Bonjour à tous, et peut-être à toutes. Cela fait un petit moment que je pense avoir quelques problèmes comportementaux vis-à-vis de mes proches et de ma sexualité. Mais ce n'est que depuis peu, en lisant quelques infos ici et là, que j'ai le sentiment que les deux sont liés.Je ne vais pas vous faire des pages sur moi. Mais comme certains sur ce forum, j'ai eu très tôt des pulsions sexuelles. Etant rétrospectivement plutôt pas mal ado, je n'arrivais pas pour autant, par timidité à approcher les filles. Non seulement je begayais mais leur simple présence me faisait bander. (Super gênant durant le sport avec le jogging moulant !).Bref, ce n'est que très tardivement, vers 18 ans, que j'ai eu mon premier rapport sexuel, avec une fille gentille, mais qui ne correspondait pas du tout à la vision que je me faisais d'une fille. (En clair, je la trouvais moche). Mais trop content d'avoir enfin une copine, je n'ai eu de cesse de la garder elle et les autres qui suivirent sans les tromper, même si j'en avais terriblement envie.Je me suis mis assez vite en couple, dès 19 ans, avec une fille qui en avait 5 de plus. A cette âge, on est assez fier de dire qu'on est avec une fille mature et plutôt jolie aux dires des copains. Mais là aussi, je dois dire qu'elle ne me correspondait pas. Ni physiquement, ni mentalement. Finalement, à 30 ans et quelques expériences (une dizaine), je me suis mis en couple avec une femme remarquable et avec qui j'ai 2 beaux petits bouts de choux. Mais j'ai peur de retomber dans les mêmes travers. C'est à dire être un éternel insatisfait. Cette peur, je la dois vraisemblablement à ma faible et plutôt difficile expérience avec les femmes, opposée à une libido fort développée, mais limitée à ma partenaire et de nombreuses branlette parties, le soir tard sans que personne ne le sache bien sûr.Mais aujourd'hui, j'ai décidé de changer et peut-être de me guerrir si tel est le bon mot. Car je constate une affreuse réalité. Je prends plus de plaisir à regarder du porno qu'à être avec elle. Et je commence à lui en vouloir de ne pas avoir les mêmes besoins que moi. Je commence même à envisager d'aller voir une pro pour savoir si cela vient de moi ou elle (Si c'est elle qui ne me procure pas de plaisir, ou si c'est moi qui n'arrive plus à prendre du plaisir avec une femme)Tant que ce sont des problèmes d'adultes, on peut assumer. Mais jamais je ne ferai quelque chose qui puisse nuir à mes enfants.Sans rentrer dans les auto analyses bidons, et même s'il est possible qu'elle ait une petite part de responsabilité, j'ai tout de même l'impression que ce comportement finalement très narcissique est lié à de grosses frustrations d'ado, qui ne se sont pas effacées avec le temps et ma vie d'homme. Pire, ces masturbations à répétition (jusqu'à 3 ou 4 dans la même journée quand j'étais jeune) me procure un bien être, comme une soupape contre le stress...Bref, toute les caractéristiques d'une drogue.En écrivant cela, j'ai l'impression de tracer enfin un nouveau chemin et de le partager à ceux et celles qui s'y reconnaîtront. J'aimerais avoir votre sentiment. Si vous avez déjà vécu cela et comment vous l'avez géré.Dans l'attente de vous lire, bonne nuit à tous et par avance, un grand merci pour vos avis.Sylvain :)
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Re: Bonjour à tous
nuage @ 07-02-2011 13:02:42

Sans rentrer dans les auto analyses bidons, et même s'il est possible qu'elle ait une petite part de responsabilité, j'ai tout de même l'impression que ce comportement finalement très narcissique est lié à de grosses frustrations d'ado, qui ne se sont pas effacées avec le temps et ma vie d'homme. la reflexion sur nos blessure passées ne sont pas des auto analyses bidons.. au contraire, elles ont toute leur importances..bienvenue sur le forum..
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Re: Bonjour à tous
fredo40 @ 08-02-2011 19:02:06

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Re: Bonjour à tous
fredo40 @ 08-02-2011 20:02:02

Ton parcours d'ado me fait penser au mien. Timide, tentant des aventures avec des nanas qui me plaisaient même pas, puis avec des + agées... Les MB, trés tôt (13 ans) et jusqu'à 3 ou 4 par jour. Et ce sentiment de soupape de sécurité. L'éjaculation décharge nos tensions et notre stress accumulé; ça ressemble à s'y méprendre à une drogue. Il faut en être conscient, et c'est déjà un chemin de fait. La frustation dans le couple, j'en connais un rayon. Ca fait 10 ans que je pratique! Il faut trouver un nouveau chemin, basé sur l'amour et le respect, en prenant conscience que notre besoin de sexe n'est PAS de l'amour. J'ai longtemps cru par exemple que faire un cunnilingus à ma femme était une belle preuve d'amour. C'est faux, je nourri juste mes fantasmes.Je suis en train de comprendre tout ça. Mais s'en débarrasser est une autre paire de manche. Bon courage.
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Re: Bonjour à tous
doublemeuh @ 12-02-2011 15:02:44

Les auto analyses quand tu es malade du cerveau c'est pas simple. Tu cherche le changement en t'analysant, mais comment changer pour atteindre une destination que tu ne connais pas. Donc forcement à moins d'un coup de bol ou une volonté de fer, c'est difficile. Et pour la volonté, si on en est la c'est qu'on en manque.C'est là ou une thérapie ça aide. Quelqu'un qui te fait parler avec toi même et qui te recadre lorsque tu sors du sujet. J'ai l'impression que pour s'en sortir il faut mettre le paquet : forum, thérapie, sport, famille.Si tu y vas en décousu c'est le renvoi au 22 assuré.En tout cas c'est déjà bien de se rendre compte de l'état dans lequel on est. C'est peut être ça le début de la sagesse...Bon courage et accroches toi!
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Re: Bonjour à tous
Sylvain Martin @ 13-02-2011 00:02:00

Bonsoir Fredo, Merci pour ton témoignage. Cela fait du bien de savoir que l'on est pas le seul à avoir ce genre de problème, même si bien sûr, je préférerai que ni toi, ni toi, l'ayons.La timidité est une chose redoutable. On arrive à force de travail sur soit à l'étouffer quelque peu et vivre normalement. Mais ce conditionnement mental s'effondre en un instant dès lors que l'on se trouve face à une situation gênante à laquelle on ne s'était pas préparé.Pendant longtemps, j'ai cru que cela pouvait être de l'acquis, et je pense maintenant que c'est inné, tant mon fils semble en avoir, malgré toute l'attention que nous avons à ce qu'il n'est pas de raison de se sentir moins bien que les autres.Car au fond, quelque soit la cause : timidité, réprobation, brimade ou juste parce qu'on est et qu'on nait comme ça, le manque de confiance en soit, amène à faire des choix incompatibles avec ce que l'on est. Personnellement, j'ose dire aujourd'hui sans que cela me procure de honte, que j'aurais été vraisemblablement un vrai queutard sans cette honte et timidité. Le fait d'avoir eu une expérience finalement totalement inverse, càd comme toi, une vie très sage et honnête (je n'ai jamais trompé qui que ce soit) n'est-il pas tout simplement un avoeu de faiblesse, un refut de ce que l'on est ?Pour autant, je ne vais pas quitter ma femme, alors que je l'aime. Je ne vais pas non plus faire quoi que ce soit qui puisse nuire à mes enfants. Mais en même temps, il me tarde de trouver un moyen de me débarrasser de cette double vie sexuelle, au risque de me perdre quelque peu.Je ne sais pas si c'est très clair, ce sont des pensées un peu "work in progress". Si tu as un avis par rapport à ta propre expérience, je suis preneur ;) Bonne soirée
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Re: Bonjour à tous
Sylvain Martin @ 13-02-2011 01:02:34

Bonsoir Roul,Tout d'abord, merci pour ton avis. Mais je t'avouerai avoir un peu de mal à te suivre. Même si dans l'ensemble je comprends ce que tu dis sur le corps et le physique. Et que je pense être d'accord avec toi sur ce point.Néanmoins, je ne comprends pas du tout le lien que tu peux faire entre la libido et le passé lorsque tu écris ceci ; "tu pense que ca viens du passé, pourquoi pas donc ca en reviendrais plutot a blamé ta façon de géré ta libido non ?"Je ne crois pas que l'on puisse gérer sa libido. Ce n'est pas aussi simple que cela. Elle est la conséquence ultime d'un ensemble de paramètres dont certains (une majorité) ne sont pas manipulables. Comme je viens de l'écrire à Fredo, je crois que j'étais un peu prédisposé au sexe. Mais l'obsession qui m'anime est lié aussi à un environnement, un contexte, des souffrances, des non-dits familiaux etc... En somme, on n'a jamais la libido qu'on veut avoir. En admettant qu'on arrive à résoudre ses problèmes persos, il reste une part d'inné dans la formule, qui fera qu'on a tel ou tel besoin.Je prends un exemple. Connais-tu beaucoup d'homosexuels qui rêvaient de l'être ? Certains, une infime minorité, le sont parce qu'ils ont vécu des choses difficiles comme un viol ou des frustrations. C'est de l'acquis. D'autres aux contraires, n'ont jamais rien eu de ce genre, et son nés comme cela. C'est de l'innée. (PS : Chacun fait ce qu'il veut de son corps. Je ne juge aucunement dans cet exemple l'homosexualité)Pour en revenir à nous autres, les tourmentés de la quéquette, en admettant que par un tour de magie, nous soyons débarrassés de nos problèmes psy, il est fort probable que certains d'entre nous, et je pense en faire partie, seraient toujours dépendant au sexe car c'est dans leur nature.Que peut-on faire contre cela ? Et est-ce si grave que cela ? Aujourd'hui, ma problèmatique n'est pas de ne plus être accroc au sexe. Mais que ma façon de vivre ma sexualité soit compatible avec l'idée que je me fais d'un couple. En me relisant, je me dis que peut-être nous disons la même chose, mais avec des mots différents.Bonne soirée
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Re: Bonjour à tous
Mondom @ 13-02-2011 09:02:40

Bonjour Sylvain Martin.Tu ne dis pas quel est ton âge aujourd'hui, et tu ne dis pas quelle est ton attitude face à la thérapie qui est suggérée sur le site d'Orroz et dans ce topic par doublemeuh...Est-ce une question que tu éludes? Tu parles d'auto-analyse bidon, et tu parles de tes idées un peu arrêtées sur l'inné et l'acquis, auxquelles personnellement je n'adhère pas du tout... Qui pour moi sont un peu de... l'auto-analyse bidon!Bon courage
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Re: Bonjour à tous
Sylvain Martin @ 13-02-2011 14:02:58

Bonjour Mondon, J'ai quelques trains de retard par rapport à ceux et celles qui sont sur ce forum depuis longtemps. Je n'y suis que depuis quelques jours, et je n'ai pas encore exploré toutes les facettes de ce site. Je regarderai donc avec intérêt ce que propose doublemeuh.Ensuite, concernant ton avis sur mon précédent message, je reconnais volontiers que l'homosexualité est un sujet sensible et que ce n'était pas forcément le meilleur exemple à prendre. Désolé si cela a pu te choquer, ce n'était pas mon intention.Il n'empêche que je continue à penser qu'il y a dans toute chose une part d'innée et une part d'acquis. A force de vivre avec moi-même depuis un certain temps, j'en arrive aux conclusions que j'ai faite. On peut en revanche changer, et c'est ce que je souhaite. Mais il me paraît important avant d'envisager une quelconque mutation, qu'elle ne soit pas dans le dénis de soi-même. Car je pense que la vérité finit toujours pas remonter à la surface avec perte et fracas.Aujourd'hui, je pense que j'aime fondamentalement le sexe, le plaisir que cela procure. Il ne s'agit donc pas pour moi de me soustraire à cette dépendance car après tout, nous en avons tous. Le tout est qu'elle ne me vampirise pas et qu'elle ne nuit pas à mon couple. Mieux qu'il s'en nourrisse.J'espère avoir répondu à tes questions... Bonne journée PS : pour info, j'ai 36 ans et toutes mes dents ! ;)
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Re: Bonjour à tous
Mondom @ 13-02-2011 14:02:21

Euh, je ne vois pas que tu répondes à mon post, je n'ai pas réagi par rapport à ta parenthèse sur l'homosexualité, je t'interrogeais sur ces certitudes sur l'inné et l'acquis, et là aussi tu bottes un peu en touche et réaffirmes tout simplement ces certitudes. Et puis tu finis en disant qu'au fond tu n'as aucune intention de te libérer de cette dépendance au sexe que tu assumes et qui nourrit même ton couple...Alors si tu n'es pas dans le déni comme tu le dis, tu n'as pas de problème avec le sexe, si je comprends bien ce n'est "que" le porno... Eh bien, je te souhaite bonne chance, si la dépendance te convient (et que tu la justifies en déclarant que tout le monde en a... ça ressemble terriblement au pourtant faux "tout le monde le fait" du dépendant en plein déni) mais que tu arrives à la réorienter alors tant mieux?
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Re: Bonjour à tous
fredo40 @ 13-02-2011 22:02:05

Salut Sylvain Je crois que le plus dur, c'est de décider d'abandonner ce plaisir facile. Accéder aussi simplement à des sensations voluptueuses en restant peinard chez soi pendant des années fout tout simplement un gros bordel dans nos pauvres cervelles. Je tiens sur le porno. Pas une image depuis 1 mois et demie. Sur la MB, beaucoup plus dur. J'ai ralentis sacrément, mais il y a des fois ou je ne peux résister. Et j'essaye d'analyser. Je me dis "voyons, qu'est ce qui te stresse là, qu'est ce qui va pas?" J'arrive pas à voir, mon corps tout entier semble réclamer cette sensation de décharge. Pour l'instant, je me dis qu'il faut y aller progressivement. Arrêter le porno et le sauna (ça c'est encore pire, ce n'est plus du virtuel) c'est déjà pas mal. Je sais qu'ici, les piliers du site conseillent le sevrage total, zéro MB. Ils ont certainement raison. Si tu peux y arriver, tente. Pour ma part, je pense tenir le zéro porno et le reste. Le zéro MB, on verra d'ici quelques temps."le manque de confiance en soit, amène à faire des choix incompatibles avec ce que l'on est." Cette phrase est bien vraie, je l'ai malheureusement vérifiée plus d'une fois. Ca empoisonne la vie; moi ça va quand même mieux depuis quelques années. J'ai pris confiance avec mon job, puis en fondant une famille et en étant trés entouré. Quand je me rappelle ce que j'étais étudiant (j'ai 40 ans), il y a du chemin de fait, indéniablement. Mais il en reste à faire. Je lis des bouquins. "L'estime de soi" de Moussa Nabati, par exemple, excellent. Ca aide à progresser, à se comprendre. Courage à toi.
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Re: Bonjour à tous
Sylvain Martin @ 14-02-2011 00:02:46

"Nos travers et nos petits excès"... Avoir un hobbie ou des passions, aimer le chocolat ou collectionner les timbres, regarder des séries à la télé, ce ne sont pas des excès ou des travers. Celui qui travaille 8h par jour, on ne peut pas appeler ça un excès (encore que, mais là n'est pas le sujet...) non plus. La vie est pleine de choses à faire et parmi lesquelles on pioche au gré de ses choix et désirs, dont le chocolat, le jeu vidéo... Le sexe est bien entendu une composante de la vie aussi. Il ne s'agit pas de s'abstenir totalement de sexe. Ce forum existe parce qu'il y a des gens qui souffrent de dépendance sexuelle, c'est-à-dire qu'ils se sont rendus compte (ou se rendent compte progressivement au cours de leur parcours) qu'ils ont un comportement vis-à-vis du sexe qui leur est néfaste, qu'ils ont perdu pied dans leur vie et de leur sexualité, et que ce qu'ils prenaient pour un plaisir a évolué en un "besoin" sur lequel ils n'ont plus de maîtrise. Comme avec une drogue. Ce n'est pas une question de morale. Tu as peut-être identifié que seul le porno te pose problème, et pas la MB, encore une fois tant mieux pour toi si c'est le cas. Nous sommes nombreux ici à ne pas avoir simplement le porno comme problème, et nombreux aussi à avoir vu qu'arrêter le porno seul ne semble pas "marcher" et à avoir découvert qu'il fallait aussi arrêter la MB, que comme dit Orroz "tout plaisir non partagé mène à la dépendance". Il ne s'agit pas d'étouffer toute sexualité pour nous mais nous "contenter" (au vrai sens du terme puisque cela nous rend contents...) de sexualité partagée, en couple. Ceux qui sont célibataires (comme moi aujourd'hui) s'abstiennent, et découvrent que le "besoin naturel de sexe" est une idée reçue, mais c'est une autre histoire. Je n'ai pas de conseil à donner, je ne fais que livrer mes ressentis moi aussi, et partager mon expérience qui n'est que la mienne. Comme je fais en lisant les autres, chacun peut confronter ses propres idées à celles des autres, et parfois cela aide à se connecter à ses propres opinions, pas toujours consciemment claires pour nous autres.Concernant l'inné et l'acquis, je ne sais que te répondre. Je ne crois pas que ce débat mène bien loin. Je pense simplement qu'il n'est pas facile de déterminer ce qui est de l'ordre de l'un ou de l'autre pour soi-même en s'appuyant sur des déductions sans recul. Je pense que considérer que j'ai une sexualité active et que c'est de l'inné, est une conclusion simpliste et rapide, voire une façon de me voiler la face. La sexualité à ce que je croie, se développe au cours de la vie, et je n'oublie pas que beaucoup d'éléments extérieurs et familiaux ou environnementaux jouent leur rôle dès le début. Alors, inné ou acquis, pour quelque chose qui m'a été transmis par ma famille par exemple, que cette dernière a elle-même à un moment donné acquis...? Difficile de trancher je pense, la question intéressante reste de savoir ce que je peux changer ou pas (la sagesse d'en connaître la différence...)Bonne journée!
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Re: Bonjour à tous
Sylvain Martin @ 14-02-2011 13:02:52

Aben j'ai eu peur, j'ai cru un moment que nous ne pensions pas pareil. Finalement, je crois que nous voyons les choses de la même manière, à 1 ou 2 détails près.J'ai arrêté le porno depuis 15 jours, tout comme la MB. Je ne m'en porte pas mal, d'autant plus que ma femme et moi avons tendance à nous retrouver. Conséquence très vraisemblablement.Je ne vais pas débattre avec toi sur l'inné et l'acquis. En revanche, j'ai le sentiment uqe les mêmes maux peuvent avoir des origines différentes. Me concerant, je crois que ce besoin de porno et de MB est avant tout une façon de compenser le manque de sexe. J'ouvre une porte ouverte me diras-tu, mais pas tout à fait. Ce que je veux dire par là, c'est que si la MB apporte une satisfaction sexuelle suffisante pour ne plus avoir envie de recommencer avec sa partenaire, il y a un risque que la fois suivante, tu t'éloignes encore plus de ta femme ou ta copine. Au point qu'à longue échéance, tu te retrouves en auto suffisance malgré toi. La solution temporaire devient permanente. Si tu es dans ce cas, il "suffit" de te sevrer quelques temps, le temps de retrouver des sensations et un partage avec ta femme. Le porno et la MB n'auront en effet plus aucun intérêt compensatoire puisqu'en soit, il n'y a pas besoin de compensation.Peut-être y-a-t-il d'autres types de dépendances, plus sournoises, qui sont en plus de ta sexualité normal. En somme, tu as beau avoir des rapports normaux et satisfaisants avec ta partenaire, et tu as quand même envie de te masturber dans un coin.J'ai eu l'impression de faire partie de cette catégorie. Mais ayant tenté l'expérience depuis 15 jours et que cela fonctionne. Que je n'ai plus envie de porno, mais bien de faire l'amour normalement avec la personne que j'aime, j'ai le sentiment finalement d'être dans la première.Alors je suis peut-être encore une fois dans le déni, c'est ton droit de le penser...Bonne journée à toi
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Re: Bonjour à tous
fredo40 @ 15-02-2011 20:02:18

Tout à fait d'accord avec toi Sylvain. Ca me fait plaisir de ne pas me sentir seul avec ces idées (concernant le fait de résoudre un problème en allant à l'autre extrémité).Par contre, je crois pas mal à l'acquis pour ce qui est de la sexualité. Notre parcours, la façon dont on a été porté, notre place dans la fratrie, d'éventuelles séparations, tous ces événements nous "fabriquent". Mes 2 soeurs sont parties (lointaines études) alors que je n'avais que 11 ans. J'ai perdu ce jour là 2 mamans. D'où déprime, perte de confiance et sans doute pleins d'autres trucs que je n'ai pas analysé en profondeur. Je suis certain que ma forte libido est le résultat en partie de ces événements. On ne nait pas ultra-sexué ou asexué, comme on ne nait pas gay ou hétéro.
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Re: Bonjour à tous
kate24 @ 18-02-2011 21:02:13

Bonsoir Sylvain,Je viens juste de prendre connaissance de ton message. Je viens de m'inscrire sur ce site car j'ai mis à la porte mon mari dimanche soir après avoir trouvé sur son ordnateur des centaines de connexions au porno. Comme toi, mon mari ne me désirait plus et devant son silence, je me suis repliée, remise en question et finalement détruite. Nous avons pourtant consulté des sexologues mais sans aller je pense à l'origine de ce qui a fait naître sa dépendance. Mon couple a chaviré, et j'en ai le coeur brisé. Quand j'analyse ta situation et la mienne, je pourrais faire les remarques suivantes : - le fait que tu t'interroges sur toi-même est déjà très postif : tu n'es pas dans la négation de ton problème. C'est un bon point pour avancer.- le silence et le non dit nous ont tué à petit feu : n'hésite pas à en parler à ta compagne, si elle t'aime et tient à toi, elle comprendra : la vie de couple n'est pas un long fleuve tranquille.- tout seul, c'est trop dur de s'en sortir : il ne faut pas hésiter à se faire aider : psy, sexologue. Nous, cela ne nous a pas aidé : je pense avec le recul que mon mari n'avait pas sincèrement le désir d'en finir, du coup, nous n'avons pas travaillé dans la bonne direction.- enfin, et je ne vais pas finir sur une note positive, il vaut mieux partir que de détruire. Les ravages causés sur les familles par les dépendants sont incommensurables. Les témoignages et les appels au secours des co-dépendantes en sont la preuve.Bon courage
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Re: Bonjour à tous
kate24 @ 18-02-2011 21:02:47

Bonsoir Fredo, Merci pour ce message. Moi aussi cela me rend plus fort à l'idée que je ne suis pas seul dans ce cas.J'ai eu juste avant les vacances (d'où l'inertie de mes réponses) une conversation avec un autre posteur, au sujet de l'inné et de l'acqui. C'est un vaste sujet dans lequel, quelque soient les arguments que l'on peut avancer, il n'y a pas vraiment de réponse. Cela relève in fine, de nos propres convictions et de nos propres expériences.Pour rejoindre ta pensée, il est probable que je puisse également puiser de nombreux éléments dans ma jeunesse, qui peuvent en partie expliquer mes envies sexuelles. Néanmoins, si l'acqui est une réalité, l'inné existe lui aussi bel et bien. Contrairement à toi, j'ai de plus en plus l'impression qu'il n'est pas si minime que cela. Je suis par exemple, de nature timide. J'aurais pu penser en effet que cela venait de mes parents, qui ne m'ont pas assez valorisé. Mon fils pour qui j'ai une attention particulière sur ce point, que je valorise sans exagérer, que je pousse à aller vers les autres (sans exagérer non plus) est lui aussi timide malheureusement. Pourtant, je tente au maximum de le mettre en confiance. Cela ne peut pas être de l'acqui... Nature prend donc ici tout son sens. Je m'oppose donc effectivement assez fort à certaines personnes qui pensent avoir des formules magiques pour résoudre un problème. Si tu as envie d'arrêter quelque chose parce que cela nui à ta vie, ais le courage de le faire. Si tu trouves qu'il faut juste réduire, un bien réduis seulement. Enfin, si on te traite d'inconscient (de ton problème) alors que tu as la conviction de commencer à te comprendre, et bien fais ce qu'il te plaît !Bon courage pour la suite :)
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Re: Bonjour à tous
Sylvain Martin @ 01-03-2011 23:03:26

Bonsoir Kate,Désolé pour l'inertie de ma réponse, mais je suis parti quelques jours en vacances... pour une fois !Je comprends ta tristesse et malheureusement, je crois que beaucoup de couples ayant ce type de problème finissent par se séparer. Néanmoins, je ne suis pas d'accord avec toi sur un certain nombre de choses.Tout d'abord, tu es assez bonne conseillère sur la façon de préserver son couple. Je pense notamment sur l'écoute que l'on doit avoir l'un envers l'autre. Je le pense également très fortement. Mais tu vires ton mari quand tu trouves non pas des films X sur son ordi, mais parceque tu viens de découvrir la réalité. Bien sûr que c'est blessant, mais aurais-tu préférée qu'il aille voir ailleurs ? Personnellement, j'ai failli le faire mais par amour et respect pour ma femme et mes enfants, je ne l'ai pas fait. On pourrait presque dire que cette découverte est un point positif (non, non, je ne suis pas avocat ! ;))Ensuite, tu dis qu'il vaut mieux partir que de détruire. Là aussi, il faut savoir de quoi on parle. On ne parle pas ici de violences physiques, de dépendances au jeu qui pourraient mettre ta famille sur la paille, ou je ne sais quoi encore. Non, on parle ici d'un vrai problème, certes, mais qui peut avoir une solution si on accepte de se parler, de s'écouter. Vous êtes allé voir un psy et c'est très bien et encourageant non ? Cela veut dire me semble-t-il que ton mari souhaite également s'en sortir.Pourquoi tu ne lui dirais pas tout simplement :"Chéri, ce que j'ai trouvé ma blessée et bouleversée. Si tu veux que nous puissions nous en sortir, il faut être honnête et tout me dire. Même si cela fait mal. Parlons ensemble, dis-moi pourquoi tu en es arrivé là ? Cela vient de moi ? Cela vient de tes envies ?" Bien sûr quand j'écris cela, comprends que je ne juge personne, ni toi ni ton mari. C'est votre histoire. Mais ma femme et moi avons commencé à nous retrouver en dédramatisant nos problèmes, en imitant l'autre et à en rire. Bref, en se prenant moins la tête, en acceptant les défauts de l'autre (ma femme en a...), et surtout à essayer de réduire les siens (car j'en ai aussi beaucoup!).Bon courage pour la suite
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Re: Bonjour à tous
confuse @ 02-03-2011 13:03:18

Je doit mettre mon grain de sel ici...Surement que je vais en choqué quelques un ou une ici mais....Je trouve abérrant que tu dise que ta femme à une certaine part de responsabilité ici , tu te trouve des excuses innapropriés, Ta femme n'a rien a voir là dedans et j'en suis persuadée....Assume toi mon cher...Si ta femme est moins porté à la chose c'est probablement que tes attitudes ont changés , tes comportements et malheureusement pour vous les hommes mais ici la plus part des femmes fonctionne avec les émotions difficiles de se sentir sexy et se donner sexuellement quand notre conjoint à été un sale connard ....soit menti,dit des choses méchantes,agissements néfastes etc...Difficile ici de se laisser aller à la sexualité saine....Mais par contre vous vous êtes capable de dissocier le sexe et l'amour...Déjà on vit sur 2 sphères différentes...mais elle est ou votre compassion de vouloir essayer de comprendre votre conjointe vous voudriez qu'elle acceptent des choses innacceptables et vous leurs mettez ça sur le dos....Ici, nous ne sommes que des victimes malheureusement,qui essayons de vous comprendre mais vous ne vous comprenez meme pas vous même...C'est très frustrant ici.
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Re: Bonjour à tous
free @ 02-03-2011 13:03:36

Sylvain M,je ne pense pas que Kate s'est levée un matin, a vu des pornos sur l'ordi et viré son mari, dans la fouléeIl a du se passer un bon passé de couple dep codep, des années de mensonges , déni, egagements non tenus?combien d'années certaines d'entre nous ont tenu avant de ne bouger sa vie?de ne plus croire?d'enfin accepter l'idée de cette souffrance qui ne peut plus durer, tu parles de dépendances qui secouent les familles, crois tu que celle-ci est différente des autres?que fais tu, pue penses tu des souffrances morales, qui sont tellement enfouies qu'elles ne se voient pas?et de là bien plus difficiles à soigner,,,,,,Les maux de l'âme sont bien plus difficiles à soigner que les coups physiques,,,,,,,,,,,Et nombre de femmes, ont donné aussi, dans une sexualité débridée, pensant dans les débuts que plus elle se donnerait à son conjoint dep, moins il continuerait sa sexualité en solo, devant d'autres, derrière un écran, se donner jusqu'à plusieurs fois par jours, ou chaque jour, on s'en parle , et on sait que non, çà n'a rien à voir,,,,,à la limite peutêtre même çà entretient cette dépendance,,,,,,,?quand tu expliques que c'est le manque de sexe,,,,,,,,,,non, et non, encore non, complètement illusoire, et quand une femme, commence à y aller à reculon, dans cette sexualité, c'est tout simplement aussi, parcequ'elle n'y prend plus aucun plaisir, qu'elle a compris à un moment donné ce qui se passe, et que vivre une sexualité, copiée collée des fois, en rapport aux ingugitations de porno,franchement, je préfère ma tapper le ménage à faire,,Ce qui devrait être un acte naturel, découlant d'un tas de petits choses de la vie, dans un couple, les regards, la sensualité, la complicité, ce qui fait FONCTIONNER une femme, tout çà n'est que chimère, disparu, y a plus rien, qu'un acte pour lequel, on n'a plus d'interêt
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Re: Bonjour à tous
fredo40 @ 02-03-2011 22:03:34

Salut Sylvain, Merci pour ta réponse. C'est amusant, j'ai aussi mon fils qui est assez timide, alors que j'essaye justement de le valoriser (mais pas trop quand même... gaffe), donc tu as raison. La part de l'inné n'est pas à sous estimé.Free et Confuse, merci de calmer vos propos. "assume toi mon cher" par exemple ou d'autres formules n'ont pas leurs places ici. Nous en bavons tous et toutes si nous sommes ici. Inutile de passer ses petits nerfs alors que les principaux concernés ne sont pas là. Je viens d'aller lire des témoignages sur le site d'Orroz et j'ai l'impression qu'il n'y avait que de l'entraide, de la compréhension, de l'humour. Faut se calmer un peu. On vient pas ici pour se faire tirer les oreilles.Ma femme m'a complètement délaissé sexuellement aprés les grossesses, malgré les petits WE organisés en amoureux, malgré tous le temps que j'ai consacré à m'occuper des enfants, de la maison en plus de mon boulot trés prenant. C'est moi qui me suit bougé pour trouver des sexologues, puis psy, puis thérapeute de couple car je l'aime et je veux que notre famille reste soudée. L'addiction au porno est arrivée suite à notre désert sexuel. J'ai toujours eu une grosse libido, certes. Mais je m'assume totalement en disant qu'elle a une part de responsabilité là dedans.
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Re: Bonjour à tous
Mondom @ 02-03-2011 22:03:44

Putain. Désolé de la violence de mes propos, que j'assume totalement. Depuis ce matin, je comprends je crois pourquoi Orroz a fermé son forum. Je ne suis pas sûr de faire un "splendide come-back" sur ce forum, à présent. Je ne sais même pas pourquoi j'écris ça ici... Quelle misère. Pauvres mômes.
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Re: Bonjour à tous
Sylvain Martin @ 02-03-2011 23:03:15

<p style="background-image: initial; background-attachment: initial; background-origin: initial; background-clip: initial; background-color: white; background-position: initial initial; background-repeat: initial initial">Bonsoir à toutes et à tous. <p style="background-image: initial; background-attachment: initial; background-origin: initial; background-clip: initial; background-color: white; background-position: initial initial; background-repeat: initial initial">On dirait que mon précédent post pour Confuse a fait réagir un peu durement. Je tiens donc non pas à un droit de réponse, mais à un petit recadrage. <p style="background-image: initial; background-attachment: initial; background-origin: initial; background-clip: initial; background-color: white; background-position: initial initial; background-repeat: initial initial">Free, Confuse, si j'ai bien compris, vous êtes victimes collatérales de vos conjoints. J'en suis le premier désolé et croyez bien que je compatis pleinement. Comme dans n'importe quelles conversations, il y a parfois des incompréhensions et visiblement, vous avez l'air de croire que je n'ai pas conscience des problèmes liés à la dépendance sexuelle, pire que j'accuse les autres pour mes, nos faiblesses. Hors, ce n'est pas du tout le cas. <p style="background-image: initial; background-attachment: initial; background-origin: initial; background-clip: initial; background-color: white; background-position: initial initial; background-repeat: initial initial">Il est vrai que les propos de Confuse (qui peut-être a pris ce pseudo pour une bonne raison) m'ont quelques peu interloqués. Bien sûr je ne connais pas sa vie et sûrement comme tu le soulignes si justement, Free, cela n'est pas aussi simple que "Tu as des films X sur ton ordi, on se quitte!"... <p style="background-image: initial; background-attachment: initial; background-origin: initial; background-clip: initial; background-color: white; background-position: initial initial; background-repeat: initial initial">Je te demanderai donc d'appliquer ce principe à mon propre témoignage, et de ne pas me juger aussi vite. Lorsque je dis par exemple que ma femme a une part de responsabilité, elle est infime au regard de la mienne, mais elle cette part existe, quoi que tu en dises. Tu parles de douceur, de regard, de compréhension. Sais-tu que depuis 3 ans environ, les soirées tamisées avec dîner fait maison, musique douce sont exclusivement à mon initiative ? Sais-tu également qu'en créant ces petits moments, à aucun moment je n'ai souhaité qu'elles aboutissent à un acte sexuel ? Mieux, je préférais que ça ne soit pas le cas pour que ma femme comprenne qu'il n'y avait pas d'arrière-pensée, que ce moment avait pour seul but de nous retrouver après une dure journée. Je peux te donner d'autres exemples de ce type mais je pense que tu as compris la situation. <p style="background-image: initial; background-attachment: initial; background-origin: initial; background-clip: initial; background-color: white; background-position: initial initial; background-repeat: initial initial">Je sais qu'elle m'aime mais elle se focalise énormément sur les enfants, au point d'en oublier le reste. Je peux comprendre cela car je travaille à la maison et donc je participe activement à la vie familiale. Je les emmène à l'école, je m'occupe du ménage autant qu'elle, je cuisine, je leur raconte des histoires pour les endormir. J'y prends du plaisir, ce sont mes enfants et je les aime plus que tout. Mais à la longue, cela devient également lassant de voir ta partenaire ne penser qu'à cela et nous oublier. Je pourrais aller voir ailleurs mais je ne le fais pas car ce n'est pas moi. Du coup, la MB et les films pornos m'ont apparus une solution de secours en attendant des jours meilleurs. <p style="background-image: initial; background-attachment: initial; background-origin: initial; background-clip: initial; background-color: white; background-position: initial initial; background-repeat: initial initial">Là où est la perversité de cette approche est qu'elle fait perdurer une mauvaise situation, une situation qui vous ronge et vous détruit (Je pense à Confuse également en parlant de çà). C'est la raison pour laquelle je tente de recoller les morceaux et sauver notre couple. Cela à l'air de fonctionner, et j'en suis heureux. <p style="background-image: initial; background-attachment: initial; background-origin: initial; background-clip: initial; background-color: white; background-position: initial initial; background-repeat: initial initial">Alors, à écrire tout cela, vous pourriez me dire qu'en fait, je pense contrairement à ce que je dis, que ma femme est totalement responsable. Bien sûr que non. Je vous écris cela en réaction à vos réponses. Le problème vient en grande partie de moi. De là à me faire passer pour un de ces hommes égocentriques, manipulateurs et insensibles, il y a un pas que je vous demanderai de ne pas franchir. Le simple fait d'être là prouve me semble-t-il une certaine bonne foi, non ? <p style="background-image: initial; background-attachment: initial; background-origin: initial; background-clip: initial; background-color: white; background-position: initial initial; background-repeat: initial initial">Voilà un peu mon histoire, je serais heureux de connaître les vôtres pour qu'on apprenne à se comprendre et partager nos ressentis sans rentrer dans des clivages basics homme/femme un peu stériles. <p style="background-image: initial; background-attachment: initial; background-origin: initial; background-clip: initial; background-color: white; background-position: initial initial; background-repeat: initial initial">En espérant vous lire. Bon courage à toutes les deux. Et merci Fredo, pour ton soutient.
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Re: Bonjour à tous
Sylvain Martin @ 02-03-2011 23:03:20

Salut Fredo, je viens également de répondre à Free et Confuse. Tu verras si tu lis ma réponse que plus ça va, plus nous nous découvrons des points communs !Bonne soirée :)
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Re: Bonjour à tous
free @ 03-03-2011 06:03:14

A fredo :Free et Confuse, merci de calmer vos propos. "assume toi mon cher" par exemple ou d'autres formules n'ont pas leurs places ici. Nous en bavons tous et toutes si nous sommes ici. Inutile de passer ses petits nerfs alors que les principaux concernés ne sont pas là. Je viens d'aller lire des témoignages sur le site d'Orroz et j'ai l'impression qu'il n'y avait que de l'entraide, de la compréhension, de l'humour. Faut se calmer un peu. On vient pas ici pour se faire tirer les oreillesredoRelis peut-être mon post?Je redirais exactement pareil chaque jour , et quand tu dis que les principaux interessés ne sont pas ici, moi je pense que si, pourquoi?Parcequ'il y a les dépendants et les codépendants, cela suffit pour faire exsiter ce forum,Evidemment que l'on parle de nos relations avec nos dep ou codep, mais l'échange ici, est pour les intervenants non?Je ne suis pas là pour "tirer les oreilles" pour aussi formuler autrement mon vécu, l'entraide passe aussi par l'ouverture d'esprit, Quand les dépendants interviennent sur les post des codep, c'est pas toujours pour cacher les explications sous de l'humour, y a de la casse ici, dans chaque foyer , qui est non virtuel, qui existe, tu vois le truc là?Préfères tu que ce soit les dépendants qui expliquent que les fautes cherchées chez autui, ne sont pas directement liées avec une dépendance?çà passerait peut-être mieux,,,Puis, il y a certainement un énorme pourcentage de couples ou, la femme s'occupe un peu "Trop" de ses enfants, dont le conjoint n'est pas tombé dans le porno, n'est pas devenu dépendant, a cherché à retrouver une harmonie, certainement pas en tombant dans le virtuel ou vraies rencontres, nombre de dep y étaient avant de se mettre en couple aussi,donc pas de jugement , juste des pages de vie, si ce n'est pas accepté , tant pis
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Re: Bonjour à tous
confuse @ 03-03-2011 12:03:14

Salut tout le monde, Je savais que je sucitterais certaines réactions ici....et bien voilà !J'ai bien pris la peine de dire que je ne jugeais personne ici, mais je parle avec mon expérience et mon vécu ici...Je crois que bien des gens ici marchent sur des oeufs...Personne veut blesser personne, mais en fin personne parler des vraies affaires sauf quelques exceptions.Ce que je ressens de toi Sylvain, c'est que tu voudrais une certaine gratitude de ta femme car tu t'occupes de tes enfants ( ce sont les tiens aussi ) Bravo pour ton aide familiale mais vraiment c'est tout à fait normale ici....vous êtes une famille !Quand tu dis que tu prépare un petit souper au chandelle, le dis tu à ta femme que de n'est pas pour aboutir a de sexe mais pour rallumer la flamme !Malheureusement ici ça s'appel la loi du retour,Ta femme deviens indifférente, froide, distante mais toi ne l'as tu pas été envers elle ?Ne comprends tu pas qu'elle est blessé profondément,la confiance ne se regagne pas instantannément ici...et les gestes et les paroles ne suffisent pas pour l'instant...c'est très long ici pour guérrir....soit pour un et pour l'autre.Ce n'est pas parce que tu as décidé de vouloir t'en sortir et cela chapeau pour toi et bon courage.Mais, tu voudrais qu'elle oublie et tourne la page comme si rien n'avais existé , tu veut une réaction positive de sa part mais tu n'est pas patient...ici désolé mais tu es axé sur ton nombril....c'est ce que tu veut ou voudrais ....tu t'occupe des enfants, fait le ménage etc...mais tout ceci est normale tu es le père aussi et de toute façon c'est ton devoir mais vous voulez etre récompenser quand vous vous occupés de vos enfants....Dis tu merci à ta femme quand elle viens de faire le ménage, le lavage, a fait ton souper etc.....pourquoi devrais elle faire différent de toi ?Je ne sais pas si ici tu comprend le patern mais bon....!!!Ta femme n'est aucunement responsable de ta dépendence et tu te cherche des excuses....assume toi un peu et grandit et essaye de la comprendre car tu te rivalise contre elle, et c'est la le danger de rechute....malheureusement!Je sais que je suis un peu cru mais bon , vous allez me détester mais la , je crois qu'il est temps que vous sachiez vraiemnt mes chers dépendants comment les co-dépendants peuvent se sentir aussi car nous n'avons rien demander nous ne faisons que subir et nous sommes des vicitmes ici que essaye de sauver nos hommes......
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Re: Bonjour à tous
Sylvain Martin @ 03-03-2011 22:03:20

Confuse, Les gens qui viennent sur ce forum ne marchent pas sur des &oelig;ufs comme tu dis, ils se respectent. C'est une nuance que je t'invite à appréhender. Tu ne peux pas en effet te dédouaner de tout, en indiquant au préalable que tu ne juges pas. Tu juges quoi que tu en dises. Ce n'est pas bien grave, mais au moins, assumes-le. Si tu es là pour déverser toute ta ranc&oelig;ur sur les autres, je n'en ferai pas parti. Tu ne me connais pas, et tu lis mes propos dans le sens qui t'arrange. Relis avec un peu de recul et sans apriori ce que j'ai écrit ! Je ne me plains pas de ma situation familiale et je ne demande pas une récompense pour chaque chose que je fais dans la maison, c'est NORMAL !!! Si ton mari est comme cela ou si c'est la vision que tu as des hommes en général, saches qu'il y a également des hommes sensibles et attentionnés, qui respectent les femmes et de façon plus générale le genre humain. Je ne suis pas non plus égocentrique. On est sur ce forum pour témoigner et partager. Je ne vais pas ici parler de la pluie et du beau temps. Je parle bien sûr de moi et je m'intéresse aux autres. Ce n'est pas du tout de l'égocentrisme ! :D Concernant les rapports que j'ai avec ma femme, je crois là également que tu te fourvoies totalement. Nous avons eu pendant très longtemps une relation tout à fait normale et épanouie. Ce n'est qu'après l'arrivée de nos petits bouts de choux, qu'on s'est un peu perdue. (Je ne suis pas en train d'accuser ma femme, ou de regretter l'arrivée de nos enfants !) C'est juste un constat. Et c'est ce qui m'a poussé dans cette impasse (C'est sur ce point que je travaille : pourquoi cette solution ?). Nous en parlons, parfois on ne se comprend pas, parfois si. Nous avançons parce que nous nous aimons et qu'on se respecte. Voilà, maintenant, si je suis ici, c'est que je suis ouvert au débat. J'accepte volontiers d'être mis face à mes contradictions, mais pas par des personnes qui ne sont pas dans la même démarche. A moins que tu sois parfaite, que tu ai tout compris sur tout, je doute que tu n'ais pas besoin toi non plus d'aide. Ce n'est donc pas en critiquant sans savoir ou sans vouloir savoir que tu trouveras des réponses. Merci de ta compréhension. PS : Même si cette réponse est essentiellement dédiée à Confuse, Free aussi tu mériterais quelque peu de revoir tes rapport aux autres. Ce forum comme tous les autres ne marchent que parce les gens se respectent et ne se balancent pas au visage de fausses vérités faciles, basées sur l'apriori.
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Re: Bonjour à tous
confuse @ 03-03-2011 23:03:40

Bon, voila Sylvain,Donner son avis et parler des vraies affaires ici, ne sont pas des jugements, mais sérieusement relis toi un peu...et je suis une personne très respectueuse envers les gens souffrant .Je ne décharge pas ma rancoeur sur les gens ici...j'essaye seulement de dire les vraies choses, je serais curieuse d'entendre ce que ta conjoint à a raconter.Mon conjoint s'occupais bien de nos enfants, il était bon en superficie, je ne suis pas frusté des hommes non plus, je ne suis pas frustré, je suis sereine, bien dans ma peau et épanouie et très spirituelle.Et bien non, non plus je ne prétend pas être parfaite non plus et ça je l'ai assez souvent dit et je m'assume complètement mais ici , je ressens beaucoup de frustration de ta part et tu la rejette sur moi car j'ai du touché à quelques cordes sensibles ici....on dirait que le chapeau te va...Je trouve ça aberrant que tu dise que ta femme est un peu responsable de ce que tu as choisi de devenir, vu que les enfants ont pris un peu plus de places et de temps dans vos vies ...mais toute les familles sont ainsi....tu dis que tu l'aide avec tes enfants et c'est normale , tu voudrais te faire dire peut être pauvre gars tu essaye fort ....tu aide ta douce moitié avec les enfants, tu lui préparer des beaux souper aux chandelle mais sans arrière pensée sexuelle....tu semble faire des tonnes d'efforts ici et sans retour de ta femme......Je crois ici qu'elle doit surement avoir ses raisons d'agir ainsi avec toi.Si elle est au courant, de qui tu es ou ce que tu fais, c'est tout a fait évident et normal sa réaction et ça je dis ,,,,elle est une vicitme ici, et elle doit être complètement anéanti, dévasté, se sent trahi, triché,sali etc....je peut t'en nommer des tonnes de sentiments.Tu semble très impatient et incompréhensif et insensible à ta femme ou à nous les co-dep....tu minimise ce que nous ressentons. Bien je me dis ici si quelqu'une a le courage de parler des vraies choses bien je m'assume mon cher et je me fait l'avocate de tout ses femmes qui n'ont rien demander de tout ceci.....oui on deviens co-dep car on ne peut croire ce qui nous arrives ou ce que vous êtes devenus......mais ici à force de se battre pour sauver nos hommes, nos familles bien nous nous détruisons de plus en plus chaque jour...Tu es un petit ado qui n'as pas vieilli, et n'aime pas ce faire faire des reproches ou se faire dire les vraies choses ici....on vit la réalité faut arrêter de se raconter toute sorte de belles histoires peintes à l'eau de rose.J'ai jasé avec beaucoup de gens ici et tous sont très respectueux et ouvert d'esprit et accepte la réalilté mais toi tu te gonfle comme un GROS COQ.....donc , tu peut continuer de me traiter de toute sorte de chose mais je ne suis pas plus frustré pour autant.....Je connais ton genre , ton patern , tes belles paroles, j'ai vécu 18 ans avec un dépendant et crois moi je les connais par coeur.Je peut te dire que tu as encore beaucoup beaucoup de travail a faire sur toi-même mais laisse ta femme hors de tout ça.Pauvre femme finalement, Je te souhaite une belle rencontre avec ton toi-même.PS: Je ne suis plus confuse....
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Re: Bonjour à tous
Sylvain Martin @ 04-03-2011 01:03:55

Bon et ben ta réponse en dit long sur toi...Tu te fais l'avocate de personnes que tu ne connais pas, tu parles au nom de ma femme que tu ne connais pas... Tu sais ce que je fais et ce que penses. Mmm... Tu es madame Irma ?Je ne vais pas passer trop de temps à te raconter notre vie, vue que visiblement tu l'as connais, et tu sais ce qu'il se passe dans la tête de chacun.Pour que tu comprennes ce que fait ton discourt, voici ce que ça peut faire dans l'autre sens. Confuse, tu ne te rends pas compte qu'à être comme ça, ton ex a du souffrir, se sentir mal aimé, on se demande comment il a pu tenir 18 ans avec toi. Tu ne le mérites pas et finalement, c'est un mal pour un bien que tu l'ais viré. Il doit se sentir beaucoup plus libre maintenant. Même que si ça se trouve, il ne ressent plus le besoin d'aller matter des films X, puisque son problème, c'était sa femme chiante au possible.C'est pas kool hein ? Et bien, c'est ce que tu me balances depuis le début. N'importe qui prendrait la mouche, c'est pas une question de coq, d'égo ou je ne sais quoi. Tu es juste grossière et manichéenne.Du coup, j'ai une dernière petite question pour toi : Tu as terminé ton discours ou je dois encore recevoir une leçon de madame "Je sais tout" ?... Je te dis cela parce que ça m'arrangerait que tu ailles te soulager sur quelqu'un d'autre.Tiens je vais me faire monsieur Irma aussi. Je suis persuadé que tu vas te dire à la lecture de ce message : "Quel pauvre idiot, il ne comprend pas, il préfère s'enfoncer etc...". Si ça peut te rassurer de penser cela, grand bien te fasse. Bonne continuation Confuse (Quel pseudo je te jure :S)
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Re: Bonjour à tous
confuse @ 04-03-2011 07:03:35

Bien après tout, madame IRMA avait vu juste,Je m'attendais à une réplique digne de toi...ET bien , le mari de madame Irma, se matte de plus belle depuis que sa dame l'a quitté et il est seule au monde avec son virtuel...Bravo !Car, il te ressemble beaucoup ! Bonne continuation...
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Re: Bonjour à tous
Sylvain Martin @ 04-03-2011 08:03:34

Amen !
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Re: Bonjour à tous
Mondom @ 04-03-2011 10:03:17

Je propose, en tant que modérateur du forum, de cesser là les hostilités et de recommencer à utiliser ce site pour les usages auxquels il est destiné, c'est-à-dire l'entraide concernant la dépendance affective et sexuelle...Nombre d'inscrit(e)s ici sont relativement émotifs ou susceptibles, cela fait partie de traits communs généraux, caractéristiques de nos maladies. S'en apercevoir, s'abstenir de laisser cela s'exprimer de façon qui embrouille la lucidité, est certainement une bonne chose. Laissez derrière l'agressivité que vous vous êtes construite, s'il vous plait, et laissons ce topic redevenir celui du parcours de Sylvain Martin.Merci.
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Re: Bonjour à tous
Sylvain Martin @ 04-03-2011 13:03:33

Merci Mondom,Je suis tout à fait d'accord avec toi. Cessons ces conversations stériles pour revenir aux sujets de ce forum. Pour ma part, je ne répondrai plus aux attaques de cette personne...
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Re: Bonjour à tous
confuse @ 04-03-2011 14:03:12

Mon blogue à moi...[/b][b]Je tiens à remercier ici quelques membres qui m'ont été d'une aide précieuse.[/b][b]Je tiens à rectifer la situation,Je n'ai jamais voulu en aucun cas être méchante, agressive et mal intentionnée...[/b][b]Mais , malheureusement ici c'est impossible de parler franchement et dire les vraies affaires.Ici enfin est un endroit ou l'on peut retrouvé un certain réconfort que vous ne retrouvé plus chez vous...un peu de répit de se faire remettre nos 4 vérités en plein visage, presque personne ici parle des vraies choses, tout est beaucoup en parabole et déguisé , il faut savoir lire entre les lignes ...[/b][b]Je tiens ici particulièrement à remercier Sylvain...[/b][b]Tu m'a permis de valider mes ressentis et maintenant je crois que je suis assée équiper pour continuer ma route et de pourvoir être capable de détecter maintenant les Âmes malades...et d'être capable de ne plus m'investir dans ce genre de patern, j'ai compris plein plein de choses qui m'ont fait grandir et évoluer.[/b][b]Je n'ai pas quitté mon conjoint de 18 ans de vie commune sur un coup de tête....tout était bien planifier et réfléchit.[/b][b]Je ne suis ni agressive, ni aigri, ni frustré, je suis plutôt sereine, épanouie, éclairé, aimante et spirituelle...car mon tsunamie à moi est passé il y a de ça 5 ans et j'ai pu me rebâtir petit à petit et j'ai enfin su me pardonner à moi pour pouvoir continuer ma route qui es la mienne mon karma quoi et non le sien.[/b][b]On m'avais déjà mis en garde ici , de ne pas espérer pouvoir en sauver quelques un ou une ici...car on avait su lire en moi , mon âme de sauveuse mais en vain.[/b][b]Je ne suis ici ni meilleure qu'un autre, je suis simplement qui je suis .... une personne honnête, franche et direct et ça , je sais que ça dérange donc je ne suis pas à ma place ici, car la plus part d'entre vous , vous vous nourissez de faux car personne ose dire ce qu'il pense....il faut ici, mettre des gants blanc et marcher sur des oeufs.Mais, je trouve un peu abérant qu'un nouveau membre puisse bladiférer sur sa conjointe et la tenir responsable de sa maladie...elle n'est que vicitme ici et elle ne pouvait s'en défendre....je voulais seulement faire voir et comprendre a cette personne que c'étais simplement gratuit .Je réalise que la plus part d'entre vous , êtes dans le déni totale, et que toute vérité n'est pas bien reçu...et que la faute est à tout ce qui peut être excuse....sauf la vraie RAISON.[/b][b]Je crois pertinament que L'HONNÊTETÉ ET LA VÉRITÉ NOURRIT LES RELATIONS....[/b][b]DIEU A DIT: JE SUIS EN CAHCUN DE VOUS, DEMANDE ET TU RECEVRAS MAIS IL TE SERA DONNÉ SELON TA FOI.[/b][b]LA FOi EST DE CROIRE EN CE QUE L'ON ESPÈRE ET DE NE PAS DOUTER DE CE QUE L'ON NE VOIT PAS.[/b][b]ET JE ME SUIS ÉCRITE UNE PRIÈRE QUI M'AIDE A CHEMINER.[/b][b]MON DIEU DONNEZ MOI LA SÉRÉNITÉ D'ACCEPTER LES CHOSES QUE JE SUIS INCAPABLE DE CHANGER, LE SUPER COURAGE DE BÂNIR CEUX ET CELLES QUI VEULENT TENTER DE SALIR MON ÂME ET LA SAGESSE D'EN CONNAÎTRE MES LIMITES.... ( LÂCHER PRISE )[/b][b]Bien voilà, je lâche prise iciet sincèrement je souhaite à Sylvain de pouvoir s'en sortir car une autre famille en sera brisé.[/b][b]j'ai ici simplement voulu aider, mais je ne peut aider personne sauf moi-même et c'est déjà fait mon cheminement , j'ai vu mon psy et grandit et prêt à continuer mon bout de chemin dans l'alégresse, la plénitude, la sérénité et la joie....je suis une éternelle battante et enfin je remercie ma vie pour ce que je suis devenue....rien n'arrive pour rien ici, il faut simplement puiser au fond de soi et s'avoué à soi-même la vérité...c'est le pas vers la guérison![/b][b]donc , ici je vous donne un gros bizou et câlinmerci a ceux qui on su lire en moi, et dommage a ceux qui n'ont rien compris....mais tôt ou tard ce jour viendras ![/b][b]Bon courage à ceux qui sont sincère...ne lâcher pas car la vie est bien belle quand on vit dans le présent et la réalité tout es une question d'attitude et de choix.[/b][b]Sans rancune ici...[/b][b]une ex confuse....
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Re: Bonjour à tous
Mondom @ 04-03-2011 17:03:11

Merci confuse pour ce témoignage.Gants blancs et blancs d'&oelig;ufs, je ne crois pas tant que ça. On ne se juge pas les uns les autres, on s'entraide. Ou on croit le faire, et la seule chose dont on ne parle que très peu est en effet le bien-fondé de cela, le risque (qui concerne beaucoup) de croire que cela "suffit" de s'inscrire pour avoir tous les éléments pour "s'en sortir". Il reste que ces éléments ne se transmettent pas facilement, ils s'acquièrent en fait, et cela par un processus différent pour chacun, et dont ce forum peut constituer un des accès partiels. La plus belle prise de conscience à glaner ici à mon avis maintenant, c'est de voir que le forum ne contient pas de réponse ni de méthode et qu'on ne s'en sortira pas "grâce à lui et aux autre connectés", et qu'il faut aller chercher plus loin et plus profond. Cela n'enlève pas l'utilité ni l'intérêt du forum, mais je pense qu'il faut voir qu'il a ses limites, tout comme le psy en a, les DASA en ont, alors que seule la réalité de sa vie n'en a pas...On évite aussi de détailler fantasmes ou actes sexuels, d'une parce que cela présente le risque de réalimenter la dépendance fantasmatique, de deux parce que cela n'a pas d'intérêt en soi et que cela ne change pas grand-chose au fond du problème qui n'est pas celui d'anecdotes sexuelles.Un nouveau membres peut écrire ce qu'il veut tant qu'il taille sa route sur le chemin de son décrochage et qu'il ne contredit pas la charte du site. Si pour certains cela passe par des idées, qu'il changera par la suite ou pas, c'est son affaire, et personne ne peut avoir autorité ou jugement là-dessus. Si elles choquent quelqu'un d'autre, il est concevable d'en débattre, mais pas en s'arc-boutant avec belligérance sur ses propres certitudes. Parce que les certitudes c'est du vent autant que les fantasmes pour nous autres parfois.La conjointe de Sylvain Martin que tu mets en cause n'est pas ici en effet, elle n'a pas besoin d'être défendue, Sylvain Martin témoigne de ce qu'il ressent, ce qui ne veut pas dire qu'il ne changera pas, ou qu'il a tort ni raison.Tu reconnais implicitement avoir un problème de "sauveuse", et tu affirmes d'une certaine façon que tu as tout compris ici en quelques jours... Ce n'est malheureusement pas si simple. Il existe un "avertissement" quelque part, au sujet des dangers afférants à la visite de "l'autre camp", dep-codep... J'ai moi-même l'idée qu'on devrait donner à cet avertissement plus de visibilité. Les passerelles peuvent être très bénéfiques, mais elles peuvent aussi, en voici une preuve, être désastreuses et inutiles... Ne serait-ce que parce que personne ne vengera la conjointe d'un autre par des posts acerbes, qu'ils soient justes ou pas!Je demande à ce que l'"incident" soit définitivement clos, et que si des discussions devaient se poursuivre sur le sujet cela ne se fasse plus sur ce topic qui redevient donc effectivement la présentation de Sylvain Martin, dépendant inscrit depuis presque un mois.
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Re: Bonjour à tous
fredo40 @ 05-03-2011 22:03:15

Salut Sylvain,Il y a eu du raffut par ici. Merci à la modération pour recadrer les choses. On s'aperçoit effectivement que l'avertissement au sujet des dangers concernant les visites "de l'autre camp" est plus qu'important. Les risques de dérapages sont inévitables .En tout cas, j'ai été trés touché par ton parcours (diner aux chandelles, ménage, enfants etc...) dans lequel je me reconnais complètement. Personnellement, je reconnais que la frustration est présente depuis longtemps. J'ai toujours suscité l'admiration (voir la jalousie) des femmes de mes potes... "Oh là là, mais il fait le ménage aussi... etc... et le mien ça lui viendrait même pas à l'idée patati patata..." Et c'est humain je pense ce sentiment d'injustice, quand tu crois faire du mieux que tu peux, et qu'en retour, tu ne peux que constater l'effritement de la complicité, l'éloignement des corps. L'amour physique est pour moi indissociable d'une vie de couple épanouie. C'est le jardin secret d'un homme et d'une femme, nécessaire endroit où les corps et âmes viennent goûter la plénitude de l'instant.Effectivement, tous les hommes vivant ce que l'on vit ne tombent pas nécessairement dans l'addiction sexuelle. Certains tombent dans l'alcool, la drogue ou l'agressivité permanente envers la société (on en voit tous les jours n'est ce pas?) et malheureusement envers leur proches. Des addictions, il y en a plein. Le travail, le fric, le culte du corps parfait...Nous avons tous des blessures intérieures qui conduisent un jour ou l'autre à une addiction. Certains passent à coté car ils ont eu la chance de tomber sur un alter-ego. LA chance ou autre chose d'ailleurs; peut être juste de l'assurance, de la confiance en soi. J'ai par exemple trés tôt repéré chez ma femme une libido assez faible, peu compatible avec mon insatiable appétit sexuel. Mais la peur de la quitter a été plus fort que tout, la peur d'être seul. Alors que 90 % de mes potes étaient casés... La loose! J'ai préféré m'accrocher, y croire; aprés tout, j'ai pas eu tort sur toute la ligne, c'est une personne regorgeant de qualités. Mais je n'ai pas respecté la personne que j'étais. Mettez un végétarien avec une femme qui ne pense qu'à bouffer de la viande (c'est rigolo dans ce sens non?) ça peut parraitre une liaison contre nature non? un truc sans avenir. Ou peut être un truc qui peut marcher mais avec un sérieux chemin à parcourir de chaque coté... Ce chemin, je le cherche encore. Mais le petit chemin sinueux et interdit du sexe facile, je ne veux plus jamais l'emprunter (et Dieu sait s'il sait se rappeler à mon bon souvenir...)Bien à toi.
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Re: Bonjour à tous
Sylvain Martin @ 07-03-2011 00:03:44

Salut Fredo,Décidemment, je vais finir par croire que nous sommes du même moule !J'ai eu quelques difficultés de communication avec une charmante dame aux idées bien arrêtées :D... Passons cela, bien que ce fut intéressant de constater que certaines femmes ont durement morflées pour en arriver à de telles propos. Fort heureusement, contrairement à ce qu'elle prétend, ma femme va très bien. C'est juste moi qui ait un pète au casque, et nous sommes tous ici à essayer de le réparer.J'ai regardé ce soir justement, une émission assez intéressante, très loin à priori de nos tourments, qui parlaient de la vie des SDF. Un spécialiste expliquait que le dénominateur commun de ces personnes était le manque d'amour dans le passé et/ou le présent. Et que cela les rongeait.Je trouve cette analyse intéressante car elle est, toute proportion gardée, applicable à nos propres problèmes. Quand je te lis, et quand je me relis, c'est ce manque de reconnaissance, ce manque de retour qui nous pousse en partie à l'addict sexuel. Attention, je ne veux pas dire que nous sommes des victimes et nos compagnes responsables. Ce serait d'autant plus stupide que me concernant, j'ai eu ce type de problèmes avant même de la rencontrer.Non, en fait, ce que je veux dire par là, c'est que nous sommes peut-être des personnes étant trop à la recherche d'amour (au sens spirituel du terme ! ;)) et de perfection. Nous savons tous que la vie de couple est faite de plus de planplan que de saturday night fever. Mais une partie de nous n'abandonne pas l'idée d'une relation parfaite tant sur le plan morale que sexuel.Pour notre part, ma femme et moi, nous nous entendons super bien. Trop bien parfois même car cela nous incite à moins voir les autres, à être toujours ensemble. Même si j'aime allé au ciné avec mon meilleur pote, c'est ma femme qui me pousse presqu'à y aller car sinon, on se serait encore fait une petite soirée entre nous comme on les aime. En revanche, je rêve toujours qu'elle prenne pour une fois les devants et qu'elle me fasse la surprise d'une soirée particulière, qu'elle soit à l'écoute de mes envies. Mais ce n'est que très très rarement le cas. J'ai du mal à comprendre cela car elle est capable de se mettre en quatre pour des détails qui font plaisir. Mais pour le sexe, rien... :S Etonnant non ?Je crois que comme la tienne, elle n'est pas très portée sur la chose. Je ne vais pas trop me plaindre car quand c'est bien, c'est TRES bien, contrairement à d'autres qui ont l'air d'avoir une partenaire des plus monotone. Mais cela ne me suffit pas. Je n'y peux rien, en l'état, c'est comme ça. Ce n'est pas elle qui est anormale, c'est moi qui en veut trop... Et pourquoi ?Du coup, j'en reviens à cette émission et cet amour dont je parle qui semble nous manquer. Et quelles sont ces raisons ? J'ai bien quelques idées sur la question, notamment au niveau de mon enfance et de mon père en particulier. Mais je voudrais avoir ton ressenti par rapport à tout cela.Bonne soirée Fredo
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Re: Bonjour à tous
fredo40 @ 14-03-2011 07:03:40

Salut Sylvain, C'est intéressant de se pencher sur ce problème. C'est sur que certains événements durant notre enfance ont pour résultat cette quête de l'amour. Mais est-ce juste l'amour, ou plutôt la reconnaissance de l'autre? Me concernant, j'ai toujours idéalisé ma future relation. Quand j'étais gamin, j'avais plein d'amantes platoniques, des amours de lycée trés puissants (ou l'idée du sexe n'était même pas présente!). Puis il y a les aventures foireuses, la découverte du sexe effréné avec des filles faciles, puis ma femme. J'étais dingue d'elle, mais là, c'était plus comme au lycée. J'avais tout le temps envie d'elle. Ca a un peu fonctionné pendant 6 mois, puis ça a commencé vraiment à foirer. Même avant les enfants, nous avions 2 à 3 rapports par mois. Autant dire que ça fait un bail que je ronge mon frein. L'addiction s'est alors doucement installée.Je suis en train de travailler en ce moment sur le départ de la maison de mes 2 grandes soeurs (j'avais 10 ans). Le trou béant d'affection fut une blessure qui a certainement abouti à ce besoin de reconnaissance, cette peur de décevoir, cette peur d'être seul surtout. Je crois que chez moi, c'est une des clés.
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Re: Bonjour à tous
sept @ 14-03-2011 12:03:47

Salut Sylvain, Fredo, Le syndrome du manque affectif, bien sûr, mais c'est peut-être un train qui en cache un autre. Dans mon analyse, assistée un moment en psycha, il m'a trompé un bon moment. Facile : on en est qu'une victime innocente. J'ai fini par sortir quand même un sentiment de honte chronique qui entravait ma sociabilisation depuis un trauma en début d'école primaire. Je ne suis pas au bout mais un pas de gagné ... Bonnes analyses,Sept
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Re: Bonjour à tous
fredo40 @ 15-03-2011 19:03:39

Merci pour ta participation sept.Perso, tout dans ma vie m'indique cette peur d'être seul. Je suis trés entouré; famille, amis... je ne supporte de froisser personne et je maintiens des relations depuis trés longtemps.Bon, c'est une chose de comprendre ça, mais aprés? Impossible de faire machine arrière. Je suis tombé sur quelqu'un qui n'a pas reçu de gestes de tendresses, et qui en plus a une dent contre les hommes vu que ses 2 frangins lui en ont fait bavé quand elle était petite. Là aussi, il y a du boulot. Et je peux pas le faire à sa place. Et les années à me frotter à elle en quémandant misérablement ma pitance n'ont fait qu'aggraver la situation. La remise en confiance va prendre des années. Et avec le sevrage, faut s'accrocher, arriver à se dire que le plaisir, c'est pas pour maintenant. J'ai 40 berges, et je suis encore au taquet. Quelle vision de ma vie sexuelle aurais je dans 30 ans... Le sexe n'est pas tout, heureusement, mais c'est quand même une source d'apaisement, de complicité, de confiance dans le couple non?Bien à vous.
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Re: Bonjour à tous
sept @ 17-03-2011 14:03:47

Salut Sylvain, Fredo,La difficulté de faire un choix : soit une sexualité "épanouie", soit notre épouse. On aime tellement les deux qu'il nous semble impossible de renoncer à l'autre. Et pourtant, c'est un passage obligé.J'ai mis "épanouie" entre quotes parce que j'ai quand même fini par réaliser que c'est du bidon, mais ça m'a pris 50 ans. Après coup, on réalise le poids de l'inconscient collectif qui nous a amené à croire à ce concept principalement fabriqué. Ca va de la simple compétition entre gamins aux conseils pseudo-médicaux d'éjaculation pour éviter la prostate, en passant bien sûr par le commerce et la pub, dont celui du porno ne représente qu'un extrême. Tu supportes bien les aléas de la vie, les collègues aigris au boulot, les enfants toujours à charge, la bagnole qui tousse, la possibilité du passage d'un petit nuage radioactif ... mais une sexualité bridée, NON, c'est énorme, je vais déprimer, je n'y arriverai jamais ! Dans le même ordre d'idée, il me paraissait même complètement surréaliste de me passer de MB, que je pratiquais à outrance depuis la puberté. Quelques lectures sur ce forum, j'ai arrêté il y a un mois et ça va très bien ! Je ne dis pas que c'est facile mais pour nous en tout cas, c'est la liberté contre la dépendance, la vie contre la survie, la joie contre le dégout de soi. Ca vaut quand même la peine de remettre en cause une idée reçue. Bien à toi,Sept
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Re: Bonjour à tous
fredo40 @ 18-03-2011 21:03:14

Je comprends ce que tu dis. J'ai tout essayé avec ma femme. Elle n'aime pas ça, basta. Elle vit trés bien comme ça, et moi non. Alors tu as raison, on ne peut pas tout avoir. On supporte certaine chose, pourquoi pas celle là? Je dis souvent à un de mes potes qu'elle est une mère extraordinaire, et que si elle avait été une femme peu maternelle et super amante, j'aurais certainement souffert de voir le manque d'amour dans notre cocon familial. L'homme est un éternel insatisfait. Mais quand même, nous avons besoin d'amour non? LA question est de savoir si notre quête d'amour est réelle ou si c'est juste la luxure qui se déguise derrière... Un jour, j'étais allé voir une psy, car j'étais vraiment mal, besoin de me livrer. Elle m'avait convaincu qu'elle ne pouvait rien pour moi. Elle m'a dit ceci: on sait combien un homme peut vivre sans boire, sans manger mais on ne s'intéresse pas à une question fondamentale qui est: combien un homme peut il vivre sans amour? Ce truc m'est resté gravé.Et c'est vrai qu'aujourd'hui, dans cette société d'hypocrites où la morale judéo-chrétienne cotoie sans complexe hédonisme et libertinage, c'est dur d'accepter qu'il faut se serrer la ceinture, et que c'est comme ça, na!LA MB, j'arrive pas à arrêter. Je me demande comment t'as fait. Quelle volonté... Autant le porno, j'y arrive facilement, autant l'acte m'est impossible à réfréner. Le pire, c'est que je n'ai absolument pas de dégout de moi aprés. Ca me parait aussi naturel que d'aller aux toilettes. Putain, c'est pas gagné!
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Re: Bonjour à tous
sept @ 19-03-2011 09:03:38

"combien un homme peut il vivre sans amour" ou sans rapports sexuels ?J'ai vécu un peu comme toi pendant une quinzaine d'années et j'ai fini par consulter un psy. Quand je lui parlais de ma femme, il me renvoyait "Vous lui en voulez ...". J'ai eu du mal à l'admettre. Elle a aussi un passé "chargé" qui pouvait expliquer sa distance mais oui, je lui en voulais car je souffrais. Il y a des portes de sortie, je te raconterai celle que j'ai prise ( sans vouloir servir de modèle ) mais ça va très bien aujourd'hui dans mon couple ,affectivement et sexuellement. Pas le temps maintenant, je pars en week-end, plutôt dans un message privé la semaine prochaine.Bon week-end,Sept
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Re: Bonjour à tous
Bruno59 @ 19-03-2011 17:03:16

Personnellement, j'insiste sur les relations "hors sexe" avec mon épouse. Je me mets plus à son écoute, je me concentre sur elle, j'offre des fleurs. Je pense que l'amour et l'intimité n'est pas que sexuel, et que pour le dépendant sexuel que je suis, le sexe demeure un problème. Ma femme souhaite avoir des relations régulièrement, et j'accepte d'être sollicité. Comme ce n'est pas tous les jours, cela n'est pas trop problématique pour moi. Mais je dois concéder que la luxure demeure présente à mon esprit. Je m'aperçois que la chasteté dans le mariage, et même parfois l'abstinence peut ouvrir des perspectives émotionnelles et spirituelles intéressantes.Mais ce n'est que mon expérience. Bon courage tout le monde.
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Re: Bonjour à tous
fredo40 @ 20-03-2011 13:03:39

Tu m'impressionnes Bruno... L'abstinence dans le mariage avec quelqu'un qu'on aime ressemble à de l'autoflagellation, mais c'est sans doute un cheminement important pour toi. Je me sens incapable de suivre ton programme et ça serait pourtant bien. Peut être encore trop frais pour moi. Je suis un peu paumé pour l'instant; j'ai des fantasmes en permanence qui viennent pourrir mes pensées. Je ne passe pas à l'acte mais j'en suis pas loin. Sylvain, on squatte ta présentaton, j'espère que tu tiens le coup. Et merci Sept, pour ton témoignage, j'ai hate de lire ta porte de sortie.Bien à vous.
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Re: Bonjour à tous
Sylvain Martin @ 27-03-2011 22:03:33

Salut les gars, Désolé de ne pas avoir participé à vos récentes conversations. Mais j'ai profité de quelques jours de vacances avec toute la famille. Cela a fait du bien et je reviens en forme ! :)Du coup, je viens un peu après la bataille mais j'aimerais quand même apporter mon témoignage et surtout mon soutien à Fredo. Car comme toi, et malgré de véritables progrés depuis que je me suis inscrit sur ce site, à la fois dans mon couple et sur moi-même, de vilaines tentations m'assaillent régulièrement.Il suffit d'un début de bout de frustration pour qu'il m'embarque dans des fantasmes de toutes sortes. Aller voir ailleurs en faisant bien évidemment partie.Je crois que dans notre état, il faut considérer cela comme normal. Il faut prendre cela comme un petit diablotin sur notre épaule qui revient souvent car il sait que nous sommes sensibles à ses arguments. Cela ne fait pas pour autant de nous des hommes malsains ou mauvais. Il y a quelque chose que j'ai compris récemment (ou du moins l'ai-je vécu comme une soudaine évidence). Nous avons tous dans notre tête des tentations, des fantasmes. Toutes sortes de choses qui nous feraient dévier du chemin que nous nous sommes donné. Ce qui fait la différence entre quelqu'un de bien et quelqu'un de méprisable, c'est ce que l'on fait de ces tentations. Le fait que tu résistes à ces tentations, Fredo, fait de toi quelqu'un de bien, même si tu as peut-être comme moi, le sentiment du contraire.Je ne sais pas si ça t'aide. Mais moi, cela m'a fait du bien de découvrir cela. Ensuite, cela ne nous empêche pas d'essayer de virer le p'tit gars rouge de notre épaule. Nous sommes tous là un peu pour ça aussi. Bonne soirée :)))) Et au fait pas de problème pour le squatage, vous êtes tous les bienvenus !
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Re: Bonjour à tous
fredo40 @ 31-03-2011 09:03:01

Bien l'histoire du diablotin. En ce moment, il est train d'enfler, et il pèse sur mon épaule. C'est qu'il a des arguments le salaud! "Allez, c'est normal, tu vas pas vivre comme un moine toute ta vie.... Ta femme aime pas le sexe, fous lui la paix avec ça et va un peu t'éclater, tu l'as bien mérité.... et puis les types du blog, ils ont pas le même problème que toi. Toi, c'est vachement plus dur. Inhumain même..." Là, il a raison. Ma femme est belle, je l'aime mais c'est NOSEX.Je tiens sur le porno. Moins sur la MB, j'avoue. Et je parle pas des tentations de repartir au sauna...Des années de pratiques assidues résulte sur un manque redoutable; c'est pas que dans la tête, c'est aussi dans le corps. Je suis parfois super bien dans ma tronche, super moral, détendu, tout gaze, et les fantasmes surgissent dont ne sait où... Je pense aux fumeurs, alcooliques, c'est la même merde. J'ai regardé la vidéo du plateau de Fosgiel, avec Declic... LA gueule à P. Sebastien (et les autres), qui comprends carrément pas le problème, en dit long sur l'état de léthargie du commun des mortels face à cette addiction.J'espère rester "quelqu'un de bien" mais jusqu'à quand...Bien à toi.
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Re: Bonjour à tous
virtualhellsing @ 01-04-2011 13:04:34

Oui on a tous ce problème attirance fantasme, envie etc ... ce qu'on souhaite c'est le contrôle la dessus c un long travail

http://www.dependance-sexuelle.com/uploads/smil3dbd4e1748cc9.gif"

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Re: Bonjour à tous
Bruno59 @ 01-04-2011 16:04:59

Salut Fredo. La luxure est dans esprit mais aussi dans notre corps. Et dans les moments de fatigue, de stress, de doute aussi, elle se réveille facilement. C'est une maladie dont la force est très puissante. C'est pour cela que l'on ne peut pas s'en sortir seul. Essaye d'être en contact régulier, quotidien même avec une ou des personnes du forum. C'est ce que je fais, personnellement.Bon courage !
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Re: Bonjour à tous
Sylvain Martin @ 04-04-2011 23:04:08

Salut Fredo,Es-tu sûr que c'est toi qui a un problème ? Je te dis cela car quoi qu'on en dise, aucune relation amoureuse (sauf celles avec le divin) n'a pour vocation à être platonique. Ta femme est-elle aussi peu sensible à cet aspect de la chose parce qu'elle connaît certains de tes travers, ou est-ce une nature que tu as découvert petit à petit ?Ppur ma part, j'ai vécu une situation identique avec ma première vraie relation amoureuse. Il nous est arrivé de ne rien faire pendant 6 mois. Je m'étais longtemps remis en cause jusqu'au jour où j'ai compris que c'était elle qui posait problème. Foutu pour foutu, Je dois avouer être allé voir ailleurs. Et encore aujourd'hui, je n'éprouve ni regret (hormi le fait d'être resté si longtemps avec elle), ni remord. Quand on fait le maximum pour avoir une relation saine avec quelqu'un et que cela ne se concrétise pas, il est assez normal d'en avoir assez et d'en tirer les conséquences qui s'imposent. Certains diront qu'il n'y a qu'à se quitter, mais cela est parfois très très difficile. Dans mon cas, je dirais avec le recul que j'étais totalement sous son influence et que j'avais peur des conséquences d'une rupture (C'est con mais c'était comme çà)J'espère ne pas être modéré dans ce que je dis, car on pourrait y voir un appel à la débauche. Il n'en est rien. Je partage avec toi et ceux qui veulent bien me lire ce sentiment que parfois, tout n'est pas de notre faute.Je ne suis pas non plus entrain de te dire de la quitter ou de la tromper hein ? Soyons clair. J'essaye juste de comprendre pourquoi tu en es là. Est-ce parce que tu l'aimes malgré tout et que tu souhaites de contenter de cette situation ? Est-ce les enfants ? Car cela peut lourdement peser dans la balance. Est-ce le manque de communication ? En somme toutes sortes de questions pour mieux comprendre ta situation et t'aider autant que possible.Ce que je sais me concernant, et que je ne quitterais pas ma femme pour des histoires de fesses. Un peu pour toutes les questions que je te pose. Les enfants, l'amour, l'abandon. Mais il est clair que je ne me sentirais pas un salopard, contrairement à avant, parce que j'irais trouver ailleurs ce que je n'ai plus à la maison.Bien à toi
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Re: Bonjour à tous
sept @ 05-04-2011 19:04:18

Disse:
Sylvain Martin a écrit:Ce que je sais me concernant, et que je ne quitterais pas ma femme pour des histoires de fesses. Un peu pour toutes les questions que je te pose. Les enfants, l'amour, l'abandon. Mais il est clair que je ne me sentirais pas un salopard, contrairement à avant, parce que j'irais trouver ailleurs ce que je n'ai plus à la maison.

Bonsoir Sept,Je vais essayer de te répondre le plus justement à ta question... Nous avons tous nos problèmes et nos travers. Partant de ce constat, il me paraît assez naturel lorsqu'une relation entre deux personnes ne les rend plus heureuses, qu'elles essayent autant que possible de se comprendre et de trouver des solutions. Néanmoins, cette approche n'a de sens que si les protagonistes mettent objectivement la bonne volonté nécessaire.Cela ne veut pas dire qu'un problème non résolu soit le signe de mauvaise volonté. Nous avons également le droit d'avoir nos propres avis, quitte à ce qu'ils soient divergents de ceux de notre "moitié". A voir ensuite ce qu'on fait de ces différences. Certains couples s'en nourriront, d'autres en mourront.En revanche, il y a, à mon sens, quelque chose de tout à fait inacceptable dans un couple, et de façon générale dans une relation entre personnes, c'est la mauvaise foi. La finalité d'un couple n'est pas le sexe (bien que chez certains, il est un véritable moteur), mais il est un marqueur assez fiable de sa bonne santé. Je dois dire que je suis assez remonté contre ces femmes, parce que j'en ai connu une ou deux, qui veulent un homme doux, attentionné, aimant, tendre etc... Et qui ne leur donnent rien en retour. Et quand je dis rien, c'est RIEN.La dépendance sexuelle se caractérise par une pulsion qui n'a pas de sens au regard de l'activité que l'on a déjà. Me concernant, je peux objectivement dire que ma femme a suffisamment d'envies et d'attention pour qu'une personne normale n'ai pas envie d'aller voir ailleurs. Ce n'est pas mon cas. Malgré cela, j'ai des envies, des pulsions qui font de moi, je pense, un dépendant sexuel.Dans le cas de Fredo, son dernier post me laisse dubitatif. Il me semble assez normal d'avoir des envies quand ta femme ne veut pas du tout de relation sexuelle. Il est également normal d'avoir envie d'aller voir ailleurs quand tu as le sentiment que ta femme n'est pas honnête avec toi. C'est ce dernier point qui me semble le plus important à la maison : l'honnêteté.J'espère avoir répondu à ta question. Fredo, si tu peux nous éclairer également, ça serait bien. Mais saches que je suis de tout coeur avec toi. A+
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Re: Bonjour à tous
sept @ 06-04-2011 19:04:59

Salut Sylvain, Je te comprends mieux et je suis d'accord avec toi dans les grandes lignes. Mais le diable se niche dans les détails. Quand tu dis "une personne normale n'ai pas envie d'aller voir ailleurs", pour moi c'est excessif. Même avec les couples heureux, il y a forcement des tentations, mais on peut juste y résister plus facilement quand on sait ce que l'on a à perdre. Le risque avec une affirmation comme celle-là, c'est d'en conclure un peu vite qu'on a un problème. Oui, un problème peut -être : le perfectionnisme.Le mot "honnêteté" me gène un peu dans le contexte. Si un mec va voir ailleurs (en cachette) parce que sa femme n'aime pas le sexe (et le dit) : lequel est honnête ? Je préfère le concept d'équilibre : tu me donnes et je te donne. Et je pense que l'égoïsme est assez bien partagé entre les hommes et les femmes, mais ce n'est qu'une opinion.Bonne soirée,Sept
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Re: Bonjour à tous
fredo40 @ 06-04-2011 21:04:06

Salut les gars, et encore merci de vous préoccuper de mon cas. Je craque un peu en ce moment. Mon sevrage prends l'eau. Toutous zéro porno et zéro sauna, mais la MB... Pour te répondre Sylvain, je ne veux pas foutre le bazard pour les mêmes raisons que tu évoques. Amour des enfants (3 petits), abandon etc... L'entente est bonne dans notre petite famille; c'est con de tout gâcher pour une histoire de pulsions sexuelles. Et oui, mais encore faut il tenir. Chaque fois que j'ai pu raconter mon expérience, les avis sont unanimes: "Comment tu tiens?" Ma femme est bloquée, verrouillée par ses hormones et son passé. Puis par son mari qui lui fout un peu la pression depuis 10 ans. Le super cocktail! Elle ne bosse pas (pas envie), est à la maison avec les enfants (c'est un boulot à plein temps), et ça non plus, je ne suis pas sur que ça améliore les choses. J'ai essayé de la rendre jalouse - ça marche pas. Les WE en amoureux, marche pas. Les cadeaux, les fleurs... Idem! J'ai cru un temps qu'elle avait peut être quelqu'un... Vu sa situation (tout le temps à la maison - et je bosse à la maison!) ça me parait assez impossible.Je ne comprends pas ce que tu veux dire Sept, "Si un mec va voir ailleurs (en cachette) parce que sa femme n'aime pas le sexe (et le dit) : lequel est honnête ?" La réponse est pour moi évidente. L'homme est malhonnête. On a le droit de pas aimer quelque chose. Aprés, il doit être dur pour une femme de dire à son homme "j'aime pas ça. Mais comme t'es malheureux, je te donne la permission d'aller voir ailleurs". Ma femme me l'a dit une fois. Elle s'est ravisé 24h aprés, consciente de la difficulté morale que ça allait représenter. Si un homme va voir ailleurs, ce doit être incognito, car je pense que même si on aime pas le sexe, on doit souffrir d'imaginer sa moitié en train de faire des trucs avec une autre.Bonne soirée.
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Re: Bonjour à tous
sept @ 07-04-2011 07:04:50

Salut Fredo, Sylvain, Sylvain et moi, on se rendait bien compte que ta situation était intenable et que tu étais sur le point de craquer. Mais toujours "zéro porno et zéro sauna", c'est déjà pas mal, essaye de tenir au moins là-dessus. Désolé de m'être mal exprimé sur l'honnêteté, j'entendais bien sûr la même réponse que toi, l'homme est malhonnête dans ce cas. Si il va voir ailleurs, l'honnêteté est de le dire le plus vite possible à son épouse. Après cela, si elle accepte la situation (et que tu acceptes la réciproque si elle se présente évidement), c'est évident que la discrétion s'impose et qu'il serait juste cruel de lui raconter tes exploits tous les soirs ! J'ai vécu environ 2 mois une situation comme celle là. Mon épouse a été claire, ce ne pouvait être que temporaire le temps de choisir. Après cette période très agitée pendant laquelle nous avons chacun fait beaucoup d'efforts pour changer, nous avons choisi de rester fidèlement ensemble et nous ne le regrettons pas. Pour moi comme pour elle, il n'aurait pas été possible de vivre séparément amour et sexe sur le long terme. A mon avis, il n'y a pas de fatalité dans les hormones, le blocage sexuel, le passé. Face à un problème, il n'y a fatalité que dans l'immobilisme ou dans la répétition des mêmes comportements. Bonne journée, Sept
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Re: Bonjour à tous
fredo40 @ 07-04-2011 19:04:00

"la répétition des mêmes comportements". Oh oui, je suis d'accord avec toi. Mais c'est un sacré boulot de se débarrasser des vieux oripeaux dont on hérite. Ma femme n'a jamais vu ses parents s'embrasser, et d'ailleurs, elle ne les embrasse jamais. Ca m'a toujours choqué. Heureux de voir qu'on est d'accord sur l'honnêteté. Mais j'ai peur de préférer la malhonnêteté à la blessure que j'infligerai par trop d'aveu. Aprés, un aveu peut débloquer la situation, ce qui s'est un peu passé pour toi. Faut du cran. Je crois que j'ai trop la trouille d'une réaction incontrôlable avec un "aprés" qui devient beaucoup moins bien qu'un "avant". Toujours cette peur de la solitude, de l'abandon. Merci encore de m'encourager en me disant que zero porno et zero sauna, c'est déjà pas si mal.Bonne soirée.
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Re: Bonjour à tous
Sylvain Martin @ 07-04-2011 22:04:36

Bonjour vous 2,J'ai du encore mal m'exprimer, je ne mérite pas du tout vos louanges, j'ai été malhonnête pendant assez longtemps. Tant qu'il s'agissait d'aventures ponctuelles, c'était assez facile de dissimuler mais ces aventures ne m'apportaient plus grand chose. Par contre, le jour où j'ai flashé pour quelqu'un, j'ai su que j'étais cuit, que la vérité sortirait tôt ou tard. Mais il fallait bien que j'arrête de tourner en rond.Malhonnête donc mais pas égoïste. La règle chez nous était qu'on voulait savoir et qu'en cas d'écart, c'était la séparation et j'y croyais. J'avais aussi peur de l'après, comme toi Fredo. Règle pas respectée au final, heureusement. On ne peut pas savoir ce qu'on fera dans un cas comme celui-là tant qu'on ne l'a pas vécu. Sylvain, tu dis ne pas pouvoir résister aux tentations alors qu'à priori, rien ne t'y retiens si ta femme te dit qu'elle ne veut pas le savoir. Ou c'est encore une phrase qui en cache une autre plus menaçante comme "mais si je l'apprends, je ne sais pas ce que je ferai", avec sous-entendu "fais très gaffe !".Au passage, j'étais comme toi un grand timide maladif, on doit être nombreux sur ce site à avoir vécu ça.Pas de leçons à donner ni de grands principes à asséner. Juste quelques réflexions tirées de mon expérience sans plus d'ambition que de la raconter. Par exemple pour moi, me sentir obligé de mentir à ma femme m'empêchait de l'aimer.Bon dimanche,Sept
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Re: Bonjour à tous
Sylvain Martin @ 09-04-2011 20:04:42

Salut Sept,Si nos passés ont certaines ressembles, nous avons en revanche effectivement, des approches totalement différentes au niveau du couple. Sauf une fois en 10 ans, où je suis allé voir ailleurs pour des raisons purement physiques, je n'ai jamais trompé physiquement qui que ce soit.Aujourd'hui, je suis très tenté pour de mauvaises raisons. Je n'ai pas trop peur de la réaction de ma femme car elle ne souhaiterait pas le savoir. Ce n'est donc pas cela mon garde-fou, mais bien une certaine morale. Elle est douce et attentionnée, contrairement à mes précédentes relations. Et c'est bien cela qui me fou en rogne contre moi-même. J'aurais mieux fait de tromper toutes ces autres qui ont été de vraies emmerdeuses et qui m'ont pourries la vie, et de respecter mon unique. Plutôt que de les respecter alors que ce n'était pas réciproque (je ne dis pas qu'une ou plusieurs m'ont trompé. Je parle sur le plan moral) et risquer de tromper ma femme aujourd'hui.Comme Fredo, je m'accroche. Mais ce n'est pas simple....Bon dimanche à toi également :)
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Re: Bonjour à tous
fredo40 @ 09-04-2011 21:04:24

Salut les gars,Cet ailleurs qui nous fait tant rêver.... Qui nous promet du plaisir au kilomètre, et un refuge contre la banalité bienveillante du quotidien! Nous ça pour nous prouver notre "mâlitude". Et aussi pour revivre ces fameux "shoots" d'endomorphine ou je ne sais quelles sécrétions dont notre corps a le secret. J'ai vécu ces "shoots" avec les saunas et la porno at home; c'est dur d'oublier ça, comme il est dur à l'héroïnomane d'oublier ses intraveineuses. On a vu notre psy de couple aujourd'hui. Devant ma fatigue morale, il a essayé de me faire comprendre encore et encore. J'ai retenu ceci. Ces pulsions sexuelles sont guidées en partie par la peur inconsciente de ne plus être puissant. "Mais je bande sur commande! Comment déceler là dedans une quelconque peur d'impuissance?" Effectivement, on bande sur commande devant du porno (tout seul) à l'écoute de ses fantasmes (tout seul), ou à coté de sa femme qui ne veut pas de sexe (un peu tout seul encore). En l'absence de relationnel (par ex, avec des femmes dans un sauna, ou avec des hommes) le sexe n'est nullement entravé par le mental et fonctionne donc à merveille, se dirigeant solidement vers le "shoot". Il a aussi essayé de me convaincre que la situation pourrait trés bien se renversé, si ma femme devenait tout à coup une chaudière invétérée. Peut être... Allez savoir. J'essaye de me concentrer sur tout ça, cela m'aide (pour aujourd'hui - les démons refont vite surface) à me convaincre que l'addiction est une prison. Et à faire confiance à ma femme en sa faculté à regagner sa sexualité.Je ne sais pas si j'ai été clair. C'était un peu en réponse aux tentations de sylvain.C'est bon de se soutenir. Bon dimanche.Fredo
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Re: Bonjour à tous
Sylvain Martin @ 10-04-2011 19:04:11

Salut Fredo,Je ne veux pas me faire systématiquement l'avocat du diable, tu m'arrêtes quand tu veux. Mais au risque de me répéter, j'ai du mal à croire que tu sois le seul responsable de cette situation. Que dit ta femme de tout cela ? Fait-elle des efforts ? S'est-elle mise ne serait-ce qu'une fois à ta place ? S'est-elle rendu compte que ce n'est pas normal dans une relation de couple, de ne rien vouloir partager sexuellement ???Quand je t'entends parler de psy de couple t'expliquer à TOI que ça peut changer, que dit-il à ta femme, que j'imagine passivement attendre son laisser-passer pour les deux mois qui viennent ?Plus je te lis, plus j'ai l'impression que c'est toi la victime. Tu parles de sauna, de porno etc. Mais je crois que n'importe qui n'ayant pas envie de tromper sa femme aurait envie de faire ce genre de choses. Comme on dit, faute de grive, on mange des merles. D'autres encore seraient allé voir d'autres grives, pour rester dans la métaphore.On a vraiment l'impression que tu prends tout à ton compte et que ta femme n'a rien à voir dans l'histoire. Après-tout, si elle n'a pas envie, elle n'a pas envie. Ok, c'est son droit. Ceci étant comme je l'expliquais dans un post précédent, un couple peut avoir des problèmes. On attend pas de la vie qu'elle soit un long fleuve tranquille. Mais si l'un des deux ne fait pas d'effort sur lui-même, il ne faut pas non plus derrière, refuser d'en accepter les conséquences.Il faut vraiment que tu nous expliques ce qui te laisse penser que tu as un problème car en l'état, je te dirais d'aller voir ailleurs.
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Re: Bonjour à tous
Sylvain Martin @ 10-04-2011 21:04:57

Je modifie quelque peu ma dernière phrase :Il faut vraiment que tu nous expliques ce qui te laisse penser que tu as un problème car en l'état, j'irais voir ailleurs. J'ai pas de conseil à te donner, surtout celui-là :S
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Re: Bonjour à tous
Lia @ 11-04-2011 08:04:09

Mais je crois que n'importe qui n'ayant pas envie de tromper sa femme aurait envie de faire ce genre de choses. Comme on dit, faute de grive, on mange des merles. D'autres encore seraient allé voir d'autres grives, pour rester dans la métaphore. " width="15" height="15

.. Je reste un peu subjuguée.. par tout ça.. euh je dirais que non.. !! NON pas n'importe qui aurait envie de tester les baisodromes.. d'aller au marché de la queue et du cul.. à la boucherie en gros du sexe.. parce qu'il n'est pas satisfait de sa sexualité en couple ... NON !!! Ca s'appelle le respect de soi..(je vous le rappelle... on n'est pas des animaux.. !) et aussi un peu respect de l'autre...Je suis assez partisane de penser que lorsqu'un couple déconne.. c'est du 50% 50% mais là, autant vous dire, que dans les cas de dépendance, la balance penche méchamment de votre coté... et la part de responsabilité que vous essayez de mettre sur le dos de votre femme elle est bien petite .. (j'en suis désolée..) Alors oui.. j'entends bien.. ma femme elle est pas dans le trip sexe.. ma femme elle aime pas ça.. ma femme n'est pas demandeuse.. ma femme..Mais pour être demandeuse.. il ne faut pas que l'on soit avec des hommes qui font l'amour comme des robots, qui pensent à LEUR plaisir et pas aux notres.. qui rejouent ce qui passe dans les mauvais films X, dans les saunas.. toi plaire moi.. retourne toi et hop là..Je suis crue mais "avoir envie" pour une femme.. c'est un ensemble de choses.. des attentions (sans parler des fleurs..), des gestes de la considération.. "je vais t'aider a faire ça... tiens je t'ai amené ca.. etc.." JE T'écoute et j'entends quand tu me parles.." parce que idem.. vous êtes tellement centrés sur vous, vos manques, vos angoisses, votre dépendance.. que les autres... " width="15" height="15

Et puis pour celles qui sont au courant de la dépendance de leur mari, faut être bien accroché pour avoir envie d'un homme qui mate toute la journée des films ou se masturbe sur les seins d'Ulla.. ou qui va a droite à gauche prendre son plaisir.. désolée messieurs mais c'est pas ragoutant...Voilà.. j'ai dit ce que je pensais.. pas forcèment pour vous être désagréable mais parce que cela donne peut être le "coté femme" qu'il manque un peu dans son topic !!!Bonne continuation " width="25" height="15

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Re: Bonjour à tous
sept @ 11-04-2011 12:04:09

OK Lia, le porno, les saunas, le sexe jetable, c'est de la merde et c'est pour s'en débarrasser qu'on est là.Sur les responsabilités d'un problème dans le couple, même si le mec est dépendant, pas si sûr qu'il doive encaisser un 80% ou plus. La dépendance n'est pas la seule manifestation possible de l'égoïsme, ni du nombrilisme. On peut aussi avoir affaire à un conjoint(e) manipulateur(trice) par exemple. Je n'ai pas dit que c'est la situation de Sylvain ou Fredo, ni la mienne, mais on peut avoir des difficultés de couple qui ne sont pas forcement et uniquement dues à notre dépendance, même s'il y a des interactions évidemment.On peut avoir 2 problèmes, un problème "couple" et un problème "dépendance". J'ai vécu avec ça et après bien des aventures, je peux dire aujourd'hui que mon couple est enfin OK. Du coup, je peux me concentrer sur ma dépendance et mon sevrage se passe bien (avec des difficultés quand même, ce n'est pas pour rien qu'Orroz annonce 18 mois). Si le couple va mal, c'est plus utile de chercher des solutions que des responsabilités. Que l'on charge son conjoint (le plus facile) ou soi-même (la culpabilisation du dépendant), ça ne fera pas avancer les choses. Parmi les tentatives possibles : psys, explications franches, ruptures, ... et aussi aller voir ailleurs en dernier recours. Ce ne sera que temporaire, à moins d'une prédisposition pour le mensonge chronique, et débouchera sur une solution : le rapprochement ou la séparation. Mais pour revenir à nos moutons, le porno, les saunas ... ce sont clairement des pseudos-solutions de dépendant, 100% d'accord avec toi !Sept
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Re: Bonjour à tous
doublemeuh @ 11-04-2011 14:04:23

Je suis bien d'acord avec Lia. Un couple c'est 50-50 dans la majorité des cas. Apres il y a toujours des exceptions...Mais dans la description qu'elle fait du bonhomme avec une biroute a la place des meninges, c'est la description du pauvre type que j'étais et que j'essaye d'éffacer: Un monstre d'égoïsme.
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Re: Bonjour à tous
nuage @ 11-04-2011 19:04:47

il y a 2 tres bon sujets sur ce forum sur ce que vivent les compagne de dependant dans la relation intime[url=viewtopic.php?topic_id=2807&forum=3&post_id=32827#forumpost32827]LIEN BRISÉ ce lacher le zwif.. le probleme n'est pas a l'entre jambe..la masturbation, le sexe n'est pas un besoin vital..vivre est un art.. y'a pas d'art dans le cul a tout va ;-)bonne lecture :D
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Re: Bonjour à tous
Bruno59 @ 12-04-2011 12:04:02

En lisant ce post, j'ai d'abord envie de dire qu'il n'est pas évident, depuis l'extérieur, qui plus est quand cet extérieur est le virtuel d'un forum Internet de pouvoir émettre un avis sur la marche d'un couple. Chaque couple est une histoire unique, avec un parcours qui est le sien. On risque toujours l'excès et la généralisation dans ce genre de discussion. Ce que je sais, c'est qu'à cherche des raisons extérieures à ma maladie qui est essentiellement intérieure, je risquerai de louper l'essentiel. D'autre part, je prends de plus en plus conscience dans mon rétablissement que le sexe peut avoir sa place dans une relation de mariage, mais qu'il n'est pas forcément vital, comme dit très justement nuage. Personnellement, j'arrive à m'en passer et à m'ouvrir à d'autres aspects de mon épouse.
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Re: Bonjour à tous
Lia @ 12-04-2011 12:04:05

Je suis bien d'accord.. il n'y a pas que le sexe et surtout pas le sexe vu par un dépendant... !!!!C'est un peu comme aller manger dans un gastronomique avec un anorexique boulimique a tendance vomitive... " width="15" height="15

Dans une relation "normale et saine", le sexe est un acte d'amour, de tendresse..Il s'agit peut être alors de faire un choix.. rester avec un dépendant (qui se soigne) et devenir abstinente... ou accepter une sexualité baclée et empreinte de mauvaises vidéos...En ce qui me concerne, je ne suis pas prête a faire ce choix là.. j'ai préféré la 3ème solution...
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Re: Bonjour à tous
sept @ 12-04-2011 13:04:12

Disse:
C'est un peu comme aller manger dans un gastronomique avec un anorexique boulimique a tendance vomitive...

Merde, ce topic a mal tourné. Dommage. Un mot à Lia: avant de te défouler sur nous, vas donc lire nos correspondances précédentes, et tu verras que nous sommes des maris aimants, respectueux et patients. Tous ce que tu racontes découle du dernier message de Sylvain, mais tu ne connais pas l'historique. Ca me gonfle sévère d'être pris pour ce que tu décris aprés les années de galère et de patience que j'endure. Merci Sept, pour ta tentative de détente. C'est toujours bon. Et merci Sylvain pour ton soutien, mais ne me pousses pas à la sortie de route, je ne viens pas chercher ça ici, et je lutte suffisamment comme ça. Un rééquilibrage entre la libido d'un homme et d'une femme prends je pense des années. Plonges un oeuf bouillant dans de l'eau froide, c'est pareil, ça prends du temps à s'équilibrer.
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Re: Bonjour à tous
fredo40 @ 13-04-2011 09:04:40

Et ces citations de Woody sont excellentes. Cool!
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Re: Bonjour à tous
Lia @ 14-04-2011 09:04:28

Petite note à Fredo : J'ai lu tout l'historique.. justement..Je ne me défoule pas.. tout est derrière moi en ce qui me concerne.. suis zen " width="15" height="15

Je dis ce que je pense.. Je vous souhaite bonne continuation a tous.. !!! " width="41" height="22

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Re: Bonjour à tous
nuage @ 14-04-2011 12:04:03

je le repete et ne le repeterai jamais assez je crois..le virtuel reste du virtuel, et il nous faut etre tres attentif a nos sentiments, mais aussi a ceux des autres.. si nous lisons les messages et que l'on est a pique, nous les lisons avec NOTRE humeur, mais pas avec l'humeur de l'autre personne.. ce qui fait interpreter le message de travers.. on a pas l'intonation de voix de l'autre, l'expression de son visage niet.. c'est la raison d'etre des émoticons... si on va relire les messages de Lia et moi, dans les messages, on y voit tres bien des sourires, des sourires avec clin d'oeil.. si je suis faché, frustré, choqué, j'utilise

, si je suis triste

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, si je suis plutot confuse

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, si je suis plutot neutre, je n'en utilise pas... etc etc..avec mon homme, quelques fois nous ne faisons que discuter, je ne suis ni faché, ni frustré, je ne fais qu'exprimer un fait et le voila dans tout ses états.. je lui ai fais réalisé que.. de 1, il n'accepte pas la réalité, et c'est comme ca avec tout le monde (la raison pourquoi il fini par etre mit de coté (quand ce n,est pas rejeté) par ses collegues, amis etc) de 2, il ce fache, n'accepte pas, donc ce coupe, ne réfléchit pas mais reste sur sa défensive, donc, ne comprend pas, allimente sa frustration, sa honte, sa culpabilité etc.. donc, ne regle rien, n'avance pas et fuit dans les dépendances de toutes sortes (drogue et jeux virtuel dans son cas)..tout comme quand je me noyais dans l'alcool et la drogue, toute dépendance est la fuite de NOTRE responsabilité, comme si Dieu va nous faire sa punition ultime, nous envoyer en enfer.. accrocher a notre impuissance de la tendre enfance, nos croyances passés de date (que l'on refuse de remettre en cause par peur) etc etc..sur ce, bonne journée et bonne cogitation ;-)
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Re: Bonjour à tous
Sylvain Martin @ 18-04-2011 23:04:45

<p style="background-image: initial; background-attachment: initial; background-origin: initial; background-clip: initial; background-color: white; background-position: initial initial; background-repeat: initial initial">Salut Fredo, effectivement les choses partent un peu en sucette. Je suis assez partagé. Partagé entre colère et abandon. En effet, plus les filles interviennent sur ce sujet, plus j'ai le sentiment d'une assourdissante incompréhension de leur part. A ces mots, je vois tout de suite les boucliers se lever en ordre bien rangé et des cris répétitifs à tendance manifestantes de non, non, NON ! On n'est pas d'accord ! Tu n'as rien compris !!! Et pourtant, mesdames... Que savez-vous des hommes ? Vous qui vous permettez de nous expliquer tant de choses sur la femme, ses sensibilités, sa façon d'aborder les choses de la vie, avez-vous déjà été dans la peau d'un homme ? Avez-vous ne serait-ce qu'une fois, imaginé une possible incompréhension mutuelle ??? <p style="background-image: initial; background-attachment: initial; background-origin: initial; background-clip: initial; background-color: white; background-position: initial initial; background-repeat: initial initial">Il est facile de balayer ce propos d'un simple revers, car après-tout, cela vient d'un malade dépendant sexuel, et donc totalement incapable de nuance et de sensibilité. C'est une bête dans la peau d'un homme, que dis-je une bête, une péninsule (portative) ! <p style="background-image: initial; background-attachment: initial; background-origin: initial; background-clip: initial; background-color: white; background-position: initial initial; background-repeat: initial initial">Qu'entends-je systématiquement de ces récurrentes victimes condamnées au supplice ? "Dans un couple, c'est du 50-50"..."Les hommes ne connaissent pas les femmes"..."Je n'ai pas de leçon à recevoir d'un dépendant"... Et bien moi non plus je n'ai pas non plus de leçon à recevoir de ces personnes qui se permettent de juger sans savoir. J'ai déjà eu à faire voici peu à une maboule qui se prenait pour Jésus personnifié, je n'ai pas l'intention d'être jugé une nouvelle fois, pour des propos qu'elles ne souhaitent pas, de toutes manières, entendre ou envisager. <p style="background-image: initial; background-attachment: initial; background-origin: initial; background-clip: initial; background-color: white; background-position: initial initial; background-repeat: initial initial">Il y a sûrement parmi les posteurs de ce site, des gens vraiment malades. Mon honnêteté intellectuel me pousse même à dire que toute proportion gardé, j'en fais sûrement parti. CECI ETANT, il ne faut pas mettre tout le monde dans le même sac et considérer tous les hommes sortis du même moule. Désolé de reprendre ta défense Fredo, mais je trouve invraisemblable qu'aucune femme participant à ce sujet ne t'ait posé de questions sur ta moitié. Invraisemblable car aucune ne peut imaginer qu'elle puisse avoir une part de responsabilité dans tes problèmes. <p style="background-image: initial; background-attachment: initial; background-origin: initial; background-clip: initial; background-color: white; background-position: initial initial; background-repeat: initial initial">Pour moi, l'amour, c'est donner sans compter et sans espérer de retour... Mais on a de quoi se poser deux ou trois questions s'il n'y en a pas. Dans son cas, j'ai un peu l'impression qu'il fait tout ce qu'il peut, et qu'il a en face de lui quelqu'un qui ne veut pas faire d'effort... Oups! Excusez-moi mesdames, j'oubliais... Fredo est dépendant et sa femme est une femme... Donc c'est de sa faute (à Fredo). Ben c'est peut-être vrai, mais ça mérite d'être vérifié. En ce qui me concerne, j'ai de gros doutes sur la question. <p style="background-image: initial; background-attachment: initial; background-origin: initial; background-clip: initial; background-color: white; background-position: initial initial; background-repeat: initial initial">C'est d'ailleurs cela qui m'a fait quelque peu déraper en lui disant d'aller voir ailleurs. Je reconnais volontiers que c'est non seulement un mauvais conseil, mais qu'en plus très mal venu quand on ne connait qu'une partie de l'histoire. De ce point de vue, saches Fredo que j'en suis désolé. <p style="background-image: initial; background-attachment: initial; background-origin: initial; background-clip: initial; background-color: white; background-position: initial initial; background-repeat: initial initial">Voici pour le côté colère, passons à l'abandon maintenant. <p style="background-image: initial; background-attachment: initial; background-origin: initial; background-clip: initial; background-color: white; background-position: initial initial; background-repeat: initial initial">Il y a me semble-t-il beaucoup d'affect, et c'est normal, dans les propos des unes et des autres. Je pense pour ma part, qu'avant l'intervention de quelques vengeuses masquées, que le sujet vivait bien et que nous étions dans le partage. Je ne suis pas là pour être jugé, mais pour comprendre et me comprendre également. Inutile mesdames d'enfoncer des portes ouvertes en m'expliquant ce que je suis, je le sais très bien. Inutile de m'expliquer non plus comment fonctionne le sexe opposé, car pour vivre avec une femme merveilleuse à la fois amante, confidente et amie, je le sais également. J'aurais du mal à croire que vous sachiez pourquoi je suis tenté malgré tout d'aller voir ailleurs, car je ne le sais pas non plus. <p style="background-image: initial; background-attachment: initial; background-origin: initial; background-clip: initial; background-color: white; background-position: initial initial; background-repeat: initial initial">Du coup, je me demande s'il ne serait pas plus judicieux de me barrer avant d'être mis au pilori par ces discours tout polissés sur la femme vierge de tout soupçon, aimante, charmante gentille et forcément victimes. Que vous le vouliez ou non, mesdames, vous êtes dans le même bateau. Alors montez sur le pont et osez prendre la barre plutôt que de commenter bien au chaud en cabien, un thé à la main et le regard de par le hublot, les agissements de ceux qui savent se remettre en cause. <p style="background-image: initial; background-attachment: initial; background-origin: initial; background-clip: initial; background-color: white; background-position: initial initial; background-repeat: initial initial">A bon entendeur 
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Re: Bonjour à tous
Lia @ 19-04-2011 07:04:16

Bravo Sylvain...!! Belle prose..Pour info.. je ne suis plus du tout dans le même bateau.. et j'en suis heureuse.. !! " width="15" height="15

*Bonne journée
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Re: Bonjour à tous
sept @ 19-04-2011 09:04:36

Alors continue à nager dans le bonheur, Lia, et peut-être qu'un jour, tu n'éprouveras même plus le besoin de venir déverser tes sarcasmes sur ce forum !Sylvain, je suis aussi comme toi lassé de ces positions dogmatiques et je trouve dommage qu'on arrive pas à un véritable dialogue entre dep et codep. A te lire, je suis persuadé qu'il ne te manque pas grand chose, peut-être juste une prise de conscience du mieux que pourrait d'apporter un autre regard sur tes faiblesses. Les tentations sont universelles, il faut juste vouloir lutter contre celles construisent ta prison, ne soit pas si conciliant avec elles. Si tu le souhaites, on peut continuer à en discuter en MP. Sept
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Re: Bonjour à tous
diabolovert @ 19-04-2011 09:04:13

Je n'ai pas encore pris le temps de lire toutes les interventions au sujet du post "Bonjour à tous" et là est peut-être mon erreur, mais j'ai quand même envie d'apporter une petite contribution : ma compagne n'est pas au courant de mes anciens comportements et je ne suis pas en mesure de lui en parler...peut-être qu'1 jour le moment sera venu.En tout cas, je trouve que même si nos agissements sexuels ne sont pas tournés contre notre partenaire, il n'empêche que nous leur faisons un mal terrible ; en ce sens, je peux comprendre (ou du moins je l'essaye) la souffrance, la colère voir la haine qui est parfois la leur.Souvent je me nourris de leurs écrits : c'est comme un baton qui est là pour me me rappeler ce à quoi j'échappe encore actuellement.Non seulement nous nous détruisons avec notre foutue dépendance mais en plus nous risquons de briser notre couple ou notre famille...même si ce n'est pas ce que nous voulons au plus profond de nous-mêmes. Elles se retrouvent, malgrè elles, avec un dépendant qui peut - sur un temps plus ou moins long - cacher son addiction. Imaginons juste un instant que ce soit le contraire...comment réagirions-nous ?Après, vivre avec une femme frigide ou totalement insensible aux choses de l'amour n'implique pas que l'on puisse aller se soulager à droite et á gauche...il y a sans doute autre chose à régler ici.Pour terminer, être dépendant n'est pas le fait de la compagne : c'est un problème personnel à régler avec nous-même, notre histoire et nos carences.C'est juste mon avis....donc forcèment, il ne plaira pas à tous le monde
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Re: Bonjour à tous
fredo40 @ 19-04-2011 16:04:42

Belle réponse Sylvain. T'écris sacrément bien, et je suis 100% d'accord avec tes propos.Le post de Diabolovert m'a donné envie d'imaginer une inversion des rôles. Si j'étais impuissant, voire dégouté par le sexe (rhâââhh.... que je serais peinard!) et que ma femme était sans arrêt à me solliciter sexuellement depuis des années, que je la sentais malheureuse de cette situation etc.... Me rendre compte qu'elle se satisfasse dans des plaisirs solitaires avec ou sans supports porno me rendrait il si malheureux? Ne serais je pas capable de me dire "aprés tout, puisque je ne peux pas lui donner ce plaisir...." C'est difficile à imaginer, et ça n'apporte pas grand chose au schmilblick, mais c'étais juste comme ça.
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Re: Bonjour à tous
Sylvain Martin @ 27-04-2011 14:04:02

<p style="background-image: initial; background-attachment: initial; background-origin: initial; background-clip: initial; background-color: white; background-position: initial initial; background-repeat: initial initial">Salut Fredo, Sept, et ceux et celles qui ont participé à ce sujet. <p style="background-image: initial; background-attachment: initial; background-origin: initial; background-clip: initial; background-color: white; background-position: initial initial; background-repeat: initial initial">J'ai mis pas mal de temps avant de répondre aux derniers messages, car je ne voulais pas écrire n'importe quoi. <p style="background-image: initial; background-attachment: initial; background-origin: initial; background-clip: initial; background-color: white; background-position: initial initial; background-repeat: initial initial">Après un long moment d'hésitation, j'en suis arrivé à l'idée que ma place n'est pas forcément ici. J'ai pu participer à des conversations super intéressantes et enrichissantes. J'espère d'ailleurs que cela était partagé. Néanmoins, pour rejoindre la remarque récente d'un modérateur, le forum ne peut constituer une thérapie ou un lieu de réponses aux questions légitimes que nous nous posons tous. Il n'y a pas de solution miracle. Et pour tout dire, je ne suis pas sûr que le sevrage proposé me corresponde. Je pense au contraire, avoir une vie plutôt équilibrée mais malmenée par des fantômes d'autre fois, auxquels je dois aujourd'hui faire face. <p style="background-image: initial; background-attachment: initial; background-origin: initial; background-clip: initial; background-color: white; background-position: initial initial; background-repeat: initial initial">Aussi ai-je pris la décision d'aller voir un psychologue et entreprendre une thérapie non pas orientée sur la sexualité, mais sur le problème de fond et qui est me semble-t-il mon manque de confiance en moi, et le sentiment d'être trop passé à côté de plaisirs nécessaires à mon évolution. (Je ne parle pas d'objectivité mais de sentiment...) <p style="background-image: initial; background-attachment: initial; background-origin: initial; background-clip: initial; background-color: white; background-position: initial initial; background-repeat: initial initial">Je crois que c'est un chemin plus long et parsemé d'embuches, mais c'est à ce prix que je pourrai me sortir de ces troubles obsessionnels compulsifs. Je fais en effet un parallèle volontaire entre les TOC et l'état d'esprit qui m'anime. <p style="background-image: initial; background-attachment: initial; background-origin: initial; background-clip: initial; background-color: white; background-position: initial initial; background-repeat: initial initial">Je voulais donc remercier très sincèrement Fredo et Sept qui m'ont su m'écouter et qui m'ont permis de mettre à plat une somme d'idées, de convictions ou au contraire de remettre en cause des idées préconçues. J'espère que cela a été réciproque. <p style="background-image: initial; background-attachment: initial; background-origin: initial; background-clip: initial; background-color: white; background-position: initial initial; background-repeat: initial initial">Je voulais également m'adresser à vous, mesdames, sans qui nous ne serions rien. Croyez bien qu'il existe néanmoins une réelle réciprocité. Je vois sur ce forum des hommes prêts à se remettre en cause, à comprendre et accepter les femmes pour ce qu'elles sont et non pour ce que nous aimerions qu'elles soient. Derrière des discours aux abords parfois archaïques à vos yeux, il y a souvent des personnes bonnes et généreuses, qui essayent de comprendre. Je vous invite à en faire autant. Certaines disent que dans un couple c'est du 50-50. Je ne suis pas forcément d'accord avec ces systématiques et faciles proportions, mais elles témoignent au moins d'une responsabilité commune. Lorsque vous nous écrivez, faites-le en vous rappelant que nous ne sommes pas vos ennemis. Nous sommes avec vous, et devrais-je dire "nous sommes ensemble". <p style="background-image: initial; background-attachment: initial; background-origin: initial; background-clip: initial; background-color: white; background-position: initial initial; background-repeat: initial initial">Bonne continuation à vous toutes et à tous. <p style="background-image: initial; background-attachment: initial; background-origin: initial; background-clip: initial; background-color: white; background-position: initial initial; background-repeat: initial initial"> Je reviendrai encore pendant quelques temps sur ce forum, n'hésitez donc pas à me répondre, je vous lierai avec plaisir (enfin j'espère ;)) <p style="background-image: initial; background-attachment: initial; background-origin: initial; background-clip: initial; background-color: white; background-position: initial initial; background-repeat: initial initial"> Sylvain
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Re: Bonjour à tous
Lia @ 28-04-2011 08:04:50

Sylvain,Je pense que tu as tout a fait raison d'entreprendre une thérapie et de dire qu'il s'agit en fait de "TOC.." La dépendance est une sorte de TOC plus important.. qui "englobe" peut être les petites manies qu'on a pu avoir dans l'enfance.. un moyen de se rassurer.. de combler un vide..C'est un pas énorme que de vouloir se soigner, aborder ce qui fait mal et aller voir un psy ! A toi de trouver ta solution.. en espérant qu'elle te permette de trouver la sérénité nécessaire au bonheur et peut être de préserver ta petite famille..Une autre chose : il n'y a pas d'ennemis.. juste de personnes qui disent ce qu'elles pensent.. c'est sincère ! Après a chacun d'être en mesure de l'entendre.. voilà tout !Bonne continuation.. et je te souhaite vraiment le meilleur !
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Re: Bonjour à tous
fredo40 @ 28-04-2011 21:04:20

Cher Sylvain,J'ai eu grand plaisir à converser avec toi, et je te souhaite plein de bonnes choses. En espérant que ton choix soit le bon; consulter un psy peut amener des réponses, mais se poser des questions est déjà une excellente chose. Bien à toi.Fredo
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Re: Bonjour à tous
sept @ 02-05-2011 07:05:54

Forum, psy , ... l'essentiel est de ne pas laisser la dépendance faire dériver ta barque, d'essayer de rester en mouvement vers la direction que tu as choisi. Bonne route à toi. Sept
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