Bonjour. Je suis dépendant, plutôt côté rétabli. J'écris beaucoup sur le site. J'ai l'idée d'une tentative d'expérience à faire, pour avancer dans la question de "comment lui en parler", dans le cas d'une co-dépendante qui a repéré le comportement de son conjoint mais ne l'a pas encore confronté, ne sait pas "comment lui faire comprendre".Certes, je ne sais pas si mon idée aurait de fortes chances de succès, ce n'est que l'ébauche d'une expérience. Si une ou des co-déps qui sont dans cette situation souhaitent en parler plus avant, je suis partant, en MP par exemple?Évidemment, il ne s'agit pas de s'engouffre à la légère dans n'importe quoi, et je pense qu'on en parlera ici si quelque chose à partager se dégage d'éventuels échanges... 
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Re: Proposition d'expérience sur le "comment lui en parler"...
free @ 08-05-2010 09:05:51

Bon je vais me Iancer, Car avec mes erreurs, çà sert ou servira de conseiIs peut-etre?J'ai donc attendu vraiment trop Iongtemps, je pense à I'heure actueIIe et avec du recuI, que j'aurais économisé des années de "souffrance" qui d'aiIIeurs a beI et bien disparu, à ce jour, Pourquoi ai-je mis autant de temps, à Ie faire?Parceque pour ma part, c'était genant, tout ce qui entoure Ia sexuaIité ne me gene pas du tout, mais çà, çà ma mettait en retrait compIet, parceque je pense je ne connaissais pas Ie comment du pourquoi on peut en arriver Ià,Pourquoi?Je pense aussi parceque je pensais qu'iI "était" un simpIement un obsédé de sexe, aIors que maintenant je ne Ie pense pas, pIus, car je me suis informée, on m'a expIiqué,Ia pIus grosse erreur aussi est que moi perdue dans ses muItipIes dépendances, je ne me suis arretée que sur ceIIe-ci, bien sur que je voyais qu'iI s'enfumait avec Ies voIuptés de Marie-Jeanne, bien sur que je savais que tout Ie reste m'emmerdait, mais ceIIe-ci, touchant à mon intimité, je Ia voyais en 1 ère pIace, car cette consommation, sembIait m'oter quIque chose,Ie fait d'attendre trop de temps, fait qu'on n'ose pIus du tout aborder ce sujet, pIus Ie temps passe, et moins c'est faciIe, et ce jeu de cache cache au chat et à Ia souris, fouiIIes, révéIations, c'est immonde!Après Ie fait d'essayer d'en parIer maIadroitement, et Ies réponses enrobées de mensonges, normaI, car je n'y aIIais pas franchement, j'ai été incapabIe de Iui dire vraiment pendant des années, je sais que tu te MB sur des fiIms, photos, j'ai vu, entendu tes aIIers retours, chaque nuit, entre sdb et ton bureau, entendu chaque seconde d'un ritueI, moi, pas Ioin, et toi dans tes vapeurs de vie virtueIIe,Pourtout çà aurait du etre faciIe de poser cette question?Mais cette période me rappeIIe que moi, me terrant dans mon siIence ne fait que renforcer qu'iI est sur Iui, que je ne sais rien de tout çà!AIors, voiIà, au moment ou , c'est sorti, bah, c'est très maI sorti, j'avais rongé mon frein pendant des années, iI venait de mentir sur Ia première question qui vouIait enfin dire ce que je savais, moi, au bout de mes cartouches, j'ai expIosé, remarquez, çà I'a encore forcé à me tenir tete, à me répondre des conneries, à me provoquer! Ie mot est tombé, t'as pas de preuves! preuves,,,,,Je suis montée et suis aIIée Iui mettre sous Ie nez, c'était fIambant et bien en évidence au dessus de Sa poubeIIe,iI n'a pas faIIu que je me dégonfIe, j'avais été au bout, et j'étais sure que j'aIIais trouver Ia pièce du puzzuIe, je suis redescendue avec SON trophée,Ià, evidemment, pIus Ia peine de mentir, et çà a été Ie début de Ia période eIIe sait, oui, et Iui par Ia meme, je sais qu'eIIe sait,Bien tout çà pour dire, evidemment après çà n'a pas été simpIe du tout, mais au moins, j'avais Iargué ma saIissure, ceIIe qu'iI me projettait par boumerang, ceIIe des codep,J'expIique en fait sur une demande du comment peut on approcher Ie dependant, avec juste mon histoire, c'est tout simpIe pour éviter peut-etre aussi, que vous aIIiez pIus vite, pIus directement au sujet, n'est-ce pas avec ces erreurs, et ses erreurs qu'on évite de Ies refaire?De Ià Je pense que Ie mieux pour I'approche, est d'éviter déjà de penser qu'on va peut etre Ie bIesser, en Iui demandant s'iI pratique Ies mb devant son écran, et aussi de ne pas Iui demander Pourquoi iI Ie fait, çà ce n'est pas à nous de regIer ce probIème du pourquoi, Iui meme n'en sait rien, iI en saura pIus Ie jour ou iI se prendra en mains, ou iI en sera capabIe,De dire Ies choses avec Ies vrais mots, si on se trouve genée d'empIoyer ces mots, à ceIui qui partage sa vie sexueIIe, çà bIoque,Je pense que Ie mieux peut-etre, est de Iui dire, un jour ou on se sent presque bien dans ses pompes, sans en faire un questionnaire pointu, mais en disant simpIementJe sais que tu regardes très souvent des videos, ou teIecharge ou fiIms, ou photos, enfin tout I'outiIIage qui existe, et que tu t'es créé Ta vie sexueIIe en paraIIèIe,(Ià s'iI faut empIoyer Ie mot MB, faut Ie faire) soit, tu peux penser que je ne savais pas, soit tu peux penser que tu peux me mentir, soit, tu peux penser que çà ne m'enIève rien, mais sache que ça me fait du maI, On en reparIera quand tu voudras,( et stop, Ia pierre du premier édifice est mise, posée,)Après vous pouvez ajouter, je fréquente un site qui parIe de çà, sache que çà éxiste et que je viens t'en parIer parceque je sais que tu n'es pas un cas isoIé, çà m'a souIagée, mais, çà se soigne,Je ne sais pas si cette méthode est bien puisque je ne I'ai pas appIiquée, c'est juste que je pense maintenant que çà aurait été vraiment mieux , surement pour moi!Et de Ià je me dis, vous dépendants, comment auriez-vous été Ie moins touché d'etre révéIé par votre femme?Comment avez-vous vécu si un de vous a été dans ce cas?Je pense que c'est peut-etre à vous aussi, d'en parIer, ici, pour peut-etre donner Ies conseiIs Ies mieux adaptés, pour I'approche,Je ne sais pa si sur Ie forum un des dépendants a été abordé par sa moitié, je ne pense pas que ce soit Ie pIus courant, qu'auriez-vous ressenti, si çà avait été Ie cas?VoiIà pour moi, j'ai un peu débordé, çà fera 10 ans en Aout, çà méritait peut-etre queIques Iignes?!!!!!!biz à toutes et tous 
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Re: Proposition d'expérience sur le "comment lui en parler"...
free @ 31-05-2010 09:05:21

Juste histoire de remonter Ie post, pas beaucoup de réponses ni d'idées?Comment avez-vous abordé ce probIème?Et comment vous dépendants, auriez supporté , ou auriez été Ie moins gené, voir Ie pIus touché(au point de vous dire , faut vraiment que je fasse queIque chose contre cette M)Merci, et à pIus de vous Iire   
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Re: Proposition d'expérience sur le "comment lui en parler"...
yannyann @ 31-05-2010 10:05:12

<p>pour parler de mon expérience, ça fait un bon moment que ce problème me turlupinait. il y a un an ou deux, je pensais que regarder ou se masturber devant des photos ou films n'était pas bien grave, voire normal pour un mec un peu "chaud". (je le pense d'ailleurs encore un peu mais bon...)Non, ce qui me genait c'était de le faire seul et en cachette. J'aurais voulu qu'on le fasseen couple, un peu comme prendre le web comme un jeu érotique..?je lui en ai parlé, je l'ai invité a aller voir des sites qui parlait de pornographie dans le couple, les dangers,  mais n'ai pas reçu d'écho... tout a changé quand j'ai acheté une cam, en septembre, soi disant pour parler avec les enfants loin. Il y a trois ou quatre mois,  devant ma manière de faire, j'ai réagi et jeté cette fichu caméra. Puis, je suis tombé sur ce forum et ça a été le déclencheur d'un long travail.j'en ai parlé de nouveau à ma femme, à fond, l'ai invitée à venir lignes les lignes de ce forum, lire ce que j'ai écrit mais la réponse est toujours très faible. Sans doute est-elle désarmée face à ce problème. ou bien a-t-elle elle aussi un problème!Commend aurais-je réagi si elle m'en avait parlé? Très bien. j'en aurais très heureux!Mais ce problème, je le règle avant tout pour moi. Sinon, impossible de vivre plus avant!
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Re: Proposition d'expérience sur le "comment lui en parler"...
Lia @ 31-05-2010 14:05:37

Je viens rajouter mon petit mot.. Un peu comme Free.. abasourdie par ma découverte, j'ai tout balancé.. brutalement sans gants.. Moi par contre, je n'ai pas attendu.. Je l'ai certainement mal dit ou mal approché puisque j'avais un mur en face de moi, intransigeant, froid et dans le déni complet..J'ai du taper dans ce mur plusieurs fois pour qu'il finisse par craqueler.. et dire des "oui.. j'ai un problème".. au lieu des sempiternels "t'es parano.. complètement folle.. tout le monde fait ça..je sais pas à qui c'est..?!!! c'est du viol de fouiller"Même devant les preuves, il trouvait des excuses.. encore!! Le mur a craquelé.. et avec le recul je crois qu'il n'y a pas de manière "diplomate" de présenter les choses aux dépendants.. C'est le bélier..!!! parce qu'ils se mentent et ferment les yeux très très forts pour ne pas voir toutes les vilaines choses qu'il y a derrière.. Moi, j'ai vu ..ce qu'il y avait derrière.. et ca me donne envie de fuir très loin... Je dirais plutot "après que fait-on ? pour l'aider à s'en sortir..? quels mots ? parce qu'il y a cette deuxième personnalité qui donne des convulsions, qu'on hait.. pas facile d'aider quand on en veut au Mr Hyde.. qu'on a des mots assasins...?Ca fera 7 ans.. et je suis encore là.. dépendante affective comme me le dit Mondon.. en tout cas bel et bien co-DEPENDANTE...
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Re: Proposition d'expérience sur le "comment lui en parler"...
Mondom @ 31-05-2010 16:05:56

Je reviens sur ce topic que j'ai initié. Certes la discussion est tout à fait intéressante et c'est bien que d'autres donnent leur point de vue. Mon idée de départ est toujours de trouver des personnes qui soient dans la situation de NE PAS ENCORE avoir parlé de leur "découverte" à leur conjoint, afin de tenter peut-être une expérience dans le domaine de "comment lui en parler la première fois"... J'ai envie de voir si on peut faire quelque chose qui devient plus difficile quand on en arrive au "après que fait-on?" que demande Lia. Parce que j'ai ma petite idée sur ce qui permet au dépendant de nier, de se barricader derrière ce mur et ces excuses "c'est pas moi, c'est le voisin, le concierge, le réparateur de l'ascenseur de l'immeuble d'à côté, c'est ton frère, c'est mon cousin, c'est une erreur"....J'ai ma petite idée qui ne vaut pas encore grand-chose mais que j'aimerais bien essayer. Pour voir, justement... Je me demande si (je vais proposer cela à Pikmin) ce serait intéressant de penser à une lisibilité pour mon message de proposition d'expérience... Qui sera le couple cobaye? (je souris de mon propre cynisme, mais si cela pouvait apporter un élément de réponse, cela me confirmerait peut-être dans une direction de pensée qui me titille..)<p> Pour la petite histoire, dans mon cas à moi, ma compagne d'alors a bien - et plutôt timidement - essayé d'ouvrir le dialogue. "j'ai vu que tu as des sites X sur ton ordi"... "c'est quoi cette adresse msn bizarre qui apparait par défaut sur hotmail"... "tu penses quoi, toi, de ces mecs qui trompent leur nana" etc, au fil des mois; et moi: "oui, c'est des sites pornos, tu comprends j'en ai pris l'habitude quand j'étais seul, parfois, il arrive que je continue d'y aller voir de temps en temps, ce n'est rien, pas grave, ça ne change rien entre nous et de plus tout le monde le fait etc"; "cette adresse? Aucune idée, sans doute un problème avec le wifi et les voisins/qqun qui a touché mon ordi/un bug que j'ai déjà vu et qui me dépasse"; "ces mecs sont des salauds jamais je ne ferais une chose pareille". J'étais sincère, parce que je croyais à ces mensonges moi-même. (enfin, pas forcément mensonge: ces mecs sont comparables à des salauds, dépendance ou pas le comportement est bien celui d'un salaud...)La réaction finale de cette femme a été de me piéger sur une adresse en question, en m'y écrivant avec un pseudo, et puis quand elle a eu une réponse elle m'a dit adieu...Qu'aurais-je préféré qu'elle fasse?  Je ne l'ai su que bien bien plus tard, des semaines après avoir découvert Orroz, après que j'ai commencé à y voir un peu plus clair. La question ne se pose pas, en fait. C'est ce que j'aurais aimé faire moi, qui est important, pas ce que j'aurais aimé qu'elle fasse. Ma compagne d'aujourd'hui, fait ce que j'aurais aimé qu'elle fasse, mais cela ne concerne pas la prise de conscience ou "aider à commencer à s'en sortir", cela concerne "aider à garder en place les mécanismes de sécurité pour le pas replonger" en réactualisant par le dialogue la transparence régulièrement pour ne pas dire quotidiennement le fait que je ne replongerai pas... Cela ne veut pas dire tous les jours "alors, t'as rechuté mon salaud?", bien sûr, ce serait insupportable. Cela veut dire que la transparence que nous cultivons au quotidien fait que si vrille il y avait, d'une je saurais à peu près le lui dire, de deux elle s'en rendrait compte ("qu'est-ce qui se passe, tu es dans les nuages aujourd'hui... Il se passe kèkchose??") et c'est plus qu'un garde-fous, c'est d'abord une grande qualité d'échange et de relation...Je crois que même si cela m'a à l'époque déchiré le c&oelig;ur,  quand elle m'a jeté comme une merde, quand j'ai compris que je n'étais pas cette merde tout au fond malgré l'apparence que j'en donnais, et même si ce jetage n'est pas le seul élément qui m'a permis d'ouvrir les yeux, et n'aurait sans doute pas suffi à lui tout seul, c'est bien ce qu'elle a fait (me jeter) qui était la bonne chose... Plus tard, un jour je lui ai dit "mais aurais-tu pu m'aider?" elle m'a dit "je n'ai jamais refusé mon aide à qui que ce soit". Mais je n'étais pas en mesure de recevoir une quelconque aide de sa part. L'aide qu'elle m'a apportée fut de participer à ma prise de conscience par cet élément de rupture affective. Et au moment où je posais cette question, il était tellement "trop tard"... Tout cela fait partie des pièces de puzzle qui aujourd'hui sont indiscutablement imbriquées sans risque d'erreur!Ce puzzle recomposé de ma vie, dont les pièces ont toujours été sous mon nez mais mal assemblées, et qu'il suffisait de mettre toutes à leur bonne place pour que tout devienne limpide et vrai... Chose que je faisais tout pour empêcher, alors que c'est la chose la plus naturelle... C'est pour ça que je dis que pour se sortir de la dépendance, il "suffit" de ne plus s'en empêcher...
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Re: Proposition d'expérience sur le "comment lui en parler"...
free @ 31-05-2010 18:05:04

Ha bah merci à vous, j'ai reIancé ton post Mondom, car çà m'interpeIIait queIque peu de Ie voir rester dans son coin, aIors qu'iI est hyper interessant, je pense aux coupIes actueIIement qui se battent pour réussir à recommencer queIque chose, ou à ceux aussi qui vont peut-etre trouver Ie fond et changer compIètement de vie, tout est possibIe, meme dans un coupIe non dép, codép!Ia communication est Ia base de tout,  cette approche déjà, puis comme Ie dit Lia, I'après, comment faire après , on ne va pas dire gerer, car gerer est souvent Iié à Ia codépendante qui veut souvent "tout" gérer, mais toujours communiquer, accepter Ies jours avec et Ies jours sans, essayer de ne pas soupçonner, de questionner maIadroitement, ne pas questionner d'aiIIeurs est un des points de réussite pour chacun, que chacun ait envie de raconter ses ressentis, sans y etre forcé!et pour ceIa iI faut participer, sans agresser, c'est comme du dis, Iimpide, mais comme ce n'est pas des habitudes dans ces coupIes, sur qu'iI faut une grosse touche de patience!à++++
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Re: Proposition d'expérience sur le "comment lui en parler"...
Lia @ 01-06-2010 08:06:25

conversation de ce matin avec le mien.. parler.. c'est a dire pas du dout le harceler.. mais parfois qaund l'envie se fait sentir, se prendre 1/2 heure..régulièrement et se parler vraiment.. sans s'attaquer... Pas "t'as vue il fait beau.. qu'est qu'on mange..".. parlez vraiment.. "je te sens différent .. pas bien en ce moment.. j'ai raison ?" pas évident à mettre en place.. pas sure qu'à certains moments quand il est déjà "parti", il soit réceptif.. qu'il se livre.. mais je peux voir maintenant.. quand il fuit la discussion elle-même.. qu'il détourne les questions... et je crois qu'il a BESOIN queje mette face a lui..J'essaye de l'aider.. mais je sais que je ne suis pas la "clé".. comme ma dit la psy, ce que vous semez.. jour après jour.. vont germer.. un jour..Lorsque j'essaye de lui montrer qu'il n'est pas une merde.. qu'il a le droit au respect des autres.. et AU SIEN.. à l'amour.. qu'il vaut mille fois mieux que toute cette merde (même si depuis tout petit, la vie et ses parenst lui ont montré le contraire..) C'EST FAUX ! et il est seul maître sur le bateau...
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Re: Proposition d'expérience sur le "comment lui en parler"...
Mondom @ 01-06-2010 09:06:23

Ça rejoint ce que je pense, Lia, ce que tu dis. Ce n'est pas harceler, en effet. C'est l'aider à se mettre face à lui. Ce dont il a besoin, c'est d'être face à lui, comme tu dis très exactement. Il n'a pas besoin que ce soit sa compagne ou sa maman qui l'y projette spécifiquement, cette question-là est évacuée et ne se pose pas dès lors que tu es claire avec cela. Mais d'une façon ou d'une autre, se retrouver face à lui ne peut être que bénéfique, c'est ce qui peut l'aider à s'aider.En effet, quand la "crise" est déjà là difficile de s'en sortir, avant d'avoir une certaine maîtrise et habitude... On en sait tous quelque chose sur ce forum, tous ont rechuté (ou presque), parce qu'une fois que la crise s'installe elle ne repart pas avant d'être arrivée au bout... Et puis on apprend à gérer petit à petit, et c'est normal, c'est en nous sevrant qu'on devient sevrerons... 
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Re: Proposition d'expérience sur le "comment lui en parler"...
Lia @ 01-06-2010 10:06:40

oui.. c'est ce qu'il m'a dit ce matin.. On met en place des moyens de défense..Avant, je lui demander tous les deux jours.. entre deux portes.. "t'as recommencé..? ty' penses ? ca va ?" et biensur, il se dérobait la plus part du temps... même son regard fuit... Il me rassure vite fait.. et se rassure un peu aussi... Il m'a dit qu'il avait besoin que je le "mette face à lui, face à tout ça".. parce qu'il essaye tant de ne pas y penser parfois.. de ne pas penser qu'il a recommencé.. C'est un vrai temps à deux.. sans agressivité ou reproche.. juste remettre les pendules à l'heure. des deux cotés cela étant dit.. parce que pour la co-dep, le fait d'entendre la vérité est très rassurant.. même si cette vérité n'est pas "la bonne".. ou facile à entendre.. Le mensonge nous tue !On peut tout entendre quand c'est sincère et vrai !Une autre chose : je lui ai demandé "pourquoi il ne me l'avait pas dit avant..?".. pourquoi il a fallu que pousser par divers signes, je me suis remise à fouiller.. et il m'a dit que pris dans la spirale il se ment à lui même et que c'est aussi avouer un échec.. qu'il a honte..pourtant, quel soulagement quand il me le dit.. quand il arrive à me dire tout de suite.. "j'ai fait une connerie aujourd'hui.. je me suis connecté"Message aux dépendants : GROSSE GROSSE connerie !! n'attendez pas de vous faire bouffer le bras entier.. de vous être refermé comme une huitre sur vous même.. lachez tout..tout de suite !!! si vous avez une oreille à l'écoute, dites la vérité.. sans honte !! C'est une victoire que de le reconnaitre et de le dire tout de suite.. c'est avancer.. j'en suis sure !Quand l'alcoolique ne se cache plus dans les chiottes pour boire du parfum.. c'est presque gagné !! a garder en tête je pense...
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Re: Proposition d'expérience sur le "comment lui en parler"...
Mondom @ 01-06-2010 11:06:11

Mon amie m'a dit un jour:Si tu rechutes sur du porno et que tu me le dis, c'est grave à un niveau genre 4.Si tu ne me le dis pas mais que je le découvre, c'est grave niveau 12...Si tu rechutes avec un site de chat ou de rencontre et que tu me le dis, c'est grave niveau 11 et demi, et si je le découvre moi-même c'est niveau 92...Je ne parle même pas de rechute avec rencontre réelle... Je pense que je ne sais pas compter jusque là ;) 
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Re: Proposition d'expérience sur le "comment lui en parler"...
Lia @ 01-06-2010 12:06:20

oui... j'aurais pu dire cela mais j'ai appris à ne plus me donner de "si il fait ça.. je le quitte.. si il mens, je fais ça.."Ca ne m'aide pas et ca n'a pas de poids.. ni pour lui ni pour moi.. Après c'est peut-être un tort mais chacun arrive ou essaye plutot de trouver un équilibre dans ce qui est acceptable pour lui..ou pas..Je ne vois pas mon mari comme un salaud manipulateur.. qui me prend pour une conne.. me ment.. me trompe.. et se fout du mal qu'il me fait.. Je sais que c'est faux et je serais complètement à cote de la plaque si je pensais ça.. Je serais partie aussi depuis longtemps !Je sais que c'est quelqu'un de très malheureux, très angoissé.. qui joue contre lui-même.. qui se rend malheureux encore plus qu'il ne me rend malheureux..Néanmoins, il (et on est tous) responsable(s) de ses actes.. c'est clair ! mais j'ai compris qu'il m'aimait sincèrement.. qu'il n'a jamais voulu me faire du mal...qu'il voulait sans sortir même si...Je regrette que sur ce post on ait pas plus de posts de dépendants.. pour nous dire ce qui les aiderait à affronter leur partenaire.. à en parler... à avouer l'inavouable pour eux.. à faire confiance..
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Re: Proposition d'expérience sur le "comment lui en parler"...
free @ 01-06-2010 12:06:49

iI est vrai que I'on sent quand çà repart en C,,,,,S, et qu'on a Ia facheuse manie de demander comme tu fais Lia , aIors t'as fait quoi???? etc etcEt çà ne passe pas, parce que déjà, on se retrouve dans Ie gestion du truc, ce n'est pas à nous de gérer,mais à eux, on sais pertinemment qu'on va avoir droit à un truc tarabiscoté, trop de détaiIs, et vIan, c'est mensonge assuré,Si on ne demande rien, çà donne(chez moi çà a donné)T'as I'air stressée?Moi ,,,, noniI insiste, c'est parceque ceci, ceIa, ou çà ?(Ià essai de me remettre son maI- etre, attention, je n'en veux pas!)Tout ce qu'iI pourrait reprendre (dans toutes ses dépendances) y passe, sauf ceIIe-ci!Tiens mais pourquoi ne me parIe t iI pas de ceIIe-ci?Je ne reIève pas, car pour moi c'est une seuIe dépendance, je ne mentionne pas cet oubIi, et je suis sure qu'iI attendait que JE,Mais Je ne Ie ferais pas, parceque je sais qu'iI a compris qu'iI y a bouIette, et, moi je n'ai pas envie d'en parIer à taton, iI I'oubIie, par omission(ce qui veut dire mensonge dans ce cas) au moins iI sera face à Iui seuI et pas face à moi,Petites trucs par expérience, iI reviendra m'en parIer, après, mais ceIa ne se fera pas dans une embrouiIIe à 100% C'est juste une queston d'habitude à prendre (en fait faut juste jongIer?)
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Re: Proposition d'expérience sur le "comment lui en parler"...
Lia @ 02-06-2010 08:06:11

moi je reste persuadée que lorsque le diagnostique est posé.. on vit avec un dépendant.. la seule "solution" est de parler.. d'avoir confiance en la co-dep pour écouter et entendre..Ce n'est pas MON problème.. c'est clair et c'est a lui d'être responsable de ses actes et de se prendre en main.. mais, a mon avis.. ca peut aider et ca rassure la co-dep !Le truc c'est après la crise, la découverte de mensonges ou de la simple vérité.. il ne faut pas se laisser à "je ne dis rien".. ca a l'air d'aller...J'ai fait ca.. c'est à dire que les 15 jours qui suivent la rechute on en parle régulièrement.. après on reprend la vie "normale".. et je n'ose plus remettre tout sur le tapis.. reposer des questions franches et directes.. aborder le sujet tête première parce que je me dis que s'il est "bien" et qu'il n'y pen se pas .. je vais le ramener à tout ça.... qu'il aura la démarche de le faire s'il est pas bien... mais c'est FAUX !!! Il voit que ca va à peu près.. et qu'on n'a nos moments de sérénité , de bonheur.. alors il a pas envie de remettre toute cette merde au grand jour.. Il se renferme sur lui.. tout doucement et une fois qu'il a touché du doigt la spirale il est littéralement hapé par tout ça.. et irrécupérable pour moi.. viennent les mensonges.. il se dérobe.. il joue son role sans convition.. trop tard il n'est plus lui !
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Re: Proposition d'expérience sur le "comment lui en parler"...
Mondom @ 03-06-2010 11:06:06

Eh oui, c'est pour ça qu'il est je pense indispensable de réactualiser comme je dis, d'échanger. Pas forcément une checklist ou un interrogatoire sur les pulsions sexuelles, d'ailleurs, ne serait-ce que puisque là n'est pas le fond du problème mais ce n'en est qu'une conséquence... C'est cultiver la lumière. Parler de ce qu'on ressent, de ce qu'on vit. Une relation du type "mon mec est fermé comme une huître, il n'échange pas beaucoup", je pense que c'est voué à l'échec parce que manquera cette transparence et cet échange, et si le mec est ainsi fermé c'est qu'il a ses raisons de l'être et n'est pas "libre dans sa tête" (comme Diego...)Je ne suis certes pas conseiller conjugal et ne veux pas faire de généralité non plus...Mais c'est de la lumière, je l'ai déjà dit et je le répète volontiers, que vient le triomphe sur l'ombre...Parler ensemble et avec honnêteté et intimité est un exercice qui réaffirme le "ensemble" qui unit le couple. Et en abordant divers sujets ainsi, pas forcément en faisant des confessions ou des vérifications chez l'autre,  on se projette du bon côté, celui où on est bien avec l'autre et bien avec soi-même.<p> 
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Re: Proposition d'expérience sur le "comment lui en parler"...
yannyann @ 03-06-2010 14:06:45

néanmoins, ça peut être un sujet très délicat à discuter entre couples...paradoxalement, on peut avoir des pratiques en couples très libres et être incapables de s'exprlmer sur ce sujet en dehors des "séances" où là c'est la force du désir qui parle.En clair, ca peut être impossible de parler de ces problèmes intimes: surtout lorsqu'il s'agit de pornographie ou de masturb pour un mec, et/ou de choses pas agréables à entendre pour une femme.
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Re: Proposition d'expérience sur le "comment lui en parler"...
Mondom @ 03-06-2010 16:06:20

D'une, c'est justement ce que je disais, Yannyann; on peut parler d'autre chose que de cul et de porno et être dans l'échange, et pas dans la confession ou le rapport d'étape; de deux, c'est bien là un signe qu'il y a quelque chose qui déjante dans l'un des deux protagonistes sinon les deux. Être en couple et être incapable de se parler d'intimité, juste capable de se secouer l'un dans l'autre...? C'est signe qu'il y a un malaise, un loup, quelque chose à trouver à surmonter.Cela tendrait vers le "on a du mal à communiquer avec des paroles mais on y arrive physiquement par de la communication sexuelle, alors cela suffit à prouver que tout va bien"... J'ai cru à ça moi aussi. Dans une autre vie. La "force du désir" ne peut exprimer qu'une chose: "j'ai du désir (pour toi)". Et cela ne remplace pas la communication constructive, ce n'est que preuve ou tentative de preuve d'amour. La preuve d'amour n'est pas une mauvaise chose bien sûr. Mais quand on est dépendant affectif, c'est la seule chose qui compte, c'est le seul moteur de la vie, et il manque en fait tout plein d'autres choses importantes et même plus importantes que ces preuves.<p>Tu as parfois tendance à refuser très fort de lire ce qui est écrit je trouve... A rester dans ton "quant à soi" à toi. Et à généraliser ton cas à tout le monde, t'auto-persuadant d'une part que tu es "normal" et d'autre part que toutes les choses que tu ressens sont perçues à l'identique par les autres personnes... Comme si tu n'arrivais pas, ou te refusais obstinément, à prendre un peu de recul, à te mettre face à toi-même, privilégiant les idées reçues et la globalisation que tu combats pourtant idéologiquement en apparence... Je ne t'attaque pas, je décris la réaction qui me vient parfois à te lire, à tort ou à raison, c'est surtout à toi qu'il appartient de savoir ce qu'il en est. Boum coup de marteau...!! ;)  
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Re: Proposition d'expérience sur le "comment lui en parler"...
yannyann @ 04-06-2010 06:06:41

un "appel au secours" peut être très difficile à exprimer et à entendre aussi.se situer par rapport à ce que l'on est réellement et ce que l'on s'imagine être encore plus dur...   prendre du recul sur soi même presque impossible... alors, petit à petit, on comprend qu'on est un "bras cassé" et c'est déjà beaucoup d'humilité de l'accepter. Ainsi il me semble que c'est une forme de prise de distance finalement face à soi même , de meilleure connaissance de notre vraie réalité et l'expression de notre desarroi se fera ainsi plus clair pour ma compagne.On avance donc.je ne sais pas si je parviendrai à comprendre pourquoi l'enfant que j'étais était comme ça, (et qu'il est encore) mais l'important est de le voir et de l'accepter comme tel.<p>   
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Re: Proposition d'expérience sur le "comment lui en parler"...
Lia @ 04-06-2010 08:06:12

Et à généraliser ton cas à tout le monde, t'auto-persuadant d'une part que tu es "normal" et d'autre part que toutes les choses que tu ressens sont perçues à l'identique par les autres personnes... Comme si tu n'arrivais pas, ou te refusais obstinément, à prendre un peu de recul, à te mettre face à toi-même, privilégiant les idées reçues et la globalisation que tu combats pourtant idéologiquement en apparence...Joli coup de marteau ! et très vrai... Yann a faire l'autruche tu ne pourras pas t'en sortir.. a te convaincre que ce c'est pas forcèment ta faute.. que oui, mais.. bon, ma femme... Prendre du recul sur toi c'est une pahse je pense indispensable.. Il s'agit de toi là.. ta femme, le monde n'est en rien responsable de ton mal-être (je ne parle pas d'addiction.. t'as vu ? de dépendance au sexe...) parce qu'il s'agit bel et bien de mal-être profond, d'angoissessss... on n'est plus dans le chaud lapin qui a de grosses envies que personne n'arrive à combler...Pourquoi as tu si peur de faire face à ton enfance, à ce que tu as vécu, ta famille, ton MOI ??? pourquoi tu en es là.. ?!!! un adulte qui n'as pas tout à fait grandi et qui n'a surtout pas envie de grandir !!! et qui garde ce petit mécanisme de défense bien au chaud pour ne surtout pas sombrer ? Pose toi les vraies questions.. Ecoute vraiment les choses que l'on peut te dire.. pas a moitié.. ! Réfléchis sur les coup de marteau de Mondom.. il faut que cela fasse son chemin..?Je ne me rappelle plus : tu vas chez un psy ?
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Re: Proposition d'expérience sur le "comment lui en parler"...
yannyann @ 04-06-2010 10:06:19

et non, Lia. Pas de psy.je me souviens, que ma mère m'y avait envoyé, jeune, mais de ces séances, je n'en garde aucun souvenirs.  C'est dire que ca m' a été utile. juste qu'il m'avait seriné que la masturb? tout à fait normal, Mater les filles? tout à fait normal! "je grandissais , voyons.!" mais c'était il y a quand même longtemps. On imagine que cette science a évolué.<p> Pour l'instant, je préfère travailler moi même sur moi même, et j'ai l'impression d'avoir vraiment progressé et il faut aussi se laver le cerveau de cette addiction et ça je pense y arriver seul. pour le reste, ca va peut être éclaircir.
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Re: Proposition d'expérience sur le "comment lui en parler"...
Lia @ 04-06-2010 10:06:12

Pour l'instant, je préfère travailler moi même sur moi même, et j'ai l'impression d'avoir vraiment progressé et il faut aussi se laver le cerveau de cette addiction et ça je pense y arriver seul. Je vais être très méchante ... mais je ne te vois pas à travers tes commentaires "travailler sur toi-même"... Je vois surtout que tu as peur de te pencher sur TOI.. d'ailleurs la psy ne t'avait servi à rien à l'époque... Quel age avais tu ? pourquoi ta mère t'avait elle envoyé chez ce psy ? quel motif ?Pour je pense y arriver seul...Je crois que tu es dans le faux.. s'il s'agit vraiment de dépendance.. on ny'arrive pas seul.. Personne n'a la clé de son passé et surtout assez d'objectivité pour dénouer ce sac de noued, les traumatismes, l'abandon.. l'inconscient..
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Re: Proposition d'expérience sur le "comment lui en parler"...
Mondom @ 04-06-2010 12:06:14

Je ne suis pas un vétéran, je suis là depuis un peu plus d'un an. Mais je me suis penché sur bon nombre de "cas". Je ne suis pas psy ni rien, je le fais parce que cela me permet à moi de m'y confronter et cette entraide m'a servi et me sert encore pour moi.Des inscrits , je crois qu'il n'y en a pas beaucoup qui n'ont pas clamé au début "pas besoin de psy, je vais m'en sortir tout seul", et je comprends très bien cette étape, je n'ai pas pris mon premier RV le premier jour non plus. Mais bien plus important, de ceux que j'ai vu en être sortis, s'en sortir ou se mettre sur la voie, je ne me souviens pas d'un seul qui n'ait pas pris conscience que s'empêcher de voir un psy c'était s'empêcher de s'en sortir en refusant d'utiliser les leviers. C'est comme si au lieu de pousser le bouton clic clic sur la cuisinière, je préférais frotter des cuillers en bois ensemble pour allumer le gaz... Certes, cela chauffe, alors cela conforte dans l'idée que cela pourrait aboutir. Mais cela ne fait pas bouillir la marmite pour le repas du soir... 
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Re: Proposition d'expérience sur le "comment lui en parler"...
yannyann @ 05-06-2010 06:06:41

et bien.. bon j'ai déjà dit les limites de l'écrit, ici. on ne dit pas tout, ou on le dit mal ou trop....tout le monde n'est pas à l'aise avec les mots, et les phrases, sans le ton de l'interlocuteur, s'interprètent mal.  rien ne vaut le dialogue. Beaucoup de choses sont vraies dans ce que vous dites mais aussi forcément très incomplètes.  J'irai sans doute voir un spé. Mais j'ai envie d'être seul avec moi même. Pour commencer.SI en 18 mois, date fixée, j'ai rechuté, lamentablement, alors je me ferais aidé autrement. Si je n'y arrive pas, je ne m'obstinerais  pas. Pour l'instant, je tiens bien. 
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Re: Proposition d'expérience sur le "comment lui en parler"...
free @ 05-06-2010 09:06:53

SaIut YannYann,Peut-etre que de rester seuI à essayer de se sortir de Ià, fait rester en isoIement, ce qui est un des premiers "état" chez un dépendant, I'ambiance de soIitude, juste aIimenté par ses "besoins" et que çà n'aide pas reeIIement, pusisque cette ambiance reste Ia meme, d'autant pIus que chez toi, vous avez du maI à communiquer autour de ce sujet?Si effectivement tu as I'air de te t'auto-soigner, est-ce que Ies causes, bien étouffées vont sortir de toi, et donc soigner Ia surface, mais pas I'esprit?Soigner Ies apparences doit etre pIus faciIe je pense que soigner I'esprit tout entier, un reformatage en fait?Bon courage dans tous Ies cas!
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Re: Proposition d'expérience sur le "comment lui en parler"...
yannyann @ 05-06-2010 16:06:15

merci Free de tes encouragements."... Je vais être très méchante ... mais je ne te vois pas à travers tes commentaires "travailler sur toi-même"... Je vois surtout que tu as peur de te pencher sur TOI...."Tu te trompes, Lia, bien au contraire. Je cherche beaucoup et je trouverais parce qu'il est hors de question que je continue à vivre ainsi. Comme je disais, quelques phrases postées de ci de là sur un forum est très court pour comprendre quelqu'un. Quant à répondre à tes questions sur "pourquoi un psy quand j'étais gosse?", je crois que là on va dépasser le cadre de ce forum et que ça n'intéressera personne. Mais sur mon post, peut être que je mettrais ce que j'écris longuement ailleurs pour moi, pour tacher de comprendre. Le problème c'est que je n'ai aucun souvenirs (ou si peu) d'avant mes années collège, le noir... mais ca va me revenir!Mondom, si tu ne connais pas de gens qui s'en sortent seuls, je serais peut être le premier... Mais je ne suis pas seuls, il y a vous, sur ce forum, merci mes amis! et ma douce qui m'aide de plus en plus. Pourquoi ne pas se donner ce type de challenge, non? En 18 mois!
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