Bonjour,Je voudrais vous faire part de ma dépendance, beucoup de chose se bouscule dans ma tête il est 09h14 et depuis ce matin je suis seul chez moi ma femme est au boulot, les enfants à l'école.DONC : LA TENTATION est grande, surtout maintenant avec le STREAMING plus besoin de patienter un telechargement, on se connecte et les vidéos s'affichent, rien que d'y penser j'en ai envie mais je lutte.J'ai des choses à faire mais je reste bloqué sur ma pulsion. J'ai les larmes au yeux.en plus je sais pas quoi faire, je suis dans le questionnement et le rabaissement de moi en permanence. Je fais bonne figure devant les autres et chez moi je suis odieux et dictateur avec mes enfants et ma femme.TOUT POUR ETRE HEUREUX et je me rabaisse à faire cela.Je prie ma PS de m'aider, je sais pas trop comment car j'ai déjà peu de foi en moi alors être en relation avec ma PS c'est assez dure.Dans une Réunion des EA (émotifs anonymes) le mot confiance m'a fait rebondir, si je n'ai pas confiance en moi alors je suis rien du tout.Dans la prière EA il y a :Mon Dieu donne moi le courage d'accepter les choses que je ne peux pas changer.LE Courage de changer les choses que je peux et la sagesse d'en connaître la différence.JE PENSE QU'IL FAUT LAISSER PASSER L'ORAGE, SE METTRE A l'ABRI PENSER à AUTRE CHOSE.FAIRE AUTRE CHOSE.CROIRE EN MOI ETRE INDULGEANT ENVERS MOI D'ABORD.
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Re: En quête de chagement.
sven @ 21-09-2009 08:09:50

Salut gars : met en pratique ce
que tu nous dis. La tentation est
forte là en ce moment de suite? Laisse
passer l'orage. Sors de chez toi, va
faire quelque pas, prend un café dans
un troquet, le temps de te calmer.
Pense à autre chose. Fais autre chose.
Rien n'est perdu. Ta journée n'est pas
perdue si tu la construis dès maintenant.
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Re: En quête de chagement.
Mondom @ 21-09-2009 08:09:22

je plussoie à ce que sven vient de dire. je t'ai cause ce matin en chat, hibou. et je crois qu'aller acheter ces fleurs dehors comme tu as dit en avoir l'intention, pour les offrir à ta femme, au lieu de te planquer dans un énième site de rien, c'est une superbe idée. 
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Re: En quête de chagement.
hibou_67 @ 22-09-2009 07:09:21

Bonjour merci pour les conseils,Je dois confesser que j'ai craqué hier avant d'aller chercher les fleurs pour ma femme, mais ça au moins je l'ai fait (acheter et offrir les fleurs je suis heureux pour moi mais aussi pour ma femme) ca a attenué mon mal être que j'ai éprouvé en m'adonnant à ce vice.Ce matin encore j'ai craqué.Mais je garde espoir que ce message soit pour tous, ceux qui souffrent de cela et les autres quelques soient leur vice. La vie est fait de defaite mais faut jamais baisser les bras.Merci
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Re: En quête de chagement.
Mondom @ 22-09-2009 12:09:27

pout t'empecher de te MB, tu peux te couper les bras. ça ne t'empechera pas de les baisser non plus...c'est deja bien de le déposer ici.tu as agi en connaissance de cause. c'est l'occasion, de te demander pourquoi et comment ça arrive.et puis, tu as aussi l'option de regarder ce qui arrive quand tu ne le fais pas, avant d'affirmer que tu ne peux pas t'en empêcher. c'est sans doute le cas, mais il est intéressant de le vérifier sous toutes les coutures. d'observer.<p>à bientôt, vieil hibou.
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Re: En quête de chagement.
resilience @ 22-09-2009 14:09:57

Salut,je te trouve bien dur avec toi même (hum, hum). Effectivement, sois indulgent avec toi même. Je trouve que la culpabilité ne sert qu'à s'accrocher encore un peu plus au problème, à se regarder le nombril. Ce qui est fait est fait...Essaie de comprendre que notre problème n'est pas un vice, ni un manque de volonté...c'est juste une maladie, tu n'es coupable de rien. Ce forum n'est pas un confessionnal, ne confesse rien, tu n'auras ni jugement, ni pardon, ni prière à réciter pour ton salut...Tu peux aussi voir la PS comme une aide spirituelle et non religieuse, essaie d'ouvrir le truc.Bon courage 
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Qu'est-ce qu'un vice alors ?
Luline @ 23-09-2009 09:09:19

Je ne comprends pas les quelques uns qui ici s'acharnent à nous dire  " ce n'est pas un vice, on n'est coupable de rien"... J'appelle cela se voiler la face, se mentir, être dans la dénégation. Si ce n'est pas un vice, qu'est-ce qu'un vice alors ? On en viendrait à dire que le vice n'existe pas ...On est alors dans l'option philosophique. Je ne la partage pas.Il faut mieux être clair : il y a là un vice, plus une faiblesse de la volonté pour s'en débarrasser.Pourquoi cette faiblesse ? Là, le psy peut nous aider, comme peuvent aider toutes les thérapies comportementales. Bon, resilence nous a dit son point de vue, avec un brin de moquerie pour la confession traditionnelle, pour ceux qui la connaissent encore, car elle est trop peu pratiquée. Par l'expérience de mon conjoint, j'observe qu'elle peut être une aide précieuse. A chacun de trouver sa voie sans ironiser sur celle des autres.
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Re: En quête de chagement.
hibou_67 @ 23-09-2009 09:09:55

Merci pour vos conseil : Une maladie certes mais je suis quand même acteur, par exemple j'ai arrèté de fumer depuis 52 jours environs 50 jours pourtant hier j'ai fumé, mais je m'accroche.Je ne confesse rien, je ne fais que déposé ici, c'est vrai la culpabilité sert à s'auto flageller, mais il en faut un peu pour faire réagir.Quand à ma PS, je crois en elle car mon principal problème est la confiance, en moi, par la foi j'espère entre autre retrouver ma confiance et ma PS me permet une reconnaissance envers quelqu'un ou quelque chose.    
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Re: En quête de chagement.
hibou_67 @ 28-09-2009 07:09:07

voilà mon sevrage n'aura pas durée longtemps. Je craque au boulot, à la maison.Pas beaucoup de volonté, enfin comme dit la chanson : Ca ira mieu demain. Merci. 
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Re: En quête de changement. (le Saint Graal)
Mondom @ 28-09-2009 11:09:43

et si ça n'avait rien à voir avec la volonté? et si la pulsion était tout simplement exactement proportionnelle à la volonté que tu vas développer à y résister?la chanson, tu parles de laquelle? celle de benabar?"ça ira mieux demain du moins je l'espère, parce que c'est déjà ce que je me suis dit hier"l'avenir c'est bien ce qui est devant, et pas ce qui est derrière, attention à ne pas confondre. moi je m'étais assis dans le caniveau de ma vie à me dire qu'elle m'avait dépassé, laissé loin derrière, et que jamais je ne la rattraperais.. et je me laissais attendre qu'elle revienne me chercher, par le passé, alors je regardais vers l'arrière tout en sachant que je n'avais rien à espérer...j'ai lu un texte très intéressant quelque part. en fait, je ne l'ai pas lu mais on m'en a parlé.c'est quelque chose qui parle du "bon vieux temps", je vais essayer ici de transcrire ce que j'en ai compris...on râle souvent après le bon vieux temps... les jours passés étaient toujours meilleurs qu'aujourd'hui.  les machines à laver et les voitures étaient de meilleure qualité. l'air sentait meilleur. la bouffe de chez macdo était moins dégueu. la musique était moins mièvre. les femmes étaient plus ouvertes. les gens se parlaient mieux.  l'argent conditionnait (un tout petit peu) moins tout dans la vie. il n'y avait pas d'internet avec son lot de faux-semblants (et de porno.... [insérez ici vos propres désabus]mais n'oubliez pas que les jours médiocres d'aujourd'hui  sont les "beaux vieux jours" de demain. ce qui parait si amochi, demain on en parlera avec la même nostalgie que quand on parle des années yé-yé ou du coca en bouteille de verre... (ou, pour les plus jeunes, de la 4eme starac, ou ce que vous voulez ;) )alors, essayez de profiter de ces "beaux vieux jours" tant qu'ils sont là... et de vivre avec le présent. j'ajouterai que vivre avec le présent veut aussi dire sans doute faire ce qu'il faut pour que le présent soit dès aujourd'hui, un jour à la fois, comme il doit être. ne pas attendre après le passé, et ne pas fonder toute son énergie sur l'espoir en l'avenir dont on peut avoir envie de se convaincre qu'il sera pire de toutes façons...ça veut dire se débarrasser de ses démons aujourd'hui en même temps que tous les jours, ça veut dire (comme dit john) poser par des actes qui concrétisent ses aspirations, ça veut dire être en adéquation avec soi-même et avec le monde qui vous entoure. quelqu'un m'a dit récemment que je parle beaucoup pour ne rien dire. oui, c'est vrai. je ne suis pas le gourou de la secte,  je suis en quelque sorte un troll ici en fin de compte. j'occupe beaucoup d'espace de parole. trop sans doute. je ne le fais sans doute pas autant pour "aider les autres" (quelle prétention...) que pour moi-même en fin de compte. pour squatter et écrire ici alors que je ferais mieux de le faire ailleurs. prétention que de penser que ce que j'élucubre à haute voix peut parler aux autres... et pourtant, ce que disent les autres me nourrit et me parle. question d'adéquation. j'ai le bonheur d'en être aux réglages fins, dans mon parcours, ou la faiblesse de le croire.merci à toutes et à tous.  <p>http://fr.articlesbase.com/article_577421.html
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Re: En quête de changement. (le Saint Graal)
hibou_67 @ 07-04-2010 16:04:14

bonjour tous; Me voici à nouveau sur le site après plus de 4 mois d'absence, niveau compulsion rien n'a vraiment changer. Je sais plus vraiment ou j'en suis,   Le vide, Je veux pas me plaindre car je mérite ce qui m'arrive, à 40 ans passé c'est un triste passif, je suis pas vraiment une pourriture mais je ne suis pas fiere de moi, je ne sais pas trop quoi dire je cherche un moyen d'avoir une vie saine mais ca marche pas  <p>Voilà merci.
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Re: En quête de changement. (le Saint Graal)
Bruno59 @ 07-04-2010 17:04:01

Bonjour Hibou. Effectivement, rester 4 mois isolé, cela n'aide pas. Il existe un moyen de retrouver goût à la vie : c'est de ne pas alimenter la compulsion un jour à la fois. Car petit-à-petit, on parvient à s'en détacher.Mais ce qui est sans doute le plus important, c'est d'arrêter de croire que c'est une question de volonté, qu'on va "vaincre", qu'on va redevenir pur etc.. et autres fantasmes. La dépendance, c'est une maladie. Ce qui veut dire que l'on est pas coupable, et qu'il importe de cesser de culpabiliser. Cette énergie, autant l'utiliser à rester connecté avec d'autres dépendants (je redis comme le j'ai dit maintes et maintes fois que je suis dipo pour donner coordonnées en message privé) pour se servir de l'entraide, seule issue à mon avis,  pour vivre sans répondre aux injonctions de cette puissante, très puissante, maladie. Bon courage à toi. 
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Re: En quête de changement. (le Saint Graal)
hibou_67 @ 14-04-2010 14:04:16

bon je suis tes conseils Bruno, je suis en vacances en ce moment mais j'essaie de ne pas rechuter.En plus j'essaie d'arreter le tabc c pas évident.Faut s'ouvrir, j'ai une image trop négative de moi
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Re: En quête de changement. (le Saint Graal)
hibou_67 @ 16-04-2010 10:04:33

Lutter contre les pulsions :Pour moi, ne pas être seul, à la moindre pulsion sortir et prendre l'air ou s'adonner à d'autres activités. Pour le long terme je vais à des séances EA (émotif anonymes), je ne parles pas de mes convulsions masturbations. J'utilise la littérature. L'indulgence envers soit même et les autres, remercier la PS d'être en bonne santé.  La psychothérapie pour moi c'est plus problématique ayant déjà fait des analyses j'ai un peu une saturation, des fois je veux reprendre et des fois pas. J'ai actuellement 2 sevrages en cours : la masturbation compulsive et le tabac.  La pratique de ce sevrage tabac peut m'aider : par exemple aujourd'hui je suis sorti je n'ai pas acheter de cigarillos. C'est déjà une victoire. Merci. Guy
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Re: En quête de changement. (le Saint Graal)
Bruno59 @ 19-04-2010 17:04:54

Salut Hibou.Super, si tu vas déjà en réunion  EA. Tu travailles donc le programme en 12 étapes. C'est essentiel, ça avant toute autre chose.Tu es malade, tu ne contrôles pas tes émotions, ni tes compulsions sexuelles. C'est la reconnaissance de cette impuissance qui peut, paradoxalement, te redonner de la force. À la moindre pulsion, à la moins dixième de seconde d'envie, le plus urgent est de demander de l'aide, d'abord à ta Puissance : "Je suis impuissant, mon Dieu, s'il te plait aide moi". Puis à d'autres dépendants, lire la littérature, sortir au frais etc...Si tu veux, on peut rester en contact. Je t'envoie un MP. Courage. 
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Re: En quête de changement. (le Saint Graal)
hibou_67 @ 23-04-2010 08:04:37

bonjour; me voilà connecté à internet; dernière rechute 20 avril 2010 à 8h49.Avec en première intention assouvir mes pulsions compulsives. Les mauvaises habitudes ont la vie dure.oNON : mon reflexe ==> connexion au site : Grâce au site je dépose ce témoignage, j'ai résisté à la tentation de replonger.  La vie et mon estime de moi en sont renforcés. Merci à tous. Et courage, un jour à la fois.
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Re: En quête de changement. (le Saint Graal)
hibou_67 @ 26-04-2010 20:04:21

Salut à tous, Je me pose des questions simples : Comment briser le cercle vicieux? Comment retrouver une meilleur estime de soit? Comment faire des choix et s'en tenir? Comment accepter les autres sans tomber dans la crise de nerf? JE suis en ce moment dans l'apitoiement, la plainte et le sentiment de gâchis.  Je ne fais pas grand chose de mes journées.Avec la quarantaine je n'ai ps vu le temps passer. D'aucun diront 40 se n'est pas si vieux certe mais en ce moment j'ai pas le moral.Je me suis toujours fait beaucoup de souci pour les autres et moi, j'ai toujours angoissé sur les problème. En ce moment je commence à lacher prise mais je vis une vie qui ne m'apporte pas de joie, si je quitte tout ça j'ai peur de faire du mal à ma femme mes enfants.En fait c a toujours été le problème, j'ai vécu avec ma mère et j'avais toujours envie de me libérer du nid famillial.Mais sans passer à l'acte, j'ai connu ma future femme et c'est grace à elle que j'ai quitté le nid de maman. Mais pour tomber dans le nid avec ma future femme. En fait j'ai le sentiment d'être un gamin qui n'a jamais pris sa vie en main et à laisser faire les choses.Cela joue sur mon moral et mon estime de moi. Merci.  PS toujours pas de rechute.<p>    
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Re: En quête de changement. (le Saint Graal)
nina @ 27-04-2010 07:04:20

Avoir sans cesse le sentiment que l'on n'est pas à sa place, que l'on serait mieux ailleurs et ceci dans une répétition permanente... Ce sentiment de "non liberté" que tu décris et qui semble te pousser à vouloir fuir ce que tu vis... C'est typique de la dépendance affective tout ça et si tu ne te fais pas aider, tu n'en sortiras pas...Une question à te poser peut-être... quand tu as envie de partir mais que tu te sens prisonnier des autres (ta mère puis ta femme d'après ce que tu écris), qu'as-tu envie de fuire au juste... elles ou toi? Ne leur remets-tu pas sur le dos la responsabilité de TON besoin de fuite tout court? N'as-tu pas tendance à croire que ce sont les autres qui sont responsables de ton besoin d'être ailleurs et si tu étais ailleurs, n'aurais-tu pas envie encore d'être ailleurs? Comme si tu ne trouvais ta place nulle part?C'est peut-être en toi qu'il faut creuser pour trouver et identifier ce que tu cherches à fuir réellement, non? La question de ton rapport aux autres ne se posera qu'après...Je te lance ça comme ça parcequ'à moi, c'est ce que ça m'évoque, cette idée de n'être jamais bien là où on est tout en pensant que l'on serait mieux ailleurs et qui se répète toujours... Un peu comme une quête de l'impossible, une éternelle insatisfaction. Ca me donne l'impression que ce que l'on fuit nous suit toujours donc que, probablement, ce que l'on redoute et fuit est en nous tout simplement...Bon courage et tiens bonNina
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Re: En quête de changement. (le Saint Graal)
Bruno59 @ 27-04-2010 10:04:58

 Bonjour hibou Ça me parle bien ce que tu dis-là. Et si, cet appel à autre chose, tu l'utilisais pour trouver des choses qui concrètement te permettrait de vivre du bien-être ? Bill, un des fondateur des AA, qui avait beaucoup travaillé sur lui, nous enseigne que le pire que nous devons redouter, c'est le ressentiment (et la colère) ainsi que l'apitoiement. C'est la ruine de l'âme ces enfermements spirituels. Reprends la prière de la sérénité (je te dis ça, car je sais que tu fréquentes une fraternité en 12 étapes) et regarde ce que tu peux changer dans ta vie pour aller bien et fais-le !Moi aussi, tu sais, j'alimente des projets dans ma tête sans passer à l'acte, car j'en suis encore, dans un certaine mesure, à avoir peur de quitter ma maman (puis ma femme) parce que j'ai peur de ma liberté. Je ne te dis bien sûr pas de quitter ta femme, mais de regarder ce que tu peux essayer de faire seul. Y'a-t-il des marges de manoeuvre dans ton couple ? L'an dernier, pendant les congés, comme ma femme travaillait, je suis parti quelques jours camper tout seul. J'osais même pas lui en parler avant, et c'est elle qui, au détour d'une conversation au cours duquel l'hypothèse fut évoquée, qui me l'a proposé. Au bout de trois jours, j'expérimentais le manque affectif, mais dans le même temps, la solitude choisie fait aussi du bien quelques fois.C'est important ce que tu mets à jour, là.  L'essentiel est de ne pas en faire un aliment pour apitoiement, mais de l'utiliser pour t'aider à vivre mieux. C'est possible tu sais. Je suis de tout coeur avec toi.Bon courage. 
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Re: En quête de changement. (le Saint Graal)
nina @ 27-04-2010 13:04:17

Je suis assez d'accord avec Bruno, qui a dit qu'être en couple, ça devait être de tout faire ensembles au risque de s'étouffer l'un, l'autre?Je suis de celles qui encourage mon ami à partir seul et qui ne le culpabiliserai jamais pour ça! Quand il le fait (il part camper lui aussi), je l'aide dans ses prépartifs avec plaisir, pas pour l'assister, il n'en a pas besoin mais pour lui filer un vrai coup de main car les préparatifs pour partir sous cette forme sont parfois assez longs. Il n'a pas peur de me demander ça car il sait d'avance que pour moi, il n'y a pas de problèmes. L'inverse est vrai aussi. Là, il est parti 10 jours, moi je suis restée ici car taff et ça m'a fait du bien aussi. Il a compulsé, je le sais (il a emporté ce qu'il fallait pour le faire) et je le lui ai dit d'ailleurs. Ca l'a agacé mais il a quand même embarqué son disque dur "cul" avec lui. Paradoxalement, ça ne m'a pas bouffé mes vacances à moi mais ça a du lui bouffer un peu les siennes. Tant pis pour lui! Ca a juste "sapé" un peu nos retrouvailles car cette liberté qu'il a eu de le faire l'a poussé à consommer mais là, n'étant pas là pour contrôler, il ne peut rien me remettre sur le dos. J'espère qu'il a capté que s'il ne l'avait pas fait, il aurait été davantage heureux et impatient de me revoir, ça l'aura au moins aidé à avancer.A une époque, quand j'ai découvert et compris que dès qu'il est seul ici, il compulse à mort, je lui ai proposé de nous prendre chacun notre chez-soi et de ne partager que des moments souhaités ensembles. Les autres nous appartenant en propre. Cela m'aurait rendu ses sales habitudes plus supportables. Je le lui ai dit et proposé en toute honnêteté. C'est lui qui n'a pas voulu mais pas voulu du tout! A croire que ses compulsions sont fonctions de ma présence ou de mes absences et que ça l'arrange bien. De ce fait, j'en arrive à en porter la responsabilité puisque m'absenter quand il est là, lui donne le feu vert en quelque sorte. Aujourd'hui, je ne veux plus porter cela. Quand il est seul, loin d'ici, il porte cela tout seul et je crois que ça lui permet de se retrouver face à lui-même. C'est pas si mal.Mais si la compulsion n'était pas là, j'agirais de même, je le faisais déja avec mon ancien compagnon qui partait régulièrement en rando avec un pote et ça ne m'a jamais posé problème. Si chacun s'épanouit de son coté alors l'épanouissement à deux est possible. C'est bien plus sain que de s'interdire des chose au nom d'un "on fait tout ensembles" bien souvent non justifié à part pour entretenir une dépendance mutuelle qui, à moi, ne me semble pas saine du tout, très frustrante et crée les fondations d'une prison aussi encombrante qu'inutile et néfaste pour le couple.Bonne journée Nina
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Re: En quête de changement. (le Saint Graal)
hibou_67 @ 27-04-2010 16:04:13

Le fait est que je n'ai gout à rien, me retrouver seul est pour moi insupportable je ne sais pas si c'est par culpabilité ou angoisse.La compulsion me permet semble-t-il de combler ce vide de mon existence.Je n'arrive pas à vivre me semble-t-il cela est ancré en moi,alors je meuble par la compulsion sexuelle, des films la radio. Par exemple j'ai toujours besoin d'un fond. <p>Merci pour les conseils et remarques
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Re: En quête de changement. (le Saint Graal)
Bruno59 @ 28-04-2010 08:04:42

Bonjour hibou. Oui, c'est tout à fait cela. Tu penses que seule la compulsion peut remplir ta vie et te "nourrir". Accepter cette maladie, accepter que tu es déprimé et que tu ne sais plus trop quoi faire, c'est la première étape. Après, il faut aussi essayer de ne pas nourrir la dépendance par ce qu'elle attend, afin de faire de la place pour autre chose. La déprime se nourrit de la compulsion (c'est ça le paradoxe : on s'autodétruit presque 'en toute connaissance de cause !) et la compulsion sexuelle est un produit très puissant. C'est pour cela que je tiens tant à m'en détacher. Quand j'ai arrêté de boire, je me souviens que je m'accrochais aux petits moments joyeux de la vie, notamment la nature qui s'exprimait autour de moi. C'est tout un mécanisme à enclencher : accepter sa maladie, son impuissance devant elle ; se dire qu'autre chose est possible et s'ouvrir sur cet autre chose, ouvrir son esprit. Courage à toi !   
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Re: En quête de changement. (le Saint Graal)
hibou_67 @ 30-04-2010 10:04:34

bonjour, Je veux juste posé des paroles ou plutôt des souffrances : J'ai du mal a accepter que les choses m'échappent par exemple mon fils rencontre de réelles difficulté pour être serein : il a des difficultés relationnelles avec les autres niveau scolaire il a du mal a se concentrer ces notes sont très faibles. Je suis pratiquement tout le temps en conflit avec ma femme, je me sens incapable de lui répondre d'imposer mon point de vue que se soit sur l'éducation ou la vie de tout les jours. Nos rapports se transforment toujours en rapport de force et c'est toujours moi qui cède. J'en ressens une réelle frustration, je ne sais plus ou me mettre. Avec mon fils je perds patiente, hier soir j'ai essayé de lui faire réviser ces maths, il a un devoir aujourd'hui. J'ai perdu mon sang froid lorsqu'il n'a pas su répondre de manière correcte à un exercice. J'ai craqué j'ai d'abord commencer à le traiter de fainéant et après j'ai essayé de le raisonner mais je vois bien qu'il est mal à l'aise lorsque je veux l'aider.J'en ressens une souffrance une impuissance, j'ai un mal fou à gérer ces situations. Ça tourne sans cesse dans ma tête je ressasse. Je ne suis pas encore tombé dans la compulsion. Mais je me sens dans un vide sidéral, une boule au fond de la gorge quasi omniprésente.Je redoute l'avenir mais je suis incapable de vivre dans le présent sans cette souffrance.J'arrive pour l'instant à me persuader que la masturbation compulsive n'est pas une solution. Je me sens comme étranger au monde, comme enfermé dans mes souffrances que je n'arrive pas à expulser de moi.Je n'arrive même pas à faire une prière auprès de ma puissance supérieure.Je m'angoisse déjà pour l'avenir immédiat et plus lointain.Ce n'est que par ce forum que je peux exprimer ma souffrance. Je n'arrive pas à lâcher prise et à vivre l'instant présent. Je me sens accablé par mes souffrances et mon incapacité à les vivre. Merci de m'avoir écouter. <p> 
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Re: En quête de changement. (le Saint Graal)
hibou_67 @ 14-05-2010 11:05:21

bonjour, J'ai lu une nouvelle dans laquelle l'autre disait avoir inventé une potion qui permettait de tuer tout idéal dans l'humain.Le problème c'est le ça(monde actuel), l'idéal du moi et le moi. L'idéale de la personne que je voudrais être est en conflit permanent avec ce que je suis.D'où frustration, compulsion et mal vivre.L'acceptation permet de sortir de cella et la potion peut être les cachets, la MC, drogue et autres...Pour fuir cette souffrance, cette impuissance.Prise de conscience permet de se rendre compte de cela mais après un travail on ne sait pas comment l'on sort de ce travail sur soit: Peur du changement de bousculer nos habitudes qui nous font tenir debout même avec une canne. <p> 
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Re: En quête de changement. (le Saint Graal)
John Warsen @ 17-05-2010 06:05:41

Je ne sais pas si tu te rappelles de ce petit dialogue lu sur un autre forum, et qui m'avait bien plu :"Je connais une jeune femme qui, chaque fois qu'elle est confrontée à des difficultés pense "je suis un samouraï, je peux l'affronter", et une autre qui dans le même cas pense quelque chose du genre " moi je ne peux pas me débrouiller toute seule parce que mes parents ne m'ont pas aimée", et je constate que la vie de la première est incomparablement plus riche que celle de l'autre. On pourrait se demander dans quelle mesure ces interprétations sont réalistes, mais c'est bien plus marrant de s'amuser soi-même à changer les siennes pour constater un changement énergétique intérieur immédiat! "-La deuxième, ce ne serait pas plutôt : "je ne veux pas me débrouiller seule parce que le manque et la blessure sont le centre de mon cri" ? Si elle parvenait à s'en sortir sans papa maman virtuels, ce serait s'avouer qu'elle pouvait vivre sans le soutien refusé... tout un manque qui s'écroule... ouah le trou à la place !"Je ne te dis pas qu'il faut te dévaloriser ta souffrance, puisque manifestement tu as bâti ton existence autour de son refus , mais comme tu constates que tu ne trouves pas en toi le levier pour y changer quelque chose, et que j'ai lu ailleurs que tu étais fâché contre ton psy qui t'avait dit quelque chose qui t'était resté coincé dedans, qu'est-ce que tu as comme possibilité de sortir de ton truc pour aujourd'hui ?
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Re: En quête de changement. (le Saint Graal)
hibou_67 @ 17-05-2010 09:05:14

bonne questionpeut être un travail sur moi,  mais je ne sais pas, si je dois reprendre une psychanalyse. Mais le regard des gens m'est insupportable, je souffre de phobie sociale, mais paradoxalement la solitude me pèse.Actuellement je passe du bien être à la souffrance intérieure la plus douloureuse, mes relations avec mon entourage est devenu ingérable pour moi problème de couple avec mon fils. bref c'est pas la joie. <p> 
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Re: En quête de changement. (le Saint Graal)
nuage @ 17-05-2010 15:05:24

phobie sociale, trouble evitant, étiquette qui m'a été collé au front depuis plus de 20 ans..je ne veux pas faire ma rabat joie, ca nous reste toute notre vie, par contre, ca ce travail ;-)chaque fois que j'ai ressenti le besoin d'avoir de l'aide, d'aller voir un therapeute, c'est toujours ce qui fini par ressortir, ma difficulté dans le relationnel.. mais a le travailler, a vivre, ben on fait de gros progres maintenant, ma therapeute est devenu de par mon cheminement, pas mal plus une coach qu'une psy... c'est toujours un plaisir d'aller brasser les idées avec elle, on a des ses conversations des fois, autant on va creuser loin des fois, autant on rigole beaucoup..je sais pas si il y a dans ton coin des association de PS.. on est pas seul a vivre ca, et de partager nos trucs et astuces avec les autres est pas mal interressant
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Re: En quête de changement. (le Saint Graal)
Bruno59 @ 17-05-2010 16:05:09

On en revient toujours au même. L'impuissance à "gérer la maladie". Et donc, la nécessité d'accepter cela pour demander de l'aide et faire confiance à quelqu'un d'autre pour se sortir de cet état. La confiance cela peut-être à travailler avec les psys, mais l'étiquette psy n'est pas . La confiance, la foi, est surtout de l'ordre du spirituel. Tu travailles quelque chose de ce côté ? Courage  à toi. 
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Re: En quête de changement. (le Saint Graal)
hibou_67 @ 17-05-2010 16:05:48

Meric pour les conseils,  Je viens de prendre un RDV avec un psy formé au Thérapie Comportementale et Cognitive. Pour faire déjà un travail sur l'immédiat et peut être si tout va bien poursuivre ma psychanalyse avec cette personne. Concerant ma puissance supérieure, je sui oin <p> 
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Re: En quête de changement. (le Saint Graal)
Bruno59 @ 17-05-2010 16:05:25

J'ai zappé une partie de ma phrase. Je voulais dire que le psy n'est pas la recette miracle. Personnellement, je crois que la réponse à la puissance de la compulsion est d'abord d'ordre spirituelle. Tu es loin de ta PS, c'est ça que tu veux dire, hibou ?
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Re: En quête de changement. (le Saint Graal)
hibou_67 @ 18-05-2010 08:05:56

oui c'est ça bruno.<p>je vais voir un psy spécialisé dans les TCC.
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Re: En quête de changement. (le Saint Graal)
hibou_67 @ 21-05-2010 09:05:02

au boulot un paquet de clopes dans la nuit, alors que je fumais presque plus.retour du boulot, rechute ce matin dommage j'avais dépassé le mois, 1 mois et 1 jours je sais même pas si j'avais tenu si longtemps, on peut dire que j'ai été rattrapé par mon passé suis tombé sur une vidéo qu'une ancienne star du X qui me rappelais le bon vie temps, et voilà tous mes efforts réduit à néant pas de joie, mais de l'amertume, j'ai pas su résisté.Juste le jour ou je vais consulter mon psychiatre pour les TCC. De plus ce soir je suis accueillant au EA. Je vais avoir une formation qui m'angoisse (phobie sociale des groupes)Ca fait beaucoup, Peut-on y voir une appréhension?Faut que je me relève plein de chose à dire au psy, les gamins qui suivent le chemin, incapable de gérer mes émotions, je me sens mal franchement dans le vide. C'est repartie, Aide toi le ciel t'aidera, je suis tombé tellement bas que je sais pas si je mérite de l'aide.J'ai la haine contre moi, ma fragilité, j'arrive pas à lâcher prise à accepter même si je sais que c'est un maladie, une dépendance le résultat d'un mal être. Ca va pas fort depuis quelque jours. Je vais me recoucher j'en ai marre. Moi qui donne des conseils "si l'envie t'en prend sort de chez toi va t'aérer, laisse passer l'orage, là l'orage je les prie en pleine gueule, P.. de Merde , quel con,  <p> Faut pas que je ressasse, faut que j'apprenne de cette erreur. Pour l'instant pas la force.<p>Le NEANT. 
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Re: En quête de changement. (le Saint Graal)
hibou_67 @ 29-05-2010 08:05:24

Ce matin, réveille avec érection hier forte o boulot une nouvelle petite commerciale bien sexy qui m'a fait fantasmer. J'ai même pris des photos.Ce matin petit tour sur un site X. Pas de branlette mais une forte envie.Pen froid avec me femme problème relationnel. Pas de rechute active (pour Nina)  Vu que j'ai déjà une très mais très mauvaise vision de moi même.<p>Dure DURE
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Re: En quête de changement. (le Saint Graal)
Mondom @ 29-05-2010 10:05:17

"J'ai même pris des photos"....Tu les as effacées?Tu ne t'installes pas un logiciel anti-porno pour t'aider à avoir autre chose à faire que de traîner sur des sites de Q?Tu laisses ton appareil à la maison maintenant? Ou tu trouves un téléphone qui sert à téléphoner? 
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Re: En quête de changement. (le Saint Graal)
hibou_67 @ 29-05-2010 17:05:51

Oui c'est un peu compliqué pour les photos mais je les ai effacée.  J'ai téléchargé le logiciel k9 mais pas encore installé j'ai fait le ménage sur mon pc niveau film de cul. <p>Ca va mieux j'ai été au EA ce jour et j'ai déposé. Maintenant il me reste à réapprendre à vivre avec des problème non résolus, et les autres humains que je ne peux contrôler. C'est en bonne voie. J'attends de pied ferme la prochaine chaude alerte et je veux à tout pris ne pas céder comme lors de mon premier sevrage. Un peu trop de passage sur le site à mon gout car j'ai du mal avec les rapports humains et même avec mes enfants et ma femme.Je me sens un peu comme si je suis toujours dans la compulsion mais maintenant c'est dans ma tête que ca se passe. Faut que je fasse encore du chemin. Pour nettoyer et vivre pleinement sans masturbation intellectuelle. Acceptation et tolérance pour moi et m'aimer un peu plus, après tout je ne suis pas un mauvais garçon.<p> 
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Re: En quête de changement. (le Saint Graal)
John Warsen @ 30-05-2010 08:05:41

CE QUI ME PASSE PAR LA TETE : DURE. JE JOUE AVEC LE FEU. Un peu dure en ce moment sur le fil du rasoir, je suis retourné sur certains sites porno. dans la pratique rien comme un mâle en chaleur je matte tout les belles nanas. J'ai des schémas merdiques dans ma tête de la femme objet sexuel objet d'assouvissement de ma pulsion de mal être, cella est un passage, je sais que ca vient de mes angoisses de mon mental qui utilise la vieille recette à chier pour son shoot de branlette autant rabaissant qu'improductif.ce matin psy pour un travail sur ma phobie sociale. Prise de tête avec ma femme.Je regarde, mais rien je me sens angoissé. Besoin de votre soutien. Sevrage dure en ce moment faut pas que je craque.  J'ai même changer le nom de mon topic. <p>Courage à tous.
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Re: En quête de changement. (le Saint Graal)
Grany @ 08-06-2010 10:06:30

Salut , on ne se connait pas mais laisse moi te dire bon courage , et qu'est ce que tu veut dire pour tes "phobies sociale " ?
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Re: En quête de changement. (le Saint Graal)
Bruno59 @ 08-06-2010 15:06:06

Ces schémas de femmes ne vont qu'alimenter ta culpabilité. J'essaye de me relaxer (je pratique un peu de sophro depuis quelques semaines) dès que la pulsion présente le moindre premier signe. Car plus elle grandit, telle l'angoisse, plus elle prend le contrôle et devient donc incontrôlable. Est-ce que tu ne peux pas trouver quelque chose qui te permette de nourrir ton esprit d'images agréables ?N'oublie pas, hibou, tu as une Puissance supérieure qui peut faire pour toi ce que tu ne peux pas faire seul. Courage à toi. 
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Re: En quête de changement. (le Saint Graal)
John Warsen @ 08-06-2010 18:06:14

Hibou, quand on joue avec le feu, on se brûle. Des fois on le fait juste pour se rappeler que le feu ça brûle, parce qu'on a peur de mourir d'ennui si on remplace la compulsion par le sevrage : où est l'intensité qu'on croyait trouver dans toutes ces foufounes téléchargées ?N'empêche que la seule façon de ne pas se brûler, c'est de pas y mettre la main.Tu te rappelles de ce témoignage ?Il faut que tu quittes tes angoisses, parce que ce sont elles qui te mettent la tête sous l'eau.Essaye les Nocturnes de Chopin, et Bruno a raison, la sophrologie est souveraine. N'importe quoi d'organique à base de relaxation, en fait. <p>Tu te rappeles de ce témoignage ? il donne la bonne attitude :"En réfléchissant, je me suis persuadé que ça n'était pas moi qui réclamait ma dose de masturbations quasi-quotidiennes, qui réclamait le visionnage de videos pornos et qui me faisait penser au sexe à longueur de temps.Mon être profond n'est pas comme cela; et dès lors que je me suis persuadé que je n'étais pas comme ça, j'ai cessé de l'être. C'est bien simple: je ne lutte plus; comme quand j'avais arrêté la cigarette. j'ai lâché prise; j'ai cessé de me braquer face à ces envies.Je me disais qu'en moi, il y avait 2 êtres: un bon et un mauvais, et que si j'arrêtais de nourrir le mauvais avec sa nourriture porno, il finirait par mourir. Et le bon aurait alors toute la liberté de croître et de rayonner.Je me disais que j'avais l'entière liberté de refuser à ce mauvais être ce qu'il me réclamait. Je ne ressentais aucune tension face à cela, car je savais que continuer à visionner du porno me mènerait droit à la faillite sentimentale.Je me disais alors que ma raison de vivre, en ces instants précis serait alors d'enterrer cette dépendance de façon définitive; de ne plus visionner un seul porno de toute ma vie, d'avoir en horreur cette représentation grotesque de la sexualité.Curieusement, comme pour la cigarette, le sevrage a été très rapide. Il faut dire que cette nouvelle sensation de se sentir sain, revivifié, comme au premier jour est telle, que vous n'avez plus envie de retoucher à cette merde; que les lobbies de l'industrie porno peuvent avoir les autres dans leur filet, mais pas vous, car vous avez compris et parfaitement su déjouer leur stratagème.Il n'y a pas de dépendance. décrocher du porno, c'est extrêmement facile quand on a compris qu'une seule petite video/photo peut vous faire replonger dans les affres de la dépendance.Il faut se DETACHER de cette "dépendance", car l'obsession, c'est vous, et uniquement vous qui l'entretenez.Et si vous êtes à la limite de craquer, posez-vous seulement cette question, en gardant toutefois à l'esprit que si vous cédez cette fois là,que si vous mattez cette petite video "juste une foi" alors vous replongerez dans cette dépendance dégoutante:"Ai-je vraiment envie de cette petite video/revue/photo porno? Ai-je vraiment envie de recommencer à me masturber X fois par jour, de perdre des heures à surfer sur des sites pornos qui déformeront ma vision de la femme et de la sexualité, de retomber dans ce cercle sans savoir encore combien de temps j'y resterai avant une nouvelle tentative de sortie? Et pourtant, c'est ce qui se passera bel et bien si je visionne cette video/photo/revue. Alors, en ai-je vraiment envie?"Cette question et tout ce qu'elle soulève devrait vous permettre de retrouver vos esprits, en ancrant encore plus profondément les cotés négatifs du porno. Utilisez la sans modération; c'est avec une question de ce style que j'ai arrêté de fumer."<p> 
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Re: En quête de changement. (le Saint Graal)
hibou_67 @ 11-06-2010 12:06:01

Merci pour vos soutiens qui me permettent de tenir,toujours dans le vide, je dors beaucoup envie de rien faire, seul le boulot me fait oublier mon mal être, au boulot pas le temps de penser en ce moment je fais pas grand choses.Ca doit être le retour de bâton mais j'ai des pensées vides, plus d'erection, des pulsions d mattage de cul remonte mais je tiens. Je joue avec le feu toujours. <p>   
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Re: En quête de changement. (le Saint Graal)
Mondom @ 11-06-2010 12:06:02

Jouer avec le feu...As-tu commencé à comprendre ce qui sous-tend cette dépendance? Ce n'est pas à l'orgasme que tu es dépendant, Hibou. Ni même au sexe. C'est à l'excitation que tu te laisses te fabriquer. C'est ainsi qu'on en arrive à se MB devant des trucs dégueux et qui ne nous excitent pas, parce que c'est EN SOI qu'on fabrique et trouve l'excitation, et l'utilisation d'un support extérieur n'est qu'un artifice ou une justification...Alors tu rechutes en jouant avec le feu, même si tu ne "vas pas jusqu'au bout". La décharge neurochimique est la même, la fuite du réel est la même. Tu n'as en fait pas commencé ton sevrage, qui est le nécessaire exercice numéro 1 qui ouvre la voie à tous les autres pour décrocher et se libérer de sa prison mentale. Pourtant tu dois commencer à croire aux dégâts que tout cela fait en toi et dans ta vie. Du coup tes rechutes ou tes "jeu de feu" ne peuvent que te donner envie de fuir cette mauvaise chose, et donc alimentent ta dépendance qui sert justement à ça. Cercle vicieux. Vois-toi en dehors du cercle et pas à espérer en sortir?
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Re: En quête de changement. (le Saint Graal)
Bruno59 @ 11-06-2010 17:06:08

Tant que tu joues avec le feu tu ne t'en détaches pas et tu ne peux pas aller mieux. On est impuissant devant ce truc, Hibou, c'est comme l'alcool. Jouer avec, c'est vouloir le maitriser, et, comme dans le foot avec les Allemands et les Italiens :-D à la fin c'est toujours les produits qui gagnent ! Luxure comme l'alcool ou le ressentiment : PAS UNE GOUTTE !En ce moment j'essaye d'alimenter mon esprit de tout ce qui est positif, de pensées de bien-être, d'avoir de la compassion pour les êtres qui m'entourent, de vouloir leur bien, comme on le suggère en EA.  
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Re: En quête de changement. (le Saint Graal)
hibou_67 @ 13-06-2010 10:06:41

Une rechute.
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Re: En quête de changement. (le Saint Graal)
John Warsen @ 13-06-2010 17:06:43

Ah ben à force de jouer avec le feu, on finit par se brûler, c'est certain... Alors, décidé à ne plus te laisser avoir par tes pulsions ? Prêt à te remettre en selle ?Comme le rappelle Orroz, le côté positif d'une rechute après le sevrage, c'est qu'elle conforte dans la voie choisie. On sait que, raisonnablement, on ne peut revenir en arrière (ou alors on est maso à vie!) donc ça renforce la détermination et la volonté.Ce qui n'est pas une excuse pour que les coups de mou dégénèrent. On sait bien de quel côté ça ne plaisante pas quand on n'est plus un simple "usager récréatif" si tant est qu'on l'eut tété...<p>Mais si j'ai bien compris, c'est que tu n'en es pas encore là ("après le sevrage") ...ben c'est pas grave, maintenant tu sais par où commencer !
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Re: En quête de changement. (le Saint Graal)
hibou_67 @ 17-06-2010 10:06:51

Je dors, je suis bloqué dans ma tête. Ça avance pas.
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Re: En quête de changement. (le Saint Graal)
Bruno59 @ 18-06-2010 09:06:09

Je t'ai répondu sur un autre post.C'est la vérité d'aujourd'hui, Guy. Rien ne reste jamais en l'état. Courage à toi. 
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Re: En quête de changement. (le Saint Graal)
hibou_67 @ 18-06-2010 10:06:00

Certes merci pour vos conseils, Je ne sais que c'est une question de volonté mais en ce moment je ne sais pas si je suis en dépression ou si c'est le contre coup du sevrage, je n'ai plus de gout à rien d'ailleurs je n'arrive plus depuis longtemps à faire les choses mêmes les plus basiques.Je sais que je n'ai pas le droit de me lamenter que ca n'est pas constructif mais c'est dure il y a des souffrances certes plus fortes que la mienne mais ca participe à me réduire mon estime, je ne sais pas je passe du soleil à la pluie. Avec ma phobie, de l'évitement je ne sais pas trop ou j'en suis et cela nuit à mon entourage. Merci pour votre écoute. <p> 
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Re: En quête de changement. (le Saint Graal)
hibou_67 @ 20-06-2010 13:06:33

bonjour, Juste pour déposer 2 rechutes cette nuit au boulot et maintenant après mon réveil, seul à la maison ma pulsion incontrôlable. J'essaye d'analyser mais je crois que je suis une personne qui se met trop de pression sur la tête en fait je passe ma vie à penser ce que les personnes vont penser de moi, je ne m'accepte pas.Je sais que je ne peux pas contrôler ce qui m'entoure mais cela m'angoisse le regard des autres, les reflexions que peu me faire ma femme, mes proches et mêmes des relation de travail, le buraliste, le voisin.C'est absurde mai je n'arrive pas à lâcher prise sur ça en fait je ne vis pas. Je me sens vide et sans valeur.C'est comme demander de l'aide à ma Puissance supérieure, j'en suis incapable je deviens un témoin un spectateur de la vie, ce n'est pas pour me lamenter mais franchement, j'en ai marre de moi. Après ma réunion EA de vendredi, j'avais pris conscience de certaines choses une culpabilité que je m'étais mise sur la conscience dans mon enfance.Aucune raison d'être mâle, hier une journée formidable avec les enfants et ma femme tournois de judo 2 petits champions 2 médailles d'or et une coupe. <p>J'en ai marre de tout gâcher par cette attitude destructive. J'ai même pas la force de trouver une issue pour l'instant le néant.
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Re: En quête de changement. (le Saint Graal)
John Warsen @ 20-06-2010 15:06:33

REFLEXIONS : Actuellement au boulot, grosse tentation, la pression monte, j'ai certes comme le dit John (merci à toi) prie conscience de la raison de ce besoin (en partie je crois), mais le fait est que je ressens une réelle sensation de besoin de le faire. Bloquer au boulot pour encore  5 heures, un travail de respiration m'aide.Prendre une profonde inspiration en intégrant les raisons (que j'ai de commettre cet acte) (pendant 7 secondes je retiens en me motivant pour lutter) et j'expire en pensant à des pensées des souvenirs qu'y m'ont rendu heureux.Je vais faire cet exercice à chaque fois que je le peux. Je crois que c'est par ma volonté que je peux résoudre les choses. En créant même ce petit exercice de moi même j'arrive à créer une chose qu'y m'aide de moi même. ==> Peut être une piste pour tous les dépendants  Tant moi-même assez mal (niveau moral et humeur) dans ma vie actuellement (et depuis longtemps), hier j'ai fait une crise de larmes chez le psy, ou tout est remonté avec le total dégoût de moi même. je suis chez lui pour une TCC mais je sens bien que tout est lié.J'ai exprimé le besoin de reprendre ma psychanalyse arrêtée il y a bien longtemps, mais le psy a répondu croyez vous que cela soit la solution? P.... c'est qui le psy? :). Mais il m'a prescrit un antidépresseur quand même à ma demande (je l'ai pas acheter).<p>Je sais pourtant que je doit pas jouer avec le feu, mais là je ressens pleinement que je me génère moi-même des angoisses que je cherche à oublier dans cette pratique. J'ai eu aussi une drôle de réflexion hier soir en me couchant j'ai songer à la mort qui nous pend au nez à tous,  et je me suis dis continuer dans cette voie serait un gâchis,pour ironiser si je me retrouve devant le grand réalisateur il va me pourrir pour l'éternité d'avoir gâcher le contrat de cette vie. Je dois savoir que sur cette terre je suis mon metteur en scène si je me voyais en train de faire une branlette je me trouverais méprisable pour rester poli.   Merci de votre écoute et courage à tous. <p> 
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Re: En quête de changement. (le Saint Graal)
Grany @ 23-06-2010 12:06:52

Craque pas , reste fort.
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Re: En quête de changement. (le Saint Graal)
John Warsen @ 26-06-2010 08:06:54

c'est bon signe, de pleurer, et de penser à la mort ...en fait t'es en train de redécouvrir les 4 nobles vérités du bouddhahttp://fr.wikipedia.org/wiki/Quatre_nobles_v%C3%A9rit%C3%A9set en plus, je pense que tu es en train de "lâcher prise" sur ta souffrance passée, et de traverser ton désert, les yeux ouverts. Continue ! "à la deuxième rencontre avec ma thérapeute, le 8 décembre 2005, j'ai pleuré. comme ça ne m'arrive jamais et que je n'ai pas l'impression d'avoir été manipulé émotionnellement ou d'avoir cédé aux fontaines de l'autoapitoiement, vu qu'on n'a parlé que de choses très concrètes, je trouve que c'est bon signe."<p>écrivis-je jadis en bas de cette page http://orroz.forumactif.com/temoignages-de-dependants-f4/partage-sur-le-partage-t8-120.htm
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Re: En quête de changement. (le Saint Graal)
hibou_67 @ 26-06-2010 10:06:43

Grosse pulsion au travail (12 heures de nuit), visionnage dangereux site porno, il faut que je parvienne à changer de comportement, je ne sais pas si c'est un échec mais j'avais une forte envie de MB.Je pense pas que j'ai résisté à la tentation même si je ne me suis pas masturber. Mais j'ai un sentiment mitigé entre victoire et échec. Je me crée beaucoup d'angoisse pour pas grand chose, Lundi j'ai une formation qui m'angoisse du fait de ma phobie sociale évitant, j'en ai marre aussi, mais je me suis rendu compte que je devais (re)pensé mon schéma de pensée.Alors je vais prendre cela comme une victoire rapport à mon estime de moi-même. Courage et patience à tous .  
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Re: En quête de changement. (le Saint Graal)
hibou_67 @ 01-08-2010 18:08:49

salut retour de vacances, Un mois en Turquie abstinence totale. même sevrage tabac. Bien le bonjour à tous. <p> 
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Re: En quête de changement. (le Saint Graal)
nalla @ 02-08-2010 09:08:45

bonjour monsieur hibou j'ai posté un topic qui rejoins beaucoup le tien dans la rubrique des copdependants, initulé "vacances". Peux tu le lire et m'eclairer? Je precise que mon homme est dans une phase de total deni, aucune discussion possible! LIEN BRISÉ <p>Merci.<p> Nalla
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Re: En quête de changement. (le Saint Graal)
hibou_67 @ 06-08-2010 09:08:12

Un outil, <p>Je me suis remis à la prière, je voulais poser une expérience, moi je n'ai jamais été éduqué dans la foi mais j'ai épousé une femme dont la famille est pratiquante et par mon égo (et le vide spirituel dans lequel j'ai vécu mon enfance) probablement trop sur dimensionné je n'avais pas le niveau de sagesse (je n'ai pas trouvé d'autre mot plus approprié pour désigner maturité peut être) pour me mettre face à une entité supérieure. Certes et c'est positif je fais plus facilement mes prières dans les moments de fortes angoisses, mais j'essaie aussi de les faire quand tout va bien. Un peu comme à un grand père a qui l'on confirai ces souffrances et ces malheurs.Voilà c'est aussi un outil pour prendre ces distances face à un monde matérailiste.Merci <p> 
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Re: En quête de changement. (le Saint Graal)
Bruno59 @ 06-08-2010 10:08:59

Super, Hibou. Moi aussi je pratique la prière.Ce matin, une image malsaine m'est venue à l'esprit. J'ai donnée tout de suite à Dieu. Je répète souvent dans la journée : "'Je suis impuissant. Mon Dieu, s'il te plait aide moi".Comme il est dit dans le Livre Blanc des SA : "Sans Dieu je ne suis rien, sans moi, Dieu ne peut rien faire". 
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Re: En quête de changement. (le Saint Graal)
hibou_67 @ 15-08-2010 15:08:50

Bonjour à tous, Je me suis lancé le défi de vaincre cette pulsion qui me pousse vers la masturbation. En ce moment c'est hard depuis mon retour de vacance j'avoue j'ai téléchargé un film que j'ai regardé l'espace de 2 minutes pour le supprimer dans la foulée je me suis connecté pour voir des films de cul gratuit,  j'ai les images qui tournent dans ma tête je tourne autour du PC. Heureusement je ne suis pas seul à la maison il y a ma femme mes enfants mais quand je vais me retrouver seul j'appréhende le moment. Je sais que c'est le stresse le problème  de ne pas pourvoir faire que les choses soit comme je le désire alors je suis méchant avec ma femme avec mes enfants, maladroit je m'énerve.  Faut que je lutte pour changer ce fonctionnement de pensée au lieu de me branler je vais  essayer de faire quelque chose de constructif. Je suis aussi dans un groupe de dépendant  émotifs anonymes lieu dans lequel on peut déposé ces angoisses en ce moment c'est fermé alors j'ai téléphone à un ami hier au boulot pour me confier. Ca aide ne pas être seul avec des gens à qui parler, appeler ces amis etre avec eux si c'est possible. Et pour moi la prière pour Dieu et la prière de sérénité.  Merci et bon courage à tous.
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Re: En quête de changement. (le Saint Graal)
hibou_67 @ 26-08-2010 10:08:38

salut,Hier jour de frustration d'angoisse, je suis passé sur un site qui diffuse du porno, comme un chien en chaleur au boulot, avec une pulsion forte vers la MB.Ca a été dure en plus matter du porno au boulot est un comportement succidaire.comme j'analyse : J'ai des angoisses niveaux boulot, je me met la pression en famille et au boulot.Pas très fier de moi je ne pense pas assimiler ca à une rechute mais ca y ressemble quand même, j'ai compris le mecanisme mais comment le contrecarrer? reste à savoir.Mais j'ai craqué d'une autre façon en fumant au boulot, la aussi je prend des risques.
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Re: En quête de changement. (le Saint Graal)
Bruno59 @ 26-08-2010 15:08:01

C'est un mécanisme très sournois. Chez les Sexoliques anonymes, on dit que nous ne sommes qu'à une pensée de la rechute, quelque soit notre temps de sobriété. J"'ai appris que je peux prier plus longtemps que la tentation et que je peux téléphoner. Tout ce qui est angoisse, cela fait partie de moi, mais j'essaye aussi de confier le maximum à ma Puissance supérieure. Courage à toi ! 
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Re: En quête de changement. (le Saint Graal)
hibou_67 @ 31-08-2010 08:08:57

bonjour, Merci bruno.<p> A toi aussi
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Re: En quête de changement. (le Saint Graal)
hibou_67 @ 04-09-2010 05:09:01

bonjour, En ce moment je me pose des questions sur le sens de ma vie, par exemple au boulot j'ai pris contact avec une jeunette qui est d'une beauté éblouissante (le charme de la jeunesse).J'ai très mal dormi son image me hante comme toutes les nanas qui me branchent, j'échaffaude des plans pour la draguer sachant que je suis marié. J'essaie de me trouver des excuses :mon couple va pas bien les problèmes scolaire des enfants, j'ai pas choisi ma vie, je veux vivre, ..) Je n'ai pas replongé mais c'est limite, j'ai encore été sur un site porno gratuit pour mater quelque séquence vraiment hard, je pense plus qu' à elle.Bon je vais prié pour me vider la tête et le reste. <p>Merci de m'avoir lu.
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Re: En quête de changement. (le Saint Graal)
Morbach @ 04-09-2010 09:09:52

J'essaie de me trouver des excuses :mon couple va pas bien les problèmes scolaire des enfants, j'ai pas choisi ma vie, je veux vivre, ..)Certes ce sont des excuses bien pratiques, et pas franchement honnêtes : ce qu'il y a de tragique là-dedans, c'est que ta vie, en mal ou en bien, tu l'as choisie. Tu as eu, avant la dépendance, pendant, et tu as toujours, le choix de faire ou ne pas faire certaines choses. Y compris bien sûr te marier, avoir des enfants, les élever ... Tu veux vivre ? Encore faut-il que tu saches reconnaître ce qui t'est néfaste et ce qui ne l'est pas. Fantasmer sur une jeune fille - au passage la dernière fois que j'ai rencontré le terme de "jeunette" c'était dans un film porno - ne fait pas partie de ce qui améliorera ton sort. Ton couple va mal, tes bambins ont du mal à l'école : les larguer tous en t'engageant dans une histoire sans suite, je ne vois pas en quoi cela constitue un progrès. C'est ça la vie : apprendre à faire face à ses responsabilités. Mais tout ça tu le sais déjà. A noter le fait que fantasmer sur cette "jeunette" t'ait expédié direct sur des sites pornos ; comme qui dirait, ça semble lié tout ça, non ? Prier c'est bien, mais agir c'est mieux. Enfin, je dis ça, je dis rien ...
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Re: En quête de changement. (le Saint Graal)
thump @ 04-09-2010 10:09:19

Hibou, tu es aux prises avec un fantasme. Je sais de quoi je parle. J'ai toujours navigué dans ces eaux là. Mais en sus, en ce moment c'est constamment ON et OFF presque comme un interrupteur. Avec une capacité d'analyse des moment ON lorsque je suis en OFF. C'est impressionnant et stupéfiant à quel point la raison est faible (au niveau force de barrage et de retour à la réalité) lorsque le fantasme envahit la conscience. Donc cette collègue, ce n'est qu'un déclencheur. Tu ne vois pas la personne. Tu ne désires pas la personne. Tu n'aimes pas la personne ( la je pouffe). C'est un déclencheur. Cette collègue, c'est le bouton que tu ne choisis même pas de pousser et qui te mène à une zone ou ta condition d'esclave se révèle sans faux semblant (hormis quelques petites rationalisations toutes pourries, mais bon, ça fait longtemps qu'on n'y croit plus hein !). Quoi faire ? Je cherche moi-même en ce moment. Morbach préconise la responsabilité. De par une position intellectuelle enracinée, je suis de son avis. Dans les faits, tous mes repères sont brouillés depuis que je prends ce médoc puisque je me rends compte que nombre de mes faiblesses et de mes errements ne provenaient pas de mon irresponsabilités mais de mon incapacité -incapacité non reconnue et à laquelle je ne pouvais rien. De quoi est-on responsable ? Sur quoi avons-nous un contrôle ? Je n'en sais rien du tout.De quoi es-tu responsable ? Sur quoi as tu le contrôle ? Ce qui est sûr par contre c'est que tes actes ont des répercussions ; sur toi-même, sur ceux qui t'entoure. Tu as une action sur ton environnement. Moi en attendant mieux, je continue à faire comme tout le monde : faire des efforts et invoquer ma responsabilité pour m'aider à guider mes actions (même si souvent ce fut le bide total, et pour cause !). Courage Hibou 
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Re: En quête de changement. (le Saint Graal)
hibou_67 @ 06-09-2010 15:09:45

visionage trop fréquent, en ce moment je suis régulièrement sur des sites de vidéos porno je mate mais sans passage à l'acte.J'ai l'impression que c'est un exutoire. J'ai l'impression d''être accroc au porno en voyeur. JE sais que c'est malsain mais je peux pas m'en empêcher hier dans la nuit au boulot pareil j'ai été sur ce site  J'arrive pas à me détacher du visionnage est-ce une compulsion ou une dépendance je ne sais pas j'ai une formation plus tard qui me fait angoisser.  Je crois que je 'analyse trop de façon intransigeant mais aussi avec de la tolérance. <p>comme sur le fil du rasoir je suis plutôt mal en ce moment.
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Re: En quête de changement. (le Saint Graal)
Morbach @ 07-09-2010 16:09:57

A mon avant-dernière rechute, je me disais la même chose que toi, hibou. En fait je ne matais pas du porno, j'étais sur un site de rencontres gays. Là-bas, quasi chaque compte a des photos mais rarement soft comme sur un site de rencontre classique où seuls les visages et les personnes habillées sont tolérées. Là bas, c'étaient surtout des sexes ou des culs en gros plan.A l'époque je me disais que j'y venais que pour trouver quelqu'un, pas pour regarder les photos. Sauf qu'à force d'y aller, je trouvais toujours une excuse pour regarder les photos du profil, du style "je verrais bien ça tête" alors que dès le départ on voyait qu'il n'avait pris des photos que de la région sud. Bien sûr je ne me touchais pas...  Sauf que c'était "malsain". les conversations avec les membres de ce site ne tournaient qu'autour du cul, ce qu'on pourrait faire etc... et donc ça m'excitait. J'ai fini par craquer et me masturber devant les photos. Je pense comme Morbach sur ce coup là, il faut que tu arrêtes ça vite fait avant de te faire avoir.
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Re: En quête de changement. (le Saint Graal)
thump @ 08-09-2010 18:09:17

Je m'étonne un peu. Mater du porno, c'est une rechute. Avec ou sans masturbation. <p>Enfin, il n'y pas de règles ou de définitions précises autour desquelles tout le monde s'accorderait dans ce domaine. Mais tout de même. Mater du porno, c'est un élément de l'addiction sexuelle à part entière. Il faut arrêter de mater du porno complètement et définitivement. Impossible "de reprendre une taf" de temps en temps. 
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Re: En quête de changement. (le Saint Graal)
thump @ 08-09-2010 18:09:37

D'ailleurs, il faut arrêter parce que c'est de la merde et qu'on a d'autres choses autrement plus importantes à vivre, Bon Dieu. Il faut arrêter ces bêtises. Des bêtises aliénantes en plus. Dangereuses. Mais des bêtises. 
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Re: En quête de changement. (le Saint Graal)
thump @ 08-09-2010 19:09:41

On est là des petits organismes qui regardent des autres organismes copuler. On est curieux, on veut voir. On veut regarder. Ya rien à comprendre ou à apprendre là-dedans. Perte de temps. Perte d'énergie. Perte de soi, parfois. On peut pas "juste regarder" du porno, comme on regarde juste une série un peu débile. On peut pas "regarder, mais bon, je ne me suis pas masturbé". Enfin, faut se réveiller avant qu'il soit trop tard. Parce que le moment ou il est trop tard arrive lui aussi. Il faut avoir peur. Parce qu'il y a danger. Un danger bien réel. 
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Re: En quête de changement. (le Saint Graal)
hibou_67 @ 13-09-2010 14:09:56

Merci pour vos analyses que je partage entierement seulement comme toutes les compulsions je suis conscient que c'est du fait que je suis mal vis à vis de quelque chose un mal être que je vis. Le fait de mater du sexe est un exutoire et je sais que je prends des risques je suis sur la cordes raides, d'ailleurs je suis avec ma famille c'est ce qui me sauve.  Certes mais le fait de n'avoir pas rechuté dans la masturbation est pour moi  en soit une réussite et je pense que c'est aussi une rechute. Je sais que l'objectif est l'abstinence totale seulement il faut admettre que je suis dans le déni et la recherche. <p>Merci
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Re: En quête de changement. (le Saint Graal)
Morbach @ 13-09-2010 16:09:59

Je sais que l'objectif est l'abstinence totale seulement il faut admettre que je suis dans le déni et la recherche. Dans la recherche ... de bonnes excuses, pas dans le déni. C'est de la complaisance ça, plutôt. C'est vrai que ça le fait tellement plus de dire "je suis dans le déni", on a l'impression que c'est indépassable comme ça, et donc que "t'y es pour rien" : en plus en disant que t'es dans le déni, tu te rabaisses assez bas pour que ça ait l'air d'un mea culpa, et les gens aiment les mea culpa ... Non, l'objectif n'est pas le zéro masturbation, zéro visionnage, zéro prise de risque inutile. Il s'agit là de moyens et non de fins ; l'objectif à court terme c'est que tu sois sobre et prennes le temps d'aller mieux, à moyen terme que tu identifies les racines de ton mal, à long terme que tu dépasses la problématique qui obscurcit tes jours et tes nuits, et que tu voles enfin de tes propres ailes, libérées du poids de la compulsion, du mensonge que tu te prescris à l'insu de ton plein gré, et de la crasse des ans qui s'accumulent sans que rien ne change. Mais l'abstinence totale, si elle n'est qu'un moyen, n'en est pas moins nécessaire ; il n'y a pas de bonne ou de mauvaise raison de retarder le (re)lancement d'un sevrage ; il n'y en a pas du tout. Evidemment que le fait de mater, "même" sans branler, est une exutoire. Un très mauvais moyen de relâcher la pression. D'une parce que ça ne te dit pas d'où elle vient, la pression, que ça ne te permet pas de réfléchir et de poser le problème de façon à l'analyser et trouver des solutions, et de deux parce que, en soi, ça te détruit de jouer les toxs du cul.Y'a pas à dire, ça sent mauvais, et pourtant je suis sûr que tu sais comment te démerder. Tu sais, le bouton où y'a marqué "Off" ?
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Re: En quête de changement. (le Saint Graal)
hibou_67 @ 07-10-2010 12:10:26

salut, Ça fait un moment que je ne suis pas venu sur le forum.  Ma vie va plutôt mieux en ce moment j'essaie de prendre du recul et de relativiser la gravité des choses, de problème au boulot? La réponse au moins j'ai un boulot pas de raison de dramatiser.Je fais mes prières pour confier mes souffrances à ma PS. Bon courage a tous et je le redis encore le temps arrange bien les choses.  Merci à bientôt et bon courage mes amis.
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Re: En quête de changement. (le Saint Graal)
hibou_67 @ 12-11-2010 14:11:51

2 rechutes ce jour, l'angoisse.
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Re: En quête de changement. (le Saint Graal)
Bruno59 @ 12-11-2010 15:11:30

Salut Hibou. Garde espoir. Tes prochaines 24 heures de sobriété commencent maintenant. N'oublie pas que tu es impuissant face à cela. Chaque fois que j'ai rechuté, c'est que j'ai cru que je pouvais maîtriser le produit et ma vie. À chaque fois, j'ai fait l'expérience que c'était une illusion. Je dois en passer par là, par cette 1ere étape qui me dit que "'je suis impuissant devant la luxure et que j'ai perdu la maitrise de ma vie". Une capitulation qui peut se transformer en victoire si elle s'ouvre sur la confiance dans la Puissance supérieure.  Bon courage à toi ! 
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Re: En quête de changement. (le Saint Graal)
hibou_67 @ 12-11-2010 15:11:11

Merci bruno, Ce soir je vais a une reunion EA alors ca me fait du bien. Mais tu vois le prie c'est que je sais pourquoi je rechute en parti une angoisse une chose qui me derange mon impuissance face à cela. exemple aujourd'hui(hui c'est l'anniversaire de mon fiston, mais j'avais prévu d'aller au Ea pour faire animer la réunion même si ma femme me dit pas de problème je me sens mal.  De plus j'ai déposé un dossier de financement pour une formation, ca m'angoisse, j'ai une réponse positive pour integrer la formation ca mangoisse (serais-je à la hauter?) j'ai beaucoup de mal avec le recul et vivre l'instant présent. Faut que je m'y mette, mais c'est dure et pour l'instant la MB est le seul paliatif que j'ai même si je sais que ca résoud rien vu que je suis mal. amicalement. Guy <p> 
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Re: En quête de changement. (le Saint Graal)
Bruno59 @ 13-11-2010 13:11:58

Non, hibou, la MB n'est pas la seule solution : c'est le problème !Quand je consommais de l'alcool, je pensais que je n'avais que ça. Et après, je pensais que je n'avais que le sexe pour répondre au stress. Aujourd'hui, j'ai un programme car je fréquente AA, SA, NA. Je peux appeler mon parrain ou un ami quand je suis en stress (pour ne pas garder cela), je peux prier. Mon parrain dit tout le temps : "tu peux prier plus longtemps que l'obsession. Et si c'est trop dur, appelle !".Une autre proposition : essaye de faire une réunion par jour. Même si tu n'es pas alcoolique, vas dans une réu AA et présente toi comme un "dépendant qui fréquente le programme". Pas mal de NA font ça. Aux States, les Sexoliques anonymes disent, quand on cherche la sobriété : "90 jours, 90 réunions". Courage à toi. 
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Re: En quête de changement. (le Saint Graal)
hibou_67 @ 29-11-2010 13:11:53

Je souffre aussi de phobie social, je suis incapable de gérer mes émotions et par exemple j'ai actuellement je suis au prise d'un collègue très agressif par ses propos, il me reproche d'avoir un coefficient supérieure au sien à fonction professionnelle égal. J'ai obtenu cette augmentation en négociant seul avec mon patron car je fais aussi de la programmation et je m'occupe de l'informatique en interim avec un autre collègue. son attitude agressive est particulièrement stressante pour moi, alors que je n'ai aucun pouvoir pour faire quelque chose pour lui, il s'acharne à me reprocher d'être un traitre et un opportuniste. J'ai beau prend du recul, ca tourne à l'obsession. J'arrive pas à prendre du recul, samedi je suis aller à une réunion EA j'ai déposé cella m'a fait du bien mais je reste dans mon obsession. <p> 
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Re: En quête de changement. (le Saint Graal)
Bruno59 @ 29-11-2010 18:11:53

Hibou, personne n'a le droit de te juger. Seule ta Puissance supérieure le peut et encore, quand elle le fait (j'ai lu quelque part que "la colère de Dieu s'exprime quand on souffre ou quand on est dans l'angoisse. Pour moi, ce fut une révélation !), c'est pour te remettre sur un chemin de bien-être. Pour éviter de boire le ressentiment de l'autre, personnellement, je prie. Je dis : "je suis impuissant mon Dieu, s'il te plait aide-moi. Libère moi de cette obsession". Je comprends bien ton mal-être car je souffre aussi de cela. J'apprends un jour à la fois à ne pas prendre sur moi les difficultés des autres? J'arrive petit à petit aussi à prier pour les personnes qui me posent problème. C'est toute la question du lâcher prise en fait. Bon courage à toi ! 
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Re: En quête de changement. (le Saint Graal)
hibou_67 @ 10-12-2010 08:12:27

bonjour, <p>Juste un message d'espoir il faut croire en soi et se persuader qu'un avenir est possible ors de la dépendance, mais avant vivre au jour le jour et prendre la vie comme un cadeau un don, faire se que l'on veut sans culpabilité.
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Re: En quête de changement. (le Saint Graal)
létudiant @ 10-12-2010 09:12:38

je signe hibou_67!!! tu as tout à fais raison, il est important à un moment donné de reprendre confiance en soi, et d'aller de l'avant, bien sûr cela ne se fais pas du jour au lendemain, car il faut passer par de multiples étapes, se convaincre que nous ne sommes pas un vilain pervers qui se masturbe devant je ne sais quoi, des personnes qui ne pensent qu'à leur gueule , mais au contraire nous sommes des personnes qui avons avant tout beaucoup de courage, celui de s'affronter soi même, et rien que votre présence ici, sur ce forum dois vous convaincre de cela!! Vous savez , le choix de venir ici pour la première fois une étape importante pour notre vie futur, on n'en a pas conscience de suite mais plus le temps avance, plus on appris à se connaitre avec les autres, plus on se retrouve alors plus on se rencontre , de la chance d'être tombé ici, de la force que nous avons eu à venir ici, de la richesse des être humains, car vous pouvez lire n'importe quel post, il y a toujours quelque chose d'intéressant, de la force d'entraide qui règne sur ce forum!!allez à beintôt tout le monde 
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Re: En quête de changement. (le Saint Graal)
hibou_67 @ 18-03-2011 14:03:22

salut Suite à une rechute ce jour, je me sens plus bas que terre.<p> Je suis actuellement une formation dans le domaine de l'info, je croyais que pas PS n'était pas un frein car j'avais tout planifié, des réunions 2 jours par mois des cours par internet.Mais je me suis rendu compte que j'ai été rattrapé par ma PS, en plus je n'arrive pas à me concentrer je suis en perpétuelle cris d'angoisse. J'ai acce^te un poste de DS et je dois aller à un repas avec l'ensemble des représentant j'ai peur car ma PS me provoque des tremblements visibles.Je suis aussi sujet à procrastination certaines concernant la formation c'est au dessus de mes forces de me concentrer j'ai perdu beaucoup de concentration et je n'arrive plus à travailler. JE dois trouver une solution.Paradoxalement toutes les situation professionnelles angoissante que je vis sont multipliées par cent, je sais pas si je vais tenir longtemps, je recule l'échéance et cela est douloureux.Je compulse beaucoup et je ne sais pas comment m'en sortir.Si quelqu'un vie ou a vécu ces états merci de m'aider à trouver une solution. 
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Re: En quête de changement. (le Saint Graal)
Bruno59 @ 18-03-2011 14:03:55

Moi, face à la phobie sociale, l'angoisse et la compulsion, j'essaye de lâcher prise et de prier.Le problème, souvent, c'est qu'on veut maîtriser alors on panique.  Est-ce que tu peux te repose complètement un WE ou prendre un arrêt, pour remettre tout cela en place, faire une sorte de retraite en te recentrant ? Bon courage. 
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Re: En quête de changement. (le Saint Graal)
hibou_67 @ 24-03-2011 22:03:41

Une rechute avec me femme qui est arrivée juste à temps j'ai pu rentrer la bête. J'ai failli me faire prendre la B.. à la main.pas malin hein. Putain de maladie. aujourd'hui nouveau psy sympa à l'écoute on verra.<p>J'ai vu mon responsable de formation pour faire le point il m'encourage je sais pas trop.J'ai éviter une invitation au resto de mon patron (a cause de ma phobie sociale pas malin mais jy peux rien.) <p>Je suis mal j'arrive pas a bosser, je joue avec le feu. <p>Quel con.
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Re: En quête de changement. (le Saint Graal)
Bruno59 @ 25-03-2011 18:03:31

Ta femme qui a failli te surprendre, c'est peut-être un signe, non ? Plus on se rapproche du feu, plus on risque de se brûler. Oui, c'est vraiment une foutue maladie, que l'on ne peut que stabiliser un jour à la fois en ne consommant pas. Mais tu peux aussi prendre ce signe de manière positive, un avertissement qui vise à te relancer, à te donner une chance. Garde confiance, hibou. Bon courage !
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Re: En quête de changement. (le Saint Graal)
hibou_67 @ 04-04-2011 12:04:35

salut à tous moi j'avance pas dans mon sevrage encore une rechute. Jesuis fatigué de lutté contre mes angoisses mon stress et ma phobie. 
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Re: En quête de changement. (le Saint Graal)
hibou_67 @ 08-04-2011 10:04:15

Le plus dure c'est d'être lucide avec soit :   frustration souffrance phobie émotivité pulsion responsabilité choix liberté Faire un travail pour avancer dans le rétablissement. J'ai débuté une psychanalyse on va voir si j'arrive à m'en sortir. une chose est sure si je veux pas m'en sortir personne le fera à ma place. Pour cela il faut être honnête avec soit même. Sortir de l'insouciance.     
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Re: En quête de changement. (le Saint Graal)
raoult @ 08-04-2011 20:04:32

Salut,hibou, moi il y a deux trucs essentiels que je me dis pour m'encourager:1) sortir de la dépendance, c'est qqch de très difficile pour moi.2) C'est très difficile mais je peux y résister aujourd'hui.le petit 1) c'est pour me rappeler que c'est difficile. C'est idiot, mais j'ai tendance à l'oublier avec le temps.le petit 2), c'est pour me rappeler que chaque journée, mon premier objectif c'est de passer une bonne journée. ça paraît idiot comme ça mais en tout cas, j'ai l'impression que ça m'aide.Ok pour la psychanalyse, c'est toujours bien d'avoir un autre point de vue, une autre approche. Je pense aussi qu'il important de se dire que ce n'est pas un truc qui va arriver à te faire sortir de la merde, mais bien l'ensemble des démarches que tu auras entrepris pour t'en sortir. En bref, ne mets pas tes oeufs dans un même panier, et ne néglige aucune piste qui pourrait t'aider à y voir plus clair dans cette sacré dépendance. A force de brasser un ensemble d'opinions divers et variées, je pense qu'on finit toujours par y trouver une solution.bon courageraoult
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Re: En quête de changement. (le Saint Graal)
hibou_67 @ 10-04-2011 14:04:33

voilà j'ai changer de psy maintenant je suis avec un psychanalyste.J'en ai marre franchement de me stresser pour mes phobies je suis en pleine phobie par rapport à une formation dans laquelle je me suis engagé et qui est trop dure pour moi.J'arrive plus à me concentrer pour réussir à être plus serein. Je suis aussi incapable de faire des choix pour ma vie j'en ai d'ailleurs jamais fait je me suis toujours laisser guidé par les allèas de la vie.J'en veux pas à ma famille, je suis responsable de mes actes mais je suis pas bien dans ma vie et dans ma têtes.
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Re: En quête de changement. (le Saint Graal)
John Warsen @ 11-04-2011 20:04:34

Faut que tu prennes les choses une par une et surtout un instant après l'autre.Exemple :1/ tes phobies : tu as le courage d'entreprendre une formation, et ça te stresse.C'est courageux de ta part de t'être engagé là-dedans, et c'est normal qu'il y ait des réactions d'angoisse et de découragement. Tu as le droit de les ressentir, de les identifier au fur et à mesure qu'elles essayent de te faire flipper, "ah oui ça c'est ma peur de ...", "ça c'est ma trouille de..." et normalement ça t'aide à dévaloriser ces résistances. Moi ça fait un an que je fais un nouveau job, que mon boss me fait clairement ressentir que j'ai parfois des réactions stupides ou non pertinentes, au départ ça me terrorisait, maintenant j'arrive à en rigoler avec lui. Si j'avais laissé mes réactions naturelles suivre leur cours, je serais rentré chez moi en chialant, me traitant d'incapable, je me serais écroulé comme une merde et je n'aurais pas appris tous ces trucs que je sais faire aujourd'hui, simplement parce que je sais que ces symptômes d'auto-dévalorisation sont des vieilles casseroles que je traine, et ça ne date pas d'hier, et c'est pas en capitulant devant elles que ça va s'arranger.voir le pense bête "hier aujourd'hui demain" ici :http://orroz.forumactif.com/t207-hier-aujourd-hui-demain2/ la sérénité ne vient pas par la concentration mais de la détente, qui est le produit du sevrage : au bout d'un certain temps de sevrage, nous ne fonctionnons plus comme des lapins traqués, parce qu'il n'y a pas plus de gibier que de chasseurs dans le bois, il y a des causes et des effets. Une fois identifiés, nous apprenons à nous soustraire aux causes néfastes et à rechercher celles qui nous sont bénéfiques.3/Si les aléas de la vie t'ont mené à baisser ton froc devant ton ordi jusqu'à en perdre la raison, commence par le remonter, parce que penser que tu joues de "malchance" ne va pas t'aider. Une psychanalyse peut t'aider à déterminer les causes de ta maladie, mais c'est à toi de te soustraire parallèlement à ses effets immédiats. Après des années de sevrage, je me rappelle que je reste un branleur, même si au fil du temps je suis devenu un branleur abstinent. Ca m'évite de chercher à faire le malin avec mes déficiences.4/ tu écris, et ça ferait le régal d'un analyste, "je suis pas bien dans ma vie et dans ma têtes" effectivement notre maladie suscite plusieurs identités, plusieurs vies et plusieurs têtes. Difficile de couper celle qui te fait chier, mais si tu te retiens de l'activer, elle finit par se déssécher et ne plus faire partie de toi.Des promesses, toujours des promesses ! me diras-tu.Certes, mais j'ai fréquenté pas mal de psys, je me suis accroché à Orroz, et plus tard ici, et j'ai retrouvé la raison (et mon pantalon) et je suis loin d'être le seul.Bonne soirée ! 
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Re: En quête de changement. (le Saint Graal)
hibou_67 @ 27-04-2011 16:04:11

salut, Je suis dans la spirale de l'obsession du sexe et je me sens pas trop le courage de lutter, j'ai aussi un grand vide dans ma tête et dans ma vie je ne sais pas quoi faire d'autres pour meubler ma vie c'est con car j'ai une femme qui m'aime des enfants mais je suis bloqué sur mon problème.Je suis en thérapie j'essaie d'avancer un peu. 
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Re: En quête de changement. (le Saint Graal)
hibou_67 @ 04-05-2011 09:05:31

salut, voilà je suis encore dans la victimisation le déni des choses la peur des autres de ce qu'ils vont ressentir à mon contact, mon estime de moi est lutôt merdique je fuis les contacts je sombre dans le ressassement le déni les lamentation. 
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Re: En quête de changement. (le Saint Graal)
corvus @ 04-05-2011 18:05:44

salut HibouJe te lis et te sens fragile...Toi qui a été si fort et aidant. Hier, j'ai parlé de toi ;a ma thérapeute en dépendance...Je vois 2 psy...un homme et une femme.Je trouve que ceci est la base de ma guérisons...avant seulement des hommes et ca tombais dans la «complaisance» des mecs...Je me suis engagé pour 3 ans minimum...Fini les thérapie brèves...Donc ta psychanalyse pourra peut-être te donner des réponses...Des trucs que tu as refoulé...Mais, est-ce que ta personnalité n'ayant pas été développé par tes parents «trop autoritaires» et tes proiffesseurs «trop exigeants» va ressortir en trouvant où elle ne s'est pas développée? Je crois que tu dois bâtir ta vie d'adulte sur tes forces...Ma thérapeute ma dit de me félicité de 3 jours d'abstinance...Voila près de 2.5 semaines...Je trouve ceci encourageant, moi qui n'était pas capable de résister...Résister...dire NON. Es-tu capable de...Regarde les situations où tu a tes pulsions...femme et enfants hors de la maison...Alors pour la prochaine semaine, essaye de te trouver des activités (épicerie, quincaillerie...) qui limiteront tes moments de solitudes...Ou tu te mets en scène comme une personne FORTE et pleine de confiance...Tu sais...j'ai eu une «phase» ou je ne pouvais même plus appeler mes amis...tellement ma confiance en moi et estime était basse...(suite à une mise à pied)! Maintenant je me rends compte que mon psy de l'époque m'avait dit...Appel une personne et parle lui 1-2 minutes...en disant Pis ca va j'appelais pour prendre de tes nouvelles et cela 1 x par jour...après 2 après 3...J'ai oser aller chez une personne...ca été très angoissant pour moi et la personne...On avait pas grand chose à se dire...Mais ca ma révéler que j'étais capable de me mettre à risque à nouveau...Tu es un HIBOU??? Moi une corneille...Alors soit comme l'hibou «discrêt» et silencieux...Mais fort et protecteur de ta famille...Nouris toi de plus petit que toi...Apprends à respecter tes amis et tes enfants...plus petit que toi...mais combien riche et fort...Le paradoxe de l'eanfance...on est dépendant et vulnérable de nos parents...et Fort et fière de notre monde à nous...Notre monde...intérieur...Notre totem...On le contrôle par peur de ne pas être aimé...apprécié on agit pour plaire à notre Maman ou Papa qui répétait sans arrêt le meme «dicton» ex: tu peux faire mieux....Tu vois quand tu essaie....Tu es pas tanné de te faire écoeurré par tes amis...défends toi!Alors on prends un comportement défensif...La dépendance à l'affectif...débute quand on répète ce comportement avec des inconnus, des amis, des patrons, des profs...Tu avais raison...je suis dépendant affectif....et je vais essayer de trouver satisafaction dans l'affection de mes proches, amis...Je vais miser sur l'amitié versus la séduction...Mise sur les discussions réel...vs les fantasmes de discussions... Va au café du coin et parle à un incoinnu de toi...de tes réalisations...Bonne chance
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Re: En quête de changement. (le Saint Graal)
corvus @ 04-05-2011 18:05:26

salut HibouJe te lis et te sens fragile...Toi qui a été si fort et aidant. Hier, j'ai parlé de toi ;a ma thérapeute en dépendance...Je vois 2 psy...un homme et une femme.Je trouve que ceci est la base de ma guérisons...avant seulement des hommes et ca tombais dans la «complaisance» des mecs...Je me suis engagé pour 3 ans minimum...Fini les thérapie brèves...Donc ta psychanalyse pourra peut-être te donner des réponses...Des trucs que tu as refoulé...Mais, est-ce que ta personnalité n'ayant pas été développé par tes parents «trop autoritaires» et tes proiffesseurs «trop exigeants» va ressortir en trouvant où elle ne s'est pas développée? Je crois que tu dois bâtir ta vie d'adulte sur tes forces...Ma thérapeute ma dit de me félicité de 3 jours d'abstinance...Voila près de 2.5 semaines...Je trouve ceci encourageant, moi qui n'était pas capable de résister...Résister...dire NON. Es-tu capable de...Regarde les situations où tu a tes pulsions...femme et enfants hors de la maison...Alors pour la prochaine semaine, essaye de te trouver des activités (épicerie, quincaillerie...) qui limiteront tes moments de solitudes...Ou tu te mets en scène comme une personne FORTE et pleine de confiance...Tu sais...j'ai eu une «phase» ou je ne pouvais même plus appeler mes amis...tellement ma confiance en moi et estime était basse...(suite à une mise à pied)! Maintenant je me rends compte que mon psy de l'époque m'avait dit...Appel une personne et parle lui 1-2 minutes...en disant Pis ca va j'appelais pour prendre de tes nouvelles et cela 1 x par jour...après 2 après 3...J'ai oser aller chez une personne...ca été très angoissant pour moi et la personne...On avait pas grand chose à se dire...Mais ca ma révéler que j'étais capable de me mettre à risque à nouveau...Tu es un HIBOU??? Moi une corneille...Alors soit comme l'hibou «discrêt» et silencieux...Mais fort et protecteur de ta famille...Nouris toi de plus petit que toi...Apprends à respecter tes amis et tes enfants...plus petit que toi...mais combien riche et fort...Le paradoxe de l'eanfance...on est dépendant et vulnérable de nos parents...et Fort et fière de notre monde à nous...Notre monde...intérieur...Notre totem...On le contrôle par peur de ne pas être aimé...apprécié on agit pour plaire à notre Maman ou Papa qui répétait sans arrêt le meme «dicton» ex: tu peux faire mieux....Tu vois quand tu essaie....Tu es pas tanné de te faire écoeurré par tes amis...défends toi!Alors on prends un comportement défensif...La dépendance à l'affectif...débute quand on répète ce comportement avec des inconnus, des amis, des patrons, des profs...Tu avais raison...je suis dépendant affectif....et je vais essayer de trouver satisafaction dans l'affection de mes proches, amis...Je vais miser sur l'amitié versus la séduction...Mise sur les discussions réel...vs les fantasmes de discussions... Va au café du coin et parle à un incoinnu de toi...de tes réalisations...Bonne chance
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Re: En quête de changement. (le Saint Graal)
hibou_67 @ 19-05-2011 20:05:46

salut, petite remise à zero .
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Re: En quête de changement. (le Saint Graal)
hibou_67 @ 19-05-2011 20:05:46

salut, petite remise à zero .
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Re: En quête de changement. (le Saint Graal)
hibou_67 @ 04-10-2011 08:10:55

bonjour, Salut un petit passage sur le site après une longue absence. Je suis pas sortie d'affaire je continu mes compulsions.J'essaie de comprendre leur signification ca avance niveau de mon psy. Il me manque le déclic je crois que je ne suis pas armer ou en manque de volonté pour lutter contre mes compulsions. J'ai constater que je vais vers la fuite, en fait pour moi la compulsion est le moyen de ne pas accepter ou de fuir ne serais-ce que 2 minutes mes problèmes ou mes angoisses.J'ai aussi la dépendance tabacologique et une grosse dépréciation de mo. J'en fait le constat chez le psy mais j'arrive pas trop à me mettre un coup de pied au cul pour sortir de ce cercle infernale, je dis même chez le psy "Je suis comme ca et je suis trop vieux pour changer mon comportement".J'ai conscience du caractère destructeur de ces manies mais pas de déclic pas de révolte pas de combat, je sens que je baisse les bras et me réfugie dans ces vices. <p> Enfin j'y travaille.toute réponse est la bienvenue, je sais que ca doit venir de moi mais un peu de soutien n'est pas nuisible. <p> A bientôt
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Re: En quête de changement. (le Saint Graal)
hibou_67 @ 19-10-2011 10:10:13

bonjour, Je  me confie sur ce site car je suis en rechute perpétuelle, le pire c'est que je minimise cela.  <p>Merci.
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Re: En quête de changement. (le Saint Graal)
libredesoimeme @ 19-10-2011 13:10:30

Bonjour hibou67,Cela ne fait pas aussi longtemps que toi que j'essaie de m'en sortir, en conséquence tu es probablement passé par plein de phases que je n'ai pas vécues, as eu des réflexions que je n'ai pas eues, et un niveau de souffrance beaucoup plus long. La souffrance augmente notablement avec la prise de conscience et l'observation de notre état. Actuellement, je suis un peu comme toi, j'ai l'impression de sombrer de multiplier les rechutes, de ne pas m'en sortir, de me hair car je ne m'en sors pas. Pourtant, cela fait 5 jours que je ne me suis pas masturbé, même si j'ai perdu de longues heures a chercher ma dose malgré le contrôle parental.Il n'y a que toi qui peut trouver le déclic. Le désespoir et la complaisance ne permettent pas de s'en sortir. Il faut avoir foi en une vie meilleure après la dépendance. Et cette foi, elle se construit à partir de sa propre situation au moment du sevrage (personnellement, je suis actuellement en risque de déchéance), mais aussi de ce que nous projetons. Imagine ta vie une fois libéré de cette dépendance, c'est un bon guide pour s'en sortir.Après la plus sûre manière de ne pas rechuter est de mettre en place les moyens et outils pour éviter la tentation. Mais ça tu l'as surement déjà fait et appliqué depuis longtemps.Continue à t'appuyer sur ton psy, à faire des démarches de compréhension personnelle, et à t'accrocher.Bon courage<p>   
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Re: En quête de changement. (le Saint Graal)
hibou_67 @ 03-11-2011 11:11:16

Merci pour ton témoignage <p> J'essaie aussi d'arrêter de fumer, c'est pas évident une seule chose est sur c'est que si j'arrête la MB c'est d'abord pour toi et ton bien être je serais mieux avec les autres et donc équilibré comme on dit derriere un arbre se cache souvent la foret.Faut je pense travailler a savoir comment survient le processus et comment y remédier, je crois que la pulsion ne dure pas longtemps après tu dois trouvé autre chose à faire.Je suis aussi dans un sentiment de chercher à oublié mes angoisses et mes angoisses, je vis mal avec cela. C'est pas toujours évident pour ma femme et mes enfants de me supporté vu que même moi je ne me supporte pas je deviens  invivable.<p>   
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Re: En quête de changement. (le Saint Graal)
hibou_67 @ 23-11-2011 15:11:49

Rechute toujours rechute je suis une grosse merde j'ai pas trouver d'autres moyens. 
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Re: En quête de changement. (le Saint Graal)
nuage @ 23-11-2011 15:11:09

les autres moyens tu les a un peu partout sur le site, et en dehors du site.. a toi de voir si tu les prend ou pas 
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Re: En quête de changement. (le Saint Graal)
hibou_67 @ 12-02-2012 10:02:12

salut a tous, Longtemps absent je reviens pour vous dire que je suis toujours sujet à des rechutes mais j'essaie de ne pas trop me prendre la tête à tous ceux qui sont comme moi je dis.Estime de soi. Accepter mon impuissance face aux autres. Action, réaction.Prière.Regarder le bon côté des choses.Un peu de gentillesse envers moi.<p> 
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Re: En quête de changement. (le Saint Graal)
hibou_67 @ 22-02-2012 14:02:31

Bonjour, Voilà un petit passage sur el site pour déposer une méditation : Actuellement sujet à de nombreuses rechutes, je me sens plus capable de me relever et de reprendre un travail sur moi.Même chez le psy je n'avance toujours pas.Je sais que la MB n'a rien de constructif mais je continu??? <p>Pourquoi? 
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Re: En quête de changement. (le Saint Graal)
hibou_67 @ 10-04-2012 10:04:39

Nous sommes le 10 avril 2012 Je retente un sevrage :  <p> 1er jour de sevrage, j'arrive pas à modifier la date sur mon profil !!! 
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Re: En quête de changement. (le Saint Graal)
diabolovert @ 10-04-2012 12:04:05

T'as raison, Hibou...ne lâche rien...Déconditionner le cerveau...1 jour à la foisLe rétablissement est un entraînement : il peut y avoir des obstacles, des jours avec et des jours sans.Peu importe : ce ne sont que des obstaclesce ne sont que des jours grisComme dirait l'autre, "tout ce qui ne tue pas, rend plus fort "Bien à toi
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Re: En quête de changement. (le Saint Graal)
hibou_67 @ 17-04-2012 13:04:34

Oui un jour à la fois. <p>Merci à toi.
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Re: En quête de changement. (le Saint Graal)
hibou_67 @ 24-05-2012 13:05:19

Nouvelle rechute. Enfin faut pas trop que je m'attache à l'échec.  Pourtant je me sens plutot mieux niveau stress et boulot. Comme si la Masturbation était devenu comme une veille routine, une habitude que je n'arrive pas à stopper.Une manie? Une maladie, je sais bien qu'il y a d'autre chose derriere, je fais un bon boulot avec le psy, mes angoisses se calment, je suis plus serein mais voilà toujours la rechute. Bon, je dois me dire que cela ne m'apporte rien de positif voir enrichissant.  
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Re: En quête de changement. (le Saint Graal)
hibou_67 @ 27-07-2012 15:07:04

bonjour, Je pose ici que je suis parti 15 jours en vacances sans MB et de retour, j'ai rechuté 1 fois, je n'ai pas pris ça comme une rechute désespérante mais j'ai réfléchi sur le fait d'avoir rechuté. Je crois qu'au contraire je peux m'en passer mais que c'est devenu comme un outil pour vider 'le mot est bien choisis !!!) le trop plein de stress et de mal être qui m'envahi.<p>Je sais maintenant que je peux me passer de MB.
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Re: En quête de changement. (le Saint Graal)
hibou_67 @ 01-08-2012 11:08:56

Bonjour, Je poste ici un lien qui me fait réagir sur la nature de l'homme :http://www.ozap.com/actu/une-jeune-realisatrice-belge-filme-les-insultes-machistes-du-quotidien/442237  
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Re: En quête de changement. (le Saint Graal)
hibou_67 @ 07-08-2012 12:08:21

bonjour, Je suis assez content, je tiens niveau Mb, par contre le problème qui se pose à moi c'est que j'ai fait une crise d'achat compulsif sur itunes (j'ai acheté un paquet de morceau de musiques qui me plaisait). Est-ce une compulsion pour palier à mon stress?J'ai aussi constaté que j'avais un mal de chien  à me concentrer, par exemple j'ai perdu mon boulot. On me reprochait entre autre de ne pas être attentif.J'ai tendance à fuir la vie réelle en me réfugiant dans le fantasme. J'ai toujours un sentiment de culpabilité et je suis toujours en lutte pour assumer mes choix et mes actions, d'ailleurs je fuis les responsabilités et les actes. Je déprime par la même en ressassant mon attitude et le passée.En fait j'ai pas confiance en moi et je fuis la vie réelle. super 20 jours de sevrage, mais je prend des risques<img src="../../../uploads/smil3dbd4d99c6eaa.gif" border="0" alt="../../../p><p>Je me sens vidé nerveusement et j'ai toujours envie de dormir ou regarder des séries ou écouter la radio.
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Re: En quête de changement. (le Saint Graal)
hibou_67 @ 18-08-2012 11:08:07

Salut, Voila j'ai rechuté il y a 2 jours, pas fier de moi, le sentiment d'être bon à rien, ingrat vis à vis de ma puissance supérieure, instable et craintif de tout tout est angoisse pour moi. <p>Je suis comme un handicapé de la vie, mais le handicap il est dans ma tête, alors.
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Re: En quête de changement. (le Saint Graal)
hibou_67 @ 23-03-2013 11:03:51

Je me suis rendu compte d'une complaisance dans la dépression l'acte de la MB participe en cela à mon aattitude incapable d'agir je me retrouve en état d'enfermement dans mes angoisses et mes peurs 
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Re: En quête de changement. (le Saint Graal)
John Warsen @ 23-03-2013 17:03:14

C'est dans la bauge de ma complaisance que je rêvais le plus de sainteté. Évidemment : dans la sainteté, de quoi aurais-je bien pu rêver ?Ton topic s'appelle "le Saint Graal", mais t'as pas l'air de te douter qu'il est à l'intérieur de toi.Pour se débarasser de la complaisance, il faut d'abord la voir, et accepter qu'elle soit là, avant de chercher quoi mettre à la place.Tu le vois, la complaisance contient sa propre récompense (rester bien au chaud dans son caca), mais aussi son propre châtiment. Cesse de consentir, et continue de cesser. 
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Re: En quête de changement. (le Saint Graal)
hibou_67 @ 31-03-2013 15:03:44

merci John, En effet il est en moi mais avec le tel degrés de mésestime que je me porte je suis vraiment au fond.Le saint graal n'existe pas selon moi, je dois vivre au jour le jour en dégustant toutes les joies de la vie, et croyez moi j'ai tout pour être heureux. Mais je suis en permanence insatisfait je suis un égocentrique qui pense qu'à se lamenter. Plus je vieillis plus la culpabilité me ronge. C'est pas très glorieux. Car je sais que si je dois m'en sortir je dois me prendre en mais, mais mon cerveau est formaté de telle manière que je suis incapable de vivre pleinement l'instant présent.Ce matin en rentrant du boulot, j'ai dis à Ma puissance supérieure de me faire disparaitre de cette terre, non pas pour le mal que je m'inflige mais pour celui que j'apporte aux autres, mon comportement de fuite est permanent, tout insupporte .  Dans ma tête il y a plein de bonnes résolutions que j'arrive pas à mettre en pratique, ma stratégie c'est la fuite, je sais que je dois vivre une minute après l'autre. Mais je crois que je suis incapable de vivre, c'est le cercle infernal. j'arrive pas à cesser mes comportements. 
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Re: En quête de changement. (le Saint Graal)
John Warsen @ 01-04-2013 08:04:32

C'est surtout dans le mental que tu es dans la plainte et l'auto-dévalorisation systématique. Je l'ai été avant toi, c'était la peur du changement. Au lieu de focaliser sur mes carences, j'ai suivi ce conseil :Si tu cesses de focaliser sur ce que tu crois être ton aptitude inoxydable à faire ton malheur, ça te délivre de l'obligation de "t'accrocher à ta merde" pour exister, aussi étrange que soit cette situation.Ou, pour reprendre une formulation non-duelle empruntée à Karl Renz :&ldquo;Pas d'échappatoire! Tu ne peux pas échapper à ce que tu es !C'est l'enfer, et l'enfer est là parce que tu veux en sortir.»Ce que tu es n'a rien à voir avec ce que tu crois que tu es.Va jeter un oeil sur les exercices respiratoires suggérés par Fritz.Et au lieu de pleurer que tu n'arrives pas à cesser tes comportement, essaye d'en mettre d'autres en pratiques, et tu verras que tu penseras déjà moins à ceux dont tu crois ne pouvoir te défaire pour l'instant. C'est vraiment une histoire de croyances. Et ton psy, il en dit quoi ?<div>
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Re: En quête de changement. (le Saint Graal)
hibou_67 @ 29-04-2013 13:04:38

Mon psy il élude la question, je lui parle de mes comportements addict mais il n'a pas l'aire de prendre cela en considération pour lui c'est la parole qui est libératoire d'ailleurs je suis le seul à parler lui il est présent et c'est tout. Je peux pas lui donner tort ce comportzement est synptomatique d'une expérience de vie, j'ai a un moment l'adolescence trouver la mastrubation pour paliatif de la souffrance du mal être générale, un pere qui ne communiquait pas une mere pareille, absente.*Moi je me sentais responsable de tout cela, c'est le sentiment que j'ai lors des sceances.Maintenant la MB est devenu comme une habitude, une pulsion incontrôlable.  <p>Je sais pas quoi dire de plus
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Re: En quête de changement. (le Saint Graal)
hibou_67 @ 16-05-2013 11:05:16

Ca y est depuis j'ai vu un neurologue, je souffre d'un tremblement essentiel selon lui. Origine de ma phobie sociale le regard des autres la honte.  Enfin il n'y a pas de traitement pour guérir seul des beta bloquants peuvent selon le doc atténuer le tremblement. Je dois aussi faire des activités relaxantes pour réduire l'angoisse et le stress.  Ce trouble est selon le doc survenu à l'adolescence période de prise de conscience des responsabilité des la vie et des 1ere crise de paniques faces à cela. La MB compulsive est selon lui un moyen de purger ces angoisses trouver un moment de   répits dans la souffrance perpétuelle que je m'inflige.Problème : je suis pas si j'ai envie de quitter cet état voir la force de m' extirper  de ce piège dans lequel je me suis mis.J'ai moins de culpabilité mais il y a encore d'autres choses à travailler. En aurais-je la force?  
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Re: En quête de changement. (le Saint Graal)
hibou_67 @ 18-06-2013 16:06:34

Salut à tous, En ce moment, niveau sevrage c'est pas la joie, rechute incessante.Il faut que je marque le coup en posant un acte, voilà mon problème je suis incapable de poser un acte et de m'y tenir.La MB compulsive est l'exemple le plus marquant, acte de fuite qui me fait dire que je suis dans le refus de sortir de mon mal être.<p>C'est à moi de reprendre le contrôle.
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Re: En quête de changement. (le Saint Graal)
John Warsen @ 19-06-2013 17:06:00

Tu regardes tes chaussures. Normal, tu viens de pisser dessus. Pour sortir de ton mal-être, regarde le ciel.Je ne dis pas que le salut va t'y apparaitre en lettres de feu, mais on sait jamais. Le problème de la compulsion, c'est qu'elle te maintient hors du temps, donc dans un sens tu restes eternellement jeune. Dans l'autre, tu t'englues dans la fatalité, et comme tu l'as remarqué, la complaisance contient son propre châtiment.Bref. Entraine-toi aussi à ne pas formuler tes désirs de changement en commençant tes phrases par "il faut" ou "je dois" : tant que tu restes dans l'injonction, l'entité qui se nourrit de ton malheur peut dormir tranquille sans être inquiétée.  <span style="background-color: #efefef; line-height: 19.5px">Faut amorcer la pompe !</span><p style="line-height: 19.5px; background-color: #efefef">Comme dit une copine, et comme tu l'exprimes avec les moyens du bord en nous livrant ton menu de la semaine très peu équilibré en fibres alimentaires,  "Le problème assez net du cyberdep (j'en connais pas des masses, mais j'en ai vu passer quelques uns et je suis allée lire quelques confessions sur les forums) c'est qu'il est totalement et complètement centré autour de "je". JE vais mal. JE me suis négligé. JE suis un horrible personnage (=je suis quelqu'un de SPECIAL, de spécialement mauvais). JE vais m'occuper de MOI. JE vais aller mieux. JE vais m'occuper de MA femme (et non je vais m'occuper de ma FEMME).&#8232;Sa maladie, c'est l'égocentrisme. S'il décide de faire du sport, d'aller voir un thérapeute, de se comprendre... c'est toujours et encore la même maladie qui continue. Et moi et moi et moi... Il faut que leur femme suive leur progrès, que leurs potes les encouragent - et cette maladie du forum est assez symptômatique -. Chepa leur dirait "arrêtez de ne penser qu'à vous, ça irait déjà beaucoup mieux".&#8232;Est-ce qu'on a déjà vu un cyberdep qui ait un intérêt réel pour une autre personne ? (je pose la question). Qui au lieu de s'occuper de son propre programme va fait du bénévolat pour s'occuper d'autres gens ?&#8232;Quand toutes tes pensées sont autocentrées tu ne peux qu'aller super mal, cyberdep ou pas. C'est pour ça d'ailleurs que même s'ils arrêtent ils ne se sentent pas tellement mieux.&#8232;Et c'est peut-être pour ça qu'Orroz s'en est sorti, plutôt que grâce à une bonne méthode. Parce que semble-t-il, il pense aux autres. Remarque, peut-être que sa méthode exige de penser aux autres, justement, mais si c'est le cas, elle n'est pas appliquée souvent." L'aveu de ta faiblesse ne t'autorise pas à te murer dans ton malheur. Mais si tu ressens précisément que tu touches le fond de la misère, ça peut être l'occasion d'un nouveau départ.</p><div>
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Re: En quête de changement. (le Saint Graal)
John Warsen @ 21-06-2013 19:06:41

L'altruisme n'est pas plus commun chez les cyberdeps que chez les autres, les humains animés du besoin de servir étant cent fois moins nombreux que ceux animés du besoin de se servir, mais au moins l'égoïsme et les mécanismes d'isolement et d'aliénation progresssive liés à la maladie font qu'on a peut-être une chance, une fois englué au fond de l'enfer, de trouver la situation inacceptable et de se barrer en courant. Ou même en marchant, de s'en éloigner à la vitesse de pointe de 24 h par jour.
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Re: En quête de changement. (le Saint Graal)
hibou_67 @ 14-07-2013 12:07:38

Je me demande si il convient de faire un travail sur le problème de la compulsion au de mettre en place un sevrage? Est -ce que le fait de lutter contre la compulsion peut être bénéfique seule? Je ne me suis jamais écouté réellement, est ce un déni de personnalité? Une fuite pour ne pas accepter la vérité?  
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Re: En quête de changement. (le Saint Graal)
John Warsen @ 16-07-2013 08:07:24

Voici ma réponse.LIEN BRISÉ questions ?
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Re: En quête de changement. (le Saint Graal)
hibou_67 @ 02-09-2013 08:09:32

Salut, j'ai pas envié de tomber dans l'apitoiement mais en ce moment je suis pris dans mon mal être et je me sens comme enfermer dans un gouffre que je me suis çreer sans possibilité de m'en sortir. Incapable de gérer la moindre contrariété, un sentiments d'impuissance qui fait que je m'enferme dans ma compulsion pour fuire tout cela. en plus je sais que mon attitude est stérile mais j'ai toujours ce désir de fuir les contrariété et croyez moi il y en a beaucoup.  Je sais comment m'en sortir mais le mal être réapparaît en permanenc, ce sentiment de ne rien pouvoir assumer de n'être bon a rien ou se sentiment de peur de l'échec ou de l'égocentrisme qui fait que je n'agis pas.  Je dois agir mais cela me demande un effort surhumain qui est trop dure pour moi. 
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Re: En quête de changement. (le Saint Graal)
raphael @ 02-09-2013 11:09:28

Bonjour Hibou,Ne te décourage pas. Essaie de faire le premier pas, la première activité que tu dois faire. C'est en agissant qu'on progresse. Je sais que c'est dur  mais commence par de petites choses.  Si tu as le moral assez bas n'hésite pas à aller voir un psy pour prendre du recul sur ta situation, ça peut aider. Ou sinon, as-tu essayé de partager avec des amis sur ton mal être ?  Après en avoir parler on se sent mieux pour repartir.  Mais surtout relève toi et reprends le combat ça en vaut la peine on est là pour te soutenir Bon courage Raphaël 
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Re: En quête de changement. (le Saint Graal)
hibou_67 @ 18-09-2013 11:09:36

Comme.disait Clint Eastwood a son compagnon de cellule d'Alcatraz Tu ferais mieux d'occuper tes mains a creuser le souterrain <p>au lieu de les garder sous tes reins. 
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Re: En quête de changement. (le Saint Graal)
hibou_67 @ 20-09-2013 10:09:41

toujours la rechute et un sentiment de fuite de la vie. Envie de rein faire pas d'investissement dans les choses de la vie. Morale bas, estime négative de moi. Sentiment d'échec professionnel, de pas être à la hauteur. Lamentation sur moi.La psychanalyse avance mais je sais plus ou j'en suis. Pas de rapport sexuel avec mon épousemais des actes MB.Un sentiment égocentrique, je suis toujours sur mes problème, pas de vie sociale. 
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Re: En quête de changement. (le Saint Graal)
stauton @ 20-09-2013 20:09:03

Hibou, accroche toi. Ne vois pas tout en noir, même si parfois on n'a pas d'autre champ de vision. Respire, sort de chez toi, pour tout et n'importe quoi. Ne reste pas avec toi même.<p> bon courage
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RE: En quête de changement. (le Saint Graal)
hibou_67 @ 13-03-2015 13:03:45

'Salut à  tous

Me voici de retour pas de grands changements dans ma vie. Toujours porno mateur, avec excès seul moyen trouver pour fuir mes angoisses.

Pas voulu ou pas pu guérir comm.e si je ne cherchais que la punition la honte. Plus la force.

En gros j'en ai plein le dos pour etre poli' je ne maîtrise rien' med émotions mes peurs mes joies me submergent. 

Je crois pas QU'ON puisse changer on tire notre boulet et avec le temps il edt plein des merdes accumuler et c'est toujours plus dure.

j'ai envie de le lâcher m'arrêter  de souffrir d'être mon pire ennemi. 

J'en ai marre.
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