Bonjour,Je viens de découvrir il y a un peu plus d'un mois que mon mari était dépendant sexuel (tout a commencé il y a environ 5 ans) : il chattait avec d'autres femmes, allait dans des salons de massages pour mater des filles se dénuder et faire des trucs entre elles. Au début, il m'a assuré ne jamais avoir été plus loin que la "branlette", que c'était un cercle vicieux, qu'après tout ça le dégoutait. Puis, à force de chercher j'ai fini pour trouver qu'il me trompait avec des prostituées (pour que je n'apprenne rien). Je n'arrive pas à passer le cap, je l'imagine constamment avec ces femmes : comment était-il avec elles ? comment elles sont habillées ? Est ce qu'il y avait de la complicité ? Est ce qu'elles étaient mieux foutu que moi ? Est ce qu'elles lui faisaient plus d'effet ?...... Il a beau me dire qu'il était crispé dans ces moments là, qu'il n'était pas à l'aise, pleins de remords, que ça n'a rien a voir avec moi etc.... Je ne sais pas si j'arriverai à lui pardonner même s'il est évident qu'il est malade. Nous avons 3 enfants en bas âge et comme dirait ma psy, il ne vous a pas trompé sentimentalement, c'était compulsif. Voilà, je ne sais pas si j'arriverai à passer le cap mais je ne sais pas comment faire. Comment y arriver ? Je pense que pour lui le fait que je découvre tout ça a été un électro choc, il n'est pas bien et je pense qu'il commence à déprimer de me voir sans cesse douter, changer d'avis (je te quitte, je te quitte plus), je pense qu'il a vraiment peur de me perdre. Une chose est sure, je ne veux plus JAMAIS vivre ça. Si qqn a vécu la même chose... Merci pour vos témoignages.
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Re: comment pardonner ?
talougilou @ 27-08-2011 19:08:33

bonsoir ,moi, j'ai avoué à ma femme la nature de mon addiction. elle a eté compréhensive . je suis très déterminé à réussir mon sevrage . on se sert de la masturbation comme d'un anti-dépresseur. le problème c'est que l'on a besoin de sensation de plus en plus forte. personnellement,je n'ai jamais rencontré de prostituée, mais j'avoue y avoir deja pensé. la luxure est un vice, il faut un électrochoc pour arreter. le sexolisme est une maladie du meme ordre que l'alcoolisme.
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Re: comment pardonner ?
schiljd @ 27-08-2011 19:08:38

Bonjour Dalph,Je pense que puisque tu sais et que lui sais que tu sais, vous devriez en parler tout les deux. Allez-vous promener. Il a besoin d'aide, peut-être le sait-il mais qu'il ne sait pas comment aborder le problème. Est-ce qu'il fait un déni de son addiction ? Si comme tu le dis le fait d'avoir découvert ce problème a été un électro-choc tu devrais en profiter . Il a besoin à mon avis de ne pas se sentir juger. Regardait-il du porno avant ? Alors ce n'est pas de ta faute . En tout cas surement pas. Tu n'as pas à culpabilisé. J'aime bien lire des tragédies de Shakespeare, généralement ça se termine souvent mal, parce qu'outre le fait qu'il y a un problème dans la culture . C'est souvent dù au fait du manque de communication que la tragédie arrive. Moi j'essaye toujours de regarder les choses par le haut.Peut-être devrais -tu lui écrire? Et lui montrer ce forum ? Peut-être a-t-il besoin de sentir qu'il peut avoir confiance dans le soutien que tu pourrais lui apporter ? Peut-être souffre-t-il d'un manque affectif ? Non, de toi. Mais comme une sorte de peur de l'infini, d'un manque de quelque chose qui n'a pas de nom? Qui prend la forme d'une douleur existentiel ? Peut-être qu' il devrait lui-même se pardonner ? Car il doit surement croire ne pas mériter ton Amour ? Bon ça fait beaucoup de question ! Excuse-moi... J'essaye de m'imaginer ce qu'il peut penser et comment sortir de ce problème ? Mais, je pense que le porno est un refuge et que quand on s'y engouffre (souvent quand on est jeune) c'est pour fuir une réalité ? La peur de demain par exemple ... En soi le porno est un problème, mais souvent, il cache un mal être plus profond. Ce n'est pas le porno que l'on aime. Surtout quand c'est une torture pour soi-même. N'oublie pas que c'est une drogue... Et que comme toute drogue nous ne sommes pas lucide sous leur emprise. Donc souvent la volonté aussi fait défaut car elle est perverti pas cette substance... Je ne sais pas si tout ça peut t'aider. En tout cas bon courage ...
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Re: comment pardonner ?
raoult @ 27-08-2011 21:08:30

peut être que le mieux est d'avoir des conseils de codep, qui sont dans la même situation que toi. N'hésite pas à envoyer des mp à des personnes avec qui tu aimerais discuter. Personnellement, je pense que tu as bien analysé la situation, et que tu l'as bien comprise.Je te souhaite bon courage,et n'oublie pas que la personne la plus importante pour toi, c'est toi.
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Re: comment pardonner ?
dolce vita @ 28-08-2011 14:08:33

Bonjour et merci pour vos messages,A l'heure actuelle, je ne suis vraiment pas ou j'en suis. Je suis sous anti dépresseur pour ne pas sombrer, car le choc a été si grand. Je n'ai RIEN vu venir. Je me demande bien comment réussir à sauver notre couple après toutes les horreurs qu'il nous a fait depuis des années. Il fait pourtant des efforts : va chez un psy, m'a donné la totalité de ces comptes à gérer, et on ira voir prochainement voir une thérapeute de couple....Malgré ça la blessure est si grande. La seule chose qui l'apaise un peu c'est de me dire qu'il était malade. Après les faits sont quand même là : il m'a trompé. Est ce que qqn a vécu une histoire similaire et est ce que leur couple a réussi à passer outre ??? et surtout comment ?
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Re: comment pardonner ?
dolce vita @ 28-08-2011 14:08:14

je suis d'accord avec raoult, il faut que tu te protege. ce n'est pas toi la responsable. tu es victime.tu devrais peut-etre faire un break pour te retaper.je te souhaite un grand couragegilbert.
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Re: comment pardonner ?
polly @ 29-08-2011 13:08:15

Salut Dalph,Je suis dans la mme situation que toi.Courage tu vas t'en sortir. Pense à tes enfants et à toi. Il doit faire son chemin et porter sa croix. Sa chute a dû être brutale. Prend le temps de décider les choses. Rien ne sert de se précipiter.Et libère toi. Si tu as besoin de parler parle le plus possible ou fait ce qui t'aidera à voir les choses clairement pour savoir ce que tu ressens et ce que tu veux.Courage! Je sais que c'est pas facile quand il y a les enfants qui sont témoins de tout çà...Tiens bon, demain est un autre jour. Je ne passe pas souvent car pas bcp de temps mais envoie un mp si tu veux qu'on échange. Nous çà va mieux on essaie de communiquer sans se prendre la tête, c'est dur mais on y arrive souvent. Tu trouveras notre bout d'histoire sur le forum.;)
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Re: comment pardonner ?
corvus @ 06-09-2011 19:09:25

Je m'excuse...pour nos comportements...Impardonnable. Je ne pourrai jamais pardoner ou ndemander pardon sur mon passé...mais je vais essayer de ne plus faire souffrir ma conjointe. Des fois, je me dis que je devrais la liberrer de moi et quiter le domicile...Je suis triste pour celle que j'aime. Pour toi. Je ne me voyais plus agir...et encore lors de mes pulsions...je ne me vois pas agir...Les doses sont moins nécessaires...fréquentes...mais elles me guettent et serront probablement là encore plusieurs mois.Je vise 3 ans...de sevrage...Je dois vivre se cavaire...de souffrance et de thérapie...Une nouvelle vie à apprivoiser, une ancienne vie à mettre en cage...Salut...bonne chance...Pauvre toi...pauve ma femme
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Re: comment pardonner ?
dolce vita @ 16-09-2011 13:09:35

Voilà bientôt un mois que je sais tout, je cogitte toujours, mais j'ai réussis à exprimer ma colère, à crier, à hurler et à pleurer bien sur. Je commence à comprendre que je n'ai rien à voir dans ce qu'il m'a fait (et s'est fait), même si pour moi ce n'est pas rationnel. Il va voir un psy, et on commence à cerner d'où vient le pb : un manque de repère inculqué par ses parents. Son père trompait et battait sa mère, sa mère le mêlait systématiquement à leurs histoires de couple etc... Je lui ai dis que la prochaine fois qu'il avait des comptes à régler avec qqn (ses parents) qu'il ne se trompe pas de cible (moi). Pour autant, je suis de dire que notre couple est sauvé, je sens qu'à tout moment je peux le foutre dehors (malgré nos 3 jeunes enfants), les faits sont quand même là, même s'il dit ne pas avoir eu de plaisir et que la 1ère personne à qui il faisait du mal c'est lui. Si celà devait arriver, j'aimerais qu'il s'en sorte quand même pour nos enfants, même si ça serait certainement plus dur pour lui. Pour finir avec une note positive pour tous les dépendants qui veulent s'en sortir : il me dit souvent qu'il me remercie d'être tombé dessus même si ça fait mal à tout le monde, je l'ai sauvé de qqch, de cette addiction malsaine.
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Re: comment pardonner ?
dolce vita @ 23-09-2011 12:09:18

Aujourd'hui, ce n'est pas la grande forme. Je me sens triste, triste de ce qui m'arrive, triste de penser à toutes les peaux de banane que la vie a déjà placé sur mon chemin, triste en me demandant comment et pourquoi il a pu me faire ça. Je n'ai qu'une envie c'est de pleurer et je me demande combien de semaines et de mois je vais être encore comme ça. Cette route me paraît si longue et si sinueuse. Mon dieu que j'aimerais que tout ça s'arrête. J'ai l'impression qu'il n'y a que moi qui souffre. Il a beau me dire que tout ça le dégoute, qu'il souffre, qu'il n'y avait pas de plaisir, et que c'était plus fort que lui, je n'arrive pas à le croire, je n'arrive pas à voir tous les efforts qu'il fait pour me « reconquérir ». Pour moi, tous ces moments qu'il a passé avec d'autres, sont du pur plaisir et ça me fait mal. J'espère que ce « bas » ne durera pas trop longtemps, p*** mais qu'ai-je fais pour mériter tout ça ???
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Re: comment pardonner ?
dolce vita @ 10-10-2011 08:10:51

Que ça fait du bien !!! Enfin un WE où mes interrogations, mes angoisses n'ont quasiment pas existé !!!! Il faut dire que Monsieur y a mis les formes : 2 soirées romantiques avec bougies, pétales de roses, où il m'a bcp dorloté etc...Un grand chapeau à lui, grâce à ces efforts pour me "surprendre", j'ai commencé à entrevoir le nouvel homme qui se soigne, qui fait tout pour changer et que ça n'arrive plus et non plus le "salaud" qui m'a fait tant de mal. Aujourd'hui, c'est un peu différent, mais je préfère rester sur la note positive du WE !
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Re: comment pardonner ?
dolce vita @ 17-10-2011 09:10:04

Petit bilan de la semaine passée à la suite d'un WE idyllique : tous mes démons ont refaits surfac, je n'arrive plus à voir l'homme nouveau que j'ai pu voir le WE dernier. Je ne vois qu'une porte, celle de la séparation, pourtant je ne veux pas me résoudre à le faire, me disant que le temps m'aidera à apercevoir la porte de la nouvelle vie avec un homme nouveau, celui à qui je peux tout demander et qui ferait tout pour moi ! J'ai parfois l'impression d'être une princesse qu'on choye, et pourtant une seule chose me ferait vraiment plaisir, c'est d'effacer le passé, mais hélas ce n'est pas possible. Il me dit ne plus y penser, qu'il n'y a que moi qui y pense, que tout ceci n'a été que de la souffrance, de la frustration, que ça ne lui a rien apporté, que s'il pouvait tout effacer il le ferait sans hésitation...Je n'arrive pas à voir comment redémarrer notre vie avec ce truc entre nous, comment faire pour repartir de l'avant et vivre avec cette tache !!!
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Re: comment pardonner ?
dolce vita @ 18-10-2011 19:10:56

Bon allez, je me motive : je vais bien tout va bien ! Après une journée de m*** avec ces pensées à la noix, j'entends bien passer une bonne soirée, certes seule mais une bonne soirée quand même (avec mon chat qui va me chauffer les pieds). Ma décision du soir : laisser faire la vie, si on doit se séparer, on se séparera si on doit rester ensemble, on restera ! Le pardon est encore bien loin mais laissons faire le temps, il est mon meilleur allié ! J'espère tenir le cap, plus que 48h et ainsi battre mon "record" de la semaine dernière, pour faire en sorte que petit à petit les bons moments prennent le dessus sur les mauvais !
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Re: comment pardonner ?
lola123 @ 19-10-2011 09:10:40

Coucou Dalph, Mais bien sur que les bons moments prendront le dessus sur les mauvais ;-)))Bonne journée à toi, gros bisous.
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Re: comment pardonner ?
dolce vita @ 19-10-2011 14:10:18

Merci lola123, comme me disait une amie, les bons moments reviendront c'est sur, le tout est de savoir quand !Hier soir soirée test (la 1ère depuis la découverte) : mon homme en réunion jusque tard et avant la découverte de cette addiction, il aurait très certainement allumé l'ordi en rentrant. Je ne vous fais pas un dessin de ce qu'il faisait...Hier soir, il est rentré, il est venu au lit, s'est blotti contre moi et s'est tout simplement endormi ! Une nouvelle victoire pour lui !Ensuite, j'ai décidé que tout allait bien, donc je me suis mise en quête des points positifs (pcq il paraît qu'il y en a dans tout), à vrai dire le seul que j'ai trouvé, c'est que cette histoire m'a permis de retrouver mon corps d'avant la grossesse voir même d'adolescente (au niveau du poids) et je me disais que ça ne se voit vraiment pas que j'ai eu 3 gosses en 5 ans (ça fait au moins du bien au moral) ! Après pour les autres points, je vais y réfléchir mais aujourd'hui c'est mercredi donc pleins de choses à faire avec mes petits loups. Sinon petite avancée au niveau psy de mon homme : ces dérapages pourraient être en lien avec la naissance ou la grossesse de notre aîné. D'un point de vue moral, c'est assez bizarre à gérer psychologiquement, me dire que si nous n'avions pas eu d'enfants, il n'aurait pas fait tout ça. C'est une piste...à creuser....
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Re: comment pardonner ?
johnjee92 @ 19-10-2011 16:10:22

Profite de ces moments ou tu sens que ça avance, ou tu te sens bien. Laisse-toi désirer aussi c'est important! Et c'est vrai que perdre des kilos a ses bons côtés, mais ne sombre pas dans l'anorexie...

http://www.dependance-sexuelle.com/uploads/smil43aa20ddae593.gif"

Disse:
dalph a écrit:Sinon petite avancée au niveau psy de mon homme : ces dérapages pourraient être en lien avec la naissance ou la grossesse de notre aîné. D'un point de vue moral, c'est assez bizarre à gérer psychologiquement, me dire que si nous n'avions pas eu d'enfants, il n'aurait pas fait tout ça. C'est une piste...à creuser....

Encore un point commun entre nous Dalph ... c'est vrai que nous n'avons jamais abordé la question du poids ... de mon coté, c'est exactement la même chose, j'ai retrouvé le poids que je faisais avant la naissance de mon ainée ... soit il y a plus de 7 ans !!! Et encore, je crois que je suis en dessous. Et de un point positif ... sauf que la, je commence à m'inquiéter car je ne stabilise pas ... grrrrr ...
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Re: comment pardonner ?
dolce vita @ 20-10-2011 08:10:08

Je te rassure je suis loin de l'anorexie, mais il est vrai qu'il y a bien longtemps que je n'avais plus eu ce poids même si les 3 grossesses ne m'ont pas bcp marqué physiquement (+6 kg en fin de grossesse pour la dernière choupinette).Pour ce qui est de ma phrase concernant les naissances, en fait il s'agirait plutôt du déclenchement du passage à l'acte. Il est conscient que le porno a toujours fait parti de sa vie depuis l'adolescence mais la franchissement de la ligne noire a eut lieu autour de la grossesse/naissance du 1er .Concernant mon état d'esprit d'aujourd'hui, en gros le même qu'hier : je pense à moi, aux points positifs de toute cette histoire ! Ca faisait plusieurs jours que je sentais la peur (que je le quitte) à travers mon homme et là depuis 2 jours, je la sens moins. Je ne dis pas qu'il est sorti d'affaires, au contraire, mais là j'essaye de me recentrer plus sur moi, sur mon bien être. La vie se fera avec lui, avec un autre ??? mais la vie se fera. Rester avec lui, signifie prendre le risque d'une rechute même s'il me dit est sur à 100% que ça ne peut plus arriver. J'ai même pensé à un moment devenir lesbienne pcq les femmes ont très peu de pb de dépendance (sexuelle et autre d'ailleurs), mais après réflexion, les femmes ne m'attirent franchement pas. Du coup, j'en viens à un autre point positif de cette histoire, c'est me poser les vrais questions sur la vie, notamment concernant les choix professionnels. J'ai +/- mis ma carrière pro entre parenthèses pour mes enfants, pour mon homme (et sa carrière) et là je me demande bien si je ne devrais pas remettre un coup de collier ! A méditer… Autre point positif, je savoure plus les bons petits moments de la vie, je pense aussi que tout ça m'a endurcit et qu'à l'avenir je serais moins naïve. Dernier aspect, je peux TOUT lui demander, il le fait. Même si je n'en abuse pas c'est qq fois sympa d'être dans le rôle de la princesse. Bon voilà, penser aux points positifs, écrire, me permet de ne pas penser au reste et ça c'est déjà bcp !
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Re: comment pardonner ?
thump @ 21-10-2011 19:10:38

Disse:
dalph a écrit: pcq les femmes ont très peu de pb de dépendance (sexuelle et autre d'ailleurs)

80% des dépendants sexuels sont des hommes, pour les autres dépendances, ce n'est pas moi qui le dit mais ma psy....Hier séance chez la thérapeute en seule à seule : mon état d'esprit des derniers jours est plutôt positif. Elle m'invite maintenant à travailler sur mes qualités, pas facile....Elle a mis le doigt sur un autre point : mon manque de confiance en moi, depuis toujours et encore plus maintenant. Chose qui est à vrai dire assez paradoxale car j'ai du réussir à peu près tout ce que j'entreprenais. Ce point m'interroge bcp depuis hier, car je ne vois pas bien de quoi ça peu venir (séparation des parents, décès de mon père ????). Sinon elle m'a fait bcp parler de mon homme et de son enfance, je ne sais pas bien pourquoi, certainement pour me faire assimiler qu'il n'a pas eu une enfance facile et que du coup ce qu'il a fait n'était pas tourné contre moi mais contre lui (ou ses parents???) et qu'il ne fallait pas que je le vive comme une injustice (pour moi, une infidélité profonde et longue était réservée aux couples qui n'avaient plus d'amour ou bien à ceux qui avaient un pb, bref tout le contraire de notre couple).Bon sinon, j'ai aussi (re)découvert que ça faisait du bien de dépenser des sous pour s'acheter des fringues, aller en institut de beauté pour se faire masser etc...Enfin, tous les trucs de filles. J'ai d'ailleurs hâte d'aller chez le coiffeur la semaine prochaine ! Et bien que je n'ai pas été chez l'opticien, je n'ai jamais eu d'aussi beaux yeux qu'en ce moment, à croire que mon homme ne les ai jamais vu ou qu'ils aient changé ces derniers temps... Aujourd'hui, nous avons jardiné en famille, ça aussi c'est chouette. Je savoure ces petits moments, chose que je ne faisais pas (ou moins) avant.
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Re: comment pardonner ?
thump @ 22-10-2011 15:10:41

Pour la dépendance sexuelle, peut-être -je n'ai pas de chiffres. Pour les autres dépendances, je pense que ta psy se trompe. Là non plus je n'ai consulté aucune statistique, mais je ne vois pas en vertu de quoi les femmes souffriraient moins de dépendance que les hommes. Juste en observant autour de moi- je sais ce n'est pas scientifique- je vois pas mal de femmes qui fument quoi. J'ai l'impression que l'alcool n'épargne pas les femmes. J'ai également lu que pas mal de boulimiques et d'anorexiques sont des femmes. Et il se dit que les femmes sont également susceptibles d'être dépendantes affectives. Ben non, hélas, je ne pense pas que les femmes soient beaucoup plus à l'abri que les hommes concernant les addictions. Un peu peut-être. Mais en vérité, peu m'importe.
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Re: comment pardonner ?
dolce vita @ 24-10-2011 08:10:41

Je pense que ma psy me parlait plus des dépendances à l'alcool, aux drogues, au sexe, et ça doit être à partir de là qu'elle dit ça. Pour la dépendance à la nourriture, effectivement les femmes doivent être plus touchées, avec l'image des femmes véhiculée par les magazines en tous genres...La cigarette ça doit être en gros kif kif. Aujourd'hui 1er jour des vacances, après un WE à peu près bien psychologiquement. Je me sens moins forte à chasser mes pensées. Je me rend compte que le fait d'essayer de les chasser en permanence est un exercice fatiguant et aujourd'hui, j'ai moins d'energie. Dans ces moments là, j'essaye de repenser à une discussion que nous avons eu, il y a qq semaines où il m'expliquait le mécanisme dans ces moments là : il allait là bas pour combler un manque non pas sexuel mais sans doute affectif (de ces parents) et il en ressortait frustré, dégoûté car manque non comblé, d'où récidive, et la c'est le cercle vicieux. Il me dit souvent avoir essayer d'arrêter seul mais c'était impossible. J'essaye de penser à ça pour ne pas me culpabiliser... Hier, nous avons rediscuté de tout ça, j'ai l'impression d'être un enfant à qui ont doit répéter les choses mainte et mainte fois pour l'intégrer, pour intégrer que je n'ai rien à voir dans cette histoire. Point positif : depuis qq semaines, il ne me fait plus de chantage au suicide, c'est déjà un sacré point en moins. Toute cette histoire ne fait également penser qu'il va falloir être hyper vigilant avec nos enfants à l'avenir avec cette omniprésence du porno.Toute à l'heure, je dois revoir ma belle mère, sentiment bizarre, que c'est elle qui a fait du "mal" à son fils et que c'est moi qui souffre à sa place. Ca m'agace mais en même temps lui expliquer ce qu'elle a fait ne me parait pas envisageable, je pense qu'elle ne le comprendrais pas.Bon je crois que c'est un peu confus ce que je raconte, mais je crois que c'est mon état d'esprit du jour.
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Re: comment pardonner ?
johnjee92 @ 24-10-2011 08:10:19

C'est surtout pas à toi de lui dire quoi que ce soit! Si quelqu'un doit expliquer à ta belle-mère ce qu'elle a fait c'est ton homme et personne d'autre.
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Re: comment pardonner ?
nuage @ 24-10-2011 11:10:58

de toute facon, ta belle-mere a fait de son mieux, avec son bagage, ses connaissances, comme tout les parent du monde quoi...on a deja bien assez de couper le cordon d'avec nos parents, on a pas a le faire pour nos proche en plus..
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Re: comment pardonner ?
dolce vita @ 24-10-2011 13:10:50

Bien sur que ce n'est pas moi qui parlerait à ma belle mère du pb. Aujourd'hui, c'est la 1ère fois que je me retrouvais seule à seule avec elle, et j'appréhendais un peu d'autant qu'elle est assez curieuse et que ça fait plusieurs mois qu'elle a bien senti qu'il y avait un pb et elle essaye par tous les moyens de savoir ce que c'est. J'avais donc peur qu'elle me questionne là dessus, mais finalement rien. Je sais aussi qu'elle a des circonstances atténuantes dans l'éducation de son fils mais il n'enpêche que pour moi le rôle des parents c'est d'inculquer certaines bases essentielles aux enfants et là il est évident qu'il y a un manque (je parle là de sa mère pcq il ne parle plus à son père depuis plus de 10 ans). Personnellement, ça me fait quand même bizarre (en tant que mère mais aussi par rapport à mon père qui n'est plus là), quand mon homme me dit que si ces parents venaient à mourir, ça ne lui ferait rien, voir qu'il préfèrerait.
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Re: comment pardonner ?
nuage @ 24-10-2011 14:10:51

tres difficile les relations familliale dans bien des familles..pour moi, mon conjoint souffre de plusieurs dépendance.. coté sexe, est-ce réglé? sais pas, tout ce que je sais, c'est que de ce coté, il n'y a plus de consommation et ce, depuis janvier.. ses probleme de dependance a mon mec sont plutot drogue et affective.. la drogue, terminé depuis avril dernier, une rechute en juillet qui lui a fait une peur bleu (tres mauvaise reaction physique dont saignement de nez) en plus de son égo écorché.. reste que mon mec souffre du complexe de peter pan pas rien qu'un peu.. sa famille, ouff.. je m'en tien loin le plus possible.. quoi que sa mere est tres agée et malade, c'est sur que quand sa santé en arrache je vais l'aider, mais émotionnellement, intellectuellement, je ne suis pas capable, je me met un énorme mur.. c'est une femme qui vit dans le deni, le mensonge, la manipulation.. elle est deja détruite la pauvre femme, completement perdu.. elle en a bavé raide toute sa vie, mais comme elle vit sur et du jugement (des autres et les siens), elle a jamais été chercher d'aide, a donc contruit sa vie sur le mensonge, les non-dits, le deni.. et elle a élevé ses enfants dans ca.. pour les proteger bien sur, mais cette methode ne fait que briser et non proteger.. :-(sur 3 enfants, 1 s,en sort pas trop pire.. les 2 autres oufff.. présentement un est en gros cheminement (therapie fermé) et a bien l'air de s,en aller pour le mieux.. reste mon homme a moi, le plus vieux, qui lui, étant l'ainé a naturellement tout eu en pleine gueulle et est le plus rétissant.. reste qu'il fait son chemin quand meme.. il est dans les démarche pour voir un psy..le meilleur truc a faire, c'est de rester femme, et etre mere seulement avec nos enfants..
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Re: comment pardonner ?
dolce vita @ 25-10-2011 13:10:07

nuage : "le meilleur truc a faire, c'est de rester femme, et etre mere seulement avec nos enfants.. "Oui c'est exactement ça, ne pas mélanger les genres. Une femme est une femme, une mère est une mère et un enfant doit rester enfant. Ca m'aurait évité beaucoup de problèmes si elle avait su laisser son fils à sa place et si elle n'avait pas voulu "remplacer" son mari par son fils.
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Re: comment pardonner ?
dolce vita @ 26-10-2011 12:10:23

Hier soir, nous avons eu une dispute qui a faille très mal se terminer... Il voulait à tout prix que je choisisse soit lui ad vitam aeternam soit il part. Chose que pour l'instant je ne suis pas en mesure de faire ou en tous cas avec une probabilité suffisamment importante. Je m'étais fixer comme ultimatum, la période des fêtes de fin d'année ou au plus tard le début 2012. Peut être dois je avancer cette échéance ? mais en tous cas, je sens qu'il faut du temps au temps, et je ne veux pas précipité les choses, au risque de le regretter. Il me dit que lui aurait déjà prit une décision depuis longtemps, qu'au vu de ce sa situation (maladie, enfance difficile) et des efforts qu'il fournit, si j'avais fais pareil, il m'aurait déjà pardonné depuis longtemps et que surtout il ne voudrait plus en entendre parler. Oui mais, je ne suis pas lui. Lui a une facilité à "évacuer" les problèmes, à les mettre dans "l'antichambre" (comme dirait la thérapeute) et au final, j'ai vu ce que ça a donné. A tout ranger dans l'antichambre, à un moment donné ça finit par vous "sauter à la gueule" d'une manière inattendue, comme là avec cette foutue dépendance.J'ai l'impression d'avoir la décision la plus importante de ma vie à prendre car elle aura un impact sur moi évidemment mais aussi sur lui et surtout sur mes 3 petits anges, je crois que c'est pour ça que je ne veux rien précipiter, être sure qu'il soit guérit (ou en bonne voix de guérison), être sure d'avoir mis tous les gardes fous, être sure qu'il est sincère quand il me dit que + ça va + il sent qu'il ne pourra plus jamais recommencer !
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Re: comment pardonner ?
dolce vita @ 27-10-2011 15:10:00

Aujourd'hui je m'interroge (une fois de plus me direz vous). Comment est ce possible de découvrir qqn ou la part d'une personne que nous ne connaissons pas tout. Une personne qu'on pensait connaître par c&oelig;ur et dont on découvre un visage dont on ne soupçonnait pas l'existence même pas dans nos rêves les plus terribles (ok ça s'appelle un cauchemars) . J'ai l'impression qu'un matin, je me suis réveillée à côté d'une autre personne, c'est assez terrible. J'ai vécu avec un homme que je ne trouvais pas spécialement « branché Q » (excusez moi l'expression), avec un homme qui ne mattait pas les filles dans les rues ou autre (certaines personnes me l'ont même fait remarqué « il ne t'a quand même pas trompé, il ne matte pas). Chez certains hommes ça se sent à des kms, que ce sont des dragueurs mais pas le mien. Alors ma psy me dit que c'était clivé. Pfff, la nature humaine est bien compliquée, personnellement j'ai bien du mal à comprendre, comprendre ce que je n'ai pas vu ou pas su voir (je ne sais pas). Je peux vous dire qu'il avait un bon clivage. Si une voyante m'avait dit ça, je ne l'aurais pas cru. Et maintenant, comment être sure que le clivage est bien rangé au placard et fermé avec un cadenas ? Comment un homme qui a vécu tant d'années avec ça peut tout simplement redevenir 1 (et plus 2) ?La psychologie est une science bien complexe, je pense que même Freud n'en avait pas toutes les ficelles.Alors maintenant son nouveau tripe, c'est et si on se mariait (il m'a demandé ma main cet été et 3 jours après j'ai découvert, vous pensez bien que la bague de fiançaille je lui ai jeté à la figure)si on faisait un 4. Ah oui quelles bonnes idées, j'étais déjà refroidit par le mariage (divorce parents, 2ème mariage de mon père qui a très mal fini), et le 4ème, je crois que 3 c'est déjà pas mal surtout quand on voit les efforts physiques que chaque grossesse m'ont coûté, cette impression d'être bonne à rien et pourtant il ne faut pas baisser les bras pcq tu n'es pas que toi. Je crois qu'il me faut encore du temps pour tout ça, pour digérer, pour tenter de comprendre (s'il y a qqch à comprendre). 
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Re: comment pardonner ?
dolce vita @ 28-10-2011 12:10:38

Ce matin, RDV avec ma psy. On a parlé pas mal de l'altercation que nous avons eu l'autre soir, mais aussi de ce que je ressens. Je lui ai de nouveau parlé de ce "2ème" homme à l'intérieur de mon homme, celui que je ne connaissais pas. Je lui ai aussi dis que globalement je me sentais mieux, que mes pensées étaient moins présentes et que je commençais tout doucement à sortir la tête de l'eau, même si je me posais tj des questions sur le passé mais aussi sur l'avenir et de la capacité de mon homme a ne plus récidiver. Nous avons reparlé de ces parents et un autre point que j'ai évoqué et qui me perturbe plus : celui de ma "théorie" que l'adultère serait "réservé" aux couples sans amour ou aux couples à problèmes (donc pas chez nous). Et en sortant de là bas, je me suis dis "mais il est pire que son père, pcq son père avait de "bonnes" raisons de tromper sa mère" (il n'y avait plus d'amour et de gros pb au sein de leur couple). Là, je ne sais plus quoi penser, je me sens toute retournée. Cet homme est et a été horrible et me dire que je vis avec qqn de pire.... C'est terrible ce que je viens de dire...
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Re: comment pardonner ?
dolce vita @ 30-10-2011 11:10:09

Depuis vendredi ça va mieux. J'ai pu voir la globalité des 2 hommes (et non pas seulement un aspect), et effectivement le père de mon homme est bien pire que mon homme (et encore, je pense qu'on ne sait pas tout). Je me sens bien mieux avec cette idée. Pour la 1ère fois, vendredi j'avais RDV chez la psy et la thérapeute et pour la 1ère fois, je ne me suis pas mieux sentie à l'issue de ces 2 RDV. Un seul point sur lequel ma psy a su me rassurer : quand mon homme me dit qu'il m'aurait déjà pardonné si j'étais dans la même situation que lui, elle me dit que rien n'est moins sur surtout dans le cas précis de mon homme, car il aurait sans doute vu en moi la femme instable qu'est sa mère et le manque de repères qu'elle lui a inculqué.J'ai également essayé de "creuser" de mon côté et je me demande si mon père n'avait pas un problème de dépendance sexuelle, mais ça je ne le saurais jamais....
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Re: comment pardonner ?
dolce vita @ 31-10-2011 10:10:40

Hier fête de famille. Alors que tout aurait du aller pour le mieux, le fait de voir un bon nombre de couples heureux (je sais que je ne vis pas avec et que la réalité est peut être différente), m'a fichu le cafard. Nous sommes rentrés hier et je n'étais pas bien physiquement et moralement. Lui s'est isolé, me laissant une nouvelle fois gérer les enfants seule. Au boût d'un moment, ça m'a prit la tête et je suis partie. J'ai roulé, roulé, roulé jusqu'à ce que je prenne la direction de la chapelle où nous devions nous marier. Là je me suis mise à pleurer tout ce que je pouvais, à prier (chose que je ne fais jamais car même si je suis baptisé, je ne suis pas pratiquante, et je ne sais toujours pas si je suis croyante : la vie faisant, les peaux de bananes aidant...), à demander à Dieu pourquoi me rend-t-il la vie si dure et qu'ai je fais pour mériter ça. Je sais que ça se sert à rien de ressasser le passé, on y changera rien, mais je sens que plus j'essaye de chasser le passé, plus fort il me revient en pleine figureAujourd'hui, je me sens mieux, apaisée, pleurer m'a fait du bien. Je me sens d'attaque pour passer une bonne journée (nous devons aller à l'hôtel en amoureux). Je sens que mon homme, n'est pas au top de sa forme, il m'a déjà demandé 20 fois si je l'aime et tout ce qui va avec, ce qui a le don de m'énerver, j'ai l'impression d'avoir sa mère dans les pieds, à me répéter tout le temps la même chose. J'espère qu'il a compris, même si je comprend que vue ma réaction d'hier, il doute, que je ne suis pas facile à vivre en ce moment, mais je pense que vue la situation, mes réactions sont amplement justifiées (voir normales), le prix à payer pour espérer pouvoir nous garder.
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Re: comment pardonner ?
corvus @ 31-10-2011 21:10:29

Nous vivons sensiblement la même chose...Mais ma conjointe ne vois pas de psy...Pourtant le processus semble aussi difficile pour elle que pour toi. Je ne suis pas fièr....Durant notre voyage en famille, j'ai tous gaché...elle m'a surpris à sifloter de mon balcon des filles et des mecs qui circulaient au RDC...J'ai du avoué...J'ai tant pleuré...ma misère..ma médiocrité...tous mes efforts...et elle qui, comme tu le vois, commencais à sortir tête de l'eau. Je lui ai dit que je ne ferrais plus de passage à acte...ca été ma première vérité devant ma confiance en moi...je dois réussir.Et depuis...je pousse ma thérapie, je ne salut plus d'inconnue, ne sourie plus avec intentions de séduction et surtout ne siflotte plus...ou chantonne plus pour attirer attention.Que dire de mes pulsions...je dois les maîtriser...les atténuer.Je vois bien que je recherche toujours le petit regard...l'attention de...JE SUIS DÉPENDANT AFFECTIF...Je sais que ton homme ne chemine pas comme tu le souhaiterais...mais dis-toi que toi tu le fais. Moi je vois un peu les bénéfices.Je réfléchis...aussi beaucoup sur Dieu et mon athéisme et mes pensés qui pourtant lui sont envoyé...Je dois tenir...pour moi et pour mes enfants...et pour ma conjointe que j'aime...je ne peux la laisser ainsi triste et seule avec ce passé qui ne lui était pas adressé...mais qu'elle a finalement subit et endurée...Toi aussi tu a été victime de sa dépendance...Il t'aime...mais mal...il t'as blessé et violenté...Ce n'est pas aimé...et aider l'autre...Ceci il doit le comprendre...Il doit aussi se faire confiance dans sa démarche...ceci dit, ce n'est pas facile de se faire confiance...de se dire asser fort pour ne pas lâcher...comme un lâche...Moi je ne veux plus arrêter...Je veux vivre...3 ans minimum de thérapie...peu importe le $$$ au bout...Ma conjointe ma enlignée vers un emploie qui me permettait de continuer mes thérapie...Je ne peux bâtir ma carrière en ce moment...car ceci serrait oublier ma priorité...Ma famille et moi...ma nouvelle vie.Oui dis-toi que plein de moment te ferront ouvrir des tiroirs...tes votre souper entre amis...Et nous aussi tous es sur le bords du précipice...moi avec ma fragilité...elle avec sa d&
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Re: comment pardonner ?
dolce vita @ 02-11-2011 09:11:32

De retour d'un petit WE en amoureux qui a très mal commencé. Nous nous sommes engueulés sur tout le trajet (env 1h de route), lui ne comprenant pas que certains moments sont plus durs pour moi que d'autres (mon coup de gueule de la veille). Il n'a pas arrêté pendant 1h malgré les efforts sur ma tenue vestimentaire. Arrivés sur place, nous avons tous les 2 décidés d'enterrer la hache de guerre afin de passer un bon moment ensemble. Finalement, nous avons passé en WE agréable où j'ai fini par lui dire que je le gardais. Pour autant, je ne me sens pas mieux aujourd'hui, je ne me sens pas libérée d'un poids. Certains me diront que c'est "débile" vu ce qu'il a fait, d'autres l'inverse, vu les efforts, la maladie etc... J'ai fais le choix de la famille, de la maladie, des efforts fournis, de la fatalité (77% des personnes en couple seraient ou auraient été infidèle, ça fait peur...), de ne pas vivre seul, le choix du coeur et pas celui de la raison. Le temps me dira si j'ai eu raison.... Dans qq jours, ma fille fêtera ses 1 an et qq jours après ce sera mon tour. Je me réjouissais bcp de pouvoir (enfin) fêter mon anniversaire (l'an passé j'étais à l'hôpital pour la "bonne" cause à manger de la langue de boeuf ou des tripes, lol.........). Là, je sens bien que je ne pourrais pas en profiter pleinement, que qq chose a brisé ma joie de vivre, que mon sourire s'est terni. Il m'est arrivé de penser à faire de la chirurgie esthétique, chose absurde, il n'allait pas là bas pcq qq chose n'allait pas chez moi. Dans mes moments de lucidité, je sais que j'ai été plutôt gâté par la nature, dans les moments de doute je ne relève que les petits défauts qui me paraissent être des montagnes. Il me dit souvent "t'es belle, n'en doutes pas" et pourtant....La confiance en moi, c'est pas encore gagné, je ne sais pas quoi faire pour la retrouver (ou plutôt la trouver car je ne l'ai jamais vraiment eu).Merci à Corvus pour ses encouragements, ça m'aide beaucoup. Le fait d'aller voir un psy ne remonte pas à la "découverte" mais à la naissance de ma fille, il y a près d'un an. Un gros baby blues qui a fait remonté pas mal de choses notamment la mort de mon père dans des circonstances assez dramatiques, il y a plus de 10 ans. La naissance de ma fille m'aurait (inconsciemment) replacé dans la situation de petite fille envers mon père. Maintenant, et depuis plusieurs mois, j'ai laissé ce travail de deuil de côté, pour "parler" de la "découverte". C'est bien dommage mais nécessaire. Je sais qu'il me faudra le reprendre un jour ou l'autre, et (encore) remuer tout ça.
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Re: comment pardonner ?
dolce vita @ 03-11-2011 18:11:15

Pas grand chose à dire, à part

http://www.dependance-sexuelle.com/uploads/smil3dbd4e02c5440.gif"

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Re: comment pardonner ?
dolce vita @ 04-11-2011 09:11:34

Hier soir (et d'ailleurs toute la journée), c'était pas la grande forme : toujours cette tristesse et cette mélancolie. L'avantage dans ces situations, c'est que je me dis que ça va tellement mal que je ne peux que remonter et aller mieux… Puis je suis allée (pour la 1ère fois depuis….le collège) faire du badminton avec (entre autre) mon homme. Une heure qui est passée super vite, je me suis vraiment défoulée. Ca m'a vraiment fait du bien, j'ai oublié mes problèmes pendant une bonne heure. J'ai même trouvé que je me débrouillais pas trop mal. A un moment, je me suis retrouvée seule face à 2 hommes, je ne me suis pas laissée démontée, j'ai donné tout ce que j'avais. Je trouve le bad bcp plus intéressant que le fitness et autre sport féminin que j'ai pu pratiquer pendant de longues années !Parallèlement à ça, une vieille amie et ancienne collègue m'a appelé hier soir. On a un peu discuté (pas de ce qui m'arrive), au début j'ai proposé qu'on se voit un midi pendant la pause au boulot. Puis j'ai réfléchi, et je me suis dis pourquoi ne pas sortir ensemble un soir (c'est une des rare copine qui est encore célibataire sans enfants). C'est qqn avec qui je pourrais parler et qui pourrait me conseiller sur des choix de carrières pro et en plus, ça me permettrait de sortir de chez moi.Du côté sentimental, j'ai l'impression que je ne pourrais plus jamais être amoureuse comme j'ai pu l'être, de façon général pas que de mon homme. Comme pour me protéger, mettre une carapace autour de moi…
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Re: comment pardonner ?
dolce vita @ 05-11-2011 08:11:50

Ca fait plusieurs jours que je trouve que je stagnais psychologiquement. Mais ce matin, j'ai avancé : depuis le début de ma découverte, je passais par des phases où ça allait et d'autres où je le rejetais sans trop savoir pourquoi (ça pouvait changer en 10 min), comportement assez incompréhensible pour lui (et aussi pour moi). Et ce matin, j'ai compris ! Cette réaction, je l'ai pour mettre autour de moi une carapace, pour me protéger. Je pense qu'inconsciemment je ne veux plus être amoureuse comme j'ai pu l'être, pour m'éviter de souffrir à nouveau.J'ai aussi mis en avant un autre "problème". Ma belle mère appelle encore toujours et depuis toujours son fils "chéri". A quelque part, ça me gêne pcq te terme "chéri" est employé par les couples et non pas par une mère dont le fils à plus de 30 ans. Je pense qu'effectivement à qq part, son fils a un jours "remplacé" son mari, et encore maintenant on voit bien qu'elle le met sur un pied d'estale, elle est tj entrain de parler de lui, de ce qu'il fait ou faisait. Ce qui m'énerve par dessus le marché c'est quand elle dit "j'ai un fils (mon homme) et une fille (moi). Perso, je n'ai qu'une mère et je pense que si on se sépare elle aura vite oublié que je suis sa "fille".
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Re: comment pardonner ?
dolce vita @ 06-11-2011 11:11:43

Il y a un mois j'ai eu droit à un bain avec pétales de roses, bougies etc... hier soir j'ai eu droit à un bain....toute seule !!! Je suis restée 15 min dedans et j'ai commencé à avoir des pensées négatives, ça m'a énervé, je suis donc sortie rapidement et je suis allée me mettre devant la télé, DECUE (super le samedi soir, le programme TV est vraiment génial !!!!). Bref, il est rapidement venu, a bien vu que ça n'allait pas. Il s'est excusé et au boût d'un long moment, il m'a convaincu de me faire un massage pour se rattrapé. Moi, qui était plutôt bien hier, ça m'a un peu gâché la journée et aujourd'hui, ça reste un peu même si globalement ça va pas trop mal.
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Re: comment pardonner ?
dolce vita @ 07-11-2011 17:11:25

L'an passé j'étais à 2 doigts de tout découvrir, puis finalement par manque de preuves, j'ai décidé de faire confiance....Pendant longtemps, je m'en suis voulue de ne pas avoir fouillé plus ou d'avoir fait confiance trop vite (chose qui m'arrive assez rarement), en me disant qu'à l'heure actuelle tout ça serait derrière moi. Depuis qq jours (ou semaines ?), j'ai réussi à passer outre et à me dire que finalement ce n'est sans doute pas plus mal ainsi. J'étais enceinte, avec un tas de pb liés à la grossesse, et la découverte aurait certainement provoqué un accouchement très prématuré ou une fausse couche. Je pense que j'aurais très certainement perdu ma fille (très petite à la naissance malgré une grossesse à terme). Quand je vois le bébé que c'est maintenant, toujours souriante, un vrai bébé bonheur, un anti dépresseur à elle toute seule. La chercher le matin dans sa chambre quand on a le cafard est un vrai plaisir, un "reboostant", avec son sourire d'enfant innocent à toutes épreuves. Je crois que je n'aurais jamais pu pardonner à mon homme si une chose pareil était arrivée, je pense que lui aussi n'aurait jamais pu se le pardonner. Alors avec le recul, c'est sans aucun doute mieux ainsi.
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Re: comment pardonner ?
marie86 @ 08-11-2011 15:11:13

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Re: comment pardonner ?
dolce vita @ 09-11-2011 13:11:23

Foggy, pour moi c'est pareil, je ne suis jamais bien quand on est avec sa mère, pas pcq elle a des gestes "déplacés" mais pcq depuis tj, elle veut lui donner de l'amour, beaucoup d'amour (par des mots, des "cadeaux" etc...), mon homme par contre refuse assez sèchement tout ça (paroles presque violentes). Du coup, à chaque fois c'est conflictuel, je ne me sens pas à l'aise au milieu mais aussi pcq des fois, j'ai l'impression de ne pas exister, qu'il n'y a que son fils...Ton copain devrait chercher un "pb" dans son enfance, son père, sa mère etc..., ça vient souvent de là, mais ce n'est pas une généralité. Le travail chez son psy aide bcp mon homme, il lui explique certaines choses, il pense notamment que cette "violence" envers sa mère montre qu'il lui renvoie celle qu'elle lui a fait subir petit (les choses qu'elle lui a fait vivre, pas de violence "physique").Pour en revenir, à mon histoire, j'étais chez ma psy, on a bcp parlé de lui et pas trop de moi....Elle m'a mis en "garde" , en me soulignant que mon homme est qqn qui recherche chez moi de la stabilité et qu'il va falloir que je lui redonne cette stabilité à court-moyen terme... Pour l'instant, il faudrait déjà que je retrouve ma stabilité à moi, avant de vouloir la redonner à qqn...En rentrant nous avons parlé de ça et là il a commencé avec son avenir perso à 5-6 ans (la vie publique l'intéresse beaucoup) et pour moi, pour l'instant, il n'est pas question de penser à ça. J'ai bcp trop sacrifié ma vie (je crois que certaines échéances m'ont marqué pour longtemps), mon énergie et son énergie pour la vie publique, je ne suis pas prête à le vouloir le voir recommencer (même s'il a laissé tomber un grand nombres d'aspects de sa vie publique). Je le connais quand il fait les choses, il les fait à 300% même si c'est peine perdue. Enfin voilà, il m'a fait ch*** pendant 2 h, je n'en pouvais plus, je voulais dormir au canapé, il revenait à la charge, dans la voiture, idem. Je lui ai même fichu un coup de tel dans la figure. Ce matin, il m'a demandé pardon, s'est excusé d'avoir été aussi c**. Il en a parlé à son psy, il doit maintenant chercher pourquoi il a ce besoin de structurer sa vie à long terme.
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Re: comment pardonner ?
dolce vita @ 11-11-2011 20:11:55

Bilan de la semaine plutôt positif !!! Je pense que le fait d'avoir l'esprit très occupé, au boulot notamment, à démêler un sac de noeuds laissé par mon cher "remplaçant" (va falloir que je lui dises merci, lol.), m'a bcp aidé. Hier soir, nous étions au vernissage d'une artiste que nous apprécions.J'ai aussi remarqué que je délègue bcp plus depuis cette histoire. Hier soir par exemple, c'est moi qui aurait géré les enfants avant d'aller au vernissage et couru dans tous les sens. Cette fois ci, je me suis dis non et j'ai laissé faire. J'ai fini le boulot tranquillement, je suis allée faire qq petites courses et ensuite, je me suis fais plaisir, j'ai pris le TEMPS de trouver les cadeaux d'anniversaire de ma puce (avant j'aurais speedé comme une malade pour réussir à tout faire !).Aujourd'hui, journée en famille à la maison à faire des petits gâteaux de Noël, des muffins, et autres bonnes choses. Je remarque d'ailleurs que depuis cette histoire, j'ai tendance à faire pas mal de pâtisserie, pour le plus grand plaisir de mes petits gourmets. Demain, je pense que la journée ne devrait pas être trop mal : copines, bijoux etc... Bon il parait surtout qu'il faut que je sois au top le WE prochain (une bougie de plus), ça me met la pression, je n'aime pas trop ça.
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Re: comment pardonner ?
phenix @ 16-11-2011 13:11:28

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Re: comment pardonner ?
dolce vita @ 16-11-2011 13:11:37

Après une fin de semaine (mercredi à dimanche, 5 jours !), plutôt positif passé entre autre avec mon homme (qui au passage m'a couverte de bijoux, ou plutôt pourrie gâté...mais j'adore les bijoux et être gâtée....), ce début de semaine est plutôt maussade pour plusieurs raisons. La 1ère c'est qu'après la pluie vient le beau temps mais après le beau temps vient...la pluie. Mais bon, je suis plutôt satisfaite d'avoir tenu 5 jours mais aussi de constater que la dernière "pluie" n'a pas duré trop longtemps et n'était pas très "abondante". La 2ème raison, je pense, vient de l'anniversaire de ma louloutte, 1 an, déjà, petit coup de cafard. Penser que mon dernier bébé n'est plus vraiment un bébé, qu'elle grandit à un rythme fou, et que nous on vieillit (j'ai au passage revu une cops un brin bout en train, ça m'a fait bcp de bien, sauf que dès qu'elle avait franchie la porte, j'ai de nouveau eu ces pensées négatives, c'est vraiment dingue). Je pense aussi que l'hiver dernier n'était pas génial pour moi et que je me disais que pour les un an de la puce, tout ira mieux. Râté ! C'était sans compter sur cette formidable peau de banane qui s'est mise sur mon chemin !Cette semaine c'est aussi la semaine de mon anniv, même s'il n'est pas encore passé, je suis déjà en mesure de dresser un petit bilan : la trentaine passé (je pense que ça ne me fera rien de me prendre une bougie de plus sur le gâteau), 3 beaux enfants, une maison, un job qui globalement me plait, -les épreuves de- la vie d'une femme de 50 ans, le corps (et l'esprit ?!?!) d'une jeune de 20 ans (j'ai remis un jean que je mettais au lycée ce qui a bcp fait rire mon homme, me traitant de lycéenne) et un échec, un gros échec, l'échec de ma vie affective, enfin bref, vous le connaissez tous. Un grand défi qu'il me reste à faire : élever correctement mes enfants, leur donner de l'amour mais pas trop, leur donner une bonne éducation mais sans être trop stricte, les protéger sans les couver etc...Lire les témoignages sur ce forum me met un peu la pression pcq on se rend compte que les dépendances viennent souvent d'un pb avec la mère, et je ne veux surtout pas que mes enfants vivent ce qu'on est entrain de vivre. Cette histoire me fait encore un peu plus prendre conscience que l'éducation que ma belle mère a donné à mon homme n'était pas la bonne (je le savais déjà avant, mais là ça enfonce le clou), elle l'aimait, mais mal. Enfin voilà, mon défi pour les 10-15 prochaines années, c'est jauger, ni trop, ni trop peu !
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Re: comment pardonner ?
dolce vita @ 17-11-2011 11:11:27

Le maître mot d'aujourd'hui c'est déprime ! Pfff, c'est pas la forme psychologiquement, je ne sais pas si c'est lié à la (mauvaise) nuit que j'ai passé. Ca doit sans doute jouer, et puis je crois que c'est la continuité du début de semaine....Je pense à ce qu'il a fait... Il tente de me rassurer mais il n'y arrive pas (c'est assez rare). Je sais que ça ne sert à rien de regarder vers le passé, mais j'ai vraiment du mal à m'en défaire. Je repense au jour où j'ai tout découvert, et ces yeux terrorisés, pétrifiés, j'en ai jamais vu des comme ça. Je maudis le jour où j'ai accepté ses avances, et aussi ceux (il y a fort longtemps) où j'ai accepté de retourner avec lui. J'essaye de réfléchir à mes qualités en vue de notre RDV de demain, et là je patauge grave, en fait j'en suis au même point qu'il y a 3 semaines. J'essaye de me dire qu'il y a pire dans la vie, je pense notamment à ces jeunes qui sont mort dans des accidents de voiture et que je connaissais de près ou de loin (mon petit voisin notamment mort il y a peu). Peut être que le badminton de ce soir me fera du bien, je l'espère. Vivement que je me couche, ça ira sans doute mieux demain....
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Re: comment pardonner ?
dolce vita @ 20-11-2011 11:11:04

Ma thérapeute : "il vous faut dissocier l'homme, du problème". Et je fais ça comment ?????
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Re: comment pardonner ?
thump @ 20-11-2011 12:11:52

Euh, oui c'est à creuser avec elle. Déjà définir clairement le problème dont il est question et la signification -puis le moyen- de cette dissociation. Peut-être veut-elle pointer le fait que tu fais une projection sur ton compagnon ? C'est à dire que tu as a un problème qui viendrait de ton enfance et que tu devrais t'intéresser à ta propre souffrance intérieure sans trop focaliser sur les événements déclencheurs ? Peut-être dit-elle n'importe quoi ou se trompe-t-elle ? Ca aussi, ça arrive à tout le monde.Approfondis ce point avec elle, peut-être.
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Re: comment pardonner ?
dolce vita @ 22-11-2011 08:11:42

Thump, est ce que tu pourrais développer ce passage : « Peut-être veut-elle pointer le fait que tu fais une projection sur ton compagnon ? C'est à dire que tu as a un problème qui viendrait de ton enfance et que tu devrais t'intéresser à ta propre souffrance intérieure sans trop focaliser sur les événements déclencheurs ? ». Je comprends à moitié ce que tu veux dire. Quand tu parles de projection, tu veux dire quoi. Je ne revois la thérapeute que dans près de 2 semaines et j'aimerais avancer avant.
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Re: comment pardonner ?
dolce vita @ 22-11-2011 13:11:26

Ambiance morose depuis qq jours. Il faut aussi dire que je n'ai pas été très maline. Vendredi sur je suis allée sur un forum où des hommes parlaient de leurs « bonnes » expériences avec des p****. Et du coup, ça m'a forcément renvoyé à mon homme. Je sais c'est franchement pas malin. Je ne sais pas ce qui m'est passé par l'esprit. Je pense que j'ai trouvé là bas tout l'inverse de ce que j'espérais trouver…Malgré cela, samedi j'ai passé une journée plutôt agréable avec mon homme. Il m'a accompagné faire les boutiques, m'a offert un resto, un massage et une heure de baignade dans une piscine thermale. Il a profité du resto pour me (re)demander ma main « en toute sincérité ». Mon c&oelig;ur a parlé et je lui ai répondu oui sur le principe. Aujourd'hui c'est une autre histoire. L'esprit a pris le dessus et des tonnes de questions arrivent dans ma tête, je dois même dire que j'ai peur. La première c'est le mariage en lui-même qui a bcp porté la poisse dans ma famille (mon arrière grand-mère a divorcé dans les années 40, gros scandale à l'époque, mes parents et ces parents ont divorcés, le 2ème mariage de mon père a été une vraie cata, sans compter que mon homme m'a déjà demandé ma main et à peine 3 jours après j'ai tout appris….). La 2ème c'est tout ce qu'on entend tout le temps sur les mariages (ceux qui aboutissent au divorce). La 3ème c'est ma vision du mariage, un long fleuve tranquille aucunement entaché. Je crois qu'avec tout ça, je me mets la pression inconsciemment, comme si je devais à tout prix réussir ce que les autres n'ont pas réussi à faire. Une fois que j'aurais relativisé l'engagement du mariage, que j'aurais intégré qu'un contrat de mariage peut se rompre et que ma fois si j'échoue, ce n'est pas la fin du monde.J'essaye de trouver le moyen de « dissocier l'homme du problème » comme ma thérapeute me le demande. Comme ce n'est pas la grande forme, je patauge un max ! Si qqn a une idée…. 
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Re: comment pardonner ?
Lia @ 25-11-2011 15:11:28

je te lis régulièrement.. et je me désespère de te voir malheureuse.. ce qui me choque c'est que tu penses à te marier .. avec tout cela !! Je te dis cela parce que les femmes, nous avons le chic pour fermer les yeux, oublier, ou espérer.. ne pas mesurer vraiment ou ne pas vouloir voir cette vérité.. ou alors, que par moments.. "cliver" comme disent les psy.. et tu fais cela en oscillant entre "moments de bonheur" et "moments de questionnement et d'angoisses".. Je te le dis parce que j'ai fait la même chose.. et j'ai fait un 2ème enfant avec mon conjoint en sachant la vérité aussi.. qu'il était "malade".. addict..je crois que le terme des ces "femmes qui aiment trop" c'est pour nous.. ce ne'st pas une critique.. ou contraire.. juste une vue extérieure de quelqu'un qui est passé par là..
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Re: comment pardonner ?
thump @ 25-11-2011 23:11:38

Disse:
dalph a écrit: Thump, est ce que tu pourrais développer ce passage : « Peut-être veut-elle pointer le fait que tu fais une projection sur ton compagnon ? C'est à dire que tu as a un problème qui viendrait de ton enfance et que tu devrais t'intéresser à ta propre souffrance intérieure sans trop focaliser sur les événements déclencheurs ? ». Je comprends à moitié ce que tu veux dire. Quand tu parles de projection, tu veux dire quoi. Je ne revois la thérapeute que dans près de 2 semaines et j'aimerais avancer avant.

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Re: comment pardonner ?
dolce vita @ 28-11-2011 14:11:07

Lia a écrit :je te lis régulièrement.. et je me désespère de te voir malheureuse.. Lia, je pense que dans tous les cas (partir ou rester), je serais malheureuse, car il me faudra dans tous les cas passer par cette étape de "deuil". D'après ce que j'ai pu lire, il faut environ un an pour se remettre d'une situation pareille. J'ai fais le choix de continuer pcq j'ai vraiment eu l'impression que c'était qqch qu'il ne maitrisait pas mais aussi pcq il fait TOUS les efforts que je lui ai demandé et il va même bien souvent au delà. Il sait aussi que c'est son unique chance et crois moi, s'il refait le con je n'hésiterai pas à le mettre dehors. Tout le monde peut faire des erreurs dans la vie, après il faut les assumer et à partir du moment où on les assume réellement (avec changements réels), on peut tous avoir une 2nde chance.Pour le mariage, s'il doit avoir lieu ce ne sera pas avant 2014 et la 1ère chose que je lui ai dite, c'est que je n'hésiterai pas à divorcer (si c'était possible je serais même pour rédiger les éléments du divorce au cas où, en même temps que le contrat de mariage) J'espère que ce message sera porteur d'espoir pour certains !
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Re: comment pardonner ?
raoult @ 04-12-2011 15:12:10

moi aussi je te lis attentivement.J'ai pas mal de sympathie pour toi dans tout ce que tu écris, alors je te souhaite bon courage, et une bonne continuation.
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Re: comment pardonner ?
dolce vita @ 04-12-2011 20:12:27

Merci Raoult, ça fait plaisir !Ca fait un boût de temps que je ne suis pas venue ici pour parler de mes avancées et de celle de mon couple pour 2 raisons : la 1ère, c'est que je n'ai pas bcp de temps en ce moment, avec le boulot, les 3 gosses, le quotidien, et Noël qui approche, bref pas bcp de temps pour moi. Donc Messieurs, si vous vous ennuyez (et avez peur de rechuter)... La 2ème, c'est que ça va plutôt bien en ce moment, depuis environ une bonne semaine, je me laisse bercée par la vie, les petits plaisirs insignifiants en temps normal, que j'apprécie en ce moment. Et puis, il y a cette période, que j'aime bcp et que j'ai tj aimé : Noël, sa magie, ses préparatifs, ses marchés de Noël et en plus, je vis dans une région où Noël est très important.Vendredi, nous étions chez la thérapeute, elle a évoqué la possibilité d'espacer nos RDV, ce qui est plutôt positif. Nous avons parlé de moi, de mes blessures d'enfant. Je lui ai dis que quand mes parents se sont séparés, pdt de longues années je n'ai pas osé dire à mon père que ma mère avait qqn d'autre dans sa vie, dans l'espoir qu'ils se remettent ensemble. Je lui ai dis que mon homme a eu plus de chance que mon père, pcq lui avait une dernière chance à la différence de mon père (c'est ma mère qui est parti, je ne sais pas pourquoi, mais je pense que mon père a fait une connerie). Elle m'a alors dit qqch qui m'a bcp parlé : "vous n'avez pas pu modifier le cours de l'histoire de vos parents, mais là, c'est vous qui avez les rennes en main pour décider de la votre". Je ne sais pas si c'est tout à fait clair ce que je dis, mais en tous cas, elle a rapproché 2 choses qui étaient en parallèle dans ma tête, mais qu'elle a réussi à croiser. Sinon, je suis de plus en plus surpris par mon homme. Il vient à faire des choses qui l'auraient ennuyé auparavant, sans râler et il a même l'air d'y prendre plaisir. Nous sommes allées faire des marchés de Noël, hier il a pris l'initiative de faire das petits gâteaux de Noël tout SEUL (enfin, il a quand même crié une fois au secours, lol)etc.... La thérapeute me disait au début "vous allez sans doute découvrir un nouvel homme" et j'ai vraiment l'impression qu'il n'est plus le même qu'avant.Certaines fois, je me surprend même à lui refaire "confiance" (même si elle est toute petite), dans ces cas, c'est le coeur qui parle, et qq minutes plus tard, l'esprit de me dire "non mais ça va pas" et du coup, par acquis de conscience de lui demander de tranquilliser mon esprit à 100 %. Nous avançons lentement mais surement, je panse ma plaie et lui , avec ces efforts , m'aide à sa façon à la panser. Ca prendra encore du temps, il y aura encore des bas, je le sais, je m'y prépare mais les hauts sont de plus en plus long et de plus en plus fréquent et ça, ça fait du bien.
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Re: comment pardonner ?
mauditzob69 @ 05-12-2011 17:12:51

salut,ben moi c'est le contraire,ma femme est pas trop dans son assiette en ce moment et c'est moi qui m'occupe des enfants,de faire a mangé,les courses,le ménage,et mon petit plaisir perso est devenu un véritable anti stress(15minu de cul soft quotidien),méme le pète ne me calme pas autant!c'est clair que quand je lis ta situation ça me rend triste,et prend encore plus conscience de mon addiction, car pour n'importe quel homme quand il fonde une famille,sa priorité c'est de leur donné amour et sécurité,et tu demande comment ça peut partir en live à ce point!divorce,avec des gosses,a cause de cette merde de porno,c'est vraiment du gachis,c'est clair!je comprends que c'est dur de supporter tout cela,mais y doit déguster aussi!cette facette de lui que tu vois maintenant il l'a toujours eu,mais quand tu es lobotomisé,tu le mets dans un coin au chaud,tu les oublis! bon courage
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Re: comment pardonner ?
dolce vita @ 12-12-2011 18:12:03

Journée que je classerais de noire, très noire avec des idées noires ! Pourtant ça n'allait pas trop mal depuis qq temps, mais là c'est la dégringolade ! Je ne me sens pas à l'aise avec ce passé qu'on ne peut effacer. Comment vivre avec ? Comment faire pour qu'il s'estompe ? Est ce que cette m*** fait tellement souffrir ceux qui la vivent ? Les jours comme ça, je hais ces parents. A celà se rajoute des questions plus existentielles, sur mes croyances et sur le destin, mais aussi sur des liens avec mon vécu. Y a t il un dieu ??? Quand j'étais entrain d'accoucher de mon 2ème, j'étais convaincu qu'il ne pouvait pas y avoir de Dieu (s'il existait, il laisserait pas les femmes avec des souffrances si atroces). Là, je m'interroge à nouveau, mais sans trop y croire (s'il était là, il ne mettrait pas de peaux de bananes sur mon chemin). Une autre question me turlupine : pourquoi certaines personnes ont droit à une 2ème (ou dernière) chance et pas d'autres (là je pense notamment à mes parents, à mon père en particulier, même si je sais que je n'ai pas tous les éléments). Pour finir, sa mère était à la maison dans le WE, comme d'hab, lui n'a pas été très sympa avec elle et pour une fois elle lui a répondu et s'est +/- mise à pleurer. Mon homme est resté de marbre face aux émotions de sa mère (comme d'hab) et moi comme d'hab, très mal à l'aise entre eux 2.
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Re: comment pardonner ?
tania @ 12-12-2011 21:12:32

Bonjour Dalph,Je lis ton histoire et le point positif c'est qu'il n'a quand même pas fait une seule chute depuis que tu lui a montré tous ce que tu savais.Mon copain m'a avoué qu'il était dépendant la semaine dernière et je l'aime encore plus car maintenant je sais que ses actes ont été dictés par l'addiction et non par l'égoisme ou un problème qui venait de moi physiquement. Il est prêt à se soigner voir prendre toutes les mesure pour changer, me récupérer!mais quand je lis les témoignages des dépendants ils sont dans une longue période de sevrage qui prends énormément de temps avec pour certains incapable de passer le stade des deux mois!ça fait depuis septembre que tu écris si je ne me trompe pas!Et aucune chute faut aussi le feliciter l'épauler même si c'est ce que tu fait déjà!Aide le et dieu apaisera tes souffrances j'en suis certaine. Je ne suis pas une grande croyante mais dans des moments de souffrance comme ceux là ça fait du bien de se confier, de prier d'espere vers une entité comme ça toute puissante!si seulement il existait vraiment il ferait en sorte qu'on arrête de souffrir et de subir une vie qu'on a pas choisit!!j'arrête sinon vous allez me prendre pour un témoin de jova lol mais c'est juste le desespoire qui parle!Je te relirai fait nous part de sa guérison des cotés positif comme négatif je t'en prie j'en ai tant besoin...
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Re: comment pardonner ?
phenix @ 14-12-2011 15:12:06

y
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Re: comment pardonner ?
dolce vita @ 14-12-2011 15:12:47

Merci Tania pour ce message, dans les jours "noirs", c'est vrai qu'on ne voit que le négatif, alors qu'il y a aussi du positif, merci de me l'avoir fait relevé.Aujourd'hui, je me sens un peu mieux que lundi, même si ce n'est pas la grande forme, je sens que je remonte la pente doucement. Je pense de nouveau à ce qu'il a fait, aux frontières qu'il a franchi. Ce qui m'énerve le plus, c'est quand il vient me donner des leçons, me dire "secoues toi, réagis, il faut avoir la volonté" et c'est justement tout ce qu'il n'a pas eu : la volonté d'arrêter, de réagir etc... Hier soir, il n'était pas bien, moi non plus et il a trouvé le moyen de me dire qu'il y a 2 "packs" : celui où on est tous ensemble (lui, moi les enfants)et celui où il était seul, dans son appart et dans ce pack là, il ne voudrait plus voir ces enfants. J'ai trouvé ça dégueulasse, pas pour moi, mais pour les gosses. En les privant de leur père, il voudrait me faire payer de n'avoir pas réussi à tourner la page. Je lui ai clairement dis que dans ce cas de figure, ça m'embêterait pour les gosses, mais que le 1er à se punir c'est lui et les enfants, moi j'aurais toujours les gosses. Il m'a profondément déçu, il m'a rappelé son père, trop fier, trop orgueilleux, pour demander à voir ses petits enfants (il ne les a jamais vu, malgré le fait qu'on lui ai fait savoir que s'il en faisait la demande, on ne s'y opposerait pas). Ce matin, il m'a dit qu'il ne pensait pas ce qu'il a dit et que c'était pour me faire réagir, je ne suis pas sure d'avoir eu la réaction qu'il aurait voulu que j'ai. Il a aussi fait qqch, qui m'a redonné le sourire : il a écrit au père Noël. Il lui a dit qu'il n'avait pas été sage, mais qu'il regrettait tout, qu'il fait tout pour se racheter et qu'il a envie d'y croire, de croire au père Noël. La suite je vous la laisse voir, c'est très beau : " Père Noël, je ne sais pas si ma demande sera exhaussée, mais je te la formule quand même. J'aime une femme, d'un amour immense, grand comme la terre et j'aimerai beaucoup que cette femme, celle qui partage ma vie, qui est la mère de mes trois enfants puisse me pardonner mes erreurs, voir mes efforts, tourner la page et m'aimer tout simplement. Il serait formidable qu'elle puisse me dire qu'elle va mieux et qu'elle aille de l'avant."
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Re: comment pardonner ?
dolce vita @ 22-12-2011 15:12:19

Ca fait qq jours que ça va mieux, bien mieux....On arrive à communiquer sans s'engueuler, le passé s'estompe de nouveau, on partage d'agréables moments ensemble. J'arrive à me réjouir pour demain et aprs demain. Demain, pcq on se fait une demi journée ensemble pour faire des marchés de Noël et aussi un bon resto, un resto que je veux faire depuis longtemps. Après demain, c'est Noël, journée que j'aime beaucoup, journée magique, les yeux des enfants brillent et les miens sans doute aussi...Quand je vois mon homme maintenant et que je le compare à avant, je me dis que cette merde commençait sérieusement à l'affecter, à le détruire. Il est différent. J'ai l'impression de revoir l'homme que j'ai connu au début de notre relation et pas l'homme qui était entrain de s'enfermer, de sombrer sans trop sans rendre compte. Je le vois à nouveau sourire, sincèrement, se contenter des petits moments banals mais bon. Il me dit souvent "mais comment j'ai pu faire pour arriver au bord du gouffre sans m'en rendre compte, comment j'ai faille passer à côté du bonheur, du vrai alors qu'il était là devant moi". Moi aussi je me demande encore comment il a pu en arriver là, tomber dans la médiocrité...Je vous souhaite à tous de passer de bonnes fêtes.
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Re: comment pardonner ?
nuage @ 22-12-2011 17:12:02

cé beau voir quelqu'un s'épanouir.. on ne peut pas rester de marbre :-)il y aura d'autre nuage a l'horizon, mais ils se feront de plus en plus distant.. faut juste du temps...
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Re: comment pardonner ?
raoult @ 22-12-2011 22:12:16

bé en tout cas y a une nuage sur ce forum, et on va pas lui en vouloir de ne pas être distante ^^c'est cool dalph! Passe un bon noël.
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Re: comment pardonner ?
dolce vita @ 23-12-2011 20:12:47

Oh oui, laissez moi sur mon nuage quelques jours ou quelques heures peut être.... j'en ai bien besoin....je sais que j'y redescendrais bien trop tôt... Joyeux Noël à tous
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Re: comment pardonner ?
dolce vita @ 31-12-2011 13:12:56

La semaine passée je suis allée chez ma psy. Je n'avais pas vraiment préparé notre "entretien", je pensais que je n'allais réussir à ne parler que de banalités qui ne font pas trop avancé. Et puis finalement, de fil en aiguille nous en sommes arrivés à parler de la mort, ma mort. Ca fait bien longtemps que je pense que mon décès interviendra entre 40 et 45 ans. Pourquoi ? je ne sais pas trop. Avant cet été, j'avais vraiment repris goût à la vie, et je me disais que "non, je ne mourrai pas à 40 ans, que la vie est belle etc..." Et puis, il y a eu cette histoire, et cette idée à refait surface aussi vite que la vitesse du son. Avant je pensais que j'allais mourir assassinée ou d'une grave maladie, dans les 2 cas ce serait dans d'atroces souffrances. Et puis, maintenant je pense que si je meurs (là je ne sais plus comment), c'est qu'il y a une "justice"sur terre. Mon homme se retrouverait seul, sans moi, son "centre de gravité". J'en ai parlé à ma psy, pcq je trouve ça complètement débile et pourtant c'est ce que je pense (ou pensais?). Elle m'a bcp aidé, elle a ouvert 2-3 portes et notamment en me disant que si je pense mourir vers 40-45 ans c'est peut être pcq je n'arrive pas à projeter ma vie au delà de la durée de vie qu'à eu mon père. C'est sans doute pas faux. Et puis, on a parlé de ma mère qui fume depuis plus de 30 ans et qui m'a dit le jour où mon père est mort qu'il fallait qu'elle arrête pcq qu'elle est tout ce qui me restait maintenant. Chose qu'elle n'a jamais faite. Et là ma psy m'a dit, vous devez avoir la sensation que vous ne comptez pas assez aux yeux de vos parents. Sans doute vrai aussi. Quelques jours plus tard, j'ai repensé à tout ça, et je me suis dis qu'en plus de ne pas compter assez aux yeux de mes parents, j'ai également la sensation que je ne compte pas assez aux yeux de mon homme, vu ce qu'il m'a fait (même s'il me dit que c'est d'abord à lui qu'il a fait mal, quand même un peu de mal à le croire).Sinon, une semaine en vacances en famille ça fait du bien, on a pu faire des choses à 2 et aussi en famille. Ce soir c'est nouvel an, je déteste cette fête mais je ne suis pas mécontente de dire tchao à cette année de m*** en espérant que 2012, soit bien meilleure !
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Re: comment pardonner ?
Hatt @ 01-01-2012 22:01:20

C'est intéressant ce que tu dis. J'avais lu des trucs sur le syndrome de peter pan, je me reconnaissais trop bien dans les symptomes. J'ai encore lu aujourd'hui dans un bouquin qu'il était assez lié (ou semblable) aux dépendances. Après, on entend souvent que ce truc, le syndrome de peter pan, n'est pas vraiment un problème en lui même, mais un regroupement sous une même définition de plusieurs problèmes existant. Toujours est il que dans les symptômes du syndrome, j'avais lu qu'il a un problème avec le prise de conscience de la mort. Pour ma part, étant petit, entre 6 et 15 ans, j'étais obsédé par la mort, j'en pleurait la nuit, j'en dormais pas, j'étais vraiment angoissé à l'idée de devoir mourir un jour. Peut être que ça a un rapport, je sais pas.Après, il m'est arrivé d'autres trucs semblables à ce que tu dis. Mes parents avaient tous les deux une personnalité de dépendant, mais surtout ma mère. Elle était accro à la clope, au boulot aussi je pense, à la bouffe, et ,je crois, aussi à mon père. A la mort de mon père, ma mère disait exactement la même chose que toi. Elle pensait qu'elle ne vivrait pas plus que lui (ils avaient 4 ans d'écart). Quand elle a eu l'age qu'il avait à sa mort, ça a été comme "un grand saut vers l'inconnu". Après, souffrant de dépendance affective, j'ai été follement accro (peut être que c'est plus puissant encore que l'amour, en tout cas moins joyeux, c'est sûr), à une fille plus agée que moi. J'avais la sensation de n'être rien sans elle. Quand elle n'était pas là, j'avais l'impression de ne pas vivre, j'avais l'impression qu'elle vivait la "vraie" vie et que moi j'étais dans le "rien". Comme si elle m'avait "volé" ma vie. C'était vraiment une sensation terrible, difficile à décrire, peut être une des pires choses que j'ai jamais vécues. J'étais comme "à côté de la vraie vie". Enfin bon. Elle est morte à 30 ans, et pendant longtemps j'avais vraiment l'impression que je ne vivrais jamais plus de 30 ans, comme elle. Mais ça ne m'angoissait pas, c'était presque un soulagement de penser que je ferai comme elle, bien que je ne crois pas en la vie après la mort.Ca vient peut être du fait que l'on met une partie de soi dans l'autre. Peut être que c'est lié à la dépendance affective ou peut être que ça fait ça a tout le monde. En tout cas je n'ai pas eu cette impression avec mon père.
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Re: comment pardonner ?
dolce vita @ 02-01-2012 10:01:42

J'ai un ami qui a eu le même "pb". Son père est mort lorsque sa mère était enceinte de lui. A 26 ans, il été diagnostiqué séropo. A l'époque son espérance de vie était de 10 ans, soit 36 ans, âge du décès de son père (et de son grand père). Il ne se voyait du coup pas passer la barre des 36 ans. Il a aujourd'hui 40 ans passé...
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Re: comment pardonner ?
dolce vita @ 02-01-2012 13:01:58

Nouvelle année, nouvelle maison, nouveau pseudo ! Nouvelle vie ?Bonne année 2012 à tous. Me concernant, 2012 sera certainement meilleur que 2011, pire c'est difficile !
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Re: comment pardonner ?
corvus @ 12-01-2012 17:01:15

Je ne sais pas si il s'en sort...mais dis toi que ca peux arriver. Avez vous passer un teste générale de VIH, HERPÈSE ET HÉPATITE...Prostituées...Je ne crois pas que la simple visite chez un psy règle ses problèmes...sans lui en parler...regarde sa constance dans ses visites chez le psy...si il en parle beaucoup...peut-être le fait t-il encore pour te paire...te séduire. Moi pour ma part (2 visites par semaine chez psy plus une visite par moi minimum à groupe SA), et je crois rester en thérapie minimum 3 ans...minimum. Les fréquences même si ca va mieux empêche de se banaliser le problème, un moment donné on focalise plus sur les solutions...et les réussites...mais quand on a une tentation, compulsion...si petite soit t-elle, alors on a un repère pour se situer. Pour ton mari...ouin...enfance pas facile...Pauvre lui...pauvre toi...J'espère qu'il pourra offrir un modèle positifs à ses enfants...,oi en tous cas ca me motive...Le 3 janvier 2011 ma conjointe me tendais un leur sur internet...je me fais prendre ainsi à attendre une fille pour un rdv dans une voiture...mais c'est elle enceinte de ma fille (de 10 mois maintenant) et de mon fils dans le banc arrière...Ensuite cette dernière année...Je ne peux pas te dire comment ce souvenir me tue le moral...En plus hier, ma conjointe souligne notre 11ieme anniversaire de rencontre...(10 janvier). Un souper, un gilet neuf...et une carte. Une carte d'espoire...qui cache toute la peine...et la dureté de cette épreuve. Une carte qu'elle m'avait déjà écrit...Et que moi j'avais pris pour un "yé elle a mordue à toute ma mise en scène de thérapie...je peux recommencer à aller visiter ma Karina et ma web cam et tel site de rencontre et tel site porno... Pourtant en ce moment...je n'ai pas envie de me mentir.Je veux te dire...non il ne se guérira pas par miracle...seulement par efforts et actions positives...Et oui ca serra et pourrait impliquer des rechutes...Mais bon...si il fait du chemin...et toi aussi...tu verras que la vie rends plus fort...Je m'excuse pour lui...je ne me suis pas encore excuser auprès de ma conjointe...un jour j'aurrai la certitude que je peux le faire sans lui mentir...sans danger de retomber dans mes anciennes compulsions...Fais attention à toi et tes chéries bébé...Eux on le choix de vivre leur destin librement...Soit forte et donne leur une confiance en eux à tout épreuve, une fiereté propre à des réussite personnel minime soit t-elles...encourage les à percévérer dans l'épreuve et accepter les difficultés de la vie. Elles ne sont pas éternelles!Alexandre
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Re: comment pardonner ?
dolce vita @ 12-01-2012 21:01:20

Corvus, les tests c'est évidemment la 1ère chose que je lui ai demandé de faire, heureusement tous négatifs. Ses visites chez le psy sont hebdomadaires, il avance, il avance bien. J'ai vraiment l'impression d'avoir un autre homme avec moi....Pour ma part, j'ai interrogé la thérapeute pour savoir si j'étais normale, savoir si c'est normal de penser encore à tout ça. Elle m'a répondu que oui et qu'il fallait compter 6 mois - 1 an. Me voilà donc rassurée, enfin pas tout à fait, ça fait en gros 6 mois que j'ai tout découvert, 6 mois qui m'ont paru être une éternité et tout ça pour me dire que je n'étais qu'à .... la moitié ! Grrr, c'est toujours comme ça, quand t'es dans la m***, t'as l'impression que le temps ne passe pas. Je lui ai également parlé de mon impression d'avoir mon coeur qui ne pourra plus jamais aimer comme avant, qu'il reste encore de la place dans mon coeur, mais qu'à la place de l'amour, il y a ...une tâche noire ! Elle m'a dit que c'est normal, que ça reviendra et que j'en sortirai GRANDI. J'attends avec impatience de grandir, pcq la soupe ça marche pas des masses chez moi, lol.Le WE dernier nous avons été au salon du mariage, à mon initiative, pour lui faire plaisir, en rentrant de là bas, après avoir regardé qq sites internet, je ne me suis pas sentie bien. J'avais la sensation, que je l'avais peut être fait rêver au mariage alors que ça n'arrivera peut être pas. Je m'en suis voulu de le faire espérer, peut être en vain. J'étais pas bien pdt qq jours. Je crois que je vais vraiment laisser cette idée de côté pour l'instant, ce n'est pas ma priorité et qui sait peut être que quand ça ira mieux ça se fera naturellement. J'ai vidé mon sac, je lui ai parlé et depuis ça va mieux. Je lui ai aussi dis qu'un jour ou l'autre, il risque de se passer qqch avec un autre homme. Je m'explique : je pense qu'un jour un homme pour qui j'aurais un min d'attirances me fera la cour et qu'à se moment au lieu de résister, je me dirais "mais l'autre, il s'est pas posé de questions, pourquoi tu t'en poserais". J'ai eu cette impression que ça ne lui faisait presque rien. Il m'a juste dit que c'est pire s'il y a des sentiments...Depuis que je lui ai tout dis, je me sens bien mieux !
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Re: comment pardonner ?
dolce vita @ 18-01-2012 13:01:50

Je me sens vraiment bien dans cette nouvelle maison, enfin de la place et une chambre pour chaque enfant... C'était vraiment une bonne chose même s'il y a des souvenirs dans l'autre maison.En ce moment je m'interroges pas mal sur ma définition d'une histoire d'amour. Est ce que celle que je vis correspond à ma définition. La réponse est forcément clairement non. Après évidemment, tout n'est jamais où tout blanc ou tout noir, mais là je suis plus dans le gris foncé que dans le blanc.Faut-il que je modifie la place du curseur ? Que j'idéalise moins l'amour ? je ne sais pas. En ce moment, j'ai plutôt tendance à penser que les hommes sont tous pareils, que la seule chose qui les intéresse c'est ce qui est derrière leur braguette. Je comprends mieux maintenant toutes les blague s sur les hommes du style "les hommes ont le cerveau dans le slip"(je m'excuse auprès de vous messieurs, qui souhaitez vous en sortir) . En même temps, ça m'énerve de penser comme ça, d'habitude je n'aime pas mettre tout le monde dans le même panier et je préfère voir le fond de chacun.L'autre soir, quand je sortais de la douche, mon homme s'est arrêté net de faire ce qu'il était entrain de faire, il m'a regardé avec des yeux ébaillis et m'a dit "tu as vu comme t'es belle, t'as eu 3 enfants, t'as pas une ride". Ca m'a évidemment fait plaisir, mais après je me suis dis, "j'ai tj été comme ça, il serait tant que tu t'en rendes compte". Ce qui m'agace également, c'est que comme il a tendance à me faire bcp de cadeaux, les gens me disent souvent "mais vous en avez de la chance", et moi qui ai envie de répondre "ah si vous saviez...., j'aurais de loin préféré qu'il m'en fasse moins". En fait, j'aurais préféré moins de cadeaux, moins de compliments etc... et surtout moins de cette m*** (ou pas du tout) de dépendance.
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Re: comment pardonner ?
corvus @ 18-01-2012 18:01:11

Quand je te lis je revois la souffrance et le cheminement de ma conjointe...ceci ne te serra pas de grande utilité de baser une certaine tolérance...la confiance envers ton mari devrait se baser sur 8 ans. Moi je me suis vu tout perdre de ce que j'avais (on c'est réellement quité...quand elle l'a appris) 24 hrs-48 hrs...j'ai avoué, lui ai mis l'ensemble de ce que j'avais fait...Moi je te dis que tous ceci est dégeulasse...que peu importe si c'est plus fort que nous...que ca viens du passé...que nous ne voulaons pas faire de mal...que nous souffrons et avons hote après...Rien de ces comportement est acceptable. Rien de tout ceci ne vaut la peine d'être vécus par les conjoint. On vous a voler une partie de bonheur...On vous a fait vivre une vie en paralèle une vie de mensonge de féérie pour cacher...combien de bouquet de fleur à 100euro donné pour me faire aimer...quand dans le fond je ne m'aimais pas...je me mentais achetais de l'amour que je ne méritait pas...après avoir eu une session de MB au téléphonne avec mon amente virtuelle...Comment te dire que de simplement l'évoquer redémare une certaine compulsion...en moi...Comment te dire qu'avant mes 6 mois, je souffrais des heurs pour me contrôler et que là en 5 secondes, cette compulsion est éteinte et je reviens à la réalité (toi et mon message). Vivre dans le mensonge, c'est vivre dans le monde de Alice au pays des merveilles...C'est pas rose...mais c'est réconfortant de s'évader...le combat intérieur de l'enfant vers l'âge adulte...Je crois que tu ne dois pas trop te questionner sur tes valeurs...car si tu es ici...c'est que tu en as de très grandes. Et si tu envisage vivre une vie de famille c'est que c'est ta valeur principale et que ton mari, devrait la mettre en première position vs sa personne et la vie de couple.Ma vie de couple est tombé en 2-3-4 rang..pour ma femme en dernière place, quelques fois j'y goute...après un an d'effort. Je crois qu'elle veut y croire...moi je dois y croire...Mais comme plusieurs ici...quand ca fait 20-30 ans que notre cerveau compense de la sorte...de trouver un autre chemin pour vivre, pleurer et avancer dans la vie...c'est pas évident!Bonne chanceje m'excuse pour nous...Alexandre
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Re: comment pardonner ?
dolce vita @ 22-01-2012 19:01:53

Corvus a écrit : On vous a voler une partie de bonheur...C'est bien ce qu'il y a de pire, j'ai l'impression que je ne retrouverai plus jamais totalement ma joie de vivre, qu'il y aura TOUJOURS une partie de moi triste. C'est dur, ça fout les boules !
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Re: comment pardonner ?
dolce vita @ 23-01-2012 07:01:24

Messieurs, peut être pourriez vous m'aider. N'ayant moi même pas de pb de dépendance, j'ai bien du mal à comprendre ce qui s'est passé dans la tête de mon homme, quand il me dit que la situation dans laquelle il s'est mis l'a fait souffrir (mon esprit cartésien me dit "si ça l'a fait souffrir, pourquoi l'avoir fait", ce n'est pas logique), que ce n'est que de la m***, qu'il n'y avait pas de plaisir. Je pense que comprendre, intégrer la souffrance de l'autre pourrait peut être m'aider à passer un cap. Alors, messieurs, si vous pouviez essayer de m'expliquer simplement comment vous ressentez (ou ressentiez) les choses, avec vos mots. Merci d'avance.
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Re: comment pardonner ?
Hatt @ 24-01-2012 03:01:19

Les décisions ne sont pas aussi simples. C'est peut être un peu abstrait mais je pense que l'humain n'est pas entier. On est pleins de forces contradictoires, même sans être dépendant. On n'est pas toujours entiers dans nos manières de prendre des décisions. Par exemple quand on prend des risques, d'un certain point de vue, une partie de nous veut obtenir le résultat et l'autre partie a peur des risques et ne veut pas s'engager. Si on était entiers, on prendrait une décision et on irait alors jusqu'au bout en l'assumant complètement. C'est le mieux. Mais comme on n'est pas entiers, on prend la décision de s'engager mais quelque part, on peut continuer à avoir peur et ne pas vouloir s'engager tout en avançant. Inversement on peut décider de ne pas s'engager et continuellement le regretter sans pour autant avoir le courage de faire le pas. Parfois on peut prendre une décision tout en sachant au fond de nous que ça n'est pas la bonne décision, que ça n'est pas la décision la plus sage, mais on peut la choisir par peur par exemple. Je crois que la dépendance est un cas extrême de scission de soi. On n'est absolument pas entiers dans la dépendance. D'ailleurs pour s'en sortir on dit souvent qu'il faut réconcilier le parent intérieur avec l'enfant intérieur. Pour ce qui est de prendre du plaisir, je pense qu'on prend du plaisir au moins au début de la dépendance. Ce qui peut arriver au bout d'un moment c'est que ce qu'on fait ne nous apporte plus vraiment de plaisir, mais on est tellement en manque qu'on reproduit les vieux rituels en espérant que le plaisir viendra cette fois ci. Parfois on en récolte une petite miette, et parfois peut être pas du tout. Mais le souvenir du plaisir passé nous force quand même à essayer. Mais aussi, même quand il y a du plaisir ça n'est pas un plaisir entier. A partir du moment où on sait que ce qu'on fait peut avoir des conséquences graves, alors à aucun moment on ne se jette entièrement dans le plaisir en assumant tout de façon réfléchie. C'est seulement une partie de nous qui veut s'y jeter et l'autre qui regrette, comme celui qui regrette de ne pas s'être engagé. Si on y prend une sorte de plaisir, c'est seulement une partie de nous qui prend du plaisir et l'autre qui souffre en même temps. Cela veut dire qu'à aucun moment on ne prend une décision réfléchie, du type "ça me fait vraiment plaisir mais je sais que ma femme ne supporterait pas ça, mais parce que ce plaisir a plus de valeur que ma femme alors je vais prendre la décision la plus avantageuse et la trahir et m'en foutre". A aucun moment je pense qu'on ne prend vraiment la décision de trahir. Les deux parties antagonistes sont toujours présentes et même quand on passe à l'acte, aucune partie n'a réussi à convaincre l'autre. Et ça n'est pas parce que le plaisir est plus grand que la souffrance, je pense que c'est un mauvais mécanisme qui fait que justement la souffrance fait le manque et que justement plus on souffre plus notre cerveau reptilien nous pousse vers un souvenir de "plaisir". Et le manque peut être carrément disproportionné par rapport au plaisir que l'on ressent effectivement. Peut être que ce que ton mari a voulu dire c'est qu'il n'a jamais vraiment pris entièrement du plaisir. Il a toujours souffert en parallèle de sa dépendance.Après, bien que la dépendance ne relève pas de la stupidité, je peux bien comprendre qu'elle en ait l'air de l'extérieur. D'ailleurs de l'intérieur aussi, en fait. Et c'est une raison de plus d'avoir honte, ce qui rend le travail encore plus difficile.
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Re: comment pardonner ?
toftof @ 24-01-2012 07:01:59

Pour ma part, quand je compulsais, j'étais dans un monde parallèle. Je faisais abstraction de mon épouse, des enfants, de mon boulot. J'en ai perdu des heures et des heures. Je m'inventais que j'étais débordé. Tout ça, c'était avant que je ne prenne conscience de ma maladie. Depuis, j'ai compris que je n'étais pas libre. Je ne pouvais pas lutter avec ma propre volonté. Un peu comme si j'étais possédé et piloté par mes fantasmes. Au bout du compte, au bout du "plaisir", ne subsistait que honte, dégoût, rage. Je me détestais. La souffrance était omniprésente. Sous forme d'angoisse et de colère envers mes proches. Un jour, alors que j'étais en vacances avec mon épouse, les enfants et quelques frères et soeurs et leurs enfants, j'ai manifesté de la mauvaise humeur à ma femme sous la forme de paroles agressives et blessantes.Il m'arrivait souvent de vider mon sac en m'en prenant à tout ce qui m'entourait. Une de mes soeurs avec qui je m'étais également disputé m'a dit: tu as un problème, tu devrais voir comment tu traites ta femme, elle souffre. Et moi, je n'avais rien vu. J'étais aveuglé par mon égoisme et ma rage. Cela va faire un an maintenant que j'ai ouvert les yeux. Je n'ai pas attendu ni cherché le pardon de mon épouse. Je cherche d'abord à me reconstruire un jour à la fois. J'ai décidé de retrouver le vrai homme que je suis, le vrai père, le vrai mari. Aujourd'hui, je suis heureux de vivre. Je fais tout mon possible pour qu'il en soit ainsi demain. Et après-demain. Mon épouse est au courant de mon processus de rétablissement. J'ai la chance de pouvoir partager avec elle car nous suivons un cheminement parallèle, elle chez les AA et moi chez SA.Mais je n'ai pas encore abordé le pardon. Enfin je veux dire le vrai pardon. Pour ça, il faut que mon épouse ait en face d'elle un homme nouveau. Je la remercie pour m'avoir donné la chance de mener à bien cette tâche. Bon courage à vous tous!
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Re: comment pardonner ?
corvus @ 24-01-2012 14:01:56

Hatt tu résume lucidement et parfaitement toute ma pensé...mais je ne suis pas prêt de me pardoner et accepter tout le mal que j'ai fait à ceux que j'aime et aussi à Moi.Pour totoff...je te lis avec tant de gratitude...Tu es mon miroire actuel...Je te lis et dis toi que moi et ma conjointe sommes et vivons la même choses, les mêmes sentiments.J'ai hâte de pouvoir demander amande honorable à ma conjointe...3 ans...4-ans...Apprendre à accepter et vivre ma nouvelle vie...En faire mon quotidien...Ce matin, dans ma méditation, je me sentais négatif face au cheminement...Car actuellement j'essaie d'enrailler les infimes idées associé à la luxure...Même les efflorer...je passe donc dans une autre étape...Une étape de combat intense... comme l'été passé quand j'ai décider d'arrêter de me créer des scénarios réels afin de produire des passages à acte...Là c'est entre moi et moi...Accepter de ne plus y penser...ou penser à des choses constructive...mais y penser quand même comme un rappel...lorsque c'est utile...et le moment...exemple de résultat venir ici (sur ce blog) dans mes moments libres seulement...plus au travail et intensivement...Mais nous sommes tous des dépendants ou ex-dépendants...Moi je suis encore dépendant en sevrage...La sobriété viendra et le pardon serra naturel.Soyons fort...et positif!Merci Dolce Vita, HATT et toftof pour vos interventions ces derniers jours!
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Re: comment pardonner ?
dolce vita @ 25-01-2012 15:01:41

Merci pour vos réponses, elles m'aident un peu, mais il est vrai que pour qqn qui ne vit pas ça, comprendre cette "scission" dont vous parlez est assez difficile. Par contre, j'ai pas bien saisi, premièrement s'il y a souffrance et deuxièmement comment ça se manifeste.Pour en revenir à moi, après une soirée houleuse la semaine dernière, où après avoir cassé une assiette et un bol, il s'est vite ressaisi. Ensuite, nous avons pu discuter calmement. Je note quand même que les disputes sont bien moins fréquentes (avant 1x/semaine) et moins longues. Je lui ai dis ce que j'avais sur le coeur, notamment que nous n'avions plus d'avenir ensemble, dans le sens "comme 2 amoureux fougueux" (je ne sas pas bien comment l'exprimer). Je vois pour nous une vie de couple platonique où chacun y trouve son compte : lui rester avec moi et les enfants et moi avoir le père de mes enfants, ne pas vivre et élever mes enfants seul. Je sens que mon coeur a été amputé, s'est fermé, qu'il s'est mis des verrous et des taquets partout, pour se protéger, pour ne plus souffrir. Je ne pourrais plus jamais l'aimer comme avant, aussi fort. Le grand A de l'amour a été balayé, on l'a perdu, on ne le retrouvera plus. Dans ce contexte, de mariage nous n'en parlons plus, et pire je n'y pense plus (avant j'osais y croire et rêver). Un peu comme si j'avais fais le deuil de ce moment unique et intense qu'on aurait du partager ensemble en toute sincérité, en toute transparence. La sincérité n'était pas là, la transparence non plus, mon homme me disait souvent que dans la vie, on ne ressert pas les mêmes plats 2 fois, je crois que cette expression me convient à merveille.Je ne pensais pas que ce serait si dur de tourner la page, de retrouver une vie de couple "normale" sans taquets, sans verrous, mais 6 mois ont passé, nous sommes toujours ensemble, nous le resterons, même si l'enthousiasme n'y est plus. Le pardon me paraît impossible.L'autre jour, il y avait sa mère à la maison, j'étais super mal. Elle m'énerve, j'ai envie de lui hurler que si elle avait la tête moins remplie d'eau, on en serait sans doute pas là. Et aussi de me dire que c'est elle qui devrait souffrir et pas moi (quoique elle doit aussi à quelque part souffrir, pcq ces relations avec son fils sont vraiment et ont tj été très tendues : moins il la voir, mieux il se porte).
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Re: comment pardonner ?
libredesoimeme @ 26-01-2012 07:01:20

Bonjour à tous, Cela fait longtemps que je ne suis pas venu sur le forum. Et je reviens suite à une rechute...sans plaisir. Une rechute bête, par pure mécanisme, une rechute par effet pavlovien...Seul en déplacement, sans mes gardes fous habituels...après une soirée un peu arrosée..Une rechute pour laquelle il ne me reste que la honte et le sentiment d'inutilité du comportement.Pour te répondre Dolce Vita, il y a quelques mois encore, cette fuite dans la pornographie m'apportait un minimum de plaisir, combiné à la honte et au dégout de moi-même. Je ne dirais pas que je souffrais de l'addiction, je souffrais tout court, tout le temps...La pornographie était une fuite face à mes souffrances, mes angoisses, mes tiraillements internes... ma scission pour reprendre le mot de Hatt. Je continue à souffrir, parfois ça va mieux, et j'essaie de l'accepter, pour aller mieux, de la comprendre si tant est que cela soit possible (c'est le travail avec le psy). En lisant ton dernier post, je me dis que Dolce Vita, tu as encore l'illusion d'une rationnalité pleine et entière du monde. L'injustice et la souffrance n'ont jamais de rationnalité...Je prends toujours l'exemple de la chance de la naissance, pour le miséreux du tiers monde, ne pas être né en occident peut être perçu comme la première injustice à l'origine de sa misère. Et des exemples, j'en ai plein...Mon injustice à moi, c'est la souffrance qui prend origine au sein d'une famille tout ce qu'il y a mieux, mais avec son histoire que je n'ai pas intégré...Mon injustice, elle est aussi dans les gênes, tant il y a d'angoissé dans ma famille. Eh oui, que ton homme soit porno dépendant, c'est ton injustice...Elle a cassé ton monde idyllique....Maintenant, la question est bien qu'est-ce que tu fais suite à ce bouleversement ? La scission, tu es en plein dedans, puisque tu n'as pas encore pleinement assumer ta décision de rester avec ton homme et l'injustice de la perte de ton bonheur...Mais la perte du bonheur, est-ce réellement une injustice ? La majorité des gens le perde un jour ou l'autre et là il faut passer au delà, reconstruire...Accepter l'injustice, la réalité du monde, est une marche vers un autre type de bonheur et de stabilité. Mais je sais, en occident, il y a une cause à tout, alors acharnons sur cette cause, comme l'enfant sait si bien le faire. Bonne continuation et bon courage, ma journée de boulot m'attend.
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Re: comment pardonner ?
dolce vita @ 26-01-2012 14:01:30

En plein dans le mille Libre, j'en ai presque les larmes aux yeux !tu as encore l'illusion d'une rationnalité pleine et entière du monde. L'injustice et la souffrance n'ont jamais de rationnalité...Je sais tout ça, ou du moins je commence tout doucement à m'en rendre compte, à l'accepter. Mais je suis "formaté" par la rationnalité, mon métier c'est les chiffres, la rationnalité, mon esprit aussi, rien n'est illogique, tout s'explique, 1+1=2, pas autre chose. C'est sans doute pour ça que certaines choses me dépassent d'autant plus, mais je sais aussi que nous sommes des humains pas des ordi, et que l'erreur est humaine....tu n'as pas encore pleinement assumer ta décision de rester avec ton homme et l'injustice de la perte de ton bonheur...Rester avec mon homme, je l'assume. Nous sommes entrain de réserver nos vacances, je ne me suis pas posée de questions. Ce qui est plus délicat, c'est la perte du bonheur, pourtant je pense que je commence tout doucement à l'intégrer, à m'y faire, me dire que rien ne sera plus jamais comme avant entre lui et moi, me dire qu'il y a qqch de casser à tout jamais au fond de moi... J'avance doucement vers cette nouvelle vie, surement aussi.que ton homme soit porno dépendant, c'est ton injusticeEt oui, un peu comme si on mettait une claque à un enfant qui n'a rien fait....
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Re: comment pardonner ?
libredesoimeme @ 26-01-2012 21:01:50

Si mon analyse a pu t'aider, j'en suis fort aise !!!Pour la petite histoire, jusqu'à mon cancer, j'ai toujours été dans l'hyper-rationnalité... Je pensais que tout avait une cause, que tout pouvait se réduire à un système modélisable, quelqu'en soit la complexité...et j'avais la prétention de comprendre tout système !!!! Ce cancer, il a cassé ma croyance infaillible en la rationnalité du monde. Je l'ai ressenti comme une injustice à l'époque....Aujourd'hui, je le considère comme une chance...Elle a fait de moi quelqu'un de plus compréhensif, de plus ouvert, de plus attentif aux autres...je traîne cependant encore les boulets de mon enfance...c'est l'addiction...mais ma dernière rechute m'a convaincu que je suis sur la bonne voie...pas guéri mais sur la bonne voie. Pour finir, l'illusion de la rationnalité, elle est dans ton discours : Rester avec mon homme, je l'assume. Nous sommes entrain de réserver nos vacances, je ne me suis pas posée de questions. Le fait de ne pas se poser de question, signifie-t-il que tu ne ressens rien ? et que tu as accepté ? A méditer. Bon courage à vous deux
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Re: comment pardonner ?
Hatt @ 27-01-2012 01:01:22

Pour ce qui est de l'éternelle question de comment pardonner (et pourquoi pas aimer à nouveau vraiment) , ce que je vais dire va peut être sembler un peu trop théorique, ou trop léger par rapport au problème, mais en principe faire le mal autour de soi n'est jamais intentionnel mais c'est toujours lié à une souffrance (ou à l'ignorance). Je veux dire qu'on ne fait jamais le mal pour le mal. Un patron insupportable est très généralement quelqu'un qui manque de confiance en lui, il attaque par peur d'être attaqué, comme un introverti peut s'isoler par peur d'être rejeté, comme quelqu'un peut se moquer d'un autre par peur qu'on se moque de lui. Les racistes sont des gens qui souffrent, qui ont peur... etc.... Enfin c'est universel, ça ne s'applique pas qu'à la dépendance. Et souvent on entend parler de ça quand, par exemple, quelqu'un est exécrable au boulot, on va dire "de toutes façons si il est comme ça c'est parce qu'il est angoissé à l'intérieur" mais souvent on va le dire pour rejeter l'autre et le mépriser à notre tour dans notre coin (ce qui est un peu aberrant quand on y pense - réaliser que la cause est une souffrance pour mieux mépriser). L'attitude "bouddhiste" est de justement penser à la souffrance de l'autre et de compatir à sa souffrance et c'est en intégrant et en comprenant sa souffrance qu'on arrive à lui pardonner. L'exemple qu'on voit souvent c'est que les bouddhistes pardonnent même aux nazis, qui eux aussi ont fait ce qu'ils ont fait par souffrance et par peur, certainement. Ca a l'air un peu hors de la réalité comme raisonnement, un peu extrême, pourtant c'est applicable au quotidien (je parle des petits problèmes). Depuis que j'ai réalisé ça, quand je vois quelqu'un se moquer un peu, quand je vois quelqu'un me prendre de haut, je repense à ça, et je n'écoute pas ce que l'autre me dit, mais ce qu'il ne me dit pas, qu'il souffre au fond. Et souvent je me rend compte que cette souffrance crève vraiment les yeux. En tant que dépendant, je repense à cette image du "parent intérieur" et de "l'enfant intérieur", qui me parle beaucoup personnellement, et je me rends compte que la personne qui "essaye" de me faire souffrir est finalement comme mon enfant intérieur, quelqu'un qui souffre mais qui ne sait pas gérer sa souffrance, comme un enfant qui aurait une souffrance et personne pour la consoler. Ca a l'air dérisoire dans la discussion présente, mais quand je vois un de mes patrons réagir de cette façon, maintenant non seulement je le comprend presque mais je ne le déteste plus, je suis moins blessé et au contraire j'ai de la sympathie pour lui (mais ça n'est pas un cas extrême, ces choses sont rarement faciles dès qu'on arrive dans un vrai cas où elles seraient utiles). Pour ton mari dépendant c'est différent, c'est une différente échelle, ton mari n'est pas n'importe qui et il n'a pas fait n'importe quoi. Et toi tu sais déjà que c'est par souffrance qu'il a fait du mal et ça ne suffit pas pour lui pardonner, ce qui se comprend. Mais peut être qu'il y aurait quand même quelque chose à creuser dans cette direction. Je pense souvent à ça et je me dis que si les bouddhistes arrivent à pardonner aux nazis cette technique ne doit pas avoir de limite. Mais après il faut savoir si on a envie de pardonner. (moi j'ai envie de tout pardonner mais j'ai encore du chemin à faire).Sinon, à chaque fois qu'on me dit que "les choses ne seront plus jamais comme avant", je pense au deuil de quelqu'un de vraiment cher. Quand quelqu'un meurt c'est exactement ce qui se passe. On est comme projetés dans un nouveau monde, où on souffre. On est presque sur une planète différente, copie conforme de la première mais totalement différente avec une personne en moins. Et plus rien ne sera jamais comme avant. Il y a deux mondes, le monde du passé et le monde du présent/futur. Le décès de la personne fait comme une coupure entre les deux, cette coupure est insaisissable et incompréhensible de telle sorte qu'il est impossible de lier les deux mondes et qu'il est impossible d'emporter avec soi les choses du passé. Quand le décès a trois jours, ce nouveau monde dans lequel on vit, il a lui aussi trois jours. Il n'a presque pas de passé et on ne sait pas sur quoi on va batir les choses, on ne sait plus trop où on est et on ne sait pas trop où on va. Et surtout on souffre et cette souffrance semble éternelle, elle semble totalement liée à ce nouveau monde. Parfois on se demande même à quoi bon continuer à vivre dans ce monde vidé. Tout ça pour en arriver au fait qu'un deuil, en principe ça dure un an. (Après un an, il y a la date symbolique d'anniversaire du décès et on recommence un nouveau cycle dans ce nouveau monde et on a vraiment l'impression de rebatir quelque chose, de commencer à avoir un passé dans ce nouveau monde. (enfin tout ça vient progressivement au cours de l'année)). Après cette année de deuil il y a toujours des jours où on se souvient et où on souffre un peu, mais ça n'a plus le même goût et surtout ça ne nous empêche plus de vivre. Et à chaque fois qu'on a à vivre un décès, on se dit que les choses ne seront plus jamais comme avant. Et c'est vrai, elles ne seront plus jamais comme avant. Mais comme le temps passe, on se rend compte que ces choses sont différentes mais pas tellement pire qu'avant. On arrive à assimiler les choses, à les digérer, à construire à nouveau, et on se rend compte qu'on arrive de nouveau à vivre des vrais moments de bonheur. J'espère que ça peut aussi s'appliquer à ton cas.
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Re: comment pardonner ?
dolce vita @ 27-01-2012 14:01:00

Je l'ai ressenti comme une injustice à l'époque....Aujourd'hui, je le considère comme une chance...J'espère pouvoir en dire autant, mais je n'en suis pas convaincu...L'avenir nous le dira...Je veux bien croire que cette épreuve t'a apporté du positif, comme dans chaque situation, il y a du positif et du négatif, heureusement d'ailleurs. C'est souvent dans la difficulté qu'on apprend sur nous mais aussi sur les autresPour finir, l'illusion de la rationnalité, elle est dans ton discours : Rester avec mon homme, je l'assume. Nous sommes entrain de réserver nos vacances, je ne me suis pas posée de questions. Le fait de ne pas se poser de question, signifie-t-il que tu ne ressens rien ? et que tu as accepté ? A méditer. Je ne suis pas ce que tu veux dire ? Excuse moi, je suis blonde, lol....Pour ce qui est de l'éternelle question de comment pardonner (et pourquoi pas aimer à nouveau vraiment)Avec le temps peut être qui c'est... Comme on dit, il n'y a que les c*** qui ne changent pas d'avis. Pour l'instant c'est bcp trop frais. Tu sais c'est vraiment super dur de tout donné, un amour inconditionnel, la confiance, d'en baver pour lui, pour nous, pour les enfants, se relever, et un beau matin se rendre compte que c'est cette personne qui vous plante un poignard dans le dos. On a vraiment vécu qqch de beau, lui comme moi. Alors aimer à nouveau vraiment, je ne sais pas (ça ne concerne pas que lui, c'est global, si j'étais avec qqn d'autre, ce serait le même pb).mais en principe faire le mal autour de soi n'est jamais intentionnel mais c'est toujours lié à une souffrance (ou à l'ignorance).C'est pour ça que je posais la question de la souffrance d'un dépendant sur le forum, pcq je pense que le jour où j'INTEGRERAI qu'il en a souffert, je pourrais sans doute plus facilement "passer outre". Mon homme n'arrive pas à me l'expliquer, je ne comprends pas ce qu'il m'explique (les rares fois où il a essayé). Maintenant, il ne veut plus "parler de cette m***" pour reprendre ces mots.Pourtant, je suis qqn de très compréhensive, j'essaye toujours de trouver des circonstances "atténuétantes". Pour reprendre ton exemple des nazis, je pense souvent à la chanson de Goldmann "ne en 1917 à Leidenstadt", il dit "si j'étais né en 1917 à Ledenstadt, aurais je été meilleur ou pire que ces gens si j'avais été allemand". On ne sait pas ce qu'on aurait fait, avec tout l'embriguadement, le bourrage de crane, qui à été fait pdt la 2ème guerre. C'est de dire, j'aurais pas fait....J'aimerais un jour réussir à le faire mais je doute, je doute de moi, de ma capacité à y arriver (j'ai tj tendance à me trouver inférieur aux autres, moins forte, même si mon homme me dit haut et fort que je suis SUPER forte)ton mari n'est pas n'importe qui et il n'a pas fait n'importe quoiEuhhhhh, si il a fait n'importe quoi....Ou alors faut qu'on m'explique....(je suis blonde)Tout ça pour en arriver au fait qu'un deuil, en principe ça dure un an.Je sais, je suis à la moitié, je commence tout doucement à entre appercevoir le boût du tunnel, le chemin est encore long et escarpé mais je sais maintenant que j'y arriverais, que je serais de nouveau vraiment heureuse un jour. Une amie me disait qqch de très jolie : "le soleil brillera de nouveau pour toi c'est sur, mais pour l'instant tu ne le vois pas et tu ne sais pas quand"Bon sur ceux, je voulais en tous cas merci à vous, ce que vous me dites m'aide bcp " width="15" height="15

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Re: comment pardonner ?
nuage @ 27-01-2012 15:01:45

non tu ne l'aimeras plus comme avant.. je crois que ca, tu ne pourras pas y échapper.. désolé de peter ta ballounne <img style="border-style: initial; border-color: initial; border-image: initial" src="../../../uploads/smil3dbd4e398ff7b.gif" alt="../../../p>dans tout les livre sur le couple, il le disent.. nous vivons des épreuves, toutes sorte d'épreuves qui met le couple a l'épreuve..ce qui fait la force du couple c'est de passer a travers les épreuves, et ca fait aussi que le couple doit s'adapter aux changements pour en faire leurs fondations, les solidifier, les affiner, les adpater etc etc...il y a les couples qui le font..il y a ceux qui n'y arrive pas..juste pour les debuts du couple c'est evidant, la premiere épreuve étant la réalité qui nous frappe apres le coup de foudre..quand on rencontre quelqu'un, on est sous le charme.. on voit toute les qualités, les petits defauts sont mignons..puis, avec le temps, la réalité nous rattrape.. on redescend de notre nuage tout-nouveau-tout-beau.. c'est la que l'on va savoir si le couple a des chances d'etre fait pour durer.. la raison pourquoi beaucoup de couple ne passe pas le cap des 3 ans..je me souviens, ma grand-mere de son vivant me disait.. dans mon temps, il était de mise qu'avant de ce marier ce frequenter au moins 3 ans, ils ne le faisaient pas tous, loin de la.. mais meme a l'époque, les gens avaient constater que les couple qui prenait le temps de ce frequenter plus de 3 ans avant de parler sérieusement de mariage, soit ils ce séparaient, soit c'était un mariage qui fonctionnait bien et passait les épreuves de la vie en restant aussi proche et plus.. (l'expression les épreuves nous ont rapprocher)..non, tu ne l'aimeras plus comme avant.. tu vas l'aimer de maniere différente, vous allez vous aimer de maniere differente.. le temps va amener son lot d'aventure, bonne, et moins bonne, et d'autres épreuves, plus ou moins difficile.. et vous serez mieux armé pour faire face.. mais bon, nous les femmes, avec nos hormones, ont est reconnu pour ne pas etre toujours tres patientes hein? <img style="border-style: initial; border-color: initial; border-image: initial" src="../../../uploads/smil3dbd4e398ff7b.gif" alt="../../../p>as-tu deja lu le livre les hommes viennent de mars les femmes de venus??il est tres bon, et tres rigolo.. j'ai bien rigolé avec mon conjoint a l'époque que je l'ai lu..et il est aussi tellement vrai.. les hommes et les femmes on ne reagit pas de la meme maniere au stresse..exemple.. on est tous pareil, mais on est aussi different.. les hommes pour regler leur probleme leur premiere tendance est de ce refugier dans leur caverne.. mettent de l'ordre dans leur idée etc etc..nous les femmes, ont verbalise.. c'est notre tendance premiere pour mettre de l'ordre dans nos idées..les 2 maniere sont bonne, juste que nos tendance ne sont pas les meme.. l'idéal c'est de faire les 2.. pourquoi on dit que nous sommes complementaire?la femme amene l'homme a verbaliser, a s'exterioriser, a s'exprimer.. l'homme amene la femme respecter et explorer la caverne..j'utilise la caverne maintenant.. chose que je ne faisais pas dans la 20ene :)mon copain lui a découvert qu'il n'arrive pas a exterioriser, exprimer, il est tout emmelé, et que ca lui cause probleme.. raison pour laquel il consulte.. il c'est enfermé dans sa caverne a double tour et trouve plus la clé..si tu ne l'as pas lu, je te le conseil.. je suis sur que le lire tout les 2 vous allez bien rigoler et surement découvrir des trucs pour mieux communiquer vos peines <img style="border-style: initial; border-color: initial; border-image: initial" src="../../../uploads/smil3dbd4e398ff7b.gif" alt="" /> alors je dis que si vous y tenez vraiment, vous allez vous aimer, mieux <img style="border-style: initial; border-color: initial; border-image: initial" src="../../../uploads/smil3dbd4e398ff7b.gif" alt="" /> 
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Re: comment pardonner ?
Hatt @ 28-01-2012 00:01:25

Euhhhhh, si il a fait n'importe quoi....Ou alors faut qu'on m'explique....(je suis blonde)Oui, c'est ce que je voulais dire en fait. Je voulais dire "il n'a pas fait n'importe quoi" dans le sens "c'est quelque chose de grave qu'il a fait", quelque chose de sérieux. C'est pas n'importe quoi.
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Re: comment pardonner ?
dolce vita @ 31-01-2012 12:01:58

Merci à tous pour votre aide, je chemine doucement, j'essaye de ne pas trop me poser de questions en ce moment, de vivre le moment présent. Pour l'instant, ça fonctionne bien. Je profite de mes petits louveteaux. Je fais pas mal de trucs avec eux (soirée ciné, journée ski et/ou luge, piscine etc...). Quel bonheur de les voir rire. C'est peut être banal mais c'est beaucoup : savoir que les 3 prunelles de mes yeux vont bien, qu'ils sont en bonne santé. La vie m'aura au moins donné ça.Et merci à Nuage, pour ses notes optimistes, quand je ne croirai plus en moi ou en nous, je viendrais te relire. Savoir que les autres croient en vous c'est important :Nuage a écrit : vous allez vous aimer, mieux
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Re: comment pardonner ?
raoult @ 31-01-2012 16:01:33

:)
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Re: comment pardonner ?
dolce vita @ 06-02-2012 14:02:34

Je sens tout doucement que je vais mieux et surtout ça dure depuis qq semaines. Mon homme est au petit soin (depuis le début de cette histoire d'ailleurs) et continue à l'être. Il met tout en oeuvre pour me rassurer et m'apporte toutes les preuves nécessaires dans les situations où je pourrais avoir un doute...Je ne pose bcp moins de questions. Je me rends compte que le fait de parler avec lui de mes idées ou angoisses m'aide bcp, même si sur le coup on a l'impression que ça ne sert à rien. Nous arrivons à dialoguer, on ne s'engueule quasiment plus. Il est compréhensif même avec des idées que j'ai et qui pourraient le blesser. Ca aide. Le plus dur, le plus frustrant c'est d'avoir un tas de questions auxquelles on a pas de réponse, auxquelles il n'arrive pas à répondre (ex.quel est le cheminement qui l'a amené à ça ; y-a-t-il eu un élément déclencheur etc...) !Belle journée à tous
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Re: comment pardonner ?
dolce vita @ 08-02-2012 18:02:49

Tout va bien, sauf quand ça va pas. Baisse de moral, et lui hyper anxieux quand à mon état, voir même agressif :o((( Et son nouveau "tripe" c'est de me mettre une claque quand je parle de ce qu'il a fait dans des termes qui ne lui conviennent pas, et là c'est tout de suite moins drôle :o(((
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Re: comment pardonner ?
dolce vita @ 11-02-2012 15:02:36

Ca y est, ça va de nouveau mieux. J'ai déballé mon sac, pendant 2 jours (pas en continu, bien sur), et là ça va mieux. Ca fait un bien fou. Mon principal pb, c'est que j'ai du mal à extérioriser ce que je ressens, du coup, je rumine, jusqu'à ce que tout sorte. Je ne sais pas trop comment faire autrement, d'ailleurs si qqn à des idées, je suis preneuse.Lui de son côté s'en est allé, un soir où on s'est prit la tête et il est allé voir sa mère. Il lui a dit tout ce qu'il avait sur le coeur, sans lui parler de son addiction. Il lui a notamment dit qu'il allait chez un psy, et qu'elle a très mal géré son éducation, en lui faisant prendre la place d'un adulte alors qu'il était enfant, en le mêlant, voir en l'utilisant, dans sa vie de couple. Il lui a demandé de faire comme s'il n'existait pas, même si elle pourrait continuer à voir les enfants. Elle n'a rien dit et le lendemain, elle lui a simplement demandé pardon. Je pense que depuis le temps qu'il se demandait ce qu'il devait faire vis à vis de sa mère, ça a du le libérer.
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Re: comment pardonner ?
dolce vita @ 18-02-2012 12:02:55

Semaine plutôt bonne avec la St Valentin u milieu...Ca s'est plutôt bien passé, j'ai été gâté, mais au fond de moi, il y avait qq choses qui ne m'a pas permis de profiter à fond de cette journée, un petit pincement au coeur, comme qqch qui me disait la St Valentin oui mais avec un Valentin qui n'est pas idéal...Sinon, j'ai aussi remarqué que quand Monsieur me fait des remarques sur le fait qu'il faut faire attention à certaines dépenses (qq centaines d'euros) concernant des travaux que nous avons prévu dans la maison, ça m'agace fortement au vue de ce qu'il a dépensé pour nourrir cette addiction.Je suis aussi allée voir ma psy la semaine passée et nous avons longuement parlé de sa mère, avec qui je n'ai jamais eu de super rapports bien que ce soit qqn de très gentille. Les conclusions étaient les suivantes : même si elle est gentille, elle a tendance à être très intrusive ; sa façon de se comporter en mère n'a JAMAIS été ma vision, chose qui m'a été confirmé avec cette histoire.
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Re: comment pardonner ?
angelle @ 28-02-2012 15:02:19

nous on se sépare... plus capable. Et je me demande constamment ce qu'il fait de son côté.... je sais qu'il y va encore, ce n'est plus supposé me blesser vu la séparation, mais ça me hante encore. Quand est-ce que ça va finir ?!
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Re: comment pardonner ?
dolce vita @ 12-03-2012 14:03:06

Ce WE a été assez bénéfique pour mon moi. J'ai noté des avancées plutôt positive. Tout d'abord, j'ai récemment été à un enterrement, quelqu'un que je ne connaissais pas vraiment. Il y a qq années, j'aurais pleuré comme une madeleine même si je ne connaissais pas la personne (J'imaginais le décès d'un proche ou le mien etc...). Là, je n'ai pas pleuré, j'ai à peine ressenti de la tristesse. J'ai tj été qqn de sensible, ça m'a souvent bloqué, pcq je ne voulais pas qu'on me voit pleurer. Là, je sens que je suis + forte, même si bien sur ce n'est pas parfait. Autre point positif, avant je ne parlais jamais de mon père, c'était un peu un sujet taboo. Maintenant, j'y arrive et je sens même que les autres m'en parlent, comme si ce "taboo", ils le ressaient à travers moi.Et puis dernière chose, il y a qq temps encore, j'avais l'impression que le sort s'acharne sur moi. Maintenant, je suis entrain de me dire que dans la vie il y a des hauts et des bas, que c'est comme ça, il faut prendre la vie telle qu'elle vient, tout ne peut pas être parfait et même s'il y a des bas, ça ne dure qu'un temps, tout fini par passer.Par contre, j'ai encore des choses que je n'arrive pas à faire : me projeter dans le futur, j'y arrive à 6 mois - 1an, mais guère plus. Je pense tj que je vais mourir vers 40-45 ans. J'ai aussi des fois peur de me "rebeller" un jour : je passe bcp pour mes proches pour la "femme parfaite" : des enfants plutôt bien élevé, des études et une vie pro réussite, un couple "modèle" (personne ne sait rien) etc.... Mon homme me dit souvent que je suis le pilier de la famille, que je suis forte pourtant je n'ai franchement pas l'impression de l'être (notamment du fait de ma sensibilité) et j'ai peur qu'un jour, à force de me "charger les épaules", je pète un plomb et je pense que si un jour ça doit arrive, ça risque d'être assez "violent".
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Re: comment pardonner ?
Hatt @ 13-03-2012 02:03:32

Tout d'abord, j'ai récemment été à un enterrement, quelqu'un que je ne connaissais pas vraiment. Il y a qq années, j'aurais pleuré comme une madeleine même si je ne connaissais pas la personne (J'imaginais le décès d'un proche ou le mien etc...). Là, je n'ai pas pleuré, j'ai à peine ressenti de la tristesse. J'ai tj été qqn de sensible, ça m'a souvent bloqué, pcq je ne voulais pas qu'on me voit pleurer. Là, je sens que je suis + forte, même si bien sur ce n'est pas parfait. Peut être que ce qui est bien c'est surtout le fait que tu ne t'es pas imaginé de choses irrationnelles comme le décès d'un proche qui est toujours vivant ou le tien. Le fait que tu n'ai pas été très triste, en soi, ça ne devrait peut être être ni une réussite ni un échec. Un enterrement c'est un enterrement et parfois on est tristes et c'est normal. Tu dis que tu sens que tu es plus forte, mais être triste à un enterrement ça n'est pas être faible. Je dis ça parce qu'il est fréquent dans les familles à dépendances de croire qu'on devrait cacher nos émotions, que les émotions sont une faiblesse. D'ailleurs tu en parles toi-même après (et avant aussi). C'est un gros problème et tu trouveras certainement des choses sur le sujet dans n'importe quel bouquin sur les dépendances. Vouloir sauver l'image de la famille et donner l'illusion qu'on est fort c'est aussi quelque chose d'assez fréquent il me semble chez les co-dépendants. Mais tout le reste de ce que tu dis va un peu dans le même sens que moi, donc excuse moi d'avoir sauté sur ce détail là. Excuse moi pour la psychologie de comptoir, mais si tu dis que tu es plus sensible que la normale, qu'est ce que tu considérerais comme normal ? Est ce que ça pourrait pas être par exemple le fait que tes parents t'aient appris que les émotions sont une faiblesse (ou quelque chose comme ça, c'est un exemple) qui te ferait croire que tu en as trop par rapport à ce que tu devrais avoir, et donc tu te croirais trop sensible alors que tu es juste normale ? Ce serait un peu comme les enfants de dépendants sexuels (je parle que de ce que je connais), dans certains cas, les parents peuvent leur apprendre malgré eux que le sexe est une chose sale. Ils détestent leurs propres pulsions qui les poussent à la dépendance alors ils ne veulent pas que la même chose arrive à leurs enfants et inconsciemment ils leur apprennent que les pulsions sexuelles sont nocives ou mauvaises. Les enfants finissent par ressentir ces pulsions à l'adolescence, simplement parce que c'est normal d'avoir des pulsions, mais ils pensent alors qu'ils sont des pervers, que le sexe est sale et mauvais et que donc, de par leurs pulsions ils sont sales et mauvais, et c'est cette croyance qui fait qu'ils tombent dans la dépendance comme leurs parents. Les parents peuvent transmettre ce sentiment à leurs enfants en ne leur parlant pas du tout de sexe, par exemple. Enfin, tout ça c'est ce que j'ai lu dans plusieurs bouquins et ça a l'air de se tenir. J'avais lu un truc similaire pour le fait de montrer ses émotions. Dans certaines familles, les parents ne parlent pas de leurs sentiments et de leurs émotions, parce qu'ils considèrent ça un peu comme des faiblesses. Donc les enfants font pareil. Et comme pour les enfants de dépendants sexuels, ils finissent par croire que leurs émotions font d'eux des être faibles. Ils en ressentent plus que ce dont ils avaient entendu parler, en quelque sorte. Et ils se mettent à croire qu'ils sont faibles à cause de ses émotions. Et malheureusement ils vont culpabiliser de ressentir ces émotions et essayer à leur tour de les cacher et finalement ils font boucler la boucle transmettre à leur tour le problème à leurs enfants. On pourrait imaginer la même chose si un enfant a eu des parents qui montraient beaucoup leurs émotions et si on lui a appris à détester ça, si ces émotions l'ont fait souffrir par exemple. Moi je sais maintenant que j'ai un gros problème aussi avec mes émotions. J'ai peur d'être agressif avec les gens. Et en fait j'ai l'impression de tomber un peu dans ces deux catégories à la fois. Chez moi, ma mère était toujours très agressive, on avait des disputes très régulièrement pour des bêtises. Après la mort de mon père on avait des disputes tous les week ends dans les périodes calmes, et sinon tous les deux jours. Mais c'était dès assez grosses disputes où quelqu'un finissait par partir de la maison ou casser quelques trucs. C'est aussi dans cette période là que j'ai commencé à m'automutiler. Enfin, c'était assez chaud. Et ma mère essayait toujours de cacher ses émotions en fait. Quand elle rentrait du boulot, parfois on pouvait à peine discerner qu'elle était énervée, souvent je m'en rendais pas compte. Puis d'un coup, pour une connerie, elle "pétait un plomb" comme tu dis. Et là on se rendait compte qu'elle était énervée depuis le début mais qu'elle l'avait caché. Et parfois elle reprenait des trucs qui l'avaient énervée quelques jours avant alors que quelques jours avant, sur le coup, ça avait eu l'air de pas l'énerver du tout. Elle avait tout absorbé. Enfin, elle était vraiment du genre à bloquer ses émotions. Mais en même temps elle s'énervait beaucoup aussi, à cause de ça justement, parce qu'elle essayait de tout contenir. Et mon père, à côté de ça il était ultra calme, il était vraiment le père modèle. Et pendant des années j'ai toujours eu mon père comme modèle, je le mettais vraiment sur un piédestal. Et ma mère c'était le diable à côté. D'autant plus quand elle l'engueulait lui pour n'importe quoi et que lui absorbait tout et ne s'énervait pas (d'ailleurs peut être que lui aussi bloquaient ses émotions maintenant que j'y pense). Et donc quand je m'énervais pour quelque chose, j'avais immédiatement l'impression de tenir ça de ma mère, que c'était horrible d'être énervé. Et je me disais que je suis quelqu'un de pourri, et je me disais que je voulais tellement être comme mon père et je maudissait la part de moi qui était comme ma mère et qui m'empêchait d'être comme lui. Et du coup, à mon tour, j'ai tendance à bloquer mes émotions, j'essaye de ne jamais m'énerver. D'ailleurs quand je m'automutilait (j'ai pas fait ça trop longtemps non plus), c'était parfois parce que j'étais très énervé et je ne voulais pas le montrer. Finalement je le retournais contre moi, et c'est vraiment ce qu'on fait quand on contient nos émotions. Enfin c'était une manière de faire sortir les choses autrement. Parfois je le faisais aussi quand j'étais très mal et que les larmes ne venaient pas. Et des fois il m'est arrivé d'exploser de façon plus ou moins violente assez récemment. Ma copine m'a déjà fait ce reproche. Une fois elle me parlait sans s'arrêter et moi j'étais fatigué et j'étais pas d'humeur à tout écouter, j'avais besoin de calme et peut être aussi de me perdre un peu dans mes pensées. Et plus elle parlait plus ça me frustrait mais je faisais tout pour qu'elle ne s'en rende pas compte, parce que c'est un peu horrible et dire à quelqu'un "attend, tu parles trop". Et finalement j'ai légèrement explosé à un moment. Enfin, je lui ait finalement dit qu'elle parlait trop mais ça suintait l'énervement. Ca l'a beaucoup blessée et elle m'a fait remarquer que ça s'était senti à ce moment là que j'étais énervé depuis un moment et que ça n'était sorti qu'à ce moment là. Si je lui avais juste dit calmement que j'étais trop fatigué pour discuter là maintenant, tout se serait bien passé et elle l'aurait certainement bien pris, mais c'est le fait de tout contenir qui m'a fait finalement agir exactement comme ma mère. Enfin. C'est rien de grave mais c'est un exemple. Ici aussi il m'arrive d'avoir très peur de me montrer agressif. Et en même temps comme je contiens beaucoup de choses dans ma vie de tous les jours, j'ai peur d'exploser ici. Enfin, j'ai toujours peur de ça, c'est vraiment ma hantise. Et pourtant, je pense qu'il va falloir que j'apprenne à dire les choses et à m'énerver un peu quand je suis pas content, si c'est approprié. Et parfois il faut s'énerver un peu. Mais c'est un problème complexe. Par exemple je n'ai pas peur de pleurer comme une madeleine à un enterrement. Ca ça me fait vraiment pas peur et je m'en donne à coeur joie. Donc peut être que toi tu n'as pas peur d'être énervée. Ca doit dépendre des émotions et des personnes. Enfin, peut être que si tu as peur de te rebeller plus tard, c'est parce que tu as surtout peur de te rebeller maintenant. Enfin, je veux dire que ce que tu te mets sur les épaules c'est peut être toutes ces émotions que tu te refuses de laisser sortir.
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Re: comment pardonner ?
bobmatam @ 16-03-2012 19:03:43

Excusez-moi d'entrer dans le débat, permettez-moi cependant de m'exprimer un peu. J'envie DolceVita, malgré tout il me semble qu'elle s'en sort pas trop mal, le fait d'avoir des enfants sans doute est un facteur de remise en question pour son mari, ça doit lui donner une saine raison de s'en sortir, de faire un vrai travail sur lui-même pour sauver couple et famille? Comme Angelle, je suis séparé, plutôt j'ai pas eu le choix, il a fallu qu'elle parte sinon ça allait mal tourner. Toujours ce fameux couteau planté dans le dos...et plus de patience ni envie, ni rien au fait! Quand je vous lis je me dis que ce que vous vivez n'est vraiment pas cool mais ce dont je suis témoin (et victime?) est si intense il me semble, un exemple et vous me direz : on passe une excellente journée ensemble avec ma femme, on fait l'amour tout un après-midi (elle prend son plaisir 4 ou 5 fois) et le soir on devrait aller à un anniversaire ensemble mais elle me dit :-" Mon chéri, tu sais quoi, tu vas t'ennuyer à cet anniversaire, moi-même j'y vais juste une ou deux heures alors je te donne rendez-vous à 22H00 à la maison et ensuite on sort ensemble. T'es ok?- Bien sûr mon amour, je te laisse avec tes copines et on se choppe à 22H. A tout-à-l'heure ma puce."22H00 arrive et personne ne vient, pas de coup de fil non plus, silence radio. Du coup je l'appelle et elle me donne rendez-vous dans un restaurant à 23H00, j'y vais mais elle ne vient pas. Je vois des amis et je rentre à 02H00. Je peux pas dormir, j'attends en lisant un bouquin. A 05H30 je l'entends qui arrive, elle reste sur la terrasse assise et la tête entre ses mains elle pleure...je l'observe depuis le salon et je la vois qui se parle toute seule en pleurant. Je rentre dans la chambre et me met au lit, j'attends. Elle vient enfin, son visage est défait. Elle se met au lit en pleurant, sans rien me dire. Elle pue, je sens sur elle l'odeur caractéristique de préservatif. Scène de ménage de bon matin, elle ne se cache même plus, refuse de se laver, de me parler, refuse tout, me regarde droit dans les yeux et je vois toute la souffrance...infernal.Quand j'analyse je suis très pessimiste tant je suis conscient de la profondeur de cette pathologie sur mon épouse. J'ai lu les lignes de Hatt qui parlait du sujet " la volonté ou la conscience de faire du mal". J'ai bien peur d'avoir un avis assez différent et qui pourrait choquer : je pense que l'addiction peut déboucher sur la perversion. Je m'explique. Pour couvrir tous les mensonges, pour dribler son mari, ma femme peur mentir effrontément et mettre les autres en dangers tant le mensonge est élaboré et met en branle des processus qui prennent forme dans la réalité, (justice, tribunal, risque de prison, etc) et je parle de danger bien réels, surtout en ce qui me concerne. Elle ressent la douleur pour elle-même mais est à mille lieues de la ressentir, de les imaginer pour les autres. Il y a eu de gros problèmes et des imbroglios pas possible qu'elle a directement générés afin de poursuivre dans le chemin addictif. Tout est écrasé sur son passage, pourvu qu'elle ait sa "dose" et j'y ai vu, dans certains cas de figure, une volonté de faire mal exprès : le traumatisme de l'enfance explique dans son cas qu'elle fasse payer chèrement aux hommes qui ont le malheur de l'aimer. Bref, c'est de la pure perversion donc c'est dangereux.Maintenant je crois que le dépendant est bien souvent face à un vide intérieur qui le mène à l'ennui et à l'isolement puis à l'obssession et ce processus, ma femme dépendante peut le freiner en étant le plus souvent possible en action et en relation sociale.
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Re: comment pardonner ?
bobmatam @ 16-03-2012 19:03:59

Angelle,Je pense qu'on y laisse des plumes quoi qu'on fasse. On aime intégralement et la soolution est bien souvent, malheureusement, la rupture (pour sauver sa peau!) mais alors on souffre l'enfer...est-ce normal? J'ai mis cinq ans à me sortir d'affaire, je rêvais de mon ex tous les soirs et me réveillait désemparé. Pas une seconde de paix intérieure, j'ai vécu tel un zombie, seul le fait de me rendre à mon travail tous les jours et de faire du sport cotidiennement m'a sauvé je crois. Puis un jour c'était fini, c'était derrière, ça m'a quitté d'un seul coup. Comble de malheur, la femme que j'ai aimé ensuite, celle pour laquelle j'ai ouvert mon coeur à nouveau, s'est révélée aussi addicte et compulsive que mon ex. Mais j'ai mis du temps pour m'en appercevoir parce qu'on se voyait que les week-end, on ne vivait pas ensemble. C'est seulement après deux ans de relation que j'ai fini par comprendre et je me suis senti maudit. La différence c'est que dans cette première relation avec une sex addict , j'avais laissé mon coeur en entier, je me suis fait dévoré vivant. Dans le cas de la suivante, je n'ai jamais laissé mon coeur intégralement, j'ai beaucoup de recul et je sais comment je me suis laissé piégé avant, donc question de survie, je suis resté hyper sceptique et relativement distant avec mes émotions. C'est ce qui me sauve maintenant.Je ne sais pas si celà va t'aider mais il faut être conscient que la plus belle des relations que tu puisses avoir, c'est avec toi-même...
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Re: comment pardonner ?
Hatt @ 17-03-2012 04:03:40

Je ne sais pas si celà va t'aider mais il faut être conscient que la plus belle des relations que tu puisses avoir, c'est avec toi-même... C'est assez pessimiste de dire ça non ? Il ne faut pas oublier qu'être "co-dépendant" ne signifie pas simplement être victime de la dépendance des autres. Bien souvent, un co-dépendant c'est quelqu'un qui ne se retrouve pas avec le dépendant par hasard. Certaines personnes collectionnent les conjoints dépendants. J'en connais chez qui c'est flagrant. Et pourtant ils ne savent pas à l'avance que la personne qui leur plaît est dépendante. Mais ils ont un feeling pour ça. Ce sont parfois des gens qui sont malgré eux "dépendants aux dépendants". Je dis ça parce qu'il semble que tu as un peu collectionné aussi des cas extrêmes. Pour s'en sortir, ce genre de co-dépendant ne doit pas simplement se réparer des blessures causées par les autres, mais aussi chercher ce qui chez lui le ramène perpétuellement à ces situations difficiles, qu'est ce qu'il recherche chez ces gens qui finira par le faire aller avec des dépendants et des gens à problèmes. La co-dépendance est quelque chose d'assez proche de la dépendance en fait. Enfin, je ne fais que répéter ce que j'ai lu. Ce ne sont peut être pas les relations de couple en général qui sont dangereuses et font souffrir, mais peut être celles vers lesquelles tu tends à aller toi pour l'instant. Enfin, les relations peuvent être très difficiles avec les dépendants , mais je n'en ferais pas une généralité. Aucune raison de perdre espoir. Elle ressent la douleur pour elle-même mais est à mille lieues de la ressentir, de les imaginer pour les autres. C'est vrai que la dépendance rend égoïste et égocentrique. J'ai peut être fait une généralité si j'ai dit que les dépendants s'en voulaient toujours de faire du mal. Comme je l'ai dit ailleurs, je pense que les dépendants peuvent devenir très fatigués de la culpabilité et de la honte qu'ils ont appris dans leur enfance, celles qu'ils s'infligent eux mêmes. Et dans leur habitude de tout fuir, peut être qu'ils peuvent s'inventer des principes égoïstes qui feront qu'ils n'auront plus à souffrir de cette culpabilité non plus. Après tu parles de perversion, mais la perversion c'est un plaisir de contourner les règles, c'est en quelque sorte un plaisir de purement faire le mal, l'interdit, ou quelque chose comme ça. Dans le cas des dépendants, je pense qu'il s'agit plutôt peut être de faire souffrir ceux qui nous aiment, parce qu'on ne supporte pas d'être aimés. Un peu comme dans ce témoignage d'une dépendante affective tout à la fin de la vidéo (mais le reste de la vidéo est bien aussi) : http://www.youtube.com/watch?v=-3UvndgFuk0C'est un peu comme certains adolescents qui, par manque d'estime d'eux mêmes peut être, préfèrent courir après ceux qui leurs sont indifférents et ont peur de ceux qui les aiment. Je pense que c'est quelque chose de différent de la perversion. Mais bien sûr on peut aussi être pervers et dépendant j'imagine, sans que la perversion soit forcément fondamentalement liée à la dépendance. Certains dépendants sexuels qui enchaînent les histoires d'un soir ne peuvent rester avec quelqu'un pendant longtemps, parce qu'ils ne supportent pas la vie de couple et ne supportent pas d'être aimés. Il ont envie de "massacrer" ceux qui les aiment. C'est peut être un peu ce que vivait ta femme. Ensuite il faut aussi faire la différence entre un dépendant qui est dans le déni et un dépendant qui se soigne.
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Re: comment pardonner ?
hiver @ 18-03-2012 09:03:41

En tant que co-dépendante, je viens de me rendre compte et de ressentir (très dur à vivre) que j'ai servi de soutien émotionnel : les autres ressentent les choses à travers moi. Et j'exprime ce qu'ils ressentent. Jusque là, cela m'a donné un rôle très valorisant mais très très fatiguant. Donc, que je n'ai vécu que pour les autres. J'ai une chanson qui me trotte dans la tête depuis un matin où je me suis réveillée : "et tu cherches à comprendre, ça sert à rien, tu perds ton temps, " et du coup, cela m'empêche de mettre en marche mon petit vélo pour savoir ce qui se passe dans la tête de mon compagnon qui, le pauvre, travaille beaucoup sur lui-même. Et il va falloir que je l'accepte ! Que je vive ma féminité avec toute la douceur et la tendresse qu'il faut accepter de recevoir et de donner. Personne ne se rend compte comme c'est difficile quand personne ne nous l'a appris plus jeune. Je reconnais avoir été dépendante aux dépendants. Mais je prends mon autonomie par rapport aux gens qui souffrent émotionnellement, non je ne serais pas toujours là pour les soutenir, je me prendrais en charge et me tournerai vers moi et mes enfants. Les adultes n'ont qu'à s'occuper d'eux-mêmes et mon mari en fait partie. D'ailleurs il adhère entièrement à mon point de vue. Voilà, je ne sais pas si cela vous parle....
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Re: comment pardonner ?
phenix @ 19-03-2012 15:03:21

t
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Re: comment pardonner ?
dolce vita @ 19-03-2012 15:03:23

Merci à tous pour vos témoignages mais je voudrais rebondir sur 2-3 choses. La 1ère c'est quand Hatt dit qu'il est normal d'être triste lors d'un enterrement, je suis évidemment d'accord, mais en ce qui me concerne, il m'est arrivé plusieurs fois d'aller à des enterrements pour les personnes qui restaient et pas pcq je connaissais la personne. Dans ces cas, peu importe si je connaissais ou non la personne décédée, une grande tristesse m'envahissait, presque qqch de pas contrôlable et d'ingérable pour moi. Alors que maintenant, je sens que je gère et le mois dernier lorsque j'étais à cet enterrement, je pense avoir appréhender la chose normalement, avec de la tristesse, certes mais de façon moins intense, plus gérable. J'envie DolceVita Bobmatam, sache que moi j'envie celles qui vivent avec qqn qui n'est pas allé aussi loin, celles qui ont découvert l'addiction de leur conjoint avant d'avoir fondé un foyer (je crois qu'on est jamais vraiment satisfait de ce qu'on a). Au début, je lui en voulais à mort de m'avoir fait des gosses tout en sachant le reste. Pdt qq jours, je ne voulais plus m'occuper des enfants, assumer qqch (les enfants) dans cette situation que je n'avais pas voulu mais que lui m'a imposé. Au final, c'est peut être les enfants qui ont réveillé cette addiction, mais c'est surement aussi eux qui ont "sauvé" notre couple. Sans eux, je ne pense pas que je serais restée...Hiver, je vois ce que tu veux dire, je ne pense pas en être au même point, mais il est clair que j'ai pris pas mal de recul avec pleins de choses que je faisais avant et que je ne veux plus faire maintenant. J'ai donné bcp et je n'ai sans doute pas assez reçu en retour, mais si ce que j'ai fais ce n'était pas pour recevoir qqch...
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Re: comment pardonner ?
dolce vita @ 19-03-2012 15:03:59

Je voudrais parler de qqch qui me questionne. Les relations sexuelles que nous avons ensemble n'ont elles pas un effet sur le sevrage de mon compagnon ? Ne viennent -elles pas fausser sa guérison ? il dit se sentir guérit mais si pour une raison ou une autre nous venions à ne plus avoir de rapports pdt qq temps, est ce qu'il tiendrait ? Enfin voilà, je pense que vous avez compris le fond de ma problématique et j'attends vos avis...
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Re: comment pardonner ?
bobmatam @ 19-03-2012 19:03:06

Cher Hatt, C'est toujours un plaisir de te lire Hatt...et instructif. J'ai du reste écrit (comme toi un roman...rire) après avoir lu tes lignes en réponse à une présentation de membre de Jbm, qui parle religion et pense que la prière est la seule voie de rémission (en tous cas pour lui c'est la meilleure, ça lui a réussi et il convie tous les dépendants à faire de même.) J'ai appris beaucoup en te lisant et encore une fois, j'en profite pour te remercier. Quand je dis que la plus belle des relations qu'on puisse avoir c'est celle qu'on entretien avec soi-même, il n'y a rien là de pessimiste, au contraire, c'est pas restrictif non plus. Je crois même que l'amour de soi est ce qui manque le plus aux dépendants et co-dépendants. Alain Soral dans "Sociologie du dragueur" aux Editions Bibliothèque Blanche, Paris 2004. Je vous recommande ce livre. Un extrait : Le postulat de départ du problème des deux parties en présence, (dépendants et co-dépendants) semble être le rapport à la mère, la mauvaise mère... il y en a 3 types : la mère faible, l'indifférente, l'abandonneuse, "Trois catégories canoniques qui peuvent bien sûr être combinées, modifiées et compliquées par d'autres intervenants tels que : le père, le beau-père, la belle-mère, les s&oelig;urs, les frères, voire les animaux domestiques. Mais quels que soient son profil exact, ses mobiles et ses excuses, (ce n'est ni le rôle, ni dans les moyens de l'enfant d'excuser sa mère de ne pas en être une) la mauvaise mère se reconnaît à ce quelque chose de trouble, de louche et de pervers dans la relation qu'elle a créée avec l'enfant. Relation qui tient du manque et du manquement et qui de toute façon ne sent pas l'amour. [i]Comment une personne pourrait-elle aimer celui(le) que sa propre mère n'a pas aimé? Comment aimer soi-même ce que sa propre mère n'aimait pas? (Dixit : Alain Soral)[/i] L'amour de soi est à mon humble avis au centre du problème de la dépendance et de la co-dépendance.  Dans un couple il n'y a jamais d'équilibre parfait, il y en a toujours un qui aime plus que l'autre, et parfois les rôles s'inversent, ce qui crée un rapport du genre dealer à drogué : j'ai besoin d'amour et j'en demande ; de l'autre bord il y a le pourvoyeur d'amour, qui deal son précieux bien. Et souvent dans le couple, les rôles s'inversent. Je ressens très fort ce genre de rapport, je me suis reconnu dans les deux rôles, celui du drogué en demande d'amour et celui qui est en position de force car il vit la relation assez détaché et est moins amoureux que sa partenaire. Je n'en fait pas une généralité mais dans mon cas, s'aimer soi-même représente le premier pas primordial pour vivre et arrêter de penser que l'autre va m'apporter ce dont je suis incapable de me donner. Celui(le) qui s'aime ne se culpabilise pas, n'utilise pas la volonté pour se brider car il n'y a rien à brider, il ne se juge pas si défavorablement qu'il se sente coupable de quoi que ce soit. Il s'accepte. Celui(le) qui ne s'aime pas se juge en permanence et utilise sa mémoire (dans laquelle est écrit toutes les règles morales qu'il ne peut transgresser, un peu comme un livre de la loi contenant tous les articles qu'il est sensé suivre. A chaque fois que nous transgressons une de ces règles, le Juge, qui fait très bien son boulot, rend une sentence de culpabilité et la victime est punie…tu connais la suite.) Il ne s'accepte pas.   Nous, les occidentaux, sommes peu conscient qu'un Juge et une victime habitent notre mental en permanence. Le Juge et la Victime sont pourtant deux entités bien vivantes qui créent en nous un véritable cauchemar. Néanmoins dans les temps anciens, ces entités étaient reconnues pour ce qu'elles sont et on enseignait (c'était la tâche des shamans toltèques) comment les démasquer et s'en débarrasser par l'amour de soi, et en acceptant de passer un accord tout simple : que ma parole soie impeccable ; c'est par la parole qu'on se fait du tord et qu'on fait du tord aux autres. Ne jamais utiliser sa parole, même par le dialogue intérieur, contre soi-même ou contre les autres. Je pense aussi que tu dis vrai quand tu parles de la co-dépendance et de la dépendance aux dépendants. En thérapie j'avais soulevé ce point important à mes yeux car justement je ne voyais pas de hasard à tomber sur un cas extrême (et maintenant ça fait deux cas extrêmes donc je me sens interpellé au plus profond.) Mais c'est un peu plus compliqué que cela en fait. C'est peut-être bien justement ce feeling dont tu parles et qui attire à soi les dépendants mais ça marche dans les deux sens : le dépendant peut aussi se sentir attiré vers une personnes qui peut les aimer par le coeur et pas que par le sexe.  La psychologue m'avait démonté en soulignant tous les aspects de ma vie qui allaient justement dans le sens contraire de la co-dépendance dont je pense souffrir, (je tends vers une vie normale, travailler, s'occuper des enfants, une vie régulière et stable au fait. Je ne me sens pas inférieur) elle me dit que j'attire les tracas parce que je suis un "grand coeur" et que je vole volontiers au secours des personnes que je rencontre et qui ont un problème que je suis à même de soigner ou que je peux diriger sur un thérapeute. Dans les faits j'ai aidé pas mal de gens qui n'étaient pas des dépendants, loin de là. La psy me disait que j'aide très naturellement et sans en attendre un quelconque remerciement ou gratification. Ca m'avait beaucoup touché parce que moi j'y vois comme une contrainte, j'ai pas trop le choix, ma vie est souvent au service des autres et des fois j'aimerais mieux ne pas avoir les clés de ces serrures-la.  Et puis cette immense compassion qui me bouffe tout entier et que je ne peux ignorer tant elle me semble imposée par mon c&oelig;ur.  Bref faut pas ergoter, je me sais atteint même si je réagis très différemment maintenant car je suis assez fort pour exiger la séparation, être assez dur et sentir que je me détache du problème...que je m'éloigne en ressentant une joie pour ce que me réserve la vie en dehors des souffrances de la relation avec un dépendant.  J'ai une formation de thérapeute justement, musicothérapeute, mais je n'ai exercé qu'avec des psychotiques profonds, des autistes et des trisomiques. Et dans mon cas ça m'a piégé de vivre et d'essayer de sauver ma relation par une analyse du problème de la dépendance sexuelle. Je suis le partenaire, pas le thérapeute.  Au sujet de la perversion c'est très simple : le manque conduit à tout, y compris la perversion. Mais ce n'est pas une perversion pathologique comme on en trouve chez un sérial killer par exemple. Ce n'est pas la jouissance de faire le mal et de prendre son pied en regardant la personne souffrir (bien que cela existe aussi, par pur plaisir de faire mal parce qu'on a eu mal étant gosse). C'est plutôt les retombées, par l'occultation volontaire, de la conduite qui a mené à sacrifier l'autre afin de satisfaire aux exigence de la compulsion. C'est de plonger l'autre dans des problèmes graves en s'en foutant des conséquences ; une perversion indirecte si ça existe ? Une chose m'a frappé : bien des addict (et pas seulement des sex-addict) ont subis des abus sexuels dans l'enfance, ce qui contribue à une forme de perversion par la suite. 
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Re: comment pardonner ?
bobmatam @ 22-03-2012 00:03:29

Dolce Vita,J'avoue me poser aussi ce genre de questions : 1) Dans le sevrage faut-il que je fasse encore l'amour avec ma femme dépendante? ou devrai-je lui dire, "- Chérie on ne devrait plus se toucher pendant un moment?" Gasp!2) Quand on fait l'amour c'est torride, devrai-je mettre un bémol? Faut-il rester soft? 3) Le fait d'avoir des rapports de couple pendant le sevrage peut-il avoir une influence négative sur le sevrage?Je n'ai pas vraiment de réponses claires mais instinctivement je dirais que oui, on peut s'aimer et se carresser, il est utile par contre de repenser le modus operandi du sexe car souvent c'est encore une manière assez complète et hummm comment dire...plutôt très chaude qui nous occupe (je parle que de mon couple). Peut-être que plus de carresses et de tendresse seraient mieux appropriées et moi ça me dérangerait pas si je n'avais été refroidi par la baisse inquiétante de sa libido et justement on ne faisait quasiment plus tellement l'amour, c'était quelques carresses et puis dodo...très inquiétant pour le mâle viril que je suis et qui adore le corps de sa femme! Je sais pas mais sûrement qu'un(e) dépendant(e) pourrait nous en dire plus. Bien à toi Dolce Vita
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Re: comment pardonner ?
hiver @ 22-03-2012 08:03:06

Dolce Vita, Je suis entièrement d'accord avec toi quand tu dis que sans les enfants, tu ne serais pas restée. Et ben moi non plus, je suis sortie d'une longue thérapie et quand j'ai commencé à profiter de la vie réelle, celle de tous les jours, la chiante, celle que je détestais avant. Et ben figure-toi que c'est là qu'il m'a annoncé son addiction. Je lui faisait entièrement confiance. Donc, sans les enfants, et moi guérie, qu'est-ce que j'aurais voulu partir. Mais bon je me dis que ce sont des pulsions à maîtriser. Car les enfants sont là et on peut leur apprendre que les parents se sont disputés mais qu'ils ne se sont pas quittés, qu'il faut aller au bout de la relation avec toutes ses épreuves. Pour ce qui est des relations sexuelles, très intéressant de se poser ce type de questions. Ma psy me demandait si je lui disais "je t'aime". Pourquoi faudrait-il être compréhensive, oui M. le Dépendant vous êtes malades, vous m'avez blessée mais bon je vous aime quand même. Non, j'ai décidé que je n'étais pas maso. Je lui dis que je l'aime maintenant mais quand il m'énerve par son attitude passéite, non je ne lui dis pas que je l'aime. Depuis qu'on s'est rencontré il y a 20 ans c'était toujours moi qui faisait des bisous, et qui apportait de la tendresse dans notre couple. Il me copiait dessus mais ne prenait JAMAIS l'initiative, car il était enfermé dans son monde dans lequel il avait PEUR d'être rejeté, une peur difficile à imaginer si on n'est pas à sa place. Donc, je reviens sur le fait qu'un soir une fois après avoir discuté de son attitude, excusez-moi de m'être un peu énervée quand je lui rappelais ses quinze ans de non existence, figurez-vous qu'il s'endort sans me dire bonsoir par un bisou, car il m'a expliqué après qu'il me sentait énervée. OK, alors cela veut dire que je ne peux pas lui donner mon point de vue. Ok. Alors j'ai pris mon agenda et je lui ai dit PLUS de bisous pendant au moins trois mois comme ça il saura ce qu'est la valeur de la tendresse et des bisous suivie par des calins et le reste que je lui donnais car l'initiative venait TOUJOURS de moi et vous savez quoi ? je suis TRES, TRES fatiguée. Donc cela faisait (on a repris depuis) au moins 8 mois qu'on ne faisait plus l'amour. Et ben je peux vous dire qu'un peu d'abstinence, dans un monde (y compris les magazines féminins) où tout nous oblige à avoir des relations sexuelles, comme ça m'a fait du BIEN. C'est un peu comme retrouver le goût de l'eau, de la pureté et tout le reste. Je n'ai pas eu peur de ne plus avoir de relations sexuelles même si je me suis posé des questions quelquefois. Je me dis que ces rapports intimes ne sont que le symptôme de la relation de couple. Alors cela redevient équilibré quand la relation de couple le devient ou le redevient. Mais c'est revenu tout seul. Je ne dis pas que tout est redevenu normal, il en est qu'à six mois de thérapie. Et il a beaucoup de mal à se lâcher encore. Beaucoup de mal avec le plaisir. Mais ça avance. Alors si vous n'en avez pas envie, surtout ne pas se forcer. Et je me dis que j'ai bien fait de m'écouter pendant toutes ces années. Car de toute façon il n'en avait jamais assez. Franchement, pour moi tous les jours (car c'est ce qu'il voulait), c'est trop, c'est comme si je mangeais un énOOOOOOrme gateau à la crème, tous les jours pour moi c'est écoeurant. Mais j'aime la tendresse, les caresses non sexuelles et de temps en temps un rapport plus intime. Voilà, j'espère avoir avancé le schmilblick. Bon courage à tous les co-dépendants et aux dépendants.
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Re: comment pardonner ?
Hatt @ 23-03-2012 00:03:38

Pour les enterrements, je pense que j'avais bien compris, mais je chipotais peut être sur le mot "être fort" que tu avais utilisé, qui suppose quand même le fait de réprimer quelque chose que tu trouves inapproprié. Mais c'était surtout dans le reste de ton message ou tu disais que tu te trouvais "trop sensible" à l'intérieur alors que les autres te trouvent forte à l'extérieur. Ca suppose quand même que tu as beaucoup d'émotions et que tu penses qu'il faut les bloquer. C'était surtout à ça que je faisais allusion. Et bobmatam je suis assez d'accord avec toi. Et cet amour que tu décris c'est un amour malade évidemment. Un amour sans se rapport de drogué à dealer c'est un amour désintéressé. Quand on regarde quelque chose de beau, un beau paysage etc... on ne le regarde pas pour avoir notre dose de plaisir (sauf si on le regarde juste pour le prendre en photo et le mettre sur facebook. On le regarde de façon désintéressé. Et l'amour normal devrait être similaire. Mais je pense quand même que la meilleure relation qu'on peut avoir n'est pas avec soi-même. Déjà, les rapports entre deux conjoints peuvent très bien être sains et désintéressés. Ensuite, ça peut sonner con, mais c'est peut être justement parce que les rapports qu'on a avec soi-même ne sont pas bons qu'on ne peut pas avoir cet amour désintéressé et qu'on sombre dans cette relation de dealer à drogué. Enfin, je pense que si l'amour pour les autres souffre de ces problèmes, l'amour qu'on a pour nous mêmes ne sera pas plus propre tant qu'on n'aura pas résolu ce qui nous dérange et les problèmes qu'on a avec notre image de nous mêmes. 
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Re: comment pardonner ?
bobmatam @ 23-03-2012 04:03:48

Ensuite, ça peut sonner con, mais c'est peut être justement parce que les rapports qu'on a avec soi-même ne sont pas bons qu'on ne peut pas avoir cet amour désintéressé et qu'on sombre dans cette relation de dealer à drogué [color= black]Mais alors si les rapports qu'on a avec soi-même ne sont pas bons comme tu dis, pourquoi ne pas en tirer les conclusions qui s'imposent et enfin tomber amoureux de soi? Qu'est-ce qui nous en empêche?[/color]Parce que justement Hatt, ce n'est que lorsque tu es amoureux de toi-même que tu sors enfin de la relation de dealer à drogué. Tu n'attends plus rien, t'es plus en manque parce que tu te l'es déjà donné à toi-même. Donc tu es libre de recevoir puisqu'il n'y a plus de demande expresse. Tout le reste, l'amour, la relation amoureuse, le sexe, c'est que du bonus. Qu'est-ce qu'on pourraît bien te donner de plus que ce que tu peux te donner à toi-même, qui va t'aimer plus que toi-même? un autre? la bonne blague!Comment pourrait-il en être autrement? Peut-être qu'une des plus grosse racines de l'addiction c'est justement que le dépendant ne s'aime pas... Je vais te dire ce que je sens profondément...: ça fait peur, ça te fait peur et ça fait peur à tous les dépendants que je connais et surtout à ceux que j'ai fréquenté. Mais le problème de s'aimer est enraciné dans l'humanité à quelque rare exception. La souffrance humaine est comme un héritage. On attend des autres des merveilles mais la préhensivité est notre malheur. On est toujours à demander dans toutes les directions, on a besoin d'affection, de reconnaissance, de respect, d'enseignement, de posséder ceci, cela...peut-on être différent? Non...le reconnaître. Alors ce mouvement de préhension qui va toujours de l'intérieur vers l'extérieur, l'amour de soi le réduit à néant. Tu devrais voir ce qu'il se passe avec ma compagne dépendante sous hypnose quand le thérapeute parle d'amour de soi, de beaucoup s'aimer, de justement bercer l'enfant meurtri, d'ouvrir la porte du coeur...c'est pas acceptable, le corps se raidi jusqu'à la limite, des tics faciaux apparraissent sur le visage pourtant endormi, un rictus déforme la bouche...on dirait un exorcisme. Comment aimer si on ne prends pas de prime abord soin de s'aimer profondement soi-même? J'aimerais bien t'entendre sur cela.
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Re: comment pardonner ?
Nimba @ 23-03-2012 15:03:59

Je me sens seule et mal :(
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Re: comment pardonner ?
Hatt @ 23-03-2012 23:03:24

Mais alors si les rapports qu'on a avec soi-même ne sont pas bons comme tu dis, pourquoi ne pas en tirer les conclusions qui s'imposent et enfin tomber amoureux de soi? Qu'est-ce qui nous en empêche?Je pense qu'il faut guérir les rapports qu'on a avec nous mêmes, mais c'est le "tomber amoureux de soi" qui me dérange. Je pense qu'on doit se comprendre, se pardonner, s'apprivoiser etc... mais être amoureux de soi, je ne verrais pas ça comme ça. La manière dont tu le dis que la relation la plus belle qu'on peut avoir c'est avec soi même, ou quand tu dis qu'il faut être amoureux de soi pour aimer les autres, on dirait que l'amour pour soi est un refuge qui sert à compenser les problèmes qu'on a avec les autres.En y repensant, j'ai l'impression que les dépendants affectifs cherchent à s'oublier dans la relation de couple (ou la relation aux autres) pour ne plus souffrir de la relation qu'ils ont avec eux mêmes, et les dépendants cherchent à s'isoler pour ne plus souffrir des relations qu'ils ont avec les autres. Enfin, tout est mélangé, puisque cette relation qu'ils ont avec les autres est pourrie par la relation qu'ils ont avec eux mêmes.Enfin, je veux dire que j'aime pas trop l'expression "être amoureux de soi même". Elle fait un peu penser au narcissique égocentrique qui compense sa mauvaise estime de lui même par de la fierté placée ailleurs. Moi je ne me suis jamais senti inférieur aux autres par exemple. Je me suis toujours trouvé intelligent, je me suis toujours trouvé presque supérieur aux autres, et c'est un problème. Quand ma psy m'avait demandé si je pensais ne pas avoir confiance en moi, j'ai dit que j'avais tout à fait confiance en moi, mais que je n'avais pas confiance en ce que les autres voyaient de moi. C'est un peu ce qu'on fait dans la frustration, on se dit qu'on est le meilleur et que les autres sont tous pourris et qu'on n'a pas ce qu'on veut et que le monde est injuste. Comme les célibataires qui se disent très romantiques et qui sont dégoutés par le fait que les filles préfèrent ceux qui ne le sont pas. Ils compensent leur manque d'affection et leur mal-être par un genre de narcissisme. Eux sont quelque part amoureux d'eux mêmes, en tout cas je pense qu'ils le pensent. Les gens qui s'aiment trop sont souvent des gens qui se protègent d'un mal-être. Chez eux non plus les relations ne sont pas saines. Plutôt que d'amour pour soi même je parlerais plutôt de "neutralité" pour soi même, et d'harmonie. C'est peut être ce que tu voulais dire, mais je pense qu'être amoureux de soi-même peut prêter à confusion. Enfin, le fait aussi que tu disais que la plus belle relation on l'a avec soi même, ça suppose aussi que la relation qu'on a avec soi même est un genre de compensation pour ce qui se passe mal avec les autres. Je pense que la relation la plus belle on l'a avec les autres, mais il faut d'abord guérir de nos problèmes. 
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Re: comment pardonner ?
bobmatam @ 24-03-2012 14:03:47

Cher Hatt, En fait je comprends que c'est une question d'interprétation, on sur deux plans différents :Je suis dans l'espace shamanique et tu es dans l'espace comment dire...humainLa vision shamanique fait resortir les acteurs au sein d'une histoire, c'est un théâtre dans lequel tu es le centre, le metteur en scène, le caméraman, le héros principal mais aussi le producteur et finalement le spectateur. Un peu comme dans la mythologie grec ancienne, qui avec des histoires de Dieux, Déesses, demi-Dieux et les humains en bout de chaîne. On comprend bien mieux le drame qui se joue en nous quand on peut identifier les symboles et les rôles dans l'histoire, identifier aussi le jeux des acteurs de ce drame de l'amour, l'amour de soi, l'amour dans sa généralité faisant partie du drame. C'est par exemple l'histoire de la chasseresse Artémis, reine de la forêt et d'Hercule, et ce qu'ils chassent c'est l'amour. Voir projeté à l'extérieur ce qui se passe de douloureux en nous, (un peu comme au cinéma quand on voit un film qui nous touche directement) est une chance qui nous est offerte pour comprendre de manière indirecte ce qui se déroule en soi et qu'on ne comprend pas parce qu'on juge avec subjectivité au lieu d'observer sereinement et objectivement. Du reste je vais me fendre d'un post qui je pense sera utile à tous. Ca s'appelera "La cuisine magique" je vais la poster dans les forum, témoignage de dépendant et co-dépendant. Tu me diras ce que t'en pense, moi j'ai reçu une grande claque à la lecture de cette histoire, ça m'a ébranlé parce que je m'y suis reconnu...La je fais court parce que j'ai un peu la gueule de bois...chui sorti hier soir me suis éclaté à danser avec les africaines et les potes, pour ça ici on rigole vraiment, les boîtes c'est pas banal, ça danse grave, ya pas d'inhibitions comme chez les blancs, les filles dansent super bien, sans se gèner. Par contre le lendemain, hic! pardon, c'est coton. Bien à toi Hatt, P.S. comment fais-t-on pour générer l'encadré surligné en bleu qui reprend un texte qu'on veut mettre en évidence pour le commenter ???
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Re: comment pardonner ?
phenix @ 24-03-2012 14:03:29

pp
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Re: comment pardonner ?
dolce vita @ 24-03-2012 14:03:32

Je pense que la relation la plus belle on l'a avec les autresTrès joliment dit ! C'est intéressant ce que tu dis et je reconnais pas mal mon homme quand Hatt tu dis : "Je me suis toujours trouvé intelligent, je me suis toujours trouvé presque supérieur aux autres, et c'est un problème.". Lui aussi "s'aime" bcp. Je crois que maintenant qu'il suit une thérapie et qu'il tend vers la guérison, ce sentiment de "je suis le + beau, je suis le + intelligent" s'atténue, en tous cas, je ne le ressens plus chez lui. Je l'ai d'ailleurs presque admiré à avoir cette confiance en lui, moi qui en manque (ou peut être en avais je moins comparé à lui et du coup c'est peut être moi qui était dans la "norme" et lui dans l'excès ?!?!...). Bon bref, on en revient à la question "c'est quoi être normal" ??? PS Bobmatam : pour insérer une citation (j'ai mis un moment mais j'ai fini par trouver), il faut copier ton texte puis aller dans le petit "onglet qui ressemble à une bulle (2è onglet à gauche du Smiley), coller et envoyer (j'espère que c'est clair)
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Re: comment pardonner ?
bobmatam @ 24-03-2012 18:03:51

Merci dolce vita, ça va m'aider ce truc d'insertion de commentaire...j'ai galéré mais toi t'a trouvé!Juste un détail mais qui a son importance : "La plus belle relation que l'on puisse avoir c'est avec soi-même" (et reprise par Hatt dans le sens contraire : la plus belle des relation c'est celle qu'on a avec les autres) Il ne s'agit pas d'être égoïste, mais de s'aimer soi-même. Ce n'est pas la même chose. Vous êtes égoïste précisément parce que vous ne vous aimez pas. Plus vous vous aimez, plus l'amour se développera. Alors, lorsque vous débuterez une relation, ce ne sera pas par besoin d'être aimé ; ce sera un choix. <b../../../span>C'est dans ce sens qu'il faudrait le comprendre...complexité du sens des mots et des symboles.
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Re: comment pardonner ?
dolce vita @ 11-04-2012 08:04:22

La vie continue, les disputes aussi. Il y a qq semaines nous avons à nouveau eu une violente dispute. Il refuse de m'entendre dire que je n'attends rien de la vie avec lui mais que les petits moments de bonheur viennent en plus, que je les prends volontiers. Je pense que pour moi cette façon de voir les choses, de ne rien attendre, me permet de ne pas être déçue en cas de pb. Je préfère cette solution plutôt que celle qui consiste à attendre pleins de bonnes choses de la vie et tomber de haut si un pb arrivait. Je sais pas si c'est très mais pour moi ça l'est ! Depuis cette dispute, je refuse de parler de cette période, de ce qu'il a fait, après tout, c'est ce qu'il voulait. Lui dire 15 fois par jour que je l'aime, ça y a pas de pb mais dès que je parle de ce que je ressens, ce que je vis, là ça ne va pas, c'est prise de tête assurée. Donc maintenant, j'enfouis tout, je garde tout pour moi. Je ne sais pas s'il y est gagnant, je me sens maussade, terne. Avant, j'avais certes des moments où ça n'allait pas mais j'en avais aussi où ça allait très bien.
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Re: comment pardonner ?
bobmatam @ 11-04-2012 12:04:15

Dolce Vita, C'est vrai qu'il est difficile d'attendre quelque chose de la vie amoureuse à long terme avec un compagnon dépendant. Mais en fait, qu'est-ce que ça change de lui dire que tu n'attends rien de la vie avec lui? Tu crois que ça va le faire changer? Ca peut te soulager un peu de la pression qui est en toi mais c'est pas ça qui le fera bouger et en plus ça met une attente, donc une pression et une angoisse sur lui, ce qui ne fera qu'agraver les choses. La solution de prendre le moment présent en chassant et en refusant de revenir sur le passé est une défense tout à fait normale; pourtant, on le voit, celà ne résout rien. Le problème vient qu'on ne peut pas soi-même faire le travail à la place du conjoint et tant que lui-même ne se met pas sérieusement au boulot, il n'y a pas grand-chose à faire sauf à se protéger pour ne pas trop souffrir (ce qui n'est pas non plus satisfaisant on le voit bien)Personnellement j'ai la même attitude que toi sauf que c'est devenu tellement ingérable, (humeur merdique, agressivité, violence, compulsion de +en+ forte, situation de vie périlleuse, etc) que j'ai été plus loin en me séparant définitivement de mon épouse. J'ai essayé la séparation avec visite le week-end mais c'était encore pire puisque ma conjointe, une fois libérée du carcan domestique, s'en est donnée à coeur joie et qu'elle ne venait quasiment plus qu'une fois tous les dix jours et encore...le reste du temps on imagine ce à quoi son temps était occupé!!! Je m'en suis ramassé encore plus qu'avant donc il est préférable, pour moi en tous cas, de paramètrer la relation au minimum de l'interaction de couple. Maintenant je ne veux plus rien savoir, je préfère voire ma conjointe comme une amante que j'aime et qui vient me voir si je suis libre, une personne à qui je ne demande rien et à qui je ne dois rien non plus, comme ça ya plus d'embrouilles...moi non plus je ne veux plus subir, c'est infernal et c'est ma santé qui est en jeux en ce moment. Seul un sevrage strict, la participation aux groupes de parole DASA et/ou une psychothérapie orientée addiction sexuelle, peut créer un vrai changement dans la relation de couple. Il est très utile d'entamer aussi une entrevue de couple avec le thérapeute, ça aide le dépendant à prendre conscience de ce qu'il fait vivre au codépendant et toi-même tu recevras de vrais conseils pour évoluer dans le couple. Je pense aussi qu'il est utile pour toi de connaître tes propres failles, (on n'est jamais par hasard en relation de couple avec un sexe addict) peut-être es-tu aux prises avec une dépendance affective, même légère. Tu peux faire le test de la dépendance affective, si tu veux je te l'envoie, tu verras, c'est révélateur. Du courage bien sûr.
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Re: comment pardonner ?
dolce vita @ 11-04-2012 13:04:08

Mais en fait, qu'est-ce que ça change de lui dire que tu n'attends rien de la vie avec lui? Tu crois que ça va le faire changer?Mais c'est lui qui me pose la question ! Et dans ce cas, je fais quoi, je lui mens ? Je tiens aussi à indiquer que la "découverte" à été chez lui un electro choc, qu'il a énormément changé pour que je le garde (psy, thérapie de couple, changement de travail, petites attentions etc...), que je lui ai imposé un certain nombre de choses mais que c'est aussi à son initiative qu'il s'en est aussi imposé pour me reconquérir, pour restaurer ma confiance. Concernant la dépendance affective, je me suis déjà posée la question plus d'une fois, mais j'ai un doute. Lui l'est à moi, c'est certain, l'inverse, je n'en suis pas sure. Tu peux tj m'envoyer ton lien, on ne sait jamais !Pour ta relation, tu fais bien de t'imposer et imposer des limites à respecter, de prendre cette relation comme elle vient, de ne rien en attendre, au moins comme ça tu ne seras pas déçu (ou moins).
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Re: comment pardonner ?
bobmatam @ 11-04-2012 16:04:07

Salut,Je t'envoie ce texte sur la codépendance suivi du lien pour le test. En bas de page tu trouveras aussi un petit shéma sur les conséquences de l'addiction sexuelle que je trouvais interressant. Personnellement le test m'a donné : dépendance affective légère...mais je me reconnais beaucoup dans le rôle du sauveteur et aussi d'essayer de contrôler le conjoint dépendant afin de préserver le couple : "quoi de plus évident pour contrôler quelqu'un, que de le rejoindre au beau milieu de son épreuve pour essayer de l'en faire sortir et d'aller plus loin."<b../../../strong>La trahison de mon père (ensuite de l'ensemble de ma famille quand j'avais 9 ans) a été dramatique en ce qui me concerne, et la codépendance est souvent affaire de trahison à l'âge tendre voire à l'adolescence. Donc pour moi ça me parle...En fait je me suis apperçu que je me suis beaucoup révolté contre le conjoint dépendant sexuel (mes deux ex-épouse, huit ans en tout, infernal) J'ai divorcé de mon ex et je suis sur le même chemin pour la deuxième...pas génial, je l'avoue, mais c'est plutôt un signe positif que de ne pas accepter de continuer à jouer ce genre de partition malsaine, j'ai vraiment évolué en refusant d'entrer en matière et de privilégier mon épanouissement personnel plustôt que d'essayer quoi que ce soit dans le sauvetage de l'amour et donc du couple. Bonne lecture. Bob ou « quand l'autre est tout » La codépendance, ou dépendance relationnelle, est un ensemble de comportements inadéquats dans lesquels une personne s'implique au travers de la relation avec une personne dépendante. Le codépendant se fait une obsession de contrôler le comportement d'une personne dépendante, malgré les conséquences que cela peut engendrer dans sa vie, ou dans celle de l'autre. Il perd la maîtrise de sa vie, en essayant d'aider à tout prix – mais souvent sans succès – la personne dépendante, et en sacrifiant son propre épanouissement. Il ne permet pas à la personne dépendante de changer, car elle se sent enveloppée, étouffée par l'autre qui vit en elle par procuration.<h2>Le comportement du codépendant</h2>Il arrive souvent que les personnes codépendantes :<ul><li>ne pensent qu'au bien-être des autres sans tenir compte de leurs propres besoins</li><li>vivent dans la peau d'un sauveteur</li><li>aillent au devant des besoins des autres en essayant de tout contrôler</li><li>se sentent affectés, voire coupables dès qu'ils voient que les autres ont un problème</li><li>se sentent obligés – presque contraints – d'aider les autres</li><li>ne respectent pas leurs limites et soient prêts à tout assumer à la place des autres</li><li>disent « oui » quand ils veulent dire « non » et prennent en charge des tâches qui appartiennent aux autres</li><li>s'efforcent de plaire aux autres au lieu de se plaire à eux-mêmes</li><li>fassent tout mais aient de la peine à demander de l'aide</li></ul><h2>Les problèmes du codépendant</h2>Quels sont les véritables problèmes du codépendant ?<ul><li>il est en recherche de son identité, il vit dans un mal-être constant à cause des blessures reçues durant son enfance (dont parfois la blessure de trahison)</li><li>il n'a pas le sentiment de sa propre valeur, vit dans une totale insécurité, ce qui le pousse à trouver sa valeur et sa sécurité en aidant une autre personne</li><li>il n'a pas confiance en lui, il la trouve au travers de la présence et du regard des autres, ou dans la contemplation des aides qu'il fournit aux autres</li><li>il cherche à se compléter et à assouvir ses propres besoins au travers de quelqu'un d'autre, soit du même sexe dans le cas d'une attirance homosexuelle, soit du sexe opposé dans le cas d'une attirance hétérosexuelle ; à ce stade, l'on peut affirmer qu'il risque d'y avoir des abus de toutes sortes : physiques, sexuels, psychologiques, spirituels</li></ul>Les problèmes du codépendant ont des revers ; il est déçu car ses efforts ne portent pas toujours de fruit et ils n'attirent pas la reconnaissance de ou des personnes dépendantes. Il charge les autres de culpabilité, car il leur fait comprendre qu'ils sont ingrats et ne savent pas reconnaître leur valeur en leur « renvoyant l'ascenseur », en leur rendant la pareille. Parfois il les rend responsables de ses propres problèmes.Alors il devient amer, agressif, colérique, et en vient à se considérer comme une victime ; il a peur de perdre les autres et de se retrouver seul, et peut rentrer dans des idées suicidaires. Il a surtout peur d'être ce qu'il est vraiment : une créature faible, à la recherche de son identité.<h2>Comment changer ?</h2>Le codépendant est appelé à faire un travail sur lui-même, et à ne plus s'occuper des autres en priorité. Il a été déçu des autres durant son enfance, et il a compensé en conséquence, en cherchant à les contrôler : quoi de plus évident pour contrôler quelqu'un, que de le rejoindre au beau milieu de son épreuve pour essayer de l'en faire sortir et d'aller plus loin.Le codépendant est souvent un manipulateur ; il se fuit lui-même et manipule les autres sous couvert d'humanisme, afin de mieux se prolonger au travers d'eux. C'est dans ce sens que j'affirme qu'il vit par procuration.Il aura besoin de faire un état des lieux de sa propre vie, de reconnaître son état de faiblesse, et de rechercher à tout prix la guérison. Une repentance quant à son comportement est indispensable. Pour tout cela un suivi sera souvent nécessaire, sans agressivité de la part de l'aidant, qui montrera au codépendant qu'il l'accepte, le comprend et l'aime, et cherchera avant tout à l'éclairer sur son état de codépendance.Les ennemis du changement, chez le codépendant, sont le déni (ne pas vouloir reconnaître son problème), la peur (de mieux se connaître), la crainte (d'être rejeté par les autres), la paranoïa (se sentir incompris et persécuté).C'est pourquoi un rapport de confiance ainsi qu'une profonde empathie sont nécessaires pour l'aider à évoluer et à changer, sans le rejeter. La codépendance est un comportement qui caractérise certains proches des malades dépendants. Les codépendants sont des personnes qui vont tout faire pour essayer d'aider le malade à s'en sortir sans tenir compte de leurs limites ni de leur compétences. Souvent ces personnes assument tout à la place de l'autre, lui évitent de se confronter aux conséquences négatives de leur consommation, s'adaptent au dysfonctionnement progressif du dépendant et se culpabilisent de ne pas réussir à l'amener à arrêter de consommer malgré tous leur efforts pour y arriver. Ces personnes ne demandent de l'aide que quand ils ont épuisés leur ressources et ce n'est souvent que très tard qu'ils font appel à une aide extérieure, voire professionnelle.Test de la codépendance : http://www.semlavie.com/index.php?option=com_breezingforms&Itemid=36La DépedanceLes conséquences de la dépendance sexuelle<table border="0" cellspacing="0" cellpadding="0" width="466" class="p_ligne_titre" bgcolor="#ffffff"><tbody></tbody></table><a id="1" style="cursor: default" href="../mpmanager/(tammairanslip)void(0);" class="texte_consequence">Honte</a><a id="2" style="cursor: default" href="../mpmanager/(tammairanslip)void(0);" class="texte_consequence">Mensonges</a><a id="3" style="cursor: default" href="../mpmanager/(tammairanslip)void(0);" class="texte_consequence">Secret</a><a id="4" style="cursor: default" href="../mpmanager/(tammairanslip)void(0);" class="texte_consequence">Négligence</a><a id="5" style="cursor: default" href="../mpmanager/(tammairanslip)void(0);" class="texte_consequence">Désintérêt</a><a id="6" style="cursor: default" href="../mpmanager/(tammairanslip)void(0);" class="texte_consequence">Agressivité</a><a id="7" style="cursor: default" href="../mpmanager/(tammairanslip)void(0);" class="texte_consequence">Islolement</a><a id="8" style="cursor: default" href="../mpmanager/(tammairanslip)void(0);" class="texte_consequence">Manipulation</a><a id="9" style="cursor: default" href="../mpmanager/(tammairanslip)void(0);" class="texte_consequence">Démotivation</a><a id="10" style="cursor: default" href="../mpmanager/(tammairanslip)void(0);" class="texte_consequence">Dégradation des relations</a><a id="11" style="cursor: default" href="../mpmanager/(tammairanslip)void(0);" class="texte_consequence">Obsession</a><a id="12" style="cursor: default" href="../mpmanager/(tammairanslip)void(0);" class="texte_consequence">Perte de contrôle</a><a id="13" style="cursor: default" href="../mpmanager/(tammairanslip)void(0);" class="texte_consequence">Baisse de la libido</a><a id="16" style="cursor: default" href="../mpmanager/(tammairanslip)void(0);" class="texte_consequence">Manque estime de soi</a><a id="14" style="cursor: default" href="../mpmanager/(tammairanslip)void(0);" class="texte_consequence">Angoisse</a><a id="15" style="cursor: default" href="../mpmanager/(tammairanslip)void(0);" class="texte_consequence">Souffrance</a><a id="17" style="cursor: default" href="../mpmanager/(tammairanslip)void(0);" class="texte_consequence">Dépression</a><a id="18" style="cursor: default" href="../mpmanager/(tammairanslip)void(0);" class="texte_consequence">Suicide</a>
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Re: comment pardonner ?
hiver @ 13-04-2012 08:04:47

Bravo, Félicitations !!!! Cela me parle à 200%. Je me suis rendue compte depuis que j'ai pardonné à mon père, à ma famille, que je ne cherche plus à contrôler les pensées de mon partenaire. J'ai à nouveau confiance. Je le laisse ramer tout seul mais je suis là, je reste disponible pour MOI- je me sens sereine et continue à bousculer mes schémas de pensée ancrés depuis tellement longtemps que j'ai du pain sur la planche- Ensuite, je suis disponible pour les enfants et lui. Avoir pardonné m'a enlevé un grand poids. Mais jusqu'à atteindre ce stade, les émotions traversées ont été très très éprouvantes. Je me demande encore comment j'ai fait pour supporter tout ça !Merci encore pour ce rapide profil, il me montre mon miroir-ancien et encore un peu présent dans mon esprit mais tellement plus léger qu'avant !!! @Dolce Vita, tu es sur la bonne voie, tu vis tes émotions sans les réprimer. C'est sûr qu'il y a des fois où on prend la voiture pour partir loin, loin, loin puis on revient...Dans quelques mois, tu iras de mieux en mieux car tu es passée par tous les stades difficiles : tristesse, abattement, colère et quand tu les auras épuisés, tu commenceras à agir et tu trouveras des ressources en toi :))))On peut s'en sortir, je vous le promets, j'ai simplement le sentiment qu'il faut Rellement passer par un désert fait de sensations et d'émotions de toute notre vie. Bref, j'ai l'impression d'être née une nouvelle fois à autre chose de plus sain et de plus positif !
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Re: comment pardonner ?
phenix @ 16-04-2012 12:04:43

j
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Re: comment pardonner ?
dolce vita @ 16-04-2012 13:04:37

Je ne reconnais pas vraiment dans les comportements du dépendant. J'ai fais le test, je suis très légèrement dép affective (en même temps, il n'y a pas moins). Par contre, je reconnais bien, certaines personnes, notamment me belle mère qui doit être sacrément dépendante affective (et qui l'a été je pense pdt longtemps de son ex mari, le père de mon homme).Pour le reste, je commence vraiment à en avoir marre de penser à ça, il me tarde d'être enfin au jour au je ne penserai pas à ça, ne serais ce qu'une journée. Je reste tj dans mon optique de ne plus évoquer le sujet (plus de reproches ni rien d'autres) et j'ai l'impression que je renferme tout en moi, je garde tout pour moi, mes émotions, le positif, le négatif, tout. J'ai même des fois l'impression que je n'arrive plus à pleurer : les larmes montent mais ne coulent pas. Je parle si peu que j'en viens même à oublier de raconter à mon homme des détails de la vie de tous les jours. Le comble, c'est qu'avant il me "reprochait" de lui faire des reproches et maintenant il me reproche de ne plus RIEN dire. Il est persuadé que je veux le quitter et que j'attends qu'un certain nombre de choses soient finis dans notre quotidien.
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Re: comment pardonner ?
tania @ 16-04-2012 13:04:15

Ton homme a quand même fait énormément d'éfforts!Tu n'a pas cité aucune chute aucune depuis le début!Comment ne pas arriver à lui pardonner ce qu'il s'est passé alors que ce n'était pas LUI pas l'homme dont tu es tombé amoureuse mais un autre personnage qui le faisait agir!Moi je pense que je le pardonnerais si seulement il faisait la moitié des choses ou des pas que ton mari a fait pour aller mieux!Je ne te juge pas car si ça se trouve ce sera aussi dur pour moi au quotidien de vivre avec la peur de la rechute ou la colère de ce qu'il m'a fait subir!Encourage le ou tu le perdra à tout jamais il rechutera de colere de pas avoir fait les choses qu'il fallait!Quitte à être fausse et garder tes états d'âmes pour toi il faut lui donner espoirs!J'entends déjà quelques uns de ce forum venir me déscendre mais c'est ce que je pense tu peux en faire ce que tu veux!Tu as fait un beau combat et tu as pris la décision de rester à ses cotés ne fout pas tout en l'aire maintenant!!!
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Re: comment pardonner ?
dolce vita @ 16-04-2012 13:04:21

Tania, je sais bien ce que tu dis, aucune rechute, des tas d'efforts etc...je pensais aussi que ce serait bien plus facile que ça de pardonner, de tourner la page, mais voilà, c'est ainsi, c'est pas facile, certains jours ça va, d'autres moins. Et à quelque part, je "préfère" peut être ça, que mon deuil se fasse. Il y a qq années lors du décès de mon père, une autre histoire, d'autres soucis sont venus parasiter mon travail de deuil, résultat ça m'a sauter à la figure lors de la naissance de ma fille (d'après la psy, le fait d'avoir une fille (car j'ai déjà des garçons) m'a replacé dans ma position d'enfant fille par rapport à mon père).La peur de la rechute je ne l'ai pas, même si bien sur il m'arrive de surveiller , en fait j'échantillonne mes contrôles. Par ailleurs, je ne pense vraiment pas qu'il en soit au stade de la rupture bien au contraire. Je pense que comme je ne parle pas (avant je lui disais tout, il fallait que ça sorte), lui s'imagine que si je ne parle pas, c'est que je veux le quitte...En ce qui te concerne, je te dirais d'en rester à ce que tu t'es dis, ne rien lacher, sinon il profitera de la brèche pour s'y faufiler. Il a commencé, c'est bien, maintenant qu'il continue et qu'il tienne le cap.
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Re: comment pardonner ?
dolce vita @ 01-05-2012 16:05:47

aujourd hui est une journee que je qualifierais de "journee sans". nous avons eu rdv avec la therapeute vendredi.j ai pu lui dire ce qui n allait pas, qu a trop vouloir me controler, nous allions droit dans le mur. je pense qu il l a entendu, en partie du moins. alors, aujourd hui, est un peu sorti tout ce que j avais garde en moi depuis un mois maintenant, mais il y avait une sorte de mefoiance et de retenue, de peur qu une dispute semblable a la derniere eclate a nouveau. la confiance, ca se gagne(ou se regagne) petit a petit.
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Re: comment pardonner ?
dolce vita @ 12-05-2012 09:05:37

Des plus et des moins cette semaine : le gros moins c'est que cette semaine, il m'a parlé de reprendre les activités extra professionnelles qu'il avait jusqu'à la découverte de sa dépendance (celles qui occupaient une très grande place dans sa vie et qui lui paraissaient futiles lors de la découverte, une sorte d'échappatoire). Bien sur, il y a mis les mots, les formes : ça sera pas comme avant, ça prendra bien moins de place etc...Je dois dire que ça m'a un peu laissé sans mots, ça m'a un peu refroidi. Il l'a bien vu et n'a pas trop insisté.Dans la catégorie des + : hier soir, il est allé voir son psy et après être sorti, il m'envoie un SMS pour me dire qu'il avait une surprise...Je me suis dis que comme d'hab ça devait être un bouquet de fleurs. Et là, il rentre avec un gâteau, un gâteau que j'avais essayé d'acheter il y a à peu près d'un mois, un gâteau que l'on trouve que chez un pâtissier (un peu loin de chez nous) et surtout un gâteau que je n'avais pas mangé depuis des années et qui me rappelle mon enfance. J'étais très surprise pcq d'habitude, c'est le genre de choses dont il ne se rappelle pas, surtout que j'ai du lui en parler une ou 2 fois.
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Re: comment pardonner ?
corvus @ 15-05-2012 15:05:29

Bravo...déguster un mrc de gâteau en amoureux...c'est cela l'amour...Simple...sans sex...et pourtant...C'est de l'amour...Tu m'as fait rire quand tu écris encore...des fleurs...J'ai été un champion durant des années des gros bouquets...ils cachaient certainement le minuscule pot en dessous...et l'eau trouble qui masquait l'odeur...Une seule fleur...reste de l'amour...La marguerite...je t'aime, je t'aime à la folie, je t'aime énormément, je t'aime sans jugement...je t'aime pas du tout...Et ainsi de suite...Le jeux de la marguerite...à réfléchir...l'image...symbole... déguster votre gâteau lentement...et garde se souvenir...discuter des sentiments...ses pulsions...autour du gâteau...
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Re: comment pardonner ?
dolce vita @ 17-05-2012 06:05:09

Oui et cette semaine, il a taté le terrain pour mon cadeau de fête des mères. Et devinez à quoi il a pensé : un appareil électroménager, genre une friteuse, un grille pain, je ne sais même plus quoi d'ailleurs (y a un ou 2 ans, il voulait m'acheter un nouveau fer à repasser !!!). Je lui ai dis qu'il pouvait se les garder !Donc messieurs, le grille pain, la machine à laver, l'aspirateur etc....vous oubliez !
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Re: comment pardonner ?
dolce vita @ 02-06-2012 13:06:28

Belle prise de bec ce matin. Je ne savais plus très bien où j'en étais et c'est sorti comme ça, avec des mots assez violents (pour lui). Ca lui a fait très mal, la vaisselle a volé, il en a même pleuré (la 1ère fois), mais je crois aussi qu'il fallait que ça sorte. Là maintenant, avec un peu de recul, je me rend aussi compte à quel point je peux être blessante. Mais ça prouve bien que cette histoire n'est ni finie ni oubliée. Je lui ai aussi demandé "pourquoi il m'a fait ça" et la seule réponse qu'il m'a apporté c'est "pcq j'étais con". Comme si j'allais me contenter de ça ! 
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Re: comment pardonner ?
dolce vita @ 09-06-2012 13:06:33

Voilà maintenant quelques temps que je trouve que globalement je vais mieux, moins d'un an après la "découverte". Ca a été certes un gros cataclysme dans ma vie, j'ai été au fond du trou, mais je ne sais pas comment, j'ai réussi à escalader cette énorme montagne et petit à petit faire à nouveau entrer la lumière dans ma vie. Je trouve même, que cette expérience, si douloureuse soit elle, m'a amené de nouvelles choses, elle m'a permis de rebondir, de me poser de vraies questions sur moi, sur nous, sur les Hommes. J'ai su me nourrir d'elle (encore une fois, je ne sais pas vraiment comment), puiser au fond de moi et ça m'a permis de découvrir un autre "moi". Maintenant, j'ai plus confiance en moi, j'arrive à croquer la vie et je n'ai JAMAIS laisser la vie me croquer. La vie a mis en travers de mon chemin beaucoup d'obstacles, certains obstacles étaient mêmes assez important, j'ai su à chaque fois repartir de l'avant avec bien sûr plus ou moins de difficultés, mais je suis repartie. Alors cette fois ci, je ne sais pas si c'est pcq j'ai été entrainé à gravir des montagnes que j'ai à nouveau réussi à le faire et je ne sais pas vraiment d'où me vient cette force intérieure. Mon homme me disait souvent que je suis bien plus forte que je ne pouvais le penser (je n'avais pas une super estime de moi) et je crois qu'au fond il avait raison. Bien d'autres personnes auraient plongées (dépression, alcool etc...). Certaines fois, je me demande même si les femmes ne sont pas "formatées" pour mieux résister aux chocs: la société est bien plus exigeante envers les femmes. Nous devons être de bonnes mères, de bonnes femmes, jolies, sexys, un peu maquillé mais pas trop sinon on te traite de sal****, au boulot, on doit prouver 2 x plus qu'on est autant capable qu'un homme, on doit subir la douleur terrible des accouchements (quel homme la supporterait

http://www.dependance-sexuelle.com/uploads/smil3dbd4dbc14f3f.gif"

....), et j'en passe.Alors bien sur, tout n'est pas toujours rose. Il faut accepter que la vie ce n'est pas Alice aux pays des merveilles, rien n'est ni tout noir, ni tout blanc mais avec le temps, le noir s'éloigne lentement de ma vie. Je tenais à faire ce témoignage afin que ceux qui ne voient pas le bout du tunnel, sachent qu'il y a bien la LUMIERE voir même le soleil au bout.
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Re: comment pardonner ?
tania @ 11-06-2012 19:06:04

Je te remercie Dolce j'ai suivi ton histoire depuis le début elle me donne beaucoup d'espoirs !!Ravie d'entendre que c'est de mieux en mieux et que tu voie enfin la lumière au bout du tunnel!Tant qu'il y un petit espoir je me battrais moi aussi..Ton paragraphe sur les femmes me fait beaucoup rire un peu féministe moi aussi je pense qu'on nous demande beaucoup trop qu'on attend beaucoup des femmes alors que les hommes ont fait leurs preuves par le passé les femmes tout se joue maintenant :p
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Re: comment pardonner ?
dolce vita @ 12-06-2012 13:06:27

<div class="xoopsQuote">elle me donne beaucoup d'espoirs !! C'est bien pour ça que j'ai mis un commentaire en ce sens. Quand, je suis arrivée sur le forum, j'aurais bien aimé trouvé un témoignage qui redonne de l'espoir...au moment où justement, tu n'en as plus....
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Re: comment pardonner ?
aider @ 13-06-2012 17:06:07

bonjour à tous mon mari m'a informé qu'il était sex addict avant hier.l'histoire est un peu compliquée, il y a 5 ans , j'avais découvert qu'il entretenait une relation avec une femme par téléphone (durant 1 an) à travers des factures de téléphone élévées...nous en avons parlé . il m'a dit que celà ne se reproduirait plus. aujourd'hui 5 ans après , et après de multiples explications suite à des rechutes (video, escort girl, ....) il me dit qu'il est sex addict.je me renseigne sur cette maladie et j'ai découvert votre forum ainsi.j'avoue que les mots me manquent, je ressents de la douleur à le voir souffrir. je sais que c'est quelqu'un de bien. je ne sais pas à qui en parler.
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Re: comment pardonner ?
aider @ 13-06-2012 17:06:51

Peut être qu'écrire ton histoire pourrait t'aider ?
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Re: comment pardonner ?
aider @ 23-06-2012 06:06:40

bonjour Dolce vita, merci de ta réponseje ne crois pas qu'écrire mon histoire pourrait m'aider. je ne sais pas quoi penser de tout celà , je suis perdue.je l'ai accompagné à une clinique d'addictologie hier. entretien d'une heure avec une infirmière , puis ils se réunissent en comission pour choisir quelle solution est la plus adaptée.on verra
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Re: comment pardonner ?
bobmatam @ 29-06-2012 16:06:41

Bonjour à toi,Je viens assez peu sur le forum ces derniers temps. Je suis moi-même avec mon épouse qui elle est addict et très profondément malheureusement. Je te propose d'aller lire ma présentation de membre pour avoir une idée de dans quoi t'es embarquée ma pauvre... ça s'appelle : Vivre avec une femme sex addict. tu peux mettre ce titre dans la zone de recherche si ça te simplifie la tâche.Protèges-toi c'est tout ce que je peux te dire, protèges-toi et ne pense pas trop aux autres, c'est un peu comme si ton homme avait été mordu par un zombie tu vois? Tu l'aimes encore mais il n'est pas lui-même et il peut être très dangereux pour toi. Bien à toi et courage. Bob
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