dépendante bien qu'en couple
manourju1122 @ 25-10-2011 11:10:29

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Re: dépendante bien qu'en couple
thump @ 25-10-2011 13:10:35

Bonjour Manourju, Bienvenue sur le site. Le titre que tu as donné à ton post est intéressant : "dépendante bien qu'en couple". Eh oui. Il y a également des boulimiques en France, alors que nous sommes dans un pays où les gens ne meurent pas de faim. Et les fumeurs aspirent de la fumée alors que l'oxygène se trouve dans l'air. Ce que je veux dire, c'est qu'une dépendance ne vient combler pas un besoin de base. Une dépendance s'installe pour masquer le déficit d'un besoin de base. Comme tu le dis, tu as déjà une sexualité avec ton ami et pourtant tu regardes du porno et te masturbes. Apparemment la sexualité avec ton ami ne te satisfait pas totalement puisque tu ne parviens pas à avoir du plaisir avec lui. Il faut y réfléchir.Quant à la surenchère des pratiques, c'est le processus habituel de toutes addictions où il faut toujours augmenter les doses pour obtenir l'effet recherché. Dans le cas de l'addiction sexuelle, plus les visionnages vont nous être choquant, plus le cerveaux va réagir en larguant ses doses de dopamines, sérotonines, etc. Ce sont des produits chimiques fabriqués par le cerveaux, et les comportements de l'addict vont déclencher une production immodérée de ces produits, créant des déséquilibres préjudiciables dans la chimie de notre cerveau.Pour éviter ce déséquilibre, les dépendants que nous sommes doivent modifier leurs pratiques et ne plus s'exposer à du matériel choquant. Ne plus multiplier les masturbations, voire les éliminer totalement. C'est pour ça qu'effectivement les détails que tu donnes dans ton texte peuvent ici être problématiques. Non pas parce qu'ils peuvent "choquer" (je ne pense pas que les lecteurs et lectrices ici seront choqués) mais bien parce qu'ils peuvent "déclencher" une excitation préjudiciable aux personnes en sevrage. Je ne te "gronde" pas. Tu ne pouvais pas savoir. A l'avenir, simplement, il vaut mieux être moins descriptive afin de préserver tout le monde. Par exemple tu peux dire : "certaines pratiques que je considère extrèmes provoquent mon excitation". Bref, tu as saisi. En résumé, le visionnage de pornographie peut rapidement devenir un problème et non plus l'expression d'une sexualité épanouie. D'après ce que tu dis dans ton message, c'est devenu un problème pour toi. Peut-être même une addiction, c'est à dire un comportement qui te fait du mal mais que tu ne parviens pas à arrêter.
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Re: dépendante bien qu'en couple
johnjee92 @ 25-10-2011 13:10:06

D'après ce que tu dis, il semble que vous pourriez assez facilement en parler avec ton copain, puisque vous pratiquez tous les deux et que vous le savez. Tu sembles en effet être dans la dépendance, dans le "toujours plus", mais qu'en est-il de ton petit ami? Peut-être qu'il est encore plus dépendant que toi et qu'en assouvissant le genre de fantasmes qu'il trouve dans les films tu ne fais que le rendre encore plus sexuellement dépendant. Essaye de lui en parler, de lui faire faire le test d'orroz, car vous êtes en couple et l'un ne s'en sortira pas sans l'autre. Vous devez le faire ensemble.
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Re: dépendante bien qu'en couple
manourju1122 @ 25-10-2011 15:10:34

Merci beaucoup pour vos réponses :)Thump, j'ai bien compris le message, je vais faire attention a ne pas trop rentrer dans les détails désormais.Je ne savais pas trop par ou commencer en rédigent mon premier post et ne voulais pas écrire un roman alors j'ai essayer de résumer le problème auquel moi et mon copain étions confronté dans les grandes lignes.Je vais maintenant essayer d'étayer un peu et d'expliquer ce qui s'ai passé chronologiquement.Lorsque nous nous sommes rencontrés je sortais d'une longue relation ( 6ans) qui s'éternisai alors qu'il n'y avait plus d'amour de mon côté depuis longtemps. Nous avons donc commencé par avoir une relation sans trop d'engagement même si nous nous voyions souvent, nous passions beaucoup de temps ensembles et avions des rapports sexuels très fréquents mais j'ai commencé a rentrer en examens et lorsque j'étudiais mon copain regardait souvent des films x, parfois même sans se masturber, on aurais dit qu'il essayai de tuer le temps pendant que j'étudiais. Pour ma part je ne regardais pas de films et étais concentrée sur mes examens. Le fait qu'il regarde des films ne me perturbais pas même si je préférais qu'il le fasse quand je ne me trouvais pas a la maison.Puis mes examens ont pris fin et il m'arriva donc de regarder des films x de temps en temps quand il n'étais pas là, lui faisait de même jusqu'a ce qu'un jours, je vienne de terminer de nous préparé un diner romantique, quand, allont le chercher au salon pour lui dire de passer a table je le surpris devant un porno. Ca ne me plus pas du tout et gâcha notre soirée. Pour moi le porno n'avait qu'un but purement utilitaire et nous servait a nous soulager occasionnellement lorsque l'autre n'étais pas là.Puis il commença a avoir des troubles de l'érection et malgré tout mes efforts pour le rassurer et pour garder confiance en moi il était devenu très difficile d'avoir des rapports car il n'arrivais plus a maintenir une érection. Il regarda alors de plus en plus de porno, comme si ça le rassurait et l'aidais a garder un sentiment de maîtrise sur ce qui lui arrivait. Je commença alors a perdre totalement confiance en moi et a jalouser les actrices qu'il regardait, je me sentais laide et pas a la hauteur. Je commença alors a entreprendre de réaliser ses fantasmes dans un espoir désespéré de reconquérir notre vie sexuelle, et j'accepta des pratiques dégradantes qui me firent me sentir sale après coup. J'étais incapable de regarder du porno car je ne pouvais pas supporter de regarder une video sans me comparer a l'actrice. Lui et moi décidions conjointement de ne plus regarder du tout de porno car nous réalisions que ça nuisait a notre couple. Les choses se sont alors rapidement améliorées sexuellement entre nous et ses problèmes d'érections disparurent. Pendant environ 3 mois nous nous sommes donc privé de porno même si ça ne m'étonnerais mais qu'il n'ai pas totalement réussi de son côté. Puis je dus partir en vacance pendant 1 mois et je lui fit part de ma crainte qu'il regarde a nouveau du porno. J'alla même jusqu'a lui réaliser une vidéo que je lui laissa au cas ou il craquerait. Aussi bizarre que ça puisse paraître nous ne réalisions pas du tout que le porno était une drogue et que nous y étions dans une certaine mesure dépendants.Lorsque j'étais en vacance nous parlions par skype, et nous nous faisions mutuellement part de notre sensations de manque par rapport au porno. Je me disai a ce moment là que c'étais anormal de ma part de vouloir l'empêcher d'en regarder et que je devais me faire une raison.Lorsque je rentra de vacance je décida alors de lever cet interdiction stricte du porno mais je lui fis comprendre que je ne devait pas le savoir, et qu'il devait en regarder que quand je n'étais pas là. Il accepta et tout se passa très bien pendant une periode, j'en regardais aussi mais très rarement et j'étais a des kilomètres de réaliser que nous un problème avec ça. Puis je rentra de nouveau en période d'examen et je devais passer un examen de statistique qui étais très dur pour moi et me demandais énormément de travail. Comme les périodes de blocus sont assez difficiles a vivre en ce qui me concerne, j'étudie 10 heures par jours, je déprime un peu, je suis tout le temps en pyjama, pas coiffée et pas maquillée, je ne suis pas au top de ma forme et je perd vite confiance en mon patrimoine de séduction. Etant consciente de ça je lui demande d'avance d'essayer de ne pas regarder de porno durant les deux semaines ou j'étudie mes statistiques car j'ai peur que ça me perturbe. Il accepte sans problême, me dit que le porno ne lui manque pas du tout, que ça le dégoute etc... Me sentant cependant mal a l'aise de lui interdire quelque choses je tentes parfois la conversation en lui demandant si ça lui manque et en l'incitant a m'en parler. Il continue a me dire qu'il n'y a pas de soucis et qu'il ne ressent aucun manque. Seulement je le prend la main dans le sac si je puis dire l'avant veille de mon examen, ce qui me met dans une crise énorme car je me sentais trahie et que de surcroit, moi aussi je faisait un travail de sevrage et que je luttais aussi contre ma dépendance. Ca fit une énorme crise dans notre relation et j'hésita a rompre. Puis le calme revins et nous décidions de reprendre notre sevrage de films x. Je pense qu'il nous arriva d'en regarder une fois ou deux en cachètte sur cette période de 2 mois.Je répète qu'a ce moment la bien que nous tentions de nous passer de porno nous ne réalisions pas du tout que nous en étions dépendant. Nous avions l'impression d'être deux marginaux qui tentaient de se priver de quelque chose de normal que tout le monde autours de nous faisait sans culpabilité. J'étais moi même convaincue que le seule problème que j'avais avec le porno étais de ne pas supporter que mon copain en regarde. Je me sentais vieux jeux et coincée, d'autant plus que la plus part de mes amies me disai qu'il était normal pour un homme d'avoir besoin de porno et que même si je n'en regardais pas je ne devais pas lui interdire de le faire.C'est dans cet optique que je décida alors de prendre le taureau par les cornes et lui proposa de passer au dessus de mes complexes et qu'on en regarde a deux. J'étais alors persuadée que ça ferait du bien a notre couple. On le fit donc deux fois d'affilée le même jours et je me félicitais de ne pas avoir éprouver de jalousie vis a vis des actrices.Cependant le lendemain il me demanda de recommencer, et là je lui dit que ça devait rester quelque chose d'occasionnel, que nous devions éviter d'avoir des rapports devant du porno trop souvent. Il était d'accord avec moi mais insista pour que nous le fassions une dernière fois. J'accepta et quand le rapport pris fin je lui fis comprendre que j'avais besoin de romantisme et d'une soirée tranquille dans ses bras car je voulais un peut que nous nous retrouvions tout les deux. Il accepta mais seulement 2 heure après que nous ayons regardés ce porno il se sentit de nouveaux excité. Je lui dit que pour ma part j'étais fatiguée et j'insista pour qu'il monta se couché avec moi. Il me dit qu'il allais arriver et pressentant ce qui allait se produire, je lui dit bien que ça me ferai beaucoup de mal qu'il regarde un porno pendant que je l'attendais en haut. Malheureusement c'est ce qui arriva, il monta 1h30 plus tard me disant qu'il culpabilisait mais qu'il n'avait pas réussi a s'en empêcher. J'ai beaucoup souffert le lendemain et eu une longue discussion avec lui ou nous décidiâment tout deux que le pornos avait une très très mauvaise influence sur notre couple et sur chacun de nous de notre côté. Nous reprîmes nos bonnes résolutions de nous passer de films X.Pour ma part je souffrait beaucoup qu'il ne m'ai pas écouté et ai craqué la veille. Le lendemain le pire arriva car je le surpris a 6h30 du matin lorsqu'il était sensé boire son café a surfer sur un site x dans l'intention de vite se vider avant d'aller au boulot. Donc en résumé en 4 jours nous avions 3 fois fait l'amour devant un porno et lui en a regarder deux fois dans mon dos en sachant bien que cela me ferait du mal et ce après une longue période de sevrage réciproque. C'est là que je compris que nous avions un réel problème. C'était il y a 5 jours et depuis je ne cesse de penser a cette addiction, je viens enfin de prendre conscience que tout deux, chacun a notre niveau nous étions dépendants.C'est seulement hier soir que je compris que j'étais moi même égallement dépendante car même si je n'en regarde que tout les quelque mois je fait des crises et ça dure en moyenne une semaine ou j'en regarde beaucoup avant d'être dégouter et de m'en priver encore pendant un ou deux mois et ainsi de suite. Mon problème a moi est que ne jouissant pas pendant les rapport j'y trouve un moyen d'atteindre l'orgasme. Son problème a lui est que même après avoir déja jouis dans la journée il a quand même besoin de son film. Et c'est pour trouver une solution que je suis venue m'inscrire sur ce forum. Désolé pour le long roman mais je voulais bien expliquer le problème et son évolution. Je ne sais pas comment faire a part reprendre le sevrage, j'ai l'impression que lui a moins conscience que moi de sa dépendance et qu'il continue a trouver ça assez normal. Je ne sais même pas si il acceptera de s'inscrire sur ce forum.Que devons nous faire selon vous?
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Re: dépendante bien qu'en couple
thump @ 25-10-2011 15:10:43

Bon ton récit est clair. Ton gars est accroc et tu es en passe de le devenir -si ce n'est déjà le cas. Le porno est un problème de société dont on ne parle encore que très très peu par rapport à l'ampleur du problème. En arrivant sur ce site, je m'étonnais de voir si peu d'inscrits par rapport à un problème que j'imaginais de grande ampleur -sans toutefois disposer de statistiques. Avec le développement des chaînes TV et de l'internet, l'exposition à la pornographie s'est développée dans des proportions catastrophiques. Au point que certaines personnes considèrent que c'est "normal". On en parle peu, mais c'est "normal". Eh bien c'est certainement pas mal répandu, mais ce n'est pas normal de visionner souvent et régulièrement des films pornographiques. Où alors la norme est en train de sérieusement se dégrader.Dans tous les cas, l'exposition prématurée ou trop répétée au matériel pornographique est nuisible. Bon j'arrête là la digression sociétale. Que faire ? Ben, tu vas devoir décider et ton petit ami également. Je dirai que la première chose serait de prendre conscience que, chacun, vous souffrez d'un problème d'addiction et que c'est un problème pour votre couple. Il faut lire sur le sujet, se documenter. Si tu lis l'anglais, je te laisse cette adresse : http://www.recoverynation.com/mais c'est assez dense. Pour débuter le site d'Orroz est intéressant : http://orroz.net/Côté bouquin, en anglais il y a Out of the shadows : Understanding sexual addiction, de Patrick Carnes. Très clair. En français, le bouquin d'Orroz (lien pour achat sur cette page) -perso je ne peux rien en dire car je ne l'ai pas lu. Après, aller voir un psy au BAPU ou en CMP par exemple serait certainement une bonne idée.
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Re: dépendante bien qu'en couple
manourju1122 @ 25-10-2011 16:10:26

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Re: dépendante bien qu'en couple
johnjee92 @ 25-10-2011 18:10:58

Et oui, le problème est d'une ampleur assez incroyable, bien qu'on ne s'en rende pas encore compte. Mais il prend pour une seule raison: c'est qu'on est dans une société de plus en plus consommatrice, une société du plaisir avant tout, et les moyens d'échapper aux frustrations sont de plus en plus nombreux. Mon frère lui-même m'a fait part de son addiction hier, et je pense que c'est le fait d'en parler avec lui qui lui a fait prendre conscience. Je connais d'autres addicts autour de moi, qui eux-mêmes n'ont pas conscience de leur dépendance. Ils se cachent derrière des phrases du style "je télécharge ça parce que ça me fait marrer" ou "le porno j'arrête quand je veux", mais vu ce qu'ils téléchargent ils sont déjà loin dans l'addiction et ça me fait un peu peur. Non, ce n'est pas normal, et si ça l'est, alors soyons rebelles!
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Re: dépendante bien qu'en couple
manourju1122 @ 28-10-2011 09:10:25

Merci johnjee92 je suis parfaitement d'accord avec toi.
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Re: dépendante bien qu'en couple
manourju1122 @ 28-10-2011 12:10:12

Salut just un petit post pour remercier les personnes qui m'on répondu ( j'aurais d'ailleurs vraiment voulu pouvoir a mon tour vous aider) et aussi pour vous dire que désormais je n'écrirais plus sur mon expérience personnelle, en effet on m'a fait prendre conscience de l'impact que mon témoignage peut avoir sur votre sevrage. Je me remet a l'évidence en réalisant bien que même en faisant le plus d'efforts possible concernant les détails ainsi que les mots que j'emploi, vous parler de ma dépendance, de cette horrible sensation de manque constant, de ma souffrance et des désagréments que ça entraine dans ma sexualité en général risque de toute façon de vous faire replonger. Je ne suis pas un homme et je ne peut pas vous livrer mon ressenti comme l'un d'entre vous, ça vous perturbera de toute façon. Je m'excuse d'ailleurs sincèrement si j'ai nuit de quelque façon à votre sevrage et a vos bonnes motivations.Réalisez la chance que vous avez de pouvoir bénéficier de cet espace de discussion, c'est bien l'union qui fait la force, et ne vous sentez pas marginaux, garder a l'esprit que ce problème est de plus en plus répandu et touche également de plus en plus de femme. C'est bien pour ça aussi qu'il faut se battre pour s'en débarrasser. Je tien en tout cas a vous dire que j'ai beaucoup appris en vous lisant, et ce qui m'a le plus marqué est que je suis heureuse de voir tant de personne de sexe masculin se préoccuper autant du regard qu'il veulent poser sur l'autre sexe et qui lutte comme vous le faite contre toutes les formes d'objectivation de la femme.Je voulais aussi vous témoigner tout les encouragements dont je suis capables pour votre développement personnel ! Vous allez y arriver, garder confiance et espoir, comme me la dit plus haut Johnjee92 si c'est considéré comme normal, soyons rebelles. Pour finir merci a tous donc, et dites vous que chaque victoire si petite soi t-elle est un pas vers la délivrance. 
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Re: dépendante bien qu'en couple
thump @ 28-10-2011 20:10:04

Hum, un petit excès de culpabilité là, je crois. A partir du moment où tu évites de donner trop de détails crus, eh bien je ne vois pas le soucis. Ici tout de même on est bien obligé de parler sexualité. Je ne vois pas comment on pourrait parler de notre addiction sexuelle sans utiliser les mots relations sexuelles, désirs, envie, mb, etc. Tu as ta place ici, et tu es toujours la bienvenue si tu désires continuer à poster. Dans tous les cas, bonne route et bon courage.
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Re: dépendante bien qu'en couple
johnjee92 @ 28-10-2011 21:10:00

Il n'y a aucun problème. Ce serait dommage de renoncer à cet espace de parole pour si peu.C'était ton premier message qui était parfois un peu trop détaillé. Mais je ne pense pas que l'un d'entre nous ait replongé à cause de ça!
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Re: dépendante bien qu'en couple
manourju1122 @ 30-10-2011 21:10:52

Bon ok je reviens , merci pour vos post d'encouragement, j'ai trop besoin de ce forum de toute façon:) Bon alors le bilan n'est pas terrible je pense.L'autre jours, quand mon homme est rentré, je lui ai fait part de ma décision de sevrage, je lui ai fait passer le test et il a obtenu 13/20 ( 1 point de pls que moi) puis je lui ai demandé de réfléchir et de me dire d'ici quelques jours si il voulais oui ou non commencé a se sevrer. En lui proposant dans ce cas que un coaching mutuel sans avoir peur de se confier a l'autre si on a replongé, qu'on se dise chaque jours si c'était difficile de tenir ou non, combiens de fois on y a penser etc...Après lui avoir longuement raconté mon cheminement personnel, mes raisons d'arrêter etc.. Il m'a dit qu'il ressentait exactement la même chose et du coup qu'il étais très motivé a commencé a se débarasser une fois pour toute du porno. Le problème c'est que ça a quelque peu bouleversé notre sexualité pendant 2, 3 jours, on n'a quasi parlé que de ça en faite, et bien qu'on commençait souvent nos discution par "le porno c 'est mal pour tel ou tel raisons" on finissait par parler des films qu'on regardais mais avec un esprit critique au début du genre "et t'immagine comment ai-je pu éprouver du plaisir en regardant une femme faire ... et puis le gars faire un truc aussi dégueulasse que ..." et gna gna gna pour enfin réalisé que parler de tout ça nous avait juste mis dans un terrible état d'excitation pour finir par se sauter dessus l'un l'autre et finalement ne pas faire l'amour vraiment mais aller le plus loins possible dans le pervers et le gore... 'enfin pas trop loins non plus ne vous inquiétez pas)Ce qui m'amène a avoir terriblement peur d'en venir a combler notre manque de porno par nos rapports sexuels alors que logiquement ce devrait être l'inverse... Du coup on s'ai calmé ces deux derniers jours et nous avons fait l'amour "sagement" si je puis dire. Maintenant pour ma part je pense que mon sevrage se passe bien, ça fait 9 jours maintenant je crois, que je n'ai pas regardé de films, j'avoue que j'ai du faire beaucoup d'efforts mais ils ont payés. J'y pense quand même en moyenne une fois au minimum par jours, toujours quand je suis seule ( étant étudiante je passe beaucoup de temps derrière mon ordi a lire des résumés de cours ou a rectifier mes notes donc la tentation est grande, surtout quand je lis des passages rébarbatifs, du genre mon cour de droit public :) mais je remarque que plus le temps passe moins j'y pense.Pour lui par contre ça m'inquiète un peut. Il a tenu pendant 4 jours je crois ( d'un autre côté c'est un peut facile parce qu'il n'a pas d'ordi et est donc contraint d'utiliser le miens pour regarder des films, mais pour ça il faut encore que je laisse l'ordi a la maison, et vu que c'est un portable et que je le prend partout avec moi il n'a pas non plus eu d'occasion d'en regarder pendant 4 jours...)Avant hier, il travaillait avec un amis a lui ( il est ouvrier) et son pote lui a envoyé un porno sur son telephone, qu'il a regardé... Mais pas seul, avec son pote a côté, et donc par conséquent sans se masturber, il est cependant rentré tout excité du travail en m'avouant que le film y était pour quelque chose, il a même voulu, (en riant) me forcer a le regarder et j'ai dut crier très fort pour qu'il arrête d'essayer de me faire voir. ( Je prend mon sevrage très au sérieux et je ne veux plus entrer en contacte visuel avec tout type d'images a caractère pornographique) Donc on peut dire d'une certaine manière qu'avant hier son compteur était reparti a zéro.Mais aujourd hui je suis partie assister a un festival de mode avec des amies et j'ai donc passé la journée dehors sans mon ordi. Il n'est pourtant resté a la maison qu'une heure, et ma colloc étais d'ailleurs là, mais il n'a pas réussi a résisté, a pris l'ordi dans la chambre et a craqué... Il ne me l'a pas dit tout de suite quand je suis rentrée il a attendu que je lui pose la question. Il me dit égallement qu'il est dégouté et qu'il a été triste toute la journée a cause de ça. Il me dit cependant qu'il est très motivé a reprendre le sevrage. Je crois qu'il va effectivement avoir plus de mal que moi a y arriver.pour parler de mon point de vue co-dépendante ici : ça m'a fait beaucoup de peine, d'autant plus que ce matin j'avais très envie de lui et qu'il m'a repoussé a plusieurs reprises ' il était fatigué) pour après regarder un porno dés que je fut partie.Je sais ( en connaissance de cause ) que le fait qu'il regarde des films n'a rien a voir avec moi, qu'il y recherche quelque chose d'un autre ordre que ce que nous partagons a deux, mais ça me complexe quand même. Et ce soir je lui ai demandé de me laisser travailler en paix alors qu'il prévoyais de m'emmener au restaurant. Je fait pourtant mon possible pour être gentille et aimable pour ne pas le culpabiliser mais je lui en veut quand même et je n'arrive pas non plus a le toucher et encore moins a avoir des rapports sexuels avec lui ce soir.C'est très bizarre d'être a la fois dépendante et codépendante :) et le fait d'être dépendante moi même a du positif comme du négatif pour m'aider le comprendre.D'un côté je lui pardonne parce que je sais ce que c'est.D'un autre faisant moi même beaucoup d'efforts je lui en veut d'échouer.Que pensez vous que nous devrions faire au niveau de notre vie sexuelle? Limiter les rapports? Les rendre les plus sages possibles?J'ai peur en les limitants qu'il ai encore plus envie d'aller regarder des films.Et que dois-je faire moi même, lui cacher que ça me fait souffrir ou lui en faire part? Je veux a tout pris éviter qu'il décide de se sevrer pour moi et non pour lui-même.
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Re: dépendante bien qu'en couple
libredesoimeme @ 31-10-2011 08:10:58

C'est très bizarre d'être a la fois dépendante et codépendante :) et le fait d'être dépendante moi même a du positif comme du négatif pour m'aider le comprendre. Je ne sais pas si cela t'aide à comprendre SES sentiments. La mécanique physico-chimique dans le cerveau n'est pas tout à fait la même...Les mecs nous sommes malheureusement naturellement attiré par visualiser "la sexualité" et "la nudité" pour des raisons d'évolution (Il suffit de regarder quelques reportages animaliers pour s'éclairer sur le sujet). Je ne suis pas sûr que le mécanisme de l'addiction se développe de la même façon chez les dépendants et chez les dépendantes. Cela t'aide clairement à le ("vous") soutenir, à être plus compréhensif. Après.... ???? Pour votre sexualité, mon expérience personnelle me pousserait à vous conseiller de réduire le nombre de rapports et d'être très "câlin". Mes périodes de sevrage sont plus longues quand ma compagne est présente pour des raisons évidentes....par contre, j'ai pris conscience que pour que notre sexualité ne soit pas un frein à mon sevrage, il ne faut clairement pas y superposer les apprentissages du porno. Je souhaite réapprendre une sexualité qui sera la "notre". Dans mon cas, j'ai réduis les stimuli visuels à leur strict minimum, voire aucun (noir absolu), et j'essaie de ne rien faire que ma compagne ne désire pas, c'est à dire je fais gaffe à ses réactions, je n'hésite pas à lui poser des questions. Mais l'avantage c'est que ma compagne n'est pas dépendante. Dans votre cas, il va falloir que vous construisiez votre voie...Pourquoi pas décider entre vous des pratiques que vous acceptez tous les deux ? Car en parallèle, n'oublions pas qu'il n'y a pas de règles absolus de "normalité", les règles naissent de la rencontre de 2 partenaires qui se respectent individuellement et mutuellement. Bon courage et bonne continuation
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Re: dépendante bien qu'en couple
manourju1122 @ 31-10-2011 09:10:43

Merci libre de soi même :)Je crois comme toi qu'il existe des différence entre l'exitation masculine et féminine qu'apporte le visionnage de film mais je n'arrive pas a les cerner concrètement pour autant, au fil des discutions autant avec mon copain qu'avec mes amies j'ai vraiment l'impression qu'homme et femme qui sont tombés dans l'addiction du porno le regarde pour les mêmes raisons, ou du moins y recherche la même chose.Pour reprendre ton exemple, les dépendantes que je connais ( moi incluse ) regardent des films aussi dans le but de visualiser la sexualité et la nudité. La seule différence que j'ai néanmoins pu trouver c'est que mon copains ne regarde jamais le début d'un film, il va directement aux gros plans, alors que les filles attachent plus d'importance au contexte, aux dialogues, a la situation, les femmes vont plutôt choisir des films dans laquelle il y a une histoire alors que j'ai l'impression que les hommes peuvent se contenter de simples images crues. Je pense que le gros problème comme tu l'a souligné c'est que dépendants comme dépendantes font passer l'excitation visuelle avant celle provoquée par les sensation. C'est une bonne idée a mon avis d'essayer d'éteindre la lumière. Tu as raison nous devons veiller a être plus câlins.Maintenant je voulais aussi éclaircir un point, les pratiques auquelles nous nous adonnons ne sont pas si trash que ça et elles résultent d'un consentement mutuel, d'un réel désir venant de notre part a tout les deux, cependant ce qui me pousse a les remettres en questions, c'est que je sais qu'il y a 4 ans, avant de regarder des films pornographiques je ne faisait pas de tels choses. ( je ne veux pas entrer dans les détails, mais ce que nous faisons a deux ne sort pas du cadre de ce qui se passe dans un porno de base, je veux dire dans les pratiques classiques de la pornographie, nous ne partons pas dans des délires plus particuliers et bizarres ) Donc ce qui me perturbe dans l'influence que les films ont sur moi c'est que des pratiques qui ne me plaisaient pas avant, ou qui ne sont techniquement pas sensés être agréable pour moi ( sans non plus être désagréables pour autant ) son devenues mes principaux fantasmes et passe avant ce qui naturellement devrait me procurer le plus de sensations et que donc clairement le porno a influencé ma sexulité, que sans porno elle aurait été différente et un peut plus sage je crois. Ce qui ne m'aide pas non plus c'est de penser que ces actrices ont été payées pour les réaliser et qu'elles n'aimes pas ça réellement, alors que moi je commence a aimer et a orienter mes rapports dans cette directions, ce qui plaît du coup beaucoup a mon partenaire car c'est également ce qu'il regarde dans les films et me le demande donc régulièrement. Enfin voila je ne sais pas si j'ai été claire, mais je ne m'abaisse pas a faire des choses qui ne me plaises pas pour lui et dans une position qui m'est dégradante, ce qui m'inquiète c'est que j'aime réaliser des choses qui ne me serai pas venues a l'esprit de réaliser sans une exposition au matraquage d'images pornographiques.
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Re: dépendante bien qu'en couple
libredesoimeme @ 01-11-2011 07:11:06

<p class="MsoNormal">Bonjour Manourju,</p> <p class="MsoNormal">Il faut séparer la finalité de mater du porno: obtenir une excitation et le cocktail chimique précurseur produit par le corps, et le mécanisme qui mène à l'addiction. Je suis d'accord avec toi quand tu dis qu'au finale les dépendantes féminines, en matant un porno, visualisent de la nudité et de la sexualité pour obtenir de l'excitation...Il n'y a que ça à voir et obtenir! Néanmoins, dans un coin de ma tête, je ne peux m'empêcher de penser qu'il y a une vraie différence dans la manière dont l'addiction se met en place. Je pense que le mécanisme masculin passe par un chemin plus direct (visionnage ==> cocktail d'hormones ==> excitation) et en conséquence, un homme tombera très facilement dans la dépendance en fonction de son passé et de son comportement. Je reste persuadé que dans le cas féminin, c'est beaucoup plus pernicieux, que l'environnement, la société, les messages qu'elle porte et la recherche d'une certaine normalité, prennent plus de poids dans la mise en place de l'addiction. Le traitement et le chemin vers la guérison doit en tenir compte.</p>C'est que je sais qu'il y a 4 ans, avant de regarder des films pornographiques je ne faisait pas de tels choses mais ce que nous faisons a deux ne sort pas du cadre de ce qui se passe dans un porno de base <p class="MsoNormal">Est-ce une bonne référence ?</p> le porno a influencé ma sexulitéce qui plaît du coup beaucoup a mon partenaire  <p class="MsoNormal">Le plaisir n'est-il pas communicatif ?</p><p class="MsoNormal"><!--[if gte mso 9]><xml> <w:LatentStyles DefLockedState="false" DefUnhideWhenUsed="true" DefSemiHidden="true" DefQFormat="false" DefPriority="99" LatentStyleCount="267"> <w:LsdException Locked="false" Priority="0" SemiHidden="false" UnhideWhenUsed="false" QFormat="true" Name="Normal"/> <w:LsdException Locked="false" Priority="9" SemiHidden="false" UnhideWhenUsed="false" QFormat="true" Name="heading 1"/> <w:LsdException Locked="false" Priority="9" QFormat="true" Name="heading 2"/> <w:LsdException 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Re: dépendante bien qu'en couple
libredesoimeme @ 01-11-2011 07:11:19

PS: J'ai un problème pour copier la fin de mon message, LA VOICI: ______________________________________________________ <p class="MsoNormal">Toutes tes remarques laissent penser que ce n'est pas toi, avec ton histoire, ton vécue, tes pensées, tes rencontres, qui a construit et choisi ta sexualité, et ce depuis très jeune. Il est donc impossible de démêler ce qui est ou n'est pas lié à la pornographie...Tu sens juste qu'il y a un problème. Le travail est d'autant plus lourd que c'est à toi de reconstruire à partir de tes valeurs, du jugement que tu te construit après coup, malheureusement sans autres repères sur la sexualité que le porno !!!! </p> <p class="MsoNormal"> </p> <p class="MsoNormal">Il est important que tu définisses précisément ce qui te gênes dans la pornographie et dans tes pratiques sexuelles. Sans définir ton problème, il n'est pas possible de sans sortir. Reprends la liste des 100 raisons, penses à d'autres situations de vie, ...</p> _____________________________________________________________________
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Re: dépendante bien qu'en couple
manourju1122 @ 01-11-2011 09:11:01

Merci libre, tu me donne beaucoup de pistes de réflexions là,je m'en vais méditer dessus de ce pas :)
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Re: dépendante bien qu'en couple
manourju1122 @ 04-11-2011 18:11:08

Horreur je passe la journée a me battre contre mon ordinateur, je n'ai jamais autant je pense eu envie de craquer c'est atroce.Ca fait deux jours que moi et mon copain n'avons pas eu de rapports, ce matin j'avais très très envie mais il a du partir très tot, et donc, pas le temps, ma journée a été une suite de luttes contre cet saleté d'ordinateur qui m'appelait, j'ai donc appelé mon copain en panique en lui racontant tout, il est revenu du boulot juste pour moi ( trop mignon ) on a eu un rapport parfait mais maintenant ça fait deux heure que je me met dans tout mes états pour ne pas replonger, c'est horrible je ne sais pas quoi faire, au secours !!
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Re: dépendante bien qu'en couple
libredesoimeme @ 04-11-2011 19:11:50

Quelques propositions : Sport, méditation, lecture...Tout ce qui peut te détourner l'esprit.... et laisse tomber ton PC...Quand tu es en lutte réelle, il est très difficile d'éviter la rechute...la volonté devient faible...Je ne suis pas un exemple vue le nombre de fois où j'ai compulsé sans pouvoir reprendre le contrôle de mon esprit tout en me disant non il ne faut pas craquer, et à sentir la colère contre ma faiblesse monter quand je craquais !!! Et je sais que cela peut m'arriver de nouveau très prochainement car je me sais très fragile!!!Sinon, as-tu identifié pourquoi aujourd'hui tu es dans cette état ? Cela t'aidera par la suite à anticiper les périodes difficiles.Bon courage
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Re: dépendante bien qu'en couple
manourju1122 @ 04-11-2011 19:11:27

raté, rechute... Après une journée de lutte, les deux dernières heures... Merci libre pour tes conseils mais comme tu dis en lutte réelle la volonté deviens faible.Bon j'aurais tenu 2 semaine tout pile... Le plus dure là maintenant c'est de remettre le compteur a zéro...
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Re: dépendante bien qu'en couple
manourju1122 @ 06-11-2011 13:11:52

Recraqué ...Mais cette fois je suis plus motivée que jamais, parce que je bad vraiment là, je culpabilise a mort, et je suis vraiment dégoutée du porno. Courage courage courage je reprend fermement le sevrage.
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Re: dépendante bien qu'en couple
thump @ 11-11-2011 13:11:57

La motivation basée sur la culpabilité ne peut qu'échouer. C'est un piège dans lequel tu retomberas encore et encore tant que tu ne l'auras pas identifié. Tu as besoin de trouver d'autres sources de motivation. Vas voir un psy, pourquoi pas un addictologue si tu peux en trouver. Aussi, lis les bouquins de Patrick Carnes : Out of the Shadow et (très important) Facing the Shadow. Immédiatement tu peux apprendre beaucoup de choses en lisant le workshop de Recovery Nation. Ils ont d'ailleurs des cours pour les addicts mais aussi des cours pour les couples. C'est gratuit (mais en anglais).Ca fait trop longtemps que je me traîne cette addiction. Et "tenir en force" ça ne marche pas. Tenir grâce à l'énergie dégagée par la colère et la culpabilité, ça ne marche pas davantage. Ca ne marche pas pour vivre plus libre, débarrassé de l'addiction . Ca ne permet d'éviter de compulser que quelques minutes, quelques heures, quelques jours. C'est tout. Et le cycle recommence sans fin.
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Re: dépendante bien qu'en couple
raoult @ 13-11-2011 04:11:16

quelques pistes qui me viennent à l'esprit en lisant ce témoignage:- pourquoi ne pas aller voire un psy?- pourquoi ne pas aller voire les fraternités anonymes: alcooliques anonymes, ça existe. Dépendants affectifs et sexuels anonymes, ça existe aussi. C'est pour sortir de la dépendance.Prends toi avec douceur. Interroge toi sur ce qui t'as amené à rechuter. C'était quoi les émotions que tu ressentais? Qu'est-ce qui te pousse à rechuter encore et encore? Qu'est-ce que tu peux faire pour te protéger contre les rechutes? Quelles actions concrètes vas tu mettre en oeuvre pour ne pas rechuter? Parce que dire "cette fois, je ne rechute plus", c'est comme un voeu du premier janvier: ça ne tient pas bien longtemps.bon courage à toi <p>
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