bonjour jai 46 ans, bien dans ma tête bien dans mon corps.... J'ai découvert une addiction demon mari depuis un moi, son addiction dure depuis deux ans. Les symptomes : moins de relation sexuelle, trop d'ordi, et beaucoup d'agressivité de sa part. Alors j'ai fouille et j'ai trouvé. Après un  gros choc, j'ai appelé mon mari et ai été franco dans mes découvertes. Lui m'a dit être soulagé que j'ai tout découvert, moi je me suis demandée avec quel sorte d'homme je vivais depuis 8 ans. Mais je me suis attaché à ce qu'il était avant d'acheter un ordi, et jai décidé de l'aider une fois mais pas deux.... Il ne touche plus à l'ordi et nous refaisons l'amour beaucoup plus souvent....J'espère que notre amour nous permettra de combattre cette adiction..Mais quand un homme vous dit aides moi tu es ma force jai besoin de toi pour me sortir de cette connerie, as t on le droit de ne penser qu'à la trahison que l'on ressent? On fait la part des choses, et on se dit ok on va combattre, sois bien sur de ce que tu souhaites faire de ta vie être heureux et faire l'amour avec moi, ou mettre ton cul devant ton ordi pour te masturber. Sois bien sur de tes choix... car il y aura un pardon, un aller mais jamais de retour....Je pense qu'un addict s'en sort si il peut en parler avec sa femme,et qu'elle lui explique que cela la rend malheureuse. Mais il faut pas oublier que même si l'addict ne voulait ne pensait faire de mal à personne, c'est faut.C'est humiliant, c'est vexant... Comment comparer sa femmeà une professionnelle qui expose son sexe sans tabou.Quand jai découvert les photos avant d'en parler avec mon mari, j'ai voulu prendre une photo de mon sexe la mettre sur son site afin de solliciter un tas de commentaires de ces friends sites, du style quelle belle chatte, t'es trop bonne, et après plusieurs jours j'aurais mis "tu vois la photo la que tu vois et que tout lemonde a vu, et bien c'est le sexe de ta femme. Et bien là je pense qu'il aurait pris une bonne claque, mais j'ai plu de respect poour moi que ça.Alors j'ai préféré le dialogue et l'affrontement.
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Re: pour comprendre les dependants et les codependants
nimes @ 17-02-2011 23:02:05

bonjour Flora mon amie a découvert il y a peu le livre d'Orroz dans ma chambre .Elle m'a fait un gros bordel que tu peux lire dans mon topic "solitude noel".Elle est partie elle est revenue.Nous n'avons plus parlé du problème.Je fais tout pour m'en sortir et j'y arrive jusqu'a présent(rien depuis le 3 janvier ).Je l'ai jamais trompé ni elle ;ni les autres avant.L'acte sexuel je m'en fous ca ne m'intereese pas.Ce que je cherche en visionnant du porno c'est l'oubli;l'abrutissement afin de ne plus penser.Essaye de parler avec ton mari sans le culpailiser de voir pourquoi il visionne?Peut etre veut il oublier des problèmes dans cette attitude?Moi j'aurai aimé que mon amie au lieu de me dire des conneries s'interroge pourquoi est ce que je lisais le livre d'Orroz?et ce que j'y cherché au lieu de me dire que c'est u livre pour les malades et obsédés.Bonne continuation dans ton couple
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Re: pour comprendre les dependants et les codependants
free @ 18-02-2011 06:02:11

je pense que la chance que tu lui donnes une seulefois, et pas deux, a peut-être son sens, celles qui sont tombées gravement dans la codépendance, ont passé des années, à se torturer l'esprit, à vivre une rélation plus que décousue, ce que je pense aujourd'hui, est surtout ne pas insisiter, ne pas aller contre ses valeurs, et s'autoriser le bonheur, reste à savoir si tu vas pouvoir vraiment l'appliquer, je pense à cela, car peut-être que bon nombre d'entre nous l'ont pensé, l'ont exprimé, et ne l'ont peut-être pas appliqué, alors que la détermination était là, aussi sous l'effet de la surpirse, colère et j'en passe,,,Ce qui me parait plutôt bien est que ton mari, ne fait pas le récalcitrant, semble ouvert au dialogue, et n'a rien nié d'emblée, mais a paru plutôt soulagé, et c'est sûrement cela qui va faire que çà va pouvoir bien se passer,Nimes , toutes je penses , avons pu penser que ce que nous avions découvert,menait à un être malade et obsédé, et toutes celles qui sont ici, le sont, car elles ont eu besoin de comprendre, faut se mettre juste àla place de l'autre, juste une fois, mettre juste une fois les rôles à l'envers,,,,,,imaginnez la découverte dans le pc de vos amies, ou femmes,,,,,sans savoir que ce mal existe, je pense que la foudre à côté serait soft
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Re: pour comprendre les dependants et les codependants
flora @ 18-02-2011 07:02:13

je pense qu'effectivement la première réaction pour une femme en découvrant que son mari visualise des photos ou vidéo x,est la colère... Mais j'ai un caractère qui m'oblige toujours à comprendre les comments des pourquois sinon je n'avance pas, je ne guéris pas. Mon mari m'a également expliqué, que l'acte ne l'interessait pas, qu'il était incapable d'avoir une relation sexuelle avec une autre femme car il m'aimait trop et cela ne l'interessait pas..Lui seul la vue des photos l'interessait et effectivement je pense que c'est pour descendre les tensions. Il avait trouvé un moyen radical pour tout oublier, et ilme l'a dit lui même une fois l'ordinateur éteint il se fichait voir même oubliait ce qu'il venait de voir. Je pense que pour aider un dépendant à s'en sortir, il faut arriver à penser qu'il n'est pas perverse, mais simplement je pense que cela révèle un mal être. C'est certe difficile de passer ce que l'on vient de voir au second degré, mais je pense quil ne faut pas arrêter son amour uniquement aux photos découvertes, mais bien sur ce qu'est son mari en temps dit normal. Je pense que ton amie a eu tort de ne pas te demander pourquoi tu lisais ce livre, je pense que je l'aurais lu en parrallèle. Il existe deux sortes de femmes, celles qui affrontent et celles qui adoptent une politique d'autruche en sachant pertinement qu'il ya un souci pour son compagnon.Alors son combat devient difficile, il se sent seul...je pense que tu ne dois pas hésiter à lui parler à lui en reparler et ne pas en faire un sujet caché, et mener seul ta bataille.Je pense qu'elle n'a pas encore essayé de comprendre, et d'élargir ses idées...Certes ce n'est pas facile,, mais quand on arrive à essayeer de comprendre les raisons d'une telle addiction, et dépasser le côte purs sentiments, on y parvient. Il ne faut surtout pas qu'elle mélange sentiments et visionnage les deux ne se rencontrent pas...Il fautqu'elle arrive à voir qu'il n'y a aucune perversité...Continue de lui parler, continue d'être exigeant avec toi, et sache que de te sortir de là est avant toutune chose quetu fais pour toi, pour ton équilibre, maintenant si ellen'accepte pas de suivre ton chemin, alors dis toi que ton combat servira pour une autre....
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Re: pour comprendre les dependants et les codependants
flora @ 18-02-2011 07:02:27

bonjour, oui j'ai un seuil de tolérance... après cela devient de la connerie... On peut essayer de combattre ensemble mais pas gacher sa propre vie. Dès lors que l'addict a compris que c'était avant tout pour lui qu'il devait s'en sortir et non pour sa relation à deux,je pense qu'il ya voie de guérison....J'ai expliqué à mon mari que certes notre couple, s'il continuait irait en catastrophe, mais que sa vie a lui serait une éternelle cata... Dès lors qu'il prend conscience que sa femme n'est pas responsable de l'addiction, et qu'il est l'auteur de son mal, si il veut s'en sortir il peut le faire.Dans la vie il ya toujours des choix a faire, le tout c'est de faire les bons. Si il fait le mauvais choix, je partirais mais sans aucun regret, juste peut être de la pitié pour lui, de linquiétude pour son devenir, mais en aucun cas je ne toucherai le fond avec lui.
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Re: pour comprendre les dependants et les codependants
tibaby @ 18-02-2011 09:02:33

Je t'admire "France touraine", donne moi ta force !!!!Depuis que j'ai découvert l'addiction de mon mari, c'est une vrai descente aux enfers. J'ai laissé passé la collère avant de lui écrire une lettre où je lui offrait mon soutiens, nous avons ensuite beaucoup parlé mais il ne veut pas voir un psy !! et n'arrive pas non à me dire comment et pourquoi il c'est laissé sombré la dedant ! même si je crois qu'il ne regarde plus porno, il continue de me mentir sur la fréquence de ces masturbations ... mais il ce sens mieux (plus ouvert, plus ennergie, plus de tendresse,....). Moi , je n'arrive pas à enlever le sentiment de trahison de mon esprit, de mensonge permanent (moi qui avait telement confiance en lui !!) , l'engoisse de voir une alerte porno sur ma boite mail, de le savoir seul à la maison, de croire que quand on fait l'amour il pense et reproduit du porno !! ou qu'il n'a pas envi de moi parce qu'il c'est masturbé le matin !! que je ne suis pas à la hauteur .... je suis un jour forte et pleine d'energie et un jour anéantie et telement triste. Ce mal être passerat -t-il un jour ? la confiance total reviendra-t-elle ? les hommes sont ils que des "kiki" sur patte qui ne pense qu'au sex ?Dans les couples qui vivent cette epreuve, l'homme est concentré sur son sevrage et pas sur les innombrables questions interieures qui détruisent sa femme.Bien sùr , mon mari ne sait pas tout ça  !!! je suis forte avec lui pour le soutenir et pas le culpabiliser plus . mais il ne sait pas que je sais qu'il se masturbe à chaque fois que je ne suis pas là !! mais j'entend la culpabilité dans sa voix quand il m'appel .....Tout ceci va-t-il s'arréter un jour ?Comme vous pouvez le constater, c'est un jour sans :-(
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Re: pour comprendre les dependants et les codependants
free @ 18-02-2011 10:02:40

Fany,pourquoi ne pas lui dire que tu sais?Sinon, la chance unique que tu peux donner, ne risque pas de pointer le bout de son nez,,,,,,,,,,Ne rien dire c'est aussi cautionner cela, ce n'est pas pour TE faire culpabiliser, du tout ,,,,,mais tu sais expliquer cela si bien, pouyrquoi ne pas lui dire que tu sais ce u'il fait?Flora a fait cette démarche, on l'a toutes fait à un moment, bien sûr , tu as peu^-être d'un peu de courage, mais si tu savais déjà le soulagementd'autant que tu reconnais la culpabilité dans sa voix?
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Re: pour comprendre les dependants et les codependants
tibaby @ 18-02-2011 10:02:50

IL a admit la porno dépendance, mais il n'admet pas la masturbation (4 à 6 fois par semaine en se faisant ces propre films dans sa tête). Quand je lui en parle, il me dit :" comment tu sais que je me masturbe tous les jours ? et puis c'est pas vrai , 1 fois par semaine pas plus". (je ne peux pas lui dire que je l'ai espionné parce que je pensais qu'il matait des DVDs , puisqu'il ne peut plus aller sur internet. j'ai découvert ce à quoi je ne m'attandais pas !!!) . Je me sens un peut bloqué et piégée par mon excès de curiositée. il à raison celui qui à dit que c'est un vilain défaut !!! mais c'etait aussi pour l'aider ....
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Re: pour comprendre les dependants et les codependants
cyberfriend @ 23-02-2011 16:02:04

Bonjour à vousJ'ai 35 ans, en couple depuis 3 ans... Mon mari est complètement sous l'emprise des tchats... Inscrit sur plusieurs sites, il sait que je suis au courant, il m'en parle.. Je vis en enfer.. Alors oui j'ai des sentiments, très forts mais, je me sens humilier, banni d'une partie de sa vie.Il se masturbe pendant des heures et quand cela se termine devient un agneau, multiplie les actes de tendresse, n'as de cesse de me parler de l'importance que j'ai dans sa vie, souvent il me regarde et me remercie d'etre là, hier soir il a allumé la "bougie de la paix" après une journée très difficile la veille ou il avait passer depuis le matin à se tchater jusqu'au soir. Ce fut d'ailleurs assez "violent" entre nous cette journée, insultes, agression verbales des 2 côtés..Et le pire, c'est que c'est moi qui revient à chaque fois vers lui, comme si c'était moi qui avait mal agis.. Il est dur au début puis redevient mon maris. Le lendemain, une "belle" journée.. A 2, avec du coeur et de l'amour et aujourd'hui cela recommence.<p>Je sais qu'il y a des explications, nous sommes tous les 2 au chomage en train de construire une nouvelle vie avec de nouveaux projets professionnels mais je suis en train de craquer, si je lui parle je me fait rembarrer tout de suite, alors je ne dis rien, je poursuis mes activités... Mais la souffrance est là, et je ne sais plus quoi faire, le pire.. On vient de se marier !! Quelle ironie me direz-vous .. J'ai conscience de tout et pourtant je continue.. Je me demande ce que je fais là,  chaque foid que cela recommence.... Bref grand besoin d'échanger ..de comprendre .. Merci !
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Re: pour comprendre les dependants et les codependants
free @ 23-02-2011 18:02:37

Cyber, bonsoirsûr que çà aide pas d'en parler quand les disoutes fusent autour de ce sujet,,,,as tu essayé de lui dire ta souffrance, de lui dire , que les lendemains tout gentils, n'appaiseront pas le fait qu'il a été ne faire que tchatter la veille!il se déculpabilise LUI, en agissant ainsi, tu vois que çà recommence et c'est reparti pour une autre engueulade autour du problème qu'il a, il est tout à fait normal que tu n'acceptes pas le fait qu'il dialogue avec d'autres , afin de se "procurer" sa dose,,,,,,,,car c'est lamême chose, c'est une drogue,Dis toi bien que de revenir ver slui venant de ta part, est juste parceque tu as besoin de dialoguer, tu recherches à nouveau le contact, ce qui n'est pas de mise avec le côté dépendant qu'il aune dépendance ne fait que renfermer,,, et rester seul avec celle-ci,Lui as tu dis ce que tu sais, qu'il se masturbe devant son écran, recherche l'excitation de par ces dialogues, et que ce n'est pas du tout compatible avec une vie à deux?! Tout çà n'est pas pour souder un couple hein?Alors oui aussi, période de chômage pour vous deux, mais çà n'y fait pas tout, ce n'est pas lea cause, bon nombre sont ici, sans être dans cete situation, lui as tu demandé depuis quand agit il ainsi, s'il se voit arrêter, de faire çà, déjà pour lui avant de ne le faire pour toi,,,,vous venez de vous marier, je pense que tu en attendais autre chose,,,,,,,,,Puis je ne sais pas si c'est possible, faudrait mettre ton post avec un titre, bien à toi, car tu es quelque peu fondue dans un post,,,,,çà serait bien mieux pour toi, normal c'est ta première intervention,,,,,bon courage et n'hesite pas à venir parler ici,,,,,tu trouveras du soutien, des explications, de quoi te booster quelque peu
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Re: pour comprendre les dependants et les codependants
cyberfriend @ 25-02-2011 19:02:21

Merci pour ton messageOui il sait que je sais, il me donne les mots de passes, quand une lueur pointe dans son cerveau, quand il n'est plus l'autre .. Il me demande de tout supprimer ( il me demandait, car aujourd'hui c'est fini..) J'ai été jusqu'a l'installation du controle parental.Il est absolument conscient de TOUT.. La dernière "séance" a duré plus de 4h.. Dans notre cuisine !!! Quel jouissance...Ma souffrance .. Oui il est en conscient, dans ses moments noirs quand je craque sa réponse est "fou moi la paix, fait tes trucs a toi et arrête de te prostrer comme ça devant moi" .. quand il normal, je dirais qu'il tente de se persuader qu'il veut arrêter mais il dit aussi souvent " je ne promets plus car tu vois comme j'en suis incapable" mais il se comporte comme l'homme idéal..MON ERREUR, avoir cru l'accepter, le comprendre et voir même avoir participer pour l'aider ( comble du comble).. Dès le départ j'aurais du penser à ce JE ressentais et non le contraire.. J'ai tout a fait conscience de n'avoir aucune chance de résoudre quoique ce soit.. Ce n'est plus NOUS, c'est lui.. et tant que lui se confortera dans cet état ...J'avoue qu'aujourd'hui j'ai franchi une étape, je ne suis plus dans la plainte mais, malgré la difficulté, je vais essayer de m'en sortir, comprendre pourquoi j'ai tant accepté .. Cela passera par une thérapie ( le RDV est prit !!!).. et cela passera ou cassera, l'objectif étant vraiment de m'occuper de MOI, je ne peux être sa thérapeute.... pas la force, ni les moyens et je pense sincèrement que ce serait une grave erreur..... 
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Re: pour comprendre les dependants et les codependants
nimes @ 26-02-2011 08:02:03

"Fout moi la paix" ma reflexion favorite a mon amie quand je vois qu'elle essaye de voir ce que je fait sur l'ordinateur.Maintenant c'est fini je ne surf plus et regarde meme plus les dvd x.J'ai réussi a laver mon cervau de toute cette merde.Ca a été dur mais trés rapide.J'ai pris vraiment conscience du mal que je me faisait en regardant le site d'orroz et en m'inscrivant sur le forum.J'ai ainsi pu identifier ma douleur en lisant tous les témoignages et en suivant les conseils A LA LETTRE.Dites a votre mari de s'inscrire et de surtout commencer par le site d'Orroz .Il se retrouvera dans tous les témoignages et les conseils.Ne le culpabiliser pas car ca il va le prendre trés mal et va se réfugier encore plus dans cette adiction(c'est ce qui se passait pour moi plus on me reprochait les faits plus je continuai).Le début du sevrage est trés dure comme tous les sevrages mais au bout de quelques jours ca va mieux et dans le physique et le moral.Vous devriez retrouver votre mari.Faite une psycothérapie a 2 moi je l'ai pas fait et ma copine c'est partie car je ne voulais surtout pas lui parler de mon problème meme si elle se douté beaucoup de ce que je faisait.J'avais trop HONTE de lui parler de ca.Mais vous votre mari est au courant que vous savez il n'a plus besoin de cacher cette adiction et il est libre de s'exprimer sans honte
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Re: pour comprendre les dependants et les codependants
cocci00 @ 26-02-2011 14:02:17

salut a tous cela fait maintenant 14jours de sevrage , mais se fut une semaine difficile , car suite au pression  que je ai ressenti dans ma tète (ma femme qui voulais divorcé ,moi qui me sentait perdue )j' ai commis l irréparable  lundi soir j'ai fait une tentative de suicide, pour que tout s'arrête pour me sentir libre...j'ai passer 3 jours dans un centre psychiatrique ce qui ma permis de faire le point avec mon épouse<p>elle a entendue  mon appelle au secours !! elle m'aime et veut tout reconstruire ensemble notre vie .je serai suivi par un psy et nous ferons une thérapie de couple .je revis enfin et je ne me suis pas sentit si heureux depuis bien longtemps. elle va m'aider à 200% pour combattre cette maladie.maintenant je suis libre je n'est plus rien a lui cacher..
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Re: pour comprendre les dependants et les codependants
hibou_67 @ 26-02-2011 15:02:55

Bonjour Cyber, bienvenue sur le forum, oui il y a des outils et nous sommes ici pour te soutenir. Ton mari a semble-t-il une souffrance qu'il cherche à noyer dans la pornographie, il est malade  c'est comme un drogué qui a besoin de ca dose et une fois ca dose injecté il revedient en ange. Comme un bébé qui a faim il hurle et une fois le biberon prit il est soulagé. Je sais que c'est dure pour toi mais, essais de te protéger de sa souffrance en te préservant.Il te montre beaucoup de marque d'amour Alors je pense que tu es heureuse avec lui. <p>Courage.
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Re: pour comprendre les dependants et les codependants
cyberfriend @ 26-02-2011 17:02:25

BonjourEt merci à tous pour vos marques de soutien et vos messages.Aujourd'hui du nouveau ... On va dire que je me suis enfin prise en main, alors si cela peut aider et bien je vous laisse ce petit témoignage...J'ai quitté la maison pendant 2 jours, pour réfléchir et surtout sortir de cette ambiance nocive qui me consummait petit à petit..Je suis rentrée hier soir, forte, avec des décisions pleins la tête, en première ligne : MOI, m'occuper de moi, qu'est ce que je veux, pourquoi j'ai accepté cela, pourquoi je me suis réduite à devenir spectatrice et certaines fois actrice de cette déchéance à la fois morale et physique...Ce matin nous nous sommes retrouvés, j'ai prit la parole de facon très concrète mais très calmement, posée et sans "trémolos" dans la voix...je lui ai simplement dit que ma vie était aujourd'hui mon unique priorité, que j'étais là pour être heureuse et que ce bonheur il ne pourrait s'accomplir si les choses restaient telles qu'elles sont aujourd'hui" ! Je précise que c'est la 1ere fois que j'ose me confronter et mener la conversation.Je lui ai dit que j'avais décidé de partir si les choses ne changeaient pas... J'ai dit "changé", pas modfier ou évoluer, non un réel changement ... cela veut dire STOP, que je n'accepterais plus ni ne participerait plus, que l'amour que je lui portait était fort mais que cela ne suffisait pas ou plus et que j'étais prête à partir pour vraiment être heureuse .. et sans lui.J'ai prit l'exemple des Alcooliques Anonymes pour exprimer mon STOP, je lui ai dit ne demande pas à quelqu'un de ne plus boire mais de se rendre tous les jours dans un bar.. alors pour lui c'est pareil, ce n'est pas "un peu" ou "temps en temps" mais c'est plus rien...Evidemment je lui ai dit que ce n'étais pas moi qui allais l'empêcher de quoique ce soit, que cette démarche serait la sienne, qu'encore une fois j'avais décidé de ne prendre soin que de moi..j'ai conclu  par : "tu sais j'espère que tu as bien entendu, compris car mes valises sont toujours prêtes et tout ce que j'ai dit n'étaient pas des mots en l'air"Nous avons déjeuné et puis vers 13h, il m'a demandé l'adresse d'Orroz, nous avons parcouru le site ensemble, il a beaucoup lu et ensuite a installé le contrôle parental sur son ordi, avec la méthode indiquée sur le site, un mot de passe qu'on ne pas pas retenir et une adresse email que nous ne retrouverons jamais, il a refusé que j'intervienne, que je l'aide et tout cela très en douceur, en gentillesse.<p>Ensuite il a dû partir .. et avant son départ, est venu vers moi et m'a dit "quand la vérité est dite avec tellement de clareté et de conviction on ne peut que l'accepter et enfin commencer à comprendre..Il m'a embrassé et dit "merci", tout doucement ...Voilà, attention rien n'est fait, rien n'est gagné, prochaine étape j'espère qu'il va s'inscrire ici et pouvoir échanger, mais encore une fois je ne forcerais rien..Evidemment je suis restée, j'ai beaucoup d'amour mais j'ai découvert durant ces derniers jours qu' avoir de l'estime pour soi était le plus important et c'est un trésor dont il faut prendre soin...Bien à vous...
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Re: pour comprendre les dependants et les codependants
flora @ 21-03-2011 10:03:42

bonjour ici france touraine... Non otes de ton esprit le fait qu'il te trahisse c'est pas du tout ça. C'est vrai que c'est la première chose à laquelle on pense, on se dévalorise on ne se trouve pas assez sexy on ne croit plus en soi et on pense être trompée. Le plaisir qu'il recherche dans cette masturbation en 2 minutes, n'est pas celui qu'il a avec toi, et n'a rien à voir avec le sentiment d'amour. Déjà le fait de cacher pour lui lui permet de dominer sa sexualité. Peut être essaie de lui laisser prendre le dessus dans votre sexualité, fais lui comprendre davantage l'envie et le désir que tu as pour lui. Je crois qu'il ne faut pas hésiter à lui dire à chaque fois que tu sais ou devines le fait qu'il se masturbe en cachette à lui parler comme un gamin pris en faute. Dis lui nous avons parlé de ça, si tu as des besoins je suis la, si tu veux que je t'aide tu me dois franchise; Après si tu vois qu'il n'est pas honnete tentes le tout pour le tout, refuses lui tout rapport dès qu'il le veut en lui disant qu'il a déjà ses filles d'internet peut être comprendras t-il le manque avec toi..
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Re: pour comprendre les dependants et les codependants
lara @ 21-03-2011 10:03:07

flora je suis dans le meme etat d'esprit que toi, je suis prete a l'accompagné a le soutenir mais je garde en tete de ne pas me detruire moi, je l'aime et comme je dis l'amour a ses raisons que la raison ignore, je sais qu'il est quelqu'un de bien et comme il a tout avoué de lui meme j'ai des raisons de croire qu'il souhaite vraiment que cela change pour lui et pour nous aussi, mais il sais qu'il n'aurra pas d'autres chances celle ci etait la derniere, car mon seil de tolerance a la souffrance a atteind ses limites et il en est bien conscient. 18 jours d'abstinence au porno,  chats et branlettes, prochaine etape le medecin puis un psy il l'a demander lui meme c'est deja une victoire.
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