Bonjour, j'écris mon témoignage, je pense que ça peut être interressant et en même tps j'espère que ça va m'aider à faire l'impossible, cad réussir à décrocher du sexe. tout a commencé en seconde il y a 6 ans. Je m'ennuyais un peu, j'étais un peu seul à l'époque et je ne sortais pas bc donc il fallait bien occuper son tps. Le sexe sur internet est apparue comme une excellente manière (très agréable) d'occuper son tps et petit à petit j'ai sombré dans la dépendance. Cela a duré 3 ans sans que je me pose de grosses questions.  Quand je suis entré en prepa, je me suis rendu compte que je perdais bc de tps sur internet et donc qu'il fallait que j'arrête si je ne voulais pas rater ma prepa. Sans jamais arrêter, j'ai réussi tant bien que mal à réduire bc la consommation mais je rechute toujours en moyenne une fois par semaine. J'ai eu une copine pendant cette période pour qui j'ai tenu un sevrage de 4 mois. Malheureusement j'ai replongé au bout de ces 4 mois et je n'ai jms réussi à vraiment repartir. J' ai finalement intégré une bonne école dont je suis très fier. Cependant maintenant j'ai accès à internet à n'importe quel moment (j'y suis obligé car c'est notre outil de travail et de communication) et c'est très difficile de résister à l'appat du sexe. Avant mon intégration et pendant mes 3 ans de prepa, j'ai essayé divers moyens pour décrocher du porno: - Au début j'ai fait la méthode classique qu'on fait au début: dès que je ressentais l'excitation, je me branlais pour mettre fin à l'envie. C'est une méthode qui ne marche que sur le cours tèrme car l'envie revient très vite et ne s'estompe jamais. Donc tjr au bout d'un moment on finit par craquer.  - Après je me suis dit qu'il fallait juste mettre fin à la branlette. Ne jamais se branler. Mais là c'est vraiment insoutenable (en même tps je pense que c'est ça qu'il faut faire, ou du moins ne se branler qu'occasionnellement et sans support visuel, sans fantasme). - J'ai essayé de restreindre mon accès à l'ordi (en demandant à mes parents de mettre un code sur l'ordi, comme ça je ne pouvais pas y aller tout seul) : ça ne marche pas car si jamais je me retrouve seul avec l'ordi, je suis alors incapable de résister. Je pense qu'il faut apprendre à résister avec les tentations qu'il y a aux alentours. De toute façon, il y a tjr un moment où on aura la possibilté d'aller voire du cul, alors il faut apprendre à gérer cela.Voilà tout ça ne marche pas très bien. Ce que je note qd je rechute, c'est que lorsque la tentation se présente, j'ai la flemme de résister. J'ai l'impression de ne pas vouloir détourner mon esprit des pensées érotiques. Je me dis de toutes mes forces qu'il faut que je résiste mais en même tps je n'ai pas envie de détourner mon esprit des pensées érotiques. Je pense que c'est ça mon principal pb  : il faut que j'arrive à laisser passer l'orage, àdétourner mon esprit lorsqu'il est envahit par des images de sexe.Je remarque que la période pendant laquelle j'ai le mieux résister est celle où j'avais une copine. En fait je voulais résister pour elle parce que je l'aimais vraiment fort et c'est pour elle que j'ai résisté aussi longtps. En gros j'ai beau me dire que c'est pour moi que je lutte, j'y arrive mieux quand je me dis que je me bats pour les autres.C'est pour ça que j'aime bien l'esprit de la freedom week (rejoignez là !!) : il y a l'idée qu'on puisse s'en sortir tous ensemble et qu'on se tire tous vers le haut. On s'aide soi même en aidant les autres.  Je souhaite vraiment m'en sortir. Mais j'ai vraiment besoin d'un coup de main. Franchement j'ai la motive mais tout seul j'y arrive pas. ya des jours où on est invulnérable et d'autre où on est très fragile.  Il faut que le forum réponde présent dans ces moments là. Voilà sinon malgé trois ans d'échec jsuis tjr motivé pour faire un grand bras d'honneur à la pornographie, alors que tous ceux qui sont motivés n'hésitent plus : il faut fonder une grande famille, se soutenir au maximum, parler le plus possible pour créer une barrière solide contre le porno.  <p> voilà et pour finir, j'ai besoin dun gros calin pour être consolé  Bon courage à tous !  PS: - j'ai vu pas mal de choses sur internet. Dernièremment je ne vais plus voire de porno mais principalemnt des strip tease de star du x. C'est moins violent que le poorno mais malheuresmsent ça a les mêmes effets. <p>- les effets d'une rechute : chez moi c'est simple, ça me mine le moral, ça m'empêche de faire d'autres activités (parce que je suis dégouté de moi et dc je m'en veux à mort d'avoir rechuter) et ça me rend associable (alors que je suis franchement devenu très sociable avec le tps). En gros que des effets négatifs, mais malheuresment ça ne suffit pas pour me dissuader de rechuter. Tout ça pour confirmer que c'est vraiment une drogue (puisque que je rechute contre mon gré) et que c'est vraiment nuisible.
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Re: témoignage de raoult
Mondom @ 22-09-2009 10:09:48

merci raoult.resister pour ta copine, ou resister grace aux bienfaits du bonheur de la vie avec une copine, ce n'est helas pas viable a moyen ou long terme.parce que ce n'est pas simplement la solitude ou l'envie de sexe (pulsions ou "besoins" qu'on considère un peu vite comme naturels et aller de soi...)  qui font cela. et quand on est occupé ailleurs, àtomber amoureux ou autre, qu'on a un autre sujetsur lequel focaliser son esprit, on n'est pas sujet à ces tentations. mais une fois que s'installe l'habitude, sans effet néfaste de routine, mais simplement par retombée de cette suroccupation de l'esprit par la nouveauté (c'est comme partir en vacances, en quelque sorte..), les raisons de fuir dans la branlette-porno qui n'ont pas disparu en fait reviennent à la surface.ce n'est pas le besoin de sexe, ça ne veut pas dire que la copine ne suffit pas ou plus. ça n'a rien à voir d'après moi. c'est un mécanisme de fuite, comme une drogue, fuite de la réalité, de ce que l'esprit aimerait bien adresser mais qu'on veut c*se cacher à soi-même, qui n'a éventuellement rien à voir avec le sexe, mais on préfère inconsciemment cacher ça et l'évitement qu'on trouve peut être le porno... comme le jeu vidéo, l'alcool, la boulimie, etc etc etcje crois vraiment que si l'esprit nous demande quelque chose si fort, qu'on ne peut pas résister à ce qu'on croit décoder comme "branle-toi!", il a ses raison, et il faut arriver à décrypter son message. ce n'est pas "branle-toi!", c'est autre chose.. peut-être "règle tes problèmes avec toi-même que tu as enfoui depuis l'enfance au fond de toi et ne veux pas adresser!"...maiscomme on s'est bien formatté pour ne pas les adresser justement, on ne peut pas entendre ça, on entend un vague "MMM MMM!" qu'on interprète comme "branle-toi!", comme si on essaye de décrypter les paroles d'une chanson dans une langue qu'on ne connait pas... ou en "yaourt".<p>le forum sert aussi à voir que les autres façons d'aborder le problème donnent certains résultats, mais qu'il faut accrocher toutes les cordes à son arc pour voir tous les aspects de la chose. sans faux-semblants ou quant-à-soi. vision globale, pour utiliser une expression à la mode, mais pour quelque chose d'utile...
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Re: témoignage de raoult
resilience @ 22-09-2009 11:09:22

Salut Raoult, bon effectivement je crois que c'est difficile de s'en sortir seul...d'ailleurs une réflexion me vient à l'instant...c'est peut être parce qu'on se sent seul qu'on tombe la dedans ?! C'est clair que le forum peut aider, il y aussi le Tchat qui est bien utile, n'hésite pas à t'y connecter, même quand il y a personne, les autres membres peuvent venir en te voyant connecter. Certains membres du forum donne leur numéro de tel en MP et propose de l'aide pour les moments difficiles, c'est vraiment précieux, n'hésite pas à en faire la demande. Perso, j'essaie de mettre, en plus, d'autres solutions : psy, groupe de parole DASA, activité culturelle ou physique... J'ai découvert ma dep affective et sexuelle il y a 5 mois, et doucement je remonte la pente, même si je sais que je suis loin d'être rétabli. Perso, je suis moins dans le sevrage brutal (même si j'ai arréter les pornos assez facilement (pour l'instant)), que dans la recherche de la "liberté", du bien être en faisant des trucs sympas pour moi et doucement je sens que les pulsions deviennent plus faibles, durent moins longtemps. J'ai lu un bouquin qui compare ces pulsions à une vague. Tu sens le truc monter, tu sens que ça te prend et que t'es limite en panique. A ce moment dis toi que tu sais que ça va passer, que la vague va finir par redescendre, et elle fini toujours par redescendre...on pourrait presque même s'amuser à surfer sur cette vilaine déferlente, et guetter la descente...    "voilà et pour finir, j'ai besoin dun gros calin pour être consolé " Ca ma bien fait rire, mais là pour moi, tu soulèves la clé du problème, sans vouloir jouer le psy à 2 &euro;...Le porno est très clairement une dépendance, chez certaines personnes, peu connue.Bon courage à toi. 
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Re: témoignage de raoult
VisionAddict @ 22-09-2009 11:09:24

Bon courage RaoultMoi aussi j'ai connu la prépa et l'école avec la porno-dépendance.Pour ma part en prépa c'était bien pire car le week end j'enchainais sorties complètement bourré et masturbation le week end. J'étais dans la pure fuite en avant. Maintenant ça va mieux j'ai plus de temps pour moi mais je remets presque ma séxualité en question et aujrd après avoir eu des pensées désagréables sur le sujet au réveil j'ai chuté.Bon courage à toi.
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Re: témoignage de raoult
raoult @ 23-09-2009 21:09:32

merci les amis !la psychanalyse... ça m'interresse, mais j'avoue que j'y crois tellement pas !! Mais je devrai peut être poussé l'introspection plus loin, en même tps je vois pas trop comment faire...  résilience a dit : "c'est peut être parce qu'on se sent seul qu'on tombe la dedans ?!"Moui et non, pas forcément. je m'explique : En fait ma dépendance au sexe existe depuis assez lontps (à mon avis depuis le collège 6e) : à l'époque je regardais juste les clips de musique sur mcm/mtv etc... C'est de la vraie pornographie déguisée ces trucs là. Donc mon appétit pour les jolies filles vient de là, et ce n'était pas parce que j'étais seul à l'époque, c'est juste que je trouvais ça agréable. Après le visionnage a peu à peu évolué, je suis passé à internet, aux images de filles nues, puis au porno. Après j'avoue que comme je me faissais un peu chier au lycée parce que je ne sortais pas bc, cet état des choses a favorisé la plongée dans la dépendance. Mais bon dans mon cas je ne crois pas que ce soit la solitude qui ait amené la dépendance. C'est simplement le fait que tu as un accès facile à la pornographie, qui est addictif. donc une fois que tu tombes dedans, ben t'es dans la merde. Après je me voile peut etre la face, mais je pense que tous les dépendants ne sont pas forcément des gens seuls et asociables, ça peut etre plus subtil que ça. Bon moi j'ai un gros pb de confiance en moi donc bon je suis pas forcément l'exemple même pour illustrer tout ça.une petite question : la dasa c'est comment? Est ce que ça ressemble aux réunions de dasa qu'on peut voire dans desperate housewife (du genre tout le monde est en groupe et chacun prend la parole chacun son tour pour exposer son pb) parce que dans ce cas je trouve ça un peu glauque et ça m'attire pas du tout (d'ailleurs un rendez vous avec un psy me fait tout aussi chier, j'en ai déjà pris et je trouve que ça a servi à rien, mais bon je devrai peut etre réessayer).  Vision addict a dit : "mais je remets presque ma séxualité en question" . Une chose est sure, la pornographie fout le bordel dans notre tete. Et ça c'est vrai et c'est une des raisons pour lesquelles il fo vraiment arrêter. Un moment je me suis demandé si j'étais homo ?? Ce qui n'est pas du tout le cas, mais qui traduit un certain fantasme vis à vis de la fellation dû aux sites porno. Le porno, ça gâche vraiment tout, parce qu'à la base, la fellation on trouve ça dégoutant. Et  ça l'est. Mais ce qu'on trouve d'excitant dedans, c'est la domination de la femme. Et ça ça fausse vraiment les rapports intimes qu'on peut avoir avec une femme : Jadis à l'époque glorieuse où j'avais une copine, (et que j'étais dépendant) j'ai été confronté au pb des rapports sexuels. Il y a une phrase qui est très vraie qd on a une conjointe et qu'on est dépendant, c'est "la pornographie ne donne pas envie de faire l'amour, elle donne plutôt envie de se branler dans qqun". Et ça je l'ai remarqué qd j'étais avec mon ex : quand on avait des rapports, j'avais juste envie de faire l'acte et je devenais très excité, ce qui m'enpechait de profiter vraiment du rapport. En fait j'étais continuellement ffrustré parce que je voulais qu'elle assouvisse mes fantasmes mais en même tps je n'osais pas lui demander. En gros tous nos rapports ont été des échecs retentissants et en 9 mois on n'a jamais vraiment fait l'amour . Donc le porno nuit gravement à la vie sexuelle. Bon vision addict remets toi vite fait de ta rechute. Tu t'es fait avoir dans un moment pas évident puisqu'au réveil on n'est pas trop préparé à résister mais bon il fo apprendre et dis toi qu'il fallait passait par là pour s'en sortir. Chaque rechute nous apprend qqch. courage à tous, et puis courage à  moi aussi ! Envoyez moi des bisous !! PS: oui résilence je suis en manque d'affection, ça se ressent. Mais je sais pas si c'est du au porno ou plutot au fait d'avoir été amoureux ...
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Re: témoignage de raoult
Mondom @ 23-09-2009 23:09:27

"Donc mon appétit pour les jolies filles vient de là, et ce n'était pas parce que j'étais seul à l'époque, c'est juste que je trouvais ça agréable."ça manque d'arguments? pourquoi n'étais-tu pas seul en 6e et pourquoi l'as-tu été peut-être par la suite, alors...?je pense que la pornographie n'est pas addictive en soi. il y a des gens qui boivent des coups et meuvent même se mettre minable de temps en temps, sans être alcooliques. pareil avec nombre de drogues. le porno ne fait pas entrer en jeu de substance extérieure à ton corps, même s'il y a habituation chimique dans le cerveau... il y a ceux qui y seront prédisposés, et les autres. la prédisposition n'est sans doute pas génétique ou innée. elle dépend selon moi de problèmes que justement la psychanalyse peut bien souvent décrire individuellement... ceci n'est pas une démonstration bien sûr.etbien évidemment, ête seul ou introverti ne constitue pas une condition nécessaire ni suffisante sans doute à développer la pornoaddiction. pour certains peut-être, pour d'autres ce seront d'autres facteurs... on peut faire des sondages et des statistiques, cela ne suffira quand même pas à dépister ou soigner ou expliquer le cas de chacun.pour ta question sur les dasa, tu peux lire qqs posts qui en causent ici:LIEN BRISÉ n'oublie pas que, comme ta réticence à aller voir un psy, il ne s'agit là que d'un principe que tu choisis de te mettre au-dessus de la guérison... "ok, j'ai un problème. il m'embête bien fort et j'aimerais le résoudre. mais de là à en passer par les méthodes proposées et même reconnues, il n'en est pas question tout de même..."le manque de bisous, le besoin de câlins, c'est sûrement du ressort de la fameuse dépendance affective. (tiens, c'est lors de ma toute première première visite chez les DASA que j'ai compris que j'étais dépendant sexuel mais aussi affectif... et sans avoir compris ça je serais encore tout au fond très certainement!)je t'embrasse, raoult.. en attendant demain matin pour tu sais quoi! ;)
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Re: témoignage de raoult
raoult @ 25-09-2009 01:09:50

oui bha j'ai pas envie d'aller a la dasa, et j'ai pas envie non plus de payer 90 euros le psy pour raconter ma life.Oui je sais je suis con et tetu mais bon on se refait pas. dsl mais l'introspection, ça me prend la tête.   Raoult a dit :"Donc mon appétit pour les jolies filles vient de là, et ce n'était pas parce que j'étais seul à l'époque, c'est juste que je trouvais ça agréable."mondom a répondu :  ça manque d'arguments? pourquoi n'étais-tu pas seul en 6e et pourquoi l'as-tu été peut-être par la suite, alors...?pas mal mondom, ya effectivement une faille ;) . En fait j'étais effectivement seul même qd j'étais petit. Les frangins étant bc plus grands que moi, ils étaient déjà dans des études évolués et j'étais tout seul à la maison. ça a du conduire à la dep.Y a un truc qui me hante qd même. Qd je réfléchis, je me dis que j'étais obligé de tomber dans cette dépendance. Parce que vu comment on a accès facilement au sexe aujourd'hui, j'aurai été forcément tenté un jour dans ma vie et j'en aurai profité parce que c'est agréable et qu'au début on ne voit pas où est le mal (on se dit même que c'est génial).  franchement jcrois qu'on peut devenir dépendant sans avoir forcément un pb de confiance en soi et sans être un abandonné de la vie. Après faudrait faire des stats pour voire... ça pourrait être interressant.Moi, d'un certain côté je préfère avoir été touché jeune que plus tard dans la vie parce que je pense que c'est bc plus difficile d'être dépendant quand on est vraiment dans la vie active que qd on est étudiant. Bon après il faut que je m'en sorte, mais ça c'est une autre histoire. Parfois je suis égalemnt content d'être tombé dans la dépendance parce que je trouve que ça fait comprendre pas mal de choses vis à vis de la deP et de ce que peuvent vivre certaines personnes. Parce qu'avant d'avoir vécu la déprime, la dépendance la détresse, on ne peut pas comprendre vraiment ces états d'esprit. Et pourtant y a bc de gens qui ont des pb aujourd'hui de toute nature. Au début on comprend pas les gens qui dépriment. Et puis une fois qu'on a bien déprimé pendant un an, et bien on comprend mieux les choses, et on commence à arrêter de dire que les gens qui ne font rien sont des feignants, et on se demande s'ils n'ont pas plutot un pb. <p>PS : lol en relisant ton post mondom je vois que j'ai fait un paragraphe inutile où je répète ce que tu as dit. Bon tant pis :/
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Re: témoignage de raoult
Mondom @ 25-09-2009 07:09:58

chacun son envie de s'en sortir...je me souviens très bien quand je me suis dit "p... quelle m... il est hors de question que je continue comme ça, maintenant que je sais ce qu'il en est, je vais m'en sortir coûte que coûte, je n'ai tellement rien à perdre..." et je me suis même dit "c'est quoi ce truc, DASA, ça ressemble aux mauvaises parodies dans les mauvais films... mais bon, si c'est un moyen de s'en sortir... et puis zut, il est indispensable etque je'en finisse avec ce bordel dans ma vie, et impensable que je néglige la moindre chance d'y arriver. alors à la limite, même s'il faut me convertir au catholicisme, si ma vie est au bout, j'accepte de me remettre en question, j'ai tant été dans l'erreur pendant 40 ans après tout..."il y a une question de timing de la vie. moi ç'a été à 42 ans donc. peut-être une des raisons pour laquelle je viens ici tout le temps c'est que ça me fait mal au coeur d'imaginer qu'il y en a qui peuvent peut-être avoir le déclic un peu plus tôt dans leur vie, comme j'aurais sans doute pu (peut-être pas...).le psy, 90 euros, tu t'es peut-être mal renseigné.psychiâtre, avec feuille de maladie et remboursement sécu, ça existe. ça te coûte quelques euros la séance du coup.et puis il y a les cmp. letudiant a fait un topic là-dessus, et c'est encore moins cher puisque c'est gratuit.LIEN BRISÉ qui te prend la tête, c'est visiblement de te sortir de ta dépendance dont tu dis un peu plus bas dans ton post que tu es finalement content d'être tombé dedans parce qu'elle t'enrichit en te faisant comprendre les dépendances ou déprimes des autres...n'aurais-tu pas besoin d'un coup de pied au cul, toi? <p> 
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Re: témoignage de raoult
raoult @ 25-09-2009 17:09:26

lol mondom si on continue comme ça, on va s'entredéchirer le week end prochain.Ton post est bien et tu as sans doute raison. Apparemment je suis long à la détente ............ Bon je vais mieux me renseigner sur le psychanaliste et le cmp  
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Re: témoignage de raoult
raoult @ 28-09-2009 17:09:53

pensées érotiques qui se sont déclarées dans le courant de l'après midi sans crier gare en amphi. Jme suis démené pour les chasser de mon esprit.<p>ça a fini par partir mais qu'est-ce que ça m'énèrve !
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Re: témoignage de raoult
raoult @ 29-09-2009 08:09:38

bon ce qui devait arriver arriva. entre 2h et 5h du mat, boum.C'est bien beau d'avoir de la volonté mais faut bien reconnaitre que ça suffit pas. Je crois que je vais sérieusement rechercher un bon psy cette fois ou dasa ou cmp parce que je commmence à en avoir marre.C'est pas facile d'admettre qu'on a besoin d'avoir recours à ces moyens là pour s'en sortir mais là, après 3 ans où j'arrive pas à m'en sortir malgré la plus grande volonté du monde, je pense qu'il faut essayer tous les moyens qui sont mis à disposition pour s'arrêter. <p>bon, fait chier mais je repars au combat.
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Re: témoignage de raoult
raoult @ 29-09-2009 09:09:17

je suis allé sur le site de dasa, "Elle (l'addiction sexuelle) peut prendre plusieurs formes, y compris (mais pas uniquement) un besoin compulsif de sexe, une dépendance exagérée par rapport à une ou plusieurs personnes et/ou une préoccupation permanente pour le romanesque, les aventures sentimentales ou le fantasme. "<p>ça c'est trois fois moi ! 
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Re: témoignage de raoult
Mondom @ 29-09-2009 11:09:17

c'est pas facile d'admettre qu'on a besoin de ces moyens-là, mais une fois qu'on l'admet, qu'est-ce que c'est facile d'y trouver de la pertinence, de l'utilité, de l'aide, hein... pour mon cas à moi, ce fut de lire orroz parler de moi dans tous les ecrits de son site qui fut la plus grosse pilule en forme de baffe à avaler. et puis, chez le psy, le mot le plus difficile c'est "dépendance". ajouter "sexuelle" derrière? une lettre à la poste!les DASA ont cette grande qualité que les participants savent tous, puisqu'ils sont passés par là, ce que ça représente de venir pour la première fois. personne ne t'attend au tournant ou ne te force à dire quoi que ce soit.<p>c'est comme toujours (et ça aussi c'est sur le forum que je l'ai appris) une question de poids des priorités. tant que la priorité des excuses pour ne pas s'en sortir l'emporte sur celle de se "soigner", c'est impossible. tant que le poids de la priorité de l'"ennemi intérieur" est supérieur au poids de ton intégration réelle et profonde qu'il n'y en a plus besoin, tu ne peux pas te battre contre toi-même, ça ne sert à rien. dès que ces poids s'inversent, pffuitt! ca glisse dans l'autre sens comme un pet sur une toile cirée.  
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Re: témoignage de raoult
raoult @ 30-09-2009 23:09:01

dur ce soir ... Grosse envie mais je dois résister. 
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Re: témoignage de raoult
Pierre47 @ 01-10-2009 12:10:57

bonjour Raoult,Je viens de faire le même constat que toi. Je vais devoir me faire aider par un psy. Après "l'euphorie" de la reconnaissance de mon addiction, des dialogues établis avec mon épouse, des premiers jours de gloire, bref, de ces moments qui furent forts et chargés d'émotions, je dois admettre que mon "Mister Hyde" est bien plus fort que mon brave "Docteur Jeckill". Il faut donc parfois trouver des "alliés" pour mener un combat. Je veux vraiment m'en sortir et je ne pense plus pouvoir y arriver seul.Mon épouse m'épaule mais ce n'est pas à elle d'endosser le rôle du psy. Seul problème, je suis dans une petie ville de province et pour le moment je n'ai pas trouvé chez qui aller. Mais je cherche, je cherche, je suis d'autant préssé de trouver que je veux préserverver mon envie de combat.Que la force soit avec nous !
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Re: témoignage de raoult
raoult @ 01-10-2009 15:10:49

Disons qu'il faut mettre toutes les chances de son côté pour s'en tirer. A partir du moment où il existe des dispositifs d'entraide spécialement pour ça, pourquoi s'en dispenser? Et puis, ça ne coûte rien d'essayer.<p>que la force soit avec toi jeune jedi
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Re: témoignage de raoult
raoult @ 01-10-2009 22:10:53

dur dur .............. mais résiste encore. Il faut que j'attende une semaine avant de pouvoir aller à la dasa. Donc une semaine où il va falloir résister tout seul.Hier, j'ai eu une grosse envie mais j'ai réussi à résister. Là où j'ai été content, c'est que j'ai pu faire pas mal de choses et que qd j'ai regardé l'heure, je me suis dit : tiens il n'est qu'une heure du mat et pas 5h !ça veut dire que non seulement j'ai fait des trucs, mais en plus j'ai pu dormir 6h et pas gacher ma journe du lendemain.Il faut vraiment résister !
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Re: témoignage de raoult
Pierre47 @ 01-10-2009 22:10:34

Voilà, j'ai rendez-vous mercredi prochain...Après l'appel téléphonique, j'ai eu la nausée. Sans le doute le passage à un autre stade. Je lis tant de témoingnages d'addicts qui restent trop longtemps seuls entre sevrage et rechute, pendant des années parfois, que j'espère gagner du temps, de l'énergie, diminuer ma souffrance et mettre toutes les chnaces de mon côté.C'est vrai que l'on fait tellement plus de choses dans notre vie au quotidien quand on ne "brûle" pas notre vie devant un écran Et puis à chaque période de sevrage réel, je me sens tellement mieux physiquement: je dors plus, je suis donc moins fatigué, j'ai plus la pêche Et ça c'est du concret qui m'aide dans le combat.Oui, résiste !allez, je coupe l'ordi et je vais me coucher. Rien que de faire ce geste simple, je suis heureux...La Force... Allez, qu'elle soit avec nous tous !!!
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Re: témoignage de raoult
raoult @ 02-10-2009 10:10:47

t'as eu raison de couper l'ordi, moi je ne l'ai pas fait et boum. Pourtant il n'y avait pas de raison particulière, la journée s'étant plutôt bien passée.<p>résultat : grosse frustration aujourd'hui. J'essaie de passer le plus vite possible à autre chose mais ça me reste au travers de la gorge.<p>Je pense bc à mon ex aussi . Je suis à la fois dépendant affectif et sexuel.
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Re: témoignage de raoult
Pierre47 @ 03-10-2009 04:10:29

Bonjour Raoult,Ce matin j'ai du me lever très tôt. Rentré à la maison, c'est calme, toute ma petite famille dort et... j'ai l'ordi pour moi tout seul pendant deux bonnes heures. "Grosse bouffée" immédiate d'envie de "visiter" mes sites péférés et de masturbation.Je me suis fait un thé, j'ai respiré un grand coup... et je suis venu sur le forum lire.  la "grosse bouffée" est passée. D'accord ce n'est peut-être qu'un subterfuge, mais comme j'insiste en ce moment sur le vécu du moment présent, et bien je la trouve agréable ma petite victoire matinale. Pour les "bouffées" à venir, on verra bien, pas de pression.Et puis si tu a lu mes posts précédent, je faisais souvent référence au Docteur Jeckill et Mister Hyde. Je pense qu'à force de trop parler du Hyde qui est en moi, j'étais à côté de la plaque. Non non, c'est bien moi qui va me gaver de site pornographique. Il me semble que cela "m'arrangait" beaucoup de faire endosser mon côté obscure par ce Hyde "virtuel" et de me réfugier dans l'image rassurante du gentil Jeckill. C'est moi à qui il appartient de faire le choix de pouvoir parler de ma dépendance au passé. Je suis content ce matin d'avoir cliqué sur le lien du forum. Je vais aller faire un petit tour au marché fermier; puis comme j'ai commencé une activité sportive et bien je vais aller acheter du matériel avec lui. Et cette après-midi activités avec les enfants. Je l'aime bien ce début de journée. D'accord, je te raconte ma vie (arf arf) mais cela faisait tellement longtemps que je ne vivais plus que je ne peux m'empêcher de raconter mon bonheur d'attaquer une belle journée qui vient de débuter sans masturbation...Que la force soit avec nous tous !!!
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Re: témoignage de raoult
raoult @ 03-10-2009 17:10:31

mais c'est bien tout ça ! Félicitations parce que résister à la grosse boufée, c'est franchement chaud. Malheuresement mon vieux, t'en auras d'autres, des grosses boufées. Alors reste vigilant et motivé !The force be with you ? bon on retourne au fgrançais : que la force soit avec toi !
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Re: témoignage de raoult
Pierre47 @ 04-10-2009 08:10:46

Salut Raoult,Yep, j'en aurais d'autres, des bouffées ! En attendant j'ai trouvé un petit truc: cela peut paraître simpliste mais chaque fois qu'une bouffée m'envahie, je me met à respirer longuement et calmement. Je me concentre sur ma respiration. cela m'apaise ! et jusqu'à présent cela m'aide beaucoup à contrôler ces bouffées d'envie de masturbation et de cybersex.D'ailleurs en t'écrivant, je me fais la reflexion suivante : la respiration, c'est la vie ! Et se passer de cette p****** de m***** c'est aussi la vie ! Hou la, mes restes de neuronnes chauffent un dimanche matin....Allez respire Raoult !Que la force soit avec nous !
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Re: témoignage de raoult
raoult @ 04-10-2009 21:10:51

bon je vais voire si ça marche ...Je sais plus qui utilisait la méthode suivante : lorsque l'envie vient, il se demande pourquoi cette envie vient, quelles en sont les causes. En réfléchissant, il trouve les causes, et son envie disparait aussitôt.<p>à méditer
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Re: témoignage de raoult
Mondom @ 05-10-2009 07:10:16

back to basics, les gars, il y a aussi la technique décrite ici:http://www.orroz.net/rechute.htm 
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Re: témoignage de raoult
raoult @ 05-10-2009 18:10:42

ça marche ce truc ?
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Re: témoignage de raoult
VisionAddict @ 05-10-2009 22:10:10

Je le faisais à moitié ce truc mais je trouve déjà que ça calmait. Je recroqueville les orteils et serre les poings avec force et nerveusement ça te fait faire attention à d'autres parties de ton corps. Ducoup ça calme un peu. Je devrais peut être essayer la version complète...Bon courage raoult et tout le monde.
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Re: témoignage de raoult
Pierre47 @ 06-10-2009 07:10:09

A la prochaine bouffée,  ce qui ne serait tarder, j'essaye la méthode complète et vous fait un petit compte-rendu...Merci mondom  !Ben on va la trouver cette force pour qu'elle soit enfin avec nous ! a+
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Re: témoignage de raoult
raoult @ 06-10-2009 20:10:49

sur le point de rechuter, c'est vraiment pénible.<p>En avant pour la méthode d'orroz !
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Re: témoignage de raoult
raoult @ 06-10-2009 21:10:27

bon, nouvelle rechute :( ça n'a pas trainé. Parfois j'ai l'impression de pas avoir assez envie d'arrêter. Je ne cherche pas à m'en sortir, c'est pour ça que je rechute aussi souvent.Pourtant je vois tous les dégâts que ça fait mais j'arrive pas.<p> Il faut vraiment que je me sorte les doigts du cul maintenant. Même si j'ai pas bc de tps, il faut que j'en trouve pour me sortir de ma dépendance. Allez !
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Re: témoignage de raoult
Mondom @ 06-10-2009 22:10:14

oui, tu ne cherches pas a t'en sortir sans doute, tu n'y crois pas... tu m'as dit, rien ne t'y prédisposait dans ta vie... a mon avis, raoult, tu te caches des trucs. a moi tu as décrit ton ex-copine comme dépressive, sur le forum tu as dit que c'était un monstre... je ne suis pas sur que tu sois clair avec ce que tu attends d'une relation amoureuse... certes tu es encore jeune et relativement peu expérimenté, mais justement tu te laisses substituer tout un fatras de poncifs et d'images reçues (voire téléchargées) sur ce que c'est que la relation affective à ce que tout simplement tu aurais à en connaître, en avoir vécu, en attendre... écoute ton coeur, luke!
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Re: témoignage de raoult
raoult @ 07-10-2009 00:10:00

c'est vraiment le fouillis dans ma tête . Je sais pas trop où j'en suis et je sais pas comment m'en tirer. J'appelle les cmp demain. J'en peux plus de tout ça.
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Re: témoignage de raoult
paroxysm @ 07-10-2009 10:10:59

Hello raoult, j'ai vu ton message sur mon topic. Ne baisse pas les bras, Rechuter, c'est perdre la bataille, mais certainement pas la guerre!  J'espère que t'arrivera a trouver dans tes échecs la clé qui te mènera vers la réussite. Je ne vais pas te donner de conseil, tu en a certainement deja beaucoup, et je ne suis pas doué pour ca. <p>Juste pour te souhaiter bon courage!
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Re: témoignage de raoult
raoult @ 07-10-2009 17:10:31

merci, ça me touche, vraiment.Ne t'inquiète pas, je suis de nouveau en croisade. C'est marrant mais même après 3 ans d'échec pour le sevrage, j'essaie toujours. Comme quoi l'envie est là. C'est juste que je m'y prends mal. Je dois comprendre pourquoi ça marche pas et trouver les solutions.aujourdh'ui j'ai appelé les cmp, qui m'ont redirigé vers une cmp, qui m'a redirigé vers un hopital qui m'a fait patienter puis m'a dit de rappler un autre numpéro. Finalement j'ai eu un rendez vous pour la semaine prochaine donc je suis content, dans un truc spécialisé dans l'addictologie (wao). On verra bien.Sinon je vais aller à la dasa cette semaine. Il faut mettre toutes les chances de son côté maintenant.J'ai hésité à parler de mon problème à ma cousine que j'aime bien mais finalement je ne l'ai pas fait (par crainte qu'elle ne m'apprécie plus et puis parce que j'ai pas envie qu'elle croit que je m'interresse à elle juste parce que j'ai besoin de soutient psychologique). <p>Bon voilà, tout ça pour dire que jessaie encore .
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Re: témoignage de raoult
Bruno59 @ 07-10-2009 17:10:59

Salut Raoult. Oui, essayer encore... Ça prouve tout simplement que l'on est en vie et que l'on a conservé un zeste de liberté, non ? Ce que tu as vécu ces trois dernières années n'est pas un échec. C'est un parcours d evie qui, aujourd'hui, t'a amené à pouvoir dire qu'à cet instant tu es abstinent. C'est ça l'essentiel et c'est ça qui peut te redonner confiance pour demain. Toute cette expérience te sert, ne l'oublie pas. Courage. 
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Re: témoignage de raoult
AlwaysD @ 07-10-2009 18:10:50

Bravo raoult, tu a bien fait de faire appel a des professionnels, ça va accélerer ton rétablissement ;)Bonne soirée
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Re: témoignage de raoult
VisionAddict @ 07-10-2009 19:10:23

Bon courage Raoult. Je sais que toi aussi tu as un problème de dépendance affective et sexuelle. Je suis de tout coeur avec toi. Je suis persuadé aussi que l'on peut battre ces problèmes.Peut être se croisera t-on à une réunion dasa un de ses 4. J'aimerais bien essayer pour voir. Déjà demain je vois mondom normalement. Et que la force soit avec nous!
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Re: témoignage de raoult
Pierre47 @ 07-10-2009 21:10:08

Salut Raoult,Je pense que tu as bien fait de ne pas en parler à ta cousine que tu aimes bien... Les "pros", cela permet de "metrre une certaine distance" entre Notre problème et ceux qui nous sont chers..Ce matin, un grand "moment" pour moi, genre un petit KO envoyé dans les cordes. Je suis allé à mon RDV anpaa. Arrivé dans cette petite ville de province que depuis un an, aucun moyen de "raiseau social" pour identitfier un psy à même de m'aider. Seule cette structure plutôt orientée à 80% addiction à l'alcool et au tabac.J'ai quand même pris RDV juste pour valider si ils pouvaient être à même de me proposer une aide, une soutient. Plus la date d'aujourd'hui approchait, plus je me sentait mal. Ce matin il m'a fallu pousser leur porte avant d'aller bosser. Une heure avec une personne, une vraie, pas sur le forum ou sur le net, avec qui parler de mon addiction, de ma volonté de sevrage, de ma volonté d'engager un processus de compréhension pour une élimination de mon addiction. Je pense que cela fut le moment le plus "difficile" de ma vie.Peut-être ai-je eu de la chance, la personne m'a confié que le centre s'attendait à recevoir un jour ce type d'addiction... Ce premier RDV a été vraiment "un grand moment d'ébulition". En premier lieu, j'ai réussi à en parler avec une "vraie" personne. J'ai été imédiatemment mis "à l'aise" sur l'aspect "Tabou" de mon addicition et sécurisé sur le secret médical de mon dossier. Ils m'ont demandé si je souhaitais préserver mon annonymat, j'ai répondu que non, c'est moi et pas l'ombre de moi même qui veut se battre. Je n'ai plus à avoir honte. Je suis un homme debout qui décide de reprendre sa vie en main (et non plus sa queue, désolé, c'est pas "poétique" mais tellement vrai)....J'ai cru comprendre que tu faisais "partager" les sources possibles de ton addiction à ton ex-compagne ... Cela fait huit ans que je fais la même chose avec mon épouse. Si c'est variment mon épouse qui est le problème, alors au moins que j'ai le courage de prendre mon sac et de ne plus passer ma vie à me branler deavnt un écran. Sinon, à moi d'affronter mes démons..........Voilà Raoult je te fais partager en vrac ces dernières 24 heures. Tu vois il m'aura fallu plusieurs années pour franchir ce cap: en parler. J'ai eu mal. Je me sens mieux. Je suis sûr maintenant d'une chose: Si j'ai pu affronter ce moment terrible d'un premier RDV, c'est que je veux vraiment m'en sortir et m'en donner tous les moyens...Et puis la méthode d'orroz (respiration etc etc....) ben cela me a bien. Hier c'était bien, aujourd'hui gros travail de fait, demain.... pas de pression, j'me la fais version guerrilla, chaque petites parcelles de la journée gagnées à vivre ma vraie vie, je la prends, c'est tout.Ah, puis un dernier 'truc' (wouahh, ce soir je suis bavard....), ces derniers jours j'ai mis une petite dose d'humour et de dérision sur mon problème... Histoire de me rappeler que la Planète s'arrêtera pas de tourner à cause de moi et que je peux encore croiser un jeune femme  dans la rue et la trouver charmante sans pour autant me prendre....... la tête bien sûr !Que la force soit avec nous tous !Bon courage à toi Raoult !!!!!!!!
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Re: témoignage de raoult
raoult @ 07-10-2009 23:10:40

salut pierre. Très bon message très intéressant. C'est très bien d'être aller voire des spécialistes pour s'en sortir.Je réagis juste sur un truc  tu dis que je faisais partager les sources de mon addiction à mon ex. Je ne comprends pas très bien cette phrase, mais non. Mon ex n'y est pas rien dans mon addiction : j'étais déjà dépendant avant. Après là où je lui en veux c'est que je lui en ai parlé et qu'elle n'a jamais cherché à m'aider. Au contraire, elle me disait que je dramatisait et que je me faisais des histoires, que je navais pas de problème et qu'en gros mes problèmes étaient minimes comparés aux siens. Bon, tant pis. Quand on cherche de l'aide, on ne la trouve pas toujours du premier coup. Il faut savoir chercher ailleurs et ne pas se décourager. 
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Re: témoignage de raoult
raoult @ 08-10-2009 17:10:49

ça m'énerve ça les gens qui rechutent.On se bouge les fesses et on garde la motivation !!!!! ! ! !! ! ! ! !! ! ! ! !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!<p>2e jour free si je tiens ce soir
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Re: témoignage de raoult
raoult @ 08-10-2009 17:10:32

aujou'd'hui le moral est là . Tout va bien et m'étonnerait que je rechute aujourd'hui.Mais qu'en sera-t-il de demain ? Et après demain ? Et après ...Tant que l'envie est pas là, c'est keus (faciiiiiile) de résister. Après c'est une autre paire de manche. J'ai peur de me retaper une nouvelle désillusion prochainement. Je vais tout faire pour y échapper mais c'est vrai qu'une fois que l'envie vient, ça devient vraiment difficile. Il faut faire une journée à la fois comme on dit, et serrer les fesses pendant les périodes d'orage.<p>ALLEZ !
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Re: témoignage de raoult
Mondom @ 08-10-2009 21:10:42

hey raoult, elle avait 3 ans de moins que toi, et pratiquement aucune expérience de la vie; tu aurais voulu quoi? qu'elle te serve de maman?une compagne, un compagnon, ne peut pas servir de docteur, va un peu lire chez les co-dependantes ce qu'elles vivent... ça va t'en faire un beau, de coup de pied au luc.et puis elle etait grave depressive. alors maintenant tu dis qu'elle etait un monstre? parce qu'elle etait malade quoi... et toi tu es quoi?tu cherchais quoi, une premiere experience de l'amour et du sexe, ou bien de l'aide, a dire "quand on cherche de l'aide on ne la trouve pas du premier coup"...? tu ne trouves pas que tu exagères un peu à la charger ainsi, de tous les enjeux, de toutes les misères et de toutes les culpabilités?elle n'a peut-être pas su t'aimer comme tu aurais souhaité. étais-tu aimable comme elle aurait voulu?allez, c'est facile de t'en mettre plein la gueule. je ne veux pas te balancer tout ca pour te faire chier, hein... hop un calin!;) 
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Re: témoignage de raoult
raoult @ 08-10-2009 22:10:07

oui com d'hab t'as raison. J'aimais pas trop mon message précédent parce que je me décharge comme tu dis mais bon moi quand j'écris un message je le poste et je l'efface pas.J'arrête de parler de mon ex promis. On a toujours trop tendance à décharger sa rancoeur, parfois de façon  non justifiée.étais-tu aimable comme elle aurait voulu? bha non. héhé. facile la question. Cââââââââlin !       
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Re: témoignage de raoult
raoult @ 09-10-2009 20:10:17

réunion dasa aujourd'hui.<p>ça m'a vachement détendu, je m'attendais pas à cet effet.
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Re: témoignage de raoult
Pierre47 @ 09-10-2009 23:10:57

C'est bien Raoult... Mon prochain RDV avec l'Apnaa ce n'est que le 20 octobre et cette fois ci avec un toubib... Je ne sais pas vraiment pourquoi, mais j'ai pas un bon feeling (genre belle liste de pilulles roses, vertes et bleues à points jaunes). Faudra-t-il attendre que cette saloperie de maladie frappe plus fort, plus jeune et plus en masse pour que des structures adaptées (au moins une par Région) soient crées... Ce soir je me sens bien isolé dans cette "petite" ville de province....Un p'tit coup de "blues".....Allez, que la force bla blabla bla.
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Re: témoignage de raoult
docaddict @ 10-10-2009 20:10:29

Tu vois raoult il faut accepter de l'aide, je te l'avais dit maintenant consulte un spécialiste ( je sais que tu as besoin de coup de pied au cul). Comme ça tu mets tout les atouts de ton coté, t'es au poker et t'as un carré d'as: imbattable.
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Re: témoignage de raoult
raoult @ 11-10-2009 18:10:22

ouais, normalement j'ai un rdv vendredi prochain mais je sais pas si je pourrai être dispo.<p>bon on verra
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Re: témoignage de raoult
raoult @ 11-10-2009 18:10:29

ok, jour 5 free.<p>c'est le moment où ça recommence à titiller. <p>Allez !
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Re: témoignage de raoult
raoult @ 11-10-2009 23:10:55

et boum !<p>Décidément y a vraiment un pb ... Comment faire ? ? Impasse Impasse .c'est qu'une rechute de plus alors bon y a pas de quoi faire un drame, m'enfin bon, on repart à l'assault, mais  qu'est ce que je fais quand l'envie reviendra ?
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Re: témoignage de raoult
raoult @ 11-10-2009 23:10:03

bizarre quand même, qd l'envie revient, je perds toute ma volonté, comme si je reniais tout mon combat, à croire que je veux pas m'en sortir. <p>Je ne comprends pas.
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Re: témoignage de raoult
Logray @ 12-10-2009 01:10:15

Ce qui est bizarre c'est qu'on s'en rende pas compte plus tôt. Le besoin de porno grandit petit à petit, et  il y a un moment où il atteint une masse critique et devint prioritaire sur toute autre considération. Ces 2 dernières années je ne compte plus les rechutes au bout de qqs jours voire une semaine. J'étais bien volontaire pour combattre la dépendance mais comme en parallèle je n'étais pas décidé à me priver définitivement de l'excitation engendrée par le X, rapidement les bonnes résolutions post-rechutes se faisaient bouffer par l'attrait pour lui.Là jai réussi à boucler un mois de sevrage, en tirant les conséquences de ces rechutes en cacade. La première c'est le constat net que je suis impuissant devant l'excitation et que quand elle apparait il ne faut plus tenter de négocier ("Je regarde qqs images et j'arrête") et se détourner. La seconde c'est voir les motivations au sevrage qui ont une résonance forte, dit autrement qui mobilisent la totalité de notre être et peuvent constituer un rempart sûr devant la montée du désir. Ce n'est pas si évident que ça, pour ma part c'est quand je me suis aperçu que lire des témoignages de gens dans un état pire que le mien, déclenchait en moi une très forte aspiration à les aider, ou alors en lisant le témoignage de qq'un qui tient son sevrage de me visualiser moi-même (le moi du futur, pour ainsi dire) bénéficiant de la force intérieure du détachement envers la compulsion. En soi-même c'est un désir potentiellement puissant mais éphémère, j'ai donc regardé comment me relier aux autres de façons réelle. En essayant de monter le groupe DASA, mais c'est pas évident pour diverses raisons, donc j'essaie d'aller aux réunions des autres fraternités anonymes et aussi en me reliant de façon régulière avec qq'un que je connais et qui s'en est sorti. La forme que ça prend et qui est encore expérimentale, c'est des conversations vidéo hebdomadaires par Skype.L'idée c'est en qq sorte de faire comme le parrainage de fraternités, pas seulement d'échanger des idées ou demander des conseils ou du soutien. En fait qq part, ça reste toujours qq chose d'étranger même si l'autre veut vraiment aider. Mais faire en sorte que le simple témoignage du parcours de l'autre fasse résonner la part de moi-même qui aspire à la délivrance. Du peu que j'en ai vu, j'ai remarqué que le témoignage dans les réunions des fraternités, sans que personne ne commente ni donne des conseils à la suite, a des effets profonds. 
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Re: témoignage de raoult
raoult @ 14-10-2009 20:10:15

aujourd'hui j'entends une chanson de shakira qui me plait bien, alors je décide d'aller trouver la chanson sur internet. Bien sur je tape shakira sur l'ordi et boum je tombe sur ces clips et photos qui sont disons plutôt sexy. ça me donne envie de faire des bêtises et puis je me dis NAON, je ferme internet et je lance une musique qui n'a rien avoir (musique inca apaisante). L'envie est repartie aussi vite qu'elle est venue
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Re: témoignage de raoult
raoult @ 24-10-2009 16:10:42

waoooooooooooo ! 7 jours sans rechute = 1semaine !! ! ! ! ! ! !! ! ! ça fait bien bien longtps que ça m'était pas arrivé alors ce soir, c'est la fête : je me couche à 22h ! Besoin de repos.c'est bizarre mais depuis peu j'ai l'impression d'avoir complètement changé de mentalité : comme si tout d'un coup je me réveillais après 6 ans d'hybernation et que je débarquais sur terre. J'ai l'impression d'être déconnecté du monde, de ne pas pouvoir l'appréhender et le comprendre. J'ai un manque de confiance manifeste en moi que j'avais toujours voulu nier mais qui est pourtant bien là... J'ai l'impression d'être un fantôme, de ne pas avoir de personnalité. J'ai peur des gens. Je ne suis plus à l'aise avec eux. Comme si tout d'un coup j'avais perdu tous mes repères. Qu'est-ce qui se passe ?  Je ne pensais pas être comme ça. J'ai honte de moi. Il est où le cow boy qui a la classe et dont le petit enfant rêvait tant ? Juste dans un monde imaginaire, il n'a jamais existé. A la place, se tient un être inconsistant, faible, bête, sans aucune expérience. Le temps a passé, le petit garçon s'est branlé et a oublié de s'exercer au tir. Aujourdh'ui, il se rend compte qu'il est maintenant un homme mais quil a toujours ses peurs d'enfance. Son corps a vieilli, mais pas sa mentalité. C'est un bébé dans un corps d'adulte.
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Re: témoignage de raoult
John Warsen @ 17-06-2010 19:06:50

L'autre jour dans l'émission sur m6, y'avait le témoignage d'une américaine qui avait passé apparemment trente ans de sa vie à se masturber, et elle faisait le constat inverse : l'addiction lui avait volé 30 ans de sa vie, et là elle avait l'impression de sortir du coma-zombie. D'ailleurs dans les milieux d'ex-dépendants c'est le discours dominant : on se réveille et on réapprend à VIVRE sa vie au lieu que tout tourne autour de l'excitation qui précède la consommation du produit.<p>Evidemment que si tu cesses de t'astiquer le poireau devant des foufounes pixellisées tu perds tes repères ! Heureusement, parce que bonjour les repères ! Sinon, les symptomes que tu évoques sont ceux de la néoténie, terme qui décrit, en biologie du développement, la conservation de caractéristiques juvéniles chez les adultes d'une espèce, ou le fait d'atteindre la maturité sexuelle par un organisme encore au stade larvaire. Ces phénomènes sont plutôt observés chez des amphibiens et des insectes, pour lesquels on parle de pédogenèse.Chez les humains, on parle de ne&#769;ote&#769;nie psychique sexue&#769;e :  il faut bien constater que l'homme se distingue en effet de la femme par plusieurs traits spe&#769;cifiques juve&#769;niles. Les ma&#770;les de notre espe&#768;ce jouent toute leur vie, ne serait-ce que quelque «beau ro&#770;le». (ou à qui perd gagne, comme les dépendants) <p>Seuls les saints, les cuistres et les me&#768;res de famille ne jouent pas, les saints parce qu'ils sont se&#769;rieux, les me&#768;res de famille parce qu'il faut bien qu'elles le soient, et les cuistres parce que, en toute innocence, ils se prennent au se&#769;rieux.  <p>Bon alors, raoult,  t'avances ou tu recules ?
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Re: témoignage de raoult
raoult @ 19-06-2010 14:06:09

Je crois que j'ai beaucoup marché, voire couru, mais pas forcément dans les bonnes directions. Comme dans un labirynthe. En plus j'ai repris pleins de fois les mêmes mauvais chemins. Depuis quelques temps j'ai l'impression d'avancer dans la bonne direction, mais ça avance pas vite. Je crois que j'ai bc de choses à lire, nottamment sur la dépendance affective, je sais pas ce que c'est.Je me suis mis à faire bc de choses, je me suis dit qu'en focalisant mon attention sur d'autres choses, ça devrait me faire oublier le porno, mais ça n'est pas si simple que ça. Je finis tout de même par rechuter, même si j'ai pleins de trucs à faire ou quand je suis fatigué et que j'ai besoin de repos.C'est sans doute du à l'angoisse, et puis à la peur de se priver d'un plaisir plutôt agréable même s'il pourrit la vie.<p>Donc depuis quelques temps, je mets la priorité  sur mon addiction, je lis pleins de témoignages et j'essaie de voire pleins d'avis différents pour comprendre ce qui cloche. 
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Re: témoignage de raoult
raoult @ 26-06-2010 18:06:05

Bon, plus de deux semaines de sevrage tout beaux tout propres, ça faisait longtemps que ça m'était pas arrivé.Maitenant je rentre dans la période interressante, la troisième semaine.Hier j'avais envie de me connceter sur le forum. Mais pendant la journée, j'ai été pas mal assaillie par des images de cul, mes stars du porno préférées m'appelant une à une pour que je rechute. (franchement on est pas loin de la mythologie grècque avec les furies ou les erynies qui torturent le héros pour qu'il succombe à son destin...)Sauf que je les emmerde ces erynies .Donc hier je me suis dis que ce n'était pas la peine de tenter le diable et j'ai gentiement éviter l'ordi pour éviter une rechute. Sincèrement, si je m'étais connecté, je n'aurai pas donné cher de ma peau. C'est un peu comme sortir son bateau un soir d'ouragan. Mieux vaut rester sagement à la maison.Par contre je n'ai pas résisté à la masturbation. J'en avais marre de pas réussir à dormir avec ces images plein la tête. J'ai fini par me masturber, en ne pensant qu'à mon plaisir, sans penser à des jolies femme pour alimenter mon désir. 15 minutes après comme c'est pratiquement toujours le cas avec moi, j'avais à nouveau envie de me branler. Je me suis donc branlé une deuxième fois, mais cette fois en pensant plus à mes fantasmes. C'est dur de résister à la masturbation, surtout quand on essaye de dormir parce que y a rien qui peut nous distraire.Aujourd'hui je vais à nouveau bien, pas d'envies particulières, j'ai fait des travaux de peinture chez moi. Tout va bien. Mais j'avoue que j'aimerai bien arriver à me sevrer de la masturbation.a vrai dire le raisonnement est simple: si on n'a plus envie de se branler, bha tout naturellement on n'a plus envie d'aller sur des sites ce cul.
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Re: témoignage de raoult
raoult @ 29-06-2010 21:06:50

allez première résolution du soir: je vais apprendre à fermer ma grande gueule que j'ouvre un peu trop en ce moment, ça me fera du bien.Bon, j'en suis à 19 jours de sevrage, j'ai dépassé mon record, c'est bon, il n'est plus utile de compter maintenant, il faut veiller à ne plus rechuter.Je voulais aller à la dasa ce soir mais j'ai eu la flemme. Je regrette un peu, en plus le mardi, c'est spécial bites (heu spécial hommes) donc ça aurait pu être intérressant. Je me demande ce que j'attends pour me bouger les fesses et retourner à la DASA. Une rechute peut-être ?Je me sens assez bien en ce moment, je fais pas mal de choses, j'arrive à résister à la rechute, je fais bien ma réeducation du genou que je me suis luxé il y a 2 mois, mais...il y a toujours de envies, toujours des angoisses. Je sens que ça va tellement mieux depuis le moment que je me suis repris en main, mais la route est encore longue. C'est comme si je voyais le bonheur de loin, à portée, mais qu'il restait un très long chemin difficile pour y arriver. J'ai l'impression d'être comme un voyageur prêt à partir pour un long voyage qui va marquer sa vie, mais qui hésite encore à partir et qui reste sur le seuil de sa porte.En fait, ça me fait flipper le sevrage. Quand j'y pense, ça semble assez fou. Je sens la nostalgie de cette foutue porno. Je sais pas si d'autres ont ressenti ça ou si je suis influencé par les témoignages que j'ai lu mais je ressents cette peur de se lancer dans cette nouvelle vie, la vraie, inconnue qui va demander du courage mais qui promets une vie interressante, et l'envie de se réfugier dans ce que l'on connait, la pronographie. En ce moment je la voie comme une mère réconfortante. Je sais que mon esprit me joue des tours, et déguise mes idées pour me faire rechuter. Je ne sais pas si mon goût pour la mythologie grecque est la cause de mon interprétation des choses, mais je vois la pornographie comme une divinité, à laquelle j'ai eu du mal à m'extirper, et qui continue à me tourmenter et à essayer de me rappeler à elle en me torturant l'esprit à 'nimporte quel moment. Elle emploie différentes méthodes pour me rappeler à elle: tantôt par le désir brut, tantôt par les sentiments.J'ai du mal à me détacher d'elle. Je l'ai aimée si fort. ça fait du bien de formuler ça par écrit. ça ne doit éclairer que moi, c'est déjà pas mal. Je ne sais pas si c'est une marque de faiblesse d'écrire ça. Est-ce que je me prépare une future rechute ? Je vais faire en sorte que non. J'ai trop de choses à faire pour revenir en arrière. Je ne veux plus rechuter.laisse moi tranquille la porno. C'est bizarre, c'est la première fois que je ressents l'envie de rechuter par les sentiments et non par le désir.
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Re: témoignage de raoult
Rodeojack @ 29-06-2010 23:06:55

Je pense que cette nostalgie du porno, on la ressent tous tôt ou tard. N'importe quel drogué après une période de sevrage se dira qu'il peut se shooter juste une fois sans retomber complètement dans la dépendance. Sauf que c'est faux, et au même titre que l'on apprend de ses rechutes (au niveau du sevrage, on retient ce qui nous a fait rechuter pour ne pas retomber dans le même piège), a partir d'un certain stade de dépendance je pense qu'il nous est impossible de retrouver le contrôle sur le porno ressenti lorsqu'on l'a connu. Et il est vain d'essayer. Je pense que le porno n'est pas un refuge mais une fuite. Plutôt que d'affronter ses problèmes et de s'affronter soi même on préfère se mettre des &oelig;illères et se donner un shoot hormonal. Tu le dit toi même tu te sent beaucoup mieux aujourd'hui et tu aperçois le bonheur au bout de la route, rappelle toi qu'avant tu ne l'imaginais même pas ! Si le porno était une entité, pour moi ce serait plutôt un démon, ne croyant pas en toi et tentant de t'attirer toujours vers le bas. J'en suis a autant de jours de sevrage que toi et personnellement ce qui me fait le plus peur ce n'est pas la route qui reste à parcourir, mais plutôt le fait que ma vie tournera à jamais en rond si je me sors pas de cette foutue dépendance. <p>Courage à toi.
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Re: témoignage de raoult
kkorkas @ 30-06-2010 09:06:01

Je trouve très juste ce que dis RodeoJack. Quand à la peur de la vie sans dépendance... Hier je me suis dit (sérieusement) : « si j'arrête la MB est-ce que je vais pas avoir un pb aux testicules ? » Et puis la seconde d'après je me suis dit : « Vraiment, t'es capable d'inventer bien des conneries pour retourner devant ton PC ! » Alors Raoult, dis-toi que la vie inconnue, incertaine qui s'ouvre à toi est aussi remplie de possibilités, de rencontres et de nouveautés ! Tant qu'on reste loin de cette merde, tout est possible, on peut tout avoir ! Si on cède... et ben on a qu'un seul truc, tout seul dans son coin. Tu fais la balance et puis tu vois toi même...C'est vrai qu'en s'ouvrant aux autres, on risque aussi d'en prendre dans la gueule, et c'est pas forcément agréable d'y penser... mais faut vivre, merde ! Ça nous donnera de l'expérience pour mieux vivre ensuite, pour aider les autres. Moi c'est ça qui me donne du courage en ce moment.Bon je dis ça, mais je sais que mes beaux raisonnements ne m'empêcheront peut-être pas de...Bon courage !  P.S. Je me retrouve bien dans ta situation (prépa, porno, intégration). Moi j'ai traversé tout ça sans conscience de mon addiction... j'avais tellement d'autres problèmes. Je trouve super que tu te prennes en main à ce moment là, j'espère que tu vas t'en sortir ! Tiens bon !
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Re: témoignage de raoult
raoult @ 01-07-2010 20:07:35

merci c'est super cool vos messages, intéressants, et ça me redonne confiance dans la démarche que j'ai adopté.Et bien j'ai bouclé mes 3 semaines de sevrage, j'entame la 4e semaine avec résolution et sans appréhension. pour reprendre la métaphore de l'avion, ça y est j'ai décollé et j'ai un peu dépassé les nuages. Maintenant il faut trouver une position stable, ne pas se casser la gueule et continuer le voyage. le message que j'ai posté le 29, ça reflète le manque d'affection que j'éprouve depuis un petit moment déjà.J'ai parlé de mon addiction, en enlevant le psy et les membres dasa, à mon ex, mes parents, et ma cousine.Mon ex, c'est mon ex, je ne peux plus recevoir de l'affection de sa part. Je ne veux pas recevoir d'affection (en tant que consolation, câlins) de la part de mes parents. Je ne sais pas trop pourquoi. Je suis content que ma cousine, un peu plus âgée que moi, ait tout de suite compris mon problème quand je lui ait exposé, et elle a su me prendre dans ses bras quand je l'ai voulu et ça m'a fait du bien.Je me suis promis de ne pas trop la faire chier pour mon addiction et de pas trop essayer de me faire cajoler par elle, et pour l'instant je pense que je n'ai pas abusé.Mais j'avoue que j'ai souvent envie de me retrouver dans ses bras juste pour me faire consoler de ce qu'on pourrait appeler la dureté de la vie.<p>bisous à tous
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Re: témoignage de raoult
raoult @ 02-07-2010 17:07:27

j'ai ressenti l'envie de rechuter, y a pas plus tard qu'une demi heure. J'ai senti mon cerveau essayé de m'amadouer comme un flanc en me faisant croire que je peux me rincer l'oeil juste un petit quart d'heure et puis arrêter. Sauf que je me suis déjà fait avoir une centaine de fois alors je lui dis non.Alors il essaie une autre stratégie. Cette fois il me fait miroiter une vidéo d'une de mes stars préférés, en me disant que j'aimerai bien la revoir. Effectivement, le désir est là. Et il me dit: cette vidéo, tu ne l'as pas très bien vue, tu t"en rappelles à peine, alors qu'elle devait être très excitante cette vidéo.Ces arguments m'ont paru irrésistibles sur le coup, mais je me suis posé un moment et je me suis dit: résiste aujourd'hui, 24h.et là je suis sur le forum, je n'ai pas rechuté, et quand je me déconnecterai, je fermerai l'ordi, et il n'y aura eu aucun souci. je vais essayer ce soir de réfléchir à comment cette envie de rechuter m'est venue.<p>en tout cas, merci pour le 1 jour à la fois, et courage à tous !
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Re: témoignage de raoult
Rodeojack @ 02-07-2010 18:07:32

Attention car dans 24h l'envie sera peut être encore là ou réapparaitra. Je pense que des vidéos comme ça, t'as du en voir des milliers, alors telle ou telle actrice, toi et moi on sait que ça fait pas vraiment de différence. La regarder ne va rien t'apporter, tu sera très vite rattrapé par la culpabilité d'avoir rechuté, tu va redémarrer la machine hormonale et devoir reprendre ton sevrage depuis le début. Personnellement c'est après des périodes de tests, de mise à l'épreuve, comme celle que tu vis en ce moment, que je me sens réellement avancer dans ma libération de la dépendance, en n'y cédant pas. Le sevrage se fait jour après jour, et je rajouterais même en résistant vidéos après vidéos et photos après photos.
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Re: témoignage de raoult
thump @ 02-07-2010 18:07:41

Ne rechute pas. Tiens bon. Tu parlais un peu plus haut d'une "nostalgie du porno"<p>Chez moi ce qui prédomine actuellement c'est la haine, une haine brûlante à l'encontre de ces addictions qui me bouffent la vie. J'ai la haine, la rage contre tout ce qui me tiens la tête hors de la vie.
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Re: témoignage de raoult
raoult @ 04-07-2010 16:07:50

j'aime bien voire vos réactions. En tout cas elles font plaisir.Attention car dans 24h l'envie sera peut être encore là ou réapparaitra.ça va, j'ai pas eu d'envie le lendemain. Mais le fait que je n'ai rien visualiser, rien cherché à voire m'aide à ce que le désir ne réapparaisse pas de façon plus violente le lendemain. Tu parlais un peu plus haut d'une "nostalgie du porno" Chez moi ce qui prédomine actuellement c'est la haine, une haine brûlante à l'encontre de ces addictions qui me bouffent la vie. J'ai la haine, la rage contre tout ce qui me tiens la tête hors de la vie. moi aussi j'ai eu la haine, mais je pense que l'on passe par pleins d'états différents avec le temps et que quelque soit ces états, il faut arriver à résister. Orroz parle d'une période de nostalgie sur son site.  tout va bien. J'entame bien ma 4e semaine de sevrage. Avant hier je suis allé voire mon psy pour faire un bilan de ces 3 premières semaines, car je ne le reverrai plus d'ici la rentrée. Je suis plus serein en ce qui concerne les tentations, j'ai beaucoup moins d'envies irrésistibles et puis quand j'en ai elles durent moins longtps.j'ai toujours tendance à rêvasser. Hier je rêvassais de ma cousine, ça fait un moment que je ne l'ai pas eu au téléphone. J'ai essayé de la joindre plusieurs fois mais injoignable. Je vais juste lui écrire un mail et puis je vais arrêter de la harceler.Je suis un peu trop attaché à elle. Je crois que je ressents de la dépendance affective envers elle, parce que j'ai envie qu'elle me console. Ce qui m'emmerde le plus c'est que j'ai déjà rêvassé de faire l'amour avec elle, et ça c'est pas top parce que impossible et je pense que ça ressemble largement à de la dependance affective. ça me fait chier de plus revoire mon psy d'ici là parce que j'aimerai bien parler de ça, mais je pars en stage dans le nord donc ça risque d'être compliqué. Mais bon, je peux toujours trouver un psy là bas, mais je sais pas si j'aurai le temps de faire du bon travail avec lui.  <p>courage à tous
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Re: témoignage de raoult
kkorkas @ 05-07-2010 10:07:41

Tu es lucide Raoult, tu arrives à comprendre les stratégies et astuces de ta dépendance, c'est super !Bravo t'avoir tenu, et continue comme ça ! 
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Re: témoignage de raoult
raoult @ 09-07-2010 20:07:21

Tu es lucide Raoult, tu arrives à comprendre les stratégies et astuces de ta dépendance, c'est super !ouais, bof. J'ai surtout compris que c'était la merde la dep, et que SURTOUT, c'est pas la classe.Et c'est peut-être ça le plus grave. Car l'important, c'est d'avoir la classe.Plus sérieusement, ça fait un mois que je tiens. C'est bien. J'ai repris une activité importante puisque je fais un stage d'un mois pendant ce mois de juillet. Le stress et le travail  ont réveillé en moi des angoisses. Je me suis bc branlé cette semaine, une fois par jour. Il y a une journée surtout où j'en ai chié car j'ai eu des images de sexe dans ma tête qui se sont déclenchées au milieu de la journée. ça m'a pas mal perturbé et il est clair que si j'avais eu un ordi sous la main, j'aurai rechuté.les 3 semaines précédentes, j'ai expérimenté le sevrage sans pression extérieure puisque j'étais en vces sans avoir rien à faire. Je n'ai pas eu trop de tentations, et je me branlais de temps en temps en gros 2 fois par semaines, sans penser à du sexe (mais branlettes provoquer par envie de sexe).Là cette semaine j'ai ressenti l'envie de me branler bc plus importante à cause de la pression du boulot. Sans doute que la branlettte et le sexe sont encore trop encrées en moi comme refuge aux angoisses ou récompense d'une dure journée de travail ?C'est chaud tout ça mais je sais que ces situations là je les ai déjà expérimentés et qu'il est normal que j'y sois à nouveau confronté. Il faut que je comprenne ce qui cloche, pourquoi j'ai envie de sexe pendant ces moments là, et arrêter de me branler, même si c'est sans support visuel, car au bout d'un moment, ça va finir par être avec si ça continue... <p>tu vois, y a encore pleins d'astuces et de stratégies de la dep que je ne comprends pas.
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Re: témoignage de raoult
MILOU75 @ 10-07-2010 07:07:47

Avant d'essayer de comprendre, Raoult, je pense qu'il est important d'essayer d'arrêter la compulsion et la masturbation (avec ou sans "support"visuel"). C'est dans l'abstinence que l'on repère mieux les émotions à la base du comportement. Et surtout, l'abstinence, si elle peut générer du stress, entraîne aussi un mécanisme de confiance. Plus on capte les bienfaits de l'abstinence, plus on a envie d'en bénéficier. Courage à toi. 
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Re: témoignage de raoult
thump @ 12-07-2010 10:07:24

Oui arrêter la compulsion va favoriser l'émergence des angoisses. Il faut les prendre en compte.
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Re: témoignage de raoult
raoult @ 18-07-2010 19:07:00

rechute hier.J'ai pas su maitriser les flux d'angoisses qui m'ont envahi quand j'ai décidé de me sevrer. C'est la première fois que je ressents ça. J'ai vraiment ressenti le besoin de me réfugier dans quelquechose, et comme le porno s'impose comme le premier truc pour calmer les angoisses, je rechute automatiquement.Je pense avoir pas mal cheminé pendant ce mois de sevrage.Maintenant je vais vrraiment essayer de me sevrer de la masturbation, et pas seulement du porno. Même si les pulsions risquent d'être atroces quand on ne peut pas y mettre fin avec la masturbation.
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Re: témoignage de raoult
Morbach @ 18-07-2010 20:07:31

Salut Raoult.Chaque fois que je me disais, avant d'arrêter de boire, "ça va être horrible, c'est inimaginable etc", je provoquais ma rechute car je continuais à faire du produit la réponse unique à mes angoisses et à mon stress. J'ai fait pareil avec le sexe. En fait, même si le sevrage n'est pas une partie de plaisir, on en meurt pas. J'ai lu dans un livre des Sexoliques anonymes : "nous croyions que nous allions mourir, mais nous ne mourrions pas".Je trouve que Morbach dit vraiment très bien les choses. Le détachement, le lâcher-prise. le danger, c'est d'avoir le nez fixé sur sa propre angoisse de rechuter. Chaque fois que je suis confronté à une pensée malsaine, je me souviens que je suis malade et impuissant face à l'expression de cette maladie. Je lâche prise en disant, en me répétant autant de fois qu'il le faut "je suis impuissant. Mon Dieu, s'il te plait aide moi". Et si ce n'est pas suffisant, j'appelle un dépendant avec qui je suis en contact.Courage à toi ! 
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Re: témoignage de raoult
raoult @ 01-11-2010 23:11:04

Raoult (4) <p>de retour après quelques mois.toujours dépendant. J'avais internet à accès libre dans ma chambre d'étudiant depuis la rentrée, ce qui n'était pas une bonne chose. Résultat: beaucoup de mal à résister. J'ai finis par tricher et par installer un contrôle parental.Il paraît que les tricheurs s'en sortent mieux que les autres.ça va sur le plan moral et même globalement partout. Mais ça pourrait être beaucoup mieux. ça pourrait être le bonheur, s'il n'y avait pas la dépendance, sincèrement. <p>voilà ce que je me suis mis en tête de faire. N'hésitez pas à réagir, parce que j'ai besoin de vos avis, c'est important.1) je limite la branlette (sans support visuel ça va de soi) à une fois par semaine, le week end où je n'ai pas d'ordi. ça évite de rendre la tâche trop difficile en se privant de branlette tout court, tout en s'efforçant de ne pas compulser. Est-ce une grosse connerie? Vaut-il mieux zero branlette? J'ai déjà essayé mais à chaque fois échoué, car l'envie n'étant pas assouvie, je finis par aller mater sur l'ordi.<p>2) j'ai arrêter de voir mon psy. Il m'a été utile, mais je pense qu'il ne peut rien m'apporter de plus, vu qu'il n'est pas spécialiste dans le domaine. J'aimerai voir un mec qui est vraiment spécialisé dans le domaine. J'habite à côté de Versailles. Est-ce que vous en connaissez un? (envoyez moi un mp)3) j'ai besoin d'un gardien, cad qqun qu'on peut appeler en dernier recours au cas où ça chie grave et que je perds les pédales. J'imagine qu'on peut en trouver facilement à la DASA du mardi sur Paris, séance strictement réservée aux hommes. Sinon envoyez moi mp. C'est tout pour aujourd'hui. <p> 
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