Bonjour à tou(te)s, je suis nouvelle, Je viens pour vous parler de mon compagnon, qui a 4 ans de plus que moi. On ne vit pas ensemble, j'ai mes études à faire, et voilà je ne sais pas s'il est accro, dépendant, ou qu'il fait ça juste par plaisir. Tout cela comment à me répugner, je n'en peux plus de le savoir sur les chats, les sexcams. Il regarde moins souvent du porno, mais je trouve que les chats etc. c'est pire dans la mesure où ce sont de vraies personnes, pas des pauvres filles inaccessibles. Cela fait deux ans et demi que l'on est ensemble et j'ai eu le malheur de tomber sur un historique en avril. J'ai appris qu'il était sur divers sites de rencontre, qu'il allait sur des tchats et avait une liste interminable de contacts msn douteux. Cela m'a dévastée. Nous sommes restés ensemble, il m'a bercée avec ses belles paroles. Nous sommes partis en vacances, mais ça n'a rien changé. En juillet, dans mon flicage compulsif, j'ai chopé son mot de passe, et j'ai découvert un homme que je ne connaissais pas, inscrit sur des dizaines de sites de rencontres, envoyant des messages qui me dégoutent. Gros clash il y a qqs semaines, reclash la semaine dernière, il pense pas faire de mal, pour lui "il se détend", cela ne lui apporte rien, il n'a pas envie de me tromper, il m'aime, blabla. Je ne sais pas quoi faire. J'ai failli lui envoyer un mail assez sec, que je vous joins. J'espère que vous pourrez m'aider un peu, me donner des conseils. Je déprime et pleure sans cesse. Ma confiance en moi et envers lui est anéantie. Je perds l'appétit et n'arrive plus à bosser alors que je prépare un concours très difficile cette année, bref, ça n'est pas le moment. Je suis désespérée. Voici le mail :"[color= #2a2a2a; font-family: Tahoma, Verdana, Arial, sans-serif; line-height: 17px" class="Apple-style-span]X, je vais te le dire par écrit puisque ça ne passe pas à l'oral. Parce que lorsque tu es furieux, les larmes montent trop vite et j'en perds mes mots et peut être que je ne te dis pas ce qu'il faudrait. Et peut être sous-estimes tu ce que je te dis : tu te dis peut être que ce n'est pas si grave, que je vais pleurer un moment et que j'oublierai tout après. Mais les blessures ne se referment pas toujours complètement, surtout lorsqu'elles sont récentes.[/color][color= #2a2a2a; font-family: Tahoma, Verdana, Arial, sans-serif; line-height: 17px" class="Apple-style-span]<div style="line-height: 17px"><div style="line-height: 17px; text-align: left">Je crois qu'à un moment il va falloir que tu prennes conscience de tes conneries et du mal que tu me fais. Je t'ai déjà prévenu deux fois (en avril avec tes putains de sites de rencontres à la con, badoo, weemove et cie, et il y a même pas un mois, avec tes chats coco, skyrock et autres). Je sais que tu retournes sur des chats, je sais que tu réponds à des annonces coquines de grosses chiennes que tu appelles princesse ou encore ma belle, et que ça t'excite (même si ce n'est que virtuel). Je suis vulgaire, mais tu n'imagines pas dans quel état je suis : colère, honte, désespoir, tristesse.<div style="line-height: 17px; text-align: left">Tu me dis que tu veux faire ta vie avec moi. D'accord, très bien, c'est ce que je veux aussi. Je le veux vraiment. J'aimerais qu'on fasse notre vie ensemble, qu'on voyage, qu'on ait notre maison, nos amis; qu'on fasse un boulot qu'on aime, qu'on ait un chien peut être, qu'on rêve de ton immense garage avec toutes tes voitures, j'aimerai rêver et avancer avec toi, je t'aimerais toujours. <div style="line-height: 17px; text-align: left">Mais je pense pas que c'est en faisant ce genre de trucs que tu me prouves ton amour ? C'est pas en allant t'exciter sur des meufs sur le net. Et puis si c'est ça qui te rend heureux plutôt que moi, ou la vraie vie avec tes amis, ta famille, ton boulot, bah continues, fais toi plaisir. Mais pour ma part, j'en ai assez de ces comportements. Ca m'exaspère. J'ai honte. J'ai honte de t'avoir ENCORE cru alors même qu'on sait bien qu'en chassant le naturel, il revient au galop. Tu me dis tellement de te faire confiance, j'ai voulu y croire. J'ai vraiment voulu. Parce que la confiance est le ciment du couple. Alors j'ai laissé le temps faire son oeuvre. Et j'ai vraiment cru que c'était fini, que j'allais pouvoir laisser ça derrière moi et redevenir sereine. Et ne plus douter. J'étais heureuse d'y croire.<div style="line-height: 17px; text-align: left">Et puis tu m'as envoyé ce message avec ces "^^", comme au moment où tu allais sur tes putains de chats à la con. Et là, j'ai douté. Et je t'ai encore fliqué. Et mes doutes se sont révélés probants. Je t'ai fliqué parce que tu n'avoueras jamais tes travers, à moins qu'on te mette devant le fait accompli, et encore... Tu diras que tu y es allé "par curiosité", que "ce sont des gens qui t'ont fait un faux profil", que "tu n'es là que pour discuter, pour l'amitié". Raconte ça à qui tu veux, mais pas à moi. Je ne te crois pas sur ce coup là. On va jamais sur un site de cam coquin par hasard. On le fait parce qu'on en a envie. Pas pour voir, tout le monde sait ce que c'est et ce qu'on y trouve. Toi tu me dis que tu n'y as rien trouvé. Alors pourquoi tu y retournes. T'es pas malade, tu es adulte, tu sais que ça fait du mal. Une fois l'erreur est pardonnable, deux fois un peu moins. Mais laisser passer quelque chose après ça, c'est vraiment que je suis conne. Ne me dis pas que c'est pour te rassurer, que tu veux plaire. Tu attires assez les regards et je pense que tu sais combien je te trouve beau, drôle, censé et adorable.<div style="line-height: 17px; text-align: left">Je t'aime et pourtant je suis à bout, épuisée. Je n'ai pas envie de passer sur tes hobbies suspects que je ne supporterais jamais. Tu n'es plus célibataire et si ça te manque, bah dans ce cas là, je ne peux rien faire pour toi. Je veux bien faire des efforts. Encore faut-il que tu me dises ce que tu attends de moi. Je ne suis pas assez féminine ? Je ne prends pas assez soin de moi ? J'ai changé par rapport à il y a deux ans ? On évolue, mais peut être j'ai loupé le coche quelque part et tu aimerais que je sois différente. Je ne sais plus quoi faire.<div style="line-height: 17px; text-align: left">Aussi, tu me dis que ce n'est que du virtuel, que tu ne m'as jamais trompée. Que tu ne veux pas me tromper, tu m'as dis un jour que j'étais la femme de ta vie. Mais mets toi à ma place. Accepterais-tu que j'aille tchater avec des mecs, leur disent qu'ils sont beaux et sexy, qu'ils m'excitent, que je me touche devant la cam, que je leur propose d'aller s'envoyer en l'air, etc. ? J'y crois pas une seule seconde. Tu aurais juste envie de m'étriper et m'insulter. Pense un peu à moi quand tu vas sur tes putains de sites, peut être que ça te passera l'envie. Oui, ce ne sont que des mots, des images, mais c'est de vraies meufs. Je suis sûrement trop sensible, mais c'est mon coeur que tu brises, mes sentiments que t'envoies valser.<div style="line-height: 17px; text-align: left">Je me sens trahie et tu es lâche de me promettre les yeux dans les yeux des choses que tu n'arrives pas à tenir. Tu es lâche de me faire ça. Pourquoi tu me fais ça ? Tu restes avec moi peut être faute de mieux ? Je ne te satisfais pas ? Je ne t'ai peut être jamais satisfait. Et je ne te satisferais sûrement jamais alors si tu persistes à aller sur tes sites à la con. Parce qu'en plus de me faire du mal, ma libido chute en flèche dès que je pense à ça, je me dis que je serais toujours en concurrence avec tes fantasmes. Et peut être je ne suis pas aussi bien qu'X, la fille dont tu étais fou amoureux et qui t'as laissé. Je ne le serais sûrement jamais. Je suis seulement moi avec mes qualités et mes nombreux défauts. Le défaut de peut être trop t'aimer.[/color][color= #2a2a2a; font-family: Tahoma, Verdana, Arial, sans-serif; line-height: 17px" class="Apple-style-span]Je t'aime infiniment mais tu me fais trop souffrir avec tes conneries. J'ai jamais autant aimé et souffert à la fois. La fidélité c'est pas seulement le corps, c'est aussi l'esprit et si on n'a pas la même conception de l'amour, je me demande ce que l'on fait encore ensemble. J'ai envie d'y croire encore. Je t'aime tellement, mais t'arrives pas à te passer de tes conneries et ça m'est juste insupportable."[/color]  J'espère que vous m'aurez lu, parce que c'est un pavé que je vous ai écrit. Je me sens si seule. 
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Re: Accro aux chats/sites de rencontres ?
Stef @ 24-11-2011 00:11:12

Bonsoir Honduras,Tout d'abord bienvenue ici (même si ça fait toujours bizarre de dire ça sur un forum comme celui-ci). Je suis un dépendant qui essaie de s'en sortir et je dois dire que lire ton post m'a pas mal bouleversé. C'est fou comme avec cette dépendance à la con on peut faire souffrir nos partenaires... Je ne connais pas ton histoire, mais à travers ce que tu as écrit, je pense qu'il est clair que ton copain est dépendant. Il n'y a rien d'anodin à être inscrit sur des chats, des sites de rencontre et des sexcams, surtout lorsque l'on est en couple. La dépendance de ton copain est sans doute réelle. Mais tu sais, peut-être qu'il pense sincèrement qu'il n'y a aucun problème, qu'il ne fait rien de mal et que c'est juste pour "se détendre" comme il dit. Attention, cela ne signifie pas pour autant qu'il n'y a en réalité pas un problème. La plupart des dépendants sont dans le déni de leur problème, du moins dans un premier temps. Le plus dure est d'admettre sa dépendance et cela peut vraiment prendre du temps. En ce qui me concerne, même si ma mémoire a changé une partie de mes souvenirs (pour les rendre plus acceptables au présent) je pense que mon problème d'addiction remonte au tout début de l'adolescence. Mais il m'a fallu plusieurs années avant de me rendre compte que j'avais un problème et surtout pour l'accepter (j'ai aujourd'hui 26 ans). Avant cela, je me disais qu'il n'y avait rien de grave et que tous les mecs font cela. Je me disais aussi que je ne trompais pas ma copine puisque ce n'était que du virtuel. Et même si aujourd'hui j'ai accepté mon problème depuis environ 1 an et demi, et bien j'ai toujours du mal à franchir le cap de commencer une thérapie. Alors oui, tu ne dois rien lâcher. Ne baisses pas les bras. Si tu penses que c'est la bonne chose à faire, envoies lui le mail que tu as posté ici. Aides le à prendre conscience de son problème. Cela prendra sans doute du temps avant qu'il reconnaisse qu'il a un problème. Il risque même de te multiplier les promesses et d'essayer de cacher les traces de ses activités... La phase de déni est "normale" mais doit pouvoir être dépassée. Si tu parcoures les différents témoignages de co-dépendants tu verras que ce n'est pas simple d'être avec un dépendant. C'est même le parcours du combattant souvent. Dans le mail que tu penses lui envoyer tu écris: "[color= #2a2a2a; font-family: Tahoma,Verdana,Arial,sans-serif; line-height: 17px" class="Apple-style-span]Je veux bien faire des efforts. Encore faut-il que tu me dises ce que tu attends de moi. Je ne suis pas assez féminine ? Je ne prends pas assez soin de moi ? J'ai changé par rapport à il y a deux ans ? On évolue, mais peut être j'ai loupé le coche quelque part et tu aimerais que je sois différente." Si ton copain est bien dépendant, saches que le problème ne vient pas de toi, aucunement. Ce n'est pas que tu n'es pas assez féminine à ses yeux ou qu'il te manquerait quelque chose. La dépendance nous donne une perception fausse de la réalité. On s'enferme dans des univers fantasmés mais qui ne correspondent pas à la réalité. Du coup la réalité nous parait moins attirante. Il s'agit d'une fuite de la réalité. Alors sois sur que ce n'est en rien de ta faute. C'est lui qui a un problème, pas toi. [/color]S'il a vraiment un problème de dépendance il va devoir en prendre conscience et entamer une véritable démarche pour s'en sortir, sinon les choses ne changeront pas. Il devra sans doute même se faire aider, car il est extrêmement difficile de s'en sortir par soi même (j'en sais quelque chose). Alors ne lâches rien, mais prépares toi au fait qu'il va sans doute lui falloir du temps avant que les choses ne commencent à bouger. Mais si les choses doivent changer cela devra venir de lui. Tu pourras faire tout et n'importe quoi, mais s'il n'a pas envie de s'en sortir, et bien les choses ne bougeront pas. Tu peux l'aider mais pas faire la démarche à sa place. Je ne sais pas si mes propos vont t'aider mais ton post m'a donné envie de réagir. Tes propos m'ont touché, je dois bien le reconnaître. Je te souhaite beaucoup de courage pour la suite! Stef <p> 
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Re: Accro aux chats/sites de rencontres ?
lola123 @ 24-11-2011 12:11:08

Bonjour,Je n'interviens pas beaucoup ici mais ton post m'a bouleversé et m'a surtout ramené quelques mois en arrière : je ressens en toi la même colère que j'ai du éprouver des centaines de fois envers mon conjoint. Je vais te dire quelque chose de primordial : Penses à toi !!!! Déjà, ne te remet pas en question, dans le message que tu lui adresses, tu demandes ce que tu as fait ou n'a pas fait pour qu'il en arrive la, pour que cette addiction lui paraisse plus importante que toi ... Alors je t'arrête tout de suite pour te dire que tu n'y es absolument pour rien et que ce n'est pas à toi de faire des efforts mais à lui car ce n'est pas ton comportement qui n'est pas normal mais le sien !!! Comme toi, je me suis remise en questions, comme toi, j'ai perdu toute confiance en moi, je n'ai pas arrêté de réfléchir, de me dire pourquoi il ME fait ca mais tu ne trouveras pas la solution en toi car tu n'as pas de problème, c'est lui qui en a un et un sérieux qui peut mettre en péril une vie de couple. C'est à lui de prendre conscience que ce qu'il fait n'a rien de naturel, de normal, de commun ... C'est à lui de prendre conscience que c'est extrêmement blessant pour toi, que tu en souffres .. Si tu as besoin, on peut en discuter, surtout ne reste pas comme ca, ne reste pas dans cet état la, il faut que tu sortes la tête de l'eau et que tu reprennes confiance en toi. 
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Re: Accro aux chats/sites de rencontres ?
raoult @ 24-11-2011 15:11:35

oui, ton mail m'a pas mal remué.Moi je le trouve bien ton mail. Tu lui expliques ce que tu as sur le coeur, c'est quelque chose qu'on devrait toujours pouvoir faire quand on est en couple.Je suis complètement d'accord avec lola. C'est lui qui a un problème, pas toi. Tu n'y es pour rien.<p>bon courage
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Re: Accro aux chats/sites de rencontres ?
Lia @ 25-11-2011 15:11:06

Un petit mot aussi.. peut être plus dur.. pense à toi oui !! le problème ne vient absolument pas de toi.. ne l'oublies jamais !! par contre, je dirais autre chose : pars ! laisse le..L'issue est incertaine.. voire sombre.. peu (très (trop) peu) s'en sortent.. Il me semble être entièrement dans le déni.. tu vas t'y perdre.. devenir malheureuse, dépressive, avec plus d'envies ou de vie !! C'est un combat ou tu vas t'épuiser et te perdre entièrement.. j'en sais quelque chose !!Ce n'est que mon avis mais voilà.. le temps fera son oeuvre pour que tu récupères après tout ca... mais a mon sens la fin est inéluctable..
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Re: Accro aux chats/sites de rencontres ?
lola123 @ 26-11-2011 06:11:26

Bonjour Lia, Je te trouve un peu catégorique, pourquoi son conjoint ne s'en sortirait pas ? Chaque personne est différente et je connais suffisamment de personnes ayant réussi à dépasser une addiction (pas forcément celle dont nous parlons ici) pour dire que rien n'est perdu d'avance et sur ce site, il y a aussi des témoignages de personnes qui s'en sont sorties. Pour ne pas se perdre, il faut se recentrer sur soi-même et bien intégrer le fait que nous n'y sommes absolument pour rien.Bon courage à toi Honduras, je ne le répéterais jamais assez : penses à toi et n'acceptes pas l'inacceptable, il faut que ton conjoint sorte de son déni et qu'il prenne conscience du mal qu'il te fait. N'hésites pas à lui dire clairement les choses (je ne sais pas si tu as envoyer le mail qui lui était destiné et si ce n'est pas le cas, fais le pour qu'il prenne conscience de ton état) et à lui poser un ultimatum : TOI ou Son Addiction. Lola123.  
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Re: Accro aux chats/sites de rencontres ?
phenix @ 26-11-2011 08:11:27

Je partage l'avis de Lola123, je trouve que Lia est très négative dans ses différents posts et qu'elle n'aide pas forcément les co-dépendantes à avancer. Je peux comprendre que ce ne soit pas simple, mais il y a aussi des dépendants qui s'en sortent !
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Re: Accro aux chats/sites de rencontres ?
Stef @ 26-11-2011 08:11:57

Je pense aussi qu'avoir un conjoint dépendant n'est en rien une fatalité et que la possibilité réelle qu'il s'en sorte existe bel et bien!Il ne faut généraliser en disant que les dépendants ne s'en sortiront jamais! Cela peut arriver, et Lia a visiblement connue une histoire difficile... Mais chaque situation est unique, et la dépendance n'a pas les mêmes causes chez tout le monde. Si c'était identique chez tout le monde, à quoi cela cela servirait-il de faire des thérapies qui sont par définition individuelles?Pas de défaitisme!  <p> 
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Re: Accro aux chats/sites de rencontres ?
nuage @ 26-11-2011 16:11:42

quelqu'un qui est aussi ancré dans le deni s'en sort generalement pas, du moins pas avant des années.. quand quelqu'un est dans un deni, dans la manipulation aussi profond, ca risque de prendre des années avant meme qu'une lueur de prise de conscience fasse surface.. sommes nous pret a vivre ca pendant des années en espérant une prise de conscience et le travail qui va suivre? bien souvent, rendu la, la ou le codep est siphoné a son max.. ultimatum, s'en tenir a l'ultimatum, et si la prise de conscience ne ce fait pas, too bad.. voila pourquoi je comprend et suis daccord avec lia..raoult a toucher a ce que vivent les codeps avec une amie quil aime beaucoup.. il comprend un peu mieux ce que l'on veut dire.. et il a gouter a l'impuissance, la souffrance et la destruction que ca cause tout ca.. le plus drole dans tout ca, c'est que tout les dependant que j,ai connu, me disaient, je ne sais pas pourquoi cette personne reste avec moi, moi je n'endurerais pas ca je serais parti depuis longtemps.. meme moi a l'époque ou je consommais je le disais et je n'endurais pas quelqu,un qui a ce genre de probleme.. si un gars s'interressait a moi et avait des problemes de dependances, je ne le laissait pas entrer dans ma vie.. a l'époque ou je consommais, drolement, les 2 gars que j'ai eu dans ma vie n'avait aucun problemes de dependance :) alors au lieu de juger, nous insurger, nous facher, nous choquer etc etc, RÉFLÉCHISSONS a tout ca..ca fait quand meme un bon bout de temps qu'elle le met face aux problemes et qu'il la manipule, rejete, ment.. aimer ca ne veut pas dire descendre en enfer avec l'autre..  
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Re: Accro aux chats/sites de rencontres ?
Stef @ 26-11-2011 17:11:39

Nuage tu écris:"ca fait quand meme un bon bout de temps qu'elle le met face aux problemes et qu'il la manipule, rejete, ment.. aimer ca ne veut pas dire descendre en enfer avec l'autre.. "Elle dit avoir découvert sa dépendance en avril dernier en tombant sur un historique. Cela ne fait que 8 mois maximum, ce qui n'est pas si long que ça! Alors oui pour le moment il est dans le déni et visiblement il ment. Mais il ne faut pas tout généraliser. On ne connaît pas le niveau de sa dépendance. Et il n'a même pas commencé un travail sur lui-même. Il faudrait déjà qu'il prenne conscience de son problème pour juger s'il veut ou non s'en sortir.Après je suis d'accord avec l'idée qu'il ne faut pas se laisser glisser avec l'autre, et qu'il faut s'en tenir aux ultimatum. Mais lui dire de le quitter maintenant n'est ce pas aller un peu vite...?!<p>Effectivement réfléchissons! 
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Re: Accro aux chats/sites de rencontres ?
thump @ 26-11-2011 17:11:19

Les codeps ne sont pas plus ou moins victimes que les dépendants. Chacun est accroc. Le dépendant est accroc au sexe et la codépendante à la personne avec laquelle elle reste malgré qu'elle considère cela "intolérable" etc. Je pense qu'il faut arrêter de se victimiser les filles. Je pense que c'est une erreur de mépriser votre mec aussi (ou alors quittez-le ). Cette situation est terrible. Ca fait mal, ça fait très très très mal -je suis bien d'accord. Mais vous avez le choix de quitter le dépendant si vous ne voulez plus vivre avec lui. Les gamins (si vous en avez et pour Honduras ce n'est pas le cas) ? Des tas de gens divorcent, qui ont des enfants. Si vous aimez votre conjoint et si vous voulez rester avec lui, alors aimez-le et épaulez-le dans votre épreuve commune. Si vous n'aimez plus votre compagnon, ou que la vie avec lui vous est devenue insupportable, alors quittez-le. Si vous ne pouvez ni être avec lui ni le quitter, c'est alors que vous êtes accroc à cette situation, à cette personne au même titre que lui l'est à la pornographie et au mensonge. Et si vous êtes accroc, alors il est temps d'aller consulter pour décrocher (rajout le 28/11 : par décrocher je ne veux pas dire "quitter" ou "rester" mais se débarrasser de la dépendance affective) PS : je viens de réfléchir à une chose. Les codeps ne sont souvent pas conscients de la dépendance de leur compagnon au début de la relation. Et ça, ça complique évidemment les choses. Mais bon, personne ne connait l'autre au début d'une relation. C'est frustrant de s'être construit une image fausse, c'est vrai. Mais j'en reviens à ces choix douloureux à faire : rester et épauler / quitter. Et si aucun des deux n'est possible : se soigner.
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Re: Accro aux chats/sites de rencontres ?
thump @ 26-11-2011 19:11:27

Il ne faut pas oublier qu'il y a de l'amour au milieu de tout ca, bien sur que nous ne devrions pas accepter tout ca, peut être même baisser les bras et voir s'il n'y a pas mieux ailleurs, mais l'amour, on en fait quoi ?  
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Re: Accro aux chats/sites de rencontres ?
thump @ 27-11-2011 09:11:19

Bien sûr qu'il y a l'amour :

Bonjour à tous,Je trouve cette discussion très intéressante sur le fond.Personnellement, j'adhère à 100% à l'analyse à de Thump, elle fait preuve d'un équilibre entre le rationnel et le sensible, entre le sentiment et la réalité.J'aimerais ajouter que pour tout couple, avec ou sans problème de dépendances (affective, sexuelle,...voire financière parfois, ce n'est pas une maladie mais ça peut aussi conduire à de sérieuses souffrances et de nombreux états d'ames), la période fusionnelle initiale ne dure qu'un temps plus ou moins long. L'amour, c'est dépassé cette phase fusionnelle. Construire ensemble, c'est toujours en permanence choisir, accepter, faire des compromis, faire attention aux besoins de l'autre sans renier les siens....Surtout de NE PAS SE RENIER vis à vis de l'autre. On est toujours fortement attaché à son conjoint car il y a une histoire commune, mais toutes nos autres expériences de vie font que nos besoins peuvent prendre des voies différentes. Que se passe-t'il le jour où vous n'avez plus envie de voir le même film au cinéma ? Tout s'écroule ou vous l'acceptez et construisez dessus. L'amour n'est qu'une forme d'attachement qui mène à un équilibre de vie.Ce qui est inacceptable sur la durée, c'est la SOUFFRANCE, parce que tout le monde cherche le bonheur (quelque soit sa définition du bonheur). Selon, les personnalité, les histoires de vie, les périodes, l'aptitude au bonheur de chacun est plus ou moins grande. Dans nos sociétés occidentales, bonheur, désir et plaisir, s'entremêlent, se confondent souvent, et nous devrions les vivre jusqu'à l'extrême dans la violence des émotions. En orient, pour atteindre le bonheur, et chasser la SOUFFRANCE, on parle de maitriser son désir et son plaisir. Pousser à la limite, il s'agit de renoncement, mais aucun de nous ne souhaite se faire moine.Bon Courage à tous,
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Re: Accro aux chats/sites de rencontres ?
Lia @ 28-11-2011 10:11:52

Je ne voulais pas créer de polémique.. je dirais simplement "donnez moi les noms de ceux qui s'en sont sortis..".. sans du tout vouloir assombrir le tableau.. sans jugement aucun.. parcque je sais que c'est difficile autant pour les dépendants que pour les co-dep..Par "S'en sortir".. j'entends.. ne plus avoir de rechutes.. vivre dans la vraie et cela définitivement.. il y en a très très peu..Je crois qu'il ne faut pas en tant que co-dep.. ne pas voir la réalité.. après chacun son combat.. son envie d'aider ou d'y croire.. je n'ai pas la vérité absolue.. du tout ! mais je sais qu'en tant que femme (encore plus co-dep) on s'oublie.. on se perd.. et que le chemin de croix on le fait.. NOUS.. alors qu'il ne nous appartient pas de le faire..Nuage, le sait.. long très long.. cela va se compter en annéeS pas en mois.. une lutte de tous les jours.. ou on s'abime..voilà.. c'est un avis comme tant d'autres.. mais il ne faut pas se voiler la face..Bon courage à toutes.. et cela sincèrement !
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Re: Accro aux chats/sites de rencontres ?
polly @ 28-11-2011 13:11:39

Honduras,Je pense comme Lia. Tu es très jeune et n'a rien construit encore avec lui (enfants surtout qui en souffriront). Pose toi la question de ce que tu vas perdre dans cette relation (beaucoup de toi-même).Faire un break permettra aussi de voir ou vous en êtes et quelle valeur tu as à ses yeux...Moi si j'avais su dès le départ je pense (j'en suis sûre même) je n'aurais pas autant souffert. Après Thump c'est facile de dire de partir mais certaines situations deviennent très compliquées avec les années d'attachement et les enfants entre autre...L'amour pour l'autre c'est sûr est important et il est là dans tout ces cas qu'on lit mais il faut aussi savoir être pragmatique parfois. Pourquoi s'embourber dans une histoire aussi difficile à 20 ans ?Plus on reste et plus il est difficile de partir car trop de choses nous lie.Honduras profite de ta jeunesse et amuse toi au lieu de pleurer ququn qui passe son temps à te mentir. S'il en vaut la peine il saura faire ses preuves.PS : désolée d'avoir irrité certains c'est mon point de vue
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Re: Accro aux chats/sites de rencontres ?
dolce vita @ 28-11-2011 14:11:11

Oui je suis d'accord avec Polly, il y a des choses qui sont plus faciles à dire qu'à faire, c'est comme si on dit à un dépendant "t'as le choix, soit tu continues, soit t'arrêtes, c'est facile dit comme ça.  Thump a écrit : Les gamins (si vous en avez et pour Honduras ce n'est pas le cas) ? Des tas de gens divorcent, qui ont des enfants. <p>Je ne sais pas si tu as vécu ça en temps que parent ou en temps qu'enfant, mais pour l'avoir vécu c'est franchement loin d'être la vie rêvée pour les gosses (sans pour autant être insurmontable) et même pour les parents (et dans mon cas, tout s'est bien passé). Je me rappelles que pdt plusieurs années (au moins 5 ans), je n'osais pas dire à mon père que ma mère avait qqn dans sa vie, dans l'espoir qu'ils se remettent ensemble.....
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Re: Accro aux chats/sites de rencontres ?
thump @ 28-11-2011 20:11:49

Bah, je m'attendais au barrage d'artillerie . Mais je n'ai jamais dit que c'était facile ou préférable ou même bon de partir ou de rester. J'ai dit que le choix existe. Et non ce n'est pas facile pour des enfants de vivre un divorce. Qui a dit ça ? Est-ce mieux pour eux de vivre avec deux personnes qui ne se supportent plus, si c'est le cas ?  Mais tu as raison, je ne connais pas cette situation.  Relisez mes posts sur ce fil si vous le voulez. En relisant bien tous les mots.Bref, dans tous les cas, vous avez raison puisque c'est votre vie et vos choix.Les miens ne furent pas tous fameux dans le passé. J'aimerais en faire d'autres à présent.
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Re: Accro aux chats/sites de rencontres ?
phenix @ 28-11-2011 20:11:14

si  
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Re: Accro aux chats/sites de rencontres ?
dolce vita @ 28-11-2011 20:11:20

Thump a écrit : Est-ce mieux pour eux de vivre avec deux personnes qui ne se supportent plus, si c'est le cas ? D'accord avec toi, dans mon cas ce n'était pas le cas, dans le cas de mon homme, je sais que le divorce de ses parents a été un véritable soulagement (ils faisaient chambre à part pdt de longues années, son père battait sa mère, la trompait ouvertement etc....)  PS si qqn peut m'expliquer comment reprendre les citations d'un personne....merci.... 
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Re: Accro aux chats/sites de rencontres ?
thump @ 28-11-2011 21:11:35

Oui. Dans tous les cas je ne fais un plaidoyer ni "pour" rester avec un dépendant ni "contre". Je dis simplement que d'être ad vitam eternam dans une position de victime n'est pas une solution. Tiens, je le dis même pour moi en premier, bien égoïstement. Prenez ce que vous voulez, laissez le reste (oui je sais, c'est pas de moi)
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Re: Accro aux chats/sites de rencontres ?
Lia @ 29-11-2011 08:11:03

Je suis d'accord avec Thump.. les dommages collatéraux sont trop importants et notamment avec des enfants..Ils devinent.. ils comprennent qu'il y a une chose anormale.. petit, on arrive encore à les protéger mais après..?Je suis d'une famille de parents divorcés.. et ca m'a fait beaucoup de mal de devoir moi même me séparer.. et on culpabilise de le faire vivre à ses enfants.. Avec le recul j'étais si mal, avec leur père.. angoissée.. torturée.. toujours sur la brèche...(malgré de beaux moments de bonheur.. des parenthèses.. ou l'on clive..mais c'est de plus en plus difficile)que je sais aujourd'hui que c'était le bon choix..Les enfants ne doivent en aucun cas être la raison d'une non-séparation..
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Re: Sauve-toi...
Luline @ 29-11-2011 20:11:12

 Lia a écrit: Un petit mot aussi.. peut être plus dur.. pense à toi oui !! le problème ne vient absolument pas de toi.. ne l'oublies jamais !! par contre, je dirais autre chose : pars ! laisse le..Je suis d'accord avec Lia. La dépendance aux chats et sites de rencontre est très puissante. Et il s'agit de personnes réelles, ce qui est encore plus blessant que de simples images anonymes. Je viens maintenant rarement sur ce site. Mais j'ai été confrontée à une situation  semblable à la tienne, Honduras, tu peux retrouver mes messages sur ce site , depuis janvier 2008.La grosse différence : nous avions des années de mariage, de nombreux enfants et petits enfants, impossible pour moi de partir, il a fallu gérer. Cinq années de galère.Ai-je pu en sortir ? A-t-il pu s'en sortir ? Le dernier clash lors d'une rechute il y a dix mois a été dramatique. Devant son attitude de victime offensé, je n'ai plus eu que la violence comme langage (tu verras dans mes posts qu'il y avait aussi succombé), et j'ai cassé...j'ai brisé la vaisselle, je me suis fracasée moi-même sur le trottoir...Pompiers hosto intervention chirurgicale... séquelles non récupérables malgré les opérations prévues.Mon mari me soigne avec amour et tendresse, se met en quatre pour me faire la vie douce. Est-il guéri ?J'ai constaté depuis quelques sursauts de l addictionl, mais actuellement rien. Pourtant j'évite de dire que tout fini. Honduras, sauve-toi pendant qu'il en est temps, tout cela est trop dur à vivre.  
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Re: Sauve-toi...
Luline @ 14-09-2013 09:09:35

Je confirme, après des années de galère que mon mari n'est pas guéri. Avis aux nouvelles. Faites-en ce que vous voulez. Et allez faire un tour dans mes anciens messages pour voir d'où je viens, ce que j'ai espéré, ce que je n'espère plus.
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Re: Accro aux chats/sites de rencontres ?
dynamite @ 22-09-2013 08:09:46

c'est vrai que les sites de rencontre nous font penser qu'est ce qu'elles ont toutes de plus que moiet au final rien du toutelles ne sont tout simplement pas nousils sont en fuite y compris d'eux mêmemon chéri les appelait les greluches mais il continue, nous nous sommes rencontrés sur un site de ce type avec le recul je crois qu'il n'a jamais arrêté de "correspondre " plus ou moins discrètementil a fini par passer à l'acte. j'ai arreté de vouloir savoir cela fait trop mal, j'en ai même trouvé d'autres 1 an après. Et des mensonges pathétiques de plus en plus gros.il a promis le mariage, l'appartement le bébé à tellement d'autresj'ai vu passer la mention d'une bague de fiancailles dans une pierre particulière que je ne connaissais paspuis je me suis achetée moi cette bague, pour moi puisque j'ai enfin compris qu'il ne s'engagerait jamais et surtout pas avec moi et qu'il ne fallait plus attendreil n'a même pas vu les bijoux sur moiils me servent presque de talisman, de rappel pour ne plus retomber dans ma dépendance envers lui et de rester sur mes gardesselon mon humeur je les mets.quand je serais vraiment guérie je pense je pourrais les enleverdepuis 1 an je ne sais plus si je suis en couple ou célibataire mais j'ai commencé ce qui pourrait être une relation avec un autre homme ( c'est le début ne nous emballons pas)et là je vois la différence. des messages, des attentions, du respectpour la première fois depuis longtemps j'espèresmais sans mon chéri qui ne vois rien ( nous travaillons ensemble et nous vivions à distance)un jour le déclic se fait mais il doit venir tout seul ( j'ai fait aussi l'accident de voiture et les gros bobos à répétition quand il n'y a pas de déni il y a de l'espoir, sinon  tôt ou tard il faut que les chemins s'écartentil ira dans le mur, il sait que j'aurais voulu l'aider mais il aura choisi de rester seul 
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Re: Accro aux chats/sites de rencontres ?
corvus @ 24-09-2013 13:09:19

du même avis que Lia et nuage...Désolé mais même si je suis exeplaire dans mes démarches....ma conjointe serrait attérée de savoir combien de fois je dois combatre des compulsions et actes «annodins» qui sont très grave...Exemple chater...et accepter des séductions...Bref plus de MB...plus de tromperie..mais encore bcp de chemin à faire afin de remplacer mes «réflex» de dépendant par des réflex d'homme : libre, mature et en contrôle...Le plus difficile est de faire le deuil...ca me fait encore tellement de bien de me faire plaindre...me faire regarder par une fille...me faire des fausses croyances de séduction...et quand j'ai de l'attention et que ma vie va moins bien...alors ca me remplies le vide...Que veux-tu que je te dise...Il ne ferra pas son sevrage avec toi...peut-être avec une autre...Si ta situation familiale le permet (pas enfants) et asser forte: financièrement, amitiées, job stable, famille, amis, support psychologique etc......alors prépare ton action...prends tes distances...et vit un peu ta vie normale en parallèle. Sans t'imposer la rupture...Une baise au mois...pour toi...et tu trouvera ton pieds sans devoir danser avec un mauvais cavalier...c'est triste...mais essaie de trouver une nouvelle route...vers le soleil levant...
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Re: Accro aux chats/sites de rencontres ?
Trzia @ 24-09-2013 23:09:42

Bonsoir Dynamite,felicitation pour ton nouveau amis!!!!!!!!tu as su faire le bon choie. Tu va vivre enfin tous cour. Un homme qui te fais du mal en toute conscience ne t' aime pas. Il aime que lui même.oui, il ne peut te voir , il voie que de lui même. Contente de tes nouvelles.soie heureuse. 
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Re: Accro aux chats/sites de rencontres ?
dynamite @ 25-09-2013 07:09:33

je prends les choses comme elles viennentsi tu as trop d'attente dans une relation ( le mythe du prince charmant a la vie dure) tu es déçuej'aimes beaucoup les livres de melody beattieje n'ai pas encore reçu le syndrome du chic type de Glover mais visiblement cela éclaire pas mal toutes ces relations de dépendance et de co dépendanceen fait depuis que j'ai enfin compris qu'il ne s'engagerait pas avec moi (surtout pas avec moi d'ailleurs) je suis plus calmeses relations ailleurs commencent à se dégrader ( tu m'étonnes pas de disponibilités pour ses chéries entre le boulot et les autres chéries division du temps forcément)je n'ai plus de temps à perdre. on finit le boulot et je m'organisej'en baverais coté financier mais ma vie a un prix 
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Re: Accro aux chats/sites de rencontres ?
nuage @ 25-09-2013 12:09:40

la paix n'a pas de prix :)
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Re: Accro aux chats/sites de rencontres ?
dynamite @ 25-09-2013 16:09:43

le médecin qui m'a regardé mon entorse m'a demandé combien valait ma vie. J'ai failli lui répondre pas grand chose sa grosse vache (je sais je ne suis pas charitable disons génisse) ne vaut pas ma vie ni aucune de ses greluches (c'est lui qui les appelle comme çà) sur sites de rencontreje lis un livre sur les ruptures et leurs bienfaitsle déclic met longtemps à venir mais tout devient subitement clair  
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Re: Accro aux chats/sites de rencontres ?
corvus @ 26-09-2013 19:09:12

je suis tellement minable...dans ma dépendance et tellement libre dans ma sobriété...La difficulté si tu demeure avec un dép. c'est de ne plus ou peu ou presque plus référer au passé...et naviguer avec encore un espoire...Bref...pas facile pour moi ni elle...Presque impossible certain ont dit ici...moi je tente l'impossible...pour me convaincre que je peux avoir la vie que mon grand-père me souhaitait...étant petit.
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Re: Accro aux chats/sites de rencontres ?
je_laime_mais @ 26-09-2013 19:09:09

bonsoir me re voila de retour sur le forum' pour vous dire de vous sauver tant qu il en est encore temps' moi il m a quittte car il pensait etre tombe amoureux virtuellement, il croyait   heing !!!!!!!!!! et ca depuis des mois....m ais quand j ai voulu partitir il ne savait plus si 'c était elle ou moi qui il aimait et il m a imposé un break...... mais meme en pensant avoir  des sentiments pour cettte fille il continue ses saloperies ........ -
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Re: Accro aux chats/sites de rencontres ?
cmb @ 27-09-2013 07:09:19

C'est le discours sur lequel ont sera tous daccord :Un dépendant dans le déni, fuyez le ! c'est le meilleur service que vous pouvez lui rendre et vous rendre mesdames.<p> Bon courage pour la suite
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Re: Accro aux chats/sites de rencontres ?
dynamite @ 27-09-2013 09:09:46

tout à faitil est parfaitement sincère dans chacune de ses vies et ses aventures et il a l'impression de ne mentir à personnenous sommes 2 à savoir pour les autres dont une avec laquelle il a peut être enfin rompu qu'il se débrouille. il n'était déjà pas capable de gérer sa vie avec 1 seule femme alors 5 qu'il assumeil oscille toujours entre je revendique ma liberté et je fais ce que je veux (certains de nos clients sont au courant) et je n'assumes pas completement puisqu'il prétend être à Paris avec moi dans certains cas selon les interlocuteursc'est fatiguantj'ai été la légitime ( non mariée) puis je suis l'autre (par rapports aux autres) et encore son alibic'est lui qui a parlé de sa fiancée (l'autre) à nos clients, la seule vraie femme de sa vie ( je ne te raconte pas le regard de ceux qui me plaignent, trompée bafouée et suffisamment conne pour rester sans rien dire....il s'y' perd dans toutes ses versions. à un moment j'en jouais il ne se souvenait même pas de ce qu'il avait dit et à qui y compris à moi donc j'obtenais des confirmations en lui faisant croire que  c'était lui qui me l'avait ditj'ai arreté de jouer, cela ne vaut pas la peine hier il a plus ou moins compris que j'avais rendez vous avec un autre. On verra si il m'en reparlestous les beaux discours de liberté dans le couple ( pour lui mais pas pour l'autre ?)cela va rééquilibrer les choses.... 
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Re: Accro aux chats/sites de rencontres ?
je_laime_mais @ 27-09-2013 13:09:40

moi le pire est que quand je lui ai demandé pourquoi il ne m avait pas quitté quand il etait tombé amoureux sa seule reponse a été tu es une femme géniale tu es la plus belle femme que  j ai rencontré dans  ma vie .........nous nous sommes quittés dans un état lamentable en pleurs  in a fait l amour tout  le week end .... le break je l ai accepté ou plutot subi, c etait la seule option pour que je le garde pffffff lamentable je suis a accepter tout cela ,ca fait 15 jours de cela et je suis obligée de  prendre des anti depresseurs pour arriver a survivre, je lui ai dit il ya quelques jours que je ne voulais plus de ce break je ne veux pas esperer et me prendre qdune claque si il decide de rester avec elle .........il n a pas voulu , il veut me g/arder sous le coude au cas ou cela ne marcherait pas avec elle car il ne l avait pas encore vu enfin si ce n est pas encore un mensonge , voila mon ressenti du moment .........je suis dans le brouillard total 
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Re: Accro aux chats/sites de rencontres ?
dynamite @ 27-09-2013 16:09:32

un dépendant peut parfaitement être amoureux de plusieurs femmes en même temps et se croire totalement sincère le mien a été fidèle intellectuellement et pas mal physiquement à chacune avant de déraperune par étage, elle n'est jamais rentrée au rez de chaussée de la maison où il vit, y compris avec moi et je n'ai jamais pu monter à l'étage où ils ont passés au moins 2 nuits ensemble ( travaux = alibi)sa soeur a fait des travaux à l'étage, lui a repris la clé et c'est habité par sa nièce; au moins il a une chambre de moins.... la même adresse, en alternance, alors qu'il savait que je savais et parfois nous nous sommes croisées au train ( dans la même gare)le problème c'est qu'il ne pourra pas choisir  
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Re: Accro aux chats/sites de rencontres ?
je_laime_mais @ 28-09-2013 05:09:41

ben moi je decide  pour lui qu il reste avec sa vie de minable j ai tout fait pour l en sortir..... on verra si elle quand elle se rendra  compte de celui qu il est vraimentce qu elle fera....... tout ce que je retiens de cette relation n est qiue souffrance', douleur imcomprehension,  et je finis en therapie ...........  
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Re: Accro aux chats/sites de rencontres ?
cmb @ 28-09-2013 07:09:43

Vos histoires me font beaucoup de peine, vraiment... Face a un conjoint dans le déni de sa dépendance il faut vraiment se protéger et ne plus envisager une suite avec lui.Déja que pour ceux qui sont sorti du déni c'est vraiment extrêment dur d'en sortir, mais pour les autres c'est impossible. <p>Je vous souhaite beaucoup de courage et en premier lieu celui de couper définitivement les ponts avec lui.
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Re: Accro aux chats/sites de rencontres ?
Trzia @ 29-09-2013 11:09:56

Oui, je suis toute a fait ok avec toi. Vraiment pas d' autre solution que de couper tous contacté avec lui. Je dis tous. Il ne nous respecte ne nous aime pas.si lui ne veut être aider vous ne prouver aider. C' est impossible . Aujourd'hui moi je revis je respire en pais dans ma nouvelle vie qui est très moins de mon ancien vie malsain sale méprisant qu'il on m'a fait subir malgré moi. Jene regrette   absolument pas de ma libération . Rien. J' ai gagné sur tous les plants. Lui il a fait un choie et moi une autre. Qui peut m' interdire de choisir et m' obliger de subir son choie a lui? Qui si je ne veux pas? Pour vivre il faux déjà être libre l' un au temps que l' autre. Des que vous vous laissez posséder par l' autre , vous n' égsister plus, et l' amour non plus!!!!!! Par compte le mépris les mensonges le trahison le non respect qui gouverne le couple. Réfléchissez . Trouvez moi l' amour dans une vie de couple semblable . Déjà le couple: est constitue par deux être et non par de nombre infini des êtres = ça sa s'appelle un groupe. Alors moi  j' ai dis non de ma vie en groupe. Je ne cherche pas que vous approuviez ou non ma décision et de ma façon voir et concevoir ma vie a la quelle j' ai au temps de droits que lui. Je vous demande juste de respect. Pour moi chaque être qu' a une naissance et qu'il un mort, et entre temps nous sommes responsable de notre vie de nos choies . C' est ma façon de voir, ce n' est sûrement pas la meilleur , mais pour moi ça a devenue vitale. Choisir de vivre. Qui peut m' empêcher? Lui, vous....? Non, personne si j' ai décider de vivre et vivre autrement et cette décision ne correspond pas avec celle de mon ex chéri . 
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Re: Accro aux chats/sites de rencontres ?
Trzia @ 29-09-2013 11:09:28

Oui, tu fini en thérapie je l' aime....Mc' est inévitable ! Tu ne peux s' en sortir autrement!!! Non!!!!il y a un telle dégât causé par l' autre que sans thérapeute tu n' arriveras pas. Concentré toi maintenant sur ta santé en priorité, alors que dans la vie " subir  " tu n' existe pas. Tu a le droit De Débarrassé sa dépendance avec lui pour sortir de ta tête hors de ce vie qui te fait temps d' souffrir. Dire stop à la souffrance et stop de subir? pourquoi pas? Tu a le droit de ne pas subir. Il a le droit se détruire mais de détruire l' être qu'il il sensé d' aimer......il n' a pas le droit. Sa vie lui appartient, mais ta vie a toi, ne lui appartient pas. Chacun de nous , nous possédons qu'une vie, de la notre. Oui, bon choie. Fait toi aider. Ça va être très long. Tous dépend les dommages causées en toi. Maintenant , tu sera mieux en mieux,confiance, tu va arriver de vivre des belles choses sans cette vie là.  Tous c&oelig;ur avec toi et tous ceux qui souffrent.je n' oublie pas la souffrance de  mon ex amoureux! Mais sa souffrance ça lui partient. Il peut lui aussi de faire d' autre choie. Par exemple pour se faire soigner. Ou non. Oui, il peut.
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Re: Accro aux chats/sites de rencontres ?
Trzia @ 29-09-2013 12:09:57

Mais le Temps qu' elles accepte de subir, et ne décideront pas de s'enfuir....tes conseilles n' écouteront pas  moi aussi je crie : fuir fuir de très très très lions de tous ça.c' est elles qui décident . Et je respecte. 
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Re: Accro aux chats/sites de rencontres ?
Trzia @ 29-09-2013 12:09:11

Oui curvus, tu peux choisir la vie que ton grand père a vue pour toi. Aime la femme qui partage ta vie , tu peux tous vivre avec elle avec amour.achete un Nokia basique que pour téléphoner.supprime toute accéder possible aux porno , Ordi ,canal+,  vidéo,portable,iPad, de tous à revendre. Juste elle et toi. Tes journée vont te pare titre super long mais délicieuse avec elle dans une vie qui n' est pas malsain. Tu peux. Ne suffi pas ce que ton grand père veut pour toi si toi tu ne veux pas pour toi même.c' est toi qui choisie, personne d' autre. Il te faux un thérapeute, et pour longtemps. Il faux que tu le veuille . Alors tu arrivera. Autrement non.courage a toi  
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Re: Accro aux chats/sites de rencontres ?
Trzia @ 29-09-2013 12:09:40

Oui, tu avance sur une route que tu a envié de tracer par toi même.il te faux encore du temps pour ne pas être nostalgique ......ça viendra  
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Re: Accro aux chats/sites de rencontres ?
dynamite @ 30-09-2013 16:09:35

c'est en retrouvant le gout de vivre pour toi que tu t'en sortirail y aura encore des regrets mais tu n'es ni sa mère ni sa copine ni sa confidentetu voulais être sa femme ou sa compagne le reste ne suffit pasj'ai enfin compris qu'il s'engageait ou faisait semblant de s'engager avec toutes sauf avec moi le coup de la bague de fiancailles je n'ai pas aiméj'ai trouvé en ligne des bagues de la même pierre que je me suis achetées pour moiquand je pourrais les enlever je serais guérieen attendant dès que je faiblis je les regarde à ma main et je me souviens cela me donne de la forceil faut que tu trouves un symbole, un porte bonheur, un rappel de ce que tu n'auras plus pour pouvoir avancerseule oui mais bientôt apaiséeil y aura toujours un décalage entre vos attentes si tu as les coordonnées de la fille réfléchis si tu veux t'en méler ou laisser leur couple (basé sur le mensonge) tenirsi il tient c'est la vie, si il plante est ce que voudra le reprendre lui, jusqu'à la prochaine nenette? une fois, deux fois, dix fois ? détruire tes espoirs à chaque fois ? 
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Re: Accro aux chats/sites de rencontres ?
je_laime_mais @ 30-09-2013 17:09:19

oh que non je ne<span style="white-space: pre" class="Apple-tab-span"> </span> la previendrai pas ......... et non je ne veux plus de lui meme si je souffre de son absence tout me manque de lui, plus il m a fait souffrir plus je l ai aimé allez comprendre ... je dois avoir un sacré probléme d ou ma therapie...p
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Re: Accro aux chats/sites de rencontres ?
dynamite @ 30-09-2013 21:09:46

non l'amour ne disparait pas du jour au lendemain c'est tout
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Re: Accro aux chats/sites de rencontres ?
corvus @ 22-10-2013 18:10:59

triste...mais c'est pas mon cas...avant je m'appropriais toutes les histoires...toutes les méchancetés du monde des addictif...bref j'étais dépendant..et co-dépendant de ma dépendance...J'allais bien...alors je m'auto flagelais...et rechutais...Un vraiégoiste...égocentrisme...Partager donnera...à l'autre est bon...sans toute fois ne pas donner son sang (sida)...son ame (sucidaire) et sa vie (passer son temps en thérapie ou sur des forum)....Prendre sa vie en main...c'est décider...Décidons pour sois...une bonne fois pour toute...
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Re: Accro aux chats/sites de rencontres ?
dynamite @ 26-10-2013 06:10:39

je suis partie me mettre à l'abri au calme à la campagnej'ai presque fini le livre de glover, à la fois terrifiant et apaisant ( il explique, tu comprends un peu mieux et tu admets que rien n'est de ta faute à toi la compagne, mauvais endroit au mauvais moment)j'ai moins le besoin de venir ou de lire systématiquement sur le sujet de la dépendanceil y a a tellement à faire pour se remettre sur les railslà j'ai le chat sur les genoux ( bon pour faire la valise ce' n'est pas très efficace d'accord)bon couragela colère s'exprime encore mais j'essayes de la canaliser pour en tirer une énergie positive la dernière fois chez le glacier avec moi (pour compenser le fait qu'il me négligeait) il a parlé au vendeur du super week end avec l'autre ( j'ai failli lui lancer ma glace à la tête puis je l'ai mangée , ce sera juste la dernière dans cette endroit). je crois qu'il ne peut pas s'empecher de parler d'elle devant moipour lui ce n'est pas grave et ce n'est pas un manque de respect. il ne peut pas se permettre de parler de moi devant elle, ce serait saboter leur histoire chaotique j'arrive maintenant  à ne plus considérer les endroits comme pollués ( notre resto et les notes de frais avec les autres, la gare de lyon où tout le monde passe et prends des cafés, les musées visités avec les autres, les expos que je lui avait indiquées et qu'il a failli (vive les congères) faire avec les enfants d'une autre, les photos de ses vies sans moi avec un sourire et un bonheur apparent mais factice, et chez lui puisque cela ne l'avait pas dérangé d'avoir une vie au premier étage avec une autre et notre vraie vie au rez de chaussée avec moi à la même adresse....quand j'entends son prénom à elle à la radio ou à la télé ou une chanson du concert qu'ils ont fait ensemble je grince encore un peu mais je me crées de nouveaux souvenirs et le décalage grandis chaque jouril voie que je proteste encore mais n'a pas vu que ce n'est plus pour la même chose j'ai eu du mal à encaisser ses coordonnées laissées à son assistante pour la prévenir en cas de décès, la présentation à sa mère malade, les fiancailles, les seules vacances prises en 4 ans, les mails à nos clients pour parler d'elle avec de la manipulation pour expliquer du retard dans le travail et la demande d'acomptes financiersil leur a expliqué que sa fiancée de paris éclatait en sanglots parce qu'il le venait pas la voirelle a encore un mec, un fiancé, une voiture, un appartement, une cheville en état de marche mais elle a aussi encore toutes ses illusions et le sourire sur les photospour moi c'est une vie qu'on aurait pu avoir, des lieux à visiter ensemble, des instants de calme que nous n'aurons jamais eu, je me demandes encore qe qui a été vrai et puis je me dis que cela n'a plus d'importance de savoirlui ne le sais même pas sans douteje vais me simplifier ma vie, lui s'empêtre dans les siennes seul ma soeur entre à l'hopital dans un service pour réduire la douleur et le poids et elle aura besoin d'encouragements, on fera la gym (douce) à 2 le chat s'est endormi je vais pouvoir faire la valisecourage à tous et toutes <div>
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Re: Accro aux chats/sites de rencontres ?
corvus @ 31-10-2013 18:10:37

on dirait c&oelig;ur de pirate...avant sa rupture...avant quant elle soufrait de son amour d'adolescente...Après elle a pris le nom de Béatrice...SON NOM...Tu te rappel de ses photos...tu sais ta vie est douce si tu envisage la vivre en douceur..Je plaint ma conjointe...qui ne me quitte pas...elle reste...et en fait je trouve cela si beau de vouloir continuer...foncer...mais quel douleur. Pauvres enfants qui vivent cela en parallèle...sans savoir...c'est cela ma vie...Quel est le temps qui passe...bonne chance...vie ta vie...
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Re: Accro aux chats/sites de rencontres ?
dynamite @ 01-11-2013 17:11:26

quelques jours au calme quel luxebon d'accord problèmes de transports mais c'est vraiment un autre rythme
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Re: Accro aux chats/sites de rencontres ?
corvus @ 13-11-2013 19:11:35

bravo...c'est cela la vie être sois :  la somme de...ses valeursses attitudes...
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