Bonjour tous,Voilà mon mari (62 ans) nous sommes marié depuis 40 ans. Cela fait 4 ans que nous,nous battons ensemble, il a consulté, j'ai consulté à plusieurs reprises; la dernière thérapie pour lui durant un an. Il a pratiqué la masturbation en solitaire en regardant des films3x.Puis est venu internet. Je travaillais de nuit partiel, pas besion de vous dire qu'il s'en es donné à coeur joie. Je ne peux pas compter le nombre de site auquel il était abonné. Puis il c'est intéressé aux travestis, il a dépensé des sommes extravagantes en accessoires de toutes sorte: faux seins, perruque, lingerie...Puis il a sessé le travesti. Il m'a trompé en réel avec des hommes, il disait c'est moins compliqué avec des hommes...Il m'a ramené une MTS heureusement soignable.Bien sur j'aivais le coeur en morceau,mais je me relevais et je lui redonnais la main et on fesait quelque pas, et il retombait...Depuis un certain temps il a sessé d'être actif en réel.Il fait beaucoup d'efforts ,il a fait du chemin,en mieux. Dernièrement ,je suis parti en vacance avec une amie, je lui ai fais part de mes craintes,il a tenté me rassurer ,mais ....Imaginez vous dès le premier soir que j'étais parti ,il a fumé un joint et bien sur il c'est vautré sur le net allègrement, et il a recommencé les autres soirs. Il me dit m'aimer et ne pas vouloir me quitter,qu'il est fatigué ,écoeuré de me faire de la peine et qu'il pense que cela serait mieux de se séparer., que ma confiance est à zéro et pour cause.Il me dit ,qu'il ne peut plus s'enlever cela de la tête, il se réveille avec ,il a des palpitations et il en bave quand il pense aux rapports qu'il a eu avec les hommes.Pas la peine de dire que pendant qu'il me disait cela ,le plancher se dérobait sous mes pieds.Pourtant nous sommes très bien ensemble,nous avons du plaisir, on rit, on se cuisine des bons petits plat ...en un mot c'est l'homme idéal et je suit la femme idéal ...à part le sexe.Ce soir je vous écris j'ai tellement le coeur en morceau, que seule la mort me soulagerait. Nous avons travaillé toute notre vie, nous avions des rêves,le porno à tout fichu en l'air.Nous avons des enfants qui voit leur père en model, des petits enfants qui adore leur grand père. Enfin tout pour avoir une belle fin de vie. J'avais confiance qu'il s'en sorte, maintenant je ne travaille presque plus (10h.) juste pour nous gâter. Je suis tellement fatigué, de me battre avec ses démons (et lui aussi) Je n'ai plus confiance en lui ,ni confiance à ce qu'il s'en sorte.C'est comme si on avait fait un beau gâteau ,et au moment de le décorer il est tombé.Je n'en peu plus, je me sens assise sur une bombe, si je part= la famille éclate, et lui il va se caller dans le porno jusqu'à en mourir,parce que son plaisir est de faire la putin à gauche et à droite. Et il va mourir de chagrin parce que il tient à sa famille.Je passe des bouts car mon histoire predrait des pages et des pages. Quand ma mère est décédé, il m'a laissé me débrouller pour vider la maison(il avait la paix pendant ce temps) quand je suis allé à l'hopital pour un cours séjour, il m'a laissé très tot après l'intervention pour aller chatter...........J'en ai bavé encore et encore.Aidez moi, es ce que la guérison est encore posible.
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Re: je sombre sos
libredesoimeme @ 05-10-2011 10:10:37

Votre message me touche énormément...bien qu'il me blesse aussi beaucoup puisque j'y projette la dépendance de mon père, qu'il ne cache même plus, mais dont je ne connais que la surface. Surface que je ne souhaite pas perturber, de peur d'en savoir plus. Ma mère le vit de plus en plus mal, et elle aussi commence à extérioriser très fortement ce malaise. Je pense qu'elle ressent un sentiment proche du vôtre. Tout ce qu'elle a construit s'écroule : 40 ans de vie commune, une vieillesse qui s'annonce plus que triste, voire malheureuse (mon père est aussi malade), des tensions exacerbés entre eux, évidentes pour tous,...Je ne sais pas si mon père essaie de s'en sortir, mais j'ai peur que non, c'est plutôt l'inverse, il se referme de plus en plus. Ma mère aussi hésite à partir, car elle se retrouverait absolument seule. Elle n'a pas cultivé de relation en dehors de la famille...Cependant, quand elle aborde le sujet de quitter mon père, des craintes des conséquences d'un divorce, et des peurs de ce que vont dire les autres (mon père conserve une image de notable de l'extérieur), je l'encourage à faire abstraction des autres, et à se recentrer sur elle pour prendre SA décision. De toute façon, ses enfants la, les, soutiendront en essayant de ne pas prendre partie. La dépendance de mon père est une des raisons pourquoi je souhaite absolument m'en sortir. Je n'en veux absolument pas à mes parents. Nous avons une seule existence. Elle est ce qu'elle est. Adulte c'est à chacun de prendre cette existence en main. Pourtant j'ai autant de raisons d'en vouloir à ma mère qu'a mon père. En effet, il est probable qu'une des causes de ma dépendance provient du flot de reproches ininterrompus de ma mère vis à vis de mon père pendant mon enfance, reproches qu'enfant j'ai très mal gérés sachant pertinemment que ces reproches touchaient à des traits de caractères que je possède. Je m'égare sur mon cas. Pour revenir à votre message, à part vous souhaitez bon courage, je ne sais pas comment vous remontez le moral, et je ne peux absolument pas présager du fait que vous vous en sortirez ou pas. Ce que je sais, c'est que s'en sortir demande énormément d'effort même en étant jeune et flexible. Il faut pouvoir se regarder dans la glace s'en se mentir, savoir se poser pour analyser des sentiments, faire l'effort de comprendre, ne pas rechuter à la moindre contrariété. Tout cela, je n'y arrive que partiellement, des fois pas du tout, la dépendance reste bien présente, je chute et je rechute et actuellement, il est certain que je ne sais pas encore si je vais m'en sortir et dans combien de temps...car là je suis dans un phase de rechutes multiples rapprochées. J'ai le sentiment d'être sur le bon chemin, mais je ne sais pas si j'irais jusqu'au bout. S'en sortir est vraiment difficile, puisque c'est une addiction sans intervenant extérieur, le corps réclame sa dose de produits qu'il produit lui même...En gros, dire JE VEUX ne suffit absolument pas...dire JE PEUX est une prise de conscience...Mais il reste<span> </span>A FAIRE. Il faut trouver une motivation qu'il faut conserver tous les jours et en parallèle, il faut prendre le temps de se guérir. Bon Courage, et pensez surtout à vous et vos enfants.
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Re: je sombre sos
johnjee92 @ 05-10-2011 11:10:33

Libellule, votre témoignage me rappelle mon histoire à quelques égards. J'ai trompé, de nombreuses fois, je ne pensais qu'à ça jusqu'à ce que ma compagne le découvre. Maintenant j'ai tout dit: que dès qu'elle avait le dos tourné je contactais mes amantes, dès que j'avais une heure de libre je la trompais, que je mentais en disant que j'allais voir des amis, que je pouvais passer jusqu'à 10 heures de suite à regarder des pornos, etc... Comme vous elle est prête à pardonner, à m'accompagner pour que je m'en sorte... Mais je ne veux plus qu'elle me voie. La meilleure façon pour qu'elle ne souffre pas c'est de ne plus me voir du tout. En restant avec elle je ne m'en sortirai pas, et je vais continuer à la détruire. Il me reste encore un peu d'humanité alors j'ai décidé de ne plus la voir. Je n'ai pas eu d'enfants, je ne suis pas marié, j'ai encore le temps de recommencer en mieux. Ma copine aussi a le temps de se reconstruire et de retrouver quelqu'un de bien. Vous êtes plus âgée et vous avez l'impression que c'est trop tard pour recommencer autre chose et je vous comprends même si je ne suis pas d'accord. Il reste toujours de belles choses à vivre même si les chemins se séparent. Pour moi rester ensemble n'est pas la solution. Au contraire, ça ne fait que laisser pourrir les choses. Mais ce n'est qu'un avis personnel, pas la vérité absolue et d'autres vous diront certainement le contraire.Bonne chance à vous.
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Re: je sombre sos
phenix @ 05-10-2011 14:10:27

Juste un mot pour dire que cette histoire me bouleverse. Cela me donne encore plus de motivation pour m'en sortir et ne pas subir et faire subir à long terme ma dépendance à mon entourage.
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Re: je sombre sos
phenix @ 05-10-2011 14:10:44

Disse:
johnjee92 a écrit: Pour moi rester ensemble n'est pas la solution. Au contraire, ça ne fait que laisser pourrir les choses. Mais ce n'est qu'un avis personnel, pas la vérité absolue et d'autres vous diront certainement le contraire.

Bonjour vous tous. Je vous remercie , de porter une attention à mon courrier.Je me sens tellement abandonné et seule dans ma galère.J'essais de lâcher prise sur son problème, car je vais dire comme mon psy.cela lui appartient et je n'ai pas de pouvoir sur sa guérison.Je n'ai que de pouvoir sur moi-même.Facille à dire, quand tu vois ton mari dépérir dans une maladie casi incurable et souffrir, c'est difficile de l'abondonner.Comme lui ,je me réveille avec cela dans la tête et je me couche avec.Je dois vous dire que de fois en fois depuis quatre ans,je perds petit à petit l'espoir et je m'accroche de moins en moins, j'ai de moins en moins dénergie,pour combattre ce démon en lui.Cette semaine, à notre dernière ''discution'' il m'a raconté,quelque ressenti; comme quoi il se réveillait et que cela le prenait si fort, qu'il goûtait le membre masc. dans sa bouche.qu'il aimait porter des sting parce que cela lui procurait du plaisir,il m'a dit que de faire la pute cela lui procurait un plaisir qu'il n' avait jamais ressenti avant. Depuis ce jour dernier, réfflextion faite, il m'a avoué d'un façon indirecte, qu'il n'y croyait plus lui non plus.Au risque de me répéter, je ne veux pas me séparer; car, je sais bien que je ne serais pas plus heureuse sans lui,et je serai inquiette pour lui, comment pourrait-il en être autrement? nous avons jusqu'à ce jour toujours prit soin l'un de l'autre.Rendu à l'aube de ma vie ,je ne veut pas faire subir une tel déception à mes enfants.et petits enfants.Je ne veux pas faire la martyre,et sacriffier ma vie; je regarde froidement ce que serai ma vie seule.Entre ces drames j'ai une belle vie, c'est un homme bon, nous partageons plein de choses ensemble, nous fesons des petits voyages,des resto, nous avons un belle roulotte qui nous permet de faire des escapades de tant s'en tant. Oui à part le sexe, tout vraiment tout va bien.Je n'ai presque plus de larmes,pour pleurer sur lui ...sur nous.Je ne peux rien pour lui ,mais je peux tout pour moi. Ma nouvelle route est de regarder autour de moi ce qui me rends heureuse,et mettre de côté ce qui me tue à petit feu.J'ai 58 ans, je suis encore une belle femmes ,j'ai tellement vieilli depuis toutes ces années,mes yeux sont tristes,j'ai perdu ma vitalité.Donc premièrement ;je dois prendre ma santé en main, retrouver ma joie de vivre, ne pas hésiter à le laisser seule pour un souper entre amies...en un mots penser à moi.Me faire belle pour moi. Il faut absolument que je me retrouve, j'ai trop perdu de temps à penser à lui,à l'aider lui; je me suis oublié.Me séparer ! et faire porter la honte à mes enfants. Que leur père cet homme qu'il avait tant respecté,ce père aimant qu'il aime ,a bousillé ce qu'il reste de notre vie pour le ''cul'' C'est au dessus de mes forces.Je n'abandonne pas mon mari avec ses problèmes ! je vais juste penser à moi un peu,pour changer.S'il reste dans cette noirceur, ce sera son choix,s'il ne me suis pas dans la lumière,parcequ'il ne veut pas ou qu'il en est incapable ...je n'y peux rien... Maintenant je vais essayer de focusser sur moi.Car je crois que de focusser sur son problème, je n'arrange rien,je ne fait ,que lui donner de l'importance et il a fini par prendre toute la place.Je ne laisserai plus ce vice caché gèrer ma vie.Quand cela me sera trop difficile je viendrai ici,puisque vous êtes de bonne oreilles et un bon soutient.Vous m'apporté tous quelque chose, vous m'aidé dans ma réfflextion. Vous m'avez apporté différentes opignions;qui me sont très enrichissantes.Je vous souhaite à tous de vous en sortir. Je ne peux que vous féliciter d'avoir le courage de vouloir changer votre vie.Il est peut être trop tard pour mon mari, mais vous avez la jeunesse et tellement de belle choses vous attendent.Sur ce je vous souhaite bonne route.Merci d'être là pour moi ,vous mettez un baume sur mes blessures.Tant qu'il y a de la vie ...il y a de l'espoirMerci encore.
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Re: je sombre sos
dolce vita @ 06-10-2011 12:10:58

Bonjour Libellule,Tu as bien raison, pense à toi avant tout. Vie ta vie. Fais ce que tu as envie et ne regarde plus sur lui, il n'a pas l'air de vouloir prendre les choses en main, ne t'acharne pas et qui c'est, ça provoquera peut être un déclic en lui....Tu ne peux aider qqn qui refuse la main que tu lui tends !Bon courage à toi
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Re: je sombre sos
phenix @ 06-10-2011 12:10:39

Bonne chance, tout de bon !
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Re: je sombre sos
létudiant @ 07-10-2011 11:10:38

Ton témoignage m'a pris aux tripes libellule, tu as beaucoup de courage et de clairvoyance... Tu as sans aucun doute de bonnes résolutions en voulant prendre du temps pour toi, profite de la vie, prend le temps de prendre le temps, il faut parfois être égoiste dans la vie ... Bon courage et merci pour ce témoignage...
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Re: je sombre sos
nuage @ 07-10-2011 13:10:06

penser a sauver sa peau .. penser a sauver sa santé mental.. penser a sauver son ame.. c'est pas etre égoiste ca.. c'est ne plus etre esclave tout simplement..
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Re: je sombre sos
libellule @ 18-10-2011 02:10:39

<font color="#ff33ff">Bonjour tous, Lire vos commentaires me fais du bien. Ces temps si c'est le calme entre nous...une bonne période quoi! Quand il n'est pas trop diraillé par ses démons,nous sommes bien, et dans ces moments là ,j'oubli un peu ma peine...si seulement cela pourrait durer assé longtemps pour que j'y crois encore.J'ai une question pour vous, Es ce que le porno a un sexe. Es ce qu'on peut avoir des pratiques sexuelles différentes avec des hommes et des femmes sans être pour autant homosexuel ?Pour ce qui est de mon mari, je ne crois pas qu'il soit homo. mais le plaisir qu'il a éprouvé en s'adonnant avec le sexe masculin est tellement réel pour lui, qu'il se pose des questions. Es ce que quelqu'un a eu cette expérience là peut me répondre.Merci de votre attention à mon égar.<b../../../font>
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Re: je sombre sos
Lia @ 18-10-2011 12:10:04

bonjour,Je dirais que non.. le porno n'a pas de sexe.. voir pas d'age.. pas de limites.. " width="15" height="15

quoiqu'il en soit, on n'est pas foncièrement hétéro lorsqu'on a eu l'idée d'aller voir des hommes et plus encore si on y a pris du plaisir.. ce qui semble le cas pour ton mari..C'est vrai que les pulsions peuvent mener a tout.. et qu'à priori le sexe avec les hommes est plus "facile" qu'avec les femmes.. malgré tout ne nous voilons pas la face.. on ne va pas avec un homme sans être au moins bi à mons sens.. En ce qui te concerne, protège toi.. tu ne pourras pas lui servir de garde fou.. a un moment ou un autre, ll va replonger.. le sevrage, voire la guérison, est longue et faite de rechutes.. En tant que femme, tu vas souffrir sur plusieurs aspects (confiance en soi, féminité, trahison..).. Il ne faut pas faire le sacrifice de sa personnalité, de sa propre liberté, de son amour propre pour le sauver lui .. surtout que TU ne pourras pas le sauver..On n'est plus vraiment libre lorsqu'on vit a coté d'un dépendant.. parce qu'on a peur constamment de la rechute.. peur de s'éloigner.. peur de ne pas être assez à l'écoute.. a la hauteur.. on ne s'accorde plus rien.. et tout tourne autour de la dépendance.. la vraie vie n'existe plus ou si peu.. malgré de petits moments d'apaisements.. ou il est à nos cotés.. alors on est presque sure que rien a ce moment précis ne peut se passer (et encore.. les pensées..)Protège toi.. c'est le seul conseil que je te donnerais.. juste avant celui de partir..
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Re: je sombre sos
polly @ 19-10-2011 12:10:35

Bonjour,Je ne sais pas si tu liras mais moi aussi ton message m'a ému et je souhaite ajouter que quelque soit l'âge il ne faut pas s'oublier.Moi aussi j'ai décider de "focusser" sur moi et de retrouver ma joie de vivre. C'est aussi pour mes enfants que je le fais car ils ont besoin d'une maman joyeuse. Lui il a toutes les armes en mains pour guérir et s'il ne veut pas c'est sa vie qui en patira pas malheureusement et il le sait. Courage à toutes et tous
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Re: je sombre sos
polly @ 19-10-2011 12:10:14