec toi. Bruno. 
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Re: Elle m'a quitté....
cathychat @ 25-01-2010 19:01:56

oui CédricBruno a raison. on doit se faire soigner tous les 2 avant quoi que ce soit d'autre. toi de ta porno dépendance et moi de toute la souffrance que je viens de vivre.et qui c'est si je suis la femme de ta vie et toi l homme de ma vie et bien peut etre un jour nos chemins se recroiseront et le destin fera son travail pour ous.mais je n'ai plus le force physique et morale de te soutenir, de vivre ses mensenges, cette  trahison et cette tromperie.il faut que j'essaye de me reconstruire apres cet anéantissment, ce poignard que j'ai dans le dos, ce gachis et cette vie qui vient une nouvelle fois de s'effondrer.soignons nous chacun de notre coté et qui sait dans 1 an, 2ans le destin nous permettra peut etre de nous retrouver en toute sérénité, simplement pour vivre notre amour, un amour sincère, honnête et vraibon courage pour ton sevrage, je suis de tout coeur avec toi
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Re: Elle m'a quitté....
Mondom @ 26-01-2010 01:01:05

Même si je les lis depuis le début, j'ai fait l'effort de relire tous les messages bouleversants de Cathy et de Cédric.Cédric, tu as encore énormément tendance, excuse d'être peut-être dur pour toi à lire, à te cacher derrière ce que tu peux pour te trouver des excuses. Il ne s'agit pas de faire ton procès. La dépendance affective mène à la dépendance sexuelle. Et la dépendance affective a des origines diverses et différentes pour tout un chacun. Ca se niche dans ton histoire personnelle, dès l'enfance, peut-être. Je ne cherche ni ne propose de rejeter la faute sur tes ascendants, de toute façon ça ne changerait rien pour toi et ta vie sans doute. (A voir, mais c'est une autre histoire)Peu importent tes excuses. Tu ne vaux pas moins que n'importe qui d'autre. Tu as merdé, malgré toi sans doute, ce qui reste ce n'est pas le "prix à payer" mais la leçon à tirer au mieux, et c'est une chose positive. Cathy t'a rejeté, tu as le blues, c'est normal, ce n'est pas matière à te distinguer, ça arrive tous les jours, même si ça fait un mal de chien. Le fait que tu ne saches pas t'en relever, alors que tu as les éléments du pourquoi et du comment, sont signifiants. Soit tu sais que tu as besoin d'aller voir un psy, cicatrisation ou pas, soit tu n'avais prévu de faire cela que pour l'apaiser et te dédouaner. Hé, tu n'as plus ce prétexte de te dédouaner. Alors soit tu ériges à nouveau un prétexte devenu un peu fantomatique pour ne pas y aller, en disant "c'est de sa faute si je ne peux pas m'en délivrer, elle exagère net fait tout pour que je reste enfoncé dans ce qui l'a faite me fuir", soit tu te dis que tu t'occupes de toi et ne vis pas qu'à travers ce qu'elle perçoit de ce que tu arrives à manipuler de ce qu'elle reçoit... Et alors tu n'as aucune raison d'attendre avant d'aller te délivrer de tes verrous à toi.Cathy, à l'inverse, tu as pris la bonne décision, c'est la tienne, et comme tu dis, si un jour la vie doit vous refaire vous rapprocher elle le fera. "Rien n'empêche deux êtres faits l'un pour l'autre d'être ensemble", dit une amie à moi. Si quelque chose vous en empêche, c'est que, si vous y croyez, vous vous masquez la réalité. "Je l'aime malgré les défauts que je ne peux pas supporter"... Non, ça n'existe pas. Si je ne peux pas supporter ses défauts, je ne l'aime pas assez pour faire ma vie avec. Point. Inutile de vouer la moitié de son existence à le regretter, au contraire. Autant avancer dans la vie. Ca vaut pour Cédric aussi. "On s'aimait? Oui, mais..." Le Mais suffit à ne pas y voir un conte de fées mal fini. Tout simplement, si vous avez à être ensemble, vous le serez. Reconstruits, de préférence. Amoureux(se) d'un(e) sinistré(e), ce n'est pas viable, si je peux me permettre... j'en ai fait les frais moi-même suffisamment, des deux côtés de la balance...L'opportunité, ce n'est pas de se morfondre d'un échec, c'est tout l'inverse, c'est de transformer un essai. C'est de revenir vers un chemin de vie plus libre, plus nourri de ce qu'on vit soi-même et pas de ce qu'on veut que l'autre vive idéalement. Cédric, le porno et la branlette, ces comportements de fuite et de refuge, sont-ils vraiment compatibles avec une vie à deux? Cathy, as-tu envie de vivre une telle relation? Les questions sont simples et posées. Soit elles sont partagées, comprises et discutées dans le sein d'un couple solidaire, soit la séparation est forcément salutaire, et tout l'inverse d'un désastre... 
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Re: Elle m'a quitté....
Cédric @ 26-01-2010 17:01:50

<span style="font-size: 12pt; font-family: 'Times New Roman'">Mondom,Je te remercie de ton message, que je trouve plein de bon sens, et dieu sans si en ce moment j'en manque sûrement.Je vais te parler un peu de ma vie sexuel avant de rencontrer Cathy, Quand j'étais adolescent ou pré ado, j'ai vu plusieurs fois mon père éteindre la télévision et le magnétoscope très rapidement quand je rentrais de l'école, une fois il avait oublié une cassette X dans le magnétoscope et je suis tombé dessus, j'en ai regardé une partie. Ensuite j'ai vu ou il les rangeait, au fond d'une armoire de fringue, je pense que ses cassettes venaient de son boulot, ils devaient ce les prêtés entrent collègues, car a l'époque nous n'avions ni Internet ni canal plus.Pendant mon adolescence je n'ais eu que très peu de copine 2 ou 3, et cela en restais au bisou et a des histoires de 2 ou 3 semaines maximums.Ma première relation sexuelle, je l'ai eu à 20 ou 21 ans je ne sais plus trop, mais ça doit être à peu près ça, et encore s'étais une histoire d'un soir. Quelques années après, je n'avais pas eu d'autre relation, et un soir en sortie de boite a 5h du matin, je suis aller trouver une protitué, ça a été une tres mauvaise experience. Je me suis senti tres mal apres, par rapport a la prostituer elle meme, qui faisait ça surement pas par choix, et cela m'a donné une tres mauvaise image de moi. Je pense que psychologiquement ça m'a peut etre abimé un peu plus.Apres cela ça a été le néant total, et je pense que c'est à ce moment la que je suis tombé dans l'addiction, je me masturbais régulièrement et des que j'ai eu Internet chez moi, j'ai cherché la date précise en décembre 2004, j'utilisais ce support pour provoquer l'excitation et aidé à la masturbation. Je suis timide et la drague je ne peux pas, alors ça a été le seul moyen d'assouvir mes envies.Puis j'ai rencontré Cathy, nous nous sommes rencontré sur un site de rencontres, nous avons discuté longtemps par mail, et nous nous sommes vus la première fois le 13 juillet 2007, j'avais 30 ans. Nous sommes tombés amoureux tout de suite et d'une force que je ne pensais pas possible. Je me rappel la première fois ou nous avons essayé de faire l'amour, j'ai voulu mettre un préservatif, mais je n'ai pas pu, j'étais tellement stressé que je n'ai eu qu'une brève érection qui est retombé aussitôt. Elle m'a rassuré, et ce n'est qu'a la troisième tentative que nous avons pu aller au bout de l'acte.Ensuite, nous avons eu des relations sexuelles qui me satisfaisaient entièrement. Mais j'ai repris après quelques temps mes activités solitaires. Je me rappel avoir essayé d'arrêter puisque notre vie de couple se passait a merveille, mais sans y parvenir, s'étais moins souvent que pendant mon célibat, mais je n'ai pas pu stopper définitivement. Avec le recul, c'est à ce moment que j'aurais du me posé les bonnes questions....Tous cela pour te dire que je pense que le vide amoureux et donc l'absence de relation sexuelle ou presque, de 20 a 30 ans peux être la raison ou une des raisons, de l'addiction qui me poursuit encore maintenant.Il y a peux être d'autres raisons mais je ne vois pas lesquellesPenses tu que je soit dans le vrai ?<b../../../span>
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Re: Elle m'a quitté....
Mondom @ 27-01-2010 08:01:17

Ce que je pense, c'est que tu es plus que "mûr" pour en parler, puisque dès que je t'écris un message tu me déballes tout ça et me demandes conseil... Je ne peux pas te répondre efficacement, parce que d'une je n'ai que ce que tu as écrit pur juger, de deux je ne suis pas docteur ni psychologue... Ce que je ressens en te lisant, c'est que tu as clair avec certains détails, je n'arrive pas à mesurer de quelle façon tu es prêt à les brandir pour te justifier ou te trouver des raisons à en être arrivé là où tu en es... "Il y a peut-être d'autres raisons, mais je ne vois pas lesquelles" je lis cela comme "Bien sûr il y a d'autres choses, et j'ai besoin d'arriver à les déterrer du fond de ma tête" et pour ça, il y a un truc efficace et pratique, c'est d'aller voir un psychiatre! Ce n'est pas"va te faire soigner pauvre enclume" bien évidemment, c'est "voilà une belle opportunité de faire le ménage et de te recoller avec toi-même et ta vie, fonce, tu vas voir le bien que ça fait!" Et tout ça sans risque, au pire celui de perdre un peu de temps si ça ne mène à rien (ce dont je doute), et au mieux changer ta vie comme pour tant d'entre nous...L'historique de la sexualité ne peut en rien "expliquer" ce que tu vis, ressens, ton rapport à toi-même, aux autres. Cet historique est plutôt une série de conséquences de ces ressentis, plus qu'en être l'origine.Ou de circonstances environnantes. Je suggère de ne pas t'arrêter à ces "raisons", si tant est que c'en fussent, et à continuer de forer en toi, dans ton passé, ton présent, et trouver ainsi ton avenir! 
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Re: Elle m'a quitté....
Cédric @ 27-01-2010 11:01:14

Quelle est la personne qui pourait le mieux m'aider ? - Un psychiatre - sexologue spécialisé dans Troubles de la sexualité masculine - Contrôle émotionnel et maîtrise de soi - Addictions. Je pencherais plus pour le sexologue, mais j'aimerais avoir vos avis.
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Re: Elle m'a quitté....
nuage @ 27-01-2010 13:01:28

moi je dirais en premier lieu un psychologue..en décortiquant avec lui (ou elle) quelques fois ca suffit, d'autre fois, il faut plus, alors ce sera la meilleur personne pour te guider a voir sois un sexologue ou autre..tu ne me croiras peut etre pas si je te dis ca, mais, ta dependance n'a pas grand chose a voir avec le sexe.. comme toute les autres dependances ;-)juste que au lieu de fuire dans la bouteille, la drogue, le jeu etc, c'est la que tu as trouvé ta fuite, ton refuge..tout comme moi présentement, ce matin, j'ai une dependance a mes draps.. j'ai juste une terrible envie de retourner me jeter dans mon lit et me blotir sous les draps.. la cause n'est pas mon lit, ni la fatigue, ni la paresse.. c'est le froid qui fait dehors lolll ;-)bon ok, j'avoue que mon exemple a matin fait dans l'esprit de bottinne, que veux tu, une ex toxico, c'est comme Obélix, suis tellement tombé d'dans quand j'étais jeune que j,en ai plus besoin maintenant c'est naturel lolllgo go lache pasbonne journée :-)
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Re: Elle m'a quitté....
Mondom @ 27-01-2010 14:01:08

Perso, ce n'est pas par hasard que j'ai écrit psychiatre dans mon message, le psychologue s'occupe moins de répondre avec toi aux questions que tu te poses sur toi-même, que de rééduquer une fois que tu sais déjà ce qui cloche exactement. C'est mon vécu et mon avis perso.<p>Troubles de la sexualité masculine? Lesquels donc alors...?
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Re: Elle m'a quitté....
létudiant @ 27-01-2010 14:01:30

et Dom pour une fois je suis pas d accord avec toi !!je m explique j ai déjà parlé des différences entre les différents domaines de la psychologie et mondom étant donné la situation ici de notre ami il est beaucoup plus intéressant qu il aille voir un psychologue.Le psychiatre est un médecin et n a pas de but de psychothérapie mais a souvent une emprise plus biologique du cerveau humain, je ne dit pas qu ils n ont pas de connaissance sur la psychologie humaine mais la thérapie n est pas leur boulot.Eux ils aident quand on a besoin de médicament par exemple pour alléger la souffrance et aider à ouffrir un peu plus les yeux , mais il ne faut pas trop de médoc sinon ont a l effet inverse.Il faut trouver un bon psy qui t aidera, à savoir que toi seul à les réponses à tes questions mais que celles ci sont caché et un bon psy t aidera à ouvrir les bonnes portes et fermer les mauvaises!!allé courage mec!! 
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Re: Elle m'a quitté....
Cédric @ 27-01-2010 16:01:59

Mondom, Je ne peux pas de dire de quels troubles de la sexualité masculine il s'agit, c'est ce que j'ai vu sur les pages jaunes quand j'ai pris rendez vous la derniere fois, avant que je ne l'annule Samedi dernier. Mais je penserai au trouble de l'erection par exemple.C'est surtout le coté traitements des addictions qu'il pourais bien traité je pense, et en ce qui me concerne l'addiction aux video porno et la masturbation. 
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Re: Elle m'a quitté....
Mondom @ 27-01-2010 17:01:17

Je réitère ce que j'en ai dit. Pour moi, la thérapie comportementale semble surtout indiquée quand tu sais comment et pourquoi. Et pour cela, il s'agit de chercher les origines, et comme l'a bien expliqué letudiant, c'est une démarche de l'ordre psychanalytique (ce qui ne veut pas dire faire une psychanalyse de 15 ans) et se fait chez le psychiatre. Celui-ci ne délivre des médicaments que s'ils semblent nécessaires, comme tout bon médecin. La mienne ne m'en pas donné, sauf quand j'en ai eu besoin à certains moments. En ce qui te concerne, ok il y a vidéo porno et masturbation, mais tu ne sembles pas sûr que ce soit là l'entièreté de ton "problème", la preuve en est que tu as relaté ton histoire personnelle comme s'il y avait encore des choses à déterrer et expliquer...Après, un professionnel "docteur de tête", psychologue ou psychiatre, qui fait bien son boulot, il sait t'écouter et t'aiguiller sur le bon chemin, normalement. Il ne connaît pas d'avance les réponses magiques qui s'adaptent à ton cas, il n'a pas de formule ou de potion magiques, il t'accompagne dans ton chemin vers toi-même.Avant de savoir qu'il te faut consulter quelqu'un qui en connaisse un rayon en matière de trouble de la sexualité, assure-toi que c'est bien là que ça se situe? Avec la mienne, on a parlé de dépendance sexuelle un tout petit peu (encore un brin ce matin-même, sur mon initiative, d'ailleurs) mais surtout de bien d'autres choses... Et c'est bien ce qui m'a aidé je pense le plus. Parce que c'est ailleurs que se situaient les problèmes, la dep sex n'était qu'une manifestation (encombrante certes!)... Et de remonter la filière m'a permis de la démanteler en quelque sorte, et surtout de trouver un nouveau goût à ma vie!Je rejoins Nuage, la dépendance sexuelle n'est pas qu'une matière de sexe.  Si on se cantonne à cela, comme quand on se "contente" de s'essayer au sevrage, en général on ne "tient" pas plus de 8 jours d'affilée, cf le récent sondage sur le sujet... D'après moi, c'est un signal, qui est là pour dire quelque chose, et si on essaie de le museler sans avoir écouté ce qu'il y a à entendre, on ne fait pas taire le signal. Débrancher l'alarme à incendie n'éteint pas le feu!
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Re: Elle m'a quitté....
Bruno59 @ 27-01-2010 18:01:19

Oui, comme l'a dit Nuage, le vrai problème c'est celui du refuge, de la fuite, de l'égocentrisme avec en arrière fond le rêve illusoire de retrouver le ventre de maman.Je ne pense que l'on puisse, comme chez un garagiste, demander de réparer une pièce pour que cela reparte nickel. Un psy (chiatre) (analyste) ou (logue) - le mien est juste logue mais m'aide bien -  peut aider à accepter ce que l'on est et à emprunter de nouveaux chemins, en sachant que c'est tout aussi illusoire de croire que l'on va devenir un ange. :-) Courage ! 
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Re: Elle m'a quitté....
Cédric @ 28-01-2010 17:01:13

Bonjour a tous,J'ai lu et relu tous vos messages qui sont tous pertinent, mais vous n'etes pas tous d'accord sur la personne qui serait la mieux placé pour m'aider.Je crois que je vais aller consulter le sexologue que j'avais deja contacter il y a deux semaines, il m'a fait une tres bonnes impressions au téléphone, et sur le peu de chose dont on a parler au téléphone il m'a convaicu.Une fois que je lui aurait expliquer mon cas, s'il il pense que je dois consulter un psychiatre ou autre, je pense qu'il poura m'envoyer chez un de ses confreres.Il ne reste plus qu'a prendre rendez vous, il va falloir que je prenne mon courage a deux mains...
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Re: Elle m'a quitté....
Mondom @ 28-01-2010 18:01:08

Bravo, tu as exactement compris je pense. A toi de trouver ce qui sera le mieux pour toi! Et s'il t'a fait bonne impression,d'ores et déjà, ça vaut sûrement bien plus que tous les conseils qu'on pourra te donner ici ou ailleurs! Parce que ce n'est personne d'autre que toi qui vas aller le voir, et c'est une très bonne chose, tu vas voir. On est tous passés (tous ceux qui sont allés en parler avec un praticien, en tous cas) par cette trouille, forcément, et on est sans doute tous ressortis soit à la première séance soit la deuxième, en se disant bien qu'on avait fait plus qu'on bon choix d'aller prendre rv, et qu'on aurait sûrement même gagné à le faire plus tôt! Peu importe, ce qui compte c'est ce que tu fais maintenant.Un effet particulièrement positif: tu vas devoir prendre ton courage à deux mains, conséquence, il ne t'en reste pas une de libre pour faire des sottises... ;) 
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Re: Elle m'a quitté....
Cédric @ 01-02-2010 16:02:20

Bonjour a Tous, Je reviens vous dire que ça y est, j'ai repris rendez vous chez le sexologue que je devais aller voir la derniere fois. ça n'a pas été facile de decrocher le telephone et je dois dire que j'avais une boule a l'estomac. Je devais le faire vendredi, puis samedi, et hier j'ai discuté avec Cathy, et je lui ais promis de le faire aujourd'hui, en lui donnant ma parole, je me suis obliger a agir. J'ai donc rendez vous Samedi prochain a 10h.Pour l'instant je suis plutot serein, mais je pense que l'angoisse va monter au fil des jours cette semaine. Je poursuit toujours mon sevrage depuis le 9 Janvier, malgré une rechutte le 22 janvier.Bonne soirée a tous.  
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Re: Elle m'a quitté....
Mondom @ 01-02-2010 17:02:28

N'hésite pas à venir t'exprimer sur ton trouillomètr, Cédric. Comme je l'écrivais, beaucoup d'entre nous ont eu les genoux qui flageolaient, et parfois s'appuyer sur le soutien des autres ça aide.
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Le sevrage de Cédric
Cédric @ 03-02-2010 21:02:36

Bonsoir a tous,Bizzarement le trouillaumetre n'est pas encore très présent, mais je suis du genre a avoir la trouille au dernier moment, ou alors je suis vraiment pret a aller raconter tous les détails de ma vie chez le sexologue. Je pencherai plus pour la derniere solution, car j'ai absolument tous dis a Cathy ( tous ce que j'ai pu nier, et tous ce que je ne voulais pas m'avouer) et samedi dernier j'ai revu un de mes deux meilleurs amis a qui j'ai tous dis aussi ( cela m'a soulagé aussi car je m'etais inventé de pseudo histoire pour comblé le vide amoureux que j'ai pu avoir pendant 10 ans). Alors je pense avoir l'esprit libre pour aller a mon premier rendez vous chez le sexologue, ayant mis les points sur les I avec mon entourage, ce n'est pas un inconnu qui va me faire le plus peur. Je ne suis pas très serein quand même, mais je pense que les aveux les plus difficiles sont fait.A bientot. Cédric 
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Re: Le parcours de Cédric
Cédric @ 06-02-2010 15:02:23

Bonjour a tous, ça y est j'ai eu mon premier rendre vous ce matin chez mon sexologue, je lui ai exposer tous mes problemes et mon ressenti depuis mon adolescence sur ma vie sexuel, ce n'a pas été facile, mais la demarche la plus dur a été de prendre rendez vous et de me rendre sur place. J'ai abordé tous les sujets que j'avais en tete, j'en sors rassuré, et soulagé. Je vais le revoir Vendredi prochain, pour mettre en place les principes et les solutions en face de mes problèmes.La démarche n'est pas simple mais qu'est ce que ça peux faire du bien de vider son sac, et de ce sentir compris, et aussi de sentir que les mots d'un professionnel correspondent exactement a un ressenti sur lequel nous ne pouvions en mettre aucun.Voila les nouvelles, la semaine a été longue, mais l'angoisse du rendez vous est surtout apparu ce matin.Bon Week end a tous, et bon sevrage 
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Re: Le parcours de Cédric
Cédric @ 09-02-2010 09:02:54

<p>Bonjour a tous,Je ne suis pas revenu depuis mon rendez vous chez le sexologue, et j'ai une chose a vous dire.Ce week end, j'ai rechuter pour la deuxieme fois en , j'en étais a plus de deux semaines sans MB et site internet X, et voila. Je me suis laisser aller une MB cette fois ci sans support, mais MB quand meme.J'avais revu Cathy Vendredi, et je pense que nous etions bien parti pour renouer ensemble, cette soirée c'est tres bien passé, nous avons beaucoup parlé, et j'angoissais de la revoir.Hier, alors que nous discutions ensemble sur MSN, elle m'a demandé si je tenais toujours mon sevrage pour la MB et les sites X et je lui ai dit la vérité. Je ne veux plus lui mentir et donc je lui ais avouer.Je me doutais quelle le prendrai mal, mais je ne pouvais pas lui mentir, elle m'a dis quelle etais tres deçu et moi je n'ai pas su lui dire que juste apres cette MB je me suis senti coupable. Alors hier j'ai essayé de me justifier en disant que j'avais des besoins a mon age, que cette abstinence totale est dur a tenir, que une fois en plus de deux semaines c'est presque rien.Vous imaginé sa reaction ....Le ton est monté, et on c'est disputé.Je suis incapable de lui dire que j'ai honte de moi, que je me sent coupable, et surtout de faire tete basse. Ses mots me font mal, alors je suis touché au plus profond de moi et je replique.Je revois mon sexologue Vendredi, je vais lui parler de tous cela.
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Re: Le parcours de Cédric
Mondom @ 09-02-2010 10:02:15

Salut Cédric.Je réagis à ce que tu as écrit;certes, il est difficile pour elle de comprendre à quel point il est difficile de se débarrasser d'une telle addiction. Cela prend des mois voire des années, les rechutes sont menaçantes tout au long du parcours, plus ou moins selon les moments. Te dire qu'elle est déçue, c'est un peu inutile de sa part, parce qu'elle l'a déjà été de te découvrir dépendant à la masturbation etc, c'est sûr, et là si elle fait celle qui pensait que tu t'en sortirais en deux coups de cuiller à pot, c'est qu'elle oublie qu'elle est venue se renseigner sur ce forum et a bien vu que ce n'est pas si simple; Tes efforts semblent louables et sincères, du moins à lire ce que tu écris, cela ne veut pas dire qu'elle devrait les récompenser mais du moins les reconnaître, même si on peut considérer légitime qu'elle te laisse te dépatouiller avec. Te balancer que tu la déçois, c'est te juger, or tu n'en es certainement pas au point où elle ou quiconque puisse le faire. Je trouve que de lui avoir dit la vérité est extraordinaire et une belle preuve d'avancée, et que de recevoir des brimades et des jugements en retour est dur pour toi, ne laisse pas cela te miner dans ton parcours, cela signifie juste qu'elle est encore en colère et c'est compréhensible, c'est la colère d'avant, pas celle de suivre ton avancement, si tant est qu'elle souhaite le suivre d'ailleurs.En revanche, ou plutôt dans la continuité, je pense qu'il est inutile de vouloir te justifier en t'expliquant, avec des arguments du genre "il faut comprendre mes besoins sexuels", parce que ces besoins sont déformés par la compulsion et l'addiction que tu es en train de combattre... Tu ne peux pas parler de tout ça aujourd'hui je pense. Ce n'est pas à cause de ton âge que tu as rechuté, c'est à cause de cette dépendance qui s'était installée en toi. Point final. Que tu t'en rends compte est formidable autant que fondamental. D'aucuns passent des mois à se voiler la face là-dessus. Oui, tes plus de deux semaines avec une seule branlette c'est presque comme décrocher la lune. Mais elle ne peut pas l'entendre. Ce n'est pas grave, tu l'as pour ainsi dire décrochée quand même, et c'est pour toi que tu le fais, pas pour la lui offrir, elle ne saurait pas quoi faire de la lune, surtout décrochée... <p>Tu peux continuer sans la tenir au courant, mais perso je pense que, à moins qu'elle n'en souffre trop, je continuerais à jouer la transparence, et à elle de voir ce qu'elle fait de ce rapport  d'honnêteté que tu fais tout pour mettre en place. Tu ne peux pas faire mieux, non pas parce que tes moyens sont limités, mais parce que c'est le plus précieux et le plus sain des rapports que vous puissiez espérer avoir. Et cette fois tu "n'as pas su" lui dire comment tu as vécu cette rechute, la prochaine fois peut-être le sauras-tu, et peut-être même un jour saura-t-elle l'entendre.<p>Renouer avec Cathy, ça se fera peut-être, et peut-être pas, ne mets pas la charrue avant les b&oelig;ufs. Si ça doit se faire, ça se fera. Si vous avez à être ensemble, si tu es "le bon" pour elle et elle "la bonne" pour toi,vous ne vous laisserez pas passer, c'est comme ça. Ce n'est pas une question de minutes ou de semaines, prends le temps de te refaire, Cédric. Tu en vaux la peine, plus encore que votre histoire, même si elle est superbe. Et Cathy aussi dans ce cas,vaut que tu te "refasses" pour être, pour elle comme toi, à nouveau "compatible" avec ce qu'elle a à vivre avec toi...
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Re: Le parcours de Cédric
cathychat @ 10-02-2010 06:02:13

oui je lui ai dit que j'étais déçue mais je vais m'expliquer. samedi le sexo a dit a Cédric que la MB était normal pour un homme. je lui ai dit que je trouvais cette phrase un peu dommage de la part du sexo et que je craignais qu'il prenne cette phrase "en alibi" pour le faire. que je pensais comme mondom l'a dit je crois dans un post, qu'il valait mieux faire un sevrage complet qu'a moitié et que j'avais peur qu'une MB suivie d'une deuxieme et d'une troisième le ramène vers les sites et les films. un alcoolique peut il se sevrer en compensant en buvant du rosé, un cocainoman peut il se sevrer en compensant par des joints...je pense qu'il vaut mieux un sevrage complet dans un 1er temps quitte a pratiquer la MB dans quelques mois, une fois que le cerveau sera débarraser de toutes ses images et vidéo de x.mais je craignais en effet qu'il profite de cette phrase pour replonger direct dès le lendemain et ca n'a pas loupé. C'est ca qui m'a fait lui dire que j'étais déçue, je lui avais dit qu'il allait devoir être 2fois plus résistant ce week end car cette excuse pseudo médicale allait le confronter à son désir d'arréter et à une excuse servie sur un plateau....en plus si le ton est monté c'est qu'il a resservi ces excuses habituelles: je suis humain, c'est normal, tu comprend rien car t'es coincée du c..trouves toi un vieux qui ne bande plus....et à reporter son geste sur moi pour me culpabiliser et ne pas voir la réalité que je n'y suis pour rien cette fois s'il a rechuté.maintenant oui c bien de se sevrer depuis 1mois avec 2rechutes, oui je suis fiere qu'il ait fait les démarches chez le sexo et que je me doute combien ce n'est pas facile, essayer de se sevrer apres plus de 15ans de porno est un réel parcours du combattant.J'ai pris aussi rdv chez le sexo pour mieux comprendre et essayer de le soutenir comme je peux.et essayer de le soutenir meme dans les eventuelles rechutes.voila les jugements apportés a mon egard ne sont pas tres agréables à lire car je me bats pour le soutenir alors que je suis en depression nerveuse avec le traitement qui va bien, et qu'il serait plus facile pour moi de tourner la page plutot que de le soutenir avec le risque d'en souffrir encore et encore
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Re: Le parcours de Cédric
Mondom @ 10-02-2010 15:02:27

Il ne s'agit pas de jugement, Cathy. Surtout pas. Personne n'est ici pour décortiquer ce qui se passe dans votre couple ou votre ex-couple, et y faire de l'arbitrage. J'ai juste écrit à Cédric ce que ce qu'il écrivait me provoquait comme réaction, m'appuyant évidemment sur "sa version" des faits qui n'est pas exactement similaire à la tienne, et c'est normal, c'est une question de point de vue sans doute plus encore que de bonne foi. Il est essentiel je pense qu'il puisse continuer à utiliser le forum et son topic pour son chemin, et toi le tien si tu veux, avec ou sans passerelles entre les deux, c'est à voir à l'usage bien entendu.D'ailleurs, il reconnaît bien lui-même que le ton est monté inutilement, qu'il n'a pas su dire des choses comme il aurait souhaité, il reste sans doute des progrès à faire dans la communication, Paris ne s'est pas fait en un jour et c'est comme ça... Oui, je pense qu'il vaut mieux arrêter tout. Non, ce n'est pas facile, rares voire rarissimes sont ceux qui n'ont pas essuyé des rechutes dès le début. Et j'ai aussi écrit quelque part que la résistance est parfois limitée au fait que ce contre quoi on résiste est d'une puissance directement proportionnelle à la force qu'on déploie pour y résister.. En clair, l'ennemi est aussi fort que le rempart qu'on érige, parce qu'il puise dans les mêmes ressources, en soi... Ce n'est pas simplement par la résistance qu'on s'en sort, c'est la résistance assistée de prises de conscience, de changements, de rééducation en quelque sorte...Je suis désolé que tu aies lu mes allusions comme des piques te concernant, ce n'en étaient pas du tout.Il reste que si en effet le soutenir est un fardeau pur toi et plus dur que de tourner la page, tu ne devrais pas hésiter. Sur un bateau gonflable type Zodiac, il y a deux flotteurs. Si l'un d'eux est dégonflé, le bateau ne flotte pas. Si c'est l'autre qui est dégonflé, non plus... <p>Bonne chance à tous les deux!
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Re: Le parcours de Cédric
Bruno59 @ 10-02-2010 18:02:20

Je pense, Cédric, que tu as raison de ne pas mentir, mais que le plus important demeure ta sobriété et pas ce que d'autres peuvent penser ou pas de ton rétablissement. Le danger, quand on se met sous le regard de quelqu'un d'autre, c'est d'oublier qu'on le fait pour soi. Sinon, au premier prétexte, on rechute. L'important, aujourd'hui, n'est pas que tu aies rechuté, mais que tu aies décidé de poursuivre le chemin. L'important, c'est aujourd'hui, et c'est toi, n'oublie pas cela. Un apparté : Une fois encore, je pense qu'il est compliqué de mêler les rétablissements de dépendants et de proches, surtout quand un couple se retrouve à poster ensemble. Ce sont deux problèmes différents, même si la base de la maladie est la même.
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