Bonjour, je viens ici car je pense mon ami dépendant car il achète très régulièrement des revues pornos, films et j'ai découvert cet été qu'il allait dans des salons de massages spécialisés, peep show et autre... Depuis le début de notre relation il y a 6 ans, nos relations sexuelles sont très satisfaisantes mais rares... J ai souvent cherché à savoir pourquoi sans avoir de réponses, je pense en avoir une maintenant... Après m être évidemment remise en question et porté la responsabilité de ce quasi désert sexuel,  alors que tout semblait aller de don côté, il a fini par m'avouer cet été, après mes découvertes qu'il désirait toutes les femmes sauf moi...et qu 'il ressentait de violentes pulsions parfois. Il semble vouloir guérir mais rechute et évite le sujet. Il voit un psy car il a un traitement pour soigner son alcoolisme, mais continue à occulter et tente de me convaincre que tous les hommes sont comme ça...si vous pouviez m'aider à comprendre, à me dire quelle attitude je dois avoir... J ai l impression que quand je suis dans l empathie et la compréhension je le pousse à recommencer en toute tranquillité... Comme un enfant dont la mère aurait pardonné et donc se sentirai libre et légitime...??? 
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Re: Femme de dépendant...
fritzecat @ 09-10-2012 14:10:33

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Re: Femme de dépendant...
fritzecat @ 09-10-2012 19:10:21

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Oups, je viens de perdre le roman que je tape depuis 15mn... Alors je fais une pause, et je recommence! En tout cas merci pour vos réponses!!!
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Re: Femme de dépendant...
fritzecat @ 10-10-2012 09:10:07

un conseil pour éviter de perdre le post quand la page a expiré: faire un copié du message dans le presse papier avant d'envoyer, pour pouvoir le recoller après, ou alors écrire le message dans word et le recopier dans réponse au moment de l'envoyer seulement... ça m'est arrivé un bon  nombre de fois de perdre tous mes mots avant d'acquérir ce réflexe...
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Re: Femme de dépendant...
Fsophie @ 10-10-2012 11:10:48

Ok!
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Re: Femme de dépendant...
Fsophie @ 10-10-2012 12:10:16

Donc je reviens avec tous ces bons conseils!Il n'est pas totalement dans le déni, mais comme pour l'alcool il est dans un processus: faute avouée à demi pardonnée...!Il me dit que tout cela n'a rien à voir avec moi, et je l'entend, encore mieux depuis que j'ai lu les témoignages des hommes sur ce forum. Mais il ne veut pas m'en parler, reste bloqué au niveau du langage... Il a probablement du mal à analyser la situaution lui-même. ce qui est sûr c'est qu'il ne veut pas prendre en considération mon incompréhension et ma souffrance, et on en arrive à des situations désastreuses où, ayant perdu confiance et étant beaucoup trop suspicieuse, je cogite dans mon coin pendant que lui fait son chemin: ex: il est revenu vers moi ces dernières semaines, j'ai été heureuse au début, lueur d'espoir, puis je suis tombée sur des revues donc questionnement: ce sont les revues qui l'exitent et il me fait l'amour en y pensant...bref, c'est reparti! on en a parlé, il dit que je mélange tout, me culpablise sur mon manque de discernement et de psychologie! j'éssaye de lui faire comprendre que je suis une femme, sans compulsions, et que donc, je ne réagis pas comme lui, ne suis pas dans sa tête et que cela m'échappe. Je ne lui reproche rien, je cherche juste à comprendre son mécanisme pour l'en sortir. mais il refuse de s'expliquer... Ca ne me regarde pas dit-il...! il n'admet pas que cela me touche.Une chose m'a cependant alertée: il semble chercher à savoir si il préfère rester du "côté obscur": alcool, pornographie, célibat, facilité, dépression et donc se complaire dans la "déchéance" (ce sont ses mots), ou bien choisir "la vie"...Donc il voit son psy pour l'aider à faire ce choix, mais pas pour aller vers une dynamique de changement. Et le connaissant un peu, j'ai bien peur du choix qu'il fera: je le pense sérieusement dépressif et donc sans grande motivation pour le moindre effort...Bref, le chemin est long, compliqué,  Et bravo pour votre sevrage, courage, espoir, et d'ailleurs, pourquoi vouloir arrêter au fond, quel a été votre élément déclencheur, pourquoi cet effort apparemment insurmontable et pour quel bénéfice???? J'essaye de me poser les questions que fatalement il se pose, n'ayant moi, aucun rôle là-dedans, puisque pour lui ça ne change rien entre nous...  A bientôt, tenez bon! 
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Re: Femme de dépendant...
fritzecat @ 10-10-2012 13:10:04

merci de vos encouragements! je répond à votre post ce soir, là je dois déconnecter, le devoir m'appelle...à bientôt
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Re: Femme de dépendant...
Fsophie @ 10-10-2012 13:10:33

En attendant j'y retourne et tente de répondre à une de vos questions: jusqu'où suis-je dépendante moi-même?J'ai vécu 15 ans avec le père de mes 2 premiers enfants, dépressif, alcoolique, méprisant et vers la fin totalement déconnecté. J'ai fini par fuir, ayant peur pour mes enfants et réalisant que je ne l'aimais plus mais que j'en étais effectivement "dépendante". De quoi? de sa méchanceté, de la position méprisable dans laquelle il me mettait, de la souffrance qu'il m'infligeait? De la peur d'être seule? De l'envie de l'aider, de le soigner, de l'amener vers la vie justement?Je n'ai toujours pas les réponses, d'autant plus que je suis tombée amoureuse d'un alcoolique (je le savais même si lui se le cachait) et donc compulsif sexuel...ça, je l'ai réalisé bien plus tard mais je sentais que quelque chose ne tournait pas rond.J'ai été dans le déni de l'alcoolisme du 1er pendant 12 ans, dans le déni de la compulsion du 2nd pendant 6 ans... Ma vocation amoureuse et émotionnelle serait-elle d'aider ces pauvres âmes? Ils sont tout deux extremement intelligent et fascinant, attachant, forçement puisque "perdu" et malheureux..Et moi, suis-je accro au malheur, masochiste? Ai-je besoin de souffrir pour aimer, de me perdre dans leurs souffrances pour exister? Je pense l'aimer sincèrement, mais au vu de ces experiences, je doute... Pourtant je pense être "hyper" équilibrée, forte et les pieds sur terre, c'est aussi ça qu'eux apprécie et dont ils ont besoin, je les rassure et leur projette une image positive d'eux même... Est-ce de l'amour ou??Trop de questions, pas obligé de répondre, je cherche aussi, ça fait juste du bien de partager...et écrire permet aussi de réfléchir, d'avancer.A bientôt,Courage! 
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Re: Femme de dépendant...
Fsophie @ 10-10-2012 14:10:17

Et pour finir, j'en viens à être convaincue que ma vie ne peut pas être que ça, souffrance et empathie, je n'ai donc pas peur de le perdre, car si c'est le cas, c'est parce qu'il ne veut pas guérir, et j'ai malgré tout un sentiment assez fort de survie qui fait que je ne VEUX pas supporter ça... Je lui laisse encore un peu de temps mais cela fait déjà 6 ans que je cogite, il va falloir qu'il réalise assez rapidement la situation. Et qu'il fasse don choix. De toute façon je suis convaincue que je ne l'aide pas si j'accepte ses différentes névroses...
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Re: Femme de dépendant...
fritzecat @ 10-10-2012 19:10:12

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La rupture n'est pas à envisager comme un remède miracle, toute rupture est douloureuse pour le quittant comme pour le quitté, il n'y a pas vraiment de gagnant, même s'il ne semble plus y avoir d'autre solution parfois, si on veut « sauver son âme ». Comme je l'avais déjà dit quelque part (mais je n'arrive plus à retrouver où) l'addict sexuel, comme tous les drogués, est incapable de concevoir la souffrance de l'autre car il est emmuré dans sa propre souffrance à laquelle il tente d'échapper par son comportement compulsif. Une telle attitude est une fuite bien sûr, qui engendre toujours une situation pire que celle à laquelle il tente de se soustraire. Dans le cas d'une personne qui cumule plusieurs addictions, il faut s'armer de patience. Le retour à la santé totale passe par plusieurs sevrages successifs, et il faut du temps et du courage pour y arriver. Le sevrage alcoolique est certainement le plus urgent tant au niveau santé qu'au niveau social et relationnel pour le couple. Toutefois il faut savoir qu'un sevrage engendre souvent une exacerbation des autres compulsions, le manque d'alcool peut engendrer l'accroissement du besoin d'utiliser le sexe comme un substitut de remplacement ou vice-versa. Si je vous disais que j'ai commencé mes divers sevrages vers 30 ans (tabac, alcool, onanisme, malbouffe, viande, sucre, etc.) et que j'en ai bientôt 60 et que ce n'est pas encore tout à fait terminé (puisque j'ai rechuté sur le tard dans le porn -à cause d'Internet, où il est si facile de s'en procurer-) cela vous donnerait une idée de la question et du fait que pour une personne ayant tendance à la dépendance, c'est un travail long et difficile&hellip; <span> </span> Il faut que l'aspirant à la guérison ait vraiment l'appétit suffisant pour nourrir son esprit avec la culture qui va avec, qu'il se documente, réfléchisse, qu'il ait un idéal de santé qui puisse le suivre sur le long terme, où il puisse puiser, et s'accrocher avec une énergie farouche à son idéal, sans attendre de solution miracle de l'extérieur, qui ne viendra pas. Changer n'est pas facile, il y faut dépenser beaucoup d'énergie. MAIS C'EST POSSIBLE et c'est le message d'espoir que je voudrais vous transmettre. Je compte par milliers les heures passées à méditer, à faire du chi kung, à étudier des centaines de bouquins, à écrire sur ce sujet, tenir un journal de mes progrès, etc. etc. etc. Une psychothérapie est quasiment indispensable. Faire le choix préalable d'aller vers la lumière, la liberté, la réalisation de soi quelque soit le prix qu'il faudra payer pour y arriver est indispensable aussi ; et non faire celui de s'enfermer dans la défaite, la fuite et la soumission aux fausses béquilles qui finiront par nous tuer avant l'heure&hellip; Mais avoir présent à l'esprit tout ceci n'empêche pas d'espérer, d'avoir confiance et d'entamer la lutte en toute connaissance de cause&hellip; on a d'autant plus de chances de réussir qu'on ne sous-estime pas l'ennemi et qu'on en a étudié les sournoises manigances&hellip; Bon courage, tenez nous au courant de votre cheminement, et n'hésitez pas à demander conseil (pas trop de question en même temps, on ne peut y répondre -ou du moins donner un avis qu'une par une !) À bientôt, sophie, vous me direz ce que vous avez pensé du film ?</p>Ps : un petit déclic parfois peut métamorphoser un être, en lui donnant soudain une motivation, ça peut être la peur de vous perdre s'il vous aime vraiment, ça peut être autre chose, à vous de jouer, vous qui le connaissez mieux que nous&hellip; <!--[if gte mso 9]><xml> <w:LatentStyles DefLockedState="false" LatentStyleCount="156"> </w:LatentStyles> </xml><![endif]--><!--[if gte mso 10]> <style> /* Style Definitions */ table.MsoNormalTable {mso-style-name:"Tableau Normal"; mso-tstyle-rowband-size:0; mso-tstyle-colband-size:0; mso-style-noshow:yes; mso-style-parent:""; mso-padding-alt:0cm 5.4pt 0cm 5.4pt; mso-para-margin:0cm; mso-para-margin-bottom:.0001pt; mso-pagination:widow-orphan; font-size:10.0pt; font-family:"Times New Roman"; mso-ansi-language:#0400; mso-fareast-language:#0400; mso-bidi-language:#0400;} </style> <![endif]-->
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Re: Femme de dépendant...
Fsophie @ 11-10-2012 07:10:35

Encore merci, Fritzecat de me répondre et d'avoir du temps pour nous tous!Votre message me parle, et me fait réaliser le parcours du combattant que mon ami mène. Et aussi que, étant multi-addictif, il ne peut probablement pas tout mener de front, quand j'aimerais que tout s'arrête vite!!!Patience va devoir être mon mot d'ordre aujourd'hui. Je suis comme lui finalemment, j'avance pas à pas et le chemin est long.Vous m'avez aussi donné un élément de réponse sur une situation qui me faisait peur, et que mon ami tentait de m'expliquer, mais je ne le croyais pas...(aie, la confiance en prend un sacré coup aussi...):Cet été a été un véritable cauchemard, et pour lui et pour moi, et tu me dis que lorsque l'on est en sevrage d'une dépendance les autres peuvent s'amplifier... Et effectivement, l'addiction sexuelle a pris de telles proportions que j'ai tout découvert, et si brutalement et de façon si violente...je dois donc maintenant donner plus de crédit à ce qu'il me dit, tout en gardant recul et tête froide!Je tenais aussi à vous dire à tous, "dépendants", que je vous admire pour le combat que vous menez, contre vous-même et contre cette "bête" qui vous ronge, la dépendance, quelle qu'elle soit...Je passe plus de temps sur vos témoignages, même si parfois c'est difficile, afin de comprendre le cheminement et les étapes à franchir, et je suis à nouveau admirative de voir que les rechutes, même si elles vous ébranlent, ne vous font pas faillir... Je ne sais pas si l'on vous dit assez, nous les co-dépendants, que votre tenacité, vos questionnements et votre volonté de vous en sortir nous aide à tenir le cap avec nos partenaires, et que vous nous ouvrez des portes de compréhension indispensables pour réussir ce travail.Quant à mon questionnement sur "moi"!, ce n'est pas le sujet ici, je travaille ce côté là avec mon psy, bon support dans cette tempête!!!Bon courage, encore et toujours,Merci, encore et toujours!!
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Re: Femme de dépendant...
Fsophie @ 11-10-2012 07:10:20

Je ne retrouve pas mon dernier post?!Ni celui de Fritzecat...Et juste pour dire que j'essaye de télécharger ce fameux film, je n'y arrive pas! Dès que je le vois, je vous en parle...
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Re: Femme de dépendant...
Fsophie @ 11-10-2012 07:10:02

Oups, ça y est! Je commence à m'y retrouver... Désolée, je patauge un peu!!!
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Re: Femme de dépendant...
fritzecat @ 11-10-2012 13:10:19

votre questionnement sur vous fait partie du sujet: vous êtes la moitié de votre problème de couple, et votre ressenti et la façon dont vous gérez la dépendance du conjoint peut intéresser les codeps et aussi les deps qui sont en couple...bien entendu il n'y a aucune obligation à parler de ce que vous ne préférez pas partager, chacun est libre de mettre la barrière où il veut, pour préserver son "jardin secret"... bien amicalement
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Re: Femme de dépendant...
Fsophie @ 11-10-2012 16:10:31

Non, c'est une bonne idée, j'ai tendance à aller voir, lire, et parler de moi... Je pourrais aussi être plus générale, et répondre à des questions ou commenter...Je me sens libre sur ce forum, anonyme et surtout moins seule, enfermée dans ma "honte" et surtout, je ne parle à personne de mon entourage pour ne pas salir l'image de mon ami, il a déjà une bien piètre opinion de lui... Et c'est difficile de faire admettre aux autres qu'il n'est pas pervers mais malade, j'ai fais l'experience avec l'alcool déjà, et l'incompréhension que cela suscite, alors le sex, je garde ça pour moi!!!Je ne suis d'ailleurs pas plus étonnée que ça que ce forum soit à la base canadien! Nous les français sommes parfois bien étroits d'esprit! A bientôt! 
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Re: Femme de dépendant...
nuage @ 12-10-2012 19:10:33

la majorité ici sont francais ;)les canadiens il y en a pas beaucoup.. le responsable du forum vit au quebec, mais est francais loll ha les maudits francais!!! qu'est-ce qu'on ferait sans vous ;) 
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Re: Femme de dépendant...
mauditzob69 @ 13-10-2012 07:10:06

salut je confirme on a une haute opinion de nous méme,et on croit toujours tout savoir.....et si on compare avec les canadiens c'est clair que c'est pas la méme chose,y sont bien moins etroits d'esprit c'est vrai,mais dans l'addiction on plonge tous de la méme manière,si il faisait pas aussi froid j'irais bien voir les petites canadiennes
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Re: Femme de dépendant...
Fsophie @ 13-10-2012 11:10:34

Ce que je voulais dire c'est que on a du mal à communiquer sur certains sujets, pudeur, peur du regard de l'autre, stéréotypes... On est facilement mis dans des cases, mon ami par ex, sa famille le juge de par son alcoolisme avec les critères débiles de "manque de volonté" et de faiblesse... Or je suis convaincue qu'il est "malade" et que ce n'est pas que une histoire de volonté, mais aussi de parcours, de mal-être et de traumatismes.. Et les gens ne peuvent pas être réduits à une dépendance ou à un "défaut"(!!!) Si il ne tente pas d'avoir des réponses sur son enfance, sa psychologie, je suis aussi quasi sûre qu' il pourra peut-être s'arrêter un temps, que ce soit l'alcool ou le sexe, mais pas sur du long terme, c'est trop dur si on a pas les éléments fondateurs et un soutien particulier, comme psy, ce forum, l'amour et la patience des siens... et parfois les médocs (il a un traitement pour l'alcool).J'ai l'impression d'évoluer dans un milieu cultivé et ouvert et pourtant, beaucoup de portes se ferment lorsque l'on aborde certains sujets et il y a peu de compassion et d'empathie...juste du jugement à l'emporte pièce.Et même si je suis assez "américanophobe", de ce côté là de la terre, ils sont assez précurseurs de ces sujets et abordent la dépendance de façon assez naturelle et décomplexée. Ca ne veut pas dire que c'est plus facile mais le sentiment de rejet est peut-être moins fort. Je me souviens d'un film canadien que j'ai vu jeune, je ne me souviens plus du titre qui traitait de sexe, infidélité et autres... de manière détendue et presque drôle même si l'histoir ne fini pas toujours bien, en tout cas sans jugement de valeur... Plutôt une étude de moeurs..Je ne sais pas vous , dépendants et co-dep, mais je ne me suis jamais sentie aussi seule que depuis que j'ai découvert tout ça. Heureusement que je vous ai trouvés!!!!Bon courage à vous tous,tenez bon,A bientôt!
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Re: Femme de dépendant...
dynamite @ 15-10-2012 12:10:50

Bonjour,conjointe de dépendant au courant depuis 2 mois, sur un autre forum proche j'ai signalé"F<span style="font-family: sans-serif; color: #333333" class="Apple-style-span">in septembre je suis allée à la convention DASA à Paris des dépendants affectifs et sexuels</span><span style="font-family: sans-serif; color: #333333" class="Apple-style-span">je n'osais pas aller vers les autres mais j'ai écouté beaucoup de témoignages.Cela m'a fait un bien fou de simplement écouterJ'ai entendu des histoires dont je n'aurais pas pu supporter 10% si cela était venu de l'homme que j'aimecela m'a permis de comprendre la souffrance chez le dépendant.Il n'y a plus de jugement, je comprends que c'est une maladieMais entre comprendre et admettre....Il y a un témoignage qui m'a beaucoup touchée : un dépendant qui expliquait qu'il avait du mal à parler devant des femmes parce que cela renvoyait l'image des dégâts et des souffrances qu'il infligeait à sa propre compagne.Certains groupes sont ouverts aux conjoints.Je pense que je vais aller à ces réunions.C'est quelque chose qui est très fort émotionnellement, avec de parfaits inconnusChacun prend dans les témoignages ce qui se raccroche à sa propre histoiretu sors de la vidé mais totalement apaiséLà j'ai aussi compris que j'était dépendante aussi de mon compagnon, d'une autre façon mais j'en ai pris conscienceje vais retourner à ces réunions pour moiHors de la pression du boulot j'arrive à ne plus culpabiliser quand je m'occupes de moiMon compagnon a été extrêmement touché quand je lui ai dis que j'avais fait une partie de cette convention.Je ne lui ai pas dis que je l'avais fait au départ pour lui puis ensuite pour moiLes kleenex sont en libre service dans ces réunions, le réconfort aussiEtre égoiste pour soi c'est facile quand on peut prendre de la distance (nous sommes célibataires géographiques mais nous travaillons ensemble) . Mais quand on est 24h/24h le museau collé au problème c'et une autre paire de manchesIl y a Docteur Jekyll et Mister Hyde chez l'autre mais pour pouvoir se préserver il faut aussi chez la conjointe apprivoiser sa propre part d'ombrepas évident_________________<b../../../span><span style="font-family: sans-serif; color: #333333" class="Apple-style-span">dynamite</span> 
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Re: Femme de dépendant...
Fsophie @ 15-10-2012 16:10:42

Votre message résonne en moi! Merci, vous dites assez exactement ce que je pense et ressens...Je vais me renseigner sur ces rencontres, ça me fera certainement du bien, et réfléchir aussi, avec d'autres. Comment aborder les problèmes qui se posent et les angoisses, les questions, la confiance, le quotidien, la méfiance, le regard sur l'autre qui change perpétuellement, plusieurs fois au cours d'une même journée, à cause de paroles dites ou de comportements...sortir un peu de cette schizophrénie...et toujours, se sentir moins seul, et pour lui et pour moi... Merci !et courage...! 
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Re: Femme de dépendant...
dynamite @ 15-10-2012 20:10:33

 d'autres éléments sur http://pornodependance.vraiforum.comla lecture est longue parce que parfois les témoignages et les histoires s'imbriquent 
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Re: Femme de dépendant...
fritzecat @ 15-10-2012 21:10:31

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Re: Femme de dépendant...
dynamite @ 15-10-2012 21:10:17

Cela fait beaucoup de bienmais parfois c'est long de découvrir l'histoire de ceux que tu croisesécrit en tout petit sur l'écran (cela fait des heures de lectures)cela me permet de ne pas être sur le dos de mon conjoint et de ne pas trop ruminer tu découvres les mêmes symptômes au delà des situations différentes j'ai préparé un fichier de citations qui m'ont marquéesje ne sais pas si je pourrais les transmettre à mon conjoint mais celles que j'ai choisies m'apaisentce n'est que le début du chemin a bientôt !  
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Re: Femme de dépendant...
Fsophie @ 15-10-2012 21:10:06

Je ne comptais pas partir mais je suis en train de lire l autre forum et pour les femmes c'est plus vivant!!!!j'ai regardé Shame ce soir, seule, grande claque, qui pose effectivement quelques jalons. En fait je suis complètement perdue, je suis dans le déni aussi, dès que ça va mieux avec mon ami j 'oublie, je relativise, je me dis que "lui ce n est pas pareil"... Et là je lisais des témoignages de femmes dans lesquels je me retrouve tellement! Bref, j 'ai  d'abord un gros travail à faire sur moi afin d 'être prête à mener ce combat, en toute légitimité et force.  <span style="-webkit-tap-highlight-color: rgba(26, 26, 26, 0.292969); -webkit-composition-fill-color: rgba(175, 192, 227, 0.230469); -webkit-composition-frame-color: rgba(77, 128, 180, 0.230469)">aussi</span>Mais j 'ai perdu quelques plumes déjà, depuis 6 ans que je me mésestimes , que je suis prête à me refaire des pieds à la tête pour lui plaire (je vous rassure, ça c'est fini!!), que  j 'ai pensé faire du porno pour l'éxciter... Au secours! Il y a 3 confiances en berne dans un couple dépendant: celle que l 'on a perdu en soi, celle que l 'on perd de l'autre et celle que l 'autre n'a plus depuis longtemps...je crois que peut être, si je regagnais ma propre confiance en moi, les choses seraient plus simples et mon support plus efficace.Crevée ce soir, je reviendrai demain ! 
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Re: Femme de dépendant...
dynamite @ 15-10-2012 22:10:00

oui, il faut toujours en laisser pour le lendemainsinon il y a overdose et entre temps l'on a pu se poser, réfléchir, relativiser ou au contraire se mettre à ruminer et défaire le chemin parcourubon courage! parmi mes lectures j'ai effectivement trouvé que souvent un dépendant sexuel est avec une dépendante affectiveles symptômes se voient moins c'est tout mais ce n'est pas irréversibleTu sais quoi ? Au boulot ! 
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Re: Femme de dépendant...
fritzecat @ 15-10-2012 22:10:22

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 Merci à tous les 2 pour vos posts... Et j'en prend bonne note!Découvrir une dépendance par le biais de celles de son conjoint, c'est pas mal! J'irai voir les symptômes de la dep affective, histoire de ne pas me planter et de rajouter du patos à une situation déjà bien compliquée!!Je vois un psy, j'en parle avec lui aussi, et c'est marrant, parce que c'est une des premières questions que je lui ai posée, quand je l'ai vu en pleine crise... Pourquoi je reste? pourquoi j'accepte? pourquoi toujours des hommes perdus qui me font du mal????En tout cas je compte bien remonter la pente, m'aimer pour ce que je suis et pas pour ce que je suis censée être, m'assumer et assumer mes choix, mes positions, mes envies... Et penser d'abord à moi, c'est super égoiste mais vital je pense en ce moment... Je pense d'abord à lui, à mes enfants, à mes amis, à mon boulot... Je ne veux pas me connaitre??? J'ai peur de moi???Allez, je garde mes questions nombrilistes pour mon psy!J'arr^te de jouer la maman avec mon ami,Je prend des décisions... Bonne journée, 
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Re: Femme de dépendant...
fritzecat @ 17-10-2012 12:10:18

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Fritzecat, <span style="line-height: 19px" class="Apple-style-span">La question est : avez-vous foi en lui ? Et surtout en sa détermination à guérir. Si oui vous resterez toutes les années qu'il faut pour cela, mais sinon, vous ne faites que faire un sacrifice qui ne sera jamais payé de retour. </span> Comment ne pas avoir foi en l'homme avec qui l'on partage sa vie?  Quant à sa détermination à guérir, j'y crois, il fait une psychanalyse pour l'alcoolisme mais ne parle pour l'instant que de son addiction au porno. Et en plus, tout ça ne veut pas dire grand-chose... Ce que je veux dire c'est que si aujourd'hui je ne crois pas en lui, alors que l'on vient de mettre le doigt sur cette addiction, si déjà je remets en question sa détermination et son courage, sa bonne volonté et sa capacité à réaliser son problème, alors c'est que notre relation ne vaut pas grand-chose, que l'on ne se respecte déjà plus et que l'amour n'existe plus... Je veux croire en lui, quitte à me tromper, mais au moins je serai allée au bout de cette relation. Et je sais que si moi, je n'y crois pas, il ne pourra pas non plus, son estime de lui étant déjà tellement faible...Et tant qu'il n'aura pas répondu à cette fameuse question dont je vous parlais l'autre fois, à savoir ce choix qu'il tente de faire entre le côté obscur et la vie, comme il le dit lui-même, et bien je ne peux que le soutenir dans ses démarches, notemment pour éventuellement faire pencher la balance... Je sais que je n'ai pas un grand rôle à jouer là-dedans, je sais aussi que si je laisse tomber aujourd'hui, je le condamne...Je lis des témoignages d'hommes, et je comprends qu'ils ont peur de perdre l'autre, que l'autre est important malgré tout, et pourtant, je vois aussi que quoi que leur conjointe fasse, cela n'a pas beaucoup d'influence, ni sur leur sevrage, ni sur leurs rechutes, ni sur leur volonté;Tant mieux d'ailleurs, ce travail doit se faire pour eux et pas pour quelqu'un, et là je vous rejoins, sur l'ordre de priorité, et le bon sens paysan! Et j'aimerais croire que ma propre réalisation passe dans le don à l'autre, sinon je suis mal barrée!!!!!Je vous laisse, un thé à la menthe à préparer...!je reviendrai probablement un peu plus tard...Merci encore de garder le contact...  
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Re: Femme de dépendant...
Fsophie @ 17-10-2012 15:10:51

Fritzecat,Je suis allée voir sur votre forum, "allo?", et j'y ai lu que la compulse venait du plexus...Je me demandais si c'est pour cela que mon ami a des "angoisses", càd qu'il ressent une perturbation au niveau du plexus qui ensuite se propage aux muscles des jambes et bras. Il a ça depuis queques mois, après le début du sevrage alcoolique et avant celui du porno...si il a bien arrêté! Il dort mal, se réveille, insomnies...si vous avez un début de réponse....comme vous avez l'air de tenir votre sujet!!! Merci! 
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Re: Femme de dépendant...
fritzecat @ 17-10-2012 19:10:56

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Wahou!!!!aurais-je eu la chance de tomber sur l'homme le plus bavard et documenté de ce forum???je vais prendre mon temps pour essayer de bien comprendre ce message, en attendant je veux bien une référence de bouquin qui explique les chakras....et on en reparle!bonne journée! Plein de courage!!! 
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Re: Femme de dépendant...
fritzecat @ 18-10-2012 09:10:55

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Re: Femme de dépendant...
corvus @ 29-10-2012 11:10:17

fritz...tu semble oublier une de tes résolutions...à toi de voir pourquoi sincèrement tu ne respecte pas cette intention...et quels place ca viens jouer dans ton sevrage.Alexje te donnerai un titre de livre que je lis là dessus...un seul bon livre compris et vulagrisé dirige mieux qu'une bibliothèque orthodoxe...écris en sanscrit...On se comprends...Bonne chance...Parlez de vos émotions...sentiments et vois de gérions...bonne chance
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Re: Femme de dépendant...
corvus @ 29-10-2012 11:10:28

citation...à faire attention...vigilance...petinance..écoute..lecture...réflexion...expérimentation...partage.Partager...c'est se départir...de qqchose de précieux... extrait:Sophie, je viens de m'apercevoir que j'avais répondu un peu à côté de votre post, ne l'ayant pas relu et pensant qu'il était semblable au premier sur le blog&hellip; donc je repose des questions auxquelles vous aviez répondu&hellip;attention...lire ses émotions...écrires ses sentiments...réflexions...ici on veut tous être mieux dans nos sentiments...
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Re: Femme de dépendant...
Fsophie @ 29-10-2012 11:10:35

???Je craque, je n'y arrive pas...Rien ne change. apparemment même, plus de compulsion qu'avant...Je me perd, mais je culpabilise  à l'idée de le laisser se prendre en main pour pouvoir, moi, m'occuper de moi, mes sentiments, mes émotions ma vie...Je suis tournée vers lui, il est tourné vers sa vie interieur, ses satisfactions...Il me demande d'être patiente, non, il exige que je sois patiente...mais pour quel résultat?Il met des choses en place mais je le soupconne de le faire pour me calmer, me montrer qu'il essaye, mais je ressens que il n'a aucune motivation réelle... Socialement il veut avoir l'air, mais au fond je ne le crois pas sincère..Une semaine seule, sans lui, sans les enfants, pour un retour sur moi, mes envies, mes buts, le sens de ma vie...J'ai peur, de lui, de nous et surtout de moi, de ce que j'ai au fond de moi... 
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Re: Femme de dépendant...
fritzecat @ 29-10-2012 11:10:25

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Re: Femme de dépendant...
dynamite @ 29-10-2012 18:10:09

 Pour pouvoir aider l'autre il faut avant tout pouvoir s'aider soic'est à dire être solide pour ne pas être deux à sombrerdonc prendre du recul ne veut pas dire tout laisser tomber mais consolider les fondations ( le chateau de sable mouillé  ou sec)il y a plusieurs phases et déjà vouloir faire quelque chose pour s'en sortir crois moi c'est déjà beaucoup de sa partmais tu as vouloir et pouvoir  courage 
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