J'ai découvert il y a 2 ans (cela faisait 1 an que nous vivions ensemble) que mon ami surfe régulièrement sur des sites pornos et va voir des escorts. J'ai pris un terrible coup sur la tête. Depuis, je n'ai pas réussi à lui en parler. Je n'ose pas car c'est en l'espionnant que j'ai fait cette découverte. Je l'aime et j'ai peur de sa réaction. Je me confie à une psy qui m'aide, j'ai été sous anti-dépresseur, tellement le choc a été violent.Je continue à le surveiller et je sais (presque au quotidien) ce qu'il fait. Depuis quelques mois, il est au chômage et j'imagine que la plupart de son temps est consacré à son addiction.Je suis allée voir une des filles qu'il paie, sous un faux prétexte. Je l'ai vue, j'ai vu l'endroit où elle exerçait. J'ai tout trouvé pathétique. J'avais besoin de le voir pour déculpabiliser. J'avais besoin d'entendre ses propos sur les clients pour me convaincre qu'elle n'avait rien de plus que moi. D'aller me rendre compte sur place m'a fait du bien. Je commence à comprendre que ce n'est pas à cause de moi, qu'il y a autre chose qui le fait agir de la sorte.Maintenant, je voudrais trouver les mots pour lui en parler. Je voudrais lui faire comprendre que je sais. Ma psy me dit d'attendre un acte manqué... qui nous permettrait d'en discuter. Mais je n'en peux plus. Peut-être qu'en en parlant tous les deux, je pourrais tenter de l'aider. Je ne sais plus quoi faire. Je suis triste et je l'aime. 
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Re: Comment lui en parler ?
dolce vita @ 05-12-2011 12:12:55

Je ne sais pas comment tu as pu faire pour tenir 2 ans... Pourquoi attendre un acte manqué ? tu risques d'attendre encore longtemps. Trouves un faux prétexte. Je ne sais pas comment tu le surveilles, mais tu dois bien pouvoir trouver un faux prétexte pour lui dire que tu es tombé dessus (si c'est par l'historique internet, tu peux dire que tu cherchais, un site que tu avais consulté il y a qq temps et dont tu ne te rappelais plus le nom). Tu peux aussi tout simplement lui dire la vérité. Certes ce n'est pas génial de surveiller ton compagnon, mais est ce vraiment mieux que de faire ce qu'il a fait, avec tous les mensonges qu'il y a autour ?
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Re: Comment lui en parler ?
mauditzob69 @ 05-12-2011 13:12:09

salut,dalph a raison pourquoi attendre encore,tu peux inventer n'importe quelle histoire bidon,mais assez tarder,étant pas très franc avec ma femme sur ce sujet je ne saurais te conseiller,mais si elle me capté,j'aimerais qu'elle me dise franchement qu'elle m'a golé,pas qu'elle me juge, mais au moins lui dire le mal que ça te fais que tu culpabilise,méme que tu as été voir l'escorte,ça le mettra au pied du mur,c'est pas à toi d'etre géné,seulement c'est pas la peine de l'enfoncer tu lui dit simplement ce que tu sais et qu'es qu'il compte faire,et tu l'envoi sur ce forum et consulter!avoir un appui pour le sevrage c'est important,si ma femme était pas aussi rigide sur le sujet je lui aurait demandé qu'elle m'aide,trop peur de sa réaction,ne laisse pas les choses evolués,le mal ne fera qu'empiré,et le mensonge sur le long terme c'est jamais terrible,ça fait des petits en route.......
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Re: Comment lui en parler ?
phenix @ 05-12-2011 14:12:29

Tu as la possibilité de l'aider, n'attend pas. Ce n'est pas à toi d'avoir peur !
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Re: Comment lui en parler ?
Hatt @ 05-12-2011 18:12:41

Je suis assez choqué par ton histoire. Décidément certains psys me surprendront toujours. En te disant d'attendre un acte manqué, c'est presque comme si ton psy te disait que tu avais raison de culpabiliser... au contraire, la culpabilité a l'air d'être récurrente chez les co-dépendants, c'est un des gros problèmes dont généralement ils n'arrivent pas à se débarrasser facilement, et ton psy, lui, te soutiens dans ta culpabilité au lieu de t'aider réellement. D'accord, tu t'es rendue compte que ça n'était pas parce que ces filles étaient meilleures que toi qu'il fait ça, tu t'es débarrassée d'une part de la culpabilité, mais tu continues à culpabiliser de lui avoir menti. J'ai l'impression que ce qui t'a fait rester si longtemps avec lui sans lui en parler c'est le fait que tu penses que ta "culpabilité" pèse aussi lourd que la sienne dans la balance. Ce qui, à mon avis est totalement faux. Je ne sais pas comment tu l'as espionné au départ, mais si tu l'as fait, c'est peut être que tu te doutais déjà de quelque chose ou que tu avais un présentiment. Et finalement cela la confirmé tes doutes. Je ne vois pas ce que ton ami pourrait te reprocher. De l'avoir pris pour un dépendant sexuel ? Mais il "est" dépendant sexuel.... Et avec ça, il ne te fait pas souffrir seulement toi, il se fait aussi souffrir lui même, même si il ne le montre pas, même si il n'en a peut être pas encore pleinement conscience. Si tu le pousses à s'en sortir, ne serait-ce qu'en lui faisant prendre conscience qu'il y a un problème, tu te rendra service à toi, à lui et à votre couple. Tu n'as absolument aucune raison de culpabiliser. Plus tard, quand ces problèmes seront résolus, tu verras que ça aura été une bonne chose d'avoir tout découvert, mais surtout de lui en avoir parlé. Je pense comme les autres que tu devrais lui dire toute la vérité. Et, mais c'est probablement beaucoup moins important, peut être aussi que tu devrais changer de psy. (Le psys ne sont pas tous bons, la première psy que je suis allé voir et à qui j'ai parlé de mes problèmes de dépendance sexuelle et déviances plutôt perchées qui me bouffaient la vie, elle a presque rit de ma culpabilité et a essayé de me pousser à m'affirmer encore plus dans ces déviances. J'avais peur de ne jamais rencontrer une fille qui puisse comprendre tout ça, alors elle a essayé de me rassurer en me disant très sérieusement que je pourrais plus tard, en parallèle avec ma vie de couple, aller des des clubs où je pourrais pratiquer ces choses avec des gens comme moi. Et cette dame était psychiatre spécialisée en sexologie.... mais certainement pas en addictions... avec le recul je pense qu'elle était probablement dépendante elle même, ou quelque chose comme ça). Après, si tu as vraiment besoin d'une excuse pour lui dire que tu l'as découvert, si tu sais à quelle heure il va là bas, tu peux aller y faire quelque chose, puis le soir prétendre que tu l'as surpris. Mais personnellement, je pense que ça n'est pas une bonne idée. La raison pour laquelle tu ne lui as rien dit pendant tout ce temps, c'est apparemment parce que tu culpabilises de l'avoir espionné. Si tu inventes une fausse excuse pour le découvrir tu vas en plus rajouter un mensonge par dessus tout ça et tu risques de culpabiliser encore plus. Si tu lui dis que tu viens de le découvrir, il te dira que ça ne fait que depuis un mois, et tu sera obligée de faire semblant de le croire, et tu seras forcée de continuer à vivre avec ta culpabilité, et avec un mensonge par dessus. Je pense qu'il faut tout lui dire. Peut être que tu peux aussi lui parler de ta culpabilité a toi. Après, il ne faut peut être pas y aller trop brusquement (garde les détails pour plus tard, comme le fait que tu es allée voir l'escort). Pour y aller progressivement, peut être que tu peux lui dire que tu sais tout, mais d'abord sans jugement, pour éviter qu'il se braque. Lui parler sérieusement, mais sans l'accabler tout de suite pour autant. Après, mais peut être que j'extrapole, peut être que tu ne devrais pas tout de suite lui dire que tu voudrais qu'il arrête, même si ça semble être une chose évidente. Dis lui d'abord simplement que tu sais. Les choses vont certainement se bousculer dans sa tête et il vaut mieux lui laisser quelques heures ou quelques jours pour qu'il comprenne cette évidence de lui même. Avec l'effet de surprise, il aura peut être plus de chances d'être de mauvaise foi et ça n'est peut être pas le moment idéal pour tout de suite se lancer dans un débat de fond. Même si il faudra le faire sans trop attendre non plus. Mais ça c'est juste mon avis personnel. Enfin, ça n'est peut être pas très important. Je pense que le plus important est de lui en parler tout court. Tiens nous au courant et bon courage.
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Re: Comment lui en parler ?
Hatt @ 05-12-2011 18:12:39

Mais mon commentaire est assez pessimiste. Il est aussi possible qu'il ait déjà conscience qu'il y a un problème, qu'il ait déjà essayé d'arrêter sans y parvenir. Peut être qu'il sait déjà tout de sa maladie. Dans ce cas n'attend pas plus longtemps pour lui porter ton aide, si c'est ton intention.
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Re: Comment lui en parler ?
eric121 @ 05-12-2011 19:12:55

attention, il ne faut pas prendre pour argent comptant tout ce que te disent les internautes... certains te donneront de bons conseils, mais d'autres (involontairement) te donneront de mauvais conseils, car ils ne sont pas spécialistes de ton problème. Ce que je suis en train de dire est valable pour n'importe quel type de forum (il y a pas longtemps j'ai vu quelqu'un dire que le sida n'est plus une maladie mortelle ou quelque chose de ce genre). Donc à toi de faire la part des choses.Il y a un truc qui peut parfois être intéressant c'est de lui faire lire tout ce qu'il y a écrit ici... il aura peut être le sentiment que toute la terre est au courant...<p>essaye aussi de voir comment les femmes qui sont dans le même cas que toi gèrent ce problème. Dans g... tape par exemple "mon mari va voir des putes ou se masturbe sur Internet..." et prends le temps de lire tous les témoignages...<p> 
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Re: Comment lui en parler ?
mauditzob69 @ 06-12-2011 06:12:59

salut,moi je pense qui faut plutot taper dans les avis des dépendants que des co dépendants,car vu qu'on a tous plus ou moins le méme problème elle sera plus à quoi s'en tenir!c'est clair qui faut banir la culpabilité autant pour toi que la suscité chez lui,tu as peur de sa réaction,mais c'est encore pire d'attendre,c'est sur que c'est contradictoire,c'est lui qui se fait du bien et toi qui te pose mille questions,alors que c'est toi qui devrait t'affirmer pour qu'il se pose des questions!
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Re: Comment lui en parler ?
lola123 @ 06-12-2011 07:12:21

Je suis du même avis que Dalph et me demande comment tu as pu rester deux ans avec ce secret, d'un coté je te comprends car il est difficile d'avouer que l'on a "fouillé" mais si tu prends la décision de lui en parler, ne te justifie pas sur ta recherche car je pense qu'effectivement il en profiterait pour retourner le problème contre toi. Comme le dit si bien Eric, tu peux prendre des conseils, des avis mais toi seule peut prendre la décision de lui en parler ou pas. Le fait d'en parler mettra remuera forcément les choses dans ton couple car il y aura une remise en question à faire de son coté maintenant, vivre avec ca sur la conscience me semble impossible, tu ne peux pas garder tout ca pour toi, la preuve, tu en as subis les conséquences morales, physiques, psychologiques. Je te souhaite beaucoup de courage et n'hésites surtout pas à déverser ta colère ici, ca fait un bien fou, si si je t'assure car je parle en connaissance de cause ... lol. 
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Re: Comment lui en parler ?
Laloo @ 06-12-2011 11:12:56

Je ne sais pas comment je fais depuis 2 ans. J'ai pris des anti dépresseurs qui m'ont aidé un certain temps, j'ai arrêté de les prendre. Je vais consulter un psy à qui je confie ce que j'ai sur le coeur. C'est la seule personne en qui j'ai confiance actuellement.C'est difficile de rentrer le soir, alors que je sais ce qu'il a fait pendant la journée et de continuer à faire comme si de rien n'était. C'est dur de soutenir son regard. C'est difficile pour moi lors de nos relations sexuelles, alors que ma tête est polluée par ce secret.Je n'ai pas de colère vis à vis de lui. J'en ai eu, je n'en ai plus. Je suis profondément triste.Ma culpabilité, s'il en est une actuellement, est au regard de l'espionnage. Certes, j'ai ressenti la culpabilité de ceux qui vivent ou ont vécu la même chose que moi. A savoir : qu'est ce que j'ai de moins par rapport à ces filles, qu'est ce que je fais ou ne fais pas, etc... vous reconnaitrez cette culpabilité là.Aujourd'hui, et grâce à l'aide de ma thérapeute, j'ai dépassé cette culpabilité. Je sais que ces filles sont rémunérées pour un service. Que c'est une histoire de c... et non une histoire de sentiments. J'ai dépassé cette culpabilité depuis peu. Je suis encore vacillante, mais je travaille sur moi. Ce qui est terrible, actuellement, c'est que c'est moi qui me soigne alors que c'est lui qui est malade. Et en cela que je ressens une profonde injustice.Et maintenant, je n'en peux plus de garder ce secret. 
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Re: Comment lui en parler ?
Ondine @ 06-12-2011 21:12:18

bonsoir Lalooil n'y a pas de coupable dans cette histoire et s'il doit y en avoir un c'est plutot lui qui te cache ses infidèlités réelles et virtuelles.  Fouiller dans son ordinateur c'est des broutilles par rapport  à ce que lui te dissimule.  Moi j'ai fouillé et dès que j'ai vu, j'ai parlé ou plutot j'ai  hurlé comme un animal blessé  blessé par tous ces mensonges et ces années de duplicité !Tu as l'air de bcp douter de toi même  alors pourquoi ne pas lui écrire si tu n'oses pas lui parler ?  Tu souffres depuis 2 ans, c'est 2 ans de trop.  Tu devrais aussi travailler sur ta dépendance affective qui me semble bien présente...Bon courage .
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Re: Comment lui en parler ?
eric121 @ 06-12-2011 21:12:27

Hier soir, j'ai réussi à lui parler. De toute façon, je n'en pouvais plus et vos mots m'ont confortée dans ma démarche. Très difficile pour moi et lui a pris un coup sur la tête, sans doute par rapport à ce qu'il appelle ma trahison, le fait de "lui faire les poches".Il est dans le déni. Ce n'est pas vrai qu'il regarde des films pornos, c'est vrai qu'il va consulter des sites d'escorts mais cela ne va pas plus loin, ça le fait fantasmer c'est tout. Je lui ai alors fait remarquer que s'il consulte des sites pornos alors que je suis absente, c'est qu'il ne se sent pas à l'aise avec ça. Il dit qu'il s'amuse et c'est tout. J'ai, dans une précédente vie, consulté des films pornos en compagnie d'un homme, mais c'était à deux pour s'amuser, pour partager un moment. C'est bien loin que de le faire en solitaire et en cachette.Je lui ai également dit qu'il ne me semblait pas normal qu'un homme qui a une femme aimante auprès de lui, avec qui il a des relations sexuelles de manière régulière et satisfaisante, ait envie de voir des films X en cachette et en se masturbant ou fréquenter des escorts. J'aimerai qu'il comprenne (même dans un deuxième temps) que ce n'est pas naturel.Je lui ai demandé pourquoi tout cela. Il m'a dit qu'il me répondrait lorsqu'il trouvera les mots. Ma psy me dit que tant qu'il est dans le déni, il n'aura pas de réponse à ma question et pourtant j'en ai énormément besoin.Je lui ai dit que je lui tendais la main, que j'étais là quoiqu'il arrive. Je lui également dit qu'après avoir connu une période de culpabilisation, il n'en était plus rien aujourd'hui. Que ce qui lui arrive n'est pas de ma faute, même si aujourd'hui je suis en colère et aussi dans une grande souffrance.J'imagine qu'il doit se poser mille questions sur ce que j'ai découvert. Ce matin, les "traces" de correspondances avaient disparu. J'imagine (j'espère me tromper) qu'il va ouvrir une nouvelle boite où je n'aurai pas accès.Ce que j'espère surtout, c'est d'avoir planté une petite graine dans sa tête. Une petite graine qui lui permettra de se remettre en question, et tenter d'obtenir de l'aide.  
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Re: Comment lui en parler ?
Ondine @ 07-12-2011 19:12:59

Bravo Laloo d'avoir enfin fait cette démarche. C'est bien pour lui et c'est bien pour toi
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Re: Comment lui en parler ?
eric121 @ 07-12-2011 21:12:06

il dit qu'il te répondra lorsqu'il trouvera les mots... ça signifie : je ne reconnais pas puisque je n'ai pas avoué... il est toujours dans le déni... mais il ne pourra pas tenir éternellement comme ça, il finira par avouer... pourquoi ne pas lui proposer de regarder les films porno ensemble comme tu le faisais avec ton ex ? Au bout de quelques temps ça ne lui dira plus rien peut être...Mon avis est celui d'un addict sexuel...
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Re: Comment lui en parler ?
Stef @ 07-12-2011 22:12:21

S'il est dépendant, lui proposer de regarder les films pornos ensemble n'est surtout pas une bonne idée. Cela vous viendrait-il à l'idée de consommer de l'alcool avec un alcoolique? Non?!! Et bien avec la porno c'est la même chose. Il ne faut pas plonger avec un dépendant! Il ne faut pas rentrer dans SON monde, mais au contraire le pousser à en sortir. Si regarder des films porno avec un non-dépendant n'est pas dangereux, ce n'est plus le cas avec un dépendant.  Sinon c'est normal qu'il soit dans le déni pour le moment. Continues à lui en parler, sans trop le brusquer, mais en ne lâchant rien pour autant. C'est une très bonne chose de lui en avoir parlé en tout cas!
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Re: Comment lui en parler ?
Solitude @ 08-12-2011 02:12:01

En effet ne regarde surtout pas de films x avec lui. Je l'ai fais et c'est vraiment une très mauvaise idée.En plus il va pensé que tu es d'accord avec le faite de regarder des films et donc le conforter dans son idée qu'il y a rien de mal à faire ce qu'il fait, ce qui vaut à l'encourager. C'est pas le but recherché.
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Re: Comment lui en parler ?
Laloo @ 08-12-2011 12:12:08

Il ne me serait jamais venu à l'idée de regarder un film porno avec lui. Si auparavant, il ne me l'a jamais proposé, il le fera encore moins maintenant. Et puis, d'accord avec Stef je n'ai aucune envie de rentrer dans SON monde. Si je l'ai fait en allant voir cette escort, c'est parce que j'avais besoin de savoir qui sont ces filles qu'il fréquente. J'avais besoin de me faire une idée précise et je ne le regrette pas. Cela faisait partie de mon travail de déculpabilisation.Là où je ressens une profonde injustice, c'est que justement c'est moi qui ai fait (et fais encore) un travail sur moi, qui me suis soignée (et me soigne encore) alors que ce n'est pas moi qui suis malade.Aujourd'hui nous n'avons pas parlé de ce sujet sensible, mais il est entre nous c'est évident. Je ne veux pas le remettre sur le tapis sans arrêt, mais j'ai l'impression que si ce n'est pas moi qui l'évoque lui ne le fera pas. Qu'en pensez vous ? Dois je laisser passer un peu de temps avant d'aborder à nouveau ce problème ? ou battre le fer quand il est chaud, comme on dit.Parce que c'est quelqu'un d'intelligent qui m'écoute, ce que je lui ai dit doit lui trotter dans la tête. C'est vrai que je me sens soulagée d'avoir (enfin) pu parler, mais maintenant que je n'ai plus la possibilité de le surveiller, comment je fais ?  Est ce qu'il continue ? Comment rentrer le soir à la maison en me disant qu'il a passé du temps à visionner des films X ou être allé voir une escort. Comment continuer à vivre avec ça dans la tête en permanence. 
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Re: Comment lui en parler ?
Hatt @ 09-12-2011 22:12:16

Laloo, j'ai rajouté une référence dans le wiki :LIEN BRISÉ viens de penser que ce livre pourrait peut être intéressant pour toi et ton ami, on sait jamais. C'est le bouquin que m'avait conseillé ma psy avant que je ne sache ce qu'était la dépendance sexuelle. Je lui avais seulement parlé du fait que je fantasmais des trucs sur les filles, j'avais constamment des phases où je croyais qu'une fille qui me plaisait était folle amoureuse de moi, je me faisais des tas de films, puis après je me rendais compte que ça n'était qu'une illusion que je m'étais créé et je retombais dans la dépression. Je lui avais juste dis ça et elle m'a conseillé ce bouquin. Pour moi, il n'était pas du tout évident que je souffrais de dépendance sexuelle. Elle ne m'en avait pas parlé et m'avait juste demandé de lire le bouquin. Puis quand je l'ai commencé, j'ai vu plein de témoignages extrêmement frappants qui me ressemblaient énormément. C'était comme si ce bouquin parlait de tous mes problèmes et les avait mis ensemble sous un même nom. Alors j'ai compris et accepté sans aucun doute que j'étais dépendant sexuel. Par contre, le livre est en anglais. Si ton ami lis l'anglais, tu peux peut être le lui "offrir" et lui faire promettre de le lire même si d'abord il ne croit pas un mot de ce qui y est écrit. De faire juste cet effort pour toi. Et tu peux le lire aussi et peut être que tu y apprendras beaucoup de choses. Si il ne lit pas l'anglais, il y a certainement d'autres livres qui seront aussi appropriés, mais je n'en connais pas vraiment d'autres. Celui là me semblait vraiment bien car il ne commence pas par des théories qui peuvent sembler fumeuses pour quelqu'un qui est dans le déni. Par contre il est bourré de témoignages dans lesquels on peut se reconnaître et aussi reconnaître qu'on a un comportement à problème. Il est en partie disponible gratuitement sur google books :http://books.google.com/books?id=b1C6-lFkorYC&printsec=frontcover#v=onepage&q&f=falseLe premier témoignage est très révélateur de ce qu'est la dépendance sexuelle. Il commence à la page 11. Si tu ne lis pas l'anglais je me ferais un plaisir de tenter une traduction si ça t'intéresse. Aussi, il me semble que certains témoignages ne sont pas entièrement réels, mais sont des témoignages fictifs construits d'après des témoignages réels rapportés par l'auteur en temps que psy. Il faudrait que je vérifie.Après, l'auteur parle un peu aussi de comment Dieu peut aider à s'en sortir. N'était pas croyant j'avais été un peu rebuté en arrivant à ce passage. Mais ça ne prend pas une place très importante dans le livre, et ça ne m'a pas empêché de comprendre le reste. En tout cas, je pense que la priorité est de faire reconnaitre au dépendant qu'il est dépendant sexuel. Sans cela  je crains qu'il n'ait aucune intention d'arrêter. Dans un premier temps, c'est peut être encore plus important que d'essayer de lui faire changer son comportement.
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Re: Comment lui en parler ?
eric121 @ 09-12-2011 22:12:14

Merci Hatt de ton message et de tes liens. Je lis l'anglais, mon ami ne le lit pas. Par contre, ce peut être un moyen d'en parler ensemble si je lui traduis quelques extraits.Il est dans le déni, pour l'instant ce ne sera pas évident. Je lui ai posé la question du "pourquoi". Il m'a dit qu'il me répondrait, que ce n'était pas facile pour lui. Je lui ai proposé de me l'écrire, j'espère qu'il le fera car j'ai absolument besoin d'avoir une réponse. C'est indispensable pour moi. C'est même une question de survie de notre couple. La tolérance a sa limite et je pense m'en approcher. Je l'aime. Co dépendante affective depuis ma plus tendre enfance... Lui l'est aussi. A nous deux, nous cumulons !Il m'a dit autrefois qu'il était attiré par le libertinage. Je n'y avais pas prêté attention à l'époque, car pour moi le libertinage était plutôt intellectuel (naïvement). Je me demande maintenant si libertinage et dépendance sexuelle ne sont pas intimement liés.Eric : je ne suis pas plus sereine pour autant. J'essaie de comprendre et c'est vrai que je fais un gros travail sur moi, tout en étant en grande souffrance.
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Re: Comment lui en parler ?
Hatt @ 11-12-2011 03:12:27

Parfois je me rends compte que des gens de ma famille ont des problèmes un peu similaires aux miens, niveau dépendance. Mais quand j'essaye de leur en parler, de leur répéter ce que j'ai lu pour leur faire comprendre qu'ils ont aussi un problème, ils ne me font pas toujours confiance, ils pensent que je fais un peu ce que font les hypocondriaques, c'est à dire trier l'information pour ne garder que ce qui colle avec la personne. Ou trier l'information de façon pas objective du tout, en ayant déjà en tête la conclusion vers laquelle je veux aller. Quand je leur dit que ça vient d'internet, la plupart du temps ils ne me croient pas, parce qu'internet est une mine d'or pour hypocondriaques où l'on ne trouve que ce que l'on veut trouver. En gros. Donc pour éviter ça, je pense que c'est quand même bien de trouver un autre bouquin, en français, à lui donner. Comme ça il triera l'information lui-même. Et si les exemples collent avec son cas, ça ne sera pas parce que quelqu'un les lui a "taillés sur mesure", mais bien parce qu'il s'agit du même trouble dont il souffre. Je pense qu'il faut qu'il soit mis face à beaucoup de "coincidences". Là il doit penser que toutes ces idées sur les addictions viennent de toi et que tu "délires". L'idéal serait de donc de lui montrer quelque chose qui ne vient pas de toi et qui n'est pas passé par ton jugement. Mais bon, je chipotte. Quoique tu lui apprennes sur le sujet, je pense que ça sera bénéfique.Pour ce qui est du libertinage, j'ai moi aussi l'impression qu'il doit souvent y avoir de la dépendance qui se cache derrière. Même si parfois le libertinage peut se pratiquer sans que cela prenne toute la place dans la vie de couple et sans que cela ne pose trop de problèmes. Mes propres parents en étaient un exemple, ils s'étaient mis d'accord pour aller voir ailleurs chacun de leur côté. (Mais j'aurais préféré jamais le savoir). Ca ne leur a pas posé beaucoup de problèmes à eux. Mais je sais que ça m'en poserait à moi (si je pratiquais le libertinage). Enfin, personnellement je déteste l'amalgame "pas de libertinage pour son couple = esprit fermé" "libertinage=esprit ouvert". Chacun sa personnalité, chacun ses moeurs, et ton ami doit respecter ça. Enfin je pense que je ne t'apprends rien.Pour la question du "pourquoi", je ne veux pas jouer les devins, mais si il connaît déjà précisément la raison de son comportement, sans pour autant bien connaître la dépendance sexuelle, il est possible que la raison est une chose très évidente pour lui, comme un traumatisme dans l'enfance, une agression sexuelle par exemple, ou un inceste, ce qui, il me semble, est une cause assez fréquente. Dans ce cas, je peux comprendre qu'il soit très difficile d'en parler. Quoi qu'il en soit, bien que tu aies beaucoup de choses à lui reprocher, et avec raison, il vaut mieux aborder ces questions en abandonnant le plus possible le ton du reproche. Au moins momentanément.
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Re: Comment lui en parler ?
Laloo @ 12-12-2011 12:12:25

Pas facile d'avoir un ton sans reproche, actuellement.Je suis tellement en colère et tellement en souffrance que je n'y arrive pas. Si encore, j'avais une réponse, même une ébauche de réponse, peut être que j'arriverais à faire des efforts.Il est toujours dans le déni. Il n'a pas de problème, c'est moi qui en ai. C'est moi qui me fais des idées. Il n'a jamais été voir des filles, ou alors c'était il y a longtemps bien avant que nous nous connaissions. C'est fou de dire cela, alors que je lui ai mis la preuve sous les yeux. Un mail récent dans lequel il disait à une escort qu'il avait passé un bon moment avec elle et qu'il recommencerait bien. C'est fou d'être dans un tel déni. Et même que ça aurait tendance à me faire peur. Je ne comprends pas. Il pourrait me dire "ok, ça m'est arrivé, promis je ne recommencerai plus". Après c'est mon problème de le croire ou non. Mais là, non il a fermé, verrouillé toutes les portes.Je suis lasse, écoeurée, fatiguée. Je n'ai plus de force, je me sens vidée. Je suis en train de perdre l'énergie qui aurait pu me servir à l'aider, à reconstruire notre couple. 
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