A tout les dépendants Bravo !!Bravo d'avoir pris conscience de votre dépendance, et de me donner l'espoir qu'un jour mon compagnon sera lucide de sa dépendance.A toutes co-dépendantes MERCI et bonne chance à vous !!Merci car je me sens moins isolé (du moins virtuellement), mais tout autant démuni. Merci également d'avoir le courage de mettre à nu tout ce que peut endurer une co-dépendante (l'humiliation, l'estime de soi, la perte de confiance...).Pour ma part, je suis une co-dépendante depuis 7 ans. En 7 ans, je me suis effacé, j'ai tous mis de côté (famille, amis, études, travail...) pour me consacrer à l'homme de ma vie. De son côté en 7 ans il m'a menti et me ment toujours, m'a humilier, ma trahi, à délaisser sa tendresse pour des substituts virtuels et j'en passe. Aujourd'hui, ce qu'il reste de moi c'est une carcasse vide, qui continu d'espérer la fin de cette dépendance, ou juste un regard qui dirait "il y a que toi qui compte" ou une caresse où j'aurais la certitude que c'est bien à moi et rien qu'à moi qu'elle est destiné.Aujourd'hui, je suis fissuré donc je m'isole d'avantage pour que le jour où je me briserais définitivement personne ne sera témoin de ma déchéance.Et pourtant , je garde toujours espoir comme on dit "l'espoir fait vivre" mais combien de temps? Je souhaite juste que je ne finirais pas par mourir d'épuisement à force d'espérer. 
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Re: mon espoir
cmb @ 10-09-2013 12:09:21

Bonjour Lirause, La sortie de la dépendance est un chemin très long et très difficile. Si ton homme est encore dans le déni de sa dépendance apprête toi à souffrir encore pendant longtemps (ca peut te parraitre dur ce que je t'écris mais tu le relira dans quelques années et tu comprendra ce que je voulais dire). Si il est sorti du déni : c'est à dire qu'il a conscience de sa dépendance et aussi qu'il a besoin d'être aider et de se protéger de la tentation, alors là une étape déterminante est franchie. Mais ca prendra encore du temps en générale plusieurs années, mais tu devrai noter des évolutions sensibles à mesure de son sevrage. Sache aussi que le sevrage est jalonné de rechutes plus ou moins longues avec leur lots de conséquences (irritabilité, frigidité, égoïsme, déprime...) <p>N'oublie pas que ni toi, ni personne, ni tout l'amour du monde ne peuvent le sortir de SON problème, (ce qui ce joue chez le dépendant se situe dans un autre registre malheureusement). 7 ans que tu partage ce triste quotidien... 7 ans que tu t'efface à son profit... Le meilleur service que tu peux lui rendre c'est de maintenant penser à toi, travailler à te reconstruire. Si cela doit passser par une séparation tu dois peut être envisager cette éventualité. Déculpabilise toi et ne le laisse pas te rabaisser ou te reprocher SA situation.Je suis de tout c&oelig;ur avec toi et te souhaite beaucoup de courage.
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Re: mon espoir
hibou_67 @ 16-09-2013 10:09:51

bonjour, Lirause, Si tu souffre depuis 7 ans, je te conseille d'arrêter les frais et de prendre un peu de recul.Tu peux pas faire grand chose face à un homme qui nie son état.  A part souffrir je ne vois rien d'autre. Une rupture ne peut être que bénéfique, soit un électrochoc pour lui et pour toi une pause salutaire voir un nouveau départ. <p>Bon courage 
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Re: mon espoir
lirause @ 25-10-2013 11:10:57

Bonjour, Vraiment merci pour vos conseils et soutiens.Je ne réponds car j'ai eu besoin de prendre du recul par rapport à tout ça. J'ai utilisé ce temps pour réfléchir à la notion, la signification et l'implication de cette dépendance. Pour ça, j'ai lu différents témoignages de dépendants et co-dépendants, le livre d'Orroz, des articles et j'en passe...Ma première réaction en lisant la souffrance des un et des autres, a été de me dire que "certes, il souffre peut être, mais il en tire plutôt une grande satisfaction de cette souffrance et surtout que mon mal à moi était bien plus grand que le sien..." Mais en me faisant cette remarque et en relisant mon témoignage, j'ai pris conscience que j'étais dans l'apitoiement, que je prenais son comportement comme étant un moyen de me faire souffrir, mais surtout que durant tout se temps je ne lui ai jamais dit "STOP". Enfin si je lui ai dit à plusieurs reprises d'ailleurs, mais avec si peu de conviction que même moi je n'arrive pas à  me convaincre.Ca a été un choc, de savoir que j'avais accepter sans jamais protester, ni m'affirmer. Et je me suis enfin posé la question du "pourquoi je n'ai pas dit stop ??" J'ai eu la réponse en relisant une phrase écrite par Giordano Bruno "Le désir me pousse en avant, quand la peur me freine" je désir être heureuse avec lui, chose impossible avec ce boulet d'addiction. Et la nouveau choc c'est cette peur, peur de le perdre en lui disant que je n'acceptais pas son comportement, c'est cette peur qui m'a permis de fermer les yeux et de tout accepter. Et la est venu le choc suprême, en ayant peur de le perdre en le confrontant, j'ai fini par le perdre, pas physiquement, mais oui je l'ai perdu en laissant sa dépendance, les non dits, les secrets, les rancoeurs... nous éloigner et nous blesser un peu plus chaque jour.Ce soir là on a eu une vrai discussion (sans peur, j'avais enfin compris que je n'avais plus rien à perdre), la conversation la plus franche qu'on est jamais eu. Les vérités les plus durs et blessantes ont été dites et elles nous ont fait milles fois plus de biens que les mensonges (ou demi-vérités) censés protéger notre amour propre.De cette conversation, j'ai appris qu'il avait pleinement conscience de sa dépendance, qu'il ne savait pas comment s'en sortir et qu'il ne supportait plus de souffrir et de me voir souffrir. Depuis il a consulté deux fois, on parle le plus possible sans mensonge, et on essaye de se retrouver.Je sais que rien n'est encore gagné et que la route est encore très longue et très dur. Je sais également que c'est son combat qu'il doit l'affronter seul, mais il sait que je suis là pour le soutenir et l'aider.Mais je me suis promis de ne plus fermer les yeux, et de ne plus m'apitoyer sur mon sort, car aujourd'hui mon désir d'être heureuse est plus fort que ma peur de le perdre.C'est très long je sais, mais c'est un bref résumé de 1 mois et demi de réflexions, discussions, et de pleins d'autres événements.
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Re: mon espoir
nebo @ 25-10-2013 11:10:51

[quote] lirause a écrit: Mais je me suis promis de ne plus fermer les yeux, et de ne plus m'apitoyer sur mon sort, car aujourd'hui mon désir d'être heureuse est plus fort que ma peur de le perdre.<b../../../quote]  Bravo Lirause tu es sur le bon chemin
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Re: mon espoir
dynamite @ 01-11-2013 18:11:19

Essayes les livres de melody beattie notamment vaincre la codépendancele syndrome du chic type de glover m'a beaucoup aidée aussiil y a une telle inertie dans l'habitude qu'il faut vraiment les secouerla peur nous paralyse mais une fois qu'elle est dépassée tu peux enfin prendre du reculj'ai admis que j'avais tout perdu ( d'une première vie le mari la maison puis le boulot, ensuite tous nos efforts professionnels et financiers, j'en suis à ma voiture et là c'est ma santé physique (la mentale il en reste peut être encore un peu), et notre couple est en miettes depuis longtemps en faitj'ai décidé de changer de vie ( ce sera long, compliqué mais comme nous sommes à distance il ne verra rien comme d'habitude) j'ai enfin pris conscience que de parfaits inconnus s'occupaient mieux de moi que luije ne serais plus avec lui mais je ne serais pas si seule que celaj'aurais partagé son quotidien pourri pour que d'autres en profitent à ma place, c'est rageant, il reconnait que c'est injuste pour moi mais il ne changera pasquel gachis mais je ne luttes plus à contre courant, je me laisse porter ailleurs tout doucementle calme enfin  
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