bonjour à tous et à toutes,cela fait deux semaines que je suis inscrite sur le site à regarder vos postes qui m'aident a comprendre l'addiction de mon conjoint...  j'ai découvert, (il m'a fait découvrir en me donnant accès à ses mails) sa dépendance au début du mois de décembre mais je ne l'ai comprise qu'il n'y a deux semaines en lisant vos témoignages..Début du mois de novembre, mon conjoint a décidé de suivre une psychothérapie pour régler des problèmes qu'il traine depuis son enfance. A cette époque, il m'a dit que la thérapie s'annoncait bien et qu'il ne pouvait pas m'en parler... Qu'un jour, il le ferait..Il ne m'en a malheureusement pas parlé, il m'a demandé de regarder une info dans ses mails,début décembre, me donnant son mot de passe... j'ai commencé par découvrir des mails d'une femme avec qui il avait une relation plus ou moins suivi depuis le début de notre propre relation... j'ai beaucoup pleuré, hurlé, j'ai cru que j'allais mourir de tristesse, ne comprenant pas pourquoi il m'avait tenu des discours catégoriques sur la fidélité: "jamais je ne te tromperai". Pendant deux ans, il m'a souvent traité d'infidèle, me soupçonnant sans cesse de le tromper et de le manipuler (ce mot ne devrait pas exister dans un couple d'où sa thérapie...) Après tous mes efforts pour le rassurer sur le sujet, tous les sacrifices que j'ai fait pour qu'il se sente en sécurité, je me suis sentie plus que trahie.. Je l'ai mis dehors.Puis, durant deux semaines, j'ai découvert, en fouillant les historiques internet, qu'il allait régulièrement sur des sites pornographiques en tout genre (hard...) et qu'il tchatait depuis longtemps sur des sites de rencontre. J'ai obtenu ses mots de passe et je suis allée découvrir ses conversations dans lesquelles il ment sur toute sa vie... j'ai téléphoné à ses conquêtes; je suis passée par une phase un peu folle... J'avais besoin de la vérité et il niait tout en bloc allant même jusqu'à raconter que notre séparation était du à mes infidélités... je devenais folle, ne pensant plus qu'à ca... je suis dépendante de lui à un point que je ne comprends pas moi même...Il a fini par dire la vérité autours de lui et nous avons pu dialoguer de nouveau. Il m'a rassuré, me disant qu'il m'aimait, que j'étais la femme avec qui il voyait sa vie (nous imaginions avoir un enfant dans l'année...), qu'il ne comprenait pas pourquoi il faisait ça... Je l'ai cru, me disant que sa thérapie allait l'aider; Et puis, deux heures après ses promesses, j'ai découvert qu'il avait créé une nouvelle boite mail et qu'il s'était ré-inscrit sur tous les sites de rencontre, tchat, webcam... L'horreur! toutes ces femmes qui... Je l'ai assailli de messages, je suis devenue extrêmement méchante, je l'ai traité de monstre, je lui ai dit qu'il ressemblait à son père (violent, etc...) Je n'en suis pas fière...Et puis, une nuit où je ne dormais pas (comme toutes les nuits depuis le mois de décembre) j'ai fait des recherches sur internet et j'ai découvert le site d'orroz et le forum... J'ai lu.. Je m'en veux terriblement aujourd'hui de n'avoir pas compris avant... de lui avoir dit toutes ses horreurs sur lui et son enfance... Je ne pensais pas pouvoir devenir ainsi, avoir autant de haine...Nous avons discuté, je lui ai imprimé toutes les pages du site, nous nous sommes revus. Il n'a toujours pas lu mais a rendez-vous grâce a son psychologue avec un sexologue... nous sommes en contact régulier par téléphone. Je suis dans l'attente, dans l'angoisse... je sais qu'il m'aime profondément, qu'il a décidé de se traiter. Je sais aussi qu'il est possible qu'il rechute; Je ne sais pas s'il a vraiment pris conscience du problème car cette semaine il m'a dit " que les femmes des porno et des sites de webcam aimaient ça..." Comment faites-vous pour accepter tout ca? Comment faites-vous pour encore imaginer une vie avec votre conjoint? Comment faites-vous pour ne pas l'espionner sans arrêt vous demandant ce qu'il fait?J'ai fait des démarches de mon côté pour aller voir un psychologue car j'ai l'impression de devenir folle, je me rends compte que toute cette histoire affecte ma vie dans des proportions ingérables et que mon comportement n'est pas normal... Merci pour vos témoignages, merci pour l'existence de ce forum, merci à ceux qui témoignent de leur dépendance et merci de m'avoir lu..bonne journée à tous,
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Re: une histoire à raconter...
Hatt @ 14-01-2012 21:01:21

Je peux me tromper, mais je pense que tu ne peux pas lui demander de tout arrêter du jour au lendemain et espérer que tout pourra être réparé. Si il est comme ça c'est parce qu'il y a des raisons profondes qui font que les mécanismes de la dépendance sont vraiment ancrés en lui. Ca n'est pas juste un petit dérapage qu'il peut se réparer du jour au lendemain. Ca n'est pas comme si il était simplement malhonnête et voulait simplement s'éclater ailleurs (mais ça je crois que tu l'avais compris, surtout si tu as lu le site d'orroz). Il pourra te promettre qu'il va arrêter, et se le promettre à lui même en même temps, il pourra vraiment y croire puis le lendemain rechuter. <p>Enfin, tout le monde n'est pas comme ça, certains arrivent apparemment à mettre fin à la partie la plus grave de leur dépendance, surtout celle qui touche leur couple, et font ensuite un long travail sur le reste. Mais j'imagine que pour d'autres, peut être comme pour ton conjoint, ils ne peuvent pas arrêter du jour au lendemain. Alors le meilleur moyen d'éviter qu'il te mente c'est de ne pas lui faire faire de fausses promesses. Enfin, je pense qu'il faut accepter qu'il ne peut pas tout arrêter du jour au lendemain, et trouver des solutions alternatives qui seront peut être moins faciles mais plus réalistes. <p>Et ne culpabilise pas, n'inverse pas le problème, la malhonnêteté, même quand elle a ses raisons, elle reste toujours de la malhonnêteté. (d'ailleurs j'imagine que la malhonnêteté des gens a toujours des raisons)
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Re: une histoire à raconter...
espoir81 @ 15-01-2012 10:01:14

Bonjour Hatt, merci d'avoir pris le temps de me lire et d'avoir écrit ces quelques lignes...j'ai effectivement pris conscience qu'il ne voulait pas "simplement s'éclater ailleurs " grâce au site d'orroz, ce dont je n'avais absolument pas conscience avant... Il est tellement fréquent, dans notre société de tromper son conjoint que j'ai cru que c'était son cas... Aujourd'hui, je pense avoir compris que les mécanismes de la dépendance sont très complexes et que lui faire faire des promesses intenables n'est pas la bonne solution même si c'est difficile à admettre pour moi.La seule promesse que je lui ai fait faire c'est de ne plus me mentir ouvertement même s'il rechute.Crois tu que j'ai bien fait?
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Re: une histoire à raconter...
nuage @ 15-01-2012 16:01:59

non.. tu ne peux demander la vériter a quelqu'un dont le mode de vie et de penser est le mensonge..comme il ce ment a lui-meme, il va continuer a mentir...comprendre ce que vie ton copain est une chose..accepter l'inacceptable en est une autre..attention de ne pas tomber dans le maternage..il t'as fais vivre l'enfer.. de comprendre ok, d'accepter non..fais le tour du forum, ca va t'éclairer sur bien des points.. ce forum déborde d'infos..bonne chance..  
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Re: une histoire à raconter...
espoir81 @ 15-01-2012 17:01:20

Je suis désolée, je ne comprends pas...j'ai lu a peu près tous les sujets et témoignages de ce forum. Donc je ne peux rien faire, rien demander, rien penser...Ce que tu me dis, c'est que je vis dans le mensonge depuis 2 ans et rien ne changera! Que tout le chemin qu'on a fait ensemble ne vaut rien, que tous mes efforts pour l'aider n'ont servi a rien... Et que les décisions qu'il prend aujourd'hui, nos discutions n'ont aucun sens ?! A ce moment là, à quoi sert de rester? Mieux vaut fuir le plus loin possible et oublier tout ça...Vos réponses à mon poste sont tellement pessimistes...J'ai lu beaucoup de choses positives sur ce forum, beaucoup de combats qui montrent qu'une vie plus sereine est possible meme si ca prend du temps...Des femmes qui sont restés! comment font-elles?<p>Je parlais pas d'accepter ce qu'il a fait mais que j'apprenne à vivre avec l'idée d'avoir vécu dans le mensonge pendant deux ans. Pouvoir discerner ce qui est vrai de ce qui est faux; que je puisse enfin ME reconstruire ... Cette addiction ne l'a pas seulement détruit lui, mais moi aussi...   
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Re: une histoire à raconter...
dolce vita @ 16-01-2012 16:01:14

Il y a à mon avis 2 solutions :<p> - soit il ne fait rien pour s'en sortir, il n'y a que des paroles, alors quitte le. Vous n'avez pas d'enfants, tu es jeune, tu peux te reconstruire.- soit il veux réellement s'en sortir, il prend le taureau par les cornes et alors à ce moment là et seulement à ce moment, tu pourras l'aider. Tu ne peux pas forcer qqn à se sortir d'une situation, c'est à lui d'en décider.Si tu veux en parler, tu peux me contacter en MP <p> 
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Re: une histoire à raconter...
tania @ 18-01-2012 19:01:33

Bonsoir,C'est très dure d'entendre la vérité et moi aussi tout comme toi j'ai découvert sa maladie très récemment!Ici j'ai rencontré des personnes assez pessimistes qui m'ont conseillé de fuir au plus vite si je ne voulais pas vivre l'enfer à ses cotés!Le pire c'est qu'en plus c'est les dépendants le plus souvent les plus pessimiste!J'ai eu un jour un long message d'un certain corvus tellement pessimiste que j'ai chialé comme pas possible!Faut qu'ils comprennent que si on vient dans ces sites c'est qu'on a besoin de réconfort;OK qu'on nous ouvre les yeux mais aussi beaucoup de soutien de la compréhension s'il vous plait...Il n'y a que l'histoire de dolce vita qui me fait encore un peu espérer!Malgré les cotés sombre de son histoire ou elle doit faire face à l'angoisse à ce qu'il rechute ou quand elle pense au passé qui doivent être vraiment des moments de solitudes horrible son homme semble vraiment prêt à changer!il fait tout pour son bonheur mais n'oublions pas qu'ils ont des enfants ensembleMoi comme toi je l'ai rencontré il y a deux ans!J'ai découvert en novembre son addiction et j'ai toujours du mal à réaliser!Pourtant le mien il n'ose même pas aller voir le psychiatre c'est encore pire et moi je reste encore fidèle à son chevet!L'autre jour j lui ai dit que j'avais rencontré quelqu'un et que ça pouvait aboutir à quelque chose de sérieux il s'est mis à pleurer et puis à vomir tout ce qu'il a mangé il m'a supplié de pas le quitter qu'il n'y arriverait pas sans moi que je suis la femme de sa vie qu'il ne sait pas ce qu'il ferait sans moi, qu'il veut arrêter toutes ces merdes..C'est des paroles et sans aucun actes qui suivent!Donc sincèrement tout dépendra de combien tu l'aime et à quel point es tu prête à sacrifier pour lui!Il parait que le sevrage ça peut durer 5 ans avec des phases de rechute (ou pas) combien de temps tu pourras continuer auprès de lui à fouiller (je connais tout ça moi aussi). C'est des réponses que je ne trouve pas moi non plus..Courage et au plaisir de lire ton histoire, savoir que je ne suis pas toute seule
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Re: une histoire à raconter...
Hatt @ 19-01-2012 02:01:35

C'est vrai que tu n'as récolté que des messages plutôt pessimistes.... j'en ai eu honte en y repensant...Et c'est vrai qu'en tant que dépendants on sera plus virulents contre les autres dépendants qui font du mal aux gens. Ils sont la partie de nous qu'on a tous finit par détester. Le problème du dépendant, en général, c'est qu'il se déteste et c'est ça qui entretient ça dépendance et qui fait tourner le cercle vicieux. Je crois qu'en général, dans les groupes de parole, il y a des groupes ouverts aux dépendants et co-dépendants (parfois un jour dans le mois) et d'autres séances réservées aux dépendants ou réservées au co-dépendants. (après, j'ai vu ça dans quelques groupes sur le net, je suis pas du tout un spécialiste). Ici, on est tous mélangés et c'est parfois pas la solution la plus facile, comme ici. Et aussi, il faut reconnaître que, comme tu as expliqué les choses,  (le fait qu'il te reproche des infidélités (réelles d'ailleurs ?) alors que c'est lui qui va voir ailleurs, qu'il promet de rester sobre alors qu'il est en pleine rechute etc...) tu nous montre la pire face de ton conjoint. Si on s'en tient à ton message, on a envie de dire littéralement que ton conjoint est un vrai salaud et que tu devrais le quitter sur le champ et ne plus jamais te laisser embarquer là dedans.Ton message aussi est pessimiste et ne parle pas de toute la vérité. Tu l'aimes et tu as peut être de bonnes raisons pour ça. Vous vivez aussi de bonnes choses ensemble (ou avez vécu de bonnes choses ensemble) et c'est aussi pour ça que tu ne veux pas le perde. Mais c'est tout à fait normal, on est là pour parler des problèmes, alors tu parles des problèmes et non de ce qui va bien. Mais si ton message porte une certaine émotion, on risque de te répondre aussi de façon émotionnelle. C'est un peu comme si quelqu'un qui fait des crises d'anxiété allait sur un forum sur l'anxiété pour expliquer pourquoi il a peur au volant de sa voiture. Il va raconter à tout le monde les raisons pour lesquelles il a peur, les raisons pour lesquelles il croit vraiment qu'il est en danger (énumérer tous les accidents qu'il a eu, les raisons pour lesquelles il croit que sa voiture n'est pas fiable, ses enfants qui le déconcentrent etc...). Il pense qu'il aura le meilleur réconfort possible si les gens lui disent qu'il n'y a aucun risque ALORS QUE lui les pousse dans l'autre direction. Ca serait la meilleure preuve pour lui. Et finalement il prend le risque que les réponses soient biaisées et pessimistes. Enfin, tout ça pour dire que la réponse que tu as reçue n'est pas forcément le reflet de la réalité mais le reflet du message que tu as posté, qui lui, et c'est normal, ne peut pas tout dire des raisons pourquoi tu aimes ton conjoint. Evidemment c'est à toi de prendre les décisions finales, on ne peut rien choisir pour toi et on ne peut pas savoir, à mon avis, combien de temps ton conjoint va mettre pour sortir de là. Mais par contre on peut peut être t'aider et t'aider à l'aider à aller mieux.Après, il faut savoir que bien souvent co-dépendant ne signifie pas seulement être le conjoint d'un dépendant, mais aussi être dépendant soi-même (au moins dépendant affectif). (les dépendants arrivent souvent à se trouver entre eux). Comme tu le dis, je suis dépendante de lui à un point que je ne comprends pas moi même... . Peut être que tu devrais aussi creuser de ce côté là. Souvent le co-dépendant entretien malgré lui la dépendance du dépendant. Les dépendants veulent (en gros) : la perfection, le contrôle absolu, l'absence de souffrance en permanence. Ce sont ces besoins et leur insatisfaction (d'autant plus dans la dépendance) qui (en partie je pense) font souffrir le dépendant et le poussent dans la dépendance (qui le fait souffrir encore plus et ainsi de suite). Ce sont aussi ces choses là qui font terriblement souffrir les co-dépendants : ils voudraient avoir le contrôle absolu sur leur conjoint et ils voudraient que la souffrance s'arrête tout de suite. Après je ne sais pas si c'est vraiment la perfection qu'ils veulent, un dépendant en est tellement loin que c'est difficile de parler de ça. Et en voulant contrôler le dépendant et en lui demandant d'arrêter immédiatement la souffrance, ils lui demandent quelque chose d'impossible et le forcent en quelque sorte à faire des fausses promesses (formulées ou pas) qui le feront encore plus culpabiliser et entretiendront le mécanisme. C'est peut être facile à dire tout ça, après la réalité c'est autre chose. Et puis c'est peut être un peu trop simple et peut être un peu tiré par les cheveux, mais ça se tient au moins par rapport à plusieurs choses qu'on peut lire un peu partout. Si tu penses que tu peux avoir un problème de dépendance affective, ça peut être d'autant plus important de se renseigner sur le problème. Pour l'aider lui mais aussi pour t'aider toi et comprendre comment ces mécanismes agissent sur votre couple. Des dépendants affectifs carabinés (voir cette série de vidéos http://www.youtube.com/watch?v=XyMgLzdhdJc ) font le choix d'une période de célibat pour arriver à faire un travail pour s'en sortir. J'ai vu un autre documentaire où un dépendant disait que sa femme lui avait été d'une aide inestimable pour s'en sortir (après, l'histoire ne dit pas si elle souffrait elle aussi de dépendance). Ca va pas t'aider tout ça, mais c'est pour te dire qu'il y a de tout et qu'on ne peut pas choisir à ta place. Et surtout, moi je suis un internaute lambda. C'est toujours mieux de discuter avec un professionnel compétent.
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Re: une histoire à raconter...
corvus @ 19-01-2012 03:01:02

Salut,tania, je suis content que tu es rencontrée un autre homme. Quand tu reliras mes mémos, tu y verra peut-être de l'optimisme...Souvent on voit noir dans les période noire de notre vie...on voit la lumière quand on débute sa marche vers la sortie...Je ne crois pas qu'un dépendant ou peut importe le mec meme pas dépendant mais qui fait une seule bévue...et qui se fait mettre a la porte (pour x ou y ou z raisons) a le gout d'aller amnger du MCDO...Pour sa scène de régurgitation...c'est normale et psysique et aussi sans être pésimisme une manière d'acter...Aller voir le profil du pervers narcisique...Sans tous en être, nous avons tous des traits de personnalité surtout les trompeurs compulsifs...troper, mentir...une sorte de jeux qui allimente le mensonge et étrangement l'adrénaline...le sentiment de contrôler sa vie...Controler en fabulant beau paradoxe...Pour ce qui du réconfort...je te dis comme les autres...si en touchant le fond du baril, ton mec n'a pas décider d'arrêter...quite le...tu ne le changera pas...tu ne peux obliger un ado qui fumme 3 once de pot par jour à arrêter de consomer...pour lui y en a pas de problème...Malgré ses notes désastreuses et ses oeils aux beurre noire...Mais pour lui...impossible d'arrêter sa conso...bien normale...Bien normale...je me suis dit ceci il y a quelques années...entrée en térapie pour me sauver d'une séparation...avec ma conjointe...et replonger...être à la limites plusieurs fois de perdre mes emplois...Et voilà...le fond...elle me piège avec un faux pseudo...me demande un rdv...je m'y rends...elle y est, enceite de 8 mois et mon fils dans le banc arrière...et moi qui essaie encore de mentir...mais il n'y a plus de porte de sortie théatrale...Elle me quite...je le sais...3 jours plus tards, je lui dis toute la vérité sur mes 8 derniere années, mon adiction...je rentre en thérapie...pour moi.Je prends mon dernier vers de vin le 5 janvier 2011...dans l'ordre et avec autant d'effort que le pessimisme peu m'enporter à chacun des combats: j'arrête de boire...j'arrête de mentir à tous le monde, j'arrête de voler (cleptomanie) et pour finir j'arrête dans ordre de consulter les sites de rencontre, les sites porno, les msn sont flushé, mon ammante virtuelle de 10 ans (fin de relation)...et ensuite controle des pulsions, compulsions mentale...et depuis 6 mois plus de masturbation et de relations sexuelle sans amour...accepter les fréquences et ma vie de famille comme une vie sacrée...une vie importante et désirée...Voir ma conjointe comme celle que je désirais et comprendre mes motivations...et enfin continuer les efforts pour ne pas sombrer dans une vie ou les rechutes serraient une valve à ma non acceptation de mes difficultés...comme celle d'aujourd'hui...Et oui, comprendre que certaines compulsions mentale sont controlable...comme pour ceux qui aimmerait tuer leur mari...il ne le tue pas tous....et bien je ne les séduirai pas toutes...ne les...toutes...ceci est dans ma tête...Je vous offre mon réconfort...si vous continuer avec vos dépendants compulsifs adicts aux sex...et bien je ne peux sur ce site vous donner du réconfort. Car AA, SA, DASA...une seule raison...vouloir s'en sortir se débarasser totalement de la luxure...pas vouloir le controler...car on n'est pas capable de se controler avec une dose si forte de drogue...C'est comme cela...on s'aime ajeun...mais on aime le sex aussi...apprenons à s'aimer car on n'est pas fait que de sex...Alexandre
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Re: une histoire à raconter...
espoir81 @ 20-01-2012 00:01:25

Bonsoir a tous,Merci dolce Vita pour ton message, je ne manquerai pas de t'écrire, je crois que j'en ai besoin en ce moment..Tania, moi aussi j'ai beaucoup pleuré après les messages de Hatt et de nuage... Je ne pensais pas que l'on me répondrait ça... Je pensais que des co-dépendant(e)s me diraient comment elles/ils ont fait pour s'en sortir... Je n'étais pas venue pour entendre que la cause était perdue d'avance... Donc, après ces messages, je me suis dit que rien ne servait à rien et que ce forum ne m'apporterait pas d'aide; Mais me revoilà! Je pense que vos messages, une fois la crise de larme, puis la crise de rage passées m'ont fait réfléchir et m'ont donné envie de continuer à poster.  Ton deuxième message Hatt fait un peu l'effet d'une bombe pour moi. Pour te répondre, non je n'ai JAMAIS été infidèle mais mon conjoint était obsédé par cette idée, peut-être que son addiction en est la raison? C'est lui, celui qui passait son temps à regarder d'autres femmes nues qui faisaient je ne sais quoi (en fait je sais car maintenant je connais énormément de sites de cul, rencontre, tchat, webcam...)  PAS MOI! Quand j'ai écrit ce premier poste, je devais vider mon sac, dire la trahison que je ressentais et ressens toujours ...Par ailleurs, tu as raison sur le fait que mon message n'était pas tout à fait complet... Je ne pensais pas avoir à préciser que je suis amoureuse de mon conjoint, que je l'aime vraiment, encore aujourd'hui après tout ca, sans enfant à protéger, juste lui et moi... Il me semble avoir écrit que nous comptions faire un enfant dans l'année...Je n'envisage pas de faire des enfants avec n'importe qui...  Tu as aussi raison sur un point, j'avais peut être envie inconsciemment que l'on me dise que mon conjoint est un salaud.. Avant de comprendre qu'il était dépendant, je le pensais vraiment... Nous avons passé un mois de décembre et des fêtes vraiment affreuses; Il est passé par différentes phases: je nie tout et hurle sur tous les toits que sa conjointe (moi) est infidèle, puis je pleure et veux mourrir, puis je dis la vérité autours de moi, puis "je ne recommencerais jamais, je t'aime tellement! je te le promets", puis je RECHUTE, puis je nie et enfin au début du mois de janvier, je retourne en formation, je recommence à vivre, je mets le contrôle parental sur mon ordinateur, j'efface mes inscriptions sur les sites, tchat, webcam...etc..., je continue ma psychothérapie (débuter en octobre/novembre avec psychologue et à partir de février un sexologue).. JE T'AIME et je vais tout faire pour y arriver... Moi je suis passée par les phases: "je te hais, dégage de ma vie", hystérique, je fouille les historiques internet, ses relevés de tel, j'appelle et rencontre les autres nanas, je me créais des profils sur les sites, j'essaie de la piéger mais je craque avant au tel en l'insultant, je le hais, il me manque et c'est pas normal, je deviens folle, qu'est ce qu'il m'arrive? je ne retrouve pas mon équilibre, pourquoi? , je l'insulte pas texto, je l'aime, je veux plus le voir mais je le revois, nous faisons l'amour... en fait je l'aime vraiment. Début janvier, il prend la décision de prendre" le taureau par les cornes" comme tu as dit dolce vita et je décide de rester avec lui et de me reconstruire petit à petit avec un psychologue/sophrologue car je sais que j'ai aussi un problème: je suis dépendante affective ( je crois me reconnaitre dans "la perfection, le contrôle absolu, l'absence de souffrance en permanence"). Je m'inscrit sur ce forum, poste mon premier message et appelle la psychologue pour un rendez-vous. Mon conjoint est reparti en formation à 400km de moi, nous avons décidé de rester en contact mais de ne se revoir que début février ... Les choses changent, il est différent, ne parle plus de la même façon, moi non plus, on apprend à se comprendre et à se parler, enfin... Je ne sais pas ce que sera l'avenir, j'ai peur mais j'ai bien l'intention de me remettre à vivre, comprendre mes besoins, mes angoisses et mes réactions face au "monde". Voila, aujourd'hui c'est mon anniversaire, j'ai 27ans et je vais aller me coucher pour essayer de dormir.bonne nuit à tous
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Re: une histoire à raconter...
Hatt @ 20-01-2012 01:01:39

Désolé si je t'ai blessée avec mon message. En fait je me doutais bien que tu n'étais pas infidèle mais comme je ne l'avais pas vu écrit je voulais juste être sûr de comprendre. Vraiment, je ne voulais rien sous-entendre, encore moins justifier les actes de ton conjoint. Là où je suis très con c'est que je n'ai même pas pensé que ça aurait pu te blesser, alors qu'au fond c'est vraiment évident... parfois je dis des choses sans réfléchir assez et sans me mettre à la place des gens...Mais par contre je ne voulais vraiment pas dire que c'était perdu d'avance. Ce que je voulais dire c'est qu'il n'y a pas de solution miracle ou de solution facile, ce qui ne veut pas dire qu'il n'y a aucune solution. Mais je pense que tu le savais déjà. Et si on ne peut pas être sûrs à 100% qu'il ne rechutera pas, ça ne veut pas dire non plus qu'il va forcément rechuter. En tout cas, d'après ce que tu dis, il a fait le premier pas, qui est de se rendre compte qu'il y a vraiment un problème et qu'il faut agir sérieusement. Je pense qu'à partir de là ça ne peut que s'améliorer avec le temps et ses efforts.
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Re: une histoire à raconter...
tania @ 22-01-2012 11:01:12

<a style="color: white; background-color: #2bc2d5; text-decoration: underline; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 14px; text-align: -webkit-left" href="../../../userinfo.php?uid=5695">espoir81</a> je suis vraiment contente pour toi!Je sais que l'avenir est vraiment incertain dans ce genre de situation, et que tu sais que tu risquera de souffrir encore et encore mais relativise tu auras aussi des super moments avec lui, avec l'homme que tu aime, tu en seras fière quand il te parlera de sa thérapie et des progrès qu'il fait (même si parfois tu seras au bout si jamais il y a des rechûte).Mais c'est claire si tu l'aimes et penses pouvoir l'aider tente et tu verra par toi même!au moins tu n'auras pas à regretter!A corvus oui j'ai rencontré quelqu'un d'autres mais aussi tôt que je l'ai embrassé j'ai ressenti le besoin de le confier à mon ex (le dépendant) qui m'a dit ce que je voulais entendre que je serais surement plus heureuse comme ça!je l'ai remercié que j'avais besoin de sa bénédiction et que maintenant je disparaîtrais!Et c'est là qu'il s'est mis à pleurer, vomir crier qu'il ne voulait pas que je le quitte que si je le quitte il se laisserais aller mourir il ne pense pas retrouver quelqu'un d'autre comme moi!et moi eh bien j'ai craqué je lui promis que je resterais toujours à ses cotés que je l'aiderais peut importe comment il est que je veux l'aider qu'il n'a qu'à m'utiliser en bouée de sauvetage que je suis inébranlable et qu'il peut rebondir grâce à moi!aujourd'hui on doit se voir pour discuter encore une fois de tout ça depuis le mois de novembre que ça dure.. Je commence à être fatiguée même si lui montre pas!la lumière au bout du tunnel me semble tellement loin!C'est pour ça espoir soit heureuse qu'au moins il est allé voir un psychiatre le mien ne trouve même pas le courage alors qu'il me le dit là il a vraiment toucher le fond!Donc je ne sais pas si on peut être considéré comme des "dépendantes affectives" ou une âme de mère Théresa mais je l'aiderait parce que je me sens dans l'obligation de le faire de le sauver (allez savoir pourquoi ce sentiment là)Courage à toi au plaisir de pouvoir continuer à lire ton histoire...
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Re: une histoire à raconter...
Pourmoncoeur @ 16-02-2012 00:02:58

Espoir81, ça me touche de me retrouver dans ton histoire. A ce moment précis j'ai du mal d'en écrire plus, mais je crois que tout ça va me faire réfléchir...
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Re: une histoire à raconter...
espoir81 @ 09-05-2012 11:05:16

Pourmoncoeur, je viens de lire ton message qui faisait échos au mien...Moi aussi, j'ai mis du temps à écrire... j'en étais incapable..trop de souffrance, trop de larmes..Le chemin est long, très long..., mon conjoint à rechuté la semaine dernière. Je le sentais venir car il recommençait depuis un mois (ca fait un mois qu'il est de retour à paris après une formation en province) à avoir des comportements incompréhensibles, violents, désespérément centrés sur lui, prenant tout comme un affront, m'accusant de tous ses maux ... Il se renfermait sur lui même, il m'insultait, je redevenais une femme donc, dans sa tete une pute, une salope... Celle qui a tout pour etre heureuse et qui donc le rend malheureux...En parallèle et c'est surement un des raison de son comportement,je m'éloignais de lui comme pour ne plus jamais avoir affaire à cette souffrance indescriptible. Petit à petit, depuis 4 mois, je me reconstruis (c'est pas encore gagné), je revis... J'ai malgré tout aussi essayé la provocation en allant dans un club libertin (j'ai juste été témoin et c'était déjà vraiment horrible, à vomir) pour qu'il comprenne ce que je peux ressentir lorsqu'il s'adonne à ces pratiques immondes... Rien n'y a fait jusqu'à hier.Tout ca, c'est parce qu'il a arrêté sa thérapie, qu'il se sent extrêmement seul et qu'il croyait encore jusqu'à hier qu'il pouvait s'en sortir tout seul, qu'il n'était pas malade, que les tiroirs qu'il a dans sa tête étaient fermées et que plus rien n'en sortirait... Mais voilà, les tiroirs sont encore grands ouverts et ils débordent en lui, malheureusement sur moi..Je l'ai quitté, enfin presque... Et puis, je l'ai vu hier soir (nous n'habitons plus ensemble), il a l'air d'avoir pris des bonnes résolutions et de vouloir vraiment changer. Il m'a amené une rose blanche pour la paix, il m'a dit qu'il allait tout faire pour ne pas me perdre, qu'il était malade et qu'il allait se soigner, reprendre un thérapie... Quand je relis mon poste de décembre, j'ai une impression de déjà vu... Dois-je le croire encore une fois? Comment remettre mon coeur si fragile dans la balance?j'ai envie mais j'ai tellement peur...Hier, il voulait que je vienne chez lui, j'ai refusé car mon coeur me dit d'y retourner et ma tête me dit de faire attention... Il y a encore que des discours, il faut attendre les actes...  Nous devons passer le week end ensemble, j'aimerais tellement qu'il fasse ses démarches d'ici la... Je sais pas si mon poste est très clair car je déborde moi aussi aujourd'hui, mes tiroirs sont pleins..
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Re: une histoire à raconter...
corvus @ 10-05-2012 12:05:23

je crois que tu dois apprendre à prendre du temps...week-end...pas précipité...pas de risque de revenir mal...incertaine...peiné...décues.Laisse toi le temps...laisse le temps aussi travailler sa volontée...tu verra aussi quel est sa volonté.Il y a 3 semaines, je me suis mis en méditation...Qu'est-ce que je ferrais si je devais être seul dans un appartement sans enfants...seul...une semaine...deux semaine...3 semaines...1 mois...6 mois...un an...une vie...(dans des cas différents: ex: voyage de ma conjointe, demande de distance de ma conjointe, maladie grave et coma de ma conjointe...perte de vie conjointe...famille...)c'était anxiogène, mais je voulais me situer sur ma volonté à ne pas replonger : alccol (ok), drogue...(ok...mais certainement des anti-dépresseurs)bon ok...internet...masturbation???? Aller flirter dans un bar...ouin...je me suis un peu dégouté...face à ces possibilité...face à un ancien moi. Tu sais, j'envisagerais certainement l'aliance avec une bonne chrétienne...dans mon cas...je ne peux envisager me relancer dans mes anciennes techniques de drague et de rencontre...et séduction. Car je ne pourrai plus avoir de relation en dehors du mariage si je veux garder ma sobritété selon SA.Pour moi, changer...c'est important...pour moi.Je ne veux pas me bercer sur ma chaise à 70 ans, en regardant les petites filles de 20 ans et essaynat de me masturber...le zob moue...un vraie débille!!!à me parler seul...dans ma tête...En tous cas... 
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Re: une histoire à raconter...
espoir81 @ 10-05-2012 18:05:14

Salut,A vrai dire, il vient de rechuter et de réagir car je l'ai vu 2 fois en un mois et demi... (depuis son retour à paris)<p>Pour le week end tu as raison, il m'a d'ailleurs demandé hier si je pensais que c'était bien et j' ai répondu je sais pas... je crois pas...  <p>On verra bien mais j'entends tes conseils...
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Re: une histoire à raconter...
corvus @ 10-05-2012 18:05:31

je ne sais pas... moi je sais que je ne veux pas gâcher ce que je construis depuis 1 an...avec ma conjointe...Une vie sans mensonge...Ma Maude...en tous cas...bonne méditation...réflexion. Prends ta décision...pas celle que tu crois bonne pour lui ou vous...Pour toi...court, moyen et longterme salut... 
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