dépendance et relation de couple
létudiant @ 29-11-2009 18:11:37

voila, j ouvre ce post, car j ai constaté que nous sommes beaucoup de dépendant et être en couple ou à avoir perdu ce dernier à cause de la dépendance, moi je ne veut pas en arriver là mais je constat qu en ce moment mon couple ne va pas au mieu donc je voulai échanger avec vous pour esayer de comprendre un peu mieu donc je compte aussi sur la lumière des co dépendante.Voila, la situation aujourd huis et cel d un couple qui ne peut quasiment plus passer une journée sans prise de tête, on cherche l un comme l autre la petite bète pour ouvrir un conflit, puis moi le premier je suis intolérant enver elle , on est entrée dans une drole de spriral!!Au niveau, relation intime , moi je suis en sevrage , depuis j ai découvert une autre sexualité ça c est certain mais à l heure d aujourd huis on se fait l amour 2 fois par semaine et que le week end , mais j ai surtout l impression qu elle n a plus de désir alors idée fausse ?? ou est ce moi qui est encore dans un cercle de besoin de ce les vider??elle m a dit hier, on se prend la tête toute la journée et toi tu voudrais qu on fasse l amour!! j avoue c est compréhensible, ses arguments sont plosible!!je crois souvent aussi que la basse de nos prise de tête et celle de la dépendance , car comme quand j ai eu ma fameuse crise que j ai deja souvent évoqué , je lui ai fait part de mes masturbation , mais depuis on en a plus parlé, par contre elle a le dont de faire des sous entendu et moi j ai du mal à supporter, car vous le savez le sevrage et dur alors quand en plus votre compagne vous fait des sous entendu comme moi vous vous branlez!!!hier soir par exemple, on se prenai la tête au couché, puis à un moment je me gratte la cuisse et la elle me sort qu elle croyait que je me branlais car j étais frustré qu elle ne voulait pas me faire l amour!!! j étais très énervé!!maintenant , elle , elle essai de comprendre elle me questionne beaucoup, elle veut qu on règle le problème et je suis sur qu il vient de ce jour ou elle a appris que je me branlé, mais elle est dans le deni et moi n arrive pas à en parler!!!rrrrhhh!!!!enfin voila,je crois que ce que j ai écrit doit être parfois confu, dédolé, mais j ai besoin d eparler de ça, car il me semble qu en ce moment c est le point qui stagne et que je n arrive pas à passer!!! 
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Re: dépendance et relation de couple
bouboutch @ 29-11-2009 20:11:39

Si tu veux le ressenti d'une co dep voilà le mien. C'est dur mais moi j'ai l'impression d'être un kleenex géant dans lequel il se vide quand on fait l'amour.Il n'y a plus de complicité plus de sensualité. C'est toujours la même chose. Pas de préliminaire.  Tout va très vite. J'ai vraiment l'impression qu'il se fou de ce que je ressent. C'est vraiment très dur et très humiliant. Alors c'est vrai que des fois quand il veut faire un calin je préfère dire non plutôt que d'avoir l'impression d'être un objet. Pourtant dieux sait à quel point j'ai envie de lui. Je pense qu'il faut du temps pour que nous co-dépendante on retrouve aussi une vie sexuelle "normale". Petit à petit tout ça doit revenir. Il faut tout réapprendre. Réapprivoiser ses pulsions ses émotions pour les vivre à deux. Mais moi je suis un peu mal placée pour tout ça car mon compagnon n'a toujours pas prit conscience de sa dépendance. Il se conforte dans l'idée que ce n'est pas grave. Bref on n'est pas là pour moi.  <p>Juste comme ça. Je ne sais pas si ça va t'aider mais moi non plus je n'arrive pas à parler. Ce que je fais c'est que j'écris beaucoup. Quand ça ne va pas avec mon compagnon je préfère lui écrire une lettre plutôt que de lui dire droit dans les yeux. Après on en parle mais pour le premier pas je peux pas. Alors je sais pas si toi ça peux t'aider à révéler quelque truc à ta copine pour qu'elle se sente mieux ou autre. Mais voilà j'espère qu'entre vous ça ira de mieux en mieux. C'est déjà un grand pas pour vous deux que tu commence un sevrage. Continu et surtout n'hésite pas à faire appel à une tierce personne pour t'aider (psy) . Bonne soirée à +
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Re: dépendance et relation de couple
létudiant @ 29-11-2009 21:11:49

merci bouboutch, pour ta reponse!! je suis deja suivi pas un psy, l idée de la lettre est intéressante!!tu vois mon, enfin notre probleme c est je pense qu elle pense comme toi,qu elle ressent peut etre les m^me chose mais que moi je suis plus dans le délire comme ça!! je suis aussi en demande de moment tendre!! d amour, de simbiose... mais je crois elle n a pas conscience!!!je verrai pour la suite, mais je mets dans un coin de ma tête l idée de la lettre!!encore merci a toi!!! 
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Re: dépendance et relation de couple
Mondom @ 30-11-2009 09:11:31

la lettre, c'est peut-etre bien une bonne idee parce que ca resoud le "blocage" que tu peux avoir a en parler en direct, avec tous les non-dits, les faux-semblants, les pieges que vous avez tisses tous les deux en mode conversation... au moins, en ecrivant, tu cernes tes pensees, tu ne les dilues pas, tu ne tergiverses pas, tu ne laisses pas de place au changement d'aiguilage, a la reaction a chaud et en temps reel qui fait devier ta concentration et ton expression...c'est tres complique d'en parler parfois parce que tu te retrouves en effet avec plein de parametres qui se melangent, interagissent les uns avec les autres... "est-elle en train de penser que, est-il en train de penser que, comment lui en parler sans qu'il/elle aille imaginer que", alors on adapte son expression et finalement on  prend des tangentes et on s'eloigne de la siplicite de ce qu'on voulait evoquer au depart, et en fin de compte la liberation de la discussion franche se transforme en quiproquo et on s'enfonce encore plus loin dans l'incompréhension, d'ou frustration de ne pas arriver a être ensemble convenablement, donc on a envie d'en parler pour résoudre ça, et c'est encore un cercle vicieux qu'on se crée... je connais bien, j'ai pratiqué des années, et encore ce week-end un peu... même quand on a une qualité d'échange gigantesque, ce n'est pas facile, dès qu'il y a un enjeu dont on se laisse avoir l'impression qu'il nous dépasse... ce qui arrive très vite!moi j'ai fait passer un week-end plutot morose à mon amie à cause de mes problèmes persos, entre autres de ma fille ainée qui ne va pas bien à distance, et de mon incapacité à m'en sortir et à revenir du côté gagnant avec elle. cela a accentué mes maladresses qui m'ont projeté plus loin vers le fond de la vague. résultat elle m'a tiré la gueule, et moi cela me minait et m'entraînait plus profond encore au lieu de ressortir la tête... en aucun cas je ne peux lui en faire le moindre reproche, et même si je ne me le reproche pas non plus directement et tout simplement à moi-même parce que je ne sais pas comment j'aurais pu/du faire, je sais bien que c'est de moi que cela vient... petite précision, il est bien question de déphasage dans la communication entre nous, en rien je ne rechute ni ne pars dans le mensonge.demain est toujours un autre jour. je ne sais pas encore au juste quoi lui dire ou écrire, et ce n'est pas en étant dans ce mood-là que je peux le faire, parce que j'y vois un enjeu démesuré sans doute, de raccommoder, excuser, justifier, sauver du désastre potentiel... justement ce qui serait le plus à même de précipiter la conversation vers le pire! je viens de lui envoyer un sms gentil, et je vais me sortir de mon état pseudo-catatonique. et on verra bien ensuite.
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Re: dépendance et relation de couple
bouboutch @ 30-11-2009 10:11:36

Je pense qu'effectivement ce qui doit être dur pour ta copine c'est d'arriver à faire la différence entre les calin  "fantasme" et ceux sans arrière pensée. Je pense qu'elle ne doit plus trop savoir sur quel pieds danser. Comme vous c'est le temps qui nous permettra de juger de la sincérité de tes petites intentions. Moi ce dont je rêve c'est de quelque chose qui soit le plus simple possible. Une relation délicate sans sous entendu sans mot vulgaire ou je ne sais quoi. Quelque chose qui soit vraiment sans rapport avec tout ce que avez ou aviez l'habitude de voir. Je pense que c'est à partir de là que je retrouverai l'homme que j'ai connu. Mais c'est très personnel alors je sais pas. Bon courage et bonne journée. 
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Re: dépendance et relation de couple
létudiant @ 30-11-2009 12:11:23

bouboutch je ressent vraiment que toi tu as un malêtre profond par rapport  a la situation, est c est compréhensible, aujourd huis je suis à 80%, dans un échange comme tu le décrit version simple!!! pour pas dire 90%. mais je ressent de la rétissance de sa part du fait aussi que l on se prend la tête à tout bout de champs!!Dom comme à ton habitude, tu cible exactement le problème, en faite on est vraiment entré dans un cercle vicieu et pervère , sans doute c est moi qui en ai à l origine, et je pense vraiment écrire cette lettre dans les jours qui arrivent en essayant de faire attnetion d être clair et conci, car l'une de nos source de problème et cette petite bête que l on se cherche tout le temps!!! ce week end, elle m a fait regardé le roi lion, et c étais un bon moment même si par moment ma petite tête parté dans des délires , mais j ai en grande parti passé un bon moment , et j ai appri " acunamatata", je pense sincérement que je l aime , en tout cas une chose est sur elle est exceptionnelle!!enfin voila!!!bonne journée a vous et merci pour vos lumières!!! 
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Re: dépendance et relation de couple
mimirozz @ 02-12-2009 07:12:45

BonjourLe plus dur pour nous les codeps, c'est de ne pas rester collées au contenu de ce que vous regardez ou que vous avez visionné.. Il nous faut apprendre et comprendre  ce qu'il y a derrière tout ça et c'est là que ça se complique et qu'il faut que vous preniez le temps de nous éclairer et de nous expliquer.. C'est sûr que si on s'arrête à ce qu'on a vu, on se tire vite fait.Mais pour vous, c'est souvent difficile d'en parler parce que ça vous met mal à l'aise, ça vous culpabilise et la communication devient difficile.Je pense aussi que vous ne savez souvent pas parler de vous parce que vous avez souvent un problème vis à vis de votre valeur, vous vous dépréciez tout le temps mais sachez qu'on apprécie les gens pour ce qu'ils sont vraiment et non pas pour ce qu'on voudrait qu'ils soient, à ce propos mon copain me dit toujours cette phrase :"j'ai l'impression de ne jamais faire comme il faut". Alors l'étudiant essaie de vraiment communiquer avec ta copine et si elle fait des sous entendus, c'est sûrement parce qu'elle ne comprend pas réellement le fond du problème et c'est l'occasion d'en parler à ces moments et il faut que tu sois réellement persuadée que tu es un mec ni plus ni moins bien que le commun des mortels, tu es simplement humain (je peux même rajouter pour avoir discuté avec toi que tu es très intéressant).<p>Bon courage à toi
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Re: dépendance et relation de couple
Mondom @ 02-12-2009 08:12:38

oui c'est vrai, je parle de moi parce que c'est ce que je connais; j'ai une (oh, si légère...) tendance à me déprécier, à me mésestimer... ainsi, si ma compagne ne me renouvelle pas des signes qu'elle est bien avec moi, je me persuade vite que son départ est imminent et inexorable...elle m'a dit, récemment, un truc du genre "mais crois-tu que je me contente de sortir avec un mec que je trouverais minable?"... je me suis rendu compte que je n'y pensais pas suffisamment. que mes mauvaises images de moi etaient capables de nier qu'elle avait bien plus de raisons d'être avec moi parce qu'elle m'appréciait, que de retarder le moment de la rupture par peur, paresse, par manque de l'instant propice...alors surement je me culpabilise vite comme tu dis, mimirozz... et pourtant, il est evident, je le juge sur pieces, que la communication la plus sereine genere moins d'errances...et donc, meme quand j'arrive a avoir une vraie qualite de parole, parce qu'avec mon amie c'est reellement le cas et ça fait enormement de bien et ça aide a avancer, je tombe encore dans ces pièges de dépréciation de moi... la communication ne suffit pas à les tuer dans l'oeuf. mais, elle permet de les résorber et les résoudre. je crois qu'il est important de réserver un temps et une attention importants dans ce but, dans le couple. et les preuves d'amour du genre faire l'amour même si elles existent, ne doivent certainement pas être là pour remplacer cette communication verbale honnête et entière.l'impression de ne jamais faire comme il faut, en en parlant en prenant le temps et l'attention d'aller au fond de la discussion, ce qui ne signifie pas tirer les vers du nez, ça ne peut marcher que si les deux sont prêts à dévider l'écheveau ensemble, on peut la retourner, l'expliquer, désinfecter cet abcès dans la relation, et ça fait un bien fou... parfois avec à peine plus d'une douzaine de mots, s'ils sont les bons et bien placés!<p>merci a toi pour ce topic, letudiant. partager là-dessus ne peut que nous aider à y voir toujours plus clair. et merci à toutes et tous qui interviennent dessus!<p> 
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Re: dépendance et relation de couple
létudiant @ 02-12-2009 10:12:25

salut à tous,je commence à comprendre beaucoup de chose par le biais de vos réponse et vous remercie de participer à ce topic, car pour moi dans mon assention de  la montagne , c est en ce moment l'obstacle à franchir!!Mimrioz, je te cite " vous vous dépréciez tout le temps mais sachez qu'on apprécie les gens pour ce qu'ils sont vraiment et non pas pour ce qu'on voudrait qu'ils soient" , tu voit cela je peut le comprendre mais , un de mes problème du moment c est que je me demande qui je suis ??? ey donc qui elle aime?? maintenant tu vois j ai toujours agis en fonction de ce que les gens avaient comme attende, de ce fait  dans ma famille je suis le modèle, beaucoup de personne ont de l estime pour moi, mais qui moi!!?? en effet, j ai toujours eu une grande facilité à cibler les attendes des gens et à être parfait a leur yeux!!!Cette question je la travaille avec mon psy, et pour ce qui est de l impact dans mon couple , c est qu avec le sevrage j aimerai rentrer dans du naturelle, des gestes simples et les apprécier!! avant je fesait tout pour arriver au lit!!!! quelle connerie!!Tu vois , en ce moment dans les discussion avec ma copine , elle me pause souvent des question tu m aime? , mais j ai du mal a repondre je bloque, car avant je disait a tir à l arigot mais sans mesurer l importance de ces mots, aujourd huis je bloque!! ... mais quand je le dit , cest plus intense !!je sais pas trop si je suis clair, j écris mes pensées comme elle me vienne donc voila!!encore merci a vous tous!! 
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Re: dépendance et relation de couple
resilience @ 02-12-2009 12:12:57

Bonjour tout le monde,Je ne comprends pas l'intérêt de partager cette addiction avec sa compagne. A part la culpabiliser, je vois pas.Actuellement, je suis avec une nouvelle compagne qui compte beaucoup. Je souhaite baser notre relation sur la simplicité, la légèreté, le rire et l'amour. Alors hors de question que je lui parle de mon passé de dépendant pour plusieurs raisons :- Je souhaite tirer un trait sur ce moment de ma vie. Non pas pour oublier mais pour ne plus le revivre. Alors si j'impliquais ma compagne, je pense que ce serait moins simple de tourner la page pour moi.- Je ne veux pas donner un rôle de soutien à cette personne. Pour elle, je ne pense pas qu'elle puisse comprendre ou qu'elle en ait envie. Pour moi, je me dis que si je m'en sorts, je m'en sorts sans l'aide d'un tiers qui ne sera peut-être pas toujours là. Par contre ma psy, mon groupe DASA, eux seront là longtemps...- Ce problème de dépendance est bien un problème lié à ma personnalité, pas à mon ex-couple, ou couple actuel.- Je ne vois pas ce qu'elle pourrait répondre ou faire pour éventuellement m'aider. Bien au contraire, le mieux serait qu'elle ne fasse rien, alors...- Ce problème est un problème particulièrement intime que je n'ai pas envie de partager, par honte, comme on pourrait avoir honte d'aller aux toilettes devant celle qu'on aime...(oui je sais l'image n'est pas très classe mais bon, j'en vois pas d'autre...). Et je pense que la honte est un sentiment constructeur, éducateur, comme, à son opposé, l'estime de soi.- Je pense que j'ai trop peur de tomber dans un cercle vicieux merdique, qu'elle se prenne la tête, qu'elle doute ensuite, que je doute de la sincérité de son désir et toutes ces conneries...<p>Voila, je ne partage pas tout avec elle. Je sais qu'un couple fusionnel est voué à l'échec. Je ne partage pas certains moments de mon passé, pour me donner la possibilité de changer. J'essaie d'abord d'être honnête avec moi même, et les moments partagés à 2 sont sincères, simples, légers et toujours d'une grande tendresse. A ta place l'étudiant, et avec le recul (j'ai perdu la mère de mes 2 filles en partie à cause de mon problème), j'irai vite chez un thérapeute pour couple, histoire de ne pas trop tourner en rond et de relativiser. J'inventerai un monstrueux mensonge : "J'ai failli avoir un accident aujourd'hui, je comprends ce qu'est la vie, toutes mes conneries sont finies, c'est terminé on en parle plus" et tu lui achètes un monstrueux bouquet de fleur, non la boutique même. Et tu te déchires pour qu'elle est envie de te sauter dessus, au lit...et si elle le fait, tu baisses pas les bras (surtout le droit  http://www.dependance-sexuelle.com/uploads/smil3dbd4d6422f04.gif")...
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Re: dépendance et relation de couple
mimirozz @ 02-12-2009 17:12:12

BonsoirRésilience, ton discours est valable si tu commences une relation nouvelle avec quelqu'un qui ne connait pas ton problème ou celui que tu as eu, mais ça n'est pas possible quand ta compagne découvre ce que tu fais depuis des années derrière son dos en lui racontant des sornettes, là, forcément, les choses sont différentes, elle a peut-être besoin de comprendre ce qui se passe parce que, crois moi, c'est un sacré traumatisme pour nous... Et si je suis d'accord avec toi sur le fait qu'il faut continuer à vivre, à rire, à s'aimer, je pense aussi qu'il faut du temps et de la volonté pour retrouver la confiance mais c'est possible, je le sais....Quant à toi l'étudiant, tu me dis ne pas savoir qui tu es, mais on est différent chaque jour parce que je crois qu'on est toujours en construction, que ça change avec les évènements, les rencontres.. Et je pense qu'il faut te dire qu'aujourd'hui tu es un homme qui a pris conscience de sa dépendance et qui veut s'en sortir  c'est génial... Et en plus tu as l'air amoureux et c'est génial.. Et que demain tu vas encore rajouter une petite pierre à ton édifice et que c'est génial....<p>Bonne soirée à tous
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Re: dépendance et relation de couple
bouboutch @ 02-12-2009 17:12:08

Je suis un peu d'accord avec mimirozz. Quand tu entame une relation il n'est effectivement pas nécessaire d'informer ta nouvelle compagne. Mais quand tu es dans la même relation c'est différent. Par contre moi je ne voudrais pas tout savoir. J'ai juste envie de comprendre pourquoi. Ce qu'il fait je m'en doute alors je ne veux pas forcément enfoncer le couteau dans la plaie. Enfin voilà. Mais j'ai l'impression que l'étudiant est dans une bonne dynamique. Et qu'il n'y a pas de raison que son couple survive à tout ça. Ton sevrage va surement changer beaucoup de chose dans ta vie mais elles ne peuvent être que positives. N'ai pas peur de devenir quelqu'un d'autre. Tu sera juste toi. Celui qu'elle a aimé dans tes moments de lucidité avant le début de ton sevrage. J'espère que je me suis fais comprendre. Enfin je pense Bonne continuation à+
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Re: dépendance et relation de couple
létudiant @ 02-12-2009 22:12:14

merci a vous, je crois que tu as raison sur la fin de ton post bouboutch, j ai peur de devenir quelqun d autre,mais en même temps je veux garder des traits de personnalité d avant, et sans doute tu as raison je devai être moi dans des moment de lucidité et ces dans ces moments que je séduisé mon amie!! je doit accepter ce changement!! mon sevrage continue , en plus,je peux même dire qu il commence sérieusement à me lacher enfin l addiction , je remarque le temps que je gagne même si pour l instant je ne l exploite pas forcement!!Je vais faire attention au prochain jour avec ma copine, et me préparer ç une discussion sur le sujet car je pense que c est une étape incontournable pour la suite, elle doit être au courant, prendre conscience que c est un réel problème, mais que je me soigne, mais rien que le fait d écrire ces mots me trouble, en ce moment ça se passe mal, peut etre parcequ au fond j essai de la pousser à bout pour qu on arrive a en parler mais bon je suis pas  sur que c est les meilleur conditions!! je verrai bien si l occasion se présente!!Encore merci aux co dep qui participe activement sur ce topic sur lequel on a besoin de vous!! et merci au autre!!! ps : pour les fleurs en ce moment c est la crise mais je note l idée!! 
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Re: dépendance et relation de couple
Mondom @ 03-12-2009 00:12:15

on lit,sur     http://dasafrance.free.fr/signes.html5. Nous apprenons à nous accepter et à nous aimer nous-mêmes, à assumer la responsabilité de notre propre vie et à combler nos besoins avant de chercher à nous engager dans une relation de couple.donc, on devrait si on applique cela attendre d'etre retabli avant d'envisager etre en couple. etre definitivement debarrasse de cette maladie dont la quasi-totalite de ceux qui s'en sont a peu pres sortis disent qu'elle reste incurable...si on aborde une nouvelle relation, et qu'on est suffisamment debarasse de toute notion de dependance affective ou sexuelle, evidemment ca ne sert a rien de raconter un passe revolu a sa compagne, pour lui faire peur... mais sinon, l'honnetete, la complicite font qu'on peut avoir envie de developper le partage, la confiance par l'echange, et se mettre a nu... je pense qu'il n'est pas indispensable de "tout deballer" (meme si je l'ai relativement fait au vu de la reaction, du passe et de la clairvoyance de la mienne...) à sa nouvelle copine, mais qu'on peut ne pas souhaiter lui cacher un loup tout frais... "cherie, ces bouteilles vides ne sont pas a moi, c'est des restes de noel dernier"...?   
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Re: dépendance et relation de couple
Bruno59 @ 03-12-2009 17:12:27

Moi j'ai tendance à penser que l'enjeu est de parvenir à se détacher de ce qui est l'objet d'une dépendance, et que cela est aussi valable pour la personne proche ou vivant avec un dépendant. À trop vouloir cherche rà comprendre, à trop vouloir prendre sur soi quelque chose dont on est pas responsable, et que l'on be maitrise pas du côté dépendant (1e étape de tout programme de rétablissement pour un dépendant, reconnaitre son impuissance devant l'objet de la dépendance et s'en remettre à quelque chose de supérieur), on risque de piétiner. En cela je comprends et partage ce que dit Résilience. Je ne suis responsable que de mon propre rétablissement, il n'y a que moi que je peux changer. J'ai souvent en tête les mots des Al-Anon (proches d'alcooliques) qui nous disent qu'ils ne sont pas responsables de l'alcool de l'autre. Ce détachement n'est pas simple, mais il est indispensable pour progresser. Bon courage tout le monde. 
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Re: dépendance et relation de couple
resilience @ 03-12-2009 19:12:07

Bonsoir à tous,mimirozz : je crois que mon discours, certes un peu caricatural, est valable pour toutes les situations. Tu le dis toi même, la découverte de ce problème représente un véritable traumatisme que vous avez du mal à dépasser. Je pense que le dep doit proposer une "porte de sortie" à sa co-dep. Aldo Naouri disait que même pris en flag, un mari infidèle doit tout nier en bloc à sa compagne, je comprends ce qu'il voulait dire. L'étudiant : ben tu fait un bouquet en papier, en origamie, avec des crayons de couleur, ça coute moins cher et ça dure plus longtemps... Mondom : pour moi, partager son problème avec sa nouvelle compagne fait perdurer un peu plus le problème. Et je trouve que ça fait un peu "faute avouée, faute à moitié pardonnée...". Je pense que l'estime de soi, l'amour propre n'est pas dans l'aveu mais dans la recherche d'autres solutions que la MB ou les sites X. Je comprends très bien cette envie de partage mais paradoxalement je la trouve aussi égoïste, je trouve que le dépendant le fait avant tout pour lui, pas pour son couple, encore moins pour sa compagnge. En plus je trouve la dépendance affective/sexuelle contagieuse, je connais plusieurs témoignages de codep devenus dep à leur tour. Personnellement je me demande aussi si je n'entraine pas mes partenaires dans une dépendance, mais c'est difficile à analyser sur une petite échelle. Mais bon, confier son problème, qui reste particulier car la sexualité et l'amour/affection sont un ciment dans le couple, à mes yeux est dangereux. Et puis ça fait un peu "Tiens je te donne un peu de mes mycoses pour qu'on vive ça ensemble...". Sinon tu peux aussi faire "Chérie ces bouteilles vides sont au voisin, il veut pas que sa femme croit qu'il picole...", et se dire qu'il faut participer aux AA. Bruno69 : Pour moi la co-dep n'est pas attachée à l'objet de la dépendance du dep, mais à la dépendance de son compagnon, ce n'est pas la même chose, et tout ça parce qu'il la mise devant. Je ne suis même pas sur qu'elle y soit attachée comme le dependant peut l'être à son objet."reconnaître son impuissance et s'en remettre à quelque chose de supérieur". Son impuissance, oui, pas son irresponsabilité. Quelque chose de supérieur, oui, pas sa compagne. Si on s'en remet à sa compagne, on lui donne le rôle de puissance supérieure et on est encore en plein dans la dépendance. Le "partage" chez DASA se fait d'une façon très cadrée, il n'y a pas de jugement ou de conseil par les autres membres. Avec sa compagne, ça ne peut pas se passer comme cela. Quand je regarde les définitions du mot "Partage" : Séparer en morceaux destinés à être distribués, donner une partie de ce qu'on détient, avoir en commun quelque chose avec quelqu'un d'autre...", je trouve que c'est vraiment représentatif de ce que j'essaie d'éviter, je ne cherche pas à donner une partie de ma dépendance à personne, encore moins à ma compagne ...
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Re: dépendance et relation de couple
létudiant @ 04-12-2009 11:12:14

moi personnelement je pense avoir façonner le comportement de ma copine par le biais de l'addiction , j ai essayer parcertain actes de passer du virtuel au réel, j ai modelé ses comportement par exemple relation sexuel demultiplié par rapport à une relation normal, mais en même temps étant donné que c est pour nous nos première relations, elle a peut etre cru que c étais normal, d ailleur pour l anecdote, dernièrement nous avons fais l amour, cétait super, sauf que très peu de temps après elle a voulu remettre ça et bein j ai bien eu du mal!!! le partage était limité!!  je trouve cela drole car ça montre non pas une diminution de la libido mais un remaniement de l'énergie depensé et faire l amour demande plus d énergie que bai... Bref je m éloigne, en faite non pas tant que ça, car je pense que ce premier rapport était assez intense et que saurait pu arrêter la, mais elle a voulu remettre ça, car avant c est souvent ce qui se passer, car la première foi je tenai pas longtemp et donc avec l usure  j enchainé pour lui donner plus longtemp du plaisir, vive les visions de la performance!!!donc pour moi la co dep est en quelque sorte victime des comportment du dépendants.Moi, je sais que je peux rattacher mon problème à elle car ça remonte à bien plus longtemps, mais je peux rattacher certains de nos comportement à la dépendance, d'où l'ambiguité de la situation!!car par rapport a mon anecdote, j aurai pu lui dire non je ne peus pas , mais saurai été étranche pour elle alors j ai agi, mais honnétement c était difficil, alors je pensé a rien sauf a l action, et un peu de partage, non en faite lui donner du plaisir, et au fond je suis quasi sur qu elle a du ressentir, et que même elle a du avoir moin de plaisir , mais lui dire non n aurais eu aucun sens pour elle!!enfin voila!!!a bientot tout le monde!! 
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Re: dépendance et relation de couple
Mondom @ 04-12-2009 11:12:37

je comprends ce que tu veux dire, resilience. je pense que ça depend de chacun et de la compagne. je suis persuade que sans le savoir moi-meme ni elles j'ai fait de toutes mes compagnes des co-dependantes, et si ni moi ni elles n'avions notion de ce qui se passait, et si elles n'avaient en general pas notion de mon comportement secret, en fin de compte les "symptomes" elles les ont quand meme a peu pres vecus tels qu'on les trouve decrits ici et la... pour moi, avec ma compagne actuelle, en tous cas, c'est de l'ordre de l'honnetete. je ne suis pas assez eloigne de tout ça pour le taire et faire comme tu proposes "ces bouteilles sont au voisin" en me disant (je vais aller discretos chez les AA), cela serait trop difficile a reussir tout simplement. peut-etre aurais-je du attendre un an de plus avant d'envisager ne pas etre seul. je ne peux pas vivre les deux situations pour les mettre en parallele et les comparer, n'etant qu'une seule personne...le hasard (?) fait que mon amie est au fait de ces questions, qu'elle est elle-meme touchee ou l'a ete par les affres de la dep aff/sex. je ne lui bascule pas le fardeau sur la gueule en lui disant "regarde la belle planche pourrie, tiens bon et tu vas te me la consolider". l'honnetete me pousserait a parler de mes problemes d'alcool si j'en avais, et pas a essayer de fourrer ca dans un soi-disant "jardin secret" qui n'est envisageable que s'il ne concerne en rien le reste de l'environnement de ma personne. sur cet exemple, si je rentrais en titubant et en sentant la vinasse le soir, cela concernerait mon environnement, cela ne pourrait pas faire partie de "jardin secret", pas plus que si je m'amusais a aller voir des putes de temps en temps. en gros, selon moi, le jardin secret n'est envisageable que s'il ne contient rien d'inavouable. sinon ce n'est plus un jardin secret mais un coup fourré, un lièvre pourri, un loup dans la bergerie, ce n'est pas honnête.tout dépend de quoi on parle, et à qui on en parle sans doute.
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Re: dépendance et relation de couple
enola610 @ 12-12-2009 16:12:35

C'est super d'avoir lancé ce sujet, je suis plutot d'accord avec les co dep et mondom mais je ce que dit résilience est entendable.Tout dépend de la relation et des liens qui unissent le couple je pense, quand la dépendance a été découverte et elle est toujours découverte ! c'est pas parce qu'on ne parle pas qu'on ne sais pas, perso j'ai souvent remis des choses a leur place ou fait comme si je n'avais rien vu pour ne pas le mettre dans une situation de mal être.Tout se dire n'est pas forcement bon mais les non dits sous entendus sont toujours source de conflit et resurgisent souvent quand on ne s'y attend pas, c'est vrai que les détails on s'en fou mais on a besoin de savoir certaines choses tout simplement  connaitre ou réapprendre a connaitre la personne qui vit avec nous avec qui on a partagé tant de choses. Ca me semble légitime, mais en même temps je comprend la difficulté pour le dependant d'accepter dêtre vu ainsi par l'être aimé, prendre le risque de tout perdre, c'est d'ailleurs pour cela que les mensonges sont très souvent improbables au possible !! mécanismes de défense !j'aime mon mari quoi qu'il advienne parce que je sais qu'elle personne bien il est et que je souhaite qu'il en prenne conscience un jour,  y a des jours ou on pete les plombs et ou on aimerait se barrer en courant mais c'est comme ça ! "pour le meilleur et pour le pire " on est pas marié mais je me comprend on sait que ça a du sens mais c'est clair ça met a rude épreuve les limites de chacuns.
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Re: dépendance et relation de couple
létudiant @ 13-12-2009 10:12:00

bon alors moi, je vais faire un point sur ma relation de couple!!alors je suis un peu perdu pour tout dire!!  je me rend compte que j ai pu avoir des comportement très limite pendant mon addiction, je me rend aussi compte que j ai modelé son comportement!!encore dernièrement on a traversé et on est pas véritablement sorti, un passage ou on se prend la tête pour rien, on arrive pas à communiquer, souvent pour des chose ridicul!! l origine facil, les moment ou l on se retrouvé après que j ai fait ma petite séance et ou j étai rempli de frustratio net que j avai envie de la niqu...cela m amené à ne prendre que le pir d elle, d oublié ses qualitées, et pourtant elle en a, bref drol de situation!après je me rend compte que l abstinence n est pas si simple car en faite elle demande une réelle reconstruction de toute notre personne, et oui car même la notion de l amour a changé pour moi, et beaucoup d autre chose encore!!on vient de passer un bonne semaine sans prise de tête jusque hier, mais ça m a demandé beaucoup d effort , a plusieur moment j ai du me contenir!! et je me suis rendu compte que la dépendance m a toute même bien modelé et rendu agressif et impulsif envers ma compagne!! tien étrange envers ma compagne !! et les autres??... enfin voila, je suis actuellement toujours perdu psychologiquement!!la route me semble encore bien longue!!je sais ^pas trop par ou comencer!! 
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Re: dépendance et relation de couple
nina @ 13-12-2009 13:12:10

  Bonjour Létudiant,J'ai suivi ton topic depuis le départ... on y lit des choses intéressantes en effet... Aujourd'hui, j'avais envie de rebondir sur cette phrase parcequ'en tant que co-dep, elle me parle tellement!!!"et je me suis rendu compte que la dépendance m a toute même bien modelé et rendu agressif et impulsif envers ma compagne!! tien étrange envers ma compagne !! et les autres??... "L'agressivité et l'impulsivité semblent caractériser beaucoup de dépendants. parfois, je me demande même si ça n'est pas ce qui me fait le plus souffrir... Déjà, le mec se paluche en douce en matant tous les canons de la terre sans jamais regarder celle qui partage sa vie... c'est très dur, mais en plus, comme on partage sa vie, on s'en prend plein la tronche pour pas un rond dès qu'un truc ne va pas même si on en est en rien responsable!!!http://www.dependance-sexuelle.com/uploads/smil3dbd4d99c6eaa.gif"C'est super-chiant en fait. Finalement, je me dis que le porno est un peu le défouloir "sexuel", la soupape pour décharger des tensions physiques mais aussi psy, ça on le sait... Mais pour le stress quotidien, le mal-être, le défouloir, ben, c'est nous!!! Je vis ça au quotidien avec un mec parfois imbuvable, qui me parle mal, me rabroue dès qu'il y a un pêt qui passe pas si par malheur, je passe dans les parages à ce moment là... Dans ces moments-là, je chrystalise tout son stress même s'il n'est pas lié à moi. Il m'ignore, ne me voit pas et bien sûr va chercher son réconfort vers ses déesses qui semblent lui apporter ce que moi, je ne lui apporte pas... Je sais que les dep vont réagir sur cette dernière phrase mais je l'écris quand même pour vous faire comprendre comment, versus co-dep, on peut ressentir les choses."et les autres??..." Là aussi ça coince car justement, devant les autres, il sait très bien faire des efforts et leur parler normalement malgré son mal-être, preuve qu'il peut et sait très bien se contrôler mais qu'avec moi, il n'estime pas ça utile. C'est blessant, encore une fois car on se sent toujours et sans cesse "rien" pour l'autre. Sentiment de devoir toujours tenir le sale rôle, tu vois?Maintenant, tous les dep ne sont sûrement pas comme ça mais pour avoir parlé avec des co-dep, je peux assurer ici qu'il y en a plusieurs quand même.Ton amie ressent peut-être des choses comme ça? Quand tu es énervé, agacé de ne pas pouvoir parler avec elle et que du coup, ça part en vrille... demandes toi bien si cet énervement est le tien ou bien si il est lié à elle. fais l'effort de te poser cette question... ne lui fais-tu pas porter, à ce moment là de la colère que tu éprouverais envers toi ou autre chose, quelqu'un d'autre, ou que sais-je encore. Demandes toi si ELLE est responsable. après dans ce que tu décris, il y a aussi des habitudes de vie ancrées depuis longtemps, des mécanismes de communication, des schémas biaisés par des longs mois de cachoteries, de mensonges, de rancoeur sûrement, de non-dits etc... Ca ne peut pas disparaître comme ça. Je crois que tu dois lui parler de ton sevrage, de tes ressentis d'avant et de ceux d'aujourd'hui pour qu'elle comprenne pourquoi ces revirements, pourquoi cette souffrance. Ca ne se fera pas tout seul mais lui dire combien c'est avec elle que tu veux avancer vous aidera sûrement. Résilience parlait de fleurs... C'est gentil Résilience mais toutes les femmes ne fonctionnent pas comme ça! je préfère mille fois un homme qui tient compte de moi, qui me demande mon avis, qui semble avoir envie de partager des choses avec moi à celui qui, pour me calmer et acheter sa paix sociale, va m'offrir des fleurs!!! Je m'en fou des fleurs en fait, ce qui me semble important en vrai, c'est la générosité du coeur, l'envie de partager etc... On n'achète pas une femme avec des fleurs ni autre chose, il faut arrêter avec ces chimères débiles! (pardonne moi Résilience, ça n'est pas dirigé contre toi...). Voilà, ça n'est que mon avis mais ma souffrance à moi est là alors j'essaie de te la faire comprendre pour que tu puisses avancer avec ton amie...Bonne fin de week-end à toi et félicitations pour tout ce chemin parcouru!!!Nina
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Re: dépendance et relation de couple
nina @ 13-12-2009 13:12:03

Ah oui, j'ajoute... Résilience te parlait d'aller voir un thérapeute de couple... d'accord à 100pr100, il pourait jouer un rôle de "médiateur" et vous aider à réapprendre ou a apprendre à communiquer ensemble... Il me semble que tous deux en avez besoin...Concernant le débat sur "on dit ou on dit pas à sa compagne qu'on a été addict"... Ben je sais pas trop en fait. C'est vrai que dans une nouvelle relation, c'est peut-être pas utile, à voir... Mais la compagne a connu "l'avant" et qu'elle en a souffert, mettre des mots sur sa guérison peut aider les deux car cette addiction est quelquechose de très traumatisant pour les compagnes aussi! Après, c'est vrai que passer à autre chose est ce qui peut arriver de meilleur car la vie n'est pas dans la dépendance, elle est justement ailleurs et le but est bien de la trouver et d'oublier cette dépendance de merde!!!Aller à+Nina
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Re: dépendance et relation de couple
resilience @ 13-12-2009 14:12:49

Salut Nina,pour moi le dep est juste quelqu'un de très immature, qui ne supporte pas la frustration et qui va pleurer dans les jupes de sa <strike>compagne</strike>, sa mère au moindre problème, ou qui se lache sur elle. Tu dépeints le tableau que j'ai vécu il y a quelques mois...plus ça va plus je pense qu'à ce moment de ma vie j'étais juste malheureux, sans le savoir, sans arriver à l'exprimer. Voila, pour moi les dep sont des enfants malheureux...<p> Oui, devant les autres on sait très bien se tenir, mais ça nous demande beaucoup d'énergie, d'où notre tendance à l'anorexie sociale.<p>Maintenant j'offre des fleurs à ma compagne pour la faire rire, pour lui dire que je l'aime, pour décorer son appart, pour lui faire plaisir..., pas pour acheter une paix quelquonque, je ne suis plus en guerre...
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Re: dépendance et relation de couple
nina @ 13-12-2009 14:12:16

Moui! Vu comme ça les fleurs pourquoi pas? Moi, j'en ai jamais eu alors finalement suis peut-être frustrée... http://www.dependance-sexuelle.com/uploads/smil3dbd4dbc14f3f.gif"... lol...Je crois que tu as raison sur le coté "enfant" du dep... Je dis si souvent au mien qu'il serait temps qu'il dépasse le stade de la "toute puissance"!!! Mais bon, lui, visiblement il y arrive pas puis il veut pas non plus... Et comme moi, je ne sais pas être une maman dans le couple alors je ne peux pas toujours lui apporter ce qu'il cherche... D'où une relation bringuebalante... parfois sympa, parfois non... du coup, je me détache doucement mais sûrement pourtant suis toujours là quand même http://www.dependance-sexuelle.com/uploads/smil3dbd4d99c6eaa.gif"... A creuser ça aussi... Certains psy parlent d'un syndrome de peter pan... intéressant à "étudier", on se rapproche de tout ça au final (cf Dan Kiley : Le syndrome de peter pan). C'est vrai qu'on a tendance à tout "psychologiser" aujourd'hui, voire "pathologiser" donc à lire avec du recul mais à lire quand même...Je lui disais l'autre jour que nous vivions une relation "à temps partiel", il en convient mais avoue ne pas pouvoir faire autrement... Ok mais moi, j'ai du mal avec le temps partiel de la relation et le temps plein de la vie commune alors je réfléchis de plus en plus à une vie "chacun chez soi" et on ne se verrait que pour les bons moments en ayant chacun notre vie à nous. Je crois que ça me conviendrait assez et, dans ce contexte, je sais que je ne me préoccuperais plus du porno. J'y réfléchis de plus en plus mais je sais que lui n'est pas d'accord... Pourtant, je sais que ça va ressurgir un de ces 4 car j'ai besoin de ma vie à moi....Pardon Létudiant, j'ai squaté ton topic mais je voulais répondre à Résilience sur ce point qui me semble être le noeud du problème....A +Nina
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Re: dépendance et relation de couple
létudiant @ 13-12-2009 17:12:00

merci a vous pour votre attention!!quelques petites reponses, il est évident que mes comportement d enervement et les siens sont du à la dépendance , alors nous qui nous sommes construit la dessu , de ce point de vue elle est entré dans mon addiction par conséquent moi je suis entrain d en sortir et pour sortir mon couple il me semble évident à un moment donné de devoir crever l abcé!!Le souci du moment est vraiment dans ma fragilité psychologique a moi!!le fond du probleme je pense l avoir  cerné mais l aspect mécanique est tjs la, dans le sens ou je suis encore dans un etat d angoisse a chercher des questions qui servent à rien , a être très sensible a tout mon environnement bref...je me suis perdu dans mon identité, en me fixant sur des idées fausses mais pourtant des idées qui restent!!!cette semaine c est son aniv et 7 jours après noel, je vais faire en sorte de passer au mieux ces fêtes, de profiter d elle au maximum!!!Petite question assez dificil: "pour vous qu est ce que l amour??"allez a bientôt 
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Re: dépendance et relation de couple
nuage @ 13-12-2009 17:12:16

Je dis si souvent au mien qu'il serait temps qu'il dépasse le stade de la "toute puissance"!!! moi je disais au mien.. le stade masturbatoire d'enfant de 13 ans...et si on y pense et qu'on y regarde comme il faut, la porno, c'est ca que ca va chercher et que ca implante..et c'est comme ca dans bien des domaine, on vit dans une société de déresponsabilisation http://www.dependance-sexuelle.com/uploads/smil43c0149e4ff00.gif"j'approuve l'idée d'aller voir un therapeute de couple, ca aide a la communication...
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Re: dépendance et relation de couple
enola610 @ 13-12-2009 17:12:26

C'est vrai que la difficulté est de retrouver une communication normale si je puis dire, on vit tellement avec cette dépendance, souvent plusieurs années et c'est vrai qu'on a encré en nous des modes de défense . Si je prend pour exemple notre couple, ça devient difficile de se parler d'autre chose que du quotidien, il est vite agressif , se sent souvent juger limite persécuter, moi j'essaye de lui démontrer le contraire mais pas évident alors très souvent c'est prise de tête pour rien et on pose pas vraiment des mots sur la réconciliation plutot allez fesons comme si de rien n'était !j'arrive a lui dire ce que je ressens par écrit , biensur c'est souvent sans réponse mais à moi cela me permet d'exprimer ce que je ressens je pense aussi que la thérapie de couple peut être une façon de poser les choses en étant en terrain neutre, c'est à creuser..Je comprend l'étudiant quand tu dis  "je me suis perdu dans mon identité" je crois que mon mari est complétement perdu lui aussi , dans son identité, son passé, c'est très existenciel !tu demande ce qu'est l'amour, pour moi il faut apprendre a s'aimer soi même avant tout pour pouvoir donner et partager avec l'autre voilà tout le problème du dependant à mon sens.
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Re: dépendance et relation de couple
létudiant @ 13-12-2009 17:12:42

moi je suis d accord mais il m est pas évident de m apprendre à m aimer et la est un de mes problème!!je suis pas emballé par le thérapeute de couple , je suis deja assez suivi entre psychologue et psychiatre mais je nie pas que je  dois en parler avec elle!!!arrêter cette machine infernal!! en faite quand on cherche une réponse a un gros probleme à un gros malêtre on s y perd et ça devient dangereu!!!encore merci a vous et je vais faire en sorte que mon couple sorte grandit de cette dur étape de  la vie!!Pour ce qui est du stade de l adolescent je suis entièrement d accord mais il est encore plus difficil d accepter cela quand on a plus l age de l adolescent mais le cheminement est le même!!Depuis mon sevrage j ai complétement changé, j ai l impression que mes capacité intellectuel ce sont quintuplé, que je devien un homme , enfin par encore fini mais ça change!!<p> allez a bientot et encore merci a vous les co dep!!!
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Re: dépendance et relation de couple
nuage @ 13-12-2009 18:12:33

Petite question assez dificil: "pour vous qu est ce que l amour??"l'amour???en premier lieu, c'est avec quelqu'un qui nous plait bien physiquement, et intelectuellement..ensuite, aimer, c'est décider d'aimer quelqu'un et de travailler en concequence..ce qui veut dire, travailler pour que la communication passe le mieux possible, mettre de l'eau dans notre vin, accepter l'autre comme il/elle est avec ses defauts et ses qualités.. c'est vouloir son bien, son bonheur mais surtout, c,est vouloir la voir grandir et évoluer au mieu, et vouloir grandir et évoluer avec cette personne..aimer, c'est etre la meme quand l'autre est dans une passe plus basse.. mais ca ne veux pas dire de rester avec l'autre et de tout supporter si l'autre ne fait pas ce qu'il faut pour que ca alle mieux..une femme que j'ai tres bien connu a été avec un alcoolique violent pendant des années.. elle a fini par le laisser pour quelques années plus tard rencontrer un autre homme alcoolique avec qui elle est resté jusqu'a ce que la mort les sépare.. la raison pour laquelle elle est resté? pcque cet homme a fait en sorte de ne pas rester dans ses problemes.. j'ai rarement vu un couple aussi complice.. ca fait 10 ans qu'il est décédé et il nous manque beaucoup..c'est ca aimer.. ce n'est pas le coup de foudre, c'est l'apres coup de foudre.. c'est quand le tout nouveau tout neuf est passé.. un couple, c'est un peu une organisation, c'est un partenaria..j'ai des couples autour de moi qui sont ensemble depuis 10 ans-12 ans-20 ans -24 ans, ils ont passés toute sorte d'épreuves et ont tenu.. le respect, la communication, le partage.. tous ont une chose en commun, tous me disent la meme chose, on ce connait tellement bien maintenant, on a autant sinon plus de plaisir maintenant qu'au debut.. leur complicité est une douceur a voir http://www.dependance-sexuelle.com/uploads/smil3dbd4d6422f04.gif"j'ai une petite histoire pour vous..un jour de printemps, on a donné une belle auto électrique d'une valeur de $600 a un enfant de 9 ans.. il c'est promené avec, a paradé comme un coq, puis, apres environ 2 mois s'en est désinterressé, et est retourner s'évacher devant la télé... les parents étaient assez décu de leur achat..ce meme printemps, un pere a donné a son fils de 9 ans du bois, des clous, des visses, des roues et a donné la permission a son fils d'utilisé le garage et ses outils et d'aller a la cour a scrap du quartier.. le jeune homme a travaillé tout l'été a construire sa voiture, la modifier, la démonter, la remonter, la bichonner, la remodifier, la peindre, la décorer.. il y a mit tout son coeur, toute sa créativité.. ce jeune homme a jouer avec sa voiturette pendant des années,  mais ne s'en est jamais débarassé meme s'il n'avait plus l'age de jouer avec.. il lui arrivait de la sortir pour s'amuser avec les jeunes qui habitait tout pres de chez lui et quand il y avait des jeunes qui venait en visite chez lui..le premier jeune homme, est devenu a l'age adulte, est un homme mou, qui a la moindre contrariété ce cache derriere la télé, qui endure un job qu'il n'aime pas, et qui ce fait balancer par ses compagnes pour son manque de créativité, de communication, de débrouillardise et son innertie.. sa vie ce limite a ce lever le matin, aller au boulot, revenir le soir, manger, ce laver et s'installer devant la télé en rechignant que la vie est moche, ennuyeuse en pauvre victime de la situation..le deuxieme homme lui est marié, a crée son propre commerce (garage automobile), il encourage et aide du mieux qu'il le peut les études de sa femme meme s'il n'y connait rien et que ce n'est pas son domaine (medecine).. il se partage les taches familliale, et lui passe des heures a jouer avec son garcon dans le garage et lui montrer a utiliser ses outils.. tout ce beau monde ce retrouve en fin de soirée devant un bon film, et quand le petit va au dodo les parents eux profite de leur intimité.. leur vie est remplis, ils ont des projets, des défis, les repas sont animé de plein de choses a se raconter, ils sont épanouis et n'ont pas le temps de s'ennuyer...c'était ma petite histoire...je suis de la meme trempe que le deuxieme homme.. j'ai grandit dans le garage et sur les bateaux de mon pere, c'est pour ca que je suis plus habille avec une scie et une perceuse que les chaudrons http://www.dependance-sexuelle.com/uploads/smil3dbd4dbc14f3f.gif"reste quand meme si j'ai eu une adolescence a chier ou je suis tombé dans la drogue et l'alcool que j'ai baclé mes études, mais aujourd'hui, sans instructions, je me débrouille quand meme bien et je viens de me partir mon petit commerce...p.s. je ne me suis pas constuit une voiturette, moi c'était un bateau.. ;-) aimer, c'est s'aimer soi-meme en premier lieu..
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Re: dépendance et relation de couple
Mondom @ 13-12-2009 19:12:49

merci nuage.je ne sais pas quoi ajouter au debat "qu'est-ce que l'amour", je pense souscrire a la derniere phrase de nuage... mais je voulais partager une autre reflexion qui a sa place je pense ici.je m'efforce de maitriser, d'attenuer, de contenir, de me retablir de ma dependance affective. et ses consequences sexuelles, qui ont ete le signal qui m'a permis d'en prendre conscience... cela fait que mes relations de couple sont, ou tendent vers etre, differentes de ce qu'elles etaient par le passe...alors c'est comme une premiere histoire, en ce sens que cela n'a jamais ete comme ça. je ne parle pas de "merveille de la magie de l'amour", mais plutot de realisme, de ne pas me refugier derriere ma compagne pour vivre a travers elle, ne pas voir cette relation comme la chose la plus importante dans ma vie sans laquelle il n'y aurait aucune securite ou bonheur... (j'avoue que sur tous ces points, je suis loin d'en etre arrive a bout!!). cela veut dire qu'au lieu d'un sentier rose berce de musique divine, la relation est faite de choses partagees, mais aussi de moments ou on n'est pas sur la meme longueur d'onde, et au lieu de voir cela comme une catastrophe ou un defaut a corriger je m'efforce de le vivre avec lucidite... ca ne peut pas etre "magique" 24h/24 et 7j/7! et c'est mieux de le vivre sereinement que de se voiler la face ou se forcer... donc, j'ai le sentiment de reapprendre a vivre, avec une redefinition de ce qu'est l'entente, les tensions, les moments partages, ceux ou on fait mieux de ne pas insister...difficile de trouver le mode d'emploi, de lacher prise sur certains traits de comportement qui reviennent (je ne parle pas de sexe, mais par exemple de "recherche d'une maman" par certains cotes, de "j'ai envie de faire ce dont tu as envie toi", etc...), c'est une sorte de reeducation, c'est souvent complexe et me laisse perplexe voire desempare, cela entraine des erreurs mais aussi des remises au point... je rends grace a mon amie, qui n'est pas trop compatissante! et cela me pousse a avancer plutot qu'a stagner... enfin, j'aimerais y arriver mieux, mais cela prend du temps. je n'y suis pas encore, mais pas a pas je fais de mon mieux.
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Re: dépendance et relation de couple
létudiant @ 13-12-2009 20:12:43

merci pour la petite histoire!! pour la dernière phrase je suis d accord et s est bien la que je rencontre un gros probleme, depuis cette putin de crise et meme avant je me suis perdu!!... on ne peut s aimer quand on ne sait ce que l on est!!je pense être prêt à aimer ma copine avec un grand A, mais je doit me sortir de cette détresse psychologique qui me bouffe!!Dom je comprends ce que tu veux dire , car par moment ou j arrive à aller mieux dans ma tête je vie les même scene, ou je rapprend la vie de couple ,le coté réeducation je le ressent aussi, même coté lit d ailleur!!bref tout ça pour dire que c est assez dificil en ce moment pour moi!!une chose drol, que je vien de constater je vien sur le forum pour échanger mais je me rend compte que l addiction au sens strict n est plus du tout mon centre d intérêt, cette petite chose commence serieusement à partir et ça au moin c est cool!!merci les amis!! 
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Re: dépendance et relation de couple
nuage @ 13-12-2009 20:12:26

chaque chose que l'on vit, bonne ou moins bonne, nous apprend des choses sur nous-meme, a nous connaitre.. et ca, c'est s'aimer ;-)
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