Voilà, je suis nouveau et me nomme Colombo62. J'habite le Québec et me suis inscrit sur ce site pour me faire du bien d'abord, et aussi parce qu'il est difficile de trouver des groupes de support dans ma ville possiblement à cause de la honte que ça engendre. Un groupe part et n'arrive pas à tenir la route bien longtemps. Pour pallier à cette situation, dans mon cas, je vais magasiner un thérapeute pour lui parler de ma compulsion sexuelle qui perdure depuis mon adolescence et faire le ménage de tant de honte, de non-dit que je transporte depuis mon enfance. À mon sens, se raconter est une étape importante dans mon rétablissement. Ce site me paraît être un lieu sécuritaire pour me dire , me dévoiler, pour briser un isolement( il est également important pour moi de me raconter avec une autre personne en face de moi plutôt que de rester juste devant mon écran d'ordi). Sur ce site , aussi, je peux exprimer ma honte (même après une rechute), et toutes mes émotions que j'avais enfoui au plus profond de moi...Merci d'être là.

Enfin. Hier, j'avais écrit un texte pour le mettre sur ce forum et aujourd'hui, j'ai envie d'écrire autre chose après avoir lu d'autres témoignages qui ont réveillés d'anciens souvenirs. D'abord , j'ai rechuté dans la masturbation hier soir après avoir consommé de l'alcool qui représente un problème pour moi. Durant la soirée, et quelques verres plus tard, j'ai été sur mon ordi. Et, vlan, j'ai vu un contact d'une femme sur mon MSN qui fait des conversations érotiques. Elle est représentée par une image porno et lui ait demandé de me l'envoyer. Ce qu'elle a fait, bien sur, elle voulait m'attirer dans ses pattes pour faire de l'argent avec moi. En ouvrant cette photo, ça m'a ramenée à mes tas d'obsessions sexuelles qui sont emmagasinées dans mon cerveau.

Et passage à l'acte.

Ce matin, je vais enlever ce contact de mes courriels.

Ce que je réalise en lisant vos témoignages, c'est qu'ils me ramènent à la réalité. Même les témoignages de co-dépendants parce qu'ils me rappellent mes anciennes relations avec mes ex. Durant une relation, je visionnais des films de culs ou j'avais des conversations érotiques avec d'autres femmes par téléphone. Je leur étais même parfois infidèle. Quand j'ai eu accès à Internet, j'ai poursuivi ma dégringolade en effectuant des visites sur des sites de chat et pornographiques. J'étais excessivement honteux et seul même si j'étais en couple. Mes conjointes ne se sont pratiquement jamais aperçues de mon manège. Certaines ont même embarqué dans certains jeux sans gravité pour me faire plaisir sans doute. D'autres, par contre, me trouvaient dégeulasse. Ma dépression, ma haine de moi-même et ma rage accumulées avec le temps faisaient en sorte que mes relations en souffraient beaucoup. Je ne savais pas à l'époque que la dépendance sexuelle, affective et l'alcool étaient si dévastateurs sur tous les plans. Ma relation avec moi a toujours été teintée de honte, de culpabilité, de tristesse et d'isolement. C'est ce que je réalise aujourd'hui. Je ne me suis jamais aimé. J'ai toute ma vie existé à travers le regard de l'autre, des autres. Ma compulsion sexuelle a toujours été une bouée de sauvetage et m'y suis adonné seul et en secret pour remplir mon vide intérieur.

Présentement, je suis célibataire. Je serais tenté de nier ma compulsion sexuelle en continuant d'aller sur des sites de culs et en me faisant croire que je ne fais pas de mal à personne.

Mais si......à moi.

Je suis entrain de comprendre que je dois cesser d'alimenter mes images pornos par les biais d'internet, revues, films etc. pour réapprendre à vivre une vie sexuelle normale. Un long travail s'impose à moi. À la longue, l'alcool, la dépendance affective et sexuelle vont finir par me tuer. Je peux aussi continuer à décharger toute ma honte sur les autres comme je le fais si bien présentement même en me coupant des autres et surtout de moi. Sinon, je peux devenir encore plus fou et seul.

colombo62
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Re: Nouveau venue-colombo62
Bruno59 @ 10-07-2008 16:07:28

Bonjour Colombo. Bienvenue ici.

Je me reconnais beaucoup dans ton témoignage, tu sais. Moi aussi je suis très compulsif, et je me refugie facilement dans des comportement autodestructeurs. J'ai longtemps refusé de m'aimer, et c'est aussi par l'alcool et le sexe que j'ai tenté de gérer cette douleur.
Aujourd'hui, je suis abstinent d'alcool, je suis sobre sexuellement depuis quelques temps et je commence à m'apprécier.
Si tu as un problème d'alcool, peut-être devrais-tu te rapprocher des Alcooliques anonymes qui sont plutot développés par chez toi, je crois. Les groupes de Sexoliques anonymes aussi, non ? Pour ce qui me concerne, les programmes des AA et de DASA (dépendants affectifs et sexuels anonymes) me sont très précieux pour retrouver le goût à la vie.
Courage à toi, Colombo et à bientôt.
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Re: Nouveau venue-colombo62
Addict @ 10-07-2008 17:07:23

Bonjour colombo,

Déjà, tu as compris que de mater du porno c'était te faire du mal. C'est déjà une étape de franchie, évidemment ça suffit pas mais le fait de se rendre compte de ça aide dans pas mal de cas à ne pas rechuter.

Ensuite je pense que tu as tout à fait raison de vouloir te diriger vers une structure "réelle" pour parler de tout ça. Chez moi il n'y a pas de groupe de parole, alors j'ai choisi l'option psy, et je dois dire que ça m'aide énormément.

Voilà, je te souhaite beaucoup de courage ! Je rajouterai : un jour à la fois c'est possible puisque Bruno ne l'a pas mis dans son post ;-) :Hello:
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Re: Nouveau venue-colombo62
confess_out @ 10-07-2008 22:07:23

Bonjour à tous !
Je suis aussi (malheureusement) un petit nouveau.
J'écrirais sans doute aussi un truc.
J'ai lu quelques textes et ce qui m'a frappé c'est à quel point il semble que nous fonctionnons tous de la même manière.

Je nous souhaite ainsi qu'aux co-dépendant(e)s, courage et ténacité.
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Re: Nouveau venue-colombo62
paprika @ 11-07-2008 12:07:57

"Présentement, je suis célibataire. Je serais tenté de nier ma compulsion sexuelle en continuant d'aller sur des sites de culs et en me faisant croire que je ne fais pas de mal à personne.

Mais si......à moi."
Cette prise de conscience sans que personne vous y pousse présage d'une belle avancée.
Bon courage, perséverez
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Re: Nouveau venue-colombo62
colombo62 @ 11-07-2008 13:07:44

Merci pour votre support, j'apprécie beaucoup.

J'ai commencé les AA dans ma région et rencontré des gens super. Je crois y retourner ce soir. Pour ce qui est des groupes DASA ou sexolique, il n'y en a pas. Je sais qu'ils ont existé par le passé pour y avoir déjà été mais comme j'ai mentionné, dans une petite ville, ça demeure fragile.


Je reviens vous voir bientôt.

Colombo62
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Re: Nouveau venue-colombo62
colombo62 @ 14-07-2008 14:07:24

Nous sommes lundi matin et je reviens de ma fin de semaine avec plusieurs rechutes dans la masturbation en regardant des sites pornos. Et oui, je réalise que les fins de semaine sont des moments propices aux rechutes dans mon cas. Je passe beaucoup de temps seul à fantasmer. Cette solitude me pèse et je cherche à combler ce vide par la masturbation compulsive ou par la recherche d'une partenaire qui pourra répondre à tous mes besoins pour que je puisse vivre. Cette course qui dure depuis que je suis tout bébé me gruge de mon énergie. Je me sens déprimé et hop, tiens, un peu d'alcool qui me sert de carburant pour passer au travers. Voilà mon cycle d'auto-destruction de mes fins de semaines et, aussi, des soirs de semaine depuis longtemps. C’est ce que je veux briser aujourd'hui.....


Après ces périodes de rechutes, je me sens honteux, coupable, triste, effrayé, en colère et seul.......Il est important pour moi de me raconter mes émotions, de me dire ma vérité sur mes sentiments pour ne pas oublier la souffrance qui m'habite et qui s'accumule après la fin d'un cycle. Ensuite, mes pensées négatives reviennent en force entretiennent ma dépression et ma haine de moi toujours plus fortes.

Je vais voir ma thérapeute pour la première fois demain. Je lui ai bien dis que je tente une première rencontre avec elle pour voir comment moi je vais me sentir avec elle. Je ne suis pas obligé d'y retourner si elle ne me convient pas, je veux magasiner mon thérapeute........

Colombo62
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Re: Nouveau venue-colombo62
colombo62 @ 14-07-2008 15:07:21

Je préfère dire ''si je ne me sens pas à l'aise avec elle '' plutôt que de dire '' si elle ne me convient pas''. Il est important que je parle de moi, en je, de mes sentiments à moi. J'ai toujours parlé des autres, sur les autres, j’ai donné le pouvoir aux autres de me réparer.... Je veux reprendre le pouvoir de ma vie en parlant de moi. Mes sentiments sont importants à mes yeux alors que je me les ai toujours cachés……

Aussi, en me relisant, je constate que se ne sont pas les autres qui m'abandonnent mais bien moi....quand je me retrouve seul, impuissant, coupable et honteux, j'attends, en silence et bien secrètement, que quelqu'un viennent me sauver, me délivrer de ma souffrance, une femme si possible.

Merci d'être là. Je me sens moins seul….

Colombo62
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Re: Nouveau venue-colombo62
Addict @ 14-07-2008 17:07:23

Bonjour colombo,

Ton cycle de rechute ressemble comme deux gouttes d'eau au mien, au moins pour ce qui est de la cause : la solitude.
Pour moi également les week-end son pesant lorsque remplis de vide ou plutôt de désert relationnel. Il y a de multiples raisons à ce fait : l'éloignement géographique en est une dans mon cas.

Après, à nous seul incombe de sortir de cette solitude. C'est pas facile et c'est un long boulot. Perso, j'essaye de m'investir dans un projet d'association qui devrait occuper mes week-end, de faire des activités pendant la semaine.
Un autre boulot à mener en parallèle est celui de tenter de se libérer de la croyance que c'est quelqu'un d'autre qui viendra nous sauver. Faut pas être arrogant et croire qu'on est tout puissant sur notre vie non plus, mais juste s'ôter de la tête que le salut viendra uniquement de l'extérieur : faut aussi faire la paix avec son fort intérieur, et ça, c'est dur aussi.

Courage !
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Re: Nouveau venue-colombo62
Bruno59 @ 15-07-2008 17:07:13

Courage Colombo. N'oublie pas que le passé tu ne peux plus intervenir dessus. Vise juste aujourd'hui. Pas d'alcool et pas de sexe compulsif aujourd'hui. Point barre.
Tu continues à aller en réu AA ?

Courage et hauts les coeurs ! Y'a pas de raison que ça ne marche pas pour toi. :Hello: :-)
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Re: Nouveau venue-colombo62
colombo62 @ 22-07-2008 12:07:25

Merci dêtre là les amis parce que seul, c'est pas possible pour moi d'y arriver et surtout de m'entendre sans me juger. J'essaie de mettre mon orgueil de côté en demandant de l'aide. Je réalise que ma vie a été un fiasco entre autre à cause de ma compulsion sexuelle.Ça fait du bien de vous écrire.

Bonne journée.

Colombo62
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Re: Nouveau venue-colombo62
colombo62 @ 22-07-2008 12:07:06

Et vous lire aussi me fais du bien. Ça m'aide à diminuer ma honte et ma culpabilité après une rechute, à les dire, les exprimer en toute sécurtié, que je ne suis pas seul. Ça me donne la motivation de poursuivre mon sevrage....une journée à la fois.

Colombo62
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Re: Nouveau venue-colombo62
paprika @ 23-07-2008 11:07:24

De quoi avez vous peur, d'être jugé?
Vous oeuvrez pour vous et non pas pour les autres, puis "la peur n'enlève pas le danger"
Non, vous n'êtes pas seul, d'autres vous ont précédé et d'autres suivront. Et alors? Vous êtes quelques uns à vouloir sortir du troupeau, pour trouver VOTRE chemin, et là encore vous n'êtes pas seul, d'autres vous ont précédé , d'autres feront ce choix similaire, de décider pour eux où ils ont envie de se projeter et comment
Bon courage
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Re: Nouveau venue-colombo62
colombo62 @ 23-07-2008 13:07:39

Ma honte et ma culpabilité accumulées depuis mon enfance et mon incapacité à gérer ces émotions difficiles et accablantes m’ont amenées en partie à fuir dans mon univers de fantasmes sexuels pour ne plus les ressentir. J’ai toujours eu peur d’être humilié (comme je l’ai été enfant). Je me sentais coupable d’exister et d’être là. Alors, j’avais décidé d’être ailleurs, de me retirer du monde, de me replier sur moi, de ne plus parler, de m’isoler afin de survivre et d’attendre que quelqu’un me délivre…..

Ici, je tente de m’ouvrir et me sentir accueilli et non jugé comme vous le faites m’aide à bâtir ma confiance (estime et confiance que je n’ai jamais eu) et m’apprend, petit à petit, à faire confiance aux autres……..

J’apprends à agir autrement que par des comportements autodestructeurs, je suis à l’école de la vie.

Ce matin, j’ai visité des sites de rencontres sociales et me suis arrêté sur des photos osées et j’ai cessé pour venir ici. Je sens l’excitation dans mes veines, les images qui se bousculent dans ma tête, la première étape vers la rechute pour moi, je joue avec le feu….

Colombo62
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Re: Nouveau venue-colombo62
paprika @ 23-07-2008 13:07:18

faut pas, ça brûle, et vous le savez!
Quels sont vos autres centres d'intérêt?
Le sport, la musique, la lecture, la cuisine?
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Re: Nouveau venue-colombo62
Addict @ 24-07-2008 18:07:17

C'est dingue comme j'ai l'impression de me lire lorsque je vois le premier paragraphe de ton dernier message Colombo !
Pour résumer : on se construit notre confiance dans les autres. Mais c'est pas le bon plan, parce que quand les autres ne sont plus là et qu'il n'y a plus personne pour venir nous "délivrer" bah... on sait pas comment faire...

Le pire c'est que des centres d'intérêts on en a. Enfin, là je vais parler pour moi, mais mes centres d'intérêts je me rends compte que je les "mentalise" plus que je ne les met en place concrètement dans ma vie...
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Re: Nouveau venue-colombo62
colombo62 @ 24-07-2008 23:07:42

Je n'ai pas reçu les balises nécessaires pour faire face à la vie. J’avais une faible estime et aucune confiance en moi pour devenir autonome. Mes besoins essentiels étaient demeurés inassouvis la plupart du temps. Me sentant abandonné, humilié et honteux, en grandissant, j’ai continué à rechercher à travers le regard de l’autre, des autres, une approbation, un droit à l’existence.

Aujourd’hui je comprends…. que c’est à moi de répondre à mes besoins, de panser mes plaies, de les entendre me le dire, de me redonner confiance.

Et me donner le droit d’exister.


Je suis en vacance encore quelques temps alors je n’occupe de moi. Je rédige un journal personnel chaque jour. Ça m’aide à me recentrer sur moi et à mieux gérer mes émotions, de les comprendre. Parfois, je me surprends de me rassurer sur des événements qui me font peurs plutôt que de donner ce pouvoir à l’autre comme avant. C’est une façon pour moi d’apprendre à me respecter au lieu de m’abandonner, de passer à l’action plutôt que de rester inactif et de m’autodétruire dans la masturbation.

Colombo62
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Re: Nouveau venue-colombo62
Addict @ 25-07-2008 19:07:00

Ouais, je me retrouve bien dans ce qui se dit là.

C'est une bonne idée que d'écrire un journal, j'y ai souvent pensé, on me l'a plusieurs fois conseillé et j'ai jamais exploité cette méthode. Vais essayer de m'y mettre ce week-end si j'ai un peu de temps :-)
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Re: Nouveau venue-colombo62
colombo62 @ 25-07-2008 20:07:09

Ce que je réalise avec ce moyen, c’est que ça me permet faire des découvertes sur moi. Par contre, comme n’importe quels moyens, il est important de persévérer, un jour à la fois, sans forcer. Les changements se font lentement mais sûrement. Il est important de changer des mauvaises habitudes par des actions positives même si je suis seul.

Colombo
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Re: Nouveau venue-colombo62
colombo62 @ 28-07-2008 15:07:56

Dès vendredi dernier jusqu’à aujourd’hui, j’ai passé du temps dans les obsessions à caractères sexuel fréquentant des sites pornos à la recherche d’images excitantes, de celles qui va me donner le plus gros rush, une grosse dose d’excitation….J’ai joué avec le feu, j’en conviens et c’est pour moi l’étape qui m’amène graduellement à la masturbation compulsive. Je dois éviter ça et pour le faire, je dois me regarder aller, faire le point sur mes gestes automatiques. Avant que la machine se mette en marche et mentalise des images, je banalise, minimise mes pensées obsessionnelles. Un petit coup d’œil ne peut me faire de tord, me dis-je. Et v’lan, me revoilà parti vers le cycle de l’autodestruction qui va se terminer encore une fois avec une période de déprime plus ou moins prolongée remplie de honte, de culpabilité, de solitude et de dégoût de moi….

Heureusement, je ne suis pas passé à l’acte pour aujourd’hui ni consommé de l’alcool non plus. Mon journal personnel ne permet de faire le point sur mes habitudes malsaines.

Je me suis mis au vélo cette fin de semaine et redécouvre les bienfaits de l’exercice physique que j’avais mis de côté au détriment d’activités négatives. Ça fait du bien et j’ai l’intention de poursuivre et de découvrir d’autres activités bonnes pour moi, seul ou avec d’autres gens pour briser l’isolement.

Ce matin, en écrivant dans mon journal, je voie toute la place que mes compulsions ont prises dans ma vie et l’impact dans ma vie mais je voie aussi toute l’ampleur de ma dépendance affective……Je veux y faire face à cette dépendance , elle aussi….., pour aujourd’hui.

Colombo
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Re: Nouveau venue-colombo62
Addict @ 29-07-2008 19:07:26

Je vais me lancer dans l'écriture. Pas forcément un truc au jour le jour, mais plutôt lorsque je me sentirai inspiré par les circonstances (tentation qui se pointe).
Donc demain, achat d'un cahier et d'un stylo plume ;-)

Courage Colombo ! Comme le dit Roul, on a tous connu ça, la rechute. Mais aujourd'hui on oeuvre pour s'en sortir et un jour... :-)
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Re: Nouveau venue-colombo62
colombo62 @ 01-08-2008 11:08:16

J'Ai rechuté sur toute la ligne....

Colombo
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Re: Nouveau venue-colombo62
paprika @ 01-08-2008 14:08:24

Tomber sept fois, se relever huit.
(C'est le titre d'un livre de Philippe Labro.)
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Re: Nouveau venue-colombo62
Addict @ 01-08-2008 19:08:21

Bonsoir Colombo,

Je sais ce que ça fait de rechuter, on le sait tous à peu près ici. Les fois où l'on oublie à quel point cela fait mal, ça ne pardonne pas, on rechute. La rechute fait partie de l'apprentissage.

Le truc important, c'est de ne pas y attacher plus d'importance qu'elle n'en a. L'erreur au début c'est de se laisser aveugler par la rechute : on ne voit plus que notre faiblesse et pas les progrès accomplis depuis quelques jours.

Aussi, j'ai envie de dire une banalité : t'es tombé, hé bien relève toi à présent et remet toi en route direct !

Allez, courage Colombo ! Oublie pas qu'on est là si t'as besoin de te lâcher ! :-)
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Re: Nouveau venue-colombo62
colombo62 @ 01-08-2008 19:08:49

Merci addict,,

ça fait du bien de svoir qu'on est pas seul.....

Colombo
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Re: Nouveau venue-colombo62
Addict @ 02-08-2008 08:08:20

T'inquiète, en venant ici t'es loin d'être seul, tu le sais :-)
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Re: Nouveau venue-colombo62
cilaga @ 02-08-2008 08:08:49

Bonjour colombo62 , je n'ai pas la prétention de pouvoir t'aider d'autant que je n'en suis qu'au début du sevrage , une semaine à peine !
Par contre , tu as notre soutien et notre aide pour te débarrasser de tout cela .
Il faut privilégier le dialogue, la confidence , t'éloigner de toute chose pouvant te proposer un support menant à la rechute , et ce qui est important , trouver des activités réelles ( car nos dépendances ne sont que virtuelles , elles n'existent pas en réalité voir Méthode R.I.P) vélo , sport , promenade , sortir avec des amis .
En tout cas , an ayant fait le pas vers une inscription , tu n'as plus de raison de culpabiliser ou d'être négatif quoi qu'il arrive , même en cas de rechute , ce n'est qu'un passage vers une libération vers une vie plus saine . TU es en effet pas seul , ici , on a tous besoin l'un de l'autre ,tu pourras même être très utile à d'autres membre.
BON COURAGE ! :-)
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Re: Nouveau venue-colombo62
colombo62 @ 02-08-2008 13:08:26

Merci Cilaga,

Aujourd’hui, je recommence à me prendre en main. La tentation est forte de retourner sur les sites pornos car je n’ai pas assez de distance avec eux….

Je vais faire au moins une activité et sortir dehors

Colombo
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Re: Nouveau venue-colombo62
colombo62 @ 02-08-2008 22:08:03

C’est difficile pour moi après une rechute. J’ai mal, j’ai honte, je veux me cacher, fuir, me sauver loin pour essayer de trouver un réconfort à quelque part et la tentation de retourner sur les sites de culs est très forte. La honte engendre la honte (Bradshaw).

Je constate que je me replie sur moi et déprime. Je tente de fuir, ailleurs, je ne parle plus, je m’isole…

Ce soir, j’ai lu plusieurs de vos témoignages sur ce site et ils m’ont aidés. Je me sens un peu mieux maintenant. Je voudrais vous remercier, vous, ceux et celles qui ont partager leur vécu. Vous savez, je demeure loin de vous mais c’est comme si nous étions si proche. Vous être utile et essentiel au rétablissement de ceux et celles qui souffrent encore de cette dépendance subtiles et tellement banalisée par notre société.

Colombo

PS Je me pose une question. Dans quelle section de ce forum il est préférable de poursuivre mon témoignage? Dans la section présentation des membres comme je fais présentement ou la section témoignages des dépendants?

Merci à l’avance.
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Re: Nouveau venue-colombo62
Polo @ 04-08-2008 07:08:30

Une rechute, c'est toujours difficile, mais tu as bien fait de revenir tout de suite. L'essentiel est de ne pas s'enfoncer dans la déprime et la pornographie. On passe tous par là. Si la honte engendre la honte alors la vertu engendre la vertu. On peut se prendre des gamelles en route, mais le plus important est de se redresser pour reprendre la route.

Bon courage, efface vite ces images qui vont tourbillonner dans ta têtes ces jours-ci, et tu verras que ça va déjà mieux. Le plus important est ce que tu va faire aujourd'hui, pas ce que tu as fait hier.

:-)
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