Perte de la libido
nalla @ 13-02-2012 07:02:14

bonjour,a ce jour et depuis mon dernier post, aucune amelioration ni aucun changement de ma situation de couple n'avait pu etre constaté, mon humeur allant et venant par vagues...Mais.... depuis recemment l'activité sexuelle de mon dependant avec moi etait quasi nulle (rien depuis 1mois 1/2). Il est vrai que je me refusai a aller vers lui, sans pour autant le repousser quand il faisait le 1er pas. Mais la, plus de 1er pas.Monsieur m'a enfin avoué qu'il a une totale perte de libido, plus d'erection matinale, plus de desir ni de moi, ni d'une fille dans la rue, ni d'une porno star sur internet... il a donc cessé son activité au moins momentanement, mais du coup cela me trouble encore plus. A quoi est ce du? Combien de temps cela va-t-il durer? Est ce du a un degout de soi ou un "abus" d'activité?Il croit se souvenir que ca a commencé apres une otite, lorsque sa collegue lui a dit qu'il pourrait devenir sterile (ps: nous n'avons pas encore d'enfants).Quel pourrait etre le lien établi dans sa tete? Avez vous connu une situation semblable?Merci pour vos temoignages.Nalla
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Re: Perte de la libido
Léa @ 13-02-2012 16:02:56

Bonjour, Ma situation est absolument identique. Pornodependance vieille de 25 ans découverte il y a deux ans. Une première année a faire semblant d'avoir arrêté sans le vouloir vraiment. Une seconde année passée à lutter. Cette seconde année s'est relativement bien déroulée puis depuis environ 2 mois,une perte quasi totale de libido (un rapport toutes les 3 sem). Il était en toal questionnement, il se disait désemparé par cette "mort" sexuelle, plus rien pour moi, plus rien pour d'autres femmes qui passent dans la rue et même plus rien pour le porno.... Puis au fils des discussions avec des dépendants sur l'autre site, j'ai deviné qu'en fait il n'état pas sevré. Sans doute tres peu de pornographie mais encore, voire de plus en plus de masturbation compulsive. Et c'était bien cela.....malgré tout ce qu'il sait sur la dépendance, il ns'était refusé à faire le lien entre masturbation et perte de libido.... Je ne sais pas si c'est cela mais c'est une piste...
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Re: Perte de la libido
angelle @ 13-02-2012 23:02:36

Mon conjoint n'a pas fait de premier pas vers moi depuis maintenant presque 2 ans... Si on avait un rapport, c'est moi qui l'instaurait. Et encore... souvent il ne voulait pas. J'espère que pour vous ce sera autrement. Le problème de mon conjoint, c'est que la masturbation lui suffit.
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Re: Perte de la libido
Hatt @ 14-02-2012 02:02:21

Bonjour,Juste pour chipoter, je dirais que comme il est dépendant la masturbation ne lui suffit certainement pas (un dépendant est rarement satisfait), mais peut être qu'elle est la seule à satisfaire un peu le besoin dans lequel il s'est enfermé. La masturbation et les rapports normaux ne sont pas deux moyens différent de combler un unique manque de sexe. Les deux servent à combler des manques différents. Ce qu'il y a dans la masturbation qu'il n'y a pas dans un rapport normal c'est le fait qu'on est seul et qu'on se suffit à soi-même. Enfin, c'est peut être plus compliqué que ça, mais c'est comme ça que je vois les choses. La dépendance n'est pas un simple manque de sexe tout comme la boulimie n'est pas de la faim.
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Re: Perte de la libido
nalla @ 14-02-2012 07:02:18

bonjourmerci pour vos commentaires. Je suis tout a fait d'accord avec toi Hatt, la masturbation n'est qu'un MOYEN de parvenir a une sensation, comme une boulimique qui a besoin de se sentir "remplie" (enfin dans notre cas on dira plutot "vidé"). A la rigueur, et c'est une theorie validée par mon conjoint, on lui donnerait une pilule qui enleve cette habitude et provoque le meme effet, ca l'arrangerait! Moins d'energie depensee...j'ose encore moins a present faire le 1er pas, je me dis que je ne l'attire meme plus et ca c'est dur! Enfin je ne comprend pas pour le moment et lui ne cherche pas VRAIMENT a comprendre je crois. Je sais aussi qu'il fait bien la difference entre un calin a 2 et ses activités solo, elles ne lui procurent pas la meme chose. Je pense a un degout de son propre corps et de ses activités, mais ne trouve toujours pas le lien entre libido, masturbation et peur de la sterilité... compliqué tout ca. J'espere que ce ne sera qu'une passade.Croyez vous qu'il faille que je le sollicite, comme l'appetit vient en mangeant?nalla
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Re: Perte de la libido
Hatt @ 15-02-2012 01:02:53

Croyez vous qu'il faille que je le sollicite, comme l'appetit vient en mangeant?Je sais pas si c'est une mauvaise chose de le faire, mais ca ne va rien resoudre dans le fond. Beaucoup de filles essayent ca et au contraire elles sombrent dans la culpabilite et finissent par se poser des questions sur elles memes et sur leur capacite de seduction, parce que ca ne marche pas vraiment. Alors que le probleme ne vient absolument pas d'elles.Moi je serais d'avis de simplement l'aider a resoudre les problemes de fond et resoudre le probleme a la racine.
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Re: Perte de la libido
Léa @ 15-02-2012 18:02:33

Hatt a raison.La masturbation dans l'addiction est compulsive, elle ne répond pas à un besoin sexuel mais à une angoisse.Ton compagnon s'est conditionné à "chasser" son angoisse par des séances de masturbation.La preuve, au pire moment de la compulsion, ils se masturbent sans aucun plaisir, sans même une sensation agréable, allant jusqu'à se blesser ou avoir des éjaculations molles.Le problème est que si au départ cela n'a rien de sexuel, cela altère la sexualité. Quand ils se sont "vidés" ils n'ont forcément plus aucun titillement sexuel pour nous. A cela s'ajoute la honte, la colère sur soi et bien sur le déni. Ce déni, qui leur sert à s'empêcher de voir qu'il y a un soucis, leur fait croire qu'ils sont bien dans cette situation, que la masturbation leur suffit, voir les rend non pas heureux mais apaisés.Ils ne savent plus ni éprouver du désir, ni bander mais jamais, jamais ils ne se disent "tiens je crois que c'est parce que je me masturbe trop".Je sais ce que cela nous fait à nous. Même en sachant que cela n'a rien à voir avec nous, cela nous abime, nous meurtri dans notre corps de femme, nous rend laide....Tu dois lui mettre les yeux en face des trous, il faut qu'il admette que se branler l'empêche d'avoir une sexualité normale.Ce n'est que lorsqu'il aura compris cela et qu'il acceptera de voir un profesionnel pour traiter l problème de fond qu'il s'en sortira.Courage, c'est possible, mon homme est ent rain de s 'en sortir...
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Re: Perte de la libido
Hatt @ 16-02-2012 01:02:51

Tu dois lui mettre les yeux en face des trous, il faut qu'il admette que se branler l'empêche d'avoir une sexualité normale. Oui, arrêter la masturbation est certainement nécessaire mais à mon avis c'est loin d'être suffisant. La masturbation n'est qu'un symptôme parmi d'autres. Je pense que le vrai problème il est bien plus grave et il est dans la tête. Je pense qu'il faut effectivement lui mettre les yeux en face des trous mais surtout pour aller consulter un psychiatre spécialiste des addictions, se renseigner sur son problème dans des bouquins sérieux, ce genre de choses. Nalla, tu dis qu'il ne cherche pas vraiment à comprendre, je crois que c'est ça le plus gros problème. Il faut vraiment qu'il se donne à fond pour résoudre ce problème, et même quand on se donne à fond c'est pas évident, mais au moins on sait qu'on restera sur la bonne voie. Mais si on se donne à moitié (je veux dire dans les démarches pour s'en sortir, comme aller voir un psy) alors on est mal partis. Je pense que si il y a un truc sur lequel il faut insister c'est surtout qu'il résolve le fond du problème. Je dirais que tout le reste est un peu secondaire. Il risque de se braquer si on lui en demande trop. Alors si il ne faut lui demander qu'une seule chose, autant que ça soit la plus importante, celle qui résoudra le fond de son problème. Le reste, pardonne moi l'expression, c'est peut être un peu "peindre sur les moisissures". Moi les bouquins sur la dépendance sexuelle mais surtout sur les dépendances en général m'ont beaucoup aidé. Mais si tu regardes chez tous les dépendants présents sur le forum, c'est généralement une grosse peur, un grosse prise de conscience qui les a mis sur la voie. Moi, pour me faire prendre conscience, ma psy m'a mis face à la réalité, face à tous les problèmes que je pourrais avoir dans l'avenir. Alors j'ai compris qu'il fallait ABSOLUMENT que je change. Je n'étais pas motivé par une envie de mieux vivre mais plutôt une peur de vivre l'enfer. Changer est vraiment devenu une obligation totale. Et je pense que cette grosse prise de conscience est vraiment nécessaire. Ca n'est peut être pas la peine d'attendre qu'il soit complètement guéri pour penser résoudre les problèmes de couples, mais personnellement j'attendrai quand même qu'il soit sérieusement engagé sur la bonne voie (psy et compagnie).
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Re: Perte de la libido
bobmatam @ 28-02-2012 07:02:48

On dirait que ce problème est récurrent, vivre avec une femme sex addict est terrifiant. En ce qui me concerne nous avions des rapports tous les jours, c'était très puissant et j'étais à mille lieues d'imaginer qu'elle était addict au sex. Quand je l'ai découvert ça s'est très ma passé (tentative de suicide presque réussie, hôpital et tout le bazard) puis après cet épisode traumatisant on a continué un temps à faire l'amour passionnément mais du jour au lendemain elle a beaucoup espacé l'amour, elle avait tout le temps des excuses pour s'endormir d'un coup et moi qui était là avec tout mon désir d'elle...tu peux rester des semaines sans qu'elle manifeste aucun désir. C'est une catastrophe parce que tu cogites en te posant mille question.Elle est sortie à nouveau en chasse d'homme, de filles et à utiliser des sex toys même juste après qu'elle ait orgasmé une bonne dizaine de fois dans mes bras...infernal j'avais jamais vécu ça aussi profondément. J'avais l'impression que je ne lui suffisait pas, qu'elle avait besoin de toujours plus, de plus d'excitation, d'inconnu, d'aller prendre sa DOSE, celle que tu lui donnes n'étant pas gratifiante. Ca a pris des proportions tellement ingérables que je préfère nettement la séparation. Il faut se soustraire absolument à ce marasme sinon tu coules avec l'eau du bain.Bonjour les dégâts...
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Re: Perte de la libido
nalla @ 02-03-2012 07:03:46

comme c'est encourageant tout ca! :)merci en tout cas pour avoir partagé ton experience...
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Re: Perte de la libido
bobmatam @ 02-03-2012 15:03:30

Chère Nalla, Je suis navré, c'est vrai, je m'aperçois que ce que je vis en ce moment n'est pas encourageant pour toi qui souffre certainement autant que moi et qui cherche des solutions pour sauver l'amour...et ton couple Néanmoins, bonne nouvelle : pour la première fois ça bouge sacrément du côté de ma partenaire dépendante. Voici quelques pistes explorées ces derniers jours et ça marche :<b../../../font> 1) J'ai exigé la séparation après avoir surpris mon épouse (infidélités de la semaine passée) 2) Je l'ai installée loin de chez nous, dans un endroit calme, chez des amis de la famille. 3) J'ai aussi conditionné son retour à la vie commune (retour au bercail avec moi) par un travail obligatoire sur elle-même (sinon c'est le divorce, j'en peux plus!) 4) Le travail consiste à écrire son histoire, s'inscrire sur le site, poster son texte, entrer en sevrage et en tenir le journal à jour. Lire les témoignages d'autres dépendants et co-dépendants, entrer en contact et demander de l'aide, etc... (c'est déjà un long travail et cela représente certainement une piste pour elle, comme une auto-thérapie en attendant que j'aie les moyens de l'emmener en Europe pour une psychothérapie et hypnose) 5) Exiger qu'elle me remette son téléphone, (j'ai changé d'opérateur et elle ne peut appeler que mon N° et celui des membres de sa famille, j'ai effacé tout son répertoire de maudits) + contrôle et paramétrage de son ordinateur Maintenant elle est libre de sortir ou pas. Si elle rechute je ne suis pas là, je n'en saurais rien, je ne serais plus détruit jusqu'au désespoir. Tout le mal me sera épargné et il le faut parce que je suis vraiment proche de la limite. <b../../../font>Depuis cinq jours elle est vraiment clean, pour la première fois de sa vie elle travaille sur elle-même et de le savoir ça me redonne courage et persévérance (je n'aime pas le concept "espoir"). Rien n'est plus destructeur qu'un dépendant qui ne fait rien pour éviter les pires désagréments à son partenaire. Le Statu quo est infernal dans cette pathologie, et c'est aussi inacceptable, il ne faut rien leur laisser passer car c'est tout simplement inadmissible. La limite, il faut la mettre coûte que coûte sinon je vous suggère de prendre vos jambes à votre cou et de fuir le plus loin possible avant que vous ne soyez dans le même état que moi. Avant cela elle n'avait jamais voulu entreprendre ce genre de travail, ni lire les témoignages d'autres dépendants. Elle a toujours admis avoir un sacré problème d'addiction au sexe mais rien, aucun travail. En fait il a fallu que je rompe brutalement notre liaison pour qu'elle bouge sur sa base. Ce qui est frappant c'est que je sais bien qu'elle m'aime, qu'elle devient dingue quand je m'écarte d'elle, mais il faut qu'elle soie au bout de l'impasse pour commencer un vrai travail sur elle-même, sinon ça continue sans interruptions. Je ne vois aucune différence entre l'addiction aux drogues dures (héroïne par ex) et l'addiction au sexe. La personnalité du sexe-addict se rétrécit comme peau de chagrin autour de son égo. Il devient d'un égocentrisme sans limites, ne peut pas prendre en compte les dégâts occasionnés sur le partenaire, ni le mal effrayant qu'il endure et qui le ronge. Combien de fois en avons-nous parlé? tout le temps qu'on a passé en paroles inutiles autour de ce maudit sujet...finalement où est la conversation partagée et profonde avec ta femme? le contact enfin débarrassé du centre absolu que représente l'addiction? Ma compagne est clean pour la première fois en 3 ans; elle est déjà transformée, je sens bien que c'est fragile mais c'est une toute autre personne qui me parle maintenant. Je crois que sa personnalité profonde n'a rien à voir avec ce que j'ai vu jusqu'à présent, elle est changée. Que tout cela nous donne courage et bonheur, rien n'est figé quand on prend les mesures qui s'imposent. Cordialement. 
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Re: Perte de la libido
dolce vita @ 02-03-2012 16:03:20

Entièrement d'accord avec Bobmatam, il faut les mettre au pied du mur, exiger qu'ils se prennent en main, s'y tenir et ne RIEN laisser passer, sinon c'est le cercle vicieux qui reprend.Par contre, je ne suis pas d'accord avec sa vision de l'addiction au sexe, qu'il estime la même qu'à l'héroïne. Pour ma part, je pense que cette addiction est plus vicieuse pcq les proches, nous, les co dép, on peut se rendre compte de rien pdt des années. L'héroïne, l'alcool ou toute autre dépendance, laisse des traces visibles.
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Re: Perte de la libido
bobmatam @ 02-03-2012 18:03:13

Chère Nalla, Je suis navré, c'est vrai, je m'aperçois que ce que je vis en ce moment n'est pas encourageant pour toi qui souffre certainement autant que moi et qui cherche des solutions pour sauver l'amour...et ton couple Néanmoins, bonne nouvelle : pour la première fois ça bouge sacrément du côté de ma partenaire dépendante. Voici quelques pistes explorées ces derniers jours et ça marche : 1) J'ai exigé la séparation après avoir surpris mon épouse (infidélités de la semaine passée) 2) Je l'ai installée loin de chez nous, dans un endroit calme, chez des amis de la famille. 3) J'ai aussi conditionné son retour à la vie commune (retour au bercail avec moi) par un travail obligatoire sur elle-même (sinon c'est le divorce, j'en peux plus!) 4) Le travail consiste à écrire son histoire, s'inscrire sur le site, poster son texte, entrer en sevrage et en tenir le journal à jour. Lire les témoignages d'autres dépendants et co-dépendants, entrer en contact et demander de l'aide, etc... (c'est déjà un long travail et cela représente certainement une piste pour elle, comme une auto-thérapie en attendant que j'aie les moyens de l'emmener en Europe pour une psychothérapie et hypnose) 5) Exiger qu'elle me remette son téléphone, (j'ai changé d'opérateur et elle ne peut appeler que mon N° et celui des membres de sa famille, j'ai effacé tout son répertoire de maudits) + contrôle et paramétrage de son ordinateur Maintenant elle est libre de sortir ou pas. Si elle rechute je ne suis pas là, je n'en saurais rien, je ne serais plus détruit jusqu'au désespoir. Tout le mal me sera épargné et il le faut parce que je suis vraiment proche de la limite. Depuis cinq jours elle est vraiment clean, pour la première fois de sa vie elle travaille sur elle-même et de le savoir ça me redonne courage et persévérance (je n'aime pas le concept "espoir"). Rien n'est plus destructeur qu'un dépendant qui ne fait rien pour éviter les pires désagréments à son partenaire. Le Statu quo est infernal dans cette pathologie, et c'est aussi inacceptable, il ne faut rien leur laisser passer car c'est tout simplement inadmissible. La limite, il faut la mettre coûte que coûte sinon je vous suggère de prendre vos jambes à votre cou et de fuir le plus loin possible avant que vous ne soyez dans le même état que moi. Avant cela elle n'avait jamais voulu entreprendre ce genre de travail, ni lire les témoignages d'autres dépendants. Elle a toujours admis avoir un sacré problème d'addiction au sexe mais rien, aucun travail. En fait il a fallu que je rompe brutalement notre liaison pour qu'elle bouge sur sa base. Ce qui est frappant c'est que je sais bien qu'elle m'aime, qu'elle devient dingue quand je m'écarte d'elle, mais il faut qu'elle soie au bout de l'impasse pour commencer un vrai travail sur elle-même, sinon ça continue sans interruptions. Je ne vois aucune différence entre l'addiction aux drogues dures (héroïne par ex) et l'addiction au sexe. La personnalité du sexe-addict se rétrécit comme peau de chagrin autour de son égo. Il devient d'un égocentrisme sans limites, ne peut pas prendre en compte les dégâts occasionnés sur le partenaire, ni le mal effrayant qu'il endure et qui le ronge. Combien de fois en avons-nous parlé? tout le temps qu'on a passé en paroles inutiles autour de ce maudit sujet...finalement où est la conversation partagée et profonde avec ta femme? le contact enfin débarrassé du centre absolu que représente l'addiction? Ma compagne est clean pour la première fois en 3 ans; elle est déjà transformée, je sens bien que c'est fragile mais c'est une toute autre personne qui me parle maintenant. Je crois que sa personnalité profonde n'a rien à voir avec ce que j'ai vu jusqu'à présent, elle est changée. Que tout cela nous donne courage et bonheur, rien n'est figé quand on prend les mesures qui s'imposent. Cordialement. 
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Re: Perte de la libido
nalla @ 05-03-2012 07:03:09

bonjour bobmatam,je suis contente que tu aies trouvé une solution qui a l'air de fonctionner. Moi aussi je partage la meme vision que toi concernant l'addiction. Une addiction est une addiction, elle sert a soulager ou fuir qqchose, peu importe le moyen qu'on se donne. Apres, il y a certains moyens plus destructeurs pour le dependant, d'autres plus pour le co-dependant...Maintenant, c'est a moi d'etre pessimiste! Je crois l'avoir deja dit dans des post plus anciens, j'ai cotoyé la dependance pendant pas mal de temps dans mes plus jeunes annees. Mon pere etait alcoolique, et ca l'a perdu. J'ai compris que tant que LUI n'avait pas décidé que ce comportement etait nefaste pour LUI et pour sa famille, il n'y aurait toujours que des rechutes... c'est comme ceux qui veulent arreter la cigarette: si c'est la pression de X personne qui les pousse a se lancer, l'echec est plus important car il ne voient pas l'interet pour eux meme... enfin un ultimatum peut aider aussi a declencher de bonnes resolutions, mais vient un point ou on doit passer au dela de ca il me semble. Enfin je souhaite tout de meme que ce soit la bonne voie pour ton couple. Moi j'ai déjà essayé avec mon pere (menacer de ne plus venir le voir, de ne plus m'occuper de lui) et j'ai assez donné, il n'est plus la a present...Sur ce, apres vous avoir pourri le moral, bonne journée a tous!
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Re: Perte de la libido
bobmatam @ 07-03-2012 16:03:58

Chère Nalla,Il est vrai que le changement doit venir du dépendant, cependant un éloctrochoc sous la forme d'une séparation ou autre, peut être bénéfique dans certains cas bien que je partage avec dépit ton pessimisme, - qui n'est jamais que l'expression d'une dure réalité : Le mal de la dépendance est vraiment très enraciné, donc pas d'illusions inutiles, seulement quelques pistes à explorer.A un moment, en tant que co-dépendant, il s'agit plus de sauver sa peau que de tenter encore quelque chose et en fait, plus le temps passe et moins on est prêt à donner du crédit au dépendant, même si on l'aime, ce qui est mon cas. Je sens que je dois me protéger et c'est pas toujours évident. Quand j'ai voulu rompre et quitter ma partenaire, le résultat a été une tentative grave de suicide et je me sens prisonnier...Bref, on tente...
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