<p> Je suis une jeune fille même pas majeure, qui aimerait réellement se débarrasser de ces problèmes d'addictions..J'ai, depuis toute petite, une imagination très développée pour ce qui est du sexe, je transformais souvent mes barbies ou autres poupée en putes. Je m'imagine faire des choses physiquement impossible, devenir pornstar, prostituée, ou plein d'autre choses assez trash, et le pire, j'aimais ça..En primaire, j'avais une relation homosexuelle avec ma meilleure amie, et je suis incapable de dire qui d'elle ou de moi en a pris l'initiative. Toujours est t-il qu'a 10 ans, on se retrouvais souvent dans notre chambre (chez elle ou chez moi) pour nous procurer des caresses, uniquement avec la langue, ainsi que des bisous. Aucune de nous n'aimait vraiment ça, on se lavait la bouche après, mais on aimait tellement recevoir. J'avais découvert ces caresses par hasard, via ma chienne, qui léchait un peu tout et n'importe quoi.. J'ai très honte de ce passage maintenant.Fin primaire, j'ai déménagé, je ne l'ai plus revue, et je n'ai pas eu de copain jusque fin du collège. Pendant ces 4 ans, j'ai découvert la pornographie, j'ai fait l'acquisition de mon propre ordinateur (ou personne ne pouvait me contrôler), et j'y suis allée de plus en plus régulièrement. Tous les soirs, ou au moins toutes les semaines. Étrangement, je ne regarde pas les films, mais surtout les photos et leur descriptions, particulièrement quand elle concerne une fille/femme prise par deux, 3 hommes, voir tout un défilé. Je n'ai jamais pu m'expliquer ce penchant. D'ailleurs, avant de connaître le porno, je m'imaginais déjà entre plusieurs hommes..Le lycée (15 ans) est arrivé, j'ai commencé à sortir avec un peu n'importe qui sans jamais passer à l'acte, sans oser les toucher à vrai dire. J'ai continué à surfer sur des sites pornos.. Puis j'ai trouvé mon copain, avec qui je suis toujours, et nous sommes passé à l'acte au bout de 8 mois car je prenais aucune initiative, malgré mes rêves qui me font passer pour la pire des dépravées.Le problème reste le même, car malgré une vie sexuelle active et assez épanouie, je vais souvent sur des sites pornos sans pouvoir m'en empêcher réellement, en me promettant toujours que ce sera la dernière fois. Mais ce qui m'inquiète le plus, c'est que seul le porno arrive à m'exciter (du moins physiquement), malgré toute la bonne volonté de mon copain, et ça comment à me poser vraiment un gros problème, une sorte d'ultimatum pour vaincre cette addiction, car c'est vraiment de pire en pire.<p>Merci de toute aide =D
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Re: Besoin de tout arrêter.
Bruno59 @ 30-12-2009 17:12:50

Bonjour Maya, et bienvenue. Il est vrai que le porno a une forte capacité à dérégler nos façons d'être et devient assez exclusif pour ce qui est de l'excitation.Tes fantasmes expriment quelque chose de toi, de tes attentes, de tes peurs peut-être. J'ai moi aussi des fantasmes de soumission, d'être-objet, qui expriment peut-être un désir d'exorciser une mésestime de soi. Surtout ne culpabilise pas. Prend  cette addiction comme une occasion de te redécouvrir, et comme une opportunité pour embrayer un autre chemin. Il faut bien sûr en passer par un sevrage, c'est à dire essayer, un jour à la fois, de ne pas se connecter. Mieux vaut donc limiter l'usage du net et consacrer du temps à autre chose (du temps avec ton copain ?). Attention aussi à ne pas focaliser sur le sexe, dans la relation avec ton copain, et d'essayer de développer d'autres aspects de celle-ci.Voir un psy peut aussi être très utile (ça l'est en tout cas pour moi)  N'hésite pas à utiliser ce forum.  D'autres dépendantes s'étaient inscrites ici également. Je ne sais pas si elles sont encore présentes. L'entraide qui existe sur ce forum est précieuse. Accroche toi-y !:-) Courage à toi. 
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Re: Besoin de tout arrêter.
Maya @ 30-12-2009 17:12:22

A vrai dire, ça fait déjà un an que je tente d'arrêter de me surfer sur ces sites. Supprimer les liens, vider tout mon historique, tenter d'oublier les sites, voir même me bloquer via un contrôle parental. Pour l'instant, rien n'a marché car le contrôle parental, je l'ai désinstallé, les sites, je m'en souviens et ma raison est suffisamment forte que quand j'ai ouvert pleins de pages.. Il a quelque temps, j'ai même brisé mon vribomasseur que je m'étais procuré, à l'aide d'un marteau, pour être sûre que je n'irais pas le chercher dans la poubelle..Je vois un psy, seulement, je ne lui parle d'aucun de mes problème et je crois que je préfère parler à qq'un que je ne verrais jamais, ou qui ne me reconnaîtra pas. Je trouve qu'il est plus facile de se faire aider par quelqu'un qui nous comprends, que par quelqu'un qui nous étudie. Et en plus, pour tout l'or du monde, je n'en parlerais pas à ma mère, c'est pourquoi j'essaie de me débrouiller un peu toute seule.Tu me dis de ne pas focaliser ma relation avec mon copain sur le sexe. A vrai dire, je crois que je suis compulsive de ce côté là aussi, mais ce forum n'est pas dédié à ça. Généralement, je vais d'ailleurs sur internet après des calins avec lui, comme si j'avais besoin de "plus".Soumission, être-objet.. tu parles de mésestime de soi, et je ne comprends pas très bien.. Je ne pense pas réellement avoir une mauvaise estime de moi même, mais peut-être est-ce ton cas.. Généralement, les photos que je regarde me font plus penser à "elle n'ont que ce qu'elles mérites" ou même "t'as mal, mais tu aimes". Repenser à ces moments là me dégoute un peu, car je sais que ces actrices sont loin d'aimer "ça", et dire que je m'imagine à leur place.. Je ne sais pas du tout ce qui me fait associer douleur, et plaisir.. Surtout que mon copain est très doux.En tout cas merci !Sevrage, J-0
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Re: Besoin de tout arrêter.
tcapde001 @ 31-12-2009 00:12:14

Salut, J'ai lu très attentivement ton témoignage. Il m'a beaucoup  touché. Dans une certaine mesure je te comprends, notamment quand tu racontes qu'après une relation "vraie" avec ton copain tu aies besoin d'aller sur internet, pour avoir "plus" par la pornographie etc. J'ai vécu sensiblement la même chose avec mon ex. J'étais fou amoureux d'elle (je le suis d'ailleurs toujours... mais c'est un autre souci!) et pourtant je ne pouvais m'empêcher, quand j'étais seul, d'aller sur des sites pornos. Le principal est certes de se dire que ça n'empeche pas l'amour, au contraire, mais qu'est-ce que c'est gênant parfois... ! En calmant ma dépendance au porno, j'ai enflammé certaines pulsions et autres dépendances... Parce que je suis seul sentimentalement. Mais toi, qui a la chance d'avoir quelqu'un à tes cotés, je pense que si tu supprimais la pornographie de ton quotidien, ça ne serait que bénéfique.. Oh, c'est peut-être très banal ce que je dis... Désolé.Pour éviter le porno, je te conseille de lire si ce n'est déjà fait l'article suivant http://www.orroz.net/porno.htm Je peux dire que ça a fonctionné pour moi... Si tu as besoin d'un interlocuteur, je répondrai toujours présent (même si je ne suis pas exemplaire, je suis toujours prêt à l'entraide...) je te souhaite bonne chance et te dis à bientôt!  
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Re: Besoin de tout arrêter.
Maya @ 31-12-2009 10:12:18

J'ai lu (ou plutôt relu) l'article que tu m'a conseillé. Et c'est bien pour ça que je me dégoute souvent, après. Et le pire, c'est que je n'ai aucun électrochoc. Dans ma tête, j'ai même une petite voix qui me dit "de toute façon, elle le mérite". Peut-être ai-je un problème avec l'identité de la femme, il faut croire..Pourtant, l'amour avec mon petit ami, c'est doux, calme, et pour rien au monde je ne voudrait que ça se passe autrement. Pourquoi aimer le hard, voir le trash, être excitée par ça quand on n'aime pas ça ?Tu dis que ça n'empêche pas l'amour.. Mais je connais quelqu'un qui n'arrive plus a avoir d'érection si il ne se trouve pas devant un écran, semblable à moi qui ne suis plus excitée physiquement sans photos..Ces derniers temps, j'ai tenté de freiner tout ça. Mais bizarrement, je crois que c'est pire, et j'y vais de plus en plus souvent, tout comme je saute de plus en plus souvent sur mon copain, malgré une certaine douleur liée au manque de lubrification grandissant..Je crois que l'inscription a ce forum va être mon point de départ du "vrai" sevrage, ou du moins je l'espère vraiment.. Même si pour l'instant je me rends pas vraiment compte d'à quel point ces images sont dégueulasses, j'ai vraiment envie de sortir de cette dépendance, qui me bouffe la vie petit à petit... 
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Re: Besoin de tout arrêter.
Bruno59 @ 31-12-2009 11:12:12

L'entraide sur ce forum et en réel (je ne sais pas où tu te trouves, si il existe des réunions de DASA proches de chez toi) peuvent t'aider à sortir du cercle vicieux qui se nourrit de solitude et d'isolement face à ce problème. Des contacts en MP sont aussi possibles. Se sortir de cette dépendance et desintoxiquer le cerveau ne se fait pas d'un coup de baguette mais un jour à la fois en évitant chaque jour de compulser.Courage à toi. 
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Re: Besoin de tout arrêter.
tcapde001 @ 31-12-2009 15:12:35

 @MayaTes réactions par rapport à l'article, d'après moi, ne signifient pas que tu as un problème avec l'image de la femme en général... Simplement, tu as peut-être été tellement accoutumée à voir des images et des films pornographique et ce depuis longtemps à ce que j'ai compris, qu'aujourd'hui ça ne te choque plus... Plus on est dépendant au porno, plus on veut voir des choses extrêmes ou bizarres, et forcément passé ce cap, ce qui paraît choquant et dégueulasse au plus grand nombre nous paraît presque acceptable... Pour ce qui est de ta vie sexuelle réelle, si différente de tes fantasmes et autres pulsions liées au porno, je crois simplement qu'il y a une distinction importante à faire. Tout ce qui concerne tes pulsions et la violence qui en découle, c'est un problème purement psychologique. Même si le sexe est solicité, il n'est qu'un instrument. Ta vie sexuelle réelle n'est plus psychologique mais bien physique, elle peut être influencé indirectement par les dommages "physiques" liés à ton addiction (sans rentrer dans les détails, tu m'as compris) mais à mon avis il n'y a aucun lien.. C'est deux mondes totalement différents, qui se ressemblent sur la forme, certes, mais qui n'ont rien du tout à voir ensemble...  
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Re: Besoin de tout arrêter.
Maya @ 03-01-2010 17:01:16

Bruno, je n'habite pas dans une grande ville, il m'est donc totalement impossible d'avoir accès à ce genre de réunion. Mais j'avoue qu'en plus, j'aurais sûrement trop peur qu'on m'y découvre pour y aller. Le net me rassure car personne ne met d'image sur les pseudos, et je me sens un peu protégée par ce moyen.4 jours que je n'y suis pas allée, je compte ça comme une petite victoire..Tcapde001, à vrai dire j'aimerais réellement me dire que l'image que j'ai de la femme vient de toutes ces images que j'ai pu voir depuis que j'y ai accès, mais je pense que ça vient de bien plus loin, car avant même d'avoir vu de site porno, les films que je me faisais dans ma petite tête ont toujours été tournés vers la violence, sans que je puisse m'expliquer pourquoi. Je n'ai jamais vu de scène de violence entre mes parents, autre que verbale du moins, avant qu'ils divorcent, alors je n'ai jamais réussi à trouver l'origine de cette attirance, car je ne pense pas que je suis née avec cette "perversité"..<p>Merci de votre soutien en tout cas !
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Re: Besoin de tout arrêter.
Maya @ 05-01-2010 19:01:19

Dur, j'ai bien failli craquer aujourd'hui, parce que je trouvais plus rien à faire et que je me sentais pas très bien. Je ne sais même pas pourquoi j'ai eu un sursaut de dernière minute et à la place, j'ai cliqué sur le forum. Une petite partie de moi combat encore, me dit qu'il n'y a aucun mal, que je fais bien ce que je veux et que ça ne fait que du bien, et veux me faire oublier pourquoi j'arrête. Et d'ailleurs, en vrai, pourquoi j'arrête ? ..Je vais éteindre vite internet pour plus me retrouvée tentée, parce que même si ça fait qu'une semaine, j'aimerais bien réussir d'un coup, pour pas me sentir en situation d'échec et recommencer pire encore.Ça fait bizarre de sentir son ventre se tordre, nous exprimer un besoin qui ne devrait même pas exister, car le corps est sensé réclamer quelque chose de vital ou du moins important, et se gaver d'image ne semble pas faire parti de ses priorité.<p>Bonne soirée !
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Re: Besoin de tout arrêter.
Bruno59 @ 06-01-2010 17:01:25

Bonsoir Maya. Tu as eu un "double" bon réflexe. Venir sur le site et quitter Internet.Oui, on ressent cela comme un besoin vital, parce que c'est comme cela que l'on a fonctionné pendant longtemps, et que du coup, l'inconnu fait peur. Avancer avec confiance est un travail quotidien. Bon courage. 
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Re: Besoin de tout arrêter.
Maya @ 08-01-2010 15:01:41

Le compteur est remis à 0, j'ai rechuté cet après midi, parce que je me suis dis qu'après tout, j'avais tenu plus d'une semaine, alors je pouvais me le permettre..Ça craint vraiment de pas pouvoir résister contre ça, je comprends même pas pourquoi j'ai craqué, après coup. Bon, je vais jouer à des jeux, histoire de pas rester sur internet et de pas m'ennuyer..Mais quand même, je suis impressionnée que j'arrive pas du tout à me contrôler, et que je me mette à penser le contraire de ce qu'il faut, alors que j'ai passé la semaine à me dire qu'il faut pas que je recommence, et qu'il faut que je me débarasse de cette manie.Résumé: Samedi 9 janvier, 1er jour. On va voir combien de temps...
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Re: Besoin de tout arrêter.
Mondom @ 08-01-2010 19:01:30

Oui, c'est impressionnant de voir de façon confirmée que ce n'est pas juste une manie mais un truc plus fort que soi. Bravo d'avoir "tenu" tous ces jours, tu t'es déjà appris deux choses: que tu peux tenir, et aussi que tu ne peux pas. Il te reste encore bien des trucs à découvrir sur toi sur cette dépendance... Pour finalement voir que tu pourras en finir avec ça en temps. 
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Re: Besoin de tout arrêter.
Maya @ 15-02-2010 10:02:21

Après une nouvelle rechute que j'ai pas mentionnée ici (le ../../../10), je n'ai plus rechuté, je pense que je peux y arriver même si les vacances sont là et que tout ce temps seule devant l'écran de l'ordinateur me fait un peu peur. Plus que 2 jours avant que je franchisse avec bonheur mon premier mois d'abstinence, sans toutefois d'amélioration du côté de mes problèmes.. Mais je ne perds pas espoir, un jour j'espère que tout reviendra à la normale..
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Re: Besoin de tout arrêter.
Mondom @ 15-02-2010 22:02:15

Continue, Maya. Parce que cela contribue à te mettre dans l'état d'esprit propice à régler tes problèmes. Mais n'oublie pas de réfléchir au fait que ce n'est pas le sevrage et son abstinence qui résoudront tous tes problèmes, ils ne sont qu'une étape nécessaire dans ce parcours-là...<p>Quand on a pris conscience, ce n'est même pas une question d'espoir... Envisages-tu de ne pas aller vers le bien? Oui, un jour tout reviendra à la normale, qui est sous-jacente, et déjà en toi quelque part, à révéler et rééduquer. Il ne tient qu'à toi...
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Re: Besoin de tout arrêter.
Maya @ 16-02-2010 11:02:24

J'ai pris conscience que je pouvais résister, du moins pour l'instant, à me balader sur divers sites, mais là ou je doute, c'est si je vais pouvoir seule arriver à réhabituer mon corps, ou si je vais devoir faire appel à quelqu'un..Car si j'ai pris la décision d'arrêter ce n'est pas particulièrement parce que je trouvais ça sale, ou parce que j'y perdais mes économies, ou parce que je perdais énormément de temps à surfer, mais parce que je voulais retrouver une vie sexuelle normale, ce qui me désespère un peu vu qu'il n'y a eu aucun changement. Je sais que ça va se produire petit à petit, que je suis trop impatiente de voir les résultat de mon sevrage mais j'aimerais tellement qu'il y ai ne serait-ce qu'un petit changement pour m'encourager et pour me dire que je suis sur la bonne voie, et non pas que je me combat moi même pour rien au final..
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Re: Besoin de tout arrêter.
Maya @ 10-03-2010 20:03:33

3eme rechute après 1 mois et 3 semaines ou j'ai tenu bonDur de tenir quand on a des problèmes avec la personne pour laquelle on se bat, est-ce vraiment la peine de se frustrer et de se battre continuellement contre soi même si on n'est même plus sûr que ça servira ) quelque chose ? Est-ce que c'est vraiment un vice, en fait. C'est dur de voir que notre côté relationnel se fait passer devant par la dépendance, qui nous pousse à faire des conneries et penser des choses qu'on essaie d'oublier de toutes nos forces.J'ai relu l'article du site, j'ai fait des centaines de recherches sur Internet pour me dégouter, si possible à vie, du porno, mais pas moyen, même pas un minimum de compassion pour ces filles qui sont un peu comme moi après tout, accro à la violence et qui confondent visiblement douleur et plaisir. J'espère qu'un jour je réapprendrais à aimer physiquement, réellement, sans vouloir me transformer à mon tour en "chienne" que l'on peut observer dans tous ces films..<p>C'est reparti pour un tour.
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Re: Besoin de tout arrêter.
Morbach @ 10-03-2010 22:03:57

J'en ai marre de voir mes espoirs réduit à néant. De ne pas me convaincre que c'est mal, de ne pas arriver à plaindre ses filles que je regarde avec un vieux regard lubrique.. Je dois être la seule fille à aimer voir des nanas se faire démonter comme des poupées par une bande de mecs.. J'aimerais tellement m'en sortir, arrêter de penser à ça dès que je vois une jolie fille dans la rue, arrêter de me dire que toute la gente féminine (dont je fais parti) n'est en fait qu'une bande de perverses qui ne demande que ça.. Arrêter tout ça, comment j'aimerais.. J'ai peur pour les vacances d'été qui approchent, tout ce temps passé seule.. L'année prochaine, je quitte le nid familial, je ne sais pas encore si j'aurais accès à internet à mon logement étudiant, et je ne sais pas si c'est pas plus mal.. J'espère que ne plus voir ma mère ne pourra que m'aider, j'ai tendance à rechuter plus facilement quand je me fais engueuler par elle... J'ai toujours cette petite voie qui me dit que c'est pas grave, que je me soignerais plus tard, que c'est pas mal, que de toute manière ça a jamais fait de mal a personne.. Alors que si, ça fait du mal, si c'est important et que je passe du temps et de l'énergie pour battre cette addiction. Alors c'est parti, on redémarre le compteur.J0, 4eme rechuteJ'aimerais aussi savoir si il y a des dépendantes ici... Je n'ai trouvé que des dépendant et des femmes de dépendant, alors je me sens un peu seule dans mon cas, suis-je vraiment la seule à avoir une addiction au porno ou alors suis-je la seule à chercher de l'aide.. <p> 
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Re: Besoin de tout arrêter.
Mondom @ 25-03-2010 08:03:27

A ce que je sache, il y a quelques femmes dépendantes qui passent ou sont passées ici, épisodiquement. Rarement de façon suivie... A se demander parfois d'ailleurs si ce sont réellement des femmes dépendantes ou des hommes qui ont trouvé ce moyen ultime d'assouvir leur dépendance à eux, leurs fantasmes plus ou moins tordus à force d'insatisfaction...Si tu fouilles sur le forum, tu trouveras (de mémoire) les témoignages de Kamille, de Chocoline, de Françoise2008, d'autres encore...<p>En dehors du forum, il y a des femmes qui ont ou ont eu des comportements sexuels qui sont comparables à la dépendance, avec une croyance erronée que c'est en offrant leur corps avec facilité qu'elles allaient récolter de l'attention voire de l'amour... Un schéma bien embourbant, ne serait-ce que parce que les hommes qui "profitent" de ces ouvertures voient dans ces partenaires des exutoires sexuels et pas des relations pérennes et tangibles, ne serait-ce que parce qu'ils sont souvent eux-mêmes décalés dans leur schéma affectif... Dépendants ou approchant. Qui se ressemble s'assemble, n'est-ce pas...
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Re: Besoin de tout arrêter.
Maya @ 25-03-2010 20:03:43

Oui, j'ai déjà entendu parler des femmes accro au sexe, que l'on appelle généralement des nymphomanes.. Je ne suis pas dans ce cas là, ou en tout cas je n'ai jamais sauté le pas (mauvais jeu de mot) avec un inconnu... Mais pour l'instant, je n'ai pas vu sur les sites des gens parler de femmes accro aux films pornographique, j'ai trouvé uniquement, de tous les pseudo que tu as cité, le topic de Kamille qui elle est majoritairement accro au sexe et non au visionnage de vidéo..Je ne suis pas très douée de mes mains, mon copain aussi, à moins que mon corps soit simplement incapable de réagir vraiment... C'est pourquoi je passe de longue heures à regarder des photos, accompagnés de textes, avec du son plein les oreilles, une fille qui hurle de plaisir/douleur, sans rien faire de mes mains.. C'est le seul moment où mon corps réagit, et je ne comprends toujours pas ce phénomène.. Suis-je incapable d'être excitée par autre chose que des filles/femmes soumises et écartelées par des bandes de brutes ? Est ce que je suis condamnée à ne pas prendre de plaisir et à envier des poupées brutalisées ? Je me demande même si la solution, pour que je compatisse enfin à leurs malheurs au lieu de les envier, si il ne faudrait pas que je me retrouve à leur place, rien qu'une fois, mais je pense que ce n'est pas la bonne façon et qu'il est fort probable qu'après ça, je finisse par me dégouter violement ou qu'au contraire, mon addiction s'en trouve renforcée.. De toute façon, je ne sauterais probablement jamais le pas, par respect pour moi même, ou bien par peur (d'aimer ça ?), mais mon inconscient et mon addiction me ramènent souvent ses pensées malsaines..Je vais arrêter de m'épancher sur mes problèmes maintenant, de peur de passer la nuit à me dire que j'ai un esprit dérangé et définitivement pervers, et de vraiment prendre peur quand à l'étendu des problèmes qu'on engendré cette addiction. A moins que çe soit mes problèmes qui ont engendré l'addiction, je n'en sais trop rien.. J'aimerais juste m'en sortir...<p>Merci Mondom, Morbach et les autres pour les réponses et le soutien
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Re: Besoin de tout arrêter.
Mondom @ 26-03-2010 08:03:26

J'ai relu ton topic depuis le début, Maya. Je trouve ton témoignage un peu décousu... Ce n'est pas un reproche, mais une constatation."a 10 ans, on se retrouvais souvent dans notre chambre (chez elle ou chez moi) pour nous procurer des caresses, uniquement avec la langue, ainsi que des bisous. Aucune de nous n'aimait vraiment ça, on se lavait la bouche après, mais on aimait tellement recevoir.""je ne regarde pas les films, mais surtout les photos et leur descriptions, particulièrement quand elle concerne une fille/femme prise par deux, 3 hommes, voir tout un défilé.""mes rêves qui me font passer pour la pire des dépravées""malgré une vie sexuelle active et assez épanouie", "seul le porno arrive à m'exciter (du moins physiquement), malgré toute la bonne volonté de mon copain""le contrôle parental, je l'ai désinstallé""Je vois un psy, seulement, je ne lui parle d'aucun de mes problèmes""...avec mon copain sur le sexe. A vrai dire, je crois que je suis compulsive de ce côté là aussi, mais ce forum n'est pas dédié à ça""Je ne pense pas réellement avoir une mauvaise estime de moi même""...c'est bien pour ça que je me dégoute souvent, après""là ou je doute, c'est si je vais pouvoir seule arriver à réhabituer mon corps, ou si je vais devoir faire appel à quelqu'un""là ou je doute, c'est si je vais pouvoir seule arriver à réhabituer mon corps, ou si je vais devoir faire appel à quelqu'un""Je ne suis pas très douée de mes mains, mon copain aussi"Je relève pas mal de contradictions, de points obscurs. Vie sexuelle épanouie? Alors que tu ne prends pas de plaisir et ton copain n'"arrive pas à t'exciter"...? Tu veux "retrouver une vie sexuelle normale", tu es mineure, tu ne dis pas que tu l'as déjà vécue... Ah si, à 10 ans tu prenais du plaisir (?)... Pourquoi désinstaller le contrôle? Pourquoi refuser d'en parler à un psy? Tu sembles en détresse, à demander du secours, mais tu refuses d'aller le chercher là où il est... Si ce forum ne traite pas de compulsion sexuelle, alors de quoi...? Tu n'as pas de mauvaise estime de toi? Mais tu te dégoûtes cependant à longueur de post... En fait, cela fait penser que tu n'as pas tout dit... Je ne cherche pas à te tirer les vers du nez, ça ne me regarde pas, mais tu dis que tu cherches de l'aide ici, à être écoutée et comprise. Tu ne veux pas en parler à ta mère, et aussi tu dis qu'elle t'engueule. Y a-t-il par exemple dans les relations avec tes parents des choses que tu pourrais détailler?
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Re: Besoin de tout arrêter.
Maya @ 26-03-2010 20:03:23

J'avais écrit un magnifique roman qui s'est retrouvé effacé par une erreur de manipulation... Quelle haine de voir tous ces mots, ces pensées partir en fumée et devoir tenter de les reformuler une nouvelle foisQuand je parle de vie sexuelle épanouie, il s'agit d'une vie sexuelle normale, sans complexe, ni inhibition, que j'avais avant en grande quantité.. Il est vrai que je suis assez incompréhensible dans mes propos parfois. Et retrouver une vie sexuelle normale, c'est rapport aux douleurs et gènes que je ressens lié au manque de lubrification (car au tout début de ma relation, je n'avais pas ce problème). J'ai pourtant des rapports fréquents malgré tout ça, car à défaut de qualité, je privilégie la quantité. Une sorte de vie sexuelle automatique, je suis en couple, j'ai envie, je couche, et voilà. Je n'ai jamais réellement pris de plaisir, ou alors je n'en ai pas vraiment conscience, une vague sensation mais rien de vraiment extraordinaire. C'est pourquoi je regarde souvent des photos, mais je me touche rarement, ou alors maladroitement comme quelqu'un qui essayerais d'obtenir quelque chose qu'il ne connait pas vraiment. J'ai donc toujours associé plaisir à lubrification, à défaut de le ressentir différement. Pourtant, j'essaie souvent, tester différentes choses, demander à mon copain d'autres positions que nombre de fille adorent, sans voir de changement significatif. Je ne pense pas que je prenais réellement du plaisir quand à 10 ans on "s'amusait entre filles", juste le goût de l'interdit, de l'inconnu peut-être, mais ça date trop pour que j'ai des souvenirs précis. J'aimerais trouver le blocage psychologique qui m'enpêche d'apprécier réellement ces moments...Sinon, je n'ai pas réellement mauvaise estime de moi même, et je ne me dégoute pas non plus.. Un peu comme un alcoolique qui miné par des problèmes finaciers, physiques, moraux continue de se croire sain, une majeure partie de moi de voit pas de problème à tout ça. La pornodépendance, le plaisir de voir des filles à moitié abusées, le manque de plaisir. Seule une partie de mon cerveau, rationnelle, essaie de se battre contre tout ça. Un vestige de mon éducation, de la morale. Le porno, c'est sale, et comme tu aimes, tu as un problème. Je ne me sens donc pas sale, mais je me force à penser que je le suis, en attendant d'avoir Le Déclic qui me sorte de tout ça. Comme je sais, dans mon for intérieur, que c'est ce dernier petit îlot sain de mon esprit qui a raison, je fais tout pour qu'il prenne le dessus et m'aide à m'en sortir car plus un problème est pris tôt, plus il est facile à régler. Mais malgré ça, le reste de mon esprit rongé par la dépendance et sûrement d'autres troubles continue à soutenir que non, il n'y a pas de problème. Une sorte de Docteur Jekyll et Mr Hyde version Sainte Maya et Maya la dépravée. C'est sûrement de là que viennent toutes les incohérences que tu as relevées.Pour mes parents, je vais tenter de te résumer un peu.Je vis seule avec ma mère depuis mes 11 ans environ, notre relation s'est dégradée pendant les années de collège pour diverses raisons (entre autres, mon ordinateur que je béni, mais je n'avais pas internet à l'époque), pour aboutir à un point de non retour depuis presque un an, ou depuis j'essaie de me faire pardonner toutes mes erreurs mais lassée de mes conneries (coma éthilique après une rupture, et 2 soirées ou elle m'a retrouvée en train de vomir mes tripes), ma mère n'attend que le jour ou je quitterais son domicile (en prenant soin de me rappeler tout les jours que tout est de ma faute, que quoi je fasse rien ne changera et qu'elle se fout totalement de moi désormais).Mon père m'a fait (et continue) un nombre incalculable de vacheries.  Quand j'avais 9 10 ans, il a disparut pendant 2 semaine et est réapparu avec seule excuse "j'étais chez ma maitresse". Selon la loi depuis mes 12 ans, il me prend 1weekend/2, mais généralement, je le vois pendant 6 mois, puis il refuse de me voir invoquant une excuse incertaine (je suis une enfant mal élevée, je ne respecte pas sa compagne ce qui est totalement faux), puis on reprend contact, on se revoit et 6 mois après c'est un nouveau refus.. Car il est trop lâche pour s'opposer à ma belle-mère qui visiblement me déteste (comme quoi, ce n'est pas un mythe) et qui d'ailleurs a déjà réussi à couper tout lien entre mon père et sa première fille.
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Re: Besoin de tout arrêter.
Maya @ 06-06-2010 13:06:59

Me voilà de retour sur le site après une période d'abandon..Entre mon dernier message et celui ci, j'ai chuté un bon nombre de fois, sûrement plus d'une dizaine, ce qui m'a démotivé complètement.. Là, le bac approche, et avec lui les vacances d'étés qui me font peur car je sais que je vais passer une grand nombre d'heure devant l'écran de l'ordinateur avec pour seule compagnie les oiseaux qui habitent mon toit.Après l'échec d'il y a quelques mois ou j'ai complètement arrêté de me battre et où j'ai renoncé aussi à venir ici,  je viens de décider, la veille des mes premières épreuves du Bac, à me sevrer du porno.. Et bien sûr en espérant que cette fois soit la bonne..Après une période trouble avec mon copain qui m'avait plutôt affaiblie, tout va pour le mieux entre nous et je me sens assez de force pour mener de front les examens et le sevrage. Peut-être même que les révisions m'aideront à me concentrer sur quelques choses et à éviter les moments de dés&oelig;uvrement que je comble habituellement de façon malsaine. Pour l'instant, je me fixe pour objectif 1 semaine, jour pour jour. Pour éviter d'être trop affectée si jamais je n'y arrive pas, mais si tout va bien dimanche prochain, je rajouterais une autre semaine, puis 2, puis 3..Alors, en espérant que le nombre de rechute n'ai pas trop affaiblie ma volonté, je recommence aujourd'hui. JOUR-1
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Re: Besoin de tout arrêter.
Bruno59 @ 08-06-2010 14:06:34

Content de te revoir, Maya.Un nouveau départ en quelque sorte.  Pour ma part aussi, c'est un jour à la fois, car il n'y a que sur ces 24 heurtes là, sur l'instant présent que je puisse exercer ma liberté. Après une rechute, je retrouve du bien-être (grâce aussi à mes thérapies). C'est tellement plus confortable. Bon courage à toi. 
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Re: Besoin de tout arrêter.
Maya @ 13-06-2010 12:06:52

Et voilà, première semaine de franchie.. En espérant que j'en ajoute une deuxième puis une 3ème au palmarès. Pas grand chose à dire pour l'instant, je n'ai pas trop eu de tentation, ni de moment de vide, ni de pulsions non plus.. Peut-être que je suis sur la bonne voie ? <p>Courage à toutes celles qui sont dans le même cas que moi, même si visiblement je suis la seule actuellement sur le forum à être dépendante.. Et courage aux dépendants, et co-dépendantes..  
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Re: Besoin de tout arrêter.
Mondom @ 13-06-2010 13:06:25

Il n'y a que toi qui puisse savoir si tu es sur la bonne voie. C'est embêtant hein...? Sauf que c'est une bonne nouvelle en fait: ça tombe à pic que la seule personne qui puisse le savoir soit précisément toi!Ne te crée pas trop d'objectifs qui seraient autant de pièges que tu te tendrais; si tu comptes en semaines, ce sera tentant pour toi au moment où ça va titiller, de te dire "ah, l'objectif de la semaine est irréalisable, pour oublier cette déception que faire?" (or, tu as en toi en ce moment encore un schéma très présent, un réflexe, de comment faire pour oublier une déception... Je veux dire que tu peux être tentée de rechutée pour oublier l'envie de rechuter, et cette périodicité hebdomadaire pourrait être un facteur de plus...) Beaucoup ici, reprenant les formules des DASA, préconiçsent les "24 heures à la fois", qui sont plus adaptées peut-être, selon les individus... Parfois c'est "une heure à la fois" d'ailleurs. Je pense qu'il s'agit de tendre vers l'instant présent, vers la "ici et maintenant" qui recolle à la réalité sans se projeter dans le temps ou l'espace...Tu n'es pas la seule dépendante inscrite, tu es la seule semble-t-il qui soit repasssée depuis un moment...J'ai commencé récemment une réflexion sur la dépendance sexuelle côté féminin, si elle aboutit à quelque chose j'en ferai part sur le forum bien entendu, peut-être que tu vas pouvoir m'aider à alimenter mon chemin de pensée...?
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Re: Besoin de tout arrêter.
Maya @ 13-06-2010 22:06:50

Je me suis fixée l'objectif de la semaine un peu comme l'objectif des 24h, sachant que cette addiction me prends moins de temps qu'à une majorité d'hommes dépendant. 24h, c'est un objectif réalisable pour certains, quand moi je me suis fixée 1 semaine, car j'ai tendance à compulser, de 3,4 fois par semaine à une seule.. La durée que l'on se fixe, je pense peut-être adaptée au période de compulsion et si une semaine semble irréalisable pour certains, je sais que moi c'est encore possible, reste à savoir combien de semaine je vais pouvoir vivre sans vivre de crise. A vrai dire l'agenda hebdomadaire que je me suis fixée me sert plutôt pour éviter de trop me sentir mal, si rechute il y a (dur de s'apercevoir qu'on pense déjà à échouer), de se dire, au lieu de "j'ai échoué", "j'ai déjà tenu 3 semaines, on va faire plus". En me réveillant ce matin, je me suis sentie bien, et forte d'avoir tenu une semaine. Pour l'instant, me fixer des objectifs me permet de me sentir fière, courage et d'avoir l'impression de contrôler tout ça.. Mais si jamais ces objectifs me poussent à la rechute, il est certain que je les supprimerais pour reprendre mon ancienne méthode, qui consiste à tenir le plus longtemps, sans date à atteindre.. Aussi, parallèlement, j'ai commencé le programme RIP, et j'en suis à me dire, tous les matins, et tous les soirs, que je ne suis pas une dépendante, que ce problème ne fait pas partie de moi. Reste à savoir si ça va être efficace.. Si jamais je peux t'aider pour ton projet, pourquoi pas, mais je ne sais pas si je représente la majorité des addictes au sexe/porno.. Et je ne sais pas si ça serait l'idéal de me replonger dans tout ce qui fait que cette vilaine bête traine ses pattes dans ma conscience, dirige mes actes et me fait rechuter..
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Re: Besoin de tout arrêter.
Maya @ 20-06-2010 09:06:16

2eme Semaine terminée, grâce aux exams pas trop le temps de me retrouver sur l'ordi pendant des heures.. Donc  14jours, en espérant que ça continue ! <p>Bonne chance à tous les autres !
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Re: Besoin de tout arrêter.
Maya @ 28-06-2010 18:06:09

3eme semaine. Toujours pas de rechute, pas de pulsions, mais aussi peu de temps devant le Pc. En espérant que ça continue..
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Re: Besoin de tout arrêter.
Maya @ 20-07-2010 08:07:05

Plusieurs rechutes depuis ma dernière visite.. Il faudrait que j'arrive à trouver un motivation assez forte pour me faire décrocher, réellement, que je n'ai plus cette fichue tentation de voir des femmes se faire défoncer par des hommes sans pitié.J'essaie de lire des romans érotique, aussi, pour tenter d'avoir une autre vision du sexe, trouver du charme à la douceur, et ne plus être attirée par ces scènes de violence. Pour l'instant, ces lectures me procurent que de l'ennuie, mais j'espère y trouver un intérêt, puis une attirance dans quelques temps, ce qui me permettra de dire que je suis vraiment sur la bonne voie..Des fois je me demande si ça ne serait pas plus simple que j'explique tout ça avec mon copain, mais j'ai peur qu'il me rejette, qu'il ne comprenne pas pourquoi je suis attirée/excitée par ces vidéos de défonce et si peu par lui, sexuellement. Et puis on ne vit pas ensemble, donc je ne suis pas sûre qu'il pourrait m'aider, et je pense que le mal de cette déclaration ne peut qu'être pire que le bien.<p>Courage à tous les autres dépendants, et dépendantes..  Merci aux codépendants qui tentent d'aider leur conjoint..
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Re: Besoin de tout arrêter.
merimin @ 20-07-2010 13:07:35

 Gros bug avec Opéra , le site et le firewall../../../p><p>Salut Maya, j ai entre-lu un peu ce post et je vais faire comme les autres et y aller de mon commentaire pas forcement utile tu fera le trie ^^.1er. on est dans le même cas que toi donc si tu as besoin de te défouler n'hésite pas à venir ici on sais tous à quel point c'est dure d'arrêter ou d'essayer de ce limité de cet acte compulsif ! Et arréter d'un coup dans notre société qui pour nous vendre des parfum ils nous mettent des femmes à poil ben c est pas évident !le prono n est pas plus mauvais qu'autre chose mais c est notre acte compulsif qui le rend mauvais pour nous. Une fois le sevrage fais regarder un porno ne nous fera que peu d 'effet !2er tu va vers les sites de Q quand tu t'ennuie ou stresser ? Je te pose la question pour savoir si toi et ton psy vous en avez parler ^^. j'ai entre-lu que tu n'étais pas en confiance avec lui ou elle, ne t'inquiète pas les psy c 'est comme les amis, certains qu on aime plus que d autres, après tu te confie à celui avec qui tu as le plus en confiance donc change de psy si celui là ne te conviens pas ;).Pour ton petit copain, si tu l'aime, tu devrais lu confier petit à petit ton secret. Si il t'aime et est compréhensif et prêt a t'aider ben ce sera tout bénéf pour toi ! Si i s'en va en courant c 'est qu'il ne tenais pas tant que ca à toi, car tu a vue qu'ici certaine personne sont des conjoint(e)s de dépendant et par amour pour eux essaient de les aider !!!3er Pourquoi tu t'en veux autant ?  Pourquoi te mettre autant la pression toute seule ? Tu as obtenu ton bac ? Tu part au bord de mer pour les vacances ?Décompresse, offre toi du bon temps ! Le bon temps c est pas forcement du sex, de l alcool ou une clope. Quand tu est sur ton pc au lieux d aller sur des sites de Q tu peux aller sur ce genre de site http://www.jeux-flash-gratuit.com/ ou autre site qui te permettrait de t'amuser de découvrir de nouvelles choses, retrouver les mêmes sensations intenses que tu peux ressentir devant un porno. Oui oui tu peux ressentir les même émotions sans forcement "te faire plaisir" avec du porno :D à toi de trouver quoi ;)4 er Avoir une vie sexuelle épanouie c'est, selon moi, prendre du plaisir avec son partenaire, pas forcement à chaque rapport, et avoir une certaine complicité.Après certaines personne ce disent épanouie mais s 'en vont cherché d'autres relations à droite à gauche et dès que l 'occasion ce présente ils rompent ou deviennent fucking friend car ils s'entendent bien.Ne pas confondre sex et plaisirs charnels. d'après tes écrits tu as tendance à être cérébrale une fois que tu aura parler de ton soucis à ton petit copain et si il l' accepte vous devriez reprendre à 0 votre vie sexuel et qu'il soit pas simplement là à faire la vidange et qu'il t'aide à te découvrire et a reprendre confiance.5er Concernant tes parents tu n'en aura pas d'autres. Tu as été une enfants très vivante ben tu n'as plus 12 ans donc maintenant à toi de te construire en tant que femme sans complexer de tes actes passé ( on peux faire l'avenir pas refaire le passé ) quoi qu 'en disent tes parents ils t'aiment sinon ils te placeraient en maison d'enfance à toi de leur montrer que tu es une femme et non plus une fillette immature.Le changement ne s'opérera pas en une journée c'est un travail de tout les jours ( comme la limitation de porno) et surtout ne pas oublier ce que Oscar Wilde à dit 'l expérience c est le nom donner à ses erreurs".Bon courage à toi ++
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Re: Besoin de tout arrêter.
merimin @ 20-07-2010 13:07:50

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Re: Besoin de tout arrêter.
Mondom @ 20-07-2010 16:07:39

Bonjour Maya. Je ne comprends pas bien ton message de ce matin.1. Tu veux glisser du porno hard à l'érotique soft.. Mais pourquoi? Tu veux juste changer la couleur des rideaux de ta prison, tu ne préfères pas en sortir?2. Pourquoi remercies-tu les co-deps? En vertu de quoi, qu'est-ce que cela t'apporte à toi? Est-ce au nom des belles valeurs d'Amour que tu les salues, juste pour énoncer que c'est pour toi la plus belle des choses qui soient, de mettre l'Amour au-dessus des ennuis, de Lui conférer ainsi des pouvoirs magiques et surnaturels que tu aimerais bien qu'Il ait? (Et que je ne crois plus qu'Il ait, justement, je crois que c'est un signe de ma dépendance affective qui a bien diminué...)Merimin, tu étais inscrit début avril 2008, tu n'avais posté qu'on article de blog dans lequel ta raison pour ne pas aller voir un psy n'est pas recevable parce que ton pire ennemi ce n'est pas toi-même, c'est justement ton meilleur allié au contraire, et si tu arrêtes de traficoter ton égo de travers tu le vois très bien...Te revoilà sans transition, un an plus tard, à donner des conseils... Mais qu'en est-il de ton parcours, de ta situation? Je lis dans ta fiche "un an de tranquillité et puis rechute"... Est-ce ce qui te ramène parmi nous? Tu devrais parler de cela?
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Re: Besoin de tout arrêter.
merimin @ 21-07-2010 08:07:38

Salut ModomOui j'ai "rechuté" et je suis revenu purement par hasard en nettoyant mes anciens marque page ^^.  Concernant ma rechute elle n'est pas aussi sévère que certains membres du forum mais je ne laisse pas mes anciens fantômes prendre le dessus.Ce qui me ramène est le fait, peut être, d'aider via mon expérience d'ancien addict compulsif au lieu d'éviter le sujet et de garder ca comme un ancien bagnard pas fière d avoir eu ce vice.La perfection est humaine le reste divin et l'évitement m'avait emmener à compenser mes complexes en matant du porno et me masturbant de façon frénétique pour compenser avec cet forme de plaisir minute.  J'ai un avis presque identique sur les psy car avant d'être des praticiens ils doivent êtres des confidents et en mai 2008 j ai eu la chance de croiser une très bonne confidente ce qui m'as permis de décomplexer de cette addicition et de voir les choses autrement ;).J'en reviens à ma rechute, elle est survenue suite à plusieurs gros soucis accumulés entre aout et décembre 2009 ( perte de ma confidente, perte d'une amie d'enfance, perte de mon ta, soucis financiers) donc j'étais au plus bas. Je pensais vraiment pas au porno jusqu'à ce qu 'un pote emménage avec sa copine et me demande de lui gardé ses disques durs extern en me précisant lequel contenait sa collection de porno ! Vue mon état d'esprit de l'époque c'était oublier via l 'alcool ou le porno ... Au pire de ma crise je matais un porno tous les 3 ou 4 jours depuis mai j'ai du mater et me masturber devant un porno deux ou trois fois donc en 3 mois de façon "normal" comme si je matais une comédie, je peux en conclure que je suis en phase de rémission mais je préfère ne pas vendre la peau de l ours avant de l avoir tuer.Je ne me considéré pas guéri totalement car en cas de forte crise je retombe dedans, de façon plus modéré et vais en profiter pour éviter de tomber dans d autres addictions tel que les tchats on line ou les club de rencontres etc. Concernant ce combat contre soi même c est un long débat philosophique très passionnant qu'il est agréable d'avoir avec de grand penseurs surtout autour d'un bon verre un dimanche après midi d'été ^^
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Re: Besoin de tout arrêter.
Maya @ 21-07-2010 16:07:32

Merci de votre soutien.. Plusieurs posts à répondre d'un coup, c'est pas très facile, mais je vais tenter de faire un petit résumé.Mirimin: Ça dois faire 1 an 1/2 que je n'ai pas vu mon psy et je crois qu'il m'a vraiment dégouté de tout ça, je ne lui ai jamais parlé de cette addiction (à l'époque j'étais à l'internat donc j'avais pas tellement conscience de mon problème)..Sinon, j'ai eu mon bac, l'année prochaine je pars en colocation donc je serais beaucoup moins seule et donc moins de chance de compulser, ça devrait pas mal m'aider, en espérant pas rechuter à la fin de mes études.Pour l'instant, je n'ai pas vraiment identifié les raisons des rechutes.. Ennui, énervement (contre qui que se soit), mais pas le stress je crois, je ne suis pas du tout stressée dans la vie (sauf peut-être la veille des examens ^^)Récemment j'ai parlé à mon copain (sans parler de mon addiction) du manque de plaisir que j'avais, on essaie de remédier à tout ça sans énormément de succès pour l'instant, mais on ne le laisse pas tomber et il fait vraiment tout pour m'aider. Et puis me focaliser là dessus, au final, je suis pas sûre que ce soit une bonne idée, déjà que comme tu le dis si bien, je suis très cérébrale à ce niveau là. Même si au début il a mal pris le fait que je simulais, il a compris je pense et pour l'instant ça doit être suffisamment dur pour lui sans que j'en rajoute une couche.J'ai vu dans ton deuxième post que tu avais rechuté, mais que ça allait mieux.. J'espère que tu continueras sur cette voie, et même si c'est un choix vraiment pervers, je pense que le porno reste moins dangereux que l'alcool. Mondom: Si je veux me mettre, comme tu appelle ça, à l'érotique soft, c'est surtout pour changer ma vision de la sexualité, aprendre à aprécier des scènes plus tendres, contenant de l'amour et non pas de la violence. Ne plus avoir besoin de la vision d'une femme écartelée pour ressentir de l'excitation, une sorte de réeducation de ma sexualité quoi.. Parce que, même si sur ce forum le terme normal ne veut rien dire, je ne trouve pas normal qu'à 18 ans, des récits romantique et érotiques me laissent de marbre et que je sois uniquement attirée par des scènes plus violente, où les femmes ne sont ni respectées, ni aimées, et ne prennent aucun plaisir..Je remercie les codeps parce que même si mon copain n'est pas au courant, sa présence me soutient quand même énormément et voir que certaines femmes se battent pour sauver leur homme, et par conséquent leur couple, me donne du courage, à l'heure ou tout le monde divorce, se remarie pour la énième fois, où les histoires d'amour durent un déjeuner de soleil, car si je sais que toutes les relations ne sont pas destinées à durer éternellement, j'espère qu'il existe encore une forme d'amour sincère, un couple ou l'entraide est de mise.. Peut-être suis-je trop jeune pour être objective, mais je pense que les codeps qui soutiennent leur moitiés, doivent vraiment être remerciées car se battre seul est bien plus dur que de le faire à deux..Mais je ne crois pas que l'amour soit magique, ni surnaturel, juste une relation que l'on construit à deux, que l'on décide de poursuivre malgré les tentations extérieures, qui nécessite des concessions, mais qui apporte, je l'espère plus de bonheur que de malheur. Et même si j'adore les films de Disney, je ne crois pas au prince charmant ;)
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Re: Besoin de tout arrêter.
merimin @ 24-07-2010 13:07:06

Re Maya très bon point de commencer à parler à ton copain de ce que tu aime ou pas. La colocation t'aidera surement à être moins tenter par le porno mais méfie toi des soirées étudiante car tu pourrait remplacer une addiction par une autre ! Avoir une personne qui t'écoute et essaye de t'aider à trouver des pistes pour trouver ce qui te pose ce soucis serait plus que bien, que ce soit un psy, un(e) ami(e) ou un membre de ta famille. Effectivement j'ai "rechuté" et j'ai appris quelque chose de cette rechute. Je suis capable de mater un porno sans revenir à l'enfer passé.  En faisant un gros travail de cherche du principal soucis qui me poussait à aller vers le réconfort du "plaisir minute".Les pornos sont des films somme plus "classique" (sauf que certaines femmes sont mal traiter) et qu'ils ne me permettrons pas d'être le moyen de me réconforter ou de trouver des solutions à mes soucis ! N'hésite pas à écrire de temps à autre sur le forum de ton avancement dans ton sevrage et ta phase de guérison ca pourrait aider certaines personnes, via ton témoignage à continuer ou entamer un sevrage.<p>++
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Re: Besoin de tout arrêter.
slave @ 24-07-2010 16:07:14

Bonjour Maya,Juste pour info, puisque personne n'en parle : nous sommes moins précoces sexuellement que les garçons, c'est physiologique, prouvé scientifiquement ; il me semble que l'âge est fixé à 20-21 ans quant à la maturité sexuelle... il s'agit d'une moyenne !! (par contre les hormones ça marche) Quant à ton petit copain, je ne sais pas quel âge il a, mais ce doit être difficile pour lui, s'il est lui même au début de sa sexualité, ce ne doit pas être évident d'entendre ce que tu lui dis... j'espère que vous êtes très complices sur bien d'autre points !<p>Messieurs, avez-vous eu une petite copine au début de votre sexualité qui vous a dit je simule, je ne ressens pas de plaisir...etc... ??? C'était facile à vivre ?<p>Je pense que ce n'est pas à ton copain à te satisfaire, mais à toi dans un 1er temps, il faut que tu aprennes à te connaître, que tu te propecte, seule, sans support, ça va de soi !  Tu ne parles pas d'atteinte d'orgasme par la mastubation...alors je sais que je vais en choquer certain... mais depuis le début que je te lis, il me semble que c'est ça qui est à travailler..sans image, juste toi et toi.<p>Ce n'est pas l'avis d'un dépendant, mais l'avis d'une femme ;-)
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Re: Besoin de tout arrêter.
merimin @ 25-07-2010 06:07:42

Slave la simulation ce joue dans les deux sens et sur ce point je peux en témoigner puisque je me suis considérer comme puceau jusqu'à 31 ans alors que j'avais une vie "sexuel" très décevante ! Il ne faut pas être obnubiler par le plaisir consent c'est ce qui m'à amener à être tellement déçus, en cherchant à constamment vouloir le plaisir de l'autre avant un plaisir partager ! Je l'ai appris il y a deux ans environ et ca m'a permis d'avancer sérieusement dans ma rémission. N'étant pas une femme je ne donne un point de vue que purement masculin ou la découverte de son corps n'est pas identique donc slave tu as vraiment bien fait d'ajouter ton commentaire qui est surement plus constructif que les notre. Communiquer est un bon premier pas  surtout pour nous les personnes dépendantes qui avons du mal à exprimer nos sentiments de façon "classique".En tout cas maya tu es sur la bonne voie continue tes démarches et reviens nous donner de bonnes nouvelles :D
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Re: Besoin de tout arrêter.
Maya @ 25-07-2010 21:07:20

Merimin: J'espère que tout ce que je raconte pourra aider certaines femmes, même si il y a beaucoup moins (sur le forum du moins) de dépendantes..Tu parles des soirées étudiantes en disant que je pourrais remplacer une addiction par une autre.. Sois c'est un hasard, soit tu m'as vite cernée parce que oui, on pourrait dire que je suis dépendante d'un sacré paquet de choses. L'ordinateur (facebook pour ne citer que lui), le porno, mon copain, la bouffe, et il fut un temps la défonce (alcool) et l'automutilation (modérée tout de même), donc j'espère me débarrasser de tout ça au plus vite. Mais bon même si j'ai compris que j'étais plus ou moins dépendante affectivement de mon boyfriend, il m'a permit de me calmer sur pas mal de points.C'est bien que tu ne sois pas retombé aussi bas que tu l'étais il y a un an (si j'ai bien compris). Certains anciens alcooliques ne peuvent toucher à une goutte d'alcool sous peine de rechuter violemment, et d'autres peuvent s'accorder un verre exceptionnellement sans trop de danger. Chacun est différent et est plus ou moins sensible aux dépendances, toi tu sembles t'en être sorti même si tu as revisionné certains films. Slave :Mon copain, aussi étrange que ça puisse paraître, a plutôt bien réagit quand je lui ai expliqué, surtout pour ces 18 ans à l'époque (19 maintenant). Je suis sa première relation (amoureuse et sexuelle), et je pense que son orgueil de "mâle" a du en prendre un coup mais ça montre qu'il tient à moi. A vrai dire, la déclaration de ma frigidité/anaorgasmie pour reprendre les termes barbares n'a pas été lors d'une discussion calme et posée, mais plutôt lors d'une dispute ou j'ai craqué et ou je lui ai révélé ce problème en pleurs.. Et je pense que si 90% des garçons de mon âge serait parti en courant, lui est resté, et m'as dit qu'il m'aiderait. Mais il est vrai qu'à côté de ça, depuis cette discussion, nous avons augmenté le nombre d'activité et d'heure passés ensembles, hors du lit. Mais je pense que cette découverte est suffisante pour lui et que cette addiction, je dois la jeter dehors sans lui, m'en débarrasser s'en son aide pour que si jamais, on se séparait, il n'y a pas de rechute aussi vertigineuse que celle du Niagara Tu mets aussi le pied dans un sujet épineux. Aussi loin que je me souvienne, jamais je ne me suis touchée sans support, quelque soit mon âge. En primaire, je me frottais sur un coussin et je tenais des comptes sur mes clients de la journée, leur nom, la durée de l'acte et même leur préférence. Au lieu de jouer à la maman, je jouais la pute. Après, internet est arrivé.. Ces derniers temps, j'ai voulu savoir si ce qui clochait chez moi, au niveau sexuel, était lié à un blocage avec mon copain, ou un problème physique, ou juste psychique mais qui me concernait uniquement. Alors, comme tu me le conseilles, j'ai essayé. Encore et encore, pour finir en pleurs. Je n'arrives pas à fantasmer, à m'imaginer de scénario coquins, je me concentre uniquement sur le physique. Et je replonge.. Donc j'attends qu'un jour une "envie" pointe le bout de son nez, pour ne pas me forcer à chercher quelque chose qui pour l'instant ne veut pas de moi. Mais je ne pense pas que mon addiction au Porn soit totalement liée à cet autre problème, et je n'ai pas envie de transformer mon "journal des réussites et échecs liés au sevrage" en "journal de bord d'une adulescente qui rame pour trouver une sortie à tout ça". Peut-être aurais je besoin de trouver un autre forum, et encore un autre, un autre et un autre ? <p>Même si tout est peut-être lié, je crois que j'ai besoin de cloisonner tout ça, de séparer les problèmes majeurs pour les attaquer un par un, de peur de me laisser submerger.. Et de finir par vous parler de ma sexualité en déroute au lieu de la raison qui m'a poussé à venir ici.. Le vilain démon qui grille la libido, déforme nos envie, le Satan des nuits d'amour.  (Il est plus de 11h et je me rends compte qu'encore une fois, je n'ai fait que déblatérer sur tout ce qui me passe par la tête, j'espère ne pas vous avoir trop embrouillé et ne pas être partie trop loin dans ma pseudo argumentation) Et merci à tous, aujourd'hui je fête ma première semaine !  
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Re: Besoin de tout arrêter.
merimin @ 26-07-2010 06:07:18

Maya il dois y avoir beaucoup de femme qui sont dépendante aussi aux porno ou dépendante affective mais qui n'ose pas le dire et témoigner peux les aider plus que tu ne le pense. Ayant été un dépendant et étudiant ca aide à savoir que les transfert sont faciles ;) Ne soit pas pressé de te débarrasser de ton passé trop vite il faut tirer les leçons de ce qui te stress (inconsciemment) ! Car "te débarrasser vite de ca" ne fera que remettre à plus tard une nouvelle rechute.Travail sur ce qui pourrait t'aider à comprendre le pourquoi, mais ne sois pas trop exigeante envers toi même tu ne résoudra pas tout en 1 mois. Beaucoup de personnes ici ayant une aide d'un psy y sont encore après une année de consultation il faut laisser du temps au temps.Tu dis ce que tu pense ici alors qu 'il y a un an tu aurai fais quoi ? tu serais allé sur un site porno ?! Tu pense stagné mais tu viens de prouvé que tu à bien avancé. Venir sur ce forum à l'air de t'apporter un peu d'aide donc c'est un bon point. Si tu ressens le besoin d'aller sur un autre forum pour t'exprimer peux t'aider n'hésite pas à le faire. Prend tout ce qui te permettra de t'en sortir.N'hésite pas donc à t'exprimer si cela te fais du bien.  * Effectivement j'ai eu la chance de m'en sortir, avec de l'aide, du temps et en changeant ma vision des choses. Avant mater un porno, "baiser" ou me masturber étaient une échappatoire aujourd'hui ce n'est plus la même chose car ma vision des choses à changer ce qui me permet d'apprécier ce que je fais maintenant. 
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Re: Besoin de tout arrêter.
slave @ 26-07-2010 08:07:52

"frigidité/anaorgasmie"  Pfff... mais Maya par pitié, attend, attend même plus de 10 ans avant de tirer de telles conclusions. J'ai 38 ans et n'ai jamais eu d'orgasme vaginal, je m'en suis inquiétée à 25, enfin surtout mon copain de l'époque, parce que moi, j'éprouvais du plaisir, et l'on ne peut être frustré de ce que l'on ne connait pas !Il paraît que nous sommes toutes clytoridienne, concentre-toi la dessus, enfin ton copain !Et puis ne mets pas tous tes travers dans le sac de l'addiction, donc de la maladie... on a tous eu des périodes...<p>Mérimin, je ne pense pas que les femmes osent moins parler de leurs addictions que les hommes ; et concernant le porno, il faudrait visionner des site gay pour voir des beaux gosses ( pas terrible dans les versions hétéro), difficile de s'y retrouver, reste de chat, la webcam...etc... mais sincèrement il est peut-être plus facile de rencontrer en vrai, pas besoin non plus d'être au garde à vous  pour assurer !!!M'enfin encore un fois, c'est l'avis d'une femme, même pas détentrice d'un sextoy !!@+
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Re: Besoin de tout arrêter.
merimin @ 26-07-2010 12:07:04

lol slave on va ce cotiser tous ensemble pour t offrir un film gay pour voir de beaux gosses et un sex toy :D.Pour ce qui est de la dépendance et éventuellement de la mise en avant de la dépendance des femmes aux porno ou à la dépendance affective il est moins mise en avant que celle des hommes. Ceci est basé sur de la spéculation car peu voir pas d'études sont faite concernant ce genre de dépendance ( en tout cas en France). Concernant les addiction tu as bien fait de préciser que tous mettre sur le dos de notre malaise principal alors qu 'effectivement il y a des haut et des bas parfois. Cela me permet de préciser qu'il s agit de remplacement d'une addiction par une autre. Les masturbation et/ou le visionnage sont bien remplacé par une autre activité qui apporte un plaisir éphémère et on a besoin de sa dose pour continuer d'avancer sinon on retourne à nos précédentes addictions.<p>Un peu de musique pour décompresser ^^ http://www.youtube.com/watch?v=KqXPrylWkBE
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Re: Besoin de tout arrêter.
Maya @ 23-11-2010 21:11:02

Un bon moment que je ne suis pas venue ici..Nouvelle année scolaire, nouvelles rencontres, habitudes, nouvelle ville et appartement.. De quoi tout changer pour éradiquer ce problème, ou presque..<p>Je n'ai plus un seul moment ou je suis seule, ou un weekend par mois environ.. Donc mes périodes de compulsions sont passées de chaque semaine à un weekend de temps en temps, ce qui est plutôt encourageant.. Même si j'ai eu des jours de rechute, que je n'ai pas notés, tout va bien dans le meilleur des mondes.. Mais je crois que je compulse encore chaque fois que je reste longtemps seule..<p>Mais comme un bien entraine un mal (à moins que ce ne soit le contraire), ma libido a chuté pour un point presque mort. Mais je résiste, en espérant que les deux ne soient pas totalement liés, sinon la période désertique risque de s'allonger jusqu'à une prochaine rechute..Courage à tous les dépendant(e)s...
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Re: Besoin de tout arrêter.
Maya @ 17-05-2011 18:05:28

Depuis combien de temps ne suis-je pas venue ici..Je crois que je suis guérie. Si j'ai toujours les séquelles physiques de cette saloperie, je ne ressent plus aucun manque, aucun besoin, il m'est arrivé de retomber dessus à cause de liens un peu cons et je n'ai pas eu de problèmes à fermer la page. Je suis même retournée dessus il y a quelques temps, volontairement, pour voir. Il faut dire que je ne me suis jamais sentie aussi bien dans ma peau que depuis quelque temps, je suppose que ça doit bien aider pour le sevrage.Je considère que j'ai sorti la tête de l'eau, que je commence à reprendre pied, mais que je dois rester vigilante car je ne suis pas à l'abri malgré tout..  Je vous souhaite plein de courage à tout ceux qui tente de s'en sortir, j'espère ne jamais plus ressentir le besoin de venir me confier ici. Merci pour le soutien, les conseils..
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Re: Besoin de tout arrêter.
raoult @ 18-05-2011 13:05:56

et merci à toi pour ton témoignage.<p>Bonne continuation
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Re: Besoin de tout arrêter.
yanis75 @ 24-08-2011 20:08:22

Salut Maya,En guise de reponse, je te dirai qu'il est possible que ces images de violences (dont tu parles dans tes premiers messages) proviennent d'une de tes vies anterieures (si tu croies en la reincarnation, ce qui n'est pas dans notre culture judeo-chretienne, mais qui est tres probable selon moi).Perso, je crois que dans ma vie passee, moi qui suis un homme maintenant, j'ai du etre une vraie p*** addicte au sexe, et cela a des repercussions sur ma vie presente. C'est une explication qui tient la route. bien que j'ai ete abuse sexuellement par un homme a l'age de 10 ans (il m'a demande de le penetrer, ce que j'ai ete dans l'incapacite totale de faire), cela n'explique pas tout, je sais qu'il y a des personnes qui ont vecues des choses bien pires que moi (viols reguliers par les parents ou membre de la famille pendant une longue periode) et qui ont reussi a s'en sortir d'une maniere surprenante (comme Regina Loof par exemple) et semble avoir une vie bien equilibree (en tout cas cela se voit sur l'expression du visage = tres epanouie). Je crois a l'existence de l'ame. L'ame est immortelle et m'a pas de sexe. ce n'est que lorsqu'elle rentre dans un corps qu'elle devient homme ou femme. il se peut que nos addictions remontent a de nombreuses vies car apres avoir quitte un corps, l'ame conserve ses traits de personnalite et les emmene avec elle dans sa vie suivante, mais les souvenirs sont oublies.Je sais pour ma part qu'il y des comportements que je ne m'explique pas dans cette vie et qui n'ont rien a voir avec mon enfance, etc. je sais que sa remonte avant.En tout cas, la ou je veux en venir, c'est qu'il y a un aspect qui m'a beaucoup aide (meme si j'ai rechute recemment), c'est de me dire qu'en realite, tous les fantasmes que je cherche a vivre, je les ai deja vecu. Je n'ai donc pas besoin de les revivres.Je ne peux pas chercher a vivre ce que je n'ai pas deja vecu. Et je pense avoir deja experimente tout ce que j'ai voulu dans mes vies passees, et j'ai du bien m'eclater en tant qu'homme ou femme. Seulement voila, tout a une fin, et parfois nous n'acceptons pas que cela doive se terminer. Nous sommes devenus addicts.Mais le signe de la souffrance est un tres bon signe car il indique la fin de quelque chose, en tout cas la limite. Cela veut dire qu'il faut arreter et passer a autre chose, quelque chose de beaucoup plus interessant. Apres la nuit vient le jour, apres l'hiver vient le printemps, etc...Je pense que l'humanite est arrivee a la toute fin de son hiver, la toute fin de l'enfer car l'enfer a une fin, mon propre enfer a une fin. la souffrance en est le signal. Cela signifie en realite que mon moi profond desire rellement arreter. Tout ce que j'ai a faire c'est deprendre du temps pour l'ecouter et de me mettre progressivement en phase avec lui.Je crois que la majorite des hommes sur terre ne vivent pas en accord avec leur moi profond, et je crois que de plus en plus viendront un jour s'inscrire a ce genre de forum car nous faisons partie d'une grande famille, mais nous ne prenons pas tous conscience en meme temps. Compare au reste de l'humanite et vu le nombre que nous sommes a oser en parler, je pense que nous pouvons encore nous considerer comme des pionniers.Voila je voulais partager ces quelques pensees avec l'une des rares ame dans un corps feminin qui a pris le courage de venir se confier.Je suis tres heureux de voir que tous ceux qui se sont inscrits ici sont tres courageux et cela me donne du courage. Le courage c'est contagieux, c'est une tres bonne methode.Ce site est vraiment tres bienveillant, j'en connais tres peu de la sorte. Bon courage et bonne chance pour la suite (si tu reviens dans le coin).
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RE: Besoin de tout arrêter.
Maya @ 21-06-2014 12:06:47

Il semblerait que les anciens démons ne sont jamais réellement morts.. Pas facile de renoncer à tout ça quand il y a des ruptures, des déménagements, des doutes, des ennuis financiers..
Un bon moment que j'étais pas venue, même si je continuais à visionner du porno. Je me demande néanmoins si, à choisir entre la peste et le choléra, il ne vaux pas mieux passer du temps devant un écran qu'aller trouver des proies en bar quand on se sent seule.. Des fois j'aimerais être une femme dont aucun homme ne veux, ça m'éviterais de m'embarquer dans de multiples histoires sordides parce que je ne sais pas dire non ni ce que je veux.
Donc, rebonjour tout le monde!
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RE: Besoin de tout arrêter.
pikmin @ 21-06-2014 13:06:46

Salut Maya,

Tu dis que c'est mieux être devant un ordi que dans un bar a rencontrer des hommes. Mais le porno sur toi ça doit avoir une forte influence comme n'importe qui ici ? Je veux dire au niveau du mentale, fantasme, etc.

Pourquoi dis tu que tu ne sais pas dire non ?

A bientôt

~ message rédigé avec une tablette
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RE: Besoin de tout arrêter.
Maya @ 25-06-2015 15:06:54

Hello tout le monde, je donne un peu des nouvelles depuis le temps.
Je me suis retrouvée embarquée dans des histoires sentimentales pas top top, et il me semble clair que toutes mes pulsions doivent venir d'une dépendance affective.
Je sais pas dire non, parce que même si un homme ne me plait pas, que j'ai envie de rien sauf de l'amitié, je n'oserais pas fermer totalement la porte. Je dirais "pas cette fois", ou autre, mais jamais je dirais "tu ne m'inspire rien de sexuel ou de sentimental". Ce qui fait que je me suis retrouvée au lit avec des amis à moi, sans envie d'eux, ni même de sexe, juste parce que de fil en aiguille je me suis laissée faire "pour le fun". 
Et oui le porno a/avait un fort impact sur moi, mais je pense que me retenir de compulser pour aller draguer n'importe qui à la place, c'est loin d'être mieux

Bref, du coup, j'ai arrêté le porno (puisque c'est le sujet du forum) depuis 6 mois je pense. Sauf qu'à la place, je lis des histoires érotiques à la pelle. Je me rassure en disant qu'en faisant ça, je sponsorise plus l'industrie du sexe qui utilise les femmes comme des objets. Même si au final, pour moi, l'impact doit bien être le même. Actuellement, je suis en pleine compulsion, je rentre plus tôt du travail juste pour pouvoir me masturber avant que mon copain actuel rentre à son tour. Alors que paradoxalement, je n'ai aucune libido pour lui (et il en souffre beaucoup).
Une sacré cochonnerie ses schémas et addictions en tout genre...
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RE: Besoin de tout arrêter.
perchiste @ 25-06-2015 15:06:29

Bonsoir maya
je te souhaite trouver du sentimental et un bon epanouissement sexuel en même temps.bonne continuation.
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RE: Besoin de tout arrêter.
Burrhus @ 25-06-2015 15:06:56

Il est temps que tu reviennes sur le site, qui n'est pas réservé au dépendant(e)s à la pornographie uniquement. Il est aussi pour les dépendant(e)s affectif(ve)s. C'est en fait très lié, ce sont des dépendances comportementales qui ont comme point commun une souffrance dans le relationnel.

En plus, ce qu'il y a de bien, en ce moment, c'est que vous êtes plusieurs femmes avec ce genre de détresses à vous aider les unes les autres sur ce forum, alors n'hésite pas. Il y a notamment Ekeiloh.

Il faut pas te laisser pourrir la vie par quelque chose qui n'est pas issue de ta liberté.
Bon courage.
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RE: Besoin de tout arrêter.
Ekeiloh @ 25-06-2015 15:06:54

Bonjour Maya,

En effet, tout est lié. Reviens sur le forum, tu as pu arrêter le porno, tu trouveras aussi des outils pour arrêter ça. Je me retrouve dans ton témoignage, et j'ai réussi à m'en sortir (en espérant que ce soit définitif, en tout cas pour le moment tout va bien).

As-tu des projets, des activités? Ne reste pas comme ça, tu as du potentiel et tu peux l'utiliser. Tant que tu laisses à la dépendance la place de se développer, tu continueras à compulser. Mais si tu la grignotes, peu à peu, tu retrouveras ta liberté.
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RE: Besoin de tout arrêter.
Stef @ 25-06-2015 23:06:09

Bonjour Maya,

Je partage totalement l'avis de Burrhus et d'Ekeiloh. Reviens sur le forum ! Je ne peux que t'inviter à le faire. Ne reste pas seule face à tes problèmes d'addiction. Le forum n'est pas spécialisé dans le porno, loin de là... Qu'il s'agisse de porno, de masturbation ou de dépendance affective, peu importe... Ce sont les mêmes mécanismes qui se cachent derrière.

Peut-être prend l'habitude de venir écrire ici régulièrement. Tu te sentiras moins seule et l'énergie du groupe devrait t'aider.
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RE: Besoin de tout arrêter.
Maya @ 30-06-2015 20:06:59

Repartie pour un tour de sevrage, ce coup-ci de masturbation compulsive. Après, là je suis "coincée" temporairement dans un couple dans lequel je m'embourbe, pour raisons professionnelles et de logement.. Je pense qu'une fois que j'aurais "pris mon envol", ça sera plus simple.
C'est bien trop compliqué tout ça. C'était si simple quand on jouait au chat à l'école !
Merci à tout le monde en tout cas! Vous faites chaud au coeur!
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RE: Besoin de tout arrêter.
Thump4 @ 30-06-2015 21:06:29

L'abeille ?
Bon désolé...J'ai pas pu m'en empêcher :-/
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RE: Besoin de tout arrêter.
Ekeiloh @ 01-07-2015 00:07:36

Bonjour Maya,

C'est bien que tu aies pris conscience de ce qui te maintenait en arrière. Et encore mieux que tu aies le projet d'y remédier, puisque tu dis que tu vas prendre ton envol.

Bon courage, ce n'est pas une décision facile à prendre, mais quand tu sais que tu as fait le bon choix (et ça a l'air d'être le cas), je suis sûre que tu peux t'en sortir. On est là pour t'apporter le plus de soutien possible, tu PEUX le faire, et on se rétablit, en ce moment même, ENSEMBLE !
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