Bonjour à tous,

Quelques mots pour me présenter; 40 ans, marié et père de deux petits enfants, habitant à l'étranger.
Derrière moi une longue histoire de dépendance à la masturbation, aux images érotiques et pornographiques, autrefois aux messageries minitel et téléphoniques, avec depuis toujours quasiment l'envie - plus que la ferme volonté - de m'en sortir, avec tout le jeu de mise à distance, de rejet - revues porno jetées dans les bouches d'égoût, tout le petit jeu de l'expulsion ritualisée pour mieux retomber ensuite.
Récemment, je m'étais mis, chose nouvelle, à poster des images érotiques ou pornographiques sur un forum ad hoc. J'avais besoin que cette excitation devant les images je puisse la partager avec d'autres. Ce nouveau jeu pratiqué quelques semaines avait fini par accroître encore ma dépendance et je bousillais des heures et des heures à ça, les volant à ma femme, à ma famille et à moi-même - puisqu'évidemment je pourrais faire des trucs plus gratifiants à la place...
Cela m'a fait peur et je viens lundi de m'inscrire sur ce forum - je connaissais son existence depuis quelques mois, un an peut-être tout comme le site d'orroz.
J'aimerais ici avec l'aide de vous tous essayer d'avancer dans le chemin d'une libération de cette glue ou de cette boue qu'est la dépendance au porno; j'aimerais aussi essayer de comprendre un peu ce qui se cache dans tout ça. Je sais que ça ne sera pas facile - mon expérience et la lecture de tous les témoignages ici le prouvent assez - mais comme disait l'autre, les choses les meilleures sont les plus difficiles...
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Re: premiers pas
John Warsen @ 28-11-2006 23:11:44

bienvenue à toi
il y a un topic très court qui me plait vraiment beaucoup sur l'ancien forum, et pas seulement parce que j'ai écrit dedans, qui résume bien le problème de la quadrature du cercle du sevrage pour qu'il ne devienne pas vicieux.
http://orroz.forumactif.com/ftopic391.htm&highlight=
alie en a écrit un autre qui s'appelait (pas) vers la lumière et que j'interprète selon les jours (lui aussi sans doute, d'ailleurs il est temps que je prenne des nouvelles)
"je ferais bien un pas vers la lumière"
ou "Argh ! Non ! pas vers la lumière ! " en référence à l'expérience de Georges Ungar, biologiste qui avait dressé des rats à coups de décharges électriques , bestioles qui ont spontanément une aversion pour la lumière, il les avait dressés à craindre l'obscurité, et le résultat de cet apprentissage était la production d'une enzyme spécifique dans le cerveau, la scotophobine (le résultat du conditionnement produisait la substance qui renforçait le conditionnement)- quand je t'entends dire "les choses les meilleures sont les plus difficiles..." faut croire que t'as eu une bonne dose de scotophobine "à l'envers". Je veux dire que intoxiqués au plomb par notre hyperconsommation d'images sexuelles, nous devenons allergiques à la lumière et on a peur de lâcher prise, alors qu'on a tout à y gagner.
Le problème de l'addiction, c'est que le néocortex devient complètement neuneu quand la source de plaisir qui sature l'archéocortex est devenue source de souffrance, et qu'il préfère se raconter des conneries plutôt que de se rapprocher de la performance du rat, qui lui n'hésite pas à se barrer du labyrinthe quand il constate qu'il n'y a plus de fromage dedans (quand il n'a pas été artificiellement baisé de la caisse par des chercheurs qui dépensent tous nos sous pour prouver on ne sait quoi :lol: )
bref, tu connais le principe : tout jeter, ne pas reconsommer, se barrer de l'ordi dès que "ça" monte, partager ici, déambuler parmi notre collection de 2518 spécimens cryogénisés dans la mémoire de silicium des forums... témoigner de l'envie, et de comment elle peut devenir volonté si tu la cumules à celle des autres.
Ici on partage nos expériences, nos espoirs et nos cassages de gueule. Pour rassurer ton archéocortex, tu peux toujours lui susurrer que c'est que pour aujourd'hui, et qu'il aura toujours loisir de rechuter demain.
et puis demain tu recommences.
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Re: premiers pas
xanadu @ 30-11-2006 21:11:23

Merci John pour ta réponse et tes encouragements. Ca fait maintenant inscrit ici depuis lundi et je passe vraiment très régulièrement vérifier la messagerie, lire les topics un peu au hasard, pour y trouver des gens qui partagent les mêmes galères.
Si je me suis inscrit lundi, c'est que je me sentais en crise à cause de ce nouveau système dans lequel je m'étais embarqué - un forum où je postais les images érotiques qui me fascinaient le plus. Je sentais que j'avais fait changer de régime ma dépendance en la liant au regard des autres et en sollicitant le regard des autres pour l'alimenter et mieux m'y clouer.
Pendant longtemps - pas toujours - mais ma dépendance a été très solitaire, tournée uniquement vers les images de l'écran, bien plus les images d'ailleurs que les films, avec cette caractéristique double et contradictoire de l'image qui offre ce que le désir demande et en même temps le lui ôte, tout en me protégeant. Cycle infini de frustration et d'exacerbation du désir.
Pour moi, il fallait nécessairement que ça n'en finisse pas, que ça dure des heures et des heures mais sans fin. Bien sûr dans le réel, un tel plan n'est pas possible; vient toujours le moment où il faut éteindre l'ordinateur, aller au travail, dormir,etc...
Une chose encore, l'usage des images porno sur internet - mais quand je pratiquais des dialogues de cul sur minitel il y a bien longtemps c'était pareil - il y avait aussi un féroce désir d'autodestruction. C'est-à-dire le rêve - lui aussi très noir, mais surtout très naïf - qu'à la fin je ne sois plus là. En ça, ce n'est pas très différent du désir que cela n'ait pas de fin. Si je ne suis plus là, il n'y a plus de fin.

Je sais que je fais ici tourner les choses autour de moi, sans m'interroger sur mon entourage. Simplement, j'essaie de mettre au clair un peu les choses.
La pornographie pour nous joue comme une mauvaise réponse à une vraie question.
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Re: premiers pas
forget @ 01-12-2006 12:12:58

Bienvenue Xanadu,

Comme toi j'étais devenu peu à peu un grand masturbateur.
Et puis j'étais zéro dans toute forme de relationnel : incapable de parler de mes sentiments... J'étais devenu froid, déshumanisé...

Le rapport à la mort est effectivement quelque chose qui sous-tend cette addiction. Tes reflexions sont très justes. Il faut rebondir et partir à la reconquête de son soi, de son soi "authentique". Le porno nous aliène complétement. On finit par rentrer dans une spirale mortifère car on veut toujours plus tout en en étant toujours plus frustré. J'étais comme un pyromane qui finit par se faire bouffer par le feu qu'il a lui-même allumé.

Il faut donc se débarasser du porno une fois pour toute et ne pas regarder en arrière. Cela prend du temps, on est jamais à l'abri d'une rechute. Mais avec le temps, ça se calme. Je repense souvent au film "trainspotting" car j'ai vécu un peu ce type de sevrage avec un manque terrible. C'est très dur mais crises après crises, on finit par y voir plus clair.

Bon courage...
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Re: premiers pas
Bruno59 @ 01-12-2006 13:12:55

Oui, le rapport à la mort est très juste, du moins me concernant. Toutes mes addictions ont la fuite pour support. Autrement dit, elle révélent cette angoisse qui s'expriment par cette question : comment ne pas être là, maintenant ? La logique alors est effectivement mortifère, et on devient dépendant de quelque chose qui nous empêche de vivre. Je crois que l'on ne peut pas piger cela, tant que l'on ne se rend pas compte à quel point on en souffre. C'est généralement les larmes aux yeux, la queue entre les jambes et le coeur plein de souffrance que l'on s'inscrit ici. C'est aussi pour ça que ce n'est pas toujours une partie de plaisir de retrouver gout à la lumière, et qu'on y va doucement, un jour voire même une minute à la fois. Mais la bonne nouvelle, relayée régulièrement ici par plusieurs d'entre nous, c'est que c'est possible de s'en sortir, pour aujourd'hui en tout cas. Derrière tout ça il y a bien sur la question de la confiance dans la vie.
Bienvenue donc, Xanadu, et bon courage !
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Re: premiers pas
xanadu @ 01-12-2006 20:12:09

Merci à Jim et Bruno59 de vos messages.
Après pas mal de semaines pendant lesquelles ma dépendance s'enracinait de plus en plus, ces quelques jours - depuis lundi - sans me plonger dans les sites porno m'apportent beaucoup de calme, un calme que je n'avais pas connu depuis ...pas mal de temps.
Cet été, je suis resté comme tous les ans avec ma famille assez longtemps en France, cette fois deux mois. Par la force des choses, j'étais sevré et sans trop de difficultés d'ailleurs. Au retour au Japon, je m'étais dit que je pourrais continuer sur la lancée, profiter de ce sevrage forcé pour continuer à tenir à distance la chose.Mais bon, à peine revenu à la maison, avec le stress du boulot, je me suis retrouvé à surfer sur les sites gratuits, jouant dans le jeu de dédale, de site en site (à propos, Bruno tu parlais de fuite, et personnellement dans la façon dont j'avais de glisser de site gratuit en site gratuit, il y a beaucoup de ça, comme si j'essayais de semer quelqu'un, de disparaître sans laisser de trace - même si des traces j'en laissais plein sur mon disque dur...)
Au lieu de faire ce dont j'avais envie, je passais toujours plus de mon temps libre sur internet et quand je redescendais voir les miens, j'étais irritable puisque je m'en voulais de mon absence de volonté, de tout ce temps gâché.
Il y a bien des trucs que je dois prendre en compte et expliquer pour y voir plus clair en moi. Il y a dix ans j'ai suivi pendant 2 ans, en France - à Lille, d'ailleurs, soit dit en passant pour Bruno - une thérapie sans que mon addiction aux messageries roses du minitel (qu'est-ce que j'ai pu claquer de fric là-dessus) ou la fréquentation de sex shop ne change vraiment.Aujourd'hui je ne me sens pas partant encore pour une thérapie - le fait d'être à l'étranger y joue pour quelquechose - en dehors de l'inertie de l'inconscient attaché à ses habitudes et à ses drogues.
Jusqu'à aujourd'hui ici au Japon c'est internet qui avait remplacé l'archaïque minitel, et les films de cul. Célibataire, je fréquentais à l'occasion, c'est-à-dire assez rarement des salons de massages, parfois des peep-show. Depuis que je suis avec celle qui est maintenant ma femme, j'ai arrêté tout, sauf sauf sauf bien sûr internet.
J'avais fini par lui en parler il y a deux ans en gros. Elle avait dit qu'elle voulait bien comprendre, même si ça la blessait intérieurement.Il y a eu quelques plantages d'ordinateur à la maison à cause de virus récoltés sur des sites infectés avec les accrochages bien logiques qui en résultaient. Maintenant ça fait depuis bien longtemps qu'on n'en cause plus. Depuis cette semaine, je me dis qu'il faudrait que je lui dise que je viens ici.En même temps, j'ai toujours peur de la rechute bien sûr - au point où je ne suis même pas sûr de pouvoir me dire en sevrage! mais quand j'ai arrêté de fumer, j'ai fait pareil et c'est au bout de 3 mois que j'ai comméncé à en parler - prudence, prudence, ne fanfaronnons pas!
Je sais pourtant qu'il faudrait bien que je lui parle d'internet, de ce qui m'y amène, c'est-à-dire de tout ce qu'il y a de frustration et de difficultés à vivre dans le réel - et avec le réel qu'est un corps de femme qui n'est pas composé de pixel, mais de chair, avec tout ce qui va avec.
Bon, ce sera tout pour aujourd'hui.
Merci à tous de m'avoir lu et bon courage à tous ceux embarqués dans cette galère, dépendants et co-dépendants.
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Re: premiers pas
Bruno59 @ 02-12-2006 12:12:33

Coucou Xanadu

Dis, donc, y'a dix ans, sur Lille, on s'est peut-être croisés dans les sex-shops et sur les messageries roses ! :lol:

Sérieusement, prends ton temps, notamment pour en parler à ta femme, même si l'associer peut parfois aider. Cocentre toi sur chaque journée que tu vis, et peu à peu tu retrouves le réel.
:Hello:
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Re: premiers pas
xanadu @ 03-12-2006 22:12:55

Ca fait maintenant une semaine que je me suis inscrit ici.
L'existence du forum est une grande aide, c'est-à-dire l'existence d'un lieu où le combat que chacun d'entre nous mène contre des forces négatives qui travaillent en lui, lui nuisent et nuisent le plus souvent à son entourage - pour ceux qui sont en couple - cesse d'être un combat solitaire, mené dans un silence honteux, puisqu'il y a une honte qui s'attache à être dépendant en général - de l'alcool, de la drogue ou du cyber sexe - et en particulier du cybersexe.
Je me disais aussi ces derniers jours que pour ce combat ait du sens, il faut aussi qu'on lui en donne et qu'on puisse lui en donner. Pour ma part, ça fait vraiment bien longtemps que je sais que le porno est une entrave à ma liberté et une façon de me gacher, de me bouziller - sans me mettre en péril radicalement cependant. Pourtant le plaisir que je pouvais y trouver était plus puissant que ce que ma raison savait très bien me promettre. Très simplement il faut qu'il y ait une foi qui permette de croire que le sacrifice qu'on fait de sa jouissance immédiate sera payée en retour plus tard.J'utilise ici volontairement le mot de "foi" avec ses connotations religieuses, même si je me place personnellement dans une optique franchement non-religieuse. Simplement, il y a un point commun avec la foi religieuse dans le sens où dans les deux cas il y a une conviction quant à l'avenir que rien ne vient fonder rationnellement dans le présent. Je me souviens qu'à mon arrivée au Japon il y a 8 ans, je me suis retrouvé à Tokyo - j'habitais à une bonne heure de Tokyo à l'époque - dans un quartier avec pas mal de boutiques de cassettes video porno. J'ai hésité, hésité, sortant et rentrant dans ce magasin et me disant que ce n'était pas "digne de moi" d'aller acheter ces trucs, et finalement j'ai acheté parce qu'au fond de moi rien ne proposait quelque chose de mieux que ce que pouvait m'offrir une cassette porno. Il y a toujours - pour moi du moins - ce fond de désespérance qui fait le lit du triomphe du porno.
Il y a encore bien des choses que j'aimerais dire sur mon rapport au porno, ce qui s'y joue. Je ne sais pas si je ne me trompe pas un peu dans l'usage que je fais actuellement de ce forum et je n'en use pas un peu trop comme un lieu de thérapie - thérapie que je ne sens pas prêt à recommencer aujourd'hui d'ailleurs.
Merci de m'avoir lu.
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Re: premiers pas
Jozefa @ 03-12-2006 23:12:59

Il y en a au moins une qui trouve intéressant ton usage du forum... Tu ne te trompes pas de lieu...
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Re: premiers pas
xanadu @ 03-12-2006 23:12:20

Merci de ton message. Par une coincidence amusante, j'étais en train de lire tes message - sur le topic "le sevrage, une connerie?" sur le forum d'Orroz que m'avait conseillé John ainsi que ton récent message à Sofi sur son refus de s'adresser à des catho-réac pour lutter contre la cyber-dépendance et je me disais que ça serait bien de te faire un bonjour comme ça en passant...Mais tu m'as devancé.
A plus
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Re: premiers pas
stauton @ 04-12-2006 19:12:03

Oui, et un deuxième qui aime à te lire
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Re: premiers pas
xanadu @ 04-12-2006 21:12:55

Merci Stauton de ton message d'encouragement. Un autre truc sur lequel j'aimerais revenir, c'est - je vais peut-être employer des termes qui surprendront, mais c'est comme ça que je ressens les choses - la part d'idéalisation que renferme pour moi la pornographie. Pour ma part, je crois que la pornographie repose pour une très grande part sur un phénomène préalable d'idéalisation de "la" femme. Qui dit idéalisation dit aussi abstractation, c'est-à-dire sortie hors du réel (ce qui est en soi ni bien ni mal, tout dépend du degré et de la façon dont on le fait). Il y a une part commune - seulement une part, bien sûr - entre le regard que je peux porter dans la rue sur les femmes que je trouve belles, regard qui n'est pas nécessairement un regard libidineux de vieux pervers mais plutôt d'émerveillement devant la beauté, et le regard que je porte sur les femmes que je matais sur internet.
Il faudrait ajouter bien sûr là dedans, dans le regard pornographique, un moment où l'objet - la femme - idéalisé est dégradé et humilié, sans doute pour qu'elle devienne mentalement accessible.Dégradation qui est aussi celle de celui qui mate l'image d'ailleurs - quand je regarde des images porno, je me sens plutôt comme un chien, quelque chose de bas et d'humilié.
C'est-à-dire que dans le rapport porno, il y a des forces, des tensions éminemment contradictoires qui viennent jouer, qu'on laisse jouer en soi, faisant de soi le terrain de jeu de ces forces - sentiment d'adoration, volonté de posséder, de dominer, volonté d'être annihilé, tout ça en même temps.
J'ai franchement l'impression en écrivant ces lignes que dans la pratique pornographique je reproduis en fait des schèmes fondamentalement religieux - la lecture de Georges Bataille vers 18 ans, prêté qui plus est par une fille dont j'étais éperdument amoureux à l'époque et avec qui malgré des occasions parfois plus que propices je n'ai rien tenté, a marqué de façon forte mon rapport à la pornographie, c'est certain.
J'ai peur aussi que ce que je viens d'écrire trahisse une fascination encore trop grande pour la pornographie. Mais je me risque quand même à le poster.
Merci de votre lecture.
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Re: premiers pas
John Warsen @ 04-12-2006 22:12:25

P'tain ! t'es mûr pour la rédemption de l'objet fascinatoire® emprunté à ma copine Flo ! c'est le meilleur article de mon blog, et c'est même pas moi qui l'ai écrit :lol:
http://johnwarsen.blog.lemonde.fr/2006/01/
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Re: premiers pas
scavo @ 05-12-2006 09:12:35

Xanadu,
Ton discours est très proche des théories de la psychanalyse sur la rapport avec la mère dans la petite enfance. On y retrouve cette notion d'idéalisation : Nous avons construit dans la petite enfance les critères de l'idéal : perfection = plaisir. Hors, la mère est considérée comme étant parfaite et elle est en même temps notre source de plaisir : soulage la douleur, appaise notre faim, fait disparaitre nos peurs, etc....Elle est idéalisée.
A l'age adulte lorsque nous cherchons à soulager nos douleurs et faire disparaître nos peurs, angoisses, stress, nous allons être attirer par ce qui peut atteindre le niveau d'idéal, de perfection de la mère. La pornographie propose l'image de femmes parfaites (selon les critères de chacun), tant physiquement que dans leurs actes. Notre inconscient y retrouve l'image idéale, parfaite et source de plaisir de la mère.
Mais pourquoi est-ce que tout le monde n'est pas attiré par le porno ? Parce que nous sommes sensés murir sexuellement et abandonner le schéma de l'enfant qui est en perpétuelle recherche du plaisir tourné vers la mère. Nous, dépendants, nous sommes restés à ce stade.
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Re: premiers pas
stauton @ 05-12-2006 15:12:47

Avec le décodeur Scavo, c'est plus facile, et question décodeur, je connais... :oops:

Des lectures bien sympas en tout cas !
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Re: premiers pas
xanadu @ 05-12-2006 22:12:22

Bon, il faudrait que je prenne le temps de répondre à ce que tu dis Scavo. Sans dire que je ne suis pas d'accord, je sens une résistance - tu me diras que cette résistance dans une optique psychanalytique est facilement interprétable.
Pour moi le rapport à la mère comme une des clés fondamentales pour expliquer le rapport à la pornographie reste une idée qui pour séduisante qu'elle puisse être ne cesse pas d'être comme une hypothèse abstraite que j'ai un peu de mal à appliquer à mon propre cas. Je comprends, je trouve que c'est plutôt intelligent comme idée mais je ne vois pas - du moins pas encore - comment m'en servir pour m'aider.
Un truc qui de mon point de vue pourrait faire avancer le schmilblick c'est de préciser ce que recouvre ce mot d'idéalisation. Que la mère soit une figure idéalisée, plus exactement la figure idéalisée pour le petit enfant, je suis bien d'accord. Mais j'ai l'impression que l'idéalisation dans le cas de la pornographie, pour moi du moins, est d'un autre ordre.
Entre parenthèses, ce que j'essaie de faire là, ce n'est pas autrechose que d'essayer de m'approprier à ma façon le discours que tu tiens Scavo, en l'examinant, en le flairant.
L'idéalisation de la femme dans la pornographie s'accompagne de sa dégradation. Je dirais qu'il y a un phénomène de sur-idéalisation, un excès d'idéalisation - l'adoration, la vénération, la fascination - qui fait des femmes qui nous plaisent dans le petit cirque pornographique des figures fondamentalement inaccessibles; et qu'un tel excès d'idéalisation - une telle femme, on ne peut que la mater en silence, le souffle cours - appelle en retour de façon très logique un geste de dégradation, d'humiliation qui est la seule façon de mettre à porter cette idole sacralisée, la seule façon d'en tirer une jouissance.
Ce qui caractérise en outre le porno, c'est que ce jeu prend un tour exacerbé, que le jeu de balancier entre idéalisation et appropriation s'emballe complètement et atteint une amplitude extrème.
Je sais que je suis en train d'évacuer la mère là-dedans - on pourra toujours me dire que non, elle est vraiment là au fond de tout ça, oui, bien sûr.
J'ai bien des choses encore à essayer de comprendre et donc bien des choses encore à écrire ici mais ce sera tout pour aujourd'hui.
Bon jour à tous.
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Re: premiers pas
scavo @ 06-12-2006 10:12:24

Pour ce qui est du rapport idéalisation et dégradation, à mon sens, ce sont deux phénomènes distincts. L'actrice porno est une figure idéalisée, et en même temps humiliée, dégradée - je pense que je n'ai pas besoin de faire de dessin. Quand je dis dégradée, je ne veux pas dire détruite, même si un lien peut être fait bien sûr entre les deux choses.
Qu'est-ce qu'il y a au fond de cette volonté de "dégradation"? Sans doute, ce désir de possession dont tu parles; personnellement, je parlais de désir de jouissance, ce qui est proche.
Je pense que celui qui se masturbe devant des images porno essaie de construire un petit monde - un tout petit monde - où la jouissance qu'il considère pour une raison ou une autre impossible dans le monde réel devient pour lui réellement possible. Qu'est-ce qu'est cette jouissance? J'avoue qu'il me semble bien difficile de répondre à cette question


Il y a plus de choses dans le ciel et sur terre, que n'en rêve votre philosophie, Horatio
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Re: premiers pas
John Warsen @ 06-12-2006 21:12:51

"Je pense que celui qui se masturbe devant des images porno essaie de construire un petit monde - un tout petit monde - où la jouissance qu'il considère pour une raison ou une autre impossible dans le monde réel devient pour lui réellement possible. Qu'est-ce qu'est cette jouissance?"

c'est un mirage et un mensonge, sinon on ne serait pas là à s'exciter sur des concepts : on serait encore le froc baissé devant nos bécanes et tout irait pour le mieux dans le meilleur des mondes.
Sur l'idéalisation et la dégradation, je serai bref : nous peignons des moustaches à la Joconde, et ensuite nous fondons en larmes : la Joconde a des moustaches !
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Re: premiers pas
xanadu @ 06-12-2006 22:12:29

Première rechute.
Bon, je me relève et reprends mon baton de pélerin...


:-(
:Hello:
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Re: premiers pas
John Warsen @ 07-12-2006 08:12:16

Xanadu, Orroz nous prédisait une rechute dès qu'on commençait à s'exciter sur des concepts qui nous éloignaient du sevrage au quotidien. En général il ne nous le disait pas avant, parce que ça n'aurait servi qu'à nous permettre de vérifier complaisamment sa théorie.
Bienvenue au clube.
Larry, si tu te prenais pour monsieur Rechute, c'est que t'as as assez parcouru le forum et le précédent.
allez, les djeun'z, on prend les mêmes et on recommence. En mieux.
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Re: premiers pas
John Warsen @ 07-12-2006 11:12:46

"le malheur des uns fait le bonheur des autres" ça fait un peu cynique et c'est à ranger, puis à brûler dans le carton de l'égoïsme; "Il ne suffit pas d'être heureux : il faut encore que les autres ne le soient pas." Jules Renard
Il est vrai que le malheur des autres peut parfois nous faire réaliser que le bonheur existe, surtout quand nous possédons ces quatre richesses : amour réciproque, santé, paix et confort de vie, très difficiles à rassembler pour chacun de nous. Que les heureux qui les possèdent essaient de les faire partager à ceux qui ne le sont pas..." Il faut se rendre compte que notre petit destin est étroitement lié à celui des autres (de tous les autres). Que l'on se soucie de son propre bonheur est, certes, primordial, mais seulement pour se pencher ensuite sur ce que nous pouvons faire pour alléger le fardeau des autres. Et c'est finalement dans notre propre intérêt!"

L'important pour ne pas stagner dans la rechute, c'est de se relever tout de suite; mais pour cela il faut se "pardonner" d'avoir dérapé. Et auprès de qui obtenir ce pardon ?
Jimini Croquette.
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Re: premiers pas
nogadoz @ 07-12-2006 12:12:19

Jai commencé mon sevrage il ya 10 jours jai rechuter hier!

C'est deja encourageant d'avoir tenu 9 jours faut que je fasse mieux desormais
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Re: premiers pas
scavo @ 07-12-2006 14:12:36

Allez, on redémarre, et on fait surtout un effort de confiance. Quand l'envie est là, il y en a quelques un ici qui n'arrêtent pas de répéter qu'il faut tourner son esprit vers autre chose. Pourquoi ne pas les écouter ? Le mieux est de se barrer du net. En cas d'urgence, y'a SOS Forum et SOS Orroz.
Post-it à conserver précieusement.
:Hello:
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Re: premiers pas
xanadu @ 07-12-2006 22:12:59

John, en bon bouddhiste, tu as raison - ou Orroz a raison. Quand tu es blessé, tu ne te demandes pas d'où vient la flêche, qui l'a fabriqué, mais tu cherches à te soigner. Dont acte, comme on disait autrefois sur TF1 - quand j'étais en France.
Pour l'instant, je suis plutôt serein. J'essaie de tenir la route.
La rechute a été assez rapidement jugulée - pas de triomphalisme cependant. Une chose évidente, il y avait la pression qui au bout de 10 jours commençait à monter raide, le bête travail des hormones - enfin, bête, heureusement qu'il est là, même si nous on le gère plutôt mal car s'il n'était pas là, l'espèce elle ne serait plus là. Enfin donc le travail des hormones.
Il me faut tirer les conséquences de ma rechute: trouver du temps pour faire du sport et aussi me tourner à nouveau vers Sonoko - excusez je donne son nom, car j'ai assez horreur de l'expression "ma femme" et qu'on ne vienne pas me faire une psychanalyse de ma répulsion à employer cette expression.

Courage à tous
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Re: premiers pas
xanadu @ 11-12-2006 02:12:30

Troisième semaine qui commence depuis que j'ai décidé de m'inscrire sur ce forum. Une rechute la semaine dernière, mais sans que cela ne se transforme en cancer envahissant, me bouffant tout mon temps.
Un truc sur lequel il ne serait pas inutile que je revienne, c'est la façon dont mon rapport a la pornographie est l'envers de mon rapport aux femmes en général. Sans trop savoir pourquoi, il y a en moi un sentiment de grande terreur lié à la femme. La pornographie, avec son écran qui retranche du monde, est d'abord une promesse de protection. Dans mes relations amoureuses, le désir de fuir a souvent été fort - me mettant dans une situation de contradiction, partagé entre le désir d'être avec la femme avec qui j'étais et une pulsion qui me poussait à tout bazarder, à retrouver une solitude douillette, protectrice.
Quand j'avais 18 ans, j'avais écrit un petit texte où je me mettais en scène dans un compartiment de train face à une femme fellinienne qui me fagocitait, m'enrobait et dont il me fallait sortir entre traversant le corps comme dans un mouvement de seconde naissance.
De même, plus tard, lorsque j'étais sur le point de sortir avec une femme dont j'étais amoureux, avec qui j'avais passé de très bons moments et qui elle aussi était amoureuse de moi, j'ai fini par préférer fuir, parce que je ne me voyais pas avec elle, pas continuer avec elle. Ce qui me fit rompre avant même que la relation ne commence réellement, c'était un sentiment tout à fait irrationnel et que je ne comprenais pas du tout, mais auquel je ne pouvais alors me soustraire.
Voilà maintenant presque 4 ans que je suis avec Sonoko, ici au Japon. Il y a eu de ma part beaucoup de volontarisme dans la décision de continuer ma relation avec elle au-delà des angoisses qui me traversaient et j'ai vécu en me méfiant de moi. Alors que dans la précédente liaison - plutôt brève - que j'avais eu j'avais coupé court à mes visites aux sites porno, je n'ai pas réussi depuis je suis avec Sonoko à cesser de passer du temps sur ces sites. Quand nous avons commencé à vivre ensemble, il y a 3 ans, je lui en ai parlé volontairement. Elle a accepté que ça existe, mais plutôt par une sorte de résignation - du genre "les hommes, c'est comme ça". Et je sais parfaitement qu'elle serait heureuse que j'arrête. Nous n'avons pas depuis longtemps eu l'occasion d'en reparler.
Ces 4 années ont été pour moi un temps où j'ai peu à peu appris je crois à maîtriser une part des angoisses qui me traversent - notamment dans le rapport aux femmes. J'ai peu à peu domestiqué la bête - je dis ça sans triomphalisme. Et la façon dont j'ai commencé à profiter de l'existence de ce forum il y a 15 jours est finalement je crois une étape - simplement une étape - dans un travail sur moi-même et aussi un travail pour arriver à une plus grande paix, une plus grande sérénité dans mes rapports aux autres et d'abord à Sonoko.
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Re: premiers pas
forget @ 11-12-2006 12:12:12

C'est marrant mais quand j'ai débuté mon sevrage je me suis dit que, finalement, je ne devais pas être sexolique... Et vlan, la rechute.
C'est après avoir ressenti un "manque", comme un toxico, que je vraiment pris conscience du problème.
Aujourd'hui ça va vraiment mieux. Je me suis recentré sur ma vie de couple. C'est la vraie motivation. Il faut du temps mais on arrive à gagner, pas à pas, cette forme de sérénité qui fait de la vie quelque chose de doux et d'agréable.
Je te souhaite bien du courage, et de ressentir cette paix intérieure qui, quand on l'a gouté, transforme le sevrage et permet d'entrevoir la libération... réelle, tangible et palpable.
Bonne chrysalide...
Jim la chenille.
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Re: premiers pas
stauton @ 12-12-2006 23:12:19

Xanadu, ton dernier écrit m'amuse car j'ai presque l'impression de me lire !

Il m'ai arrivé aussi, dans une sorte de peur panique, de fuite désespérée, de stopper des relations naissantes qui ne demandaient qu'à s'embellir. Je n'arrive pas vraiment non plus à l'expliquer.
A l'inverse, les relations que j'ai eu m'ont souvent semblé "biaisé". Mon choix était fait de telle manière que j'aurais forcément une bonne raison de tout stopper avant que ce ne soit trop sérieux.
Dans les realtions sentimentales, j'ai souvent la désagréable impression d'être handicappé....
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Re: premiers pas
xanadu @ 15-12-2006 01:12:26

Deux ou trois lignes pas plus car le temps me manque.
Simplement quelques petites choses qui traînent dans l'esprit.
D'abord la conviction que la fréquentation des sites de cul ne s'enracine en soi que sur un fond de désespoir. Les heures passées scotché devant l'écran à la recherche d'images toujours nouvelles ne prennent l'allure d'oasis que parce qu'on a décidé que la réalité qui nous entoure n'était pour nous qu'un immense désert, une vaste étendue stérile. Ce n'est donc qu'en reprenant confiance dans ses capacités à trouver son bonheur dans le réel que l'oasis des sites internet - ou de la fréquentation des prostituées - peut cesser d'exercer sa force de séduction et révéler sa nature de mirage.
Par ailleurs, je découvre depuis le début de ce sevrage combien la HONTE est un élément fondamental, moteur dans le cercle vicieux de la dépendance. Ce n'est pas la honte qui peut nous aider à sortir de la dépendance, au contraire, elle nous y enferme. La honte, c'est ce qui nous fait baisser la tête, nous convainc qu'on n'est qu'une grosse merde qui n'a que ce qu'elle mérite dans l'abaissement de soi. C'est l'espoir et la foi en une vie possible qui font sortir de ce cercle magique où on s'est volontairement enfermé.
Merci de m'avoir lu, bon courage à tous.
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Re: premiers pas
luciolechrysalide @ 15-12-2006 08:12:50

ben je te lis je te lis et enfin de compte je me trouve que tu es très courageux, encore un de plus ici à être très courageux.
quand tu écris ce billet je me dis que mon mari doit aussi vivre dans le désert.
merci de partager tout ça avec simplicité.

oui la honte est une merde gluante qui à du mal à se décoller de nos âmes.

mais un bon coup de carwash rempli de courage et de lucidité enlève la honte et si elle revient elle aurra de plus en plus de mal à s'accrocher parceque celui qui veut changer met tout en oeuvre pour et toi comme beaucoup ici êtes en bon chemin.

luciole co-dep. :Hello:
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Re: premiers pas
xanadu @ 17-12-2006 01:12:32

Merci, Luciole, de ta réponse et de tes encouragements.
Je crois qu'une des grandes qualités de ce forum, c'est de permettre que naisse un dialogue entre dépendants et co-dépendants, c'est-à-dire dans bien des cas entre hommes et femmes. Un des pièges de la dépendance, c'est l'enfermement en soi avec ce que cela entraîne de négation de l'autre, d'ignorance de l'autre, que ce soit la partenaire ou les femmes en général. Le dépendant substitue à la réalité de la femme une idole qui a créée - ou plutôt qu'on a créé pour lui, puisqu'il est devenu volontairement le jouet des commerçants du sexe - et qu'il peut manipuler avec une certaine liberté. Ici sur le forum, si je prends la peine d'aller lire les témoignages de co-dépendantes, je suis confronté à la vérité d'une parole qui s'impose à moi, qui n'est pas - c'est le moins que l'on puisse dire - la projection de mon désir. Je crois qu'au-delà du problème qui nous amène ici de la porno dépendance, il y a dans notre société, dans nos sociétés - je vis au Japon, ma femme est japonaise et la situation n'est franchement pas meilleure qu'en France, loin de là - une sorte de silence tacite entre femme et homme qui fonde une incompréhension, les uns et les autres s'ignorant et s'en trouvant peut-être malheureusement fort bien le plus souvent, rien ne venant briser les illusions réciproques.
A ce propos, je voudrais inviter tout le monde à lire la réponse de Sofi à Marion sur le forum des co-dépendants. Elle me semble exemplaire par les efforts que Sofi y fait pour dépasser cette incompréhension.
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Re: premiers pas
xanadu @ 19-12-2006 08:12:41

Je continue à remplir mon petit post. Nous avons Sonoko et moi hier fait l'amour - ce que nous n'avions pas eu l'occasion de faire depuis pas mal de temps (dormir à 4 dans la même chambre avec deux enfants de 2 et 1 ans ne simplifient pas les choses). C'était très réussi - mais tout au long de ma relation, pour moi du moins, hormis l'enthousiasme des débuts je crois pouvoir dire que ça a toujours été de plus en plus réussi même quand je faisais mes plongées dans le net. Réussi, je veux dire que les émotions éprouvées, ces mouvements internes étaient de plus en plus forts, pénétrants et enveloppants - rien à voir avec la tension, cette faim exacerbée des heures passées devant les sites de cul (c'est d'ailleurs bien ça qui est étrange pour moi, c'est combien ces deux mondes n'ont rien à voir - s'ignorent mutuellement).
Pourtant au-delà du bonheur de ce moment partagé avec elle - notre fille était à la crèche et notre fils dormait en haut, nous avions donc tout notre temps et n'avions pas besoin de faire l'amour à la va vite, mais avec toute la tendresse, la lenteur nécessaire - au delà de ce plaisir j'ai l'impression qu'aujourd'hui règne en moi - faiblement, doucement, comme une mélodie sourde - le fameux "post coïto animal triste" qui emplit de tristesse mon regard sur le monde, comme si ce calme, cette délivrance de la tension du désir me laissait comme vide.
D'ailleurs autrefois - quand je fréquentais les sites porno, c'est-à-dire un autrefois bien récent - j'avais tendance à retourner sur ces sites très vite après avoir l'amour avec Sonoko, comme si... je ne sais pas trop quoi.

Je poursuis mon sevrage; j'entame ma quatrième semaine.
Excusez-moi pour la tristesse qui ne convient guère à ce post qui devrait être au contraire joyeux mais je n'ai pas d'autre voie que la sincérité.
Merci de m'avoir lu.
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Re: premiers pas
John Warsen @ 19-12-2006 10:12:03

Vide après le rapport, c'est normal; tu sembles attribuer au sexe des pouvoirs qu'il n'a pas. Interroge-toi sur la notion de flux et de reflux (même combax) : toute exaltation sensuelle, d'autant plus si elle s'accompagne d'émotions agréables, plénitude, accomplissement etc... doit nécessairement "retomber" et nous préparer pour la suite. On ne peut passer sa vie à faire l'amour de façon quasi-divine.
Si ce vide peine à parvenir à notre entendement devant le porno, bien qu'il soit pire que l'autre, c'est parce qu'il avance masqué : le le porno ne nous remplit pas préalablement, sinon de désirs qui ne sont pas les nôtres ! on boit de l'eau salée, donc on a toujours soif.
La "délivrance de la tension du désir" n'est pas la plénitude de l'amour
encore une fois, cf le post de flo sur la rédemption de l'objet fascinatoire, mon inébranlable ;-) fixette.
http://johnwarsen.blog.lemonde.fr/2006/01/27/2006_01_rdemption_de_lo/
merci de ton honnèteté et de ton partage.
Et Sonoko, elle en pense koi ? les femmes ont moins tendance à absolutiser tout ce qui bouge ;-)
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Re: premiers pas
xanadu @ 19-12-2006 21:12:16

Un post ultra-rapide: deuxième rechute ce matin. Il va falloir analyser ça et tenter de tenir bon.
Merci de ton message, John. J'avais lu le texte de Flo, je me le suis imprimé et je vais me le lire tranquille.
Bon, je laisse l'ordi ...
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Re: premiers pas
xanadu @ 20-12-2006 02:12:46

Bon, je reviens sur tout ça. Viandage en beauté ce matin: à deux reprises, je viens - pas très longtemps, c'est vrai - de surfer sur les sites de cul que je connais bien.
Par ailleurs, j'ai vraiment l'impression de ne pas être maintenant encore libéré de ça, l'impression qu'un petit rien pourrait m'y faire revenir.
Bien sûr, j'ai maintenant tout effacé; mais ça ne change pas grand chose. Je sais que ça a à voir avec ce que John évoquait dans son message: ma conception de la sexualité. La grosse différence entre faire l'amour avec quelqu'un - en particulier avec une femme avec qui on se sent lié, à qui on est attaché (dans tous les sens du terme) (aujourd'hui c'est Sonoko) et se masturber devant des photos de femmes nues, c'est que dans le deuxième cas il ne se passe rien, c'est-à-dire qu'on ne sort pas d'une exacerbation infinie du désir - pour moi, idéalement, quand j'allais passer des heures et des heures sur les sites de cul, sur les messageries roses du minitel, ou quand j'allais tourner à Lille dans le coin du Palais de Justice là où il y avait des prostituées, le plus souvent sans passer à l'acte, ce qui comptait, c'était de rester dans un rapport au réel où ce réel, l'objet du désir restait indéfiniment - du moins fantasmatiquement - à porter de la main, mais sans que rien s'accomplisse. Tout ça rappelle diablement le supplice de Tantale, mais conçu ici comme une source de jouissance. L'absence de jouissance comme source de jouissance, on a vu plus simple comme rapport au réel, non?
Et Sonoko dans tout ça? Oui, la question est judicieuse. Il nous faut - l'un et l'autre - apprendre à reparler - même si on n'est pas au degré zéro de la communication, loin de là. Je crois diablement aux vertus du dialogue.
J'ajoute: nécessité de d'abord se discipliner, de ne pas céder aux plaisirs narcissiques de la conceptualisation - même si les concepts sont nos amis, ne l'oublions et ne soyons pas ingrats...Mais je m'égare.

Bon, je vais me remettre à préparer mes cours... Merci d'avoir lu ce déballage pas très ragoûtant.
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Re: premiers pas
Bruno59 @ 20-12-2006 11:12:58

Bonjour Xanadu,

Ne pas oublier d'où on vient, "ne pas oublier la dernière cuite" comme me dirait un ami des AA, autrement dit bien garder en mémoire la douleur que la dernière baffe dans la figure nous a procuré, cela peut aider, si la douleur était réellement aigue, à fuir l'ordinateur ou à la limite, venir ici ou chez Orroz pour sauver sa peau et relire ce que l'on avait fait mine d'oublier : on peut vivre sans s'exciter devant du porno.

Sur mon blog, j'évoquais l'autre jour le détour que j'avais fait dans un quartier de prostituées, cette fascination à garder allumé le bouton excitation même si l'on ne passe pas à l'acte. "Rien que pour voir" disais-je. orroz m'avait répondu : "tu le dis toi-même, il n'y a rien à voir". Tout cela n'est qu'illusion, fuite du réel. Le cerveau "archaïque" réclame sa dose perverse. Alors, à l place, mieux vaut envoyer à notre esprit des émotions saines, qui ne nous renvoient pas à nos shémas anciens au quart de tour. Se plonger dans l'art, la spiritualité, essayer d'avoir l'esprit ouvert sur la réalité me permet de changer peu à peu mes visions des choses.

Bon courage à toi !
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Re: premiers pas
scavo @ 20-12-2006 15:12:35

Xanadu
Conceptualiser c'est bien, mais est-ce que tu ne remplaces pas l'excitation pornographique par l'excitation de la reflexion autour du porno ? Ce serait là une démarche de substitution sans avenir car n'est-ce pas te donner l'illusion de dominer ton mal sous prétexte que tu es capable de le comprendre ?
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Re: premiers pas
déclick @ 20-12-2006 16:12:05

le sevrage est un subtil dosage entre des actions bien réelles pour éviter des dérapages nauséeux et une élaboration progressive bien intellectuelle pour comprendre. agir et reflechir sur ce qu'on agit.
c'est pas facile, facile mais lorsqu'on a des concept comme amis, c'est plus simple.
déclick
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Re: premiers pas
marion @ 20-12-2006 17:12:59

Allo, je commente

"Réussi, je veux dire que les émotions éprouvées, ces mouvements internes étaient de plus en plus forts, pénétrants et enveloppants - rien à voir avec la tension, cette faim exacerbée des heures passées devant les sites de cul (c'est d'ailleurs bien ça qui est étrange pour moi, c'est combien ces deux mondes n'ont rien à voir - s'ignorent mutuellement)."
Voilà tu réponds à ma question sur mon post du forum des co-dep... L'expression "s'ignorent mutuellement' est celle qui colle à ce que mon copain m'a décrit. Cependant ce qui est d'autant plus une réponse pour moi c'est ce qui suit:

"D'ailleurs autrefois - quand je fréquentais les sites porno, c'est-à-dire un autrefois bien récent - j'avais tendance à retourner sur ces sites très vite après avoir l'amour avec Sonoko, comme si... je ne sais pas trop quoi."

Mon copain me disait que souvent c'était après avoir subliment fait l'amour avec moi qu'il avait plus le goût de voir des images pornos. Tu me fais réfléchir: et si ce n'était pas ce monde dont tu parlais plus tôt, ce monde 'idéal' que tu ne veux pas quitter? Comme si mon copain cherchait à ne pas revenir à la réalité, le poursuivre à l'infini, de pages en pages... Comme Bruno l'écrivait: "Toutes mes addictions ont la fuite pour support. Autrement dit, elle révélent cette angoisse qui s'expriment par cette question : comment ne pas être là, maintenant ?" La porno-dépendance de mon copain pourrait donc se manifester lorsqu'il veut fuire la réalité qui revient encore plus chienne/difficile après avoir fait l'amour avec moi.

Je ne sais pas moi non plus, j'hypothétise.

Merci à vous tous: j'ai moins l'impression que mon copain et moi sommes des extra-terrestres.

Marion
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Re: premiers pas
John Warsen @ 20-12-2006 18:12:13

xanadu a dit ; "L'absence de jouissance comme source de jouissance, on a vu plus simple comme rapport au réel, non ?" p'tain j'vais commencer à jalouser ton sens de la formule, mais c'est là qu'on voit la limite, non pas des concepts mais de leur utilité; poétiquement, ça a de la gueule, mais dans un trip de sevrage et de renoncement au vide autoréférent du porno, no way.
Le seul concept qui nous aide en période de fragilité, c'est l'ordinateur éteint et toi en train de faire autre chose. C'est si facile pour celui qui postule "l'absence de jouissance" de t'envoyer trainer sur le forum, puis de t'aider à déraper.
rappele toi ce que tu disais sur la clope : "j'ai arrêté de fumer il y a 8 ans en gros. C'est bien pour mes poumons mais je sens au fond de moi que ce n'est pas une victoire car je n'ai pas réglé le pb - que je connais encore bien mal - qui m'amenais à cloper 30 lucky strike par jour parfois... (le plaisir de sentir ses bronches brûlées)"
régler le problème, c'est pour l'instant le remettre à demain, donc c'est la même stratégie : tu prends ton archéocortex entre quat z'yeux, il détournera le regard et tu ne peux le forcer à t'écouter, mais ça ne doit pas t'empécher de lui dire : "désolé l'ami, nothing for you today"
et surtout, va faire autre chose.
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Re: premiers pas
xanadu @ 20-12-2006 19:12:32

Merci à tous de vos réponses qui me soutiennent vraiment. C'est dans de tels moments qu'on comprend combien c'est un forum d'ENTRAIDE.
Je suis entièrement d'accord avec vous pour dire que les concepts c'est des outils avec les limites des outils : ça aide beaucoup mais ce n'est pas ce qui pourra apporter LA solution à mes problèmes.
Si la voie du psy - déjà tenté en France quand j'étais à Douai, puis à Lille, pendant en gros deux ans - est un peu difficile à pratiquer ici, puisque je vis maintenant à l'étranger, il y a par contre dans un tout autre ordre d'approche un autre chemin que je ferais bien de réessayer. C'est celui du yoga - et là ça me permet de surfer sur le post de Roul et de sa malheureuse expérience lamaïque. J'en ai déjà fait ici au Japon, malgré mon absence absolue de souplesse, avec un prof japonais absolument adorable malheureusement maintenant trop malade pour continuer. Il ne me reste plus qu'à chercher pas trop de chez moi un autre prof (le premier conceptualisait pas trop mal, mais c'est vraiment pas la question, n'est-ce pas?).
Je pense que la crise est en gros finie pour l'instant même si j'aurai de nouveau des moments de tentation.
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Re: premiers pas
xanadu @ 22-12-2006 13:12:51

2 ou 3 petits mots pas trop longs, monosyllabiques pour vous souhaiter à tous, dépendants et co-dépendants, de bonnes fêtes de fin d'année. Demain, de bonne heure - ici il est déjà presque 11 heures - on s'en va tous les 4 en vacances. Donc, pas d'internet, pas de forum pendant au moins une semaine... Ca règle le pb du sevrage tout seul, sans problème, le problème reculant jusqu'à la nouvelle année que l'on souhaite clean à tous...
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Re: premiers pas
xanadu @ 05-01-2007 22:01:36

Salut à tous et bonne année à tous!

Finies les vacances; retour à la maison après près de 15 jours à droite et à gauche.
Pour en revenir au sevrage, me voici de nouveau devant l'ordinateur, avec la présence de la tentation, avec aussi le fait de savoir que malgré deux rechutes ponctuelles, j'ai réussi à tenir depuis fin novembre, et ce en majeure partie grâce à l'existence de ce site et de la communauté à qui il permet d'exister - pour moi, il fonctionne comme une sorte de firewall qui me tient à distance des sites de cul ou la petite flamme de la conscience qui brillerait sur mon écran.
J'ai lu plus d'une fois ici "tenir au jour le jour, tenir dans le présent et ne pas tenter de se projeter dans l'avenir (à chaque jour suffit sa peine)" et je suis entièrement d'accord sur le principe. Reste qu'avant les vacances, je me disais un peu bêtement qu'il me suffirait de tenir jusqu'aux vacances... Aujourd'hui c'est un grand espace nu qui s'ouvre devant moi et qu'il me faut traverser sans but bien précis. Ceci dit, pour revenir une fois encore au moment où j'ai arrêté la cloque - ici mes deux poumons applaudissent à deux mains - c'était vraiment la méthode improvisée que j'avais trouvée: "je ne fume pas aujourd'hui; je n'ai pas fumé aujourd'hui; demain on verra demain".
Bon courage à tous
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Re: premiers pas
John Warsen @ 05-01-2007 22:01:06

ben le grand espace nu, tu vas te le rhabiller avec de nouveaux projets, de nouveaux désirs, plusse de partage... l'abstinence pour l'abstinence, c'est un désert sans oasis. Avec tous les mirages de l'égo (cf le récent post de Midnite sur le besoin de reconnaissance etc)
sans oublier les grands chantiers d'hiver que tu as laissé en plan sur ton topic :lol: à méditer un jour à la fois.
sans se prendre le chou sinon ça fait rire les chèvres.
Je veux dire que l'aide du forum a ses limites.
La compulsion semble parfois se fatiguer moins vite que nous.
Pour prendre du recul, je me suis bricolé un best-of sur l'ancien forum :
http://orroz.forumactif.com/search.forum?search_author=orroz&show_results=posts

toutes les réponses live du maitre, hi hi ! qui n'est plus là pour m'engueuler de réifier sa parole !
il me dirait ce que j'ai emprunté ailleurs :

Pour être sage, dois-je chercher à vous ressembler, maître ? demande le disciple. Allons, crois-tu que c'est parce que je me ressemble que je suis sage ? dit le sage.
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Re: premiers pas
xanadu @ 06-01-2007 22:01:45

Je poste maintenant au sortir d'une sale rechute - sale dans le sens où cette fois contrairement aux deux premières rechutes, j'ai passé vraiment beaucoup de temps devant les sites de cul -
Pour l'instant, je vais essayer de mettre à distance tout ça en essayant aussi d'y réfléchir et surtout de tenir.

J'ajoute ça


Actuellement au retour des vacances - avant-hier, le 5 janvier, grosse rechute, samedi et ce dimanche matin - très très tôt alors que tout le monde dormait.
Ca ne fout pas encore vraiment trop les boules mais j'aimerais bien ne pas m'enliser à nouveau.

Je n'ai pas trop peur, peut-être parce que j'ai l'illusion de pouvoir maîtriser "ça" tout seul. Hier j'ai fait l'amour avec Sonoko - comme la dernière fois la rechute est liée au fait de faire l'amour avec Sonoko, c'est-à-dire avec quelqu'un de très proche - truisme me direz-vous - avec qui je suis engagé. Le plus con, c'est que c'était très réussi.
J'ai assez peur de parler de ces problèmes - dont la fréquentation des sites de cul n'est que la manifestation - avec elle, comme j'ai toujours eu peur d'aborder les problèmes avec les femmes avec qui j'ai été. Peur qu'avouer que tout n'est pas parfait reviendrait à une remise en cause de tout.
Encore beaucoup de boulot à faire. Notamment pour mieux instaurer la parole entre nous. Je pourrais ajouter que la culture japonaise ne m'encourage guère mais ça ne ferait pas trop avancer le schilblick...

Merci de m'avoir lu
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Re: premiers pas
xanadu @ 11-01-2007 08:01:37

Depuis le retour à la maison - depuis vendredi dernier - je clapote dans les eaux saumâtres du cyberporno - sans réussir à m'en extraire, ce qui explique que je ne poste pas grand'chose ces derniers jours...

Je sais assez nettement deux choses actuellement.
Les instants sans avenir - répétitifs,statiques - que je vis devant les sites porno - devant toutes ces images de femmes que je désire parce que je ne pourrais jamais absolument jamais les avoir - ces instants me brûlent terriblement et cette brûlure aussi que je viens chercher - là encore ça ressemble pas mal à la brûlure que donne la cigarette quand la fumée racle les bronches et les poumons.
C'est disons une question d'intensité. Une des raisons de ma rechute actuelle réside là : quand j'ai commencé à arrêter en fin novembre, je me disais que j'allais faire plein de choses de ce temps libéré (et j'ai plein de trucs à faire, plein de projets qui me stimulent, dont j'ai envie, que j'ai envie de réaliser... C'est le fond qui manque le moins comme disait l'autre). Mais finalement, ce temps gagné, ne m'étant pas discipliné assez, je l'ai gaspillé. Pas à faire des bêtises, non, à faire ce que j'avais faire, à lire des trucs, à écrire aux amis en France, ou ailleurs. Mais sans cette discipline - sans cette tension qui viendrait remplacer en négatif cet abandon absolu que j'éprouve quand je cède à la tentation.
A propos de discipline, de tension, de nuque raide et tendue dans l'effort, je pensais à Rimbaud par exemple qu'évoquait Phénix dans son post auquel je n'ai pas répondu mais qui m'a beaucoup touché. Il faut nous faire d'"horribles travailleurs" pour reprendre la lettre du voyant. Je crois que cette façon de voir les choses n'est jamais qu'une façon de voir les choses et que rien n'interdit plus de souplesse. Mais c'est aussi une configuration mentale avec laquelle il faut faire.

Il y a aussi une deuxième chose que j'apprends douloureusement ces derniers jours. Peut-être en parlerai-je plus longuement un jour. Je ne fais que l'évoquer. Trouver son plaisir devant des idoles de papier, des créatures arrachées pour du réel pour n'exister que dans l'imaginaire, nous le savons, c'est une fuite hors du réel du côté de la mort. Certains s'y engouffrent. Or, ce qui est difficile, c'est bien d'être présent à ce qui est proche. Le Christ - je ne suis plus chrétien, je suis athée, mais avouons qu'il y a quand même des choses qui ont été dites par certains et qui ne sont plus à dire: qu'il nous suffise de citer - le Christ disait :"Aimez votre prochain". Je pense que c'est là une phrase que nous pornodépendants nous aurions bien intérêt à nous répéter. C'est bien là notre premire tâche.
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Re: premiers pas
John Warsen @ 11-01-2007 09:01:46

Salut Xanadu,

L'enjeu est certainement de laisser la vie, c'est-à-dire l'instant dans ce qu'il a de plus concret et donc épuré de nos représentations, reprendre le cours. La discipline, ce n'est pas se mettre une pression monstre, c'est s'essayer à retrouver la douceur du gout de vivre.

Jésus suggère de nous aimer les uns les autres. Moi qui suis chrétien, je sais aussi qu'il n'est pas le seul à avoir remis au gout de son jour cet appel judicieux pour qu'on cesse de nous taper dessus. Il ajoute surtout, "comme je vous ai aimé". Autrement dit, ce n'est pas un ordre mais une mise en perspective. Pour le chrétien, l'amour de Dieu continue de nous faire vivre, et la présence du Christ peut nous toucher au point de nous libérer de nos "démons". J'arrête là mon prosélytisme, mais tout ça pour dire qu'en fait, c'est bien moins un respect à la loi qu'un acte de foi dont il est question. Que l'on soit ou non croyant, on peut essayer d'espérer que "quelque chose" nous donne le courage de nous libérer au jour le jour de cette dépendance.
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Re: premiers pas
xanadu @ 18-01-2008 04:01:50

Rebonjour à tous,

Me revoilà après un an de silence et d'addiction.
Avec un an de plus donc -41 ans maintenant - et pas nécessairement l'impression d'avoir vraiment progressé (toujours le même combat corps à corps avec tant et tant de rechutes que j'avais arrêté de revenir sur ce forum)
C'est maintenant une période assez cruciale pour moi: mes cours - je suis prof - sont en gros finis et je me retrouve avec beaucoup de temps libre, pas mal de choses à faire mais à assez longue échéance. Je n'ai pas donc la protection du boulot à faire dans l'urgence - préparation des cours, correction des copies - pour me tenir à distance et ce temps libre (il y a plein de choses que j'ai envie de faire) risque encore une fois de passer dans les oubliettes des sites de cul -en particulier dans le postage des photos erotiques ou porno japonaises vers des sites français (c'est ainsi que mon excitation s'est cristallisée dernièrement)

Je voulais dire aussi que c'est bien que ce site continue, qu'il soit là pour les naufragés du net, ceux qui s'engrouffent dans les abysses de la contemplation des famapoils comme dirait John
Merci à tous ceux qui le font vivre et restent sur la brèche

Je ne sais pas si je viendrai très régulièrement ou non
Mais je vais essayer de tenir, même si c'est loin d'être évident - ça tout vrai addict le sait...
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Re: premiers pas
John Warsen @ 20-01-2008 18:01:58

salut xanadu
ben moué j'ai eu 45 ans à noel et je suis bien content d'être débarassé de cette merde !
je vais te la jouer un peu neuneu (c'est dimanche) mais je suis content de te revoir, même si
1/je ne te vois pas vraiment
2/ça pourrait être pire, mais ça pourrait aller mieux.
Dans les réunions (entre des vrais gens dans de vrais endroits) alcooliques anonymes, il y a toujours un moment un peu pénible quand un ancien dit d'un nouveau " ben moi je te remercie de me rafraichir la mémoire sur là où je ne veux pas retourner" dans ces moments là je songe que ça m'aurait pas plu de me faire instrumentaliser de la sorte, mais bon, dans les premiers temps, le nouveau a tellement la tête dans le cul, qu'il est content qu'on s'intéresse à lui et ne voit pas le mal partout comme l'ayatollah de la coucougnette maudite que je suis sûrement en train de devenir (sort funeste qui guette les anciens du forum, mouarf mouarf)
en même temps c'est vrai que le nouveau, en réunion AA, c'est un peu normal qu'il ait la tête dans le cul, mais nous sur le forum on a la tête dans le cul de quelqu'un d'autre
qui en plus n'existe pas ! double malaise sexuel et virtuel.
Et toi, l'amateur de Rosebuds, pas de nouvelles pendant un an, et puis te voilà, à courir encore après ta queue comme un lapin décérébré (métaphore incontrôlée, n'y vois nulle malice) d'ailleurs il y a un an tu m'avais dit en mp des choses très justes sur la cigarette, que tu ne savais pas comment tu avais fait pour cesser 8 ans avant (ma boite à mp est un peu vrac, mais tu les retrouveras dans la tienne) et je crois me souvenir que je t'avais suggéré de faire pareil puisqu'en définitive, même si les symptômes sont de nature et d'intensité différente, sur le plan comportemental on peut faire plein de parallèles entre la clope et le porno.

"Je (...) risque encore une fois de passer dans les oubliettes des sites de cul -en particulier dans le postage des photos erotiques ou porno japonaises vers des sites français (c'est ainsi que mon excitation s'est cristallisée dernièrement)"
Je me suis longtemps demandé comment fonctionnaient ces admirables forums plus ou moins ouverts sur lesquels de généreux donateurs partageaient leur ressources pour que chacun puisse s'abimer la santé mais pas le portefeuille en téléchargeant des muqueuses plus ou moins pixellisées, merci d'y avoir répondu... et aussi pour avoir vu réapparaitre le lien magique
http://orroz.forumactif.com/search.forum?search_author=orroz&show_results=posts
dont je me demandais ce que j'en avais fait.
a+
PS : comme punition, tu liras tout ce que j'ai écrit ici pendant ton absence, et tu nous feras un petit best of. Tu compareras mon discours pseudo-intello des débuts et mon crypto-activisme blitzkriegant actuel.
Et tu essayeras de te trouver un psy à la hauteur, et de te rencarder sur l'existence de groupes de relèvement (type sexoliques anonymes) nippons, parce qu'il y a tant de malades dans l'archipel que le remède est forcément en train d'émerger quelque part, sinon je te fais lire des haïkus de mon cru, auprès desquels le harakiri est un délice :lol:
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Re: premiers pas
xanadu @ 21-01-2008 05:01:07

Cher Ayatollah de coucougnette,

Ca m'a fait plaisir de te relire.
- Je ne fais pas faire long aujourd'hui - et peut-être dans l'ensemble car je sais parfaitement que rester devant un ordinateur est la meilleure façon - c'est-à-dire la pire - pour glisser la pente que je savonne moi-même...
Je sais aussi (on en parlait déjà il y a plus d'un an) qu'une certaine dépendance tend à se développer par rapport au site et ça aussi aussi c'est casse-gueule.
- Je pense d'ailleurs (je sais que je ne suis pas le seul à le penser, mais bon, puisque moi aussi je le pense, je me permets de le dire) que la dépendance au cybersexe se recoupe en partie - en grande partie - avec la cyberdépendance. Actuellement, le matin (je suis un gars du matin...confidence pour confidence) j'essaie de me mettre à bosser (lire, faire des trucs pour moi) sans allumer l'ordinaire, même si j'aurai besoin ensuite de le faire pour mon boulot. C'est dommage qu'on ne soit pas plus sensible à cette dépendance qu'on a par rapport au net, comme si la technique était nécessaire une chose facilement maîtrisable et n'instrumentalisait jamais ceux qui s'en servent...
Sur ces belles paroles de préchi-précha, je m'en vais bosser (c'est-à-dire je m'en vais préparer mes examens pour faire bien souffrir mes petits étudiants, niark, niark...)
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Re: premiers pas
xanadu @ 23-01-2008 01:01:27

Bonjour à tous,

Il neige à Tokyo ce matin. Mes enfants étaient contents, moi aussi. J'ai gardé cet émerveillement devant la neige qui tombe, cette sorte de métamorphose miraculeuse pour quelques heures du monde. Secrètement, cela consolide en moi la foi en la possibilité que les choses changent et que le réel fasse peau neuve.
Aucune obligation urgente - même si j'ai plein de trucs à faire à moyen terme - dans les deux jours qui viennent et qui prennent ainsi l'allure de test pour moi. Une résolution, donc, ne pas rester chez moi et surtout ne pas rester devant l'ordinateur.
Je fais donc bref ce matin.
Bon courage à tous sur le chemin de l'abstinence et de la maîtrise de soi.
Bonne journée à tous
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Re: premiers pas
John Warsen @ 23-01-2008 08:01:14

La "Chanson de la neige silencieuse" est un recueil de nouvelles de Hubert Selby qui a écrit l'oeuvre de fiction la plus aboutie sur la dépendance sexuelle, un roman qui s'appelle "Le démon", largement chroniqué dans nos colonnes.
On s'en fout !
pour aujourd'hui, la copie à corriger est celle-là :
http://orroz.forumactif.com/references-f3/hier-aujourd-hui-demain-t207.htm
a+, jeune padawan !
En cherchant un truc d'intelligent à dire à un dep' sur la baisse de désir envers sa légitime depuis son début de sevrage (j'ai dit des trucs bien là-dessus, c'est sûr...) je retombe sur ton mp dans mon topic :
"j'ai arrêté de fumer il y a 8 ans en gros. C'est bien pour mes poumons mais je sens au fond de moi que ce n'est pas une victoire car je n'ai pas réglé le pb - que je connais encore bien mal - qui m'amenais à cloper 30 lucky strike par jour parfois... (le plaisir de sentir ses bronches brûlées)"
commentaire warsen de l'an dernier : donc comme ça tu peux te dire "à quoi bon me sevrer si ça ne règle pas le ploblème ?"
commentaire warsen du jour : remplace "poumons" par "testicules", et commence à respirer par la bouche pour ressentir un début de mieux-être. :lol:
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Re: premiers pas
xanadu @ 27-01-2008 22:01:16

Merci John pour tes messages

Petit bilan de la semaine dernière et du vouikende.
Bilan contrasté comme on dit pour la météo: j'ai bien tenu mercredi et jeudi, deux jours grandement libres que j'ai utilisés pas trop bêtement à bosser en dehors de chez moi - dans un café où je me les pelais, parce que l'espace non-fumeur est au rez-de-chaussée, près de la grande porte automatique qui ne cesse d'inviter le froid de la rue; puis en bibliothèque.
Le fait d'avoir réussi à me décoller de l'ordinateur pendant ces deux jours "libres" et de n'avoir pas fait flamber sur le bûcher de mes désirs cette liberté dans un immense potlach de jouissance nihiliste m'apparaît à la fois comme une victoire et un signe prometteur.
Par contre - j'arrive au côté contrasté du bilan - plusieurs rechutes, plutôt limitées - genre dérapage contrôlé - vendredi, samedi et dimanche. Pas trop difficile de diagnostiquer la cause superficielle: samedi, fondation d'une association où je joue un rôle actif, avec tout le cortège d'angoisses que cela traîne - image de soi, rapport à l'autre, etc... . Chaleur régressive et maternante de la branlette devant l'ordinateur.
Bon, je ne suis pas décourage ni desespéré de ces rechutes.
Hier dimanche, après une matinée où j'ai expédié le boulot lié à cette association - non sans faire quelques actes manqués d'ailleurs, histoire de faire plaisir à mon psy - matinée passée d'ailleurs dans un sentiment de nullité et de nihilisme, l'horizon s'est peu à peu éclairci (pour rester dans la métaphore climatique): sortie avec ma femme et les enfants, direction musée des sciences; on a vu plein de squelettes de dinosaures et des animaux empaillés. Cette sortie m'a réellement apaisé et rasséréné.
Ce matin, levé à 5 heures, comme d'ordinaire, j'ai lu et écrit et c'est seulement maintenant que j'allume l'ordinateur avant d'aller réveiller ma femme.
Il est évident - et ce n'est plus seulement une question de dépendance au cybersexe - que notre incapacité à rester appliqué tranquillement à une tâche comme lire et notre tendance à se laisser aller à surfer sur le net nous affaiblit terriblement et nous rend plus vulnérables à la tentation (un jour, je reviendrai sur ce mot de tentation qui me semble fort riche, style tentation de St Antoine).
Pascal disait d'ailleurs que tout le malheur de l'homme vient qu'il ne peut rester seul dans une chambre.
Bonne journée et bonne semaine à tous
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Re: premiers pas
John Warsen @ 28-01-2008 13:01:50

Presque deux semaines que je n'ai pas posté ici.
Depuis lundi de la semaine dernière, une rechute, jeudi dernier, qui ne m'a pas particulièrement effrayé, dans le sens où elle ne ressemblait pas aux précédentes - celles de début janvier où, lorsque je commençais à ouvrir la boîte de Pandore, je restais devant mon écran toute la journée jusqu'au moment où il fallait bien arrêter. Depuis, pas de rechute.
J'ai l'impression de marcher sur des oeufs et je ne veux surtout pas faire du trimphalisme prématuré; mais si je compare la situation depuis trois semaines, moment où j'ai décidé de m'y remettre sérieusement (me remettre au sevrage) avec celle similaire qui était la mienne il y a un an - même période de "vacance": des trucs à faire mais pas dans l'urgence, pas de cours à faire... - je pense pouvoir dire que c'est plutôt encourageant. Actuellement, mon truc tout bête est d'éviter au maximun de me retrouver seul devant l'ordinateur (ça explique aussi pourquoi je poste peu ici finalement).
Un problème que je commence à découvrir, c'est que le temps que je libère en 'éloignant de l'ordinateur et en allant bosser en bibliothèque ne se transforme pas automatiquement en or: la discipline que je m'impose en m'éloignant de l'ordinateur doit se doubler d'une discipline de travail - je m'y efforce - et surtout les résultats ne se font pas nécessairement sentir. Je dois très modestement renoncer à l'idée d'une efficacité magique du sevrage.
Ca me permet de rebondir sur la question de John - merci pour le message. Actuellement, non, je ne suis pas en analyse ou en thérapie. Je l'ai été il y a longtemps pendant en gros deux ans, juste avant de venir au Japon et c'est mon départ au Japon qui a interrompu l'analyse qui était en cours - je sais qu'elle n'est pas finie. Si j'ouvre le chapitre de l'analyse, j'aurais beaucoup, beaucoup de choses à dire.
Reprendre une analyse, la chose n'est pas évidente à l'étranger - je sais que cela peut être taxé de simple prétexte, mais ça joue quand même. J'y ai pensé, j'en ai parlé aussi avec ma femme - mon désir de reprendre une analyse a été très fort au début de mon mariage; la nécessité d'une analyse se fait moins sentir aujourd'hui.
Le temps libéré - on se fout aussi devant les zezettes de l'écran pour s'empêcher de penser, n'est-ce pas? logique du divertissement pascalien: une bonne (?) branlette permet de ne pas affronter les vrais problèmes - ce temps libéré, comme en plus je suis plutôt libre - plein de trucs à faire, mais sans avoir une dead line juste sous les yeux - ce temps libre donc me permet aussi de revenir sur moi et d'écrire, ce qui n'est pas inutile.
Je conclus : je suis plutôt content et apaisé, mais prudent: les rechutes existent. J'achève ma première semaine vraiment sans porno sur internet; c'est encourageant. Mais prudence, prudence et vigilance.

Bon courage à tous!
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