Tant d'années passées à côté de la vie. La tête scotchée sur l'ordinateur, les émotions bien à abris, loin des autres, pas de risque d'être blessé.       Je ne sais pas si c'est le porno à lui seul qui est à l'origine de mes problèmes relationnels. Je sais en revanche, c'est le moins qu'on puisse dire, qu'il n'arrange rien. Je ne parle même pas du sentiment de honte ou de celui d'être bizarre que la masturbation exessive engendre. Je ne parle même pas de la perte du désir, qu'il soit sexuel ou autre. Ce que j'ai en mémoire, là tout de suite, c'est tous ces moments où j'ai été profondément injuste (disons le, même, dégueulasse) envers ma petite amie(aujourd'hui ex petite amie) . La perte du désir et le sentiment de culpabilité, c'est sur elle que je les rejetais. Si je ne ressentais plus de désir, c'était de sa faute, "forcément". Et je ne me gênais pas pour lui faire part de mes impressions. Des gros pétages de plombs pendant l'acte sexuel parceque je n'arrivais pas à bander, presque à lui gueuler dessus qu'elle "était" trop "passive". Pas presque, je lui gueulais carrément dessus...Alors que j'avais passé la journée à me masturber devant du porno, a bien épuiser en moi toute forme de désir, à rendre mes nerfs et ma peau aussi sensibles que du carton pâte. Mon coeur aussi rayonnant qu'un bout de bois. La classe, quoi...   Cette histoire de porno ne me fait plus rire du tout.       J'ai passé mon adolescence en marge des filles et de la sexualité, ainsi qu'une bonne partie de ma vie de jeune homme ( j'ai 28 ans, ma première histoire serieuse, avec l'ex petite amie dont je parle plus haut, a débutée quand j'avais 26 ans et s'est achevée il y'a deux mois).Est-ce le porno qui est à l'origine de cette exclusion(j'ai commencé à me masturber devant des images pornographiques à 10 ans) ? Ou la timidité? Voire des problèmes plus sérieux qui restent tapis dans l'ombre, dans cette part de moi qui me pousse à toujours compliquer d'une façon démesurée les relations, que ce soit avec les femmes ou simplement mes amis. Cette part de moi, c'est le dessous de l'iceberg. Je n'arriverais pas à l'éclaircir seul. C'est pourquoi j'ai pris rendez vous chez une psy. Premier rendez vous dans un mois.       C'est pourquoi aussi je laisse ce premier message sur ce site que j'ai parcouru et reparcouru et qui à chaque fois me parle profondément. J'ai envie de faire partie de cette énergie. De marcher à vos côtés à tous vers cet équilibre que je souhaite tant. Parcequ'il se dégage de ce site la bonne atmosphère d'un combat permanent. Je parle du combat pour se libérer de tous ces trucs qui empoisonnent la vie, qui font qu'on se retrouve plus qu'à son tour avec le bide sérré et une envie de pleurer. L'atmosphère ici est une source d'inspiration qui me motive et à laquelle je veux participer.       Le porno fait partie de ce que j'ai appelé mes "refuges malveillants". La vie me fait peur. Entrer en relation avec l'autre me fait peur. Peur qu'un jour la relation finisse et que j'en souffre, peur d'être victime de sales coups, et plus généralement peur d'être envahi d'émotions qui pourraient me submerger et me faire mal et m'"égarer". Dans le refuge du porno, il fait chaud. Dans le refuge du porno, personne ne m'abandonne. Je choisi la fille avec qui je veux "passer un moment" et c'est moi qui décide quand on se quitte. Dans le monde moelleux du porno on ne m'atteindra pas plus loin que je l'ai décidé, mon petit coeur est donc à l'abris. Mes actes dans ce monde ont la portée que je leur donne et j'en contrôle les conséquences. Et puis pas de chômage, pas de vie à construire, pas de "ce matin j'avais peur en allant chercher mes clopes car tout le monde m'impressionne", pas de "j'ai 28 ans et pas de situation", pas de "encore une journée passée sans voir personne" . Aujourd'hui mon problème avec l'alcool, un autre refuge malveillant, est quasiment résolu. Notamment grâce au soutien et à l'amour de cette petite amie que j'ai su "si bien" traiter.Mais je me souviens qu'à ma grande époque j'étais capable de passer une journée sur une seule masturbation pour éviter de repenser aux carnages que j'avais commis la veille quand j'avais trop bu et que je m'étais encore mis à insulter tout le monde.Un véritable et astucieux petit tour de force mental : dès que les souvenirs de la veille commençaient à affleurer à ma conscience, je me concentrais un peu plus sur l'écran et sur mon désir pour empêcher ces souvenirs de remonter. (Tu m'étonnes qu'à force ce genre d'exercice doit laisser des traces... )       Un refuge doux et "efficace", donc ! Mais un refuge dans lequel des images et des émotions imprègnent l'esprit en silence et s'y tapissent pour composer le terreau de futures frustrations, de futures colères, de futures dépressions. Cette dernière phrase est plus un acte de foi qu'une véritable constatation. Mon esprit est tellement embrouillé, en fait, que je ne parviens pas encore à deceler ce qui, dans mes problèmes de relation avec les femmes, relève de l'addiction au porno et ce qui relève plutôt de blessures anciennes ou autre. Mais les explications que proposent ce site me parlent et j'ai la très forte intuition que l'addiction est une piste à suivre. Ce qui est sûr en tout cas, c'est qu'à chaque fois que je ressors de ces refuges, non seulement je n'ai pas amélioré ma situation, mais j'ai en plus renforcé mes problèmes (perte de confiance en moi, perte d'espoir, confusion sur la réalité de la sexualité....)       Dans le refuge malveillant, tu oublies le monde. Mais pendant ce temps le monde ne t'oublies pas. Et quand tu ressorts du refuge, ce dernier t'as volé tes armes, et c'est dans un état affaibli que tu dois recommencer à affronter le monde. ( "et puisque que je suis affaibli, ce n'est même pas la peine d'essayer d'affronter, autant retourner dans mon refuge"... Etc... Et hop!ainsi s'enchaînent les cinq ou six branlettes du jour !)       Pourquoi c'est aujourd'hui que je me décide enfin à poster ce premier message? Il y'a deux heures mon ex petite amie m'a rendu visite. C'était la première fois depuis la rupture qu''on se voyait et qu'on parlait. On va sans doute se revoir, en copains. Rien qu'en copains. C'est déjà chouette, je sais, surtout après tout ce que je lui ai fait endurer à l'époque. Pendant sa visite j'ai réussi à rester léger. Mais je sais que mon regard au moment où elle repartait trahissait trop de détresse. C'était la première fois que je discutait avec une fille depuis deux mois... Hormis les hôtesses dominatrices de ce numéro de telephone que je connais par coeur... J''ai déjà 28 ans ... Il est temps de commencer à vivre.   J... , bien que je te l'ai mal rendu, tu m'as donné la force de me redresser. Et même si aujourd'hui tu n'es plus à mes côtés, tu m'as mis debout, alors je vais marcher.  
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Re: ça ne me fait plus rire du tout
John Warsen @ 10-11-2008 10:11:01

Effectivement tu as l'air dans le bon état d'esprit pour démarrer quelque chose avec nous, mais surtout avec toi. Bienvenue donc. J'aime bien l'idée du refuge malveillant. N'oublie pas qu'en matière de combat, j'ai lu récemment et trouvé très inspirant le fait que "tant qu'on porte en soi une partie qui refuse l'autre et qui réclame à son profit toute l'énergie pour poursuivre contre soi-même un combat sans fin, on n'est pas prêt d'arriver. Alors qu'en cessant ce combat-là, on récupère son énergie pour réellement avancer.Il n'y a pas d'autre solution pour sortir d'une dépendance, que de cesser de vouloir se croire plus fort que le produit. Il faut accepter son impuissance, accepter que le produit est le plus fort. On peut alors commencer à être vraiment fort, aussitôt qu'on n'est plus dépendant d'une victoire sur le produit. Entendons-nous bien: vouloir être plus fort que le produit, c'est vouloir en consommer de manière maîtrisée, c'est vouloir se prouver qu'on est capable de le contrôler, alors qu'accepter que c'est lui le plus fort, c'est cesser de le fréquenter, c'est ne plus rechercher dans l'impossible victoire sur lui l'image d'un moi fort que seule cette victoire pourrait fournir, c'est sortir de cette quête illusoire qui entretient le cercle infernal de la dépendance." <p>Autrement dit, "Vous avez beaucoup plus de pouvoir quand vous travaillez pour la bonne chose plutôt que lorsque vous travaillez contre la mauvaise chose."
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Re: ça ne me fait plus rire du tout
luisss @ 10-11-2008 15:11:29

Salut,  Déjà beaucoup de lucidité dans ton témoignage. Tu sais le lien entre les émotions et l'addiction.A te lire, j'ai le sentiment que le problème se trouve en amont de l'addiction. Celle-ci est probablement un symptôme. Tu l'as dit, tu avais un problème avec l'alcool. Tu l'as réglé, mais l'addiction s'est déplacée.Les addictologues disent souvent que le problème n'est pas le produit, mais l'addiction au produit.Pour traquer la Bête, sors de son refuge malveillant. Chez un bon psy, tu pourras la guetter, séance après séance. Et la surprendre, quand il faudra qu'elle sorte du refuge, pour boire à ta conscience. Alors, ne cherche pas à l'assomer. Comme dit John, elle est plus forte. Cherche à la comprendre. Elle s'endormira alors paisiblement à ton côté. Toujours là, mais pacifiée pour un temps. Jusqu'à ce qu'elle soit complètement domestiquée. 
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Re: ça ne me fait plus rire du tout
ConcreteJungle @ 10-11-2008 19:11:33

 
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Re: ça ne me fait plus rire du tout
ConcreteJungle @ 10-11-2008 19:11:38

 [align=justify]  [/align][align=justify] [/align][align=justify]Re bonjour à tous et merci pour vos réponses. [/align][align=justify]Hier soir j'étais pas mal chamboulé et je n'ai pas pensé à apporter dans mon premier post quelques petites précisions qui pourront éclairer mon profil. [/align][align=justify]J'ai découverts ce site au milieu de cet été. J'avais déjà fait quelques tentatives de sevrage il y'a plusieurs années de ça. Elles étaient moins conscientes que celle que j'entreprends maintenant et je les ai vite oubliées. Ces derniers mois, quand j'étais encore en couple, j'ai commencé à sentir que quelque chose était incompatible entre ma pratique du porno et ma vie sexuelle. J'ai donc fait quelques petites tentatives de deux trois jours qui, même courtes, m'ont fait envisager ce que le sevrage apportait à la vie de couple : une autre approche de ma partenaire, des sensations plus profondes pendant l'acte sexuel... Des tentatives trop rares et trop tardives pour sauver notre relation. ( en admettant que seule mon addiction et ses conséquences aient été à l'origine de notre rupture, même s'il faut avouer que ça a bien pesé quand même dans la balance) [/align][align=justify] Aujourd'hui j'en suis à mon deuxième jour d'une nouvelle tentative de sevrage.[/align][align=justify] Une autre précision: j'ai du laisser entendre dans mon post que j'étais définitivement sorti de l'alcool. c'est pas tout à fait ça. J'ai "simplement" réussi à endiguer tant bien que mal mon envie de boire, mais rien que le fait que je dise "endiguer l'envie de boire" montre que je suis loin d'être au sec et à l'abri. Mais au moins ça m'évite tout un tas de problèmes concrets. [/align][align=justify]John et Luisss, Vos posts m'ont interpellés. Ils éclairent différemment ma tentative actuelle, notamment lorsqu'ils soulignent son côté peut-être trop agressif, si j'ai bien compris. Je souhaite laisser passer un peu de temps, observer quel tournant tout cela va prendre, avant de reparler plus sur ce point précis. (à mon avis c'est fort probable que j'en reparle quand je me serais une fois de plus jeté trop violemment dans le mur  .)[/align]
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Re: ça ne me fait plus rire du tout
John Warsen @ 11-11-2008 10:11:30

Sur la forme, si tu repostes le même message en espérant qu'il sera moins buggé, ça ne marche pas comme ça. En fait on a une looze sur le forum en ce moment, et tous nos ingénieurs sont sur le coup, mais pour que ton message s'affiche clean, il faut le rééditer, (petit bouton "éditer" une fois ton message posté ) et activer les tags html.(case décochée par défaut)<p>Sur le fond, c'est un peu pareil : vouloir endiguer l'envie de boire, ou l'excitation sexuelle, c'est comme voir arriver un tsunami au bord de la mer avec sa p'tite pelle et son seau, il vaut mieux chercher un arbre et y grimper. Pour l'alcool, je remercie les AA grâce auxquels je suis sobre depuis 16 ans.Pour le cyberQ, merci Orroz et les psys fréquentés.
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Re: ça ne me fait plus rire du tout
Rolf911 @ 11-11-2008 17:11:58

Je n'avais pas pensé cela comme un refuge ... et l'idée est bonne. Je voyais aussi cela comme un anesthésiant pendant un moment on ne sent plus rien (à part le sexe). Merci de ton témoignage il m'a beaucoup touché. Ne lâche pas tu vas y arriver, et le jour où tu y arriveras je suis sûr que ton ex verra le changement. Mais attention fais-le pour toi.  Moi je suis marié et je travaille sur moi pour que ma femme n'aies pas envie de me quitter. Et je comprends ta situation.  Je cherche un cyberpartenaire  pour qu'on puisse se coacher ensemble. Moi aussi j'ai besoin d'aide et je suis nouveau sur le forum. Qu'en penses-tu ? Merci et bon courage <p> 
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Re: ça ne me fait plus rire du tout
ConcreteJungle @ 11-11-2008 20:11:22

Rolf911, je te remercie de ta proposition,elle me touche mais elle m' apparait un peu trop lourde de responsabilités.Ma résolution de sevrage est toute fraîche et fragile encore; je ne voudrais pas m'engager auprès de toi pour ensuite te laisser tomber si je décidais d'abandonner.Je préfère de loin que l'on échange de temps en temps sur le forum mais sans engagement réciproque de coaching. Voilà, j'espère sincèrement que cette réponse ne te vexera pas et que nous continuerons à nous croiser et à dialoguer sur ce forum . Merci John pour les conseils techniques. Sur la forme: je commençais à desespérer de devoir continuer à sortir des gros pâtés. Sur le fond : j'engrange tous ces bons conseils et je laisse mûrir tranquillement . 
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Re: ça ne me fait plus rire du tout
ConcreteJungle @ 12-11-2008 12:11:06

        Bon bah ça y'est. Quatrième jour de sevrage et là tout de suite j'ai un scénario tout prêt en tête avec la grosse envie d'appeler l' hôtesse d'un de ces numéros surtaxés. L'envie est forte et commence à balayer tout ce que j'avais prévu de faire aujourd'hui et que je ne ferais pas si je craque (je me sentirais ensuite bien trop triste et "dégradé" et incapable de faire face à qui que ce soit, et hop,on allume l'ordi pour retrouver les bons vieux sites et c'est reparti jusqu'à très tard ce soir... ).      Je ne me souviens pas m'être déjà senti dans cet état sans avoir fini par craquer au bout de quelques heures.       Ce que je vais faire, c'est que tout de suite là maintenant je vais aller m'acheter du jambon et de la crème et des haricots pour me préparer un 'tit repas pour ce midi. Et puis ça me fera du bien un peu de légumes.
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Re: ça ne me fait plus rire du tout
ConcreteJungle @ 12-11-2008 15:11:44

     Toujours pas craqué, mais l'excitation est toujours là, obsédante, obsédante, obsédante.On dirait  qu'une fois que j'ai ressenti de l'excitation pour telle ou telle forme de porno, c'est comme si j'avais passé un contrat que j'étais obligé d' "honnorer", que ce soit dans quelques minutes ou quelques heures.     C'est bizarre, autant ce type de fantasme m'obsède complètement, jusqu'à me faire oublier tout le reste, autant j'ai du mal à me laisser aller avec ma partenaire quand je fais l'amour. Non, à bien y réfléchir, c'est pas bizarre du tout. Je suis conditionné à désirer le virtuel.
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Re: ça ne me fait plus rire du tout
Rolf911 @ 12-11-2008 18:11:25

C'est bien ... ce que tu fais. J'avais lu je ne sais plus où que: se voir, s'étudier et écrire comme si c'était une thèse ce nous arrive pouvait aider à guérir  parce qu'on arrive à détacher l'humain intelligent, entreprenant et sensible (que nous sommes tous si nous sommes sur ce site) de l'animal qui agit en fonction de ses pulsions et vit au rythme de ses envies.Moi je n'ai pas réussi car je n'aime pas écrire. Mais pour toi ça pourrait peut-être marcher. Pas de prob pour le coaching ... et je ne suis pas vexé. Je ne voyais pas ça comme une contrainte parce qu'on ne serait pas quotidiennement en communication mais peut-être une fois tous les deux ou trois jours et on ferait un compte rendu de ce qui s'est passé. On pourrait s'appeler à l'aide dès qu'on sent qu'on est sur le point de lâcher. C'est une idée qui en vaut une autre ... En tout cas moi ça m'aide déjà beaucoup de savoir que je ne suis pas le seul dans ce cas, que je peux écrire tout ce qui se passe en moi ... je sais qu'ici je vais être compris ... que je ne vais décevoir personne... qu'on ne va pas porter sur moi des regards de reproche ou de jugement. Ici je peux reprendre confiance en moi car je ne suis plus le der des der.   
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Re: ça ne me fait plus rire du tout
ConcreteJungle @ 12-11-2008 21:11:08

     Content de trouver ton message rolf... Parceque je viens de craquer... Putain, c'est dur !L'impression d'être devant une montagne qui nécéssiterait dix vies pour être gravie... Ce qui m'attriste le plus dans tout ça c'est que j'ai l'impression d'être face à des mécanismes si bien ancrés que je n'en comprendrais jamais les fonctionnements. L'impression d'être bousillé en fait, de ne pas être capable d'amour, juste capable de faire des allés retours dans les logiques bien égoistes de la satisfaction immédiate tout en ayant conscience, en même temps que je le fais, de n'être qu'un putain d'égoiste de merde !!!! Tout en en ayant conscience !!! Mais le fait d'en avoir conscience, chez moi , ne fait que rajouter au plaisir... L'impression d'être un vrai sale type, perverti, complètement détraqué. J'en ai marre.... Premier rdv chez la psy dans moins d'un mois. Je vois que ça comme solution. Et encore, j'espère que cette psy est solide, parcequ'à mon avis va falloir s'accrocher.    
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Re: ça ne me fait plus rire du tout
ConcreteJungle @ 12-11-2008 23:11:16

     Rien à foutre. dès ce soir je reprends le sevrage. Tant pis si je comprends pas le pourquoi du comment j'en suis arrivé à des plaisirs solitaires aussi louches ! Il est juste temps d'agir et de lui mettre la tête sous l'eau à cette putain de branlette de merde, de la défoncer une bonne fois pour toute histoire qu'elle comprenne qu'elle n'est plus la bienvenue chez moi!!!!!!!     Rien à foutre si en bourrinant  je me cogne la tête encore et encore contre un mur. L'addiction est violente avec moi, alors je serais violente avec elle. Rien à foutre.     Envie de défoncer les murs de mon appartement.     marre de l'injustice du truc.    marre d'en chier depuis toujours    marre de ne pas trouver un chemin simple vers les autres    même ici je complique tout    Faudra que ça pète ou que ça dise pourquoi !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!  
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Re: ça ne me fait plus rire du tout
Logray @ 13-11-2008 05:11:41

Bon, la rechute a eu lieu. Peut-être il y en aura d'autres, peut-être pas. Quoi qu'il en soit, ce qui a changé par rapport au passé, c'est que tu t'es inscrit sur le forum et que tu as contacté un psy. Donc tu as agis là où tu pouvais. Tu peux continuer dans cette ligne en essayant de déblayer le terrain de ton hygiène de vie quotidienne si ce n'est déjà fait, histoire que la compulsion vers le porno trouve un individu structuré, à même de lutter. 
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Re: ça ne me fait plus rire du tout
John Warsen @ 13-11-2008 11:11:09

oui, parce que quand tu n'es plus qu'un cri inarticulé, de colère, de dépit ou de haine, tu n'es pas au mieux de ta forme pour "lutter" contre l'addiction qui est, comme tu le notais quelques posts plus haut, le fruit d'un conditionnement "Je suis conditionné à désirer le virtuel." Au moins faire ce constat en conscience c'est entrouv'rir la porte de la liberté. Que tu n'es pas obligé de te reclaquer violemment sur la gueule en proférant des prophéties funestes quant à tes probabilités de guérir. Ca c'est à la portée de n'importe qui. Il faut commencer par le commencement : si le truc est plus fort que nous, si tu l'admets puis l'acceptes, la première chose est d'éviter de s'y exposer, puisque c'est toujours inutile.D'ailleurs le dépit est p'têtre bien une des armes de la maladie pour te faire repiquer au truc, non ?
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Re: ça ne me fait plus rire du tout
ConcreteJungle @ 13-11-2008 14:11:36

[align=justify]    "D'ailleurs le dépit est p'têtre bien une des armes de la maladie pour te faire repiquer au truc, non ?" [/align][align=justify]    Sûrement. Parcequ' évidemment que je n'ai pas réussi à reprendre le sevrage et que depuis ce matin je me complais entre compulsion et écoute de musiques toutes plus tristes les unes que les autres...  [/align][align=justify]    En ce qui concerne l'hygiène de vie, c'est sûr. je ferais bien par déjà me remettre à chercher un boulot.[/align][align=justify]    Je vais arrêter de faire le malin deux secondes.[/align][align=justify]    J'étais bien parti dans le karate depuis un an, et ça c'était un arbre solide sur lequel se réfugier quand le tsunami ,comme tu l'appelles, John, pointe son nez à l'horizon. Et puis ça me fait entrevoir une autre image de moi. Bon, c'est vrai que ces dernières semaines j'ai relâché l'entraînement. Demain soir il y'a une scéance. J'y retourne et je m'accroche. [/align]
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Re: ça ne me fait plus rire du tout
ConcreteJungle @ 21-11-2008 18:11:37

Bon bon... Toujours pas relevé de ma première rechute malgrè des tentatives chaque jour . Les "bonnes" vieilles habitudes revenues pour de bon, limite plus attractives que jamais...

Je laisse quand même un message ce soir. Parceque, quoi qu'il en soit, je me considère toujours dans une démarche de sevrage. Il y'a ce mec que j'entrevois (pas si loin, en fait).Ce mec c'est moi,moi mieux dans ma peau, et maintenant que j'ai vu ça et que je sais que c'est ça que je veux, ça finira forcément par se résoudre tout ça.

L'impression qu'une fois qu'il y'a eu le déclic du " c'est bon, j'en veux plus",c'est gagné finalement, le reste n'etant plus qu'une question de temps, le temps que cèdent les anciens reflexes face à un voeu qui les dépasse.

Je révise ces derniers jours ma conception de la persévérance. Pour moi, persévérer voulais dire tenter de tracer un sillon homogène et droit et sans faille, avec un sentiment d'échec total à chaque rechute. Et si finalement la persévérance c'était plutôt la faculté de se remettre calmement et fermement à l'ouvrage après chaque chute, quelqu'en soit le nombre, avec toujours en tête l'idée d'un "nécessaire long travail", une idée qui finalement unifie cette démarche, au lieu d'un morcellage d' éternels recommencements tous plus désespérés les uns que les autres ?

Voilà voilà. Je voudrais souhaiter bon courage à tous. Aux nouveaux comme moi ( Courage, si vous êtes ici c'est que votre "âme", ou appelez ça comme ça vous parle, a décidé de ne plus se laisser faire, et qu'une fois que cette partie de vous a décidé de venir à la vie, d'y prendre sa place, il n'y a plus qu'à s'inspirer du silence et laisser jaillir de ce silence du dedans la véritable poésie, c'est à dire la Résolution, c'est à dire les mots de l'âme s'écoulant tranquillement et tendrement dans les actes .Hou là ! pardon, je pensais pas être aussi mystique ce soir ! )

Aux "anciens", ce serait un peu "petit con" de souhaiter bon courage. A vous je veux simplement dire merci de faire vivre ce site pendant que des mecs comme moi s'égarent dans leurs labyrinthes intimes en se rappelant quelquefois qu'ici les attend une source d'inspiration vivante.
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Re: ça ne me fait plus rire du tout
ConcreteJungle @ 21-11-2008 19:11:21

 A propos de l'âme, pardon de faire le malin... Je n'ai toujours pas trouvé comment m'unifier. 
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Re: ça ne me fait plus rire du tout
ConcreteJungle @ 21-11-2008 19:11:41

 Quand on va jusqu'au bout du trip de ce site, on trouve Orroz et sa rencontre avec Dieu. j'aime la musique Punk. Je n'aime pas le "Bien". Mais j'aime les gens qui vont jusqu'au bout de leur trip. Alors j'aime Orroz dans sa sincérité. J'aime les gens d'ici car ce sont des guerriers. Ne me forcez pas à entrevoir votre lumière, mais gardez moi dans vos rangs car quelque soit le nom qu'on lui  donne , quelque soit le nom qu'on lui donne.... bon, vous m'avez compris.... 
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Re: ça ne me fait plus rire du tout
Logray @ 22-11-2008 00:11:50

Tiens perso, un truc qui me plaisait bien avant, c'était de lire un bouquin du genre Le guerrier de Lumière de Paolo Coelho, en écoutant des musiques pêchues au casque. Clair qu'il y a un afflux d'énergie, on se sent comme un samouraï.Par contre comme tous les états exaltés, où on croit que tout est possible, il y a une redescente et elle peut-être difficile à négocier si on s'accroche à l'euphorie.Mais bon, t'as l'air plein de vie là, profite, prends de l'élan et hop...  Saut au dessus du gouffre de la dépendance. Pour moi, persévérer voulais dire tenter de tracer un sillon homogène et droit et sans faille, avec un sentiment d'échec total à chaque rechute. Et si finalement la persévérance c'était plutôt la faculté de se remettre calmement et fermement à l'ouvrage après chaque chute, quelqu'en soit le nombre, avec toujours en tête l'idée d'un "nécessaire long travail" "Tomber 7 fois, se relever 8" dit le proverbe zen.Y'a un bouquin pas mal, le Hagakure, compilant les conseils d'un samourai. On peut le trouver en anglais et en version allégée française, au format pdf en fouinant sur Inet.
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Re: ça ne me fait plus rire du tout
ConcreteJungle @ 22-11-2008 05:11:47

     C'est marrant que tu parles du hagakure, plouf, ça fait deux mois que je le lis régulièrement, depuis que j'ai vu le film "Ghost dog" en fait .    Bon, pour mes deux derniers messages, j'avoue que j'étais un peu bourré, d'où le côté "exalté" et mystique. Je suis pas comme ça à plein temps, heureusement ...
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Re: ça ne me fait plus rire du tout
John Warsen @ 22-11-2008 14:11:08

ah oui surtout "Ne me forcez pas à entrevoir votre lumière", c'était trop lol, j'ai cru m'étrangler de rire. Où t'as vu qu'on pouvait forcer qui que ce soit dans ce domaine ? sans compter que bourré, tu vois les gens inondés de lumière intérieure - on a tendance à l'idéalisation, même à jeun - et quand tu dessaoules, tu te rends compte qu'en fait ils s'étaient assis sur une lampe de poche.Je te renvoie à l'ouvrage de référence du professeur Choron "Dieu existe, je me le suis fait dans les chiottes"
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Re: ça ne me fait plus rire du tout
Logray @ 22-11-2008 21:11:04

Ghost Dog, c'est trop bien.Yojimbo et Sanjuro de Kurosawa aussi.
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Re: ça ne me fait plus rire du tout
ConcreteJungle @ 24-11-2008 21:11:42

Merci de vos réponses. Quand je suis revenu voir à jeun ce que j'avais écrit bourré, j'étais mal, je me disais " ça y'est, je me suis encore grillé, j'ai encore fait le malin tout raide, ...."

Bon, vous m'avez répondu, ça dédramatise mon "craquage". (Je vais faire gaffe à pas revenir tout raide quand même, ça me ferait vraiment mal de me mettre en porte à faux ici, et pi on est pas là pour ça...)
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Re: ça ne me fait plus rire du tout
Logray @ 24-11-2008 23:11:00

Faudrait un éthylotest sur port USB qui bloquerait le PC. Google Mail a installé un truc comme ça, les Vendredi et Samedi soir, tu peux lui dire de te faire répondre des questions de logique avant qu'il ne consente à envoyer ton mail. Remarque si je n'avais pas  zappé le "Ne me forcez pas à entrevoir votre lumière", je crois que j'aurais capté le truc. Maintenant que t'es revenu sur terre, je vais laisser mon coéquipier JW te filer quelques coups de savate pour t'aider à te remettre en selle.  
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Re: ça ne me fait plus rire du tout
John Warsen @ 25-11-2008 07:11:13

aah, tu veux qu'on fasse notre célèbre numéro de music hall avec le flic méchant et le flic gentil ? le truc avec le professeur choron, ça suffisait pas ?bon allez, d'accord.Alors écoute, Djeungueule machin chose, t'as dit "Je vais faire gaffe à pas revenir tout raide quand même"qu'entends-tu exactement par "tout raide ?" <img src="../../../uploads/smil3dbd4dbc14f3f.gif" border="0" alt="../../../p../../../p><p> t'as vraiment envie de te retrouver dans le coffre avec deux balles dans la nuque ?
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Re: ça ne me fait plus rire du tout
r2d2 @ 26-11-2008 05:11:41

Bonjour ou bonsoir!  Je suis la copine d'un dépendant et je suis nouvelle sur ce site! Je lui en ai parlée ce week-end et je crois bien qu'on va s'en sortir!Surtout grâce aux étapes et à l'écoute ( et les lectures)  que le site orroz et celui- ci nous offrent. En passant, j'ai bien aimée la façon dont tu parles de la victoire contre l'écran. Je vais méditer a cela.  Merci beaucoup<p>r2d2
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Re: ça ne me fait plus rire du tout
ConcreteJungle @ 26-11-2008 23:11:44

Bon....
Quand je relis le titre de mon message de présentation, j'ai bien envie de le changer. Parceque ça commence vraiment à me faire rigoler tout ça finalement. Franchement quand je relis le tout... je pensais pas que j'étais capable de sortir autant de trucs lourdingues en si peu de temps, et ça n'est que le premier mois !
Le pire, c'est que je suis plus motivé que jamais et que justement le fait d'afficher ici mon côté "Jedi gros bourrin qui frappe à l'aveuglette" et de voir vos réactions face à ça, ça me fait prendre conscience de ce trait de caractère(d'où l'envie de rigoler de moi,vraiment :-x :lol: .).
He ouais, c'est peut être un obstacle finalement de rentrer dedans en bloc. Je commence à comprendre qu'il faut préferer le détachement progressif au conflit. Enfin, quelque chose dans le genre...
Bon en tout cas pas de longue période de sevrage ce premier mois, plutôt des brèves tentatives de deux trois jours espacées en gros de deux trois jours de rechute... Bin j'ai comme l'impression que c'est un rythme qui facilite carrément l'approfondissement du "pourquoi du comment".

Bon bon bon....

Je précise que je suis pas "raide" ce soir, ni d'un sens ni de l'autre... He puis non, je le précise pas, parceque ça va vite me gaver si je commence à préciser ce genre de truc.

R2d2, content si quelque chose peut vous servir à toi et ton compagnon dans cet enchevêtrement hasardeux de mes pensées un peu bordéliques, faut bien avouer...
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Re: ça ne me fait plus rire du tout
Logray @ 27-11-2008 02:11:13

Tiens si j'ai un peu de temps ce week-end, j'ai prévu d'écrire un message sur mon topic concernant la mésaventure qui m'est arrivée en discutant avec un pote. Teasing...Le truc c'est que mon orgueil ( Sur le mode "je suis vachement fort, je vais te filer des conseils") à fait que j'ai raconté des choses un peu trop intimes à ce pote, notamment ma lutte contre la dépendance et mon attrait pour la spiritualité (Naan, John, c'est pas l'inverse ).Et donc il a commencé à chercher la provocation, je l'avais jamais vu comme ça. Et ça m'a révélé des choses très intéressantes sur moi aussi.Je raconterai ça plus en détail bientôt mais en ce qui concerne ce besoin de conflit, avant de chercher à s'en détacher, tu peux déjà essayer de voir quel type d'énergie il éveille en toi. Le genre de sentiment qui t'anime dans ce genre d'intercation.Ce qui me semble clair c'est que si on se sent réellement supérieur, on évite à tout prix le conflit qui fatigue plutôt qu'autre chose.Ceci posé, perso pour le coup j'ai aucun problème avec ce que tu écris, surtout quand c'est à jeun . Le cycle sevrage/rechute avec une fréquence de 2,3 jours je connais bien. C'est assez dur d'en sortir si on donne pas un coup de talon (je vais pas dire de rein). Au pire, si la tension est trop forte, tu devrais peut-être essayer de te masturber sans support visuel (bien sûr) mais aussi sans recourir à des phantasmes. "L'homme moderne a rasé les forêts et planté des jungles dans son esprit". C'est d'Amma.Puisque on parlait de films ton pseudo me fait aussi penser à Asphalt Jungle, qu'ils ont traduit par Quand la ville dort.Tiens pendant que j'y suis, il y a un film russe dont le titre original est Volent les grues et donc ils se sont dit que ça allait pas le faire et ils ont rendu ça par Quand passent les cigognes.Amis cinéphiles et/ou alsaciens bonsoir.
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Re: ça ne me fait plus rire du tout
John Warsen @ 27-11-2008 08:11:48

Concrete, si tu arrives à en rire, c'est beaucoup mieux qu'en pleurer, ou qu'en ricaner. Ne t'en prive pas, l'humour est une distance salvatrice.Tu verras qu'ici, le sourire est rare, cher, bref pas à la portée de toutes les Bourses (dans l'attente d'un hypothétique rebond) sur l'alternance de périodes de sevrage/rechute de 2/3 jours, je te souhaite de pouvoir prochainement agrandir cette amplitude (par exemple 2/3 mois sans, 2/3 jours avec) parce que sinon tu vas te décourager, comme beaucoup d'autres avant toi. Les outils de base sont dans la cabane du père orroz, au fond du jardin, je pense que même avec un pt'it coup dans le nez tu n'as pas pu la manquer. Pareil que Plouf sur les urgences branlette sans support visuel ni soutien psychologique, cf quelques topics assez complets sur le sujetLIEN BRISÉ  déjà quand t'auras lu tout ça, y'aura un certain nombre de conneries qui te seront épargnées ;-) sur le "pourquoi du comment", tu t'apercevras toi-même j'espère que le porno, et surtout ce qu'il nous fait, se voit beaucoup mieux quand on n'en voit plus, et que les traces de son passage se sont dissoutes (c'est du "temps de cerveau humain" disponible pour autre chose)bonne bourre, et à +
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Re: ça ne me fait plus rire du tout
Solitaire @ 28-11-2008 01:11:16

Ah oui, Plouf, "Quand passent les cigognes" un monument du réalisme socialiste soviétique... pas vraiment russe à l'époque...Je me souviens d'avoir versionné un de mes logiciels avec ce titre, parce que j'y faisais des purges de fichiers que je qualifiais intérieurement de 'staliniennes'.Et tous les utilisateurs croyaient que c'était à cause d'une naissance... Mort de rire aussi !
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Re: ça ne me fait plus rire du tout
ConcreteJungle @ 29-11-2008 00:11:28

     Déménagement demain et donc plus d'internet avant un bout de temps ( au moins un mois...)  C'est pas plus mal comme ça. Je vais avoir le temps pour réfléchir à tout ce que j'ai lu ici et aux réponses qui m'ont été faites. Sans déconner, c'est incroyable à quel point ma vision du truc a évoluée en quelques mois !  En fait, c'est même pas qu'elle a évoluée, c'est qu'avant j'avais tout simplement pas de vision . Je me contentais de savoir qu'il y'avait un truc suspect dans mon rapport au porno et à la masturbation, avec des conséquences plutôt pas marrantes, mais je le savais sans le savoir, comme une musique de fond à laquelle on est tellement habitué qu'on ne l'entend plus.Bon, sans déconner toujours, là je tombe de sommeil, demain déménagement à six heures, et donc la suite de l'aventure dans quelques semaines.  
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