nouvelle interrogation aprés dicussion avec un des membres du forum
je_laime_mais @ 29-11-2012 15:11:51

bonjouraprés une dicussion avec un membre sur le t"chatt, me revoila dans l incertitude compléte, je lui ai expliqué que mon ami, m avait présenté en vacances une nana avec qui il avait fait du sex virtuel (bien sur je n étais au courant de rien), j'ai vraiment accroché avec cette femme, et je les ai laissé à 2 quelques fois pour diverses raisons car je n'avais pas du tout pensé qu'il pourrait se jouer de moi de la sorte, il m'a dit qu'il avait juste flirter mais bon est-ce la vérité ? de plus aprés avoir su son comportement, et malgré tout le mal qu'il m'avait fait car j'ai ressenti une double trahison (j'ai perdu 7 kgs en 1 mois, tension à 18 etc ) il a continué le virtuel avec elle, et il n'a arrété que 1 mois aprés car elle n'arrétait pas de me téléphoner et il a cessé toute relation malgré ses relances à elle (j'ai lu les mails) en lui disant que ce petit jeu aurait du rester entre eux et qu'il me faisait du mal. ce membre me dit que c est bizarre car l"addiction au sex est une pulsion et que là du fait qu'il m ait présenté cette femme ça tenait plutôt du salopard .... et que c'est plutôt genre préméditéet il a raison en y réfléchissant bien, alors me manipule t-il encore une fois en prenant cette addiction comme excuse ??? vous les dépendants avez-vous déjà fait ce genre de choses ??j'ai vraiment besoin de réponses car je ne supporterai pas une fois de plus les mensonges et la manipulation et je partirai .....
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nuage @ 29-11-2012 15:11:21

quand on est dependant, on ment, on manipule, on fabule, on agit en salopard, quel que soit la dependance, alcool, drogue, jeux, sexe, bouffe, travail etc etc..je ne suis pas dependante sexuelle, moi c'était le melange cocaine et alcool.. abstinente de cocaine et buveuse sociale depuis plus de 20 ans.. et je me retrouve souvent dans ce que vivent les dependants ici..toute dependance a la meme base, la dependance affective..vivre avec un dependant c'est vivre avec le mensonge et la manipulation.. depuis longtemps deja, au fond de toi sonne un signal d'alarme (l'instinct), tu n'es pas ici pour rien, tu n'es pas dans cette état pour rien.. écoute ton instinct, il a toute les réponse.. les rechutes font parti du rétablissement, mais pour ca, faut un changement radical..a toi de voir tes limites, de ce que tu peux suporter, jusqu'ou..
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je_laime_mais @ 29-11-2012 15:11:17

merci nuage mes limites je me les suis fixée à chaque découverte mais je les ai repoussé autant de fois.... en me disant la prochaine fois je pars et je suis toujours là..... pfff que c est compliqué
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dynamite @ 29-11-2012 18:11:58

Plusieurs fois j'ai voulu partir aussi, et je suis encore làparce que à plusieurs reprises, j'ai revu l'homme derrière avec ses sentimentsils sont deux et d'une certaine façon les 2 te font souffrir en alternances'il a voulu te protéger d'elle en lui demandant d'arreter c'est que c'est toi qui compte vraimentil faut s'en convaincre tous les jours
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je_laime_mais @ 29-11-2012 19:11:10

Je me dis que je dois aimer cela souffrir autant si j arrive pas a franchir le pas, je l'aime comme une folle quand il avec moi mais dés qu'il est reparti je doute de tout...
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dynamite @ 30-11-2012 06:11:25

c'est le problème de la confiance perdue, je suis aussi à distanceil me demande de lui faire confiance mais combien de fois il a dit que c'est à lui qu'il ne faisait pas confiance et que sa stratégie de lutte ne marchait pasla dernière fois je lui ai dit que je ne pouvais plus le croire. Dans sa phase négative il a répondu qu'il n'en avait rien à fairesur le moment c'était vrai mais depuis quelques jours il fait à nouveau l'effort de m'écrire des mailsau mois d'aout quand il a révélé son addiction, or les mails et les appels pour le boulot, il a du faire 5 mails en plus d'un mois. J'était avec lui. quand nous sommes ensemble il téléphone rarement, ne réponds ni aux mails ni aux sms de tendresse( qui n'ont pas besoin de réponse)La semaine dernière il a répondu aux mails ( il n'a pas du lire ceux que je lui ai fait le week end où il avait rendez-vous à l'hôtel où il n'a pas aimé ce qu'il y a lu mais j'avais besoin de l'écrire)même si tu es loin tu es dans son esprit ( ne demandes pas la proportion, c'est variable)c'est une lueur d'espoir à conserver
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Telma @ 22-12-2012 14:12:22

Qu'est-ce qui pousse une co-dépendante à s'accrocher à ce point.Syndrome de Stockholm?C'est à ce demander... la victime amoureuse de son bourreau. Et puis vivre comme ça ,c'est vivre avec des tas d'émotions (négatives la plupart du temps,certes, mais émotions quand même) et c'est ça qui rend vivant.Comme tu le dis d'ailleurs, quand il est là tu es folle amoureuse, oui! Mais certainement que cet amour est puissant en rapport avec la puissance de ta peur et de ta jalousie quand il n'est pas là.Moi je pense que cela reste très malsain tout ça.Excusez la comparaison douteuse mais, combien de femmes restent avec leur mari violent jusqu'à en crever? Et quand celles qui s'en séparent retombent les 3/4 du temps dans le même schéma de relation avec un autre...Ce que j'écris est bien morne en cette approche de fêtes et je m'en excuse... mais si je peux faire avancer le schmilblick...!
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dynamite @ 22-12-2012 16:12:17

Et oui c'est le grand yoyoOn dirait 2 aimants qui alternativement s'attirent et se repoussentdans leurs phases de détachement, nous nous sentons repoussées, trahies, transparentesdans leurs phases d'attachement tout a disparu jusqu'à la prochaine fois
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Trzia @ 30-12-2012 01:12:54

Oui dynamite, on dirait que tu parle de moi.soit fort, meilleur vie à toi.
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Re: nouvelle interrogation aprés dicussion avec un des membres du forum
dynamite @ 30-12-2012 19:12:02

<span style="font-family: 'Times New Roman'; font-size: medium" class="Apple-style-span">J'ai joué un tour pendable à mon chéri en réactivant mon profil sur le site de rencontre où nous nous sommes connus mais je n'avais pas osé aller sur son profil pour le saluer.<div>Comme il y allait régulièrement, il vient de tomber sur mon profilla bonne nouvelle c'est que le comparateur m'a positionnée en premier des profils compatibles ( depuis 2009)Il est assez chamboulé.<div>Je n'ai ni nié ni confirmé.On verra ce soir au restaurant ce qu'il me dit.<div>J'ai beaucoup plus le moral ( je suis une vilaine fille, hein ?)Deux poids deux mesures ?</span>
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Trzia @ 30-12-2012 23:12:17

Tu a bien fait, il a droit alors tu a aussi. Moi, je suis allé sur son lien, il ne m' à pas reconnue. J'espere que votre soirée de resto n' été pas trop orageuse?C' est un moyen de dialoguer.Bonne fête de fin d' année à toi
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dynamite @ 02-01-2013 18:01:41

En fait on en a pas reparléLe dernier jour on a eu un clash sur le boulot mais pas persoIl m'a trouvé bizarre aux endroits où il m'a emmené ( qui sont les mêmes que là où il sort avec les autres)Je lui avais fait des mails à ce sujet, il n'a même pas du les lireC'est toujours moi qui paye les sorties, par contre avec elle il a le budget.Comme je descends toujours en train c'est compliqué de remonter beaucoup d'affaires mais j'ai déjà commencéIl n'a pas encore parlé de planning mais en fait depuis la fin octobre en alternance le week end c'est une semaine elle et une semaine moij'avais déjà craqué mais il s'est bien senti visé mais je ne savait pas qu'il il y avait eu une fois de plus ce jour làJe lui mettrais l'addition sous le nez la prochaine fois, je serais patientedemain je prends le puching ball, aujourdh'ui ménage intensif avant le ménage dans ma vie
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Re: nouvelle interrogation aprés dicussion avec un des membres du forum
Trzia @ 03-01-2013 20:01:41

Dis dynamite, vous n' habitez pas ensemble? Pourquoi tu paye les restos? Il n' ait pas généreux avec toi? Ou, il t' utilise? N' acheté pas ton amour.ne lui mais pas l' addition sous l nez, ne le paye pas, c' est plus simple. Te défouler en sport, c' est bien mais ça ne remplace pas lui.pense à toi à ton bien être , demande lui ce qu' il veux construire avec toi? Que lui t' apporte tu dans sa vie? Courage dynamite.
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dynamite @ 04-01-2013 19:01:53

Il a besoin de moi au niveau professionnel (pour que notre plus gros dossier réussisse et que nos honoraires augmentent)je viens de me rendre compte que l'inverse n'est plus vrai si je peux tout changer dans ma vie assez rapidement, pour lui c'est plus compliquéj'ai fait le blackout hierA minuit il m'a appelé pour me dire d'avancer sur les comptes d'un des dossiers parce que les clients lui mettent la pressionil a du temps pour les poufs (j'ai beaucoup aimé le sondage sur le temps perdu)je vais être moins disponible aussi mais subtilementquand il a besoin il sait appeler ou répondre aux mails c'est dommage, ce que je sais faire n'est pas inclus dans les prestations de sa pouf "Café Crème" ( lui et moi sommes café noir)encore une question de priorités'il veut que sa pouf dépense l'argent, il faut que moi je l'ai aidé à le gagner d'abord
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Trzia @ 04-01-2013 21:01:43

Ah oui? Si j' ai bien compris il y a conflit d' interé.alors tu pense que tu va pouvoir séparer ton travail de ton plaisir?c' est difficile pour toi de contribuer de lui faire gagner l' argent qu'il il profite avec d' autre que toi si vous êtes en couple!.le black-out ça se comprend. Vous n' habitez pas ensemble? Pense à toi dynamite, et fini de payer le resto. Il a besoins de toi financièrement. . . Prends en peu de distance. Et pour les reste imposé des règles et provoque sa conscience , laisse réfléchir ce qu' il veux vraiment. Se faire respecter , c' est important pour soit même , non? Courage dynamite , tu va y arriver.
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Trzia @ 04-01-2013 21:01:43

Bonsoir je l' aim mais, j' ai repris ta frase: "mes limites je me les suis fixée à chaque découverte mais je les ai repoussé autant de fois.... en me disant la prochaine fois je pars et je suis toujours là..... " Mais pourquoi on a besoins de nous dire que à la prochaine découverte je pars.?Pourquoi on part pas tous de suite?de toute façon on connait ce qu' il va faire et on s' ais qu' on va obligatoirement découvrir des nombreux de traces et tous les jours. Pourquoi on a sans cesse besoins d' autre preuves?Ce qui me concerne , j' ai l' espoir de pouvoir le faire réagir, je me prends pour St. Theresa et pouvoir de le sauver.je s' ai que je ne peux y arriver contre sa volonté.mon amoureux nie de tous. Même les preuves en appuis. Il devient agressif.
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Trzia @ 04-01-2013 21:01:32

Bonsoir je l' aim mais, j' ai repris ta phrase , "mes limites je me les suis fixée à chaque découverte mais je les ai repoussé autant de fois.... en me disant la prochaine fois je pars et je suis toujours là..... " Mais pourquoi on a besoins de nous dire que à la prochaine découverte je pars.?Pourquoi on part pas tous de suite?de toute façon on connait ce qu' il va faire et on s' ais qu' on va obligatoirement découvrir des nombreux de traces et tous les jours. Pourquoi on a sans cesse besoins d' autre preuves?Ce qui me concerne , j' ai l' espoir de pouvoir le faire réagir, je me prends pour St. Theresa et pouvoir de le sauver.je s' ai que je ne peux y arriver contre sa volonté.mon amoureux nie de tous. Même les preuves en appuis. Il devient agressif.
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dynamite @ 04-01-2013 22:01:09

Si nous ne faisons pas attention nous devenons des infirmières, des amies, des soeurs ou des mères et nous ne sommes plus des amantesnous pensons que notre amour est plus fortpas tout le temps et pas tous les jours mais nous ne pouvons pas nous empêcher d'y croire alors nous restons un jour de plusmême avec les preuves ils nient, ils inventent des histoires (du grand n'importe quoi)un instant nous les croyons ( nous sommes au ciel), puis la raison revient (et nous retombons sur terre)
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Re: nouvelle interrogation aprés dicussion avec un des membres du forum
Trzia @ 05-01-2013 12:01:19

Bonjour dynamite,tu a sûrement raison.Mais on se fait du mal en acceptant de subir.puis , comment de ne pas devenir son infirmière ou d' autre qu' une amant, De rester son amoureuse mais comment, lors ce qu' on a un homme face à soie qui dit "je t'aime" mais il ne vous voie pas , ne vous désir pas vous, il voie ses salopes, et vous vous laisser embarquer encore une fois de plus dans le sex mécanique . Apres ca je m' ensort encore une fois de plus non apaisée mais humiliée , même si il m'a provoqué l' orgasme. Je m' interroge: et Lui , il s' ensort avec quel émotion? Il est apaisé lui? Il est conscient que pendant qu' il m' applique sa technicité qu' il est en destruction de l' amour que j' ai en moi pour lui.? Dis moi dynamite, est ce tu a déjà rencontré un homme de 34 ans qui te déclare de ne pas aimer embrasser.? 34 ans de vie ne lui a permis de découvrir l' émotion qu' un baisé tendre déclenché chez les plus part des personne humain. En 6 ans je me sus rendue compte que pas seulement ne l' aime pas, mais il ne le s' ait pas le faire. Il n' a toujours pas su l' apprendre avec moi, même il s' est un peu évolué. Juste un peu.
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dynamite @ 05-01-2013 17:01:57

je crois que la honte les fait séparer leur compagne ( qui doivent rester pure) du reste ( qui salit)on est d'accord que le résultat est qu'il te repousseils ont peur de l'intimité en fait
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Hatt @ 05-01-2013 18:01:57

Ah ça, je crois que tu tombes très juste. Moi je sais que j'ai peur de l'intimité. Et c'est quelque chose qui est assez admis dans les groupes de parole où je suis allé, c'est souvent présenté comme une des caractéristiques de la dépendance (de toutes les dépendances même).Moi j'ai peur de m'ouvrir et d'être vulnérable dans une relation, ou alors je fonce tête baissée et je fais gaffe à rien. Je crois que le sexe superficiel m'attire parce qu'il est un semblant d'amour, il donne une impression de contrôle, de puissance, et en même temps il ne présente pas les côtés négatifs liés à l'intimité. Et si j'ai peur de l'intimité, comme beaucoup, c'est à cause de la relation que j'ai eu avec mes parents. Etant enfant, comme tous les enfants, je ne pouvais pas me passer d'une mère, et j'étais obligé d'être vulnérable, quand elle devenait insupportable je ne pouvais pas partir, parce que j'étais juste un enfant, j'étais prisonnier, et j'ai du développer des mécanismes de défense pour me protéger émotionellement, parce que je ne pouvais pas fuir. Et c'est ça qui a servi de base à la construction de ma personnalité. Et ma vision de l'intimité est basée là dessus. Quand je suis dans une relation, j'ai peur de me mettre en danger, j'ai inconciement peur de me retrouver dans ces situations ingérables et je met mécaniquement des barrières. Ou, à l'opposé, j'attends de la personne qu'elle me donne l'amour que je n'ai pas eu, et je fais tout reposer sur elle, et alors je fais tomber toutes les barrières et je devient envahissant. En fait je mets beaucoup de barrières là où il ne "faut pas", et j'oublie de mettre des barrières là où il faut. Le résultat c'est que ça pourrit mes relations avec les filles et du coup rien ne marche, et j'en tire la conclusion que personne ne peut m'aimer et je tourne dans le cercle vicieux de ma dépendance. Comme me le disaient ma psy et mon parrain dans les groupes de parole, chez les dépendants, la peur de l'intimité est un mécanisme de défense qu'on développe étant enfant. C'est une protection nécessaire à cet age là, puis c'est seulement vers l'age adulte que ça devient un handicap. <p>Ensuite je te rejoins sur le fait que j'ai l'impression que le sexe "salit". Quand je couchais avec ma copine j'avais l'impression que le sexe ne se mélangeait vraiment pas bien avec la relation de couple. J'avais presque honte d'avoir des rapports sexuels avec elle, quelque part. Le sexe tel que je le pratique est égoïste, destructeur et violent quelque part. J'ai vraiment du mal à mélanger sexe et sentiments. Le sexe que je connais c'est un sexe "masturbatoire" que je pratique pour moi, il est vraiment loin du partage qui est sensé exister dans une relation normale. Quelque part, je crois que ça me fait peur de faire reposer bon besoin de sexe sur une relation en laquelle je n'ai pas entièrement confiance, à cause de la peur irrationnelle de l'intimité. Peut être que c'est quelque chose comme ça. Pour ce qui est du sexe, j'ai besoin d'avoir le contrôle et j'ai ce contrôle quand je paye pour la relation (je ne l'ai jamais fait mais malheureusement j'y pense parfois) ou quand la relation est dénuée de sentiments, là où je ne prends aucun risque. Mais si la relation est mélangée avec les sentiments je suis vulnérable et ça me ramène à mes peurs d'enfant. M'ouvrir pleinement à une relation affective, pour moi, c'est un peu comme de mettre ma main sous une guillotine, je suis totalement vulnérable. Je donne mes sentiments, et je dois avoir confiance en l'autre, l'autre peut me blesser terriblement quand je suis ouvert à elle, et je dois avoir confiance qu'elle ne le fera pas. Mais les relations que j'ai apprises avec mes parents étant enfant m'ont appris à ne pas avoir cette confiance et à ne jamais mettre ma main sous la guillotine.
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dynamite @ 05-01-2013 20:01:38

tout à fait, quand j'essayait de le faire parler, il m'a expliqué qu'il ne s'était jamais autant ouvert à quelqu'un qu'à moi et que comme je ne le laissais pas tranquille il ne le ferais plus ( parler avec moi)c'était il y a un mois environdonc beaucoup de superficiel et moins de profond je ne sais pas si cela peut passeret je ne sais pas ce qu'il dit aux autres, je n'essayes même plus de le savoir cela fait trop malselon lui la complicité que nous avons ( avions) est quelque chose de très important qu'il recherchait depuis des annéesmais sur ses annonces il la cherche encore et cela j'ai du mal à l'encaissers'il a trouvé ce qu'il cherche avec moi, pourquoi est ce qu'il fait semblant de le chercher encore ?et s'il le cherche vraiment, pourquoi il ne veut pas rompreil me parle souvent de de ne pas lâcher la proie pour l'ombre il sait ce qu'il a avec moi mais pas ce qu'il pourrait avoir ailleursest ce qu'il sait au moins ce qu'il veut ? pas évident
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Hatt @ 05-01-2013 21:01:42

Est ce que tu veux dire que si il ne te quitte pas c'est simplement par peur du changement ?
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dynamite @ 06-01-2013 16:01:08

il dit qu'il a besoin de stabilité et donc il lui faut plusieurs piliersnotre plus gros client est l'un de ces piliers ( ainsi que notre équipe)je suis l'un des autressa nenette en est un autretant qu'il ne s'estime pas sorti d'affaire ( stress, boulot, finances etc) il a demandé que rien ne change ( donc y compris sa nenette officiellement que virtuelle et que kleenex)il m'a dis que des virtuelles à mails fréquents il en avait plusieurs mais à la limite c'est surtout celle que je connais qui m'énerves ( je lui ai demandé de la faire disparaître de nos vies parce que je la trouvais envahissante et dangereuse pour notre couple et la réponse est qu'elle est toujours là puisque bien sûr elle n'a en fait aucune importancechaque fois qu'il est en état de stress il lui fait un mail ( y compris quand je suis dans la même pièce)je suis l'empêcheuse de beaucoup de choses en rond et qui dis non à beaucoupelle doit être celle qui dis oui à tout il dit qu'il a beaucoup réfléchi avec les fêtes ( suis pas très rassurée, d'ordinaire quand tu réfléchis à ton couple c'est je reste ou je pars)
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Re: nouvelle interrogation aprés dicussion avec un des membres du forum
Trzia @ 06-01-2013 23:01:26

Pense bien plus à ton bien être dynamite que de son confort a lui.mesure de tes possibilités et tes limitesje te souhaite du courage tous ce que tu décrit dans ton message je l' ai entendue moi aussi, y'a que toi qui compte, j' ai besoins de toi, sans toi je ne suis personne , si t' arrive quelque choses je pars avec toi.....mais son profil sur ses sites il ne l' a pas changé pour autemps.oui, ça fait très très mal!!!! Et comment le croire?????on passe de toute façon qu' après ces personnes. Nous ne sommes qu' en arrière plan. En tous cas ce qui était de mon cas. C' est très aidant de voire les même attitude ailleurs par rapport ce qu ' on vie chez soi.courage a toi dynamite
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dynamite @ 07-01-2013 07:01:39

je lui ai déjà expliqué qu'il avait un problème de gestion des prioritésil ne veut pas entendre j'ai besoin de savoir aujourd'hui (billets de trains) si sa priorité c'est sa nenette principale ou nos dossiers importants et sa demande de financementsi sa nenette, je n'y vais pas le week end ( s'il est seul tant pis pour lui)si les comptes je peux y aller le week end et en cas d'urgence en semainemais si j'y suis je n'admettrais plus de sa part quand je suis là ( si ailleurs je n'y peux rien) des mails à l'autrec'est toujours moi qui attends et qui passe aprèsquand je dis ou fait quelque chose qui ne lui plait pas, il se précipite sur internetsi je lui coupe sa connexion sur son portable il communiquera encore moins avec moi ( en fait il ne pourra plus le faire qu'au bureau)(mais avec l'autre aussi)
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Re: nouvelle interrogation aprés dicussion avec un des membres du forum
je_laime_mais @ 07-01-2013 14:01:13

bouhhh dynamite c est terrible ce que tu écris là..... moi j'ai acceptais les pires choses mais passer aprés l'autre je n'aurais pas pu, enfin je dis ça pfff j'en suis meme pas certaine.......... merde alors ça me révolte tout celabon courage a toi et tous mes voeux pour cette année malgré tout :)
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Re: nouvelle interrogation aprés dicussion avec un des membres du forum
Trzia @ 08-01-2013 00:01:23

Bonsoir dynamite,comment ça c' est passé finalement entre vous deux? Tu a réussi rester ferme ? Neséide pas. Votre difficulé a vous d'eux , c' est que vous avez en plus le lien de travail et vie privé qui se mêle entre . Tu est trop tolérante envers cette autre personne .... Je suis ok avec je l' aime mais. Comment accepter ça? Comment mettre le terme à ça? Réfléchie bien.courage dynamite.
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Re: nouvelle interrogation aprés dicussion avec un des membres du forum
dynamite @ 08-01-2013 07:01:47

on en a même pas parléil traite les dossiers ( enfin au bureau quand il est seul il y a aussi les mails)sur son profil en ligne, je vois la dernière date de connexion ( édifiant) (bon il voit que je vais aussi sur le même site mais il ne sait pas si j'y vais pour lui ou d'autres)il n'appelle que quand il a quelque chose à demander je ne vais pas attendre, quand il bosse je bosse, quand il drague, je ne bosses pas il parait qu'avec les fêtes il a réfléchià mon avis il va continuer c'est confortablela période est très chargée au boulot, il va falloir qu'il choisisse entre sa nenette et la préparation de son dossier de financement pour son propre crédit et les dossiersje verrais sur placestratégie un j'occupes le terrain et j'y vais sans prévenir tous les week ends ( il m'a dit tu viens quand tu veux, tu es chez toi," il n'y a personne d'autre" )elle finira par se lasserou je lui dis je ne viens qu'en semaine et tu gardes tes week ends pour ta nenette (censuré)ou je viens en semaien et les week ends pour le boulotd'un autre coté je ne sais pas si je vois des traces ou des attitudes si je ne vais pas péter un cablehier soir j'ai enfin acheté le puching ball gonflable ( pour adolescents surement) déjà le gonfler cela va ou détendre ou faire péter un cable, je verrais tout à l'heure dans la voitureles filles je voudrais votre avis, quitte à le perdre, est ce que c'est moral de prévenir la fille ( je veux me débarrasser de cette rivale là mais c'est quand même une victime et elle envisage de parler de lui à son enfant pour préparer le terrain, elle lui a envoyé une photo de luij'ai ralé pour les photos ( elle oui, moi non sur son ordinateur), il a dit que c'était anodinet a sorti toutes ses clés usb pour me prouver que j'avais tortje ne les ai même pas regardé ( j'ai téléchargé le fichier donc il existe et les photos sont à 2 ou 3 endroits et il ne devait pas s'en souvenir) je vais la mettre en fond d'écran sur mon ordi, il verra ce que cela fait est ce que je lui fait parvenir dans sa boite aux lettres papiers un extrait de mes carnets sur les forumsj'ai déjà bipé son portable plusieurs fois, elle sait que j'ai essayé de la contacter mais il a du la baratinersi j'étais sure que ce n'est pas elle qui est venu en décembre, je lui laisserais bien la note de frais peut être que je vais l'inviter par sms à prendre un café crème la prochaine fois qu'elle vient à Avignon et lui demander la date ? je saurais si elle a prévu d'y aller, elle est déjà venue etc .....mais bon sms ou mail se transfère, toujours pareilsi je déclenches la guerre, je déclenches la guerre je vais la mettre en fond d'écran sur mon ordi, il verra ce que cela fait
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Re: nouvelle interrogation aprés dicussion avec un des membres du forum
Hatt @ 09-01-2013 07:01:19

Je comprends tout à fait ta démarche dynamite. Mais attention quand même, toute forme de "manipulation" appelle à la manipulation, même quand on part avec une bonne intention. On ne peut pas rendre quelqu'un honnête en utilisant soi même le mensonge. Même pour la bonne cause. Enfin, c'est un peu ce que lui fait, il essaye de te manipuler et de te mentir, et on dirait que ça te pousse à utiliser les mêmes outils que lui. Peut être que les autres co-dépendantes peuvent te dire ce qu'elles en pensent, elles doivent savoir mieux que moi comment gérer ces situations. <p>Et cela dit tu es dans une situation très difficile, et je comprends très bien que cette situation te pousse à en arriver là.
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Re: nouvelle interrogation aprés dicussion avec un des membres du forum
je_laime_mais @ 09-01-2013 10:01:27

oui hatt tu as raison, nous co dépendantes on devient aussi trés manipulateur à force, si tu savais tous les stratagémes et les mensonges que j'ai pu dire et faire.... mais a t-on le choix ???je ne pense pas !! sois on accepte tout, soit on essaie de tout savoir, ou soit on partje comprends et partage le point de vue de Dynamite, moi c est ce que j'ai toujours fait, éliminer les rivales, et ça a marché !!!alors oui Dynamite met ton plan d'action en marche et n'ai aucun scrupules !!! car en fait tu ne sais pas si l'autre connait ton existence ou pas (moi certaines connaissaient mon existence et une je la connaissais en live et elles n'ont eu aucuns scrupules !!!)la guerre se n'est pas toi quil l'ait déclarer à ce que je sache !!! courage
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Re: nouvelle interrogation aprés dicussion avec un des membres du forum
Hatt @ 09-01-2013 19:01:13

<p>Pourtant il semble qu'il y ait un choix puisque tu définis trois possibilités différentes. Mais c'est un choix très difficile...
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Re: nouvelle interrogation aprés dicussion avec un des membres du forum
je_laime_mais @ 10-01-2013 11:01:34

Oui en effet HATT on a 3 choix enfin moi j'en avais 3 , et j'ai choisi de rester mais de tout faire pour combattre et gagner..... mais je ne parle que pour mon cas perso, partir je pouvais pas, faire l'autruche je l'avais fait trop longtemps, me rester plus qu'a rester et faire tout pour éliminer ces parasites et combattre les pulsions de mon mec, j'avance tout doucement avec encore des moments de doutes, je ne lui fait pas encore confiance...
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dynamite @ 11-01-2013 06:01:00

je penses que nous aussi avons nos phases en réaction avec celles de notre conjointil faut s'occuper de sa santé physique et mentale et après on verra comment être un support pour luilui ou moi prenons toutes les remarques malil suffit d'une phrase anodine, et hop tout de suite le sous entendu on le voitil dit qu'il me voit m'éteindre tout de suiteforcément le lieu où il m'emmene il l'y a invité, ou ce qu'il dit est un mensonge presque parfait alors que j'ai des preuves du contraire, qu'il m'a parfois données lui même au passagej'ai pété un cable la dernière fois en lui parlant d'alternance. Ce jour là je ne savais pas qu'elle venait de venir quelques jours avant (je ressassais déjà beaucoup un mois avant )si j'avais su ce que j'ai vu un ou 2 jours après je serais partie je lui a demandé de respecter nos endroits à nous, il dit qu'il le fait et c'est toujours là qu'ils vont résultat tout est pollué , je n'y suis plus bien du tout, à chaque fois j'y repenses et je me bloquesle soir je comprends tout est fermé, mais en journée le samedi presque tout est ouvert, pourquoi là, il doit le faire exprès, ou alors c'est inconscient , il veut que je saches et que je réagisses ?depuis 7 jours il promet de me rappeler en rentrant, et depuis 7 jours il ne le fait pas alors que je lui ai dit que s'il ne le faisait pas, il ne fallait plus le promettreje m'endors en attendant qu'il le fasses, le lendemain il fait comme si de rien n'étaitou il a changé d'avis, ou il a oublié ou il n'en a rien à faire, cela doit être normalje n'ai pas pris le billet de train de retour, je ne sais pas combien de jours je vais pouvoir tenir je vais prendre le chat avec moi pour le voyage je crois au moins cela fera du vrai réconfort
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dynamite @ 13-01-2013 17:01:10

En cherchant des traces de culpabilité pour vendredi, j'ai enfin trouvé des preuves pour le week end du mois de novembrej'ai gardé les éléments, pourra toujours serviril ne faut pas dévoiler mes sources et je pourrais peut être mettre le bazar avec sa nenetteil y a de grandes chances qu'il la voie le prochain week end, je le saurais s'il ne veut pas que je viennes alors qu'on a énormément de travailaller à l'improviste bof, il suffirait qu'il monte à paris....il m'a expliqué qu'il voulait enfin vivre et partir en train en week endle tout est de savoir avec qui....( bien sur il a louvoyé pour ne pas répondre à cette question, je n'ai pas insistés'il doit prendre une décision la semaine prochaine, il pourrait aussi bien rompre avec elle qu'avec moi ou les deux ( nous il y a aussi la vie professionnelle donc il doit me ménager un minimum)je vais attendre, j'ai bien tenu des semaines avec des infos sans qu'il sache que je savaiset il n'arrive pas à savoir ce que je sais précisemmentmoi aussi le flou je sais entretenir
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dynamite @ 15-01-2013 15:01:52

<span style="font-family: monospace; -webkit-border-horizontal-spacing: 1px; -webkit-border-vertical-spacing: 1px; -webkit-text-fill-color: #000000; -webkit-text-stroke-color: #000000" class="Apple-style-span">Il est toujours dans le déni<div>tout à l'heure dans la voiture, un certain nombre de choses ont fait surfaceil maîtrise tout, ben voyons<div>super<div>j'ai presque tout déballéavant on parlait de planning pour se revoir la semaine prochaine, je reprends le train ce soirbon pour le planning cela va peut être attendre....cela l'a fait rire que j'ai acheté un punching ball ( va falloir que je le gonfles), là j'ai explosé ( est ce qu'il aurait ri si j'avais dis que j'aurais été capable de pousser sa pouffiasse dans des escaliers à la place ?)<div>au moins une partie a été diteil a même plus avoué qu'il n'aurait du ( mais bon je savais déjà, l'entendre presque avouer au fond c'est une preuve de bonne volonté)<div>je ne suis pas plus avancée mais au moins j'arrive à me concentrer pour travailler ( je penses que pour lui cet après midi cela va être nettement plus dur)<div>et c'est toujours moi qui lui mets la pression pour rien</span>
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corvus @ 15-01-2013 19:01:08

Tu aime te détruire...tu te laisse te détruire...Tu es incapable de vivre seule...ta vie.Tu ne le respecte pas plus que tu ne te respecte...Tu va ajouter sa poufiasse a ce jeux...Ensuite il te demandera de faire un trip à 3 avec elle...et de manger sa merde à elle...elle serra elle aussi sous son emprise...et peut-être la tienne si il te porte attention lors de ces événements...En fait...tu es incapable depuis plusieurs mois...de le laisser et souffrir...seule...ta soufrance...Vivre sa souffrance sans être dans notre compulsion (de dép ou de co-dep = idem...)...Je ne te redirai pas quite le...car tu ne le ferra que lorsque tu serra prête...Ca ne sert plus à rien d'écrire ici pour te sécuriser...tu écris en fait toujours la meme chose...JE NE SUIS PAS CAPAPBLE DE LE LAISSER...Tu dois demander de l'Aide pour y arriver...Arriver à le quiter...Arriver ensuite à enclencher un semblant de thérapie pour toi...et ensuite...pour vivre Une vie normale...heureuse...seule...sans lui...et évidemment sans elle...Tu va la pousser en bas des marches...et la tuer...???C'est vraiment symbolique...en tous cas...Bonne chance...bon courage...Ta détresse est grande et tu dois être forte pour pleurer autant...et endurer toute cette violence...Tu te mutile...car il t'a tellement bien appris à le faire...que tu lui donne raison...Bonne chance...coiurage...Amour chères femmes...désolé encore pour mes gestes passées!
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dynamite @ 16-01-2013 00:01:10

nous avons beaucoup parlé ce soirchacun campe sur ses positionsil cumule 3 relations virtuelles principales ( avouées dont celle qu'il a déjà vu, il l'a plus ou moins avoué) mais je partage 99% de sa vie et il ne comprend pas que je puisses avoir un souciil ne sais juste pas compter (la multiplication entraine la division du temps)c'est vrai que gérer le planning à l'avance, il ne peut pas ( cela fait beaucoup de monde)donc j'irais en semaine pour le boulot directement chez les clientsle week end il gèrera tout seul ses problèmes, je vais m'occuper de mon déménagementil n'est jamais disponible pour moi et mes soucis, je ne suis plus disponible pour lui non plusil faut laisser passer la crise parait-il. il ne veut rien faire pour s'en sortir il lui a raconté à elle du baratin pour expliquer qui j'étais pour lui ....surement son associé à moitié folle ou qui est amoureuse de lui mais sans aucun espoir....pathétique je gère mes problèmes de santé et financier et la logistiqueil fait le black out pour la communication, maintenant je sais faire aussi
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dynamite @ 17-01-2013 06:01:30

je vais garder tous mes week ends pour moi tant qu'il n'est pas stabiliséun ami dans l'immobilier voulait lui faire visiter un appartement ce samedi et il ne m'en avait pas parlé ( oui il parlait de choses dans les tuyaux et de décisions à prendre)forcément il ne voulait pas dire si on se voyait ou pas mais au pied du mur il m'aurait fait la surprise arrivé sur parisje suis persuadée qu'il aurait passé un coup de fil, à laquelle? (surement aux 2 d'ailleurs)<div style="font-family: monospace; -webkit-text-fill-color: #000000; -webkit-text-stroke-color: #000000">avec cet ami il a beaucoup ri d'un homme surpris par sa femme entre noel et le jour de l'an parce qu'il avait pris une maitresse à quelques stations de métro de chez lui. je l'ai pris un peu fraîchement . il y en a qui laissent des traces à presque 800 km aussiet cet appartement là est vraiment très proche de chez l'autre<div style="font-family: monospace; -webkit-text-fill-color: #000000; -webkit-text-stroke-color: #000000">il se voit déjà libéré, sorti d'affaire au niveau financier et là tout de suite la grande vie, les sorties, les week ends et les filleset la déception parce que le contrat a du retard ....<div style="font-family: monospace; -webkit-text-fill-color: #000000; -webkit-text-stroke-color: #000000">l'aider à choisir un appartement où l'on ne vivra pas ensemble, qui sera probablement son baisodrome n'est pas très motivantil lui a écrit qu'il voulait un appartement à paris pour ellequ'il visite avec elle<div style="font-family: monospace; -webkit-text-fill-color: #000000; -webkit-text-stroke-color: #000000">je dois préparer le transfert de mes dossiers et archives et si je peux mes vêtements chez ma soeuraprès ici il ne restera que le minimum et je pourrais dire à l'agence de faire visiter l'appartement que je loue.<div style="font-family: monospace; -webkit-text-fill-color: #000000; -webkit-text-stroke-color: #000000">il ne veut pas communiquer quand il est malil sait que je préfères avoir des contacts mêmes négatifs qu'aucundonc il n'appelle pas<div style="font-family: monospace; -webkit-text-fill-color: #000000; -webkit-text-stroke-color: #000000">tourner en rondmon punching ball se remplit aussi à l'eau, j'y files
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je_laime_mais @ 20-01-2013 18:01:09

bonsoirapres un peu d'espoir me revoila dans le doute total....il déprime, pourquoi j'en sais rien et m envoie balader si je pose des question, j 'ai su qu'il m avait menti cette semaine.. je ne sais quoi faire car notre deal entre nous 2 était : plus de mensonges, il fallait qu il me dise tout meme si ça me faisait mal, et ben aprés question posée (ou je savais la réponse grace a mes fouilles), il ne m a pas dit la véritéj'étais déterminée a le quitter aprés un nouveau mensonge, il a du s en rendre compte car mon comportement a changer à l 'écoute de sa réponse, mais je ne lui ai pas dit que je savais qu il me mentait, donc la ce week end il me dit déprimer et être a cran, tratégie encore pour me faire culpabiliser ou m embrouiller ???? pfff j en ai vraiment marre de cet état ou il a le chic pour me mettre, j en peux plus, je vais bientot avoir 50 ans et en faisant le point sur ma vie c est pas joli joli, et il en ait 98 % Responsable, la raison me dit de le quitter au plus vite et de l'oublier mais mon coeur enfin ce qu il en reste n arrive pas a franchir ce cap me dire qu il me reste que quelques belles années de femmes et que j ai déja gaché presque 8 ans avec lui, qui ne m apporte plus rien ou presque, ou que des larmes, des interrogations, des doutesje pense consulter aussi pour pouvoir me sortir de ce cercle infernal ou il m entraine petit à petitmerci de m'avoir lu
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Re: nouvelle interrogation aprés dicussion avec un des membres du forum
P00707 @ 22-01-2013 02:01:06

Bonjour,J'en suis au même point après 10 ans de mariage. Il a pourtant arrêté le porno sur le web et finie les revues. Mais je ne suis plus capable de lui faire confiance car il m'a bien trop souvent fait des promesses non tenues.D'ailleurs, dernièrement, j'ai téléchargé un film d'horreur et j'ai regardé avec lui en défilant rapidement le film pour voir si il fonctionnait bien. J'ai été horrifié par tant de scène limite porno... Lesbiennes, trio et viols.. Bref, pas 10 mn de film sans cul. J'ai donc dit à mon mari , "ce film, on ne le regardera pas" Et mon mari me réplique "ta bien raison, ce film n'a pas de bon sens, y'a que du cul".Alors, on efface le film... Moi je vais bosser et m'sieur reste à la maison car il est un jeune retraité.Moi je rentre du boulot, et j'ouvre l'ordi regarder si je ne trouve pas une emission sur le réchauffement planétaire sur youtub.Et quesque je vois? !... L'historique de Youtub qui affiche le visionnement du fameux film d'horreur !!!Je questionne m'sieur et : La réponse de m'sieur... " Je voulais voir si c'était aussi pire que lorsque nous l'avons visionné en défilement rapide, juste pour savoir si malgré le cul à répitition le film pourrait être bon.
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je_laime_mais @ 22-01-2013 04:01:59

oui décidemment ils sont tous incapables de tenir leurs promesses et d être honnêtes...
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Re: nouvelle interrogation aprés dicussion avec un des membres du forum
fritzecat @ 22-01-2013 11:01:21

<p class="MsoNormal">Ces généralisations abusives ne sont pas très encourageantes pour les autres usagers du forum, je_laime_mais, je te rappelle qu'il y a des personnes qui sont en couple et qui ont réussi leur sevrage depuis des années, malheureusement, ces personnes ne viennent plus ici. Il serait bon de se rappeler de cela. Je rappelle aussi que c'est un forum d'entraide et qu'il peut être bénéfique d'essayer d'être positifs et encourageants, par respect pour les autres usagers. Les suggestions à ne pas s'en sortir ne sont pas vraiment utiles. Si des personnes en couple pensent que leur conjoint est irrécupérable, charge à elles de faire le nécessaire pour tirer leur billes du jeu, ou alors poser des actes et des paroles qui prouvent qu'elles croient le contraire. Dit comme ça c'est un peu cru, mais il faut comprendre que les gens qui accusent les autres de tous les méfaits sont souvent ceux qui ne voient pas leurs propres responsabilités dans la genèse des situations qu'ils vivent. S'ils restent avec quelqu'un qui les détruit, cela montre qu'ils sont dépendants affectifs et qu'ils devraient travailler sur eux-mêmes pour retrouver leur liberté, tout d'abord. Je sais ce qu'on va répondre : « oui, mais l'amour… » Soit, mais le respect des autres dans ce cas est de dire : « on a parfois l'impression qu'ils sont tous incapables de… etc. », mais ce n'est qu'une impression, ce n'est pas la réalité… bon courage à toi.</p> 
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Re: nouvelle interrogation aprés dicussion avec un des membres du forum
je_laime_mais @ 22-01-2013 12:01:36

bonjour fritzecattu as raison, je dois être négative en ce moment, mais moi aussi en lisant parfois des temoignages encourageant cela m a redonné espoir mais j 'en ai lu aussi de co depandantes qui me décourageaient, et en aucun cas je n ai pensé qu'a cause de ces témoignages j 'allais baisser les brasje comprends ton point de vue mais il me semble qu'un forum est fait pour que l on puisse dire ce que l on ressent et ce que l'on pense..... et je ne vais pas sous pretexte d 'etre encourageant dire des choses que je ne pense pas, et je ne pense pas avoir été irrespectueuse vis à vis de qui que ce soit...pour finir, me dire que je pourrai être responsable de la situation ou mon mec m'a mise, je trouve par contre cela trés blessant, et soit dit en passant les cas ou les dépendants s'en sont sortis c est grace aussi à leur conjointe épouse ou amie qui en plus de batailler avec leur propre douleur, ont su se battre contre la dépendance de leur conjointmais bon j 'ai bien reçu le message bonne journée
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dynamite @ 22-01-2013 16:01:39

Il y a parfois des lueurs d'espoirmais entre dire la vérité ou te blesser parfois ils hésitentdonc ils mentent pour te protéger ( ce que tu apprécies plus ou moins d'ailleurs)mais c'est vrai que c'est rageant quand tu leur mets sous le nez les preuves et qu'ils continuent de nierparfois ils te disent la vérité mais sans la bonne date....
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Re: nouvelle interrogation aprés dicussion avec un des membres du forum
je_laime_mais @ 23-01-2013 04:01:09

mentir pour nous protéger je n'y crois plus beaucoup je me dis que c est un peu trop facile et ça leur laisse la part trop belle pour tromper enfin bref apparemment si on reste c est qu'on aime ça et aussi malade qu'eux...
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Re: nouvelle interrogation aprés dicussion avec un des membres du forum
Kali @ 24-01-2013 17:01:45

Bonsoir,En même temps, oui c'est vrai que pour certains ils sont incapables... dans le sens premier de ce terme : être dans l'incapacité de faire malgré la meilleure volonté.C'est le cas pour mon compagnon. Il me ment je le sais. Mais je sais aussi qu'il n'y peut rien, c'est plus fort que lui !!Attention, je ne suis pas dupe... ni une dépendante affective... en tout cas plus maintenant. Mais c'est une réalité.Pour ces personnes là le mensonge est une fuite et une protection. Il est le moyen d'échapper à une blessure intérieure qui les fait souffrir. Et tant qu'ils ne s'attaqueront pas à comprendre cette blessure et ses causes et les raisons pour lesquelles ils recourent au mensonge, il est illusoire d'espérer qu'ils puissent arrêter... même s'ils sont fous amoureux de leur compagne.Je ne dis pas qu'ils sont tous comme ça, mais certains oui.Mon compagnon a pris conscience de tout ça et a décidé depuis peu d'aller voir une psy... et ce recours irrépressible au mensonge est une des toutes premières choses qu'il a abordé avec elle car il en souffre énormément !! Partant de ce constat, je pense que c'est à nous de savoir si nos sentiments pour l'autre sont suffisamment forts pour pouvoir supporter ça ou non... surtout quand ils en prennent conscience et qu'ils décident de s'en sortir !
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Re: nouvelle interrogation aprés dicussion avec un des membres du forum
je_laime_mais @ 24-01-2013 19:01:00

bonsoir kali, je suis tout a fait d accord avec toi, mon avant dernier post etait une colére que j avais car j ai vraiment cru qu il pourrait tenir sa promesse de tout me dire meme si cela allait me faire du tort, j aime mon ami ça fait 8 ans que je suis avec lui et depuis 7 ans il me ment et me trompe, donc je pense que la preuve d 'amour n est plus a faire, effectivement il veut sans sortir et a commencé une thérapie ... je sais que le mensonge est plus fort qu'eux mais parfois c est tellement dur a gérer et a accepter....je n ai personne a qui en parler, car je sais ce que l on va me dire QUITTE LE ....et ce forum m aide a tenir cette semaine ça n a pas été fort, j ai meme repenser encore a le quitter .... et je déteste être dans cet éta t d'esprit
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Kali @ 25-01-2013 08:01:02

Bonjour je_laime_mais,je vois tout à fait de quoi tu parles... c'est vrai qu'il n'y a qu'ici que l'on peut parler aussi librement de ce que l'on traverse et de ce que l'on ressent... Même si j'ai la chance d'avoir 2 amies à qui je peux parler ce n'est pas la même chose. Elles me soutiennent mais ne comprennent pas... et j'essaie de les ennuyer le moins possible avec mes états d'âme.Je comprends ce que tu peux ressentir... c'est tellement dur parfois... on se dit qu'on ne va pas y arriver... mais si tu es sûre de l'aimer pour les bonnes raisons... c'est à dire pas parce que tu souffres toi-même de dépendance affective mais bien parce que tes sentiments pour lui te donnent le courage de te battre pour votre bonheur à tous les deux... alors tiens bon... surtout qu'il a décidé de commencer une thérapie... c'est bien le signe qu'il veut s'en sortir...Sur un post, une co-dépendante à propos de son expérience, parlait d'actes concrets... et disait que le plus facile et le plus efficace pour eux avait été de faire une thérapie... chacun de son côté, pour ne plus en parler ensemble... J'avoue que ça m'a fait cogiter...Mon compagnon vient aussi d'entamer une thérapie... et j'avoue que la période n'est pas des plus sereines non plus... la semaine dernière j'ai craqué et je lui ai demandé d'au moins entendre ma douleur... et il m'a répondu qu'il ne pouvait pas... parce qu'il est déjà lui-même au bord du gouffre... et s'il rajoute ma propre peine il explose en vol (ce sont ses propres termes)... ça fait mal à entendre... mais crois-moi, la douleur et le désespoir que j'ai lu dans ses yeux m'ont fait encore plus mal... surtout que qq minutes plus tard il me demandait pardon pour tout ce qu'il me faisait supporter...Et le pire c'est que je suis convaincue que qq jours après il a rencontré qq'un... et que c'est ma prise de tête qui l'a rendu mal et qui l'a poussé à craquer...je crois que plus on leur met la pression plus on les rend mal et on les pousse à craquer... le serpent qui se mord la queue... (mouais pas sure que ce soit l'expression la plus heureuse mais bon)La thérapie prend du temps... alors je ne sais pas trop comment je vais me débrouiller pour tenir le coup mais je ne veux plus lui demander de faire des promesses ou de prendre en compte ma douleur... Il m'a dit que je ne voyais que le verre à moitié vide... et il n'a pas tort... oui parfois on ne voit que ça parce que ça fait mal, ça renvoie à notre propre image, notre féminité, notre pouvoir de séduction... mais dans mon cas en tout cas, si je regarde le verre à moitié plein, j'y vois plein de belles choses et surtout tous les efforts qu'il fait pour s'en sortir... et dans son cas, c'est la première fois qu'il décide d'affronter ses problèmes et ses démons... et c'est pour moi qu'il a eu ce courage...alors oui ça vaut le coup de tenir !!!!!Bon courage, tiens bon !!
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je_laime_mais @ 25-01-2013 09:01:33

merci kali ton post m'a mis les larmes aux yeux.....
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frédéric @ 25-01-2013 12:01:53

"Je comprends ce que tu peux ressentir... c'est tellement dur parfois... on se dit qu'on ne va pas y arriver... mais si tu es sûre de l'aimer pour les bonnes raisons... c'est à dire pas parce que tu souffres toi-même de dépendance affective mais bien parce que tes sentiments pour lui te donnent le courage de te battre pour votre bonheur à tous les deux... alors tiens bon..."je me permet de m'insérer dans vos dialogues; J'espère que cela ne vous blessera pas. Je le fais car La phrase de Kali me fait percuter. Je me demande depuis longtemps de quelle sorte d'amour ma compagne à pour moi dans la mesure ou je ne ressens pas d'elle, ce que je perçois de vos écrits. Lumière soudaine, et si c'était de la dépendance affective ?
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Re: nouvelle interrogation aprés dicussion avec un des membres du forum
Kali @ 25-01-2013 13:01:27

Pas de problème pour moi pour ton post, au contraire c'est en échangeant que l'on peut s'enrichir et progresser il me semble...Difficile de répondre à ta question sans connaître ni la situation ni la personne...Je viens de lire un article sur la codépendance laissé par un dépendant :http://www.canalvie.com/vie-de-couple/articles/la-dependance-dans-la-vie-de-couple-5271/et il semblerait que nous soyons toutes plus ou moins dépendantes affectives pour se lancer dans une aventure pareille... (sourire)Pour ma part, j'ai baigné dans la dépendance affective pendant très longtemps (avant d'être avec mon compagnon), avant d'entamer une thérapie pour comprendre et me soigner. Aujourd'hui, je sais en identifier les signes et je fais très attention de ne pas replonger ! Je ré-interroge en permanence mes motivations et je réfrêne mes envies de "le sauver"...Pour ta compagne, si tu la reconnais dans les descriptions de dépendance affective, ça serait peut-être bien d'en parler avec elle !??
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Re: nouvelle interrogation aprés dicussion avec un des membres du forum
dynamite @ 25-01-2013 13:01:00

va voir sur le site de DASA, il y a des tests sur la dépendance affectivej'ai fait leur congrès à Paris parce que j'étais "conjointe" puis j'ai compris que j'avais aussi un problèmeje n'ai pas pu faire beaucoup de réunions mais écouter t'aide
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Re: nouvelle interrogation aprés dicussion avec un des membres du forum
je_laime_mais @ 25-01-2013 13:01:15

Bonjour Fredetsacampour mon cas perso avant de venir ici je ne savais pas ce qu'était la dépendance affective, et si j ai bien compris c est le fait qu'une personne reste avec une autre malgré la souffrance ressentie de cette relation, enfin quoiqu'il en soit je ne sais pas moi meme si je suis dépendante affective car je me dis que toutes celles qui restent malgré toutes les souffrances engendrées sont des dependantes affectives non ?je pense faire une thérapie également comme le suggére kali car je n'en peux plus de cet état de nostalgie qui me ronge et me brise petit à petit ... et je n'arrive pas à prendre la déscision de partir alors est de la dépandance affective ou de l 'amour vrai je sais plus, je m 'embrouille dans mes sentiments ...Et toi comment ta femme réagit-elle ?bon courage
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Re: nouvelle interrogation aprés dicussion avec un des membres du forum
dynamite @ 25-01-2013 13:01:31

Ce week end grosses explicationsPour moi, il sait que je souffre mais il doit lutter pour lui. Un ami (spécialiste) lui a expliqué que dans son cas il y aurait des dégâts collatéraux inévitables.que c'est joliment dit.il voudrait que je n'en fasses pas partiecela le bouffe autant que sa dépendance de me voir souffrir et il s'excuses pour ce qu'il me fait subiril pense que cela va empirer et durer longtemps j'essayes de moins mettre la pression mais ces mensonges me mettent hors de moi.Plus c'est gros plus il insisteIl ne veux plus que je reste seule chez lui parce qu'il n'a plus confiance en moi ( pour que je fouilles pas), je lui ai expliqué que je n'avais plus non plus confiance en lui il faut dire que je suis tombée sur de très grosses preuves. Il a continué à nierj'ai imprimé le mail, j'ai mis sur stabilo sur les passages compromettants, j'ai annoté le mail au verso et au recto j'ai mis un message plutot rassurant, j'ai laissé la feuille dans son ordinateur à internet/mail/drague et je suis partie sachant qu'il l'aurait dès qu'il se jetterait sur internetil n'a pas vraiment relevé qu'il l'avait lu, n'est pas revenu sur le sujet mais à certaines phrases qu'il a eu, je crois que le message est passésa nenette lui a envoyé par mail la photo du lit où ils ont passé 2 nuits avec commentaires et réponse de monsieur très inspirée derrièreMonsieur a la migraine dans un lit avec moi mais visiblement pas ailleursJe lui ai même proposer de chercher un amant. si c'est en plus de lui, il n'y voit pas d'inconvénientà la place, peut être un peuil ne veux pas que je partes mais il ne rompra pas avec l'autre ( enfin les autres mais surtout une en particulier)il y a des jours où l'on n'est vraiment pas aidés j'allais dire la quantité je m'en moques ( tant qu'il y a du turnover) mais c'est sur le principe que je lui en veuxle rare temps disponible qu'il a il le gâche ailleurs et sans moi et il voudrait que je me contentes des instants qu'il donne. il ne se rend pas compte qu'il n'y a plus d'instants magiques ou intimes entre nous mais qu'il les gaspille ailleurspour lui il ne s'agit que de quelques minutes par jouril y en a en fait pour des heures par jours et tous les jours
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Re: nouvelle interrogation aprés dicussion avec un des membres du forum
je_laime_mais @ 25-01-2013 13:01:35

comment accepter cela sans y laisser des plumes ...
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Re: nouvelle interrogation aprés dicussion avec un des membres du forum
dynamite @ 25-01-2013 21:01:27

je fais comme les canards, tu as le duvet intermédiaire et les plumes de surfaceje crois que je vais poser mes conditions, pour l'instant je n'ai accepté que les siennesil commence à avoir des difficultés à gérer l'emploi du temps de toutes ces damesj'ai expliqué que je ne serais pas bouche-trous mais son cheptel commence à s'agiterla pression du travail augmentedonc ce week end je suis tranquillenotre gros client revient la semaine prochaine donc j'aurais peut être aussi un week end calmeou alors cette deuxième fois je ne viens pas et je le laisse mal gérer sur tous les plansj'ai acheté un duvet si jamais on se dispute trop ce week end mais cela risque de jeter un certain froidje me suis fais rare pendant 2 jours et j'ai eu de sa part plusieurs contactsje suis un peu fatiguée par mon opérationpar contre le sms que j'ai fait pour les voeux à sa nenette a bien mis le bazarje suis très contente de moi il faut tenir, il parait que le temps joue pour nous
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Re: nouvelle interrogation aprés dicussion avec un des membres du forum
Trzia @ 25-01-2013 21:01:01

Dynamite, moi, a bout, j' ai plier bagage le 5.01.13il n' a pas accepté, j' ai résisté , et mes hématomes suite de lutte, depuis 3 semaines ne sont pas encore résorbées sur mon oeuille . . . Je vais si mal ! Mais libérée de la porno entre nous.j' ai envié de vivre tous court.
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Re: nouvelle interrogation aprés dicussion avec un des membres du forum
frédéric @ 25-01-2013 23:01:26

Bonjour "je_l'aime_mais" .<p>Je viens de lire le livre du dr Lowenstein "ces dépendance qui nous gouvernent". Il explique très bien ce qu'est la dépendance affective. Elle n'est pas de l'amour. Elle est une dépendance à l'autre. Je pense que cela n'a rien à voir avec le fait d'accepter avec acharnement de soutenir notre "autre" qui est en souffrance, ce qui peut être de l'amour. Je me reconnais comme dépendant affectif dans le sens ou la perte de l'autre me panique, m'angoisse. Le dépendant affectif n'aime pas l'autre pour ce qu'il est mais pour ce qu'il représente à SES yeux. Nicolas Grimaldi dans son livre "métamorphose de l'amour" décrit l'amour comme une rencontre entre deux êtres sans aucune considération de qualité ou d'apparence, juste aimer pour ce que l'on est, sans d'autres désirs que de se retrouver ensemble, de se soutenir et d'exister avec.<p>En ce qui concerne ma compagne. Elle ne l'est plus ce soir. Elle était au courant de mes douleurs et de mon combat. je ne lui ment pas, ne lui cache rien, malgré cela, elle ne me soutiens pas. Elle mène sa petite vie tranquille. me mens et trouve des prétextes pour sortir avec je ne sais qui. Si elle m'aimait, elle serait à mes côtés et comprendrai que plus que tout, c'est aujourd'hui que j'ai besoin d'elle. Je la quitte. C'est très difficile pour moi, mais j'en prend le risque. Fred
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Re: nouvelle interrogation aprés dicussion avec un des membres du forum
dynamite @ 26-01-2013 09:01:45

je vous souhaites à tous les deux bon couragej'ai encore un petit espoir
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Re: nouvelle interrogation aprés dicussion avec un des membres du forum
frédéric @ 26-01-2013 10:01:53

Merci Dynamite. Continue à soutenir ton "autre". Il en a besoin.
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Re: nouvelle interrogation aprés dicussion avec un des membres du forum
dynamite @ 26-01-2013 11:01:47

il m'appelle à l'aidemais je lui en veux tellementje lui ai dit que je pouvais pardonner beaucoup mais pas le mensongeet à chaque fois, il continue de mentiralors moi aussi je commences à mentir, en faisant semblant de le croire ou en parlant comme luic'est vrai qu'il ne ment pas s'il dit que sa nenette n'est pas venue si c'est lui qui s'est déplacéet parfois ce n'était pas ce jour là ou même cette heure là....je dois m'occuper de moi
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Re: nouvelle interrogation aprés dicussion avec un des membres du forum
frédéric @ 26-01-2013 17:01:46

Tu sais Dynamite, c'est moi qui suis le dépendant dans mon couple improbable mais c'est elle qui me mens en permanence... Je prend la décision de la quitter mais ça fait mal. Dis bien à ton homme qu'il ne connaît pas la chance qu'il a d'avoir une femme qui l'aime.
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Re: nouvelle interrogation aprés dicussion avec un des membres du forum
dynamite @ 27-01-2013 17:01:23

nous tournons en rondselon lui il faut que j'ai la patience d'attendre que sa crise finisse, que je lui la seule importante, que c'est moi qu'il appelle pour ceci ou cela, qu'il ne faut pas lui mettre la pressionje sais qu'il a des raisons graves médicalesmais ne pas péter un cable pour moi c'est tous les joursil y a des pans entiers de notre histoire qui s'effondrent.il ne veut pas comprendre que pour moi tous les rêves ont disparus et que je ne crois plus un mot de ce qu'il m'a dit depuis ces années inventer de nouveaux rêves ce serait bien mais seulement à deux il les appelle aussi du bureau, nous n'avons plus un seul endroit qui n'a pas été pollué
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Re: nouvelle interrogation aprés dicussion avec un des membres du forum
frédéric @ 27-01-2013 18:01:45

J'ai eu une discussion avec Karine. Elle me dit ne plus avoir de désirs physique pour moi, mais pour autant, me précise qu'elle ne sait pas ou elle ne ait. Me dit que je lui manque pourtant... Je ne sais pas quoi penser, ni faire ... une femme qui n'a pas de désir pour son homme l'aime t'elle encore ? Je me sens perdu.
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Re: nouvelle interrogation aprés dicussion avec un des membres du forum
dynamite @ 27-01-2013 18:01:24

c'est un symptôme en effet de l'addictionmais pour une femme cela ne veut rien dire, il y a beaucoup de facteurs ( fatigue, déprime etc....) qui peuvent être en jeuc'est vrai que d'habitude une femme lie l'amour au sexe
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Re: nouvelle interrogation aprés dicussion avec un des membres du forum
frédéric @ 27-01-2013 19:01:16

Si "une femme lie l'amour au sexe", alors sans ce la signifie qu'elle n'aime pas quand elle n'a pas envie de sexe, non ? Je vais lui laisser un peu le temps pour faire le "point" comme elle me dit, . Notre relation depuis 5 ans n'est que conflits, malgré ces conflits, nous avions des moments très torrides, passionnels même physiquement, alors Quand on aime quelqu'un, on a envie de lui (ou d'elle), même si la discorde est là.Je ne me fais pas trop d'illusion sur l'avenir avec elle. Depuis que j'ai commencé mon sevrage, je deviens un autre. Ma vie change. Je me sens plus libre, serein. Quel dommage qu'elle n'en profite pas !!
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Re: nouvelle interrogation aprés dicussion avec un des membres du forum
dynamite @ 28-01-2013 16:01:17

peut-être que pour vous apprivoiser chacun à nouveau il ne faut pas brûler les étapes propose une soirée romantique ( ciné, resto) d'abord dans un cadre agréable et neutre mon chéri vient de me proposer un week endje l'aime très fort mais je t'assures que j'ai failli l'envoyer balader fermeweek end dans 3 semaines, cela fait 3 jours que je réclame (peut être pas assez fort) de l'attentionil me prends la mainmais n'est pas capable de laisser sa main toucher un sein ou caresser la nuqueil me fait le coup de la migraine alors que j'ai vu un mail très chaud le même jour avec son autre ta féminité et ta confiance en soi en prend un sacré coupil faut y aller progressivement
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Re: nouvelle interrogation aprés dicussion avec un des membres du forum
frédéric @ 28-01-2013 16:01:15

Merci de ton message Dynamite. Je vais tenter cela, mais je lui laisse le temps de sa réflexion. Je ne veux pas lui forcer la main. je souhaite qu'elle se rende compte toute seule de ce qu'elle éprouve pour moi, ou n'éprouve plus, d'autre part, je me méfie de mes émotions, car ce que je ressens vis a vis de cette "perte", n'est peut être que de la dépendance affective et non du véritable amour. Je me sens de plus en plus fort. Cela fait 3 semaines que je n'ai rien fait (aucune addiction, aucune image),maintenant J'entame une psychothérapie pour faire le point sur mon rapport aux femmes et à Karine. Bon courage à toi.
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Re: nouvelle interrogation aprés dicussion avec un des membres du forum
dynamite @ 29-01-2013 23:01:12

j'avais rencontré gràce à ce forum une psychologue clinicienne pour un témoignagetu n'est pas dépendant affectif si tu n'essayes pas de te sevrer en vain au moins une foistu sais que la relation est toxique mais tu ne peux pas y résistersinon tu es juste très amoureux
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Re: nouvelle interrogation aprés dicussion avec un des membres du forum
frédéric @ 30-01-2013 07:01:13

Merci de ton éclairage; Je vais voir ça avec la psy que j'ai décidé de consulter. Je sais que la relation avec Karine est toxique pour moi. Elle a fait beaucoup de choses très malsaines avec ma fille pour tenter de m'en éloigner et m'a menti à de très nombreuses reprises (des mensonges assez important). Elle m'a aussi une fois trompé avec un autre homme l'année dernière sans le le dire (c'est moi qui ai découvert). Elle ne sait pas gérer la vie protique du Foyer et à de multiples reprises j'ai du combler des découverts très important qu'elle a eu sur son compte .... Malgré ça, sa peau et son corps me manque beaucoup et je suis prêt à revenir vers elle et lui faire l'amour... Dépendance affective ou amour ??? comment vas tu toi ?
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Re: nouvelle interrogation aprés dicussion avec un des membres du forum
dynamite @ 30-01-2013 18:01:24

Suis assez en colèreil ne me touches plus et le jour même échange des mails chauds avec une autrema soeur ( qui a la version expurgée de l'histoire) pense qu'il est possible qu'il veut rester fidèle à cette autre femme ( vu qu'il ne me touche plus mais qu'il a dormi dans son lit)est ce que lui demande si ses migraines au lit vont durer longtemps ?donc est-il dépendant ou juste un salaud ? parfois je me demandes
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Re: nouvelle interrogation aprés dicussion avec un des membres du forum
frédéric @ 30-01-2013 19:01:50

C'est a toi Dynamite de répondre.
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Re: nouvelle interrogation aprés dicussion avec un des membres du forum
dynamite @ 31-01-2013 05:01:40

j'ai été opérée des yeux récemment et hier en rentrant je me suis endormie.j'avais 3 messages de lui sur mon répondeur. Parfois je n'ai pas dans la semaine ce nombre d'appelsil a senti que je m'éloignait.mais il ne veut soigner ni les symptômes ni la cause il faut attendre pendant que cela empireheureusement que je vais avoir à m'occuper avec toute ma logistique à prévoir en Ile de France de toute façon je vis sans lui et il est plus venu pour l'autre que pour moi je vais peut être aller chez ma soeur (qui elle aussi a des problèmes financiers et de coeur, on va encore tourner en rond, bonjour l'ambiance....) d'un autre côté chez ma mère je ne pourrais pas parler du tout
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Re: nouvelle interrogation aprés dicussion avec un des membres du forum
je_laime_mais @ 31-01-2013 17:01:21

oui moi aussi je suis souvent perdue entre le salaud ou le dépendant
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Re: nouvelle interrogation aprés dicussion avec un des membres du forum
frédéric @ 01-02-2013 13:02:21

A mon avis. Le dépendant n'est pas le "salaud". IL faut ce qu'il peut avec ses blessures. Cela dit, la réponse est à l'appréciation des limites supportables par le co-dépendant.
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Re: nouvelle interrogation aprés dicussion avec un des membres du forum
dynamite @ 01-02-2013 20:02:20

il s'excuse parfois de ce qu'il me fait subir puis il continue et va de plus en plus loin il dit qu'il est à fleur de peau et qu'il prend tout pour lui ( mais c'est vrai que je fais la tête seulement à cause de lui mais je ne peux pas lui dire ça en face cela le démolirait encore plus)
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Re: nouvelle interrogation aprés dicussion avec un des membres du forum
dynamite @ 10-02-2013 17:02:30

Nous arrivons en période de Saint Valentind'abord partout des publicités coquines ( chocolat, lingerie, cravates, diners aux chandelles, week ends .... tout y passe)Pas évident pour les messieurs dans un couple classiqueMais période à risque pour un couple avec un dépendantet la conjointe pourrait se sentir encore plus mise à l'écart ce jour très particulier ...il va falloir doser, c'est assez complexe
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