je viens de tomber sur votre forum et je pense que je vais enfin pouvoir parler!! mon homme se masturbe plusieurs fois par jours devant des pornos et apres ses "tous les hommes font ça", "ça n'a rien avoir avec toi",j'ai bien compris qu'il avait un problème d'addiction. C'est même plus grave, il n'éjacule jamais autrement que par stimulation manuelle. J'arriverai même pas à vous expliquer combien c'est dur...j'ai besoin d'aide, comment je peux lui faire comprendre qu'il a un problème, je croyais que c'etait moi.... je suis perdue je dois faire quelles démarches pour aider?? merci de vos reponses
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Re: besoin de parler...
Asmyr @ 22-01-2013 23:01:56

bonsoir Juju,  comme bcp de femmes qui découvrent la dépendance de leur mari, les 1ers messages postés sont souvent des appels de détresse. J'essaye de me mettre à la place de co-dépendante, et j'ai l'impression que c'est comme la découverte de tout un pan de la personnalité de son conjoint que tu découvres, et que c'est tout un monde qui s'effondre. Beaucoup de femmes le ressentent comme une humiliation et je peux les comprendre. Beaucoup de femmes culpabilisent aussi, je pense que je peux les comprendre également, bien que souvent elles n'y sont pas pour grand chose.En tant que dépendant moi même, répondre à des co-dépendantes est toujours délicat. Mais je crois pouvoir dire qu'il n'y a pas de formule miracle pour les uns comme pour les autres.Quand un nouveau dépendant débarque ici, on l'accueille la plupart du temps par des encouragements, car la prise de conscience est une étape non pas essentielle, mais incontournable pour qui veut s'en sortir. La volonté de remédier à cette addiction étant là aussi un pré-requis. Alors voilà, la 1ere des choses avant de tenter un traitement, c'est de faire un diagnostique. Le diagnostique c'est souvent répondre à ce type de questionnaire que l'on trouve sur le site d'Orroz qui traite bien le sujet : <p align="center">http://www.orroz.net/test.htmlAprès comment lui amener la chose, je dois dire que là tout le monde est incompétent, tu peux essayer de discuter avec des co-dépendantes pour avoir leur retour et expérience, mais chaque histoire est unique, chaque relation est différente alors essayer d'y apporter une solution toute faite n'est pas adaptée. Voilà je pense que la 1ère étape serait que ton conjoint prenne conscience qu'il a un pb, une addiction, une dépendance.Après te concernant je te dirai de ne pas t'en vouloir ni de culpabisiliser (je sais que c'est plus dur à faire qu'à écrire), mais très honnêtement il faut essayer de garder pied et ne pas sombrer, au risque de finir en dépression soi même.  Bon courage, et n'ésite pas à venir reposter ici, si ça peut t'aider.<p>Asmyr.
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Re: besoin de parler...
Kali @ 24-01-2013 16:01:50

Bonsoir,Co-dépendante moi-même, je ne peux que confirmer tous les propos de Asmyr. Pour commencer tu ne dois absolument pas culpabiliser !!! J'ai été très longue à l'admettre moi-même (et il m'arrive encore parfois de douter...) mais le problème ne vient pas de nous !Il est très difficile de faire admettre à quelqu'un qu'il a un problème... quelle que soit la personne et la nature du problème d'ailleurs. Alors, c'est encore plus difficile j'imagine lorsqu'il s'agit d'un problème de sexe vu la conotation négative donnée par la société.Je pense que tu peux déjà au moins lui dire que non "tous les hommes ne font pas ça"... ensuite peut-être lui faire prendre conscience que même si ça n'a rien à voir avec toi ça a des répercussions importantes sur vos rapports et votre couple. Si ça a de l'importance pour lui ça peut peut-être le pousser à s'interroger...Mais s'il n'a pas envie de comprendre, tu ne pourras pas l'obliger.J'ai appris aussi de mon expérience avec mon compagnon que parfois ils ne peuvent pas l'admettre parce que cette addiction est pour eux un moyen de fuir quelque chose qui les fait souffrir et que reconnaitre qu'ils ont un problème les obligerait à admettre qu'il a une cause...Mais tous les cas sont différents. Je ne peux pas parler pour ton homme. Et puis tout dépend comment il le vit. S'il le vit bien (en surface en tout cas) il sera très difficile de lui faire admettre qu'il a un problème. Par contre, s'il le vit mal, tu peux essayer en douceur de lui faire prendre conscience de ce mal-être pour lui faire admettre qu'il a bien un problème.Mais tu dois aussi penser à toi et te protéger. Connaître l'état de tes sentiments pour lui, te donner un objectif et des limites. Et je reprendrai les paroles d'Asmyr car il a su trouver les mots justes : "essayer de garder pied et ne pas sombrer, au risque de finir en dépression soi même."J'ai connu ce sentiment d'être totalement perdue face à tout ça ! J'ai cherché un maximum d'infos, j'ai lu des livres (et si j'avais connu ce site à l'époque ça m'aurait vraiment facilité la tache), et plus j'en ai appris sur le sujet plus j'ai compris comment ça fonctionnait et quelles pouvaient en être les causes, plus j'ai trouvé le moyen de lui en faire prendre conscience.Je suis comme toi nouvelle sur ce site mais ce que j'y ai lu pour le moment m'aide beaucoup à comprendre.J'espère avoir pu t'aider un peu... et n'hésite pas à faire signe si tu veux continuer à échangerBon courageKali
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Re: besoin de parler...
Trzia @ 25-01-2013 22:01:04

Je partage entièrement de ton post, malheureusement, moi, je n' ai pas réussie de lui faire admettre son dépendance. Il continue de nier. Je viens de le quitter. Il n' a pas accepté, il est devenue violant. Il est aussi dépendant du cannabis, il s' est pris à moi, et je sort avec de multiples hématomes notamment aux yeux. Je travaille en état , mes collègues me voie , c' est inacceptable! Pas seulement m' abaissée par sa préférence a la porno , mais aussi de me brutaliser, juste par peur de perdre sa porno. Par cette violence je suis destiné de subire insupportable. Et pourquoi faire? Que peux je gagner? Moi, la porno entre nous deux, que peut m' apporter. Il est sans érection avec moi. Il va aux porno pour retrouver son érection. Je dois faire avec. Comme si c' est moi qui l' envoi vers ces vents là. En bref , c' est ma faute. Non, ce n' ai pas ma faute. Je ne suis pour rien. C' est son choie, et ne pas la miens. Ma vie ne tourne pas au tours de la porno, ça me fait effet " répulsif" . Alors je me suis libérée de cette univers qui n' ai pas la miens. Je me protège.j' ai toute essayer pour l' aider. Pour essayer de le sauver, je comprends sa souffrance, mais si lui se trêve bien avec la porno...? Et moi je ne peux vivre avec..? Que faire contre sa volonté a lui? Que faire?
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Re: besoin de parler...
jujudu80 @ 30-01-2013 03:01:31

je vous remercie pour vos réponses. Après avoir posté ici la première fois je lui en ai parlé le lendemain. Réaction étonnante:" je sais que je suis accro au sexe mais je peux pas m'arreter et si je m'arrete ok mais tu prefere que je prenne une maîtresse?"Il essaye de se contrôler là mais il me saute dessus dès qu'il peut pour avoir un pretexte et "se finir" !Et il est vraiment irritable. Mais non il veut pas parler de ça avec un spécialiste parce que c'est trop intime. Seulement moi je me sens pas assez forte pour le surveiller constamment.ça fait déja 2 ans que je vis ça au quotidien, après plusieurs discussions ou j'ai tourner autour sans pour autant lui dire franchement qu'il avait un problème, je me sens vidée, fatiguée. Honnêtement est-ce que je peux lui faire confiance? est-ce que je dois le "fliquer"? Je lui prend rdz avec un psychologue en le mettant devant le fait accompli genre si tu n'y va pas moi je pars?  
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Re: besoin de parler...
dynamite @ 30-01-2013 18:01:47

le coup du si tu préfères on échange ta place avec celle de l'autre fille et je prends une maitresse j'ai aussi euil m'a trompée quand mêmemais à chaque fois c'est moi qui lui mets la pression et je le traite malen gros, il faut que je sois patiente et que j'attendes que sa crise soit finiej'aurais pété un cable avant..... 
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Re: besoin de parler...
jujudu80 @ 17-02-2013 20:02:09

je crois que j'ai compris quelque chose de lui!  tout ça cache quelque chose en fait et je crois que c'est une façon d'extérioriser ce qu'il a de mauvais en lui il a un coté très misogyne qui m'effrayait mais a force de creuser dans son problème j'ai compris qu'il avait beaucoup souffert a cause des femmes en général. Je crois que c'est devenu une addiction a partir de ce moment là après je sais pas si c'est LA raison mais j'ai cru déceler une émotion intense la qui merite d'etre clarifié mais bon je suis pas psy mais croyez vous que ce genre d'experience peut mener à ce genre d'addiction?? 
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Re: besoin de parler...
Sonic @ 17-02-2013 21:02:20

mon chéri est devenu ostensiblement mysogyne pour fuir les femmes et les tentationsdu coup il ne faisait plus aucun effort vestimentaire et se débrouillait pour passer inaperçu maintenant quand il se rase ou va chez le coiffeur, je sais que c'est pour une autre, il ne le fait pas pour moi avant il ne prétait aucune attention aux détails vestimentaires ni pour lui ni pour moiquand il a commencé à s'y intéresser pour lui et pour moi en fait il recommençait à s'intéresser aux femmes les causes commencent à être identifiées ( peur panique de la solitude) mais sa solution c'est la drague en ligne j'ai pété un cable plusieurs fois ( voir faut-il vraiment tout dire de jesse et les post de je l'aime mais) 
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Re: besoin de parler...
alie @ 21-03-2013 10:03:27

Il faut parler mais pas uniquement du sujet qui fachesinon le couple va tourner en rondcolère, tristesse en boucleun peu d'oxygène permet aux deux de relâcher la pression 
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Re: besoin de parler...
Debbbb @ 27-05-2013 17:05:16

Bonsoir à tous,<div style="font-family: Noteworthy; font-size: 18px; font-weight: bold; line-height: 24px; -webkit-tap-highlight-color: rgba(26, 26, 26, 0.292969); -webkit-composition-fill-color: rgba(130, 98, 83, 0.0976563); -webkit-composition-frame-color: rgba(191, 107, 82, 0.496094)">j ai découvert il y a trois jours que mon partenaire passait son temps sur des chat de rencontres sexy ainsi que sur des sites internet de prostituées.<div style="font-family: Noteworthy; font-size: 18px; font-weight: bold; line-height: 24px; -webkit-tap-highlight-color: rgba(26, 26, 26, 0.292969); -webkit-composition-fill-color: rgba(130, 98, 83, 0.0976563); -webkit-composition-frame-color: rgba(191, 107, 82, 0.496094)">je le lui ai avoué que j étais au courant, et il m a dit soulagé que je le sache. Il m a expliqué qu il était pris dans une spirale ou il n arrivait pas a s en sortir. Qu il voulait mon aide, que je ne laisse pas seul dans son malheur, dans cette souffrance.<div style="font-family: Noteworthy; font-size: 18px; font-weight: bold; line-height: 24px; -webkit-tap-highlight-color: rgba(26, 26, 26, 0.292969); -webkit-composition-fill-color: rgba(130, 98, 83, 0.0976563); -webkit-composition-frame-color: rgba(191, 107, 82, 0.496094)">je ne vous cache pas que j ai eu du mal a accepter, d ailleurs je n accepte toujours pas.<div style="font-family: Noteworthy; font-size: 18px; font-weight: bold; line-height: 24px; -webkit-tap-highlight-color: rgba(26, 26, 26, 0.292969); -webkit-composition-fill-color: rgba(130, 98, 83, 0.0976563); -webkit-composition-frame-color: rgba(191, 107, 82, 0.496094)">j ai lu tous les mails échangés avec les sois disante prostituées, mais aucun mail n a de signification de rencontres réelles. A chaque rendez vous demandé, il y a aussitôt un mail qui l annule. Il a échangé des photos de lui nu, avec son sexe en érection. <div style="font-family: Noteworthy; font-size: 18px; font-weight: bold; line-height: 24px; -webkit-tap-highlight-color: rgba(26, 26, 26, 0.292969); -webkit-composition-fill-color: rgba(130, 98, 83, 0.0976563); -webkit-composition-frame-color: rgba(191, 107, 82, 0.496094)">Il m a certifé qu il n était jamais passé a l acte, que ce ne restait que virtuel,d ou son excitation. Un désir de plaire, un jeux de séduction, de curiosité sur le monde des prostituées.<div style="font-family: Noteworthy; font-size: 18px; font-weight: bold; line-height: 24px; -webkit-tap-highlight-color: rgba(26, 26, 26, 0.292969); -webkit-composition-fill-color: rgba(130, 98, 83, 0.0976563); -webkit-composition-frame-color: rgba(191, 107, 82, 0.496094)">je le crois qu il n est jamais passé a l acte.<div style="font-family: Noteworthy; font-size: 18px; font-weight: bold; line-height: 24px; -webkit-tap-highlight-color: rgba(26, 26, 26, 0.292969); -webkit-composition-fill-color: rgba(130, 98, 83, 0.0976563); -webkit-composition-frame-color: rgba(191, 107, 82, 0.496094)">Nous sommes ensemble depuis 8mois, une relation très forte, en harmonie sur tous les plans, sexuellement surtout.Jamais un homme ne m a autant satisfaite. Nous sommes très ouvert sur le sexe, nous faisons beaucoup de choses, expérimentons de nouvelles choses.Je savais qu il aimait beaucoup le sexe, moi de même. Je savais également qu il allait assez souvent sur des sites porno a regarder des vidéos, ce qui ne m a pas choqué car je fais de même. Nous échangeons même nos liens consultés sur le net. Cela fait partit de notre ouverture d esprit, de nos jeux sexuel.<div style="font-family: Noteworthy; font-size: 18px; font-weight: bold; line-height: 24px; -webkit-tap-highlight-color: rgba(26, 26, 26, 0.292969); -webkit-composition-fill-color: rgba(130, 98, 83, 0.0976563); -webkit-composition-frame-color: rgba(191, 107, 82, 0.496094)">Je suis très ouverte d esprit mais je n accepte pas qu il puisse échanger des paroles, des photos avec des filles. J acceptais la vidéo porno car il n y a pas de liens direct avec les acteurs, alors que la, il y a tjrs moyens de se faire engrainer...<div style="font-family: Noteworthy; font-size: 18px; font-weight: bold; line-height: 24px; -webkit-tap-highlight-color: rgba(26, 26, 26, 0.292969); -webkit-composition-fill-color: rgba(130, 98, 83, 0.0976563); -webkit-composition-frame-color: rgba(191, 107, 82, 0.496094)">J ai décidé de lui pardonner, choses que je vais faire sur du long terme car je vous avoue que j ai du mal a accepter. Je suis prète a l aider.Nous avons cloturé tous les sites internet de chat, jai changé tous ses mots de passe, cloturé son compte msn.Il m a demandé de prendre la BOX internet avec moi quand je pars travailler pour ne pas etre tenter. Je voie qu il veut faire des efforts mais je voudrais savoir moi, ma conduite a tenir.Si je dois fouiller sans cesse dans son ordi, sur son portable, si je dois le fliquer ou bien justement le laisser tranquille, essayer de lui faire de nouveau confiance.Je suis perdue, anéantie...Je veux juste qu on me dise ce que je dois faire pour l aider et surtout pour m aider a ne plus angoisserMerci d avance 
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Re: besoin de parler...
Dexter @ 28-05-2013 07:05:02

Bonjour à toutes Témoignage d'un dépendant qui n'en a pas parlé à sa femme. A ma connaissance, elle ne sait rien de mon état. mais si je devais être dans la situation de votre homme... -Je pense que j'aurais besoin de sentir ma moitié à mes côtés pour me soutenir, mais qu'il est difficile de trouver le juste soutien. Je dirais, savoir qu'elle sait, la sentir à mes côtés, ne surtout pas être fliqué, je pense que cela pourrirait la relation de couple, mais savoir que ce que je fais peut être découvert et avoir si honte que je m'empêche de le faire. Et sentir que je suis compris et non pas jugé. Sentir qu'elle supporte cet état, qu'elle me pardonne mais qu'elle souffre et que si je suis réellement un homme, je dois me donner les moyens de sortir de cet état. Voilà quel serait mon état d'esprit. Ce n'est peut-être pas hyper clair, mais en général, les dépendants sont des mecs perdus dans leur tête. Il n'est donc pas facile de leur parler et de bien aborder ce genre de sujet.Ils sont en errance. Ils ont besoin qu'on leur montre une voie, mais pas forcément qu'on les mène à la baguette. Une main, ferme, une cravache pas très loin, et de l'amour. 
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Re: besoin de parler...
Debbbb @ 28-05-2013 09:05:18

Merci Dextermorgan de ton aide.c est vrai que moi non plus je n ai pas envie de le fliquer, pas envie de passer mes jours à le surveiller, a fouiner dans son portable. Ce n est pas une relation seine et de plus j ai vraiment envie de lui faire confiance, d être la pour lui.je sais que le sevrage sera très dur pour lui, j en suis consciente.nous avons retirés internet et hier il m a dit avoir passé une sale journée. Qu il avait fortement envie d allé sur des sites de vidéos porno, mais pas de chater. Que c est un besoin essentiel pour lui. Ce que je comprends car je suis pareil. Nous allons donc essayer de trouver une solution pour ne pas le couper de ca. Je lui ai dis que si il pouvait aller sur internet sans chater que je n y voyais pas de problèmes et qu il savait très bien qu il ne recommencerait pas a aller chater car il a vu le mal qu il m a fait. Mais pour le moment nous préférons tout couper pour être plus tranquille.c est un long combat a vivre a deux, une épreuve de couple.pourquoi n en parles tu pas a ta femme? As tu peur de sa réaction? Tu sais nous pouvons être très compréhensive quant il s agit d amour et d aider l être que nous aimons. Je pense que tu ne dois pas rester seul dans cette épreuve...n hesites pas a me parler si tu as besoin et n hesites pas non plus a m aider ...merci 
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Re: besoin de parler...
dynamite @ 28-05-2013 14:05:18

c'est vrai que mon chéri parle d'être en perdition souventil ne sait plus où il en est ni ce qu'il veux en fait le pire c'est qu'il est sincère souvent ( de parfaite mauvaise fois le reste du temps)il faut savoir dominer sa colère, sa tristesse et ce n'est pas facile pour la femme 
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Re: besoin de parler...
dynamite @ 18-07-2013 10:07:59

<span style="font-family: 'Times New Roman'; font-size: medium" class="Apple-style-span">Comment vas-tu ?Donnes nous des nouvelles </span>
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Re: besoin de parler...
Dexter @ 18-07-2013 22:07:39

Hello DEbb Je n'avais même pas vu que tu m'avais répondu, perdu dans mon propre combat pour m'en sortir. Je ne vois ainsi pas toujours ce qui se passe autour de moi...Je raccroche donc la discussion pour te confirmer que oui, je ne souhaite pas en parler à ma femme. J'ai peur de sa réaction, de la décevoir, et d'un conflit qui, même si nous serions assez forts pour aller au dela, serait difficile à vivre. je prefere me dire que je vais m'en sortir seul. Un objectif dont je n'ai jamais été aussi proche, mais qui reste cependant encore lointain. Mais c'est cette démarche et mes progrès qui me font aujourd'hui avancer et sentir meilleur. Plus fort sur tous les plans, ce dont bénéficie aussi ma femme, même si elle ne s'en rend peut-être pas tout à fait compte...Mais je parle, je parle... Et toi, où en es-tu? 
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Re: besoin de parler...
Debbbb @ 19-07-2013 04:07:49

<p style="text-align: -webkit-auto"><span style="background-color: rgba(255, 255, 255, 0)">Hello :)</span></p><p style="text-align: -webkit-auto"><span style="background-color: rgba(255, 255, 255, 0)"> </span></p><p style="text-align: -webkit-auto"><span style="background-color: rgba(255, 255, 255, 0)">je te confirme DexterMorgan, après deux mois passés à connaitre la vérité, je n aurai préféré rien savoir.</span></p><p style="text-align: -webkit-auto"><span style="background-color: rgba(255, 255, 255, 0)">je vie un enfer, je suis morte intérieurement. Non seulement il discutait avec des escorts sur le net, mais il est vraiment passé a l acte. Je l ai su il y a une semaine en fouinant... Je suis tjrs avec lui, c est mon choix que j assume pour le moment.</span></p><p style="text-align: -webkit-auto"><span style="background-color: rgba(255, 255, 255, 0)">mais si c était a refaire, je n aurais préf&#279;ré rien savoir, vraiment... Ca m aurai fait moins mal.</span></p><p style="text-align: -webkit-auto"><span style="background-color: rgba(255, 255, 255, 0)">alors je te souhaite beaucoup de courage a affronter ton addiction. </span></p><p style="text-align: -webkit-auto"><span style="background-color: rgba(255, 255, 255, 0)"> Je communique depuis 2 mois avec un homme addict, nous échangeons nos points de vue. Moi comment je réagis face a l addiction de mon homme, et lui comment il combat son addiction. Il m aide beaucoup et je pense l aider.</span></p><p style="text-align: -webkit-auto"><span style="background-color: rgba(255, 255, 255, 0)">la vie est un long combat et le mien ne fait que de commencer...</span></p><div>
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Re: besoin de parler...
Dexter @ 19-07-2013 09:07:21

Hey, merci de ta réponse :-) Ta réponse me conforte dans mon choix, même si je n'ai pour ma part jamais "réellement" trompé ma femme... Mais tant de fois virtuellement...Je pense que dans la vie, tout est question d'équilibre. Quand ta fatigue ou ta déception supplanteront ton amour pour lui, tu partiras. Mais si tu estimes que tu es mieux avec lui et que cela vaut la peine de combattre à ses côtés, alors reste. J'imagine que la personne avec qui tu échanges te l'as déjà dit, Te tenir aux côtés de ton homme doit certainement lui faire du bien, malgré les apparences et que tu partes ne ferait que l'enfoncer... Après, tout le monde à ses limites. Si tu coules, tu ne pourras de toutes manières pas l'aider, donc partir sera alors sans doute la meilleure solution.  Dans les avions, en cas d'accident, on dit toujours à l'adulte de mettre le masque à oxygène en 1er avant ensuite d'aider ses enfants... Alors pense d'abord à toi, ensuite tu pourras l'aider lui.Bon courage à toi. Et si tu veux également échanger av moi, tu peux m'écrire en privé;-) 
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Re: besoin de parler...
dynamite @ 22-07-2013 17:07:04

Pour une fois je ne suis pas d'accordcela fait 11 mois que je sais, 11 mois d'espoirs et de renoncementsj'ai pu comprendre mais pas encore acceptermême si tu n'en as pas parlé, ta femme sent ( la fameuse intuition féminine) qu'il y a quelque chose qui clochedécouvrir par hasard c'est encore pire 
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Re: besoin de parler...
Debbbb @ 22-07-2013 17:07:30

Je confirme découvrir par hasard c est encore pire. Mais ce n est pas facile pour un homme de dire à sa motié " je suis sex addict " . Ils ont peur et ça je peux le comprendre. Toutes les femmes ne réagissent pas comme nous à essayer de comprendre et d accepter. Beaucoup prenne la guite ou leur font vivre un enfer... Donc au lieu de perdre sa moitié, ils se noient dans leur mutisme. Moi même si j étais sex addict je ne me voie pas annoncer a mon homme que j ai un un soucis avec le sexe. l espoir fait vivre, à nous d être forte pour les aider :) 
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Re: besoin de parler...
dynamite @ 25-07-2013 16:07:35

le mien ne veut l'avouer à personne ( et surtout pas à ses autres nenettes)il a peur que personne ne veuilles resteret donc moi, je comptes pour du beurre ?je le soutiens depuis des années envers et contre tout et tous, je l'ai aidé financièrement, moralement, je l'ai soutenu pendant ses problèmes de santé , nous avons créé des sociétés ensembleparfois je me demandes pourquoi respecter les règles puisque ce sont les autres qui en profitent?mais là aussi je me demandes à quoi cela sert de resterje crois que mon départ le démolirais mais est ce que c'est une raison suffisante pour continuer à souffrir?il a besoin d'une copine et d'une confidente mais je veux être plus  
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Re: besoin de parler...
Asmyr @ 25-07-2013 21:07:45

bonsoir dynamite c'est très dur d'être co-dépendant(e) sur ce forum, car malheureusement la présence qui serait indispensable ici, ce n'est pas la tienne mais plutôt celle de ton ami/mari.A part partager ton expérience  qui doit être plus ou moins douloureuse, ça sera vrmt difficile de t'aider.Moi en tant que dépendant j'essaye de m'éloigner au maximum de tout ça (le porno, la tromperie, le mensonge, le sexe à tout va) et le chemin est vrmt difficile, mais je sais que personne ne le fera à ma place, alors je m'accroche et j'essaie de m'en sortir du mieux.Si ton conjoint ne prend pas conscience lui même de ce qui ne va pas à lui, tes efforts seront vains, car tu ne peux pas faire ce travail à sa place. Au mieux juste l'aider (et c'est déjà pas mal).Mais ce déclic, c'est à lui de l'avoir, nul autre encore une fois que lui peut en être déclencheur. <p>Amyr
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Re: besoin de parler...
dynamite @ 05-08-2013 21:08:36

J'ai essayé de l'aider mais je bride sa liberté selon lui et il parait que c'est mon attitude qui l'éloigne de moije prépares mon déménagement et j'essayes de passer à autre chosela semaine dernière j'ai trouvé que sa copine avait eu des soucis d'IST et donc il devait faire une analyse particulièreil n'a pas eu le cran de me demander de faire la  mêmej'y vais demain, je lui mettrais les résultats sous le nez quand je les auraisj'estimes qu'il y a un minimum de respect envers l'une de ses partenaires à avoir et qu'il a une attitude irresponsableje ne sais pas si je dois moi prévenir l'autre de ses ex....pas très joli joli tout celacela me détaches chaque jour un peu plusil a avoué 5 relations ( je ne sais pas si c'est avec moi et s'il a compté ses 2 copines de paris ou si c'est 5 plus  je ne sais pas combienqu'il se débrouilles   
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