bonjour,dans de nombreux sites amateurs, pourquoi toutes ces femmes, qui sont loin d'être des professionnelles, s'exhibent-elles?  <p>forcées, à leur insu, par plaisir, désirs de reconnaissance, addiction? Hum...
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Re: et de l'autre côté des voyeurs...
nuage @ 24-02-2010 13:02:02

<p>tu vois, tu ne t'es meme pas posé la question, est-ce vraiment amateur???la plupart de ses films se sont des acteurs qui simule un film amateur..
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Re: et de l'autre côté des voyeurs...
yannyann @ 24-02-2010 13:02:40

les films, oui, mais les sites de photos, cams, chats... je ne sais pas.
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Re: et de l'autre côté des voyeurs...
nuage @ 24-02-2010 14:02:35

voyons mon grand.. t'es si naif que ca?? ;-)
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Re: et de l'autre côté des voyeurs...
yannyann @ 24-02-2010 16:02:27

t'as peut être raison. Suis un grand naïf alors...
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Re: et de l'autre côté des voyeurs...
Mondom @ 24-02-2010 17:02:28

A supposer qu'il y ait de "vrai(e)s amateur(trice)s"...Il n'y a pas que des femmes qui le font. Il y a même sûrement plus d'hommes.La motivation de la dépendance est assez plausible. Il y a fort peu de femmes dépendantes inscrites ici, et parmi celles qui sont passées depuis l'année où j'y suis, aucune n'est restée à suivre son évolution plusde quelques jours ou semaines. Il y a visiblement des différences entre la dépendance sexuelle, côté masculin et côté féminin. Je me suis posé plus d'une fois la question, "Comment se fait-il qu'on trouve peu de femmes dépendantes, et encore à ma connaissance aucun homme co-dépendant?" Cela alimente quelques réflexions chez moi, dont je tâcherai de livrer le fruit un de ces 4 quand il y aura suffisamment de clarté dans ma caboche pour cela... Voici quelques grandes lignes de ce que je cogite, sans prétention...<p>Dépendance, sexuelle mais aussi affective. Il est des femmes, qui se retrouvent enfermées dans un schéma qui constitue de la dép sexuelle, qui cherchent à être aimées (dep aff donc..), et ne sortent pas de la répétition de la situation suivante: la relation avec un homme débute rapidement par l'horizontale, parce qu'elles sont persuadées que c'est ainsi qu'elles vont l'intéresser, qu'il va s'accrocher à elles... Elles consentent donc à se mettre dans le rôle de celle qu'elles imaginent que l'homme recherche (les arcanes du porno servent là encore d'exemple...), appliquant en fin de compte d'une certaine façon cet adage selon lequel "les femmes font l'amour pour être aimées, les hommes font l'amour pour aimer"... Évidemment, l'homme, quoi qu'on en dise et qu'il s'en rende compte ou pas, ne cherche pas juste une poupée gonflable, et le fait de fausser ainsi dès la base les choses ne joue pas en faveur de la stabilité d'une relation... Donc là encore cercle vicieux et retour à la case départ. Et là encore le carcan socio-sexiste fait que les rôles prédéfinis imposent un comportement aux deux parties... 
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Re: et de l'autre côté des voyeurs...
létudiant @ 24-02-2010 18:02:16

Salut Mondom, le constat que tu fait est une évidence et pas besoin de statistique pour le prouver, par contre je me perds dans des grandes lignes!!Peut tu expliciter un peu plus , je t avouerai que tu écrit trop bien pour moi!! Néanmoins, je pense pour ma part que tout est une question de définition?? Quand on parle d'amatrice?? à partir de quel moment??Quand il y a pathologie?? en effet, on peux parler des nympho par exemplefinalement même si il existe des vraies amatrices ne sont elles pas elles même dans une détresse psychologique??<p>à cogiter...
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Re: et de l'autre côté des voyeurs...
yannyann @ 25-02-2010 11:02:02

oui, j'ai a peu près compris ce que tu voulais dire, Mondom, car il est vrai que les hommes et les femmes dès le départ de leur relation semblent programmer pour agir de telle ou telle manière, héritage d'un univers judéo/chrétien très lourd.la femme aimante, l'homme dominant, tel que la Bible nous les décrit... mais tout cela a tendance à s'inverser... en apparence... En apparence? La femme jouant, très mal, à l'homme dominant et l'homme semblant vouloir être materner...  tu as aussi raison dans le fait qu'il existe une' forme de dépendance typiquement féminine: dose d'amour à recevoir journellement...<p>   
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Re: et de l'autre côté des voyeurs...
Mondom @ 25-02-2010 12:02:46

Ah non, là ce n'est pas du tout ce que je dis. J'ai déjà lu des mecs qui écrivaient "la dépendance sexuelle c'est pur les hommes, pour les femmes il y a la dépendance affective". Et je crois que c'est une monumentale erreur que de croire cela. Les différences socio-sexuées existent, et se situent sur un plan plutôt superficiel, de l'ordre de la "bienséance" ou de ce qu'on croit être l'ordre établi dans les codes de la civilisation...Mais l'homme a besoin de sa dose d'amour lui aussi. L'homme est dépendant de l'air qu'il respire, de l'eau qu'il boit, pour sa survie, aussi, et d'affection aussi. Après, il se raconte des histoires machistes, avec en effet l'héritage judéo-chrétien, mais pas seulement. Je te renvoie sur le forum au topic "la dépendance affective" dans la rubrique "discussions générales...", si tu veux. Quant à ton histoire d'homme dominant et de tendance qui s'inverse, c'est de la foutaise, c'est bon pour les films pornos ce cliché. Ouvre encore un peu plus grand les yeux et regarde la vérité sur la vie. Ce n'est pas dès le départ de leur relation que les h et les f sont prédéterminés par des clichés et des idées reçues, c'est avant même leur naissance, Boris Cyrulnik a dit des choses intéressantes à ce sujet je ne sais plus où d'ailleurs. Cela n'a rien à voir avec une relation affective.L'homme ne "semble pas vouloir être materné", il a parfois du mal à quitter l'enfance, à abandonner son innocence et son insouciance, à assumer ses responsabilités, et trouver des tas de justifications à cela fait sans doute partie du processus! "Regarde, M'man, je ne peux pas grandir, je suis trop occupé à réfléchir à pourquoi les hommes ne grandissent pas..."<p>Il faut remettre le cul à sa place, l'affectif à la sienne, et revoir le lien qu'il y a entre les deux... C'est tout simple en fait.
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Re: et de l'autre côté des voyeurs...
free @ 25-02-2010 21:02:05

Et comment expIquer Ia différence evidente qu'iI existe entre Ies deux ?Femmes, eIies portent Ies enfants, peut'etre ont eIIe moins Ie temps de penser à Ia batifioIe?Qu'est-ce,Avoir envie tout Ie temps,est ce  que Ie terme, dit, maintenant je peux etre sexy?C'est  quoi d'aiIIeurs etre sexy?sexy je vous rappeIIe est un mot angIosaxo, angIosexe?etre toujours prete?C'est peut-etre, je Iaisse une chance, sentir bon?etre désirabIe? etre caIine?et j'en passeNon un dépendant sexueI tant qu'iI n'a pas compris qu'iI en est un, n'a pas besoin de caIins, iI veut du sexe , du pIaisir sans contraintge, sans retour,sexevouIoir su sexe , c'est presque morbide, vouIoir, obtenir,et nous morbides tant qu'on est en bas de cette écheIie de manque de retour d'amour comme  on Ie souhaiterait, c'est vide, c'est arcaique, c'est gymnastique, c'est juste sexueIPour çà, on a Ie choix, on a Ie choix de procréer maintenant, mais Ies mains, Ies gestes, Ies paroIes, Ies mots d'amours, ou sont iIs?On n'a pIus de repère, pIus rien, c'est comme executer un acte, priant des fois pour, pourvu que çà se finisse vite c'est teIIemznt c'est pathétique,  que de ressembIer à ce que I'on voit quand on fouiIie, c'est pour nous, pour moi, immoraI, c'est juste teIIement en manque de ce qui nous mansque, Ies sentiments,Je suis désoIée à I'avance de vous dire ce que moi, je ressens, ce que j'ai ressenti, et ce que je ressens encore, je préfère vivre seIon mon choix, que de mourir sans choix,Etre au pied du mur avec un dépendant c'est aussi morbide que de mourir en étant maIheureux, et franchement on est maIheureuses, c'est evident,Pensez un peu à eIies, par amour
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Re: et de l'autre côté des voyeurs...
yannyann @ 26-02-2010 09:02:04

je conçois très facilement ce que tu ressens à vivre aux côtés d'un dépendant. Quant à savoir si les femmes sont prêtes au sexe de la même manière que les hommes, là, je pense que leur rôle est un peu plus compliqué (mère et épouse) que nous - certes voilà encore une belle porte ouverte enfoncée , va-t-on me dire - mais toutes les femmes que j'ai connues avaient ce doute. Là aussi, cherchons-en les raisons dans notre culture occidentale... et pas si loin de nous.Il suffit de lire les "livres de conduite" de la bonne épouse que l'on offrait au femme dans les années 50/60, c'est édifiant.<p>Je sens que l'on va encore me reprocher de dire des poncifs. ...
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Re: et de l'autre côté des voyeurs...
nina @ 26-02-2010 10:02:31

  Bonjour,Mon petit grain de sel dans tout ça car certaines choses me font réagir...Première évidence pour moi : hommes et femmes sont différents et je pense que "l'égalité des sexes" passe justement par le respect et la compréhension de ces différences sinon échec assuré. Je précise : inutile de penser que cette égalité passe par une uniformisation des rôles. On ne peut pas attendre d'une femme qu'elle se comporte comme un homme ni d'un homme qu'il se comporte comme une femme. Nous nous complétons justement parce que nous sommes différents. Je pense que nos différences sont profondes parce que nos modes de pensée sont différents. je crois que les hommes clivent plus facilement que nous d'où leur tendance à souvent séparer la sexualité et les sentiments alors que nous, nous fonctionnons plus dans l'homogénéïté, ce qui nous empêche justement de distinguer les deux. Attention, je ne prétend pas que l'un ou l'autre de ces fonctionnements est mieux, hein!Ce qui rend nos relations si difficiles à notre époque, c'est justement la confusion des rôles (on attend qu'un père se comporte comme une mère et on attend d'une femme qu'elle se conduise en "homme" tout en assumant son rôle de mère par exemple...), bref, difficile tout ça. L'incompréhension entre les deux sexes est forte, je crois d'où ces déviances que nous connaissons et la dépendance sexuelle en est peut-être une. Dans une société où les femmes se "libèrent", on continue de les traiter en objet et, désolée pour mes semblables mais quelquepart, les femmes se conforment un peu aussi à ce schéma-là. Moi, je vois dans tout ça, une espèce de prison dont aucun de nous ne peut sortir. On veut vendre une belle bagnole? Symbole de la virilité et de la puissance alors on adresse la pub aux hommes en leur collant une pin-up à moitié à poil à coté. Partout dans la rue sont placardées des affiches de minettes en sous-vêtements pour vendre de la belle lingerie. Ces pubs disent aux hommes : "la beauté, c'est ça" et aux femmes : "si tu veux plaire à ton mec, ressemble à ça!". Bon, ok, je simplifie là mais pas le temps de m'étaler non plus. Comment trouver ses repères dans tout ça? Dans le cas de la dep sexuelle, le dépendant cherche peut-être déseperément une nana qui ressemble à ça mais ça n'existe pas dans la vraie vie alors il cherche et cherche encore mais rien... Puis nous, ben, on essaye de ressembler à ça mais on n'y arrive pas, simplement parcequ'on est "nous" et pas une autre. tout ceci est vain et trompeur mais toute la société entretient ce mythe de la femme de rêve. Je m'égare un peu là donc je recadre. je suis peut-être excessive dans mes propos mais parfois, j'en ai marre de me battre pour essayer de dire que j'aimerais tant que les gens sachent s'apprécier pour ce qu'ils sont et laisser les critères esthétiques de coté.Autre-chose maintenant, je crois que la dep sexuelle s'exprime différemment chez les hommes et les femmes. On l'a vu ici par les témoignages de dep féminines bien différents de ceux des hommes. Les hommes sont plus dans le trip "voyeur qui désire" et les femmes dans le trip "exhibition pour être désirées". Dans les deux cas, j'y vois un besoin de contrôle de l'autre. Maintenant, YannYann, il faut que tu comprennes que non les hommes ne sont pas nécessairement dans "plus de sexe" que les femmes. Mais nous exprimons nos envies différemment, c'est tout. Pas facile de désirer un mec qui a sans cesse le regard et le désir tourné ailleurs même s'il désire sa femme aussi. On a le sentiment qu'il y a un tiers entre nous et que ce tiers est là à nos dépens, tu vois? Comment gérer une relation si l'on sait qu'elle ne se joue pas qu'à deux. L'intimité est biaisée. Dans une relation sans porno, le désir de relation sexuelle vient compléter la relation à deux. Le "manque" de sexualité en l'absence de l'autre est lié à lui car c'est avec lui (ou elle) seul qu'on le vit mais quand le mec se tappe du porno, ben tout ça est biaisé. Les petits jeux de séduction, l'envie causée par l'absence de l'autre etc... ne se jouent plus pareil puisqu'il y a satisfaction immédiate de ce désir avec la MB et le porno. On a alors le sentiment que là ou non, ben notre homme satisfera son envie de toutes les façons et on se sent bien inutile et exclue. J'ai tenté d'expliquer ça à mon homme ce week-end en lui disant qu'au fond, le fait qu'il aime mater du porno ne me dérange pas en soi mais que ce qui me fait mal, c'est qu'il m'exclue d'une partie de sa sexualité qu'on est censé partager en couple. Je précise qu'il fait ça "en plus", que nous avons des rapports réguliers, que nous nous entendons de mieux en mieux ces derniers temps et que son trip à lui, c'est les vidéos (il n'y a pas de tromperie dans la vraie vie). J'ai découvert que parfois, il se paye des séances vidéos dans un sexe-shop à Paris. Il me l'a dit et m'a dit aussi qu'il voyait des couples se rendre ensembles dans ces lieux. Il était bouche-bée quand je lui ai dit que ça ne me choquait pas (les couples) mais que j'étais blessée de voir que d'emblée, lui, m'excluait de ses pratiques et que c'est pour cela que je me sentais trompée. Il n'y a rien de honteux, selon moi, de se faire plaisir ensemble devant un film porno mais là où ça coince c'est quand l'un  des deux le fait tout seul dans son coin en le cachant à l'autre. Chacun fait comme il veut du moment que c'est dans le respect des désirs de l'autre. A celà, il m'a répondu que mes réactions face à ses activités internet à la maison lui avait laissé croire que j'avais un coté "sainte n'y touche" et que de fait, il avait décrété que ça, il devait le faire tout seul et que mes réactions le faisait se sentir "sale". Il a rien compris!!! Mais l'incompréhension est lourde car elle induit des jeux de cache-cache qui ne seraient pas là s'il avait pu, s'il pouvait comprendre que même si je suis une mère (j'ai deux enfants mais pas de lui), je n'en reste pas moins avant tout, UNE FEMME! Pourtant, de ce coté là, je suis plutôt du genre ouverte, "partante" et même plus souvent que lui mais ça ne l'a pas empêché de me relégué au rang de celles qui ne peuvent pas comprendre la sexualité des hommes. mais alors, je me demande, qu'est-ce que vous comprenez, vous, à la sexualité des femmes?Bon , j'arrête là mais il faut vraiment arrêter de croire que le sexe est l'apanage des hommes! Le principal, à mon avis, est la capacité à partager avec l'autre et dans ce domaine-là, coté dépendants, je crois qu'il y a encore un bout de chemin à faire...Bonne journéeNina
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Re: et de l'autre côté des voyeurs...
yannyann @ 26-02-2010 11:02:36

merci pour ton long récit...alors, je suis content que tu dises ça:J'ai tenté d'expliquer ça à mon homme ce week-end en lui disant qu'au fond, le fait qu'il aime mater du porno ne me dérange pas en soi mais que ce qui me fait mal, c'est qu'il m'exclue d'une partie de sa sexualité qu'on est censé partager en couple. Je précise qu'il fait ça "en plus", que nous avons des rapports réguliers, que nous nous entendons de mieux en mieux ces derniers temps et que son trip à lui, c'est les vidéos (il n'y a pas de tromperie dans la vraie vie). J'ai découvert que parfois, il se paye des séances vidéos dans un sexe-shop à Paris. Il me l'a dit et m'a dit aussi qu'il voyait des couples se rendre ensembles dans ces lieux. Il était bouche-bée quand je lui ai dit que ça ne me choquait pas (les couples) mais que j'étais blessée de voir que d'emblée, lui, m'excluait de ses pratiques et que c'est pour cela que je me sentais trompée. Il n'y a rien de honteux, selon moi, de se faire plaisir ensemble devant un film porno mais là où ça coince c'est quand l'un  des deux le fait tout seul dans son coin en le cachant à l'autre. Chacun fait comme il veut du moment que c'est dans le respect des désirs de l'autre... je l'ai déjà noté dans d'autres post que le sexe solitaire est une addiction et un danger tandis que partagé, tout change. En ce sens, pourquoi priver un homme de ce qu'il aime (gare à la monotonie conjugale qui peut engendrer un désir "d'ailleurs" plus excitant, et entrainer une fuite dans le web/sex sans vouloir ??? "tromper") si il est possible de le faire en couple?Mais là, ca coince! Et oui, j'ai du mal, moi, à associer ma femme à mes jeux de sexe. Mais je l'ai compris, expliqué et nous cherchons à modifier ce comportement. Un homme peut désirer des choses et les vivre virtuellement, mais lorsqu'il y mêle sa femme, il y a une retenue terrible qui bloque. Rapport avec la mère sans doute. Ma femme est aussi la mère de mes enfants... bla bla bla...<p>c'est cette attitude que je désire comprendre et changer. Ainsi d'une addiction, on en fait un jeu de couple bien sympathique après 25 ans de vie commune.<p>   
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Re: et de l'autre côté des voyeurs...
nina @ 26-02-2010 12:02:32

Ben oui... Tout le problème est là... Cette femme avec qui tu vis et qui est aussi la mère de vos enfants, tu as du mal, TOI, à lui laisser tout son rôle de femme. peut-être parcequ'en effet, tu as du mal à dissocier le couple femme-mère?Mon homme a sûrement le même problème, il aurait peur de me "souiller" car au fond, la plus "sainte n'y touche" des deux, ce n'est peut-être pas moi? Il se sent sale quand je lui dis ma souffrance de ses agissements, il a le sentiment que c'est cela que je lui renvoit mais au fond, c'est peut-être lui, justement qui se le renvoie tout seul en me l'attribuant. Je n'ai pas honte de ma sexualité, je n'ai pas envie d'avoir de tabous avec lui et nous ne sommes "déviants" ni l'un ni l'autre. Je crois que ce qu'il y a derrière tout ça au fond, c'est de la pudeur, beaucoup de pudeur et, probablement bien plus chez lui que chez moi, contrairement à ce qu'il tente de se faire croire alors il se rassure et se dit que c'est moi qui ne pourrait pas supporter sa sexualité donc il ne la partage que partiellement. Et puis, il y a aussi ce conflit entre ce qu'il désire réellement et ce qu'il a besoin que je représente pour lui. Il me dit prisonnière de mon éducation mais je crois qu'il l'est bien davantage. Le jour où il me fera redescendre de mon pied d'estale pour me laisser la liberté d'être moi-même, tout simplement humaine, faible et forte à la fois, alors ce jour-là, il acceptera sûrement mieux le partage et le problème de ses cachoteries ne se posera plus. J'ai juste envie de "totalement vrai" avec lui, je ne demande rien d'autre car je l'aime tel qu'il est...A+ Nina
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Re: et de l'autre côté des voyeurs...
létudiant @ 26-02-2010 13:02:47

Nina, toi aussi t es remarquable, en faite j ai l impression de rencontrez que des gens remarquables sur ce forum!! Tes témoignages m ont souvent beaucoup apporté, et la encore se que tu avances je sais que c est sans doute les mêmes pensées que ma copine, et c est vrai, la pudeur, le fait de lui reproché par fois qu elle est coincé et quand ele veut tenter des trucs qui sortes de l'ordinaire devant le fait accompli, c est moi qui fuit!!Pour ce qui est du partage de la pornographie je doute un peu,mais en faite je pense que tu disait cela plus dans le sens ou on doit tout partager et que cacher fausse la réalité et donc créé les tensions!!Je pense que moi ma femme, je la voyait que "la mienne", exclusive, ça m insupporté de la voir habillé avec une jupe par exemple, alors que c'est une fille simple et loin d être vulgaire, cela m insuporté, par jalousie, parceque c'est ma propriété, et personne d autre que moi n avait le droit de voir ses formes , pourquoi, parceque moi dans mon cerveau en la voyant en jupe je la voyais a poils et donc me projeté des films, et croyé que tout les mecs fesait de même!!!Mais en faite , c est la mode et c est jolie et puis c est une femme, elle a le droit de se faire belle, d être séduisante, ce n est pas pour cela qu elle cherche à me tromper mais ça c est dure aussi de se l admettre!!enfin voila plein de petite choses mais il me semble m éloigner du topic donc j arrête la!!!<p>a plus tout le monde!!!
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Re: et de l'autre côté des voyeurs...
nina @ 26-02-2010 15:02:39

"Pour ce qui est du partage de la pornographie je doute un peu,mais en faite je pense que tu disait cela plus dans le sens ou on doit tout partager et que cacher fausse la réalité et donc créé les tensions!!"En fait Létudiant, le problème n'est pas de partager la pornographie ou non, on s'en fou en vérité. Chacun fait ce qu'il veut et si certains couples aiment bien ça (comme ceux dont me parlait mon ami qui vont ensembles dans les sexe-shop), ben je crois qu'il n'y a pas de problème du moment qu'il y a partage! Le reste appartient à leur intimité et chacun la vit comme il le souhaite. Le tout étant de vivre la sexualité du couple à deux or quand l'un des deux passe trop temps à se "soigner" solo, loin de l'autre, en l'excluant d'emblée alors c'est là que ça ne va plus. Tout partager? Non, je ne crois pas que ce soit ça non plus car l'imaginaire de chaque personne lui appartient à elle seule et, dans l'absolu, je crois qu'on a tous le droit à notre part d'intimité hyper perso mais c'est une question d'équilibre. Si nous sommes ici, tous, c'est parceque justement cet équilibre-là n'existe pas. C'est parceque l'un des deux refuse son intimité à l'autre et finalement, ne vit qu'une infime partie de sa sexualité avec son ou sa partenaire alors que la plus grande partie est vécue en dehors du couple (soit tout seul soit avec des partenaires "qui ne comptent pas" pour lui). Alors là, bien sûr, ça fait mal.J'ai compris, il y a peu, que mon homme aime visionner des films pornos (ben oui, c'est comme ça et j'y peux rien...). Il ne le fait pas très souvent mais il fait ça comme un jeu. Je crois que quand il le fait, les femmes qu'il voit n'existent pas, elles sont juste des "outils", un support qui lui sert à lui dans son rapport à lui même. Une espèce de stimuli qui lui permet d'accéder à des sensations qu'il aime bien. Alors pourquoi je suis ici? Simplement parcequ'au lieu de me le dire comme ça, sans complexe, clairement et de m'en parler librement, il se cache de moi pour le faire. Résultat : j'ai découvert qu'il faisait ça par hasard. J'ai donc cherché à comprendre et j'ai découvert qu'à chaque fois que je m'absentais, il le faisait et là, mon système d'alerte s'est déclenché!!! J'ai fini par plus oser le laisser seul et plus j'avais du mal à le lâcher, plus son envie d'y aller était forte. Donc aujourd'hui : je m'absente = il regarde du porno. Je veux démonter ça car c'est nul alors je lui en parle. je ne lui ai jamais demandé d'arrêter mais seulement d'arrêter de le faire "dans mon dos" et donc de me mentir. Si d'emblée, il m'avait dit "j'aime bien ce genre de film, tu veux pas en regarder avec moi?", il est probable que, par curiosité, j'aurais essayé et, dans ce cas, je n'aurais pas été choquée qu'il le fasse seul parfois aussi puisque vécu à deux. Maintenant, je ne sais pas si j'aurais aimé mais au moins, je ne me serais pas sentie exclue à ce point et, probablement que j'aurais dédramatisé l'affaire. Parceque, dans notre cas, sa vie ne tourne pas autour de ça. Il ne le fait que dans ses moments perdus mais à coté, il a vraiment le pied dans la vraie vie, comme moi. Il ne s'isole pas des autres, au contraire.C'est donc le mensonge et ses cachoteries qui m'ont amenée ici. Maintenant, je ne vais pas non plus me voiler la face, son rapport au porno n'est pas comme qui dirait "normal". Il y a quand même un coté obsessionnel derrière mais il le sait et je sais très bien, pour le connaître assez maintenant, qu'il se met des holas quand ça déborde. Après, c'est à moi de voir si je peux faire avec ce coté un peu pathos de sa personne (car nous avons tous des coté "pathos" mais celui-ci est particulièrement gênant pour la vie d'un couple, je préfèrerais qu'il collectionne les timbres, c'est clair!) Parfois, je pense que oui et d'autres non. Mais tout celà s'éclaircit peu à peu et j'avance.Bref, je redévie sur moi encore... (ouf, quel égo quand même!!!)... Mais ce que je voulais souligner c'est que certains homme regardent du porno de temps en temps, certains le partagent en couple, certaines femmes n'en souffrent pas donc c'est à chacun de se poser ses limites mais l'intolérable, c'est quand cette pratique mène à ce que l'on connait ici : la désocialisation, le nombrilisme à outrance et surtout le mensonge et le non respect de son ou sa partenaire. Là, ça dérappe et ça fait super-mal. Dans ces cas-là, le couple se démolit et le ou la co-dep plonge avec le dep.Pour le reste, ça n'est pas à moi de dire si le porno est "bien "ou "mal" ou "rien", je ne suis pas là pour ça et puis au fond, je n'en sais rien. De toutes façons, ça existe et on y peut rien, le tout étant de savoir ce que l'on en fait. Ce que je sais, c'est qu'en aucun cas, moi, je ne veux qu'il envahisse ma vie!!!A+ Nina
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Re: et de l'autre côté des voyeurs...
yannyann @ 26-02-2010 17:02:12

bien, bien, beaucoup de choses intéressantes...moi aussi, j'avance, j'avance... et bien sûr que je lui ai demandé de partager avec moi  cette obssession pensant qu'au lieu d'être un refuge pervers, celle-ci deviendrait une forme de partage positive.Le web pourrait être alors une sorte de sextoys pour couple, pourquoi pas? Mais là où ca coince, c'est que moi aussi j'avais tendance à aller sur Internet qu'en son absence, comme, enfant, je pratiquais la MB avec les catalogues lingerie, quand ma mère partait . Évidemment!Je ne sais pas si je pourrai agir de la même manière en sa présence. Il doit y avoir le côté caché, secret, interdit, en douce... (sinon ya pas de plaisir ). Je blague mais c'est un peu ça. Quand elle est là, je n'y arrive pas.<p>TU vois, on en reviens toujours à la mère... Pour l'heure, ce que nous avons décidé ensemble est de couper toute forme de web/sex et ça fait 15 jours et je m'en porte très bien.  On verra bien. <p>Par la suite, si vraiment je n'y arrive pas, peut être voir les choses autrement... Mais en matière de sexualité et de couple, on a pas fini de réfléchir...
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Re: et de l'autre côté des voyeurs...
nina @ 26-02-2010 17:02:55

La mère, biensûr, toujours la mère... comme le petit enfant qui se cache pour aller piquer dans le pot de confiture et qui, pris sur le fait, de la confiote plein les mains et la bouche, te dis d'un air angélique... "ben non, j'ai rien fait! c'est pas moi!".Ce que je disais plus haut est valable je crois, quand le couple va bien et que la porno ne pousse pas l'un des deux à l'excès. mais dans le cas des dépendants, je crois qu'il en va autrement... Tel l'alcoolique abstinent ou l'ancien fumeur, je crois que modérer ou l'utiliser de façon occasionnelle n'est pas possible et là, j'avoue que l'abstinence totale de sites de ce genre me semble préférable pour protéger les deux. je ne crois pas qu'il puisse y avoir un "après" modéré, je n'y crois pas du tout.Mon ami à moi ne m'a jamais rien proposé mais il a décrété d'emblée que ça n'était pas pour moi parceque ça l'arrange sûrement et parceque je crois qu'au fond, il n'aimerait pas savoir que moi, je joue à ça.... Pourtant, je peux assurer que notre rapport n'est pas du tout sur le mode du rapport mère-enfant. Il a du juger aussi que moi, je ne suis pas à la hauteur des prouesses de ces dames (la performance, toujours! ) et ça, je te promets que c'est super-blessant et très inhibiteur!Bonne soirée à toi et bonne méditation ...Nina
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Re: et de l'autre côté des voyeurs...
létudiant @ 27-02-2010 11:02:51

Nina, j entend tout ce que tu dis, et comprend ce que tu veux dire, mais je coince un peu, peut être aussi que ton copain n est pas très dépendant.J ai compris le côté partage et tout cela, mais moi en aucun je n aurai ou je ne peux vivre avec une femme si je ne change pas et continuer à regarder du porno me parait inenvisageable pour la suite.En faite je rejoins ton dernier post, mais là ou je doute c est sur le fait qu un mec peut regarder du porno comme si il regarde un dessin animé, sans projections, sans pensée perverses et la aussi c est peut être ma position de dépendant qui me fait penser ça.Je me demande si ton homme auvait partager avec toi, que toi ça ne  t aurait pas plus, si le fait que lui continues a regardé seul n aurait pas été problèmatique...et même si le partage était possible, alors je trouve que cela serait quand même un peu malsain, je ne dit pas que certain couples n y trouveraient pas d'équilibre mais n y aurait il pas un problème partagé alors??Je sais pas trop... 
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Re: et de l'autre côté des voyeurs...
yannyann @ 27-02-2010 12:02:33

pour l'heure, je partage vos opinions, pour un dépendant, regarder du sexe sur le web, même avec l'accord de sa partenaire, est très dangereux pour la santé des deux. pour le sexe web, difficile de consommer un peu sans risque  de déviations psychique. Comme un exemple que j'avais cité plus haut, on peut céder devant l'envie d'un gâteau, avec la certitude que la vie reprendra normalement après ce doux plaisir comme avant, c'est sans doute pas valable pour le sexe...<p>conversation très enrichissante à mes yeux... même si est arrivé bien loin de la question du début... quoique! <img src="../../../uploads/smil3dbd4d6422f04.gif" border="0" alt="../../../p>
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Re: et de l'autre côté des voyeurs...
nina @ 27-02-2010 15:02:39

Ben justement, pour y revenir à ton post d'origine... encore mon grain de sel...Une fois le tri fait, car, comme le disait très justement Nuage, de l'autre coté, même sur des sites de webcam dits "amateurs", il y a des femmes qui n'en sont sûrement pas mais qui sont des professionnelles (forcées? oui très certainement pour beaucoup comme toujours dans ces milieux-là). Coté "amatrices", les vraies, ben moi je crois bien que si j'ai tout compris, il y a des addicts, comme les dependants ici. Certaines sont d'ailleurs venues témoigner ici de leur incapacité à stopper ces jeux sordides. Il me semble que l'on a là, la dépendance sexuelle versus "féminin". Soif de reconnaissance peut-être mais aussi, besoin d'être vues, désirées tout comme les mecs qui eux ont, semble-t-il, plutôt besoin de "voir". Dans un cas comme dans l'autre, le processus d'origine est sûrement le même car voyeurisme et exibition se complètent et se ressemblent au final. Derrière cela? Probablement un gros mal-être, une sensation de vie vide pour des tas de raisons qui n'appartiennent qu'à ceux qui le pratique d'où l'intéret de la psychothérapie. Ce n'est là que mon point de vue biensûr.Pour te répondre Létudiant, il ne m'appartient pas de dire si le porno est malsain ou non, tout dépend probablement de l'usage que l'on en fait. Il est certain qu'ici, c'est un usage destructeur sinon ce site n'existerait pas. Mais le débat "pour ou contre le porno" peut rejoindre celui sur la prostitution. difficile d'avoir un avis puisque de tout temps, cela a existé avec les moyen du bord. aujourd'hui, c'est le net parceque c'est de notre époque, demain, ce sera autre chose? En tout état de cause, quand on se penche sur l'envers du décor, certes, ça donne à réfléchir et j'avoue que moi, si je pouvais vivre sans, j'en serais très heureuse. mais c'est là, ça fait partie de notre société, il y a toutes ces dérives et mon mec qui aime ça. C'est pas de bol mais je n'y peux rien. Donc la question que je me pose toujours et encore c'est "est-ce que moi, je peux faire avec cette facette de sa personnalité car ça fait partie de lui"? Je lui ai fait part de mes doutes, il y a peu mais je ne lui demande pas d'arrêter car, comme je l'ai mille fois expliqué, je crois que ça n'a pas de sens. Aujourd'hui, je n'ai pas la réponse à cette question mais je sais que, justement cette réponse-là ne lui appartient pas à lui mais à moi seule...Voilà ce que je peux en dire aujourd'hui mais attention, qu'on ne s'y trompe pas, je ne suis pas intervenue ici pour justifier l'usage de la pornographie, certainement pas! Je voulais juste faire réfléchir sur le partage et l'honnêteté au sein d'un couple car je crois que c'est essentiel pour sa bonne santé. Si la conception de la sexualité à deux est entièrement partagée et se passe dans l'échange alors, je crois qu'on n'a pas le droit de juger de sa légitimité du moment que cela reste dans les rails et qu'il n'y a pas de déviances interdites par nos lois (je pense à la pédophilie par exemple).A+ Nina
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Re: et de l'autre côté des voyeurs...
yannyann @ 27-02-2010 18:02:21

Donc la question que je me pose toujours et encore c'est "est-ce que moi, je peux faire avec cette facette de sa personnalité car ça fait partie de lui"? Je lui ai fait part de mes doutes, il y a peu mais je ne lui demande pas d'arrêter car, comme je l'ai mille fois expliqué, je crois que ça n'a pas de sens... J'en ai parlé le premier à ma femme de mon problème. Elle l'avait bien sur remarqué mais ne comprenait rien à tout ça, pensait que c'était normal pour un mec, etc.Souvent, elle me disait "t'étais tellement plus sympa avant Internet!"  Ya pas plus clair comme remarque.  Alors, un beau matin, j'ai décidé.On en a parlé très souvent, elle commence à comprendre ce que c'est.  Et comme nous avons envie de vieillir ensemble, chacun doit faire des efforts. Moi, de couper cette "merde" et sans doute aussi toute une autre partie d'Internet, elle, de m'aider dans cette démarche parce que seul...dur dur! Quant à trouver des "arrangements", je ne sais pas pour l'instant. Peut être dans quelqules mois aurais-je des réponses. <p>Coté "amatrices", les vraies, ben moi je crois bien que si j'ai tout compris, il y a des addicts, comme les dépendants ici.Ha bien, il me semblait bien quand même que sur le net il y a  aussi des femmes qui font ça pour rien d'autres que leur volonté...
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Re: et de l'autre côté des voyeurs...
nuage @ 27-02-2010 23:02:53

y'a aussi un autre coté...celui de la fille filmé sans quelle ne le sache..et ca, y'en a pas mal plus qu'on le pense, z'avez pas idée
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Re: et de l'autre côté des voyeurs...
Mondom @ 01-03-2010 08:03:39

Et après, où veux-tu en venir, yannyann?<p>Il y a des gens qui boivent pour le plaisir sans être alcooliques, des gens qui fument un joint de temps en temps pour le plaisir sans être accros, des gens qui se MB de temps en temps sans être des dépendants sexuels. Probable qu'il y a des gens qui font des expériences sexuelles quelconques, regardent un film X en couple, ou s'exhibent à la cam, pour le plaisir, sans être des dépendants. Même s'il est assez évident pour moi que l'immense majorité des personnes avec qui j'ai été en relation, chat, rencontres ou autres, dans mon passé de dep sexuel, en étaient aussi. Il ne s'agit pas de faire le procès du porno et d'évaluer sa toxicité (il y a un fil de discussion "lutter contre le porno" dans la rubrique "discussions générales", pour ceux que ça intéresse...), il s'agit pour ceux qui souffrent de cette dépendance de s'en sortir. N'es-tu pas encore sûr d'en être...?
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Re: et de l'autre côté des voyeurs...
Bruno59 @ 01-03-2010 15:03:16

Oui, ce genre de débat, aussi intéressant puisse-t-il être (même si pour moi, c'est réglé depuis longtemps : le sexe compulsif, la luxure, comme l'appellent les SA, comme l'alcool, est un produit toxique qui me fait perdre la raison et dont je dois me passer un jour à la fois) ne doit pas nous faire oublier que l'enjeu est d'aider des dépendants à se sortir de leur prison. Les "bons vins" existent-ils ? J'en sais rien. Je sais juste qu'il n'existe pas de bon vin pour un alcoolique. Attention, en se cherchant des poux dans la tête de ne pas finir par se dire qu'on a déniché une excuse qui tomberait à pic. ;-) Courage tout le monde ! 
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Re: et de l'autre côté des voyeurs...
yannyann @ 04-03-2010 07:03:21

si si, Mondom, je suis sur d'en être de dépendant. Mais ce qui n'empêche pas de se poser des questions sur un plan plus général, sans doute au début, puis comme vous, de s'attacher au véritable fond du problème qui se pose à nous. <p> Effectivement, Bruno59, a force de fouiller les raisons extérieures à notre attitudes, on se trouverait facilement des excuses...
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