bonjour à tous, je suis co-dépendante!je suis avec un homme depuis 14 ANS  mais je vie avec lui que depuis 5 mois grace au décès de sa mère malheureusement!  ayant été surprotégé mais en plus violé dans son enfance se retrouve tant homosexuel que porno-dépendant! j'ai tout découvert à son inssu! d'abbord son homosexualité grace à quelq'un , il y a 10 ans de cela, ayant été sexuellemnt une exception à la règle et la seule jusqu'ici  aparamment selon ses dires et tentative et j'ai découvert sa porno dépendance que j'ai toujours connu mais minimiser jusqu'a cette année à la suite d'un rêve qui me disait en gros que sa conssomation était trop excessive et donc d'intervenir!Dieu merci, je suis pas une top modèle mais je plais beaucoup donc si moi je me conssidère quelquonque et bien je dois être un peu plus faut croire et dans tous les cas, il ya pire que moi! enssuite je suis loin d'être coincée car mon bonheur passe uniquement par celui de mon conjoint donc je suis prête a tout sexuellement avec lui!tout sa pour dire que je ne culpabilise pas plus que ça vis- vis de sa dépendance!et le fait de ne pas être trop impliqué me permet dêtre plus opérationnelle pour l"aider car moins narcissique!en plus je suis intrinsèquement trés psy donc je relativise toujours demblée donnant toujours mécaniquement circonstance atténuantes alors je suis pas de celle ici qui souffre et fait souffrir involontairement le plus!Cela fait 10 ans que j'ai plus de rapport avec mon conjoint malheureusement sans doute à cause d e ses problèmes est c'est là que ses problèmes Sexuelles me frustrent !sinon s'il lm'aimait plus il m'aurait quitté tout simplement depuis..mais heureusement il me donne beaucoup de calin et de sécurité émotionnelle ce qui le rend unique, irremplaçable malgré des yeux furtif que j'aurais pu avoir!Il est celui qui m'a déviergé et malgré notre abstinence il est le seul à être entrer dans mon lit jusqu'ici tout cela pour dire que je l'aime si fort que le sevré est une rage de vincre pour moi !je suis sa force, je démarre le combat pour lui qui ne peut pasje viens ici pour déversser mon tro plin de douleur surtout quand je l'entend sêtre si occupée.... ce forum est comme mon jardin secret entre lui é moi et mon journal intime! il me permet de mieux le comprendre et de mieux apréhender les solution et parfois me guérrit moi-même de mes blessure antérieur! c'est aussi un forum ou par ma participation, je peux au moins espérer et voir que je peux encore me rendre utile quelque part!j'y puisse ici de la paix, de la joie, de l'affection, et cela me permet de m'évader un peu aussi!devenue une addiction positive , ce forum est l'incontournable pour une journée ou mes batteries doivent être rechargé!ici il ya l'espoir, il y a la force, il y a l'endurance qui me fait tant défault parfois quand ça va trop loin!!!JE SUSI tombée sur ce site comme par hasard providentiel car je ne me souviens plus comment mais je le regrette pas ce fût une bénédiction!mon gars est juste en conflit identitaire surtout qu'il n'a eu ni frère, ni père puisque celui-ci est décédé quand il été bébé pour ainsi dire!c'est quelqu'un comme beaucoup qui n'arrive pas à gérer ses émotions et qui les fuits en occupant son esprit à autre chose et en vidant donc son débordement d'énergie dû à la douleur dans des choses destructives!car sa vie n'a pas d e sens pour lui donc il croit qu'il a plus rien à perdre!il survit comme il peut par procuration, faute d'avoir le choix en tant que chrétien pratiquant!!!c'est quelqu'un d'irresponsable malgré lui, d'imature et donc qui fuit toute forme d'engagement ou qui s'y raporterai (comme la sexulaité avec moi qui est signe de croissance de notre relation qu'il ne saurait peut-être pas stabiliser)ainsi il a 35 ans, dispose d'un diplome d''ingénieur mais se trouve incapable de travailler  non plus par peur de ne pas être à la hauteur des défi qui lui sont lançés et il est donc au chômage depuis 6 ans après avoir démissionné d'un fabuleux poste!ce qui ne fait que renforçer le peu d'estime qu'il a de lui-m^me et ses addictions en rajoutant desus tel une descente aux enfer!il ne veut pas apprendre sur le terrain ainsi il se reffuse à se tester ses capacités optimum ! impossible pour lui de se réaliser pour intégrer ses forces et ses faiblesse et y remédier alors qu'il en aurait tant besoin car il a peur d'échouer et ne peut pas assumer émotionnellement un échec! il est trés intransigeant envers lui-m^me comme si lui seul au monde été imparfait !trés orgueilleux car d'une famille assez notoire, il a aprit a sauvegarder l'image de la famille quitte à se mentir à lui-même et s'auto-détruire!Il peut donc pas  grandir malgré qu'il reffuse aussi de rester enfant d'ou les addictions pour oublier cette insolubilité!!!indépendant de nature, il peut se révéler paradoxalement dépendant face à l'inconnu ne disposant d'aucune faculté d'adaptation!de peur qu'on lui enlève le peu de liberté qu'il lui reste, il se montre égocentrique, dictateur, optant pour la séparation des biens au lieu de la communauté des biens afin que le pouvoir ne soit qu'a sens unique et le porno le renforce dans cette politique d'abus de pouvoir, qui lui semble normal et non dépréciable pour moi vu la soumission des filles DU X!!!autant dire que le porno commence à modifier malheureusement son caractère comme sa vie sexuelle (car ses érections de toute façon se font rare!sans doute du fait qu'il n'y a pas d'image devant lui lors de nous atouchements!)l'homosexualité de toute façon en plus semble lui avoir donné mst POUR COURRONNER LE TOUT bien qu'il ni malgré les preuves! en gros ses problèmes sont dues a des carences et des erreurs éductionnelles qui lui ont gaché la vie et ce de plus en plus!!!faille elréeduquer pour le redresser et le sauver mais ça c'est un travaille de longue haleine surtout pour une auto-didacte en psycho comme moi mais me battre c'est survivre à tout ça!!!je veux y croire car je ne peux pas vivre sans lui et surtout le laisser se noyer ...bien que je ne sache pas trop encore comment m'y prendre de  A à Z!depuis qu'il a perdu sa mère sa porno-dépendance s'est accru! il peut faire cela nuit et jour plusieurs jours de suite , prenant à peine le temps d emanger et de dormiret je sais qu'il en est à un stade avançé car de plus en plus hard semble t'il à ses dires et gestes !il n'a ajamais pu tenir de toute façon plus dE 3 JOURS sans y aller!quand c'est trop dur pour moi, j'ai décidé d epartir en week end pour m'apaiser, prier et mieux méditer allant jusqu'a envisager qu'on fasse chambre à part et au pire maison à part afin d e pouvoir vivre aussi pour moi quand il est pas disponible pour nous en attendant sa guérison!j'ai 29 ans, je suis secrétaire de direction dans un cabinet médical en devenir et j'ai aussi eu une enfance difficile qui rend mon parcours professionnel et affectif é social aussi dificile que lui  ayant eu un père violent du fait de skizophrénie, qui m'a été enlevé, et une mère ancienement suicidaire, puis traumatisée par la violence conjugual qui m'a harcelé moralement par vengeance paternel et  transfert, pour ainsi dire , puis a 12 ans j'ai subit tentative de viol, ce à quoi je suis devenue timide et donc rejtée,ce qui m'a conduit aussi à des tentatives de suiscide et en désespoir de cause aigri, cela ma conduit à la fuite de mon pays mais qui n'a rien arangé bien sur , mais l'an passé j'ai vu un psy et je vais de mieux en mieux! nul m'avait apris à me protégé ni la diplomatie donc jété vu comme une arriviste , une orgueilleuse inconsceimement, indépendant d ema volonté etc...vu comme UNE FILLE dangereuse quoi donc on méliminé par tous les moyens d'ou des licenciement répétitifet sans paiement des droits  par trafic d'influence, et des maladies chroniques tel des semi-dépression!mon addiction à moi cété le sommeil:dormir à ne plus avoir dhorloge biologique interne etce, à n'importe quel moment malgré moi !et donc pouvoir dormir jusqu'a 14h non stop pour fuir les problèmes et les émotions ingérable s'y rapportant! addiction inconsciente jusqu'a l'an passé au vu d'un bilan de santé en règle!addiction qui m' a empéché pendant 3an de travailler faute de pouvoir me réveiller et faute d'avoir suffisemment d'énergie au réveil!j'en ai connu loyer impayer et expulssion jusqu' a devnir sdf car mon conjoint ne pouvait pas s'occuper de moi, s'en ai suivi de l'insuffisence alimentaire  à faire 15 kg en dessous de ma taille bien qu'aujourd'hui c'est le contraire!!!!toujours à me battre avec mon addcition bien qu'il ya du mieux à 50% car je peux de nouveau travailler bien que dur de me lever, de me concentrer et là moi il ya personne qui peut m'aider !!!au moins je nui a personne...voila je pense avoir tout dit dans ma présentation , le reste que j'auarais oublié  vous le retrouverz dans mes post! j'en suis à concsientiser mon ami toujours davantage et à lui trouver les outils pour arréter pour lorsqu'il sera prêt !ma recherche : comment l'aider à gerer ses peurs pour savoir se metr eau -dessus et comment lui donner la volonté de palier à ses faiblesses?pour avoir la réponse suit chaque jour mes POST!bon courage à toi qui me li !!!
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