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angelic @ 06-05-2013 16:05:09

Merci Alie et Dynamite pour vos messages, cela fait du bien de pouvoir échanger même si je ne suis pas très en forme en ce moment.J'ai parfois l'impression d'être complice de son addiction. J'ai de nouvelles fois tenté de lui parler, mais il n'y arrive pas. Il est de plus en plus taciturne, ne sort plus ou uniquement avec moi ou en famille. Je sens bien qu'il lutte, mais je n'arrive pas à l'aider.Peut être nous faut-il encore du temps... J'ai déjà moi-même du mal à "digérer" la nouvelle. Moi qui m'étais toujours dit que la pire des choses dans un couple était le mensonge et la trahison, et bien là, j'ai été servie, quelle remise en question pour moi, je n'aurai jamais cru être capable de rester après tout ça.Je pourrai effectivement l'amener sur ce site, mais je sais très bien que s'il le souhaitait il n'aurait aucun mal à le trouver tout seul. J'ai fait des recherches sur les psychothérapeutes de notre région, je pense en avoir trouvé un qui pourrait convenir. J'aimerai prendre un RDV pour moi d'abord, je me pose tout un tas de questions, quelle conduite à avoir ne serait-ce que sur le plan intime, comment comprendre certains de ses comportements, quand est-ce qu'il est plus réceptif à ce que je lui dis ?Bon, je sais que tant qu'il n'aura pas intégré lui-même qu'il est accro, nous n'avancerons pas. Je ne suis pas sûre de pouvoir tenir encore longtemps comme ça, c'est épuisant. Malgré tout ça, il faut se lever le matin, être fraîche et dispo pour les enfants et faire en sorte que mon entourage professionnel ne s'aperçoive pas que quelque chose "cloche".Je sais que je ne suis pas la seule à le vivre et c'est déjà un soutien.Dynamite, je te souhaite beaucoup de courage, je pense que si tu ne l'as pas encore quitté c'est que tu tiens beaucoup à lui. Je me laisse encore quelques mois et si je ne vois pas de changements, je serai moi aussi obligée de passer par là, peut être qu'il prendra enfin conscience de son problème. 
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dynamite @ 07-05-2013 14:05:51

attention tu n'es pas complice tu es victimetu ne peux pas révéler à tout le monde son addiction ce serait destructeur pour tout le monde mais il ne faut pas inverser les rôleslongtemps j'ai failli prévenir les autres femmes. Quand je l'ai fait pour une j'ai pris des précautions pour ne pas que le ciel lui tombe sur la tête, j'ai omis beaucoup de choses, je n'ai pas parlé d'addiction etcd'accord je ne pouvais pas encadrer ma rivale mais je lui ai parlé parce que mon chéri m'avait dit qu'elle savaitenfin il m'avait dit qu'il lui avait dit (bon encore un mensonge, c'est pour cela qu'il m'avait fait promettre de ne pas la contacter)pour tout un tas de raisons, je l'ai fait j'ai mis le bazar partout, je ne suis pas sure qu'il a vraiment rompu cette fois ci mais je considère que c'est sa double/triple/quadruple viepour la suivante, je ne vais même pas me fatiguer, je n'ai pas que cela à fairesi elle découvre que fiancé avec elle il est toujours officiellement avec moi (enfin selon les interlocuteurs) et que je dors toujours dans son lit ( sans rien faire d'intime), plus les sites internet avec des images.... bonjour le siège éjectableet cette fois i je ne servirais pas de coussin pour l'atterrisage !nous ne sommes pas responsables de leurs actes ni de leurs choix 
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angelic @ 12-05-2013 08:05:51

C'est vrai tu as raison, nous sommes des victimes et je suis une victime. Pas facile à intégrer tout de même.Il est clair qu'on ne  peut pas le dire à qui que ce soit. En ce qui me concerne, je ne préviendrai jamais les femmes qu'il fréquente parce que ce sont des échangistes et que de ce côté là les choses sont claires, elles savent ce qu'elles viennent chercher, il n'y a que le sexe qui les intéresse.Par contre je sais qu'il y a une autre femme qui ne fait pas partie de ce milieu, mais même si j'ai tout ce qu'il faut pour la contacter, je ne le ferai pas. J'ai même espéré un moment qu'il parte vivre avec elle, je m'y étais préparée, mais rien...A l'heure actuelle, vu qu'il ne sort plus, du moins c'est ce que je crois, je ne sais pas où il en est dans cette relation.Ces derniers jours ont été agréables, il est sorti de sa morosité, a partagé avec nous des moments simples de la vie, cela faisait bien longtemps. Mais tout ceci est fragile et tant qu'il n'intégrera pas qu'il faut qu'il se fasse aider, il n'y arrivera pas. Pour l'instant j'ai mis de côté ce qu'il a fait, mais arrivera un jour où il faudra que nous en parlions, on ne peut pas baser une vie de couple sur des mensonges, j'attendrai qu'il soit prêt... Quand je lui ai parlé de son addiction cela l'avait mis dans un tel état de stress qu'il ne maîtrisait plus ses "pulsions", était de moins en moins prudent, j'avais très peur que les enfants finissent par voir ce qu'il faisait sur son ordinateur, ou qu'ils le surprennent...Pourtant, ça ne lui ressemblait pas du tout.   
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Amelie @ 16-05-2013 18:05:44

Bonjour angelic,Je pense que tu pourrais trouver intéressant d'aller voir un psychothérapeute pour toi-même. Personnellement, je suis retournée voir ma thérapeute après la découverte de l'addiction de mon mari. Cela permet de faire le point et de mettre les choses à plat. Bien sûr, il faut être ouverte à l'idée, mais je pense que tu l'es, vu que tu en parles toi-même.Si toi tu vas voir quelqu'un, cela fera réfléchir ton compagnon et peut-être ira-t-il voir quelqu'un aussi. Je ne vous conseille pas, d'ailleurs, d'aller voir la même personne. Cela pourrait créer des tensions et un triangle un peu bizarre.Il faut en effet du temps pour comprendre qu'on a un problème, pour faire face à la réalité et pour faire le premier pas pour agir. C'est ainsi dans de nombreuses circonstances. J'ai moi-même vécu la même chose en tant que dépressive. Il faut accepter que cela prenne du temps. Sans pour autant tout accepter.<p>Courage !
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je_laime_mais @ 18-05-2013 06:05:11

<p>bonjour,ça fait un petit moment que je n'ai pas écrit sur ce forum, ma façon à moi de zapper toute  cette M...ede de mon côté j'ai fini depuis quelques temps a fouiller son tel etc, peur de trouver quelques chose encore ? peut être .... il voit un psy 1 fois par mois, je ne sais pas du tout si ça avance ou pas, il ne veut plus en parler, c est lui remettre en pleine face ses problémes il me dit, oui peut être mais moi dans tout ça....je pense qu'il continue son petit manége avec les autres pouffs (eh oui c est comme ça que je les apelle) car elles, elles connaissent l'existance de la pauvre fille qui accepte tout sans broncher....je suis dans une phase comme anesthésiée et j'en sui a me poser la question est ce que je l'aime encore ?ce long week end de pencote je serais seule chez moi, et lui aussi que va t-il faire ? telle est la questionbon courage à toutes
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Amelie @ 18-05-2013 07:05:53

Bonjour,Je ne pense pas qu'il doive te raconter ce qu'il se passe avec son psy, et vice-versa si tu en vois un un jour. Le travail avec le psy peut être très profond et douloureux, quelque fois les sujets sont honteux et difficiles à dire même au psy. Tout ça, c'est son intimité psychique, ça ne concerne que lui et son thérapeute. J'ai essayé de communiquer ce que je disais à ma psy du temps où j'allais la voir pour des problèmes différents de la dépendance. La moitié du temps, l'autre ne comprend pas ce qu'il se dit ou se passe, les paroles sont détournées.De la même façon, on serait choquées ou on ne comprendrait pas ce qu'il peut dire là-bas. C'est très frustrant, mais s'il y a un aspect où on ne peut exercer de contrôle, c'est celui là !<p>Cependant, tant qu'il voit un psy, c'est que ça avance, il ne se passe jamais "rien", même si peu de choses sortent. Donc, patience (facile à dire, je le sais), mais les choses bougent ! :)
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je_laime_mais @ 18-05-2013 10:05:14

bonjour amélieje n'ai pas envie de savoir ce qu il dit à son psy, juste savoir si il continue a me mentir et si il continue a draguer tout ce qui bouge et se les taper dés qu il peut ....j'ai besoin de savoir ou j'en suis j'ai déja perdue beaucoup trop de temps... 8 ans en fait qu il me trompe avec tout ce qui a un vagin......mais merci quand meme pout tes encouragements ;)
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angelic @ 20-05-2013 11:05:54

Bonjour Amélie et je l'aime mais,On est toute confrontée au même problème, la confiance n'est plus là et a même été remplacée par la méfiance. Je suis moi aussi toujours à me demander ce qu'il fait à la maison quand je ne suis pas là et j'appréhende beaucoup le jour où il va me dire qu'il doit sortir pour un RDV. JE ne suis pas sûre qu'un jour je retrouverai confiance en lui, je suis tellement tombée de haut quand j'ai découvert qu'il me mentait. Je pense que c'est une sorte de mécanisme de défense pour ne plus souffrir, j'ai tendance à m'investir de moins en moins sentimentalement dans notre relation. J'ai parfois l'impression que nous ne sommes plus que des amants. Je lui ai d'ailleurs dit  que j'avais l'impression d'être sa maîtresse et il m'a répondu que bien des femmes aimeraient être la maîtresse de leur mari ! Evidemment, vu les femmes qu'il fréquente, le sexe est leur priorité, bien avant la complicité, le partage et l'amour...La lecture des post sur le site me permet d'avancer dans ma réflexion, de tenir bon aussi. Vu que mon mari ne souhaite pas parler du sujet avec moi, je comprends mieux ce qu'il ressent, ce qu'il vit au travers des témoignages des dépendants, cela m'aide parfois à décrypter chez lui un comportement que je n'aurai pas compris avant.Aller consulter un psy, oui j'y pense, mais il faut que je me fasse à cette idée, je n'ai jamais fait cette démarche, bien que comme beaucoup de monde confrontée aux difficultés de la vie, j'en aurai eu besoin. Merci pour ton conseil Amélie, je n'y avais pas pensé, je chercherai un second psy pour ne pas que nous allions voir le même, au cas où il se déciderait à consulter.Merci à vous et bon courage pour la suite... 
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Re: Suite conversation présentation des membres
dynamite @ 22-05-2013 05:05:29

c'est vrai la confiance est longue à revenirau bout d'un moment tu te mets à le croire et vlan tu découvres qu'il a encore mentipar contre il faut éviter de mentir (trop) à ton tour ( faire semblant de le croire parfois oui mais avec les excuses bidon qu'ils arrivent à sortir parfois c'est à hurler de rire )(pas sur le coup mais après)puis un jour tu es détachée et tu arrives à prendre du reculj'ai assisté à des groupes DASA mais sans parler, cela fait beaucoup de bienj'ai réussi le week end dernier à sortir pour moi, seule. J'ai travaillé aussi mais moins.A part la pluie, cela m'a fait du bienj'organises aussi mon futur déménagement ( je fais des paris comme nous vivons à distance et qu'il a une autre nenette qu'il va voir et qui va le voir - jamais chez lui-qu'il lui faudrait au moins 6 mois pour se rendre compte du changement d'adresse)il y a dans 15 jours un concert auquel nous devons assister à plusieurs mais qui va tomber un jour d'une manifestation où il risque d'être avec l'autrej'ai prévenu le client de ne pas lui rappeler la dateje serais touchée s'il me préfère et pense à moi mais il y a 9 chances sur 10 pour qu'il me laisses y aller sans lui ( volontairement ou pas)donc je ne vais plus me laisser bouffer par tout celale ménage c'est aussi dans la vie ( et nous travaillions ensemble aussi)bon courage !  
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Re: Suite conversation présentation des membres
Léa @ 25-05-2013 13:05:34

Bonjour les filles, Excusez moi je vais être directe et dure...Je vous ai lues : vous exprimez votre souffrance, vous êtes trompées, bafouées honteusement. Ils vous traitent comme une bobonne de service, une lavette qui accepte tout. Vous allez dire que non vous n'acceptez pas tout puisque vous les faites enrager, vous vous vengez, vous mettez le bordel dans leurs autres relations...Pour moi, le seul fait de rester encore avec eux malgré leurs multiples trahisons veut dire QUE VOUS ACCEPTEZ. Ces mecs ne changeront jamais puisque vous ne les quittez pas. Ils auraient bien tort de se tracasser puisque les bobonnes restent tout de même et subissent même si elles rouspètent un peu. <p>Qu'est-ce que vous attendez, un miracle? Il n'arrivera jamais...
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Re: Suite conversation présentation des membres
dynamite @ 26-05-2013 16:05:34

A force de leur mettre le museau dessus ils finissent par se rendre compte de leur M.....Certains ont le déclic d'autres pas, certains se reprennent à temps, d'autres après le départ de leurs compagnes et certains jamaisil parait qu'il faut un choc violent pour que la motivation soit plus puissante que leur addictionl'important est de pas parler que de l'addiction, cela bouffe la vie au quotidien alors si en plus c'est le seul sujet d'échange le couple est mal barré 
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Léa @ 26-05-2013 17:05:44

De quel couple parles-tu ?Pour moi lorsqu'un des deux fait ce qu'il veut depuis tres longtemps malgré la souffrance de l'autre, le couple n'existe plus. Donc tu es en couple avec un mec qui  est lui aussi en couple avec une, deux, trois autres nenettes?Et tu attends qu'il change d'un coup, qu'il devienne un mec bien, amoureux de toi... Toi tu l'aimes mais lui, crois-tu qu'il a encore des sentiments pour toi? Il se fout de tout depuis des mois voir plus.Franchement, il y en a qui ne méritent pas qu'on les aime.<p>Ca me fend le coeur de voir que vous subissez.
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je_laime_mais @ 27-05-2013 11:05:31

bonjour Léa tu as tout à fait raison et sur toute la ligne, partir oui mais c est pas si facile ...
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Re: Suite conversation présentation des membres
Amelie @ 27-05-2013 17:05:18

Bonjour Léa,Je ne suis pas d'accord. Bon, c'est un peu dur pour moi d'en juger réellement, mon mari n'est accro "qu'à" la pornographie sur internet. Il n'a pas de maîtresse.Cependant, il faut te rendre compte qu'il est question de dépendance, comme la dépendance à l'alcool ou à la drogue, mais avec les spécificités des relations sexuelles. En effet, quelques-uns ne changeront jamais, d'autres auront besoin de l'électrochoc de la rupture. Et d'autres non. Mais surtout, il faut comprendre qu'il n'est pas question d'amour dans les infidélités. Le dépendant est toujours amoureux de sa partenaire habituelle. De plus, il souffre. Bien sûr, il y a le mensonge. Mais il fait partie d'un tout somatique.L'important pour les co-dépendantes est d'éviter de se détruire dans le processus. Il faut savoir poser une limite et la respecter.Je viens de finir le livre Sex Addicts, quand le sexe devient une drogue dore, et il donne un bon aperçu de ce qu'il se passe dans la tête des addicts et aussi comment ce passe le processus de guérison ou de non-guérison.Comme dans tout couple, il faut établir ou rétablir la communication et, comme le dit dynamite, il faut aussi communiquer sur le reste, sur ce qui fait la vie d'un couple, le quotidien, les bonheurs, les malheurs. Aimer ou être aimé ne ressort pas du mérite. Tout être humain à le droit d'aimer ou d'être aimé. Pour ce qu'il est. Mais personne ne mérite de souffrir plus que de raison. C'est cette limite qui compte. Il faut éviter de prendre la place du sauveur-messie ou de la victime complaisante et rester une personne entière. <p>Mais, encore une fois, chacun fait avec ce qu'il vit au moment où il le vit...
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Re: Suite conversation présentation des membres
Debbbb @ 27-05-2013 17:05:25

Bonsoir à tous,<div style="font-family: Noteworthy; font-size: 18px; font-weight: bold; line-height: 24px; -webkit-tap-highlight-color: rgba(26, 26, 26, 0.292969); -webkit-composition-fill-color: rgba(130, 98, 83, 0.0976563); -webkit-composition-frame-color: rgba(191, 107, 82, 0.496094)">j ai découvert il y a trois jours que mon partenaire passait son temps sur des chat de rencontres sexy ainsi que sur des sites internet de prostituées.<div style="font-family: Noteworthy; font-size: 18px; font-weight: bold; line-height: 24px; -webkit-tap-highlight-color: rgba(26, 26, 26, 0.292969); -webkit-composition-fill-color: rgba(130, 98, 83, 0.0976563); -webkit-composition-frame-color: rgba(191, 107, 82, 0.496094)">je le lui ai avoué que j étais au courant, et il m a dit soulagé que je le sache. Il m a expliqué qu il était pris dans une spirale ou il n arrivait pas a s en sortir. Qu il voulait mon aide, que je ne laisse pas seul dans son malheur, dans cette souffrance.<div style="font-family: Noteworthy; font-size: 18px; font-weight: bold; line-height: 24px; -webkit-tap-highlight-color: rgba(26, 26, 26, 0.292969); -webkit-composition-fill-color: rgba(130, 98, 83, 0.0976563); -webkit-composition-frame-color: rgba(191, 107, 82, 0.496094)">je ne vous cache pas que j ai eu du mal a accepter, d ailleurs je n accepte toujours pas.<div style="font-family: Noteworthy; font-size: 18px; font-weight: bold; line-height: 24px; -webkit-tap-highlight-color: rgba(26, 26, 26, 0.292969); -webkit-composition-fill-color: rgba(130, 98, 83, 0.0976563); -webkit-composition-frame-color: rgba(191, 107, 82, 0.496094)">j ai lu tous les mails échangés avec les sois disante prostituées, mais aucun mail n a de signification de rencontres réelles. A chaque rendez vous demandé, il y a aussitôt un mail qui l annule. Il a échangé des photos de lui nu, avec son sexe en érection. <div style="font-family: Noteworthy; font-size: 18px; font-weight: bold; line-height: 24px; -webkit-tap-highlight-color: rgba(26, 26, 26, 0.292969); -webkit-composition-fill-color: rgba(130, 98, 83, 0.0976563); -webkit-composition-frame-color: rgba(191, 107, 82, 0.496094)">Il m a certifé qu il n était jamais passé a l acte, que ce ne restait que virtuel,d ou son excitation. Un désir de plaire, un jeux de séduction, de curiosité sur le monde des prostituées.<div style="font-family: Noteworthy; font-size: 18px; font-weight: bold; line-height: 24px; -webkit-tap-highlight-color: rgba(26, 26, 26, 0.292969); -webkit-composition-fill-color: rgba(130, 98, 83, 0.0976563); -webkit-composition-frame-color: rgba(191, 107, 82, 0.496094)">je le crois qu il n est jamais passé a l acte.<div style="font-family: Noteworthy; font-size: 18px; font-weight: bold; line-height: 24px; -webkit-tap-highlight-color: rgba(26, 26, 26, 0.292969); -webkit-composition-fill-color: rgba(130, 98, 83, 0.0976563); -webkit-composition-frame-color: rgba(191, 107, 82, 0.496094)">Nous sommes ensemble depuis 8mois, une relation très forte, en harmonie sur tous les plans, sexuellement surtout.Jamais un homme ne m a autant satisfaite. Nous sommes très ouvert sur le sexe, nous faisons beaucoup de choses, expérimentons de nouvelles choses.Je savais qu il aimait beaucoup le sexe, moi de même. Je savais également qu il allait assez souvent sur des sites porno a regarder des vidéos, ce qui ne m a pas choqué car je fais de même. Nous échangeons même nos liens consultés sur le net. Cela fait partit de notre ouverture d esprit, de nos jeux sexuel.<div style="font-family: Noteworthy; font-size: 18px; font-weight: bold; line-height: 24px; -webkit-tap-highlight-color: rgba(26, 26, 26, 0.292969); -webkit-composition-fill-color: rgba(130, 98, 83, 0.0976563); -webkit-composition-frame-color: rgba(191, 107, 82, 0.496094)">Je suis très ouverte d esprit mais je n accepte pas qu il puisse échanger des paroles, des photos avec des filles. J acceptais la vidéo porno car il n y a pas de liens direct avec les acteurs, alors que la, il y a tjrs moyens de se faire engrainer...<div style="font-family: Noteworthy; font-size: 18px; font-weight: bold; line-height: 24px; -webkit-tap-highlight-color: rgba(26, 26, 26, 0.292969); -webkit-composition-fill-color: rgba(130, 98, 83, 0.0976563); -webkit-composition-frame-color: rgba(191, 107, 82, 0.496094)">J ai décidé de lui pardonner, choses que je vais faire sur du long terme car je vous avoue que j ai du mal a accepter. Je suis prète a l aider.Nous avons cloturé tous les sites internet de chat, jai changé tous ses mots de passe, cloturé son compte msn.Il m a demandé de prendre la BOX internet avec moi quand je pars travailler pour ne pas etre tenter. Je voie qu il veut faire des efforts mais je voudrais savoir moi, ma conduite a tenir.Si je dois fouiller sans cesse dans son ordi, sur son portable, si je dois le fliquer ou bien justement le laisser tranquille, essayer de lui faire de nouveau confiance.Je suis perdue, anéantie...Je veux juste qu on me dise ce que je dois faire pour l aider et surtout pour m aider a ne plus angoisserMerci d avance 
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Re: Suite conversation présentation des membres
dynamite @ 28-05-2013 14:05:45

regarde le forum de jesse faut il vraiment tout direle flicage est usant pour les deuxet la définition de l'infidélité est parfois surprenanteje te joint un extrait d'un autre forum[color= #333333; font-family: sans-serif; text-align: center; background-color: #efefef]j'ai posé les limites de la trahison avec mon conjoint, il m'a demandé les miennes[/color][color= #333333; font-family: sans-serif; text-align: center; background-color: #efefef](pour lui le contact les mails les coups de fils et les rdv pas de trahison)[/color][color= #333333; font-family: sans-serif; text-align: center; background-color: #efefef]et il les a toutes franchies[/color][color= #333333; font-family: sans-serif; text-align: center; background-color: #efefef]tout était dans la subtilité[/color][color= #333333; font-family: sans-serif; text-align: center; background-color: #efefef]il n'a jamais fait rentrer sa numéro 2 chez lui ( notre chez nous)[/color][color= #333333; font-family: sans-serif; text-align: center; background-color: #efefef]mais à la même adresse il l'a fait passer plusieurs nuits dans l'appartement du dessus qui est à sa famille[/color][color= #333333; font-family: sans-serif; text-align: center; background-color: #efefef]une par étage[/color][color= #333333; font-family: sans-serif; text-align: center; background-color: #efefef]il ne m'a jamais laissé être à l'étage, il ne l'a jamais rentrer au rez de chaussée[/color][color= #333333; font-family: sans-serif; text-align: center; background-color: #efefef]en gros il a tenue toutes ses promesses de fidélité à chacune tout en trompant les deux ( sauf qu'en étant amoureux des deux, il estime qu'il a été sincère et vrai avec chacune et qu'il n'a jamais menti[/color]<span style="background-color: #efefef; color: #333333; font-family: sans-serif; text-align: center">c'est sa version, les 2 notres sont plus tranchées on va dire</span>ce qui m'a marqué c'est l'explication  qu'en fait sa sexualité devient en dehors de ton couple 
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Re: Suite conversation présentation des membres
angelic @ 28-05-2013 19:05:35

Bonjour,Je répondrai d'abord au premier message de Léa, quelle dureté effectivement, heureusement que tu avais prévenu ! Bien qu'au début de ma découverte je me suis sentie rabaissée, n'étant peut être pour lui qu'une bobonne, j'ai maintenant bien dépassé ce cap, je me sens plutôt comme l'unique bouée de sauvetage pour lui et c'est d'ailleurs pour cela qu'il reste, vivre son addiction serait bien plus simple sans moi. Car il y a malgré tout beaucoup de souffrance pour nous deux et surement plus pour lui et aussi beaucoup d'amour et c'est pour cela que je veux me donner du temps pour me documenter, réfléchir, comprendre ce qui l'a mené dans cette spirale. Je veux pouvoir dans quelques année me regarder dans une glace et me dire, tu as peut être beaucoup souffert mais tu as pris la bonne décision, quelle qu'elle soit, je ne peux pas me résoudre à mettre un trait sur 25 ans de ma vie sans avoir essayé de le comprendre,de l'aider, j'ai toujours fait en sorte de ne pas avoir de regret dans  toutes les décisions que j'ai pu prendre.  Je me suis bien sûr fixée des limites, je ne suis plus capable d'accepter des infidélités. Nous ne communiquons pas sur son problème, il est fermé, mais depuis que je lui ai dit que je savais, il a tout d'abord été très affecté, déprimé, mais depuis il ne sort plus, je ressens qu'il fait des efforts, il va maintenant mieux, alors je nous donne ce temps de réflexion,il faut aussi que de son côté il prenne conscience de son addiction...Quel conseil te donner Debbb ? Il faut déjà que tu te laisses un peu de temps pour pouvoir réaliser ce qu'il vous arrive, j'ai été moi aussi complètement perdue, ne sachant plus avec qui je vivais, ni qui finalement j'étais moi qui avais partagé sa vie depuis autant d'années, sans mettre aperçue de rien. On passe par tous les sentiments, de l'amour excessif à la haine, on cherche un responsable, pourquoi cela m'arrive t-il à moi, qu'est-ce que j'ai fait pour mériter ça ? Et puis, on essaye de comprendre et on finit par mieux analyser la situation. La découverte de ce site m'a beaucoup aider.Un point très positif est qu'il a été soulagé que tu le découvres et qu'il semble tout mettre en oeuvre pour s'en sortir. J'aurai aimé aussi que mon mari me demande de l'aider, mais il pense surement que notre relation ne serait plus la même ensuite. J'ai découvert que des dépendants en sevrage ne voulaient surtout pas partager ça avec leur conjointe et pensaient même que cela ne les aiderait pas dans leur démarche et gardait leur secret.Pour ce qui est du flicage, c'est épuisant et on finit par en perdre la raison et ne penser plus qu'à ça, il y a un moment où je ne me reconnaissais plus c'était comme des rituels, j'étais devenue addic aux moindres indices.  
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Re: Suite conversation présentation des membres
Lili2013 @ 29-05-2013 01:05:09

Bonjour les filles, Quel choc pour moi de vous lire! Je suis nouvelle sur ce site. Hé oui, conjointe d'un dépendant à la pornographie mais aucune liaison avec d'autres femmes.J'ai souffert lors que j'ai découvert son addiction et j'en souffre encore parfois, mais moins puisque mon conjoint a décidé par lui-même d'aller consulter et ça va beaucoup mieux depuis 6 mois. J'ai moi-même fait plusieurs années de thérapie avant de le rencontrer et j'y suis retournée lorsque j,ai découvert son addiction. J'ai appris pendant mes années de thérapie à me connaître moi, à être bien dans ma peau. Quand j'ai découvert son addiction, j'ai sérieusement réfléchi à savoir si j'allais le quitter. J'étais malheureuse car pour une fois dans ma vie, j'étais en couple avec un homme qui est bon avec moi. Il est là pour moi si je suis malade, si je suis triste, etc. Il est toujours prêt à m'aider si j'en ai besoin. J'avais décidé avant même de l'avoir rencontré que j'allais désormais "m'aimer plus" que d'aimer l'autre. J'ai donc soupesé le pour et le contre et j'ai décidé de lui donner une chance. Je lui ai expliqué clairement s'il voulait s'enfoncer dans la spirale, il allait s'y enfoncer sans moi. Je lui ai aussi dit que s'il voulait s'en sortir, que j'allais être là pour l'épauler. Je sais qu'il souffre et qu'il a toujours eu un mal-être dans sa vie. J'ai laissé une chance à l'amour et à ce jour, je ne le regrette pas. Ce qui est crucial à mon avis est que "je me sens vraiment respectée". Je ne vous juge pas les filles, mais je m'imagine à votre place et la souffrance que votre conjoint vous trompe avec une autre femme....ça doit être terrible à vivre, vraiment. Je sais que certaines d'entre vous avez des enfants. Moi aussi j'en ai. À chaque jour je pense à mon enfant en me disant qu'il pourra être fier de sa maman. Si je me respecte, j'espère évidemment lui enseigner à le faire aussi dans sa propre vie. La souffrance fait des ravages. Le chemin de notre propre démarche est parfois long. Votre conjoint mérite peut-être votre appui et si oui, il faut donner une chance à l'amour. Si vous vous sentez complètement dévastée et qu'il ne semble pas s'en soucier, je vous souhaite de tout mon coeur de vous aimer en premier.Lili 
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Re: Suite conversation présentation des membres
dynamite @ 29-05-2013 05:05:03

Merci de tes encouragements J'essayes de canaliser la rage et de m'organiser pour tourner la pageMon chéri m'a annoncé encore des problèmes graves de santé. Mais subitement les doutes sont revenus sur certains détails. Et son ex ( enfin la numéro 2 avec laquelle il était censé avoir rompu 2 fois au moins) m'a transféré un mail de lui 24h après la rupture dramatique ( je n'avais assisté qu'à l'acte 1 3 heures au téléphone dans la même pièce et je n'avais pas eu l'acte 2 4 heures au téléphone)Il lui promettais de revenir un jour la chercher elle et son enfant. pour lui mon chat lui manque autant que son gamin à elle ( il en parle avec les mêmes termes)je me suis mise pour cet homme dans une situation morale et financière catastrophique et je me sens manipulée.Je commences à me reprendre et chaque étape (petite) est une victoire un pas de plus pour moiS'il s'en sort et qu'il en vaut la même j'en aurais bavé. S'il ne veut pas s'en sortir et continue sur son chemin je serais bientôt libreFauchée, endettée malade, déprimée. Lui est en perdition, j'ai trouvé un petit radeau pour surnager ( ma soeur).Je ne sais pas s'il en vaut la peine, nous avons tous les deux changés mais je pourrais me regarder dans une glace aussi avec beaucoup plus de lucidité et de reculbon courage à toutes mes soeurs d'infortuneLes forums m'aident beaucoup 
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Re: Suite conversation présentation des membres
Lili2013 @ 29-05-2013 10:05:04

Dynamite, avec ce que tu racontes, j'ai l'impression que ton mec n'a pas la ferme intention de changer avec le mail que tu as reçu, bien que j'aimerais te dire le contraire, mais ce serait te mentir. Je pense que tu connais au fond de toi la réponse sur l'issu de cette situation. Je sais que c'est terriblement difficile d'y faire face. Je comprends très bien que tu te sois mise dans une situation financière précaire. Tu t'en sortiras j'en suis certaine. Accroche-toi aux gens qui t'aiment et qui t'estiment, c'est important, tu as besoin d'eux. Va chercher de l'aide, un bon thérapeute, etc. Il y a un livre super que j'ai lu il y a quelques années : Choisir qui on aime de Howard Halpern. Tu mérites quelqu'un de bon pour toi. Courage à toi, ton avenir sera beau! :-)
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Re: Suite conversation présentation des membres
dynamite @ 29-05-2013 15:05:16

J'ai décidé de faire le ménage mais il faut s'organiser un peuLes finances doivent s'améliorer au niveau professionnel et donc je pourrais me réorganiserIl gère une triple vie au minimum et s'y prend comme un mancheje le laisse désormais se débrouiller tout seul, il ne se retrouve même plus dans ce qu'il a dit et à qui ( parfois c''est très pratique pour moi) 
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Re: Suite conversation présentation des membres
Lili2013 @ 29-05-2013 16:05:51

Courage Dynamite! Tu sembles mettre en place ton organisation, c'est super. Je sais que c'est difficile, mais je te félicite d'être passée en mode "action". Bravo à toi! :-)
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Re: Suite conversation présentation des membres
Léa @ 29-05-2013 16:05:15

Amélie et Angelic, Je ne suis absolument pas d'accord sur le jugement que vous faites sur mes propos.Moi aussi je suis la compagne d'un homme que j'aime plus que tout , qui est addict au porno depuis 20 ans et qui a été sex-addict les 6 dernières années de son mariage et la première année avec moi.La dureté de mes propose ne porte absolument pas sur le fait d'être atteint de cette maladie. Croyez moi, j'en ai évalué la gravité avec une grande lucidité.Non mon jugement porte sur "après que tout ai éclaté, après avoir eu la possibilité de sortir du déni, celui qui continue ouvertement, sans aucun scrupule à collectionner les maitresses et les plans culs et ne fait aucune démarche pour prouver qu'il veut guérir : c'est un salaud"Mon compagnon s'est comporté pendant 7 ans comme un salaud mais quand tout a éclaté, il n'a pas eu d'autre choix que de se faire soigner et de tout tenter pour ne plus m'être infidéle. Le compagnon de Dynamite est polygame avant d'être un addict. Ce qu'il veut c'est lui imposer l'existence d'autres femmes.C'est fou comme on peut tout mélanger.Mon avis même s'il est dur est que Dynamite si elle ne quitte pas cet homme va passer les prochaines 20 années de sa vie à se plaindre des comportements salauds de son homme parce que jamais il ne changera. Pourquoi le ferait-il, il a une femme qui fait enrager ses maitresses, met le bourzingue dans ses rv plans cl mais reste avec lui.Désolée les filles, la pornodépendance oui car il faut des années pour s'en sortir mais les maitresses et plans culs sans montrer la volonté de s'en sortir, c'est non.... <p> Je trouve que la nuance est importante. <p> <p>Je suis
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Re: Suite conversation présentation des membres
dynamite @ 29-05-2013 18:05:36

Je n'ai plus de respect pour le manipulateur quand il se révele mais j'ai encore des sentiments quand il redevient adorablela distance est au fond parfois pratique, il ne sait pas ce que je fais ( l'inverse n'étant pas tout à fait vrai)Pour moi, l'on ne peut pas être sincère en aimant et en promettant tout à toutes. Mais le recul est long à prendreil se souvient de la date du concert avec l'autre. J'ai fait un pari. Nous avons un concert un peu avant ( et oui il lui était difficile de refuser même s'il n'est pas sure que je le sais) avec un ami client. Je lui ai demandé de ne pas en parler pour voir à la denrière minute s'il se sera rendu disponible ou pasje serais touchée qu'il le soit. Je ne veux pas de procès d'intention sur tout. Mais j'ai peu d'espoir; ce concert c'est de toute façon notre concert de rupture S'il est là tant mieux, sinon je donnes la place à quelqu'un d'autre. j'ai le droit de me faire plaisir, je mérite autre chose que de me tuer à la tache pour les autres c'est son plaisir qui compte en sacrifiant tout au passage ( notre couple, la relation que j'ai avec sa maman et maintenant le boulot)il faudrait que je sois patiente, que j'attendes que sa crise passe en étant souriante et heureuseil verra si les autres tiennent mieux le choc que moi il est toujours dans le déni, il n'est pas dépendant et officiellement pas de porno ( bonjour l'historique sur mon ordinateur puisqu'il n'a plus internet chez lui)il promet depuis des années de venir faire une surprise pour quelqu'un qui compteil l'a fait pour les autres, jamais pour moidemain on rase gratiscela ne prends plusje ne veux plus de demains ( qui tardent) je veux des maintenant 
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Re: Suite conversation présentation des membres
angelic @ 02-06-2013 14:06:11

Dynamite,Je pense que tu es maintenant sur la bonne voie, tu es allée bien au-delà du supportable, tu dois penser à toi à présent, je te souhaite bonne chance pour une nouvelle vie, ça ne sera peut être pas facile tous les jours, mais tu mérites mieux que ça.Nous, nous avançons doucement, le principal étant d'évoluer dans le bon sens. Je vais devoir m'absenter de la maison pendant 4 jours pour raisons professionnelles. J'appréhende beaucoup, je lui ai d'ailleurs dit, mais ne semble pas comprendre de quoi je peux avoir peur, un test quelque part pour voir s'il a vraiment décidé de changer. Il faut que je le prenne comme une parenthèse, me retrouver seule va me faire beaucoup de bien. Vivre aux côtés d'un sex addict n'est pas de tout repos quand on le sait, d'autant plus qu'il est presque toujours là alors qu'avant il était très souvent absent ou rentrait tard du travail. Alors de quoi je me plains, c'est surement ce qu'il me dirait, je sais qu'il ne sort pas seulement pour me rassurer mais aussi  pour ne plus être tenté  par des rencontres libertines. Malheureusement internet existe...  
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Re: Suite conversation présentation des membres
dynamite @ 02-06-2013 19:06:40

Chaque jour passé ici "avec" lui me conforte dans ma décisionenfin monsieur a fini sa drague, nous allons mangerà plus tard 
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