Bonsoir à tous. Voilà, j'ai 19 ans, j'habite Bordeaux. Je me considère comme quelqu'un de bien, j'essaie de tout faire pour l'être en tout cas. J'ai des amis qui m'aiment, et une famille présente. Physiquement, je ne suis ni beau ni laid; il arrive que je plaise mais je ne suis pas un tombeur non plus. Je suis étudiant, mais je ne connais personne de ma fac; je suis très timide et je mets beaucoup de temps avant de me lier avec quelqu'un de nouveau.  Personne de mon entourage ne connaît cette facette de moi que je vais vous présenter maintenant. C'est un gros effort que je fais; j'ai mis longtemps avant de me rendre compte que j'avais un problème, et plus longtemps encore avant de me décider à arrêter (après avoir visité le site d'orroz). Chaque fois ce fut en vain, voilà pourquoi je suis ici. Croyez-moi, sauter le pas n'a pas été simple du tout! Je suis plutôt fier, et... Je suis malheureux de devoir en arriver là.  Mon problème est tout simple. Je suis dépendant à la masturbation depuis mes premiers émois, au collège, comme tout le monde. Au lieu de me calmer comme la plupart des adolescents, j'ai continué et de plus en plus. Ma consommation de pornographie est devenue régulière et immense; je me masturbais plus de 4 ou 5 fois par jour, tous les jours, et souvent devant des images ou des films X.  Mais j'ignorais que j'avais un problème ! Tout cela ne m'a jamais empeché de mener une vie normale, banale même. Mais un jour je suis tombé fou amoureux. Ce fut une histoire très forte, avec des hauts, des bas etc. Peu importe les détails en vérité; mais c'est à partir de là que j'ai commencé à avoir honte de cette facette "cachée" de ma personnalité. La personne que j'ai aimé, depuis une amie, n'en saura jamais rien, c'est dire. Cela ne m'a pas empêché de continuer à me masturber frénétiquement. Je suis devenu de plus en plus pervers; du soft je suis passé au hard, au SM, etc. Plus les images étaient curieuses, plus cela m'excitait. Aujourd'hui, j'en suis à un autre stade. Que je ne comprends même pas... Depuis ma rupture, il y a un an, je n'ai pas connu d'autre histoire. Je le vis plutôt bien, ce n'est pas le souci. Mais disons que, si j'arrive à calmer voire à sortir de ma dépendance au porno (pas à la masturbation!), une autre s'est installée:  Je ressens le besoin pulsionnel d'aller sur des t'chats et autres sites de rencontre gay, parler à des hommes qui ont envie de me baiser (pardonnez moi le mot, mais c'est ça) que j'excite, qui m'excitent par leurs propos, etc. Plus mon interlocuteur me semble réel, et plus la possibilité de concrétiser quelque chose de sexuel est importante, plus je suis excité. Problème: Je ne suis PAS gay ! Dans la "vraie vie" je n'ai absolument aucun désir pour les hommes! Et d'ailleurs, chaque fois que je finis de me masturber, je coupe cours à la conversation virtuelle aussitôt, sans aucune envie de concrétiser quoique ce soit. Mais chaque fois, cette pulsion revient... Et je replonge, passant parfois des heures à me masturber en parlant à d'autres hommes.  S'ensuit un sentiment de honte, de doute, de dégoût... Que je ne comprends même pas. Ok, je me sens seul sentimentalement. Ok, sexuellement je n'ai que très peu d'expérience (vous l'aurez compris je n'ai eu qu'une copine) Ok, je suis souvent en manque d'affection.  Mais beaucoup de monde en passe par là sans en arriver à ça! J'aimerais non seulement sortir de cette dépendance, mais aussi comprendre ce qui m'arrive... Ne plus avoir "deux facettes" de ma personnalité, mais me sentir entier sans avoir honte de quoique ce soit... Parler me soulage tellement. Croyez vous que je devrais en parler à un ou une amie? (je redoute tellement ce choix, et j'ignore s'il serait un bon choix....) Croyez vous que je devrais consulter un thérapeute, un psy? (avec mes études cela sera compliqué de trouver le temps...)S'il vous plait, aidez moi... Ne serait-ce que me confier, cela m'aide beaucoup. 
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Re: Besoin de soutien...
Maya @ 31-12-2009 10:12:59

Bonjour, J'ai moi aussi lu ton récit, et il me semble que j'ai suivi, à peu près, le même parcours que le tien, sauf que pour l'instant, je suis toujours avec la personne qui m'a fait découvrir sentiments, sexe à deux, amour, confiance, tout ce qui fait une vraie relation..J'ai juste une petite question.. Quand tu étais avec elle, lors des moments calins, refrénais-tu tes envie d'aller plus vite, plus fort comme dans les films ou étais tu naturellement doux, contrairement à ce que tu regardais ?  N'as-tu jamais eu de panne liée à cette addiction ?Malgré que je n'en suis pas à ça, je reconnais un peu le besoin que tu as d'aller sur des chats. Peut-être as tu envie de plaire, d'être désiré très très fort, même si ce n'est pas réciproque (de ton côté).. J'ai moi même allumé une fois, un turque qui m'avait trouvé je ne sais comment, juste pour savoir qu'a cet instant, quelqu'un a envie de moi (ou plutôt de mon corps). Je crois que ce besoin n'est pas du à l'interlocuteur, mais plutôt à sa façon de montrer les choses. Rares sont les filles qui se comportent comme ça, qui à un inconnu, lui dise "j'ai trop envie de toi" ou "j'ai envie de te baiser". Je pense que c'est ce côté là qui t'attire dans les chats gays, mais je peux me tromper totalement..Nous commençons donc notre sevrage ensemble, en espérant que tous les deux on réussisse.. Je suis pour le soutien, qu'on pourrait s'apporter, par la similarité de nos histoires malgré l'opposition de nos sexes..<p>Bonne chance !
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Re: Besoin de soutien...
Bruno59 @ 31-12-2009 11:12:23

Moi aussi j'ai pas mal fréquenté les sites de rencontres et tchat gay sans être gay. Je suis même passé à un stade au-dessus, puisque j'ai aussi rencontré, et que dans mes rechutes, ces chats reviennent, même si toutes mes rencontres ne m'ont pas franchement enthousiasmé.Mais c'est vraiment le phénomène de la dépendance. Même face à la réalité (je ne suis pas gay), il faut quand même forcer celle-ci, essayer autre chose. C'est de l'ordre de l'illusion, comme celle qui fait croire que l'on peut étancher la soif avec de l'eau salée. Cela traduit sans doute chez toi une attente, des peurs peut-être, qu'il te faudra mettre à jour. Mais avant tout, il faut se sortir de la compulsion. Un jour à la fois, essaye de ne pas te laisser entraîner. Si tu es d'accord, je peux te donner mes coordonnées en MP, pour éviter de rester seul avec ton problème. Courage !  
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Re: Besoin de soutien...
tcapde001 @ 31-12-2009 15:12:55

@ Maya,Ta question est très pertinente en fait... Quand j'étais avec ma copine, j'étais très doux. C'est pourquoi d'ailleurs je ne suis pas tellement d'accord quand je lis que visionner de la pornographie déforme une certaine pratique de l'amour. Même en couple, je n'avais pas arrêté ni la masturbation ni la pornographie; pourtant je n'ai jamais essayé de reproduire quoique ce soit de "trash". En fait, au lit, nous n'avions l'un et l'autre pas la moindre expérience, et tout tournait autour de la douceur, des sentiments etc... Tout s'est fait très progressivement. En fait, la pornographie n'a jamais eu aucune influence sur ma vie sexuelle réelle. Par contre, la masturbation, si. Souvent j'avais des problèmes d'endurance, ou alors carrément je n'arrivais pas jusqu'à l'érection. Par contre, dès le lendemain, je me masturbais en repensant à nos "ébats" et c'est là que j'arrivais vraiment à la jouissance, et à un sentiment d'avoir "terminé" l'acte sexuel. Car pendant l'acte réel, et même après avoir joui, j'avais l'impression de ne pas avoir fini. Je n'étais vraiment satisfait qu'après m'être masturbé à partir de la réalité... Quant aux chats gays, je crois que tu as raison. D'ailleurs, quand tu parles d'un turc qui t'avait trouvé sans que tu ne te rappelles comment et où, c'est exactement ça: sur internet, et sur les chats, il y a à toute heure du jour et de la nuit des mecs prêts à parler de sexe très crument! C'est cette disponibilité qui est déstabilisante.  @Bruno59, Quand tu parles de compulsion, c'est exactement ça. Je n'éprouve aucun désir pour les hommes, mais comme dit maya, parfois, sans prévenir, j'ai envie d'être désiré pour mon corps et rien d'autre. Voire me faire traiter comme le dernier des dernier par un mec qui me considère comme moins qu'une merde. Chaque fois que je rechute, c'est d'abord par là... Et pour faire le lien entre tout ce que j'ai dit, je crois que cette pulsion d'être désiré et "maltraité" découle des frustrations de ma vie sexuelle réelle... Je n'en suis pas sûr, mais j'y pense quelquefois. Comme je l'ai dit, à cause de la masturbation, je n'assurai pas du tout du tout au lit (panne, éjaculation précoce) et je n'ai pas eu d'aventures depuis ma rupture. Peut-être mes pulsions viennent-elles d'un manque de confiance en moi par rapport à ça? .. Après tout quoi de pire qu'un égo de mâle reproducteur blessé (ça c'est pour faire mon psy à deux balles lol) .. Je veux bien que tu me communiques tes coordonnées par MP si tu veux (je sais très mal me servir d'un forum, j'te laisse faire). J'ai souvent essayé d'arrêter seul et je n'y suis jamais parvenu... Et pareil pour toi, Maya. Le fait qu'on commence notre "sevrage" en même temps me rassure un peu, je me dis qu'on est plusieurs face au même problème (quelle que soit sa forme) et le soutien mutuel est une si bonne chose..Merci beaucoup à tous les deux en tout cas..  
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Re: Besoin de soutien...
Maya @ 08-01-2010 15:01:54

Je me sers rarement d'msn ou d'autre logiciels de  discution en ligne, donc pour discuter en dehors du forum, ça risque d'être un peu dur.J'espère que tu tiens, toi, et que c'est pas trop dur à gérer au quotidien..Peut-être qu'une bonne façon pour toi de t'aider, serait de trouver une petite-amie, qui puisse te soutenir quand tu manque d'affection (sans parler directement de sexe), sans lui parler de tes problèmes si tu en a honte, ou un ami qui ne s'étonnera pas que tu l'appelle un peu n'importe quand, pour parler de tout et de rien (c'est une méthode que j'ai trouvé, je téléphone à mon petit ami pour lui parler de la pluie et du beau temps, sans lui préciser les motifs de mon appel). Il est possible que vu que tu as du faire face à des problèmes avec ton ex au niveau sexuel, tu t'es senti indésirable et que par ce moyen (les chats) tu prouve qu'on peut avoir envie de toi et que tu peux assurer et donner du plaisir, jusqu'au bout..Enfin comme je disais la dernière fois, il est possible que je dise vraiment n'importe quoi en tentant d'analyser ton problème, mais j'essaie de faire en fonction de nos similitude, ce que j'ai déjà réussi à détecter dans mon comportement.Bonne chance !
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