questions d'une co-dépendante aux dépendants
je_laime_mais @ 28-11-2012 14:11:00

bonjourc'est encore moi, décidément j'ai besoin de ce forum et merci encore de vos réponses.je voudrais poser les questions suivantes aux dépendants - lorsque vous avez admis ou que votre conjoint ou conjointe ait découvert votre addiction et aprés avoir accepté de faire une thérapie, avez- vous continué à mentir sur vos faits et gestes ?- avez-vous continué à tromper (relation sexuelle non virtuelle) votre conjoint ou conjointe- si oui, lui avez-vous ditmerci
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Re: questions d'une co-dépendante aux dépendants
dynamite @ 29-11-2012 18:11:16

réponse d'une co dépendante oui au 3par contre l'alibi était de ne pas faire souffrir
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Re: questions d'une co-dépendante aux dépendants
je_laime_mais @ 29-11-2012 19:11:29

merci dynamite, je dois m 'attendre au pire encore alors ....
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Re: questions d'une co-dépendante aux dépendants
dynamite @ 29-11-2012 22:11:20

le ne pas vouloir faire souffrir est malgré tout un élément positifcela sous entend qu'il a des sentiments autre que la culpabilité
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Re: questions d'une co-dépendante aux dépendants
Hatt @ 29-11-2012 22:11:21

Bonjour,Même si ils ont beaucoup de points communs, tous les dépendants sont différents. Je connais beaucoup de dépendants (dans les groupes de parole) qui n'ont pas rechuté du tout après plus d'un an après avoir commencé des groupes de parole. J'en connais d'autres pour qui les progrès sont plus lents et qui rechutent après plus d'un an. Tous ceux que j'ai vu qui rechutaient en parlaient à leur conjoint(e) simplement parce que l'honnêteté est un point crucial du rétablissement. Ceux là savent qu'ils risquent la séparation mais en parlent quand même parce qu'ils savent que sans honnêteté il n'y a pas de rétablissement possible. Enfin, ils en parlent parfois après longtemps.Moi, personnellement, ma dépendance ne m'a jamais fait tromper ma copine. Mais en même temps c'est très dur pour moi de former des relations, ou même d'aborder une fille. Si j'avais pu, je suis pas certain que j'aurais pu résister. Peut être que j'aurais pu, j'en sais rien.
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Re: questions d'une co-dépendante aux dépendants
je_laime_mais @ 30-11-2012 08:11:20

merci hatt de ton commentaires, c est vrai que chaque "cas " est différent
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Re: questions d'une co-dépendante aux dépendants
Sébastien @ 30-11-2012 16:11:27

Salut,Pour ma part (et oui, c'est évidemment un point de vue très personnel) la première étape a été d'assumer ce que j'avais fait : je lui ai donc tout avoué (elle savait pour la masturbation, mais pas pour l'addiction aux discussions hot sur le net ni pour le fait que je l'avais trompée). Ca a été un moment horrible (ça l'est toujours) pour elle, mais c'était nécessaire pour tous les deux.Je ne lui ai pas menti une seule fois depuis ce moment là, mais je n'ai pas rechuté (j'avais écris "pas encore rechuté", sacré lapsus). Ceci étant dit, je me suis promis de tout lui dire et de tout assumer, quoi qu'il arrive.Je suis absolument convaincu que l'honnêteté vis à vis de l'autre (et par conséquent vis à vis de soi) et l'une des clés principales de la démarche de sortie de notre addiction. Sébastien
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Re: questions d'une co-dépendante aux dépendants
je_laime_mais @ 01-12-2012 09:12:13

Ben oui Sébastien je suis d'accord avec toi, moi c est la condition pour que je puisse avoir confiance de nouveau en lui ...
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Re: questions d'une co-dépendante aux dépendants
corvus @ 06-12-2012 17:12:25

Bravo Sébastien pour ton mois....continu t'es bien parti.Réponse...pour moi non...et mensonge...peu à peu ca fini...mais je n'engagais plus de relations...mais j'ai vraiment failli...malgré la thérapie...contre alcool au début...et ensuite contre mensonge...ensuite...sexuelle....Mais tous ceci c'est fait en 3-4 mois très très difficilement...mais je n'avais pas de relation avec autres femmes...sur base régulière comme ton connard...qui semble vouloir continuer ses jeux qui lui apporte certe un plaisir...mais qui te font souffrir...Arrête de te projetter vers les autres...pense a toi...chemine toi...Exemple essaie de situer tes limites...quand il te sodomisera avec un concombre...tu acceptera?C'est un exemple...mais certaines femmes vont accepter de se faire enculer par peur de...perdre...ou même de faire un trip à 3...en sachant que elle n'aime pas...Mais...ceci est une dépendance...J'ai connu une femme avec le sida et son fils...elle me disait...si j'avais eu le courage...je n'aurais pas ruiner l'avenir de mon fils...c'était égoiste et lâche de rester avec un lâche...J'étais complice...Dès que tu sais...et l'autre sais ta souffrance...le cycle doit se briser...arrêter...sinon on est dans l'auto destruction...Aller voir le suicide lent...ca peut mener a la corde au coup...La corde au coup...tu te l'aie mise en acceptant ses mensonges, maitresses et sa personnalité d'égoiste...chiao...Mets ton énergie ailleur...oui le forum t'aide mais peu te nuire...As-tu aussi autre choses a faire de tes journée, ta vie que d'attendre sa prochaine connerie pour la ruminer et pleurer et enrager...C'est pas une solution...car ensuite tu retombe dans angoisse et la déapréciation de toi...car tu vois que tes solutions temporaires sont pas salvatrice...Trouve tes limites...des situations que tu veux avoir et ne pas avoir à vivre...des sentiments que tu veux ou ne veux pas vivre...ou vivre avec certaine dose...et les solutions (mode de vie) que tu veux, dépenser ton temps de vie...à : chater sur forum...thérapie...tri-thérapie...oeil au beurre noir...mal de vivre...insomnie...sport, quille, marche en forêt, jouer dans les vagues de la mer...etc...à toi de décider...tu pose les bonnes questions...Tu attends des réponses...ou un miracle...Moi j'attendrais plus...je créerais mes réponses et ma liberté...donne toi donc des objectifs...
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Re: questions d'une co-dépendante aux dépendants
corvus @ 06-12-2012 17:12:31

merci corvus, j'adore ta franchise, et de toute façon c'est que j'attends de ce forumtu as tout a fait raison, mais entre le savoir et l'apppliquer cà !!!!par contre le terme connard me plait pas, car si en effet il a fait des saloperies, c est un mec bien qui a toujours etait la dans mes galéres de fric ou autres... et c est une des raisons qui me fait dire que je dois l'aider et rester, j'ai en effet je me suis posée des limites qu'il ne devra pas franchir sous peine que je me sauve et le laisse à sa vie misérable, je n'accepterai plus le mensonge, si il craque je veux le savoir, ou si il est de nouveau en contact avec une certaine pouff avec qui j avais donné ma confiance et que j'appréciais beaucoup, là idem, je le sors de ma vie.c est vrai que depuis 7 ans il me ment, me trompe et me fait du mal, j'en suis consciente, mais je ne veux pas prendre de déscisions avant qu'il n'ait commencé sa thérapie (encore 15 jours a tenir)l'aveu de cette dépendance, m 'a permis de l'entendre dire je t'aime, chose qu'en 7 ans il ne savait pas me dire, car il se disait que si il faisait tous ces dérapages c est qu'il ne devait pas m'aimer, et a ma derniére découverte il a vraiment senti que j'allais le quitter et il a eu le déclic.c'est vrai qu'a mes moments de doutes, je me pose toujours la question à savoir si il ne m a pas encore manipulé en me disant je t'aime, mais si tel était le cas et si je m'en aperçois, je n'aurai plus le choix que de le quitter, car il n'aurait rien de bon en lui.ne vivant pas ensemble c est trés difficile de savoir si il reste sage comme il dit ou si ........mais que faire, j'en ai vraiment assez de le fliquer ou de précher le faux pour le vrai, je suis devenue trés forte à ce jeu là, mais ça me bouffe la vieje suis dépendante affective c est ce que la lecture de tous vos commentaires m'a fait découvrir et faut que je travaille là dessus en priorité, mais comment faire ? par quel bout commencer?je suis d'accord avec toi sébastien, la guérison commence obligatoirement par la franchise vis a vis de l'autre
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Re: questions d'une co-dépendante aux dépendants
tania @ 09-12-2012 20:12:39

<span style="-webkit-tap-highlight-color: rgba(26, 26, 26, 0.292969); -webkit-composition-fill-color: rgba(175, 192, 227, 0.230469); -webkit-composition-frame-color: rgba(77, 128, 180, 0.230469)" class="Apple-style-span">Très longtemps que je ne suis plus revenu sur ce site!Mon premier Post remonte il y a un an!Le jour on a pu mettre un nom sur sa dépendance.. On setait quitté deux fois pensant que s'il faisait ces choses la c'est qu'il ne m'aimait pas assez mais on fait ça a jamais été ses sentiments pour moi le problème mais cette dépendance qui les rends égoïste et irrespectueux!Mais une fois que leur besoin satisfait ils en pleurent et s'en mordent les doigts.. Tu sais moi il y a un je me suis retroussé les manches et j'y suis allé tête baissé j'ai foncé je l'ai aidé, lui ai trouver un thérapeute/hypnotiseur je l'ai soutenu écouté ses histoires les plus horribles!Je me suis informé instruite lu des bouquin rencontrer son thérapeute sur la meilleure façon de faire! Il n'était pas toujours honnête tu sais mais je fermais les yeux!Javais espoir Et ça a marché, il a retrouvé son appétit sexuel vis à vis de moi!On s'aimait j'aurais pu lui faire un enfant.. Plus aucune trace du sexe malsain!Pas de web même si des filles revenaient il les envoyait baladés!il était fier de lui et moi aussi comme si j'étais sa <span style="-webkit-tap-highlight-color: rgba(26, 26, 26, 0.292969); -webkit-composition-fill-color: rgba(175, 192, 227, 0.230469); -webkit-composition-frame-color: rgba(77, 128, 180, 0.230469)" class="Apple-style-span">mère<span style="-webkit-tap-highlight-color: rgba(26, 26, 26, 0.292969); -webkit-composition-fill-color: rgba(175, 192, 227, 0.230469); -webkit-composition-frame-color: rgba(77, 128, 180, 0.230469)" class="Apple-style-span"> Parce que la à été mon erreur.. De me substituer à sa mèreUne fois les thérapies espacés selon les conseils de son Psy il a rechuté!je le fliquais mais il avait changé!Le bonheur à durer 3 mois!Il à tout repris toutes les salletés des cris des pleurs des larmes... Je me suis dit de m'éloigner un peu j'y ai laissée quelques plumes dans toute cette histoire! Et aujourd'hui c'est lui qui veut me quitter.. Me repprochant de trop avoir voulu l'aider le fliquer qu'il n'aurait jamais du m'impliquer la dedans.. C'est la meilleur mais c'est comme ça! Une fois qu'il a profité de moi de ma naïveté ma fait croire tout ce qu'il voulait croire il s'est lassé de la situation, de moi! Il y a deux semaines je me suis même surprises à pleurer les larmes de mon corps et le supplier de me garder, de faire un dernier effort!Parce que moi je qui comme ça une battante n'aime pas les échecs et surtout l'aime LUI mais aujourd'hui STOP! Excuse moi Corvus tu m'avais tellement fait pleurer avec ta franchise ton franc parler!Et je t'avais pas écouté je t'en avais voulu et t'avais reprocher d'être aussi dur alors que tu es un dépendant toi aussi. <span style="-webkit-tap-highlight-color: rgba(26, 26, 26, 0.292969); -webkit-composition-fill-color: rgba(175, 192, 227, 0.230469); -webkit-composition-frame-color: rgba(77, 128, 180, 0.230469)" class="Apple-style-span">Si lui n'a pas le courage de guérir et de reprendre sa vie en main ce n'est plus mes affaires!Ce soir je vais le quitter et je prie Dieu de me donner le courage que quand il reviendra dans ma vie (parce qu'il va revenir je le sais) de trouver le courage de pas lui ouvrir la porte! En 2ans et demi il m'a complètement bousillée..
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Re: questions d'une co-dépendante aux dépendants
fritzecat @ 10-12-2012 01:12:10

aïe tania, quel gâchis, mais si tu es une battante comme tu dis, ta réaction est compréhensible, d'autant que tu as vraiment fait tout ce que tu as pu. un tel dévouement mérite le respect et je crois que même si tu te sens maintenant détruite, tu vas t'en remettre, grandir encore (parce que je suis sûr que ces épreuves t'ont fait mûrir) et comprendre ce qu'il faudra éviter par la suite, faire trop confiance et t'investir à mauvais escient même si c'est par amour. tu devras investir en toi pour t'améliorer encore, et mettre la barre haute, pour t'assurer de la "bonne moralité" de tes prétendants. discuter franchement de cette question pour ne pas refaire deux fois la même erreur... enfin je ne veux pas avoir l'air de faire la leçon c'est très difficile quand on ne connait pas les gens...je te souhaite d'être forte et de compter sur toi-même avant tout, tu attireras un homme plus mature...il n'y a pas que des dépendants, même si cette société favorise ce genre de maladie...à +
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Re: questions d'une co-dépendante aux dépendants
je_laime_mais @ 10-12-2012 10:12:10

bonjour,erff tania comme ton post m'a fait mal.. quelle douleur en toi, quelle tristesse...je reviendrai plus tard car là je trouve plus les mots
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Re: questions d'une co-dépendante aux dépendants
corvus @ 19-12-2012 15:12:41

salut...va dans un groupe DASA...et aussi entame une thérapie pour toi...à travers votre blessure tu pourras trouver des racines bien plus profonde à tes comportements trop permisifs et trop aidante...tu n'est pas une thérapeute, nounou, garde-malade, psychiatre, psychanaliste...etc...tu es toi...simplement une femme qui veut une vie saine...avec ou sans lui...Salut!
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Re: questions d'une co-dépendante aux dépendants
dynamite @ 20-12-2012 07:12:03

Bonjourj'ai fait hier une réunion dasa à paris ( juste pour écouter je n'ai pas parlé) tu raccroches dans le discours des autres des éléments de ta propre histoire, certains mots te font réagir et t'apaisentensuite j'ai répondu à une demande de témoignage presque 3 heures de discussion dans un caféparler fait vraiment du bien et sur certains points tu arrives à lacher prise ( hier j'ai failli acheter un putching ball pour mettre la photo de l'autre et je n'ai pas eu le temps, j'en ai moins besoin aujourdh'uic'est le temps des bonnes résolutions sports et détente ( bon régime pour plus tard)bon courage
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Re: questions d'une co-dépendante aux dépendants
Telma @ 22-12-2012 13:12:36

Bonjour, Je voulais répondre à "je l'aime mais", et rebondir sur ce que lui avait dit Sébastien, et en profiter pour vous poser une question, à vous, "sex-addict"... Tout d'abord, évidement je suis navrée pour toi "je l'aime mais", vraiment. Et ce n'est pas encourageant pour nous, femmes ou ex-femmes de dépendants sexuels. Et je ne vais pas être encourageante non plus , puisque Sébastien t'as menti aussi en écrivant cela.Puisque oui, il m'a menti, encore, après m'avoir -presque- tout dit. Parce qu'en fait il ne m'avait tout dit.Sébastien détient peut-être un record puisque les femmes se comptent en centaine en 5 ans. Il m'a fait un enfant, a fini de détruire celui que j'avais déjà avant lui et m'a jetée au fond d'un gouffre.Là n'est pas le sujet. Le fait est qu'il a continué de me mentir et a menti ici en osant venir écrire ceci. La question que je me pose alors maintenant est la suivante: Mentez-vous ici aussi les dépendants?Ceux qui disent s'en sortir et dire la vérité à leur femme? N'est-ce encore que mensonges...
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Re: questions d'une co-dépendante aux dépendants
dynamite @ 22-12-2012 16:12:24

le problème c'est qu'ils n'en sont même pas conscientsc'est après le déclic qu'ils s'en rendent compte
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Re: questions d'une co-dépendante aux dépendants
Trzia @ 30-12-2012 00:12:00

Sébastien c' est ton amoureux telma? Tu pense que mensonge jusqu' au bout? Alors nous les compagnes aux addicts nous n' avons plus aucune chances de l' ai aider? Le porno est plus fort .... Pour moi c' est juste insupportable .et toi, comment tu t' en sort?
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Re: questions d'une co-dépendante aux dépendants
je_laime_mais @ 31-12-2012 14:12:57

ah mince je suis comment dire sur le c... là le mensonge est plus fort que tout alors ? meme ici ils arrivent à se cacher la vérité ? je pense que le mensonge est devenu leur façon de vivre et qu'ils ne peuvent pas faire autrement, mais bon je ne vais pas les plaindre non plus les sex addicts, je nous plains nous celles qui prenont cette addiction en pleine face sans avoir rien demandé, et nous sommes là à vouloir les aider, les sortir de la téte de l'eau, pour qu'ils soient heureux, et nous dans tout ça ??? est ce que ça en vaut vraiment la peine ? telma je suis vraiment attristée pour toi, pour ta famille, tes enfantsquel gâchis merde...
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Re: questions d'une co-dépendante aux dépendants
Hatt @ 31-12-2012 18:12:04

Moi je ne peux que parler pour moi-même. Je suis sex-addict et ma dépendance a un peu pourri ma relation avec mon ex-copine, je me sentais obligé de regarder du porno au début, de regarder les filles dans la rue etc... elle ne me l'a jamais reproché mais je pense qu'elle remarquait que je regardais les autres filles. J'ai des problèmes avec mes fantasmes, je suis toujours obsédé par ces choses, un peu moins qu'avant mais quand même. Mais je n'ai jamais trompé mon ex-copine et je ne lui ai jamais menti. Même sur le porno je lui ai tout dit (enfin pas le type de porno en détail), et pour tout dire elle s'en foutait un peu, mais j'ai décidé d'arrêter pour moi-même. Mais peut être que si j'avais laissé ma dépendance progresser alors je l'aurais peut être trompée, peut être que je serais rentré dans le cycle du mensonge. J'en sais rien. Mais je me considère comme un sex-addict qui ne ment pas. Je n'ai menti ni ici ni a mon ex-copine.Mais je peux comprendre que beaucoup de dépendants mentent à leur femme ou sur le forum ("comprendre" pas "excuser"). L'honnêteté complète est absolument nécessaire pour s'en sortir, mais peut être que ça ne vient pas d'un coup chez tout le monde, c'est quelque chose de progressif. (J'ajouterais aussi que je ne considère pas le forum tel qu'il est actuellement comme quelque chose de très efficace pour s'en sortir, par rapport à d'autres choses, bien que ça soit toujours mieux que rien).Moi je suis d'avis qu'on ne peut pas aider quelqu'un qui ne demande pas qu'on l'aide. Personnellement je trouve que cette "vérité" est très dure à accepter, et très difficile à vivre. On la sous-estime généralement. La volonté doit venir du dépendant. C'est quelque chose de vraiment très dur à accepter et ça aussi ça demande du temps, peut être autant que pour "sortir" de la dépendance pour un dépendant. Mon ex-copine souffrait de dépendance et je faisais tout pour la convaincre de faire des démarches pour vivre mieux et s'en sortir. Les gens que j'ai rencontré dans les groupes de parole ont réussi à me faire comprendre que je dois l'accepter telle qu'elle est, accepter de vivre avec cellel qu'elle est maintenant, ou partir. Finalement je l'ai quittée, pour d'autres raisons aussi, mais je vais essayer à l'avenir de ne jamais essayer de changer les gens. Mais je n'ai vraiment pas de leçon à donner de ce côté là, je vous fais juste part de mon expérience.
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Re: questions d'une co-dépendante aux dépendants
Trzia @ 31-12-2012 20:12:17

Bonjour hatt, j' ai lue tes mots attentivement. J' ai des réponses par rapport de la vie que je vie avec mon amoureux qui ne reconnaît pas sa dépendance . À moi, ça me fait du répulsif à la long. Je ne peux supporter n'y la porno, n'y les mensonges. Au delà mes forces. Enfaite tu à parfaitement raison de dire: ne pas vouloir changer l' autre. Je me rends compte que je déteste mon amoureux pour ce qu' il est et je l' aime pour ce que je voudrais qu'il soie d' être . La pornographie est entré nous deux , comment accéder à l' autre avec ces choses entre nous en per menant. Je suis en trop et je pars.
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RE: questions d'une co-dépendante aux dépendants
georgette @ 26-11-2017 13:11:08

Oh ! Corvus ! Ton message est ancien mais comme il est vrai. C'est celui que j'attendais. J'ai besoin de te lire encore. S'il te plaît !Lis ma vie. Je suis Georgette, écris moi. A bientôt j'espère.
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