[color= #333333; font-family: sans-serif" class="Apple-style-span]voila, je suis maman de deux petits garçons de 4 et5 ans que j'ai eu d'une première union, j'ai 30 ans et j'ai rencontré mon compagnon il y a maintenant 1 1/2 an, nous vivons ensemble depuis 6 moispar rapport à tous les hommes que j'ai pu rencontrer, c'est le seul avec qui je suis aussi bien, notre relation serait exceptionnelle s'il n'y avait pas la dépendance au porno.. je vous donne l'info suivante car je pense que tout part de là: il a perdu son père puis sa mère quand il avait 20-21 ans de maladie à quelques mois d'intervalles, c'est à ce moment là qu'il a commencé a aller sur des sites libertins, webcam et autres... sauf qu'il n'ai as libertin... (car il n'accepterait jamais que je fasse ce qu'il fait)je me suis rendue compte qu'il y avait quelque chose qui n'allait pas dès les premiers mois... il disparaissait pendant une journée une soirée sans aucune nouvelle ce qui ne lui ressemblait pas du tout. les excuses: mon tel était éteint je m'en étais pas aperçu, je me suis endormi super tot j'ai pas entendu le tel...une fois où il s'était connecté sur mon ordi j'ai compris qu'il était inscrit sur des sites échangistes, j'étais totalement anéanti et je ne savais pas comment réagir alors je me suis tue. et je me suis posée beaucoup de question (les classiques remises en question sur moi)puis un jour j'ai craqué (au bout de 6mois), je lui ai dt que je savais... il a nié puis a fini par me dire : il est ou le pb? puis il s'est muré dans son énervement et sa froideur, il était glacial ne m'a pas décroché un mot et au pire j'avais droit à un petit rire méprisant... il a disparu 10j sans aucune nouvelle j'ai fini par débarqué chez lui et faire le pied de grue jusqu'à ce qu'il ouvre, je voulais des réponses... il m'a juste dit qu'il avait eu tord mais à très vite changé de sujet. et moi soulagé de ne pas l'avoir perdu, je n'ai pas insister. quelques mois plus tard, je me suis aperçu qu'il passait énormément de temps sur les sites porno; à raison de plusieurs heures par jour (disons trois ou quatre) il avait souvent des insomnies et se réveillait la nuit pour y aller en plus de la journée ou il était seul chez lui.J'ai réellement essayé de le comprendre, en me disant qu'il traversait une période pas facile que c'était l'anniversaire de la mort de sa mère, qu'il n'avait pas eu son diplome, qu'il n'avait pas de travail donc pas d'argent et qu'il souffrait énormément de ne pas étre à la hauteur de son père (ce sont ses mots) qui lui avait réussi sa vie (bien qu'il trompait sa femme très régulièrement et que mon copain le savait)..finalement en janvier il a décidé de venir vivre chez moi. j'étais persuadé que tout allais s'arrété, que c'était une preuve d'engagement et que donc il avait fait un choixEn faisant abstraction de se problème, tout dans notre relation est toujours est toujours aussi génial. et d'ailleurs vivre ensemble est juste encore mieux... mis à part se problèmeil faut préciser que pendant tout ces mois j'ai aussi beaucoup pris sur moi, sachant que je ne veux pas le perdre, qu'il m'aime j'en suis sur mais il n'arrive pas a dépasser ses démons qui sont à mon avis lié soit au deuil de ses parents, soit aux infidélités de son père... les premières semaines, il était à la maison puis il a commencé une formation. Qd il était à la maison il y passait ses journées et n'effaçait meme pas ses historiques... je viens de comprendre pourquoi à mes dépends (c'est dans la suite)puis je me suis aperçue qu'il s'était réinscrit sur un site échangiste. J'ai mis du temps à lui en parler par peur qu'il reparte et quand je l'ai fait j'ai eu droit au dénis puis au ha ok tu m'espionnes tu ne me fais pas confiance,comment t'es au courant (je lui ai dit que c'était en voulant repasser une vidéo sur le lecteur j'ai vu l'historique des vidéos échangistes et j'ai vu les débits paypal sur la facture du téléphone fixe de la maison)il m'a dit: je fais rien de mal, c'est une habitude de célibataire c'est rien de grave je fais que regarder, arrete de te prendre la tete.... puis il redevenait froid et distant, il ne me parlait plus et j'ai fini par m'excuser, que j'avais conscience que mon manque de confiance avait pu le blesser... et il s'est excusé aussi et qu'il ne recommencerait pas.bien sur il a recommencé et bien sur j'ai encore gardé pour moi jusqu'a ce que mon angoisse m'empèche de travailler. je lui ai expliqué ma souffrance, sans le jugé, je lui ai dit à quel point je l'aimais mais à quel point ça me faisais souffrir, je lui ai dit que je ne l'espionnais pas mais que par la force des choses je m'en rendais compte (car maintenant il enregistrait les vidéos sur mon ordi.. dans son dossier certes mais sur mon ordi)... et j'ai re eu droit au truc de l'espionnage et blablabla... il a quand meme pris en compte ma souffrance en me disant qu'il ne recommencerait pas, qu'il était trop bien avec moi et qu'il n'aimait pas l'idée de me faire souffrir...Puis il y a deux jours, je suis rentrée chez moi à midi pour sortir le linge et la surprise il était là (alors qu'il était censé etre en formation) il était aux toilettes et n'a donc pas eu le temps de fermé la page web... je l'ai donc pris sur le fait... il m'a hurlé que je le faisais chier et qu'il ne m'avait pas promis de ne plus y aller.. je suis partie en claquant la portele soir pas un mot jusqu'à ce que les enfants soient couchés; ne voulant pas faire le premier pas cette fois je suis allée me coucher très tot. il est alors venu s'asseoir dans la chambre loin de moi en me disant qu'il n'était qu'un connard, qu'il n'a pas réfléchit et qu'il a fait ça automatiquement, que c'était un simple réflexe, une simple habitude, que qd ça ne va pas qu'il stresse ou qu'il angoisse, il a un rituel : aller sur internet ouvrir des site informatiques, des sites de musique et des sites de porno (toujours des trucs très reel genre web cam ou site échantiste où ses fiches de membres sont toujours très détaillées et très réelles notamment sur ses heures de dispos. il faut quand meme noté qu'a chaque fois que je lui en ai parlé il s'est désinscrit dans les minutes qui ont suivi) bref, il ouvre tous ces sites et y passe trois heures (c'est ce qu'il m'a dit ) et après il est calmé et il peut reprendre sa vie normal selon ses mots. encore une fois je lui ai expliqué mes inquiétudes.. il m'a dit qu'il n'y avait aucune raison, que c'était juste un trip, c'est voyeur, ca l'amuse d'imaginer tout ces gens avec une vie et un travail normal, imaginé qu'il les croisent dans le métro et puis les voir s'exiber sur le site. Mais il m'a dit ne pas vouloir me perdre, qu'il était super bien avec moi et qu'il avait envie de construire sa vie avec moi, qu'il ne s'était jamais confié à  personne comme il le fait avec moi et qu'il se sent merdique de me faire souffrir comme ça. mais pour lui ça reste une habitude et seulement une habitude (je lui ai parlé de dépendance il m'a juré que non) quand il ne va pas bien ou qu'il a eu une journée de merde.. autant vous dire que ca arrive souvent vu comment il est angoissé. je lui ai juste rappelé que moi mes inquiétudes ne disparaitraient pas comme ça et que j'ai réellement besoin qu'on en parle régulièrement.. qu'a deux on s'en sortirait.on a convenu qu'il essaie de ne plus y aller, que quand ca ne va pas, il m'appelle (puisque selon ses dire ca lui fait du bien de me parler, ça l'aide à prendre du recul) et que s'il y retournait il devait me le dire car je lui ai dit clairement que je n'ai plus envie de le découvrir par moi meme.. tout était ok il semblait soulagé et moi aussi j'avais vraiment l'impression qu'on avait avancé ...sauf que le lendemain c'était la grève rer, il a donc travaillé de la maison. Je lui faisais totalement confiance. et je suis rentrée, bienveillante et pour lui "ouvrir la voie" lui montrer que sa pouvait etre simple, je lui ai demandé s'il n'avait pas craqué ou s'il n'avait pas été tenté. Il m'a juré que non. Sauf que l'historique internet me confirmait le contraire. Je lui en ai donc parlé sur le champ. il est redevenu très froid (alors que c'est quelqu'un d'extrement calin, tendre et attentif quand tout va bien)il m'a dit qu'en fait c'était un piège, il voulait savoir si je l'espionnais ou pas et que maintenant il en avait le coeur net. Qu'il avait la conscience tranquille et qu'il n'avait rien à se reprocher... je suis restée stoïque, abasourdi devant autant de mauvaise fois alors qu'on en avait parler sereinement la veille...je lui ai parlé de la dépendance... il m'a renvoyé qu'on en avait déja parlé et que de toute façon il n'y était pas retourné. depuis il ne m'a pas adressé la parole. J'ai très peur qu'il me quitte car c'est un homme merveilleux en dehors de ça. Il est génial avec mes enfants qui sont très attachés à lui,il est doux et attentif, m'aide pour la maison, se bouge réellement pour sa formation on a plein de projets commun, les memes envies pour l'avenir, le meme rythme au quotidien bref tout ce que j'attendais.. et je sais qu'il pense la même chose mais la je ne sais plus quoi faire j'ai besoin de conseils de reculs, d'avis...j'ai donc décidé de prendre conseil et je suis tombée sur votre site. J'ai lu quelques témoignages ou je me suis totalement retrouvé (notamment dans le mensonge, dans l'impression de baisé plutot que de faire l'amour, dans l'impression qu'il me désire moins, d'ailleur a chaque fois que c'est moi qui suis à l'initiative d'un instant coquin, il refuse)la différence me semble t il est que le porno n'est pas la cause du problème mais il y va pour calmer ses angoisses et ses tensions. quand tout va bien il n'y va pas.. sauf qu'il ne sait pas géré autrement et qu'il m'a avoué que ca faisait dix ans qu'il faisait ça... moi je suis persuadée que c'est de la dépendance mais que faire...mon post est très long, merci d'avoir pris le temps de le lire!j'ai vraiment besoin de conseils!! je veux l'aider et ne veux pas le perdre je l'aime [/color]
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Re: peur de le perdre....
Bruno59 @ 22-06-2011 09:06:22

Bonjour petitscarabée Bienvenue sur ce site. Je suis moi-même dépendant. Je m'identifie beaucoup à ton compagnon (le fait d'avoir perdu mes parents jeune, la "compulsion anxyolytique", l'isolement, la froideur sarcastique que ça provoque etc...) On vit dans sa tête et ses fantasmes pour fuir de plus en plus la réalité. C'est de la folie, cette dépendance. C'est possible de sortir la tête de l'eau un jour à la fois. S<span style="white-space: pre" class="Apple-tab-span"> </span>ans le braquer, tu peux lui suggérer de venir faire un tour ici, s'il a le désir de se rétablir.Bon courage ! 
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Re: peur de le perdre....
petitscarabee @ 22-06-2011 09:06:54

Mille merci pour ton message, et félicitation pour ton sevrage... j'ai lu des témoignages et j'ai bien conscience de la difficulté et de la souffrance éprouvée. ton message est très important pour moi et plein d'espoir. je sais que ce sera difficile et qu'il y aura pleins de rechutes et je sera la pour lui a chaque fois.. si je sens sa volonté de s'en sortir. Mais pour l'instant il nie; c'est moi qui l'espionne et lui ne fait rien de mal! son dernier truc c'est de me dire qu'en fait ce sont des pièges qu'il me tend pour voir si je le surveille ou non.. et j'avoue que là je ne sais jamais quoi lui répondre. c'est dur d'admettre qu'il ne voit pas que je veux l'aider et qu'au contraire il me le reproche. J'imagine bien que c'est normal au début mais qu'en est ce qu'il y aura une prise de conscience? Je pensais que c'était fait avec notre discussion d'il y a deux jours mais je me suis trompée... il est pour moi extrement difficile d'accepter mon impuissance, de lui en parler et de voir qu'il est dans le déni.. qu'est ce qui fait qu'à un moment on prend conscience de son addiction? merci pour ta réponse 
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Re: peur de le perdre....
Bruno59 @ 22-06-2011 10:06:17

Je ne peux bien sûr parler que pour moi. A un moment donné, il faut "toucher le fond", en avoir marre d'en avoir marre pour avoir le désir d'en sortir. Quand on est encore dedans, c'est la maladie qui parle à la place de la personne. Et tout est inversé. L'aide devient un piège. Je compulse, mais c'est normal, ce sont les autres qui ne sont pas normaux. Surtout, ne te laisse pas embrouiller par les excuses et les arguments les plus délirants qu'un dépendant est capable de trouver.C'est vrai que c'est dur d'accepter son impuissance face à la dépendance de l'autre. Les conjointes qui participent à ce forum te suggéreront sans doute de privilégier ta propre vie, de penser d'abord à toi pour ne pas virer toi aussi dans l'enfer de l'obsession. Car le plus dommageable, c'est que cette maladie est contagieuse et qu'elle fait souffrir son entourage. Bon courage ! 
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Re: peur de le perdre....
Lia @ 28-06-2011 08:06:30

Bonjour,J'ai lu ton lon message.. et je sais combien tu dois te sentir frustrée démunie humiliée et 'jen passe..Une chose m'a frappée .. tu trouves à ton conjoint beaucoup d'excuses.. il est malheureux, il a perdu ses parents jeune, pas de boulot, l'anniversaire de sa mère... et je vais être très franche.. C'est un adulte.. (enfin la suite te montrera que pas forcèment.. c'est un trait des dépendants..) mais je veux dire il a toutefois l'age d'un adulte..et nous tous, en tant qu'adultes, avons plein de raisons pour sombrer dans l'alcool, la drogue, l'échangisme, la boulimie... on ne le fait pas tous !!!  Je ne le juge pas.. ce que je veux te dire par là, c'est qu'en ce qui concerne ton conjoint c'est un malaise très profond qui ne se résoudra pas aussi vite et facilement que tu as l'air de le penser.. Il semble dans le déni le plus complet et on sait que même en le voulant très fort.. en faisant face aux choses, beaucoup de dépendants ont encore du mal a s'en sortir...Tu te dis impuissante.. et OUI TU L'ES.. tu ne peux rien pour lui.. et surtout pas le prendre en charge.. cela ne ferait que renforcer le malaise, son immaturité.. etc...  c'est a lui et lui seul de faire face et de prendre les mesures qui s'imposent !Votre relation est super, tu es bien avec lui, le même rythme, il est ci ca.. MAIS, excepté, sauf... voilà c'est le résumé d'une vie avec un dépendant.. tout pourrait être super MAIS cela ne l'est pas.. En tant que femme, je souffre, je me renferme, j'ai une mauvaise image de moi en tant que femme, je déprime, je suis en hypervigilance tout le temps (s'est connecté ..ou pas.. se connectera..) du coup, je suis fatiguée, irritable, énervée.. mes enfants finissent par en souffrir, le sexe ce n'est plus ca (forcèment..)Bref, c'est une relation toxique.. et même si ce gars pourrait être un gars formidable, un homme généreux, doux gentil attentionné sensible.. il est pour l'instant avec cet énorme problème qui finira par gangréner votre couple et votre vie toute entière... Tu ne peux rien envisager avec lui.. Il doit avant cela résoudre ce qu'il a a résoudre.. sans toi ..."L'expérience des autres ne vaut rien pour soi-même..."c'est ce que l'on dit...et je le sais.. mais je me permets quand même de te dire que mon expérience à moi... m'a dit que j'aurais du partir plus tot.. dès les 1ers signes "anormaux".. et que j'aurais épargné beaucoup de souffrance.. souffrance que je traine encore parfois.. comme une valise encombrante...
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Re: peur de le perdre....
angelle @ 05-07-2011 11:07:05

salut Moi et mon copain venons de se laissé. Il est parti. Il travaillait sur son problème depuis 4-5 mois, mais moi je n'étais plus capable des mensonges, des cachoteries, de toujours m'en faire quand il est seul. Il avait avoué son problème mais je te dure ça a tout prit ! des discussions sans arrêts, des nuits blanches. Malgré que nous avons un bébé de 6 mois, ça ne l'a pas empêché de ruiner son couple pour ça... c'est pour te dire comme l'addiction est forte ! Il est parti, on ne perd pas espoir, mais la vie à deux est impossible. Il n'a jamais voulu consulter pour ça, mais moi je ne veux plus de lui s'il ne le fait pas. Je me détruit à petit feu sinon. Il faut avouer son impuissance à un certain stade et j'en avais assez d'être malheureuse. Je suis là pour lui s'il a besoin de moi, mais il ne me contaminera plus avec son problème. C'est lui le pire dans l'histoire.
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