histoire de Cielazur
Cielazur @ 01-06-2006 09:06:13

Histoire de Cielazur

Bonjour à tous!

Toutes les choses importantes que j'ai entreprise au cours de ma vie ont commencé par un acte manqué! J'essayais de poster un nouveau sujet depuis plusieurs jours afin de me présenter et raconter un peu mon parcours mais je ne trouvais pas le bouton! Enfin maintenant c'est parti grace à l'aide de l'administrateur que je remercie.

Comme je l'ai écris dans le blog que j'avais commencé et que je souhaite détruire puisqu'il n'a pas vraiment d'utilité maintenant que je peux venir ici, comme je l'avais écris donc,je suis un rescapé d'un forum similaire à celui ci et qui a brutalement fermé ses portes suite à la décision de ses administrateurs. Il s'agissait du forum "Bonzai" que certains connaissent sans doute.

Il me faut donc prendre de nouvelles habitudes ici, apprendre le fonctionnement du site et surtout lier de nouvelles connaissances.

Que vous dire de mon parcours qui comme celui de chacun ne peut pas se résumer en quelques lignes? Je vais tenter néanmoins de ne pas etre trop long.

Mon enfance n'a pas été marqué par des crises ou quelconques problèmes particuliers. Fils unique j'ai été trés protégé. Coupé meme je dirais de la vie réelle. Heureusement il y a eu l'école et quelques enseignants formidables qui m'ont permis de ne pas sombrer dans l'ennui et la mélancolie. Je lisais pas mal et avait un peu mon monde intérieur. Sur le plan affectif et sexuel de l'enfance à l'adolescence et meme jeune adulte j'étais trés en retard par rapport aux personnes de mon age. J'ai été élevé comme un etre assexué par mes parents. Jamais d'allusion aux choses de la vie ou alors de maniere extrememement maladroites et sujettes à induire en erreur ma compréhension.

Bien entendu ce qui devait arriver arriva l'inaccessible suscite l'excitation et la convoitise.Vers 20 ans je me découvrais avec honte des tendances homosexuelles que je ne pouvais bien entendu pas assumer comme c'est le cas de beaucoup d'homo à cet age là et meme plus tard.
En 1991 je réussis à convaincre mes parents de faire entrer le minitel à la maison pour des motifs utilitaires. Trés vite j'allais en cachettes sur des messageries roses. Sur les messageries hétérosexuelle je n'avais aucun succés. En revanche je nouais beaucoup de contact sur les messageries gays et y passais beaucoup de temps. Lorsque les factures de téléphonnes dont j'avais de plus en plus de mal à justifier le montant arrivaient à la maison c'était des cris et des reproches dont je me sentais trés honteux.
Enfin à 27ans, toujours vierge de rapports je pris mon indépendance et habitais enfin seul. A moi les nuits passé sur le minitel! trois semaines aprés j'avais perdu ma virginité avec un garcon bien entendu. Bon je vous passe les détails je fis quelques rencontres, puis rapidement je tombais fou amoreux d'un garçon. Amoureux au dela de tous ce que les mots peuvent décrire. J'aurais tout donné pour lui. Ce n'était pas sexuel. Nous avons attendu six mois avant de faire l'amour. C'etait beau mais ce n'etait pas là l'essentiel pour moi. J'etais fasciné. Je n'ai rien oublié et je pense à lui encore chaque jour.Malheureusement, peu importe la raison, je ne sais pas si mon amour n'était pas partagé ou si il avait peur d'assumer son homosexualité mais nous nous vimes trés peu et au bout d'un an malgré de nombreuses tentatives de sauvetage de ma part il me demanda définitivement de clore notre relation.
La premiere relation de couple veritable que je connu dura deux ans. Malgré mes efforts c'etait un pis aller. J'étais trop inexperimenté et pas assez amoureux. Des le debut de la deuxieme année comme je le sentais en plus se détacher j'eus une double vie. Je me mis à pratique le téléphonne rose et à multiplier les rencontres sexuelles furtives allant toujours plus loin dans la recherche de plaisir charnel. Au hazard des rencontres j'ai connu la seconde personne qui allait bien marquer ma vie. Nous avons vécu 4ans ensemble et cachés de nos familles. Nous nous correspondions bien dans notre facon de vivre. Cependant la pression de cette vie cachée, l'ennuie, le stress, la fatigue le décalage entre nos besoins sexuel fit que je ne pus jamais m'empecher vraiment malgré mes efforts réels d'aller voir ailleurs. Paradoxalement, c'est son appetit sexuel qui faisait que l'acte sexuel prennait de plus en plus la forme d'une monnaie d'échange que d'un acte d'amour et me conduisait à aller voir ailleurs. Il s'en aperçu plusieurs fois. Tenta de passer l'éponge mais malgré mes promesses je ne parvins pas à stopper ce qui était devenu une dépendance. Je sais qu'il a extremement souffert. J'ai appris rétrospectivement qu'il avait finit pas m'imiter et avoir lui aussi des aventures. Beaucoup d'avantures dans lesquelles contrairement à moi il investissait plus que du physique. Une fois de plus ce qui devait arriver arriva. Il tomba amoureux et me quitta. IL me quitta pour quelqu'un d'extremement différent de moi. Quelqu'un de sulfureux et de mal sain, accros au sexe, à l'alcool et autres produits que je ne nomerais pas. J'ai beaucoup souffert de cette rupture.Nous nous sommes beaucoup fait de mal mutuellement.

S'en suivis pour moi une perriode de solitude de quelques mois. J'alternais les rencontres d'un soir pour ne pas dire d'une heure voire de quelques minutes par le biais du telephonne rose. Je m'équipais d'internet et j'effectuais une recherche plus serieuse par ce media neuf pour moi. Je rencontrais mon ami actuel. Il ne correspondait pas aux criteres physique que je préférais. Mais nous ne mimes pas la charette avant les boeufs et nous fimes connaissance tranquillement. Il est une montagne d'amour. Spirituel et vivant. Il n'empeche que j'ai été profondémént cassé par ma précédente relation dont je ne lui ai rien caché. Nous avons fait du chemin ensemble. Le sexe est une drogue je n'ai pas pu m'empecher d'effectuer des recherches et de fantasmer sur le net. J'ai téléchargé des films X etc essayant vainement de m'arreter. J'ai effectué 2 rencontres furtives en deux ans et demi.

Depuis le mois de février ou j'etais sur le site bonzai j'ai trouvé un moyen de combattre efficacement cette dépendance. Mon reccord d'abstinance est de 64 jours. Actuellement j'en suis à mon treizieme jours. C'est une petite épreuve pour moi d'avoir à trouver de nouveau repere sur ce forum. Mais c'est aussi j'espere une chance d'accompagner de nouveau départ et de poursuivre indéfiniement et sans rechute mon combat.
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Re: histoire de Cielazur
Bruno59 @ 01-06-2006 10:06:01

Salut cielazur,

On s'était croisé chez Bonsaï. Je te souhaite la bienvenue et espère qu'un jour à la fois, tu continueras de te libérer du porno.

Bon courage.
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Re: histoire de Cielazur
Cielazur @ 03-06-2006 13:06:04

bonjour. Déclic merci de ton interet

Non mon ami ne connait pas mon addiction.
Lui meme n'as pas du tout ce problème et je ne pense pas qu'il pourrait le comprendre et l'admettre. Je souhaite guérir avant qu'il me découvre et lui faire du mal, sans parler des conséquences peut etre définitives que pourrait avoir cette découverte sur notre relation.
Si il est vrai que beaucoup d'homos acceptent plus facilement les débordements sexuels voir la non exclusivité du partenaire (semble t'il d'aprés ce que je crois connaitre) il n'y a aucune différence fondamentale qui fasse qu'elle soit plus acceptable de la part d'un couple homo que d'un couple hétéro et objectivement je trouve cela tout à fait regrettable. L'amour est l'amour quelle que soit l'orientation sexuelle.
J'ai vécu précédemment avec quelqu'un qui souffrait de la meme adiction sexuelle et nous n'avons jamais réussi à nous rétablir, bien au contraire le télescopage de nos deux addiction n'a fait que les cumuler et les renforcer. J'ai vraiment de la chance de partager ma vie avec quelqu'un de pur maintenant.
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Re: histoire de Cielazur
Cielazur @ 26-06-2006 05:06:58

De rechutes en rechutes je ne suis pas allé bien loin c'est derniers temps.
Il est vrai que sans vouloir trouver d'excuse la vie ne m'a pas épargné.
Comme un mal propre je me suis fais viré et si je ne suis pas parfait, je ne méritais surement pas ça.
C'est dur à encaisser mais c'est une nouvelle vie qui commence, travailler plus et gagner moins...etre plus heureux peut etre?
En tous les cas c'est mon cinquieme jour d'abstinence aujourd'hui et ça fait plutot du bien.
Peut etre que je sors de la perriode de turbulence.
Surtout etre vigileant et prendre du bon temps.
Rien n'est plus important que ma guérison.
Au diable les contraintes, le fric et les conventions!
Rien n'est plus important que ma guérison.
Rien n'est plus important que ma guérison.
Rien n'est plus important que ma guérison.
Et l'Amour.
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Re: histoire de Cielazur
Cielazur @ 28-06-2006 05:06:31

Merçi. Ton message me fait chaud au coeur.
Comme je l'ai écris déjà je fréquente ce genre de forum depuis février 2006. Ca avait vraiment bien commencé par une periode d'abstinence de plus de deux mois. Maintenant c'est plus dur. Mais ne soyons pas négatif.
En tout cas ton témoignage me fait du bien et ça m'aide drencontrer quelqu'un qui soit exactement dans le meme cas que moi. Bonne route à bientot :-)
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Re: histoire de Cielazur
Cielazur @ 28-06-2006 05:06:42

Merçi theanother de ce second message de soutien. Une précision je n'ai pas exactement perdu mon job mais étant indépendant j'ai perdu mon principal contrat et c'est un peu tout comme. Aprés des années de progression il me faut repartir à zéro et c'est trés dur. Mais c'est la vie...merçi de m'avoir lu!
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Re: histoire de Cielazur
Cielazur @ 30-06-2006 13:06:38

Bonjour à tous,
Que dire ? Je suis désolé de vous apporter mon mal-etre mais je ne sais vraiment plus où le poser.
Pourtant à la base j'étais un gars bien et un petit enfant heureux malgré la solitude.
Mais là je n'ai jamais été aussi mal de ma vie.
J'ai perdu le fil.Je n'ai plus gout à rien.
Ma vie est un chateau de verre brisé.
Bien sur j'ai un amour, qui a lui aussi ses soucis.
Je sais la vie n'est drole pour personne.
J'ai beaucoup de choses pour etre heureux mais justement je n'y arrive pas et c'est ça qui me fout les boules car je sais que la vie est courte et j'ai l'impression de passer à coté de la mienne. Je suis transparent. Personne ne me voit et si j'ouvre ma bouche je suis si aigris et maladroit que je réussis pour le coup à me mettre tout le monde contre moi.Suis-je réellement un "sale con" ? Je finis par me poser la question. On ne m'a pas donné le mode d'emploi de la communication moi qui ait tant besoin de parler. Je sais il faudrait davantage s'interesser aux problèmes des autres. Mais pour le moment je vais trop mal et je ne me sens pas les reins assez solides pour supporter toute la misère du monde. En plus je sais ce qu'aider veut dire...quand on y met le doigt on y met le bras.
A part ça j'ai remis à jour une fois de plus la date de début de ma perriode de sevrage. 28 juin. Nous en sommes à deux jours. Mouais bof...Je ne me sens pas la ferme et solide résolution de réussir comme j'ai pu l'avoir par le passé. J'ai besoin d'un éléctrochoc. Je ne trouve plus vraiment la force en moi.
Bon c'est vrai que je n'ai pas commis d'adultère depuis 8mois. Ces passages à l'acte sont de plus en plus rares.Mais pour combien de temps ? enfin espérons espérons...bien sur ma raison sait que le sexolisme n'est pas une solution mais c'est parfois ma seule occasion d'avoir une émotion.
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Re: histoire de Cielazur
Cielazur @ 11-07-2006 14:07:57

Bonjour à tous ceux qui me liront et merçi à tous ceux qui ont déjà écrit et répondu a mes "post".
Aujourd'hui je reviens ici aprés une absence assez longue.

Je ne suis pas arrivé à me ressaisir.
Pourtant l'idée de guérir ne m'a jamais quitté.

J'avais fort bien commencé au mois de février par une perriode d'abstinence de deux mois.

Cette perriode c'était déroulée en deux parties:
1er mois : aucun efforts à fournir, que du bonheur.
2eme mois : une lutte permanente du fait que les évenements extérieurs ne récompensait pas mes efforts, jusqu'a la rechutte fatale!

Ensuite j'ai du avoir en gros deux periodes d'abstinences de 15 jours, puis des perriodes de 8 jours et enfin maintenant je dépasse rarement les deux jours.

IL faut dire élémént déterminant que j'ai subi un gros gros choc professionnel à la mi-juin. Je suis en train de prendre des dispositions pour passer le cap, mais le stress est énorme, le contrecoup trés important et les vagues n'en finissent plus de me faire chavirer. Et oui n'ayant pas suffisament de passe-temps et mon travail empietant sur ma vie personnelle mon travail c'est TOUT et c'est surement BEAUCOUP TROP pour moi.

Enfin voilà, comme je vous disais j'ai réellement l'intention de m'en sortir. Je vais essayer de faire de ce 11 juillet un nouveau départ.

résolutions: A L'EXCEPTION DE CE SITE, PLUS JAMAIS D'INTERNET EN L'ABSENCE DE MON AMI JUSQU'A L'ANNEE 2007.

FAIRE DU VELO , MON ACTIVITE FAVORITE LE PLUS SOUVENT POSSIBLE (FREQUENCE A DETERMINER ULTERIEUREMENT)

AVOIR TOUJOURS SOUS LA MAIN UN BON BOUQUIN POUR LES MOMENTS DE BLUES

CONTINUER A RANGER, BRICOLER, CHOUCHOUTER MA MAISON. L'AMELIORATION PROGRESSIVE DE MON CADRE DE VIE PARTICIPANT A MON EQUILIBRE INTERIEUR.

NE PAS OUBLIER LA PRIERE CELLE QUI APAISE RESSOURCE ET MONTRE LE CHEMIN. J'IRAI BIENTOT FAIRE BRULER UN CIERGE DANS UNE EGLISE.

Je suis désolé d'etre une charge plutot qu'une aide sur ce site pour le moment, mais j'espere que les choses changerons bientot.
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Re: histoire de Cielazur
Bruno59 @ 11-07-2006 17:07:08

Tu n'est pas une charge, Cielazur. Pour ne ne veux-tu pas voir que dans ton message, il y a plein de signaux d'espoir, et des idées auxquelles tu peux t'accrocher. Ce site est fait pour ça. Pour partager, libérer nos difficultés, et s'entraider. On sait cer que c'est, on sait que ce n'est pas simple. Mais on sait aussi que c'est possible.
Je suis avec toi.

Bon courage.
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Re: histoire de Cielazur
déclick @ 11-07-2006 23:07:45

et non tu n'es pas une charge et oui il y a du bon à continuer le combat,
tout cela participe à se sentir en vie
j'entends bien que tu a vécu un big stress, et pour moi même sortir juste d'une affreuse periode au boulot, je ne peux qu'etre solidaire.
le monde du travail est parfois le terrain de violences humaines terrifiantes.
tu as de la ressources et ton message est blindé d'espoir
j'aime bien tes phrases pour te motiver,
encore un mot sur la question de la charge :
nous sommes tous malades ici ou souffrant de vivre avec des malades, donc dans l'absolu nous sommes tous des charges,
ne nous leurons en voulant faire comme si tout allait bien
si tout allait bien nous ne serions pas sur ce forum
courage et profites bien de tes vacances
le boulot c'est important mais il y a ceux qui nous entourent et que nous aimons qui comptent bien plus.
et puis c'est important de s'aimer et de se faire confiance au passage
le porno sert juste à nous convaincre que nous ne valons pas grand chose, enfin c'est juste une interpretation très personnelle
déclick
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Re: histoire de Cielazur
Cielazur @ 13-07-2006 07:07:53

Une journée de gagner...c'est peu, mais c'est déjà beaucoup.
Hier je me suis sentis mieux, j'ai mis en pratique mes nouvelles résolutions et je suis fier de moi. J'ai l'impression que de bonnes ondes m'accompagnent. Oui cette fois j'y crois un peu plus.
Parmi les bonnes choses que je regagne :un peu plus d'assurance. Ca étonne ceux qui me cherchent des noises de trouver ainsi quelqu'un qui leur fait façe. Cette nouvelle assurance est due je crois à un meilleur ancrage dans la réalité et à une moindre culpabilisation de mon comportement.
Voilà c'est un début prometteur alors que j'attaque le deuxieme jour... :trefle: :-)
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Re: histoire de Cielazur
Cielazur @ 13-07-2006 07:07:13

Merçi à tous pour vos différents messages de soutien qui me font du bien.
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Re: histoire de Cielazur
déclick @ 15-07-2006 23:07:30

heureux d'apprendre que tu reprends le dessus
tiens nous au courant
car ton experience reste mêm si parfois elle est compliqué une leçon pour beaucoup d'entre nous
déclick
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Re: histoire de Cielazur
Cielazur @ 18-07-2006 10:07:14

J'y arrive pas j'y arrive pas!
Pourtant je suis toujours là!
C'est un combat intérieur.
Pourtant je ne désespère pas de trouver la clef!
Oui je suis mal, mais je reprends le combat!
Tout ce que j'ai dis avant et mes bonnes résolutions
je le maintien aujourd'hui.
Il faut malheureusement remettre la date à jour.
Aujourd'hui Mardi 18 juillet, la date me plait
Je reprends le combat à zéro.
Faut dire qu'ici c'est la canicule
moi qui ne crains pas trop la chaleur, je la trouve atroce.
Ne rien faire ne plus bouger, écouter une musique apaisante et fixer le plafond voila ce que je vais faire.
seul la guérison est importante , par tous les moyens.
Le reste est détail.
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Re: histoire de Cielazur
Polo @ 18-07-2006 10:07:57

Courage Cielazur, rien n'est perdu, et si tu remets le compteur à zéro, ta démarche ne repart pas pour autant à zéro.
L'été est pénible, alors tant pis i tu dois raser les murs en regardant tes pieds, c'est juste l'affaire de quelques temps. La raison reprend heureusement vite le dessus, alors ignore un peu tes pulsios et ça passera.

Courage :-)
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Re: histoire de Cielazur
Cielazur @ 19-07-2006 07:07:09

Merçi Polo. Je vais essayer de faire comme tu dis. Raser les murs et attendre que ça passe. C'est vraiment pas facile.Merçi de tes encouragements.
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Re: histoire de Cielazur
Polo @ 20-07-2006 07:07:25

Bonjour Cielazur, j'ai l'impression que le forum est en vacances...

Ma pire tentation a duré 4 jours. 4 jours durant lesquels j'étais pret à céder même plus pour le plaisir procuré (quelques secondes de pseudo bonheur pour des heures, des jours, des semaines de malaise) mais juste pour avoir la paix. J'ai tenu et je peux t'affirmer que les envies passent, et le sentiment de victoire est aussi inexplicable qu'immense. Un vrai moment de bien-être.

Après c'est vrai j'ai cédé (cf ma signature). Maintenant je fais au plus simple, un jour à la fois avec l'unique règle de ne pas céder à la pornographie. Nos démons seront toujours là, on les fuit au début pour ne pas y céder, mais un jour il faut bien apprendre à faire avec et ne leur allouer QUE l'intérêt qu'ils méritent, à savoir aucun.

John disait très justement qu'il ne faut pas gaspiller toute notre énergie à vouloir lutter en permanence contre nos démons, Ce serait les nourrir et leur donner toutes nos forces. A ce jeu nous ne pouvons que perdre. Au contraire, si tu remets les choses à leur place, le jour où tu parviens à leur faire face objectivement tu vois immédiatement qu'ils ne peuvent pas t'atteindre SANS ton consentement. Bref nous sommes les maîtres, finalement.

Le diable est déjà bien assez occupé avec tous les dépendants pour ne pas aller raccoler ceux en sevrage. Mais si tu lui tends la main, et bien il va la prendre. Alors occupons-nous sainement et laissons le temps notre allié pour nous désintéresser de la pornographie au profit de tout ce qu'on aurait envie de faire et que l'on ne fait pas faute de temps.

:-)
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Re: histoire de Cielazur
Cielazur @ 21-07-2006 09:07:18

Merci Polo pour ce beau message,

Pour te parler encore de moi, comme je l'ai écris par ailleurs, lors de ma premiere tentative de sevrage j'ai connu 64 jours d'abstinance absolue et cette perriode c'est accompagnée d'un grand bien-etre, un changement total de ma façon de voir les choses et d'appréhender les problèmes. J'ajoute que cette perriode n'a pas été trés dure à suivre pour moi et je n'en ai retiré que du bénéfice. Seulement voilà, j'ai craqué pour des raisons X ou Y mais surtout par ennui et ce ratage ben je ne m'en suis jamais tout à fait remis et conjugé aux événements négatifs extérieurs j'éprouve du dégout pour moi meme me trouvant faible et imature. Donc c'est dur et c'est un cercle vicieux que beaucoup ici doivent comprendre : je vais mal donc je compulse, je compulse donc je vais encore plus mal donc je compulse encore plus et ainsi dessuite.
Enfin, hier je suis allé voir la psy qui me suit environ une fois par moi et nous en avons conclus pour la énième fois que la solitude sociale (malgré la présence de mon ami et de mes parents) me bouffe complètement moi qui ait tant besoin d'échange. Je me heurte à des gens qui ne veulent pas communiquer (mais sans doute en suis je par mon comportement responsable en ne frappant pas aux bonnes portes) et je n'arrive pas à faire mon deuil de toutes ces relations perdues et gachées. Lorsque je rencontre des gens que ce soit au cours de mon activité professionnelle ou d'activités de loisirs je n'arrive pas à évoque ma vie personnelle. Alors que dans la moindre conversation chacun évoque son conjoint, ses vacances, ses enfants, sa belle-mère etc...je n'arrive pas à assumer aux yeux des autres le fait d'etre homosexuel. Je ne sohaite pas m'enfermer dans un getho et fréquenter spécialement des gens qui ont la meme orientation sexuelle que moi donc malheureusement je craque quelquefois en recherchant la rencontre uniquement dans un but sexuel, au moins là je n'ai pas à me cacher. Cela fait longtemps que je me contente seulement de rechercher uniquement la possibilité de rencontre par des chats ou meme par des réseaux téléphonique, m'arrangeant pour ne pas me déplacer au rendez vous ou en annulant au dernier moment. J'ai surtout besoin de ressentir que la rencontre serait possible, que je ne suis pas isolé et prisonnier.
Voilà j'ai essayé de faire le point aujourd'hui que mes idées sont un peu plus claires alors que j'attaque mon 4eme jours d'abstinance. merci de m'avoir lu.
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Re: histoire de Cielazur
Polo @ 21-07-2006 09:07:29

Merci à toi Cielazur, car tu m'apprends aussi un tas de choses sur moi. Je n'ai jamais souhaité aller voir un psy (et je ne peux pas puisque personne n'est au courant, je n'ai donc aucune raison d'aller en voir un...) et je trouve des réponses à mes questions dans ce que tu dis.

Disse:
j'ai craqué pour des raisons X ou Y mais surtout par ennui et ce ratage ben je ne m'en suis jamais tout à fait remis et conjugé aux événements négatifs extérieurs j'éprouve du dégout pour moi meme me trouvant faible et imature. Donc c'est dur et c'est un cercle vicieux que beaucoup ici doivent comprendre : je vais mal donc je compulse, je compulse donc je vais encore plus mal donc je compulse encore plus et ainsi dessuite.

tu as tenu 64 jours sans trop de problèmes, la preuve est donc faite que tu peux y arriver. Je dis "tu" mais c'est aussi valable pour moi. Quand j'ai craqué au bout de 6 mois, je peux de dire que je l'ai très vite regretté et que j'ai perdu toute motivation, d'où les rechutes successives. Je commence seulement à me résigner et à ne pas céder à la facilité des fausses excuses ou du vrai stress (peu importe...) On a assez réfléchi avant de s'engager ici pour savoir quelle était la voie à suivre. Ce n'est pas maintenant qu'on va laisser notre cerveau primitif nous convaincre du contraire (car pour lui tout ce qui compte est sa dose d'endorphines quelque soit la provenance, mon autre cerveau n'est pas d'accord avec cette politique peu regardante et c'est heureusement encore lui le patron).

Le besoin de reconnaissance est normal et humain. Un cours de philo m'avait marqué, le prof en arrivait à la conclusion qu'on n'existe qu'à travers le regard des autres. Bref ce n'est pas en restant le pantalon baissé devant son écran qu'on existe. Et plus tu lis les témoignages plus tu vois que nous sommes beaucoup à avoir ce malaise commun de timidité excessive ou de difficulté à communiquer avec nos semblables. En apparence tout va bien, personne ne soupçonnerais le millième de ce que nous faisons, et pourtant nous avons tous un Mr Hyde en nous qui se réveille dès que l'ordinateur est allumé, dès qu'une éteincelle lubrique jaillit en nous.

Pour moi ton homosexualité n'a rien à voir dans la pornodépendance. d'ailleurs jamais ici on n'a fait de différence entre hétéro et homo, entre homme ou femme (pourtant la ça crève leus yeux, les hommes sont bien plus pornodépendants que les femmes). La seule chose qui puisse jouer en ta défaveur est la difficulté à aller au devant des autres, hommes et femmes confondus. J'ai également ce problème, je suis extrêmement renfermé, le clavier nous donne une impression de sécurité et de facilité pour aller explorer le monde extérieur. Il nous donne l'issusion d'être rattaché au monde entier. Mais est-ce le monde réel ? Non je ne crois pas puisqu'on tourne en rond.

Autre point m'ayant encore plus marqué, le mauvaise usage que l'on fait de tous nos outils fantastiques de communication qui au final aboutissent à l'isolement. Avant on allait voir les gens chez eux, aujourd'hui on les appellent après un mois en disant "j'ai pas eu le temps de t'appler plus tôt..." tu te rends compte de la mauvaise foi ? Et pourtant c'est complètement anodin, c'est un niveau de communication simpliste. Alors pousse ce raisonnement jusqu'au bout avec notre mode de fonctionnement... On a beaucoup de chance, d'être encore là, à peu près normal (du moins encore lucide), et surtout d'avoir pris conscience de notre état.

J'en arrive de plus en plus souvent à la conclusion que pour nous soigner il faut mettre à profit tout ce temps récupéré à ne plus surfer du porno pour sortir, faire de nouvelles choses, voir d'autres personnes sans forcément vouloir chercher des contacts humains, mais surtout ne pas rester planté devant notre écran comme nous sommes tant habitués à le faire. Je crois de plus en plus que c'est LA clé pour un changement radical. Et si l'on ne peux pas changer radicalement du jour au lendemain on peut au moins gérer par ordre d'urgence et d'importance.

Reste qu'il faudra revenir ici en discuter ;-)
ce matin je n'ai pas réussi, je suis resté collé devant l'écran. Un beau jour pourtant, je n'ai aucune tentation, mais je n'arrive pas à faire autre chose.

On avance, on avance :zen2:
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Re: histoire de Cielazur
Cielazur @ 24-07-2006 06:07:58

Bonjour à tous,
J'attaque le 7ème jour.C'est modeste mais je me contente de ce faible score pour le moment. A chaque jour suffit sa peine dit le proverbe.
J'ai passé un bon week-end, en particulier un bon dimanche aprés-midi chez des copains perdus de vue à de nombreuses reprises.
Cependant je me sentais un peu comme le mouton noir au milieu de tous ces couples avec enfant, et moi qui ne veux meme pas dire qui partage ma vie, moi qui ait assisté à la partie de football sur la touche parceque je n'ai pas touché un ballon depuis le CM2 et que j'aurais été ridicule mais je regrette de ne pas avoir osé etre ridicule.N'empeche ce sont des gens foncierement gentil avec un G majuscule, à l'écoute et sains. Il faudra que je leur dise qui je suis meme si je dois les perdre. Je ne peux pas vivre caché toute ma vie comme un rat. Je ne sais quel est le niveau de doute...
Pour répondre à Polo, c'est vrai que je passe un peu trop de temps sur le net moi aussi mais je ne considere pas ça comme extremement grave d'abord parce que je ne suis pas un fan absolu d'informatique je ne crois pas que cela prendra des proportions non maitrisable tant qu'il s'agit de sites respectables. Quant au temps que je passe ici je m'autorise à en user et en abuser si cela peut permettre ma guérison il n'y a pas à hésiter.
Une petite remarque aussi concernant le psy que je consulte tu dis que tu ne peux te permettre de consulter étant donné que personne de ton entourage n'est au courant de ta dépendance. Moi non plus personne n'est au courant de ma dépendance. Tu n'es pas obligé d'évoquer précisément les raisons pour lesquelles tu consultes ni de relater les conversations sctrictement personnelles que tu as avec un psy. Tu peux parler de simple mélancolie, d'un peu de déprime, de difficultés à gérer ton travail etc...
a bientot.
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Re: histoire de Cielazur
John Warsen @ 24-07-2006 08:07:25

Courage, les gars...
Bien que canicule rime avec "je t'enc...", il faut garder la tête froide.
Rappelez-vous que dans quelques mois, vous aurez du mal à vous rappeler pourquoi vous étiez scotchés au porno. Ou alors vous vous en rappellerez tellement bien que vous n'aurez plus aucune envie de fusiller vos désirs dans le grille pain virtuel.
Que chaque jour clean creuse le fossé entre l'ancien et le nouveau.
Bon, je dis pas ça pour faire le malin, mais parce que c'est vrai. Le réflexe conditionné devant l'ordi, je l'ai déconstruit, mais je ne me sens pas inapte, alors je fais gaffe.
Il m'a suffi de croiser l'autre jour une petite black sublime à la dune du Pyla pour comprendre que rien n'était réglé tant que cette illusion de penser qu'il y a quelque part une épaule sur laquelle poser ma tête perdure.
Nous cherchons un refuge.
Un havre.
Pour échapper à ce monde "où tout est mou, où rien ne tient quand on le pose" comme disait Gérard Manset.
Hi hi ! il est en nous !
Continuons de creuser la question.
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Re: histoire de Cielazur
Cielazur @ 25-07-2006 07:07:25

Ah la dune du Pyla ! Quel bel endroit! Encore plus en hiver d'ailleurs ! Le paysage se mérite car la montée est rude et l'on a bien souvent l'impression de piétiner dans le sable. Mais une fois là-haut, essouflé, ravi, on découvre un paysage pur et magnifique. D'un coté le bassin d'Arcachon et l'océan immense et fort derriére. Puis de l'autre coté la foret de pins, vert foncé, immobile et sereine...

vraiment le jeu en vaut la chandéle. C'est une belle métaphore non ?

8émé jour pour moi. Bientot les vacances. Je m'accroche et je zappe les cons (là c'est une activité à plein temps!;-))
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Re: histoire de Cielazur
John Warsen @ 25-07-2006 09:07:21

merci de me rappeler de ne pas confondre la dune du Pyla et celle du Pilou.
"je zappe les cons" c'est pas un peu arrogant comme slogan ?
l'imbécile est une bénédiction : il nous enseigne la compassion (surtout quand l'imbécile c'est nous)
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Re: histoire de Cielazur
Cielazur @ 26-07-2006 07:07:05

"je zappe les cons" c'est pas un peu arrogant comme slogan ?
Ca devient presque philosophique comme débat! :-)
Je reconnais humblement qu'on est tous l'imbécile de quelqu'un. Ca n'empeche qu'il est nécessaire de se protéger de ce qui agresse de ce qui est méchant, déstabilisateur etc...avant qu'il ne soit trop tard (cf le coup de tete de Zidane qui a mis fin à sa carriere sur un carton rouge).
Pour ma part j'avoue que je ne sais pas bien faire face à la connerie et que je dépense trop d'énergie à fond perdu.
Un exemple chercher à communiquer avec des gens qui n'en ont rien à faire de moi...ca me bouffe!
Beaucoup de gens ont une capacité salvatrice à l'indifférence que je n'ai pas (faute de solitude et à mon besoin de partage sans doute).
Bon en attendant j'attaque le 9eme jour. Excusez moi de compter ainsi chaque jour de gagné pour le moment mais c'est pour moi une béquille nécessaire et j'essaye de mettre toutes les chances de mon coté. Merci de m'avoir lu.
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Re: histoire de Cielazur
Cielazur @ 27-07-2006 08:07:59

J'observe une fois de plus que la vacuité est une des causes principale d'échec. Je ne suis pas trés occupé en ce moment. Hier un de mes seuls rendez-vous qui saute et hop me voilà tenté. Le vide m'effraye. Je suis allé jusqu'a taper l'adresse d'un tchatt X sur mon moteur de recherche. J'avais vraiment trés trés envie de faire valoir mes attraits physiques...c'est trés con hein? Ce n'est pas passé loin mais à ma grande satisfation je n'ai pas valité. Je n'ai pas appuyé sur le touche 'ENTER" mais j'ai déconnecté. J'ai réussi à m'arracher. Il y a donc progrés si j'arrive à revenir avant d'aller trop loin. Il faudra enregistrer ce nouveau mécanisme dans mes favoris. Je suis bien content. Que s'est il passé dans ma tete? Je crois que d'une part j'ai réussi à me souvenir de l'esprit de tout ce que j'avais pu écrire ici précédemment y compris ma phrase de siganture qui me motive et d'autre part j'ai réussi instantanémént à ébaucher un semblant d'emploi du temps agréable pour les heures à venir me disant qu'il n'y avait pas trop longtemps à tenir avant de retrouver un chemin plus facile. Et ça a marché! C'est nouveau et c'est bien.
(10 eme jour)
Je vais bientot partir en vacance aussi je ne devrai pas venir ici ou rarement pendant 3 semaines. Cette perriode sera positive (comme chaque année) en me préservant du net.
Que ceux qui suivraient ou découvriraient mon parcours pendant cette periode ne s'inquiètent pas de mon silence...je reviens bientot.
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Re: histoire de Cielazur
Polo @ 27-07-2006 09:07:24

Salut Cielaeur,

Tu tiens la clé de la réussite. C'est aussi simple que ça et pourtant si difficile à mettre en œuvre. Moi aussi je tape et j'efface ou je ferme avant que le mal n'apparaisse à l'écran. Parfois je vois ce que je ne devrais plus jamais voir et je passe à l'étage inférieur avant de réagir et arrêter pour ne pas tomber plus bas...

La rechute est l'aboutissement du cumul de situations à risques et d'actes inconsidérés de notre part. Plus on bloque tôt, moins on a de risques de tomber et mieux on se porte. J'en ai encore fait l'expérience. Pas d'images, pas de sources, tout va bien. J'ai fait un rêve cochon il y a deux nuits, ben j'en suis pas encore bien remis... Ça m'a entraîné sur Google et ça aurait pu m'entraîner à la rechute.

Courgae, et passe de bonnes vacances loin de toutes tentations !

:Hello:
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Re: histoire de Cielazur
Cielazur @ 28-07-2006 14:07:13

voilà, cette fois c'est le grand départ. Je ne viendrai probablement pas ou peu ici pendant une quinzaine de jours,
je souhaite à chacun et à chacune qui le lira:
- persévérance
- patience
- détente
- foi en soi.
et je vous embrasse virtuellement ( on est pas des betes!)
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Re: histoire de Cielazur
Cielazur @ 25-08-2006 09:08:33

Hello! Bonjours à tous! Me revoilà... :-)

Les vacances ne se sont pas passées comme prévues mais malgré des petits soucis de santé plus embettants que grave j'ai eu la chance de faire une bonne coupure.
Meme si mon caractère stressé me cause toujours un certain mal-etre je tiens bon la barre pour le moment.
Je n'ai pas replongé dans la sexo-dependance, j'arrive au 40eme jours et aprés bien des difficultés c'est je crois une excellente nouvelle. :-)
Comme quoi s'accrocher malgré les soucis et les éventuelles rechuttes ca vaut vraiment le coup.
Dans un naufrage, seuls ceux qui n'ont jamais arrété de nager ont eut une chance de s'en sortir...meme si ils ont souvent eu l'impression qu'il ne reverraient jamais la terre ferme, c'est parmis ceux la qu'on compte les rescapés. Je suis bien content de ne pas avoir rennoncé.
Je continue à me battre. Quoiqu'il arrive ce qui est pris est pris. Un peu de répis c'est l'occasion de trouver de nouvelles voies de nouvelles activités, un nouveau sens à sa vie. :trefle:
Bonnes rentrée à tous et bonnes résolutions, à bientot. :-)
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Re: histoire de Cielazur
Cielazur @ 12-09-2006 12:09:06

Si je viens moins souvent ces derniers temps c'est que je suis "scotché" à mon travail.
Nouvelle méthode de travail cette rentrée suite à mon cuisant échec évoqué au mois de juin (perte de mon principal contrat du à mon caractere de chien du lui meme en partie à ma porno-dépendance)
Donc pour le moment je n'ai pas rechutté (58 eme jour) et j'en éprouve un mieux etre incomparable.
Mes rares moments de temps libre je les passe à contempler le beau soleil de septembre et à réchauffer mon coeur auprés de celui qui partage ma vie.
Cependant j'ai bien conscience que ce n'est pas une vie et qu'il me faudra trouver des centres d'interets positifs en dehors de ce travail tout nouveau et presque tout beau qui m'accapare. Ca m'a fait du bien de revenir ici et de lire les témoignages en particulier sous le post "demain j'arrete". Je pense que cette fois j'ai mis beaucoup de chance de mon coté pour un nouveau départ. Il ne me reste qu'a continuer à me battre comme nous tous ici.
Je voudrais dire à ceux qui sont le plus dans le doute et qui ont vraiment du mal à arreter en ce moment que ça vaut vraiment le coup, que c'est surtout les premiers pas qui coutent et qu'ils peuvent vraiment devenir une personne différente heureuse et fiere d'elle meme. a bientot.
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Re: histoire de Cielazur
John Warsen @ 12-09-2006 14:09:19

tu fais plaisir à entendre et je suis certain que tu es d'un grand réconfort pour ceux qui en chient (et pas que des ronds de chapeau) pour accrocher le sevrage.
Bon courage pour la suite
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Re: histoire de Cielazur
Cielazur @ 17-09-2006 09:09:37

Merci XO pour tes encouragements et ton "chapeau bas" mais tu sais tu n'as pas à te découvrir devant moi. La ou j'en suis , j'y suis parce que les circonstances extérieures m'ont bien aidé aussi (vacances + rentrée chargée qui m'accapare et m'évite de faire des bétises). Bien sur je ne dis pas que je n'y suis pour rien,il faut un peu de volonté mais je redis encore que c'est surtout les premiers temps qui coutent et ensuite plus le temps passe et plus c'est gérable. Je suis vraiment l'exemple du gars qui a eu du mal à décrocher (tu peux relire mes témoignages pour preuve) donc si moi j'y arrive aprés etre passé par des phases de grand désespoir je pense que beaucoup d'autres peuvent y arriver. J'ai essayé, essayé encore ...Je crois que l'important malgré la tristesse et le désespoir qui nous submerge parfois c'est de ne pas de décourager et de ne pas baisser les bras. Chaque jour de pris est un jour de gagné. Trois jours c'est trois jours, une semaine c'est une semaine de gagné et un jour ou l'autre les circonstances extérieures font que l'abstinence dure plus longtemps, voire peut etre pour toujours...mais ca on ne peut jamais en etre sur! Courage a toi! Ne renonce jamais. Quoiqu'il t'arrive. A bientot. :trefle: :trefle: :trefle: :trefle: :-)
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Re: histoire de Cielazur
Cielazur @ 22-09-2006 05:09:31

Et voilà les ennuis qui reprennent!
Mon mec veut me quitter. Ce n'est pas la premiere fois mais à force ça finira par arriver.
Aprés presque trois ans de vie commune, j'estime avoir parcourus bien du chemin ( je ne parle pas seulement de sexolisme mais de l'art de vivre en couple) et je ne pense pas avoir démérité.
J'en ai marre de tous ces gens qui ne supportent pas les contraintes de la vie et spécialement de la vie quotidienne.
J'en ai marre de tomber toujours sur des mecs pour qui c'est la premiere histoire et qui n'ont pas d'éléménts de comparaison. Ils croient que la vie c'est de s'assoir sur un petit nuage rose.
Bien sur il y a des moments difficile dans toutes les vies mais de la a "jetter le bébé avec l'eau du bain" je trouve ça nul.
Voilà en attendant Monsieur est repartis chez lui comme il me menace de le faire tous les 10 jours environ et ca me gave bien comme il faut. Je sais que je ne suis pas toujours drole mais on ne peux pas tout avoir, le serieux et le fun. En attendant je me retrouve une fois de plus dans une situation de stress que je n'ai pas mérité.
Evidemment je n'ai aucun loisirs, aucun plaisir, aucun amis puisque seuls les siens sont les miens. Merci c'est vraiment sympa. Je suis vraiment un imbécile de m'investir comme ca et de me donner à fond pour des gens qui au moindre soubressaut quittent le navire et me repprochent tout et n'importe quoi!
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Re: histoire de Cielazur
Cielazur @ 25-09-2006 15:09:47

voila suite aux trés recents evenements survenus dans mon couple. J'ai replongé. Donc je me suis brillament fracassé la gueule au bout du 67 eme jour soit 3 jours de mieux que mon précédent reccord :-( et je ne me sens pas pret a recommencer tout de suite le sevrage. a bientot.
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Re: histoire de Cielazur
Bruno59 @ 25-09-2006 16:09:37

Disse:
Cielazur a écrit:
je ne me sens pas pret a recommencer tout de suite le sevrage. a bientot.


Pourquoi ? Pour t'enfoncer encore un peu plus dans ce qui te fait souffrir ? J'espère que tu penses pas ainsi te venger d'un mec qui a visiblement peu de considération pour ce que tu es et ce que tu fais. Car dans ce cas, n'oublie pas que celui que tu vises, c'est d'abord toi, c'est-à-dire celui qui a courageusement pris conscience de sa dépendance et s'est engagé sur un chemin certes escarpé mais libérateur. N''oublies pas non plus que ton abstinence est un acquis précieux qu'il serait vain de vouloir gaspiller dans une fuite en avant dont tu sais très bien qu'elle n'a pas d'issue. N'oublie pas que tu sais qu'il est possible de vivre libre.

Bon courage.
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Re: histoire de Cielazur
John Warsen @ 25-09-2006 19:09:13

"je redis encore que c'est surtout les premiers temps qui coutent et ensuite plus le temps passe et plus c'est gérable. Je suis vraiment l'exemple du gars qui a eu du mal à décrocher (tu peux relire mes témoignages pour preuve) donc si moi j'y arrive aprés etre passé par des phases de grand désespoir je pense que beaucoup d'autres peuvent y arriver. J'ai essayé, essayé encore ...Je crois que l'important malgré la tristesse et le désespoir qui nous submerge parfois c'est de ne pas de décourager et de ne pas baisser les bras. Chaque jour de pris est un jour de gagné. Trois jours c'est trois jours, une semaine c'est une semaine de gagné et un jour ou l'autre les circonstances extérieures font que l'abstinence dure plus longtemps, voire peut etre pour toujours...mais ca on ne peut jamais en etre sur! Courage a toi! Ne renonce jamais. Quoiqu'il t'arrive. A bientot."
Cielazur, le 17 septembre.

Je ne saurais dire mieux.
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Re: histoire de Cielazur
Cielazur @ 28-09-2006 11:09:06

Et oui, je sais, je suis un monstre à deux tetes.

Merci John, d'avoir remis mes ecrits. Je confirme que plus le temps passe et plus c'est facile de prolonger l'abstinence. Mais à contrario, au debut c'est mega dur d'arriver à se ranger quand la digue du desespoir vient d'etre rompue.
Enfin je vais essayer de m'appuyer sur tout le chemin parcourus pour essayer de reconstruire.
Aujourd'hui je suis crevé, completement destructuré dans mes horaires donc en plein décalage.

Aujourd'hui 28 septembre 2006. Le 28 c'est mon numéro fétiche. Serait ce suffisant pour l'emporter?

le monde est gris et froid pour moi ce matin, je me sens sale. :neige:
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Re: histoire de Cielazur
Cielazur @ 28-09-2006 11:09:23

message effacé par l'auteur. désolé.
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Re: histoire de Cielazur
Cielazur @ 03-10-2006 13:10:43

Voila, c'est la pleine galère. Comme quoi c'est jamais acquis. En plus j'ai faillis me faire pincer par mon ami! On a vraiment pas besoin de ça tous les deux. j'etais sur l'ordi et il était derriere moi. Il m'aider à faire une manipulation. D'ailleurs il se ballade dans l'ordi comme chez lui. Et tout d'un coup, malgré mes multiples précautions, apparait le nom d'un site de rencontre ou je ne vais que trop. Je sens le sol qui se dérobe, je m'entends dire d'une voix blanche que c'est un vieux site qui date d'avant notre rencontre, mon visage est en feu, mon poul bats à 200 à l'heure, je revois défiler ma vie et je me jure bien entendu que c'est terminé, que plus jamais je ne ferai de betises si j'en réchappe...Mais lui il a tellement confiance en moi qu'il asquiece et il poursuit ses investigations dans l'ordi. Ouf! j'ai eu trop peur! Si peur que quand il est sorti, j'ai eu besoin d'un petit "tchat" comme on se sert un verre de cognac pour se remettre de ses emotions. Et voila c'etait repartis...je sais que c'est triste, je suis mal, je dors mal, je perds l'appetit, je passe tous mes instants de libre en son absence sur l'ordi a faire des betises. Mon dieu aidez moi! :-( :-( :-( :-( :-( :-( :-( :-( :-(
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Re: histoire de Cielazur
déclick @ 03-10-2006 13:10:39

je ne sais pas si je peux t'aider mais saches que cette peur je l'ai eu mainte fois.
depuis que je n'utilise plus l'ordi familial pour deconner j'ai plus cette peur.
pourquoi as tu repris une "dose" de chat alors que t'as failli de faire avoir.
que te faut t'il pour te faire réagir. que ton couple soit brisé, que tu perde sa confiance. parce que si c'est là que tu veux en venir tu va y arriver.
et ce ne sera pas de ta faute , c'est tes pulsions inconscientes qui t'auront orientée. car elles ont soiffent de tes addictions.
tu dois réagir protite de cette alerte bon sang!
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Re: histoire de Cielazur
Bruno59 @ 03-10-2006 17:10:35

On est là, panique pas. ;-)
Allez, une fois le coup de frousse passé, repose toi, et file vite ailleurs que sur le net pour te requinquer. Par exemple prendre un bain, bouquiner ou écouter de la musique. T'as des acquis Cielazur. Relis s'il le faut ce que tu disais, les bases qui se trouvent ici etc. Y'a pas de raison que tu n'y arrives pas !

Bon courage à toi.
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Re: histoire de Cielazur
John Warsen @ 03-10-2006 21:10:53

Mon dieu aidez moi!
... tu sais que tu peux me tutoyer ;-)
as-tu lu les "dialogues avec dieu" de neale donald walsh ? c'est un peu halluciné, mais y'a de bons passages, en particulier sur la sexualité.
allez, on sait tous que tu peux retourner down, c'est en notre pouvoir dès qu'on le veut, ou plutôt dès qu'on craint d'avoir à supporter un changement qui s'est déjà produit.
Tu n'as que des nazeries à perdre.
c'est vraiment ce que tu cherches ?
continuer à jouer à qui perd perd ?
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Re: histoire de Cielazur
Cielazur @ 10-10-2006 08:10:23

ok.merci en tous cas de ces "remontrances" et de ton interet.
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Re: histoire de Cielazur
Cielazur @ 10-10-2006 08:10:43

oui c'est vrai sur le papier j'ai tout pour réussir ce sevrage. Et justement quand je n'y arrive pas c'est ça qui est dur. Seul le temps pourra faire que j'y arriverais ou pas.Merci de ton message.
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Re: histoire de Cielazur
Cielazur @ 10-10-2006 08:10:54

non c'est pas ce que je veux, mais chaque vie est compliquée et dure à vivre pour qui la vit de l'intérieur. La mienne est parfois, et je dis bien parfois, d'un ennui mortel.
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Re: histoire de Cielazur
Cielazur @ 10-10-2006 08:10:15

Sachez qu'il y a quelques jours j'ai fais une rencontre sexuelle réelle. Je n'en suis pas spécialement fier mais cela m'est necessaire de me confesser ici jusqu'au bout.
C'était un trés jeune homme juste majeur ce qui veut dire 20 ans de moins que moi.Cela faisait longtemps que j'avais ce fantasme. Pardon si je vous choque mais pour dire la vérité, une part de moi est satisfaite d'avoir ete jusqu'au bout de ce fantasme. Bien sur il etait pleinement conscentant et je crois meme l'avoir volontairement laissé guider la manoeuvre. Pour lui c'etait rien de plus qu'un experience homosexuelle. Il raisonnait trés froidement. Je suis content (désolé du terme) d'avoir toucher ce corps qui etait jeune et beau. Pour moi aussi qui est eut mon premier rapport à 27ans c'etait aussi une experience. Outre le coté esthétique je n'ai pas éprouvé un plaisir sexuel trés important. Je ne souhaite pas renouveller cette "aventure".C'etait une chose qu'il "fallait"absolument que je réalise. En outre, à ce moment la de mon existence, j'avais besoin d'une derniere incartade. Besoin de toucher le fond une derniere fois. Alors autant que ce soit utile me dis-je c'est à dire que cette rencontre corresponde à une réelle motivation. Le lendemain j'etais trés mal, comme je le suis à chaque fois que je me permets ainsi une rencontre furtive (en general une fois par an). Je crois plus que jamais qu'il s'agissait de la der des der.
Cela fait 5 jours maintenenant que j'ai commencé un nouveau décompte et j'espere finir par relever la tete definitivement.
Cependant je dois avouer que la vie quotidienne avec mon ami n'est pas facile. Malgré je crois un idéal commun et de nombreux compromis au quotidien de part et d'autre, nous nous sentons parfois un peu prisonnier l'un de l'autre dans les aspects de la vie quotidienne. En meme temps je sais que toute vie de couple necessite toujours des effors et un apprentissage comme au premier jour. Donc je vais continuer à me battre. Merci de m'avoir lu.
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Re: histoire de Cielazur
déclick @ 10-10-2006 09:10:14

salut et merci pour ta franchise en general ç'est bon signe de dire les choses alors bravo.

tu n'as pas à nous remercié de lire tes posts c'est plustôt cool d'avoir des post à lire lorsque ceux ci sont des temoignage honnetes et authentiques.

je pense que nous sommes beaucoup a vivre avec cette sensation d'avoir raté un truc au niveau de notre sexualité. sentiment de manque qui peut trouver sa racine aussi par là : rater = manquer.
ado je partais en vacances avec des amis qui en profitaient pour "se faire" un max de nana et moi j'aimais pas. il avait plusieurs soirées chaudes à plusieurs et moi je restais pas. durant longtemps j'ai regretté ma passivité et puis aujourd'hui au benefice d'une relation réelle il ya quelques années je suis passé à autre chose. j'ai compris mon attitude adolescente, je voulais plus dans mes relations avec les filles.

l'acte dans la Sexualité, n'est qu'un aspect de cette relation à l'autre. un plan cul, pour parler vulgairement c'est pas plus qu'une branlette élaborée. donc je n'ai plus de regret.
c'est pourquoi cielazur, que je crois en cette experience qui va te permette de tourner une page dans ton rapport à la Sexualité.

déclick
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Re: histoire de Cielazur
Bruno59 @ 10-10-2006 11:10:43

Bon courage à toi Cielazur. Si tu as touché le fond, accroche toi au filet de lumière.
:-)
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Re: histoire de Cielazur
Cielazur @ 11-10-2006 09:10:28

Bonjour,
Aujourd'hui le moral est un peu meilleur.
Mon moral dépend beaucoup de l'attitude de mon compagnon.
Hier soir, contre toute attente malgré ses soucis professionnels du moments il était de bonne humeur, positif et attentif. Du coup nous avons passé une bonne soirée de partage. Dommage que cela ne soit pas plus habituel.
J'attaque le 7eme jour de cette nouvelle perriode de sevrage.Je me dis que le sexolisme est en train de refouler tout doucement de mon esprit.A chaque rechutte je n'y prends vraiment plus aucun plaisir. C'est comme un mauvais alcool dont je recherche seulement les effets.
Je me dis aussi qu'en 2006, j'ai connu de longues perriodes d'abstinances (notamment deux fois plus de deux mois), mises bout à bout, toutes ces perriodes font que j'ai passé plus de temps d'abstinances que de sexolisme. Certes quand je craque, je n'y vais pas avec le dos de la cuillere :-x .Mais bon je veux croire et je pense que je suis en train de gagner. a bientot.
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Re: histoire de Cielazur
John Warsen @ 11-10-2006 20:10:42

faire dépendre ton moral de l'attitude de ton compagnon est un luxe que tu ne peux te payer (j'allais écrire exorbitant, mais y'aurait eu un effet kiss cool)
bien sûr, la météo dans ton couple est une facteur contributif, mais surtout une très mauvaise excuse.
Tant que nous attribuons aux circonstances extérieures le pouvoir de nous faire tomber du coté de la confiture, on l'a dans le cul.
Ce qui est très positif, c'est ton constat que les rechutes, mêmes violentes, n'arrivent plus à ébranler ta détermination, et je pèse là aussi mes mots ;-)
a+
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Re: histoire de Cielazur
Cielazur @ 16-10-2006 11:10:21

message trés constructif et utile pour moi merci et en plus j'adore jouer avec les mots (au moins ça tache pas!)
Il y a un équilibre difficile à trouver pour ne pas dépendre de l'humeur de sa moitié tout en étant suffisament proche et partager ses sentiments. Mais dans la vie tout est question d'équilibre...
C'est vrai que les rechutes n'entament plus trop mon envie de réussir, je percois ca moi aussi et me le faire remarquer officialise encore plus cette attitude et la renforce encore.
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Re: histoire de Cielazur
Cielazur @ 27-10-2006 08:10:07

aujourd'hui 27 octobre. C'est le 23eme jour d'abstinance pour moi. Je me sens assez fragile. Les témoins ne sont pas au rouge mais à l'orange.
coté positif: chaque jour de passé et un jour de gagné et me consolide dans ma guérison.
coté négatif: - la saison
- le boulot dont je suis prisonnier (comme beaucoup bien sur)
- il a vraiment un caractere à la con. J'en ai marre de ses crises de calcaire. Il a un coeur en or bien sur, mais un caractere à la...comme je viens d'écrire.
- je n'ai pas de temps pour moi, aucune satisfaction, comment voulez vous que ca marche durablement dans ses conditions? (ah oui! heureusement il y a la musique!) :-?
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Re: histoire de Cielazur
forget @ 27-10-2006 11:10:25

Disse:
Cielazur a écrit:
Je me sens assez fragile. Les témoins ne sont pas au rouge mais à l'orange.


Cielazur, l'orange, c'est plein de vitamine C. T'en fais pas va, nous en sommes tous là. Regardes bien la nature, les feuilles, les couleurs. Comme tout cela est magnifique, encore plus avec un bon son dans les oreilles.

Bon courage,
Jim.
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Re: histoire de Cielazur
John Warsen @ 28-10-2006 22:10:07

cielazur, tu me cherches pas un peu ??? sur les aspects négatifs que tu évoques (météo, boulot, l'Autre...) tu devrais relire ce que j'ai écrit trois posts plus haut, ça m'évitera de recopier. après, faut trouver les outils pour ne plus être prisonnier de ce ressenti-ment. mais tant que tu t'en plains, ils vont pas se matérialiser tout cuits.
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Re: histoire de Cielazur
Cielazur @ 02-11-2006 13:11:21

J'ai ecris un texte pour dire que ca n'allait pas.
Je l'ai effacé car ca ne resoud rien.
Je vois tout en noir alors inutile de vous le faire partager.
La solitude est un enfer.
je sais que c'est possible d'y arriver, mais j'ai encore craqué.c'est bien ca qui me fais C---R!
La solitude est un enfer.Je me sens seul meme dans la foule.
Alors puisse ma boue au moins servir à quelque chose.
Vous qui doutez ne craquez pas.
Derriere les plaisirs frelatés il n'y a que du vide.
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Re: histoire de Cielazur
Bruno59 @ 02-11-2006 14:11:21

Allez Cielazur, tui sais que t'es pas seul. Accroche toi, et essaye rien que pour aujourd'hui. Je ne suis pas non plus très sobre émotionnellement ces temps-ci, mais je sais que c'est en regardant durablement vers la lumière que l'on s'échappe du noir.

Bon courage à toi !
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Re: histoire de Cielazur
John Warsen @ 03-11-2006 17:11:38

Moi je dirais autre chose à Cielazur, Bruno.
Ca ne marche pas, de lui dire qu'il n'est pas seul : il voit bien qu'il l'est. Sa souffrance le coupe de nous, ou plutôt il se drape dedans (au lieu de se torcher avec, car la souffrance ne disparait que si l'on s'en nourrit)
Cielazur, c'est normal de se sentir seul dans la foule.
Y'a que quand on a une relation privilégiée avec quelqu'un, le sentiment très fort d'une intimité, que cette solitude s'estompe. Et encore, vu que t'es un professionnel de la désillusion, tu devrais voir à quel point cette communion est fictive et artificielle. Des raisons supplémentaires de te lamenter de ton insondable solitude et de tes unions malheureuses. Bref.
Trungpa Rinpoché disait à ses élèves, en leur parlant du chemin qu'il proposait : "J'ai deux nouvelles à vous annoncer. Une mauvaise et une bonne.
La mauvaise c'est que c'est comme si vous veniez de sauter d'un avion et que vous vous aperceviez que vous n'avez pas de parachute.
La bonne c'est qu'il n'y a pas de sol."
Quand on arrète de se défoncer au porno, y'a pas de parachute, mais y'a pas de sol, man. Tu peux pas "reprendre pied" parce que si tu te fatigues et que tu veux te reposer 5 miinutes en terrain connu, c'est pire qu'avant.
Faudrait commencer à te faire à l'idée.
A ceux qui demandaient à Maître Zhu de leur révéler le Secret des Secrets, le Chinois débonnaire avait coutume de fournir la réponse suivante (après une petite mise en scène d'au moins vingt minutes visant à créer une atmosphère quasi-orgasmique):
"Il est très difficile de trouver un chat noir dans une pièce noire, surtout lorsqu'il ne s'y trouve pas."
Je pense qu'il est temps de cesser de faire appel à une aide qui ne te parvient pas, Cielazur, et d'entamer une démarche sérieuse chez un psy, qui t'aidera beaucoup mieux que nous a trouver tes chats noirs.
Bon courage.
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Re: histoire de Cielazur
déclick @ 06-11-2006 08:11:44

salut cielazure,
je suis un type plein de vie mais aussi plein d'idée obscure
si je me laissais aller à ce que j'ai dans la tronche voici ce que cela donnerais.
comme ce texte pour ouvrir mon enieme blog un jour,

titre : confiance
je hais ce mot, confiance. je le hais depuis toujours je crois. je le hais parce qu'il me rapelle à ma plus grande faiblesse. toutes mes fautes mes erreurs je les ai commise en ce nom ou plutôt en son manque. je ne crois pas en moi, pas une seconde. dire le contraire serait mentir. je me deteste cruellement au point de ne pas savoir pourquoi. la mort serait mon issue la plus paisible. en finir une bonne fois avec ce corps que je repugne à regarder. je suis un personnage même pas réel, meutri, et avachi. et pourtant je suis vivant, et quand je me pince j'ai comme une douleur.
c'est pas bon ce que j'ai, lorsque je me pisse dessus, j'en suis plus loin pour aller dans mes travers de multidépendant. mes trucs de mort vivant. les choses qu'on fait pour ce trouver un sursaut de vie, comme une gorgée de sang au sortir de son cercueil. mais l'illusion n'a qu'un temps, chaque jour un peu plus bref.
je parlerais un jours de mes potes qui m'ont ouvert la voie avant que je m'ouvre les veines. J'ai cru en leur lumiere, leur esprit de partage, d'entraide. alors mes fichues manies sordides et destructrices ont perdu de leur charme. et bien que j'ai pu aller tater de leur jartelles plus jamais je ne me ferais avoir. la confiance n'est pourtant pas revenue c'est juste une envie de degueuler quotidienne qui m'est passée.
je sais que ce que j'écris là, est trouble comme une marre sombre et noséabonde au fond d'une décharge. mais il y a une logique et ma question est dans ce foutoir de sens et de contre sens.
si je n'ai aucune confiance en moi pourquoi suis je en vie?


je vous rassure je vais bien et j'ai compris que le cyber sauf pour un usage utile, c'est du foutage de gueule. si on ne construit rien dans la vraie vie pour s'en sortir, ce lieu n'est qu'un chimère. donc cielazure considère que ta déprime est ton doudou dont tu n'es pas pret à te séparer et le porno vient juste te conforter dans le fait que tu es "mauvais".
lacher tous ça c'est faire un bon dans la vie, grandir
bruno parle d'avancer vers la lumière. c'est un peu ça faut juste penser à mettre de la crème solaire.
déclick
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Re: histoire de Cielazur
Cielazur @ 08-11-2006 07:11:23

helas!:-) je vois déja un psy.Une fois par mois. C'est une femme bien qui m'a beaucoup apporté par le passé. La c'est vrai que je pietine. Je suis à la croisée des chemins. Pas loin de m'en sortir mais je n'y arrive pas. Peut etre faut il la voir plus souvent. Ou changer de psy, meme si sa qualité n'est pas en cause. Je ne suis pas fou (:-) c'est toujours ce que disent les fous...Je suis à la limite. Je manque d'amour. Amour dans le sens de chaleur humaine. Je dépense ce qui me parait etre beaucoup d'energie à aller vers les autres mais en réalité je ne vais jamais jusqu'au bout. Il serait interessant de savoir pourquoi je ne vais jamais jusqu'au bout. Toute conversation, partage, avec des collègues, des clients m'apporte quelque chose. J'ai besoin de cette communication. Mais aussitot parti je retombe dans ma "gamberge". J'ai des projets pharaonique et mégalo alors que je ne sais pas saisir les petites choses qui sont à ma portée. Et puis je bloque souvent. Telle personne avec qui j'ai partagé hier, j'ai du mal à aller la saluer aujourd'hui. C'est drole c'est un peu comme si j'avais peur qu'une relation trop forte s'installe. Peur que cette relation (amicale j'entends) la dérange , l'importune. Peur de m'engager , c'est idiot je sais, dans une relation et de ne plus pouvoir faire marche arriere ou de blesser la personne par mon retrait. Peur aussi de montrer à quel point j'ai besoin d'avoir ces relations priviligiés et que je suis donc moi aussi dépendant affectif...Comme vous/tu pouvez le constater ma psy a du boulot.
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Re: histoire de Cielazur
Cielazur @ 08-11-2006 07:11:04

oui au moins je comprends que l'ecriture , mettre toutes ses idées noires sur un papier peut etre un antidote à la déprime.le tout c'est d'en sortir.merci de ton partage.
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Re: histoire de Cielazur
Cielazur @ 08-11-2006 07:11:56

Je voudrais dire aussi que j'ai fais un travail sur moi par rapport à ma relation avec mon ami. Nous sommes deux succeptibles et idéalistes ensemble.
J'ai vu un reportage à la télé sur les conjoints battus. Je m'empresse de dire que je n'ai jamais battu personne. Mais je ne suis pas d'un caractere facile bien que pas méchant j'ai eu l'impression d'etre à la limite du harcelement moral. Trés demandeur d'attention je voudrais que tout le monde ait le meme point de vue que moi et la meme facon de vivre (moralement rigoureuse). J'ai recu une éducation stricte et sans violence. Mais parents n'ont pas eu meme besoin d'éléver la voix. J'avais trois adultes pour m'encadrer. Je crois que c'est un veritable lavage de cerveau et j'ai voulu etre plus royaliste que le roi. Plus rigoureux que le modele qu'on me presentait desirant plaire aux personnes qui composaient ma bulle et constituaient mon seul univers. Aujourd'hui je continue à etre trés dependant de mes parents que je vois souvent. Malgré mon désir de les soutenir à leur age avancé (et bien qu'ils soient plus en forme et plus forts moralement que moi) cette relation me pèse et je crois qu'ils se debrouillent pour ne pas m'accorder une autonomie maximale.
Quant à mon ami qui a subi des violences importantes dont je tairais les détails etant enfant je pense qu'il a besoin de la plus extreme attention, de la plus grande douceur que mon mal-etre ne me permet pas de lui offrir constamment aussi ayant pris conscience de ce manquement je vais essayer d'etre plus stable dans mon humeur.
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Re: histoire de Cielazur
John Warsen @ 08-11-2006 11:11:24

excellente résolution, qui te permettra de désamorcer certaines montées émotionnelles néfastes.
"je crois qu'ils se debrouillent pour ne pas m'accorder une autonomie maximale" ben là à ton âge et au leur, c'est ton boulot de la prendre (sans leur en faire grief)
bon courage
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Re: histoire de Cielazur
Cielazur @ 23-12-2006 13:12:11

coucou! je suis de retour. J'ai remis le compteur à Zéro depuis une quinzaine de jour.l'automne est passé, c'est toujours ma saison noire. Je préfere l'hiver car le froid est plus franc et précede immediatement l'arrivée du primptemps. Déja les jours rallongent sur le calendrier, calendrier qu'il va falloir d'ailleurs songer à remplacer. Donc vous l'avez compris aprés quelques mois de patogements...heu...patogeage....enfin de sur-place, je me sens enfin plus fort et je reviens ici. A bientot et bonnes fetes à tous!
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Re: histoire de Cielazur
Cielazur @ 09-01-2007 09:01:04

BONJOUR à Tous et Bonne année!

J'espere qu'on va s'en sortir ensemble, meme si c'est dur, un homme averi en vaut deux.

En 2006 toutes mes perriodes d'abstinances mises bout à bout representent plus des deux tiers de l'année sans porno. J'essaye de positiver en pensant à ce score.

Scorer. Le mot ne me fait plus peur. Je vais essayer de battre le score en 2007. Ca c'est du sport!

Mon experience me prouve que les premiers pas sont les plus difficiles. Plus le temps passe et plus la FIERTE s'installe. Je ne dois plus avoir peur de devenir un homme fier de moi. La fierté n'est pas l'orgueil.

Pour la énième fois je remets le compteur a ZERO aujourd'hui. Ca veux dire que demain Le 10 Janvier 2007 sera le premier jour de ma nouvelle vie. L'envie est toujours la tapie au fond de moi. (a suivre :-) )
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Re: histoire de Cielazur
Bruno59 @ 09-01-2007 13:01:04

Salut Cielazur.

Bonne année. On accumule de l'espoir quand on décide de poser les actes qui nous libère. Et c'est sympa de nous partager cet espoir.

Bon courage, et reviens nous en dire plus ! :-) :Hello:
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Re: histoire de Cielazur
Cielazur @ 31-01-2007 05:01:10

Bonjour à tous,

Je poursuis mon cheminement.
Je vous livre ma derniere pensée en date:

LE PORNO EST UN MIRAGE.

Plus on avance dans le desert de la solitude
et plus le mirage semble reculer.

Il n'y a rien derriere l'infini qu'une infinité d'infinis.

Pour avoir connu des perriodes d'abstinences
et des perriodes de compulsions je peux comparer
objectivement les unes et les autres et en arriver à froid
à la conclusion suivante:

1) Lorsque je compulse ma santé mentale est
mauvaise. Je vais mal 99% du temps.

2) Lorsque je m'abstiens. Je vais beaucoup beaucoup
mieux meme si tout n'est pas parfait. Je vais mal
moins de 50% du temps.

Conclusion : le Bénéfice est énorme.A moi de faire le choix et à moi aussi de travailler pour que mon moral et ma santé mentale aille de mieux en mieux.

bonne journée à tous.
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Re: histoire de Cielazur
Cielazur @ 20-02-2007 11:02:13

Bonjour, Avant hier j'aurais pu feter un an d'abstinance, ça n'était pas la premiere fois que j'atteignais cet anniversaire mais cette fois j'avais décidé de le mentionner sur le forum, dans la rubrique prévue à cet effet, pensant que c'etait un moyen de prendre acte du progrés. Malheureusement, patatra, je me suis à nouveau cassé la figure, le jour J.
Que s'est il passé? Je me suis senti prisonnier de ma vie, prisonnier du travail et d'un mode de vie qui ne me laisse ko, sans projets et sans grand espoirs.
Je crois qu'avant d'essayer de guérir, ou peut etre en meme temps , il faudrait essayer de guérir de cette déprime chronique qui me scie les jambes, me fatigue physiquement et m'empeche d'avancer.
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Re: histoire de Cielazur
Bruno59 @ 20-02-2007 11:02:53

Je crois vraiment que ces échéances anniversaire nous rappellent aussi à quel point on demeure fragile. On peut alors se sentir perdus. Mieux vaut, dans ces moments-là, fuir l'ordi, et s'occuper l'esprit par des activités qui invitent au calme et à l'humilité. ;-)

Bon courage, Cielazur.
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Re: histoire de Cielazur
déclick @ 20-02-2007 11:02:04

un an c'est acquis et plus personne te le reprendra, il semblre qu'il y ai des étapes difficile : 3 semaines, 2 mois, 4 mois et 1 an.
reprends au plus vite ton sevrage pour ne pas perdre ton temps et surtout conserver ton capital acquis ces derniers mois.
une gamelle c'est jamais facile mais tant qu'on peu remonter sur le vélo, y'a pas d'inquiétude à avoir.
ton état général déprimé peu etre passager ou plus profond, fais ce qu'il faut pour ne pas se laisser gangrenner trop longtemps.
les phases de déprimes sont pas toujours si mauvaises, c'est aussi le temps que se donne notre esprit pour retrouver de nouveau repères.
et puis les projets c'est important d'en avoir, et on peut toujours en avoir c'est le principe du projet en fait. je ne connais pas ce que tu vis comme un echec mais j'aime me dire cette petite phrase pleine de bon sens.
"si les choses de se font pas c'est qu'elle ne devaient pas se faire". c'est simple mais assez profond finalement.
pas la peine de se flageler c'est inutile mais on a le droit de broyer du noir sous la couette....et loin de son ordi c'est tout.
plein de bonnes choses
déclick
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Re: histoire de Cielazur
free @ 20-02-2007 15:02:43

prisonnier de ce que tu veux bien t'accorder.Prissonier de la vie que tu ne veux pas.
On peut tous trouver des excsuses à ses comportements.Ce que tu veux devenir, et ce que tu ne vuex pas.
La dépendance est la bassesse de ce qui peut être attribuer à l'homme.
A toi de pouvoir choisir.
A un moment faut plus se trouver d'excuses, de contraintes, de style de vie inculqué.
Tu es toi, tu veux être toi, tu t'y aplliques.
C'est du boulot, soit, mais peut être que çà en vaut la chandelle.
Faut pas se gémir sur les pompes, se disant que c'est la faute à ceci cela.
C'est trop facile.Y a ce que tu veux être c'est tout, ou ce que tu ne veux pas être.
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Re: histoire de Cielazur
Cielazur @ 22-02-2007 15:02:01

Bien entendu c'est une coquille dont j'ai le secret:
c'est pas un AN que j'aurais du feter mais un MOIS!
Désolé.
A par ça je suis en pleine crise, completement épuisé. Je lui dis des mots doux, je lui fais des petits cadeaux et je compulse un max. Je n'arrive plus à le regarder en face.
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Re: histoire de Cielazur
Cielazur @ 22-02-2007 16:02:28

Donc aujourd'hui j'ai craqué vers 14H3O dans la voiture. Juste aprés avoir croisé un collègue avec femme et bébé sans pouvoir communiquer car je me suis sauvé par manque d'interet et pour ne pas déranger. Donc dans la voiture j'ai composé un numéro de telephonne rose de rencontre que je connais par coeur et me voilà partis dans la circulation échangeant avec des mecs dans le but d'une rencontre pendant une demi-heure sur le chemin de la maison. Puis n'ayant pas conclut je me suis enfermé devant l'ordi pour effectuer la meme recherche sur mon site favoris, alors quele soleil brillait dehors, alternant telephone et internet le tout en termes trés vulgaires et directs. Je sentais mes paupieres s'alourdir et la fatigue me gagner. Je me dégoutais mais il fallait que je conclut. Enfin mes criteres de selection s'emoussant au fil du temps qui passait j'ai finis par trouver quelqu'un qui etait pret pour la rencontre, la j'ai hésité puis je n'ai pas donné suite comme s'est souvent le cas chez moi. J'ai arreté mes recherches. Parfois je me masturbe a l'issue de cette triste quete. Aujourd'hui ca n'a pas été le cas. Je supporte de plus en plus mal ma dépendance. Depuis fort longtemps je suis à la limite du moment ou je vais basculer dans la dépendance totale au détriment complet de toute vie affective et sociale mais je me maintient sur cette crete sans pouvoir basculer d'un coté ou de l'autre, ni dans la folie pure ni dans la raison du moins durablement (pas plus de deux fois deux mois l'an passé). Il me faudrait un but , une raison de vivre , une activité positive qui me valorise, j'y pense sans cesse mais c'est trop dur pour moi de trouver cela. Je suis aveugle ou je ne sais pas y voir. Cela me demande trop d'effort. Bien sur parfois avec beaucoup de volonté et une bonne dose j'arrive a basculer du bon coté, mais la tristesse, la deprime, la sensation d'etiolement et d'emprisonnement dans une vie sans interet et sans espoir vient toujours me rattraper. Je n'ai pas trouver la source d'un vrai bonheur. J'ai des petits plaisirs mais des que le soleil se cache, des que les contrariétés (que rencontre tout à chacun )se présentent, je me sens mal. Il y a bien sur des facteurs declanchant. En ce moment il y a une baisse des mes activités professionnelles due aux congés scolaires d'hiver et je me trouve desoeuvré sans pouvoir disposer totalement de mon temps. Je decvrais mettre à profit ce relachement pour essayer de m'accorder du bon temps et me decontracter. Peut etre ensuite y verrais je plus clair. Et ce week-end pourris dans une ville qui n'etait pas la notre. Nous n'avions rien préparé. Nous etions loin de tout.Le temps etait pluvieux et froid.
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A l'instant ou j'ecris ces lignes, le telephonne sonne pour me dire que j'ai oublié un rendez vous professionnel, à l'autre bout de la ville...a coup sur un client de perdu. De toute facon il est trop tard pour se lamenter.Puisse cet échec dont je ne suis pas coutumier me serve de leçon.

Je vais essayer de revenir ici plus régulierement pour ne pas dire tous les jours et essayer de noter mon évolution sans pudeur. Merci de m'avoir lu. sourire triste.
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Re: histoire de Cielazur
Bruno59 @ 22-02-2007 17:02:47

Tu racontes mon histoire en fait... Un coup de stress, d'angoisse, et vite fait oin prend le tel, les chats, on passe du temps à dialoguer, à s'exciter... On finit par se masturber. Et même si l'on conclut, au bout, y'a toujours le dégoût de soi. Moi j'ajoute un petit tour dans les quartiers à prostituées, les chats hétéros (je me suis longtemps affirmé bi, pour justifier ma compulsion) les sites pornos.

Au bout y'a que du dégout, et la mort. Ça on le sait tous plus ou moins. Et ce qui nous fait retourner, c'est le manque de confiance. On se laisse guider par nos peurs. Hommes de peu de foi que nous sommes ! :lol:

Mon expérience m'iondique que je dois impérativement travailler sur mes angoisses, et agir sur ce qui me fait stresser. être beaucou plus ouvert aux autres, à la vie, ne pas me laisser envahir par les obsessions mentales. Cela demande du boulot, avec mon psy, mais aussi à travers le programme spirituel que je me suis trouvé, chez les AA, mais aussi ailleurs. Il m'est impératif de retrouver le calme, la tempérance, et la foi pour gagner en persévérance. Oui, reviens peut-être ici plus souvent. Essaie peut-être d'entretenir des liens plus privilégiés et réguliers avec des participants ici. Regarde aussi peut-être du côté de ceux qui agissent concrétement sur ces questions, comme les psys ou l'asso DASA, dont on donne régulièrement l'adresse.

Bon courage à toi !
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Re: histoire de Cielazur
free @ 22-02-2007 21:02:12

je sais pas quoi te trop te dire mais juste :
immaginne juste un petit contretemps pour tout le monde : soleil prévu, il pleut, etc etc.............
Et on se retrouve tous dans une pièce à se masturber, parceque prétexte : oui prétexte : j'ai aps ce que je veux, donc je ME DONNE DU plaisir!
c'est exactement ce que tu décris.
Tu n'as pas satisfaction : tu t'envoies en l'air tout seul.
Je ne pense pas que le dépendant ait envie de partager.Le partage c'est la vie.
le dialogue, la communication.
Ce qui va, ce qui ne va pas.
Purée on nous a fait une bouche, pas pour que le laisir, pour communiquer!
Parlez, discutrz, dialoguez! bougez!!!!
c'st juste la différence d'entre les animaux et les êtres humains.
Ciel Azur reprends toi, essayes de parler, essayes de te manifester.je pense à toi, et je :love2:
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Re: histoire de Cielazur
free @ 22-02-2007 22:02:21

et ps: j ai pklus de seize heures non stop dans mon boulot
et même plus quans la guerre sans être déclarée
sors toi les pouces azur
j ai v&cu la guerre et elle ne ma pas anéantie
et pourtant je suis connue et je n'ai pas encore connu la guerre
bats toi
tes écrits me parturbent et m'mmennent
sors toi de là stp
comment peut on rester à ce point englué comme moi :trefle: :love2: :love2: :love2: :love2: :love2: :trefle: :love2:
cepepante de merde tiens j ne peus plus moi mais je enfin j'esaaye de me tenir.
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Re: histoire de Cielazur
déclick @ 23-02-2007 06:02:00

c'est bien d'écrire de rechute ce n'est pas facile à faire. alors bravo pour ton courage cela revèle que tu ne raconte pas d'histoire. ecris, cela va t'aider à reprendre la maitrise.
elle va revenir très vite j'en suis sure
déclick
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Re: histoire de Cielazur
Cielazur @ 23-02-2007 07:02:30

Merçi de vos réponses, Bruno Free et Déclick. Ca fait du bien de ne pas parler à un mur. Communiquer je ne demande que cela. C'est à la fois ce que je fais le mieux et le moins bien. Je crois que j'ai la capacité d'exprimer mes idées avec justesse. Pourquoi ne le fais je pas? Vaste question. Trés vaste question. Il y a de la peur. La peur de dire qui je suis et que cela me porte tord. La peur d'etre jugé. Mais je m'éloigne du sujet...(dependance sexuelle).
Il faut que je réussice à faire abstraction de mon age.J'ai quarante ans dans deux ans.C'est l'age ou on est déja bien lancé dans la vie. Sans parler la famille que l'on a crée ou essayé quand on est hetero, c'est l'age ou on a des passions anciennes à faire partager, des vieux amis sur qui compter.Moi je n'ai rien de tout cela. Il n'y a aucun domaine dans lequel je brille particulierement.Mais de quoi voulez vous que je parle aux personnes que je rencontre?
J'avais trouvé un prospectus mysterieux chez le boulanger pour un spectacle/dinatoire dans mon quartier. C'était hier soir au "centre social". J'y suis allé histoire de me changer les idées. Je ne connaissais personne sauf un jeune femme avec qui je me suis faché il y a quelque temps et qui me regardait surprise de me trouver la. Sur scene des jeune gens ont présenté un spectacle de théatre/rapp/hip-pop. C'était maladroit et beau. J'ai aimé leur générosité et leur créativité.Je me surprenais moi aussi à avoir l'envie de monter sur scene. Mais est ce bien raisonnable quand on est un homme d'age moyen, assez coincé et au look banal, de vouloir s'exposer ainsi. J'ai l'impression d'avoir manqué le coche, d'avoir manqué le train.
En tous les cas aujourd'hui sauf un petit rendez vous en fin de matiné, je n'irai pas travailler. J'ai décidé de me reposer. De prendre soin de moi. Je vais aller courrir ou faire du vélo je ne sais pas encore.Au diable l'argent. Mon compte en banque n'a jamais été dans le rouge et meme si c'etait le cas, ma santé psychologique doit etre ma priorité.
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Re: histoire de Cielazur
free @ 23-02-2007 10:02:36

As tu déjà essayé de voir un médecin, qui pourrait faire le diagnostique qu'une éventuelle dépression?
tu pourrais y penser, et te sentir soutenu médicalement, t'aiderait surement à affronter une partie de tes problèmes.Y a aussi, des codep qui tombent tu sais, et çà peut être aussi chez toi, puisque tu en souffres à ce point, la même chose.Quand on essaye de se battre seul, qu'on a plus trop de dignité, y a pas de honte à demander de l'aide.Et cette aide pourrait être bénéfique pour toi, et pour ton compagnon, mais pour toi d'abord.Je dis çà, car je relis tes écrits, et franchement, je pense que ta souffrance déborde.Ne te laisses pas envahir de trop Ciel.
:love2:
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Re: histoire de Cielazur
Addict @ 25-02-2007 13:02:37

J'écris ici parce qu'il faut que j'écrive au plus vite.
Je suis sur le point de rechuter. Je sais que c'est pathétique et je m'en veux à moi même de déposer un message sur ce sujet alors qu'il n'a rien à voir avec ceux qui précèdent. Il faut à tout prix que je m'occupe l'esprit, que l'envie de retourner voir du porno s'en aille...
Cela fait quelque temps que j'ai repris mon sevrage. Depuis combien de temps, je n'en sais rien, je le vis au jour le jour, un jour à la fois comme on me l'a maintes fois conseillé.
Mais depuis ce matin, l'envie est revenue. Je me suis connecté sur le web depuis 5 minutes que, déjà, j'atterris sur un site de Diaporamas sexy... Pathétique... J'en télécharge un, je l'ouvre, 3ème photo, la fille commence à se dénuder... Pathétique... STOP !!!
Et voilà pourquoi j'écris ici précipitamment, pour ne pas aller plus loin, pour ne pas voir plus de ce Diaporama, ce petit plus qui me ferait replonger. Parce que même si le porno est revenu ces derniers jours au galop pour occuper mon esprit, je ne veux pas replonger !
Mais je sais que ce sevrage est le plus dur que j'ai jamais eu à tenir : je flirte sans cesse avec la ligne rouge (comme le dit Cielazur plus haut).
Pardon, pardon d'avoir posté ici pour si peu, mais cela m'a fait prendre conscience qu'il faut que j'éteigne l'ordinateur, que je me change les idées. Pardon et Merci donc.

Courage Cielazur !!! Et excuse moi encore d'avoir posté ici par hasard...

Addict
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Re: histoire de Cielazur
Cielazur @ 26-02-2007 12:02:43

Merci Free mais je vois déja un psy une fois par mois. Cela fait dix ans que je la connais avec de longues perriodes d'interruption . En accord avec elle je ne la vois pas trop souvent car j'espere vraiment faire le travail par moi meme (peut etre devrais-je la voir plus...) tout comme je lui ai toujours fais savoir que je refusé toute prise de médicament (par peur de devenir dépendant et par volonté de m'en sortir sans ce secours). Il faut savour qu'au début mon motif de consultation etait une grande inhibition notamment sexuelle...Ca a plutot bien marché!!! :lol:
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Re: histoire de Cielazur
Cielazur @ 26-02-2007 12:02:35

Il n'y a aucun probleme "Ex-Addict" je ne t'en veux pas dutout.On a tous des moments de grande détresse et en avoir été le temoin ne peux que me réconforter et me disant que nous somme tous semblables. Au moins j'aurais servi à quelque chose! suggestion: La prochaine fois tu peux tirer sur la prise éléctrique de l'ordi et essayer d'aller faire un footing ou une ballade dehors! Amitiés donne de tes nouvelles (meme ici si tu veux!)
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Re: histoire de Cielazur
Bruno59 @ 26-02-2007 13:02:07

Ex-addict, t'en es où là ? Tu sais, t'as pas à t'excuser. Ce forum est fait pour les malades du sexe, et pour leur permettre de s'exprimer. Sinon, où iront-ils ?
Il y a des moments où l'obsession est terrible. Tu le décris bien. Et comme Cielazur le suggère, la fuite est toujours la meilleurs conseillère dans ce cas. C'est à ne pas l'avoir écouté, à vouloir encore une fois me servir de mon orgueil, malgré des claques à répétitions, que j'ai payé cash, dernièrement.

Bon courage ! :Hello:
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Re: histoire de Cielazur
John Warsen @ 26-02-2007 14:02:53

Bon, avec les claques, ça finit quand même par rentrer.
A moins de s'enfermer dans la douleur et de jeter la clé.
Pour me sortir du cinéma mental de l'auto-apitoiement, ma femme me dit souvent " en temps de guerre, il n'y a pas de dépressifs".
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Re: histoire de Cielazur
déclick @ 26-02-2007 14:02:48

exaddict t'as assuré de venir hurler ici ta fragilité du moment. et balance vite fait ton inquietude d'être jugé. c'est normal de vouloir s'excuser de tout lorsqu'on sent tout partir en vrille.
le dependant a un fond dépressif c'est normal que ce truc resurgisse de temps à autre. je sais pas s'il y a moins de dépressif en temps de guerre, je l'ai pas faite, et je préfere à choisir etre un depressif qui se soigne en temps de paix.
et puis j'ai vu rambo alors je suis pas sur que c'est très bon la guerre pour le moral.
il est normal de se concentré sur sa survie et celle des sien dans des moments extrèmes, mais le vrai combat ici, c'est d'apprendre à profiter de la vie sans que rien ne nous y oblige. et c'est pas simple surtout lorsque la déprime guette.
en tous cas bravo pour ton appel à l'aide c'est vraiment hyper rare sur ce forum et il faudrait qu'on reçoive plus souvent ce type de message.
d'ailleurs pour moi tu m'a aidé sans le savoir, ce matin j'allais mal, et la peur de la terre entière des autres des stroumpf enfin de tout est revenu toquer à ma porte. j'ai juste eu le courage d'accompagner les gosses à l'école. ensuite je me suis mis au lit, pas lavé pas rasé, mal dans ma peau. un etat favorable à la rechute. j'ai pris mon ordi portable je me suis connecté au lieu de venir sur le forum je suis allé sur mon ancien site favori pour recolté ma dose de porno, j'ai vu trois vidéos courtes très hard. et oui j'ai rechuté ce matin... :mur:
j'aurais du faire comme toi et j'ai été trop lache stupide et peureux de votre jugement. la peur notre pire enemi.
donc ton appel à l'aide me sauve car dès aujourd'hui je reprend mon sevrage, je suis volontaire et c'est pas cette petite rechute qui va me faire choisir une vie autre que celle que j'estime etre la meilleur pour moi et ma famille donc sans le porno.
de tout façon ce que j'ai vu m'a plutôt laissé stoique. c'est surement l'effet de cinq mois de sevrage. je sais qu'il faut vite reprendre le sens de la marche. esperons que le produit ne m'ai pas trop contaminé.

désolé cielazure j'ai aussi scouaté ton topic mais ce fut avec un grand plaisir.
merci
déclick
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Re: histoire de Cielazur
free @ 26-02-2007 14:02:40

pas de jugement, et juste encourager ceux qui ont rechuté(pas piur le rechute, mais pour leur combat, de ne plus les cumuler!)
Nous, çà nous apporte d'être moins intransigeantes avec les notres.
Le principal est de savoir par vous mêmes de la route que vous voulez suivre.
Alors bon courage, apprenez à vous connaitre. :trefle:
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Re: histoire de Cielazur
Addict @ 26-02-2007 17:02:31

Merci pour ton hospitalité Cielazur ! ;-) Mais je culpabilisais surtout de venir parler de mon petit cas égoïstement... Heureux que mon message ait pu t'aider déclick, moi aussi les témoignages lus ici m'ont sauvé une paire de fois de la rechute. Ce n'est donc qu'une petite
contribution de ma part.
En tout cas comme je le disais hier, ce sevrage est le plus dur que j'ai eu à suivre. D'ailleurs je ne parviens pas à atteindre le "sevrage total", la preuve : j'ai visionné des images qu'on peut qualifier "de charme", bon, sans tomber dans le porno, mais quand même... Dois-je culpabiliser ou pas ? Ca j'en sais rien. Ce que je sais, c'est que si je n'étais pas venu ici hier, je serais à coup sûr retombé !
Donc pour répondre à ta question Bruno59, j'en suis à un point où je cherche à me stabiliser dans mon sevrage (avec malgré tout des états de grosse déprime comme hier...), et mon objectif est le sevrage total.
Comme tu dis John, avec des claque ça devrait finir par rentrer. Le truc c'est que dans mon cas "y'à des claques qui se perdent !".

Voilà, encore merci à tous pour vos conceils et votre soutien !
Heureusement que cette communauté existe !

Courage à tous !

Addict
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Re: histoire de Cielazur
Cielazur @ 26-02-2007 17:02:20

Bon moi je suis bien content d'avoir du monde dans mon topic car j'avoue que je me suis sentis souvent un peu seul!
Mais que ce passe t'il en ce moment? C'est quoi toutes ces rechuttes?

Bon je sais c'est hyper dur. C'est marrant j'ai connu des perriodes plus facile.

Quoiqu'il en soit c'est une journée de merde qui s'achève aujourd'hui pour moi. J'ai lourdement rechutté, passant l'aprés -midi (3heures) à faire la navette entre le telephonne rose et l'ordi connecté sur des sites de rencontres. Je sais je ne fais pas les choses à moitié. J'étais prets je l'avoue à faire une rencontre physique en me disant que j'allais vraiment toucher le fond et que ca me servierai de "declic". Bon je n'ai trouvé personne pour conclure, je ne sais pas si c'est une bonne chose ou une mauvaise chose. Allez Déclick toi qui a réussi de grandes perriodes d'abstinances tu à le droit d'etre décu et de pleurer un bon coup. Essayons à partir d'aujourd'hui de repartir au combat ensemble!
Encore un mot. Cela fait longtemps comme vous tous que j'ai bien pris conscience que la recherche de plaisir sexuel frelaté n'apportait rien. Je sais aussi depuis plus recemment que c'est dur parce que j'ai "le cerveau malade", ce cerveau qui ne réagit pas normalement et dont je perd le controle à la moindre embuche. Je constate aussi l'analogie avec d'autres formes d'addiction. Comme l'alcolique je craque toujours pour un dernier verre qui comblerait un trou invisible. Comme le joueur pathologique qui joue toujours un dernier coup en essayant de se refaire. Oui il me faut combler cette immense trou et ça c'est méga difficile.
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Re: histoire de Cielazur
Cielazur @ 28-02-2007 07:02:43

Hier j'étais bien seul et pourtant je n'ai pas craqué grace: -a votre aide, à vos conseils
-la recherche de sîritualité religieuse
-le fait que j'ai compté les heures qui me séparaient des retrouvailles avec mon ami.
Une journée de gagnée, par les temps qui courent c'est déjà une petite victoire...Je respire un peu mieux.
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Re: histoire de Cielazur
Polo @ 28-02-2007 09:02:44

Tu n'es pas seul Cielazur, même si je ne suis pas souvent présent ici, je n'oublie pas le forum qui m'a permis de bien progresser et toutes les discussions que j'ai pu y avoir, notamment avec toi.
La rechute est humaine, vois le cheminement qui t'y a conduit, remonte à la source. Tu es un ancien, tu connais bien la musique... mais il y a forcément un petit truc qui t'a échappé (et quand je dis un petit truc c'est peut-être gros comme une maison et tellement évident qu'on n'y pense pas). Dans mon cas c'est la vue d'une seule image...

Courage à toi, chaque heure, chaque jour gagné te détache un peu plus du mal.

:-)
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Re: histoire de Cielazur
déclick @ 01-03-2007 04:03:17

petite insomnie de ma part et comme j'ai une semaine difficile avec ma rechute de lundi je me sens encore secoué par ma mesaventure. tiens bon cielazur, rien de justifie le porno. pas même le pire des stress. au contraire fais toi du vrai bien en prennant l'air justement.
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Re: histoire de Cielazur
Cielazur @ 03-03-2007 11:03:12

Ok Polo J'y réfléchierai serieusement aux raisons qui m'ont fait craquer. Merci de tes encouragements.J'ai toujours besoin qu'on me manifeste de l'interet.;-)Bonne sérénité à toi!
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Re: histoire de Cielazur
Cielazur @ 03-03-2007 11:03:36

Bon alors c'est décidé ami breton, (Declick) on redémarre ensemble ?! On en est à 4 ou 5 jours déjà. Je sais c'est pas facile mais le jeu en vaut la chandelle.Petit à petit, au fur et à mesure que le temps passe ça devient plus facile meme si il ne faut jamais se relacher on va bien finir par passer la barriere D E F I N I T I V E M E N T. Bonne sérénité à toi!.
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Re: histoire de Cielazur
Cielazur @ 09-03-2007 07:03:48

Bon voilà, je devrais en etre à 11 jours aujourd'hui et je n'en suis qu'à 6. La raison? C'est que l'autre samedi j'ai "merdouillé" dans mon rétablissement. Oh pas longtemps! Je ne sais pas ce qui s'est passé. Je me suis dis que je pourrais rencontrer quelqu'un vite fait, bien fait , pour un plan sexuel avant d'entamer mon abstinance définitive. L'histoire du dernier verre... Et donc j'ai décroché mon telephonne "rose" et en un quart d'heure j'avais déjà un rendez vous avec quelqu'un d'attractif qui m'a donné son téléphonne. Le feu aux joues je me suis assis et je me suis pendant quelques minutes demandé si j'allais vraiment y aller. C'était prés de chez moi, c'etait tentant.
Pourtant je me suis dis que ce serait rapide et aussi attractif que ça soit cela me laisserait sur ma faim puisque je n'aurais jamais le temps de connaitre vraiment cette personne ni meme d'avoir vraiment un échange constructif avec lui. Tout au plus un éfleurement maladroit et fiévreux avec une tonne de fébrilité et de culpabilité. Alors j'ai décidé de rappeller et d'annuler. A l'autre bout du fil il m'a dit que " ce n'etait pas grave!". Je suis content d'avoir résisté mais ca m'a bien foutu les boules d'avoir ainsi rechutté. Comment ne pas considérerer cette rechutte comme la porte ouverte a tous les débordements? Alors je me suis dis que grace à la priére et grace à mes efforts j'avais bien vécu les 5 jours précédent j'avais bien tenu et que ma rechutte n'avait pas été aussi intense que d'autres rechuttes. Je ne me suis pas roulé dans la boue comme j'ai pu le faire parfois par le passé. Donc "à titre thérapeutique" j'ai décidé de maintenir dans ma tete deux compeurs. une premier compteur qui demarrait ce jour la à zéro et de conserver mon précédent compteur qui était déja à 5 jours à l'origine desquels j'avais pris une décision importante. Quitte à abandonner cette béquille du plus ancien compteur quand je me sentirais plus fort. Donc aujourd'hui, m'apercevant que malgré cette incartade breve et trés malheureuse j'avais persisté dans ma volonté et cela m'es plus facile d'abandonner mon plus ancien compteur (11 jours) au profit du récént (6jours) Ce stratagene du second compteur m'a permis de ne pas me confronter directement à l'apreté du chiffre ZERO. C'est une astuce psychologique que je vous livre et qui peut etre profitable à certains.
A part ça demain, je m'en vais à Lourdes avec mon ami. C'est vraiment un endroit spirituel et appaisant ou nous avons déja eu l'occasion d'aller ensemble et qui nous permet de nous ressourcer . Et enn ce moment nous en avons bien besoin. Meme si nous ne resterons pas longtemps sur place, nous aurons la chance de dormir une nuit là bas et donc de profiter de la fin de la journée plus calme que les heures d'affluence. C'est un moment priviligié que j'attends non pas avec impatience mais avec un intense bonheur.
Bonne continuations à tous, bon courage et merci de m'avoir lu.
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Re: histoire de Cielazur
Polo @ 09-03-2007 07:03:32

A mon avis tu n'as pas rechuté. Tu étais au bord du précipice mais tu as bien fait marche arrière en annulant ce rendez-vous, et non un pas de trop en avant en y allant...

Tu as bien compris le truc, nous n'avons pas droit au moindre écart. Une connexion, une image ou même un geste anodin et c'est l'escalade (enfin la chute...)

Profite bien de ton voyage à Lourdes, je crois que c'est un excellent tremplin pour apaiser ton esprit et te donner la force de continuer le sevrage.

:-)
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Re: histoire de Cielazur
Cielazur @ 25-03-2007 09:03:59

Bonjour à tous . Merci de votre soutien et des derniers messages. J'en suis à 23 ou 27 jours d'abstinance (:-))selon que l'on considére le compteur n°1 ou le n° 2.
La saison (primptemps et augmentation des jours ) est un élément qui favorise mon meilleur moral. Par ailleurs je suis trés pris (trop) par le travail en ce moment, donc ça m'empeche de faire des conneries. Je vais essayer de me détendre un peu et de substituer cette mise en sourdine des mes plus bas instincts par une mise à distance volontaire et positive. Troisieme raison, mon ami est en arret maladie (pour un truc pas grave) depuis quelques jours et donc l'ayant présent en permanence à la maison et pas stressé par son boulot ça m'est plus aisé de résister.
Le voyage à Lourdes a été à la limite de la catastrophe. Je ne savais pas qu'à cette époque de l'année précedent Paques, tout y etait fermé, barricadé, vide, en travaux, sans chaleur et sans saveur. Petite déception et beaucoup de mal à y trouver la spiritualité habituelle. Il est vrai que j'ai horreur du vide. Nous sommes repartis aprés une petite prière à la grotte.
Bonne continuation à chacun. A bientot.
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Re: histoire de Cielazur
Cielazur @ 03-04-2007 11:04:05

Bonjour,
J'ai recraqué. 2x1heure de telephonne rose en deux jours.
Il semble que j'ai du mal à refranchir la barre des 1 mois puisque voila plusieurs fois que je cale le jour d'anniversaire de ces 1 mois.

Toujours pareil, au bout d'un certain temps je me dis: "tout ca pour ca!" C'est à dire que malgré les jours d'abstinance je ne parvient pas à etre bien à 100%.

Pourtant au fil des jours je suis mieux que quand je compulse. Mais le souvenir de mon mal-etre dans ces peroides la s'estompe.

Je me sens un peu prisonnier de ma vie.
N'empeche j'ai toujours, et plus que jamais envie d'arreter cette merde. Je repars au combat.

Amitiés.

PS: Pas de compulsion sur internet.C'est déja ca. Depuis que j'ai fais nettoyé l'ordi par un spécialiste je n'ai pas pris le risque de retourner sur des sites prohibés.
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Re: histoire de Cielazur
Polo @ 03-04-2007 12:04:16

"Tout ça pour ça"... Mais ce n'est pas rien quand tu penses d'où l'on vient ! Bien-sûr qu'on trouve le sevrage long et difficile, mais très objectivement, n'avons-nous pas progressé ? Tu sais bien qu'on ne peut pas être bien à 100% (je crois bien que même les gens qui prétendent ne souffrir de rien affirmeront ne pas être bien à 100%).

Pour ton problème re dechute à la date anniversaire, j'ai eu le même problème que toi. A chaque fois que j'ai rechuté c'était à une date clé. Depuis je ne compte plus, je ne sais pas exactement à quand remonte ma dernière rechute, et bien c'est infiniment plus simple et plus facile ainsi, je ne compte plus et pour l'instant ça va très bien ainsi.

Courage et discipline, le temps fera le reste.

:-)
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Re: histoire de Cielazur
Bruno59 @ 03-04-2007 14:04:45

Cielazur a écrit:


Disse:
Je me sens un peu prisonnier de ma vie.


Ce qui te rend prisonnier, c'est l'attachement à cette vie qui te donne l'illusion du plaisir, alors que ce plaisir là t'est douloureux. Le moyen d'échapper à cette contradiction est de "pratiquer" autre chose, de vivre autrement. Appuie toi, comme le dit Polo, sur les acquis du sevrage. Je crois vraiment que refuser de céder aux tentations ne consiste pas à se battre contre elles mais à les accepter puis à les confier à Dieu (je te dis ça parce que je sais que nous partageons la même spiritualité) puis à apprécier la vie dans sa simplicité la plus présente. Nous sommes face à de faux Dieux avec ces saloperies, illusions qui nous font oublier l'essentiel : la Vie.
[quoteN'empeche j'ai toujours, et plus que jamais envie d'arreter cette merde. Je repars au combat.[/quote]

Tu es courageux, Cielazur. Ne l'oublie pas, ça. Ce n'est pas évident ce que nous avons engagé, et pourtant nous l'avons fait. Bon courage !
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Re: histoire de Cielazur
jeff48 @ 03-04-2007 14:04:19

Bonjour.

Moi aussi je me sens un peu prisonnier de ma vie. Tout est sur des rails constitués d'habitudes diverses. Ma vie est orientée pour éviter l'exhibitionnisme. Je ferme ma porte à clef, je prends ma douche le soir car je sais que le soir je ne suis pas tenté par l'exhibitionnisme. Je fais de telle sorte qu'au sortir du lit, je m'habille tout de suite.

Sinon, pour la pornographie, ça fait un bon bout de temps que je ne suis pas allé sur un site pornographique Internet. J'ai quand même parcouru à la Fnac des mangas érotiques mais je ne les ai pas achetés. Mon sevrage continue même si je me masturbe avec des fantasmes.

Bon courage à vous tous, Jean-François.
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Re: histoire de Cielazur
Cielazur @ 16-04-2007 06:04:39

Bonjour à tous et merci pour vos messages de soutiens et de partage. C'est vrai que malgré les rechuttes il y a quand meme une amélioration certaine. Mais il ne suffit pas de se contenter de ce mieux, il reste beaucoup de chemin à parcourir et la guerison doit etre totale pour etre effective. Quoique il en soit il me tarde de vivre d'autres choses , plus positives et je repars donc au combat une fois de plus depuis hier. Je sais que la réussite est en moi, avec l'aide de Dieu. Amitiés.
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Re: histoire de Cielazur
monalisa @ 16-04-2007 10:04:21

Bonjour Cielazur :-) ,

Je suis heureuse de voir que tu sembles plus serein, même face a cette dernière rechute. Bien que tu sois confronté au fait qu'en effet, les rechutes soient récurentes, tu constate également qu'elles ne sont en rien ridhibitoire quant au recommencement (ou plutôt la continuation) de ton seuvrage. Tu ressorts plus fort de ces échecs et c'est certainement ce qui va te permettre a plus ou moins long terme d'en finir avec la perte de contrôle.

Disse:
la guerison doit etre totale pour etre effective


Tu as certainement plus d'une fois atteind cette finalité de "guérison totale"... tu sais, ces moments d'éternité ou on goute a l'essence même de l'amour véritable, sans ambiguité ni culpabilisation, dans une teinte savoureuse de plénitude et d'accomplissement! Ce sont ceux là qui nous ramène a notre conviction que nous pouvons être meilleurs et plus heureux! Ceux là qui nous rappelle chaque instant combien ça vaut la peine de persévérer! :zen2:

Je t'embrasse Cielazur. Je te souhaite de trouver toujours en toi cette force de croire! :Hello:
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Re: histoire de Cielazur
Cielazur @ 23-08-2007 17:08:05

Bonjour à tous et à toute.je reviens ici aprés 4 mois d'absence. Cela me fait bizarre. J'ai changé d'ordinateur car le miens a rendu l'ame.
J'ai connu une longue perriode de "QUASI" guérison ou de remission si l'on veut de 111 jours. C'est un peu compliqué à expliquer. En tout cas pendant ces 111 jours j'ai vraiment été beaucoup mieux. J'explique mais s'il vous plait ne me jugez pas trop négativement. Je me suis dis pendant cette perriode que je pourrais toujours un jour m'autoriser des aventures sexuelles, que j'étais vraiment libre. En fait je me suis mis dans la position de quelqu'un qui n'est pas malade et peut donc s'autoriser quelques incartades. Comme le non alcolique peut boire un verre de vin de temps en temps mais pas l'alcolique. Il m'est arrivé quelquefois de consulter des images érotiques et plus rarement pornographiques sur le net mais avec un relatif détachement. Il m'est arrivé d'aller trainer une fois ou deux sur des lieux de rencontres sexuelle mais je savais au fond de moi que je ne prennais pas un gros risque etant donné que je n'ai jamais rencontré personne par ce biais la. Ce n'est pas mon truc!. Par contre pendant cette periode ou je me suis vraiment senti mieux je n'ai jamais accéder aux traditionnels moyens de contact qui me permettent d'effectuer de vraies rencontres physique (telephone et internet). Si je ne suis pas revenu sur le site pendant cette perriode c'est surtout parce que je ne tennais pas à donner ma conduite en exemple puisque ici la recherche de l'abstinence totale est la regle numero un.En fait j'ai pensé et je le pense encore en partie qu'il peut y avoir une méthode propre à chacun. Vous l'avez compris durant ce mois d'aout j'ai rechutté. Non pas par le biais d'internet dont je m'abstiens completement et sans trop d'effort d'y avoir une quelconque attitude sexo-compulsive, mais par le biais du telephonne dont j'ai abondamment usé depuis une quinzaine de jour. Comme le joueur inveterré esperant se refaire et conclure cette perriode par une rencontre sexuelle des plus exhaltantes j'ai effectué une sorte de fuite en avant. Ce qui devait arriver arriva aujourd'hui j'ai rencontré deux partenaires aujourd'hui. Avec le premier nous nous sommes livré simplement à quelques attouchements sans jouissance faute de temps ou d'interet de sa part. Mais comme j'etais sur ma fin je suis allé à un second rendez vous ou c'est moi qui n'ai voulu rien faire pour une raison technique dont je ne vois pas la nécessité de developper ici. Enfin voilà, comme vous vous en douterez le moral n'est pas au beau-fixe aujourd'hui et je me sens assez sale. Cependant j'avoue qu'au fond de moi je sens que j'ai les armes pour rebondir une nouvelle fois. Mon degout pour le sexolisme et mon desinteret est manifestement tous les mois un peu plus important. A force de travailler sur soi des portes semblent s'entrouvrir. Toute méditation est utile. J'espere pouvoir retrouver et entretenir les forces qui m'ont maintenus cet été. Merci de m'avoir lu. Bon courage a tous.
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Re: histoire de Cielazur
Cielazur @ 29-08-2007 05:08:39

aujourd'hui je sais que ça ne sera pas facile
mais que c'est POSSIBLE de guérir.
Règle n° 1: NE JAMAIS SE DECOURAGER.NE JAMAIS ETRE TROP IMPATIENT.
Les multiples échecs nous construisent, ils apportent toujours une meilleure connaissance de soi meme.
Le dégout du sexolisme est toujours de plus en plus grand.
Il arrivera toujours un moment, j'en suis sur, ou le déclic se fera sentir et je/tu/il decidera(s) d'etre enfin heureux et de construire sa vie en donnant le meilleur de soi meme.
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Re: histoire de Cielazur
Cielazur @ 29-08-2007 05:08:23

Je recommande le bouquin de Mihaly Csikszentmihalyi (je sais c'est imprononçable ) "Mieux vivre en maitrisant votre énergie psychique". Ma bibliothèque regorge de livres de développement personnel ou de spiritualisme mais grace à ce petit livre de poche (edition POKET Evolution) je crois que pour moi, j'ai trouvé la clef. C'est de la psychologie positive c'est à dire la psychologie du bonheur. J'ai l'impression que l'auteur formalise beaucoup de connaissances et d'intuitions que nous avons cachés au fond de nous mais ça fait du bien de le voir écrit, c'est une révélation. Csikszentmihaly semble avoir synthétisé le meilleur de la science de la psychologie et des différentes religions pour en faire un veritable mode d'emploi du bonheur. Quelques références aux sexolisme composant d'un malaise et d'un vide beaucoup plus large.
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Re: histoire de Cielazur
déclick @ 29-08-2007 08:08:07

en effet cielazur, la période de début de sevrage est compliqué parce qu'on se sent guéri, mais au fond on ne l'ai pas encore. j'ai comme toi j'ai fait cette recherche après plusieurs mois de sevrage. c'est jouer avec le feu.
et qu'on se dise très tôt le sevrage si il s'organise en se concentrant sur une journée à la fois, c'est aussi une décision intime de ne plus jamais avoir recours à notre produit de dépendance. plus jamais.
mais que cela n'exclus toutes les autres formes de sexualité, partagées, épanouies et digne.

je note les références de ce livre car je pense que ce type de livre sont un levier, la quête de bonheur. ma dépendance me plonge trop facilement dans ce marasme, ce manque de confiance et cette mésestime de soi. ce dire que l'ont peut avoir accès au bonheur est une approche très positive, plus forte que la culpabilité.
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Re: histoire de Cielazur
Cielazur @ 15-09-2007 10:09:37

Nous sommes sexoliques parce que nous sommes malheureux et dépressifs. Ne dites pas non! Le challenge est de trouver le bonheur. Tout etre humain recherche le bonheur avec plus ou moins de succés. Je sais c'est dur.
Aujourd'hui je repars encore au combat. Je sais aprés autant et autant de tentatives c'est comique! Mais bon il y a quand meme de l'amelioration. Je ne suis plus accro à internet depuis assez longtemps. Mon problème c'est le telephonne rose. C'est facile de rencontrer du monde par ce biais quand on est gay. Il s'agit d'une ligne secondaire qui ne me sert qu'a "ça" pour des raisons techniques que je n'ai pas besoin d'expliquer ici. Aujourd'hui samedi 15 septembre 2007, je prends la décision de débrancher le poste de cette ligne. Amitiés à bientot.
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Re: histoire de Cielazur
Manu_38 @ 15-09-2007 13:09:57

Je crois que tu as tout à fait raison, une tendance à la dépression peut constituer une pente glissante vers le sexolisme. Je ressens cela car je pense que c'est également mon cas. Et ayant des tendances bisexuelles légères, je te comprends quant à la facilité de rencontrer des hommes pour le sexe... j'essaie moi aussi de résister en pensant que ces relations ne m'ont jamais satisfait, mais c'est parfois difficile.

Par contre je trouve rien de comique de se relever après chaque chute, ça prouve que ton esprit combattif reste le plus fort, c'est très important.
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Re: histoire de Cielazur
Cielazur @ 16-09-2007 09:09:04

Merci Manu pour ta réponse.

J'espère que je suis sur la bonne pente, la pente ascendante. J'ai décidé de mettre particulierement en applications deux principes relevés par Declick dans son "protocole".
- Ne pas prendre le problème à la légère. Ne pas croire que cela sera facile de guérir en dépit des moments de facilités ou je me sens plus fort, car lorsque ça va un peu moins bien le risque de rechutte devient plus important.

- Venir ici plus souvent et poster plus régulierement.Je veux enfin j'aimerais etre la preuve de l'utilité de ce forum en réussissant mon sevrage.

Par ailleurs je m'appuie sur tous les outils à ma disposition (psychologie : le bouquin de Mihaly Csikzentmihalyi "Mieux vivre en maitrisant votre énergie psychique" ainsi que sur toute forme de spiritualité qui me parait utile ).
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Re: histoire de Cielazur
stauton @ 16-09-2007 09:09:38

Salut Cielazur,

Je crois effectivement que la depression est un puissant allier de l'addiction !
J'ai mis du temps à m'en rendre compte, mais un addict est un dépressif, qui se soigne (mal, très mal) de cette façon.
Reconnaître cet état de fait est nécessaire pour évoluer.
Mais pas suffisant.

Bon courage à toi Cielazur
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Re: histoire de Cielazur
Cielazur @ 16-09-2007 09:09:46

Bonjour Stauton, merci pour ton message.
Pourquoi tu dis que la prise de conscience de l'etat dépressif est nécessaire mais pas suffisant? J'ai tendance à penser en ce moment que cet état depresif est la cause de tout et que si j'étais un homme équilibré et heureux je n'aurais pas besoin de cette béquille déguelasse qu'est le sexolisme comme peut l'etre la drogue ou l'alcool. Ta réponse m'interesse car peut etre que je me trompe.
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Re: histoire de Cielazur
stauton @ 16-09-2007 09:09:56

Je dis cela juste pour dire que après il faut "soigner" la dépression.
Se dire "je suis dépressif" sans rien faire, ne sortira personne de l'addiction.
donc prise de conscience nécessaire, mais avec une volonté de changer.

Cela pour dire aussi que la lutte "frontale" contre l'addiction n'est pas forcément la voie la plus simple pour changer.
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Re: histoire de Cielazur
Cielazur @ 16-09-2007 09:09:43

Oui bien entendu, mon but est de me soigner de cette plus ou moins importante depression et cela par la recherche active et positive du bonheur. Cela m'est difficile je l'avoue mais m'apparait comme la seule porte de sortie. Lutter contre la depression m'apparait justement comme un moyen non "frontal" de m'attaquer au sexolisme.
merci de ta réponse bon courage a toi Stauton.
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Re: histoire de Cielazur
Bruno59 @ 19-09-2007 10:09:25

Bonjour Cielazur !

Oui, accroche toi et n'hésite pas à écrire sur le forum. Moi aussi je vis avec des tendances dépressives. Mais je sais que lorsque je laisse mes compulsions mener la danse, j'alimente ma dépression. Étre abstinent de tout cela, c'est aussi retrouver la confiance.

Bon courage à toi.
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Re: histoire de Cielazur
Cielazur @ 20-09-2007 13:09:58

Merci Bruno pour le message.
Aujourd'hui a été une journée difficile je suis passé tout prés de la catastrophe mais je n'ai pas succombé. La masturbation est parfois un moyen dévacuer le désir quand il n'est que physique. Chacun est juge , surtout ne pas en faire une regle générale...Lorsque c'est le seul moyen d'éviter de ressombrer je l'utilise.

Par ailleurs je voudrais dire que LA FIERTE DE VAINCRE LA DEPENDANCE AU SEXOLISME DOIT L'EMPORTER SUR LE PLAISIR FUGASSE DE LA JOUISSANCE.
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Re: histoire de Cielazur
Maigan @ 20-09-2007 17:09:56

Hello Cielazur

Juste pour venir ajouter mon témoignage aux autres à propos de la dépression.
Moi aussi je suis dépressif et pas qu'un peu. La dureté de la vie, ma propre dureté et celle des personnes que je suis amené à cotoyer tous les jours m'ont plus d'une fois fait baisser les bras. Et souvent l'échappatoire a été le porno. Drôle de médicament, qui a servi un temps, mais aujourd'hui avec plusieurs prises de conscience et les témoignages des anciens on sait que c'est possible de vivre autrement.

Une chose qui m'a beaucoup aidé par rapport à la dépression c'est mon nouveau travail et du bénévolat, commencés en 2006, et dans lesquels je suis amené à rencontrer beaucoup de personnes dans des situations difficiles, de nationalité africaine pour beaucoup et venus en France dans des conditions parfois difficiles. Les échanges avec ces personnes sont un très grand cadeau dans ma vie. Je me suis rendu compte qu'il y avait la possibilité d'utiliser son temps pour aider ces personnes qui ont réellement besoin d'être aidées.

Et je suis d'accord avec toi là-dessus : la fierté de vaincre le sexolisme est un puissant moteur.

Bon courage à toi
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Re: histoire de Cielazur
Cielazur @ 25-09-2007 14:09:09

Belle photo Maigan que celle de ton avatar, le husky ce chien noble et vaillant. Merci pour ton message. Je suis sur que le benevolat peut etre une ouverture et une porte de sortie de la déprime. Pour ma part j'ai été à deux doigts d'en faire aux services des dits "SDF" mais au dernier moment je n'ai pas eu le courage et je n'ai eu peur de m'engager sur la durée. Qui suis-je moi qui n'ai jamais connu ni la faim ni le froid et qui n'ai jamais eu de soucis materiels importants, quelle aide aurai-je pu leur apporter? Peut etre un jour m'investiraije au service de ceux qui sont fragilisés par la maladie qui est une cause plus universelle et nous concerne tous. C'est à chacun de trouver le chemin de son destin, il n'y a pas de solution adaptable par tous tout depend de chaque histoire et de chaque personalité. Bon courage à toi et à tous. a bientot.
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Re: histoire de Cielazur
Cielazur @ 29-09-2007 08:09:18

Ah si le soleil pouvait briller aujourd'hui! quel drole de debut d'automne froid et humide! Brrrr tout ce que je déteste! Surtout ne pas craquer...surtout ne pas craquer car je sais bien que cela ne résoudrait rien à mon humeur et pire je serais encore plus mal. Meme si aujourd'hui mon moral n'est qu'à 5 sur 10 je pense qu'il serait à 3 sur 10 si je venais à craquer une nouvelle fois...Et puis à un autre moment ça ira beaucoup mieux, avec un rayon de soleil, le plaisir de retrouver ma moitié et la fierté d'avoir vaincu...
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Re: histoire de Cielazur
Bruno59 @ 29-09-2007 16:09:22

Ca va passer. Tout passe, même le mauvais temps. L'automne est là pour préparer le terrain à l'hiver duquel renaitront les bourgeons au printemps avant l'été (enfin, normalement... :lol: )

Bon courage !
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Re: histoire de Cielazur
Cielazur @ 02-10-2007 05:10:12

J'ai bien dormi car je me suis couché tot ! :-)
Bien dormir, bien travailler, bien se détendre, bien manger en un mot bien vivre je crois que tel est le début du bonheur! Pensons y! Surtout bien dormir en ce qui me concerne sans quoi je ne suis que la moitié de moi meme (c'est sans doute le lot de bien des anxieux...)Bonne journée à tous.
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Re: histoire de Cielazur
Cielazur @ 13-10-2007 10:10:50

donc voila, nous sommes le 13 octobre ( 28 eme jour) et ça va etre dur de résister aujourd'hui car j'ai horreur du vide. Mon ami est parti travailler, moi meme j'ai beaucoup travaillé cette semaine, je suis fatigué, il fait froid, personne à qui parler... mouais ca va pas etre évident.Mais bien sur meme si le moral est moyen , je sais que ça n'arrangerait pas les choses de replonger bien au contraire. Ce n'est pas que je n'ai rien à faire, la maison necessiterait vraiment que je m'en occupe mais je n'en ai pas envie. ...
...
...
:-)
Je crois que je vais manger un morceau, puis je vais aller marcher en ville ( heureusement il fait soleil),faire des photos et essayer de me détendre. On a qu'une vie, alors au diable les taches ménégeres.

Ps. Hier devant la poste il y avait un trés beau jeune homme étranger qui faisait la manche. Je lui ai donné une petite piece, il m'a donné un grand sourire qui m'a beaucoup troublé. Dure société que celle ci ou il faut payer pour avoir un sourire. Je me demande si le diable ne se cache pas parfois derriere certaines situations en apparence anodines...Nous sommes sans cesse sur le fil entre le bien et le mal. D'un autre coté c'est assez motivant d'avoir le choix de pouvoir réussir et gagner certains combats...
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Re: histoire de Cielazur
Cielazur @ 25-11-2007 10:11:21

Aujourd'hui ça va pas fort. Je rechutte régulierement. Le bon coté des choses c'est que les rechuttes sont de courte durée (en général...). Bien sur je me dis que je suis plutot dans une phase d'amélioration lente mais ascendante. N'empeche c'est decourageant. Les témoignages de la télé nous font toujours voir des gens qui se sont guéris de drogues dites "dures" ou de l'alcool et du tabac. Mais existe t il VRAIMENT des personnes qui se sont guéries du sexolisme ? Dix huit mois serait pour moi une grande victoire. Existe t'il des personnes qui ont passé ce cap? Voire deux ans,trois, cinq....dix....vingt ...plus??? J'aimerais savoir.Si quelqu'un peut m'orienter vers la lecture de ces témoignages pour essayer de comprendre comment elles ont fait, et si il existe un faisceau de critères communs à ces éventuelles personnes... Merci.
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Re: histoire de Cielazur
John Warsen @ 25-11-2007 10:11:07

Je suis en train de lire le bouquin d'Orroz, reçu par la poste hier. Lui, ça fait 8 ans qu'il est sevré, et l'obsession l'a quitté, c'est clair. Tu trouveras une importante documentation sur son site :lol:
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Re: histoire de Cielazur
Bruno59 @ 26-11-2007 15:11:56

Salut Cielazur. Chez les AA, on a pour coutume de fêter des anniversaires d'abstinence. Pour montrer qu'il est possible de demeurer abstinent dans la durée. Mais le plus important, pour moi, c'est de ne pas boire d'alcool aujourd'hui. Rien qu'aujourd'hui. Car la journée demeure la période sur laquelle je parviens à avoir prise. Demain n'existe pas encore présentement. Ca ne me sert à rien de me demander si je serai abstinent dans 20 ans si je ne le luis pas aujourd'hui. C'est d'une logique implacable et je te suggère vraiment d'essayer de se tenir à cela pour le moment. Chaque fois que je ne me tiens pas à ce principe, je me mets mal émotionnellement et prépare donc ma rechute.

Bon courage à toi Cielazur.
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Re: histoire de Cielazur
Cielazur @ 30-11-2007 12:11:04

b ien recu ton message Bruno. C'est surement un bon conseil comportemental que je me dois d'essayer de mettre en application.

Cependant et sans vouloir etre négatif je crois qu'il existe beaucoup plus d'exemples de réussite de sevrage alcolique que sexolique. Ca doit etre plus facile...
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Re: histoire de Cielazur
Addict @ 30-11-2007 14:11:51

"L'alcoolisme" est également un problème reconnu qui a pignon sur rue si je puis dire... Au contraire du "sexolisme" dont on ne parle que depuis récemment. Du coup le nombre "d'alcooliques repentis" est lui aussi plus important.

Cela dit, tout ceci n'est que statistiques et celles-ci ne sont là que pour être contredites ;-)

Courage Cielazur !
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Re: histoire de Cielazur
John Warsen @ 03-12-2007 10:12:28

(ex-) a deviné juste, Cielazur : il y a plus d'alcooliques guéris parce qu'ils peuvent bénéficier de la protection de l'égrégore (force mentale puissante, crée et maintenue en activité par la forme-pensée, les désirs et les émotions de nombreux individus unis dans un but commun) des groupes de rétablissement type AA, qu'on peut trouver agissant dans toutes les grandes villes et dans d'innombrables petites.
En ce qui concerne l'égrégore des pornodeps, c'est à nous de le construire de nos petites mains pleines de doigts, sachant qu'une difficulté supplémentaire (en plus du fait que nos rencontres ne sont que "virtuelles") consiste à accepter sur le long terme de continuer à venir au tabac sans acheter de clopes, pour employer une for(u)mule imagée.
Tu peux chercher un groupe DASA dans ta ville, ou t'adresser à un psy pour t'aider à entrer dans le travail sur soi. On se retrouve alors à pousser la brouette au lieu de tirer la charette, et c'est bien moins fatiguant.
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Re: histoire de Cielazur
Cielazur @ 24-12-2007 13:12:45

bonjour à tous,

Voici des nouvelles du front.
Je devrais feter demain mes un mois, si je n'avais pas betement craqué pendant un moment d'inattention il y a quelques jours en recherchant avec acharnement des images pornographiques que j'ai finis par trouver, dans le but de m'exciter la tronche. C'est domage car ce fut une rechutte bien légere mais on ne peux pas batir une cathédrale sur des fondations fissurées aussi avec grand regret j'ai remis le compteur a zero. Pourtant je pretends que je suis plus que jamais dans la bonne direction, grace a mon combat mais combat bien alimenté par votre aide, vos experiences et vos reflexions. Il faut savoir que le chemin n'est pas simple, mais ce qui compte c'est d'avancer pour triompher un jour de cette merde.
J'ai en memoire une reflexion de Bruno sur le site qui me conseillait de "vivre un jour à la fois dans mon combat" demain n'existe pas, j'ai seulement une maitrise d'aujourd'hui. C'est une pensée utile qui conduit à avoir beaucoup moins peur et c'est une béquille fort utile. L'importance de la spiritualité qui n'est bien entendue pas obligatoire mais peut aider beaucoup d'entre nous. J'ai consulté des temoignages de personnes qui affirment que Dieu a changé leur vie. S'il vous plait je demande à ceux qui ne croient pas de me laisser y croire, je respecterai pour ma part leur non croyance et cela n'entachera en rien l'amitié que je pourrais avoir pour eux. Mais pour ma part et cela n'engage que moi je voudrais témoigner que Dieu m'a donné bien plus que j'avais osé lui demander à chaque fois que je me suis adressé a lui (sans doute trop rarement). La reussite de notre combat est constitué je crois d'une multitude de petits gestes, d'élements de pensée à prendre en compte . Le combat est difficile et surtout long mais ca vaut largement le coup de devenir un homme nouveau. Je voudrais dire qu'en ce moment je vis une intensification nette de ma relation avec mon ami. Nous sommes ensemble depuis quatre ans et je crois que nous avons une chance inouie de partager cet amour. L'amour le vrai est une chance extraordinaire pour tous et rien que pour cela , ca vaut vraiment la peine de réussir...croyez moi!!! :-) :-)
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Re: histoire de Cielazur
Random @ 26-12-2007 09:12:40

Salut Cielazur,

Moi je t'encourage dans la voie spirituelle comme l'un des moyens pour s'en sortir. J'en suis comme toi convaincu meme si je ne sais parfois trop comment m'y prendre. Chaque jour demande l'aide de Dieu pour surpasser les tentations, et tu trouveras certainement ton meilleur allier. Le seul truc c'est de vraiement y croire, et c'est pas toujours évident :-(

Courage á toi !
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Re: histoire de Cielazur
Bruno59 @ 27-12-2007 18:12:31

Bonjour Cielazuer.

Avec Noël, Il renait au plus profond de notre coeur, de joies et de nos souffrances. Un jour à la fois, Il t'appelle pour être son humble ouvrier. Tu as raison de ne pas désespérer. Ton témoignage m'est précieux.
Merci.

Bon courage !
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Re: histoire de Cielazur
Cielazur @ 06-03-2008 11:03:49

Bonjour à tous!
Je reviens ici donner de mes nouvelles et me ressourcer.
GLOBALEMENT depuis 4 mois et demi ( 26/10/2007) je n'ai pas connu de grosses crises de dépendance.
Il n'empeche que ma derniere rechutte date du 17/02 dernier elle fut breve et je ne crois pas qu'elle s'inscrive dans un mouvement d'aggravation. Je sais qu'il faut etre attentif à chaque instant sans (c'est paradoxal) se prendre la tete. Un difficile équilibre à trouver.
J'ai commencé à courrir depuis le tout début de l'année. Je suis mes objectifs qui sont trés progressif. J'étais assez complexé (betement) de courrir avant car j'avais l'impression que tous les regards se posaient sur moi. Maintenant je me suis convaincu que je m'en moquais, je fais ça pour moi et je me moque des autres qui sont transparents pour moi quand je cours. Je me sens mieux dans mon corps et dans ma tete. j'ai fais un tour de parc (1,2km trés doucement) au mois de janvier le plus souvent possible c'est à dire environ deux jours sur trois! Deux tours de parc au mois de février, trois tours ce mois de mars...C'est une affaire à suivre. Cela représente un "sacrifice" et un luxe car je n'ai pas beaucoup de temps libre chaque jour mais je pense que le jeu en vaut la chandelle. :-) amitiés a tous
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Re: histoire de Cielazur
John Warsen @ 06-03-2008 11:03:35

Si les épisodes de consommation s'espacent dans le temps et cessent de te ruiner nerveusement, c'est très bon signe; mais comme tu dis, il faut rester vigilant.
Courir c'est bien, et c'est pas une course à la performance : comme pour le sevrage, tu pars de là où t'es, et la voie est sous nos pieds... mesurons notre chance d'avoir su trouver les bonnes chaussures :-)
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Re: histoire de Cielazur
quest @ 06-03-2008 13:03:52

Salut Cielazur

merci de ces bonnes nouvelles, et puis peut-être créerons nous une sous section "jogging" au forum ? ;-)

Bon courage dans tout tes efforts

quest
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Re: histoire de Cielazur
Bruno59 @ 06-03-2008 17:03:27

Bravo Cielazur. Tu retrouves l'envie d'avoir ,des activités saines. Et en plus, tu t'y mets !

Bon courage à toi. :-)
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Re: histoire de Cielazur
Cielazur @ 18-06-2008 06:06:03

Me revoilà! Merci à tous pour vos messages de soutien!

Mon seul problème c'est que je continue à consulter fréquemment des sites de vidéo porno et à me masturber dessus (plusieurs fois par semaine). Je sais que c'est pas bien :-) mais pour le moment je crois que c'est ma soupappe de sécurité. Cependant à partir d'aujourd'hui 18 juin, je prends l'engagement d'essayer de réduire fortement cette consommation.

A part ça tout va bien:
- plus de chatt sur internet depuis mars 2007 (j'etais trés accros)
- plus de réseau téléphonne rose depuis cette ultra rapide rechutte et rencontre du 16 février 2008 (soit plus de quatre mois maintenant)
- depuis le 26 octobre 2007 soit prés de 8 mois une sensible régression de ma dépendance. Plus de graves et longues rechuttes éffreinnées comme c'etait régulierement le cas avant.
- La prière m'aide parfois ( je sais chacun en pensera ce qu'il veut...:-)
- Le jogging va bien, 1 tour de parc en janvier, 2 tours en février etc...je poursuis mon programme : 6 tour en juin
soit 7,2 km en une heure (deux fois par semaine environ). Il faut que je continue à m'octroyer ce temps de détente malgré les contraintes professionnelles qui pèsent parfois.

Donc mes objectifs sont de réduire, si possible d'éliminer cette consultation pornographique sur le net et pour le reste de tennir jusqu'aux vacances dans 3 semaines (on reste concentré) pendant les vacances c'est plus facile pour moi de tenir étant en bonne compagnie de ma moitié et sans stress professionnel.
Je vous envoie mes amitiés. Bonnes résolutions à tous!
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Re: histoire de Cielazur
Bruno59 @ 18-06-2008 15:06:52

Salut Cielazur.

Je te souhaite de poursuivre en toute sérénité ce chemin de libération. Personnellement, j'ai inclu toute consultation à dimension pronographique dans mes comportements compulsifs. Parce que sinon, je ne m'en sors pas. Il m'a fallu une rupture, un changement de chemin radical pour être en accord avbec moi-même et avec Dieu.

Bon courage à toi quoi qu'il en soit. :Hello:
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Re: histoire de Cielazur
Cielazur @ 16-08-2008 07:08:09

Coucou me revoilà! Nous sommes le 16 aout.(comme c'est écrit en haut de la page :-))

Le bilan pour moi:

Bon pas de grands changements depuis la derniere fois, il y a deux mois. Je continue à consulter les sites porno. Je n'en suis pas fier mais je crois que c'est mon substitut...

Sinon plus de rencontres, ni de recherches pour en faire par quelques moyens que ce soit depuis 6 mois aujourd'hui.

Je me place toujours dans la perspective des "presque" dix derniers mois ou ma compulsion à fortement régressé (depuis ce 28 octobre 2007 ou je suis allé à la messe et dans mon fort intérieur j'ai eu l'impression ...je dirais en toute simplicité et en toute modestie, avec confiance et sans magie que Dieu m'avait parlé...avec bonté, comme un père...me disant...Vas y! C'est le bon moment pour tourner la page...tu es un grand garçon maintenant...ait confiance...). Que ceux qui ne croient pas ne m'en veuillent pas de m'épancher ainsi :-)))

Pour le reste je continue à courrir depuis le 1er janvier, cela me detend, je me sens mieux dans ma peau, je crois que j'ai une meilleur image de moi et l'image que les autres me renvoient de moi-meme est souvent plus positive.
Je sais que tout n'est pas gagné mais j'essaye d'etre positif et de ne pas lister ici tous les problèmes de la vie auxquels chacun doit faire face, vous comme moi ;-)

Bonne continuation à tous. A bientot.
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Re: histoire de Cielazur
cilaga @ 16-08-2008 09:08:49

Bonjour cielazur , félicitation !
Tu va dire pourquoi "félicitation"
Car tu as une image positive de toi même , c'est une victoire , n'ayons pas peur des mots .

En étant plus sur de toi , positif , le regard des autres change , puisque ton bon moral va influer sur ton physique ( et oui ! ) Visage souriant , plus d'assurance dans les gestes... C'est agréable pour les autres !

Bravo car avec cette façon de t'estimer toi même ( il n ' y a pas de mal et c'est même important d'avoir une estime de soi-même plutôt que de se hair et de penser qu'on est moins bien que les autres ) tu as franchi une étape indispensable pour la guérison .

Bon courage à toi , continue comme ça . la ligne d'arrivée n'est plus si loin . :-)
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Re: histoire de Cielazur
Cielazur @ 19-08-2008 05:08:44

Merci Cilaga pour ces "félicitations". C'est loin d'etre gagné , mais dans les moments de doutes ces félicitations m'encouragent à aller plus loin.
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Re: histoire de Cielazur
Polo @ 19-08-2008 06:08:20

Salut Cielazur,

Content de te lire et de voir que ça va. Un jour à la fois, et je suis certain que dans cette perspective tu arriveras à te détacher des sites pornos. Faut pas aller trop vite dans le sevrage, tu as fait du chemin, alors mieux vaut y aller par étapes si ça te réussit.

bon courage, continue et patience.
:-)
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Re: histoire de Cielazur
Cielazur @ 12-09-2008 06:09:34

Et bien merci pour les messages de soutien.

J'ai 40 ans depuis peu. Je sais, pour les autres c'est un non-évenement. Je me sens fatigué. J'ai l'impression que le temps s'accélere. Pourtant je me bats et j'ai avancé dans ma vie personnelle. Repris le contact avec des amis perdus depuis longue date et fait mon comming-out. Réaction trés positive de leur part. Cependant je me sens épuisé, vidé, je voudrais aller plus vite, je suis impatient, mais le temps passe si vite. Et il y a aussi la relation avec mes parents. Trés dur de se rendre compte que la communication n'a jamais été possible et elle l'est (impossible) plus que jamais. Ils ne veulent pas suivre mes progrés. Ils ne peuvent pas je crois. C'est dur de se heurter à un mur. C'est un peu comme si mes parents étaient déjà morts.....
Heureusement la relation avec la personne qui partage ma vie est de plus en plus forte mais je ne voudrais pas etre un poids pour lui.
Coté dépendance je n'ai pas replongé dans la recherche de rencontres sexuelles par quelques moyens que ce soit. Mais, la consultation de films x sur le net est intensive et compulsive. Je sais c'est ma souppape de sécurité pour le moment mais il faudra a tous prix en sortir. Enfin j'ai l'espoir de vaincre cette dépendance comme j'ai réussi à en vaincre d'autres aspects depuis dix mois et demi maintenant que je suis sur une pente descendant dans le bon sens. Ce serait fou, imbécile, trés dommage de retomber. Merci de m'avoir lu. Bon courage à vous.
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Re: histoire de Cielazur
Addict @ 14-09-2008 16:09:35

Bon courage à toi Cielazur ! :-)
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Re: histoire de Cielazur
Cielazur @ 04-10-2008 09:10:16

"Cultiver l'art de ne pas tout gacher" Voilà une belle citation, réconfortante et motivante. Merci de l'avoir choisie Addict.

Je suis fatigué. Je n'arrete pas de regarder des vidéo x sur le net. A part ca je n'ai pas replongé. Il faut regarder les choses positives, passer à la vitesse supérieure et parachever ma guérison. Les mois d'octobre et de novembre sont toujours redoutables pour le moral...impression de mort imminente accompagnant la mise en sommeil de la nature. Je sais il faut se battre et profiter du moindre rayon de soleil en attendant des jours meilleurs, qui ne manquertont pas de venir. Bon courage à tous.
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Re: histoire de Cielazur
John Warsen @ 04-10-2008 13:10:22

Disse:
Je suis fatigué. Je n'arrete pas de regarder des vidéo x sur le net. A part ca je n'ai pas replongé.

une erreur de logique est caché dans le paragraphe précédent.
On va dire que c'est une équation du premier degré à zéro inconnu : d'habitude dans une équation du premier degré il faut trouver x, pour nous il s'agit de le perdre.
Trouve -là et débarasse't'en !!! tu verras que tu s'ras vachement moins fatigué.
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Re: histoire de Cielazur
Polo @ 05-10-2008 06:10:44

Disse:
Si j'ai réussi pendant 233 jours, je peux aller beaucoup plus loin...

C'est toi-même qui le dit. Et tu sais bien que regarder des vidéos pornographiques, ça n'est certainement pas la meilleure façon même quand on prêche pour un sevrage en douceur.
Tu dois arrêter, tu le sais, tu le peux car tu l'as déjà fait. Oui tu devras repasser par toutes les étapes de manque, et alors ? Tu connais l'issue, la liberté et le bien-être.
Courage, ne te laisse pas abattre, remets toi en route sans perdre un jour de plus.

:-)
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Re: histoire de Cielazur
Cielazur @ 05-10-2008 06:10:44

hi hi hi! T'as réponse m'a un peu énervé...Et puis bien sur je me suis dis que tu avais raison. Remarque si il suffit de trouver une inconnue ( bien que n'étant pas du tout matheux mais plutot littéraire) ca doit pas etre si compliqué! Merci de ta réponse!
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Re: histoire de Cielazur
Cielazur @ 05-10-2008 06:10:39

Eh bien merci Polo de lire aussi attentivement mes posts. Je vais essayer de méditer et de faire miennes tes réflexions pleines de bon sens.

La dépendance n'est pas seulement psychologique , elle est aussi chimique (je parle de la montée d'adrénaline qui l'accompagne) c'est en ça que le problème est particulierement dure à résoudre. Il faut remplacer cette dépendance par d'autres plaisirs non freulatés, mais nous avons déjà parlé de tout ça....
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Re: histoire de Cielazur
Polo @ 06-10-2008 07:10:30

Salut Cielazur,

Ce n'est que mon avis, je crois que la dépendance "chimique" est comme la dépendance physique, elle s'estompe assez vite dans le temps (contrairement à la dépendance psychologique) mais surtout il est très facile de brouiller les pistes en apportant de nouvelles activités (ou mieux en refaisant des activités abandonnées faute de temps passé sur du cybersexe). L'adrénaline tu l'as dans le sport, tu peux facilement trouver ou retrouver un tas de sensations agréables à travers des activités normales.

Il est capital de compenser l'abstinence par autre chose, sinon ça te fait un trou énorme au quotidien qu'il faut bien combler avec quelqque chose, ça peut être la passé. Autant que ce soit d'autres choses plus constructives et saines.

Après une période de rechutes (regarde ma signature), le plus dur est de remettre la machine en route. On a tendance à remettre au lendemain le sevrage pour "profiter une dernière fois", mais chaque jour qui passe est perdu. Prends le temps de faire le point et vas-y, tu es ancien ici, tu connais cette sensation d'homme neuf et libéré de la pornographie. Alors ne tarde plus, c'est lundi, un beau jour pour bien commencer la semaine.

Et ne compte pas les jours, c'est ce que j'ai fait en revanant ici, le temps de reprendre mon envol. Un jour à la fois, tu sais bien que c'est facile (j'allais écrire possible mais c'est plus que ça). Sois rigoureux, ne laisse rien passer, surtout les images, faits et actes les plus anodins, car ce sont eux qui entraînent la suenchère et alimentent la machine à rechute.

Il y a du monde ici, si ça ne va pas tu sais où venir, et tu vas voir qu'on peut revenir après n rechutes et retrouver toute la combativité du premier jour, je suis passé par là, depuis je tiens le coup et franchement je le supporte très bien. Il y a bien-sûr encore des tentations quand je suis sur le net, mais je me suis éduqué avec le temps. Les bénéfices de la sobriété, la libertée regagnée valent infiniment plus que notre dépendance aux illusions.

Courage.
:-)
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Re: histoire de Cielazur
Cielazur @ 29-10-2008 07:10:12

Il y a une quinzaine de jour j'ai fais une chutte assez serieuse dans mon parcours. Pendant deux jours j'ai alterné recherche de partenaires sexuels par le telephone rose (ce qui ne m'était pas arrivé depuis une dizaine de mois) et également recherche par tchat sur internet (ce qui ne m'était pas arrivé depuis plusieurs années). Heureusement je ne suis pas allé "au bout de ma démarche". C'est domage d'avoir ainsi rechutté. Meme si je me place toujours dans la perspective d'une nette amélioration qui date d'exactement 1 an (nette diminution de ma compulsivité).    Comment expliquer ce geste ? Bah...stress professionnel un peu plus important que d'habitude, deprime saisonniere toujours trés présente à cette époque de l'année pour moi et contexte général noir dont nous abreuve les médias en ce moment et qui ne va pas arranger les choses du point de vue de la santé mentale de la population...Pour sortir de cette dépression latente chez moi, en plus de mon psy que je consulte une fois par moi, je crois à l'importance de se "coacher" soi meme. "COACH TOI TOI-MEME" telle est la devise que je vais essayer de m'appliquer. J'ai établi une liste d'une petite dizaine de règles qui je pense sont la condition de ma réussite pour sortir de la dépression et donc par la meme occasion de la compulsion sexolique. Je vous ferais part de ces règles dans un prochain billet, autant pour m'encourager moi meme qu'a titre d'exemple experimental pour les autres. A bientot donc...
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Re: histoire de Cielazur
Cielazur @ 02-11-2008 09:11:33

Pour reprendre aujourd'hui la suite de mon précédent post concernant les différentes regles que je me suis fixé dans le but d'aller mieux en voici la liste:    - Faire du sport régulierement.          Parce que ca me fait du bien aprés coup, cela me valorise, je me sens plus fort, plus  souple physiquement et mentalement lorsque je reviens de courrir.    - Accorder du temps à mes amis. J'aurais tendance à laisser passer du temps avant de donner ou de prendre des nouvelles. Ce n'est jamais le bon moment, je trouve toujours un pretexte pour me refermer dans ma coquille. Il ne s'agit pas d'etre en permanence en relation avec des quantités de personnes mais de priviligier la qualité à la quantité.   - Accorder plus d'attention et d'égard à mon ami. Ca peut paraitre etonnant de ne pas l'avoir mis en 1 mais j'ai déja tendance à le faire . Il me faut continuer et ne jamais relacher mon affection envers lui comme ca pourrait m'arriver quand ca ne va pas dans ma tete.   - Simplifier mes relations avec mes parents. Mes parents sont agés mais parfaitement valides et actifs. Les relations sont trés tendues. C'est un point vraiment difficile a ameliorer. J'essayerai de ne pas etre un poids pour eux, ne pas les brusquer, ne pas les inquieter en leur faisant part de mes angoisses.   - Faire plus régulierement le ménage à la maison. Ce n'est pas une poerte de temps. Rendre l'intérieur plus zen, plus dépouillé, moins encombré, plus agréable à vivre et plus pratique. Se débarrasser de toutes les choses inutiles mais que je crois utile. Il y a beaucoup de choses à faire en la matiere.   - Prendre des poses spirituelles et relaxantes régulieres meme si elle sont courtes. J'ai besoin de faire le point souvent. Venir ici en fait parti. Prier apporte énormlémént. Dieu m'a toujours donné plus que je ne lui demandais chaque fois que j'ai osé ou pensé m'adresser à lui. -Développer davantage le coté artistique qui est en moi, lire (de bons livre) écrire jusqu'a ce qu'il en sorte quelque chose.- S'occuper du chat.Oui je sais ca parrait insolite et prete a sourire. Mais quelques caresses supplémentaire faite a cette pauvre minette ne serait pas du luxe et m'apporterait un peu plus de sérénité je crois. - Ne pas m'inquieter exagérément pour mon activité professionnelle. M'y tenir régulierement et faire confiance au destin, a la chance et en mes capacités physiques et psychiques.
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Re: histoire de Cielazur
Polo @ 03-11-2008 08:11:46

Salut Cielazur,Sage programme, je crois comme toi qu'en faisant en sorte d'être bien dans notre tête alors tout autour de nous s'améliore. Prendre soin de soi pour retrouver un peu de "confort intérieur", de pleinitude. Tu sais qu'il y a du monde ici quand ça ira mal, le forum m'a évité de rechuter bien des fois, et je suppose que c'est pareil pour tout le monde.Bon courage, et bonne route pour la suite.Polo
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Re: histoire de Cielazur
Cielazur @ 04-11-2008 07:11:43

Merci, mais aujourd'hui je suis fatigué, si fatigué...extremement fatigué. Je devrais etre au boulot ( c'est moi le patron et l'unique employé) mais je suis là, au milieu du linge sale avachi devant l'ordi....bon ok, je vais essayer de me bouger un peu...
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Re: histoire de Cielazur
John Warsen @ 04-11-2008 08:11:21

tu le vois, la complaisance contient sa propre récompense, mais aussi son propre châtiment. Soit tu te plains du linge sale, soit tu le laves. Tu peux pas faire les deux.Je te sais difficilement accessible à ce genre d'idées, mais réfléchis-y quand même deux secondes avant de retourner à l'avachissement. Et la fatigue, bien sûr, est un phénomène de déperdition énergétique qui doit t'indiquer quelque chose de précieux, quelque chose qui te "pompe" ton énergie et ne t'en rend pas beaucoup. Observe, compare, et respire profondément (ça ne tue pas le cochon, expression qui peut prendre une consonance bizarre ici, lol)
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Re: histoire de Cielazur
Cielazur @ 14-12-2008 17:12:40

Merci John, de ce message que tu as écris il y a plus d'un mois et qui trouve aujourd'hui toute son actualité aujourd'hui quand je le relis.La comparaison est facile entre un état de liberté et un état de dépendance c'est le jour et la nuit. D'un coté la vie est relativement facile 90 % du temps. Mais bien sur la vie n'est jamais facile et je ne supporte pas ou plutot j'ai peur du moindre obstacle ne me sentant jamais assez fort pour les surmonter. On ne m'a jamais appris ou pas assez à me battre et je me sens démuni. Le moindre combat me demande une quantité d'énergie qui me parait phénoménale. Par contre lorsque je replonge ça n'arrange pas mes affaires, bien au contraire , mes pas sont plus lourds, ma démarche est ralentie. pourquoi replonger trop souvent alors??? Toute la question est là. C'est une sacrée maladie! Oui c'est une sacrée maladie...Une maladie diabolique. Vous pouvez me croire. Je veux l'écrire encore c'est une sacrée maladie... Ses racines sont infinies. Meme lorsques vous croyez l'avoir éradiqué, elle renait de ses cendres comme une braise infiniment petite fait renaitre une flame et déclenche un incendie incontrolable! Oui croyez moi c'est une sacrée maladie! Qu'est ce que je suis bien quand elle me quitte! Combien je suis mal lorsqu'elle me terrasse! J'ai dis que la vie était facile pour moi 90% du temps lorsque je ne suis pas dépendant. Mais il y a toujours ces fameux 10 % d'emmerdes improbables auxquelles je tu il ne s'attendait pas et qui font tout vaciller! Ces dix pour cent d'évennement pendant lesquels je vois tout en noir, et personne pour relativiser. Au contraire mon entourage enfonce le clou et me dis que c'est grave. Cette semaine j'ai été accusé à tort, victime d'une erreur administrative! Si si je vous assure que c'est vrai! Cela aurait pu mettre en cause l'exercice de mon activité professionnelle! J'ai subi encore a cet occasion un choc psychologique important! J'ai vu tout basculer! Heureusement ... Dieu est avec moi et j'ai pu démontrer aisément en 24 heures (mais 24 heures c'est long) qu'il s'agissait d'une grossiere erreur. Des excuses m'ont été présentées. J'attends un courrier de rectification. Mais qu'est ce que j'ai eu peur! J'en aurais chialé! Et oui ...Au lieu de me reposer aprés ce triste incident, j'ai voulu mettre les bouchées doubles et je suis allé a la limite de mes forces! Grossiere erreur de ma part! J'aurais du mettre la joie de ma dignitée et tranquilité retrouvé au service de mon propre bien etre et de mon équilibre. Résultat dés que je me suis retrouvé seul et innoccupé vers ma sexo-dépendance je n'ai pas pu m'empecher de rebasculer! Téléphonne rose et film porno a gogo! Et bien sur ce soir je suis triste et déprimé, meme si j'ai l'intention comme d'habitude de continuer à me battre. Ah....la la! Sacrée maladie quand meme...
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Re: histoire de Cielazur
Polo @ 15-12-2008 14:12:02

Salut cielazur,Désolé pour ta rechute, mais ta détermination à reprendre le sevrage et continuer à te battre est tout à fait remarquable. Je suis confiant pour toi. Bien sûr c'est très long, c'est douloureux, mais le sevrage au quotidien fait de nous des hommes meilleurs.C'est chaque jour la même chose. Moi aussi je lutte pour ne pas replonger. Pourtant je pourrais espérer la paix depuis le temps, mais il n'en est rien. C'est juste plus facile de résister aujourd'hui à une petite envie que de l'assouvir, sachant que demain elle reviendra un peu plus grosse et ainsi de suite jusqu'à ce qu'elle domine ma volonté. En la maintenant petite, au quotidien, je me tiens sobre, et le temps notre allié s'occupe du reste.Courage, ici tu as du monde, qu'importe les jours et le nombre de rechute, l'instant présent où tu es un homme neuf vaut bien plus que toutes ces histoires de pornographie. Restons sobres, nous avons la chance d'avoir pris conscience de ce problème et aussi d'avoir tout ce recul, depuis le temps, qui nous fait grandir.
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Re: histoire de Cielazur
Polo @ 15-12-2008 14:12:03

<p>Oh, mais c'est qu'il s'est posté en double exemplaire celui là <img src="../../../uploads/smil3dbd4d8676346.gif" border="0" alt="" width="15" height="15../../../p>
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Re: histoire de Cielazur
Cielazur @ 18-12-2008 13:12:03

Bonjour et merci à ceux qui me liront,Je suis extremement fatigué. Je suis retourné sur le réseau de téléphone rose ce matin. J'y ai passé un temps assez long. Je voulais faire une rencontre réelle pour pouvoir tourner la page...Cela a parfois marché dans un passé récent. J'ai obtenu un rendez vous avec une personne sur le réseau. Je n'y suis pas allé. Mélange de peur, de culpabilité, de "à quoi bon" m'ont fait rennoncer rapidemment.J'ai peut etre trop travaillé ces derniers temps. J'ai une certaine réussite en ce moment dans mon travail et cela me motive pour m'y tenir encore plus. Mais cela se fait au détriment de mon temps libre déjà pas bien conséquent. La maison est trop sale et en désordre à mon gout. J'ai du mal à faire face aux taches quotidiennes. Je dois recevoir une personne de ma famille bientot. C'est une personne dont le comportement trop personnel m'a perturbé grandement par le passé. Je ne la vois pas souvent. Cela me perturbe. Je n'ai quasiment pas de famille et encore moins de ma génération. Alors je me dis que couper les ponts serait une erreur malgré ses défauts et puis aprés tout la famille c'est important. Comment faire qu'il n'y ait pas de guerre si on se fait la guerre à l'interieur d'une famille. Pourtant cette visite me contrarie. Je pense que je vais etre jugé et je ne me sens pas à la hauteur quoi que je fasse. Cela contribue à déteriorer mon équilibre psychique.  Je ne pense pas assez à moi et je ne m'accorde pas assez de temps pour faire ce qu'il faut pour aller mieux. L'ecrire est dejà un pas. Je vais essayer milimetre par milimetre de regagner durablement un meilleur état de paix intérieur.
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Re: histoire de Cielazur
nuage @ 18-12-2008 14:12:26

m'sieur cielazur, ta bouteille a la mer c'est rendu jusqu'au quebec a matin ;-)

je te cite..

Je suis retourné sur le réseau de téléphone rose ce matin. J'y ai passé un temps assez long. Je voulais faire une rencontre réelle pour pouvoir tourner la page...Cela a parfois marché dans un passé récent.

eeeeeeeeee :sceptic:
:sceptic: :sceptic:

cela a parfois marché par le passé???

t'es sur?

t'es certain?

je comprend pas..

si ca marche, pourquoi tu y retourne... :-? :-? :-?

en plus de pas etre consequent, c'est pas logique ;-)

(dieu qu'on peut etre bon dans ca nous les humains a ce trouver toute sorte de justification lollll)

J'ai peut etre trop travaillé ces derniers temps. J'ai une certaine réussite en ce moment dans mon travail et cela me motive pour m'y tenir encore plus. Mais cela se fait au détriment de mon temps libre déjà pas bien conséquent. La maison est trop sale et en désordre à mon gout. J'ai du mal à faire face aux taches quotidiennes. Je dois recevoir une personne de ma famille bientot. C'est une personne dont le comportement trop personnel m'a perturbé grandement par le passé. Je ne la vois pas souvent. Cela me perturbe. Je n'ai quasiment pas de famille et encore moins de ma génération. Alors je me dis que couper les ponts serait une erreur malgré ses défauts et puis aprés tout la famille c'est important. Comment faire qu'il n'y ait pas de guerre si on se fait la guerre à l'interieur d'une famille. Pourtant cette visite me contrarie. Je pense que je vais etre jugé et je ne me sens pas à la hauteur quoi que je fasse. Cela contribue à déteriorer mon équilibre psychique. Je ne pense pas assez à moi et je ne m'accorde pas assez de temps pour faire ce qu'il faut pour aller mieux. L'ecrire est dejà un pas. Je vais essayer milimetre par milimetre de regagner durablement un meilleur état de paix intérieur.

ouff, elle va te chercher cette personne de ta famille :-(


je me sents comme ca quand je dois voir mon pere, on est pas proche du tout, mon pere est alcoolique et violent.. aujourd'hui il ne bois presque plus, mais reste qu,il est spécial, il a un attitude a chier et la p,tite fille en moi le vois toujours dans ses cuite de fou ou en train de frapper ma mere avec acharnement :roule: il voudrait bien ce rapprocher de moi, mais pour moi, il y a quelques chose de brisé a tout jamais.. alors dans ce temps la, je me dis, allez la mere, tu as 42 ans apres tout, t'es pus une enfant, alors sois plus mature que lui.. je fais ma B.A. je le recois, je suis gentille, je ne cherche pas la bagare, je le laisse déblaterer avec le sourire.. j'ai inversé les roles autrement dit, je ne suis plus la petite fille blessé face a lui, c'est maintenant lui le petit garcon blessé face a la femme que je suis... dans le fond, il est rendu a pres de 70 ans, il est tres seul, et plus tres dangereux finalement.. alors pourquoi lui laisser une emprise comme ca.. et puis, c'est mon pere et il n'a pas que des défauts.. alors je met l,accent sur ses qualités :-)

je ne peux pas changer personne, mais je peux me changer moi.. alors je change completement mon attitude face a cette personne..

drolement, apres, je suis bien fiere de moi, mais j,avoue, que meme en parler, ca va me chercher.. alors imagine quand je dois le voir.. nos visite ce limite a 1 fois aux 1-2 ans.. et c'est correct comme ca ;-)

t'es fatigué, cé juste normal d,etre tout croche quand on est fatigué.. pis quand on est fatigué, la seule place ou on doit ce laisser aller, c'est nos responsabilités et les bras de morphey :lol:

r'garde dehors.. regarde le ciel... tu vois les nuages dans ton cielazu?? y'en a un la.. c'est une tite nuage, qui te fais des :Hello: de son ciel frigorifié du quebec qui s'en va ce les geler pour aller chez la coiffeuse :lol:

prend soins de toi ;-)
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Re: histoire de Cielazur
Cielazur @ 22-12-2008 14:12:06

Merci amie nuage, d'avoir lu mon précédent message avec autant d'attention et d'y avoir répondu comme ça avec précision alors que tu n'avais rien à y gagner. J'ai connu des rémissions et puis des rechuttes dues à de grossieres erreurs sans doute. Partager sur ce site avec des personnes comme toi me permet de comprendre le sens de ses erreurs. J'ai reçu la personne de ma famille. Il s'agit d'une cousine que je considérais un peu comme une soeur mais qui m'a beaucoup déçu du fait de la distance et du secret qui s'est installé entre nous.enfin la visite s'est bien passé . Je n'attends plus grand chose d'elle. Au moins je ne serais pas décu. Nous avons partagé un moment agréable avec son mari et son petit enfant. C'est déjà ça. Merci de ton soutien. Je repars au combat. Pleins de choses à toi amie Québécoise.
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Re: histoire de Cielazur
Polo @ 24-12-2008 08:12:43

Courage à toi cielazur,Il faut du temps, de la patience et un peu de rigueur mais on peut tous y arriver. Ne t'accable pas à lutter, le sevrage dois juste être une question de vigilence au quotidien, et tu peux compter sur tout le monde ici pour te soutenir.Bon courage, prends soin de toi et passe un bon réveillon !Polo
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Re: histoire de Cielazur
Cielazur @ 25-12-2008 09:12:16

A tous un joyeux Noel, quel que soit les guirlandes,ce que nous avons dans l'assiettece que nous buvons dans les verresl'essentiel n'est pas lac'est meme un infime détaill'important c'est le coeurce que nous y metonset la soif de s'en sortird'aller de l'avantquelles que soit les obstaclesles difficultés qui se présenteront
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Re: histoire de Cielazur
Cielazur @ 28-12-2008 09:12:27

La vie est une machine à laver, avec essorage rapide.Depuis le 23 décembre j'ai entamé une abstinence totale. En ce moment je me sens assez en forme du point de vue de ma dépendance sexuelle.En clair, cela ne m'est pas trés difficile de respecter cette abstinence.La lecture de la chronique du Père Paul Etori dont quelqu'un a mis le lien sur ce site à été l'élément déclencheur. Attention : porno - Paul Ettori / Messages Audios - Top Messages - Top ChrétienNous avons tous besoin de spiritualité, encore plus en cette perriode de Noel.Zapper toute image porno, tous fantasme qui n'aurrait pas pour corollaire l'amour et le partage avec son partenaire est necessaire.Je vais pouvoir davantage travailler sur ma santé psychologique et sur ma situation générale qui n'est vraiment pas facile (quasiment pas de famille, plus d'amis etc etc...)Ce Noel a été l'occasion, indépendament de ma volonté de me défaire de mes dernieres illusions de fraternité familiale et de partage. Au moins la situation est tristement claire.Car contrairement à ce que j'écrivais ici dans un trés recent post, les personnes de ma famille sur qui je pensais pouvoir compter pour le présent et pour l'avenir m'ont trahis et menti depuis toujours et encore dernierement. C'est dur mais c'est ainsi. Cela me perturbe quelque peu. Il n'y a que trois personnes qui comptent dans ma vie. Mon ami et mes parents , le contact entre eux etant impossible à cause de mon père qui ne veut pas entendre parler de ma vie personnelle.En résumé je suis gay, je vis en couple, nous ne fréquentons pas d'autres homosexuels qui nous ont souvent trahis, je n'ai ni frere, ni soeur donc pas de neveux, aucun cousins du coté maternel, des cousins beaucoup plus agés et absents et qui forment un clan hermetique du coté paternel, une cousine de ce meme coté que je voulais considérer comme une soeur mais qui est hypocrite menteuse égoiste personnelle et j'en passe. La famille (nombreuse) de mon ami ne me fréquente pas car n'est pas officiellement informée de notre relation, les amis pour des bonnes ou mauvaises raisons se sont éloignés ou sont trés distants, voilà la situation. J'ai 40 ans et je suis quasiment dans la situation d'un nonagénaire en fin de vie qui aurait enterré toutes ses relations et perdus tous les membres de sa famille.
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Re: histoire de Cielazur
Cielazur @ 07-02-2009 16:02:13

mortels samedis ou je me sens si seulil faudrait une reponse particuliere pour ces samedis là ou je replonge immanquablementHeureusement je ne suis pas allé jusqu'à la rencontre charnelle, je devais avoir au fond de moi trop de degout de moi memeAinsi sont souvent les lendemains de jours exceptionnels ou tout va bien, trop bienBien entendu je continue a me battre contre mes démons.
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Re: histoire de Cielazur
Cielazur @ 07-02-2009 16:02:15

Un jour ou l'autre je vais me faire pincer....ET CA JE VEUX PAS !   NON!   CA JE VEUX PAS !!!
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Re: histoire de Cielazur
bluesky @ 07-02-2009 19:02:20

tiens bon cileauzr, essaye de ne pas chuter, pense à ce que tu vas ressentir après <p>courage !
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Re: histoire de Cielazur
Cielazur @ 08-02-2009 18:02:13

Merci de ton soutien Bluesky, j'aime bien aussi les deux citations que tu as attaché a ta signature, je les connais et elles me parlent.C'est vrai que ce que l'on ressent lorsqu'on réussit vaut la peine de se battre.Aujourd'hui 8 février ce fut donc le énieme premier jour d'abstinence.J'ai pris la voiture et j'ai roulé, roulé, tout un dimanche aprés midi. J'aurais voulu m'arreter dans un endroit agréable, mais j'avais fais le mauvais choix de route et je n'en ai pas trouvé. Enfin je positive en me disant que ce n'était pas inutile, car au moins la prochaine fois je saurais qu'il n'est pas utile d'aller dans cette direction là....et puis tout vaut mieux que la compulsion et la dépendance qu'elle qu'elle soit.   Bon courage a tous, merci de votre soutien et tenons bon ensemble! 
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Re: histoire de Cielazur
Cielazur @ 16-02-2009 12:02:08

Cela fait huit neuf jours maintenant que je suis dans cette nouvelle et peut etre definitive phase d'abstinence. J'essaye de faire des choses qui me font du bien et de ne plus faire les choses qui me font du mal.Le porno est un faux-echappatoire, trés momentané. C'est un puissant moyen d'évasion de la routine, de la tristesse etc...Mais plus dure est la chute ensuite.Jamais le porno ou le sexolisme n'ont aidé quelqu'un à aller mieux.C'est un puissant mirage! ne nous laissons pas leurrer.Tu veux juste contempler un peu de porno, fantasmer léger...Et puis, plus tu te rapproche de lui et plus tu est absorbé par lui. Plus tu avance vers lui moins tu es heureux!Alors selon notre humeur du moment reculons du porno a petits pas ou a grands pas mais toujours dans le bonne direction.Il faut lutter, lutter encore, le bonheur, le VRAI bonheur, la légerenté de se sentir un homme nouveau est trés prés derriere la porte et ne manquera pas de nous saisir...
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Re: histoire de Cielazur
Polo @ 16-02-2009 18:02:49

Salut Cielazur,Content de lire que tu es toujours parmi nous et en bonne voie. Tu connais le chemin, c'est long et on se casse tous la figure mais l'essentiel est de se relever tout de suite. C'est jamais bon de s'éterniser dans le bourbier.Lutter au début, mais avec le temps se détacher de ses compulsions, n'y prêter QUE l'importance qu'elles méritent, donc tendre à les ignorer et vivre sereinement le quotidien sans pression. Et bien-sûr qu'on y arrivera, puisque notre présent n'est déjà plus l'enfer du passé.Bon courage à toi, et bon courage à tous.Polo
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Re: histoire de Cielazur
Cielazur @ 26-03-2009 13:03:44

Je viens d'écouter une fois de plus la chronique enregistrée du pasteur Paul Etori "Porno attention danger". J'espere etre sur la bonne voie cette fois. Je repars encore à zéro aujourd'hui.J'ai lu aussi en livre de poche les mémoires de Jean-Marie Bigard "Rire pour ne pas mourrir". A priori ça n'a rien a voir avec le porno mais c'est vraiment un beau témoignage de courage et de foi en la vie donc si vous ne savez pas quoi lire ...A bon entendeur, salut. Ici il ne fait pas trés chaud, mais il y a un rayon de soleil aujourd'hui.Bien à vous, mettons nous en route ou continuons d'avancer ;-)
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Re: histoire de Cielazur
Cielazur @ 31-03-2009 13:03:41

qu'est ce que je suis fatigué !   Vous ne pouvez pas vous imaginer...Ca marche pas.Je ne sais plus trop à quoi me racrocher.En un instant je passe de la ferme volonté d'arreter le porno et la recherche de partenaires, à la rechute la plus cuisante. Je sais bien que le succés appelle le succés et vice-versa, l'échec entraine l'échec.J'en appelle à Dieu. Dieu m'a toujours donné beaucoup plus que je n'esperais. Mais là ça ne marche pas.Bon ok, je n'ai pas fais de rencontre physique depuis plus de un an. C'est sans doute que Dieu me protège un peu quand meme. Mais jusqu'à quand?  J'ai peur d'aller dans le mur. Et si mon ami me découvre ça sera la fin du monde pour moi.Souvent je me dis "A quoi bon toute cette lutte ?" Parfois naturellement j'ai conscience que l'abstinence est juste et salvatrice, mais je n'en récolte pas toujours assez nettement les fruits.Je crois que j'ai parfois du mal à mesurer le chemin parcouru. Il me faudrait trouver un moyen de matérialiser ce chemin comme le petit Poucet sème des caillou derriere lui, remplir une tirelire de petites pieces à chaque jour gagné, construire une tour en alumettes avec un nouvel étage chaque jour... pour le moment je donne surtout des coups d'épée dans l'eau...
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Re: histoire de Cielazur
Polo @ 31-03-2009 14:03:49

Disse:
Cielazur a écrit: "A quoi bon toute cette lutte ?"
Bonjour Cielazur,A quoi bon ? Tu le sais déjà, mais quand ça va mal on ne peut pas trouver la paix dans le manque. Et tu as bien vu qu'on la trouve encore moins dans la rechute. Au mieux on connait quelques heures d'illusion de bonheur, s'en suivent après des jours, des mois de mal-être. Dans mon sevrage j'ai été exemplaire pendant six mois, et après ma première rechute je n'ai jamais réussi à raccrocher totalement. J'ai alterné la sobriété et la compulsion pendant six mois. J'ai renoncé, je suis tombé encore plus bas pendant un et et puis un jour j'ai eu le déclic. J'ai retrouvé la foi, et ça va faire un an que ça dure. Tout est possible.Tu es croyant, alors je te recommande le prêche de Paul Ettori sur la pornographie, ça m'a fait un bien fou, je ne compte plus le nombre de fois que j'ai pu l'écouter, mais il a assurément contribué à mon rétablissement. Le déclic, tu l'auras un jour, forcément. Il faut du temps, et paradoxalement il ne faut pas le compter, ça vient tout seul, j'ai changé, j'ai arrêté de lutter, accepté d'avoir à vivre sans pornographie - difficile dans le monde actuel, mais pas impossible-, j'ai renoncé, et la bête m'a lâché. Aujourd'hui je sais à quel point je suis fragile, à quel point je peux être tenté par des détails anodins. La moindre image et tout pourrait s'effondrer. Un jour à la fois, comme dit Bruno, c'est possible. La sobriété, ça s''entretient, ça n'est pas si difficile que ça de rester vigilent.Bon courage, ne lâche pas.
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Re: histoire de Cielazur
John Warsen @ 31-03-2009 20:03:29

Cielazur, te faudra-t-il tout perdre pour pouvoir regretter d'avoir eu ?<span style="font-style: italic">Quand on est pris dans l'émotionnel, on fait des bouffées délirantes. ** est atteint du même mal que *** qui croyait le mois dernier que tout le monde sur terre était heureux sauf lui. On ne peut croire ça que si on n'a jamais regardé personne. Si on regarde bien, on voit bien que tout le jeu social consiste à faire croire à l'autre qu'on est plus heureux que lui, et qu'en réalité tout le monde est très malheureux. Et pourquoi ne peut-on voir cela ? Parce qu'on ne peut regarder à la fois le monde et son nombril. Sans compter que le fait d'être l'unique anormal au monde, ou encore l'homme le plus malheureux de la terre, fait vraiment de nous quelqu'un d'exceptionnel."  </span>Tu devrais relire ton topic pour voir qui te tient en esclavage.Et voir si tu aspires à la délivrance ou à perpétuer cette servitude volontaire.Ou aux coups de latte. Qui ne font pas grand effet sur internet, mais soulagent momentanément ceux qui les donnent, à défaut de rasséréner ceux qui les reçoivent. <p> 
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Re: histoire de Cielazur
Cielazur @ 04-04-2009 11:04:09

Et oui Polo, Je sais tout ça...quant au preche du Pére Etori je l'ai écouté plusieurs fois et ça me fait du bien, beaucoup de bien à chaque fois mais je ne l'ai pas écouté suffisament sans doute.J'ai tenu 3jours pleins. Je me sentais bien. Ca n'a pas été trop dur. Et puis ce matin, alors que quelques minutes avant j'étais plein de bonne résolution, j'ai replongé betement. Va savoir pourquoi.   Je suis betement idéaliste. Lorsque j'arrete cette compulsion, ça va beaucoup mieux. Ce n'est pas pour rien , je crois, que j'ai choisis ici le pseudo de "Cielazur". Je reve d'un monde et d'un ciel tout bleu. Et je suis chanceux car j'ai bien conscience d'avoir une position relativement priviligiée ! Mais alors, le moindre stress, la moindre contrariété et hop tout s'écroule, je vois tout en gris et non plus en bleu azur! En réalité il faudrait accepter la frustration, avoir suffisament confiance en moi pour me sentir capable d'affronter beaucoup de situations mais ca hélas je ne sais pas. Ce matin, j'avais un probleme a la banque. Une histoire d'argent que j'avais versé sur mon compte et qui n'avait pas été crédité. Aussitot je me rends a la banque en imaginant le pire et pensant à coup sur ne pas pouvoir récuppérer mes fonds ! A la banque ils ont reconnu leur erreur et m'ont assuré que tout allait s'arranger. J'aurais du etre content ! Soulagé! Et bien non, j'avais eut tellement peur et j'avais tellement besoin de compenser de façon instantanée, que je n'ai rien trouvé de mieux que d'aller compulser sur le réseau de téléphonne rose pendant deux heures! J'aurais pu rencontrer quelqu'un mais le dégout a été plus fort! il n'empeche que le mal est fait, et je remets à nouveau le compteur à zéro ce matin:-(. 
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Re: histoire de Cielazur
Cielazur @ 04-04-2009 11:04:07

Merci John pour tes "coups de latte" . Ben voilà j'ai encore replongé ce matin.Comme je viens de l'écrire à l'instant dans mon précédent message.Je me demande si je m'en sortirai avant d'avoir tout perdu comme tu le crains.Peut etre...mais peut etre pas. C'est bien triste.
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Re: histoire de Cielazur
John Warsen @ 05-04-2009 17:04:14

A un moment donné, et je te souhaite d'y arriver avant l'heure dernière, il te faudra lâcher prise sur ta souffrance. La saluer, et puis passer à autre chose.Cette semaine j'ai écrit sur mon blog "Les plus déprimés, les plus à plaindre justement se plaignent tellement qu'ils en deviennent égoïstes. A ceux-là, on ne peut que leur souhaiter d'avoir l'idée d'aller faire du bénévolat dans une association caritative ! ils semblent se murer dans le malheur : ils ne veulent plus lâcher leur bout de charbon. Je crois bien qu'Eckart Tolle leur a rêglé leur compte, mais ils ne sont pas au courant. J'y vois aussi une forme de chantage infantile et inconscient à Dieu, en tout cas c'est ce que je m'étais auto-diagnostiqué."Si tu relis ton topic, tu vas voir que tant qu'on clopine de rechute en rechute, on n'est guère plus créatif qu'un vieux disque rayé.Pourquoi stagnes-tu dans la plainte ? elle contient sa propre récompense, mais aussi son châtiment. <p> 
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Re: histoire de Cielazur
Cielazur @ 18-06-2009 11:06:23

Pas grand chose à dire. Toujours pas réussi bien entendu. J'espere que j'aurais bientot quelque chose de plus interessant à raconter.Allez on remet le compteur à zéro.  18 juin 2009.
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Re: histoire de Cielazur
Cielazur @ 18-06-2009 11:06:08

Une fois j'ai tenu sept mois d'abstinence complete et aussi preque un an d'abstinence presque parfaite.Depuis huit mois ce n'est pas le cas...Pourquoi?   Je ne sais pas. Peut etre que je ne me fais plus confiance je veux dire sur ma capacité d'etre globalement quelqu'un de bien.L'autre jour la grace m'est tombée dessus à un feu rouge, dans un bouchon. Tout d'un coup je me suis dis que la vie etait beaucoup plus simple que je ne le croyais. J'ai réalisé que j'avais une chance énorme de vivre dans un confort matériel net, une sécurité appréciable et une santé jusqu'ici chanseuse. Pourquoi ce mal etre alors? Pourquoi je me sens balayé comme un brin de paille 90% du temps? Il faudrait rentrer dans les arcanes de la psychologie ou meme de la psychanalise pour savoir...Mais est ce bien utile d'avoir les détails.   Au fait j'oubliais, j'ai arreté d'aller voir ma psy que je voyais mensuellement depuis deux mois. Je n'avais pas prémédité cette "rupture" . J'avais de plus en plus l'impression de tourner en rond. Surtout ne dite pas que c'est sa faute, elle n'est nullement en cause! C'est plutot moi qui ne progressais plus , il me fallait donc briser ce cercle . Je reprendrai surement rendez vous un jour, mais là il fallait faire une pause. Cela me rend plus responsable, mais il faudrait trouver des moyens de substitution pour me ressourcer régulierement, me retrouver face à moi meme. Bon je vais essayer de prendre un engagement.   Revenir ici le plus souvent posible pour compter les jours avec vous.   donc aujourd'hui jeudi 18 jun 2009:                                                                                                             00000                                                                                           c'est déja un bon début...
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Re: histoire de Cielazur
kykyo @ 18-06-2009 13:06:14

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class="n12">'</span><span class="b15">une</span><span class="n12"> mauvaise foi. </span><span class="b15">La</span><span class="n12"> première </span><span class="b15">se corrige</span><span class="n12">, </span><span class="b15">la seconde</span><span class="n12"> </span><span class="b15">se</span><span class="n12"> combat[url=http://www.evene.fr/citations/mot.php?mot=combat]&hellip;</span>" a dit Nietzsche&hellip; </p> <p class="MsoNormal">Je n'ai pas lu les 19 pages de ton topic (trop long et pas assez de temps je m'en excuse&hellip;) mais ce que j'ai lu me donne envie de te poser cette question : est que tu as VRAIMENT (au plus profond de toi) envie de te sortir de tout ca ?</p> <p class="MsoNormal">J'ai l'impression que tu transformes tes peurs, tes stress ou événements inhabituels en rechutes comme pour les justifier&hellip; </p> <p class="MsoNormal">Pour ton histoire de banque d'il y a un mois par ex, ce n'était qu'une erreur qui a été<span>  </span>rectifiée (comme une faute d'orthographe qu'on corrige, après ca dépend du montant s'il y a foison de zéros ya de quoi flipper ^^) mais tu t'aies créé toi-même un problème&hellip; tu as monté cet incident en sauce comme on monte des blancs en neige pour se faire le gâteau dont on a envie&hellip; </p><p class="MsoNormal">Même quand tu viens ici chercher ton "coup de latte" j'ai l'impression que c'est pour pouvoir te dire "ben voila j'y arrive pas je suis qu'un gros nase&hellip; " et peut être trouver ici des mots qui pourront te conforter dans l'idée que tu n'y arrivera pas puisqu'ils ne suffisent visiblement pas a t'aider... <p class="MsoNormal">"je pense a tout ce que la peur va posséder et j'ai peur&hellip; c'est justement ce que la peur attend de moi" Alexandre O'Neill &hellip; </p> <p class="MsoNormal">Arrêtes d'avoir peur du pire ! il est en toi ! Maintenant que tu sais ou il est, arrêtes de penser qu'il va te tomber dessus a chaque événement&hellip;<span>  </span>apprends a te balader avec, sans que ce soit lui qui te traine derrière la laisse&hellip; </p> <p class="MsoNormal">Tu as demandé de l'aide à Dieu&hellip; Dieu n'est pas les troupes que tu envoies au combat a ta place&hellip; quand je te lis j'ai l'impression que tu es monté dans une petite barque avec des rames et que tu as demandé a Dieu de t'aider à avancer mais sans toucher les rames !! dans ce cas la tu peux attendre longtemps, il ne se passera rien qu'une petite et lente dérive au gré du courant&hellip; </p> <p class="MsoNormal">Je ne vis pas ce que tu vis et je ne connais pas ton histoire donc j'ai tres certainement fait de gros raccourcis et peut etre que je me trompe, mais je ne pouvais pas lire ton défaitisme sans réagir (enfin si je pouvais mais j'avais pas envie :p)&hellip; <span> </span>c'est en tous cas ce que m'a inspiré la lecture de tes messages&hellip; <span> </span>tu ne peux pas rester en dehors du ring et espérer gagner ce combat&hellip; </p> <p class="MsoNormal">Je suis désolée pour ma franchise, et je ne t'écris pas tout ca pour te blesser surtout, mais j'ai l'impression que tu ne te donnes pas vraiment les moyens d'y arriver (en tous cas en ce moment puisque tu as déjà réussi sur de plus longues périodes précédemment&hellip;) et je pense ce serait bien que tu arrives a savoir pourquoi...  </p> <p class="MsoNormal">Crois en toi ! crois que tu en es capable ! sois le sculpteur de toi-même pour enfin devenir l'homme que tu es !</p> <p class="MsoNormal"><span style="font-size: 9pt; line-height: 115%">(oui c'est une bonne idée ca de venir plus souvent et pas uniquement pour se prendre une bâche ^^) </span></p> <p class="MsoNormal"> </p> <p style="text-align: center" class="MsoNormal" align="center"> </p> <p class="MsoNormal"> </p>
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Re: histoire de Cielazur
Bruno59 @ 18-06-2009 17:06:48

Salut. Bon courage à toi, Cielazur. Si tu ne parviens pas à avoir confiance en toi, dis toi qu'il y a des gens qui ont confiance en toi. Moi, quand, j'en manque, de confiance en moi, j'essaie d'abord d'avoir confiance dans les dépendants qui s'en sortent, parce que je pense que la vérité est de ce côté. Elle n'est en tout cas pas dans nos tendances à nous culpabiliser et à justifier notre mal-être comme le dit Kykyo. Je suis de tout coeur avec toi. 
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Re: histoire de Cielazur
Cielazur @ 19-06-2009 10:06:56

Merci kyokyo, d'avoir pris le temps de m'écrire une aussi longue réponse. Tu as été déjà bien courageux(geuse?) de lire avec autant d'attention ne serait-ce qu'une petite partie de ma "délirante prose"!  Les periodes d'abstinence assez longues que j'ai réussi à gagner sont pour moi source de fierté.Comprendre pourquoi j'ai replongé à l'issue de ces perriodes est surement indispensable.Je dis souvent qu'il y a peu de personnes aussi peu interessé que moi par l'argent.Je crois en fait aujourd'hui que la réalité est plus complexe que ça.Si je ne suis pas comme certains en train d'essayer de gagner plus par tous les moyens, c'est en réalité par manque d'énergie, par peur du combat, par flème, par manque d'interet, de passion.Par contre si je n'aime pas gagner de l'argent j'aime encore beaucoup moins en perdre.Je déteste perdre tout court.Je voudrais en réalité que les choses restent figés, ce qui objectivement je reconnais est le contraire de la vie. Avoir des dettes, mettre ne serait-ce que tant soit peu en peril mon sacro-sain principe de sécurité serait pour moi une catastrophe ( je le reconnais avec le sourire).Des racines paysanes et terriennes comme beaucoup de personnes sont peut etre la cause de cet état d'esprit, car chez moi elle ont fait l'objet je crois d'un conditionnement qui a super bien marché chez moi! Je voudrais sottement me liberer totalement de l'insécurité matérielle, du risque de vaciller tant soit peu pour pouvoir reposer totalement mon esprit , le mettre en vacance (?) , en sommeil (?) je ne sais vers quelles spheres je voudrais aller inconsciemment...J'ai parfois eté choqué que l'on me traite de marmotte ou de plante verte, c'est l'impression que je donne souvent peut etre pour me protéger d'une trop grande sensibilité et préférant me réfugier dans la complentation. Une graphologue avait décrit en moi "une énergie privée d'élan"...Et c'est vrai que tout me coute! Lorsque il me faut franchir le moindre obstacle j'ai l'impression d'avoir à user d'une énergie considérable !  Etre obligé de demander des avis, de me déplacer en divers endroits, de patienter, de relancer, d'argumenter...tout le monde le fait, c'est la vie...moi cela m'accapare et me vide ! Je voudrai que la vie soit une autoroute toute droite et toute plate dans le soleil couchant ! Mais ça n'est pas ça la vie!Pourquoi ai-je racconté tout ça ? Pour dire pourquoi il y a neuf mois j'ai replongé aprés une longue perriode de doute. J'étais dans une perriode de doute concernant mon entreprise. Les affaires n'avaient pas trop bien marché (sans etre totalement catastrophique j'enregistrais une certaine baisse qui m'inquiétais) et j'avais peur de ne pouvoir réaliser les investissements necessaires à la poursuite de mon activité. La perriode de doute se prolongeait se prolongeait toujours plus, je ne savais pas trop vers ou me tourner. A quelques jours d'une échéance importante je me suis trouvé durant deux jour en repos forcé, n'ayant rien à faire, les bras ballant avec des contraintes ménageres que je n'avais pas   envie d'entreprendre, seul face à mon stress...ce qui devait arriver arriva...hélas je replongé...oh pas longtemps...juste 5 minutes mais le processus de rechutte etait engagé et j'étais si peu fier de moi, que de rechutte en rechutte le phénomene d'échec s'amplifiait!
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Re: histoire de Cielazur
kykyo @ 19-06-2009 11:06:05

souvient toi de la période ou tu as monté (ou repris) ton entreprise, ca a du t'en demander de l'énergie, tu avais un projet de vie et tu as pris des risques ! c'est beaucoup plus facile et confortable d'etre salarié que patron ! tu vois que tu en as de l'énergie et du courage ! <p>la sécurité matérielle je peux comprendre, je n'ai pas de racines terriennes mais ayant dormi dans des halls d'immeuble et volé pour manger dans la période de grand n'importe quoi qu'a été mon adolescence je sais que je ne veux pas me retrouver dans cette situation ni y confronter ma fille...ne te laisses pas paralyser par tes peurs, elles te figent... la vie est un éternel recommencement, une évolution constante... regarde les saisons (oui je sais c'est tres con comme exemple mais la j'en ai pas d'autre sous la main ^^ admettons que je donne une conscience aux arbres pour expliquer) les arbres ont des bourgeons, puis des feuilles, fleurissent, donnent des fruits, puis l'automne arrive, leurs feuilles tombent et l'hiver passe... ils ne savent pas si au printemps prochain ils vont bourgeonner a nouveau mais ils ne cherchent pas a retenir leurs feuilles pour autant.... quand le printemps revient hop a nouveau des bourgeons etc... tu es comme ces arbres, mais tu ne veux pas que tes feuilles tombent... tu cherches a les retenir pour garder ce feuillage qui te protège en apparence le tronc... laisses les tomber toutes ces feuilles !!! tu en auras de toutes nouvelles au printemps prochain, des plus grandes plus vertes qui photosynthèseront bien mieux que les précédentes ! "qui ne tente rien n'a rien" en fait c'est exactement ca, je pense que t'as tellement peur de te planter, de perdre, de l'echec que tu ne tentes plus rien, tu entretiens du mieux que tu peux ce que tu as...  tu dépenses toute ton énergie pour te protéger de la vie par principe, au cas ou un jour elle te ferait un sale coup, c'est normal que t'en aies plus pour le reste...  c'est ce que je te disais précédemment tu ne peux pas espérer gagner un combat en restant en dehors du ring...aucun boxer n'a gagné tous ses combats sans exception, aucun boxer n'est ressorti du ring frais comme un gardon sans oeil poché ou arcade ouverte... c'est un risque, ils savent qu'ils vont s'en prendre plein la tronche mais ils y vont !! regardes ta signature, c'est pas anodin ^^ elle parle de risque et de protection... mais toi t'as arrêté de leur filer a bouffer a tes crocos pour etre sur de garder ta main... je sais que c'est simple a dire tout ca... mais c'est peut etre sur ca que tu dois travailler d'abord, abandonner tes peurs, lacher prise, accepter d'etre humain et de se planter...moi je crois en toi ! je sais que tu peux y arriver comme tous ceux qui sont ici mais il faut que tu le décides vraiment et il faut que tu acceptes de prendre le risque de changer !!  <p> 
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Re: histoire de Cielazur
Cielazur @ 21-06-2009 09:06:41

Merci encore Kykyo, pour toutes ces bonnes ondes positives,ces images claires , simples et fortes que tu m'envoie et qui me parlent fortement.J'ai un peu honte quand je lis que tu as connu la galère étant ado, car bien qu'étant d'un milieu simple je n'ai jamais manqué de rien , loin s'en faut ,sur le plan matériel.  C'est peut etre cette non necessité d'avoir à me battre vraiment pour moi-meme qui est un handicappe aujourd'hui...Mais on ne peut pas avoir le beurre et l'argent du beurre !  :-)Je suis aussi sensible à l'image de la nature que tu me donnes , se dépouillant pour mieux rennaitre. Il faut sans doute se dépouiller de ses feuilles mortes pour mieux renaitre, j'en ai un peu plus conscience grace à toi et je t'en remercie infiniment. La gratuité de ton soutien anonyme me touche...Troisieme jour aujourd'hui. Hier j'ai eu la chance de revoir des amis un peu perdus de vue et leur  discret mais sincere soutien m'a fait du bien.  La discussion, le partage et l'échange sont une bouffée d'air pur ...Merci et bonne chance à tous.
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Re: histoire de Cielazur
kykyo @ 22-06-2009 09:06:57

je suis contente si ca t'aide un peu alors ^^prends les jours un par un, profites de tous ces moments qui te sont offerts, la vie est chouette !! <p>bon courage a toi, je reste dans le coin si t'as besoin ^^
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Re: histoire de Cielazur
Mondom @ 22-06-2009 09:06:19

je me suis beacoup demande "qui suis-je"je me suis beaucoup deteste par momentsj'ai beaucoup cherche a me punir de quelque chose, ou a transformer ma vie, n'importe comment pourvu qu'autre chose soit possible...je me suis beaucoup raconte d'histoires.en allant chez la psy, ca n'a pas ete comme un declic, ca me laisse un gout de "ça n'avance pas tres vite"... meme si ça avance tout de meme. ça m'a beaucoup aidé à  me regarder un peu, et ce que je voyais ne me degoutait pas tant que ça! ça m'a permis de commencer à m'aimer un peu mieux...et du coup, a m'arreter de me battre contre moi-meme, et a me decrocher de ce que j'avais greffe sur moi peut-etre pour trouver des bonnes raisons de me detester... a lacher prise.il y a plusieurs types de combat, sans doute... celui contre soi-meme est un non-sens. l'adversite, si elle est en moi, c'est que je l'y place... et ça ne sert a rien. pourquoi chercher a creer des combats a livrer...?cielazur, tu dis avoir "honte" de ne pas avoir eu a dormir dans des gares, a bosser chez macdo l'ete ou le soir pour survivre ou payer tes etudes... tu as vraiment besoin de t'en vouloir de ca, de cette honte? tu as des problemes a regler avec tes parents qui t'ont offert le confort materiel qui t'a eloigne de ca? (perso, je leur en suis plus reconnaissant qu'accusateur)qu'il soit derriere ou devant les nuages, le soleil brille toujours.
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Re: histoire de Cielazur
nuage @ 22-06-2009 12:06:54

qu'il soit derriere ou devant les nuages, le soleil brille toujours.ouin pis y'est chaud en tabouaire le soleil... le nuage commence a etre pas mal bronzé lolll
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Re: histoire de Cielazur
Cielazur @ 27-06-2009 10:06:08

<h5>Et bien merci à tous pour vos réponses !  aujourd'hui c'est le neuvieme jour. Humeur un peu en dent de scie.  Il fait soleil, je tourne un peu en rond. Aprés une semaine de boulot assez intensive, pas le courage de m'atteller tout de suite aux contraintes "ménageres". Je rois que le plus important est ma guérison définitive et pour cela il est prioritaire de profiter positivement de l'instant présent.   Je vais essayer de me détendre cette aprés -midi. Bonne journée à tous.      0009<img src="../../../uploads/smil3dbd4d6422f04.gif" border="0" alt="" width="15" height="15../../../h5>
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Re: histoire de Cielazur
kykyo @ 27-06-2009 13:06:07

Bonne journée a toi Ciel ^^ <p>tu as raison profites et continues ^^ c'est cool tu tiens bon je suis contente pour toi ^^ 
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Re: histoire de Cielazur
Cielazur @ 27-06-2009 17:06:07

Je reviens pour dire que l'on peut remettre le compteur à zéro.Bien sur que ça me fait chier!Sans compter le risque de me faire pincer.J'aurais jamais du aller en ville.La campagne et le silence c'est mieux.La ville, bondée, en été, et le contraste avec ma solitude de l'instant.Une immense aprés midi à tuer seul dans les rues bruyantes...Trouver un trottoir, calme à l'ombre, m'assoir, les sons sont à peine atténués, les gens crient, rient, se photographient, jouent au ballons au milieu d'un concert de klaxons et dans l'indifférence générale des sirenes de pompiers et d'ambulances appellent sans cesse au secours.   Deux fois on m'a demandé des renseignements, pour une fois j'avais le temps, mais trés vite on est repartis coupant court à la conversation, préssé, je sais c'est un détail mais ça tombait mal.Et puis là, tout prés, dans la poche de mon jean's, il y avait mon portable. Merveilleux instrument. J'ai résisté mollement pendant un temps, mais mon mal etre etait si grand et la foule tellement compacte. Me voilà déja repartis sur les réseaux de téléphonne rose, une fois, dix fois vingt fois, toute une aprés midi, comme le trop plein d'eau d'un barrage qui vient de céder et deverse des millions de metre cube d'eau emportant tout sur son passage! Jusqu'a obtenir un rendez vous sordide. J'y suis allé. Je n'ai pas consommé. Nous nous sommes rendus compte que nous nous connaissions depuis l'enfance. Un bon pretexte pour moi pour ne pas aller plus loin. J'aurais aimé discuter, vider mon sac, dire tout ce que j'avais sur le coeur. Ca ne l'as pas tenté et du moment que je ne souhaitais pas aller plus loin, il s'est déclaré pressé. Je suis reparti penaud, un peu honteux mais surtout triste. Soulagé néanmoins que Dieu ou le hazard mais empeché d'aller jusqu'au bout. Mais quelle journée gachée. Que de résolutions envolées.Je le sais les samedis de soliutudes sont meurtriers. A moi d'en tenir compte. C'est un rude et long combat. Puissais-je le gagner avant de le perdre définitivement...
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Re: histoire de Cielazur
Cielazur @ 02-07-2009 11:07:06

cinquieme jour aujourd'hui.  Je suis souffrant. Rhume d'été carabiné. Je ne travaille pas, ou presque pas.J'ai besoin de repos. Je me force à rester chez moi, ce qui n'est pas dans mes habitudes. Bientot les vacances. Nous n'avons rien préparé.Rien d'autre à signaler.
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Re: histoire de Cielazur
Cielazur @ 31-07-2009 05:07:56

22éme jour.  Nous étions en vacances, ça c'est trés trés bien passé. Maintenant il va falloir gérer et se retrouver seul souvent...  titre: "Je m'arrete à toi "  artiste : Pierre Guimard  album : <strong>Les beaux souvenirs ne meurent jamais.<b../../../strong>[i] Je m'arrete à toi je ne vais pas plus loin à ton coeur à tes bras, je m'arrete à toi et tout commence enfin. Je connais les nuits factices des amours sans lendemains et les rapts furtifs des brindilles de grand chemin le désir qui se glisse quand elles vous touchent la main mais dés qu'on les connait, c'est le meme baratin. Je m'arrete à toi Je ne vais pas plus loin à ton coeur, à tes bras, je m'arrete à toi et tout commence enfin. Je connais des inconnues des équations peu farouches et le coeur qui se tue aux jeux de chats sans retouche le désir qui se creuse aux allumeuses d'un soir ne vaut pas d'une flamme le feu de notre histoire.Je m'arrete à toiJe ne vais pas plus loinà ton coeur, à tes bras, je m'arrete à toiet tout commence enfin. [/i]
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Re: histoire de Cielazur
Cielazur @ 04-08-2009 05:08:07

Je suis un peu déçu de ne pas avoir de réponse à mon précédent post à propos des paroles de cette chanson que je trouve trés belles.26 ème jour pour moi. Je sens que ça va pas etre facile, car par expérience je devine que le clignotant est au rouge.  Solitude la journée, tristesse latente, déprime latente, absence d'espoir net...je nage en eau trouble, il faudrait que je m'accorde du bon temps car bien que je rentre de vacances je sens que la moindre frustration, contrainte, stress pourrait me faire replonger...
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Re: histoire de Cielazur
Bruno59 @ 04-08-2009 16:08:59

Salut Cielazur.Je découvre ce texte que tu as posté et qui est effectivement très beau. Je crois que problème du compulsif c'est aussi son envie de toute puissance, de s'approprier l'autre, pour son plaisir. Quand je compulse, je prend propriété de l'objet, du moins, je le crois, car au fond, il en faut toujours plus. Je crois que l'amour permet de s'arrêter à l'autre, de ne pas chercher à se l'approprier et d'en rester au désir, ou plutôt au désir du désir de l'autre comme on dit en psychanalyse. Ce texte m'a donné cette envie d''écrire cela.Essaie de partager ton stress, de ne pas te laisser déborder en t'isolant. Si tu as besoin, je suis là. 
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Re: histoire de Cielazur
Cielazur @ 05-08-2009 05:08:56

27 eme jour. rien à signaler. moral moyen.pas trop envie de compulser à cet instant. je manque un peu de sommeil. il faut que je parte travailler. Assurer les affaires courantes. On m'a trouvé triste sur les photos de vacances. Pourtant je me suis senti trés bien . Suis-je déprimé à ce point pour que ce qui est pour moi le sommum de la forme ressemble juste aux autres à un leger mieux qui laisse la tristesse sur mon front,? J'ai interrogé mon ami qui dit que je suis parfois trés drole dans l'intimité mais c'est vrai qu'aux yeux de tous les autres j'ai une sacré carapace !
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Re: histoire de Cielazur
Cielazur @ 08-08-2009 08:08:31

J'ai craqué avant hier, faisant du téléphonne rose, et encore aujourd'hui, heureusement sans concrétiser par une rencontre physique. J'ai envie de vomir (pour de vrai) je me dégoute tellement...
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Re: histoire de Cielazur
Cielazur @ 08-08-2009 09:08:15

classification des niveaux d'alerte selon moi:niveau 0:  aucune envie et aucun comportement compulsif. personne qui ne connait pas le problème ou qui est guérie depuis fort longtemps (plusieurs années). Un saint en quelque sorte!niveau 1: aucune envie de compulser en ce moment mais je sais que je suis facilement perméable et je reste fermement en alerte.niveau 2: J'ai franchement envie, mais je lutte fermement pour ne pas succomber. Je m'autorise ponctuellement la masturbation sans support visuel si je pense que c'est le seul moyen de ne pas sombrer plus bas.niveau 3: Je consulte des images ou des vidéo pornographiques.niveau 4: J'effectue une recherche active de partenaire(s) par un quelconque moyen ( téléphone rose, internet, lieu de drague, dans la rue etc...)niveau 5: Je vais jusqu'à la rencontre réelle consommée.Vous l'avez compris aujourd'hui n'est pas une bonne journée puisque de l'alerte de niveau 2 je suis allé directement jusqu'au niveau 4, ce qui me conduit à remettre le compteur à Zéro.
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Re: histoire de Cielazur
Bruno59 @ 08-08-2009 11:08:56

Courage Cielazur.Et si, au lieu d'utiliser le téléphone "rose", tu utilisais le téléphone "normal" pour appeler quelqu'un. Parfois, changer d'occupation, et avoir une conversation avec quelqu'un (notamment un autre dépendant) peut aider à faire passer l'obsession. En tout cas c'est comme ça que ça marche.Je peux te donner mon téléphone en MP, si ça t'aide. Courage à toi. 
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Re: histoire de Cielazur
Cielazur @ 09-08-2009 05:08:06

oui c'est vrai que je devais appeller des copains en plus! Mais bon c'est vrai qu'à notre époque, sans etre négatif, chacun vit pour sa pomme et c'est de plus en plus dur de se retrouver. Rendez vous sans cesse et indéfiniment reportés à cause des uns ou des autres, de soi meme parfois...Enfin voilà, aujourd'hui c'est à nouveau le premier jour. Il fais gris et orageux dehors, il pleut un peu. C'est pas plus mal cette fraicheur au mois d'aout qui remet les choses à leur place. la pensée du jour : Je me dis que je prefere etre apprécié pour mes qualités humaines que pour ma sensualité. (le problème ces que ces qualités tardent à etre reconnues ou ne font pas recette dans notre société).
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Re: histoire de Cielazur
Cielazur @ 10-08-2009 06:08:20

deuxieme jour. Il fait beau. ras pour le moment. il est déjà tard et je suis encore là à trainer sur l'ordi...
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Re: histoire de Cielazur
Cielazur @ 11-08-2009 06:08:54

J'ai le moral en berne. Tout est si compliqué. Je n'arrive pas à alléger ma vie. Je suis allé sur des sites pornos, je me suis masturbé sur des vidéos x.Je n'ai vraiment pas pu faire autrement.Je n'ai envie de voir personne car cela est une contrainte pour moi.De toute façon aucune personne que je connais n'est succeptible de me comprendre.Cela fait 9 jours sans discontinuer que je travaille...De toute façon lorsque je ne travaille pas je perds mon temps.Voilà. Surtout si vous n'avez rien à dire ne répondez pas!merci
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Re: histoire de Cielazur
mondefutur @ 11-08-2009 19:08:05

Salut,<b../../../ Je ne suis peut-être pas suffisemment au courrant de tes problèmes, mais si j'avais la chance d'avoir un ami, car apparemment tu ne vis pas seul, je lui demanderai de m'aider.Peux t-il t'aider ?<b../../../ J'ai adoré tes "niveaux d'alerte" , c'est bien réfléchi.<b../../../ Dans mes lectures, on donne la  recette suivante pour ne pas refaire quelque chose que l'on ne souhaite pas:Il est bien d'avoir en permanence à l'esprit et de ressentir:a- le regret des choses détestables que l'on a fait hier ou dans le passéb- l'inquiétude de se retrouver dans une situation où l'on serait amené aujourd'hui à les refairece n'est peu être pas "rose" (c'est le moins que l'on puisse dire lol") comme état d'esprit à avoir, mais cela aide à acquérir un état de vigilance et de retenu.
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Re: histoire de Cielazur
Cielazur @ 14-08-2009 04:08:51

Merci mondefutur. Je note.c'est aujourd'hui à nouveau le premier jour............................................
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Re: histoire de Cielazur
Cielazur @ 18-08-2009 18:08:04

La clef,J'ai perdu la clef, la clef de mes menottes. Je ne suis pas né avec ces menottes, au début ce n'était qu'un jeu. Se fermer les mains avec une paire de menottes puis essayer de trouver la bonne clef le plus vite possible. Au début on essaye avec trois clefs, cinq clefs, dix clefs, cent clefs etc...Mais aujourd'hui il y en a une infinité et j'ai peur d'avoir perdu la bonne! De grosses goutes de sueur perlent sur mon front tandis que je m'agite comme un insecte pris au piege. Parfois je trouve une clef un peu mieux que les autres, je l'introduits dans la serrure...oh miracle je tourne...mais non c'était un faux espoir! Je continue à marcher, sans plus jamais quitter mes menottes, mais bras mes jambes sont entravés, le souffle me manque, mon coeur se soulève j'ai envie de vomir de dégout! aprés 4 jours d'illusion je suis retombé aujourd'hui. 
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Re: histoire de Cielazur
mondefutur @ 19-08-2009 19:08:13

et tu t'es relevé ! c'est ça qui compte !pour moi, l'important est :* de se relever* de ne pas se flageler* de savoir que la vie est un perpétuel combat
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Re: histoire de Cielazur
Bruno59 @ 20-08-2009 17:08:10

Oui, mondefutur a raison. Une fois relevé, il vaut mieux ne pas passer son temps à se culpabiliser d'avoir crotté ses chaussures. Qu'est-ce qui te permet de dire que 4 jours d'abstinence c'est de l'illusion ? Peut-être est-ce parce que ces moments tu les vis dans la peur rechute ? Peut-être est-ce parce que tu oublies que l'important est la liberté gagnée maintenant ? Je te partage en fait ce qu'il m'arrive d'expérimenter quand je ne vais pas bien...La culpabilité est la plus subtile des fuites nous disait Orroz. Je continue de penser qu'il a raison. Bon courage à toi.  
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Re: histoire de Cielazur
Cielazur @ 25-08-2009 06:08:56

Merci pour vos réponses et vos encouragements.Aujourd'hui cinquieme jour. On dirait que ça va un peu mieux.Un petit truc que j'experimente et qui peut ,peut etre en aider d'autres: Je suis accro au sexe.Je pourrais etre plus ou moins accros à d'autres choses mais il y a une chose à laquelle je ne me sens pas du tout accros et meme à laquelle mon raisonnement a du mal à trouver un quelconque interet c'est la jeu. Je ne suis absolument pas joueur. Pourtant je connais des personnes accros au jeu et je pense que ça doit pas etre une addiction facile! Certains arrive à se ruiner pour le jeu. Je trouve ça absurde mais surement qu' un joueur invétéré trouverais mon addiction au sexe incompréhensible.   Mon petit truc, lorsque j'ai envie de compulser sexuellement et de me transposer dans la peau d'un joueur, je me dis que c'est une passion absurde et inutile donc il en est de meme pour mon addiction. Je  n'ai aucun mal à me passer du jeu, j'en ai horreur et ça ne me tente meme pas! Donc j'essaye d'associer mon désir de recherche sexuelle à cette recherche de jeu et cette idée à l'air de marcher assez bien...Je ne sais pas si certains comprennent ce phénomene...?
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Re: histoire de Cielazur
Mondom @ 25-08-2009 07:08:43

salut cielazur.je trouve ça très rusé.en fait c'est une astuce qui te fait réfléchir sur le moment à ta compulsion, à son mécanisme, à ton désir ou son absence, à ce qu'il est et n'est pas... ce n'est pas simplement "tromper ton esprit", c'est l'examiner sous un nouvel angle et je crois que c'est une très bonne chose parce qu'il se rend peut-être compte tout seul de trucs que tu n'arrivais éventuellement pas à voir...après, ce n'est peut-être pas la panacée, le secret de ta guérison n'est peut-être pas de te forger une association d'idée sexe-jeu, mais si  ça te permet déjà d'éviter de tomber dans le panneau tu n'y verras que plus clair!je crois?
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Re: histoire de Cielazur
Bruno59 @ 25-08-2009 17:08:12

Oui, Cielazur, c'est une piste intéressante. Elle permet de te détacher de la dépendance, et de la voir pour ce qu'elle est : inutile, illusoire. L'important pour parvenir à ce détachement, est d'identifier le moment où tu parviens à ne pas laisser la compulsion l'emporter, pour détourner ton esprit, et éviter d'être dans le combat. Merci de nous partager cela. Bon courage à toi. 
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Re: histoire de Cielazur
VisionAddict @ 25-08-2009 19:08:19

Salut Cielazur.Intéressant comme réflexion et en fait j'ai l'impression d'avoir un peu la même en ce moment. En fait j'associe l'idée de porno à l'idée d'une drogue dur dont il faut se sevrer.Pareillement qu'une drogue dure il y a un sevrage physique au début lorsque il y a des poussées d'hormones comme j'ai en ce moment (4 jours parès ma dernière rechute). Aujrd j'ai observé le comportmeent de mon corps, la chaleur du ventre etc et j'en suis venu à l'idée qu'il faut que j'aille faire un footing demain. D'içi là je fais attention je sais que le risque est grand.Il y a aussi le sevrage psychologique: ne plus penser à la "drogue" lorsque l'on a des pb. Ca camoufle le problème sous une dépendance aveugle. Ne plus prendre de risque en faisant attention avec certains souvenirs, certains lieux ou certaines situations qui rapellent des souvenirs...A plus
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Re: histoire de Cielazur
Cielazur @ 26-08-2009 10:08:38

Bonjour, je suis en pleine forme aujourd'hui. Je suis allé courrir c'était un vrai régal serin et non-exhalté que demander de plus ?  Je voulais vous le dire! bonne journée à tous.
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Re: histoire de Cielazur
Cielazur @ 17-09-2009 07:09:14

Bonjour à tous!Je viens d'éditer mon profil car j'ai changé de catégorie d'age. Et oui ce n'est pas trés agréable mais je suis passé il y a quelques jours de la catégorie "25à40ans" à la catégorie "41à60ans"!dur dur! Enfin...suite à un chatt trés profitable pour moi avec certains membres ici, j'esaye de me détacher de ce problème d'age. Je pense qu'avec l'aide de la philosophie boudhiste et le détachement qu'elle préconise, je devrais arriver à mieux vivre l'instant présent, ce que j'arrive mieux à faire maintenant et depuis quelques temps. Il doit arriver un moment ou l'age n'a plus d'importance. Ce probleme de l'age qui nous confronte que l'on le veuille ou non à notre propre mort et meme à celle de ceux que nous aimons est en liaison avec mon probleme de dépendance sexuelle. Vouloir vivre encore et encore des experiences sexuelles pour se prouver qu'on est encore vivant et que l'on peut encore plaire (oui mais jusqu'à quand ?) a été pour moi une source de rechutte. Rien n'est encore gagné bien sur, mais il semble que je commence à prendre en compte ces faiblesses et que je cherche à etre plus fataliste d'une part et d'autre part à exister de maniere différente et non sexuelle. Etre "quelqu'un de bien" peut etre dans son fort intérieur plus important qu'un objet sexuel!A part ça j'en suis aujourd'hui à mon 28 eme jour. Cela n'est rien par rapport aux 7 mois que j'ai déjà pu atteindre mais ça faisait longtemps que je n'était pas arrivé à un tel chiffre. Bien entendu je suis extremement sur mes gardes mais il n'empeche, je peux le dire pour l'avoir vécu plusieurs fois que plus le sevrage dure , plus il est facile de résister! A contrario ne craquons pas en nous disant qu'une petite incartade n'est pas si grave et ne remet pas en cause la guérison totale! Meme si rien n'est jamais définitivement perdu ça serait vraiment domage!
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Re: histoire de Cielazur
nuage @ 17-09-2009 11:09:34

Booooonne feeeeete Cielazuuuuuurrrr!! Booooonne feeeeete Cielazuuuuuurrrr!! boooonne feeeete!boooonne feeeete!!Booooonne feeeeete Cielazuuuuuurrrr!! " width="15" height="15désolé, je sais, je chante mal " width="25" height="24
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Re: histoire de Cielazur
Cielazur @ 19-09-2009 09:09:46

Merci Nuage! Un Nuage aussi joli dans un ciel azur c'est vraiment magnifique! looool Et merci pour ta chanson qui vient du coeur! 30 ème jour for me today...
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Re: histoire de Cielazur
Cielazur @ 21-09-2009 04:09:58

un mois aujourd'hui. C'est bien. C'est justement le jour que mon ami a choisi pour me reprocher, comme d'hab' par texto qu'on faisait pas assez l'amour. Je ne répondrais pas, car pour faire l'amour il faut etre deux. Je ne vois pas pourquoi l'initiative viendrait forcément de ma part et les reproches de la sienne.Conclusion : moins on fait l'amour et plus il fait la gueule. Plus il fait la gueule et moins on fait l'amour!C'est quand meme pas difficile d'etre un peu agréable !
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Re: histoire de Cielazur
Cielazur @ 06-10-2009 04:10:18

Je poursuis mon bonhome de chemin.47 eme jour aujourd'hui.En dépit d'un calme apparent, l'expérience du problème et l'intuition me font penser que je suis assez fragile en ce moment.Je me suis abrutis dans le travail avec un certain succés (!) sans trop de compensation.C'est la periode de l'année que je déteste le plus (milieu et fin de l'automne). Je me surprends parfois à penser que ça ne serait pas si grave de faire "un plan", oh juste un! juste une derniere fois avant de me considérer comme trop vieux! Que cela ne remettrait pas en cause fondamentalement mon rétablissement...on connait la suite et les conséquence de ce genre de craquage! Je me sens un peu prisonnier des obligations administratives et professionnelles d'ou besoin de décompresser.okokok! ça va mieux en l'écrivant : la solution ne viendra pas d'une consommation de sexe. La solution est ailleurs. Mais serais je assez fort pour trouver cet ailleurs et ne pas me laisser submerger par la pénibilité et le stress de la vie ? Rien n'est plus important que ma guérison complète. Mon écriture a changé, comme celle d'un alcolique qui aurait arreter de boire : plus grande, plus sure, plus lisible. ça serait domage de gacher tout ça!
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Re: histoire de Cielazur
Cielazur @ 08-10-2009 14:10:59

J'ai rechuté aujourd'hui. C'était courru d'avance.Pendant une heure j'ai recherché un partenaire au téléphone "rose".Lorsque j'ai trouvé quelqu'un qui me plaisait bien : j'ai rennoncé et j'ai racroché, comme rassuré de me dire que "c'est encore possible".Je dis c'était courru d'avance car le terrain était favorable comme je l'écrivais dans mon précédent post " c'est pas si grave, juste une fois...".Par ailleurs d'autres éléments "classiques" sont venus se rajouter une fois de plus:- changement du rythme de travail : fini ces jours si l'ambiance "fete foraine bruit et stress", j'ai tout laché brutalement pour me consacrer à mon travail administratif qui était necessaire. Et au début, hier, ça a bien marché, j'ai bien avancé, restant concentré sur la paperrasserie qui me rebute.Donc aujourd'hui j'avais un peu moins la pression de mes impératifs comptables sans pour autant avoir encore décidé de repartir sur le terrain...ça tient à peu de choses.- second élément la météo! Je sais que c'est absurde, je l'ai déja dis ici plusieurs fois, mais je fonctionne au soleil. Je ne parviens pas à ne pas déprimer malgré mes efforts quand il fait gris, qu'il pleut ou qu'il fait froid! Et comme aujourd'hui nous avons la pluie aprés des semaines de temps sec et ensoleillé, patatra le moral.- Je sortais de chez le coiffeur, puis je suis allé faire un footing, je me sentais plein d'énergie, en décalage avec la morosité ambiante et j'avais envie de voir si je pouvais encore "plaire" chose que je n'ai pas eu le temps de constater.- Nous avions fait l'amour ce matin. Nous etions fatigués et à cran, ça a été un peu décevant...je me suis dis pourquoi ne pas chercher "mieux". J'ai honte bien sur d'avoir pensé ça mais c'est réellement ce qui m'est passé par la tete.- Et puis il y a ces rendez-vous a droite et à gauche qui arrivent dés demain et pour plusieurs semaines donc ça me perturbe un peu bien que je n'en ai pas la nette conscience.Cette rechutte , dont je me serais bien passé, aura eut le merite de me confirmer une fois de plus mon dégout du sexolisme et de rendre les éléments déclanchant encore plus probants à mes yeux.  Ce qu'il aurait fallu faire? La compta studieuse de hier c'était bien mais aujourd'hui il aurait mieux fallu progammer une ballade dans la nature, une sortie au cinéma, ou du shopping agréable. prier et attendre...dommage c'était le 49 ème jour.
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Re: histoire de Cielazur
Bruno59 @ 08-10-2009 17:10:08

Courage Cielazur.Sur ce chemin de rétablissement, j'ai personnellement décidé de mettre ma foi au centre de toute ma vie. C'est ce qui me sauve du choix de la noyade définitive qui me guette chaque jour. En tant que dépendant, je me sens vraiment toujours sur le fil du rasoir. Et pourtant, chaque jour de liberté et d'abstinence est une grande joie chaque fois que je l'ai vécu dans une totale confiance dans l'Amour. Désole de ce contenu très religieux [mais je sais à qui je parle aussi ;)]  mais je suis de plus en plus convaincu que la foi, et le lacher prise dans l'Amour sont au coeur du problème.  
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Re: histoire de Cielazur
AlwaysD @ 08-10-2009 18:10:46

 Cielazur a écrit: - second élément la météo! Je sais que c'est absurde, je l'ai déja dis ici plusieurs fois, mais je fonctionne au soleil. Je ne parviens pas à ne pas déprimer malgré mes efforts quand il fait gris, qu'il pleut ou qu'il fait froid! Et comme aujourd'hui nous avons la pluie aprés des semaines de temps sec et ensoleillé, patatra le moral.En fait ce n'est pas absurde du tout, c'est prouvé scientifiquement je l'ai même fait dans mes etudes ...... c'est uns sorte de deprime qui arrive surtout au début de l'hiver.Tant pis pour la rechute tu fera mieux la prochaine fois, reviens vite vers le bon chemincourage
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Re: histoire de Cielazur
Cielazur @ 05-11-2009 13:11:56

Journée à risque aujourd'hui. C'est mon expérience des rechuttes qui me fait ressentir celà. La pluie, l'ennuie, le boulot et la fatigue surtout. Etre deux fois plus vigileant en attendant que le malaise se pase suffira t'il ? Faire des choses agréables...Me les autoriserais-je ? 28 ème jours. Ca serait domage.
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Re: histoire de Cielazur
létudiant @ 05-11-2009 13:11:14

et paf coup de pied au cul!!lolallez mec tien bon, moi aussi c est dur aujourd huis,je me fai chié a mort en entendant le boulot ce soir a 16 h!!!comme tu le dit ça serai dommage!!! viens sur tchat si tu veu!!! 
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Re: histoire de Cielazur
Bruno59 @ 05-11-2009 18:11:37

Oui, Cielazur. Et n'oublie qu'une puissance supérieure bienveillante est à tes côtés pour te soutenir.
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Re: histoire de Cielazur
John Warsen @ 06-11-2009 08:11:05

Disse:
Et n'oublie qu'une puissance supérieure bienveillante est à tes côtés pour te soutenir.
Le mystère de la foi, c'est qu'elle soulève des montagnes, qui retombent joyeusement sur la tête de ceux qui ne l'ont pas. Pour que CielAzur fasse l'expérience de cette puissance supérieure, il faudrait qu'il la voie en action, et pour cela il faudrait qu'il se rapproche des fraternités DASA au lieu de se terrer la peur au ventre en attendant sa prochaine rechute.
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Re: histoire de Cielazur
Cielazur @ 12-11-2009 11:11:29

Merci pour vos encouragements! Bon ça va j'ai tenu. L'envie est toujours là mais moins forte. C'est vrai que la saison n'est pas facile. En décembre, pour moi en général ça commece à aller souvent mieux. En attendant je me découvre parfois des ressources insoupçonnées, les gestes d'amour ou les mots sortent tout seul. Je vis ces moments avec émotion. Ils sont le fruit de l'expérience et aussi de ce que Bruno appelle " la puissance supérieure bienveillante", puissance présente en chaque chose. J'en suis convaincu. Surtout rester vigilant, positif, garder espoir et s'accorder des moments de plaisir non frelatés. 35 ème jour. Merci.
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Re: histoire de Cielazur
Cielazur @ 12-11-2009 11:11:51

Merci de ton interet John! En ce qui me concerne Dieu que d'autre comme toi appelle surement autrement (consciemment ou non) je disais Dieu, m'a souvent donné plus que je n'osais espérer et demander." width="15" height="15 Donc j'ai décidé de me reposer davantage sur l' Amour de Dieu et de mon prochain et de demander et de donner plus! Amitiés John!" width="15" height="15
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Re: histoire de Cielazur
Cielazur @ 16-01-2010 10:01:40

Ca va etre dur de résister aujourd'hui...
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Re: histoire de Cielazur
Cielazur @ 17-01-2010 16:01:46

Je suis extremement fatigué aujourd'hui.J'ai passé tout le week-end sur des "tchat" de rencontre gay. J'ai obtenu hier un rendez-vous avec un mec super-excitant. Aprés beaucoup d'hésitations j'ai réussi à ne pas y aller. Je sais il valait mieux que je n'y aille pas, mais c'est minable quand meme.Le problème ce n'est pas mon sexolisme plus ou moins présent selon les moments et les crises.Le sexolisme n'est que la conséquence de la dépression latente qui me mine.Aprés plusieurs mois d'interruption j'ai repris contact avec ma psy. Je suis dans l'attente d'un rendez-vous.Les questions que je veux lui poser sont claires. Les objectifs que je veux atteindre sont définis mais je pense qu'ils seront difficiles à atteindre.Il y a beaucoup d'éléments positifs dans ma vie. Je pense que certains m'envient. J'ai un ami serieux et nous tenons l'un à l'autre. J'ai un travail qui comporte comme tous les metiers des avantages et des inconvénients mais qui me permet une certaine sécurité. J'ai un toit et surtout j'ai la santé physique.Pourtant je suis trés malheureux. Nous nous sentons trés isolés et rejettés. Nous ne recevons aucune affection ni amitié. Je ne sais pas pourquoi, mais c'est ainsi.Bien sur il y a des raisons objectives. Je n'ai ni frere ni soeur. Donc ca veut dire pas de neveux non plus.Je n'ai plus de copains. Je n'en ai jamais eu beaucoup mais tous se sont éloignés. Certains avec qui j'ai essayé de renouer avec beaucoup d'effort se considérent en dépit de leurs discours comme de simples et vagues relations que je rencontre une fois ou deux dans l'année. Famille plus éloignée, amis tous ont coupé les ponts progressivement ou plus brutalement. Je n'en peux plus.A quarante ans passé, avec le moral en berne, un emploi du temps chargé il est impossible de rencontrer et de se lier avec de nouvelles personnes. Pourtant je ne suis pas trés exigeant. Il me suffit d'un peu de chaleur, d'un peu d'interet, d'un signe, pour me remonter. Mais là: plus rien, plus aucune chaleur. Qu'ai je fais pour mériter cela? je le redis. Je n'en peux plus. Et je sens que mon ami, qui etait si joyeux, un veritable bout-en train lorsque nous nous sommes rencontrés il ya six ans maintenant ets en train de dépérir lui aussi, lentement mais surement.
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Re: histoire de Cielazur
Cielazur @ 09-02-2010 13:02:49

Il y a rien à faire, je n'y arrive plus. J'ai connu des perriodes de rémission mais toujours des rechuttes.Je connais tous les mécanismes pour les avoirs notamment partagés ici avec les dependants du forum, pourtant meme si la raison connait l'absurdidé de la porno-dépendance, le cerveau se fait toujours piégé, il semble que ca soit un besoin chimique aussi necessaire que de boire ou de respirer.Je pense aussi que je n'ai plus de compensation. Ma vie est triste, sans interet. Plus aucun contact amical malgrés des efforts importants pour les maintenir. Au niveau familial c'est le quasi désert malgré la chance d'avoir encore papa et maman. Avec mon ami nous sommes seuls. Vous ne pouvez pas vous imaginer a quel point on se fait chier! Beaucoup de déception. Beaucoup trop. J'ai repris contact avec ma psy. J'attends qu'elle me fixe un rendez vous. J'ai vraiment besoin d'en parler à quelqu'un de neutre et c'est peut etre plus urgent que j'en ai conscience.
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Re: histoire de Cielazur
Cielazur @ 09-02-2010 13:02:24

Il y a rien à faire, je n'y arrive plus. J'ai connu des perriodes de rémission mais toujours des rechuttes.Je connais tous les mécanismes pour les avoirs notamment partagés ici avec les dependants du forum, pourtant meme si la raison connait l'absurdidé de la porno-dépendance, le cerveau se fait toujours piégé, il semble que ca soit un besoin chimique aussi necessaire que de boire ou de respirer.Je pense aussi que je n'ai plus de compensation. Ma vie est triste, sans interet. Plus aucun contact amical malgrés des efforts importants pour les maintenir. Au niveau familial c'est le quasi désert malgré la chance d'avoir encore papa et maman. Avec mon ami nous sommes seuls. Vous ne pouvez pas vous imaginer a quel point on se fait chier! Beaucoup de déception. Beaucoup trop. J'ai repris contact avec ma psy. J'attends qu'elle me fixe un rendez vous. J'ai vraiment besoin d'en parler à quelqu'un de neutre et c'est peut etre plus urgent que j'en ai conscience.
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Re: histoire de Cielazur
Mondom @ 09-02-2010 16:02:51

Il est temps, Cielazur. Tu crois connaître tous les mécanismes, mais tu n'as pas utilisé tous les outils...<p>Courage.
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Re: histoire de Cielazur
Bruno59 @ 10-02-2010 11:02:12

Oui, Mondom a raison. Un des problèmes est que tu tournes en rond avec toi-même sur le sujet. La psy peut t"aider, à condition, là aussi, de ne pas essayer de maîtriser le processus et de faire confiance. Il y aussi le téléphone, les liens réguliers avec un ou des dépendants. Seul, c'est quasi mission impossible, ça je suis bien d'accord.Courage, Cielazur. Et n'oublie pas que tu peux toujours me contacter. 
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Re: histoire de Cielazur
Cielazur @ 11-02-2010 08:02:34

Bonjour et merci pour vos messages de soutien.Je crois que le problème vient d'une depression latente, d'un trop grand mal-etre général qu'il faudrait que je répare avant toute chose. Le sexolisme n'est pas je crois la cause mais la conséquence. Et bien sur ils s'entretiennent mutuellement.  Il faut vraiment maintenent que j'ai ce rendez vous car ma solitude "sociale" est vraiment complètement incompréhensible pour moi.C'est surréaliste! Plus ça va et moins ca va! Je me sens et meme je peux dire nous nous sentons comme deux "pestiférés". Seule ma psy en qui j'ai toute confiance peut me permettre de regagner le fil.
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Re: histoire de Cielazur
létudiant @ 11-02-2010 18:02:32

Salut Cielazur, tu fait toi même des liens de causes à effets très intéressant qui montre que tu as de plus en plus de lucidité face à l'addiction qui est je pense le premier combat que l'on se donne.Puis, on y arrive petit à petit, et plus on sort de l'addiction plus on entre dans la réalité et là je pense que ça peut faire mal, on est peut être pas si préparé pour l'attaquer elle,cette réalité.Ainsi tu va mieux, c'est évident, au niveau de ton problème, de ton constat de base, maintenant je pense que tu arrive à un nouveau pallier, qu il faux changer ton fusil d'épaule et te préparer à la réalité.<p>Allez courage mon gas!!!!
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Re: histoire de Cielazur
Cielazur @ 12-02-2010 11:02:56

Bonjour, question naive à Mondom. Tu penses à quoi en particulier quand tu dis que je n'ai pas utilisé tous les outils?  Si il s'agit de rencontrer des gens lors de réunions type les Alcoliques Anonymes ou eux memes je sais que ca serait une bonne chose mais ça m'est difficile de justifier ce type de rendez-vous par rapport à mon ami qui n'est pas du tout au courant de mon addiction. Il me faudrait pouvoir rencontrer des personnes discretes en journée mais ca c'est pas facile à mettre en place. Tu fais peut etre allusion a des programes,sortes de "recettes" a appliquer. C''est vrai que j'ai eu tendance a lire en diagonale les différentes étapes des AA. Cela ne me parle pas vraiment. Pense tu que ce soit vraiment une marche a suivre absolument indispensable que de marteler ces préceptes ? merci.
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Re: histoire de Cielazur
Bruno59 @ 12-02-2010 19:02:58

Cielazur, ceux qui, comme moi, sont engagés dans des programmes en douze étapes peuvent témoigner que ce ne sont pas des "préceptes martelés", mais des modes de vie à expérimenter. Cela va bien sûr au-delà de la lecture et cela suppose aussi l'échange avec d'autres dépendants.Ce ne sont que des suggestions et le témoignage de rétablissements. Que personne ne se sente obligé.
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Re: histoire de Cielazur
Mondom @ 13-02-2010 00:02:28

Ben, oui, les DASA constituent un outil. Je ne dis pas que c'est lapanacée, mais le fait de t'en refuser la chance, pour quelque prétexte que ce soit, veut encore et toujours dire que tu  n'es pas clairement à chercher à t'en sortir par tous les moyens. A quoi ca sert de ne pas risquer quoi que ce soit par rapport à ton compagnon qui ne sait rien, si c'est pur vivre une vide qui ne te convient pas de toutes façons...?Tu commences par dire "ce serait une bonne chose", puis "ça ne me parle pas", en parlant de la même chose, que tu n'as parcouru qu'"en diagonale"...C'est tout simplement une autre attitude par rapport à la dépendance, et tu n'as qu'à gagner et rien à perdre non?Rencontrer des personnes discrètes en journée.. Où es-tu donc? Pas indispensable, peut-être, de marteler des préceptes. Mais ça peut aider de faire cette démarche de rétablissement, et ce qui est indispensable c'est de trouve à avancer un peu dans ton parcours qui piétine...<p>Courage.
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Re: histoire de Cielazur
Cielazur @ 13-02-2010 14:02:54

oups! désolé pour le terme de "précepte martelé" à la relecture je reconnais que le terme peut paraitre péjoratif. Je te promets que dans mon esprit ça ne l'était vraiment pas. Désolé si je vous ai choqué.
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Re: histoire de Cielazur
Cielazur @ 13-02-2010 14:02:10

Et bien oui cher Mondom, j'assume ce que je dis, ça serait sans doute une bonne chose et par ailleurs c'est vrai que ça ne me parle pas vraiment ( de rencontrer des AA). Par ailleurs ca me sera difficilement possible d'un point de vue matériel.   Donc je développe: Je concois que ça peut etre un plus. Si ce programme permet à certain de lutter efficacement voir de guérir de l'alcolisme pourquoi pas de l'addiction au sexe qui presente d'ailleurs beaucoup de similitude.  De toute facon "si ca ne fait pas de bien ca ne peut pas faire de mal!"D'un autre coté , oui ca ne me parle pas vraiment concretement. Oui je reconnais que je suis malade. Oui je reconnais que je suis souvent dépassé. J'engrange aussi souvent des victoires qui me font chaud au coeur. Oui je m'en remet à une puissance supérieure plus souvent que je n'en parle et ca me soutient. N'empeche je suis toujours addict quand je rechutte et je ne suis pas sur ( mais peut etre que si) que de rencontrer des gens qui ont un problème avec la bouteille et qui vont se demander ce que je fous la et peut etre meme me rejetter ( j'ai envie de pleurer en ecrivant cela car j'en ai marre d'etre ignoré puis rejetté par le mepris, exclu de tous les cercles avec l'impression de ne pas partager les memes centres d'interet et les memes préoccupations que tous le monde). Enfin rencontrer des personnes meme si c'est virtuel, n'est ce pas ce que nous faisons déjà ici en tout anonymat?    
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Re: histoire de Cielazur
Cielazur @ 13-02-2010 15:02:28

C'est le troisieme post que j'envoie aujourd'hui. Je sais j'ai beaucoup de choses à dire.C'est samedi et je suis seul à la maison. J'aurais toutes les raisons de compulser mais je ne le fais pas. Je ne dis pas que je n'en aurais pas du tout envie mais aujourd'hui le jeu ne me semble pas en valoir la chandele.Il y a deux catégories de jours:    - les jours ou je compulse et ou je vais mal.    - les jours ou je ne compulse pas et ou je vais mieux.Le choix devrait etre vite fait !Demain c'est la fete des amoureux. J'ai préparé en secret un dessert qui je crois lui plaira. J'attends son retour avec confiance et sérénité. Que demader de plus pour aujourd'hui ? Pardon à ceux qui sont seuls, je ne vous oublie pas. Le bonheur existe.
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Re: histoire de Cielazur
Mondom @ 13-02-2010 15:02:57

Il ne s'agit pas d'aller aux A mais bien aux Deps Aff et Sex Anonymes... C'est basé sur les mêmes "préceptes" (tu ne choques personne, ne t'en fais pas), mais adapté à nos problématiques.Oui, c'est un tout petit peu comme ce que nous faisons ici, en différent touteg*fois, et aussi, la dimension virtuelle est une énorme différence. Rappelons que les comportements addictifs-compulsifs sont un mode de FUITE DE LA REALITE et que le virtuel a cela de moins bien que la vraie vie, que ce n'est qu'une interface avec la réalité, et permlet encore de l'éviter, alors que les rencontres en réel sont un premier acte de poser le pied sur cette terre si affrayante qu'est le concret.<p>Tu n'as toujours pas dit où tu es... Des fois que d'autres personnes puissent te croiser quelque part, toujours dans cette vraie réalité dure et froide de la vie...?
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Re: histoire de Cielazur
Cielazur @ 13-02-2010 15:02:15

Merci de ta réponse Mondom! Je goute particulierement ton humour concernant ma position géographique en appréciant tout le sens.  Malheureusement " width="15" height="15 (pour toi) ta boutade tombe a plat puisque j'ai avoué depuis bien longtemps que je demeurais dans la capitale mondiale du vin, ayant meme laissé un message dans la rubrique consacré a cet effet ( rencontres ) mais n'ayant " péché" d'autres alcoliques heu...acolites je voulais dire! " width="15" height="15
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Re: histoire de Cielazur
Cielazur @ 16-02-2010 13:02:59

Ca sent le printemps, on a l'impression que tout le monde se dégelè un peu je veux dire dans ses contacts humains voir dans sa communication.  J'ai reçu des "signes" de l'exterieur, faibles et fragiles lueurs d'espoirs tendant a me prouvant qu'il existe bien une vie en dehors de ma prison de verre. Ca y est aprés une interruption de presque un an de ma part ma psy(chiatre! et oui qui peut le plus peu le moins) a consenti a me donner un rendez vous pour dans une quinzaine de jour. Comme je l'ai dis ici je compte "travailler" principalement sur ma difficulté à rencontrer des gens, sortes de phobie sociale, meme si je rencontre superficiellement beaucoup de gens dans le cadre professionnel il m'est difficile de retrouver un contact amical et je me sens de ce point de vue trés isolé. Je crois que la déprime latente qui en est la conséquence est elle meme la cause de mon sexolisme. Ne nous dispersons pas donc! Merci de m'avoir lu. J'espere que Cielazur est a peu prés clair!" width="15" height="15
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Re: histoire de Cielazur
Cielazur @ 23-02-2010 17:02:03

Aujourd'hui aprés 8 jours d'abstinance totale, j'ai bien failli....ne pas rechutter! Eh oui, je sais c'est domage. Ca n'est pas passé loin mais toutes les conditions étaient réunies. Peu d'activité dans le travail. Un ennuie à mourir. J'avais froid et je me sentais seul. Et puis patatra, grosse contrariété, je sais je suis trop sensible et pas assez fort. Dans la solitude sociale dans laquelle je me débats et qui est selon moi la cause de tout, j'entrevoie parfois une lueur. Oh j'ai bien conscience qu'elle est faible mais je veux m'y accrocher. Donc dans le cadre de mon activité professionnelle "ils" nous ont trouvés un stage de formation obligatoire a faire maintenant. Bon ça ne m'enchante guere et ca me coute de l'argent. Mais lorsque une collègue que j'apprecie et que j'aimerais mieux connaitre se propose de m'inscrire dans la meme scession qu'elle et toute sa "bande" je suis aux anges et je me sens soulagé. Elle n'imagine pas le plaisir qu'elle me fait en m'inscrivant sur la liste! Les jours passent. Aujourd'hui alors que je cherche à savoir ou ça en est, j'apprends qu'elle m'a "oublié"! " width="15" height="15. Bien sur il est trop tard pour esperer participer à la meme cession que les gens que j'apprecie. Elle me balance vite fait un numero de portable. A moi de me débrouiller. Je suis trés mal. Une fois de plus bien entendu il n'y a pas mort d'homme et je m'en sortirais. Le problème c'est que c'est tout le temps comme ça! Jamais personne n'a aucune attention pour moi. A l'école ca a toujours été comme ça. Lorsque on constituait des groupes, une équipe, je me retrouvait toujours le dernier a etre choisi. Le vilain petit canard. Celui dont personne ne veut! Lorsque on nous demandait de nous mettre en binome, si nous etions en nombre impair ,vous pouvez etre sur que j'étais systématiquement celui qui se retrouvait seul et que l'enseignant était obligé d'imposer dans un groupe de deux déja constitué, formant le seul trio, accepté de mauvaise grace! Je vous jure que je n'invente rien. Je ne pense pas que je sente mauvais, ni que je sois un affreux et méchant personnage, je ne comprends pas cette situatuion. J'en ai parlé souvent à ma psy, qui comprends parfaitement le problème. Ellle pense que je ne me manifeste pas assez. Que je ne fais pas assez sentir aux autres ma volonté de me joindre a eux, que je ne communique pas, que je ne sais pas me vendre. Pardon d'avoir écrit ca ici mais ça ma fait du bien un peu de mettre noir sur blanc des mots sur mon mal. Et vous avez vous connu cela?
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Re: histoire de Cielazur
Cielazur @ 28-02-2010 10:02:04

Rechutte aujourd'hui. Brève, mais rechutte quand meme. Avec le téléphonne rose, en quelques minutes c'est facile de "trouver" quelqu'un pret a faire un plan sexuel, et je suis un expert en la matière. Je me suis rendu au rendez vous. Il m'a ouvert la porte...et là j'ai dis que non, ça ne serait pas possible d'aller plus loin, je me suis excusé (!) et je suis repartis. La principale raison à cette volte face vas vous parraitre ahurissante. Quelques choses dans ses yeux, dans sa minceur m'a fait pensé, à tord ou a raison, qu'il n'était pas en bonne santé...J'ai eu peur d'attrapper la mort! Ici je laisse un blanc pour vous laisser méditer sur la petitesse de ma condition     Ce qui est le plus dur à vivre avant toute chose c'est la culpabilité. Culpabilité face à moi meme, culpabilité face à mon ami, culpabilité face a Dieu . Tout cela n'est pas trés constructif. J'aimerais tellement trouver la sortie. Il existe surement une facon de se réaliser, de vivre autrement, de "s'exciter" sur des choses positives mais je suis aveugle, je n'y arrive pas.                                                                                                                                                               
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Re: histoire de Cielazur
Cielazur @ 28-02-2010 10:02:52

Il faut dire aussi que le net est mal fait. Ce matin j'y suis allé pour consulter les horraires des messes! Sur un site catho entre autre je tombe sur un album de photos de pelerinages et autres photos de manifestations religieuses. Je consultes ces photos trés belles. Malheureusement elle sont classées sur un site qui regroupe toutes sortes d'albums photos comme des paysages....des portraits...des portraits habillés puis des portraits de plus en plus dénudés! Bref de fil en aiguilles je me retrouve à fantasmer sur des photos non pas pornographiques mais à l'ambiguité plus que troublante! Quand on est trés fragile il n'en faut pas plus pour déclencher une crise. Voilà comment j'ai raté la messe! J'aurais mieux fais d'aller ici : http://abbaye-echourgnac.org/component/option,com_jukebox/Itemid,47/view,jukebox/Je vous recomande ces chants qui m'apaisent. Cela donne envie d'une retraire religieuse...peut etre un jour ?
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Re: histoire de Cielazur
Bruno59 @ 01-03-2010 15:03:06

Une retraite, je te le conseille. Une semaine ou un WE, je pense que cela te couperait du monde et t'aiderait à y voir clair en toi.Une des urgences, pour toi, serait que tu t'abstient le plus possible du net et du téléphone. La culpabilité, je comprends ce que tu veux dire, mais elle ne sert qu'à te scotcher sur ta dépendance. Tu n'es pas coupable, mais malade, d'une maladie qui est plus forte que toi. Regarde alors vers ce qui peut te permettre de voir du soleil : Dieu, les autres dépendants qui te conseilles, l'amour pour ton ami. Ce que tu as fait hier, tu ne peux plus le changer. C'est le symptôme de ta maladie. Tu dois faire confiance en Dieu, croire que c'est possible rien qu'aujourd'hui. J'ai l'impression que tu restes enfermé dans ton passé, pour ne voir ton présent et ton avenir qu'à travers tes actes d'hier.Très sérieusement, je pense que ce serait bien que l'on puisse un jour en discuter au téléphone. ne reste pas isolé avec ça. Courage ! 
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Re: histoire de Cielazur
Cielazur @ 02-03-2010 10:03:09

Merci Bruno pour ta réponse pour ton attention et pour tes conseils toujours judicieux. Ton soutien m'aide réellement à y voir plus clair. Tu m'as trés génereusement donné tes coordonnées téléphoniques mais je ne pourrais en faire autant en raison du fait que mon ami ne peut etre au courant de ma dépendance. Aussi je ne pourrais me permettre de t'inviter à m'appeller et je ne trouve pas ça trés équitable .
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Re: histoire de Cielazur
Mondom @ 02-03-2010 12:03:28

Hier en DASA, réunion de service (j'ai pris les fonctions de "secrétaire" du groupe du lundi depuis début janvier...). Cette réunion mensuelle après la réunion de groupe vise à faire le point sur les différents serviteurs, celui qui s'occupe des clés de la salle, celui qui s'occupe de la littérature, celui qui s'occupe du café et de ses fournitures, celui qui s'occupe de la trésorerie, etc... On fait un tour de table des présents pour que chacun expose ce qui va bien ou pas bien dans son service. L'idéal est que cette réunion se déroule tranquillement et rapidement, il faut acheter un nouveau cahier? on vote, on achète, point barre. Une question se pose? On la pose, on en discute chacun son tour, on décide, on vote, point barre. Mais... C'est une réunion de dépendants affectifs, alors chacun y va de son ménagement des susceptibilités des autres, de son quant à soi quand quelqu'un s'adresse à lui, etc... Et cela prend deux ou trois fois plus de temps. Plein d'atermoiements inutiles, de détours, au lieu de demander "Machin, tu continues de t'occuper des clés ou tu ne continues pas?" ça devient "Tu comprends, on s'inquiète pour toi, on ne te reproche pas de mal t'occuper des clés, hein, mais peut-être que tu as des problèmes dans ta vie et que c'est dur, alors on voulait t'en parler gentiment... Si des fois, il y avait du changement, tu sais, tu pourrais nous en parler, on est compréhensifs" etc... Évidemment, l'autre de répondre soit "Mais qu'est-ce que c'est que cette cabale? Vous voulez en venir où?" soit "Ça vous dérange, la façon dont j'assure mon service? J'ai mal fait quelque chose?" etc etc...Je ne juge personne, je ne vaux mieux que personne. Je vois un parallèle évident avec ton comportement, cielazur... Tu ne peux pas en parler autour de toi parce que ce serait un problème d'avoir le problème qui te pose problème... Tu ne peux pas envisager de parler au téléphone avec Bruno, parce que ce serait inégal que tu l'appelles pour lui parler et qu'il n'ait pas ton téléphone en retour, parce que ça te mettrait dans la position de celui qui passe le coup de fil et lui dans celle de celui qui le reçoit et la symbolique des choses serait vraiment de nature à empêcher qu'une fois la communication établie vous puissiez utiliser le téléphone pour vous parler.. Et moi, je suis bien embêté, parce que si j'écris tout ça alors tu vas le lire,oui mais que vas-tu en penser, et si ça te dérangeait que je l'écrive, que ça te rendre triste? Ou pire encore, que tu ne sois pas d'accord et alors mon image à moi elle serait toute abîmée auprès de toi, de moi, de quiconque lirait ceci... Vaut-il mieux ne rien faire, afin de préserver un droit à l'erreur en n'en faisant pas usage...?Je suis volontairement rentre-dedans et doucement ironique pour étayer mon propos, pas pour juger ni reprocher (voilà que je prends des gants...). <p>Tu peux bien proposer à Bruno de t'appeler s'il te le suggère, que ça t'arrange, et que vous en êtes tous les deux aptes à en tirer du bon. Ça c'est le réel. L'enrobage autour de bonnes manières de prétextes pour que cela n'arrive pas et que rien ne trouble le train-train quotidien qui ne mène en aucun cas à sortir de la dépendance affective et sexuelle, il faut trouver à le briser, par la force s'il faut. Tu n'as pas brûlé ton ordinateur parce qu'il t'a montré le numéro de Bruno en MP et que tu n'as pas pu lui envoyer le tien en retour, c'est déjà un grand pas!
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Re: histoire de Cielazur
Cielazur @ 09-03-2010 12:03:49

Pas mal mondom! On dirait de Jean-Marie Bigard. J'adorre. En plus tu as raison, l'essentiel c'est de communiquer. Je me savais compliqué, mais pas à ce point. Merci pour ton humour et pour ta franchise.
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Re: histoire de Cielazur
Cielazur @ 13-03-2010 19:03:42

Etat des lieux chez Cielazur : C'est pas jojo, c'est pas joli !!!J'ai besoin de repos de calme et de silence. La vie professionnelle ne m'y pousse pas et je ne peux pas partir "en retraite" sans éveiller les soupçons de mon compagnon.Que dois je faire, que dois je dire pour me mes démons cesse de me poursuivre, prendre un nouveau départ, créer un nouveau déclic comme j'en ai connu dans le passé ?Qu'est ce qui pourra faire que demain j'aurais plus qu'aujourd'hui une journée tranquille et sans pulsion ? Il ne se passe plus deux ou trois jour sans que je chutte et parfois plusieurs jours de rang. Je n'en peux plus. Les samedis ou je suis seul, encore plus que d'autres jours sont meurtriers pour le moral. Je ne supporte pas le vide." width="15" height="15
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Re: histoire de Cielazur
Mondom @ 13-03-2010 20:03:48

Ce que tu supportes pas, est-ce vraiment "le vide", ou bien ce dont tu essaies vainement de le remplir ce soi-disant vide...?Déjà, tu fixes toi-même les limites de ton rayon d'action,  en décrétant "je ne peux pas partir "en retraite" sans éveiller les soupçons de mon compagnon." C'est pas toi, c'est les circonstances... Tu voudrais bien décrocher, mais indépendamment de ta volonté tu ne peux pas. Mais as-tu la volonté de faire que ces paramètres te le permettent...? Être "compliqué", c'est une bonne excuse pour rester dans le statu quo, non? 
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Re: histoire de Cielazur
Cielazur @ 14-03-2010 15:03:44

Ca me fait plaisir d'avoir une réponse Mondom...meme si je n'y comprends pas grand chose a priori. Je ne crois pas compliquer les choses à loisir. Je trouve les circonstances compliquées et je m'en sens prisonnier. Concernant ce vide, effectivement je ne sais pas comment le replir. Mais il faut peut etre le laisser vide, meme si c'est affreusement dur que de mal le remplir, avec des choses qui font encore plus mal. Je pense que c'est un peu cela que tu as voulus me dire.
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Re: histoire de Cielazur
Leamas @ 14-03-2010 15:03:09

Ce témoignage me touche bcp, je sais que mon sevrage va être difficile, mais je ne suis pas seul dans le cas. Je pense que d'en parler permet de faire quelques pas vers la victoire. Courrage.
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Re: histoire de Cielazur
Cielazur @ 15-03-2010 09:03:33

Merci Leamas pour ton message et pour la discussion sur le chat hier qui m'a permis pour un jour de ne pas ressombrer.Discussion par ailleurs fort interressante. Tu voulais te séparrer de supports photographiques à tes fantasmes et tu n'y arrivait pas! Tu connais pourtant la virtualité de ces photos dénudées, retravaillées à l'ordinateur et donc ne reflétant aucune réalité, ces femmes n'existant pas, du moins telles qu'elles sont représentées sur ces clichés (le mot me parait bien choisi). Et pourtant fort de cette conscience qu'il ne s'agit que du pur fantasme ne se basant sur aucune réalité, les garder en ta possession, les consulter régulierement te paraissait indispensable. Tu as peur de t'en séparer, tu as peur de ne pouvoir supporter leur disparition, comme celle du refuge virtuel que tu t'es construis et dans lequel tu es prisonnier.   Moi qui suis sans doute malade beaucoup plus que toi, en tous cas depuis plus longtemps cela me paraitrait un geste bien annodin que de balancer ces photos jaunies à défaut d'etre jolies à la poubelle! Chacun ses faiblesses. Je fantasme plus sur la possibilité réelle d'une rencontre physique, meme si heureusement je vais rarement au bout de la rencontre. D'ailleurs cette rencontre n'est pas importante, c'est la recherche qui est la plus excitante, le fameux moment ou "on monte l'escalier avec la ou le partenaire d'un moment". Ce que tu m'as appris c'est que  ce que je recherche c'est ce reve, ce fantasme , ce mirage. Ce n'est meme pas la relation physique en elle meme. Je savais que je ne recherchais pas l'amour, mais je pensais chercher une parenthese, un havre de paix dans un monde de brutes, une complicité, une communication meme furtive, une amitié fraternelle (oui toi le frere que je n'ai jamais eu, sais tu si tu avait vécu ce que nous aurions fait ensemble comme le chante Leforrestier). En réalité par le moyen sexuel cette impression de partage est completement biaisé. Ce n'est pas une complicité que nous trouvons mais une toujours plus grande solitude devant un mirage qui fuit.
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Re: histoire de Cielazur
John Warsen @ 15-03-2010 17:03:47

Disse:
Cielazur a écrit: D'ailleurs cette rencontre n'est pas importante, c'est la recherche qui est la plus excitante, le fameux moment ou "on monte l'escalier avec la ou le partenaire d'un moment". Ce que tu m'as appris c'est que  ce que je recherche c'est ce reve, ce fantasme , ce mirage. Ce n'est meme pas la relation physique en elle meme. Je savais que je ne recherchais pas l'amour, mais je pensais chercher une parenthese, un havre de paix dans un monde de brutes, une complicité, une communication meme furtive, une amitié fraternelle (oui toi le frere que je n'ai jamais eu, sais tu si tu avait vécu ce que nous aurions fait ensemble comme le chante Leforrestier). En réalité par le moyen sexuel cette impression de partage est completement biaisé. Ce n'est pas une complicité que nous trouvons mais une toujours plus grande solitude devant un mirage qui fuit.
oui mais si tu ne rêvais pas en même temps de tirer le p'tit coup vite fait qui va bien + rencontrer l'âme soeur qui me fera oublier ma vie de merde, tu ne le monterais pas, l'escalier.Y'a collusion entre ton imaginaire, le goût pour l'adrénaline - ça change des pâtes - et le besoin d'absolu.<p>Comment tu veux t'en tirer vivant et en bonne santé  - c'est le but -  face à cette conjonction de facteurs, sans l'aide de quelqu'un qui t'aide à dépasser les constats pour rentrer dans cette nouvelle vie, dans l'antichambre de laquelle tu piétines ? Je te dis ça parce que t'as l'air gentil, comme garçon, et que ça servirait à rien de t'attribuer le Boulet d'Or du forum. Je vais garder ma méchanceté pour ceux qui la supportent. Va consulter, Cielazur, putain ! tu vois bien que tout seul, c'est trop pour nous, que le sortilège est trop puissant !
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Re: histoire de Cielazur
Cielazur @ 22-03-2010 14:03:11

Bon aujourd'hui c'est le 9eme jour d'abstinence totale. C'est pas le Perou par rapport aux succés de plusieurs mois que j'ai pu connaitre par le passé mais c'est un plus quand meme car ces derniers temps je n'arrivais pas à dépasser les 4 ou 5 jours grand maximum. Le soleil est revenu. Je marche au soleil. Donc ça semble aller un peu mieux.
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Re: histoire de Cielazur
Cielazur @ 27-03-2010 08:03:06

J'ai passé pas mal de temps sur le forum ce matin à lire des témoignages et à répondre parfois. J'avais du temps de libre alors autant l'utiliser positivement et non pas en m'excitant de facon destructrice sur des sites frelatés. Je prends pleinement conscience du pouvoir thérapeutique des lectures et des réponses que j'ai pu essayer d'apporter à certain.  Aprés une semaine chargée professionnellement c'est aujourd'hui le 14 eme jour d'abstinence TOTALE pour moi. Je me sens fragile mais ce n'est peut etre pas plus mal d'avoir conscience de cette fragilté.A bientot." width="15" height="15
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Re: histoire de Cielazur
Mondom @ 27-03-2010 11:03:10

C'est chouette, Cielazur. On peut recommencer un nombre illimité de fois son sevrage, je pense. Et puis, comme tu le dis par endroits, il y a les moments où on a le sentiment d'être dans le vrai, que cette fois "c'est peut-être la bonne"... Ensuite, des rechutes peuvent passer, on peut avoir des accidents, ou même repartir de zéro, mais de plus en plus on accroche le bon train... Jusqu'à ne plus en tomber!
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Re: histoire de Cielazur
Cielazur @ 28-03-2010 07:03:27

Je remercie les membres anciens du forum pour insister lourdement sur le fait que cela fait un nombre important de fois que je commence un nouveau sevrage ou bien que je suis "le boulet d'or du forum". Autant de sollicitude ça fait chaud au coeur :-(         (second degres)
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Re: histoire de Cielazur
Cielazur @ 05-04-2010 10:04:48

Bonjour, aujourd'hui 23 eme jour d'abstinence TOTALE pour moi. No comment.
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Re: histoire de Cielazur
Pikmin @ 11-04-2010 16:04:59

Salut CielAzur,Ah j'ai enfin réussi à accéder à ton message. Te prend pas la tête avec l'expression le Boulot... Des fois John il veut bousculer le monde, mais il ne se rend pas compte que nous sommes tous des être sensible.Si toi t'es un boulot, lui c'est un "Sans-coeur", hein John ? ;) (on va voir s'il a de l'humour ou si je vais m'en prendre plein la gueule lol)<p>T'en est a 23 jour d'abstinence ? ouah... On va devoir réouvrir les moi zaniversaires de nouveaux à cause de toi lol <p>A bientot
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Re: histoire de Cielazur
Mondom @ 11-04-2010 18:04:32

Y en a, du boulot. Hé, Pikmin, il a dit "boulet". Et je comprends de plus en plus pourquoi notre Johnny est si "c&oelig;ur-dur" parfois. J'ai pensé d'abord que c'était du raz-le-bol de voir s'échouer sur ce site chaque jour de nouvelles oies blanches victimes d'un Tantale qu'il a démasqué et qui lui paraît, aujourd'hui qu'il l'a vaincu, bien grotesque... Mais en fait, c'est surtout je pense qu'il n'est plus dépendant affectif, le bougre, en tous cas c'est ce que moi je ressens. Et du coup, je ne suis plus là pour caresser dans le sens du poil, pour avoir de l'empathie... Je n'en ai plus, d'empathie magique, à présent. Ce n'est pas quelque chose que j'ai perdu, au contraire, c'est quelque chose que j'ai gagné! La liberté, nom de nom! Ne plus s'étendre dans de la sympathie dont la cible n'est jamais très clairement identifiée en fait... Vers moi ou vers toi? Ou vers une idée imaginaire qui serait à un mi-chemin où tous les univers se rencontreraient, et où ce seraient les Bisounours qui mèneraient la danse...Moi Je...Moi, je ne suis plus là pour "aider". Je suis là pour faire profiter de mon expérience si elle peut être utile. Pour rendre ce que j'ai reçu. Et aussi pour me maintenir là où j'en suis, parce que je sens que si je ne réactualise pas fréquemment, je risque de partir en sucette. Pas de rechuter, je ne crois pas trop, j'ai tourné cette page et c'est plus que bien, mais de me perdre dans les cul-de-sac circonvolutionnaires de mon esprit. Bref, un peu de nombrilisme, pas pour me faire mousser mais parce que d'écrire me fait accoucher de ce qui m'encombre les boyaux parfois, comme en ce moment. Je sens au fur et à mesure de mon post que ma poitrine s'allège... Soit je suis fou, soit je suis artiste, soit c'est la même chose. Sûrement que je me la raconte... Mais en fait pas trop, plus trop!Cielazur, comme tous les autres, il n'y a pas de boulet d'or, pas de compétition, pas de goguenardise. Pas de cynisme réel. C'est tout simplement vrai que même si on doit recommencer à zéro mille fois, la mille et unième peut être la bonne, celle qui mène à la tranquillité sereine. Et que les mille précédentes n'auront pas été en vain!
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Re: histoire de Cielazur
Cielazur @ 09-05-2010 09:05:10

Merci à tous pour vos mesages de soutien détaillés et explicatifs. Des perriodes d'abstinences plus longues et surtout TOTALES c'est à dire par exemple sans consulation aucune de vidéo porno qui constituaient jusqu'alors ma souppape de sécurité pour ne pas rechercher de rencontres "réelles" c'est ce que semble constituer ma situation actuelle. Demain...mais à chaque jour suffit sa peine ...demain disais-je j'en serais à un mois d'abstinence TOTALE.          Résultat du aux circonstances extérieures qui font que j'ai eu beaucoup moins l'occasion de faire des betises et aussi avec l'aide de Dieu qui a orienté encore plus et ordonné ces circonstances chaque fois que j'étais prets à rebasculer.   Pardon à ceux qui ne croient pas, je voudrais raconter le jour ou je me dirigeais vers une cabine téléphonique derriere une église dans le but de satisfaire une pulsion de téléphone rose ! Au moment ou j'allais pénetrer dans la cabine une personne me précède et me grille la place. Désappointé je me retrouve comme un con les bras ballants, poursuivant mon chemin je découvre une percée dans la haie qui débouche sur un chemin qui conduit tout droit vers l'entrée de l'église! Je suis entré. J'étais bien. La sérénité m'a envahi. J'ai allumé un cierge et j'ai prié un bon moment. J'étais si bien! Quand je suis ressorti j'étais sauvé pour quelques temps...
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Re: histoire de Cielazur
Bruno59 @ 14-05-2010 09:05:42

C'est super ce que tu nous partages là, Cielazur. Face à la puissance de la dépendance, il n'y a effectivement qu'une Puissance supérieure qui peut nous sauver. Il est important d'être à Son écoute, comme tu l'as fait. C'est une belle leçon.
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Re: histoire de Cielazur
Cielazur @ 22-05-2010 08:05:05

Bonjour!Oh la la Bruno tu ne peux pas t'imaginner le nombre de fois ou ce genre de choses m'est arrivé! Je crois que si on est un peu attentif Dieu n'arrete pas de nous envoyer des signes! Mais si j'ai écris cela ce n'était pas pour envoyer une "leçon" a qui que ce soit, j'avais besoin de faire partager ce ressenti c'est tout...Aprés chacun est libre d'interpréter ou pas, je comprends que d'autres "fonctionnent" différemment et beaucoup sont sans doute plus justes que moi qui ai l'impression d'etre quelque peu "schizophrene" entre mon besoin de sexe et ma raison qui c'est parfaitement qu'il n'y a aucune issue là dedans.Merci en tout cas en particulier à Bruno d'accueillir ce témoignage positivement.
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Re: histoire de Cielazur
Cielazur @ 25-06-2010 06:06:51

Bonjour,Je ne suis toujours pas guéri.J'ai vécu plusieurs periodes d'abstinence totale. Les années précédentes cela ne m'arrivait pas vraiment. Je me considérais comme abstinent lorsque je ne cherchais pas à faire des rencontres réelles physiques. Je continuer à utiliser le visionnage d'images pornographique comme une "soupape de sécurité" pour soulager ma tention nerveuse. Donc le point positif c'est que dedepuis 3 ou 4 mois j'avais réussi à connaitre des perriodes d'abstinences totales. Malheureusement ces perriodes pendant lesquelle je me sentais beaucoup mieux dans ma tete, étaient entrecoupées de rechuttes mensuelles. Ces periodes ont tendances à se raccourcir. De plus à l'issue de chacune d'entre elles, il m'est de plus en plus difficile de me rétablir. Je culpabilise toujours bien sur énormémént, comme nous tous ici.J'ai vraiment extremement peur de me faire démasquer, ce qui mettrait à coup sur fin à mon couple. Aprés plus de six année de construction je ne vois pas comment je pourrais supporter cela.Mes résolutions:- revenir ici plus souvent et régulièrement.-me méfier des "samedis solitaires" qui sont mortels pour ma guérison-continuer à prier, à méditer, à me ressourcer dans la nature.-anticiper mon emploi du temps de façon réaliste et m'y tenir.Enfin ...point positif pour moi, je n'ai pas eus de rapport avec des partenaires autre que mon ami depuis prés de 15 mois maintenant, meme si c'est pas passé loin parfois. Tenir et ne pas faire de ces rencontres un objectif-négatif, un point à atteindre pour me dire que je n'ai pas encore totalement touché le fond.
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Re: histoire de Cielazur
Bruno59 @ 25-06-2010 09:06:39

Un des problèmes auxquels tu es confronté, c'est ton isolement, je pense. Je me reconnais dans ces "samedis solitaires" dont tu parles, et ce que l'obsession aime par dessus tout, c'est de se retrouver face à sa proie. N'oublie pas que tu peux toujours essayer de m'appeler. Mon expérience est que c'est tout simplement impossible d'en sortir seul.Courage à toi. 
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Re: histoire de Cielazur
Cielazur @ 28-06-2010 11:06:37

Merci Bruno de ton message et de ta nouvelle invitation à t'appeller. Je sais bien qu'il faudrait que je le fasse et qu'il faudrA que je le fasse. C'est idiot comme tous les blocages. J'ai peur je ne saurais dire exactement de quoi. Je m'abritte derriere des prétextes comme la peur de recevoir plus que de donner. Je crois que je n'aime pas etre redevable...ce qui est peut etre le comble de l'égoisme! :-). J'ai peur que le contact soit différent au téléphonne et il le sera forcément. En général je ne suis pas quelqu'un de l'oral mais plutot de l'écrit qui me permet de rectifier sans cesse avant d'exprimer ce qui me permet d'etre plus précis. Je n'aime pas que les mots m'échappent! J'ai peur des silences et des lapsus. Surtout que je n'aurais pas l'expression de ton visage en feed-back et la manoeuvre sera plus délicate. Bref c'est idiot je crois que j'ai peur de ton jugement! Ayant écris tout cela, j'ai peut etre mis un peu à plat tous ces blocages et j'en prends un peu plus conscience, si cela était encore necessaire et j'en conclut que oui...effectivement il faudra que je te passe un petit coup de fil ! :-)
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Re: histoire de Cielazur
Cielazur @ 28-06-2010 11:06:14

Je voulais aussi de souhaiter un bon anniversaire. Je vais fortement essayer de suivre ton exemple.
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Re: histoire de Cielazur
Cielazur @ 28-06-2010 16:06:30

<p>J'ai rechutté.J'ai compulsé.J'ai matté des vidéos.J'ai tchatté.Ca me fait chier.Aprés ça je suis allé sur l'ex-forum d'Orroz.J'ai beaucoup lu.J'ai lu le témpoignage de Mondom.Tu t'es bien battu Mondom.J'ai une légère pointe de jalousie je l'avoue.Je sais que tu es heureux. Moi aussi quant j'arrive à tenir, 3 jours, 10 jours, un moi je suis vraiment beaucoup beaucoup mieux. Mais voilà je n'arrive pas à tenir!Il y a différentes explication. Aujourd'hui l'"entree" que j'ai à mon problème j'y souscris completement. Oui je ne m'aime pas assez. Je ne pense pas assez à moi. J'e pense à moi. Oui mais pas assez. Je suis dans le néant. (zero ami, zéro freres et soeurs, pas de neveux, les cousins sont devenus des étrangers, pas de contact avec mes voisins, les collègues...bof) c'est triste à pleurer.
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Re: histoire de Cielazur
Mondom @ 28-06-2010 18:06:28

Tu ne parles pas de ton psy que tu disais il y a plusieurs pages que tu allais revoir... Et ton refus d'aller voir du côté DASA ou autre truc en A pour voir ce qu'il raconte leur programme, tu en es où? Tu as lu mon baratin, tu as donc lu que je ne m'en serais JAMAIS sorti sans utiliser ces machins-là...
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Re: histoire de Cielazur
Cielazur @ 29-06-2010 04:06:13

Bonjour,Ma psy est une femme formidable, mais j'ai arrété à ma demande.Si elle m'a beaucoup aidé par le passé, je ne savais plus beaucoup pourquoi j'allais la voir.J'avais l'impression que ça ne me faisais plus ni bien ni mal.Je lui ai dis qu'un jour, tot ou tard, j'aurais besoin de refaire le point avec elle mais que pour le moment j'avais besoin de me responsabiliser davantage et de me battre par moi meme.C'était trop lent et trop lourd au niveau "travail". Long pour avoir un rendez vous. Long de faire antichambre dans la salle d'attente ou je me sentais "agressé" par la présence bruyante d'autres patients.Lors de la consultation j'étais parfois pressé, pas en condition, parasité par d'autres problèmes, j'avais l'impression de m'éparpiller. Entre le moment ou je ressents le besoin de consulter et le rendez vous je ne suis plus dutout dans le meme état d'esprit.En ce qui concerne les DASA, ou autres groupes il ne me serait pas possible de me rendre à ce type de réunions sans éveiller les soupçons de ma moitié.
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Re: histoire de Cielazur
kkorkas @ 29-06-2010 05:06:40

Je ne peux que donner mon avis, beaucoup moins expérimenté que d'autres. Mais je pense vraiment que tu dois faire un effort pour utiliser l'aide des autres.Tu parlais de Dieu qui n'arrête pas d'envoyer des signes. Effectivement...il y a les signes invisibles et il y a aussi des signes parfaitement visibles : le psy, les groupes, Bruno59 qui te propose de l'appeler. Alors utilise-les !Je ne pense pas qu'on puisse s'en sortir tout seul, surtout face à un problème qui nous domine si complètement. D'ailleurs pourquoi vouloir s'en sortir seul ? C'est ajouter une nouvelle difficulté à ce qui est déjà très difficile.Examine bien les raisons qui te pousse à t'isoler comme ça, pourquoi tu te sens physiquement mal à l'aise dans la salle d'attente de ta psy, pourquoi tu ne veux pas appeler Bruno59, etc. Moi qui suis très introverti, ce genre de réflexions (pénibles il est vrai) m'a aidé à prendre conscience de beaucoup de choses.Mais au moins tu es sur ce forum ! :-)  
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Re: histoire de Cielazur
free @ 29-06-2010 06:06:12

Bonjour CieI,Et si tu essayais de te trouver des occupations extérieures, des Ioisirs, sport, par exempIe?Est-ce que tu pourrais penser à t'ouvrir queIque peu aux autres, autrement que derrière un ordi?Changer tout çà, pourrait aussi passer par se pousser à faire autrement , sans parIer de tout ce qui entoure Ia dépendance par eIIe meme, mais d'autres occupations?Ce qu'iI faut te dire aussi, est que par expérience du vécu avec mon dépendant, I'ouverture vers Ie monde n'est pas dans Ia tasse de thé d'un dépendant, casser ce ritueI, ne pourrait qu'améIiorer Ies choses, et mon avis est que pIus çà dure, dans Ie temps, moins tu crois en toi, et pIus tu auras I'occasion de "jaIouser" queIque peu ceux qui s'en sortent rapidement,,,,Introversion , isoIement, sont propres à toute dépendance, ne Ies Iaisse pas continuer à habiter Ie terrain, Bonnes résoIutions et accroche toi
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Re: histoire de Cielazur
Cielazur @ 30-06-2010 14:06:15

Merci de ta réponse free. Je crois en effet qu'en parlant de mon isolement tu touches le noeud du ploblème, l'endroit ou ca fait mal.Oh combien j'ai besoin et j'aime rencontrer des gens! Mais aussi mon éducation fait que je suis un "handicappé" des rapports humain. J'ai été élevé sous cloche, dans ma bulle. Contrairement à certain grands timide, je n'ai pas le premier contact trop difficile mais ensuite j'ai du mal à gérer, sans doute que je suis tellement heureux de ce premier contact que j'idéalise trop et ensuite je suis systématiquement déçu. Je vais travailler la dessus. Merci de ta réponse positive et de me laisser entrevoir une porte de sortie.
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Re: histoire de Cielazur
Cielazur @ 30-06-2010 14:06:15

Merci de ta réponse free. Je crois en effet qu'en parlant de mon isolement tu touches le noeud du ploblème, l'endroit ou ca fait mal.Oh combien j'ai besoin et j'aime rencontrer des gens! Mais aussi mon éducation fait que je suis un "handicappé" des rapports humain. J'ai été élevé sous cloche, dans ma bulle. Contrairement à certain grands timide, je n'ai pas le premier contact trop difficile mais ensuite j'ai du mal à gérer, sans doute que je suis tellement heureux de ce premier contact que j'idéalise trop et ensuite je suis systématiquement déçu. Je vais travailler la dessus. Merci de ta réponse positive et de me laisser entrevoir une porte de sortie.
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Re: histoire de Cielazur
Cielazur @ 30-06-2010 14:06:10

Merci de ta réponse d'' introverti":-) kkorkas que je trouve trés pertinente!C'est effectivement un encouragement à me tourner vers les autres.
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Re: histoire de Cielazur
Cielazur @ 30-07-2010 10:07:37

Bonjour à tous.Je reviens ici après prés d' un mois d'absence. J'étais  en vacances et lui aussi. Donc très difficile d'accéder au site quand il est là et impossible de faire des conneries au niveau sexolisme, d'ailleurs comme toujours en sa présence je n'en ai pas le besoin. Donc de fait ça fait plus d'un mois d'abstinence mais je n'en ai aucun mérite, c'est plutôt du aux circonstances.  Je rentre de vacances et je suis fatigué. Je dirais meme que j'ai le moral dans les chaussettes. Impression de peser dix tonnes, d'avoir un casque sur la tete! En un mot je suis déprimé. J'ai repris le travail depuis deux jours et j'ai retrouvé mon lot de contrariétés auxquelles je ne vois pas l'issue. Je ne suis pas suicidaire  je ne l'ai jamais été, c'est juste que je végète, n'ayant le courage de rien juste d'expédier les affaires courantes avec grand effort.  Dans les derniers échanges mis sur le forum avant les vacances nous en étions venu à dire que les échanges amicaux et humains me manquaient plus que tout. Ce point est plus que jamais d'une douleur cuisante. C'est le désert. Je n'ai pas le mode d'emploi de la nature humaine. Plus je suis isolé et plus je le reste. J'ai vraiment l'impression de n'interesser personne. Il est vrai que la peur du quand dira t on m'empeche de me livrer, (en parlant par exemple de ma vie privée et du fait d'etre homo) à juste titre car à chaque fois que j'ai fais cela j'ai obtenu un mélange d'incompréhension et d'indifférence.  J'ai l'impression d'avoir le mauvais age, au mauvais endroit et dans la mauvaise position. Tout est verrouillé. 
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Re: histoire de Cielazur
Cielazur @ 01-08-2010 09:08:29

Pendant une nuit d'insomnie qui deviennent fréquente chez moi je me suis inscrits sur un site de rencontres amicales. Les sites "sociaux" qui organisent les apéros-géant qui ont fait couler beaucoup d'encre dans les médias au début de l'été ont tendance a prendre de plus en plus d'ampleur. A croire que dans notre société cloisonée et pressé c'est un moyen indispensable pour se rencontrer. Le vieux réfractaire que je suis trouve ça domage. Ca manque de naturel ( mais pas plus que de tchatter sur des sites de rencontre sexuelle!). Ce n'est pas la premiere fois que je m'inscrits sur ce site mais à chaque fois je me suis "désinscris" avant d'avoir rencontré quiconque trouvant tout un tas de freins et de pretexte à ma peur de rencontre physique ( peur d'etre jugé, d'etre prisonnier de gens trop ceci ou pas assez cela etc...°  Enfin cette fois je me suis inscrits aussi à une ballade/pic-nique qui doit avoir lieu dans quinze jours. Je crois que j'ai bien fais meme si je sais qu'au fur et à mesure que la date va approcher je vais etre betement mort de trouille.Ce matin j'en ai parlé à mon ami qui travaillera ce jour là. Il m'a dit que c'était trés bien et que j'avais bien fais. Mais je le connais trop bien pour savoir que secretement cela le déstabilise et qu'il a peur de me perdre un peu . 
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Re: histoire de Cielazur
free @ 02-08-2010 12:08:19

Iui as tu déjà aparIé , concernant ta soIitude, ton manque d'amis, juste des amis, femmes, hommes, pour vous crééer une sorte de petite famiIIe?Et autre question, dis Iui pour Ie rassurer que c'est juste un pique nique, mais à propos, pourquoi ne pas programmer des trucs avec Iui?Une question comme çà qui me vient en te Iisant,,,,,iI est vrai que mettant Ies roIes inversés,,,, çà doit Iui paraitre sapce,Mais bon, et pourquoi toujours par Ie biais d'internet?çà c'est aussi une question!Recevez-vous chez vous, aIIez vous chez Ies autres?Bon je t'ai posé en fait pas maI de questions!Bizessss
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Re: histoire de Cielazur
Cielazur @ 02-08-2010 12:08:17

Merci free pour toutes ces questions. Je vais essayer d'y répondre le plus brièvement possible.-Oui nous parlons trés fréquemment de notre solitude et de notre manque d'amis. Depuis  6 années que nous sommes ensemble notre objectif depuis le premier soir (!) a toujours été d'élargir notre cercle amical. Le résultat c'est que nous sommes allé  de deception en déception et non seulement nous n'avons pas accru ce cercle amical mais nous l'avons réduit. Nous ne voyons presque personne et cela reste trés superficiel malgré de beaux discours.  Nous avons l'impression que la société est malade et que dans notre position il est particulierement  difficile de sympatiser durablement. chaque comming-out se traduit par un beau discours sur la tolérance mais au final cela se termine par une certaine incompréhension et de l'indifférence. Quant aux homos, des experiences malheureuses nous font penser qu'ils ne sont pas un facteur d'équilibre pour notre couple et nous ne recherchons pas trop leur compagnie.-pourquoi ne pas programmer des rencontres ensemble ? Ben ça pourrait se faire mais c'est pas évident de se pointer comme ça deux garçons pour rencontrer des gens qui ne seront pas forcément préparé. Il existe aussi des groupes "gay-friendly" mais bon...nous avons de gros doute sur la finalité de la rencontre...- pourquoi encore par le biais d'internet? Parce que nous avons l'impression que les relations humaines sont devenues completement impossible. Déja nous deux nous nous sommes rencontrés par internet donc ce n'est pas forcément un media négatif. Tout le monde est pressé, occupé, interressé et nous n'arrivons pas a batir de relations amicales avec les personnes que nous côtoyons.  
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Re: histoire de Cielazur
free @ 03-08-2010 06:08:53

<p>Bonjour CieI,Te Iisant, je vois que toi-meme tu mets un "bémoI" sans cesse sur Ia reIation homo, est-ce que tout simpIement, ce n'est pas Toi que çà "gene" pIutot que notre société?ne prends pas çà pour une question, c'est juste pour que tu essayes d'approfondir tes réponses!Puis oui, ok, vous vous etes rencontrés via internet, mais souvent tu sais , ceux qui se sont rencontrés par  ce moyen "incontournabIe" de notre avancée vers Ie progrès, stoppent par Ia suite, je veux dire, ne recherchent pas forcément des Iiens via cette "porte" de sortie!tout dépend aussi de Vos activités,,,,on peut rencontrer des personnes autrement, ok, pas faciIe, mais peut-etre faut-iI aussi aIIer vers eux, et ne pas s'arreter sur des souvenirs un peu négatifs, et ce genre de déception peut arriver meme au sein de coupIes hétérosJ'ai connu des personnes, au sein de mon entreprise, par Ia suite seuIement j'ai su qu'iIs étaient homos, rien ne nous a empechés de Ies inviter à nos "soirées" chez nous, et de tisser des Iiens avec Ie coupIe, ce n'est qu'un exempIe, mais du vécu, j'ai aussi connu d'autres homos, juste par Ie biais d'un passion des chats, encore un exempIe,,,,tout peut se faire au meme titre qu'un coupIe hétéro, j'en suis persuadée, soit, c'est peut-etre moins spontané, mais peut-etre aussi te poses tu trop de questions?Tu sais, quand on pense "se mettre en retrait" on dégage du retrait, çà c'est Ia société, Ia communauté, Ies perceptions, et surtout rappeIie toi, iI faut de tout, pour faire un monde,Essaye juste de te mettre en avant pIus souvent, de Te meIer de ce qui te regarde! et essaye de parIer surtout avec Iui de ce manque ?
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Re: histoire de Cielazur
Cielazur @ 05-08-2010 06:08:59

Merci encore de ton interet free! Tiens tu es du Sud-ouest de la France toi aussi ? (idem pour moi) Je te pensais au canada un moment ! En tous les cas tu fais un vrai travail de psy ! J'espere ne pas trop t'épuiser. J'apprecie pleinement la pertinence de tes réponses.Oui c'est vrai que je ne suis pas parfaitement à l'aise avec le fait d'etre homo pour une multitude de raisons qu'il serait trop long de développer ici. (Incomprehension de mes "vieux" parents qui sans me rejetter ne veulent pas entendre parler de ma vie-surtout mon pere- et m'obligent à une relation un peu schizophrénique-) Je me suis toujours dis que si j'avais été hétéro, au fond de moi j'aurais surement eut beaucoup de mal à accepter et comprendre l'homosexualité! . D'une maniere générale je me suis toujours beaucoup trop préoccupé systématiquement du "qu'en dira t'on" c'est une seconde nature malgré mes efforts.Ton post me fait entrevoir que nous ne nous sommes peut etre pas tourné vers les bonnes personnes malgré que certains soient plein de bonne volonté mais il ne faut pas leur en demander plus qu'il ne peuvent. J'essaye de résumer la situation. Notre couple c'est un peu le mariage de la carpe et du lapin! Nous n'avons pas beaucoup de temps libre et des centres d'interets trop limités (sans doute) et différents l'un de l'autre. Et pourtant je crois que ce qui nous réunit c'est certaines valeurs spirituelles et humaines ( ca fait pompeux de dire ça!), mais je crois que c'est l'essentiel. Il n'a pas fait d'études et moi oui. Pourtant il est plutot intellectuel, ferru d'informatique et moi pas dutout! lol Je suis plutot sportif et je recherche volontier la compagnie de personne qui aiment bouger et lui pas dutout! Je suis plutot manuel et lui pas trés adroit etc...bref ce qui n'avait aucune chance de marcher au début fait que nous nous complétons bien je crois. Nous n'aurions pas voulu d'un couple "clones" comme on en voit souvent! Bref les passions que nous avons en commun sont rares ...mais elles existent ( la nature, la musique). Il convient sans doute de cultiver ces centre d'interet et de les partager avec d'autres personnes et non pas à rechercher de mon coté une ballade sportive comme j'ai projetté de le faire dans quelques jours!  Je crois que je demande pas mieux que de ne pas me mettre en retrait comme tu le dis mais encore faut il le faire avec les bonnes personnes. Merci à toi free pour les pistes de réflexion que tu m'ouvres. Puisse se long dialogue entre nous servir d'autres personnes si elles le lisent. 
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Re: histoire de Cielazur
free @ 11-08-2010 04:08:46

Bjr CieI,Je n'avais pas eu Ie temps de venir voir ton post, qui me fait pIaisir, parceque , je ne pense pas etre "psy" ,,,,IoI, mais je vois certainement avec un oeiI, extérieur,,, tout simpIement, en tous cas ce post, refIète ceIui d'un homme qui me parait aIIer mieux et c'est bien Ià I'essentieI!ExempIe, hier, je suis aIIée voir un ami d'enfance, qui n'aIIait pas bien avant hier I'ayant appeIé avant hier, je Iui propose d'aIIer et moi, faire un break en rapport avec mon bouIot et surtout ma fatigue dans Ma vie,,,,iI refuse, m'envoyant un tas de textos, je préfère rester seuI, quand je suis comme çà, je ne veux voir personne etc etc etc,,,,,vIan, j'ai insisté, me suis pointée hier midi, iI sembIait bien triste, sur que Ia vie ne I'a pas épargné, veuf, de mon amie d'enfance aussi, et tout "raté" d'après Iui, bouIot, etc, j'ai parIé avec Iui, en gros iI ne comprend pourquoi, Iui étant souvent à appeIer ses anciens potes, entre autre, ne rappeIIent pas souvent eux, pour bavarder, en gros iI attend des autres ce qu'iI a I'impression de "donner" ce qui fait qu'actueIIement iI a une haine de tout Ie monde, iI en veut à Ia région ou iI s'est impIanté depuis 10 ans(Ia notre d'après ce que tu m'as dit!!!) enfin tout y est passé,,,Je n'ai surement pas Ia paroIe du juste, mais, j'ai juste dit, et si tu attendais déjà de toi, avant d'attendre après Ies autres?Je pense pouvoir dire qu'iI sembIait queIque peu apaisé quand j'en suis partie, mais pour combien de temps?On peut décIencher certainnes fois, par des rencontres peu importe comment ou, par Ie biais de x y z, des sortes de décIics, et se trouver des fois des points communs ou tout bonnement pas du tout communs, fait iI avoir soi-meme I'envie de partager, sans des fois attendre queIque chose en retour,,,, Ià, on ne peut pas etre déçu, et souvent, çà vient tou seuI sans crier gare!Je suis près de Bordeaux, au fait!bises à toi et avance, avance,,,,,,,,,,
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Re: histoire de Cielazur
Cielazur @ 14-08-2010 10:08:37

J'ai rechutté . Hier soir un peu. Ce matin un peu plus. J'ai l'impression de ne pas etre descendu aussi bas que j'ai pu le faire parfois. Aprés 45 jours d'abstinence totale c'est vraiment dommage. Mais c'était obligé. J'avais trop la tete dans le sac et personne a qui parlé. Je me sens prisonnier de ma vie. Mais vraiment coincé à tous les points de vue (travail, maison, famille, absence de copains). Il n'y a que la relation avec mon ami que je ne voudrais pas remettre en cause. Je sais ce que vous allez me dire ! (Que cette motivation devrait etre suffisante pour arreter mes conneries). Mais je suis trop triste, limite dépressif. J'arrive tant bien que mal à assurer les affaires courantes mais j'ai trés peur de ne pas y arriver toujours.Et ce boulot dont je ne veux pas parler ici, qui comporte des avantages mais qui me prends un temps, un temps, un temps! J'ai bien pensé à le réduire mais ça n'est pas possible, étant indépendant la moindre réduction de mon temps de travail réduirait trop fortement ma marge et me conduirait quasiment à travailler pour néant. J'ai aussi envisagé de louer mon fond. C'est à dire que j'aurais un tout petit revenu mais au moins je n'aurais rien à faire d'un point de vue travail. Cette solution me fait peur car je n'arrive pas à évaluer mes besoins personnels sur le long terme.Mais peut etre m'y réoudrais-je. 
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Re: histoire de Cielazur
free @ 14-08-2010 11:08:31

HouIà capitaine CieI! on se reprend, çà arrive d'avoir Ia tete dans Ie sac, Ie principaI est de ne pas y rester!je connais aussi Ies joies (hum) de I'indépendance pour Ie taf,,,e t oui c'est une pression énorme,,,mais faut aussi, savoir des fois, changer queIque peu de stratégie, pourquoi pas oui, cette idée de fonds, etc,,,,je ne bIoque jamais mes autres possibiIités pour entrevoir aussi moins de stress,,,, et 45 jours, c'est bien, très bien, tu repars et hop Ià!
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Re: histoire de Cielazur
Cielazur @ 15-08-2010 07:08:26

Merci pour tes encouragements Free et pour ton message qui me fait du bien...
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Re: histoire de Cielazur
grandefi @ 15-08-2010 08:08:16

Bonjour Cielazur.Bravo pour tes 45 jours. C'est déjà ça de gagner. Relève toi tout de suite, et continue ton sevrage. Remarque c'est inutile de le dire puisque tu as poster ta rechute et par conséquent t'est repartie du bon coté.Beaucoup de travail à un coté positif pour le sevrage. On ne passe sont temps à penser cul et l'on ne perds pas son temps de se perdre sur l'ordi. Par contre trop de travail c'est du stress et ce n'est pas évident de gérer. J'ai un boulot qui occupe bien toute mon attention la journée, je suis hyper productif certains jours. Par contre le we, je voudrais faire pleins de choses et souvent je me pers sur l'ordi et la tentation du porno est immense.Si tu loues ton fonds pense bien comment tu organiserais ton temps disponible. Courage !!
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Re: histoire de Cielazur
Bruno59 @ 16-08-2010 10:08:24

 Courage à toi, Cielazur. Tu étais bien reparti, il n'y a pas de raison que tu ne raccroche pas rapidement à ce bon état d'esprit. Oui, le stress et l'isolement sont dangereux.C'est pour cela que je pense que, l'entraide sur ce forum, doit aller un peu au-delà. Permettre à ceux qui sont isolés d'avoir une aide dans l'urgence. C'est pour ça que je propose régulièrement de donner mon numéro de téléphone.
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Re: histoire de Cielazur
Cielazur @ 20-08-2010 11:08:46

Aujourd'hui j'ai rencontré Free ! C'est la premiere fois que je rencontre un autre membre du forum en réel! Meme si nous ne sommes pas là pour les memes raisons (elle co-dependante moi dépendant) cette conversation pas toujours aisée ( il y a tellement de choses à dire en si peu de temps) fut je crois très intéressante et j'espere qu'elle soit une étape importante dans son mieux aller ainsi que dans mon rétablissement. Au vue de cette experience je ne peux bien entendu qu'encourager les membres qui en auraient la possibilité de prolonger les échanges que nous avons sur le forum par des contacts directs qui matérialisent les engagements pris et ne nous laissent plus seulement en tête a tête avec nous même. Merci Free (je me sens un peu plus libre :-)) 
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Re: histoire de Cielazur
free @ 20-08-2010 14:08:56

<p> en fait çà fait un baiI que nous étions quasi voisins,,,,,et en pIus depuis pas maI d'années sur ce forum! donc, y a pas photo,,,,çà devait se faire,,,j'ai apprécié, au meme titre que toi, je pense, à reproduire, dans nos possibiIités,,y a presque eu des rigoIades,,,,,Ia prochainne fois, écIats de rires?!!!!!Kisses, merci aussi!
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Re: histoire de Cielazur
Bruno59 @ 20-08-2010 15:08:11

C'est super ça ! Vous nous montrez la voie ! Bon courage. 
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Re: histoire de Cielazur
nuage @ 21-08-2010 01:08:41

c'est toujours enrichissant de ce rencontrer.. voir les gens, dans le reel, échanger, partager et.. rigoler http://www.dependance-sexuelle.com/uploads/smil3dbd4d6422f04.gif"la chaleur humaine fait du bien..quand je jase avec dom au tel.. ben il nous arrive d'en rire, de les ridiculiser les dependances..on rit de nos travers, et drolement, de dédramatiser, ca nous éclair   http://www.dependance-sexuelle.com/uploads/smil3dbd4d6422f04.gif"
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Re: histoire de Cielazur
Cielazur @ 24-08-2010 16:08:27

J'ai du mal à comprendre cette rechute. no comment.
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Re: histoire de Cielazur
Cielazur @ 24-08-2010 17:08:23

Il y a longtemps, c'était au temps du minitel, j'avais trouvé un moyen de réduire fortement le temps stérile passé à dialoguer (on ne disait pas encore tchatter). Ce moyen était de construire des petites maisons en allumettes !!!. Ca parait fou mais c'était un placébo. Cela me prenait un temps infini pour en construire une seule. Il fallait dessiner le plan, découper le carton, monter la maison, puis tailler chaque allumettes. Quelquefois je ne posais que trois allumettes mais comme je suis assez lent cela m'occupait l'esprit et les mains. Je voyais le résultat concret de mon travail et j'avais l'impression de bâtir plus que des maisons en allumettes. A la fin, une fois les différentes couches de vernis passées j'inscrivais sous la maison les dates de debut et de fin de la réalisation. Je vivais seul et je pense qu'on aurait pu me prendre pour un fou si l'on m'avait vu m'affairer avec ces maquettes. Mon plaisir dans cette tache répétitive (et dont je n'ignorais pas le but thérapeutique) était de la mener de A à Z. De réussir enfin quelque chose. Si j'avais acheté une maquette dans le commerce prévue par d'autres pour etre montée je crois que je n'en aurais pas retenu la meme satisfaction. J'aimais aussi le bricolage. Mes vieux parents qui n'ont pas pour habitude de me tresser des couronnes de lauriers m'ont rappelés que lorsque j'étais enfant, je construisais des petits meubles, des boites de rangements et autres objets avec du bois de récupération et quelques mauvais outils. J'avais oublié cela. Ce souvenir m'a permis de me mettre a la construction avec un certain succés d'une table de salon dont le style est bien personnel ! Oui c'est bien cela je crois que j'ai besoin de m'occuper les mains de voir le résultat concret de mon travail au jour le jour, cela plus dans la construction de "maquettes" comme les petites maisons en allumettes que de meubles qui ont tout de suite un aspect utilitaire et donc moins gratuit. Je pense au facteur Cheval qui passa sa vie à collecter des cailloux pour en recouvrir absolument tous les murs de sa propriété. C'est à la fois beau et à mourrir de rire. Je me demande si certaines personnes qui paraissent un peu illuminées sur les bords de cachent pas en elle une félure qu'elle essayent d'oublier en s'exerçant à une activité compulsive mais sans danger. 
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Re: histoire de Cielazur
nuage @ 24-08-2010 20:08:02

2 petits garcons habitant la meme rue, voisins.. 2 petit garcons de 11 ans..le 1er, XYZ a une belle voiturette électrique qui a couté $459 a son papa.. il a fierement paradé toute la semaine dans sa belle voiturette électrique avec des arret frequent et frustrant pour recharger la baterie.. tout le voisinage s'émerveillait de sa belle voiture, t'en qu'elle était chargé.. quand elle était au repos pour etre rechargé, l'attention du voisinage retombait a zéro.. et pas question de la preter, il l'a preté a un ami qui l'a bosselé un peu.. au prix qu'elle a couté pas question de la briser..le 2ieme, ABC lui, son pere lui a donné acces a son garage et tout les outils qu'il a et ses conseil pour bien s'en servir.. il lui a aussi donné du bois et des pieces de velo, tondeuse, brouette etc.. quand ses amis venaient chez lui, ils s'installait au garage et y mettaient chacun leurs idées et aidaient ABC dans son projet.. des heures et des heures d'amusement, maman avait de la misere a faire entrer ABC a la maison pour manger, ce laver et dormir..apres 1 semaine, XYZ n'avait plus autant d'atrait pour sa voiture a recharger pendant 3h a toute les 2h..ses amis se sont éloigné a cause de sa parano aussitot que quelqu'un approchait de sa voiture..apres 1 semaine, ABC lui, était concentré et bien occupé a batir une voiturette, essait, testage, essait, testage, le voisinage aimait bien aller prendre des nouvelles et voir l'évolution..apres 2 semaines, XYZ délaissait de plus en plus sa belle voiture, quand elle chargait, il boudait devant la télé ou la console.. ABC est venu voir XYZ pour l'inviter a venir avec lui s'amuser a monter et tester sa voiturette... XYZ a levé le nez.. sur cette boite a savon?? pfff!! elle est nul ta boite a savon!! ca ne vaut rien..apres 2 semaines, ABC faisant des essait, ce casse la gueulle, certains voisins on été aider et voir a ce que le jeune homme n'ait rien de grave, on regarder avec lui et lui on donner quelques conseil et avis que ABC a toute se suite été essayer et tester.. avec quelques bandage sur les genous et les coudes..apres 3 semaines, XYZ n'avait plus aucun interret pour sa voiture.. a part parader, et la recharger, la nouveauté était passé le voisinage n'avait plus grand chose a s'extasier.. il accumulait la frustration dans son salon en traitant ABC de trou d'cul, de profiteur, qu'il complotait contre lui pcqu'il avait l'attention des autres.. il a donc fuit sa frustration sur sa console de jeux et devant la télé.. il c'est mit a chiper par petite dose ici et la dans le bar famillial..apres 3 semaines, ABC avait bien avancé dans sa voiturette, elle roulait bien, mais la direction avait un probleme, les freins n'étaient pas a point, elle était rendu a l'étape des ajustements.. cette semaine la, ABC et XYZ ont eu 12 ans.. grosse fete!! ABC a eu une belle fete, son pere lui a donné des outils juste a lui, certains des outils étaient usagés, c'était des outils que son pere avait en double, d'autre étaient neufs.. sa mere avait souvent écouté les jeunes et avait donc une idée cadeau, elle a alors donné une simple carte en cadeau a son garcon et elle y avait fait a la main un bon cadeau pour la peinture et décoration de sa voiture.. quand tu seras rendu a cette étape la, je vais avec toi, ton cadeau c'est la peinture de ta voiture.. toute la visite a essayé la voiture dans la rue et y a été pour leurs commentaire que ABC écoutait avec interret question d'avoir de bonne idée pour la perfectionner.. tous ont eu un plaisir fou, on entendait que les rires, les encouragements etc tout partout dans la rue.. ca été une bien belle fete la journée a passé en un éclair..XYZ avait demandé des jeux de console pour sa fete, ils les a eu.. il a passé sa journée a les essayer, a frustrer et lancer sa manette de jeux quand ca ne fonctionnait pas a son gout et quand il n'arrivait pas a passer un étape.. les autres jeunes eu, le regardait, essayaient d'embarquer avec lui, et ont fini par aller jouer avec autres choses et l'ont laissé a ses jeux et sa frustration.. XYZ a demandé a son pere la permission de boire un verre de vin en mangant, j'ai 12 ans maintenant, et c'est ma fete, je peux quand meme prendre UN verre de vin en mangant.. apres le repas, subtillement, il buvait dans les verres des gens sans ce faire voir.. en fin de soirée, XYZ a jeté sa manette de jeu qui a fini sa course sur la tete de sa petite cousine de 4 ans et lui a ouvert le front.. direction hopital.. pendant ce temps, constatation, XYZ est saoul et vomit ses trips sur le tapis du salon.. la fete est gaché et fini..pendant le reste de l'été, ABC a travaillé et s'est amusé sur sa voiturette.. le voisinage étaient toujours content et interressé a voir les progres, mais c'st surtout les progres de ABC, de le voir grandir en beauté, santé et sagesse de ses expériences... a la fin de l'été, il chouchoutait sa voiture, en prenait soins, et s'il arrivait que lui ou des amis la bosse un peu ou brise quelques choses, ils se mettaient tout ensemble pour la réparer et voir l'améliorer..prendant le reste de l'été, XYZ a passé son temps a accuser tout et chacun de tout ses maux, a fuir dans ses jeux, et a voler dans le bar famillial..quand l'automne est arrivé c'était la grande rentrée des classes, grande, pcque maintenant ce n'était plus la petite école élementaire, mais a l'école secondaire avec les grands... ABC avait plein de choses a raconter aux potes, plein d'aventure a partager avec eux.. ca a donné l'idée a ses potes de faire de meme et ils se sont mit a planifier de faire un club ensemble et chacun de ce batir une voiturette.. ils ont tout l'hiver pour ramasser les outils, équipements, materiaux, faire des plans, mettre leurs idées sur papier, a noel, leur liste de cadeau était assez bien garnit, d'outils, materiaux etc.. ca y'est, le groupe a bien pris forme, nous seront le club des bagnoles!! vivement le printemps qui arrive!quand l'automne est arrivé c'était la grande rentrée des classes, grande, pcque maintenant ce n'était plus la petite école élementaire, mais a l'école secondaire avec les grands...  XYZ avait plein de frustrations a raconter aux potes.. il était negatif, jaloux, ne cherchait que des manieres de faire chier les autres, arrivait quelques fois un peu enivré apres avoir été diner a la maison (et piger dans les bouteilles du bars famillial), il cherchait a acheter les autres pour avoir leur attention avec de l'argent, des bonbons, des jeux, l'argent de sa allocation, et meme, avec de la boisson.. XYZ c'est fait rejeter par la plupart.. les potes se sont éloigner de lui, certains ont rejoind le club des bagnoles, les autres ont continuer leur route avec leurs autres potes et occupation.. XYZ c'est mit a fréquenter les plus vieux, ceux qui ce cache dans les recoins de la cour d'école pour faire leur mauvais coup, fumer leur joint, vider quelques biere acheter au dépaneur du coin... faire chier les plus jeunes... trainer dans les rues apres l'école, voler, boire, fumer, a la maison, XYZ passait son temps enfermé dans sa chambre devant soit la télé, l'ordinateur ou une console... fuire, fuire, fuire... a part le dernier jeu en liste et internet haute vitesse, sa liste de cadeau de noel etait vide.. comme cadeau de noel, ses parents ont recu de sa part, des resultat scolaire médiore, un expulsion de l'école pour son comportement et sa consommation... et la police pour volle et voie de fait et agression sexuel sur une mineur... les parent sont a bout, vider, épuisé.. il sera désormait dans le club des jeunes delinquants placé en foyer sous haute surveillance.. vivement que le printemps arrive!!!
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Re: histoire de Cielazur
egnaro @ 25-08-2010 07:08:58

Slut, J'ai lu tes posts (en diagonal  car il yen a beaucoup:)Je te souhaite plein de courage pour la suite. accrochons nous à notre meilleur coté. ce qu'il ya de meilleur en chacun de nous... On va y arriver. 
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Re: histoire de Cielazur
Cielazur @ 26-08-2010 09:08:42

Il y a 14 ans un mec a traversé ma vie comme un ovni et m'a marqué à jamais. A tord sans aucun doute mais je ne m'en suis JAMAIS remis. C'était LE premier flirt. Je crois que j'en ai déjà parlé ici. Nous n'avons pas fait grand chose. Nous ne nous sommes pas vu souvent. J'ai attendu pendant des mois. J'ai donné sans doute beaucoup plus qu'il n'a donné. La moindre parcelle de lui que j'ai reçu fut une drogue totale. Ce fut une addiction totale. Je me serais damné pour lui et peut etre que je me damnerai encore. Je sais que ce n'est pas normale cette dépendance affective, compulsive, pathologique. Toutes les histoires que j'ai vécu aprés, bien que longues et belles n'ont été que des pis-aller. Je c'est que c'est FOU d'écrire cela. Je suis malade de lui. Le temps a passé il ne se passe pas un jour sans que je pense à lui. Je n'ai jamais guerri. Au contraire j'entretien peut etre inconsciemment ce souvenir.Longtemps j'ai conservé son numéro de portable. qu'il m'arrivait j'ai honte (mais pas trop souvent quand meme, pas au point de le deranger trop je crois)  , qu'il m'arrivait juste pour le plaisir d'entendre sa voix dire allo, avant de raccrocher. Je crois qu'en fait je ne l'ai pas vraiment entendu répondre, je tombais sur la mesagerie ou bien c'était son grand-pere (!!!) qui répondait. Depuis que j'ai internet, cela fait des années je n'ai pas pu m'empecher de faire des recherches mais c'est un garçon mysterieux. Les photos étaient inexistantes ou bien prises de telle sorte qu'on ne le voyait pas vraiment. Il n'empeche régulierement je faisais ces recherches sur tous les moteurs de recherche possibles et inimaginables. Petit à petit au fil de ces derniers mois et malgré toutes ses précautions je voyais bien que le "filet" se reserait et les infos, certes au compte goute se multipliaient. Ce que j'aurais aimé je crois c'est avoir l'info d'un endroit, d'une manifestation, d'un club ou j'aurrais pu le savoir présent , m'y rendre et le revoir "par hazard".Jeu dangereux. Et puis lundi, patatra. Incroyable ! Je tombe enfin sur une photos! Mon coeur de décroche. C'est bien lui,  14 ans plus tard! Je voudrais m'enfoncer dans ce regard. Savoir ce qu'il a vécu, comprendre ! Mais aussitot je me dis que c'est dangereux . qu'il faut tout stopper. Je n'y parviens pas vraiment. J'eteins et je rallume l'ordinateur plusieurs fois. J'ai meme été tenté de le contacter! Je ne l'ai pas fais. N'empeche je crois que ça m'a beaucoup perturbé et peux expliquer ma derniere rechutte.
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Re: histoire de Cielazur
Cielazur @ 26-08-2010 09:08:39

Merci Nuage pour cette longue et belle histoire. Il me semble entendre tout au long de ma lecture ton accent chantant (qui pour toi n'en est pas un) et je savoure tes expressions .j'en tirerai surement des enseignements. Je pense que si j'essayais de m'identifier à lun ou l'autre des deux protagonistes de ce récit je ne serais aucun des deux. J'aurais bien aimé etre ABC. Je crois qu'avec un peu d'intelligence j'aurais pu concevoir, fabriquer mettre au point etc...MAIS j'aurais eu du mal a partager ma passion, a préter mes outils (que j'aurais trouvé trop ceci ou pas assez cela) a recevoir chez moi (pour les memes raisons) à écouter l'avis de ceux qui n'avaient pas les meme idées que moi (sauf ceux que je considérait plus intelligents et pour qui j'aurais eut une admiration sans borne).J'ai acheté (et ça c'est la réalité) une vieille voiture il y a 4ans dans le but de la restaurer et de pouvoir surtout partager cette passion avec d'autres. Je me suis contenté de quelques réparations sommaires. D'un partage virtuel sur des forums consacrés aux vieilles autos. En trés mauvais état à force de  tanner une connaissance garagiste, celui-ci m'a confirmé que ca ne valait pas le coup de se lancer dans la restauration et qu'il valait mieux s'en débarrasser ou la laisser mourir de sa belle mort. J'aime bien cette voiture pour son coté sympa et minimaliste. J'hésite tous les jours a la vendre. Elle ne m'a pas permis vraiment d'entrer en contact réel avec des passionnés comme c'était le but premier. C'est une des rares choses gratuites, pour le plaisir qui m'ait été donné de faire. Je me décourage trop vite. 
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Re: histoire de Cielazur
nuage @ 26-08-2010 18:08:04

Je pense que si j'essayais de m'identifier à lun ou l'autre des deux protagonistes de ce récit je ne serais aucun des deuxs'identifier a je crois ne portera aucune solutions ni espoirs, ni guérison ni, ni, ni etc..par contre, réfléchir, porte a decouvir..par chance que j'écris, pcque si je parlerais, tu ne comprendrais surement pas grand chose avec mon gros accent quebecois lolll http://www.dependance-sexuelle.com/uploads/smil3dbd4dbc14f3f.gif"En trés mauvais état à force de tanner une connaissance garagiste, celui-ci m'a confirmé que ca ne valait pas le coup de se lancer dans la restauration et qu'il valait mieux s'en débarrasser ou la laisser mourir de sa belle mort. J'aime bien cette voiture pour son coté sympa et minimaliste. J'hésite tous les jours a la vendre. Elle ne m'a pas permis vraiment d'entrer en contact réel avec des passionnés comme c'était le but premier. C'est une des rares choses gratuites, pour le plaisir qui m'ait été donné de faire. Je me décourage trop vite. ciel??? youuuuhouuuu!!! http://www.dependance-sexuelle.com/uploads/smil3dbd4dbc14f3f.gif" je vais te poser des questions.. je n'attend pas de réponse pour moi-meme, répond toi a toi..pourquoi te fier ainsi a ce que quelqu'un d'autre t'as dis.. dis moi, il est dans tes pompes, dans ta tete? avec tes sentiments, tes emotions, ta passion?  tu aime cette voiture (j'adore aussi les vieux véhicules http://www.dependance-sexuelle.com/uploads/smil3dbd4dbc14f3f.gif") alors pourquoi ne pas continuer a l'aimer?pourquoi la vendre?pourquoi l'attente d'entrer en contact avec des gens avec cette voiture?pourquoi ne pas tout simplement entrer en contact avec toi-meme???et meme si tu y met des années, et des années a bizouner avec ta voiture, et meme si tu y passerais tout le reste de ta vie? pourquoi pas???grosse bise du quebec xox ;-)
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Re: histoire de Cielazur
Cielazur @ 29-08-2010 08:08:02

On apprend tous les jours. En ce moment mes efforts portent sur un point que je connaissais déjà mais auquel j'accorde beaucoup plus d'importance sans doute grace à une conversation avec Free. Je m'explique. Je ne craque pas n'importe quand, je craque quand il bosse et quand je me sens seul. Maintenant je sais que rien ne sert de me glorifier d'avoir tenu les jours ou il ne bosse pas. Ces jour là ne me réclament pas d'efforts. En revanche il faut TENIR FERME, tenir bec et ongles les jours ou il bosse . C'est sur ces jours là que doit porter toute ma concentration et je veux faire le distingo entre les deux type de jours entre les jours "blanc" et les jours "rouge". Compter les jours d'abstinence ne veut pas tout dire. Il y a des jours ou cette abstinence est due simplement aux circonstances. Bien sur c'est un encouragement de voir le chiffre qui monte. Ce qui est le plus important c'est de tenir les fameux samadis noirs dont je ne voit pas le bout et les jours "rouge" encore trop longs. Fort de ce constant (enfin juste un peu plus fort) en ce moment il me plairait presque de me coltiner à ces jours noirs et rouges pour me prouver que je suis plus fort, que j'engrange les "succés" que je suis en train de guérir! Et meme si'ils sont d'une longueur immense je sais que ces jours là ne sont pas infinis et que dans quelques heures je vais finir par le retrouver et je serai incomparablement plus fier et plus fort.
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Re: histoire de Cielazur
egnaro @ 02-09-2010 08:09:54

J'ai la meme approche vis a vis des jours ou ma femme travaille ou non, et j'ai deja eu ce raisonnement.En effet, il est des jours beaucoup plus précieux, ceux ou tu as toute la journée pour toi, celle ou tu as tout ton temps pour sombrer ... mais ou tu tiens le coup. et a quand elle rentre, c'est le bonheur. La moindre journée comme celle la, c'est une enorme pied de nez a notre probleme!!! Perso, c'est ça que je vise: Ma fierté lorsque été constructif et efficace le soir, elle rentre et je suis super en forme, libéré de ces pensées et que j'ai été constructif et efficace toute la journée.Et moi aussi, lorsqu'elle ne bosse pas, c'est quasiment comme si je n'étais pas addict.... <p>C'est cette attitude qu'il faut retrouver , lorsque l'on est seul... 
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Re: histoire de Cielazur
Cielazur @ 07-09-2010 10:09:41

En ce moment, aujourd'hui toutes les conditions que j'ai eut maintes fois l'occasion de lister   sont objectivement réunies pour rechuter! J'avoue que les jours qui viennent sont un gros point t'interrogation.J'aimerais pouvoir pratique la méthode Coué en me disant " Je suis sur de moi, ça va marcher parce que je le veux vraiment!".  Mais j'ai fais ça tellement souvent, et ça n'a pas suffit, malgré ma certitude que ça aller marcher...qu'une sourde inquiétude me gagne. Peut etre dois-je au contraire jouer la carte de la fragilité...me dire que je suis faible, prier, faire appel à ceux qui m'ont proposé leur aide ( si ça va trop mal je sais que je peux le faire et cette idée doit pouvoir me soutenir un peu.) 
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Re: histoire de Cielazur
Cielazur @ 07-09-2010 11:09:30

voici la liste des choses qui me fragilisent au moment présent :_  dans peu de jours c'est mon anniversaire. Personne ne va m'appeller et ça me gonfle. MAIS de toutes façon si quelqu'un m'appelle je ne répondrais pas car c'est une trop grand épreuve d'avoir à meubler face à des gens qui se foutent pas mal de moi à longueur d'année!_ manque de sommeil trés important, cette semaine je me lève à pas d'heure pour le boulot. J'aimais ça quand j'étais jeune, ça me mine maintenant._ une certaine inactivité dans la journée ( les grèves ça ne participe pas au bon fonctionnement du commerce). Donc je suis un peu désoeuvré en journée. _La circulation et la mauvaise humeur ambiante de la rentrée._ La météo . Ca tourne à la pluie et moi je fonctionne justement au soleil._ Ma moitié a reprit le travail aprés un long week-end, je suis livré à moi meme et seul.                                                   Ca fait beaucoup non ? 
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Re: histoire de Cielazur
Morbach @ 07-09-2010 15:09:00

Salut Cielazur. Ouais, c'est déjà pas mal. Mais si je te dis : - être tenté, se sentir pris au piège- sombrer dans la complaisance - accepter de tomber dans le piège- se retrouver le froc sur les genoux- se haïr d'avoir été si faible, une fois encore- avoir des accès de désespoir, de rage- voir poindre l'idée qu'on y arrivera jamais- se résigner à l'écouter- se dire que la vie ne vaut rien- déprimer pour de bon( la suite, c'est à toi de voir )ça fait pas un peu, beaucoup, plus ? La vie n'est pas toujours facile, c'est sûr, mais pour autant faut-il lui en vouloir ? Faut-il la rendre plus dure encore ? A quoi sert de se lamenter ? De ne rien faire pour que ça change ? A quoi ça sert de s'inoculer encore et encore le même poison ? Bon courage, mec.
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Re: histoire de Cielazur
Cielazur @ 10-09-2010 17:09:44

C'est une trés bonne réponse que j''apprecie à 100%. Merci Morbach. Ce soir je passe quelques minutes sur le forum parce que je sais que c'est important mais je suis vanné. Vide. vraiment vide oui. Je ne sais plus quoi penser. Je crois que pleurer me ferais du bien mais je n'y arrive pas. Peut etre que les larmes couleront un peu ce soir si je regarde toutes les misères qu journal télévisé...surtout si j'ai un verre de vin dans le nez (il ne me faut pas grand chose). Mon ami me charriera un peu sur ma sensibilité mais sera bien content de se dire que je suis un etre qui a du coeur , alors que c'est surtout sur mon propre désespoir et mon immobilisme que je pleurerais...Ah oui j'allais oublié au fait : demain c'est le grand jour de l'anniversaire de ma naissance ou l'on célèbre aussi une multitudes de catastrophes aériennes (1968,2001 etc...):-). Moi je pense que ça sera comme tous les ans à savoir qu'aucune surprise ni bonne ni mauvaise ne vas m'arriver et que je devrais dans doute m'estimer heureux de cette sécurité...A part ça le sevrage suis son cours, journée à risque demain ou ma seule chance d'éviter la rechute va etre de serrer les dents et d'essayer de m'occuper l'esprit.  
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Re: histoire de Cielazur
Cielazur @ 13-09-2010 04:09:01

Hier matin je courrais dans le parc et je pensais en courant, comme quoi je peux faire plusieurs choses à la fois :-).Je pensais à ces sportifs handicapés, qui sont des sportifs avant d'etre handicapés. Certains courent avec une jambe artificielle et leurs performances sont phénoménales . Je me disais que moi aussi j'étais en quelque sorte handicapé. Au niveau de la libido, rien ne serait jamais normal chez moi. Je ne pourrais pas me permettre la moindre incartade, la moindre aventure extra couple, jamais mater un "petit-porno" pourtant en soit y'a pas de mal à ça à qui ça n'est pas arrivé un jour. Tout comme l'alcoolique repentis est un handicapé du verre et ne peux pas se permettre de déguster un petit verre de blanc avec ses fruits de mer, il faut accepter l'absence d'un membre du corps pour le sportif. Il faut accepter le manque. Le sportif avec sa prothèse développe à force d'entrainement des facultés physiques bien supérieures à la moyenne. Le handicap n'empêche pas la performance, bien au contraire il la magnifie. A moi de développer des qualités humaines, une sensibilité, des qualités de coeur, une spiritualité, qui compensent largement le fait de ne pouvoir vivre l'excitation épicurienne et néanmoins frelatée du plaisir fugace et clandestin pris entre deux portes, du cinq à sept aventurier, du plan sexuel improbable et acrobatique. Je ne sais pas si je me fais bien comprendre mais je suis trés heureux de cette découverte...
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Re: histoire de Cielazur
Cielazur @ 16-09-2010 05:09:03

Bon aujourd'hui je suis en "maintenance technique". Je ne vais pas etre occupé. Le temps est à la pluie. C'est donc une journée à risque. Il va falloir travailler deux fois plus sur mon sevrage. Pas évident. Déjà je vais couper l'ordi et ne plus revenir ici de la journée.
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Re: histoire de Cielazur
Cielazur @ 17-09-2010 08:09:20

Bon, j'ai réussi à passer le cap de cette journée d'hier sans finalement trop de difficulté.Ca se passe assez bien en ce moment mais tout n'es pas parfait.J'en profite pour regarder l'ennemi dans les yeux et essayer de corriger ce qui semble necessaire.En particulier ce point sur lequel il faut que je travaille et qui est difficile:Je ne consulte plus d'images ou de vidéo porno, je ne fais plus de téléphone dit "rose", je ne me masturbe meme plus en solitaire (!). par contre, je ne peux m'empecher malgré des efforts ( sans doute pas assez) de mater discretement les mecs que je croise. Quand on a un métier ou l'on croise beaucoup de monde la tentation de "matage" de scénarisation de fantasme et grande SURTOUT quant on se sent un peu mieux, qu'on a plus la honte de ses comportements cachés, seul entre quatre murs. Si ce comportement peut apparaitre au premier abord plus anodin il n'en demeure pas moins hyper dangereux, car, à la faveur d'une chute de moral, d'une fatigue, d'un moment d'oisiveté CONJUGUE avec un manque, un besoin chimique soudain il peut faire replonger au moment ou on s'y attend le moins.Hier, nous avons eut un rapport. J'étais fatigué et je n'en avais pas vraiment trés envie. C'est mon ami qui a fait le premier pas. La fatigue et l'envie de dormir ont fait que j'ai eu du mal à trouver la pleine mesure de ma libido...bref je me suis mis à fantasmer sur des possibilités de "rencontres" plus insolites et sur le moment pendant quelques instants ou quelques minutes je considérais ces rencontres comme acceptables et sans conséquence. Je n'étais pas pleinement avec lui. Je me disais , c'est trop bete dans cette ville pleine de gens, d'étudiants que je croise a tous les coins de rue en cette periode de rentrée, j'ai la certitude qu'il y en a une multitude qui ne demande qu'a se faire ******! C'est domage de passer à coté de ce palisir! Oui j'avoue j'ai pensé cela. Une fois le rapport sexuel consommé, bien entendu je me suis dis que toute volonté d'aller vers ces rencontres avait disparu et que je n'en avais absolument pas besoin, qu'il ne s'agissait que d'un besoin "chimique" mais n'empeche, ça donne à réfléchir. 
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Re: histoire de Cielazur
Cielazur @ 21-09-2010 18:09:37

Je suis extrêmement fatigué ce début de semaine en raison du manque de sommeil du à mes horaires de travail, mais je tiens bon dans mon sevrage. Je me sens un peu dépassé dans ma vie quotidienne, je pense que c'est temporaire. J'ai lu beaucoup de choses interessante sur le forum. J'aurais aimé répondre, participer, mais franchement je n'en ai pas le courage physique ! Je vous dis à tous à trés vite. Il était important pour moi de dire que j'étais toujours là et que le combat continuait. Bon courage à tous et merci de m'avoir lu.  
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Re: histoire de Cielazur
Bruno59 @ 21-09-2010 18:09:00

Salut Cielazur ! Bon courage. J'ai appris que les moments plus ardus pouvaient aussi être traversés dans la sobriété et la confiance et que je peux toujours faire appel à quelqu'un quand c'est trop périlleux. Tu approches du mois de sobriété. C'est super !  
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Re: histoire de Cielazur
Cielazur @ 20-10-2010 08:10:31

Bonjour,Le sevrage se poursuit. C'est un peu plus dur que le premier mois.Je sais que c'est la mauvaise saison, que tout le monde est fatigué. Mais la je manque vraiment de sommeil et d'espoir. Je sais c'est nul mais je manque de reves. Petite déprime annuelle. on ne peut pas (bien) vivre sans reve...Mon métier (laborieux) fait que, une semaine sur deux je me lève à 4 heures 30 du matin pour un bon client. C'est un bon client dans le sens ou il me permet de gagner ma vie. De plus il n'est vraiment pas embettant.  Oui mais voilà, je manque cruellement de sommeil. Cela n'est pas anodin et dégrade mon hygiène de vie (difficile de faire du sport, d'avoir le moral et les idées claires). Apres des années de bons et loyaux services :-) je ne peux quand même pas lui dire d'aller se faire voir! Seule solution, je crois, un peu difficile à mettre en oeuvre, récupérer à tout prix du sommeil dans la journée. Il en va de ma santé et de la réussite de mon sevrage. 
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Re: histoire de Cielazur
Bruno59 @ 20-10-2010 10:10:13

Salut Cielazur. La fatigue nous fragilise et le bien-être suppose de trouver le moyen de se reposer. peut-être effectivement que tu peux essayer de trouver des temps de repos et de la relaxation. N'hésite pas à demander de l'aide si tu vois que tu es en difficulté. Bon courage ! 
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Re: histoire de Cielazur
Morbach @ 21-10-2010 06:10:19

Disse:
Cielazur a écrit: Je sais c'est nul mais je manque de reves. Petite déprime annuelle. on ne peut pas (bien) vivre sans reve...
<p>Ne serait-ce pas plutôt qu'on ne peut pas rêver sans (bien) vivre ? Le retournement est un peu brutal, mais ce que j'entends par là c'est qu'à t'épuiser à la tâche de la sorte, tu finis par perdre espoir de jours meilleurs, et tu ressens le besoin de t'évader ( une fois encore ) d'une réalité qui ne te plait guère. Un bon client certes ( je ne connais pas ton métier, secteur d'activité etc... ), mais tu es bien confronté à la nécessité d'opérer un choix. Bon, la plupart du temps on considère que si la santé ne suit pas, rien ne suit ( et ça s'explique assez bien d'ailleurs ), donc si quelque chose met en péril ton sevrage, il est préférable de remettre en question ce "quelque chose". Récupérer du sommeil dans la journée ? Pourquoi pas, mais ça n'empêchera pas que tu sois quand même un peu en décalage : par exemple ma mère est infirmière, et depuis des années qu'il lui arrive de faire des gardes de nuit, je peux te dire que quand elle enchaîne deux semaines de la sorte ( avec des pauses hein, ils sont pas dingues non plus ), elle a beau dormir le jour pour récupérer ( 6-7 heures ), elle est quand même patrac.N'oublie pas que la seule réalité "vraie" est celle que tu vis au jour le jour, dans ses bons et moins bons moments, et qu'espérer sans agir prolonge la souffrance ; on ne sait que trop à quoi cela nous mène, nous autres dépendants ...
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Re: histoire de Cielazur
Cielazur @ 21-10-2010 10:10:46

Merci Morbach et Bruno pour vos réponses meme si je n'ai pas encore trouvé MA réponse, je sais que c'est à moi de le faire. Ce matin j'ai pu exceptionnellement faire la grace matinée. D'ailleurs je ne suis pas encore allé travailler (on verra ça cet aprem car pas d'impératifs aujourd'hui.). Cela va un peu mieux que hier sur le plan physique. Je me suis endormi comme une masse et j'ai dormi douze heures. Cependant le moral n'est pas trés bon. Je ne dis pas ça pour me faire plaindre. Objectivement je sais que je n'ai pas beaucoup de raison de me plaindre de ma vie. Certains me dirait de me secouer un peu. Je n'ai pas le mode d'emploi de ce secouage. :-) Ma vie me parait plate et pesante. Sans grand chose de négatif, mais sans grand chose de positif non plus.El le fait est que je recommence de plus en plus à avoir l'envie de recraquer...il m'est arrivé plusieurs fois de succomber avec facilité au tout petit plaisir solitaire,rapide et sans support visuel, mais de plus en plus souvent il m'arrive de me dire qu'un petit plan sexe réel ne serait pas complètement inenvisageable...Pourtant la tranquilité d'esprit que j'ai acquise face à mon ami m'aide à tenir jusqu'ici. Je ne sais pas comment les choses vont évoluer. L'approche de l'anniversaire des deux mois (dans deux jours) contribue peut etre à ce stress.  J'ai quand meme l'impression d'avoir écrit tout cela m'aide un peu à tenir. Il est important de venir ici et d'écrire les choses noir sur blanc. merci de m'avoir lu.
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Re: histoire de Cielazur
Bruno59 @ 21-10-2010 19:10:43

Oui, c'est important de pouvoir écrire ce que l'on ressent, y compris quand on se sent fragile.La maladie m'attaque aussi régulièrement, par des images. Je sais que je suis vulnérable. Pouvoir exprimer ce que je vis et ressens, et surtout sans être jugé est essentiel.Pour moi, la sobriété, cela reste vraiment un jour à la fois. Bon courage à toi. 
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Re: histoire de Cielazur
Cielazur @ 16-11-2010 12:11:25

Bonjour à tous.Si je reprends le clavier aprés une assez longues interruption c'est pour dire qu'en ce qui me concerne j'ai la nette sensation qu'en ce moment, mon sevrage ne va pas dans la bonne direction et comme je sais par expérience que ma sensation de danger est toujours inférieure au danger lui meme et bien ce n'est pas  réjouissant...  Non je n'ai pas replongé. C'est meme la premiere fois que j'arrive a une abstinence complete pendant aussi longtemps ( 2 mois et 24 jours aujourd'hui ). Cependant, milimetre par milimetre je sens un peu plus chaque jour que ça se craquelle inexorablement. Je m'autorise de plus en plus de choses dangereuses. ( recherche d'éléments sur le net qui bien que non explicitement érotiques - des photos de mode par exemple- n'en contribuent pas moins à entretenir une certaine tendance à fantasmer plus ou moins consciemment ) Un isolement récurent, une tendance à la solitude, l'impression de satgner dans ma recherche et dans l'entretien de contacts sociaux, une certaine deception de moi meme, de mon manque de courage à aller vers les autres, une conscience bien réelle de l'état d'abandon dans lequel je me trouve ( j'habite et je travaille dans la ville ou je suis né pourtant je n'y ai aucun ami, vous ne trouvez pas ça cocasse? moi personnellement ça me parait etre une situation assez peu courante voire exceptionnelle !), bref un tableau assez inquietant.Et puis , je l'avoue, cette situation que je sais pourtant dangereuse ne me parait pas , en ce moment, si grave que ça. Paradoxalement, lorsque je rechuttais souvent, le mal etre direct, lié à la dépendance était fréquent, je baignais dedans donc, meme si je n'y parvenais pas durablement je savais la necessité de guérir. La, au contraire, ayant réussis à me nettoyer un peu le cerveau....et ben je me dis que j'ai de la marge avant de retomber complètement ( mécanisme erroné je le sais...(!) mais dont je ne perçois pas explicitement la réalité à ce moment donné ( et toujours la meme petite voix sournoise qui me dit " allez juste une fois! T'en meurs d'envie!) Au vue de cet exercice d'introspection et de ce que je viens d'écrire je crois que la mesure la plus urgente qui s'impose est d'arreter d'utiliser internet en dehors de la présence de mon ami ou seulement pour me connecter à ce forum. Merci de m'avoir lu.  
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Re: histoire de Cielazur
Bruno59 @ 16-11-2010 13:11:07

Bravo Cielazur ! Ce n'est pas toujours évident d'écrire (ou d'appeler) avant plutôt qu'après.Effectivement, je retrouve le même processus qui existe chez moi quand je me mets en danger. Ça y va petit à petit.  Et puis surtout, il y a cette illusion que ce ne serait pas si grave, que j'ai mis suffisamment de distance et suffisamment nettoyé mon cerveau pour en reconsommer. C'est un piège, une ruse. Pour moi, c'est de l'orgueil. La moindre goutte de luxure est dangereuse pour moi. Je lis les témoignages des nouveaux ici, et leur douleur, comme un appel à me souvenir que je suis sexolique. Cela me permet de me souvenir de l'état de mal-être dans lequel j'étais après ma rechute. "N'oublie jamais ta dernière cuite. Car c'est elle qui t'a amené ici" me disait toujours un ancien chez les AA.Il me semble que tu étais en contact avec quelqu'un du forum. Pourquoi n'essayerais-tu pas de recontacter cette personne pour éviter de t'isoler ? Bon courage à toi. 
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Re: histoire de Cielazur
Grany @ 16-11-2010 19:11:48

Attention attention Cielazur , vraiment dangereux de se chauffer un peu , car un jour tu en voudras plus pour x raisons ( fatigue , dépressions , frustration ) et voila une rechute. Donc je n'ai pas grand chose à dire de plus mais juste attention.
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Re: histoire de Cielazur
Morbach @ 16-11-2010 21:11:55

Disse:
Cielazur a écrit: ( et toujours la meme petite voix sournoise qui me dit " allez juste une fois! T'en meurs d'envie!)
 Effectivement ça chauffe drôlement Cielazur, mieux vaut t'éloigner de tout ça avant de t'en mordre les doigts ( une fois de plus, c'est-à-dire de trop ).Tu sais ce que tu peux lui dire à la petite voix sournoise ? "On ne meurt pas de ses envies, mais de la folie qui consiste à vouloir les satisfaire toutes." En d'autres termes : la frustration aussi, ça a du bon. La liberté ne consiste pas à traduire en actes tout ce qui te passe par la tête, mais plutôt à savoir ce qui, dans ce fatras d'envies, mériterait que tu t'y intéresses ; savoir ce qui, là-dedans, t'est le plus bénéfique. Quant à la compulsion sexuelle, j'imagine que tu sais très bien quoi en penser, au fond ...
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Re: histoire de Cielazur
Cielazur @ 19-11-2010 15:11:58

Merci à tous pour vos messages de soutien et de mise en garde, chacun avec vos mos et votre personalité vous m'avez fait du bien.( le bravo de Bruno, la Philosophie de Morbach-bravo pour tes 1an, le désarroi salvateur de Jim- tu es dans le bon chemin meme si il est long).Il y a eut un décés dans mes connaissances (je sais on en a tous), j'y ait été sensible et le cerveau saisit tous les prétextes pour se dire " a quoi bon "( sourire triste). Et puis j'approche des trois mois d'abstinence complète et j'ai souvent constaté que ces chiffres ronds étaient l'occasion de replonger, en, se disant un mois...bon! Et alors?   Deux mois ...oui? et aprés ? ;-) Donc voilà. Va falloir faire vachement gaffe. J'ai quand meme l'impression que passer un peu de temps ici cet aprés midi a été profitable... 
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Re: histoire de Cielazur
Cielazur @ 04-12-2010 11:12:44

Bonjour à tous!Trois mois et douze jours. Ca veut dire que j'ai dépassé les 100 jours d'abstinence.  Je trouve à la fois que c'est beaucoup (je n'étais jamais allé aussi loin dans la durée ni surtout dans la qualité de cette abstinence - juste quelques masturbations solitaires rapides sans support, rapide et pas vraiment satisfaisantes comme j'ai pu le relater par ailleurs, pratiques qui tendent à diminuer), et que c'est peu de temps aussi à la fois. Aujourd'hui, c'est un samedi solitaire, les fameux jours les plus à risque que j'ai répertorié. Il se trouve que je n'ai pas particulièrement envie de fantasmer aujourd'hui. Je m'en réjouis tout en restant vigilent.  Je vais essayer d'occuper ma journée ainsi que celle de demain. Je profite de cette sérénité pour vous parler d'un problème psychologique qui me préoccupe parfois. Souvent, lorsque je suis plus ou moins tenté (et même encore récemment) j'arrive à me contenir tout en me disant que ce n'est pas une contention définitive...Je crois que tout au fond de moi je n'arrive pas à apprivoiser l'idée que c'est définitivement fini, terminé. En d'autre terme, ça vas vous horrifier, l'idée que j'ai la liberté un jours de faire un plan sexuel avec un inconnu et d'en retirer seulement du plaisir ne m'est pas totalement étrangère...C'est une sorte de béquille (j'ai honte d'écrire cela mais c'est vrai) qui m'aide à tenir à court et à moyen terme. Récemment je me suis rendu compte qu'un certain fantasme (qu'il n'est pas intéressant de détailler ici) largement répandu et pourtant que je n'ai jamais pratique me tentait et je me disais...juste une fois, pour pouvoir me dire que je l'ai fais et en quelque sorte ne pas mourir idiot (!) me tente parfois violemment, me tords les boyaux! Je crois que d'une manière générale la dépendance sexuelle ( et peut Etre les autres dépendances aussi je ne sais pas) est liée à la mort, c'est une sorte de réponse à la peur de mourir, de disparaître. Je sais pourtant qu'il faut vivre au jour le jour, lutter pas à pas contre ce "poison". Pas toujours facile à mettre en pratique. On ne peut d'empêcher de se projeter vers le futur. J'avais besoin de vous "confesser" cela. Ces faiblesses dont je me suis apercu au fil du temps et peut etre recueillir vos impressions ou solutions que vous auriez pu mettre en place pour palier à cette peur du long terme. 
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Re: histoire de Cielazur
Bruno59 @ 06-12-2010 11:12:42

Je m'identifie bien à ce que tu dis Cielazur.La maladie essaye aussi de me ramener à ma mort. Je crois aussi que la conso est une manière de l'exorciser, mais en payant cet exorcisme d'une grande souffrance et d'une mort spirituelle.Plusieurs fois, j'entends la maladie me dire : "tu veux arrêter. Mais imagine-toi, avant de mourir, toutes les expériences sexuelles que tu aurais pu faire et que tu n'as pas faites". C'est très piégeant comme réflexion. C'est pour cela qu'il ne faut absolument pas que je me dise que la sobriété durera toute ma vie. C'est trop vertigineux pour moi ! Ce n'est valable que pour aujourd'hui. Ramener cela à mes 24 heures, me permet de faire ce qu'il faut pour ne pas consommer aujourd'hui et à apprécier les moments de paix et de joie que je peux saisir dans ma journée (comme être avec mon épouse, apprécier de me promener etc...) qui sont les vrais plaisirs de la vie. Bon courage à toi. 
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Re: histoire de Cielazur
Cielazur @ 28-12-2010 15:12:09

Bonjour .J'ai rechuté aujourd'hui. Et pas qu'un peu !Aprés plus de 4 mois d'abstinence totale et réussie la journée de Noel avait été excrécable et misérable comme c'est le cas depuis deux ou trois ans maintenant. Moral à zéro, déprime à gogo.Je me laissais aller à consulter des images sur le net de plus en plus ambigues (photos de sport, photo de modes, photos dénudés, photos orientées...). Meme lorsqu'il était dans la pièce à coté je me laissais aller (ce qui n'est pas dans mes habitudes). Couplé à cette facheuse habitude de me donner "du plaisir" en solitaire quelquefois, je me disais qu'il fallait redresser la barre au plus vite.J'ai repris le travail  et cette journée m'a été trés excitante car j'ai bien travaillé. J'étais euphorique (pourtant y'a pas de quoi, mais sorti de l'ennuie du jour de noel tout me parait plus acceptable!) Et puis aujourd'hui 28 décembre, je me suis retrouvé seul, le travail....bof à quoi bon! J'ai eut l'impression que c'était une journée "spéciale", une journée "unique", que j'avais un créneau ou je pouvais enfin "me lacher" puisque de toute façon je ne pourrais pas tenir éternellement...J'ai tchatté et matté des vidéos porno tout l'aprés-midi (3 heures). Je suis fatigué. Je ne réalise pas encore les dégats. Je crois qu'un des problème annexe qui entraine ma dépendance est la solitude. Je sais vous allez me dire je ne suis pas seul puisque je suis en couple depuis 7ans. Je ne parle pas de ça. Je pense etre dans une situation peu courante et tout a fait particuliere pour quelqu'un de pas trop agé. (quarantaine). Pas de frere, pas de soeurs donc ni neveux ni nieces etc...pas d'enfant bien entendu, pas d'ami non plus. Il existe plusieurs sortes de misere. On parle souvent de la misére pécuniaire (pas d'argent). Je crois que l'exclusion sociale est une aussi grande forme de misère sinon plus grande. Je vous assure que j'en souffre le martyre. Vous qui habitez a la campagne, vous avez vécu toute votre enfance, adolescence au sein d'une "bande" de copains. Vous en avez certainement un peu marre parfois et ça vous pese. Puis vous avez une famille , peut etre juste un frere ou deux mais a chaque fois cela multiplie les opportunités d'échange. Tous les membres de la famille possedes leurs réseaux qui se recoupent et en appellent d'autre. Pour moi rien rien rien de tout cela! C'est de plus en plus insurmontable. Vous ne pouvez pas immaginer le nombre de personnes qui m'ont un jour fermé leur porte. Je deviens fou à force d'essayer d'en comprendre les raisons sans y parvenir.  
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Re: histoire de Cielazur
Morbach @ 28-12-2010 20:12:28

Disse:
Cielazur a écrit: Vous ne pouvez pas immaginer le nombre de personnes qui m'ont un jour fermé leur porte. Je deviens fou à force d'essayer d'en comprendre les raisons sans y parvenir.  
 Salut Cielazur. Tu te releveras, t'inquiète. Je suis aussi pas mal seul pour ma part, même si il me reste encore ma mère et ma soeur, ainsi qu'un peu de famille que je vois de temps en temps. Je crois qu'il y a plusieurs raisons à cela : d'une part j'ai "fait le ménage" depuis quelques années en me disant que seul j'y arriverais sans doute mieux ( ça ne s'est pas révélé être totalement faux soit dit en passant ), mais je crois que d'autre part, une raison plus générale est que nous sentons mauvais. En tout cas je sais que moi, je sens mauvais. Je sens la recherche d'amour, de reconnaissance, je sens la jalousie et la convoitise.Je sens l'amertume et les regrets, je sens le mépris et la complaisance. Je sens mauvais. Même si ça s'arrange ces temps-ci ( le sevrage n'y étant, bien sûr, pas pour rien ), que je m'assagis et parvient à "gérer" mes interlocuteurs dans une discussion, à parler avec eux d'autre chose que du beau temps tout en gardant mon calme, même si la sangsue en moi régresse jour après jour, je sais bien que je sens encore un peu mauvais. Je me dis donc qu'il est encore un peu trop tôt, que je risque de suffoquer de ma propre odeur en voulant l'imposer aux autres, qu'il me faut encore un peu prendre le large et gagner en expérience pour me lancer dans l'aventure sociale. Mais ça viendra, j'en suis sûr.Cielazur, j'imagine que ça doit pas être facile : tu sais, ce n'est pas la solitude qui pèse, mais l'isolement ( càd le manque ). J'ai décidé que ce manque n'avait pas lieu d'être, et que j'étais solitaire, pas isolé : ça fait une sacrée différence.
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Re: histoire de Cielazur
Cielazur @ 29-12-2010 08:12:37

Salut Morbach, Merci de ta réponse qui est vraiment la bien venue. Je sens qu'il y a une grande part de vérité dans ce que tu me dis mais je n'en comprends pas les détails. J'en comprends que je suis seul et sans monnaie d'échange. C'est un peu l'impression que j'ai en effet. si je comprends bien ce que tu me dis, je paraitrais trop "demandeur" d'amour et de reconnaissance. C'est possible. Cela fait des années que je retourne le problème dans ma tete, j'ai l'impression d'avoir fais des efforts pour aller vers les gens (mais peut etre ces efforts ne sont pas assez suivis - c'est vrai que ça me coute et que j'ai l'impression de dépenser énormément d'énergie pour peu de résultat-). Tout de meme je ne pensais pas que les relations humaines et amicales puissent etre si difficiles. Je pense etre d'une intelligence normale et d'une sensibilité certaine. Un jour ma psy (que je ne consulte plus pour le moment) m'a dit que pour moi les relations amicales étaient plus importantes que les relations amoureuses. Je pense que c'est vrai. J'ai une trouille de me retrouver tout seul, isolé, sans personne avec qui échanger ce qui me rend fou. Hier avec mon ami nous avons repassé une fois de plus en revue la liste de toutes les personnes qui nous ont abandonné (le mot n'est pas trop fort). A chaque cas on peut attribuer une raison différente ( trop ceci, pas assez cela, différence de niveau social, homophobie latente, égoisme de la personne). Toujours est il que le résultat est là tout le monde nous a tourné le dos! C'est extra-ordinaire! Je ne suis pas suicidaire mais je comprends que certaines personnes soient tentées d'en finir dans ce genre de configutation! 
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Re: histoire de Cielazur
Bruno59 @ 29-12-2010 09:12:49

Bonjour Cielazur. Merci pour ton témoignage. Il montre bien l'aspect insidieux de la maladie, qui s'impose petit à petit jusqu'à reprendre le pouvoir. C'est la raison pour laquelle,  la vigilance est toujours nécessaire et que l'on ne peut plus s'autoriser de complaisance. La question que tu poses est celle de la confiance et du regard que tu poses sur toi. Personnellement, je suis dans l'état d'esprit de Morbach. En fait, j'ai surtout fait le vide dans mes relations car la plupart d'entre elles ne correspondaient finalement qu'à cette recherche d'amour et de reconnaissance que j'avais  et qui dans bien des cas se révélaient toxiques. Je cherchais à maîtriser mes relations au monde plutôt que d'essayer de l'accueillir (ce qui suppose d'abandonner bien des interprétations).Aujourd'hui, je suis assez solitaire, je ne cours plus après les relations "extérieures" et je cultive surtout la relation "intérieure" (qui peut très bien exister en étant de plain pied dans le monde) car je crois que ma clef est là. J'ai la conviction qu'intérieurement, un voix me dit que je suis son "fils bien aimé", qui m'aime d'un amour qui n'a rien à voir avec les réalités mondaines. Bon courage à toi, Cielazur. 
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Re: histoire de Cielazur
Teddy @ 29-12-2010 15:12:04

Salut CielAzur,J'ajoute mon petit post de soutien !Féliciations pour ces 4 mois d'abstinence, tu peux être fier de toi, c''est vraiment pas rien.Cela prouve également que tous on est pas à l'abri d'une petite défaillance même pour les plus aguerris.Concentres toi sur la réussite de ces 4 mois plutôt que du petit faux pas et remets vite le pied à l'étrier !  
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Re: histoire de Cielazur
Cielazur @ 15-01-2011 17:01:18

<span style="-webkit-border-horizontal-spacing: 1px; -webkit-border-vertical-spacing: 1px" class="Apple-style-span">Bonjour,Après 4 mois d'abstinence totale j'ai replongé le 28 décembre 2010. Depuis les rechutes se succèdent au bout de quelques jours et à intervalle de plus en plus rapproché. Beaucoup de pensées se bousculent dans ma tête. Je vais essayer d'en livrer quelques unes peut-être sans liens entre elles.Ces 4 mois n'ont pas toujours été faciles surtout passé le premier ou deuxième mois. Au début j'ai voulu mettre toutes les chances de mon coté pour que "ça marche" sans  négliger aucun aspects ni aucun outil   (recherche spirituelle, prière et psychologie, équilibre alimentaire, utilisation de compléments alimentaires ou de produit améliorant l'équilibre nerveux, attitude positive me conduisant à aller vers les autres et à partager des petits moments amicaux, fréquentation plus assidue du site, exercice physique, lâché-prise me conduisant à accorder de l'importance prioritairement à la réussite de mon sevrage et moins a moins me centrer sur les contraintes professionnelles  ou ménagères, lecture, écriture). C'est un peu comme pour sortir d'une ornière, il faut y aller à pleine puissance, tout comme un avion ne décolle pas sur un simple filet de gaz...Mais petit à petit j'en ai eu marre des contraintes et des contrariétés de la vie courante, lassitude qui ralentit la progression et s'allie à la peur de replonger, lancinante à certains moments. Comme je l'ai dis déjà ici j'ai replongé à l'occasion des fetes de fin d'années qui m'ont plongé dans une déprime trop importante, un " à quoi bon ? " permanent.  Actuellement ma raison ressent tout le fruit de l'expérience que j'ai pu acquérir lors de ce long combat (et c'est une bonne chose). Si on fait le bilan depuis quelques années cette compulsion à fortement diminué, mais elle est encore présente et même beaucoup trop présente . Une chose positive qui me reste aussi, c'est que je n'ai pas "connu" d'autres partenaires sexuels que la personne qui partage ma vie depuis un long moment, chose qui ne me serait jamais arrivé il y a quelques années.Que me manque t il vraiment, alors, pour me remettre en marche? Je ne sais pas. J'ai l'impression d'avoir perdu le fil. Je veux arrêter, oui...mais je ne m'en sens pas durablement capable en ce moment. Un peu comme si j'avais l'impression de ne pas être encore redescendu assez bas ou d'avoir la possibilité de remonter assez facilement quand je le voudrais vraiment...c'est paradoxal. Donc les moments de la journée ou je veux m'en sortir sont largement supérieurs à ceux ou je ne m'en sens pas le courage tout de suite...mais ces moments de renoncement viennent encore trop souvent m'assaillir et me font retomber.Beaucoup de paradoxe en somme...Il me faut remettre encore en marche ce moteur a pleine puissance si je veux vraiment m'en sortir , mais je n'en ai pas le courage.Ce que je voudrais dire en conclusion c'est que quand même le mal-être que l'on peut ressentir quand on est en difficulté, dans les périodes de  doute pendant un long sevrage n'a rien à voir avec le mal etre que l'on éprouve quant on rechutte sans arret et qui est beaucoup plus intense.</span>
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Re: histoire de Cielazur
grandefi @ 15-01-2011 19:01:11

Cielazur a ditCe que je voudrais dire en conclusion c'est que quand même le mal-être que l'on peut ressentir quand on est en difficulté, dans les périodes de doute pendant un long sevrage n'a rien à voir avec le mal etre que l'on éprouve quant on rechutte sans arret et qui est beaucoup plus intense.C'est tellement vrai, c'est vraiment ça,et pourtant, après quelques jours de sevrage on oublie l'état de désespérance dans lequel on se retrouve après une rechute. On préfère replonger. Pourquoi !!! <p> 
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Re: histoire de Cielazur
MILOU75 @ 15-01-2011 19:01:08

Peut-être pour retrouver un état que l'on connait.<p>Une zone bien  pourrie mais qui à été tellement longtemps notre normalité que finalement elle nous rassure.
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Re: histoire de Cielazur
Mondom @ 15-01-2011 19:01:25

C'est selon moi ce que j'essaye d'expliquer à dyodyo:LIEN BRISÉ schéma familier, une sorte de certitude qu'on a appris à notre inconscient qui fait qu'il pense malgré tout tant que ce n'est pas déconstruit que cela sert à effacer les problèmes... Parce que cela fait illusion un moment et qu'il croit que c'est pour de vrai. La déconstruction de cela prend du temps et du cheminement, et cela ne se peut faire seul...
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Re: histoire de Cielazur
Grany @ 15-01-2011 19:01:56

Disse:
MILOU75 a écrit: Peut-être pour retrouver un état que l'on connait.Une zone bien  pourrie mais qui à été tellement longtemps notre normalité que finalement elle nous rassure.
 Très bon point Milou , sa donne à réfléchir ce que tu dis.<p>ps : courage Cielazur
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Re: histoire de Cielazur
Cielazur @ 20-01-2011 08:01:02

Toujours au meme point. Il suffirait de pas grand chose pour rétablir les choses. d'ailleurs la majorité du temps je suis dans une phase de guérison. Mais il y a toujours un instant ou je ne peux pas me raisonner et ou je bascule.
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Re: histoire de Cielazur
Teddy @ 21-01-2011 23:01:19

J'ajoute mon petit post pour te souhaiter bon courage, ton parcours est déjà bien imprégné de belles réussites.
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Re: histoire de Cielazur
freedom @ 22-01-2011 11:01:07

je  comprend ce que tu ressens ciel azur.  je pense que l'on a tous c'est moment ou l'on bascule. on l'on compulse. c'est le problème de cette addiction. c'est que c'est plus fort que nous. vois ton sevrage comme une guerre. tu gagne des bataille chaque fois que tu résiste à l'appel du porno, mais de temps en temps comme toute armé tu perd une bataille. le truc c'est de gagné à chaque fois un peu plus de bataille pour repousser l'ennemi dans ses dernier retranchement jusqu'à l'anéantissement. courage.
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Re: histoire de Cielazur
Cielazur @ 29-01-2011 12:01:37

Bonjour,Maintenant, et plus que jamais, j'ai pleinement conscience que je suis malade. J'ai pleinement conscience que cette maladie me dépasse.Le SEXOLISME est mon principal problème dans la vie. Guérir est la seule chose qui compte. Tout le reste n'est que détails.
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Re: histoire de Cielazur
Cielazur @ 29-01-2011 13:01:46

Premiere résolution :demain matin, premier jour de mon nouveau sevrage, j'irais marche dans la ville, quel que soit le temps. Il me faut retrouver la méthode pour combattre ces jours difficiles noirs (selon ma classification du niveau de danger les jours noirs trés dangereux car seul et inactif, les jours rouges dangereux car je suis seul mais moins longtemps et surtout je suis occupé, les jours blancs ou je ne suis pas tout seul et qui ne presentent pas de difficultés particulieres. Donc demain matin dimanche ou ma moitié travaille le matin c'est un jour noir. Peu importe toutes les taches que j'ai a faire à la maison; une fois levé et lavé j'irais coute que coute marcher dans la ville et savourer le bonheur de la victoire et de ne pas faire de conneries.
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Re: histoire de Cielazur
Cielazur @ 30-01-2011 10:01:47

Bonjour,Ca n'a pas marché! Oui je suis allé marcher ce matin comme prévu. Mais il faisait froid et triste. Je n'ai pas choisis le bon quartier. Ici c'est l'équivalent de Neuilly en province, des coincés qui couraient à la messe dominicale en me devisageant d'un mauvais oeil. Ca ma foutu le bourdon, je ne me suis senti rien de commun avec ces gens là que j'évite le plus possible bien que j'habite au coeur de leur quartier. Résultat je suis vite rentré et j'ai recommencé à compulser à gogo (tchatt+vidéo porno). En général le schéma habituel du sexolique qui cherche à guérir c'est qu'il a beaucoup de mal à durer au début, rechutant sans cesse a court terme, puis un beau jour il a un déclic et il arrive a tenir beaucoup plus longtemps, car plus on tient longtemps et plus c'est facile de tenir. Si il lui arrive de rechuter, ses rechutes sont plus courtes et le fruit de son expérience fait que ses rechutes sont moins graves et moins longues.   Moi au contraire, bien que j'ai connu des périodes d'abstinences totale de plusieurs mois, quand je rechute je n'arrive pas a me remettre en scelle et s'en suit de longues périodes ou je fais n'importe quoi. C'est assez étonnant, fatiguant et déprimant. 
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Re: histoire de Cielazur
Grany @ 30-01-2011 10:01:19

Courage Cielazur , là dans ton cas on vois bien que le regard des autres t'importe vachement , il faut que tu travaille sur sa à mon avis. Chez moi aussi il fais pourris dehors donc c'est vrai que pour se remonté le moral c'est pas génial. Bon en tout cas le point qu'il faut garder en tête c'est que ta tenue des mois , maintenant c'est sûr que c'est pas facile de se remettre mais c'est qu'une question de temps. Je te déculpabilise pas mais je te montre qu'il y'a aussi du bon a pensé. <p>Courage a+
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Re: histoire de Cielazur
Cielazur @ 04-02-2011 13:02:03

Bonjour,En ce moment je suis dans une phase ou je n'arrive pas à me sortir de la tete, qu'il me "faut" faire une rencontre réelle pour repartir dans une nouvelle phase de sevrage!Je n'arrive pas à me sortir cette idée. J'ai l'impression que tant que je n'aurais pas fais une rencontre sexuelle avec un partenaire d'un jour je ne pourrais plus avancer.  C'est idiot je le sens mais il n'y a rien a faire! Je précise qu'a une certaine époque j'ai mené une vie sexuelle effrénée que j'ai quand meme reussi a restreindre progressivement ( en ce qui concerne les rencontres réelles). Depuis 7ans j'ai rencontré physiquement un partenaire tous les ans, comme si cela était le "quota" que je m'autorisais. Si je hais la recherche quelquefois compliqué et longue de ce partenaire convoité, je ne regrette pas vraiment les rencontres que j'ai pu faire et qui indépendament de la culpabilité bien présente, me laisse dans l'acte lui meme des souvenirs que je qualifierait de positif, un peu comme si soudain de nouvelles fenetres s'ouvraient, si le "casque virtuel " qui m'enserre la tete m'empeche de respirer et de réflechir se déchirait soudain.Ce que j'apprecie particulierement c'est de découvrir "l'intimité" d'une nouvelle personne, ses sous vetements, cequ'elle cache sous ses vetements, l'odeur de sa peau, l'intérieur de sa maison, imaginer ce qu'elle aime, sa vie, sa facon de vivre. Il y a un coté voyeur dans cette démarche, plus que le plaisir sexuel pur...Or cela fait bientot deux ans que je n'ai partagé cette situation avec personne et cela m'est insupportable (indépendament que j'aime mon ami, cela n'a rien à voir avec mon probleme de sexolisme). J'ai bien conscience que les propos que je viens d'écrire peuvent etre choquants pour vous, mais ils dressent un portrait réel de la situation. J'aimerais savoir ce que vous en pensez . merci. 
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Re: histoire de Cielazur
Cielazur @ 07-02-2011 16:02:05

Ca me fais du mal, un mal de chien, et pourtant je continue. Etonnant non? Tout me fais si mal, j'ai beau essayer de me donner l'illusion que la vie n'est pas si triste, je vois tout en gris. Peut etre devrais-je au moins arreter de venir ici par respect pour ceux qui luttent?ps: Je l'aime vraiment et il a confiance en moi. Si il s'en aperçois non seulement je le perds mais je lui fais un mal de chien. C'est dramatique de vivre ainsi dans le mensonge. Suis-je schizophrene? 
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Re: histoire de Cielazur
Cielazur @ 08-02-2011 13:02:42

Beau temps aujourd'hui. La journée n'est pas finie mais semble se présenter sous un meilleur coté. Combattre un jour à la fois et se dire que les succès engrangés par le passé n'ont pas été inutiles.A chacun de trouver des méthodes qui lui correspondent. Pour ma part, transposer mon addiction mentalement sur des addictions qui ne sont pas les miennes m'aide à entrevoir la "stupidité" de cette dépendance. Exemple, hier, aprés avoir encore bien compulsé, je suis sortis dans la rue faire une course. Je me sentais complètement déconnecté des gens que je croisais. Je rasais les murs la démarche mal assurée un peu comme un alcoolique,m'adressant à la caissiere en bégayant. Oui je suis cet alcolique du sexe comme ces visages bouffis que l'on croise souvent avec un regard réprobateur en pensant que c'est pourtant si facile de ne pas boire (facile pour celui qui n'est pas alcoolique bien entendu!). Alors oui je me dis que meme si je suis profondément malade, je ne suis pas sexolique par nature et qu'il me "suffit" d'arreter...juste un jour à la fois.
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Re: histoire de Cielazur
Cielazur @ 10-02-2011 13:02:16

Alleger sa vie, gramme par gramme, se desencombrer au maximum de toutes ces contraintes inutiles qui nous pèsent, la chose n'est pas facile mais peut etre salvatrice. 
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Re: histoire de Cielazur
Cielazur @ 12-02-2011 06:02:38

C'est un combat difficile par le fait ou, même quand ça va mieux on ne peux jamais "faire roue-libre", il faut toujours pédaler, ne jamais se relâcher. Meme si l'on peut avoir une vie normale, avec toute la palette de tout ce qu'offre la vie, il faut TOUJOURS garder un oeil sur son addiction, toujours présente bien qu'endormie. Ne jamais se relâcher. Ne jamais avoir l'esprit totalement libéré. C'est en cela que le combat est pénible. Cela est d'autant plus pénible quand on est jeune ou idéaliste (je ne suis plus trés jeune mais je crois être assez idéaliste) . Lorsqu'on rêve de circuler sur une autoroute droite avec un magnifique coucher de soleil en toile de fond et que la raison vous impose de mater si derrière chaque coline une fausse intersection, un mirage ne va pas surgir et vous faire emprunter une mauvaise et mortelle direction cela gâche un peu la tranquillité d'esprit. Le bonheur est à ce prix.
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Re: histoire de Cielazur
free @ 12-02-2011 07:02:07

qu'est il plus difficile à vivre Ciel ?les lendemains de compulsion, ou les lendemains de sevrage, en étant au taquet?Rien n'est facile tu le sais, mais tu as le choix, choisir d'être aux aguets, quand tu es clean, ou choisir d'être désoeuvré quand tu ne l'es pasOui la vie aussi est de toujours faire attention, déjà faire attention à soi, aux autres, quand on est dedans on ne s'en rend plus vraiment compte, rouler avec un magnifique coucher de soleil en face çà arrive, mais ce n'est pas tous les jours, les jours se suivent et ne sont pas toujours ainsi, et çà c'est pour tout le mondela peur du vide est présente pour tous, mieux vaut l'affronter sans rien, car les lendemains ne posent ^pas autant de problème que lorsqu'on s'assome à coup de consommations quelles qu'elles soientbises à toi
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Re: histoire de Cielazur
Bruno59 @ 12-02-2011 11:02:42

C'est parce que tu as pris et continue de prendre conscience de ton addiction que cela semble dur, Cielazur. Moi aussi, il m'arrive de me dire : "mais je passe mon temps à prendre garde à ne pas consommer. Je pourrie ma vie avec ça". Mais j'oublie que dans la conso, je ne pensais pas cela, parce que je pourrissais ma vie à consommer ! C'est la maladie qui essaye de faire croire que l'on prenait du bon temps dans la compulsion et qu'il vaut peut-être mieux cette vie que celle dans la sobriété.Il y a des fois où j'ai l'impression de devoir tout contrôler chez moi, où c'est plus dur. À d'autres moment, j'arrive à abandonner toutes mes pensées, qu'elles soient de luxure ou pas, à confier cela à Dieu. Ces jours, là ça semble couler de source, et je prends même du plaisir à ressentir le bien-être de ne pas être sans cesse à la recherche d'une image ou d'un plan sexe, à ne pas être obsédé et hanté par la luxure. Ces jours là existent, quand je parviens à vraiment m'abandonner à la vie, aux autres et à Dieu, et non plus à mes peurs et à mes exigences égocentriques. Mais tu as raison, c'est du boulot, quand même. ;-) Je pense très fort à toi, et te souhaite bon courage !  
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Re: histoire de Cielazur
Cielazur @ 13-02-2011 10:02:04

Bonjour Bruno,Cela m'a touché que tu écrives une réponse à mes posts sur le forum, ce qui n'était pas arrivé depuis longtemps. Malheureusement ça ne va pas fort pour moi en ce moment. Je rechutte sans arret, recherchant sans cesse une "derniere" rencontre "réelle" que je n'ai pas effectuée depuis presque deux ans. Cela me parait inconsciemment une maniere indispensable de "touche le fond" avec l'espoir de repartir ensuite vers la sobriété peut etre définitive. Pourtant dans les moments ou ça va un peu mieux (et qui deviennent de plus en plus rares) je me félicite de ne pas avoir fais "une rencontre physique". Je me sens de plus en plus dédoublé. J'aime mon ami et j'ai vraiment peur de le perdre. Paradoxalement je ne peux m'empecher d'avoir un double jeu. Cette merde est terriblement puissante et me fait rechutter sans arret malgré les engagements que je reprends chaque jour. Je suis épuisé. Je n'arrive plus à trouver le déclic salvateur. Peut etre que je ne prie pas assez, j'ai me semble t'il pas mal prié mais en ce moment le mal semble l'emporter sur le bien.Oui j'ai envie d'arreter à l'instant ou j'écris ces lignes. Mais je sens que je n'en ai pas vraiment la force.Merci aussi a Free pour son message de soutien. Je sais trés bien qu'il est necessaire que j'arrete et que je vais beaucoup plus mal quand je compulse que quand je suis sobre mais j'ai le sentiment (frelaté sans doute) que le moment n'est pas encore venu et que tant que je n'aurais pas fait cette derniere rencontre (que bizarrement j'ai d'ailleurs beaucoup de mal à réaliser) je ne pourrais aller vers la sobriété totale. En language populaire cela s'appelle " avoir le cul coincé entre deux chaises" et pour etre coincé, je suis bien coincé. 
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Re: histoire de Cielazur
Mondom @ 13-02-2011 10:02:39

Peut-être est-ce que tu sens qu'il te faut poser des actes pour avancer. Et que comme on croit devoir toucher le fond pour remonter, même quand il n'y a hélas pas de fond, tu crois qu'il faut poser cet acte de "dernière conso" avant de refermer la page.... Comme un héroïnomane espère inconsciemment que le prochain shoot sera le dernier, celui qui répondra enfin à la question ouverte par le premier et permettra de tourner la page... Mais c'est une fausse croyance, et si poser des actes est en effet la meilleure façon d'avancer concrètement, le choix des actes est important. Si tu poses un acte en en choisissant un dont tu penses qu'il correspond à un "besoin" et non à un choix, tu fais l'inverse de ce que tu cherches, ce n'est pas un vrai choix puisque c'est celui de te soumettre à ce "besoin"... Alors que si tu poses un acte choisi dans le bon sens, là tu mets en place ton propre chemin... Ça peut être un petit acte comme un grand, mais sans doute que par exemple faire en sorte de ne plus pouvoir aller sur les sites ou autres où tu cherches ces derniers RV et qui font tes rechutes en serait un de bonne utilité?<p>C'est clair, je pense, qu'après une rechute on est toujours très fort pour dire "cette fois c'est bon j'arrête", mais que dès que cela s'estompe on est impuissant. Laisse tout ça derrière sans te retourner?
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Re: histoire de Cielazur
Bruno59 @ 14-02-2011 15:02:06

Salut Cielazur. C'est vrai que c'est puissant. On est face à une maladie dont on ne se débarrasse pas.  Je suis de ceux qui pensent qu'il ne faut pas raconter de fables. La volonté ne suffit pas. Je suis encore l'objet de ces pulsions. Ton histoire sur la "dernière rencontre" pour toucher le fond me fait penser que ces derniers jours j'ai eu des souvenirs de contacts pris il y a donc maintenant plusieurs mois (presque un an) avec des prostituées. Mon mental me disait que je pourrais essayer de les recontacter, que j'ai gâché quelque chose en me sevrant à nouveau. Je ressens très bien ce que tu ressens, car j'ai ressenti la force de la tentation. Mais j'ai acquis la conviction que je pouvais vivre avec cette maladie, qu'entre le vécu pénible de la tentation et la culpabilité du passage à l'acte, il n'y avait pas photo au niveau souffrance et dénigrement de soi. Car ces images mentales et ces tentations ne font que passer. Elles finissent toujours par passer. Et je les ressens de manière moins intenses qu'après les premiers jours de sobriété.Peut-être que tu devrais essayer d'être en lien quotidien avec un autre dépendant ? Le problème, c'est peut-être aussi que tu te bats seul ? Bon courage à toi ! 
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Re: histoire de Cielazur
free @ 14-02-2011 23:02:29

Ciel pour revenir à ce que tu expliques sur une ultime rencontre, qui serait la dernière, et qui te guiderait vers la sobriété, tu sais qu'elle ne serait en aucun cas la motivation!tu n'en n'as pas besoin pour arrêter, y a pas de fonds,,,,,y a pas de dernière pour la route, y a rien, rien que toi contre ce toi, celui dont tu ne veux pas, c'est ce toi que tu te dois de trouver, c'est celle-ci la rencontre que tu dois trouver , juste la tienneBonne réflexion!
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Re: histoire de Cielazur
Cielazur @ 15-02-2011 11:02:17

<span style="-webkit-border-horizontal-spacing: 1px; -webkit-border-vertical-spacing: 1px" class="Apple-style-span">Bonjour,Merci à tous pour vos réponses. Je vous lis avec attention et je me dis que ce que vous écrivez est juste.Je suis convaincu de la pertinence et de la qualité des réflexions (je n'ose pas dire échange tant j'ai le sentiment d'etre plus utilisateur que de donner en ce moment). Toutes ces réflexions sont complémentaire. Mondom a écrit : "<span style="line-height: 19px" class="Apple-style-span">Si tu poses un acte en en choisissant un dont tu penses qu'il correspond à un "besoin" et non à un choix, tu fais l'inverse de ce que tu cherches". Cette réflexion m'a fait entrevoir que certes, si le "désir" est fort ce n'est pas un besoin. Je sais au combien le sortilège est puissant mais ma raison me donne à penser que JE N'EN AI PAS BESOIN. C'est une fausse croyance de croire que j'ai besoin de ce "shoot" pour survivre. C'est une peur imbecile. Je me sens un peu rassuré quand je me dis que meme si je suis trés fragile (d'ailleurs c'est en partie à cause de cette adiction que je suis encore plus fragile) meme si je ne vais pas bien je n'ai pas besoin de substances allucinogènes. </span>Un mot de spiritualité maintenant. Chacun a sa façon propre d'appréhender le sujet et je la respecte. J'ai eu l'occasion de dire que j'étais croyant. Il n'y a pas de gloire ou de honte particulière à en retirer. C'est ainsi.En faisant des recherches, depuis quelques temps, pour savoir qui était le "saint-patron" des dépendants je suis tombé à plusieurs reprise sur la biographie sommaire du Bienheureux Père Alfred Pampalon, béatifié par Le Pape Jean-Paul II en 1991. Ce jeune prêtre Québécois qui vécut en partie en Europe eut la maladie pour compagne tout au long de sa courte vie. Il refusa jusqu'à sa fin l'usage de drogue y compris la morphine qui aurait pu atténuer ses souffrance, ayant fait le voeux de ne consommer de sa vie aucune drogue en partie pour donner l'exemple à son propre frère qui était dépendant (et par de la même aujourd'hui à toute la communauté humaine). Aprés avoir été malgré moi un peu septique sur cette attitude et avoir médité je me suis aperçu que ce prètre nous avait légué un formidable message d'espoir. Sans vouloir prétendre aller jusqu'au bout de la sainteté avec lui, il nous ouvre, il m'ouvre en tout cas, un horizon formidable. Non l'homme n'a pas BESOIN d'envelopper son esprit dans un halo artificiel pour vivre, c'est une fausse croyance. Désormais et grâce a cette révélation je m'appuierai sur l'intercession du Bienheureux Père Alfred Pampalon dont le visage saint respire la sérénité et l'équilibre pour demander à Dieu  la guérison sans laquelle je ne peux rien faire. En transcrivant ce cheminement que je sais être positif j'espère aussi aider ceux qui sont en recherche de sérénité et de spiritualité pour réussir leur sevrage.</span>
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Re: histoire de Cielazur
Cielazur @ 17-02-2011 08:02:13

Bonjour,Aujourd'hui et depuis deux ou trois jours grace à vous, grace à moi, grace à Dieu ça va drolement mieux.Il y a eut un déclic lorsque j'ai réussi à m'approprier le génial car simplisme concept de la différenciation entre mes désirs et mes besoins. Oui je sais que selon les moments je suis plus ou moins assaillis de désir.Ces jours-ci j'arrive à les regarder en face avec une certaine ironie en me disant que ces désirs ne constituent pas des éléments indispensables à ma vie, ni des éléments structurels fondamentaux de ma personnalité. J'arrive à me faire un peu plus confiance et à me dire que je ne suis pas sur cette terre pour rester prisonnier de ma dépendance comme dans un labyrinthe mais que je vaux plus que ça.En d'autres termes j'arrive à garder à l'esprit que les désirs ne sont que des mirages, pas la réalité. Je comprends le coté "truqué" de la vision. Cela ne veux pas dire que j'ai une stricte vision de cette réalité, ce serait bien prétentieux. Je ne sais pas ce qu'est la vérité...en tous cas ça n'est pas ça.  
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Re: histoire de Cielazur
free @ 17-02-2011 08:02:54

c'est bien cela Ciel, une prison, et laisser la dépendance prendre possession de toi, de ta vie,ne plus rien diriger, ne plus pouvoir faire les choses, avancer, ne te laisse pas happer par elle, emprisonner, çà peut resembler à une prison dorée, mais c'est loin d'être le casbonne avancée, l'indépendance au bout, çà vaut le coup?et oui, tu vaux beaucoup mieux que çà
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Re: histoire de Cielazur
Cielazur @ 03-03-2011 12:03:52

J'ai craqué aprés 16 jours d'abstinence complete. J'ai fais du tchatt pendant plus d'une heure. J'ai "conclu" un contact. Je n'irais pas. J'ai terminé par une mb. Je vais essayer de ne pas dramatiser. Je ne suis pas descendu aussi bas que certaines autres fois.Les raisons de cet échec :- il faisait gris- mon sevrage suivait son cours mais je suis arrivé à un moment ou je ne percevais plus le bénéfice de ce sevrage. Je me sentais ce matin isolé et sans échappatoire à mon mal etre. Je suis passé à l'acte un peu comme ces personnes qui font une tentative de suicide parce qu'a un moment il n'ont plus entrevu d'issu à leur situation pendant quelques instants...- le stress et les ruptures de rythmes inattendues dans mon travail ont contribué à cet échec. Je repars au combat. 
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Re: histoire de Cielazur
Grany @ 03-03-2011 21:03:13

Ouais je vois ce que tu veux dire cielazur , ce sentiment quand on se demande " pourquoi je tient ? " la réponse vient très vite en tête une fois la rechute , putain pourquoi sa vient pas avant ? Enfin , bon courage à toi , continue , 16 jours c'est déjà très bien je trouve.
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Re: histoire de Cielazur
Cielazur @ 09-04-2011 13:04:47

J'en suis toujours au meme point. Ca va ni mieux ni plus mal. Ce qui ne veux pas dire que ça va.Heureusement que ça n'est pas pire.Hier ça a fait deux ans que je n'ai pas fais de rencontres physiques réelles.Avant depuis 5 ou 6 ans il "fallait" que je fasse en moyenne une rencontre par an.Je n'ai pas fais de "téléphonne rose" depuis plusieurs mois ( parce que c'est devenu techniquement compliqué ou risqué).Je n'ai pas visionné de vidéo X depuis environ 1 mois.Aujourd'hui j'ai tchatté longtemps sur un réseau de rencontre avec la volonté de rencontrer quelqu'un. Ca ne s'est pas fait. Tant mieux. Je suis fatigué. Fatigué de perdre mon temps et de mentir.De tous temps à jamais les samedis solitaires (1 sur 2) sont des samedis noirs. J'ai beau m'y préparer à l'avance et me dire que je vais faire ci ou ça je trouve toujours un prétexte pour "craquer". Comme disait quelqu'un ici " le sortilège est décidément bien puissant"Tant que je n'aurais pas intégré que guérir est la chose la plus importante de ma vie je n'y arriverais pas.Tous ce combat à lieu sur fond de déprime. La déprime est un terrain favorable à l'addiction. L'addiction nourrit la déprime. La vie est absurde. Heureusement que je ne suis pas violent, que je garde toujours un peu d'espoir et que je ne suis pas trés exigeant. 
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Re: histoire de Cielazur
Cielazur @ 03-05-2011 14:05:36

Et si quand ca ne vas pas, quand je sens que je vais innéluctablement rechutter, si dans ces moments la je revennais ici et que je relise le plus possible tout ce qui a été écrit par vous et meme par moi est ce que cela m'aiderait à passer le cap?
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Re: histoire de Cielazur
Grany @ 03-05-2011 14:05:04

Certainement , sauf que moi j'ai déjà essayé et bien dans les moments de rechute je pensais pas trop au forum dans ma tête.... Courage Cielazur , c'est dommage que tu est rechuté.
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Re: histoire de Cielazur
free @ 03-05-2011 15:05:07

<p>Tant que je n'aurais pas intégré que guérir est la chose la plus importante de ma vie je n'y arriverais pas.C'est simplement cette phrase que tu viens d'écrire, qui ne rêve pas de guérir? pour vivre une vraie vie, la vie tout courthttp://www.dependance-sexuelle.com/uploads/smil43aa2319e5eb9.gif"
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Re: histoire de Cielazur
MILOU75 @ 03-05-2011 16:05:42

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négative et retiens uniquement ta tension et te propose encore et encore la seule solution qu'il connaisse pour te soulager.</p> <p class="MsoNormal">Plus tu résiste et plus tu t'épuise et fatalement <span> </span>tu craque.</p> <p class="MsoNormal">Je n'obtiens des résultats que depuis que j'ai intimement intégré ce raisonnement et que au moment d'une crise, des que j'ai conscience de l'envie je la repousse sans crispation, avec douceur.</p> <p class="MsoNormal">« Ah oui te voilà ! Pourquoi ai-je envie en ce moment précis ? Ah oui c'est à cause de tel ou tel problème qui me tracasse et bien tant pis j'accepte cette peur qui est la mienne en ce moment mais je signale à mon inconscient que j'ai saisi le message et que je n'ai plus besoin de « sa » solution.</p> <p class="MsoNormal">Que rien ne justifie d'avoir recours à la MB même si je reconnais que cela à pu m'être utile autrefois.</p> <p class="MsoNormal">Une fois ceci dit je me concentre sur ma peur et l'accepte en pleine conscience et je vis ma souffrance en essayant de progressivement me concentrer sur ma respiration. Au bout d'un certain temps la crise s'estompe.</p> <p class="MsoNormal">J'ai 52 ans je suis accro à la MB depuis que j'ai 14 ans et avant mon arrivée sur ce site n'avait jamais réussi à résister plus d'une dizaine de jours.</p> <p class="MsoNormal">Depuis que j'applique cette méthode j'arrive à quatre mois sans pratiquement souffrir.</p> <p class="MsoNormal">Je ne sais pas si tout ceci pourra t'aider mais je te le souhaite.</p> <p class="MsoNormal">Bon courage Cielazur.</p>
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Re: histoire de Cielazur
Cielazur @ 03-05-2011 17:05:29

Merci Milou ! Oui ta réponse me parait trés pertinente et me fait entrevoir des lueurs d'espoirs. J'ai connu certains succés plus ou moins long comme le relatent mes posts mais c'est vrai que depuis noel 2010 ca foire bien! Je vais essayer de traiter mes envies lorsque elles sont trop présentes avec plus de "positivité" de douceur, de calme. C'est pas toujours évident mais si c'est une condition de succés cela merite de s'y pencher un peu plus plutot que de se "flageller" moralement. Je te remercie.
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Re: histoire de Cielazur
Cielazur @ 07-05-2011 10:05:32

Il y a un début à tout. En tout cas espérons que c'est un nouveau départ aujourd'hui.C'était une journée classée "noire" selon ma classification perso du niveau de risque : 1. journée blanche = peu de risque. ( en général les jours ou je ne suis pas seul) 2. journée rouge = risque réel ( je suis seul mais relativement occupé par des activités professionnelles) 3. jounnée noire = risque maxi ( je suis isolé et désoeuvré)Donc c'était un des fameux samedis noirs ou je compulse malgré mon experience plus de la majorité des fois. J'aurais pu le faire. Le dégoût de moi eut quand meme été trop fort ce matin. J'ai bien dormi aprés une semaine trés chargée, je ne me suis pas levé trop tard, j'ai déjeuné bref une bonne hygiene de vie. La pluie n'a pas entamé mon humeur ( ce qui est exceptionnel !). J'ai revetu mon k-way, je suis parti marcher plus de deux heures dans les rues encore peu fréquentées. Bref, j'était plutot content d'avoir à me coltiner ce "samedi classé noir :-), plutot qu'une journée blanche ou je n'aurais pas forcément récolté de gloire à vaincre sans péril. En marchant ma faculté de méditation et de relaxation opérait. J'adore cet état que je recherche sans réussir toujours à l'approcher. Au fil de mes pas il m'est revenu la citation du Président J-F Kennedy que j'ai peut etre l'intention de m'approprier : " Nous irons marcher sur la Lune, non pas parce-ce que c'est facile...mais parce que c'est difficile"        Je crois bien que ce matin j'ai déjà un peu fais un pas vers la Lune! :-)
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Re: histoire de Cielazur
free @ 07-05-2011 10:05:40

http://www.dependance-sexuelle.com/uploads/smil43aa210b02519.gif"
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Re: histoire de Cielazur
Cielazur @ 09-05-2011 08:05:08

Troisieme jour pour moi. Je n'ai pas particulierement envie de compulser. J'ai tenu 4 mois mais j'ai rechuté il y a 4 mois et depuis 4 mois ça "merde" grave Il est peut etre vraiment temps de passer à autre chose :-)Je me sens bien en tous cas.  
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Re: histoire de Cielazur
Cielazur @ 22-05-2011 16:05:01

16 eme jour aujourd'hui.C'était vraiment un week-end à risque ( classé noir sur mon échelle personelle -noir/rouge/blanc).J'ai passé le cap non sans frayeurs dues à la difficulté à occuper ma solitude.Je profite de mon passage pour livrer une réflexion perso psychologique :-)Je crois qu'il faut faire confiance au pouvoir du "Bien". Je m'explique."Le sortilège est puissant" a écrit sur le forum quelqu'un qui se reconnaitra et que j'ai detesté peut etre parce qu'il dit la vérité et met le doigt ou ca fait mal. Parfois devant l'immensité de la tache nous avons l'impression que jamais nous ne pourrons y arriver et que tot ou tard la rechutte est inévitable. Certes le risque existe. Mais je crois qu'il ne faut pas non plus sous estimer son propre pouvoir de choix. J'ai la liberté de m'adonner à la compulsion. C'est si facile. Je dois aussi avoir la liberté de vivre positivement. La différence de comportement n'est peut etre pas si importante que ça. Il suffit peut etre de se faire un peu plus confiance, de prendre le bon aiguillage, de ne pas avoir peur et de renouveller ce bon choix. J'ai aussi les cartes en main. Ce n'est pas parce que tout ne depend pas de moi que je dois pas pour autant croire en mon propre pouvoir.
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Re: histoire de Cielazur
Cielazur @ 27-05-2011 12:05:32

21 eme jour aujourd'hui Je me suis bien fais allumé, chauffé, dragué hier par un petit mec qui est venu faire des travaux à la maison. Cela m'est rarement arrivé. Lorsque ça m'arrive j'en éprouve un contentement immense (je ne sais pas si c'est humain, qu'en pensez vous). Pendant tout le temps ou il était là je me sentais "flatté". Mon manque d'habitude me conduisais à me demander si je revais ou pas, si je me faisais des films ce qui n'est pas impossible. En tous les cas à aucun moment il ne m'ait venu à l'idée de répondre positivement à son jeu. pas envie de prendre des risques et de me retrouver dans la M***E! J'étais bien, pendant que l'autre tortillait, mon cerveau semblait nourrit de sa dose d'excitant ! Je ne répondais ni ne repoussais son manège. Il est repartit. Acte manqué ou acte volontaire, ou simple oublis, il a oublié une partie de ses outils à la maison! M'en étant apperçu aprés son départ je le rappelle! S"ensuit un long échange de coups de fils pour arriver à trouver un rendez vous pour venir récupérer ses outils! Je commence à me poser des questions. Enfin finalement, on convient d'un rendez vous à une heure ou je lui dis pouvoir me libérer. Finalement comme je réalise qu'à cette heure la mon copain est présent à la maison je me dis inutile de me déplacer , mon copain lui remettre aussi bien les outils oubliés. Ce qui fut fait! Mais suite à cette visite, mon copain est trés en colère et me fait beaucoup de commentaire comme quoi le garçon est un allumeur, qu'il a fait exprés d'oublier ses outils pour avoir l'occasion de revenir à la maison pour avoir une relation avec moi et qu'en plus il est canon. Cette réaction de jalousie de mon ami loin de me calmer m'excite encore plus ! Je sais je suis sans doute tordu. Le sexolique a du mal à controler ses fantasmes alors lorsque il fait l'objet d'une OPA, je veux dire d'une attaque extérieur la c'est trés dur de ne pas mettre la boite à image en route! Et vous qu'en pensez vous ? Comment réagissez vous lorsque vous vous faites draguer ?
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Re: histoire de Cielazur
nuage @ 27-05-2011 12:05:16

c'est normal quand on ce fait faire de beaux yeux...c'est meme tout a fait normal..et ta reaction (ne pas donner suite) a été aussi normal.. pcque tu sais au fond de toi que de repondre n'était pas la solution..ca n'a fait que confirmer que tu plais, que tu es désirable..c'est pas différent pour une femme tu sais.. quand je me fais draguer, ca flatte mon ego, bien sur, c'est revigorant, ca confirme mon pouvoir de séduction comme on pourrait dire.. donc, que je peux plaire, que je suis désirable pour certains, c'est mon droit a l'existance, en t'en que personne et en t'en que femme.. tout le monde passe par la plusieurs fois dans la vie et par chance.. sinon on n'aurait pas l'impression d'exister, de pouvoir etre important pour certains, mais répondre n'est pas la solution..savourer toute les émotions que dégage cette situation est aussi normal et sain.. ne pas les vivre te laisserais dans des blocages.. justement, de les vivre a plein ses emotions a probablement fait que tu n'es pas passé a l'acte.. pcque justement le passage a l'acte n'était pas la solution.. vivre les émotions a plein te diras ton vrai besoin.. et ton vrai besoin, ce n'était pas le sexe, c'était de te sentir beau, désirable, aimable..  on a tous besoin d'etre aimé.. de sentir que l'on existe ;-)quand ca m'arrive, je suis polie, mais je fais vite comprendre que mon coeur (et mon corps) n'est pas libre.. quand on me complimente, je souris et dit merci.. pour la reaction de ton copain par contre, je lui dirais tout simplement, s'il y aurait eu quelqu'intension de ma part, crois-tu que j'aurais été si transparant au point qu'il vienne chercher ses outils quand tu es la?? c'est toi que j'ai choisis d'aimer.. pas un autre..si ca te chante je te conseil un livre ou c'est tres bien expliqué.. le defi des relations http://www.redpsy.com/editions/transfert.html
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Re: histoire de Cielazur
Cielazur @ 31-05-2011 18:05:26

Merci pour ta réponse Nuage ainsi que les références du bouquin. C'est vrai que j'ai énormémént de difficulté à gérer mes relations avec les autres étant régulierement désagréable (mais je crois que la principale victime c'est moi) j'ai lu beaucoup de bouquin de "développement personnel" j'ai été consulté pendant longtemps une psy comportementaliste, je crois que je comprends le sens de ce qui serait necessaire mais que cela me réclame une energie considérable pour des résultats assez faibles selon moi. L'explication viendrait sans doute de ses automatismes psychologiques ou transferts dont tu parles. Il est assez amusant de constater que les personnes qui me mettent le plus en colère sont des personnes que "détesteraient" mes parents si il les avaient en face! Des comportements que rejetteraient et critiqueraient mon pere ou ma mere je les rejette aussi inconsciemment.Par ailleurs j'ai bien réfléchis à ce qui m'est arrivé et qui à suiciter ta réponse récente : Je me suis fais dragué et ça ma franchement plus! Je crois que ça ne m'arrive pas trés souvent et/ou je ne m'en aperçois pas. Le fait de me sentir "désirable" "aimable" "digne d'affection" est pour moi largement suffisant et ne me donne pas envie d'avoir une relation "sexuelle" avec la personne. Au contraire j'ai le sentiment que ça serait gacher cet instant de bien-etre. Donc, le scoop du jour c'est que mon sexolisme ( et celui des autres?) serait du à un sentiment de rejet, de solitude, d'indifférence etc etc... 
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Re: histoire de Cielazur
nuage @ 31-05-2011 20:05:48

j'ai été consulté pendant longtemps une psy comportementaliste, je crois que je comprends le sens de ce qui serait necessaire mais que cela me réclame une energie considérable pour des résultats assez faibles selon moi.j'aimerais te porter a reflechir sur un autre direction...ca ne te demande pas un energie considerable pour des resultats assez faibles, mais plutot ca te demande de l'énergie pour des resultats sur le long terme.. et comme ce n'est pas des resultats immediats, ca te donne l'impression de te bouffer un energie considerable... ;-)
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Re: histoire de Cielazur
Cielazur @ 05-06-2011 06:06:07

Voilà ça fait un mois pour moi :-) Ca fait un bout de temps que je n'avais pas atteint ce "score" Je me dis que cette fois c'est peut etre la bonne, experience aidant... Je n'oublie pas qu'il est plus que jamais necessaire de mettre toutes les chances de son coté.Merci à tous ceux qui m'ont aidé sur le forum, en particulier Free qui par son échange de message et de posts a été deux fois un élément déclencheur de mon sevrage. Bon courage à L.:-) 
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Re: histoire de Cielazur
Cielazur @ 14-06-2011 15:06:35

C'est peut etre hors sujet, mais c'est mon post ici, il faut que je résume cette drole de journée.Un de mes "confreres" que je connais à peine m'a apporté du travai, vraiment une quantité de travail énorme aujourd'hui et moi j'ai travaillé comme quatre, je suis ivre de fatigue, je vais toucher un gros chèque...et je déteste, à oui vraiment j'excecre ce genre de situation !  Au fond de moi ça me parait suspect qu'on m'apporte des avantages disproportionnés sur un plateau d'argent . Combien de fois j'ai souhaité lors des trop nombreuses journées de "vaches maigre" un coup de pouce du destin, que quelqu'un que j'estime partage un peu de son labeur comme je le fais volontier lorsque j'en ai l'occasion avec ceux que j'apprécie. Le collègue en question m'a quasiment harcelè au téléphonne toute la journée pour organiser mon programme, me donner des informations supplémentaires, m'envoyant des documents par mail à imprimer, parlant comme un livre et tirant des grands plans sur la comète...Et moi je me disais, bien sur si en une journée je gagne autant que dans trois, ca ne se refuse pas! Ne laisse pas passer l'occasion ça fait des années que tu attends ça! Et lui de me faire comprendre qu'il aimerait bien avoir une sorte d'exclusivité de mon travail, sous entendre qu'il me faudrait abandonner mes propres clients (pas assez rentables!) Je souris en relatant ici de telles horreurs. Combien de fois je me suis énervé à propos de ces petits clients qui m'imposent un travail de fourmi! Oui mais c'est ma vie! Je suis libre et la liberté pour tout l'or du monde ça ne s'achète pas, dus sais-je me contenter de quelques olives, je préfere les gagner à mon rythme et bien sentir qu'elles m'appartiennnent. Je sais tout ça aussi comme le reste, car ça n'est pas la premiere fois que je me retrouve dans ce genre de schéma. J'ai eu l'impression de m'etre retrouvé, sans l'avoir cherché, sur le dos d'un cheval de rodéo qui n'arretait pas de cabrer et moi n'ayant absolument pas l'envie de me cramponer bien longtemps, sachant que ça n'allait vraiment pas durer! A notre époque ou tout le monde court aprés la gloire, l'argent et les belles bagnoles, il m'arrive moi aussi de rever un instant à tous ces mirages, mais trés vite je me dis que vraiment je déteste ça au fond de moi! Je sais je suis un extra-terrestre mais je suis comme ça et je ne veux pas perdre mon âme. J'avais besoin d'écrire ça ici. Merci de m'avoir lu. 
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Re: histoire de Cielazur
Cielazur @ 15-06-2011 04:06:44

Je suis crevé. Plus je réfléchis et plus je me dis que ce qui m'est arrivé hier sur le plan professionnel et que je relate dans mon précédent post n'est vraiment pas bon pour mon équilibre psychologique et donc par conséquent sur mon rétablissement. Je me sens prisonnier et déprimé. Envie de tout envoyer promener...
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Re: histoire de Cielazur
free @ 15-06-2011 06:06:20

laisse place à ton instinc Ciel, te tracasse pas l'esprit, si tu ne sens pas ce "contrat" cette présentation de taf, n'y vas pas!çà t'évite toute forme de stress,à éliminer si, ce n'est  pas le bon moment , point!bonne journéebises à toi!
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Re: histoire de Cielazur
raoult @ 28-06-2011 14:06:53

ça va ciel depuis tout ce temps? tu as des petites nouvelles à donner?ben oui je m'inquiète moi ;)bon courage,<p>raoult
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Re: histoire de Cielazur
Cielazur @ 28-06-2011 14:06:13

Bonjour Raoult!  C'est vraiment sympa (je ne plaisante pas) de t'inquieter pour moi! Il s'appelle Marlon Teixera, c'est un mannequin professionnel. Sa photo sur une pub fleurit partout sur des affiches pour un parfum. Une affiche trés ambigue car bien entendu on ne voit aucun sexe sur la photo, c'est encore plus fort puisque à l'endroit de la braguette c'est le flacon de parfum qui remplace le sexe. Cette pub me rend malade et m'agresse à tous les carrefours. Ca a été comme ça jusqu'a ce que je recherche sur le net qui est le plus qu'extra méga canon qui pose pour cette campagne. Et alors la j'ai pas été déçu ! sur le net il en a fait des photos , sans jamais montrer son sexe , mais toutes plus ambigues les une que les autres et à connotation bien "gay". C'est un poison! Je me suis fais pieger par cette pub. Il faut régulierement que je retourne mater ces photos! La publicité est vraiment une traitre! Il m'arrive (assez rarement) de m'adonner au plaisir individuel, sans support visuel mais il y a 8 jours c'était quand meme en pensant à ce bel et provoquant épheve! J'ai faillis remettre le compteur à zero c'est vraiment moins une.Actuellement une personne proche de ma famille subit une épreuve médicale d'ou big stress pour moi. Le cap à l'air d'etre passé, je croise les doigts mais du cout le contre coup fait que je suis un peu tenté de compulser en me disant que meme si c'est grave certes, c'est pas si grave que le risque "mortel" que vient d'affronter quelqu'un que j'aime. Le sexe et la mort sont décidément bien liés. 
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Re: histoire de Cielazur
Cielazur @ 02-07-2011 11:07:47

Bonjour ,C'est une journée à risque. Classée noire sur mon échelle perso ( blanc, rouge, noir). L'envie est là , bien présente, c'est bien inquiétant. Je me sens seul, j'ai besoin de décompresser.J'essaye de me dire que:- meme si ca ne vas pas trés fort aujourd'hui ça irait beaucoup plus mal si je rechuttais.-la fierté de "vaincre" cette journée dangereuse est certainement source de plaisir.-le plus important pour moi c'est de guérir de ma dépendance, le reste est secondaire.-l'experience est source de réussite. Je suis plus apte à acquérir le bon comportement étant passé par la des quantités de fois.- les fameux jours "noirs" il faut se battre becs et ongles, milimetre par milimetre. Seuls ceux qui ont continué de se battre se sont sauvé. Je vais eteindre l'ordi et essayer de passer le cap.IMPORTANT : Si vous avez lu mon message et meme si vous estimez que vous n'avez pas grand chose d'interessant à dire, laissez moi un petit mot, c'est trés important pour moi. merci.Je me sens seul. 
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Re: histoire de Cielazur
Cielazur @ 02-07-2011 17:07:55

Je reviens, six heures aprés mon précédent message ou j'étais en situation de risque...Ben ça s'est pas trés bien passé, je ne sais pas si je ne dois pas remettre le compteur à zéro...Je n'ai pas pu m'empecher de me connecter à un site de rencontre. J'ai discuté avec deux ou trois mecs dans le but (pour ma part ) d'une rencontre à finalité sexuelle. J'ai " sympathisé" (je ne sais pas si le mot n'est pas un peu trop fort) avec un garçon qui m'attirait physiquement (mais pas seulement). Il m'a proposé une ballade à vélo. Je suis fan de vélo. Dans d'autres circonstances ça aurait pu etre le copain qui me manque pour partager une passion commune, mais je ne suis pas libre et l'ambiguité etait beaucoup trop forte. Meme dans le meilleurs des cas ( celui ou seul l'amitié aurait prévalue entre nous) l'ambiguité amitié/attirance sexuelle etait beaucoup trop forte. Je ne suis pas allé à ce rendez vous, j'ai detruits son numéro de portable. Je ne me vois pas parler de ce copain à mon ami sans pouvoir éviter les circonstances de notre rencontre ni le fait qu'il soit gay.J'ai toujours eut ce problème de définition entre amour, amitié, attirance sexuelle, des notions qui sont assez difficiles à determiner pour moi.  Ma psy m'a dit un jour que l'amitié pour moi etait plus importante que l'amour. Je ne sais pas ce que cela veut dire exactement mais cette phrase me trouble car je sens que c'est une phrase trés vraie.Voilà. C'est la faute à personne mais c'est vraiment pénalisant qu'il n'y ait plus personne (ou si peu) sur ce forum dés que juillet et aout arrivent, alors que c'est la perriode ou j'en ai le plus besoin. 
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Re: histoire de Cielazur
tlz @ 02-07-2011 22:07:33

Bonsoir Cielazur,<p> Oui c'est vraiment dommage qu'il y ait moins de monde pendant l'été sur ce forum.. Car l'addiction c'est toute l'année qu'on a besoin de s'entraider, et de se soutenir pour sortir de cette dépendance.Pour ton histoire, j'ai lu et relu, et je ne vois pas en quoi ton compteur devrait être remis à zéro... Courage à toi !
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Re: histoire de Cielazur
Cielazur @ 03-07-2011 17:07:15

Apres 1 mois et 28 jours d'abstinence je suis contraints de remettre le compteur à zéro.   Je me sens seul... 
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Re: histoire de Cielazur
Bruno59 @ 05-07-2011 16:07:30

Salut Cielazur. N'oublie pas que la seule vérité qui vaille, c'est celle de l'instant présent. Seul, malade comme nous sommes, c'est vraiment dur dur. Garde espoir. Bruno. 
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Re: histoire de Cielazur
raoult @ 05-07-2011 17:07:28

Salut Ciel !L'aide n'est pas toujours présente au moment où on en a envie. Et parfois, il faut apprendre à accepter cet état des choses et faire sans.T'as eu le blues quoi. Oublie pas qu'après les jours sombres qu'il faut se taper, il y a des jours meilleurs avec les potes et les sourires, et les blagues de raoult quand il revient.J'ai aussi l'impression que tu te fouettes un peu trop sur cette "rechute". Ok t'as lancé la mécanique, mais tu as réussi à la stopper aussi (enfin c'est ce qu'il me semble d'après ce que tu as écrit le 02/07, à part s'il y a du nouveau le 3/07?).En bref, si tu connais l'histoire du labyrinthe de milou, t'es rentré un peu profondément dedans, mais t'as réussi à en resortir, même si ça a été au bout d'un temps assez long. La prochaine fois, essaye de rentrer moins profondément. C'est comme ça que je vois les choses.J'ai parlé avec un mec qui est axé sur ce qu'on appelle la process communication management, et il m'a ditqu'on avait plein de comportements automatiques sous stress. Au début, on entre dans ces comportements sans s'en rendre compte. Ensuite, on entre encore dans ses comportements mais en s'en rendant compte (mais comme c'est plus fort que nous, on continue nos comportements négatifs). Et enfin, au bout d'un moment, on arrive à ne plus rentrer dans ses comportements. Je pense que c'est un peu comme ça qu'il faut voir nos actes compulsifs. Allez, tu n'es pas tout seul. J'avoue que je n'écris pas toujours, mais je suis ton parcours à chaque fois que je me connecte. Tout ce que tu écris je le lis, alors faut arrêter de croire que t'es tout seul. Et vu le nombre de gens qui post ici, je ne suis pas le seul.Bref ciel, je crois qu'il y a pas mal de gens qui considèrent que tu as de la valeur. A très viteraoultPS: moi, je me connecte que tous les 4 jours, ça me force à ne pas procrastiner sur le forum.
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Re: histoire de Cielazur
Cielazur @ 14-07-2011 17:07:08

Je suis trés fatigué. 
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Re: histoire de Cielazur
Cielazur @ 16-07-2011 08:07:07

De tous temps j'ai commencé de nouveaux carnets, que je n'ai jamais eu la force d'achever. 
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Re: histoire de Cielazur
raoult @ 16-07-2011 13:07:12

c'est quoi ces carnets?
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Re: histoire de Cielazur
Cielazur @ 17-07-2011 07:07:58

salut. Je ne sais pas trop. Un psychiatre ou un psychanaliste pourrait peut etre répondre. J'aime bien les acheter neufs en fonction de critères esthétiques ( couleur, graphisme etc...), tantôt journal intime, recueil de poèmes,  ecriture de prieres de citations philosophiques personnelles ou entendues. J'ai l'impression de pouvoir ecrire ma vie au sens propre comme au sens figuré, mais au bout de quelques jours quand je me relis je n'ai pas le courage d'aller plus loin et je déchire les pages...Y'a eus aussi la version blog. La j'esperais avoir quelques échos, des réactions, l'instauration d'un dialogue mais malgrés une certaine percévérance ( pour les blogs à la différence des carnets papier) ca n'a interessé personne, et j'ai abandonné... 
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Re: histoire de Cielazur
raoult @ 17-07-2011 09:07:40

Mais tu as répondu! Pas besoin d'un psychanaliste ou d'un psychiâtre pour les choses que l'on peut faire tout seul ! Laissons les faire que ce pour quoi on a vraiment besoin d'eux.<p>Dans quel but veux tu écrire ces carnets?
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Re: histoire de Cielazur
Cielazur @ 26-07-2011 11:07:28

Salut, Dans quel but est ce que je veux écrire ces carnets ?Et bien c'est un besoin, j'espere toujours que ça va me permettre de canaliser toutes ces idées qui me passent par la tete et ne conserver sur le papier que les meilleures avec l'espoir de créer un rituel qui fasse que lorsque j'ouvre ce carnet je retrouve des sensations agréables et la trace d'une évolution positive. Je crois que ca doit etre le but de tout "journal intime", ca sert à se structurer me semble t'il. Mais le soucis c'est que je n'y arrive pas durablement! 
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Re: histoire de Cielazur
Cielazur @ 26-07-2011 13:07:11

cette fois j'ai tenu 8 jours, j'ai bien l'impression que c'est un problème sans fin.Avez vous déjà recencé, les facteurs "objectifs" qui font que vous rechutez ?Le manque de sommeil par exemple. Je crois que parmi de nombreux autres facteurs c'est un des principaux facteur pour moi.   Une semaine sur deux je suis obligé de me lever trés tot (4h30 du matin).Il y a dix ans je reccupérais encore assez vite, mais passé quarante ans cette obligation agit trés négativement sur mon équilibre nerveux. J'ai beau essayer de me coucher à 21heures, c'est quasiment impossible, d'ailleurs certains jours c'est l'heure ou ma moitié rentre du travail ! J'ai beau essayer de faire la sieste, c'est difficile de trouver le temps, de s'organiser pour ne pas trop dormir l'aprés midi auquel cas je suis carrément en décalage horaire, bref, difficile d'avoir une hygiene de vie suffisante. Cela agit indiscutablement sur mon moral, d'ou déprime et rechutte fréquente dans ces conditions.   
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Re: histoire de Cielazur
Cielazur @ 27-07-2011 10:07:00

jour 1.j'ai été relativement occupé ce matin, pourtant lorsque j'avais un moment de relâchement je sentais le manque venir me rendre visite doucement, sur la pointe des pieds, comme un vieil ami en me murmurant : " je suis là...je ne suis pas loin...tu peux compter sur moi pour venir te tenir compagnie quand tu auras un moment...ne m'oublies pas!" J'ai réussi hier soir à ne pas me coucher trop tard, mais cela réclame une discipline d'enfer ( expédier les contraintes ménagères, ne pas se laisser distraire par la télé, remettre à plus tard ce qui n'est pas vraiment urgent, faire comprendre à mon ami que si je vais au lit ce n'est pas pour le bouder mais parce que j'ai un besoin vital de sommeil) et recommencer cette discipline tous les jours n'est vraiment pas évident, pourtant ça m'est indispensable. C'est à ce prix que j'ai réussi à rattraper un peu (mais pas complètement) du sommeil en retard, rendant les choses plus "gérables" aujourd'hui.  
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Re: histoire de Cielazur
Cielazur @ 30-07-2011 05:07:32

jour 4: C'est un peu comme la faim. Pour ceux qui ne comprennent pas, imaginez que vous ayez trés faim parce que vous avez sauté un repas. Vous essayez de vous occuper l'esprit, de vous détendre, de faire travailler vos méninges...mais y'a rien à faire, à un moment ou à un autre la faim vient toujours se rappeler à vous et vous savez bien que vous n'allez pas pouvoir continuer à sauter tous les repas.Bon, la comparaison s'arrete là, car contrairement à la faim peut etre que ce besoin là, au bout d'un moment diminue, s'estompe, bien qu'il ne disparaisse pas complètement.   
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Re: histoire de Cielazur
Cielazur @ 01-08-2011 11:08:54

jour 6:Je continue à égrener les jours, dans l'indifférence générale, mais ce n'est pas plus mal et j'ai besoin de ce décompte en ce moment. 1er aout. Drole de date au milieu de l'été quand tout semble immobile et que mes congés sont cette année trés loin encore. le tchat ou j'ai l'habitude de craquer régulierement est devenu payant aussi je ne peux plus y aller par crainte de me faire "pincer" par mon ami. Je suis donc un peu aidé par le hasard ! J'ai cherché des tchat gay sans inscription. J'ai eu de la chance je n'en ai pas trouvé. Le risque c'est que je pourrais etre tenté de me rediriger vers des moyens que j'ai abandonné comme le réseau téléphonique qui est un moyen rapide et facile de faire des rencontres. N'ayant plus la possibilités d'utiliser ce média depuis une ligne fixe ou de mon mobile sans prendre le risque d'etre démasqué par la facturation il ne reste que les cabines téléphoniques. La technologie ayant évolué, les cartes téléphoniques jetables n'existant plus, cela est devenu beaucoup plus complexe et donc dissuasif avec les nouvelles cartes rechargeables. Il n'empeche que c'est encore possible pour qui est addict. Retourner fréquenter les "lieux de drague" reste encore possible, meme si ça n'a jamais été vraiment mon truc, par peur et par manque de réussite. Cette envie surgit parfois dans ma tete.Je pense qu'il me faut continuer à dévelloper ma spiritualité, rechercher la détente et la relaxation, utiliser tous les stratagènes psychologiques possible. C'est un long combat. Il est important de croire que c'est possible. Ne pas partir battu d'avance.  
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Re: histoire de Cielazur
Cielazur @ 04-08-2011 07:08:35

jour 9 :J'ai dormi comme un loir, jusqu'à  8h30. C'est un luxe qui me fait tellement du bien ! Retrouver son propre rythme semble etre une des clés du succès. Ne pas se laisser emporter par le "flot" de la vie, redevenir le cavalier de son existence, le capitaine de son vaisseau, seul maître à bord, aprés Dieu, tel est la  condition de la guérison. Cela n'est pas facile, il ne suffit pas seulement de le décréter, mais il faut au moins le décréter. Au diable la vitesse, le paysage, le quant-dira-t'on . Dans une société ou tout le monde marche de plus en plus au pas, ou les libertés sont toujours moins importantes, ou l'originalité est, de fait, de moins en moins permise, imposer son propre rythme est plus que jamais difficile, mais c'est une condition de survie.  
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Re: histoire de Cielazur
Cielazur @ 13-08-2011 13:08:44

Je remets le compteur à Zéro aujourd'hui, aprés 17 jours, mais ça ne va pas si mal. à bientot.
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Re: histoire de Cielazur
Cielazur @ 01-11-2011 15:11:58

Bonjour,Je n'avais pas remis mon profil à jour depuis quelques temps. J'ai connu des périodes de répis à plusieurs reprises ces derniers mois mais je n'ai jamais connu une guérison totale. Aujourd'hui, aprés une journée de plus de gachée (visionnage de vidéo pornos et tentatives de tchat répétées) je ressent le besoin de remettre le compteur à zéro. Lorsque les circonstances font que je ne suis pas seul, je ne ressent pas le besoin de compulser ( exemple: en vacances ou lors de travaux à la maison, la présence d'ouvriers pendant plusieurs jours ne me laissaient plus le "loisir" de compulser). C'est la solitude ressentie (à tort ou à raison) qui entraine le manque et me fait basculer du mauvais coté. Pour remedier à ce ressenti de solitude deux voies s'offrent à moi : éviter de me retrouver seul trop souvent, accepter les moments de solitude en faisant un travail de méditation et de relaxation sur leur acceptation.  Tout ne va pas si mal bien sur ! Ne pas baisser les bras et continuer à se battre sans se décourager, pas à pas, pied à pied. Merci de m'avoir lu.   
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Re: histoire de Cielazur
Cielazur @ 05-11-2011 15:11:17

Bonjour,Je voudrai dire qu'au moment ou "tout bascule", c'est à dire au moment ou je romps mes engagements d'abstinance, une seconde avant, tout est encore possible et il ne serait pas encore trop difficile de ne pas franchir la ligne jaune, surtout quand ces rechuttes se produisent toujours à la meme heure et dans les memes circonstances. Il faudrait encore plus travailler la dessus et sur la notion de gravité des conséquences qui à ce moment là ( sous l'effet de sécrétions physiologiques et donc chimiques) n'apparaissent plus. Il y a une sorte de déshinibition un peu comme un dédoublement, comme si je posais ma conscience sur une chaise. Ca parait facile d'éviter cela pour un observateur extérieur et meme pour moi lorsque je suis en dehors de la crise, mais c'est super difficile en fait. Je ne sais pas si vous avec des "trucs" pour éviter ce problème précis. Ma trop longue et malheureuse expérience me montre qu'il est necessaire de "programmer" une activité pour le moment qui cloche et si possible d'en réferer à un tiers. 
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Re: histoire de Cielazur
grandefi @ 06-11-2011 07:11:27

Je comprends très bien ce que tu veux dire :au moment ou "tout bascule", c'est à dire au moment ou je romps mes engagements d'abstinence, une seconde avant, tout est encore possible.cela ne ce décide même pas devant l'ordi, mais dans sa tête. Depuis le temps que j'essaye de me sevrer je le connais parfaitement ce moment. Je pense que l'on ne le prépare pas assez, même si l'on est seul le mieux est peut être de se rendre dans un lieu public si l'on a personne appelé. De toute façon il faut déjà avoir un projet, et encore... Bon courage
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Re: histoire de Cielazur
libredesoimeme @ 06-11-2011 09:11:42

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Cela traite de la question du libre arbitre, et donc de la conscience de ces choix,  versus un déterminisme biochimique dont le siège des mécanismes se trouvent au c&oelig;ur même de notre cerveau (et donc, même si le sujet n'est pas bordé, par extension le lient à l'histoire de l'individu qui laisse nécessairement des traces chimiques, mécanisme biologique de la mémoire). Le sujet traite du désaccord entre philosophe et neurobiologiste. Une des découvertes à la base du débat est qu'une décision prend forme dans un intervalle de une seconde à plusieurs secondes avant que le sujet en ait conscience. Et donc que si on observe et analyse les mécanismes du cerveau, il est possible de prédire la décision avant que le sujet considère l'avoir prise puisqu'il n'en a pas conscience. D'où la problématique du libre arbitre, si la décision <span> </span>est prise en dehors de toute sensation de conscience, qu'en est-il de la liberté de choix ? de la responsabilité des actes ? etc ... Bon tout ça pour en venir au fait, que même si en tant que dépendant, nous pensons que : au moment ou "tout bascule", c'est à dire au moment ou je romps mes engagements d'abstinence, une seconde avant, tout est encore possible.Notre décision est probablement déjà prise. Ma réflexion personnelle recoupement de l'article et de notre addiction :Analyser nos comportements pour changer, ainsi que le sevrage, sert à modifier nos souvenirs et son imprégnation dans le cerveau et donc en particulier à déconstruire le système biochimique de notre cerveau, c'est à dire le déterminisme biochimique. Nous dévons déconstruire ce qui a construit nos comportements de dépendants. C'est pourquoi c'est aussi dure: casser ce déterminisme biochimique...La prise de décision inconsciente se recoupe parfaitement avec les mécanismes de <span> </span>compulsion !!! J'ai le sentiment que je pourrais aller très loin dans cette réflexion, je m'arrête donc là en espérant que ce soit intelligible.   Bonne continuation
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Re: histoire de Cielazur
Cielazur @ 19-11-2011 11:11:22

Bonjour,Je reviens ici aprés une petite quinzaine de jours d'abstinance. Aujourd'hui j'aurais trés bien pu rechutter car c'est une de ces fameuses journées "noir" selon ma classification personnelle déjà exposé précédemment c'est à dire "journée à risque maximal". Il m'arrivera peut etre de rechutter n'empeche j'ai quand meme le sentiment que meme si c'est difficile à force de persister l'amélioration est quand meme réelle sur la durée. Les mécanismes de la rechutte je les connais depuis longtemps et j'ai eu le temps de les affiner. Reste à les mettre en application avec le maximum de succés. Je m'y emploi chaque jour en m'efforçant le plus possible de vivre au jour le jour en quintuplant d'effort les jours à risque comme aujourd'hui. Anticiper pour conserver une bonne hygiène de vie est prioritaire aussi (sommeil, alimentation etc...). Reste le problème de la solitude sociale qui reste un axe à "travailler" pour moi. Pour le moment c'est niveau 0... 
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Re: histoire de Cielazur
raoult @ 19-11-2011 16:11:26

bon courage ciel
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Re: histoire de Cielazur
Cielazur @ 25-11-2011 05:11:33

Bonjour,Le sevrage se poursuit, au jour le jour, avec plus ou moins de facilité. Plus on tient plus c'est facile de tenir...jusqu'au moment ou un "imprévu" , un stress, une frustration rendra les choses plus intenables...J'ai deux principaux problèmes dans la vie. L'un c'est le sexolisme. L'autre j'en parle souvent ici c'est le sentiment de solitude sociale. Les deux sont liés et s'entretiennent. Je pourrais écrire beaucoup sur cette solitude qui est immense, injustifiée, incompréhensible, ne m'offre aucune prise. Elle (la solitude) date depuis toujours mais se renforce un peu plus chaque année. J'ai juste un peu besoin de partage, de chaleur humaine, c'est fou d'avoir à quémander cela de façon aussi désespérante . Je me sens pris au piège de la solitude et lorsque je pense avoir touché le fond la chute se poursuit encore plus bas. 
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Re: histoire de Cielazur
Cielazur @ 03-12-2011 11:12:42

Bonjour,Le sevrage se poursuit. Aujourd'hui journée à risque maximum, classée "noire" selon ma classification personnelle. Apparament tout se passe bien jusqu'ici. Le fait d'aller un peu mieux me permet de prendre du recul sur ma vie est d'avoir les idées UN PEU plus claires. Vraiment ce "problème" de solitude sociale est gigantesque.    C'est mon second problème, pas loin aprés le sexolisme et sans doute son origine. Tout semble "verrouillé" je me sens piégé ! Ca en est presque  comique tellement c'est absurde! Personne autour de moi ne soupçonne cet état de fait ! Le fait de vivre en couple qui plus est un couple homosexuel avec la peur permanente d'etre jugé et rejetté accentue ce désert. En outre si "j'allais" vers des gens j'aurais toujours peur d'etre "soupçonné" de m'écarter de mon compagnon et je le sens trés méfiant par rapport aux relations que je pourrais avoir avec de tierces personnes. J'arrete là pour aujourd'hui mais il y aurait beaucoup de choses à dire sur le sujet de ma solitude. C'est particulierement dur à vivre en periode de noel. J'envisage peut etre de reprendre ma psychothérapie pour la consacrer exclusivement  à cette problématique de solitude sociale. Ma psy m'avait une fois qualifié de phobique social. Pourtant à premiere vue ça ne se voit pas trop.
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Re: histoire de Cielazur
nuage @ 03-12-2011 17:12:18

justement ciel, la phobie social ne ce voit pas trop, elle ce vit par contre ;-)je suis une personnalité évitante.. c,est une forme de phobie sociale.. pourtant, mon metier c'est dans les resto et bar.. je travail dans le publique depuis toujours.. weird hein? ;-)l'image véhiculé par la société de la phobie sociale est une personne qui ne voit personne, a peur de tout le monde, ne parle presqu'a personne.. la phobie social est en fait la peur des/dans les relations.. la phobie sociale fait que l'on peut avoir des tonnes de relations, mais elles ne seront jamais satisfaisante, elles seront de surface, superficiel.. beaucoup de connaissance, mais pas de vrai amis.. nous ne savons pas comment entretenir nos relation, nous les entretenons de maniere superficiel..enfin bref je t'encourage a continuer avec le psy, tu vas faire de belles découverte pour te sortir de tout ca ;-) 
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Re: histoire de Cielazur
mauditzob69 @ 04-12-2011 04:12:25

 imprégnation dans le cerveau et donc en particulier à déconstruire le système biochimique de notre cerveau, c'est à dire le déterminisme biochimique. Nous dévons déconstruire ce qui a construit nos comportements de dépendants. C'est pourquoi c'est aussi dure: casser ce déterminisme biochimique...La prise de décision inconsciente se recoupe parfaitement avec les mécanismes de <span> </span>compulsion !!! J'ai le sentiment que je pourrais aller très loin dans cette réflexion, je m'arrête donc là en espérant que ce soit intelligible.  Salut,c'est très compréhensible,ce moment qu'on subit,c'est d'ailleurs la définition de la compulsion,une pulsion qu'on ne sait controler ,telement on a mécanisé l'acte,j'ai un peu étudié le système des neurotransmetteurs avec les différentes drogues,le cerveau agit pareil en ce qui concerne les compulsions,c'est pour cela que c'est aussi dure de lutter!cette seconde commune a chacun des addicts,elle est terrible,tu n'es plus maitre de toi méme,tu ne controle plus rien,juste ta main droite.....  
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Re: histoire de Cielazur
Cielazur @ 27-12-2011 15:12:02

REtour à la case départ aujourd'hui aprés un mois et 21 jours soit 51 jours au total. Cette rechute n'a rien d'étonnante étant donné le haut niveau de déprime dans lequel je me trouve. Je comprends ce que ressentent les gens qui sont vraiment déprimé. Cette impression d'etre "piégé" dans un labyrinthe, enfermé dans une cage de verre invisible aux yeux des autres, il faudrait tout casser peut etre mais cela semble absurde et risqué. Quelquefois je dis à vois haute quand je suis seul : " Je suis fatigué, je suis trés fatigué" et alors je me sens encore plus fatigué aprés avoir pronnoncé cette phrase. Aujourd'hui je n'avais pas d'impératifs, je ne suis pas allé travailler, je n'es pas mis le nez dehors. Je me suis levé tard. On a fait l'amour (pas trés bien), puis on s'est disputé pour des conneries et parce qu'on est tetus. Cette aprés midi j'étais seul. Je me suis mis sur l'ordi, j'ai tchatté, j'ai cherché à faire des rencontres, je n'ai pas voulu vraiment finaliser, j'ai visionné des vidéo X et je me suis fini comme ça... <div style="max-width: 300px !important; color: #fafafa !important; opacity: 0.8 !important; border-top-left-radius: 10px !important; border-top-right-radius: 10px !important; border-bottom-right-radius: 10px !important; border-bottom-left-radius: 10px !important; background-color: #363636 !important; font-size: 16px !important; overflow-x: visible !important; overflow-y: visible !important; background-image: -webkit-gradient(linear, 0% 0%, 100% 100%, from(rgb(0, 0, 0)), color-stop(0.5, rgb(54, 54, 54)), to(rgb(0, 0, 0))); z-index: 999999 !important; text-align: left !important; border-width: 0px !important; border-color: #000000 !important; padding: 8px !important"><img style="position: absolute !important; z-index: -1 !important; right: 1px !important; top: -20px !important; cursor: pointer !important; border-top-left-radius: 20px; border-top-right-radius: 20px; border-bottom-right-radius: 20px; border-bottom-left-radius: 20px; background-color: rgba(200, 200, 200, 0.296875) !important; padding-top: 3px !important; padding-right: 5px !important; padding-bottom: 0px !important; padding-left: 5px !important; margin: 0px !important" src="http://www.google.com/uds/css/small-logo.png" alt="../../../div>
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Re: histoire de Cielazur
diabolovert @ 27-12-2011 21:12:54

 Cette impression d'etre "piégé" dans un labyrintheSalut,Je reconnais bien cet état...et je ne sais comment m'en sortirPlusieurs psychothérapies derrière moi avec ou sans médocs et encore cet état qui revientA côté de cela, il y a aussi mon addiction...cette béquille de la dépression...mais pas uniquement (car il m'arrive de rechuter alors même que je ne suis pas déprimé)Que faire ?Une toute petite piste : accepter sa dépression comme son addiction et arrêter de lutter contre...(en gros, reconnaître son impuissance face à ses 2 phénomènes)  C'est ce que je tente d'expérimenter...mais je ne'ai pas encore assez de reculBon courage
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Re: histoire de Cielazur
MILOU75 @ 28-12-2011 09:12:39

En ce qui concerne le labyrinthe j'en ai fait le point de départ de mon parcours. [url=viewtopic.php?topic_id=2631&viewmode=flat&order=ASC&type=&mode=0&start=30]LIEN BRISÉ le post N°34 
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Re: histoire de Cielazur
Cielazur @ 14-01-2012 10:01:46

Je me suis procuré, avec difficulté, "Le chemin le moins fréquenté" de Scott Peck, cité par Nuage, Bruno59 et d'autres sur le forum à plusieurs reprises. J'ai commencé la lecture. C'est une mine d'informations ce livre.Vraiment trés intéressant. Je me comprends mieux à travers ce bouquin et il y a beaucoup de petits détails de ma vie qui me reviennent en mémoire et auxquels je donne une lecture nouvelle.Exemple, ce qui pourrait être une des explication de mon refuge dans le virtuel : l'éducation de mes parents. J'étais un enfant unique et solitaire. Rêveur et introverti je me réfugiais volontiers dans la lecture et dans mon "petit cinéma intérieur". Souvent triste et boudeur je réclamais des sorties, des ballades, des loisirs à mes parents qui ne voyaient personnes et sortaient principalement dans un but utilitaire (travail, courses etc...). Je m'adressais à mon père qui était le véritable décisionnaire de l'emploi du temps familial. Lorsqu'il me sentait contrarié il inventait des histoires. Il me parlait de "La famille Lapin", me donnant moult détails sur la père Lapin, La mère Lapin, la grande soeur et le petit Lapin.Je connaissais tous les détails de leur vie, leur lieu de travail, ce qu'il avaient comme voiture etc etc...Quant mon père se lançait dans ces explications j'étais un peu excédé, mais il réussissait toujours à capter mon attention par des détails insolites. J'étais comme un peu hypnotisé par ses paroles. Au bout d'un moment il finissait toujours par trouver un détail humoristique qui déclenchait un sourire de ma part. Alors il forçait le trait, et notre face à face se terminait dans un fou rire partagé. Aprés quoi il retournait à ses activités (jardinage, élevage, bricolage etc...) sans doute soulagé de n'avoir plus à affronter pour la journée mes demandes. Quant à moi je retournais m'ennuyer dans un coin, avec des planches et des vieux clous rouillés. Le plus fort c'est que ce manège s'est poursuivit jusqu'à un age avancé dont j'ai oublié la date mais qui me semble remonter jusqu'à l'adolescence bien entamée. Un jour je me suis fâché. J'ai dis à mon père que j'en avais par dessus la tête des histoires de "La famille Lapin"! Il a dut tenter encore de me faire avaler la pilule. Puis il s'est mis un peu en colère, me disant que j'étais suffisamment âge pour m'occuper tout seul ! Que lui pour ça part n'avais jamais embête ses propres parents pour qu'ils lui proposent des activités de loisirs! Je précise que mon père vivait à la campagne, jouissait d'une certaine autonomie, était peut être un peu plus rebelle que moi, circulait en bande dans le village avec ses copains, avec qui il faisait les 400 coups!
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Re: histoire de Cielazur
Cielazur @ 14-01-2012 10:01:31

post-scriptum après mon message concernant " Le chemin le moins fréquenté" de Scott Peck :"La vie est difficile" est la première et courte phrase du livre. Tout est dit tant cette phrase semble être la colonne  vertébrale du propos de l'auteur! De la il en découle tout un tas de démonstrations, en vrac: - la nécessite d'accepter de retarder la satisfaction-la patience et la persévérance clé du mieux etre-la nécessité de se remettre en cause en permanence, de se transformer, d'accepter de perdre une partie de ce que l'on est.- le poids du mensonge, bien plus difficile à accepter que la douleur de la vérité.et beaucoup d'autres points encore.Donc je voulais dire que le choix de ma phrase de signature en bas de chaque post (citation de JF Kennedy), choix effectué bien avant de découvrir Scott Peck qui nous dit "La vie est difficile" me parait bien judicieux! 
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Re: histoire de Cielazur
John Warsen @ 15-01-2012 06:01:42

Très bonne lecture, en effet.<p>Ca donne envie de tomber sur un psy aussi compétent.
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Re: histoire de Cielazur
Cielazur @ 08-02-2012 10:02:48

Bonjour, Cette fois c'est vraiment fini (les conneries)! J'ai eu trop peur. Une peur a en vomir. Une peur à donner lieu à toutes les somatisations corporelles dont je suis spécialiste.J'ai eus mal, si mal. J'ai eus peur pour mon couple. Parce que je l'aime, oui je l'aime vraiment. Je m'en suis voulus de l'avoir mis en danger. Je ne me le serais jamais pardonné.J'aurais certainement survécu, mais avec quelle souffrance. Il ne mérite pas cela lui qui a déjà tant souffert et se bat chaque jour pour être un homme juste. Merci mon Dieu! J'ai les nerfs à fleur de peau.   Je vais reprendre ma psychothérapie. Je ne veux plus me prendre la tête. Je veux juste ne plus faire le mal autour de moi et la tranquillité d'esprit. Je ne supporte plus la culpabilité. Ensemble un peu plus chaque jour, devenons meilleurs.Ne nous attachons plus aux choses qui n'ont pas d'importance  Merci de m'avoir lu. 
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Re: histoire de Cielazur
Cielazur @ 09-02-2012 12:02:46

Oui, je sais ce qu'ont du penser ceux qui ont lu mon précédent post : que j'avais écris ça sous le coup de l'émotion et que je n'allais peut etre pas tenir!Certes j'ai écris cela sur le coup de l'émotion, mais une émotion tellement forte qu'elle laissera forcément une trace. Et puis l'addiction n'est elle pas aussi une émotion négative ? Cette émotion là comme un ouragan à nettoyé mon esprit et chassé tous les nuages. Désormais j'ai les idées claires. Je sais ou sont mes priorités. Je sais quelle est ma priorité! Je ne survivrais pas à ce stress permanent. j'ai envie de vous livrer cette citation de Henry de Monterland, reprise par Sylvain Tesson en exergue de son récit "Dans les forets de  Sibérie" (que du bonheur et de la zénitude ce livre) :"LA LIBERTE EXISTE TOUJOURS, IL SUFFIT D'EN PAYER LE PRIX". 
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Re: histoire de Cielazur
Cielazur @ 16-02-2012 06:02:24

Je suis extrêmement fatigué. J'ai repris rendez-vous avec ma psy pour dans une dizaine de jours, aprés presque deux ans d'interruption pendant lesquels ça n'allait ni mieux ni plus mal. Tout d'un coup je craque. De sexolisme plus envie, mais plus envie de grand chose non plus. Je suis nauséeux et hypocondriaque. Et toujours cette solitude qui me taraude.   Je ne supporte plus grand chose. Tous ces gens dans le travail qui me bouffent mon énergie, se plaignent sans arrêt, vous en veulent de ne pas être vieux et malade comme eux. Se croient tout permis. Bien sur il y a quelques personnes gentilles mais la plupart sont égoïstes et sans gène. Le sans-gène est partout. Chacun essaye de se défausser sur l'autre, personne ne veut reconnaître ses erreurs. 
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Re: histoire de Cielazur
Cielazur @ 27-02-2012 05:02:13

Ca y est j'ai retrouvé ma psy !Aprés 2 ans d'interruption ça m'a fait un bien extraordinaire ! Verbaliser et pouvoir dire toute la vérité à quelqu'un qui vous comprenne vraiment est le meilleur des médicaments. Un psy comprends l'intensité réelle de votre souffrance et n'a pas tendance à la minimiser. Elle sait vraiment par là ou je suis passé. Bien sur c'est moi qui fait le travail mais dans mon cas son aide m'est indispensable.Meme si elle comprend ma souffrance, elle ne m'a pas trouvé si "mal" que ça! ça m'a réconforté d' etre valorisé et de me dire que je ne suis pas nul. Lorsqu'on vous dit que vous avez des qualités cela vous encourage à vous battre deux fois plus . Prochain rendez-vous dans un mois.De la pornographie, de la recherche de partenaires...plus envie. Mettre de la distance avec la dépendance, la zapper systématiquement mais conserver le dégoût de la première heure envers elle, tout en voyant sa qualité de vie s'améliorer sont les clés de la réussite.  
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Re: histoire de Cielazur
Cielazur @ 06-03-2012 12:03:17

Je n'ai vraiment plus envie de porno ni de sexe compulsif.ça me dégoûte vraiment.  Le truc pour en arriver là c'est de vraiment regarder son comportement passé en face.  Prendre la mesure du gâchis, du temps perdu, de l'inconfort, du risque etc...C'est dur mais c'est salutaire.Servons nous de la culpabilité comme levier. 
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Re: histoire de Cielazur
Cielazur @ 24-03-2012 07:03:51

Je continue mon rétablissement. Je veux y croire, arrêter de me prendre la tête.C'est vraiment une abstinence totale. Aucune recherche de partenaire, aucune consultation de vidéo ni de sites X. Des mb solitaires rares. J'ai encore tendance à avoir les yeux qui trainent dans la rue, au primptemps c'est pas facile, mais moins qu'avant, je réussis davantage à ne pas avoir le fameux "deuxieme regard".Je prie. Je prie à ma manière et ça me fais du bien. Dieu me le rend bien.Je recommande "Le Grand Silence" de Philip gröning, documentaire sans parole sur les moines trappistes. C'est long, c'est austere et au début du visionnage on se demande un peu pourquoi on a acheté ça...Et puis petit à petit la magie se crée et on se laisse prendre dans la méditation. Sans atteindre l'idéal de spiritualité des Chartreux on ne peut que se sentir humble et vouloir etre un peu plus simple, non violent et prier un peu plus. Ces moines nous rendent bons...Cela m'a touché.Voilà les nouvelles. J'avais un deuxieme rendez vous avec ma psy, mais je suis tombé sur une porte close. Ce n'est pas son habitude. Elle a dut avoir un problème la pauvre. Ce n'est pas dramatique pour moi, mais un peu embetant quand meme . J'espere que je réussierai a avoir un autre rendez vous car pour le moment elle n'est pas joignable mais ce soutien m'est indispensable.<div style="max-width: 300px !important; color: #fafafa !important; opacity: 0.8 !important; border-top-left-radius: 10px !important; border-top-right-radius: 10px !important; border-bottom-right-radius: 10px !important; border-bottom-left-radius: 10px !important; background-color: #363636 !important; font-size: 16px !important; overflow-x: visible !important; overflow-y: visible !important; background-image: -webkit-gradient(linear, 0% 0%, 100% 100%, from(rgb(0, 0, 0)), color-stop(0.5, rgb(54, 54, 54)), to(rgb(0, 0, 0))); z-index: 999999 !important; text-align: left !important; border-width: 0px !important; border-color: #000000 !important; padding: 8px !important"><img style="position: absolute !important; z-index: -1 !important; right: 1px !important; top: -20px !important; cursor: pointer !important; border-top-left-radius: 20px; border-top-right-radius: 20px; border-bottom-right-radius: 20px; border-bottom-left-radius: 20px; background-color: rgba(200, 200, 200, 0.296875) !important; padding-top: 3px !important; padding-right: 5px !important; padding-bottom: 0px !important; padding-left: 5px !important; margin: 0px !important" src="http://www.google.com/uds/css/small-logo.png" alt="../../../div>
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Re: histoire de Cielazur
Cielazur @ 23-04-2012 09:04:18

Bonjour, Je suis de retour. Je vais de rechute en rechute.Le nombre de facteurs qui peuvent me faire rechuter est trop important. Malgré toute ma volonté il m'est impossible de stopper durablement.Lorsque j'ai compulsé j'ai conscience à 200% que j'aurais du éviter.Si je n'avais pas vraiment le désir d'arrêter je n'essayerais pas depuis si longtemps et je ne continuerais pas à fréquenter ce site.Je continue à consulter ma psy tous les mois pour divers problèmes comportementaux mais nous ne travaillons pas vraiment sur ce sujet là. C'est vrai que c'est un tout, pourtant c'est mon problème numéro un.Je ne me vois pas consulter un psy spécialisé en addictologie. D'abord par soucis de discretion j'ai peur d'être découvert par mon ami. Pour la meme raison je ne pourrais participer à un groupe de parole .Je suis fatigué.Il faut a tous prix que j'arrive à me persuader que la vraie vie est vraiment plus positive et agréable que ma fuite dans le sexolisme.Si vous avez des idées qui vous viennent spontanément à l'esprit par rapport à ce message, merci de m'en faire part.Bonne journée à tous. 
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Re: histoire de Cielazur
nuage @ 23-04-2012 14:04:53

<span style="line-height: 19px; text-align: left; background-color: #efefef">Je ne me vois pas consulter un psy spécialisé en addictologie. D'abord par soucis de discretion j'ai peur d'être découvert par mon ami. </span> ton soucis de discretion est bidon..tu vois deja une psy, rien ne t,empeche de voir un specialiste sur l'addiction.. tu tourne autour du pot.. 
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Re: histoire de Cielazur
raoult @ 24-04-2012 19:04:38

 <div class="xoopsQuote">Je ne me vois pas consulter un psy spécialisé en addictologie. D'abord par soucis de discretion j'ai peur d'être découvert par mon ami. Pour la meme raison je ne pourrais participer à un groupe de parole .Dommage pour toi
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Re: histoire de Cielazur
John Warsen @ 24-04-2012 20:04:25

Le mieux, ce serait que ton ami soit au courant, ça te débarasserait de tes excuses foireuses.C'est dans le besoin qu'on reconnait ses amis.Autre chose : "Il faut a tous prix que j'arrive à me persuader que la vraie vie est vraiment plus positive et agréable que ma fuite dans le sexolisme."Si vivant en enfer tu n'arrives pas à croire au paradis, tu n'as plus qu'à lire Hellblazer !<p> 
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Re: histoire de Cielazur
raoult @ 25-04-2012 16:04:14

C'est le problème des dépendants, on croit toujours que quand les autres découvriront la vérité sur nous, ils nous rejetteront, se moqueront de nous, et on n'aura plus qu'à s'isoler loin du regard de tous.J'ai parlé de ma dépendance à bien des gens. D'abord à des gens qui avaient le même problème, puis peu à peu à mes amis et des gens que je jugeais de confiance. Je ne suis pas mort, et en plus, maintenant, j'ai des personnes à qui je peux me confier quand ça va pas, à qui je peux parler des vraies choses qui me préoccupent.ça sert à quoi les amis si on peut pas leur parler de nos vrais problèmes? Dsl ciel d'avoir été un peu dur: c'était plus pour te faire réagir que du jugement.C'est un mensonge de croire que personne ne peut comprendre notre problème, qu'on est obligé de le cacher, qu'être démasqué signifierait la déchéance. Les dépendants ont général croient qu'il vaut mieux se cacher et n'en parler à personne. C'est très bien expliqué dans alcooliques anonymes. Nous croyons en des choses qui ne sont pas vraies et qui sont fausses. C'est pour cela qu'on a besoin de s'ouvrir aux autres, d'être aidé, et de partager, pour découvrir que nos croyances sont fausses, et en développer d'autres qui nous aideront.Tu veux que je te donne mon point de vue? On ne peut pas en vouloir à qqun qui entreprend des choses pour avancer. C'est à dire que qqun qui va voir un psy, qui va à des groupes d'entraide, ça peut paraître pas banal, mais c'est louable car il se bouge le cul pour s'en sortir. Passé le premier stade où les gens te jugent, ils en viennent rapidement à l'admiration, car c'est beau de voir qqun qui a des problèmes entreprendre des démarches pour se soigner.Mais refuser d'entreprendre des choses nouvelles par crainte, c'est une des pires choses au monde.
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Re: histoire de Cielazur
Cielazur @ 05-05-2012 10:05:13

Merci pour ta réponse Nuage. Je vais réfléchir à la possibilité de consulter un addictologue. Je vais demander à ma psy son avis et éventuellement de m'indiquer quelqu'un ou alors de recentrer ma psychothérapie sur ce qui est mon principal problème, mais n'est que la cause d'une phobie sociale qui passe inaperçue aux yeux des gens qui me croisent et ne comprennent pas toujours mes brusques réaction (agressivité, provocation, changement d'humeur etc...).  <div style="max-width: 300px !important; color: #fafafa !important; opacity: 0.8 !important; border-top-left-radius: 10px !important; border-top-right-radius: 10px !important; border-bottom-right-radius: 10px !important; border-bottom-left-radius: 10px !important; background-color: #363636 !important; font-size: 16px !important; overflow-x: visible !important; overflow-y: visible !important; background-image: -webkit-gradient(linear, 0% 0%, 100% 100%, from(rgb(0, 0, 0)), color-stop(0.5, rgb(54, 54, 54)), to(rgb(0, 0, 0))); z-index: 999999 !important; text-align: left !important; border-width: 0px !important; border-color: #000000 !important; padding: 8px !important"><img style="position: absolute !important; z-index: -1 !important; right: 1px !important; top: -20px !important; cursor: pointer !important; border-top-left-radius: 20px; border-top-right-radius: 20px; border-bottom-right-radius: 20px; border-bottom-left-radius: 20px; background-color: rgba(200, 200, 200, 0.296875) !important; padding-top: 3px !important; padding-right: 5px !important; padding-bottom: 0px !important; padding-left: 5px !important; margin: 0px !important" src="http://www.google.com/uds/css/small-logo.png" alt="../../../div>
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Re: histoire de Cielazur
Cielazur @ 05-05-2012 11:05:31

Raoult et John Warsen merci pour vos réponses également.Partager de façon volontaire ce fardeau avec la personne avec qui on  vit est inconcevable pour moi (à moins d'etre découvert ce qui hypotèquerait grandement la poursuite de notre relation). Etant le premier concerné il ne pourrait etre à la fois aide et partie. Je n'ai aucun doute là dessus. De plus son caractère ferait qu'il ne le supporterait absolument pas.Quant à en parler à des amis. Sachez que je n'ai pas d'amis. Je l'ai déjà écris ici plusieurs fois mais c'est la vérité. Une vérité inconcevable sans doute pour vous autant  que pour moi .Je n'en ai pas l'explication. J'ai parfois effectué un travail la dessus avec ma psy mais elle n'a pas réussi a me pousser à aller vers les autres. Trop d'obstacles, de déceptions, de freins, trop accaparé par le travail etc...Je vis dans la ville ou je suis né, j'y travaille, je rencontre beaucoup de monde et pourtant je n'ai pas d'amis. Etonnant non? Je sais ça fait froid dans le dos. A une époque ou j'étais un peu plus entouré de personnes à qui je pensais pouvoir faire ce genre de confidences je me suis ouvert à deux personnes en particulier sur ma dépendance. L'une a été catégorique et m'a apporté une mauvaise réponse ("Si tu vas voir ailleurs : c'est que tu as un problème dans ton couple!"). La seconde a immédiatement coupé les ponts.<div style="max-width: 300px !important; color: #fafafa !important; opacity: 0.8 !important; border-top-left-radius: 10px !important; border-top-right-radius: 10px !important; border-bottom-right-radius: 10px !important; border-bottom-left-radius: 10px !important; background-color: #363636 !important; font-size: 16px !important; overflow-x: visible !important; overflow-y: visible !important; background-image: -webkit-gradient(linear, 0% 0%, 100% 100%, from(rgb(0, 0, 0)), color-stop(0.5, rgb(54, 54, 54)), to(rgb(0, 0, 0))); z-index: 999999 !important; text-align: left !important; border-width: 0px !important; border-color: #000000 !important; padding: 8px !important"><img style="position: absolute !important; z-index: -1 !important; right: 1px !important; top: -20px !important; cursor: pointer !important; border-top-left-radius: 20px; border-top-right-radius: 20px; border-bottom-right-radius: 20px; border-bottom-left-radius: 20px; background-color: rgba(200, 200, 200, 0.296875) !important; padding-top: 3px !important; padding-right: 5px !important; padding-bottom: 0px !important; padding-left: 5px !important; margin: 0px !important" src="http://www.google.com/uds/css/small-logo.png" alt="../../../div>
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Re: histoire de Cielazur
Cielazur @ 19-05-2012 09:05:16

Un jour j'y arriverais. Mais apparemment ce n'est pas encore le bon jour...
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Re: histoire de Cielazur
Cielazur @ 02-06-2012 15:06:57

Toujours rien à faire . Et ce truc est plus fort que l'alcool !
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Re: histoire de Cielazur
grandefi @ 03-06-2012 06:06:34

Ciel Azur, tu as dis "que tu n'avais pas d'amis. Une vérité inconcevable".Pas tant que ça !Moi aussi je n'ai pas d'amis. J'ai une famille, des collègues de travail, des voisins, un psy, mais pas d'amis. J'ai été déçu pas mes copains que je croyais des amis. Mais avec du recul, les relations amicales s'entretiennent et je ne fait pas forcément le nécessaire. Je pense que mon isolement est du à ma porno dépendance. En fait avec le porno et la masturbation, j'ai le plaisir immédiatement et qu'en je veux. A quoi ça sert de perdre du temps avec les autres si l'on obtient satisfaction en deux clic. Et puis, la vie moderne, les obligations quotidiennes font que le temps disponible pour les autres est rare.Depuis que je tiens un peu mieux mon sevrage, je commence à dégager tu temps pour moi, pour les autres.  
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Re: histoire de Cielazur
Cielazur @ 03-06-2012 15:06:30

Merci pour vos réponses.  Je suis extrêmement fatigué. 
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Re: histoire de Cielazur
Cielazur @ 03-06-2012 17:06:38

Cette semaine je prends l'engagement d'aller courrir une demi-heure tous les jours jusqu'à vendredi. 
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Re: histoire de Cielazur
Cielazur @ 14-06-2012 11:06:13

J'ai tenu mon engagement, la semaine derniere je suis allé courrir 5 fois une demi heure.Cette semaine j'aurais bien aimé recommencer mais m'étant levé à 4H30 tous les jours et la météo étant désagréable je n'en ai pas eu le courage. Il serait bon que je reprenne cette habitude trés rapidement. (à partir de demain vendredi ?)Un week-end à risque se profile. Je prends l'engagement de ne pas allumer l'ordinateur du week-end et d'aller courir une demi-heure vendredi, samedi, plus les cinq autres jours de la semaine prochaine.Je n'ai pas succombé à mon addiction. onzieme jour aujourd'hui.  
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Re: histoire de Cielazur
Cielazur @ 22-06-2012 04:06:34

J'ai découvert une chanson, ça s'appelle "Enfumée" par Baltik , IL FAUT ABSOLUMENT QUE VOUS ECOUTIEZ ! :-))) http://www.youtube.com/watch?v=-5VHcSJIKdg
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Re: histoire de Cielazur
Cielazur @ 06-02-2013 09:02:35

Bonjour,Je ne suis toujours pas guéris. Je reviens ici.Il y a toujours de bonne raisons de replonger. Je viens de subir un deuil, le contre-coup est assez pénible. Je me sens toujours un peu déprimé (sans etre completement dépressif). Pendant toute la perriode ou le proche que je viens de perdre était malade je n'avais pas cette envie de compulser mais maintenant je ressents un grand vide du point de vue de mes centres d'interets. J'ai toujours du mal à assurer les affaires courantes avec efficacité, j'ai une trés mauvaise image de moi.Je tchatt, je consulte des vidéo porno. La bonne nouvelle c'est que je n'ai pas fais de rencontres physique depuis bientot deux ans. Je reviens ici pour me battre.Merci de m'avoir lu. 
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Re: histoire de Cielazur
Cielazur @ 09-05-2013 08:05:32

LA SANTE MENTALE EST UN OBJECTIF A NE PAS PERDRE DE VUE AVANT TOUTE ACTION.
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Re: histoire de Cielazur
Cielazur @ 29-07-2013 10:07:11

Je n'ai pas fais de rencontres réelle depuis deux ans et trois mois.Je désire continuer à combattre pour éliminer toute addiction sexuelle et être enfin heureuxPar la méditation, je veux, d'une part créer le calme en moi, d'autre part entretenir ma vigilance quotidienne à déterminer à chaque instant ce qui est bon de ce qui ne l'est pas.Cultiver les qualités qui sont en moi, ne pas me laisser gagner par les mirages, telle est ma démarche.  
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RE: histoire de Cielazur
Cielazur @ 18-05-2014 16:05:14

C'est drôle, je n'ai pas fais de rencontres réelles depuis plus de 3 ans maintenant, mais ce n'est pas faute d'avoir essayé. Je ne suis absolument pas guéri. Les week-end sont toujours meurtriers, en particulier celui-ci. J'ai passé beaucoup de temps sur internet à rechercher un partenaire où à consulter des vidéos porno. Ce soir, j'étais trés triste, ne voyant vraiment pas de moyens de m'en sortir, quand m'est venue l'idée de revenir sur ce forum. Le site a un peu changé depuis mes 10 mois d'absence. J'ai un peu de mal à m'y retrouver. Bon je vais continuer à me battre et recommencer à compter les jours de rémission avec vous.
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RE: histoire de Cielazur
Burrhus @ 18-05-2014 21:05:12

Bonjour cielazur.
Je suis nouveau sur le site depuis deux mois et demi, par rapport à toi, c'est nouveau.
J'ai vu que tu avais beaucoup écrit, et le peu que j'ai lu de toi t'a rendu sympatique à moi.
Est-ce que pendant tes dix mois d'absence du site tu as lutter, où pas trop ? qu'est ce que tu peux dire sur ton état d'esprit dans ce combat ? 
C'est sur que tu dois être mal, parce qu'avec le beau soleil de ce week end, surtout que tu habites près de l'océan, rester scotché sur un ordinateur à chercher du porno, ça c'est vraiment meurtrier ; une rencontre aurait peut-être pu se faire à la plage.
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RE: histoire de Cielazur
Cielazur @ 03-06-2014 06:06:17

Bonjour Burrhus et les autres qui me lieront, 
Je suis en couple depuis plus de 10 ans et nous nous aimons, c'est pour cela que je ne cherche raisonnablement pas de rencontre mais selon les circonstances de la vie, les coups de déprimes plus ou moins grand il m'arrive encore de souhaiter "compenser" par une excitation, un plaisir sexuel, virtuel ou réel.
Cependant les années passent, je vieillis (45) sans doute que je mesure un peu plus chaque jour la chance que j'ai d'etre amoureux et aimé et que je cherche de plus en plus à préserver ce bonheur.
Voila j'en suis à 15 % environ de mon objectif de 101 jours et jusqu'ici ca ne se passe pas trop mal.
Bon courage et bonne continuation à tous ;-)
[hr]
On est susceptible de guérir que le jour où on prend RÉELLEMENT conscience que la vie est incomparablement meilleure sans cette addiction et qu'elle n'a absolument aucun avantage.   
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RE: histoire de Cielazur
Cielazur @ 19-06-2014 07:06:34

Cela fait maintenant un mois, soit environ 1/3 de mon objectif. C'est un bon début. Etre vigilent à l'approche de certains week-end. Celui qui arrive me parait être particulièrement dangereux. Rester centré sur sa propre intériorité, faire retomber le stress des inévitables parasitages extérieurs. Etre patient. Le week-end va etre long et trés chaud. Susceptible de stress et de frustrations. Il faut le savoir. Le plus important est la guérison. 
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RE: histoire de Cielazur
Cielazur @ 29-06-2014 09:06:29

On tient bon...enfin, je tiens bon, avec des efforts et de la chance. Ma vie n'est pas parfaite, mais elle est tellement mieux comme ça ! 
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RE: histoire de Cielazur
Cielazur @ 24-08-2014 14:08:56

Bon, ca a l'air de bien se passer. Il est vrai que je suis aidé par les circonstances exterieures et que je prends de la bouteille. Tout de meme une réussite de plus de trois mois je crois que c'est un résultat non atteint depuis longtemps. Bonne continuation à tous !
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RE: histoire de Cielazur
Dexter @ 25-08-2014 10:08:22

Bravo à toi. 3 mois!! Quelle belle perfe!! Continue surtout, ton exemple donne du courage aux autres ^^
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RE: histoire de Cielazur
Fightforfreedom @ 26-08-2014 09:08:29

Plus de 3 mois, c'est génial, t'es vraiment super bien parti, continues comme ça ;)
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RE: histoire de Cielazur
Cielazur @ 30-08-2014 18:08:05

Bon j'ai atteints mon objectif de 101 jour à 100 %, puis à 105 jours j'ai craqué. C'etait obligé. Je pense que la prochaine fois ca se passera mieux. Pour aller de l'avant, je me fixe un objectif de 123 jours, c'est à dire jusqu'au 1er janvier 2015. Je sais que c'est rare de dire ça mais je me sens assez confiant. Je me maitrise beaucoup mieux!
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RE: histoire de Cielazur
Cielazur @ 24-09-2014 10:09:39

Bon, jusqu'ici tout va bien, déjà 1/5 de l'objectif atteint sans trop trop de difficultés.
Je me sens vraiment plus à même de guérir qu'à une certaine époque.
Comme quoi toute guérison est longue...Il faut du temps et des échecs pour aller mieux un jour.
Il faut aussi de la maturité, quel que soit son age.
Bon courage à tous, ne lâchez rien.
C'est difficile mais vraiment pas impossible avec du temps.
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RE: histoire de Cielazur
Stef @ 24-09-2014 17:09:07

Bientôt un mois en effet ! Bravo à toi. C'est vrai que la guérison est longue. J'en sais quelque chose moi aussi.
Bonne continuation !
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RE: histoire de Cielazur
Cielazur @ 20-10-2014 07:10:10

Merci Steph pour ta réponse, j'espere que tu vas bien.
Un rapide passage ici pour dire que je poursuis mon sevrage avec succés. 
Ca ne fait vraiment pas de mal de revenir ici.
Bon courage et bonne continuation à tous. 
Ne vous laissez pas distraire.
Il faut vraiment y croire, meme si la vie est parfois dufficile
aucune addiction n'est la solution, ca ne pourrait etre que pire.
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RE: histoire de Cielazur
Cielazur @ 27-10-2014 07:10:42

Bonjour à tous et bonne journée.
Poursuivez votre route avec confiance.
Meme quand c'est dur, sachez que vous pouvez.
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