Suite à une suggestion de Mondom, qui blogge régulièrement, tout comme moi, j'ai décidé de communiquer plus sur mon sevrage.  Commentaires et suggestions bienvenus ! Sven
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Re: Le sevrage de Sven
sven @ 25-04-2009 13:04:13

 Je m'appelle Sven, milieu de trentaine, marié. J'ai décidé d'ouvrir un blog afin de retracer pas à pas ma tentative de sevrage total démarrée il y a maintenant 13 jours. C'est dur. Aujourd'hui a été la 3e rechute. Ma situation est la suivante : - j'ai commencé la pornographie à l'adolescence, à moins de 14 ans. A l'époque, mes proches s'en sont aperçus et ont supprimé mes sources d'addiction. Ca n'est pas allé plus loin. Ca aurait du : un passage chez un médecin aurait été formateur. A l'époque, tout ce que j'ai appris à l'âge que j'avais c'est 1) la porno c'est défendu 2) il ne faut pas se faire piquer. Super comme leçon de vie. - Aux alentours de la vingtaine, avec l'accès à Internet, la porno dépendance a repris. Je ne m'en suis pas aperçu, cependant. Elle était localisée sur mon lieu d'études. A la maison tout rentrait dans l'ordre. Pas de questions à se poser. J'habitais chez mes parents. Pas question de se faire reprendre. En revanche cette addiction a pris un 2e visage : la dépendance aux tchats sexe en tous genres. Me voilà ferré. Pris à l'hameçon. - Lors de mes premiers jobs, l'addiction s'est manifestée au boulot : laissé seul au bureau, j'en profitais pour me masturber devant des sites pornos, tout en tchattant. Vous voyez le tableau. Mais bon, l'inconscient que j'étais ne s'inquiétait pas. Dans mon nouveau chez moi, pas de Net. Donc, pas de questions à se poser tout rentrait dans l'ordre. Et au boulot ce qu'on me demandait n'était pas compliqué. Le temps que je passais à me satisfaire n'avait encore pas d'impact sur ma vie professionnelle. - Ma vie personnelle s'est développée quasi normalement jusqu'à présent. J'ai rencontré une, puis plusieurs femmes qui m'ont à chacune appris quelque chose sur moi-même, avant de rencontrer LA femme. Celle que j'ai épousée. - Entretemps, au boulot ma situation a changé. Je suis seul au bureau en journée. Seul face au Net. Le principal phénomène qui me touche est : > explosion de la dépendance sexuelle au bureau. Le temps passé peut allé de 1 à 6 h par jour (et oui, quand on est lancé, on est lancé) à me masturber sur - des sites pornos - des tchats adultes - au téléphone avec des demoiselles ou des dames charmantes rencontrées sur le tchat ou des professionnelles du téléphone rose. Bref, on touche le fond. Les conséquences sont les suivantes : 1) baisse de mon attrait pour le boulot, 2) baisse de ma qualité de résultat au boulot : je suis en retard partout, j'ai du mal à faire face à ma charge de travail. J'arrive à m'en tirer à chaque fois au dernier moment, je donne l'illusion mais en réalité je me mystifie moi-même. 3) baisse de mon attraction sexuelle pour ma femme. La porno vous bouzille la relation homme - femme, croyez moi. A un moment j'ai pris peur. Je n'avais plus d'érections le matin. Depuis 2 ans, je tente d'arrêter. Seul. Pour d'autres raisons je suis une thérapie avec un médecin psychiatre, mais j'ai honte de lui parler de ma cyber sexo dépendance.
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Re: Le sevrage de Sven
sven @ 25-04-2009 13:04:27

   J'ai entamé mon dernier sevrage le ../../../2009. Aujourd'hui est le jour 86 ! Mais, mais mais...... en ce jour je viens vous rapporter une ... rechute :-) Encore et encore. La dernière datait du jour 81.  Dur, dur, dur.    Depuis le jour 82(1) - c'est à dire le 82e jour, 1 jour après la dernière rechute en date - j'ai décidé de vivre ce sevrage au jour le jour. Chaque matin, je me dis : je tiens 1 jour de plus. Pas compliqué : 1 jour de plus. Ca semblait bien marcher. Mais aujourd'hui je me suis foutu sur le Net chez moi alors que je suis fatigué, que ma femme n'est pas là. Fatigué = position de faiblesse = pleine exposition à tout dérapage et donc toute rechute :-) Ca n'a pas raté. Au bout de 45 min, dérapage, puis rechute.   Quand je regarde mes statistiques, je vois des rechutes en chaine entre les jours 70 et 74 ; puis calme plat jusqu'au jour 81. Là : rechute. Puis rien jusqu'à ce jour. Enfin, si : les signes avant coureurs étaient là et plus que là. Envies d'aller sur le net X, pensées compulsives.  Chaque jour de lutte, même lorsqu'il  y a rechute, compte. Lorsque je rechute, je le reporte ici sur ce forum. Histoire de ne pas m'entuber moi même en niant la chose.  Et c'est reparti. La lutte reprend. Jour après jour.  Pas question de se laisser glisser vers la m... que représente l'univers du X et de la pornographie. <p>Demain : je refais un petit post. Demain sera un jour de gagné, j'en suis certain.
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Re: Le sevrage de Sven
omineros @ 25-04-2009 14:04:44

bon courage à toi sven ...tous dans la lutte :-) !!!
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Re: Le sevrage de Sven
John Warsen @ 25-04-2009 18:04:43

Tu fais des stats ?Ça me donne des idées, c'est pas bête. Je te serai d'aucune aide, ni moi, ni personne ici, et tu le sais. Parce que t'as l'air d'être dans le vrai, d'avoir le mental encore frais. En même temps, 2 ans de tentative, c'est la jeunesse du sevrage, si je me me permettre d'être pas drôle.C'est intéressant ce problème au taf, surtout que ça cache quelque chose de plus profond que des envies ou des pulsions sexuelles.Non pas que tu aimes pas ce boulot, plutôt que te ne penses pas pouvoir le faire correctement, ou au contraire que tu penses que c'est largement dans tes cordes, voir trop aisé. <p>Travailler sans ordi, ou là où tout le monde peux te voir, tu as déjà du y penser. Je pense qu'on peux essayer de travailler plus avec les autres, tenter des collaborations. Ou simplement passer du temps à la machine à café, sympathiser, tisser des liens avec les collègues des autres services. Faire des pauses, s'aérer, aller au réunions. Je vais dire une chose qui va finir par t'épuiser à force de la lire :

  Merci Omineros pour ton attention et tes encouragements !<p>  Sven
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Re: Le sevrage de Sven
sven @ 27-04-2009 11:04:18

  Merci John Warsen pour ton commentaire. En effet, je devrais lâcher ma honte. Surtout avec le médecin psychiatre que je vois depuis plusieurs années.Pour l'instant, je ne sais pas, je ... ne me sens pas prêt à lui confier le mal dont je tente de me débarasser. C'est fou ça. Je conseille en tout cas d'aller voir un médecin psychiatre, lorsqu'on a des soucis. Et d'y aller régulièrement, en pensant le cheminement sur la durée. Grand angoissé de nature, au bout de près de 5 ans de thérapie, j'ai réussi à faire un gros travail non seulement sur moi-même mais aussi sur mon histoire familiale en comprenant d'où venaient un bon nombre de mécanismes anxiogènes qui me dérangeaient dans mon quotidien.<p>Toi, John Warsen, avais tu été voir un psychiatre directement pour tenter de traiter ta porno-dépendance? Ou y avais tu été pour tacler un autre problème, qui t'a mené de fil en aiguille à ta porno-dépendance ?
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Re: Le sevrage de Sven
sven @ 27-04-2009 11:04:49

  Merci RrPtrt pour ton commentaire.  ET oui, je fais des statistiques sur mes jours de lutte contre la porno-dépendance. Je ne sais pas pourquoi j'ai commencé à en faire. En fait si: pour avoir de la visibilité sur mes progrès. Parce que j'ai constaté que à chaque rechute, j'avais l'impression de repartir à zéro, j'avais le moral à zéro, je me considérais comme une sous-m... d'avoir rechuté. Je note chaque jour de lutte, donc. Qu'il soit "bon" (pas de rechute) ou "mauvais" (rechute). Parce que chaque jour de lutte, d'effort sincère, même s'il abouti à un dérapage ou à une rechute, est un jour de combat. Chaque jour est un pas de plus. Un petit pas de plus vers la libération.Quand je rechute, je me dis : eh, les x jours de lutte, ils sont quand même là, hein. Je les ais faits. Personne ne peut mes les enlever. Personne. Ils comptent.  Concernant le rapport au boulot, en effet, je crois qu'il y a un truc à chercher. Parce que rechuter au boulot, c'est à chaque fois me tirer une balle dans le pied. Or, est ce mon inconscient qui se tire volontairement une balle dans le pied ? Est ce mon moi même qui s'automutile comme ça ? C'est bien possible. Quand à la chance, dans ma vie privée, oui, tu as raison. La chance, elle est là. J'y crois. Elle ne m'a pas quitté. A moi de ne pas la lâcher à présent et de faire en sorte que ma femme et ma famille n'ait pas à supporter les travers d'un homme porno dépendant.  A moi aussi de faire en sorte que l'homme que je suis vive sa vie de couple et sa vie familiale en étant heureux, en paix, volontaire, positif. J'essaye autant que possible de m'appuyer là dessus pour ma lutte personnelle. Sans ma femme, sans ma famille, sans mes amis, je n'aurais très certainement ni l'affection ni les ancrages forts de ma vie sociale, qui me permettent de m'arracher à mon mal.   
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Re: Le sevrage de Sven
sven @ 27-04-2009 11:04:25

  Aujourd'hui, jour 88(2). 88 jours de lutte, 2 jours après ma dernière rechute.  Je me sens bien. Détendu. Déterminé. Et surtout : en paix avec moi-même. Chaque jour "propre" est une bénédiction. Qu'est ce qu'on se sent bien ! Ce qui me fait sentir bien dans les moments comme ça c'est le fait que, au cours d'un jour sans rechute, j'ai été honnête avec moi-même. Et ça, d'une part, j'ai cette délicieuse impression qu'il n'y a que moi pour me dire : "Sven, t'as été honnête, gars, t'as été droit, sois content" et d'autre part j'ai cette impression toute aussi délicieuse que il n'y a que moi pour apprécier chaque jour où je n'ai pas rechuté.  Merci à vous tous de vos commentaires et de votre attention. Ca fait bcp de bien de savoir que je ne suis pas seul dans cette lutte.  <p> 
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Re: Le sevrage de Sven
Mondom @ 27-04-2009 16:04:39

ici, tu n'as pas honte. pourtant nous sommes plus nombreux à lire tes confessions que ton psy tout seul. ok, nous ne te connaissons pas. mais ton psy non plus. il est seulement ton medecin.j'ai eu de la chance moi, je suis passe assez vite au-delà de la honte et la culpabilite. des textes et des gens sur ce forum m'y ont d'ailleurs aidé. peut-etre qu'un jour, si je n'ai pas peur que ca leur donne une culpabilite a leur tour, j'en parlerai même à mes parents. ma prochaine copine, le saura, c'est pour moi évident. je ne veux certainement pas d'une codependante. je ne veux surtout plus jamais lui faire ça, sciemment ou non.ta compagne, le sait, ou non, Sven?(ça ne me regarde pas, je ne suis pas là pour juger, c'est pour mesurer la part de mensonge que tu te fais à toi, celle que tu fais aux autres...)moi ça va pas trop fort sur le sevrage, je suis dans une période de rechute où je suis complètement sans résistance, mais comme j'en suis très lucide cela ne me fait pas souffrir et c'est un peu moins sournois... mais j'ai hâte de passer la vague et repartir sans ces moments gâchés en plaisirs illusoires et nefastes.en revanche, le moral est plutot bon.c'est bien que tu sois venu sur le forum. tout le monde beneficie de ces echanges. en tous cas, moi.
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Re: Le sevrage de Sven
Lia @ 28-04-2009 10:04:25

Bonjour a tous !Sven... Je viens mettre un petit mot. Je suis co-dépendante et la dépendance de mon mari est un peu longue et compliquée pour la raconter.. Quoiqu'il en soit, je voulais dire plusieurs choses. Je trouve déjà génial que tu aies conscience de ce problème et que tu fasses tout ce qui est en tout pouvoir pour y remédier.. C'est un grand pas !! Après, j'imagine que c'est dur de lutter contre soi-même.L'aide d'un psy ou tout du moins parler de ton addiction t'aiderait beaucoup je crois... Effectivement, je crois que l'addiction relève de traumatismes de l'enfance et que les mécanismes sont souvent les mêmes.. Quand je lis les témoignages je retrouve beaucoup de points en commun avec la vie et l'expérience de mon mari. Tout ça pour dire que si tu t'ouvres vraiment à ton psy, et que tu lui donnes toutes les clés, il (elle) pourra en retour t'aider beaucoup à comprendre et à mieux gérer.Mon mari va chez une psy, moi aussi de mon coté et on se retrouve en couple en thérapie.. parce que l'addiction laisse de grandes cicatrices dans l'histoire d'un couple.. et elles ont du mal à se refermer..! Ta femme est au courant ? Un conseil de co-dépendante : Avant qu'elle n'ait perdu toutes confiance en toi, que l'amour ne s'étiole vraiment, fais le pas d'en parler même si je comprends que ce soit douloureux pour toi...Courage !
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Re: Le sevrage de Sven
sven @ 28-04-2009 13:04:25

  Merci, Mondom et Lia, pour vos messages. Franchement, c'est cool d'échanger avec des personnes attentives comme vous.   Concernant ma démarche personnelle psy, mon épouse est bien entendu au courant. Elle en voit également le cheminement, les progrès, les changements. Je pense qu'il est également une bonne idée, à un moment donné, de m'ouvrir à mon médecin et de parler de ma dépendance. Au moment voulu. Au moment choisi. Pour l'instant, je ne me sens pas prêt. En revanche, je ne pense pas qu'il soit bon de m'ouvrir à ma femme concernant ma dépendance. Ma femme n'est pas là pour servir de psychiatre / psychologue, d'une part. D'autre part, lui confier mon addiction : pourquoi faire ? Que peut-elle apporter ?  Vivant à mes côtés, le fait de lui confier une chose aussi rude ne peut qu'être un choc. Or, elle n'a rien demandé. En fait, ce que je souhaite dire, c'est : médecin = professionnel = personne neutre = recul par rapport à la question. Mon épouse = personne non professionnelle, non formée psychologiquement pour affronter mes soucis personnels profonds = personne non neutre = absence de recul ou recul à prouver par rapport à mon addiction. <p>Jusqu'ici j'ai toujours tout fait pour que mon addiction ne lui apparaisse pas. Pas d'utilisation de l'ordinateur familial.  Pas de compulsion à la maison.   <p> Mon addiction "pollue" déjà ma personne, c'est déjà trop ; je n'ai aucune, mais aucune envie qu'elle pollue les pensées de ma femme.  <p> Peut-être suis je en train de m'enfumer moi-même, me direz vous. C'est bien possible.  Mon avis, en ce jour 89(3) de mon sevrage, est que si je dois m'ouvrir à quelqu'un, c'est à mon médecin, non à ma femme. Peut-être cela évoluera-t-il avec le temps. Mais c'est mon avis, ferme et déterminé, aujourd'hui.
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Re: Le sevrage de Sven
sven @ 28-04-2009 16:04:11

 Jour 89(3) aujourd'hui : yes man! One more clean day !  Ce jour a été un jour valorisant. Ce matin j'étais tendu en milieu de matinée devant ma machine au boulot, seul comme d'habitude dans mon bureau. J'ai fui ! Je me suis barré de mon écran, j'ai fait autre chose, en attendant mon rendez vous client de fin de matinée. Zappée, la tentation de rechute. Pas d'écran : pas de rechute.  Simple. Clear-cut.  Cet après midi j'ai bossé tranquille. Serein. Là ma journée de boulot se termine, c'est le bonheur. Un jour de plus sans rechute, le 3e d'affilée depuis le dernier "incident", top classe.  Je me tape mentalement sur l'épaule. " Sven, t'as été bon. T'as été droit. T'avais envie de ne pas rechuter, tu y es parvenu. Tu t'es senti faible à un moment ce matin, tu n'es pas resté devant ton écran, tu as été réaliste, conscient, et ce mouvement de fuite a été mouvement intelligent.  "  Allez hop, un jour de plus de sevrage total dans ma besace.  Merci à toutes et à tous pour votre énergie, c'est aussi grâce à vous que je suis fier de venir poster sur ce forum, et que je me sens mieux lorsque je vous confie mes rechutes quand ça ne va pas.<p> Sven
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Re: Le sevrage de Sven
John Warsen @ 28-04-2009 17:04:42

Sven, as tu la possibilité de partager ton bureau avec d'autres ou de changer carrément de bureau ? me concernant j'étais seul au bureau mais aprés j'ai changé  je suis aller dans un box avec d'autres collégue, j'ai beaucoup progréssé dans ma job et je me suis plus jamais connecté au sites X. franchement je ne retournerais plus jamais seul dans un bureau. bon courage
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Re: Le sevrage de Sven
sven @ 29-04-2009 07:04:18

  Jour 90(4) : yes sir ! Un jour de sevrage de plus, bien propre et bien plié dans ma besace.  Pas de dérapage, pas de rechute. Je suis content de moi. <p> Sven
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Re: Le sevrage de Sven
sven @ 30-04-2009 16:04:28

 <p>  Aujourd'hui, jour 91(5). Jour difficile. La rechute n'a pas été loin. Contexte :  Hier soir, nous avons fait la fête avec mon épouse, et avons passé une courte nuit. Résultat, ce matin : levé en retard, arrivé au boulot pas envie de bosser; sensation de fatigue, sentiment de culpabilité d'avoir accepté de faire la fête alors que j'aurais plutôt besoin de bonnes et régulières nuit de sommeil.   Résultat : matinée "blanche". Suis allé déjeuner à l'extérieur histoire de me faire un peu de bien et me remonter le moral.   Cet après midi, je n'ai quasiment rien fait. J'ai dérapé sur des sites "sensibles", et en milieu d'après midi j'ai décidé de stopper  tout ça. Les flux d'énergie ne vont pas dans le bon sens, je me suis dit. Autant stopper, quitter le boulot plus  tôt, et aller prendre l'air. Ce que j'ai fait.  Pour essayer de prendre un peu de recul, ce que je vois c'est fatigue + insatisfaction + culpabilité = tout le cocktail gagnant pour me réfugier dans la masturbation compulsive.  Mais bon, en même temps, c'est aussi la volonté de résistance qui est là. J'ai l'impression que je suis un peu plus conscient de mes moments de faiblesse. Et que j'agis en conséquence, même avec un peu de retard. C'est déjà ça. Allez, un jour de sevrage de plus dans ma besace.  Sven
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Re: Le sevrage de Sven
sven @ 06-05-2009 07:05:20

  Hier jour 96(10). Journée difficile. J'ai eu grave envie de rechuter mais j'ai tenu bon.  Le matin ça allait bien, au boulot ; les choses avançaient bien, je respectais bien la régularité de mes pauses hors écran (pauses toutes les 45 min, 10 min en dehors de mon poste de travail, comme ça ma journée respire). Le matin, seulement, je me suis mis à fantasmer sur une collègue inconnue jusqu'ici que je venais de rencontrer. J'ai eu des pensées plus que lubriques ; associées à une inquiétude que j'avais concernant un client (dont je sais pertinemment qu'il a besoin d'un produit de notre boite, mais qu'il fait ch... à essayer de faire baisser les prix ; c'est tracassant ; à se dire presque : tant pis, s'il continue je lâche l'affaire, hors de question qu'on puisse vendre un bon produit au rabais ; sur cette affaire, je perds la vente, mais j'ai la conscience tranquille).  Résultat : dérapage sur des sites X et para X pendant l'après midi. Je me suis sauvé comme un voleur en fin d'après midi, histoire de ne pas rechuter. Je me suis senti choqué, comme si j'avais eu un gros effort émotionnel à faire, mais en même temps je me suis senti soulagé. J'ai dérapé, j'ai failli tomber, mais je n'ai pas rechuté.Aujourd'hui je ne suis pas prêt à prendre le moindre risque. Pas de dérapage = 95% de chances de ne pas glisser et rechuter. <p>Sven
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Re: Le sevrage de Sven
Mondom @ 06-05-2009 08:05:44

sven, 10 jours c'est vachement bien, tu as bien souvent tenu moins longtemps. tu dois chercher pourquoi tu as encore besoin de te refugier la-dedans a la moindre (ok j'exagere un peu) contrariete... comme si tu attendais le pretexte et l'excuse de la contrariete en question pour te jeter dedans? tu es reconnaissant a ce client qui te fait chier, parce qu'il te permet d'avoir envie de rester ancre dans cette melasse? ou tu lui en veux, comme si c'etait sa responsabilite? pourquoi tu associes des causes exterieures autant? est-ce un arbre qui cache une foret?c'est bien de reussir a te sauver in extremis, mais fais gaffe, tu sais bien qu'il suffit de pas grand-chose...
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Re: Le sevrage de Sven
sven @ 07-05-2009 08:05:04

[quote] mondom a écrit: comme si tu attendais le pretexte et l'excuse de la contrariete en question pour te jeter dedans? tu es reconnaissant a ce client qui te fait chier, parce qu'il te permet d'avoir envie de rester ancre dans cette melasse? ou tu lui en veux, comme si c'etait sa responsabilite? pourquoi tu associes des causes exterieures autant? est-ce un arbre qui cache une foret?<b../../../quote]  Tu dois avoir probablement raison sur ce point. Dans ma tête, je vois la progression : un "événement", qui devrait rester un "fait" (et point barre) devient une "contrariété" : cette contrariété prend de l'ampleur et devient une "peur". Cette peur me donne le prétexte de me réfugier vers la pornographie. En fait, dans ce genre de scénario, ce qui se passe, c'est que tourne dans ma tête des images du client et de son message : "il faut baisser le prix".  En boucle, pendant plusieurs heures, si je n'y prends pas garde. Mon cerveau me dit "faute, sven, faute. C'est de ta faute si le client ne veut pas acheter".  Résultat : peur. <p>La saloperie, en gros. 
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Re: Le sevrage de Sven
sven @ 07-05-2009 08:05:34

  Hier  jour 97(11). Journée également difficile. J'ai plusieurs fois dérapé. Mais je n'ai pas chuté. C'est marrant parce qu'une fois que je me dis : non, non définitif, je ne retourne pas sur des sites X, je ressens les symptômes suivants : je me rend compte que je suis devenu tout froid, et que je ressens le besoin de me réchauffer.  J'ai l'impression d'avoir une barre de fer m'enserrant la tête, et je sens qu'en m'éloignant du X, elle va disparaître.  J'ai le coeur qui bat très fort, comme si j'avais fait un effort physique et émotionnel élevé. Comme si j'avais du courir pour m'échapper de quelque chose.Ensuite, une heure après m'être posé sur un "non définitif" du X, je ressens une grande fatigue, mais une fatigue heureuse. Je me dis : je suis crevé, mais la dessus, je crois que je viens de gagner la bataille d'aujourd'hui. Je suis crevé, mais victorieux en ce jour. Aujourd'hui jour 98(12). P.... dans 2 jours j'arrive au 100 jours de sevrage. 100 jours de combat. Des victoires, des défaites, des avancées, des reculs, de nouveau des avancées.....  Ce matin je me sens en grande forme, confiant en moi-même.Hier je suis sorti voir des potes, dans la rue j'ai trouvé que mon environnement était beau. Les gens vivaient, libres, simplement. Ils vaquaient à leurs occupations. Et je me suis dit : je n'oublie pas qu'en me sevrant, je fais le choix de la Liberté, de la Vie. De la Vie, simple, mais réelle. La Vie réelle. Je quitte ce que je perçois comme le Monde des Ombres. Des Ombres de la dépendance, de la maladie neuro-quelque chose que je traine depuis si longtemps.Banzaaaaaaaaaaaaaillle, toutes et tous !<p>Sven
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Re: Le sevrage de Sven
Mondom @ 07-05-2009 10:05:47

"Mon cerveau me dit "faute, sven, faute."je l'ai lu à l'imperatif, pas comme un substantif... ton cerveau qui te dit "vas-y, faute, déconne, fais de la merde, et roule-toi dedans!".  peut-etre que tu as besoin pour supporter l'angoisse du boulot, de trouver une justification a cette angoisse, a ce sentiment d'echec en devenir... alors meme si tu ne fais pas de faute de travail, tu essaies de fauter, pour que ce soit palpable, pour te liberer de l'angoisse...sauf que ca marche pas tres bien, evidemment.perso, en ce moment je ne m'en sors pas, je chute tous les jours ou tous les deux jours, je ne sais pas comment je me debrouille pour que ce soit la debacle... ni pourquoi, alors que j'ai tant d'elements pour arreter et aller tout droit vers la belle lumiere, je m'accroche a un fil ripou...je vais toujours vers cette lumiere, mais il y a des cahots sur le chemin.je pense que je vais aller voir une reu dasa a paris. que j'aurais du le faire il y a deja un bout de temps.
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Re: Le sevrage de Sven
bluesky @ 08-05-2009 08:05:10

très bon constat Mondom, Pour supporter l'angoisse face à la vie on cherche une fuite dans la a
utopunition ! mais je crois que si on se détache progressivement de nos schémas de fonctionnement complétement tordus, on peut prendre aussi du recul par rapport à notre mal être, en tout cas je l'espère. Je suis sur que tu trouveras bientôt le déclick qui te permettera de rebondir très fort. Pour moi c'est ta détermination qui compte ! L'ACTE donc, la seule chose qui a de valeur dans notre existence. Peut-être qu'Il ne s'agit pas de but dans un premier temps mais le chemin tout simplement, ensuite lorsque le chemin devient lui-même le but, sera-t-on guéri de notre mal être ?! Je pense moi aussi ces derniers temps à l'action, de rencontrer des gens, des vrais, sortir du registre virtuel du forum...Je suis très stressé à cause de mon travail, et je cherche à comprendre mon stress au lieu de l'éradiquer en faisant n'importe quoi !!!  <p>à +Bluesky 
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Re: Le sevrage de Sven
sven @ 08-05-2009 12:05:08

[quote] mondom a écrit: "Mon cerveau me dit "faute, sven, faute."je l'ai lu à l'imperatif, pas comme un substantif... ton cerveau qui te dit "vas-y, faute, déconne, fais de la merde, et roule-toi dedans!".  peut-etre que tu as besoin pour supporter l'angoisse du boulot, de trouver une justification a cette angoisse, a ce sentiment d'echec en devenir... alors meme si tu ne fais pas de faute de travail, tu essaies de fauter, pour que ce soit palpable, pour te liberer de l'angoisse...sauf que ca marche pas tres bien, evidemment.<b../../../quote]  En effet, Mondom, je pense que tu as raison. Une partie du cerveau raisonne à l'impératif : "faute, sven, faute".  Et résultat une partie de moi s'autorise à se rouler dans m.... comme tu le dis si bien. Je dis une partie de moi parce que j'ai l'impression,  une fois que j'ai chuté ou que j'ai résisté victorieusement à la rechute,  que j'ai une double personnalité. Un Sven complètement taré qui, pris par le trip, ne demande qu'à se nourrir de porno et de plaisirs virtuels. Un Sven propre et normal qui ne rêve que de mener une existence normale et qui est terrifié de voir ce que le Sven fou est capable de faire.  Aujourd'hui est d'ailleurs le jour 99(13). J'ai l'intime conviction que si je ne me sors pas de la dépendance, définitivement, j'ai de gros risques de terminer à l'asile psychiatrique.  La dépendance, en effet, elle alimente chez moi le phénomène de "double personnalité", qui passe par la dissimulation, le mensonge par omission. Le soir, Sven-le-normal rentre chez lui, retrouve son épouse, mène une vie "normale" et "bien comme il faut". En journée, au boulot, Sven-le-fou donne de la voie et tente de prendre le contrôle. Angoisses, douleur, peur, plaisirs virtuels, porno, dégradation.....  Voilà l'univers de Sven-le-fou.  En m'éloignant de la pornographie, comme je tente de le faire depuis 99 jours déjà, en luttant jour après jour, et bien je me donne les moyens de vivre ma vie réelle, celle de Sven, tout simplement. La vie de Sven. Simple. Sans additifs. Comme elle est.   
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Re: Le sevrage de Sven
sven @ 08-05-2009 12:05:41

  Aujourd'hui dimanche 10/05 : jour 101(15) de mon sevrage!  101 jours ! 3 mois. Ca fait du bien de se le dire.  Comment je me sens ? Qu'est ce que j'ai remarqué qui a changé ?  En vrac : - la qualité de ma vie de couple : j'ai l'impression (peut être me trompe je) que je suis plus disponible pour ma femme. Moins stressé. Plus attentif. - la qualité de ma vie sexuelle de couple : qu'est ce que c'est bon de retrouver des envies naturelles de sexe ! Je ne me pose quasiment plus de questions : je retrouve sans souci des érections naturelles. Dans ma tête je ne suis plus perturbé et pollué par des images mentales de porno. Je suis pleinement à la recherche de l'affection, de la tendresse, du plaisir.  J'apprécie pleinement. Et ma femme a également l'air d'apprécier elle aussi.  - mes journées au boulot : franchement, ça fait du bien de ne plus perdre des heures et des heures chaque semaine sur le Net X. Ma vision de mes journées s'est améliorée. Mon sens de l'orientation également : je sais là où j'en suis, je vois là où il faut que je mette un coup de collier, je vois là où je suis tranquille et où il n'y a pas d'urgence.   Bref, le sevrage, c'est le chemin vers la Liberté ! Je vous envoie toutes et tous mes pensées les plus positives. Sachez que le chemin du sevrage en vaut la peine. Je dis cela même si je ne suis pas encore sorti d'affaire et queje compte bien cheminer encore 15 mois. Et oui : selon Orroz, un bon sevrage c'est .... 18 mois !<p>Sven
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Re: Le sevrage de Sven
neo @ 10-05-2009 15:05:24

Bonjour Sven! je viens d'arriver sur ce forum, je me suis inscrit ce matin très tôt.et que c'est encourageant de lire un témoignage comme le tien.je suis heureux de rencontrer des êtres aussi sensés et analystes, tous vos messages sont si riches d'enseignements et de volonté.je n'osais pas m'avouer ma dépendance parce que j'avais trop de fierté: je viens de finir de supers études, j'ai un super boulot dans de supers conditions. c'est comme si je ne m'autorisais pas à faire le lien entre cette dépendance qui me paraît si humiliante et ma situation si valorisante: "non! tu ne peux pas être ça!" me serinait une petite voix.mais quand je lis vos symptômes et vos pulsions, et quand je me regarde bien en face, j'y suis bel et bien. mais je suis surtout sur ce chemin qui mène à "l'indépendance" ;-)bravo Sven pour tous tes efforts et merci d'en faire part pour nous permettre d'y croire aussi pour nous. je suis admiratif du parcours que vous avez accomplissez tous. j'espère avancer aussi loin que vous, et je ne m'en laisse pas le choix :-) Allez! Courage!neo 
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Re: Le sevrage de Sven
Mondom @ 10-05-2009 18:05:03

sven, tu me donnes vraiment envie de reprendre le bon chemin, d'arreter de rechuter et partir a nouveau a l'attaque pour de bon. j'en sarais presque au meme point si je n'avais pas merdouillé en chemin...je suis bien content de t'avoir suggere de venir faire un tour sur le forum, grand merci.
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Re: Le sevrage de Sven
Tall&Dark @ 10-05-2009 19:05:38

Je viens de lire ton parcours au travers de ce topic Sven : on ne se connait pas parce que je passe très, trop, peu de temps ici. Alors lorsque je reviens faire un tour sur le forum après un temps d'absence, je lis ce que mes "confrères" dépendants vivent. Je dois dire que c'est très encourageant de lire ton témoignage ! Je n'aurait qu'un mot : continu
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Re: Le sevrage de Sven
sven @ 14-05-2009 17:05:15

Disse:
TallDarkAndHaveSome a écrit: Je viens de lire ton parcours au travers de ce topic Sven : on ne se connait pas parce que je passe très, trop, peu de temps ici. Alors lorsque je reviens faire un tour sur le forum après un temps d'absence, je lis ce que mes "confrères" dépendants vivent. Je dois dire que c'est très encourageant de lire ton témoignage ! Je n'aurait qu'un mot : continu  

  Salut à toutes et à tous ! Aujourd'hui jour 105 (19) de mon sevrage.  Je traverse une phase de désorientation. Tout me paraît fade. J'ai l'impression que rien n'a de goût. J'ai l'impression que je ne fonctionne plus comme avant. Je suis retourné sur des sites X : fades. Aucun intérêt. Franchement, les demoiselles qui y figurent ont l'air tout sauf naturelles, tout sauf pétillantes, intelligentes, sexy, sympa.  Se masturber dessus est d'un ennuyeux.... J'ai réessayé pour voir : aucun intérêt. Au bout de 5 min je me suis dit : qu'est ce qu'est c'est ch.... Qu'est ce que je m'emm....  La perspective même de prendre du plaisir dans une sale rechute ne me disait pas plus que ça. Depuis : plus de sites X.  Perte de temps. Ennui. Il n'y a aucune porte de sortie à la solitude ou à l'ennui là dedans.   Pire : je n'étais pas très bien à la sortie de ce bref visionnage X. Des symptômes physiques comme si j'avais un coup au palpitant, et comme si j'avais du mal à respirer.  Comme si j'avais ingéré une saloperie. <p>Je me suis mis à flipper. Et si je ne fonctionnais plus comme avant ? Et si un truc déconnait ?   Avant, le X me fournissait une sorte de "peps" pour épicer mes journées. Aujourd'hui, ça ne fonctionne plus trop. C'est bien, vous allez me dire. Mais le "peps" j'en ai besoin. Besoin. Il faut que je trouve autre chose. Peut être est ce que c'est parce que j'ai arrêté de prendre du plaisir par la masturbation. En effet, plus d'orgasme tout seul. Comme je me suis aperçu je n'arrivais plus à gérer une fois que j'avais pris mon plaisir seul à travers l'éjaculation, je me suis dit : terminé. Bref, je suis un peu paumé. Le sevrage continue. Le voyageur intérieur que je suis découvre de nouveaux paysages, de nouvelles terres, des terres inconnues. Ca doit être ça : je suis en terra incognita. Une fois qu'on arrête de se masturber et de visionner du X, qu'est ce qui se passe ? Qu'y a-t-il derrière? Une phase réorientation s'impose, je crois. Courage à toutes et à tous !Sven <p>  
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Re: Le sevrage de Sven
Mondom @ 15-05-2009 11:05:48

1. il faut se mefier très, très, très fort du "pour voir"... "pour voir" j'essaye de me masturber devant du porno, suis-je donc encore capable de tomber dans le panneau? le panneau, c'est toi qui te l'ouvres dans ces cas-là. tant mieux, sven, ca ne t'a pas fait ca, tu as pu même le voir sous un jour repoussant, ce que tu espérais comme signe de ton avancement dans le sevrage. j'ai deja vecu la meme chose. et puis quelques jours plus tard j'y suis retourné... NON! à fuir comme la peste. on peut etre un Jedi mais pas encore pret a plonger au coeur de l'Empire...2. vers 20 ans, je jouais aux jeux video toute la nuit parfois. aujourd'hui, il peut m'arriver d'avoir envie de retrouver ce sentiment de passion, d'un jeu qui m'excite et m'entraine... c'est a ca que ca sert, non? eh bien aujourd'hui un jeu video m'emmerde, je ne tiens pas plus de 10 minutes avant de m'ennuyer... sauf si je me force devant un truc basique genre majong ou solitaire...arriver a cela avec le porno, la branlette, ce serait tout simplement ideal, remis a sa juste place et valeur. un jour peut-etre, a la retraite...3. je dirais que ces symptomes physiques que tu decris ressemblent a quelque chose que j'ai ressenti aussi, j'imagine que ce pourrait etre les endorphines et autre hormones... la chimie du corps et des sensations. ce sont les memes substances auxquelles tu t'etais accoutume et que tu ne ressentais pas de la meme façon qu'aujourd'hui, leur violence et leur noirceur t'étaient désensibilisés en quelque sorte...c'est bien là le "démon" qui nous a rongé, qui est prêt à nous ronger encore à chaque fois. en ce moment où j'explore en longueur la rechute, parfois je sens cette substance ce repandre en moi, parfois pas... mais je pense qu'elle se repand a chaque fois.le vide que tu ressens est peut-etre associable au manque de ces sensations, de ces endorphines et autres? c''est ta biologie qui te reclame, et tu as sans doute si souvent et si volontiers comblé ce vide par le vide de la branlette... alors ton corps crie "j'ai soif"4. ton voyage en terra incognita, ça fait rêver je t'envie... l'opportunité de vivre ça dans sa vie ne se présente pas souvent. j'espere que ca ne fait pas trop peur!c'est toi qui vas decouvrir ce qu'il y a derriere. il y a peut-etre ta vie, et tu auras peut-etre l'impression de ne pas etre si depayse que ca?
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Re: Le sevrage de Sven
sven @ 15-05-2009 15:05:58

 En effet, Mondom, l'idée du "j'y retourne pour voir" était extrêmement dangereuse, je m'en rend compte à présent. Tu as raison de me le rappeler. Car si au lieu de me dégouter, ça m'avait fait l'effet inverse? J'aurais replongé. J'aurais rechuté. Cela confirme aussi ce que je me disais au début de ce sevrage : l'idée du sevrage, c'est que celui ci doit être total. Zéro porno, sous quelque forme que ce soit. Zéro masturbation, même sans support pornographique.   Aujourd'hui, jour 106(20). Mon voyage en terra incognita se poursuit. Je regarde ce qui m'entoure autrement, voilà mes premières impressions. Les senteurs me viennent de façon plus vives : hier, je sentais le parfum de l'herbe mouillée, et de la pluie à peine tombée sur des haies de jardins.  C'était beau, tout simplement. J'ai aussi l'impression que je regarde la femme autrement, de façon générale. Un regard. Humer un parfum. Savourer la courbure d'une épaule. La sensualité d'une voix. Tout cela ne m'apparaissait pas, avant.   Je crois que les sensations de vide et de manque d'adrénaline vont revenir, elles vont refrapper à ma porte. A moi d'être prêt, le moment venu.  <p> Le sevrage est un grand voyage vers l'intérieur de soi-même. Et pour l'instant, j'ai envie d'aller de l'avant et de voir ce qui m'attend.   On est vendredi, je suis fatigué de ma semaine, mais content. Je te souhaite un bon week end, Mondom, et je vous souhaite également bon week end à toutes et à tous. Sven <p> 
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Re: Le sevrage de Sven
John Warsen @ 15-05-2009 16:05:53

Attention à 2 choses, donc :l'envie d'y retourner pour voir si on n'est plus accro la dépression  il est évident qu'en début de sevrage porno/branlette, il faut trouver comment dissocier le stimulus (famapoual) de la réponse (branlette), le plus simple étant de faire disparaitre le stimulus, puis de trouver où canaliser son énergie ; après on s'installe dans une nouvelle hygiène de vie, et le problème perd de son actualité brûlante.je ne m'abstiens pas de sexe, mais de masturbation et de pornographie, deux comportements compulsifs qui une fois enclenchés provoquent ma ruine.un ami non-dépendant résume bien le problème : " je ne vois pas ce qu'il y a d'extraordinaire dans une branlette - pour parler cru. L'orgasme est court et violent et il est accompagné immédiatement d'une redescente. C'est extrêmement décevant. Quant à ce qui précède l'orgasme, c'est loin d'être désagréable, mais c'est toujours plus ou moins gâché par l'attente, la projection, l'espérance d'un plaisir supérieur et idéal qui finalement est détruit au moment même où on croit l'atteindre, et n'est jamais réellement goûté, puisqu'à ce moment précis, la conscience est presque inexistante. (...)Ce qui entraîne la compulsion c'est l'espoir que ça soit mieux la fois d'après mais je pense que c'est comme la drogue plus on est accro moins ça a d'effet. Ce qui fait que le pornodep finit par être poussé au sevrage.(...) Comme pour tous les cas de dépendances - j'ai vu ça aussi chez des junkies - il y a une surestimation impressionnante de l'effet produit, du plaisir engendré et en conséquence de leur propre situation personnelle. Et c'est justement cette surestimation incroyable, qui s'apparente complètement à de l'autosuggestion qui me semble rendre le sevrage difficile.LIEN BRISÉ fait avec la masturbation tu es accro à deux choses distinctes :-un shoot d'endorphines à effet apaisant au moment de l'éjac' mais qui n'a plus rien d'oeuf au rizant une fois que c'est devenu une "fixette"-l'excitation sexuelle (le besoin qu'il se passe qq chose dans ta morne plaine : sans activité sexuelle tu as l'impression d'être mort, et là, rien ne remplace l'expérience : il n'y a qu'en pratiquant ta vie sans branlette que tu comprendras que ce n'est pas le cas)
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Re: Le sevrage de Sven
sven @ 25-05-2009 08:05:16

  Banzaaaaai, peuple d'Orroz !  Aujourd'hui est le jour 116(30) de mon sevrage. Nous sommes lundi. Je voulais vous envoyer à toutes et à tous mes pensées les plus positives et les plus bienveillantes.    Wahaaaaaaaaa! <p> Sven
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Re: Le sevrage de Sven
Marduc @ 25-05-2009 10:05:49

Merci Sven,Je viens de découvrir ce forum et ca me donne de l'espoir à moi aussi.J'aime bien ta façon de compter le sevrage, pour moi c'est 133(15). J'ai pris la décision de mon sevrage le 13 janvier 09 (jour de mon inscription ici) et la dernière fois que j'ai rechuté c'est il y a 15 jours. C'est ma plus longue période sans rechute pour l'instant.Et chose nouvelle, j'ai été tenté 3 fois (dont une ce matin) d'aller faire un tour pour voir et je suis arrivé à ne pas y aller.De toute façon je connais le résultat pour m'être planté 13 fois depuis janvier juste pour aller voir !Ma dernire rechute a duré 6 jours d'obsession, début mai, c'était coriace.Par ailleurs, pour moi l'érection matinale est parfois dure à gérer, ça me titille l'imaginaire qui ne demande que ça. Ensuite arrivé au boulot, faut faire diversion.Ce qui m'aide à résister c'est le fait de commencer à accepter que je ne changerai pas le passé : ces longues heures gaspillées à voir du porno et le fait que ce soit à cause de mon père que j'ai découvert ce monde virtuel.Désormais pour m'aider je me dis que mon avenir ne dépend pas de mon passé. Je peux me libérer de mon addiction. Rien ne m'oblige à recopier mes actes à l'infini.En tout cas chapeau Sven, continue comme ça, je vais essayer de te suivre avec 15 jours d'écarts  !Pour la gestion du manque, le sport m'aide bien.Porte toi bien.
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Re: Le sevrage de Sven
sven @ 26-05-2009 12:05:51

  Salut Marduc !  Merci de ton témoignage et de ton attention.  Je crois qu'il va falloir que je me remette au sport pour tenir le coup. Au jour 117(31) je termine une crise qui dure depuis hier. Au boulot on m'a ramené une autre machine en plus de mon poste. Mon poste est cadré, les filtres de contrôle sont en place, tout va bien (ou presque). La nouvelle n'ayant pas encore de contrôle parental hier j'ai fait la connerie de retourner sur des tchats adultes. J'y ai perdu un temps fou, à attendre l'évenutelle inconnue avec laquelle j'imaginais me masturber soit en virtuel, soit au téléphon. Horreur. Ce matin j'ai dérapé de nouveau. Mais je ne veux pas y passer la journée. J'ai enfermé la machine nouvelle et je me suis remis sagement à mon poste. J'installerai ce qu'il faut sur cette machine neuve, mais en présence de quelqu'un, pas tout seul, pour éviter le dérapage.Cet après midi je reviens poster et confier ma détresse passagère. Ca me motive que tu te sois mis aussi à compter en jours de sevrage(jours depuis la dernière rechute). Ca me rebooste. Je ne veux pas faire 117(0). Je veux rester à 117(31) ! Je vais y arriver. Marduc, peuple d'Orroz, merci d'être avec moi quand je commence à flancher. Merci, en toute humilité.<p> Sven
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Re: Le sevrage de Sven
Mondom @ 26-05-2009 14:05:32

sven, tu assures un max.tiens le choc. moi aussi, je trouve ta façon de compter interessante...j'ai rechute ce matin, une broutille, ça me met pour aujourd'hui à 81(0)!hey, je peux arriver a 117(36) dans 36 jours...et tu en seras a 153(67)...
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Re: Le sevrage de Sven
sven @ 26-05-2009 14:05:20

  Si j'y arrive, MonDom :-) 153(67) : un score de rêve ! Une rechute sèche n'est jamais bien loin.  En ce moment mon état est le suivant : pression artérielle normale, rythme cardiaque normal, flux de pensées sous contrôle.  J'ai l'impression d'avoir de nouveau ré-atterri, en douceur cette fois là.J'ai trouvé un autre "truc", pour éviter de sombrer. J'ai remarqué que dans ma tête, se passe la séquence suivante, lorsque je suis en état de stress. Phase 1) pensées X ; Phase 2) construction d'un mini-scénario X et Phase 3) dérapage sur le Net. Donc j'en déduis que le Net joue le rôle de caisse de résonnance à mes angoisses et à mes pensées X. Limiter le temps de connexion directe sur le Net est pour moi un moyen de me protéger. Du fait que j'ai le Net direct sur mon poste, c'est chaud. Mais j'ai trouvé la parade : dès que je n'ai plus rien à faire sur le Net, je décroche mon câble Ethernet.  Comme ça, quand apparaît la pensée X, le temps que je me dise : hop, un coup de Net juste pour voir ! Et bien là je réalise qu'il faut que je rebranche le câble et que j'attende les quelques secondes de réinitialisation de la connexion. Ce laps de temps de "conscience" avant la chute potentiel m'est utile, je l'avais remarqué. Il me sert à dire : "non! no! basta!" Ca paraît bête, mais on trouve les parades qu'on peut :-)Banzaaaaaaai !Sven <p> 
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Re: Le sevrage de Sven
Mondom @ 29-05-2009 08:05:23

bonjour Bobo.pour calmer tes angoisses, a part le plaisir, tu peux te tourner vers l'alcool, le tabac, la ou plutot les drogues, si tu  n'aimes pas dependre d'une substance tu peux toujours chercher du cote des comportements, tu peux bien sur te masturber jour et nuit, ou jouer au jeu video, ou au casino tiens, ou alors il y a une autre solution, si pour une raison ou une autre tu n'arrives pas a gerer ces angoisses et frustration par toi-meme, ce sont les anxiolytiques, que ton psy pourra te prescrire au besoin, qui resultent de la medecine...je pense que tu n'auras pas beaucoup de mal a choisir parmi ces methodes, et d'autres que j'ai du oublier, n'etant pas suffisamment verse sur le sujet, celle(s) qui te conviendra(ont) le mieux...?:)tu as raison, je suis tout sauf un reactionnaire, mais la notion de liberte de choisir ses contraintes est interessante...je remets beaucoup en question la civilisation dans laquelle nous vivons, perso. et recemment le fil de mes reflexions sur ce sujet m'a conduit (alors que je suis athee, je serais meme plutot porte vers l'anticlericalisme si je n'etais pas ouvert d'esprit je pense...) a penser que la civilisation etait aujourd'hui deconnectee de ses garde-fous de depart que constituait la religion... garante des regles et des tabous, dont on a decide de remettre la responsabilite aux mains de notre libre arbitre... sauf qu'il n'est pas toujours suffisamment informe et qualifie. et c'est la que ca se deregle. et derriere, on rame pour essayer de trouver une rustine por continuer une vie acceptable...bonne chance a tous.
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Re: Le sevrage de Sven
Marduc @ 29-05-2009 13:05:34

Salut Sven, Mondom, BoboAujourd'hui je fais un timide mais déterminé 137(19). Timide car ce matin, comme Sven, les scenario X ont commencé à envahir mes pensées, ce n'est pas allé plus loin que de mater une ou deux images de femmes en maillot sur des magazines de pub de vêtement.J'ai réussi à me maîtriser et mon érection s'est calmée d'elle même.Même je pense avoir désarmorcé un premier court circuit d'excitation car mon érection s'est calmée avant mes pensées. Du coup, de voir que cet imaginaire prono facile ne faisait pas effet sur ma libido, mon cerveau s'est calmé et est revenu à la réalité qui était de petit déjeuner tranquille.   Peut-être puis-je dire "merci le psy", j'ai l'impression qu'il m'aide petit à petit décoder mon comportement et à le comprendre.En tout cas, à ce jour j'ai ressenti 3 grosses envies dans ces 19 jours de sevrage et j'ai tenu bon. Pour moi c'est un miracle, je pensais que c'était impossible d'y résister. Mais après coup ça paraît facile !Autre chose, vous ne trouvez pas qu'en période de sevrage le temps n'est pas le même qu'en période de compulsion ?Je sens en ce moment les pulsions reviennent à l'attaque un peu plus régulièrement mais bon je compte bien les éloigner.@ plus   portez vous bien   et vade retro le porno
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Re: Le sevrage de Sven
sven @ 02-06-2009 12:06:45

  Salut à tous, notamment Mondom, Marduc et Bobo !  Aujourd'hui, jour 124(38). Franchement, mon voyage vers la terra incognita continue. La terre où il n'y a pas de pornographie, pas de masturbation compulsive, pas de déviances de ce genre là.  <p> J'en suis à plus d'un mois pour ma dernière rechute. Je me sens bien. Le cerveau aéré. Raffraichi. J'ai totalement abandonné le Net X, érotique et para-érotique. Ces derniers temps je me suis rendu compte qu'il fallait faire un pas de plus : plus de tchat en ligne (même tchat "normal", car la porte vers la déviation vers le tchat X est alors déjà ouverte), plus de lecture de textes "sensibles" (terminé les sexo-conseils psy ou je ne sais quoi qui malheureusement ouvrent la porte vers la rechute). Désormais je commande mes fringues non plus en ligne mais dans un vrai magasin (et oui: en ligne, il y a possibilité de dévier vers la ... lingerie : mes caleçons peuvent m'entrainer vers la lingerie féminine et là... la porte vers la rechute est à nouveau ouverte). Les sensations sont vraiment bien. J'ai l'impression que j'ai plus de temps en journée. Ou en tout cas que je peux me dire : tiens, je vais faire ça, puis ça, et puis ensuite une pause, et puis ça. Et non plus : m... j'ai encore dérapé et je vais devoir rattraper mon boulot le soir ou la nuit ou le week-end. A propos de week-end, j'ai commencé à expérimenter un repos plus vrai. J'essaye et j'arrive à déconnecter de mon boulot.Au niveau physique, en revanche il m'arrive des trucs qui ne m'étaient pas arrivés depuis pas mal de temps. J'ai des érections "spontanées", en journée, ça peut me prendre n'importe quand ou presque. C'est cool quand c'est en présence de ma femme. C'est plus surprenant lorsque je suis par exemple dans les transports publics : un simple parfum, le simple fait parfois d'être un peu près d'une femme, et hop. Des scénarios érotiques se construisent alors dans ma tête. C'est là qu'il faut être trèèèèès vigilant.Je peux me tromper, mais j'ai l'impression que le sevrage me rend ma sensibilité. D'où cette "hyper-sensibilité", je crois. Je sais que je ne suis pas encore tiré d'affaire. La semaine dernière j'étais encore en difficulté, au même moment. Mais bon, jour après jour....   Courage à tous !  <p> Sven
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Re: Le sevrage de Sven
AlwaysD @ 02-06-2009 14:06:46

<p>Je veux dire aussi qu'il ya un truc qui me chiffonne dans la rechute.... On peut la voir comme une récompense et une punition en même temps, une expérience excitante quand on se sent "mort" mais qui en même temps va anesthésier nos sentiments, nos sens , et donc nous tue aussi...... un besoin imminent pour combler un certain manque mais qui en meme temps nous fait enfoncer encore plus dans le trou et aggraver le manque...<p>Je n'arrive pas a comprendre..... le bon côté ne sert donc que de camouflage? pour cacher l'immonde?
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Re: Le sevrage de Sven
Marduc @ 03-06-2009 07:06:12

Vous mettez le doigt sur un bon truc à mon avis avec les sensibilité. Comme pleins d'autres drogues, le porno nous rend insensible au monde, tu le dis bien G.H.. Pourtant quand on retrouve la sensibilité au monde extérieur, joies et colères, c'est trop bon. Mais c'est plus long et ca demande plus d'effort et de tenacité que le goût et l'odeur après l'arrêt de la clope, mais quel bonheur, enfin pas encore, je sens plutôt que ca me guide vers bcp plus de bonheur à vivre. Wait and see.Pour le camoufflage, moi je crois que notre bon côté comme on l'entend est simplement notre côté, notre personnalité, celle qui nous fait du bien, il faut tendre vers ce côté  sans se mettre la pression. On peut relacher la pression sans avoir besoin de basculer dans le noir que l'on connaît bien avec les profondeurs du porno...Prendre l'air au milieu de la matinée de boulot, sport, concerts, amis,...dessins, musique, que sais-je ? on n'est pas obligé de faire montée la pression jusqu'au point de se sentir désespéré, face à un mur et finalement de replonger dans l'évasion porno.
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Re: Le sevrage de Sven
Marduc @ 04-06-2009 07:06:50

Aujourd'hui 143(25), Tu as toujours 15 jours d'avance sur moi Sven ;-)
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Re: Le sevrage de Sven
sven @ 08-06-2009 10:06:41

  Salut à toutes et à tous ! Aujourd'hui jour 139(44). Le week end n'a pas été facile. Le samedi est passé comme une lettre à la poste, en revanche le dimanche a été plus tendu.Les signaux faibles sont venus le vendredi. Le vendredi en effet j'ai pris les transports publics en journée, le fait d'être près de femmes inconnues me faisait perdre pied : mon esprit mettait en route des scénarios érotiques, des semi-érections naturelles survenaient.  <p>Ensuite, dès que je suis seul chez moi, en fait j'ai tendance à ne pas déconnecter de mes angoisses; je vois clairement mon esprit tourner en boucle sur tout les trucs "qui ne vont pas". Résultat : dimanche, crise, grosse tentation de rechute. Je me suis défendu de toucher à un écran de quoique ce soit. Histoire de ne pas perdre ma journée. Et surtout de ne pas rechuter.  Là ce que je vois, c'est que ma tentation prend des formes sournoises. Quand j'ai envie de rechuter, ce n'est pas les photos ou les videos porno qui me frappent. Non. C'est la saloperie de tchats adultes qui revient dans mon esprit, ainsi que le phone sex. En fait, dans mon voyage vers la terra incognita, je me retrouve face à mes premiers pas vers l'enfer : le phone sex, c'est avec ça que je suis tombé lorsque j'étais pré-adolescent. Ca n'avait pas duré longtemps, mais l'expérience marque au fer rouge, même si, sur le moment je ne m'en étais pas aperçu, de cette grave erreur. Deuzio : les tchat adultes, c'est avec ça que j'ai tranquillement replongé au début de ma vingtaine, alors que je faisais mes premiers pas sur Internet. Chronologiquement, je vois un cycle : 1) préadolescence : phone sexe. Puis gap : 10 ans. 2) début de la vingtaine : tchat adultes + pornographie active (photos et vidéos). Puis gap 5 ans. 3) Nouveau retour de la porno dépenndance : tchat adultes ; puis porno photos et videos ; puis ensuite re tchats adultes ; puis phone sex.  Entre le 1) et le 3) actuel : gap de 20 ans.  Le truc positif que j'arrive à voir, c'est que à présent lorsque survient la crise menant au risque de comportement addictif , je vois mon esprit qui m'alerte doucement mais surement. J'arrive à décrocher et à  me concentrer sur autre chose. J'en sors fatigué mentalement et émotionnellement, mais j'arrive à ne pas rechuter. Pas de plaisir pris en solo devant le Net.Le 2e truc positif, c'est que mes relations intimes avec ma femme s'améliorent encore de jour en jour. Le fait de renoncer à la masturbation est vraiment quelque chose de libérateur.   Mes amis, mon voyage vers la terra incognita, la terre libre, libre de toute dépendance, me fait traverser actuellement une contrée de fragilité. L'horizon est dégagé, mais peut s'assombrir d'un moment à l'autre. Les vastes paysages se transforment en montagnes, faites de sentiers étroits au bords de ravins.  Bref, la terre que je rencontre est extrêmement changeante.A bientôt !Sven <p>  
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Re: Le sevrage de Sven
Lia @ 08-06-2009 10:06:28

SUper ! Je te félicite pour ton courage et ta détermination.Je suis une co-dépendante et on n'est qu'au déut du combat avec mon conjoint... ou tout du moins ensemble ! Car cela fait 7 ans que lui est tombé là-dedans..Continue en tout cas..
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Re: Le sevrage de Sven
létudiant @ 08-06-2009 11:06:58

Salut sven, moi j ai pris connaissance de mon problème ou t'ou du moin je me suis avoué mon problème depuis maintenant une semaine grace au site d'orroz puis via le lien sur ce forum qui maintenant compte beaucoup pour moi!!je vien de lire la quasi totalité des tes message posté , et je trouve que tu es très courageux et pense à mon avis que ta terre libératrive n'est plus loin!!Pense à l'horizon et non pas à la fragilité du moment que ceux ci se présente !! Tu ne vais pas tout ces sacriffices depuis des mois pour rien!!Je voulait souligné une chose que tu as dit et qui moi me fait soufrir ressentant la même chose, c'est  " Le vendredi en effet j'ai pris les transports publics en journée, le fait d'être près de femmes inconnues me faisait perdre pied : mon esprit mettait en route des scénarios érotiques, des semi-érections naturelles survenaient.  Ensuite, dès que je suis seul chez moi, en fait j'ai tendance à ne pas déconnecter de mes angoisses; je vois clairement mon esprit tourner en boucle sur tout les trucs "qui ne vont pas"." En ce moment je vis celau au quotidien de depuis 3 moi et ça devient étouffant!!Surtout les angoisse et l'esprit qui tourne en rond !!! ça devient insurportable et pour ma part je sais que quand cela sera dépassé je pense alors pourrait commencer à parlé de bien être!! J' ai réellement perdu pieds de la vie à mon échelle et cela est vraiment difficil!!Allé bon courage et bonne continuation sven mais avec ta motivation je pense que ta terre libre ce profil de plus en plus et j'espère t y rejoindre au plus vite!! 
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Re: Le sevrage de Sven
Marduc @ 09-06-2009 08:06:50

Salut Sven,De mon côté, mon sevrage a échoué hier du matin au soir. Nouveau PC au bureau + grosses envies le matin au réveil avec pensées X, (l'auto-suggestion est redoutable...)=surf sur du X à midi seul puis encore l'aprèm (en cachette : vraiment pitoyable).Bon, je veux toujours m'en sortir et je sens que je peux reprendre courage. J'ai des explications un peu plus claires à mon avis sur ce qui ma rendu fragile au porno, j'en parlerai avec mon psy à midi. Et ça partira de là _____   148(1) aujourd'hui. Ce qui m'embête c'est que le sevrage ne m'aide pas à dire à ma femme que j'ai envie d'elle. Déjà avant j'ai toujours eu un blocage à lui dire que j'avais envie d'elle mais là c'est encore plus dure.Ce qu'il y a aussi c'est qu'avant d'arrêter le porno, je me rendais pas compte des moments où je devais l'ignorer, perdus dans mes pensées X ou bien déjà "vidé". C'était encore pire.Là je m'en rends compte et puisque je ne détourne pas mon esprit avec du porno virtuel sur PC ou imaginaire.Pourtant je sens bien quand j'en ai envie.Aller je repars sur la longue route.
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Re: Le sevrage de Sven
nina @ 09-06-2009 10:06:54

Bonjour Désolée d'intervenir ici dans votre discussion mais à toi Marduc, je voulais dire ceci, en tant que co-dépendante et à la lumière de ce que je vis de mon coté. Je ne peux m'empêcher de "transposer" lorsque tu expliques avoir du mal à dire à ta femme que tu as envie d'elle. Tu sais probablement qu'une partie de notre souffrance à nous, femmes de dépendants, est de s'apercevoir que notre "homme" ne nous désire pas au profit de toutes ces images et de ces femmes "parfaites" que l'on trouve sur le net ou autre support. Quelle souffrance de se sentir si peu désirables aux yeux de celui que l'on aime et qui, bien souvent, est lui-même l'unique source de nos fantasmes à nous. ce décalage est très douloureux à vivre et très dégradant aussi. Si ta femme connait ton problème, et apparamment c'est le cas puisque, si j'ai bien compris, elle a eu avec toi, une démarche aidante et compréhensive malgré sa douleur à elle, alors je crois que le plus beau cadeau que tu puisses lui faire est de lui montrer qu'à tes yeux à toi, elle est désirable et que c'est bien avec elle que tu veux aborder ce nouveau tournant dans cette vie meilleure que tu recherches, sans présence du X. Je crois qu'une fois ce blocage dépassé alors votre complicité prendra de nouvelles couleurs et c'est essentiel dans la vie d'un couple "bien portant". Et c'est peut-être ainsi aussi que tu arriveras à t'éloigner encore et encore de ces images qui te hantent. Peut-être que petit à petit, tes propres fantasmes s'orienteront d'avantage vers elle et vers des situations que vous aurez partagées ensembles. Ca n'est que mon avis et rien ne me dit qu'elle réagit comme moi car nos histoires sont différentes et que nous sommes forcément différentes mais il me semble vraiment qu'orienter tes efforts dans ce sens, ne peut être que positif pour toi, pour elle, pour vous...Courage, ne baisse pas les bras, tu as déjà parcouru une super partie du chemin. Je trouve ça génial et je crois vraiment que ça en vaut le coup...Nina
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Re: Le sevrage de Sven
Marduc @ 09-06-2009 14:06:27

merci Nina.
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Re: Le sevrage de Sven
sven @ 09-06-2009 15:06:28

  Merci bcp Nina de ton attention et de ton temps.  Bienvenue dans notre grande conversation autour du sevrage. Je lutte, notamment avec Mondom et Marduc, depuis 139 jour déjà, avec toute la sincérité que je peux.   Ma conjointe ne connait pas ma dépendance et je la tiens éloignée de mon calvaire, qu'elle n'a pas à supporter.<p> Merci de ton attention et du fait que tu ne nous juges pas. 
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Re: Le sevrage de Sven
sven @ 09-06-2009 15:06:26

sven... desole que tu aies un contretemps.tu es epuise, parce que tu luttes avec force... mais la resistance est surement proportionnelle a la force que tu deploies pour lui faire face... a l'usure, tu as peu de chances.je suis dans les starting blocks aussi, je dois avoir trois jours? je ne veux plus compter au jour pres, cette fois... je verrai bien.tu n'as pas fait ces 44 jours en vain, j'espere que tu en es conscient et convaincu. tu as avance, goute a la sobriete, et tu as rechute parce qu'il doit y avoir encore des grains de sable qui se baladent. perso, j'ai tendance a me vautrer un peu ans le bac a sable aussi... ;)courage. tu n'as pas le choix que de remonter sur le radeau, de toutes façons tu sais bien que tu ne couleras pas meme si tu te jettes a l'eau...
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Re: Le sevrage de Sven
John Warsen @ 09-06-2009 22:06:15

SAlut Sven,Ne nous mettons pas la pression, même si c'est important de faire un point régulier sur notre sevrage. (Ca permet de voir ce que l'on réussit à faire et aussi à ne pas oublier qu'on est sur la bonne route !).Comme tu l'as dit Mondom regardons la capacité que nous avons eu à nous abstenir : 44 jours pour toi Sven, 28 jours pour moi avec des moments très difficiles mais que l'on a réussi à dépasser. (Une miracle pour moi, car résister à une pulsion me paraissait impossible avant)Par ailleurs, ce qui est dur, c'est de voir les bons côtés du sevrage après une prise d'adrenaline porno. Ca masque la zénitude et la tranquilité qu'on a eu pdt le sevrage. Il faut gommer la prise de plaisir instantané et passée et reprendre le contrôle de soi, dessous y a du bon.<p>Je ne peux pas faire comme toi John, me dire "je rechute quand je veux, mais [là] je ne veux pas" car mon cerveau finit par gagner à ce jeu et la tentation devient trop forte. Mais bon ca peut convenir à d'autres.En fait je ne laisse pas monter la pression pour voir si j'arrive à lutter. Je lutte un point c'est tout. La pression est là, la tentation est là, j'ai envie d'aller faire un tour sur du porno : NON j'y vais pas, un point c'est tout, j'ai d'autres choses à faire et je ne veux pas perdre mon temps. Surtout que pour moi, le gain le plus énorme dans le sevrage c'est le TEMPS. J'ai 30 ans et je me vois faire un bon vers 50 puis vers 70 .... j'ai déjà donné avec 20 ans d'addiction plus ou moins forte. Les 20 ans qui me séparent des 50 me paraissent si courts que je veux en profiter à 100% dans la vrai vie et non dans le virtuel.Sur ces belles paroles, je vais retourner bosser en évitant les écueils.
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Re: Le sevrage de Sven
sven @ 10-06-2009 10:06:40

  Merci les gars de votre soutien. Aujourd'hui est le jour 141(1) ! Chaque jour est un un jour neuf. Après une bonne soirée de détente à l'air frais, et une bonne nuit de sommeil, franchement ça va déjà mieux.   Ce matin j'ai l'impression que ma course en solitaire autour des océans, vers une terre nouvelle loin des rivages tristes de la pornographie, est moins "solitaire".  De mon navire, je sais que Marduc est à environ 1 jour devant moi. Mondom a donné un relevé plus "libre" de sa position. On sait qu'il est dans le coin, pas exactement où mais on sait qu'il est là.  Retour aux fondamentaux, les gars, back to basics, boys : ce matin j'ai décidé de me rappeler, dès le lever, où en est mon compteur. Je me suis aperçu que lorsque je commence à oublier le compteur, j'ai tendance à oublier la lutte qui va avec. Ma vigilance baisse. Le risque de dérapage augmente. Se rappeler le compteur : un geste mental que je décide de faire chaque jour, dès à présent.En dehors de ça je vois des perspectives de progression du côté de mes loisirs : 1) j'ai récupéré ma guitare hier comme je vous l'ai dit (au moins ça a été un bon côté de cette journée d'hier). J'en ai joué un peu, franchement ça me fait du bien. En plus ma femme aime bien quand je joue, elle joue aussi de temps en temps, c'est un moment de couple sympa. 2) Je vais recommencer le sport, je vais me racheter un peu de matériel ; pourquoi pas aller à la piscine aussi. J'en ai envie, et je vois où je pourrais caser ça dans ma semaine. Et oui : si on vire la pornographie, si on s'en éloigne, il faut bien se rapprocher de quelque chose d'autre. Le vide n'est pas bon. Dans mon nouvel espace personnel, libre, je mets mes loisirs.  La guitare, c'est du concret, et c'est déjà là. Le sport, c'est pas encore là ; mais l'idée est présente et je vais le faire, pour moi. Merci de votre attention et de votre soutien, les gars. Sans votre regard extérieur, je n'en serais pas là.Sven <p> 
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Re: Le sevrage de Sven
Marduc @ 11-06-2009 07:06:48

Tiens bon Sven, l'avenir c'est nous qui l'écrivons.bonne journée,
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Re: Le sevrage de Sven
sven @ 11-06-2009 15:06:05

  Bonjour à toutes et à tous ! Au moment où j'écris j'ai le plaisir de retrouver Mondom en ligne sur le chat Orroz. Il vient de me faire réaliser que, avant de scorer à 44 jours d'affilée sans rechute, mon record précédent était de ... 17 jours ! Aujourd'hui est mon jour 142(2). La lutte continue. Matinée difficile. Pas envie de bosser. Pas vraiment de lien avec mon addiction mais je ne sais pas, j'avais une sensation de vide général. Je me suis aéré entre midi et deux, et là c'est de nouveau la top forme. Je me sens de nouveau mieux. Envie de faire tout un tas de trucs. J'ai recommencé à bosser normalement.   Banzaiiiille les gars ! <p>Sven
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Re: Le sevrage de Sven
sven @ 12-06-2009 08:06:40

   Bonjour à toutes et à tous !  Aujourd'hui, jour 143(3). Je suis plutôt content, car je pense avoir franchi avec succès un test personnel important. Mon épouse étant en déplacement, j'étais seul hier après le boulot et donc pour la nuit. Situation classique de risque : rechute ou pas rechute?Et bien non, pas rechute. Je suis super content. Après une heure à prendre le soleil dans le parc à côté de chez moi, je suis rentré, ai regardé rapidement ma messagerie perso sur le Net. M'est venue l'idée : et si par hasard j'allais faire un tour sur le tchat adulte que j'ai condamné au boulot ? Et oui : je suis à la maison. Le boulot, c'est le boulot. La maison, c'est la maison. En même temps je me suis dit : si je mets les pieds là dessus, ça sera difficile d'en sortir. Ca sera difficile de me dégager. Et puis je me suis dit : franchement j'ai du sommeil à rattraper. J'aimerais bien dîner léger, lire un peu, et aller me coucher tôt. Histoire de faire une vraie bonne nuit, une petite cure de sommeil avant d'attaquer week-end. Si je mets les pieds sur un tchat adulte, il est clair que ma nuit sera saccagée. Foutue en l'air. Alors que si je n'y vais pas, à 22:00 je suis au lit, une demi-heure plus tard je dors comme un nourrisson, alors que tant d'autres seront encore à vaquer à quelque occupation... C'est du sommeil gagné, presque du sommeil en avance ! Et puis, le lendemain je serai en top forme après avoir dormi 8 heures. Ca sera un jour nouveau, avec le compteur de sommeil à 100%. Ce serait pas cool de vivre ça? Plutôt qu'une journée démarrée à la ramasse après 4 heures de sommeil, soit un compteur à 50%, envie de faire la sieste toute la matinée, à tenter de rattraper...Franchement, le plaisir de la journée de demain, celui que me donnera une bonne nuit de sommeil, et bien la rechute ne me le donnera certainement pas. Grande leçon : la rechute donne un ersatz de plaisir toutours AU DETRIMENT DE quelqhe chose. Au détriment de. Alors qu'une bonne nuit de sommeil se place toujours pour le bien de, au profit de quelque chose.  Et voilà Sven dînant léger, écoutant la radio, puis faisant la vaisselle, puis hop direct au lit, à lire un peu un de ses bouquins préférés... avant de sombrer dans un sommeil profond et réparateur.C'est pas beau ça? Et bien je ne l'ai pas rêvé. Je l'ai fait. Je l'ai fait ! Je suis super content. D'autant plus que le dernier test coincidant avec le dernier déplacement de mon épouse datait de mi janvier, avant que j'entreprenne mon sevrage actuel. Résultat : nuit saccagée, 3h30 de sommeil, journée du lendemain fichue, plusieurs rendez vous reportés.  Bref, mes amis, c'est possible. C'est possible de passer une bonne soirée et une bonne nuit sans la compulsion. Quelle satisfaction ! Je souhaite de tout coeur que vous puissiez tous y goûter. Sven <p> 
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Re: Le sevrage de Sven
Polo @ 12-06-2009 08:06:30

Salut sven,Bravo pour cette soirée exemplaire qui pourra donner de bonnes idées à tous les dépendants qui te liront. Tu l'as dit, c'est possible, ça fait un bien fou et quand on a réussi une fois alors tout devient possible.Bien-sûr il y aura encore des passages difficiles, mais le changement est là, tu en connaissais les bienfaits et tu les as une fois de plus constatés. Je te souhaite une bonne route pour la suite, ainsi qu'aux autres.Polo
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Re: Le sevrage de Sven
Mondom @ 12-06-2009 09:06:04

les bienfaits on les connait a peu pres tous, les premiers jours du premier sevrage je suppose que tout le monde doit les vivre de la meme façon, l'impression d'ouvrir les yeux, de revivre, que le bonheur ça doit bien exister et peut-etre finalement pas si loin, etc...sven, ta nuit extraordinaire donne super envie...moi aussi, j'ai assuré hier soir. je n'ai pas fumé de joint avant de dormir. j'ai reussi, moi aussi, et ce n'etait pas gagne d'avance. je compte continuer comme ca, et decrocher du cannabis qui est comme la cle de voute de toutes mes dependances, ou du moins m'apparait comme ca de plus en plus depuis peu...et la dep sex que j'ai tant associée a la dep au cannabis n'a qu'a bien se tenir, parce qu'elle est non seulement dans le collimateur (ça on le savait), mais elle a bien des chances de ne pas se relever de la fin de la fumette, toute seule ou presque... je prepare mon estocade!c'est peut-etre cyclique, ces moments ou on se sent galvanise, gonfle, plein d'espoir, determination, force, energie... le soleil qui chasse les nuages d'orage juste apres la tempete... l'enthousiasme apres la deprime... comme le passage d'un freedom train a sa porte?allez sven, je m'accroche a ton porte-bagages, mais je pedale aussi, je ne compte pas t'alourdir, au contraire l'union fait la force, on va s'apponter a plusieurs velos et partir en randonnee dans la terra incognita de la vida! si j'osais, je pousserais une clameur, le "rahaaaa" du peuple d'orroz... "bannzaii"
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Re: Le sevrage de Sven
AlwaysD @ 12-06-2009 10:06:09

Bravo sven ! Et merci de raviver la flamme de courage et d'espoir qui est en chanun de nous
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Re: Le sevrage de Sven
Bruno59 @ 12-06-2009 17:06:40

C'est super, sven et Mondom de lire vos témoignages. Ça donne de la force et de l'envie d'aligner du clean (comme ils disent en Narcotiques anonymes). Bon courage, tout le monde ! 
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Re: Le sevrage de Sven
Marduc @ 16-06-2009 07:06:56

Salut ,Merci pour l'élan je vais essayer de prendre l'aspiration. En tout cas je pense que j'en suis capable aujourd'hui et surtout en regardant mes dernière périodes de sevrage réussies : 2 fois 14 jours puis 28 jours.Ma période de bad trip que je compte bien clotûré aujourd'hui est la suivante :  Après une réchute lundi 8 qui a plombé mon compteur de 28 à 0, j'ai repris espoir mardi et mercredi 149(2).Mercredi soir, notre souris domestique est morte, j'y tenais bcp et ca a été un coup dure. Jeudi, ça allait plus ou moins bien car dans un état bizarre après la soirée triste de la veille.Jeudi soir méga défaite en tournoi de tennis, perte de confiance, angoisses...et vendredi patatra, le début de la rechute jusqu'au soir seul 30 min à la maison et bim qq clips et tout est foutu.Ensuite, we à la montagne sympa avec du monde, malheureusement qq femmes attirantes étaient là aussi et je n'y étais pas insensible (mentalement). En fait j'ai l'impression que tout est parti du fait que depuis plusieurs jours je voulais faire l'amour à MA femme chérie mais j'ai toujours ce putain de blocage et au lieu d'être cash, quitte à me prendre un NON ou un OUI, je lui fais des avances bcp trop timides. Je pense qu'elle n'en a pas envie mais en fait je n'en sais rien. Du coup ca fait 2 semaines qu'on a pas couché ensemble et ça me met la pression.Enfin, journée d'hier : n'en parlons même pas, trop pourrie, toute la journée gâchée.Voila je suis en train de refermer cette parenthèse en écrivant ici et maintenant et moi aussi j'accroche ton porte bagage Sven mais comme Mondom avec un autre vélo et en pédalant.155(1) me voilà.
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Re: Le sevrage de Sven
sven @ 16-06-2009 07:06:53

  Salut à toutes et à tous ! Aujourd'hui, jour 147(7).  Belle journée qui commence, j'ai très fortement envie qu'elle soit aussi clean que les 6 qui l'ont précédées. En ce moment, je sens qu'une journée "heureuse", et bien cela se construit. A chaque instant. Bien démarrer au réveil, pas se stresser, prendre un bon petit dej, cool, relaxe ; exclure à ce moment de la journée les pensées du style "ah il faut que je fasse ça ça et ça, un tel ne m'a pas rappelé il fait ch... il va falloir que je  fasse ça et ça" ; vivre l'instant présent ; sentir qu'on a envie de faire tel ou tel truc en particulier dans la journée ; faire de chaque tâche, même la plus insignifiante (par ex. : faire la vaisselle) un moment sympa. Prendre le temps. Ne rien attendre de particulier, et découvrir, telle une surprise, que les choses se passent bien. Prendre les imprévus et les difficultés / problèmes comme des occasions d'apprendre quelque chose de nouveau. Ne pas insister sur la notion seule de résultat final, lorsqu'on fait quelque chose, mais plutôt considérer plus attentivement le chemin à parcourir pour parvenir à ce résultat. Je dois être dans un moment de détachement. Peut être les premiers effets profonds de mon sevrage, qui va bientôt avoir 150 jours :-)Bonne journée à toutes et à tous!<p>Sven
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Re: Le sevrage de Sven
sven @ 16-06-2009 07:06:07

  Merci Marduc, de venir te confier dans la difficulté, de façon simple et claire, sans détour.<p> Courage ! Je forme le voeu que ton jour 155(1) soit un jour pur, clair. Puisses tu te construire pas à pas de façon positive ce jour neuf qui s'ouvre à toi. J'ai confiance en ta progression et en sa sincérité. <p> Sven
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Re: Le sevrage de Sven
Marduc @ 17-06-2009 12:06:22

Bonjour,156(2) aujourd'hui je repars du bon pied, merci Sven ton "carpe diem" aide bien.Je sens moi aussi que ma tendance de fond à arrêter le porno est toujours là solide et heureusement. Je veux réduire ces périodes de réchutes voir les anuler complétement à terme. La prochaine n'aura peut-être pas lieu et je ferai de mon mieux pour qu'elle se limite à une envie mentale. Ce sera à moi de m'en détourner.Prendre le temps, là tu as tout dit ! c'est vraiment une des clés et un des plus grand bénéfice de l'arrêt du porno.J'en parlais au psy hier, pendant une crise porno, on croit se sentir libre de faire ce qu'on veut, de voire ce qu'on veut...etc.. puis avec un léger recul, pendant la compulsion, on se rend compte qu'on est complétement prisonnier de ce comportement. On bouffe les minutes et on se cache pour le faire, d'où un stress énorme qui s'accumule avec l'excitation mais qui ne nous libère pas du tout. <p>La vraie liberté, celle qui fait du bien c'est de pouvoir prendre le temps. Par contre je m'aperçois qu'il faut réapprendre à vivre le temps gagné, la disponibilité rendue.Bref, aujourd'hui je me sens bien, en plus je prévois des vacances d'été sympas avec ma femme, tout est bien.Bonne journée,  Marduc ... u
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Re: Le sevrage de Sven
sven @ 18-06-2009 08:06:43

  Et oui ! Prendre son temps, je le veux et le fait d'avoir du temps, parfois je le subis :-) Comme tu le dis si bien, que faire avec le temps qu'on a en plus ? :-)  C'est la LI-BER-TE, la liberté que je sens qu'il faut que j'apprivoise. Et oui, pour des raisons profondes et parfois obscures, mon comportement de dépendant m'enferme dans un monde où le temps est compté et où il file à toute vitesse. Ca a aussi quelque chose de confortable, malheureusement : quand on a pas le temps, on n'a pas le temps de penser et pas le temps d'angoisser trop. Donc je considère que ma dépendance, je m'y enferme volontairement.  Au jour 149(9), je vois qu'il est temps que je me réapproprie mon temps. La musique est là, avec ma guitare (j'en joue presque tous les jours à présent, ça me fait du bien). La reprise du sport, ça reste pour l'instant un voeu pieux mais ça ne saurait tarder. Les lectures, aussi. La réflexion.  Je réalise également qu'avec la dépendance, j'ai tendance à remettre à demain ce que je peux faire dès aujourd'hui. Et bien maintenant, je souhaite inverser la tendance : faire dès aujourd'hui dans la tranquillité d'esprit ce que je peux faire demain dans le stress et l'inquiétude.  Faire dès aujourd'hui ce que je peux faire demain. Faire dès aujourd'hui, sans reporter à demain. Courage à toutes et à tous ! Courage, Marduc, pour ton jour 157(3). <p> Sven
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Re: Le sevrage de Sven
Marduc @ 18-06-2009 11:06:37

<p>Salut Sven,157(3) j'ai encore des relents de pulsion, mais ça va. Faut pas que j'insiste sur ce qui peut me tenter, ca sert à rien, car je n'ai rien à me prouver à ce niveau. Ma résistance à la pulsion est en cours de construction, c'est lent, y a des ratés, mais avec du recul y a du mieux.En tout cas, tu as raison Sven, en disant : faire aujourd'hui et maintenant ce qu'on a à faire, ne pas le reporter à plus tard, jusqu'à être au pied du mur. Pour moi, c'est aussi un point super important car les tensions puis la fuite en avant viennent souvent de là. On se dit qu'on a tellement de choses en retard + celles qui s'ajoutent, que vient rapidement le "à quoi bon s'y attaquer maintenant, de toute façon on arrivera pas à tout faire...!" Et là ça craint, ça sent le roussi, faut s'aérer, lister les tâches et soucis sur un bout de papier pour tenir bon.Bon aller sur ce j'ai du taf.Bonne journée,
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Re: Le sevrage de Sven
sven @ 18-06-2009 18:06:18

  Bonsoir à toutes et à tous ! Le jour 149(9) n'a pas été très brillant. Je connais une crise, de nouveaux. Crise grave, car je suis retourné sur des tchats adultes, y perdant un après midi. Sans me masturber certes. Mais bon, j'étais hébété, devant mon écran, attendant je ne sais quoi.  Vivre LI BRE ! Comment faire ?  Je crois qu'il faut vraiment stopper tout contact prolongé avec le net. Faire gaffe lorsque je suis dessus. Me concentrer sur moi et ce que j'ai envie de faire. Allez. Au moins je n'ai pas rechuté. Mais c'est tendu. Franchement.  
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Re: Le sevrage de Sven
Mondom @ 18-06-2009 20:06:19

faudrait que tu trouves ce que c'est ce "je ne sais quoi" que tu en attends.parce que tu as quand meme peu de chances de le trouver la. suf si c'est du vide ou de la merde pour toi que tu cherches... autant le savoir.tu sais que tu as mis le doigt dans le mauvais engrenage. te debarrasser de ca maintenant, va falloir lacher prise de chez lacher prise. passe le grand braquet et pedale bien fort, ca monte severe, tu vas te bruler qqs calories
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Re: Le sevrage de Sven
Marduc @ 19-06-2009 06:06:28

158(3)ouai Sven, lâche rien, met le grand braquet et appui.Ignore tes tentations et échappe toi, vire les démons.<p>Mondom a raison faut aussi en parallèle de fuir les tentations, qu'on essaie de comprendre ce qu'on veut, pourquoi....et... de fil en aiguille on arrivera peut-être à construire une résistance bien costaud aussi solide que pouvait l'être notre détermination avant à assouvir notre addiction par tous les moyens.bon courage,  
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Re: Le sevrage de Sven
Marduc @ 19-06-2009 06:06:08

erreur....158(4) là faut pas déconner avec le compteur 
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Re: Le sevrage de Sven
sven @ 19-06-2009 07:06:50

  En effet, en effet, j'ai du mettre le doigt dans un engrenage dépressionnaire. Je vais m'en détacher, c'est sûr.   Je me disais : la dépendance, c'est une sorte de tôle, de pénitencier. On y est enfermé. On fait tout pour y retourner. On y côtoie des gens complètement perdus, peu capables de se donner et de repères et d'en donner aux autres. En même temps, la vie en tôle, on s'y fait. Y a pas 36 trucs à faire. Ca a un côté confortable. Et en même temps, quand on y est, on est mal. Quand y est plus, on est mal, au début tout du moins. Il faut se réhabituer à la liberté.  Je suis sorti de tôle, on va dire. Et si je n'y retournais pas? Et si je vivais libre? Et si je continuais à plein temps et à 100% mon voyage personnel vers la terra incognita? Et si je me mettais définitivement en quête des belles choses, des belles surprises, des beaux moments de la vie? Au jour 150(10) de mon sevrage, ça me paraît important de visualiser les bienfaits qui m'attendent, dans cette terra incognita. A tout à l'heure ! En fin de journée je reviens vous dire comment s'est passé mon quotidien du jour. Sven <p> 
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Re: Le sevrage de Sven
Mondom @ 19-06-2009 07:06:00

je suis assez d'accord avec ton analogie, le "on s'y habitue, on n'y a rien a faire, c'est presque confortable" (euh, je ne suis jamais alle en taule, en meme temps...)et ça ramene a l'idee de john: ta prison n'a qu'un seul barreau et tu tournes autour...et en fait, il n'y a meme pas de barreau, tu tournes autour de "du vent". comme un derviche. si tu t'arretes, tu titubes drolement pendant un moment... alors qu'aller tout droit, finalement, ce n'est pas si dangereux, malgre la peur...la combine, c'est de non pas marcher a reculons en surveillant de pres ses arrieres,sans  laisser non plus trop s'eloigner tes mauvais demons parce que tu preferes les avoir a l'oeil... c'est plutot  d'avancer droit devant sans se retourner. ca pose le probleme de "ben oui mais et toutes les autres routes que je n'aurai pas suivies?". je veux dire, l'angoisse de faire le mauvais choix, de laisser des voies inexplorees, un autre possible, qui peut empecher de se decider a suivre une direction. (ou etre sur, par exemple, d'avoir fait le bon choix de partenaire quand on est en couple, etc). ca doit faire partie aussi de lacher prise, de suivre sa voie sereinement en accord avec soi-meme sans remettre ca en question perpetuellement...mais on le constate des qu'on y regarde: le voyage en terra incognita, il est bien plus beau, qu'incertain!
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Re: Le sevrage de Sven
Marduc @ 19-06-2009 09:06:22

J'aime bien aussi l'image de la prison car ca met en avant le côté très contradictoire de notre comportement.On serait comme des tôlards de longue durée qui ont perdus tout leur repère dans la vie en dehors des murs.A ce moment, on peut s'imaginer de tout ce que nous prive la tôle, par rapport à son côté "confortable" comme tu dis.Ca paraît plus dur d'affronter la vie et ses libertés que de s'enfermer.Le problème c'est qu'avec le porno, la prise de plaisir est immédiate et la souffrance à retardement. Alors qu'avec la vie c'est l'inverse, d'abord on "souffre" : on fait des efforts et après on récolte les fruits, on prend son pied = on est heureux.C'est dur d'être du bon côté du barreau mais le bonheur n'a pas de prix.Faut essayer plusieurs fois comme on fait avec nos sevrages, faire goûter ce bonheur à notre cerveau. Ca finira par marcher et être bien supérieur à nos petites prises d'adrénalines d'autrefois.<p>en tout cas tiens bon Sven
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Re: Le sevrage de Sven
nuage @ 19-06-2009 12:06:21

et ça ramene a l'idee de john: ta prison n'a qu'un seul barreau et tu tournes autour...en plus, on vous etes meme pas payé pour tourner autour de votre poteau...
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Re: Le sevrage de Sven
sven @ 19-06-2009 15:06:45

  Ciao ciao !  Mon jour 150(10) a été un jour. J'en ai fait le Jour des Jours !  En effet, vivre pleinement la réalité quotidienne, en toute sérénité, n'est ce pas déjà extraordinaire? N'est ce pas la chose la plus importante? Je pense que oui, et donc ce jour, j'en ait fait le jour le plus important. Un jour terrestre.  Avant de refaire une connerie, ce matin comme je me sentais bizarre, j'ai commencé par passer ici et j'ai chatté avec Mondom qui m'a remonté le moral et remis dans le droit chemin. Ensuite je suis allé sur le site de la Dasa. Et je me suis décidé à faire attention au point 4 de la liste des"signes du rétablissement" dans le sevrage : http://dasafrance.free.fr/signes.html <p>4.Nous apprenons à éviter les situations qui représentent pour nous un risque pour nous, que ce soit du point de vue physique, psychologique ou spirituel. <p> Ensuite j'ai pris le cours de ma journée comme si ma dépendance n'existait pas. Comme si je ne l'avais jamais connue. Libre.  J'ai fait ce qui me paraissait faisable aujourd'hui, au boulot. Téléphoné là où je devais appeler, rencontré les personnes que je devais voir, contacté tranquillement qui j'avais envie de contacter depuis quelques temps. Le tout sans stress, de façon fluide, agréable. Je me suis senti bien. Vous imaginez le Sven concentré, sans pensées perverses, bossant tranquillement et sérieusement, sincèrement devant son ordinateur? Passant ses coups de fil, envoyant ses mails, et tout et tout ? Et bien oui, ça n'est pas un rêve : je l'ai fait. J'ai fait de ce jour le Jour des Jours.<p>Sven
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Re: Le sevrage de Sven
sven @ 20-06-2009 14:06:33

Hello, people !

Aujourd'hui est le jour 151(11). Le
week-end c'est bien cool.

Je suis seul une partie de la journée, et
je dois dire que je suis content de moi.

En effet, être seul signifie devoir gérer
une situation à risque, comme le dit
si bien le site de la DASA.

Or là, en situation de risque, je me suis
rattrapé sur ma guitare, en me disant :
tiens, si jouait tel truc?

Et me voilà en train de jouer. Puis
ensuite je me dis : tiens, il me faudrait
la partition de ce truc là, parce que je
ne me souvient plus du refrain, là. On
trouve ça sur le Net évidemment.

Ni une ni deux, je branche mon accès au
Net, et trouve la partition voulue.

Je réalise à présent que je viens
d'utiliser le Net à des fins personnelles
utiles : trouver une partition pour faire
de la musisque, jouer un truc qui me
plait, me faire plaisir sainement.
Améliorer un de mes talents.

Donc voilà, je suis content, dans peu
de temps je retrouve ma femme, puis
des amis, et nous passerons une bonne
soirée.

Un jour terrestre de plus. Ordinaire.
Dans la vie de Sven.
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Re: Le sevrage de Sven
sven @ 22-06-2009 07:06:08

Et hop un week-end propre de plus dans la besace !

Ce matin lundi, jour 153(13) de mon sevrage.
Franchement, j'ai passé un bon week-end. Avec la fête de la musique dimanche, en plus, l'occasion a été toute trouvée d'aller voir à droite et à gauche ce qui se jouait autour de chez nous, en compagnie de ma femme.

C'était super. J'ai vu plein de belles choses qui m'ont beaucoup touché : des groupes de musiciens qui avaient la pêche et la joie de vivre. Des enfants qui dansaient.
Tout ça émanait des ondes positives, pendant presque une demi-journée je n'ai pensé à rien d'autre que à ce que je voyais et à ce que j'entendais.

Ce matin j'ai réellement envie de travailler !

Encore un jour tout à fait ordinaire, porteur de choses extraordinaires. Parfois cachées. Quel bonheur d'aller à leur recherche et à leur découverte !

Je vous envoie plein de pensées positives!

Sven
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Re: Le sevrage de Sven
Mondom @ 22-06-2009 09:06:29

sven, ton "ordinaire" produit toujours cet effet sur moi, un effet tout a fait extraordinaire! renouer avec sa vie, c'est renouer avec le fait qu'elle est belle, tout simplement, sans faux-semblant ou echappatoire artificielle (avec le meme sens de ce mot, que les "paradis artificiels" de nos chers auteurs disparus...). moi hier jour de la fete de la musique, j'ai retrouve un pote d'il y a au moins 10 ans. j'ai voulu sortir le soir, mais j'ai trouve d'autres trucs a faire qui m'ont retenu a la maison... des trucs bien cleans et oridnaires, rassurez-vous, et qui impliquaient un certain contact avec des gens. par la fenetre, j'entendais un petit concert prive dans le restau en bas de chez moi.je dois en etre a deux ou trois jours de ma deuxieme semaine de ma nouvelle vie. j'en profite pour remercier mes parents. ils m'ont donne une vie que j'ai foutue en l'air, mais j'ai une extra-balle... et cette fois j'ai pas mal de cartes en main pour en faire quelque chose de bien.je suis sur la voie de doucement m'eloigner un peu du net, le besoin de m'y plonger evolue et se relativise, la realite reprend le dessus sur le virtuel, je commence a trouver plus d'interet autour de moi que "là-dedans", et le temps que j'y passe ressemble de plus en plus a du temps qui pourrait etre employe mieux, avec des choses a faire de plus en plus nombreuses, importantes, justes.je ne ressens pas le besoin de compter les jours, de m'attribuer un score... le seul score que j'envisagerais de considerer aujourd'hui, ce serait le "zero" de la rechute... et je ne me prends plus pour un "zero", alors je n'ai pas besoin de me condamner a cette sanction...bonne journee, sven.c'te bonne blague, tu te souviens, "banzai"... ca aussi je pense que c'est devenu inutile. on n'a pas besoin de partir a l'attaque de la vie, de soi-meme, pas plus que de l'air qu'on respire.
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Re: Le sevrage de Sven
Marduc @ 22-06-2009 12:06:49

161(7). Je suis entre 2 eaux car ce matin à la maison ca a été dur. Heureusement pdt le trajt au boulot j'ai décompressé et là je suis fier de ne pas avoir céder au sirènes ce matin.Pourtant c'était trop facile, un clic et hop. Mais là je savais d'avance que ma journée serait foutue.Je lance un ptit challenge à prendre ou à laisser. Un été sans, ça vous dit ? + 60 jours au compteur ! Ca se tente non ?à plus - bonne vie les pieds sur terre à tous
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Re: Le sevrage de Sven
Marduc @ 23-06-2009 08:06:20

162(8)
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Re: Le sevrage de Sven
sven @ 24-06-2009 15:06:22

Salut à toutes et à tous !

Aujourd'hui jour 155(15). Je vais bien. Je continue mon chemin sur la voie de mon sevrage.

Je n'ai pas eu trop la forme physiquement
hier, très angoissé. Grosse baisse de régime. En revanche je ne me suis pas permis de rechuter et pour ça je suis content.

Grand angoissé de nature, mes peurs m'ont temporairement rattrappé. Du fait que je n'ai plus la masturbation comme "soupape", je pense que mon angoisse n'a pas pas pu trouver son "échappatoire" habituel.

Aujourd'hui ça va nettement mieux. En fait je viens de réaliser un truc : je m'étais dit, je veux faire ce sevrage en partie parce que à mon boulot je veux avoir la tête froide, libre, propre, par temps de crise. Dans ma boite, je me disais, il risque d'y avoir une baisse d'activité et je veux être lucide.

En fait je fais mon sevrage et ça m'apporte bien plus que ça. Mais surtout c'est l'inverse qui se produit : en ce moment ma boite n'a pas de baisse d'activité et au contraire on bosse tous plus que l'an dernier. Le contenu de mon job change aussi.

Bref, je continue. Ma journée va bientôt se terminer et je suis content.

Un jour terrestre de plus. Ordinaire. Vécu sereinement.
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Re: Le sevrage de Sven
sven @ 24-06-2009 15:06:24

Re salut ! Je salue et souscris à la proposition de Marduc : 1 été clean.
60 jours compteur.

Je suis à fond partant.

Démarrage au 1er juillet?
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Re: Le sevrage de Sven
létudiant @ 24-06-2009 19:06:02

je suis pour l'été clean!! et moi j adore les challenge collectifs!! tous pour un et un pour tous!!lol 
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Re: Le sevrage de Sven
Marduc @ 25-06-2009 08:06:51

Allez ouai le 1er juillet c'est parti, si on est déjà dans la bonne lancée, autant continuer.Pour moi le plus dur c'est le matin, tout démarre au ptit déj (heureusement pas tout le temps). J'ai souvent un besoin automatique de me raconter des histoires érotiques et là c'est dur de résister. Ca part souvent de femmes attirantes que j'ai pu croiser dans la journée de la veille et que je revois dans un rêve éveillé en qq sorte... Ce matin a été dur. Mais bon ce n'est pas allé plus loin et surtout je tiens bon au boulot la journée et à la maison le soir, pas de porno ni de masturbation.Y a des jours plus dur que d'autres. J'appréhende un peu mes vacances car je ne pourrai pas venir régulièrement sur DP et je ne verrai pas le psy, mais en même temps je serai déconnecté du boulot et je m'occuperai essentiellement de ma femme et de prendre du bon temps "terrestre". Je me dis "Restons zen et tout ira bien".164(10) aujourd'hui malgré un réveil difficile. Mais comme je me suis arrêté à temps, je compte ce jour comme un jour où je tiens bon.Le sevrage est une bataille de chaque instant ! les choses les plus insignifiantes peuvent nous ammener là où on ne veut pas, je reste vigilant.
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Re: Le sevrage de Sven
AlwaysD @ 25-06-2009 09:06:46

hey, marduc, c'est les vacances. te branlouiller tu n'as pas bsoin de partir au soleil pour le faire. ne vois pas le cote "dangereux des filles en maillot de bain", vois le cote "loin de tes habtudes usuelles". tu ne dormiras pas qhez toi, tu n'auras pas les memes habitudes, comme tu dis t seras loin des tracas du boulot... des vacances, au sens simple et ordinaire generalement admis pour tout humain moyen; l'occasion de décompreser. l'occasion de partir en avances de dependances, aussi, pourquoi pas? est-il indispensable de mettre dans la valise le calendrier avec les dates cochees en bleu, celles ou tu es clean, et en rouge, celles ou tu te vautres? d'emmener la prison en vacances...?la plage, les jupettes, les seins a l'air, les tentations... autant de pôles de danger, de satanisme, de "penser à bien les repérer pour faire attention à ne pas s'en occuper"? il est dans ces culs, le danger, ou il est dans tes yeux?moi aujourd'hui je me suis reveille avec des idees toutes nouvelles. le sujet du moment dans ma caboche, c'est "liberté". ça a usiné pendant un moment en tâche de fond, avant que des points se degagent pour devenir des débuts de réflexion. liberté, ça fait partie de toutes es notions que j'ai dévergondées et dont j'ai trafiqué le sens, jusqu'à l'inverser... on est libre, ça veut dire libre de boire trois tonneaux de vinasse si on a envie... mais est-ce de la liberté alors? puisqu'on se retrouve du coup prisonnier de l'alcoolisme, sans passer par la case "ça valait le coup"... on est ausi libre tout simplement de NE PAS s'allonger sous ces tonneaux. (de ne pas tourner autour du barreau, n'est-ce pas John)c'est pour ça que les journées ordinaires à la sven sont si extraordinaires. c'est parce qu'il s'agit de remettre les choses à leur juste place. je connais la valeur "liberté". mais est-ce que je suis si sur que je ne me la suis pas un peu détournée, adaptée, traficotée? le "moi clean" n'a pas cessé de croireen cette valeur. mais en fait, frce est d'avouer que j'ai adapté la notion parce que ça m'arrangeait.. ou plutot, parce que ça me derangeait! et je n'ai pas trouve mieux que de l'amender un peu...revenir aux bases, à la simplicité, au naturel et aux évidences qu'on a enfoncé sous des couches de merdase. c'est pour ça que l'introspection, le forage en soi, est indispensable. jusqu'à dépasser toutes les couches moches, et arriver à ce gisement de beau, le laisser se répandre. reprendre sa juste place. se désinfecter de l'intérieur.l'été clean, ce n'est pas le saint graäl, ce n'est pasle sommet de l'himalaya, ce n'est pas un fantasme du "peut-etre un jour" et ce n'est pas fin août. ce n'est pas non plus le 1er juillet. c'est déjà commencé, il suffit de ne plus garder les yeux fermés même quand ils sont ouverts.
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Re: Le sevrage de Sven
Marduc @ 25-06-2009 11:06:49

L'introspection, je suis à fond dedans en ce moment et cela depuis janvier. J'ai le cerveau en bouillie ! mais je tiens bon, je sens par moment que la bonne couche se dégage, je touche et vois le gisement de beau ! J'aime bien cette idée.Mais au bout  de qq jours, de la terre dégringole des côtés et il faut reélargir le trou pour garder une surface propre.J'ai l'impression de creuser sans cesse depuis plusieurs semaines mais que les côtés continuent à dégringoler. C'est usant, heureusement j'ai encore de la hargne à revendre en plus creuser j'aime ça (C'est une passion annexe).Je vise aussi la simplicité, avoir des journées terrestres. Je vais souffler un bon coup et ne pas me compliquer la vie, ca sera déjà bien.Bon forage à toi Mondom !
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Re: Le sevrage de Sven
sven @ 25-06-2009 18:06:24

Salut à toutes et à tous!

Jour 156(16). Nickel chrome. Ce matin je
n'ai pas (je crois que c'est la première
fois) senti de tiraillements et de manque,
caractéristique de la dépendance
à la masturbation et au porno.

Résultat : bien vécu, bien bossé. Libre,
et je suis sûr que je vais passer une
très bonne soirée.

J-6 pour la préparation à l'été clean :
je pense que je me prépare plutôt bien.

Je file, et en passant je vais faire
quelques courses.

Un jour terrestre de plus. Ordinaire.
Dans la vie d'un homme ordinaire.

Merci à tous pour tout ça.

Sven
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Re: Le sevrage de Sven
Marduc @ 26-06-2009 09:06:20

Dur encore ce matin, mais je tiens bon. Aller moi aussi, je passe quand même une assez bonne journée. 165(11) me voila.
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Re: Le sevrage de Sven
sven @ 26-06-2009 16:06:28

Salut salut !

Marduc, je te conseille d'être ton propre
médecin : tu sais à présent que le matin
est une période critique.

Ton cerveau te donne cette information.
Sers t'en, à présent.

Le matin, fais un pas en arrière mental
qui te permet de prendre du recul. Et d'un.

Ensuite, force toi à ne pas te trouver
devant un écran sur le Net tant que tu
n'as pas l'esprit et le corps calmes,
loin de l'agitation qui caractérise notre
maladie. Et de deux.

Je suis sûr que ça peut marcher.
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Re: Le sevrage de Sven
sven @ 26-06-2009 16:06:06

Re salut à toutes et à tous !

Aujourd'hui jour 157(17). C'est la fin
de la semaine. Je suis fatigué mais content.
J'ai fait plein de trucs intéressants,
ces derniers jours.

Aujourd'hui, quelques tiraillements vers
11h15 ce matin puis vers 16:30 cet après
midi. Signes que la maladie est encore
bien là.

Mais je tiens bon.

Un jour terrestre de plus ! Un jour
libre de plus, dans ma vie d'homme
ordinaire.

Je vous soutiens toutes et tous! Merci
de vos efforts dans la lutte contre cette
maladie. Le fait de se soutenir est un
vrai plus. J'en suis convaincu.

Sven
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Re: Le sevrage de Sven
sven @ 28-06-2009 16:06:03

Bonjour à toutes et à tous!

Jour 159(19) je crois aujourd'hui.

Je viens vous confier... une rechute.

Seul chez moi une partie de la journée
j'étais en situation de risque. J'ai mal
géré.

Je suis retourné sur des tchats adultes,
et là, immanquablement : rechute.

Simple, net. Ca ne pardonne pas.

Allez, je m'efforce de ne pas bouziller
le reste de ma journée. Le challenge
de l'été clean tient toujours.

C'est à ça qu'il faut que je me prépare.

159(0) donc.

Sven
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Re: Le sevrage de Sven
Marduc @ 30-06-2009 08:06:05

169(15) aujourd'hui, ouff j'ai eu la force de venir ici car je ne suis pas loin du dérapage.J'ai passé un we nickel par rapport à mes pensées et actes sur le porno, mais tendu nerveusement, intérieurement car je ressens un sensation de manque à l'adrénaline fourni par le porno. Mais j'ai eu pour une fois la patience d'attendre d'avoir un moment complice avec ma femme pour faire l'amour avec elle et c'était génial.Mais je sais que mon cerveau primitif d'addict cherche à retrouver ses habitudes de drogué, la petite dose d'excitant régulière...mais bon je m'en écarte, je tiens bon.Courage Sven ce n'est que partie remise, là (y a à peine 5 min) ce qui m'a aidé à venir ici plutôt qu'à chercher des images et vidéo x sur le net c'était de me dire que je gagnerai plus personnellement à lutter plutôt qu'à céder.Je me suis dit que je pouvais gravir un échelon à bifurquer à temps, m'élever en qq sorte.C'est dur, vraiment, la chaleur n'aide pas...., ça demande à se concentrer sur la ou les personne(s) qu'on aime, chasser les tentations.Pour changer de sujet (pas tant que ça !), j'ai vu un film sublime lundi soir sur ARTE : "Papillon" avec Steve Mc Queen et Dustin Hoffmann. Le parallèle avec mon cheminement pour me libérer de l'addiction au porno est pour moi flagrant et encourageant car à la fin après plusieurs tentatives d'évasion d'un bagne horrible il réussit enfin son évasion.C'est d'autant plus parlant que son dernier lieu de bagne est une prison dorée : à deux avec son compagnon de bagne, ils sont laissés sur une île entourée de falaise et de requins avec "tout ce qu'il faut" pour vivre "heureux" (nourriture, maison, soleil, la mer, un ami pour parler...)...mais il leur manque la liberté, pouvoir vivre en société.Vraiment trop fort car à la fin Mc Queen fait une tentative désespérée pour fuir l'île/prison dorée, il saute à la mer du haut des falaises avec un sac de noix de coco comme radeau ! et réussit à rejoindre la côte alors que son compagnon reste seul....Enfin, D Hoffmann fait une citation dans ce film vraiment très forte pour moi, peut-être pour toi aussi Sven, c'est à peu près ça : "Le courage d'un homme se mesure à sa capacité à résister aux tentations". Donc si on veut faire preuve de courage, on sait ce qu'il nous reste à faire !
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Re: Le sevrage de Sven
sven @ 30-06-2009 11:06:34

Salut Marduc merci pour ton message. Ca me fait du bien de venir ici et de voir que le soutien est toujours là.

Salut également à toutes et à tous. En ce jour 161(2) et bien c'est de nouveau une rechute.

Pas terrible du tout. Je viens de passer une matinée sur des tchats adultes, suivie par une masturbation.

Je traverse des périodes brèves de grand
calme entrecoupées de périodes de chaos
total. 2 rechutes en 2 jours : signe
des temps.

Donc au compteur : 161(0). C'est rude
mais je préfère le confier en toute
honnêteté.

" Le courage d'un homme se mesure à sa
capacité de résister aux tentations. "

J'en fais ma maxime du moment. Seul point
positif : je vais faire des déplacements
dans les jours prochains et donc je
vais pouvoir capitaliser sur au moins
3 jours de répis.

Pas facile. Mon voyage intérieur me
ramène périodiquement dans ma prison.
Allez, je continue de lutter.
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Re: Le sevrage de Sven
sven @ 30-06-2009 11:06:33

Je note la bonne information suivante:
si je remets les pieds ne serait ce que
"pour voir", sur un tchat adulte,
tout de suite je perds une demi-journée.
Et je rechute.

Marduc tu as 2 semaines d'avance sur moi
à présent.

L'été "propre" 60 jours au compteur, ça
tient toujours pour moi.

Cette "échéance", ce défi, et bien
au moins c'est là.

Sven
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Re: Le sevrage de Sven
létudiant @ 30-06-2009 13:06:55

Allee les gas courage!!sven, il faut continuer , toi tu as de la volonté alors tu vas réussir à décrocher!! Tu passes peut etre par une période de rechute mais c'est tout , il faut l accepter et reprendre des forces pour aller de l avant et gagner ce combat contre cette dépendance!!et en plus il y a le challengede l'été alors recessi toi vite sinon tu risque de le perdre!!Au faite les gas on mets quoi en jeux? lolAllez ce challenge , c'est aussi et avant tout un challenge personnel et si j y arrive pour ma part alors je franchirai la bar des 3 mois!!! soit 92 jours , plutot satisfesant!!! Mais bon si j ai cette pseudo facilité pour ce sevrage c'est aussi que cette addiction m'a donné d autre problème que m'anéantisse et donc me motive d'autant plus à continuer dans cette voix!!a chacun son histoire mais tous la même galère!!allez tous ensemble, tous ensemble hey hey !! 
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Re: Le sevrage de Sven
Marduc @ 30-06-2009 14:06:41

<p>Ben ouai Sven, reste motivé. Regarde ce que tu es arrivé à faire déjà. Surtout les moments difficile que tu as réussi à traverser avec ta seule volonté. Tu l'as fait donc tu peux le refaire et même mieux.Je suis de tout coeur avec toi car tes témoignages et ta bonne humeur m'ont bien aidé dans mes moments "Bad" ou "noirs" que j'inscrits sur un calendrier perso au fur et à mesure.Mon psy m'a bien aidé à midi, il m'a fait réalisé que je le porno pour moi me permettait de renoncer à moi-même, à ma personnalité.Mes motivations et efforts cumulées m'ont poussés depuis 2 semaines dans une phase de renoncement du porno. Je me mets de barrières mentales qui m'empêche de franchir le pas.En fait j'ai développé une rage intérieure contre moi-même depuis que je m'empêche d'aller sur le porno. C'est comme si mon cerveau demandait cette dose tant appréciée auparavant mais ne pouvant l'avoir ca me rend nerveux, hypersensible !Comem tu l'avais si bien dit auparavant Sven, c'est trop bon de retrouver la sensiblité des choses. Ca fait bizarre mais c'est bon.
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Re: Le sevrage de Sven
Marduc @ 30-06-2009 15:06:45

létudiant, sven,on met en jeu des instants de bonheur  terrestre, plus on tient bon plus on en aura ! (c'est la surprise)Demain top départ pour le challenge de l'été après on continuera quand même de faire attention, sinon c'est trop facile ! on verra quand y sera.
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Re: Le sevrage de Sven
létudiant @ 30-06-2009 17:06:41

ouai , je prend pour les instants de bonheur, c'est deja énorme comme récompense!!C'est sur , c'est un beau challenge mais on pourrai aussi en faire un sur 18 mois non? peut etre la prochaine étape!!Qui veulent me suivre!!( je sais c'est un peu fout mais pourquoi pas??...)Allez go go go!! 
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Re: Le sevrage de Sven
Marduc @ 01-07-2009 06:07:33

<p>Bonjour, un début de 170(16), mais c'est vraiment dur. Je suis dans les conditions idéales pour rechuter : au bureau presque seul et tranquille pour toute la matinée, j'ai du boulot sans plus, ça dépend un peu de moi ce que je veux faire.Et là je dis merci le forum encore une fois car sans cet appui je naviquerai où vous savez. Comme Mondom l'a dit sur le forum de l'létudiant, j'utilise à fond ce forum pour m'aider m'épauler pendant cette phase de renoncement au porno, pour une durée indéfinie !Je reste connecté, en stand by, et je vais bosser.bonne journéePS challenge été 2009 : mon 1er juillet est déjà super dur pour moi donc je vais rester humble devant notre challenge, si j'arrive au bout avec la même motivation et résistance je serai déjà content, après on verra.
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Re: Le sevrage de Sven
sven @ 06-07-2009 17:07:15

Salut les gars,

De retour après quelques jours en vadrouille
puis en week-end.

166(8). Au moment où je vous écrit je connais une phase de mieux.

Je suis en effet depuis 8 jours sous tension, mon cerveau réclame sa dose de tchats adultes. Sensations de manque, de vide, de nervosité, d'envie d'y aller. A tel point que je me demandais si je n'allais pas prendre des médicaments.

Je rappelle que les tchats adultes forment la planche pourrie qui m'a fait plonger dans la dépendance, à mon insu il y a 11-12 ans.

Aujourd'hui, j'en suis où : les photos porno? Je n'en ressens pas le besoin. Les vidéos porno? Non plus. Les "sons" porno? Non plus. Le phone sexe? Nada.

J'ai l'impression que les tchats adultes, c'est peut être la dernière corde qui me retient à cette saloperie de maladie.

Les tchats, c'est un casino dans lequel on se retrouver à jouer, en mettant sur la table tout son temps et son énergie pour un soi-disant échange verbal porno avec une créature invisible. Plus le temps passe, plus on sent qu'on a rien eu, qu'on fait fausse route. Mais au lieu d'arrêter de jouer, au lieu de quitter la table des jeux, on se met à parier le double, le triple. Tout. Son temps. Son cerveau. Sa dernière chemise. Sa vie privée. Le temps de son boulot.

L'abstinence reste plus que jamais un objectif de traitement réaliste.

Aujourd'hui j'ai divisé ma journée en 3 manches, comme 3 sets d'un match de tennis. Matin, après midi, soir.

A midi : 1-0 pour Sven. A 18:30, 2-0 pour Sven, au prix d'une manche longue et d'une lutte faite de points de fond de court.

Ce soir je suis seul pour la soirée en attendant mon épouse. J'ai prévu de quoi faire. Je le veux, mon 3-0. Mais je me sens bien. J'ai lutté aujourd'hui, me tenant éloigné du puits sans fond dans lequel je ne veux pas tomber. J'ai strictement limité mes allées et venues sur le Net.

Merci à tous d'être là les gars. Sans vous je me serai perdu de nouveau.

Un bon point : les 60 jours au compteur, j'en suis encore ! Yes man !

Sven
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Re: Le sevrage de Sven
Mondom @ 06-07-2009 22:07:13

"la derniere corde"...en effet, l'enjeu ultime. le plus proche de la "relation" avec autrui, aussi. comme par hasard...le probleme sexuel selon moi decoule de probleme affectif. qui lui-meme remonte a d'autres episodes ou traits, qui ont une ou plusieurs origines sans doute...tirer sur cette corde, au lieu de s'y pendre? comme a la fete foraine, tu ne sais pas quel lot va tomber... ne pas en avoir peur, meme le petit lot devrait te faire plaisir... il reste un cadeau de la vie. ordinaire.j'aurais envie d'y voir ça, plus que la recherche de la promesse de la "rencontre ultime", qui permettrait d'enfin refermer la boite de Pandore, ce qui semble aller dans le sens du junkie qui espere que le prochain fixe sera suffisamment comblant pour etre le dernier... ou suffisamment enfin explicitement minable pur t'en faire passer definitivement le gout...tout ca manque de realite, d'interet. la derniere corde ne vaut pas plus que les autres. meme si c'est la premiere. la vie "ordinaire" est plus belle. sur les chats, au mieux tu tombes sur des dependants qui s'ignorent plus ou moins. vaut mieux causer sur le forum ou le chat du site non? quel est le meilleur miroir? lequel deforme le moins, ou dans lequel es-tu le plus beau?
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Re: Le sevrage de Sven
sven @ 07-07-2009 06:07:08

Bonjour les amis ! 167(9) aujourd'hui
au compteur.

Hier soir, sous les applaudissements
nourris
du public, au prix d'un match marathon,
Sven a terminé sur le score de 3 sets à 0.

Journée propre que celle d'hier ! Une
de plus.

En lisant vos réactions je suis
complètement d'accord avec Mondom sur la
question du mirroir : tchater sur des
tchats adultes
avec des dépendants qui s'ignorent,
des déformés comme moi, et bien ça ne
m'aide très certainement pas à rejoindre
le monde des gens vivants normalement.

Vivre au milieux des gens valides
émotionnellement, c'est la meilleure
passerelle pour rejoindre le monde
vrai, le monde simple, le monde
sans artifice.

Allez. Quelques balles de fond de
court avant de démarrer mon match
contre l'adversaire du jour :
D.Pendant, redoutable joueur sur
tous les terrains, capable de tous
les redressements à n'importe quel
moment.
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Re: Le sevrage de Sven
sven @ 07-07-2009 12:07:19

En direct du central : le premier set
de cette partie est entre les mains de
Sven. D.Pendant n'a pas montré de talent
particulier jusqu'ici.

1-0 donc, pour Sven dans ce match du jour.
Nous entamons le 2e set. Prudence, car
D.Pendant est extrêmement imprévisible.
Joueur de fond de court, il est capable
de marquer des points et de faire
perdre ses moyens à son adversaire au
moment où il s'y attend le moins.
Néanmoins ses attaques sont prévisibles.
Il avance lorsque l'adversaire est faible.
Sven reste donc concentré, confiant,
patient.


A vous les studios.
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Re: Le sevrage de Sven
sven @ 07-07-2009 17:07:08

Ciao a tous !

Sur le court central, le match Sven -
D.Pendant est fini. 2 sets à 0 pour Sven.

Il n'y aura pas de troisième manche,
D.Pendant ayant déclaré forfait.

Sven passe donc la soirée en joyeuse
compagnie.

Allez, un jour de plus de propre dans
la besace. Petite frayeur vers 17:00,
j'ai été repris par une sensation de vide
et de peur. Que j'ai réussi à maîtriser
fort heureusement. Je ne me suis pas
permis de craquer.

Allez allez ! 167(9), dans le sac.

Mondom, Marduc, l'étudiant, vous en êtes
où? De là où je suis je vous soutiens.

S.
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Re: Le sevrage de Sven
Mondom @ 07-07-2009 22:07:28

pfff.... quand je pense que j'ai pris l'abonnement pour assister aux matches... tout ça est d'un banal, d'un ordinaire... il ne se passe rien! remboursez!;)euh, en fait si toute la saison se deroule comme ça, je trouve que c'est une vraie leçon. c'est carré, c'est pro. evidemment, c'est trop facile, par cette chaleur, rien que d'ouvrir sa braguette c'est sans doute surhumain...pour moi la piscine c'est fini, comme d'hab les petites ont chope une otite, alors va falloir faire d'autre trucs (c'est pas ce qui manque) et se rafraichir mais sans mettre la tete sous l'eau... c'est dur la vie hein.heureusement, y a des trucs sympas a faire dans le coin quand meme!a plus sven. service gagnant a tous les coups, c'est le plus efficace a mon avis. tu ne domines pas ton adversaire, tu l'ecrases sans meme t'en occuper!
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Re: Le sevrage de Sven
sven @ 08-07-2009 10:07:21

Salut à tous, jour 168(10) au compteur.

Sur le court central, entrée difficile
car j'ai mal dormi (trop mangé hier soir
:-)

Mais je ne me laisse pas impressionner. Je
me suis levé en me disant : "allez, il y
a une belle journée à aller chercher".

Résultat : à 12:15, 1 manche à 0 contre
mon adversaire A.Ccrodutchatdecul. Joueur
difficile. Malin. Place des bons coups
sur la ligne de fond de court, de façon
à ce que chaque fois, inlassablement, un
arbitre doive descendre de son siège et
décider "dans le court? ou hors du court?
limite? pas limite?"

Une méthode de jeu intéressant consiste à
ne pas le laisser s'installer sur le
terrain. A.ccrodutchatdecul ne doit pas
avoir l'occasion de rattraper la balle.
Clore l'échange rapidement devient
une priorité absolue.

A.ccrodutchatdecul n'avait pas un service
percutant ce matin. Mais en revanche,
j'étais convaincu qu'il était
redoutable à l'usure. Donc : clore
l'échange d'office. Aces, direct.

Dans la tête, des idées simples. Des idées
positives. J'avais envie d'un matinée où
le chemin que je parcours est tout aussi
intéressant que le résultat auquel
je parviens.

Je suis content. 1 manche pour moi.
0 pour l'adversaire.

L'après midi n'est pas gagné mais...
qui gagne des points se sent en
confiance meilleure. Qui gagne des points
prend confiance en lui. Prudent en
défense, hardi et fanatique en attaque.

Bref, il y a moyen de clore le match
du jour en 2 manches à 0. En terminant
le match vite, il n'y aura pas de 3e
set.

Je remarque que je choisi d'être
agnostique. Gagner hier ne veut pas dire
que je gagne aujourd'hui. Rien n'est
acquis. Mais gagner aujourd'hui, c'est
me donner les meilleures chances
de gagner demain.

Allez.
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Re: Le sevrage de Sven
sven @ 08-07-2009 16:07:43

168(10) toujours. Sur le central,
j'ai trébuché face à mon adversaire
A.ccrocdutchatdecul.

Vers 13:30 j'ai été tenté par la limite
de fond de court derrière moi. Je suis
retourné sur le tchat adulte.

J'ai été scotché à l'écran. Pourtant,
aucune érection, aucune envie de quoique
ce soit, pas de masturbation.

J'ai du faire "pause" et me donner un
temps mort afin de reprendre mes esprits.

Donc, je compte 1 manche partout, 1 set
à 1 dans mon match du jour. A.ccrocdutchat
a réussi a marquer et à compter des
coups gagnants.

Pas de rechute, certes, mais... la
prudence reste de mise.

Comme quoi, rien n'est acquis. Mais qu'il
est bon s'être tiré de ce mauvais pas.

Sven
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Re: Le sevrage de Sven
sven @ 08-07-2009 17:07:08

168(10) enfin. Repos. Bonne soirée
à passer en famille.

Bilan moyen, ce 1 - 1. En revanche
le chemin a été intéressant. La leçon
du jour : ne pas laisser s'installer
le doute, le questionnement. Etouffer dans
l'oeuf toute vélléité de baisser la garde.

Demain sera un autre jour. J'avais hâte que
d'arriver au diner, ce soir. Il y a des
jours comme ça, vous vous dites : plus
ça passe vite, moins j'ai le temps de
penser à criser ou à rechuter.

S
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Re: Le sevrage de Sven
sven @ 09-07-2009 09:07:06

Salut à toutes et à tous. 169(11) au
compteur ce matin.

Bonne nouvelle sur le court central :
je remporte la première manche de mon
match journalier. A.ccrocduchatdecul,
mon adversaire, n'a même pas eu son mot
à dire.

0 crise. 0 dérapage. 0 sensation de
manque. Pas d'erreur de commise de ma part
en tous cas.

Au contraire : bien concentré, à l'aise,
fluide. Ce matin je me suis fait plaisir.

Allez. Pas d'auto-félicitations. Un bon
déjeuner me fera du bien.

Sven
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Re: Le sevrage de Sven
sven @ 09-07-2009 15:07:08

Re salut. Fin du match : 2 manches à 0
pour moi contre le redoutable A.ccrodutchat

Il n'y aura pas de 3e set ce soir.

Je me sens bien. Une journée plus "propre"
encore que les autres : pas de crise de
manque, pas de pensées perverses me
traversant l'esprit, et surtout pas
de doute sur ma capacité à bien résister.

Journée fluide, aujourd'hui. Niveau bien
être, je vois la différence : bcp plus
relaxé et nettement moins fatigué.

A demain, toutes et tous !
Sven
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Re: Le sevrage de Sven
sven @ 10-07-2009 10:07:28

170(12) au compteur, les amis.

Je vous parle de mon banc de repos sur le
court central : je viens de remporter la
première manche de mon match journalier.

0 erreur de ma part. Pas de pensées
compulsives. Pas d'envie "d'y retourner".

Mon adversaire, le redoutable joueur de
fond de court A.ccrodutchatdecul s'est
fait joyeusement balayer.

Je voudrais vous dire un truc : ce matin,
comme hier d'ailleurs, je me suis réveillé
j'avais envie de faire ma journée. ENVIE.
Je me suis dit : y a une belle journée
à aller chercher. J'ai envie d'y aller,
dans cette journée.

C'est pas beau ça? Avoir envie de faire
sa journée?

Bah moi, ça me renverse.

Sven
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Re: Le sevrage de Sven
Mondom @ 10-07-2009 12:07:36

tu sais, ils vont allonger les dimensions du terrain il parait. ton adversaire sera de plus en plus loin, de plus en plus difficile a voir. alors du coup ses balles arriveront de façon plus insidieuses, mais tu peux peut-etre faire adapter les regles pour que ca ne compte pas si elles passent hors de ta portee et vont mourir toutes seules au fond du terrain sans te froler... ensuite, tu n'auras meme plus a savoir quel adversaire c'est, et enfin tu n'auras meme pas a venir au match! tu seras ainsi tranquille pour faire toutes tes journees et mener ta sublime vie ordinaire!(y a l'autre option, pour l'hiver.. le hockey sur glace.. avec armure de combat et violence permanente... chacun son tuc, moi ca me dit trop rien)a bientot!
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Re: Le sevrage de Sven
sven @ 10-07-2009 14:07:01

Oui, en effet. Le match va forcément
évoluer.

Pour l'instant, mon adversaire
A.ccrodutchatdecul et bien je veux le
garder à l'oeil. Ca me paraît
impératif.

Je termine mon match sur une victoire :
2 manches à 0. 170(12) : gagné.

Si je reprends ma semaine, les jours
les plus difficiles ont été mardi
et surtout mercredi, où j'ai été
grandement tenté et où je suis retourné
dans la fosse à purin. Je m'en suis
sorti, certes, mais ce jour là j'y suis
retourné.

Jeudi a été exceptionnel. Et aujourd'hui
pas mal du tout. Les meilleures sensations
viennent de jeudi, en tous cas.

On continue. Le challenge des 60 jours
au compteur, j'y crois. Un été clean.
Un été libre.
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Re: Le sevrage de Sven
sven @ 14-07-2009 10:07:00

174(16) au compteur les amis. 174 jours
depuis le début de mon sevrage, et 16 jours
depuis la dernière rechute.

Je viens de passer un super weekend end
de 3 jours avec ma femme. Je me sens
bien.

Pas de match contre A.krodutchatdeku. Le
redoutable adversaire est forfait
aujourd'hui.

Quand à moi : repos de l'esprit. Ce
sevrage est un véritable bienfait. J'ai
l'impression de me regénérer le cerveau :-)

A très bientôt toutes et tous !

Sven
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Re: Le sevrage de Sven
sven @ 15-07-2009 07:07:16

175(17) au compteur, les amies et amis!

Sur le court central, je m'échauffe
avec mon sparring partner pour le match
du jour.

En avant pour une nouvelle journée
palpitante !

Ce matin je me sens bien. Tonus. Peps.
Envie de faire plein de choses. D'aller
cueillir le beau de chaque instant de
cette journée terrestre.

Je vous envoie plein d'ondes positives !
Sven
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Re: Le sevrage de Sven
sven @ 15-07-2009 19:07:53

175(17) se termine. Mon match du jour
également : 2-1 contre mon adversaire
A.krodutchatdeku.

En effet, ce matin j'ai fait un premier
set sans erreur. Ca c'est gâté en début
d'après midi : je ne sais pas ce qui
m'a pris, je suis retourné 1h30 sur
un tchat adulte, en me loggant sous
le compte admin de ma machine et en
squizzant le filtre de contrôle parental.

Il m'a fallu 1h30 pour comprendre que
ça ne menait nul part.

Donc à 17:00 1 - 1. Ce soir 2 - 1 pour
moi. En fin d'AM j'ai été pris par
de fortes envies de me masturber et
de rechuter.

En même temps je me sentais comme la tête
pris dans un étau. J'étais mal. C'est cela
et surtout le fait de me dire : arrêter
de me masturber sur du porno, c'est me
donner la chance de nouer un rapport
plus équilibré avec la femme en général,
en particulier avec mon épouse.

J'ai eu un flash : je me suis dit,
arrêter les rechutes, ce n'est pas
seulement pour arrêter, mais pour
améliorer tout un tas de trucs que je
ne vois pas maintenant.

C'est ça qui m'a tiré d'affaire. Donc
pas de rechute, mais crise heureusement
maîtrisée.

Bonne nuit à toutes et à tous!
Sven
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Re: Le sevrage de Sven
Mondom @ 15-07-2009 20:07:55

sven, tu devrais commencer a t'habituer, ca ne sert a rien tu le sais et constates le meme truc a chaque fois alors pourquoi y retourner... c'est pas parce que tu le fais souvent que c'est ca l'ordinaire de la vie ordinaire!je sais, y a pas d'argumentation. j'essaie juste de te booster un peu, dire que je te lis et que je fais "tss tss" parfois pour toi!tu aimes ça, les flashs. un peu trop, alors tu te les fais vivre? c'est inutile et dangereux!  les trucs que tu ne vois meme pas maintenant, tu les amelioreras pas a coups de flashs, au contraire, tu n'en as pas besoin!!a plus.
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Re: Le sevrage de Sven
sven @ 16-07-2009 21:07:31

176(18) aujourd'hui. 2 manches à 1
pour moi. En effet, je crois que Mondom
a raison : les flashs il faut arrêter.

Même scénario qu'hier : la fin de matinée
et le début de l'après midi sont critiques.

Je dois être très vigilant à ces heures
là.

Saloperie. Comment faire pour ne plus
avoir de "tiens si j'y retournais?"

Le mieux, c'est de ne plus pouvoir y
retourner.

Je vais m'organiser.
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Re: Le sevrage de Sven
sven @ 17-07-2009 15:07:53

177(19) ce jour.

Journée gagnante. YEaah. Certes j'ai été
tout le temps en clientèle, donc je
n'ai pas été en situation de risque.

Mais je repasse par le bureau là et
que constate je ? Merveille des merveilles.
Je n'ai que 2 mots dans la tête : inutile
et dangereux. Ceux par lesquels Mondom
caractérisait la tentation de déraper.

Inutile et dangereux. A l'abri des
regards dans mon petit bureau, je puis
confesser avec fierté que je n'ai aucune
envie d'aller voir si par hasard
un quelconque fantôme m'attendait sur
un tchat adulte.

Je savoure cet état. Celui d'être bien
tranquille devant Internet et de vivre
normalement.

Allez hop. En avant pour une bonne soirée
avec ma petite femme.

Bonsoir à toutes et tous et bon
week-end.

Sven
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Re: Le sevrage de Sven
sven @ 20-07-2009 09:07:08

180(22) : top classe ! Je viens de me faire
un bon week-end. Situation de risque
maximale : j'étais seul en journée.

Ca n'a rien changé : j'ai vécu
tranquillement, peinard chez moi en
attendant de voir ma petite femme et
des potes :-)

Mes sensations : cerveau aéré, mental
tonifié, ayant retrouvé une certaine
élasticité, je dirai.

Je ne regrette pas d'avoir résisté ces
derniers temps, résisté aux pulsions
apparaissant dans ma caboche.

Je vous le dis : ça vaut le coup!

Sven
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Re: Le sevrage de Sven
RrptrT @ 20-07-2009 20:07:27

Chapeau bas.C'est quoi qui est le plus important pour toi : 180 ou  22 ? Tu comptes le nombre de rechutes ? Quand est ce que tu te dira : c'est bon, c'est fini ?
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Re: Le sevrage de Sven
sven @ 21-07-2009 08:07:43

181(23) au compteur. Merci RrptrT pour
ton message et ton attention !

Les 2 chiffres sont importants. 181
parce que c'est le nombre de jours
que je lutte sincèrement ; 23 parce
que ça veut dire que la fréquence
entre mes rechutes diminue.

Ta question est pertinente : combien
de rechutes depuis 181 jours? On sait que
la dernière date d'il y a 23 jours. Mais
le reste?

Et bien en me replongeant dans mes stats,
je trouve 17 rechutes.

Aux jours : 3, 6, 13, 20, 27, 43 et 44, 62,
68, 70, 71, 74, 81, 86, 140, 159, 165.

En gros, à partir du jour 80 (environ 2 mois
et demi de résistance quotidienne et
sincère) je vois que la fréquence de
rechutes diminue d'une part et que la
durée entre les rechutes augmente.
En effet je suis arrivé à partir du jour
86, à tenir 44 jours d'affilée.

Cependant, je vois aussi que ma dépendance
devient "allomorphique" : elle prend
des formes autres et s'adapte au
traitement que je lui inflige.

Ainsi, au début c'étaient les images
porno et les sons porno qui me
travaillaient le plus. Ensuite je m'en
suis détaché. Puis est venue la lecture
de textes érotiques. Traitre : tu
commences par un truc d'apparence soft
et tu termines par une rechute.
Puis est venu le phone sex et le
tchat adulte. Là je suis encore dans
une phase d'éloignement du tchat adulte,
la dernière saloperie en date capable
de me faire replonger.

En revanche je dois dire que chaque
rechute est précédée de moments de
crise : sensations de manque, aiguës
selon les périodes ; "dérapages" sur
des sites sensibles, sur l'air si
connu de "tiens si j'y retournais
pour voir?". Je dois dire aussi
qu'il y a eu des moments de crises
qui ont été bien gérés et résorbés
et qui n'ont pas donné lieu à des
rechutes.

Aujourd'hui je n'en suis pas encore
sorti, loin de là. Grâce au soutien
sans faille de quelques uns, dont
Mondom, Marduc, L'étudiant, John Warsen,
je lutte pas à pas, jour après jour.

En revanche en ce moment je sens
l'envie de m'éloigner à jamais de
ce fléau. De fêter, à partir de ma
dernière rechute, mes 1 an d'abstinence
totale. Puis mes 2 ans. Puis mes 5 ans.
Puis mes 10 ans.

Vivre autrement.
Oubliée la fameuse "gueule de bois"
dûe aux heures passées à se masturber
devant un écran.

Vivre mieux. Le mental
frais, reposé, tonifié, régénéré. Chaque
jour, je fais un pas de plus sur le
chemin de ma liberté.
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Re: Le sevrage de Sven
Mondom @ 21-07-2009 08:07:18

salut sven. je t'ai envoye un MP il y a qqs temps, tu ne m'a pas repondu encore... tu l'as vu?perso je suis content de ne plus savoir combien de jours ou de semaines ca fait. je dois approcher les deux mois. ca ne changera pas je pense, en 6 mois ou 6 ans, et je ne compte pas feter d'anniversaire! mais je comprends que en ressentes le besoin.et je suis content chaque fois que je lis que tu es bien, dans le vrai. la seule ombre a cela, c'est ce souvenir de la compulsion que tu emmenes partout dans tes valises, pret a la redeballer si elle te l'impose... ca doit l'alourdir, ta valise, un peu inutilement, comme emmener une collection de gros pulls en vacances l'ete au cas ou il neigerait? ou une enclume pour te frapper la tete contre...a bientôt!
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Re: Le sevrage de Sven
Marduc @ 21-07-2009 09:07:27

Salut Sven, Mondom,Ca y est j'ai lu les 3 pages de retard que j'ai pris en 2 semaines. Bon boulot Sven, belle lutte contre toi même. On est vraiment obligé de lutter. Continue, on a pas le choix.De mon côté 1 semaine de plage avec ma femme, très bien. Ca m'a demandé pas mal d'éfforts pour détourner mon regard des corps dénudés et rester concentré sur ma femme, profiter pleinement d'être déconnecté du boulot du train train. Donc bonne semaine quand même, un peu courte car après 3/4 jours où je me sentais oppressé par la présence d'autres corps féminins potentiellement excitants à mes côtés, j'ai commencé à m'en affranchir. C'est là aussi que ca commence à devenir dangereux car finalement, je ne détournai plus le regard lorsque passait dans mon champ de vision ces corps/objets (c'est grave d'en arriver à parler comme ça). Je pensais être indifférents et bien non, mon con de derveau ne s'est pas privé de tout enregistrer.Bilan 1ere semaine = lutte intense avec bons résultats, plaisir avec ma femme, content de moi et profitation d'être peinard au soleil.Problème 2eme semaine à la maison, travaux divers en congés mais retour dans un environnement connu ! Je me suis fais des films toute la semaine ==> Samedi 18 = rechute, 30 min devant du porno sur le net mais pas de masturbation, j'avais un reste d'humanité. Sauf que hier = 1ere journée de boulot : journée quasi complète devant du porno sur le net. Retour chez moi et encore un peu de porno puis masturbation avant le retour de ma femme....Bon c'est nul mais j'en avais envie et comme toujours je ne voyais plus ce que j'avais à perdre à m'enfoncer jusqu'au cou dans mes hallucinations pornos pour nourrir et compenser mon manque. Je ne trouvais plus ce que j'avais à gagner à ne pas y aller. Je me disais en faite je suis bête, profites en marde ! qu'est que tu risques, qu'est-ce qui t'en empêche, prend ta dose !Donc aujourd'hui je reparts à zéro et je compte bien reconstruire petit à petit mes raisons d'arrêter (dur dur) et de profiter de la vie avec ma femme, amis, collègues, famille. Seul constation actuelle, l'obsession porno me coupe du monde réel, ca détruit toutes mes relations sociales. Reste à se convaincre qu'on a besoin de contact social ! Je cois qu'il faut que je travaille là dessus avec le psy car je suis un peu un ours en fait.au fait (pour létudiant aussi) l'été clean, ca continue, la vie clean en fait (pour moi, j'y crois à cette heure seulement parce que vous êtes là ).187(33) samedi avec de très grosses difficultés. Je suis content d'avoir tenu ce temps là. Je compte bien m'améliorer (n'est-ce pas le propre de l'homme ?)190(0) aujourd'hui, à plus. <p>Sans signature, car mon courage a failli ! mais j'en reprends.aller à très bientôt
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Re: Le sevrage de Sven
létudiant @ 21-07-2009 10:07:06

Salut les copains comme Marduc je viens de prendre les nouvelles de Rollang Garros de cette année!!Quel beau tournoi et en plus pour une fois ce n'est pas le même qui gagne!!Allez il ne reste plus qu'à voir les résultats du ty break!!Félicitation Sven, quelle progression!!!POur ma part je rentre de mes 2 semaine de vacances , je suis toujours dans le challenge un été sans porno, toujours aucune rejute depuis mon inscription, le porno commenc ea s'éloigner de ma tête mais moi j ai beaucoup de travaille sur moi même, car cette merde m'a complétement détruit et je dois me retrouver et s'est pas évident!!Mais bon on verra bien, dans les bonnes nouvelles j'ai eu ma licence de psychologie!!Voili, voilou!!Bonne continuation a tous et courage marduc!! 
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Re: Le sevrage de Sven
sven @ 22-07-2009 15:07:46

Salut à toutes et à tous !

182(24). Jour d'un calme plat. Clean.
Net. Sans bavure. Rien à redire.

Merci Mondom, Marduc et l'étudiant de
votre soutien.

A bientôt,

Sven
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Re: Le sevrage de Sven
sven @ 23-07-2009 19:07:51

183(25) jours au compteur. Journée plus
agitée. Tiraillements et sensations
de type manque.

Cependant, tout part comme c'est venu :
vite et d'un coup. Calme plat ensuite.

Je ne regrette pas d'avoir résisté.

A demain !

Sven
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Re: Le sevrage de Sven
Marduc @ 27-07-2009 09:07:48

196(0) aoujourd'hui. Hier soir pas bon du tout !Mardi dernier je croyais sortir la tête de l'eau et en fait je me suis noyé tout seul le lendemain.Une semaine en vrac, je vais essayé de partir du bon pied cette semaine, en commençant par me connecter ici haut chaque jour à venir.à +
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Re: Le sevrage de Sven
Marduc @ 28-07-2009 07:07:37

Alors Sven, ça roule ?allez hop moi j'my colle 197(1). pas de psy pendant 1 mois (congés), ça c'est pas facile mais c'est pas une raison pour se laisser aller.Hier journée et surtout le soir j'ai pas trop mal géré, je ne me suis pas attardé au boulot bien que j'étais seul. Je dois me concentrer sur ma vie, même quand j'ai pas le moral d'affronter les moments durs ou qui demande un effort : en résumé pour moi : résoudre des soucis au boulot/et train train, ennui, solitude, contacts avec ma famille, petites contrariétés de couple ! pour tout ça je ne dois plus utiliser le porno comme échappatoire.Je compte bien mettre en place des stratégies implacables : pauses café/sortir s'aérer/discussion avec collèges, amis, sport, râler, projets, faire l'amour !
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Re: Le sevrage de Sven
Mondom @ 28-07-2009 08:07:07

salut marduc (et sven)tu sais, marduc, la capacite a "ne pas", tu l'as. c'est meme theoriquement plus facile de "ne pas" que de faire, c'est vrai pour tou et pour quoi que ce soit. tu n'as pas besoin de t'accrocher à tous ces "ne pas" parce que plus tu t'y accroches et plus ils t'attirent comme des hameçons attirent le poisson.imagine un poisson qui voudrait absolument examiner tous les vers qui trainent, pour voir si ce sont des hameçons? je ne donne pas cher de son espérance de vie...tu n'as pas besoin de ces échappatoires, cesse donc de considérer les petits tracas bien ordinaires de la vie ordinaire comme des prétextes pour te faire fomenter des échapptoires, et considère-les donc bien pour ce qu'ils sont. soucis de boulot? ça concerne ton boulot. ça peut être chiant, mais cça fait partie de ton boulot de les gérer, c'est comme ça.contrariété dans le couple? ça concerne ton couple, et sans couple tu n'aurais pas ces petits points d'accroche.la queue à la caisse? tu peux si tu préfères faire tes courses par internet et te faire livrer, mais d'une part il y aura d'autres soucis, délais de livraison, erreur dans la commande, je ne sais quoi, et pis tu te retrouveras bras ballants à n'avoir rien à vivre si tout est aseptisé comme ça...ce ne sont pas des déceptions, ces trucs-là ,ce sont des composantes de la vie, qui vaut ce qu'elle vaut, qui est ce qu'elle est. tu peux te forcer à vivre mal tout ça, et à avoir besoin d'encore pire à travers des échappatoires. tu peux aussi "ne pas"... c'est plus facile. edit:j'en rajoute une toute petite couche;tu pourrais me rétorquer que pour ce qui est de la queue à la caisse, ou du boulot, tu pourrais aussi me prendre au pied de la lettre et "ne pas" les faire. c'est vrai. tu peux ne pas bosser, tu peux faire pousser tes legumes dans ton potager et vivre en ermite. sauf que c'est encore des tracas et des trucs a faire, un potager c'est vachement de boulot.tu peux alors ne pas vivre, sauf que tu es deja vivant.(et tu dois "ne pas" te flinguer, de ça tu n'as pas le choix. se fiche en l'air, et dieu sait que ça nous a sans doute tous traversé l'esprit parfois, c'est la plus immense des conneries que l'humanité civilisée ait inventée... je repense parfois à cette amie qui m'a dit un jour que je lui confiais mes souffrances et envies d'en finir occasionnelles, m'avait dit qu'elle me présenterait des amis à elle dont un des parents s'était foutu en l'air... elle n'a pas eu à le faire, ça m'a tenu définitivement éloigné de cette idée depuis, et ça fait un bon moment.)tu "n'as pas" le choix, c'est encore un de ces précieux "ne pas"!
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Re: Le sevrage de Sven
Mondom @ 28-07-2009 14:07:48

j'en rajoute une toute petite couche;tu pourrais me rétorquer que pour ce qui est de la queue à la caisse, ou du boulot, tu pourrais aussi me prendre au pied de la lettre et "ne pas" les faire. c'est vrai. tu peux ne pas bosser, tu peux faire pousser tes legumes dans ton potager et vivre en ermite. sauf que c'est encore des tracas et des trucs a faire, un potager c'est vachement de boulot.tu peux alors ne pas vivre, sauf que tu es deja vivant.(et tu dois "ne pas" te flinguer, de ça tu n'as pas le choix. se fiche en l'air, et dieu sait que ça nous a sans doute tous traversé l'esprit parfois, c'est la plus immense des conneries que l'humanité civilisée ait inventée... je repense parfois à cette amie qui m'a dit un jour que je lui confiais mes souffrances et envies d'en finir occasionnelles, m'avait dit qu'elle me présenterait des amis à elle dont un des parents s'était foutu en l'air... elle n'a pas eu à le faire, ça m'a tenu définitivement éloigné de cette idée depuis, et ça fait un bon moment.)tu "n'as pas" le choix, c'est encore un de ces précieux "ne pas"!
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Re: Le sevrage de Sven
sven @ 28-07-2009 15:07:54

Salut à tous !

188(30) aujourd'hui. Journée difficile.
Pas envie de. Pas envie de bosser, pas
envie de faire les choses.

Poussées et tiraillements pornogènes.
Dérapage. Puis rien. Je me stoppe net.

Hop je me dégage de mon écran. Hop je vais
m'aérer. Hop j'accueille avec joie une
bonne nouvelle au tel. Hop je réenchaine
avec les coups de fil à passer.

Je voudrais dire : au bout de X jours à
lutter sincèrement, je puis vous assurer
que le cerveau et le corps retrouvent
une capacité de "Hop". The "Hop"
capability.
The "Hop" way.

Hop je me reprends. Hop, je ne reste pas
là à me mettre en danger devant l'écran.

Pas d'éjaculation par masturbation.
Interdit. Verboten. Forbidden. Tout
ce qu'on veut mais : no way.

Quel plaisir en fin de journée je me dis
: j'ai eu une crise, elle a été
passagère et je m'en suis bien sorti!

S
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Re: Le sevrage de Sven
sven @ 29-07-2009 08:07:52

189(31) aujourd'hui, les amis.
Une petite réflexion qui me venait à
l'esprit.
Lorsqu'il m'arrive d'être dominé, parfois,
par des pensées et des pulsions pornogènes,
même parfois pendant plusieurs heures,
tout en résistant et en arrivant "clean"
à la fin de ma journée, et bien c'est
limpide : j'ai l'impression d'être un
joueur de football qui vient d'inscrire
le but de la victoire, dans les arrêts
de jeu.

Oui, certes, résister est difficile. Mais
avec le temps et la pratique, ça l'est
de moins en moins. Et le meilleur,
c'est cette impression, en fin de journée,
d'avoir inscrit le but en or.
C'est inestimable. Personne ne peut vous
l'enlever, c'est votre mérite à vous,
vous seul savez ce que c'est que d'avoir
lutté et résisté, et... gagné.
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Re: Le sevrage de Sven
Marduc @ 29-07-2009 12:07:08

Salut Sven,Vas y continue, ton courage t'honore.De mon côté j'ai décidé de laisser de côté mon compteur pour qq temps et de me concentrer sur mes tiroirs cachés. Je compte aussi sur ma capacité à renoncer en cas de coup dur.Je vais utiliser comme base le constat de Mondom (voir plus bas) qui est simple : "il est theoriquement plus facile de "ne pas faire" que de "faire". "Exemple : Ne rien glander, ou du moins faire le minimum "syndical" est plus facile que :- allumer l'ordi, - aller sur le net, - choisir un site/images qui m'excite- choisir un autre site, d'autres vid d'autres liens...etc....aller de plus en plus loin....etc- en même temps faire gaffe à ne pas être surpris, - prendre sa dose, - nettoyer le tout !- effacer les preuves- faire comme si de rien n'était- reprendre son train train complétement vidé et déconnecté du réel pour un bon moment...- rattraper le retard pris pedt ce temps inutile, le tout en un temps record- reporter au lendemain ce qu'on a finalement pas pu faire- trouver des excuses bidon à sa femme, son entourageAu lieu de faire tout ça, ce qui demande de nombreux efforts, il est plus facile de se reposer, ou d'effectuer ses obligations et/ou son travail sereinement et sans perdre son temps à s'égarer.
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Re: Le sevrage de Sven
Mondom @ 29-07-2009 15:07:20

yes marduc, rien que lire ta litanie c'est déjà épuisant!!tout ça pour une pauvre et énième vidange testiculaire...par cette chaleur! cultivons la flemme! flemme de defaire sa braguette etc...
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Re: Le sevrage de Sven
sven @ 30-07-2009 13:07:38

190(0) aujourd'hui les amis.

Autant hier avait été une journée claire,
nette et sans bavures. Autant aujourd'hui
ce n'est pas du tout ça.

Retour à l'humilité. Ce matin, avant
de partir au boulot j'ai été dépassé
par mes pensées. Je me suis masturbé.

Je compte donc une rechute. Net.
Masturbation = rechute.

19e rechute depuis le début, donc. 31 jours
de timing avec la rechute N°18.

C'est pas mal du tout ce que vous dites,
Marduc et Mondom. S'appuyer sur sa
capacité à ne pas faire.

Il est plus simple de bien glander
quand on on en a envie plutôt que de
s'enferrer dans la spirale de la
masturbation compulsive.

Je choisis la voie du milieu : je garde
mon compteur, et veille à préférer
la vraie glande réelle que la
masturbation sur du virtuel.
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Re: Le sevrage de Sven
Marduc @ 30-07-2009 13:07:26

Salut à toi Sven,L'essentiel est que tu reviennes ici pour te ressourcer.T'inquiète ca va partir, je te le dit "Mauvaises pensées quittaient ce corps "T'as déjà la volonté et l'acharnement, une petit incantation là dessus et hop y a plus rien.allez je suis avec toi, je faisais pas le fier dimanche soir dernier...
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Re: Le sevrage de Sven
Marduc @ 31-07-2009 06:07:25

Salut,Tout va bien ce matin, ptit dej tranquillou.Je vais taffer comme d'hab.Bonne journée,
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Re: Le sevrage de Sven
sven @ 31-07-2009 18:07:25

191(1) aujourd'hui. Nickel chrome.
0 situation de risque. 0 dérapage.

Hop je continue.

Sven
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Re: Le sevrage de Sven
sven @ 02-08-2009 17:08:15

193(3) les amis. Tout va bien. Situation
de risque : 0. Dérapage : 0.

Journée nette et sans bavure.

Je réalise que je suis à 6 mois de lutte.

Je me sens bien. Mon voyage intérieur
se poursuit. J'ai l'impression de
redécouvrir mon épouse.

Courage à tous ! Que l'été soit propice à
votre cheminement.
Sven
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Re: Le sevrage de Sven
Mondom @ 02-08-2009 17:08:49

je ne suis arrivé qu'en mars, sven. mais je crois avoir lu tout ce que tu as ecrit sur le site depuis ton inscription.tu en as fait du chemin en 6 mois. (moi aussi, c'est plus que certain)pourtant, tu n'arrives pas à ne pas rester tout au bord de la frontière... et ce, même lorsque tu crois, à tort ou à raison, l'avoir quittée et être en terra incognita... il y a comme un élastique invisible qui t'y ramène inexorablement. si tu arrivais à le délimiter, et puis le couper ou le faire disparaître, tu serais juste débarrassé...je doute qu'on en vienne à bout en tirant juste dessus en espérant le faire casser, hélas.
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Re: Le sevrage de Sven
sven @ 03-08-2009 16:08:06

194(4) au compteur. 194 jours depuis
le début de mon sevrage et 4 jours depuis
la dernière rechute.

Suis toujours dedans. Aujourd'hui est
un jour propre et net, sans souci.

Merci, Mondom pour ta lecture attentive.
Pour l'instant, en effet, l'élastique est
là. On verra ce qu'il deviendra. Chaque
jour est un jour de plus vers la liberté.

J'ai lu quelque part sur Orroz que
l'addiction est une maladie dont on ne
peut se débarrasser mais dont la
progression et les effets peuvent être
stoppés.

Le traitement que je m'applique, je le
crois, me donne les chances de stopper
la progression de la maladie. Je me donne
les moyens. Je documente ma progression.
Compteur + statistiques rechutes.
Thérapeutiquement le traitement est :
0 masturbation, 0 stimulation
artificielle (sons, images, vidéos)
extérieure.

Qui vivra verra. Aujourd'hui je vis
mieux qu'hier, je le dis à toutes et
tous.

A bientôt!
Sven
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Re: Le sevrage de Sven
Mondom @ 03-08-2009 22:08:46

au moins, ne tire plus sur l'élastique (avec et sans jeu de mots....), ça ne sert à rien. ça veut dire inutile de forcer comme une brute, et inutile de te vautrer dans les chats ou les compulsions aussi.tiens, toi qui aimes les métaphores plus ou moins sportives, vélo, tennis etc... à l'occasion si tu ne sais plus quoi invoquer, je te suggère le funambule... besoin d'être zen, de ne pas pencher d'un côté ni de l'autre, il ne perd pas l'équilibre d'un iota et avance inexorablement vers le prochain poteau.... intéressant, parce qu'il ne bascule ni à gauche, ni à droite. et pour cause: il n'y a rien vers où pencher, ni à gauche, ni à droite!
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Re: Le sevrage de Sven
Marduc @ 04-08-2009 06:08:51

<p>Bonjour,Ce matin au réveil qq pensées sexy traversent mon esprit, mais la réalité est là. Tout va bien. On a une chatte à la maison depuis 2,5 semaines et sa présence a le mérite de m'occuper le matin et de m'aider à penser à autre chose, simplement à vivre cool.Sinon là ça va. Je n'ai plus envie de compter en ce moment, tout ce qui me raccroche(ait) à ma dépendance je l'enlève. Ca m'a aidé un moment de compter (merci Sven). Là je me dis surtout que je ne veux pas retourner dans ce monde artificiel qu'est la dépendance. Je ne veux pas monter ni descendre de marche, je reste à mon niveau, je suis bien. Pourvu que ça continue, ça ne dépend que de moi, je le sais maintenant.Quelques rélexion pour toi Sven, si je peuxme permettre.Moi aussi j'ai lu quasiment tous tes msg depuis que tu es là, d'ailleurs on est dans un timing proche, c'est aussi ça qui m'a amené sur ton forum ici + ta volonté qui comme moi reste incrustée malgré les tempêtes.Une remarque par rapport au fait que tu es souvent seul chez toi à attendre le retour de ta femme, soir ou we. Je ne sais pas si elle a le choix de ces déplacements mais bon il me semble que ça ne te rend pas bien heureux d'être dans cette situation de solitude forcée.Contradictoirement peut-être, d'un autre côté ça t'arrange inconsciemment. C'est à dire : c'est vrai que tu luttes, une lutte de tous les instants et tu es fier de tenir un we entier seul ou une soirée sans la présence de ta femme, seul face à toi même. Mais à mon sens ce n'est peut-être pas une bonne raison de lutte, tu te mets en situation de risque. C'est un peu comme si pour moi je me mettais un film X sous les yeux et que je regardais jusqu'à quand je n'en tienne plus et si je tiens, oauu je me dirai "quelle résistance"....mauvaise idée.(D'ailleurs, au passage, j'ai malencontreusement regardé le film de John Warsen y a 2 semaines dans la rubrique média du site DP.com, et les images en filigrane m'ont déclenché des pulsions qui m'ont mené à rechuter bien grave)De ton côté Sven, ce sont les tchats adultes qui sont à risque pour toi....(à mettre en parallèle avec ta solitude aussi pourquoi pas) donc tu pourrais te risquer à reprocher à montrer à ta femme qu'elle te manque (si c'est vrai bien sûr) que tu aimerais la voir plus souvent le soir, le we, être moins souvent seul chez toi. Y a peut-être des solutions pour elle pour qu'elle soit moins souvent absente. Ou bien faire en sorte de voir plus de monde dans ces moments où elle n'est pas là.Je livre ces conseils en toute humilité car mes problèmes sont en cours de démélage aussi. Mais je connais trop bien ces fausses raisons d'être seul et de ne rien faire pour ne pas l'être qu'il fallait que je t'en parle.à tchuss,
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Re: Le sevrage de Sven
sven @ 05-08-2009 15:08:13

196(6) au compteur, les amis. Journée
claire, nette et sans bavure.

Mondom et Marduc, merci de votre regard
extérieur et du temps que vous prenez à
réagir à chaque étape de ma progression.

Vous avez tous les 2 raison. L'image du
funambule est pas mal du tout. A droite,
à gauche ou en dessous de l'artiste,
c'est le vide. Il n'y a donc rien à y
chercher. Pour la compléter, cette image,
je dirais qu'au début du sevrage on marche
sur un fil, et qu'on est sujet à des
déséquilibres fréquents. Puis, au fur et
à mesure, le fil devient une petite planche.
Puis il s'élargit, la planche devient
un peu plus large. On s'y sent plus à
l'aise. On marche plus commodément.

Pour ce qui est de la solitude, en effet,
ma femme travaille en décalé et donc je
suis régulièrement seul. Donc il convient de faire
attention a) à moi : ne pas me mettre en
situation de risque et b) à elle, en
lui montrant que j'ai besoin d'elle
lorsqu'elle rentre et lorsqu'elle est là.

La solitude en effet pour moi il y a du
voulu et du subit. Du subit dans la mesure
où ma femme a son emploi du temps décalé.
Et du voulu dans la mesure où c'est vrai
que pour me reposer, j'aime bien être
seul. Personne pour me solliciter. Mais
en même temps, la solitude peut, si elle
est mal vécue, créer la situation
de risque. Bien gérer et vivre les moments
"à soi" et faire en sorte que ces moments
soient des moments de qualité : voilà
l'idée et la proposition que j'en retire.

Merci les gars. C'est aussi grâce à
vous que je progresse.

Sven
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Re: Le sevrage de Sven
Marduc @ 06-08-2009 07:08:50

Bonjour,Le fil qui s'élargit j'aime bien car en lisant la métaphore du funambule, j' me suis vu aussi en  train de faire l'équilibre sur un fil. Ca demande des efforts de concentration quand même.Mais là de te lire Sven et d'imaginer que ce fil s'élargit avec l'expérience, l'acharnement, ca me rassure et je le visualise bien. Je préfère marcher sur une planche bien large qu'un fil car pour moi depuis des échanges avec Mondom, je suis convaincu que : se passer du porno et de la masturbation c'est aussi se reposer le corps et l'esprit ! encore faut il vouloir se reposer, se préserver, dépenser son énergie à autre chose.Là après on se pose les bonnes questions, dépenser son énergie à autre chose qu'à la compulsion, ou juste garder son énergie pour soi, pour être en forme, heureux de vivre.Par contre la planche ne peut pas s'élargir à l'infini malheureusement car autour pour moi y a les sollicications, les tentations qui resteront toujours à portée.Peut-être  qu'on peut dire qu'on est guéri quand on les ignore, où mieux quand elles glissent sur nous, ou que l'on ne les voit même plus (là c'est top), du coup plus de vigilance, juste une hygiène de vie et des convictions.
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Re: Le sevrage de Sven
sven @ 06-08-2009 15:08:58

197(7) au compteur. Journée claire,
toute aussi nette et sans bavure.

Pour te répondre, Marduc, je dirais que
si, la planche peut s'élargir pas mal.

Peut être (pour l'instant je n'y suis pas)
que cette planche (la planche de salut,
tiens, pour la bonne image) peut devenir
plus large et se transformer en plateforme.

C'est ce que j'ai envie de faire. Créer moi
même mon sol sous mes pieds. Faire ma
plateforme, sur laquelle je suis bien
debout les 2 pieds bien plantés. Steady
and standing.

Je crois également que lorsqu'on est guéri,
on voit très bien et de très loin les
tentations de bavure et de rechute qui
se présente. En revanche, ces tentations
perdent de leur caractère oppressant,
immédiat. Elles cessent de nous nuire.
On les voit, certes. Mais on les laisse
passer, sans s'affliger ni se sentir
coupable de les avoir eues, et bien
sûr sans les avoir suivies.

Probablement, lorsqu'on est guéri,
la vigilance n'est pas un effort. C'est
un état presque naturel que nous avons
développé pendant notre phase de sevrage.
On peut l'activer naturellement. Nous
prenons garde, sans prendre garde.

En tous cas, moi c'est un état que je
vois, de loin, et vers lequel j'ai envie
d'aller.

Sven
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Re: Le sevrage de Sven
Mondom @ 06-08-2009 19:08:56

je suppose, magré que je n'ai pas fait l'école du cirque, que le funambule au début marche en effet avec d'infinies précautions, et avec un balancier sans lequel il n'a aucune chance de stabilité... et puis, petit à petit, le danger diminue, au point qu'il peut finir par jeter le balancier, se bander les yeux pour les besoins du spectacle et faire des cabrioles sur son fil comme s'il était sur la terre ferme sans bords... c'est comme quand au lieu d'espérer trouver un jour un bout au tunnel, le tunnel s'est dissipé autour de moi purement et simplement... on ne peut pas faire peut-être un raccourci saisissant et commencer par jeter le balancier, mais en fin de compte si on rapporte le bout du voyage à son début, il n'est bien question que de chemin entre les deux, qui une fois parcouru relie les extrémités plus qu'il ne les sépare... enlevez le facteur temps, et vous constatez que le départ et l'arrivée se confondent pratiquement...
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Re: Le sevrage de Sven
sven @ 07-08-2009 14:08:52

198(8) au compteur. Je vois clairement
que des pensées érotiques me passent par
la tête. Au niveau physique, je note
que je retrouve des érections naturelles,
le matin et en cours de journée.

Je laisse s'en aller comme elles sont venues
les pensées érotiques et laisse également
s'évanouir mes sensations physiques de
désir, à plusieurs reprises.

Journée claire, nette, sans bavure. Nous
sommes vendredi, je me sens bien.

Mondom, ta prose dépasse de très haut
ma compréhension. Tu es très probablement
à une étape de progression plus avancée
que moi. Je retiens ton image de tunnel
dont on tente de voir le bout, puis
on s'aperçoit en fait qu'il n'y a plus
de tunnel. Ca doit être cool de ressentir
ça !

Courage à toutes et à tous!
Sven
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Re: Le sevrage de Sven
sven @ 08-08-2009 15:08:08

199(9) au compteur. Journée propre, nette,
sans bavure.

Je suis toujours aussi content d'être là
et faire ce chemin, pas à pas.

Yes man! Un jour "clean" de plus. Demain
sera une date anniversaire : 200 jours
de sevrage. 10 jours après ma dernière
rechute.

200 jours de vigilance sincère. Entrecoupée
de 18 ou 19 rechutes, je crois. 10 jours
depuis ma dernière rechute. Le meilleur:
44 jours sans rechute. Le pire : rechute
coup sur coup deux jours de suite.
Le meilleur, aussi : plus le temps passe,
plus la fréquence des rechutes diminue.

Demain, donc : 200(10).
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Re: Le sevrage de Sven
sven @ 09-08-2009 16:08:04

200(10) au compteur. 200 jours de parcours
vers le sevrage, et 10 jours depuis ma
dernière rechute.

Je suis un peu sans voix. Ça fait plus de
6 mois que je me suis mis en marche. Tout
ce que je peux dire, c'est que je n'ai
absolument pas envie de revenir en arrière.

Aujourd'hui je me sens mieux qu'au début
de l'année. Je me sens moins perturbé
dans mon quotidien. Plus de temps pour moi.
Plus de temps et un temps de meilleur
qualité pour ma femme, notre couple.

Je suis un peu sans voix, là. Le chemin
continue.

Sven
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Re: Le sevrage de Sven
létudiant @ 09-08-2009 17:08:27

c'est vraiment cool pour toi sven, j espère avoir le même cheminement que toi et réussir a apprécier cette nouvelle vie!! encore félicitation et je pense tu as fais le plus dur maintenant!!  
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Re: Le sevrage de Sven
Marduc @ 17-08-2009 12:08:47

Salut,après 1 semaine d'absence, très cool, je reviens parmis vous.Je suis content de voir que tu t'en sors Sven, et je t'envoie mes compliments et du courage pour continuer.Ca va bien pour moi, mes pensées sont de plus en plus saines. Mais je dois rester vigilant et ne pas braquer mon regard sur les femmes dans la rue. En même temps j'en ai pas l'envie, seule ma femme m'intéresse vraiment en ce moment et je me sens libérer de cette pression que j'avais début juillet sur la plage.Ce qui est déroutant dans tout ce travail de sevrage et d'abandon de notre dépendance c'est qu'un monde se dématérialise, j'ai l'impression de déconstruire qq chose. Les murs s'effacent et après il n'y a rien, on est là, c'est tout, on fait sa vie comme on entend la faire, sans frein et sans détour.bonne journée
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Re: Le sevrage de Sven
sven @ 19-08-2009 09:08:33

210(20) au compteur. Toujours dedans !
Une bonne semaine de repos est passée par
là. Des journées nettes et sans bavures.
Nickel chrome.

Je ne sais pas si c'est la saison, mais
franchement je me sens bien. Relaxe.

Je vois nettement mieux les pensées
angoissées qui, de temps en temps, me
viennent à l'esprit. A une différence
près : avant, ces pensées me dominaient,
prenaient possession de moi. A présent,
je ne sais pas pourquoi, mais je les laisse
passer, sans les suivre. Elle s'évanouissent progressivement, et partent
d'elles mêmes, comme elle sont venues.

Concrètement je me dis : "tiens, là,
je suis en train de penser à tel truc".

Et hop je passe à autre chose. Ca aide
un peu, au niveau sevrage. Moins stressé :
=> moins dominé par les angoisses => moins poussé vers la masturbation.

Courage à toutes et tous !
Sven
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Re: Le sevrage de Sven
Marduc @ 20-08-2009 08:08:03

Cool Sven, continue.De mon côté hier c'était la rechute caractérisée sans trop de raisons apparentes si ce n'est pas envie de travailler ! aps envie de résoudre les problèmes, pas envie de vivre ?J'avais lu des post de John mardi qui me rassurent aujourd'hui, ou bien qu'i m'ont donné un alibi pour ma rechute, je ne sais pas.Ca disait en gros que lorsqu'on est sur le chemin du sevrage et de la délivrance, il y a des accrocs, mais il faut voir la démarche global et continuer sa route.Donc là je repars serein, je sais que j'ai déconné hier, je me suis dissous dans du porno et au final ça ne m'a pas plus. En quelque sorte je suis toujours sur la bonne route mais hier je me suis arrêté au bistrot !à plus, bon sevrage à toi Sven.
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Re: Le sevrage de Sven
sven @ 20-08-2009 16:08:09

211(21) aujourd'hui au compteur. Yes man!
Un jour de plus, net et sans bavure.

Au boulot sur le Net toute la journée.
Pas d'envie d'aller sur le Net X. Bref,
tranquille.

Dans ma tête je me sens bien. Ma semaine
de repos doit y être pour bcp aussi. Mais
j'ai envie de bosser, envie d'y aller,
de faire les choses. Ça compte pas mal.
Quand vous avez envie de faire votre
journée et de faire des trucs sympa,
de faire de votre journée un truc sympa,
ça change pas mal.

Les gars, et les nanas aussi, je vous
encourage à fond.

Sven
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Re: Le sevrage de Sven
sven @ 20-08-2009 16:08:34

Je viens de cliquer sur le lien de la
télévision suisse (émission sur la
dépendance en tant que maladie)

http://www.tsr.ch/tsr/index.html?siteSect=370501&sid=10113918&cKey=1233071741000

ça fait froid dans le dos! Je suis d'autant
plus content d'être dans ma démarche.

Sven
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Re: Le sevrage de Sven
Marduc @ 21-08-2009 07:08:30

Merci Sven, Dès que j'ai un moment tranquille, je la reagarderai avec le son.à plus, bonne journée
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Re: Le sevrage de Sven
sven @ 21-08-2009 16:08:52

212(22) au compteur. Un jour plus difficile
que les autres. Des pensées qui s'agitent.
Des envies de me masturber.
Je prends du recul, hors de mon écran,
et me remet au travail. Sans suivre les
pensées, qui s'évanouissent comme elles
sont venues.
Hop, je passe à autre chose. Le chemin
continue.
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Re: Le sevrage de Sven
sven @ 22-08-2009 18:08:33

213(23) au compteur. Un jour de plus.
Net. Rien à signaler.
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Re: Le sevrage de Sven
Marduc @ 24-08-2009 11:08:12

SAlut Sven,Content de voir que tu tiens le coup Sven. Pour moi depuis mon coup dur de mercredi dernier ca va bien, même très bien. Pas de pensées négatives, je vais de l'avant tranquille. Demain je reprends les rdv Psy après 1 mois d'arrêt, j'ai l'impression double d'avoir plein de choses à raconter et rien d'intéressant en même temps.On verra bien, j'essaierai de déballer le max pour faire avancer le schmilblik...Bonne route à toi, à plus
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Re: Le sevrage de Sven
sven @ 25-08-2009 15:08:42

216(26) au compteur. Merci Marduc pour ton
message. Sympa de voir que toi aussi tu
continues à progresser. J'imagine que la
reprises des consultations avec ton psy
sera positive, après la respiration que
constitue la pause estivale.

Pour moi, ces 3 derniers jours ont été
nets et sans bavure. L'envie d'aller
de l'avant est tjrs là. Allez hop,
on continue.
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Re: Le sevrage de Sven
Marduc @ 26-08-2009 14:08:34

SAlut Sven,Le psy s'est bien passé, je n'ai fait que raconter à coeur ouvert tout ce qui s'est passé cet été, + 2/3 trucs sur mon ressenti vis à vis de mon père à qui je dois la découverte du porno (merci au passage).J'ai un autre rdv de rattrapage vendredi par rapport à des rdv ratés d'avant les vacances.Je chasse les pensées négatives si elles viennent et essaie d'avoir la meilleure hygiène de vie possible avec des rituels. PEtit déj tranquille à heure fixe, pauses au boulot. Ne pas reporter ce qu'on peut faire au lendemain....Dans l'ensemble ca va bien.une journée clean pour moi aussi,
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Re: Le sevrage de Sven
sven @ 26-08-2009 17:08:22

217(27) au compteur. Marduc, ça me paraît
une bonne idée d'améliorer l'hygiène de vie.
Petit dej sans dérangement extérieur,
à heure fixe, ça en effet c'est pas mal
du tout. Les pauses au boulot je cultive
aussi : à fréquence fixe, quoiqu'il puisse
se passer (bien bossé/ou pas bien bossé),
pause, hors écran, point barre. Ca ne se
discute pas.

Aujourd'hui a été plus difficile. Surtout
en début d'après midi ; mais en laissant
partir les pensées et sensations négatives,
et en faisant des pauses régulières,
j'ai retrouvé la pêche.

1 jour de plus, clean, pour mon sevrage.
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Re: Le sevrage de Sven
Marduc @ 27-08-2009 06:08:45

Bonjour,On fait un bon échange je trouve, moi ca va aussi. Une petite pensée m'a traversé la tête ce matin mais je me suis rendu comtpe de suite que c'était un reste d'automatisme. Du coup je l'ai évacuée de suite, ca n'a duré que qq secondes. J'ai développé depuis ma décision d'arrêté un "systéme immunitaire anti fantasme débile" qui fonctionne bien, et qui lutte automatiquement contee mes anciens automatismes.J'avais l'habitude de feuilleter et fantasmer sur des magasines de vêtements et sous vêtements féminins le matin trouvés dans les pub gratuites de la boite aux lettres. Cet mauvaise manie désorganisait complétement mon petit déjeuner, que je prenai en 4eme vitesse ou pas du tout. Et je faisais monter la pression, je conduisais en zombi pour aller au boulot, la tête dans mes pulsions pornos que je m'empressais de réaliser seul devant mon écran au boulot. Et la journée filait à la vitesse de l'éclair pour me retrouver comme au con à 17h00 "putain j'ai rien foutu aujourd'hui" et il faut que je rentre à la maison en plus,...pour recommencer le lendemain, surlendemain ?Toute cette merde, ce gachis est derrière moi, c'est mon passé, maintenant je construis mon avenir.à demain,
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Re: Le sevrage de Sven
sven @ 27-08-2009 15:08:04

Jour 218(28) au compteur. Propre et net.
Comme tu dis, Marduc, se débarrasser des
comportements à éviter n'est pas facile.
Mais une fois qu'on en a pris conscience
on a déjà fait 50% du boulot.
Moi avant c'était la pause midi qui
m'était fatale. Après le café, j'avais
tendance
à me dire : tiens, je regarderai bien
quelques femmes sexy avant de
recommencer à bosser. La porte est ouverte
à l'après midi foutu en l'air...
Ou alors : allez, je me donne 15 min, je
vais juste sur un chat adulte voir s'il
y a une telle et une telle avec lesquelles
j'ai déjà discuté. Le plan le pire :
dans les 2 cas c'est un peu comme au
casino quand tu joues tout ce que tu as,
surtout quand tu es sûr de perdre.
2 scénarios. Le premier : une telle est
présente, hop c'est parti, discute,
adrénaline, excitation et masturbation.
Le second : une telle n'est pas là.
Personne de connu sur le chat. Trop déçu.
Et hop c'est parti pour la recherche
d'une inconnue (dépendante plus ou moins
atteinte elle aussi) avec qui discuter
et.... le reste on le connait. Arrive
18:00 : après midi foutu. Crevé.
Fatigué. Irrité. Cerveau pourri.

Chaque jour propre est un jour où on
s'éloigne des rivages sombres des
terres de cette saloperie.
Allez hop, on continue.
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Re: Le sevrage de Sven
Marduc @ 28-08-2009 06:08:35

<p>Bonjour,Je comprends bien au travers de tes lignes ton processus de dépendance, c'est très clair et c'est fatal comme pour moi. Tu as pris conscience de ta dépendance comme moi et c'est vraiment notre base de départ, la suite on est en train de la construire au jour le jour, une heure après l'autre, une pause café après l'autre pour toi, un petit déj après l'autre pour moi on pourait dire.je veux passer une journée tranquille, à régler mes soucis du jour au boulot. Je suis presque content d'en avoir.Je te souhaite une bonne journée.Je trace un bon chemin rustique et je le suis tranquillou.@+
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Re: Le sevrage de Sven
sven @ 28-08-2009 07:08:45

Yes man! En avant pour un jour clean.
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Re: Le sevrage de Sven
sven @ 28-08-2009 15:08:24

219(29) au compteur. 219 jours de chemin
vers le sevrage, 29 jours depuis la
dernière rechute.

Jour clean. Net. Rien à dire.
Tiens, pour me récompenser, je vais
rentrer plus tôt ce soir.
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Re: Le sevrage de Sven
sven @ 30-08-2009 18:08:27

221(31) jours au compteur. Week-end clean,
net et sans bavures. Rien à signaler.
Courage à toutes et à tous!
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Re: Le sevrage de Sven
Marduc @ 31-08-2009 09:08:41

SAlut,une nouvelle semaine démarre après un très bon WE. J'ai les idées claires, mais je dois rester vigilant de temps en temps, faire les pauses au taf. PRendre le temps, ne pas accumuler la pression, dire à mon entourage quand qq chose m'énerve, ne pas le garder.Une bonne hygiène de vie en bref.bonne journée à tous,
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Re: Le sevrage de Sven
sven @ 31-08-2009 18:08:26

222(32) au compteur. Matinée nickel.
Après midi difficile. D'un coup, je ne
sais pas pourquoi, un vieux retour
d'automatismes déviants dans le cerveau.
Les vieux réflexes frappent à la porte!
Solution : sortir un peu, ne pas rester
devant l'écran, faire autre chose,
respirer. Et hop, ça passe comme une
lettre à la poste. Bref, je termine
ma journée bien content.
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Re: Le sevrage de Sven
Marduc @ 01-09-2009 11:09:34

super Sven, je fais pareil. Une petit tracas, de la fatigue. Hop je fais un tour pour m'aérer l'esprit et ca passe. Les vieux automatismes ont la vie dure mais il faut leur mener la vie dure aussi !!Je reprends un travail assez intense avec mon psy depuis ce midi, aux source de ma dépendance. Qu'y a t il à ces sources pourquoi ai je été si réceptif à la drogue prono. A priori y  du manque d'affection la dedans...etc je retrouve ces raisons en essayant de faire un parallèle avec aujourd'hui. Bref y a du boulot.Surtout, je me rends compte que je travaille sur moi pour surmonter ces causes de déviance et les surmonter par de la confiance en moi.J'y retroune vendredi, j'ai encore besoin de creuser je pense.Pense à creuser tes raisons Sven, toi aussi, si tu ne l'as pas déjà fait ! ca fait du bien. En tout cas à moi ca en fait.C'est plus dur qu'il n'y paraît de se les avouer, de les formuler.bonne journée.
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Re: Le sevrage de Sven
sven @ 01-09-2009 18:09:01

223(33) au compteur. Sympa de savoir
que tu te portes bien, Marduc. En effet,
toucher et prendre conscience des racines
de la dépendance est manifestement la
meilleure chose qui soit.
Pour moi la journée est propre, nette
et sans bavure. Bien aéré car en
déplacement toute la journée. Quelques
tiraillements le matin, cependant,
en arrivant au boulot. Je crois cependant
qu'il faut, dans une certaine mesure,
accepter d'être tenté et d'avoir des
pensées érogènes. Et ne pas se troubler
lorsqu'elles apparaissent. En ce qui
me concerne, je crois que c'est le
fait de se troubler et de se sentir
coupable d'avoir des pensées qui fait
qu'ensuite je vacille. En revanche, je
n'accepte plus de les suivre et de les
laisser me mener à la masturbation,
avec ou sans Net. Et le fait d'être
clair la dessus aide beaucoup.
Allez hop, sur ces belles pensées,
à demain ! Sven
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Re: Le sevrage de Sven
Will33 @ 01-09-2009 20:09:22

J'aime beaucoup le ton donné à ce sujet... du tac au tac !! bravo !
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Re: Le sevrage de Sven
Marduc @ 02-09-2009 11:09:09

et ouai faut rien lacher
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Re: Le sevrage de Sven
sven @ 02-09-2009 15:09:19

224(34) au compteur. 224 jours de lutte
derrière moi, 34 jours depuis la dernière
rechute.
Cette fois-ci c'est la matinée qui
a été difficile. Pensées érogènes,
envie de me masturber, tout y était.
J'ai déjeuné tôt, histoire de rompre
le début de cercle vicieux. La sollicitation
mentale est revenue à la... pause café
immédiatement après le repas, le moment
sensible par excellence.
Ensuite, tchat avec Mondom et Marduc en
début d'après midi : sympa de se
retrouver par hasard tous les 3. Depuis
lors, plus rien. Les pensées sont parties
comme elles étaient venues.

L'occasion est venue de revenir à un
truc fondamental : le sevrage, c'est
retrouver du tonus et de l'élasticité
d'esprit. C'est retrouver de la niaque
pour les coups durs. C'est retrouver
de la disponibilité d'esprit pour soi,
et pour son bien être. Et c'est surtout
apprendre à ne pas être en alerte tout
le temps, mais plutôt à faire attention
sans faire attention, c'est à dire
faire de la vigilance un état naturel,
soft, non forcé.
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Re: Le sevrage de Sven
Marduc @ 03-09-2009 13:09:04

Salut Sven,Pour moi aussi ca a été dur ce matin. Je me suis excité tout seul en me faisant des films devant des magazines télé où en cherchant bien on peut trouver une au 2 femmes sexy. Ca a duré 20 bonnes min autour du ptit dej, c'est pas allé plus loin que du fantasme, je me suis arrêté à temps. Puis arrivé au bureau, j'y ai pas beaucoup pensé j'ai été rapidement absorbé par mes taches. Je me suis fais une petite pause à 10h00. Pas de rechute en tout cas.La tension est retombée.Maintenant il faut vraiment que j'évacue mes pensées négatives loin de moi.Je reprends le cours de ma journée tranquille.Je regrette de ne pas avoir eu plus de temps sur le tchat, j'aurai bien discuté un moment avec toi et Mondom. En tout cas la coincidence était marrante. Une prochaine fois j'aurai plus de temps j'espère.Je me rends compte que plus je suis sûr de moi plus j'ai de risque de rechuter derrière. Plus je commence à m'auto congratuler, d'être "si fort" et de m'éloigner de ma dépendance, d'en être indifférent, plus ca veut dire que je suis en réalité fragile et prêt à retomber pour un rien dans mon obsession.En fait Mondom dit qu'il n'a plus à lutter, puisqu'il n'y a plus rien contre quoi lutter en lui. Qu'il ne faut pas penser qu'on va rester en sevrage à vie, sinon ca sous entend qu'on va rester dépendant à vie aussi. Donc que quelque part on ne veut pas trop s'éloigner de notre dope !C'est vraiment flou cette lutte, il faut l'oublier et en même temps tenir bon quand on a une crise.Parfois ca m'exaspère de voir comme je suis faible face à mes pulsions. J'aimerai pouvoir les balayer d'une pensée.Sinon avec mon psy je pense tenir qq chose d'intéressant par rapport à ce qui m'a poussé dans le porno. Y a un manque de confiance en moi c'est sûr et un sentiment de manque d'affection de mes parents....Je dois encore clarifier ça le plus possible.Après faudra certainement que j'essaie de passer le cap et que j'intériorise tout ça et là c'est pas gagné, mais ca va venir, j'ai la foi ! (en moi )
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Re: Le sevrage de Sven
morrisson @ 03-09-2009 15:09:56

Bonjour Sven et Marduc. Vous me semblez des combattants d'experience. Donc je tiens à vous dire que je commence aujourd'hui. J'aimerais pourvoir en discuter avec vous , je pense que ça me ferais du bien pour tenir, de savoir que d'autres tiennent en même temps que moi. (je me suis presenté dans la rubrique presentation, ça evite de se repeter)
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Re: Le sevrage de Sven
Mondom @ 03-09-2009 15:09:04

p'tain, mais foutez-leur donc la paix à ces pauvres femmes!oui, il y a des tas de femmes dans le monde, et elles sont toutes "sexy". inutile de jouer à "en cherchant bien"! elles ne le font pas exprès en plus. et c'est très bien comme ça, je t'assure marduc que les femmes que je vois dans la rue sans plus avoir ni à me demander si je pourrais être amoureux d'elles ni si ce sont des salopes,  sont encore bien plus belles, et ce n'est plus une contrainte ou une torture qu'elles/je m'impose/nt!tu perds vachement de temps à croire qu'il y a une utilité à ce que tu déniches leur féminité, tu ne leur rends même pas hommage et elles ne font vraiment rien pour mériter ni pur initier ça. pepette a bien explique quelque part qu'elle peut mettre un tailleur au lieu d'un jeans, parce que c'est son choix, que ça lui plait, qu'elle a envie de porter ça ce jour-là, et ce n'est pas pour espérer que la moitié des hommes qu'elle croisera en auront une bosse dans le pantalon! moi-même, je ne choisis pas mes vêtements en fonction de l'espoir qu'une femme me les retirera ou pas! et c'est bien plus simple et agréable de m'habiller le matin du coup.plus simple, plus ordinaire, plus serein, plus sincère...plus heureuxlaissez-les vivre! ;-)
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Re: Le sevrage de Sven
sven @ 03-09-2009 17:09:35

225(35) au compteur, ce soir.
Journée propre, nette et sans bavure.
Rien à dire. Je me suis fait ma journée
bien sympa. Démarré cool. Pauses régulières.
Promenade à pied entre midi et deux,
histoire de sortir de l'ambiance de bureau.
Les arbres sont encore verts, mais les
premières feuilles sont tombées, et on
commence à voir les premières teintes de
jaune. Superbe.
Marduc, c'est pas mal que tu te sois
repris en cours de matinée et que tu
ne sois pas retombé. Un "truc" mental:
bien démarrer la journée. J'ai l'humble
impression qu'une belle journée, ça
se construit. Dès le matin. Commencer
dans le calme. Diriger les pensées sur
du réel, du quotidien : faire le petit
dej, se raser, s'habiller. Faire attention
à chaque geste. Être "dedans". Démarrer
comme ça, ça m'aide à ce que la suite
de la journée soit déjà mieux embarquée :-)
Morrisson, bienvenue à toi. Merci de ton
temps et de ton attention : je forme le
voeu que tu sois serein en ce début de
sevrage. Je ne sais pas si Marduc et
moi on a de "l'expérience", mais en
tous cas on avance chaque jour,
traversant les hauts et les bas.
Quant à Mondom, je rejoins son avis
dans le sens où regarder les femmes
autour de soi et fantasmer, ça fatigue
le cerveau :-) Je préfère penser à moi,
en premier lieu :-)
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Re: Le sevrage de Sven
sven @ 04-09-2009 16:09:45

226(36) au compteur. Journée nickel.
Rien à dire.
Si je fais le point sur ma semaine, je
remarque que les moments difficiles ont
été lundi après midi et mercredi matin.
Je note ça dans un coin. Si jamais les
vieux réflexes se représentent, au moins
je pourrais tenter de voir s'il y a un
schéma horaire ou des jours précis où
je suis plus sensible.
Par expérience je sais qu'il m'est
important de bien démarrer le matin,
et d'être vigilant après la pause repas
du midi. En gros, être vigilant en
début de demi-journée, matin et après-midi.
Courage à toutes et à tous!
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Re: Le sevrage de Sven
sven @ 06-09-2009 20:09:49

228(38) au compteur. 228 jours de chemin
vers le sevrage total, 38 jours après
la dernière rechute.
Week-end blanchi. Nickel de chez nickel.
Rien à dire, à part que je me sens bien.
Du à un surcroît d'activité à la boite
en ce moment je dois m'y mettre aussi
le week-end mais j'arrive à me détendre
et prendre du temps libre avec ma femme.
Incroyable. Jamais je n'aurais penser pu
vivre la chose de façon aussi calme.
Sans mon sevrage en cours, cela n'aurait
pas été possible. Je vous salue toutes
et tous! Sven
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Re: Le sevrage de Sven
létudiant @ 06-09-2009 20:09:40

c est plutot cool tout ce qui t arrive Sven, tu vois tout va un point qui sais attendre!!ça fait plaisir de voire que tu va bien et que tu croque la vie a pleine dent!!  bonne continuation mec!! 
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Re: Le sevrage de Sven
Marduc @ 07-09-2009 13:09:48

salut,ouai nickel Sven, content pour toi. Moi aussi je le prends cool et je mene ma barque sans cette ancienne contrainte. C'est comme ça que j'essaie de le voir, ca fait du bien.Un ptit coup de pied au cul de Mondom, ca fait du bien (sans déconner). Je me suis focalisé cet été, et surtout au début, sur le fait que je prenais des risques à regarder les femmes parce que ca déclenchait des pulsions en moi, des films etc... Maintenant je les regarde comme des femmes, je matte pas (comme certains) tout ce qui bouge et je ne m'amuse pas à plonger dans un décolleté, maintenant, je prends visuellement les femmes que je croise comme des êtres humains.Elles ne sont pas toutes là pour coucher avec nous les hommes qui les croisont ! c'est un fait et cette idée est en train de me quitter, définitivement je l'espère. D'ailleurs tu y contribues Mondom depuis que je te connais avec tes réponses qui bousculent mémé dans les orties. Je sais pas comment tu fais pour taper juste et fort mais merci. Bon y a encore du boulot mais ca se fait.Je suis content car mon dérapage de la semaine dernière sur des images de femmes un matin n'a été suivi de rien : pas de fantasmes , pas de pulsions autres que de l'attention pour ma femme qui en plus soccupe bien de moi en ce moment. Mais ca n'a pas vraiment de rapport car j'ai vécu très souvent des périodes où elle m'apportait bcp d'affection et malgré ça je me vautrais dans le porno à côté (nullissime car je ne savais pas alors ce que je ratais en expérience humaine par rapport à ce que je vis aujourd'hui sans le porno. Aujourd'hui je suis vivant tout le temps et quand j'ai le temps pour ça, je peux me rendre disponible aux autres à 100%)Voila donc, là ca va, je fais mon train, bien occupé au boulot, mais je me garde un temps pour la flemme peinarde, celle ou je pense à moi et pas à mes anceinnes illusions pornographiques.Sinon je donne ici une action physiologique concrète et pratique qui m'aide à ne pas faire monter la pression bêtement... C'est de ne pas se retenir d'aller pisser ou chier quand on en a la première envie. Ca ne concerne peut-être que moi par rapport à mon enfance&adolescence où je préferais continuer à jouer ou bosser et me retenir d'aller au WC jusqu'au dernier moment. Mais...on sait jamais si d'autres que moi ont ce défaut, ca peut vous aider. (y a du psy à creuser la dessous, c'est sur !)aller, c'est tout pour moi, merci à toi Sven pour ton espace de sicussion libre que j'aime à remplir de tant à autres et bonne lutte à toi ! à plus tard
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Re: Le sevrage de Sven
sven @ 07-09-2009 15:09:41

229(39) aujourd'hui. Bien, ma journée.
Plein de trucs intéressants. Zen. Cool.
Détente. Vie. Normal. Un jour terrestre
de plus. Et qui n'est pas fini!
Yeeees! Courage et sérénité à toutes
et à tous :-)
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Re: Le sevrage de Sven
Marduc @ 08-09-2009 11:09:09

moi aussi une journée qui se passe bien, ça roule. rien à ajouter
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Re: Le sevrage de Sven
sven @ 08-09-2009 14:09:33

230(40) au compteur. Journée nette,
propre et sans bavure.
Une certaine liberté retrouvée, c'est
plein de petits bonheurs qu'on peut prendre
le temps d'aller chercher!
Je suis super content aujourd'hui.
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Re: Le sevrage de Sven
sven @ 09-09-2009 15:09:14

231(41) au compteur.
Matinée difficile. Ô combien faut il
être vigilant en début de journée :-)
Après midi sans souci particulier, les
pensées et envies érogènes sont parties
comme elles sont venues.
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Re: Le sevrage de Sven
Marduc @ 10-09-2009 07:09:26

salut Sven, merci d'être là, matin hyper dur. J'ai fait un dérapage comme la sem derniere, en passant un moment au ptit dej à baver sur de la lingerie sur magazine de pub. Faut que j'aille jeter ces pub à la con des qu'elles arrivent.Sinon là j'étais au bord de l'abîme j'avais le choix : internet et images sexy puis plus si affinité ou voir si y avait du nouveau ici, donc merci Sven pour ton répéchage, même c'est moi qui ai choisi de stopper ma dérive.Je vais me changer d'air laisser partir les envies érogènes moi aussi.bonne journée,  bon courage à toi
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Re: Le sevrage de Sven
sven @ 11-09-2009 08:09:46

Ciao Marduc! Ca me fait bien plaisir
de te lire le matin.
Hier jour 232(42) nickel chrome comme
sur des roulettes. Tellement occupé que
je n'ai pas pris le temps de venir
poster ici.
Je pense qu'on a un point commun : nous
devons être vigilants en début de
demi-journée. Moi aussi, je dois bien
observer ce qui se passe dans mon esprit
à 9:00 lorsque je me met devant mon
écran et à 14:00 après la pause déjeuner.
Maintenant, stresser ne sert à rien,
j'ai décidé d'en être conscient et de
faire attention. Parce que je me sens
mieux et que ma journée est plus fluide
lorsque je ne suis pas interrompu par
des pensées érogènes de forte intensité.
Yes man! La pêche! La gniaque! L'envie
de se sortir de là, on l'a. Tire dans
le plafond du saloon de tes pensées
érogènes, tel le sheriff décidé à
interrompre la bagarre des voyous :
pan, pan pan! Lorsque résonne le 6 coups,
tout le monde se cache derrière les tables ou à plat ventre par terre.
Idem avec les pensées érogènes. Pan,
pan, pan! Plus personne. Disparues,
les pensées. Planquées.
Sur ce, bonne journée à toi, Marduc.
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Re: Le sevrage de Sven
Mondom @ 11-09-2009 09:09:23

salut sven. bonjour marduc, aussi bien sur!sven, tu es a la veille d'un jour 44. ton précédent record...tu peux voir cela comme un enjeu, comme une nouvelle victoire que sais-je, comme un score.tu peux aussi te dire que, depuis le premier des 44 jours, chacun des jours a été comparable. certains avec tentation a résister, d'autres sans, a chaque jour sa couleur, sa saveur et ses aventures. c'est chaque jour le jour 1 de ce jour-là... qu'il y en ait 40 devant et 40 derrière n'y change rien, à moins que tu n'en décides autrement. tu peux pour des raisons de documentation ou de statistiques tenir le compte de ces jours, mais je pense que ce n'est pas indispensable d'en faire un enjeu. le jour d'une éventuelle et peu souhaitable et surtout bien inutile rechute, ce sera toujours le jour 1 de celle-ci. qu'il y ait eu 10, ou 60 jours cleans avant etc, n'y change pas grand-chose... tu pourrais même t'amuser à ajouter d'autres paramètres à ta date stellaire quotidienne: nombre de jours depuis ta naissance, depuis le big bang, depuis ta premiere relation sexuelle, depuis ton dernier mac-do..."un jour a la fois" ce n'est pas seulement l'humilité face a ces jours qui s'égrènent et où on préfère éviter une visée ambitieuse parce qu'on a peur de se décevoir, c'est aussi parce que ce sont tous ces jours qui en sont un à chaque fois... un jour, et tous les jours, à la fois... tu te souviens de ta sensation d'explorer, de planer au-dessus de la vie, cette terra incognita? c'est de cela qu'il est question, je pense. pour t'aider à raccrocher cette sérénité-là, tu peux te propulser du haut du 45eme jour... cela n'a pas beaucoup plus de sens que ça, mais si ça sert comme starting-block du jour bien sûr fais-le! mais jour 1 ou jour 2275 c'est le même starting-block, c'est la même vie, elle est juste ordinairement merveilleuse si tu sais l'apprécier. a demain.
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Re: Le sevrage de Sven
sven @ 11-09-2009 16:09:37

243(43) aujourd'hui. Top cool, rien
à dire. Journée bien remplie, mais
aussi avec des pauses régulières.

Merci Mondom pour ton attention. En effet,
peut être un jour me détacherai-je de
mon petit compteur perso. Dans 18 mois
peut être, la durée minimale d'un sevrage
conseillée par Orroz. Pour l'instant j'y
tiens. Pour mon médecin,
documenter la progression et mesurer
les fréquences de tiraillements et/ou
rechutes, c'est important. Donc,
comme tu le dis, c'est la documentation
qui m'intéresse. L'enjeu du "score",
lui, non. Mon but reste le sevrage. Bilan
de ma semaine : 1 jour "sensible", mercredi.
Gros tiraillements le matin. Plus rien
l'après midi. Tout le reste : bien.
Je suis tout content, simplement.
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Re: Le sevrage de Sven
sven @ 11-09-2009 16:09:21

oops me suis planté : 233(43) aujourd'hui.
Yes! Plus j'avance, plus j'y crois.
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Re: Le sevrage de Sven
Marduc @ 14-09-2009 07:09:54

SAlut la compagnie,PAS fameux pour moi !! de jeudi à ce matin y a eu bcp de temps gaché, l'obsession n'a fait que monter avec beaucoup de vidéos pornos matées vendredi au boulot. Jeudi c'était soft mais obligé car travail sur un ordi protégé par le client, accès internet limité à des sites "softs". Après bon we malgré un rhume costaud prénible que j'ai encore ce matin.Je comprends pas bien pourquoi je passe des semaines entières "peinard", concentré sur mon boulot puis d'un coup j'ai des pensées érotiques et ca dégénere en qq jours. Je suis nul mais je le veux bien j'en suis conscient. L'envie de voir du porno reste finalement plus forte en moi que l'envie de vivre sans, je dois préferer être prisonnier de ma dépendance que d'en être libre. Dès que je pousse un peu trop loin en terme de dévouement à mon boulot ou d'autres taches et que je ne me laisse pas assez de temps pour moi meme, je file droit vers une rechute sans le savoir.Je suis vraiment pas convaincu, mais bon je reviens quand meme dans la bataille, pour une durée indéterminée. Je vais essayer de repartir sur la route mais le sac est encore lourd et j'ai du mal à me relever.à plus les amis, portez vous bien.
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Re: Le sevrage de Sven
sven @ 14-09-2009 07:09:15

Salut Marduc! C'est une bonne chose
que de venir te confier ici. Courage
gars !

Tu écris : "Dès que je pousse un peu trop loin en terme de dévouement à mon boulot ou d'autres taches et que je ne me laisse pas assez de temps pour moi même, je file droit vers une rechute sans le savoir."

Je crois que c'est une grande vérité.
Prends soin de toi. Prends du temps
pour lire ou t'occuper de toi, chez toi.
Du sport. Du cinéma. Que sais-je....
Au boulot, prends les pauses
régulièrement.

Le sevrage, pour moi, c'est avant tout
penser à soi et cesser de perdre du temps
et de l'énergie à des fantômes, des
illusions qui n'existent absolument pas.

Penser à soi, pour moi, ça veut dire
observer attentivement le bavardage
neuronal (pour reprendre une expression
bouddhiste) qu'on a perpétuellement dans
la tête. L'observer, mais ne pas le
suivre.
Exemple : "tiens, là, voilà que je repense
à cette femme ou à cette situation ;
l'intensité semble moyenne ; je viens d'y
penser assez longtemps; stop, je
repense à nouveau à moi".
Autre exemple : "tiens, là, je pense
à telle situation, j'ai une érection,
j'ai telle ou telle sensation ;
attention, je crois que l'intensité
est forte; il vaudrait mieux que j'aille
faire une pause café ou que j'aille
faire quelques pas ou aller discuter
avec un collègue, histoire de me
recentrer".

Le fait de ne pas "rentrer dans les
pensées", de ne pas les "suivre", et
bien en fin de journée c'est bcp de
fatigue en moins et de bien être en
plus.

Courage Marduc, ne doute pas de ta
motivation et de ta sincérité. Parle
de tout ça à ta sexologue comme tu
nous en parle à nous.
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Re: Le sevrage de Sven
sven @ 14-09-2009 07:09:23

En ce qui me concerne, week-end
tranquille. Pas de tentations. Bien être.
Sérénité. Du temps avec ma femme. Du
temps avec mes amis. Du repos de
l'esprit.

En ce début de semaine, je remercie du
fond du coeur John Warsen et tous les
premiers pionniers qui ont ouvert Orroz
puis ce site. Je forme le vœu que chacun
et chacune d'entre nous trouve la
sérénité, et démarre cette semaine
content(e), et en paix, convaincu(e)
de sa capacité à faire face et à surmonter
quoiqu'il puisse se passer.
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Re: Le sevrage de Sven
sven @ 14-09-2009 15:09:35

236(46) au compteur. Journée difficile.
Il a fallu que je m'interrompe plusieurs
fois et que je me relaxe. En effet,
les petites contrariétés du boulot sont là,
et je me suis senti fragile, tout d'un
coup.
Mais je suis content de constater que je
gère mieux, et que je termine ma journée
tête haute. Salut à toutes et à tous,
Sven
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Re: Le sevrage de Sven
Marduc @ 15-09-2009 09:09:32

Merci pour tes conseils Sven,Je suis vraiment dans une mauvaise passe en ce moment. Je pense tout le temps au sexe depuis hier. Je ne vois qu'une chose le plaisir pris (drogue) en regardant ces images excitantes et je ne trouve pas de paliatif suffisamment puissant. Pour moi ce sont les effets pervers de cette prise de plaisir furtif, j'arrive pas à faire basculer la balance du côté du bon côté !En tout  cas, garde confiance en toi Sven, ne te décentre pas de ton objectif de sevrage c'est la bonne voie.Moi je vais voir mon psy à midi, dire que je pensais pouvoir m'en passer cet été....je suis plus proche de la surface que du fond, bref j'ai pas assez creusé.J'arrive pas à dévier mon esprit, j'ai l'impression de chercher qq chose que je ne trouve pas. Je cherche peut-être l'abîme, la chute pour povoir remonter, le fameux coup de pied au cul. Mais je ne veux pas en arriver là car ej risque de briser ma vie et j'en susi conscient.Aller je vais vider ma tête chez le psy, essayer de sortir de cette spirale actuelle du pornosexe.je te tiens au courant, autant que possible, ca me fait du bien.@ plus,  tiens bon, une partie de moi me dit que ca en vaut le coup.
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Re: Le sevrage de Sven
sven @ 15-09-2009 18:09:41

237(47) au compteur. Yes man! Voilà du vrai
Marduc aujourd'hui. Pas un Marduc dans
la plainte, mais un Marduc lucide, qui
dit ce qui lui pose des difficultés,
et qui se donne les moyens (avec le psy)
de s'ouvrir des pistes de solutions.
Un Marduc de combat.
Pour moi, les journées se suivent et
ne se ressemblent pas. J'ai bien
senti quelques tiraillements ce matin
mais je suis resté zen. Effort minimal,
gain maximal. En 30 secondes, réglé.
Parties comme elles étaient arrivées,
les pensées érogènes. Ensuite la journée
a filé vite. Ce soir je suis fatigué,
mais c'est de la bonne fatigue. Saine.
Une fatigue de quelqu'un qui s'est donné,
dans la journée. Qu'est ce que ça fait
du bien.
Je réalise que pour moi la dernière
phase problématique en date a été
juin/juillet. Je l'ai traversée. Un
peu comme on traverse la bourrasque,
mêlée de pluie et de brouillard. Ce ne
sont que des intempéries sur la route.
C'est provisoire. On les traverse.
En revenant de vacances je me suis dit:
je me suis fait un mois d'août clean
de chez clean, pas question de renoncer.
J'avais envie d'aller de l'avant.
D'aller voir comment c'est avec quelques
mois sans rechutes. Avec le sevrage,
s'ouvre peu à peu le champ des possibles.
Je crois qu'il faut vraiment le dire,
et ne pas craindre de se le répéter
entre nous, les dépendants, qui tentent
jour après jour, en toute humilité,
de s'en sortir.
J'ai confiance en toi Marduc. Tu n'as
pas tout tenté. Tu n'as pas encore
tout mis dans ta démarche. Le vrai
Marduc, le gars courageux qui vient
poster chaque jour sur le site, afin
de dire humblement où il en est, et bien
non seulement on va le découvrir, et lui
aussi il va se découvrir : he really
means business, il n'est pas là pour
plaisanter.
A demain, gars.
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Re: Le sevrage de Sven
sven @ 16-09-2009 17:09:17

238(48) aujourd'hui.
Matinée difficile. Sensation de vide,
et pas envie de travailler, vers 09:00
du matin. Ce genre de sensation signale
généralement le début de la pente
savonneuse vers la compulsion. N'ayant pas
cédé, j'ai du composer avec ce "vide"
jusqu'en fin de matinée. Déjeuner tôt.
Détente. Puis plus rien, reparti comme
en l'an quarante, après midi tranquille.
J'ai pris note de ce que j'ai fait
justement cet après midi pour entretenir
mon calme : pas de petite musique ou
de radio dans les enceintes de mon pc,
afin de pouvoir écouter mon intérieur;
pauses environ toutes les heures;
lire un peu pendant les pauses, histoire
de déconnecter, même 10 minutes.
Varier les tâches, aussi, histoire de
maintenir le niveau de l'attention.
A priori, ça marche :-)
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Re: Le sevrage de Sven
sven @ 17-09-2009 17:09:07

239(49) au compteur. Journée top de chez
top. Facteur améliorant : je n'étais
pas tout seul au bureau, face à mon
écran. Donc ça aide.
Yes man! Et en voilà une journée bien
propre dans ma besace.
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Re: Le sevrage de Sven
Marduc @ 18-09-2009 08:09:52

SAlut Sven,Toi aussi tu changes ca se voit, tu prends du recul sur ta dépendance. Tiens bon, traverse le brouillard, ..c'est bon tu vas le faire, une vie sans ça c'est possible.Pour le psy m'a fait un bien fou mais ca n'a marché qu'1 jour et demi. MArdi aprèm, juste après le psy, j'avais l'impression d'être u nautre homme, vidé de mes fantasmes à la con, plus envie de me fair edu mal. C'est al première fois que j'arrive vraiment à dire exactement avec des mots précis mes fantasmes au psy et ca m'a fait du bien. J'avais honte et j'étais encore trop coincé avant même si j'avais dévoilé une partie mais jamais tout.par contre je sens une lame de fond en moins qui voudrait m'amener à me détruire en me dévoilant à mon entourage en leur montrant que je suis un obsédé du cul et pas un type sympa qui aimant. Je sens les mauvais effets de mes pulsions pornos sur mon attention à ma femme en particulier. Je suis plus capable de lui faire des cadeaux que de lui dire des mots doux...c'est grave !Je suis conscient c'est déjà ça. Et puis je me souviens des moments récents de plusieures semaines où j'étais sevré et tranquille, attentif aux autres.Bref j'ai vraiment l'impression de ne pas me vouloir du bien et que tout part de là ! Cette prise de plaisir que je dis rechercher quand je parle du porno c'est aussi du masochisme car les conséquences après je les connais aussi par coeur.à plus, je reste en contact.
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Re: Le sevrage de Sven
létudiant @ 18-09-2009 12:09:30

Salut marduc, pour ma part j en suis a 3 mois de sevrage, et je me rends compte que l on passe vraissemblablement tous par les même chemins.par contre je sens une lame de fond en moins qui voudrait m'amener à me détruire en me dévoilant à mon entourage en leur montrant que je suis un obsédé du cul et pas un type sympa qui aimant. Je sens les mauvais effets de mes pulsions pornos sur mon attention à ma femme en particulier. Je suis plus capable de lui faire des cadeaux que de lui dire des mots doux...c'est grave !Ce passage tout particulièrement me touche,car j ai ressenti l ensemble de cette description, aujourd huis les choses changent de façon assez étrange, avec ma femme je me rends compte qe mes rapports était fondés sur la projection de la ni..., maintenant plus du tout , avant je disait souvent je t aime mais en faite sans intérêt, aujourd huis elle a peur car je lui dis moin souvent voir je lui dit j arrive pas à lui dire, comme si ce mot prenait vraiment un sens, et donc quand je lui dit, c'est étrange mais c est plus comme avant, c est vrai! Les mots , les cadeaux tout cela est pas évident à mettre en place pour une simple raison c est que ce n est plus pour les meme intérêts, maintenant je donne du sens aux choses, j ai l impression de grandir, de ressentir des choses et même si des parasites persistent je pense avoir une carte à jouer en continuant vers ce chemin qui pourtant est bien compliqué!!a bientôt muchachos y muchachas   
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Re: Le sevrage de Sven
Marduc @ 18-09-2009 13:09:07

Petit bilan de fin de journée. Les pulsions se sotn calmées. Une journée sans dérapages c'est déjà ça. Ca part de là.Je me construis une motiv pour fuir les pulsions porno, les releguer au rang de inutile pour vivre heureux. Donc c'est parti pour un vrai sevrage sans ce carcan.allez hop au boulot, j'ai plein de carte en main.bon we
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Re: Le sevrage de Sven
sven @ 18-09-2009 17:09:43

240(50) aujourd'hui. Et une bonne
journée bien propre dans ma besace.
Marduc, je crois que tu tiens une bonne
piste en disant que plusieurs mois de
sevrage me permettent de trouver du
recul face à ma dépendance. Voir comment
elle fonctionne, quand, à quelle intensité.
Apprendre à la connaître, en quelque sorte.
Ne pas lutter aveuglément. L'accueillir
sereinement tout en veillant à ce qu'elle
ne se développe pas, puis perde peu à
peu du terrain.
3 mois de sevrage pour L'étudiant ! Une
date à marquer, je trouve. C'est sympa
de sentir que tous avancent, pas à pas.
Pour ma part, je crois que j'ai la chance
de ne pas ressentir la "lame de fond"
que vous reconnaissez tous les 2, Marduc
et L'étudiant. Ça fait froid dans le
dos.
Petit bilan de la semaine : les jours
difficiles ont été lundi et mercredi,
respectivement la fin de matinée vers
12:30 et le matin vers 09:30. Lundi, ma
journée a été désorganisée, je n'avais
plus trop envie de rien, alors que
mercredi je me suis bien repris,
tonique, j'ai fait un certain nombre
de choses que je voulais faire.
Je note aussi que les états "dépressifs"
durent environ 2 heures, où je dois
quitter mon écran afin de ne pas être
tenté de rechuter.
Bref, je fais le plein d'enseignements.



.
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Re: Le sevrage de Sven
sven @ 19-09-2009 16:09:50

241(51) aujourd'hui. Journée seul, ma
petite femme étant au boulot.
Vous allez me dire : seul, connexion au
Net possible à la maison, toutes les
conditions de situation à risque sont là.
Et bien, rien. Rien, je vous dis. 0
tentation. 0 appel du pied de la part
de mon cerveau. Samedi tranquille. Peinard.
Ménage. Déjeuner cool. Sieste. Lectures
diverses et variées. Petite promenade
au parc municipal. Café au troquet du
coin. Et ce soir, soirée à deux en
amoureux. Elle n'est pas belle, comme ça,
la vie?
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Re: Le sevrage de Sven
létudiant @ 19-09-2009 17:09:03

Cool cette journée Sven!!bonne soirée profite bien de ta patite femme ce soir!! j espère tu lui as préparé un bon petit plat!! 
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Re: Le sevrage de Sven
sven @ 21-09-2009 15:09:57

243(53) au compteur, les amis. Aurais-je
trouvé une certaine forme de calme mental?
Aujourd'hui, ayant démarré au bureau
une phase de tâches analytiques
complexes et particulièrement absorbantes
(en gros, le découragement peut vite
venir; si arrive la panique, c'est "au
secours" et hop on arrive sur la pente
savonneuse de la compulsion pornographique
que nous ne connaissons que trop bien),
je fais une pause toutes les 20 minutes,
quelques instants. Un verre d'eau,
quelques pas dans le bureau, un peu
d'air frais. Déjeuner dehors, tranquille.
Et grâce à tout ça : yes man! Et que
voilà une belle journée bien propre,
nette, et sans bavure, bien pliée dans
ma besace. Je suis super content. Pas
d'autre mot.
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Re: Le sevrage de Sven
Marduc @ 22-09-2009 09:09:15

Salut Sven et Létudiantpour moi ca coule aussi depuis vendredi pas de soucis. J'ai pris le temps de m'occuper de moi un peu et de ma femme qui me l'a bien rendu.Je me sens détaché en ce moment de ma dépendance, malgré cela je reste vigilant su moi même et essai d'appliquer les bonnes pratiques d'hygiène de vie qu'on a ressassé ici maintes fois. Pauses nécessaires et indispensables, soupapes type sport et amis, s'occuper de soi.à plus, bonne journée à vous
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Re: Le sevrage de Sven
létudiant @ 22-09-2009 09:09:38

Cool marducPour ma part, quelque moment de flotement ces dernier jour mais j ai géré!Je commence à reprendre ma vie en main, reprend du plaisir à faire les choses banal de la vie, retrouve ma vie de couple, et je sen lt addiction s'éloigner petit à petit!!! Je pense être sur une bonne pente, pour vu qu elle continue!!!Allez à bientôt les copains!! 
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Re: Le sevrage de Sven
Marduc @ 22-09-2009 14:09:05

Resalut,Une journée bien pleine en évenements côté boulot + le psy à midi. Tout va bien, si ce n'est cette méfiance envers moi même pour les périodes à venir où j'aurai un peu moi de taf, un peu moi d'excitation générale. Je devrais en profiter pour le prendre cool et me reposer l'esprit plutôt que de retomber en dépendance.à plus, je vais tchater avec Mondom qq minutes
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Re: Le sevrage de Sven
sven @ 22-09-2009 15:09:01

244(54) aujourd'hui : journée gagnante.
Propre, nette et sans bavure. Il est
possible que je sois vraiment rentré
dans le dur ces derniers temps :
je ressens des périodes de "vide", de
"manque" au niveau adrénaline. Des baisses
d'envie de faire quoique ce soit,
baisses de motivation, envies de
somnoler. Je ne compense plus par le
recours au porno.
J'ai donc plus le temps d'observer mon
esprit et ce qui me passe par la tête.
Avec l'aide de mon médecin, j'y vois
plein de trucs : schémas de culpabilisation,
attirance irrationnelle pour le danger,
notamment, schémas de dissimulation
appris très tôt. Bref, je morfle mais
c'est super intéressant.
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Re: Le sevrage de Sven
sven @ 23-09-2009 15:09:04

245(55) au compteur. 245 jours de
cheminement vers le sevrage, et 55 jours
depuis la dernière rechute.
Journée nette, propre, sans bavure.
J'ai franchement l'impression qu'une plaque
tectonique est en train de se déplacer,
peu à peu, petit à petit, sous mes pieds.
Peut-être est-ce le manque d'adrénaline,
auquel mon cerveau est confronté. Et oui,
depuis quelques mois, il n'en n'a plus
autant.
Mes journées sont tranquilles. Mais c'est
presque flippant. J'ai l'impression qu'il
ne se passe pas grand chose. Résultat :
je suis en alerte, je ne sais même pas
pourquoi. La liberté, quelque part, il
faut apprendre à vivre avec.
L'apprivoiser.
Avant c'était : tiens, si j'essayais de
vivre des journées d'un homme ordinaire?
Tiens, pas mal du tout. Mais bon, il
ne se passe pas grand chose. C'est moins
"flippant", "excitant" que la dépendance,
où c'est le speed permanent, le speed
addictif. Et résultat : dérapages, puis
rechutes. Aujourd'hui ça a un peu changé.
Dérapage : je refuse. Rechute : même pas
dans tes rêves, mec. Donc là je flippe.
C'est calme. Super calme. Il faut que
j'apprenne à vivre comme ça, moi. Vivre
dans le calme.
Aujourd'hui je ne suis plus traversé
par des images ou des sons sexuels, en
tous cas pas depuis plusieurs semaines.
Non. Ce qui est dur, c'est ce calme.
Vivre en paix. Je fais des horaires
normaux, non décalés. Il n'y a plus
des heures et des heures de taf à
rattraper la nuit et les week-ends à
cause du temps perdu sur le net X.
Bref, c'est calme. Trop calme (?).
Pas facile, d'apprendre à vivre en paix.
Et si j'étais habitué à me rendre
malheureux et que j'y trouvais mon
compte, auparavant? Et si j'étais
réellement en train de passer un cap,
en apprenant à être heureux dans la paix
et la normalité du quotidien?
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Re: Le sevrage de Sven
Mondom @ 23-09-2009 16:09:14

c'est la négociation de ce moment où l'"ennemi" devient tout petit dans le rétroviseur... il perd son cpôté repérable et palpable, mais tu es si habitué à le garder au coin de l'oeil pour le surveiller que tu as peur de le voir débouler de n'importe où...tu le dis bien, tu es en alerte parce que c'est "trop" calme.. accro au combat contre l'accro... difficile de s'en décrocher hein... c'est motivant, d'être en train d'avancer, d'espérer, de voir des progrès... mais si le calme s'installe, alors...? où est-ce qu'on prouve qu'on va gagner, qu'on sera, qu'on est meilleur que ça?lâcher prise.. c'est bien là la solution.<p>le bonheur est simple comme un jour simple.
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Re: Le sevrage de Sven
AlwaysD @ 23-09-2009 18:09:18

Je pense que c'est un cap a passer Sven, oublie le porn et tout et tout, regarde plutot si t'a des activités a partager avec tes proches par exemple..."""Le bonheur est simple comme un jour simple"""ça sonne bien ^^, rien de plus simple que le bonheur réel, je pense qu'on a vraiment une vision érronée du bonheur (véhiculée par les médias), qui serait plutot proche a l'euphorie... loin de la simplicité
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Re: Le sevrage de Sven
sven @ 24-09-2009 15:09:42

246(56) au compteur. Merci, Mondom et
G.H., pour votre avis. Ça doit être ça.
Avec mon médecin, j'ai clairement identifié
le fait que je recherchais, jusqu'à présent,
les situations de "danger", les
"sensations", l'adrénaline, en fait.
La "guerre", en fait. Or, comme vous
le dites, je suis probablement devenu
"accro au combat contre l'accro" comme dit
Mondom. Peut-être, en effet, n'avais je
pas prévu que mon chemin vers la Liberté
allait passer de l'état de "lutte", à
celui de "pacification". Se sevrer, c'est
avant tout réapprendre à vivre en paix.
Se rapproprier l'espace de son esprit,
et y vivre en paix. Je crois que c'est
la grande découverte du moment, pour moi.
Je suis sur le cul. Vivre en paix.
Jamais fait ça, moi. Durant mon enfance
et mon adolescence, je vois, grâce à
plusieurs années de cheminement avec le
médecin, que j'ai vécu en état d'alerte,
dûe à des parents un peu particuliers,
qui avaient un pathos douloureux, pour
dire simple. Ensuite je crois que j'ai
trouvé la dépendance sexuelle d'abord
comme source de "danger" et
d'adrénaline. Plus tard, mes parents
ont fini par se calmer. Mais pas moi. Je
me suis recréé mon monde parallèle.
Celui de sexolique.
Aujourd'hui, c'est la Paix. La Paix.
La lutte c'est terminé. Poser ma tente.
Me poser. Vivre simplement, le bonheur
simple d'un jour simple pour citer Mondom.
Voilà. Quelle découverte. Vous allez
me prendre pour un fou. Mais je n'en
reviens pas. J'ai vraiment envie
d'avancer et de voir ce que ç'est, sur
le long terme.
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Re: Le sevrage de Sven
Mondom @ 24-09-2009 16:09:57

je n'ai rien dit, sven. c'est toi qui m'as appris toutes ces notions, figure-toi. avec tes "journées ordinaires", ton exploration sereine de terra incognita, et tout le tremblement... ta "découverte du moment" tu la distilles depuis des semaines... parfois c'est utile de se relire soi-même en fait je crois! c'est extraordinaire cette entraide.<p>a demain.
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Re: Le sevrage de Sven
sven @ 25-09-2009 15:09:25

247(57) au compteur. C'est vendredi et
la semaine est quasi finie.
Aujourd'hui, ma matinée a été difficile.
Comme souvent, je ressens un "vide", une
grande nervosité en début de matinée; des
pensées de type "alerte" (ex. pas envie
de bosser, et en plus j'ai pas fait ça, et
ça non plus, et ça il faudrait le faire,
et ça aussi et un tel il m'a pas rappelé,
et un tel aussi, ....).
Mon diagnostic : avec quelques heures de
recul, je crois que mon cerveau, toujours
en manque d'adrénaline, cherche des
situations de "danger". Ou qu'il cherche
les "contrariétés", de façon à motiver
un besoin en adrénaline, et me pousser
à la masturbation.
Après une belle pause déjeuner, cet après
midi j'avais de nouveau envie de bosser;
détendu le Sven, et en forme.
Mon après midi d'homme ordinaire, et
bien il m'a bien plu. Je me suis fait
plaisir, en enchaînant tranquillement
tâche après tâche, entrecoupées de
pauses. Du bonheur !
Bilan de la semaine : positif. Seul jour
difficile : aujourd'hui.
Yes man! Le chemin continue.
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Re: Le sevrage de Sven
sven @ 25-09-2009 15:09:33

Mondom a probablement raison en disant
que ma découverte, elle mûrissait depuis
plusieurs mois. En fait avant, j'y goutais
tranquillement, aux journées d'homme
simple et ordinaire. Mais je rechutais
derrière, et je me disais : c'est faisable,
mais bon, ça va pas être pour tout de
suite. Là aujourd'hui, à plus de 6 mois
de chemin, j'y crois vraiment. C'est à
ma portée. A 33 ans, j'ai l'occasion
de parvenir durablement (du-ra-ble-ment!)
à une autre existence. Une autre vie.
Je crois qu'il y a eu peut-être une
régression vers juin-juillet.
En regardant mes données personnelles, je
vois : 4
rechutes entre début juin et le 30 juillet.
Alors qu'avant j'avais été tranquille
pendant environ 1 mois et demi, 44 jours
exactement. Là ça va mieux. Je suis à
nouveau sur la passerelle vers "autre
chose". Et je me sens prêt, cette fois
là. Je n'ai plus envie de revenir en
arrière.
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Re: Le sevrage de Sven
sven @ 28-09-2009 16:09:46

250(60) au compteur, aujourd'hui, mes
amis. Que dire ? Mon lundi est vite passé.
Je ne me suis pas ennuyé. Je me suis mis
un déjeuner à l'extérieur histoire de
faire une bonne coupure. Je n'étais pas
seul au bureau aujourd'hui, de toutes
les façons. Zen.
Je m'aperçois que à mon humble échelle,
j'ai le pouvoir et l'envie de faire de
ma journée d'homme ordinaire une journée
sympa. Des pauses régulières. Déjeuner
dehors plutôt qu'au bureau. Mettre un
peu de jazz dans les enceintes de mon
PC, en musique de fond. C'est cool.
Yes man! Et une journée de plus, bien
propre au chaud dans ma besace.
Je forme le vœu, amies et amis, que
l'énergie positive que j'ai patiemment
cultivée aujourd'hui arrive jusqu'à vous.
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Re: Le sevrage de Sven
sven @ 29-09-2009 17:09:24

251(61) aujourd'hui. Meilleures sensations
au boulot. Surtout au niveau de
l'expérience qu'a été ma journée.
Je fais des pauses fréquentes, et
je me sens plus concentré quand je suis
devant mon écran. Niveau corporel, j'étais
bien assis, bien calé sur ma chaise.
J'ai eu des inquiétudes, bien sûr. Elles
ne disparaissent pas du jour au lendemain.
Mais bon, forcément, quand toutes les
demi-heures hop tu fais 3 min de pause,
à un moment tu finis par penser à autre
chose. C'était sympa. Y a pas à dire,
une journée sans la maladie, c'est une
journée où tu as du temps. Mais surtout
du temps pour respirer.
Une journée de plus. Ordinaire. Bien
propre. Nette. Nickel chrome.
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Re: Le sevrage de Sven
sven @ 29-09-2009 17:09:27

Un truc que je voudrais dire : j'ai
l'impression d'être dans une période
de renoncement. Enfin, d'acceptation
pleine et entière d'un renoncement.
Renoncer à cette dose d'adrénaline
fulgurante obtenue à coups de plaisirs
solitaires. Jusqu'à y a pas très longtemps
je sens à présent que je n'étais pas encore
tranquille là dessus.
Oui, je ne veux plus de surf sauvage
sur des sites sales. Oui, je le dis,
je ne souhaite plus me masturber, au
moins jusqu'à ce que je sois serein,
parce que je ne gère pas "l'après".
Avant j'avais l'impression que j'allais
perdre quelque chose. En ce moment
je sens que mon renoncement est libre
et consenti. Serein. Intériorisé parce
que c'est par l'expérience que j'y
parviens. Prendre du plaisir seul? Après
je suis nerveux, tendu, rattrapé par
mes vieux démons. Ne plus en prendre
seul? Plus rien de tout ça. Entre les 2
y a pas photo.
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Re: Le sevrage de Sven
sven @ 30-09-2009 15:09:57

252(62) aujourd'hui.
Une bonne blague qu'on ma raconté - elle
n'arrange pas les hommes que nous sommes :-)
"Un homme d'affaire monte à bord d'un train et se retrouve assis à côté d'une femme superbe. Il remarque qu'elle est en train de lire un livre sur des statistiques sexuelles. Intéressé, notre homme l'interroge sur le sujet, et elle répond :
" C'est un ouvrage passionnant. Ainsi les Indiens d'Amérique sont ceux dont le pénis est le plus long, et les Bretons sont ceux qui savent le mieux s'en servir." Silence. Puis elle ajoute : "Au fait, moi c'est Florence, et vous?" Et le gars répond direct:
"Geronimo LE GENNEC. Enchanté."
Franchement, elle est toute pourrie, comme
blague, mais elle m'a mis de bonne humeur.
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Re: Le sevrage de Sven
Mondom @ 30-09-2009 17:09:26

les Africains l'ont grosse, les Arabes longue,les Japonais agile,les Américains endurante...mais les Françaises préfèrent l'intelligence.
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Re: Le sevrage de Sven
Marduc @ 01-10-2009 14:10:55

Salut, sympa vos blagues, moi je patauge encore dans ma dépendance. J'ai une grosse baisse de motivation ces temps ci, tous les 2 jours j'y retourne. Je sais plus trop pourquoi je me suis battu. J'y plonge pas jusqu'au coup mais bon je tiens pas longtemps quand je suis seul face à un ordi !Je revois mon psy demain, j'essaierai de démeler un peu mon ressenti, mes envies, comment je me sens.bref c'est bizarre, continue, ami Sven, ce qui compte c'est que tu trouves ta sérennité.La vie passe vite et elle vaut le coup d'être vécue à 100% dedans.à très bientôt,
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Re: Le sevrage de Sven
sven @ 01-10-2009 15:10:28

253(63) au compteur. Elle n'est pas
belle la vie? Marduc courage, c'est quoi
ce délire de "je ne sais plus pourquoi"?
Parle moi plutôt de ce que tu aurais
envie de faire si tu ne te laissais
pas impressionner par tes vieux flashes.
Comment se porte ta famille? Ta femme,
tes enfants? Des plans sympa prévus
pour les prochains jours?
Bon allez pour déstresser, rien de
tel qu'une séquence du Corniaud avec
Bourvil et De Funès.
http://www.youtube.com/watch?v=ygG_1VSHxng
Franchement, je regarde ça le matin
en début de journée j'ai la pêche.
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Re: Le sevrage de Sven
nuage @ 01-10-2009 20:10:14

les Africains l'ont grosse, les Arabes longue, les Japonais agile, les Américains endurante... mais les Françaises préfèrent l'intelligence. pas que les francaises, mon Dom.. pas que les francaise   ;-)
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Re: Le sevrage de Sven
Marduc @ 02-10-2009 11:10:22

si si je doute à fond, je sais plus où j'en suis, je ne vois plus en quoi ca détruit ma vie de replonger. Enfin si j'ai bien une idée mais bon je veux pas l'entendre. Ma famille me stresse et je suis bloqué à l'idée de "devoir" les voir même si ça m'apaise au final et que je suis content de les voir au final. Pas d'enfant, plus prévu à ce jour avec ma femme, en plus le fait d'être encore bien accroc me fait peur, enfin moyennement car j'ai tendance à trouver mon comportement "normal" et donc à me dire que c'est aps si grave de le transmettre...La je me dis que j'ai reculé, que je suis tombé bien bas. J'aurai jamais écrit ca ici il y a 3 mois ! je crains. Mais bon ce sont mes pensées du moment.J'ai quand une envie d'etre père très bientôt et c'est un sens que je veux avoir la chance de donner à ma vie. Je pense quand même que j'en profiterai mieux et surtout que je ferai moins de dégats sur mon enfant si je suis dépossédé du porno !pouyr moi le matin, c'est un ptit café avec les collègues c'est bien aussi !à pluche, je vais essayer de rejoindre le bon chemin, celui qui m'apportera bonheur.
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Re: Le sevrage de Sven
sven @ 03-10-2009 15:10:45

255(65) sur mon petit compteur.
Je n'ai, en toute humilité, aucun
conseil à donner. Pour déstresser un peu:
http://www.cameracafe-tv.com/saison-2/07-lorgasme.html
En voilà une qui en dis long sur la
réalité des hommes par rapport aux femmes
:-)
Bon, et un peu plus philosophique,
le "hier, aujourd'hui, demain de John
Warsen http://orroz.forumactif.com/references-f3/hier-aujourd-hui-demain-t207.htm
Un jour à la fois, Marduc, mon ami!
Et ce n'est pas moi qui le dis.
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Re: Le sevrage de Sven
sven @ 05-10-2009 14:10:13

266(66) aujourd'hui. Un jour à la fois.
Patience et longueur de temps... font
plus que force ni que rage (Lafontaine) :-)
Je viens de trouver une bonne blague :
"Pourquoi dit-on que la branlette rend
sourd ? Parce qu'on est tout le temps
en train d'écouter si quelqu'un arrive."
Dans le cas de la dépendance sexuelle,
j'aurais plutôt dit : parano.
"Pourquoi dit-on que la branlette rend
parano?" lol
Bonne fin de journée à toutes et à tous,
Sven
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Re: Le sevrage de Sven
sven @ 05-10-2009 14:10:33

Ooops : 256(66) au compteur lol je veux
probablement aller trop vite en besogne.
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Re: Le sevrage de Sven
sven @ 06-10-2009 14:10:31

257(67) aujourd'hui. Et ça continue,
encore et encore... C'est que le début,
d'accord, d'accord... (Cabrel).
J'espère que vous allez bien. Ici ça roule.
Le chemin continue. Serein. Confiant.
Décidé.
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Re: Le sevrage de Sven
sven @ 08-10-2009 08:10:35

259(69) ce matin. Tjrs la bonne forme
de mon côté.
J'ai vu que le site Orroz indiquait
une technique d'exercice physique à
exécuter pour faire baisser la pression
en cas de tentation.
Avec le recul, je me rend compte que j'en
ai développé au moins deux, de techniques.
La première : technique douce = méditation.
Lorsque le cerveau s'emballe et que les
neurones commencent à accrocher sur des
pensées érogènes, et que l'envie
physique de se masturber est là : assis
en tailleur sur un gros coussin, dos
droit, mains posées sur les genoux,
méditez! 2 façons efficaces : concentrez
vous sur le va et viens de votre souffle;
ou alternativement reposez votre cerveau
en faisant attention à ne penser à rien;
dès qu'apparait une pensée, ne la suivez
pas. Revenez sur ce "rien". Le tout 3
minutes maxi, avec des pauses, autant
de fois qu'il le faut pour se calmer.
Ma 2e technique est plus "dure". A
venir dans les jours qui viennent.
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Re: Le sevrage de Sven
Marduc @ 09-10-2009 13:10:09

<p>Bonjour, je reprends un peu du poil de la bête ces jours-ci. Je me sens mieux.Chaque jour suffit sa peine aussi. Merci Sven pour ton soutien sans trop en faire, ca fait du bien.
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Re: Le sevrage de Sven
sven @ 12-10-2009 07:10:30

Salut Marduc ! Ca fait bien plaisir d'avoir
de tes nouvelles. Il ne lâche rien, le
Marduc. Il se bat. Il en veut. Fait plaisir
de voir que tu es encore et toujours
dans la boucle.
Je rentre d'un super week-end de ouf, en
pleine campagne : déconnexion totale de
chez totale. Une pêche d'enfer ce matin.
Trop envie de bosser.
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Re: Le sevrage de Sven
sven @ 12-10-2009 07:10:24

En ce jour 263(73) je vous livre
ma 2e technique pour faire baisser la
pression lorsque votre cerveau commence
à vous jouer des tours en se fixant sur
des pensées érogènes. Technique plus
"radicale" que la technique "douce" décrite
ci-avant. Lorsque tout s'emballe : quittez
votre écran, si possible sortez de la
pièce où se trouve votre ordinateur.
Ensuite, mettez vous en position de faire
des pompes... sur les poings. Si si. Sur
les poings. A l'horizontale, le nez au
ras du sol, poussez d'un coup pour
revenir en position haute, en expirant
et comptant "1". Pour la descente :
redescendez en position basse, doucement,
en comptant "2,3,4" et en inspirant une
grande goulée d'air. Poussez un grand
coup, expirez, 1! Redescendez, inspirez,
2,3,4, lentement. Répétez le cycle 5 fois.
Ensuite relevez vous. Pause. Recommencez
une 2e fois le cycle, autant de fois
qu'il faut pour vous calmer. Vous allez
constater que si à chaque fois que vous
avez envie de vous masturber devant votre
écran, vous vous appliquez ce petit
traitement, vous n'allez pas y revenir
3 fois dans la journée :-)
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Re: Le sevrage de Sven
Pierre47 @ 12-10-2009 08:10:21

Salut sven,Tout comme toi ma première méthode est basé sur la respiration... Le deuxième, je quitte imméditemment l'ordi, je me lève, je sors de chez moi et je cours, je cours... Bon les voisins sont habitués maintenant à me voir courir la plupart du temps en tenue de ville et pas en jogging arf arf... Tant que mon cerveau n'est pas "calmé", je cours.... Pendant le retour je marche en travaillant la respiration et me concentre sur des pensées positives (projet de randonnée en famille ce week-end, petit plat que j'aimerai cuisiner etc)....Voilà, bon courage à toi ! A nous tous !
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Re: Le sevrage de Sven
sven @ 12-10-2009 16:10:10

Salut Pierre, en effet tu mentionnes
un truc essentiel : les pensées positives.
Diriger quelques instant ses pensées
vers des choses positives me paraît
essentiel, quand le cerveau commence à
déraper.
La course à pied, pas mal du tout comme
méthode. Je pratique aussi, mon médecin
dit que ça donne de l'adrénaline, et
que plus on pratique, plus le cerveau
en redemande. Une sorte de dépendance aussi
donc, mais positive, celle-ci :-)
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Re: Le sevrage de Sven
sven @ 12-10-2009 16:10:16

Je précise que je pratique la voie Orroz :
le cheminement vers la liberté sur la base
de la renonciation pure, simple et entière
à la masturbation. Même sans support
érogène.
Je le dis parce que crois que d'autres
"confrères" d'ici sont adeptes de voies
alternatives.
Peut-être fonctionnent-elles, je ne
suis pas là pour le dire. En tous cas,
cette "voie Orroz" marche bien avec moi.
La liberté que je commence à retrouver,
qu'est ce qu'elle est bonne !
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Re: Le sevrage de Sven
sven @ 13-10-2009 14:10:17

264(74) au compteur. Une autre idée
que je voulais aussi soumettre pour
se défaire de la masturbation, en cas
de coup dur au moral. Si vous avez été
musicien, et que vous avez lâché
votre instrument (vie de famille, boulot
à horaires extensibles, week-ends pleins
comme des oeufs : bref, plus le temps
de jouer) je vous conseille de vous
y remettre. Pierre47 disait que sa méthode
consistait à penser positif. Et bien
en ce qui me concerne, lorsque je joue
de la musique, je "déconnecte". Un
truc de ouf. Je ne pense plus qu'à
ma guitare, aux sensations de l'instrument
que je tiens, à mes mains, au son produit.
Exit les pensées négatives. Out. Jouer
de la musique : un vrai bol d'air frais,
le soir en rentrant du boulot ou le matin
avant d'y aller.
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Re: Le sevrage de Sven
sven @ 15-10-2009 11:10:38

266(76) aujourd'hui. Matinée difficile.
Tendu, nerveux. Envie d'évasion. Impression
d'être enfermé. De ne pas avoir le choix.
Envies de masturbation. Et que voilà....
l'éternelle litanie de ma bonne vieille
cervelle qui cherche les vieilles connexions
neuronales vers l'adrénaline. Vieux
retour de boomerang. Je ne sais pas
si c'est Orroz ou John Warsen qui a dit
un jour : "le cerveau d'un dépendant en
cours de sevrage ressemble à un vieille
salle de cinéma désertée ; on y trouve
des fantômes" ou un truc dans ce genre.
Mes vieux fantômes doivent probablement
me travailler :-)
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Re: Le sevrage de Sven
sven @ 15-10-2009 11:10:28

Pour se donner du coeur à l'ouvrage,
une très belle chanson de Kirsty Hawkshaw :
Whisper.
http://www.youtube.com/watch?v=PexdzBV8MN0

Une grande impression de profondeur et
de pureté, dans mes oreilles. Thérapie
sonique? Si oui, je m'improvise Docteur
tout de suite :-)

Merci encore à ce forum, où je viens
retrouver foi et courage.
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Re: Le sevrage de Sven
docaddict @ 15-10-2009 12:10:56

D accord avec toi pour la guitare sven.
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Re: Le sevrage de Sven
Marduc @ 15-10-2009 13:10:26

Salut,vrai la musique ca fait du bien. Moi je vais à des concerts quand je peux avec ma douce. Ca marque le cerveau pdt un bon moment de bonne ziq et bonne sensations procurées effacent les pulsions. (Si le concert est bien)J'ai pratiqué le piano un moment contre mon gré, car ma mère le voulait mais comme j'ai jamais su lui dire merdre ! j'en ai fait 5 ans. Maintenant je me tate à reprendre mais avec des styles musicaux qui me plaisent plus que le classique et à mon rythme. Ca se fera peut-être un jour ?! là je suis pas prêt.Pour l'instant je concentre mon esprit sur la tranquilité d'esprit et je profite de cette longue période répis pour creuser encore et toujours dans mon inconscient. Chaque mardi je vois le psy et c'est un vrai médicament pour moi.Je sais que je me sens mieux sans visionner des images porno. Donc ça part de là, de ce constat tout simple. Mais comme tout ce qui est simple, c'est dur à tenir.Au passage, courage à toi Sven, tu prends les bonnes habitudes,ça m'impressionne.chacun doit trouver sa propre réaction face à sa dépendance à mon avis.Le chemin est long mais la quête vaut le coup.
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Re: Le sevrage de Sven
John Warsen @ 16-10-2009 07:10:25

Merci, Sir John, d'avoir retrouvé la
citation exacte :-)
Pour la reprendre, avec quelques jours
de recul, je crois que lorsque les vieux
fantômes réaparraissent dans le vieux
cinéma désaffecté, il ne faut pas s'en
inquiéter. Ces vieux fantômes ne peuvent
plus rien. Pas facile à se dire, mais
c'est bien vrai : ils ne peuvent plus rien.
Ils sont réapparus jeudi, je m'inquiétais.
Voilà mon erreur :-)
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Re: Le sevrage de Sven
sven @ 19-10-2009 06:10:22

270 jours de marche, 80 jours depuis
ma dernière rechute. En son temps, Philéas
Fog faisait le tour du monde en 80 jours!
De bon matin, je voulais vous faire
partager une expérience. L'un des
principes intéressants du sevrage est :
"un jour à la fois". Mais avez vous
essayé, à l'intérieur de votre journée,
de ne faire qu'une seule chose à la fois?
"Une seule chose à la fois". Le principe
peut paraître très à contre courant
de la façon dont on vit aujourd'hui.
Mais retrouver son essence, notamment
lors d'un sevrage, m'aide beaucoup à
retrouver le calme de mon esprit.
Essayez. Le temps d'un petit déjeuner
par exemple : manger. Seulement manger.
Pas de radio. Pas de télé en même temps.
Pas de journal en même temps. Une gorgée
de thé. Point. Une bouchée de tartine
bien goûteuse. Point. Et ainsi de suite...
Restez concentré sur ce que vous faites
à l'instant présent. Ne suivez pas les
autres pensées qui vont naturellement
venir à votre esprit. Restez centré
sur les goûts et l'instant présent.
15 minutes, pour essayer. Décapant!
Expérience étrange au début. Mais au
bout de deux ou trois petit dej,
vous démarrez votre journée détendu,
reposé.
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Re: Le sevrage de Sven
sven @ 20-10-2009 17:10:12

271(81) ce jour.
Les vienx fantômes sont toujours là et
ont envie de faire la fête dans mon saloon
de cerveau. Pour les disperser : musique!
La musique, en ce moment, est l'outil
avec lequel je pousse tout le monde dehors.
Au programme sur Radio Sven, ce soir :
"là bas" de Jean Jacques Goldman (1987).
http://www.youtube.com/watch?v=sZBKhB4X2y0
Bonne écoute !
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Re: Le sevrage de Sven
John Warsen @ 21-10-2009 06:10:33

Un fameux poème du XIIIème siècle fait déjà état de l'attitude juste par rapport aux fantômes :"Une joie, une déprime, une bassesse,une prise de conscience momentanée arrive,Tel un visiteur inattendu.Accueille-les, divertis-les tousMême s'il s'agit d'une foule de regretsQui d'un seul coup balaye ta maisonet la vide de tous ses biens.Chaque hôte, quel qu'il soit, traite-le avec respect,Peut-être te prépare-t-ilA de nouveaux ravissements.Les noires pensées, la honte, la malveillance,Rencontre-les à ta porte en riantet invite-les à entrer.Sois reconnaissant envers celui qui arriveQuel qu'il soit.Car chacun est envoyé comme un guide de l'au-delà." <p>La nostalgie est une fuite moins voyante que la culpabilité, mais non moins réelle.<p> La compulsion pornoïque, c'est "1 - j'essaie de me retenir, 2 - je craque, 3 - porno porno porno, 4 - je vais me coucher en me sentant comme une merde. Pour moi, un jour il y a une petite phrase qui m'est venue en tête : mais enfin, QUI t'oblige à faire ça ? Tu es libre ou pas ? Tout de même, y a personne qui te FORCE à faire ça ??" Et pour chacun de nos scénarios-catastrophes, il y a un antidote, qui s'ancre avec la pratique, et que personne ne peut faire découvrir à ses camarades, mais dont l'existence se propage par la rumeur que certains l'ont trouvé pour eux.
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Re: Le sevrage de Sven
sven @ 22-10-2009 10:10:07

Merci, Sir John, de ces vers
du poète soufi Rumi. Si je me souviens
bien, il commence par : "L'être humain est
une terre d'accueil : chaque matin un nouvel
arrivant".
Je dois être en effet, comme tu le dis,
dans une phase de nostalgie. Mon antidote
du moment est musicale ! Elle n'est pas
un bloquant, mais un inhibiteur. Elle
est naturelle. Ma thérapie sonique est là.
Mais cela fait du bien de voir quelqu'un
mettre des mots sur mon état, les mots que
je ne trouve pas moi-même.
Tu touches juste lorsque tu évoques
la pratique, pour trouver et appliquer
l'antidote. Chacun a son tempérament.
Chacun doit donc trouver sa propre
antidote. Une, qui fonctionne bien
avec moi, peut très bien ne rien générer
chez quelqu'un d'autre.
Le chemin continue. Aujourd'hui dans ma
tête il fait beau temps. La sérénité
mentale est revenue. 273 jours de marche,
83 depuis la dernière rechute. En avant,
lentement, sûrement.
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Re: Le sevrage de Sven
docaddict @ 22-10-2009 12:10:51

C'est marrant j'ai aussi ecouté la bas en boucle il y a 3 semaines. En ce moment j'écoute plutot un groupe dont le batteur a retranscrit en musique les 12 étapes du rétablissement des AA. La premiére partie c'est " the glass prison" ici la prison c'est la bouteille d'alcool.
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Re: Le sevrage de Sven
sven @ 22-10-2009 14:10:16

Ah oui? Il doit y avoir des ondes
positives autour de "Là bas".
C'est quoi le groupe et le batteur dont
tu parles? Il y aurait un lien Web où
je pourrais les écouter? Merci d'avance,
Docaddict!
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Re: Le sevrage de Sven
docaddict @ 22-10-2009 16:10:11

Le batteur c'est mike portnoy du groupe americain dream theater. Par contre c'est du métal hyper technique et tarabiscoté, c'est une de mes addictions mais j'ai détésté la premiére fois que j'ai écouté. Je te laisse la traduction des paroles trouvée sur le net<span class="lyriks-e">The Glass Prison (La Prison De Verre)<span class="lyriks-n"> <span class="lyriks-lp">Cunning, Baffling, Powerful   </span> <span class="lyriks-t">Malin, Déconcertant, Puissant<span class="lyriks-lp">Been beaten to a pulp   </span> <span class="lyriks-t">J'ai été battu de presque rien<span class="lyriks-lp">Vigorous, Irresistable   </span> <span class="lyriks-t">Vigoureux, Irrésistible<span class="lyriks-lp">Sick and tired and laid low   </span> <span class="lyriks-t">Malade et fatigué et alongé par terre<span class="lyriks-lp">Dominating, Invincible   </span> <span class="lyriks-t">Dominant, Invincible<span class="lyriks-lp">Black-out, loss of control   </span> <span class="lyriks-t">Trou de mémoire, perte de contrôle<span class="lyriks-lp">Overwhelming, Unquenchable   </span> <span class="lyriks-t">Ecrasant, ne pouvant s'éteindre<span class="lyriks-lp">I'm powerless, have to let go   </span> <span class="lyriks-t">Je suis impuissant, je dois laisser filer<span class="lyriks-n"> <span class="lyriks-lp">I can't escape it   </span> <span class="lyriks-t">Je ne peux y échapper<span class="lyriks-lp">It leaves me frail and worn   </span> <span class="lyriks-t">Cela me laisse frêle et usé<span class="lyriks-lp">Can no longer take it   </span> <span class="lyriks-t">Je ne peux plus le prendre<span class="lyriks-lp">Senses tattered and torn   </span> <span class="lyriks-t">Sens en loques et déchirés<span class="lyriks-n"> <span class="lyriks-lp">Hopeless surrender   </span> <span class="lyriks-t">Capitulation sans espoir<span class="lyriks-lp">Obsession's got me beat   </span> <span class="lyriks-t">L'obsession m'a battu<span class="lyriks-lp">Losing the Will to live   </span> <span class="lyriks-t">Perdant la Volonté de vivre<span class="lyriks-lp">Admitting complete defeat   </span> <span class="lyriks-t">Admettant un total échec<span class="lyriks-n"> <span class="lyriks-lp">Fatal Descent   </span> <span class="lyriks-t">Fatale descente<span class="lyriks-lp">Spinning around   </span> <span class="lyriks-t">Tournant en rond<span class="lyriks-lp">I've gone too far   </span> <span class="lyriks-t">J'ai été trop loin<span class="lyriks-lp">To turn back round   </span> <span class="lyriks-t">Pour faire demi-tour<span class="lyriks-n"> <span class="lyriks-lp">Desperate attempt   </span> <span class="lyriks-t">Essai désespéré<span class="lyriks-lp">Stop the progression   </span> <span class="lyriks-t">Arrête la progression<span class="lyriks-lp">At any length   </span> <span class="lyriks-t">A n'importe quelle longueur<span class="lyriks-lp">Lift this obsession   </span> <span class="lyriks-t">Rafle cette obsession<span class="lyriks-n"> <span class="lyriks-lp">Crawling to my Glass Prison   </span> <span class="lyriks-t">Rampant vers ma Prison de Verre<span class="lyriks-lp">A place where no one knows   </span> <span class="lyriks-t">Un endroit où personne ne sait<span class="lyriks-lp">My secret lonely world begins   </span> <span class="lyriks-t">Que mon monde secret isolé commence<span class="lyriks-n"> <span class="lyriks-lp">So much safer here   </span> <span class="lyriks-t">Plus de sécurité ici<span class="lyriks-lp">A place where I can go   </span> <span class="lyriks-t">Un endroit où je peux aller<span class="lyriks-lp">To forget about my daily sins   </span> <span class="lyriks-t">Pour oublier mes pêchés quotidiens<span class="lyriks-n"> <span class="lyriks-lp">Life here in my Glass Prison   </span> <span class="lyriks-t">La Vie ici dans ma Prison de Verre<span class="lyriks-lp">A place I once called Home   </span> <span class="lyriks-t">Un endroit que j'ai nommé chez moi une fois<span class="lyriks-lp">Fall in nocturnal bliss again   </span> <span class="lyriks-t">Je tombe dans un bonheur nocturne une fois de plus<span class="lyriks-n"> <span class="lyriks-lp">Chasing a long lost friend   </span> <span class="lyriks-t">Chassant un vieil ami perdu de vue<span class="lyriks-lp">I no longer can control   </span> <span class="lyriks-t">Je ne peux plus contrôler<span class="lyriks-lp">Just waiting for this hopelessness to end   </span> <span class="lyriks-t">Attendant juste pour que ce désespoir finisse<span class="lyriks-n"> <span class="lyriks-lp">Run - Fast from the wreckage of the Past   </span> <span class="lyriks-t">Cours - Vite des décombres du Passé<span class="lyriks-lp">A shattered Glass Prison wall behind me   </span> <span class="lyriks-t">Un mur de la Prison de Verre volant en éclats derrière moi<span class="lyriks-lp">Fight - Past walking through the Ashes   </span> <span class="lyriks-t">Bats-toi - Le Passé marchant à travers les Cendres<span class="lyriks-lp">A distant oasis before me   </span> <span class="lyriks-t">Une distante oasis avant moi<span class="lyriks-n"> <span class="lyriks-lp">Cry - Desperate crawling on my knees   </span> <span class="lyriks-t">Pleure - Désespoir rampant à mes genoux<span class="lyriks-lp">Begging God to please stop the insanity   </span> <span class="lyriks-t">Mendiant Dieu de se contenter d'arrêter la folie<span class="lyriks-lp">Help me - I'm trying to believe   </span> <span class="lyriks-t">Aide-moi - J'essaye de croire<span class="lyriks-lp">Stop wallowing in my own self pity   </span> <span class="lyriks-t">Cesse de me vautrer dans ma propre pitié<span class="lyriks-n"> <span class="lyriks-lp">''We've been waiting for you my friend   </span> <span class="lyriks-t">''Nous t'avons attendu mon ami<span class="lyriks-lp">The writing's been on the wall   </span> <span class="lyriks-t">C'était écrit sur le mur<span class="lyriks-lp">All it takes is a little faith   </span> <span class="lyriks-t">Tout ce qu'il prend est un peu de foi<span class="lyriks-lp">You know you're the same as us all''   </span> <span class="lyriks-t">Tu sais que tu es le même que nous tous''<span class="lyriks-n"> <span class="lyriks-lp">Help me - I can't break out this prison all alone   </span> <span class="lyriks-t">Aide-moi - Je ne peux pas m'évader de cette prison tout seul<span class="lyriks-lp">Save me - I'm drowning and I'm hopeless on my own   </span> <span class="lyriks-t">Sauve-moi - Je me noie et je suis désespéré<span class="lyriks-lp">Heal me - I can't restore my sanity alone   </span> <span class="lyriks-t">Guéris-moi - Je ne peux pas rétablir ma santé mentale seul<span class="lyriks-n"> <span class="lyriks-lp">Enter the door   </span> <span class="lyriks-t">Entre par la porte<span class="lyriks-lp">Desperate   </span> <span class="lyriks-t">Désespéré<span class="lyriks-lp">Fighting no more   </span> <span class="lyriks-t">Ne combattant plus<span class="lyriks-lp">Help me to restore   </span> <span class="lyriks-t">Aide-moi à rétablir<span class="lyriks-lp">To my sanity   </span> <span class="lyriks-t">Ma santé mentale<span class="lyriks-lp">At this temple of Hope   </span> <span class="lyriks-t">A ce temple d'Espoir<span class="lyriks-n"> <span class="lyriks-lp">I need to learn   </span> <span class="lyriks-t">J'ai besoin d'apprendre<span class="lyriks-lp">Teach me how   </span> <span class="lyriks-t">Enseigne-moi comment<span class="lyriks-lp">Sorrow to burn   </span> <span class="lyriks-t">Brûler le chagrin<span class="lyriks-lp">Help me return   </span> <span class="lyriks-t">Aide-moi à redevenir<span class="lyriks-lp">To humanity   </span> <span class="lyriks-t">Humain<span class="lyriks-lp">I'll be fearless and thorough   </span> <span class="lyriks-t">Je serai sans peur et complet<span class="lyriks-lp">To enter this temple of Hope   </span> <span class="lyriks-t">Pour entrer dans ce temple d'Espoir<span class="lyriks-n"> <span class="lyriks-lp">Believe   </span> <span class="lyriks-t">Crois<span class="lyriks-lp">Transcend the Pain   </span> <span class="lyriks-t">Dépasse la Douleur<span class="lyriks-lp">Living the Life   </span> <span class="lyriks-t">Vivant la Vie<span class="lyriks-lp">Humility   </span> <span class="lyriks-t">L'humilité<span class="lyriks-lp">Opened my eyes   </span> <span class="lyriks-t">M'a ouvert les yeux<span class="lyriks-lp">This new odyssey   </span> <span class="lyriks-t">Cette nouvelle odyssée<span class="lyriks-lp">Of rigorous honesty   </span> <span class="lyriks-t">D'une rigoureuse honnêteté<span class="lyriks-n"> <span class="lyriks-lp">Serenity   </span> <span class="lyriks-t">La Sérénité<span class="lyriks-lp">I never knew   </span> <span class="lyriks-t">Que je n'ai jamais connu<span class="lyriks-lp">Soundness of mind   </span> <span class="lyriks-t">L'équilibre mental<span class="lyriks-lp">Helped me to find   </span> <span class="lyriks-t">M'a aidé à trouver<span class="lyriks-lp">Courage to change   </span> <span class="lyriks-t">Le courage de changer<span class="lyriks-lp">All the things that I can   </span> <span class="lyriks-t">Toutes les choses que je pouvais<span class="lyriks-n"> <span class="lyriks-lp">''We'll help you perform this miracle   </span> <span class="lyriks-t">''Nous t'aiderons à accomplir ce miracle<span class="lyriks-lp">But you must set your past free   </span> <span class="lyriks-t">Mais tu dois libérer ton passé<span class="lyriks-lp">You dug the hole, but you can't bury your sole   </span> <span class="lyriks-t">Tu as creusé un trou, mais tu ne peux t'enterrer seul<span class="lyriks-lp">Open your mind and you'll see''   </span> <span class="lyriks-t">Ouvre ton esprit et tu verras''</span><span class="lyriks-n"> </span><span class="lyriks-lp">Help me - I can't break out this prison all alone   </span> <span class="lyriks-t">Aide-moi - Je ne peux pas m'évader de cette prison tout seul</span><span class="lyriks-lp">Save me - I'm drowning and I'm hopeless on my own   </span> <span class="lyriks-t">Sauve-moi - Je me noie et je suis désespéré</span><span class="lyriks-lp">Heal me - I can't restore my sanity alone   </span> <span class="lyriks-t">Guéris-moi - Je ne peux pas rétablir ma santé mentale seul</span><span class="lyriks-n"> </span><span class="lyriks-lp">Way off the distance I saw the door   </span> <span class="lyriks-t">Dans la lointaine distance j'ai vu une porte</span><span class="lyriks-lp">I tried to open   </span> <span class="lyriks-t">J'ai essayé d'ouvrir</span><span class="lyriks-lp">I tried forcing with all of my will and still   </span> <span class="lyriks-t">J'ai essayé en forçant avec toute ma volonté encore et encore</span><span class="lyriks-lp">The door wouldn't open   </span> <span class="lyriks-t">La porte ne voulait pas s'ouvrir</span><span class="lyriks-lp">[replaced with ''but'' in this line]   </span> <span class="lyriks-t">[Replacée avec ''mais'' dans cette ligne]</span><span class="lyriks-n"> </span><span class="lyriks-lp">Unable to trust in my faith   </span> <span class="lyriks-t">Incapable de croire en moi même</span><span class="lyriks-lp">I turned and walked away   </span> <span class="lyriks-t">J'ai tourné et fuit</span><span class="lyriks-lp">I looked around, felt a chill in the air   </span> <span class="lyriks-t">J'ai regardé autour, ressenti un froid dans l'air</span><span class="lyriks-lp">Took my Will and turned it over   </span> <span class="lyriks-t">J'ai pris ma Volonté et je l'ai retourné</span><span class="lyriks-n"> </span><span class="lyriks-lp">The Glass Prison which once held me is now gone   </span> <span class="lyriks-t">La Prison de Verre qui m'a retenu une fois est partie maintenant</span><span class="lyriks-lp">[''now'' is not heard in this line]   </span> <span class="lyriks-t">[''maintenant'' n'est pas entendu dans cette ligne]</span><span class="lyriks-lp">A long lost fortress   </span> <span class="lyriks-t">Une vieille forteresse perdue</span><span class="lyriks-lp">Armed only with Liberty   </span> <span class="lyriks-t">Armée seulement de Liberté</span><span class="lyriks-lp">And the key of my willingness   </span> <span class="lyriks-t">Et la clé de ma spontanéité</span><span class="lyriks-n"> </span><span class="lyriks-lp">Fell down on my knees and prayed   </span> <span class="lyriks-t">Je suis tombé sur mes genoux et j'ai prié</span><span class="lyriks-lp">''Thy will be done''   </span> <span class="lyriks-t">''Tu en auras fini''</span><span class="lyriks-lp">I turned around, saw a light shining through   </span> <span class="lyriks-t">Je tournais autour, je voyais une lumière brillant à travers</span><span class="lyriks-lp">The door was wide open   </span> <span class="lyriks-t">La porte était grande ouverte</span> </span></span></span></span></span></span></span></span></span></span></span></span></span></span></span></span></span></span></span></span></span></span></span></span></span></span></span></span></span></span></span></span></span></span></span></span></span></span></span></span></span></span></span></span></span></span></span></span></span></span></span></span></span></span></span></span></span></span></span></span></span></span></span></span></span></span></span></span></span></span></span></span></span></span></span></span></span></span></span></span></span></span></span></span></span></span></span></span></span></span></span></span></span></span></span></span></span></span></span>
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Re: Le sevrage de Sven
docaddict @ 22-10-2009 17:10:00

C'est un peu lourd la façon dont c'est presenté. Si tu veux une presentation plus aéré tu peux la trouver sur la cocinelle ( http://www.lacoccinelle.net/traduction-chanson-11317-.html)
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Re: Le sevrage de Sven
sven @ 27-10-2009 09:10:31

Merci Docaddict pour ton message. Je suis
en train de checker ça sur youtube,
en effet, the glass prison par Dream
Theater, ça ne laisse pas indifférent.
278(88) au compteur ! Et ça continue.
Je viens de lire dans un bouquin
d'obédience bouddhiste que nos états
mentaux, nos humeurs en clair, ne
seraient que des poussées passagères
de bavardage de nos neurones dans telle
ou telle direction. J'aime bien, cette
version des choses. Parce que quelque
part, "poussée passagère" voudrait dire
que nos états mentaux ne sont que
passagers. PA-SSA-GERS. Donc : quand
on ressent une violente envie de
compulsion, on peut se dire "ah, tiens,
la voilà ; inutile de flipper, elle va
s'en aller, elle ne va pas durer, elle
est destinée à être passagère".
Pour le cheminement vers le sevrage,
jour après jour, je trouve cela
particulièrement rassurant. Pas vous?
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Re: Le sevrage de Sven
mimirozz @ 27-10-2009 14:10:29

C'est vrai, la prise de conscience de l'impermanence des choses est tout aussi importante pour vous les dépendants que pour nous les codeps, elle laisse espérer que tout est toujours à espérer, à croire, à faire et à refaire, à vivre en fait et que rien n'est jamais définitif... Tout peut encore arriver demain et c'est ça qui fait la richesse de la vie non ?????
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Re: Le sevrage de Sven
sven @ 28-10-2009 10:10:06

Complètement. A partir du moment où on
se met tangiblement en situation pour
que les choses changent, on crée la
possibilité que des changements se
produisent. Plus j'y pense, plus je me
dis que si je continue comme ça, mon
sevrage a des chances de réussir totalement.
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Re: Le sevrage de Sven
docaddict @ 28-10-2009 11:10:42

Aide toi et le ciel t'aidera c'est un peu ça?Bon courage sven.Des histoires comme la tienne celle de mondom ou bruno me laisse ésperer.
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Re: Le sevrage de Sven
sven @ 29-10-2009 14:10:19

Aujourd'hui est le jour des chiffres
ronds : 280 jours de cheminement, 90
jours depuis ma dernière rechute.
Yes! Ca fait du bien de se le dire.
Paradoxalement, il ne m'est arrivé que
des m... ce matin. Un bon test pour
savoir où en est mon psychique : va-t-il
retomber dans le cercle vicieux bien
connu insatisfaction, contrariété =>
tension nerveuse => besoin de se
"soulager" => compulsion pornographique
=> crise => rechute?
No way, boys! La journée n'est pas finie,
de belle surprises sont encore à venir,
et après 15 minutes d'interruption totale
de tout (méditation) pour faire un
point avec moi-même et mes contrariétés
du jour, je peux vous
dire que je me sens bien. Signe
encourageant pour la suite? Je veux
le croire, fermement et sincèrement.
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Re: Le sevrage de Sven
sven @ 06-11-2009 10:11:52

Salut à toutes et à tous ! 288 jour de
marche, 98 jours depuis ma dernière
rechute.
Je reviens vous saluer et vous dire que
depuis quelques jours je suis à fond dans
ce que je fais et que j'en oublie même
ma dépendance. Ça me fait vraiment bizarre
de l'écrire, mais je viens de le réaliser
hier soir en me disant "m... j'ai
complètement oublié d'aller poster sur
dependance-sexuelle ces derniers temps".
J'ai oublié que je l'étais, dépendant.
J'ai oublié la pornographie. J'ai un
tas d'autres trucs à penser, et ça se
révèle parfois passionnant. Tiens, tel
pote qui m'a appelé pour me demander
conseil ; tiens, ma femme qui me propose
d'inviter un tel et un tel à prendre un
pot en bas de chez nous ; tiens, tel
week-end on part à tel endroit et au
passage on prend une telle qui fera un
bout de chemin avec nous.
J'ai l'impression qu'en retranchant de
l'espace de ma cervelle à la pornographie,
j'en ai ouvert, de l'espace, à plein
d'autres choses. Retirez
consciencieusement les mauvaises herbes
du potager, et les plantes comestibles
peuvent pousser. Et vous trouvez même
le temps et l'espace d'y faire pousser
des fleurs. Voilà où j'en suis!
Je forme le vœu que l'énergie positive
de mon message vous parvienne, intacte,
et vous donne de la pêche.
Sven
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Re: Le sevrage de Sven
létudiant @ 06-11-2009 10:11:17

quel message sven!!! ça m a fait tout drol de te lire, je suis super content pour toi!!!! c est très beau ce que tu as écrit et j espère que cet état d esprit tu va le garder le plus longtemps possible!!!!!pour l'énergie positive on verra bien, mais chapeau à toi a l amis et on t en veux pas si tu n oublie un peu !!!allez à la prochaine!!!! 
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Re: Le sevrage de Sven
raoult @ 06-11-2009 13:11:59

merci sven, ça donne de la motive
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Re: Le sevrage de Sven
sven @ 09-11-2009 08:11:56

Coucou à toutes et à tous! Hier, ironie
du sort, je voulais venir poster pour
mes 290 jours de cheminement et mes 100
jours sans rechute : malade comme un chien,
je n'ai pas eu l'idée d'allumer mon
écran :-) Au tapis, le Sven.
Ce matin je voudrais envoyer un tas d'ondes
positives à toutes celles et tous ceux
qui, jour après jour, en toute honnêteté,
et de tout leur coeur, refusent de retomber
dans la dépendance et font l'effort de se
soigner et/ou accompagner dans leur
cheminement.
De la gniaque! de la pêche! de l'énergie!
de la volonté! du bonheur à se sortir de
là! Y a un truc que j'oubliais souvent
au début de mon parcours : le sevrage,
c'est la possibilité, à n'importe quel
âge, de devenir quelqu'un de neuf (ou
presque!). De se voir et de voir son
entourage d'un œil neuf. De faire
quelque chose de nouveau. De se sentir
en pleine forme mentale. De se passionner
pour son propre destin et d'en faire
quelque chose de sympa, à la fois pour
soi mais aussi pour son entourage.
De se donner de l'air. De....
Tin ta tiiin! C'est parti pour une
nouvelle semaine, en ce lundi matin.
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Re: Le sevrage de Sven
sven @ 13-11-2009 15:11:35

295 jours de marche, 105 depuis la
dernière rechute. Comment allez vous,
toutes et tous? Plus trop de news
de Marduc. L'étudiant est encore là,
raoult aussi; docaddict aussi. Mondom se
fait rare.... Les troupes ont-elles déserté?
:-) En ce qui me concerne je continue
mon chemin. Une nouveauté importante :
beaucoup moins tenté par le cybersexe
ces derniers mois, il m'arrive cependant
de ressentir des "appels" de ma cervelle.
A une différence près : je "vois"
clairement quand commence "l'appel",
et je vois tout aussi clairement lorsque
cet "appel" disparaît. Je perçois aussi
beaucoup mieux son caractère "vide".
Lorsque l'appel du cybersexe disparaît,
et que je n'y ai pas succombé, que
reste-t-il, en effet? Rien. Rien, de
chez rien. Plus de 6 mois, m.... qu'il
m'a fallu pour en être sûr. p....!
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Re: Le sevrage de Sven
létudiant @ 13-11-2009 16:11:10

salut sven, et oaui toujours la pour ma part mais plus pour acceuillir les nouveaux, car je trouve important de les acceuilirs comme je l ai pu l être!! c est cool pour toi, je pense en être au même point que toi au niveau de l addiction, peut être un peu plus de jours même surment donc sans doute je doit vivre relativement les même choses que toi!!maintenant place à la new construction , car pour ma part au dela de l addiction c est un nouveau monde que je decouvre ou du moin que j apréhende!!allez bonne continuation mec !!! 
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Re: Le sevrage de Sven
cp-83 @ 14-11-2009 10:11:50

Salut, Juste pour te dire que c'est la lecture de cette discussion qui m' a donner envie de reprendre le combat!J'ai décidé aussi de compter les jours comme toi, c'est à dire sans perdre le bénéfice des jours d'abstinence après rechute! <p>Merci et bon courage! PS: Petite question, combien de temps duraient tes rechutes? Arrivait-tu facilement à reprendre le sevrage? merci encore!
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Re: Le sevrage de Sven
sven @ 14-11-2009 13:11:11

Merci l'étudiant pour ton passage!
Cool de savoir que tu es en forme, que
ton sevrage mûrit et que cela te donne
un vrai appel d'air frais. Bonne
continuation également à toi !
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Re: Le sevrage de Sven
sven @ 14-11-2009 14:11:54

Salut cp-83! Merci pour ta visite !
Le "compteur", comme je l'appelle, est
un instrument à manier selon le tempérament
de chacun, je crois. Pour moi ça
fonctionne bien : chaque jour de chemin
est un jour de plus sur un même et
unique chemin continu. J'insiste : continu.
A mon humble avis (je suis un simple
disciple et étudiant de l'école d'Orroz
et de John Warsen) une rechute ne veut
pas dire qu'on recommence à zéro. Tu
l'as bien compris, c'est une aspérité
de terrain dont il faut se servir pour
aller de l'avant, et ... éviter les
aspérités du même type.
Pour répondre à ta question, au début
de mon sevrage les rechutes duraient
plusieurs heures d'affilées, parfois
jusqu'à 6 heures. Lorsque je regarde
l'évolution de ma progression, je vois
que la dernière rechute, le 30 juillet,
a duré 2 heures environ. Avant je pouvais
rechute 2 jours de suite, comme par exemple
les 13 et 14 mars (jours 43 et 44). Après
les rechutes se sont espacées, j'ai eu
de moins en moins de difficulté à
reprendre mon cheminement.
Pour résumer : de moins en moins de
rechutes, des rechutes de plus en plus
brèves, des rechutes de plus en plus
espacées.
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Re: Le sevrage de Sven
sven @ 17-11-2009 09:11:22

299(109). P..; demain, les chiffres ronds
parleront de nouveau.
Une nouvelle technique dans ma besace
lorsque reviennent les "appels du pied"
de mon cerveau : s'absorber dans la
lecture de documents professionnels
(docs, mails, autres). En changeant
délibérément d'activité lorsque surviennent
les "appels", je donne une nouvelle
matière de support à mes neurones.
Celles-ci s'accrochent naturellement
dessus. La pression de la compulsion
diminue graduellement. Au bout de 5 minutes,
il n'en reste plus rien. Liquidé! Résolu!
La chose fonctionne aussi avec l'écoute
d'un morceau de musique, en boucle,
pendant 5 à 10 minutes.
Et une fonction de plus à mon couteau
suisse mental, une !
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Re: Le sevrage de Sven
sven @ 19-11-2009 07:11:40

301(111) au compteur p.... mais c'est
que je suis en train le faire m... !
Malgré la grisaille je pète la forme
ce matin je suis tôt au boulot un patate
d'enfer envie de me faire plaisir.
Effet sevrage? En tous cas l'effet,
je vous le recommande. Ça vous booste
comme jamais.
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Re: Le sevrage de Sven
Romain @ 19-11-2009 07:11:27

Un message encourageant que tu nous diffuse la. Ravi que ca se passe bien pour toi.Bonne continuation Sven
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Re: Le sevrage de Sven
John Warsen @ 19-11-2009 10:11:00

Bravo. C'est remarquable de relire ton topic et de voir comment la persévérance, l'aide d'un psy et la volonté d'en finir t'ont permis de trouver en toi les ressources créatives qui font que l'étau s'est laaargement desserré. 
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Re: Le sevrage de Sven
bouboutch @ 19-11-2009 12:11:17

Salut sven.Je ne suis pas bien vieille sur ce forum en tant que co-dep. Je dois dire que quand je lis ton parcours ça fait rêver. Ton histoire c'est une vrai lumière. Moi ça m'encourage à rester avec l'homme que j'aime. On se dit qu'un jour ce sera peut-être lui qui aura cette énergie et ces étoiles dans les yeux. Car c'est l'impression que tu nous donne. En tout cas je te tire mon chapeau et te souhaite de continuer comme ça. Merci et à bientôt pour de bonnes nouvelles
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Re: Le sevrage de Sven
létudiant @ 19-11-2009 13:11:33

toujours dans une bonne lancé mon sven !!! cool!!j aimerai réussir à avoir cet élant de vitalité mais pour l instant c est encore dur!!! et pourtant le sevrage tien bon!!en faite il me semble que la dernire étape est de laissé du mou, en effet je continu à cherché les petites bébètes et donc me fais du mal!! si j arriverai à me laisser couler et donc faire confiance à se que je suis alors peut etre je pourrai respirer!!! à voir!! mais vite vite vite!!! je pense que ça va venir, allez courage a moi!!lol mais je doit me retrouver dans cette pseudo crise d adolescence!!allez a bientôt les loulou et bonne route!!! 
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Re: Le sevrage de Sven
VisionAddict @ 20-11-2009 09:11:10

Bravo Sven. Ca fait plaisir a voir l'energie que tu as. J'aime bien l'image que tu as donné avec les asperites et c'est ce que je ressens aussi. C'est des obstacles que tu dois utiliser pour refaire surface, un peu comme sur mon image. Le psychologue ca fait cb de temps ? J'ai commence recemment et je me demande si il n'y a pas un temps d'adaptation car pour l'instant je suis pas sur de faire ce qu'il y a a faire pdt la seance. VA 
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Re: Le sevrage de Sven
Marduc @ 20-11-2009 12:11:23

Salut Sven, Ca fait plus d'un mois que j'étais pas venu, javais pas envie, j'osais pas, j'y pensais plus, j'avais pas le temps (boulo boulo), un peu tout ça à la fois. Mon dernier post date du ../../../09. Depuis je fais des rechutes toutes les 2 semaines avec régularité !, ca dure 2 jours en moyenne puis ca s'échappe pendant 2 sem, puis rebelotte.Là j'en suis à 1 semaine depuis ma denière boulimie. soit 311(8) ! en fait j'ai les boules de bloquer sur des durées très courtes par rapport à toi Sven, et j'ai du boulot maintenant. mais bon l'envie de décrocher complet est toujours là. Je dirai même que j'ai fait des progrès pour relativiser. Mon travail avec le psy aide bien d'ailleurs, j'avance bcp en ce moment sur un de mes problèmes qu'est le sentiment de devoir toujours qq chose à qq'un. Je suis carrement maso avec ça car quand j'ai plus de dette je m'en recrée le plus vite possible tout seul pour moi même ou en faisant des promesses à d'autres personnes. comme si devoir qq chose à qq'un était une drogue pour moi et evidemment j'aime aussi satisfaire la personne en remplissant ma dette car du coup elle me manifeste son estime, son contentement !Bref ca c'est la partie psy en cours...J'ai bien aimé ton post Sven sur "Faire une seule chose à la fois" le matin, notamment, et c'est ce que j'essaie de faire, je vais persévérer, profiter de la vie, un jour après l'autre, une chose après l'autre. Je retrouve en écrivant une petite motiv que j'avais pas eu depsui cet été, pour renoncer lorsque les tentations reviendront, tenter un sevrage plus long. On verra.en tout cas, continue bien ta route Sven, vers le bonheur, laisse pousser les fleurs dans tes pensées, là ou tu as désherbé conscienscieusement.@+
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Re: Le sevrage de Sven
sven @ 21-11-2009 15:11:44

salut Sven. oui ca fait chaud au coeur. ne t'endors pas sur tes lauriers. je sors moi-meme d'une belle saloperie de rechute, que je n'ai pas encore fini de decortiquer. j'espere avoir un beau truc interesant et instruit d'un nouvel enseignement a dire bientot sur le forum, peut-etre dans mon blog, je ne sais pas encore. je suis retourne en reunion DASA hier soir. j'ai reformatte mon (mes) ordi. j'ai installe le controle parental, ça y est (enfin). je ne me prends pas pour ce que je ne suis pas, j'hesite a abandonner mes "fonctions" de moderateur ici. l'humilité c'est sacrement important, et le desoeuvrement une saleté. en tous cas je ne regrette vraiment pas ce jour où je t'ai envoyé" un message pour te dire "mais pourquoi ne viens-tu pas sur le forum avec les autres au lieu de rester tout seul sur ton blog?", tu m'as fait, tu nous as fait, tu t'es fait sacrément avancer.je suis fier pour toi.la vie nous en apprend tous les jours. il faut aller vers ces leçons, chaque jour l'un après l'autre. parce que c'est très beau. et que chaque jour où l'on ne le fait pas est un jour où on merdoie.je me prépare pour l'arrivée de Mondom 3.0, bientôt, très bientôt. j'en suis peut-etre deja la, mais j'en ai besoin de certaine confirmation avant d'en faire etat.merci à toutes et à tous.aujourd'hui, (comme hier,) je n'ai pas rechuté, ni menti, ni à moi-même ni à personne d'autre.
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Re: Le sevrage de Sven
sven @ 21-11-2009 17:11:08

Hello Mondom ! Juste avant de fermer
ma machine je me dis : tiens je refais
un petit passage et que vois je? Top classe,
Mondom a laissé un mot. Yes man! Voilà
comment je termine ma journée de taf
(et oui, même samedi) en beauté.
Comme quoi, personne n'est à l'abri d'une
saloperie de rechute. Bonne info que
tu me donnes là, mon ami. Et belle
leçon d'humilité. Je m'incline.
Ne lâche rien Mondom. Reviens régulièrement.
Remet le compteur : XX jours de
sevrage, 2 jours après dernière rechute.
Je n'oublie pas en effet ton mot (geste
essentiel, fondateur) du 20 avril de
cette année, en MP. Ça faisait 2 mois
et demi que je luttais. J'étais au jour
81 et j'avais rechuté, en journée.
En m'envoyant ton message, en m'invitant
à venir poster publiquement et non plus
à bloguer tout seul dans mon coin, tu ne
savais pas que tu allais donner une
dimension supplémentaire à mon chemin.
Sois en remercié.
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Re: Le sevrage de Sven
Libre-et-Zen @ 21-11-2009 23:11:13

salut Sven,Je profite ee ton forum pour faire un message à Mondom :"courage à toi Mondom, tu n'es pas arrivé là pour retomber tout en bas ! je t'envoie plein de pensées positives et je cherche une réflexion pour te faire réagir comme tu l'as fait pour moi à plusieurs moments durs de cette année après des rechutes....bon ben je trouve rien de bien précis..juste    un  REAGI !! que je te gueule bien fort dans les oreilles ! Laisse pas tomber.Moi j'en suis à 2 semaines depuis la dernière et je vais me battre pour passer le cap des 2 semaines car c'est toujours pareil, je vais rien me promettre, je vais juste rester attentif à ce qui se passe en moi-même. D'ailleurs, merci "Libre-et-zen" pour tes conseils.J'ai voulu à un moment donné éviter le terme de sevrage, et les objectifs de sevrage mais en fait je crois qu'il faut que je passe par là. Je suis en train de comprendre des causes de ma maladie. Mais les pensées compulsives ne s'échappent pas complétement, mon cerveau est encore conditionné et le restera jusqu'à la fin de mes jours, puisque rien ne s'efface dans la matière grise !Je vais donc rester attentif.bon sevrage à tous,
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Re: Le sevrage de Sven
Mondom @ 24-11-2009 16:11:10

merci marduc, apres une derive je reprends pied avec la realite et je recommence a sortir des paves sur le forum... je ne compte pas pour autant y passer encore 15 heures par jour, mais ca m'aide a confirmer que je recolle et retrouve ma clairvoyance!tout en bas? mais c'est beaucoup trop loin! non,  meme si j'ai encore parfois des rechutes, je ne veux pas les minimiser mais je suis persuade qu'elles sont de moins en moins lourdes, meme si elles peuvent etre grosses. leur masse volumique diminue, en quelque sorte...et je ne perds pas de vue que je suis sur la bonne voie malgre quelques ecueils. et mon chemin continue de me sourire et m'inviter, meme si par moments j'y decouvre un peu de ronces, c'est la vraie vie quoi...j'en profite pour te remercier ainsi que tous les autres pour les mots gentils et le soutien. c'est evident, quand on est bien dans le forum, l'netraide, l'absence de jugement, le soutien mutuel, la comprehension, les conseils. mais quand on derape, ca perd parfois realite et on se gaufre...  on est dans la honte, dans le refus d'admettre... il est indispensable de reussir a poster ici, aller en reunion DASA et autre, et chez le psy (la mienne m'a bien aide lundi matin a recoller a la realite aussi...), et a se relever chaque fois, chaque jour, chaque alerte, vraie ou fausse alerte.<p>vigilance, humilite, clairvoyance, perseverance. le collier de rahan, avec quelques griffes a modifier, quoi... liberté. sincérité. il en reste une  de libre... qqun a une idee?
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Re: Le sevrage de Sven
John Warsen @ 24-11-2009 21:11:00

L'Honnêteté. Celle qui te protège de la rechute parce que tu sais que tu es dépendant et qu'il est donc inutile de t'exposer au porno, qui est plus fort que toi.<p>Sinon, c'est pas le collier de Rahan, fils de Crao, mais celui de Râlant, fils de Crado.
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Re: Le sevrage de Sven
Mondom @ 24-11-2009 21:11:40

yes, bien vu pour la 7e griffe! je souscris! merci John Warsen. bien content de faire partie de Ceux Qui Marchent Debout Sans Se Branler La Nouille A Tout Va, les fils d'Orroz quoi!
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Re: Le sevrage de Sven
sven @ 25-11-2009 08:11:39

Re-salut toutes et tous! Jour 307(117)
que voilà. Le cheminement continue.
Je fais mon sevrage. Je le fais, et
ma cervelle ne pense pas plus loin que
ça. Je ne me soucie pas du résultat.
Je me contente de faire. Qu'est ce que
c'est cool quand je me sens vraiment
dans l'instant présent, et que je ne
me soucie pas de "est ce que je vais
m'en sortir? est ce que ça va marcher?"
ou "ah la la ma dernière rechute..." !
Faire le sevrage honnêtement, de tout
son cœur, sans se soucier du résultat.
Et hop, une fonction de plus à mon
couteau suisse mental.
Finalement ça rejoint le concept
d'honnêteté, que vous, Sir John et Mondom,
soulignez en ce moment. La 7e griffe du
collier de Rahan !
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Re: Le sevrage de Sven
Libre-et-Zen @ 25-11-2009 23:11:37

A Sven : La méditation permet effectivement de cultiver l'attention, je l'avais pratiqué pendant pas mal de temps, aujourd'hui je pratique plutôt une sorte de méditation active, c'est à dire que je suis attentif à ce qui se passe en moi même tout en vaquant à mes occupations.  Ce que je suis aujourd'hui (ma situation actuelle, etc) est le résultat de mes pensées, sentiments et actes du passé, et ce que je deviendrais dans le futur dépendra grandement de mes pensées, sentiments et actes d'aujourd'hui, ici et maintenant. Chacun son truc pour cultiver l'attention car il existe plusieurs moyens de le faire ! ^^Pour ma part, mon attention (qui est aujourd'hui très facile pour moi car à force de pratique ça devient naturel) est largement inspiré d'un célèbre dessin d'ernst mach (Ernst_Mach_Inner_perspective.jpg (1176×1364)) et de la vision sans tête de douglas harding.  Bonne soirée à tous et courage !  
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Re: Le sevrage de Sven
sven @ 26-11-2009 08:11:32

Salut Libre et Zen! Je vois que tu sembles
un méditant sérieux : le but de la
méditation formelle (position assise
en 7 points) n'est il pas de cultiver
l'attention durant la journée? Méditer
(ou au moins ne pas perdre contact avec
l'intention de méditation) durant les
activités du quotidien, c'est aussi ce
que j'apprends à faire. Dans tous les
cas, ça aide énormément à se retrouver
soi et à ne pas suivre constamment le
flux de ses pensées. Un atout pour le
sevrage!
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Re: Le sevrage de Sven
sven @ 28-11-2009 09:11:26

310(120) que voilà ! On est samedi,
il fait un temps pourri, je dois bosser,
mais j'ai la pêche, mal dormi cette nuit
pourtant ce matin j'ai envie de faire
ma journée, comme jamais. Libre. Libre,
peu à peu, enfin. Faire des projets.
Regarder sa
journée le matin, avoir envie d'y aller.
La regarder le soir, et se dire: tiens,
j'ai vu ou eu au téléphone 2 potes que
je connais depuis plus de 15 ans. Réaliser
la chance que c'est. Chaque jour en
vaut la peine. Je vous souhaite une
très bonne journée à toutes et tous.
Puissiez vous toutes et tous vous y
sentir en paix, bien portants, heureux.
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Re: Le sevrage de Sven
Marduc @ 01-12-2009 10:12:57

Salut,Je me force à venir, par honneteté car comme tu dis Mondom, on a honte de revenir ici après une rechute. Et là je suis en plein dedans depuis mardi soir dernier ! Je replonge dans la noirceur. A midi psy, on verra, je mettrai tout à plat.dès que je veux donner un conseil à quelqu'un en utilisant ma position de pseudo sevré (après 1 à 2 semaines d'abstinence !) c'est inévitable je rechute.Moi je retombe bien bas ces temps-i et je rebondis pas encore car j'ai pas touché le fond. Je mesure de plus en plus mal les méfaits du porno sur moi et prends de + en plus de risque dans mes comulsions comme si je voulais me faire choper.bon courage à tous,  à la revoyure
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Re: Le sevrage de Sven
Marduc @ 01-12-2009 13:12:47

Resalut, De retour du psy, je suis un peu paumé, y a rien de stable, rien sur quoi je puisse m'appuyer. comme tu le dis Mondom tout est changeant dans la vie comme s'il fallait d'un ascenseur à l'autre pour sortir du niveau. Il faut évoluer en même temps que nos repères évoluent. Maintenant le psy voudrait m'orienter vers, m'aider à ouvrir la porte de l'analyse de la relation que j'ai avec ma femme car je tourne souvent autour de ça en rdv sans en parler ouvertement. J'ose pas vraiment la franchir car j'ai peur de me rendre compte qu'il faudrait que je la quitte. J'ai l'impression que ma vie va nulle part mis à part qq réalisation dans mon boulot et en loisirs. Je souvent pense qu'avoir une enfant  m'apporterait une solution, une motivation (c'était un but de notre couple en octobre 08 mais soldé par une fausse couche :-( ). Mais je ne suis pas sur de le vouloir et j'ai peur de n'être aps prêt. De toute façon ma femme n'est pas prête, elle a trop peur de rater encore une fois, d'ailleurs elle doit voir qq pour en parler. En tout cas j'aime bien ton collier Mondom, c'est un bel idéal. Mais dans mon cas chercher la perfection avec les meilleures qualités possibles a tendance à me nuire. Car je stresse trop pour atteindre des objectifs, je veux toujours faire plaisir à tout le monde et au final quand je vois que j'y arrive pas, c'est al rechute...!je vais essayer de faire chaque chose en son temps.à plus
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Re: Le sevrage de Sven
Mondom @ 01-12-2009 16:12:53

perfection...? qué perfection, marduc? l'humilité, ce n'est pas la perfection.il y a un truc important dans ce que tu dis: "j'ai peur de me rendre compte"... que ce soit un truc concernant ta femme, toi-même, ou la reine d'angleterre, y a-t-il une vraie différence? si oui, cela veut dire que tu te rends DEJA tout a fait compte mais que tu mens enfaisant comme si ce n'etait pas le cas, et s'il n'y a pas dedifférence, c'est bien que tu as PEUR de tout et de rien, peur de te rendre compte de trucs que tu es pret a inventer au fur et a mesure, comme tu poses là par exemple cette peur de vouloir quitter ta femme...je comprends que l'enjeu est lourd, que ce que ça remue te parait enorme et tout. mais encore une fois, ce n'est pas la montagne qui est grande, c'est le chemin que tu fais pour la gravir qui compte et lui est faisable... si tu as peur de la verite tu n'arriveras a rien. quelle qu'elle soit. moi je crois me sentir plutot bien avec ma nouvelle copine... mais si je me rends compte que c'est un leurre et une histoire que je me raconte, peu importe le chagrin, l'"effort" perdu, le chemin parcouru, la douleur ou le malentendu, il n'y aura pas d'autre chose à faire que de séparer nos chemins... s'accrocher pour du flan, c'est la pire des choses à faire. ce n'est qu'un exemple, si ça se trouve c'est autre chose que tu decouvriras chez le psy, arret donc d'avoir peur et ouvre plutot pour de bon tes yeux!...bonne soirée.  
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Re: Le sevrage de Sven
sven @ 01-12-2009 17:12:40

Stop, Marduc, stop. T'emballe pas. Comme
tu le dis : chaque chose en son temps.
Une chose l'une après l'autre. Tu es
dans ton sous-marin, et tu es en train
de te faire un trip comme quoi en surface,
c'est dangereux, l'ennemi t'attend,
et tu crois entendre les bombes à eaux
éclater autour de ton navire. Capitaine
Marduc, votre bâtiment n'est pas fait
pour encaisser plus 200 mètres de fond.
Les cloisons grincent; des joints pètent
et des fuites se sont déjà déclarées.
Le moral de l'équipage s'en ressent.
Capitaine, pourquoi persistez vous à
plonger?
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Re: Le sevrage de Sven
sven @ 01-12-2009 17:12:36

Capitaine Marduc, votre second capitaine
Sven vous propose la manoeuvre suivante :
remonter peu à peu vers la surface et
fermer les vannes de la compulsion.
Colmater les brêches. Liquider les fuites.
Automatiquement, le moral de l'équipage
de votre sous-marin va remonter. Moins
de pression. Plus de clairvoyance. On
sera prêt à refaire surface. Là haut,
Capitaine Marduc, j'en suis sûr : au
mieux il fait soleil, au pire il pleut.
Mais au moins on verra l'horizon. On
respirera. Capitaine Marduc, 2d capitaine
Sven au poste moteur : m'entendez vous?
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Re: Le sevrage de Sven
sven @ 01-12-2009 17:12:29

313(123) au compteur, de mon côté.
Je regarde ce que je fais : c'est
passionnant. Il se passe plein de
trucs. On arrive à début décembre.
Je me sens bien. Regarder les premières
déco de Noël dans les rues. Voir la
nuit tomber tôt. Se réveiller à l'aube
quand il fait encore sombre. Entendre
grincer les escaliers sous les pas.
Saluer les commerçants du quartier.
Voir des potes. Prendre un pot avec eux.
Leur causer. Les écouter. Sentir que
je suis écouté. Rien n'a changé, je
vis avec ma femme, dans le même chez moi,
dans le même quartier. Je fais le même
boulot. Mais qu'est ce que je me sens
bien.
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Re: Le sevrage de Sven
Romain @ 01-12-2009 19:12:28

Super message que tu fais passer la Sven. Dans ces mots, on te sent libre, bien dans ta peau. J'aspire a ces sensations, c'est pourquoi je lutte.<p>Bon continuation l'ami.
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Re: Le sevrage de Sven
Marduc @ 03-12-2009 14:12:10

merci Mondom et Sven, ca va mieux depuis ce mardi midi, je lache du lest et le sous marin remonte en douceur au soleil. Je vais y aller progressif. Je suis impatient de voir le psy mardi prochain pour parler et faire péter un des derniers verrous pour moi qui est de parler de ma relation avec ma femme. C'est assez compliqué dans ma tête à ce niveau. J'ai jamais voulu associer ma femme et ma dépendance car ma dépendance a pré existé de 10 ans avant ma rencontre avec elle. Mais je crois qu'il est temps que j'en parle, avec mon psy pour commencer, après on verra ! J'aboutirai pas forcément à une rupture, comme tu dis Mondom ce chemin peut aussi bien me mener complétement ailleurs, je sais pas où mais j'irai, pour être un jour fier d'être moi même.vis ta vie Sven, c'est bon et beau pour toi et tes proches ce que tu réalises je trouve et tranquillement en plus.cho
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Re: Le sevrage de Sven
sven @ 03-12-2009 17:12:20

Ben voilà, Capitaine Marduc, colmate
bien les brèches, laisse remonter ton
sous-marin tranquillement vers la surface.
Je suis sûr que parler de ta relation
avec ta femme à ton psy te fera du bien,
à terme. C'mon mate, you can do it!
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Re: Le sevrage de Sven
sven @ 03-12-2009 17:12:01

De mon côté, voilà 315 jours que j'ai
commencé à me rapprocher de moi-même.
125 jours depuis la dernière rechute.
Je me retrouve moi-même. Un truc de
mon psy m'a fait un électrochoc. Il
a dit, en parlant de la prise de toute
substance à action stupéfiante (au
sens médical du terme), et de toute
pratique visant à fuir la réalité :
"il s'agit d'une tentative d'évasion
condamnée à l'échec, quel que soit le
moyen. A la fin, c'est toujours Sven".
2 réflexions me viennent à l'esprit.
1) par ma pratique addictive, je me
considérais comme une prison. Moi même
était une prison, un truc pas marrant,
dont je voulais m'éloigner. 2) En me
considérant comme une prison, prisonnier
à l'intérieur de moi-même, je cherchais
à "m'évader". En vain ! En conclusion:
dès que je cesse de me considérer comme
une prison, comme un truc pas marrant,
ch..., emm... duquel il faut se sortir,
et bien tout va bien. Plus besoin de
s'évader ! Plus besoin de s'évader,
les amis. Je suis libre! Je suis libre!
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Re: Le sevrage de Sven
Tentation @ 03-12-2009 20:12:25

Vive la liberté !!Continu comme ça :)C'est tres encouragant de te lire :)Merci !
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Re: Le sevrage de Sven
Marduc @ 04-12-2009 13:12:52

Salut Sven,Je retrouve un peu de motivation, c'est vrai ca fait du bien de te lire. Bon we à toi, moi je vais bientôt tenter une immersion, mais d'abord le périscope . Je remonte toujours, doucement, 1 m après l'autre.allez tchuss et bonne motiv à tous
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Re: Le sevrage de Sven
sven @ 05-12-2009 11:12:31

316(127) aujourd'hui. Suis-je dopé? Dopé
à quelque chose de nouveau? Un truc
que je n'aurais pas prévu, remplaçant
beaucoup sans effet secondaire et bcp
plus efficacement l'adrénaline que je me
forçais à aller chercher dans ma pratique
addictive auparavant?
Je ne le sais pas. Mais je ressens un
vrai bonheur simple, profond, un sentiment
de plénitude. Parfois il est là, parfois
il repart, c'est normal, c'est
l'impermanence des choses. Mais je ne
l'avais jamais ressenti, ni ressenti si
fort, par le passé.
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Re: Le sevrage de Sven
Mondom @ 05-12-2009 14:12:31

tu dechires grave, sven.voici sven, ancien camé de la branlette, qui est aujourd'hui une locomotive.qui nous aspire dans son sillage.juste un mec normal, juste un mec bien.merci sven.
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Re: Le sevrage de Sven
sven @ 07-12-2009 06:12:33

319(129) ce matin les amis. Je vais vous
confier un truc : je n'ai jamais été aussi
tôt au boulot et joyeux en prime. Joyeux.
Enthousiaste. Décidé. Confiant.
On est début décembre et je me souviens
de comment j'étais l'an dernier, début
décembre. Fatigué ; dépendant au possible;
irritable ; mes journées étaient très
perturbées (forcément, la pratique
compulsive, ça prend du temps, ça mange
les journées) ; mon jugement personnel
s'altérait, je commençais seulement à
m'en rendre compte. J'étais perturbé
dans mes relations avec les autres,
notamment avec les femmes. Le moindre
contact professionnel avec une femme
me faisait partir dans des délires
masturbatoires sans nom. Je n'avais pas
encore commencé le sevrage. J'en avais
envie, mais je ne me donnais les moyens.
Quelle différence avec maintenant! Et dire
que j'ai failli passer à côté de ça.
Je vis aujourd'hui comme je
n'avais même pas idée l'an dernier.
Je vis! Je suis en train de m'en sortir.
Mieux, beaucoup mieux : je suis en
train de vivre un truc de fou, dont
je n'imaginais même pas l'existence.
Amies et amis dépendants, tenez bon!
Je n'en suis pas encore à 18 mois de
sevrage, et je ressens des trucs
si profonds et si porteurs. Rejoignez
le club, les amis. Je n'y suis pas encore,
mais je sens bien que je vais ouvrir
la bonne porte. C'est du vrai.
C'est possible.
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Re: Le sevrage de Sven
Meteor @ 07-12-2009 15:12:25

Bonjour Sven,Merci pour ton message encourageant, cela me donne envie d'aller plus loin dans mon sevrage cette fois-ci!Continues dans cette voie porteuse d'avenir!
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Re: Le sevrage de Sven
Tentation @ 07-12-2009 16:12:03

Merci :)
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Re: Le sevrage de Sven
hervé @ 07-12-2009 16:12:47

Ca fait un bien fou. Ca nous laisse entrevoir la lumière. merci!
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Re: Le sevrage de Sven
Marduc @ 08-12-2009 07:12:52

ouai c'est cool c'est possible, y a plus qu'à faire les efforts nécessaires pour y arriver nous aussi. 7 jours d'abstinence porno pour moi c'est déjà ça, je garde le périscope en veille, tranquille. Bonne journée
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Re: Le sevrage de Sven
sven @ 08-12-2009 09:12:14

Allez hop c'est parti pour un jour neuf,
un Sven neuf : 320(130) !
Les mecs ça va avancer moi je vous le dis.
Bien, Marduc, pour 7 jours de liberté!
Chaque jour libre de pris par l'un d'entre
nous est une victoire pour nous tous.
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Re: Le sevrage de Sven
Mondom @ 09-12-2009 14:12:54

259(9)
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Re: Le sevrage de Sven
bouboutch @ 09-12-2009 15:12:25

Moi quand je lis un message de renaissance comme celui de sven je me dis que j'échangerai pour rien au monde ma place de codep pour la place de dépendant. On comprends clairement dans quelle merde vous êtes et à quel point vous vous débattez pour quitter tout ça. Alors bravo à tous et bonne continuation. 
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Re: Le sevrage de Sven
sven @ 10-12-2009 17:12:32

322(132) aujourd'hui. Je vis assez
intensément en ce moment. Depuis lundi
je n'ai pas eu le temps de penser à
ma dépendance. Banzaaaaaaai!
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Re: Le sevrage de Sven
sven @ 10-12-2009 17:12:46

nous sommes la partie emergee de l'iceberg, je pense. pour chacun d'entre nous qui avons en effet pris conscience de ce que nous faisions, que c'est loin d'etre anodin et tout, combien de dizaines ne s'en rendent pas compte mais vivent exactement la meme chose...? evidemment, on a un peu le nez dans le guidon, alors on est tentes de se dire que c'est "la maladie du siecle", qu'il faut partir en croisade etc... reste qu'on n'est pas differents des autres, ni des lavettes, ni des gros cons, et qu'on s'est laisses nous enfoncer dans ces sables mouvants sans nous en rendre compte. et qu'il y a des tonnes d'autres gens qui sont dans le meme etat. tous ceux qui ont ete sur des chats "coquins" de toutes sortes le savent bien, il y a une proportion de "pseudos connectes en permanence ou presque" énorme... et tous ne sont pas inscrits ici!!sans l'occasion d'une vraie prise de conscience, progressive ou non, je suis bien d'accord avec sven, on n'a aucune raison, aucune chance. en fait, nous autres sommes "privilegies" parmi les nevroses de la branlette: ok on a mange de la poussiere, ok on trebuche, on titube, on s'en sort comme on peut, mais on sait tous a present que la vie normale saine et sereine existe et est a notre portee pour peu qu'on arrive a la (re)gagner! qu'on se sorte les doigts....il reste que, je ne ferai pas de hierarchie, mais je n'envie pas non plus la position des co-deps.bises<p>260 (10)
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Re: Le sevrage de Sven
sven @ 11-12-2009 17:12:20

323(133) dans la poche. Quand je regarde
mes dernières stats, je vois que depuis
15 jours je me sens vraiment "bien".
Mieux, je dirais. Mieux qu'avant.
Pas de tentations. Plus d'appels de
mon cerveau. Calme et sérénité.
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Re: Le sevrage de Sven
sven @ 14-12-2009 07:12:20

326(136) ce matin. Je n'ai pas grand
chose à dire en ce moment :-) Je vis une
vie en mouvement. Probablement, l'envie
de mettre des mots là dessus va me
revenir. Je vous souhaite à toutes et à
tous : santé, paix, calme, sérénité et c
confiance.
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Re: Le sevrage de Sven
Mondom @ 14-12-2009 10:12:56

264 (14)je ne suis pas sur de la pertinence de tenir ce score, mais je n'ai pas de raison de ne pas le faire, et je pense qu'a court ou moyen terme si cela m'apporte quelque chose je le sentirai... en fait, j'en ai eu l'impresion deja. alors je te squatte, ami sven, ca me permet de te faire coucou...
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Re: Le sevrage de Sven
VisionAddict @ 14-12-2009 22:12:23

Je t'admire un peu sven avec la vie que t'a maintenant. Je suis sûr que je peux moi aussi faire pareil. Pas exactement faire pareil mais comme tu ouvres la voie et que je suis persuadé qu'on peut tous içi le faire. Je veux retrouver cette vie simple, retrouver une vie saine, sans habitudes malsaines, sans compulsions névrosées, avec une estime de soi plus grande...ect.Bonne continuationVA
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Re: Le sevrage de Sven
sven @ 15-12-2009 14:12:32

98 (8)Bonjour à tous!! Je suis nouveau dans le forum, donc je découvre ses bien faits petit à petit !!! et pour moi qui vient à peine de reconnaitre et admettre mon statut de dépendant puis de commencer un sevrage, j'ai enfin trouvé un endroit qui j'espère m'aidera à quitter cette m.... (je pense et je ne suis pas seul qu'il n'y a pas vraiment d'autre mot pour désigner le porno...) Malgré mes études qui me prennent énormément de temps ( c'est ce qui m'a fait prendre conscience que j'étais dépendant car même si je devais beaucoup travailler je ne pouvais m'empêcher de perdre du temps sur des sites porno) j'essaierai de passer de temps en temps sur ce forum pour donner de mes nouvelles,voir que je ne suis pas seul dans cette dépendance et calmer comme en ce moment mes pulsions qui pourraient me faire facilement rechuter!!<p>Je souhaite bon courage à tous, et félicitation à tous ceux qui tiennent un jour de plus à chaque fois, car c'est en amoncelant les briques les unes après les autres que l'on peut obtenir de magnifiques maisons :)
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Re: Le sevrage de Sven
sven @ 16-12-2009 14:12:38

328(138) pan pan pan ! Toujours
pas mal de mouvement ici de mon côté.
Patience et longueur de temps font plus
que force ni que rage (Lafontaine).
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Re: Le sevrage de Sven
Mondom @ 17-12-2009 13:12:00

tout schuss sur le trottoir a te talonner, sven.267 (17)<p>bataille de boules de neige?
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Re: Le sevrage de Sven
sven @ 17-12-2009 16:12:13

Bataille de boules de neige, Mondom!
Paf paf paf ! Sérieux j'ai failli me
casser la figure sur le trottoir :-)
Un beau jour, que ce 329(139). Ca y est
l'hiver est là!
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Re: Le sevrage de Sven
Libre-et-Zen @ 17-12-2009 23:12:04

libre et zen, tu en es ou toi?? je comprend pas trop si ton message et un message d encouragement ou de découragement!!??lol
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Re: Le sevrage de Sven
Libre-et-Zen @ 18-12-2009 12:12:21

cool alors j apprécie d autant plus ton post alors!!merci a toi!!!et j espere te ratraper vite fait nien fait!!! 
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Re: Le sevrage de Sven
Mondom @ 25-12-2009 18:12:43

275(25) merci pere noel!
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Re: Le sevrage de Sven
sven @ 26-12-2009 10:12:55

338(148) aujourd'hui. Je vous souhaite
à toutes et tous de très joyeuses fêtes!
Puissiez vous trouver en vous le calme,
la paix et la sérénité.
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Re: Le sevrage de Sven
VisionAddict @ 27-12-2009 14:12:29

Ca fait plaisir à voir, ce bol d'air qu'il y a sur ce topic. Bonne continuation à tout le monde et à moi en passant... :)
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Re: Le sevrage de Sven
sven @ 27-12-2009 15:12:46

Merci de ta visite VisionAddict ! Bonne
chance à toi aussi ! On est tous en train
de s'en sortir, donc c'est vrai qu'il y
a une bonne dynamique ici.
De mon côté c'est toujours la forme. La
seule chose que j'aie remarquée est que
lorsque je suis très fatigué, les vieux
réflexes du cerveau reviennent. Il convient
donc d'être vigilant en situation de
fatigue. A part ça, rien.
339(149) au compteur. P... dans pas
longtemps j'arrive à 365.
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Re: Le sevrage de Sven
sven @ 30-12-2009 18:12:15

342(152) au compteur. Hier et aujourd'hui,
journées perturbées. De nouveau des appels
du pied de mon cerveau. Je le croyais
calmé :-) Je me sens "borderline",
de nouveau. Je compte sur les ondes
positives des fêtes de l'an pour me
remettre d'aplomb. La liste de toutes
les petites tâches à réaliser pour
préparer le réveillon, rien de tel
pour bien s'installer dans l'instant
présent.
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Re: Le sevrage de Sven
sven @ 31-12-2009 08:12:53

343(153) c'est le dernier jour de l'année
les amis : en ce 31 décembre, de bon
matin, je vous souhaite de prendre soin
de vous et de vos proches en ces fêtes
de l'an. Puissiez vous toutes et tous
êtres convaincu(e)s que nous avons toutes
et tous quelque chose de bon en nous,
qui ne demande qu'à s'épanouir.
Très bon réveillon à toutes et à tous!
Sven
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Re: Le sevrage de Sven
grandefi @ 02-01-2010 09:01:04

<p align="justify">Bonne année 2010 sven et félicitation pour ton parcours 2009, j'ai appris plein de choses intéressantes en te lisant.<div align="justify">Je n'ai jamais fait des tchats adultes, car les videos me suffisait à mon plaisir. Avant internet illimité j'ai eu des factures de téléphone énormes parce que je consommais du téléphone rose. On m'a déja mis en garde sur mes posts contre le tchat adultes. Mais je veux parler d'autres choses, je veux te parler de l'attirance sentimentale et masturbatoire de certaines de mes collègues comme tu l'avais évoqué. Je suis divorcée, donc seul et j'ai d'autant plus, un plus grand vide à comblé. Si tu à l'occasion d'aller voir mon topic, ton expérience pourra peut être me guider. - grandedi -13-
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Re: Le sevrage de Sven
Marduc @ 05-01-2010 09:01:59

Salut Sven, bonne annee à toi et à tous les autres participants à ce forum,Mon dernier post remonte au 8 décembre, et depuis j'ai réussi 2 semaines d'abstinence, et malheureusement 1 semaine de total dépendance que j'espère achever aujourd'hui. Ca ne tient qu'à moi faut dire.Je suis passé à 2 doigts de me faire surprendre par ma femme la semaine dernière....Je suis conscient de ma faiblesse et des effets qu'elle a sur moi et sur ma relation avec les autres. Je prête moins attention à eux, à ma femme en particulier mais au boulot aussi.Je suis incapable de dire à ma femme que j'ai envie d'elle, j'ai un blocage, faut toujours que le premier geste vienne d'elle sinon il ne se passe rien bien que je l'ai souhaité intérieurement.Je ne sais plus si je suis sincère, je ne sais pas si c'est l'effet des images porno que j'ai vues et revues qui me poussent à avoir envie d'elle ou bien si c'est naturel.Bref, je constate une nouvelle fois que le prono me dérègle complètement et mon voeux pour 2010 est évidemment d'arriver à vivre sans ce fardeau. Je vais continuer à m'en donner les moyens aussi sinon ce serait un voeux pieux.Ca fait presque un an que j'ai décidé de faire la démarche d'arrêter en m'inscrivant ici pour en parler et en prenant rdv avec un psy que je vois toujours.En tout cas je te souhaite de garder la foi et beaucoup de bonheur à toi Sven.
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Re: Le sevrage de Sven
Mondom @ 05-01-2010 09:01:00

Bonjour Marduc, c'est incroyable, je pensais justement à toi tout récemment en me demandant ce que tu devenais, n'ayant pas de nouvelles...Bravo pour tes deux semaines clean. C'est toujours ça de pris.D'une certaine façon, ta semaine de compulsion avec danger de te faire "pincer" n'était-elle pas un tantinet titillée par ce danger justement? Je veux dire, même si je suis bien persuadé que tu es terrifié à l'idée d'être découvert en fâcheuse posture, ou d'imaginer expliquer ta dépendance que si je ne m'abuse tu tiens encore secrète à ton entourage, est-ce que cette mise en danger rentre dans la composition de la décharge d'adrénaline que tu t'envoies? Et plus insidieusement, est-ce qu'inconsciemment, ce n'est pas en fait quelque chose que tu n'oses pas t'avouer que tu recherches...? Imagine que ta femme te découvre. Le masque tombe... Et que mentir ne marche pas. Finie la double vie, les branlettes en cachette, les mensonges et les sous-entendus censurés... Les pensées gênantes que tu gardes bien dissimulées tout au fond, aussi. N'y a-t-il pas là un désir?<p>Cela m'a pris du temps à moi pour comprendre que lorsque j'étais en couple je cherchais aussi en rechutant à me faire pincer. Ma rechute servait à mon esprit pour essayer de me dire quelque chose que je ne savais pas écouter, elle pouvait aussi me servir pour essayer de me faire dire quelque chose à ma compagne que je ne voulais pas formuler... Dire quoi? C'est bien là le plus compliqué à définir et à expliciter. C'est bien là le n&oelig;ud du problème, je pense. L'origine de la dépendance. Je reste persuadé que cette origine est justement une dissimulation de ce message qu'on ne veut pas s'entendre dire ou se dire. Pourtant ce message n'a pas forcément besoin d'être censuré, occulté. Je pense que c'est par erreur qu'on se le musèle intérieurement sans même passer par la case "conscience", et que c'est cette erreur qui en fait une sorte de cancer qui nous ronge.
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Re: Le sevrage de Sven
Marduc @ 05-01-2010 15:01:13

Salut Mondom, Ca fait plaisir de te lire, merci pour ton message qui fait bien réfléchir. En effet tu touches le point sensible, tu as bien formulé ce que je ressens. Si ce n'est qu'il y a 4 ans j'ai parlé à ma femme de ma dépendance, j'en ai parlé à mon père, à ma mère et à mon meilleur ami aussi et à une psy. Ma femme l'a pris au sérieux et surtout a été très déçu, elle s'est senti trompée.à cette époque je culpabilisais vis à vis d'elle et de moi et par honneteté je lui ai dit et j'ai entamé un sevrage + psy. Je me suis auto flagellé en quelque sorte...je voulais un électrochoc et elle me l'a donné.Le travail psy +discussions à la maison m'ont amené à avoir envie d'en parler à mon père et à ma mère. Surtout avoir les impressions de mon père car c'est à cause de lui que j'ai découvert le porno (réaction : c'est pas grave, faut dédramatiser !!! dur à entendre quand on s'est fait violence pour entamer un sevrage après 15 ans de dépendance)Bref, me voila 4 ans plus tard en janvier 09, après 2 à 3 ans de rechute crescendo, j'entame un nouveau sevrage le ../../../09, rdv psy + inscription à DP.Com. Je pensais que ca suffirait, j'ai même fait le RIP (qui m'a bien aidé, d'ailleurs je vais le refaire). Aujourd'hui, je frôle l'échec, je me retrouve bien dans tes mots Mondom en y ajoutant le fait que j'aurai envie d'en reparler à ma femme mais j'ai peur de sa réaction : j'avouerai un échec et encore des mensonge puisqu'elle croit (peut-être qu'à moitié quand même....) que j'ai réussi mon sevrage il y a 4 ans ! Les rares fois où elle me demande où j'en suis avec le porno, je lui dit "tout va bien...")Voila où j'en suis, je suis une sorte de sinusoïde perpetuelle avec des modulations de fréquence dans l'humeur.à plus
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Re: Le sevrage de Sven
Mondom @ 05-01-2010 15:01:00

Je crois qu'il y a là un truc important. A la fois un piège qu'on se tend, avec cette dimension de "se faire prendre", appel à l'aide, dépréciation de soi, ou mélange des deux, et aussi refuge de la fatalité; "je ne peux pas lui en parler parce qu'elle croit que je suis clean, et j'ai trop peur de sa réaction"... Tu n'es pas le seul dans ce cas-là... Voilà une astuce de ta dépendance, du "singe", pour que tu ne l'empêches pas trop de compulser en rond... N'oublie pas que ta compagne, qu'elle le sache consciemment ou non, est en ce moment une co-dep en puissance, et qu'elle en subit bien les conséquences... Je ne dis pas ça pour t'enfoncer ou te le mettre sur la tête, mais pour que tu relativises la pertinence de garder tout ça "pour toi tout seul"...<p>A plus
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Re: Le sevrage de Sven
sven @ 05-01-2010 19:01:50

Hello Marduc ! Merci de ta visite, gars.
Ne te laisse pas impressionner par tes
pensées. J'ai l'impression, en te lisant,
que le dépendant est comme un cheval qui
a peur de son ombre. Lorsque l'ombre bouge,
l'animal prend peur et se cabre.
Deuxième chose : pourquoi vouloir à tout
prix "tout déballer" à ta femme? Est
elle qualifiée pour 1) réagir sans
émotion, "professionnellement" 2) analyser
la situation et 3) dresser un diagnostic
et 4) identifier avec toi des moyens qui
te permettent d'avancer? Je veux bien
le croire, Marduc, mais je crois qu'elle
n'a pas besoin que tu "déballes" tout ça.
Le meilleur interlocuteur, à mon humble
avis, c'est le médecin psy.
En tous cas, bravo pour tes 2 semaines!
Garde le cap! Continue sur ta lancée.
C'est pas plus épanouissant que tu peux
faire un 21 jours, plutôt que de faire
un pas en arrière, retour à 0 jours?
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Re: Le sevrage de Sven
sven @ 05-01-2010 19:01:20

Salut Mondom ! Bonne année à toi, gars!
Toujours sur le chemin de la guérison,
à ce que je vois. C'est cool de tous
se retrouver, là : aucun de nous n'a
baissé les bras. C'est pas génial ça?
Aucun - de - nous - n'a - baissé - les -
bras. [je me le répète dans ma tête pour
bien l'intégrer] Franchement, rien qu'à
me le dire j'ai la pêche !
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Re: Le sevrage de Sven
sven @ 05-01-2010 19:01:58

348(158) au compteur ce soir. En ce moment,
je crois, je dois être dans la période
où il faut être vigilant, comme le disait
Libre-et-Zen il y a quelques semaines,
je crois. Physiquement, j'ai l'impression
d'avoir retrouvé mes 15 ans : fortes
érections naturelles le matin, et
réapparitions régulières d'érections
tout aussi naturelles en journée.
Lors de mes rapports, les sensations
sont bien au delà de ce que j'espérais.
Là où il faut que je sois vigilant, c'est
concernant l'état de mes pensées. Lorsqu'on
se sent en forme olympique, la tentation
est grande de 1) de commencer à fantasmer
et 2) de se masturber.
Ceci dit, je suis assez occupé en journée,
et j'ai peu de temps pour penser à tout
ça, en fait. La vie, quand on commence
à y gouter pleinement, c'est passionnant !
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Re: Le sevrage de Sven
sven @ 06-01-2010 13:01:34

Merci Sven et Mondom,2 visions pour moi tout seul vous me comblez ! j'ai plus qu'à choisir  dire à ma femme ou pas. De toute façon si j'en parle ici c'est que j'y pense souvent intérieurement et si je décide d'en parler un jour avec ma femme, en qui j'ai confiance, ca se fera naturellement.Je crois que j'ai trouvé 2 causes de ma baisse de vigilance et de ma difficulté à lacher prise ces temps ci. C'est depuis fin aout : d'abord y a eu, ce pari raté de l'été clean pour moi et ensuite une charge de travail très importante qui m'a laissé croire que je m'en sortais car j'étais tellement occupé que je n'avais que très peu de temps à glander donc à risquer de rechuter. Pendant ce temps j'ai fais l'erreur de ne pas assez m'occuper de moi, j'ai ignoré mes sensations et le recul dont chacun a besoin pour se retrouver.Donc là je vais essayer de le reprendre cool en ce debut d'année, ce sera un voeux bien accessible, penser à soi, à son bien être, s'obliger à faire des pauses pour se ressourcer régulièrement afin d'affronter les exigences de la vie.Je reprends la voie du sevrage comme vous autres et on verra.Aujourd'hui 358(2)  à plus
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Re: Le sevrage de Sven
Mondom @ 07-01-2010 18:01:49

Hey, Marduc, mercredi prochain c'est ton forumniversaire....L'été clean... Je me disais que j'étais le seul à avoir réussi, mais en même temps l'été va jusqu'au 21 septembre non? Et j'ai rechuté début septembre...Pourtant je ne faisais pas le pari! (j'avais pensé que c'était pour ça que j'y étais arrivé...)Oui, il faut faire ce qui est accessible sûrement. Parce que viser quelque chose que l'on pense difficile, avec l'ambition de se dépasser et tout, c'est illusoire. On n'est ni plus ni moins que soi-même. Ce qui compte c'est de se recoller à la réalité de la justesse de qui on est. Inutile de chercher à valoir mieux pour valoir déjà très suffisamment en fait... Mieux vaut simplement ouvrir les yeux et faire preuve de sincérité dans son regard sur soi.Et tu finiras peut-être par voir que ce qui est accessible va bien plus loin que tu n'aurais cru, à viser loin? Qu'"accessible" va même encore plus loin que ce loin, quand on y va par le chemin de l'honnêteté vis-à-vis de soi-même, et le reste suit... Que décrocher de la dépendance est accessible! Et bien plus encore.
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Re: Le sevrage de Sven
sven @ 08-01-2010 07:01:21

351(161) qui commence ce matin ! P....
bientôt je vais passer le cap des 1 an
de cheminement vers la liberté.
1 jour après l'autre. Pas à pas.
Ce matin j'ai envie de dire que retrouver
la vie simple d'un homme ordinaire est
un bienfait que je ne commence à apprécier
pleinement que maintenant.
Qu'est ce que c'est que cette vie?
C'est la vie d'un jeune type qui ne
fait rien d'extraordinaire en soi chaque
jour : il se lève le matin en compagnie
de sa femme, vit sa journée, de
travail ou de repos selon les jours, dine
tranquillement le soir avec son épouse
et se couche à ses côtés avant de
s'endormir. Cet homme là, il vit une
journée ordinaire, en toute simplicité,
mais il la vit en tentant d'être
pleinement dedans. Les petites tâches
quotidiennes de la vie de famille sont
ses amies : en effet, elle lui permettent
de se concentrer sur des choses simples
et de se reposer l'esprit brièvement.
Cet homme ne court plus les passions
virtuelles : il sait que celles-ci
ne sont qu'une dangereuse perte de
temps et d'énergie. Bref : un
aperçu d'un bonheur simple, à portée
de l'homme simple qui le cherche.
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Re: Le sevrage de Sven
grandefi @ 08-01-2010 21:01:03

Merci swen de ton analyse sur mon sujet, et de me faire part de ton expérience. C'est vrai que j'ai beaucoup fantasmé sur cette femme, au point d'essayer de trouver sur des vidéo, des femmes qui lui ressemblait. Certains jours, c'est surement le stress comme tu m'as expliquer, car je me masturbais en arrivant chez moi. Soit, pour me soulager de ces petites allusions où de l'interpétation que je faisais de ses propos, qui m'excitais. Soit de l'indifférence totale qu'elle portait à mon regard car elle stoppait tout en me disait qu'elle était géné de ce son comportement vis à vis de son mari. Dans ce cas j'allais sur des sites porno pour calmer ma douleur. C'est vrai que depuis le début de mon sevrage, je lui accorde moins d'importance et je n'imagine plus de sénario sexuel avec elle. Pourtant depuis quelque jour, elle me relance de plus belle, pas directement, mais par des allusions, mais je ne les prends pas pour des appels sexuels. Je me refugie dans mon travail dès que ça va un peu trop loin. Et s'il y a indéfférence de sa part je me dit que je n'aurai pas à lutter de son désir. J'en suis à mon 19éme jours, ça vas beaucoup mieux...Ce forum est vraiment important pour moi. Merci encore.
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Re: Le sevrage de Sven
Marduc @ 11-01-2010 14:01:29

358(6) bon we, je chemine dans mon sevrage, bientôt mon forumniversaire comme tu dis Mondom, merci de me le rappeler. Ca me fait plaisir quand même d'être là, de croire encore que lacher le porno est possible et benefique pour moi. Ma volonté a été mise à rude épreuve certains jours mais elle en ressort vivante, un peu affaibli, plus méfiante.je me force à prendre un peu de temps pour moi dans la journée, pour venir ici taper 2 ou 3 phrases histoire de me détendre et voir aussi que la journée de boulot comtpe dans la vie. LA vie ne commence pas après le boulot.Portez vous bien,
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Re: Le sevrage de Sven
sven @ 11-01-2010 18:01:00

Hello les gars ! C'est bien sympa de vous
lire et de voir que (allez je me répète) :
aucun de nous n'a baissé les bras! Yes men!
De mon côté je mesure les progrès de
mon sevrage : grosse coup de stress
niveau boulot, conditions idéales pour
une fuite en arrière vers les créatures
virtuelles. Et bien non : pas une seule
fois je n'ai eu la tentation de me
masturber. Il y a un an, j'aurais passé
une nuit sur Net X. En ce début de 2010,
j'ai le plaisir de sentir qu'en moi,
des choses ont changé.
Et allez hop ! 354(164) dans la poche,
ce soir.
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Re: Le sevrage de Sven
Marduc @ 12-01-2010 09:01:09

<p>364(7). Je m'étais planté hier sur le nb de jour depuis mon début de sevrage, puisque c'en est un. J'avais du mal à me l'avouer car en fait le but final d'un sevrage c'est l'arrêt complet, c'est oublier son addiction, la mettre dans une case de son cerveau et y dire bye bye, c'est du passé. Je me dis aussi : Je me suis planté en allant dans cette direction pour telles et telles raisons mais je vais faire le max pour rectifier le tir.Demain c'est mon forumniversaire, je me souviens la motivation que j'avais l'an dernier, c'était un peu irréel, ca venait d'un ras le bol de mon attitude, de ma fuite du monde. J'avais pris mon courage à deux mains et j'ai livré mon histoire ici où là sur les forums de DP.COM. ca m'a fait un bien fou. J'ai aussi fait le pas à cette date d'appeler un psy près de mon boulot pour fixer mon 1er rdv. (J'y vais encore d'ailleurs 1 fois par semaine même si je songe parfois à arrêter)Ca fait un an donc et je trouve que le chemin n'est vraiment pas facile, il y a un nombre incalculable de pièges et d'écueils, des désillusions parfois, des espoirs, des échecs cuisant.En ce qui me concerne, un des premiers enseignements est que les promesses que je me fais sont dangereuses et inutiles. Il vaut mieux que je vive mon sevrage au jour le jour. Faire plutôt des projets de vie dans d'autres domaines pour avoir justement de l'espoir ailleurs.Donc je continue ma journée, humblement.Ouai Sven je baisse pas les bras, on ne baisse pas les bras, on se serre les coudes!
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Re: Le sevrage de Sven
Marduc @ 12-01-2010 09:01:40

Ce qui est agréable dans ta démarche Sven  c'est que tu nous montres que chaque jour, chaque heure, chaque minute compte. Tu comptes le temps mais tu ne te mets pas la pression avec.J'essaie de suivre cet exemple.merci de partager ta détermination avec nous.
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Re: Le sevrage de Sven
sven @ 12-01-2010 13:01:26

Salut Marduc ! On est une p... d'équipe
et je crois surtout au travail d'équipe,
quand il s'agit de progresser.
Ne pas baisser les bras, venir poster
pour confier les victoires et aussi
les défaites, tout ça on le fait ensemble.
C'est cette dynamique qui me fait avancer
et qui me motive à progresser.
Jour après jour. Tranquillement.
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Re: Le sevrage de Sven
Mondom @ 12-01-2010 20:01:37

Je suis content d'échanger avec tout le monde sur ce forum qui a été plus qu'important dans le changement de ma vie, avec vous tous. C'est un outil parmi tant d'autres, ç'a été le premier pour moi. C'est sur la page d'accueil de DS.info, avant de m'inscrire, que j'ai cliqué sur orroz.net et que tout a basculé. 
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Re: Le sevrage de Sven
sven @ 13-01-2010 09:01:02

Allez les gars encore une belle
journée qui démarre. Une journée d'hiver.
Chérissons là, cette journée : elle ne
durera pas jusqu'à demain.
Essayons d'être conscients de la chance
de pouvoir vivre cette journée du 13
janvier. De la chance de pouvoir avoir
la possibilité de faire de cette journée
un jour propre. Net. Clean. Sans bavure.
De pouvoir se dire ce soir : p... je
l'ai faite cette journée. Propre. Nette.
Sans bavure. Puissiez vous recevoir les
ondes positives que je souhaite vous
envoyer.
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Re: Le sevrage de Sven
Mondom @ 13-01-2010 11:01:24

Merci Sven. Et joyeux forumniversaire, Marduc!Pour reprendre une expression qui a eu son cours sir ce topic même:<p>Banzaï!!
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Re: Le sevrage de Sven
Marduc @ 14-01-2010 12:01:21

merci pour mon Forumniversaire, j'y ai pensé hier et c'tait cool de marqué le coup ici.Une journée tranquille pour moi aussi, un peu trop de taf mais vaut mieux en avoir, je vais pas me plaindre. Je garde quand même des temps de pauses pour moi.moi aussi je profite de chaque instant sans obsession et je vois le dernier jour de ma précendente crise qui s'éloigne et ca fait du bien.bonne journée,
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Re: Le sevrage de Sven
Marduc @ 14-01-2010 12:01:39

367(9) mon sevrage continue
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Re: Le sevrage de Sven
sven @ 14-01-2010 14:01:45

Bien joué Marduc ! Continue dans ce
sens là. 357(167) aujourd'hui, je
me sens pas mal du tout. De nouveau seul
au bureau en journée, ce qui n'était
le cas la semaine dernière. Je me rends
compte que j'aime bien ça, finalement,
être seul au bureau. Certes ça a une
part de risque, pour un dépendant comme
moi, mais en fait une fois que je me
lance dans ma journée, ça le fait bien.
Une seule chose à la fois. Un moment après
l'autre.
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Re: Le sevrage de Sven
sven @ 17-01-2010 10:01:57

360(170) ce matin. 360 jours depuis
le début de mon sevrage. 170 jours depuis
ma dernière rechute. Calme. Paix. Sérénité.
Un jour à la fois. Depuis bientôt
presque un an. A celles et ceux qui
hésitent encore à démarrer un sevrage,
ou qui viennent d'entamer un sevrage, j'ai
envie de dire une chose ce matin :
la vie sans pornographie, ça n'est pas
un renoncement. Jusqu'à il y a quelques
temps je me disais : attends mec, le
porno quand même c'est une forme de
plaisir sexuel. Renoncer au porno, mais
renoncer à ce plaisir sexuel, p... m...
c'est quand même lourd. Erreur.
Grâaaaaave erreur :-) Mon erreur
consistait à me dire : porno = plaisir
sexuel. Or, la vie sans porno c'est
une libération : m'ôter le porno de
la tête, c'est me permettre de trouver
la paix, le calme, la sérénité ET le
plaisir sexuel de façon saine, avec mon
épouse, en toute tendresse et confiance.
J'en vois qui vont me dire : t'es c... ou
quoi Sven ? Je n'ai pas de copine. Je
vais me priver de porno et donc de
plaisir sexuel? Alors que je n'ai pas
de copine? You're out, boy : ce que
tu dis ce n'est pas valable pour celui
(ou celle) qui est célibataire.
J'aurais tendance à dire : si, c'est
valable pour le ou la célibataire.
S'ôter le porno de la tête dès
aujourd'hui, je le crois,
c'est se donner les moyens de pouvoir
vivre à fond, dès demain, une relation
saine avec celui ou celle qui nous
correspond. C'est s'ôter un voile
de devant les yeux. C'est se donner
toutes les chances de pouvoir reconnaître
celui ou celle avec qui ça peut
fonctionner, à la fois sur le plan
sexuel et sur le plan du cœur.
Peut-être est ce l'approche des 1 an
de mon sevrage qui me rend philosophe,
mais bon, voilà ce que j'avais envie
de dire ce matin.
Banzaaaaaaai !
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Re: Le sevrage de Sven
Marduc @ 18-01-2010 16:01:14

je repars à zéro, je vais dire dommage mais je ne peux m'en prendre qu'à moi.j'étais arrivé à 11 jours, pas mal. Puis vendredi soir je suis tombé sur une séquence de nu (téléfilm innocent sur la 2) à la télé et comme un con j'ai voulu voir au lie de zapper. J'ai vu et j'ai été vaincu ! je n'essayais pas de voir si j'allais résister, c'était vraiment une envie du tréfond de mon être....dur à combattre. Puis samedi fin d'aprem seul à la maison, internet, porno et masturbation, dimanche matin idem. donc 371(0)Ca c'était pour le bilan de fin de semaine. Pour répondre à ton dernier post Sven, et aller plus loin, même seul, l'arrêt  du porno fait du bien j'en suis sûr après les diverses expériences que j'ai eu, avant d'être en couple. Concentration sur sa propre vie et épanouissement, profiter des instants présents, ne pas les laisser filer.De mon côté avant de rencontrer ma femme y a 9 ans, je fumais régulièrement et souvent à l'exces du canabis. Ma femme me trouvait pas rigolo, pas intéressant dans ces moments et j'ai fait des efforts pour arrêter. j'ai réussi à arrêter après qq ratés pdt 1/2 ans. Le fait que ma copine, à ce moment, le sache m'a aidé c'est sûr. Mais ce qui m'a le plus aidé c'est de constater amèrement que toutes les soirées et parfois les journées passées sous l'emprise de canna, je m'en souvenais pas, ou peu. Et surtout je n'en profitais vraiment pas à fond. (grave quand à cette occasion, on voit des copains auquel on tient et qu'on les voit qu'une à 2 fois par an !) Ca a été pareil avec ma façon de consommer de l'alcool en soirée qui me menait rapidement à passer la soirée allongé endormi avant 0h00 à côté de ma voiture....!Ceci pour dire que ces temps-ci j'ai une prise de conscience en repensant à ces 2 sevrages réussis, à ces comportements changés et sans régrets. Pourquoi ne pas y arriver avec le porno et en plus pour la même raison. Ce temps perdus ou gachés par l'influence du porno sur mon esprit (accaparé et perturbé, avant , pendant et après) pourrait être sauvés, profités autrement.bonne soirée,
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Re: Le sevrage de Sven
sven @ 19-01-2010 07:01:09

Lâche pas l'affaire Marduc. Je suis sûr
que la ténacité, ça finit toujours par
payer. En effet, si tu y es arrivé avec
la fumette et la bouteille, pourquoi
ça ne fonctionnerait pas avec le porno?
Un truc que je trouve bien, également,
c'est l'humilité avec laquelle tu
viens témoigner de la rechute. Tant que
nous continuerons d'être tes témoins,
Marduc, je pense que ta démarche
prendra la bonne voie.
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Re: Le sevrage de Sven
sven @ 19-01-2010 07:01:32

Allez hop c'est parti : 362(172).
Ce matin il m'arrive un truc bizarre :
lorsque j'observe mes sensations, je
ressens une énergie, une sorte de tension
positive. En me levant je me suis aperçu
que mon cerveau faisait des bons en
tous sens, sur : le dernier épisode
de la série télé du moment, le dossier
majeur sur lequel je suis en ce moment,
un déj que je dois repousser la semaine
prochaine, tel gars que je dois rappeler...
Je me suis dit : stop, Sven, ça part trop
vite là. Stop. Je ressens comme si
j'avais hâte de me mettre dans les
starting blocks. Mais la journée est
longue : c'est en petite foulées qu'il
faut que je démarre, pas au rythme
d'un sprint dès 08:30. Sinon je finirai
ma journée mort de fatigue.
Enfin bref. Allez, une chose à la fois.
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Re: Le sevrage de Sven
Marduc @ 19-01-2010 08:01:24

aller hop 372(1) pour moi, dans la besace. en petites foulées moi aussi, ne pas se mettre dans le rouge. des petites pauses de temps en temps et ne pas repousser à demain ce qu'on peut faire sur le moment.bonne journée
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Re: Le sevrage de Sven
Mondom @ 19-01-2010 10:01:48

Juste une petite phrase qui m'est venue ce matin, et qui m'a paru plaisante et tranquille:Une vie à la fois!La mienne me va bien à présent.
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Re: Le sevrage de Sven
Marduc @ 19-01-2010 13:01:14

une vie à la fois, une chose après l'autre.... Je crois que là dessus on est d'accord. restons zen.ca me fait du bien de discuter ici et de voir ta réussite Sven et la tienne Mondom aussi, car même si t'as eu un petit dérapage rècent ta démarche d'ensemble t'as réussi selon moi et vu d'ici. Vraiment ca donne la gniak et ca montre que notre esprit est capable de changer. Changer de priorité, de logique.J'y crois car j'y suis être arrivé face à d'autres addictions alors que je pensais cela impossible avant de franchir le cap du sevrage. Donc j'y crois voila et j'ai mon objectif de vie.J'ai plein d'outils pour m'en sortir : réflexion personnelle, discussions ici et avec le psy, parents, tous ces soutiens me sont vitaux pour réussir. Mais la clé est d'y arriver sans vraiment s'y attendre sinon je me mets trop la pression et la tentation de tout faire rater prend le dessus.donc zen, mais sûr de soi de pouvoir y arriver.
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Re: Le sevrage de Sven
sven @ 19-01-2010 20:01:59

Salut, amis et amies ! Un petit errata
dans mon compteur. Ayant commencé mon
sevrage le 31 janvier 2009, j'en suis à
354 jours de marche, et non 363. En
regardant mes tablettes, je vois 2
sources d'erreurs : 1 jour grapillé vers
le 33e jour et quelques jours grapillés
vers le 150e jour.
Donc : aujourd'hui, 354(173). Ma dernière
rechute étant le 30 juillet dernier (p...
ça fait drôle de l'écrire) je suis sûr
de mon 2e chiffre.
Banzaaaaaaaai ! Un jour qui s'annonce.
Le jour des jours ! Mon jour.
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Re: Le sevrage de Sven
Marduc @ 20-01-2010 10:01:28

373(2) je suis d'accord avec toi, mais c'est vrai que mon cerveau reptilien fait qq étincelles avec la notion de sevrage qui veut dire plus d'adrenaline porno. En tout cas j'ai bien reçu ton message, le sevrage point barre ! je vais me le graver un peu partout.merci  à plus tard
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Re: Le sevrage de Sven
sven @ 20-01-2010 11:01:13

Porno non, sevrage oui ! Porno non,
sevrage oui ! La méthode coué, parfois,
c'est un peu simplet, mais ça a du bon.
Marduc, on tient bon. On ne se lâche pas.
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Re: Le sevrage de Sven
Mondom @ 20-01-2010 18:01:03

Excellent slogan... A mettre sur l'économiseur d'écran? A mettre sur des post-it un peu partout? A se tatouer sur la zigounette...? 
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Re: Le sevrage de Sven
Marduc @ 25-01-2010 13:01:57

378(7) Sevrage point barre. Moi je pars là dessus.Je dois être vigilant à toutes les images qui rôdent autour de moi, télé , pub sur les abri bus (parfois y a vraiment de l'abus dans les tenues provoquantes pour pub).J'ai un but chaque jour. bonne continuation.  SPB
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Re: Le sevrage de Sven
sven @ 25-01-2010 17:01:58

359(178) : porno non, sevrage oui !
Pas mal Marduc : 1 semaine de vigilance
d'affilée, tope là, gars !
Porno non, sevrage oui !
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Re: Le sevrage de Sven
Marduc @ 26-01-2010 08:01:50

379(8) porno non, sevrage oui. Dès que mon cerveau tourne en rond et commence à dévier je repense à mon leit motiv, "sevrage point barre" et ca marche. J'avais en vie de rajouter "pour l'instant" mais ca c'est la partie de moi qui ne veut pas vraiment se détacher du porno qui le dit et cette aprtie je veux la détruire. Donc ca marche point barre, j'en attends pas plus.Je reste vigilant. A midi je vois le psy, c'est aussi un rituel important dans mon sevrage.bonne journée everybody (il fait beau ici  )
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Re: Le sevrage de Sven
sven @ 26-01-2010 09:01:30

360(179) : sevrage, point barre.
SEVRAGE - POINT - BARRE. Puissant,
comme leitmotiv non ? Marduc, gars,
merci. Le matin je commence ma journée
hop je me le scande dans ma tête. Le
midi : idem, histoire de savoir où j'en
suis avec moi-même. Le soir avant de
pioncer : sevrage point barre !
Ça arrache, moi je vous le dis. P...
en continuant comme ça chaque jour on
va se retrouver toute un petit groupe
de gars qui s'en sont sortis. M... on
en est en train de le faire !
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Re: Le sevrage de Sven
Romain @ 26-01-2010 11:01:38

C'est dingue comme tu a le don de motiver les gens Sven ! Impressionnant !Je vais au deuxième rdv avec le psy ce midi la. Porno non, sevrage oui Point barre.113(2)
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Re: Le sevrage de Sven
sven @ 28-01-2010 11:01:52

362(181) : porno non, sevrage oui !
Sevrage point barre.
Début de semaine un truc de ouf, pas
le temps de penser à ma dépendance!
Je vis l'instant présent (en tout cas
j'essaye...) et ça fait trop du bien.

Banzaaaaaaaaaai! P... j'ai une énergie
à tout péter. Je vous en envoie autant
que vous voulez !
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Re: Le sevrage de Sven
sven @ 30-01-2010 16:01:28

364(183) aujourd'hui. Demain : anniversaire!
Yes man! A la veille de cette date clé,
je me souviens.
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Re: Le sevrage de Sven
sven @ 01-02-2010 08:02:20

366(185) People, get ready !
1 an de sevrage. Hier soir je me suis
rendu compte que je n'ai pas du tout eu
le temps de me poser la question de
ma dépendance et donc d'aller déposer un
"post" sur le forum.
Suis je près de la porte de sortie? Je
veux croire que je vais la trouver, oui.
Comment je me sens là maintenant ? Tonique,
et décidé.
La principale différence par rapport à
l'an dernier au même moment ? Une seule :
à présent je vois jour par jour sur 2009
les efforts que j'ai fait pour arriver
jusqu'à maintenant. Pour mes stats perso,
j'ai un tableau excel qui m'indique,
jour après jour, comment j'étais l'an
dernier lorsque j'ai démarré. Ça fait
tout drôle !
Le chemin est il achevé? Bien sûr que non.
18 mois au moins, 36 mois au plus, pour
être vraiment serein : c'est la durée
dont je crois avoir besoin pour me sevrer
complètement.
Qu'est ce que j'ai envie de dire? 3
choses : Merci. Merci. Et... merci!
A ce site en particulier sans lequel
je n'aurais pas trouvé les témoins
indispensables à ma progression.
Sven
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Re: Le sevrage de Sven
Mondom @ 01-02-2010 17:02:16

Bon forumniversaire, Sven, j'ai pensé à toi hier mais j'étais pas sur mon ordi... ça change hein!Peut-être qu'il n'y a pas de porte de sortie, peut-être qu'elle est franchie depuis déjà un moment... Bravo pour ton avancée. Et pour la pêche que tu insuffles à tous ceux qui lisent ton histoire ici!Banzaï. Tout simplement.
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Re: Le sevrage de Sven
sven @ 03-02-2010 08:02:03

Merci Mondom ! En effet, comme tu
dis les choses changent : on est moins
devant l'écran :-)
Je ne me souviens plus qui (une co-dépendan
-te, je crois) écrivais que sur ce site
on voyait beaucoup d'entrants, mais
peu de "sortants" de la dépendance.
Je crois fermement qu'au moins un petit
groupe de types motivés parviendront à
rejoindre les rangs d'Orroz et de John
Warsen.
Nous serons dedans ! Yes man!
Allez : 368(187), en avant.
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Re: Le sevrage de Sven
létudiant @ 03-02-2010 09:02:13

et moi et moi??? je peux venir??? s il te plais Sven... 
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Re: Le sevrage de Sven
sven @ 03-02-2010 15:02:13

Yes man ! Viens avec nous Létudiant,
viens, saute dans le wagon en marche !
Il est ouvert, tout ce qu'il faut
c'est s'accrocher, parce que le train
avance.
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Re: Le sevrage de Sven
Romain @ 03-02-2010 16:02:20

Moi aussi je monte ! je saute et surtout je m'accroche ! Même si c'est pas toujours facile, sur le long terme je serais avec vous ! Je ne quitterais pas le wagon !
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Re: Le sevrage de Sven
sven @ 04-02-2010 14:02:04

C'est officiel, Rommy est en train de
prendre le train en marche !
Un commando est en train de se former !
Un petit groupe de types motivés va
tenter d'atteindre la porte de sortie
et de se glisser au dehors !
Je crois très fort à cet esprit "commando",
les amis.
Ça ne rigole plus à présent. Pour
paraphraser un homme célèbre, ne nous
demandons pas ce que le sevrage peut faire
pour nous. Demandons nous plutôt ce que
nous pouvons faire pour le sevrage.
Allez hop! 368(187) ça continue.
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Re: Le sevrage de Sven
sven @ 07-02-2010 12:02:10

Salut à toutes et à tous !
Le temps passe, un jour après l'autre.
Je ne sais que dire, en ce moment.
Les jours se succèdent et ne se
ressemblent pas !
Avec un peu de recul, l'un des enseignements
que j'apprends en ce moment est le
suivant : une de mes sources de bonheur
n'est pas dans le porno, n'est pas dans
les images ou vidéos de femmes ; elle
n'est pas non plus dans les tchats
adultes ; elle est tout simplement ...
à l'intérieur de moi-même.
Une source de paix, de calme et de
sérénité. La compulsion m'en éloignait.
En ce moment je m'en rapproche, petit
à petit. Le porno voulait me faire croire
que lorsque je me retrouve seul face à
moi même, c'est la flippe totale et
plein de choses ne vont pas. Et bien
avec l'esprit calmé, loin des soubresauts
de la compulsion, je découvre que je ne
suis pas le pauvre type que je pensais
que j'étais.
Ma source de joie elle est à l'intérieur
de moi. P... il a fallu un an avant que
je m'en aperçoive.
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Re: Le sevrage de Sven
sven @ 07-02-2010 12:02:38

2e enseignement qui vient de me péter
à la tronche : quand je fais des choses,
les choses me "font". (Ca y est, v'là
qu'il a fumé le Sven) Je m'explique :
les chose que je fais, elles me façonnent
également. Exemple simplissime : la
compulsion. 4 heures de tchats adultes
à se masturber, lorsque je "débranchais"
j'étais cramé pour le restant de la
journée ou de la nuit. La compulsion,
quand je la fais, elle me "fait".
L'inverse, en positif, est aussi vrai.
Faire des choses qui me font du bien.
Faire des choses qui me "font", en bien.
Exemple : je vais voir des amis, on
papote, on se marre bien, on se fait une
bonne bouffe. J'en ressort, je ne suis
pas complètement le même. J'ai appris
des trucs nouveaux. L'interaction avec
l'autre me façonne. Idem pour la vie
en couple : vivre avec ma femme me
façonne, faire des choses avec elle,
ça me transforme également.
Imperceptiblement. Réellement.
J'écoute un disque : la musique "masse"
mes neurones, je pense à plein de trucs
auquel j'aurais pas pensé si je n'avais
pas mis la musique. 15 min après je
ne suis plus complètement le même.
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Re: Le sevrage de Sven
nuage @ 07-02-2010 20:02:13

hé ben! voyez ca!!! sven......il grandit.. j'aime lire tes reflexions ;-)
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Re: Le sevrage de Sven
sven @ 08-02-2010 09:02:11

371(190) aujourd'hui, après un examen
attentif de mon petit compteur.
La semaine est démarrée. Tranquillement.
Sereinement.
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Re: Le sevrage de Sven
sven @ 09-02-2010 15:02:33

372(191) les amis. La route continue.
En fait ça peu avoir l'air rébarbatif
comme ça, le sevrage, mais à un moment
je crois que je finis par ne plus y penser.
FAIRE ma journée, me FAIRE une journée
sympa, et VIVRE ma journée. Il s'en passe
tout un tas de trucs dans une journée
lorsqu'on la vit, et l'on arrive à la
regarder en face sans flipper, et
reconnaître toutes les petites et
grandes joies d'un jour.
Un truc que je vois : à l'invitation
de Nanook, qui s'interroge sur son topic
sur ce qui arrive après le 40e jour,
je relis ce que j'écrivais vers les jours
40-80 de mon sevrage. Quelle surprise:
je ne me reconnais pas. Ex au jour 62(18)
je note (tenez vous bien) : "Au bureau cela
fait 2h15 que je ne fais plus rien, j'ai
commencé à me masturber devant des annonces
de masseuses, puis j'ai composé les numéros
de téléphones d'hôtesses de tel rose."
LIEN BRISÉ
Là aujourd'hui, en lisant ça, j'ai
du mal à me reconnaître. Le Sven que
j'étais était décidément très aveuglé
par cette maladie qu'est la dépendance.

C'est clair ça fait bizarre de relire
tout ça. Ce que je vois surtout, c'est
que mon chemin était et reste honnête.
Je suis dans le brouillard? Je le note.
Je rechute? Je me sens en difficulté?
Je fais des conneries? Je le note,
je le confie à mon topic. Et ça
avance. Et j'y vais. Et je me sors
de là. Et un jour après l'autre p...
j'en ai fait du chemin. Aujourd'hui
je n'ai pas envie de retourner là
où j'étais y a un an. Au contraire,
j'ai envie d'aller de l'avant.
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Re: Le sevrage de Sven
sven @ 09-02-2010 15:02:39

Merci Nanook pour m'avoir permis
de faire un retour sur moi-même.
En toute simplicité, sois en remercié.
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Re: Le sevrage de Sven
sven @ 10-02-2010 11:02:17

373(192) aujourd'hui. Une réflexion me
venait à l'esprit. Depuis un moment
(je ne saurai dire quand exactement) je
ressens la chose suivante :
il me semble que lorsque vient l'idée
d'aller voir du X ou l'envie de
masturbation, arrive également, en
parallèle, une autre pensée dans ma
petite cervelle. Cette pensée me dit
"eh, si je passe du temps à me masturber,
aujourd'hui j'avais prévu d'appeler un tel
et un tel, puis ensuite de faire ça et
ça pour ensuite sortir en rdv et aller
voir un tel. Franchement, j'ai vraiment
envie d'être dedans à bloc, et pas à
la ramasse". Si si. Tout ça en quelques
secondes.
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Re: Le sevrage de Sven
sven @ 10-02-2010 11:02:08

Pour faire bref : depuis un moment donné,
j'ai l'impression qu'il est plus intéressant
pour moi de vivre ma journée que de
compulser.
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Re: Le sevrage de Sven
Mondom @ 10-02-2010 17:02:51

Je pense que ce que je ressens depuis déjà qqs temps ressemble à ce que tu décris, Sven... Ça n'a pas empêché parfois des petits écarts, mais quand l'idée d'une gratification par autoérotisme survient, elle semble plus une réminiscence d'un autre temps... Aujourd'hui non seulement j'ai envie de ne pas le faire, mais j'ai surtout nettement moins envie de le faire, parce que ça n'a plus le même attrait... Je me suis blousé longtemps, mais aujourd'hui j'ai le discernement. Me masturber? Une perte de temps, une création mentale d'une envie qui finalement ne sert à rien... Qui n'est pas vraiment là. Un fantôme d'envie, tombé dans l'inutile, alors que ma vie elle a basculé dans le réel... Alors, oui, s'y adonner c'est juste stérile, inutile, stupide, en plus de fiche en l'air tout ce que j'ai fait comme chemin pour arriver à cette sérénité-là... 
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Re: Le sevrage de Sven
létudiant @ 10-02-2010 18:02:04

tout à fait ok avec vous les copains!!!je pousserais même le bouchon un peu plus loin et me rendant compte parfois que je suis effrayé face au temps que j ai, c est par moment comme si tout allé moins vite, comme si le temps s arrêter et par conséquent , en cultivant cette nouvelle source alors on y gagne en calme , je me sent mieux dans certains domaine, tout cela est encore au stade embryonnaire mais en laissant le bébé se développer , il sera alors tout mignon!!<p>Ps: côté négatif, je prend conscience de la temporalité de mes dossiers que je dois rendre et ça ça m effraie encore plus!!!!
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Re: Le sevrage de Sven
sven @ 16-02-2010 15:02:19

379(198) allez je m'accroche. Pas facile
en ce moment. La tentation revient.
Je note que son intensité peut être forte,
mais que sa durée est faible. Mon petit
cerveau parvient à se centrer sur autre
chose.
Mais l'info intéressante est que la vieille
tentation "tiens si j'allais y faire
un tour" est là.
Sven
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Re: Le sevrage de Sven
sven @ 17-02-2010 15:02:45

380(199) Ouach.
Bouffées d'angoisses en ce moment. Je fais
des rêves la nuit, assez angoissants.
J'en discute avec le médecin, qui m'aide
à y voir clair.
La tentation de la compulsion est là.
La petite bête revient. Pas fastoche.
Leçon d'humilité.
Back to basics, boys ! 1 jour à la fois.
1 chose à la fois.
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Re: Le sevrage de Sven
Mondom @ 17-02-2010 18:02:19

Salut sven. Tu as ma main tendue si tu as besoin de t'accrocher quelque part. Tout ça c'est du pipeau et tu le sais. Tu devrais peut-être songer à en parler avec ta femme et ainsi tu aurais une soupape pour relâcher la pression, par la parole avec elle... Mais je ne connais pas votre situation ni votre intimité évidemment!Tu ne vas pas tout foirer, quoi qu'il arrive. A quoi cela te servirait de te MB? C'est quoi que tu essaies de te dire au fond de toi en t'envoyant ce message de compulsion? Si tu arrives à trouver, malgré le mécanisme d'obscurcissement déjà en place, tu auras tout gagné... Sinon tu auras la réponse tôt ou tard quand même.<p>A très vite.
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Re: Le sevrage de Sven
létudiant @ 17-02-2010 19:02:55

Salut Sven accroche toi mon gas!! allez ça va passer!!! à quoi bon... pense au chemin parcouru et à la lumière qui se profile, pense au journée que tu nous as fait partagé rempli de gaité et sincérité!! tu as sans doute très envie d en écrire de nouveau et de plus en plus, tu sais que c est un moyen de donné de la pêche et de l'énergie à toute la communauté!!<p>On te lache pas courage!!!!!
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Re: Le sevrage de Sven
sven @ 19-02-2010 09:02:56

382(201) les amis ! Je suis en train
de passer au travers de l'angoisse !
Yes man! Merci pour vos messages de
soutien. Ça fait grave du bien.
Depuis avant hier le fait de voir
du monde, de sortir, permet de retrouver
de la distance et du calme.
Du calme. De la paix de l'esprit. De
la sérénité. C'est de cela dont j'ai
besoin.
Merci encore ! Sven
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Re: Le sevrage de Sven
Mondom @ 19-02-2010 09:02:57

Nous approchons de la sortie de la zone de turbulences... Gardez vos ceintures de chasteté attachées jusqu'à l'extinction des signaux! Le singe, ou le loup, ou le monstre, selon l'histoire indienne ou autre qu'on utilise comme métaphore pour caractériser notre dépendance, malgré qu'on ne le nourrisse pas, a une capacité à survivre plutôt de l'ordre de la "dent dure"... C'est comme ça, faut faire avec. La vigilance que cela oblige à avoir n'est plus épuisante, elle fait juste partie du quotidien à présent. Comme d'autres choses ont été difficiles à mettre en place, je ne sais pas, nouer ses lacets, se laver les mains avant de manger, dire "merci" en sortant de la boulangerie, et aujourd'hui ce n'est plus un effort. Cela prouve que nous avons grandi. La nouvelle façon de vivre, de se prouver qu'on existe, n'est plus de faire des conneries pour se démarquer, mais d'assumer nos responsabilités. Pas comme des fardeaux, mais au contraire comme manifestation d'un épanouissement, d'un essai finalement transformé. Comme des graines qui ne germent pas mais qu'on peut réessayer de planter l'année suivante, parce qu'elles ne sont pas mortes en fait...Le forum d'entraide dans le monde virtuel de la communication électronique, c'est un peu le chaînon manquant entre le total réel à plusieurs (collectif) comme les DASA, et le total réel seul (individuel) face au psy. C'est du collectif-individuel enfin de compte. Tu n'es pas seul pour te défendre, sven, même si les mains tendues pour te soutenir ne sont pas palpables physiquement...Le triptyque d'outils est à mon avis intéressant. Il n'est sans doute pas obligatoire de se lancer dans les trois, si je ne m'abuse sven tu n'as pas eu recours aux DASA (tu aurais pu apporter de beaux témoignages de rétablissement, j'en ai fait un il y a deux semaines et c'était très plaisant pour tout le monde, cela avait insufflé un beau positivisme à la réunion), mais en comprenant la complémentarité de ces outils je crois qu'on en tire le mieux partie...Fais gaffe au retour de bâton, surveille tes arrières, autrement dit fais gaffe à ton c..., installe-lui un bon logiciel anti-porno!
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Re: Le sevrage de Sven
sven @ 22-02-2010 17:02:22

385(204) ce jour. Merci Mondom pour ces
encouragements. Je fais le point avec
mon psy demain. Je sors d'une grosse
crise d'angoisse. Bon signe : en plein
marasme, je n'ai pas l'envie d'aller
voir du Net X.
Sinon à part ça le "logiciel anti-porno"
en fait je le mets dans ma tête. Ça vaut
mieux !
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Re: Le sevrage de Sven
Marduc @ 23-02-2010 14:02:47

Salut la famille Svencourage Sven, je fais des apparitions "spots" car j'ai pas le courage de faire plus. J'ai rechuté 2 à 3 jours par semaines chacune des 4 dernières semaines. J'ai plus trop les idées claires.Je sens bien que ca ne m'apporte pas du bien de retourner vers le porno mais je n'ai pas la force que j'avais l'an dernier à la même époque pour renoncer.Vraiment grosse pensée pour toi sven, je veux bien te donner le courage qu'il me reste pour résister pour que tu t'en sortes pour de bon.à la prochaine, resister
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Re: Le sevrage de Sven
sven @ 24-02-2010 09:02:12

387(206) calme, serein et tranquille ce
matin. Merci Marduc de ton passage spot !
Allez gars, on continue. Personne n'a jamais
baissé les bras ici. J'ai fait un bon
point avec mon psy hier. On a mis en
lumière des moments de mon enfance bien
précis, qui m'aident à mieux comprendre
ma crise d'angoisse de la semaine dernière
et de ce week-end.
Un jour nouveau. Un jour meilleur. Un jour
neuf que voilà.
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Re: Le sevrage de Sven
Marduc @ 24-02-2010 15:02:17

moyennement calme de mon côté, mais bon je tiens.continue comme ça Sven, tu tiens le bon bout,Je pense que j'ai été traumatisé étant jeune garçon par l'image de mes parents nus (plages nudistes et à la maison) mais j'en suis pas sur et maintenant je doit arriver à passer au delà.Je cherche encore les raisons qui m'ont amené au me réfugier dans les images de femmes nues et de porno.J'ai relu Orroz hier et ca m'a fait du bien.à plus
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Re: Le sevrage de Sven
sven @ 25-02-2010 07:02:32

388(207) ce matin. Salut Marduc, mon ami.
Cool que tu continues ta réflexion sur
le pourquoi du comment. Y aurait pas de
l'angoisse ou quelque peur enfouie de
dessous les fagots, dans la dépendance?
Pour moi c'est le cas. La peur de la faute,
la peur de ne pas en avoir fait assez,
et j'en passe... A ce point de mon
parcours j'ai envie de me construire sur
autre chose.
Chaque petite joie simple de toute les
jours compte ! Chaque geste compte. Relire
Orroz, comme tu le dis. Moi hier soir
je me suis regardé un film tranquille
avec ma chère et tendre. Je suis allé me
couché détendu et frais. Aujourd'hui
je devrais aller déjeuner avec un pote,
si c'est confirmé.
SAVOURER MA JOURNÉE ! CE JOUR, MON JOUR !
Banzaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaai !
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Re: Le sevrage de Sven
Marduc @ 25-02-2010 12:02:28

salut,angoissé c'est sur je me sens très angoissé en ce moment et ma chérie s'en rend compte elle fait des cauchemars à propos de moi. Je l'inquiéte. J'ai bcp d'angoisse lié au travail, c'est ce qui ressort mais mon maletre avec la "femmenue"dépendance joure bcp aussi et elle ne le sait pas.En tout cas je cherche les racines du mal et j'ai trouvé pas mal de chose m'ais j'ai toujour l'impression que je n'ai aps assez creusé que je ne me souviens pas de tout, qu'il y a un truc important qui m'est arrivé et que je ne percois pas. Alors que je me trompe peut-être, il n'y a peut-être plus rien à déterrer, il faut maintenant que je passe à l'étape suivante: passer outre et me sevrer pour de bon.Là je vie une sorte de DENI pas convaincu et c'est vraiment chiant.mais bon jai des moments de grands espoirs chaque journée et ca me redonne l'envie d'y arriver.à plus
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Re: Le sevrage de Sven
sven @ 26-02-2010 10:02:17

Un peu comme moi, alors, mon cher Marduc.
Ma famille est une famille de grands
stressés, branchés sur un triptyque simple:
travail, discipine, excellence. J'ai été
nourri à ça. Si tu gardes ça dans ta tête,
à la première occasion tu fuis. Donc
je comprends que une partie de ma
dépendance elle vient de là. La fuite.
Avec un tel logiciel sur le disque dure,
travaildisciplineexcellence1.0 a
généré des bugs sérieux il y a 7 ans.
Puis ensuite il n'a plus fonctionné.
Je tente donc de m'en séparer. ET
qu'est ce que je vois ? La saloperie
a généré des petits progammes qui,
apparemment, servaient à compenser les
insuffisances de base. Ces programmes
sont chainmasturb1.0, vite alimenté par
porno1.0, lui même alimenté par Web1.0 puis
Web2.0 Une vraie galère !
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Re: Le sevrage de Sven
sven @ 26-02-2010 10:02:18

Impossible d'effacer d'un bloc le
programme travaildisciplineexcellence1.0
et ses implications, m'a dit le support
technique.
Le mieux c'est : 1) ne plus y toucher,
ni toucher à ses programmes dérivés. Les
uns nourrissent les autres. A la longue,
ces programmes tombent en désuétude,
libèrent de l'espace disque. 2) Une
fois l'espace disque libéré, on peut
tenter d'installer d'autres programmes
vraiment utile comme : bonheur3.5,
carpediem10.1, trueandsimplelife2.1
Là je comprends que je suis à une
phase intermédiaire entre 1) et 2).
Me comprends tu, Marduc? :-)
Allez, 389(208) aujourd'hui.
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Re: Le sevrage de Sven
létudiant @ 26-02-2010 13:02:58

j adore ce post, version geek!!c est génial!!!et tellement vrai!!!<p>super Sven!!!!!!!!j ai la pêche grace à ça!!!!
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Re: Le sevrage de Sven
Marduc @ 26-02-2010 14:02:41

Salut Sven et létudianttu peux m'installer bonheur3.5, carpediem10.1 et trueandsimplelife2.1 ca me tente bien.un bon we se profile.bon we
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Re: Le sevrage de Sven
létudiant @ 26-02-2010 15:02:09

bon week end a toi Marduc profite bien !!!  
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Re: Le sevrage de Sven
sven @ 27-02-2010 10:02:45

Salut Marduc et l'Etudiant !
J'aime bien la vision "geek" de la chose,
comme tu dis, l'Etudiant. En fait, quand
je considère notre cerveau comme un
disque dur sur lequel sont installés des
programmes, et bien je considère un peu
notre cerveau comme un instrument.
Vision certes trop mécanique, mais qui a
le mérite de mettre fin à la culpabilité.
J'ai les moyens d'analyser mon disque dur
personnel (Sven:) J'ai les moyens de
détecter et diagnostiquer les instabilités
et les bugs générés par
travaildisciplineexcellence1.0 (un pauvre
programme de base qu'on m'a installé très
tôt, et qui n'a jamais généré de mises à
jours). Tiens j'en ai trouvé un autre,
de pgm généré par
travaildisciplineexcellence1.0 :
tapasfaitça15.4, qui génère aussi
cesttafautepauvcon1.0, tuvastbouger1.0
et regardetespotescommeilfontmieux1.0
J'ai les moyens de détecter tous
les petits process de m.... qui tournaient
en permanence.
J'ai les moyens de me dire : sur
mon disque dur Sven: je mets un antivirus
et je change les pgms dessus.
Je ne touche plus aux pgms qui génèrent
des bugs et de l'instabilité.
Je vais en chercher d'autres et je les
installe.
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Re: Le sevrage de Sven
sven @ 27-02-2010 10:02:37

Donc en fait un sevrage, quelque part,
c'est un gigantesque travail de maintenance
technique. Notre disque dur on ne peut
pas le changer. Mais on peut changer en
partie l'OS qui le fait tourner.
C'est pas génial ça? On peut aller chercher
un OS libre. On peut aller chercher des
logiciels libres.
ET puis on quitte la vision "il faut que"
je fasse ça ou ça et on passe à la vision
"j'ai envie de faire tourner mon disque
dur personnel comme ça et comme ça".
On arrive à une vision de type "j'ai
envie de construire un système qui tourne
bien". C'est autrement plus motivant.
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Re: Le sevrage de Sven
létudiant @ 27-02-2010 11:02:48

ce parallèle est très très perturbant , ou plutôt vrai,d ailleur de nombreux penseurs au début de  l informatique ont mis en avance ce parallèle entre l homme et la machine , je sais plus comment s appelle cet théorie psychologique.Et d ailleur aujourd huis on sait très bien que le cerveau est généré par des courants électriques, l'imagerie et tout cela, en fait ta théorie que tu avance Sven et sans doute plus prêt de la réalité qu on ne le pense.Je rajouterai même que moi, je suis passé par une période de défragmentation, en effet avec les crise d angoisse, et tout le tralala, j ai vais un travail sur moi même, cherché le pourquoi du comment, remis les choses à leur place, afin de libérer de l espace vide et permettre sans doute la mise en place de nouveau programmes.J adore cet conversation, je suis fan de cette vision!!!<p>merci Sven de l avoir partagé!!
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Re: Le sevrage de Sven
Mondom @ 27-02-2010 12:02:43

Très chouette tout ça en effet.Attention aux cheatcodes, ou au petits freewares qu'on croit bénéfiques, comme porno1.0 par exemple qui est en fait un branlware... 
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Re: Le sevrage de Sven
Marduc @ 02-03-2010 08:03:16

salut,toujours là, cette discussion a muri en moi, semble t il car je commence à prendre conscience que je peux déprogrammer prono1.0. Ca prendra du temps mais la relecture de orroz qui dit que ca prend du temps et que c'est souvent la 3eme tentative de sevrage qui marche me redonne du courage. Je reprends un peu (un petit peu) d'espoir. J'ai aussi tenté une défragmentation plus ou moins volontaire et due aussi à une surcharge mentale provoquée par le pgm "jebossepourquelesautresmaiment35.0" (pgm assez chiant et coriace) et je suis encore un peu perdu.Je voudrais lancer "arretedefaireleschosespourquelesautrestaiment1.0" mais ca bug souvent !Je me soigne quoi.Mon psy m'a proposé y a 3/4 mois de passer à 2 seances de 20 min par semaines. Au moment où il me l'a proposé je ne voulais pas, peur de me faire avoir, peur peut-être de trouver de vraies clés pour en  sortir ?! lors des 2 dernières séances j'en ai reparlé avec lui et maintenant j'ai envie de le faire. Donc on verra ce que ça donne. J'ai quand même peur de me faire manipuler par le psy, mais j'ai surtout peur que mon entourage capte que je vais chez le psy. Je n'assume pas d'avoir cette maladie là sauf ici. C'est pourquoi parfois je prends des risques et je finis par me faire mal, ce qui justifie de "vrais soins".à+debugonsnotrematrice.com
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Re: Le sevrage de Sven
sven @ 02-03-2010 08:03:40

Salut salut Marduc ! Ton post montre
une chose fondamentale : on a déjà,
pré-installé en nous, un explorateur de
programmes. L'activer, c'est bien.
Apprendre à l'utiliser avec un
professionnel, c'est mieux. C'est
exactement le rôle du psy.
A propos du fait que ton entourage note
que tu vas chez le psy : tu peux leur
dire que tu y vas pour autre chose que
la dépendance sexuelle. La vérité,
ça n'est pas une dette.
Hier je me suis trouvé un nouveau petit
programme sympa, à laisser tourner en
arrière plan : pornononliberteoui1.0
Dès le matin, je me répète : porno non,
liberté oui! porno non, liberté oui!
Dans mon bureau je me le dis à haute
voix, sur tous les tons. Ça fait drôlement
du bien. Allez hop 393(212) en avant!
Sven
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Re: Le sevrage de Sven
Mondom @ 02-03-2010 12:03:22

Ça me fait sourire de t'imaginer à scander cela tout seul dans ton bureau, Sven... Et si quelqu'un t'entend depuis le bureau d'à-côté...?Le seul problème de "porno, non, liberté, oui" c'est que dedans il y a toujours le mot "porno", comme un boulet qui rattache à la dépendance dont on n'a plus besoin... Vivement que tu migres vers le simple "liberté, oui! liberté, oui!" sans avoir besoin de garder en vue du coin de l'&oelig;il la prison... Pour moi, aujourd'hui, je crois bien que le porno n'est plus ni attrayant bien sûr, ni un diable tentateur, mais de plus en plus un truc inutile du passé... Je resterai toujours fragilisé par rapport à son pouvoir maléfique, mais j'en suis protégé par cette distance-là, tant que cette distancer existe, le pouvoir ne s'exerce pas, et je n'ai pas à le convoquer pour le repousser... 
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Re: Le sevrage de Sven
létudiant @ 02-03-2010 14:03:58

moi aussi l image de Sven dans son bureau je la trouve top!!!Marduc moi mon entourage crois que je suis suivi pour dépression ce qui est en parti vrai mais en aucun connaisse la vérité sur la dépendance sexuelle, c est mon petit jardin secret...Mondom je suis désolé j ai pas eu le temps de mettre mes références des 2 livres dont j ai parlé mais je trouve pas ou les mettres?? ( désolé c est hors sujet)Le programme que tu essais de lancer marduc  arretedefaireleschosespourquelesautrestaiment1.0 est important car tant que nous sommes dans cet optic de voir les choses alors on est pas nous, on est ce que le pense que les gens veuille que l on soit et on est pas libre... tout cela n est pas évident pour moi, mais je trouve tout simplement que nous agissons comme des enfants...<p>La vie n est vraiment pas un long fleuve tranquille!!!
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Re: Le sevrage de Sven
Marduc @ 02-03-2010 14:03:35

tout a fait d'accord letudiant, j'essaie de passer un cap dans ma vie. C'est vrai que c'est vraiment un comportement de gamin que d'attendre toujours des compliments après nos  actions. La je l'ecris très directement car en réalité ca ne se voit pas ou du moins je l'espère, c'est juste que je me rends compte que mon comportement d'enfant à ce niveau pourrit ma spontanéité d'adulte. sinon merci pour l'idée sven (de demander aux pros du cerveau pour explorer les pgm), je vais demander à mon psy comment exercer ma volonté. J'ai qq idées sur la question mais je dois encore avancer pour en être convaincu..etre convaincu que la case sevrage est obligatoire.
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Re: Le sevrage de Sven
létudiant @ 02-03-2010 14:03:40

Oui tout à fait marduc, et pour aller plus loin ,  il m ai souvent arriver d'effacer des lignes avant de poster parceque en me relissant je voyais que je cherché à plaire que je n étais pas dans une démarche d adulte, notamment avec Mondom, je le sait et cela a un sens, Mondom il y a un ans m a beaucoup aidé , ma mis sur la bonne voix et maintenant j ai envi peut etre de lui faire voire que ce qui m a apporté a servi, mais au fond je cherche juste qu il ne m abandonne pas...Tout cela murit, je deviens adulte mais ce n est pas évident...Derrière tout ça, il y a de l attachement, on arrive pas à se défaire des gens que l on rencontre on veut s accrocher à elle, car sinon on pense les trahir or non, ce n est pas pour cela que les gens nous aiment, il nous aiment pour ce que l on est et ce que l on est je me rend compte que mon entourage le sait mieux que moi!!! 
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Re: Le sevrage de Sven
Mondom @ 02-03-2010 15:03:35

Allez jeter un coup d'oeil sur ce que j'ai écrit à Cielazur tout à l'heure, on est dans le sujet je crois...Je mesure mon rétablissement de dépendance affective à la clairvoyance que j'en ai, et au fait que je ne me perds plus trop dans des comportements d'attente et d'espoir de reconnaissance, de regard des autres, de susceptibilités à ménager de part et d'autre etc... En voilà, des exercices pratiques! S'interdire d'envoyer des sms rassurants à tout bout de champ, écrire sans attendre de réponse, faire un tour au lieu d'attendre qu'on vienne vers soi, etc...LIEN BRISÉ
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Re: Le sevrage de Sven
létudiant @ 02-03-2010 22:03:55

je suis d accord mondom mais il me semble que se travaille est le plus important et difficil!!Je m en sort plutot bien dans mon sevrage pour ce qui est de tes exercices pratiques qu ils font deja parti de mon quotidien je trouve au final cela plus difficil!!!C est compliqué tout ça pour nous, et je pense que s'est des actions qui demandent d abord une certaine préparation, évolution du cerveau et qu il y  a  des étapes intermédiaires sous jacentes!! 
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Re: Le sevrage de Sven
sven @ 03-03-2010 07:03:57

Marrez marrez vous, les gars, marrez vous.
Sven dans son bureau à scander "porno
non, liberté oui" ! Ben ouais, les gars,
ben ouais. Ici ça ne choque personne,
car dans le marketing on est censé bosser
sur toutes sortes de slogans publicitaires.
Enfin bref. Il n'est pas dit que mon
slogan va évoluer. Mais pour l'instant
c'est ça : "porno non, liberté oui!".
Tiens j'ai lu un truc hier : "plus on
boit d'eau salée, plus on a soif".
Un flash de lumière.
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Re: Le sevrage de Sven
sven @ 03-03-2010 07:03:39

394(213) c'était le top départ du jour.
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Re: Le sevrage de Sven
létudiant @ 03-03-2010 08:03:55

bonne journée à toi Sven et si tu peux filmer cette scène de toi dans ton bureau faire l'éloge de ce slogan je suis preneur!!lol<p>aller bosse bien mec!!
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Re: Le sevrage de Sven
sven @ 04-03-2010 08:03:36

395(214) hop c'est parti.
Aller chercher l'instant présent. Me
connecter avec moi-même régulièrement au
cours de la journée, par des moments
de pause, notamment, et d'introspection
(un petit coup d'explorateur de programmes
internes : qu'est ce qui tourne? Qu'est
ce qui ne tourne pas ? Qu'est ce qui bug?
Qu'est ce qui est stable?)
Banzaaaaai! S.
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Re: Le sevrage de Sven
Marduc @ 04-03-2010 08:03:45

Salutoui on est en plein dans le sujet, mais pour moi y a 2 plans différents :1. évoluer en comprenant les raisons de notre addiction, donc là c'est lié à "jefaisleschosespourquelesautresmaiment1.0" à remplacer par "spontanéité1.0" avec les exercices pratiques de Mondom (attitude que je me force à avoir quand j'y pense depuis que j'ai croisé tes posts Mondom)2. autre plan : Pour moi je sais que le sevrage de la partie reptilienne de mon cerveau est un passage obligé ==> faire des efforts récurrents pour stopper, renoncer, refouler l'envie de me masturber lorsqu'elle arrive (pas facile), à force ca paiera j'en suis sûr. Je dois arrêter d'alimenter mon disque dur avec des images pornos.J'ai l'impression d'évoluer sur le point 1 et un peu moins sur le 2. Mais les 2 sont liés.et parfois ca bug.En tout cas, être cash et sans détour quand j'y arrive, ca me fait un bien fou. Et même parfois, j'ai aucun remords à dire sans détour ce que je pense. (que ce soit à ma femme, au boulot ou à mes parents,...le travail le plus avancé est avec mes parents)je vous laisse la parole.<p>J'imagine dans mon bureau si je montais sur mon bureau et que je lancais à la cantonnade "Porno non, liberté oui" façon "cercle des poetes disparus"....non j'imagine même pas la réaction des collègues. Mais j'aimerai bien te voir en train de le dire dans ton bureau Sven !
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Re: Le sevrage de Sven
Mondom @ 04-03-2010 10:03:28

Que c'est difficile de trouver la bonne connection avec soi-même et son présent...J'y arrive, depuis pas mal de temps en un an, et puis j'ai eu des passages où la connection se perdait... Et là, ça pouvait être la rechute pure et simple.Mais à force, de rééducation, et aussi (merci ma copine qui m'a soufflé ces idées-là) avec cette notion d'exercices à faire quand ça va et surtout pas en attendant la crise parce qu'alors on n'est plus à même de les faire, la connection est de plus en plus stable... A la place de "besoin affectif" (donner ou recevoir), je mets de plus en plus d'"ici et maintenant, moi-même" et de réalité de l'instant et de ce que je vis/suis... Sur le forum, j'ai des périodes où je me sens très lucide et convaincu d'avoir une vérité que je peux exprimer et répandre... (C'est dans ces périodes-là comme en ce moment que j'inonde de mes messages, désolé si certains sont redondants ou délirants, ou si je monopolise un peu l'attention, je ne crois pas que ce soit ce que je cherche... Je prépare mon forumniversaire aussi...)Tout ça pour réagir sur un point de détail (le pinaillage de Mondom...)"Aller chercher l'instant présent". Je comprends tout à fait ce que tu dis, Sven et ça me parait tout à fait bien, mais pour moi l'instant présent il est là sous mes yeux, si je vais le chercher je risque de m'en éloigner. Et si j'en suis éloigné par ma dérive mentale, alors aller le chercher c'est en fait y revenir parce que lui est moins loin que moi qui me suis barré... Je préfère pour moi-même la formulation de "recoller (ou revenir) à l'instant présent" C'est s'y recadrer, ce n'est pas lui qui dérive, ce ne peut être que moi. La démarche est la bonne, mais le point de vue dérive avec toi et c'est là que ça peut déconner... J'attache un élastique mental à la réalité et à l'instant présent, et je m'exerce à ce qu'il soit ausi court que possible. Ensuite, il y a des tas de façons de se servir d'un élastique; le tendre pour mieux revenir, le tenir court et lâche pour que la tension soit minimale, le faire osciller, vibrer, etc... Attention! NE PAS se tirer sur l'élastique! ;)
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Re: Le sevrage de Sven
sven @ 05-03-2010 15:03:32

Salut salut ! Au jour 398(217) de mon
chemin, je crois avoir réalisé une chose
nouvelle. Chaque jour, en cours de
journée, et particulièrement le matin,
je ressens une poussée de tension.
Ma fréquence cardiaque s'accélère. Je
deviens fébrile, comme s'il "fallait"
que je m'active. Ce phénomène peut se
renouveler plusieurs fois en journée.
Un peu comme si ma fonction "alerte"
s'activait plusieurs par jour, au hasard.
Or, c'est cela qui déclenche 2 choses :
1) des idées dépressives et 3) une envie
de se masturber.
Et oui : depuis plusieurs mois, mes pensées
ne vont plus trop vers des idées de
fantasmes, alimentant l'envie de
masturbation. Ou en tous cas, si ces
idées arrivaient, j'avais l'impression
qu'elles disparaissaient aussi vites
qu'elles étaient venues.
Donc : derrière tout ça, il y a la
"tension". Une fonction de mon cerveau
crie "alarm ! alarm !" plus ou moins
régulièrement. Le qui-vive. La vigilance
en permanence.
Je crois savoir d'où ça vient : c'est
familial. Lorsque vous avez été élevé
à coups de discipline, d'excellence,
d'honneur et tout ce fatras de
rigidités mentales, dès que vous vous
détendez, vous vous reprenez
immédiatement. Détente? Ou laaaa...
diable ! Attention, danger! Dès
que vous vous faites plaisir vous
vous sentez coupable. Plaisir ?
Diable ! L'ai-je mérité? Hein? Hein?
Qu'est ce que j'ai fait pour me faire
plaisir?
Bref, ma réflexion me fait voir que
la dépendance sexuelle est une sorte
de roncier qui a grandi entrelacé
aux méandres, parfois tordus, des
branches de mon arbre personnel.
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Re: Le sevrage de Sven
Marduc @ 09-03-2010 09:03:59

Salut,je suis vraiment pas sorti d'affaire, javais honte de revenir ici car depuis mon dernier post le 4/03 j'ai fait 2 rechutes importantes. J'ai le cerveau ramolli !Lache rien Sven, tu suis une bonne voie. Mon prbl est que je n'ai pas le courage de bloquer mes PC contre le porno... alors que je sais comment faire mais je ne veux pas car je ne veux pas qu'on me pose de question là dessus au risque d'être découvert...je me rends compte en l'écrivant que je suis méga puérile ! donc j'arrête là et je vous tiendrai au courant quand j'aurai mis en place un pgm anti porno sur mes pc.Pour te répondre Sven sur le côté familial, j'ai détecté un peu les mêmes origines du mal être chez moi, je culpabilise si je fais qq chose pour moi seul. En plus je ressens un manque d'attention de mes parents envers moi pdt mon adolescence, je n'avais personne avec qui confronter mes prbl de personnalité, mes parents rentraient tard du boulot et pensaient que tout se passait bien dans ma tête. Et moi ca m'arrangeait qu'il ne me pose pas trop de question sur mes occupations nocturnes et pdt leur absence ou sur d'éventuelles copines...bref un manque d'amour je trouve.Maintenant c'est un constat, je dois passer au delà.après, la notion de "se faire plaisir" pour moi et en ce moment est difficile à apprécier puisque je considère encore que je me fais plaisir en me masturbant...je n'arrive pas à remplacer ce plaisir/malêtre par un plaisir durable et vrai.
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Re: Le sevrage de Sven
sven @ 09-03-2010 18:03:32

Lâche rien Marduc. Le fait de te raccrocher
à notre forum est un bon signe. Quel
que soit ton état : rechutes / pas rechutes.
Je prends conscience, avec mon psy,
que la porno-dépendance n'est que la
partie émergée de l'iceberg. Elle n'est
que la conséquence d'un mal être qui
est ailleurs en nous. Elle n'est qu'un
symptôme. Très gênant, cela dit, comme
symptôme, parce qu'il nous bouffe notre
journée si on n'y prend garde. Puis
notre semaine. Puis notre mois. Puis...
En tous cas, c'est un symptôme. L'angoisse,
en tous cas chez moi, elle est ailleurs.
C'est ce ailleurs sur lequel je me
concentre. Et d'ailleurs plus je suis
décidé à traiter le "ailleurs", moins
je pense à la compulsion. Et plus je
me sens bien. Donc : contenir le
symptôme, c'est bien. Traiter en
profondeur la source réelle de la
maladie, c'est mieux. Je crois que cela
a été dit, au moins par Sir John, et par
Mondom aussi. Mais c'est seulement
maintenant que j'en suis réellement
et profondément convaincu, au jour
400(219) de mon chemin.
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Re: Le sevrage de Sven
Mondom @ 09-03-2010 20:03:00

Ta honte, Marduc, ne nous apporte rien à nous, et pas grand chose à toi. On ne te juge pas, ce serait bien la meilleure. Et même si elles ne sont pas celles d'un "champion du monde de l'ascèse", c'est bien d'avoir de tes nouvelles.<p>La raison pour avoir un antiporn sur l'ordi? Mais, la réponse à cette question moi je l'ai: je n'ai avant tout pas besoin de ne pas en avoir. Même pas d'aller plus loin en disant "c'est pour me débarrasser de tous ces sites et pop-up qui pullulent" ni "c'est pour mes gosses" ou autre. J'en ai un, je n'ai pas besoin de ne pas l'avoir, je l'ai installé oui mais surtout ben il est là. Penseront ce qu'ils veulent ceux qui penseront quelque chose, le bénéfice et surtout la tranquillité que j'en retire est largement supérieure à ce tracas-là.<p>Les gars, j'aimerais savoir ce que vous inspirent mes exercices que j'ai conseillés à létudiant...
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Re: Le sevrage de Sven
phil33 @ 09-03-2010 22:03:27

Je ne parle pas beaucoup mais je vien de réaliser que je vie la meme chose que vous tous...... Merci pour ce forum.... 
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Re: Le sevrage de Sven
Marduc @ 10-03-2010 11:03:45

pour l'instant ca va, une trève, je vais tester bluecoat k9petite annonce :je cherche un progammeur de cerveau archaique ;-)
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Re: Le sevrage de Sven
sven @ 10-03-2010 13:03:54

Teste, Marduc, teste. L'essentiel c'est
de faire par soi-même, et de voir si
ça marche ou pas.
Mondom, je viens de lire ton post
d'exercices conseillés à l'Etudiant. Ça
me paraît pas mal, à première vue.
Je vais essayer, tiens. J'ai tendance
souvent à reporter tout un tas de trucs
à la dernière minute. Pour moi, faire
ces exercices voudrait dire : agir, et
maintenant. Faire un choix, maintenant.
Avant que d'être forcé de faire les
choses dans la douleur. Et hop ça
continue, 401(220) for the record.
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Re: Le sevrage de Sven
Marduc @ 11-03-2010 10:03:32

yeh  ca a l'air bien l'antiporno. boulot ok, J'ai plus qu'à le faire à la maison avant ce we car journée à risque dimanche.J'ai les codes sur un papier à bruler. je vais partir en fumée une mes passerelles favorites à l'addiction.Sûr ces exercices sont bons, sur le "nepasreporteràdemaincekonpeutfairemaintenant" je m'y étais tenu l'an dernier sur une periode et j'étais bien.La depuis septembre je suis surbooké de boulot, de tout et toujours en retard dans plein de taches ===> l'addiction est revenue au galop pour oublier un temps mes tracas...malheureusement c'est pire le lendemain !Donc oui, pour cet exercice là je l'ai en arrière pensée dans ce que je fais.
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Re: Le sevrage de Sven
létudiant @ 11-03-2010 10:03:49

salut les copains, pour l'exercice de ne pas remettre à plus tard ce qu'on peut faire maintenant, c'est très intéressant, bien sur ça demande de l'énergie au départ mais après c'est cool.Et alors qu'on le faisait pas avec excuse de remettre à plustard, dans une espèce de course au temps, et bein au final on gagne du temps, et moi je note que mes journée ne paraisse pas plus longue mais plus rempli et par conséquent plus épanouissante... Mais c'est dingue tout ce que je me refusait de faire, genre ranger mon sac de sport dès que je rentre, par ranger ma chambre, ne pas débarasser ma table bref des conneries, et encore une fois des conneries d'enfants et ado, d'autant plus qu'à la place je cours sur ma xbox, ou sur mon pc... <p>Enfin voila!!! allez les gas, tous ensemble tous ensemble ouai ouai!!
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Re: Le sevrage de Sven
sven @ 11-03-2010 13:03:28

Brûle ton papelard, Marduc, brûle le
papelard avec les codes du contrôle
parental, dès que tu tu as tout
installé chez toi. Vite. Donne toi
toutes les chances de te débarrasser
de cette m.... Donne toi toute les chances
de vivre quelque chose de neuf, avec un
cerveau régénéré, un regard neuf.
Un disque dur défragmenté à neuf, pour
suivre la vision geek.
Les exercices de Mondom, c'est pas mal
du tout. Généralement les choix, je les
fais ; mais souvent, ma cervelle revient
dessus. Ex . : je me dis à 18:00 j'arrête
de bosser je quitte le bureau. Résultat:
à 18:30 je termine encore deux ou trois
trucs. Je continue de me dire : allez,
là maintenant je fais un choix, je choisis
de faire ça, ou ça. Et je le fais. Hop.
Jusqu'au bout. On va voir ce que ça
va donner, au jour le jour.
Sven, au jour 402(221) du sevrage
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Re: Le sevrage de Sven
sven @ 13-03-2010 09:03:22

Salut les amis. Au jour 404(223), je suis
dans une période "hauts", depuis environ
une semaine j'ai l'impression. Moral : bien.
Santé : bien. Boulot : bien. Qu'est ce
que je fais aujourd'hui ? : bien. Comment
je m'appelle ? : bien. :-)
Touchons du bois. Surfons sur cette vague
de "bien" pendant qu'il est temps. Vivons
là à fond. Je continue les exercices
de Mondom : prendre une décision,
au moment présent, et s'y tenir. Je bois
un verre d'eau ? Je le bois, à fond.
Je décide de me lever tôt pour faire
avancer mes affaires ? Je me lève tôt,
et ne traîne pas au petit dej pour ensuite
me retrouver au bureau à l'heure habituelle
où je serai arrivé si je ne m'étais pas
levé tôt. Banzaaaaaai!
Sven
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Re: Le sevrage de Sven
sven @ 14-03-2010 13:03:54

Aujourd'hui je voudrais juste écrire
sur le fait de faire quelque chose de
nouveau. Faire quelque chose de neuf.
Aujourd'hui, j'ai fait quelque chose de
neuf. D'inhabituel. De positif. De nouveau.
Cela ne m'arrive pas tous les jours, de
faire quelque chose que je n'ai jamais
fait auparavant. Je m'en aperçois à
présent. C'est pourtant simple :
faire une promenade à une heure
complètement décalée ; ou rencontrer des
gens nouveaux (ce qui est le cas pour moi
aujourd'hui) ; ou encore....
Ça me frappe. Faire quelque chose de
neuf. Puisse-je accorder de l'attention
à ce que je fais d'inhabituel, de nouveau,
de pas forcément prévu, dans chacune
de mes journées. Puissiez vous tous
recevoir un peu de cette énergie positive,
générée en moi ce jour. Sven
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Re: Le sevrage de Sven
Marduc @ 15-03-2010 10:03:50

hello,pour moi aussi y a du nouveau. Je suis content de moi, de l'avoir fait moi pour moi, et pas de l'avoir fait pour faire plaisir à vous lecteurs et amis !Bluecoat k9 est installé à la maison et au boulot en mode minimal, ca semble suffir et ca marche.les 2 codes maison et boulot sont poubelle l'un cramé et l'autre détruit au broyeur.Du coup j'ai sauvé mon dimanche qui était à haut risque et j'en suis fier. D'ailleurs sans ça j'étais marron car ma femme est partie vers 6h00 de la maison et une fois seul j'ai commencé à fanstasmer mentalement et sans cette barrière je sais très biuen ce que j'aurai fait.Ici et en ce moment au boulot libre de faire ce qu'il me plait idem, situation à haut risque bloquée. MAis faut dire aussi que le 2emme rdv psy du vendredi m'aide bien. Je me soigne quoi !donc du chgt dans mes habitudes, mais positif et ca fait du bien.de meilleures base pour mon sevrage.
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Re: Le sevrage de Sven
Marduc @ 16-03-2010 09:03:31

un nouveau jour, et je me demande pourquoi j'avais pas installé un pgm antiporno avant sur mes PC ?! je pense que je ne voulais pas franchir une étape en direction du sevrage, je ne devais pas être prêt sinon je l'aurai fait.Je me sens assez tendu quand même car les moments de blues qui me dirigeaient ineluctablement vers mon écran PC/porno se solde par une frustration maintenant. Mais c'est de courte durée et bien vite relativisé, mais ca génére un streess. C'est mon cerveau qui ne doit pas comprendre pourquoi la décharge d'adrenaline qu'il demande n'arrive pas.trop bon le coup de tête dans un mur.
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Re: Le sevrage de Sven
sven @ 16-03-2010 09:03:00

Cool Marduc, cool. A mon avis, c'est bon
signe ce que tu décris là. 1) l'envie
d'aller sur le Net 2) puis la sensation
de ne pas obtenir ce que ton cerveau
demande : l'adrénaline générée par la
masturbation devant de la pornographie.
Il faut continuer dans cette direction.
Lorsque ton cerveau comprend qu'il n'y
a pas de porte de sortie de ce côté là,
que c'est le MUR, que c'est BOUCHE, no
way boy, et bien tes neurones vont devoir
trouver d'autres connexions entre elles.
A toi de voir lesquelles.
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Re: Le sevrage de Sven
sven @ 16-03-2010 10:03:14

Au jour 407(226), des choses se profilent.
Hier j'ai rencontré une amie que je n'avais
pas vue depuis quelques temps. Ma cervelle
s'est emballée, mon corps s'est affolé.
J'ai eu envie d'elle. J'en tire 2
enseignements : le premier est que mon
cerveau et mon corps pourraient bien
être "rafraichis" par mon sevrage ; il
y a bien longtemps qu'une érection
spontanée et naturelle ne m'étais pas venue
devant une femme autre que la mienne.
Une certaine sensibilité m'est revenue,
j'ai l'impression.
Le second enseignement est que le mieux
est d'accueillir ce qui se passe
en moi, en l'acceptant et en le laissant
passer comme il est venu. Le phénomène
est temporel. Il est impermanent. Il
est le fruit d'une construction de mon
esprit. J'en reste conscient. J'en prends
bonne note. Et cela s'arrête là.
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Re: Le sevrage de Sven
Mondom @ 16-03-2010 12:03:04

K9 te génère de la frustration, Marduc? En effet, c'est sans doute cette adrénaline ou endorphine ou je ne sais quelle mixture alchimique, c'est cela dont tu es en sevrage chimiquement, et ça va passer quand ton cerveau se réhabituera à fonctionner sans, je dis comme Sven. A moi, le K9 fait un effet tout autre en fait; un effet reposant... Je n'ai pas à me stresser ou me frustrer contre des sites pornos inaccesibles, puisqu'ils sont purement et simplement disparus, comme s'ils n'avaient jamais existé, annihilés... Je suis devenu un "nihiliste du porno" en quelque sorte! Un "pornégationniste"...Et la pauvre frustration qui pourrait en découler est largement rincée par le grand plaisir de la liberté... Le chien-chien de K9 qui apparaît parfois au hasard d'une navigation, (et sans plus jamais prendre la peine de chercher du X, j'ai compris tout de suite qu'il n'y en avait plus et je ne cherche pas la faille, au contraire je m'occupe de la force du système!!) me fait plutôt plaisir que douleur. Sans besoin de casser le mur avec ma tête...<p> 
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Re: Le sevrage de Sven
Marduc @ 17-03-2010 08:03:25

merci les amis, ca fait plaisir de vous lire.la frustration est lancinante, pas régulière. Mais ce mur fait son effet et je ne cherche pas à le contourner. Comme je le disais hier à mon psy, ma détermination à me masturber devant du porno est la plupart du temps faible tant que je n'ai pas vu la 1ere image de femme nue (souvent c'est un peu par dépis ou ennui ou momentdetravailchiant que je navigue (ais) sur des images X) . A ce stade, savoir que je ne peux pas le faire bloque le processus + le temps qui passe aidant, l'envie s'amenuise, mon cerveau comprend qu'il n'a pas droit à sa dose et il se dirige vers autre chose.J'apprécie K9 à sa juste valeur, un gardien. Je me rends compte du chemin parcouru depuis ma première décision d'arrêter (vers mi-janvier 2005) et surtout la 2eme (mi janvier 2009). Quand je relis qq post j'ai du mal à croire que c'est moi qui ait écrit toutes ces lignes. Ce travail va m'aider, c'est un travail de fond j'en suis convaincu, je n'en suis qu'au début et ca durera toute ma vie. De mon côté je n'éprouve plus/pas ce plaisir de liberté que je ressentais l'an dernier après avoir fait le RIP, je me sens plutôt en "liberté conditionnelle". Ca évoluera peut-être.
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Re: Le sevrage de Sven
létudiant @ 17-03-2010 09:03:03

salut les copains!!!<p>moi en ce moment je plane sur une sensation de nostalgie, comme si tout cela me manqué et aussi une sensation de me faire souffrir de nouveau car c est dans mes grand moments de détresse que j ai le plus avancé, je ne sais quoi tirer de cela... mais je suis sur la défensive!!!
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Re: Le sevrage de Sven
sven @ 17-03-2010 15:03:48

Salut salut, nostalgie1.0 est un petit
freeware qui s'installe de façon furtive
sur le disque dur en processus de
défragmentation et de nettoyage. Il
s'active également de façon furtive, et
fonctionne à fréquence indéterminée.
Attention : il prend beaucoup de mémoire
vive pendant une courte période
indéterminée, brouillant parfois très
fortement l'activité des autres programmes
qui tournent sur le disque dur. Au
diagnostic, on a l'impression qu'il
occulte violemment les autres programmes.
La machine subit parfois de gros
ralentissements. Il convient donc de
bien garder à l'esprit que nostalgie1.0
n'est pas permanent. Il s'arrête
presque automatiquement si 1) on
limite fortement la durée de Web2.0 2)
on active à fréquence régulière
activitephysiqueetsportive5.1 ,
activitesculturelles2.0 et
sortiesreellesavecdespotes8.2 et
surtout projetsperso2.0
En revanche, nostalgie1.0 peut donner
lieu à un bug sévère s'il donne lieu
à l'utilisation Web2.0 : il peut
alors déclencher masturb8.9 et
pornopornoporno20.5
DONC L'ESSENTIEL : ne JAMAIS croire
que nostalgie 1.0 est permanent. Il
est impermanent par nature. Il
disparaît comme il est venu si on
active les "bons" programmes qui
constituent son antidote.
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Re: Le sevrage de Sven
Leamas @ 17-03-2010 15:03:42

Ouais, ben Nostalgie 1.0 me fait plutot du mal today :/
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Re: Le sevrage de Sven
létudiant @ 17-03-2010 19:03:38

ok mon webmaster préféré!! je te fais confiance!!mais c est une vrai saloperie!!Elle est étrange quand même cette sensation!! 
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Re: Le sevrage de Sven
Mondom @ 17-03-2010 20:03:49

letudiant, tu as plein de trucs en ce moment, aussi. Ton taf, tes stages, etc. Ça doit te fatiguer l'esprit. Du coup le firewall est un peu affaibli, l'antivirus perd un peu de son efficacité. Alors je ne suis pas sûr que l'option faire du sport à donf soit bonne, parce qu'en même temps que tu t'aères et t'éloignes tu t'affaiblis encore... Faut trouver à garder les distances avec Rampante Nostalgie le jeu en ligne, sans te changer les idées devant le jeu en ligne "Rampante Nostalgie" pour autant... Tiens le coup, le repos arrivera en son temps, d'ici-là tu dois tromper l'ennemi et pas te tromper d'ennemi! (On dirait un horoscope de biscuit chinois cette maxime-là...)
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Re: Le sevrage de Sven
sven @ 18-03-2010 10:03:34

nostalgie1.0 prend effectivement de la
mémoire vive, pendant 1 période
indéterminée. Je me repète : ce freeware
est impermanent. Donc : ne pas s'affoler.
409(228) hop ça continue. Grosse soirée
hier soir, esprit bien aéré d'un coup :-)
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Re: Le sevrage de Sven
sven @ 18-03-2010 10:03:26

D'ailleurs, si chacun d'entre nous peut
aider notre communauté de maintenance
de disque dur à décrire les effets
de nostalgie1.0 ça le ferait bien.
Sur mon disque dur, nostalgie1.0, lorsqu'il
prend de la mémoire vive, fait croire
que masturb8.9 et pornopornoporno20.5
peuvent être supportés, de temps en
temps, par le disque dur sans que celui-ci
bugge. A l'examen, le technicien peut
avoir envie de constater : "allez, ça
le fait, la mémoire vive tiens le coup,
après tout, une fois de temps en temps,
Web2.0 et masturb8.9 ça peut le faire".
Voilà le retour d'expérience pour moi.
En réalité lorsque nostalgie1.0 on
s'aperçoit que l'image du disque qu'il
modifiait reprend sa forme normale. Et
on voit que le constat ci-haut était
une erreur :-)
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Re: Le sevrage de Sven
sven @ 18-03-2010 10:03:51

Ooops ! Je voulais terminer par
"En réalité lorsque nostalgie1.0 [se
désactive, de lui-même, d'un coup] on
s'aperçoit que l'image du disque qu'il
modifiait reprend sa forme normale. Et on
voit que le constat ci-haut était une
erreur "
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Re: Le sevrage de Sven
John Warsen @ 18-03-2010 14:03:25

C'est curieux, cette nostalgie, mais il serait stupide de la nier : parfois un voile se dépose sur l'esprit, on occulte la souffrance passée. Une partie de nous, plus précisément de l'archéocortex (le chasseur-cueilleur sur Internet, car c'est un nouvel Age de Pierre que celui du Silicium) se rappelle qu'il trouvait à bouffer par là-bas. Mais c'est un phénomène naturel du cerveau, parce que l'impermanence, c'est pas son pote, au cerveau. L'Ego a besoin de bases stables pour croire en sa continuité, ce genre de choses (si les troubles persistent, consultez votre dealer de  bouddhisme habituel)<span style="line-height: 19px" class="Apple-style-span"><span style="line-height: normal" class="Apple-style-span">Comprendre et expérimenter que notre attente d'une identité &ldquo;qui dure&rdquo; sera déçue tôt ou tard. Au moins, ça c'est une promesse tenue par le sevrage !</span></span><span style="line-height: 19px" class="Apple-style-span">Annick de Souzenelle dit de la culpabilité qu'elle est "la plus subtile des fuites", mais entre nous, la nostalgie n'est pas mal non plus : si on la laissait entrer, elle brûlerait tous nos tapis, ruinerait nos désirs de changement réel, dévorerait nos intérieurs en n'offrant rien en échange. Viderait la maison puis nous quitterait en claquant la porte : si elle trouve en toi un terrain accueillant, elle n'hésitera pas à te squatter. Donc, une fois que tu as pigé ce qu'elle avait à te dire, fous-là dehors. La reconnaitre qui tape à la porte avec ses souliers crottés, l'accueillir avec la même compassion que quand tu reçois la visite des Témoins de Jéhovah : poliment mais fermement, tu leur expliques que tes convictions ne sont pas les leurs, et tu leur souhaites une bonne journée.</span><span style="line-height: 19px" class="Apple-style-span"></span>
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Re: Le sevrage de Sven
létudiant @ 18-03-2010 19:03:11

j ai pas tout saisi, mais je dirais juste , que peut être la nostalgie est un passage qui dit maintenant que tu as pris conscience de beaucoup de chose que des changements ceux sont opérés , alors oublie le reste,l essentiel est fait pour mener ton existence??J'ai aussi une petite angoisse sur une chose, je sais pas si vous éprouvé cela aussi, mais des fois j ai peur d oublier mes changement opéré et de revenir comme avant sur certaine de mes comportement, car je me rend compte que des choses qui avaient changé dans le bon sens peuvent revenir... c est assez contradictoire, car en faite, je suis nostalgique mais en même temps j ai peur que les changement opéré revienne comme avant. allez comprendre?? 
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Re: Le sevrage de Sven
sven @ 22-03-2010 08:03:35

Nostalgie1.0 est un malware mutant : il
est la transformation d'un autre programme
root, nommé
Ce programme root créée les symptômes
suivants sur la machine : il vide la
mémoire vive, il pompe toutes les ressources
dédiées aux autres programmes, de sorte
que ceux-ci ne peuvent plus fonctionner.
Lorsque adrenalineneurochimik.exe
s'enclenche et
tente naturellement d'accéder au Web, et
qu'il n'y parvient pas, alors il
déclenche Nostalgie1.0
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Re: Le sevrage de Sven
sven @ 22-03-2010 08:03:45

Au jour 413(232), je me lève en me disant:
l'envie de se masturber, notamment
en utilisant le support Web, est un
symptôme, pas une pathologie. En revanche,
il est le symptôme d'une pathologie
sérieuse : la dépendance affective,
qui elle même s'appuie sur d'autres
mécanismes de surface : stress et anxiété.
Ceux-ci sont enclenchés par des
phénomènes profonds : faible estime de soi,
sentiment de vide, sentiment d'être paumé,
d'avoir tout loupé, sensation d'inutilité,
envie de disparaître (parfois), envie
de vivre une autre existence, envie
de tout plaquer. Pour moi, il est clair
que lorsque ce manifestent en moi
ces phénomènes profonds, mon esprit
réagit: "alarme !", crie-t-il.
Le signal d'alarme est le stress et
l'anxiété, la peur. Pour faire taire
l'alarme : mon cerveau choisissait
auparavant la masturbation, tranquillisante,
rassurante, fournissant l'adrénaline
qui va bien.
Aujourd'hui j'ai envie de dire : je
ne me condamne pas pour ça. C'est,
à un moment donné, la seule réponse
qu'a trouvé mon cerveau pour faire
taire les signaux d'alarme. En revanche,
cela ne veut pas dire que cette solution
doit être permanente.
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Re: Le sevrage de Sven
sven @ 22-03-2010 08:03:10

Donc ce matin je me rend compte que je
suis motivé par 2 choses. 1) ne plus
"faire taire" les signaux d'alarme.
Ne plus les bloquer. Les laisser
s'exprimer. Sans pour autant se laisser
guider par eux. Cela veut dire :
je me sens stressé? je me sens angoissé?
j'ai peur? J'ai envie de me masturber?
C'est très bon, tout ça. L'alarme
fonctionne. Mon cerveau me dit : "Sven
je ne vais pas bien, écoute moi,
fais attention à ce que je te communique,
observe moi, au lieu de te shooter
à l'adrénaline". Il me dit aussi : "Sven,
toutes ces pensées dépressives, je te
les mets devant l'écran pour indiquer
que quelque chose ne vas pas. Je
t'apporte des infos : timing (quand
arrivent ces pensées dépressives),
durée (combien de temps durent les
pensées), nature des pensées. Recueille
les, analyse les et tu verras que
tu trouveras leur antidote."
Donc ce matin je dis merci à mon esprit
pour tout cela : les signaux d'alarme
sont clairs, je ne peux les confondre
avec autre chose. Ils sont mes amis.
En les ignorant, je les transformes
en adversaires alors qu'il sont là
pour m'aider.
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Re: Le sevrage de Sven
sven @ 22-03-2010 08:03:43

D'où la 2e chose qui me motive, ce
matin : trouver une antidote plus
durable à ces pensées dépressives,
qui génèrent peur & stress, qui en
retour génèrent l'envie de se masturber.
Trouver une autre façon laisser
résonner mon esprit. Trouver une autre
façon de voir la vie. Mettre un nouveau
carburant dans mon moteur. Un nouveau
mélange, vertueux, cette fois, et non
pas vicieux.
Fabriquer un nouveau carburant, à
base d'envie de mordre la vie, de
curiosité face à ma vie et à celles
et ceux qui la peuplent ; un nouveau
carburant à base de foi en la vie et
des opportunités et des surprises qu'elle
me présente naturellement, d'elle même,
et que je ne sais pas reconnaître, que
je ne peux pas reconnaître si je n'ai
pas l'esprit libre, disponible,
rafraichi. Voilà ce que j'avais
envie d'écrire, après un vrai bon
week-end de pause, de temps pour moi
et pour ma femme.
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Re: Le sevrage de Sven
sven @ 22-03-2010 08:03:13

Bon début de semaine à toutes et tous!
Que l'énergie positive générée par mes
pensées arrive jusqu'à vous et vous
accompagne, en ces premières heures d'une
semaine neuve qui s'ouvre à nous.
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Re: Le sevrage de Sven
Marduc @ 22-03-2010 10:03:31

hé létudiant ecris ce que tu ressens point barre, bon francais ou pas on s'en fiche. balance tes pensées, ce que tu as envie de dire. Moi j'essaie de me relire de moins en moins pour ne pas modidier l'expression directe de ma pensée. car j'ai la mauvaise habitude d'arrondir les angles en me relisant et du coup ce n'est plus vraiment ce que je pense. tant pis si y a des fautes des mauvaises tournures, des dyslexies, je pense que ces erreurs, lapsus...permettent au contraire de comprendre ce que nous pensons vraiment. on ne se juge pas ici, on s'écoute écrire.
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Re: Le sevrage de Sven
Marduc @ 23-03-2010 08:03:04

de mon côté le logiciel antiporno k9 fonctionne à merveille avec l'adminstrateur psy 2 fois par semaine. que se passera t il quand j'arreterais le psy ? j'en suis pas là mais la question me vient. Je sais que j'ai qq signaux d'alerte de mon cerveau qui cherche des défaillance à antiporno1.0. Y a t il d'autres ordi à portée sans bloquage antiporno k9 ? oui quand je suis seul au boulot le soir tard ==> ne pas partir après les autres. Je bloque ça aussi de moi même, avec du nouveau carburant.
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Re: Le sevrage de Sven
létudiant @ 23-03-2010 09:03:50

tu as tout à fait raison Marduc, et je ne complex plus vraiment la dessus mais le soucis est que je n'arrive pas bien à retransmettre mes pensées même sans me mettre de pression.Aujourd huis , signature du bail avec ma copine qui prend son indépendance dans l'objectif de vivre en couple vers le mois de Septembre!! grande journée donc!!Marduc quand tu arrêteras le psy, c'est que tu en auras plus besoin tout simplement, mais tout comme les anti dépresseur il faut y aller tout doucement, passer de deux à une séance semaine, puis une tout les deux semaine puis... et soit arrêt total, soit garder un lien avec son psy à fréquence de 2 fois par ans par exemple.<p>bonne continuation les mecs!! 
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Re: Le sevrage de Sven
sven @ 24-03-2010 08:03:00

Allez hop, 415(234) aujourd'hui. Milieu
de semaine. Puissiez vous ressentir en
vous l'énergie positive qui est là et
ne demande qu'à être libérée.
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Re: Le sevrage de Sven
létudiant @ 24-03-2010 09:03:43

Merci Sven pour le bail, mais c'est du boulot tout ça !!!J'accepte ton énergie positive Sven et partage la mienne, profité c'est pas tout les jours !!lol(234) je vois , c'est quand même pas mal tout ça!! bientôt 8 mois!!! belle perf!!! <p>La bébête commence à s'éloigner de plus en plus ... aurevoir la bébête!!!!
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Re: Le sevrage de Sven
sven @ 24-03-2010 10:03:01

Disons que le nombre de jours depuis
ma dernière rechute, c'est le nombre
de jours de navigation en mer depuis les
terres à l'apparence riantes et généreuses,
mais en réalité infernales, de la
compulsion :-)

Je fais remonter une citation de John,
qui lui même cite Orroz, sur le topic
de docaddict.

Très inspirant, ce matin. Le sevrage
en tant que création et non en tant
que renoncement. Au départ je ne voyais
que le renoncement. C'était dur : je me
disais "p... la compulsion c'est un
des seuls plaisirs que j'ai, si en plus
je dois renoncer à ça je fais comment?"
Aujourd'hui je vois le côté "création".
Laisser de la place libre en soi pour
faire autre chose, et bien à force
on finit par faire autre chose.

LIEN BRISÉ

très joli ce texte, et très vrai!!<p>allez go go go!!!
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Re: Le sevrage de Sven
Marduc @ 25-03-2010 09:03:11

merci l'etudiant pour le conseil sur le psy (arrêt progressif quand besoin), ca me rassure et me sera utile en temps utiles.j'ai lu John Warsen ci dessous, je trouve qu'on est pas obligé de se forcer à chercher à tirer profit du temps gagné à avoir arrêté la compulsion.Déjà ca fait du temps et le temps c'est hyperprécieux. A près savoir ce qu'on en fait, un peu d'oisiveté me convient bien (télé), du sport, appeler des amis aussi, qq attention pour ma femme, ne serait ce qu'être bien présent mentalement quand on est ensemble. Etre moi, réactif et attentif. Déjà c'est un super cadeau.pour les grandes causes humanistes, j'ai envie d'apporter qq chose aux autres mais je me bloque et j'ai aps le temps, bref je sais pas. Pour l'instant j'améliore ma propre vie et quand ca ira mieux peut-être je donnerai un peu de mon temps.je sevre tu sevres il sevre nous sevrons vous sevrez ils sevrentle porno c'est pas bon on en viendra tous à bout !
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Re: Le sevrage de Sven
aureldu69 @ 25-03-2010 17:03:10

C'est un texte très complet et très vrai !! j'en suis arrivé à la même conclusion hier soir en discutant avec ma fiancé.. Ne pas prendre le sevrage comme une fin en soit mais comme un moyen qui permet de              " s'éclaircir " l'esprit afin d'amener a se poser les bonnes questions et de révéler le véritable "moi" qui se cache au fond de vous ...<p>Courage et vive la liberté ! 
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Re: Le sevrage de Sven
sven @ 26-03-2010 12:03:21

417(236) aujourd'hui. Je note que
globalement je me sens mieux par rapport
au mois dernier. En mars, je constate
également que le 6 mars, le 16 et hier,
j'ai eu des périodes de "bas" au niveau
moral. Sentiment d'inutilité. Le cerveau
qui rumine sur des trucs négatifs.
Je note également que dans ces situations,
la masturbation ne m'attire pas. Au
contraire, son idée me désespère.
Que veulent dire ces "coups de mou" tous
les 10 jours? No idea. Je les note.
Qui vivra verra. Banzaaaaaaaaai pour
toutes et tous, Sven
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Re: Le sevrage de Sven
Marduc @ 26-03-2010 14:03:57

c'est la lune ..n'empeche je me suis souvent demandé si les hommes ne sont pas eux aussi influencés par les cycles lunaires.mon traitement est efficace, un peu lourd mais faut bien ça pour tuer la "bebete" : 2 rdv psy / semaine le midi + log antiporno. Je me sens assez bien, agité et changeant mais plus détendu qu'avant. J'ai plus ce stress de me faire choper en train de compulser au boulot ou à la maison et ça déjà c'est cool. En plus je profite vraiment des temps de pause, de we, du soir que ce soit pour me reposer, ecouter de la musique ou regarder un film, être avec ma femme...continuons ainsi, rontedju !
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Re: Le sevrage de Sven
sven @ 26-03-2010 15:03:47

Top classe, Marduc. Top classe. Enfin,
le vrai Marduc. Le gars qui y va. Qui
fait. Qui agit clairement et tangiblement
pour se donner de l'air et faire autre
chose. Ça fait plaisir.
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Re: Le sevrage de Sven
Marduc @ 29-03-2010 09:03:25

SAlut,we ok malgré des pensées erotiques tot le matin, sans suite. J'arrive à me contrôler. Je renonce quoi. pour que ca me taraude, il a suffit que j'entrevois un décolleté dans une pub ou un film ou des seins nus dans une bande annonce de ciné le vendredi soir. C'est dur y a de la provoq un peu partout dans notre monde ultraliberal. Et quand on a des périodes de sensibilité compulsive c'est dur.La ca fait 20 jours de sevrage, je m'éloigne et j'essaie de garder le cap. Je parle le plus possible avec ma femme (autres sujets que la complsion mais ca se rejoint), avec le psy, je dis ce que je ressens et la tension s'évacue.Allez une bonne semaine qui commence ,des vacances dans 2 semaines, la vie est belle ! il suffit de prendre la peine d'en profiter au bons moments !
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Re: Le sevrage de Sven
sven @ 29-03-2010 13:03:46

Merci Marduc ! Ça fait du bien de te
lire. Garde le cap, gars. Sans pression,
mais avec détermination !
Sven
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Re: Le sevrage de Sven
Marduc @ 29-03-2010 14:03:54

ouai je fais au mieux, je le fais pour moi. ca fait du bien d'un côté de ne plus avoir cette merde d'addiction à gérer dans ma vie et en même temps ca manque par moment. JE suis déhouté de moi même de me dire ça car avec un petit recul de 3 semaine de sevrage je percois le porno comme qq chose de déshonorant et de pas naturel. On dupe notre cerveau avec cette pourriture.à plus
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Re: Le sevrage de Sven
Marduc @ 01-04-2010 12:04:21

23 jours de sevrage et mega déprime hier, dur dur de relever la tête. Je pense que c'est l'effet de manque combiné à bcp de stress au boulot. Heureusement aujourd'hui ca va un peu mieux. J'ai bcp discuté avec ma femme hier, dépendance mise à part et faut que je mette de l'ordre dans ma vie, que je 'arrête mes tendances à l'auto destruction; que je me revalorise.Elle m'a dit un truc qui m'a fait peur et mal à moi même : quand elle doit rentrer du boulot qu'ele pense à me retrouver  à la maison en arrivant, il lui arrive d'avoir envie de me faire plaisir (cool) mais elle me dit qu'elle ne sait pas ce qui me fait vraiment plaisir, ce qui me rendrait heureux.Et y a du vrai, moi même je ne sais pas exactement ce qui me ferai vraiment plaisir.PArfois ce sont des choses simples.ca va passer, je pense et je reste vigilant pour tenir mon sevrage qui continue et me transforme.
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Re: Le sevrage de Sven
sven @ 01-04-2010 14:04:52

Effectivement le coup de déprime pousse vers la pornographie. Il suffirai de se dire que c'est pas si mal que ça de se poser tranquillement et ne rien faire. Mais comme tu dis Sven, on a besoin d'une dose d'adrénaline pour se prouver que l'on existe. Être patient et penser au lendemain, en se disant que la journée sera meilleur que si l'on s'abandonne dans le porno.
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Re: Le sevrage de Sven
létudiant @ 02-04-2010 08:04:53

Et oui les petit gas on est en plein dans la chimie du cerveau!!on est entrain d échapper au cercle de récompense ( dirigé par la dopamine) mis en place par l addiction et notre  cerveau ne comprends pas tout et c est normal, mais une chose est bien c est que le cerveau sait s auto réguler mais cela prends du temps!!! Moi j ai suspecté un coup de mou tout les soir au environ de 17h mais bon j ai aussi des journée complète et fatiguante en ce moment!!Comme tout addiction nous sommes dans un sevrage mais on a pas de substitu, pas de patch, pas de subutex... alors on galère mais bon on la bien mérité bande de branleur!!"je plaisante"Tout cela va se calmer, moi a l heure actuelle je commence à me libérer très sérieusement du porno, je le sait car je ne bande plus pour un rien, or avant je stressé rien qu en allant au cinema avec ma copine car si il y avai une scène même soft je sais que j aurais pu me mettre à bander!! Maintenant Non, et c est étrange mais on sesents libéré!! 
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Re: Le sevrage de Sven
sven @ 03-04-2010 15:04:44

Moi c'était l'inverse. Je n'avais quasiment
plus d'érections naturelles. Je n'étais
plus attiré par ma femme. Ni même par
les femmes "réelles" en général, rencontrées
dans le monde réel.
Je suis en train de lire un truc sur
la chimie du cerveau, super intéressant.
Un truc m'interpelle : dans le cerveau,
les neurones seraient responsables de
la plupart des activités cérébrales. Les
neurones seraient des cellules de type
particulier. Elles se transmettraient
des messages par des synapses, des
interstices minuscules situées à leur
extrémité. Les messages seraient transmis
au moyen de molécules chimiques appelées
neurotransmetteurs, produisant un signal
électrique mesurable. Certains de ces
neurotransmetteurs sont connus : sérotonine,
qui aurait un rôle à jouer dans la
dépression ; dopamine, associée aux
sensations de plaisir ; et éphinédrine,
connue aussi sous le nom d'adrénaline.
Cette dernière serait produite en réponse
au stress, à l'anxiété et à la peur ;
elle jouerait un rôle dans l'attention
et la vigilance.
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Re: Le sevrage de Sven
sven @ 03-04-2010 15:04:08

Donc ce serait la sécrétion, à fréquence
probablement trop soutenue, de 2
neurotransmetteurs qui nous mettrait
dans la m..... , nous dépendants
affectifs : sérotonie et éphinédrine.
Dépression / Stress. En réponse à cela,
on chercherait la sécrétion de la dopamine,
le neurotramsetteur du plaisir.
Accros à la dopamine, donc.
Je vais tenter de creuser. Ça fait
réfléchir.
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Re: Le sevrage de Sven
Morbach @ 04-04-2010 21:04:37

Bonjour sven, et au passage chapeau pour ton parcours, ça donne envie de progresser !Hum, eh bien oui, il y a certes l'interprétation neurobiologique, mais comme tu dois le savoir c'est loin d'être suffisant pour expliquer toutes les subtilités que l'on remarque dans le fonctionnement d'un individu, qu'il souffre de diverses pathologiques psys ou pas... Il faut allier à ça les ressources de bien d'autres domaines, aussi variés que la sociologie, la psychanalyse, la psychiatrie, et pourquoi pas des interprétations religieuses tant qu'on y est... La voie neurobiologique d'explication de ces phénomènes est certes intéressante, mais comme toute théorie elle a ses limites, et de la même façon qu'il ne suffit pas de donner des cachetons à un dépressif pour le remettre d'aplomb, il ne suffit pas de réguler les taux de quelques hormones dans le sang d'un dépendant pour lu faire oublier ses fantasmes consuméristes pro-pornographi-ques...Bonne journée à toi !<p>Morbach
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Re: Le sevrage de Sven
Marduc @ 06-04-2010 07:04:47

<p>Sltsur les cachetons ne transforment pas notre cerveau par magie en non dépendant du jour au lendemain. Dans certains cas de dépression ca doit aider à tenir bon. Vaut mieux être sous anti dépresseur et cplt à l'ouest que de faire le grand saut.Pour la porno dépendance, y a pas de remede miracle comme le disent Sven et letudiant que j'apprecie bcp pour leur lucidité et leur simplcitié, des phénomènes chimiques se jouent en chacun de nous. Y a enormément de facteurs autour qui influencent mais au final ce sont bien des impulsions électriques et des messages chimiques qui circulent à toute vitesse sous notre cuir chevelu. C'est rassurant de se le rappeler, on a l'impression d'avoir un peu plus de chance de se déprogrammer de mauvaises habitudes.Moi je crois volontier à la sensation de "manque" percue par mes neurones qui m'envoient des messages subliminaux :"vas y branle toi !" donne nous du plaisir .... c'est ce que je ressens et comme bcp d'intuition que j'ai sur ma santé physique ou morale ca correspond à qq chose de réel.Parfois j'aimerai même pouvoir commander tout simplement à mes neurones d'agir sur mon psychisme à la demande. Le prbl c'est ce que ce sont ces même neurones qui dictent mes mots en ce moment. on se mord la queue !Aujourd'hui  c'est mon 27 eme jour de sevrage, content d'en être là mais j'éprouve du mal à rester patient et à vivre le jour présent. Je me projette déjà dans 6 mois quand j'aurai effacé la dépendance de mon cerveau. Faux faux faux, je le sais, c'est lent et je le vois bien en vous lisant, des relents restent présent même longtemps après le début du sevrage.Hier soir et ce matin, j'étais au bord du gouffre, hier seul deavnt ma télé, je commencais à me faire de films érotiques, puis à me masturber sans suite mais bon, l'envie était là. Ce matin aussi,  je laisse passer cette envie, elle est éphémère et je le sais. Surtout je me porte tellement mieux sans l'assouvir. Je le sais et vous lire me le confirme avec force.
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Re: Le sevrage de Sven
sven @ 06-04-2010 13:04:25

Cool Marduc ! Franchement, y a longtemps
que je ne t'avais pas entendu aussi
déterminé. Félicitations pour cette
avancée. 27 jours sans porno. Tu ne le
sais pas encore, mais ton cerveau est
en train de te dire merci. Tes neurones
sont en train de s'aérer, petit à petit,
lentement mais surement. Pour l'instant,
leur bavardage va vers l'ancienne direction
qu'elles avaient (trop) l'habitude de
prendre : celui du stress, des sentiments
et symptômes dépressionnaires, qu'elles
contrebalançaient ensuite par la course
au plaisir. Me concernant, je sentais
souvent ce bavardage, associé ensuite à
une sensation de "mur" : j'avais
l'impression que j'allais droit dans
le "mur", droit vers le vide. Puisque
je me disais : pas de porte de sortie
dans cette direction là. En réalité,
il y a une autre "porte de sortie".
Qui ne passe pas pas l'auto-valorisation,
l'auto-érotisation et la masturbation.
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Re: Le sevrage de Sven
sven @ 06-04-2010 13:04:27

Lorsque le cerveau commence à ressentir
de l'espace, de l'air, de la place,
pourquoi ne pas utiliser cette disponibilité
à de nouvelles activités?
Au boulot : prendre une vrai pause,
soit seul en lisant une revue, soit en
prenant les collègues lorsqu'il sont là.
Chez soi : appeler un pote. Jouer de
la musique. Faire de l'exercice
physique. Sortir faire un tour dans le
quartier. Sortir courir une heure dans
le quartier. Quelle respiration !
Allez hop, le jour 428(247) continue.
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Re: Le sevrage de Sven
sven @ 06-04-2010 13:04:13

Ooops : prendre une vrai pause, soit seul
en lisant une revue, soit en prenant [le
café avec] les collègues lorsqu'il sont là.

:-)
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Re: Le sevrage de Sven
létudiant @ 06-04-2010 19:04:23

salut les gas!!bon tout d abord c'est cool de vous voir dans ces élans positifs!! Allez marduc continu comme ça mon ami!!Pour Morbach, je n ai en aucun dis que les cachés étaient des remède miracles, bien au contraire, et il est aussi évident pour moi que le psychisme d un individu est une telle complixité qu il regroupe tous les courants énoncés , la socio, le conditionnement, la psycanalyse... pour la religion je ne m étalerais pas la dessus car on s éloigne des sciences humaines.Mais la neurobiologie est évidente et prouvé et si à un moment je n avais pas eu d anti dépresseur je serais peut être plus des votre ce jours!! de même que les anxiolitique m ont apporté du soulagement dans ma souffrance et mon aidé dans mon chemin de reconnaissance de moi et ma cure psycanalytique!!Sven on vois que tu avances à grand pas et je suis d accord avec toi, je ressent ce gain d énergie et de place dans ma cervelle et je commence à l utiliser,et me rends compte que le temps ne passe si vite que ça et que la vie peut être très rempli,et nous laisse une infinité de choses à vivre et accomplir!!<p>Allez les gas!!bonne soiré!!
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Re: Le sevrage de Sven
Marduc @ 07-04-2010 12:04:49

<p>30 emme jour de sevrage, c'est bon à prendre, la journée s'écoule. C'est long en fait une journée sans compulser, faut savoir en profiter, prendre de vrai pause car le boulot c'est aussi du temps de vie.Ca fait du bien de s'éloigner. chaque jour vaut le coup d'être vécu.chaque petit combat de gagner contre la compulsion est une grande victoire.tchuss
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Re: Le sevrage de Sven
sven @ 07-04-2010 14:04:41

Marduc:En effet, ce que tu décris c'est un cercle vicieux qui se mord la queue. Je suis resté longtemps coincé dans ce genre de cul-de-sac. Je crois aujourd'hui que ce genre de raisonnement inextricable est une construction mentale et n'est pas la vérité. Je crois par exemple que ton esprit ne te dit PAS "vas-y branle-toi. Je crois qu'il te dit peut-être autre chose que tu interprètes de travers et crois entendre en injonction sexuelle, voire affective, mais cette mésinterprétation te sert à masquer le message réel, que seul ton inconscient connaît...Et je crois q'essayer de démêmer l'écheveau c'est perdre son temps ne fait, que le mieux c'est de lâcher prise, et d'écouter plus profondément ce que dit ton esprit, tout simplement laisser décanter et émerger à la surface ce qu'il a à dire réellement.... C'est ça la lucidité, ce n'est pas développer des raisonnements tortueux (façon Mondom...), c'est laisser la simplicité de la vérité sortir au grand jour toute seule...La notion de "bavardage" de Sven est tout à fait intéressante. D'aucuns appellent d'ailleurs cela le "vacarme" de l'esprit. Moi j'appelle ça "les hurlements" de l'esprit... C'est fatigant voire épuisant. La branlette servait à anesthésier tout ça sans doute, mais aussi par effet secondaire à le faire revenir quand la dose s'atténue... Remède pire que le mal, quoi. Et sans doute que "l'autre porte de sortie" c'est cette sempiternelle écoute vraie de ce qu'on ressent, tout simplement et normalement, dans tous les instants ordinaires de sa vie. Elle ne demande qu'à apporter son lot de bien-être, il faut la laisser faire et rester à l'écoute, et ne canaliser les bavardages des neurones que si on est connecté avec soi-même et en parfaite connaissance de cause.... Sinon, en effet, la fuite dans une activité autre est un sauvetage, mais ne fait que reculer l'échéance sans laisser vider la pression s'il y en a.Peut-être qu'il n'y en a pas en fait?...
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Re: Le sevrage de Sven
Marduc @ 08-04-2010 09:04:56

slt,30eme aujourd'hui en fait.en effet, mais bon je compte pas pour compter. Je prend plaisir à m'éloigner à vitesse régulière (1 j après l'autre) de ma dépendance. C'est stressant et ecoeurant quand on vient de rechuter mais plutôt rassurant quand on avance tranquille dans son sevrage.Je ressens un vide en effet qui me rend un peu mélancolique, du coup je ne sais pas trop quoi faire, quoi dire. Ce vide est génant et apaisant en même temps. Par contre pour ma femme j'ai peur que ce soit chiant à vivre. J'oubliais ca fatigue aussi. Je me cherche quoi.Ce qui serait trop bon c'est un coup de flash comme dans Men in black pour effacer tous les souvenirs d'images porno. C'est bizarre car ces souvenirs d'images visionnées sont flous ou deviennent flou mais leur souvenir reste présent. Elles sont reléguées qq part dans mes neurones.Une journée grise (le temps aussi) mais bon déjà je suis là, je ne gaspille pas mon temps sur le porno, boulot ou pas boulot, carpe diem.
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Re: Le sevrage de Sven
Marduc @ 08-04-2010 10:04:33

ptit post de début d'aprem, juste histoire de dire que je suis présent.je reste sur le qui vive, à +La sem prochaine je serai en congès donc certainement pas de posts,
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Re: Le sevrage de Sven
Bruno59 @ 08-04-2010 12:04:32

Les images demeurent sans doute parce qu'elles font partie de notre histoire. C'est vrai qu'au fur et à mesure elles se floutent, parce qu'elles se transforment. Elles ne sont plus des obsessions, mais des expériences et des bornes pour se souvenir ce vers quoi on ne veut plus aller. On ne passe pas du noir au blanc, mais on dépasse ce que l'on a été. C'est ma conviction. Avec le temps, on finit par se dire que ce parcours de douleurs était peut-être nécessaire pour progresser sur le plan spirituel. Et ça reste vrai pour la suite. C'est pour cela qu'il faut cultiver du positif, se relier à quelque chose de supérieur et de sain. Enfin, c'est ce qui est vrai pour moi. 
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Re: Le sevrage de Sven
sven @ 09-04-2010 06:04:30

31eme jour, cool d'en être là. C'est la terra incognita. Ces temps ci je me rappelle souvent un film que j'ai vu l'an dernier "Papillon" avec Stev Mc Queen et Dustin Hoffman. Ils cherchent à s'évader sans cesse de prisons diverses et variées sans jamais réussir à rester libre plus de qq jours. A la fin leur derniere prison est une ile coupée du monde où ils sont seuls "et libres" avec eau et nourriture. L'un des deux s'en va grace à un flotteur de fortune en prenant bcp de risques mais il reussit à rejoindre la côte, l'autre reste seul sur l'ile.J'ai l'impression d'avoir fait le pas de quitter l'ile, maintenant faut nager vers la côte sans savoir à quelle distance elle est.Je déprogramme à petits pas et chaque jour sans est bon à prendre et s'ajoute à mes efforts passés.En quête de positif, d'abord pour retrouver une estime et une confiance en moi, c'est pas facile.
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Re: Le sevrage de Sven
sven @ 09-04-2010 13:04:52

Hello Marduc, la terra incognita, elle
n'est pas si incognita que ça :-)
Elle est en toi. C'est un voyage intérieur
que tu entreprends. Je suis trop content
pour toi, gars. Tu sembles avoir en
effet construit ton petit radeau afin
de t'éloigner de l'île de l'enfermement.
No worry, mate : la prochaine terre est
proche. Toute proche. A toi de la trouver
et de l'explorer !
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Re: Le sevrage de Sven
sven @ 09-04-2010 14:04:35

En ce qui me concerne, en ce moment je
me sens bien. 431 jours depuis le
début de mon sevrage, fin janvier 2009.
250 jours depuis ma dernière rechute
fin juillet 2009. Merci à toutes et à
tous pour tout cela !
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Re: Le sevrage de Sven
sven @ 09-04-2010 14:04:43

Voire même sur le bouton "recharge"!!
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Re: Le sevrage de Sven
sven @ 10-04-2010 10:04:30

Complètement !
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Re: Le sevrage de Sven
sven @ 12-04-2010 16:04:59

Salut salut ! 434(253) aujourd'hui.
Si je regarde un peu mon parcours ces
derniers temps, je vois que depuis à
peu près 2 semaines, j'éprouve un sentiment
de calme 1) de plus en plus fréquemment et
2) plus longtemps, à chaque fois que ce
sentiment est là.
Comment ça se traduit ? Je ne saurai
l'expliquer. Mais j'ai bien l'impression
que c'est une expérience de la LI-BER-TE !
Je n'ai pas l'impression de faire d'effort
quotidien pour me sevrer, ces derniers
temps. La lutte ? En ce moment, elle n'est
pas nécessaire. Car je n'ai pas la moindre
envie de compulser. Les pensées érogènes?
Bien sûr que j'en ai. Elles provoquent
même (parfois) une belle érection naturelle.
Mais plus du tout l'état de tension qu'elles
généraient auparavant. Ai-je envie de
masturber ? Oui, parfois. Mais en
ce moment : 0 stress. ZE-RO STRESS.
Ces envies partent assez rapidement.
J'ai tout simplement l'impression de
vivre une vie normale. Cool. Avec ses
hauts et ses bas. Comme tout le monde,
quoi. Bref, la LI-BER-TE ! Qu'est
ce que ça fait du bien de l'écrire !
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Re: Le sevrage de Sven
MILOU75 @ 12-04-2010 18:04:52

Bonjour Sven !Je me retrouve énormément dans ce que tu viens d'écrire avec comme différence que je n'en suis qu'à mon 34éme jour.J'en arrive même à me demander si ma dépendance à existé ? Et pourtant je me suis masturbé avec un support porno durant des décenies de manière quasiment quotidienne.Est-il possible qu'une réelle, mais somme toute simple prise de conscience de l'état psychique de l'enfant que j'étais suffise à régler le problème ?Il y à quelques semaines j'aurai souri à cette évoquation et pourtant .....La liberté comme tu le dis à vraiment bon gout.
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Re: Le sevrage de Sven
sven @ 13-04-2010 12:04:48

Salut Milou75 ! Ton parcours semble
montrer une chose : il est possible de
connaître une expérience du calme et de la
liberté au bout de très peu de temps.
Ce que tu décris au bout de 34 jours
de sevrage ressemble fort (sauf erreur
de ma part, l'intéressé me corrigera) au
début du parcours de Mondom, qui connaissait
lui aussi un état de quasi-guérison au
bout d'une brève période de sevrage.
Si tel était le cas, vous seriez 2, au
moins, à connaître ce genre d'état de
"liberté" très tôt. Pas mal.
Il est également probable (là encore,
Mondom en sais plus sur cette expérience)
qu'une période de "consolidation" du
sevrage soit nécessaire. Le risque étant
le retour en arrière. Très vite, comme
l'a été l'atteinte d'états de liberté
par rapport à la compulsion.
Bravo pour l'avancée, en tous cas.
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Re: Le sevrage de Sven
MILOU75 @ 13-04-2010 18:04:36

  <p style="margin-top: 0pt; margin-bottom: 0pt; margin-left: 0in; text-indent: 0in; language: fr"><span style="font-size: 11pt; color: black; font-family: Calibri; language: fr">Oui bien sur j'ai ce résultat, pour moi absolument fantastique au bout de très peu de temps, mais j'insiste bien sur le fait que<span>  </span>j'ai auparavant commencé</span><span style="font-size: 11pt; vertical-align: baseline; color: black; font-family: Calibri; language: fr"> des dizaines et peut être même des centaines de sevrage en m'arqueboutant à une volonté que je voulais à chaque fois<span>  </span>infaillible.<b../../../span></p><p style="margin-top: 0pt; margin-bottom: 0pt; margin-left: 0in; text-indent: 0in; language: fr"><span style="font-size: 11pt; vertical-align: baseline; color: black; font-family: Calibri; language: fr">C'est la </span><u style="text-underline: single"><span style="font-weight: bold; font-size: 11pt; vertical-align: baseline; color: black; font-family: Calibri; language: fr">prise de conscience </span></u><span style="font-size: 11pt; vertical-align: baseline; color: black; font-family: Calibri; language: fr">d'un schéma de pensées construit dans mon enfance qui semble avoir servit de déclic rendant </span><u style="text-underline: single"><span style="font-weight: bold; font-size: 11pt; vertical-align: baseline; color: black; font-family: Calibri; language: fr">CE</span></u><span style="font-size: 11pt; vertical-align: baseline; color: black; font-family: Calibri; language: fr"> sevrage incroyablement facile. <b../../../span></p><p style="margin-top: 0pt; margin-bottom: 0pt; margin-left: 0in; text-indent: 0in; language: fr"><span style="font-size: 11pt; vertical-align: baseline; color: black; font-family: Calibri; language: fr">Bien sur je m'attends à un retour de bâton mais.....<b../../../span></p><p style="margin-top: 0pt; margin-bottom: 0pt; margin-left: 0in; text-indent: 0in; language: fr"><span style="font-size: 11pt; vertical-align: baseline; color: black; font-family: Calibri; language: fr">Par contre je cesse de développer mes pensées ici, car je ne veux pas "polluer" ton post avec mon histoire.</span></p><p style="margin-top: 0pt; margin-bottom: 0pt; margin-left: 0in; text-indent: 0in; language: fr"><span style="font-size: 11pt; vertical-align: baseline; color: black; font-family: Calibri; language: fr">Sache cependant que ton histoire ainsi que quelques autres m'ont été indispensables à cette prise de conscience.</span></p><p style="margin-top: 0pt; margin-bottom: 0pt; margin-left: 0in; text-indent: 0in; language: fr"><span style="font-size: 11pt; vertical-align: baseline; color: black; font-family: Calibri; language: fr">Pour cela, je te suis infiniment reconnaissant.<b../../../span></p><p style="margin-top: 0pt; margin-bottom: 0pt; margin-left: 0in; text-indent: 0in; language: fr"><span style="font-size: 11pt; vertical-align: baseline; color: black; font-family: Calibri; language: fr">C'est bon de songer quant se sortant de la mélasse on puisse aider d'autres.</span></p><p style="margin-top: 0pt; margin-bottom: 0pt; margin-left: 0in; text-indent: 0in; language: fr"><span style="font-size: 11pt; vertical-align: baseline; color: black; font-family: Calibri; language: fr">C'est de "l'humain" tout cela et c'est bien !</span><span style="font-size: 11pt; color: black; font-family: Calibri; language: fr"> </span></p>
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Re: Le sevrage de Sven
Mondom @ 13-04-2010 18:04:08

Intéressé je suis.Je crois que tout le monde ressent cet effet bénéfique dès le début du sevrage, en touchant du doigt l'"autre possible" comme dit Werber,  c'est-à-dire en voyant que la vraie vie existe et qu'elle est vivable. Ensuite, il y a eu pour moi quand j'ai eu le deuxième effet kisscool, au bout de deux mois, une réelle impression de liberté recouvrée, avec une certaine euphorie pendant plusieurs jours, sur laquelle notre JW  national m'a d'ailleurs mis en garde... à juste titre, puisque quelques 4 mois plus tard avec l'aide de circonstances aggravantes que j'ai convoquées, j'ai replongé... Mais cependant sans jamais retoucher le même fond, sans perdrela certitude,plus que l'espoir, que plus rien ne serait jamais comme avant...Oui, en te lisant Milou, je reconnais les sensations que j'ai ressenties, les réflexions que j'ai eues. Je te souhaite que cela te mène au même point. Ces derniers jours, circonstances familiales aidant, non des "excuses" mais des conjonctions que je sais désormais très bien reconnaître, j'étais un peu en berne côté ancrage à 100% dans le réel. Cela a dure deux ou trois jours, et aujourd'hui j'ai"réussi" (si seulement je pouvais affirmer que je l'ai fait de telle ou telle façon...) à me remettre la tête à l'endroit, à ne plus avoir cette impression de glissement sur la vie; à reprendre le dessus et ma maîtrise. Je pense que je n'ai pas assez fait d'exercices comme ceux que je préconise désormais... M'enfin, la bonne nouvelle, c'est que je n'ai pas senti que cela me tiraille du côté sexuel, de ce côté-là je suis clean de chez clean, ma dernière MB c'est quoi, début janvier? Le "monstre" (s'il y en avait un) me semble aujourd'hui bien faible, et je m'en sens plutôt heureux. Bonne continuation de rétablissement, Milou, ça ressemble en tous cas au parcours que j'ai suivi qui me mène franchement à la sérénité que d'aucuns appelleraient coolitude.... 
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Re: Le sevrage de Sven
sven @ 16-04-2010 08:04:21

En tous cas l'important, dans vos 2
témoignages, Mondom et Milou75, c'est qu'on
voit que des expériences de "l'autre
possible" (pour reprendre l'expression
de Mondom) sont accessibles à celui
ou celles qui se met sérieusement
sur le chemin du vrai sevrage. Ces
expériences peuvent être ressenties
parfois très tôt (je suis jaloux ! Il m'a
fallu 1 an et quelque....). L'attention
semble cependant être toujours la
bienvenue, afin de ne pas trop se laisser
emporter par ce type d'avancée soudaine.
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Re: Le sevrage de Sven
sven @ 16-04-2010 08:04:18

En tous cas, en ce qui me concerne,
cela fait 19 jours (j'ai encore un petit
compteur perso de poche, eh eh eh) que
je ressens une impression pérenne de
"l'autre possible". Pas d'envie de
compulser. Des pensées sexuelles qui
vont et viennent, de façon impermanente,
sans générer d'angoisse ou de tension.
Sans provoquer de désir de masturbation
ou de compulsion. Bref, le calme,
la tranquillité, la paix. Le vrai dans
le ressenti. La fraicheur des sensations
brutes, savoureuses, non déviées par
le bruitage déviant des images ou sons
pornos. Au 438e jour de mon chemin,
et au 257e jour après ma dernière rechute,
tel est mon constat.
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Re: Le sevrage de Sven
Mondom @ 16-04-2010 08:04:13

<p>Comme si pour surpasser et assourdir le vacarme de ton esprit, il t'avait fallu faire hurler le porno à plein tube. Faire baisser le porno ne baissait pas le vacarme, alors tu ne pouvais pas facilement t'en détacher. Mais pour faire baiser le vacarme, il faut bien arriver à le caractériser, à l'entendre... Donc sevrage, puis recherche du bouton de volume. Et une fois ce vacarme réduit, plus besoin de porno ou autre... Et ton esprit libéré de ce vacarme peut mener une vie paisible et c'est quand même bien agréable...<p>Il me semblait pourtant, Sven, que ces sensations tu les avais ressenties bien plus tôt, avec tes périodes d'"exploration de terra incognita" et tout...
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Re: Le sevrage de Sven
hibou_67 @ 16-04-2010 09:04:47

Certes il faut déjà parvenir à trouver le bouton du volume, et donc l'origine de ce besoin de compulsion.Pour trouver ce bouton quelles sont les solutions?  Merci. Guy <p> 
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Re: Le sevrage de Sven
Mondom @ 16-04-2010 15:04:24

Mon bon Hibou, tu dis dans ton topic à toi que tu as déjà fait des psychanalyses... Et ne veux du coup pas passer par la psychothérapie... Avais-tu abordé ces questions-là avec les psys que tu as rencontrés, au moins? Si c'est le cas, pourquoi as-tu arrêté? Et si ce n'est pas le cas, pourquoi diable? Et pourquoi ne pas le faire?
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Re: Le sevrage de Sven
sven @ 16-04-2010 15:04:14

2e chose que je voulais également dire par
rapport à mes premières expériences de
"l'autre possible" au début de mon sevrage:
à cette époque, je me disais que le fait
de ne pas avoir de pensées érogènes était
un signe de progression et que le fait
d'être tiraillé par des pensées d'ordre
sexuel n'était pas un signe de progrès.
J'observe aujourd'hui, avec recul, que
mes expériences de "l'autre possible"
étaient forcément limitées dans le
temps : 10-15 jours, parfois plus. Pourquoi?
Parce que je me troublais dès que je
commençait à poser un jugement sur les
pensées et envies sexuelles que je
ressentais.
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Re: Le sevrage de Sven
sven @ 17-04-2010 10:04:33

Aujourd'hui, mon expérience de l'autre
possible est la suivante : je n'ai pas
envie de compulser du porno ; je me sens
bien, parfois calme, parfois agité, mais
bien, dans l'ensemble. Différence notable
avec mes premiers mois de sevrage :
j'accepte et j'accueille mes pensées
d'ordre sexuel sans poser de jugement
dessus. J'ai des fantasmes sur ma voisine,
ma collègue, ou je ne sais qui encore?
Très bien, c'est du bavardage neuronal,
point barre. J'ai envie de ma femme?
Très bien, ça aussi c'est du bavardage
neuronal. Je n'ai pas de pensées sexuelles?
Bien aussi. Toutes ces pensées, sexuelles
ou non, sont impermanentes. Elles vont,
elles viennent. Elles ne sont ni mon
patron, ni mon ennemi. Voilà.
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Re: Le sevrage de Sven
Morbach @ 17-04-2010 20:04:35

Cool sven, vraiment très cool ! Elles ont toujours été impermanentes  en effet, la différence est que tu en as conscience. Même si je n'ai pas encore le réflexe du lâcher prise, je m'en sers de plus en plus. A mon avis c'est un des meilleurs alliés pour s'en sortir, et le mettre de ton côté est plutôt bon signe pour la suite ! <p>Continue à continuer !
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Re: Le sevrage de Sven
sven @ 19-04-2010 08:04:35

Banzai ! Ce que je vois à ce jour également
c'est que quelques types motivés
et tenaces qui continuent à progresser
parviennent à présent à discuter avec
un peu plus de recul de ce qui se passe
en eux. Ca, c'est du lourd (pour paraphraser
Abd al Malik).
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Re: Le sevrage de Sven
Marduc @ 19-04-2010 12:04:04

Apres 1 sem de congés, me revoila. J'ai pris le soleil, ca fait du bien.41 eme jour de sevrage.Côté mental et moral c'est dur, je me sens dépressif, plusieurs fois j'ai eu des pensées de suicide sans réelle envie d'aboutir. J'ai eu très envie de masturbation et d'images pornos pdt la semaine... bcp de pensées érotiques voir pornos le matin et le soir (de mardi dernier à ce matin. )Mardi soir dernier, seul à la maison, j'ai tenté de contourner le verrou de K9 sur mon PC. Dommage, ca marche trop bien, qq images de seins ou de bd érotiques passent au travers mais ca n'a pas suffit et finalement, je suis passé au travers. Les autres jours j'étais sollicité par mes pensées matinales + éventuellement des revues publiciares. La blessure reste présente et les moments de baisse de morale suffisent à laisser tomber les barrières de ma consicence qui m'éloignaient de la compulsion. Par contre merci K9 pour m'avoir empéché d'alimenter mon cerveau en video vers le retour à la dépendance.C'est un mélange de cuplabilité de ne pas y arriver et de dépression car la dose n'arrive pas !Mais je suis bien décidé à m'en passer. Le retour à une semaine de travail avec mes 2 rdv psy + discussion ici me rassure un peu. (pas de psy la sem dernière)D'ailleurs, j'ai une image d'enfance qui m'est revenue ces temps ci : Je suis quasiment sûr d'avoir surpris mon père en train de se masturber un soir tard devant la télé. Je ne sais pas quel âge j'avais mais bon l'image bien que floue s'impose à moi. J'en parlerai à mon psy mais ce souvenir avec d'autres de mon enfance m'apporte des élements pour me comprendre. MAlgré cela, j'ai toujours l'impression de ne pas comprendre assez de chose sur moi, ou bien que je n'ai pas trouvé les clés de ma compulsion. Je cherche toujours.
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Re: Le sevrage de Sven
sven @ 20-04-2010 12:04:44

Salut Marduc ! Ton récit montre que ton
cerveau fonctionne activement.
Tes neurones bavardent intensément 1)
vers des pensées et sensations
dépressionnaires 2) vers des pensées
érogènes. C'est une période. Impermanente.
Qui s'en va comme elle est venue.
En parler à ton psy me paraît la meilleure
des choses :-)
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Re: Le sevrage de Sven
sven @ 20-04-2010 12:04:23

En ce qui me concerne, ça roule. Mon cerveau
fonctionne intensément lui aussi. Parfois
en mode érogène. Parfois en mode normal.
J'observe. Sans juger aucunement ce qui
me passe par la tête. Sans obéir à mes
pensées. C'est plutôt cool :-)
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Re: Le sevrage de Sven
MILOU75 @ 20-04-2010 19:04:09

hello,attention Milou75 c'est un gros piège que de vouloir tester sa capacité à résister aux tentations...se mettre devant une image ou un film porno pour voir si on s'e fiche et on passe à autre chose. Le résultat dans cette démarche est généralement connu d'avance, ca ressemble plutôt à un bon vieux piège de ton inconscient. On en avait déjà pas mal parlé ici en début de nos sevrages respectif l'an dernier. Cette envie de se tester est naturelle mais à mon avis il ne faut pas le faire, ne pas tomber dans le panneau. Garde ton énergie pour des moments de déprime ou de tentation sans support !En ce qui me concerne, ca va mieux, je suis content de sortir presque indemne d'un période difficile ou comme tu dis Sven mes neurones ont congités à 200 à l'heure. C'est crevant. Je passe ma route et j'essaie d'extérioriser ici et avec mon psy ce qui se passe dans ma tête.43emme jour quand même de sevrage. sans orgasme masturbatoire tout seul, je pourrais dire. Je considère que tant que je franchi pas le pas de me branler tout seul avec du porno ou un support érotique, je reste dans la même dynamique de sevrage avec ses hauts et ses bas. JE veux réussir.
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Re: Le sevrage de Sven
sven @ 22-04-2010 09:04:46

Yeeeaaah man ! Marduc, 43 jours de vrai
sevrage, ça tape. Il y va. Il ne lâche
rien.
A part ça, je crois que Milou 75 est très
conscient du risque venu de l'envie de
tester ses capacités à résister au porno.
Il le dit lui même à la fin de son post :
"attention danger !"
Je crois qu'on est assez proche sur ce
point : je me sers de ce qui me passe
par la tête comme support d'observation.
Donc il est clair que lorsque j'ai des
pensées, notamment érogènes, et bien je
suis content : j'ai de quoi observer mon
esprit. Je crois que c'est plutôt dans
cette esprit là qu'est Milou. Me trompe-je?
444(263) les amis. Je vis, je vis, je vis!
Sven
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Re: Le sevrage de Sven
Marduc @ 22-04-2010 12:04:45

44eme jour, ca va. ca fait du bien de lacher prise. toujours sensible aussi aux femmes qui m'entoure, ca alerte un peu mes neurones. Comme tu dis Sven ca fait qq chose à observer, je ne le nie pas. Puis l'excitation s'en va comme elle est venue. Méfie quand même.je vis aussi Sven et c'est trop bon, à la tienne.
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Re: Le sevrage de Sven
Marduc @ 22-04-2010 12:04:42

pour ce que je te disais Milou, si tu lis ce post, ma mise en garde est liée à mon expérience personnelle : j'ai trop souvent échoué face à cette tentation de mettre à l'épreuve mes résistances au porno en pensant que j'étais prêt à l'affronter. Je pensais que ca y est, mon esprit était dévenu indiférrent à l'image porno. et Je ne veux pas que ca arrive à d'autres de tomber dans ce piège qui n'apporte rien. Si on se retrouve face à des images pornos ou érotiques dans la vie courante, par mégarde (collègues de boulot sur PC, télé, pubs...) ==> pour ma part je devrai faire l'effort  de m'en aller, ou bien je m'en irai par dégout (mieux = sans éffort), ou je demanderai à la personne de bien vouloir regarder ça quand je ne suis pas là.En tout cas bonne route à toi, sur les chemins de la non dépendance.
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Re: Le sevrage de Sven
Bruno59 @ 22-04-2010 17:04:26

S'il est important de se méfier des fantasmes, des rencontres érotisantes de tout ordre, c'est parce que, pour moi en tout cas, la facilité peut amener à les laisser occuper de la place. Peut-être pas sur le coup, mais chaque fois que j'ai laissé l'idée que je pourrais consommer du sexe en dehors de la relation avec mon épouse, j'ai fini par retourner sur des chats, des annonces du porno, voir des prostitués etc... Je sais que je ne peux pas consommer de l'excitation, ni même des fantasmes. Sinon, ça vire à l'obsession. Parfois même un parfum dans la rue peut réveiller mon instinct de prédateur. Je suis dépendant. Je ne dois pas l'oublier. Je sais aussi que je ne dois pas me battre contre la maladie, même quand elle emploie ces stratégies. Alors, quand j'y suis confronté, j'essaye de faire preuve d'humilité. Ma fréquentation de DASA ou SA m'a donné la grâce de croire que seule une Puissance supérieure à moi-même pouvait me rendre la raison. Je ne vais pas me débarrasser de ma maladie. Je suis impuissant devant elle : alors, pour ne pas prendre le risque de consommer la moindre goutte de luxure, même mentale, je Lui demande, comme un réflexe : "Je suis impuissant, mon Dieu, s'Il te plait, aide-moi".
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Re: Le sevrage de Sven
Marduc @ 23-04-2010 08:04:02

<p>je commence à me rendre compte de la même chose que toi Bruno. Mondom me l'avais dit plsuieurs fois de facon provoquznte, ca sert à rien de lutter, puisqu'il n'y a rien en quelqe sorte contre quoi lutter. Moi j'efface, évite, esquive. Ca commence à glisser sur moi, la prise est plus difficile. Ce matin j'ai refoulé et renoncé l'envie de m'exciter mentalement et physiquement pdt mon ptit dej. (chose que je faisais couramment et que j'essaie d'arrêter comme une dernière tentaive de mon cerveau à me reaccrocher à la prise de plaisir automatique et aveugle.) Je suis content de ça. Ca me fait du bien de voir que je peux avoir du contrôle sur ma conscience et renvoyer à l'inconscient ce que je ne veux pas dans mes actes.Même si pour moi mon autorité supérieure est simplement supérieure et je ne sais pas où, mais j'en esquisse une quand même, peut-être à l'intérieure de moi.à plus, je vis sans porno depuis 45 jours et ca fait du bien, je ne me vois pas revenir en arrière. allez hop j'ai une vie à vivre.
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Re: Le sevrage de Sven
sven @ 23-04-2010 13:04:27

1 mois et demi, Marduc ! Imagine que
ça fait un mois et demi que tu es en
voyage. Pas mal non ? :-)
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Re: Le sevrage de Sven
MILOU75 @ 23-04-2010 15:04:23

Bonjour à tousJe suis d'accord avec toi Sven, je suis conscient du danger que constitue la vision inopinée d'une photo mais il me semble que je serai capable de passer l'obstacle.Comme toi, je me suis surpris à avoir une pensée érotique en croisant une femme dans la rue, mon premier reflexe à été de me dire "attention danger" puis presque aussitôt j'ai accueilli cette pensée comme une pensée positive.J'ai l'ai laisser filer et j'ai continué ma vie sans me jeter sur Internet pour compulser.Je rajouterai même que j'étais plutôt content de moi.Ce n'est pas l'image érotique qui déclanche mon envie de masturbation mais bien mon état mental au moment de voir cette image.Comme je l'ai abordé sur un autre post je vis en ce moment un passage extremement stressant (un problème de locataire insolvable auquel se rajoute des soucis avec une de mes filles), à plusieurs reprises j'ai eu la tentation d'avoir recours à la masturbation pour faire baisser la pression.Il y a encore quelques semaines cela n'aurait pas fait un pli.<p>Et bien maintenant cette idée se présente, je l'observe et me dis simplement que cela ne concerne plus l'homme que je suis aujourd'hui, mais seulement l'enfant que j'étais qui vivait un malentendu.<p>Bien sur tout ceci semble fonctionner pour moi mais il existe forcément d'autres façon d'aborder et de résoudre notre problème.<p>Ce soir je suis à 44 ou 45 jours je ne sais plus trop.Par contre je sais que je vis.
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Re: Le sevrage de Sven
Bruno59 @ 23-04-2010 16:04:39

[quote] Marduc a écrit: .Même si pour moi mon autorité supérieure est simplement supérieure et je ne sais pas où, mais j'en esquisse une quand même, peut-être à l'intérieure de moi.<b../../../quote] Personnellement, je crois que ma Puissance supérieure me donne les ressources de vivre autrement et de ne pas tomber dans le piège. Qu'elle soit ou non intérieure, l'important est d'accepter de lui faire confiance à cette force (Scott Peck,le psychiatre américain auteur de l'excellent "Le chemin le moins fréquenté" dirait qu'il faut laisser l'inconscient apparaître à la conscience car selon lui, c'est le lieu du divin, où nous sommes attendus. Mais ce n'est un point de vue).  
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Re: Le sevrage de Sven
sven @ 26-04-2010 08:04:02

Et hop allons y ! 448 jours depuis le début
de mon chemin, 226 depuis ma dernière
rechute fin juillet dernier. Puissiez vous
profitez pleinement et sereinement de
chaque instant qui fait votre journée.
Sven
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Re: Le sevrage de Sven
sven @ 26-04-2010 08:04:14

Oops 448(267) plutôt :-) P... le petit
père Sven il ne compulse plus mais il
est déjà bourré un lundi à dix heures
et demie :-)
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Re: Le sevrage de Sven
Marduc @ 27-04-2010 09:04:01

49 j aujourd'hui. Je ressens un peu les mm choses que toi Milou en voyant d'autres femmes. C'est quand même limite obsédant pour moi. Ce we je l'ai passé avec un groupe dans un gite et y avait 2 filles assez jolies. Je me rends compte que j'ai bloqué dessus. Elle m'attirait par leur physique et j'y ai repensé jusquà ce matin. La ca s'estompe, mais ca m'a provoqué l'envie de me masturber ce matin et plus moins voliontairement c'est ce qui s'est passé, sans me forcer. Ca ne remets pas pour autant mon cheminement dans le sevrage.D'autres sensations (inquietantes ?) : J'ai eu des envies de refaire ma vie avec une autre femme (hier soir au fil de mes pensées en m'endormant !)  j'ai l'impression de ne pas avoir été vivant pendant les 20 dernieres années où je compulsais. Donc en conséquence ca me désole mais ca veut dire que j'ai vécu les 10 ans depuis que je connais ma femme sans être vraimenet moi. donc en devenant plus spontané, naturelle et en developpant ma vrai nature qui était diminuée par ma compulsion j'ai la sensation qu'elle n'est peut-être pas faite pour moi.LA c'est grave ca mets bcp de chose par terre dans ma vie !De toute façon je vais déjà continuer dans mon élan de liberté et voir comment elle s'y raccroche car elle me plait toujours et elle aussi sera certainement changée par ma nouvelle attitude. wait and see.
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Re: Le sevrage de Sven
Bruno59 @ 27-04-2010 10:04:20

Salut Marduc,Ce qui est rassurant, me disait dernièrement un ami des Sexoliques anonymes, c'est que la maladie emploie toujours un peu la même stratégie et que son registre demeure finalement assez limité. La beauté féminine et les attraits sexy réveillent aussi chez moi le prédateur en ce moment. Je pense qu'il faut que j'accepte que la maladie demeurera présente en moi. Mais la bonne nouvelle, c'est que je peux en empêcher la progression, si je mets en place des choses. L'important, c'est de ne pas laisser le désir de sexe s'installer et prendre de plus en plus de place (ce qu'on appelle une obsession). Car sinon, cela emporte tout, même l'honnêteté. À la moindre once de fantasme, je me répéte ce que m'a suggéré cet ami SA : "Je suis impuissant. Mon Dieu, s'il te plait, aide-moi". Pour le moment, cela m'aide à ne pas laisser l'obsession (l'un de mes gros problème, c'est le fantasme, chez moi) s'installer.
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Re: Le sevrage de Sven
Marduc @ 28-04-2010 09:04:54

bonjour,ouai ouai moi aussi je dois esquiver les fantasme, ne pas les laisser s'installer. Pour moi le fantasme absédant est une sorte de panneau dans lequel faut pas tomber. Aujourd'hui je vois ce panneau au miliueu d'un champ et je n'ai qu'à l'éviter et tout va bien, y a un peu de pente (gravité) vers le panneau mais bon en forcant je l'évite. Y a qq semaines j'aurai dit que ce panneau était un aimant et qu'il me fallait lutter contre son attraction.pour moi le prbl qui est resté incrusté est le fantasme obsédant de voir d'autres femmes attrayantes et de les enregistrer (surtout leur décolleté au centre commercial ou plus à la plage, c'est une torture pour moi) dans ma petite caboche jusqu'à ce quelles en sorte. <<En tout cas je l'ai exercé l'an dernier en juillet à la plage : cette volonté de ne pas regarder autour de soi et d'oublier qu'elles sont là, penser à soi à ses vacances pour se roposer et au plaisir que j'ai à être avec femme à faire bronzette au soleil. Ca a marché après 3 jours de résistance, j'ai eu 3 jour de délivrance pas trop mal. Mais ca a dérapé la 2eme sem de mes vacances passée à la maison où qq images furtives de seins nus captés quand même m'ont hanté et on t fini leur travail de sape par une masturbation pornotique.>>mais maintenant je ne lutte pas vraimenet contre l'envie du porno, l'envie n'est pas là tout le temps (voir même  et j'esquive quand y a danger, ensuite ca retombe comme c'est venu.a force ca laisse de la place à ma personnalité nouvelle et entier pour se développer sans le trou noir du porno qui me gangrene.à petit pas, le temps est mon ami je le comprends mieux chaque jour. les nouvelles habitudes de non dépendance se tissent dans ma t^te au fil du temps. mais je m'attache à me rappeler chaque jour que je suis vivant et maitre de mes choix. Suite des réflexions un autre jour...un peu tout les jours d'ailleurs, ca fait pas de mal. (ca fait du bien même)
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Re: Le sevrage de Sven
Bruno59 @ 28-04-2010 09:04:47

C'est intéressant ce que tu nous partages là, Marduc. Cela m'aide plutôt.Quelque part, je me dis qu'heureusement que la maladie se rappelle à moi régulièrement, pour m'aider à mieux accepter ma fragilité et m'aider à progresser. Finalement, l'attrait pour l'autre sexe, n'a rien en soi de problématique et traduit une réalité toute humaine. Le problème, c'est qu'un dépendant comme moi, émotif au possible, incapable de maîtriser cet instinct, ne sait pas comment faire et qu'il doit s'en éloigner quand il se présente en dehors du cadre de la relation conjugale. Et ce qui est important de savoir, c'est que c'est possible de vivre autrement que dans la recherche de sexe.
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Re: Le sevrage de Sven
Marduc @ 29-04-2010 11:04:17

dure journée au boulot, j'essaie de relativiser mais c'est dur. Y a pas que ca dans la vie. sinon merci pour ta reflexion Bruno "C'est possible de vivre autrement que dans la recherche de sexe". Très juste c'est justement ce que je recherche au fond sans l'avoir formulé.Au premier abord pour un dépendant comme moi ca n'est pas évident. PAr contre ca me permet de comprendre pourquoi Mondom me disait qu'en fait il n'ya avait pas à lutter car la dépendance n'existe pas !Simplement changer de finalité dans la vie, en fait tu as raison Bruno on peut vivre sans rechercher du sexe comme but ultime. C'est ce que j'essaie de formuler chez mon psy depsui qq temps. L'origine de ce comportement pour moi semble venir du fait que je fais tout pour me cacher, ne pas découvrir au grand jour qui je suis, qu'est ce que j'aime faire, qu'est ce que je sais faire, ce que je veux. Tout ca je veux le garder pour moi et moi seul. Mais ca ne peut plus durer. si je veux être compris je dois dire les choses, mais j'ai toujours un blocage qui m'empeche d'aller naturellement vers les autres sans crainte. (parfois vaut mieux mais bon de manière générale ca me bloque)En fait je remonte le prbl des 2 côtés en ce moment : 1) d'un côté je change de but dans ma vie : je ne vis plus dans la recherche de sexe (=sevrage), et à force je me rends compte que c'est possible d'avoir d'autres finalités pour être heureux (famille,sport-passion, partage,...) - en fait je n'ai pas envie de me forcer à combler le vide créer par l'absence de recherche de sexe par autre chose pour l'instant. Je laisse faire, j'ai des projets de famille, d'épanouissement sportif. Côté boulot je sais pas. Puis, partager mais là aujourd'hui la morosité prend le dessus.Point positif, je ne m'enferme pas dans ma morosité/mélancolie, je sais que c'est un moment qui passera en l'affrontant.2) je cherche des origines tous azimuts, par des rêves, des souvenirs d'enfances, puis en enchainant qq relations de causes à effet, je vois si ca colle avec la conséquence qu'a été l'addiction au porno dans ma vie.
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Re: Le sevrage de Sven
sven @ 30-04-2010 06:04:03

Je suis complétement d'accord avec ce que tu viens d'écrire Sven.Je n'ai des résultats dans mon sevrage que depuis que j'applique cela.Ton point N°2 Marduc me semble essentiel.Pour ma part je passe le jour 52Toujours quelques légers tiraillements lorsque le stress veut prendre le dessus, mais le "laisser allez" de mes pensées est efficace, bien sur je ne met pas en danger.Pour ma part je suis persuadé que ce n'est même pas un problème de désir sexuel mais uniquement et j'allais dire bétement une habitude, un schéma intelectuel.Je vous souhaite à tous de trouvez votre solution, innovez, cherchez ne lachez pas l'affaire.
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Re: Le sevrage de Sven
Marduc @ 04-05-2010 09:05:51

salut,merci pour vos commentaires, t'as raison Milou faut innover trouver chacun sa voie, j'essaie, mais suis un peu à court pour l'instant.pas mal de tiraillements depuis ce matin, dur dur, mon cerveau cherche à fuir, fuir le boulot trop de chose à faire, fuir mes responsabilités. Je sens dans mon attitude que je plonge. Je ne sais pas comment remonter.mes fantasmes, je vais essayer de les regarder en face avec du recul intérieur comme tu dis Sven. Ca a déjà marché, ca désamorce le mecanisme mais c'est dur de le faire pour moi, j'ai l'impression de prendre un risque, de me soumettre à la tentation...(c'est très biblique !)jour 56 tout de même 8 semaines sans porno.C'est un début de journée difficile moralement pour moi, ok, mais je me dis comme d'autre fois que ca arrive d'âvoir le moral en bas, c'est par pour autant qu'il faut tout laisser tomber. Donc je ne laisse pas tout tomber. J'ai encore qq ressources en moi pour effacer ces pulsions et les renvoyer dans mon inconscient.à très bientôt
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Re: Le sevrage de Sven
Marduc @ 04-05-2010 09:05:18

ce matin (au reveil ptit dej) pour la première fois depuis 56 jours des images, scènes de films pornos ont hanté mon esprit en me disant "viens" ,c'est pas si grave...Du coup mon cerveau fait commme un moteur de recherche géant, il renvoi tout ce qu'il trouve comme image, scenes pornos memorisés...heureusement il cale assez vite, ma mémoire à ce niveau n'a pas emmagasiné tout ce que j'ai vu. Mais c'est assez chiant de devoir y faire face alors que je veux me sevrer, j'attends que cette obessession quitte mon esprit au bout de qq minutes. C'est ce qui s'est passé mais ca laisse une trace dans mon esprit pour la journée.
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Re: Le sevrage de Sven
Bruno59 @ 04-05-2010 11:05:34

L'image en question, elle ne t'appartient plus, car tu l'as confiée. Et n'arrête pas de la confier, à une Puissance supérieure quelconque, même si tu ne crois plus en Dieu. Cela aide à lâcher prise. De même que l'idée de vouloir du bien à la personne qui fait l'objet du fantasme aide à cesser de la considérer comme un objet tout en sortant de la posture du prédateur, qui généralement débouche sur la culpabilité. Courage à toi. 
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Re: Le sevrage de Sven
MILOU75 @ 04-05-2010 18:05:00

  <p style="margin-top: 0pt; margin-bottom: 0pt; margin-left: 0in; text-indent: 0in; language: fr"><span style="font-size: 11pt; color: black; font-family: Calibri; language: fr">Courage Marduc, j'en suis également à 56 jours et depuis </span><span style="font-size: 11pt; vertical-align: baseline; color: black; font-family: Calibri; language: fr"><span> </span>quelques temps cela devient dur, très dur.</span></p><p style="margin-top: 0pt; margin-bottom: 0pt; margin-left: 0in; text-indent: 0in; language: fr"><span style="font-size: 11pt; vertical-align: baseline; color: black; font-family: Calibri; language: fr">Il faut réellement reprendre la lecture du forum, retrouver un second souffle en<span>  </span>allant puiser le plus loin possible </span></p><p style="margin-top: 0pt; margin-bottom: 0pt; margin-left: 0in; text-indent: 0in; language: fr"><span style="font-size: 11pt; vertical-align: baseline; color: black; font-family: Calibri; language: fr">dans mes souvenirs la cause de cette maudite addiction.</span></p><p style="margin-top: 0pt; margin-bottom: 0pt; margin-left: 0in; text-indent: 0in; language: fr"><span style="font-size: 11pt; vertical-align: baseline; color: black; font-family: Calibri; language: fr">Dans mon cas cela doit être une priorité absolue sur tout le reste, boulot, famille et tracas divers et variés.</span></p><p style="margin-top: 0pt; margin-bottom: 0pt; margin-left: 0in; text-indent: 0in; language: fr"> </p><p style="margin-top: 0pt; margin-bottom: 0pt; margin-left: 0in; text-indent: 0in; language: fr"><span style="font-size: 11pt; vertical-align: baseline; color: black; font-family: Calibri; language: fr">Des demain, toutes affaires cessantes je me réinstalle dans mon vieux fauteuil et essaye de recréer les conditions</span></p><p style="margin-top: 0pt; margin-bottom: 0pt; margin-left: 0in; text-indent: 0in; language: fr"><span style="font-size: 11pt; vertical-align: baseline; color: black; font-family: Calibri; language: fr">d'une forme d'auto-hypnose (à ma sauce) qui m'a été si bénéfique les semaines passées.</span></p><p style="margin-top: 0pt; margin-bottom: 0pt; margin-left: 0in; text-indent: 0in; language: fr"><span style="font-size: 11pt; vertical-align: baseline; color: black; font-family: Calibri; language: fr">J'espère seulement que ma "méthode" n'atteint pas en ce moment ses limites.</span></p><p style="margin-top: 0pt; margin-bottom: 0pt; margin-left: 0in; text-indent: 0in; language: fr"> </p><p style="margin-top: 0pt; margin-bottom: 0pt; margin-left: 0in; text-indent: 0in; language: fr"><span style="font-size: 11pt; vertical-align: baseline; color: black; font-family: Calibri; language: fr">Une chose est pour moi certaine, la solution ne passe pas par ma seule volonté face à la crise mais par la réflexion </span></p><p style="margin-top: 0pt; margin-bottom: 0pt; margin-left: 0in; text-indent: 0in; language: fr"><span style="font-size: 11pt; vertical-align: baseline; color: black; font-family: Calibri; language: fr">que je méne AVANT cette crise. Quand l'envie est là, les automatismes de pensée<span>  </span>accumulés peuvent seuls êtres utiles.</span></p><p style="margin-top: 0pt; margin-bottom: 0pt; margin-left: 0in; text-indent: 0in; language: fr"> </p><p style="margin-top: 0pt; margin-bottom: 0pt; margin-left: 0in; text-indent: 0in; language: fr"><span style="font-size: 11pt; vertical-align: baseline; color: black; font-family: Calibri; language: fr">Les prochains jours ou même heures s'annoncent déterminants.</span></p><p style="margin-top: 0pt; margin-bottom: 0pt; margin-left: 0in; text-indent: 0in; language: fr"> </p><p style="margin-top: 0pt; margin-bottom: 0pt; margin-left: 0in; text-indent: 0in; language: fr"><span style="font-size: 11pt; vertical-align: baseline; color: black; font-family: Calibri; language: fr">Bon courage à tous.</span><span style="font-size: 11pt; color: black; font-family: Calibri; language: fr"> </span></p>
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Re: Le sevrage de Sven
sven @ 11-05-2010 07:05:06

A part ça, me concernant, ça va. En ce moment les journées filent à la vitesse
de la lumière. Je vis. La vie d'un type
"normal", non atteint de l'addiction à
la pornographie. Libre de la compulsion.
Libre de la masturbation. La vie d'un
homme conscient. Conscient des pensées
qui lui passent par la tête. Accueillant
ses fantasmes et pensées intimes avec
joie et sérénité. Joie, parce que ces
pensées sont celles d'un homme, d'un
être sexué, avec ses envies d'homme.
Sérénité parce que les pensées ne sont
pas là pour que je leur obéisse. Mes
pensées vont et viennent. Elles sont
impermanentes. Elles n'ont aucune
existence propre. Elles ne reflètent
pas là réalité. Je vis la vie d'un
homme qui a de l'espace dans sa tête,
de la disponibilité pour être libre
d'être simplement dans l'instant présent.
Tout cela est très rafraichissant, je
vous le confie. Sven, 463 jours de
cheminement, 282 jours depuis dernière
rechute
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Re: Le sevrage de Sven
Mondom @ 11-05-2010 11:05:51

Salut vieux frère.Ça fait du bien, hein... Se sentir présenter bien peu de prise à ce qui ressemblait autrefois à une échappatoire ou un démon tenace... Sentir que la vie que l'on vit, c'est bien la sienne, qu'on est enfin installé dedans sans s'y séquestrer ni avoir à faire des compromis insipides et dispendieux.Ça roule, tout simplement. Banzaï à toi.  <p>PS edit: chaque fois que j'écris un truc chez toi, le site me remet après que je fasse "envoyer" sur la première page de ton topic, sur le premier post, et cela revalide à chaque fois le chemin parcouru par toi autant que par moi... C'est bien chouette.
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Re: Le sevrage de Sven
Marduc @ 11-05-2010 11:05:00

63 jours sans porno, c'est cool. Avec psy, en ce moment, Je travaille plus sur mon comportement et des choses de mon passé qui m'ont conduit à l'obsession porno que sur les méfaits de l'addiction. mais ca reste présent quand des pensées me passent par la tête.Je commence à me maitriser quand le matin, suite à une erection naturelle j'ai l'envie de me masturber en me faisant des films tout seul. Je trouve que c'est du gaspillage de temps et d'énergie et si je le fais (si j'ai vraiment envie de me masturber) ce sera parce que je le décide et non parce que je le subi.  En tout cas vos conseils pour regarder en face les fantasmes (présentatrice télé, femme dans la rue, magazine...) et se dire "tiens un fatasme" que me veut il ? ca marche. Au lieu de me cacher et de me le cacher je le formule tel qu'il vient puis comme par miracle la tension baisse et le fantasme disparait. Trop fort.Je découvre  aussi que j'ai des émotions e taussi que je peux les contrôler, Que je ne vis pas pour faire plaisir aux autres (encore difficile mais j'y travaille). Bref j'ai l'impression d'avoir été un enfant bloqué à l'age ado et de commencer ma vie d'adulte, de choix de liberté.C'est bizarre et j'apprends chaque jour.Je me défends quand on m'agresse ou que qq chose ne me plait pas, je vis quoi au lieu de me cacher.J'ai des reste de déviance à surveiller comem travailler non stop de 8h à 18h hors pause bouffe, mais je sais que c'est mauvais donc je m'organise. Je dois me forcer à couper pour ne pas foncer dans un mur, finir surbooké par du boulot que j'aurai pu hierarchisé et empecher cette situation stressante. j'y travaille, je vais me caler des horaires peut-être.à+
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Re: Le sevrage de Sven
Marduc @ 11-05-2010 11:05:11

Salut à toi Mondom, je respecte même pas les anciens !
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Re: Le sevrage de Sven
Mondom @ 11-05-2010 11:05:52

Qui est ancien? Je suis né le 5 mars 2009, moi. Toi tu es là depuis le 13 janvier de la même année non...?:p 
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Re: Le sevrage de Sven
yannyann @ 11-05-2010 14:05:39

Bonjour à tous,Néanmoins, il me parait difficle de faire la différence entre une pensée érotique, une vision agréable dans la rue créant un contexte érotisant appréciable, tout ceci somme toute normale, et un enfermement du cerveau en des pensées obscures dont nous ne nous rendons maître qu'avec une grande difficulté...
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Re: Le sevrage de Sven
Mondom @ 11-05-2010 15:05:57

C'est justement là toute la subtilité, yannyann. C'est là qu'est l'important. C'est quand tu as suffisamment intégré en toi les pensées internes, les décortiquages de ce qui est boîteux chez toi depuis toujours, et pourquoi et comment etc, que tu y vois plus clair, que tu as touillé tout ça avec toi-même avant tout, avec l'aide de psy - DASA - lectures - forum - tout ce que tu trouves, que cette différence te paraît limpide et à ta portée. Décrocher de l'addiction sexuelle, c'est moins difficile que grimper l'Everest. Il faut et il suffit de suivre le chemin sans s'en retenir sans se forcer à partir dans les chemins de traverse etc. Ce n'est pas "tenir en force et tant pis pour les engelures".  Suivre le parcours, et à un moment tu te retrouves au sommet parce que le chemin y menait et que l'ascension n'est pas si technique! Je ne suis pas alpiniste, mais il paraît que le Mont-Blanc ce n'est pas si difficile que ça par exemple... Évidemment, tu n'arrives pas en haut si tu fais demi-tour chaque fois que tu t'aperçois que derrière toi ça descend...!!! Mais si tu continues de lever le bon pied et de l'avancer vers l'avant, que tu contournes intelligemment les obstacles sans perdre ta boussole, et que tu as emmené suffisamment de nourriture et de boisson, tu n'arriveras nulle part d'autre qu'au sommet! Et là, les pensées obscures, tu t'en rends maître avec exactement le même esprit, la même absence de difficulté, que celles qui sont moins menaçantes, parce que tu sais les gérer pour ce qu'elles sont, et c'est en fait de la même façon... En grimpant sur le Mont-Blanc, tu t'es rapproché d'être à la hauteur de grimper l'Everest, un petit peu... Un tout petit peu, mais suffisamment pour voir le paysage depuis tout en haut de cette chaîne-là et c'est bien suffisant.Il ne s'agit pas de se laisser "se créer un contexte érotisant appréciable". Ça, non, c'est dévaler la pente.  C'est voir ces pensées pour ce qu'elles sont. Rien à voir. Se créer des idées, c'est notre maladie. Se coller au réel, c'est notre délivrance. Les pensées érotisantes peuvent exister, et moins tu les examines en mode "je dois me créer ceci ou pas cela" plus tu es dans le vrai, tout simplement. Elles ne sont tes ennemies que si tu leur en donnes l'occasion, et si tu "crées" des raisons pour ça, si tu continues sur cette lancée que tu as sans doute mise en place dès le départ. Si tu abandonnes tout cela en toi, et ce n'est pas facile à expliquer mais cela demande de se rééduquer le mental et l'égo, si tu pratiques un "lâcher-prise" à ces niveaux-là, le problème s'enlève comme une peau morte à l'époque de la mue... En fait, plus simplement:Les pensées obscures sont celles sur lesquelles tu ne fais pas la lumière. 
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Re: Le sevrage de Sven
yannyann @ 11-05-2010 16:05:16

Ouah!Bon, va falloir que je relise ça tranquille. Je reviendrai en discuter un coup...
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Re: Le sevrage de Sven
Bruno59 @ 11-05-2010 17:05:15

La différence, de mon point de vue, c'est l'égoïsme. C'est ce que je retiens de mon expérience de polydépendant. La luxure, c'est à dire le désir d'avoir des relations sexuelles avec soi ou une autre personne dans un but égoïste, résume finalement tout le problème. Toute la question est de savoir pourquoi on a tel comportement, et quand la réponse est "pour moi", il vaut mieux s'en abstenir. Tout plaisir égoïste mène à la dépendance disait Orroz. L'enjeu est de trouver du plaisir dans le fait de se donner pour l'Autre.
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Re: Le sevrage de Sven
yannyann @ 12-05-2010 09:05:46

@ Bruno59oui mais un plaisir, quel qu'il soit, est toujours ordonné pour soi même, en premier lieu. Et ressentir un "émoi" à la vue de jolies filles dans la rue, d'une jolie scène de film (non porno), d'une belle affiche... n'a rien à voir avec... "un autre". Ce plaisir là est bien ressenti comme solitaire. Le problème vient sans doute de ce que l'on fait  de cette excitation ressentie après. ET de quel "autre" parles-tu, Bruno59? Moi qui vis en couple je comprends bien que rien qui ne touche au plaisir du sexe ne doit être solitaire, et que là, il y a danger de rupture à se retourner continuellement sur soi même (vidéo en cachette, masturbation...) . Mais pour un célibataire?Quand j'étais sdeul, je sortais le soir pour trouver une partenaire. Quel mal y a t-il à penser que cette relation passagère sera forcément plus ou moins égoïste... en attendant une relation plus durable où les rapports changent.
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Re: Le sevrage de Sven
nina @ 12-05-2010 10:05:39

Ben moi, je crois que ça n'est pas forcément "mal" d'avoir une relation d'un soir avec quelqu'un quand on est célib. c'est pas forcément égoïste non plus d'ailleurs car à ce moment précis, normalement il y a partage quand même, même s'il ne dure qu'un soir. Je ne crois pas que quiconque condamne ça ici d'ailleurs. Si le deal est clair, si on ne ment pas à l'autre pour obtenir ce que l'on veut, il n'y a pas de mal et rien de condamnable.Là où ça commence à craindre, c'est peut-être quand justement ce plaisir devient égoïste, pour soi tout seul et que là on cherche quelqu'un pour pouvoir accéder à un plaisir que l'on ne peut pas obtenir seul (ben oui, par de relation sexuelle sans partenaire). l'autre devient alors un objet que l'on utilise juste pour pouvoir se satisfaire.Et puis il y a les non célibataires qui compulsent quand même, ceux qui ne peuvent s'arrêter de chercher alors qu'ils ont soit-disant choisi de se mettre en couple et là, il y a nous, compagnes qui ne comprenons pas pourquoi ce partage ne se fait pas. Car là, il y a mensonge! On se met avec quelqu'un que, paraît-il on aime, une espèce de contrat "tacite" s'instaure entre les deux. On décide d'avancer à deux plutôt que seul et le ou la partenaire, on l'a choisi et inversement. Pourtant, là, le dépendant continue de faire comme si elle était pas là. Il gomme sa présence le temps d'une branlette, le temps d'un regard ou de pensées "érotisantes" mais tout en voulant laisser cette illusion de partage et d'existence d'un couple. Parce que pour lui, il veut qu'elle soit là quand il a besoin. Finalement que devient l'intimité dans ce cas? Ben on se sert du corps de l'autre pour assouvir des fantasmes perso créés par des images ou par d'autres femmes. Et tout ça en tentant de faire croire à l'autre que c'est d'elle qu'on a envie! Foutaises!!! Ce qui est terrible pour nous en plus, c'est qu'on sait très bien que ce désir n'est pas provoqué par nous. On sait que dans cet univers de fantasmes où le dépendant est omnibulé par des inconnues, par des morceaux de corps volés ci et là sur le net ou dans la rue, ben nous on n'existe pas!On est donc la compagne aimée quand ça arrange et puis quand ça arrange aussi, on n'existe plus, le couple n'existe plus. Un peu comme si le dépendant voulait le beurre et l'argent du beurre. La compagne pour le partage quotidien, la complicité intello, le partage de la vraie vie mais attention... votre imaginaire vous appartient et au nom de cette appartenance, le dépendant se permet de mettre tout ce qu'il veut dans son jardin secret sans jamais se préoccuper de l'autre! Des phrases du genre "c'est mon jardin secret", "je fais rien de mal", "je fais ce que je veux avec mes yeux" etc... on en a toutes entendu! Elles pourraient d'ailleurs être légitime si ces arguments ne servaient pas tout simplement à justifier le fait que le dep va voir ailleurs et n'a pas envie que sa compagne l'emm... dans ces moments-là. Il a pas envie de se casser la tête avec une quelconque culpabilité et, pire... bien souvent, il aimerait en plus que sa compagne cautionne ça au nom d'une grande ouverture d'esprit d'où le fait que si nous nous rebellons contre ce manque de respect évident, on se fait taxer de "coincée", ste nitouche etc...Donc on devient périphérique dans le couple parce qu'il n'y a pas d'équilibre entre les deux. l'un est là pour lui et compte sur l'amour inconditionnel de l'autre mais il est n'est capable que d'accepter une relation qui ne lui demande rien à lui. Et l'autre (la compagne), ben elle n'est là que pour servir les intérets du dépendant parce que tout le fonctionnement du couple tourne autour de ceux-ci.  Nous n'avons alors plus notre place comme si, finalement cette relation n'était pas la nôtre. Nous voilà cantonnées à un rôle passif, à un rôle de "suiveuse" et le pire, c'est que bien souvent, cela nous est reproché!!!Alors faut pas s'étonner que les compagnes réagissent parce que ce rôle que nous endossons, je suis bien persuadée qu'aucun dépendant n'accepterait de l'endosser. C'est en ce sens que Bruno parle d'égoïsme à la base de tout, je crois et c'est bien là, un travail colossal à faire parce que ça demande au dep d'apprendre à rééquilibrer les choses et à réorganiser ses pensées autrement qu'autocentrées sur lui seul. Le problème n'est donc pas de savoir si oui ou non, c'est normal de regarder les jolies filles dans la rue. Ce qui compte c'est de savoir pourquoi on le fait et ce que l'on en fait...Nina
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Re: Le sevrage de Sven
Marduc @ 12-05-2010 13:05:01

toujours en sevrage, la liberté ca a du bon. Y a le boulot qui reste assez chiant car faut le faire on a pas le choix mais bon c'est pour manger.bonnes discussions à vouspour ma part je profite actuellement des moments de liberté que me créent mon sevrage et comme le dis Sven j'observe en qq sorte les réactions de mon cerveau à ce qui m'entoure. quand les émotions viennent j'en profite pour m'essayer à un peu de self contrôle mental, ca commence à marcher, dans plusieurs situations. Surtout maintenant je réagis, enfin j'essaye, si qq chose me fais mal (psychologiquement) je dis aie, je n'enfouie plus cette douleur (enfin j'essaie)à+ 
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Re: Le sevrage de Sven
sven @ 13-05-2010 07:05:14

@ nina... On dit bien tous les deux la même chose. En couple, il doit y avoir partage dans les choses du sexe (pour ne parler que que ça) et en célibataire, il y a forcement de l'égoismes dans la recherche de partenaire. ET là, à mon sens, il y a une forme de contrat tacite dans la prise de plaisir entre les deux. Si l'un des deux ment pour parvenir à ses fins, alors c'est le plus vieux problème du Monde... et sans lien avec le sujet qui nous intéresse: l'addiction. ... mais je m'égare... pardon à Sven d'utiliser son post!<p>d'ailleurs une pensée me vient par rapport à ca et je vais de ce pas ouvrir un nouveau post au bon endroit.
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Re: Le sevrage de Sven
Mondom @ 13-05-2010 13:05:18

Ben, non, vous ne dites pas la même chose il me semble, et je ne crois pas qu'il soit à défendre, ce point de vue de "il y a forcément de l'égoïsme", défendre le fait de chercher une partenaire, pour un mec, pour se MB dedans au lieu d'utiliser sa main ce n'est pas forcément très clean...Nina avait dit:  "ça n'est pas forcément "mal" d'avoir une relation d'un soir avec quelqu'un quand on est célib. c'est pas forcément égoïste non plus d'ailleurs car à ce moment précis, normalement il y a partage quand même, même s'il ne dure qu'un soir."Moi je pense que c'est foireux dès qu'il s'agit de profiter de l'autre pour son plaisir perso. S'il y a échange, ce n'est plus de l'égoïsme. Peut-on envisager une telle relation sans lendemain etc, ce n'est en effet pas le sujet de ce forum, et puis chacun sa moralité... D'après moi, l'un des deux ment, ou les deux mentent, sans forcément le savoir! C'est un peu tout ça que je résumais par "rééduquer son mental et son EGO"... <p>En tant que (ex-)dépendant sexuel, je pense qu'il vaut mieux pour moi éviter ce genre de réflexion, en fait, tout simplement. Plan cul? J'ai déjà donné. Non merci, c'est tout... 
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Re: Le sevrage de Sven
nina @ 13-05-2010 13:05:08

Bon, je me ré-explique alors parce que je n'ai visiblement pas été assez claire. après, sven,  je te relaisse ton post...Effectivement, le problème n'est pas de "juger" le bien fondé des relations d'un soir ou même des plans cul. On s'en fou, surtout ici! Mais quand je dis que ça craint si l'un des deux ment à l'autre (peu importe alors la nature de la relation, hein) c'est dans le sens où l'un des deux utilise le corps de l'autre pour se MB dedans si vous préférez et si c'est plus clair. Bien différent de la situation où, peu importe la durée de la relation, il y a simplement un partage entre deux personnes dans cette relation même si elle est éphémère. Je rebondissais sur cet aspect égoïste du dépendant car au-delà des actes, je crois que Bruno a raison de souligner que le fonctionnement général du dep est bien autocentré, égoïste et que nous, compagne, nous en souffrons bcp. c'est super-pénible de soit-disant partager sa vie avec un homme qui, en apparence à choisi la vie à deux mais qui en fait ne vit que pour sa pomme en oubliant mille fois par jour, l'existence même de sa compagne. Et le pire c'est qu'il ne le fait même pas exprès, c'est dire!!! Un mec qui ne pense qu'à la première personne sans jamais se soucier des conséquences de ses actes pour l'autre. Tout le couple est alors centré sur lui, ses besoins et la conjointe n'a qu'à bien se tenir!Au bout d'un moment c'est assez usant surtout quand il est naturel chez nous de penser et de tenir compte de l'autre. Ca n'enlève rien à l'individualité de chacun. On a le droit d'être différent et de se respecter comme tel mais quand on vit avec un mec qui se dit, à chaque fois qu'on va faire des courses pour la maisonnée (donc pour lui aussi...) : "chic, je suis seul, je vais pouvoir aller mater les nichons de ma salope préférée sur le net" et elle (la conjointe...) en saura rien puisqu'elle est pas là, je trouve ça complètement gerbant. Parce que d'une, si! on le sait très bien, parce que deux, quand on se tappe les corvée, lui se fait plaisir comme si on n'existait même pas et à nos dépens et parce que trois, à nous, ça nous viendrait même pas à l'esprit de faire ça parce que nos envies "sexuelles" sont dirigées et provoquées naturellement par notre compagnon qui nous préfère ses poufs et parce qu'à nous, le coté irrespectueux et "trahison" du truc nous saute aux yeux tout naturellement aussi. En ce sens, oui on peut parler d'égoïsme à outrance. Comme le gosse qui attend tout des autres mais à qui, l'idée de donner ne vient même pas à l'esprit tellement il est habitué à recevoir inconditionnellement.Il y a donc mensonge dès la naissance du couple parce que l'un des deux se refuse d'emblée  à appliquer le  béaba d'une union à deux : le partage et qu'au fond, il ne pense qu'à son petit plaisir perso et immédiat sans jamais envisager les conséquences sur l'autre....Mais à force de jouer avec le feu, on finit toujours par se bruler et certains ici en on déja fait les frais...<p>Nina
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Re: Le sevrage de Sven
Bruno59 @ 14-05-2010 10:05:11

En fait, je m'appuie sur ce qu'ont découvert d'autres dépendants, alcooliques et sexoliques avant moi et qui ont fondé les fraternités des AA et des SA. Bill, l'un des deux fondateurs des AA disait que le problème primordial de l'alcoolique était l'égocentrisme. Quand il parle de la sexualité, il souligne aussi les actes égoïstes à bannir. Chaque fois que je compulse, je suis l'enfant tout puissant et capricieux qui veut ses jouets et sa maman à sa disposition pour mon plaisir égoïste. J'ai reproduit cela dans de multiples domaines, avec au centre, le plaisir sexuel. C'est de cela dont je dois m'abstenir aujourd'hui si je veux être sobre et c'est pour cela que je me méfie tant de mes exigences de plaisir sexuel. Et je pense que le bien-être à trouver dans ce domaine consiste à se préoccuper d'abord de l'autre. Ce n'est pas le chemin le plus simple et cela peut prendre du temps de s'y engager franchement car cela demande quelques deuils.
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Re: Le sevrage de Sven
Marduc @ 14-05-2010 14:05:08

Je n'ai pas la force de lire tout ce qui a été écrit mais je suis avec vous.De mon côté ça va et franchement je suis content d'avancer dans mon sevrage et je vous souhaite à tous le même chose.Merci ce site qui m'épaule et m'aide à vider ma besace, à trier à réfléchir.le porno est en train d'être relégué, voir expulsé de mes centres d'intérêt. Alors que jusqu'à peu c'était mon objectif number one !!Ce décalage me donne le vertige, depuis 20 ans cétait mon objectif prioritaire, organiser ma vie pour pas qu'on me fasse chier et pouvoir à terme avoir mes qq heures de porno tranquille. Quand j'y pense maintenant c'est minable même si en le disant j'ai une pointe de nostalgie à la con j'avoue. allez bonnes réflexions c'est le nerf de la liberté!
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Re: Le sevrage de Sven
sven @ 17-05-2010 09:05:43

468(287) p... de b... de m... je suis
définitivement en train de vivre !
C'est du bon ! C'est du vrai ! C'est du
réel ! C'est du possible ! C'est là.
A ma portée. A notre portée à tous.
Il suffit de vouloir vivre !
Banzaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaai !
Sven
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Re: Le sevrage de Sven
sven @ 18-05-2010 16:05:53

469(288)ce jour. Je vous salue toutes
et tous, et formule le vœu que vous soyez
conscients de la bonté fondamentale
qui est en vous.
15 mois de chemin. 9 mois depuis ma dernière
rechute. C'était possible, finalement.
C'est possible. La libération est à la
portée de chacun ; l'une des clés est
la volonté sincère de vouloir quitter
la compulsion ; une autre clé est
l'observation par soi-même de son propre
esprit, des pensées qui l'animent, des
sentiments et des sensations qui naissent
en soi. L'observation sans jugement.
Aujourd'hui je crois que ma guérison
est bel et bien en train de prendre
consistance. Le chemin est bien entamé.
Les actes ont été posés. La progression
est mesurable, jour après jour. Et surtout
je me sens tellement mieux. Rien à voir
avec ma condition au même moment
l'an dernier. Aujourd'hui je crois que
je ne pense plus "défensif", je pense
"vie". Vivre. Vivre sainement ma vie.
Être. Voir les sources de joie autour
de moi, là où elles sont.
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Re: Le sevrage de Sven
sven @ 18-05-2010 16:05:36

Ma grande question est, en ce moment :
comment me réapproprier mon sevrage ?
Comment créer quelque chose à partir
de mon sevrage ? D'un côté, pour
paraphraser le chanteur J-J Goldman,
"cette victoire ne sera que la tienne,
et toi seul en saura le prix". De l'autre,
ce chemin je ne l'ai pas fais seul.
Vous tous ici m'avez aidé, vous m'aidez,
vous m'enseignez. Comment rendre ne
serait-ce qu'une part infime de ce qui
m'a été donné ? Je vais y réfléchir.
La réponse, je vais la trouver.
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Re: Le sevrage de Sven
Mondom @ 18-05-2010 17:05:18

Tu te le rends déjà à toi, et c'est bien, ce n'est pas égoïste...Tu le rends aussi ici en partageant aux autres.Tu le rendras par l'expérience que tu en as, que forcément tu feras partager aux personnes qui croiseront ta route. Si tu as des enfants, eux aussi en bénéficieront...N'oublie pas que tu l'as fait, le fais pour toi d'abord. Tu as le droit de te rouler dans l'excédent. Tu n'as pas le devoir de le colporter. Ne t'oublie pas... Les réponses, elles sont à ta portée, tu l'as prouvé, alors ne te perds pas à chercher inutilement ce qui est sans doute encore sous ton nez!  
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Re: Le sevrage de Sven
bouyachaka @ 20-05-2010 09:05:01

<span style="font-family: 'Times New Roman'; font-size: medium" class="Apple-style-span">Sven, ton dernier message me motive énormément ! Je suis également un jeune dépendant, et cela me redonne plein d'espoirs ! J'ai crée un blogue, mais j'ai lu ici et la que poster sur le forum est mieux ! Je vais de ce pas me créer mon topic, et j'espere que tu pourra me conseiller, et que vous pourrez tous me conseiller sur les erreurs a ne pas commetre ! bonne continuation et encore félicitation pour le chemin que tu as parcouru ! </span>
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Re: Le sevrage de Sven
Marduc @ 26-05-2010 09:05:14

salut,ha la petite pointe de nostalgie de mon message du 14/05 a pris le dessus insidieusement ...et ..finalement j'ai eu une (grosse) faiblesse hier, après 1 semaine de tiraillement importants et de recherche par presque tous les moyens de revoir des images pornos, j'ai fini par trouver des sites "video érotiques" non interdits par BLuecoat K9 et je me suis masturbé.C'est un bel ecueil, une voie sans issue que j'ai prise, paf dans le mur.Du coup, marche arrière et je reprends mon bon vieux chemin, celui que j'avais attaqué gaiement le 9 mars dernier, y a 70 jours, j'y retourne.Je me calme, je fais un point, pourtant j'étais bien sur ce chemin rassurant, MAIS le prbl c'est que je prends le prono pour qq chose qui me rassure quand je suis seul ou quand j'ai des angoisses et des soucis. J'en ai aprlé au psy et j'angoisse grave quand je suis seul, je le reconnais enfin mais je ne sais pas pourquoi. Ca semble venir de mon enfance où je restais souvent seul à attendre mes parents le soir et le samedi matin.bonne route à vous autres, surtout à toi Sven qui nous guide par ta motiv, excellente
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Re: Le sevrage de Sven
sven @ 26-05-2010 13:05:44

Yes man! Merci pour ton témoignage. C'est en
plein dans le mille dans ce que je tends
à ressentir de temps en temps (et que
je ressentais très souvent l'an dernier
en début de sevrage) : une sorte de grand
"vide" lorque j'étais tout seul au
bureau, sans collègues, ou même chez
moi le weekend en cas d'absence de
ma femme. En en parlant au psy, on a
aussi réussi à déterminer que cela venait
de quand j'attendais mes parents, de temps
en temps, à la maison.
Un autre signe très positif que j'identifie
nettement dans ta démarche : tu semble
désormais moins "désensibilisé" et à
présent tu vois tes moments faibles,
tes peurs, tes angoisses. C'est un
grand pas en avant. Essaye à présent
de voir clairement les pensées qui te
trottent dans la tête dans ces moments
"faibles". Ces pensées sont porteuses
d'informations, qu'il est intéressant de
partager avec ton psy. Allez ! 70(1) pour
Marduc !
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Re: Le sevrage de Sven
Marduc @ 26-05-2010 13:05:19

merci pour tes encouragements Sven, ca fait du bien d'entendre du positif. Par contre, comme tu l'as vu je n'ai pas voulu repartir à zéro. Car dans ma tête ce n'est pas le cas. Mondom, ou Mondom citant John Warsen, disait en parlant de ça qu'il avait fait un écart, une pause imprévue dans son sevrage mais que cela ne remettait pas en cause sa démarche générale.donc pour moi, pareil, je suis à 71 jours de sevrage avec un dérapage mais je reste sur ma lancée.Le problème c'est que j'arrive à faire des parallèles avec des situations passées mais pas à les dépasser, à en tirer une force en quelque sorte (je pense aux moments d'absence des parents, à mère autoritaire, aux plages nudistes avec eux, au tabou religieux, à mon père consommant du porno, trop de "il faut", d'obligation en plsu de l'école, de dépassement de soi...). Je pense que je dois arriver à faire un paquet avec toutes ces situations traumatisantes de mon passé et me dire que je l'ai vécu, que j'ai compris que ça m'était arrivé et que maintenant je n'y suis plus soumis, je ne subis plus. mais que c'est dur de dépasser tout ça.
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Re: Le sevrage de Sven
létudiant @ 27-05-2010 10:05:33

salut marduc, par mon retour sur le forum, j en profite pour te filer un petit message de soutien mec, et même si ces dernier temps je ne suis pas des plus pressent sur le fofo ( j aime bien ce petit nom) sache qu'après lecture de tes dernier post tu avances, et tu fais parti de ceux qui ne font pas semblant, biensur pour l instant ça te demande surement de l'énergie mais sache qu un jour tu seras fier de ton parcours et que tu aura gagné beaucoup dans cette bataille!!!<p>courage mec!!!
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Re: Le sevrage de Sven
Marduc @ 28-05-2010 14:05:39

salut létudiant, moi non plus suis parfois absent longtemps du fofo mais que ca fait du bien d'y revenir livrer ses pensées. D'ailleurs mon cerveau ne s'y trompe pas (paradoxalement), lorsque je suis en situation de stresse avec risque de rechute, je m'interdis de venir ici discuter librement, en particulier quand je suis seul à la maison. Pourtant quoi de plus simple que de venir tailler une bavette ici, tranquille, dire que ca va pas ou que ca va ?! mais non j'y suis pas encore. J'y veindrai tranquillement, passer un peu de temps à discuter ici en étant à la maison, ca me ferait le plus grand bien en tout cas. (là à chaque fois que j'écris je suis au boulot, faut dire qu'au début mes pulsions griller mon temps de travail principalement)Je commence à réaliser que mes traumatismes d'enfance sont du passé et n'ont pas à me hanter pour mes jours à venir. Je construis petit à petit et surtout j'essaie de n'avoir plus honte de mes émotions, de ne plus cacher. Mes émotions, c'est moi, c'est ma personnalité profonde et j'ai besoin de savoir qui je suis donc, j'essaie le plus possible de laisser mes émotions transparaitre. ca fait du bien et ca détruit les pulsions à la con.bon week
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Re: Le sevrage de Sven
létudiant @ 29-05-2010 08:05:57

étonnant ton dernier paragraphe marduc, ma dernière consultation avec mon psy était centré sur ce message, j ai dit je ne sais combien de fois à mon psy, maintenant il faut que je fasse confiance à mes affects et que je laisse mes émotions tranquilles voir même que je les accueilles!!En faite, je me suis rendu compte qu avant je n avais tous simplement pas d'affect, je me caché derrière ce que les gens voulait que je suis, derrière un idéal... MAis non il faut que l on s'accepte et que l'on vive, alors certe c'est dur de se regarder en face après toute la culpabilité que l'on a pu engendrer mais autant utiliser cette dernière à bonne essiant.Alors, voila aujourd huis j essaie de me laisser aller, je me rends compte que derrière cette double personnalité, il y avait ma personnalité et sans doute un enfant qui souffrais, mais il faut tourner la page et bien sur cela aussi est difficile mais il me semble que toutes les personnes qui viennent ici sur le forum, sont des gens biens, et même si elles pensent qu elles sont des pervers ou autre ce n est pas le cas sinon il ne seraient pas ici!!!! Enfin voila bonne continuation à toi!!!<p>et à vous...!!!
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Re: Le sevrage de Sven
Marduc @ 31-05-2010 13:05:44

et ouai, en résumé il faut se faire confiance. On agit, et on est responsable de nos actes, qu'on fasse, qu'on dise des conneries, ou des choses bien, peu importe on en prend la responsabilité et c'est nous.J'ai lu des articles par les liens proposés par Mondom sur l'accueil du site dp.com, dans le voyage de Mona y a des truc vraiment intéressants. Pour le reste, bon, relativiser l'impact du porno sur l'homme selon qu'il utilise ça de manière habituelle ou occasionnelle, ca reste à prouver. Pour moi, déjà une grosse partie des images et films porno ne devraient pas avoir été autorisés à tourner (droit de la femme, respect,....) pour le reste ("erotique"), ok pour les occasionnels mais avec des messages d'avertissement comme pour le tabac....Bref, pour revenir à Mona, y a plein de truc sur les blessures de l'enfance très intéressant, je pense qu'on a tous ici une des blessures bien profonde, en particulier celle du sentiment d'abandon. Surtout, la partie sur le pardon pour aider à faire table raze du passé m'a fort intéressé. En effet jusqu'à présent je me disais que jamais je ne pardonnerai à mon père et à ma mère leurs façons de m'avoir éduqué qui m'ont conduit à m'enfermer dans le porno. J'attends que eux reconnaissent leurs erreurs et me demande pardon. A ce propos je les ai vu seul à seul 2 - 3 fois depuis que je me suis remis en question en janvier 2005. Et j'ai exposé mon prbl mais pas de remords ouvertement de leur part sur l'education qu'ils m'ont donné !! ca m'a choqué en particulier pour mon père qui trouvait normal (pas grave) que je regarde du porno à gogo dès 10-11 ans....Mais grace à Mona !! j'ai peut-ête une piste pour ne pas en rester là sur ces blessures. Depuis ces discussions parentales j'en veux à mon père et à ma mère (qui n'a rien vu ou rien voulu voir).Sans leur demande de pardon, je pense ne jamais arriver à passer dessus ces blessures, car je n'ai pas de prises pour sur eux, pas de réaction, pas de colère ! rien ! La piste  de Mona, ce serait demander pardon moi-même à mon père de lui en vouloir pour ce qu'il m'a fait.( Ca ne veut pas dire qu'on accepte ce qui s'est passé). En l'écrivant ca me parait finalement très difficile d'arriver à le faire. Wait and see, je ne suis pas encore prêt.Ce qui est intéressant et bon, c'est que je perçois des signes de remords et de tentatives de se racheter de mes parents mais c'est hyper tabouisé, je dois décodé et lire entre les lignes, mais il me semblent vraiment qu"ils s'emploient à se racheter leur amour envers moi que mes paroles les ont atteints.
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Re: Le sevrage de Sven
Lia @ 31-05-2010 14:05:07

<em>"y a plein de truc sur les blessures de l'enfance très intéressant, je pense qu'on a tous ici une des blessures bien profonde, en particulier celle du sentiment d'abandon."<b../../../em>oui.. c'est vrai je pense que c'est réellement un point en commun des dépendants. Je crois qu'il y a aussi un manque d'amour exprimé.. J'ai lu que pour qu'un enfant prenne confiance en lui et ai une estime de lui, du respect.. c'est de le lui le dire, de le toucher, de l'écouter.. il devient un adulte confiant et avec aura alors une auto-estime convenable.. cela lui apprendra également à grandir.. (ce que beaucoup de vous n'ont pas réellement fait.. vous êtes restés les enfants blessés et mal-aimés..) Vous regardez en arrière sur l'enfant que vous étiez pas 'lhomme que vous êtes.. un homme digne de respect, un homme bien
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Re: Le sevrage de Sven
Mondom @ 31-05-2010 16:05:16

<p>Marduc, mon avis là-dessus:(outre le fait que je suis assez d'accord avec John, tu devrais réintégrer ton propre topic, non que je pense que cela gêne énormément Sven de t'y héberger, mais tant qu'à faire tu peux aussi squatter chez toi c'est plus cohérent...)On ne peut pas vraiment attendre de nos parents, qui ont quelque part joué un rôle dans notre développement, y compris ce qui nous a menés à la dépendance affective (et sexuelle), qu'ils en ressentent de la culpabilité. D'une cela ne nous servirait pas à grand-chose d'encore tirer quelqu'un vers le bas, cela ne serait pas une vraie justice, d'autant que: de deux, ils n'en sont pas vraiment coupables. S'ils avaient pu éviter cela, s'ils avaient eu idée des lacunes de l'éducation et autres qu'ils nous ont apportés, ils auraient fait différemment. Ils sont autant victimes que nous, et les troubles viennent d'encore plus loin, ancêtres, constellation familiale...Tu voudrais passer ta rage sur quelqu'un, peut-être, mais tes parents ne sont pas forcément les mieux placés pour ça...En fait, une autre notion peut-être, c'est plutôt que d'attendre de tes parents qu'ils te permettent (en te le demandant) de les pardonner, tu peux te pardonner à toi-même de leur en vouloir en effet, te demander simplement pardon de penser qu'ils devraient te demander pardon pour un truc qui n'est pas vraiment de leur ressort... La démarche devient alors non tournée vers eux, mais te permet de te reconnecter encore à toi et pas en trouvant à passer par eux comme s'ils étaient là pour vivre à ta place ou tout diriger dans ta vie... Tu n'as pas vraiment besoin d'être ainsi justifié par leur reconnaissance de la réalité de ce par quoi tu passes et es passé. C'est tout à fait réel et c'est bien ça qui compte, c'est ce qui va t'aider d'ailleurs à t'en sortir...
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Re: Le sevrage de Sven
Marduc @ 01-06-2010 07:06:03

merci pour le conseil Mondom, je le trouve très juste pour mes parents aussi et je developperai sur mes pages...car je crois que tu as raison, c'est le moment pour moi de reprendre mon topic en main.Je reviendrais te voir de temps en temps Sven, car y a toujours des très bonnes choses à lire ici.Je viendrai surtout pour réagir. D'ailleurs Sven, tu m'inquiètes un peu, on te vois moins réagir ici haut ;-)   j'espère que tu vas bien.Ici je me suis fait des amis physiquement virtuels mais métaphysiquement très présents, si on peut le dire ainsi. C'est pas plus mal, c'est un peu l'opposé du porno ou tout n'est qu'image et son.Donc je retourne sur marduc.com et je vous invite chaleureusement à venir aussi me rendre visite quand ca vous dit pour réagir  à mon cheminement.
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Re: Le sevrage de Sven
Marduc @ 01-06-2010 07:06:22

je m'étais tellement infiltré chez toi Sven que je ne retrouvai même pas mon topic !! j'ai du faire une recherche...c'était "Marre du cul - rechute petit à petit"  @+
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Re: Le sevrage de Sven
sven @ 02-06-2010 06:06:33

Salut salut ! Trop fort la tête que
prend ce topic quand je m'absente quelques
temps. Franchement, Marduc, ça ne me gênait
pas que tu viennes poster ici. Peut-être
que pour toi, comme le dit Mondom, ça
pourrait être important que tu postes
sur un topic que tu sens plus comme le
"tien". Je ne sais pas. A toi de voir.
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Re: Le sevrage de Sven
sven @ 02-06-2010 06:06:45

484(303)ce jour. Ici ça roule. Je vis
une situation très intéressante : une
nouvelle période de brouillard sur le
plan professionnel. Dans ces moments
là, je regarde comment réapparaissent
les vieilles réponses neuronales de
type => insatisfaction => stress =>
envie de se masturber => compulsion porno.
Une vraie occasion d'examiner la solidité
de mon sevrage ! A ce stade, que vois je ?
Que les vieilles réponses du passé ne
se manifestent plus sur toute la longueur
de la chaîne, mais seulement sur le
début. C'est à dire => stress =>
insatisfaction => envie de se masturber
=> autre possibilité ? => yes ! =>
va te détendre, gars :-)
2e chose que je vois : les manifestations
sont très atténuées par rapport à
"avant" ou même par rapport au début
de mon sevrage.
3e chose : ma vie privée est mon soutien.
Que j'ai de la chance d'être avec ma petite
femme !
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Re: Le sevrage de Sven
Marduc @ 02-06-2010 11:06:02

ca me donne enive de continuer ce que tu dis, c'est cool. et oui je suis content d'être revenu dans mon topic chez. J'ai peur de m'y sentir un peu seul (typique du dépendant ayant un traumatisme d'abandon...). Mais j'y construis qq chose et j'avance, c'est le plus important.
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Re: Le sevrage de Sven
sven @ 09-06-2010 18:06:42

489(310) ce jour. Où en suis-je à présent?
Le sevrage, comment je l'imaginais il y
a un an et demi? Comment c'est réellement?
1. Je crois que j'ai mis les pieds en
terre de Liberté. La compulsion,
finie. C'est toujours une possibilité,
en fait. Une possibilité que je
préfère laisser de côté.
2. Il y a un an et demi, je me disais :
le sevrage c'est : absence de pensées
érotiques, absence d'envie de se
masturber, c'est le zen total. L'esprit
calme comme la surface d'une pièce
d'eau en forêt.
3. Aujourd'hui ce que je sens plutôt
c'est : des pensées érogènes, j'en ai.
Des envies de me masturber, également.
Des érections spontanées : bien sûr.
Et heureusement que je vis tout ça.
Cela prouve que je suis un être sexué.
Tout cela, je l'accepte. La différence
avec le passé, c'est que cela ne me
stresse pas. Toutes ces sensations
sont impermanentes. Elles vont et
viennent. Je les observe. Elles ne
me dominent pas. Elles ne sont pas
mon adversaire. Au contraires,
en observant tout cela j'en apprend
sur moi-même. En me masturbant,
en revanche, je n'apprend rien du
tout. Donc : j'évite.
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Re: Le sevrage de Sven
Marduc @ 10-06-2010 11:06:42

Salut sven,un petit post pour te dire que je viens touours te lire, et ca me fait plaisir de voir où tu en es arrivé. tu es vivant et tes pensées sont libres c'est le plus important. Beau cadeau du sevrage.De mon côté, je fais des exercices mentaux à la mondom pour m'entrainer à la maitrise des émotions quand j'en aurai vraiment besoin, c'est cool
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Re: Le sevrage de Sven
Lia @ 10-06-2010 13:06:23

Sven.. une petite question qu'on se psoait ce matin sur le poste des co-dep..ta femme a tout connu de toi ? depuis combien de temps vous êtes ensemble ? a t elle passé les périodes de tempêtes avec toi ?Félicitations en tout cas..!!Qu'est ce qui t'a aidé vraiment dans ce sevrage ? les "clés" ou moments clés ?
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Re: Le sevrage de Sven
sven @ 11-06-2010 17:06:13

Disse:
Marduc a écrit:
Salut sven,un petit post pour te dire que je viens touours te lire, et ca me fait plaisir de voir où tu en es arrivé. tu es vivant et tes pensées sont libres c'est le plus important. Beau cadeau du sevrage.De mon côté, je fais des exercices mentaux à la mondom pour m'entrainer à la maitrise des émotions quand j'en aurai vraiment besoin, c'est cool

Je m'étais interdit de distribuer des bons points, mais quand c'est trop, c'est tropico :Bravo pour le chemin parcouru, la clarté de la pensée et la luminosité du propos.
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Re: Le sevrage de Sven
Lia @ 12-06-2010 10:06:10

OUI !!! UN GRAND GRAND BRAVO.. je sais maintenant que ce que représente la "lutte" contre le porno et un vieux mécanisme..de défense.. Je te trouve formidable.. Tu as certainement raison de ne pas en parler à ta femme.. cela a été un bon choix dans ton cas.. de la préserver un peu.. et effectivement, nous ne sommes pas psy ou infirmière des coeurs blessés donc.. MErci pour ton message.. il y a effectivement des clés !! je reviendrais les lire et peut-être un jour mon conjoint le fera aussi !Bises.. encore bravo
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Re: Le sevrage de Sven
Pikmin @ 12-06-2010 18:06:00

John m'a envoyé ce dernier message de Sven, je ne regrette pas ! J'en ai profité pour éditer ton message Sven et faire un peu de mise en page ;)<p>Bonne continuation
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Re: Le sevrage de Sven
sven @ 12-06-2010 21:06:28

Merci Pimkin ! Le message méritait en
effet une mise en page :-) Là il est bcp
plus clair qu'avant. C'est dingue ce qu'un
peu d'air fait du bien à un post.
Bon boulot !
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Re: Le sevrage de Sven
sven @ 12-06-2010 21:06:23

Puisque c'est le temps es atermoiements, je me joins au cortège de félicitations, Sven, pour ton parcours exemplaire. Et je te rejoins pour dire que le John a pour moi aussi été parfois abscons ou je l'ai jugé dur ou intransigeant ou encore un peu jusqu'auboutste voire à côté de la plaque, et puis avec le temps et le franchissement d'étapes chacuns de ses préceptes s'est révélé limpide de  pertinence en son temps.... Alors grand merci à tous ceux qui le méritent!!
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Re: Le sevrage de Sven
sven @ 14-06-2010 09:06:40

494(315) ce jour. Un truc m'est revenu
hier soir, concernant la question des
déclics qui font avancer un dépendant en
cours de sevrage - suite à la question
de Lia.
Je voudrais ajouter un déclic. Un jour,
alors que j'étais chez moi, seul, je
retrouve plusieurs photos de moi en bas
âge. Entre 2 et 4 ans. Un petit garçon,
à peine entré dans la vie. Qui joue.
Qui fait. Qui vit. Et je me suis dit :
"qu'est ce que j'ai fait, aujourd'hui,
de ce petit garçon que j'étais? Quels
rêves avait-il? Ces rêves, les ai-je
réalisés? Les ai-je laissés tomber? Les
ai-je trahis?" Faites l'exercice, tiens.
Posez vous la question. En face d'une photo
de vous, petit, en bas âge. Allez y.
Et dites moi la (les) réflexion(s) qui
vous sont venue(s) à l'esprit.
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Re: Le sevrage de Sven
Lia @ 14-06-2010 09:06:03

Je dirais que c'est vraiment super cet idée.. et je crois que cela en chamboulera plsu d'un ! Outre le fait des rêves.. je crois que ce ne serait pas mal.. de se faire une lettre.. le petit garçon de la photo qui écrit... pour dire pourquoi il a été malheureux et de quoi il a souffert.. Parce que je pense que les dépendants le sont.. suite souvent à une enfance tronquée, à des manquements, à des parents qui ont fait ce qu'il ont pu... mais pas forcèment ce qu'ils auraient du... dire les blessures pas comme un réglement de compte mais pour se soulager de grosses valises qu'on porte encore adultes...
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Re: Le sevrage de Sven
free @ 14-06-2010 09:06:48

<p>çà me rappeIIe I'articIe que j'ai Iu, ou une dépendante ,de drogues, avait écrit, sur Ie conseiI d'un psy, tout ce qu'eIIe avait raté, gaché à cause de ses consommations, depuis I'age de 13 ans, après Ies échecs de ses sevrages, son décIic, s'est fait à partir de ce moment, soit pIus de 15 ans après, c'est aussi un peu Ia rétrospective de sa vie, qui a été Ie bon décIencheur de sa résurection,Sven en tous cas j'ai Iu tous tes posts, et çà m'a procuré un bien etre, j'ai Iu, avec un pIaisir extraordinaire, car on sent Ie retour à Ia vie reeIIe et surtout une cIairvoyance te concernant,  et une détermination de fer!Je pense que tes récits vont pouvoir aider pIus d'un dépendant, bien sur que chaque individu est différent, mais tu as trouvé Ies faiIIes au fur et à mesure de ton avancement, j'en reste admirative!Bravo<img src="../../../uploads/smil43aa210b02519.gif" border="0" alt="../../../p>
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Re: Le sevrage de Sven
létudiant @ 14-06-2010 12:06:17

Salut Sven, je suit toujours activement ton sevrage, car je pense que nous sommes dans le même tempo; et c'est étonnant ton anectote de la photo car j'ai également subit ça.Pour mon aniversaire ma copine avait fait un powerpoint retraçant ma vie, et j'ai pleuré  car avait du mal à me reconnaitre, j'était perdu!!!Aujourd huis j arrive de nouveau à faire cet exercice, et j adore!!! je me reconnecte à moi même, et reprends cet enfant qui sentais la vie car il me semble que l'enfant qui souffrait est maintenant en paix...Il me semble important de recoller les morceaux, accepter les faits passé, et avancer en accentuant nos vrais traits de personnalité!!!A bientôt mec!!!  
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Re: Le sevrage de Sven
Marduc @ 15-06-2010 14:06:10

cool l'histoie de la photo, j'ai ressenti aussi le besoin il y a 3 semaines lors des 30 ans de ma femme (j'en ai 31) de reregarder un album fait par ma famille pour mon mariage. Y a des photos de ma naissance à 25 ans environ. C'était vraiment important pour moi de me voir petit et d'essayer de comprendre ce qui m'a fait basculer à un moment dans la dépendance pour me protéger et me rassurer...On voit une différence entre l'enfant innocent et candide (avant 10 ans) et l'enfant (entre 9 et 12 ans je sais pas trop) préoccupé par son corps qui grandit et la découverte du sexe, excitation...porno tout ce monde parallèle qui m'a permis de me cacher et d'avoir une soupape.tchuss
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Re: Le sevrage de Sven
sven @ 15-06-2010 20:06:52

Le fait de se retrouver devant une photo
de soi en bas-âge, je trouve que ça a fait
réfléchir le dépendant que je suis. Donc,
ça devrait en faire réfléchir d'autres.
Petit, on est sincère, on va vers la vie,
on la croque à pleines dents. On fait.
Sans arrière pensées. C'est un peu cela
que j'avais envie de retrouver en me
sevrant. La fraicheur, la sincérité,
l'honnêteté d'un adulte qui n'aurait
renoncé à l'enfant qu'il était.
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Re: Le sevrage de Sven
sven @ 16-06-2010 19:06:58

496 jours de cheminement, 317 depuis ma
dernière rechute. Me vient une pensée
qui m'a également fait réfléchir ces
derniers temps. Dépendants, c'est à
vous que je parle. Petit exercice.
Les gars, ressentez vous la différence
entre une érection "artificielle",
provoquée par la masturbation, le nez
sur l'écran, le cerveau scotché devant
un zapping d'images continu... et une
érection naturelle, provoquée par une
simple pensée issue d'un imaginaire
libre, ou produite par la présence
physique d'un être auquel vous être
attiré (sainement attiré : le type
d'érection où vous êtes avec la personne,
et d'un coup, sans le faire exprès, vous
vous apercevez que vous avez envie de
cette personne, sans avoir aucune
pensée particulière), ou générée par
un parfum ou toute autre sollicitation
sensorielle saine issue de votre
environnement ? Vous en souvenez vous
encore ?
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Re: Le sevrage de Sven
sven @ 16-06-2010 19:06:55

Avant, au début de mon sevrage, l'érection
naturelle, saine, je dirais qui se
manifeste spontanément, j'en avais perdu
toute trace et presque tout souvenir.
Je savais qu'elle existait, que je l'avais
ressentie par le passé. J'en avais un
très très bon souvenir. Mais ça s'arrêtait
là. Aujourd'hui c'est l'inverse :
l'érection artificielle issue de la
masturbation, c'est un souvenir flou. Je
sais qu'elle existe et que je l'ai
expérimentée par le passé. J'en ai
un mauvais souvenir. Ça s'arrête là.
Serais-je passé de l'autre côté d'un
miroir ? Probable.
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Re: Le sevrage de Sven
sven @ 21-06-2010 08:06:50

Nous sommes lundi. Qu'est ce qui nous
motive ce matin ? La pêche ! La patate !
La rage de vivre ! De mordre la vie à
pleines dents ! De vivre l'instant
présent. Conscients. Présents.
Le sevrage c'est possible ! Si moi, un
homme simple sans talent ni capacité
extraordinaire, y arrive, alors tout
le monde peut y arriver.
Ce matin je voudrais poser une question.
Imaginez un être frais et dispo,
physiquement comme mentalement. Plus
confiant dans son avenir et dans la vie
en général. Confiant dans les autres,
également. Doté d'une stabilité émotionnelle
qui lui permet d'accueillir sereinement
ce qui se produit en lui et autour de
lui. Sain et serein, cet être est non
seulement bien avec lui-même, mais aussi
bien avec les autres. Il leur apporte
chaque jour, tranquillement et à doses
mesurées, un peu de sa confiance en lui.
Son conjoint, ses amis, sa famille, ses
collègues notent qu'il est en forme. Bien
plus en forme qu'avant. Il semble
"bien". Et c'est vrai : il est "bien".
Pourtant il ne fait rien d'exceptionnel :
il vit la vie d'un être simple, du
matin au soir. La vie d'un être qui
apprécie sa vie. Un être qui n'est
plus tiraillé par ses pulsions, au point
de leur obéir. Un être qui apprécie
ses émotions à leur juste valeur, sans
être leur esclave. Ma question est :
QUI EST CET ÊTRE ?
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Re: Le sevrage de Sven
sven @ 21-06-2010 08:06:50

Cet être, c'est vous. Sevré.
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Re: Le sevrage de Sven
raoult @ 22-06-2010 18:06:55

très poétique Sven Je vais lire ton témoignae mais 64 pages forum, ça va prendre un peu de tps.Bravo en tout cas de t'en être sorti, moi je suis toujours en train d'essayer. ça va faire deux ptites semaines sans "rechute", mais je me suis quand même branlé deux fois dans ces deux semaines. parfois l'envie est  très violente et c'est dur d'arrêter la masturbation, mais il faut. <p>a+
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Re: Le sevrage de Sven
sven @ 24-06-2010 08:06:36

Salut Raoult, bravo pour ces 2 semaines
sans rechutes ! Quoique tu fasses après,
personne ne peut te les enlever.
Maintenant, la masturbation je dirais
qu'il est clair qu'il faut arrêter "sec",
surtout au début. Parce qu'elle constitue
un premier pas vers la compulsion avec
support porno. Mais libre à toi de ne pas
faire le second pas :-) En revanche par
la suite, lors d'un sevrage solide (
plusieurs mois sans compulser) peut être
que retrouver une pratique saine de
la masturbation peut faire du bien. Là
dessus, étant justement en plein dans
le sevrage "solide", je n'ai pas de
réponses définitive.
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Re: Le sevrage de Sven
Grany @ 24-06-2010 08:06:30

Salut free , j'ai quelques questions a te posé si sa te dérange pas , déjà j'voudrais savoir si après tout ce temps de sevrage , tu ressent toujours des pulsions difficiles et des pensé porno ?Et j'ai lus plus haut qu'au début de ton sevrage tu était dans l'impossibilité d'avoir une érections naturelle , qui vient tout seule , qui dure , maintenant qu'en est-il ? 
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Re: Le sevrage de Sven
Mondom @ 24-06-2010 20:06:40

1.Jim, tu te trompes de topic, de personne, de question... Et puis, ces questions tu les as posées déjà 30 fois, on dirait que tu n'es pas prêt à entendre la moindre réponse tant qu'(elle ne sera pas celle que tu as envie d'entendre... Oui, l'érection ça marche tout seul, et oui ça marche très bien quand il n'y a plus de raison que ça ne marche pas, point barre. Je ne t'agresse ni ne reproche, mais je vois que tu restes accroché à la même angoisse d'érection et t'empêche en obsédant dessus d'avancer en regardant ailleurs que dans ton calbute...Lis Sven, il y a à peine une douzaine de posts tu verras qu'il décrit très bien les idées érogènes qui lui traversent l'esprit et la façon dont il les laisse passer sans en ressentir la moindre gêne ou aggression... C'est édifiant. Et c'est à la portée de tout le monde comme de la sienne.2. Concernant la MB "saine", je crois qu'il ne faut pas l'espérer, d'une part parce que c'est inutile de nourrir de l'espoir là-dessus, comme si on espérait pouoir reconsommer du porno sans que ce soit dégueu le porno... Comme un alcoolo ou un junkie qui ne peuvent plus toucher au produit.Mapsy, au début, ne semblait pas super aguerrie au problème de la dep sex. Et puis elle m'a dit qu'elle avait de plus en plus de demandes. Et puis je lui disais que j'avais rechuté, m'étais MB sans que ce soit totalement compulsif et elle me disait que ce n'était donc pas grave. Et puis au dernier RV, elle m'a dit (j'ai eu l'impression qu'elle s'était encore documentée ou qqch...) que la MB représenterait un danger pour moi, que je courrais toujours le risque de replonger et que j'allais devoir vivre sans, et je suis d'accord. Une MB ne me fera pas redevenir le sex zombie que j'ai été dans le temps (il y a une éternité, là, avant mars 2009...), mais le risque de réactiver un processus révoolu existera toujours. Je dois dire que j'ai épuisé mon quota, et que la vie qui me reste à vivre sans cette MB de crotte est libre et belle! Mais ça, on ne peut le ressentir qu'en étant libéré.
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Re: Le sevrage de Sven
sven @ 25-06-2010 16:06:02

Merci pour ton message, Mondom. En
effet, le concept de masturbation "saine"
se discute. Ma question, à l'heure
d'aujourd'hui, c'est : à partir du moment
où on est en sevrage solide, qu'on
retrouve une sexualité normale avec son
conjoint, qu'on ne compulse plus et qu'on
utilise plus aucun support pornographique
de quelque nature que ce soit, peut-on
se masturber de temps en temps en
utilisant l'imaginaire et seulement
l'imaginaire ? Notamment en pensant à
sa femme ? Ou à qui on veut ?
Je dirais : oui et on
est libre de le faire. Maintenant, en
ce qui me concerne, j'ai l'impression
que la pratique de la masturbation a
perdu de son intérêt, physiquement
comme moralement. Peut-être est ce
la prise de conscience de ma liberté.
Pour moi, qui suit en situation de
sevrage consolidé, se masturber ce n'est
pas interdit. Pas défendu. Pas "mal". Je
ne transgresse rien si je me masturbe.
Je ne suis pas coupable de quoique ce
soit. Donc libre. J'ai toujours des
envie de me masturber en journée.
Mais je ne vais pas plus loin. Même
si parfois je voudrais bien. Ce que
je constate c'est que mes pensées
vont et viennent. Elles se détachent
assez rapidement de l'envie. Plus
l'envie ... = adieu la pratique :-)
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Re: Le sevrage de Sven
free @ 25-06-2010 16:06:35

Pour te répondre Jim, je suis une codep, je n'ai donc pas d'érection, je ne peux pas te répondre, Mais en tant que femme de, je peux te dire que oui, mùaIgré tout,bonne continuation!
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Re: Le sevrage de Sven
John Warsen @ 26-06-2010 08:06:00

Jim, voici de quoi alimenter tes réflexions sans pourrir le topic :<p>LIEN BRISÉ
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Re: Le sevrage de Sven
raoult @ 26-06-2010 17:06:57

merci john de nous resortir du placard ces topiques vraiment intérressant et qui est une grande question que se posent forcément tous les dépendants !
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Re: Le sevrage de Sven
sven @ 06-07-2010 12:07:25

Et oui, la lecture de l'expérience de celles
et ceux qui sont passés par le chemin avant
nous est porteuse d'enseignements :-)
En tous cas ça alimente la réflexion :
la masturbation saine est elle envisageable
ou non ?
J'aime bien la phrase de John : "quand
on aime on a toujours 20 ans, quand on
se branle on a toujours 12 ans" :-)
Elle a un sens : la masturbation est une
forme de sexualité, apparaissant à
l'adolescence, et perdurant aussi longtemps
que le sujet / la sujette le souhaite.
Sven - 615 jours de cheminement, 336 jours
après dernière rechute
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Re: Le sevrage de Sven
sven @ 30-07-2010 20:07:28

Bonsoir à toutes et à tous ! Je réapparais
après quelques semaines de respiration.
Flippant : je ne retrouvais plus trace de
mon topic.
En bref : 638 jours de cheminement, 364
jours après dernière rechute.
En ce moment je suis dans une phase de
questionnement : que fais-je de mon sevrage?
Que fais je de ma relation au site
dependance-sexuelle.com et à vous tous
qui m'avez tant aidé sur le chemin?
C'est marrant, une fois que je mets à vivre
tout simplement, la question revient dans
mon esprit.
Je suis également en train de revenir
sur mes réflexions sur la masturbation :
à mon avis, en ce qui me concerne,
une masturbation sans support
pornographique, fondée juste sur
l'imagination et les sensations
corporelles, ne contribue pas à me faire
sentir bien en moi-même. Plutôt
l'impression d'avoir retrouvé l'adolescent
que j'étais (pour paraphraser John Warsen).
Et puis à part ça, j'approfondis
ma pratique de la méditation. Les
techniques de l'observation de l'esprit,
couplées à mon travail sur moi-même avec
le médecin, m'ouvrent encore plus
précisément sur ce que je suis.
Parfois c'est fun. Parfois c'est
moins brillant. Mon job du moment
c'est l'acceptation de Sven :-)
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Re: Le sevrage de Sven
Mondom @ 30-07-2010 20:07:44

Hey 364 ça se fête! Youpi!! 
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Re: Le sevrage de Sven
sven @ 03-08-2010 08:08:51

641 jours de chemin, 367 jours après
dernière rechute. La pêche ! La gniaque !
La volonté de mordre la vie à pleines
dents. Je suis loin d'être le seul à
le dire sur ce site, mais ça vaut le
coup d'être répété : sortir de la
pornodépendance, c'est se donner le
max de chances de vivre une vie neuve,
saine, ouverte à l'air frais.
Starting fresh..... Repartir à neuf.
C'est pas une vraie chance qui s'offre là?
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Re: Le sevrage de Sven
jo23 @ 10-08-2010 00:08:48

salut sven bien mon frere ?jsuis nvo sur ce forum et jai arrter la masturbation depuis 14 jours c mon record mdrmais tkt pas c pas fini jcompte arrter degenitivement c bn jai la peche ^^ felicitations pr tn parcours mon frere chapeau.jvoulais te demander stp peut tu meclairer sur un point c o nivo du sport ta vu jfais du basket ball et je pratique ts les jours depuis 5 ans et jvoulais savoir si la masturbation baisse notre energie ?parce que depuis 2 semaines depuis ke je me suis arrter a me masturber jai une meilleure energie surtout ds les contacts physiques ou lors du jump est ce mon imagination ou toi ossi ta senti ke lorske ta arrter la masturbation ta + la gnac la peche o nivo du sport et surtout une meilleure santé ??? merci de me repondre urgent man merci a toi frere encore tes textes mencourage vraiment :)
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Re: Le sevrage de Sven
nuage @ 10-08-2010 03:08:42

qu'importe la dépendance.. toute dépendance bouffe notre énergie..plus clair que ca comme réponse c'est..oui, en énergie, concentration, et clairvoyance..tout ceux qui on décrocher d'une dependance vont te dire la meme chose ;-)
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Re: Le sevrage de Sven
jo23 @ 10-08-2010 23:08:01

merci pr ta reponse c gentil ta vu comme ca ca meclaire un peu la ca fait mon 15 eme jour ke jai arrter et jalais faire nimporte koi ojordui jai resisté et voila je me suis retenu dc jsuis content de moi mais dis moi c normal ke jai des fuites de sperme ?c adire ta vu apres ke je pisse il ya un peu de sperme qui sort enfin voila koi c normal ca ca t deja arriver ??ou c juste o debut des premieres semaines ke sa se passe comme ca ?merci
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Re: Le sevrage de Sven
Marduc @ 03-09-2010 09:09:52

Salut Sven, content de savoir que tu es en pleine forme.Pour le psy, c'est un psychiatre conventionné, 45 &euro; par séance.en tout cas ca m'a apporté mais j'étais convaincu depuis qq temps qu'un pause était nécessaire pour moi. Aussi pour me prouver que je pouvais avoir le courage de mes actes.C'est un peu raide d'arrêter comme ça mais j'ai plein de carte en main, je vais essayer de tirer les bonnes à partir de tout ce que j'ai dit pdt ces 1,5 ans de psychanalyse.par contre c'est vrai je dois me forcer à laisser les portes ouvertes sur moi même, me dire ouù j'en suis avec le porno qu'est ce que je ressens là maintenant....m'observer quoi.
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