[align=justify]C'est avec une certaine surprise que je me suis découvert dépendant au site porno. En fait je le pensait, mais je ne l'imaginais pas que cela puisse être aussi grave. Après un Samedi très vide et banal, je me suis détendu en allant voir un vite porno qui diffuse des vidéo et comme souvent je me suis laissé aller à la masturbation. Du coup le peu de projets pour mon samedi soirs sont tombé à l'eau. Mais ce soir, je ne sais pas pourquoi, j'ai tapé sur mon moteur de recherche, J EN AI MARRE DES SITES PORNO. Me voilà en train d'écrire ces lignes, de prendre une décision très importante pour moi. J'espère que je vais tenir. [/align][align=justify]On est le 20 Décembre. C'est ma première journée du grandefi [/align]
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
Romain @ 20-12-2009 09:12:11

Le premier pas est fait pour toi, le prise de conscience et surtout l'envie de s'en débarasser. Tu a déjà fait un petit bout du chemin, a toi de le poursuivre et d'y rester. <p>Bon courage pour ton sevrage.
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
grandefi @ 20-12-2009 17:12:03

<p align="justify">Merci Rommy de m'avoir répondu.Du coup j'ai consulter ton sevrage, et cela m'a fait du bien de savoir que je ne suis pas unique. C'est rare que je tienne plus de 8 jours. Mon record ,il y a quelques année était de 40 jours. C'était un objectif mais qui une fois atteint, j'ai replongé aussi tôt. Durant ces quarante jours je me rappelle que mon comportement avait changé. Depuis 2 ans, je suis à nouveau célibataire et j'ai mon fils en garde alternée. J'assume très bien ma nouvelle vie qui m'est imposé (je me suis fait largué pour un autre). J'arrive à faire face avec mon fils, mon travail et à la maison. Mais mes moments de plaisirs sexuels se résument au site porno. Un début de soirée seul, un samedi après midi ou je suis seul et je me masturbe devant un site porno. Mon samedi est passé. J'ai eu ma récompense sexuelle, je n'ai pas besoins de sortir, et du coup je ne cherche pas à rencontrer du monde et je reste enfermé chez moi. Mais ce n'ai pas la vie que je souhaite.Aujourd'hui c'est tout neuf, tout nouveau. Demain je suis au travail. Même si je ne ma masturbe pas, j'aime surfer sur les sites pornos en rentrant chez moi le soir. Aujourd'hui je n'ai rien regarder mais pas encore une journée entière.grandefi -0-
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
grandefi @ 21-12-2009 21:12:04

Une soirée de plus devant l'ordi, mais à lire vos différentes vies. Bien plus intéressante que ce que je pouvais visionner sur youporn, tnaflix. Je ne suis jamais arrivé à avoir un plan cul comme certain. Je m'abandonne de suite dans la masturbation et je file me coucher. Partager du sexe avec une femme que je n'aime pas, c'est impossible pour moi. Je ne peux pas faire semblant, j'ai peur. La vie derrière mon écran est plus tranquille. Mais j'en ai marre de la tranquilité.grandefi -1- 
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
grandefi @ 22-12-2009 21:12:54

[align=justify]En fait je luttais seulement contre la masturbation. Il m'arrivait de consulter des sites porno et de passer de long moment à me décider si je m'abandonnais ou pas au plaisir. En période de lutte j'étais fier d'avoir résister malgrès avoir visionné des extraits toutes la soirée. L'envers du décor des production de film porno m' a fait réfléchir. C'est pourquoi j'ai décidé de me sevrer avant tout du porno. C'est une démarche contraire à ce que je faisais. - grandefi -2- [/align]
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
grandefi @ 23-12-2009 19:12:59

Je crois que j'ai bien compris le site d'orroz et que je me suis mal exprimé. En fait j'ai compris que j'avais une dépendance du porno, et que je ne devais pas lutter que contre la masturbation, mais surtout contre le porno. Depuis 3 jours je me suis interdit l'accès à ses sites porno, et je me porte bien. Avec ce que j'ai lu sur orroz je repense à ce qu' endure ces femmes du porno. Forcement je ressens moins de désir pour l'instant. - grandefi -3-
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
grandefi @ 24-12-2009 18:12:42

Enfin une semaine de vacances après un mois de décembre avec énormément de boulot Maintenant j'ai beaucoup de temps libre. La décompression m'attend. Mais non, ce soir je n'ai pas envie de céder au désirs, de tout décharger. Des pensés érotiques me viennent à l'esprit, mais je vais vite m'occuper a emballer les cadeaux. Ce soir j'ai bien allumer mon pc, comme d'habitude, mais c'est pour raconter mon 4ème jours de sevrage. Bon le repas de famille m'attend, mais pour une fois j'y vais sans m'être laissé aller avant.Bon noël à tous- grandefi -4-
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
grandefi @ 26-12-2009 21:12:09

[align=justify]Bientôt ma première semaine sans aucune vison de sexe sur internet ni de masturbation. Je suis assez fier de moi, car jusqu'à maintenant je jouais avec ce plaisir interdit. Disons que je cherchais toujours le désirs, soit en allant à la porte de ses sites porno, soit en me touchant des zones sensibles, soit en imaginant une relation sexuel avec une collègue pour qui j'ai des sentiments mais qui est mariée. En stoppant simultanément ces 3 habitudes négatives cela me change la vie. Car en fait, les 3 sont fortement liés. En plus d'avoir des sentiments réciproque avec cette collègue je suis énormément attiré sexuellement par elle. Quelques paroles gentilles avec cette collègue, une masturbation devant un site porno. Voilà ma vie sentimentale et sexuel. C'est parce que je veux mieux que ça que je me bat depuis 6 jours. C'est en lisant vos parcours que je comprends le mien. - grandefi -6-[/align]
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
grandefi @ 27-12-2009 13:12:18

Voilà 7 jours. Cela commence à être difficile car je suis en vacances et donc pas mal de temps libre. Un léger désir sexuel me vient à l'esprit, vraiment discret mais je peux tout de suite le chasser. C'est comme si c'était quelque chose d'inoffensif qu'on laisse entrer et on si dit, s'il devient plus dangereux on le chassera. Erreur, il ne faut pas le laisser entrer. Je vas donc m'occuper cet après midi.-grandefi -7-
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
grandefi @ 29-12-2009 07:12:09

<p align="justify">Voilà que je continue ma petite aventure sans pornographie. Je prends le temps de faire autres choses comme hier d'aller au cinéma avec mon fils. Mais aussi hier soir, j'ai essayé d'ouvrir un compte msm pour chercher une correspondance sexe. Et oui, ce vice revient à mon esprit différemment. Comme je m'interdis de surfer sur des sites x, une force me pousse tout doucement d'aller sur msm rencontrer des personnes. Jusqu'a maintenant, un clic, une vidéo et j'avais la jouissance que je désirais. Finalement j'ai passé 1 heure a créer le compte qui ne fonctionne pas et 1 heure à effacer les traces de mon pc car un fichue adresse apparaissait. Je dois être vigilant en permanence et ne pas recommencer cette démarche de msm. Je pense que j'ai envie de voir du monde. Des petits changements s'oppèrent en moi.- grandefi -9-
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
BNPparibas @ 29-12-2009 11:12:36

Bonsoir Grandefi, je suis ton parcours et t'encourage dans ton nouveau style de vie(car c'est bien de ça qu'il est question).

Franchement, le plaisir temporaire de la branlette comparé à une vraie femme c'est choisir entre le fast-food et un dîner aux chandelles !

Je te souhaite de bien profiter de ton temps !

Tout ne peux qu'aller mieux sans le porno!
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
Mondom @ 29-12-2009 19:12:15

fais attention, grandefi, parce que la recherche de correspondance sur msn c'est une manifestation de la dependance sexuelle et affective dont il est bien difficile de se debarrasser...mieux vaut ne pas mettre le doigt dans l'engrenage!le "plaisir de la branlette" n'est pas bien different du plaisir de la rencontre purement sexuelle. sans sentiment etc, c'est du bidon, du mensonge. oui, ca ressemble a un poncif moralisateur retrograde de dire cela, mais aujourd'hui j'en suis convaincu. 
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
Romain @ 29-12-2009 20:12:21

je rejoint Mondom pour te mettre en garde. Je suis d'accord que c'est de la dépendance affective. Je lutte moi meme contre ca ! Moi c'etait pas le meme procédé mais la recherche la meme. J'ai réussi à éliminer tout ca. Meme mes rechutes ne me ramenait pas la. Juste des consultations de site. Tu peux y arriver l'ami.<p>Bon courage à toi.
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
grandefi @ 30-12-2009 09:12:24

Merci à tous de votre participation, et j'apprécie énormément votre soutien. Je voudrais répondre à BNPparibas qui correspond bien au sujet que je veux aborder aujourd'hui'hui : l'ARGENT !!! Hier j'ai fait une autre activité que je n'avais jamais faite avec mon fils : du patin à glace. Cela à un coup forcement : essence, parking, entrée, location... Je suis content de ma journée mais je me suis quand même forcer. J'étais aussi bien chez moi à rêvasser, mettre mon fils devant la tété et cela m'aurai rien couté.  Tout ça pour dire que pour s'occuper et partager des moments avec ceux qu'on aime, il faut de l'argent et surtout être généreux et ne pas attendre les retombés tout de suite. Je pense que si je ne me serais pas abstenue "de branlette" (je n'aime pas ce terme, mais c'est le nom approprié qui vient de branleur) j'aurais passer mes soirées et une partie de mes journées à lutter contre la vision des sites pornos pour finalement céder à la jouissance facile et sans contrepartie. Dans mon cas, il n'y a pas que du manque de confiance en soi, mais aussi un manque de générosité. Comme j'aime bien compter mon argent, et d'ailleur heureusement ,car cela m'a sauvé au moment de mon divorce, j'essaye de prévoir un budget loisir et de le dépenser.Prix de l'humour à BNPparibas avec son pseudo, car avant d'aller sur ce forum je suis allé consulté mon compte sur BNPparibas et en voyant le message de BNPparibas je me suis demandé un instant si il n'y avait pas eu un bug et si je n'avais mis mes coordonnées bancaire sur le forum.grandefi - 10 -
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
grandefi @ 31-12-2009 09:12:55

[align=justify]Une année qui se termine ce soir, et une nouvelle qui commence demain. Çà ne sera pas un nouveau départ, car pour moi c'était bien le 19 Décembre. Après mon 11ème jour d'abstinence je me sens à certain moment plus généreux avec les autres, et c'est dans ce sens qu'il faut aller. Mais un moment de vide, de cafard, de déception, trop de temps libre, et la rechute est possible. Car je suis fragile. Demain mon fils retourne chez sa maman pour une semaine et j'ai très peur du vide. Les vacances ne sont pas terminés, que vais-je faire?Et puis il y a autre chose dans ma vie qui me perturbe. Je suis amoureux d'une collègue de travail qui est mariée, et qui a aussi des sentiments pour moi. On correspond régulièrement par sms pour se faire un petit coucou et de gros bisous. Cela dure depuis neuf mois. Au début de l'été on s'était même envoyé des sms coquin, on racontais notre désir et on a même fait l'amour virtuellement. Cela à même été réel, puisque 3 soirs au bureau on c'est retrouvé tout les deux et l'on s'est serré très fort en allant pas plus loin. Depuis cet été, elle a décidé par rapport à son couple, de s'envoyer simplement des petits coucous et des gros bisous par sms. Je me contentais de cela, mais ses sms que je recevais ma perturbait affectivement, faisait monter en moi un désir et une envie de me masturber où d'aller voir des sites porno. Depuis 2 jours je n'ai pas eu de ses nouvelles. Après qu'elle m'ai envoyé un sms qui commençait pas "mon ____","je pense bien à toi" et "gros gros bisous" je lui ai répondu très affectivement , sans tenir compte du désis sexuel puisque je n'ai pas rechuté. Et je n'ai pas eu de réponse. Je suis aussi perdu avec elle. Que faire ? - grandefi -11-[/align]
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
Mondom @ 31-12-2009 18:12:17

tu demandes conseil, grandefi, je te donne ce que j'en pense, tu en fais ce que tu veux bien sur...cette femme n'est pas libre ni disponible, pour toi elle représente sans doute quelque chose de surfait, comme une clé de liberté, qu'elle n'est probablement pas dans la réalité... n'es-tu pas en train de t'accrocher à une chimère, comme protection par rapport à la réalité simple et concrète? tu dis être "amoureux" d'elle... comment est-on amoureux de quelqu'un qu'on ne fait que croiser au travail, qu'on a étreint deux fois, avec qui on échange des messages pleins de promesses rêvées mais avec qui tout est impossible...? c'est peut-être un amour qu'on s'invente? pour se sentir moins insignifiant, moins seul... tu n'as pas besoin de cette non-histoire pour ça! c'est avant tout par toi-même que tu existes, et pas pour quelqu'un d'autre, qui que ce soit. 
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
grandefi @ 01-01-2010 15:01:38

Merci Dom pour ta réponse.C'est vrai que je me suis toujours accroché à des filles qui ne voulait pas d'une relation avec moi. Cela fonctionne toujours de la même manière, un début d'histoire, un sourire, quelques échanges et après j'idéalise pendant des années, je leurs donnerais tout mon temps, toutes mes pensées sans rien recevoir de leur part. La seule femme qui m'a vraiment donné est celle avec qui je me suis marié, eu un fils, puis elle est m'a quitté pour quelqu'un d'autre car je ne me suis jamais vraiment engagé. Pendant notre vie commune j'ai idéalisé d'autre personne et visionner des films pornos. Même si les derniers temps on ne faisait plus l'amour, j'allais sur les sites pornos pour le plaisir sexuel et cela me convenais.Ma femme est partie avec son collègue de travail et c'est pour ça que je m'accroche avec cette collègue. Pour dire la vérité, dans les 3 premiers mois j'ai cru que c'était possible,  je lui ai même fait une déclaration d'amour. Depuis, c'est du bricolage, c'est surtout, le seul lien affectif de ma vie à part mon fils bien sur.Je pense que tout est lié, site porno et idéalisation de ma collègue. J'avais tout : sentiment et sexe.Aujourd'hui, j'ai plus rien de tout cela. Pas de rechute depuis 12 jours et pas de nouvelle de ma collègue depuis 3 jours. C'est d'autant plus dur que je suis seul chez moi. Heureusement que vous êtes là, vos parcours m'apportent beaucoup.Enfin une nouvelle année commence, bon combat de tout les jours à tous, bon combat de soi pour le meilleur des rencontres humaines. - grandefi -12-
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
grandefi @ 02-01-2010 10:01:26

<p align="justify">Bonne année à toutes et à tous. Que 2010 soit pour vous une année de renaissance pour ceux qui débute comme moi, et une année de confirmation pour les anciens.Le 1er jour de l'année a été très très dur pour moi, mais, je n'ai pas cédé à ma pulsion de m'abandonner dans des sites pornos et la rêverie. Oui hier soir j'ai pleuré car j'étais très malheureux. Seul chez moi, je ne voulais pas d'illusion pour cacher la vérité, alors, je n'avais que ma vie vide devant moi. D'autant plus, que ma collègue qui ne m'avait pas donné de nouvelle depuis 4 jours, à quand même répondu à mon sms de bonne année en me disant "bonne année à toi, espère que tu trouveras le bonheur auprès de quelqu'un". Çà fait très mal dans ces moment là, quant on compte sur quelqu'un pour vous aidez. J'ai pleuré, car la maison sans mon fils qui est retourné chez sa maman, est d'autant plus vide qu'il me prenait beaucoup de mon temps. Les jouets non encore rangés, une années sans femmes (excepté cette collègue) qui vient de se terminer, dur, dur...Mais ce matin au réveil, ça va, même très bien avec la satisfaction d'avoir passé une journée très difficile et d'afficher mon petit score 13 sans rechute. C'est énormes pour moi. Je vous dis encore merci à tous car vous lire m'aide dans ces moments là - grandefi -13-
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
choco @ 03-01-2010 01:01:31

Bravo Grandefi! En ce qui concerne ta collègue de boulot, je rejoins l'avis de Mondom, même si ce n'est qu'un avis.De mon côté, même si je ne peux pas me vanter d'en être à 13 jours de sevrage, j'ai trouvé une piste sur laquelle travailler, et je pense qu'elle peut t'être utile. Fixe-toi dans ta tête ce que tu veux faire, et interdis-toi tout comportement qui sort de ce que tu as décidé de faire préalablement. Comme ça tu seras plus confiant pour lutter contre des comportements compulsifs (la "branlette" avec support visuel en fait souvent partie). Bonne année et bon courage pour la suite
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
grandefi @ 03-01-2010 09:01:31

Ce matin j'arrive à ma 2ème semaines sans voir de site où de vidéo porno ,ni de masturbation. Cela ne m'était jamais arrivé. Les derniers temps je passais plus d'une heure chaque soir, et le week-end, plus de deux heures à regarder des vidéo sur des sites porno, a essayer de lutter pour ne pas m'abandonner totalement, pour ne pas jouir de ce plaisir qui ne me satisfait pas. Je vais encore parler de ma collègue, car elle joue un rôle important dans ma vie. Un rôle aussi bien positif que négatif. Reste à savoir si le positif l'emporte. Hier en fin de journée j'ai donc reçu un sms d'elle qui me demandait des nouvelles de mon 31 et qui me racontais le sien et en terminant bien sur par "gros bisous". Juste le fait de lire son sms sans aucune allusion de sexe m'a provoquer une érection et une envie de me masturber. Souvent je me suis masturbé en pensant à elle et aussi en essayant de chercher une vidéo de fille qui lui ressemble, puis de vidéo en vidéo je terminais par regarder des choses de plus en plus dégueulasse. Depuis le début de mon sevrage, j'attends beaucoup moins d'elle, et surtout j'ai arrêté de m'imaginer des choses avec elle. Par exemple dès que je recevais un mail au travail avec une petite allusion style "tu est très mignon aujourd'jui", où "je suis jalouse que tu t'occupes beaucoup de la stagaire", cela m'excitait et lorsque j'allais au toilette je faisais monter mon désirs, sans me masturber, mais pour me mettre dans un état de dépendance au plaisir. Arrivé chez moi, je m'abondonnais souvent en allumant l'ordinateur. Si je suis arrivé à tenir 14 jours, c'est que, pour l'instant, j'ai arrêter de me mettre en état d'attente de désir sexuel en n'allant pas voir de site porno ni de faire des allusions à ma collègue. Mais cette nuit, je me suis réveillé plusieur fois à cause de désir lié au sms de ma collègue. - grandefi -14-
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
grandefi @ 03-01-2010 20:01:07

Deuxième post de la journée, car j'ai besoin d'exprimer ce que je ressens. J'ai donc répondu seulement cet après midi au sms que ma collègue m'avait envoyé hier. Lui donnant immédiatement satisfaction à tout ses désirs jusqu'à maintenant, j'ai décidé d'attendre une journée avant de lui répondre. Je lui ai donc répondu sans aucune allusion, simplement que j'avais aussi passé un bon 31 et que je restais tranquille aujourd'hui en vue de la reprise du travail demain. Elle me réponds aussi tôt en me faisant très mal : "je m'inquiète que tu ne me réponde pas, espère que tu as pu dragué le 31, que tu rencontreras quelqu'un qui s'occupe de toi en 2010". Je ne sais pas ce qu'elle cherche avec moi, et ce n'est pas la première fois. Pendant quelques temps elle est distante, puis un jour qu'elle n'est pas bien, elle me relance et tout doucement on se rapproche jusqu'au moment où elle m'envoi aller chercher ailleurs. C'est vrai que je ne l'envoi pas promener, car elle est sensible, et puis, au moment de ma séparation , par sa gentillesse j'ai beaucoup discuté avec elle. Depuis cet été j'ai l'impression que je lui sert de boué de sauvetage et de putching ball. Elle doit avoir quelque chose qui cloche dans son couple et je fait les frais. Chaque fois je me fait une raison que c'est terminé, et je reçois un nouvel sms qui me destabilise. En tout cas le fait de me sevrer de porno m'aide dans cette situation car je n'ai pas simulé le plaisir avec elle. Je vois mieux la réalité des choses. C'est vrai que j'ai envie de rencontrer quelqu'un. Pour la première fois que je lui ai répondu "merci pour cette délicate intention, je ne laisserai pas passer l'amour si je le rencontre".<div align="justify">Je ne sais pas si c'est plus facile ou pas, mais j'ai deux choses à combattre en même temps: les sites pornos et ne pas me laisser accrocher par ma collègue. Ce n'est pas moi qui va aller la chercher, elle est mariée, mais je ne peux pas résister à ces avances. Comblé ces deux sources de "bonheur fictif" mais bonheur sera très très dur. -grandefi -14-
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
Logray @ 03-01-2010 22:01:17

Pour compléter ce que Mondom t'as dit le 31, ce qui est bizarre c'est que depuis cet été elle ait officiellement mis une barrière nette pour clarifier vos relations et les situer dans le cadre amical, éventuellement teinté d'affection, mais elle t'envoie quand même des sms qui jouent sur un autre registre et revient te chercher à certains moments où, comme par hasard, tu te raisonnes par rapport à ton attraction pour elle. Et comme de bien entendu quand tu fais à ce moment là un pas en avant, elle en fait un en arrière...
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
Mondom @ 04-01-2010 10:01:13

cela ne ressemble pas a une parade amoureuse, mais plutot a une maladie de dependance affective, a un jeu de jokari pas tres utile ni tres sain ni pour toi ni pour elle. puisque vous parlez de choses de l'ordre de l'intime, je serais a ta place, j'envisagerais de mettre les cartes sur la table, de solliciter une discussion avec elle, pour clarifier les choses. pas pour "voir si elle est vraiment disposee a une histoire ou pas", cette question semble entendue et reglee, mais pour esayer de sortir de cette situation de jeu de chat et de souris de tire-pousse qui ne mene nulle part qu'a se faire du mal gratuitement. transformez votre complicite en qualite de parole sincere et utile!<p>c'etait le conseil du jour... ;) facile a ecrire n'est-ce pas...
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
Romain @ 04-01-2010 10:01:28

Je rejoint Mondom, il est important à mon sens pour toi de clarifier les choses. Meme si ce n'est peut être pas évident pour toi mais tu dois le faire pour toi, pour ton bien être.Bon courage et bonne continuation l'ami.
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
grandefi @ 04-01-2010 21:01:26

Enfin la reprise. Je suis plutôt content de retourner au travail car je vois du monde, collègues, clients, et surtout je me sens utile.Le plus gros effet de mon sevrage, est qu'il me pousse à aller au contact des gents. Hier après midi, bien que je n'étais pas vraiment bien dans ma tête, je suis allé souhaiter la bonne année à de la famille, je me suis même fait invité le soir pour le diner. Je l'avais déjà remarqué, dans mes périodes d'abstinences, je sens monter une force qui me pousse à aller vers les autres. Faut dire que je me rends compte que "j'ai où j'avais" une sacrés dépendance. Entre le temps de visite des sites porno, les moments de résistance devant les vidéos, sur mon canapé, dans mon lit, puis la grosse déception qui s'en suivait d'avoir cédé me prenait bien 3h par jour la semaine et plus de 6 heures par jour le week-end. Sans compter que je n'avais plus envie de sortir de chez moi.Ma collègue, il faut bien que j'en parle, je l'ai vu très peu de temps, 10 minutes. On a discuté de banalités, je me suis même embêté car . On a échangé quelques mails "coucou" "ça m'a fait plaisir que l'on discute", c'est toujours elle qui commence.Pour répondre à Mondom, je ne peux pas discuter de la vérité avec elle. Elle est avec quelqu'un et je suis seul. Je me dis que lorsqu'elle rentre chez elle, elle vit. Chez moi, c'est le silence, je survis. Le jour ou j'aurais quelqu'un dans ma vie je pourrais discuter. Mais cela ne sera plus nécessaire. Plusieur fois cet été elle m'a dis qu'elle voulait m'oublier mais qu'elle n'y arrivais pas. Elle me demandait même ce qu'il fallait faire. Je pense aussi qu'elle s'est crée une dépendance affective envers moi. C'est vrai qu'elle a eu des moments de moins biens et elle est d'une santé fragile. Dans ses moments là, j'ai trouvé les mots justes, même très intimes pour lui donner du courage. Oui je suis en train de m'appuyer sur ses malheurs, et quand elle est heureuse chez elle je fait l'indifférent, je suis jaloux. C'est pas bien jolie jolie ce que je fait. Je pense qu'il faudrai que j'arrête de m'occuper de ses affaires. C'est à son mari de le faire. En tout cas une chose très positive, je n'associe plus ma collègue à la pornographie, et je ne m'imagine plus la posséder sexuellement. C'est déja un grand début... -grandefi-15-
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
Mondom @ 04-01-2010 23:01:42

? pourquoi tout cela t'empeche de discuter avec elle?il ne s'agit pas de lui avouer toute ta vie, mais de remettre les pendules à l'heure et arreter de vous raconter tous les deux des histoires, tout simplement. la realite c'est fort justement ce que tu decris, qu'elle est mariee et toi seul, etc etc. et que ses declarations qu'elle "ne peut t'oublier" ne riment à rien.je connais plus d'une femme qui est ou a ete amoureuse d'un homme marié ou au moins pas libre... c'est très destructeur comme expérience!enfin, ce que j'en dis...
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
grandefi @ 05-01-2010 21:01:09

Même si pour l'instant je ne me sens pas à hauteur pour discuter sincèrement avec ma collègue, j'ai déja fait d'énormes progrès en me sevrant aussi de désir sexuel avec elle. Il y a encore peu de temps je partais le matin au travail avec l'idée de plonger mon regard dans son décolté, de lui touché la main en lui montrant une astuce informatique. Faut dire qu'elle m'envoyait des mails très provocateur...tout en disant que si elle était seul elle me donnerai encore plus...Le fait que j'évite tout désir sexuel avec elle, elle devient à mes yeux de moins en moins intéressante. C'est comme la vision des sites pornos. Cela me libère du temps. Comme j'ai pas mal de travail, si je vois qu'elle me fait trop d'allusion par mail je me plains d'un boulot urgent et terminer les échanges. Il y a encore peu de temps je laissais mon travail de coté pour rentrer dans son jeux. Je suis d'accord avec toi mondom que c'est destructeur comme expérience et qu'a un moment il faudra que je mette fin.Pour l'instant je suis dans une période de satisfaction personnel, pas de porno ni de masturbation depuis 16 jours. -grandefi-16-
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
grandefi @ 06-01-2010 20:01:31

<p align="justify">Les jours passent et je tiens bon. Faut dire que je suis très occupé depuis le début de cette semaine. Je rentre assez tard chez moi et je m'occupe à quelques taches ménagères indispensables pour la survie d'un célibataire. Je termine par une petite visite sur ce forum, histoire de me dire, que ce que je suis en train de faire et bien réel. Je n'ai pas tout à fait remis la maison en état pour l'arrivée de mon fis demain soir. Mais je suis plutôt en avance dans le déroulement de ma soirée, car avant je n'arrivais pas à décrocher de mon pc à cause des sites porno et souvent j'effectuais mes corvées ménagère à l'heure où j'aurais dû être déja au lit. Donc moins de fatigue pour la journée de demain -grandefi-17-  
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
grandefi @ 07-01-2010 21:01:21

Pour l'instant je ne ressens pas trop le besoin d'aller voir des sites pornos. Par contre ce qui risque de me faire chuter, c'est ma collègue. On est reparti sur des échanges de mail et de sms avec parfois des sous-entendus. Je me demande si ce n'est pas moi qui interprète ses sous entendu en désir sexuel. En tout cas elle repasse me voir en fin de journée. Ce matin elle m'a envoyé un sms en me disant qu'elle tenait beaucoup à moi. Cet aprem elle m'a demandé comment je trouvais sa nouvelle coiffure, si ça me plaisait. J'essaye de ne pas lui répondre sous forme de sous entendu, mais c'est vrai qu'à chaque mail, sms ou visite, cela ravive en moi le désir. Je sais que si je flanche , c'est comme si je n'avais pas résisté à un clic de souris en direction d'un site porno.Heureusement, j'ai eu énormément de travail cet après midi, et ce soir je suis parti tot car je devais récupérer mon fils. D'ailleur je n'ai pas eu droit à son bonsoir. Ca m'a fait quelque chose car je l'attendais, mais cela m'a moins affecté que d'habitude. Et surtout, ce soir je me dis que c'est une bonne chose. Si j'avais droit encore à quelques mots doux, mon imagination n'attendais que ça pour reppartir dans le virtuel. Le virtuel clean, mais faux, car l'amour se vie à deux. Ca j'en suis sur. -grandefi-18- 
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
grandefi @ 08-01-2010 21:01:20

Vendredi soir est souvent un jour difficile. Besoins d'avoir du plaisir après une semaine de travail. De se relâcher. Je me suis donc occupé à vous lire. Merci. Grandefi-19-
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
grandefi @ 09-01-2010 20:01:16

Depuis quelques nuits je ressens des effets physiques par rapport à mon sevrage. J'ai du mal à m'endormir, et la nuit je me réveille plusieurs fois. Auparavant, je n'hésitais pas à ma faire un petite gâterie en sachant que le lendemain j'allais ne pas être bien, être un peu fatigué, et avoir un regard de culpabilité. Donc maintenant la nuit, je tourne dans tous les sens dans mon lit sans trouver le sommeil mais en évitant certaines pensés. Certes je suis toujours un peu fatigué le lendemain mais je sens de l'assurance dans mon regard. A 4h00 du matin, n'arrivant pas à dormir, j'ai pensé à mon travail, et j'ai commencé à rédiger sur papier le brouillon une lettre scomplexe pour un client. -20-
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
grandefi @ 10-01-2010 17:01:23

Tout doucement, j'arrive à ma 3ème semaine de sevrage et une certaine satisfaction m'accompagne pour le bout de chemin que je viens de réaliser. En parcourant le forum, j'ai appris que si je veux réussir mon sevrage correctement, une personne seul comme moi doit abandonner l'idée de la masturbation aussi. Je pensais que le corps humain avait besoins de plaisir sexuel pour son bien être. Les témoignages m'ont fait prendre conscience que l'on peut vivre sans, dans l'attente de rencontrer l'amour. Il faut bien que je parle encore de ma collègue. Hier j'ai détruit toute les éditions de mail de nos échanges bourrés d'allusions sexuelles, et de remise en question de se part. J'avais imprimé plus de 100 pages que je gardais précieusement, pour réaliser que c'était bien du réel. Je me rends compte que les mails était réel mais ce qui était écris dedans était du virtuel. C'est une page qui commence à se tourner, bien que l'on continue de s'envoyer encore des sms. Ce dimanche, c'est moi qui a commencer juste à lui faire un petit coucou et demandé si elle passait un bon dimanche. Elle m'a répondu en me disait "Je pense beaucoup à toi, passe un bon dimanche mon xxxx à moi", mais aussi "ne me m'envoie pas de sms aujourd'hui". Je ne sais plus trop ou cette histoire va nous mener. Je ne suis pas vraiment intéresser par une aventure au bureau. J'ai eu une promotion dernierement, ce qui m'a bien m'arranger financièrement, mais qui demande beaucoup plus de travail et d'implication. J'ai passé un bon dimanche avec mon fils. -21-
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
Mondom @ 10-01-2010 20:01:48

Je te propose un exercice pratique, grandéfi.Tu n'envoies (ni ne réponds bien sûr à) aucun sms ni e-mail à cette nana pendant disons... 3 jours. Si elle semble s'inquiéter, elle n'a qu'à te téléphoner. Ce ne sont que des sms,  des e-mails, tu n'as pas à culpabiliser, ou au pire tu n'as qu'à lui dire "je neveux/peux plus écrire d'email/sms pendant quelques jours" et puis voilà. Est-ce que ça te paraît à ta hauteur?C'est franchement pasgrand chose. J'hésite à te proposer une semaine, en fait...Qu'en penses-tu? Avant de savoir si tu en es ou pas capable, que dirais-tu d'essayer pour juger sur pièces?
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
grandefi @ 12-01-2010 21:01:04

Ce soir ce n'est pas la joie et pourtant je rajoute deux journées supplémentaires au compteurs. Ce n'est pas la joie, car avec ma collègue, un mur commence à apparaître. Je ne sais pas si cela vient d'elle où de moi, mais je découvre ce que je ne voulais pas voir. Elle me fait du mal. Hier, elle est venue me rejoindre à mon bureau en fin de journée pour une petite discutions sans allusion. Elle m'a raconté ses petites histoires de tout les jours qui m'intéresse et qui me touche parce que c'est elle. Quant elle est partie, c'était le grand vide. Le soir, en arrivant chez moi j'étais pas très bien car j'attendais un sms de sa part qui me disait que l'on avait passé un agréable moment comme c'était arrivé certaines fois. En fait, j'en veux toujours plus. J'ai pensé à ce que m'avait posté mondom : arrêter des sms et mails pendant 3 jours.J'ai essayé de ne pas lui écrire en premier. Puis j'attends, je n'attends plus... et juste en début d'après midi elle me demande si je ne passe plus la voir. En fait je suis perdu !! J'ai l'impression que je fous en l'air notre complicité, notre amitié, notre relation, notre amour. Le mur que je ne voulais pas voir, j'ai l'impression que c'est moi qui le construit pour me protéger. Ce soir, je n'ai aucun désir de ma collègue, mais j'ai une profonde tristesse. Je ne suis pas aller me réconforter, me soulager de ma douleur sur des sites pornos, mais j'ai mal. Demain matin, cela ira mieux, mais je ne sais pas dans quel état d'esprit je vais être avec elle et vice versa.J'ai donc 3 sevrages puisque je suis seul : porno, masturbation, ma collègue. C'est dur !! -23-
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
Romain @ 13-01-2010 17:01:30

Allez courage l'ami ! Tu a déjà fait un sacré parcours ! Continue, c'est sur qu'il ya des passages difficles, c'est vrai mais se battre. On doit tous se battre ensemble et nous gagnerons ensemble !<p>tu progresse à une sacré vitesse alors continue, ne lâche pas le morceau. Nous avons chacun nos particularité mais tous un point commun, la volonté de se battre et de s'en sortir.
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
grandefi @ 14-01-2010 20:01:24

[align=justify]Ce soir je vais mieux. Pour combien de temps ??Oui j'ai repris contact avec ma collègue. Après 2 jours de strict minimum de relation professionnel, visite éclair dans son bureau, pas de sms, maximum 2 mails dans la journée, le 3ème jour j'ai attendu avec impatience qu'elle m'envoie à nouveau un petit signe. Et j'ai sauté sur l'occasion pour reprendre nos échanges, sans allusions mais des échanges de complicité. Si je me coupe d'elle je ressens un trop grand vide et je sens que j'ai un besoin urgent de rencontrer quelqu'un. Sven m'a dit "je vois bien ce que tu dis : tu parles de l'attirance envers une femme, attirance qui s'appuie sur une amitié existante et qui parfois prend la pente de l'attirance sexuelle, parfois non. J'ai connu ça à un moment donné. C'est la pire des choses pour un dépendant" mais aussi  "Concours de circonstances : mon sevrage s'est accompagné d'une distanciation vis à vis de la personne qui me troublait" Je compte sur cette prise de distance en douceur, puisqu'en ne l'associant plus au désir sexuel, elle sera moins attirante pour moi.Au fait, a raconter mes petites tracasseries liées à ma collègue j'en oublierai presque que j'ai encore avancé de 2 jours. C'est vrai que pour l'instant j'ai un but très fort. C'est de continuer au delà de ce que j'avais réalisé il y a quelques années tout seul : 40 jours. Aujourd'hui je sens que vous êtes derrière moi et cela me donne de la force. -25- [/align]
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
Mondom @ 14-01-2010 23:01:15

"Prise de distance en douceur" qui cache un "restage à proximité". Ca s'appelle se raconter des craques. Bien sûr. Tu ne l'associes plus à un désir sexuel. mais tu n'attends qu'une chose, c'est qu'elle t'écrive encore des messages chauds, pour pouvoir t'y vautrer, tout en te dédouanant en disant "c'est pas moi, c'est elle".Tu te rends compte que depuis trois semaines tu es ici au sujet de la dépendance sexuelle et tout, et tu parles un maximum de cette bonne femme qui travaille dans la même boîte que toi, qui est mariée ou je ne sais pas quoi, avec qui tu n'as aucune histoire sauf des correspondances déplacées, et tu alimentes ça à toute vapeur...?Et toi et ta dépendance, on s'en occupe un peu ok? Laisse de côté cette formidable idylle de rêve, redescends un peu sur terre? C'est "caméra café" ton histoire... 
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
grandefi @ 15-01-2010 21:01:04

[align=justify]Force est de constaté que tu as raison mondom. J'attends peut être qu'une chose, c'est qu'elle recommence à me refaire des propositions. Et c'est peut être pour cela que j'ai besoin d'en parler.En tout cas, je vais bientôt arriver à ma 4ème semaine de sevrage, et crois moi si tu veux, sans ce forum j'aurai déjà chuté plusieurs fois, tant ma vie de célibataire forcé est difficile. Dans ma dépendance sexuelle il y a aussi de la dépendance affective. Le soir quand je m'endors je suis seul, quand je vais faire les courses je suis seul, pour mes projets de week-ends je suis seul.Oui, dans ma vie j'ai loupé beaucoup de rencontre car je me suis beaucoup construit d'idylle de rêves. Je commence enfin à réaliser que le porno fait partie intégrante de ce monde idyllique. Sans le porno, sans la masturbation cet idylle perd de son intensité.Cela m'embêterai de ne plus exprimé ce que je ressens, même si c'est du niveau des amourettes de collège. L'important pour moi, c'est que ce soir je ne suis pas allez faire un clic où il ne faut pas. L'important pour moi aussi est de me dire que demain je vais aller faire du ski, même tout seul pour dire que je vais faire quelque chose. -26- [/align] 
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
grandefi @ 16-01-2010 12:01:59

Le Samedi midi est peut être un des moments les plus difficiles de chaque quinzaine. J'ai amené mon fils chez sa maman, car elle prend le relais de la garde alterné jusqu'à Jeudi. La maison qui était pleine de vie jusqu'à 11h00 par la présence de mon fils se retrouve d'une seul coup vide. Silence absolu avec le désordre qu'avais mis mon fils il y a encore très peut de temps.Ne pouvant supporter ce vide, la première chose que je faisais en retournant à ma maison était de mon plonger dans l'univers virtuel du sexe, de la pornographie : oublier tout.Aujourd'hui je n'ai pas eu envie d'aller voir un site porno, ni de me masturber. C'est un signe que mon sevrage commence à faire effet. Au lieu de chercher du plaisir immédiat à n'importe qu'elle prix , je recherche des petites satisfactions telle que faire un peu de rangement et du petit bricolage. Comme il ne fait pas bien beau j'ai renoncé au grand bol d'air frais avec le ski.Je me suis fait une petite liste de choses à faire, et tranquillement je vais m'y appliquer en attendant des jours meilleurs. -27-
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
Mondom @ 16-01-2010 15:01:14

Tiens, une idée comme ça, grandef....Avec ta collègue (de mes deux), là... Vous parlez de ta séparation, de ta garde alternée, de ton môme?Et elle, elle se situe comment , par rapport à la maternité? Elle a quel âge, elle a un enfant?Et toi, y a-t-il une différence dans ton ressenti et/ou ton comportement, que tu puisses déceler, entre les périodes où ton enfant est avec toi et celles où il est avec sa maman?Je suis divorcé, j'ai voulu une garde alternée mais ça n'a pas eu lieu, la maman est partie loin, et je ne vois mes enfants qu'épisodiquement... Et depuis que je travaille sur ma dépendance sexuelle et affective, ma vision des choses a évolué, et mon comportement aussi je pense... 
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
grandefi @ 16-01-2010 21:01:50

A vrai dire, j'ai rarement eu de grandes discutions avec elle. Je lui raconte mes petites histoires avec mon fils, et elle me parle de son petit quotidien. Elle à 15 ans de moins que moi et pas d'enfant. En fait, je la soutien beaucoup dans certaines de ces difficultés personnels. Par contre, c'est dans un seul sens, car moi je ne peut pas compter sur elle. Elle a conscience qu'elle ne peut pas me donner ce que j'attends et me dit néanmoins que je peux tout lui confier : c'est faux. Ce n'est pas "j'espère que tu vas vite rencontrer quelqu'un" qui va me faire diminuer mon angoisse du vide du week-end et des vacances. Mais bon, le sevrage me permets d'aller dans le bon sens, de me délivrer de mes emprises . Je n'ai pas passé un super samedi, je voulais faire les soldes mais je n'étais pas dans un bon état d'esprit. Voir toutes ces familles qui font leur courses me rappelle ma triste réalité d'être seul. Ma vie est essentiellement basé sur mon fils et mon travail. Je mets un point d'honneur à aller chercher mon fils chez la nounou à l'heure, à faire des activités avec lui. Et quand je ne l'ai pas ,je travaille tard pour rattraper les journées ou je termine plus tôt. Il m'arrive même de travailler certain samedi. Il n'y a plus tellement de place pour ma vie à moi. Je ne regrette pas le choix de la garde alternée et d'avoir gardé la maison. C'est dur d'élever seul un enfant la moitié du temps et c'est dur financièrement aussi, mais quand je vois jouer mon fils avec les petits voisins dans mon jardin, c'est le bonheur. Le sevrage joue un rôle important quand je n'ai pas mon fils. C'est là que j'ai le besoin d'avoir le plus de ressource, c'est la que j'essaye de reconstruire ma vie. Avec mon fils, l'amour que je lui donne et que je reçois m'apporte beaucoup. Mais mon fils fera sa vie un jour. A moi de lui montrer le bon exemple. En parcourant le forum, certain dépendant qui souffre parle de leur père qui regarde du porno. Je ne voudrai pas faire souffrir mon fils, cela me confirme dans mon choix de me sevrer.
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
grandefi @ 17-01-2010 09:01:02

[align=justify]Voilà, j'arrive à ma 4ème semaine de sevrage !! Déjà 28 jours !!Si durant les premières semaines j'avais une certaine satisfaction personnel et un afflue d'énergie pour bouger, depuis quelques jours la monotonie de ma vie reprend le dessus. En parcourant le forum, j'avais lu qu'après quelques semaines les effets physiques du sevrage s'estompent, et que les effets sur le mental bien que positif sont moins visible. c'est peut être pour cela que les rechutes sont possible. Disons que j'ai bien dormi, j'ai fait la grasse matinée et je ne fait pas grand chose ce week-end. C'est peut être cela qui m'embête le plus. Ne rien faire !!Une question me vient à l'esprit : est ce qu'il vaut mieux ne rien faire où faire quelque chose qui va faire mal ? C'est vrai qu'une petite branlette pourrai largement m'occuper cette journée. Entre les moments de lutte, d'allumer et d'éteindre le pc, puis une fois la jouissance accomplie, remettre toute l'énergie pour cacher, combler c'est abandon. Passer du temps pour se remettre au plus vite au niveau mental que j'avais avant la défaillance.Bon, j'en conclu, qu'après 4 semaines j'ai un effet largement positif sur mental. Qu'il vaut mieux que je ne fasse pas grand chose, que je me repose pour des jours meilleurs. C'est vrai que ce n'est pas un week-end terrible pour moi. En tout cas il n'est pas pire que ce que je vivais avant mon sevrage, et surtout il me permet d'être plus disponible. -28- [/align]
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
Romain @ 18-01-2010 17:01:49

Salut grandefi,Je me disais que ca fait plusieurs jours que j'avais posté un message sur ton post ! Je ne peux que te féliciter de ton avancé. Je suis très content pour toi. Le retour à la réalité est difficile mais tu fais face à toutes les épreuvres que tu rencontre alors continue !Pour moi, c'est pas terrible en ce moment, tu le verra sur mon post. Allez courage !<p>Bonne semaine l'ami.
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
grandefi @ 20-01-2010 20:01:39

[align=justify]Le premier mois de sevrage c'est très bien passé et j'ai trouvé que cela a été facile jusqu'à maintenant. Je n'ai pas été confronté à un gros désir de masturbation ni de voir des sites pornos. En fait, le déclic du site d'orroz et la participation sur ce forum ont eu sur moi d'énormes effets bénéfiques sur mon mental. J'en ai presque oublié mon sevrage puisque mes post on beaucoup parlé de ma collègue.Je ne sais pas si je suis arrivé à prendre par moi même une grande distance avec ma collègue mais le fait de ne plus me masturber en pensant à elle a été une réussite.Suite à la remarque judicieuse de Mondom sur l'utilisation de se forum, en me rappelant qu'il traite de dépendance du porno, je suis donc aller consulter un forum de "je suis amoureux/amoureuse de ma/mon collègue". Après 10 minutes de lecture j'ai constaté que c'était l'étalage du n'importe quoi. Donc, je me rends compte de ma chance d'avoir trouvé le site d'orroz et ce forum d'entraide sur la dépendance sexuelle.Ce soir, j'ai l'impression que je recommence à zéro mon sevrage. Bien que mon travail ce passe bien, j'ai eu une journée stressante et sans grand plaisir. Je sens que mon corps commence à réclamer sa dose de plaisir. J'ai surtout besoin de voir une lueur de bonheur pour que je puisse m'engager dedans. Jusqu'a maintenant j'ai toujours fuit le réel, c'est plus facile.Ce soir j'entame mon deuxième mois avec très peu d'assurance, mais avec l'envie de voir ma vie changer. Je suis un peu fatigué de mon travail, c'est peut être pour ça que je n'ai pas de projets dans ma tête. -31- [/align] 
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
Mondom @ 20-01-2010 21:01:03

Yes man. Le monde ne s'est pas construit en un jour. 31 jours.... C'est déjà bien beau, d'être allé voir jusque là ce qu'il s'y passe. Et tu n'as pas encore rechuté!Orroz parle de cette période de "militantisme" où on part en croisade, où on retourne sur les ites de chat sex à s'en faire bannir pour y expliquer la merde que ça véhicule.... J'ai moi-même déposé un texte sans trop de prosélytisme sur divers forums qui disaient s'intéresser à la dépendance sexuelle, pour y parler des inepties qu'on y agitait dans tous les sens...Il y a aussi un topic sur le forum "discussion générales...", intitulé "lutter contres les sites x" qui contient une discussion assez intéressante et sûrement pas clôturée, d'ailleurs... Dans le wiki, il y a aussi un film, un dessin animé de fiction, intitulé "Princesse", que j'ai vu et qui est intéressant au sujet de la haine destructrice qu'on peut ressentir envers l'industrie du porno...Je pense, grandefi, sans essayer de te faire brûler des étapes, que tu vas finir par voir que le plus criant dans ton cas c'est bien la dépendance affective qui te ronge, comme pratiquement toutes et tous ici, et cela t'éclairera en recadrant tes réflexions et ton chemin.Et alors, tout ce que tu n'arrives pas à aborder, ni formuler avec ta collègue prendra sa bonne place et tu pourras avancer dans ton parcours très efficacement. Chaque chose en son temps, et un jour à la fois!
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
grandefi @ 22-01-2010 21:01:16

Je crois que je devient dépendant de ce forum. Hier j'étais presque angoissé de ne pas vous lire et de ne pas ajouter un post sur mon sujet. J'ai cherché plusieurs fois de retrouver ce site par tout les moyens. J'ai même eu peur que tout ce que j'avais posté ai disparu. Cette trace écrite est importante pour moi. C'est la partie matériel de mon sevrage où je peux m'appuyer. Ce sevrage, c'est ce battre contre quelque chose d'immatériel. Quoi de plus indéfinissable et d'impalpable qu'est le plaisir. Hier, j'ai enfin effacer de mon portable, tous les sms de ma collègue. Je les avais gardé précieusement jusqu'à maintenant : son premier sms il y a 10 mois, ses déclarations, mes déclarations et les sms coquins.Cela a été très difficile, depuis 2 semaines le les effaçait progressivement mais je voulais toujours garder une trace. En fait j'avais très peur du vide de mon portable. Faire disparaitre ces sms, c'est me détacher d'elle. Je me sens bien, plus léger et j'en suis surpris.Aujourd'hui, c'est une histoire de trace que je vous raconte. Garder les bonnes traces pour l'avenir. -33-
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
Romain @ 24-01-2010 07:01:41

Salut Grandefi,Je suis moi aussi dépendant du forum, c'est sur ! J'y passe plusieurs fois par jours.<p>Je tiens à te féliciter d'avoir effacé les massages, je comprends que ce n'était pas facile mais tu a réussi, tu l'a fait. C'est ce qui compte.
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
grandefi @ 24-01-2010 21:01:55

En fait, je ne pense pas que le mot dépendance de ce forum soit vraiment approprié. Ce forum est une aide positive, un énorme soutien au sevrage. J'ai pris conscience de cette importance lors de la panne du 21 Janvier. Même si je le consulte tout les jours, voir plusieurs fois, jamais je deviens triste, où affaibli. Au contraire j'en retire une grande force, même quand je raconte les jours où je ne vais pas bien.J'ai passé un bon week-end avec mon fils au skis. Je passe toujours des bons week-end avec mon fils car je me débrouille pas trop mal en tant que papa. Par contre, les jours où je suis seul, je ne me sens pas très homme. Il faut reconnaitre que je me sens quand même mieux, je me sens moins sale, moins sadique. En parcourant le site d'orroz et ce forum, cela m'a permis de mettre des mots sur ce que je prenais plaisir à regarder : la violence des sites pornos. On ne se rend pas compte quand on est sous l'emprise, mais j'acceptais des scènes porno de plus en plus violente et humiliante. Certaine scène que je n'aimais pas au début, en force d'en regarder, étais devenu sources de plaisir. Pourtant je suis loin d'être un homme comme ça. Je crois que je me perdais entre deux personnages. Un qui vie à fond des choses les plus débridées dans son imaginaire et un autre, qui ne fait rien de son réel. -35-
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
grandefi @ 27-01-2010 20:01:40

[align=justify]Désolé d'encombrer encore le forum avec mon histoire de collègue.Mondom je crois bien tu avais raison. J'avais trouvé tes propos très durs<em> "Tu ne l'associes plus à un désir sexuel. mais tu n'attends qu'une chose, c'est qu'elle t'écrive encore des messages chauds, pour pouvoir t'y vautrer, tout en te dédouanant en disant c'est pas moi, c'est elle. <b../../../em>Malheureusement c'est tout a fait cela. M'impliquant moins dans nos échanges, je ne sais pas si elle a ressenti quelque chose, mais elle a arrêter de m'envoyer des mails et sms. Et il faut bien que je l'avoue, je suis embêté, et même très malheureux. Heureusement, j'ai énormément de travail, je me plonge dedans, mais le soir c'est dur. Oui j'ai une grosse dépendance affective. Avant je la faisait disparaitre avec la masturbation et la pornographie. Maintenant je ne fuit pas, je ressens mon mal.Je vais bientôt arriver à mon 40ème jours de sevrage, c'était mon record il y a quelques années. J'èspère bien continuer bien plus longtemps et même définitivement -38- [/align]
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
Romain @ 28-01-2010 06:01:55

[align=justify]Bien sur Grandefi que tu tiendra plus longtemps que la dernière fois mais c'est pas ca le plus important. Le plus important c'est le long terme, l'arret définitif.[/align][align=justify]Tu es sur la bonne voie. Je te suis le début et je suis tes progrès. Bon courage à toi.[/align][align=justify] [/align]
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
Mondom @ 28-01-2010 08:01:50

Je suis désolé si mes propos sans prendre de gants sont parfois durs. En revanche je suis ému de lire que cela te parle en fait... Ce post que tu as écrit semble plein de bon sens, de prémices de révélations pour toi, d'avancées réelles...Dépendance affective donc. "Bienvenue au club"... Ça sonne moins honteux sans doute? C'est déjà çà... C'est tout à fait lié, en fait. Bonne nouvelle: il y a des tonnes d'ouvrages, d'infos là-dessus. Tu as fait un vrai pas en avant je pense. Parce que ça veut dire que certes, le sevrage de masturbation etc permet d'un peu décoller les &oelig;illères en s'éloignant un peu du "produit" addictogène, porno, excitation sexuelle, fuite de la réalité dans l'onanisme, il n'est pas question de l'abandonner, mais aussi tu es à même bientôt de découvrir que là n'est pas le n&oelig;ud du problème, que ce n'en est qu'une conséquence... Au lieu de te battre contre des moulins à vent, tu vas pouvoir regarder la météo déjà... Comprendre mieux tout ce fonctionnement, et trouver le chemin de ton rétablissement...Je suis père moi aussi, je n'ai pas "la chance" d'avoir mes enfants en garde alternée, et ne les vois pas très souvent. Il y a sûrement encore pas mal de trucs que je n'ai pas identifiés, corollaires de cette satanée dep aff sans doute, et d'autres truc-muches en moi peut-être, qui se mettent parfois entre moi et mes enfants. Pas facile à déceler, ni à décrire, encore moins à désamorcer. Mais j'avance aussi pas à pas dans ce domaine et je sais que cela se fait déjà sentir au niveau de mes relations avec mes enfants... (Pour dissiper tout doute, il n'est pas question de quoi que ce soit de déviant sexuellement entre moi et mes enfants!)<p>A bientôt, Grandef
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
grandefi @ 28-01-2010 20:01:29

<p align="justify">J'ai bien compris ce que tu voulais Mondom dire sur tes enfants. Quand elle m'a annoncé qu'elle me quittait j'ai lu des livres sur la séparation, tout en accusant le coup et en essayant de sauver mon couple. Elle avait déjà tout organisé concernant les gardes : 1 week-end sur 2 et le mercredi. Ces ouvrages évoquaient la difficulté du père à trouver sa place auprès de ses enfants en les voyants qu'un week-end sur deux. Ils disaient même que certains papa perdaient contact avec leur enfants. Mais il n'était pas rare que les enfants qui avaient été élevé par leur mère revenaient vivre vers leur père à leur majorité. Ce que je veux dire, c'est qu'il faut être dans le juste quand ils viennent . J'ai perdu mon père à l'age de 7 ans, et il m'a toujours manqué. Peut être même plus à l'age ou l'on devient un homme. C'est pour ça que j'ai voulu la garde alternée.Concernant mon sevrage, moi qui ai mon fils régulièrement, je me rend compte que la dépendance porno commençait a affecter mon comportement avec mon fils. Espérer que mon fils se couche tot pour que je puisse regarder des sites porno. La branlette de la fin de semaine me coupais l'envie de voire du monde le reste du week-end, et par conséquence je passais simplement un week-end télé et mc do avec mon fils. -39-
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
grandefi @ 29-01-2010 16:01:42

[align=justify]Voilà, j'y suis arrivé au 40ème jour. Contrairement à la dernière fois, il y a quelques années, ce n'est pas l'euphorie ce soir. A l'époque j'avais fait abstinence le temps de carême, en m'aidant de la religion. Mais le jour de Pacques, je me suis retourné à mes plaisir solitaires. Je crois que cette fois, tenir 40 jours n'était pas mon objectif. C'est simplement un pallier. J'ai ressenti beaucoup de changement sur moi les 15 premiers jours, pendant les vacances de noël. Le mois de Janvier a été très difficile au travail, j'ai eu des échéances à tenir. Je suis arrivé à tous faire, mais je ressent une  grosse fatigue. D'ailleurs, je me suis posé sur le canapé et je me suis endormi une petite heure. Avant je pense que je serai aller voir des sites porno et me masturber. Je vais maintenant aller récupérer mon fils chez la nounou et je vais me forcer à aller à une petite réception de village avec lui. Disons que je vais fêter mes 40 jours avec du monde. Pourquoi pas ! C'est une petite victoire si je sors ce soir, c'est peut être cela le vrai changement que j'attends, ne pas recommencer mes plaisirs solitaires.-grandefi-40-  [/align]
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
grandefi @ 31-01-2010 15:01:05

Encore un Dimanche de merde. Je suis seul chez moi, pas de copains à aller voir et il fait trop froid pour une activité physique extérieur. Je suis devant mon pc depuis un petit moment et je ne sait pas quoi faire. Essayer de faire du rangement, c'est remuer le passé et ça fait mal. Il en faut pas beaucoup pour que je clic sur un site que je m'interdit. D'ailleurs j'ai eu un petit accident. En consultant le programme tv, il y a un article qui parle de la destitution de miss france à cause de certaines photos. Je me suis autorisé à regardé ses photos sexy, et je suis arrivé sur un site porno. Je suis resté 1 seconde, j'étais comme hypnotisé, j'ai vite fermé mon navigateur. Je crois que je vais éteindre mon pc et me promener en voiture, car il fait très beau et je n'ai pas envie de chuter. -42- 
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
Romain @ 31-01-2010 19:01:36

Bravo pour ta réaction Grandefi. Des situations comme ca, on en affronte régulièrement. Le truc, c'est de pouvoir lutter et ne pas se retrouver de l'autre côté de la barrière.<p>Il faut rester dans le vrai.
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
grandefi @ 06-02-2010 08:02:40

Depuis une semaine, cela deviens de plus en plus dur pour moi. Mes anciens réflexes reviennent, comme passer du temps sur mon ordi à ne pas savoir quoi faire. Je me suis déja retrouvé 3 fois sur un site porno, heureusement je suis vite sortie. Mais j'ai conscience que je fais tout pour me retrouver malgrès moi sur ce genre de site. Je ne veux pas y aller mais je cherche toujours la plus infime raison pour aller me perdre. Ce matin je suis aussi allongé sur mon lit en ayant des envie de me branler (je trouve que c'est plus évocateur pour moi que de dire masturber) "Chasser le naturel il revient au galop", c'est terrible cette maxime mais il va falloir que je fasse un peu plus d'effort pour tuer définitivement cette dépendance.Je ne sais pas si j'ai fait une bonne chose, je me suis réinscrit sur le site de meetic car je voudrais bien rencontrer la femme de ma vie pour refaire ma vie. C'est peut être trop tôt par rapport à mon sevrage, car la recherche de cette femme, ressemble à une recherche virtuel, et je sais que quand je rentre dans le virtuel j'ai vite fait de déraper. En tout cas ce matin, le fait de me raconter un peu sur ce forum m'aide à tenir. -48-
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
Romain @ 06-02-2010 09:02:23

[align=justify]Il faut t'accrocher mec, tu a fait un sacré bout de chemin. Tu va y arriver j'en suis sur. Avec la détermination que montre, je vois pas comment tu pourrais pas y arriver. Maintenant, je dis pas que ca sera facile, que ca sera demain. Non ce sur dur et long mais tu dois d'accrocher à ce wagon qui te conduira à la liberté ![/align][align=justify]Pour ton inscription sur le site de rencontre, je pense être très bien placé pour te répondre car je ne suis pas célibataire. Mais si tu a l'impression d'aller chercher du virtuel, je pense pas que ce soit la chose à faire, c'est clair. [/align][align=justify]Quand tu va sur l'ordinateur, pourquoi ne pas te faire une liste des choses à faire et te contenter de suivre cette liste ? ca pourrait t'éviter les écarts si tu vois ce que je veux dire ... [/align]<p align="justify">Bon courage et bonne continuation.
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
John Warsen @ 06-02-2010 17:02:38

Fort bien dit, John. Je souscrit et je surenchéris.Grandéfi, je repasserai bientôt pour te répondre avec mon vécu et mon ressenti rapport à meetic et autres. La je n'ai pas le temps.  Mais je crois, plutôt je sais que c'est plus que dangereux... Pas seulement danger de côtoyer des sites qui te meneraient à d'autres avec danger de rechute mastubatoire ou de chat etc, mais danger parce qu'en effet ce n'est pas une "vraie recherche de vraie relation", pour aussi proche que tu veuilles t'en rapprocher en refusant d'utiliser l'outil meetic tel qu'ils te le vendent... Hélas, tu ne peux pas vraiment le transformer. Je t'aiguillerai aussi vers mes écrits qui racontent comment après 4 mois de liberté c'est en cherchant moi ausi soi-disant l'âme soeur sur meetic que j'ai rechuté...A bientôt 
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
grandefi @ 07-02-2010 21:02:53

Merci les gars !Sans votre soutien je crois que j'aurais plongé hier soir. Ce week-end je me sentais fragile. J'ai eu une semaine éprouvante au travail, et pourtant j'étais bien arrivé à faire face. Mais ce week-end  je ressentais un très fort besoin d'avoir du plaisir. Je suis dans une période où la satisfaction que m'apporte le sevrage ne comble pas le désirs de la masturbation. Je me sens frustré de ne pas avoir de plaisirs, bien que cela dure 10 secondes. J'ai surement oublié le gros coup de blues, la déception de l'après branlette. Vos mots on vu juste. Hier soir, je ne suis donc pas rester longtemps sur l'ordinateur, j'ai préféré ne pas vous répondre de suite car je n'avais pas d'inspiration et je voulais pas trainer sur le web. Ce soir, ça vas mieux, ballade familiale en montagne, rien de mieux que le grand air. Et puis je me remets dans l'ambiance du travail. En tout cas je n'ai pas chuté ce week-end et c'est grâce à vous. J'affiche un petit 49, sans vous je ne l'aurais pas put l'afficher. -49-
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
Nanook @ 09-02-2010 07:02:35

Un pas après l'autre grandéfi !Accroche toi, <p>Nanook
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
Mondom @ 09-02-2010 09:02:57

Comme je te l'avais dit, un petit truc que j'ai écrit après avoir rechuté en septembre, à cause des sites de rencontre sur lesquels je croyais innocemment me faire des amies...LIEN BRISÉ<p>(Il y en avait plus mais je ne les ai pas retrouvés encore)Ce qui s'est passé, c'est que, après m'être senti libéré, le sevrage semblant efficacement consolidé, me sentant isolé, au titre de "un branleur n'a pas besoin d'amis", et voulant changer cela, mais ne sachant pas trop comment faire, j'ai cherché des nouveaux contacts, et comme je connaissais les sites de rencontre genre meetic j'y suis retourné, avec aussi la dimension militante que décrit Orroz, en mode "méfiez-vous c'est un piège"... J'avais donc un double message sur mon annonce, d'une "les sites de rencontre sont dangereux pour la santé, on croit se faire une idée de qui est la personne mais en fait on se fait une idée de son idée", et de deux " je suis à la recherche d'amis pour élargir mon cercle de connaissances, sans équivoque ni arrière-pensée, et si un jour l'amour croise ma route ce ne sera pas prémédité sur internet mais bien dans la vraie vie". Et ce qui est arrivé est que  cette sincérité m'a permis d'avoir des contacts, avec des femmes puisque j'étais sur un site de rencontre hommes d'un côté-femmes de l'autre... (j'ai essayé les sites de "sorties", mixtes et soi-disant sans équivoque, c'était encore pire: la moitié de la sortie consistait à passer du temps à discuter pour se dire "comme c'est bien ce site, pas du tout comme meetic et autres, sans équivoque, et puis mixte, c'est bien la preuve, quelle liberté, quel détachement, que c'est sympa..." et l'autre moitié de la soirée, une partie de la salle attendait visiblement l'occasion de se ruer sur l'autre moitié!)Et comme dans n'importe quelle situation, où un homme et une femme sont à se rencontrer, l'inévitable question, même si elle n'est pas graveleuse, du rapprochement s'est insidieusement posée... Je me suis pris à mon propre piège, en fin de compte, à croire que, n'ayant pas vécu une adolescence de tombeur, c'était comme une deuxième adolescence, enfin libéré de mes troubles de personnalité évolutifs en troubles sexuel, qui s'offrait à moi, et j'ai voulu en profiter pour faire l'expérience de la vie, sans manquer de respect à qui que ce soit, y compris moi-même... Maisje m'y suis un peu embourbé et j'ai glissé dans la compulsion et ai rechuté, suis retombé dans la masturbation en plus etc, comme sensibilisé par la proximité du "produit", le sexe... Je n'étais pas asez solide sans doute.Il reste que parmi ces contacts il y a une femme avec laquelle je suis resté ami, c'était sans doute celle avec laquelle il y en avait le moins, d'équivoque... Et c'est elle qui est aujourd'hui ma compagne, alors évidemment mon histoire semble contradictoire, à dire "ça ne marche pas mais ça marche quand même". Le danger c'est que ces sites pullulent de dépendant(e)s affectif(ve)s,  que le terrain a été balisé depuis longtemps, que l'architecture des sites fait qu'on est poussé à tomber dedans... meetic ne communiquent-ils pas sur "abonnez-vous pour longtemps, vous ferez des tas de rencontres, et plus vous en ferez plus vous aurez de chances de tomber sur LA bonne"? C'est selon moi faux, plus on en fait et plus on se dit"faut voir en comparant avec celles que je n'ai pas encore vues, j'en ai acheté pour au moins 140 rencontres alors je ne peux pas sérieusement m'intéresser à une en particulier"...<p>Par la suite, j'ai rechuté aussi à cause des sites de rencontre où je suis bêtement retourné et j'ai eu un mal fou à m'en décrotter; je ne voulais pas y retourner, je me connectais avec la ferme intention d'effacer mon annonce, et je me retrouvais à alimenter mes contacts etc malgré moi... C'était pitoyable.<p>Tu marches sur des &oelig;ufs, Grandef. Fais très attention, et vas-y super mollo, pas plus d'un contact à la fois, et n'espère pas trouver l'amour par internet... Franchement, même si je ne sais pas comment faire avec le monde tel qu'il est, tu ferais mieux de trouver l'âme s&oelig;ur dans la vraie vie, et surtout d'attendre qu'elle passe à ta portée, le "coup de pouce au destin" je n'y crois pas. Dans les préceptes DASA, il est clairement dit qu'il vaut mieux rester seul un moment à se reconstruire plutôt que de s'engouffrer dans un palliatif affectif... C'est un conseil facile à prodiguer, surtout pour moi qui ne l'ai qu'à peine appliqué!
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
grandefi @ 10-02-2010 21:02:47

Merci Mondom de m'avoir fait part de ton expérience. N'ayant pas eut une adolescence de tombeur, lorsque j'étais en couple je rêvais d'aventure. Maintenant, même avec meetic, en 6 mois je n'ai pas décroché plus de 2 rendez vous. J'ai un peu duemal à me raconter en ce moment. J'arrive moins bien à écrire. -52-
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
Mondom @ 10-02-2010 21:02:01

J'ai vécu toute ma vie jusqu'à il y a un an en étant persuadé que la sécurité affective était la chose la plus importante de la vie, et qu'aucun bonheur ou aucune tranquillité d'esprit ne pouvait être espérée sans combler cela en premier, c'est-à-dire être en couple... Malheureux seul, malheureux en couple aussi à cause de cette dépendance affective qui me faisait me tromper sur moi-même et sur les autres, et souffrir toujours de solitude même si j'étais avec quelqu'un... Le plus grand signe de rétablissement pour moi est d'ailleurs bien de voir cela évoluer, de voir que quand j'ai rencontré ou croisé des personnes je n'ai pas encore agi comme auparavant, à me dire de la première "c'est sûrement la bonne!", à m'accrocher à vouloir trouver des certitudes là où il n'y avait rien, ou me voiler la face sur des défauts ou plutôt des aspects incompatibles avec moi...L'adolescence de tombeur...  Je pense qu'il y a là une partie du mensonge socio-sexiste que la société trimballe, à distiller le fait que celui qui ne passe pas par cette période a une lacune... N'est pas normal... Et cela rejoint le fait que "le porno est sain et c'est normal d'en consommer" qui justifie toutes ces pubs et couvertures de journaux hards étalées partout devant les yeux de nos gosses. Les gens qui s'inscrivent ici ou sur d'autres forums et qui sont honteux de ne jamais avoir fait l'amour, à 20, 25, 30 ans et même plus; c'est le fait qu'ils se sentent des parias qui est honteux, augmenté en eux par le fait que le seul palliatif qu'on leur impose presque c'est le porno, et qu'ils se rendent forcément compte quelque part en eux que ce n'est pas très tendre...  
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
grandefi @ 13-02-2010 13:02:32

Oui, je joue avec le diable. Tes propos mondom, sont tous ce qu'il y a de plus juste.Je joue de plus en plus avec le diable. De 1 seconde je suis passé à 1 minute sur un site porno. Faut dire que c'est très dure en ce moment. Je me laisse aller. Je me donne l'excuse que le deuxième mois on est moins vigilant, que le troisième mois est souvent synonyme de rechute. En fait, j'interprète à ma façon ce que j'ai lu sur le site d'orroz. Aujourd'hui je me suis encore échappé de la prison que je me suis construite en ayant une étincelle de lucidité. Je me suis levé d'un seul coup, avant que la vidéo commence. Tout cela a commencé à partir d'un moment difficile, j'ai ramené mon fils à sa maman, puis au information il y avait un reportage sur de la lingerie. Il ne m'en a fallut pas plus !! Heureusement je me suis vite réveillé. Le plus dur je crois, c'est ma vie réel. Je me suis vraiment isolé c'est dernier temps et j'ai toute mes relations amicales à reconstruire. Cette journée est encore loin d'être gagnée. Je ne veux pas dire que j'ai chuté, car j'ai encore envie de retourné sur ce site. Si je me dis que cela compte comme une chute, c'est sur que je vais y retourner et m'abandonner jusqu'à à la masturbation. A la rigueur si quelqu'un me dis que c'est ma première chute, cela m'arrangerai car je me sentirai libre de me masturber et de foirer complètement cette journée. C'est fou comme je ne veux pas faire face à moi même, faire face à mes faiblesses. Je suis en train de créer un mécanisme pour que je puisse céder. L'intérêt de ce forum est de dire la vérité.Je me dis que je n'ai pas bousiller ma journée et que je vais tout faire pour me battre jusqu'a ce soir minuit pour ajouter une journée à mon compteur, et que je vais sortir vainqueur de ce Samedi sans grand projet !! -55-
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
Mondom @ 13-02-2010 15:02:46

Allez grandefi, ça vaut le coup de ne pas flancher, surtout que tu sais bien que tu te tends toi-même ces perches sournoisement...<p>Bonnes quelques heures qui en feront 24 qui en feront 48 qui en feront une semaine puis un mois etc!
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
John Warsen @ 13-02-2010 15:02:26

[align=justify]On peut tout faire avec la lucidité sauf s'asseoir dessus, et ce n'est pas une image. [/align][align=justify]Ta mésaventure est banale, ce qui ne veut pas dire qu'il faille la banaliser, mais peut-être que lire le récit d'un qui a franchi la ligne t'évitera une expérience pénible et inutile.[/align]LIEN BRISÉ[align=justify]Sinon, y'a une autre approche : une amie écrit "le simple fait de vouloir en finir avec l'addiction provoque une tension qu'il va forcément falloir relâcher, et comme la manière habituelle de décompresser est justement l'addiction, il est parfaitement normal que ça reprenne de plus belle.C'est pourquoi je pense que le conseil de *** proposant de remplacer l'addiction par une autre moins gênante est un excellent conseil. Reste à le mettre en pratique, et là l'obstacle peut paraître insurmontable, vu qu'on n'a pas l'impression que le nouveau jouet vaille l'ancien, impression qui se confirme aux premiers essais.(...) l'obstacle ici est fait de prendre les choses au sérieux. En effet ce comportement compulsif qu'on a bâti à partir de rien, a l'air d'une montagne, et c'est là que les observations glanées aux trois niveaux peuvent nous venir en aide, pour décider de ce qu'il en est réellement. Comme dit Castaneda, les gens ne savent pas à quel point il est facile de laisser tomber une habitude; et s'ils ne le savent pas, ils savent autre chose au sujet de ce qui nous occupe, à savoir p.ex. que c'est difficile, long, qu'il y a des échecs fréquents, bref toutes sortes de choses très sérieuses. Ce sérieux, c'est le fait de prendre nos idées pour une réalité de solide et immuable. Elles sont solides, en effet, ces pensées, pour peu qu'on leur prête vie, et immuables, si on les entretient, mais on peut parfaitement jouer à en inventer d'autres, qui seront non moins solides (...) Jouer avec les pensées, ça permet de faire un petit peu bouger les noeuds qui nous lient à cette réalité bien précise qui est la nôtre, car nos prisons commencent avec une pensée. Après cette prise en mains des pensées, il convient de choisir une autre "addiction pour jouer", et là il suffit de choisir parmi nos penchants naturels, quelque chose de non gênant. Si on a l'impression que ça ne marche pas, il faut se rappeler que c'est un jeu; on fait semblant en attendant de voir qu'on a fait semblant beaucoup auparavant, pour en arriver à créer cette réalité qui nous embête. "[/align] Dans cet ordre d'idées , on m'a envoyé récemment une interview vidéo d'une psychologue arabe américaine,http://www.dailymotion.com/video/x1elv_2006-02-21-interview-wafa-sultan_newset un peu intrigué (la vidéo est un support assez pauvre en ce qui concerne l'information), en 3 clicks j'ai découvert une version plus riche sur le plan informatifhttp://www.memritv.org/clip_transcri../../../4989.htmet comme par hasard, hier je suis tombé sur l'émission de Daniel Mermet Rencontre avec Malalaï Joyahttp://www.la-bas.org/article.php3?id_article=1858 <h5> </h5>le même genre de personne qui mettait sa vie en perspective, et qui décentre tellement mon petit "Moi" (j'y mets une majuscule peut-être imméritée, mais c'est pour qu'on voie bien de qui je cause) que toute obsession passée est violemment dissoute par la remise en perspective de la précieuse existence humaine - et l'importance de vivre au plus près de sa vérité, sans parler de l'enrichissement spirituel d'être ainsi confronté à des gonzesses qui ont une putain de paire de couilles au cul, plutôt que de se noyer entre les foufounes mal pixellisées de cyberpétasses qui font ça pour gagner leur croute.  
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
grandefi @ 13-02-2010 20:02:05

[align=justify]Qu'elle Samedi de merde !!Je suis aller faire un footing pendant une heure par zéro degré. J'ai voulu aller voir un de mes rare copain qui malheureusement n'étais pas chez lui. Et Je suis donc retourné chez moi...J'ai à nouveau tenter le diable encore 2 minutes. Après je me suis posé des questions s'il fallait que je considère ce qui m'arrive comme m'a première chute. J'ai lu le post de polo "ou commence la rechute".J'ai écrit un long post sur ma position par rapport ma conduite sur mes écarts. Je me suis fait de belles théories, je me suis même projeté au mois de Juin en me voyant déja avec 6 mois de sevrage. Et puis j'ai fait une fausse manipulation et j'ai effacer tout ce que j'avais écrit. C'en était trop pour cette journée de merde. OUI,JE VIENS DE CHUTER !!! J'ai cru que j'allais m'évanouir tellement je m'en voulais d'avoir cédé, j'étais comme fou, comme si j'avais tout détruit ce que je venais de construire depuis 55 jours.Maintenant cela va mieux. Je me sens même libéré car depuis quelque jours je me trouvais un peu trop d'excuses. Je me trouvais malhonnête par rapport à mon sevrage, par rapport à vous. Mondom, tu as raison pour beaucoup de chose, j'ai pensé à ce que tu m'a dis sur mon forum, et j'ai vraiment apprécié ton soutien aujourd'hui.Je suis néanmoins déçu de ce samedi. Cela me fait mal d'ajouter un deuxième nombre à mon compteur.   55 (0) [/align]
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
Mondom @ 13-02-2010 22:02:36

Je t'en prie.Ta rechute n'a pas servi qu'à te rabaisser à zéro. Tu as fait 55 jours de propreté, tu as fait 55 jours de chemin du premier coup, tu as sacrément "remonté le ressort" avant de chuter, la moyenne des inscrits ne doit pas atteindre la moitié de ce temps, même avec la "chance du débutant"...Tu as aussi appris plein de trucs je suppose, et cette rechute est l'occasion d'en épingler encore d'autres à ton tableau de chasse à la dépendance.Tu t'en veux? N'en reste pas à t'en vouloir. Cette rechute t'a servi à t'en vouloir, déjà, peut-être avais-tu des raisons d'en arriver à ce sentiment sur toi-même, toi seul le sais. Tu peux maintenant tourner cette page-là.Adieu le "grandefi surhomme qui n'aura pas flanché dès le premier jour de son sevrage" idéalisé voire piédestalisé, et bonjour au "grandefi phase 2,  qui continue sur la lancée de la phase 1 mais avec un sacré bagage en plus". Quand tu as commencé ton sevrage ou jour 0 (0), tu n'avais pas autant d'infos, de connaissances, d'expérience du sevrage, de chances de réussite qu'aujourd'hui où tu abordes une deuxième partie. Ça t'emmènera peut-être plus loin dans le temps, peut-être pas, mais de toutes façons plus loin dans les enseignements, plus loin de ta dépendance.Il a suffi d'un rien, tu as vu... Une petite frustration, celle de ce post qui a foiré, et une sensibilisation qui traînait depuis quelques temps, que tu l'aies entretenu par tes micro-visites de porno ou non, et tu as glissé. Sans doute que tu trouvais à te persuader que tu étais plus "solide" contre l'aggresseur (tes pulsions) que ça, et c'est ce petit mensonge qui a constitué la porte d'entrée du virus...Je ne crois pas que tu aies été malhonnête, en tout cas à ce que je puisse voir. C'est bien que tu aies eu la force de te relever et revenir tout de suite. Je te souhaite que cela ne soit qu'une rechute ponctuelle et pas une qui s'installe dans une durée. Perso ça me faisait toujours ça. Un faux-pas, un regard de traviole là où il ne faut pas, et au bout d'un moment ça me rattrapait et me prenait dans les grandes largeurs, des jours durant. Alors ouvre l'oeil, le bon, recentre-toi sur le pourquoi du comment, le où tu en es, et vérifie bien l'attelage de ta monture, le grand galop n'attend que toi. <p>PS c'est vrai que le topic de Polo est fort intéressant.
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
grandefi @ 14-02-2010 08:02:37

[align=justify]Ce matin, je n'ai effectivement pas l'impression de repartir à zéro. Je suis même soulagé. Est ce encore l'effet de cette drogue ? Je ne pense pas, et je ne veux pas tenter quoi que ce soit. J'en suis à me dire que je devrai  essayer de faire un clic pour voir si j'ai une compulsion où pas. Mais je ne vais surtout pas m'amuser à le faire !! Je repars de suite dans mon sevrage...En relisant mes post, j'ai constaté que depuis une dizaine de jours, je me suis retrouvé soit disant par hasard quelques secondes sur un site porno, et aussi, je me suis mis dans des positons douteuses de relâchement. La chute d'hier ne c'est pas faite en un instant comme je l'avais dis (mauvaise journée, mon post qui s'efface), mais progressivement par des micros relâchements que je n'ai pas vu venir. Si je les avais bien vu venir, puisque j'en ai parlé, mais je ne pensais pas que c'était si dangereux que ça. Pour ma part, un clic où il ne faut pas, même pour une seconde c'est le début du dérapage. Et quand la voiture commence à partir de travers, il faut contrebraquer et accélérer immédiatement. C'est dire prendre encore plus de distance avec tout ce qui peut faire chuter et surtout ne pas rester devant l'ordi à attendre le faut pas.Oui mon égo en a pris un coup. Mais n'est ce pas humain de se planter quand on fait quelque chose. Il n'y a que ceux qui ne tente rien qui ne se plante jamais. 56(0) [/align]
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
Bruno59 @ 15-02-2010 15:02:03

Bonjour Grandefi. L'égo en prend un coup, c'est vrai. Mais je pense que c'est le mieux qui puisse arriver. Je commence à me sortir de la dépendance quand j'ai admis que l'enjeu n'était pas de savoir si je pouvais la vaincre. Je ne veux plus être dans une posture de combat. Quand tu essayes d'y aller une minute, voire quelques secondes, cela veut dire que tu essayes encore de maîtriser le produit. Alors, le risque existe de se dire "non, je vais lutter et je vais vaincre". Or, on ne gagne pas contre le produit. Il est trop fort, il nous a plongé dans des bas fonds et nous y plongera encore si on accepte de s'y confronter. Je pense que le mieux est de se dire que lorsque tu y es retourné quelques minutes, c'est tout simplement parce que tu es dépendant. C'est le signe de ta dépendance. Rien de plus. C'est cela qu'il faut accepter, humblement. C'est bien au-delà d'un problème de relâchement. Hier, j'ai eu en tête des fantasmes qui représentaient des souvenirs des mes compulsions sexuelles. La luxure se rappelait à moi, comme l'alcool peut se présenter à moi. Je suis content car je n'ai pas paniqué, je n'ai pas laissé la luxure m'attirer dans une quelconque illusion de maîtrise de moi-même. Je m'en suis remis au Dieu que je conçois, je Lui ai demandé de penser à la personne sur laquelle je fantasmais. Ne plus porter de jugement sur soi, se laisser détacher de la compulsion en commençant par accepter qu'elle puisse demeurer présente par moments, c'est très libérateur, pour ma part. Bon courage à toi. 
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
grandefi @ 15-02-2010 20:02:44

Petite anecdote, hier soir, dans la nuit, j'ai vomis. Je n'étais pas apparemment malade, c'est vrai que toute la journée je me trainais avec mon mal de ventre, synonyme de cafard.J'ai dégueuler une seule fois, jusqu'à que je n'avais plus rien dans le ventre. Comme si je voulais me laver intérieurement de ma chute... Je vais revenir à des choses plus terre à terre, et compléter les propos Bruno. Je vais m'aider de la religion à partir de Mercredi. C'est carême, ça m'avait réussi jusqu'à Pacques il y a quelques années. Mais cette fois il y a déja 57 jours et je veux aller beaucoup plus loin, je veux m'en sortir. 57(1)
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
Bruno59 @ 16-02-2010 18:02:35

Moi, aussi j'entamerai le Carême demain. Je jeûnerai le coeur tourné vers les dépendants qui souffrent encore avec en tête le désir de partager la liberté que je vis en ce moment.Courage à toi, et n'oublie que Dieu est avec toi, y compris dans les pires moments. C'est d'ailleurs à ce moment là, qu'il te témoigne le plus qu'Il t'aime.
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
grandefi @ 16-02-2010 21:02:59

[align=justify]Demain je vais m'aider de l'aide de Dieu pour mon sevrage. C'est vrai qu'avant le Carême il y a Mardi gras avec toute la débauche qui pourrai s'accompagner. D'ailleurs je trouvais très bien l'idée d'une fête avant une période de jeune. Mais ce soir, même pas de mardi gras pour moi ; en tout cas, pas dans la masturbation ni dans le porno. Donc demain je continue ce que j'ai commencé, c'est à dire mon sevrage, et en essayant d'être un peu plus généreux envers les autres. Bruno j'ai visité ton blog, il est très bien, il y plein de choses intéressantes. Par contre en voulant aller voir le lien " Dépendance sexuelle : un forum pour en parler entre dépendant et co-dépendant", je suis tombé sur une page comportant une liste de site pornographique. Je vois que je vais beaucoup mieux que la semaine dernière car je n'ai pas cliquer sur les liens et je n'ai eu aucune envie de le faire. Je vois que l'industrie du porno se faufile de partout, jusqu'à refaire replonger des personnes qui doutes et qui veulent s'en sortir. Il faut vraiment être vigilent. 58(2) [/align]
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
Mondom @ 17-02-2010 10:02:09

C'est que le site dep-sex.info n'est plus celui-ci, et la personne qui l'a récupéré a mis des liens pourris dessus, c'est en effet ennuyeux, j'espère que Bruno va changer tous les liens sur son blog, ainsi que tous les autres qui l'ont posté quelque part...Vive le contrôle parental! (Qu'on devrait rebaptiser de façon moins infantilisante en logiciel anti-porno par exemple...) 
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
Bruno59 @ 18-02-2010 17:02:05

Vous faites bien d'en parler ! J'avais oublié de modifier l'adresse du lien. Je vais le faire de ce pas.
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
grandefi @ 18-02-2010 18:02:33

En tout cas, le fait que ce lien m'aie amené sur une page de présentation de site porno, cela m'a permis de tester ma tentation. Je vais beaucoup mieux que la semaine dernière et je n'ai eu aucune envie de cliquer où il ne fallait pas. Après ma chute je repars où je continue dans un meilleur état d'esprit. 60(4)
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
Romain @ 19-02-2010 05:02:53

Bien content que tu te sente mieux l'ami, un seul mot d'ordre : continue !<p>Bonne continuation
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
Nanook @ 19-02-2010 17:02:00

Bonsoir Grandéfi !Moi aussi j'ai entrepris un Carême à ma façon (c'est à dire sans viande). Cela me permet de focaliser sur autre chose que le sevrage. J'ai bien aimé les derniers post de Bruno59. Ils me parlent. (Merci à toi Bruno59).Je te souhaite bon courage.Nanook. <p> 
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
grandefi @ 20-02-2010 11:02:45

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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
grandefi @ 21-02-2010 21:02:34

Une semaine de passer depuis ma rechute. Je relis mon topic attentivement et je me rends compte que les mêmes problèmes subsistent. Si je ne change pas certains comportements que j'ai eu certains jours, je risque de refaire le même parcours. En tout cas, le fait d'écrire un post régulièrement sers au moment de la rédaction, pour ceux qui le lise, pour s'entraider mais aussi pour revoir son parcours et corriger des petites erreurs insignifiantes mais lourdes de conséquences. 63(7)
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
grandefi @ 25-02-2010 18:02:55

<p align="justify">Ce soir ma deuxième rechute. Je ne suis même pas aller voir de site porno, je me suis mb en pensant à ma collègue. Faut dire que depuis quelques jours je me laissais aller à mon imagination. J'ai fait beaucoup moins d'ordi, c'était positif pour la tentation, par contre je suis aussi aller moins souvent sur ce forum. J'aurai peut être dû raconter mon comportement et ce qui se passait dans ma tête. Énormément de stress au travail et j'ai du mal à voir le jour. En plus, depuis deux jours je n'arrête pas d'avoir mal à la tête, je tousse beaucoup et je dors mal. Avec ma collègue on ne discute même plus en se contente de sms composer d'allusion et de regret comme "c'est dommage que l'on ne se voit plus tous les 2, gros bisous".Et pour combler le tout ce soir, en me regardant dans la glace j'ai trouvé que j'avais une sale tête. Malheureusement je me suis dit, au tant me détruire pour que je me sente mieux, comme si je prenais de l'alcool ou de la drogue. C'est ce que j'ai fait. Je ne m'en veux pas contrairement à la première chute. Disons que je suis fatigué de tout ça, et le grandéfi n'a plus envie de se battre car il ne trouve pas de récompense tout de suite.J'espère qu'une soirée tranquille et un peu de repos demain, demain matin je suis en congé me fera grand bien. J'ai envie de retrouver ma volonté..Je ne suis quand même pas fier d'avoir céder ce soir. 67(0)
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
grandefi @ 25-02-2010 20:02:44

[align=justify]Cette rechute ne m'a même pas abattu, ni calmer mes envies. L'idée me trotte dans la tête d'aller voir un site porno pour me finir totalement. Je pense que si je n'avais pas décidé de me sevrer j'aurai encore céder ce soir. Finalement, je n'ai même pas de repos ce soir, puisque dès maintenant je reprends le combat. L'effet d'apaisement n'aura pas durer longtemps.Que je céde tout à l'heure, je l'accepte. Mais que maintenant, je cède une deuxième fois parce que la première fois ne m'a pas mis ko je me trouverai aucune excuse et j'aurai une très mauvaise image de moi.grandefi 67(0)  [/align]
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
grandefi @ 26-02-2010 10:02:53

Rechute ce matin, la totale : porno et mb. Et la je ne peux m'en prendre qu'a moi. Aucune excuse extérieur. C'est moi qui me suis mis dans cette merde. Cela me paraissait beaucoup trop facile de décrocher. Maintenant c'est autre choses. Je suis passé à un autre niveau. J'ai pris conscience que mon mal est très fort. C'est un combat de tout les jours, de tout les instants. C'est dur de se dire, que maintenant je vais vraiment tenir. Ce qui est vraiment étrange c'est que je ne ressens pas de remord ni de regrets. C'est vrai que je me suis enfermé dans mon monde. Le mal revient en moi en douceur, comme si c'était une chose inoffensive. C'est peut être ça le plus dangereux. Certaines choses gentilles ne le sont quant apparence.Allez je m'engage devant vous tous, je reste clean au moins la durée que j'ai tenu la première fois : 55 jours. grandéfi -68(0)-
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
létudiant @ 26-02-2010 13:02:20

salut grand défi tout d abord un coup de pied au cul!!ne t engage pas dans une délais aussi long que tu risque d'échoué et donc baissé ton estime de nouveau!!quand tu passe une période comme celle la, après 55 jours, dis toi que une seul image un seul clic et c est retour a la casse départ cela toi te motivé!!tant d effort pour si peu!!Tu sais il faut pas croire que les changement arrive tu jour au lendemain ce combat demande de la patience, du courage et nous apprends à être plus humble car on touche nos limites, c est dur et on le sait!!c est certain tu doit relevé la tête , c est certain que tu n es qu au debut du chemin mais c est aussi certain que tu as envie de t en sortir alors courage!! 
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
grandefi @ 27-02-2010 13:02:55

<p align="justify">Tu as raison l'étudiant, je crois qu'il faut commencer d'abord par une journée, puis une journée après l'autre. Je viens de passer 24 heures sans MB ni porno, mais dans ma tête c'est loin d'être clean. Je n'en reviens pas que toute ma bonne volonté se soit évaporée en 2 rechutes. Je ne comprends pas ce qui m'arrive, mais j'ai encore envie d'y retourner. Je suis là à ne rien faire chez moi, ma maison aurait besoin d'un grand coup de nettoyage et l'évier déborde de vaisselle. Cela ne m'étais jamais arrivé, j'étais plutôt obsédé par la propreté. Accepter que tout ne soit pas parfait, comme mon sevrage, il faut que je m'y fasse. Mon égo en a pris un coup. Ce n'ai pas une raison pour que j'arrête tout. Je ne me prononce pas sur la suite de cette journée...69(1)
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
grandefi @ 28-02-2010 18:02:48

C'est fou ce qui me passe par la tête. Dès que j'ai un moment de libre, je me demande si je dois retourner où pas vers un site porno. La tentation est énorme !!Cependant, j'ai eu beaucoup de temps pour moi et je m'en suis plutôt bien sortie. J'ai remis en ordre ma maison, un peu de bricolage, et je suis retourner voir un copain. C'était important cette journée et j'ai tenu. Trois jours que je m'enlisais dans cette merde. Je me rends compte seulement maintenant, par certaines choses que j'ai faite, certains achats que j'avais changé avant mes rechutes. Je dis "j'avais" car depuis trois jours je suis trop à l'écoute de ma zigounette et non à l'écoute de mon corps et de mon esprit. 70(2) 
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
létudiant @ 28-02-2010 20:02:55

et oui, tu rencontreras encore des périodes de turbulence, c'est une addiction et pas un rhume, ce n est jamais réellement guérit.Si tu est dans une tel période, c'est peut être justement ton esprit que tu doit écouter, si il revient c est que tu as encore des portes à ouvrir, tu n es pas en paix avec toi même.Allez relève la tête, et comme tu l as fait aujourd huis agis, bouge toi le cul et reste pas à te morfondre!!<p>courage et à bientôt
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
Mondom @ 01-03-2010 09:03:46

Mes rechutes ont toujours été relativement longues, en ce sens que je ne pouvais me "contenter" d'une branlette et hop je repars à l'assaut... J'en ai beaucoup profité, au début, pour étudier leur mécanisme, au lieu de les nier ou les regretter simplement je les observais sous toutes les coutures et j'accumulais de l'information sur la compulsion même et son fonctionnement, cela m'armait beaucoup. Puis j'ai constaté que je sortais de la rechute quand j'avais enfin compris ce qu'elle était là pour m'enseigner; Il s'agissait toujours d'un message que mon esprit m'adressait, que j'interprétais comme "vas-y branle-toi" parce que c'était un fonctionnement que j'avais installé depuis toujours pour occulter ces messages... Et je sais à présent que c'est une mauvaise chose. Si mon esprit a à me dire un truc, très pertinent et important en général, de l'éluder de la main droite ne fait que lui faire me le crier plus fort, et du coup je me MB plus fort, et ainsi de suite. Aujourd'hui, je reçois le message et ne passe plus par la case branlette. (Ne me touche plus 20.000 fois...) <p>C'est peut-être en effet concentrer ton énergie sur l'écoute de ton zguègue, voire paradoxalement par l'effort de se retenir pour le sevrage, qui fait que tu n'es plus réceptif à ton esprit, à toi-même, à ta psyché...
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
Bruno59 @ 01-03-2010 15:03:42

La rechute peut être suivie de période d'obsession (c'est ce qui m'est arrivé), alimentée par la culpabilité, laquelle peut aussi déboucher sur la complaisance du style "de toute façon, finissons-en, je suis trop nul". L'esprit a été fortement dopé d'adrénaline (ou de dopamine, j'en sais rien. En tout cas, le shoot de l'excitation) et ne se laisse pas retirer comme ça son produit ! D'où l'importance de ne pas rester seul.Que t'arrive-t-il ? Tu fais l'expérience  que le produit est plus fort que toi, que seul il ne sert à rien de le maîtriser. J'en reviens toujours à la même chose. Il est essentiel d'être en contact avec d'autres dépendants, pour pouvoir s'appuyer sur eux en cas de turbulences. Les réus DASA, les téléphones sont là pour ça. Ils doivent servir à torpiller ce satané orgueil qui nous essaye de nous faire croire que nous "vaincrons" en héros solitaire !:-) Courage à toi,  Grandefi. L'important, c'est que tu aies encore envie d'en sortir.
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
Mondom @ 01-03-2010 16:03:25

Je relis en ce moment le livre d'Orroz. Il y a plein de trucs qui n'y sont pas, et dont on parle ici. Mais c'est frappant de revoir qu'il y en a encore plus qui y sont... La dépendance décortiquée en phases, dont l'obsession par exemple... Et tant d'autres choses encore! Je suis ravi de cette deuxième lecture que j'en fais!
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
grandefi @ 01-03-2010 21:03:41

<p align="justify">Je vois ce que tu veux dire Mondom, et c'est peut être ce que je suis en train de vivre en ce moment. A trop vouloir me concentrer sur mon sevrage, a trop me prendre la tête à chaque pensée de sexe j'en arrive à oublier les bienfaits de l'abstinence. Je vie ça comme une source de bonheur que je me retire, alors que cela doit être une délivrance.Je vais essayer de mieux me concentrer sur des choses nouvelles que je peux faire, et non sur les choses que je m'interdis. C'est pour ça que l'étudiant à vraiment raison en ne se mettant pas d'objectif de durée, mais en profitant du bénéfice de chaque jour. 71(3)
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
grandefi @ 02-03-2010 22:03:33

"Penser sa vie et non rêver sa vie"C'est moins agréable de penser à ses projets que de rêver à ses projets. Mais c'est la réalité. Une vie bien pensée n'est pas très passionnante mais cela à le mérite d'exister. Une vie bien rêver c'est fantastique mais il ne reste rien. Un site porno avec une masturbation, c'est le top du plaisir le plus immédiat, mais il ne c'est rien passé, c'est du néant... 72(4)
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
Romain @ 03-03-2010 06:03:19

Je suis un peu comme toi en ce moment, dans le même état d'esprit. Mon psy me conseille de réflechir au plaisir immédiat par rapport au désir dans la vie de tout les jours. <p>Bon courage à toi l'ami.
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
grandefi @ 04-03-2010 21:03:05

[align=justify]Je ne me comprends pas. Hier j'ai eu une journée de galère et de stress au boulot. En plus m'a collègue m'avait fait des allusions puis repousser. J'avais tout les ingrédients de la rechute, mais je ne me suis pas laissé déstabiliser. J'ai tenu. J'ai fait la part des choses et regarder un bon film d'aventure. Ce matin j'étais très fiers de ne pas avoir cédé et je me sentais très fort.Malheureusement ce soir, je me suis masturbé bêtement en écrivant un sms à ma collègue car je m'étais  bien entendu avec elle aujourd'hui. Je n'ai rien vu venir et pourtant j'avais passé une très bonne journée.Ce soir j'ai hésiter à poster ma rechute, car j'ai honte de ne pas tenir, j'ai honte d'être encore dépendant des tchats avec ma collègue; on peux appeler ça comme ça. Heureusement je suis aller voir le parcours de Sven avec son compteur, et cela m'a été d'un grand secours pour me situer dans le temps pour mon sevrage. En plus il y a la participation de Mondom, Marduc qui rende compte de leur parcours. Et oui, vous êtes des références aujourd'hui !! En tout cas ça aide de voir les compteurs de chacun pour se situer. 74(0) [/align]
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
grandefi @ 07-03-2010 17:03:53

Un jours après l'autre, c'est la phrase du moment. Le grandéfi doit devenir plus humble. Ce qui était un grand défi et devenu un petit défi de chaque journée. Le grand défi, je l'ai tenu les 55 premiers jours. Depuis j'arrive péniblement à tenir une semaine. Pourquoi ? - J'en veux moins, je n'ai pas autant envie de devenir aussi fort que je le souhaitais. Où Peut être, je me suis rendu compte que je n'étais pas aussi fort que je le pensais.Le mécanisme de la masturbation où de la vision de site porno ne ce fait pas en un seul instant. Mais des tas de petits comportements insignifiants, mais qui au bout d'une semaine font que le désirs soit le plus fort. C'est moi tout les jours, qui alimente cette boite à désirs et qui m'explose à la gueule au bout d'une semaine. Les 45 premiers jours rien n'alimentais cette boite à désir.Ce week-end, par certaines pensées j'ai commencé à remplir cette boite. Heureusement j'ai effacé certains écrit et fait retombé la pression. 77(2)
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
Mondom @ 08-03-2010 10:03:17

Salut grandef. Peut-être qu'en fait, ce n'est ni être "plus fort", ni "moins fort" qui est important. C'est tout simplement d'être toi-même, le vrai, celui qui est réel, ordinaire (sans sens péjoratif mais sans recherche de perfection ni même de "meilleur", je suis sûr que le "bon" tu l'as tout à fait en toi, inutile de le dissimuler derrière un "toi" idéalisé...) que tu peux viser. C'est un peu comme si c'était tout simplement ça que ton esprit essaie de te dire: "arrête de croire qu'il faut faire des pieds et des mains pour devenir ce que tu es déjà, regarde tout simplement les choses en face sans te la voiler" et tu verras peut-être qu'il est inutile de te transformer en machine à se MB, inutile d'interpréter ce message de l'esprit en "branle-toi donc pour évacuer"... (évacuer ledit message?)Ces détails insignifiants et quotidiens, eux, font partie de la vie sans doute. Tu n'as pas forcément besoin de changer fondamentalement par rapport à eux, juste à trouver ta vraie place non pas à côté de toi-même ou à la place où tu essaies de viser, mais là où tu es réellement, pour pouvoir faire avec ces détails, qui du coup perdent leur puissance déstabilisante... Genre: je suis au volant, le feu passe au rouge. Frustration pour moi qui voulais passer! Sauf que, feu rouge, c'est normal, il clignote. Donc je m'arrête tout simplement et repars au vert. Point barre. Et si je suis en retard, je n'y peux rien, ce n'est pas la faute du feu ni de rien d'autre que mon retard.
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
grandefi @ 11-03-2010 20:03:58

Ce soir je trouve de la force sur ce forum en lisant vos parcours. Chaque petite victoire de chacun est un encouragement. Voir que son petit voisin de forum tient le coup malgré la difficulté de la tache me motive. Car j'ai énormément de mal à résister à la tentation.En relisant les post de début de sevrage, je constatais les effets bénéfiques immédiatement. J'avais beaucoup de motivation. En ce moment, les effets bénéfiques du sevrage sont absorbés par le combat contre le porno. Bien sur quand je me lève le matin, je suis hyper fier d'avoir tenu une journée, mais comme ce soir, j'ai l'impression que je perds mon temps à n'être pas bien.Par contre, je dois reconnaître dans mon travail, que je me découvre une certaine lucidité que je n'avais pas avant. 81(6)
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
grandefi @ 12-03-2010 21:03:08

Qu'est ce que j'étais fier de moi ce matin en me regardant dans la glace. J'avais une de ces patates. Ma journée c'est super bien passée. Ce soir c'est plus délicat, c'est le week-end et la grande décompression. J'ai presque failli me laisser aller, mais une fois de plus, c'est ce forum qui me sauve. J'arrive à une semaine clean. 82(7)
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
grandefi @ 13-03-2010 09:03:09

<div align="justify">Hier soir il m'est arrivé une choses indépendantes de ma volonté. Bien que celle ci est été confrontée à rude épreuve, je suis allé me coucher tant bien que mal, mais sans avoir chuté.Mais durant la nuit, j'ai rêvé, je ne me rappelle plus du rêve d'ailleurs, mais je me suis réveillé en sursaut après avoir jouis. C'est la première fois que cela m'arrive depuis fort très longtemps.Je ne vais pas compter comme une rechute car je ne l'ai pas voulu. J'ai tellement du mal à tenir en ce moment que repartir à zéro aujourd'hui ferai plus de dégât, et je suis sur que je cèderai à nouveau. Pour confirmer mon sevrage, je vais donc bien occuper mon week-end, du sports et voir du monde. 83(8)  
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
Mondom @ 13-03-2010 11:03:12

Salut grand'!Je ne compterais pas ça comme rechute non plus. Je ne crois pas que cela me soit jamais arrivé, d'ailleurs...Y voir un signe d'"obsession" qui ferait que ton esprit s'est amusé à se MB tout seul en profitant de ton sommeil, peut-être, pourquoi pas, ça partira quand ton esprit sera rééduqué et intéressé ailleurs, ou bien cela pourra peut-être toujours arriver? En tous cas, tu n'as rien fait pour, tu n'as pas rechuté, à mon avis. La question importante, c'est "pourquoi c'est si dur en ce moment?". C'est intéressant d'examiner toutes les pistes... L'envie qui enfle parce que ça fait longtemps et que tu es habitué à la manie, je n'y crois qu'en partie, et cette partie est une construction mentale je pense... L'envie à cause de prétextes, stress, trucs que tu évacuais dans la MB et qui aujourd'hui n'ont plus la même soupape pour les oublier? Si c'est ça, alors tu devrais trouver une soupape pour purger la pression, et non les oublier?Du genre, les affronter et traiter les problèmes, ce qui sera bien plus efficace que les essuyer d'un revers de MB..<p>Bon week-end!
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
grandefi @ 15-03-2010 20:03:23

Faire tomber la pression !! Bien vu mondom.Il s'en ai fallu de peu pour que je rechute dès Samedi. Heureusement que j'avais prévu une sortie ski. Tant que je n'avais pas démarré ma voiture, j'avais envie de céder, je me posai la question : est ce que je me laisse aller.Et Dimanche pareil, c'est une ballade en raquette de 4 heures qui ne m'a pas fait plonger. Et encore, en arrivant je me suis forcé à ne pas allumer mon pc. Toujours pour faire tomber la pression, j'ai fait tout mon ménage et lessive, avec un mal fou au jambes suite à la ballade en raquette. Mais dès que je m'arrêtais 5 minutes, l'envie me reprenait.Je ressens une force intérieur après 10 jours clean, mais je dois la canaliser vers des actions positives. 85(10)
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
grandefi @ 18-03-2010 06:03:21

J'ai passé deux soirée sans ordi en me posant devant la télé et en regardant tranquillement le programme. C'est le moyen le plus sur en ce moment de ne pas me faire tenter. Je me connecte donc deux minutes  ce matin avant de me rendre à mon travail. On dirai que je reprends la bonne direction du sevrage avec 13 jours clean.En relisant mon post du tout début, il m'était arrivé de pleurer vers 15 jours de sevrage. Je me rends compte que j'en voulais beaucoup plus. Au lieu de combler un manque par la masturbation j'affrontais ce mal avec la douleur qu'il représentait. J'ai moins envie de souffrir en ce moment, c'est peut être pour cela que j'ai plus de mal à lutter contre le porno. 87(13)
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
Nanook @ 18-03-2010 07:03:32

Bonjour Grandéfi,J'admire ton courage et ta ténacité. Je ressens une force qui t'anime et qui te pousse à aller de l'avant en dépit des tentations. Tu prends des moyens radicaux (pas d'ordi) et cela t'es sûrement très utile !Je trouve que c'est positif que tu cherches à ressentir ta douleur plutôt que de l'oublier dans la masturbation. Au moins tu sais où tu en es et tu ressens pleinement ce que tu vis en ce moment.Je suis de tout coeur avec toi !<p>Nanook
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
MILOU75 @ 18-03-2010 10:03:23

C'est un peu moins difficile ces derniers jours. Moins d'ordi, donc moins de tentations. Ce week-end, j'ai mon fils et j'ai programmé des occupations. Cela fait 3 mois que j'ai commencé mon sevrage et j'ai l'impression qu'a cause des rechutes j'ai passé beaucoup de temps sur le porno. C'est juste une impression car les derniers temps, avant que je prenne conscience de ma dépendance, je passais presque 1 heure par jour la semaine et 3 heures le week-end devant des vidéo porno. Certe je passe encore beaucoup de temps à penser au désir, à lutter, à lire ce forum, mais le temps que je passe réellement à visionner du porno et me masturber à vraiment diminuer. 89(15)
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
grandefi @ 22-03-2010 20:03:09

[align=justify]J'ai peu envie de me raconter ce soir, donc je vous lis. Je suis dans une de ces journées où rien ne m'interesse.[/align]la dépendance affective, qui elle même s'appuie sur d'autres mécanismes de surface : stress et anxiété. Ceux-ci sont enclenchés par des phénomènes profonds : faible estime de soi, sentiment de vide, sentiment d'être paumé, d'avoir tout loupé, sensation d'inutilité, envie de disparaître (parfois), envie de vivre une autre existence, envie de tout plaquer. Pour moi, il est clair que lorsque ce manifestent en moi ces phénomènes profonds, mon esprit réagit: "alarme !", crie-t-il. Le signal d'alarme est le stress et l'anxiété, la peur. Pour faire taire l'alarme : mon cerveau choisissait auparavant la masturbation, tranquillisante, rassurante, fournissantMerci sven pour cette réflexion. [align=justify]Ce soir je dois choisir. Mon cerveau a déjà choisi et il me ferai vite avoir ma dose d'adrénaline. C'est vrai que je pourrai participer sur ce forum, mais je n'en ai pas le courage. Je n'ai rien à dire. Je me focalise sur mon nombril, même un peu plus bas et j'attends. Mon compteur progresse, mais moi je n'ai pas l'impression d'avancer. Tiens, en me disant cela, une petite voix intérieur me dit "aller fait toi plaisir, fait toi jouir puisque tu n'avance pas" Alors je commence à céder et immédiatement une autre petite voix me dit "tu ne va pas te laisser aller, reprend toi".Voilà les deux facettes de ma personnalité. Face à face. Toute ma vie j'ai été confronté à ces deux personnalités. C'est souvent une aide extérieur, une aide affective qui me pousse vers le positif . Ce soir je suis seul, et la force, il faut que je la trouve en moi. C'est peu être pour cela que j'ai si mal au ventre car je m'appuie au plus profond de moi.Ça vas mieux maintenant, je pense que je vais ajouter une nouvelle journée sans rechute. 92(17) [/align][align=justify] [/align] 
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
grandefi @ 26-03-2010 21:03:59

J'ai rechuté ce soir. Je n'étais pas très content de moi ces dernier temps, c'est même pour ça que je ne postais plus. J'ai tenu 21 jours mais mentalement il y a un moment que j'étais dans le faux dans mes pensées.Je voulais arriver à mes 100 jours de sevrage avec une période clean assez longue. C'est raté, et je crois que j'ai trouvé les 2 raisons de ma rechute :1 - Je me contente de résister à la masturbation et au site porno, mais je ne remplace pas par autres choses intéressants. Donc je rumine à ne rien faire.2 - Je pense au sexe en longueur de journée. Dès que je vois une femme qui me plait je fantasme. Je continue de fantasmer aussi sur ma collègue.Je voulais faire le point sur mon sevrage le jour de mes 100 jours, j'ai envi de le faire ce soir. Après un excellent départ, ma première rechute fut au bout de 55 jours, puis 2 rechutes au 67, 68 rapprochée, puis au 74 et enfin ce soir 96. Finalement cela fait 5 rechutes. Une dernière constatation pour moi, j'ai l'impression que dès que je ne suis pas à 100% dans la bonne direction que je choisie et que j'ai des petites contrariétés je ramène tous au négatif. Ces derniers temps, je trouvais que mes pensées étaient obscène pour mon sevrage et donc je me remettais en cause. Plusieurs fois je voulais classer mes photos, faire mes comptes, faire du courrier sur l'ordi, et de peur de rechuter je regardais la télé tranquillement. Et j'étais moyennement content de mes soirée car je ne faisait rien d'autre que de regarder une émission de télé.Si au début de mon sevrage j'avais une réelle volonté d'aller vers les autres, j'ai surtout envie de me retrouver devant mon ordi à ne rien faire.Voilà mon problème. J'ai vu une vidéo porno et je me suis branlé. Je ne vais pas mieux, ni plus mal. Je suis devant mon ordi à recommencer à lutter. Mon sevrage est beaucoup plus difficile qu'au début. Les 50 premiers jours j'avais envie de voir du monde, de faire des choses. Aujourd'hui je n'ai plus cette envie.Demain, il va falloir que je me bouge, que je me force à discuter pour éviter de me trouver seul le moins de temps possible. 96(0)
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
Cielazur @ 27-03-2010 08:03:57

La lutte contre cette dépendance comme toute les dépendances est un long combat. On ne peux pas TOUT réussir du premier coup c'est ce qui fait notre humanité. TU as engagé ce combat avec un certain succés puisque tu as tenus plusieurs mois. Je crois que le plus important c'est de ne pas concretement et activement te complaire dans cette "luxure". Quant à tes pensées elles sont mobiles en permanence (et heureusement! ;-)). Nous ne sommes pas des Saints meme si nous essayons d'etre plus sains. Essayer de minimiser les pensées malsaines c'est bien mais ne te culpabilise pas trop si par hazard tu as des idées sexuelles qui traversent ton cerveau. Le plus important c'est d'avoir la volonté de les maitriser et de ne pas leur laisser prendre le dessus. Tu te va pas remettre ton sevrage en cause a chaque fois que tu as une idée qui va dans le sens contraire! Fais toi un peu confiance tu es capable de générer bien plus de pensées constructives, de t'interesser à autre chose pour pouvoir supporter ces quelques "flashs" intempestifs. Je crois que petit a petit ces idées parasites deviendront secondaires voire infimes. Le succés appelle le succés.
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
Mondom @ 27-03-2010 11:03:42

Et le logiciel anti-porno protège des vidéos de cul...
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
grandefi @ 27-03-2010 14:03:49

Je viens t'installer K9.Cela m'embêtai de laisser gérer mon internet par une logiciel, car cela veut dire que je ne suis pas capable de me contrôler. Évidemment j'ai passé un moment à étudier ce qu'il protégeait, comment le couper. Bref je m'en suis mis un peu plein la vue de se que vous imaginé. J'ai maté des vidéos de cul mais sans aller jusqu'à la masturbation. Tanpis si ce n'est pas une journée totalement clean, la perfection n'existe pas. Ce n'est pas parce-que j'ai mal commencé cet après midi que je dois la foutre en l'air totalement.
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
grandefi @ 27-03-2010 20:03:50

[align=justify]Tanpis si je ne suis pas un exemple, mais je ne veux pas mentir. Je ne sais pas ce qui m'a pris, surement un défi inconscient après avoir verrouillé mon ordi, j'ai appelé une hôtesse sur le téléphone rose. Je me suis masturbé de nouveau. A la fin de la communication j'ai dit plusieurs fois merci à cette fille, elle m'a dit gros bisous et je lui est répondu aussi gros bisous. Je crois que je souffre d'un énorme manque d'amour, et je suis surtout à la recherche de bisous. L'hôtesse m'a dis aussi à bientôt. Ça je ne le crois pas car j'arrête mes conneries.J'avais l'impression que ces deux rechutes en deux jours ne m'avait pas affaibli. Erreur, ce soir j'ai pleuré car je suis encore moins bien que les autres jours où je luttais. [/align] 
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
Cielazur @ 28-03-2010 07:03:30

Parfois les larmes sont salvatrices et nettoient les idées sales qui peuvent passer dans ton esprit.Tu as pleinement conscience du ridicule de la situation : cettre pauvre fille obligée de jouer la comédie au bout du fil pour gagner ta vie sans qu'aucune espece de chaleur humaine ni de vérité ne passe. Il est temps de foncer d'aller de l'avant de passer à autre chose, de tourner la page sans trop se poser de question.
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
grandefi @ 28-03-2010 08:03:23

Je dois être sacrement déconnecté du réel et en manque affectif.En aucun cas, j'ai conçu nos paroles finales "merci, gros bisous, à bientôt" comme de la comédie. Pour ma part, j'étais dans le vrai, des paroles gentilles qui me sont allé droit au c&oelig;ur. Effectivement maintenant que tu me le dis, cette fille qui écoute des obscénités faisait son travail, ça change tout. Ce qui m'inquiète, c'est que je ne fait pas la différence entre le réel et la comédie. J'ai vraiment ressenti ce gros bisous comme une message vrai. Cela me fait prendre conscience que je reçois aussi des gros bisous d'une autre personne, et je devrais me poser cette question de comédie. Je pense que ma collègue se fait un film avec moi, et me joue de temps en temps la comédie pour donner une petite touche de réel et activer son imagination. Et moi qui n'a pas de vie sentimentale en ce moment, je prends les quelques mots, les quelques miettes de sa vie qu'elle me laissent pour du réel.
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
grandefi @ 29-03-2010 18:03:18

Me voilà propre d'une journée sans porno ni délire dans mes pensées. J'ai beaucoup de petites choses à faire que je n'arrive jamais à réaliser. C'est vrai que je mets souvent la barre très haute et devant l'ampleur de la tâche à accomplir, je ne fais rien. Je me perds sur internet, dans des pensées irréalisables, et à ne rien faire, la tentation du porno devient palpable. Ce n'est pas la cas aujourd'hui, je me sens bien. 99(1)
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
grandefi @ 30-03-2010 21:03:49

Je viens de passer les 100 jours de sevrage avec l'aide de se forum.55 - 67 - 68 - 74 - 96 - 97 sont mes rechutes.Même si j'ai rechuté, le 19 Décembre reste une date importante pour moi. Oui j'ai commencé à changer et j'ai trouvé une certaine ressource en moi. Par contre, je n'arrive pas à me stabiliser et au bout d'une certaine période, je ressent un désir que je n'arrive pas à maitriser.C'est dans ce sens là que je dois m'orienter. Comment avoir du plaisir simplement, dans les relations avec les autres. 100(2)
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
grandefi @ 01-04-2010 19:04:36

Je n'ai pas été tenté par le désir sexuel cette semaine. Faut dire, que je commence à dire non à ma collègue, que je n'ai pas le temps d'aller discuter avec elle et que j'arrête de lui envoyer des mails. Ce soir je suis en peu triste car je coupe progressivement le contact avec une personne qui m'apportait beaucoup de plaisir mais aussi des moments de déception.Et puis, ce week-end, je vais bouger avec mon fils. Quelques projets suffisent à changer un état d'esprit négatif en positif. 102(4) 
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
grandefi @ 03-04-2010 07:04:19

<p align="justify">Un week-end qui s'annonce bien occupé et cela me fait plaisir de partir 2 jours. Donc je ne vais pas me prendre la tête avec le porno. Je n'ai pas eu de mauvaise pensé et surtout je n'ai rien fait pour les raviver jusqu'à maintenant. 105(6)
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
Cielazur @ 05-04-2010 10:04:46

Salut! Et bien j'espere que tu auras passer un bon week end! C'est la saison idéale pour aller plus loin dans le sevrage et remplacer les plaisirs freulatés par des plaisirs vrais et honnetes. Il n'y a pas de honte à se faire du bien sauf si c'est des plaisir honteux! Tiens bon le cap! offre toi un max de détente! bonne semaine!
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
grandefi @ 10-04-2010 19:04:35

Grandefi va pas bien.J'ai rechuté lundi parce que je me suis trouvé tout seul. Je voulais attendre au moins 6 jours clean avant de re-poster sur ce forum. Histoire que ma chute ne se voies pas trop. Et ce soir, a nouveau seul, j'ai chuté au bout 4 jours.Pourtant j'ai essayé de résister, j'ai même pleuré tellement j'avais mal. Et puis, j'avais trop besoin de parler, j'ai commencé par regarder des tél roses et puis je suis arrivé sur des vidéos. Je me suis soulagé mais c'est encore pire maintenant.111 jours que j'essaye de me sevrer, avec le printemps et les beau jours c'est difficile. 
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
grandefi @ 11-04-2010 06:04:45

Soirée très difficile hier.Plus que le porno, c'est la solitude et le manque de projet qui m'a fait mal. Des projets j'en ai, mais je ne les partages pas. Je reste dans mon coins. Du coup je me suis mb et j'étais encore plus mal !!Pour la première fois je suis aller sur le tchat et cela m'a aidé. Merci Optimist et Morbach. Après les avoirs quitté, j'avais envie de revoir du porno, comme j'en ai envie ce matin. Là ce n'est pas par abandon, mais j'ai l'impression que j'existe par rapport à ça. Donc le fait de lutter, prouve que je vais bien.Comme cela revient souvent sur ce forum, le porno et la mb sont la conséquence et non la cause de ce mal être. La cause je la connais en partie : un manque affectif. 112(8)0
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
grandefi @ 16-04-2010 20:04:30

Les semaines de travail passent très vite pour moi en ce moment, je n'ai pas le temps de me poser des questions. Me voilà dans la période critique du week-end. J'ai mon fils ce we et je n'aurai donc pas à affronter cette solitude qui m'avait miner la semaine dernière. Allant sur meetic sans grande conviction jusqu'à maintenant, j'ai fait les premiers pas par e-mail avec plusieurs femmes. J'ai eu deux début de correspondance, ce qui n'est pas évident. Finalement au bout de 3 jours, plus qu'une seul correspond quotidiennement avec moi. Tout ça pour dire que ce soir, je suis tenter par le porno. Ce n'est pas par un gros manque affectif, mais, je dois faire face à une dépendance. Après une semaine éprouvante par le travail, mon cerveau à besoins de plaisir, de sa dose de dopamine. C'est maintenant que je dois me reconcentrer sur mon sevrage. Si je me laisse aller à visionner de superbe jeune femme, à m'exciter sur des filles de vingts cinq ans, jamais je pourrais ravoir une vie de couple. J'ai 2 fois vingt deux ans, pour ne pas dire 44, il faut que je quitte ce monde virtuel. 117(8)5
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
grandefi @ 18-04-2010 17:04:33

Finalement ce samedi je m'en suis bien sorti en tchatant un petit coup sur ce forum. Il s'en fallait de peu pour que je rechute, car depuis quelques temps je me laisser aller au porno et à la masturbation le samedi. Je ne tenais pas plus que 6 jours. J'évoquais ma solitude et le manque de projet pour justifier ma solitude. Mais ce week-end était bien rempli et ce n'ai pas pour autant que j'étais mieux par rapport au sevrage. Ce matin j'étais même stressé par rapport à mes invités et j'ai bien failli faire tomber la pression en me masturbant. C'est quand même un peu plus facile de résister quand on a un projet. Normalement, je repars pour une bonne semaine de routine dans le travail et j'espère à ne pas trop me battre contre ce vieux démon. 119(8)7
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
padawan @ 18-04-2010 19:04:05

bon courage pour cette semaine 
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
grandefi @ 20-04-2010 20:04:42

Ce soir je fait un peu n'importe quoi. J'ai envi d'aller faire un tchat adulte ??? Pourquoi ??? Je n'en sait rien ??? Finalement k9 m'a épargné certain site.Je suis arrivé à me sortir des griffes d'internet et je suis allé dans la salle de bain. Lorsque je me suis regardé dans la glace, je me suis trouvé bien, content de ma journée de travail. Mais en retournant sur internet, j'avais envie de me perdre. Je ne vais donc pas rester plus longtemps sur ce forum. Ce n'est pas le jour pour moi à parler de mon sevrage. Il faut que je fuie au plus vite de cet ordi. 121(8)9 
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
grandefi @ 23-04-2010 23:04:29

[align=justify]J'ai tenu 12 jours. Un peu plus que ces derniers temps...Comme j'ai renoncé au vidéo porno, et ça je l'ai tenu, je suis allé pour la première fois dans l'univers du tchat adulte. Je ne suis pas vraiment déçu de cette expérience car il y a un moment que cela me trottait dans la tête.Étant moins compulsif en ce moment et un peu plus réfléchi, (je n'ai pas fait dans mon slip à la première image), j'ai pu passer un moment sur le tchat. Pour résumer cette expérience, mon analyse qui n'engage que moi, est la suivante :- la moitiés des personnes féminines cherche quelques choses, mais je ne sais pas quoi : de l'affectif je pense, mais avec des discutions qui ne sont basées sur rien.- l'autre moitiés, des professionnels qui rabatte en direction de téléphone surtaxé. Cela a duré plus de 2 heures  à essayer d'avoir des duo, puis je suis tombé sur une nana qui a réussi à me faire appeller un numéro, et c'est la que j'ai chuté.J'ai enfin compris les enjeux financier du porno et d'internet. J'ai du laisser 15 &euro; ce soir entre les différents numéro de téléphone que j'ai composé. Si l'on multiplie par le nombre de dépendant cela représente une somme colossale.Même si je suis deçu d'avoir chuté, j'aurai du éteindre mon pc ce soir et ne pas aller tchater, j'ai toujours autant envie de voir une vidéo porno. Je ne reprends pas à zero mon sevrage, je continue. 124(9)0 [/align]
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
grandefi @ 02-05-2010 20:05:16

Une semaine que je n'ai pas posté, et 8ème journée clean. J'ai une nouvelle obsession en ce moment. Des travaux dans ma maison. Un projet de terrasse et de pergolas qui me prend bien la tête. Cela trottait dans ma tête depuis un moment, et grâce à une renégotiation de prêt j'ai un petit pécule disponible. Je passe mon temps à réfléchir dessus, à demander des devis, à faire des calcules. Mon projet passe par des hauts et des bas, trop chère, puis une autre idée me viens. Je ne pense qu'à ça. C'est plutôt positif, car je n'ai pas compulser sur le porno. Mais ces travaux m'obsèdent, j'en rêve la nuit, je calcul et je repense sans arrêt. Je ne sais pas pourquoi, je me demande si c'est vraiment une bonne chose de mettre toute mon énergie là dedans. Disons que c'est quelque chose qui me tient à c&oelig;ur, qui m'occupe, me fait discuter et oublier le porno et la solitude. Mais cela ne comble pas mon vide affectif.Je ne sais pas quoi en penser. Je suis étonné de ce que je pourrais réaliser et à la fois du temps que je passe dessus. 133(9)8
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
Mondom @ 03-05-2010 07:05:18

"Cela ne comble pas mon vide affectif"Pour moi, le vide affectif est une idée montée de toutes pièces, j'ai ressenti de la solitude en étant en couple, si on se crée cette notion de "besoin et de vide" affectif alors on ne le comblera jamais parce que cela démonterait cette construction mentale qu'on aurait mis tant d'énergie et de minutie à élaborer. C'est encore un leurre, un piège, en fait le même que celui de la compulsion sexuelle qui n'en est qu'un prolongement. Non, toujours selon moi, tu ne combleras jamais ce vide, pour la bonne raison qu'il n'y a pas réellement de vide mais que tu l'alimentes toi-même. Ta seule chance de t'en débarrasser est... par le vide, en trouvant à arrêter de le construire, en remplaçant ce temps et cette concentration-là par autre chose, comme t'astreindre à NE PAS ressentir de vide affectif, t'apercevoir que tu vaux quelque chose même si tu es seul, que le père de tes enfants reste un père à part entière, et un très bon, sans lacune, carence, manque inutiles à sa vie (ni, à fortiori, à la leur). Alors, t'investir dans tes travaux n'est plus une obsession pour te remplir la tête et t'éviter de penser,  c'est une terrasse et une pergola pour ta maison, pour ta vie, parce que ce sera juste chouette et que l'occasion s'en présente. Qui en profitera? Toi! Et alors, qui d'autre? Tout le monde; tes mômes parce qu'il y aura ces nouveaux espaces, parce que leur père sera libéré de ses boulets et amarres; ton environnement, pour des raisons similaires. Sans enjeu affectif, en créer un n'est que convoquer et susciter des mauvaises ondes dans ta vie...<p>Si un jour une relation passe par là, eh bien cela ne lui fera pas de mal. Cela ne te fera pas "du bien", parce que tu seras déjà bien et pas en recherche d'une infirmière-compagne. Ce sera juste naturel.
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
grandefi @ 06-05-2010 21:05:45

Les 2 derniers jours ne sont pas vraiment top, mais au bout du compte, je n'ai pas vu de vidéo porno ni je me suis mb. J'ai passé la soirée sur les tchats à essayer de discuter sans passer par la case CB et téléphone surtaxé. Il avait quand même une recherche compulsive. 3 heures c'est beaucoup de temps perdus, j'en ai conscience. C'est aussi du temps que j'ai gagné, car j'aurai très pu bien en finir et mater une vidéo. Je ne sais pas si je suis en voie de guérison, mais demain il va falloir que j'arrête ce que je fait depuis 2 jours. 137(9)12
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
grandefi @ 10-05-2010 19:05:36

Je continue d'alterner du bon et du mauvais. Le bon est que je n'ai toujours pas rechuté depuis 16 jours. Le mauvais et que j'ai tenté du téléphone rose.J'ai décidé ce week-end de me sevrer d'ordinateur aussi. C'est vrai qu'entre mon travail et mes soirées je passe pas mal de temps devant mon écran. Donc du vendredi soir au lundi matin, j'ai tout débranché. J'ai tenue, et je trouve que j'ai d'autant de mérite qu'il a fait un temps dégueulasse se week-end. Et bien, c'était un plaisir de faire un week-end sans ordi. J'ai l'impression de me retrouver dix ans en arrière. Malheureusement cela ne m'a pas empêché ma dépendance de ressurgir à l'improviste,  et je dois mon salut au services audiotel surtaxer qui trainait en longueur.Il faut bien avoir un peu de chance dans la vie. J'ai eu le temps de reprendre le contrôle de ma vie et je termine mon week-end sur du positif. 141(9)16
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
Bruno59 @ 11-05-2010 09:05:20

Salut Grandefi. C'est une bonne idée, ça de se détacher des objets et des lieux dangereux. Moi aussi, j'essaye de tenir l'ordi assez loin. J'en ai plus chez moi et je n'utilise que celui du boulot. Je l'ai d'ailleurs tourné de façon à ce qu'il puisse être vu. Je me contente de la messagerie et de forums qui concernent mon rétablissement.Sinon tu es "seul" dans ce rétablissement ?  Vois-tu un psy ? As-tu des contacts téléphoniques ? Courage à toi. 
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
grandefi @ 13-05-2010 06:05:15

[align=justify]Salut Bruno,Pour répondre à ta question je vais voir un psy régulièrement depuis quelques année, bien avant que j'ai commencé mon sevrage. Je lui en parle de temps en temps de ma dépendance, mais j'ai eu d'autres problèmes comportementaux à résoudre dans ma vie de tous les jours, dans ma vie réel. Pour donner un exemple, il m'a aidé à gérer un séparation avec un gamin. Sans son aide, je crois que cela se serait vraiment mal passé. Il n'y a pas eu de casse, et j'ai ainsi obtenu la garde mon fils en alternance. Je suis aussi arrivé à évoluer dans mon travail alors que jusqu'à maintenant je m'enfermait dans un processus de frustration.Je pense que le moment de combattre sérieusement ma dépendance au porno est arrivé. Je ne dis pas que je ne l'ai pas fait sérieusement jusqu'à maintenant, mais après une première période d'abstinence totale de 55 jours, je rechute régulièrement.J'en suis à mon 19ème jours, mais hier soir j'ai encore passé 4h sur les tchats à ne rien faire, ou plutôt à essayer de décrocher un plan cul. La chose positive est que je n'ai pas maté de vidéo porno et donc je me suis pas mb. Mais passer 4h devant l'ordi en sautant un repas, c'est du n'importe quoi. J'ai terminé par un mal de tête et je n'ai pas eu le courage de poster sur ce forum. Cet après midi je vais récupérer mon fils jusqu'à Lundi, et je vais à nouveau me passer d'ordinateur pendant tout le week-end. Cela risque d'être long jusqu'à Lundi, je vais me fixer 30 minutes par jours au cas ou j'en aurai vraiment l'utilité, mais pas pour faire du n'importe quoi et me perdre. 144(9)19[/align]
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
Sylar44 @ 13-05-2010 07:05:36

Passe un bon weekend alors. Il n'y a rien de mieux pour se changer les esprits.
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
Mondom @ 13-05-2010 07:05:24

Simplement te "passer d'ordinateur" te fait peur, alors que tu vas avoir ton enfant, grandefi? Je suis mal placé pour te tancer sur ce coup-là, certes, mais je n'affirmerais pas cela haut et fort. Tu sembles être en train de déplacer l'addiction au porno sur l'addiction à internet, ou à l'ordinateur. Il serait sans doute plus que raisonnable de limiter encore plus tes "permissions d'ordi", d'en faire un sevrage... D'autant que le chat adulte, même si ce n'est "pas une rechute" parce que tu n'as pas trouvé ce que tu cherchais, c'est quand même assimilable à une demi-rechute non? Que se serait-il passé si tout simplement tu avais trouvé quelqu'un en ligne qui t'avait chauffé un peu...? Ne devrais-tu pas configurer un logiciel de verrou pour qu'il te ferme ces chats chronophages?  
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
grandefi @ 16-05-2010 06:05:19

3 jours sans ordi !!! Je me rends compte que l'ordi et internet ont pris une place énorme dans ma vie. Même si je ne vais plus régulièrement sur des sites porno, passé du temps sur le web est aussi une addiction qui m'isole du réel. Internet donne une impression de tout posséder, le savoir avec les forums, les objets avec le bons coins et ebay, les salons où l'on peut discuter et même les voyages avec google maps. Et je ne parle pas du porno !!!Oui je pense que si j'avais eu une correspondance plus poussée avec quelqu'un, j'aurai rechuté... Mais défois il faut compter sur la chance, et si j'étais frustré de ne pas tchater avec quelqu'un l'autre soir, aujourd'hui je suis heureux d'avoir toujours pas chuté depuis 22 jours. 147(9)22
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
grandefi @ 22-05-2010 08:05:47

En ce moment j'alterne le bon et le moins bons sans toutefois m'abandonner totalement. Je n'ai pas vu de vidéo porno depuis un bon moment, ça c'est très positif, par contre, il m'arrive de d'appeler des téléphones roses et de raccrocher avant d'avoir l'hôtesse. J'arrive à m'échapper à cause du temps d'attente et du cout que cela engendre. Ce qui est positif pour moi, c'est que le porno gratuit j'arrive à m'abstenir.Je vais aussi sur les tchats gratuit de rencontre. Je n'ai plus aucune complicité féminine et cela me manque énormément. J'ai recherche sur les tchats car c'est très dur en ce moment.Ce week-end, j'ai mon fils et je suis invité à une soirée. Mon projet de terrasse et pergola prend forme, j'ai obtenu l'autorisation, les devis, le financement. Malgrès tout cela, c'est pas le bonheur. Ce n'est pas vraiment une déprime, car j'avance tout doucement dans le réel, mais avec mon imaginaire je peux vivre tellement de choses démentiel que la réalité est moyenne.Une constatation positive, je ne passe pas de l'euphorie à la tristesse. Je vis en attendant des jours meilleurs. En tout cas 4 semaines sans rechute, ce soir je vais fêter ça pour moi, et juste cela va me faire passer une meilleur soirée. 153(9)28
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
grandefi @ 25-05-2010 20:05:27

Je continue mon petit bout de chemin de sevrage. Je ne sais pas si c'est le fait d'avoir passé un bon week-end loin de ma maison mais j'ai arrêter de faire n'importe quoi avec mon ordi. 156(9)31
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
grandefi @ 29-05-2010 18:05:48

Sacré dépendance quant tu nous tiens.Je n'ai pas encore rechuté mais depuis ce matin que je suis seul chez moi, je fait un peu n'importe quoi. Pourtant j'ai des petites choses à concrétiser mais si je me mets devant l'ordi j'ai vite fait de déraper.Je suis pas trop en état de manque, mais je vais quand même sur des sites porno quelques minutes, sans y aller totalement. Une partie de moi à envie de mater, une autre partie de moi est très motivé pour tenir et arriver à des jours meilleurs. Je dirai qu'il y a un changement en moi car la partie de moi qui veut guérir commence à avoir l'ascendant sur l'autre. Je crois bien que je vais faire week-end avec ordi très limiter, en tout cas après ce post j'éteins tout pour ce soir. 160(9)35 
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
bouyachaka @ 29-05-2010 22:05:30

j'ai lu tes derniers commentaires ! sois fort mec ! quand je lis ce que tu as l'air d'endurer, je me dis que mon sevrage est vraiment bidon a coté ! tu est vraiment allé loin dans la dépendance, mais il n'est jamais trop tard pour arreter ! en tout cas, ta volonté et ta motivation sont vraiment un example pour moi ! Ton fils sera fier de toi si tu réussis a décrocher ( meme s'il n'est pas au courant de ta dépendance ^^ ) en tout cas je te supportes a fond, je passerais régulièrement pour te laisser des commentaires ! maintenant que j'y pense, j'ai aussi une certaine dépendance de l'ordinateur, j'ai vriament du mal a m'en passer pour quelques heures, bon, la plupart du temps j'utilise mon pc intelligemment, j'ai mes cours, mes vidéos d'apprentissage, j'ai des livres numériques, mais il est vrai que je passe quand meme pas mal de temps a faire des choses inutiles, meme si elles n'ont rien a voir avec le porno ! bref, portes toi bien, continu a lutter, imagine toi sorti de cette dépendance, la liberté, le sentiment de vivre ta vie, d'avoir un controle total, d'avoir une grande estime de soi, une grande confiance, le sentiment de pouvoir réussir tout ce que tu entreprends ! ca sera magnifique, et tous ces sacrifices vaudront ton ticket pour la liberté ! 
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
grandefi @ 03-06-2010 19:06:36

40 jours de sevrage !!Cela fait la troisième fois de ma vie que je tiens si longtemps. J'avais tenu il y a une dizaine d'année, et lors du début de mon sevrage. Ce n'est pas un objectif, mais c'est un palier.Certes, j'ai dépassée plusieurs fois la ligne blanche, même la barrière en allant sur des sites, mais je me suis toujours arrêté avant de tomber dans le précipice.Je ne ressens pas une grande force intérieur, ni une forme physique olympique, mais je me sens quand même plus disponible.Disons que j'ai fait des petites choses, tout doucement, mais je les ai faites. J'ai même créer l'occasion de passer une soirée avec des amies alors que je serais rentré chez moi avant. C'est bizarre cette sensation que j'ai car je ne suis pas vraiment heureux. Ça peu aller. Disons que ça ne vas pas mal. Je me suis engagé sur des projets et j'ai peur de ne pas honorer mes engagements.A 40 jours de sevrage je doute. 165(9)40 
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
grandefi @ 05-06-2010 11:06:34

Ce soir j'ai un rendez vous avec une personne que je n'ai jamais vu et avec qui je correspond quotidiennement par e-mail depuis 15 jours. Je suis hyper stressé. C'est vrai que cela n'a rien à voir avec la dépendance, mais j'ai tellement la pression que je ferai bien quelques chose pour la faire tomber. Vous voyez tous ce que je veux dire. Oublier le présent et fuir l'avenir : voilà ce que le porno et la mb m'apportait. Je ne vais pas céder à l'abandon, surtout que c'est un des rares samedi où j'ai une soirée sympathique en vue. C'est vrai aussi que cette fille je vais pouvoir la regarder avec un regard de 42 jours clean, et juste de penser ça je me sens plus fort, plus sûr de moi, enfin moi-même. 167(9)42
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
grandefi @ 06-06-2010 06:06:13

<p align="justify">La soirée n'a pas été à la hauteur de mes espérances. Je ne vais pas faire un débat sur les rencontres internet, quoique dernière une correspondance sans visage on peut forcément tout imaginer. Toujours du virtuel et la déception du réel. Hier soir en arrivant chez moi, j'aurai très bien pu chuter, non pas pour motif de pression, mais pour me réconforter de la fin d'une correspondance affective.Finalement l'organisme humain accepte très bien ses changements brutaux d'humeur. Je me rends compte surtout que le porno et la mb, bien que cela soulage dans un premier temps, amplifie ses changements.Ce matin, ça va. Si j'aurai cédé à ma dépendance j'aurai mis beaucoup plus de temps à m'en remettre. Je sais aussi que cela n'est pas gagné aujourd'hui, c'est pour cette raison que je vais éteindre mon ordi. 168(9)43
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
grandefi @ 06-06-2010 18:06:39

[align=justify]Cette journée a été beaucoup plus difficile que prévu. Je me suis donc retrouvé seul face à moi même. J'ai beaucoup franchi les pages d'accueils des sites pornos, j'ai même commencé à regarder le début de vidéo. En fait, même ces vidéo ont eu du mal à intéresser. Je me sens absents, rien ne m'interesse. Je me rends compte aussi que je m'enfonce d'heure en heure jusqu'à la chute finale. J'ai remarqué lors des précédentes rechutes que cela ne se faisait pas d'un seul coup, mais progressivement. Je n'ai pas chuté totalement, c'est un point positif, mais le peu que j'ai vu a gâché une partie de ma journée. J'espère que je vais me reprendre en main dès ce soir, et non une fois que j'aurai rechuté. [/align] 
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
Morbach @ 06-06-2010 20:06:17

Merde grandefi, regarde toi un peu, est-ce que t'as envie de gâcher 43 jours de combat pour des conneries pareilles quand même ! Deux posts plus tôt ( hier ) tu te réjouissais de pouvoir rencontrer cette femme avec le regard que te donnaient 42 jours "clean", ce que tu vis en ce moment ce n'est qu'une passade, comme on en a tous eu, ne te laisse pas avoir, tu n'en seras que plus fier de toi après coup ! T'as envie de balancer le produit de tes efforts aux chiottes, franchement ? La lumière au bout du tunnel finit toujours par réapparaître, si tu lui laisses le temps. Des moments de désespoir comme ça, ça fait partie du sevrage, tu n'y échapperas jamais, que ça soit pour cette fois, pour la fois d'après ou même la suivante encore. Ils sont précisément ce dont se sert le monstre pour t'attirer dans ses griffes ; aurais-tu oublié que c'est pour pallier au désespoir, aux angoisses, à notre mal de vivre général, qu'on se shoote avec cette merde ? Pour que les pulsions disparaissent, il faut cesser de sans cesse soigner le mal avec ce qui le provoque ( entre autres ) ; il y a un problème de fond qui t'es intime, mais te saouler au porno ne fait que t'empêcher de voir, et de traiter ce problème.Allez tiens bon, tu ne le regretteras pas !
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
grandefi @ 12-06-2010 21:06:51

<p align="justify">49 jours sans mb, mais je ne dit pas sans porno. Je me suis repris en main Mardi car il fallait que j'organise l'anniversaire de mon fils. J'ai donc mis de la volonté à ne pas aller voir n'importe quoi sur mon pc et je l'ai très bien fait jusqu'a cet après midi. Aujourd'hui je n'avais rien envie de faire, je suis retourné sur ces sites. Je n'ai pas chuté en me mb, mais j'ai perdu beaucoup de temps à lutter. Enfin pas vraiment, je vais voir du porno sans aucun plaisir, je ne ressent ni bien, ni mal. Je suis dans une phase où je ne ressens plus le bienfait du sevrage, je me sens fatigué de tout. Mes projets de printemps se concrétise et ne m'ont pas apporté pas le bonheur que j'attendais. C'est aussi peut être l'absence de nouveaux projets qui me manque. Je me plain, je n'arrête pas de me plaindre. Alors demain je n'allume pas ce putain d'ordi qui me déconnecte du réel. Tu parles, être connecter au monde entier, ce n'est même pas du vent. 174(9)49 
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
grandefi @ 13-06-2010 06:06:04

[align=justify]J'avais dis que je faisais une journée sans ordi, mais je tiens à faire un mise au point de ma journée d'hier. Hier, j'ai passé plus de 4h30 sur des sites de tchat adultes et vidéo, 2h00 dans l'après midi et 2h30 en soirée. Je ne suis pas allé plus loin que le désir car je m'interdit de donner mon numéro de carte bancaire. 4h30 a entamer un début de conversation avec une hôtesse jusqu'à qu'elle comprenne que je ne payerai rien. Et puis pour finir, j'ai maté des début de vidéo. Je ne me suis pas masturbé car malgré un désir très fort, il y a en moi une sorte de lucidité qui fait que je résistePar contre je me pose une question. Qu'est ce qui est mieux?- 5 minutes à regarder une vidéo hard et me laisser aller- ou 4h30 à mater des hôtesses et début de vidéo en résistant.Je connais la réponse, c'est ni l'un ni l'autre. C'est un peu comme un alcoolique qui veut arrêter de boire, qui y arrive presque, mais qui au lieu de faire des choses nouvelles restes au bar sans boire, mais qui attends le copains qui le fera trinquer et sombrer à nouveau dans l'alcool.Petite satisfaction quand même, je peux inscrire 50 jours de sevrage. Par contre je vais rajouter un nouveau chiffre à mon compteur, c'est le nombre de jours sans aller sur des sites pornos. Je vais peut être me perdre avec ce compteur, mais c'est important pour moi de dire la vérité. 175(9)50-0175 jrs depuis le début de sevrage(9 mb) 50 jrs depuis la dernière mb - 0 jour depuis la dernière vision d'un site porno.En énumérant mon compteur, je me rends compte que ces 175 jours de sevrage qui sont derrière moi commence à être une base solide de mon renouveau. Même si hier, j'ai trainer 4h30, il y a bien longtemps que cela ne m'étais pas arrivé. Lorsque je me suis inscrit sur ce forum, le 19 Décembre 2009, c'est le temps que je consacrait tout les jours dans le porno. C'est aussi en ce retournant de temps en temps sur son passé que l'on voie le chemin parcouru. [/align]
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
Mondom @ 13-06-2010 12:06:25

Bonjour Grandéfi. Je ne veux en rien minimiser le chemin que tu as parcouru, mais je veux te donner mon point de vue.Comme tu le dis toi-même, le mieux serait de n'aller ni sur des tchats/videos pendant des heures, ni te MB pendant 5 minutes. J'ai tendan ce à penser que le fait que tu ne te MB pas ne signifie pas que tu ne consommes pas. Ce n'est pas aux va-et-vient ou à l'orgasme que tu es dépendant mais à l'excitation que tu génères toi-même, en rendant ton support complice. Ces heures que tu as passées, ne t'ont-elles pas servi d'échappatoire, d'évasion..? Elles ont alimenté 4h30 de ta vie, qu'on ne te rendra pas, et pendant lesquelles tu n'as pas fait autre chose.A ta comparaison avec un alcoolique dans un bar, j'aurais envie d'ajouter que ce n'est pas attendre sans boire que tu fais, c'est commander un tonneau de whisky et t'en remplir la bouche en te persuadant que tant que tu n'avales pas une bonne lampée c'est comme s'il n'y avait pas de vapeur d'alcool ou de risque de micro-gorgée... Je suis désolé de ne pas voir beaucoup de la lucidité que tu avances dans tout cela.
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
grandefi @ 14-06-2010 17:06:21

<p>Merci Mondom pour la pertinence de tes interventions. Certainement un peu dur à entendre, mais tellement vrai.Ces derniers temps, j'utilisais malgré mon sevrage, toutes les astuces pour arriver à m'autoriser à regarder du porno. Je dirai même a consommer du porno qui est le terme plus juste.J'ai relu certain post d'ex dépendant et il n'est pas rare de voir que le comportement que j'ai actuellement a été déjà produit. Je me trouve encore des excuses. Mais ce soir, je vais ré-essayer de ne plus consommer de cette drogue. Ça m'a fait du bien de dire hier que j'avais vu du porno. Je ne voulais pas l'admettre. 176(9)51-1
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
grandefi @ 18-06-2010 05:06:17

Je continu mon parcours sans MB mais le téléphone rose a refait surface. Je ne suis pas aller voir de sites porno depuis la semaine dernière, et j'ai vraiment ressenti de la disponibilité. J'ai ressenti un grand vide aussi.Bien que je me suis interdit l'accès au site porno et que j'ai détruit les journaux de petites annonces ou prolifèrent pleins de numéro de téléphone rose, j'en ai trouvé sur le programme tv.C'est là que l'on voit que le mal est très profond en moi, je me rappelais que lors d'un match de coupe du monde de l'équipe de France il y a 12 ans, j'avais obtenue une hôtesse rapidement. J'ai voulu tenter l'expérience malgré moi. Par chance, je n'ai pas obtenu l'hôtesse car il y avait beaucoup de monde et d'attente. A croire que le nombre de dépendant à beaucoup augmenté ou que l'équipe de France intéresse moins de monde. Je n'ai donc pas chuté, mais je me suis rendu compte que le porno faisait du mal à mon cerveau. Si la masturbation et le porno épuise tout le corps, donne entièrement satisfaction et provoque une grosse lassitude après, l'excitation provoquée par le porno modifie juste l'attitude intérieur. Comme je n'ai pas cédé à la masturbation, j'ai pu ressentir certaine chose après avoir été exciter, et notamment la sensation qu'une parti de mon cerveau est rongé. Je vais réfléchir à ce qu'il c'est passé en  moi hier soir.180(9)55
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
grandefi @ 20-06-2010 06:06:07

[align=justify]19 Décembre 2009, 19 Juin 2010 : 6 mois de sevrage.Je suis encore loin d'être guéri. Malgré une période assez longue d'abstinence j'ai retouché au porno ces derniers temps. J'en arrive à me demander si l'on arrive a s'en sortir, et je voudrai bien savoir ce que deviennent toutes les personnes qui passent par ce site. C'est d'autant plus dur pour moi que je suis seul. Je pense à tout ceux qui sont en couple : il faut vraiment éradiquer le porno de sa vie. Pour avoir été en couple et toucher de temps en temps au produit, cela a surement été une cause de ma séparation. Comment une seule femme (sa compagne) peut lutter contre des centaines de vidéo de femmes qui s'offrent à vous (dans l'imaginaire). Que l'on appelle par un clic et que l'on se sépare de la ma même manière. Dans ces cas, on ne peut pas être satisfait de sa compagne et le porno détruit le couple.Quant on est seul, c'est à la fois différent et semblable.Différent car des moments ont est vraiment seul et  quelque fois une petite sortie, une petite activité, un sourire peu remettre dans le droit chemin.Semblable, car il y a toujours une alternative au porno. Une petite sortie, une petite activité, et le petit sourire, on peut aller le chercher en discutant avec des personnes qui ne  sont pas très loin. Et l'ordi et internet dans tout ça. A utiliser avec modération. 182(9)57-1 [/align]
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
grandefi @ 21-06-2010 05:06:00

<p align="justify">Je suis en vacances cette semaine. Une semaine de vacances tranquille à la maison pour faire un peu tout ce que je n'ai pas le temps de faire le reste de l'année.Ça va être extrêmement difficile pour moi, car je vais me trouver seul face à moi, avec des objectifs qui ne tiennent qu'a moi. Tout ce que j'ai à faire n'est pas vital, petit bricolage, rangement, sport, mais j'en suis sur, si j'arrive à concrétiser je serais très satisfait de ma semaine de congés. Cela voudra surtout dire, que je n'aurai pas cédé au porno. Car c'est bien là le plus grand danger. Comme je vais être seule la plupart du temps, j'ai peur de flancher. Je sais aussi que si je chute, je mettrais beaucoup plus de temps à m'en remettre car je n'aurai pas mon boulot pour me remettre dans le réel et je risque d'être dans le virtuel tout le reste du temps.Je commence une petite liste de tâches à réaliser, je ne vais pas me mettre trop la pression, mais je veux être en mouvement en permanence de façon à ne pas cogiter sur le porno. Je me dit qu'il vaut mieux aller très doucement que de faire vite quelques choses et sauter sur l'ordi pour voir du porno. 183(9)58-3
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
John Warsen @ 21-06-2010 06:06:21

Très bonne idée d'aller doucement pour éviter les embardées. Tu peux "t'accompagner" le long de cette semaine comme tu le ferais d'un petit enfant à qui tu réapprends à marcher : toi. Il y a un "truc" efficace pour réussir cet accompagnement : la respiration consciente. Juste suivre le flux de l'air entrant/sortant à la racine de ton nez, accorder à ce processus une partie de ton attention, et pendant ce temps ta peur (qui n'est que le résultat de tes conditionnements antérieurs) est muselée : elle a besoin de te déstabiliser pour pouvoir te saccager, et si tu restes centré sur ce que tu es en train de faire, elle est bloquée, tu comprends ? <!--[if gte mso 9]><xml> <o:DocumentProperties> <o:Template>Normal.dotm</o:Template> <o:Revision>0</o:Revision> <o:TotalTime>0</o:TotalTime> <o:Pages>1</o:Pages> <o:Words>57</o:Words> <o:Characters>325</o:Characters> <o:Company>bv,</o:Company> <o:Lines>2</o:Lines> <o:Paragraphs>1</o:Paragraphs> <o:CharactersWithSpaces>399</o:CharactersWithSpaces> <o:Version>12.0</o:Version> </o:DocumentProperties> <o:OfficeDocumentSettings> <o:AllowPNG/> </o:OfficeDocumentSettings> </xml><![endif]--><!--[if gte mso 9]><xml> <w:WordDocument> <w:Zoom>0</w:Zoom> <w:TrackMoves>false</w:TrackMoves> <w:TrackFormatting/> <w:HyphenationZone>21</w:HyphenationZone> <w:PunctuationKerning/> <w:DrawingGridHorizontalSpacing>18 pt</w:DrawingGridHorizontalSpacing> <w:DrawingGridVerticalSpacing>18 pt</w:DrawingGridVerticalSpacing> <w:DisplayHorizontalDrawingGridEvery>0</w:DisplayHorizontalDrawingGridEvery> <w:DisplayVerticalDrawingGridEvery>0</w:DisplayVerticalDrawingGridEvery> <w:ValidateAgainstSchemas/> <w:SaveIfXMLInvalid>false</w:SaveIfXMLInvalid> <w:IgnoreMixedContent>false</w:IgnoreMixedContent> <w:AlwaysShowPlaceholderText>false</w:AlwaysShowPlaceholderText> <w:Compatibility> <w:BreakWrappedTables/> <w:DontGrowAutofit/> <w:DontAutofitConstrainedTables/> <w:DontVertAlignInTxbx/> </w:Compatibility> </w:WordDocument> </xml><![endif]--><!--[if gte mso 9]><xml> <w:LatentStyles DefLockedState="false" LatentStyleCount="276"> </w:LatentStyles> </xml><![endif]--> <!-- /* Style Definitions */ p.MsoNormal, li.MsoNormal, div.MsoNormal {mso-style-parent:""; margin:0cm; margin-bottom:.0001pt; mso-pagination:widow-orphan; font-size:12.0pt; font-family:"Times New Roman"; mso-fareast-font-family:"Times New Roman"; mso-bidi-font-family:"Times New Roman";} p.MsoBodyText, li.MsoBodyText, div.MsoBodyText {mso-style-link:"Corps de texte Car"; margin-top:0cm; margin-right:0cm; margin-bottom:6.0pt; margin-left:0cm; mso-pagination:widow-orphan; font-size:12.0pt; font-family:"Times New Roman"; mso-fareast-font-family:"Times New Roman"; mso-bidi-font-family:"Times New Roman";} span.CorpsdetexteCar {mso-style-name:"Corps de texte Car"; mso-style-locked:yes; mso-style-link:"Corps de texte"; mso-ansi-font-size:12.0pt; mso-bidi-font-size:12.0pt;} @page Section1 {size:612.0pt 792.0pt; margin:70.85pt 70.85pt 70.85pt 70.85pt; mso-header-margin:36.0pt; mso-footer-margin:36.0pt; mso-paper-source:0;} div.Section1 {page:Section1;} --> <!--[if gte mso 10]> <style> /* Style Definitions */ table.MsoNormalTable {mso-style-name:"Tableau Normal"; mso-tstyle-rowband-size:0; mso-tstyle-colband-size:0; mso-style-noshow:yes; mso-style-parent:""; mso-padding-alt:0cm 5.4pt 0cm 5.4pt; mso-para-margin:0cm; mso-para-margin-bottom:.0001pt; mso-pagination:widow-orphan; font-size:12.0pt; font-family:"Times New Roman"; mso-ascii-font-family:Cambria; mso-ascii-theme-font:minor-latin; mso-fareast-font-family:"Times New Roman"; mso-fareast-theme-font:minor-fareast; mso-hansi-font-family:Cambria; mso-hansi-theme-font:minor-latin; mso-bidi-font-family:"Times New Roman"; mso-bidi-theme-font:minor-bidi;} </style> <![endif]--> <!--StartFragment--> <p class="MsoBodyText">Trouve de la Lumière où tu peux, selon tes convictions et tes croyances, qu'importe les moyens pourvu que ça te porte vers le haut, vers la sortie. Ne penses pas que tu n'y arriveras jamais, c'est FAUX ! De plus en plus d'anciens dépendants s'en sortent, pourquoi pas toi ? Tu as suffisamment fait le tour de la question, non ? Allez garçon, tire un trait là-dessus et tiens bon cette fois-ci.</p> <!--EndFragment-->   
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
sven @ 21-06-2010 08:06:50

Salut, salut, j'approuve totalement
la méthode de la respiration consciente.
Sir John serait-il adepte des pratiques
méditatives bouddhistes ? La respiration
consciente est l'une des techniques
fondamentales du bouddhisme de la tradition
theravada (très répandue en Asie du
Sud-Est). Faites "respiration consciente" +
theravada sur Google et vous en saurez
plus :-)
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
nanajo @ 21-06-2010 10:06:38

bonjour, pour ma part j'arrive à ma passer de la pornographie pendant plusieurs semaines et d'un coup c'est la rechute qui en entraine une autre et encore une autre, allant jusqu'à me trouver des cybers partenaires sexuels afin d'assouvirs mes désirs en compagnie de femmes ( notamment sur msn). Ces derniers cela s'est particulièrement intensifié. Je me sens vraiment pas bien et parfois même me répugne d'agir comme tel. J'aimerais tellement pouvoir repartir sur une série de plusieurs semaines sans qu'il se passe quoi que ce soit , mais c'est compliqué surtout que je n'ai aucune activité avant septembre. Je n'ai même plus gout au sport , qui est pourtant ma grande passion...........
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
Mondom @ 21-06-2010 14:06:31

Bonjour nanajo. Ce qui est important pour t'en débarrasser, c'est, avant de mettre autre chose à la place pour t'occuper, de démonter le cercle vicieux que tu fabriques qui te fait te plonger là-dedans. Le danger ne vient pas de l'extérieur, pas même du désoeuvrement. Il vient de ce que tu en construis toi-même. Le savoir ne l'élimine pas d'un coup, mais le savoir peut t'aider à t'en apercevoir en t'observant sur ce plan, et ainsi à t'approcher graduellement d'une meilleure notion de ce qui vient de toi et ce sur quoi tu as du pouvoir. Au final, tu finiras par voir que c'est toi qui fabriques la compulsion alors même que tu crois faire tout pour la "combattre"... Et alors tu trouveras que tu n'en as tout simplement pas besoin.Comme tu n'as pas besoin de cette fatalité que tu énonces: "je n'ai rien à faire donc je vais glisser vers l'ordinateur rose"... C'est en fin de compte l'équivalent de se dire "j'ai plein de trucs à faire, ce week-end, tant d'ordinateur rose que je n'aurai de disponibilité pour rien d'autre"... Où se situe la réalité? Le week-end comprend toujours les mêmes 48 heures et se termine toujours le même dimanche soir. La différence c'est simplement ce que tu en fais.
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
grandefi @ 22-06-2010 06:06:37

[align=justify]Merci John du conseil, c'est une excellente idée. Pour avoir pratiqué un art martial, l'aïkido, je me rappelle que l'on faisait souvent des exercices de respiration avec le ventre. On se concentre sur un point près du sternum et l'on ce concentre sur l'inspiration et l'expulsion de l'air avec sont ventre. Il m'arrive de l'appliquer quand je doit faire face à une difficulté, parler en public, un entretien personnel avec mon patron et même le dentiste pour la fraise. Je n'ai jamais pensé à utiliser cette respiration contre le porno. Hier, je ne suis pas allé sur des sites porno, mais au courrier il y avait le journal des petites annonces. Je n'ai pas put n'empêcher de faire un numéro de téléphone rose. Cette fois, j'ai bien eu une hôtesse, je ne sais plus comment c'est engagé la conversation mais on a parler de film de Q. Elle m'a dit qu'elle avait horreur de ça, que ce n'était pas du tout la réalité. Puis j'ai quand même commencer simuler une relation, à lui balancer des cochonneries, mais au bout d'un moment je n'étais plus en phase avec ce que je disais. Des paroles sortaient de ma bouche, mais au fonds de moi je me demandais ce que je disais. Puis je lui est dis, merci mais je n'ai pas envie. J'aurais du lui dire que j'étais en sevrage et qu'effectivement les films de Q c'est de la merde, une drogue pour les dépendants comme moi.Je regrette de ne pas avoir militer contre le porno avec cette hotesse, cela aurai été très fort que tout les mecs qui attendent leur tour entendent ça. En fait cette pauvre fille devait prendre son poste, et elle n'était pas encore à fond dans son travail. Il y avait du vrai dans ce qu'elle m'a dit. Faut être dans le besoins financièrement pour faire un boulot pareil, et l'on ne doit pas ressortir intact de ce travail.184(9)59<p align="justify"> [/align]
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
grandefi @ 23-06-2010 05:06:39

Excellente journée de vacances en solitaire. Je suis arrivé à mener pas mal de petites choses. Bien que j'ai été seul la plupart du temps durant cette journée, par mes activité j'ai rencontré et discuté avec des gents. L'action est le moteur contre ma dépendance. Par contre si je reste devant mon pc en pensant que rien n'est intéressant à faire, c'est sur, que je risque la rechute. L'action m'attend...185(9)60-1
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
grandefi @ 27-06-2010 16:06:25

Ma semaine de vacances se termine. Que des petites victoires. Ce n'est pas l'euphorie, ce n'est pas le désastre non plus. C'est la routine, une petite vie sans artifice qui me me saute à la figure. Ma spécialité, c'est remonté quand je suis au plus mal. Et la, je vais pas trop mal, donc je n'ai pas grand chose à m'apporter.Mais j'ajouterai aussi, franchement, sans rechute, j'ai plutôt avancé. Pour ce qui est de la MB je tiens le coup, concernant les vidéos porno, mon cerveau à plus d'un tour pour que je me retrouve devant. Certes, je ne m'abandonne plus totalement, mais il m'arrive de me retrouver devant les télé en lignes sur ce sujet. Je dis ce que je ressent, ce que je fait, même si je ne suis pas fiers de moi, et de mon engagement vis à vis de ce site. Mais cela fait parti de ma thérapie de gémir sur ce sujet. 189(9)64-1
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
grandefi @ 02-07-2010 21:07:18

[align=justify]Dur ce soir, je crois que ma freebox a rendu l'âme a cause de l'orage. Je n'ai plus de téléphone ni d'internet. Pendant quelques minutes ça été l'angoisse. Je suis arrivé à réinstaller un ancien modem avec des codes que j'avais bien précieusement garder. Après 1 heure de tentative je suis arrivé à me reconnecter sur la toile. Ouf !! J'étais vraiment perdu.La première chose que je suis aller voir après mes mails, c'est une tv porno pour voir si tout fonctionnais bien. Je ne suis pas rester longtemps, mais cela à soulager mon angoisse. J'ai encore de vieux réflexe mais je ne me suis pas plonger dedans. Pour communiquer j'ai bien mon portable mais avec un petit forfait. Cela m'a vraiment contrarié mais je n'ai pas trop baissé les armes. 194(9)69 [/align]
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
grandefi @ 16-07-2010 21:07:47

La solution de mon vieux modem n'a pas tenu plus d'une journée. Je suis resté 2 semaines sans internet. Je l'avais à mon travail et je l'utilisais que pour l'indispensable et de façon très limiter. Avec la maintenance j'ai pu remettre en fonctionnement ma freebox ce soir. 2 semaines sans internet, c'est 2 semaines sans tentation. Ce n'était pas l'envie qui me retenais de voir du porno, mais c'était que je n'avais pas accès au monde d'internet.Comme je n'avais pas de téléphone, je n'ai pas pu appeler des téléphones roses. Il m'est même revenu l'idée de m'acheter une k7 dans une maison de la presse. Si je dis ça, c'est surtout pour montrer les barrières que l'on avait face au porno. Ces simples livres, puis k7 m'ont fait pas mal de dégâts. Je n'ose imaginer ces jeunes qui ont accès en permanence au porno. Bien sur l'ensemble de la population n'est pas dépendant comme je le suis, mais on a vite fait de s'isoler.En tout cas, après 2 semaines sans ordi, je ne suis pas aller voir du porno, mais je suis aller écrire un post sur ce forum. 208(9)83-13
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
grandefi @ 17-07-2010 20:07:40

Ce soir j'ai chuté, je me suis MB. De toute façon il y a un moment que je me raconte des histoires en surfant de plus en plus souvent sur des tchats et des vidéo porno. Du moment que je n'allait pas jusqu'à la jouissance je ne mettais pas mon compteur à zéro. Au moins ce soir, j'ai l'impression d'être sincère avec moi. Hier j'affichais 83 jours, mais le vrai chiffre était de 13 jours. Les 13 jours de panne de freebox et d'internet.Malgrès la masturbastion de ce soir, je suis toujours autant accroc au porno. Cet après midi je me suis fait des achats de vêtements, mais j'étais obsédé par les femmes que je croisais dans les magasins.C'est toujours aussi difficile ce sevrage. Cette fois, c'est sevrage de MB mais aussi de tous ce qui est du porno : vidéo, photo, chat, téléphone. Donc plein d'autres choses à faire et à découvrir. Un beau programme. 209(10)0
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
Morbach @ 18-07-2010 17:07:21

Bien le bonjour grandefi ; content de voir que tu aies fini par prendre conscience de l'état de consommation larvée auquel tu te soustrayais. Quitte à voir tes derniers posts j'en ai profité   pour relire tout le topic, et je me permettrais une petite analyse, qui pourrait t'être utile.Disons qu'il y a eu trois périodes : la première ( 19 décembre ), celle du Grandefi fringant et fier de prendre conscience de son état, dura environ 55 jours. Lutte acharnée, grande tension intérieure aussi et exigence énorme, sur fond de relation malsaine avec la fameuse "collègue (de mes deux)", pour paraphraser Mondom. Après la première rechute ( 13 février ) : seconde période, marquée par la recherche de nouvelles ressources pour tenir ( la religion, engagement devant les membres du forum ), une certaine nostalgie des premiers combats, et un nombre important de rechutes "concrètes", c'est-à-dire de MB compulsives avec porno. L'installation de k9 (27 mars) ne semble pas freiner les élans morbides, et de nouvelles menaces apparaissent ( les hôtesses, chat etc... ). La troisième période commencerait vers début mai, avec une prégnance de plus en plus nette des tchats, téléphones roses, et visionnages de sites pornos ( qui pendant la première période t'étaient intolérables ). Un relâchement après le doute donc, pas de MB, mais beaucoup de visuel et d'excitation gratuite. Finalement tu as raison quand tu dis que le véritable chiffre était de 13 jours "clean" avant ta toute dernière rechute. Que retenir de cet aperçu hyper-compressé ; je dirais que, quelque part, tu vaux bien mieux que ça. Manifestement tu as assimilé pas mal de règles élémentaires concernant la conduite d'un sevrage digne de ce nom, mais pour des raisons qui m'échappent, tu ne les suis pas. Il est clair que, même si tout ce temps investi à lutter contre ta dépendance n'est pas un temps perdu au même titre que celui que tu donnes aux pornocrates, cela ne suffira pas pour que tu t'en sortes. Reconfigurer k9 en mode über-drastique ? Balancer ton ordi aux chiottes, ton modem et ton téléphone portable avec ? Envoyer balader une bonne fois pour toutes ta collègue qui peut-être fait encore des siennes ? Te faire un calendrier de sevrage, écrire plus souvent, chercher à développer avec ton psy cet aspect là de ta vie( qui n'est pas un des moindres ! )  pour voir ce qui se cache derrière la dépendance, qui, rappelons-le, n'est qu'un ( gros ) symptôme ?A toi de voir, à mon sens ce serait une erreur de renier l'élan formidable qui t'avait conduit ici un fameux mois de décembre, sous prétexte que tu es passé par des périodes pour le moins vaseuses ; peut-être te faudrait-il un électrochoc pour voir que tu peux bien plus que ce que tu t'accordes ? En tout cas bon courage, et désolé pour la prétention de ce message, y'a des fois je suis incorrigible ... 
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
grandefi @ 19-07-2010 20:07:56

Salut Morbach et merci pour ton analyse. Je ne trouve aucune prétention dans ce que tu as écrit, au contraire c'est un résumé très réaliste. C'est très sympas d'avoir lu mon topic et de me le mettre en pleine figure car j'ai du mal à me concentrer pour relire mon sevrage.Je me rends compte que je n'ai plus la même volonté qu'au moi de décembre et que je me raconte des histoires.Je ne suis pas vraiment bien ce soir, et je ne sais même pas quoi raconter. 211-1
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
grandefi @ 20-07-2010 05:07:41

[align=justify]Ce matin ça va !!Hier, j'étais vraiment pas bien, au point que j'avais du mal à en parler. Je voulais à tout pris avoir un contact sur meetic, et comme rien ne se passait, je me suis inscrit sur un site de rencontre russe. Bien que ce site soit clean, pas de filles dévêtues, mais par contre, toutes très mignonnes et bien faites, je me suis vite rendu compte que cela correspondait à de la compulsion. Je me trouvais de plus en plus angoissé. Heureusement, je vais voir mon psy ce soir.J'étais en état de manque !!Je ne suis pas allé sur un site porno car je viens de formater mon pc suite à mes différentes pannes, j'ai changé l'apparence de mon bureau et de fonds d'écran. C'est encore une symbolique, mais je ne voulais pas salir mon nouvel ordi.Hier soir, jJe n'arrivais pas à m'endormir, perdu pour perdu, puisque je m'étais inscrit sur un site de rencontre russe, et j'assimile à du porno, j'ai décidé d'appeler un téléphone rose et j'ai fait une MB compulsive pour pouvoir repartir à zéro.Me voila très décidé et motivé ce matin, d'autant que j'ai un nouveau contact sur meetic qui correspondrait à mes attentes.Peux être une nouvelle déception en vu, mais j'ai besoin de me sentir attendu quelque part. C'est ce qui me fait tenir. 212-0 [/align]
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
Volubilis @ 20-07-2010 08:07:58

Bonjour Grandefi, Pardonne-moi si mon discours te parait direct.  Pour les sites de rencontre russes,  il y a aussi un risque énorme de tentative d'extorsion. Mon compagnon est passé par là avant qu'on se mette ensemble. Des jeunes femmes lui demandaient de l'argent au bout de trois ou quatre échanges. Quant aux autres sites de rencontre, as-tu tenté plutôt quelque chose d'un peu plus constructif, comme les sites pour copinage et sorties? Aller au ciné ou voir une expo, parler des choses qui nous intéressent ? <p> 
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
Mondom @ 20-07-2010 14:07:35

Grandefi, je me souviens qu'on a déjà parlé de ces sites de rencontre (meetic et consorts).Je continue de croire que tu fais par ce comportement-là en sorte de ne pas avancer dans ton sevrage. Cela te mène à investir tes contacts de la responsabilité de "correspondre à tes attentes". (C'est quoi, tes attentes?) Tu cultives ta dépendance affective, qui te tire vers la dépendance sexuelle. Tu le sais plutôt très bien je pense, mais tu refuses d'agir et de t'en sortir, c'est la fibre même de la dépendance ça, en forme de "oui mais j'en ai besoin"...Besoin de te sentir attendu quelque part. Ce besoin est d'une part infondé, et d'autre part tout à fait comblé. Il y a quelqu'un qui t'attend. Tout près. Ce quelqu'un, c'est Toi qui fuis ta réalité à toi...
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
grandefi @ 21-07-2010 21:07:44

[align=justify]Je ne sais pas trop quoi en penser de ces sites de rencontre. C'est bien et pas bien. Certains points me font penser aussi au même mécanisme de compulsion que le porno.On a tendance à vouloir tout de suite rencontrer quelqu'un, j'irai même dire jusqu'à dire posséder quelqu'un. Il y a même une option pour être prévenue directement sur mon téléphone si quelqu'un consulte sa fiche ou m'envoie un mail. C'est option, c'est devenir encore plus accroc au virtuel.En fait, j'utilise se site de rencontre comme soupape de sécurité, car gérer mon sevrage en étant seul c'est  très très dur. Les moments de solitudes sont difficile.Hier j'ai passé ma première journée sans porno, j'ai l'impression de me retrouver le 19 Décembre. Pourtant, il y a 7 mois que j'ai commencer mon sevrage.213-1[/align][align=justify]Merci  Volubis pour ta contribution, c'est la première fois qu'une co-dépendante vient poster sur mon topic. C'est vrai qu'il y a des choses plus constructif à faire, mais j'ai besoins de parler des petites choses du quotidien à quelqu'un qui compte. Voila ce que je recherche sur ses sites de rencontre.J'ai lu aussi ton topic et je ne voie pas tellement ce que je pourrai te dire car il te faut beaucoup de courage dans tout les cas.    [/align]
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
grandefi @ 26-07-2010 06:07:17

[align=justify]6ème jour clean. En fait pas tout à fait, car je relis mon topic et j'essaye de prendre modèle sur mes débuts, et là, je constate qu'une fois de plus je suis encore dans le faux.J'avais écrit après 6 jours :Bientôt ma première semaine sans aucune vison de sexe sur internet ni de masturbation. Je suis assez fier de moi, car jusqu'à maintenant je jouais avec ce plaisir interdit. Disons que je cherchais toujours le désirs, soit en allant à la porte de ses sites porno, soit en me touchant des zones sensibles, soit en imaginant une relation sexuel avec une collègue pour qui j'ai des sentiments mais qui est mariée. En stoppant simultanément ces 3 habitudes négatives cela me change la vie.<p align="justify">Je me rends compte que je ne ferme pas toute les portes au porno. Je me sens obliger de l'avouer mais je n'ai pas stoppé mes 3 habitudes négatives. J'en ai stoppé qu'une. Je me remets à imaginer le sexe avec ma collègue et je me tripote.En ce qui concerne ma collègue, dans un premier temps, j'ai mis de la distance pour mon travail, car cela me déconcentrait beaucoup et cela me mettait en retard dans mes dossiers. L'année dernière, plusieurs fois, j'avais du revenir des samedi pour terminer mon boulot. Puis à son tour, elle c'est détachée de moi, et elle a mis fin à ce qui se passait entre nous. Il n'y a pas longtemps, après 1 mois , j'ai refait une tentative d'échange de mail et elle n'a pas donné suite. Je ne l'ai plus jamais relancé. Maintenant, ma relation avec elle est purement virtuel comme le porno. 218-6[/align]
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
grandefi @ 26-07-2010 19:07:29

[align=justify]Ce soir j'ai rechuté. Non pas que ce soit trop difficile de lutter contre le porno, mais c'est ma vie que je trouve trop difficile.J'ai un besoins insoutenable de partager mon quotidiens et d'avoir un minimum d'espoir de reconstruire ma vie avec quelqu'un. J'étais là devant mon pc à attendre qu'une femme de meetic veuille bien m'envoyer un mail. Cela aurai atténuer mon mal. Comme cela ne venait pas, je suis aller voir du porno. Et perdu pour perdu, au lieu de me la jouer et me cacher la vérité, je suis allé jusqu'au bout de ma compulsion. Cela m'a soulager, calmer mon mal au même titre que ferai la drogue. Je ne sais pas, j'en ai jamais pris.Ce soir il fallait que je calme mes angoisses. Il y a trois ans, mon ex femme m'annonçait qu'elle me quittait, je n'ai aucun plaisir à part le travail. Je sais qu'il ne faudrai pas grand chose pour que je sois enthousiasthe. Est ce que j'ai encore envie de me sevrer? Ce n'est pas trop claire pour moi en ce moment. Je ne devrais pas dire ce genre de chose sur ce site. A 7 mois du début de mon sevrage, j'ai besoin d'aide.<p align="justify">C'est pas normal que je parle comme ça, vis à vis de moi, mais aussi de mon gamin. J'ai perdu mon père à l'age de 7 ans, j'ai du vivre sans papa. Je ne veux pas qu'à son tour, mon fils qui à 7 ans ai un zombie de père dépendant au porno.  [/align]
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
incognito @ 26-07-2010 20:07:02

Salut Grandefi,Je me permet de te répondre parce qu'on est en train de discuter sur le chat en ce moment meme et que tu m'as ouvert les yeux sur moi et ma femme avec ton histoire perso. Si au moins ca peut te remonter le moral d'avoir aidé quelqu'un un peu a comprendre ce qu'il est en train de faire. Je me rend compte que je suis en train de gacher mon cple avec ces filles sur mon msn (désolé de me glisser dans ton sujet..) puis toi tu arrives et tu me raconte ton histoire perso. Après coup tu dis que tu regrette de ne plus être avec ta femme et moi je me vois faire cette erreur de mener une double vie a coté de celle que je gache.Ca revient a ce que tous les autres arretent pas de me crier aux oreilles, mais malgré cela, la dépendance est si forte que l'on dirait que ca disparaitre le lendemain. Coupable ce soir et terminé demain. Enfin voila je voulais juste te dire que ton histoire m'a touché et ma fait réflechir.. reste a poser la première pierre<p>A bientôt
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
Morbach @ 26-07-2010 21:07:23

A SUPPRIMER<p>[Message en double, désolé les modos, mauvaise manip !]
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
grandefi @ 28-07-2010 20:07:04

Pas de site porno, pas d'imagination d'aventure sexuel, pas d'excitation et moins d'ordi depuis 2 jours, cela ressemble bien à un début de sevrage.Une nouvelle déception de meetic, tout les mails d'une femme avec qui je commençai des échanges ont été effacé car elle n'a pas du renouveler son abonnement. Disparu, comme elle est apparu, et laisse un gout de frustration. C'est arrivé hier soir, au retour de la séance avec mon psy. Le moral regonflé comme à chaque fois, j'ai pu faire face. J'ai hésité à me désinscrire, mais je ne l'ai pas fait. 12 &euro; par mois, ce n'est pas grand chose financièrement, mais c'est surtout une soupape de sécurité. 220-1
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
Mondom @ 28-07-2010 21:07:07

C'est un pied ancré dans la dépendance. Tu y repenseras dans plusieurs mois. C'est une soupape d'insécurité bien plus que de sécurité. Cet épisode en est la preuve, si cette nana en avait eu quelque chose à faire d'être là et d'avoir contact avec toi elle n'aurait pas disparu du jour au lendemain sans laisser de traces.<p>Regarde les choses en face. Meetic c'est un moyen de rester accro, c'est ta dépendance aff-sex qui te maintient dedans. Tu vaux certainement mieux que ça. Tu vaux plus que 12 eu/mois.
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
incognito @ 28-07-2010 22:07:40

Grandefi.. Meetic et tous les trucs du même genre, c'est de la grande illusion. Pour avoir parcouru pas mal de ces réseaux il y a bien longtemps, je peux te dire que c'est comme perdre son temps sur les chats de cul. Tu crois toujours que tu vas rencontrer quelqu'un, tu t'y accroches, et ca ne marche jamais. Il est difficile de rentrer dans les critères, les cases de ce genre de réseau. Et au pire tout ce que tu vas trouver ces des filles qui vont abuser de ta confiance et vont te rendre encore plus minable que tu penses l'être (j'ai bien dit tu penses l'être.. pas que tu étais minable.)Il m'a fallu 10 ans pour me rendre compte que c'était de la perte de temps, alors crois moi, essayes plutôt de participer à des activités en groupe dans ton arrondissement, ta ville ou je ne sais ou. Tu devrais y rencontrer du nouveaux monde, sinon incruste toi dans des fêtes auprès de tes amis. Même si tu les trouve cons, c'est souvent dans ce genre de lieu que l'on rencontre des amis de nos amis. Tu as déjà creuser du coté des collègues, mais sait on jamais.Ne t'arrête pas à ces gens qui sont derrière leur ordinateur, tu risques de perdre ton temps et dans ton cas de l'argent. Et je te dirais même plus encore, tu vas perdre le moral à force de vivre ces échecs là ! Moi je me suis enfoncé de plus en plus à force d'esperer rencontrer du monde, mais la plupart des gens que j'ai pu approcher n'était pas sérieux et à chaque échec c'est un coup au moral. On a l'impression de ne rien réussir, de ne pas être apprécié, de perdre confiance en nous.Il y a surement d'autres moyens de faire des rencontres.. peut être des communautés de passionnés... (as tu une passion qui te motive a rester des heures à faire une activité ?)Bonne chance  
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
grandefi @ 29-07-2010 20:07:00

<p align="justify">Surprise, ce soir j'ai eu des nouvelles de cette fille.Allez ce soir je fait caméra café. Cela m'a mis le sourire, et bien sur, je ne sais pas pour combien de temps mais j'en profite. En tout cas cette fille m'avait écris un mail avant de disparaitre et elle disait qu'elle avait rencontré quelqu'un sur le site. Aujourd'hui, elle revient vers moi en me disant que cela était éphémère et qu'elle ne courait pas 2 lièvres à la fois.Je pense que je vais correspondre avec elle et j'espère la rencontrer. Je risque d'être très angoissé avant le rendez vous, et très déçu après. Où peut être qu'on va avoir le coup de foudre, et passer le reste de notre vie ensemble. Je vais quand même jouer.En ce qui concerne de rencontrer d'autre personne, par l'intermédiaire d'activité, je ne suis pas vraiment convaincu. Ma mère étant toute seule après le décès de mon père, participe beaucoup à la vie associative et n'a jamais refait sa vie. Sous le poids des engagements et par conscience je trouve qu'elle subit ces activités. Entre mon fils, mon travail et ma maison je suis largement occupé.Je pense qu'à la rentrée, je vais me réinscrire dans un club de sport et me forcer à discuter d'avantage avec les gents. C'est vrai que j'ai tendance à vite abréger la conversation et m'enfermer chez moi.Tiens, depuis bien longtemps, je me trouve aller de l'avant. 221-2
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
incognito @ 29-07-2010 20:07:07

J'espère pour toi que ca va être une bonne fille...Bonne chance 
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
Mondom @ 30-07-2010 08:07:50

Ça sent la rechute, grandéfi. Elle ne court pas deux lièvres à la fois, c'est bien beau, mais elle en court un à la fois, et tu es celui du jour. Super. Vous en êtes donc tous les deux à "espérer avoir le coup de foudre et passer votre vie ensemble". Ça ne fleure pas bon le réalisme, cela se passe comme ça dans des films mais dans la vraie vie ce n'est pas meetic et le hasard électronique qui font la pureté d'une relation humaine. Tu écris toi-même que tu es tout soulagé et dans l'&oelig;il du cyclone grâce à cette idée que tu te forges, d'un espoir. Tu charges ce RV d'un enjeu démesuré, du coup. Tu fausses les cartes en partant convaincu que ça va être (peut-être, mais le peut-être en fin de compte on s'en fout, tu es prêt à te lancer corps et âme...) la femme de ta vie que vous serez heureux et qu'enfin le rose reviendra... Peut-être même que grâce à elle tes soucis vont tous s'envoler, ou devenir tellement petits par rapport au bonheur que vous vivrez ensemble que c'est tout comme...Ce n'est pas ça la vraie vie. Ce n'est pas techniquement une rechute, parce que tu ne t'es pas MB ou je ne sais quoi, mais question dépendance affective qui est un toboggan savonneux qui mène au sexe compulsif entre autres, cela se pose là.C'est juste mon avis sur tes écrits, je n'ai pas la science infuse.Bonne chance, je te souhaite de ne pas trop te perdre en tours et détours.
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
grandefi @ 31-07-2010 21:07:22

Bonsoir Mondom, je te trouve toujours aussi pertinent et intransigeant. Ne change surtout pas, car tes propos bien que durs, sont justes. Je reparlerai de meetic un peu plus tard. Je vais reparler de ma collègue. Je crois bien que c'est fini. Dans un premier temps j'ai mis de la distance par rapport à mon travail, car cela me mettait en retard de passer ma journée à échanger des conneries où d'aller la voir dans son bureau. Et puis, le hasard a voulu que pendant des travaux, j'ai du travailler à coté de son bureau. Et là, c'est elle qui a mis de la distance, et surtout elle a eu un comportement dégueulasse vis à vis de moi. Fermer la porte de son bureau, ne plus m'inviter à boire le café, m'ignorer. A la fin des travaux j'étais plutôt content de retourner dans mon bureau, loin de son secteur. Après elle m'a relancé quand elle n'était pas bien. Je suis retombé dans le panneau et puis plus rien. Un jour je l'ai relancé et pas de réponse. Maintenant j'essaye de ne plus rien partager avec elle, de ne plus compatir de ses soucis. A un moment, je lui avait fait sentir que j'avais besoin de réconfort et elle rigolait comme un grosse baleine avec les autres collègues. Je me suis même demandé si elle n'en rajoutait pas pour me blaser. Maintenant, je n'ai plus envie de lui raconter ma vie, car si je suis content de ce que j'ai fait, elle raconte ce qu'elle fait avec son copains et ça me fait mal. Avant elle ne parlait que d'elle. A la rigueur, tant mieux pour son couple, mais qu'elle ne m'emmerde plus quand elle ne va pas bien. Tout ça pour dire, que Mondom tu avais raison pour ma collègue de mes deux. J'ai mis 6 mois pour comprendre. Je suis en sevrage d'elle maintenant, et que je dois me faire violence pour ne pas la réconforter quand je sens qu'elle n'est pas trop bien et qu'elle serait contente d'avoir un gentil animal de compagnie. 223-4
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
incognito @ 01-08-2010 01:08:22

Grandefi,Ce que tu expliques au sujet de ta collègue, ca ressemble de beaucoup à ce que j'ai vécu maintes fois avec des filles sur les réseaux... chat et autre.Souvent on veut se raccrocher à quelqu'un en se disant que ca peut marcher, que les instants magiques qu'on vit avec sont uniques et que tout semble aller pour le mieux. Puis arrive comme tu le décris si bien des moments ou tout décroche. La personne se met à changer complètement, à nous ignorer et même à se foutre de nous. C'est très blessant et je compatie à ce que tu vie. J'ai envie d'être pessimiste et te dire qu'il en faut des claques dans la gueule pour que la dépendance arrête de s'acharner. Parce qu'il suffit d'une autre fois pour replonger de nouveau et faire les mêmes erreurs.C'est pourquoi il faut être plus intransigeant. Souvent sur le réseau virtuel je suis perçu comme une personne naive et je le dis moi même maintenant. Je fais confiance à trop de personnes et les gens en profitent, vivent leur vie (comme ta collègue avec son mari) et se foutent complètement de moi, de mes problèmes.Ca prend du temps avant d'être ferme avec soit même et les relations avec les autres. Il faut que tu le soit, que tu ne te laisse pas faire, parce que tant que tu ne sais pas si c'est la bonne alors tu vas ouvrir ton coeur et sans doute te faire avoir. En faite, il faut percevoir a l'avance les coups foireux. Une femme en couple ca devrait envoyer une alerte pour que tu comprenne que ca va être difficile et périlleux, mais la dépendance est si forte qu'elle met un voile devant pour que tu ne vois pas les signes. C'est pour cela que je dis qu'il faut être sur le qui-vive et ton esprit en alerte pour voir les signes !Si un jour une collègue se pointe, qu'elle est celibataire, bien dans sa peau et qu'elle te fait des clins d'oeil, fonce, mais en dehors de ca tu dois te mefier, car au final c'est toi qui va être blessé. Tu risque de perdre ta dignité à force de cotoyer des gens qui n'ont pas de compassion et de savoir vivre.Mais il faut ce genre d'expérience pour apprendre, car même si je viendrais te le repeter tous les jours, ca ne changerais rienEnfin ca n'est que mon avis.. il vaut ce qu'il vautBonne chance pour la suite..  
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
Mondom @ 01-08-2010 10:08:53

<p>Grandéfi... Comportement dégueulasse? Parce que'elle ne s'est pas obligée à faire semblant ou à boire des cafés avec toi si elle n'en avait pas envie? Au lieu de mentir, elle a fermé sa porte pour être tranquille, elle s'est occupée de ce qu'elle VOULAIT et pas de ce qui aurait été politiquement correct, et c'est dégueulasse? Je trouve au contraire que c'est plus sain que de maintenir une ambiguïté inutile et équivoque! Es-tu allé lui dire que tu trouvais cela dégueulasse? Et pourquoi pas? Au nom de convenances aussi, ou parce que tu aurais trouvé ça... "dégueulasse" d'aller le lui dire? Tours et détours... Eloigne-toi de ton nombril et regarde la situation avec recul, elle a juste fermé sa porte et elle n'a rien fait de dég, c'est ce qu'elle n'a pas fait que tu qualifies de dég... Dég par défaut. Je ne suis pas sûr que ce jugement s'applique?En revanche, après elle t'a relancé parce qu'elle a pensé profiter de ta disponibilité, et disons naïveté qui faisait que tu lui servirais de remonteur de moral ou de serpillère pour éponger sa misère... C'est dégueu peut-être, mais qui s'est allongé sous ses pieds pour qu'elle se les y essuie? (excuse-moi, tu sais bien que je ne t'insulte en rien)C'est semble-t-il bien ce que tu as fini par déceler. Est-elle manipulatrice ou un peu tordue ou paumée ou d'une autre forme de dépendance affctive ou autre, eh bien on va dire que c'est son problème à elle, tu as d'autres chats à fouetter, c'est comme ça...Attention, sur Meetic c'est relativement similaire et même si les inscrit(e)s sont sincères dans leur démarche il y a toujours un truc de biaisé dès le départ parce que la raison de s'inscrire est une recherche, il n'y a pas de place pour la rencontre mais seulement pour la trouvaille... Se servir de l'autre, même si c'est pour une bonne cause réciproque, ce n'est pas le plus naturel disons...Mais j'attends de te lire sur le sujet!!Bye!
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
Bruno59 @ 02-08-2010 12:08:35

Bonjour Grandefi. Manifestement, cette femme est toxique. J'ai appris qu'en tant que dépendant, je devais m'éloigner de tout toxique. Je pense que le plus important est de faire en sorte de me concentrer sur mon rétablissement et ma sobriété sexuelle. Beaucoup des relations, qu'elles soient affectives ou amicales, sont perverties par la recherche de sexe pour un dépendant. Bon courage à toi. 
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
grandefi @ 02-08-2010 17:08:26

J'en ai presque fini avec ma collègue, et depuis quelques séances elle ne fait plus l'objet de discutions chez le psy. Je ne vais donc pas rattaquer sur ce forum. Je voulais quand même préciser l'importance de son rôle dans mon cheminement de ma personnalité. Car si je me plaie en serpillère pour certaines femmes, je suis sur le point de trouver les raisons psychologiques qui m'ont mené à ce mode de fonctionnement. Cela ne veux pas dire que je suis guéri, mais j'espère moins m'enfoncer dans des situations de perte de confiance.   Depuis pas mal de temps je me rends bien compte qu'il n'y a plus de sincérité avec ma collègue, je n'évoque plus avec elle les sujets qui me tienne vraiment à c&oelig;ur et qu'ils nous plaisaient de discuter. Je pense que je m'accroche à elle uniquement par désir sexuel car le petit jeux des mails et sms m'avait bien excitée. Dans notre relation, il y a énormément de non dit, mais les fait et geste de mentent pas. On a plus rien a faire ensemble.    Ce soir, en arrivant chez moi, j'ai allumé mon pc pour avoir des nouvelles de l'inconnu de meetic. Elle est parti en week-end et j'attends !! Finalement, je pense que ma quête de l'âme s&oelig;ur est très utile au dépendant qui sont en couple. Pour avoir été en couple, je pensais que rencontrer des femmes étaient choses évidentes. J'en oubliai le rôle de mon ex-femme qui contribuait à mon épanouissement. En ce moment, j'en suis réduit à attendre des mails et a lutter pour ne pas dériver sur du porno. En tout cas ce soir, je commence à compulser, mon cerveau s'agite. Il va falloir que je me batte contre moi même. 225-6
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
marredecetrucla @ 02-08-2010 20:08:53

Bon courage !
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
nuage @ 02-08-2010 20:08:07

hé ben, tu vas enfin tourner la page et passer a du nouveau un vent d'fraicheur s'installe
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
grandefi @ 03-08-2010 20:08:29

Finalement, hier après avoir posté, je me suis fait violence, j'ai éteints mon pc pour aller me préparer un petit repas. C'était temps que je m'échappe. Je suis revenu à l'ordi en fin de soirée, et là, la belle inconnue avait posté. Même, mieux, puisqu'une autre inconnues qui ne m'avait pas répondu depuis 1 semaine à refait son apparition.Je ne sais pas si le lièvre que je suis va se faire attraper, mais le rendez vous est fixé à Jeudi en fin de journée. Encore bien vu pour ton analyse Mondom. En fait, contrairement au précédente rencontre où l'on faisait des échanges de mail pendant plusieurs semaine, le rendez vous à été vite fixé. Je n'ai pas le temps d'idéaliser. Vous me direz que cela ressemble à du speed dating. Encore une nouvelle invention du n'importe quoi pour personne en manque affectif. Je fonce donc tête baissé, mais avec une certaine réserve quand même.Mais bon, je tiens un sevrage clean depuis une semaine. 226-7
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
grandefi @ 04-08-2010 19:08:55

[align=justify]Grosse rechute ce soir. J'étais sortie tôt de mon travail pour passer la tondeuse et enlever les mauvaises herbes, mais je me suis mis devant l'ordinateur. Je n'avais aucune raison affective de chuter, car je venais de recevoir un mail de l'inconnue. En fait depuis quelques temps, depuis que je sais que je vais changer de banque et arrêter ma carte bancaire (peur de me faire pirater ma carte), je voulais faire l'expérience des tchats adultes et payants. Malgrès un bon début de sevrage, cela me trottait dans la tête. Ce soir, j'ai franchi un nouveau cap dans le dégout, demandé à une "pauvre fille, en fait je suis encore plus pauvre et paumé qu'elle, de faire devant sa webcam tous mes désirs. J'en suis même retourné 2 fois, car il me restait des crédits.[/align][align=justify]J'ai besoins de raconter toutes les phases : - Une grosse excitation au moment de la validation de mes crédit, mon coeur s'est mis à battre comme il n'avait pas battu depuis longtemps, une sensation que le bonheur va être immense. - Une période complètement stressé ou je voulais tout de suite un hôtesse, je tremblais, je passais d'une hôtesse à une autres jusqu'à que je trouve une qui me plaise et qui est vraiment en direct. - Une fois en chaud privé, elle est sous mes ordres, alors je deviens vulgaire, puis cela ne dure pas longtemps et je mb. - Après je la voit qui continue, je suis obligé de lui dire d'arrêter et je me demande ce que je fou là. - Après avoir éteint mon pc, je me suis dit que c'est lamentable - Après je me suis dit que j'ai fait une chose que je devais faire, puisque j'y pensais depuis un moment et que c'était une expérience - Je suis retourner à tondre ma pelouse en étant dégouté de se que j'ai fait. - Et puis, j'y suis retourné une 2éme fois pour épuiser mes crédits et ne plus revenir. Ce soir, je me dis que j'ai mis les pieds dans un nouvel engrenage, je suis partagé Entre le fait d'avoir eu une expérience puisque je le voulais, Et entre le fait d'avoir franchi une porte, j'ai vu certaines choses qui ne m'ont pas tué mais qui peuvent me posséder encore plus.[/align][align=justify]Ce soir, je suis quand même pas bien, j'étais dans une phase positive puisque mon sevrage depuis 7 jours était clean.  Mais je rends compte que dans ma tête, j'ai tolérer certains pensées.[/align][align=justify]Demain je vais quand même à ce rendez vous, et je n'y vais pas avec mon meilleur visage, je vais être marqué de ce que j'ai fait aujourd'hui. En fait , je me met déjà dans un état d'échec vis a vis de ce rendez vous. Je suis désolé pour vous qui me soutenez. Je fait face à certaine chose néfaste pour moi, exemple ma collègue, et cela s'effondre de l'autre coté, les tchats. Je ne suis pas monté sur du costaud, ça ne tient pas de tout les coté en même temps. Je suis déjà stressé pour demain soir... 227 [/align]
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
Mondom @ 04-08-2010 21:08:12

Je suis désolé, grandefi. Je vais enfoncer encore le même clou. Peut-être un jour cela t'apparaîtra comme à moi, peut-être pas, et surtout peut-être que je raconte des âneries. Mais pour moi tu es "en rechute" depuis plus longtemps que tu ne te laisse voir... "Pas de raison affective de rechuter puisque en contact avec cette option de contact sur meetic", je n'y crois pas, pour moi c'est "en rechute affective et sexuelle que j'entretiens en me le cachant avec ce comportement sur des sites de rencontre". Ton comportement sur le chat payant est tout à fait révélateur et similaire. Tu n'as pas eu d'autre idée que d'épuiser tes crédits, comme si de tout boire avait pu faire tarir ta soif... Mais c'est l'inverse. Jeter tout le bois dans la cheminée n'éteint pas le feu, à ce que je sache. C'est juste que quand il n'y en a plus, cela cesse de rajouter un surplus de chaleur dont tu étais déjà en train de chercher à te passer...Une nouvelle expérience, et puis après, qu'est-ce que ça t'a apporté? Tu comptes "exorciser" ainsi combien de fantasmes? Veux-tu que je te fasse une liste des pratiques ou fantasmes réalisés de mon côté, et dont j'aurais tout aussi bien fait de me passer? Qui ont tout brisé au lieu de me faire vivre des expériences enrichissantes?Etat d'échec vis-à-vis du RV... Quel échec? Tu y vas bien avec une arrière-pensée puisqu'il y a une notion d'échec ou de succès à la clé. C'est inutile et bidon, demain tu vas  prolonger tes rechutes en te faisant croire te rapprocher de la vraie vie. Et tu vas épuiser tes crédits aussi sur meetic en restant abonné jusqu'à au moins épuisement de l'argent déjà versé. Et s'il reste des contacts que tu n'as pas explorés en entier, résisteras-tu à prolonger? Ton cas ressemble à ceux qui associent des histoires d'argent à leur dépendance, comme les dépendants au jeu (casino, poker etc), ou les accros aux prostituées et autres relations tarifées. Parmi ceux-là, certains utilisent l'argent comme un produit dans leur relation à leur dépendance. Dans un mode un peu comparable à la raison pour laquelle une psychothérapie coûte de l'argent, en fait, dans l'autre sens...Enfin, l'essentiel est que tu as tondu ta pelouse! Ça au moins c'est du concret et du réel
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
thump @ 04-08-2010 21:08:24

Ne te maltraite pas ainsi, tu ne mérites pas ça. 
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
Bruno59 @ 05-08-2010 08:08:00

Salut Grandefi.Ne te tape pas dessus. Tu es dépendant, tu es malade et tu es impuissant face à la maladie une fois qu'elle a trouvé de quoi se déchaîner. La culpabilité, c'st uen ruse de la maladie pour nous faire croire qu'on peut s'en sortir tout seul, à l'orgueil. Pour moi, ça ne marche pas. Tu fais l'expérience de l'ampleur du mal. Le problème, c'est d'essayer de stopper sa progression. Tu dis que tu avais déjà cette idée en tête d'aller voir une hôtesse en ligne.  C'est à ce moment-là, quand l'idée de consommer me vient à l'esprit que je cherche à m'en débarrasser en le partageant à un autre dépendant et en essayant de lâcher prise (perso, j'utilise la prière et la méditation). Sinon, quand l'obsession est devenue trop forte, c'est beaucoup trop dur. Courage à toi. Ça va aller, ne t'inquiète pas. 
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
grandefi @ 05-08-2010 21:08:54

[align=justify]Je ne me sens pas trop bien par rapport à ce qui c'est passé hier. Malgrès que je soit dégouté par moment, de ce que j'ai fait hier, la tentation est grande d'y retourner. Heureusement que j'ai terminé tous mes crédits. Je sais que ce n'est pas bien de parler comme ça, de penser comme ça mais je dis ce qui me vient à l'esprit. Finalement, comme tu dis Bruno, la maladie progresse, puisque je suis passé de vidéo porno, à du téléphone rose, du tchat et maintenant du tchat avec hôtesse. Quand au rencontre avec Meetic, je te l'accorde Mondom, ce n'est pas ce qu'il y a plus de serein pour faire un sevrage contre la dépendance affective et sexuelle. C'est vrai, lorsque je consulte les profils des femmes, je le fait presque de la même façon que je l'ai fait hier pour l'hôtesse. [/align]Mon rendez c'est pas trop mal passé. Elle me plairait bien, par contre , je ne sait pas si je lui ai plu. Disons que c'est le premier rendez vous ou j'ai envie de revoir la personne. Pour dire vrai, je sens qu'elle va mettre fin à notre relation. Ce soir, j'ai hésiter à lui écrire un mail, puis j'ai fini par lui dire que j'aimerai bien la revoir. Je m'attends à un refus. Je ne sais pas pourquoi. Les autres rendez vous, c'est moi qui mettais un terme. Parce que je sens qu'elle n'est pas trop accroché à moi, j'ai envie de m'accrocher. Oui j'ai un énorme problème affectif, c'est pour cela que je consulte un psy. 228
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
grandefi @ 06-08-2010 20:08:27

J'ai mis les pieds en enfer avec ces tchats. J'y suis retourné.Là, si je ne réagit pas, je suis en train de m'enfoncer méchant. Là c'est le retour avant le 19 Décembre, et même pire.C'est vrai que j'ai à faire face à plein de vide affectif en ce moment. Les vacances et mon anniversaire sont une période difficile et mon psy est en vacances 3 semaines. <p> En plus, Meetic n'arrange pas les choses, j'attends. Je ne sais pas à qu'elle sauce je vais être mangé, puisqu'une fois le lièvre attrapé, il va bien se passer quelque chose, mais quoi ?Je dis ça, parce que je viens d'avoir une réponse de la belle inconnue, et elle est d'accord pour que l'on fasse une ballade, mais pas avant le mois de septembre.Remarque ça me laisse le temps de me reconstruire. Depuis une semaine, j'ai beaucoup appris sur moi, entre le sevrage que je faisais correctement et la séance avec mon psy.<p>Je n'ai pas envie de dire une fois de plus que je vais repartir dans mon sevrage dès demain et m'effondrer au bout d'une semaine. Je vais être vigilant, relire mon topic, lire certains topics et prendre soins de moi.
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
Sekisan @ 06-08-2010 22:08:21

En fait tu aurais dû mettre un contrôle parental... de cette manière il t'aurai été impossible d'accéder à ces chat 
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
Mondom @ 06-08-2010 23:08:37

Exact. Tu devrais prendre le taureau par les cornes, et bloquer tous ces sites, chats payants bidons artificiels et superficiels à la con dégoulinants de misère, sites de rencontre qui ne valent hélas guère mieux...Pas avant septembre? Et pour quelle raison? Est-elle en vacances? Ou bien a-t-elle de son côté d'autres lièvres à lever pour comparer et faire son choix...? En mode casting? En mode dépendance affective bien grasse, comme 99,99% d'inscrits et inscrites sur ces sites... Ou alors, effectivement trop occupée et n'ayant pas de temps à accorder à cette recherche de partenaire, donc sans doute pas à même de combler ton manque vertigineux, ton gouffre affectif, rends-toi compte que cela va la faire fuir ou te faire souffrir le martyre si elle n'est pas à la hauteur de tes "besoins" de dépendant affectif...? Concentre-toi donc sur toi-même avant de songer à quelqu'un d'autre... Une relation ne vaut que si on y est disponible, bien dans sa tête et ses baskets, avec autant à donner qu'à recevoir, ni plus ni moins, sans vice caché d'un côté ou de l'autre... C'est probablement cette même dépendance (affective) qui est à l'origine de ta sensation de manque ou de vide affectif. Tu devrais trouver le moyen d'aller assister à une réunion DASA, une fois, pour voir... (dasafrance.free.fr rubrique réunions) C'est édifiant. Cela ressemble à peu près à ce qu'on en imagine, en un poil différent bien sûr, mais surtout on prend vraiment conscience d'une façon différente du forum qu'on n'est pas seuls, et que le vécu des autres peut résonner avec le sien... C'est lors de ma première réu que j'ai compris que j'étais non seulement frappé de dep sexuelle, mais ausi affective, et c'est ensuite que j'ai pu élaborer que l'une découle de l'autre... 
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
grandefi @ 07-08-2010 06:08:10

Je suis bien décidé à réagir, et à remonter la pente. Mon état mental se voit sur ma maison, la vaisselle traine dans l'évier et elle n'est plus faite, je mange n'importe quoi, c'est le bazar chez moi, et je ne termine pas les travaux que j'ai commencés.Je crois bien que c'est temps que j'arrête mon abonnement Meetic. A l'image d'une galerie, si je continue de m'effondrer, de prendre l'eau, c'est que je ne bouche pas toutes les fissures. Par exemple, je viens de colmater la brèche avec ma collègue en ne lui écrivant plus et en la voyant plus. Par contre je ne m'occupe pas de la fissure Meetic, et je donne de grand coup de pioche du coté d'une énorme poche d'eau, les tchats adultes.Sut Meetic, cette fille, me plait, mais ce n'est pas le coup de foudre. C'est vrai que cela n'a pas de sens d'attendre 1 mois pour faire quelque chose ensemble. C'est sur, elle a ses enfants comme moi et elle pars en vacances, mais il n'y a surement pas que ça. J'attends aussi une réponse d'une autre personne. Oui je crois bien que l'on en est tous réduits sur ce site à attendre et comparer avant de s'engager pour je ne sais combien de temps.A l'image de la galerie, il est temps que je trouve la sortie, le jour, le réel. Je vais bientôt partir en vacances à la mer avec mon fils, c'est du réel. Ce qui est marrant, c'est que j'ai réservé mes vacances lorsque j'étais en panne de PC, quand je n'avais pas accès au virtuel.Aujourd'hui, j'ai du travail chez moi. Je vais terminer de tondre la pelouse que j'avais commencé Mercredi avant les rechutes.
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
grandefi @ 08-08-2010 08:08:44

[align=justify]Enfin une journée totalement clean !!Après avoir posté sur ce forum hier matin, je n'ai pas rallumer mon pc de la journée. J'ai juste regardé un coup ma messagerie avant de me coucher. C'est impressionnant ce que l'on peut faire sans ordi. Cette machine comble un vide affectif qui mobilise toute mon attention. En surfant d'un site à l'autre je me fait mes petits films. D'une part cela prend énormément de temps et ensuite cela n'est qu'a un clic du porno.Hier, j'ai donc commencer à remettre en état ma maison, intérieur et extérieur, et sur le coup des 19h00, comme je ne suis pas aller sur mon pc, j'ai invité une personne seul de la famille à manger avec moi.Avec juste une journée, j'ai l'impression de revenir de loin. 231-1 [/align]
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
VisionAddict @ 08-08-2010 20:08:53

Salut grandefiRevenir au réel et s'ouvrir vers les autres c'est quelque chose qui fait beaucoup de bien. Parfois il suffit de peu de rencontres pour se sentir accepté, épanoui...Et parfois on se dit qu'il manque quelque chose et qu'on peut le "combler" par une relation amoureuse avec une femme. Je m'étais aussi inscrit à meetic mais finalement je ne suis pas tellement allé plus loin que regarder les profils et discuter 1 ou 2 fois avec des inconnues. Ce qui me dérange un peu avec ces sites c'est que la relation est intéressée. Tu "choisis" sans vraiment connaître. En tout cas on a ça en commun et le fait qu'on ait conscience de notre dépendance affective. Ca me rassure quelque part qu'on puisse parler de dépendance affective, sans honte. Moi depuis ma tendre enfance je me sentais inadapté socialement, notamment dans des groupes masculins. Depuis petit à petit j'ai appris à moins culpabiliser sur ses carences, et ses schémas erronés mais en ce moment j'ai une petite période de rechute de ce côté là, peur d'être abandonné car je n'ai pas vu certains de mes amis pendant longtemps et je n'ai pas réussi à recréer le contact.Mais je constate aussi que cette rechute affective fait suite à ma rechute d'il n'y pas si longtemps au porno et je vois bien que c'est lié. Les 2 survenant à des moments difficiles, de vide ou de peurs. Et les 2 constituant une sorte de caractère (d'évitemment je dirais hum ) qu'il faut combattre dans sa globalité. Et c'est une bonne raison de plus, de se sevrer.En tout cas, bonne continuation dans ton sevrage, grandefi.
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
Bruno59 @ 09-08-2010 09:08:50

C'est chouette à lire que tu reprends le chemin de la sobriété, Grandefi.Bon courage à toi. 
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
grandefi @ 09-08-2010 20:08:32

<p align="justify">Salut VisionAddict. Je trouve sympa ton nouvel avatar, plus serein.Je pense que Meetic est un produit pour les désespérer des relations humaines. C'est vrai qu'à certain moment de la vie on se retrouve seul, les copains et collègues vivent en couple et les relations amicale se font plus rare. Dans ces cas là ça peut aider. Mais après 1 an d'inscription, il me reste rien de concret. Six rendez vous et des semaines d'attentes.Je ne dis pas que Meetic ne m'a pas aider, car cela m'a permis d'espérer d'avoir des week-end un peu différent de l'ordinaire, mais pour moi, je pense qu'il est temps que je prenne du recul.Je passe beaucoup trop de temps sur l'ordi et le fait de me connecter seulement une fois par jour depuis Samedi me laisse des moments de réflexion : que vais-je faire maintenant ? Et bien sans ordi, il faut réfléchir un peu pour savoir quoi construire...et l'on fini par construire quelques choses. Je te remercie de ton soutien Bruno59. 232-2
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
nuage @ 09-08-2010 21:08:35

il faut réfléchir un peu pour savoir quoi construire...et l'on fini par construire quelques choses. hé oui, construire, laisser place a notre créativité.. et c'est fou tout ce que l'on peut faire et accomplir avec le temps perdu a végéter devant un écran..en septembre passé, j'ai ouvert un magasin, seule, tout en gardant mon emplois a temps partiel (que j'occupe encore aujourd'hui), puis, j'ai changer un peu le concepte de mon magasin, que j'ai déménagé, j'ai aussi fini mon sous-sol.. seule.. oui oui, les murs, les plafond, planchers, il est fini a 90%, me reste pus beaucoup a faire.. c'est pas parfait, mais c'est propre, original et c'est moi qui l'a fait!! .. tout ca en étant maman monoparentale avec 2 jeunes a temps plein..avec tout ca, je suis devenu pas mal habile avec la scie, la perceuse, l'isolation etc..j'ai connu des gens, certains qui ne me conviennent pas, d'autre qui sont ok.. je m'implique dans ma communauté, j'ai donc maintenant un bon reseaux c'est ca vivre ;-)je ne m'ennuis jamais, il y a toujours quelques chose a faire.. toujours quelques chose a apprendre..
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
grandefi @ 10-08-2010 20:08:08

[align=justify]Waouh !! Je suis impressionné Nuage. Çà ne ressemble pas à avoir la tête dans les nuages !! Mais bien les deux pieds sur terre. Jeu de mot facile...n'est ce pas.C'est vrai que lorsque j'étais en couple j'étais beaucoup plus créatif. Je rêvais de me mettre à mon compte, de participer à des projets le week-end. Mais je me sentais obliger de rester dans la routine familiale. Aujourd'hui, me voila avec plein de temps libre mais sans le gout de me lancer.<p align="justify">Je ne vais pas âtre si négatif que ça, car je suis en train de réaliser mon projet de pergolas. Cela m'a pris pas mal de temps, je suis aller voir des foires, j'ai discuter avec des artisan. Ma maison m'occupe bien et c'est vrai que c'est du concret. Le plus dur peut être est de s'assumer tout seul. Je me dis que les gents qui me voient faire pense que je m'occupe comme je peux. Je me dis que je serais aussi bien caché à ne rien faire où être devant mon ordinateur.Je devrais être fier de ce que je suis en train de faire. En tout cas, je viens de me connecter juste ce soir à l'ordi, et j'ai passé une bonne journée. Je ne suis pas aller consulter ma messagerie toutes les heures, et j'ai pris le temps de discuter avec le voisin. Ça aussi fait parti du sevrage contre la porno dépendance. 233-3 [/align]
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
nuage @ 10-08-2010 20:08:23

Le plus dur peut être est de s'assumer tout seul. Je me dis que les gents qui me voient faire pense que je m'occupe comme je peux. Je me dis que je serais aussi bien caché à ne rien faire où être devant mon ordinateur. tsé grandefi, entre toi et moi la, qu'est-ce qu'on en a a foutre de ce que les gens pensent?es-tu du genre a voyeuriser (tien ai-je inventé un nouveau mot loll) tes voisins et juger toute leur faits et jestes?je vais te raconter un anecdote qui est arrivé samedi passé avec mon copain qui a aussi des problemes de dependances..on est dans l'auto, on s'en va au ciné.. on est dans une ville voisine.. il voit un gars de notre village et me dit, il est venu a cette épicerie juste pour un petit sac comme ca?? franchement!soupiiiirrrr...je lui ai dis, et qu'est-ce qui te dis qu'il n'avait pas affaire ici pour autre chose et qu'il en profite pour aller a cette épicerie la en meme temps (surtout que l'épicerie de notre village est plutot petite, donc moins de choix)..depuis un bout de temps, chaque fois qu'il juge les gens comme ca, je lui remet en face.. il juge sans savoir, gratuitement, s'en est ridicule.. ridicule dans le sens innocent pas mechant..les gens bien, ne nous juge pas.. ceux qui le font, ben.. C'EST LEUR PROBLEME!! pas le notre ;-)et si des gens nous juge, ca va changer quoi any way hein??je veux finir mon sous-sol.. c'est l'été, pourquoi je me baclerais la vie a saloper encore plus..je sors dehors, m'installe sur les escaliers de ma galerie, avec un gros bac en plastique et je vais scier mes planches et mes 2x4, avec une vieille robe d'été, mais avec un short en dessous pcque je n'ai pas envie de toujours surveiller la dignité fessier en travaillant, avec des gros bas, mes vieux running shoes, les cheveux attacher tout croche, des lunettes de protection accompagne le tout avec le brins de scie lolllpis si un voisin me juge, ben qu'il le fasse, ca changera rien dans ma vie any way ;-)fake arrete dont de vivre par procuration pis vie pour toi..ceux qui ne me juge pas, je les accepte dans ma vie..ceux qui me juge, je reste courtoise, mais il n'ont pas de place dans ma vie..je ne peux pas plaire a tout le monde, et tout le monde ne peut pas me plaire..allé ouste! va a ta maison  chaque fois que je te lis ca me rapelle quand j'étais moi-meme propriétaire.. la derniere maison que j'ai eu (je suis présentement locataire) j'ai mit des heures de rénos et j'ai adoré l'expérience.. quand je l'ai vendu, ca m'a fais bien sur un pincement, mais il était temps pour moi de passer a autre chose.. et j'étais bien contente de faire une petite famille heureuse en leur vendant ma maison c'était mon coup d'pied au cul de la journée lolll
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
grandefi @ 11-08-2010 20:08:21

[align=justify]Bingo Nuage !! Tu as vu juste.Je suis voyeuriste et je me permets de juger ce que fonds mes voisins. Et pour en revenir sur mon addiction à la luxure, puisqu'en ce moment, c'est un mot qui revient souvent dans nos post avec Bruno, en plus je suis voyeur lorsque je vois des filles dans la rue (je travaille sur ce sujet depuis quelques jours).Tout ça pour te dire que je ne suis pas trop tolérant avec les autres, mais que cela retombe sur moi, car je ne suis pas tolérant avec moi même. Cette intolérance je commence à comprendre d'où elle provient, et c'est le travail que je fait avec mon psy. Je ne sais pas pourquoi, mais ma famille proche, mère, frère et s&oelig;ur ont et sont toujours en train de me faire douter. Cela va de mes relations à la musique que j'écoute. Surprenant non !!En tout cas le projet de ma pergola, je l'ai mené entièrement seul malgré certaines réticences et je suis presque content du résultat. Je dis presque parce que je suis un peu déçu de la dimension des bois que le charpentier ma mis. Je voudrai mettre des pannes plus grosses. Et bien, ma famille me dis que ça va très bien comme ça, que je suis tordu de vouloir changer. Tanpis si l'on me prends pour un emmerdant, mais je vais faire changer ces pannes quand même. Mer.. alors!!En tout cas bravo pour ta tenue de chantier !!  C'est une force de caractère, soit tu fait sourire, soit tu énerves. Mais, j'ai compris le message, tu est toi même.  [/align]  
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
grandefi @ 12-08-2010 19:08:46

Merci Misterjazz. C'est sympa ta proposition. J'ai fait appel à un professionnel, j'espère juste qu'il va être de parole et revenir très rapidement faire les modifications.En tout cas, le fait d'avoir un projet qui tient à c&oelig;ur et de le mener occupe bien l'esprit. Toute l'étude, les démarches sont autant de temps que je n'ai pas passé devant l'ordi ou le porno. C'est surtout la satisfaction d'avoir créer quelques choses. <div align="justify">  
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
grandefi @ 12-08-2010 20:08:23

[align=justify]Avec toutes ces discutions très intéressantes j'en oubli mon sevrage. 5 jours très très clean avec le minimum d'ordinateur et pas de recherche de l'être idéale sur Meetic.D'ailleurs ce soir, je viens d'arrêter mon abonnement Meetic. A l'énoncé des motifs de radiation, j'ai dit que j'avais besoins de faire une pose d'ordinateur, que je passais beaucoup trop de temps enfermé. Par contre, cela me fait peur car je risque de me retrouver très seul avec aucun espoir de discutions. Heureusement que je trouve de la chaleur et de la force sur ce forum.<p align="justify">Je voie un peu les choses différentes en ce moment, je me rends compte que je suis accroc à internet et je me retiens pour ne pas consulter mes mails, voir si j'ai une nouvelle correspondance. Une fois l'ordi allumé, je me perds sur le web et après il ne faut pas beaucoup pour dériver sur du porno. Surtout quand je suis dans l'attente.Donc sans ordi, il va falloir s'occuper, voir du monde...C'est un nouveau défi pour moi.[/align][align=justify]Quand à la belle inconnue de Meetic, on continue de s'échanger des mails. C'est la première fois que je correspond après un rendez vous, après un contact réel, après avoir bu un verre ensemble. Je ne sais pas ce que cela va donner, car les échanges ne sont pas régulier. En tout cas, moi, de mon coté je me sens clean, je la considère comme une amie qui as deux enfants et qui est libre. 235-5[/align]
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
nuage @ 12-08-2010 20:08:46

hé ben c'est bon de te lire comme ca la solitude.. que dirais tu de l'apprivoiser?? ;-)on en meurt pas du tout.. la solitude c'est etre face avec nous meme, comment ca on a peur de nous d'meme? lolllje suis toute seule a soir.. comme presque tout les soir, mon copain travail de soir, ce soir, jusqu'a 3h du matin..les enfants sont parties en vacance, suis une maman délaissé.. toute seule avec mon chat..je viens faire mon petit tour du forum, check mes mails, ensuite, je vais aller me faire un bon repas, je sais pas quoi encore, je savoure le fait de ne pas avoir a planifier des repas, j'achete au jour le jour, je profite de ma liberté-parentale ce pm j'ai rencontrer une copine et je l'ai inviter a passer si ca lui chante.. peut-etre qu'elle va venir, peut-etre pas.. pas grave, j'ai un bon livre, de la bonne musique, un peu de menage a faire et de la couture a faire aussi je compte les dodos avant mes vrai vacances.. vacance de boulot et de maman.. 8 dodos!! 10 jours de vacance!!! j'ai hate, ca fait 3 ans j'ai pas pris de vrai vacances, j'en ai bien besoin la solitude, c'est pas si pire que ca, faut l'apprivoiser..
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
nuage @ 13-08-2010 00:08:28

<img style="width: 33px; height: 19px" src="http://www.emoticone-max.com/emoticones/classique_3d/Grimace/4454.gif" alt="" width="33" height="19" />lolllllll
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
Bruno59 @ 13-08-2010 08:08:55

Salut Grandefi. Moi non plus, je n'ai pas encore complètement réglé mon problème de cyberdépendance. J'essaye aussi de faire autre chose, d'utiliser par exemple plus volontiers le téléphone  (si tu veux je peux aussi te donner le mien !) ou d'aller marcher.Si cette "belle inconnue" continue d'échanger avec toi des mails, et que tu te sens clean, tu as peut-être l'occasion là de laisser la vie faire son oeuvre, en restant clean comme tu le dis. Courage à toi. 
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
grandefi @ 13-08-2010 21:08:10

J'ai reçu un mail de la belle inconnue ce matin et je me sens donc, moins en manque affectif. Cela ne m'empêche pas de penser au sexe. Quand je dis penser au sexe, c'est envie d'imaginer quelques choses avec elle, mais pas seulement avec elle, avec d'autres femmes, faire un tchat adulte. Bref la dépendance est là !!Ce n'est pas une grosse envie, mais les rechutes commencent toujours avec une toute petite pensée qui amplifie. Je comprends ce que tu veux dire Bruno, pourquoi tu insiste temps sur le fait d'évacuer le mal par la parole. C'est un bon remède. Après une séance de psy, le fait d'avoir pu s'exprimer, mettre des mots sur ce que j'ai ruminé pendant une semaine me libère. Ça ne s'explique pas, mais ça me fait du bien.Demain je ne vais pas passer la journée avec l'ordi allumer. C'est un nouveau défi si je veux concrétiser une semaine de sevrage. Par contre j'apprécie ce forum et je consacre d'avantage de temps. Je prends le temps de lire les parcours, et j'essaye d'apporter ma contribution dans certain topic. 236-6 
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
grandefi @ 14-08-2010 21:08:26

C'est très difficile de résister le Samedi soir quand on est seul. Quand je pense qu'il me reste quelques crédit sur un tchat adulte, cela serai tellement apaisant d'en profiter. Enfin c'est ce que je ressens. Par contre si je réfléchis au conséquence de se relâchement, j'arrive à me reprendre.Ne pas ce laisser dominer par le produit. Il est déja 11h30, je vais allez me coucher en pensant au belle chose que la vie sans porno m'apporterais.
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
grandefi @ 15-08-2010 08:08:28

J'ai passé ma première semaine clean et c'est un soulagement. Cette nuit j'ai rêver que je consultait une revue porno et que je considérais que j'avais rechuté. Donc, je me disais rechute pour rechute je vais aller jusqu'au bout. Heureusement ce n'était qu'un rêve, je n'ai pas fait de rechute ni même consulté une image porno.Par contre ce matin, il y a plus de 2 heures que je me perds sur internet. Certes il fallait que je lise mes 2 mails et contrôler mes comptes. C'est tout ce qu'il y avait à faire, 10 minutes grand maximum. J'ai voulu écouté de la musique en ligne mais l'ordi allumer je suis toujours tenter de regarder quelques choses d'inutiles en fin de compte. J'ai pleins de petites choses à faire chez moi que je remets toujours car je n'ai pas le temps et je reste là planté devant ce p.... de pc !!Pour ce qui est de cette journée, je vais éteindre mon ordi après ce post et ne pas me reconnecter avant ce soir. 138-8
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
nuage @ 15-08-2010 20:08:16

pas vrai ca que tu as pas le temps..tu le dis toi-meme, tu passe des heures devant ce putain de pc..alors tu as le temps ;-)ok tu peux me lancer les tomates lolllelle était trop facile, j'ai pas pus resister a mettre le pied d'dans ;-)
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
grandefi @ 15-08-2010 20:08:36

Non je ne te lancerai point de tomate tu me fait réagir.C'est plutôt ça en ce moment
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
grandefi @ 15-08-2010 21:08:08

[align=justify]Pour en revenir à ma journée, et je pense que le mal est passé, c'était très difficile en fin de journée. J'ai bien tenu toute la journée sans ordi, et j'ai pas mal récuré (pour reprendre l'expression de nuage sur un autre post) ma maison, cuisine, sol, canapé... J'ai même ressemé du gazon sous la pluie, au moins il est arrosé. Par contre dès que je m'arrêtais, je me posai sur la chaise devant mon ordi, j'avais un profond désir de l'allumer. Je me suis dit qu'aujourd'hui j'étais voué au travail sans relâche.En fin de journée, des copains de bring en vacances vers chez moi sont passé. Je leur ai payé une bière puis une autres, et quand il sont partis, (assez tôt heureusement car je travaille demain), l'effet de l'alcool a failli me faire basculer vers un tchat. Finalement c'est une fois de plus ce forum qui m'a aidé. Je suis arrivé a inverser le processus qui me conduisait droit vers ma dose de dopamine destructrice.Quand à ces copains, dans l'ambiance je me suis laissé aller, mais je les apprécient moyennement. Ils aiment bien la bouteille, et je ne partage pas leur avis. Je me dis qu'il vaut mieux que je fasse quelques choses avec eux que de rester seul chez moi. Difficile ce choix. La soirée a été dur à gérer... [/align]
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
Cielazur @ 16-08-2010 08:08:53

Les samedis sont meurtriers! (pour le sevrage) j'en sais quelque chose. Dans l'idéal il faudrait prévoir à l'avance de faire (au moins en partie) des choses que l'on aime. Puis se tenir à ce programme . Se préparer psychologiquement à se faire plaisir positivement meme si on sait que c'est difficile de faire le premier pas. Je m'explique : Si par exemple j'aime les ballades à vélo dans la nature mais que je sais qu'il va me falloir me lever pas trop tard, préparer le vélo, le charger dans la voiture, faire la route,ne pas avoir oublié le casse croute etc....bref beaucoup de contraintes sachant que le temps ne ser pas forcément idéal et que je serais peut etre tenter de m'exciter plutot sur du porno! Bref je sais que ca va etre compliqué et dur de resister ùais si d'un autre coté je suis persuadé que le jeu en vaut la chandelle à court, moyen et long terme, alors ça vaut le coup de se forcer.Par ailleurs, moi qui ai trop peu de copains je me permets de penser en lisant ton post des copains de "bringue" qui passent chez toi pour picoler...est ce vraiment des copains? Des gens intéressants ?    
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
grandefi @ 18-08-2010 18:08:27

C'est toujours le même refrain chaque soir quand je rentre chez moi, j'ai envi de faire un tchat adultes. Je ressent ce besoin comme si j'avais touché une nouvelle drogue. Une drogue plus forte avec une accoutumance dès la première foi.Depuis que j'ai résilié mon abonnement meetic, je n'allume pas tout de suite mon pc. Je faire le tour de ma maison, me prépare à manger. Je l'allume après mangé mais je passe encore pas mal de temps à me demander ce que je vais faire, assis sur ma chaise devant google.Quand à la belle inconnue, plus de nouvelle depuis 5 jours. Pourtant il y a eu des échanges pleins d'espoirs après notre rendez vous. Je pars en vacances avec mon fils dans un club de vacances et je pense que cela va me faire le plus grand bien. Pas d'ordi, que du concret. Je vais éteindre mon pc après mon post car je ne me sens vraiment pas sur de moi en ce moment. En tout cas, j'ai 11 jour clean. Reste à contrôler mes pensée, car je laisse un peu trop divaguer mon imagination sur des terrains dangereux. 141-11
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
grandefi @ 19-08-2010 20:08:14

Ce soir j'ai récupéré mon fils et je me sens plutôt bien. Pas de tentation, pas allumer l'ordi tant que je n'avais pas fait la vaisselle. J'ai joué avec mon fils, préparer à manger, et on a regarder un dvd. C'était une agréable soirée tranquille. 142-12
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
incognito @ 19-08-2010 20:08:24

Je te félicite Grandefi la force de conviction qui t'envahi en ce moment ! J'aurais voulu avoir cette force cette semaine pour pouvoir surmonter l'envie de porno. Du coup j'ai consommé de la pornographie a plein tube alors que cela faisait 4 mois que je m'en étais lavé les mains.Bravo et bonne continuation ! 
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
grandefi @ 20-08-2010 20:08:31

La soirée a été difficile et j'aurai très bien pu chuté. Demain je pars en vacances avec mon fils, j'étais plutôt heureux, mais en faisant les valises j'ai eu un coup de cafard. C'est pas évident de partir seul avec son fils. Maintenant cela va aller, la voiture est chargé et demain matin je me lève tôt.En tout cas demain je vais être clean de 14 jours, et c'est une excellent départ pour mes vacances. 143-13
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
incognito @ 20-08-2010 21:08:30

Bonne vacances à toi ! Profites bien de ce moment avec ton fils pour te changer les idées. C'est toujours bon de partir loin de la maison et de l'ordinateur
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
grandefi @ 28-08-2010 20:08:31

Me voilà de retour. Grande satisfaction jusqu'à que j'allume mon ordi, j'en étais à 21 jours.Malheureusement, au bout de 2 minutes arrivé chez moi, j'ai fait la connerie d'allumer mon pc pour consulter mes mails et avoir des nouvelles de la belle inconnue de meetic. Pas de nouvelle depuis 15 jours. Elle doit courir après un autre lièvre. En tout cas cela m'a mis le bourdon et j'ai consommé mon solde de tchat adultes. En fait, je ne m'étais pas préparé à l'éventualité de ne pas avoir de mail, ni comment je devais me comporter en allumant mon ordi.En tout cas mes vacances n'ont pas été assombri par une rechute. Cela m'a fait du bien de faire une pose sans l'ordi, mais j'ai très très mal géré la reprise. Je ne peux que repartir à zéro ce soir. 151-0
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
incognito @ 28-08-2010 21:08:08

Si seulement on pouvait vivre sans ordinateur et sans internet et que ce serait les vacances tous les jours de l'année ! On serait bien plus tranquilleBon retour parmi nous, 21 jours tu peux être fier de toi !A bientôt 
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
grandefi @ 28-08-2010 21:08:10

Et bien ma plus grande surprise de mes vacances fut le nombre de personne qui avait amené leur portable et qui se connectait au réseau wifi du village vacances. Je me sentais fier sans mon ordi. Malheureusement je n'ai pas gérer le retour.Les vacances pour moi, ont toujours été une période difficile .C'est pendant les vacances que j'ai perdu mon papa, et je ressens toujours un vide à ce moment. En plus, quant on est seul il faut combler le vide du quotidien et ce n'est pas évident. Maintenant, je reprends le chemin de la rentrer, et surtout du contrôle de ma vie. Je vais me forcer à aller voir du monde, m'inscrire dans un club sportif peut être. Le temps que je passais devant mon ordi, je vais essayer de l'utiliser autrement. Les deux premiers jours des vacances, j'étais complètement angoissé. J'étais avec mon fils, mais je ne communiquais pas trop avec d'autres personnes. J'avais la boule à l'estomac et, j'en étais à me demander, si je n'allais pas rentrer. J'ai du maitriser mon angoisse sans ordi et sans MB. Je suis fier de moi, car j'y suis arrivé, et à partir du 3ème jours le séjour c'est très bien passé. Je regrette ce que j'ai fait hier en arrivant, je n'ai pas eu le temps de prendre sur moi les changement liés au retour à la maison. Je me suis tout de suite réfugié sur mon ordi.Entre les petits travaux à terminer cette semaine, et le boulot qui va reprendre la semaine prochaine, je pense que mon sevrage sera moins difficile. Les 21 jours que je viens de passer sont peut être les plus clean depuis le début. Je n'ai plus aucun contact avec ma collègue alors que la première période, je continuais d'échanger des mails et sms. J'ai pris de la distance avec le site Meetic qui m'amènais sur de fausses illusions aussi.Donc je vais éteindre mon pc pour le rallumer ce soir un petit coup, histoire de me confier sur ce site.
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
grandefi @ 31-08-2010 06:08:36

[align=justify]Je suis encore en vacances cette semaine et je suis tout seul. Je me suis mis devant mon pc dès la fin de mon déjeuner pour faire mon petit tour sur internet et sur ce forum. Maintenant j'ai un mal fou à décrocher. Je sais que :- Si j'arrête mon pc maintenant je ne reviendrais pas avant ce soir. Je ressens déjà un manque.- Si je ne l'arrête pas, je vais finir par aller où je ne devrais pas. Ma curiosité malsaine me pousse à allez découvrir de nouvelles choses. Je ressens un manque.[/align][align=justify]J'ai une très bonne raison d'éteindre mon ordi, mais j'ai plein de raisons de rester encore sur internet. Je me dis que j'ai plein de chose à voir : me renseigner pour mes travaux, trouver une activité extra scolaire pour mon fils, la météo, les informations, mes comptes bancaires, développer mes photos de vacances.[/align][align=justify]Je sais aussi que si je reste trop longtemps devant mon pc, je vais finir par être pas bien. Ce sont les premiers jours que cela ce gagne.   254-2 [/align]
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
Mondom @ 31-08-2010 16:08:27

Réfléchis et démantèle ce schéma; parmi ces raisons d'aller sur le net, fais le tri entre les vraies et bonnes, et celles qui ne sont que des prétextes en fait.1. tes travaux. Certes, les forums de bricolage proposent des tas de conseils. des tonnes de conseils. Plus de conseils que tu ne pourras jamais suivre... Fais plutôt tees travaux, lance-toi et tant pis si tu ne fais pas les mêmes erreurs ou les mêmes esquives d'erreurs que des inscrits sur des sites de bricolage? Choisis tes matérieux au magasin, achète-les et assemble-les, c'est du concret et pas procrastination et absence de choix dans le réel... (pas le plus facile des conseils à suivre, c'est sûr)2. activité extra-scolaire. Tu en as la garde, de ton fils? Je croyais que tu ne le voyais que 1 we sur 2? Et puis, si tu sais ce que tu veux lui faire faire comme activité, tu vas à la mairie, tu vas à l'école, tu trouves ailleurs que sur le net. Trop d'infos tuent l'info. Comme trop de cul tue le cul! Tu peux trouver ces infos ailleurs, mieux. Si c'est du sport, ok tu appelles une association sportive et tu leur poses la questiopn, tu ne cherches pas à comparer avec des infos un peu romancées sur le net...3. la météo. Tu peux bien vivre sans. Tu prends un k-way à tout hasard. Regarde le ciel, s'il est bleu il fait beau. C'est pour tes travaux que tu as besoin de savoir à l'avance? Ben regarde la météo. Ça prend 25 secondes à tout casser.  Tiens, tu es dans quelle région? Tiens, t'embête pas, je viens de regarder, d'après meteo.fr il ne pleut nulle part en france avant mardi prochain, où il pourrait y avoir des orages un peu partout. Si tu as trop froid mets un pull, trop chaud enlève-le. Ou bien écoute la radio, ils te la donneront la météo.4. les infos. T'en fais pas, ils te diront les mêmes conneries qu'à la télé ou dans les journaux. Internet ne sert à rien pour les infos. Une dame a jeté un chat il y a quelques jours en angleterre. Alain Corneau est mort, et un autre aussi, cycliste, Laurent  Fignon. Ils vont toujours virer les Roms en leur donnant 300 euros. Sarkozy est toujours président. Sinon y a rien d'indispensable à ta vie à connaître absolument. Tu peux même te permettre de ne pas être totalement à la page si cela représente un risque de rechute ou de perte de temps.5. tes comptes bancaires. Ils ne changent pas toutes les 5 minutes. Appelle ta banque au téléphone? Certes le numéro sera sans doute surtaxé. Tu préfères te faire une tirelire où tu mettrais 2 euros chaque fois que tu rechutes? Qu'est-ce qui est le plus intelligent financièrement, et qu'est-ce qui l'est pour ta sérénité?6. développer tes photos? Mais il y a pléthore de boutiques où tu peux le faire et des bornes où tu apportes ta carte mémoire ou ta clé usb ou ce que tu veux et le fais toi-même.internet n'est pas indispensable pour ça.<p>Alors, pourquoi tu as absolument besoin d'aller sur internet?
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
nuage @ 31-08-2010 19:08:48

j'allais exactement repondre la meme chose lolllje connais des gens qui n'ont pas internet et au final vivent aussi bien que ceux qui ont internet
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
grandefi @ 01-09-2010 07:09:12

[align=justify]Hier, j'ai mis 2 heures pour éteindre mon pc. Oui 2 heures pour me sortir de l'emprise d'internet et fuir ma dépendance. Car derrière les recherches d'informations il y a le désir et la curiosité du porno. Rester connecté sur internet signifie rester en contact avec ma dépendance. Hier ma curiosité était de savoir si les hôtesse des webcam travaillaient le matin, je voulais savoir si dès le matin il y avait comme moi, des gents accroc au porno. Je sais que ce n'étais qu'un prétexte pour me jeter dedans. Ce qui m'a "sauvé" hier, et ça, je l'ai fait par moi même, je suis aller dans un magasin de bricolage et j'ai acheté un pot de peinture pour faire des essais. Et ce simple geste m'a lancé pour la journée puisque dans la foulé j'ai tondu toute la pelouse.[/align][align=justify]Je vais ajouter autre chose, ce qui m'a sauvé aussi, c'est une phrase que mon psy m'a dit a propos de réflexions que je menais avec lui sur l'éducation de mon fils. "J'arrive à savoir ce qui est bon pour moi et lui et que je commence à trouver un appuis en moi".  [/align][align=justify]Ce que je veux dire, c'est que si j'ai envie de repeindre mes volets que j'ai lasuré l'année dernière, je le fait pour moi. Mes volets je les trouve trop moche car ils sont devenus trop foncés. Tous le monde me dis que cela ne sert à rien... que cela va très bien... Et ben, je vais les repeindre, quand même, car mes essais sont concluant, et en plus, si cela m'empêche de rechuter, c'est que du positif. 255-3[/align]
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
free @ 01-09-2010 07:09:42

VoiIà de bonne résoIutions Grandéfi,,,,regarde Ies choses que tu ne vois pas quand tu étais aveugIe de cette M,,,,,,  et fais Ies! c'est juste çà, juste bien, et si te voIets ne pIaisent pas aux autres, çà te fera un sujet de discussion avec eux, encore du temps que tu ne mettras pas au service de cette M,,,,,Bonne continuation!
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
nuage @ 01-09-2010 12:09:00

avec toute tes histoires de bricole, ca pique la curiosité si ca serait pas du probleme d'anonymositécuriosité, ca serait cool de voir nos créations je fais du faux fini avec de la peinture, faux-fini immitation bois.. quand je suis rentré dans la maison que j,habite présentement l'état des lieux était plus que moche..le plombier qui est venu travailler dans ma salle de bain au debut de l'été m'a demandé c'est toi qui a fait ca toute seule?? wow!! lui et mon proprio m'ont demandé comment j,ai fais..en tk, mon proprio a pas envie de me perdre comme locataire créer.. qu'est-ce que c'est bon de créer..
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
mike666 @ 01-09-2010 21:09:44

Moi pour me calmer, cet été je suis allé passer la tondeuse chez un membre de ma famille chez qui j'étais et en pleine chaleur en plus. Je peux dire qu'après ça, j'avais plus envie que d'une bonne douche et pas de me masturber ^^
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
grandefi @ 02-09-2010 07:09:44

Je suis passé de la consultation de forum de bricolage à des essais concrets, et maintenant c'est le chantier. Du coup ces travaux imprévus, certes que j'envisageais mais que je ne pensais pas réaliser tout de suite, me prennent tout mon de temps de vacances. Je me suis mis la pression. J'aimerai déjà que cela soit fini pour pouvoir me consacrer à mon activité favorite : mes doutes et ma tentation.En fait, il faut que j'appréhende ma vie autrement : prendre le temps, prendre du bon temps. Il faut que j'apprenne à ne pas m'agiter le temps des travaux puis retourner à une période où je n'ai rien à faire.Il faut que j'avance tranquillement, mais que j'avance. Ce matin, malgré le stress d'avancer le plus rapidement possible, j'ai pris le temps de poster sur ce forum. Je ne dois pas m'oublier, même dans les excès de travail, car à la moindre petite faiblesse, petite contrariété la rechute est toujours possible.  
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
Morbach @ 02-09-2010 07:09:34

Je me suis mis la pression. J'aimerai déjà que cela soit fini pour pouvoir me consacrer à mon activité favorite : mes doutes et ma tentation.<div align="justify">Ce n'étais pas vraiment de l'humour ce que j'avais écris. C'est malheureusement mon mode de fonctionnement. Combien de fois je me retrouve chez moi, assis à mon bureau, devant l'ordi à attendre qu'il se passe quelques choses. Ces derniers temps, surtout depuis que j'ai arrêter meetic je reste moins assis devant mon ordi. Avant j'étais en permanence en attente de mail où de contact.Quand à mes travaux, je mettais mis dans la tête de terminer de repeindre mes volets avant que je reprenne mon boulot , c'est à dire ce Dimanche . Hier soir, pour bien avancer j'ai mis les volets dans mon salon et j'ai lasuré jusqu'a 11 heures. Bon, j'en profite que je n'ai pas mon fils, mais je néglige tous le reste. Ce que je voulais dire, c'est qu'il vaut mieux une activité continu que des a coup entre surcharge et vide.Ce soir j'ai pris le temps de me faire à manger, de discuter avec la nounou de mon fils, de me calmer, ce qui ne m'empêchera pas demain matin d'attaquer mes volets, sauf si je reste accrocher à l'ordi.
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
Grany @ 03-09-2010 08:09:17

Salut Grandefi , personnellement je crois que tu provoque tes rechutes bien avant l'acte. Se poser devant l'ordinateur et attendre le moment ou on va dévier , sa ressemble a tout sauf a une acte de " sevrage " , je compare sa a un alcoolique qui se serre un verre , le met dans sa bouche et le recrache.  "sauf si je reste accrocher à l'ordi. " C'est bien sa le problème , comme je disais plus haut , si a chaque sevrage au fond de ta tête ta la petite idée ( sans te l'avouer a toi même bien sur )d'aller sur l'ordi un jour ou l'autre et de provoqué le destin pour qu'il te fasse rechuter sa sert a rien de faire un sevrage. Je me demande en lisant ton sujet si tu as envie d'arrêter ? Pourquoi ne pas virer l'ordinateur ? installer un contrôle parental en le paramétrant de façon à ce qu'une " recherche " ne dévie pas ailleurs , comme sur des chat ou sites de rencontre que tu aimes et qui te détruisent a petit feu apparemment.Mon conseil serais de faire comme j'ai appris sur le sujet de bruno59 , contrôlé ses pensée , car moi si je vais sur un site de porno que j'aime , je regarde une video ou photo et que je me casse du PC , je peut te dire que je vais pas dormir de la nuit jusqu'à que j'aille me masturber. Il faut cerner le moment ou ta rechuter dans ta tête.
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
mike666 @ 03-09-2010 17:09:57

Pour compléter ton analyse JimSe poser devant l'ordinateur et attendre le moment ou on va dévier , sa ressemble a tout sauf a une acte de " sevrage " , je compare sa a un alcoolique qui se serre un verre , le met dans sa bouche et le recrache.je comparerais plutôt l'acte de se poser devant l'ordinateur à un alcoolique qui se pose au bar et qui attend sans trop quoi faire. Soit il tombe sur quelqu'un inintéressant, soit il rencontre quelqu'un qui l'invite pour un verre et c'est reparti dans l'alcool.Je dis ça parce qu'il y à 3 mois, je cliquais sur des sites porno, je matais 2 minutes et je ressortais sans me MB. Je me disais que ce n'étais pas une rechute puisqu'il n'avait pas MB et je trouvais que j'avançais dans mon sevrage. Sur ce forum, on a fini par me dire à juste titre que cela s'apparentait à un alcoolique qui se serre un verre, le met dans sa bouche et le recrache. Ce n'étais pas du sevrage.[align=justify]Ta remarque est judicieuse, car devant mon ordi à ne rien faire, cela ressemble à être au bar, mal à l'aise, seul, un peu complexé d'être tous seul, attendre sans rien espérer. C'est sur, le premier qui m'invite, dans cet état de manque je basculerais dans l'alcool.[/align]Hier je n'étais pas trop bien, des doutes sur mes travaux, est ce que ça va être jolie? est ce que ça va tenir dans le temps? et c'était aussi la dernière journée de me vacances, j'avais envie d'une dernière fois. Mentalement je ne me sentais pas solide. Je me suis fait un peu violence en me disant que pendant une période de sevrage tout n'étais pas facile. Qu'il fallait accepter d'être moins bien au lieu de fuir et se plonger dans le paradis illusoire de la pornographie.Aujourd'hui, je suis content de ma petite victoire d'hier.  
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
grandefi @ 06-09-2010 19:09:44

J'ai repris aujourd'hui le travail après une bonne semaine de congé où je n'ai pas rechuté.Pourtant il y avait de quoi, car j'étais seul la plupart du temps. C'est grâce au travaux que j'ai fait chez moi en début de semaine que j'ai tenu. Je suis en train de faire quelque chose qui me tenais à c&oelig;ur et que je n'arrivais jamais à commencer. En même temps j'ai pris beaucoup de distance avec mon ordi et cela m'a libérer du temps et l'esprit.N'attendant plus de mail des contact meetic, je retardais le plus tard possible le moment ou je connectais mon ordi. A la fin des vacances, comme j'ai eu un petit coup de blues, j'ai décider de ne pas allumer mon ordi, et cela a passé.Ce soir, en rentrant de mon travail, j'ai essayer de garder le même principe de mes vacances en ne me ruant pas sur mon pc. Du coup, j'arrive à continuer mes travaux la semaine. C'est une nouvelle approche de ma vie, plus concrète. C'est vrai qu'il n'y a pas que le bricolage dans la vie, mais cela canalise mon énergie, mon stress pour l'instant. 160-8 
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
Morbach @ 07-09-2010 16:09:06

[align=justify]Retour difficile de mon travail. Ce soir jJe n'ai jamais été en phase avec moi même, et j'ai perdu pas mal de temps sur mon pc. J'ai même cliquer sur un site qu'il ne faut pas et je suis vite ressorti. J'ai fermé les yeux pour me protéger.Ça sent la rechute !!Du coup mes travaux sont en attente, j'ai mal mangé et vite fait.L'origine de cette soirée de merde !!- Mon dernier contact meetic (elle a mon adresse mail et on ne passe plus par meetic,) la belle inconnue m'a récrit en début de semaine, on c'est échangé 2 mails et puis, plus rien depuis 2 jours. Me voilà à nouveau dans un état d'attente.[/align][align=justify]Je collectionne ces femmes qui me bouffe mon envie de m'en sortir. J'étais vraiment bien la semaine dernière.En tout cas ça m'a fait du bien de poster. Je vais me remettre dans mes travaux et ne pas rallumer mon pc. 163-11 [/align]
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
grandefi @ 10-09-2010 05:09:40

Ce matin ça va bien. Hier soir, j'ai pu terminer je que le voulais faire chez moi.Je ne me suis donc pas remis à l'ordinateur, car vu mon état d'attente, je savais, que si je n'avais pas de nouvelle qui me ferais plaisir j'allais rechuter. Finalement je me suis fait plaisir par moi même avec mes travaux. Hier j'étais donc dans un état de manque, et ce sont de petites déceptions cumulées qui m'ont amené dans cet état. Ce soir, c'est le début d'un week-end où je suis seul. D'entré, je sais que ce soir il ne faut pas que j'allume mon pc avant que j'ai accompli des petites bricoles positives chez moi.
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
Mondom @ 10-09-2010 07:09:34

C'est typique de la dépendance affective, ce symptôme-là; pareil avec les sms... Envoyer un e-mail ou un sms et rester le nez rivé sur l'écran du bidule à attendre une réponse, charger ces réponses et échanges de sens plus qu'ils n'en ont... Te voilà à déduire de son absence de réponse immédiate qu'elle te considère comme négligeable, et du coup te persuader que tout est fichu, te déprécier... Tout ça à cause d'un message que tu n'as PAS reçu...L'état d'attente, ce n'est pas de sa faute à elle, c'est bien toi qui t'y mets. Et tu n'en as franchement pas besoin. Qu'attends-tu? Le bonheur? Tu attends le bonheur pour être heureux? Lequel des deux arrivera le premier à ton avis, ton bonheur ou le fait que tu sois heureux...? Crois-tu que ça arrivera si tu attends longtemps, ou si tu attends bien, mais alors et si tu n'attends pas du tout qu'est-ce qui pourrait se passer?C'est cette nana qui détient ton bien-être? C'était écrit sur sa fiche?Tu t'es désinscrit "administrativement" de meetic, c'est (à mon avis) une bonne chose. Maintenant désinscris-toi pour de bon. Une relation, ce n'est pas du bonheur en concentré, l'accession à un pays de cocagne où les soucis sont oubliés, un tourbillon rose où la loi des bisounours prime sur l'impôt sur le revenu. C'est aussi un tas de contraintes, d'aménagements, de choix à faire... Cela s'assume et se fait en adulte.Tu le dis très bien, tu collectionnes ces bonnes femmes pour te maintenir dans une sorte de salle d'attente de ta vie. Dont tu ne peux pas voir les parois. En fait, c'est très exactement comme tu faisais avec les actrices porno ou amatrices ou je ne sais quoi que tu visionnais, cela occupait exactement la même fonction et donnait exactement le même résultat. La MB n'est qu'une métaphore, une version simplifiée de la recherche de partenaire de vie par site de rencontre. Qui est en soi une version édulcorée et mercantilement mensongère de la vie qui met en rapport des partenaires ou pas. La réalité de la vraie vie, c'est qu'on est réellement soi-même face à ces rencontres, qu'on s'y engage vraiment et pas pour une nuit ou pour un chat ou pour une branlette devant la photo ou la vidéo ou la webcam, on y fait un choix et le poids en est plus important. Alors ça fait plus peur peut-être, surtout si on n'est pas sûr d'être vraiment à la hauteur, c'est-à-dire adulte... Et en même temps on sait bien que c'est plus sérieux, plus réel et plus intéressant.Enfin, allumer le PC le soir après avoir accompli tes bricoles, c'est y voir une récompense en partie peut-être, et du coup c'est encore charger ce PC de ce qu'il n'est pas. Il n'est pas convoyeur de douceur, ni d'amour, ni de plaisir. Pas plus que la télé ne "fait rêver". Si on croit tout ça, alors évidemment que le plus logique ça va être d'aller y chercher du porno... Mais c'est du mensonge qu'on y trouve.
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
grandefi @ 11-09-2010 06:09:31

[align=justify]Encore bien vu Mondom !!Je ne m'en rendais pas compte mais je considère l'ordi comme une récompense affective. Comme je l'ai dit dans mes post, je m'autorise le pc seulement après avoir fait mes bricoles. C'est déjà un mieux pour moi, au moins j'ai fait quelques choses avant, mais il y a un effet très négatif.Hier soir je n'avais toujours pas de réponse de La Belle de meetic, et comme je sentais le besoin d'une récompense affective j'étais prêt à aller sur du porno. Ce qui m'a empêcher de sombrer, c'est ce site, consulter nos différents parcours et les discutions sur le tchat avec Jim, Morbach et Nuage.Après, j'ai éteint l'ordi sans arrière pensé et je me suis couché plus sereins Bien que j'ai eu du mal à m'endormir, vis à vis des personnes sur ce forum je sentais que je ne devais pas rechuté. Je suis loin d'être guéri, car si j'étais vraiment lucide, je penserais que c'est pour moi que je ne dois pas chuter. Trouver la force en moi, m'appuyer quelque part en moi...c'est le travail que je fait avec mon psy.[/align][align=justify]La Belle de meetic ne m'a pas répondu, elle m'avait fait entendre qu'elle était d'accord pour un petit restau un de ces week-end quand on n'aurai pas nos enfants. Je lui ai dit que ce week-end j'étais seul et qu'ensuite les 2 autres j'étais avec mon fils. J'attends sa réponse depuis Mercredi... Aujourd'hui j'ai le choix entre 2 solutions :[/align][align=justify]- Soit j'attends et je passe mon temps a consulter ma messagerie. Ce qui veut dire se mettre devant l'ordi toute les demi-heure, faire mes bricoles par a coup et sans suivi. Et probablement rechuter, car au bout d'un moment l'attente sera tellement insupportable que je cliquerai sur du porno pour m'apaiser.[/align][align=justify]- Soit je ne rallume pas le pc de la journée. Je suis dans une phase ou j'ai envie de bricoler chez moi, et en plus, il va faire très beau. Le risque est que je loupe un éventuel rendez vous pour un restaurant.  [/align][align=justify]Il n'y a pas photo entre ses deux choix. Il y a beaucoup plus de chance que je rechute, que je fasse un restau ce week-end. Je ne vais éteindre mon pc et ne pas le rallumer de la journée. Je pense que je fait arriver à la faire. Etant très lucide actuellement, je me dit qu'il ne faudra pas allumer mon ordi ce soir si je veux faire un grand pas en avant dans mon sevrage. Car j'imagine déjà, après une journée très active, une récompense affective. ALORS A DEMAIN MATIN...165-13  [/align]
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
Mondom @ 11-09-2010 18:09:36

1. Si la "belle" (belle emmerdeuse, de mon point de vue à moi, mais bon je n'ai pas vu les photos hein, comme si les photos permettaient de juger de la personne... Mais tu as visiblement décidé que c'était "La Belle". Peut-être es-tu La Bête? Encore un conte de fées au réalisme discutable...) veut ce RV, elle doit bien avoir moyen autre que par e-mail de te joindre non? Tu ne lui as pas donné ton téléphone? et si non, pourquoi donc? pour que tout cela reste par ordi parce que c'est si excitant n'est-il pas tout comme le porno?2. Ma copins a une amie qui est toutà fait dép aff. Elle a un ami, cette nana, et elle se confie à ma copine et elle s'en remet à elle et parfois elle arrive même à suivre ses conseils. Par exemple, ma copine lui interdit parfois d'envoyer des sms, ou de répondre. S'ils ont passé un chouette week-end ensemble, si elle lui écrit que c'est formidable, qu'il est merveilleux, qu'elle se sent toute chose etc,  lui ne sait plus quoi répondre, et n'a pas forcément envie de mettre deux ronds dans le distributeur à tout bout de champ, donc ne répond pas, alors elle flippe et va lui renvoyer des sms en attendfant une réponse etc. Et comme par hasard, si elle fait comme conseille ma coppine et ne lui écrit rien, au bout d'un temps somme toute assez "normal" il lui écrit une gentillesse... Gentillesse à laquelle, si elle répond passionnément c'est reparti, mais si elle ne répond pas ou juste un "oui oui" alors c'est très différent... Tu es un peu dans la même situation on dirait. Réfléchis-y? Peut-être as-tu besoin d'une sorte de coaching relationnel pour ne pas faire foirer d'avance tes communications, je ne sais pas...
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
nuage @ 11-09-2010 20:09:11

j'ai pensé exactement la meme chose..pourquoi ne pas tout simplement lui envoyé un simple e-mail lui disant..bonjour mademoiselle, n'étant pas toujours tres assidu avec mon ordinateur, je vous laisse mon numero de telephone, il me fera plaisir de discuter avec vous et voir nos disponibilité..bon pas obligé de l'écrire exactement comme je l'ai fait.. si tu vois qu,elle te contacte pas, t'en pis tu seras fixer sur le genre de personne..mais entre toi et moi.. comme dis mondom, lacher les site de rencontre et un coaching pour tes relations serait un atout de plus dans ton jeu pour sortir de l'isolement et ne pas te retrouver dans des relations toxique ;-)ha pis, merci.. pcque ton histoire de volet, ben ca m'a donné une fichu de bonne idée deco pour ma chambre a couché
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
grandefi @ 12-09-2010 06:09:46

[align=justify]J'y suis arrivé !!Je n'ai pas allumé mon pc de la journée ni de la soirée. C'est la première fois que je passe un samedi seul et sans ordi. J'ai l'impression d'avoir fait un retour en arrière de 10 ans avant l'avènement d'internet. Cela me fait dire qu'internet à quand même révolutionner notre société. Combien de personnes reste enfermé chez eux derrière leur écran et sont fatigué le lendemain. Ce matin de week-end je suis matinal, je vais continuer mes bricoles et comme je commence tôt, je vais essayer de rendre visite à des amis en fin d'après midi.Je ne suis pas contre internet, car il y a 10 ans, je me rappelle aussi que je passais certaine journée à me demander si j'achetais une K7 porno dans les maisons de la presse. J'allais dans une ville assez loin de chez moi, je rentrais dans le magasin, je regardais ce qu'il y avait, je ressortais sans acheter...j'allais dans un autre...je me demandais si j'achetais où pas... et en fin d'après midi je finissais par craquer, j'allais vite la visionner. Après, au bout d'un moment je détruisais la k7, et je me disais que c'était la dernière fois.Internet fait surement plus de ravage, car tout est a profusion, les photos, les vidéo, les contacts...mais le font du problème est le même. J'ai donc bien fait de ne pas allumer mon ordi car La Belle de Meetic ne m'a pas écrit et je n'ai pas fait la bête. L'instinct bestial qui est en moi aurai surement assouvi son attente affective et sexuelle sur un site porno hier soir.Cette fille c'est le dernier contact de Meetic et le premier qui se poursuit après un premier rendez vous. Pour moi c'est clair, il n'y aura personne d'autre de Meetic puisque j'ai arrêté l'abonnement. Au fait j'ai reçu une promo à 9 &euro; par moi !! Je pense que La Belle doit être en train de comparer, d'étudier les différents profils de ses contacts de Meetic. Peut être, qu'elle à fait un restau avec un autre mec en se disant, vu que je suis acquis pour elle, que j'attends ce restau, elle a une bonne assurance affective avec moi, elle peut faire La Belle ailleurs. Car à ce premier rendez vous, je ne l'ai pas senti très sur d'elle...Bon je vais terminer me volets. Je suis content du résultat. L'astuce : au lieu de poncer, recouvrir le bois d'une peinture beige très clair et lazurer par dessu<img border="0" alt="" />s.166-14[/align]
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
slave @ 13-09-2010 07:09:26

Tu as l'air d'avancer, c'est chouette, je suis contente pour toi, continnue :-)Tout comme toi, je m'éloigne d'internet le week-end, résultat : j'ai loupé une invitation (mail) à jouer à la belote mais c'est pas grave, on s'est fait  un jogging & roller, un brunch en ville, 2 ciné avec mon fils et un resto, en plus du quotidien devoirs, ménages, TV... on fera plus économique le week-end prochain ;-)
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
grandefi @ 13-09-2010 21:09:58

[align=justify]Finalement je n'ai rien perdu à ne pas me connecter ce week-end. Au contraire j'ai énormément gagné de liberté, et surtout je ne me suis pas caché derrière mon ordi. La solitude je l'ai senti, elle ne m'a pas trop pesé car je mettais lancé dans un programme de bricolage, mais j'ai fait face. Je suis d'autant plus content de n'avoir pas rechuté ce week-end, car je n'avais pas mon fils et que je n'ai pas eu de nouvel de la Belle de Meetic. J'ai survécu à un week-end en total manque affectif !![/align][align=justify]Avec le soleil qu'il faisait ce week-end, Slave, tu étais aussi bien et faire du jogging et du roller qu'a un concours de belote. Tu n'a rien loupé à ne pas allumer l'ordi. C'est une expérience positive, que de temps de gagné, et même de la vie. [/align]
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
nuage @ 13-09-2010 21:09:33

<p>c'est fou hein? il n'y a pas si longtemps de ca, on avait pas ca des ordis.. on faisait quoi??? lollllllje fais tout a pied moi.. je n'ai pas d'auto.. donc, un peu d'organisation, de discipline, et surtout, moins de temps a perdre et de l'exercisse en prime.. c'est bon pour le cardio d'amener quelques sacs d'épiceries les renos vont maintenant avancer chez moi, j'ai recu mes portes etc, ca va etre posé d'ici la fin du mois, je vais pouvoir enfin finir et passer a la decoration final  dis, est-ce que tu te met de la bonne musique quand tu bricole?moi c'est ce que je fais.. des fois je me prend quelques bonnes petite biere bien froide aussi en bricolant, mais pas trop si je veux pas que ca soit tout croche lollla solitude, on peut la meubler de toute les manieres.. mais en fait, c'est de ce chouchouter soi-meme l'important suis bien contente de te voir de si bonne humeur <img src="../../../uploads/smil43aa210b02519.gif" border="0" alt="../../../p>
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
grandefi @ 14-09-2010 20:09:11

[align=justify]C'était il y a dix ans. On dormait et on sortais d'avantage.Avant, rester devant la télé jusqu'à minuit relevais de l'exploit. Soit je m'endormais, soit ça finissait par me faire mal à la tête.L'ordi je peux rester toute la nuit sans problème. Par contre le lendemain j'ai les yeux qui clignotent tout seul, et le visage blanc fluorescent. [/align][align=justify]C'est quoi la décoration finale? qu'est ce qu'elles vont subirent tes portes?[/align][align=justify]Pour la musique, j'écoute la radio locale avec les variétés françaises, la rubrique chien écrasé du département, foires et broquantes locales et sports régionaux. J'ai bien toutes les radios par internet, mais je ne voulais pas allumer mon ordi. Pour la Déspérados c'est en fin de journée avec la pizza.[/align][align=justify]Question humeur ça peut aller. Je sais que la rechute me guète à chaque relâchement. Je trouve beaucoup d'appuis sur ce forum sauf quand je viens d'écrire un long post et au moment de publier il disparait. Ça vient de m'arriver, et cela à failli me faire rechuter. C'est idiot ce que je viens de dire, mais c'est la vérité. Cela prouve qu'à la première contrariété je peux m'abandonner. J'ai vite repris le contrôle de mes pensés et je vais éteindre l'ordi. 168-16 [/align] 
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
Mondom @ 15-09-2010 07:09:29

J'avais fait un post dans "le site web" je crois, qui s'appelle "perte des posts comment l'éviter". Retrouve-le et applique ma méthode si tu veux...?
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
grandefi @ 15-09-2010 19:09:21

[align=justify]Ce soir, à la sorti de mon travail, j'ai pris le temps de passer à la pharmacie, de régler le dentiste, d'aller dans une jardinerie pour envisager de planter quelque arbuste dans mon jardin.<p align="justify">En fait, pour arriver à tenir dans le sevrage, et là je pense que c'est générale, il ne faut pas se contenter d'arrêter la MB et le porno compulsif, mais il faut changer ses habitudes de vie. Ce soir, je ne suis pas rentré directement chez moi. La plupart du temps je me dépêche de rentrer pour être chez moi. Après une journée de boulot j'aspire à être tranquille à ne rien faire. Malheureusement, ne rien faire chez moi se transforme à essayer de lutter contre le porno. Ce que je veux dire, c'est qu'il faut vivre autrement. S'occuper tranquillement après le travail, sans se mettre trop la pression, ça s'apprend et il faut le vouloir.Je me rappelle la première période de mon sevrage était un grand succès avant la rechute. J'avais changer de comportement. Je pensais que c'était le fait que je ne voyais pas de porno et que je ne me MB pas. J'ai tenue aussi longtemps car je voulais changer.Après j'ai eu des période de moins bien, où je me contentais de me sevré. Cela n'a jamais trop marché. Ma réflexion de ce soir m'ouvre un nouvel horizon. J'ai envie de me sevrer : OUI - J'ai envie de changer d'habitude de vie : je me sens fatigué certain jours et je n'ai pas forcément envie de faire des choses où de voir du monde. Pourtant, si je veux tenir définitivement, c'est sur ce deuxième point que je pense que cela peut se gagner. 269-17 [/align]
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
grandefi @ 17-09-2010 20:09:52

Vendredi soir, c'est la fin de la semaine, j'ai envi de me relâcher un peu après avoir bien travaillé. Qui dit relâchement, pour moi, cela veut dire me mettre sur le porno et compagnie. Donc il faut que je me batte d'avantage le week-end. Ce qui m'a aider ce soir, c'est le témoignage d'incognito. Il démontre ce qu'il ne faut pas faire.A propos de témoignage, connaissez vous des livres de dépendants sexuels qui racontent leur descente au enfers. Je me sens voyeur en demandant ça, mais je pense que cela me ferai davantage réfléchir. C'est marrant que je dise que je me sens voyeur, alors que je n'avais aucune gène à voir du porno et à regarder à travers une webcam. 271-19
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
Morbach @ 17-09-2010 21:09:06

Personnellement je ne connais pas de bouquin de descente aux enfers, et il y a peu d'oeuvres d' "art" qui en témoignent, tant cela nécessite, pour l'auteur, de garder un soupçon de lucidité, ou d'avoir finalement repris le dessus, pour en parler au passé, donc. Cela signifie aussi que ceux qui s'enfoncent n'en reviennent que rarement, puisque ces récits sont rares. Ou qu'ils restent tant marqués que même l'expression de leur souffrance leur paraît impossible, des années après. En revanche j'ai chez moi un disque, qui s'appelle "The Downward Spiral", c'est d'un groupe qui s'appelle Nine Inch Nails. Les textes sont assez éloquents, et racontent l'épopée glauqueet morbide d'un type dans la drogue, le sexe (!) et la folie ; celui-ci finissant par se suicider. Eloquents ils le sont, parce qu'en bonne partie tirés du vécu de l'auteur, Trent Reznor, que John qualifiait une fois de "dépressif professionnel" tant ses oeuvres ( il est en quelque sorte le seul maître à bord de ce groupe : chanteur, compositeur, parolier, producteur, etc... ) foisonnent de mal-être et de ressentiment. A écouter, attentivement, à lire aussi, mais pas trop, parce que ça peut foutre le cafard assez facilement. La musique, travaillée, colle très bien au thème, aux paroles. C'est un tout assez déroutant.Le successeur de cet opus "The Fragile", est bien moins pessimiste, bien qu'il raconte la lutte perpetuelle d'un homme contre des penchants qui ne l'honorent pas ; la fin étant laissée en suspens. Depuis Reznor est sorti de la came, et on peut supposer que ce travaild'expression, de sublimation de la souffrance l'a aidé à se rétablir, m'enfin bref, je divaguesérieusement ...

pourquoi ce besoin de ce nourir du mepris, de la bassesse??pourquoi? les dependants, sont etre attiré vers la bassesse, ce qui est meprisant, rabaissant, humilliant.. quand au fond d'eux-meme..une question a ce poser ca, a explorer..pourquoi etre attiré par ca, mais que dans notre vie reel, quelqu,un nous traite ainsi, on ne l'accepte pas du tout, on en est demoli??héhé Nine Inch Nails, ouff.. que de souvenir :)Requiem for a Dream, j'adore cette toune, hans zimmer, je suis une grande fan :)http://www.youtube.com/watch?v=Klw9DSto3jU
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
grandefi @ 18-09-2010 06:09:17

Nuage m'avait répondu sur le post d'ingognito, je ramène cette citation sur mon post, car je la trouve très intéressante et j'ai envie d'ajouter deux choses :Desir de te tenir devant tes convictions? tes principes? les lecons que la vie te donnes via ton parcours?? c'est bon pour l'estime de soi ca, ici au quebec, on dit avoir une colonne, avoir des couilles, ou encore, faire un homme de soi1 - "Avoir des couilles" pour ne pas s'en servir. Pour un dépendant sexuel qui essaye de tenir son sevrage c'est un paradoxe. Justement je fais tout pour ne pas penser à mes couilles et ce que je peux faire avec, et en tenant mes convictions elle vont prendre de l'ampleur.2 - "Branleur" C'est un mot qui veux vraiment dire ce qu'il signifie. Branler, veut dire ne rien faire, rêver, attendre que le temps passe. C'est exactement le même état que l'on est après s'être "branler", avoir jouer avec ses couilles.J'en arrive à la même conclusion que Nuage : faire de soi un homme, c'est arrêter de jouer avec ses couilles comme un enfant.Je n'ai pas l'habitude de parler de façon crue (excepter dans les tchats adultes quand je suis dans un état second) et pourtant je tenais à dire mon analyse très très simpliste.  
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
grandefi @ 18-09-2010 06:09:19

[align=justify]"Requiem for a Dream" Merci pour vos conseils, je vais le visionner car ce n'est pas le genre de film que je regarde. Je ne pensais pas qu'un film de Batman traiterait un sujet aussi grave.[/align][align=justify]Ce week-end, j'ai mon fils. Si je ne m'impose pas de laisser de coté l'ordi, il y a de grande chance que j'aille par moment me perdre sur mon pc à regarder des choses inutiles sur internet. D'abord cela me prendra du temps que je ne passerais pas avec mon fils, ni à faire quelque choses de concret. En plus cela continue de m'écarter du porno.Car même avec mon fils, cela demande beaucoup d'investissement pour s'occuper d'un enfant de 7 ans, et dans les moments difficiles, de doutes je prendrais bien une dose de porno pour me soulager. Il m'arrive de n'être pas bien et d'avoir mal au ventre quand je suis seul avec mon fils car j'ai l'impression que ma vie est triste et en plus j'ai peur qu'il le ressente. Pourtant ce mal de ventre, il faut que je m'appuie dessus, car cela prouve que j'existe et que je peux me construire. C'est ce que j'apprends avec mon psy. C'est sur, une dose de porno, fait disparaitre ce mal temporairement, puis après m'occuper à essayer de remonter la pente.[/align]<p align="justify">Depuis quelque temps je m'occupe à améliorer mon quotidiens et c'est beaucoup mieux. Je vais éteindre mon ordi pour la journée et la soirée. 272-20
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
Mondom @ 18-09-2010 07:09:29

Tu sais, grandefi, j'ai moi aussi mes enfants que je ne vois pas bien souvent, moins régulièrement que toi je pense... Et j'ai ressenti exactement les mêmes choses que ce que tu décris, les mêmes angoisses, à ne pas savoir si je fais bien, à me sentir bloqué et finir par attendre qu'ils repartent pour que ces angoisses s'arrêtent, sentiment qui génère de la culpabilité et de l'angoisse en cercle vicieux etc...J'en ai moi aussi beaucoup parlé avec ma psy, et par moments trouvé ce qui se passait et réussi à le démonter, et puis par moments cela revenait... Cela m'a poussé à rechuter sans doute plus d'une fois... Comme tu décris, pour calmer la douleur... Et puis même si cela va nettement mieux, cet été par exemple il y a eu des moments où je m'y replongeais un peu (pas dans la rechute, mais dans l'angoisse par rapport par exemple au mooment où allait arriver le moment de se reséparer à la fin des vacances...) Le sevrage et le rétablissement m'aide énormément à gérer ces moments qui seront toujours difficiles. C'est mieux pour moi, et c'est mieux pour mes enfants, c'est certain. Je ne deviens plus prompt à m'énerver les derniers jours, je ne suis plus (ou en tous cas beaucoup moins) à attendre avec impatience que "ça soit fini" quand approchent les derniers moments...Et je sais (je l'ai vu dans leur attitude, et ils me l'ont même dit par allusion d'une certaine façon) que ce que je leur transmets est plus sain, moins de nature à les propulser dans les mêmes problèmes que ceux où je me suis réfugié dès avant leur âge... Alors ce n'est pas magique, je ne suis pas devenu Superman, ni SuperPapa, mais aujourd'hui je suis persuadé qu'ils ont le meilleur Papa qu'ils peuvent, qu'il leur convient bien et que le peu que je fais c'est tout du bon... Et cela alimente la spirale vertueuse plutôt qu'un cercle vicieux de boule dans le ventre à présent.<p>Je sais bien que ce n'est pas un conseil mais juste une histoire que je te raconte sur mon sujet à moi, mais c'est pour dire que cela existe, et c'est par l'introspection et le rétablissement de mes dépendances que j'en suis arrivé là. Ce n'est pas facile facile à déterminer, mais il est important je crois de se concentrer sur la question à se poser, du pourquoi et du comment on ressent ce qu'on ressent face à ses enfants... Culpabilité? Responsabilité bien ou moins bien assumée? Mensonge à soi-même, et lequel?  Angoisse, peur de quoi au juste? Est-ce que cela a rapport avec leur mère, et lequel? etc etc etc
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
mike666 @ 18-09-2010 07:09:32

Petite précision, Requiem for a dream n'est pas un film de Batman. Et c'est Clint Mansell qui fait la BO, pas Hans Zimmer. Je suis un fan également de Zimmer mais il n'est pas le seul grand compositeur de musiques de film ^^J'aimerais rebondir sur la notion de "faire de soi un homme". J'avoue sincèrement que je ne suis pas fan de cette expression. Bien souvent quand on vous parle de devenir un homme c'est à propos de tout et de n'importe quoi. Du style "les hommes ne pleurent pas" et autres clichés, ou même "tu seras un homme quand tu seras devenu responsable". Parfois je trouve que souvent ça donne un côté misogyne. Je comprends que l'on puisse l'employer dans nos situations mais je trouve ça limite. je comprends tout à fait où vous voulez en venir quand vous dites ça sauf que je trouve l'expression inappropriée. (Je sais, je pinaille sur un point pas très important.)Je ne me considère pas comme un "sous-homme" parce que j'ai une addiction, ni encore comme un enfant. Je fais parti de ceux qui fuient leur réalité (même si je suis en sevrage actuellement mais ce n'est que le début) et j'estime que quand je serais sevré, je ne serais pas plus un homme qu'avant. Je vivrais juste en paix avec moi-même et dans la bonne réalité, celle où je ne me mentirais plus.
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
Mondom @ 18-09-2010 08:09:18

Je ne sais pas pourquoi la video postée par nuage a en effet l'affiche d'un batman en guise de vidéo... C'est bien la musique de requiem for a dream.Pour en revenir à la question de départ, qui était de trouver des récits de dépendants qui s'enfoncent, il y en a je crois pas plus loin que sur ce forum... Plusieurs inscrits ont résumé leur "descente aux enfers", avec ou sans détails (croustillants ou inutiles?), il y a tout récemment en particulier incognito qui explique assez bien l'inexorable qu'il subit... Et le début de sont affaire sur le blog n'était pas mal non plus, avec l'aveuglement qu'il subit encore et toujours. Aveuglement qui empêche celui qui pose la question des récits de les voir alors qu'il les a sous les yeux... Et les a visionnés dans des films pornos sans doute, c'est la même chose, cette grande illusion non?Moi aussi j'ai beaucoup de mal avec l'expression "avoir des couilles" ou "être un homme", parce que ce n'est pas par les couilles ou la virilité qu'on est "un homme", il y a une différence morphologique entre un homme et une femme ok, mais le critère masculin qui se voudrait "sexe fort" ou autre me dérange parce qu'il véhicule plein de sexisme dont je n'ai que faire.La dépendance sexuelle participait de mon état de "ne pas avoir encore grandi" et donc être encore relativement enfant ou ado, pour ma part. J'en avais vaguement conscience mais évidemment avec un peu de recul la vision en est différente à présent.<p>Peut-être qu'on peut lire "faire de soi un homme" au sens de "faire de soi un être humain à part entière et sans boulet au pied qui nous rattache au rang d'ersatz"...? S'autoriser à être qui on est destiné à être? (Sans dimension grandiloquente au mot "destin", bien sûr...)
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
nuage @ 18-09-2010 19:09:52

hé la gang, c'est une maniere de parler, un expression quoi ;-)j'ai pas le temps présentement, j,ai un souper a soir.. mais demain, je viendrai élaborer le sujet :)bon samedi mes loulous préféré.. grosse bise du quebec xox
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
nuage @ 19-09-2010 19:09:30

j'ai mit le lien de hans zimmer pcque j'aime bien, je ne faisais pas reference au film, j,aurais du spécifier :)pour ce qui est des expressions, faire un homme de soi, avoir des couilles, une colonne.. disons que la phrase exacte, bien plus clair est, prendre ses responsabilité..mon meilleur ami m'a deja dis, a quelques reprise il y a longtemps, mais bon sens la mere! fais un homme de toi! met tes culottes! tiens toi debout! (comme vous voyez, y,a pas que avoir des couilles, une colonne) lolllmais bon sens la mere! prend tes responsabilités! prend toi en main!!voila..me semble que ca sonnerait drolement.. heille la mere! fais une femme de toi!! t'as un vagin! met ta jupe! lollllcapitch? ;-)
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
grandefi @ 19-09-2010 20:09:53

Mon analyse très simpliste a fait débat. Effectivement on ne peut pas comparer une addiction à un comportant d'enfant. Bien qu'une addiction peut provenir d'un traumatisme de l'enfance. Je viens de terminer une 3ème semaines clean et je suis content de mon week-end. Je suis arriver à faire face a toutes les petites tracasseries, et plaisirs aussi ,qu'impose le rôle de papa dans une maison monoparentale. On dirai qu'une nouvelle vie commence pour moi. Une vie sans attente, où je ne me sens plus obliger d'allumer l'ordi pour savoir si j'ai des nouvelles d'une éventuelle rencontre. C'est fou le temps que l'on peut perdre à attendre. Je suis dans un phase où j'arrive à gérer l'ordinaire et à réaliser certains projets. Mais je ne demeure pas moins encore très fragile.
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
gendy22 @ 20-09-2010 14:09:20

Salut grandefi, je viens de parcourir ton histoire, et je viens de me rendre compte que je n'étais le seul dans cette situation.Je tiens tout d'abord à te marquer mon respect car cela n'a pas du être évident.J'entreprends aujourd'hui mon sevrage car en parcourant le site d'ORROZ je me suis rendu-compte de pas mal de chose et notament que j'étais dépendant.Je voulais savoir si tu avais quelques conseils à me donner et qui ton servi à t'en sortir?Je te remercie d'avoir pis le temps de lire ces quelques lignes et à une porchaine. <p>Cordialement.
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
grandefi @ 20-09-2010 20:09:30

Si hier j'étais euphorique d'avoir su mené à terme mes projets, aujourd'hui je suis fatigué. Je trouve la vie difficile tout seul, disons que j'ai un coup de moins bien. Je sais que c'est passager et je sais aussi qu'il ne faut pas que je me réconforte avec du porno. En tout cas, 22 jours, il y a un moment que cela ne m'était pas arrivé.     
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
Mondom @ 21-09-2010 06:09:49

C'est le moment de se pencher sur la notion de "je trouve la vie difficile tout seul"...<p>Saurais-tu développer ça...? Expliquer en quoi elle est difficile, et en quoi elle pourrait dans ton idée l'être moins si tu n'étais pas seul?
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
Bruno59 @ 21-09-2010 18:09:29

Bonsoir Grandefi. Il y a des jours où c'est plus difficile aussi pour moi. Il y a quelques jours, l'abstinence provoquait de la frustration et du ressentiment. La maladie est maligne. Elle essaye de me faire douter, pour qu'intérieurement, je me dise : "et si je ne me faisais pas plus de mal qu'il n'en faut". Dans ces moments de vulnérabilité, je suis bien content d'avoir le numéro de téléphone d'un autre dépendant pour lui en parler, et ne pas laisser ces idées prendre racine.Ce qu'il faut aussi savoir, c'est que tout cela ne dure qu'un temps. Tout passe, même les moments pénibles. Courage à toi, Grandefi. 
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
grandefi @ 22-09-2010 17:09:57

Coup de blues ce soir !!Décidément j'ai l'impression de poster sur ce forum que lorsque je ne suis pas bien. Je n'ai pas eu le temps de me penchez sur le problème de ma solitude. Contrairement à ce que je disais sur ma solitude, je ne suis pas seul en ce moment car j'ai mon fils. Et depuis une semaine, j'ai l'impression de ne plus avoir de temps pour moi, pour remettre de l'ordre dans ma tête et dans ma maison. Durant les quelques minutes où je me suis retrouvé seul, mon fils jouait chez les voisins j'avais envi de décompresser avec du porno. J'ai l'impression de garder plein de chose en moi et de ne pas arriver à évacuer. Le fait que j'écrive sur ce forum, a désamorcé l'envie de m'abandonner. Je vais mieux, je vais reprendre calmement l'organisation de la soirée. 24
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
grandefi @ 22-09-2010 19:09:34

[align=justify]Force est de constater que je pense toujours, que le porno pourra me faire du bien quand je n'ai pas le moral, qu'il me fera oublier le quotidien. Oui, il me le fera oublier pendant 2 secondes et après ? Après, c'est être encore plus mal, et peut être recommencer un nouvelle fois, puis se dire sérieusement que c'est la dernière fois.Et mon fils dans tout ça. C'est vrai que c'est dur de tenir le cap entre éducation et corvées ménagères. Je n'ai pas besoin de me mettre une difficulté de plus. Là, je suis très lucide. Je me suis repris en main et sans avoir rechuté. Il ne faut surtout pas que j'ai une vision fausse de la relation homme femme. Car je dois lui transmettre des valeurs. Certes elles ont été faussée pendant des années, mais les valeurs que j'ai aujourd'hui sont les bonnes quand je m'y tiens.[/align][align=justify]Cela ne tiens pas à grand chose, car je suis encore très fragile. J'ai encore pas mal de scènes porno qui me reviennent à l'esprit et à certain moment comme tout à l'heure, je les fait réapparaitre. Elle ne réapparaissent pas toute seule car c'est moi qui va les chercher. Pourquoi dans ses moments je refais appel à ces images mentales. La, maintenant, je n'ai pas envie de les voir apparaitre. Mais si je me focalise trop dessus, je sens déjà que j'ai envie de les voir apparaitre.Je prends plaisir à être en limite de falaise, alors que je pourrai suivre tranquillement le chemin. 276-24 [/align]
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
gendy22 @ 23-09-2010 17:09:00

Il est clair que tu as raison,c'est souvent quand on a plus le moral que tout revient en tête et notamment la tentation de replonger mais comme tu le dis 2s et puis après.Tu as un parcours exemplaire pour nous qui sommes au début de notre sevrage, tu es la preuve que l'on peu y arriver en s'appuyant sur des valeurs surs tels que la famille pour toi.De plus en tant que père il vrai que tu a un rôle à jouer pour ton fils, et de tenir comme ça cela ne doit pas toujours etre évident, mais tu tiens bon et c'est ça qu'il faut.C'est normal que tu as encore des scènes qui te viennent en tête et c'est juste pour ça que tu dois continuer le combat au point ou tu en est maintenant.On peut voir ta réel volonté qui nous inspire a nous jeune seuvrer.Garde courage et confiance en toi car la vie est un combat continuel et personnellement je trouve que ce combat là tu le mène avec brio.Félicitation pour tout ce chemin parcouru et celui à venir, de beau jour d'amour, de tendresse et d'échange t'attende.<p>Cordialement.
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
grandefi @ 23-09-2010 19:09:17

[align=justify]Merci Gendy22, c'est sympa pour ton soutien. Je ne pense pas que j'ai fait un parcours exemplaire, car après 9 mois j'en suis seulement à 25 jours clean. Certes, j'ai pris un excellent départ, mais après je me suis souvent joué la comédie, disons que j'étais bien possédé par cette drogue et que je le suis encore. Bien que l'effet de sevrage soit largement positif, il faut toujours avoir le dessus et ne pas laisser prise. Mon cerveau en manque de porno, trouve toujours une bonne raison pour se jeter dedans. [/align][align=justify]Comme je n'avais pas trop le moral hier, j'ai relu mon topic. C'est très intéressant de se relire. Ce qui m'a interpeller c'est que la rechute se construit progressivement. Je m'autorise une pensée, puis je regarde certaine publicité, puis sur internet je commence à m'approcher de site porno, puis je clique et je ressort tout de suite...jusqu'a la rechute finale. J'en conclu et je redis qu'il ne faut pas faire que le sevrage, mais qu'il faut changer son mode de vie en parallèle. Mon mode de vie se dirigeait et s'arrêtait systématiquement vers mon pc ou vers les maisons de la presse avant qu'il y ai internet.[/align][align=justify]C'est pas évident d'arriver chez moi et de ne pas se ruer sur l'ordi pour voir si l'on a pas un contact qui nous a écris. Depuis que je n'attends plus de contact virtuel cela va beaucoup mieux dans mon sevrage. 277-25 [/align]
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
grandefi @ 25-09-2010 20:09:34

Une bonne nouvelle, j'ai rattaqué un sport que j'avais arrêter depuis 7 ans.C'est en cherchant une activité pour mon gamin et pour le motiver que je m'y suis remis. Donc un soir par semaine je n'irai pas directement chez moi.Sinon ce soir, je n'ai pas grand chose à dire. Je ne me plaint pas, et je ne suis pas euphorique non plus. J'ai passé une journée tranquille. Je sais aussi qu'il ne faut pas que je m'attarde trop longtemps devant mon ordi. 279-27
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
Grany @ 26-09-2010 09:09:27

Bien grandefi ! le sport c'est génial pour apaiser , sinon je vois que t'en est à 28 jours , bravo a toi , continue comme sa , et tu as raison , ne traine pas trop sur le pc ! sinon j'espère pour toi que cette fois c'est la bonne !
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
grandefi @ 26-09-2010 19:09:11

Je viens de terminer 4 semaines clean et je sens que je commence à avoir besoin d'un second souffle. Cela se ressent par rapport à mon ordi, car je l'ai allumer plusieurs fois dans la journée sans bonne raison. Je n'ai aucune obligation vitale de le mettre en route.J'ai relu mon topic, et j'avais déjà remarqué qu'au bout d'un mois, j'ai moins envie d'aller vers les gents ou faire des choses. Pourtant jJ'ai vu du monde ce week-end et j'ai fait des choses, mais c'est plutôt mon ressenti sur ce que je fait qui n'est pas bon. La sensation exacte : je n'ai ressenti aucun sentiment de ma journée, ni en bien, ni en mal. Avec une dose de porno, j'aurais eu une super sensation, puis je me serai senti très mal, mais j'aurais senti des émotions. Là, ce week-end je n'ai rien ressenti sinon que le temps passe et se ressemble. 280-28
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
grandefi @ 28-09-2010 19:09:55

[align=justify]Il a y des soirs où le manque ce fait vraiment sentir. Ce soir, je ne suis pas aller voir du porno, mais la tentation est très forte. Je suis bloqué devant mon ordi depuis 1 heure. Je sais pertinemment  qui si j'éteins le pc, que si je décroche, ma soirée sera clean et j'ajouterai une journée de plus au compteur. [/align][align=justify]Je ne sais pas pourquoi mais je n'arrive pas à me bouger. Cela me fait penser au premier mes jours de mes vacances où je n'arrivais pas à me lancer dans mes travaux. J'ai fait un bon départ et après il y a eu de belles choses de faite. Je vais essayer de m'appuyer sur tout ce que j'ai fait depuis 1 mois et tous les comportements positifs que j'ai eu. Je vais peut être simplement éteindre mon pc et me mettre devant la télé tranquillement. C'est peu être ça aussi, réussir son sevrage. Ne pas toujours cogiter. 282-30  [/align]
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
grandefi @ 29-09-2010 21:09:08

Je veux revenir sur ma journée d'hier car j'ai eu du mal a tout dire. En fait, j'avais très envie de me connecter sur un tchat adultes avec webcam. Je sais que si je dois rechuter autant le faire avec ce qui me donnerai le plus de plaisir. En plus de l'image, j'aimerai bien essayer avec le son. Or je n'ai plus de micro. J'ai donc passé une partie de la soirée à rechercher un micro. J'ai ouvert tous les tiroirs que j'ai pu, toutes les boites, essayer de réparer un qui ne marche pas. Fait des essai. Rien !!!Finalement je suis arrivé à me décrocher de l'ordi.Cette obsession m'a repris ce matin en allant au travail. Toute la journée, je n'arrêtais pas de penser que je devais acheté un micro. En sortant de mon travail, la question c'est reposé, c'est le dernier soir ou je suis seul, c'est le moment au jamais si je veux prendre une bonne dose..Finalement, je suis arrivé à me dire non, et comme j'avais besoin d'une paire de chaussure je suis aller dans une enseigne de chaussure et non dans une grande surface au rayon informatique.Je me suis dis aussi que je ne devais pas allumer l'ordi avant que j'ai fait mes bricoles à la maison. Ce soir je suis content de ma journée. 283-31
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
Morbach @ 29-09-2010 21:09:20

Qu'en est-il en effet de ce "plaisir"...? Honnêtement, crois-tu encore que la MB donne du plaisir? Ne crois-tu donc pas que ce n'est qu'une illusion, un espoir de plaisir qui en fait est bien moins intense, bien moins chargé de sens qu'on ne se laisse croire? Et qui renferme son pendant de douleur qui est disproportionné?Pourquoi veux-tu arrêter? C'est une question à ressasser souvent, sans doute. Pendant que tu hésitais à acheter un micro, tu aurais pu la repasser en revue et cela t'aurait peut-être aidé à revenir sur terre? Si c'est vraiment un plaisir, pourquoi arrêter? Cela ne tient pas la route et tu le sais, mais parfois la compulsion est forte et cela embrouille ta raison, on connait tous ça, et pour arriver à revenir il faut faire tes exercices quand tu es lucide. Formuler de façon claire et simple que tu n'en veux plus et pourquoi, par exemple... 
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
Bruno59 @ 30-09-2010 16:09:50

Merci Grandefi de partager cette expérience. Je m'identifie beaucoup et on voit bien comment la maladie, y compris dans l'abstinence, continue de chercher à s'exprimer, et peut nous diriger. Même avec la meileure volonté du monde, même en se donnant les meilleurs raisons d'arrêter la conso, on y est confronté. 1ere étape des groupe en 12 étapes : "nous avions découvert que nous étions impuissants devant la luxure (pour les SA) et que nous avions perdu la maîtrise de notre vie".Ces envies, ces comportements, c'est la maladie qui s'exprime en toi, qui essaye de te diriger. C'est important d'être honnête, de le partager, de se l'avouer. Le problème, c'est de ne pas rester seul avec cela, et d'avoir la possibilité d'être en contact avec quelqu'un, quand cela se présente. On est tellement vulnérable...Le plus important, c'est que tu n'aies pas consommé. Courage à toi. 
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
grandefi @ 30-09-2010 19:09:48

[align=justify]J'ai conscience que c'était du n'importe quoi ce que je pensais et ce que je voulais faire ces deux jours, mais c'est comme une force intérieur que je n'arrive pas à maitriser.Je sais aussi, que c'est au moment de la sortie de mon travail que j'ai eu un éclair de lucidité et que je me suis repris. C'est parce ce que j'ai pensé à tout ce que j'ai réalisé depuis mon sevrage, et parce ce que j'ai envie de vivre en réel que je ne me suis pas dirigé vers un grande surface.Les jours ne se ressemble pas. Aujourd'hui, j'ai profité de la pause de midi pour aller dans une grande surface acheté une prise de courant pour installé un appareil de chauffage chez moi. J'ai regardé un coup les promo de dvd pour enfants, les articles de bricolages, et j'ai acheté ma prise. Et c'est en sortant du magasin que j'ai pensé au micro. Je me suis dit que j'aurais dû jeter un coup d'&oelig;il pour une autre fois.Ce que je veux dire, que mon histoire de webcam, de pornographie et lié à une pulsion. Ce qui est flagrant c'est que dans le magasin à aucun moment je n'ai pensé à ce micro, car je n'ai senti aucune pulsion, aucun désir. Je me suis juste fait une remarque à propos du micro en sortant du magasin et je suis passé à autre chose.En fait c'est à l'instant ou la pulsion, le désir se met en place, qu'il faut la maitriser, l'empêcher qu'elle prenne de l'ampleur.Je suis loin d'être guéri, je n'aurai jamais dû penser "jeter un coup d'&oelig;il pour une autre fois" 284-32 [/align]
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
grandefi @ 04-10-2010 17:10:11

Les semaines se ressemble. Me revoilà en début de semaine et toujours à la rechercher du micro. Bien que je ne l'ai toujours pas acheté, j'y ai pensé à nouveau. C'est surtout en arrivant chez moi que je me prends la tête et que je perds mon temps à savoir ce que je fais.En tout cas, la question de trouver ou pas un micro, c'est la même question que de se laisser aller où pas à la rechute.Non je ne veux pas rechuter, je suis heureux de mes 36 jours clean. Alors j'essaye de trouver des moyens détourner pour me replonger dans cette drogue. Je suis lucide, mais je me laisserai bien emporter par le tourbillon.C'est n'importe quoi ce que je viens de dire. Je ne vois pas plus loin que de plonger dans le tourbillon enivrant. Je suis en train de réfléchir sur les conséquences de ce jeter dans ce tourbillon, et là, je me dis, je ne sais pas comment je vais ressortir. Si je sais, je vais être lessivé, au fond du trou, et je vais remonter tout doucement une énième fois la pente. Alors que ce soir, actuellement, je ne suis pas au somment de ma forme, mais je suis quant même au plat, tranquille. Ce soir je ferai bien de me poser loin de l'ordi. 288-36
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
grandefi @ 08-10-2010 20:10:14

Me voilà pour la troisième fois à 40 jours de sevrage depuis le 19 Décembre. Contrairement à la dernière fois, où j'étais arrivé à tenir par rapport  à la mb, mais je m'étais plongé dans l'univers des tchats adultes et du téléphone rose, cette fois si, c'est bien 40 jours de sevrage complet.Cela ne m'a pas empêcher d'avoir une journée très difficile. J'avais posé une demi-journée de congé pour mes travaux, et je crois bien que si je ne m'étais pas obligé à terminer ma peinture, j'aurai chuté. J'ai posé congé exprès car il faisait beau temps. Je ne pensais pas que cela allait être aussi difficile à tenir.En plus le soir à la télé j'ai vu le lancement d'une émission sur la génération sexe (retour des maison closes en Espagne et sur le porno amateur. J'ai voulu en savoir plus sur cette émission et sur cette ville frontière d'Espagne que je connaissait et ou son implanté de nombreuses boites de nuit avec hôtesse.Je suis quand même aller voir les sites de présentation de ces boites de nuit.C'est la que j'ai compris que si je ne dis pas non à un moment j'en voudrai toujours plus. Après les webcam je suis sur que j'aimerai aller une fois dans une de ces boites de nuits.Comme souvent cela m'a été répété sur ce site, il n'y a aucune limite dans le désir du sexe addict. Donc ce soir, je suis bien, et je n'ai aucune envie d'aller voir quoi que ce soit dans l'univers du sexe. 292-40
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
grandefi @ 09-10-2010 10:10:13

[align=justify]Me voilà seul ce week-end. Je sais déjà que cela va être très dur aujourd'hui car je n'ai rien de prévu avec du monde. Demain, par contre c'est restau et balade en bonne compagnie.J'ai de quoi faire chez moi, et il faut vraiment que je m'y tienne si je ne veux pas avoir la sale gueule et le morale au plus bas demain.Il fait beau aujourd'hui et je n'ai aucune raison de rester devant l'ordi ni de rester à rêvasser. Je sais que si je commence à laisser divaguer mes pensées il y a de grande chance que je termine devant du porno.[/align][align=justify]Je sais exactement ce qu'il faut faire pour ne pas chuter. 1 - pas d'ordi de la journée ni de la soirée - 2 - petite liste des choses à faireJe vais m'y appliquer...immédiatement !!! [/align]
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
grandefi @ 12-10-2010 21:10:44

296-44.Je n'ai pas d'autre chose à dire, sinon que je ne voulais pas allumer mon ordi, et j'ai donc fini par l'allumer. Certes, je ne suis pas aller voir de porno, mais je suis obliger de mettre des gardes fous.S'interdire l'ordi pour ne pas prendre le risque d'aller voir du porno.Et puis, j'essaye de tenir bon, cela ne se fait pas tout seul, parfois j'ai mal de ne pas me laisser aller.
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
Morbach @ 13-10-2010 07:10:36

on a pas construit rome en...patience..il m'arrive souvent de parler de l'estime de soi avec des gens, c'est une problematique qui ressort souvent.. des gens qui me disent, je n,ai pas d'estime de moi..pourtant, ils essaient, mais avec l'extérieur.. avec des moyen illusoire..l'estime de soi, elle grandit quand on ce tien devant nos convictions, nos valeurs..quand on travail a vivre nos conviction et selon nos valeurs..et ca, ca ne vient que de l'interieur de nous-meme..c'est bon de tout simplement ce sentir valeureux, courageux, droit..et on a meme pas a le montrer, on le ressent en dedans de nous et c'est suffisant
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
grandefi @ 16-10-2010 21:10:34

<p>La rechute n'arrive jamais par surprise. En relisant mes posts, surtout ceux du début de mon sevrage, je réalise à quelle point je me suis créer ma première rechute. Je ne sais pas pourquoi mais je m'étais autorisé une image, un clic sur un site porno et puis la rechute arrivait quelques jours après.Je me sens un peu plus solide dans mon sevrage car actuellement je n'attends plus rien de personne. Jusqu'à maintenant, j'attendais souvent un mail ou un sms des personnes de meetic ou de ma collègue. Maintenant tout est fini. La semaine dernière j'ai passé une agréable journée avec la belle de meetic, je lui est offert le restaurant, on s'est baladé, mais depuis que l'on s'est dit au-revoir je n'ai plus eu de nouvelle. Je lui est bien écris un sms le soir même pour la remercié, elle ne m'a jamais répondu.Ça été très difficile, j'ai failli me replonger dans le porno, j'avais un désir profond d'un tchat avec webcam mais je suis arrivé à me raisonner.Je me suis dis : "je déjà très mal que la belle de meetic ne me réponde pas, je ne vais quand même pas m'infliger une nouvelle punition et me faire encore plus de mal en prenant une dose de porno". Tanpt is pour cette fille, tant pis pour elle, je l'ai senti complétement dans un idéal et qui as du mal à ce remettre de sa séparation. Chacun son problème, elle ne m'a pas répondu, je ne vais pas m'user à courir après elle.J'ai donc pris une certaine distance avec mon ordi, et je continu de réaliser des petites bricoles chez moi. Je sais aussi que si je veux persister dans mon sevrage, il faut que je passe à la phase II : sortir, voir du monde, prendre le risque de passer des mauvaises journées et soirées avec des gents. Même la plus mauvaise des soirées avec de la compagnie ne peut pas être plus pire que de la passer seul devant l'ordi et devant du porno. Et puis, de n'importe qu'elle journée et soirée, il ressortira toujours quelques choses de positif.J'ai repris une activité sportive en club, chaque vendredi soir je me sens fatigué et je me force à y aller, chaque vendredi soir j'en ressort en pleine forme... 300-48
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
slave @ 17-10-2010 15:10:53

C'est vraiment plaisant de lire à quel point tu prends tout avec philosophie. Pour avoir cotoyer un dépendant, je pense à l'alcool... la moindre contrariété ou ce qui pouvait en devenir une était le prétexte à une rechute. C'est vraimement signe que tu progresses, c'est chouette. Après je reconnais que c'est pas de bol qu'elle n'ait pas eu la politesse de répondre à ton sms...<p>
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
nuage @ 17-10-2010 20:10:16

hé ho m'sieur suis bien contente de voir comment tu reviens de cette histoire avec cette dame avec dignité et puis, bon, ca n'a pas été le summum, mais ca n'a pas été si moche.. ta tete étant moins pollué porno, tu as pu voir que la dame n'est pas prete a une relation, mais bon, elle n'a pas répondu, tu ne sais pas pourquoi, peut-etre le sauras-tu un jour, peut-etre pas.. va savoir ce que l'avenir reserve.. un jour a la fois ;-)plein de gens vivent ca et ne se jete pas dans une quelconque beuverie pour autant.. ils nous arrive aussi au dame celibataire de recontrer quelqu'un et que ca ne clic pas avec la personne.. ca m'est arrivé, meme qu'avec le temps, certains sont devenu des amis, d'autre je n'ai plus de nouvelles ou je les croise comme ca de temps en autre..hé en passant, j'ai pris les mesure de mes fenetres pour faire mes volets, mais ca me titille, je ne peux pas me mettre sur ce projets avant novembre, j'ai d'autre choses a finir avant.. mais j'ai bien hate de m'y mettre.. je te monterai des photos :-)j'sais pas quel temps il fait par chez vous, mais ici, c'est un temps d'automne typiquement quebecois, vent pluie, froid.. un temps parfait pour faire les rénos dans la maison et faire un beau petit home bien chaud pour l'hiver
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
dlprespirer @ 18-10-2010 09:10:57

Bonjour. Je n'ai lu que votre dernier post qui parle de la femme de meetic qui ne donne pas de réponse et de vos raisonnements. Je trouve que vous êtes vraiment dans le comportement à adopter, c'est un bon exemple de réaction positive. A bientôt.
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
grandefi @ 18-10-2010 20:10:14

[align=justify]Peut être bien que mon raisonnement, et mon comportement vis à vis de la belle de meetic (je continue de l'appeler ainsi pour le suivi de mes post), est lié à la distance que je commence à prendre par rapport à ma dépendance au  porno. Cette analyse m'est venu aussi d'une réflexion que Mondom avait écrit sur mon post. Je l'ai lu, je l'ai enregistré, et j'ai continué de faire ce que je pensais. Et un jour, cette phrase ressort, et je comprends le vrai sens. Qu'est ce que vous voulez il faut que çà monte au cerveau !! Mondom m'avait dit que la plupart des personnes de meetic sont en état de manque affectif et dans un idéal. Je rigole de moi quand je dis qu'il faut que ça monte au cerveau, mais il y  des choses qu'il faut que je les vivent pour les sentir.[/align][align=justify]Je vais raconter ce soir, de ce que j'ai fait lundi dernier est que je n'ai pas poster car je ne me sentais pas très bien dans mon sevrage. Il fallait que je passe le moins de temps possible sur mon ordi.Depuis quelques semaines, j'étais à la rechercher d'un micro pour pouvoir faire la connerie d'un tchat porno avec webcam et micro. Au moment de la sortie de mon travail je luttais pour ne pas acheter de micro. Lundi dernier, cela a été plus fort que moi, j'ai fait deux grandes surfaces pour trouver cette objet. Cela montre mon acharnement car dans le premier il n'y en avait plus. Au moment de régler, je ne me sentais pas dans mon état normal.Ce qui c'est passé lundi dernier, c'est qu'une fois chez moi, je n'ai pas déballer le micro car j'ai retrouvé de la lucidité. Le lendemain, je suis aller le rendre et demander le remboursement.[/align][align=justify]Cette semaine, cela va mieux, j'avais peur d'être retombé dans l'engrenage de la rechute. Comme je l'avait déja dit dans un post, la rechute revient tout doucement, on la voit venir et on est incapable de lui résister car on arrive pas à l'esquiver franchement.Je crois que je suis arriver à lui faire face, c'est une petite victoire. Je commence à avoir quelques armes. 302-50 [/align] 
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
grandefi @ 19-10-2010 20:10:36

[align=justify]Ce soir je vais parler de mes petites armes que j'ai trouvé pour faire face à ma dépendance. - Ma maison et le bricolage, Hier soir en arrivant chez moi je n'étais pas trop bien à l'intérieur, et je commençais à cogiter. Malgré le froid et l'approche de la nuit je me suis mis à tailler ma haie. Cela m'a fait un bien fou, un bon bol d'air et après avoir fait ce que je remettais depuis pas mal de temps j'étais content de me mettre au chaud.- Ma guitare,L'année dernière, j'ai ressorti ma guitare qui était au fond de la cave depuis plus de 15 ans. J'ai joué pendant quelque temps avant de débuter mon sevrage puis je l'ai remis de coté. C'est en regardant un dvd ce week-end que cela m'a redonner le gout. J'ai remarqué que dans le week-end, lorsque je ressentais des pulsions de désir de porno, je prenais ma guitare et je me concentrais sur les cordes et mes doigts et j'oubliais tout. Faut dire que je suis vraiment un débutant et j'ai du boulot. En tout cas plusieurs fois dans ces moments là j'ai essayer de jouer et cela à marcher. [/align][align=justify]Je pourrais parler de mon fils quand il est chez moi, mais c'est tellement évident que c'est la chose qui compte le plus pour moi que je le compte pas pour lutter contre ma dépendance. Au contraire, je sais que si je me sors de cette dépendance je pourrai lui apporter encore plus. Car c'est moi qui doit l'aider à grandir et non le contraire. 303-51[/align]
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
grandefi @ 20-10-2010 20:10:47

Le week-end prochain va être décisif pour moi. je vais passer le cap de mon premier sevrage 55 jours. Je sais déja que cela va être très difficile car mon fiston n'est pas avec moi ce week-end. Il va falloir que je m'occupe bien. En relisant mon post, ma rechute était arrivé le même genre de week-end.Il y a quand même une grande différence. La dizaine de jour qui avait précédé ma rechute je jouais avec le feu, en commençant à cliquer dans les sites porno et en ressortant immédiatement. Puis, de 1 seconde cela était passé à une minutes, et arriva ce qui était inéluctable.Je me sens un peu plus costaud, car je sais maintenant que s'il le faut, je n'allumerai pas mon ordi du week-end. 304-52
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
nuage @ 21-10-2010 00:10:43

sors tes outils ce week end ;-)
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
Morbach @ 21-10-2010 06:10:46

Merci pour vos conseils.- Effectivement Morbach je ne vais plus fixé mon attention sur ce 55ème jours, mais considérer que c'est un week-end comme les précédents. Je vais plutôt penser à ce que je vais faire.- Et ce que je vais faire ce week-end, tu as tout trouvé Nuage, je vais sortir le taille haie manuel et m'occuper des 120 massif qui compose ma haie. Normalement ça doit couper mes envie et en plus cela va me faire de la musculation...
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
nuage @ 21-10-2010 20:10:56

et moi je vais avancer mes renos pour pouvoir me mettre a mes volets au plus vite, pouvoir te montrer les resultats
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
grandefi @ 24-10-2010 08:10:21

Vivre autrement, voilà la direction que j'essaye de prendre.Hier j'ai donc passé le cap des 55 jours, ancien record de sevrage total. Je l'ai passé sans allumer l'ordi. Après avoir amené mon fils chez sa maman, j'ai passé le reste de la journée seul. Pas eu de coup de téléphone, ni de visite. Juste quelques échanges de courtoisie avec les voisins. J'aurai pu consulter ma messagerie et voir ce qui ce passait sur ce forum histoire d'être en contact avec du monde, mais je ne voulais pas prendre de risque. Et j'ai bien fait, car il n'y avait rien d'urgent.[align=justify]Lors de la première période de mon sevrage, j'ai essayé d'aller plus vers les autres. Je me suis rapprocher de ma famille, je suis retourner voir des copains. J'ai partager des moments et des activités avec eux, j'avais même organisé une sortie. En fait, j'ai beaucoup axé ma vie sur les autres, ce qui ne m'a pas empêcher de me trouver très seul à certain moment. J'ai fait des efforts pour faire les premiers pas temps que c'était nouveau et que j'étais dynamique. Puis avec le temps, je me suis senti moins avenant et là, j'aurai eu besoins que l'on m'invite, que l'on vienne me voir, que l'on me propose des activité. Je me rappelle que ce fameux 55ème jour personne n'était venu me voir, ni invité, et que j'avais trouvé la porte fermé chez un copain. J'avais chuté ce jour là. Je comptais trop sur les autres. [/align][align=justify]Hier, je l'ai passé à peux près dans les même conditions, pas de visite, ni invitation, mais je ne comptais pas sur quelqu'un pour me sortir de ma solitude. Je ne dis pas que cela ne m'aurai pas fait plaisir, mais je ne ressentais pas un besoins vital pour ne pas sombrer.[/align][align=justify]Ce qui m'a aider, c'est le bricolage que je fait depuis ma dernière rechute. Je commence à avoir de la satisfaction pour ce que je fait. Il y a des petits travaux que je voulais  faire depuis pas mal de temps et que je reportais tout le temps. Je ne m'y était jamais mis. J'ai donc trouver un peu de ressource avec mon bricolage. Cela ne m'empêche pas, de partager autre choses avec du monde si j'ai l'occasion. En attendant j'ai passé cap. 308-56[/align]  
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
grandefi @ 27-10-2010 20:10:13

Je suis loin d'être guéri. Hier lorsque j'étais chez mon psy, je me suis mis à parler d'une autre collègue de travail. Et oui ce n'est plus la même. Depuis quelque temps je me laisse aller à poser des regards indiscrets sur une autre collègue. Je ne sais pas ce qui m'a pris, lors de la séance, j'ai dis des tas de saloperie sur cette collègue. J'ai parler de désir sexuel vulgaire et crue. De la haine et de la violence sont sortie de ma bouche. Mon psy n'a pas relevé. Après, je suis passé à autre chose. Comme je le voie régulièrement, je sais que j'en reparlerai lors des prochaines séances. Il y a de quoi réfléchir. En attendant, c'est peut être bien le sevrage qui commence à faire son effet. Toutes mes pensées perverses, il faut bien quelles s'exorcisent , vu que je ne cède plus. Pour l'instant, je suis incapable de dire si cela m'a fait du bien ou pas de les exprimer. Je pense que oui car j'ajoute une journée de plus à mon sevrage. 311-59
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
Morbach @ 27-10-2010 20:10:01

Salut Grandefi. Moi je trouve cela plutôt pas mal que tu puisses exprimer la violence qui existe en toi, la voir pour essayer de la dépasser. Moi aussi, une fois posé le verre de luxure, je découvre qu'il existe aussi beaucoup de ressentiment en moi et, derrière tout cela, beaucoup de peurs. Le tout est de pour moi de ne pas culpabiliser et de ne  pas me prendre pour un monstre. C'est la maladie qui explique cela. Bon courage. 
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
grandefi @ 30-10-2010 21:10:46

Alors que je n'attendais rien, en moins une semaine j'ai eu droit à une visite d'un copain et un invitation à une soirée. Dans les deux cas je me suis senti disponible. D'une part, parce que je ne me sentais pas sali et déprimé par une MB et d'autre part, parce que j'ai fait des bricoles qui me tenait à coeur depuis un certain temps. Je me sens plus libre. 314-62
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
thump @ 30-10-2010 22:10:00

Faut prendre appui là-dessus sans relâcher ta vigilance. Mais ça, tu le sais déjà. 
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
grandefi @ 31-10-2010 08:10:10

Je n'en reviens toujours pas de ce que j'ai exprimé chez mon psy sur ma collègue que j'appellerai Isa pour différencier de la première.Je n'ai jamais prononcé des mots comme ça dans ma vie, à l'exception des téléphones roses, sur des mails, où à gueuler devant une vidéo. Je suis obliger de reformuler ma phrase. Je n'ai jamais prononcé des mots comme ça en étant lucide. D'ailleurs je suis en train de me demander dans quel état j'étais? En tout cas ces mots on eu un énorme écho  puisqu'il résonne encore en moi. D'habitude, il sont absorbé par la MB, la jouissance et l'oubli. Ils sont aussi absorbé par les hôtesses qui sont payé pour ça et qui me dise de recommencer encore car c'est trop bon.Mon psy n'a rien dit, ni que c'était bien, ni que c'était mal. En tout cas j'ai quinze jours pour réfléchir avant de lui en reparler. Car ces mots, il ne sont sortie de moi de la même manière. Il ne sont pas aller dans les toilettes avec un kleenex. J'ai l'impression d'être cru dans mes propos et j'ai honte. Je me masquait la vérité jusqu'à maintenant.
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
grandefi @ 31-10-2010 09:10:15

[align=justify]Tu ne crois pas si bien dire thump !!Ce matin j'ai du mal à démarrer ma journée, j'ai tendance à m'exciter avec les propos que j'avais tenu. Là je sais que si je ne me reprends pas en main, la rechute est possible. Rien n'est gagné... <p align="justify">Je suis obligé de prendre mes mesures radicales. J'arrête l'ordi pour aujourd'hui, je reprends la liste des petites choses a faire.  [/align]
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
grandefi @ 03-11-2010 21:11:39

<div align="justify">Cette semaine se passe mieux pour moi. J'arrive certain jour, à lutter contre le porno dès les premières pensées. Bien que je n'ai pas revu d'image de sexe depuis 2 mois, mon cerveau n'a pas encore oublié tout ce que je lui avait fait absorbé. Il suffit que je regarde une femme qui me plait pour que je fasse appel à mes souvenirs du porno et que je l'intègre dans un scénario hard. Je suis obligé d'avoir des petits projets en permanence, et de mettre toute mon attention pour ne pas laisser divaguer mon esprit. Dès qu'une pensé porno me vient à l'esprit je ne perd pas de vue mes petits objectifs et je me concentre dessus. Ce sont essentiellement des petites bricoles qui ne dure pas plus d'un quart d'heure.Il faut que je sente la satisfaction d'avoir réalisé quelque chose. 318-66
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
grandefi @ 04-11-2010 21:11:41

Les jours ne se ressemblent pas. Aujourd'hui je me sens fatigué, pas de projet en tête, je subit ma vie. Comme je ne voit rien de bon dans les jours qui arrivent, le passé pornographique revient à la charge. C'est fou ce qui se passe dans ma tête. C'est une lutte intérieur : j'ai besoin d'une excitation pour me sentir exister, et la plus immédiate est le porno. Je ne vais pas lutter d'avantage ce soir, ni essayer de trouver une quelque-conque motivation. Je vais simplement aller me coucher car je suis fatigué.
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
grandefi @ 06-11-2010 12:11:05

[align=justify]Me voilà confronté à un nouveau week-end face à moi même. Après 2 mois, je sens que j'ai besoin d'une piqure de rappel. Mais qu'est ce qu'une piqure de rappel? Surement pas voir ce que j'ai laissé depuis 2 mois. Pourtant la tentation y est énorme...[/align][align=justify]... je viens de terminer ma piqure de rappel. Non je ne suis pas aller voir du porno comme j'avais envie, mais j'ai relu certain passage de mon topic. J'ai relu mon histoire, et surtout, j'ai relu ce que les tchat adultes mon apportés. J'ai pensé aussi tout ce que j'ai fait depuis le retour de mes vacances.[/align][align=justify]La première chose que je vais faire, c'est une fois de plus, éteindre mon pc pour ne le rallumer que demain matin. Il fait beau ce samedi, même si je n'ai rien de prévu, j'ai mes petites bricoles. Je me sens mieux maintenant, je ne vais pas tenter quoi que ce soit ce Samedi en rallumant mon ordi. 321-69 [/align]
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
grandefi @ 11-11-2010 10:11:28

J'ai rechuté Samedi !!Je ne suis pas arrivé à faire face à la solitude trop pesante. Je suis aller faire les magasins, mais rien n'y a fait. Je voulais considérer l'incident de Samedi comme une piqure de rappel mais ce martin j'ai reconfirmé ma rechute.
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
Morbach @ 11-11-2010 18:11:28

Merdouille, c'est ballot ça, grandefi. Allez courage, ne te fais pas le coup du gars qui ne sait pas ce qui l'attend. Reviens à la charge, parce que la vie continue, et que ton cheval noir ( celui de Platon ) ne se gênera pas pour te piétiner si tu ne reprends pas les rennes sous peu. N'oublie pas que le rapport de force ne t'est pas favorable, que le produit te bouffera le bras si tu lui tends la main.Cela peut rester un "accident", si tu y mets toute ta volonté. Courage.
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
freedom @ 11-11-2010 19:11:13

courage.moi ossi j'ai rechuté aujourd'hui.mai rien  on va se relever et lutter de plus belle contre notre demon commun. bon courage a toi grandefi
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
Teddy @ 11-11-2010 20:11:53

Bravo pour ce que tu as accompli jusque là !L'échec c'est d'arrêter d'essayer.
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
slave @ 12-11-2010 08:11:07

Gros pincement au coeur quand je t'ai vu hier en tête de podium... Tu la ruminais depuis un moment cette rechute... hier sous la pluie, je me disais, temps pourri, nuit qui tombe tôt, l'arrivée de fêtes... Noël avec le fiston ou non ? prochaine occasiond'une rechute ? alors autant continnuer peut-être ? <img src="../../../uploads/smil43aa203a65444.gif" border="0" alt="../../../p../../../p><p>Tout ça pour dire, que je compatis, la période n'est pas très clémente, alors il faut que tu rajoutes des outils à ceux que tu as déjà mis en place, que tu anticipes ces périodes que tu apréhendes tant...Tu nous a prouvé que tu pouvais y arriver, ne l'oublie pas ;-)
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
slave @ 12-11-2010 08:11:18

Tout ça pour dire, que je compatis, la période n'est pas très clémente, alors il faut que tu rajoutes des outils à ceux que tu as déjà mis en place, que tu anticipes ces périodes que tu apréhendes tant...Tu nous a prouvé que tu pouvais y arriver, ne l'oublie pas ;-) 
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
Bruno59 @ 12-11-2010 14:11:36

Salut Grandefi. Bon courage. La rechute est d'abord là pour nous rappeler que nous ne sommes pas guéris. J'ai eu très envie de prendre rendez-vous avec une escort, lundi. Le tigre était à ma porte. Heureusement que j'ai pu appeler quelqu'un qui m'a aidé à me souvenir du fond que j'ai touché. Seul, on est impuissant face à ce poison, c'est la grande leçon que je retiens de mon parcours au milieu des différents produits de ma dépendance. Garde espoir, un jour à la fois. Et surtout ne te mets pas la pression. Tu fais ce que tu peux.
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
grandefi @ 13-11-2010 22:11:57

[align=justify]Merci de vos soutiens. Durant ces deux mois de sevrage total, j'ai réalisé pas mal de choses concrètes. J'ai de quoi être satisfait, mais pas heureux. A tout porter le fardeau de ma vie je me suis fatigué. J'ai l'impression que ce qui me tenait, les travaux de ma maison, cela n'a pas été suffisant par rapport à ma solitude. Il y a des périodes plus difficile. La pluie, les journées qui raccourcissent n'aident pas. Pourtant aujourd'hui il faisait beau, chaud, j'ai jardiné avec mon fils. En fin de journée j'ai même acheté un arbre fruitier parce que mon fils voulait le plus grand arbre de la pépinière. J'ai pris un pommier alors que j'aurai voulu un cerisier. En fait je ne sais pas ce que je veux. Mon fils préfère les cerises que les pommes. J'ai l'impression d'avoir gaspillé mon argent. Pourtant cela ne coute pas plus chère que ma dernière rechute avec hôtesse. Je suis en train de perdre les commandes de ma vie. [/align][align=justify]Disons, qu'avant, avec la MB et Porn, je me donnais du plaisir, et une fois que j'étais minable, je mettais toute mes convictions et ma volonté pour remonter la pente. Et ainsi de suite, entre débauche virtuel et vie réel faite d'effort j'avais mon équilibre.[/align][align=justify]Actuellement, je n'ai que ma vie réel faite d'effort. Je trouve que le plaisir réel n'est pas enivrant. Je vais quand même repartir et regarder régulièrement le compteur des membres en sevrage. C'est terrible ce compteur, de se voir régulièrement retourner à la case départ. J'ai l'impression que c'est la recherche du Graal et que nous chevalier, nous tombons les uns après les autres. Combien seront nous dans un mois ? Je m'amuse a suivre les avancés de chacun. Aujourd'hui nous sommes 3 à 1 jr de sevrage, 3 à 2 jrs, 35 à moins d'un mois, 6 à 1 mois, 2 à 2 mois (j'y étais) et félicitation pour les plus de 3 mois. En fait félicitation à tout le monde. Car l'important, c'est de gagner la victoire de la journée.    [/align]
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
cp-83 @ 14-11-2010 00:11:53

Bonjour Grandefi.

C'est faux de dire que le compteur repart à zéro.Ta période de sevrage n'est pas perdu, elle reste un modèle pour toi et une preuve que tu sais resister à la tentation.Au lieu de te focaliser sur mes rechutes, compte plutôt le nombre de fois,en 2 mois, où tu n'as pas succomber!
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
nuage @ 14-11-2010 20:11:14

hé! hé GF!! on ne reste pas accroché au négatif hein? ;-)évacu le, pleure le, crache le, investigue le, mais n'oubli pas de ne pas t'y scotcher, y'a encore plein de réno a faire et pourquoi pas un pommier la prochaine fois?quand j'étais petite, notre voisin avait un pommier et un cerisier, nous on avait une haie de lilas a faire baver, et des vignes de raisins bleu..j'adorait ca, je rentrais quelques fois a la maison pour les repas et je n'avais pas tres faim, ce qui faisais chialer un peu ma mere, mais bon je ne m'étais pas bourrée de chips et chocolat en passant, novembre est arrivé, je ne travail plus qu'a la maison depuis 2 semaines, et je commence a faire des plans pour mes futurs volets.. je pense meme a en faire des différents, certains juste en bois, d'autres en bois et en tissus :-)ici aussi il fait beau, mais c'est froid et les jours sont court.. et la neige s'en vient a grand pas.. beurk! mais! mais!je ne suis gatée, je me suis acheté un beau petit poele a bois électrique, j'adore.. je suis maintenant bien équipé et installé pour l'hiver qui arrive :-)
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
grandefi @ 17-11-2010 06:11:21

 J'ai du mal a redémarrer correctement mon sevrage. Je viens de me rendre compte que c'est moi qui me crée cet état d'excitation. 
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
free @ 17-11-2010 06:11:26

ce n'est pas toi, c'est l'autre toi,,,,celui qui te pousse,et l'autre qui va regretter, ne laisse pas prendre les commandes de ce que tu veux pas, est-ce que çà vaut le coup, pour après ruminer , te dire, que Merde, rechute?Et dis moi, on plante à la Ste Catherine, car tout prend racine,,,,lol, t'as quelques jours d'avance?aller Gdf,,,,en selle, jour après jour, juste pour Toi,,,,ps: moi je suis en mode parquet,,,!
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
Grany @ 17-11-2010 10:11:18

Grandefi , ma rechute après 28 jours la dernière fois m'a flingué , j'ai mis 1 mois quasiment avant de commencer un sevrage , je débuté un sevrage et enfaite je rechuté direct après car je pensé qu'a mon ancienne rechute , maintenant sa va. C'est très dur a digérer une rechute. Je te souhaite de te remettre en selle rapidement allez a+ grandefi 
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
grandefi @ 17-11-2010 20:11:11

[align=justify]Le plus dur c'est de venir poster sa rechute sur le site et de remettre le compteur à zéro.C'est dur d'admettre que l'on à succombé une nouvelle fois aux sirènes du porno. C'est dur pour moi, mais le plus qui fait mal, c'est de n'avoir pas tenue mes engagements par rapport au personnes qui me soutiennent et qui postent sur mon topic.Bien que je sois déçu d'avoir rechuté, je ne suis pas si affecté que ça. J'ai eu du plaisir et de la jouissance. Finalement, j'ai les mêmes moments de cafard que lorsque je suis sevré. Je ne veux pas dire que je vais replonger dans le porno, je constate simplement que ma dose de porno m'a fait du bien et calmé mes angoisses. Mais comme c'est une drogue, il faudra en prendre un peu plus à chaque fois. Hier soir j'ai franchi le clic d'un site porno, j'ai passé 2 heures à lutté. Mais c'est ce matin que j'ai cédé, au lieu d'aller en avance au boulot, je me suis mis sur le net et je suis arrivé en retard. Et puis pour tout vous dire, comme j'ai franchi la ligne interdite hier soir, au lieu de mettre simplement mon compteur à zéro et l'accepter comme une rechute, j'ai voulu que la rechute soit total. [/align][align=justify]-> jim : on était dans le même wagon du 11-nov. Bonne continuation. J'arrive derrière... [/align]
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
grandefi @ 17-11-2010 21:11:34

[align=justify]En relisant mon post, je me rends compte que je suis dans un état dépressif. Je ne parle que de mes angoisses et de la dose de porno qui les a atténuées temporairement.[/align][align=justify]Je veux quand même ajouté que durant mon sevrage de 2 mois, j'ai combattu mes angoisses par l'activité, et que je suis arrivé à prendre le dessus. En plus, j'ai réalisé de belles choses.Ça vaux le coup de se sevrer et de se battre, et surtout, de tenir. Ça vaux vraiment de coup...  [/align]
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
Bruno59 @ 18-11-2010 12:11:25

Bonjour Grandefi. Oui, c'est tout à fait cela. Chaque fois que j'ai reconsommé, cela a réactivé mes angoisses et je leur ai donné toute la place. Je ne voyais plus le bien-être que pouvait me procurer la sobriété.Mais n'oublie pas surtout que tu es malade et que c'est normal que tu aies ces angoisses. C'est la maiadie qui essaye de t'isoler et de te dire qu'il n'y a plus à faire d'autres que de se donner à elle. C'est super que tu remarques que tu as dépassé les angoisses par l'activité. Tu as été dans l'action. C'est la clef. Il ne s'agit pas d'utiliser la méthode de Coué et de faire du positif à tout prix. Il faut accepter ses fragilités, les intégrer et ne pas culpabiliser. Mais le meilleur moyen d'aller mieux c'est d'essayer d'aller de l'avant. Les AA ont des slogans qui paraissent parfois désuets mais que j'aime beaucoup. Ils disent par exemple, quand quelqu'un ne va pas super bien et a tendance à se replier sur lui : "habille toi et montre toi". Ça dit bien les choses, je trouve. Courage à toi. 
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
Grany @ 18-11-2010 16:11:00

courage a toi grandefi. merci pour ton message. et j'espere que notre wagon du 17 nov ira le plus loin possible vers la liberté
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
slave @ 21-11-2010 17:11:57

Tu ne dois pas te préoccuper de nous décevoir ou non...personnellement, je ne poste pas en tant qu'addict, je ne le suis pas, par contre nous avons en commun cette vie pas follichone, pas franchement fun, ce quotidien grisâtre qui nous pèse :-( et puis ces petits détails,nos enfants, ces missions accompies qui nous ravissent :-)Et le psy, tu y penses ? Une dépression est une maladie qui se soigne tu sais ;-)  Une dépression peut faire suite à un sevrage (quelque soit l'addiction), ça vaudrait peut la peine d'y penser !@+
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
grandefi @ 21-11-2010 18:11:34

[align=justify]Je fais ce que je peux pour m'en sortir. Mais je ne fait peut être pas tout !! Ça me fait toujours quelque chose de rechuter par rapport à vous. C'est normal, vous me soutenez, et c'est tellement bête de se laisser aller, de n'avoir pas été assez fort durant un instant. C'est ce que je ressens.[/align][align=justify]-> Salve : Le psy : je suis déjà une psychothérapie. Si je m'en suis bien sorti au moment de la séparation et je n'ai pas tout casser, c'est grâce à mon psy. Si je suis arriver à avoir une promotion au travail, c'est grâce à lui aussi. Bien qu'il m'a permis de trouver les forces et le courage nécessaire, c'est quand même moi qui a surmonté ces moments de ma vie. Faut bien que je me fasse un compliment. Quand à ma dépendance au porno, je l'aborde de temps en temps avec lui, mais c'est à partir de ce qui ce dit sur ce forum. Comme il me laisse diriger la séance et ma vie, je n'aborde pas toujours ma dépendance. Concernant la solitude de mes week-end sans mon fils, je n'accorde peut être pas assez d'importance sur ce sujet lors des séances. Je passe beaucoup de temps à parler d'autres sujets. Je ne me prépare pas assez à ces week-end.[/align][align=justify]Une fois de plus, c'est la liste des petites bricoles qui m'a permis de tenir ce week-end... Je suis plutôt content de ce que j'ai fait... et très heureux de mon jardin avec un beau pommier que j'ai planté la semaine dernière.  Avec du recul, j'apprécie certaines choses. Avec du recul, je n'ai jamais apprécié de mettre abandonné au porno.[/align]
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
grandefi @ 22-11-2010 21:11:41

<p align="justify">Ce soir ce n'est pas trop la joie. J'ai quand même commencé un gros travail : classer mes photos numériques. Depuis 2008, il y a du boulot. J'ai donc fait de l'ordi et je n'ai pas dévié de mon programme. Je n'en demeure pas moins très fragile.
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
grandefi @ 24-11-2010 21:11:39

C'est fou comme l'état de manque refait surface. C'est un combat permanent pour moi. Il suffit d'une rechute, pour que le porno réapparaisse dans mes pensés. Je n'ai pas envie de céder.
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
létudiant @ 25-11-2010 12:11:07

Salut grandefi, courage pour cette zone du turbulance, tu es quelqun d'intelligent et tu sais maintenant tout ce que tu a à perdre et à gagner dans cette histoire, n'est ce pas??Alors pense à ça, à toute ces joies de la vrai vie qui t'attentent!!! Courage relève ta garde, sort des cordes et vas y pour le round suivant!!!! 
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
grandefi @ 25-11-2010 22:11:49

[align=justify]Il va falloir que je me décide à mettre mon compteur au nombre juste.Tout dépends de ce qu'on considère comme rechute. MB, porno, pensé...Ce week-end je ne me suis pas MB, par contre Samedi en fin d'après midi, à la tombé de la nuit, le moment ou l'on aimerai bien partager ne serais-ce qu'un verre avec un copain, ça été très difficile. Je suis retourné voir mes "copines d'un tchat adulte". La raison a repris le dessus, je ne me suis pas MB.Le lendemain matin, je suis aller sur un site de vidéo porn. Il y a plus de 4 mois que je n'avais pas vu une vidéo. Je ne me suis pas MB non plus.<p align="justify">Je ne voulais pas l'assimiler à une rechute, mais je pense que cela en était une, pas totale, mais si l'on compare à une drogue, j'ai bien pris une dose qui a calmé mes angoisses. Cette dose m'a excité aussi. D'ailleurs cette excitation m'a permis de faire pas mal de bricole chez moi ensuite.Par contre j'ai senti également que cette vision de  porno m'a secoué les neurones et a réactivé pas mal de circuit imaginaire et malsain. <p align="justify">J'en déduit une nouvelle fois, que même s'il n'y a pas MB, simplement la vision de site porno provoque des dégâts psychologiques. Et puis j'ai ressenti l'état de manque. certes, il n'avait pas disparu durant ma période de sevrage, mais comme j'ai été laxiste, j'ai manqué de fermeté, le manque sait qu'il y a des failles.[/align]<p align="justify">Tolérance zéro porn.   
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
freedom @ 26-11-2010 17:11:59

courage me lache pas seul dans ce wagon. je vais me faire chier  si tu en prend un autre
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
grandefi @ 27-11-2010 09:11:08

[align=justify]Disons que l'on est dans le même train maintenant.Il faut que je soit honnête envers moi même et envers les membres de ce forum. Je ne mérite pas d'afficher les 10 jours de sevrage. Je ne me suis pas abandonné totalement dans la jouissance puisque je ne me suis pas masturbé depuis 10 jours mais je me suis excité devant l'ordi, un jour 20 minutes, puis 30 minutes le lendemain, puis encore un soir je suis rentré sur un site 2 minutes mais j'ai été bloqué car je n'avais pas de crédit. Même 2 minutes, je veux considérer comme une rechute...Il n'y a jamais de limite...Je ne suis plus vraiment à 0 jours car cela c'est passé il y quelque jours...[/align][align=justify]Le départ de Mondom de ce forum après celui de John Warsen m'a fait prendre conscience que je commence à devenir un ancien. Qu'après un période d'acclimatation faite de découverte de soi, de rechute, de prise de conscience au plus profond de soi de l'impact du porno, il est temps de s'y mettre correctement et définitivement.John Warsen et Mondom sont des exemples de sevrage réussi. Ils ont eu aussi des périodes de flottement mais un jour il se sont dit terminer.   [/align]
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
thump @ 27-11-2010 13:11:35

Oui, il n'y a pas de compromis possible avec l'addiction. Maintenant, pour la combattre il faut être intelligent. C'est-à-dire trouver l'adaptation la plus adéquate à la situation dans laquelle on se trouve afin de pouvoir influer dessus. La solution n'est ni la seule volonté, ni la seule psychothérapie, ni le seul rééquilibrage biologique...Tout doit être mené de front. Il est besoin de parvenir à rééquilibrer le plus d'éléments possibles. Rééquilibrer, c'est le mot clé. Et comprendre que chaque cas peut être différent : les solutions de l'un ne fonctionneront pas nécessairement pour l'autre. Et dans le cas de l'addiction, le recours à l'injonction est totalement inutile. "Tu n'y arrives pas ?  Moi j'y parviens : fais PLUS comme moi". Ben en fait ça peut marcher, si les personnes en communication se trouvent dans une situation similaire -au point de vue des déséquilibres. Dans ce cas, juste montrer du doigt la route suffit. Une information assorti d'un peu de chaleur humaine quoi.  Mais si les déséquilibres sont différents....Alors là conseils et injonctions n'ont pas plus d'efficacité que la  poussière, avec ou sans chaleur humaine. Que chacun cherche comment LUI va s'en sortir. Une route existe Grandefi. Trouve la tienne. 
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
grandefi @ 28-11-2010 08:11:15

Je me suis décidé à poster le nombre réel de jours de sevrage. C'est 3 jours clean.Bien que je ne me suis pas MB depuis 10 jours, je m'étais trouvé un soir 2 minutes sur un site d'hôtesse. Je ne peut pas dire que c'était un accident car c'est bien moi qui est cliqué.L'excitation, je l'ai très bien ressenti au moment d'aller sur ce site. J'en déduit que j'ai pris une dose, certes petites mais c'était une dose.Voilà je suis fiers de mes 3 jour, et j'ai enfin accepter ma rechute. C'est la première fois que j'accepte une rechute juste à cause de la vison de site porno. Il n'y avait pas si longtemps de ça, je me serai MB pour faire la totale en me disant que rechute pour rechute il valait mieux se déchirer totalement.Maintenant je me sens prêt pour le grand défi clean. -3-
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
grandefi @ 30-11-2010 21:11:52

Depuis quelques jours je me sens mieux, et surtout, je ne laisse pas entrer dans ma tête la plus infime pensée de luxure. C'est tout nouveau de me protéger comme ça. A titre d'exemple, j'ai tout de suite mis à la poubelle la publicité de Kiabi dont le thème était les sous vêtements. Cela fait très extrémiste, mais bon, je n'ai pas besoins de voir ça en ce moment. -5- 
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
nuage @ 01-12-2010 00:12:32

je trouve pas que ca fait extremiste.. j'trouve que ca fait juste dans-le-moment-je-n'ai-pas-besoin-de-ca, donc, je prend soins de moi :)
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
Romain @ 01-12-2010 06:12:19

Tu a eu raison, j'en fait autant chez moi, pareil pour les revues de ma femme, dès qu'elle a fini, je les jettes. C'est plus prudent ...
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
Morbach @ 01-12-2010 09:12:59

Bravo Grandefi. Tu utilises les outils qui nous sont indispensables. Tout commence par le regard et quand on est dépendant à la luxure, on ne peut pas se permettre de prendre des risques.Aujourd'hui, comme je me sens fragile, j'évite même le premier regard dans la rue.
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
grandefi @ 01-12-2010 20:12:48

<p align="justify">On dirai que je suis reparti pour une longue période de sevrage. Je ne ressens aucune tentation et je sens même une certaine forces en moi, de la volonté et du courage.Je suis très actif dans mon travail, et je n'ai plus le soucis de plaire et de faire en fonction de mes collègues féminin. Je me sens libre et franchement je n'ai jamais autant avancé dans mes dossiers.Reste a passer ce week-end ou je vais me retrouver seul. Je n'ai encore rien de prévu. Le moment le plus critique, la tombé de la nuit où j'aimerai bien être avec du monde. -6-
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
grandefi @ 03-12-2010 21:12:50

[align=justify]Il va falloir que je sois très fort ce week-end, et même dès ce soir. L'état de manque recommence à ce faire sentir au bout d'une semaine et surtout en ce début de week-end. J'ai bien des bricoles à faire, mais je n'ai rien de vraiment programmé et pas de volonté. J'attends .Me voilà à nouveau à un carrefour :- d'un coté, la facilité, je me laisse aller, je meurs d'envie d'avoir ma dose, et après, une fois soulagé, je vais repartir de nouveau dans de bonne résolution mais en ayant une grosse déception. Plaisir 10 secondes -> Déprime -> Souffrance<p align="justify">- de l'autre, je continu mon chemin du sevrage, j'avance d'une journée et malheureusement je sais très bien que demain soir je me poserai la même question. Mais j'aurai la satisfaction d'avancerSouffrance -> Satisfaction -> Plaisir 1 jour de plus[/align]<p align="justify">Je suis lucide ce soir, je vais avancer d'une journée. -8-  
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
Romain @ 04-12-2010 07:12:39

Allez allez courage mon ami, Je trouve ton image avec le carrefour très parlante, très vrai. Je garderais un mot de chaque orientation possible, souffrance et satisfaction. Il y a pas à hésiter ! Alors oui c'est un jour mais il faut pas oublier : un jour à la fois ... 
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
grandefi @ 04-12-2010 11:12:43

Tout ce joue en ce moment précis. Soit je publie ce post et j'éteins mon ordi jusqu'à demain matin, soit je ne le publie pas et je capitules face à cette drogue.Il fait très beau, le soleil sur la neige, c'est magnifique...je vais faire quelques photos -9-
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
Grany @ 04-12-2010 11:12:06

Pas d'excuse... sinon la solitude. Cercle vicieux, tourbillons qui m'emporte. Je n'ai pas le morale donc je suis seul. Je suis seul donc je MB. Je me MB donc je suis déprime. Je suis déprimé donc je reste seul. Je suis seul donc je MB.Vu personne de la journée...Et puis tout à commencé le vendredi soir en me mettant le doute, l'angoisse de passer ce week-end seul. Après samedi c'est parti progressivement. Allumer l'ordi puis je léteint. Après un clic et puis je me résonne. Et ainsi de suite. J'ai beau aller faire les magasins l'après midi cela ne m'a pas empêcher de me finir. J'étais plutôt bien mentalement pour faire mes achats de sports, mais c'était provoqué par l'excitation du site d'hôtesse. Je me suis arrivé à échappée mais il a fallu que je revienne le soir. -0-
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
grandefi @ 05-12-2010 08:12:16

Je mettre en place le sapin de Noël. Je le décorerais avec mon fils la semaine prochaine.Je veux que ce sapin, soit le symbole de mon sevrage définitif. Je veux être en forme pour les fêtes de fin d'année. Une fois passé le 21 Décembre, les jours grandiront et cela sera plus facile pour voir du monde.
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
grandefi @ 12-12-2010 20:12:47

<p align="justify">Semaine qui c'est très bien passée. J'étais bien pris dans mon travail en début de semaine et pour le week-end j'avais mon fils. En plus, j'étais invité. Donc aucun moment de solitude prolongé, et je n'ai pas eu la moindre tentation.Cette semaine devrait bien se passer. C'est le week-end prochain qui va être décisif.Bonne semaine a vous tous. -7-
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
grandefi @ 16-12-2010 20:12:09

[align=justify]J'ai passé le cap des 10 jours. Je n'ai pas grand chose à ajouté sinon que ça ne se passe pas trop mal. Je commence bien à avoir de petite tentation.D'ailleurs, je me demande bien si je ne fait pas exprès de me retrouver vraiment seul les week-end où je n'ai pas mon fils. Lors de ma dernière séance chez le psy j'ai beaucoup parlé de mes week-end ou je me retrouve seul. Je ne sais plus comment cela est arrivé dans la conversation mais à un moment il a parlé de j'ouïs. Quand j'ai entendu ce mot j'ai penser à jouir, la rechercher du plaisir. Il m'a fait prendre conscience que je pourrai passer mes week-end à j'ouïs.C'est à dire à écouter, à m'écouter. Voilà comment je vais aborder le prochain week-end psychologiquement.Concrètement je ne sais pas ce qui va se passer, mais je vais terminer pour une autre phrase qu'il a prononcer. Penser autrement. -11- [/align] 
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
grandefi @ 19-12-2010 08:12:57

[align=justify]19 Décembre 2009 - 19 Décembre 2010 Voilà déjà une an que je tente de me sevrer de la pornographie. C'est mon premier anniversaire de ma nouvelle vie.[/align][align=justify]Aujourd'hui, je me présente juste avec une petite période clean de 14 jours. Et pourtant après un an de combat, j'ai toujours autant de désir d'aller voir du porno, de me payer un tchat adulte. En plus, c'est un week-end où je me retrouve seul. Mais je suis quand même arriver à maitriser le mal et à dominer la force destructive qui est en moi.[/align][align=justify]Après une année d'engagement de sevrage et de post régulier sur ce site, il est important pour moi de faire un petit bilan : le résultat est largement positif.[/align][align=justify]Il y a un an, lorsque j'ai découvert ma dépendance, j'en étais à une consommation quasi journalière de vidéo porno. Dès que j'arrivais chez moi j'allumais mon pc, le week-end je devais bien passé plus de 5 heures par jour à mater avec 1 où 2 MB. Ma vie intérieur était consacré au sexe. Je commençais à envisager d'aller vois ce qui se passait dans des clubs échangiste. J'en étais aussi à installer mon fils devant la tété avec un dvd et moi à m'enfermer dans le bureau pour mater du porno. [/align][align=justify]Aujourd'hui, et surtout depuis 6 mois, je n'ai plus jamais consulté de site porno lorsque mon fils était chez moi. Mon fils a 7 ans maintenant, et si par malheur il m'aurait vu en train de mater du porno, je n'ose imaginer les dégâts psychologique que cela aurait pu lui causer.[/align][align=justify]Je me suis amusé à calculer mes rechutes. J'ai noté simplement les rechutes avec MB. Les 6 premiers mois, je me suis MB 9 fois. J'ai eu une très longue période clean 55 jours. Mais j'ai eu des périodes ou je me suis remis à regarder du porno sans MB. Je me suis exciter aussi avec ma collègue. Les 6 derniers mois, je me suis MB plus souvent, 12 fois,  par contre j'ai passé très peu de temps devant du porno car dans cette seconde période car j'ai considérer tout clic dans une page d'accueil de site x comme une rechute. J'ai eu une période totalement clean plus longue de 68 jours et pendant laquelle j'ai fait pas mal de choses. L'histoire avec ma collègue s'est terminé, on ne se parle plus. Je n'ai plus rien qui m'excite. [/align][align=justify]Depuis un an, j'ai fait pas mal de bricole chez moi et j'ai repris une activité sportive en club avec mon fils. J'ai remarqué aussi que je travaille beaucoup mieux à mon boulot. Lorsqu'il y a une nouveauté où un cas qui demande à réfléchir, j'arrive à résoudre la difficulté très rapidement. Ce mois de décembre je n'ai pas eu besoin de revenir travailler le Samedi pour terminer mes dossiers. Pour la première fois de ma vie j'ai tenu mes objectifs. Les conneries avec ma collègue réduisaient ma productivité d'au moins 20%. Certes je rattrapais mon retard le samedi, mais jouer avec son travail c'est plus que risqué. [/align][align=justify]En tout cas, aujourd'hui je suis beaucoup mieux qu'il y a un an. J'ai changé, ma vie à changer. Certes, je ne l'ai pas encore refaite totalement, car j'aimerai la partager avec quelqu'un, mais là je me sens moins pressé. Je pense que si je suis bien avec moi-même, plus disponible avec les autres, c'est déjà un grand pas...365-14 [/align]
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
Asmyr @ 19-12-2010 09:12:27

Salut Grandefi; Un an déjà ! Je ne sais pas comment tu le vois, si tu trouves que le temps est passé vite ou pas ?En tout cas, il y'a l'air d'y avoir un réel changement qui s'est amorcé en toi, tu arrives à te contrôler plus, à mieux faire la part des choses, à être clair voyant et sobre en un mot.C'est bien de voir que l'on peut (et heureusement) se débarrasser petit à petit de cette addiction, quand tu repenses à ce que tu étais et à tes comportements au début du sevrage tu dois être impressionné dans le bon sens du terme.Pas grand chose à dire, si ce n'est continue tu es sur la bonne voie.Moi qui ait commencé le sevrage réel que depuis 15 jours, je savoir tous les jours un peu plus cette liberté retrouvée :) Sinon j'avais une question : tu te sens comment les week end où tu n'as pas ton fils par exemple, et ou t'as pas grand chose à faire ? <p>Asmyr.
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
grandefi @ 20-12-2010 05:12:30

Il y a des journée où l'appel du porno ne laisse aucun répits. L'état de manque est tel qu'il met impossible d'écrire sur ce forum. Je reste posté devant mon ordi à attendre le faux pas. Je trouve toujours de nouvelle raison pour franchir la page d'accueil de site porno. C'est une obsession qui m'empêche de faire ce que j'avais projeté de faire durant la journée.Hier je n'ai pas chuté, mais cela a été un combat de toutes les heures. D'ailleurs ce post je l'ai rédigé sur papier, car hier j'étais incapable de faire quoi que ce soit quant mon ordi était allumé.Voilà Asmyr ce qui ce passe certain week-end quand je n'ai pas mon fils. Hier je n'ai pas chuté, mais je n'ai pas fait grand chose non plus.Ce n'ai pas tout les week-end comme ça, heureusement, mais 14 jours est un cap pour moi, souvent très difficile. 366-15
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
grandefi @ 22-12-2010 20:12:23

C'est toujours aussi difficile pour moi en ce moment.Après un week-end ou je me suis battu en permanence contre cette drogue, le Lundi soir était bien parti pour que je refasse la même chose.Je l'ai combattu différemment par l'activité. Tout ce que je n'ai pas pu faire Dimanche, je l'ai fait Lundi de 19h30 à 23h00: nettoyer mon frigo, lessive, aspirateur, serpillère, vaisselle. Je n'ai pas arrêté. Remarque, cela ne m'a pas tant fatigué que ça. Le lendemain, au réveil j'avais une meilleur tête que si j'avais passé la soirée devant l'ordi et fini par rechuté.Ce soir, je me sentais très fragile, j'ai décidé de participer sur le forum. -17-
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
grandefi @ 22-12-2010 21:12:55

[align=justify]Belles paroles !!Il aurait mieux valu que j'aille à mes taches ménagères et que je prépare ma maison pour le retour de mon fils. Je m'en veux terriblement, après avoir tenu le week-end chuté comme ça, alors que j'ai bien travaillé à mon boulot. Merde, merde...C'est con à 2 jours de noel. J'aurai aimé être dans de meilleurs conditions morales. Là j'en ai pris un coup.Heureusement je n'ai pas sorti ma carte bancaire. Je me réconforte comme je peux.[/align][align=justify]Comprends pas !!J'aurais du éteindre de suite ce putain d'ordi !![/align]<p align="justify">Allez, je repars pour de bon. Je vais même terminer ce soir tout ce que j'avais prévu de faire...
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
grandefi @ 22-12-2010 23:12:13

[align=justify]Il est plus de minuit. Je suis arrivé à faire toutes mes bricoles. C'est très important pour moi de remettre de l'ordre dans ma maison mais aussi dans ma tête. La rechute est digérée maintenant, bien qu'elle a surement laissé des séquelles. Le produit a pris le dessus le temps d'un soir. Il est encore très fort, il ne faut jamais le sous estimer.<p align="justify">Il est même si fort que je serais tenté de retourner le voir maintenant. On n'ai jamais assouvis par le produit, tant qu'on laisse pris.Demain sera un nouveau jour. [/align]
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
Grany @ 23-12-2010 10:12:12

Bon courage grandefi, faisons du chemin ensemble , je recommence aujourd'hui aussi , ne jamais abandonner, bonne journée à toi.
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
Mondom @ 23-12-2010 11:12:50

On ne commence qu'une fois. Recommencer, c'est avoir déjà commencé n'est-ce pas. Tomber n'est pas bien grave, au pire on s'écorche les genoux ou on se fait des cicatrices. Mais on ne reculera pas. Pour moi en tous cas, c'est simplement inconcevable maintenant depuis que je sais ce qui m'est arrivé... J'aurais envie de dire avec optimisme que commencer c'est (un peu comme on dit dans le RIP) déjà y être. Il ne reste qu'à ne pas s'en empêcher, passer par les étapes qu'il faut, et surmonter les obstacles qui ne manquent pas. Y compris se relever de ceux qu'on se prend dans la poire. Quand le même obstacle survient de façon récurrente, ce n'est pas la catastrophe, c'est qu'il y a là un n&oelig;ud, une question importante à résoudre. Il ne faut pas lâcher l'affaire. Parce qu'une fois qu'on a résolu cette question-là, cet obstacle-là est surmonté d'office et on passe au niveau suivant. Comme dans un jeu vidéo, qui n'aurait pas de "dernier niveau"! En avant.
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
freedom @ 23-12-2010 21:12:14

courage grand defi on reprend le train ensemble. 
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
grandefi @ 01-01-2011 09:01:57

[align=justify]Bonne année de sevrage à tous ! On à tous un parcours différent, mais tous ensemble gagnons notre combat contre cette dépendance.[/align][align=justify]Ça été très dur pour moi cette semaine et notamment hier soir. Ce n'était pas de résister au porno qui a été difficile, mais ma vie. Elle ne m'a fait pas beaucoup de cadeau excepté mon fils.Après ma famille, j'ai été déçu de mes copains. Je me sens très seul. D'ailleurs je n'ai pas reçu un sms de bonne année.Hier soir, malgré tout, j'ai passé une très bonne soirée avec mon fils. Je l'ai amené voir un film au ciné et je suis même étonné du monde qu'il y avait. Comme quoi, s'éclater avec des cotillons n'est pas un obligation pour le 31.<p align="justify">En 2010, j'ai donc fait pas mal le vide autour de moi, et je me force moins avec les gents qui donne que quelques miettes de leur attention. Est ce que j'attends trop ? - Est ce que je suis égoïste ? - Est ce que je suis jaloux du bonheur des autres ?C'est sur qu'il y a un peu de ça dans ma vie. Il faut que je travaille la dessus...En tout cas je n'ai pas chuté...7 [/align]
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
Bruno59 @ 03-01-2011 16:01:44

Bravo Grandefi, et meilleurs voeux à toi aussi. J'ai moi aussi fait un peu le vide autour de moi. Cela se fait un peu naturellement. Le rétablissement de la dépendance remet des choses en place, élimine des choses et il faut du temps pour reconstruire.Bon courage à toi !  
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
grandefi @ 08-01-2011 08:01:36

[align=justify]Après une période de fêtes plus ou moins difficile, me voilà reparti dans la routine du travail. Le mois de Janvier est mon mois préféré. Le début d'une nouvelle année, les jours qui grandissent, et généralement, c'est durant ce mois que mes projets de l'année éclore. Certes, j'espère au fonds de moi, que d'ici le printemps je rencontrerais quelqu'un. En fait, le mois de Janvier et l'un des rares mois ou je supporte et j'apprécie ma solitude. [/align][align=justify]Pour l'instant, je ne ressens pas trop l'envie de me faire un trip avec du porno. Mais si je ne suis pas vigilant cela peut me prendre à n'importe quel moment par surprise. [/align][align=justify]Je voudrais reparler de ma collègue. Vous aviez raison, quand il y a un an vous me disiez qu'il fallait arrêter au plus vite cette soit disant complicité. Aujourd'hui, c'est terminé : plus de mail, plus de sms, plus de grandes discutions. Durant l'automne, j'allais encore de temps en temps vers elle lorsque je sentais qu'elle était un peu disponible pour moi où qu'elle avait besoins de me raconter des choses. Mais, du jour au lendemain, sans aucune raison, elle m'ignorait, parfois même jusqu'à l'impolitesse, car devant tout le monde j'avais l'impression de faire un monologue quand j'avais commencé une discutions avec elle. Je me suis même posé des question si elle ne prenait pas plaisir à me blesser.Depuis, je vais rarement la voir dans son bureau, et je ne sais plus rien de sa vie, comme je ne lui dit plus rien de la mienne. C'est vrai que j'ai toujours envie d'aller vers elle, et un peu comme le porno, j'ai envie de prendre une dose de plaisir. Comme le porno, je sais que si je recommence, je retombe dans cette engrenage, c'est une perte sans fin qui ne sera jamais comblé.[/align]<p align="justify">En ce début d'année, je me sens relativement équilibré, beaucoup plus équilibré que l'année dernière car je n'attends rien de personne. C'est au fond de moi, par moi même que je peux réussir mon année. 14
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
Morbach @ 08-01-2011 10:01:02

Je vais moi rebondir sur la passage avec ta collègue. Juste pour te signaler que c'est une vraie victoire pour toi mec. Tu l'assimile comme une dose de plaisir et tu as fais le plus dur. Prendre tes distances avec elle, je ne peux que t'en féliciter. Mais à toi aussi de rester vigilant et ne pas y retourner.Elle savait que quand elle avait besoin d'attention, tu étais la. Mais elle te faisait souffrir de cela. Et la elle a compris je pense, tu a pris des distances et du coup elle aussi. Bonne continuation Cher ami. 
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
freedom @ 09-01-2011 17:01:14

slt grandefi. bravo pour cette décision courageuse de ta part, de stopper cette relation qui te mener à rien finalement. chapeau bas  et continu comme ça. tu est sur la bonne voie. bonne année et meilleur voeux pour ton sevrage
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
grandefi @ 12-01-2011 20:01:28

Je veux quand même laisser une trace de mon 18ème jours. Il est important pour moi que de temps en temps, je livre mes ressenti. D'ailleurs, cela me permettra plus tard de relire mon parcours. J'ai consulté ce que je faisais l'année dernière à la même date. Il y a la fois si peux de changement au fonds de moi, et pourtant l'amorce d'un nouveau comportement se fait sentir. Pour en revenir une fois de plus à ma collègue, on se contente d'un bonjours quand je vois et parfois on échange quelques mots. Cela me perturbe toujours autant. Mais il faut reconnaitre que cela ne me mets pas aussi mal que l'année dernière. C'est donc que je suis dans le bon sens. Quant au porno, je prendrais bien une petite dose pour tout oublier. Tout oublier n'est pas la solution, car oublier pour oublier, c'est rentrer dans la spirale de la mort psychique. Vivre autrement, c'est que comme ça que je peux m'en sortir. J'ai essayé de parlé avec mon psy de mon prochain week-end sans mon fils. C'est vraiment le vide. Discuter du comportement de ma famille, de mes copains, de ma collègue, de ma dépendance je peux alimenter la conversation pendant des heures. Parler de mon prochain week-end, c'est une épreuve, il y a vraiment un énorme travail à faire...18
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
freedom @ 14-01-2011 18:01:10

courage à toi et fait attention ce week-end. n'envoie pas 18 jours de sevrage pour des conneries virtuelle. je penserai à toi. 
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
grandefi @ 15-01-2011 20:01:04

Il y a des soirs ou je n'ai pas la créativité nécessaire pour écrire. La dépendance me bouffe mes neuronnes. Alors ce soir je retiendrai 2 témoignage.CielazurCe que je voudrais dire en conclusion c'est que quand même le mal-être que l'on peut ressentir quand on est en difficulté, dans les périodes de doute pendant un long sevrage n'a rien à voir avec le mal etre que l'on éprouve quant on rechutte sans arret et qui est beaucoup plus intense.et MondomL'espoir motive mais s'approcher de la fin de l'espoir par la réussite veut dire la fin de cet espoir motivant, donc la fin de la motivationRappel de l'inconscient, peur de gagner, peur du changement. Je le veux ce changement. Oui j'ai peur de gagner. Car cela veut dire faire autre chose que mon train train du week-end. Quoique désespérant, c'est rassurant d'avoir sa dose. Je suis en manque. 21
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
Mondom @ 15-01-2011 22:01:37

C'est rassurant pour toi de voir que tu le vois... C'est plus efficace d'utiliser l'espoir, ma motivation, etc quand on prend conscience des rouages de son inconscient, quand on le connaît mieux, quand on se connecte mieux à soi-même... On maîtrise mieux je pense. Même si la perfection dans ce domaine est loin d'être facilement accessible!
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
grandefi @ 22-01-2011 22:01:51

Une rechute de plus qui c'est amorcé depuis la semaine dernière. Je me suis laissé entré sur un site de tchat Samedi dernier. Je ne suis pas resté longtemps, je n'ai rien payé, je suis juste aller pour voir les hôtesses qui y avait, mais j'y suis aller à plusieurs reprises. Pour me rattraper de ces fautes, je n'ai pas allumer l'ordi de la semaine. J'ai tenu. Mais ce Samedi, j'ai refais la même connerie. Ce soir, avant ma rechute je me suis même regardé dans la glace en disant que cela ne comptait pas de seulement rentré sur les pages d'accueils. Je me disais que je pouvais redresser la situation, je n'étais pas atteint. Je ne sentais pas mon regard abimé par ces images porno. J'avais derrière moi une période clean de 28 jours. C'était faux, j'étais plutôt convaincu, mais je me mentais à moi même. C'est même, surtout à vous que je mentais. Moi je me suis toujours raconter des histoires, je me suis toujours caché la vérité. La vérité doit être la même pour tout le monde.Finalement,  j'ai fait une petite rechute, je n'ai déjà pas utilisé ma carte bancaire, et c'était une vidéo très soft. Mais  soft, hard,...c'est quand même une rechute, et c'est loin d'être une excuse. Je parle de ma carte bancaire, car je suis juste financièrement et ça me fait vraiment mal d'y laisser des ronds. Je ne veux surtout pas la minimiser, je veux m'en absoudre au plus vite. Je pensais redresser la barre sans passer par la case rechute, mais fêter un mois sur un mensonge, je ne le peux pas. C'est la semaine dernière que j'ai vraiment fait la rechute.Me revoilà repartit avec mes petites armes face à ce mal qui guette la moindre petite faiblesse.Le temps passe, la guérison ne ce fait pas comme un clic. 
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
grandefi @ 23-01-2011 16:01:03

[align=justify]Merci Marie pour ton encouragement.J'ai déjà eu des période plus longue de sevrage, mais c'est la solitude par moment qui fait que je replonge. En fait, c'est plutôt une excuse. Cette dépendance m'a pas mal isolée et je n'ai jamais eu beaucoup d'amis. L'amitié sa s'entretient.  Je n'ai jamais fait trop d'effort, puisque le porno m'apportait tout ce que je voulais tout en m'isolant de plus en plus.Il faut ce battre, et reprendre contact avec du monde...C'est reparti pour moi...sur la bonne voie. [/align]
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
grandefi @ 23-01-2011 16:01:41

[align=justify]Merci Marie pour ton encouragement.J'ai déjà eu des période plus longue de sevrage, mais c'est la solitude par moment qui fait que je replonge. En fait, c'est plutôt une excuse. Cette dépendance m'a pas mal isolée et je n'ai jamais eu beaucoup d'amis. L'amitié sa s'entretient.  Je n'ai jamais fait trop d'effort, puisque le porno m'apportait tout ce que je voulais tout en m'isolant de plus en plus.Il faut ce battre, et reprendre contact avec du monde...C'est reparti pour moi...sur la bonne voie. [/align]
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
grandefi @ 24-01-2011 20:01:33

[align=justify]De nouvelles personnes arrivent avec leur histoires personnelles, leur addiction à la pornographie. Les premiers combats sont ceux qui donne le plus de satisfaction. Après  ça se sent moins. Mais c'est quand on rechute que l'on se rend compte du chemin parcouru.Ce soir je me dis : et moi, je suis toujours devant mon écran à me demander comment m'échapper de mon ordi. Certes, j'ai eu des périodes clean assez longue, mais après une rechute il faut repartir. 2 jours clean :- Une petite voie me dit que je devrai me faire plaisir un dernière fois - que je ne suis pas à 2 jours près. J'ai mon cerveau qui commence à ramollir à cause de certaines pensées.- Une autre petite voie me dit qu'il faut tout de suite s'échapper de l'ordi - de prendre la route du sevrage tout doucement - Si je cède une nouvelle fois, demain ça sera de nouveau le même problème, voir même de pire en pire. Même si j'ai certaine pensé qui m'obsède, tant que je n'ai pas cliqué dans les sables mouvants qui m'aspire, je suis dans la bonne direction. Avancer, ne pas se laisser prendre au piège. 2 [/align]
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
freedom @ 25-01-2011 18:01:48

courage grandefi. avancer pas à pas jour après jour. chaque jour sans compulsion est une victoire
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
grandefi @ 27-01-2011 21:01:48

Des changements profonds sont intervenus en moi depuis que j'essaye de me sevrer.C'est hier soir que je m'en suis rendu compte.Le soir avant de m'endormir, souvent je m'amuse à imaginer que je pars à l'aventure au Mexique. (j'avais vu un reportage sur ce pays).Souvent j'imaginais que j'allais dans les villes frontières du Mexique et de l'Amérique, là ou il y a le plus de prostitution et de misère. Et souvent je m'imaginais profiter du sexe miséreux et m'abandonner à une débauche totale, je m'imaginais même perdre tout contrôle de ma vie. Être dans un état lamentable...Hier soir je me suis rendu compte que je ne me faisais plus se même scénario. Même si je retourne par l'imaginaire au Mexique, je vais à d'autre endroit, et même si je retourne dans ces villes, ce n'est pas pour m'abandonner  mais au contraire pour être un héros contre le trafic de drogue et sauver de la misère certaines personnes...Je sais que c'est toujours du virtuel, mais bon, c'est une réflexion positive sur ma personne. 5
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
Morbach @ 27-01-2011 21:01:54

[align=justify]Salut grandef' : en te lisant je viens de me rappeler d'un truc. Fut un temps, dès que j'avais une difficulté, une contrariété, ou que je souffrais de ma solitude, je me rappelais la tête de "la fille du moment", celle dont j'étais "tombé amoureux" ( aujourd'hui je dirais "dont j'étais obsédé ), en me disant qu'un jour nous serions unis, que l'enjeu final de tout ce que je faisais c'était "Elle", qu'elle incarnait une sorte de pureté protectrice, elle était la référence. Elle, déifiée, mise sur le plus grand piédestal imaginaire possible, je la vénérais, la "fille du moment". Je pensais à son nom, je le répétais, le scandais dans ma tête jusqu'à que ce que l'angoisse s'éteigne, je me remémorais son visage, ses yeux, son sourire. Son bonheur, qui devait être le mien. Et un jour où l'autre, après des années, on passerait à une autre "fille du moment" mais il ne fallait pas y penser, parce que "celle là c'était la bonne". Il y a eu une infinité de filles, dont trois qui m'ont successivement occupé pendant près de 8 ans.  [/align][align=justify]Aujourd'hui, quand je me souviens de ce réflexe de pensée, j'ai l'impression d'ouvrir un vieux tiroir poussiéreux, tellement d'un autre âge qu'il est difficile de croire que ce genre de chose ait pu exister. Et pourtant ... <p align="justify">Se surprendre à penser des trucs louches, est en quelque sorte faire preuve d'une vigilance de second degré, c'est être la pensée derrière la pensée. C'est avoir une partie de la grille de lecture, car si telle pensée retient notre attention, c'est que l'on a compris, ou que l'on est en train de comprendre, ce qui se cache derrière elle. C'est plutôt bon signe, à vrai dire :) [/align]<p align="justify">Aligner des paquets de 5 jours finira par donner des semaines, des mois, des années de sevrage. Allez grandef, on continue comme ça !
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
MILOU75 @ 28-01-2011 07:01:58

<p>Effectivement, traquer les"réflexes de pensées" ou plutôt les schémas de pensées me parait être un des meilleurs leviers nous permettant d'agir sur notre addiction.
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
nuage @ 28-01-2011 15:01:04

Attention a tes pensées, parce qu'elles deviennent des paroles...Attention a tes paroles, parce qu'elles deviennent des actes...Attention a tes actes, parce qu'ils deviennent des habitudes...Attention a tes habitudes, parce qu'elles deviennent ton carractère...Attention a ton carractère, parce qu'il devient ton destin...Les pensées se manifeste en parole, qu'elles soient ditent a haute voix ou dans sa tête...Les paroles et pensées se traduisent par des actes...Tout actes devient des habitudes et les habitudes se solidifie en un carractère...Alors observe avec soins tes pensées et ses méandres et laisse la jaillir de l'amour né du souci de tout les êtres humains...De même que l'ombre suit le corps, tel on pense, tel on devient, notre vie est le reflet de ce que l'on nourri a l'intérieur de soi...On a qu'une vie a vivre, on a pas d'autre essais...
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
grandefi @ 29-01-2011 08:01:37

[align=justify]Très beau texte Nuage qui mériterai d'être sur la première page de se site. Tellement vrai pour nous dépendant. Toute rechute commence par une première pensée nocive. Contrôler la première pensée tant qu'elle ne devient pas parole (petite voie intérieur), puis ce transforme en acte.Je me demande si je ne vais pas l'éditer et l'afficher dans mon bureau, car s'applique à tout. La première pensé de se mettre devant l'ordinateur.[/align][align=justify]Ce matin je vais amener mon fils à sa maman, et je pense déjà à mon retour, seul à la maison. Je pense déjà que ça va être dur de résister devant l'ordi. Je vais même me faire un plaisir d'aller sur l'ordi.Ma rechute est amorcé, ma pensé est déjà prise à partie, ma petite voix intérieur reprend ma pensée, quant à l'acte, cela ne tiendra juste à un clic. C'est presque trop tard.[/align]<p align="justify">Non j'ai encore 2 heures pour forger mon caractère. J'ai en mémoire un début de sevrage pendant une période de vacances, où j'ai fait vraiment de belle choses. Je peux infléchir ma dépendance. 7
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
grandefi @ 29-01-2011 12:01:11

[align=justify]Je n'ai pas su résister à mon destin, à mon habitude, à mes pensés. On ne change pas comme ça.[/align][align=justify]C'est toujours aussi dur quand je ramène mon fils à sa maman. Surtout que l'on discute bien et quand je les vois partir de leur coté et moi je m'en retourne tout seul, c'est dur. Le mal de ventre est là très présent et cela m'empêche toute lucidité. Et pour tout dire, je ne me prépare jamais à ce moment. Je n'ai aucune idée de ce que je vais faire quand je rentre chez moi. Et c'est là que l'habitude prend le dessus.[/align][align=justify]L'effet de cette drogue a durée 30 minutes avant la plénitude : pendant la recherche du produit et 30 minutes après : période où l'on n'est encore sous l'effet. On se dit que cette fois c'est la dernière fois, que finalement cela fait du bien .Période au l'on se dit que je vais pouvoir m'activer à mes occupations puisque je me suis libéré du produit.   [/align][align=justify]Passé l'effet, le mal revient. Le mal de la solitude, du soleil qui rentre dans la maison mais pas dans mon corps. Et comme la dose précédente de m'a pas anéantie totalement je suis près à en reprendre. [/align]<p align="justify">Le mal de ventre est revenu, cette fois je vais l'accepter et faire avec. 0 
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
nuage @ 29-01-2011 15:01:20

<p>comment ca des gens cherche a enlever le mal par.. le mal..pourtant GF, tu le sais que ca ne reglera rien de rien et que non seulement tu ne regle rien, tu ne comble rien, mais ca te met encore plus mal..bon, je m'arrete la sur ce point..je venais prendre de tes nouvelles et te donner de mes nouvelles.. a part de ca, comment tu vas? (y'a pas que la dependance dans ta vie ;-) )moi j'viens de finir un mois de travail a temps plus que plein 7 jours sur 7 a mon ancienne job.. des heures coupé en plus, je travaillais dans le jours et le soir aussi.. oufff y'était temps que ca finisse..mais ca bien tombé quand meme, pcque j'étais dans un coup de blues pcque je me bat avec de l'administratif plus qu'autre chose pour ma boutique.. en fait ca me prendrais une secretaire, mais bon, j'ai pas les moyens, donc, ce temps d'arret sur ma boutique m'a permis de prendre du recule, de faire un coup de $$$ et de reviser mes priorités et de voir ce que je pourrais faire..je me met encore plus de discipline coté ordi (surtout que j'en ai besoin pour le travail).. j'ai toujours pas fait mes volets, j'ai perdu un temps fou sur des problemes administratif et technique et je dois regler ca avant tout.. mais le projet est toujours la.. ca tombe bien d'une maniere, pcque je dois scier du bois et comme je ne veux pas saloper dans la maison, je le fait dehors et que depuis quelques temps on ce tape des temperatures entre -10 et -25, un peu froid pas mal pour travailler dehors lolll donc, je me concentre sur ce que je peux faire pour le moment, et quand la temperature sera moins froide je pourrai faire les autres choses.. discipline et methode  je suis en train de lire un livre que j'avais deja lu y'a quelques années.. tres bon, je le conseil a tous ici.. victime des autres, boureau de soi-meme..quand je regarde mon ordi et que l'envie me prend de procrastiner, je pense a vous tous ici.. ce qui fait que je ne procrastine pas et que quand je passe, ben j'ai plein de chose a raconter, plein de découvertes et de creations j'ai arreté de fumer du cannabis depuis la nouvelle années.. raide sec, plus retouché, et j'ai pas envie de m'y remettre.. pas plus de pression que ca.. j'ai laché prise et toi? quoi de neuf? tu reno-deco un peu c'est temps-ci? p.s. dans le livre que je li, il parle de cette solitude que vous dependant parlez souvent ici, ce vide a combler, cette solitude a faire face..  
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
Bruno59 @ 31-01-2011 11:01:22

Je m'identifie bien, Grandefi. Quand je rechute, je sais que je vais souffrir et faire souffrir, que je mets mes valeurs à mal, que je continue de tourner en rond. Tout cela, je le sais. Y'a pas besoin de me le répéter. Et pourtant, même en sachant tout cela, il arrive qu'on rechute. Cela prouve tout simplement que tous les beaux discours sur la volonté ne servent à rien. La rationalité ne sert à rien. On peut répéter à un dépendant qu'il est un sale gosse, cela ne sert à rien. Parce que le problème dépasse la rationalité et touche à l'inconscient, à ces forces qu'on ne maîtrise pas.  Le produit est plus fort que nous. Y'a qu'une solution : lâcher prise et travailler effectivement, sur ce vide, sur cette Présence que l'on recherche dans la compulsion mais qui est pervertie. La Présence existe et elle est spirituelle de mon point de vue. Quand on consomme on recherche quelque chose. On peut aussi rechercher cette "Chose" dans une démarche qui nous mette en paix et en joie, ce qui suppose de cesser bien sûr d'alimenter ce qui donne de l'excitation et du plaisir éphémère. C'est ce que j'essaye de faire. Mais, cela, c'est chacun son chemin. ;-)Bon courage  Grandefi.
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
grandefi @ 06-02-2011 15:02:34

[align=justify]Les semaines passent à une vitesse affolante. D'un coté cela m'arrange car je me retrouve déjà a 8 jours clean. Le projet du moment c'est de changer de voiture. Cela me prend bien la tête.  Du coup je fait des kms et je vois du monde. Je chercher la très bonne occasion et pas chère. Cela m'occupe. Ce week-end j'ai fait 300km pour ça. J'ai toujours besoins d'avoir un projets. Finalement c'est une belle ballade.Je sens un petit flottement de ma volonté. Ce n'est pas bon de penser ça. Bon je n'ai pas d'autre solutions que de tout éteindre. -8- [/align]
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
grandefi @ 12-02-2011 07:02:51

[align=justify]Le jour de vérité est arrivé. Depuis quelques temps c'est au bout du 14ème jour que je rechute. Cela devient une habitude. Une fois ramené mon fils à sa maman, je retourne chez moi et je me jette dans le porno. Je me dis que le moment est très difficile, je passe d'une maison pleine de vie à un silence écrasant. Je me demande aussi si je ne profite pas de ce moment soit disant si difficile pour m'autoriser une rechute.Mes deux dernières journées de rechutes se sont passé de deux manières différentes.- le premier samedi, j'ai commencé par rentrer sur des sites et je me suis échappé. Puis je suis revenu plusieurs fois toujours en luttant. En fin de compte, après avoir résister toute une après midi et une soirée, à m'exciter puis à me résonner j'ai fini par l'abandonné : MB devant du porno.- le samedi suivant (14 jours après), j'ai tout de suite rechuté. MB devant du porno en disant que je n'aurai pas à lutter de l'après midi. Erreur, toute l'après midi et soirée j'ai maté du porno en me disant que comme j'ai rechuté je peux bien m'abandonner dans la débauche virtuel.[/align]<p align="justify">Donc me revoilà à nouveau pour un Samedi décisif. Je sais ce qu'il faut faire, la question est : est ce que je vais le faire ?Oui aujourd'hui, je me sens fort pour ne pas aller voir une première fois du porno. Je vais contrôler sans relâche mes pensées en ce début de week-end. -14-
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
Bruno59 @ 12-02-2011 11:02:12

Bon courage, Grandefi ! Je vais penser à toi très fort aujourd'hui.Tu peux aussi "abandonner" tes pensées, à "quelque chose", ou en les partageant à quelqu'un. Ce qu'il faut, c'est ne pas les laisser traîner dans la tête. Elles ne sont que des passages, des nuages. Ça passe toujours. Bon courage encore une fois !
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
grandefi @ 18-02-2011 21:02:24

[align=justify]J'ai commencé à laisser entrer le porno tout doucement jusqu'à l'issu fatale. Cela c'est fait en plusieurs jours. Des difficultés relationnelles avec mon entourage, beaucoup de pression au travail, un manque affectif, un manque de confiance, un manque de fermeté et l'abandon. C'est trop con. Je n'ai pas trouver la force intérieur qui aurai pu me protéger. Je n'ai trouvé que le travail comme alternative au porno et ce n'est pas mon bonheur. D'un autre coté c'est quand même positif d'avancer dans son travail. Dur dur ce soir. Je repars de suite dans mon sevrage, car je sens à nouveau le mal qui m'aspire. J'ai encore envie de prendre une dose, de m'oublier, d'oublier toutes mes difficultés. Comme chaque fois je le redis, je ne suis encore pas au plus bas. La preuve ,avant de poster sur ce forum j'y suis retourné sans MB mais parce que je n'ai envie de faire rien d'autre. J'en ai vu d'autre, alors je vais me relever dès maintenant. Je n'ai pas envie de me mettre plus minable. Quant à ma volonté elle vacille de re-cliquer dans les bassesses dévorantes du porno.[/align]La crise est terminé maintenant. Cela m'a fait du bien de poster. J'ai accepté ma rechute et retrouvé ma volonté. Mon angoisse est calmée, je vais reprendre mon chemin. -0-
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
grandefi @ 19-02-2011 08:02:31

[align=justify]Une journée en enfer !!C'est ce que j'ai vécu hier. Tout cela c'est passé dans ma tête. Je ne peux pas me retourner contre ma solitude car c'était une journée de travail et j'avais mon fils.C'est plutôt que ça n'a pas été comme je voulais et je ne suis pas arrivé à faire face. Cela fait plusieurs nuit que je dors mal, que je me lève très tôt pour bosser. En fait ce n'est pas le travail qui m'a fait rechuter. Je me plein mais ce n'est pas là le problème. Depuis quelques jours comme je n'arrivais pas à dormir je m'étais lever la nuit pour faire de l'ordi et faire quelque clic à l'entré de site de tchat.Par moment je n'arrive plus à gérer ma vie seul. Finalement je suis content d'avoir chuté hier car depuis le milieu de semaine j'étais en rechute.Ce matin, je me sens libéré. [/align] 
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
sept @ 19-02-2011 09:02:14

L'insomnie, c'est un cancer pour nous. Elles se manifestent déjà parce qu'on a des soucis. En plus, à répétition, elles nous épuisent.  Nous finissons par ne plus avoir la force de lutter contre la déprime puis contre l'addiction.C'est un comble de se sentir libéré parce qu'on a chuté mais je comprends. Si la pression est trop forte, il ne s'agit pas d'en arriver jusqu'à péter les plombs.L'essentiel est de repartir, dès qu'on peut.  Courage à toi ! 
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
grandefi @ 27-02-2011 09:02:31

[align=justify]Les week-end se suivent et ne se ressemblent pas forcément, mais tous, converge vers la rechute. Cela redevient une habitude. Depuis quelques week-end, ce n'est plus la solitude, mais c'est dans la journée, au beau milieu d'une période bien occupée et avec du monde que j'ai rechuté. Voilà j'étais dans l'organisation d'une manifestation depuis le debut d'après midi, et c'est en rentrant chez moi, entre la fin de la préparation et la soirée que je suis allée bêtement, machinalement sans aucune retenue sur l'ordi.C'est vrai que j'étais stressé par cette manifestation et je n'étais pas trop à l'aise. Une fois de plus, je sens que tout les prétextes sont bons pour me replonger dans le porno, prendre une dose. Si il y a une chose de positif dans ces deux dernières rechutes, c'est que ce n'est pas la solitude qui me fait rechuter, c'est autre chose. Ça je peux l'affirmer, ce n'est pas que la solitude qui me fait basculer.Il faut que je reprenne le combat sérieusement. -1- [/align] 
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
grandefi @ 02-03-2011 19:03:37

[align=justify]Hier soir je n'ai pas fait une rechute totale puisque je ne me suis pas masturbé. Par contre j'ai passé la soirée hypnotisée devant mon ordinateur a essayer de trouver l'hôtesse avec qui je terminerai d'écouler mes crédits. Une fois rentré sur ce site je ne suis pas arrivé à m'en défaire, je naviguais d'une fille à l'autre mes sans savoir si j'avais envie ou pas. J'étais possédé, à la fois exciter et l'envie de rester sobre le plus longtemps possible. [/align][align=justify]Le plus simple est de ne pas y retourner. Les périodes de vision de porno deviennent de plus en plus fréquente. De 30 jours clean, je suis passé à 14 jours, puis 7, puis 3. Là je voie que la maladie reprend du terrain. Je dirai plutôt que je lui donne ce qu'il faut pour qu'elle regagne du terrain.[/align][align=justify]Je n'en reviens pas comme ce soir j'ai envi d'y retourné. Depuis longtemps je n'avais pas été tenté le soir dans la semaine. On s'autorise un clic et l'on se retrouve 10 minutes devant du porno. Puis on s'autorise 10 minutes et l'on passe une soirée par semaine. Puis d'un soir par semaine et l'on arrive vite à tout les soirs.[/align][align=justify]Ce soir, je redécouvre vraiment mon 1er jour clean.  [/align]
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
grandefi @ 05-03-2011 07:03:22

[align=justify]J'ai vraiment l'impression de repartir depuis le 19 Décembre 2009. Pour ces premiers jours de sevrage, je suis obligé de faire énormément d'effort pour ne pas retourner prendre une dose de porno.En relisant mes post, je me rends compte que tout le mois de Février j'ai rechuté. Cela à commencé au bout de 14 jours, pour finir à 3 jours. De plus, j'ai passé beaucoup de temps à mater du porno, où à regarder des hôtesses à me demander si je m'abandonnais ou pas. Car une fois la rechute décidé, car il y a un moment ou on accepte, c'est de longues heures devant l'ordi. Et c'est ce que j'ai fait. J'en étais pas loin de redevenir comme avant en regardant tous les soirs du porno.[/align]<p align="justify">Je me suis donc repris. Finalement je comprends que cela soit très difficile ce 4ème jours. On a vite fait de replonger, et même sans se rendre compte. -4-
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
grandefi @ 08-03-2011 22:03:43

[align=justify]De nombreux posts évoquent l'aide de la religion pour se sortir de cette dépendance.Aujourd'hui nous somme Mardi gras, journée festive et journée de débauche...[/align][align=justify]Demain nous entrerons dans la période du carême. 40 jours de privation, de réflexion jusqu'à Pacques. Pourquoi ne pas s'aider de la religion pour combattre notre mal. Je me rappelle petit, au catéchisme il fallait se privé de petite choses superflues et l'argent ainsi économisé on faisait une action envers des pays pauvres.Je vais essayer de faire carême le mieux possible, peut être même me rendre à l'église pour trouver de la force en moi. Mais je vais aussi d'essayer de partager des moments simple avec les gents, et aussi d'être un peu moins prêt de mes sous. -7- [/align]
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
Romain @ 09-03-2011 13:03:10

Effectivement, tu as raison, nous utilisons de plus en plus notre foi pour mener à bien notre combat. En tout cas pour ma part, c'est vraiment le cas.Je propose pour ceux que cela interesse un lien qui permet de renforcer notre foi par l'étude de textes bibliques pendant le carême. Ce cours s'intitule la route de Pâques.Voici le lien : http://jerusalem.cef.fr/Bon courage à tous.
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
sept @ 09-03-2011 16:03:08

Pour ma part, la spiritualité est aussi une aide au sevrage. N'ayant pas eu d'éducation religieuse, je me suis mis à lire la Bible il y a quelques mois, au moment d'une prise de conscience que mon système de valeurs avait déraillé , qu'il ne m'avait pas empêché d'aller dans la dépendance, une impasse de douleurs dont je ne pouvais pas sortir seul.J'ai rejoins l'idée d'être fondamentalement pêcheur et que même si j'arrivais à m'extraire de cette impasse, j'y retournerai tôt ou tard (dans celle-ci ou dans une autre) si mon système de valeurs n'était pas corrigé. J'aimerai avoir la foi, je serai sauvé, mais rien à faire. Je ne crois ni à la vie éternelle (à laquelle je ne tiens pas d'ailleurs) ni à la résurrection du Christ, ce qui ne m'empêche pas d'avoir énormément d'admiration pour lui.  Je ne suis donc qu'un humble sympathisant mais je vous accompagne volontiers, en vous encourageant dans la poursuite de ce carême et de votre sevrage.Amitiés,Sept  
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
Eric @ 09-03-2011 16:03:46

Je crois aussi que la spiritualité est une aide au sevrage. Se réapproprier un système de valeur "sain", non vicié, c'est une démarche pertinente et qui peut aider dans les phases de doutes et d'envies de rechuter.<p>Après, à chacun de trouver son chemin...
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
grandefi @ 13-03-2011 08:03:05

Sevrage et Carême.Il y a longtemps que je n'avais pas passé un Samedi où je me retrouve seul totalement clean. Je ne dis pas que je n'avais pas le désir de me rendre sur un site porno ou un tchat, mais je ne l'ai pas fait.En fin d'après midi, l'heure où mes démons commencent à se réveiller je suis allé prier dans une église. J'en profite de cette période de carême pour m'aider dans mon sevrage. J'ai trouvé une certaine force. Mais la plus grande force vient aussi de ce forum et des liens de site internet que certain membre de se forum on poster. Je trouve particulièrement constructif le sujet sur la procrastination (Merci Nuage) et celui sur le carême (merci Romain)http://www.prevenirouguerir.com/addictions/self-coatching-la-procrastination.htmJ'ai de quoi réfléchir sur ces sujets, mais rien de vaux l'action. J'ai de quo faire ce Dimanche -12-
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
grandefi @ 17-03-2011 22:03:40

J'ai l'impression d'accorder moins d'importance à mon sevrage. Je ne suis pas trop obnubiler par mon sevrage ni par le sexe. Je n'ai pas trop à me mettre des interdis. Mais voilà à trop relâcher sa vigilance il m'est arriver de passer la ligne blanche sans m'en rendre compte.Je n'ai pas eu trop de mal à me reprendre. J'ai un peu oublié mes engagements de carême. La troisième semaine commence à être difficile. Cette fois j'ai envi de réussir quitte à ne pas arrêter de faire des bricoles. Malheureusement, le seul remède qui fonctionne pour moi est l'action. Dès que je m'arrête et je m'accorde "le repos du guerrier" je risque de flancher. Cette expression est intéressante et constructive. A méditer...-16- 
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
grandefi @ 18-03-2011 21:03:27

[align=justify]C'est en pleine activité que j'ai rechuté. J'ai fait la connerie d'allumer mon ordi 2 minutes alors que je n'avais aucune raison d'aller voir des choses sur internet, je n'avais même pas trop le temps. J'ai été pris par surprise.Le pire, c'est que cela m'a coupé toute ma motivation et du coup j'ai gâchée ma soirée. Allez, il faut vite que je reparte pour ne pas aggraver mon week-end.-> je vide mes crédits, je détruit mon compte et je m'engage à ne plus jamais rentrer sur un site de tchat adulte, et surtout pas par curiosité... -0-  [/align]
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
grandefi @ 26-03-2011 13:03:18

Les belles paroles, les engagements que j'avais pris sont tombé à l'eau après 8 jours. Je n'ai pas grand chose à ajouter, sinon de repartir. Que faire d'autre ? Il n'y a rien à faire. Si, repartir et rebondir pour ne pas sombrer d'avantage.Faire ce que je voulais faire. J'avais plusieurs projet mais je ne savais pas par lequel commencer avant de me mettre sur l'ordi.Je ne sais pas mieux, sinon qu'il faut que je commence quelques chose tout de suite. -0-
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
grandefi @ 26-03-2011 19:03:27

[align=justify]Comme si une rechute ne suffisait pas, j'en ai fait une deuxième après avoir passé une après midi où j'avais bien bricolé.C'est encore plus dur de se sevrer maintenant.Que ce soit avant une rechute, après une où plusieurs rechute, c'est toujours le même combat.[/align]<p align="justify">Je vais me battre dès ce soir. J'ai fortement envie d'y retourner. Je me suis fait assez mal jusqu'à maintenant.
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
grandefi @ 30-03-2011 18:03:05

[align=justify]Je reprends le chemin du sevrage. Seulement 4 jours et déjà des envies, une certaine angoisse à calmer. Je pense que le printemps y est pour beaucoup avec l'arrivée des beau jours et ma vie de célibataire à trainer.[/align][align=justify]Après avoir passé un Dimanche entièrement seul j'ai décidé à nouveau de me ré-inscrie sur meetic. Ce n'est pas la meilleur solution en période de sevrage mais j'ai besoins d'espoir. Le vide de ma vie me fait peur. [/align][align=justify]J'ai compensé ce manque affectif par des travaux chez moi l'année dernière, cela a été une réussite. Cette année j'ai envisagé changer de voiture mais là j'étais en train de m'endetter pour acheter une très belle voiture et que je risquais d'être coincé financièrement et ne plus avoir d'argent disponible pour des petites sorties.[/align][align=justify]Cette inscription à meetic correspond à un nouveau point de départ d'une période clean. Il me reste maintenant à ne pas déraper d'un site à l'autre. [/align][align=justify]Je me sens un peu plus serein, disons que j'ai quelques choses à raconter. Bien sur je ne vas pas tout miser sur ce site. Je vais essayer d'aller à nouveau vers les autres -4-  [/align]
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
freedom @ 30-03-2011 18:03:47

courage a toi grandefi. baisse pas les bras
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
kay39 @ 31-03-2011 10:03:30

tient bon le sevrage c'est le plus grand combat mener au monde 
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
grandefi @ 31-03-2011 20:03:28

[align=justify]Aujourd'hui c'est le 5ème jour d'un nouveau départ. Je me sens un peu plus solide que les semaines passés.Ce soir, c'est une aide involontaire de mon fiston que je vais vous raconter. Il est allé au cinéma voir le dernier dessin animé Rango et il voulait a tout pris me montrer gros serpent et il avait très envie de le mettre en fonds d'écran. [/align][align=justify] [/align]       C'est ce que j'ai fait, et croyé moi, le fait de voir ce serpent qui me fixe quand j'allume l'ordi me fait réfléchir. Ses yeux rouges, sa langue fourchue me fait penser à la face caché du porno. Comme si derrière les images de luxures il y a ce serpent et toute la dangerosité que cela peut engendrer. Je ne sais pas combien de temps cela va me servir, en tout cas ce soir je voie pleinement le danger d'internet pour celui qui s'y perd. -5-     
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
grandefi @ 03-04-2011 20:04:44

[align=justify]Une première semaine de sevrage qui c'est bien passé.Je commence à faire figure d'ancien sur ce forum et mes difficulté à tenir dans mon sevrage ne me permet pas de me positionner dans un rôle d'exemple.<p align="justify">Pourtant les encouragements et surtout les remarques judicieuse, même si elle ne sont toutes pas bonne à entendre font beaucoup progresser. Je parle de Mondom, car, au combien ses remarques mon aidé. D'un autre coté aidé sont prochain c'est aussi s'aider soit même.[/align]<p align="justify">Voilà je repars pour une petite semaine avec une petite période clean -8-
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
raoult @ 03-04-2011 20:04:44

bon courage, grand defi
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
grandefi @ 07-04-2011 20:04:47

[align=justify]Le sevrage est un combat de tous les instants.Quand on est pas bien, cela peut se comprendre pour compenser le mal être. Mais maintenant il m'arrive de plus en plus souvent d'être tenté quand je vais très bien, quand je suis dans une dynamique positive.Je ne comprends pas pourquoi j'ai envie de me mettre bas, me mettre minable.Ce soir je suis en train d'être aspirer vers la rechute. Tout doucement, en me rendant compte, je baisse toutes mes gardes, je m'amuse à taper sur mon moteur de recherche des mots détourné qui me dirige vers du sensuel. <p align="justify">J'espère que je vais me ressaisir. Le combat va être plus dur maintenant. A moi de jouer et non m'amuser. S'amuser c'est pour le plaisir, jouer c'est pour gagner. Et je veux gagner contre la maladie -12- [/align]
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
freedom @ 08-04-2011 15:04:26

courage. 13 jours de sevrage c'est du bon boulot. continu comme ca.et  reste vigilent
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
grandefi @ 10-04-2011 06:04:57

[align=justify]Un 15ème jour décisif.Mon esprit commence à ce relâcher ou la maladie reprend du terrain. Je ne suis pas aller voir du porno directement mais je chercher des moyen détourné d'y arriver. Je lance des recherches qui me font arrivé sur des sites qui faut que j'évite.Cela à commencer jeudi soir, puis vendredi un plus long moment et aussi quelques minutes hier soir. J'ai vite arrêter car je commençais à franchir la ligne que je m'interdit.[/align]<p align="justify">Aujourd'hui je veux prendre un virage à 180°. Je sais que si je continu ce mécanisme je vais droit vers la rechute.Certain dirons que je suis déjà dans une rechute, mais je suis sur que si je me dis que j'ai rechuté je vais jusqu'au bout et aujourd'hui je vais voir vraiment du porno.Alors que si dès ce matin je me bats et je ne vais plus me risquer à faire des recherche de site j'aurais fait un grand pas. Car au bout de 15 jours le manque ce fait sentir. -15-
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
grandefi @ 10-04-2011 17:04:15

[align=justify]Je ne suis pas arriver à faire le virage à 180°.C'est clair, une fois que l'on commence à mettre le pied dans l'engrenage c'est difficile de s'en sortir. Une fois que l'on laisse entrer dans sa tête une infime dose de ce produit, c'est presque déjà perdu d'avance.[/align][align=justify]Pourquoi j'ai rechuté.Je venais de faire 40 km en vélo, en plus depuis quelques jours j'ai une correspondante régulière sur meetic. Et non qu'est ce que je fait au lieu de lui répondre. Je vais voir des hôtesses. [/align][align=justify]Je m'en veux maintenant car j'étais content de mon parcours depuis 15 jours. Professionnellement je m'en sort bien, avec mon fils je fais des activité intéressante, j'ai repris contact avec un copain, j'ai même une correspondante meetic. Et après tout ça qu'est ce que je fait. Je ne me comprends pas !![/align][align=justify]Voilà maintenant que j'ai mon compteur à 0 je suis à nouveau motivé. J'ai toujours eu la peur de gagner !! [/align]
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
freedom @ 10-04-2011 18:04:45

arf dommage tété pourtant bien parti. c'est pas grave relève toi vite  pour ne pas etre dans un engrenage de rechute. chapeau pour les 40 km de vélo. et continu avec ta correspondante. qui sait ce que peut reserver le destin
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
grandefi @ 10-04-2011 19:04:25

Ce qui est clair c'est que je n'ai pas voulu affronter la réalité. Même si la réalité est positive, j'ai eu peur de plein de choses. J'ai pris la fuite ce soir. Je trouve que c'est grave...je n'avais aucune raison d'aller voir du porno.
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
grandefi @ 17-04-2011 06:04:21

A l'heure ou certain vont beaucoup mieux et prenne de la distance avec ce forum, je suis très heureux pour eux, moi j'ai l'impression de m'enliser dans un bourbier. Après une rechute samedi dernier, cette semaine j'ai consommé du porn tout les soirs comme au triste temps. Un temps que je croyais révolu, disparu.Tout relâchement et synonyme de rechute. S'accorder 1 minute de porn cela veut dire que 7 jours après je suis à 2 heures par jour, et que ma vie va d'orienter sur cette drogue avec tout les risques que cela à pour moi.Il  est grand temps que j'arrête ma redescente aux enfers. -1-
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
freedom @ 17-04-2011 08:04:32

courage grandefi. tu peux remonter la pente je crois en toi.
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
grandefi @ 23-04-2011 08:04:26

[align=justify]Ce soir c'est la symbolique de la veillée Pascal. Pacques la résurrection. Une semaine très éprouvante au travail et mon contact meetic qui du jours au lendemain ne me répond plus.[/align][align=justify]J'ai tenu jusqu'à ce matin, et pour je sais qu'elle raison lucide j'ai pris mon tél pour appelé un tél rose.J'aurai pu faire autre chose à cet instant. D'ailleurs j'ai fait des petites bricoles ce matin mais le temps d'une perte de contrôle 3 minutes et voilà 7 jours en l'air. [/align][align=justify]Ce soir je vais à la messe de Pacques. Je veux en sortir ressuscité. Un nouveau grandéfi va naitre. -0-[/align]
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
raphael @ 23-04-2011 11:04:30

Je vais aussi asister à a veillée pascale. Passer de la mort à la vie. C'est tout ce que nouc cherchons. Je prierai pour toi et ton rétablissement.Moi aussi je veux renaitre de mes cendres en ce moment je suis mort... aujourd'hui ce n'est pas simplement j'aimerais changer c'est je veux changer. Joyeuses Paques ! 
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
grandefi @ 06-05-2011 20:05:58

Je viens de terminer ma dernière grosse semaine de boulot. Je suis à la fois soulager et aussi anxieux du vide qui apparait. J'en suis à mon 11ème jours, j'ai la boule au ventre. Je sais aussi qu'il faut que je gère tranquillement mon week-end. -11-
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
grandefi @ 07-05-2011 19:05:29

2 heures sur l'ordi ce soir. Il est temps que j'arrête cette machine maintenant. -12-
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
freedom @ 08-05-2011 18:05:25

chapeau grand defi. tu est sur la bonne pente
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
grandefi @ 14-05-2011 21:05:43

<p>Je n'ai aucune excuse sinon un manque de volonté, une habitude qui ressurgi. Que faire? Peut être vaut-il mieux ne rien faire et attendre que l'orage passe. c'est facile de dire que c'est la faute de l'ordi. Il faut que je contrôle mes pensées, mes regards. Me dire que je vis dans un monde où le sexe, le désir sexuel, l'amour pour moi est terminé.Ne rien attendre.Je n'ai plus le choix si je veux en finir avec cette dépendance. Au bout de 15 jours c'est pas normal que je rechute chaque fois -0-
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
grandefi @ 21-05-2011 11:05:45

J'ai tenu 7 jours.L'important pour moi aujourd'hui est de se relever très vite. Ne pas rester dans les bas fond devant du sexe en ligne.Certes j'ai rechuté, mais je ne dois pas bousiller complètement mon week-end. J'ai du temps devant pour vivre et non m'enfoncer encore.<p>Voilà mon projet, ma volonté. -0-
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
grandefi @ 28-05-2011 17:05:23

[align=justify]Me voilà au fameux 7ème jour.Mes pensées malsaines commence à refaire surface. D'habitude elle arrivent plus tôt et j'en suis déjà a maté le catalogue en ligne des 3 suisses.Ce soir j'en suis seulement à ma première pensée. Pour corsé le tout, mon fils est invité chez les voisins pour 2 heures de temps et me voilà seul chez moi.[/align][align=justify]Je comprends que ce soir, c'est une épreuve de ma volonté. Je me sens plus solide ce Samedi.Je dois en profité pour passer le cap des 7 jours. Ne pas vraiment contrôler ma pensée mais plutôt analyser calmement ce qui se passe en moi, pourquoi j'ai envie de m'abandonner et ce que je peux faire d'autre pour passer à autre chose -7-   [/align]
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
grandefi @ 01-06-2011 15:06:51

[align=justify]Un week-end prolongé qui arrive, c'est une bonne chose pour me reposer mais aussi un grand danger. Demain je pars 3 jours en voyage. Pas de tentation directe devant l'ordi, mais surement un cafard à gérer. Je vais reprendre des anciennes routes qui vont me rappeler des souvenirs. [/align][align=justify]Je pars déjà avec un appréhension. Je devrai dire plutôt que je pars à l'aventure. Laisser tout mes soucis et revenir avec plein de souvenirs.[/align]<p align="justify">Ce soir je prépare les valises tout doucement, en acceptant ma dépendance qui commence à ce faire sentir, mais en ne lui succombant pas. -11-   
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
kay39 @ 01-06-2011 16:06:39

bon voyage
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
grandefi @ 05-06-2011 12:06:49

[align=justify]Me voilà de retour après un séjour au futuroscope. Week-end agréable avec mon fils. Je m'en suis mis plein les yeux avec des écrans immenses, de la 3D, et même la 4D (3D sur des sièges mobiles). Le top du virtuel ![/align][align=justify]Ma dépendance faisait que malgré moi, j'imaginais à plusieurs reprise ce que pouvait être le porno 3D. Encore plus dangereux que tout. Mais l'industrie du porno est déjà en route .[/align][align=justify]http://www.antiporno.ca/porno3d.html[/align][align=justify]De retour chez moi, j'ai encore en mémoire le regard émerveillé et la joie de mon fils de ce petit séjour. Comme beaucoup d'entre nous, une prise de distance des écrans d'ordi s'annonce indispensable pour perdurer dans mon sevrage. Cet après midi c'est dehors que je vais passer ma 15ème journée clean. [/align] 
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
raoult @ 05-06-2011 21:06:45

c'est cool le futuroscope. J'y suis allé en accompagnant un groupe de lycéens de milieux défavorisés, on s'est bien marré
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
grandefi @ 08-06-2011 17:06:50

[align=justify]En moins d'une journée un mal être s'est emparé de moi. Cela a fini par m'engloutir. J'ai vraiment bien tenu mon sevrage jusqu'à hier. Je commençais à être productif chez moi en réalisant des bricoles que je remettais depuis bien longtemps. J'ai même posé congé demain. [/align][align=justify]Depuis ce matin j'en faisait une fixation pour voir du porno. Cela à commencer avec mon téléphone portable hier soir. J'ai découvert internet sur le téléphone. Je ne pensais pas que j'avais internet compris et je n'ai pu m'empêcher de me connecter à un site porno. Maintenant j'ai pollué mon téléphone. Après cela m'a obsédé toute la journée.[/align][align=justify]Et puis ce soir, en sortant du travail je n'étais pas bien. La grosse période de boulot est terminé, je suis plus tranquille maintenant, mais aussi, j'ai plus le temps de cogiter.[/align][align=justify]Je pense quand même que je suis en bonne voie de guérison. Disons que, malheureusement je suis toujours dépendant, mais que cela ne c'est pas aggravé. Ce que j'ai gagné depuis mon sevrage, c'est toutes ces nombreuses heures de porno que je n'ai pas consommées. Qui sait si je ne serais pas allé dans un club échangiste, si je ne me serais pas fait surprendre, si je ne serais pas encore davantage déprimé.[/align][align=justify]Ce soir il y avait le feu, j'étais même prêt à payer pour consommer du porno, même prêt à me déplacer pour aller dans un club pour la première fois. Je voulais chasser de suite le mal qu'il y a en moi.Ce soir, j'ai consommé du porno et je me suis masturbé. J'ai peut être éteint le feu en l'étouffant avec de la paille. Cela à marcher. Je sais qu'il peut repartir de plus belle. [/align][align=justify]Je ne vais pas remettre mon compteur à zéro car il y a eu trop d'avancé depuis 17 jours. L'important pour moi est de repartir de suite et ne pas accuser le coup. La tentation est forte d'y retourner, mais pas insurmontable. Je ne me suis pas détruit totalement. - Grandéfi toujours là - motivé comme au premier jour -[/align] 
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
grandefi @ 08-06-2011 19:06:35

[align=justify]Le mal reviens déjà car je ne me suis pas mis totalement minable. Je dirai que c'est presque plus facile de repartir quant on a touché le fonds. On est épuisé et complètement déprimé. On ne peut que aller vers le haut.[/align]<p align="justify">Là maintenant, je lutte à nouveaux. Soit je m'active, soit je retourne prendre une dose. Je repense à tout le parcours que j'ai fait depuis 17 jours. Je me sens au peu plus solide.   
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
grandefi @ 13-06-2011 12:06:32

[align=justify]J'ai belle et bien fini par enchainer les rechutes depuis 3 jours. Cette fois je suis arrivé à me mettre un sacré coup au moral.Mais voilà qu'aujourd'hui je n'arrive pas à repartir. La fameuse liste des bricoles ne marche plus face au désir insatiable du porno. Il faut que je renonce à ma curiosité malsaine. Pourtant je suis curieux de savoir ce que l'homme ou la femme sont capable de faire. Et puis avec tous ce qui se passe aux informations, avec ces hommes politiques porno-addict, je ne sais plus ou est la vérité.Par contre j'ai entendu des reportages intéressants sur le fonctionnement du cerveau : le pouvoir de la dopamine, le circuit récompense que l'on arrive plus maitriser. J'ai de quoi réfléchir. [/align]<p align="justify">J'ai besoin d'un symbole fort pour repartir dans mon sevrage. Je vais essayer de trouver ça cet après midi. -0-
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
grandefi @ 13-06-2011 15:06:44

[align=justify]J'ai trouvé un symbole. Une ballade en voiture jusqu'au lieu de mes terres paternels.Un endroit tranquille en foret. J'ai déposé une fleurs de chez moi, et j'ai ramené un petit bouquet de la montagne. [/align]<p align="justify">J'essaye de trouver la force qui est en moi et de m'appuyer dessus. Maintenant je me sens libéré et je vais reprendre la liste des petites bricoles.
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
lovespirit @ 13-06-2011 22:06:23

C est bien ce que tu viens de faire... La rechute n a donc pas ete vaine... accroches toi et redecolle...ca va aller. Alors en selle.
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
grandefi @ 18-06-2011 13:06:02

[align=justify]Il y a des moments, où si l'on se contente de dire simplement, que l'on veut se sevrer du porno et attendre que cela passe, on est voué à l'échec.[/align][align=justify]Tenir son sevrage ne se fait pas en ne faisant rien. Au contraire c'est l'action qui peut nous délivrer de notre mal. Ce sont les petits combats du quotidien qui nous font grandir. [/align][align=justify]Je sais exactement ce qu'il faut faire aujourd'hui si je ne veux pas rechuter une énième fois. Je sais tout ce qu'il ne faut pas faire aussi. Je sais même à quoi il faut que je pense pour ne pas dévier. [/align][align=justify]Par contre c'est ma volonté, ma combativité dont je doute. C'est moi même qui va me mettre dans une nouvelle rechute ou tenir pour de bon.A moi de décider maintenant. -5- [/align]
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
grandefi @ 19-06-2011 07:06:05

[align=justify]Voilà les 18 mois que j'ai commencé mon sevrage. Normalement c'est la durée pour être guéri. Ironie du sort, après ma rechute aujourd'hui j'affiche seulement ma première journée.Peut être est ce la fin définitive de ma dépendance. En tout cas je sais je qu'il ne faut pas faire et ce qu'il faut faire. Hier je me suis installé heure après heure dans un climat de rechute. Dès la première minutes de mon laissé aller je savais que j'étais voué a l'échec. -1-[/align]
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
grandefi @ 26-06-2011 06:06:55

Je suis en manque et seulement après 3 jours. Jusqu'à maintenant je pensais que mon mal être venais de  de l'absence de copine, des grandes journées d'étés sans projets, du vide intérieur.<p>Certes cela est lié aussi, mais après 3 jours de sevrage, je sais qu'une dose de porno calmerai ma douleur. A la différence des autres fois je me sens prêt à accepter mon mal de ventre. -4-
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
grandefi @ 02-07-2011 06:07:59

[align=justify]Me voilà pour une journée décisive, la plus difficile. A midi je vais amener mon fils chez sa maman et je vais me retrouver dans ma maison vide avec mon mal de ventre.Ma dépendance fait aussi que mon premier réflexe est d'allumer mon ordi une fois de retour. Je dirai même que j'attends inconsciemment se moment pour me laisser aller progressivement vers le porno.[/align][align=justify]Aujourd'hui à midi, j'ai prévu une parade. Je vais voir de la famille retraité. Coïncidence je vais leur installer la livebox et internet. Ils ne connaissent pas ! Bien que cela soit une ouverture sur le monde, c'est aussi un moyen dangereux de perdre son temps.[/align][align=justify]Pour ma part je connais la dangerosité. C'est pour cela, qu'une fois ce message posté, pour ma 10ème journée je vais éteindre mon pc et ne plus me connecter jusqu'à demain. -10- [/align]
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
Cielazur @ 02-07-2011 11:07:15

Sage décision que d'eteindre le pc lors des journées à risque, je devrais faire ca moi aussi. Bon courage à toi. Tient bon, le succés est au bout du tunnel. 
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
grandefi @ 03-07-2011 07:07:56

Ma journée sans ordi c'est bien passé. Pas trop de tentation. C'est plus facile de lutter pour ne pas allumer l'ordi, que d'être devant, à un clic d'un site porno. <p>Je fait ce que j'avais à faire à l'ordi aujourd'hui, je n'ai plus rien d'autre d'important a faire, et il fait beau. Je vais éteindre et ne pas le rallumer de la journée. -11-
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
grandefi @ 10-07-2011 06:07:23

<p align="justify">J'arrive enfin à décrocher pendant une période de plus de 15 jours. Les effets positifs du sevrage commencent à se faire sentir. J'arrive à mieux remplir mes journées utilement. Je réalise des petites bricoles chez moi que je repoussais depuis pas mal de temps.Tout ceci reste très fragile, car la tentation d'avoir une dose est toujours oppressante. Si je ne me met pas à réaliser quelques choses immédiatement et que je laisse planer le doute de l'utilité d'aller sur internet, je pourrais vite rechuter.La est toute la difficulté !!! Ne pas se laisser submerger par le travail et trouver du plaisir dans la réalisation. -18-
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
dassoda @ 10-07-2011 13:07:19

pourquoi u n'installe pas un controle parental?tu met le code à un endroit "inacessible" (au boulot par exemple) ou mieux tu le dechire.  
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
grandefi @ 16-07-2011 19:07:55

Rien à redire. Juste un constat d'échec -0-
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
grandefi @ 17-07-2011 07:07:28

Les raisons qui me poussent à consommer du porno sont complètement bidons. Au bout d'un moment je trouve toujours un motif "sérieux" qui fait que je passe au dessus de mon sevrage. -1-
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
John Warsen @ 17-07-2011 07:07:51

Tu peux regarder les choses d'un autre oeil : après tout il s'agit d'une reprogrammation de ton cerveau sur le moyen terme. Ce n'est pas une mince affaire. Ta santé mentale et ton bien-être sont-ils des enjeux assez "sérieux" pour passer par dessus les perturbations émotionnelles qui t'amènent à reconsommer ? Quelqu'un a écrit &ldquo; Lorsque quelqu'un cède à une tentation c'est toujours le même mécanisme quel qu'il soit : la jouissance immédiate qui en est retirée est supérieur à tous les autres impératifs. C'est mécanique. Si les autres impératifs deviennent supérieurs, alors la complaisance cesse.&rdquo; Bref, la question utile à me poser chaque jour, et surtout quand la mer monte, juste avant qu'elle submerge la digue (la digue du Q, yes) c'est plutôt &ldquo;suis-je honnête dans ma démarche ?&rdquo;
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
thump @ 17-07-2011 09:07:35

L'heure de vérité est là.Pour reprendre l'expression de John Warsen la mer monte. Puisque ce moment est cyclique cela s'apparait à la marée. Et même certaine fois, cela ressemble aux grandes marée. C'est à ce moment là que ma digue du cul risque d'être submergée par la mer. Que faire?- rester là sans bouger et attendre que l'eau m'emporte. Certes, je sais nager et je reviendrais à flot très affaibli une fois la mer retirée.- quitter c'est endroit risqué, mon ordi, mon bureau, ma maison le temps où la mer est menaçante. Je serais toujours en grande forme quand je rentrerais chez moi.Le problème est que la mer reviendra à nouveau en limite de digue. J'en suis déjà à penser à la prochaine vague.<p>Allez une chose à la fois, un jour à la fois. -6- 
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
grandefi @ 01-08-2011 17:08:33

J'ai été happée par la deuxième vague. Je ne peux pas vraiment dire par surprise car hier j'y pensais déjà.70 km de vélo, vu des copains hier, journée de travail aujourd'hui, tout cela pour finir devant du porno en rentrant chez moi. Que dire d'autre ? Se relever et repartir. Cela m'a bousillée 1h30 de ma soirée. Heureusement je me suis échappé des tchats payants et je n'ai pas sorti ma carte bancaire. Je m'en veux un peu moins car c'est de l'argent que je pourrai partager et que je n'ai pas grillé pour cette merde de drogue.J'ai pris un coup ce soir. -0- <p> 
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
Romain @ 02-08-2011 07:08:08

4 jours totalement clean.Après un week-end dernier et un début de semaine catastrophique je me suis bien repris. Il n'a pas fallut grand chose pour que je repasse à 3 heures de consommation de porno par jours. Je vais bien ce week-end. <p>Je ne vais pas trop m'attarder sur mes pensées profonde car mon mal de ventre va vitre réapparaitre. Toute la fragilité de mon être face à moi. -4-
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
grandefi @ 11-08-2011 20:08:28

[align=justify]Une semaine de passé.Ce week-end j'ai l'occasion de passer deux jours en montagne chez un copain en vacances. Je sais que c'est la meilleur solution pour mon sevrage, mais j'hésite encore.- J'hésite car je suis un peu fatigué et je ne vais pas pouvoir me reposer chez moi.- J'hésite car cela risque de faire un week-end qui va me couter de l'argent entre le trajet et les faux frais dans une station estivale.- J'hésite car mater du porno me reviendra beaucoup moins cher et me donnera un grande satisfaction immédiate.- J'hésite car je suis en train d'économiser pour changer de voiture.[/align][align=justify]Pourtant, j'en suis sur, ce week-end en montagne est le prix a payer pour combattre ma dépendance. Je sais que si j'y vais, Dimanche soir je serais très satisfait de mon week-end et fier de moi.Je pense que la dépendance me rend égoïste, ou que comme je suis assez égoïste je n'ai que mon plaisir personnel.[/align][align=justify]Voilà mes pensée après 7 jours. [/align]
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
Romain @ 12-08-2011 07:08:03

Perso, je t'encouragerais a y aller. Cela t'apporterai l'évasion de ton esprit. Cela te fera que du bien. Après c'est vrai qui il y a le côté financier et cela toi sois seul est juge mais franchement ça veut peut être le coup, à toi de voir ...
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
freedom @ 12-08-2011 08:08:10

slt gran defi. je te conseille d'aller à la montagne également. le changement d'air te fera le plus grand bien. et pour le coté financier dis toi juste que cela est secondaire. si le fait d'aller à la montagne te fait du bien qu'importe l'argent..pour la satisfaction du porno, celle ci est un leur. tu le sais au fond de toi que cette pseudo satisfaction ne t'amène à rien d'autre qu'a une rechute perpétuelle afin de combler un vide. mais cela  ne comble rien du tout, et pire cela est hautement chronophage. bon courage pour ce weekend-end et n'oublie pas de choisir l'évasion...
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
grandefi @ 15-08-2011 10:08:01

[align=justify]Pour une fois j'ai choisi l'action quitte à dépenser un peu. Le 10ème jour de sevrage je l'ai passé à 3800 m d'altitude. Une ballade en téléphérique dans un site grandiose. Pour ceux qui ne sont pas de ma région, c'est l'aiguille du midi.C'est une grande victoire pour moi d'autant que j'avais une grande appréhension de prendre cette benne qui survole un vide. En plus du cout financier, j'avais peur pour ma petite santé. Vertige, coeur qui ne résiste pas à l'altitude. Le matin même j'hésitais entre deux ballades. Une ou il y avait simplement de la marche qui me mènerait à une moyenne altitude et celle du téléphérique.   [/align]<p align="justify">Aujourd'hui je suis content et fier d'avoir fait cette ballade. Il n'en reste pas moins que ce matin mes démons reviennent. Rien est acquis. Me revoilà devant mon pc. Mais quand même, je me sens un peu plus fort. -12-
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
grandefi @ 20-08-2011 21:08:48

[align=justify]Semaine difficile. Énormément de tentation. Je ressent une sorte de défi à jouer avec la tentation. C'est une grosse erreur de ma part car je sais que si je ne m'impose une distance suffisamment grande avec le produit, inévitablement je vais être absorbé.[/align][align=justify]Avec mon moteur de recherche, je me rapproche beaucoup trop des pages d'accueil de site porno. Demain cela ira mieux. Je pars en vacances une semaine. Cependant je ressens beaucoup d'angoisse car je pars seul. [/align][align=justify]Sevrage et angoisse sont lié. Une dose ma soulagerai momentanément mais ne m'apportera que tu mal après. Accepter de souffrir.[/align]<p align="justify">Voilà dans quel état je pars en vacances. Une chose positive je n'aurais pas d'ordi. Je vais apprendre à vivre sans tentation. -17- 
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
thump @ 20-08-2011 21:08:48

Euh Grandefi, je sais que cela peut paraitre accessoire, et peut-être l'as-tu déjà fait, mais pourquoi ne pas installer un contrôle parental sur ton ordi et de confier le mot de passe à quelqu'un. Ca peut aider dans un premier temps. 
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
grandefi @ 23-10-2011 07:10:38

Je me demande si j'ai vraiment envie de m'en sortir. Je n'arrive plus a passer la barre des 10 jours de sevrages. Je n'arrive pas à faire autrement. Je me vois dériver et je ne peux rien faire. Je commence à m'enfermer dans une solitude et je ne trouve rien intéressant. JohnJee92 a écrit : Oui, c'est ça. Rééducation, et ne plus agir comme on avait l'habitude de le faire, c'est là qu'il faut travailler. Faire face aux obligations même si ça fait ch..., jusqu'à ce que ça devienne un réflexe et plus une corvée. Une fois que c'est fait, c'est là que se trouve notre liberté. Liberté de ne rien foutre par exemple, mais avec l'esprit tranquille. Évidemment le sevrage est essentiel. Sans sevrage, toutes ces obligations nous paraissent insurmontables car le principe de plaisir gouverne notre vie.<p>Je vais essayer de m'inspirer de ses propos. Rééducation.-1- 
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
freedom @ 23-10-2011 12:10:41

courage gran defi un jour nous ne rechuterons plus j'en suis persuadé.
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
johnjee92 @ 23-10-2011 12:10:03

Bonnes vacances, et ne t'inquiète pas tu te sentiras bien je pense. Quand tu doutes, pense à ce qui t'a fait prendre conscience de ta dépendance, la raison pour laquelle tu es venu sur ce forum.
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
thump @ 23-10-2011 18:10:30

Si tu ne voulais pas t'en sortir, ça ne te prendrait pas la tête de rechuter et tu ne resterais pas sur ce site. Maintenant il est possible qu'il faille "clarifier" et "approfondir" cette envie de s'en sortir. Si tu comprends l'anglais, sur ce sujet, je te propose la lecture du texte suivant : http://www.recoverynation.com/recovery/m1w2d5.htm
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
libredesoimeme @ 23-10-2011 20:10:13

Merci Thump !!!J'aime bien ce site!!! 
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
julufu1 @ 28-10-2011 21:10:24

Les 7 premiers jours se passent sans problème la plupart du temps. J'ai été bien occupé et je n'ai eu aucune tentation. Je dirai que je n'ai même pas de mérite. Les choses sérieuses vont commencer à partir de maintenant. Pour l'instant ça vas bien. -7-
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
thump @ 29-10-2011 12:10:56

Hello Grandefi, content d'entendre que tu avances. Une chose a attiré mon attention dans ton texte, lorsque tu dis que tu n'aurais "même pas de mérite". Mais il faut s'en sortir, c'est tout. Il n'y a pas de "mérite" ou je ne sais quelle autre médaille à décrocher. Le sevrage ne doit pas être un concours de force auto-entretenu contre.....soi-même. Je veux dire que la fierté doit venir du fait de s'être libéré pas du fait d'en baver à mort à se libérer. Je sais que ça n'est pas très clair. Pour moi non plus, mais le plus clair que je peux produire pour l'instant.  De toutes les manières, c'est difficile. Très difficile. Si c'était facile de se sevrer, eh bien on l'aurait déjà fait, et on n'aurait pas besoin d'être là. On reste confus et désemparé face à la difficulté de la tâche parce qu'on ne regarde que la pointe émergée de l'iceberg. Et on ne comprend pas pourquoi on ne parviens pas à briser ce petit morceaux de glace ou le contourner. Si on regardait sous la surface, on comprendrait pourquoi c'est dur, et paradoxalement on serait mieux armé pour faire face à la situation...Ne serait-ce qu'en reconnaissant notre impuissance à combattre les mains vides : on irait chercher des armes ou des outils adéquats, adaptés à la tâche, on irait chercher de l'aide. Et pronto : aujourd'hui, tout de suite. Pas demain, pas dans un an, pas après avoir échoué 1000 fois.  Qui décide de tuer un lion tout seul, à main nu ? Qui décide de construire une maison sans tous les outils et matériaux nécessaires ? Qui va construire une maison tout seul ?  Ce ne sont que des images, des analogies forcément inadéquates sur bien des plans...Mais faut juste regarder la facette qui compte. D'un point de vu pratique Grandéfi,  pourquoi ne pas te relaxer lorsque le sevrage est facile, et te féliciter de cette facilité . Tu peux en profiter pour tranquillement assurer tes arrières. Comment ? En mettant en place tout ce qu'il est nécessaire pour t'affranchir de cette dépendance et apprendre à vivre plus libre et plus heureux.Des épreuves, tu vas devoir en traverser. Tu le sais bien. Autant te donner un maximum de chance de les traverser victorieusement en te préparant.Bien évidemment c'est autant à toi qu'à moi-même que je parle lorsque je dis tout ça. En attirant ton attention sur ces informations, je me les remémore, je me les rappelle, je les rappelle à moi.  Si tu as le temps, je te conseillerai  la lecture de Out of the Shadow et de Facing the Shadow de Patrick Carnes. Tu peux aussi immédiatement consulter les cours de Recovery Nation sur internet.  
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
grandefi @ 04-11-2011 21:11:46

Pour ce 13ème jours de sevrage et ce début de week-end j'ai été pleinement confronté au mal. Cela c'est passé dans ma tête. J'ai failli fléchir mais je ne l'ai pas fait. J'ai combattu ce mal en ayant un projet plus fort que le porno . Cela annonce un week-end ou il va falloir être vigilant : se battre quand il le faut, se reposer à d'autre moment.
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
grandefi @ 06-11-2011 07:11:30

Je suis arrivé à passer le cap des 2 semaines. Le jour en matière de sevrage le plus difficile de la semaine est passé. Reste à ne pas se reposer sur ses lauriers. C'est un autre travaille que de confirmer.J'ai de quoi m'occuper aujourd'hui. Doucement, calmement il faut que j'avance. -15-
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
grandefi @ 09-11-2011 20:11:53

[align=justify]Le sevrage commence à être difficile. Non pas que je souffre du manque physiquement, mais je me fait déborder par mon imagination. Je me trouve toujours, inconsciemment ou consciemment, une parade à un interdit que je me fixe. C'est comme si j'arrivais à me battre que contre un élément à la fois. [/align][align=justify]->Je me dis pas de porno sur internet, donc je me rabats sur le catalogue des 3 suisses en ligne.-> Donc je me fixe de ne pas allumer mon ordi. Maintenant je regarde les pubs à la télé.-> Maintenant j'ai envi d'un téléphone rose, ou d'échanger des sms surtaxés.[/align]<p align="justify">C'est dur de tenir. Même au travail mon obsession me prend la tête. Mais je tiens -18-  
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
grandefi @ 13-11-2011 16:11:49

<p align="left">La rechute est arrivée. P... de m... de dépendance...Voila comment se résume mon sevrage.1 - une première semaine impeccable, aucune pensée, je relève la tête doucement2 - une deuxième semaine ou je me sens bien et je commence à me sentir libre. Ma vie va mieux.3 - la troisième semaine, le manque refait surface, tout doux doucement le porno revient. Parallèlement je me lance dans des activités que je repousse tout le temps. C'est une lutte permanente ou le porno gagne progressivement du terrain et surtout me fait perdre pied.</p><p align="left">Me voila en 2 jours bien bas. Je voulais m'en sortir sans poster sur ce site car je ne suis pas fier de moi. Mais voilà, sans ce site je ne sais pas si j'arriverai à rebondir. </p><p align="left">Donc demain 14 Novembre, c'est reparti et je vais tenir. Je viens de voir ce que le porno me fait vivre, et j'ai vraiment passer une journée de m... </p>
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
thump @ 13-11-2011 16:11:06

Me revoilà après un période de 7 jours de sevrage.Tu as raison Thump, je tiens quelques jours, puis après le cycle reprend. D'ailleurs c'est ce qui m'est arrivé la semaine dernière. Je n'ai pas voulu poster de suite. Me voilà à 7 jours face à ma dépendance. Beaucoup de choses vont se jouer cette semaine. Je voudrais faire une parenthèse sur le sevrage. Certain dise que cela est aussi difficile que de la drogue, je n'en suit plus si sur. J'ai une collègue qui se soigne avec des anti-douleur extrêmement fort. Pour avoir oublier de prendre un médicament une fois elle c'est retrouvé à l'hopital car elle a eu un malaise devant nous au bureau, elle c'était mise en trembler.Tout ça pour dire que le sevrage du porno n'est pas si difficile que ça. Mais pourquoi, on y revient à chaque fois? Lorsque je reprend une dose de porno ce n'est pas suite à des tremblements. Je ne sais même pas ce que je viens rechercher.A réfléchir...<p>  
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
grandefi @ 04-12-2011 15:12:55

Les 14 premiers jours sont passé. C'est très difficile. Malgré le sevrage j'ai tendance à m'isoler. Après quelques périodes de flottement, hier en fin de journée, je me suis décidé à sortir et à voir du monde . C'est fou le bien que cela m'a procuré.Ce matin j'ai à nouveau des angoisses. Je me suis occupé calmement à mes activités ménagères. Cela à passé. Je continu mon week-end en allumant mon pc le minimum,  voir une seul fois par journée. La guérison passe aussi par un sevrage d'internet. Il y a d'autres choses à faire.
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
grandefi @ 19-12-2011 21:12:20

[align=justify]Il y a 2 ans, un certain 19 Décembre 2009 je me suis rendu compte que j'étais porno dépendant en découvrant ce forum. Depuis le temps a passé et je suis loin d'être guéri, car j'affiche seulement 2 jours à mon compteur.Cela ne reflète pas vraiment mon parcours, car il y a eu des périodes au j'ai tenue assez longtemps pour commencer à changer.[/align][align=justify]Ce soir, je n'ai pas envie de m'apitoyer sur mon sort mais plutôt de constater les effets bénéfiques de ce début de sevrage. Il y a deux ans, j'étais à une consommation quotidienne de plus d'une heure par jour et je passais certain week-end plus de 6 heures devant du porno. En deux ans, j'ai réduis considérablement ma consommation de porno et de masturbation. Malheureusement dès que je me relâche, je rechute. Et plus j'accepte mes rechutes, plus le temps entre les rechutes se réduit. Il faut vite se reprendre. Je me rends compte aussi que j'ai stoppé la descente infernale des pratiques de sexe-addict. Qui sait si cette descente aux enfers ne m'aurais pas amener vers des soirées décadentes. Si je n'aurai pas été amener à faire n'importe quoi de très dangereux pour ma santé physique, morale et même sociale. Ma dépendance n'est pas sortie de ma maison.[/align][align=justify]Non je suis loin d'être guérie, mais disons que mon état n'a pas empiré. J'en profite de ce jour d'anniversaire pour essayer de repartir correctement.  [/align] 
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
thump @ 20-12-2011 14:12:39

Grandefi, je me permets de te redire les mêmes choses plusieurs fois car ça fait pas mal de temps qu'on poste tout les deux sur ce forum. Et on a déjà eu quelques échanges. Donc ne prends pas mon post pour du harcèlement, mais juste comme une piqure de rappel.  Je sais à quel point l'addiction aveugle et rend amnésique. Si en deux ans tu n'es pas parvenu à te sortir plus avant de ton addiction, c'est que les moyens employés ne sont pas les bons et/ou sont insuffisants. Je n'ai que 4 mois d'abstinence -qui en soit est une très courte durée, mais également le plus long sans masturbation/porno depuis que je suis dépendant. Je n'ai que 4 mois d'abstinence et je me rends compte à quel point il y a du travail en aval de la sobriété. Et ce travail, sa nature même ne permet pas de le réaliser seul ; il ne peut se faire qu'avec les autres. On le sait bien -même durant les phases de consommation. Mais après quelques semaines d'abstinence, on voit mieux encore à quel point le comportement compulsif -bien que très destructeur- n'est pas le problème en lui-même. On doit travailler à se changer, se soigner (chacun choisit son vocabulaire) tout en restant sobre. Et moi je ne peux faire ce changement qu'avec l'aide des autres, et qu'en aidant aussi les autres...Bref, le flux normal de la vie hein ! Pour toi, j'espère que bientôt tu feras ces démarches d'aller à des réunions DASA  et d'aller consulter un psy si possible spécialisé dans l'addiction. Si tu pratique bien l'anglais, tu pourrais lire Facing the shadow du Dr Carnes : tout est expliqué assez clairement. Il y a certainement d'autres routes hors de l'addiction. Je ne connais actuellement que celle là. Je te souhaite de trouver la tienne, celle-ci ou une autre peu importe.  Et Joyeuses Fêtes !
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
grandefi @ 20-12-2011 22:12:09

<p>Merci ThumpC'est vrai que l'on commence à être des anciens de ce site. Pourtant je me sens toujours aussi nouveau dans mon sevrage. Par contre, je sens que tu es en train de changer. Ces dernier temps tu as bien progressé dans ta vie et je suis très heureux pour toi. Tu as aussi raison dans tes propos. Je vais y réfléchir. Merci et continue de prendre soins de toi.
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
thump @ 20-12-2011 22:12:48

Tant que tu fais des efforts pour changer, tu conserves une chance d'un jour trouver la voie qui te mènera à une amélioration radicale. Pour être honnête avec toi, actuellement je me sens mal. Plus mal qu'avant mon sevrage. Mais bon ce malaise n'est pas dû au sevrage, ou très très partiellement seulement. Par contre, j'ai beaucoup plus d'énergie et je commence à agir de manière plus rationnelle, de moins procrastiner, de mettre de l'ordre dans mes affaires. La dépression motrice qui me paralysait littéralement a très nettement régressé. Je fais des choses ! Incredible !Dans tous les cas, je suis là pour toi si tu as besoin de parler. <p> 
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
grandefi @ 24-12-2011 10:12:09

<div align="justify">Me voilà a 7 jours et cela commence à être dur. Ce qui est difficile, c'est que j'ai envie de me laisser aller au grès de mes pensés. J'ai pleinement conscience depuis le temps qu'il faut que je me prenne en main, en voyant du monde et en réalisant des petites bricoles que je ne prends jamais le temps de faire.C'est un drôle de combat car l'adversaire ne fait pas de mal, on a même envie de s'y frotter. Mais au moindre relâchement de ma vigilance, la moindre autorisation que je m'accorde m'entraine vers la rechute. 
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
thump @ 24-12-2011 14:12:07

[align=justify]Je suis en vacances et c'est toujours une période délicate car je me retrouve la plupart du temps face à moi même et face aussi à mon ordinateur.Pour suivre l'exemple de Thump je vais mettre en place une structure de soutien :- organisation de mes journée à l'avance- se fixer des personnes à rendre visite - se fixer des bricoles à commencer - se fixer un minimum de tache ménagère- limiter l'ordinateur au strict minimum[/align][align=justify]Tout cela n'est pas quantifié, mais c'est la direction de mes vacances.[/align]
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
grandefi @ 01-01-2012 08:01:20

[align=justify]Période de fêtes où je ressent d'avantage l'absence d'une copine, période de vacances où j'ai un peu plus le temps de perdre mon temps, période de fêtes où je ressens l'envie de me faire plaisir, période de fêtes où je ne voit pas grand monde. C'est aussi la fin d'une année.[/align][align=justify]Cette semaine de vacances il y a eu des hauts et des bas. Hier soir j'ai consommé du porno jusqu'à minuit mais je ne me suis pas masturbé. J'ai stoppé net pour 2012. J'attaque donc un nouveau sevrage en sentant déjà  la compulsion.  C'est peut être pas plus mal de déjà sentir le manque.[/align][align=justify]Je me bat dès le premier jour. Bon sevrage a tous. [/align]
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
grandefi @ 14-01-2012 13:01:19

Pas même résisté. Une fois avoir amené mon fils chez sa maman, et de retour chez moi, je me retrouve seul. Si quelque fois j'ai essayé de combattre ma dépendance, aujourd'hui je n'ai même pas résister. Je n'avais pas à la base aucune envie de me masturbé ni de voir du porno. J'avais même quelques projets a lancer. Je ne me suis pas écouté, machinalement j'ai allumer l'ordi et je me suis jeté dans le porno. Cette première dose ne m'ayant pas totalement détruit, je m'y suis replongé. Au bout de 2 ans d'essai de sevrage, la triste réalité est que j'en suis toujours au point de départ. J'ai énormément de rechute en ce début d'année. Je crois que je n'ai plus vraiment envie de m'en sortir. Disons que je ne mets pas les moyens nécessaires pour y arriver dès maintenant. J'ai décidé de revenir poster régulièrement sur ce site, partager mon sevrage et participer au différent topic. Je pense que si je n'y arrive pas, c'est parce que je reste dans mon petit monde imaginaire qui ne me coute rien. Je suis d'un égoïsme maladif, d'une radinerie qui fait que je ne dépense plus rien et je me prive de tout ce qui pourrai illuminer ma vie.J'ai un sacret travail à faire sur moi. C'est toujours le même problème chez moi, lorsque je suis au plus mal, j'arrive à m'en sortir, et lorsque je suis bien je n'arrive jamais à franchir le pas pour être mieux.Mon psy dis que j'ai peur du changement, et que je préfère reproduire sans cesse mes mécanisme qui me rassure. Voilà, j'en ai pas mal dis aujourd'hui. 
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
freedom @ 20-01-2012 16:01:35

courage à toi. je connais cet état ou malgré tout tu rechute sans cesse. pose toi medite un p pese le pour ou le contre trouve toi un objectif et tiens toi zy. bon courage grandefi
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
grandefi @ 21-01-2012 09:01:19

Merci freedomMe voilà à 7 jours clean et je me force a poster sur ce forum. Je n'ai rien à dire car je ne me sens ni mieux, ni moins bien. Je sais que je peux m'en sortir en allant vers les autres. Je sais aussi que je me focalise trop sur ma petite personne. Ce week-end, j'ai de quoi m'occuper et je ne serais pas seul, mais je dois quand même être sur mes gardes.-7-
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
John Warsen @ 22-01-2012 03:01:50

Si tu vas dans une soirée gay, surtout garde le dos au mur !
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
grandefi @ 24-01-2012 22:01:48

Ce soir j'ai perdu pas mal de temps devant mon ordi. Et le plus difficile pour moi et d'éteindre l'ordi sans avoir pris ma dose d'excitation. Comme je n'ai rien fait de ma soirée de positif, a la rigueur je me dis que perdu pour perdu, pourquoi pas m'envoyer dans le mur et faire une rechute.<p>Bon je vais aller me coucher, demain il fera jour, et j'organiserai un peu mieux ma soirée. -10-
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
grandefi @ 27-01-2012 22:01:16

Cette fois c'est le bon départ. Ce soir 27 Janvier 2012 j'ai décidé de me sevrer.
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
grandefi @ 29-01-2012 10:01:23

[align=justify]Je viens de passer une semaine désastreuse avec rechute quotidienne. De deux rechute par mois je suis passé à 1 par semaine pour être maintenant à 1 par jour. C'est l'engrenage. Plus on s'autorise un laissé aller, plus on s'enfonce.[/align]<p align="justify">Cette semaine m'a vraiment fait du mal. Je me remets tout doucement, mais c'est tellement le désordre dans ma tête et chez moi que je ne sais pas par quel bout commencer.  Tout vouloir remettre d'aplomb en une journée c'est la déception assuré ce soir. Je vais avancer tout doucement aujourd'hui.
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
Hatt @ 30-01-2012 01:01:43

grandefi, est ce que tu arrives à identifier des erreurs que tu aurais commises et qui auraient facilité ta rechute ? Ou bien est ce que tu vois ce que tu pourrais faire de différent à partir de maintenant et qui t'aiderait à éviter de rechuter (=moins rechuter) ?
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
John Warsen @ 30-01-2012 03:01:24

Demander l'impossible pour obtenir l'acceptable, c'est tout à fait ça, John Warsen. Car si je ne demande que l'acceptable je risque de tomber dans l'inacceptable.En clair, pour obtenir un sevrage acceptable il faut que je fasse l'impossible pour me tenir au plus loin de l'ordinateur et de mes pensées malsaines.Si je me contente d'un sevrage qui accepter un peu trop facilement les rechutes comme ses derniers temps, je replonge directement dans ma dépendance. C'est ce qui m'est arrivé durant ce mois de Janvier.Donc, c'est parti pour l'impossible, j'essaye d'adopter un comportement totalement différent de ce que j'ai pu faire. -8- 
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
grandefi @ 08-02-2012 07:02:51

Cette semaine j'ai eu a faire des choix matériel et je suis confronté au froid car mes canalisation sont gelés. Je ne sais pas si mes envies sont aussi gelés où pas, en tout cas je tiens bien mon sevrage. J'aurai également pu craquer et me réfugier dans le porno, mais je dois avoué que j'ai eu une certaine vivacité d'esprit et de force intérieur qui me pousse à résoudre mes problèmes.Néanmoins il faut que j'apprenes à ne pas m'emballer et gérer mes émotions aussi bien négative que positive -12-  
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
grandefi @ 11-02-2012 05:02:30

Me voila arrivé a deux semaines totalement clean. Je commence à rentrer dans une période positive du sevrage ou je ressens mes capacités mentales et physiques qui s'améliorent. Je suis également moins fatigué et plus disponible. Cependant, ce matin par exemple je n'arrive plus à dormir et je debout depuis 6 heures. Je suis en week-end et je pourrai dormir. Donc ce week-end sera plus long et il faut que je m'occupe pour ne pas me retrouver à rien faire et recommencer à compulser. -14-
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
grandefi @ 17-02-2012 18:02:19

Me voilà arriver à 3 semaines. Les effets positifs du sevrage se font moins sentir et cela demande que je fasse un effort pour gérer ma vie. Il faut que je me concentre moins sur ma petite personne et que j'accorde d'avantage de place au autres.
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
Sonic @ 19-02-2012 22:02:45

Bravo grandefi !! J'espère avoir la chance prochainement d'atteindre ce cap ! Bonne continuation à toi !<p>Sid : J'aime beaucoup cette citation ! Pleine de vérité, à méditer !
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
grandefi @ 20-02-2012 20:02:28

Facile a dire mais hautement difficile à appliquer.Sans pour autant parler du porno, c'est difficile de s'intéresser aux autres. Ne serais ce que sur ce site. Alors que l'on commence à se laisser aller dans ses pensées, pour se donner bonne conscience on va bien faire un tour sur ce forum. Et puis, au lieu de participer, combien de fois lisons nous brièvement quelques post puis ne trouvant aucun réconfort nous dévions sur le porno ou le catalogue des 3 suisses qui finalement nous mènera au site porno.Je dis on, mais je devrai dire JE. Depuis deux ans j'essaye de m'en sortir sans vraiment faire d'effort sur le long terme. Oui il met arriver de tenir plus de 40 jours mais seulement à deux reprises.En tout cas je vous remerci pour votre réconfort. Etant avare d'encouragement sur ce forum, et aussi n'ayant pas la plume faicile, c'est un travail long et difficile pour poster.Cependant, je pense que mon sevrage et ma thérapie passe par une plus grande implication sur ce site. La générosité ou lieu de la recherche du plaisir, commence pour moi, par ce forum. 
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
Sonic @ 22-02-2012 16:02:37

Pour reprendre le raisonnement de Sid et ce que tu soulignais grandefi, pourquoi sommes-nous sur ce forum ? Il va de soi que je vais écrire selon mon ressenti au fur et à mesure des mois où j'ai partagé mon histoire ici.  Tout d'abord j'y ai trouvé des personnes qui vivaient le même problème que moi. Quel "soulagement" de voir qu'on n'est pas seul à vivre cette dépendance ! Puis cette période "d'émerveillement" de lire d'autres témoignages illustrant le même combat va s'estomper. On cherche autre chose mais quoi ?J'ai pris appuie sur ce site de façon étrange. Pour me donner "bonne conscience" je venais y écrire chaque jour, avec plus ou moins de rigueur et j'attendais un retour. C'est là où c'est devenu malsain pour moi car j'attendais qu'on me réponde, j'attendais qu'on me lise et qu'on me dise si ce que j'écrivais était bien ou pas. En fait je cherchais l'approbation et l'attention des autres. Je ne sais même plus comment j'ai pris conscience de la chose mais une chose est sûre, je viens aujourd'hui pour d'autres raisons comme a pu le souligner Sid.Nous sommes ici un ensemble de personnes qui traversent le même "combat". Je n'aime pas trop ce mot car il représente trop une dualité entre le bon et le mal et ma vision de la chose a totalement changé à ce niveau là. Bon passons ! Nous convergeons tous vers le même espoir => S'en sortir. Le problème c'est que sur le long terme c'est difficile, l'habitude s'est encrée, on connait tous le schéma je ne vais pas le développer plus que ça. En venant écrire notre histoire on contribue au partage. On entretient un échange qui vise à faire grandir et évoluer les pensées. Cela peut permettre à certains de prendre consciences de certaines choses. Cela peut nous rappeler pourquoi chaque jour nous nous efforçons de renoncer à une envie primaire, celle de nous toucher. Après tout, d'un point de vue physico-chimique c'est normal. Notre cerveau veut sa dopamine ! Cependant nous connaissons les conséquences sur notre personne. Et ce sont ces conséquences dont il faut se rappeler pour s'en sortir. Seulement ce n'est pas le seul travail qu'il faut faire. En effet celui fait appel à une grande volonté mais avec toute la volonté du monde on ne supprime pas les causes qui provoquent cette envie de retourner devant nos films.Le propos initial de mon post n'est pas de "rappeler " les pistes de sortie mais comment le forum peut nous aider. Pour ma part, à ce jour, je m'en sers comme refuge. J'y écris mes pensées, mon parcours tout en lisant les autres. Cela m'aide, dans des moments difficiles de reprendre courage et aller de l'avant. Sur le long terme je pense que le forum ne me sera pas profitable. Je n'y suis pas encore mais je pense qu'il faudra tôt ou tard que je me déconnecte tout en ayant à l'esprit que rien n'est gagné sur cette dépendance. Même si je m'en sors sur papier (avec un sevrage d'un an et plus) il y aura toujours ce travail intérieur. Je m'évade un peu mais comme je l'ai dit ce n'est pas du tout dans l'immédiat que je compte quitter le forum. Mais je le garde dans un coin. Thérapie avec un professionnel, forum et "organisation" de sa vie sont les clés pour s'en sortir. Cela ne veut pas dire qu'on s'en sortira sans difficulté. Ces clés permettent d'y voir plus clair et de toujours prendre conscience que cette dépendance n'est "qu'un masque" qui cache quelque chose que nous ne sommes pas aptes à voir seul. En faisant tomber le masque on peut voir ce qui se cache derrière et mieux se reconstruire en tant que personne. Je me rends compte que je me suis pas mal évadé sur ton topic gradefi, pardon si j'ai fait un beau hors sujet mais on dirait que cela m'a fait du bien d'écrire tout ça. <p>Sur ce Sid, Grandefi, bonne continuation !
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
grandefi @ 26-02-2012 08:02:33

Me voilà arrivé à mon premier mois clean depuis bien longtemps, cela a passer vite. Par contre je suis toujours autant attiré par le porno. Ce qui est même très dangereux, c'est qu'une certaine force me pousse malgré moi vers la rechute.Cela commence toujours par des publicités sur les catalogues en lignes, puis des images peolpes. Il est temps aujourd'hui car j'arrête l'ordi. Voilà en direct une dérive. En voulant consulter l'orthographe de peoples, je me suis égaré sur ces sites peoples qui heureusement ne sont pas pornographique. Mais quand même, c'est une perte de contrôle qui aurait pu me faire chuter si je ne m'étais pas repris.Donc je n'en dirai pas davantage aujourd'hui, je vais immédiatement passer le reste de mon 30ème jour de sevrage sans ordi.
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
grandefi @ 27-02-2012 19:02:30

[align=justify]Toujours le même soucis, il ne faut pas que je reste trop longtemps devant l'ordi allumer. Un dérapage est vite arrivé. Pourquoi je ressens une envie profonde de replonger dans le porno ?-> Je me sens mieux, plus fort, et j'ai une certaine satisfaction de moi. J'ai envie de me récompenser.  -> J'ai plus d'énergie à dépenser, et cette force à besoins d'être canalisé à bonne escient, sinon elle peut prendre le dessus sur moi et le porno.[/align][align=justify]Hier, j'ai fait des tas de petites bricoles qui on bien occupés ma journée. J'ai encore d'autres petites bricoles à faire. C'est vrai que lorsque j'enlève le porno de ma vie, j'ai énormément de temps à apprivoiser. [/align][align=justify]J'en ai conclu qu'il ne faut pas que je me presse, et finalement, tranquillement je suis arrivé à être content de mon week-end. [/align]
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
grandefi @ 29-02-2012 19:02:24

[align=justify]Dur dur en ce moment. J'arrive à contrôler mes actes mais pas mes pensés. Souvent la journée au travail je pense au sexe. Je fais monter mon désir par la pensé. Heureusement je m'arrête avant tout acte que je considèrerai comme une rechute. Mais à force d'être au bord du gouffre, je risque bien de retomber dedans, et ça serai vraiment dommage au bout d'un mois ![/align][align=justify]Le moment de doute est dissipé maintenant. Je vais retourner à une vie plus sereine. -33- [/align]
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
grandefi @ 03-03-2012 07:03:55

[align=justify]Me voila en week-end. Je passe un petit peu de temps en début de journée sur l'ordi avant de l'éteindre pour le reste de la journée. Je sais que c'est un journée à risque. J'essaye de m'impliquer d'avantage sur ce site en fonction de mes moyens et du temps. Je dis le temps car j'ai remarqué qu'au bout d'un moment sur internet je suis attiré par ce qui s'approche de la pornographie à commencer par les photos de lingerie sur les catalogues. Je sais que c'est moins grave que le porno, mais c'est le chemin indirecte pour arriver sur des photos plus érotique...Et pour finir et me finir,  c'est la rechute avec du porno, voir des sites d'hôtesse payant. <p align="justify">Donc en ce début de week-end je n'en suis pas là pour l'instant. Une journée sans grande passion m'attend, à moi de la rendre plus vivante. -36-[/align]
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
grandefi @ 08-03-2012 20:03:57

[align=justify]Il y a une quinzaine d'années maintenant, c'était beaucoup plus facile de se sevrer. Il n'y avait pas internet et il fallait se rendre dans une maison de la presse ou un sexe shop pour acheter un K7 porno. Il y a avait la démarche de prendre se voiture pour aller à endroit ou l'on ne risquait pas de rencontrer une connaissance. Il fallait passer devant le commerçant en ayant un grand moment de honte. Toutes ces barrières n'existent plus.Par contre, il n'y avait pas de forum sur ce sujet pour s'exprimer. Les temps changes mais le problème persiste. Je commence à passer la ligne blanche. Soit c'est la fatigue d'une nouvelle vie sans récompense immédiate, soit je me sens plus en confiance et du coup je prends des risques.[/align][align=justify]Voilà, je vais retourner à une vie plus calme, plus paisible et sans prise de risque. [/align]
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
diabolovert @ 09-03-2012 10:03:08

Salut Grandefi,Les dépendants existent depuis la nuit des temps : ils n'ont pas attendu l'arrivée du net pour se détruire à petit feu. Je fais parti des vieux qui étaient esclave au sexe bien avant de pouvoir surfer comme un malade sur la toile.Attention au déni : il nous fait croire des tas de conneriesBravo pour ton sevrage : c'est le plus important (ce que tu fais là, dans l'instant présent)Le sevrage n'est jamais facile, quelque soit les époquesBon courage
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
grandefi @ 09-03-2012 21:03:20

Une journée où je me suis fait une montagne d'un petit incident. Pourtant depuis quelques temps pas mal de choses me réussissent. Mais un petit rien m'a foutu en bas. Progressivement j'ai perdu confiance en moi, et j'ai eu un comportement inadmissible à mes yeux. Et pourtant si je regarde la gravité de ce qui me mine, c'est ridicule. Ce soir, je vais prier.
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
grandefi @ 17-03-2012 06:03:57

[align=justify]Me revoilà une semaine après une petite contrariété qui m'avais miné. Etant donné que j'arrive à tenir mon sevrage, j'ai donc un peu plus de temps pour réaliser ce que j'appelle mes bricoles. Cela va des taches ménagère, l'entretien de ma maison, de ma voiture, cuisine...La semaine dernière, j'ai fait appel à un professionnel pour rajouter un accessoire à ma voiture que j'avais bien pris le temps de chercher sur internet. Quand je suis revenu chercher la voiture, le garagiste m'avait fait un boulot dégueulasse en me disant qu'il ne pouvait pas faire mieux avec cette pièce et qu'il fallait en trouver une autres. Cela m'a miné car après avoir réfléchi à ce projet depuis quelques temps le résultat était désastreux. C'est pour cela que j'étais pas bien et que j'ai failli. Est ce que c'était une excuse inconsciente ? Avec ce sevrage je me sens plus fort pour accomplir des choses, mais également plus fragile puisque j'envisage de nouvelle réalisation. [/align][align=justify]Donc, pour la fin de cette petite histoire, le week-end dernier, j'ai donc démonté cette pièce, et je suis arrivé à la réajuster par moi même. Le résultat est maintenant bluffant. C'est super bien fait.[/align][align=justify]Voilà j'ai donc repris le dessus sur moi, mon sevrage et mes déception, qui finalement se transforme en positif. [/align]
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
grandefi @ 24-03-2012 07:03:51

[align=justify]Je suis retombé dans la pornographie. Comment et pourquoi ? C'est incompréhensible !!! [/align][align=justify]Pourtant au bout d'un mois de sevrage je sentais que j'étais beaucoup mieux, plus ouvert vers les autres. Dans mon travail je me sentais très disponible et face aux difficultés et nouveauté, j'arrivais très vite à faire face. Chez moi, je sentais que j'étais davantage créatif et je ne laissais plus trainer les bricoles.[/align][align=justify]Cela à commencé il y a 15 jours, par une rechute avec porno et masturbation. Ne voulant pas m'avouer cette rechute,  j'ai essayer de me reprendre en minimisant la gravité. Depuis je ne me suis plus masturbé mais je consulte régulièrement les sites porno. Pourtant JE ME DIS DE NE PAS LE FAIRE mais j'y vais.[/align][align=justify]Donc, ce matin je remets mon compteur à zéro, et je repars, car il n'y a que ça à faire. Je terminerai par dire que si je ne guerrirai jamais complètement, je peux déjà éviter que cette dépendance ou maladie évolue et devienne incontrolable.[/align][align=justify]C'est d'autant plus dur de recommencer aujourd'hui, que je ne me suis pas masturbé et mit complètement minable. Je reste sur ma faim de porno et du désir de jouir. Mais comme je sais que toute ma vie je serais  tenté, il faut bien reprendre à un moment le bonne direction, la voix du bonheur  et de la vie.[/align]
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
Cielazur @ 24-03-2012 07:03:33

Bonjour, je reviens sur le site et je viens de lire ton post. Je comprends que ta situation n'est pas facile. C'est dur quand on vient de rechuter et qu'on voudrais accélérer le temps pour mettre de la distance avec cette nouvelle rechute et en découdre avec notre dépendance. Quand tu écris "je sais que je ne guérirais sans doute jamais" c'est le desespoir qui l'emporte.Tu savais et tu sais encore que c'est un dur combat et que ce n'est vraiment pas facile. De la a écrire "je sais que je ne guérirais jamais completement" c'est un peu excessif. La guérison est possible. Si certain y sont arrivés il n'y a aucune raison que toi tu ne puisses y arriver. Meme si par malchance tu trébuches des dizaines de fois et que a chaque fois cela remette en cause ta guérison définitive, c'est ce combat permanent qui peut faire qu'effectivement avant de guérir completement tu te sois entrainé a repéré ce qui marche et ce qui ne marche pas. Que tu apprenne quels sont dans ton cas les facteurs de rechute et que tu les étudie afin de les éviter. Meme si tu rechutes, ce qui est trés domageable si tu réussi à espacer ces rechutes et à prendre conscience que tu peux de plus en plus agir sur le controle de cette dépendace tu en éprouvera malgré tout une certaine fierté et voudra t'acheminer de plus en plus nettement vers une guérison définitive. Cela jusuq'a ce que le dégout du sexolisme et la prise de conscience réelle et permanente de tout ce que tu as a y perdre se crée.Prend exemple sur d'autres exemples de dépendance et vois comment ceux qui en sont victimes  s'en sont sortis avec plus ou moins de facilité (l'alcool, le tabac, le jeu etc...). Je ne suis pas fumeur mais une communication sur le tabagisme qui disait : "Chaque cigarette non fumée est un pas de gagné vers l'arrêt complet du tabagisme". La transposition de ce message au sexolisme m'a aidé.Le but ultime est l'abstinance complete, pour retrouver une qualité de vie normale et etre enfin soi-meme. Courage. Il n'y a aucune raison que tu ne puissse pas a plus ou moins long terme l'atteindre. <div style="max-width: 300px !important; color: #fafafa !important; opacity: 0.8 !important; border-top-left-radius: 10px !important; border-top-right-radius: 10px !important; border-bottom-right-radius: 10px !important; border-bottom-left-radius: 10px !important; background-color: #363636 !important; font-size: 16px !important; overflow-x: visible !important; overflow-y: visible !important; background-image: -webkit-gradient(linear, 0% 0%, 100% 100%, from(rgb(0, 0, 0)), color-stop(0.5, rgb(54, 54, 54)), to(rgb(0, 0, 0))); z-index: 999999 !important; text-align: left !important; border-width: 0px !important; border-color: #000000 !important; padding: 8px !important"><img style="position: absolute !important; z-index: -1 !important; right: 1px !important; top: -20px !important; cursor: pointer !important; border-top-left-radius: 20px; border-top-right-radius: 20px; border-bottom-right-radius: 20px; border-bottom-left-radius: 20px; background-color: rgba(200, 200, 200, 0.296875) !important; padding-top: 3px !important; padding-right: 5px !important; padding-bottom: 0px !important; padding-left: 5px !important; margin: 0px !important" src="http://www.google.com/uds/css/small-logo.png" alt="../../../div>
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
grandefi @ 09-04-2012 07:04:10

Me voila arriver à 10 jours. La vie est un éternellement recommencement. Finalement rien n'est figé, ni définitif. Espacer les rechutes est déjà une petite victoire, mais il ne faut pas s'arrêter là. A 10 jours je vais rentrer dans une période ou je me sens beaucoup mieux, plus fort, plus disponible, mais aussi ressentir un manque. C'est aujourd'hui que je peux décider de la bonne direction à prendre.
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
grandefi @ 22-04-2012 08:04:18

Rechute, et re départ. Il ne faut absolument ne rien s'autoriser dans la tentation. C'est le printemps et c'est difficile.Mais si je ne m'investis pas mieux dans mon sevrage je n'arriverai pas à m'en sortir.
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
Klane @ 22-04-2012 08:04:47

Cela va faire bientôt une semaine clean a l'aube du week-end.Toujours très difficile. Je ne me sens pas vraiment bien, pas trop motiver pour faire mes bricoles. J'aimerai avoir des week-end plus plaisant. C'est sur que ça serai plus jouissif pour moi de mater du porno jusqu'à m'oublier. Je prends ma vie en pleine figure, le vide, le ventre me fait mal. Néanmoins pour une fois je vais essayer de faire mon week-end avec cette douleur.
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
grandefi @ 01-05-2012 14:05:46

Nouvelle rechute.Maintenant les rechutes viennent au bout d'une semaine quand je commence à être content de moi, de ce que je réalise. Je suis tellement dans la satisfaction que je me laisse aller inconsciemment sur les pentes du plaisir. Et généralement il faut très peu de temps pour sombrer.Et du coup, c'est repartit pour une déception et un début de sevrage. Quel gachi !! 
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
grandefi @ 01-05-2012 19:05:46

Cette rechute correspond à la fin d'une période de gros travail. A partir de demain je vais avoir plus de temps libre et aussi beaucoup plus de risque de dérapage. Parallèlement j'aurai moins de stress.Afin de changer ma vie, je vais essayer de réaliser chaque jour une petite chose agréable qui améliore mon quotidien. Des petites bricoles que je ne commençais jamais.  Des petits objectifs pour ne pas céder à la tentation. De plus, ne plus allumer mon pc lorsque j'arrive chez moi. C'est le seul moyen que j'ai pour m'en sortir. Ce nouveau sevrage sera aussi celui d'internet et du pc. -0-
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
grandefi @ 05-05-2012 06:05:45

Me voilà en week-end. A moi de faire ce qu'il faut. Je connais depuis le temps tout les dangers qui me mène à la rechute. Ce n'est donc pas en mal de connaissance que je me laisse avoir, mais plutôt par un laisser allez, un besoins immédiat de récompense, de plaisir.Parallèlement je sais aussi tous ce qu'il faut faire pour ne pas rechuter, pour ne pas me laisser aller au plaisir de la pornographie. Mais cela à un coup !!- Un cout physique car il faut faire des efforts, sport, bricolage, ménage- Un cout sociale car il faut voir du monde, discuter avec  des gens, passer du temps avec son prochain- Un cout financier car il faut se déplacer, acheter, offrir. C'est beaucoup plus facile et ça ne coute rien de se mettre devant son pc et se faire son petit plaisir.Je terminerai par dire, que je suis en bonne santé physique, j'ai quelques personnes à visiter et un petit budget à dépenser. Reste la volonté, je vais la renforcer car j'ai envie de vivre une autre vie. -3-
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
grandefi @ 13-05-2012 06:05:28

Un nouveau départ de sevrage le week-end dernier qui me mène à 7 jours clean aujourd'hui. Je n'ai rien a ajouté, sinon d'avoir le même comportement pour la semaine qui va arriver. Je me sens bien. -7-
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
Stef @ 13-05-2012 09:05:28

Salut grandefi !Bravo pour ta semaine ! C'est déjà un bon début ! L'important est d'apprendre à gérer ses frustrations, ses difficultés, mais aussi ses joies au jour le jour ! C'est au jour le jour que tout se règle par de micros décisions, de micros actions qui n'ont l'air de rien individuellement mais qui mises toutes ensemble et répétées dans le temps nous font vraiment avancer.Je te souhaite donc de vivre une seconde semaine de sevrage!<p>Bon courage à toi!
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
grandefi @ 20-05-2012 18:05:58

14 jours de sevrage. Je relis mon parcours, les différentes fois où j'étais à 14 jours. Je n'ai toujours rien d'autre à ajouter. Non pas que je n'ai pas envie de participer sur mon topic, mais il y a tellement de fois où je suis arrivé à 2 semaines que je n'ai pas envie de m'attarder. -14-
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
grandefi @ 27-05-2012 08:05:37

[align=justify]21 jours de sevrage. L'équilibre entre le bienfait du sevrage et l'absence de sensation forte telle que la jouissance et très très fragile.[/align][align=justify]A plusieurs reprise je dois reprendre mes pensée et certain début de mes actes comme d'aller consulter le catalogue en ligne des 3 suisses. Oui me revoilà comme à mes 12 ans lorsque je regardais chez mes parents ce catalogue papier en attendant les premières revues Lui, playboys... [/align][align=justify]Bien qu'aillant à faire face à certaines difficultés et certains doutes en ce moment, j'arrive à tenir le cap. -21- [/align]
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
grandefi @ 03-06-2012 06:06:47

28 jours de sevrage, il y a longtemps que cela ne m'étais pas arrivé. je commence à me sentir bien, mais je suis loin de crier victoire.Je tiens essentiellement mon sevrage  grâce à ces deux actions ou inactions.- La prière. Je me recueille devant une croix, un carte postale d'un monastère et une bougie allumé que j'ai acheté dans ce lieu.- L'interdiction d'allumer l'ordinateur.Hier, était une journée très difficile pour moi, avec des événements personnels et familiales qui me fragilisent, je n'ai pas rechuté. Dans début d'après midi, je faisais de l'ordi, et je me suis trouvé à un moment pas loin des vidéos pornos. Néanmoins durant quelques secondes des images porno sont apparu a l'écran. J'ai vite éteint l'ordi et en me disant que si je rallumais pour n'importe qu'elle raison que ce soit ce serait comme une rechute. C'est vrai je n'avais absolument rien d'urgent à faire à l'ordi un samedi soir. En tout cas, c'est plus facile de lutter pour éviter d'allumer l'ordi que d'éviter de cliquer. Mais c'est vrai qu'hier je me trouvais plein de raison d'aller faire de l'ordi : mes comptes, achats...Ce matin je suis plus serein et je peux écrire. -28- 
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
freedom @ 06-06-2012 16:06:02

félicitation pour ta lutte. tu est un exemple de courage
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
grandefi @ 06-06-2012 18:06:51

Merci pour ton encouragement.Je ne ressens aucune victoire, et j'ai aussi besoins de confiance et de patience.- Prendre le temps de se poser pour prier, cela aide avant de se jeter sur l'ordinateur et éviter tout dérapage.- Avoir confiance en l'avenir qui donnera des jours meilleurs au lieu de rechercher immédiatement la satisfaction, le plaisir.Etre vigilant  car il y a toujours une bonne raison qui nous reconduit au porno. Consulter des catalogues, les actualités people et parfois même un désir découvrir des nouvelles choses plus perverses.Je crois que j'ai compris que la vie peut être très belle ou très sombre, mais c'est en partie nous qui donnons cette orientation. <p>Prendre le temps de se faire à manger au lieu de se jeter devant l'ordi avec un paquet de chips. Voilà toute la différence entre un sevrage qui tient et un qui ne tient pas. La vie est plus seine avec un repas équilibré. Pourtant ce soir je ne me suis pas encore préparé mon repas. Je vais y aller de ce pas mais sans me presser.
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
grandefi @ 31-07-2012 05:07:17

Me voilà à nouveau a 7 jours. Je dirai que c'est là que commence le sevrage sérieusement. Le cerveau est moins pollué et également le corps commence à redemander sa dose. Il y avait un moment que je n'avais pas posté. Me voila donc reparti. -7-
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
thump @ 03-08-2012 08:08:13

Bravo pour tes dix jours d'abstinence à présent. La liberté commence toujours par un jour de sobriété, par un premier combat gagné pour la sobriété. Puis un autre, et encore un autre. Et d'autres, similaires puis différents.  Selon moi, les tournants dans le sevrage dépendent des temps de sevrages précédents. Il y a également des facteurs biologiques qui sont propres à chacun et les changements de vie que l'on met en place lors du sevrage. Personnellement, j'ai commencé à sentir une étape au bout de deux mois environs et au delà. Je ne suis pas encore parvenu à dépasser cette première étape qui se traduisait par une sensation de d'éloignement des fers de l'addiction. Je parle du processus incessant qui rythme toute la journée, chaque jour : stress  / mise sous pression / Compulsion / la pression tombe / sentiment de culpabilité et d'échec et calme physique puis remontée du stress etc.Après deux à trois mois j'appréciais réellement de ne plus être soumis à ce cycle aliénant. Surtout que j'avais également arrêté de fumer et que cela ressemblait au même cycle -en moins épuisant et sans le côté dégradant. <p>Je crois que ce n'est pas avant une, deux années qu'on commence à vivre de manière tout autre - A condition bien sûr d'avoir construit durant l'étape du sevrage.  
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
grandefi @ 11-08-2012 21:08:44

Nouvelle rechute. Nouvelle tentative.  Pourquoi serait ce la dernière. Je ne cherche même pas à savoir. Est ce que je me résigne. Non, bien sur, mais je n'ai pas encore trouvé par quoi remplacer ma dépendance. Rien ne me donne autant de plaisir, et pourtant rien ne me fait autant de dégât. Je repars à nouveau, et j'y arriverai. Oui j'y arriverai. 
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
thump @ 11-08-2012 22:08:27

Pour ma part, j'associe avant tout la compulsion à une fuite. C'est bien sûr la charge de plaisir mais aussi l'aspect transe qui permet d'échapper à l'angoisse d'une réalité que je ne parviens pas à vivre. A savoir, me sentir utile, responsable, lié aux autres en plus d'aimer et d'être aimé. Ce n'est pas le plaisir qui consistitue l'essence de mon addiction, mais l'incapacité à satisfaire mes besoins fondamentaux.
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
grandefi @ 31-08-2012 11:08:03

J'ai hésiter à créer un nouveau topic pour ce nouveau départ. Avec plus de 500 post, mon topic est un des plus chargé du forum et pourtant j'ai l'impression qu'il est vide. Vide car c'est souvent des rechutes que je constate. Vide aussi, car je ne participe pas à ce forum. Depuis le temps, ce fameux 19 décembre 2009, je sais ce qui ne vas pas, je sais ce qu'il faut faire, mais je laisse tombé mes principes aux premières difficultés. Certaines fois j'ai été un peu plus courageux et j'ai ressenti et vu de gros changement. Le point positif c'est que ma dépendance n'a pas progresser mais je ne suis pas arriver à la contenir.- Je sais qu'il faut que je soit un peu plus à l'écoute des gents de ce forum et que je participe d'avantage.- Je sais qu'il faut que je soit actif, mais pas ne pas trop me mettre de pression.- Je sais qu'il ne faut pas que je reste seule devant mon ordinateur.Je sais plein de chose, je vais essayer le les appliquer. -1- 
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
MILOU75 @ 31-08-2012 14:08:51

Bonjour GrandefiJe suis ton histoire depuis bien longtemps.Tu es courageux, volontaire et je suis persuadé qu'un jour tu vas commencer le BON sevrage.Si, tu le permet juste un petit, tout petit conseil.Ne dis pas " je vais essayer de les appliquer" mais tout simplement "maintenant, J'APPLIQUE les choses que je connais" Amicalement Milou 
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
grandefi @ 04-09-2012 11:09:29

<p>5 jours de sevrage. Le combat commence par maitriser l'outil internet. Ne pas allumer l'ordinateur est déjà un très grand pas. Peut être devrai-je ma sevrer d'internet. Lorsque que je suis parti une semaine à la mer, je n'avais pas d'internet et j'ai eu beaucoup moins de tentation.Je vais refléchir sur cette piste. -5-
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
grandefi @ 08-09-2012 09:09:47

<p>Dur dur ce week-end. Le mal est en train de ressurgir du fond de mon moi. J'ai énormément de mal à apprivoiser ce démon ou et ce manque affectif. Week-end décisif pour mon sevrage. Me voilà a un instant ou je dois choisir entre le réel et a liberté, ou le retour à l'illusion et la pornographie.Afin de me protéger et d'éviter toutes tentations, je vais éteindre l'ordi  et ne le rallumer que  demain.  Je vais donc vivre autrement cette journée. -9-
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
grandefi @ 15-09-2012 06:09:38

[align=justify]Le psy que je vois régulièrement m'a dit :"Monsieur GD vous avez besoins d'air"[/align][align=justify]Cela veux dire ne pas reproduire les même mécanismes de recherche affective. Il ne parle pas beaucoup, mais ses mots portent. J'en déduis donc :- Ce n'est pas dans une pièce et devant mon ordi et qu'il y a beaucoup d'air.- Ce n'est pas en passant du temps avec ma collègue que je désire mais qui est marié que je peux avoir des projets. Je suis une très bonne compagnie pour elle, j'arrive comme un toutou quand elle a besoins de moi, et moi quand je ne me sens pas bien, il n'y a personne.- Ce n'est pas en revoyant mes anciens copains qui ont profité de moi que ma vie va changer.[/align][align=justify]Il faut que j'aille vers des choses nouvelles, libre, réel. Il faut que j'aille vers de nouvelles personnes.Il faut de l'air pour que la flamme qui est en moi brule suffisamment d'énergie pour dégager du bonheur. Il ne faut plus que je me contenter de petites bouffé d'oxygène virtuelle juste pour ranimer ma flamme et qu'elle reste en veilleuse.[/align][align=justify]Voilà le nouveau sens de mon sevrage. -2- [/align] 
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
Epuikoi-Enkor @ 17-09-2012 00:09:01

Bonjour,ca fait 2 semaines que j'ai découvert ce site et c'est mon 1er post.J'ai commencé les 1eres demarches mais comme je dois recevoir un nouvel ordi...Le pire c'est que je vais travailler au moins 6 mois à la maison sur ma machine.Le fait d'avoir acces à un ordinateur ça va tant que je travaille mais voire personne va etre dur.Bref en 2 semaines j'ai rechuté les 2 week end (classique apres la soiree du vendredi puis le dimanche ou on se dit qu'on s'y mettra lundi) et j'en ai payé le prix. Je sais pas comment ça se passe et si je dois vous en dire plus sur moi.Bon ce soir ce sera nuit 1.Zut suis trop creuvé pour poser une question intelligente. Tant mieux peut etre.<p>Bonne chance à tous.
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
grandefi @ 27-10-2012 08:10:50

Me voila arrivé à 14 jours. Depuis longtemps cela ne m'était pas arrivé.Je suis à la fois en meilleur forme et en doute.- Je me sens beaucoup plus entreprenant et j'ai de nombreuses satisfactions.- Je n'ai pas eu de plaisir intense et j'ai envi d'une récompense.Voila la difficulté du sevrage. Ce contenter des petites satisfactions journalières, qui amèneront un autre bonheur bien réel. -14-
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
grandefi @ 01-11-2012 08:11:35

Sur ce forum on compare souvent une dose de porno a une dose de drogue dur. Si le cheminement qui mène a la dépendance tiens du même mécanisme, besoins de ce produit, image, vidéo pour le porno, il me semble que cela ne soit pas aussi dangereux que la drogue.Pour avoir vu un reportage sur l'héroïne ou la cocaïne, l'état de manque d'un drogué au drogue dur, n'est pas comparable au manque de porno. Pour nous, il y a pas d'état de tremblement,de transpiration, de palpitation, de ressenti physique. Enfin je ne l'ai jamais ressenti.Toute proportion gardé, le porno est dur à combattre car je ne le trouve pas violent physiquement. Au risque, il y quelques courbatures, quelques cernes. Psychiquement c'est plus difficile, car je me rends compte les effets de la dose une fois que j'ai consommé.Pourquoi j'ai tellement envie de voir une image, une vidéo d'une actrice...C'est difficile de se battre contre un ennemie qui donne autant de plaisir...-19- 
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
grandefi @ 03-11-2012 08:11:00

21ème jour de sevrage.Le parcours devient difficile. Ce n'est pas que la route devient sinueuse, mais c'est plutôt que je suis tenté de la quitté, disons que je ne vais plut du tout droit et je commence à partir de travers. La tentation deviens de plus en plus obsessionnelle, et il n'est pas rare depuis 2 jours que je m'arrête sur des images. Je zig zag beaucoup.<p>2 solutions :- Soit je vais complètement dans le fossé en disant que rechute pour rechute, autant me mettre une grosse gamelle et recommencé  à zéro dans quelques jours. Il faudra que je me relance complètement.- Soit je suis déjà lancé et j'essaye de retrouver le cap. Quand on est à grande vitesse c'est plus difficile.J'opte pour la 2ème solution. 
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
fritzecat @ 03-11-2012 16:11:44

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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
grandefi @ 18-11-2012 19:11:07

<p align="justify">J'ai pensé un temps refaire un autre topic car j'en suis géné d'être un des plus long.Cela renforce l'idée que se sevrer de pornographie est très long. Et que malgré mes échecs à répétition j'en fait toujours mon objectif.Bien sur qu'il faut que je change mes relations aux autres. Je m'y emploi avec un psy que je consulte régulièrement. Depuis 36 jours je tiens, difficilement mais je tiens. Je ne me suis pas masturbé sur mes fantasmes, ni devant du porno. D'ailleurs, depuis quelques temps je me suis remis au bricolage, je retrouve du temps pour cela. Les relations avec les autres ce n'est pas encore ça.Mais en sortant  du porno je me sens plus en confiance, mais également plus fragile. Ma sensibilité très forte me fait souffrir et je ne consomme plus de porno pour oublier.J'arrive à me contrôler. Ce n'est pas encore la belle vie, mais c'est différent. -36- 
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
fritzecat @ 19-11-2012 06:11:58

continue de "tenir" et de progresser, grandefi.<p>tous mes voeux t'accompagnent...
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
grandefi @ 19-12-2012 22:12:29

Aujourd'hui, c'est un anniversaire.Il y a 3 ans je  prenais conscience de ma dépendance au porno.Depuis, beaucoup de surplace, bien que le mal ne soit pas éradiqué, ma dépendance ne sait pas aggravé.Depuis quelque temps cela va mieux.
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
grandefi @ 26-05-2013 10:05:38

Me voilà de retour après un long moment d'absence sur ce site. J'avais arrêté de poster car je continuais de consommer du porno. Je suis arrivé à contenir ma dépendance, si l'on peut employer ce terme, mais pas à l'éradiquer. Généralement après une semaine je recommençais à mater sur internet des filles en maillots de bain, puis des sous vêtements et après une semaine je finissais ou me finissais avec du porno.Il y a 10 jours mon ordi à planter et j'ai décider de ne pas le remplacer. Depuis 10 jour, j'essaye de réinstaller le système d'exploitation.  Après 10 jours d'acharnement et par manque,  j'y suis arrivé. Par contre au bout de 10 minutes il plantes. Donc j'ai un temps vraiment réduit pour aller sur internet et c'est très bien. A moi de bien utiliser ce temps.En résumé, je peux dire que sans ordinateur, c'est beaucoup plus facile de se sevrer.
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
grandefi @ 27-05-2013 18:05:04

Je comprends ce que tu veux dire Cid.Je ressens toujours un déchirement lorsque je veux arrêter l'ordinateur. Comme toi je traine devant sans vraiment rien rechercher au bout d'un moment. En fait inconsciemment, j'espère fléchir devant le plaisir. On se sent un peut le maitre du monde devant son ordi, un clic devant les actus, les mails, les comptes puis tout doucement la dérive, les souvenirs du plaisir solitaire.Mais la vie est autrement, plus compliqué, plus constructive. Réapprendre à vivre et pourquoi pas regarder la télé. 
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
Dexter @ 28-05-2013 07:05:14

Hello Grandefi J'ai une une partie de tes post avant hier soir, et je dois dire que j'ai eu du mal à m'en détacher... J'admire ta constance et la volonté dont tu fais preuve. Ton expérience de la chose et de la lutte est impressionnante. Et tu es très courageux de vouloir toujours te battre. C'est si difficile de repartir de l'avant après une rechute... Et c'est parfois si tentant de se laisser aller rien qu'une toute petite fois lorsque l'on estime avoir accompli un bon bout de chemin. Allez, crois-y, et réapprenons à nous reconstruire une vie débarrassée de nos mauvais réflexes. Car ce sont eux, et la manière dont nous abordons les moments difficiles, qui nous ramènent toujours vers l'abime. 
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
grandefi @ 01-06-2013 12:06:12

Aujourd'hui je suis seul est livré à moi-même.Les vieux démons reviennent. La question n'est pas comment essayer de ne pas rechuté, de ne pas lutter à essayer de regarder une vidéo, mais qu'est ce j'aimerai faire et que je n'ai jamais eu trop le temps de faire.
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
grandefi @ 19-12-2013 22:12:54

<p>Bonsoir à tous,Toujours la avec mes vieux démons. Déjà quatre ans. Pas de réel progrès mais pas d'aggravation.Je sais, je pourrai d'avantage m'investir sur ce forum, mais je suis surement trop égoïste.Pourquoi encore venir me plaindre. Pour un éternel départ...
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
John Warsen @ 20-12-2013 16:12:07

Ce n'est pas une question d'investir sur le forum, c'est surtout question de désinvestir le reste, et de remplir le vide ainsi créé par de nouvelles activités plus salutaires.Après, tes ruminations sur l'égoïsme peuvent être retournées à ton avantage :Etre égoïste de façon intelligente, c'est commencer par ne plus me laisser bouffer la laine sur le dos par des démons qui sont loin d'être les "miens", au contraire ils sont assez universels, puisqu'ils ravagent de façon assez démocratique bien des membres de cette honorable (quoique déshonorée) assemblée.Et ne parle pas d'éternel départ si tu vis un éternel retour ! 
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
raphael @ 23-12-2013 20:12:42

Coucou les amis, Moi j'ai quitté ce forum peu à peu. Avant je venais chaque jour je me comparais aux autres avec le nombre de jours de sevrage. ce qui m'a aidé ce sont les groupes de parole ( DASA, compulsifs sexuels etc... ). Je suis sobre de relations sexuelles d'un soir( coups d'un soir ) depuis plus de deux mois.  C'est grâce au fait que j'ai touché le fond du fond et l'entraide dans les groupes de parole, parler de son vécu de sa douleur et de de ses progrès dans les groupes. J'ai fait beaucoup de lectures aussi.  Maintenant je m'attaque au porno. J'ai la bonne volonté d'arrêter. Petit à petit ça viendra.  Stay clean ! 
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
thump @ 24-12-2013 08:12:49

Salut Grandéfi,Comme tu le vois, tu n'es pas le seul à lutter depuis plusieurs années.Ca ne t'ôte pas le droit d'intervenir sur le forum, de te servir de la communauté d'intérêt que constitue le forum. C'est aussi un outil de rétablissement. Trouve les modalités d'utilisation de cet outil qui te seront bénéfiques et réfléchis à ce que tu dois changer pour permettre à ton rétablissement de s'accélérer. Il y a peut-être des choses à faire ? Des actes à poser ? Régulièrement ? Des tentations à éliminer de manière radicale de ton environnement immédiat ? Des regards à éviter ? D'autres à rencontrer ? Des gifles à distribuer ? 
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
grandefi @ 04-01-2014 09:01:26

D'abord, bonne à tous !Je n'ai qu'un voeux à adresser pour l'ensemble des personnes de ce forum : c'est de tenir face à la dépendance à la pornographie, de tenir, et de toujours espérer.Ce site est là pour ça et je remercie encore les modérateurs et les personnes qui font vivre le site.Pour ma part, j'ai relu mes premiers post de 2009, et oui déjà 4 années. Cela m'apporte beaucoup aujourd'hui, sur mon comportement à adopter en ce début d'année.  La vie est un éternel recommencement, rien n'est définitif, rien est acquis, tous se transforme, se construit.Pour ma part je souhaite construire une vie meilleur pour moi, avec plus de partage et de générosité.<p>Grandéfi
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Re: Ce soir 19 Décembre 2009 j'ai décidé de me sevrer
thump @ 05-02-2014 09:02:28

Salut Grandefi, Bravo pour ta démarche . Je sais l'énervement qu'il y a à se voir -apparemment- stagner. Mais on ne sait pas, on va peut-être vraiment s'en sortir. Je veux dire vraiment.  De mon côté, j'essaie d'analyser là ou j'ai pêché dans ma progression, je m'efforce d'installer de meilleurs modalités de lutte.  <p>@+
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