Je viens de découvrir que mon copain est dépendant
Ornella @ 31-07-2012 07:07:45

Bonjour à tous, Pour commencer, je n'ai jamais écris sur aucun forum donc bon voila =S. Je suis avec mon copain depuis plus de 2 ans et demi, nous avons tout les deux 21 ans, on vit encore chez nos parents et on ne se voit que le week end la plupart du temps sauf pendant les vacances. Il y a 7 mois j'ai découvert par hasard sur sa tablette en cherchant dans l'historique un site que l'on avait regardé la vieille des tas de site porno. Je suis réellement tombé de haut car à ce qu'il me disait il trouvait sa dégoûtant, sale etc... J'ai pleurée, je me suis senti trompé, trahis, plus désiré. Je lui en ai parlé, il a d'abord nié puis il m'as dit que sa lui arrivais de temps en temps, car tout les hommes ont des besoins, j'ai été compréhensive mais la pilule n'était pas passé. Immpossible d'oublier le fait qu'il prend du plaisir avec d'autre même mentalement. On c'est ensuite disputé plusieurs fois car je le sentais distant avec moi, il se passait des week-end ou l'on ne faisait rien. Il m'a juré promis qu'il n'en regardais plus je l'ai cru puis en regardant son historique j'ai découvert qu'il me mentait. Dans son historique ( lorsqu'il oubliait de l'éffacer) je voyais qu'il en regardais tous les jours ce à quoi il m'a répondu que c'étais juste cette semaine la. Il m'a encore promis, juré ect qu'il arrêterais car il se rend bien compte que cela me fait souffrir. Il me disais que cela n'a rien à voir avec les actrices que c'est seulement un stimuli visuel mais je ne suis pas idiote. Il m'a avoué qu'il me mentait pour ne pas me faire souffrir. Seulement il ne veux toujours pas m'avouer qu'il est accro. S'il vous plait aidez moi à y voir plus claire.
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Re: Je viens de découvrir que mon copain est dépendant
talougilou @ 31-07-2012 18:07:44

la dépendance à la pornographie est une drogue dure .je n'arrive pas à m'en passer. c'est tres difficile de ne pas rechuter.ton copain t'aime ! rassure-toi . je pense que tu as raison de ne pas accepter cela.en le mettant au pied du mur ,tu le fera peut-etre réagir . il faut qu'il accepte son probleme pour pouvoir le régler. il faut l'aider à y parvenircourage
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Re: Je viens de découvrir que mon copain est dépendant
Julien @ 01-08-2012 05:08:30

Salut Ornella, Oui comme dit giloucolas, ton copain t'aime. Les hommes ne fonctionnent pas de la même manière que les femmes en ce qui concerne la sexualité.Le fait de se masturber devant du porno, ne veut pas du tout dire qu'il désire ces femmes, au contraire c'est juste un moyen de s'exciter tout seul.En revanche, il ne faut pas non plus minimiser la situation, et tu fais bien de vouloir réagir à ça, c'est une très bonne chose car il ne peut pas être heureux avec ce genre de pratique.
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Re: Je viens de découvrir que mon copain est dépendant
Ornella @ 07-08-2012 04:08:36

Bonjour à tous, Je vous remercie pour vos reponses, cela m'a un peu reconforté sur le fait que j'ai raison de ne pas accepter cela.Nous avons eu une longue discussion avec mon copain ( par sms malheureusement car il travaillait, mais heureusement aussi car je sais qu'en face à face il ne m'aurait rien avoué), ou il m'a enfin avoué certaine chose.Apres une longue discussion ou je lui ai dit d'arreter de me mentir il m'a ENFIN avoué que c'etait bien pour les filles qu'il y a dedans. Il me disait que c'était l'acte qui l'excitait mais je n'y croyais pas, j'ai enfin eu la vérité, ce sont bien ces filles qui l'excitent avec qui il s'imagine lorsqu'il se masturbe. Sa m'a fait mal mais je m'y attendais.Cependant il refuse de m'avouer qu'il est accro,il me dit : " pour moi je ne suis pas accro". ce que je commence à croire =/. Il m'a aussi dit qu'il en regarderais plus car il comprend le mal que cela me fait ( il me l'avait deja promis)Nous allons bientot partir en vacance tout les deux pendant une semaine. Pensez vous que s'il est accro il pourras s'en passer tout ce temp ? =s. Merci
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Re: Je viens de découvrir que mon copain est dépendant
Julien @ 07-08-2012 05:08:46

Ce n'est pas si simple de pouvoir dire, je vais arrêter, il y a tout le travail derrière à effectuer. Sur ce site, il y a des gens dépendants mais qui veulent s'en sortir, et on voit que c'est compliqué déjà ...Lorsque ce vice est pronfondément ancré dans l'âme, il va en falloir de la patience et du courage pour s'en sortir. Mais il y a aussi de nombreux témoignages qui montrent que c'est possible, alors tu dois y croire malgré tout.
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Re: Je viens de découvrir que mon copain est dépendant
Ornella @ 07-08-2012 12:08:50

oui julien, c'est sur qu'il ne suffit pas de le dire pour que sa se fasse =s, je m'en rend bien compte. Seulement, il me dit ne pas être accro , ce que je commence à croire malgrè quelques doutes.Est il possible pour un dependant de ne pas regarder de films pornographique durant une semaine ?
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Re: Je viens de découvrir que mon copain est dépendant
Julien @ 07-08-2012 13:08:59

Tout dépend de la dépendance de la personne, mais si vous partez ensemble en vacances, je ne vois pas pourquoi il irait sur ce genre de site, surtout si tu es là présente avec lui.Si il est comblé avec toi, dans vos rapports, il n'y a pas d'intérêts à ce qu'il trouve une autre source de fantasmes ailleurs.
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Re: Je viens de découvrir que mon copain est dépendant
Ornella @ 07-08-2012 15:08:03

Oui c'est vrai. Comment est ce que je pourrais savoir s'il est accro ?../../../p>Il m'a tellement menti sur se sujet.
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Re: Je viens de découvrir que mon copain est dépendant
Julien @ 07-08-2012 16:08:26

Ca il n'y a que lui qui peut le savoir, il faut qu'il fasse le test de vivre sans, voir si il arrive à s'en passer ou bien si il y retourne dessus malgré tout. C'est à lui maintenant d'agir, toi tu as fait ta part de travail.
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Re: Je viens de découvrir que mon copain est dépendant
Ornella @ 07-08-2012 16:08:15

Meri beaucoup Julien pour toutes tes reponses. Je vais attendre et continuer à surveiller sin historique qu'il effacera lol. En tout cas merci beaucoup =)
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Re: Je viens de découvrir que mon copain est dépendant
mauditzob69 @ 08-08-2012 18:08:16

salut,la sexualité avec le porno et celui avec sa copine n'a rien à voir,elle est complétement différente.Le net est un plaisir factice,purement fantasque,qui n'a rien a voir,avec les sentiments et l'amour que peut ressentir un homme pour une femme!Evidemment que c'est dure pour les co dépendants,c'est dévalorisant,mais il ne faut pas se poser les mauvaises questions.Ma femme est une bombe atomique,je l'aime plus que tout,j'ai tout ce dont un homme réverais et si je ma paluche devant le net c'est pas pour le plaisir de tout foutre en l'air mais parce que j'ai un problème que je palie avec cette cochonerie de drogue!C'est une chance pour vous que tu es découvert son historique,et une semaine de vacance est un bon test pour savoir a quel point il est accro (si il est).Et il est clair qu'un homme et une femme ne fonctionne pas pareil, à toi de savoir si il se paluche pour le loisir ou si y un problème bien plus grave derrière cela!
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Re: Je viens de découvrir que mon copain est dépendant
Ornella @ 13-01-2013 13:01:37

Bonjour ,Mon copain me l'a avoué, il est accro au porno. Je ne suis pas venu sur le forum depuis longtemps car je croyais qu'il avait arrêté or hier j'ai vus dans son historique ce que je ne voulais plus voir et en particulier une chose. Des liens de sites porno qui dataient d'un jour ou on avait fait l'amour le matin. Sa m'a anéanti. Je lui en ai dit ce que je venait de voir il a nié puis quand je lui ai mis sous le nez il ne m'a plus rien dit. Je lui ai dit que je ne voulait plus en parler et lui pour la première fois m'a dit qu'il voulait qu'on en parle. On en a alors parlé, il m'a avoué être dépendant et qu'il avait besoin d'aide, qu'il n'y arriverait pas tout seul, qu'il avait essayé mais sans succès, que sa l'ennuyait vraiment de me faire souffrir qu'il ne faisait pas sa pour le plaisir. J'ai attendu cette franchise depuis tellement longtemps que je n'ai pas su quoi dire à part que je l'aimais et que je serais la pour lui pour l'aider il m'a dit que la semaine je n'était pas avec lui et qu'il voulait installer un contrôle parental dont moi seule aurais le mot de passe. On l'a installé. Seulement je ne sais pas quoi faire d'autre , on ne se voit pas la semaine car on habite encore chez nos parents. Est ce que quelqu'un saurait ce que nous pouvons faire? Je lui ai parlé de ce forum il ne veut pas en parlé avec d'autre, il a honte et s'en veut.Je vous remercie par avance de vos réponses. 
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Re: Je viens de découvrir que mon copain est dépendant
fritzecat @ 13-01-2013 14:01:50

salut ornellatu devrais peut-être commencer par lui indiquer le site d'orroz et lui conseiller de le lire.les témoignages du présent site sont utiles aussi. il faut le convaincre que d'apprendre à connaitre le problème et se documenter (dans un premier temps) est capital, pour prétendre entamer une lutte sur un sujet aussi complexe.quand il verra qu'il y a des gens très bien, intelligents et spirituels qui affrontent en toute honnêteté cette question, cela lui donnera peut-être plus de perspective pour ne pas se sentir dans la honte. ensuite en parler avec un psy, serait profitable... c'est déjà énorme qu'il t'en ait parlé, c'est très encourageant sur ses chances de réussite, c'est le point clé, ensuite bien sûr il faut aussi être tenace, les choses s'arrangent petit à petit... mais pas sans rien faire, il faut poser des actes, changer ses habitudes...
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Re: Je viens de découvrir que mon copain est dépendant
Hatt @ 13-01-2013 14:01:35

Mieux que le forum il peut aller dans des réunions DASA. dasafrance.free.fr/Dans les réunions DASA il y a un respect et une écoute très particulière de la part des autres qui font que les gens s'en sortent vraiment d'après ce que j'ai vu. Il y a aussi des règles qui encouragent beaucoup le respect de la maladie des autres. Si vous habitez en région parisienne il y a plusieurs réunions par semaine que tu peux voir sur le site. Sinon, si il n'y a pas de réunions près de chez vous, vous pouvez toujours utiliser les réunions téléphoniques. C'est très bien aussi, bien que les réunions en chair et en os sont selon moi meilleures comme entrée en matière. Dans ces réunions les gens sont très respectueux, et il est tout à fait possible de n'aller là bas que pour écouter et voir comment ça se passe. Dans certaines réunions, les gens parlent à tour de rôle et chacun a droit à la parole. Mais même si ce n'est parfois pas précisé, on a toujours le droit de ne pas parler. Tous les gens qui vont à ces réunions sont aussi passés par là et comprennent très bien ce genre de choses. Il est possible d'y aller juste pour essayer, mais le mieux c'est d'y aller à plusieurs séances pour se faire une idée.Aujourd'hui je considère que dans mon cas, aucun rétablissement n'est possible si je me passe de ces réunions.
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Re: Je viens de découvrir que mon copain est dépendant
dynamite @ 13-01-2013 17:01:21

Bonjouren tant que conjoint d'un dépendant aux sites de rencontres, je suis allée à certaines de ces réunions(je considère que je suis dépendante affective avec lui donc j'essaie de me sortir des 2 problèmes)tu peux parler mais le temps de parole est limitépar contre tu peux écouter et je t'assures que cela fait du bientu ne juges plus après, même si c'est plus facile d'entendre des comportements que tu ne pourrais pas supporter de ton ami)cela fait beaucoup de bien, je n'ai pas pu y aller régulièrement mais je ne l'ai jamais regretté
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Re: Je viens de découvrir que mon copain est dépendant
Ornella @ 14-01-2013 17:01:07

Bonjour, Fritzecat, je lui ai parlé du site d'Orroz dimanche, il m'a dit qu'il n'irais pas ce jour la. Je lui ai parlé du test et que j'aimerais qu'il le fasse. Il m'a dit oui je le ferais, je pense qu'il ira sur le site enfin surtout je l'espère, de tout de façon je le verrais sur son historique car je vais le surveiller (sans qu'il le sache pour ne pas qu'il se sente espionner). S'il n'y ai pas allé, ce weekend je vais lui remettre le site sur internet, ainsi que le lien de ce forum au moins pour qu'il lise les témoignages de dépendant et puis peut être il en parlera, cependant je n'y crois pas trop, c'est quelqu'un d'assez timide et réservé, il ne parle pas beaucoup. Hatt, comme je l'ai dis plus haut, il est assez réservé, il n'ira jamais dans ces réunions je le connais. S'il s'inscrit sur ce forum ce serait déjà une sorte de miracle. Dynamite, cela fait 1 an que je sais que mon copain regarde des films porno, et environs 8 mois que je le pense accro. Je ne le juge pas, c'est moi que c'est dure à encaisser, mais je ne le juge pas ou du moins plus. Au début je l'avoue, il me dégoûtais, je ne comprenais pas car cela détruisais mon couple. Et puis j'ai lu sur des forums des témoignages et des explications (surtout ce forum et le site d'Orroz) et j'ai "compris" enfin plutôt admis le fait que c'était une dépendance et non un hobbi. Aujourd'hui je suis prête à faire tout ce qu'il faut pour l'aider. Je lui ai installé des contrôles parentales sur son ordinateur, sur son Ipad, seulement il a toujours son portable =S. J'avoue être quand même un peu perdu dan les démarches que je peux faire pour l'aider. Merci pour toutes vos réponses, je me sens moins perdu.
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Re: Je viens de découvrir que mon copain est dépendant
Trzia @ 25-01-2013 21:01:37

Oui? Sur son iPad? Comment tu a fait ça? Moi aussi il a toujours son portable pour les chat coquines , ça il utilise tous les jours . Son iPad il efface son historique , plus de traces ce qu'il il fait. Puis il y a le cam avec . C' est une excellant d' outils pour continuer la porno, n' y vue , n' y connue.....
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Re: Je viens de découvrir que mon copain est dépendant
Trzia @ 25-01-2013 21:01:24

Ce n' ai pas vrais chez nous.il y va quand même. Je suis là moi, il ne fait rien avec moi, il se soulage avant , il s' offre une " pipe" par moi de temps en temps et la vie de couple continue en pleins de frustration pour mon compte. Le pire , que ça ne le d'étrange pas du tout. Il est impuissant me dit il. Ne peux pénétrer.mercie la porno. Que du bonheurs!!!!!!!
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Re: Je viens de découvrir que mon copain est dépendant
Ornella @ 26-01-2013 10:01:31

Bonjour Trzia, oui sur son ipad, j'ai regardée sur internet comment faire, il suffit d'activer les restrictions, j'ai enlevée Safari, youtube, viré tout ce qui est impossible à télécharger pour les plus de 18 ans. et j'ai ensuite télécharger un nouveau moteur de recherche internet comme Safari n'est plus dessus, BSECURE. Ce moteur détecte tous les sites dangereux, porno, violent etc ... et les bloque. Et il n'efface plus son historique pour que je puisse vérifier. Il a vraiment l'air de vouloir arréter.Après s'il ne voulait pas bah je sais pas comment j'aurais fait. Pour moi c'était devenue un peu sa, le porno était un peu son seule moyen de se satisfaire à se niveau la. C'était très frustrant. Aujourd'hui sa va beaucoup, savoir si sa va durer c'est une autre histoire =S.
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Re: Je viens de découvrir que mon copain est dépendant
Trzia @ 27-01-2013 21:01:57

Merci ornela pour ces infos.alors tu a fait avec son accord?!moi je ne peux rien faire avec son accord puisque lui n' avoue de rien. Même preuve à l' appuis il nie encore.c' est pour ça que je suis partis depuis peu, à mon départ il est devenue violant et je suis couverte des hématomes. Je me soigne et Je me repose mon âme. Je le connais ce garçon depuis 30 ans. Enfaite je n' ai jamais sue qui il est vraiment. maintenant,Je suis apaisée , libérée de cette ambiance de porno, et ceci me fait un très grand bien. Je me sent calmée et libre non humiliée par son attitude méprisant à mon égard. je subissais mon sort depuis 2 ans et 1/2. Je me suis enfin compris que Je ne peux l' aider contre sa volonté, j' ai aussi une égsistence a moi. J' ai besoins de vivre avec un homme qui me voie et qui me regarde avec un c&oelig;ur amoureux , et non avec un individuel qui "se soulage " dans la pornographie. Mon amoureux n' à plus d' érection du tout. Voilà le dangé a long terme!!!!! Bon. Que faire? J' ai toute essayer. Pour toi je te souhaite tous l' énergie et l' amour nécessaire pour essayer d' avancer avec ton homme ensemble. Tiens moi au courent stpl. Bey
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Re: Je viens de découvrir que mon copain est dépendant
Ornella @ 28-01-2013 20:01:03

Bonjour Trzia, Oui avec son accord mais tôt ou tard je l'aurais fais sans son accord, car je n'aurais pas pu continuer indéfiniment comme sa, je soufrais trop de sa dépendance ( je parle au passé alors que sa ne fais que deux semaines que j'ai su la vérité, mais j'ose à croire qu'il va aller mieux ). Ton histoire est différente de la mienne. Mon copain " a été" accro aux porno, mais ne m'a jamais levé la main dessus de plus je ne crois pas qu'il soit allé sur des chats, et certaine qu'il ne m'a pas trompée. Par contre niveau sexuel, c'est vrai que c'était ... pas la joie. S'en était même devenue le stricte minimum, plus de préliminaire du tout. Je lui en ai parlé je savais bien d'ou sa venait mais j'ai rien dis par rapport au porno car de tout de façon il aurait nié. Puis plus sa allait moins on le faisait, des fois il ne se passait rien pendant 3 semaines, alors j'allais vers lui mais voila il se passait pas grand chose c'était juste histoire de ce vider enfin je le vivait comme sa en tout cas. Le porno peut détruire la sexualité dans un couple, sa je l'ai quelque peu vécue dans un sens. Sa peu briser des choses d'ailleurs dans un sens je pense que je suis encore un peu blessée, j'en souffre encore mais le fait qu'il me l'ai avoué m'a énormément soulagé. S'il ne me l'avait pas avoué, je pense qu'un jour je l'aurais peut être quitté parce que les mensonges sur ce genre de chose (car je l'ai pris comme de l'infidélité mentale =/) sont pour moi presque impardonnable et puis c'est assez dure à vivre de voire quelqu'un se "détruire" sans pouvoir rien faire. Enfin je dis sa mais je ne sais pas si j'aurais eu le courage et la force de le quitter =S. Toi apparemment c'est allé assez loin. Il a l'air vraiment accro. Moi j'ai de la chance car mon copain a accepté le dialogue (au bout d'un an certes mais il l'a accepté). Pour lui et moi le dialogue est le fondement dans un couple en quelque sorte donc on se parle beaucoup, on se dit ce qu'il ne va pas, enfin surtout moi, lui il garde un peu plus. Je ne sais pas quoi te conseiller, car je ne vous connait pas ni toi ni ton copain. Mais si une amie à moi était dans ta situation je lui dirais de partir mais après je comprend ta situation aussi car tu ne veux pas le laisser seul dans sa destruction mais des fois on ne peut rien faire surtout si la personne en face ne veut pas. Je pense que tant qu'il n'acceptera pas qu'il a un problème, tu ne pourras rien faire. Je ne sais quoi te conseiller a part que si c'est quelqu'un de violent, pars avant qu'il ne soit trop tard. C'est allé plus loin que sa ne devrait, l'abstinence et la dépendance sont des choses, la violence en est une autre. Tant que tu ne pourras pas dialoguer avec lui, je pense que tu devrais le laisser seul un petit moment afin qu'il réfléchisse et se remette en question, parlez par texto ou mail peut être que cela passera mieux, avec mon copain on est passé par la. Sa aide de ne pas avoir l'autre en face des fois. Tiens moi au courant s'il te plait. Je te remercie pour ton soutient, tu as le mien aussi et c'est sincère.
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Re: Je viens de découvrir que mon copain est dépendant
Trzia @ 28-01-2013 22:01:14

Bonjour Ornella,je te remercie ta réponse et ton soutient.oui, mon cas est différents de la tient.mon amoureux défendait fermement sa vie dans et avec porno. Il ne voulait pas se rompre avec cette univers et il ne voulais pas reconnaître et il ne voulais pas que je parte car il ne veux vivre seul.moi, je ne pouvais plus subir plus longtemps les mensonges l' humiliations le mépris à mon égard. Et il s' ai pris à moi. Il est aussi dépendent du cannabis depuis plus de 20 ans.sa sexualité se passait ailleurs qu' avec moi. Il s' est vidé avant que je rentre du boulot. Moi je suis là, il ne me voie pas ne me regarde pas ne me désir pas. Il me répète sans cesse le t' aime. Je ne supportais plus entendre me dire ça, et de ne rien faire avec moi.je lui expliquais ce soir là, " que ton sex n' est pas connecté avec ton cerveaux et encore moins avec ton c&oelig;ur. Amour ça se vie , de dire ne ce suffit pas.l' amour ne te sert à rien." Il n' a pas aimé ces mots et devenue vviolent voilà.
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Re: Je viens de découvrir que mon copain est dépendant
Ornella @ 05-03-2013 08:03:36

Bonjour Trzia,Oui je l'ai fais avec son accord mais s'il ne m'aurait rien avoué et que j'avais continué à voir sur son historique qu'il en regardait je pense que je l'aurait fait sans son accord, enfin je dis sa mais après c'est vrai que j'aurais eu peur de sa récation donc au fond je ne sait pas si je serais passé à l'acte. T'es tu remis avec lui depuis le temps? Est ce que vous êtes aller voir un psy ? parce que moi si il recommence c'est ce qui va arriver, parce que c'est trop dure. Tu l'aime encore ? La à l'heure actuelle, sur son ordinateur il n'a plus de contrôle parental car la version d'essai à expirée, je vas devoir en trouver d'autre et vite car j'ai peur qu'il fasse une rechute ?
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Re: Je viens de découvrir que mon copain est dépendant
Trzia @ 11-03-2013 00:03:10

Bonsoir Ornella,je compatie toute à fait ce que tu vie. C' est très très dur!!! J' en s' ais très long sur le sujet. Malheureusement pour moi. Je ne souhaite même pas a mon pire ennemie.j' espère que tu réussira trouver ton chemin pour ton bien être à toi. Ce qui m concerne je suis parti définitivement de chez lui avec les blessures phtisiques des important d' hématomes sur visage et corps.....il n' a pas supportait que je puisse m' opposer de subir plus longtemps l' humiliations qi' il m' infligeait de subir depuis bien trop longtemps par la pornographie . J' exige le respect de ma personne. Je ne lui donne plus le droit de m' imposer d' un vie de couple truffé de souffrance me concernant. Non, je ne suis plus avec lui car je considère d' avoir le droit aux bonheurs moi aussi. Lui, il supportais très bien et facilement de me voir se détruire jour en jour par lui. AMOUR pour l' autre c' est de l' a voir lui procurer bonheur et de l' a rendre heureuse, et non le contraire.alors, Moi,je ne me supportais plus. Me sauver , sauver ma vie est devenue prioritaire pour moi. C' est de ma façon vivre cette horreurs,chaque vie de couple est différant.parfois si le dépendant de sex est envié d' en sortir ...alors tu peux aider. Il y a espoir. Mo amoureux. Lui. Il n' a jamais reconnue même les preuves en appuis. Ça, il ne le délaissera jamais. Il connaît que ça, et depuis trop longtemps . C' est de sa vie, et ne pas la mienne. Voila.tiens moi aucourant pour toi.je te souhaite la force pour avancer. bey
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Re: Je viens de découvrir que mon copain est dépendant
Trzia @ 11-03-2013 22:03:24

Bonsoir Dinamite,tu en ais ou avec ton amoureux? Tu avance? Beye
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Re: Je viens de découvrir que mon copain est dépendant
Trzia @ 29-04-2013 18:04:05

Bonsoir Ornella,je viens pour prendre de tes nouvelles. Comment ça à évolué avec ton amoureux? Comment va tu de ton côté? Des pensées et des encouragement de ma part.en attendant , bises
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Re: Je viens de découvrir que mon copain est dépendant
Trzia @ 29-04-2013 19:04:44

Bonsoir Fritzekat , je viens de relir tes mots que tu m' avez posté pendant que je supliais Thierry pour une dernière fois de se confer à moi, que nous parlions de notre couple notre avenir ensemble ....ce soir là , je suis rentrée chez moi avec des hématomes au visage , bras et jambe.lue tes mots qu' après. Ce soir le 29.04.2013 Je me revoie encore face à un mure blindé chez blindé. Comme c' est triste pour nous deux , pour ce ´´ pauvre garçon ´´ ( je reprends tes mots) les hématomes sur mon visage j' ai gardais pendant 4 semaine, et je me suis rendue à mon travaille en état tous les jours. Quel honte et douleurs...concernant les blessures de mon âme : je porte encore et ça ne va pas disparaitre aussi vite que mes hématomes ....mais j' ai gagné un paie intérieur inestimable, et j' en suis ravie. Vraiment.tes mots après l coup.... Comme une prédilection ... C' est curieux. Non?Je viens regarder la date de ton post. ´´ je te répète ce que j'ai dit : on ne peut pas aider quelqu'un contre sa volonté; la dépendance est une maladie spirituelle et le déni en est un symptôme. s'il refuse de se soigner, d'avouer qu'il y a un problème, et que la relation est pitoyable comme tu l'expliques, prends tes jambes à ton cou ! c'est déjà extrêmement difficile quand un dépendant décide de se sortir de ça, mais s'il ne le décide pas, c'est sans espoir.la décision doit venir de lui, aucun chantage ne peut fonctionner. c'est comme une drogue, il se trouve dans une spirale destructive et t'entraîne là-dedans... je crois que tu t'aides toi même en essayant de parler aux autres et c'est émouvant, c'est très positif, songe à toi-même, il y a une sorte d'égoïsme qui est salvateur : c'est de préserver ses capacités d'amour et de ne pas les laisser détruire par quelqu'un qui ne les a pas. ce n'est qu'une ruse de l'amour d'agir ainsi, un cas de légitime défense. préserve-toi, apprends à faire face seule. souvent les co-dépendantes découvrent leur propre dépendance au conjoint à travers la maladie de celui-ci. si tu ne peux quitter quelqu'un qui te détruit "par amour", je ne crois pas que cela soit vraiment de l'amour, plutôt de la dépendance affective, ce qui est différent.ainsi il faut non seulement que l'autre se guérisse de ça, mais aussi et avant tout se guérir soi-même... ´´ sur ceux....mes amitiés a toimet encore merci <b../../../span>Message du : Aujourd'hui 21:08
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Re: Je viens de découvrir que mon copain est dépendant
alie @ 29-04-2013 20:04:33

Trzia,Je ne fais que répéter ce que fritz te dit mais je vais rajouter de ma propre expérience...Je te comprends, c'est tellement dur de se reconstruire après avoir subi de la violence physique que je ne souhaite qu'une chose c'est que personne ne la vive. Gérer ce problème en plus de sa dépendance c'est trop, on ne se rend pas compte à quel point la violence est destructrice, surtout quand elle devient quotidienne. Je suis née dans la violence, et il a fallu un travail énorme sur moi-même pour ne pas copier cette violence et être une personne "normale", humaine, j'en ai failli mourir. Préserve toi, d'être dépendant ne doit pas impliquer qu'on ne peut pas gérer sa colère au point d'être violent, ça c'est encore un autre problème. La reconstruction est dure parfois mais avec les bonnes personnes autour de soi on arrive à s'en sortir. Tu as tout mon courage, je te souhaite de réussir par la suite. Alie.
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Re: Je viens de découvrir que mon copain est dépendant
dynamite @ 01-05-2013 11:05:16

Courage à toi Nous n'avons pas toutes la violence physique mais se rajoute toujours la violence morale, ce mépris pour nos sentiments et nos douleurs As-tu la possibilité de tourner la page et refaire ta vie ailleurs avec des proches pour te soutenir ?Cela se prépare des mois à l'avance.Indique nous ta zone géographique que l'on puisse voir si on peut te soutenir concrètementIci il a franchi la ligne noire et l'air de rien je m'organise. Cela prendra peut être longtemps mais j'aurais la satisfaction la prochaine fois qu'il voudra voir mon appartement de lui dire que je l'ai rendu depuis des mois....Donne nous des nouvelles
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Re: Je viens de découvrir que mon copain est dépendant
Trzia @ 01-05-2013 15:05:18

Bonjour Dinamite,merci pour ton soutiens toujours précieuse. Comprendre la souffrance de l' autre à travers con propre malheurs. Voilà ce qui nous a fait connecter. Aussi je n' oublie pas de remercier à ce site de son existence . Sans votre précieuse aide , moi personnellement j' aurais plongée sûrement . Dinamite, la violence intime beaucoup entre nous ont subie aussi. Je ne suis pas seule . Juste ça ne se dit pas facilement. Oui, Dinamite , je refait ma vie. Non Dinamite, personne de proche aidant . Ta compagnie est gratifiant juste quant tous va bien pour ton entourage. Autrement tu est qu' un fardo. Un boulet à trainer. Par compte j' ai un psy qui est a l' auteur de ma souffrance qui m' aide à son mieux pour m' aider porter ces deux type de violence subie . J' ai la volonté d' apprendre de vivre avec. Je ne souhaite pas donner mon lieux géographique en public. En mail privé si tu arrive a me joindre...? Ok. Serais superbe de m' essayer aider, je te remercie Dinamite. Je svie tes posts et je suis triste. Je ne me sent pas en position pour te conseiller n'y quoi qu ´ soie. Te comprendre , je suis en mesure. Préservé toi en prenant au temps que c' est possible de toi. Comment? Je n' ai pas le moindr idée. Vous travaillez ensemble. Très difficile de prendre LA Bonne décision. Tu va y arriver je sent. Je suis en confience avec toi.courage et la force avec toi.amicalement
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Re: Je viens de découvrir que mon copain est dépendant
Trzia @ 01-05-2013 15:05:15

Bonjour Alie,<div>je te remercie pour tes mots ,<div>Comme je te remercie de m' avoir parlé d' une partis de ta douleurs. Oui tes blessures de ton enfance tu a subis tu n' a rien demandait . Tu n' a pas demandais d' Être née et encore moins être née dans une famille qui baigne dans la violence. Comment pouvais tu faire autrement que subir?!? Les années passe on grandis avec l' image de notre enfance nous tous. D' en mourir? Ne m' étonne pas! Mais tu est la et entrains de m' écrire. Donc tu a compris que tu a reçue le cadeaux de vie a l' instant de ta naissance. A l' age adulte,Tu est seul face à la responsabilité de la vivre aux mieux que tu peux. Alors en priorité avoir le respect pour soi même , de ne jamais maltraiter son être par soi même , ceci l' ouvre la possibilité de respecter l' autrui . Ce que mon ex amoureux ne réussi pas faire . <div>Son parcours et sensiblement la même que la tiens. Désastre familial a l' enfance, cigarette et puis la toxicomanie et puis la porno et ce qui l' amène de plus en plus loin : club libertin , club échangiste , manicam , chat coquine , les rencontres minute , SMS ..... Tous ce qui égsiste actuellement sur marché du sex et uniquement accéder immédiat . Pas possible attendre , c' est de tous de suite. Bon, toi , tu connais sûrement et malheureusement pour toi , un rayon la dessus....je ne souhaite pas de te heurter en te disant ça. Juste te dire que je suis très bien placée de comprendre ce que c' est d' être victime de sa propre parcours de vie. Je connais ce garçon depuis 30 ans. <div>Ce que je n' acceptais pas , de Voir mon amoureux vivre en couple avec moi en amoureux et en célibataire. quant il vie seul , il choisie sa mode de vie a sa convenance, c' est rien plus normale. ok . il n' a pas de compte a rendre à personne . juste à soie même, juste se positionner face a sa propre conscience... et encore . tu me comprends?mais , vivre en couple avec moi de me dire je t' aime tous les jours, il s' est immisçait dans mon egsistance , et lui , il était en couple avec moi , et ne vivait plus seul. par le faite de m' avoir imposer sa mode de vie célibataire , il a manquait de respect à l' être chère, a qu' il disais tous les jours je t' aime, et moi, j' ai cru. tu comprends? je vivais avec lui tous les jours.<div style="font-family: Noteworthy; font-size: 18px; font-weight: bold; line-height: 24px; -webkit-tap-highlight-color: rgba(26, 26, 26, 0.292969); -webkit-composition-fill-color: rgba(130, 98, 83, 0.0976563); -webkit-composition-frame-color: rgba(191, 107, 82, 0.496094); -webkit-text-size-adjust: auto">depuis 2ans que je supplier de ne plus se laisser s' immiscer ses ´´ dames ´´ entre nous deux . je ne te donne pas de détaille les nombres de nuits et jours en pleurs et en désespoir...les prise de somnifère ´´en excès ´´ .... pour être enfin en paie.... Quant ta vie est non vivable ! quant j' en ai eu assez de sa facon voir l' amour. Car chez moi en amour les deux corps amoureux se mêle en partage et par l' intuition du moment. tous simplement et spontanément. juste faire l' amour.lui connait que de la ´´ baise ´´ mécanique , ou le bonne pipe , une cuni , que je n' apprécie pas n' y l' un n' y l' autre, pas grave ça pour moi . lui il aime tous sauf la pénétration. Du plaisir non partagé , solitaire , utilisait mon corps pour des plaisir qu' il aime lui . J' ai oublier: il ne pouvais pénétrer à cause d' impuissance . Alos que Son impuissance volatilise pour en profiter une bonne fellation et ça dur et dur encore et encore. Cette ´´ amour ´´ qui n' est pas une, à fait que de détruire mon âme et mon être Dans la frustration. Humiliation et mépris à mon égard. J' ai dis : stop! Ainsi que STOP aux pute. Combines fois j' ai dis:Si tu veux découvrir l' amour , tu ne peux garder la porno dans ta vie. Pas possible . Tu va me perdre, fais bien ton choie. j' ai déjà déménagé 3-4fois avent ce départ définitif le 5. Janv. Et après avoir subie son colère et sa violence envers moi. il ne voulais surtout pas quitter la porno mais il ne voulais pas me perdre non plus. et tu voie Alie, c' est dans ces moments de douleurs que la chose la plus important fait surface: LE RESPECT de soie . ne jamais se maltraiter, et encore moins d' autoriser a l' autre de le faire ! je t' aime perd toute sa valeur. ( regard, mon prédécesseur était non vaginale elle... ((quelle misère pour une femme de n' avoir pas réussie de découvrir l' amour)) Mon amoureux me dit qu' il n' a jamais eu problème avec les femmes. Normale, ce qu' il fait avec ... Le problème commence lors ce qu' il faut faire l' amour . Et surtout quand on est amoureux et amoureuse. <div style="font-family: Noteworthy; font-size: 18px; font-weight: bold; line-height: 24px; -webkit-tap-highlight-color: rgba(26, 26, 26, 0.292969); -webkit-composition-fill-color: rgba(130, 98, 83, 0.0976563); -webkit-composition-frame-color: rgba(191, 107, 82, 0.496094); -webkit-text-size-adjust: auto">alors le 05.01.2013 je suis assise a ses coté et dis que j'ai envie de parler de nous de notre couple. il faux qu' il choisie entre notre couple ou son univers de la porno. il a pas aimer du tout ma demande . Car lui , il n' a pas de probleme avec la porno. il n' y va plus. c' est fini . C' est moi qui est têtue et ne veux rien comprendre. alors je lui apporter la preuve contraire et très rapidement il c ' est mis en colère . Comment continuer aimer un homme pareille , comment aider ? partir , en essayant continuer à vivre sa vie en sachant qu' il ai malheureux ?!?? Tu a surement un avis d' homme , homme qui souffre depuis presque toujours ... et semblablement comme mon amoureux.Sauver celui qui ne veut être sauver. Qui peux d' y arriver ? Alors a mes yeux, cette personne devient responsable ce qu' il fait en toute conscience . Lui seul peux lutter contre sa très fort dépendance . Mais, Dans le milieux qu' il a choisie de s' évoluer , j' en doute qu' il fasse le pas . Et ce n' ai pas l' intérêt des hôtesses de perdre une bonne client. La preuve que même mon amour , ma patience, ne lui servait a RIEN ! Me reste de la pitié , et comme Fritzekat me disait ´´ ce pauvre garçon...´´ma réaction pour toi Alie est devenue un peu long , mais après tous, notre souffrance a moi et a mon ex amoureux , pourrait éventuellement amener à réfléchir certain membre de ce site qui souffre , et trouver une motivation d' y arriver et de tous faire pour arrêter de souffrir et de faire souffrir ceux qu' ils les aime .Notre triste expérience c' est de la notre, chaque couple vie ça différemment. Nous sommes tous unique. Mais en lisant les témoignages des dépendants et ceux des compagnes de D. leurs souffrances et notre douleurs ressemble sensiblement celle de mon ex amoureux et de la miens. en tous cas, moi, Je vous souhaite a tous de tous mon c&oelig;ur d' y arriver. Pour mon chéri et moi c' est trop tard.a ce jour, pour moi l' heure est venue de tourner mon regard dans une direction opposée . <div style="font-family: Noteworthy; font-size: 18px; font-weight: bold; line-height: 24px; -webkit-tap-highlight-color: rgba(26, 26, 26, 0.292969); -webkit-composition-fill-color: rgba(130, 98, 83, 0.0976563); -webkit-composition-frame-color: rgba(191, 107, 82, 0.496094); -webkit-text-size-adjust: auto">Mes amitiés a toi Alie et te souhaite de la force pour avancer dans la bonne direction , déjà rien que pour toi, n' oublie pas ça ! Tiens moi au courent de tes avances.Bay
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