Le parcours de Bruno
Bruno59 @ 16-12-2009 17:12:13Bonjour tout le monde. J'avais ouvert un post il y a un bail déjà, mais qui ne portait pas spécifiquement sur mon parcours.Même si je fais partie des "anciens", d'Orroz et d'ici, je me rends compte qu'en réalité, je ne fais que squatter les post des autres, et ne parle pas forcément de moi.C'est la situation présente qui m'y incite. Je vis des moments difficiles en ce moment, de déprime liée à un deuil, et à de la fatigue que je traîne depuis quelques temps. J'ai beaucoup compulsé hier sur le net pour fuir ma réalité, ce qui fait que je ne suis passé pas très loin de la catastrophe sur le plan de la dépendance sexuelle. L'utilisation compulsive du net fait partie de mes comportements déclencheurs. J'estime qu'à partir du moment où je n'utilise plus le net de manière utile mais compulsive (pour fuir et pour me fuir), je suis en rechute. Aujourd'hui, je suis abstinent de compulsions.J'essayerai de venir partager assez régulièrement, car je pense que cela peut m'aider.Bon courage tout le monde.
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Re: Le parcours de Bruno
docaddict @ 16-12-2009 17:12:33Bon courage Bruno tu as deja beaucoup fait pour toi et les autres dependants.
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Re: Le parcours de Bruno
Decroche @ 17-12-2009 08:12:21Courage et effectivement l'utilisation compulsive du net est à éviter et je sais de quoi je parle!. Dans le cadre de mon boulot, je n'ai bien entendu pas le choix et donc je suis déjà dessus une bonne partie de la journée... Souvent même après les heures de travail, le premier geste était d'allumer mon PC pour (soi-disant regarder mes mail, lire les nouvelles...) mais souvent cela se terminait à télécharger du porno --> pour casser ce mécanisme, je n'allume plus le PC dès que je rentre...<p>A bientôt et continuons le combat afin de se libérer et vivre pleinement la vraie vie!!!
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Re: Le parcours de Bruno
Mondom @ 17-12-2009 13:12:29resolution DASA numero je ne sais plus trop combien, eviter les changeurs d'humeur... j'ai un peu hesite, avant de parler a ma psy de me donner qqch contre la petite deprime qui pointait en moi, et puis en fait c'est deja l'effet placebo et le reconnaissance par moi-meme et par elle sans doute que je me sentais un peu las qui m'a probablement aide a me sentir en sortir en deux ou trois jours (alors que le pedoc ne fait pas encore vraiment effet normalement). je continue de bouffer ma demi-pilule a peu pres chaque matin, je verrai avec elle si je continue apres la revoir mercredi prochain...a la limite, le net, la compulsion, c'est un autre changeur d'humeur non? alors outil pour outil, autant prendre les trucs plus sains?j'ai commence a regarder d'un peu plus pres ce qui se dit au sujet de la cyberaddiction... je me demande si on peut trouver, ou creer, un outil sur internet pour se decrocher d'internet justement, un forum, un manuel d'exercices, des trucs a telecharger puis consulter hors ligne, je ne sais pas...<p>a tres vite, bruno.
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Re: Le parcours de Bruno
Bruno59 @ 17-12-2009 18:12:00La compulsion pour moi, c'est effectivement comme un anxiolytique, un "changeur d'humeur" comme le dit un des outils DASA. Le net en est un puissant très certainement, qui peut être pris à haute dose.Cela m'interesserait que l'on échange d'une manière ou d'une autre sur la manière d'être clean également de ce côté là.Aujourd'hui, je prends d'ailleurs des décisions assez basiques dont je témoignerai plus tard (j'ai un impératif horaire). Bon courage tout le monde.
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Re: Le parcours de Bruno
John Warsen @ 17-12-2009 21:12:21Disse:
mondom a écrit:je me demande si on peut trouver, ou creer, un outil sur internet pour se decrocher d'internet justement, un forum, un manuel d'exercices, des trucs a telecharger puis consulter hors ligne, je ne sais pas...
http://www.bricodepot.fr/toulon/node/471039
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Re: Le parcours de Bruno
VisionAddict @ 17-12-2009 22:12:27lol John Warsen, méthode dureOui Bruno je suis d'accord avec toi ça va avec. L'année dernière j'avais "trop" de temps libre car 4 h de cours par semaine. Ducoup je compulsais sur internet quand je ne me sentais pas bien. A ca j'ajoutais aussi le porno. Mais le comportement globale de chercher sur internet les solutions à mon malaise, à faire passer le temps était déjà mauvais.Courage Bruno, tu as déjà fait un bon bout de chemin tu peux continuer sur lechemin de la vie saine.
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Re: Le parcours de Bruno
John Warsen @ 18-12-2009 09:12:43Disse:
Bruno59 a écrit: Je vis des moments difficiles en ce moment, de déprime liée à un deuil, et à de la fatigue que je traîne depuis quelques temps. J'ai beaucoup compulsé hier sur le net pour fuir ma réalité, ce qui fait que je ne suis passé pas très loin de la catastrophe sur le plan de la dépendance sexuelle.
Le deuil est une opportunité pour saisir le caractère précieux de l'existence humaine. N'en fais pas un bourbier émotionnel, après tu serais déprimé de t'être enlisé dedans. La compulsion est là pour t'indiquer qu'il est temps de réagir. Pour Noël, songe à t'épargner cette rechute inutile : au fond, tu es libre de tes choix. Autrement dit :“Pas d'échappatoire! Tu ne peux pas échapper à ce que tu es !C'est l'enfer, et l'enfer est là parce que tu veux en sortir.»LIEN BRISÉ
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Re: Le parcours de Bruno
Mondom @ 18-12-2009 15:12:13hum, john, je n'ai pas vu sur la fiche technique de ton godemichet electromecanique le format de la prise usb...y a un topic sur "discussions generales" je crois, sur "internet", je suis sur qu'on gagnerait a y exporter cette jambe-ci de la discussion. le parcours de bruno baigne peut-etre trop, comme le mien, comme celui de millions d'humains, dans le monde virtuel electronique reseau mondial de mes deux, et on aura tous a y gagner a parler de ça en terrain neutre.
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Re: Le parcours de Bruno
Bruno59 @ 18-12-2009 17:12:23Salut tout le monde. Oui, je suis d'accord. Dans le deuil, il y a aussi la vie qui se manifeste, qui résiste et qui finira par prendre le dessus si on la cultive. Je ne m'interdis pas non plus la tristesse. Cela me permet d'expérimenter ma vie humaine et ma fragilité. Mais je sais qu'au delà la mort d'un proche, il y a cette "présence du coeur", pour laquelle je dois faire de la place. Et ce n'est certainement pas en se mettant mal dans des rechutes.Bientôt en vacances. La semaine prochaine sans Internet va, je pense, me faire du bien. La dernière semaine de l'Avent me met en joie, malgré la déprime et la fatigue consécutive aux troubles du sommeil.Cet après-midi, j'ai passé deux heures à faire une info publique AA dans une école d'infirmière, en compagnie d'un ami AA et NA. C'était super. Cela m'a permis de bien recadrer des choses. Et ce soir, j'ai ma réunion AA de mon groupe d'attache. Bon courage tout le monde.
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Re: Le parcours de Bruno
Polo @ 18-12-2009 19:12:24Flûte alors, pas moyen d'écrire ce soir, tout s'en va quand je poste...Bruno, bonne route et bon courage pour la suite.Polo
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Re: Le parcours de Bruno
Bruno59 @ 25-01-2010 18:01:58Bonsoir tout le monde. Je m'aperçois que cela fait quelque temps que je n'ai pas donné signe de vie. Je vais plutôt bien. Je vis sans la compulsion sexuelle en ce moment, et c'est, bien sûr agréable.Je continue de travailler sur l'acceptation de ma maladie. Je l'ai déjà expliqué, je suis un pratiquant des programmes de fraternités en douze étapes (Alcooliques anonymes, dépendants affectifs et sexuels anonymes).Si je veux me libérer de mes compulsions sexuelles, je sais que je dois accepter le fait que je suis malade et que je ne peux pas changer le fait d'être devenu ce que je suis devenu. C'est souvent difficile à admettre en début de sevrage, mais je ne peux pas changer le fait d'être obsédé par la compulsion. C'est ce que je suis et c'est à partir de cela que je dois travailler. Je ne peux pas devenir un Bruno pur et angélique. Il faut que j'accepte le fait qu'en tant que dépendant sexuel, il est normal, en début de sevrage, d'avoir envie de compulser. Je peux voir cette envie, je peux l'accepter. Mais la bonne nouvelle, c'est que je peux ne pas lui répondre. En acceptant, j'ouvre la porte à un autre chemin, celui de l'abstinence. Pour cela, je dois changer mes habitudes, confier les envies quand elles sont là au Dieu que je conçois et en parler à un autre dépendant, pour m'en libérer. C'est ce long travail qui permet un jour à la fois de se libérer de la compulsion. Comme je suis devenu un alcoolique abstinent, je peux devenir un dépendant sexuel qui ne consomme pas. Bon courage tout le monde et bonnes 24 heures dans la sobriété.
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Re: Le parcours de Bruno
VisionAddict @ 25-01-2010 23:01:53Quelle belle chose que ces groupes de dépendants qui s'entraident. Je devrais retourner aux réunions DASA 1 de ses 4, ça me permettrait de parler un peu de l'évolution de ma dépendance en ce moment.Rien n'est gagné mais je continue mon bout de chemin et il y a du changement dans ma situation. Je prends les pulsions comme des symboles d'un mal-être tout comme le serait le serrement de ventre, ou la sensation de serrement à la tempe, qui signifierait que je fais un blocage sur quelque chose. Et en ce moment il y a les angoisses car je suis plus souvent seul qu'avant et je me sens pluss seul, notamment chez mes parent. Je me suis investi pour essayer d'améliorer les choses mais ce n'est pas facile... Bref je m'écarte.J'essaie de prendre ça comme des signaux dont il faut que je m'éloigne...Sur ce bonne continuation à toi Bruno.
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Re: Le parcours de Bruno
Mondom @ 26-01-2010 15:01:42... ça te permettrait aussi de te sentir moins seul, c'est aussi bien à cela que ça sert, VA
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Re: Le parcours de Bruno
Bruno59 @ 05-02-2010 18:02:34Bonsoir tout le monde. Un petit coucou à toutes celles et ceux qui cherchent à vivre sans les chaînes de la dépendance. Je suis libre ce jour de toute compulsion sexuelle. Je sais que si je laisse celle-ci prendre le contrôle, je repars pour de longs moments de temps perdu, de dégoût de moi, et de fatigue. J'accepte que je suis dépendant sexuel, et que les tentations qui se présentent à moi me rappellent que je suis dépendant, et qu'il me faut laisser le temps faire son affaire, en demeurant, rien qu'aujourd'hui, dans l'abstinence. Sinon, ces jours-ci, sur le plan émotionnel, j'ai été rattrapé par une violente colère. Cela m'a rappelé à quel point ma sensibilité était une composante importante de ma vie. Il y a assurément des liens avec l'affectif, assurément. Surtout, quand je me sens atteint dans ma liberté. À la suite de cette colère, j'étais dans le même état qu'une rechute (culpabilité, déprime, fatigue...) J'ai partagé avec cela avec d'autres amis, émotifs, et je suis de nouveau dans l'acceptation de ma maladie. À bientôt.
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Re: Le parcours de Bruno
Bruno59 @ 26-02-2010 18:02:10Salut tout le monde. Je me suis éloigné ces jours-ci du net, pour des raisons de salut public. J'ai eu des moments de turbulences obsessionnelles qui m'ont amenées à utiliser le téléphone pour appeler un ami DASA. Je suis aussi en contact avec les Sexoliques anonymes de Bruxelles, dont le programme en 12 étapes, me permet de comprendre que je suis impuissant devant cette luxure qui m'a fait perdre tout contrôle dans ma vie. Cette maladie est plus puissante que moi, et il n'y a que la confiance, la foi, notamment dans ce que témoignent des dépendants sobres, qui me sortira de là. Un jour à la fois, c'est possible, j'en fais l'expérience.Ces temps-ci, je suis dans une phase où je m'aperçois que le sexe m'intéresse à l'arrivée peu, voire pas du tout, quand je ne suis pas dans l'obsession. D'autant plus que cette saloperie de dépendance m'a pas mal détraqué de ce point de vue (éjaculation précoce). Ou l'obsession ou le désintérêt ? Les DASA parlent aussi d'anorexie sexuelle, et l'on m'a prévenu qu'il était possible de passer par cette phase.J'ai compulsé sur le net aujourd'hui, mais n'ai nullement eu envie de sexe. J'ai clairement utilisé le net comme un anxio, pour cette journée, car je suis fatigué et peine à vivre avec du stress. Mais heureusement, je sais voir cela aujourd'hui, et j'ai la chance d'avoir viré Internet de chez moi, ce qui va oter, ce WE, plusieurs occasions de toucher au produit et profiter pour me reposer.Un jour à la fois ! Bonnes 24 heures et bon courage tout le monde.
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Re: Le parcours de Bruno
Cielazur @ 26-02-2010 19:02:57Bonsoir, Je viens de lire ton message. Ce que je ressents profondément c'est que tu ne rechutteras pas parce que tu sais sortir de toi meme pour mieux " t'introspecter". Tu es un exemple pour moi et tu n'as pas a en rougir car si tu es comme ça c'est parce que Dieu t'en a donné les qualités. Bref tu es un type bien et j'ai confiance en toi. Trés amicalement.
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Re: Le parcours de Bruno
yannyann @ 27-02-2010 12:02:19 bonjour, voila une belle phrase que tu as écrite et qui me plait:J'estime qu'à partir du moment où je n'utilise plus le net de manière utile mais compulsive (pour fuir et pour me fuir), je suis en rechute.... Je la conserve en mémoire.Bon courage. <p>
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Re: Le parcours de Bruno
Bruno59 @ 01-03-2010 18:03:39 La lecture du forum cet après-midi m'a fait un peu gamberger à propos des rechutes et de la culpabilité. Cela m'a rappelé que j'avais lu quelque chose d'utile sur le forum des Émotifs anonymes dernièrement.Cela m'a donné l'occasion de publier quelque chose sur mon blog.http://dependance-liberte.over-blog.com/article-estce-que-j-ai-arre-45868041.html
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Re: Le parcours de Bruno
Mondom @ 02-03-2010 00:03:30Ton lien ne mène pas au bon endroit, bruno... Je l'ai trouvé sur ton blog à la date du 1er mars (aujourd'hui)... Je crois que décidément le forum a besoin d'un peu de tuning de la part de pikmin, les liens déconnent à plein tube.
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Re: Le parcours de Bruno
Cielazur @ 02-03-2010 10:03:01Moi aussi j'attends le "bon" lien avec impatience. Courage Bruno! Nous sommes là et nous t'écoutons avec attention!
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Re: Le parcours de Bruno
Mondom @ 02-03-2010 12:03:30http://dependance-liberte.over-blog.c../../../p><p>Sur le blog de Bruno, date 1er mars, pour le moment c'est le premier article que tu y trouveras directement...
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Re: Le parcours de Bruno
Bruno59 @ 06-04-2010 17:04:22Cela fait quelques temps que je n'ai rien posté ici. Je concentre mes efforts sur l'aide psychologique ainsi que sur ma pratique spirituelle, pour retrouver le sens de la Création, au quotidien, plutôt que de me nourrir de ce qui détruit, et qui se situe très largement sur le web. À plus tard. Courage tout le monde.
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Re: Le parcours de Bruno
Bruno59 @ 01-06-2010 17:06:59Bonjour tout le monde. Je sors la tête de l'eau après m'être laissé isoler dans la dépression. Même si les deux psys que je fréquente m'aident beaucoup à me relancer et ne pas m'accrocher à la conso. Le problème, c'est que j'ai compartimenté cette conso, justement. L'alcool d'un côté avec une abstinence qui se maintient, et de l'autre d'autres produits, en croyant que je pouvais gérer mes angoisses moi-mêmes, en me faisant prescrire des médocs, par le généraliste (pas par le psy à qui je racontais ça après coup...) ou en usant de la masturbation et du sucre quand l'angoisse était trop forte. Je pouvais toujours me raconter que démarrer une masturbation n'était qu'un écart anodin, j'étais en réalité dans la conso, car de plus en plus, l'obsession de la rencontre réelle, a repointé son nez. L'orgueil, toujours l'orgueil...Je suis dépendant, je ne peux consommer la moindre goutte d'aucun produit. Je suis impuissant face aux produits. La seule chose que j'ai à faire, c'est de les poser. Je remet tout à plat. J'ai le désir d'arrêter la conso de tout ce qui est l'expression de ma maladie (alcool et autres produits modifiant le comportement, luxure, sucre°. Avec un psy, on travaille la confiance et la mise en place de mode de vie super comportementalistes pour se détacher de la conso. Le manque est là, mais il nest nécessaire de le traverser. J'écris (sur du vrai papier, avec un vrai stylo), ce qui permet de voir les émotions qu'il exprime, cette quête infantile de plaisir égocentrique, avec les peurs qu'il signifie, celle de manquer, de ne plus exister... J'ai la chance d''avoir la possibilité de revenir aux préceptes des fondateurs des AA : "90 jours, 90 réunions, 90 jours d'abstinence") puisque j'ai des réus d'AA, de SA, de NA sur Lille, Bruxelles et alentours.Bonnes 24 heures tout le monde.
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Re: Le parcours de Bruno
Grany @ 01-06-2010 18:06:39Courage tu est quelqu'un de bien.
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Re: Le parcours de Bruno
VisionAddict @ 01-06-2010 20:06:38Bis ! Courage !!
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Re: Le parcours de Bruno
hibou_67 @ 02-06-2010 19:06:27 Merci pour ton témoignage qui m'ouvre les yeux sur mes dépendance également. Car tu as raison tout peut être dépendance, moyen d'oubli d'un mal être.Un exemple je suis au boulot et incroyable je suis devenu accro au jeux spider solitaire de WINDAUBE :) je peux plus m'arrêter mais quand je fais cela qui n'est pas constructif je m'oublie. J'en ai conscience.Je peux chercher et me dire c'est bon je m'entraine à mieux manipuler la souris mais au fond de moi je que la manière donc je le fais est compulsif. Je n'ai pas su m'en passer ca me vide le cerveau je ne pense plus je pourrais prendre un livre ou dessiner non ca me demande de l'effort de la volonté et j'arrive pas et ca demande un acte de ma part POSER DES ACTES VOILA LA SOLUTION. Ma femme me dit souvent tu es un poisson tu ne sais pas t'arrêter mais elle n'a pas conscience que c'est une attitude de compulsif alors oui je suis malade, comme nous tous ici. MERCI DE M'AVOIR OUVERT LES YEUX UN PEU PLUS BRUNO Et JE PRIE POUR QUE TA PUISSANCE SUPERIEURE TE VIENNE EN AIDE AINSI QU'A MOI ET A NOS AUTRES AMIS EN SOUFFRANCE. <p> BONNE 24 heures.<p> ET QUE NOTRE PS NOUS DONNE L'APPUIE DE GOUTER AU MOINDRE PLAISIR QUE LA NATURE ET LES AUTRES HUMAINS NOUS OFFRE.<p>
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Re: Le parcours de Bruno
Mondom @ 03-06-2010 11:06:42C'est rude de te lire bruno. J'ai tellement envie de te dire que "les origines de ces dépendances sont encore à trouver et alors la liberté reprendrait naturellement sa place dans ta vie comme dans celle de quiconque qui ne s'empêche pas de la goûter"... Et "on peut peut-être devenir accro à la liberté" pour rire...Mais à l'évidence, tu as déjà entendu ce discours maintes et maintes fois, tu as rencontré sans doute la moitié des psys de la terre, tu as essayé toutes les façons, mais tu n'as toujours pas trouvé ce qui te permettrait de fermer ce putain de robinet aux addictions... Je ne suis pas psy, j'ignore qi'l y a des troubles comme "borderline" ou "personnalité dépendante" qui caractérisent ce que tu vis, j'ignore si pour certains une "pathologie" est plus lourde que pour d'autres, cela semble être pourtant le cas. S'être vautré dans les comportements et produits avec plus ou moins d'assiduité dans l'assuétude ne semble pas non plus être un critère pour mesurer ou caractériser la profondeur de la dépendance, puisque moi qui étais franchement bien enfoncé j'en suis sorti (certes il me manque les années de recul, mais je touche du bois... enfin je me comprends) en relativement peu de temps comparativement à celui que j'y ai perdu... Tu te retrouves en tous cas avec pour seule option de t'efforcer de résister et te tenir éloigné des dangers, qui pourtant sont à deux doigts de toi en permanence... L'alcool est partout et l'érotisme-porno aussi. Il doit y avoir une piste, un truc qui n'a pas encore été exploré... Mais comment trouver? Quelle chierie. <p>Je t'envoie dans tous les cas ma sympathie. Tu fais beaucoup pour la "communauté" des sexoliques, tu n'es pas le seul pour qui ce ne serait que justice que tu en bénéficies et en récoltes les fruits plus qu'à ton tour... Merci beaucoup.
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Re: Le parcours de Bruno
Bruno59 @ 03-06-2010 17:06:21Merci les amis. Cela fait du bien cette solidarité.Je vais bien aujourd'hui. J'applique à la lettre le programme quotidien mis en place avec un de mes psys, qui vise à me détacher du net et de l'ordi. J'ai changé mes parcours de déplacement, je vais en réu, je partage avec d'autres dépendants. J'essaye d'être dans l'honnêteté, de ne plus écouter ma volonté propre mais d'entretenir quotidiennement un rapport avec ma Puissance supérieure. D'après mon psy, le fond de l'angoisse affective que l'on a du mal à identifier, a sans doute des racines très profondes, archaïques, dit-il, nées avant même ma conscience, dans la plus petite enfance. Il y a cette peur de manquer, de ne plus exister, qui explique l'égocentrisme fondamental. Je suis prématuré et même un survivant ais-je appris. Peut-être l'angoisse vient-elle de là.
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Re: Le parcours de Bruno
Rodeojack @ 03-06-2010 21:06:31Bon courage Bruno j'espère vraiment que tu arriveras vite au bout du tunnel.Te lire me fait réagir, et je me demande si en essayant de me débarrasser de mon sexolisme, je ne le remplace pas par une autre addiction. Je veux pouvoir chasser l'addiction de ma vie, et peut être qu'en t'ayant lu j'y arriverai sur tout les plans. Merci à toi et courage.
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Re: Le parcours de Bruno
Mondom @ 04-06-2010 11:06:35Nouvelle piste, celle de la pré-petite enfance... Explore-la, si elle ne mène pas à LA réponse (cette dernière est peut-être multiple d'ailleurs) tu n'auras rien perdu et si ça se trouve tu te rapprocheras encore de quelques millimètres ou plus du bout du tunnel...Il y a aussi la psycho-généalogie, les constellations familiales, tu as regardé un peu de ce côté-là...?Ce n'est pas forcément le déclic, la révélation, l'explication qui démantèle tout, mais chaque pavé sur la route contribue à faire le chemin.A bientôt.
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Re: Le parcours de Bruno
Bruno59 @ 04-06-2010 15:06:33Oui, c'est une piste que je pense essayer d'explorer. Ce n'est pas la seule bien sûr. Une chose est sûre, il y a une peur terrible de me trouver seul. Je n'ai pas réussi à supporter une angoisse nocturne (depuis me sont d'ailleurs revenus des souvenirs de terreurs nocturnes), il y a quelques semaines, quand mon épouse était en déplacement. Cela était associée à une phobie d'impulsion (une peur d'avoir envie de me suicider). J'ai alors utilisé le téléphone rose pour ne plus avoir la tête prise par cette angoisse et le lendemain, je filais chez mon généraliste pour me faire prescrire des médocs (alors que mon psy s'oppose aux médocs). Je n'ai fait que m'assommer la nuit qui a suivie avant de jeter la boite le lendemain. De ce côté-là, je suis de nouveau clean aussi. Mon pys me confirme : c'est bien l'enfant qui parle, qui a peur, qui cherche à être rassuré, mais qui est aussi capricieux, égocentrique, intolérant à la frustration.Je suis sobre aujourd'hui, même si la luxure s'est montrée. Des jeunes filles, dans le bus. Et la question qui revient, de se demander si juste une annonce par ci ou là, pour s'exciter ou prendre un rendez-vous (la prostitution est aujourd'hui massive sur le net). S'accrocher à l'honnêteté permet de se souvenir que la déception est toujours au rendez-vous et que je ne peux plus me permettre d'essayer, ne serait-ce que laisser la pensée de luxure s'installer. C'est quand même chouette de ne plus rien consommer. Je vais en réunion ce soir, et cela me fait vraiment plaisir.
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Re: Le parcours de Bruno
John Warsen @ 04-06-2010 17:06:45Disse:
Bruno59 a écrit:Une chose est sûre, il y a une peur terrible de me trouver seul.
c'est un peu la racine de la compulsion, cette peur de l'isolement (la solitude n'est pas l'isolement) et la peur est mauvaise conseillère dans ce cas puisqu'elle commence par t'aliéner à toi-même. Nomdidjou, Bruno, on a commencé ensemble chez Orroz il y a 5 ans, franchement tu crois pas que tu pourrais passer une vitesse de temps en temps ? t'en as pas marre d'en avoir marre, des rechutes, de leur décorum et de la tristesse afférente ?le remède à cette peur, ça serait peut-être de l'affronter. Un petit stage de solitude, genre dans une grotte sans adsl (on n'est jamais trop prudent, surtout au début, et surtout si ces débuts s'éternisent) <!--[if gte mso 9]><xml> <o:DocumentProperties> <o:Template>Normal.dotm</o:Template> <o:Revision>0</o:Revision> <o:TotalTime>0</o:TotalTime> <o:Pages>1</o:Pages> <o:Words>117</o:Words> <o:Characters>670</o:Characters> <o:Company>bv,</o:Company> <o:Lines>5</o:Lines> <o:Paragraphs>1</o:Paragraphs> <o:CharactersWithSpaces>822</o:CharactersWithSpaces> <o:Version>12.0</o:Version> </o:DocumentProperties> <o:OfficeDocumentSettings> <o:AllowPNG/> </o:OfficeDocumentSettings> </xml><![endif]--><!--[if gte mso 9]><xml> <w:WordDocument> <w:Zoom>0</w:Zoom> <w:TrackMoves>false</w:TrackMoves> <w:TrackFormatting/> <w:HyphenationZone>21</w:HyphenationZone> <w:PunctuationKerning/> <w:DrawingGridHorizontalSpacing>18 pt</w:DrawingGridHorizontalSpacing> <w:DrawingGridVerticalSpacing>18 pt</w:DrawingGridVerticalSpacing> <w:DisplayHorizontalDrawingGridEvery>0</w:DisplayHorizontalDrawingGridEvery> <w:DisplayVerticalDrawingGridEvery>0</w:DisplayVerticalDrawingGridEvery> <w:ValidateAgainstSchemas/> <w:SaveIfXMLInvalid>false</w:SaveIfXMLInvalid> <w:IgnoreMixedContent>false</w:IgnoreMixedContent> <w:AlwaysShowPlaceholderText>false</w:AlwaysShowPlaceholderText> <w:Compatibility> <w:BreakWrappedTables/> <w:DontGrowAutofit/> <w:DontAutofitConstrainedTables/> <w:DontVertAlignInTxbx/> </w:Compatibility> </w:WordDocument> </xml><![endif]--><!--[if gte mso 9]><xml> <w:LatentStyles DefLockedState="false" LatentStyleCount="276"> </w:LatentStyles> </xml><![endif]--> <!-- /* Style Definitions */ p.MsoNormal, li.MsoNormal, div.MsoNormal {mso-style-parent:""; margin:0cm; margin-bottom:.0001pt; mso-pagination:widow-orphan; font-size:12.0pt; font-family:"Times New Roman"; mso-fareast-font-family:"Times New Roman"; mso-bidi-font-family:"Times New Roman";} @page Section1 {size:612.0pt 792.0pt; margin:70.85pt 70.85pt 70.85pt 70.85pt; mso-header-margin:36.0pt; mso-footer-margin:36.0pt; mso-paper-source:0;} div.Section1 {page:Section1;} --> <!--[if gte mso 10]> <style> /* Style Definitions */ table.MsoNormalTable {mso-style-name:"Tableau Normal"; mso-tstyle-rowband-size:0; mso-tstyle-colband-size:0; mso-style-noshow:yes; mso-style-parent:""; mso-padding-alt:0cm 5.4pt 0cm 5.4pt; mso-para-margin:0cm; mso-para-margin-bottom:.0001pt; mso-pagination:widow-orphan; font-size:12.0pt; font-family:"Times New Roman"; mso-ascii-font-family:Cambria; mso-ascii-theme-font:minor-latin; mso-fareast-font-family:"Times New Roman"; mso-fareast-theme-font:minor-fareast; mso-hansi-font-family:Cambria; mso-hansi-theme-font:minor-latin; mso-bidi-font-family:"Times New Roman"; mso-bidi-theme-font:minor-bidi;} </style> <![endif]--> <!--StartFragment--> <p class="MsoNormal">le souvenir du malheur c'est toujours du malheur, alors que le souvenir du plaisir ce n'est pas du plaisir, surtout quand il s'est barré avec la caisse. Il faut trouver de nouvelles joies, car les anciennes puent du bec. Le plus dur c'est qu'il faut qu'elles soient radicalement différentes : terminé le "remplissage" du vide et de l'angoisse par un néant à chair rose qui infecte au lieu de résoudre. Il n'y a rien que tu puisses supprimer de ta mémoire. Le temps fera son oeuvre si tu t'investis dans des activités plus enrichissantes, selon le principe des vases communicants (je suis toujours "sur le cul" d'avoir pu me laisser engloutir dans une activité aussi proche de l'auto-apitoiement, aussi douloureuse et inefficace pour chasser le mal-être, au contraire ça me transformait en plaie ouverte) : tu ne peux pas déconstruire, mais construire ailleurs.</p><p class="MsoNormal">Moi aussi je suis prématuré. Et j'ai un trou dans le sternum parce que pendant les 3 premiers mois de ma vie post-foetale (ou supposée : l'existence de beaucoup de deps ne ressemble-t-il pas à une tentative pour retourner dans le sein de la mère ? 9 mois à essayer de sortir, 75 ans à tenter de re-rentrer !) on m'a filé des rations un peu frugales. Erreur de dosage ayant engendré un rachitisme osseux localisé.</p><p class="MsoNormal">So what ? je vais passer ma vie à sangloter autour de cette Carence Qui Me Fonde ?</p><p class="MsoNormal">J'ai mieux à faire, et toi aussi. <!--EndFragment--> Non ?
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Re: Le parcours de Bruno
Mondom @ 05-06-2010 08:06:47Isolement, solitude... Abandon! N'est-ce pas plutôt l'abandon qui te fait avoir ainsi peur? Tu as lu les lieus que j'avais mis quelque part? Sinon tu trouves facilement des infos avec "abandonnisme", "abandon" etc...Et sans doute que cela s'accroche au fait que décrocher d'une addiction, c'est... l'abandonner... ?
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Re: Le parcours de Bruno
Grany @ 05-06-2010 09:06:21Disse:
Bruno59 a écrit: C'est quand même chouette de ne plus rien consommer. Je vais en réunion ce soir, et cela me fait vraiment plaisir.
Bon courage , et continues , il ne faut pas laisser le démon t'emportait avec lui en enfer
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Re: Le parcours de Bruno
Bruno59 @ 11-06-2010 16:06:45Je vais bien et je retrouve de la sobriété. J'ai aussi accepté de me faire aider médicalement pour ce qui est de mes problèmes d'anxiété et de stress. Je fais de la sophrologie aussi et continue de faire des réunions AA et SA.C'est super appréciable de goûter de nouveau à cela, cette sensation de liberté et d'honnêteté. Alors qu'il y a quelques temps j'étais reparti dans un comportement de prédateur, ne serait-ce que dans le regard, en croisant des filles dans la rue, je prie aujourd'hui pour elles, et je laisse ma Puissance supérieure me porter, ce qui me donne sans doute cette impression de légéreté.Courage à tout le monde.
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Re: Le parcours de Bruno
Bruno59 @ 18-06-2010 17:06:33Bonjour tout le monde. Je vais bien. Je suis sobre en ce moment et évite de consommer tout déclencheur qui pourrait me faire reprendre le chemin de la luxure. J'évite de laisser mon regard sur les femmes que je croise, car je sais que je peux rapidement "prendre" cette image comme je peux prendre le premier verre. Je fais en sorte de souhaiter leur bien-être ce qui évite d'en faire des objets de consommation. Je fais un peu de sophro pour me recentrer. J'évite aussi d'alimenter mes fantasmes, en lâchant prise image par image qui se présente à moi, personne par personne. J'évite certains endroits comme les rues que je fréquentais pour consommer des images quand ce n'était pas des personnes.Je commence à apprécier le fait que le sexe puisse n'être que quelque chose de facultatif. Je dois en revanche faire attention avec la bouffe (je mange dans l'escès, sucré et gras, et ça je sais que cela est une manifestation de maladie), les médicaments (quand j'étais mal, je suis retourné voir le toubib et je continue de prendre un anxio "léger" m'a-t-il dit) et les excitants comme le café. Tout ce qui peut m'exciter est d'ailleurs dangereux. Bon courage en tout cas à tout le monde, notamment ceux qui ont du mal en ce moment avec la maladie.
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Re: Le parcours de Bruno
yannyann @ 19-06-2010 07:06:04bonjour Bruno<p>j'aime bien cette idée que tu as donné des femmes que tu croises dans la rue pour les... "chasser".c'est un problème pour moi aussi. Et tu as parlé quelque part du " second regard" celui du prédateur et je trouve cette vision tres intéressante. c'est celui la qu'il faut combattre...<p>je me suis débarassé pour l'heure du porno/web mais difficile de se défaire de ce "regard qui tue" vers les femmes de la rue. Pour moi c'est le plus dure car le déclencheur de mauvaises idées.effectivement, on ne peut "déconstruire", mais bien "construire ailleurs". donc si j'ai a peu près tout compris des problèmes de mon enfance, s'agit maintenant de voir autre chose. et de "construire autrement" surtout que je me suis marié assez jeune, donc très proche de cet état infantile problématique. Changer de femmes ne serait d'aucune utilité, il faut plutôt "construire autrement" avec les mêmes, ceux qu'on aime.<p>et tout est là! bon courage. <p>
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Re: Le parcours de Bruno
free @ 19-06-2010 07:06:20Changer son regard sur Ie monde?Ne serait-ce pas ceIa qu'iI faut essayer de remanier?Ie monde n'est pas Ies femmes,,,,,, mais eIIes en font partie!Oui je comprends ce que vous rencontrez à i'extérieur, j'ai teIIement passé mon temps à anaIyser Ie mien, sans jamais Iui demander ce qu'iI pensait, de toutes façons, m'aurait pas répondu!Peut-etre dites vous simpIement , que si vous étiez à parIer haut et fort, ce que sont vos pensées, quand vous croisez "Ies tentatrices?"Moi çà me caImerait je pense!Peut-etre écrire sur papier aussi, vos pensées, quand eIIes cavaIent du mauvais coté, et revenir Ies Iire, à un moment de caIme?Bon courage en tous cas, je suis certaine que vous trouverez des "petits trucs" à mettre en pratique
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Re: Le parcours de Bruno
yannyann @ 19-06-2010 13:06:48oui, free, mais comment faire le distinguo entre "je regarde une femme qui a un décolletée, ou une jupe un peu courte ou autre..." et j'en prends un plaisir simple et naturel (après tout puisqu'elle le fait c'est qu'elle a envie à son tour qu'on la regarde aussi. c'est le sens du rapport homme/femme, cet appel de l'un vers l'autre... ) Pourquoi alors celle dernière met-elle un décolleté, ou une tenue plus légère? pour son plaisir à elle ou pour sentir le regard de l'homme sur elle?<p>et le fait que c'est une mauvaise pulsion qui me pousse à la regarder avec d'autres yeux. ceux du chasseur.le "second regard"... et pourtant si la fille m'est agréable pourquoi que je la regarderais pas un peu pus longtemps ?donc tout est dans le type de regard que je peux porter.<p>dur dur!
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Re: Le parcours de Bruno
free @ 19-06-2010 17:06:05Yannyann, pour ce qui est des tenues, en principe, mis à part des femmes, qui s'exhibent PIus que Ia moyenne, on ne Ies fabrique pas, eIIe sont vendues, pose toi juste Ies bonnes questions! Ia mise en vaIeur des atout féminins, ne date pas d'aujourd'hui, bien sur çà racourcit suivant Ies "modes" je dirais, et en étant une, je pense que mettre des décoIIetés, ou s'habiIIer pIus court, n'est pas systématiquement pour attirer Ie regard des hommes, çà en fait partie je pense mais c'est dans nos "coutumes" de pays "déveIoppé" , je n'ai pas changé personeIIement ma façon de m'habiIIer, dans mes différentes histoires de coupIe, mais je sens bien Ia différence Iorsque je sens Ie regard "du prédateur" depuis que je vis avec un dépendant, avant j'avais droit à , t'es bien comme çà,joIie ou autres termes sympas qui font pIaisir,,,, depuis(mais çà a changé ouf) çà décIenchait chez Iui une excitation je dirais, et je sentais une pression, c'est ceIa qui est différent, Ie comment perçoit "une aIIure" féminine, ou une tension, un regard pesant, qui est je t'assure, queIques fois presque dépIaisant avec des hommes que je ne connais pas(evidemment que j'ai du croiser queIques fois des "dépendants") iI m'est meme arrivé d'etre des fois presque agressive quand je sentais cette tension, je ne supportais pIus, maIgré des tenues "normaIes",En tous cas , Ia différence, je Ia fais, par "habitude!+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
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Re: Le parcours de Bruno
yannyann @ 20-06-2010 06:06:46effectivement, tout est dans la manière de regarder et tacher de ne pas avoir ce regard déformé par le porno et voir des choses là où il n'y en a pas. merci de ton avis
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Re: Le parcours de Bruno
Mondom @ 20-06-2010 18:06:05Cela prend un certain temps et pas mal de cogitation, mais on peut finir par comprendre qu'une fille qui met une jupe ne le fait pas pour se déguiser en salope ou faire naître le désir chez ceux dont elle croise le regard. Sinon elle arrêterait d'en porter tout de suite je pense. C'est qu'elle se sent bien comme ça, pour elle-même avant tout, et pas pour délivrer un message ou attirer le reproducteur. Si je mets un pantalon rouge par exemple, ce n'est pas parce que j'espère qu'il va attirer les regards des filles vers mon entrejambe et leur donner envie de se ruer sur moi.C'est parce que j'ai envie de mettre ce pantalon rouge.
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Re: Le parcours de Bruno
Bruno59 @ 21-06-2010 16:06:26Le "second regard", j'ai découvert cela avec les Sexoliques anonymes. C'est eux qui m'ont fait comprendre que je consommais bien avant même de cliquer sur un site ou de passer à l'acte sur le plan sexuel, physiquement j'entends, que ce soit par la masturbation ou une relation avec une autre personne. Je suis en train de lire le "Livre blanc" des SA. C'est formidable. je suis heureux d'avoir croisé cette fraternité. Tout s'éclaire pour moi.Je ne peux plus me permettre d'essayer de contrôler ce regard, comme je ne peux plus maîtriser l'alcool. La luxure peut y compris me faire croire que je regarde la beauté d'une femme alors qu'en réalité, inconsciemment, je la consomme, je la "bois" par le regard. Lâcher ce regard, le porter ailleurs - "les dalles et les cheminées" dit un SA anglais - puis prier pour cette "proie" que j'ai été tenté de consommer, pour que al vie lui réserve tout ce que j'aimerai qu'elle me réserve en dehors de la luxure peut-être une manière de se laisser rééduquer.Aujourd'hui, en raison de la fatigue qui m'a gagnée ces derniers temps (heureusement, j'ai une semaine de congés), je me suis senti vulnérable. J'ai eu des souvenirs de rencontres et d'annonces qui me sont revenus à l'esprit. Je ne m'y suis pas accroché. J'ai fait de la sophro, j'ai prié et j'ai confié ces images à un autre sexolique. Ce soir, je vais bien.Bon courage tout le monde.
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Re: Le parcours de Bruno
yannyann @ 22-06-2010 07:06:33"...Je ne peux plus me permettre d'essayer de contrôler ce regard..."effectivement, Bruno, c'st aussi pour moi le plus dur, plus dur -bizarrement!- que de ne pas cliquer sur les sites X, parce que dans le cas de la rue c'est constamment que nos regards "cherchent une proie"", surtout que les beaux jours arrivent...bon, mais je ne comprends pas ta phrase: tu renonces donc à tenter de corriger? On dirait que ce truc là c'est presque la base du sevrage! Son point de départ. mais je ne sais pas si on tous ce souci parce qu'on en parle guère.Moi, je me dis que: " cette femme que je regarde n'est pas qu'un morceau de chair et que je n'aimerais pas qu'elle me regarde à son tour comme un beef sur l'étal du boucher, la fourchette à la main!"bon, ca vaut ce que ça vaut! en fait, j'ai toujours dit que je respectais beaucoup la femme mais en fait c'est faux lorsqu'on la consomme "innocemment" de cette manière. Après , faut remonter loin dans l'histoire de la femme et à son asservissement récurrent à l'homme à pratiquement toutes les époques! le travail se situe aussi là! j'ai aussi remarqué que lorsque j'ai réusssi à ne pas céder à ce "second regard", l'image de la femme disparait aussitot de ma mémoire, comme si en fin de compte, ce désir là est très faible et facilement contournable!.
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Re: Le parcours de Bruno
Bruno59 @ 22-06-2010 11:06:39Ce que tu fais, yannyann équivaut à peu près aux pensées ou aux prières que je réserve aux femmes que je croise pour que je n'y vois pas une proie et qu'il lui arrive le meilleur qu'il puisse y arriver. Mais ce qui est sûr c'est que je ne dois pas laisser le regard traîner sur elle. Sinon, les pensées malsaines ressurgissent. C'est comme pour l'alcool : ne pas me mettre en danger. J'évite les rues à prostituées, et en ce moment, comme je me sens vulnérable et que les tenues plus lègéres sont de nouveau de sortie, j'évite aussi les endroits où il y a trop de monde. Hier, en repartant chez moi, avec la fête de la musique, cette luxure était omniprésente. Comme elle s'ajoutait à l'alcool, mes deux principaux produits, je n'ai pas trop traîné ! :D
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Re: Le parcours de Bruno
Bruno59 @ 09-07-2010 12:07:09Bonjour tout le monde. Je poursuis ce post pour témoigner que je vais bien. Je n'ai pas envie de consommer et je commence à retrouver de la sobriété, même si des images, notamment de souvenirs de rencontres me testent parfois, très furtivement. Je n'oublie pas que je suis impuissant face à cela, et que je ne dois pas les combattre, ni m'y accrocher ne serait-ce que quelques minutes, mais les retourner en les confiant au Dieu que je conçois. Un film au ciné, une pub ainsi que le sujet d'un mail tendancieux reçu d'un site de rencontres dont je n'arrive pas à me désabonner m'ont mis mal à la fin du mois dernier, car j'ai, mentalement, émis l'hypothèse que je pourrais téléphoner (car les dealers mettent maintenant directement le numéro de la fille à contacter dans le sujet du mail). J'ai viré le mail, mais cela est demeuré dans mon esprit, car mine de rien, en émettant cette hypothèse, j'en ai repris en réalité "une goutte". Cela m'apprend aussi que je dois me préserver. Je pense que je vais devoir laisser tomber ce mail pour en ouvrir un nouveau.Je suis aussi abstinent d'anxiolytiques depuis 11 jours. Je vois un psy et un sexothérapeute sophrologue qui m'aident à comprendre certaines choses mais qui tous deux défendent la masturbation comme produit de substitution.ERn fait, je m'appuie beaucoup sur les réunions et le programme des groupes en 12 étapes. Je fais plusieurs réus par semaine (AA, NA, SA) et je suis de plus en plus convaincu que ma solution est là. Bon courage tout le monde.
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Re: Le parcours de Bruno
Bruno59 @ 27-07-2010 16:07:38Bonjour tout le monde. Je poursuis ce post, pour dire à quel point j'ai retrouvé l'espoir avec ce mois de sobriété continue que j'ai atteint le 24 juillet dernier. Il y a un peu plus d'un mois, j'étais très mal. J'avais rechuté, poursuivi une longue descente dans la conso de sexe, entre les tchats, les rencontres, les prostituées (un peu de porno, quelques images hyper trash pour bien me défoncer, mais le porno n'est plus aujourd'hui mon passage à l'acte primordial). Ma maladie m'a montré à quel point j'avais franchi un cap dans ma dépendance. Mon dernier passage à l'acte était tellement nul, je me demandais ce que je foutais là, guidé uniquement par la luxure et cette ivresse de l'excitation, alors qu'au fond de moi je ne prenais aucun plaisir.J'ai accepté ma défaite. La reddition doit être sans conditions ai-je appris des Alcooliques anonymes dont le programme est pour moi la source de vie et que j'essaye de pratiquer aujourd'hui avec les SA. J'ai remis en place les bases : je suis sexolique, je ne peux pas consommer de sexe un jour à la fois. Je sais que le moindre désir naissant chaque jour peut me mettre en danger. Récemment, j'ai eu quelques souvenirs des rechutes, comme pour essayer de me rattraper. C'est vrai que l'idée que je pourrais y retourner demeure. Je prie alors pour les personnes qui sont l'objet de ma convoitise, je demande à Dieu de me libérer du désir de consommer du sexe, et j'essaye ainsi, chaque jour, de me libérer de la luxure. Je parviens un peu plus à ne pas laisser le regard d'arrêter sur une fille dans la rue pour éviter de la boire et risquer de reprendre le premier verre. J'évite tous les lieux dangereux, les personnes potentiellement toxiques qui continuent de consommer et pourraient me mettre en danger. Je vais en réunion AA, NA et SA, pour partager mais aussi pour aider le dépendant qui souffre encore, car le rétablissement spasse par des actes en direction des autres. J'essaye de ne plus consommer ma femme, mais de poser des actes d'amour, d'être dans le don. Je découvre petit à petit, un jour à la fois, que le sexe est quelque chose de facultatif alors qu'il a longtemps été au centre de ma vie. Merci à ce forum et à ses participants d'exister.
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Re: Le parcours de Bruno
Bruno59 @ 02-08-2010 12:08:54Bonjour tout le monde. Cela fait 39 jours que je n'ai pas consommé de sexe. Je vais bien aujourd'hui, et je n'ai pas envie de consommer.Je me rends compte, en discutant avec d'autres dépendants et en partageant avec mon parrain SA, à quel point je n'étais pas conscient de l'ampleur de ma maladie jusqu'à il y a peu. Je pensais qu'il me suffisait de ne pas aller sur un site, ou de ne pas payer une prostituée, de ne pas passer à l'acte avec un homme, de ne pas me masturber etc... Je dois être abstinent de toutes ces manifestations, bien sûr. Mais je sais aussi que la luxure commence à s'exprimer dans mes pensées, mes actes bien avant que je ne sois confronté au passage à l'acte. Regarder une fille, une affiche, avoir certaines pensées peut -être dangereux pour moi. L'image peut prendre une telle importance que je perds tout contrôle. C'est pourquoi, je dois me libérer de la luxure un jour à la fois, en ne gardant pas ces images pour moi mais en les partageant à quelqu'un qui connaît mon problème. Hier, je suis allé au cinéma. C'était une comédie, mais il y avait quelques scènes dangerueses. Une femme avec de la lingerie et une scène avec une prostituée. Ce qui pouvait réveiller ma luxure. C'est pourquoi je ne le garde pas avec moi. Bon courage tout le monde.
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Re: Le parcours de Bruno
Bruno59 @ 09-08-2010 09:08:14Bonjour tout le monde.Je suis dans mon 46e jour de sobriété sexuelle, aujourd'hui. Je vais bien et je suis heureux de vivre sans être contraint d'assouvir mes pulsions sexuelles.Un fait d'actualité a réveillé la luxure qui est en moi ces dernières heures. Cela m'a fait repenser à des vidéos, des fantasmes. Il me faut le partager. Ce que fais ici. Je ne donne pas plus de détails, pour éviter de suggérer toute excitation chez quelqu'un. J'appellerai aussi mon parrain pour ne pas garder ces images en tête. J'ai prié pour les personnes en cause dans ce fait d'actualité, victimes de la luxure, pour qu'elles trouvent le moyen d'en sortir.J'ai aussi rêvé que je rechutais, en revivant dans mon rêve un rapport que j'ai eu avec un homme, dans ma consommation. Je sais que le rêve peut-être un signal d'alerte mais aussi un rappel de là où je ne veux plus aller. Là encore, je me débarrasse de cette image en priant pour cet homme et en rendant cette image pour éviter qu'elle ne reste dans mon "stock" cérébral. Bon courage tout le monde.
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Re: Le parcours de Bruno
jo23 @ 09-08-2010 23:08:37sisi mn frere cest bien bon courage a toi mn pote fo se maitriser frere pr arrter daller sur ces put1 de sitesmoi jsuis nvo membre et ca fait 14 jours jai arrter je sens ke jvai exploser mais tkt heureusement kil ya des gars comme vs pr me remonter le moral et maider fo saider frere bonne continuations et tiens bn bon parcours.
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Re: Le parcours de Bruno
Bruno59 @ 10-08-2010 09:08:33Bonjour Jo.Bienvenue à toi !N'hésite pas à ouvrir un sujet et à partager ton parcours. Bon courage.
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Re: Le parcours de Bruno
grandefi @ 10-08-2010 20:08:48<p align="justify">Salut Bruno,T'as raison, il faut bien prendre le problème à la base et dès les premières pensées de luxure. C'est un mode de vie totalement différent pour moi. Je ne sais pas si je suis capable de regarder une fille sans la regarder avec une connotation sexuelle. J'en suis vraiment à me demander comment la regarder.Je me rappelle lorsque que l'on avait posté sur le carême. Malgré les périodes de rechutes on avance. J'essaye de ne plus consommer ma femme, mais de poser des actes d'amour, d'être dans le donC'est très beau ce que tu dis. Continue comme ça.
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Re: Le parcours de Bruno
Bruno59 @ 11-08-2010 08:08:1848e jour de sobriété sexuelle, aujourd'hui.Ce matin, ma maladie est venue me solliciter. Par le biais du souvenir d'une prostituée. Elle me disait que je pourrais essayer encore une fois, et avec quelque chose de plus excitant. C'est vraiment le fonctionnement de la dépendance : toujours revenir au même comportement, au même produit, mais dans le plus fort, le plus excitant, pour faire croire que cette fois-là, ce sera la bonne. Ce qui est faux bien sûr. J'ai prié : "Je suis impuissant. Mon Dieu, s'il Te plait, aide-moi". Aussi longtemps que je peux, pour rendre cette image au Dieu auquel je crois. Et ça marche pour moi.Hier, mes yeux s'étaient arrêtés sur un BD, dans un journal, où une poitrine était présente au milieu d'une page de dessins. Cette BD, du style que l'on trouve dans pas mal de journaux en été, n'avait rien d'érotique, mais mon cerveau était tenté de ne voir que cela, de l'installer dans mon esprit pour démarrer une nouvelle escalade. Je suis malade, je ne peux pas prendre la moindre goutte de luxure. Pas la moindre image. Toutes sont dangereuses pour moi. C'est pour cela que je la rends ici, et que j'en parle aussi à un ami des Sexoliques anonymes. Ne pas garder ces images, même anodines. C'est essentiel pour moi.Je suis en revanche satisfait. Je suis parvenu à ne pas regarder de filles dans la rue hier, à détourner mon regard chaque fois que ma luxure aurait pu être tentée de se développer par un regard, un visage, un habit etc... Il y a des jours où j'y parviens, d'autres non. L'important étant de ne pas les laisser s'installer en moi. Grandefi, c'est vrai que la maladie nous a ôté la capacité de décider nous-même de la manière dont nous sommes sobres ou non. Elle cherche toutes les stratégies pour nous ramener à la luxure. J'ai entendu chez les SA, que je pouvais prier pour la fille que je suis tenté de regarder (ou quand je ne peux pas faire autrement que la regarder, quand on parle par exemple) pour qu'il lui arrive un bon mariage, qu'elle aille bien dans sa vie etc... Cela aide à ne pas la consommer du regard, pour moi en tout cas. C'est un entraînement de se rétablir. Cela se fait un jour à la fois.Bon courage tout le monde.
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Re: Le parcours de Bruno
julufu1 @ 11-08-2010 09:08:04Hello Bruno59,Très intéressant je trouve ce que tu dis là.Ca me fait réfléchir à une question : comment concilier la lutte quotidienne contre la luxure d'un coté et d'un autre coté l'amour et l'attirance que j'ai pour ma femme (car elle a besoin de se sentir regarder, je le sais)Je vais poser la question sur mon fil de discussion aussi
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Re: Le parcours de Bruno
Bruno59 @ 12-08-2010 16:08:5749e jour de sobriété sexuelle aujourd'hui.La maladie m'a senti vulnérable aujourd'hui. J'ai quelques soucis de sommeil et je suis un peu plus fatigué. La maladie sait bien qu'il y a une partie de moi qui irait bien consommer à nouveau et m'a de nouveau présenté, ce matin, l'image d'une prostituée consommée lors d'une rechute. La prière pour me souvenir de mon impuissance devant la maladie et m'inscrire dans la compassion de Dieu pour ces personnes victimes elles aussi de la luxure m'a aidé à nourrir du bien-être. je vais bien présentement. Je vais téléphoner à un ami SA pour lui partager ces images, ne pas les garder. Bon courage tout le monde.
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Re: Le parcours de Bruno
Bruno59 @ 13-08-2010 15:08:43J'ai 50 jours de sobriété sexuelle aujourd'hui.L'envie de consommer a été présente aujourd'hui. Ce matin, toujours ce souvenir de prostituée, qui m'appelle et que je dois confier si je ne veux pas lui donner prise. C'est ça l'enjeu. La maladie veut me faire croire que cette partie de moi qui a envie de consommer est ma seule réalité. C'est le narcissique qui parle, qui souhaite ne pas lâcher prise pour laisser la place à ce qui veut mon bien-être, et m'invite à ne plus m'accrocher au plaisir égocentrique, illusoire et destructeur.J'ai aussi eu envie de jouer.Je sais qu'il est possible de vivre avec cette maladie, que ces tentations avec le temps, si on ne les nourrit pas se font moins insistantes. Je sais aussi qu'il est essentiel de ne pas rester seul et de ne pas se laisser détourner du véritable objectif qui est la sobriété. La prière m'aide beaucoup. Elle me reconnecte à ma vérité, à ma véritable recherche. Je suis vraiment heureux de ne plus être obligé de céder aux tentations. Bon courage tout le monde.
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Re: Le parcours de Bruno
Cielazur @ 15-08-2010 07:08:40Merci pour ton témoignage Bruno qui comme toujours m'apporte beaucoup. Ce matin en me rasant me venait une petite réflexion que je te livre en primeur : " Le flash de la jouissance n'est rien par rapport au plaisir et à la tranquillité d'esprit de pouvoir le(là) regarder en face". Bonne journée à toi. ps: 50 jours c'est bien. Je suis sur que bientot il y aura tellement de jours que tu ne pourra plus compter! amitié.
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Re: Le parcours de Bruno
Bruno59 @ 16-08-2010 10:08:28Merci, les amis.Je suis dans mon 53e jour de sobriété, selon la définition de la sobriété des Sexoliques anonymes.misterjazz, cette prière c'est celle-ci. "Je suis impuissant. Mon Dieu, s'il Te plait, aide moi". Je me la répète aussi longtemps que nécessaire. On peut toujours prier plus longtemps que l'obsession.Bon courage tout le monde. J'écrirais plus longtemps, dès que j'aurai plus de temps.
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Re: Le parcours de Bruno
Cielazur @ 18-08-2010 10:08:43Tu as déjà fais énormément de bien à toutes les personnes qui fréquentent le site. Ne t'inquiète pas si tu n'as pas le temps d'écrire! Le principal c'est ta réussite dans ta lutte personnelle! Amitiés.
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Re: Le parcours de Bruno
Bruno59 @ 18-08-2010 13:08:1155e jour de sobriété sexuelle, aujourd'hui.L'idée que je pourrais reconsommer du sexe m'a traversé l'esprit ce matin, au petit déjà, alors que j'étais seul, puis en me brossant les dents. La maladie parle par fantasmes, essaye de trouver tous les biais qu'elle peut trouver. La solitude peut-être dangereuse. Dimanche à l'église, au moment de la communion, le visage d'une fille, son regard, m'a interpellé. L'envie de la photographier, de la séduire, de la consommer... La tentation peut aussi s'immiscer au moment de la prière, mais je sais que celle-ci est plus forte, car dans ce cas, je ne focalise plus mon esprit sur un objet de consommation, mais sur Dieu.J'apprends à vivre avec la maladie. ce matin, en traversant la rue en allant au travail, je vois de loin la silhouette d'une femme qui m'a fait penser à une prostituée consommée lors d'une rechute. Ma luxure se réveille. Je sais que je ne dois pas regarder au moment de se croiser et fixer le bitume. Je prie pour me souvenir que je suis impuissant face à cette maladie, que je ne peux plus permettre de regarder ce qui peut me mettre en danger. J'ai réussi à ne pas regarder, puis à prier pour cette femme. Je n'ai pas à juger sa façon de s'habiller. C'est moi qui est un problème, c'est ma luxure qui pose problème. Je sais que je serai, toute ma vie, confronté à des réalités qui me poseront problème. Mais comme j'évite d'avoir de l'alcool chez moi, de traîner dans les rayons d'alcool, je peux éviter de regarder et d'alimenter les pensées liées au sexe. Quand je "rends" tout cela, toutes ces gouttes de luxure prises ça et là, comme je le fais en téléphonant quotidiennement à un ami des Sexoliques anonymes, je me sens me libérer.Je vais bien aujourd'hui. Je suis heureux d'être sobre et souhaite bon courage à tout le monde.
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Re: Le parcours de Bruno
grandefi @ 18-08-2010 18:08:07C'est un combat permanent. Tout ne se décide pas devant l'ordi, mais à chaque moment de la journée. Tu démontre très bien qu'il faut contrôler ses pensées.Bonne continuation.
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Re: Le parcours de Bruno
Bruno59 @ 19-08-2010 16:08:07Bonjour tout le monde. J'ai 56 jours de sobriété sexuelle.Je me demandais tout à l'heure pourquoi l'essentiel des tentations qui me viennent concernent des prostituées, et une relation que j'ai eu avec un homme. Je fais cependant gaffe de ne pas trop gamberger, car le cerveau a vite fait de se nourrir des souvenirs luxurieux. Car en réalité, pour le moment, je n'ai plus envie de porno et la nostalgie qui me travaille par périodes, c'est celle de cette excitation de la recherche de rendez-vous, de la période qui précède la rencontre, car à l'arrivée, le moment concret n'offre finalement pas grand chose, si ce n'est le dégoût de soi au moment de la descente. Même si, je me souviens que la dernière fois, j'avais à peine fermé la porte que j'avais déjà envie de consommer. Perte totale de la maîtrise de ma vie. Le sexe était devenu mon Dieu, ma Puissance supérieure. J'adorais alors le Mal, la maladie. Car avec le porno, j'étais en réalité parvenu à un cap dangereux, où l'immonde et peut-être même l'illégalité semblait pouvoir répondre à mon besoin d'excitation. Je me souviens de moments où je compulsais devant des vidéos, presque en larmes de me voir contraint par la maladie de regarder de telles scènes dégradantes, sans pouvoir m'arrêter.Aujourd'hui, je parviens à confier à Dieu ces appels de ma maladie à me souvenir de ces rencontres réelles. Cet après-midi, dans la métro, ma luxure a beaucoup trop regardé la jeune fille qui me faisait face. Elle était très belle et très excitante, et il m'a fallu quitter cette place pour ne pas me laisser emporter dans les fantasmes. Plus loin, j'ai pu prier silencieusement, pour demander à Dieu de m'aider et de donner tout ce qu'Il peut de bon à cette fille qui risquait de nouveau d'être l'objet de l'esprit de prédateur qui demeure en moi. Bon courage tout le monde.
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Re: Le parcours de Bruno
Tall&Dark @ 19-08-2010 16:08:36J'aime beaucoup lire ce que tu écris Bruno, c'est porteur d'enseignements pour quelqu'un comme moi qui a autant de mal à tenir dans le sevrage.J'ai chuté il y a quelques minutes, je connais les règles du "jeu", ne pas jouer avec le porno. J'ai trop joué, inconsciemment, ces dernières heures ce qui m'a conduit à la rechute. Maintenant je me remets, j'évite la culpabilisation à tout prix, c'est pas facile mais ça sera déjà un gros poids en moins et un facteur de re-rechute d'écarté.Alors je lis ici et je souhaite bon courage, à toi, à tous :)
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Re: Le parcours de Bruno
Cielazur @ 23-08-2010 12:08:21Bon anniversaire Bruno ! ( deux mois aujourd'hui) Je vais invernter un nouveau proverbe pour toi : Qui tient deux mois peux tenir deux siecles. ( aprés je garantie rien) Comme toujours tes écrits sont d'un trés grand soutien pour moi. Je voudrais exprimer quelque chose d'un peu compliqué dans ma tete avec le plus de simplicité possible.Parfois tu es troublé par les circonstances . Exemple cette jeune fille assise en face de toi dans le metro. Il me semble que tu ne devrais pas donner à ce trouble plus d'importance qu'il en a. Tu n'as rien fais pour t'exciter toi meme. C'est le hazard. N'ai pas peur. Ai plus confiance en toi. Examine la situation d'un regard exterieur. Elle est belle. Et aprés? Elle n'est pas dans ta vie. Tant mieux pour elle et pour celui qui partage ou partagera sa vie. Il me semble me souvenir que c'est une étape des alcoliques anonymes de se reconnaitre malades mais de ne pas se considérer comme irrédiablement corrompu. Tu et je ne suis pas un obsédé sexuel invétéré. Je peux changer! Je ne sais pas si ce que j'écris te parle...?
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Re: Le parcours de Bruno
Bruno59 @ 24-08-2010 12:08:50Je comprends ce que tu veux dire Cielazur. Je ne peux pas changer les circonstances. Je ne peux changer que ma propre perception des choses. Mais en acceptant que je suis malade et que la seule manière de stopper la maladie est de ne plus l'alimenter, je dois aussi poser les actes pour. Je sais que face à une jolie fille, si je vais au-delà du premier regard (et parfois un seul suffit), je vais avoir envie de boire son visage, ses yeux, sa poitrine, ses jambes... jusqu'à être ivre de luxure Je me suis longtemps trouvé des alibis esthétiques pour continuer à consommer même si je n'allais plus sur Internet ou dans un sex-shop. "Elles sont belles et il n'y a rien de mal à aimer la beauté" etc... C'est valable pour quelqu'un qui n'a pas de problème avec le sexe, mais pas pour moi. Car cette partie qui, en moi, a envie de consommer, va se réveiller si je lui donne du "sucre" à manger. Aujourd'hui, j'ai compris que l'abstinence sexuelle pour tout ce qui est hors mon mariage ne suffisait pas, mais qu'il me fallait me libérer de la luxure, image par image, pensée par pensée, en confiant à d'autres dépendants ce qui se crée de luxurieux dans ma tête. Cette fille, je l'avais "photographiée"' mentalement, dès le premier regard. Il a fallu que je rende cette photo, pour ne pas qu'elle s'installe dans ma tête en le disant ici et en exprimant de manière très détaillée à mon parrain ce que je ressentais et voyais.
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Re: Le parcours de Bruno
Cielazur @ 24-08-2010 14:08:29Peut etre qu'il est plus "tenable" de "rééduquer" ton cerveau. Te dire que cette machine extraordinairement souple et performante si on ne se contente pas de son approche primaire , que cette machine est capable de faire le distinguo entre la beauté et la luxure (qui elle n'est pas belle) entre le désir et ce que tu veux vraiment et profondément au fond de toi.
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Re: Le parcours de Bruno
Grany @ 25-08-2010 09:08:26Bravo pour les 2 mois et deux jours, bien-sur tu n'est pas encore sortit de l'auberge mais sa avance , je trouve que tu fais un sacré boulot sur toi même en résistant a toute images même quand celle ci s'installe.<p>Je te dis bonne continuation.
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Re: Le parcours de Bruno
Bruno59 @ 25-08-2010 15:08:28Bonjour tout le monde. Merci pour vos encouragements, les amis. Ça fait chaud au coeur.J'ai 62 jours de sobriété aujourd'hui. Dimanche dernier, le souvenir d'une rencontre avec un mec est venue me tourner dans la tête et a essayé de se transformer en fantasme. Dans les moments de fatigue, la vulnérabilité est facilement utilisée par la maladie. J'ai la chance aujourd'hui d'avoir une solution. Auparavant, il n'y avait que la conso ou le combat perdu d'avance. Aujourd'hui, la prière est l'alternative que j'utilise. Ça marche pour moi. Prier pour ne pas oublier que je ne peux plus consommer, que j'ai perdu toute maîtrise avec la dépendance. Prier aussi pour les personnes qui sont l'objet de ces images.Je me rends compte aussi qu'au fil du temps, l'obsession a moins tendance a être présente et insistante. Mon parrain SA me dit que le rétablissement, c'est un entraînement et qu'au fil du temps, ça paye. Le dépendant sobre que je suis a tendance à occuper plus de place que le dépendant qui consomme. Mais il me dit aussi que, comme tous les dépendants, que l'on ait un jour ou 26 ans de sobriété (ça existe !), nous ne sommes qu'à une pensée de la rechute. Sinon, sur d'autres plans de la maladie, j'ai encore un problème. J'ai du mal à lâcher le sucre après avoir lâché le café. J'ai eu quelques épisodes de boulimie sucrée ces derniers jours. Bon courage tout le monde !
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Re: Le parcours de Bruno
Cielazur @ 26-08-2010 09:08:16Le sucre c'est quand meme moins grave ! Tu guerriras plus facilement du sucre ( amoins que tu ne trépasse :-) que du sexolisme. Aujourd'hui pas de conseils a te donner...je suis trop mal placé! Amitiés ami ch'ti !:-)
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Re: Le parcours de Bruno
Mondom @ 26-08-2010 15:08:07"... Quand même moins grave"... Voilà comme on est ancré sur ses idées, et on a du mal à voir au-delà que le bout de son nombril...Va dire à quelqu'un qui est boulimique au dernier degré, qui en est devenu diabétique avec danger de mort permanent, et qui n'a pas le problème de la compulsion sexuelle, que ton troubles est "plus grave" que le sien...Certes, ce que décrit Bruno ne paraît pas dans la façon dont il en parle le mettre en danger de mort, mais les conséquences de l'addiction au sucre sont tout aussi réelles et néfastes qu'à autre chose...On lit ici-même parfois des inscrits qui proposent ou se proposent de remplacer l'addiction qui les amène ici, par une autre qui serait "moins grave" ... Mais une fois que cette nouvelle dépendance prendrait le pas sur la vie du sujet,sa moindre gravité risquerait bien de revêtir l'aspect de la plus grande toxicité... <p>Encore l'égo qui parle...
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Re: Le parcours de Bruno
Bruno59 @ 26-08-2010 16:08:46Merci Cielazur ! En fait, mon problème avec le sucre, ou plutôt certains types d'aliments sucrés (car je n'ai pas ce problème avec les fruits par exemple), c'est que je tombe vite dans une logique de no-limit. J'en consomme comme quand je consommais de l'alcool. Un biscuit ne suffit pas. Quand je suis stressé, j'ai envie de sucre, mais aussi de gras. Me remplir pour aller vite. Même avec un verre d'eau, je peux ne pas être sobre. Cela m'avait surpris la première fois que j'avais entendu un membre des Alcooliques anonymes dire, qu'il commençait à être sobre car commençait à ne plus boire son verre d'eau d'un trait. Mais c'est tout le problème de l'excès, du No Limit qui caractérise mes dépendances. Il ne me suffit pas d'être abstinent, mais de devenir sobre. Sur le plan de la dépendance sexuelle, je vais bien. C'est surprenant, j'ai remarqué que spontanément, des mots, qui ont rapport avec ma conso de sexe ou des fantasmes me viennent à l'esprit, comme des flashs. Je ne m'y accroche pas, mais je me dis que la maladie est quand même très sournoise. J'ai aussi eu l'image d'une rencontre avec un mec, ainsi que le souvenir d'une conversation téléphonique avec une prostituée, qui me sont venus à l'esprit. Cela ne dure pas longtemps, mais cela est la preuve que celui qui, en moi, veut consommer existe encore et que je ne dois pas l'oublier. Bon courage tout le monde !
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Re: Le parcours de Bruno
Cielazur @ 27-08-2010 10:08:31Bon je réfléchirais à tout ça. C'est vrai que les adictions qui ne nous concerne pas nous paraissent futiles et que tout comportement excessif est dangeureux. Meme quelqu'un accros à l'eau finirait pas exploser. Je comprends ce que Mondom à voulu me dire. Tout est question d'équilibre. Bon j'espere que tu n'es pas accros au sucre Bruno et que tu en es au stade ou tu peux te freiner sans arreter completement! Ou alors la solution c'est de devenir accros au sport (oui mais sans aller jusqu'à le crise cardiaque!) de façon a contrebalancer les effets du sucre. Merci aux deux piliers (parmis quelques autres) du forum de bien vouloir participer a cette conversation sucrée ( qui différe un peu des échanges salés!) Bon courage également a tout le monde ! Tenez FERME
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Re: Le parcours de Bruno
Bruno59 @ 27-08-2010 13:08:01Je suis en vacances. Je vais avoir un accès très restreint au net. Les participants à qui j'ai donné mon tel, peuvent bien sûr appeler. Bon courage tout le monde !
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Re: Le parcours de Bruno
Cielazur @ 29-08-2010 08:08:29Bonnes vacances . prends bien soin de toi. amitiés.
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Re: Le parcours de Bruno
Bruno59 @ 20-09-2010 17:09:42Bonsoir tout le monde. Je suis de retour après trois semaines de vacances qui m'ont été bien utiles. 3 semaines éloigné de tout ordinateur et de toute connexion Internet, cela fait du bien !J'ai 88 jours de sobriété aujourd'hui. La luxure a été très présente dans mon esprit ces derniers jours, à travers des souvenirs de rencontres, pour m'inviter à y replonger tout entier. Des moments de stress et de colère ont été propices à cela. Mais je me rend compte ausi que la maladie manifeste sa présence à n'importe quel moment. Avec le temps, l'obsession se dissipe mais comme le disent des SA, je ne suis qu'à une pensée de la rechute. La prière m'a beaucoup aidé pour me reconnecter à l'essentiel et me détacher de la luxure. C'est un entraînement quotidien mais ô combien libérateur pour moi. Aujourd'hui, je vais bien et je n'ai pas envie de consommer. C'est le plus important.Je vois que beaucoup de choses ont été publiées sur le forum. Je vais essayer de lire tout cela. Bon courage tout le monde.
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Re: Le parcours de Bruno
grandefi @ 20-09-2010 19:09:28Bonsoir Bruno, c'est bien de te voir comme ça. J'ai l'impression que l'on est pas mal à retrouver une nouvelle vie sans ordi et sans internet. Il ne faut le mettre au placard mais l'utiliser avec modération. Car ce forum est une chose très positive d'internet.
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Re: Le parcours de Bruno
Bruno59 @ 22-09-2010 16:09:13Cela fait trois mois que j'ai repris le sevrage. Un 90e jour de sobriété que je vis comme un encouragement.Ces derniers jours, hier soir compris, cela n'a pas été simple. Je suis de nouveau seul chez moi, ma femme étant en déplacement. Des envies de consulter des annonces de prostituées, des fantasmes me sont de nouveau venus à l'esprit. Je suis confronté à la frustration et je peux me rendre compte qu'il n'est suffisant de vouloir arrêter. Je constate à quel point j'ai utilisé ma dépendance comme la réponse à mon refus infantile de la frustration. Le porno et la prostitution, c'est quand même s'inscrire dans l'idée que l'on peut avoir tout ce que l'on veut pour son plaisir, rejoignant cette conception archaïque considérant la femme comme son esclave. C'est aussi pour ça que je parle ici de mes difficultés avec le sucre et l'alimentation : beaucoup de forces en moi semblent tournées vers le refus de la frustration de plaisir égoïste.Pourtant, tout cela est tellement étranger aux valeurs humaines que je me suis donnée. L'exploitation de la femme dans la prostitution et le porno sont contraires à mon éthiques et pourtant une partie de moi est prête à battre tout cela en brèche pour sombrer dans cet enfer. Je me rendais compte hier soir qu'une partie de moi, celle qui veut consommer, va quêter le plaisir dans bien des fantasmes tordus que je n'évoquerai pas ici, qui sont pourtant en contradiction avec ce que je pense. Cela met un coup à son orgueil de savoir que l'on est aussi cela. Cela m'aide aussi à comprendre que je suis impuissant face à ma maladie. Que cet aspect tordu de moi-même est l'expression de ma maladie. Le plus dangereux est peut-être de m'illusionner sur le fait que je peux l'éliminer en espérant devenir quelqu'un de parfait. Les rechutes sont d'abord une école de l'humilité et me disent que je dois vivre avec la maladie. Je peux juste essayer de m'abstenir d'obéir à ses exigences pulsionnelles, essayer de me faire aider et de m'en remettre aux valeurs spirituelles dont j'ai également été le destinataire. Car aujourd'hui, j'ai le choix. Il y a autre chose que la conso. Je peux vivre avec la maladie et je sais que les difficultés d'une journée ne seront sans doute pas celles du lendemain. Tout passe, même l'obsession. Un jour à la fois, j'essaye de ne pas retomber dans la misère morale et spirituelle et de poursuivre mon rétablissement, et c'est bien cela le principal. Bon courage tout le monde.
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Re: Le parcours de Bruno
Bruno59 @ 28-09-2010 17:09:03Bonjour tout le monde. Cela fait 96 jours que je suis sobre de sexe. J'ai décidé également de renforcer ma vigilance sur plusieurs points car j'ai été quelque peu mis en danger tout récemment. Ce samedi, je suis venu travailler à mon bureau pour finir un boulot. Devant m'absenter ce lundi matin, je ne voulais mettre mes collègues dans l'embarras. Le problème, c'est que je me suis retrouvé seul au bureau, avec un ordi et Internet. Résultat, les envies de consommer (notamment de retourner voir des annonces d'escorts et de rencontres sexe) ont été très présente et insistantes. Je me suis dépêché de finir mon boulot pour me barrer vite fait, mais je me suis senti destabilisé. J'ai téléphoné à un SA. Pour lui aussi, je me suis mis en danger en allant ainsi près de la gueule du loup. J'ai décidé de ne plus aller seul au boulot.De même que j'ai décidé de changer une fois encore mon trajet pour aller au boulot, passant trop près (je suis piéton) d'un lycée où il y a beaucoup de jeunes filles. Mon regard est trop souvent attiré.Enfin, je pense que je vais ouvrir un autre mail. Celui que j'ai actuellement est pollué par mes consos d'hier. J'ai réussi à me désabonner de la plupart des listes "sexe", mais je continue de recevoir des SPAMS m'invitant à me connecter ou à téléphoner à des numéros payants pour avoir un rendez-vous avec une fille. Pas moyen de me désabonner de cette liste. Si je n'ai pas consommé de sexe, ces derniers jours, je n'ai pas été sobre avec la bouffe et le café. Je témoigne de tout cela parce que je pense que la sobriété, pour moi, suppose un détachement très radical de mon mode de vie d'hier, en allant chercher y compris dans les endroits plus anodins. Mon parcours me permet d'avancer aussi parce que je suis régulièrement en contact avec un autre dépendant, et que j'utilise l'entraide. Bon courage tout le monde.
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Re: Le parcours de Bruno
létudiant @ 28-09-2010 20:09:52salut bruno, moi je passe également tout les jours et même plusieurs fois par jour devant un lycée et il y a aussi beaucoup de joli fille, mais j ai choisi de ne pas changer de route, en faite je passe et si mes yeux s arrête sur une jolie fille alors tant mieux , si ce regard est sain, pourquoi je la regarde elle plutôt qu'une autre?? parcequ elle a du charme, elle a des beaux yeux... maintenant on nous interdit pas de regarder les filles et heureusement non.Ton sentiment je le connait et j ai eu le même notamment quandj avai encore une vision très négative de moi même voir monstrueuse, mais en se détachant de cette image et en revenant sur terre s autorise à nouveaux des choses normal de la vie.Maintenant j avoue que cette nouvelle façon de voir les choses a été un long travail personnel accouplé avec une longue période de sevrage, sans doute que celam a permi de voir plus clair!!<p>Bonne soiré bruno
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Re: Le parcours de Bruno
nuage @ 29-09-2010 00:09:09serait-ce du lacher prise l'étudiant?
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Re: Le parcours de Bruno
létudiant @ 29-09-2010 11:09:51oui nuage, je sent ressentir des moments de lacher prises , des moments où je respire, des moments de vie la vraie, malheureusement cela est trop fragil a mon goût et ne dure jamais assez longtemp!!Mais il y a quelque chose de cet ordre là, tu as raison mais c est encore une lutte de tout les instants dans ma petites tête!! mais el fait de sentir ces moments donne des bouffés d oxygène et redonne de la motivation!!!!je pense que nous sommes maitre de notre destin et même si on ne sait plus qui on est, alors en se fesant confiance (je sais c est très difficil) et en allant au bout de toutes nos actions alors notre personnalité se révèlera et il sera alors temps de prendre un regard extérieur et voir qui nous sommes vraiment avec nos défaut et nos qualités!!!a bientôt les copains mercu nuage , car j avais pas noté autant d importance que cela dans ce que j avai dis!!!
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Re: Le parcours de Bruno
Cielazur @ 29-09-2010 11:09:36Salut Bruno, Je te lis avec attention comme toujours. N'oublies pas qu'il est moins grave de mettre tes collègues dans l'embarras le lundi matin parce que le boulot n'a pas avancé que ta guérison. Donc dans ce cas la je crois que si tu te retrouve dans une situation de tentation, prends tes jambes à ton cou , ta veste (et meme si tu l'oublie ça n'est pas grave!) et sors vite de ce lieu dangereux. C'est la métaphore du parachutiste, tu t'éjectes vite fait bien fait de ce qui constitue pour toi sur l'instant le plus grand péril! Au diable l'avion, pense à ta sécurité. Et surtout, tu le sais, mais ne l'oublie jamais, la solution à ce moment de blues ne passe certainement pas par une rechutte. Tu as bien réagis en appellant aussi un dépendant. A bientot. Amitiés.
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Re: Le parcours de Bruno
Morbach @ 29-09-2010 12:09:24Et surtout, tu le sais, mais ne l'oublie jamais, la solution à ce moment de blues ne passe certainement pas par une rechutte. C'est con comme tout mais qu'est ce que ça s'oublie vite ... Merci Cielazur pour ce brin de clairvoyance : cependant je te rappelle que pour ce qui est de la métaphore du parachutiste, elle est copyrightée "John Warsen productions", tu seras donc gentil de lui reverser la somme due dès que possible ;) Pour répondre à létudiant : Disse:
Ton sentiment je le connait et j ai eu le même notamment quandj avai encore une vision très négative de moi même voir monstrueuse, mais en se détachant de cette image et en revenant sur terre s autorise à nouveaux des choses normal de la vie.
Désolé, mais non, justement, non. Ce n'est d'ailleurs pas forcément par honte qu'on s'interdit le moindre écart. C'est simplement parce qu'on sait que c'est dangereux. Je ne suis pas très fier de moi, mais ne me considère néanmoins pas comme un monstre : ce qui ne m'empêche d'être lucide sur les chances que je me donne en acceptant de dériver. Mater est une "chose normale de la vie" ? Mais voyons létudiant, tu sais très bien que ce n'est pas pour ses "beaux yeux" que tu la regardes, tu sais bien que c'est par rapport à autre chose ... Et ce n'est pas non plus par hasard que tu te trouves conciliant aujourd'hui non plus, bien que tes récentes rechutes ne puissent servir d'explication à tout, évidemment. <p>Nuage : il y a lâcher prise, et se relâcher. Ce sont deux choses différentes. Le lâcher prise, si c'est la même chose que le détachement, serait d'arrêter de se prendre la tête avec ses pulsions, sans pour autant les suivre. létudiant propose un compromis : les suivre mais se donner de bonnes raisons ( beauté de la fille ) : on appelle ça de la complaisance, qui est une forme de "relâchement" ( de la vigilance ), le premier mensonge qu'on se fait en tant que dépendant en sevrage, qui consiste à se dire que "maintenant on peut se lâcher la bride". Ce qui importe ce n'est pas de se croire hors d'atteinte ( ce qui ne sera jamais le cas ), mais d'apprendre à contrôler avec souplesse les éventuels retours pulsionnels.
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Re: Le parcours de Bruno
Bruno59 @ 29-09-2010 12:09:09Peut-être qu'il y a des personnes qui parviennent à maîtriser leurs regards. J'aimerais parvenir à avoir un regard chaste, sur les personnes que l'on croise. Chez les SA, on suggère de ne pas prendre le second regard. Le premier, est celui qui la vie nous offre. Elle nous offre de croiser cette personne. Le second, pour un dépendant, comme moi, et bien, il est beaucoup plus compliqué. Dans certains cas, on suggère même de ne pas prendre y compris le premier regard, comme un alcoolique ne prend pas le premier verre. J'ai toute une habitude de conso, derrière moi. Après 7 ans d'abstinence d'alcool, je fais encore tout pour éviter les rayons d'alcool dans les magasins. Honnêtement, j'ai 42 ans. La beauté d'une visage d'une jeune fille de 17 ans, pour ce me concerne (mais je ne parle que pour moi), je sais très bien que c'est une excuse, et que le regard est surtout celui du prédateur. J'ai perdu la maitrise de ma vie dans la conso. Je suis malade, atteint d'une maladie qui progresse et que je peux stopper en arrêtant de la nourrir. Mais si je permets à la luxure de prendre une place dans mon esprit, ne serait-ce que par une pensée, une image ou une personne, je sais que je me mets en danger. Or, j'ai déjà laissé la maladie aller beaucoup trop loin en moi. Je préfère ne pas essayer de la tenter.Après, je ne vis pas non plus isolé du monde. Mais éloigné des tentations possibles. Merci de vos partages en tout cas.
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Re: Le parcours de Bruno
VisionAddict @ 29-09-2010 13:09:28Je te comprends Bruno. Moi aussi il m'arrive de détourner le regard de chose qui peuvent paraître bénigne pour des non-dépendants, à la télé notamment. Mais néanmoins j'accepte de regarder, ou considérer le regard, de personnes dans la rue par simple reconnaissance et lorsque c'est honnête (non pas pour mater d'une manière ou d'une autre). J'évite le second regard comme tu l'apelles. Je trouve que c'est une bonne idée.Lorsque j'ai l'impression d'être assaili par le regard des autres, ou que mes yeux assaillent les autres, je me dis que ces personnes n'ont et n'auront probablement pas d'importance dans ma vie jusqu'à preuve du contraire, jusqu'à une éventuellement raison de créer un contact. Le seul regard de l'égo n'en est pas une.
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Re: Le parcours de Bruno
Mondom @ 29-09-2010 13:09:30Voilà un sujet bien compliqué et très précis en fait.Mon expérience à moi, c'est qu'à certains moments, par périodes, j'ai un regard sur les filles qui n'a rien de libidineux ou compulsatoire, quelque soit leur âge, il est dénué de connotation sexuelle, à peine sexuée (je reste de genre masculin donc il y a une différence de genre, mais pas de notion de prédation ou de partenariat sexuel à envisager, et même si je ne suis pas bi je peux avoir le même "amour de mon prochain" pour un mec sans doute), et dans ces moments-là je suis bien content d'offrir, à moi-même et au monde entier, la preuve que je ne suis pas (plus) un dep sex et que la cohabitation existe sans arrière-pensée. D'ailleurs les geens dont je croise le regard ne s'y trompent pas, les files ne détournent pas le regard en fixant le sol d'un air maussade en mode "me parlez pas je ne suis pas disponible", cette fermeture qu'on sent acquise et imposée par l'apprentissage de la rue et ses nuisibles, dont je faisais sûrement partie auparavant...Mais à d'autres moments, cela fout le camp et même si (question de vocabulaire, de limpidité, d'expression) je n'irai pas sauf cas particulier jusqu'à parler de conso par le regard, je ne suis plus dans cet état d'esprit vertueux et idéal, et le mot "salope" n'est pas bien malgré moi si loin de mon esprit en croisant une fille en vêtements moulants ou courts..Morbach, te voilà particulièrement intransigeant aujourd'hui, à chercher un peu la petite bête. Je pense (sans avoir à prendre sa défense) que létudiant n'a pas décrit un comportement tel que tu le décortiques, et qu'il veut dire en fait tout simplement que regarder une fille parce qu'elle est jolie est possible dans un monde ordinaire. Certes pour un dépendant ou un mec en danger de (re) sombrer dedans c'est "dangereux" mais on côtoie des dangers tous les jours et on peut vivre avec, et même vivre bien. Les pubs pour la lingerie ou pour la nouvelle série de canal+ sont encore plus dérangeantes pour nous qu'un string qui dépasse ou un excès d'eyeliner. Porter sur le monde féminin un regard sans lubricité est toutefois parfois envisageable, sans peur d'autrui ni de soi-même et on a le droit de profiter de ces instants de grâce, tant qu'ils ne sont pas l'œil du cyclone ou prendre de l'élan pour rechuter bien sûr.Les hommes sont beaux autant que les femmes, on a tous nos goûts, nos inclinaisons, nos instincts et comme tu disais on sait plus ou moins faire avec..Mater n'est peut-être pas une "chose normale de la vie", mais croiser la beauté sous tout un tas de formes, oui. Le bonheur est une chose normale de la vie, et porter le regard dessus, que ce soit l'architecture, la nature, une gonzesse, un ami, le hasard de n'importe quoi, c'est toujours de la beauté et sous prétexte qu'on en a abusé on n'est pas forcément condamné à ne plus jamais le regarder. Cela ne concerne pas évidemment le cas de figure "à fond dans la dépendance" comme un alcoolique qui revendiquerait le droit de goûter un bon vin, certes. Mais par exemple moi je suis en couple, j'aime ma compagne et la trouve belle, et je n'ai pas à me l'interdire sous prétexte que par le passé j'ai déconné avec ces sentiments. Tant que cela ne me mène pas au désastre, et à moi de penser à vérifier bien sûr de près...<p>
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Re: Le parcours de Bruno
Morbach @ 29-09-2010 13:09:06Intransigeant ? Cela ne me ressemble pas pourtant ... :)Ben la petite bête, c'est surtout question de prévenir létudiant, parce qu'il a eu des rechutes récentes, et que je me demande dans quelle cadre il se situe lorsqu'il dit ça. Peut-être aussi l'occasion de traiter mon propre cas. Personnellement le regard "humain", presque "philanthrope", je n'y crois pas trop, ou peut-être n'y suis-je pas encore prêt qui sait ? Je sens bien que lorsque je vois passer une fille ( le premier regard ) c'est d'une façon très différente que je commence à la regarder ( le second regard ). La distinction peut paraître excessive, mais je la ressens encore clairement. Actuellement mon truc pour éviter les dérives c'est l'ignorance : je vois passer, oui, bon ... Mais il n'y a qu'avec des personnes âgées, malades, ou des gosses que je me sens capable d'un regard respectueux : le moindre moulage, décolleté ( je dis pas que c'est de la faute de la fille, hein ... ) , ou la moindre jupe, et c'est le cerveau reptilien qui se réveille illico. Et moi de lui dire : "encore ? t'as pas mieux à faire ?". Bon, c'est moins fort qu'auparavant, mais ça n'a pas disparu, d'où le risque ... et l'intransigeance. Bruno est peut-être, à mon goût, parfois trop obsédé par la substance, au point de ne pas chercher les causes du mal ... mais pour ce jeu de regard à la c.. je ne peux pas dire le contraire, désolé, c'est du vé-cul.
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Re: Le parcours de Bruno
létudiant @ 29-09-2010 16:09:12et bein je pensais pas faire autant de foin même si j avoue je savais bien qu il y aurait des réactions et je trouve ça très enrichissant.Je comprends Morbach et sa réaction au vu de mes dernière rechutes et sache morbach que ces rechutes m ont fait faire un retour en arrière et jai perdu dans ma facilité à voir les femmes sous l angle que j ai décrit mais tout n est pas perdu.En faite,c est un point de vue oscillant que j ai comme le décrit Mondom et je me dit qu en renforçant les moments où mon regard est celui d un regard vers la beauté tout comme vers la nature alors le côté "bestial" va je pense se dissiper. Mais merce de me rappeler de faire attention, mais j espère qu un jour tu prendra plaisir à regarder une femme parce qu elle est belle, tout comme il m arrive de trouver des mecs beaux ... J ai même dans mes derniers rapports que j ai eu l occasion d avoir avec mon ex copine, d avoir ce regard et sache que j ai jamais eu autant de plaisir, j ai vécu des moments de partages et de beauté et il m aura fallu 7 ans et cela montre bien que le sevrage y été pour quelque chose , il faut croire en la beauté et l'accepter mais je pense qu il faut savoir prendre le recul nécessaire mais c est possible en tout cas je l ai vécu.Imagine sinon ça voudrai dire que même ta propre femme comme l explique mondom tu ne pourras la regarder de peur de compulser ou de redonner naissance à la bébète ... pas facil à vivre comme situation. <p>En tout cas merci pour ces échanges au combien enrichissant
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Re: Le parcours de Bruno
Bruno59 @ 01-10-2010 12:10:20Avant hier, j'ai eu un lever plutôt difficile. Au lieu de quitter immédiatement le lit, comme j'essaye de le faire depuis que j'ai entamé mon rétablissement, je suis resté quelques minutes. J'ai eu des envies de sexe, et me suis mis à me souvenir d'une conversation téléphonique avec une prostituée, puis les souvenirs se sont déportés sur une rencontre avec un homme. En quelques instants, je me suis mis à consommer ces images, à boire la luxure. Ma main a commencé à me caresser le corps puis le sexe, et à ce moment-là, j'ai quitté le lit. Tout s'est remis en place.Mais j'ai eu chaud. Il ne faut pas grand chose pour quitter sa sobriété. Pas besoin d'Internet pour consommer des images. La maladie peut entrer tout doucement, et c'est moi qui décide de lui laisser la porte entr'ouverte. Mon parrain SA me suggère de ne pas remettre ma date de sobriété, car selon lui, la maladie cherche aussi ainsi à me décourager. Il faut selon lui plutôt voir un signe de ma Puissance supérieure pour que je fasse preuve de vigilance. En effet, il ne faut pas que j'oublie que je suis malade. La moindre pensée sexuelle est toxique pour moi et il est très dangereux de lui laisser la moindre occasion de rester en moi. Prier pour la personne qui en est l'objet, partager cela avec un autre dépendant, agir patiemment, un jour à la fois, voilà quelle est ma solution.Aujourd'hui, je vais bien et je n'ai pas la moindre envie de consommer. Bon courage tout le monde
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Re: Le parcours de Bruno
grandefi @ 01-10-2010 20:10:16<p align="justify">Ne jamais plus avoir un moment de faiblesse, d'égarement par rapport à la dépendance...c'est une vigilance de tout les instants. Et puis, c'est dans des moments où l'on ne s'y attends pas, comme un coup de fatigue qu'elle peut refaire surface.Bravo pour ce combat, et aussi de l'avoir si bien raconter. Car après 3 mois on peut se dire que l'on commence à être tirer d'affaire. Par ton exemple tu nous a montré qu'il ne faut rien lâcher, aucune pensée.
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Re: Le parcours de Bruno
Mondom @ 01-10-2010 21:10:24Tiré d'affaire... Oui et non. Dans l'absolu, on ne sera jamais "tiré d'affaire" parce que les raisons qui nous on tpoussé à devenir dep, même si on les décrypte, même si on travaille dessus, même si on les corrige, on ne les fera pas entièrement disparaître, alors la possibilité restera toujours... J'ai été désensibilisé par des piqures, à une allergie. Je ne suis plus emmerdé par cette allergie et je vis normalement, pas besoin de faire attention à ne pas être exposé etc, mais je serai toujours positif si je fais des tests cutanés chez un allergologue. C'est un peu pareil. Mais tiré d'affaire, on l'est plus ou moins dès lors qu'on a compris que "plus rien ne sera comme avant" quand on a pris suffisamment conscience (consciemment ET inconsciemment) de ce qu'il en est. En fait, tant qu'on est encore à même de rechuter en se laissant croire que "ça fait plaisir quand même", on n'a pas atteint le niveau d'intégration pleine de ce qu'est cette dépendance je crois. Et quand cela a fait son chemin suffisamment profond, on n'est pas totalement à l'abri, cela m'arrive encore de me surprendre avec la main qui se promène à des endroits intimes, mais je ne m'en diabolise pas plus que ça, l'important est que je ne dérape pas vers une situation pourri. J'avais lu il n'y a pas si longtemps un témoignage d'un de nos anciens, je ne sais plus, polo ou bebeto ou autre, qui disait qu'il lui était arrivé de se masturber mais que cela ne l'avait pas entraîné au fond du trou, et qu'il n'avait pas jugé nécessaire de compter cela comme une rechute à venir la consigner sur le forum... Jj'avoue que cela m'est arrivé, et peut-être bien que cela m'arrivera encore, l'honnêteté et la franchise envers soi-même et les autres ce n'est pas forcément passer au confessionnal, c'est savoir où on en est sans faux-semblant. SI je me retrouvais la main dans le froc et plus trop souvent, je me rendrais compte qu'il y a un blême et je reviendrais dessus...J'espère! Mais je le crois. Certes, la MB non compulsive n'existe plus pour moi. Y toucher une fois me fait courir un risque important. Alors les fois où cela a pu m'arriver j'ai redoublé de vigilance, de réflexion sur le pourquoi et le comment, j'ai utilisé les outils pour endiguer le flot. Je commence à savoir le faire, et c'est bien. C'est de moins en moins un tour de force et de plus en plus un machin qui me concerne et auquel je fais gaffe. J'ai, de plus, d'autres sujets d'intérêt dans la vie, qui ont droit à la parole à présent que ma vie ne tourne plus autour du cul.Prochaine étape, m'attaquer un peu plus sérieusement à la cyberoccupation qui m'envahit un peu trop. Ce n'est pas nouveau. Là-dessus je manque en fait d'outils. Je réfléchis, mais pas exactement comme il faudrait parce que je n'en fais pas un sevrage par exemple...<p>En résumé, cette vigilance de tous les instants, elle finit par faire partie de la vie de tous les jours. Une femme '(ou un homme aussi, même si c'est moins un cliché..) qui surveille sa ligne fait attention tout le temps, et elle sait très bien quels "écarts" elle s'autorise, quels sont les pendants de cela, les conséquences, les garde-fous etc... Et cela devient simplement un ensemble de règles de vie auxquelles elle sait très bien souscrire..Souscrire sans souffrir! Voilà un beau slogan. Je crois que "la méthode" pour décrocher doit être une méthode efficace mais aussi à la portée de soi, sans demander un exploit. Je crois qu'il n'est pas besoin de "se dépasser" pour arrêter d'être accro à la MB ou au sexe sans fondement. C'est tout le contraire. C'est d'avoir dépassé les bornes qui nous y a emmené... Finalement, plus encore que de voir cela à sa portée, c'est une question de se mettre à la portée de, peut-être.
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Re: Le parcours de Bruno
Cielazur @ 05-10-2010 11:10:31D'accord nous sommes tous sensibles à certaines images et nous avons trop vite fait de nourrir nos fantasmes à partir d'un élément aperçu.Mais que je sache le danger vient de l' interpretations que nous faisons des quelques images volées par notre rétine! Le risque vient des prolongements que nous en faisons. Il peut arriver de croiser quelqu'un (ou quelqu'une) incidemment et de se dire que oui il/elle a vraiment un cul "infernal"... Et aprés? Esc ce que cela nous concerne? Notre longue et trop souvent infructueuse quete de guérison sexolique nous a déjà fais passer par là, des milliers et des milliers de fois pour savoir que c'est une impasse, un mirage de notre esprit une voie sans issus. Alors oui, nous savons trés bien ce que nous pourrions en faire de ce corps infernal, une potion qui sitot avalée nous renverrais au malheur et au cauchemar. Nous somme mieux placés que n'importe qui pour connaitre le détail de cette trop belle mécanique qui n'aboutit qu'à la souffrance la plus inutile, toujours et encore. Attention il ne s'agit pas de rejetter le plaisir sexuel lorsqu'il est légitime selon nos vraies valeur ( c'est à dire en général avec notre partenaire), mais nous le savions tous au départ, avant de l'avoir oublié, l'amour n'a rien à voir avec ça.
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Re: Le parcours de Bruno
nuage @ 05-10-2010 12:10:42Il peut arriver de croiser quelqu'un (ou quelqu'une) incidemment et de se dire que oui il/elle a vraiment un cul "infernal"... et le pire dans ca, c'est que une fois que tu verrais ce cul dénudé, tu risque fort bien de tomber de haut.. et qu'au final ce cul n'a rien d'infernal, c'est la forme que lui donne son pantalon (ou sa jupe) qui lui donne un look infernal lollllll
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Re: Le parcours de Bruno
Bruno59 @ 05-10-2010 17:10:22Je viens de m'apercevoir que j'avais passé les 100 jours de sobriété, puisque j'en suis à 103 jours. Bonne nouvelle. J'ai bien fait de venir sur le forum ce soir !:-) Ma journée n'a pas été simple. je suis parti avec en tête l'image d'une prostituée rencontrée au cours d'une rechute. Le souvenir de sa voix au téléphone me revenait, et le danger d'établir des scénarios était très présent. Mais je sais que la moindre pensée ouvre la porte à la luxure. Tout commence là. De même que j'ai retrouvé au détour d'une recherche sur mon portable la trace du numéro de téléphone dangereux pour moi. Je l'ai supprimé. Plusieurs fois, ces images me sont revenues à l'esprit dans la journée. Notamment dans les moments où je suis seul. Je prie pour ces personnes, je prie également Dieu de me délivrer de l'esclavage de l'égoïsme, qui est la vraie racine de ma dépendance. C'est bien l'enfant capricieux qui continue d'appeler et d'exiger sa dose à travers ces appels de la Maladie. J'essaye de me connecter à la Puissance supérieure qui, en moi, veut que je grandisse et que j'accepte de passer par la souffrance du manque, inévitable pour progresser sur le plan spirituel. Je vais téléphoner ce soir à un ami pour partager ces images, ne pas les laisser "pourrir" en moi. Écrire ces lignes m'aide aussi beaucoup. C'est un grand cadeau du Ciel que ce forum existe. Bon courage tout le monde.
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Re: Le parcours de Bruno
létudiant @ 05-10-2010 19:10:55Nuage tu me fais toujours rire!!Bruno59, je comprends ce que tu vie car cela m'est arrivé.Même si ce n'était pas avec une prostitué, c'était du même ordre, des images qui si fixent et qui nous poussent dans nos retranchements, et comme toi j'ai fait le lien avec l'enfant en moi, que je devais écouter dans ce moment précis, essayer de comprendre, l entendre surtout et ne pas le basarder dans mon inconscient.Alors dans un premier temps, j acceptais ces pensées, même les plus affreuses, puis il y a des étapes qui sesont mise en place, et aujourd huis ci qui est intéressant c'est que ces pensées sont moins présentes, et chose nouvelle à la place c'est ma sphère affective qui c'est ouverte, j arrive à éprouver des émotions ou tout au moin à les reconnaitre...On peut peut être parler de transfert, j'ai pris conscience que ces pensées n'étaient pas les miennes, et qu à la place je devais me rapprocher de moi, et ce moi j'ai l'ai retrouvé dans cet enfant en moi,dont je reprends toutes les envies, les plaisirs.Tout ça pour dire, qu'il ne faut pas chercher à rejeter ces idées, mais les acceuillirs , car elles nous renseignent même si cela ne nous sautes pas aux yeux!!<p>allez bonne soirée tout le monde!!
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Re: Le parcours de Bruno
Grany @ 06-10-2010 09:10:08Bonjour Bruno et bravo pour les 103 jours ou plutôt 104 maintenant , c'est un très bon moyen de prier et d'évacuer les pensées via le téléphone. Je ne peut pas comprendre ce que tu ressent car je suis toujours resté dans la sphère du porno , mais je veux juste te dire que ta rechute de la dernière fois ressemblé a sa au début ( souvenir de prostituée ). Sois vachement vigilent , tombé dans le piège maintes et maintes fois c'est lassant surtout au bout de 3 mois. Je pense que tu t'en mangerais les doigts. Surtout sa n'a rien de constructif , il faut trier ton téléphone rapidement aussi.Allez bonne journée , bon courage et te laisse pas avoir par ce genre de piège minables, t'en ressortirais que frustré et déprimé. A+ <img border="0" alt="" />
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Re: Le parcours de Bruno
Bruno59 @ 14-10-2010 19:10:49Bonsoir tout le monde.Cela fait 112 jours que je n'ai pas consommé de sexe avec moi-même ni avec une autre personne que ma femme (définition de la sobriété des Sexoliques anonymes). Je continue un jour à la fois de me libérer des pensées de luxure qui me viennent. En travaillant et en écrivant ma 1ere étape, me sont revenus des souvenirs de contacts pris sur Internet et notamment le souvenir de la photo sur l'annonce d'une prostituée qui m'avait beaucoup excité. Ce souvenir m'a, ce matin, traversé violemment l'esprit avec, dans la même seconde l'envie de me jeter sur un ordi pour aller retrouver tout cela. Heureusement que je ne dispose pas d'ordi chez moi. Je sais que seul, je ne saurai pas résister dans les moments délicats. Là, j'écris depuis mon boulot, où je termine un travail. J'ai prévenu mon parrain que j'étais devant un ordi. Ce matin, tout de suite envoyé un SMS à mon parrain pour rendre cette image puis j'ai prié pour que cette fille soit elle aussi libérée de la luxure, qu'elle ne soit plus obligée de se vendre et pour que Dieu ôte de mon esprit ces souvenirs et images de luxure. Dans le métro, je suis parvenu à changer de rame où se trouvaient des jeunes filles pour me mettre à un endroit moins dangereux.C'est un travail au quotidien, mais qui porte ses fruits. Je trouve des moments de paix dans ma journée, à travailler mon bien-être, à contempler ce qui me donne de la joie (la nature, la musique classique, les textes spirituels...), bref, tout ce qui m'éloigne de cette vie de consommation, d'impulsivité, de stress, de fuite de soi... Je fais de la sophro (j'en parlerai plus tard) Ces moments où je me sens sobre sont une bénédiction. Comme il m'a libéré de l'alcool un jour à la fois, je suis vraiment heureux de constater que le programme en 12 étapes que me proposent désormais les Sexoliques anonymes marche !
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Re: Le parcours de Bruno
Bruno59 @ 22-10-2010 10:10:55Bonjour tout le monde. J'ai trouvé un article plutôt intéressant sur la chasteté d'un point de vue catholique qui m'ouvre des perspectives intéressantes dans le cadre du rétablissement. http://www.discernement.com/EthiquesParticulieres/EthiqueFamilleSexualite/chastete.htm
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Re: Le parcours de Bruno
Mondom @ 22-10-2010 12:10:46Étonnant, ton lien ne mène pas à la page, mais en cliquant dans le menu sur la gauche de la page sur "les éthiques particulières", puis sur "éthique familiale et sexuelle", puis sur "la chasteté, une vertu pour tous", on arrive bien sur la même page...
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Re: Le parcours de Bruno
Bruno59 @ 25-10-2010 17:10:12Bonjour tout le monde. J'ai écris sur le topic des anniversaire que j'avais quatre mois de sobriété.Je vais bien. J'ai eu une envie cette après-midi d'aller jeter un oeil sur des annonces, alors que je bossais, mais je parviens mieux aujourd'hui à m'échapper.Je pratique la sophrologie (j'en suis aux prémices). Cela m'aide régulièrement à baisser la pression, à me recentrer sur ma respiration, à diffuser en moi une sensation de calme et de paix. Je suis quelqu'un souffrant d'une grande anxiété et d'une grande nervosité, qui se traduit, je pense, dans la compulsion sexuelle et ou les émotions du type colère, peur, excitation. Quand parviens à me connecter, au sens véritable de la vie, ici et maintenant, j'ai le sentiment d'aller mieux et d'appréhender les choses sans stress. La pratique quotidienne de la prière et un contact régulier avec un dépendant vient compléter mon rétablissement. Je parviens aussi à avoir des périodes d'abstinence avec mon épouse, ce qui me permet de me recentrer réellement sur le désir. Je confirme que l'acte sexuel n'est pas un besoin et que je vis très bien sans en ce moment. Je reste toutefois très nerveux et anxieux dans l'acte, à cause d'un problème d'éjaculation précoce que j'ai du mal à vivre. Bon courage tout le monde.
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Re: Le parcours de Bruno
freedom @ 27-10-2010 10:10:50slt bruno. je te felicite pour t'es 4 mois de sevrage. tu est un modele pour moi qui rechute tout les deux trois jours. la sophrologie est une bonne chose je pense.cela te permet de vider les tensions du quotidien.hier chez mon psy on a fait de la relaxation tu vois comment je me sens bien aujourd'hui. meme si j'ai rechuté ce matin trés tot genre 2h00 je me sens bien. courage a toi
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Re: Le parcours de Bruno
Bruno59 @ 28-10-2010 17:10:13Encore un lien. Un article écrit par un sophrologue qui permet aussi de comprendre un certain nombre de choses à propos de la sexualité : http://www.sophrologie-francaise.com/publications16.htm
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Re: Le parcours de Bruno
Bruno59 @ 29-10-2010 16:10:40Bonsoir. Je vais plutôt bien sur le plan de sobriété sexuelle. J'ai quelques soucis dans d'autres domaines, mais qu'il me faut accepter et que je vais confier à Dieu (tel que le conçois). J'ai même des périodes où l'envie de sexe est totalement absente et c'est vraiment appréciable à vivre. J'essaye dans ces moments de goûter aux plaisirs que m'offrent la contemplation de la nature, ou de m'occuper à me cultiver etc... Pour ne pas me mettre en danger, je fais en sorte de n'avoir des relations sexuelles avec mon épouse que si elles sont sollicitées et donc de ne pas les solliciter. Les moments où les souvenirs ou le idées de luxure viennent me provoquer, ce sont des moments de solitude ou de stress. Mais je parviens désormais à confier cela à mon parrain SA très rapidement. L'autre jour, je travaillais sur mon ordi, et l'idée d'aller consulter des annonces m'est passé dans l'esprit. J'ai réussi à m'éloigner de l'ordi (même je n'utilise le net qu'au boulot, pour éviter tout risque chez moi). Je parviens aussi à éviter les endroits à risques (où je risque d'être excité par une présence féminine trop importante, les quartiers que je fréquentais auparavant etc) et j'avoue que tout cela ne me manque pas. Je vis en revanche avec plaisir mon travail spirituel.Je commence à avoir une sobriété heureuse et c'est super. Bon courage tout le monde.
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Re: Le parcours de Bruno
thump @ 29-10-2010 19:10:36<p>Bravo Bruno. Keep on the good work.
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Re: Le parcours de Bruno
bobine @ 30-10-2010 08:10:48félicitation bruno!!! dieu fais des choses tellement grande!! mon amie est exactement comme vous, on prie, mais depuis aout une seul chose a changer, on lieu de ce mas..... en pensant ou regardant dautre fille, il le fais seul chez lui en pensant moi, jai des doute pensez-vous que cé possible? en tous cas gardez la foie!!!
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Re: Le parcours de Bruno
Bruno59 @ 12-11-2010 11:11:30Bonjour tout le monde. J'ai eu une période difficile. Lundi, tout la journée, l'envie de consommer a été présente. J'avais en tête de rechercher des annonces d'escorts. Le souvenir de consos précédentes était très présent et très attirant. J'ai appelé un ami SA, ce qui m'a permis de me rappeler à quel point je ne voulais plus aller là où j'ai touché le fond de ma dépendance. C'est important de ne pas oublier de où on vient. Si je m'y remets, je sais que je vais encore laisser la maladie progresser. Où vais-je finir ? Dans quel inhumanité vais-je aller encore une fois consommer ?C'est fou comme la luxure utilise tous les biais pour aller chercher son produit. Je n'allais aps très bien ces jours-ci. J'ai du ressentiment par rapport à des problèmes familiaux. Je suis quelqu'un de très sensible au stress et suis très tendu nerveusement. Et comme c'est compliqué au boulot en ce moment, la maladie aimerait bien en profiter pour m'amener à aller chercher de la consolation du côté de la luxure.C'est fou, mais dans le même temps, la maladi répète toujours la même chose et oublie qu'aujourd'hui, j'ai la solution de regarder ailleurs, vers le bien-être que me procure la sobriété sexuelle. Alors que les jours précédents, j'étais de nouveau à jeter mes yeux sur la plupart des filles qui passaient près de moi, que tout cela nourrissait des fantasmes, je tourne mes regards ailleurs.Je pratique avec un peu plus de sérieux et de régularité les exercices de sophrologie qui, par la respiration, me recentre sur le calme intérieur et m'ouvrent plus volontiers à la prière. J'évite ainsi la dispersion. Je me détache ainsi de plus en plus du "vieil homme" dont parlait Saint-Paul, ce moi égoïste qui ne cherche à posséder les choses au lieu de vivre ce qui lui est présenté dans l'amour et l'ouverture. Ce vieil homme résiste bien sûr. Il ne mourra pas du jour au lendemain, mais je peux aujourd'hui nourrir le nouvel homme. Je me suis mis à la prière du coeur des orthodoxes, grâce à l'auteur d'un blog qui intéressant qui invite à renouer à la pratique spirituelle originaire des chrétiens (celle des Saints et des Pères du désert).Je vais bien aujourd'hui. Bon courage tout le monde.
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Re: Le parcours de Bruno
freedom @ 12-11-2010 16:11:47bon courage bruno. tu t'en sors trés bien, et tu inspire grandement les jeunes sevrés comme moi.
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Re: Le parcours de Bruno
Grany @ 13-11-2010 18:11:08Bravo Bruno , je vais pas épiloguer car on échange souvent par téléphone mais je voulais te félicité car tu avance très bien , surtout il faut garder en tête que si jamais tu rechute quelle serais ta première réaction , alors bon courage Bruno c'est tout ce que je te souhaite.
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Re: Le parcours de Bruno
rien dimpossible @ 15-11-2010 00:11:13salut bruno, je tiens à te féliciter pour ton témoignage dans ta lutte contre cette maladie, j'ai lu toute ta rubrique, merci enormément car cela va aussi beaucoup m'aider dans ma lutte, je suis persuadé que l'on peut tous s'en sortir et redevenir libre comme nous l'étions avant d'être contaminé par cette maladie.les termes qui me parle dans ce que j'ai lu de ton témoignage sont : - lutte au quotidien.- introspection.- prier Dieu et l'invoquer pour les autres. - baisser les yeux au deuxieme regard étant musulman cela me rappelle une parole du prophète Mohammed : le premier regard est pour toi le deuxieme est contre toi, le coran nous demande aussi de baisser une partie de notre regard ( c'est justement de ce deuxiemme regard dont il sagit ) - ce qui me parle aussi c'est d'aller encore plus loin en luttant contre les pensées ou les images qui nous viennes sous formes de flash, je pense même si je suis encore nouveau et ayant débuté un sevrage depuis peu que cette notion de lutter contre ces images est en grande partie une clé du probleme, car le feu commence toujours par une étincelle. Il se peut aussi que l'étincelle soit du a un moment de frustration d'anxiété. Bref voilà ce j'ai pu comprendre bien que je suis conscient que je ne suis qu'un débutant et que je commence seulement a comprendre les mécanismes de cette maladie, ce vice qui nous pourrit la vie. Bon courage à toi bruno tu es sur la bonne voie continu faut rien lacher, bon courage à tous et merci a tous ceux qui poste et qui contribu dans sur ce forum.Paix
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Re: Le parcours de Bruno
Bruno59 @ 15-11-2010 11:11:49Merci beaucoup pour vos encouragements les amis.Bienvenue à toi, rien d'impossible. Je ne me souvenais plus que le Coran suggérait de ne pas utiliser un second regard. Mais maintenant, je me souviens. J'ai lu le Coran qui, même si je suis la voie du Christ Jésus, m'a beaucoup inspiré.L'abstinence au second regard, je le pratique depuis que j'ai rencontré les Sexoliques anonymes (qui sont présents en Belgique, entre parenthèses, si ça peut t'aider ;-)]. Le premier regard est celui que Dieu nous donne, le second est celui du pécheur que je suis, avec son orgueil, son envie de posséder etc... Longtemps, je me suis donné l'excuse de "regarder la beauté d'une fille". Mais dire d'une fille qu'elle est belle, c'est la juger (car on peut dire alors qu'il y en a de "pas belles", alors qu'elles sont toutes à l'image de Dieu). En réalité, c'était une ruse de ma maladie, pour consommer, mettre de la luxure dans mon coeur. Certains SA suggèrent même de "ne pas prendre le premier regard", comme l'alcoolique ne prend pas le premier verre. C'est pour cela que j'évite certains lieux où je sais que je serai en danger.Quand je prends le second regard, j'essaye d'avoir le réflexe de le purifier, en priant pour la personne regardée (afin de tout de suite éviter de la prendre par la pensée). Bon courage tout le monde !
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Re: Le parcours de Bruno
Cielazur @ 19-11-2010 15:11:52Pas mal cette histoire de second regard je vais essayer de partiquer ca moi aussi c'est un bon tuyau je pense. Personnellement je n'ai jamais eut besoin d'utiliser des systemes de controle parentaux ou de blocage des sites x, j'arrive assez bien a me controler et je ne pense pas que c'est ca qui m'aiderait davantage, je trouverais toujours le moyen de contourner si vraiment je le voulais. Par contre c'est vrai que lorsque le besoin, pardon l'envie, se fait trop sentir j'ai tendance à fantasmer sur les gens que je croise dans la rue, ce que je ne fais pas en temps normal! donc il est indispensable de se battre sur tous les fronts.
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Re: Le parcours de Bruno
thump @ 20-11-2010 01:11:23Ouais, sauf que certaines filles, tout de même, sont davantage à l'image de Dieu que d'autres. Ce que je veux dire, c'est que personnellement, essayer de me projeter dans une pureté éthérée et une volonté de justice que je ne perçois en tout cas pas ici-bas ne m'a pas aidé. Mais ça reste moi.
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Re: Le parcours de Bruno
Cielazur @ 20-11-2010 08:11:57Personne n'est jamais tout à fait pur...à moins d'etre un saint, ce qui est rare. N' empeche qu'il y a de "belles" personnes dont le fait de les croiser illumine parfois ma journée. Bien sur notre société a plutot tendance à valoriser le clinquant et les rapports de forces ( encore que les choses tendent parfois à changer). Tout ça pour dire qu'on ne gagne pas durablement le pays du bonheur par la force, la tricherie, les paradis artificiels. Ce n'est qu'une illusion. Nous ne seront jamais parfait mais essayer d'etre un peu meilleur qu quotidien, meme si cela ne sempble pas payer tout de suite est déjà un grand pas en avant.
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Re: Le parcours de Bruno
Bruno59 @ 20-11-2010 11:11:27Bonjour tout le monde. Je vais bien en ce moment. Aujourd'hui, je n'ai aucune envie de sexe. Je continue d'utiliser les outils : prier,éviter les endroits à risque, ne pas prendre de seconds regards, prier pour les filles que j'ai regardées, aller en réunion (AA, SA...) téléphoner à mon parrain etc... J'apprécie vraiment ces moments de sobriété. Quand je m'étalais dans la luxure je me disais : "mais si tu arrêtes, tu vas angoisser à l'idée de ne plus jamais pouvoir le faire". J'en étais arrivé à me dire que la possibilité de consommer une prostituée était presque devenu un droit !À la place de la recherche de plaisir et d'excitation, j'ai mis en place des choses qui me font du bien : contempler la nature, écouter de la belle musique, voir des amis, aider d'autres dépendants, prendre du bon temps avec ma femme etc... Hier, chez mon psy, une discussion autour d'un rêve me confirme que bien des choses de ma dépendance viennent d'une expérience que j'ai sans doute vécu à l'enfance, avec un adulte (même si je pense qu'il s'agit d'un ado, selon les bribes de souvenirs que mon inconscient accepte de livrer). La fascination pour une forme d'excitation et une pratique sexuelle en particulier s'expliquant peut-être par cela.Je remercie Dieu de me permettre de mieux être conscient de moi. Bon courage tout le monde, notamment pour celles et ceux pour qui c'est un peu plus compliqué aujourd'hui.
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Re: Le parcours de Bruno
Cielazur @ 21-11-2010 09:11:55Bon anniversaire Bruno! 5 mois c'est un premier détachement des rives les plus noires, un encouragement à croire qu'il est durablement possible pour toi et donc pour les autres de vivre d'un autre carburant à condition de s'en donner les moyens et d'etre dans la constante recherche d'un meilleur équilibre de vie sans penser que c'est insurmontable. Amitiés.Concernant les souvenirs perturbants que tu évoques, cela n'est pas impossible. J'ai moi meme un gros doute concernant une personne de ma famille 20 ans plus agée que mois et ayant été serieusement perturbé psychiquement. Quelqu'un de gentil en apparence et d'apprécié dans la famille...Je n'ai aucune preuve mais mes parents m'ont rapporté ( en en riant) des propos que je tenais étant jeune enfant et qui sont étonnant à cette age la...
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Re: Le parcours de Bruno
Grany @ 21-11-2010 10:11:17Oui bravo pour les 5 mois comme avec Morbach c'est le jour des anniversaires , allez bon courage Bruno , tu tient bon pour le moment. J'espère que tu va continuer !
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Re: Le parcours de Bruno
létudiant @ 21-11-2010 11:11:24happy birthday Bruno!!!que la route vers toi même soit bonne!!!!Que le brouillard continue de se lever, et que ta clairvoyance reprenne sa place!!!! <p>Bonne continuation et Féliciation!!
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Re: Le parcours de Bruno
freedom @ 21-11-2010 13:11:09bravo pour tes 5 mois courage tu tiens le bon bouts
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Re: Le parcours de Bruno
rien dimpossible @ 21-11-2010 18:11:37Salut,félicitation pour tes 5 mois Bruno, continu tu es sur la bonne voie. un petit liens que je viens de découvrir et qui pourrai également t'inspirer à propos du regard : http://nourislam.top-forum.net/rappels-par-themes-f30/la-fornication-des-yeux-t382.htm bonne continuation Bruno et encore Bravo !
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Re: Le parcours de Bruno
Bruno59 @ 23-11-2010 15:11:49Merci pour vos message. J'ai lu le lien sur la suggestion de l'Islam. C'est très intéressant en effet.Je n'ai pas d'envie de sexe en ce moment. Des images continuent de me revenir, sans doute pour me tenter. Ce matin, j'ai croisé une jeune fille que ma luxure a trouvé attirante. Jeune, style rock 70s, rousse. J'ai tout de suite prié pour elle et demander à ma Puissance supérieure de retirer toute idée de luxure de mon esprit.Je me suis également inscrit à une retraite sur le net d'un site chrétien pour préparer Noël. La lecture d'aujourd'hui parlait de sobriété, justement, comme outil de la "veille". À bientôt. Bon courage tout le monde.
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Re: Le parcours de Bruno
mike666 @ 24-11-2010 16:11:14C'est vrai, j'ai oublié de te féliciter pour tes 5 mois et maintenant +3 jours. Actuellement je lis ton topic que je n'avais jamais vraiment commencé. Sans doute parce que je n'étais pas très ouvert d'esprit à ce moment là quand je voyais les mots "puissance supérieure", "prière" etc... mais je suis en train de voir ça d'un oeil neuf, sans préjugés, ni quoi que ce soit. C'est intéressant et tu en as fait du chemin. Parfois je retrouve un peu certaines choses qui me correspondent et notamment l'expérience avec un homme. Je n'ai pas encore tout lu mais ça viendra. <p>Continue comme ça !
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Re: Le parcours de Bruno
Bruno59 @ 06-12-2010 11:12:56Bonjour tout le monde. Ces derniers jours n'ont pas été simples pour moi. Quelques souvenirs de prostituées et de rencontres avec des hommes m'ont agressés de manière euphoriques et m'ont excité. La luxure m'appelle et me supplie de rééssayer rien qu'une fois. J'ai la chance d'avoir mis en place un certain nombre de mesures préventives. Je n'ai plus d'ordi chez moi (je suis au boulot, mais comme je suis de nouveau seul dans le bureau à ce moment, je vais quitter rapidement mon travail pour m'y remettre quand mon collègue sera revenu). Je fais en sorte de ne retirer de quoi n'avoir que 20 euros par jour dans le portefeuille (je laisse ma CB chez moi et je me demande si je ne vais demander à ma banque de la bloquer à 20 euros de retrait par jour), ce qui empêche toute possibilité, en cas de coup de folie de prendre un RDV. Les demies mesures ne servent à rien pour moi. La luxure a une force considérable. Je mesure vraiment à quel point ce n'est vraiment pas une question de volonté !Hormis ces mesures concrètes, je poursuis mon travail spirituel qui m'aide à me reconstruire et surtout à ouvrir d'autres perspectives que celle de la consommation. Je prie de nombreuses fois dans ma journée. Je fais de la sophrologie. Tout cela me détend et me recentre sur l'essentieL Il n'y a pas de solution compulsive au stress que je vis en ce moment. Je ne dois surtout pas écouter ma volonté qui, elle n'attend qu'une chose : consommer. Je me mets donc en contact avec les amis des fraternités que je fréquente (Sexoliques anonymes, AA, NA), je me tourne vers la Solution. Car la maladie est maligne. Elle essaye de faire croire que la solution est dans le problème (la conso).Je suis malade. Je suis impuissant face au produit. Je ne vais pas éliminer la luxure qui est en moi. Je sais que je vais rester toute ma vie avec ce problème et qu'il vaut mieux que je m'entraîne encore plus à ne pas l'alimenter. Bon courage tout le monde !
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Re: Le parcours de Bruno
Bruno59 @ 10-12-2010 10:12:36Bonjour. Je vais bien aujourd'hui. Séance de sophrologie hier, longue conversation avec mon parrain SA dans la soirée, qui m'a bien permis de me souvenir que je suis dépendant de luxure et que c'est bien la première pensée, le premier fantasme qui pour moi est dangereuse. Me masturber, coucher avec une autre fille ou un garçon, aller voir une prostituée, ce n'est que la conséquence, comme l'alcoolique qui a un accident de voiture ou insulte quelqu'un en étant bourré. Ce qui me rend saoul de luxure, ce sont les fantasmes, les images qui je réalimente dans mon cerveau, les pensées de sexe. Lundi, j'avais le souvenir d'une photo d'une escort qui était très excitante et très sympa avec moi. Je l'ai trop longtemps gardé en tête, comme si je l'avais photographiée une seconde fois. En SA, on apprend à se détacher tout de suite de ces pensées (en priant, ou en téléphonant à quelqu'un quand c'est indispensable). Chaque jour, il me faut remettre en place les outils de bases, en ajouter d'autres. Il me faut aussi un véritable changement intérieur, une conversion du coeur pour cesser de consommer ce que je vois et rencontre et faire en sorte, au contraire, de bénir et de donner. Bon courage tout le monde.
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Re: Le parcours de Bruno
Cielazur @ 14-12-2010 19:12:13<span style="line-height: 19px" class="Apple-style-span">" la maladie est maligne. Elle essaye de faire croire que la solution est dans le problème (la conso)." Belle phrase que tu as écris là Bruno. C'est tellement vrai que la compulsion est un mirage qui nous laisse encore plus à plat qu'avant de consommer. Le savoir et se réjouir de le savoir est important. C'est bien d'écrire des phrases comme ça car le fait de le voir écrire noir sur blanc est un rappel. </span> Bruno, toi qui est un des principaux piliers de ce forum, un exemple pour tous, je te lis souvent avec une attention assez importante et je te félicite de tous les moyens que tu mets en oeuvre dans leur diversité et de tes efforts trés importants pour guérir. Avec du recul il m'apparaît que tu es un "haltérophile" de la lutte contre les addictions et je me pose la question de savoir quels sont selon toi les plaisirs licites dans la vie.Tu ne sembles pas "t'offrir" beaucoup de "bon temps". Lorsque je lis tes messages il n'est question que d'une discipline d'enfer et de la mise en place d'obstacles visant à réfreiner tes pulsions. Ne pense tu pas qu'il faut aussi avoir des plaisirs positifs dans la vie? S'accorder du bon temps? Avoir des plages de bonheur non frelaté qui permettent d'oublier notre condition humaine et de mieux en accepter les contraintes n'est il pas un gage de guérison définitive? Je me pose ces questions pour toi comme pour moi. J'espere que tu me dira ce que tu en pense.P.S:(le sport, l'art, la fete etc... ne nous permettent ils pas de nous réaliser aussi?).
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Re: Le parcours de Bruno
Polo @ 15-12-2010 08:12:08
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Re: Le parcours de Bruno
Bruno59 @ 16-12-2010 12:12:21Bien sûr, Cielazur, que j'essaye de me réserver du bon temps. Effectivement, j'insiste beaucoup sur les moyens de ne pas laisser la luxure prendre le pouvoir dans mon esprit, mais c'est aussi pour exprimer ce que je ressens, partager ce que je vis ainsi que les méthodes expérimentées.Chez les Sexoliques anonymes, on souligne l'importance de la "sobriété positive". C'est à dire ne pas faire qu'arrêter, résister mais aussi développer un autre rapport au monde. J'ai de vrais moments de bonheur quand je me promène avec mon épouse, quand j'écoute de la musique classique et sacrée, quand j'observe et contemple la nature, quand je pars marcher, quand je cultive mes valeurs spirituelles, quand je lis de la poésie... Je sens un grand souffle de liberté intérieure bien loin de tous les excès que j'ai cumulés et qui n'étaient finalement que des illusions.
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Re: Le parcours de Bruno
Cielazur @ 16-12-2010 12:12:37Merci de ta réponse. Bonne continuation. A bientot.
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Re: Le parcours de Bruno
Polo @ 17-12-2010 10:12:08Bonjour Bruno,Je ne sais pas pourquoi mon message est vide, alors je te réécris juste bonne route, c'est long, mais toutes ces années maintenant ne sont pas perdues.Bon courage.
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Re: Le parcours de Bruno
nuage @ 17-12-2010 12:12:17ouin polo, ca a fait la meme chose dans mon mp lollltu as perdu la main avec le forum? ;-)
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Re: Le parcours de Bruno
Teddy @ 19-12-2010 22:12:59Salut Bruno,Juste un petit passage sur ton post pour te dire que je trouve tes posts souvent très "justes" et pertinents.Ton expérience sur le sujet est très intéressante, j'ai eu pas mal de réponses rien qu'en lisant certains posts.Bonne route.
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Re: Le parcours de Bruno
Cielazur @ 22-12-2010 11:12:22Suis d'accord avec Teddy. Bon anniversaire pour ces 6 mois! Je te suis (4 mois aujourd'hui pour moi). J'espere que tu vas bien et que tu poursuis ton parcours dans la sérénité.
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Re: Le parcours de Bruno
Bruno59 @ 28-12-2010 18:12:45Bonsoir tout le monde. Je reviens après quelques jours de vacances.Effectivement, cela fait 6 mois que je suis sobre. Hier toutefois, j'étais en difficulté. J'avais des envies très fortes de reprendre contacts avec des prostituées, de retrouver certaines annonces, afin de l'exciter. J'avais baissé la vigilance dans les jours précédents en laissant les pensées, les souvenirs et les fantasmes s'installer. Celles-ci font vite leur oeuvre et réactive la dimension nostalgique de la dépendance. Toutes les illusions aussi (du genre "tu te prives d'un plaisir", "tu n'es qu'un peureux", "t'imagines toutes les expériences sexuelles que tu laisses de côté" ?). La nuit précédente, j'ai peu dormi. l'angoisse de l'insomnie m'avait donné envie de me masturber. Je sais que je dois continuer à travailler sur mes angoisses pour ne pas les laisser prendre le pouvoir, car c'est bien en moi que cela se joue.Aujourd'hui, j'allais beaucoup mieux. Je suis parvenu à ne pas laisser mon regard traîner, à avoir des pensées positives pour les filles croisées à prier pour elles etc... C'est vraiment un travail du quotidien qui exige aussi aucune compromission avec la maladie, de même qu'une conversion du coeur est nécessaire pour ne plus consommer les choses et les personnes, mais leur donner du bien. Je suis en train de lire "'L'évangélisation des profondeurs" de Simone Pacot qui fait pas mal écho à ce que je vis. Bon courage, tout le monde.
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Re: Le parcours de Bruno
Bruno59 @ 21-01-2011 14:01:46Bonjour tout le monde. Je vais bien pour le moment. Je parviens à abandonner chaque pensée de luxure quand elle se présente. L'important est que je reste dans le lâcher prise et l'instant présent. Car quand je commence à me projeter et m'imaginer au seuil de la mort, j'en suis vite à regretter les expériences sexuelles que j'aurai laissé passer dans l'abstinence. Tandis que quand je suis de plain pied dans ma journée, je parviens à cultiver des valeurs plus spirituelles, à penser aux autres, à être dans le respect et le désir de bon plutôt que dans celui de consommer.Mais je dois rester vigilant. La moindre image (exemple, j'ai vu une photo de la jeune prostituée concernée dans l'affaire Berlusconi sur la page d'accueil de yahoo), la moindre fille croisée dans la rue, le moindre souvenir de ma consommation, réveille tout de suite l'excitation. Je sais que je ne peux plus laisser ces images traîner dans la tête et que je dois mettre tout de suite autre chose dans la tête (la prière, des pensées positives etc).Je parviens à mieux vivre les périodes d'abstinence que je m'impose dans le mariage, et je me rends compte qu'au final, le sexe peut n'être que facultatif. Bon courage tout le monde.
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Re: Le parcours de Bruno
Bruno59 @ 21-01-2011 14:01:25Au passage, j'ai lu cela, hier soir, dans le livre d'un théologien orthodoxe : "La mère est perdue à jamais. Il nous faut mourir". Mourir, comme le grain qui meurt pour donner vie à autre chose. C'est tout le combat de ma sobriété, cela, de cesser de chercher à redevenir foetus, à me fondre dans la mère nourricière. Il nous faut mourir pour naître.
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Re: Le parcours de Bruno
Teddy @ 21-01-2011 23:01:47Salut Bruno,Ce que j'apprécie et je retiens dans tes posts c'est le fait de filtrer la particule qui peut sembler insignifiante, "ridicule" aux yeux de certains mais au final c'est le premier maillon d'une chaîne qui nous amène à la rechute.A en voir tes résultats ça en vaut le coup.Ce qui m'amène à ma dernière rechute où je me suis autorisé au départ ces petites particules et à la fin je ne filtrais plus rien du tout. Direction : la rechute.Bon courage à toi.
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Re: Le parcours de Bruno
Morbach @ 22-01-2011 10:01:38 <!-- @page { margin: 2cm } P { margin-bottom: 0.21cm } --> <p style="margin-bottom: 0cm">Disse:
Bruno59 a écrit: "La mère est perdue à jamais. Il nous faut mourir".
</p> <p style="margin-bottom: 0cm" align="justify">Merci Bruno, pour ma part je ne l'aurais pas conceptualisé "tout seul". Très intéressant comme image. Je sens bien aussi ce que cela veut dire que de sans cesse tenter de revenir au sein maternel, à la sécurité, à l'union parfaite contre le monde extérieur et ses dérangements. C'est tout à fait le genre d'illusion que l'on se recréé temporairement lors de nos séances de MB compulsive. La fille du porno est une image, une fiction sensée rendre compte d'une relation que l'on aurait avec elle, alors qu'il n'en est rien. Et, neurohormones mises à part, tout repose sur cette illusion d'union totale dans le coït, en fait. Elle ne demande rien, offre "tout", et le temps n'existe plus dans ce ridicule intervalle qui sépare le clic du sopalin. Illusion, encore une fois : la pauvre fille est bien réelle, c'est une esclave, et nous sommes des branleurs compulsifs ; une fois passé notre bien piètre orgasme d'onaniste, nous (re)prenons conscience un instant de notre condition, et là c'est l'horreur. Quand le masque tombe, la douleur se réveille.</p> <p style="margin-bottom: 0cm" align="justify">Donc il nous faut mourir, ou en tout cas « renaître », dans la mesure où cela implique que l'ancien « Moi » meure, soit fondu et reforgé pour donner quelque chose de nouveau et de sain. Pas facile d'aller jusqu'aux racines, d'aller secouer nos fondations pour faire tomber le superflu et se retrouver enfin, prêts pour de nouveaux voyages au-delà de nous-mêmes. Cela change un peu de notre garçonnière virtuelle, de l'étroitesse de notre écran. Cela change de la mécanique branlante et pathétique sur laquelle nous faisons à tort reposer nos espoirs les plus profonds. </p> <p style="margin-bottom: 0cm" align="justify">Décider d'un truc comme ça, c'est cesser de prendre sa vie pour une loterie, c'est accepter le changement dans ce qu'il a de plus radical, et aussi de plus naturel. C'est refuser l'immuable, et prendre le paradis maternel originel pour ce qu'il est : une étape, rien de plus. Un moyen, et non une fin. S'agit de mûrir, les gars !</p>
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Re: Le parcours de Bruno
Bruno59 @ 28-01-2011 13:01:41Bonjour tout le monde. Quelques nouvelles. J'étais seul chez moi ces derniers jours, mon épouse étant partie en déplacement. Ma solitude offre toujours l'occasion de mettre à jour les mécanismes de ma dépendance. Si l'idée de contacter des prostituées ou d'avoir du sexe en dehors du mariage d'une manière ou d'une autre m'est passée par l'esprit (mais tous les jours, ces idées se présentent, l'intensité et ma capacité à les abandonner et les confier à Dieu différant selon les jours), je n'ai pas eu d'obsession, ni même en réalité envie de retourner à la consommation. La prière et le partage à d'autres me permet de conserver de la distance.Je vois en revanche à quel point ma solitude peut révéler un fond de peurs, qui me semblent largement être infantile. Le soir, notamment, j'ai besoin d'être rassuré à propos de mon épouse. J'ai toujours cette peur qu'il lui arrive quelque chose. Il y a un an de cela, j'avais rechuté dans du téléphone rose parce que je ne parvenais pas à la joindre et parce que je voulais absolument faire quelque chose qui calme mon angoisse. Cette semaine, il y a eu un soir où j'ai rechuté dans la compulsion alimentaire (sucre). Dès le lendemain, j'étais en réunion Outremangeurs anonymes et j'ai resitué les bases de ma sobriété (ne pas manger en dehors de trois repas par jour, éviter les aliments dangereux, appeler tous les jours quelqu'un du programme).Aujourd'hui, je crois que je parviens à accepter cette anxiété, à la confier à Dieu dans la prière. Je pense que j'accepte un peu mieux ma fragilité et ma maladie émotionnelle. Comme le dit mon psy, je dois accepter ce que je suis, apprendre à mettre mes émotions à distance, car je ne ferai pas disparaître mes caractéristiques psychologiques. Un soir de cette semaine, j'ai eu du mal à m'endormir et j'ai senti la luxure présente dans tout mon corps. Elle suggérait de la masturber ou du moins de la caresser pour me calmer. Mais j'ai aussi ressenti une vraie paix en lâchant prise face à cette demande - une paix d'esprit bien supérieure au plaisir éphémère de l'excitation sexuelle.Je sais que je suis un sexolique et que mon problème n'est pas de ne plus avoir de pulsions et de pensées de luxure, mais de ne pas nourrir ma maladie et de retrouver la confiance dans ma Puissance supérieure, car elle seule pourra me transformer.Aujourd'hui, j'ai des envies plus présentes que ces derniers jours de consulter des annonces d'escorts. En deux clics, je sais quoi faire. Je suis fatigué et stressé par le travail et donc plus perméable aux attaques de luxure. Mon réflexe de dépendant m'inciterait à répondre immédiatement à l'appel. Mais je sais déjà ce qu'il y a au bout et je n'ai pas envoe d'y retourner. Ceci étant, je suis impuissant face à cette force si puissante de la luxure. Je ne peux m'en remettre à une force encore plus puissante qu'elle. Je sais qu'au bout du lâcher prise, il y a cette paix d'esprit dont je parlais et que la frustration - si on lui accorde de l'importance - cherche à empêcher de voir.Je peux vivre des manques, mais je sais que ceux-ci vont passer - car tout passe - et qu'ils sont une occasion pour moi de progresser un jour à la fois. Ma maladie essaye chaque jour de me sortir de mes 24 heures et de me projeter à la veille de ma mort pour que je me dise que je suis en train de louper des tas d'occasion de vivre des expériences excitantes. La maladie est très rusée. Tous les jours je peux rechuter, même quand je vais bien. C'est pour cela que j'évite les endroits où il y a trop de monde, que j'évite de regarder les femmes et que j'ai restreint fortement mon temps mon temps sur odinateur (une fois que j'aurais écris ce message, je vais aller travailler sur papier dans une salle de réunion).Pour un drogué du sexe, je ne vais pas si mal, au fond. :-) Bon courage tout le monde.
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Re: Le parcours de Bruno
Bruno59 @ 01-02-2011 14:02:31Je vais également prendre de la distance avec le forum. Bon courage tout le monde.
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Re: Le parcours de Bruno
Grany @ 01-02-2011 16:02:17Si tu en ressens le besoin c'est qu'il le faut. Bon courage Bruno , merci de ton soutient sur le forum et à bientôt. Tient bon.
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Re: Le parcours de Bruno
raoult @ 01-02-2011 19:02:45dans ce cas là, bonne vacances bruno. Et merci pour ta gentillesse et ton attention, qui réchauffent le coeur.
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Re: Le parcours de Bruno
kay39 @ 02-02-2011 16:02:17bon courage bruno et tien bon et felicitaion pour tes 7 mois <img style="float: left; padding: 2px" src="../../../uploads/smil3dbd4d6422f04.gif" border="0" alt="Content" title="Content" />
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Re: Le parcours de Bruno
etrenormal @ 04-02-2011 23:02:18Que la paix soit avec toi
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Re: Le parcours de Bruno
Bruno59 @ 08-02-2011 16:02:04Bonjour. Je vais bien pour le moment. Je n'ai pas d'envies de compulser sexuellement, cela commence à aller mieux avec la bouffe, mais je ne suis pas encore clean concernant ma cyberdépendance et ma procrastination (disons que c'est très inégal selon les jours).La semaine dernière, j'ai fait un rêve très réaliste de sexe. J'ai revécu dans mon rêve une scène de rencontre avec un homme. C'était tellement réaliste que j'ai eu du mal, au réveil, à me dire que je n'avais pas rechuté. J'ai même éjaculé pendant mon sommeil ce qui m'arrive très rarement. J'ai appelé mon parrain SA qui m'a rassuré, et m'a dit que cela arrivait régulièrement à d'autres sexoliques sobres. Peut-être aussi que mon inconscient m'autorise à accéder à certaines réalités que je bloquais jusque maintenant. Je rêve beaucoup de mon enfance en ce moment, et mon psy pense que je suis en train d'ouvrir plus grandement mon esprit. Je voulais aussi vous partager autre chose. En plus de ma thérapie psy je vois un sexologue avec qui je fais également de la sophrologie. Au cours d'une séance, nous sommes allés chercher une image de ma petite enfance, qui évoque une scène où ma mère me regarde jouer en souriant. Cela m'a fortement ému cette image dont je ne me souvenais plus. L'idée du thérapeute, c'est d'en faire une image référence utile dans mon rétablissement. Il pense qu'à travers les images sexualisées de femmes que j'utilise dans la compulsion et les fantasmes, il y a la recherche de cette sensation originelle, celle du foetus, au cours de laquelle je me sentais heureux. Lui pense que, s'il nous faut grandir et assumer nos responsabilités, il n'est pas forcément bienvenu de rejeter ce souvenir et cette image de la mère. Il pense que l'activation de cette image maternelle peut submerger celle des fantasmes. Autrement dit, il se demande si "l'image de la mère maternante et protectrice saura chasser l'image de la femme désirante et sexuelle". Il y a en sphoro des techniques d'activation d'image qui sont très utiles pour moi.J'avoue que cela me questionne, moi qui combat régulièrement chez moi ce que je redoute être une tendance régressive ! ;-) Finalement, peut-être que là aussi, cesser de refouler la quête maternelle pour l'accueillir peut-être une des pistes qui me sont offertes. On verra.
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Re: Le parcours de Bruno
diabolovert @ 09-02-2011 08:02:12"l'image de la mère maternante et protectrice saura chasser l'image de la femme désirante et sexuelle". Bonjour Bruno,C'est aussi une hypothèse qui me questionne, sans pour autant pouvoir encore y apporter une réponse claire.A travers ma dépendance affective/sexuelle, suis-je dans la quête constante d'1 bonne mère ?Ou comme me le suggérait Lia, mon rapport aux femmes n'est-il qu'une manière déguisée de vouloir retrouver á tout prix celle que je n'ai finalement par réussi à séduire plus tôt ?Ce sont des pistes de travail que je n'arrive pas encore à élucider. Peut-être que mon moi profond me ferme encore l'accès à des élèments de réponse.Bon courage à toi.
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Re: Le parcours de Bruno
Kytkyt @ 09-02-2011 14:02:25Il y a quelque chose qui me parle ici, en relation avec ma propre expérience.<p>C'est tout simple. Depuis que je suis conscient de ma dépendance et que je la considère comme une "maladie" qui me bouffe, sans savoir pourquoi j'ai tendance à rejetter ma mère, à la fuir (je vis toujours chez mes parents). C'est quelque chose de vraiment inconscient. Sans savoir pourquoi, sa présence, son affection, je n'en veux pas, alors qu'elle est loin d'être mère poule. Du coup je me dis que peut être, inconsciemment, à travers elle je vois la féminité, que je haïs de provoquer en moi une telle dépendance. Tout ça est un peu tiré par les cheveux peut être...<p> Bon courage à toi Bruno, et aux autres.
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Re: Le parcours de Bruno
Bruno59 @ 11-02-2011 09:02:04Bonjour tout le monde. J'ai eu des pensées de prostituées ce matin. Des souvenirs d'annonce et de rencontres. La force de la luxure incite toujours à y retourner, quand bien même je sais ce qu'il y a derrière comme effets destructeurs. Comme disait Roul (merci pour ton message sympa ! C'est vrai qu'il ne faut pas dissimuler qu'il n'est pas toujours évident pour un dépendant de ne pas consommer, mais comme pour toutes les maladies, ce n'est pas tous les jours facile, mais c'est possible de vivre sans en rajouter), je préfère la difficulté liée à l'abstinence que la souffrance de la consommation. Car je sais désormais une chose : ça passe. Je sais que derrière cela, il y a la fatigue, le stress. J'ai souvent envie de consommer en fin de semaine, comme pour décompresser et me "booster" en même temps. Quand j'étais dans l'alcool, je me défonçais aussi le vendredi. Hier soir, j'étais bien parti pour consommer du ressentiment et de la colère contre une personne. Mais la prière et la concentration sur ma respiration m'ont bien aidées à renverser le truc et à transformer tout cela en pensées positives pour la personne en question. Le plus dangereux est en effet de laisser les pensées de sexe ou de destruction s'installer dans la tête. D'où l'importance de les partager, et de s'attacher à travailler la bienveillance pour soi et les autres.Bon courage !
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Re: Le parcours de Bruno
Bruno59 @ 11-03-2011 14:03:26Bonjour tout le monde. Cela fait quelques temps que je n'ai pas écrit sur mon post. Je suis sobre et désireux de le rester.Je me rends de plus en plus compte que les souvenirs et les fantasmes qui me viennent à l'esprit sont l'expression de ma maladie qui se débat pour résister et qui a faim. Ce n'est pas tous les jours facile, mais je pense que si je n'avais pas ces tentations, je ne serais pas sexolique. J'ai la chance de pouvoir régulièrement téléphoner à un autre sexolique qui me parraine pour travailler le programme en 12 étapes des SA. Depuis mercredi, je me suis engagé dans le Carême chrétien. Le jeûne et la prière invitent à sortir de ses habitudes et de ses certitudes, pour ramener le désir non pas vers ses instincts égoïste mais vers l'autre. Cela me permet de voir que mon problème avec l'alimentation est aussi celui de mes peurs de manquer. Le sexe et la consommation de sexe était pour moi l'expression de cette peur. Souvent, dans mes fantasmes et mes pulsions, réside l'insatisfaction, le besoin de connaître la nouveauté, une forme de soif d'absolu. Le compulsif est un être qui a soif d'absolu et qui s'est peut-être trompé de connexion.
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Re: Le parcours de Bruno
raoult @ 19-03-2011 12:03:33bon courage bruno,au plaisir de t'avoir au tel, ce qui ne devrait pas tarder...
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Re: Le parcours de Bruno
Bruno59 @ 25-03-2011 18:03:31Il fait un temps magnifique en ce moment dans le Nord de la France. Le printemps est là et c'est vraiment une joie de goûter à cela.Le retour du printemps rend plus légères les tenues des filles, et il m'est arrivé ces jours-ci d'être tenté de regarder et de consommer de la luxure. Il y a eu des moments ou les toxiques me semblaient proches et où j'ai du m'éloigner. Je téléphone chaque jour à un ami des Sexoliques anonymes pour lui partager que je suis impuissant face à la luxure, que je renonce à consommer du sexe et que je m'inscris dans une démarche de rétablissement spirituel.Mais hormis ces manifestations de la maladie, qui me rappellent que je dois toujours me soigner, chaque jour, je me sens vraiment bien dans la sobriété. Je prends soin de moi. Je lis beaucoup de choses sur le développement personnel et la spiritualité. Au passage, je vous conseille le dernier libre de Frédéric Lenoir, "Petit traité de vie intérieure". C'est accessible et peut parler à nombre d'entre nous qui sommes face à des fractures intimes, des peurs et une nécessité d'avoir un regard renouvelé sur soi. Je n'oublie pas en effet que c'est d'abord moi que je détruis en consommant du sexe, et qu'il n'y a que moi qui peut se rétablir, personne ne le fera à ma place. J'apprécie donc ces jours de printemps. Je trouve que la vie vaut le coup d'être vécue, dans le respect des autres et de soi-même, dans la simplicité, en profitant du temps qui passe. Bon courage tout le monde !
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Re: Le parcours de Bruno
John Warsen @ 27-03-2011 21:03:49Disse:
Bruno59 a écrit: Souvent, dans mes fantasmes et mes pulsions, réside l'insatisfaction, le besoin de connaître la nouveauté, une forme de soif d'absolu. Le compulsif est un être qui a soif d'absolu et qui s'est peut-être trompé de connexion.
Tout a fait. Replaçons les choses dans leur contexte : ma zigounette et son combustible sont relatifs, alors que seul le romantisme est absolu !Chaleureuses pensées<p>Kris
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Re: Le parcours de Bruno
Bruno59 @ 30-05-2011 17:05:37Cela fait quelques temps que je n'ai pas posté. J'avais mis un peu de distance avec le forum.Je suis toujours sobre, même si, ces jours-ci, je me suis senti vulnérable étant seul chez moi, en raison du départ en déplacement professionnel de mon épouse. Mais il faut que j'apprenne à vivre libre, et être libre seul. Je m'appuie beaucoup sur ma spiritualité et le travail des 12 étapes des Sexoliques anonymes. Je suis en contact très régulier avec mon parrain. Lequel me rappelle qu'il est normal d'être sollicité par la maladie, sinon j'oublierai que je suis sexolique et je consommerai à nouveau. Etre sollicité par ma partie malade ne veut pas dire être obsédé. Je suis beaucoup moins dans les obsessions et je sens régulièrement la nostalgie s'éloigner. Je constate qu'il faut vraiment tout mettre en oeuvre pour quitter l'enfer et rejoindre le monde de l'Esprit. En ce moment, je suis très vigilant et évite les endroits où la luxure est très présente. En ce moment les filles sont très toxiques pour moi et je préfére ne pas prendre de risques.Hier, je suis allé voir "The tree of Life", de Térence Malick. C'est très spirituel, mais là encore, la chevelure rousse de l'actrice principale a réveillé quelques tentations chez moi que j'ai abandonnées dans la prière. Bon courage tout le monde.
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Re: Le parcours de Bruno
Bruno59 @ 22-06-2011 09:06:17Bonjour tout le monde. Je suis toujours sobre et ai le désir de le rester. Ces derniers jours, j'ai eu plusieurs pensées et fantasmes pour un homme que j'avais rencontré il y a un an et des tentations de repartir à la chasse aux escorts. J'ai beaucoup prié pour que ma Puissance supérieure vienne prendre ces pensées, et me nourrisse à l'inverse d'une vie sobre et joyeuse. En discutant avec mon parrain, j'ai aussi mis sur papier un inventaire de ces pensées, pour aller rechercher les véritables intentions qu'elles portaient, celles que mon ego malade ne veut pas abandonner. Ecrire et partager m'a fait beaucoup de bien, et je me sens plus libre vis-vis de la luxure aujourd'hui.J'en profite aussi pour souligner l'importance de ne pas rester seul avec cette maladie et d'être en contact régulier, voire quotidien avec un autre ou d'autres dépendants en rétablissement, tout en se reliant à des pensées réellement positives, basée sur la confiance. Je crois que nous avons trop tendance à vouloir nous en sortir seuls, ce qui est quasi impossible pour ce qui me concerne. Bon courage.
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Re: Le parcours de Bruno
Bruno59 @ 28-12-2012 16:12:34Bonjour tout le monde.Cela fait bien longtemps que je ne suis pas venu sur le forum. J'ai eu quelques nouvelles d'anciens avec qui j'étais en contact. Je vais plutôt bien. Je reste sobre un jour à la fois et continue de participer au groupe de Sexoliques anonymes qui existe à Lille et d'essayer de transmettre le message de SA en d'autres endroits.La vie sobre n'a rien à voir avec celle de la compulsion, même si le chemin exige un peu de donner de soi. Mais c'est normal, car dans la compulsion on ne fait que prendre se détruire. Aujourd'hui, j'essaye de donner pour vivre.Je vous souhaite toutes et tous de bonnes fêtes et beaucoup de joie et de liberté pour l'année à venir.
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Re: Le parcours de Bruno
nuage @ 28-12-2012 16:12:54contente d'avoir des nouvelles :) de bonnes fetes a toi aussi ;)
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