Bonjour tout le monde,J'ai pris concsience de mont problème il y a environ 1 an 1/2 - 2 ans ... l'histoire, le cursus classique du sexaddict :- découverte de la pornographie avec une cassette vidéo trouvée, vers 11 ans je crois. Découverte de la masturbation en suivant puis consommation de magazines, vhs chez des copains, téléphone rose, puis plus tard internet bas débit, puis internet en ADSL et etc ...Acutellement je n'en peux plus. J'ai l'impression que je vais étouffer dans cette bulle, que dis-je, cette prison virtuelle. Le porno a détruit ma vie, me rend mal dans ma peau, c'est mon refuge. Je peux y passer des nuits entières, s'en suit le lendemain "la gueule de bois du porno" : fatigué, énervé, irritable, déconnecté du monde réel. Ces derniers temps (1 an ...) j'ai découvert la prostitution, j'y ai perdu des sommes indécentes, j'ai créé des mensonges de plus en plus nombreux ... m'enfonçant jour à jour dans mon trou, creusant et nourrissant de plus en plus mon mal être. J'ai perdu mes amis, écarté ma famille. Ma femme ne sait rien de tout ça, j'ai également un enfant. Je sais que je ne peux pas en parler à mon épouse car il s'en suivrait une séparation.Je ne sais pas passer mon temps autrement, l'essentiel de mon temps libre se résume à consulter du porno, consulter des annonces de prostituées et les rencontrer. <p> J'ai besoin d'aide, besoin de conseils ... je ne me supporte plus, ça ne peut plus durer ... je ne tiendrai plus. Je veux enfin pouvoir faire des choses biens, être équilibré, fier de moi. Je me sens perdu et ne sait vraiment pas quoi faire ...
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Re: Mon histoire ... malheureusement si classique !
Romain @ 27-11-2009 23:11:39

Bonsoir, Je t'invite a consulter les différents témoignages du site et également le site d'orroz. Peux être consulter un psy si tu en ressens le besoin. Tu a fait déjà un bon de chemin, tu a la volonté de t'en sortir c'est bien déjà mais faut poursuivre.<p>Bon courage à toi.
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Re: Mon histoire ... malheureusement si classique !
Mondom @ 28-11-2009 13:11:51

bonjour mars. je suis d'accord avec rommystere. a ceci pres que, avec en plus la determination que tu exprimes, ce n'est pas "peut-etre"... tu vas enormement avancer en allant voir un psy. la societe a fabrique des trucs degeueux, genre le porno, le "besoin sexuel masculin", etc... mais elle a aussi fabriqué la psychiatrie, la psychologie, la psychotherapie...entre autres!a plus 
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Re: Mon histoire ... malheureusement si classique !
Tentation @ 28-11-2009 14:11:03

mars007Bonjour et bienvenu, en plus de ce que t'on dis rom et mondom j'ajouterais lis les témoignage de femmes, pour mieux les comprendre, voire qu'elle souffre comme toi et que ce sont elles aussi des être humain.Rendre l'humanité à ces femmes, voire que tu n'est pas le seul dans ton cas et que on essaye tous de s'en sortir, ça ne peut que t'aider.On c'est laissez avoire par cette société pourri de l'interieur qui nous encourage à dévié de cette façon en pervertissant des désir naturel.Mais on peut aussi s'en sortir, lutter contre elle en remetant les choses à leur place.Je crois que tu a besoin de comprendre ce qui ce passe chez toi pour que tu sois devenu ainci.En tout cas tien bon, rien n'est ireverssible :)Garde une volonté de fer pour lutter contre ton addiction.Et tien nous au courant ;)On est tous dans le même bateau, mais c'est un bateau qui nous amméne à la liberté.Continuons cette route enssemble.A très bientot :)
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Re: Mon histoire ... malheureusement si classique !
sven @ 28-11-2009 15:11:26

Hello mars! Chaque chose en son temps.
Pour commencer à sortir de là :
1) compulse le site Orroz.net 2) Arrête
sec a) le Net porno b) la masturbation
fais un arrêt sec, sans nuances. Pas de
compromis. 3) Commence à chercher un
médecin psychiatre. 1 jour à la fois.
Reviens poster régulièrement. Ne perds
pas contact avec ton intention et ta
volonté d'en sortir.
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Re: Mon histoire ... malheureusement si classique !
mars007 @ 29-11-2009 10:11:34

Je n'ai pas vraiment envie de rencontrer un psy, pour l'instant je n'en vois pas l'utilité et je n'ai pas vraiment un bonne image de cette profession. En lisant les témoignages des sex addicts ayant rencontrés un psy, on en revient toujours au même endroit : l'enfance. Le psy va remonter dans mon enfance, mettre le doigt sur un moment, un truc qui s'est passé, je le sais d'avance : c'est 100% des résultats que j'ai lu ici. Je n'ai jamais vêcu de viol, d'attouchements etc ... quelqu'un qui en a été victime trouvera du réconfort auprès du psy, car il pourra enfin en parler, se libérer. Personne, je dis bien personne, n'a eu une enfance parfaite. Même le dit psy ... si j'ai découvert le porno c'est par accident, m'entendre dire que c'est à partir de ça que j'y suis tombé à pieds joints je le sais déjà, pour mon cas personnel je n'en vois pas l'intérêt, je ne vois pas ce que cela va m'apporter. J'ai même l'impression que ça va être plus dur d'arrêter en allant voir un psy, car j'aurai des rdv, des impératifs, et donc je vais penser à mon addiction ce qui est mauvais, je pense que le plus simple et logique est d'arrêter complètement tout cela, de changer mon style de vie pour justement ne pas avoir à y penser (contrairement à un psy). D'avoir une vie la plus remplie possible, changer du tout au tout.Passer trop de temps à penser à tout ça, faire des choses en pensant que c'est pour passer un jour de plus à être abstinent sont je pense assez mauvais : le retour de bâton ne sera pas long. C'est ce que je lis ici, de beaucoup de personnes, j'y ai passé des heures. Tout cela peut faire tomber dans un certain extrémisme : "arrêter", "lutter" deviendra ma nouvelle "drogue", je ne penserai plus qu'à ça ... et ce n'est pas ça que je veux. Je veux me libérer du porno, de la prostitution, et en empruntant ce chemin (psy, réunions etc ...) je ne m'en libèrerai pas : je tournerai autour.
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Re: Mon histoire ... malheureusement si classique !
nuage @ 29-11-2009 20:11:13

il est assez clair que tu vas tourner en rond encore longtemps pcque tu n'as pas envie d,aller au fond des choses
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Re: Mon histoire ... malheureusement si classique !
Mondom @ 30-11-2009 08:11:58

oui c'est clair, mars. tu es dans la perte d'estime de toi, dans le desabus, dans le refus de croire en ta capacite de NE PAS y rester.moi non plus je n'ai pas été violé. il m'est arrivé de me dire, a force de m'essorer l'esprit en cherchant des anecdotes traumatiques enfouies dans mon enfance,  sans vraiment les trouver, que ce serait "plus simple" d'avoir une belle grosse histoire bien pourrie pour justifier mon etat... c'est du calimerisme non? en arriver a "regretter" de ne pas avoir subi l'horreur, pour finalement se trouver inférieur a ceux qui auraient soi-disant en crevant un abcès une opportunité de s'en sortir que la vie ne m'aurait pas offert, servi sur un plateau... (oh oui ça parait si simple n'est-ce pas... je crois en fin de compte que j'aime encore autant ne pas avoir trouve de cadavre dans mon placard)<p>tu es enfermé entre le "je vaux mieux que d'aller voir un psy ou en réunion et faire comme d'autres qui s'en sont sortis" et "je ne vaux même pas d'y aller"... tu inventes l'avenir sans savoir, et fais de tes affabulations de l'argent comptant. avant de tout rater, tu as le droit d'essayer. tu as même, figure-toi, le droit de réessayer. à l'infini. tu as aussi le droit de rater à chaque fois. en fait, tu as la même puissance, pour échouer, que pour réussir... l'énergie que tu mets dans le défaitisme, tu peux l'économiser et même la réinjecter dans le rétablissement,  elle te portera au lieu de t'enfoncer. sur les ailes d'un avion, il y a une relativement petite surface qu'on nomme "flap" ou "aileron". cette petite surface est mobile, elle peut s'incliner vers le haut ou vers le bas. il ne faut pas une puissance immense pour actionner le mouvement de cette petite languette. pourtant c'est cela qui permet à l'avion de décoller, de monter, de descendre. avec un seul passager ou des centaines, c'est le même système, la même languette, le même palonnier qui l'actionne avec la même énergie. c'est la décision du pilote qui fait que l'avion monte, descend, et arrive à bon port. en plus, il n'a même pas à faire d'immenses mouvements pour ça, les passagers n'ont pas envie d'avoir la gerbe en faisant des loopings. happy landings!
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Re: Mon histoire ... malheureusement si classique !
Tentation @ 30-11-2009 14:11:35

Ne fantasmer pas trop sur le fait d'avoir 'subit un tromatissme' ...C'est pas par ce qu'on sais tres bien comment on en est arrivé là qu'on ce sent moin coupable ou qu'on à plus de chance de s'en sortir !On finie par tous êtres pareil...Il faut juste ce 'laver' l'esprit, revenir à la réalité ...Puis quanq comme moi on a reproduit le tromatissme le sentiment d'etres minable est bien là et même si on veux s'excusé par ce qu'il y à une 'cause' à tous ça ... Pas évident.De tout façon je pense que le porno en lui même est un traumatissme peut importe l'age.C'est une vision tordu et fausse !Perverse même dans les truc 'soft' car ça implique toujours une sexualité pour le plaisir personel avant tout... Et ce n'es pas ça !Voilà ce que j'en pense pour ma part.
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Re: Mon histoire ... malheureusement si classique !
Mondom @ 30-11-2009 15:11:04

eh oui. mars, le psy non plus ne "met le doigt" nulle part, en fait. si tu as un doigt à te mettre ou à te sortir de quelque part, c'est toi qui le sauras, le découvriras, le feras. je pense que la version "avec traumatisme" en effet ne doit pas être bien ragoûtante. tu as sans doute besoin de finir de vomir tout ce que tu as qui t'encombre les tripes, et puis de tirer la chasse, et puis de relever la tête et voir où tu en es, et où tu peux aller... 
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Re: Mon histoire ... malheureusement si classique !
mars007 @ 02-12-2009 09:12:41

Après réflexion, je faisais fausse route. Merci de vos réponses, je ne suis pas d'accord avec tout, mais je le suis avec l'essentiel, on ne peut pas toujours êtres d'accord sur tout ... mais l'essentiel étant de faire réfléchir l'autre et de donner son point de vu. Vous avez réussi à me faire réfléchir sur moi même, c'est le plus important : se remettre en question, s'interroger ... Comment apprendre à se connaitre sans s'interroger soi même, sans se poser les bonnes questions surtout : qu'est ce que cela m'apporte, m'a apporté et m'apportera ? Est ce que cela ma rend heureux ? Pourquoi est ce que je fais cela ? Puis je me passer de cela ? Suis-je fier de cela ? Et est ce que j'assume tout cela ? Pour faire court, on obtient quoi ? Que des réponses négatives ... comment être heureux quand sa vie est remplie de négatif ? On ne peut pas, on obtient une vie négative, qui tend vers le bas, et non positive ...  J'ai replongé, ou j'ai plongé tout court, car je n'avais rien commencé de concret pour me dépétrer de ce porno, de ces prostituées. J'ai réfléchi et relu, beaucoup, peut être trop ... Je comprends mieux, je veux et je vais recommencer à zéro, sur de nouvelles bases. Je ne veux pas aller voir un psy ... du moins pour l'instant, mais ne rejète pas l'idée si mon sevrage stagne ou se complique. Mais pas maintenant, je ne me sens pas à l'aise pour parler de tout ça face à une personne, j'ai trop honte. Je n'irai peut être jamais, si je trouve assez de force en moi pour surmonter cette épreuve seul, mais si je n'y arrive pas, j'irai demander de l'aide.Je préfère avoir honte les 5 premières minutes face à ce psy, que d'avoir honte pour tout le restant de ma vie, 24h / 24.Je veux avant tout essayer par moi même, c'est très important à mes yeux : savoir comment je réagis sans porno, sans relations sexuelles tarifées. J'ai besoin de me découvrir sans tout ça, car sans tout ça, je ne sais pas qui je suis, c'est pour ça que je dis découvrir, et non re-découvrir ... C'est triste à dire, mais c'est vrai. Quand on est accroc depuis le l'adolescence, on ne sait pas qui l'on est, qui l'on est dans la vie réelle, sans toute cette merde ... car j'ai depuis toujours vécu avec. Elle fait partie de moi, maintenant il est temps qu'elle dégage ... une bonne fois pour toute. J'ai déjà compris une chose, cette forme de "sexualité" me rend malheureux. La sexualité est censée épanouir un individu, moi elle m'enferme, elle me fait mal, me rend malheureux. Le porno, les prostituées, ce n'est pas de la sexualité. Je veux me dégager de cette emprise, je suis accroc, réellement accroc ... ma vie tourne autour de ça, et tout cela n'a aucun sens ... mis à part celui de me nuire. Et moi, aujourd'hui, je veux enfin donner un sens à ma vie, et je lui en donnerai un.  Merci encore, et à bientôt.Bon courage à tout le monde, j'espère que mon texte pourra en aider certaines et certains. Réfléchissez, posez vous les bonnes questions, mais surtout : soyez honnête avec vous même.
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Re: Mon histoire ... malheureusement si classique !
létudiant @ 02-12-2009 10:12:26

acunamatata!!!!
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Re: Mon histoire ... malheureusement si classique !
Tentation @ 02-12-2009 17:12:22

C'est claire que le travail sur sois même et quand même une clé qu'on aille voire un psy ou pas.Continue comme ça, tu est sur la bonne voie c'est sur ;)Revient nous dire l'avancement des choses :)Courrage !
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Re: Mon histoire ... malheureusement si classique !
docaddict @ 02-12-2009 17:12:18

Tu sais les psy en ont vu d'autres.Tu va lui parler de tes problémes et au prochain patient il n'y pensera plus. D'accord etre addict au porno, aux prostituées c'est pas trés glorifiant mais cela n'a rien a voir avec des dependances comme la toxicomanie ou l'alcool qui peuvent laisser des blessures physiques et morales trés importantes. Tu peux faire marche arriére alors que quand tu as une cirrhose ou un cancer du foie c'est beaucoup plus difficile.
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Re: Mon histoire ... malheureusement si classique !
Mondom @ 03-12-2009 00:12:17

j'aime bcp le "c'est pas tres glorifiant" de docaddict  :Dil faut savoir que le boulot d'un psy, c'est en effet de voir defiler, aux heures de burlingue, des gens qui deballent des trucs degoulinants de honte, de maletre, et que de sortir "j'ai tellement honte, je me branle tout le temps", ou "je me paie des putes" ou encore "je ne suis pas homo mais j'ai quand meme des rapports homosexuels", c'est loin de les empecher de dormir... ils sont formes a entendre cela et que cela ne rejaillisse pas sur leur vie, ils ne sont pas la pour juger, ce sont des praticiens. ma psy m'a, sans trahir aucun secret medical bien sur, fait des allusions a des patients qui avaient des troubles entrainant des consequences physiques ou autres bien plus importantes que nos problemes de dependance a la masturbation ou au cul...je me souviens quand j'ai appris, il y a bien longtemps, a faire du velo sans petites roues...je pensais que Moi, je n'y arriverais pas, que je n'etais pas comme tous ces autres qui eux, y arrivaient...je me suis gamelle une ou deux fois, et puis ensuite je suis arrive a faire du velo comme n'importe qui...et encore hier, j'ai fait qqs centaines de metres a velo. plus important que la dimension de l'inaptitude a en faire qui aurait pu me differencier de la plebe, ca m'a permis, plutot que de marcher ou courir de retrouver ma copine a temps pour aller voir l'excellent dernier film d'alain resnais au cinoche, et avant, meme, de bouffer une tranche de foie de veau avec des pommes de terre sautees a la brasserie du coin... <p>mars, ton "je veux m'en sortir tout seul" est un peu revelateur de l'etape ou tu en es. l'entraide du forum ne peut pas te faire bruler ces etapes, il ne peut qu'aider a ne pas s'y engluer...
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Re: Mon histoire ... malheureusement si classique !
mars007 @ 03-12-2009 21:12:19

<p>Merci à tout le monde pour vos messages <img src="../../../uploads/smil3dbd4d6422f04.gif" border="0" alt="../../../p><p>Mondom, voudrez tu dire qu'il te semble indispensable au cours du sevrage d'aller consulter un psy ?
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